Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Ни о чем говорить не хочет. Внимания не уделяет. Кричишь в отчаянии: "Давай разведемся тогда!" - отвечает: "Давай".
Ирина пришла на "Любовь по-взрослому", чтобы потом с чистой совестью - сделала все, что могла - подать на развод.
Это было 6 лет назад. С тех пор Ирина с мужем прошли вместе немало испытаний, про часть из них она рассказывает на эфире.
Сейчас Ирина живет в теплых, поддерживающих отношениях. Муж много помогает с ребенком, водит жену на свидания и всегда на ее стороне. После ЛПВ ни одного крупного скандала и ни одного разговора о разводе. Благодаря чему, что главное принесло такие перемены - Ирина рассказывает в нашем эфире. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Live stream finished (40 minutes)

Live stream started

Хочу рассказать вам историю
⠀
Ирина пришла в «Любовь по-взрослому» 6 лет назад. Пришла с ощущением, что, наверное, разойтись было бы лучшим решением. Программа была последней попыткой. После программы мы встречались с Ириной и записывали интервью. Она делилась, что произошли кардинальные изменения, многое стало понятно про себя и про партнера, разность в паре больше не ранила, конфликты уже не оставляли осадка, стало легче.
⠀
На видео как раз это интервью.
⠀
Шли годы…
⠀
Время от времени Ирина писала мне семейные новости. Я попросила ее рассказать, как дела сейчас. Как работают изменения, которые произошли в программе, спустя столько лет?
⠀
🙌 И о счастье, Ирина согласилась встретиться в эфире. Сегодня в 14:00 мск здесь, в этом телеграм-канале.
⠀
Если вам тоже интересно, как отношения из глубочайшего кризиса выходят на новый уровень и продолжают развиваться год за годом, присоединяйтесь.

Во время эфира можно будет написать Ирине вопросы в комментариях к этому посту.

Где абьюз, а где нечуткость? Как отличить абьюз от негативного сценария в паре, где один нападает, а другой защищается?

Помните, на прошлой неделе я писала пост о негативных сценариях и о том, что все наши ссоры — это протест против потери связи. И были такие комментарии: «Никакую связь он не пытается починить, просто придирается». И вот это уже звоночек.

👉 Смотрите. В поведении преследующего всегда есть такой мотив: достучаться, быть услышанным, получить отклик. Увидеть, что другому не все равно.
Преследующим движет паника привязанности. Если сказать ему искренне: «Я вижу, что тебе очень больно. Как мне понять, про что твоя боль?» — его поведение, скорее всего, изменится.

Отстраняющийся тоже может быть агрессивен — когда пытается остановить преследование, защититься от него. Но до этого он обычно уходит от разговора или пытается уйти из помещения.

📍 В поведении абьюзера нет мотива достучаться и быть услышанным. И нет мотива защититься. Он накопил раздражение — он его вылил. Потому что чувствует себя вправе.

Еще показательно, как человек видит произошедшее после того, как сорвется. В негативном сценарии человек не считает, что он имел право кричать и обзывать, что это окей. Он сожалеет, не нравится себе, недоволен собой.

Абьюзер может формально извиниться, но как будто не вполне признает весь объем ущерба. И часто извиняется как-то половинчато: «Ну прости, я погорячился, но не надо было меня выводить». И ожидает, что ты тут же расслабишься и снова будешь ласковой зайкой. Словно не понимает, что только что вытряс тебе душу. Или даже наказывает тебя же — молчанием, игнором — за «плохое поведение», которое его вывело.

📍 Главный показатель абьюза — это внутренний ужас. Ощущение, что ты беспомощен перед этой яростью. Твой партнер не похож на себя, перед тобой кто-то чужой и страшный. Это не ощущается как ссора равных. Это ощущается как избиение (даже если тебя пальцем не тронули).

И в большинстве случаев есть что-то еще: тухлые шутки про способности партнера, обида на то, что партнер имеет другое мнение («Ты меня не уважаешь»), легкие попытки контроля.

Когда мне описывают абьюзивные отношения и спрашивают, поможет ли программа «Любовь по-взрослому», я честно говорю, что нет. Потому что абьюз коренится в системе ценностей человека. Во внутренней уверенности, что я имею право так себя вести с тобой, это окей. В объектном отношении к партнеру.

*По поводу популярной идеи «Мы оба абьюзеры». Ее ошибочность в том, что под абьюзом понимают неприятное поведение. Игнор, нежелание слышать, оскорбления и т. д. Но на самом деле все это может быть признаками абьюза и может не быть.

Стало ли понятнее, в чем разница между абьюзом и просто сложными отношениями?

#7yana_про_абьюз

«У мужа нулевой эмоциональный интеллект»😭
⠀
«Он в жизни не заметит, что мне грустно».
«Я злюсь, он начинает подливать масла в огонь, вместо того чтобы как-то разрядить обстановку или успокоить».
«Поддержать, посочувствовать — это вообще из области фантастики».
⠀
Это правда очень сложно — когда ты нуждаешься в том, чтобы близкий разделил с тобой эмоции, а поддержки нет.
⠀
Можно ли с этим что-то сделать? Кое-что можно.
⠀
Эмоциональный интеллект зависит от опыта, который мы получили в детстве, в отношениях с нашими значимыми взрослыми. Если нам повезло и наши родители были отзывчивыми, то мы сами легко отзываемся на чувства других. Но часто, чтобы адаптироваться, мы учимся не соприкасаться с эмоциями.
⠀
• В программе «Любовь по-взрослому» мы подробно разбираемся с историей привязанности каждого в паре, тогда многое в том, как мы ведем себя в отношениях, становится понятным, и понятно, что с этим делать.
⠀
Но наш эмоциональный опыт не заканчивается отношениями с родителями. Дальше мы вступаем в отношения с партнером. И если наш партнер эмпатичный, внимательный, чуткий, мы сами становимся чутче.
⠀
Поэтому у меня две основных рекомендации.
⠀
1️⃣ Самой проявлять чуткость, спрашивать о чувствах и говорить о своих. Не один раз, а постоянно
⠀
«Мне сейчас так грустно, можешь просто обнять?»
«Мне страшно. Скажи, что я молодец, и я справлюсь».
⠀
2️⃣ Давать позитивную обратную связь
Позитивные подкрепления гораздо эффективнее негативных, доказано множеством исследований. Хвалите, замечайте, отмечайте даже малейшие изменения, малейшие шаги.
⠀
«Спасибо, что ты побыл рядом».
«Спасибо, что ты попробовал понять меня, представляю, как тебе было сложно выдержать мои эмоции».
⠀
Можно без слов — просто обнять, поцеловать партнера, если он как-то проявил чуткость.
⠀
📚Что почитать про эмоциональный интеллект вам и вашему партнеру, если он захочет
⠀
— Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
— Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»
⠀
Важно: говоря про нечуткость партнера, я не имею в виду случаи эмоционального насилия! Очень тонкая грань между абьюзом, нечуткостью и нашим негативным сценарием в паре, ее не всегда легко очертить. Завтра напишу об этом пост.
⠀
Насколько бы оценили эмоциональный интеллект партнера от 1 до 10? 😉

«А если нет сил налаживать отношения?»
«Не хочу ничего делать, устала»
«Уже не верю, что получится»
⠀
Это очень понятные чувства, потому что «я уже старалась как могла, все бесполезно».
⠀
Именно поэтому в программе «Любовь по-взрослому» мы не делаем ничего, что вызывает ощущение, что я надрываюсь, перешагиваю через "не могу", задвигаю куда-то свою боль.
⠀
Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
⠀
Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение.
⠀
❗️Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе. 👉 На фото выше истории участниц, почитайте, какие изменения начали происходить у них.
⠀
▫️Уроки программы в записи, вебинары также записываем, поэтому программу легко подстроить под свое расписание.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 25 ноября.
Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.🤗

Александра Пахмутова, Николай Добронравов и рубрика #7yana_реальная_любовь
⠀
В этой рубрике я собираю искренние, глубокие, теплые истории любви для вдохновения.
⠀
Недавно Александре Николаевне исполнилось 95 лет! Эта миниатюрная улыбчивая женщина до сих пор словно излучает свет.
⠀
С Николаем Николаевичем они встретились в 1956 году на радио. Пахмутова писала музыку для детских передач, а Добронравов читал на радио свои стихи. Ей было 27, ему — 28.
⠀
Их первой совместной работой стала детская песенка «Лодочка моторная».
⠀
▫️«Как на этой лодочке мы отчалили, так вместе и плывем. От песни ничего не осталось — только ноты, запись не сохранилась», — вспоминал Николай Николаевич.
⠀
Они поженились через три месяца после знакомства. На пышное торжество денег не было. Пахмутова вместо свадебного платья была в скромном розовом костюме — уж какую ткань удалось раздобыть. Костюм помогли сшить мама и старшая сестра.
⠀
Полет Гагарина, Олимпиада-80, масштабные всесоюзные стройки — ни одно большое событие страны не обходилось без их песни. За что они часто получали критику: «Конъюнктурщики». Но критика критикой, а песни-то живы до сих пор и уже вписаны в наш культурный код.
⠀
Сколько же в них двоих было энергии!
⠀
▫️В одном интервью, где Пахмутовой уже за 70, она говорит: «Мы сегодня оба вернемся домой только к ночи. Мы живем в режиме тридцатилетних людей. Ничего не изменилось. Все так же куда-то бежим, опаздываем. День, вечер, ночь, никакого режима».
⠀
В передачах и сохранившихся видеосъемках они с такой нежностью говорят друг о друге. Вот Николай Николаевич читает стихотворение, за кадром его Аля с гордостью за мужа добавляет: «А какая была овация, когда он впервые читал эти стихи». Или вот он с заботой сетует: «Она и на работе, и дома все старается делать сама, а я ее за это ругаю».
⠀
С детьми у пары не сложилось, самыми близкими для них были друзья и ученики.
⠀
▫️«В моем муже меня не перестает удивлять его любовь к жизни, его терпение».
⠀
▫️«Меня восхищает в жене, что она умеет радоваться простым вещам».
⠀
Николая Николаевича не стало в 2023 году. Для Александры Николаевны это был большой удар.
⠀
Их любовь будет жить в веках, в их песнях.
⠀
🎼
Скорости вокруг бешеные,
Мы себя едва сдерживаем.
Значит, надо быть бережнее —
Нам не жить друг без друга.
⠀
Какая у вас любимая песня Пахмутовой? Моя — «Надежда». Которая «мой компас земной».

Через 30 минут встречаемся в эфире 🙌

В 17:00 мск начнется бесплатный вебинар «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».

Напомню коротко, про что поговорим:
• какие 4 основных сцeнария ведут к выдыханию любви;
• как понять, что второе дыхание ещё возможно;
• 3 способа открыть втрое дыхание;
• какие сложности у вас могут возникнуть, как их обойти.

🎁 В конце вебинара я отвечу на вопросы по материалам и по вашей ситуации. А еще подарю «Блокнот для утепления отношений». Этот бoнус только для тех, кто будет на эфире до конца.

Присоединяйтесь 👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_breath

Давайте поговорим про ссоры, негативные сценарии и в конце поста маленькое задание для вас.
⠀
Нам ужасно больно и тяжело не чувствовать себя понятыми, услышанными, хорошими в глазах другого.
⠀
Ссора — это протест против разъединения, против прерывания нашего контакта.
⠀
Мы протестуем двумя способами.
⠀
1️⃣ Мы либо подкручиваем громкость, начинаем повышать голос, более убедительно объяснять или начинаем оскорблять в надежде, что уж тогда ты точно меня услышишь.
⠀
2️⃣Либо мы, наоборот, полностью выключаем громкость, закрываемся, молча уходим от разговора или грубо что-нибудь рявкнем, чтобы от нас отстали.
⠀
Откуда взялись эти два способа? По большей части из детства, из того, как нас любили, какую модель мы видели в родительской семье.
⠀
А дальше это формирует негативный сценарий в нашей паре.
⠀
Негативных сценариев всего три вида.
⠀
▫️«Нападение — отстранение» — когда один из нас, чтобы достучаться, увеличивает громкость, а другой совсем ее выключает.
▫️«Нападение — нападение» — это когда один увеличивает громкость, а другой защищается ответным нападением, чтобы от него отстали.
▫️ «Отстранение — отстранение» — когда мы уже не надеемся достучаться, ни один из нас.
⠀
Что делать с негативным сценарием?
⠀
В первую очередь — увидеть его. Это самое важное. Дальше постепенно менять свою часть сценария. Как именно? О некоторых шагах мы поговорим сегодня на бесплатном вебинаре «Второе дыхание вашей любви.
3 способа его открыть»
⠀
Присоединяйтесь по ссылке.
⠀
📍Я вам предлагаю прямо сейчас вспомнить последнюю вашу ссору. Из-за чего она возникла?
⠀
Тут есть поверхностный уровень — например, из-за бардака дома или из-за того, что ты пришел поздно с работы. Но на более глубоком уровне ссора — это с обеих сторон какой-то протест.
⠀
С одной стороны это протест против того, что я не могу достучаться до тебя, не чувствую себя важной. С другой — против того, что ты меня атакуешь, против того, что в твоих глазах я вечно виноват.
⠀
Вспомните последнюю вашу ссору, перемотайте внимательно, и вы убедитесь, что это было не про бардак и не про опоздание, что каждый из вас протестовал против потери связи.
⠀
Вспомнили? Увидели поверхностный и глубинный слой?

«Нашей любви нужна реанимация!»
⠀
Как понять, что у вашей пары серьезные проблемы, и какие первые шаги сделать, чтобы из них выйти?
⠀
Из признаков я бы выделила два самых характерных:
⠀
1️⃣ Ощущение, что партнер стал чужим
Передо мной не родной мой человек, с которым у нас временное недопонимание, а какой-то чужак, которого я не понимаю и как будто не знаю больше.
⠀
2️⃣ Даже после примирения остается осадок
Раз за разом остается горькое чувство, что, хоть формально мы и помирились, внутри легче не стало.
⠀
Как быть, если вы понимаете, что это про вас?
⠀
• Признать и озвучить тот факт, что наша любовь в опасности
Когда мы произносим вслух, это позволяет нашей паре хорошенько испугаться, что мы можем все потерять. И когда мы хорошенько испугаемся, тогда начинаем всерьез об этом разговаривать и действовать.
⠀
• Добраться до сути ваших обид
А суть, как правило, связана с неудовлетворенными потребностями привязанности. Например, мы ругаемся из-за бытовых дел, но на самом деле мне больно, потому что я не чувствую себя любимой, важной для тебя.
⠀
Тогда вместо ссор из-за немытой посуды и разбросанных носков мы сможем говорить о том, что действительно чувствуем, и у нас появится больше шансов понять друг друга.
⠀
• Отследить ваш негативный сценарий
Например, типичный негативный сценарий в паре — это «нападение — отстранение». Когда один все время предъявляет претензии, второй все время отстраняется и уходит от разговоров. Это происходит не потому, что мы злодеи такие, а наоборот: мы хотим любви, тепла, безопасности и добиваемся этого так, как умеем.
⠀
Мы не враги друг другу, наш общий враг — негативный сценарий. Это важное понимание, которое в корне меняет видение отношений.
⠀
👉 Знаете, какой у вас негативный сценарий? Написать об этом отдельный пост?

#7yana_про_отношения
⠀
P. S. Какие еще шаги можно сделать, чтобы начать возвращать к жизни вашу любовь, расскажу завтра на бесплатном вебинаре «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».🙌

«Неловко просить денег у мужа, а он сам не предлагает»

Это вопрос моей подписчицы. Она пишет, что ее доход значительно ниже, чем у мужа, к тому же она занимается домом и детьми, пока муж в командировках. Ей не хватает своего заработка на все, просить у мужа неловко, а сам он не спрашивает, как у нее дела с деньгами. Как быть?

Тема денег одна из самых заряженных в паре. Кто-то растратчик — любит тратить, жить на полную, кто-то сберегатель — откладывает каждую копейку. Обсудить эту тему и договориться бывает правда трудно.

Но если есть какой-то дискомфорт у одного из пары, как в данном случае, то хорошо бы это проговорить: «Мне бы хотелось пересмотреть наши финансовые договоренности».

Обсудите, как это видит партнер, как это ощущается для вас. Бывает и так, что мужчина не догадывается, что у жены какие-то финансовые трудности: она ведь не просит, значит, ей хватает.

В таком разговоре важна конкретика. Обдумайте заранее, что вы предлагаете. Не просто «мне не хватает денег», а «хорошо бы, ты выделял мне такую-то сумму в месяц на хозяйственные расходы и оплату детских кружков», например.

И я бы еще предложила подумать в сторону того, почему неловко просить? Возможно, у вас напряженные отношения в паре и проблема в этом. Либо у вас есть какие-то личные внутренние установки, что просить неприлично. Тогда поразбираться: почему просить неловко, стыдно? Откуда такие чувства, если вы его жена, мать его детей, ведете хозяйство и тоже вносите большой вклад в семью, хоть и не финансовый?

Расскажите, как у вас, испытываете неловкость в том, чтобы попросить денег у партнера?

Любовь выдохлась?
⠀
Все ваши разговоры сводятся к делам и детям.
⠀
Переписки в основном состоят из списков продуктов и просьб.
⠀
Вечером встречаетесь на кухне, перекидываетесь дежурными фразами, а дальше каждый в своей норке.
⠀
Попытки сблизиться дают совсем короткий эффект или никакого не дают, только обостряют ощущение холода и одиночества.
⠀
Холод между вами становится привычным, кажется, теплее уже не станет. Но на самом деле вернуть тепло возможно! Как?
⠀
👉 Об этом мой новый бесплатный вебинар «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».
⠀
На вебинаре расскажу:
▫️какие 4 основных сценария ведут к выдыханию любви;
▫️как понять, что второе дыхание ещё возможно;
▫️3 способа открыть втрое дыхание;
▫️какие сложности у вас могут возникнуть, как их обойти.
⠀
❗️Мы встречаемся 14 ноября в 17:00 мск.
Запись сделаем, пришлем всем, кто зарегистрируется. Но очень рекомендую приходить онлайн, будет возможность задать мне вопросы.🙌
⠀
👉 https://promo.yanakataeva.com/product/breath/
⠀
Сразу после регистрации вам придет подарок — чек-лист «Запрещенные приёмы во время ссоры, и что делать вместо этого».
⠀
Как сейчас дела у вашей любви?
⠀
1 - выдохлась
2 - начала остывать
3 - наша любовь живее всех живых

🍿Три сериала на выходные

#7yana_кино

🎬 «Никто этого не хочет» — если хочется чего-то полегче.

Она ведет откровенный подкаст, рассуждает о феминизме. Он — раввин и довольно эмпатичный парень. И у обоих за плечами уже немалый жизненный опыт.
Есть ли будущее у этой пары — смотрите сериал.

👉 Если будущее вашей пары сейчас туманно, много напряжения и ссор, присоединяйтесь к бесплатной демоверсии программы «Любовь по-взрослому». Доступ будет открыт только 11–15 ноября.

🎬 «Подделка» — если хочется чего-то посерьезнее и на основе реальных событий.

История о женщине, которой очень не хотелось быть одинокой и отчаянно хотелось быть любимой, настолько, что она попала в опасные сети.

🎬 «Красная комната» — если хотите чего-то потяжелее и про психологию.

Это такой сборник разных историй и очень непростых судеб, которые пациенты рассказывают своему психиатру, доктору Манолии.

Расскажите, что смотрите сейчас. Что из последнего зацепило?

Заходите в ЛПВ бесплатно 🔥
⠀
Всю неделю мы с вами «размораживали» любовь, было так много теплых комментариев.
⠀
Но были и такие:
«Только читать и радоваться за других».
«Иногда кажется, что проще похоронить...»
«После задания захотелось развестись».
«Даже обидно стало…»
⠀
Если вы читали задания «разморозки» и чувствовали обиду, грусть, беспомощность, злость…
Если вы переживаете сложные времена в вашей паре и много всего уже пытались делать, чтобы исправить ситуацию, но лучше не стало…
⠀
…то вашей паре точно нужна помощь. Однако трудно решиться принять помощь со стороны. Кажется: всё слишком сложно, как какая-то программа может помочь?
⠀
И страшновато: вдруг там будут намекать, что это из-за меня все проблемы, со мной что-то не так? Вдруг там будут предлагать делать совершенно не подходящие для меня и моих отношений вещи?
⠀
👉 Поэтому хочу предложить вам заглянуть внутрь программы «Любовь по-взрослому». Получить собственный небольшой опыт участия в ЛПВ — бесплатно.
⠀
Даю бесплатный доступ к демоверсии программы «Любовь по-взрослому» на 5 дней — с 11 по 15 ноября. Если у вас не было опыта участия в онлайн-программах, это прекрасная возможность примерить формат на себя.
⠀
Вот что ждет вас внутри демодоступа.
⠀
• Приветственное видео с объяснением, как проходит программа и почему именно так. Это не просто организационный момент. Видео терапевтическое, и некоторым участницам становится легче уже после него.
• Видео с правилами программы — эти правила хороши не только в рамках программы, но и в целом для отношений. Вам стоит о них знать.
• Часть первого урока программы. Самая важная часть с практическими упражнениями и заданиями.
• Вебинар ответов на вопросы — такой, какой я провожу в программе.
⠀
Если вы хоть раз задумывались о том, что в отношениях есть серьезные проблемы, я очень рекомендую заглянуть внутрь.
⠀
Материалы демодоступа будут полезны всем — и мужчинам, и женщинам, всем, кто хочет вернуть и сохранить теплые и близкие отношения.
⠀
Кроме того, это отличная возможность принять взвешенное решение участвовать в программе «Любовь по-взрослому» в ближайшем потоке, который стартует 25 ноября. Это будет последний поток в этом году.
⠀
👇👇👇

https://promo.yanakataeva.com/lyubov-po-vzroslomu-demo/

Разморозка любви. День 4.

Последнее задание в нашей разморозке. Кажется, самое сложное. Тоже нужно кое-что представить. Но не прошлое и не будущее, а... вашу любовь.

Какой образ сейчас у вашей любви? Увидьте его. Это может быть теплое солнышко, огонек, бабочка легкокрылая, крепкий канат, который вас связывает. Грустный маленький котик. Что угодно. Увидьте ваш.

Рассмотрите его. Чего не хватает этому образу? Представьте, что вы можете что-то добавить, чтобы он стал крепче или ярче. Сильнее. Или комфортней.

Что вы добавите образу вашей любви?

И наконец, как это можно реализовать в реальной жизни?

Расскажите, как у вас получилось.

Большое, огромное спасибо всем, кто писал комментарии к прошлым дням разморозки! Как здорово было читать! И трепетно, и трогательно. А вам как? Какие впечатления от этой нашей активности?

Кому было грустно читать, у кого были смешанные чувства - ждите завтрашний пост.

Разморозка любви. День 3.

Как трогательно было читать о моментах, когда вы чувствовали себя любимыми! Очень тепло.

Сегодня у нас не воспоминания, а визуализация. Нужно представить себе кое-что. Посмотреть "кино" на внутреннем экране.

Прочитайте задание, потом закройте глаза, почувствуйте ваше тело, сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов. И...

Представьте, что вам 70 лет. Вы празднуете юбилей. Как вы выглядите? Какое у вас настроение? Где проходит праздник?

За столом родные и друзья. Рядом сидит ваш муж. Как он выглядит? Как смотрит на вас?

Муж берет слово. Что он говорит вам? Что говорит о вас? За что он вам особенно благодарен? Слушайте внимательно, не торопясь.

Вот он вспоминает в своей речи тот возраст, в котором вы сейчас. Ему было так важно тогда, что вы делали - что? Он помнит вас в это время - какой?

Ваш муж закончил свою речь. Какие чувства у вас остались от нее?
И что хочется сделать после этого путешествия в будущее?

Разморозка любви. День 2.

Какие прекрасные мужчины у моих читательниц! Читала и восхищалась)

Особенно много умелых “золотых рук”, чутких любовников и классных водителей😍

Сегодняшнее задание. Вспомните об одном моменте, когда вы ясно чувствовали себя любимой. Что давало это ощущение? Что такого сделал ваш мужчина? Что это для вас значило?

Таких моментов наверняка было много. Расскажите нам про один. Это что-то очень личное. Расскажите то, что можно рассказать. А главное, сами хорошенько вспомните это ощущение в душе. Прекрасное, правда?

#7yana_практика

Начинаем разморозку вашей любви!
Когда на улице снег, особенно нужно, чтобы в сердце было тепло.

4 дня, начиная с сегодняшнего, в этом канале будут маленькие простые задания, чтобы добавить сил и энергии вашей любви.

И вот первое:
Похвастайтесь нам! Расскажите, чем крут ваш мужчина (или ваша женщина). Почему вы им гордитесь? Какие чего качества вас восхищают? Какие таланты и способности? Что он умеет такого, что далеко не каждый может?

Не стесняйтесь, хвастайтесь от души.
Не меньше 5 пунктов.

#7yana_практика

Читаю ваши истории с трепетом и нежностью!
Кто-то сразу понял: это мой человек! Кто-то поначалу не особо впечатлился. Удивительно, сколько историй про расставания и воссоединения спустя годы. Сколько историй, начинавшихся на расстоянии. В разных городах и даже странах.
Есть множество деталей в каждой истории, которые не вошли в рассказ. И читателю бы не слишком много сказали. И вроде ничего особенного в них нет для стороннего глаза. Но они дороги и милы рассказчику, потому что полны живого чувства.

Просто мука - выбирать победителя. Это чрезвычайно субъективный выбор, все истории прекрасны, ведь самое прекрасное, что есть в этом мире - наша душевная связь с близкими людьми. Это ощущение "ты мои свояси". Так писал муж Натальи Гундаревой про нее, и я не встретила слова точнее. Бывает, связь прерывается. Опыт глубокой близости с другим человеческим существом остается драгоценным.

Итак,
Первое место - Любовь Курмаз с историей про то, что до своего человека порой нужно дозреть. Приз - ужин в ресторане в вашем городе.

Второе место - Сергей Самсонов. Сергей, меня тронуло, с каким теплом Вы пишете про жену и начало Вашей истории несмотря на кризис, который уже 2 года длится. Вам точно пригодится приз - 70% скидка на программу "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель", которая стартует 25 ноября.

Третье место Вика, по порыву души рванувшая в Беларусь автостопом. Вика, в Ваших словах столько очарования юной, свежей любви!
Приз - 3000 руб на счету в моей Школе.

Кто-то начинал с сильных, прекрасных чувств. А сейчас переживает отдаление или период конфликтов. Все живое постоянное меняется, наши отношения тоже. И мы можем на это влиять! Пока читала, кое-что придумала. Устроить разморозку любви!

Прямо тут с понедельника начнем размораживать свои теплые, нежные чувства. Маленькие, простые задания и вдохновение от других участников. Классно я придумала?

Читали истории других? Какие чувства они вызывали? Чему удивлялись, о чем задумывались?

Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее.

Завтра ноябрь. Так много дел и обязательств. Столько неопределенности в будущем, и общечеловеческом, и личном. Столько всего важно и хочется успеть... потише, милая. Помедленнее.

Вот именно когда так много всего. И становится холоднее, темнее, сырее за окном. Стоит замедлиться.

Зачем?
Чтобы лучше себя слышать. Внутренний голос бывает тихим. Особенно если детство прошло как в анекдоте:
"- Саша, иди домой!
- Я замерз или проголодался?"

Чтобы замечать свою жизнь, замечать ее течение.

Чтобы снизить давление дел и обязательств, брать передышку от этого давления. Короткую - на неторопливое чаепитие, на то, чтобы молча смотреть в окно, чтобы пройтись по желтым листьям. Но частую.

Чтобы смаковать маленькие удовольствия. Они придают жизни вкус.

Несколько лайфхаков для уютной, неспешной осени:
- Носки, шарфы, пледы. Кутаться, делать себе "гнездышко".
- Ароматные напитки. Прошлой осенью я выпила, наверное, сто литров какао. Хороши и чай (особенно с имбирем или любимым вареньем), и глинтвейн. Сейчас мое любимое - горячий шоколад. Густой такой, знаете же.
- Письменные практики. Они все сезоны хороши. Но осень, кажется, прямо создана для рефлексии.
- Объятия. Витамин О. Он в организме не запасается, нужно все время принимать. А в ноябре - двойную дозу.
- Домашняя выпечка. Наша самая традиционная - яблочная шарлотка.

Что делает вашу осень уютной?

P.S. Завтра будем подводить итоги конкурса историй! Читаю взахлеб. Вы тоже почитайте и добавляйте свою! Это точно сделает осень уютней)
Пост тут: https://t.me/yanakataeva/2300

Запрещенный прием в отношениях

«Ты из всего делаешь трагедию»
Обесценивание — очень обидно и очень разрушительно для отношений.

Партнер, чьи чувства обесцениваются, остается непонятым, неуслышанным. Как будто он не имеет права так чувствовать, как будто его чувства несущественны, сбрасываются со счетов.

Как звучит обесценивание:
— Не делай из мухи слона.
— У тебя что, ПМС?
— Не было такого.
— У Маши муж и работает, и с ребенком помогает.
— Да уж, прямо трагедия!
— Всем тяжело, и что теперь.

Почему мы обесцениваем? Чтобы избежать дискомфорта.
Чтобы не чувствовать вину, не чувствовать себя плохим, беспомощным, растерянным. Не иметь дела с трудными чувствами близких.

Понятно желание избежать дискомфорта. Однако быть в близких отношениях означает выдерживать чувства партнера, в том числе негативные. Иначе контакт и доверие постепенно теряются. Открыто делиться друг с другом чувствами и не бояться быть непонятым — это и есть безопасные, близкие отношения. Как раз то, над чем мы работаем в программе «Любовь по-взрослому».

Что делать, если обесцениваете вы?
Попробовать поймать себя на этих фразах.
Поймать, выдохнуть и попытаться понять, что хотел сказать вам партер или ребенок, какая у него боль. И откуда дискомфорт, от которого вам хочется защищаться обесцениванием?
С ребенком, по себе знаю, мы склонны обесценивать, чтобы не чувствовать вины (я не предотвратила его огорчение, я не могу исправить ситуацию - я плохая мать) и беспомощности. Мужчины ровно по тем же причинам склонны обесценивать чувства женщин.

Если какая-то обесценивающая фраза вылетела по привычке, можно сказать: «Прости, мне тяжело это слышать, поэтому я так отреагировала. Я понимаю твои чувства».

Если обесценивают ваши чувства, обозначьте, что происходит: «Когда ты отмахиваешься от моих чувств, это больно. Тогда мне все меньше хочется делиться с тобой чем-то».

Сталкивались с обесцениванием? Какие обесценивающие фразы вы говорили или слышали в свой адрес?

Слышали про новые законы и инициативы в сфере семейной жизни?
С 1 января пошлина за развод будет 5000 рублей. И в Думе рассматривают такой закон: при подаче заявления на развод пару будут отправлять к семейному психологу.

В связи с этим “нашу маму и там, и тут показывают”.
Насчет обязательной консультации у психолога дала комментарий новостному порталу.
Мое мнение: если это способ предотвратить развод, то сомнительный.

Во-первых, психолог „насильно мил не будет“. Наша работа предполагает доверие, открытость, желание получить помощь. Если тот из пары, кто настаивает на разводе, ожидает, что его будут уговаривать не разводиться, он заранее примет оборонительную позицию.

Во-вторых, одна консультация не решит накопленных проблем. Семейная и парная терапия работает не так, что пара рассказывает о проблемах, а психолог говорит, как их решить. Вы же, надеюсь, не так себе это представляете?
И к моменту развода отношения обычно настолько испорчены, что, уговори психолог повременить с разводом, как это поможет, что даст? В лучшем случае он может уговорить на парную терапию.

Однако консультация психолога могла бы быть действительно полезна, если бы в ней предлагалось обсудить, как минимизировать травму детей, как построить общение по поводу их воспитания, как вести себя с детьми. Это то, про что разводящиеся родители и сами переживают. И то, в чем часто “ломают дров”. Хотя бы часть ошибок предотвратить - уже отличный результат и полезная инициатива.
Этот разговор заодно позволил бы паре всерьез «примерить» на себя жизнь после развода и оценить ее сложности. Для некоторых это может стать толчком к пересмотру планов.

Вы как думаете, хорошая идея - отправлять к психологу на консультацию пары, подающие заявление на развод?

И поможет ли повышение пошлины снизить количество разводов?

Про повышение пошлины и вообще про то, что можно сделать, когда решение о разводе уже принято, дала большое интервью порталу “Правмир”.

А расскажите мне, как все начиналось? Как вы познакомились? Что подумали, когда его увидели впервые? Что было дальше? Сразу стали встречаться или сначала просто дружили или были коллегами? Что стало поворотным моментом?

Расскажите нам вашу историю любви!

Я хочу повторить конкурс историй, который проводила ровно 10 лет назад, запуская в первый раз программу “Любовь по-взрослому”. Перед юбилеем программы (десять лет! С ума сойти! Столько не только программы в Рунете не живут, но и целые проекты) снова читать ваши истории, удивляться и радоваться, мучительно выбирать победителей и вдохновляться силой любви.

Историю пишите, пожалуйста, в комментариях под этим постом. Вам тоже приятно будет ее вспомнить.

А какие у нас призы!

1. Ужин в ресторане на двоих в вашем городе.
2. Скидка на программу “Любовь по-взрослому” 70% на пакет на ваш выбор (кроме пакета “С Яной”). Группа стартует 25 ноября.
3. Сертификат в моей школе на 3000 рублей.

Итоги подведем в пятницу, 1.11.
Истории жду по 31-е.

Итак, как вы встретились? С чего началось?

Осенью нужны душевные фильмы!

Это ностальгический осенний пост)
Какие советские фильмы - ваши самые любимые? 3 фильма, которые вспоминаете с теплом в сердце.

Мои:

"Служебный роман"
"Иван Васильевич меняет профессию"
"Любовь и голуби"

P.S. Сегодня и еще 2 дня можно записаться в ранний список глубинной программы по налаживанию отношений "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель"

Топ-6 опасных ситуаций для пары

В некоторых ситуациях отношения портятся особенно легко. Хочу назвать их, чтобы вы знали, когда стоит быть особенно внимательными, не пускать на самотек.

Итак, опасные ситуации. Какие из них вам знакомы, какие еще добавите к этому списку?

1. Кризис личности у одного из пары
Особенно, будем честны, у мужчин. В конце одного десятилетия и начале следующего. Если на 40+- пронесло, ждите на 50+-. Человеку кажется, что все не то и не так, включая семью и партнера. Ему плохо, рядом с ним тоже очень тяжело.


2. Отношения на расстоянии
Чем опасна эта ситуация? Мужчина, как правило, уезжает далеко от семьи, а когда возвращается, то видит, что у жены и детей свой налаженный быт, своя жизнь. Как ему вписаться в эту жизнь, не очень понятно, он как будто бы уже лишний.

И с другой стороны, когда мужчина уезжает, у него там складывается какая-то своя жизнь, без жены и детей, и это чревато не только отдалением в отношениях, но и связями на стороне, к сожалению…

3. Потеря родителей
Во-первых, потеря вызывает глубокий личностный кризис. А во-вторых, мы все горюем по-разному. И не всегда партнер знает и может поддержать так, как нам нужно. И тогда возникает ощущение предательства («ты не поддерживаешь меня»), и в отношениях происходит раскол.

4. Потеря ребенка и перинатальная потеря
Помимо того, что это само по себе горе, это еще опасность для пары, потому что, опять-таки, мы горюем по-разному. Один хочет еще оставаться в этом горе, другой хочет уже поскорее выбраться из него.

5. Эмиграция
Это очень сильная встряска. Потому что каждый адаптируется к новым обстоятельствам по-своему. Кто-то быстро и легко, кому-то очень трудно. И один из партнеров может быть недоволен тем, как адаптируется другой.

6. Появление ребенка
Даже если это очень желанный и долгожданный ребенок, семья все равно переживает кризис. Жизнь меняется, и главное - меняется по-разному у папы и мамы. Часто возникают ссоры и отдаление.

Выходить ли замуж? Молодой человек сделал Алине предложение. Алина очень этого ждала, но сейчас сомневается. Различия между молодыми людьми стали более очевидны и вызывают много ссор.

“Почему мы разные: молодой человек говорит, что мне нужно слишком много внимания, у него нет такой потребности, как у меня, в совместном время провождении. Это основная причина, мне сложно понимать, что меня любят, если не проявляют нежности и не хотят проводить время в таком же количестве, как я” - пишет Алина в журнал Psychologies.

Вот мой сокращенный ответ:

- концепция “моего человека”, с которым мы так подходим друг другу, что не нужно работать над отношениями и искать компромиссы, не слишком реалистична. Никто не в паре со своим клоном. С этим мужчиной или с другим обязательно будет круг вопросов, в которых вы не совпадаете и вызываете недовольство друг друга. Наша задача - понять, совместимы ли именно эти конкретные расхождения с благополучной совместной жизнью.

- потребность в контакте, а вы описываете именно ее, отличается у людей с разными стилями привязанности. Стилей привязанности четыре, они формируются в раннем детстве. Надежный, тревожный, избегающий, хаотичный. Возможно, вы ближе к тревожному стилю привязанности, вам нужно много контакта, чтобы быть спокойной и уверенной, что в вашей паре все хорошо и вы любимы. Ваш мужчина, возможно, ближе к избегающему стилю привязанности. Ему комфортней, когда контакта меньше, иначе становится трудно его выдерживать. С этим стоит подробнее разбираться.

- гораздо важнее, чем сходство во всем на старте отношений, готовность обсуждать наши различия и искать способ с ними обойтись. Вы с женихом обнаружили это различие между вами. Что вы делаете с ним дальше? Готов ли он, хочет ли он лучше понять, как у вас это устроено, как у него, и какие решения для вас возможны? Готовы ли вы в свою очередь искать способ комфортно жить вместе несмотря на различия? Есть два способа относиться к нашим различиям. Первый: видеть проблему в партнере, а не в нашем взаимодействии, требующем докрутки. А решение проблемы видеть в том, чтобы партнер изменился. Второй: принимать различия как задачи, для которых нужно вместе найти решения. Строить долгосрочные отношения стоит с тем, кто готов ко второму способу.

Что думаете, необходимо ли, чтобы потребность в контакте у партнеров совпадала? Если не совпадает, есть ли хороший прогноз на будущее?

Дружочки, какие у вас проблемы с Новым годом? Мне очень, прямо позарез нужен тот, у кого проблемы с Новым годом.

Например, такие:
- Предвкушаете теплый семейный праздник, а в итоге все ссорятся, нервничают, ни легкости, ни удовольствия.
- До Нового года активно готовитесь к празднику, 31-го вечером уже в состоянии “пристрелите меня, пожалуйста”. Нет настроения праздновать и обидно за себя. Кажется, я стараюсь для всех, а для меня никто особо не старается.
- Именно в новогодние праздники происходят самые крупные и болезненные ссоры с мужем. Или именно в это время вы особенно остро чувствуете вашу с ним разобщенность и одиночество.
- Вам грустно в Новый год. Хочется не веселиться, а спрятаться и прикинуться ветошью. Чтобы никто не трогал.

Если, ура-ура, у вас есть такие проблемы, можете ли и хотите ли поговорить о них со мной и с ведущей Подкастлаба на 1 канале? Съемка новогодней передачи в эту пятницу, 25-го. Мы с вами найдем способы обходиться с вашими новогодними проблемами. Я подарю вам книгу свою с подписью, а их полторы штуки у меня осталось. И сертификат на 3000 в моей школе. Вот как сильно я хочу, чтобы съемка сложилась!

Давно хочу именно именно в эту передачу, и все не складывалось.

Если вы хотели бы, пожалуйста, напишите в наш бот:
👉 https://t.me/yanakanaewaBot

Нужно будет снять видео на полторы-две минуты. Я все расскажу.

3 стадии от хороших отношений до развода

Для начала: что такое благополучные, хорошие отношения? Это когда у нас хороший и прочный запас безопасности. Это когда мы ссоримся, но ссоримся мягко и быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается. Мы верим, что мы оба хорошие.

1 стадия — мы ссоримся чаще и жестче, мы все еще можем починить связь, но это требует больше усилий. Мы уже с осторожностью делимся чувствами.

2 стадия — мы входим в жесткий негативный сценарий. Один пытается достучаться, второй отстраняется. Мы не исцеляем наши отношения до конца, даже если помирились, осадок остается.

3 стадия — безысходность. «До него не достучаться, говорить бесполезно, я сдаюсь». Оба отстраняются. По отдельности уже легче, чем вместе.

Либо мы живем в какой-то стадии годами — это тоже жизнь, но это постоянный дефицит любви, хроническое неудовлетворение наших потребностей привязанности, — либо мы стремительно движемся к разводу.

Если вы узнали свои отношения в одной из стадий, я очень рекомендую принять помощь извне. В программе «Любовь по-взрослому» мы шаг за шагом, бережно к вашей истории, двигаемся в сторону благополучия.

25 ноября стартует новый поток программы. Последний в этом году. Сейчас можно записаться в ранний список и получить скидку и бонусы.

Запись в ранний список не обязывает к покупке ЛПВ. Но если вы запишетесь и решитесь участвовать, то условия участия для вас будут самыми выгодными.

• Вы получите скидку на программу до 15%.
• Получите в подарок курс «Это мы. Восстанавливаем связь вместе с героями сериала».
• Вы гарантированно сможете занять место на курсе с куратором. Обычно на кураторов очередь.
• У вас будет бонусная неделя с подготовительным тренингом. В нем 5 заданий, которые помогут привести в порядок свои чувства, чтобы легче работать в основной программе.

➡️➡️➡️ https://promo.yanakataeva.com/product/lpv-first/

В ранний список можно будет записаться до 27 октября включительно. И занять место в ЛПВ по специальным ценам с 28 по 30 октября.

С 31 октября к программе «Любовь по-взрослому» можно будет присоединиться уже на общих условиях.

Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях или в наш бот.

На какой стадии ваши отношения, как вам кажется?

Майя Плисецкая не родила Щедрину детей, сделала аборт. Любила ли она его тогда? Что это за любовь, когда 57 лет прожили, а детей не родили?
Для меня были неожиданными такие комментарии про пару Плисецкая-Щедрин. И то, сколько их. И сама постановка вопроса: любовь ли это, если не родили детей? Семья ли это?

С одной стороны, мы знаем, что рождение ребенка провоцирует самый сильный кризис в паре. И исследования об этом говорят, и наши жизненные наблюдения. Оставаться любящей парой, родив детей, неизмеримо сложнее. Именно про это, вдруг кто не знает, моя книга “Какая такая любовь, у нас же дети”. Про то, как это сделать. Те, кому это удается, действительно крутые.

С другой стороны, есть ведь и кризис не-рождения ребенка. Когда отношениям пора на новый уровень сложности, а он не складывается. И мы не знаем и не узнаем, чем люди платят за то, что детей в их жизни не случилось. Любой выбор имеет цену.
Ну и даже без детей прожить вместе много десятилетий непросто. Оставаться вместе несмотря на все соблазны. Выбирать друг друга снова и снова. Принимать изменения друг в друге. Вместе проживать потрясения, а их в любой судьбе хватает.

Оставим в покое Плисецкую и Щедрина. Аккуратно и бережно к чувствам друг друга давайте поразмышляем, что отличает бездетные пары от тех, в которых есть дети? Бывает ли, что это любовь, вполне настоящая, а детей у пары нет?

По моим наблюдениям, такие пары часто внимательнее друг к другу, лучше сонастроены.

Покупка квартиры - кажется, прыжок веры. Хочу квартиру в Москве. В конкретном районе. Это означает очень серьезные финансовые обязательства надолго. На очень долго. А мало ли, что дальше будет? В моей жизни и вообще.

Страшновато. Говорю с подругами и понимаю, что это не только у меня так: во второй половине жизни хочется размеренности и комфорта. А не напряженных побед. Не героического преодоления.

Есть часть меня, готовая впрячься и тащить груз. И есть часть меня, которая щурится лукаво и говорит: “Тащить напряжением сил - это можно, конечно. Но не очень умно. Давай придумаем что-нибудь поумнее. Должно быть решение изящней”

Есть у вас истории, когда что-то казалось очень сложным или даже не осуществимым, а складывалось гораздо легче, чем вы боялись? Или вообще чудесным образом разрешалось. Можно мне, пожалуйста, вдохновения для изящных решений.

#7yana_личное

Встретиться с любовницей и поговорить...
⠀
Такое желание часто возникает при проживании измены. Зачем?
⠀
Тут много причин:
— чтобы увидеть, какая она, достроить пазл в своей голове;
— чтобы разгадать загадку, что в ней такого особенного, что так сильно привлекло вашего партнера;
— чтобы показать ей, что перед ней такая же женщина, и, может, из женской солидарности она отстанет от вашего мужа, как сделала героиня Мег Райан в фильме «Женщины».
— чтобы сказать ей что-то ужасно унизительное, чтобы ей тоже было больно.
⠀
Тут, конечно, есть большой риск сделать то, о чем пожалеешь. В первую очередь навредишь себе. Выбьешь себя из колеи, разожжешь с новой силой свою боль, злость, снова упадешь на дно своей самооценки.
⠀
Сам факт измены сильно рушит самооценку, а если та, другая вдруг оказывается моложе, стройнее и успешнее, это точно не поможет исцелить себя быстрее. Почувствовать себя не сломанной, испорченной, проигравшей, а хорошей, обаятельной и привлекательной — это одна из главных задач восстановления после измены.
⠀
Встреча с любовницей - хорошая идея? Может, вы знаете истории, когда это помогло пережить измену?

При расставании не делайте этого 👇

5 вещей, которые сделают ваши переживания еще сильнее при разрыве.

Если эта тема сейчас актуальна, я очень сочувствую! Вы проживаете по-настоящему сложный период. У нас есть целый канал поддержки «Птица-Феникс». Там я пишу посты о проживании расставания, и многим мои тексты уже помогли. А ещё у канала невероятно поддерживающий чат.🫶

1️⃣ Не верьте катастрофическим мыслям.
«Я останусь одна навсегда», «Я никогда не буду счастлива», «Я больше никого не полюблю». Вы сейчас смотрите на мир глазами острой шоковой травмы, а не глазами реальности. Просто помните об этом. Да, будет сложно, но будет и хорошо, всё точно не так катастрофично, как кажется.

2️⃣ Не ищите контакта с тем, с кем расстались.
При разрыве мы переживаем ломку, похожую на наркотическую. Ее нужно выдержать. Другого способа нет. Если не можете удержаться, скажите себе: «Я это сделаю завтра. Просто надо дотерпеть до завтра». Или, когда накатывает, пишите близкой подруге, сестре, себе в личные заметки.

3️⃣ Не ломайте голову над причинами произошедшего, не ищите, в чем ваша вина.
«Как так вышло? Что я могла сделать иначе? Где я накосячила?» Чтобы как-то уложить в голове всё происходящее, наш мозг пытается сложить паззл. Но в период острого горевания это не так важно, да и невозможно в таком состоянии найти внятные ответы. Потом, когда всё уляжется, проведете самоанализ. В острой фазе — бесполезно.

4️⃣ Не скрывайте от себя никаких своих чувств.
Ни желания вернуть партнера, ни желания ему отомстить, ни желания, чтобы он приполз к вам на коленях, ни своей злости, грусти, подавленности. Вы в экстремальной ситуации, все чувства нормальны. Когда мы скрываем какие-то чувства от себя, отгораживаемся от них, мы затрудняем себе процесс исцеления.

5️⃣ Ищите экологичные способы «анестезии».
Алкоголь и другие вещества, беспорядочные связи... Понятно, что, когда нам больно, мы готовы что угодно сделать, лишь бы стало легче. Но мы должны нашей взрослой частью нести ответственность перед собой за то, как мы себе помогаем. Экологичные способы — это общение с друзьями, близкими, помощь психолога, спорт, прогулки, путешествия, культурные выходы, просмотр фильмов, чтение. Способов масса. Ищите свой.

Если вы переживали разрыв, какая «анестезия» для вас сработала лучше всего?

Убийца любви. Что это?🤔
⠀
Быт, рутина, гаджеты? На мой взгляд, главный убийца любви — это то, что в англоязычной литературе называется negativity bias. Можно перевести как «негативное предубеждение» — это склонность человека уделять больше внимания плохому, чем хорошему.
⠀
И это базовая настройка психики. В чем ее суть? Наши предки жили в ситуации опасности, нужно было постоянно бдить, чтобы не напал хищник или вражеское племя. Собственно, благодаря тому, что наши предки всегда были начеку, мы и дожили до сегодняшних дней.
⠀
Но эта наша «особенность» мешает сейчас строить теплые, бережные отношения. Потому что мы всегда держим фокус на плохом: посуда не помыта, тарелка не убрана, продукты не те купил… И мы перестаем чувствовать себя хорошими для партнера, а это нам очень нужно, перестаем чувствовать себя безопасно и расслабленно друг с другом.
⠀
Что же теперь, нельзя уже и слова сказать? Замалчивать всё, что не устраивает? Нет, конечно. Делать замечания можно и нужно, обязательно в отношениях должна быть возможность прояснять что-то.
⠀
Но тут очень важен баланс. И давно уже подсчитано, какой должен быть баланс, чтобы отношения себя хорошо чувствовали.
⠀
👉Соотношение должно быть от 5 до 12 позитивных обращений на 1 негативное.
⠀
❌ Негативные обращения — это все замечания, упреки, поторапливания, сарказм, угрозы, сердитый взгляд, выражение невнимания и неуважения.
⠀
✅ Позитивные обращения — любящий взгляд, доброжелательное слушание, внимание, совместные действия, смех, помощь, добрые слова, благодарность, объятия, поцелуи.
⠀
Давайте сознательно держать все-таки фокус на позитивном и чувствовать себя в отношениях хорошим и приятным. И именно такое ощущение давать своим близким. Тогда ваши отношения будут процветать.
⠀
Какие у вас версии, что убивает любовь больше всего?

Хорошие отношения - это привычка.
⠀
Это наши действия каждый день. Простые, самые обычные: отложить гаджет и встретиться взглядом, поцеловать на прощание, поболтать, заметить, что другой грустит и обнять.
⠀
Быть вместе, быть близкими - это навык. И его можно натренировать.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой pinned «👉 НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ Переходите по хештегам, чтобы найти нужную вам информацию. 🔸 Как устроены отношения #7yana_про_отношения Читайте посты по этому тегу, чтобы понять, что происходит в вашей паре и как это можно изменить и сделать отношения теплее.…»

👉 НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ

Переходите по хештегам, чтобы найти нужную вам информацию.

🔸 Как устроены отношения

#7yana_про_отношения

Читайте посты по этому тегу, чтобы понять, что происходит в вашей паре и как это можно изменить и сделать отношения теплее.

•В чем секрет таких теплых и крепких отношений?

•Как понять, что начинаются серьезные проблемы в отношениях?

•4 ритуала для вашей пары, чтобы стать ближе

🔸 Как разобраться в себе и в своих чувствах

Об этом по тегу #7yana_о_тебе

•«Главное — услышать себя». А как?

•Я, моя Тень и моя любовь: как нам уживаться?

🔸 Как пережить развод

#7yana_про_развод

Остаться друзьями после развода…

«Думаю о разводе, но сомневаюсь»

🔸 Как пережить измену

#7yana_про_измену

•Почему люди изменяют?

•Как понять, что он осознал ошибку и не изменит снова?

•Уйти или остаться после измены?

🔸 Как выглядит абьюз в отношениях

#7yana_про_абьюз

•Как решиться уйти из абьюзивных отношений?

•Она что, не видела, за кого замуж выходила?

🍿 КИНО! Подборки на самые разные темы

#7yana_кино

•Посмотрите эти фильмы, чтобы разобраться в своих отношениях

•5 фильмов, которые помогут лучше понять мужчин

На примере пар из фильмов разбираемся, как устроены отношения

#7yana_разбор_пары

🔸 Как строить теплые отношения с детьми

#7yana_одетях

🔸 Как сделать свою интимную жизнь ярче

#7yana_про_секс

•Секс по плану. Да или нет?

•Разные потребности в сексе. С этим можно что-то сделать?

🔸 Реальные истории отношений участников моих программ

#7yana_эфир_с_участником

🔸 Чтобы перейти от слов к делу

#7yana_практика

🔸 Рубрика, в которой мы вместе разбираем реальные истории моих подписчиков

#7yana_скажитевы

Что делают семьи, в которых хорошие отношения?
⠀
Что такого умеют люди, которым удается строить теплые отношения? Давайте посмотрим на примерах из кино. #7yana_кино
⠀
1️⃣ Признавать вину, выражать сожаление, что другой пережил неприятные чувства
⠀
Первый отрывок — из фильма «Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет». В этом фильме пример неидеальной семьи, но семьи, которая может справляться со всеми своими неидеальностями.
⠀
Родители главной героини Маргарет очень поддерживающие. И когда в семье происходит череда не самых простых событий, маме искренне жаль, что дочери пришлось всё это пережить, и она рядом и готова выдержать ее чувства.
⠀
2️⃣ Начинать неприятные разговоры, прояснять моменты напряжения и недовольства
⠀
В отрывке из сериала «Никто этого не хочет» Ной видит, что его девушка не в восторге от того, как он себя вел. Но вместо того чтобы обидеться, высказать ей претензию или просто промолчать и закрыться, он открыто спрашивает: «Я однозначно взбесил тебя чем-то?» И тогда у них появляется пространство для обсуждения, а значит, не остается места подвешенным, непроговоренным обидам.
⠀
А если досмотрите отрывок до конца, то увидите, как Ной чутко подмечает, что его девушке сейчас нелегко, и дает понять: «Я всё вижу и я с тобой».
⠀
3️⃣ Твердо, но уважительно обозначать границы
⠀
О, границы — острая тема, особенно с детьми. Четко обозначить границы, и при этом быть открытым, искренним, понимающим — это прям тонкое искусство. Смотрите, как это делает чудесная Бет из моего любимого сериала «Это мы».
⠀
4️⃣ Теперь задачка для вас. 👇
⠀
Последний отрывок — из сериала «Флейшман в беде». Какой навык вы видите в этом видео?😉

Какого навыка не хватает жене, чтобы перестать высказывать все прошлые обиды👇

Ей не хватает саморегуляции. Это сложный навык, состоящий из нескольких частей. Каких, рассказываю в видео.

Навыки для гармоничных отношений будем прокачивать здесь.🙌

Ребенок плохо себя ведет? Ищите навык, которого ему не хватает☝️
⠀
Мне очень нравится этот подход Бена Фурмана, психолога, автора книги «Навыки ребенка».
Вы часто задаете вопросы о детях, и многие проблемы с детьми решаются как раз внедрением нового навыка! #7yana_одетях
⠀
Как его внедрять? Фурман выделяет 15 шагов, он подробно описывает их в своей книге.
⠀
⚠️ А первый и самый важный шаг — научиться видеть за проблемой, какого навыка не хватает.

Давайте посмотрим, как все это происходит, на примерах из книги Фурмана. Можете взять эти практики на заметку.👇
⠀
1️⃣ Проблема: мальчик нецензурно выражается. Родители пробовали наказывать — не сработало.
⠀
👉 Ребенку не хватает навыка выражать свои эмоции другим способом.
⠀
Вот что сделали родители по совету Фурмана.
⠀
1) Объяснили ребенку, почему выражать так эмоции не окей, «продали» ему идею, что выражаться по-другому круче. Это обязательный шаг внедрения навыка.
2) Составили список бранных слов и каждому подобрали приличную замену.
Список был повешен на видное место в доме. И каждый раз, если кто-то хотел сказать бранное слово, он должен был заменить его словом из списка.
⠀
Получилась забавная семейная игра. Поддержка окружения - тоже важное условие.
⠀
А через пару месяцев семья отметила вкусным тортом свои успехи в борьбе с бранной лексикой.
⠀
2️⃣ Проблема: девочка каждый вечер расставляет вещи в комнате определенным образом, потому что боится, что, если она этого не сделает, родители умрут.
⠀
👉 Не хватает навыка не обращать внимания на любые ужасные мысли, которые могут возникнуть в голове.
⠀
Практика, которую предложил Фурман
⠀
Каждый вечер родители играли с девочкой в такую игру: они рассказывали обо всяких суеверных страхах, подобных тем, что рождались в ее голове. Она должна была отвечать на выдумки словом «Ерунда!».
Например:
— Если ты не постучишь по столу три раза носом, завтра наша собака попадет под машину.
— Ерунда!
⠀
Постепенно тревожность девочки и утомительные ритуалы стали сходить на нет.
⠀
3️⃣ Проблема: ребенок агрессивен к сверстникам, за любое неприятное слово может ударить.
⠀
👉 Не хватает навыка защищаться словами, а не кулаками. Мальчик просто не знает, что говорить в таких случаях.
⠀
Фурман предложил мальчику отвечать на любые выпады в его адрес: «Лучше следи за собой». Каждый день в течение 5 минут мальчик тренировался с родителями. Они говорили ему что-то неприятное, а он отвечал: «Лучше следи за собой».
⠀
Проблема с драками ушла, а отношения со сверстниками наладились.
⠀
Концепция Фурмана легко ложится и на наш, взрослый мир. Чтобы улучшить отношения в паре, нам нужно тренировать определенные навыки. Этим и будем заниматься на тренажере гармоничных отношений. Всего за 1490 рублей! Начинаем 14 октября 💪
⠀
Давайте прямо сейчас потренируемся видеть навыки за проблемами.
⠀
Муж и жена. Ссоры случаются редко. Но если случаются, жена высказывает мужу за все, даже за то, что было много лет назад.

Какого навыка не хватает жене?

«Первый год жена милочка, второй год жена пилочка, третий год — лесопильный завод» — помню такой стишок еще с детства.
⠀
Как так получилось, что это настолько распространенное явление, что даже вошло в народный фольклор? И самое главное: что нужно делать и женщинам, и мужчинам, чтобы не обзавестись в своей семье лесопильным заводом? Давайте разберемся.👇
⠀
Как правило, происходит так: женщина обращается к мужчине с какой-то своей неудовлетворенной потребностью в надежде, что он откликнется. А мужчина, когда слышит, что что-то идет не так, замыкается и закрывается либо бурчит в ответ что-нибудь в духе «нормально все, не начинай».
⠀
👉То есть реакция мужчины не дает женщине быть уверенной, что на ее чувства откликнулись, отнеслись к ним всерьез.
⠀
Тогда женщина усиливает напор и увеличивает громкость в надежде, что, может быть, так она будет услышана. А мужчина еще больше отстраняется, потому что «да тебе никак не угодить». И так пара попадает в ловушку негативного сценария.
⠀
🔸Рекомендация женщине: сразу напрямую говорить о своих чувствах.
⠀
Например, вы видите, что посуда не помыта, а вы просили его за собой убрать. И вы понимаете, что самой убрать-то посуду не сложно — вам обидно, что вы просили, а ваша просьба осталась неслышной. И тогда вы говорите не «Неужели так трудно убрать за собой?», а «Когда я вижу посуду на столе, мне больно, оттого что, кажется, мои слова не играют роли. Ты их не слышишь».
Говорите сразу о своих чувствах!
⠀
🔸 И вторая важная рекомендация: говорите просьбы вместо претензий.
⠀
Это вообще особый навык, который может в корне изменить общение в паре. И мы будем оттачивать его на тренажере гармоничных отношений. В этом навыке много нюансов, и я обо всех расскажу.
⠀
🔹Рекомендация мужчине: стараться за претензиями увидеть чувство женщины и на него откликнуться.
⠀
Если вы не знаете, что это за чувство, на что вам откликнуться, спросите. «Тебя явно что-то задевает в этом. Помоги понять что».
⠀
Такие вопросы, конечно, не для слабонервных. Мужчины редко любят такое обсуждать. Но, знаете, и счастливая семейная жизнь — тоже такое дело, требующее смелых решений и усилий.😉
⠀
Как у вас с лесопильным заводом?

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
⠀
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
⠀
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
⠀
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
⠀
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
⠀
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
⠀
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
⠀
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
⠀
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
⠀
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».
⠀
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
⠀
Научи меня искусству маленьких шагов.
⠀
Молитва о силе каждого дня
Антуан де Сент-Экзюпери

Чудесная, правда? О чем из этого тоже хотели бы попросить?
⠀
P.S. Маленькие шаги, которые выведут вас в близких отношениях на уровень pro и сделают их гораздо теплее, каждый день будем делать на тренажере гармоничных отношений. Приходите. 👇

https://promo.yanakataeva.com/product/love-trainer/