لِتسْكنوا

‏"رمضانُ يوشكُ أن يَهُبَّ هَبوبُهُ
              ‏وتَذوبَ في نفحاتِهِ أرواحُنا"

سلـسلـة #الاستعداد_لرمضان، في حديث عن القوّة الإيمانية التي يحتاجها العبد المسلم حتى يستطيع الاستمرار على العبادة وتجويدها في رمضان وغيره، كما يوضّح أسباب عدم الاستمرار في العبادة، مع طرح عدة من التطبيقات العمليّة التي  تُعين على إفراغ القلب من الملهيّات

🔹 محاضرات الاستعداد لرمضان :
الأستاذ : أنس شيخ اكريّم

•كيف أستقبل رمضان ؟ :

https://youtu.be/XL0ZYLOkD9M

•الاستعداد القلبي لرمضان :

https://youtu.be/Sl28bzv0U3M

•كيف أضع جدول يناسبني في رمضان ؟ :

https://youtu.be/5MbZnBq3_kg

•الوقاية من الانتكاسات القلبيّة و العمليّة بعد رمضان :
https://youtu.be/yayDyi-Iu8s

• كيف أستثمر رمضان لأبني عادات الخير في نفسي وأهدم عادات الشر؟

https://youtu.be/4GeLZpcYk-o

في جلسة الصّلح بين الزّوجين التي يحضرها أهلهما، من العقل والولاء أن لا يحكي أحدهما ما يتحرّج نصفه الآخر كثيرًا من أن يعرفه الآخرون عنه؛ هناك ما هو أجمل من أن يرى من يحكمون بيننا أنّ الحقّ معي، وهو أن يرانى الآخر سترًا وغطاءً عليه حتى في الخصام.

بيت طيب

#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

#بعد_قليل إن شاء الله

ألف باء الزواج 07 | جهالات ومُخادَعات ومُغالَطات | حول الخِطبة واختيار الزوج أو الزوجة 03

https://youtube.com/live/Vn_DetJBcW8?feature=share

.

.. بل لأنه رفيق الشهوات، ضعيف الإيمان، قليل المراقبة طويل الأمل، غافل عن الدّار الآخرة وهادم اللذات، وما الحياة الدنيا إلاّ مبلغ علمه حينها.
فيحتاج للنّصح والإرشاد والتذكير والدعاء .. والاحتواء والحزم، فالذي ينجرف إلى هذا الطريق يكبّل قدميه بالوحل وصدره بالضّنك فيرى الوجود الفسيح من سمّ إبرة 🪡 وودّ لو أنّه مازلت به القدم ، فخذي على يديه ظالمًا أومظلومًا ، فأنت أولى الناس به ..

وافصلي بين أفعاله وأقواله وبين ذاتك ، فليس ذاتك هي فعله وقوله لتتناثر على قارعة الطريق ، إنّما قوله وفعله هو هواه وشيطانه ودنياه ونفسه الأمارة بالسّوء!
فلا تجعلي من سياط لفظه قعقعة بين ضلوعك تتحطم مع كل لفظة!

ولا تجعلي من مساوئ أخلاقه دركات للتّنازل عن مبادئك وأخلاقك..

بل كوني أنثى حتى في غضبك، فليس لك الصراخ العالي، ولا الغضب ولا النّدية، بل غادري المكان، أو اصمتي حتى ينتهي.. ثمّ إذا ما هدأ ناقشيه بفعله لا بأسلوب النّاقد الثّائر الكاره، بل بأليق ما تتغنّج فيه المسلمة المحبّة لزوجها فتذهب إحداكن بلبّ الحكيم ..
هكذا.. تأخذي بنياط قلبه بين يديك..

وقال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله:
المرأة إذا أحسنت معاشرة بَعْلِها ؛ كان ذلك موجبًا لرضاء الله وإكرامه لها.
‏[ مجموع الفتاوى - ٣٢ /٢٧٥ ]


#مودة_ورحمة
#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

المرأة حينما يشترط لها الولي في النكاح، ليس نقصا في عقلها عن استيعاب الصورة الظاهرة في الإيجاب والقبول؛ وإنما لأن في نفسها طبائع باطنة مؤثرة في التصرف الظاهر، وهي الحياء والرقة واللين عند التفاوض مع زوج مقبل عليها وهي مقبلة عليه، فتضعف نفسها لتلك الطبائع؛ ولهذا لا يشترط لها ولي في رفض الزواج من رجل لا ترغبه؛ وإنما يشترط الولي في إمضاء الإيجاب والقبول والشروط، وهذا الاشتراط ليس نقصا في أصل إدراك العقل عامة؛ فالعقل الذي رفض هو العقل الذي قَبِل، ولكن النفس هنا ليست هي النفس هناك؛ فالنفس عند الرفض متوازنة، وعند القبول يعتريها الضعف لأجل الحياء وميل العاطفة؛ ولأجل هذا يصح أن تتصرف المرأة في مالها، فتبيع وتشتري ما شاءت من الأموال ولو كان كمال قارون؛ لأن نفسها عند البيع والشراء متوازنة غير مؤثرة في العقل، وهي أيضا شحيحة في الأموال لا يوجد تضحية عاطفية، ولا أثر معنوي حاضر في البيع والشراء كما يحضر عند الزواج؛ لأنه في الحقيقة صفقة عاطفية ليست مالية، والابتزاز فيها غير مدرك القدر، فيجب أن يُحمى، لا أن يهدر.

وطبع الضعف الذي يعتري المرأة في هذا الموضع يعتري الرجل نحوُه أو قريب منه كذلك؛ ولهذا كان في مقابلة رجلٍ لرجل في عقود النكاح مزيلٌ للضعف الجانبي الذي يعتري الجانبين: جانب الرجل وجانب المرأة، على اختلافٍ في مقداره فيهما، وفي هذا يقول الله: ﴿وَخُلِقَ الإِنسانُ ضَعيفًا﴾، قال طاوس: أي: في أمور النّساء، ليس يكون الرجل في شيءٍ أضعف منه في النساء، وقال وكيع: يذهب عقله عندهن.

الفصل بين النفس والعقل


#لتسكنوا

“التحرر الداخلي” يعني أن لا تسمح لشيء -مهما كان- بأن يستحوذ على قلبك وروحك، لا إنسان ولا فكرة ولا زمان أو مكان. قد تحبّ وقد تخاف أو تطمع، لكن كل ذلك بقدر لا يصل للانسحاق والذوبان، ولا للاستسلام، بل بقدر ما توجبه الطبيعة، بحيث لا تصل تلك المشاعر والوجدانيات لتبديل أولوياتك أو تشويش سكينة نفسك، فضلاً عن أن تصل لمرتبة تداني الشعور الإيماني. وهذا هو جوهر التدين والتوحيد؛ أن لا يملأ قلبك إلاّ الله، محبةً ورجاءً وخوفًا. وكل ما سواه فدونه، ويزيد تحررك بزيادة هذه المعاني في قلبك. أوصى الأديب اليوناني المعروف نيكوس كازنتزاكي أن يكتب على قبره:”أن لا أرجو شيئًا، ولا آمل بشيء. أنا حرّ”. هذا هو التعريف المباشر للتحرر، لكنه ممتنع إذا كان مطلقًا، فالإنسان مركّب بحيث لابد له من الخوف، والأمل، والرجاء، والطمع، فإذا وجهها وجهة سماوية، انسجم مع طبعه، وظفر بالمطلوب. ولما كان هذا المعنى بالغ الشرف، قلّ من يرزقه، لكثرة الواردات الصارفة على القلب، وتعذر التصرّف بما يداخل الباطن؛ إلا بعون إلهي ومجاهدة ومصابرة وتوفيق. (وامتناع التصرف بما يداخل القلب أو يفارقه من أعظم وجوه ضعف الإنسان وقلة حيلته لمن تأمل). وكثيرًا ما يتوهم المرء تحققه بهذه “الحرية” العليّة، لكن ما يلبث إلاّ أن تفضحه شواهد الامتحان، فيبتلى بعشق محرِق، أو وعد بمال متوقّع، أو أُطمع بمنصب رفيع أو غير ذلك؛ فيُستلب، ويشطح كالمجذوب. وقد قالوا عن ابراهيم عليه السلام أنّ الله تعالى ابتلاه بأن يقذف في النّار وبذبح ولده؛ ليذهب من قلبه كل خوف وحبّ أمام أمر الله وإرادته. ولعل من عاجل ثواب استقرار هذه المعاني الفاضلة في القلب هو تلك البهجة الخالصة التي لا تشبهها لذّة، والتي لا يقدر أحد من أهل الدنيا على نزعها، ولا حيازتها، لا بمال ولا جاه ولا سلطة، وأنت تجد هذا المعنى مبثوثًا في كلام الأولياء والصالحين”أنا جنتي في صدري”. وهذا المعنى لا يبلى بالتكرار، فهو غاية كبرى وسقف أعلى لكدح الإنسان في هذا العالم. وامتناع تصرف الانسان بما يقع في قلبه يوجب قوّة الاتصال بالمتصرف فيه سبحانه، وكما أنّ الآلة المصنوعة إذا تعطلت أو ضعف سيرها فإنها تعاد لصانعها لإصلاحها؛ فكذلك القلب إذا تعطّل أو تشوّش يعاد لصانعه ليصلحه. ومن لطف الله بالإنسان أن يصرف عنه الطمأنينة بغيره والركون لسواه، فلا يزال قلبه قلقًا مضطربًا إذا استعبد لغيره، ولذا فأخصّ فرق لمعرفة صواب حركة القلب وانجذابه للمخلوقين، أنّ الحب الصالح العليّ لا يورث إلا السكينة والطمأنينة واستقرار النفس وانسجامها، بخلاف سائر الانجذابات الأرضية الفاسدة. والله المسؤول ان لا يحرمنا بفضله وجزيل ألطافه.


عبدالله الوهيبي

#لتسكنوا

@Gozilla_bot

https://youtu.be/XL0ZYLOkD9M?si=RqKQbNkA_6uWShzA


🎙 درس هام للأستاذ أنس شيخ اكريم من سلسلة الاستعداد لرمضان

رائع جدا مع استقبال الشهر، ننصح بسماعه فلا يفوتكم هذا الخير!

#تزكية #نفس
#لتسكنوا

#تدوينات
( النهايات اللائقة )
أ.محمود أبو عادي

يُعلّمكَ الجميع كيف تبدأ؟ كيف تبدأ مشروعًا؟ كيف تبدأ علاقة ناجحة؟ كيف تخطّط لعامك الجديد؟ كيف تستقبل شهر رمضان!

لكن لا يخبرك أحد عن النهايات، كيف تُنهي علاقةً؟ كيف تُنهي مشروعك؟ وكيف تحافظ على علاقتك مع ربّك حين ينتهي شهر رمضان!

يقوم جزء كبير من العلاج النفسي على إيجاد (النهايات اللائقة) Closure

مثلًا: يفضّل البشر عند رفع درجة صوت التلفاز، أن يتوقّفوا عند أرقام مغلقة نسبيًا (30 أو 50 أو 75) ونكره أن نضع درجة الصوت عند (39 أو 17)

مثلًا: يرغب النّاس الذين يفقدون أحباءهم في الخارج بحضور الدفن، برؤية جثة الميّت.. هذه كلّها ممارسات صحية للإغلاق والنهايات اللائقة!

ما الذي يحدث حين لا نحصل على خاتمة جيّدة أو نهاية لائقة؟ نظلّ عالقين في شِباك التوقّع!

ماذا لو لم يمت مَن فقدنا حقًّا؟ ماذا لو قرّر تغيير اسمه وهويّته وابتدأ حياةً جديدة!

ماذا لو لم تنتهي العلاقة حقًّا؟ ماذا لو كان لدى الآخر ما يريد قوله! ماذا لو كان الآخر ما زال يحبّنا ويعشقنا!

نرى كثيرًا في العيادة النفسية مُراجعين لا يستطيعون مواصلة حياتهم، لأنّهم ما زالوا عالقين عند تجربة ماضية مؤلمة
يظلّ الناس واقفين مكانهم، بحثًا عن:

- اعتذار عن الأذى
- تفسير لما حصل
- وداع أخير

تعلّق مَرَضيّ.. يتركك أسيرًا

على المستوى الإدراكي، نعرف تبعات هذه الظاهرة على المستوى اليومي، يُطلق الباحثون في علم النفس على هذه الظاهرة اسم: "تأثير زيجارنيك" Zeigarnik effect

وهي أنّ التجارب غير المكتملة والأعمال غير المُنجَزة تظلّ عالقة في الذاكرة وأشدّ حضورًا بالذهن، أكثر بكثير من تلك التجارب المنتهية والأعمال المُنجَزة!

والأسوأ هي أنّها تظلّ تقفز من خلفية العقل إلى شاشة الوعي بشكل متكرّر بين الحين والآخر وتقاطع تفكيرك وتفقدك من تركيزك، لأنّك لم تقم بإغلاق ما كان ينبغي إغلاقه منذ وقتٍ طويل.

يحضرني هذا العطب السيكولوجي الشائع لدى البشر في حياتهم اليومية على مستوى العلاقات، العمل، الإدراك، الموت.. وأنا أتذكّر كيف اعتنى الإسلام بخواتيم المراحل وخواتيم الأعمال!

حرصت الشريعة على الإغلاقات الصحيحة والخاتمة اللائقة في دقائق الأمور حدًّا مُذهلًا!

فالدعاء الذي يطلب منك أن تسأل الله (مداخل الصدق) هو نفسه الذي يطلب منك أن تسأله (مخارج الصدق)

إذ يحدث كثيرًا أن تبدأ بدايةً صحيحةً بنواياك ومقاصدك، ثمّ تنحرف بوصلتك خلال المسير فتخرج مخرجًا لا يليق بك ولا بنواياك!

كان الإسلام حسّاسًا جدًّا لأنصاف الوضعيات في العلاقات، فهو يكره أن (تذروها كالمُعلّقة)

وأخبرك أنّ أفضل ممارساتك بالعلاقات دائمًا: الوضوح (فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان)

كما يدهشني أنّ الإسلام جعل (الفجور في الخصومة) من آيات النفاق وعلاماته!

فإذا أردتَ أن تعرف الشخص الطيّب من الدنيء، فانظر إلى أخلاقه عند الخصومة!

أقول هذا وأنا أرى أشخاصًا يهيمون باندفاعية بكامل أزماتهم التي يحملونها من تجاربهم السابقة، تلكَ التي لَم يُقيموا عليها حِدادًا واعيًا يليق بها، فصاروا مدفوعين بشراهة وعبثية لأنّهم لم يحظوا بالخاتمة التدريجية كما كان ينبغي أن يكون.

يعتني الإسلام بالنهايات وبعد النهايات، ينتهي شهر رمضان لكنّ الإسلام لا يرميك للفوضى

يقول لك: فلتقم بخاتمة تليق بأدائك السابق في رمضان.. صُم ستًّا من شوال! بالاختيار والتدريج والتقطّع أو كما تشاء، لكن لا تنقطع فجأة!

ولمّا عَلِم الحقّ منك وجود الملل: لوّن لكَ الطاعات!

وما أبلغ الشريعة وما أكثر واقعيتها حين تعترف بفترات الرخاء الخاصّة بك، حين تعترف بأنّك إنسان يتعب ويضجر، فاحترم هذا الضعف الذي فيك (علم أنّ فيكم ضعفًا)

وما أجمل الشريعة حين تعترف أنّك تعتريكَ أحوالٌ من النشاط والفتور، والهمّة والرخاء، والإقبال والإدبار
فوفصفها الرسول ﷺ:

إنَ لكلّ عملٍ شِرَّة ولكلّ شِرَّة فَترَة، فمن كانت شِرَّتُه إلى سُنَّتي فقد أفلح، ومن كانت فَترَتُه إلى غيرِ ذلك فقد هلكَ!

حديث عظيم! صكّ قانونًا بشريًّا: لكلّ عمل مهما كان، إقبال وإدبار، شغف وفتور، نشاط وكسل!

لذلك هو لَم يُعب عليكَ الفتور، ولكن عاب عليكَ الانحراف!

وهو لم يؤاخذك بالراحة، لكنّه نبّهكَ إلى شكلها!

وهو لم يحاسبك على الاستراحة، لكنّه يؤاخذك على التساهل فيها!

فقال: من كانت فَترتَه إلى غير ذلك.. فقد هلك!

ملمَح عبقري من نبيٍّ حكيم أوتي الحكمة وجوامع الكلم! أقول هذا وأنا أذكر مبادئ عامّة في علم النفس الأخلاقي حول دراسات (الرخصة الأخلاقية) Moral Liscense

وهو المنزلق الذي يقع به الأخيار والفضلاء حين يقدّمون كثيرًا من الخير والأعمال الجيّدة، فيبيحون لأنفسهم عقبها أن يتجاوزوا بعض التجاوزات الأخلاقية هنا وهناك، ظنًّا منهم أنّ لديهم رصيد أخلاقي طويل سيعفيهم من المُساءلة وسيبرّر لهم الانحراف!

الّلهم مدخل الصدق الذي ترضى، ومخرج الصدق الذي تحبّ!



#لتسكنوا

أفضل العلاقات هي التي تستطيع من خلالها إظهار ضعفك دون خوف.

وقيل أن السعادة في العلاقات هي احتضان الضعف، لا في قوة السيطرة.

ولا يعرف معنى الأمان الذي هو أعلى ميزان للعلاقة إلاّ إذا ظهر الضعف.

عمار سليمان

#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

فلسفة القوامة في الإسلام .

بينما كنت أتحدث عن عدل الإسلام وعمق معالجته للقضايا الإنسانية والوجودية .. قاطعني شاب , فقال لي : ولكن الإسلام ظلم المرأة !

قلت له : كيف ذلك ؟

قال : جعل القوامة في يد الرجل وسلبها حريتها !

قلت له : حسنا يا صاحبي , دعني أحدثك عن مجموعة من الشباب مختلفين في أذواقهم وشخصياتهم وخلفياتهم الثقافية ذهبوا في رحلة لمدة ثلاثة أشهر , ولم ينصبوا لهم رئيسا يرجعون إليه عند اختلافهم وتعدد رغباتهم ...

هل تتوقع أن رحلتهم تلك سوف تنجح وتسلم من المنغصات والمفسدات في الغالب ؟
قال : لا , الغالب أنهم سيتخلفون كثيرا , وتصبح رحلتهم كثيرة المنغصات والمكدرات , وربما تفسد ويقومون بإلغائها .

قلت له : فما الحل الصحيح ؟

قال : أن يبادروا إلى اختيار أمير لهم , يضبط الأمور عند الاختلاف ويرجح بين الرغبات المختلفة , ويقوم بالإشراف عليهم .

قلت له : إذا رغبوا في اختيار أميرهم , هل سيختارون أي شخص فيهم , أم لا بد أن يختاروا شخصا ذا مواصفات معينة تناسب الإمارة ؟

قال : بلا شك , لن يختاروا أي شخص , وإنما يختارون الشخص الذي يتصف بالصفات التي تناسب الإمارة .

قلت : أليس في ذلك ظلما للآخرين لأن الأمير سيقيد حرياتهم ؟!

قال : لا , بل هذا الأمور ضروري حتى تستمر رحلتهم بلا منغصات ولا مكدرات .
حينها قلت : هذا هو المعنى الذي أسسه الإسلام في قضية الولاية .

يا صاحبي : الزواج عبارة عن رحلة شريفة طويلة تدوم سنوات , تبدأ بشخصين مختلفين في أذواقهما وأنماطهما , ثم تنمو مع الزمن , فلا بد من قائد يقوم بالإشراف على متطلبات هذه الرحلة وأمير يرجح بين الرغبات المختلفة , حتى تسلم تلك الرحلة الشريفة من المنغصات والمفسدات .

ثق تماما يا غالي أن رحلة الزواج الطويلة لا يمكن أن تدوم وتسير بلا منغصات وبلا مفسدات إلا بوجود الولاية والإمارة , وإذا لم توجد سيكون مصيرها في الغالب إلى الفساد أو الزوال .

ولا أظنك تخالفني أيها النبيل أن الرجل من حيث الأصل هو الأقدر على الإمارة في تلك الرحلة الشريفة , والأنسب في الإشراف عليها ؛ لأنه يتصف بالصفات التي تناسب طبيعة تلك الرحلة وصعوبتها , من الصبر والتحمل والتعقل والخبرة الحياتية اليومية وغيرها .

نعم , لا أنكر أن بعض أفراد النساء هم أفضل من بعض الرجال في تلك الأمور , ولكني أتحدث عن العموم والنوع وليس عن الحالات الفردية , والقوانين العامة تبنى على العموم وليس على الحالات الفردية في كل الأنظمة المعروفة .

فالإسلام يا صاحبي حين شرع القوامة لم يخرج عن مقتضيات العقول السوية , وإنما هو جار في ذلك على ما يقر كل العقلاء بوجاهته ووجوبه .

ثم إن الإسلام حين جعل القوامة في يد الرجل لم يجعلها مطلقا يتصرف فيها كيف يشاء , وإنما يقيدها بقيود كثيرة تساعد على استمرارها وانضباط الرجل في الالتزام بها , ولم يجعلها حقا مطلقا يستبعد به الرجل المرأة , كلا , بل هي إشراف عام , وإمارة مقننة تزيد من انضباط تلك الرحلة الشريفة وسعادتها .

هذه فلسفة القوامة في الإسلام يا صاحبي .

أطرق صاحبي برأسه قليلا , وقال بصوت خافت : نعم , كشفت لي عن معنى لم أكن مدركا له , وتبسم .


د. سلطان العميري

#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

أنا أحتاج إذن أنتَ موجود!

إذا تأملت العالم المعاصر، بمادياته وفردانيته، ستلاحظ أنه في جزء واسع منه صار معتلاً بهمومه الذاتية، محبوسًا داخلها رهينًا لها، لا يرى سواها، إنها عبودية الحاجات، التي تحمله على ألا يفكر إلا فيما يريد أن يأخذه من الآخرين ويحصله منهم.
إنه لا يفكر بدوره فيما يجب عليه أن يبذله ويعطيه للآخرين. إنه كأنه مصاب بعمى وجود الآخرين حوله، فضلاً عن مبادرته الخيرة لتلمس حاجاتهم، إنه لا يبصر وجودهم إلا في اللحظة التي يشعر أنه بحاجة إليهم، هنا ومعجزة فريدة يصبح في مقدوره رؤية الأشخاص الذين حوله: القريب، الزوج، الصديق، وهكذا.
إن أكبر خطأ يرتكبه الإنسان يتجلى في أنه لا نفكر إلا فيما يريده ويحتاجه ويفتقد إليه، فتكون الذات محور الكون بالنسبة إليه، وزاوية الرؤية الوحيدة التي لا يوجد سواها، وتراه يطالب -تحت أوهام الاستحقاق- من الآخرين تحقيق ذلك له، وكأنهم مجرد خدام أو أغراض ووسائل ليس إلا.
وفي المقابل يعفي نفسه -شاعرًا بذلك أو لا شعوريًا- من أي حاجات أو مرادات للآخرين الذين يعيشون حوله قد يكون في أمس الحاجة لها، وكأن الشخص القريب منه أو البعيد صفرًا  لا وجود له إلا بحسب حاجته إليه، فيشعر بوجودك في اللحظة التي يحتاج فيها إليك، ولسان حاله: "أنا أحتاج إذن أنت موجود!".
ويمكن أن ترى ذلك عند الزواج في الاشتراطات في زوج المستقبل، فزوج المستقبل المفترض هو مجرد ظلال لإسقاطات الحاجات والكماليات الذاتية المتضخمة، وكأن وجوده ليس إلا هامشًا في تيار وجود هؤلاء الطاغي بالذاتية والأنانية، كل شيء مجرد وسائل لتحقيق الذات، والأشياء لا بد أن تفصل بحسب الذات!
يتحدث أحدهم عن صديقه والاشتراطات اللازمة فيه، ولا يتحدث بكلمة عن نفسه وما يلزم أن يقدمه لصديقه. وأخرى تتحدث عن زوجها وكيف يجب عليه أن يحقق ذاتها ويبني مستقبلها، ولا تقدم كلمة ماذا يجب عليها تجاه زوجها. وهكذا تنشأ علاقات أحادية في جوهرها وحقيقتها وإن كان ظاهرها ثنائية!
ولهذا لا تستغرب هشاشة العلاقات في مثل نوعية هذه الحياة؛ لأنها حياة أنانية فردانية ذاتية تتمحور حول الأنا، والبقية مجرد خدام ووسائل لتحقيق الأنا وإشباع الذات، فالذات هي المحور وقطب الرحى وحجر الزاوية، ويجب أن تكون هي وحدها محل الاهتمام والاستماع والعناية والتقديم والمراعاة!
ومثل هؤلاء سرعان ما يصاب كثير منهم بإحباط رهيب، وخيبة أمل فظيعة، واكتئاب شديد، ولهذا تراهم يكثرون التشكي من الناس، وسوء الظن بهم، ويتحدثون عن قلة الوفاء في الناس، وأن الناس لم يعد فيها خيرًا، والأمر في حقيقته إخفاق شخصي لتحويل الناس إلى مجرد وسائل لخدمة الأنا ولذة الذات.
إن الحياة الواقعية لا تسير بمثل هذه الطريقة، ومن أرادها هكذا عاش أنانياً وحيدًا، ومات منبوذًا مغتربًا حتى على نفسه، فالحياة تعاون وأخذ وعطاء وتبادل، ووفاء ومبادرة وشهامة، وفوق كل ذلك البذل الحقيقي سيكون من أجل وجه الله تعالى، فهو وحده المقصود حقيقة بعمل الخيرات، وهو مصدر المسرات.
(ويُطْعِمُونَ الطَّعَامَ عَلَىٰ حُبِّهِ مِسْكِينًا وَيَتِيمًا وَأَسِيرًا (8) إِنَّمَا نُطْعِمُكُمْ لِوَجْهِ اللَّهِ لَا نُرِيدُ مِنكُمْ جَزَاءً وَلَا شُكُورًا (9) إِنَّا نَخَافُ مِن رَّبِّنَا يَوْمًا عَبُوسًا قَمْطَرِيرًا).

خواطر وتعليقات

الزواج جميلٌ.
ومن أجمل ما فيه أن تكون الزّوجة هي السّكن الهادىء لزوجها بعد مكابدته لمصاعب إسترزاقه في يومه الطويل.
وأن يكون الزّوج درعاً قويّاً لزوجته يحميها من عواصف وقساوة العالم الخارجي.
إن الزّوج والزّوجة فريقٌ واحدٌ، وإتحاد عظيمٌ لأضداد تكمّل بعضها البعض: الرّقة والخشونة، الجَلادة والرَهافَة، الرّجولة والأنوثة.
وتزاوجُ هذه الأضداد يخلق كمالاً جميلاً.

أم خالد

#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

ومعرفةُ النفوس أصلٌ في توافُق الناس ، سواءٌ كان في توافُقِهم على الصداقة والصُّحبة ، أو كان في توافُقهم على الزّواج بين الذكر والأنثى ، فالاكتفاءُ بمعرفةِ العقولِ وما فيها من علمٍ وخبرةٍ ومعرفةٍ ، لا يصلُحُ اعتبارُه أصلاً في التوافُق بين النّاس والانسجام بينهم ؛ وإنّما هو فرعٌ بعد النفس وأحوالِها .

الفصل بين النّفس والعقل


#نفس
#لتسكنوا

جميل عقد مثل هذه الجلسة المباركة ، حتى ولو كان عدد أفراد الأسرة قليل ، فربّما كانت البداية بين الزّوجين ، وبفقرات مختصرة ، ثم مع الوقت يزاد جمالها وبركتها ، بمشاركة أفراد الأسرة بعد سنوات.


#مرئيات
#لتسكنوا

#مقاميات
للحكمِ على الحديثِ النبوي ضوابطُه الصناعية التي يَعرفُها المحدِّثون قديمًا وحديثًا، ولم يكن الاطلاعُ على درجاتِ الأحاديث سندًا ومتنًا أسهلَ في زمنٍ منه في زمنِنا هذا الذي انتشرتْ فيه دواوينُ السنة مزودةً بتخريجاتِ الأحاديثِ ودرجاتها، وصارتْ متاحةً لعامة طلابِ العلم.
فما عُذر من يَعمِد إلى أحاديث صحاح فيردُّها برأيه القاصر وعقله الكليل؛ لمجردِ مخالفتها هوى نفسه؟!
السنة النبوية من الوحي، ومن ردَّ حديثًا صحيحًا بالرأي فقد كذَّب بالوحي. ويُخشى عليه الكُفر إذا كان يَدري أنه حديث صحيح.
قال ابن راهويه رحمه الله: «مَن بلغه عن رسول الله صلى الله عليه وسلم خبرٌ يُقَرُّ بصحته ثم ردَّه بغير تَقِيَّةٍ فهو كافر».
وحديث «ناقصات عقل ودين» حديث صحيح لا مجال لرده، أما معناه فقد تكلم فيه أهل العلم بما يَشفي العليل ويُبرد الغليل، فليُنظَرْ ذلك في مظانِّه.

الكثير يدعين أنهن "وسطيات" ويرفضن تسمية أنفسهن "نسويات" لا أظن أن ذلك عائد لمكرهن بقدر ما هو "جهالة" منهن بماهية ما يقلن ويعتقدن، لذلك يُنصحن بقليل من الجهد والشجاعة للتعرف عن أنفسهن والتعريف بها على نحو لائق، فجهد تعليم البديهيات ينفع مع طلبة الابتدائي لا من يدعين "الاجتهاد، توسيع النظر، إثارة تساؤلات مسروقة عفواً أعني تساؤلات حقة".

التأسي

اختيار عنوان يعلن المناكفة علنا، والمعارضة اللفظية لنص الحديث، ليس إلا دليلا على نقصان العقل والدين.

نعوذ بالله من فتن هذا الزمان، أيا كانت مبرراته، مرجعية القرآن والسنة نصوص ثابتة وتبديلها خط أحمر، فلها حرمتها وهيبتها، ليست لعبث الأقلام.

إن الدفاع عن نبينا صلى الله عليه وسلم يكون بحفظ نص حديثه كما هو بلا خجل ولا مواراة ولا تبديل، فليس لدينا ما نخجل منه أو نعارضه، جُعلنا فداء لنبينا صلى الله عليه وسلم وديننا العظيم.

النفس المتزكية الثابتة على مستوى إيماني عالي، التي لا تتأثر بالفتن ولا تحتاج التثبيت، التي لا تضرها المسلسلات ولا يؤثر بها البعد عن القرآن = حلم/ خيال/ لا توجد ولا يمكن توقعها في هذه الحياة الدنيا !

لا يمكن أن تتوقع أن نفسك (وإن كنت حافظاً للقرآن و خريج دوراتٍ شرعية كثيرة) ستبقى ثابتةً على ذات القرب من الله وأنت قد هجرت وردك من القرآن طوال الشهر الفائت..
لا يمكن أن تتوقع أن نفسك (وإن كانت ملتزمة باللباس الشرعي واللحية الطويلة منذ أكثر من عشر سنين) لن تتأثر بالبيئة السيئة وغياب الصحبة الصالحة ودروس العلم عنها..
لا تتصور أن النفس قد تصل لنقطةٍ من تزكيتها تستطيع فيها أن تثبت هناك على ما وصلت إليه وتبقى فيه بغض النظر عن كثرة ما تتعرض له من ملوثات القلوب ومشتتاتها والمنكرات وعدم إنكارها..
لا تتوقع أن قلبك سيستغني عن حاجته للشحن، لا تتوقع أن طبيعة نفسك وبشريتها ستتغير، ستظل نفساً بشرية، تتقدم وتتأخر، لكنها لن تصير واحدةً من الملائكة، لن ينتفي الهوى منها ولن تغيب وساوس الشيطان عنها..
لا شك أنها تقوى مع عوامل كثيرة كالمداومة على ورد القرآن وتفسيرة وتدبره، وحضور مجالس العلم، والاستعانة باله وبالصحبة الصالحة وبالعمل بالعلم، لكنك حتى حين تقوى لا يمكنك أن تتركها وتتوقع منها الثبات..

وتأمل دعاء النبي (النبي صلى الله عليه وسلم الذي هو خير البشر وقمة ماقد يصل إليه أي إنسان) : "ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين ولا أدنى من ذلك"!
فكيف نظن أن نفوسنا لأنها أنهت بعض الدروس أو التزمت لبعض الوقت ستصمد أمام سيل الشهوات والشبهات في السوشال ميديا والمسلسلات والأنمي والروايات؟ كيف نظن أن ترك مجالس العلم وورد القرآن لن يغيّرها؟

اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلوبنا على دينك.. ثبت قلوبنا على دينك..


تسنيم راجح

اليوم هناك إجماع أو شبه إجماع على أن عامة اللواتي يزعمن طلب العلم الشرعي، وحفظ القرآن خصوصاً بأكثر من قراءة = فيهن الكثير من العجرفة، والانتفاخ، والجرأة، والاندفاع!!

الأصل أن العلم يهذّب النفس، ويصلح الطبيعة، ويضبط الشخصية، وينير العقل، لكن، حين لا يكون كذلك، فاعلم أن صاحبه متّبع هواه وإن كان يظن بنفسه الظنون العريضة الهائلة!!

قال النبي صلى الله عليه وسلم: [مَنْ تعلَّمَ العلْمَ ليُباهِيَ بِهِ العلماءَ، أوْ يُمارِيَ بِهِ السفهاءَ، أوْ يصرِفَ بِهِ وجوهَ الناسِ إليه، أدخَلَهُ اللهُ جهنَّمَ].

إن قليلا من العلم، وحفظ بعض قصار السور، مع الأدب والقيم والأخلاق والنبل والفضيلة، مع حرص على الصلاح والاستقامة، خير للعبد مليون مرة من أن يكون موسوعة تمشي في الأرض، لكن قلبه متقيّح بالآفات الذميمة.

وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم وبارك

نحن نكبر ونرى أن كثيرًا مِن قراراتنا السابقة كانت عبارة عن طَيش،
فلمَّا تبدأ تدخل في مرحلة النُّضج، وترى أن كثيرًا مِن قراراتك السابقة كانت طَيش، مِن أين لك الحكمة إذا كنت ستبقى في نفس الطريقة ونفس التفكير؟ لاتتصور أن السِّن سيزيدك شيئا، لا، السن في العادة لَمَّا يَزيد مِن غير دين يَزيد معه الحقد ويزيد معه الطَّيش، وتزيد القسوة!

مثلا قد حدثت لك مواقف مع الناس، فهذا طعنك في ظَهرك، وهذا فَعَل كذا، وهذا فَعَل كذا، وهذهِ كُلها تَجارب ماضية، والآن بعد أربعين سنة بعد كل التجارب الماضية التي عِشتَها، لما تتعامل مع أحد يكون في قلبك كَمية مِن الأحقاد على مَن مَضى، فَتُعامِل هذا الذي أمامك بكمية الأحقاد الماضية، لمـــاذا؟ لأنك تنظر إليه وتقول: (عسى ألاّ تكون مثل فلان الذي فعل بي كذا، أو ربما تكون مثل ذاك، أو تصرفاتك مثل تصرفات كذا) فتأتي بسلسلة من التاريخ الماضي.

مِن أجل ذلك لما يأتي التوحيد يعْلَم العبد أنه يُعامِل الله، وأنّك إذا وكّلته -عز وجل- على أمرك ما أتاك إلا كل خير، فيأتي مِن هذا الشخص الذي أمامك بالخير ويَصْرِف عنك شرّه.

أنت خُذِلْت في الماضي لأنك على نفسك اعتمدت، وبقراراتك وثقت، وأنك صاحب خبرة وتفهم، لكـــن هناك مَن استعان واستهدى فأرشده الله، وهناك مَن اعتمد على نفــسه ووثق بها فخذله الله.

فاشتكي نفسك إلى الله، واتخذه على نفسك وكيلًا، واطلب منه أن يُهيّئ لَك الظروف، ويسدّدك، ويكون سمعك الذي تسمع به، وبصرك الذي تُبصر به، لأنك الآن تبحث عن الحكمة في التصرفات.

ومن أجل هذا نقول: انتبه، لاتزدد خبرة وأنت بعيدٌ عن التوحيد، لا تزدد خبرة وأنت لا تتصور أن الله -عز وجل- هو سبحانه وتعالى الذي يُلقي في قَلوب العِباد تعاملاتهم وحسن التصرف والحكمة، فلا تتصور أنك حكيم بنفسك، ولا يأتي أحد يتصور أنه سيكسب أبناءه بِفكره وعقله، ولا سيكسب زوجه بشطارتهِ أو بجمالهِ أو تصرفاته، لا، التَّسديد مِن عند الله، فاتخذه وكيلا، هو نِعْمَ الوكيل، يعني لو وَكّلتَهُ على نفسك يُسَدّدك أن تتصرف كما يُحب ويرضى، أما التي تشعر أنها مَلَكَتْ زوجها ومَلَكَتْ قلبه بِشطارِتها قد تأتيها قاصمة في نهاية الأمر، لكن كونك تعرف أنه ليس منك، وتدعو أن يا رب سخره لي وأصلح قلبه، هذه من النِّعم: أنّ الله -عز وجل- يُبَيِّن للعبد في ثنايا حياته أن هناك ثغرة، وأنك ناقص ولست بكامل.


فوائد ا. أناهيد السميري -حفظها الله-


#تزكية #نفس
#لتسكنوا

الحمدلله رب العالمين، رضي الله عن أهل غزة وجبرهم عمّا كابدوه ولاقوْه.

سلام عليكم بما صبرتم.

الشياطين تغولت ويتم الآن تعبيد العالم للشياطين والسحرة

وهذا اللقاء هو جرعة توعوية مهمّة

عالم الجن والشياطين والسحرة لم يعد يختبىء كالسابق في الأماكن النائية والخربة والمنعزلة، بل أصبحنا اليوم أمام كارتالات عملاقة تنتشر في جنبات الأرض للتطبيع مع السحر والسحرة، وأصبح السحرة ضيوف وثائقيات وأصبحت أعمالهم تُقدم على أنّها إرث شعبي.

أضف إلى هذا أن السحر الآن صار يتسمى بمسميات كثيرة تخفى على أغلب الناس:
حيث يتم نشر برامج العلاج بالطاقة و الأكسس بارز و اليوجا و الثيتا هيلنج و الميديتيشن وكل مخططات حركة العصر الجديد على أنّها جميعا علاجات نفسية نافعة، وهي علوم سحرة قولاً واحدًا.

يتم الآن الترويج لأفلام الإنمي اليابانية وأفلام الانمي تقوم على عبادة الشيطان وتقديم قرابين الولاء له.
وفي وسط هذا الزّخم والصخب يقع بعض الرّقاة في أخطاء خطيرة واستعانة بالشياطين من حيث يحسبون أو لا يحسبون.

لقاء مهم لتوضيح الحقائق وضبط المسائل، ويتناول اللقاء حرب الشياطين مع الإنسان، وقصة الخلق كبداية لهذه الحرب، والنّظر في الصراع الوجودي بين حزب الله وحزب الشيطان، وكيف ظهر السحرة والذين هم سلاح الشيطان لإهلاك بني آدم وكيف تعمل مخططاتهم.

ثم يشرح لنا الضيف: كيف يكون السحر.
وكيف يؤثر السحر في المسحور.
ومن هو الراقي الشرعي الصحيح؟
و هل بعض الرقاة يستخدمون السحر؟
وهل يستعين بعض الرقاه بالجن؟
وهل الاستعانة بالجن في الرقيه نافعة؟
ومتى يخطيء الراقى ؟

📌لقاء مهم وماتع وأتمنى أن يشاهده كل مسلم ومسلمة في هذه الحقبة من تاريخ الأمة والتي تغولت فيها الشياطين تمهيدًا لظهور المسيح الدجال.

عصمنا الله وإيّاكم من فتنته من شر الشيطان وشركه.

حرب الشياطين على الإنسان | مصعب الغزاوي


#مرئيات
#لتسكنوا

#قهر_الرجال

تنبيه استباقي = حديثي هنا عن الرجال / أما قهر الإناث فذاك به رسالة أو رسائل أخرى.

ليس من عادتي أن أكتفي بوسم واحد فقط. لكن الأمر الذي سأذكره هنا يستحق أن يُفرَد له وسم ومنشور على الأقل. وإني والله أكتب هذه الكلمات وعيناي تدمعان وأدافع البكاء كي أستطيع الكتابة دون اختلاط أو تشتت.

جاء في الأثر عن رسول الله ﷺ أنه كان يستعيذ بالله من قهر الرجال.

وقد وردت شروحات كثيرة لمعنى قهر الرجال. فقيل إن المعنى هو الاستعاذة من أن يقهر الرجالُ غيرهم بظلم. وقيل إن المعنى هو أن يُقهَر الرجال من غيرهم. فالمعنى بين أن يكون الرجال قاهرين أو مقهورين.

وحديثي هنا حول معنى أن يكون الرجال مقهورين. وعامة ما ورد من معاني يدور في فلك معنى تجتمع عليه = انكسار الرجل لشعوره بالضعف عن أن يقوم بما يراه حقا له أو بضعفه عن مدافعة ما يعرَ له من إكراه أو ظلم.

وهناك صور متكررة لقهر الرجال. صور أراها اجتمعت بقوة في الأيام الأخيرة من هذا العالم العولمي. وفيما يلي ذكر لبعض هذه الصور.

• قهر شاب يغالب الشهوة في زمن شيوع الحرام.

• قهر شاب يسعى للزواج والعفاف ويطأطئ الرأس أمام الآباء وأولياء أمور البنات الذين يُثقِلون الشباب بالمطلوبات فيجعلون الزواج قريبا من المستحيل.

• قهر زوج أثقلته مطالب الحياة اليومية مع زوجة متطلّبة لا تذكر خيرا ولا تشكر نعمة.

• قهر زوج ظلمته الزوجة بقائمة افتراءات وهو يقف أمام القاضي منكسرا على عتبات تحمّل دين ثقيل أو سجن لا يستحقه.

• قهر أب يرى أبناءه يُقادون كالنعاج إلى حتفهم الدنيوي عبر الحضانات أو رياض الأطفال أو المدارس أو حتى الجامعات وهو متيقّن أن شرّ هذه الأماكن وفسادها يغلب خيرها وصلاحها لكنه لا يقوى على معارضة الدولة الحديثة التي تستعبده وتستعبدهم.

• قهر أب يحاول أن يتقي الله في أبنائه وتربيتهم ثم يراهم تتخطّفهم الدنيا بإعلامها وسوقها وشبهاتها وشهواتها دون أن يقوى على شيء يُذكَر.

• قهر أب لا يتقاضى أجرا شهريا يمكّنه من كسب احترام ابنه المراهق الذي ينال أضعاف أجر والده من إعلانات قناته الفاسد عبر العالم الرقمي.

• قهر أب يقف مطأطئ الرأس أمام ولي أمر فتاة اعتدى عليها ابنه الذي كان يظنه على خير ويفاخر بتربيته.

• قهر أب يقف منكسرا في حضرة رجل شرطة وهو يقتاد ابنه المدمن أمام عينيه إلى السجن أو إلى مركز تأهيلي.

• قهر أب يقف مطأطئ الرأس كذلك. لكنه ضحية لفعل صدر عن ابنته التي فضحته في علاقة غير مشروعة مع شاب شاركته صورها الفاضحة عبر العالم الرقمي أو أدخلته واقعيا إلى بيت أهلها دون علمهم.

• قهر أب تأتيه الأخبار عن سوء أحوال أو أخلاق ابنه أو ابنته في الجامعة أو في مكان العمل لكنّه يضطر للسكوت إذعانا لحاجة مالية أو لسُمعة عُرفية أو حتى لضعف نفسي وضغط مجتمعي.

• قهر أب يعلم علم يقين أن ابنه يأكل لقمة عيشه بالحرام لكنّه ينكسر أمامه لسابقة تربية سيئة أو لحاجة دنيوية تضطره إلى مال ابنه.

• قهر أب وهو يرى ابنته متبرجة تبرجا محرّمًا تغدو وتروح كذلك ثم لا يقوى على أن يعظها أو ينذرها خشية سلطات العالم العولمي.

• قهر أب يقرأ رسالة ابنه من غربته في بلاد الأعاجم وهو يخبره بأنه ألحد وأنه لن يعود إلى حيث التخلف والدين والرجعيّة.

• قهر أب يصحب ابنته على غير رضاها ليحضر معها مقابلة مهنية في مكان لا يرضاه ولم يكن ليقبل به لولا أن الحياة من حوله أذلّته وأرهقته.

• قهر أب يرى ابنه وهو يخطب فتاة لا يرضاها الأب لسوء دينها وخُلقها لكنّه لا يقوى على أكثر من الحسرة والكتمان والندم على سوء التربية.

• قهر أب يرى ابنته وهي تستقبل صديقها الذي يزورهم لخطبتها بعد علاقة غير مشروعة ولا تزال مستمرة. ثمّ هو يضطر إلى استقبال هذا الخدن أو شبه الزاني ليأخذ من كانت قرة عينه أمام عينيه.

والصور كثيرة ... أكملوها بمعرفتكم. وادعو الله أن يعيد للرجال رجولتهم وقوتهم.

آمين.

فقه النفس/مكاني

(اعلموا أن الله يحيي الأرض بعد موتها)

تمر على أراض جرداء قد ألقى عليها الجفاف ظلال السواد، وتظن بحسابك الأرضي أنه يستحيل اخضرارها، ثم ينزل الله غيثه; فتراها بعينك وقد ربت و اخضرت وأنبتت من كل زوج بهيج!

ولو رأت عيناك جبال مكة الجرداء القاسية - التي طال عليها الأمد فلم تنعم بالغيث- لقلت متيقنا:  أنّى لهذه أن تخضرّ  وتبرز جمالها لكل من يرى؟!

ولو رأت عيناك جبال مكة كيف أنزل الله غيثه على رؤوسها ومنحداراتها، فلانت بعد قسوة، وأنبتت  علىٰ مد النظر، وأبهجت علىٰ طول الطريق!

كذلك يفعل الله بقلبك القاسي أيّها اليائس من صلاحه; فليس قلبك أقسى من جبال مكة!

سينزل الله غيثه في أرضك; فتلين وتنبت من كلّ زوج بهيج.

فقط تصبر علىٰ بذل جهدك في إيصال غيث الله إلى قلبك، و قف له ليتغلغل في أماكن الجفاف و العطش، ويبل الصدى.

تصبر على هذا البذل، لأنّ الشيطان سيقعد لك كل مرصد، فإن أبغض ما على عدوك  هو أن تمر عليك آيات تعيد إلى روحك الأمل والرجاء في علاقتك بالله، فتعود بها من خضم اليأس إلى شاطئ التوبة والمأوى.

تصبر، فإن أبغض ما على الشيطان أن تتوب وقد خُذل هو ولم يتب، فيبذل لأجل أن لا تنتفع بغيث الله كل وسعه، ويسعى بخيله و رجله!

تصبر ولا تيأس من بطء النتائج وسيرها المتمهّل;  فإنّ الله في لحظة من لحظات اليأس يفلق الحب والنوى ويحيي الأرض بعد موتها !

من لقاء كبيرة قسوة القلب أ/أناهيد

#تزكية
#لتسكنوا

(هكذا أنا أمامكم ولن أتغير)

مثل هذا الكلام لا يعبّر عن واقع بقدر ما يعبّر عن عذر لتصرفات غير مقبولة يفعلها البعض تجاه من حوله فيتأذون منه، ربما أنت لست مسؤولًا عن تصاعد مشاعرك السلبية لكنك مسؤول عن أفعالك الناتجة عنها، فهناك فرق بين أن تشعر بالغضب وبين أن تتصرف بإساءة، ما الذي جعل البعض يتصرف بغضب أمام أهل بيته، وفي نفس الوقت يتصرف بهدوء في حضرة صاحب نفوذ وسلطة رغم أنه غاضب من الداخل، كلا الموقفين شعر فيهما بالغضب لكن كلا الموقفين حظيا بتصرف مختلف. نعم تستطيع أن تتغير لو أردت ذلك.


أسامة الجامع


#تزكية #نفس
#لتسكنوا

- عندما يكون هناك توافق بين الرجل وزوجته ووحدة في رؤية الهدف وهو رضا الله سبحانه، تهون كل المصاعب عندها يشعر المرء أن الله معه في كل خطوة ولن يخيب رجاءه..

- كان حديثي لأبنائي عن والدهم وعمله وعظم المهمة التي يطلع بها لخدمة المسلمين في إفريقيا. كما حرصت على غرس معاني البذل والتضحية في نفوس الأبناء مما عزز قيمة ما يقوم به والدهم وربطهم به وبما يقوم به من عمل جليل..

- لقد آمنتُ مع أبي صهيب بأهمية العمل الخيري التطوعي ونشر الخير.


أم صهيب زوجة الشيخ عبدالرحمن السميط رحمه الله.

من تُبشِّر في لحظة الرّوع، وتُصدِّقُ وتَصْدُق، من تُعين على نوائب الدهر، من تحمي الظهر وتقول امضِ بلسان الحال والمقال!

#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

.

ألف باء الزواج 01 | بدايات وتنبيهات ومقدمات

https://www.youtube.com/live/cyOsL1nSrH4?si=kVb5IwWI5Zw-wDVc

.

هام❗️


ألف باء الزواج 01 | بدايات وتنبيهات ومقدمات


https://www.youtube.com/live/cyOsL1nSrH4?si=WpfDhCdhx5ivL-qX


فقه النفس/مكاني

#تأهيل
#تزكية #نفس
#لتسكنوا

نسبة كبيرة من الشباب والفتيات المقبلين على الزواج لا يملكون رؤية واضحة للإنسان الذي يتمنون استكمال الحياة معه، لا يغرنك ما يقال إذا سألتهم عن مواصفات الزوج أو الزوجة التي في خيالهم، لو تأملت في أكثر ما يقال ستجد أنه مجرد كلام انشائي مثالي ناتج عن قلة الخبرة وهو مجرد بديل لمقولة (لا أعلم).

الفتاة تريد شابا محترما خلوقا يخاف الله، وأيضا وسيم، مستواه الاجتماعي جيد، إلخ.
الشاب يريد فتاة محترمة خلوقة تخاف الله، وبالتأكيد جميلة، مستواها الاجتماعي جيد، إلخ.

ما مفهوم هذا الاحترام؟ ما معيار هذه الأخلاق؟ ما حدود المستوى الاجتماعي الجيد؟ لا شيء

لذلك تجد الشاب يتحدث أنه قد زار فوق العشرين فتاة، والفتاة زارها مثل هذا العدد، تجد مدى التساؤلات في الاستشارات واسع جدا، تريده متدينا حسب قولها مثلا، تقدم لها شخص لا يصلي مطلقا، وتجدها محتارة في أمر القبول والرفض! يريدها ربة منزل، يكلمونه عن فتاة تعمل وشديدة التمسك بالعمل، فيذهب ويتقدم ويبدأ يتساءل ويحتار! هذا في أمور يمكن قياسها.

الأمر نفسه يحدث في أمور القبول الشكلي، حتى في هذه يبحث الشاب والفتاة عمن يتخذ القرار نيابة عنه لأنه لا يعلم ما يريد، وكثيرا ما تأتي أسئلة يصف فيها السائل أو والسائلة أخلاق وصفات الطرف الآخر، ثم يقول إن كل هذه عنده مقبول لكن غير متأكد من الرضا الشكلي فأنت ما رأيك؟ وماذا تتوقع أن يكون رأيي؟ لو فرضنا أنني رأيت الطرف الأخر فرأيي في شكله لن يمثل أي أهمية في قرارك أنت، فكيف وأنا لا أعرفك ولا أعرفه أصلا!

هذه الحيرة والتخبط المبالغ فيه يؤدي لاختيارات خاطئة لعدم إدراك أحد الطرفين أو كليهما لما يريده، وأحيانا يؤدي لاختيارات خاطئة لوقوع اليأس بسبب كثرة المحاولات التي لم يكن لأكثرها داع أصلا، فيؤدي اليأس لقبول أقرب فرصة أيا كانت، وأحيانا تكون الملائمة فيها أقل بكثير من بعض الفرص السابقة، لتبدأ أيضا قصة فشل جديدة كان من الممكن تجنبها.

نعم ليست عملية الاختيار عملية معملية جافة، ليست مسألة يمكن حلها بالورقة والقلم فقط، ولكن هناك حد أدنى من التحديد ينبغي أن يتوفر من البداية دون إفراط، وما سيأتي هو أمثلة لإيضاح المقصود ويمكن القياس عليها في التعامل مع النقاط الأخرى.

كتاب حكمة ونصيب/ م.معتز عبدالرحمن


#تأهيل
#تزكية #نفس
#لتسكنوا

قال لها: أتطيعينني؟
قالت: ما استأمرتك إلاّ وأنا أريد أن أطيعك!

السيدة أم سلمة لأبي سلمة


الزّوجة الحصيفة هي التي تدرك أن زوجها سيقابل إحسانها بالإحسان وطاعتها بالطّاعة[في غير معصية]، أمّا العناد والتمرّد فلن يقابله إلا تسلّط واستبداد من قبل الزّوج الذي يأبى ذلك على كرامته!


#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

لا تيأس!

حين تسبر أعماق النفس البشرية وتتبع فيها مواطن الضعف والقوة ولحظات الانهيار والشموخ فإنك ستتفاجأ بأن في قعر قلب الشرير بصيص نور خافت مستتر ما كنت لتبصره لولا يد الرحمة التي أزاحت عنها ركاماً من النزوات الأنانية، وستكتشف وراء الهيبة الإيمانية والجلال السماوي في قلب التقي ورماً سرطانياً كامناً في الخفايا المحتجبة ينتظر اللحظة السانحة التي يثور فيها منتقضاً على كل جميل، أنه السر الأعظم الذي انتشل قاتل المائة من هاوية الهلاك وقد كان، وأردى كاتب الوحي في الرّدة فلفظته الأرض بعد موته وقد كان، إنّها الموعظة المرعبة التي تدوي في كل صباح ومساء: أيها المتعفّر في وحل الخطيئة لا تيأس!..

فايز الكندري | البلاء الشديد والميلاد الجديد، صـ٤٢٣


|الحلقة كاملة

#مرئيات
#تزكية #نفس
#لتسكنوا

ما معنى أن أقبلك؟

أن أقبلك يعني أنني أراك كما أنت، بخصالك الحميدة ونقائصك، بقوتك وضعفك، وبحالاتك المختلفة بين النشاط والخمول، والارتفاع والانخفاض.

أقبلك على سجيتك، بصفاتك الطبيعية التي جُبلت عليها، وبسلوكك المتنوع بين التسرع والتأني. لا أبحث عن كمال غير موجود، فأنا لست كاملًا، ولا أسعى إلى ملاك من نور، بل أختارك إنسانًا من طين، يشبهني، يأكل ويشرب وينام ويعمل. ولهذا أتقبلك بكل رضا وامتنان

أنت ستحبني لأنني تقبلتك بما أنت عليه، لا أضغط عليك كل يوم لتغيّر ما جُبلت عليه، أو أغضب منك بسبب طريقتك الصعبة، فى الحوار والأداء.

وليس من التقبل الرضا بالأفعال المحرمة أو السلوكيات المتردية، بل انكرها واكمل طريقي معك.

فسواء كنت ابنًا، أبًا، زوجًا، أو صديقًا، فإنك تمثل جزءًا من حياتي، فلا ابتعاد عنك إلا إذا اخترت أنت البُعاد.

الخلاصة:

تقبلوا الأزواج والأبناء والأقارب والأصدقاء، هنا يكون السلام.


محمد سعد الأزهري


#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

ليس معنى أن تكون المرأة الصالحة معصومة من الخطأ، أو أنها بمنأى عن لحظات الاضطراب والتردد في تصرفاتها.

فالخطأ أحد أركان الطبيعة البشرية، وهو صفة ملازمة لرحلة الإنسان في الحياة.

الصلاح الحقيقي لا يتجلى في الكمال، بل في كيفية التعامل مع الزلل والعودة إلى الصواب.

المرأة الصالحة ليست تلك التي لا تخطئ أبدًا، بل هي التي، إذا ذُكِّرت بالله، تذكرت واستجابت بقلب واعٍ ونفس مطمئنة.

وإذا أدركت خطأها، أسرعت إلى التراجع، لا تأخذها العزة بالإثم، بل تُقرُّ بخطئها وتعتذر، مدركةً أن الاعتذار قوة لا ضعف؛ فالضعيف هو من يهرب من أخطائه، أما القوي فهو من يواجه نفسه.

وإذا رأت عيبًا في أحد، سترته، لأنها تدرك أن الستر دليل الرحمة، وأن المؤمن لا يكشف عورة أخيه ولا يفضح زلته.

أما إذا مال بها الهوى يومًا أو أغرتها النفس الأمارة بالسوء، خافت على نفسها من الانجراف، فسُرعان ما تستعيد وعيها، وتعود من حيث أتت، متمسكة بنور الوحي الذي يأمرنا بالعودة إلى طريق الاستقامة، مهما كان الطريق مليئًا بالعتمة أو الضباب.

صلاح المرأة لا يقتصر على لحظة أو فعل بعينه، بل هو منهج حياة، ينبع من قلب حي متصل بالله، ونفس مطمئنة تأبى أن تنغمس في الخطأ دون رجعة.

إنه نور الحب للسكينة، والبغض للكبر، والرجوع إلى الحق.

صلاحها يظهر في صمتها كما يظهر في كلامها، في سترها كما يظهر في وضوحها، وفي خشيتها من الله أكثر مما تخشى الناس.

صلاح المرأة ليس في خلوها من الأخطاء، بل في كيفية تعاملها معها، في قدرتها على التراجع عن الزلل، والعودة إلى طريق الاستقامة بثبات ويقين.

هذا هو جوهر الصلاح، وهو ما يجعلها منارةً في مجتمعها وأسرتها، قدوةً لمن حولها، وسندًا لكل من يحتاج إلى نور الإيمان في حياته.

هنا يكمن صلاحها، وهنا يتجلى قلبها النقي وطريقتها المشرقة التي تمضي بها على درب الفضيلة.


فاللهم ارزق بناتنا ونسائنا وأمهاتنا صلاحًا يُشرق به الفجر الجديد، فجرًا لا ظلام بعده، وطمأنينةً لا يليها خلل ولا اضطراب.

محمد سعد الأزهري

#نفس#تزكية
#لتسكنوا

ماذا لو اعتدت النجاح الأحادي.. كيف سينعكس هذا على حياتي الزوجية؟!

الحلقة كاملة

#مرئيات
#تأهيل
#لتسكنوا

خطبت مرة من مرات، فسألتني عما أريد منها.

قلت "السمع و الطاعة في المكره و المنشط، ما لم يكن في معصية أو ضرر محقّق، و القرار في بيتي، و أن تعتني بنفسك و بي و بذريتي و بيتي و بمن فيه من أهل أو ضيف."

قالَت "فما لي؟"

قلت "أطعمك مما طعمت، و أكسوك إذا اكتسيت، و أوسّع عليك ما وسّع الله علي، و أؤدبك إذا نشزتِ، و أعينك على طاعة الله عز و جل، و أرحمك و أرفق بك عند ضعفك و مرضك، و أكرمك و أنعّمك و أحسن إليك ما دمتي في طاعتي."

قالَت "لا أستطيعه."، فدعوت الله أن يجزيها خيرًا بصدقها و خرجت.

هذه صدَقتني، فعسى الله أن يهديها و يجزيها خيرًا. لكن الكذب معهود من ذكر و أنثى في هذه المواضع، و هو لا يجوز.

و الواجب على الرجل الصدق في خطبته، و لو رفَض و رُفض ألف مرة، فذاك أحرى بالتمام و البركة.

كثّر الله مالنا و زوجاتنا و عيالنا و جعل لنا فيهم قرة أعين.

حسام النٌجار

#تأهيل
#تزكية #نفس
#لتسكنوا

أينما وُجد الصّدق ... وُجد الإخلاص.
وأينما وُجدت المروءة ... وُجد الأمان.

د ليلى حمدان


#لتسكنوا

لتسكن إليّ.. هكذا، أنتِ أنثى.. أنتِ سكن.

لقد كان من عظيم صنع أمنا خديجة رضي الله عنهـا مما لم ينسه قط رسول الله صلى الله عليه وسلم أنها كانت سكنًا له حين عاد من الغار مرتجفًا يبثهـا خوفه صلى الله عليه وسلم، لمّا سعت لبث الطمأنينة في نفسه وقالت: كلا، والله لا يخزيك الله أبدًا. فكان بعد وفاتها يقول صلى الله عليه وسلم: لا والله ما أبدلني الله خيرٌ منهـا.. تقف حائرًا أمام الكلمة وما فعلت ليحمل لها كل هذا البر والوفاء؟! فيجيب صلى الله عليه وسلم:

لا وَاللَّهِ مَا أَخْلَفَ اللَّهُ لِي خَيْرًا مِنْهَا.. قَدْ آمَنَتْ بِي إِذْ كَفَرَ بِيَ النَّاسُ
وَصَدَّقَتْنِي وَكَذَّبَنِي النَّاسُ
وَوَاسَتْنِي مِنْ مَالِهَا إِذْ حَرَمَنِي النَّاسُ
وَرَزَقَنِي اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ الأَوْلادَ مِنْهَا، إِذْ حَرَمَنِي أَوْلادَ النِّسَاءِ

روى ابن سعد عن نَفِيسةَ بنت مُنْيَةَ– وهي من صواحبِ خديجةَ– قولها: “كانت خديجة بنت خويلد..، امرأة جلدة، شريفةً، مع ما أراد الله بها من الكرامة والخير"...

امرأة ذات أصل شريف وجاه وعقل وجمال، لكنّها لم تتنكّر لأنوثتها وجبلّتها العذبة الرقيقة وأمومة قلبها سيّما مع زوجها؛ فكانت له صلى الله عليه وسلم سكنًا وسندًا ورواحًا وجُنّةً في وجه المخاوف كلّها، "أبشر، فوالله لا يخزيك الله أبدًا"؛ هذا اليقين الذي حوى في باطنه معاني القوّة والرحمة وجمعها من أطرافها جمعًا، لا يخرج إلّا ممّن يؤمن بك إيمانًا يقينًا...


#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

يحبّ الله أن يرى من عبده إيثار ربّه وتقديم ما يحبّ على ما يحبّ هو إن كان لا يوصل إليه إلاّ بالحرام.

ولقد ركَّب الله في العبد حبّ الشهوة واستحسان الجمال، والميل إلى الرّقة، ومع هذا حرّم عليه الوصول إلى هذه المحبوبات إلا على جسر من الحلال.

ربّنا الرّحيم يريد منّا أن نكون أسوياء، لا تستعبدنا المشاعر ولا تأسرنا الأهواء، ولا تطغى بنا نوازع النّفس فنكون مشوّهين نعيش الحياة وبعض ما فينا ليس منّا في الحقيقة!

ولن تتم تمامك إلاّ بأن يتوازن كل ما فيك بالقدر الذي لا يخلع عنك نعت العبودية.

فهذا الدّين الرحيم: تعامل مع الإنسان مراعيا ضعفه وميله، شرط أن لا يكون هذا الضعف والميل سبيلا لانتقاص حظّ العبودية لخالقه الذي أوجده وأنعم عليه فاستحق أن يكون
حبّه تعالى قبل كل حبّ وأعظم من كل حبّ.


[عِرفان]


#لتسكنوا

سورة البقرة سورة حصينة منيعة، ترتفع أسوارها على ربوة عالية من القرآن، بحيث تشرف على كل سوره جميعاً، إنها شجرة ضخمة، شجرة ذات أغصان وفروع، تزهر وتثمر وتمد المؤمنين بوارف ظلالها.
ولأصحابها الذين قرؤوها حق قراءتها تميز خاص، سواء في زمن رسول الله ﷺ أو بعده، ليس ذلك لأنها أطول سورة في كتاب الله، ولكن لأنها تتضمن مناهج العمل بهذا القرآن، وكيفية تلقي هداه، فما من سورة بعدها إلا وهي تستند في هذا إليها.
ذلك أن الموضوع الرئيس الذي تعرضه هذه السورة هو: منهاج إخراج الأمة المسلمة من البذرة إلى الشجرة، فما من آية فيها إلا وهي ترد إلى هذه الحقيقة، وتخدم قضيتها، إنها سورة تعرض الهدى القرآني الشامل لبناء الإنسان المؤمن فرداً وجماعة، بحيث يستطيع كل من تتبع خريطتها بدقة، وسلك منهاجها بإخلاص أن يصل بإذن الله إلى حقيقة المجتمع والأمة، كما أنها تعرض طريقة صيانته وأسرار حفظه وضمان استمراره بعد بنائه.

- من مجالس القرآن للشيخ فريد الأنصاري رحمه الله


#لتسكنوا

سورة البقرة وبناء المجتمع المسلم

يتعمق د.رأفت المصري بالحديث عن سورة البقرة التي يسميها بسورة الاستخلاف وألّف كتاباً عنها اسمه "دستور الاستخلاف" وتطرق لقصته الشخصية مع سورة البقرة​ وكيف أثرت على حياته..

إلى كل من أراد البركة في كل أمور حياته، عن أبي أمامة قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «اقرؤا سورة البقرة فإن أخذها بركة وتركها حسرة ولا تستطيعها البطلة»


#مرئيات
#تزكية #نفس
#لتسكنوا

تعديلات مدونة الأسرة التي وافق عليها المجلس العلمي.

السؤال :
السلام عليكم ورحمة الله. جزيتم خيرا ما رأي الشرع في ما استجد من مناقشة للمدونة، بارك الله فيكم.

الجواب :
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
بارك الله فيكم.

تعديلات مدونة الأسرة التي وافق عليها المجلس العلمي تخالف -في مجملها- المجمع عليه في الإسلام، وهي كما ذكروا :

1. إيقاف بيت الزوجية عن دخوله في التركة. وهذا يعني أن الزوجة ستأخذ البيت بعد وفاة زوجها وليس للورثة حق فيه!. وهذا لا يشك مسلم في بطلانه، بل هو تعطيل للميراث بشكل ظاهر، وليس فيه مصلحة المرأة كما يدعي هؤلاء، لأن الأم هي أيضا امرأة، فكيف تحرم من بيت ابنها وهي لا تجد غيره؟! وماذا عن الأخت؟!. فهذا تلاعب ظاهر بالميراث، بعدما تلاعبوا به فيما يسمى بالوصية الواجبة التي بينا بطلانها قبلا. فما يتركه الزوج كله للورثة حتى ثيابه التي كان يلبسها وفرشاة أسنانه.

2. اعتبار عمل الزوجة المنزلي مساهمة في تنمية الأموال المكتسبة خلال قيام العلاقة الزوجية. وهذا يعني أن الزوج سيقاسمها ممتلكاته بعد الطلاق، وهذا مخالف للمقطوع به شرعا، وليس في ذلك غير فتوى شاذة تنسب لابن عرضون بيناها قبلا.

3. إمكانية عقد الزواج، بالنسبة للمغاربة المقيمين بالخارج، دون حضور الشاهدين المسلمين في حال تعذر ذلك. وهذا يعني تصحيح الزواج بشهادة الكافر، وشهادته ساقطة إجماعا، أما الزواج بدون إشهاد فهو باطل عند عند جمهور العلماء، وقال المالكية هو شرط عند الدخول، وقال ابن تيمية الإعلان يقوم مقام الإشهاد، أما ترك الإعلان والإشهاد معا فهو باطل، كما أن العقد بهذه الصيغة باطل وفق تصور مدونة الأسرة، لأنها جمعت بين إسقاط الولي والإشهاد معا، إذ لا يعلم أحد من الفقهاء أسقط وجوب اشتراط الولي والشاهدين وإعلان النكاح جميعا غير مدونة الأسرة.

4. تخويل الأم الحاضنة النيابة القانونية عن أطفالها. وهذا باطل كذلك، إذ أن الأب يظل هو الولي والقائم على أبنائه، ولا يسقط حقه ذلك لمجرد الطلاق. لا نعلم فيه خلافا.

5. وجوب النفقة على الزوجة بمجرد العقد عليها. وهذا قول الحنفية، لكن هذا يعني وجوب طاعة زوجها كذلك، عكس قول المالكية والحنابلة والشافعية، فقد قالوا أن النفقة لا تجب إلا بالتمكين من الدخول، ولا طاعة له حتى ينفق عليها بعدما يدخل بها، وهذا لأن النبي صلى الله عليه وسلم عقد على زوجته عائشة ولم ينقل أنه أنفق عليها قبل الدخول «1422». [صحيح مسلم (4/ 142)].

6. جعل ديون الزوجين الناشئة عن وحدة الذمة على بعضهما، ديونا مقدمة على غيرها بمقتضى الاشتراك الذي بينهما. وهذا كذلك باطل، إذ الذمة المالية مستقلة، ولا يلزم أحدهما أداء يدون الطرف الآخر إلا على وجه الإحسان.

7. بقاء حضانة المطلقة على أولادها بالرغم من زواجها. وهذا مخالف للمذاهب الأربعة، وإنما قاله ابن حزم، وقد سبق التفصيل في ذلك وبيان ضعفه.

فالأحكام التي تخالف أمر الله لا تباح لمجرد أن المجلس العلمي أفتى بذلك، ولا نحسب أن مؤمنة ترضى على نفسها أخذ حقوق غيرها، فعن أم سلمة قالت :«جاء رجلان من الأنصار يختصمان إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم في مواريث بينهما قد درست، ليس بينهما بينة، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إنكم تختصمون إلي، وإنما أنا بشر، ولعل بعضكم ألحن بحجته - أو قد قال: لحجته - من بعض، فإنما أقضي بينكم على نحو ما أسمع، فمن قضيت له من حق أخيه شيئا، فلا يأخذه، فإنما أقطع له قطعة من النار يأتي بها إسطاما في عنقه يوم القيامة. ‌فبكى ‌الرجلان، وقال كل واحد منهما: حقي لأخي». [مسند أحمد (44/ 308 ط الرسالة)].

هذا والقاضي مجتهد مخطئ فكيف لو تعمد؟!. فإذا تغيرت أحكام الأسرة فإن الحقوق لا تتغير.

المجيب : د. قاسم اكحيلات.

النّسوية

إن النسوية كالخمر ؛ سكرة العقول،
وتفعل فيها مالا يفعله السرطان ...؟!

فإنها تطبع على قلب المرأة حتى تنتكس فطرتها

فإذا انتكست الفطرة جاءت بأم العجائب ..

وإني لأذكر العابد اليهودي الذي دخل على امرأة فطلبت منه أن يختار ما بين قتل الغلام والزنا شرب الخمر ..

فظن أن شرب الخمر أقل الأضرار .. فارتشف الكأس فطالب بالمزيد حتى ثمل ..

فلا تسأل بعد ذلك ماذا صنع ...؟!

إنّها أم الخبائث !

فالنسوية : باب مفاتيح الشر، عبث وتمرد على الفطرة .. وعلى الجسد وعلى العقل ؛ بهندسة الإنحراف تحت غطاء شرعي مؤول، وتصنع المصلحة الزائفة القاهرة الساحقة الماحقة لطبيعة المرأة وارتباطها بالواقع ؛ بنسب الكمال للأدلة العقلية ، وتمجيد العقل وفرض هيمنته واختياره على الدليل النقلي الصحيح ، الذي ما كان للعقل البشري الصريح إلا موافقته ، فما جاءت الشريعة بمحالات العقول !!

فتتوالى الإنزلاقات وتجتالهم الشياطين حتى تفضي بهم إلى الإلحاد ... ثم الانتحار !

وضربية هذا باهظة باهظة الثمن جدًا ..
فمن أنكر وجود الله خرج من دائرة الإسلام وتنكر للقيم الأخلاقية والوجودية والإنسانية، فينقطع عن معنى الحياة !
إلى تأليه كل مصالحه الدنيوية من جسد وعقل ومال وإنسان ومادة ودنيا .. وأشخاص و...
وتقطع الأرحام والأنساب .. لإثبات الذات البهيمية الفردانية ومصالحها الدنيوية .

فماذا بعد هذا ؟!

الزواج.. لذّة متعبة!


النجاح عملية تحتاج لجهد مستمر، ولا أعلم لماذا يستثنى الزواج من هذا الأمر!

الزواج ليس نتيجة جاهزة = في حال تزوّجت ستسعد، وتنزل لك الجنّة!

لهذا نجاحه يحتاج جهد وجهد مضاعف أيضا؛ من تفهّم للآخر، وتحمل بعض طباعه، وبناء روتين جيد، وتنازل تارة، وغضب وزعل تارة أخرى.

الزواج كان يسمى قديما بالبناء؛ والبناء عملية صعبة تحتاج طول بال وصبر حتى يستقيم هذا البناء وتتضح ملامحه؛ وكذلك الزواج.

عمار سليمان


#مرئيات
#تأهيل
#لتسكنوا

‏[الرجل]
‏هو والدي الذي اتكأت عليه في صغيري وشممت رائحة الأمان وعبقه حتى كبرت بين حنايا وصاياه وتربيته الأبية الشامخة ..
‏فقد جعل من الحياء نبضًا لقلبي ..
‏لا يحيا دونه ..
‏وعلمني أن الحرة لا تنظر إلى الرجال عينًا بعين ..
‏وأنها حيية بين آفاق العفة تعتكف أبية وفية لدينها ..

‏[الرجل]
‏أخي الذي صاحبني على الدين ..
‏وشد من أزري في كل نائبة ، وحام حولي الحمى يفتديني بنفسه وماله وولده، وكان لي عضيدًا وسندًا وعونًا وذاباً ودرعًا حصينًا ..
‏لم أخاف يومًا ويده بيدي ولو خضت غمار البحر فهو معي ولن يسلمني للموج ..
‏ولو مات دوني .. فمما أخاف ؟

‏[الرجل] ..
‏أبًا وأخًا وزوجًا وابنًا ...
‏في كل جانب ينتمي الرجل للمرأة في شرع الله سواء كان من محارمها أو زوجًا لها هو جزء منها لا يتجزء ..
‏كالماء للأرض .. وكالأنفاس للحياة وكالنبض للقلب .. لا تُقطع هذه العلاقة إلا وتهوي المرأة في مكان سحيق وتتلاشى في أسراب الضياع ..
بل ولا تستقيم الأرض التي تطأ عليها حتى تأنس بخطواته معها .. ونظره الثاقب .. وحنكته .. ودرايته ..
وعطفه ومودته ..
فإن المرأة بلا رجل كالقارب بلا أشرعة يهوي بها في موج كالجبال .. فيرديها صريعة .. لا مأسوف عليها ..
والمرأة برجل واحد سواء كان أبًا أو أخاً أو زوجًا أو ابناً .. أو عماً أو خالاً ..
فهي بمئة جندي مدجج بالسلاح ..
فلتدرك المرأة الواقع الحقيقي لا المفتعل المنافي للفطرة ..
فما جعلت هذه العلاقات إلا لصونها والحفاظ عليها من كل نفس خبيثة لا ترجو لقاء الله ..
‏وتالله إن الشرع أوصى بالنساء بكل خير فما جعلت علاقة إلا وجعل فيها وصية خير وعزة وإباء ..
‏فهي؛ البار فيها ولدها والمكرم لها بالمعروف زوجها والمحسن الموعود بالجنة بحسن تربيتها والدها والمستوصي فيها خير محارمها ..

ومن محاسن ما دون في التاريخ :
‏قال الهيثم بن عدي :  قدمت امرأة مكة وكانت من أجمل النساء ، فبينا عمر بن أبي ربيعة يطوف إذ نظر إليها فوقعت في قلبه ، فدنا منها فكلمها ، فلم تلتفت إليه .
‏فلما كان في الليلة الثانية جعل يطلبها حتى أصابها ، فقالت له : إليك عني يا هذا ، فإنك في حرم الله وفي أيام عظيمة الحُرمة .
فألح عليها يكلمها حتى خافت أن يُشهرها .
‏فلما كان في الليلة الأخرى قالت لأخيها : اخرج معي يا أخي فأرني المناسك فإني لست أعرفها ، فأقبلت وهو معها .
‏فلما رآها عمرو أراد أن يعرض لها ، فنظر إلى أخيها معها فعدل عنها .
فتمثلت المرأة بقول الشاعر :

‏          تَعْدُو الذئابُ على مَنْ لا كِلاَبَ له ...
وتَتّقي صَوْلَةَ المُسْتأسِدِ الحامي

فسمع‏ أمير المؤمنين المنصور العباسي بهذا الخبر فقال : وددت أنه لم تبق فتاة من قريش في خدرها إلا سمعت بهذا الحديث .

‏ينظر : "عيون الأخبار" (1/404) .

‏ولا تشكّ مسلمة في أن كل ما أمر الله به أو رسوله صلى الله عليه وسلم فهو مشتمل على مصالح وحِكَم كثيرة .

‏وهذه الحِكَم والمصالح قد تخفى على بعض الناس ، وقد تظهر لآخرين .

‏والواجب عليها أن تنقاد لأمر الله تعالى فور سماعها به وإن لم تعلم حكمته ولا المصلحة المقصودة من ورائه ..

مع يقينها التام بأنَّ الشريعـة لا تأمر إلا بما فيه مصـالح العباد ، ولا تنهى إلا عما فيه فسـادهم وضررهم .

‏فلا أحد أرحم بها من الله ولا أحد أحكم من الله الذي خلقها والذي هو أعرف بخلقه سبحانه وتعالى علوًا كبيرًا ..

فتتدثر تحت غطائهم لا تبغي عنهم حولاً ..
‏فهم السند والأمان والعون والمنح الربانية وجزيل العطايا والهبات ..
‏فلا تفر من أجنحتهم التي لطالما أظلتها من الأشعة الحارقة والعواصف المارقة وأسكنت الأمان في جوف الولاية ..
‏فلتسأل اليتم في أي أرض قاحلة ترك ولأي ذئب أسلم ومتى ينقشع عنه الظلام ..

الهاشمية


#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

لست مضطرا لأتحول لأنثى حتى أرضي زوجتي..
نعم لم يطالبك أحد بأن تصبح أنثى، لكن سدّد وقارب وارفق بطبيعتها، فهي بدورها ليست مطالبة بأن تتحول لرجل حتى لا تزعجك.

وإنّما تصبران وتجاهدان لتوفير السّكن لبعضكما البعض.

أيتها المرأة، زوجك لا يفهم التلميح فلا تنتظري منه أن يفهم كل تلميحاتك ويتفاعل معها بالشكل الذي تريدينه بالضبط.
زوجك ليس عاطفي مثلك فلا تطالبيه بنفس كم المشاعر الصادرة منك.


لكن من جهة أخرى أيّها الزوج:
- لا تهمل زوجتك عاطفيا فهي مخلوق عاطفي يتغذى على العواطف
كونك تمر من صعوبات أو ضغوط، هذا لا يبرّر اهمالك لزوجتك مدة طويلة، نعم هي مطالبة بأن تعذرك وتتجاوز، لكن أنت أيضا مطالب ببذل الجهد من أجلها أيضا فالإهمال قاتل.

- الهدية تجعل قلب الزوجة يرفرف ويسعد ويتجاوز عن كثير مما لم يعجبها ربّما

لا يعلم الواحد منّا ما وقع في قلب الطرف الآخر، فالإنسان كثيرا ما تصيبه الأذية ويصمت ويصبر، لكن أثرها يبقى في قلبه، فالسكوت ليس دائما علامة رضى.
فمن حسن العشرة أن تقدم المعروف والأثر الطيّب دون سبب، لعلّه يكون بلسما يشفي ما في القلب من أذى دون علم منك. وهذا للزوجين معا.

- الكلمة الطيبة، الثناء على جمالها، ذكر محاسنها، ابداء المحبة لها والاعتراف بها قولا لا فعلا فقط، اشعارها بأهمية وجودها في حياتك، الرحمة بها واسقاط بعض واجباتها عنها احيانا كالطبخ يوما ما مثلا، الخ...
كل هذا مما تحتاجه المرأة وتتكتم عنه، إذ لا يليق لها أن تطلب من زوجها أن يقول لها كلاما طيبا، هذا يجعل الأمر لا معنى له، وطبيعتها تأبى ذلك فلا تحوجها للطلب وبادر من عندك.

النّساء غير مطالبات لأن يتحولن لرجال لمجرد أنّنا في زمن استفحال النّسوية، المرأة مرأة، وضعف ملازم لها في كل حال.

وقد رأينا نساء ممن كانت تصيبهن لوثة نسوية، لكن نفوسهن طيبة صراحة، بحسن معاشرة زوجها لها تركت كل ذلك وخضعت لزوجها وأصبحت له نعم الزّوجة..

فالحذر واجب نعم في اختيار الزّوجة، لكن ما أن تصبح زوجك فهي قطعة منك عاملها كما تحبّ ان تُعامَل ابنتك وأختك، ولا تحسبها كالعدو الذي يُحذر منه ويُحتاط فهذا ظلم لها وتكليف لها بما لا تطيق.

ربات الخدور


#مودة_ورحمة
#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

لغة التلميح

#مرئيات
#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

الخصلة التي تميّزُ الأُنثى أن تكون سكينة في هذه الدنيا
ويكون ذلك من خلال إقبالها على الله عز و جل؛ إقبال المرأة على الله _عز و جل_ يبسط أجنحة الرحمة والدِّفء والإيناس في حياة كل من اقترب منها، صديقةً أختًا أمًّا أبًا أو زوجًا.

شيخ/وجدان العلي


#تزكية #نفس
#لتسكنوا

من أسمى أهدافك في هذا العصر أن تكون حرًّا في جسدك وعقلك وروحك، ولا أعني بالحرّيَّة هنا ذلك المعنى المقلوب الذي روّج له سفهاء الأحلام حتَّى صار مطبوعًا في أكثر القلوب والأذهان؛ فأصبحت حرّيَّة الفتاة في التّرجُّل والتّبرُّج ونبذ الشّرف، وحريَّة الشّابّ في التّخنُّث والتّميُّع وترك الكفاح، وحرّيَّة المفكّر في هدم العقول وتلويث المفاهيم! كلَّا، نحن لا نرى ذلك حرّيَّةً أبدًا، وإنّما نراها مخالفةً جائرةً مهلكةً للقيم والسُّنن والآداب، ولكنَّ الحرّيَّة السّامية هي أن تنظر بعين العقل إلى كلّ هذه الشّرور الحاشدة من عري الأجساد، وسخافة البرامج، وانتشار الدُّعاة إلى الإظلام بحجَّة التّنوير، فتقف حرًّا عاقلًا رزينًا لا يخادع نفسه، وتقول في حزم شجاعٍ نبيهٍ لا يغترُّ بالأوهام والأباطيل: إنَّك لن تتبع إلّا طريق الحقّ، وإنّك ستحافظ على فطرتك المطبوعة على السّتر، وعلى التّعقُّل، وعلى السّلامة من المفاسد والآفات، وإنَّك لن تضيِّع ثانيةً واحدةً من عمرك في متابعة ما يشوّه الإنسانيَّة القويمة، ويدعو إلى ما يكدّرها حتَّى توشك أن تساوي الحيوانيَّة؛ فحينئذٍ تكون حرًّا شريفًا صالحًا، لا حرًّا فاسدًا في نفسه، ينادي إلى اختراق حواجز الحكمة والعقل، وبعدئذٍ تكون قد حقَّقت هدفًا عظيمًا من أهداف حياتك في هذا الزّمن الغريب؛ الذي يطارد فيه الفسادُ النّاسَ، ويطرق عليهم البابَ!

محمد موسى كمارا


#تزكية #نفس
#لتسكنوا

النجاح عملية تحتاج لجهد مستمر، ولا أعلم لماذا يستثنى الزواج من هذا الأمر!

الزواج ليس نتيجة جاهزة = في حال تزوجت ستسعد، وتنزل لك الجنة!

لهذا نجاحه يحتاج جهد وجهد مضاعف أيضا؛ من تفهم للآخر، وتحمل بعض طباعه، وبناء روتين جيد، وتنازل تارة، وغضب وزعل تارة أخرى.

الزواج كان يسمى قديما بالبناء؛ والبناء عملية صعبة تحتاج طول بال وصبر حتى يستقيم هذا البناء وتتضح ملامحه؛ وكذلك الزواج.

عمار سليمان


#لتسكنوا

أكبر مأزق في حياتك!

#مرئيات
#تأهيل
#لتسكنوا

العلاقات باب للتّزكية وباب للتدافع بيننا وبين الاخرين
والزواج يكشف حقائق النفوس وقد أفلح من زكّاها


اللّهمّ أَلهمنا رشدنا وقنا شرّ أنفسنا.


#تزكية #نفس
#لتسكنوا

«عبودية الصبر في الزواج»

أثقلت كاهلكِ المشكلات؟!
ناء قلبكِ الرقيق بالهموم؟!
فتكت بروحكِ الشريفة الصراعات؟!
حدِّثيني بربكِ ..
وهم يزفُّونكِ إلىٰ زوجكِ .. أخبروكِ بأن حياتكِ ستكون مثالية خالية من كل تنغيص؟!
وهم يعدُّونكِ للزواج .. قالو لكِ بأنكِ مُقبِلةٌ علىٰ جنَّةٍ لا حياة بشرية؟!
أم أنها مواقع التواصل الاجتماعي والأفلام والمسلسلات التي لا تُظهر الحياة الزوجية إلا حياة ورديَّة إن نقصت من الرومانسية مثقال ذرةٍ فالطلاق خير منها !!

هوني علىٰ نفسكِ يا سَكَن زوجكِ ..
فإنها -واللّٰه- هكذا الحياة!
«‏طُبِعَت عَلَىٰ كَدَرٍ وَأَنتَ تُرِيدُهَا
صَفوًا مِنَ الأَقذَاءِ وَالأَكــــدَارِ»
هوني على نفسكِ يا قِوام بيتكِ ..
وسمِّي لي بيتًا من بيوت أهل الأرض قاطبةً خاليًا من المشكلات ..
أتحداكِ .. لن تجدي!

لكنَّنا قومٌ نربط علىٰ قلوبنا عِصابة الصبر والاحتساب ..
ونستبشر بطيب الجزاء من الذي قال في كتابه الكريم: ﴿إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُم بِغَيْرِ حِسَابٍ﴾ ..
فتهون علينا مشكلاتنا وهمومنا، بل تهون علينا أنفسنا وما يعتريها في اللّٰه الذي نتوكل عليه؛ فيكفينا ما أهمَّنا ﴿أَلَيْسَ اللَّهُ بِكَافٍ عَبْدَهُ﴾ ..؟!
وننقش علىٰ جدران أرواحنا قبل بيوتنا ﴿إِنَّ اللَّهَ مَعَ الصَّابِرِينَ﴾ ..!!

فتلحَّفي برداء الصبر، وامضي في حياتكِ الزوجية غير مباليةٍ بما يصيبكِ فيها ..!


ذات النطاقين

#لتسكنوا

لاتظن أن بعض الصفات السلبية المتجذرة في زوجك، يمكن تغييرها بسهولة، أو أن تعتقد أنك من خلال ضغطك المتواصل وإلحاحك الشديد، قادر على إعادة تشكيله.
‏فتوقف عن ذلك وتعايش وتكيف مع طبعه الذي يزعجك.
‏فإنك إن ركزت على طبعه السيء، وتمحورت حوله، فلن يؤرقك ويلازمك فحسب، بل إنه سينسيك الأشياء الجميلة والحسنات الكثيرة في زوجك، فتعيش بقية عمرك وأنت غير راضٍ عنه، بسبب ذلك التفكير الخاطئ الذي قادك إلى التركيز على ذلك الطبع السلبي، وجعلك تغفل عن إيجابياته التي يتحلى بها.

عبدالعزيز الحسيني


#لتسكنوا

تزييفُ الجمال .. والترويج للنموذج البلاستيكي المُبتذل..

مدخل:

إن تضليل عقول االبشر هو أداة قهر. باولو فريري

مُوجعٌ أن تكون أنت جنديًا في حرب ذاتك من حيث لا تشعر..
ومُفزعٌ أن يتزين الرق المعاصر بالمساحيق، ويربط رقابنا بشرائط وردية وفيونكة، ليقودنا بعيدًا عن بشاعة الواقع.

وما زلت أتذكر بألمٍ ذلك اليوم الذي سارت به الركبان فرحة بفيديو لملكة الجمال الإيرانية "مهلاقا جابري" وهي تبحث عن علاج للتشققات "stretch mark" المنتشرة بجسدها كالخرائط، وكأنها غيرت زاوية الرؤية ، وفكت القيود الخانقة، وهبطت بالمُضللات إلى أرض الواقع..!

لمَّا كنت أقرأ كلمة الفيلسوف جان بوديار : (ليس من إغراء كالبراءة)، لم أفهمها جيدًا حتى رأيت كيف يكون الإغراء مبتذلًا يختار زوايا التصوير الوضيعة عمدًا، ويوم أن كنت أقرأ لعالم الاجتماع بيير بورديو في توصيفه لكيفية حدوث "العنف الرمزي " الذي يعمل بخفية وهدوء، لهدم الإنسان بفرض معايير طبقية وذوقية تقصيه عن النموذج؛ قصد تدمير نفسيته وفقدان تقديره لذاته، وإخضاعه لأهداف ما، و وضع المرأة خاصة في حالة دائمة من انعدام الثقة الجسدية، لم أتوقع أن تكون ساحة هذا العنف الوردي الناعم هي أجهزتنا التي نشهد فيها أبشع مظاهر العنف الرمزي من خلال حساب فنانة أو فانشيستا بلاستيكية في مواقع التواصل ، ثم أحمق مظاهر الاستسلام للعنف والتّخدير بجلد الذات في تعليقات المتابعين، أو بسؤال صادم يردني عبر موقع ask.me "أكرهني كلما رأيت فتاة جميلة؛ ماذا أفعل إن لم يهبني الله الجمال؟"، والمُستجيب للعنف الرّمزي كمن يحكم على نفسه بأن يعيش طوال عمره في حرب نفسية مرهقة.

ليس عبثًا ما يحدث؛ فالصور، والإعلان، والموضة، ونكت الركب السوداء، تعد رسائل إشهارية تحمل هزيمة مبطنة وخلخلة نفسية ينتج عنها اللطم الأنثوي في تعليقات إنستجرام، وازدحام عيادات التجميل، والسؤال المُوجع أعلاه، وهو ما جعل الكاتبة الأمريكية نعومي وولف تُصدر عام ١٩٩١م كتابها الموسوم بـ "أسطورة الجمال: كيفية إستخدام صور الجمال ضدّ النساء"، لوضع المجهر على النموذج الإعلامي للجمال والتحكم عن بُعد بالمرأة، و التفتت فيه نعومي لجانب مهمّ تناساه المهتمون المنافحون عن المرأة ، وهو تحريرها مما تطلق عليه"الصور الشائعة حول الجمال الأنثوي التي تثقل كاهلنا بوحشية"، لذا تطالب نعومي بالتحرر من أسطورة الجمال، وترى أنّ [" النّساء يمتلكن المال والسّلطة والفرص والاعتراف القانوني أكثر بكثير من ذي قبل، لكن في ما يخصّ شعورنا تجاه أجسادنا، قد نكون في حالٍ أسوأ من جداتنا غير المُحرّرات"، والنّموذج الإعلامي للمرأة يكبّلها بقيود تشغلها عن مهمتها الحقيقة في الحياة، ويجعلها غير راضية عن ذاتها التي لا توافق معايير الجمال الخيالية التي تفرضها أسطورة الجمال، وتركض خلف سراب زائف، وإدمان تدركه من أدمنت عيادات التجميل، وتشهد عليه الأسئلة الموجهة لأطباء التجميل في مواقع التواصل الاجتماعي نادمة وشاكية من تشوه، ومضاعفات، ومظاهر بلاستيكية غير مريحة].

ومع هذا الانفتاح الهادر الذي تولّى كِبره الإعلام، ومع الاستعمار الجمالي ووفرة العقول التي تلقف كل ما يأفك الإعلام، لا أعجب حين تشكّ الجميلة جمالًا فطريًا بجمالها، فقد أصبح جسد المرأة (ملطشة) لصانعي ومصدري الجمال لنا، فقبل أعوام كانت الرّشاقة هي نموذج الجمال الذي تعيش الصبيّة مجاعة في سبيله وهي راضية، ثم حضر النموذج (الكرديشاني) المتورم مُحدثًا ضجة جعلت المهزومات يخلعن لباس القيم من أجل قطعة سيلكون قد تصبح بعد سنوات معيار قبح، ونحن نظلّ نركض خلف معايير متقلّبة توجّه الأذواق المهزومة، وتبلغ الحرب النّفسية ذروتها حين يكون الرجل جنديًا فيها غافلًا أو عامدًا، بترويجها في المجالس لترسخ، وبالمقارنات السطحية و غير الموضوعية والمتكافئة بين من اختارها بمعايير بناء أسرة، ونموذج لصناعة شهرة على حساب القيم، وتنحدر المقارنة أكثر إلى حدّ مخيف حين تكون خفيّة مع نموذج البورنوغرافيا، وتُزهد بالواقع الطبيعي والنّقي.

وحتى نواجه هذه الحرب النّفسية علينا أن ندرك أن ما نراه غالبًا ليس الواقع، وإنّما الزاوية التي يريد المصوّر أن نراها لصرف النّظر عن الجمال الحقيقي، و لا جمال يسمو بنا مثل أن نصمد أمام مدّ الزيف بخلقة الله لنا وبمعايير جمالنا الخاصة، و أن نفرق بين الطبيعي والمزيف، و الجميل والوضيع، فالمتلاعبون بالعقول - كما يسميهم هربرت شيللر -سيضعون الكاميرات في زوايا جمالية مبتذلة، لكن لن يخبروك عن عمليات التّجميل ومضاعفاتها، ولا عن الميك آب وطبقاته، ولا وصلات الشعر والإضاءة والفوتشوب، وعلينا أن نقوّي مناعتنا الفكرية، ونتسلح بالقوة النفسية، ونتحصّن بالإيمان والثّقة، ونستند إلى مرجعياتنا الموضوعية العادلة التي تسمو بنا وجعلت الجمال معيارًا من عدة معايير سقفها الأعلى هو الدين " واظفر بذات الدين تربت يداك"..

وهي التي تغير زاوية النّظر وترفعها إلى القيم العليا والدائمة "وَلَأَمَةٌ مُّؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِّن مُّشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ ۗ "، فالسمو قرين السّرائر لا الظواهر، والجمال رُبط بالأفعال والسلوكيات وليس بالمظاهر كالصبر الجميل، والهجر الجميل، والصفح الجميل، وكلما غضضنا البصر تفتح القلب واحتفى بالواقع، والأمان النفسي وتقدير الذّات مرهون بـ (وَلَا تَمُدَّنَّ عَيْنَيْكَ إِلَىٰ مَا مَتَّعْنَا بِهِ أَزْوَاجًا مِّنْهُمْ)، فإذا أظلمت العين وقصر مدها؛ أضاء الجمال واتسع الرّضا.

ليست دعوة للاستسلام، وإنّما دعوة مخلصة للوعي بالجمال الحقيقي والبحث عنه في حدود الممكن والمعقول، والترفّع عن الرّكض المُرهق خلف "الجمال المؤلم" كما تسمّيه نعومي وولف، و كل أنثى جميلة إذا عرفت أن تبرز مواطن الجمال فيها، وسعت لملئ مواطن الضعف وتعويضها، وكنت وما زلت أرى - وإن احتفيت بالجمال - أن (الأنوثة) هي أُمُّ الجمال والسحر الحلال، والقوة النّاعمة - كما يصطلح جوزيف ناي - التي تنسف صرامة المعايير حتى أسبح وأردد قول أحمد شوقي:

"صوني جمالك عنّا إننا بشرٌ
من التراب وهذا الحسن روحاني"

ومُختصر العبرة والحذق، والحقّ الذي لا مرية فيه ويثبته الواقع لمن تأمل ببصيرة، أن الأنثى الذكية عليها ألا تعوّل على جمالها إن كانت جميلة، ولا تركن للعادية إن كانت عادية؛ فالجمال يبهت بالاعتياد، ويذبل مع الزمن، ويبقى للأنوثة دلالها، وتجدّدها، ودهشتها، وجمالها الأشمل في السّلوك، والكلام، والمظهر ،والمهارات، ولغة الجسد، وبها تُرى الأنثى جميلة ولا يُدرك سرّ جمالها، وأجمل الجمال هو الجمال الذي يحيّرك ويعزّ عليك لغزه وفكّ رموزه، فذاك هو "الجمال الصّعب"، والدّهشة التي لا تبلى..

مخرج:
‏"فى حال كنت تتساءلين عن سبب إعجابي بك، ‏أنتِ مشغولة بكونك على سجيّتك حتى إنكِ لا تلاحظين ‏كم أنتِ مُبهرة "

جون غرين
"ما تخبئه لنا النجوم"

أميرة بنت سليمان القفاري


#نفس #تزكية
#لتسكنوا

كثرة متابعة أخبار الآخرين على هذه المنصّات تصيبك بما أسميه (هلع عدم الكفاية)،

أن تشعر أنك لست جيدًا بما يكفي، لم تنجز هذه المنجزات (الباهرة) و(الاستثنائية) مثلهم،

وأقول باهرة واستثنائية لأن هذه حالة غالب المنجزات التي يمكن أن نشاركها هنا؛ فلن تجد أبًا يشارك أنه قد خرج اليوم ساعيًا على أهل بيته وعاد لينفق عليهم مالًا حلالًا، رغم أنه في ميزان الشرع رجل صالح عظيم، وما أنفقه أعظم نفقة، بل أعظم من نفقة الجهاد في سبيل الله، وكذلك المرأة التي صرفت وقتها وجهدها على خدمة أهل بيتها.. وكذلك من صلّى، وصام، وتصدّق وزكّى، وذكر الله خاليًا، وذاكرَ دروسَه، وسلِمَ الناسُ من لسانِه ويده، وغير ذلك من عبادات ظاهرة وباطنة، وطاعات لن نشاركها عادةً كما نشارك شهادات التخرّج والزواج وميلاد الأبناء والترقية والدورات المعتمدة، فهي أمور نفعلها باستمرار كل يوم، وكثير منها لا يُوثّق بالأختام واللوجوهات، ليست برّاقة وزاهية بما يكفي في أعين الفيسبوكيين والانستجراميين..
فإذا كان جُل وقتي وجهدي ومالي يُنفق فيما هو (عاديّ) غير جدير بالمشاركة، فيبدو أني لستُ جيدًا بما يكفي، وأني لم أفعل شيئًا -تقريبًا- في يومي، بل في حياتي!

فإذا وقع في نفسك هذا الخاطرُ فاعلم أنه نزغ من عمل الشيطان، شيطان الجنّ وشيطان السوشال ميديا وهوسها الجنونيّ بالحياة المصوّرة المزخرفة الباهرة الاستثنائية!

لا تستصغروا الطاعات، ولا تحقِروا من أموركم العاديّات، ولا تنخدعوا ببهرَج الشاشات؛ فإنّ رجلًا أزاح غصنَ شوكٍ من طريقه فغُفر له به، ودخل الجنّة!

أدّ ما عليك، وتخفف من منغصّات قلبك، ومعكّرات صفو يومك، والله أكرم الأكرمين ")

أحمد عبد المنصف

#نفس
#لتسكنوا

شابّ تزوّج امرأة ذات دين، وكان طيعاً لربّه ومحبّاً لرسوله صلّى اللّه عليه وسلّم، ولكن كان بين الحين والآخر يقع في متابعة المواقع الرخيصة!

وكانت زوجته تنصحه الفينة بعد الأخرى، وكان يستجيب أحياناً، ويقع أحياناً أخرى إلى أن وصل به الحال لإنكار أنّه لا يرى ذلك ولا يتابعه، وأنّه قد وصل به الحال إلى الضيق الشديد من زوجته بسبب شكّها فيه، فسكتت عنه ثمّ أقنعها أنّه قد ترك مشاهدة هذه المواقع للأبد.

وطال بهما العمر، وأنجبا عدداً من الأولاد، وما زال الشكّ يملأ قلبها، وكانت تذكّره باللّه وبأولاده، ولكنّه كالعادة ينفي ويتضايق.

وسبحان اللّه هذا الرجل كان يحبّ الصدقة ويكثر منها، ويصلح بين الناس، ويجتهد في أعمال الخير.

وفي ذات مرّة كان مستلقياً على سريره يتابع بعض الأخبار في الآيباد الخاصّ به، ثمّ غابت زوجته عنه لساعة أو أكثر، فعادت فوجدته نائماً وبجواره الآيباد مفتوحاً على فيديو إباحيّ، فبحثت فوجدت عدّة فيديوهات أخرى، فاغتاظت منه أشدّ الاغتياظ، ثمّ أرادت إيقاظه بغضب فلم يستيقظ، فشعرت بأنّه يمثل عليه، فاشتدّ غضبها وعلا صوتها، ولكن ما زال صاحبنا في نوم عميق، ثمّ أرادت إيقاظه بطريقة أخرى، فشعرت هذه المرّة أنّه ليس غارقاً في النوم!، بل غائباً عن الوعي، فاضطربت وارتاعت، ووجدت نفسها وكأنّها قد بلعت لسانها، ثمّ حاولت إيقاظه، فلم يستيقظ، ولم يجبها، وهنا ظهرت لها حقيقة جديدة وهي أنّه ليس غائباً عن الوعي، بل غائباً عن الحياة، لقد مات زوجها على سريرها!

ومرّت عليها هذه اللحظات بين حسرة وبكاء، صمت وغياب، أفكار متداخلة، وأعصاب مرتعشة، وعيون غائرة، وانتظار لوضع جديد!

وعندما أخبرتني بذلك وأنا في كرب شديد مع أنّي لا أعرفه ولا أعرفها، ولكنّ هذا مشهد مهيب وموقف صعب، ومع أنّي أسمع كلّ يوم حكايات صعبة، ومشكلات وعرة، وموضوعات لم أتخيّل يوماً أن تكون بين أظهرنا، ولكن كنت أسمع حكايتها وأنا أشاهد طائعاً كان يتمنّى الابتعاد عن هذه المشاهدات، ولكنّه أخذ بغتة دون إنذار!

لا إمهال، ولا إنذار، إنّما خروج من الدنيا بلا عودة، هنا وقعت الورقة في هذا المكان، وفي ذاك الزمان.

ولقد كانت زوجته تكلّمني وهي في حالة لا يعلمها إلّا اللّه، وأرادت النصيحة في كيفيّة استرجاع حياتها مجدّداً، لأنّه كان بالنسبة لها نعم الزوج ونعم الأب، وهي ترى أنّها الآن تموت بالبطيء خصوصاً أنّ هذا السرّ لا يعلّمه أحد، فنصحتها بما أعلم، وذكرت لها سعة رحمة اللّه بخلقه، وأنّها مسؤولة عن الأطفال وتربيتهم، وأنّ استمداد القوّة من اللّه هي الّتي ستمنحك الصلابة والثقة واليقين، فهو الّذي يعطي ويمنع، وهو الّذي يعفو ويغفر، وهو الّذي بيده ملكوت كلّ شيء وهو على كلّ شيء قدير، لذا التعلّق به، وطلب شفاء الصدور لا يكون إلّا منه، وحينما نطلب يلبّي ولو بعد حين، حينها ستتحوّل الآلام لآمال، والهموم لنهاية الغيوم الّتي تسبق النهار، ويصبح المرء فرحاً بما قدّره اللّه له، رغم الحزن والألم وكثرة البكاء، ونصحتها بأشياء أخرى خاصّة بالصحّة النفسيّة، وانتهت المكالمة وهي في حال أفضل فيما أظنّ، واللّه المستعان.

محمد سعد الأزهري

#تزكية #نفس
#لتسكنوا

ومثل هذا الموقف يتكرر بشكل آخر في إحدى أسفارهما حيثُ تسابقـا ، وسبقته عائشة رضي الله عنها التي كانت عنذئذ خفيفة اللّحم ، ثم ليطلبه منها صلوات ربي وسلامه عليه ثانية بعدما تأكّد من قدرته على الفوز بعدما حملت اللّحم ، لتلقيَ رضي الله عنها دعابتها قائلة : كيف أسابقك يا رسول الله وأنا على هذه الحال ؟! ثم ليصرّ الحبيب صلّى الله عليه وآله وسلم ، وذلك لكي ينفّس عنهما وعثاء السّفر الطويل ، فسبقها صلوات ربّي وسلامه عليه ، ثم قال لها : ”هذه بتلك السبقة” صححه الألباني

فسبحـان من جعل للنّفس زوجها لتأنس به..

ونقف الآن مع موقف آخر مغايرٍ تماماً بل وقليلاً ما يتحقّق بين الضرائر ، حيثُ سادَ جو المرح مرة أخرى بيت النبوة الطاهر ؛ تقول عائشة : أتيتُ النبي صلى الله عليه وآله وسلم بخَزيرَة-وهي لحم يقطّع صغارا ويُصبُّ عليه ماء كثير ، فإذا نضِج ذُرَّ عليه الدقيق، فإن لم يكن فيها لحمٌ فهي عصيدة- طبختُها له ، فقلتُ لسَوْدة ، والنبي صلى الله عليه وآله وسلم بيني وبينها : كُلي ، فأبَت ، فقلتُ : لتأكُلِنَّ أو لَـأُلَطِّخنَّ وجهك ، فأبَتْ ، فوضعتُ يدي في الخزيرة ، فطليتُ وجهها ، فضحك النّبي صلّى الله عليه وآله وسلم ، فوضعَ بيده لها، وقال لها : ”الطخي وجهها” ، فضَحِك النبي صلى الله عليه وآله وسلم”
فاللهم مثلُ صبر عائشة وسودة وتحمّلهما..!

تخيلن معي سلامة صدورهنّ وهنّ ضرائر ، وانظرنَ إلى عائشة رضي الله عنها وهي تحوّل جو الغيرة إلى مرح ولعب ، وتبادر بتلطيخ وجه سودة رضي الله عنها مزاحاً ، وكيف أنّها استطاعت كبتَ غضبها رغم أنّ سودة رضي الله عنها أبت الأكل من طعامها ، حتى أشركت رسول الله صلّى الله عليه وآله وسلّم في أجوائهنّ الصافية ، لتضطرّه إلى اللّعب أيضا ؛ فهذا الذي ينتظره كل زوج معدّد من زوجاته ، ولعلّ نفوره من البيت في أحايين عدّة لا يتأتّى إلاّ بسبب الجو المشحون بالبغضاء والأذىٰ ، أي نعم الغيرة جِبلَّة في النساء ولكنّها إن زادت عن حدّها أصبحت ضرراً ، ثم إنّ الله لم يكن ليشرع أمر التعدّد لولا أنّ في نفس النّساء وُسع لتحمّله بجميع مشاقه النّفسية ، فليتَ قومي يعلَمون..!

وأنتنّ تقرأن هذه الأسطر انتابتكنّ البسمةُ وسرح خيالكنّ في جمالِ قصصها!! فهكذا حصل معي أيضـا ، فلماذا لا تجعلنَ من بيتوكنّ جنّة لكنّ ، العبنَ وامرحنَ ، فالتبسّم في وجه المسلم صدقة فكيف إذا كان زوجـاً رضاه من رضى الله عز وجل وغضبه من غضبه ؟!

فـــــ أيّها الشاكي الليالي إنَّما الغبطةُ فِكْرَهْ

ربَّما اسْتوطَنَتِ الكوخَ وما في الكوخِ كِسْرَهْ

وخَلَتْ منها القصورُ العالياتُ المُشْمَخِرَّهْ

تلمسُ الغصنَ المُعَرَّى فإذا في الغصنِ نُضْرَهْ

وإذا رفَّتْ على القَفْرِ استوى ماءً وخُضْرَهْ

وإذا مَسَّتْ حصاةً صَقَلَتْها فهيَ دُرَّهْ

لَكَ ، ما دامتْ لكَ ، الأرضُ وما فوق المَجَرَّهْ

فإذا ضَيَّعْتَها فالكونُ لا يَعْدِلُ ذَرَّهْ

أيُّها الباكي رويداً لا يسدُّ الدمعُ ثغرَهْ

أيُّها العابسُ لن تُعطَى على التقطيبِ أُجْرَهْ

لا تكنْ مُرَّاً ، ولا تجعَلْ حياةَ الغيرِ مُرَّهْ

إِنَّ من يبكي لهُ حَوْلٌ على الضحكِ وقُدْرَهْ

فتَهَلَّلْ وتَرَنَّمْ ، فالفتى العابسُ صَخْرَهْ

سَكَنَ الدهرُ وحانتْ غفلةٌ منهُ وغِرَّهْ

إنَّهُ العيدُ … وإنَّ العيدَ مثل العُرْسِ مَرَّهْ

مجلّة وقرّي عينا

#نفس_تزكية
#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

المرح لم يكن يومـا حكراً على الصّغار دون الكبار ، ولا على ذوي العقـول الفارغة دون المملوءة علمـاً وفقهاً وثقافة وأدبـا بل كـان ومنذ خلقه الله وجبل عليه مشاعر العالمين طعمـاً للحياة..!
فالطّعامُ الذي تختلف فيه أذواق الناس بين بهاراتِ طبخه وشكل تقديمه يلزمه ملحٌ ليطيبَ طعمه وتُسْتَخْرَج نكهته ولذّته بل ولتنفذَ رائحته إلى الأجواء ، وهكذا المرح بالنّسبة للحياة فهو ملحُهـا الذي لولاه ما نَفِذت عبائق الاستمتاع لقلوب البشر ، فالمرحُ يغطشُ ليلَ الكَبَد اليومي المملّ ليخرج منه الضحىٰ الذي ترتعُ فيه شفاه العالمين تبسُّمـا وتألقـا...!
وهو مع هذا كلّه لا يُعرف في سن معينة ، بحيثُ أنه يحيا مع الإنسان ما طلبَ هو العيشَ به...!
وأمنّـا عائشة رضي الله عنهـا جمعتْ بين الفقه والعبادة والزّهد والذٍكاء والزينة والغيرة والمرح ، فكانت خيرَ من تتأسَّىٰ بها الفتاة المسلمة بنتـاً وأختاً وزوجة وأما كذلك ، ولن نذكر مواقف مرحها اليوم إلاّ مع زوجهـا صلى الله عليه وآله وسلم ، لأنه للأسف شعورٌ مفقود بين أزواج هذا العصر ، فأحببتُ أن أوقظَه في نفوسكنّ وأفتعِله في قلوبكنّ لعلّ ولعلّ..!!

عـُرِفَت عائشة رضي الله عنها بسرعة البديهة وهذا ما أوقعَ الضحاك الكِلابي رضي الله عنه في موقفٍ ظريف ضحكَ منه رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم إذ يُروى أنّه رضي الله عنه أتى النبي صلى الله عليه وآله وسلم فبايَعَه ، وكان رجلاً دميماً ، ثم قال : يا رسول الله ، ”عندي امرأتـان أحسنُ من هذه الحُميراء-والحميراء لقبٌ كان يطلق على عائشة رضي الله عنها بسبب لون بشرتها الأبيض الممزوج بالحُمرة- أفلا أنزل لك عن إحداهما فتتزوجها ؟! وعائشة جالسةٌ قبل أن يُضرب الحجاب ، فقالت عائشة : أهي أحسنُ أم أنت ؟! فقال : بل أنا أحسنُ منها وأكرم ، فضحك رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم من مسألة عائشة إياه ، وكان دميماً قبيحاً”
فانظرنَ معي كيف استطاعت دفع غيرتها بردها المُفحم الذي أسكت الرجل وكيف أحبَّهُ رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم وضحِكَ منه..!

حينمـا تكونَ المرأة ذات وجهٍ طلقٍ وطبعٍ سهلٍ ليِّن مليء بالفكاهة والدّعابة فهذا يؤثر إيجابـاً على حياة زوجها ، لأنّها تستطيعُ فكّ غمه وتقطيبَ وجهه بابتسامة تلقائية ، وهذا مما يؤجِّج الألفة بين القلوب فتنبَّهن..!

ثم تقول عائشة رضي الله عنها في موقف آخر : ”رجع إليّ رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ذات يومٍ من جنازة بالبقيع ، وأنا أجدُ صُداعاً في رأسي ، وأنا أقول : وارأساهْ ، قال : ”بل أنا وارأسـاهْ” وهنا يظهرُ عليهما المرض معـاً بسبب الشكوى ولكن تأملن معي كيف ستحوله عائشة رضي الله عنها إلى جوّ ابتسامة لطيفة ؛ ثم قال لها النبي صلى الله عليه وآله وسلم : ما ضرَّكِ لو متِّ قبلي ، فغسَّلتُكِ وكفّنتك ، ثم صليتُ عليكِ ،ودفنتكِ ؟! ” قالت عائشة : لكَأنّي بك، والله لو فعلتَ ذلك لرجعتَ إلى بيتي ، فأعْرستَ فيه ببعض نسائك ، فتبسّم صلّى الله عليه وآله وسلم” رواه أحمد في مسنده وصححه الألباني

لقد امتصّت جو المرض والعياء بحديثها ومزاحها مع زوجها صلّى الله عليه وآله وسلم ، فأينَ هنّ نساء اليوم من هكذا مواقف ، فلربّما تمرض واحدة منهنّ بشيء خفيف فتُمرِضُ زوجها أيضاً بنكدها ونواحهـا ، لأن النفس تأنفُ من هكذا مواقف ، فحتىٰ إن مرضتِ كوني خفيفةً على قلب زوجك ،وإن مرض كذلك حاولي العناية به وادفعي إليه الأمل بالشّفاء مزاحـاً وحبّا..!
وأشير إلى دعابة مرحة خلقتها عائشة من أمرٍ عنيف شديد على نفوس النّساء عامة ، وهو أمر الزواج بأخرى ، فلم تقوّض أمره وبالاً على زوجها بل استحبّت أن تمازحه به؛ لله درهـا..!

ثم تعالينَ معي نستكشف مرحهما الذي يبينُ عن حبّ جم وتآلف بين القلبين..، تقول عائشة رضي الله عنها : دعاني رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم والحبشة يلعبون بحرابهم في المسجد في يوم عيد ، فقال لي : ”يا حُميراء أتحبين أن تنظري إليهم ؟!” فقلتُ : نعم. فقام بالباب، وجئتُه فوضعتُ ذَقَني على عاتقه ، فأسندتُ وجهي إلى خدِّه ، فنظرتُ من فوق منكبيْه فقال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : ”حسبك”ِ ، فقلتُ : يا رسول الله لا تعجل ، فقام لي. ثم قال :”حسبكِ” ، فقلتُ : لا تعجل يا رسول الله ، وما لي حبُّ النظر إليهم ، ولكني أحببتُ أن يبلغَ النساء مقامه لي ، ومكاني منه” رواه البخاري ومسلم
ومن هذا الموقف الجميل نستشف معنيين جميلين من الحب الزوجي ، أولهما : حبّها رضي الله عنها للقرب منه.. ؛ وثانيهما : تفاخرها بمكانتها منه صلّى الله عليه وآله وسلّم ، وهي جارية حديثة السّن حيثُ قالت : ”فاقدروا قدرَ الجارية الحديثة السّن ، تسمعُ اللهو” رواه البخاري ؛ بل وعلى الرجال التأسّي بهذا الموقف الطيّب ، للنّظر في حرصه صلّى الله عليه وآله وسلم حيثُ حاول إدخال السّرور على زوجه الصغيرة ، واحترام رغبتها في اللّهو واللعب..!

من أُصول معاني الأُنثى وواضِحات تكوينها أنَّها تُعلن بعض استكانها للذي تحبُّه بالانتِماء لمحبوباتِه، ليمتزِجا حتّى في هوى الأشياء فتصفو الحَياة بينهما فوق صفوِها صفوًا، وهذا وإن كان في الرِّجالِ لنسائهم خصلةَ كرمٍ ممدوحةً إلّا أنّه في الأنوثة رُكنٌ لازم، فتهنأُ بمَيلها وارتِياحها سجيّةً بما تميلُ نفسُه إليه ويرتاح به -وإلّم يكن محبوبُه محبّبًا إلى نفسها أصالةً- فتختارُ ما يستمِيله، وتحبُّ ما يعجبه، وتفعلُ ما يُرضيه، وتترك ما يكره، وتتساءلُ عمّا يريد، لا استِمالةً له لأغراض نفسها ومجاملةً له لتسترضيه عنها، إنَّما جُعل في نفسها هذا ليُهيَّأ لما بينهما جوُّ الطُّمأنينة الذي يحتاج إليه لترضى هي عن نفسها أوّلا وليسعدَ بها فيُسعدِها هو ثانيًا فتكتمل لهما غايةُ السَّكينة التي اجتمعا لها.

قبس

#وليس_الذكر_كالأنثى
#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

إذا استشعر الزوجان أن مكانتهما نشأت امتثالا لشرع الله تعالى، وأن قيامهما بدورهما خير قيامٍ عبوديةٌ لله تعالى، فإنّ هذا أعظم معين على قيام الزّواج واستمراره وتحمل تبعاته.

وإذا اهتم الزّوجان منذ بداية حياتهما ببناء علاقة سليمة ومتينة أساسها تقوى الله وحسن الخلق، وغايتها التعبّد لله تعالى بهذه العلاقة، فسيرضيهما الله ويرزقهما الأنس والسعادة والراحة والانسجام.

واستحضار أمر التعبّد لله عز وجل في الحياة الزوجية هو في الحقيقة أساس جوهريّ كفيل بأن يغسل كل ما يأتي وراءه من مشاحنات واعتراضات ومنازعات تتعلّق بالتّقصير والإهمال الذي يحصل بين الزوجين في بعض الجوانب الحياتية.

وللأسف فإنّ غياب معنى التعبد لله تعالى يفضي إلى كثرة المشاحنات من أصغر المشكلات العارضة وما زيادة نسب الطلاق إلا دليل حصول التساهل في هذا الباب.

ولاحظوا كيف يحضر هذا المعنى كثيرا عندنا نحن النّساء لمّا نعد -مثلا-مائدة الإفطار في شهر رمضان، وكيف تتغير نفسياتنا مع ما في ذلك من جهد تبعا لذلك.

كيف لو أنّنا في حياتنا الزّوجية كنّا مستحضرين دائما هذا المعنى ألاّ يغير ذلك في شعورنا ونفسياتنا ويجعلنا لا نلتفت للمنغّصات الصغيرة الطارئة معها؟

ألن يظهر الفارق الكبير بين شعور من قامت بهذا العمل على جهة التعبّد لله وبين من قامت بهذا العمل بدون استحضار هذه النية؟!

روى الإمام أحمد عن عبدالرحمن بن عوف رضي الله عنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " إذا صلَّت المرأةُ خمسَها وصامت شهرَها وحفِظت فرجَها وأطاعت زوجَها قيل لها ادخُلي الجنَّةَ من أيِّ أبوابِ الجنَّةِ شئتِ".
 
وكذلك الحال بالنسبة للزّوج، كيف سيكون شعور الزّوج لو استشعر أن هذه النّفقة التي ينفقها على بيته وأهله أعظم وأفضل من الصدقة على الفقراء والمساكين؟

كم سيتغيّر شعوره ويتحسّن أداؤه، وهو يستحضر هذا المعنى؟

روى الإمام مسلم في صحيحه عن أبي هريرة رضي الله عنه، قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " دينارٌ أنفقْتَهُ في سبيلِ اللهِ، ودينارٌ أنفقتَهُ في رقَبَةٍ، ودينارٌ تصدقْتَ بِهِ على مسكينٍ، ودينارٌ أنفقتَهُ على أهلِكَ، أعظمُهما أجرًا الذي أنفقْتَهُ على أهلِكَ".
 
إذا عرف الزّوجان أنّهما بمقدار سعيهما في إنجاح الحياة الزّوجية فإنّهما يتعبّدان الله تعالى فإنّ هذا التعبد لله تعالى الذي يسعيان إليه يجعلهما يتنافسان في أن يكونا على قدر جيّد من العناية والاهتمام ببعضهما والقيام على وفق ما يرضي الله تعالى فإذا حصل هذا منهما فإنّ المشكلات الزوجية التي يمرّان بها لن تؤثر على استقرارهما ما دام المبدأ الذي يسيران عليه هو التعبّد لله تعالى؛ فمن كان أساس قيامه بهذا الدّور التعبّد لله فإنّ المشكلات التي تمرّ عليه لا تغيّره إلاّ للأفضل والحياة الزوجية هي جزء من الحياة الدنيا وسوف تكسبه القدر الكبير من الصّبر والمرونة والتحمّل والتغاضي والتغافل والتجاوز عن الزّلات ابتغاء لمرضات الله تعالى.

د إيمان العسيري

#نفس #تزكية
#مودة_ورحمة
#لتسكنوا
 

قالت قائلة:
من فارس كره الطعان يعيرني
                         رمحاً إذا نزلوا بمرج الصُّفَّر
فرد عليها :
إن الكرام على الجياد مبيتهم
                     فدعي الرماح لأهلها وتعطري

هذه الأبيات لأبي محجن الثقفي وكان قد حبس لدى سعد بن أبي وقاص بسبب شربه للخمر ولكنه عز عليه أن يرى قومه خارجين للقاء الأعداء ويبقى هو حبيس زنزانته، وهو من هو: الفارس الذي لا يشق له غبار.
فاستأذن زوجة سعد في التفلت من القيد واستعارة فرس سعد لجولة في المعركة يعود بعدها لزنزانته باراً بوعده لها. ولما حدث ذلك وانطلق يكر ويضرب أعناق العدو حل المساء وكان لا بد له من أن يبر بوعده، قفل راجعاً فرأته امرأة ظنته فاراً من المعركة. فانشدت:

من فارس كره الطعان يعيرني رمحاً إذا نزلوا بمرج الصُّفَّر

فرد عليها:
إن الكرام على الجياد مبيتهم فدعي الرماح لأهلها وتعطري

ويلخص هذا المشهد كيف أن عزّة المؤمن كانت سمة بارزة في ذلك الزمان فلا الرجال يقبلون الدنية في دينهم ولا النّساء يقبلن بغير شجاعة الرجال!

الأنثى والأنوثــــــة

ترغب الأنثى بحكم الفطرة-إن كانت سويــــــة- أن تتمتع بالأنوثــــــة الساحرة، والتي تعلم أنها مصدر جاذبيّتها وجمالهــــــا ..

ولكن الأنوثــــــة أصبحت عزيزة في هذا الزمان وقليل من الإناث يمتلكنها ولذا تجد النســــــاء مضطرات لتصنع هذه الأنوثة أو التكلف لإظهارها...

ولعل هذا يفسر انكباب النســــــاء في المناسبات والتجمعات على التعــــــرّي وعلى لبس الضيق والمبالغــــــة في ارتداء الأحذية العالية ..

ويبرر ظهور أصناف من الجلسات العجيبــــــة في مراكز العنايــــــة والتجميل بأسعار طائلة! ورواجها رغم أنك لو تأملتها علمت حقيقــــــة أنها هراء في هراء ..

أضف إلى ذلك  الإقبال المتزايد على عيــــــادات التجميل وتركيب الرموش ونفخ الخدود وكأني بهؤلاء النسوة يشترين أنوثتهن بالمال ودورات الإتكيت ومتابعة عروض الأزيــــــاء ونحوه ...

وماعلمت المسكينة التي أنهكت نفسها بهذا أنهــــــا ضلت الطريق !! ولم تنل إلا مظهرًا خارجيًا سرعان مايُدَرك زيفه لمن يتحدث معها أو يجالسها ...

الأنوثــــــة ياسيدتي لاتستجلب بهذه الطرق ..

صـــدقيني..

الأنوثة جاذبيــــــة تصرفات وإشراقــــــة روح ..لن تناليها إلا إن تغير الجوهــــــر ..

أؤكد لك أنك ستذهلين من الفارق الذي ستجدينه إن تغير باطنك و لم يبق الرجال وميدانهم شغلك الشاغل...

وأذكر عدة فتيــــــات كنّ يشتكين حالهن وأنهن غير مرغوبــــــات ويرجعن ذلك لقلة الجمال ويقارنّ أنفسهن بالأخريات ..فمالبثت أفكارهن تتغير ووعيهن يتبدل حتى ظهرت جاذبيتهن للقريب والبعيد من ذويهن ...

إحداهن أخبرتني أنها تستغرب من التغيير الملموس وغير المتوقع ..فهي لم تسع لذلك بقدر ماكانت مهتمة بتصحيح وعيها الفكري ومعرفة دورها كأنثى في المجتمع المسلم ...

وقد لمست هذه الفوارق بنفسي ولمست مايقابلها من تحول لبعض النساء إلى نساء مسترجلات [وما أكثرهن].. حين تغيرت بواطنهن  ..

سيــــــدتي..

ماذا تتوقعين إن كنتِ أنثى كثيرة الخصومــــــة لأهلك ابتداء لأنهم لايسمحــــــوا لك بما يسمح به للذكور... وانتهاء بمطالبتك مساواتكِ بالرجل ومنافسته في كافة مسؤولياتــــــه الموكلة إليه في كافة الميادين والاعتداد بأنكِ #Strong_independent_women
فكانت النتيجة أن بــــــدا على السلوك أثر هذا الاسترجــــــال ..رغما عنكِ ..

فبدلًا من هذه المحــــــاولات المرهقة والبائسة مابين ملابس فاضحة و تصنع وعيادات تجميل و جلسات جاكوزي و spa ..

صحّحي الجوهر!! تفوزي براحة البال وجاذبية الأنثى.. لأنك عندها ستعيشين دوركِ الحقيقي..

كيــــــــــان
#نفس #تزكية
#وليس_الذكر_كالأنثى
#لتسكنوا

بسم الله،

ثلاث أحسبهن الفاقهات البصيرات _هذا الزمان_ اللاتي أدركن كيف لهذه الأمـة أن تنهض من كبوتها:

_التي تعتصـم بكتاب الله، حفظًا لآياته، ودراسة لتفسيره، وصلاةً بسوره، وعملًا بأحكامه.

_والتي تجـاهد نفسها في الحفاظ على بيتها وإصلاح علاقتها بزوجها بالمودة والتغافل فقطـعت على الشيـطان طريقه للتفريق بينها وبين زوجها وتخـريب بيتها.

_والتي تثابر على تربية أولادها على منهج القرآن والسنة بعيدًا عن المناهج التـربوية الغربية المغايرة للإسـلام.

لله درهن من نسـاء فطنات.

ميلي

لم تكن صفية تبالي لولدها الزبير إذا سقط من على ظهر الفرس..
ولم يكن يأكل الخوف قلوب العرب وهم يرسلون أولادهم إلى البادية بالشهور والسنين..
ولم يكن بقاء الولد وحده مع الغنم ليالي في وديان مكة يؤلم نفس أبيه..
ولم يكن خروج الشباب اليافع إلى التجارة والصيد وتسلق الجبال الشاهقة يجعل أمهاتهم يمتن رعبا...
لذلك لما جاء الإسلام صادفت قوته الروحية قوة بدنية خرج رجاله بهما فلم يعودوا إلا بملك كسرى وقيصر!!
ما أحوجنا إلى أم مثل صفية تربي ولدا مثل الزبير!!
إذا تمايل عدلته، وإذا تمايع نهرته، وإذا نسي ماضيه التليد ذكرته وأدبته..
ثم واشوقاه لأب أسد يربي شبلا لا نعامة، وبطلا على الرجولة والاستقامة..
فالأمة مقدمة على مرحلة لا يصلح معها المخنث،ولا صاحب الاسم المذكر والفعل المؤنث..
فالصليبيون أحاطوا بنا...والصهاينة لم تبرد قلوبهم يوما علينا... ثم تلتفت حولك فتجد بني قومنا-إلا من رحم الله-يخافون على خدود أولادهم أن يجرحها النسيم العابر..
أمتنا تريد رجالا نربيهم لتجاهد وتنصر...لا نعاجا نعلفها لتذبح!!


خالد حمدي

البطولة تطرب لها المسامع وتهتز لها القلوب ويشرق الوجدان!

والأمة المسلمة جُبلت على حب البطولة والسعي لها فطرة، لذلك من المهم جدا تربية الأبناء بالعناية بموجبات البطولة فيهم خاصة هذا الجيل الذي يتربى اليوم في مرحلة المخاض العسير.

وأول أركان هذه الموجبات، حبّ الجهاد والشهادة، لترتفع هذه المعاني في النفوس، لتأسر القلوب وتشبع الأماني والأهداف.

فما ترك قوم الجهاد إلا ذلوا.

وإني أرى من مكر الله بالقوم الكافرين والله خير الماكرين، أن يرافق علوهم في الأرض وتجبرهم وطغيانهم، انبعاث روح الجهاد قوية وعظيمة بعد محاولات حثيثة لقبرها في مهدها، وهو ما تكرر في فصول التاريخ التي مضت، فالله إذا أراد أمرا هيأ له أسبابه، ولا يزال انبعاث هذه الأمة يقوده الجهاد في سبيل الله منذ بدر الكبرى والتكبيرات سيدة ميادين المراغمة والظفر!

فالحمد لله رب العالمين على نعمة الإسلام وسنام أمره الذي أعجز الجبابرة والطغاة وكسر غرورهم واستكبارهم في الأرض بغير حق.

سبيل لا خسارة فيه! نصر أو شهادة،
فمن يجرؤ على المنافسة!

د.ليلى حمدان

يا أمهات! يا نساء المسلمين، قد أرانا الله جل جلاله في كل ملحمة كيف يصنع رجل واحد في تحالف من الجيوش الكافرة.

ووالله إن أثر التربية ليمتد، عزة وإباء وشجاعة وبطولة.

فالله الله في محاضن البطولة في بيوتكن، الله الله في ثغور إعداد الرجال الأشداء، الله الله في إخراج الفرسان البواسل!

فهذا الثغر لا يقوم عليه بداية مثلكن! ولا يعفى الرجال من إتمام المهمة صقلا وتربية وإعداد مهيبا لجيل يحمل الإسلام في روحه وجسده وأحلامه وأهدافه.

فهذا هو جهادكن، وغيره قعود وخذلان لا يليق بأمة لله مسلمة!


لتسخرن كل جهودكن في إعداد جيل أشد حبا لله ورسوله صلى الله عليه وسلم، يقاتل في سبيل الله، بذلة للمؤمنين وعزة على الكافرين لا تأخذه في الله لومة لائم. بين أعينهم النصر أو الشهادة، بين أعينهم إعلاء كلمة الله تعالى.

به نتواصى وبه نسد الثغور وبه نغيظ عدوا وأعداء، ونصنع أملا ومجدا ابتغاء مرضاة ربنا وقبوله.

ما وجدت أفسد للبيوت المطمئنة من انشغال أحد الزوجين بتحليل الآخر نفسيًا!

فتقرأ الزوجة أو الزوج مقالات على الإنترنت كتبها بعض المعاتيه أو المخابيل أو المرضى النفسيين عن الشريك النرجسي أو الشريك السام أو نحو ذلك، ويبدأ بإسقاطها على الطرف الآخر! ليفتح باب الوساوس ويدخل الشيطان من أوسع المداخل فيتزعزع بناء الأسرة الآمن إلى أن ينهدم!

التحليل النفسي ليس عملك، ولا يمكن أن تكتسب علمه من خلال مقالات أو فيديوهات لبعض المرضى الذين يقتاتون على قفاك على السوشيال ميديا!

تخيّل أن رجلًا قرّر أن يجري عمليّة الزائدة لزوجته بنفسه، فدخل على اليوتيوب ورأى بعض الفيديوهات أو على جوجل وقرأ بعض المقالات!
تخيلت؟!

فالتحليل والعلاج النفسي أدقّ وأخطر من العملية الجراحية، لأنه أخفى وأصعب، ولأنه قد ينبني على الجهل فيه هدم أسرة أو أُسَر!

فيا ابن الحلال ويا بنت الحلال، عيش مع أهلك على الصفاء والمحبة والود، ولو فيه مشكلة مش عارفين تحلوها سوا وسطوا حكم من أقاربكم الأمناء كبار السن الحكماء ترتضونه للإصلاح.

لكن نقعد نحلل في بعض نفسيًا وسعدية مولوخية وأدهم سبارس كل واحد بقى عمال يقول الشخصية النرجسية حلوة بس شقية والكلام دا = ما ينفعش يا ولاد الحلال يا عقلاء!

نقل

#نفس
#لتسكنوا

من الحكمة تحكيم العقل وابتغاء ما عند الله لتفادي المشكلات الزّوجية

والعاقل لا يرى ثمنا لبذله وعطاءاته وتأدية حقوقه ثمنا إلاّ الجنّة

#تزكية
#مودة_ورحمة
#لتسكنوا

سأل الأخ نورالدين محرك الذكاء الاصطناعي لجوجل المسمى ب "جيميني" السؤال التالي:
== هل التوافق الفكري بين الزوجين ضروري؟
فكان الجواب:
التوافق الفكري بين الزوجين: أهمية مثيرة للجدل
سؤال رائع ومهم يطرحه الكثيرون حول الحياة الزوجية. التوافق الفكري يُعتبر عاملاً مؤثراً في نجاح العلاقة الزوجية، لكن هل هو شرطاً أساسياً؟ دعنا نستكشف الأمر معًا:
أهمية التوافق الفكري:
التواصل الفعال: التوافق الفكري يسهل التواصل بين الزوجين، مما يؤدي إلى فهم أعمق لاحتياجات ورغبات كل منهما.
حل المشكلات: عندما يتشاركان في نفس القيم والمعتقدات، يكون من الأسهل حل الخلافات والتوصل إلى حلول مرضية للطرفين.
دعم متبادل: يشعر الشريكان بدعم أكبر عندما يتشاركان في نفس الأهداف والأحلام.
استقرار العلاقة: التوافق الفكري يخلق بيئة أكثر استقرارًا وهدوءًا.
هل التوافق الفكري شرط أساسي؟
لا بالضرورة: قد يختلف الزوجان في بعض الآراء والمواقف، ولكن إذا كان هناك احترام متبادل وتقدير للآراء المختلفة، فإن العلاقة يمكن أن تزدهر.
العوامل الأخرى: الحب، الاحترام، الثقة، والالتزام هي عوامل مهمة أيضًا في نجاح الزواج، وقد تتفوق أهميتها على التوافق الفكري في بعض الحالات.
التطور الشخصي: مع مرور الوقت، قد يتغير تفكير كل من الزوجين، مما يتطلب منهما التكيف والتطور معًا.
كيف يمكن تحقيق التوافق الفكري؟
الحوار المفتوح: تشجيع الحوار الصريح والصادق حول مختلف القضايا.
الاستماع الفعال: الاستماع لوجهة نظر الشريك دون مقاطعة أو حكم.
التسامح: تقبل الاختلافات والعمل على إيجاد حلول وسط.
التعلم المستمر: توسيع مدارك كل منهما من خلال القراءة والتعلم.
الاحترام المتبادل: تقدير آراء ومشاعر الشريك.
في النهاية:
التوافق الفكري هو عامل مهم في بناء علاقة زوجية قوية وسعيدة، ولكنه ليس العامل الوحيد. الحب والاحترام والالتزام هي عناصر أساسية لا يمكن الاستغناء عنها. الأهم من ذلك هو القدرة على التكيف والتطور معًا والتغلب على التحديات التي تواجه أي زوجين.
قلت: ها قد جاءكم جيميني يعلمكم أصول العلاقة الزوجية

نور الدين قوطيط

مَنْ أنهكه النظر الحرام، وطال عليه زمن البلاء، فليلزم الاستغفار والدعاء، مثل:
‏(رَبِّ اصرف عني السوء والفحشاء، واجعلني من عبادك المخلصين).
‏(أستغفر الله، وأتوب إليه).
‏لا تفتر عنهما ولو طال البلاء، وسترى من آثارهما مالم تحسب له حساباً، ولم يخطر لك على بال.
‏قال ‌ ابن تيمية⁩: "إذا اجتهد الإنسان واستعان بالله تعالى، ولازم الاستغفار والاجتهاد، فلا بد أن يؤتيه الله من فضله مالم يخطر ببال".

د.عبدالعزيز الشايع

#تزكية
#لتسكنوا

لما يكون زوجك أو أبوكِ أو أخوكِ بيتكلم في التليفون مع رجل آخر أو بيكلمه وجها لوجه وأنتِ في نفس المكان، صوتك ما يطلعش، ولا توجهي له أي كلمة ولا نقد ولا نصيحة ولا تضحكي معه  ولا تنبهيه أي تنبيه مهما كان اللي بيقوله إيه..
لما ينهي المكالمة أو المقابلة ابقي كلميه براحتك وصححي له أي معلومة أو فكريه بشيء كان ناسيه، علشان عيب وما يصحش إن النساء يتكلموا في وجود الرجال، طبعا أنا باتكلم عن الأسر المستقيمة على الدين والمتمسك بالعادات والتقاليد والقيم، الأسر اللي  بتكون فيها القوامة والتقدير كله للرجل..
بيبقى شكلك وحش جدا لما بتوجهي كلمة لزوجك قدام رجل آخر، خصوصا لو بيتكلم في أمر مهم أو مصيري كاتفاق على عمل أو على زواج أو بيتكلم معه في أي مشكلة أو موضوع حتى  لو بيمازحه..
ما تخليش شكله وحش، ما تخليهوش يظهر بمظهر ضعيف أو أنه مش مسيطر أو أن الستات اللي بتمشيه وبتفرض رأيها..
مهمّ جدا أن تعرف المرأة  المسلمة متى تتكلّم ومتى تصمت.

لـ هناء المداح

#تزكية
#لتسكنوا

لن تجد بداية ناسبت ما بعدها أبلغ من قول الله عز وجلّ: "أليسَ اللهُ بكافٍ عبدَهُ"، ماذا قال تعالى بعدها؟
قال: "ويُخوّفونَكَ بالذين من دونِه"
كأنه يقول: إذا كُنتُ أُغنيكَ عن أن تحتاج إلى غيري؛ فكيف تخاف من غيري!
والمراد؛ يُخوّفونَكَ، لكن الله كافيك!

من قواعد هذا الدين الجليلة أن الفرج، والعون، والنصر، والغلبة، والفتح، كله يبدأ في نفس المؤمن، لا من الأسباب.. فالأسباب ليست بوجودها بل بالتوكل على من أوجدها، وليست بقوتها بل بإيمان الذي يُحركها.

محمد وفيق زين العابدين

على الثرّى تقف النسويات المتطرفات وأدمن جروبات التحريش بين الأزواج ومقدمو ومقدمات كورسات وبرامج التطليق والخلع والمشغولات بمدى وجوب صنع كوب شاي للزوج وساندوتش للأطفال.
-
بينما تقف على الثّريا زوجات المعتقلين والمفقودين، وزوجات المرضى والمقعدين، وزوجات فقراء ومساكين، يرسمن بالصبر لوحات النّجوم، وينظمن بالجهد قصائد السّمو، ويحفرن في تاريخ البشر معاني البذل والتّضحية والمودّة والرّضا، وتمرّ عليهنّ السّنوات والصّروف فلا يزددن إلاّ بذلا وسكينة وبريقا، لا يعرفن التّباهي ولا المنّ، يُبرهنّ بوجودهن على تكريم الخالق تبارك وتعالى لبني آدم وإن أختار كثير من البشر أن يكونوا - والعياذ بالله - في أسفل سافلين.
-
لن تجدهنّ على مواقع التواصل إلاّ نادرا ولن تعلم حالهنّ من شدّة تعففهنّ، ولن تجدهنّ في حفلات المهرجانات يتراقصن على كلام السِّفاح والسُّكر، ولن تراهنّ في جروبات تخريب البيوت ولا برامج الإفساد بين الناس.
-
فقد تظن أنهنّ غير موجودات، ويصيبك الإحباط، ويكره الشاب الزواج والنساء كلهن، ويقال قد هلك النّاس، وما هلك النّاس، ولكن أهل الخير لا يلتقطون الصور والفيديوهات، فوراءهم ما يشغلهم.

معتز عبدالرحمن

#لتسكنوا

"الفرح لا بُدَّ أن يأتي من داخل بيت الأسرة، ليشتاق كل فرد فيها إليه، ولا يكون ذلك إلا إذا كانت الأسرة محاطة بالرحمة والإيمان وحسن الظن والمودّة المتبادلة، ومن فقد فرحه وشوقه لبيته فقد شغفه به، وربما قاده ذلك للنّظر خارجه، فتسبب في خسارته وندمه، وتذكروا: البيت هو مواطن الفرح والمودّة"

إن قوّة المرأة اليوم تكمن بإيمانها وحيائها وعلمها بمفهوم العبودية الشامل اعتقادًا وقولًا وعملًا، وما دون ذلك لا يعجز عنه أحد حتى البهائم تفعله، أما العفاف والستر فهو؛ أجمل من كنوز الدنيا قاطبة، ومن الذهب والفضة في جيدها، فإن هي تقلدته بصلاحها كانت كالنور الذي يملأ أرجاء الأرض طهرًا وعزة وكرامة، وأظهرها بصورة الملكة الحقيقية؛ التي ملكت زمام الهوى والنفس، وأرضخت الدنيا بأسرها لمرادها، وفارقت خطوات الشيطان وحزبه، وأرغمت الهوى على الركوع لقضاء الله وقدره فيها، فلم يكن لها خيرة ويدنين عليهن من جالبيبهن آية، فهي المرابطة وصاحبة الثغر الأعظم؛ لعظم الفتنة بالنساء، وهي السيدة التي سادت الدنيا بحفظها لقانون الوجود، وتحقيقها لغايته، تنحت على الصخرة الصماء في الليلة الظلماء سبيل المؤمنين، وتأخذ من الحياة الدنيا ما يعينها على الفوز الحقيقي، الذي لا يمكن لها أن تناله إلاّ برحمة الله، والعمل الصالح من موجبات رحمة الله تبارك وتعالى ابتداء من أعمال القلوب إلى أعمال الجوارح.. فهي الحصيفة اللبيبة التي اختارت التفرد في زمن التبعية وأسراب القطا .. فدخلت في السلم كافة، ولم تنتقي من الدين ما يرضى الهوى والنفس الأمارة، بل أرضختهما لأن يكونا تبعًا لما جاء الله به ورسوله ولا تبدّل تبديلًا !!!


#خواطري