Искусство Цельности

У кошки Моняши очень густой подшерсток. Вычесала из неё сейчас ком размером с ещё одну Моняшу.

Говорю ей: — Ну вот зачем тебе столько шерсти наращивать каждый раз, Моня?
— На себя посмотри, — отвечает Моняша, любуясь собою изнутри. (Наши кошечки все говорящие, если что)

Смотрю. Соглашаюсь, вспоминая недавние покупки.
Моя Моняша 🤗 Я/мы Моняша.

🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁🌁☔️🌁
Много шерсти к зиме не бывает
#к_себе_нежно

«Плевать мне на…» — интересное выражение. За которым стоит противоположное (общепринятому) значение.
То, о чем человек говорит «мне плевать» на самом деле вовсе не перешло в нейтральное явление. Ведь то, к чему мы действительно ровны — не вызывает не сильных эмоций, ни желания использовать яркие выражения. А выражение «плевать» — энергетически яркое.
Оно про действие, которое человек виртуально совершает (и совершает, и совершает…) в адрес другого человека или явления.

На то, что тебя не волнует — плевать не будешь, не интересно.
А откуда этот бессознательный импульс плюнуть?
Он проявляет внутреннего бунтаря, увы, отрицающего вызов. Чтоб вызов пройти — надо с ним вначале согласиться.

То событие и явление, которое неосвоено на уровне высшей деятельности, сознания, но переварить всё же хочется (а внутрь себя впустить нет) — ему вдогонку мы подсознательно шлём ферментов для переваривания.
Не съел… но слюней напустил)

Люди катастрофически мало знакомы с собой, своей психикой. Знание об этапах взросления часто отсутствует даже у психологов. Потому что можно выбрать фрагмент психологии, и быть в нём специалистом — проигнорировав основы и этапы бытия человеком. 
Но самое странное, что можно считаться взрослым — и понятия не иметь, что это вообще такое, если не в физиологическом смысле.
Растить детей, чего-то требовать от них — писать программы по их обучению и воспитанию, реализовывать эти программы — и не понимать тех внутренних процессов, которые дети всеми собою проживают. 

Это наша с вами (прошлая) реальность. Но есть другая, существует, её тоже можно выбирать. 
Та, где у подобных знаний повышен приоритет.
Где внутренние процессы познания себя — в основе.

Потому что Главный герой в сюжете — главный. От его отношения к себе зависит вся история.

#психология_взросления

В возрасте двух лет дети проходят фазу бросания предметов. Это очень важный этап развития. Он позволяет пройти в понимание своей могущественности: я бросаю, оно падает 😍… и разбивается!

Но родители не имеющие знаний, редко понимают о чём это, резко осекают поведение двухлеток. Запрещают бросать, наказывают.

Что происходит с полезной программой освоения могучести? Она уходит в подсознание, подавленная запретом.

Но будет всплывать. И тут-то у нас появляется шанс дать ей раскрыться. Не повторить действие родителей — позволить себе присвоить свою могучесть. Что хорошо в любом возрасте.

На основе этого феномена в наше время открываются «расфигачечные». Люди арендуют ангары, свозят туда всякий хлам, и продают возможность «снять стресс», побив предметы.
Но ядро этого глубже — человек имеет шанс выбраться из оков убеждения о не-могучести.

Той же природы желание бить посуду во время «истерики». Попытка самоисцеления.

Правда, без света осознания что именно происходит — исцеления не произойдёт. Будет просто «легче», за счёт стравливания давления.
Но вы теперь знаете о чём это.

Неустановленные и неосвоенные программы всегда на связи, их не обойти в процессе взросления.
#психология_взросления

Летом с участка и леса рядом куда-то девались сороки. Вначале гомонели шумно, задирались, шастали в открытые двери с воровскими целями, а затем внезапно стихли.
Птиц здесь всегда много, пусто в звуках нам никогда не было — и Феде, Феде тоже было полным-полно за кем охотиться.

Однажды приволок показать целого дятла. Я рассмотрела какие они бывают красивые. Но уже не живой был… что ж. Даже звенящий адресник на шее кота не отменяет игры поиска жертв.

А сейчас сороки вновь стали видными. Но не шумными. Берегут силы к весне, пережить зиму.
Сытые за лето, напоминают пингвинчиков. Ходят неспешно в своих черно-белых сюртуках по оголяющейся осенними заморозками земле. Высматривают своё.
Изредка лишь из леса доносится, как о чем-то по-быстрому протараторят, и скоро смолкают.

Сорок заснять не успела. Вот вам Федя, в его одичалом великолепии.
Скоро и ему в город. Сновидеть новое лето, которое после зимы.

О солнечной активности. Это не плохо, а хорошо.
Формулировка «магнитные бури = плохое самочувствие» это преподнесенное нам утверждение, которое большинство приняло по умолчанию. Но если включить критическое мышление в адрес привычных формулировок и наблюдение за собой, можно увидеть много интересного.

Солнечная активность включает большую ясность внутри нас. Те самые «ясновидение» и «яснознание». Кто откажется? Да многие. Те, кому страшно.

Это же как включить свет в комнате, которая завалена нечистотами, «скелетами в шкафах». Неприятно.
Но свет продолжает литься на все эти завалы в тенётах паутины… а хочется бежать туда, куда зовёт ум, где его интересы, а не вот это вот всё копание в чувствах и ощущениях.

Обострение внутреннего конфликта вызывает головную боль — «что с этим всем теперь делать-то?» — и естественный дискомфорт. Ибо видеть хлам и не делать ничего — неприятно.

Но если с хламом постепенно и целенаправленно разбираться, то дополнительное освещение только прибавляет радости. Радости инсайтов, интересных находок и энергии.

Веду сейчас параллельно два курса — #психология_взросления и #МАГИЯсоТВОРЕНИЯ (тег ставлю, но под ним пока ничего не писала ещё, этот курс пока ещё новый, идёт всего второй раз). А это два очень разных по частоте потока.

Ранее — даже ведение одного курса забирало так много моего внимания, приходилось ставить на паузу какие-то другие свои интересности, и отдаваться курсу почти целиком.
Сейчас же — удержание двух разночастотных творческих потоков вполне осуществимо для моего мозга, и даже добавляет драйва.

Потому что ясности больше.
Потому что свет не вредит, а помогает. Если не сопротивляться, а следовать.
#солнечная_активность

«Мне так страшно в последнее время, что мне делать?»
Знание даёт бесстрашие. Речь не о сводках, статистике, мнениях. Не про новостные каналы, они — пережеванная и переваренная пища для птенцов. Знание о себе, о том, как всё устроено — снимает тревогу.

"Меньше знаешь, крепче спишь" – это для детей. Детям действительно лучше многого не знать – спать, есть и играть – пока формируется тело. Когда тело сформировано, путешественник готов, можно подступаться ко взрослому со_знанию.

Когда вас уговаривают не знать, не решать – за вас, мол, решают и знают что вам надо сделать другие (эксперты по вашей жизни) – значит, к вам относятся как к ребёнку. Вас приглашают в игру. В которой у вас роль того, у кого нет знания. Зато есть зависимость и страх. Такая вот роль. Не нравится? Выбирайте другую.

С чего начинать, как лучше познать себя? Оставить идею, что вы будто бы знаете как жить другим.

Те, кто говорят, что будто бы знают как вам жить — не знают этого даже для себя. Они заполняют своё время активностью на чужой территории, потому что боятся познать свою. (Да, они трусы, пугающие других.)

Потому что со знанием себя приходит реальная (не мнимая) ответственность. А с нею — живая радость. И для страха остаётся очень мало места.

Вытесни страх Знанием.
22.10.2021г
#актуальные_старые_тексты

Если я вас бешу, это не моя проблема. А ваша. Ваша энергия, ваши нервные клетки, и проч.
Моя задача — если вы меня бесите 😊

Вот тут уж мне точно имеет смысл заняться темой Потому что, если я выбираю быть счастлива — то мои переживания о вас вряд ли входят в этот план.

Мне лучше быть в согласии с вашим существованием и как вы его проявляете. И вам с моим — точно лучше.

И всё. Самое простое объяснение нашего взаимодействия энергетического. И никаких карм, или мечт девочек о сладкой мести с помощью ведьминской силы — что будто бы можно навредить энергетически другому человеку.

Если человек, который вас бесит, ориентирован на себя — вас не боится, не ставит вас выше себя в своих представлениях (и вы его «не бесите» в ответ) — для него вы как… мимо проплывающее облако.
Даже если сердитое 😤

Жаль разочаровывать верящих в свои способности вредить людям, но… увы, увы)

Дети действительно ценность. Если это понимаешь, то очевидно, что появляться они должны не между делом, и воспитываться не по ходу выживания (в том числе за счет эксплуатации других) или в диком преодолении своих человеческих потребностей, а в состоянии зрелого выбора и решенности задач развития.

Откликнулась на цитату из текста Эвелина Геворкян:
«Так мы приходим к тому, что современный мир стоит перед сложным вызовом: либо папы и мамы в партнёрских браках будут максимально равноценно распределять время на дом и работу, либо на горизонте нам машут рукой "традиционные семейные ценности" аки патриархат - когда тот, кто сильнее заставляет более слабую группу обслуживать свой быт, выдавая это за данность и предназначение, чтобы мочь работать и совершать подвиги.» (с)

Если конечно для тебя дети/человек — действительно ценность. И ты хочешь чтобы люди, выросшие из твоих детей, эту ценность принимали, не только декларируя — тебе придётся быть убедительной, уважая человеческое в себе и в них.

Задача, с достаточно жесткими вводными, для тех, кто считает себя взрослыми, способными к деторождению.
#психология_взросления

Совет «в любой непонятной ситуации качай 🏋️попу» — у людей разумных стоит заменить на — «в любой непростой ситуации качай веру в себя» ☀️

Увы, тем, кто не знает о существовании Себя — и мыслит в категориях материального мира, будет непросто ему следовать.
Вначале придется опознать себя, а после — ещё научиться отделять Себя и Эго. Но свет изнутри и снаружи будет напоминать о своём существовании, подталкивая к пробуждению

#искусство_цельности

В детстве, когда шёл страшный фильм, на самых жестоких сценах мне хотелось закрыть глаза. Но чувство вины не позволяло. Как бы — «Смотри-ка, эти люди проживают ужасы, а она даже смотреть не хочет!» Как будто бы всё-всё-всё должно быть поровну и нужно разделять эту страшную историю раз родилась.

У детей вообще много ресурсов жизненных — и мало понимания, что именно принадлежит им и как этим пользоваться.

В общем, став взрослой я поняла, что страдать за компанию не обязательно. Что всё это правда про «закрывай неинтересную книгу, выключай фильм, прекращай разговор…».
Так вот. Я бы хотела, чтобы все, кому не нравится то, что я пишу, просто «выключали фильм». Я не перестану быть, не перестану писать. Пока мне это будет интересно, я буду делиться своими заметками с теми, кому они интересны. Да вообще-то, если уж быть точной, даже если не с кем будет делиться, я буду их писать. Просто потому что мне нравится, и пока нравится.

Кому могут они не нравится? Тем, кто не на моей частоте. Ситуативно или вообще.
У меня бывают тексты понятные для «аналитического ума», а бывают чувственные. Вот с чувственными, увы, если вам незнакомо некое состояние или пространство — все метафоры мимо. И некоторым хочется навести порядок. Ну, а как, в интернете ж кто-то не прав, и вообще — яжпсихолог, а от плохих психологов общество нужно спасать. Не нужно от меня спасать. И меня спасать не нужно. Вы просто не на моей частоте. Это не страшно.

Мне не стать святым, даже если сам Папа
Растворит меня в святой кислоте
Но мы с тобой одно
И если ты не слышишь меня
Наверное, ты на другой частоте (БГ)
16.10.2017г

#актуальные_старые_тексты
#яжпсихолог #тыжпсихолог
#искусство_цельности

Пару слов из сегодня. Есть вещи, ради которых я пишу — то, на что мне хочется обращать внимание людей и о чём говорить.
То, что содержит свет радости 🌟 или ведёт к ней.

В спорах рождается истина — говорили мне.
Я проверила. Не рождается.
Ни в спорах, ни в дискуссиях, ни в претензиях кому-то.
Всё, чем может быть полезен спор, это возможностью увидеть противоположности. Опознав через них свой внутренний конфликт, я могу признать его для себя значимым. И только если после этого я дам своему внутреннему конфликту достаточно искреннего внимания, только тогда родится она, моя драгоценная истина.
Рождавшие знают цену рождения.
15.10.2018
#искусство_цельности

Интеграция противоположностей расширяет сознание. Борьба и противостояние — сужает его до точки (зрения).

Битва за точку — когда перед тобой беЗконечность 🌟восторга расширения — что может быть бесполезнее?

Эмпатия зрелого психолога сродни зрелости родительской. Когда взрослый может и готов оказывать поддержку при взрослении ещё одному человеку. Утрирую: за себя культурно-гигиенические навыки освоил, может другому помочь. Подгузники взрослого не пугают.

Но если у психотерапевта в моменте «сердце рвётся на части», или того хуже «полные штаны» — снимаем значок помогальщика. И идём лечить своё сердце и приводить в порядок штаны. В этот момент вам не до целительства, от вас самого не чистотой попахивает.

Зрелая эмпатия глубинная, дальновидная, на вырост начинающему «бойцу». Для профессионального роста помогающему практику надо исследовать свои ограничения, отказываться от непосильного и не играться в спасителя человечества. «Сердце разрывается» не про эмпатию. Про неспособность быть целым в данных обстоятельствах, незнание/неприятие законов жизни, отсутствие способности выдерживать эту её часть.

Зрелая эмпатия, чувствительность — не болезнь. Если боль сносит — ещё не зрелая.
Чувствовать без примеси страдания можно, понимаете? Но для этого нужно освоить навыки выхода из того самого треугольника…

С чёрствостью отмороженной зрелую эмпатию тоже не путайте. Жестокости в ней нет, есть твёрдость. 13.10.2022г #психология_взросления
#искусство_цельности

Резюме из 13.10.2024
Твердость внутренняя — это сила духа.
/Привет, легко-возбудимые «духовно-богатые», которых сносит от ветра чужого мнения — вы пока не попадаете, придется ещё побогатеть/

Для чего вообще взрослому человеку такое психическое свойство как эмпатия? Чтобы помочь расти тем, кто в этой поддержке нуждается.
Не в жалости.
В поддержке для роста. Кто (и когда) способен поддержать? — кто (тот и тогда) сам твёрд.
Хлипкая опора — не опора.

Кусок жести, с грохотом (яростных слов) мечущийся на ветру — не опора. Но растерянные люди склонны вестись, присоединяясь к урагану и сливая энергию, необходимую для роста над обстоятельствами.
••••••••••••
Рада, если кого-то эти образы выведут к пониманию.

Почему так трудно полюбить себя?
— Потому что трудно отвлечься от других, и повернуться вовнутрь.

Снаружи весело. Ярко и радостно горят костры инквизиции. Вот тут тебя кто-то «бесит» — в костёр его!
А вот этих ты «люто ненавидишь» — туда же! (А-а-а, как трещит кострище громко — смотри, уж за две сотни комментов перевалило!..)

А этих ты — «просто не понимаешь» (на самом деле тоже ненавидишь, но стесняешься писать очередной пост про ненависть). Непонимание, в принципе, отличный повод для костра. Ты только зажги, непонимающие всех стран подтянутся. Придут, свои примеры принесут, поддержат огонь. Как-то вроде бы даже согреешься мыслью — я не один в этом.

Но тссс... кто там всхлипывает одиноко в темноте? Что-то снова досадно потянуло печалью сиротства...

«Не спрашивай по ком звонит колокол: он звонит по Тебе» — помнишь? Так же и с кострами твоими внешними. Кого бы ты не сжигал на них, жечь ты пытаешься собственные тени.

А им-то что! Тени не горят. Они ждут согласия.

Пробуй вспоминать:
✋любовь к себе — это тёплый огонь вовнутрь.
12.10.2018г

#искусство_цельности
#актуальные_старые_тексты

Самое недоброе, что совершило с собой человечество — чудовищное заблуждение, обошедшееся людям очень дорого — это пренебрежение к Игре. Дети рождаются с этим волшебством внутри, а культура (прошлого) глушит эту магию на корню, загоняя сознание преждевременно в пучину мыслительных шаблонов.

Все эти ранние развития, тренировки и натаскивания, все эти будто бы компромиссы из желания обмануть природу (обесценивание беЗценного) — вместо естественного роста воображения параллельно с волевым фактором…
Вся эта, якобы взрослая серьёзность, пренебрегающая живостью — все эти футляры-имиджи деловых и расчетливых…

Вот за это всё взрослые люди и расплачиваются с процентами.

Нападение на игру детей в животных — вместо того чтоб видеть присоединяемые к играм другие, действительно нездоровые, но опять же, подогреваемые взрослыми, процессы, яркий пример.
Пока дети играют — с ними всё хорошо. Но когда рядом появляются покалеченные не наигравшиеся взрослые, берут эту игру в свои монетизирующие руки, дают ей своё название, раскручивая значимость формы минуя суть — вот тут и появляется проблема. Но она не в ИГРЕ.

Игра целительна. Она буквально способна воскрешать — уж это я из своего реального опыта говорю, которому почти… 🐢лет —
если, конечно, удаётся преодолеть стражи втиснутых в мировоззрение паразитических рацио-программ… чтобы разжечь тот тлеющий огонёк снова.

Отпустите своего внутреннего играющего волшебника на волю.
Не судите других за их игры.
И вы увидите как в вашу тусклую/раздолбанную страданиями жизнь вернётся радость.
#психология_взросления
#искусство_цельности
#холистическая_психология

Октябрь мокр и ветренен. Кот Федя безутешен. Требует вернуть хотя бы сентябрь.
В знак протеста, поныв, ушел с утра спать на неутепленную пока ещё мансарду и проспал весь день. Потому что в доме скучно, а на улице мокро — а там хоть немного похоже на то, как было…
И котики-дачники разъехались (а со своими скучно). И птиц стало куда как меньше.

К вечеру спустился, улегся печально на диване на кухне. Разнообразие, какое-никакое.

Решили ещё немного задержаться на даче, доделать кое-что. Я вожусь в саду, сегодня белила яблони. Близость с природой всё больше очаровывает. Холодно, но всё так же красиво. Ничто в городе не заменит этой особой дачной радости — пить чай на свежем воздухе рядом с лесом…

Фото с грустным Федей ставить вам сегодня не буду — нашла в сети своё 😊

Она больше не пришла. От общих знакомых я узнал, что она по-прежнему живёт со своим мужем, детей по-прежнему нет, и она ходит к психологу и продолжает делать уколы ботокса, отдавая и тому, и другому почти всю зарплату мужа, потому что сама она ушла с работы. Я дорого бы дал за то, чтобы знать, как ей помочь…»
••••••••
Вот мой взгляд на произошедшее:

То, что человека такое бесит — и есть признак того, что данный человек помочь не может. А кто может? Вот как раз те, кого уже не бесит. Кто принял эту «несчастную» в себе.

Как в фильме «Остров» с П.Мамоновым. Там главный герой говорит отцу нездоровой девушки:
— Я этого беса знаааю!
— Как так, простите?
— Я с ним лично знаком…
(и справился, постиг суть искушений)
P.S. «Бесу» этому нельзя потакать, но и недооценивать силу деструктивности его — не стоит.

•••••••
Хочу видеть хотя бы в своём канале тех, кого не разнесёт по треугольнику Жертва-Агрессор-Спасатель при чтении поста. 😊Проявитесь, пожалуйста, устойчивые люди, я в нас верю

На Фейсбук репостнула текст А.Ройтмана со своим комментарием. 😊Имела возможность наблюдать интересное явление: массовую потерю равновесия у помогающих практиков, взывание к этическим комиссиям и страдания по поводу несчастных клиентов от ужасных психологов.

Интересно, что мой текст многими даже не был прочитан. Эмоциональная реакция на стартовый текст имела форму аффекта.

Вот текст Ройтмана:

Главная её задача в молодости была поскорее выйти замуж. Она ходила на танцы в военные училища, и её «тошнило от тупых солдафонов». Она вышла замуж рано, в 19 лет, прожила с мужем всю жизнь, сейчас ей за 40. Её муж — добрый, любящий, родной, замечательный, но ей с ним скучно, он простой человек, а она — особенная. Сначала она была с ним счастлива, потом однажды ей встретился кто-то, кто «научил её кончать», и ей снесло крышу. Ей было лет 25, и с тех пор вот уже лет 20 она ищет любви, чувственности, высоких отношений… Периодически она заводила романы, но это всё было не то. Она чувствует, что женская жизнь её заканчивается, а любви так и не было, не было, не было…

Я спросил её о детях. У неё не было детей. Когда-то она сделала аборт, потом ещё один аборт (было не до детей, она искала любви), а теперь уже поздно, и сил нет, да и нет у неё потребности иметь детей.
— Что ты от меня хочешь? — спросил я, сам не понимая, почему испытываю к ней раздражение. Она была очень искренней, и боль её была настоящей, боль, помноженная на десятилетия.
— Я хочу, чтобы ты сказал мне, что мне делать! Мне осталось только доживать? Я старею, лицо моё опадает, я трачу последние деньги на уколы, пытаюсь сохранить молодость, и сама не знаю, для кого.

Я начал понимать, почему раздражаюсь.
— Почему ты не уходишь от мужа?
— Я не могу, мне так больно думать об этом... я пыталась, но не могу, поняла, что не могу, понимаешь?!

Я всё понимал. Не про её «не могу», а про своё раздражение. Я сказал:
— Можно я скажу тебе, что я чувствую, когда ты всё это говоришь?
— Конечно!
— Тебе может быть неприятно это слышать...
— Говори, я за этим пришла!
— Хорошо. Ты раздражаешь меня безумно, вызываешь желание рассмеяться тебе в лицо...
— ????!!!!!!!
— Продолжать?
— Да...
— Ок. Мне жаль твоего мужа, а к тебе я испытываю что-то вроде презрения. Мне не нравится, как ты заламываешь руки, мне неприятны твои брови страдальческим домиком, мне противен твой голос с завываниями, мне отвратительна твоя подчеркнуто гламурная одежда и тоскливые глаза. И наконец, я не понимаю твоей проблемы: 20 лет ты хочешь любви, не уходишь от мужа, периодически ему изменяя, причём без всякого удовольствия. У тебя нет детей... Я не понимаю, зачем ты живёшь!
— Но... Саша... я же за этим и пришла! Моя жизнь прожита зря!
— Я не знаю, зря ли прожита твоя жизнь, но я не верю, что ты хочешь любви. Ты хочешь чего-то другого, предполагаю, что именно того, что делаешь. А ты как думаешь?
— Это бред! Я хочу любви, я больше всего на свете хочу любви!!! Я не могу жить без любви!!! Я не могу!!!!
Слёзы, бурные и очень искренние.
— Послушай, — сказал я, — представь себе, что ты хочешь в туалет. Писать. Представляешь?
— Да-а-а...
— Очень хочешь, не можешь терпеть. Не можешь! Представила?
— Да.
— А теперь скажи: ты можешь не пописать? Ну, может случиться, что ты не пописаешь? Даже если не будет рядом туалета, скажем, часов 5?
— ...
— Верю. Верю, что такого быть не может. Ты пописаешь, даже если это будет на глазах у всех и в штаны, мучительно больно, стыдно и ужасно. Но ты это сделаешь.
— ...
— А всю жизнь хотеть любви и её не иметь — не верю. Извини. И ничем не могу помочь.

Пауза. Длинная, как 20 лет её страданий.
— Так что мне, по-твоему, лучше уйти от мужа? (Тоненьким таким голоском послушной ученицы).

Я молчал. Она начинала что-то говорить ещё несколько раз, но я молчал: я не слышал ничего, на что мог бы ответить. А я хотел ответить, очень хотел!
Наше время закончилось. Я сказал ей об этом. Она ушла, и лицо у неё было как у графини, которая «с перекошенным лицом бежит к пруду...».

Мне было грустно, но я за неё не волновался.