Психолог Катерина Мурашова

Уважаемые люди, определились даты моих следующих лекций в Москве.

19 марта поговорим о том, как разговаривать с детьми на одном языке.

Лекция 8 апреля будет посвящена раннему развитию детей

Лекции пройдут в лектории «Прямая речь» на Маяковской.
Количество мест в зале ограничено!

+ Организаторы, как всегда, делают прямую трансляцию.

14. Вместо коммунистической партии мне с разных сторон рекомендовали найти и полюбить какого-нибудь Бога. Говорили - это перспективно и традиционно одновременно.

15. Практически тогда же оказалось, что можно и даже нужно ярко и искренне любить деньги и секс (в СССР их любить категорически не рекомендовалось).

16. И - вишенка на торте - мне сначала разрешили, а потом и просто потребовали: ты должна полюбить себя! То, что я себе на тот момент не очень-то и нравилась, никого не интересовало.

17. Пока я осваивалась с новым общественным набором того, что я теперь должна полюбить, мое личное время не стояло на месте, и скоро мне все хором сообщили категорический императив: всё предыдущее было фигня, потому что больше всего на свете я, как мать и как женщина, должна любить своих детей. Детей как класс я не особенно любила, но все же для меня, как для постсоветского человека, это оказалось некоторым облегчением по сравнению с предыдущими нарциссическими заходами горячей и непременной любви к себе.

18. Дальше, во взрослой жизни, долженствующие объекты любви уже не возникали на моих горизонтах подобно зарницам и торжествующим фейерверкам, но какие-то новации безусловно являлись. Например, меня проинформировали, что в дополнение к свободе я должна любить еще и демократию, а также - если случайно включить телевизор, то с экрана мне сообщали об этом каждые шесть-семь минут - чтобы хорошо себя чувствовать, я должна любить делать покупки.

19. В какой-то момент окончательного разгула тандема свободы и демократии мне вдруг сообщили, что я могу любить вообще кого и что угодно любым способом - ну вот буквально без ограничений, по собственной прихоти и выбору. Тут я, признаюсь честно, даже с непривычки несколько струхнула и растерялась.

20. Вероятно, это был пик некоего общественного эволюционного процесса, что-то вроде летнего солнцеворота, потому что вскоре все стало как прежде и общество опять стало мне регулярно сообщать, что я должна любить.
Впрочем, из-за собственной произошедшей эволюции, я к тому моменту уже почти перестала обращать на это внимание. Однако, если кто-то из читателей все еще следит за моим анализом и даже отмечает галочками перспективные пункты, то вот что мне настойчиво рекомендовали полюбить (обещали, что полюблю, если попробую) за последние пару десятилетий:
Вегетарианство, исключающее убийство животных и птиц, но включающее в себя ежедневное убийство салата и капусты брокколи
ежедневные прогулки по району протяженностью 10 км, с фиксацией километража по «браслету здоровья»
скидки в магазинах
кредиты на выгодных условиях
похудение без диет и физических нагрузок
Россию, встающую с колен в кольце врагов
бережный уход за своим лицом, телом, волосами и внутренними органами
омолаживающие операции, возвращающие веру в себя
духовное саморазвитие в сопровождении Учителя или хотя бы коуча
психотерапию для проработки своих травм или проблем, которые непременно должны были у меня накопиться за долгие прошедшие годы и в процессе реализации моих предыдущих любовных порывов

21. Моя референтная группа, разумеется, тоже за истекшие годы отэволюционировала и теперь имеет для меня собственные, достаточно разнообразные рекомендации, согласно которым мне следует любить:
внуков
мочегонные чаи
страдающих оппозиционеров
святых старцев
искусство постмодернизма
старые советские фильмы
посиделки с очками и рассматриванием фотографий дачных участков, сделанных ремонтов, чужих внуков и рентгеновских снимков.

22. Недавно из-за границы мне настойчиво порекомендовали заставить себя полюбить доступную для меня гречневую кашу - это традиционное русское блюдо, полезное для поддержания уровня гемоглобина и профилактики остеопороза.
Я выслушала данный совет с неожиданным удовольствием и ощутила некую гармоническую полноту - моя жизнь фактически описала круг, и этот круг никогда не оставался пустым - буквально каждый встретившийся мне на жизненном пути стремился наполнить его важными рекомендациями. Благодаря им я всегда могла сориентироваться в бесконечной палитре Любви, а также спокойно и не торопясь выстроить то, что люблю я сама.

Это вроде поздравления всем, потому что я поздравлять не очень умею ;)

ЛЮБОВЬ ПРАВИТ МИРОМ

Сколько раз за жизнь вы слышали, что любовь - это главное? Я - приблизительно миллион. Иногда, в минуту слабости и экзистенциальных метаний, я этому даже верила. Нужно любить. Иначе - это и не жизнь вообще. А что (кого) любить-то? Существуют подробные рекомендации. Зависят от эпохи и этапа онтогенеза. Делюсь личным.
Что лично мне настойчиво рекомендовали любить? Перечисляю приблизительно в порядке хронологии, выбирайте, может кому что пригодится. Бывает же, что потребность любить есть, а вот - растерялся.

1. Первое, что сохранила память (мне точно не было еще и трех лет) - надо любить гречневую кашу с молоком. Потому что она полезная.

2. Потом надо было любить маму с бабушкой и дедушкой, и остальных родственников. Потому что родная кровь - никуда не денешься.

3. После надо было любить учиться, но это для меня тогда особой сложности не представляло. Еще надо было любить родную школу, и почему-то со слезой - первую учительницу. Мне моя учительница не нравилась, а я не нравилась ей - выходило неловко.

4. Немного позже мне следовало полюбить Ленина с октябрятской звездочки и из других мест. Ибо он - основатель нашего государства и у него глаза добрые.

5. В течение детства я, кажется, должна была любить помогать родителям по дому, делать зарядку, собирать макулатуру и еще целый ряд чего-то очень важного и полезного для моего личностного становления. Из всего предложенного я любила только читать, но не то, что по программе.

6. Здесь же смутно припоминаю нетягостную необходимость любить чилийских и других революционеров, сражающихся против империализма, колониализма и других подобных, однозначно требующих уничтожения структур.

7. Да, еще я обязательно должна была любить суп - потому что он, во-первых, тоже полезный, а во-вторых - традиционный для русской кухни, и значит, по замыслу, - в основе моей к нему любви должно было лежать что-то вроде генетической предрасположенности.

8. Потом, когда у меня прошла подростковая реакция группирования, друзья сообщили мне, что я должна любить музыку битлов и ансамбль АВВА.

9. Они же, чуть позже: неплохо, если бы я полюбила портвейн и его коллективное распитие в ленинградской подворотне.

10. В дальнейшем подруги сообщили, что мне уже пора полюбить мальчиков. Хотя бы одного. Если никого из одноклассников полюбить никак не получается (слишком глупые и прыщавые), то можно пока полюбить артиста или эстрадного певца.

11. Приблизительно в это же время снаружи от реакции группирования до меня глухо доносилось, что я должна любить свою Родину, березки, пионерскую организацию, комсомол и коммунистическую партию Советского Союза.

12. Однажды вечером я с интересом узнала, что должна любить целоваться, но как-то тогда этому не поверила.

13. Мое окончательное взросление совпало с этапом перестройки и тут я узнала, что должна, оказывается, любить свободу. Но это была уже не та свобода, за которую сражались чилийские революционеры из моего детства. Тут требовалась дифференциация.
⬇️

🎁Уверены, что самый ценный подарок — это знания. Поэтому дарим вам подписку на видеоархив «Прямой речи»: смотрите лекции по истории, психологии, философии и искусству, творческие вечера и даже спектакли. Проведите новогодние каникулы с умом!

С 29 декабря до 8 января активируйте на сайте промокод: PR2025
и получите МЕСЯЧНУЮ подписку на наш видеоархив за 1 рубль!

Наш архив — это тысячи лекций!
В нем собрано огромное количество видео на самые разные темы: по литературе, психологии, науке, искусству… А спикеры — наши великие современники, самые известные и авторитетные люди в своих областях.

❕Условия подписки

1. Промокод дает возможность оформить на сайте подписку на видеоархив на 1 месяц за 1 рубль. Срок активации: с 29 декабря и до 8 января.

2. Спустя месяц со дня активации подписки доступ к видеоархиву автоматически продлится на месяц за 1750 рублей, как обычная подписка.

3. Автопродление можно отключить в личном кабинете. Вы сможете продолжить смотреть видеоархив до окончания оформленного доступа.

🎄С Новым годом!
До встречи в «Прямой речи».

Человек, который обращается к психологу, должен понимать, какую задачу он перед собой ставит. Если у вас болит ухо, вы пойдете к лору. А вот с больной спиной к лору идти бесполезно. Так и здесь. Если вы по каким-то причинам хотите перекроить собственную личность, что странно, но встречается, вы идете к психологу-аналитику. И тогда за ваши деньги при встречах дважды в неделю с разговорами на кушетке с вашей личностью действительно что-то может произойти.

Если ваш ребенок заперся в холодильнике и едва не погиб и теперь вы ходите пешком на шестой этаж, потому что ваш ребенок боится заходить в лифт, вы пойдете к психологу-бихевиористу или когнитивно-поведенческому терапевту. Эту проблему, кстати, действительно можно решить.

Если вы чувствуете проблемы с межличностной коммуникацией, например перестали понимать мужа, то вы пойдете на системную семейную терапию — и с очень большой долей вероятности достигнете успеха.

Если вы чувствуете, что вас никто не понимает, что вам вообще нужно выговориться, получить безоговорочную поддержку без упреков, вы пойдете к психотерапевту гуманистического направления.

Если вы хотите что-то незначительное поменять в вашей жизни, вы пойдете к психологу-консультанту, и это, возможно, окажусь я. И это мой сознательный выбор.

Я легко могу залезть в душу человека, раскачать там все — стаж, как говорил профессор Преображенский. Но у меня нет уверенности, что я знаю, что там делать потом. Я не чувствую в себе достаточное количество мессианства, чтобы перестраивать чужую личность.

А психологическая консультация — это абсолютно понятный мне и полезный жанр. И я реально могу помочь определенным людям решить их конкретные проблемы. Я работаю на том уровне, который другие психологи считают низшим, базовым, потому что внутри психологии, как и везде, есть своя иерархия. Выдуманная, конечно. Потому что вряд ли дворник менее полезен, чем офис-менеджер среднего звена. А может, даже более. Тем не менее в головах большинства людей это сидит. Это никак не связано с хорошестью и полезностью этих профессий, лишь с общественной мифологией.

Сегодня в 19:30 лекция «Какое воспитание работает».

Каждая из методик имеет свои плюсы и минусы, и на лекции мы попробуем выяснить, какие подходы и в каких случаях наиболее эффективны.

Билеты и трансляция

Завтра, 11 декабря, лекция в Москве.

Современные родители буквально тонут в океане советов по воспитанию. Которые сводятся к одному: с нашими детьми «дедовские» методы не работают. Но чем их заменить? Как правильно воспитывать, чтобы вырастить ребёнка уверенным, ответственным и эмоционально зрелым? Обсудим на лекции.

Начало в 19:30

Лекция пройдет в лектории «Прямая речь» на Маяковской. Организаторы, как всегда, делают прямую трансляцию. Билеты и трансляция — тут.

Оставьте время для глупостей. Может ли детям навредить образование?

Школа, английский язык, гимнастика, а потом уроки. День современных детей расписан по минутам. Что же в этом плохого? Нет времени на глупости. Школьник гармонично растет и развивается. Но оказывается, «глупости» необходимы для психического здоровья и самореализации ребенка. Школьник, которому не оставили свободного времени, не научается взаимодействовать с собой и прислушиваться к своим желаниям. В итоге вырастает трудоголик, который заканчивает аспирантуру, строит карьеру, а затем валится от нервоза на кушетку психоаналитика, не зная, чего же он хочет от жизни.

Конечно, идеализация прошлого тоже выглядит смешно. Когда говорят, что все свободное время дети проводили во дворе. Но что они там делали? Кидали мяч о стену, переворачивали коробочку с песком, играли в «классики». И так длилось часами. Каждый день. В одном и том же месте. Супер интеллектуальная деятельность. Правда? Но она решала одну важную задачу — человек учился занимать сам себя в имеющихся обстоятельствах. В век интернета нелепо ожидать от школьника, что он пойдет во двор и будет часами пинать мяч в одну точку. Поэтому позвольте ему пару часов развлекать себя самостоятельно: смотреть сериалы, листать соцсети и переписываться с друзьями. «Глупости» — это нормально.

О детской одаренности.

Я несколько раз в жизни видела раннюю детскую художественную одаренность, она очень редко встречается, одна из самых редко встречающихся вещей, спутать ее нельзя ни с чем.

Это – не ребенок, который рисует в пять лет так, как рисуют в семь. Это – ребенок, который рисует так, как положено в пять лет, но рисунки настолько эмоционально заряжены, что кажется, что их писал взрослый.

Я видела сама мальчика, который полностью воспроизводил пластинку рок-оперы «Юнона и Авось», причем он пел все партии.

Если вдруг вам такое досталось, то, конечно, талант надо развивать. Ребенку, который рисует – давать возможность учиться рисовать. Тому, кто по ночам тянется к роялю – купить рояль. Это детская специальная одаренность.

Еще есть ранняя общая детская одаренность. Это как раз те дети, которые в три года читают, в пять берут интегралы, в семь пишут стихи и, соответственно, проходят программу четвертого класса. Таких детей называют «вундеркинды».

Девять из десяти обычных детей этих «вундеркиндов» потом догонят. В подростковом возрасте девять из десяти детей станут обычными.

Поэтому «вундеркиндство» ни в коем случае, исходя из интересов самого ребенка, не следует культивировать. Ребенок уже привык быть во всем первым. В подростковом возрасте это – риск самоубийства.

Откуда берется СДВГ?

Моя теория заключается вот в чем: в основном это последствия перинатальных поражений. Как правило, так оно и есть (неврологи это подтверждали). Практически всегда, когда я видела у детей симптомы СДВГ, находились какие-то перинатальные события в моменте рождения. Как я это трактую? Есть два процесса в нервной системе: возбуждение и торможение. В момент перинатальных событий идут микроорганические поражения головного мозга, и там погибают структуры, ответственные за торможение или за возбуждение. Может, и то и другое, но чаще что-то одно.

Ели у ребенка погибли структуры, ответственные за возбуждение, то нашему ребенку потом сложно возбудиться. Мы получаем того самого «тюфяка», которому все вечно говорят: «Вася, проснись, Вася, проснись, возьми ручку, все уже взяли ручку, почему ты не пишешь?» Мы получаем тюфяка, которого, как правило, до второго класса никто не диагностирует. Это тот ребенок, которого посадишь, дашь ему тряпочки, и он с ними играет. Во втором классе, как правило, выясняется, что он не успевает за всеми. У него нет умственной отсталости, а что же у него есть? Синдром дефицита внимания с гиподинамическим вариантом.

Если при рождении в основном погибли структуры мозга, ответственные за торможение, то мы получаем ребенка, которому трудно затормозиться – того самого «электровеника». Если он побежал, его уже не остановишь, если он куда-то полез, он не думает, как будет потом обратно слезать. Перед нами ребенок с синдром дефицита внимания гипердинамического типа.

Психология сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.

Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии. Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии. Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.
Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.
Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.

Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.

Универсальный хороший психолог – из области фантастики. Например, тот, кто помог вашей подруге к лучшему изменить ее жизнь, может не помочь вам. Предсказать невозможно.

Существуют три типа «учебной мотивации»:

— «Начальная школа» — тип, который подразумевает следующие слова: «Я не хочу быть грамотным, не хочу быть высокооплачиваемым специалистом, я просто хочу быть хорошим для всех». С такой мотивацией ребенок стремится к похвале родителей, учителей. Данный тип является естественным этапом развития для детей и в норме существует с 1 класса до 10 лет.

— «Взрослая мотивация» — «Я по собственной воле делаю то, что не нравится, но я это делаю, потому что осознаю, что в будущем мне это пригодится». Появляется данная мотивация у человека реже всего в 15 лет, а чаще всего после армии.

— «Промежуточная мотивация» — тип мотивации, когда ребенок для того, чтобы заполучить желаемое, трудится. Он получит вознаграждение за какие-либо усилия.

Из лекции в «Прямой речи»

11 декабря новая встреча в Москве. На лекции «Какое воспитание работает» поговорим о том, как выбрать методику воспитания ребёнка и нужно ли её выбирать

Аристократ и кочевник

Давайте нарисуем два дома.
В одном (во дворце) живет английский аристократ, в другом (это будет юрта) живет кочевник. Ребенок приходит в мир, не зная, куда он попал. Он может родиться в юрте кочевника и жить в ней, а может родиться в Англии в семье аристократа.
Вот – маленький аристократ. Как он живет? Где он спит? Отдельно. У аристократов нет традиции совместного сна. Ребенка приносят с того места, где он родился, кладут в кроватку. Никто никогда не возьмет его к себе в кровать. К нему будут подходить, его будут утешать, его будут лечить.

В то же время наш маленький кочевник до 18 лет будет спать с мамой и с папой на одной кошме. Кочевник будет полностью получать «стучание сердец», близость с матерью. Маленький аристократик не получит ничего.

Как ест аристократ? Ножом и вилкой по расписанию. Кочевник – ручками, когда захочет. Его научили: открываешь крышку казана, ручкой берешь кулеш, закрываешь крышку. Наш маленький кочевник уже остается в юрте один. Мама с папой уходят пасти скот, ему оставляют собачку, чтоб ему не было так скучно, и он ждет мамочку.
Маленький аристократ останется хоть раз один? Точно – нет. Если мама и папа уходят – есть няньки, гувернантки. Играет наш маленький аристократик оловянными солдатиками времен королевы Виктории.

Мы видим, что воспитание абсолютно разное. Есть ли у вас мысль или предположение, что аристократы воспитывают своих детей правильно, а кочевники – неправильно?
Всё-таки большинство людей считает, что и аристократы воспитывают детей правильно, и кочевники воспитывают правильно. Просто одни воспитывают будущего аристократа, а другие воспитывают будущего кочевника.

Вы, конечно, не аристократы и не кочевники, вы окажетесь где-то посередине, кто-то окажется близко к аристократам, кто-то ближе к кочевникам. Задача геометрическая.

Мы только что выяснили, что воспитание аристократов такое же правильное, как воспитание кочевников.

Значит, что бы вы ни делали, это будет правильно. Только вам надо определиться, куда попал ваш ребенок? Где он будет спать? Что он будет есть? С чем он будет играть? Будут ли его оставлять одного?

На что же опираться? Об этом и будет в новой лекции.

11 декабря, 19:30
«Какое воспитание работает»
Лекторий «Прямая речь» (Москва, м.Маяковская)

Можно прийти в лекторий или подключится онлайн.

«Когда я вырасту, стану…». Почему современные подростки не знают, чем они хотят заниматься.

Родители слишком заботились об их образовании.

Нынешних детей перегрузили обучалками-развивалками, детским садом, английским языком до такой степени, что к школе они уже ничего не хотят.

Когда они оканчивают школу, они владеют двумя языками, умеют играть на валторне, знают гораздо больше, чем их родители, но не могут ответить на вопрос, чем они мечтают заниматься.

И в этот момент у родителей наступает шок: «Как это вы не знаете, чего хотите… Мы выросли на дворе объедков. Нас никто в Италию не возил. Да если бы у нас была хотя бы десятая часть того, что есть у тебя…»

Помните эпизод из фильма «С легким паром», когда Мягкова спрашивают: «Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолет. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?» Он отвечает, что должен, но не помнит.

Современные подростки часто оказываются ровно в такой же ситуации: они должны знать, чего они хотят — ведь им никто не соврал, в них много вложили, у них действительно были возможности, которые не снились их родителям, — но они не знают...

Зачем нужны запреты?

Для гармоничного взросления у ребенка должны сохраняться дефициты. Условно: «Когда я вырасту, я буду носить длинные штаны».

Мало того, что у современных детей все есть, так им еще не надо за это ничем платить. Им постоянно дарят подарки, развлекают. И они отлично понимают, что когда детство кончится, то развлекать их перестанут. Так что взрослеть они не хотят. Зачем — их и так все устраивает!

Заметили, что теперь взрослые люди стали гораздо чаще рассказывать, что посещают психологов?
Что думаете о влиянии психологии на нашу повседневную жизнь?

Одна из самых частых причин обращения к психологам — страх совершить ошибку в воспитании.

Если чувствуете, что самим не разобраться — приходите на лекцию 11 декабря «Какое воспитание работает». Или присоединяйтесь онлайн.

Место проведения: «Прямая речь», Москва, Ермолаевский переулок, 25

Если вы уже решили стать осознанной матерью, будьте любезны, начните с себя. Осознайте, какой уровень свободы вы собираетесь дать своему ребенку.

Во-первых, осознайте, что все равно уровень его свободы будет вами ограничен. Сколько бы вы ни прочитали идей о говорении о чувствах, сколько бы томов Гиппенрейтер вы ни заучили наизусть, все равно, если педиатр сказал, что воспаление пазух вашего ребенка зашло в такую стадию, что пять раз в день нужно промывать ему нос, а это дико неприятно, то, что бы ни говорил по этому поводу ребенок, вы будете его заламывать через колено и, говоря мужу: «Держи ему руки, чтобы не покусал», будете промывать ему нос.

Никакого партнерства с маленьким ребенком быть не может в принципе. Вот с подростком совсем другое дело: дело в том, что подросток запрашивает пересмотр договора с «родитель-ребенок» на «взрослый-взрослый». И там вы действуете уже совсем по-другому.

Когда речь идет о ребенке, ни о каком партнерстве мы не говорим. Наоборот, если вы ребенку говорите, что вы – партнеры, рано или поздно настанет воспаление пазух и ребенок поймет, что все остальное было вранье. Всегда. То есть ему врали с самого начала.

Как обеспечить мир и гармонию между старшими и младшими детьми

Каждая семья, где растут несколько детей, знает не понаслышке, как порой бывает сложно добиться нормальных взаимоотношений между ними.

Простые и понятные схемы здесь часто не работают. Поэтому предлагаю несколько не вполне очевидных, зато действенных советов, как обеспечить мирное сосуществование братьев и сестер.

Вот что из практических наблюдений мне кажется важным:

— обеспечить для каждого ребенка отдельное пространство. Если нет возможности выделить каждому ребенку комнату, можно использовать ширмы, зонировать квартиру и т. д. У каждого должен быть хотя бы один запирающийся ящик.

— поддерживать разные интересы и разные занятия. Даже близких по возрасту и одинаковых по полу детей (а может быть, их — особенно) не стоит отдавать в одинаковые кружки и секции. Пусть у них будут разные успехи в разных сферах. В дальнейшем это позволит не конкурировать, а делиться.

— создать для всех детей позитивные «семейные роли». Условно: «Вася у нас всегда всех выслушивает», «Марина у нас — придумщица и организатор», «У Ляли все цветы растут, она их чувствует», «Игорь — миротворец, только он может младших примирить, успокоить и усадить спокойно играть». Найти роль можно всегда, надо только внимательно присмотреться к ребенку. Ролей может быть несколько, и они могут со временем меняться. Понимание этих ролей действует на всех детей успокаивающе и очень снижает конкуренцию.

— определить место и время для матери и отца (бабушки и дедушки, если все живут вместе). Ваше время, когда вы не хотите видеть и слышать никого из детей. Вот так вот жестко, да. Именно в таком случае (подкрепленном опытом взаимодействия с «высшим авторитетом») детям легче научиться уважать временную, но абсолютную приватность друг друга: «Петя сейчас совсем не хочет и не будет с тобой играть». Не потому что он занят уроками или посуду моет — просто не хочет.

— сформировать традиции общих семейных дел, пусть и не частых. Именно дел — делаем все вместе, и у каждого в этом деле своя роль. Но все работаем на одну цель и потом ее обозреваем и ей радуемся. Например, подготовка к празднику. Я видела, как каждую весну семья изготавливает и вешает на дерево два скворечника. Каждую осень — две кормушки для птиц на зиму. Отец, мать, трое детей — все при деле.

Проверьте, не совершаете ли вы эти ошибки 👆 

❕11 декабря не пропустите новую лекцию семейного психолога Катерины Мурашовой «Какое воспитание работает» — в лектории «Прямая речь» и онлайн.

Вместе с экспертом обсудим:

— Нужно ли выбирать определенную методику воспитания?

— Как определить, какая методика воспитания подходит именно вам и вашему ребенку?

— Можно ли переходить от одной методики к другой по мере взросления ребенка и изменения его потребностей?

На встречи с Катериной Мурашовой приходят не только родители, но и бабушки с дедушками, а также специалисты в области воспитания и образования. Разговор на этих лекциях открытый, и вы сможете задать Катерине Вадимовне ваши вопросы.

Билеты и подробности

Дорогие люди! 11 декабря я снова приеду в Москву читать лекцию.

В последнее время я вижу, что один из самых популярных запросов, с которыми приходят на прием, — это вопрос о том, какие существуют системы воспитания. Об этом и будем говорить: как выбрать то, что подходит вам и вашему ребенку, можно ли менять методику по ходу дела (спойлер — можно) и как сделать это правильно.

Еще многие родители боятся, что они уже все-все упустили. Причем возраст ребенка здесь не имеет значения.

Приходите, будем разбираться в системах, конкретных ситуациях и учиться находить общий язык с нашими детьми.

До встречи!

Лекция пройдет в лектории «Прямая речь» на Маяковской. Организаторы, как всегда, делают прямую трансляцию. Билеты и трансляция — тут.

Как быть с влиянием, которое оказывается на подростка в интернете? Иногда оно сомнительно. Как должен вести себя родитель, когда подросток выносит из интернета чьё-то мнение и часто принимает довольно радикальную позицию в отношении спорных вещей?

Если ребёнок приносит вам это, в первую очередь обязательно нужно поблагодарить его за то, что он делится.

Затем вам нужно озвучить свою позицию по теме, строго следуя следующей схеме. Каждое своё предложение вы должны начинать со слов «я, меня, мне». Например: я не разделяю эту позицию… меня в этом пугает вот что… мне видится, что… Сказали, развернулись и ушли. Хорошо, если свою позицию озвучат оба родителя.

На этом всё, вы сделали всё, что могли. Может показаться, что этого недостаточно, но поверьте, это очень много. Во-первых, вы признаёте его право на поиски истины, во-вторых, рядом с его позицией, почерпнутой из интернета и как-то переваренной в его голове, ставите две позиции двух взрослых значимых людей. Эта форма «я, мне, меня» не вызывает у подростка сопротивления, особенно если вы вовремя развернулись и ушли. В итоге он остаётся с тремя мнениями и делает собственный вывод.

Будьте готовы, что ребёнок выслушает ваше мнение, но останется при своём. Это абсолютно нормально. Это значит ваше мнение его не убедило. Для того, чтобы убедить в чём-то человека, не достаточно общих фраз и формулировок. Помните, чем аргументированней ваша позиция, тем она сильней.

Родители, не пропустите! В эту среду, 30 октября, в 19:30 (мск) приглашаем вас на новую встречу с Катериной Мурашовой. 

Что действительно нужно детям для гармоничного развития? Как наладить здоровые отношения в семье и помочь ребенку стать уверенным в себе? Стоит ли обращаться к психологу или все проблемы можно решить самостоятельно? 

👉 Обсудим эти и другие важные вопросы на лекции «Не пора ли к психологу?». Вы узнаете, что может и чего не может психология, и как правильно применять ее в жизни.

На лекции разберемся:

— как отличить психолога-профессионала от шарлатана;
— чем отличаются и кому подходят психологическое консультирование и психотерапия;
— как определить, что уже пора идти к специалисту;
— можно ли самому стать психологом для себя.

Приходите в лекторий «Прямая речь» или подключайтесь онлайн 

Не пора ли к психологу?

30 октября на лекции в Москве поговорим о том, что может и чего не может психология и как ее применять.

Начало в 19:30

Из лекции узнаем:

— какие проблемы можно решить с помощью психологии;

— как отличить психолога-профессионала от шарлатана;

— чем отличаются и кому подходят психологическое консультирование и психотерапия;

— как определить, что уже пора идти к специалисту;

— можно ли самому стать психологом для себя.

Очно и онлайн

Подробности

Важно понимать, где в треугольнике «ребёнок-родители-учёба» располагается ответственность, потому что от этого напрямую зависит ответ на вопрос «Кто что делает?» Поведение меняется кардинально, если ответственность переносится с одного субъекта на другой.

Никакой общей стратегии поведения в этом треугольнике не существует. Если вам говорят, что учить уроки вместе с ребёнком нужно/не нужно/нужно, но только до 3-его класса – это обман. Всё индивидуально и задача родителей заключается в том, чтобы выработать свою индивидуальную стратегию.

Полезно руководствоваться перечнем «нельзя», который справедлив для всех, в то время как перечень «можно» индивидуален.

Что не следует делать?

⛔️ Дети чувствительны к языку. Поэтому, если вы, находясь в треугольнике, постоянно употребляете выражения типа: мы всё время боремся с его ленью, мы с первого класса сражаемся за успеваемость… Боремся, сражаемся – это битва! Объект сражения – учёба, субъекты – ребёнок и родители. Ребёнок воспринимает учёбу как борьбу с родными людьми.

⛔️ Дети чувствуют эмоциональное состояние человека, который с ними коммуницирует. Исследования подтверждают, что орать на ребёнка бесполезно. Мы говорим об эффективности, речь не о психологической травме. Будучи на пределе, вы не можете донести информацию до ребёнка, он её просто не воспримет. Если вы хотите, чтобы ребёнок вас услышал, вам нужно быть в эмоционально стабильном состоянии.

⛔️ Не «путайте берега». Нужно научиться различать варианты коммуникации. Кто с кем взаимодействует: родитель с ребёнком или две личности. Если вы обращаетесь к ребёнку со словами: «говорю с тобой, как со взрослым», а далее общаетесь сверху вниз, ребёнок теряет доверие к вам.

⛔️ Не лишайте ребёнка свободного времени. Загрузите его 24/7 и он не научится взаимодействовать сам с собой. Он просто не будет знать, что делать с собой вне учебного треугольника. Из таких детей вырастают трудоголики.

30 октября лекция в Москве.

Основная тема: как выбрать психолога и как понять, когда ребенку действительно нужна помощь. И в каком случае – психолог ни к чему?

В комментариях пишите свои вопросы по теме лекции. На некоторые постараюсь ответить.

Вопрос:

Как быть с влиянием, которое оказывается на подростка в интернете? Иногда оно сомнительно. Как должен вести себя родитель, когда подросток выносит из интернета чьё-то мнение и часто принимает довольно радикальную позицию в отношении спорных вещей?

Ответ:

Если ребёнок приносит вам это, в первую очередь обязательно нужно поблагодарить его за то, что он делится.

Затем вам нужно озвучить свою позицию по теме, строго следуя следующей схеме. Каждое своё предложение вы должны начинать со слов «я, меня, мне». Например: я не разделяю эту позицию… меня в этом пугает вот что… мне видится, что… Сказали, развернулись и ушли. Хорошо, если свою позицию озвучат оба родителя.

На этом всё, вы сделали всё, что могли. Может показаться, что этого недостаточно, но поверьте, это очень много. Во-первых, вы признаёте его право на поиски истины, во-вторых, рядом с его позицией, почерпнутой из интернета и как-то переваренной в его голове, ставите две позиции двух взрослых значимых людей. Эта форма «я, мне, меня» не вызывает у подростка сопротивления, особенно если вы вовремя развернулись и ушли. В итоге он остаётся с тремя мнениями и делает собственный вывод.

Будьте готовы, что ребёнок выслушает ваше мнение, но останется при своём. Это абсолютно нормально. Это значит ваше мнение его не убедило. Для того, чтобы убедить в чём-то человека, не достаточно общих фраз и формулировок. Помните, чем аргументированней ваша позиция, тем она сильней.

Из курса Катерины Мурашовой «Драконы: инструкция по применению»

«Мне не нравится, когда подростки ходят к психологу.

Почему? Взрослый человек, который решил походить к психотерапевту, сам на это зарабатывает. Это правильно и хорошо: заработал — пошел. Подростки теперь даже не пытаются заполучить уважение сверстников. Они приходят к психотерапевту и за родительские деньги размазывают сопли, чтобы их слушали и принимали».

Так считает Катерина Мурашова — лектор «Прямой речи», известный детский психолог и эксперт с многолетним опытом практики. На наших встречах Катерина Вадимовна часто подчеркивает, что психотерапия подросткам не всегда нужна. Более того, иногда она может оказаться лишней!

В каких случаях стоит всерьез задуматься о визите к психологу, а когда можно обойтись без него? 🧐Об этом мы поговорим на новой лекции Катерины Мурашовой.

👉30 октября, среда, 19:30 (мск)
«Не пора ли к психологу?»
Приходите в лекторий «Прямая речь» или подключайтесь онлайн на сайте

Когда возникает чувство вины у родителя и что с ним делать

Самая частая причина — это когда родитель пытается догнать ситуацию до воображаемой планки, но у него не получается. Он делает вывод: «Я плохой родитель, если не могу проводить с ребенком по 5 часов в день».

Часто родители хотят перестать кричать на ребенка, ведь за крики тоже чувствуют себя виноватыми. А когда их спрашивают, почему они это делают, отвечают: «Он меня выводит, он ничего не доделывает». Психолог спрашивает: «Ребенок к вам приходит и начинает выводить?» Родитель отвечает отрицательно: «Это я к нему прихожу, он без меня ничего не сделает». Да, скорее всего, не сделает. Но именно потому, что знает: вы к нему придете и напомните.

Чтобы справиться с этим, родителю нужно спросить себя: «А чего я хочу? Я хочу делать с ребенком картинки из манной кашки? Я хочу контролировать, как он делает домашние задания? Я хочу что-то делать за него? Я действительно хочу все время думать о том, сдал он или не сдал реферат по геометрии? Это то, чего я хочу?»

Ребенок приспособится к любому воспитанию. Главное, чтобы родитель четко отвечал на вопрос, чего он хочет. И не пытался ответить на вопрос «А как правильно?» — ведь такого ответа не существует.

30 октября снова буду в Москве. На лекции «Не пора ли к психологу?» поговорим о том, когда нужен или когда не нужен психолог, кому это помогает, а кому нет.
По моему опыту приема последнего времени —это одна из самых важных и востребованных тем.

Билеты и трансляция

🪰 🕵️ Настоящие помощники детективов не собаки, а мухи

С чего вообще мы это взяли?! И почему будем говорить о мухах на лекции с Ильей Гомырановым? Ищите ответ в видео 👆 

Приходите на лекции в «Прямую речь» — это может стать отличной семейной традицией, которая укрепит ваши отношения. Ведь у нас вы не просто узнаете новое, а найдете общие темы для разговоров, одинаково интересные и детям, и взрослым. Увлеченно обсуждать последние открытия ученых с собственным ребенком. Как вам такое? Не каждый родитель может похвастаться подобными скиллом 😎 

А еще это теплые воспоминания и радостные чувства от времени, проведенного вместе. Понравилась наша идея для семейного отдыха?

Тогда ждем вас на лекциях «Прямой речи». Биолог и популяризатор науки Илья Гомыранов расскажет, что нового изобрели ученые и как все это изменит нашу с вами жизнь:

27 октября, 12:00 ❘ «Сны для осьминога» (9+). Есть ли культурные традиции у китов и религия у приматов? Узнаем, зачем и как ученые изучают интеллектуальные способности животных.

24 ноября, 12:00 ❘ «Это зверски красиво!» (9+). Как на вкус к красоте влияют наше воспитание, окружение, мода, и что думает об этом эволюция?

15 декабря, 12:00 ❘ «Что скрывают мухи» (12+). Истории о том, как насекомые помогли расследовать реальные преступления, и другие тайны криминалистов. 
Ждем вас в лектории «Прямая речь» и онлайн! 

Дети, которые ничего не хотят

Помните старую комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!»? Герою Андрея Мягкова говорят: «Послушайте, может быть, вы и не помните, как сели в самолет, потому что вы были мертвецки пьяны. Но как вы вышли из самолета, вы же должны помнить!» А он отвечает: «Должен, но не помню!»

Наши подростки оказываются в положении героя Мягкова. В каком смысле? Им дают бесконечно много. Мать и отец им говорят: «У тебя столько возможностей, которых у меня не было в твоем возрасте даже близко». Родители современных подростков — это люди, выросшие в 90-е, которые зачастую взрослых видели только входящими и выходящими из дома с клетчатыми сумками, потому что те пытались прокормить семью. Школа — как придется. Криминализация.

Естественно, эти родители понимают, что своим детям они создали практически райскую жизнь. Этого ребенка мало что вкусно кормят, хорошо одевают и сильно развлекают. Его же еще и выслушивают, в нем же еще личность уважают. Пытаются, по крайней мере. 
И такой родитель, который выкладывается ради ребенка, получает эти слова: «Я ничего не хочу». И совершенно разумно отвечает: «Послушай, у тебя ТАКИЕ возможности. У тебя ТАКАЯ стартовая позиция. У тебя нормальные мозги. Ты должен помнить, как ты вышел из самолета». И наш ребенок, поскольку он в свои 11–13 лет уже способен к рефлексии, отвечает: «Да, действительно, должен».

«Но не помню»! — «Да что с тобой такое?!» — спрашивают его родители.
Где ищут ответ наши дети? Они не идут в библиотеку, не спрашивают старших товарищей или учителей. Они идут в интернет. Там они читают тексты «Как я болел депрессией». Википедия: три признака депрессии — нет радости в жизни, сниженное или прыгающее настроение, ощущение бессилия. «Боже мой. Да это же про меня! И как ловко все сформулировано! Я бы так не смог». Всё, здравствуйте. Так это происходит.

Уже сегодня, 18 сентября, встречаемся в лектории «Прямая речь», чтобы поговорить о том, как не превращать школьные годы ребенка в семейное бедствие

Билеты в зал и онлайн-трансляция

О гаджетах

Важно понимать, что в нашей жизни не просто появились гаджеты: теперь у нас есть целых два мира: онлайн и офлайн.

Гаджеты — существенная часть современного мира, они являются порталом в один из двух миров. Я, например, жду не дождусь, когда вживят чипы: я буду дергать себя за ухо и переключаться с одного мира на другой. Не знаю, что там задумал Билл Гейтс, но я жду чипов.

Как распознать зависимость?

Как и любую другую, зависимость от гаджетов распознать легко: она мешает функционированию. Например, ребенок целыми днями играет в одну или две игры и совсем не общается со сверстниками — это зависимость.

Как установить правила?

Ребенок приспосабливается к тому миру, который ему достался. Гаджеты — часть этого мира, нужно это принять. Родителю просто нужно выбрать тактику и следовать ей. Например: «Моему пятилетнему ребенку больше часа в день сидеть в гаджетах нельзя. Пускай все остальное время играет в куклы».

При этом родитель решает, что часа много, и разбивает его на две части: полчаса утром, полчаса вечером. Он информирует ребенка о своем решении, и дальше ребенок приходит каждое утро и говорит: «Мама, iPad на полчаса». Мама дает. Потом он просит еще немного, мама говорит: «Отвали». Вечером то же самое. Через некоторое время ребенок усваивает, как устроен его мир: полчаса утром, полчаса вечером, и ни минутой больше.

Если вы дали еще пять минут или просто забыли прийти и отнять, потому что вы в это время сидели в своем гаджете и болтали со своей подругой, завтра у вас попросят 10. Но родитель также может решить, что не будет отслеживать эти полчаса — его право.

С подростками так не выйдет: мы не можем их так ограничивать, потому что гаджеты в мир подростка входят органически, они «киборги».

Отдых от гаджетов

Гаджеты так сильно вписались в повседневность, что отдых от них — не столько лечение, сколько возможность узнать больше о себе, о том, как я устроен, отчего я зависим. Это глубоко позитивно. Особенно здорово, если это делает вся семья, и дети видят не только свой результат, но и результат родных.

На видео отрывок из лекции в Москве.

Уже на следующей неделе снова встретимся в «Прямой речи», чтобы поговорить о воспитании детей.

👉18 сентября лекция о том, как не превращать школьные годы ребенка в семейное бедствие «Дети, родители, школа»

👉19 сентября поговорим про подростковый кризис на лекции «Подросток: перезагрузка»

Сегодня очень много говорят о правах детей и подростков.

Самим детям разные СМИ и даже в школе на специальных уроках тоже регулярно сообщают о том, какие у них есть права.

🤔А что с обязанностями? Они у современных детей и особенно подростков еще остались? Или их уже вообще нет?

Иногда (часто) взрослые говорят детям: твоя главная обязанность — учиться.
Учеба ребенка и особенно подростка — его собственная зона ответственности, и именно ему потом пользоваться плодами и расхлебывать неувязки. Другое дело — обычные повседневные обязанности в составе общества и семьи. Веками они существовали, были четко озвучены и предельно понятны, хотя и различались для детей из разных слоев общества. Кто-то в семь лет уже ухаживал за скотиной в хлеву, кто-то в этом же возрасте высиживал (или даже выстаивал) скучные официальные приемы во дворце.

⁉️И вот мне интересно и не совсем понятно: куда и как все это исчезло в общественном и личном сознании? Мне кажется, ни большинство родителей, ни, как следствие, их дети толком этого не понимают. И именно отсюда — из непонимания ситуации — проистекает множество взаимных обид и конфликтов.

👨‍👩‍👧‍👦Или у детей сегодня, в нынешнем мире избыточного потребления, обязанностей быть и не должно? И их нужно просто любить, обеспечивать всем необходимым, развлекать и учить в игровой форме, чтобы им никогда не было скучно и тягостно? А как тогда эти обязанности должны возникнуть? Где, по какому поводу и в каком возрасте?

Что вы думаете обо всем этом?

Книги, которые предлагают родители, не интересны сейчас детям. Темп, который был нормален для родителей в их детстве, сейчас для детей невыносим («очень длинно, долго»). Домашнюю библиотеку надо менять.
На что менять? Узнали у сооснователя и экс-главного редактора издательства «Розовый жираф» Марины Козловой.

1. Фанфики и фандомы — миры, непонятные взрослому, но могут стать бесконечной темой для обсуждений.

2. Комиксы — это хороший способ пробудить интерес к  чтению. Сейчас многие классические книги выходят в варианте комикса.

3. Не ограничивайте формат: «Нет, электронная книга — это не то, читай только бумажные». Сейчас есть и электронные, и бумажные, и аудиокниги. Научитесь слушать их вместе с ребенком.

4. Научпоп: родители часто уверены, что чтение — это только классическая художественная литература. Сейчас настоящий расцвет литературы нон-фикшн, нужно только найти, что интересно ребенку. 

Хотите узнать, какие еще произведения точно заинтересуют юных читателей? 

Завтра, 10 сентября, приходите в лекторий на лекцию Марины Козловой «Детское чтение: лучшие книги XXI века». Если вы далеко, подключайтесь к онлайн-трансляции.

А вы помните, чем вас пугали родители в детстве? Меня, например, в семье пугали следующим образом:
⠀
— Выпрями спину, спина должна быть прямая, будешь сидеть крючком — вырастет горб.
— Не ешь косточки от арбуза, заболеешь аппендицитом.
— «Я» — последняя буква алфавита. Будешь слишком «якать», никто с тобой водиться не станет.
⠀
Бабок-ежек и милиционеров из своего совсем раннего детства я не помню, но, отчетливо помня свою бабушку, практически уверена, что они были.
⠀
Лет так тридцать назад вместе с западной психологией в нашу страну пришла идея, что маленьких детей вообще пугать не надо — это наносит им психологическую травму. Приходящие ко мне тогда родители прямо так и заявляли: «Я вот пугал своего ребенка Бабой-ягой, а теперь знаю, что это вредно, и не пугаю».
⠀
К чему это я?
Полное отсутствие страха это не норма. Страх — это важная адаптационная реакция.

Сталкиваясь со своими и чужими страхами, изучая их, адаптируясь к ним и справляясь с ними, ребенок растет и взрослеет. Не ограждайте его от всего страшного, просто будьте рядом, когда ему это нужно, и следите за тем, чтобы у него была группа сверстников, с которой он при необходимости сможет свои страхи разделить (иногда вместе бояться и преодолевать страхи легче).
⠀
Искусство бояться — это у нас, млекопитающих, обучающая программа. Как читать и писать, или там выковыривать палочкой личинок из пня. Как только детеныш вылезает из гнезда мать ярко и недвусмысленно показывает ему, чего боится она сама, а у детеныша есть встроенная программка: то, чего боится самка, великая и могучая, для меня, маленького, тем более страшно и опасно и надо этого избегать.
⠀
Можно детей совсем не пугать, ограждать от страшных книжек, мультфильмов и пр. Но рано или поздно мир на них эту ситуацию все равно обрушивает, и без способов справляться с ней детям (или даже подросткам и взрослым) зачастую приходится весьма худо. Особенно если пугалка оказывается иррациональной и ее нельзя проверить и опровергнуть на основе рациональных аргументов.
⠀
А какими страшилками пугали вас в детстве?

Чему родители должны научить своих детей

Итак, на мой взгляд, первое, что нужно предоставить совсем маленькому ребенку (начиная где-то от возраста в пару месяцев, когда более-менее стабилизируются основные сенсорные системы), — это возможность пробовать. Пробовать вот просто абсолютно все, на что хватит фантазии родителей — разные позы и текстуры, места и агрегатные состояния вещества, цвета, звуки, запахи и так далее и тому подобное. Что-то ребенку будет нравиться, что-то — категорически нет, и это совершенно нормально. Основная родительская парадигма — «а вот что еще на этом свете бывает»

Дальше (возраст от 1,5–2 лет) ребенку надо обязательно предоставить границы. «Тебе можно ходить и бегать вот отсюда и вот досюда», «вот еда на завтрак, от нее можно отказаться, но другой не будет», «мама играет с тобой вот столько, а потом не играет, а занимается своими делами, и заставить ее прекратить заниматься этими делами и снова играть — невозможно».

Дальше у нас в идеале начинается то, что можно условно назвать «цивилизованностью». Ребенок дошкольного возраста (3–7 лет). Собственно, набор навыков (на усмотрение родителей):

● умение слушать другого человека, не перебивая;

● умение играть по чужим правилам, не навязывая свои;

● умение сформулировать, что именно ты хочешь, и принять возможный отказ;

● умение цивилизованно проигрывать;

● понимание уместности и неуместности различных способов выражения чувств (в поле и в супермаркете восторг и горевание будут выглядеть по-разному) и применение этого на практике;

● понимание иерархии и собственного «ученичества» (очень важно для поступления в школу).

Дальше — начало школьного обучения. Если родитель умеет работать с нон-фикшн-текстом, то неплохо было бы обучить этому и ребенка: ему ведь потом долго по учебникам учиться, наша культура все еще остается в значительной степени текстовой. Принцип простой: кто? Что? Где? Когда? Какие признаки? Что делает? С чего началось? Чем закончилось? Какие последствия? Человек старше десяти лет, умеющий анализировать текст, а не пытающийся его заучить, однозначно прогностически выигрывает. К сожалению, согласно моим многочисленным опросам, далеко не все школы сегодня этому в принципе учат. Значит, остается родителям.

Что касается подростков. Сложный этап, метаморфоз, очень большая нагрузка и на организм, и на формирующуюся личность. Там, на мой взгляд, со стороны родителей есть всего одна абсолютно необходимая вещь: объяснить теоретически, показать на практике и жестко стоять на своем — любые новые права даются только вместе с новыми обязанностями. Только так и никак иначе. Взросление неизбежно, и это не только новые возможности, но и новые ограничения. Такова жизнь, таков мир, другого не дадено. Подросток, который ребенком имел дело с четкими границами, встречает этот факт без всякого удовольствия, но вполне с пониманием.

Все это, данное и проделанное, укрепит семейную систему, снимет часть нагрузки с родителей и существенно повысит адаптивность ребенка — прямо сейчас и в его непредсказуемом в деталях будущем.

Лекции в Москве

18 сентября лекция о том, как не превращать школьные годы ребенка в семейное бедствие «Дети, родители, школа»

19 сентября поговорим про подростковый кризис на лекции «Подросток: перезагрузка»

Приходите в лекторий «Прямая речь» на личную встречу (м.Маяковская). Если вы далеко — присоединяйтесь к трансляции.

Среда, в которой живут современные дети, существенно отличается от той, в которой выросли мы. Нет больше субкультуры двора, практически нет бумажных книг... Сегодня онлайн-среда формирует значительную часть личности человека. Если личность представителей старшего поколения сформирована во внешнем мире, то наши дети и внуки больше формируются в мире цифровом - у них есть цифровая личность.

Сознание современных детей сращивается с цифровыми устройствами как с внешними культурными орудиями. Плотник не мыслит себя без топора, ковбой - без лошади, сегодняшний ребенок - без смартфона. Смартфон - его часть. Лишившись его, ребёнок чувствует себя как ковбой без лошади, он ощущает это как потерю части себя, части своей личности. И это не иллюзия, это наша новая реальность.

Что же мы можем сделать для того, чтобы всё-таки оставить детям в пользование реальный мир? Как сделать так, чтобы не исчезло всё, кроме цифрового? Нужно постараться сделать реальный мир привлекательным, нужно, предъявляя собственный пример, учить их им пользоваться. Мама, сидящая на детской площадке со смартфоном в руках, не способствует освоению детьми реального мира.

Мы можем показывать эту другую экосистему (реальный мир), исходя из того, что мы сформированы не как процессы в электронных сумерках, а как белковые тела в биосфере. Нужно показывать, как эти белковые тела расположены в реальном мире, как они живут и взаимодействуют. Нужно показать, как прекрасен и разнообразен мир вокруг, в конце концов. Когда последний раз вы говорили с детьми о закате, о дожде или птицах?.. Конечно, это не даёт гарантии, что ребёнок уберет телефон и большую часть времени станет изучать птиц, но это хоть как-то поможет ему в осознании того, что есть реальный мир и он - его часть.

Из лекции «Цифровые дети» в лектории «Прямая речь»

Ребенок не может сам в себе разобраться. Что делать?

Если ребенок сам в себе не может разобраться, то его как такового просто не существует. Это очень страшная проблема современности, так как дети не формируются из-за того, что их так «засыпают» информацией, похвалами и материальным достатком. Такой груз давит на детей в любом возрасте.

Приводят ко мне ребенка, которого отчислили со второго курса института, куда его запихали родители. Я ему говорю: «Хорошо, тебя выгнали. И чего ты хочешь?». Он отвечает: «Не знаю».

Здесь речь идет не о том, что ребенок чего-то не знает и ему нужно подсказать. Проблема заключается в том, что тут нет никого. Некому хотеть и знать, чего он хочет. Ребенок просто не сформировался, так как его только и таскали из одного кружка в другой.
Задача родителя в такой ситуации отойти в сторону и ждать, пока ребенок сам не начнет двигаться и интересоваться окружающим, ведь только так он найдет для себя понравившееся занятие.

Когда возникает чувство вины у родителя и что с ним делать

Самая частая причина — это когда родитель пытается догнать ситуацию до воображаемой планки, но у него не получается. Он делает вывод: «Я плохой родитель, если не могу проводить с ребенком по 5 часов в день».

Часто родители хотят перестать кричать на ребенка, ведь за крики тоже чувствуют себя виноватыми. А когда их спрашивают, почему они это делают, отвечают: «Он меня выводит, он ничего не доделывает». Психолог спрашивает: «Ребенок к вам приходит и начинает выводить?» Родитель отвечает отрицательно: «Это я к нему прихожу, он без меня ничего не сделает». Да, скорее всего, не сделает. Но именно потому, что знает: вы к нему придете и напомните.

Чтобы справиться с этим, родителю нужно спросить себя: «А чего я хочу? Я хочу делать с ребенком картинки из манной кашки? Я хочу контролировать, как он делает домашние задания? Я хочу что-то делать за него? Я действительно хочу все время думать о том, сдал он или не сдал реферат по геометрии? Это то, чего я хочу?»

Ребенок приспособится к любому воспитанию. Главное, чтобы родитель четко отвечал на вопрос, чего он хочет. И не пытался ответить на вопрос «А как правильно?» — ведь такого ответа не существует.