الأسرة أمن وأمان @usraaman Channel on Telegram

الأسرة أمن وأمان

@usraaman


محتوى خاص بالأسرة يقدمه محمد سعد الأزهري
‏ https://t.me/usraaman
🩺 للإستشارات
🫧 التواصل عبر البوت "مجاني"👇
‏@MohamedSad_bot
🫧 للتواصل المدفوع
💫 حجز المكالمات والمواعيد عبر رقم
01008535569 واتس فقط
أو عبر تطبيق داعم
https://bit.ly/49DjsJR

الأسرة أمن وأمان (Arabic)

نقدم لكم قناة الأسرة أمن وأمان، القناة التي تهتم بمحتوى خاص بالأسرة وتقدمه محمد سعد الأزهري. هنا يمكنكم الاستفادة من المشورة والاستشارات الخاصة بالأسرة من خلال الرابط التالي: https://t.me/usraaman. كما يتوفر لدينا بوت مجاني للتواصل والاستفسارات عبر الرابط @MohamedSad_bot. وإذا كنتم تبحثون عن تواصل مدفوع أو حجز مكالمات ومواعيد، يمكنكم التواصل معنا عبر الرقم 01008535569 واتساب فقط أو عبر تطبيق داعم: https://bit.ly/49DjsJR. انضموا إلينا اليوم لتحصلوا على نصائح وإرشادات قيمة للحفاظ على أمان وسلامة الأسرة.

الأسرة أمن وأمان

11 Jan, 19:36


الغرب اليوم يعيش في حالة تقدم علينا، رغم انتشار المعاصي والموبقات فيه. فلماذا يحدث ذلك؟

أولاً: السنن الكونية لا تميز أحداً بحسب اعتقاده.

لقد وضع الله سبحانه وتعالى قوانين وسننًا كونية تحكم شؤون الحياة، تعمل بعدل مطلق دون تمييز بين مؤمن وكافر.
فمثلًا، من يجتهد في عمله ويخطط وينفذ مقومات النجاح في الزراعة أو الصناعة أو التكنولوجيا، فإنه يحصد ثمار جهده.
يقول الله تعالى: “كلًّا نمد هؤلاء وهؤلاء من عطاء ربك وما كان عطاء ربك محظورًا” (الإسراء: 20).

هذه الآية تبيّن أن الله يمنح من فضله لجميع خلقه، سواء أكانوا مؤمنين أم كافرين، طالما أنهم يأخذون بأسباب النجاح المادية.
فالدول التي تتقدم اقتصاديًا وتقنيًا حققت ذلك باتباعها هذه القوانين الكونية، مثل الإبداع، التعليم، التخطيط، والعدل المؤسسي.

ثانيًا: السنن الشرعية مرتبطة بالإيمان والطاعة

السنن الشرعية هي التي تتعلق بالإيمان وما يليه من سلام داخلي، أو رضا إلهى فتزداد البركات والعطايا.
الله سبحانه وتعالى يقول: “ولو أن أهل القرى آمنوا واتقوا لفتحنا عليهم بركات من السماء والأرض ولكن كذبوا فأخذناهم بما كانوا يكسبون” (الأعراف: 96).
إن هذه البركات لا تقتصر على النجاح المادي، بل تمتد لتشمل سعة العيش، والطمأنينة، والمودة، والرحمة، وحياة متوازنة بعيدة عن الاضطرابات النفسية والاجتماعية التي تعاني منها كثير من الأمم المضطربة في نفسيتها ومشاعرها وسلوكها (كالغرب) رغم ازدهارها المادي.

ثالثًا: الابتلاء للمؤمنين سنة إلهية

يقول الله تعالى: “أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يأتكم مثل الذين خلوا من قبلكم مستهم البأساء والضراء وزلزلوا حتى يقول الرسول والذين آمنوا معه متى نصر الله ألا إن نصر الله قريب” (البقرة: 214).
الابتلاء سنة إلهية لا بد منها للمؤمنين، لأن رفع الدرجات لا يتحقق إلا بالاختبار، فحياة المؤمن قصيرة في الدنيا والآخرة هي الحياة الدائمة والباقية، بينما قد يُمْهَل الكافر ويُعطى له المزيد من النعم ليزداد في غيّه وطغيانه.
يقول الله: “ولا تحسبن الله غافلًا عما يعمل الظالمون إنما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار” (إبراهيم: 42).

الازدهار المادي للكافرين هو أحيانًا استدراج من الله كما يقول تعالى: “سنستدرجهم من حيث لا يعلمون وأملي لهم إن كيدي متين” (الأعراف: 182-183). فهو يُمهلهم لعلهم يتوبون، أو ليأخذهم أخذ عزيز مقتدر.

رابعًا: مسؤولية المسلمين تجاه التراجع

إن ما يعانيه المسلمون من ضعف لا يدل على قصور في الإسلام، بل يكشف عن تقصيرهم في الالتزام بسنن الله الكونية والشرعية.
يقول الله: “إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم” (الرعد: 11).
فحينما تخلّى المسلمون عن العلم والعمل، وانتشر بينهم الفساد والفرقة، فقدوا الريادة التي منحها لهم الله يوم كانوا يقودون العالم بالعدل والتقوى.

الخلاصة: تفسير التقدم المادي للكافرين

إن تفوق مثل هذه الأمم (التي كفرت بوحدانية الله، وارتطمت بصخور المادة واللذة الفانية) ماديًا، يعود إلى اتباعهم سنن الله الكونية، بينما تخلف المسلمين يرجع إلى تقاعسهم عن الأخذ بهذه السنن.
مع ذلك، فإن هذا التقدم لا يعني البركة أو الرضا الإلهي؛ فالله يبتلي المؤمنين لتقويمهم أو رفع درجاتهم، وقد يستدرج الكافرين بالنعم حتى تحين ساعة الحساب.

التوازن بين الأخذ بالأسباب الدنيوية والالتزام بالشرع هو ما يحتاجه المسلمون للعودة إلى مكانتهم التي أرادها الله لهم: فهم أصحاب المنهج الكامل الذي يحتوى على الأخذ بأسباب الدنيا، وتعميق الإيمان في القلب، والنظر للآخرة.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

10 Jan, 12:49


سبحانك ربي، يا من بيده ملكوت كل شيء، قويٌّ لا يُغلب، عزيز لا يُضام، حكيم في تدبيره، عادل في حكمه، مُطَّلع على كل شيء، لا تخفى عليه خافية في السماوات ولا في الأرض.

يا من يُمهل الظالمين لحكمة، ويُملي لهم ليزدادوا في طغيانهم حتى يأتيهم بأسه بغتة وهم لا يشعرون. كم من ظالم استعلى في الأرض، وظن أنه لن يُسأل عما يفعل، فكان مآله خسراً، وسخط الله عليه أبدياً.

إنك، يا الله، تأخذ الكافرين بأشد الأخذ، وترينا فيهم عجائب قدرتك، فتزلزل أركانهم وتبدد جمعهم، وتجعل تدبيرهم تدميراً عليهم. وما ظلمتهم يا رب، ولكنهم ظلموا أنفسهم بغرورهم وتكذيبهم لآياتك.

يا من أحاط بكل شيء علماً، تعلم السر وأخفى، وتعلم مكرهم وكيدهم، فلا يغيب عنك شيء. كم أمهلتهم بحكمتك، ثم أخذتهم بقوتك، وأذقتهم عاقبة أفعالهم.

يا الله، أنت الحكيم المدبر، تدبر بحكمة لا يرقى إليها عقل، وتُمهل بحلم لا يدركه أحد، وتُظهر بطشك في وقت لا يملكه إلا أنت. لك الحمد على عدلك، ولك الحمد على نصرك لأوليائك، ولك الحمد لأنك أنت الله الذي لا يُعجزه شيء في الأرض ولا في السماء.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

09 Jan, 08:38


بخصوص حرائق لوس انجلوس الآن.

لا يوجد شيء بعيد، فهو أقرب إليكم من حبل الوريد!
القوة العسكرية والاقتصادية والتكنولوجية والاستخباراتية وغيرها لا تكفي للأمان، بل هي أمان مزيّف ينهار دون موعد، وستعجزون عن التعامل معه، لأن قوة الله لا يعجزها شيء، ولا رادّ لها، ولا سبيل لإيقافها.
الظلم الذي يتعرّض له اخواننا وجيراننا وأحبابنا "وغيرهم" فاق كل الحدود، لذا هذا مجرد تنبيه، ولكن الذين ضل سعيهم لن يفهموا معنى الإنذار، وبالتالي سيظلون في غيّهم يعمهون، هكذا أخبرنا القرآن وصدقه التاريخ.
المهم أن ندرك بأن " وما الله بغافل عما يعمل الظالمون".
لكنه يملي لهم حتى إذا أخذهم بغتة فلن يعودوا مرة أخرى.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

08 Jan, 18:07


انظر لهؤلاء حتى تدرك الفرق!

👈 العامل البسيط الراضي بما لديه
عامل يكسب رزقه اليومي بعمل شاق، لكنه يشعر بالرضا لأنه يستطيع أن يطعم أسرته ويؤمن احتياجاتهم الأساسية. لا ينظر لما يملكه الآخرون، بل يشكر الله على قوته وصحته التي تساعده على العمل.

👈 الطالب القنوع بقدراته
طالب يذاكر بجد واجتهاد رغم قلة الموارد، ويؤدي ما يستطيع ضمن إمكاناته. لا يشعر بالغيرة من زملائه الذين يمتلكون كتبًا أو دروسًا إضافية، بل يثق أن الله سيبارك جهده.

👈 ربة المنزل السعيدة بما لديها
ربة منزل قد لا تملك أرقى الأثاث أو أحدث الأجهزة، لكنها تجعل بيتها مكانًا مليئًا بالحب والدفء. تشكر الله على نعمة الأسرة وتعمل على إسعاد أهلها بما هو متاح.

👈 التاجر الأمين الذي يكتفي بالربح الحلال
تاجر يبيع بصدق وعدل، ويرضى بالربح القليل دون استغلال حاجة الناس. يعلم أن البركة في الحلال، ويثق أن الله يبارك في القليل ويزيده.

👈 الزوجان الراضيان ببساطة حياتهما
زوجان يعيشان حياة متواضعة دون ترف، لكنهما ممتنان لحياتهما ولحبّهما الذي يغنيهما عن المظاهر. يتعاونان على تحقيق أهدافهما بروح من الرضا والشكر.

👈 المريض الصابر على بلائه
شخص يعاني مرضًا مزمنًا لكنه لا يجزع ولا يتذمر. يرضى بقضاء الله وقدره، ويشكر الله على الأيام التي يشعر فيها بالتحسن، ويستغل وقته في ذكر الله والدعاء.

👈 الشاب الذي يكتفي بما يملك
شاب لا يمتلك أحدث الهواتف أو السيارات، لكنه لا يشعر بالنقص. يستمتع بما لديه ويستخدمه بحكمة، ولا يرهق نفسه بالسعي وراء الكماليات.

👈 الطفل الذي يفرح بأبسط الأشياء
طفل يلعب بلعبة قديمة أو حتى بأدوات بسيطة مثل كرة من الورق، ويشعر بالسعادة والرضا، دون مقارنة نفسه بأطفال آخرين يمتلكون ألعابًا فاخرة.

👈 المدرس الذي يركز على رسالته
معلم يعمل في مدرسة متواضعة براتب بسيط، لكنه يشعر بالرضا لأنه يساهم في بناء أجيال صالحة. يرى رسالته أهم من المكاسب المادية.

👈 الشخص الذي لا يبالغ في المظاهر
شخص يقيم حفل زفاف بسيطًا أو يسكن بيتًا صغيرًا يناسب إمكانياته، ولا يحاول الاقتراض أو الضغط على نفسه لإرضاء الآخرين، بل يرضى بما قسمه الله له

القناعة دليل صدق اليقين بوعد الله، وهي رسالة طمأنينة من السماء إلى قلوب المتوكلين. ألم يقل الله:
“وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ” [الذاريات: 22]؟

كما يغدو الطير جائعًا صباحًا ويعود شبعانًا شامخًا، فإن الله لم ينسَ أحدًا من خلقه، ولن يضيع من توكل عليه.

أيها القنوع، لا تجعل الحزن يتسلل إلى قلبك.
الغنى الحقيقي غنى النفس، والربح رضا القلب. أنت الغني وإن قلّ مالك، والرابح وإن خسر الناس من حولك. فإن القلب الراضي كالسماء: لا تهزه العواصف، ولا تعكره هموم الدنيا.

تأمل حديث النبي ﷺ:
“قد أفلح من أسلم، ورُزق كفافًا، وقنعه الله بما آتاه” [رواه مسلم].

فالقناعة ليست ضعفًا، بل هي تاجٌ يعلو القلوب، ومفتاح الطمأنينة التي يبحث عنها الجميع.

ازرع الرضا في قلبك، واسقه بذكر الله وتدبر قوله:
“لَئِن شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ” [إبراهيم: 7].

فمن رضي بما قسمه الله، بارك له فيه، وفتح له أبوابًا من الخير لم تخطر على بال.

السعادة ليست في كثرة المال، بل في قلب يملؤه الرضا ونفس تطمح إلى ما عند الله.

امضِ شاكرًا، واثبت على يقينك، وكن ممن يردد بثقة:
“رَضِيتُ بِاللهِ رَبًّا، وَبِالإِسْلَامِ دِينًا، وَبِمُحَمَّدٍ ﷺ نَبِيًّا”.

اللهم ارزقنا القناعة والرضا واليقين بوعد الله.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

08 Jan, 12:33


“ليس الغنى عن كثرة العَرْضِ، ولكن الغنى غنى النفس" حديث صحيح

“العرض”: يقصد به متاع الدنيا من الأموال والممتلكات.

“غنى النفس”: يعني القناعة والرضا بما قسمه الله، وعدم التطلع إلى ما في أيدي الناس.

الغنى ليس مجرد كثرة الأموال فهذا زائل، وقد يكون المرء غنيًا مادياً ولكنه فقير نفسياً، فهو طمّاع وجشع وغير قنوع بما أتاه الله من رزق هو سبب للعاقل من سكينة واطمئنان.

القناعة تُحقق غنى النفس، وهي أن ترضى بما قسمه الله لك دون حسد لأحد أو طمع فيما يملك.
لذا القنوع هو المطمئن الذي ينام دون كثرة تفكير فيما مضى ولا فيما هو آت، لأنه نفسه رضت بما هو عليه دون قعود أو خمول، ولكنه يمضي وقلبه متعلّق بالخالق لا المخلوق، راضٍ بالمقسوم.

الذين ينشغلون بكثرة متاع الدنيا يُعرّضون قلوبهم لفتنتها، فينسون الغاية من الحياة وهى الوصول للمغفرة والعمل للآخرة، لذا يكثُر فيهم النظر للناس وملابسهم وسيارتهم ومنازلهم ومناصبهم ومصاريفهم، وفي النهاية يقعون في الحسد وأحياناً الحقد، ويُسلَبون نعمة الرضا، ويشتكون دائماً من الغلاء وسوء الحال، فبسبب عدم القناعة زالت عنهم أوصاف الهداية.

يدعونا هذا الحديث الشريف إلى التحرر من عبودية المال ومن الوقوع في شرك الترف والاختيال. فالإنسان الذي يسعى باستمرار إلى زيادة المال دون قناعة يتحول إلى عبد للدنيا، كما قال النبي ﷺ: “تعس عبد الدينار، تعس عبد الدرهم.” [رواه البخاري]. وهكذا يصبح المملوك سيدًا، يتحكم فيك، ويستولي على قلبك، فيصرفك عن حب الآخرة الباقية إلى التعلق بالدنيا الفانية. أرأيت إلى أي مدى قد يؤدي الانغماس في حب الدنيا؟!

هذا الحديث يرسخ لنا القواعد التى عليها يُبنَى ميزان الحياة في قلوبنا:
الغنى الحقيقي لا يُقاس بوفرة المال أو كثرة متاع الدنيا، بل يُقاس بما يملكه الإنسان من قناعة ورضا يملآن قلبه طمأنينة وسكينة.
فمن أُوتي القناعة، فقد أوتي خيراً كثيراً، حيث حاز ثروة لا تنفد، وعاش حياة مطمئنة بعيدة عن أعباء الطمع وتصارع الأهواء.
أما من انشغل باللهث خلف الدنيا دون اكتفاء، فإنه يظل فقيرًا مهما كدّس من الأموال.
لذا، فلنجعل وجهتنا السماء، فنشكر دون انقطاع ونسأله الرضا في كل الأوقات والأيام، ونستمر في السعي وبذل الجهد لعمارة الأرض ونيل رضا الربّ وعدم نسيان حقيقتنا وما خُلقنا من أجله حتى لا نسقط في الأوحال.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

07 Jan, 10:06


https://www.facebook.com/share/19wyKVJH7U/?mibextid=wwXIfr

الأسرة أمن وأمان

06 Jan, 16:12


مؤشرات تدل على تعلّق الفتاة بالمدرّس أو العكس.

هناك مؤشرات تبين أن هناك خلل ما لدى الفتاة "الطالبة" أو مدرسها تظهر كالآتي:

🌀الفتاة تهتم بمظهرها بطريقة غير معتادة عند حضور مادة معينة أو في وجود معلم بعينه، كارتداء ملابس ملفتة أو المبالغة في استخدام الزينة.

🌀تحاول جذب انتباه المدرس من خلال الضحك بصوت عالٍ أو التحدث بطريقة غير طبيعية.

🌀يُفضّل المدرس التعامل مع طالبة معينة أكثر من بقية الطالبات، كالإجابة على أسئلتها فقط، أو مدحها بشكل متكرر.

🌀تشعر الطالبات بأن المدرس لديه “تمييزًا” لطالبة معينة.

🌀تكرار تواجد الطالبة والمدرس في محادثات جانبية خارج نطاق التعليم.

🌀الرسائل الخاصة أو التفاعلات عبر وسائل التواصل الاجتماعي بين المدرس والطالبة، وهو أمر لا مبرر له في السياق التعليمي.


🌀استخدام النكات أو المزاح الشخصي بين المدرس والطالبة بطريقة لا تتناسب مع طبيعة العلاقة المهنية.

🌀ردود أفعال الطالبة التي قد تتسم بالاحراج أو السعادة الزائدة، مما يدل على ميل عاطفي له آثاره المستقبلية.

🌀إذا أصبحت الطالبة تتفوق فجأة في مادة معينة، رغم أدائها المتوسط أو الضعيف سابقًا، أو إذا حصلت على معاملة استثنائية دون مبرر.

🌀على العكس، قد يظهر التراجع الأكاديمي بسبب تشتيت ذهنها نتيجة التعلق العاطفي غير السوي.


🌀إذا طلب المدرس من الطالبة البقاء بعد الحصة أكثر من مرة، بحجة شرح إضافي أو استفسار خاص.

🌀اهتمام المدرس بتفاصيل شخصية للطالبة، مثل حياتها العائلية أو هواياتها، دون داعٍ تعليمي.

🌀إذا بدأت الطالبة بالانزواء أو قضاء وقت طويل على هاتفها أو وسائل التواصل الاجتماعي.

🌀ظهور حالات تردد أو قلق عند سؤال الأهل عن المدرسة أو المعلم.


🌀قيام المدرس بالتحدث مع الطالبة عن أمور شخصية أو خاصة بعيدًا عن موضوع الدراسة.

🌀ملاحظة تغير لغة الخطاب من الرسمية إلى التودد الشخصي، مثل استخدام أسماء مستعارة أو عبارات إعجاب.


🌀أحيانًا تعبر الطالبات الأخريات عن شعورهن بعدم العدل أو الإزعاج من تصرفات المدرس مع طالبة معينة، وهو مؤشر خطير يجب أن يلفت الانتباه.

🌀إذا بدأت الإشاعات أو التعليقات بين الطالبات حول العلاقة بين المدرس والطالبة، فهذا يعني أن السلوك تجاوز الحدود الطبيعية وأصبح ملحوظًا.

فعلينا أن نتأمل حال أبنائنا وبناتنا، ولنكن يقظين للمؤشرات التي قد تدل على خلل في بيئة التعليم أو في علاقاتهم، فقد تكون هذه المؤشرات إنذاراً لواجبنا بأن نحمي قلوبهم الطاهرة وعقولهم النقية.

فالفتاة التي تهتم بمظهرها بطريقة مبالغ فيها، أو التي تظهر سلوكاً ملفتاً مع معلم بعينه، قد تكون في دائرة خطر تحتاج منا إلى تدخل رحيم وحازم.

والمعلم الذي يُظهر تمييزاً لطالبة دون غيرها، أو يتعامل معها خارج حدود المهنية، يحتاج إلى محاسبة جادة، حفاظاً على ايمانه وسمعته وسلوكه بل وعلى الفتيات الصغيرات.

وللأسف فإن التعليم المختلط والدروس الخصوصية هي التي جعلت الفتنة قريبة من المدرس ومن الفتاة، ويجب على الحكومات الانتباه لذلك بإيجاد تعليم غير مختلط حتى لا نجعل المجتمع يدفع ثمن هذه المشكلات من نفسية وسلوك وإيمان ابناءنا وبناتنا.

ولنعلم أن الرعية أمانة، والنجاة يوم القيامة لا تتحقق إلا لمن أدى الأمانة كما أمر الله. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: “كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته”، فلنتق الله في بناتنا ولنكن عيوناً ساهرة وقلوباً واعية، تحفظ لهم حقهم في بيئة جيدة ومجتمع مناسب، حتى لا نخون ما استودعنا الله.

والله أعلم.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

05 Jan, 19:46


ذات يوم، حملت بين جوانحي أمنية عظيمة تتلخص في أن أرى العالم مكانًا أفضل، ولم يكن في تصوري أن يتحقق ذلك إلا بالإسلام، ذلك النور الذي بدا غريبًا حتى بين أهله.

لقد ابتعد الناس عن حاكمية كتاب الله، واستبدلوه بأهواء متقلبة وأعراف تتغير مع الزمن.

أما سنة النبي الكريم ﷺ، فهي، وإن بقيت منارةً مشرقة، أضحت بعيدة عن واقع الناس؛ فهديه في الأخلاق والمعاملات والعبادات يبدو غريبًا في أوساط الخلق.

وفي صباي، كنت أظن أن “المتسننين” هم من سيعيدون للأمة مجدها السليب، وأنهم سيتحاكمون إلى شرع الله، وسيثبتون جدارتهم أمام القوى العظمى، كما عايشت نصر المجاهدين الأفغان على الروس. وهكذا بنيت آمالًا عريضة وأمنيات تفوق السماء.

لكن مع مرور السنوات، ومع توالي القراءات والتجارب والمراجعات، أدركت أنني كنت – ولا زلت – محبًا لديني. غير أنني اكتشفت أن تصورات طفولتي لم تكن مبنية على أسس راسخة، بل كانت خليطًا من معانٍ عظيمة لكنها ضحلة الجذور، وشعارات جذابة لكنها تفتقر إلى العمق.

لقد رأيت من يتسلّق بالدين ليصل إلى غاياته الشخصية، ومن يطلق الأحكام على الناس بغير بصيرة، ومن يرى نفسه طاهرًا منزّهًا بينما يكثر من عيوب الآخرين، كما رأيت من يغالي في تمجيد من يحب ويلفظ من يكره، دون مراعاة للعدل أو الإنصاف.

وإذ بكثرة هؤلاء الذين كنت أظنهم يومًا طلائع التجديد، أدركت أن كثيرًا منهم يحتاج إلى تربية وتأديب وتأهيل من جديد.

وفي الوقت ذاته، رأيت العالم من حولي يتوحّش ويزداد افتراسًا للضعفاء، ثم يزين أفعاله المشينة بمبررات زائفة، يدّعي بها الدفاع عن النفس أو إزالة العقبات من الطريق.

لقد رأيت قوى عظيمة تُحكم قبضتها على كل شيء بالأخذ بالأسباب: أسلحة فتاكة، واقتصادات هائلة، وتكنولوجيا اخترقت كل زوايا حياتنا، وإعلامًا متغوّلًا يوجه العقول كما يشاء، وتحالفات تتبدل حسب المصالح، وشراءً للذمم دون حياء، وترهيبًا لمن تسوّل له نفسه البعد عن مضمار اللعبة.

حينها، تأملت في سنن الله الكونية، وأدركت أنها لا تحابي أحدًا، وأن العمل الجاد هو السبيل الوحيد، بينما النتائج فهي بيد الله وحده.

وأيقنت أن من يريد نصرة الإسلام فعليه أن يكون على قدر هذه الأمنية، أو أن يعترف بضعفه ويدرك حجمه ويخشى ربه، ويمضي في طريقه بلا شموخ زائف ولا انكسار مصطنع.

ورغم أنني لست هذا الشخص الجيد الذي يقود الخلق إلى التغيير، إلا أنني أخذت على نفسي عهدًا ألا أترك الطريق مهما كان الرفاق قليلين، وألا أخدع نفسي بأمنياتٍ بلا سقف ولا أساس.

فقررت "مستعيناً بالله" أن أمضي راشدًا، مستمسكًا بهدي الإسلام، مُصرًّا على تسنني حتى وإن فسد البعض؛ فليس فساد البعض دليلًا على فساد الكل. فلعلّ وعسى أن أصل يومًا ما إلى حسن الخاتمة، أو أن أُحشر مع من أُحب من الأنبياء والصديقين والشهداء والصالحين.

https://t.me/mohamadalazhary

الأسرة أمن وأمان

04 Jan, 07:44


لماذا لا تراني؟!

أنا بجوارك، جزء من حياتك، أشاركك أيامك وأحلامك، وأحاول أن أكون لك كما كنت دائمًا… السند والرفيق الذي أوصى الله به في كتابه الكريم، وأساس العلاقة التي جعلها ميثاقًا غليظًا.

ولكنك (دون أن تدري) تمضي بعيدًا، تلتهمك الساعات والأيام مشغولًا عني، وكأنني لست هنا.

أشعر أن حضوري أصبح خفيًا، أدخل وأخرج دون أن تشعر بي، وأن كلماتي العابرة تتلاشى في صمتك، وكأن قلبي الذي ينبض جزءً منه لأجل أسرتنا لا يُسمَع.

لقد جعل الله بيننا مودة ورحمة، وهما الأساس الذي تقوم عليه علاقتنا، لكنني أشعر أن هذه الرحمة بدأت تخفت، وأن المودة التي أوصانا الله بها تتلاشى شيئًا فشيئًا من بين أيدينا.

إنني لا أعاتبك بدافع من الأنانية، بل بدافع من حبٍ وتقدير واحترام أريد أن يبقى حيًا في مرضاة الله، حب يُثقل موازيننا يوم نلقاه، وتقدير يرفع من شأننا، واحترام يزيد العلاقة ثباتاً ورسوخاً بيننا، ويجعل من بيتنا سكنًا تطمئن فيه قلوبنا.

أنتظر منك نظرة، كلمة، شعورًا يحيي ما بيننا. أنت تعلم أن في قربك طمأنينتي، وأن في حسن عشرتك عبادة نتقرب بها إلى الله.
فأنا ضلعُ من أضلاعك، رداءٌ يسترك كما أنك لي لباسٌ وسكنٌ كما أراد الله لنا.

لا تنسَ أننا سنُسأل يومًا عن أمانة القلوب التي وضعها الله بين أيدينا، وعن حقوق كل منا تجاه الآخر، فرفقًا بي وبروح تسعى جاهدة لأن تحفظ هذا الميثاق الذي أخذناه على أنفسنا.

أنا لا أطلب منك إلا أن تسمعني، أن تشعر بي، أن تدرك أنني جزء من حياتك وأحد أبوابك للجنة، كما أنت لي.

إنما الحياة رحلة، ونحن فيها شركاء، وما بيننا أمانة سنُحاسب عليها، فكلكم راعٍ وكلُ مسئول عن رعيته.
فأرجوك، لا تجعلني أُحمل هذا الحب وحدي، ولا تجعل ما بيننا يذبل، لأنني أريد لنا أن نكون ممن جمعهم الله في الدنيا على طاعته، وفي الآخرة في جنته.

وارد أن تحدث بيننا مشكلات، وترتفع الأصوات، وتهرب منا بعض الكلمات التي لا تليق بنا، بل تختبىء خلف العيون قسوة النظرات، قد تكسرنا الكلمة، وتبهت حياتنا بسبب الاستمرار في هذا النزال حتى نُصاب بالهزال.

ولكن هذه هي الحياة، فليس بيننا كمال، كما أنه ليس بيننا سُعاد، وإنما نعيش بين ارتفاع وانخفاض، تواصل وانقطاع، قرُب وبُعاد، ومع ذلك، يبقى ما يجمعنا أعمق من كل خلاف.

أعد النظر في قلبي الذي يناديك، وفي الروح التي تسكن بجوارك، واجعلني كما أراد الله لنا أن نكون… سكنًا يطمئن فيه قلبانا، وواحة تزهر فيها أيامنا، مستظلين بمودة ورحمة أودعهما الله بيننا، لنبقى دائمًا كما أرادنا سبحانة "وجعل بينكم مودة ورحمة"

لا تبتعد عني فأنا منك وأنت مني.

تمت.

هكذا يكون التواصل والخطاب.


✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

03 Jan, 17:30


ما معنى أن أقبلك؟

أن أقبلك يعني أنني أراك كما أنت، بخصالك الحميدة ونقائصك، بقوتك وضعفك، وبحالاتك المختلفة بين النشاط والخمول، والارتفاع والانخفاض.

أقبلك على سجيتك، بصفاتك الطبيعية التي جُبلت عليها، وبسلوكك المتنوع بين التسرع والتأني. لا أبحث عن كمال غير موجود، فأنا لست كاملًا، ولا أسعى إلى ملاك من نور، بل أختارك إنسانًا من طين، يشبهني، يأكل ويشرب وينام ويعمل. ولهذا أتقبلك بكل رضا وامتنان

أنت ستحبني لأنني تقبلتك بما أنت عليه، لا أضغط عليك كل يوم لتغير ما جُبلت عليه، أو أغضب منك بسبب طريقتك الصعبة، فى الحوار والأداء.

وليس من التقبل الرضا بالأفعال المحرمة أو السلوكيات المتردية، بل انكرها واكمل طريقي معك.

فسواء كنت ابنًا، أبًا، زوجًا، أو صديقًا، فإنك تمثل جزءًا من حياتي، فلا ابتعاد عنك إلا إذا اخترت أنت البُعاد.

الخلاصة:

تقبلوا الأزواج والأبناء والأقارب والأصدقاء، هنا يكون السلام.


✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

02 Jan, 16:24


هناك فرق بين التوافق والتقبل والحب، فالتوافق والتقبل نوع من الراحة النفسية للتعامل مع الآخر، أمّا الحب فمشاعر خاصة تجعل الإنجذاب مرتفعاً، والرغبة أعلى والسعادة بادية على قسمات الوجه.


✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

02 Jan, 12:28


لا يُشترط الحب بين الزوجين لكي تستقر العلاقة الزوجية، ولكن يُشترط الإخلاص والتفهّم وإبداء الإعجاب والاحترام والتقدير والتغافل بين الزوجين، فهذا يؤدي للمودة والرحمة، ومن سيفعل ذلك سينجح نجاحاً عظيماً.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

01 Jan, 14:14


الهوية ليست مجرد شعارات تُرفع ولا عبارات تُردد، بل هي جوهر الكيان الذي يمنح الإنسان معناه ويحدد انتماءه.

إنها الرابط الحقيقي الذي يصل الفرد بجذوره، ويعزز صلته بعقيدته وأمته.

الهوية يا سادة ليست خيارًا إضافيًا، بل هي ضرورة وجودية تحمي الأمم من الانصهار في بوتقة الثقافات الأخرى، وتجعلها تقف شامخة في وجه محاولات الطمس والاستلاب.

إن فقدان الهوية يعني فقدان البوصلة التي تهدي الفرد والجماعة، وتحول الأمة إلى كيانٍ متشظٍ بلا غاية ولا رؤى.

👈لغتنا هي مفتاح الهوية وبوابة العقيدة

اللغة العربية ليست مجرد وسيلة للتواصل، بل هي وعاء العقيدة الإسلامية ومفتاح فهم القرآن الكريم والسنة النبوية.
إهمالها يعني قطع الصلة مع المصدر الأساسي لفهم الدين وعمقه.

ولو نظرنا حولها لوجدنا إهمالاً واضحاً لكل ذي عينين، بل هناك تعمداً في استبدالها بلغاتٍ أجنبيةٍ تحت دعوى التطور والانفتاح مما يؤدي في نهاية المطاف إلى اغتراب الأجيال عن دينها وتراثها، بل ويزرع فيهم شعورًا بالانبهار بثقافاتٍ غريبة، على حساب ثقافتهم الأصيلة.

قال الشاعر حافظ إبراهيم في وصف اللغة العربية:
“أنا البحرُ في أحشائِهِ الدُّرُّ كامِنٌ … فَهَلْ سَأَلُوا الغَوَّاصَ عَنْ صَدَفَاتي؟”

فكيف للأمة أن تتخلى عن بحرٍ زاخرٍ بالحكمة والمعرفة؟ إن الأمة التي تهمل لغتها، تهمل ذاتها، وتصبح تابعة لا قائدة.

👈يا سادة: التحدي الحالي هو تغريب الهوية وطمس الجذور

فاليوم، تتعرض الأمة الإسلامية لهجمات شرسة تستهدف هويتها، في صورة غزو فكري وثقافي يسعى إلى استبدال قيم الإسلام ومبادئه بمفاهيم دخيلة.

انظروا للإعلام والتعليم، وكيف يُزرع في عقول الشباب الانبهار بالنماذج الغربية، وتُقدم لهم الميوعة الفكرية والانحلال الأخلاقي على أنها حرية وتقدم.

انظروا إلى تقليد الغرب في مظاهرهم واحتفالاتهم بما يُفقد الأجيال الشعور بالفخر بالانتماء للإسلام، ويخلق فجوة بينهم وبين هويتهم.

إن هذا التقليد ليس مجرد سلوك ظاهري، بل هو عملية استلابٍ فكريٍ تقتل الروح المستقلة للأمة. قال النبي ﷺ:
“لتتبعن سنن من كان قبلكم شبراً بشبر وذراعاً بذراع، حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه.” (صحيح البخاري).

👈يا سادة يا كرام، يا علماء الأمة يا مِلح البلد، الصمت عن الانحرافات خطر عظيم

إن العلماء هم حراس الهوية والمرابطون على ثغور الأمة.
ولكن، الصمت عن المنكرات التي تغزو مجتمعاتنا اليوم يُعدُّ تهاونًا في أداء الأمانة التي أُوكلت إليهم.
فالحفلات المختلطة، والتبرج الصارخ، والمهرجانات المخالفة لقيمنا، كلها ظواهر تُسهم في تغييب الهوية وتفسح المجال للتطرف كردة فعل طبيعية.

إن غياب الوسطية التي تمثل جوهر الإسلام يؤدي إلى انحرافين خطيرين:
الأول: التطرف نحو التشدد، حيث يفقد الشباب التوازن في فهم الدين.
الثاني: التطرف نحو الانحلال، حيث يُترك الحبل على الغارب للهوى والشهوات.

قال الله تعالى:
“كُنْتُمْ خَيْرَ أُمَّةٍ أُخْرِجَتْ لِلنَّاسِ تَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَتَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنْكَرِ وَتُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ” (آل عمران: 110).
الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر هما صمام الأمان الذي يحمي الأمة من الانزلاق إلى الهاوية.

👈 يا سادة يا كرام، تاريخنا: مرآة وهويتنا، ومصدر عزتنا.

التاريخ الإسلامي ليس مجرد حكاياتٍ من الماضي، بل هو سجل عظيم يخلد بطولات الصحابة والتابعين، ويبرز دور الأمة الإسلامية في بناء حضارتنا الرائدة.
والتشكيك في إنجازات هذا التاريخ، أو التقليل من شأنه، يُضعف ارتباط الأجيال بماضيها ويزرع فيها شعورًا بالدونية.

إن الأمة التي لا تفخر بتاريخها تُسلم نفسها إلى الهزيمة النفسية، وتُصبح فريسة سهلة للهيمنة الثقافية والفكرية.
كما أن الانبهار بالتاريخ الغربي مع إهمال تاريخنا الإسلامي المجيد يُعزز الاغتراب الثقافي، ويمحو معالم الهوية التي تميزنا.

👈 يا سادة يا كرام هذا نداء للجميع

أيها الشباب: أنتم أمل الأمة وركيزة مستقبلها. التمسك بدينكم ولغتكم وتاريخكم ليس مجرد خيار، بل هو واجب.

لا تنخدعوا بالدعاوى التي تُزين لكم الانسلاخ عن هويتكم، فإنها طريق للهوان.

اعتزوا بإسلامكم، فهو مصدر عزتكم وكرامتكم.

أيها العلماء والدعاة: تذكروا أن الأمة تنتظر منكم الكلمة الصادقة والموقف الجريء. لا تصمتوا عن المنكرات، فإن الصمت في هذه اللحظات الحاسمة يُعدُّ خيانة للأمانة.

👈 يا أمتنا المجيدة

الهوية الإسلامية ليست مجرد إرث ثقافي، بل هي سفينة النجاة التي تحمل الأمة إلى بر الأمان. قال تعالى:
“وَأَنَّ هَٰذَا صِرَٰاطِي مُسْتَقِيمًا فَٱتَّبِعُوهُ وَلَا تَتَّبِعُواْ ٱلسُّبُلَ فَتَفَرَّقَ بِكُمْ عَن سَبِيلِهِ” (الأنعام: 153).

فلنعد إلى القرآن الكريم والسنة النبوية، ولنستلهم منهما القوة لتثبيت أقدامنا، ونجدد عزمنا على صون هويتنا.

فالهوية هي درع الأمة وسر بقائها، فمن أضاع هويته، فقد أضاع كل شيء.

محمد سعد الأزهري

الأسرة أمن وأمان

31 Dec, 17:02


التربية ليستْ مجردَ تعليمٍ للأبناءِ كيف يعيشون، بل هي فنّ بناءِ النفوس، وتهذيبِ القلوب، وصقلِ الأرواح.

التربيةُ رسالةٌ عميقةٌ، وعهدٌ وثيقٌ بينكم وبينَ اللهِ الذي استودعكم هذه الأمانة.
(كلكم راعٍ وكلُّ مسؤولٍ عن رعيته).
فكلُّ كلمةٍ تتلفَّظون بها، وكلُّ تصرُّفٍ يصدرُ عنكم، هو بمثابةِ نقشٍ على لوحةٍ بيضاءَ تُشكِّل عمقَ شخصيةِ أبنائكم ومستقبلهم.

والعاقلُ هو مَن يختارُ بحكمةٍ كيفَ سيكونُ هذا النقش: هل سيكونُ أثرًا من صلابةٍ وحبٍّ وتحمُّلٍ للمسؤوليةِ يدوم، أمْ ندبةً من جرحٍ لا يُمحى، بل وفي عمقِه هزيمةٌ كبرى؟

أيها الوالدان،
تذكَّروا أنَّ الأبناءَ صفحةٌ بيضاءُ يخطُّ عليها المُربِّي حروفًا تبقى، وصورةً تظلُّ حاضرةً في ذاكرتِهم إلى الأبد.

فأيَّ حرفٍ تريدُ أن تكتب؟!
فالحروفُ الراقيةُ التي تتميَّزُ بالصدقِ وحُسنِ الخُلُق وحبِّ المواجهةِ الحكيمةِ لا الهروبِ الهزيل، أصحابُها ينشؤونَ على الطمأنينةِ والثقة. أمّا الحروفُ القاسيةُ المؤلمة، التي تَمتلئُ بالسبِّ والانتقاصِ أو المواجهاتِ الغاضبةِ بغيرِ حكمةٍ ولا تَمهُّل، فإنَّ أصحابَها لديهم قلوبٌ مُثقلةٌ بالألم، تتخبَّطُ في طُرُقِ الحياةِ بلا هدى.

والنهجُ الوسطيُّ هو النهجُ النبويُّ، وقد قال رسولُ اللهِ صلى الله عليه وسلم:
“ما كان الرفقُ في شيءٍ إلّا زانَه، وما نُزِعَ من شيءٍ إلّا شانَه.”
فبالرِّفقِ تزهرُ القلوب، وبالقسوةِ تذبلُ الأرواح.

إنَّ القلوبَ الصغيرةَ التي بينَ أيديكم أمانةٌ عظيمةٌ، فإنْ أنرتُموها بالحبِّ والاستقامة، استنارتْ حياتُهم، وإنْ أطفأتُموها بالغضبِ والاعوجاج، خيَّمَ عليها الظلام.

إنَّ كلَّ لحظةِ غضبٍ تدفعُكم إلى القسوةِ “المتكررة” على أبنائِكم هي لحظةٌ تزرعونَ فيها خوفًا في قلوبِهم وشَقًّا في أفئدتِهم. فبعدها، أيَّ نتيجةٍ تنتظرون؟!

وتأمَّلوا ما قال اللهُ تعالى:
{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ…} [التحريم: 6].

فحمايةُ أبنائِكم ليستْ فقط من الأخطارِ الدنيوية، بل من الانحرافاتِ النفسيةِ والسلوكيةِ التي قد يكونُ العنفُ والظلمُ أولَ شراراتِها.

ضعوا هذه النصيحةَ نصبَ أعينكم:
إنَّ الأبناءَ الذين يُربَّوْنَ بالحبِّ والتفهُّمِ وتحمُّلِ المسؤوليةِ والجِديةِ ينشؤونَ أقوياءَ الشخصيةِ، ثابتينَ أمامَ تحدياتِ الحياة، يحملونَ في قلوبِهم ذكرى آباءٍ وأمهاتٍ كانوا سندَهم في الشدة، وملاذَهم في الضعف.

أما الذين يُربَّوْنَ بالقسوةِ والإهانةِ والتنقُّصِ والمعايرة، فإمّا أن يصبحوا قنابلَ من الغضبِ والعدوانيةِ تنتظرُ الانفجار، أو ظِلالًا باهِتةً تختبئُ في زوايا الخوفِ والخذلان.

وما زالَ هناكَ أملٌ رغمَ ما مضى؛ فكلُّ لحظةٍ مع أبنائِكم هي فرصةٌ لتغييرِ مسارِ حياتِهم. فَعَدِّلوا من سلوكِكم، وكونوا الموجِّهَ الذي يرفعُهم إلى السماءِ، لا السَّوطَ الذي يطيحُ بهم إلى القاع.

وتذكَّروا أنَّ الأبناءَ نعمةٌ عظيمةٌ، وأثرٌ خالدٌ، وصدقةٌ جارية. فارفقوا بهم، واصنعوا منهم جيلًا يذكُركم بالدعاءِ، ويتذكَّركم بحبٍّ، ويرفعُ رايةَ الاستقامةِ النفسيةِ والسلوكيةِ والإيمانيةِ أينما ذهب.

وفي النهاية:
التربيةُ ليستْ مجردَ دورٍ تقومونَ به، بل هي عبادةٌ تعبُدونَ اللهَ بها.
فاجعلوا من كلِّ كلمةٍ تقولونَها، وكلِّ تصرُّفٍ تفعلونه، لَبِنةً في بناءِ أجيالٍ صالحةٍ تعمرُ الأرض.

واعلموا أنَّ اختيارَكم اليومَ سيبقى صدًى في مستقبلِهم؛ فاجعلوا هذا الصدى خيرًا وبركة. ولا تنسَوا أنَّ اللهَ سيحاسبُكم على هذه الأمانة، فاستعينوا به، وأخلِصوا النيةَ في حَملِها.

واللهُ سبحانه هو الذي يُجازي عبادَه عن مثقالِ الذرّ، وهو الكريمُ الذي لا تنفدُ عطاياه.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

31 Dec, 15:11


👈القرب الحقيقي يتجسد عندما يشعر كل طرف بأنه مرغوب، ومحبوب، ومقدر بصدق.
هو ذلك الشعور الذي يتجاوز الكلمات، ليمتد إلى تفاصيل الحياة اليومية.

👈كل يوم يحمل في طياته فرصة لتعزيز هذا القرب من خلال لفتات صغيرة لكنها مؤثرة، كابتسامة صادقة، أو كلمة تشجيع، أو هدية رمزية تحمل بين طياتها قيمة معنوية.
حتى لحظات الصمت المحملة بالتقدير والامتنان يمكنها أن تترك أثرًا عميقًا.

👈حين يقترن القرب بالتقدير المستمر، يتحول إلى رابط عاطفي عميق يُشعر الطرفين بالأمان، ويخلق مساحة يجد فيها كل منهما الراحة والدعم، لتصبح العلاقة بمثابة ملاذ دافئ يُغذي الروح ويقوي الروابط.

🧩وهذا ليس معناه عدم وجود المشكلات والصراعات والبلايا والخطايا، ولكن معناه أن المحاولات الدؤوبة للإصلاح، تكْسَر المشكلات وتخفف الصراعات وتحجّم الخطايا.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

30 Dec, 20:10


القوة في العلاقة لا تعني السيطرة أو الهيمنة، بل تعني القدرة على حماية العلاقة، وكيف تتخذ القرارات بحكمة؟!
وأيضاً حمل الأعباء المشتركة.

فالزوج القوي هو من يحتضن زوجته بحب وحزم، ويدرك ضعفها ويحميها من نفسها قبل بلوغ ذروتها في الضعف، والزوجة القوية هي من تدعم زوجها وتحتويه دون أن تلغيه أو تلغى نفسها.
فكلاهما يقوم بدوره ويعطى ما منحه الله له من قوة ومهارة وامكانيات لغيره، حينها سترتدي الأسرة ثوب الإجادة والاستقرار.

✍️ محمد سعد الأزهري

#الأسرة_أمن_وأمان@usraaman

الأسرة أمن وأمان

28 Nov, 18:35


🌴🌴🌴 العلاج النفسي:

1- التفكر في عواقب الانجذاب:

🔻 التفكير في النتائج الكارثية للانجراف خلف المشاعر، مثل تدمير الأسرة، وخسارة العلاقة مع الزوج، والأولاد، والأب والأم والاخوات، والابتعاد عن رضا الله.

2- التعامل مع المشاعر بدلاً من كبتها:

🔻الاعتراف بالنقص وضعف المشاعر ومحاولة فهم أسبابها الحقيقية، سواء كان السبب نقصًا في العلاقة الزوجية أو مشكلة شخصية.

3- طلب المساعدة النفسية:

🔻 الاستعانة بمستشار أسري أو معالج نفسي لفهم المشاعر التي خرجت عن السيطرة، وذلك لترويضها بشكل علمى مع الاستعانة بالعلاجات الشرعية الأخرى.

🌴🌴🌴 العلاج السلوكي:

1- العمل على تحسين العلاقة الزوجية:

🔻 التواصل مع الزوج بصراحة حول المشكلات والاحتياجات، والسعي لبناء علاقة أكثر قوة ودفئًا.

2- ملء الوقت بما ينفع:

🔻 الانشغال بأنشطة إيجابية، مثل تعلم مهارات جديدة، العمل التطوعي، أو تعزيز العلاقات الأسرية.

3- الابتعاد عن المثيرات:

🔻 تقليل استخدام وسائل التواصل الاجتماعي إذا كانت سببًا في التعلق، أو تغيير مكان العمل إذا كان الرجل الآخر زميلًا.

خلاصة العلاج:

1- التوبة الصادقة والعمل على إصلاح العلاقة بالله.

2- قطع كل السبل التي تؤدي إلى استمرار الانجذاب أو التفكير في الرجل الآخر.

3- العمل على تحسين العلاقة الزوجية وتجديدها.

4- طلب المساعدة النفسية أو الشرعية عند الحاجة.

5- ملء الحياة بأعمال إيجابية ومفيدة تقوي النفس وتحصنها.

باتباع هذه الخطوات، يمكن للمرأة أن تستعيد استقرارها النفسي والعاطفي، وتحمي نفسها وأسرتها من الوقوع في المحرمات أو الانجراف نحو اختيارات كارثية.

فيا أيتها المرأة، أنتِ رمز الحياء والنماء والعفّة والفضيلة، فلا تسلمي نفسك لمسار نهايته أزمة أليمة.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

28 Nov, 18:35


🔺ماذا تفعل المرأة المتزوّجة عندما تنجذب لشخص آخر؟!

مصادر الإغراء التي قد تدفع المرأة المتزوجة للانجذاب لرجل آخر أو الدخول في علاقة معه تكون متعددة، وغالبًا ما تتعلق بالضعف الإيماني، وبنقص أو فراغ عاطفي، نفسي، أو حتى اجتماعي في حياتها الزوجية. هذه المصادر يمكن أن تكون خارجية أو داخلية.
وهذه المصادر كالتالي:

1- الإهمال العاطفي من الزوج:

🔻غياب الاهتمام والحب والكلمات الطيبة يجعل المرأة تشعر بالوحدة والفراغ العاطفي، مما قد يدفعها للبحث عن التقدير في مكان آخر.

2- البرود في العلاقة الزوجية:

🔻الفتور في العلاقة الجسدية والعاطفية يمكن أن يؤدي إلى الشعور بالحرمان، ما يجعل المرأة أكثر عرضة لأي رجل يُظهر لها اهتمامًا.

3- الإعجاب بشخصية أخرى:

🔻 قد تنجذب المرأة لرجل آخر بسبب صفاته الشخصية مثل الحس الفكاهي، الذكاء، الطموح، أو الحنان، إذا شعرت بأن هذه الصفات مفقودة في زوجها.

4-التفاعل المستمر مع الرجال الآخرين:
🔻سواء في بيئة العمل أو عبر وسائل التواصل الاجتماعي، التواصل القريب والمتكرر قد يفتح بابًا للانجذاب.

5- الاحتياج للشعور بالأنوثة:

🔻 إذا شعرت المرأة بأنها غير مرغوبة أو غير مقدرة كأنثى من زوجها، فإن أي اهتمام خارجي يلفت نظرها بسرعة، بل وقد يبدو جذابًا.

6- الروتين والملل في الحياة الزوجية:

🔻 الروتين القاتل والرتابة في الحياة اليومية قد يدفع المرأة إلى البحث عن الإثارة أو التجديد في علاقات أخرى، ومثل هذه التجربة تبدأ بغلطة يسيرة ثم تتحول إلى مصيبة كبيرة.

7- الفراغ النفسي:

🔻 ضعف الإيمان أو افتقاد الهدف في الحياة يجعل النفس أكثر عرضة للانجراف وراء المشاعر السلبية أو العلاقات المحرمة.

🌀🌀🌀 كيف يتم تحصين المرأة شرعاً ونفسياً وسلوكياً؟

🌴🌴🌴 أولاً: التحصين الشرعي:

1- غض البصر:

🔻 يقول الله تعالى: “قل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن” (النور: 31).
غض البصر هو بداية التحصين من الوقوع في فتنة الانجذاب.

2- الابتعاد عن مواطن الفتنة:

🔻 تجنب التواجد في بيئات قد تؤدي إلى الاختلاط غير الضروري أو التواصل المفرط مع رجال آخرين.

3- الإكثار من العبادات:

🔻المحافظة على الصلاة، الأذكار، وقراءة القرآن وبهذا يتم تطهير النفس والاتصال بالسماء والتعوّد على مراقبة الله.

4- التقوى والخوف من الله:

🔻 تذكير النفس بأن الله يعلم السر وأخفى، وأن هذه المشاعر المحرمة قد تؤدي إلى زوال النعمة وغضب الله، وكثير ممن وقع في هذا الذنب لم يعد قلبه إلى سابق عهده.

🌴🌴🌴 ثانياً: التحصين النفسي:

1- الاهتمام بالنفس والوعي بقيمتها كأم وزوجة:

🔻على المرأة أن تعرف قيمتها كدفء للأسرة، وقدوة للأولاد، وأن تستمد شعورها بالرضا من علاقتها بالله ومن نجاحاتها الشخصية، لا من الإطراءات الخارجية.

2- إعادة تقييم العلاقة الزوجية:

🔻 العمل على إصلاح العلاقة مع الزوج، وفتح قنوات الحوار مرّات ومرّات، وعدم اليأس أو الإحباط من الفشل في تلك المحاولات، وذلك لتلبية الاحتياجات العاطفية والنفسية.

3- التعامل مع الفراغ العاطفي بوعي:

🔻 إذا شعرت المرأة بالفراغ، يجب أن تملأه بطرق صحية، مثل ممارسة الهوايات النافعة، أو التطوع، أو قضاء وقت ممتع مع أسرتها، والانتباه الشديد لقلبها حينذاك.

🌴🌴🌴 ثالثاً: التحصين السلوكي:

1- تجنب الانفراد أو التعلق الزائد بشخص غريب:

🔻الابتعاد عن المحادثات الخاصة الهاتفية، أو الرسائل النصية المستمرة، أو التواجد في مواقف قد تؤدي إلى التعلق العاطفي.

2- وضع حدود واضحة:

🔻 يجب أن تكون المرأة حاسمة في تحديد طبيعة علاقتها مع الآخرين، وألا تتجاوز الحدود الشرعية والأخلاقية، فمن حام حول الحمى يوشك أن يقع فيه.

3- التجديد في الحياة الزوجية:

🔻الابتكار في العلاقة مع الزوج، سواء على مستوى الحوار "تبتعد عن القوالب المتكررة والمحفوظة" أو الأنشطة المشتركة، أو العلاقة الحميمية، يمكن أن يخفف من الملل ويعيد العلاقة إلى مسارها الصحيح.

👈 إذا وقعت المرأة في الانجذاب، فكيف يمكن علاج ذلك؟

🌴🌴🌴 العلاج الشرعي

1- التوبة الصادقة:

🔻 التوبة النصوح هي البداية، مع الإقلاع عن التفكير أو التواصل مع الشخص الآخر، والندم على ما فات.
يقول الله تعالى: “إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ” (البقرة: 222).

2- قطع العلاقة فوراً:

🔻 الإنهاء الفوري لأي تواصل أو لقاءات أو محادثات مع الرجل الآخر، مهما كانت طبيعتها.

3- الاجتهاد في العبادات:

🔻 الإكثار من الصلاة، الدعاء، وقراءة القرآن لتحصيل الطمأنينة والحصول على السكينة وبالتالي القوة النفسية.

أكمل المقال هنا 👇

الأسرة أمن وأمان

27 Nov, 13:47


إذا كانت المخطوبة تطمح لتحقيق إنجازات مهنية كبيرة، بينما يرى الخاطب أن دورها الأساسي يجب أن يكون في البيت، فإن لم يتم تسوية هذا الأمر بجلاء والاتفاق على تفاصيله، فإن التوترات والصراعات ستحوم حول هذا البيت، وعندما يبدأ هذا الاختلاف في الاحتدام، ففي الغالب لن ينتهي إلا بالانفصال سواء العاطفي أو الحقيقي.

فتعارض الأولويات بالنسبة للمخطوبين سيؤدي في النهاية للتوترات والمصادمات، ومثال المنشور أعلاه يؤكد هذا المعني.
وهناك أمثله كثيرة في هذا الباب تحتاج للبيان في تعارض الأولويات بالنسبة للتدين والتربية والاجتماعيات وغيرها، فإذا كان كل من الخاطب والمخطوبة بينهما تفاوت في هذه الأولويات لكنهما معجبان جداً ببعض بسبب الراحة النفسية أو الجمال أو المكانة الاجتماعية فإن هذا الإعجاب وللأسف لا يبنى بيتاً ولا علاقة له بالاستقرار الأسري في المستقبل.

🌀 المشكلة الكبرى هنا تكمن في عدة نقاط:
👈الأولى: التضحية وما يترتّب عليها من ضغط المسئوليات الأسرية
فانشغال طرف عن الأسرة يجعل طرف يضحي ليُكمل عمل الطرف الآخر، وعندما يكون الزوج هو المضحي لأجل الزوجة فإنه يشعر بالوقت بالتوتر وعدم الاستقرار لأن بعض الزوجات لا تبالي إلا بنجاحها في استكمال درجات التعليم والترقية في العمل ومن هنا يزداد التصدّع بينهما.

👈الثانية: الغيرة المهنية
حيث نجاح الزوجة والصعود للأعلى دائماً بسبب تركيزها في هذا المسار وعدم استطاعة الزوج مجاراتها مما يجعل الزوج يشعر بالتقليل من دوره أو أهميته.

👈الثالثة: الإنجاب
في هذه الحالة ترى الزوجة أن الإنجاب أو تواليه يعيق تقدمها المهنى ويشغلها عن الصعود لما تصبو إليه، وبالتالي تحدث الخلافات وتزداد يوماً بعد يوم حول هذا الموضوع الحيوي بالنسبة للزوج.

👈الرابعة: الطموحات المتفاوتة
في هذه الحالة تظل الزوجة في سعيها نحو سلم المهنية والترقي فيه، لأنها ترى فيه فرصة صعب تكرارها، والزوج يجد أن طموحه سيؤدى إلى فقدان الاستقرار العائلي بسبب الأولاد، فيضطر إلى الرضى بما هو عليه ولكن في قلبه غصّة حول هذا الأمر، بل وقد تظن الزوجة أن زوجها فاقد للطموح وترى أن هناك من الرجال ما هو أكثر طموحاً منه وسعياً نحو المنزلة والعمل الجاد، وكأن الحياة أصبحت بين الطموح والمنزلة والأسرة ليست في الأولويات!

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

27 Nov, 11:15


هل انفصل أم لا؟!
قبل أخذ القرار اقرأ هذا المقال.

الانفصال بين الزوجين ليس قرارًا يُتخذ بعجلة أو استسهال، بل هو خيارٌ يأتي بعد استنفاد كل الوسائل الممكنة للإصلاح، وبعد أن تتضح استحالة استمرار الحياة الزوجية دون ضرر للطرفين أو للأسرة ككل. فالطلاق في الإسلام أُبيح كآخر الدواء، حين يصبح البقاء في العلاقة أشد ألمًا وأعمق أثرًا من إنهائها.

لكن متى نصل إلى هذه القناعة؟ ومتى يكون الانفصال هو الحل الوحيد؟ الإجابة تتطلب فهمًا عميقًا لعدد من الأسباب التي قد تدفع لهذا القرار، وهي كما يلي:

أولًا: الأسباب الشرعية

الشريعة الإسلامية وضعت أسسًا واضحة لاستمرار الزواج، لكنها في الوقت ذاته أوجدت مخرجًا عندما تتحول العلاقة إلى مصدر ضرر. ومن هذه الأسباب:

1-الإضرار بالطرف الآخر:
👈إذا كان أحد الزوجين يتسبب بضرر جسدي أو نفسي مستمر للطرف الآخر.
👈يشمل ذلك العنف الجسدي، الإهانة اللفظية، أو أي شكل من أشكال الإيذاء.

2- الضعف الشديد للتدين أو فقدانه:
👈مثل ترك الصلاة، أو الإصرار على ارتكاب الكبائر دون توبة.
👈الانخراط في المحرمات مثل الزنا أو تعاطي المخدرات، وأي نوع من الإدمان.

3- الإخلال بالحقوق الزوجية:
👈الامتناع عن أداء الحقوق الشرعية للطرف الآخر (مثل العلاقة الزوجية أو النفقة) دون عذر.

4- الوقوع في الزنا:
👈لأنه يُعدّ نقضًا للميثاق الغليظ الذي تحدث عنه الله تعالى.

ثانيًا: الأسباب العرفية

في كثير من المجتمعات، توجد أعراف وتقاليد تسهم في استقرار الزواج، لكن الإخلال بها قد يؤدي إلى تصدع العلاقة. مثل:

1- عدم احترام التقاليد والأعراف:
👈إذا كان أحد الزوجين يصرّ على تصرفات تخالف تقاليد المجتمع، مما يسبب إحراجًا للطرف الآخر.

2- التدخلات العائلية المفرطة:
👈حين يصبح تأثير الأهل سلبيًا للغاية، وتتفاقم المشكلات بسبب التدخلات المستمرة.

ثالثًا: الأسباب النفسية

الاستقرار النفسي ضرورة لأي علاقة صحية. وعندما تهتز هذه الدعامة، قد يصبح الانفصال أمرًا لا مفر منه:

1- اضطرابات نفسية غير معالجة:
👈إذا كان أحد الزوجين يعاني من اضطرابات نفسية شديدة ويرفض العلاج، مما يجعل التعايش صعباً للغاية أو مستحيلًا.

2- غياب التعاطف والتوتر المستمر:
👈غياب الحب والاحترام المتبادل، وتحول العلاقة إلى ساحة دائمة للصراعات.

3- انعدام التفاهم:
👈عندما يصبح الحوار غير ممكن، ويعجز الطرفان عن الاتفاق على أبسط الأمور.

رابعًا: الأسباب الاقتصادية

المال ليس كل شيء، لكنه عامل مهم في استقرار الحياة الزوجية. ومن الأسباب الاقتصادية التي قد تؤدي للانفصال:

1- البخل أو سوء الإنفاق:
👈إذا كان الزوج يبخل رغم قدرته المالية، أو لا يتحمل مسؤولياته المادية.

2- الأزمات المالية الحادة:
👈إذا أدت الديون أو الضغوط الاقتصادية إلى انهيار العلاقة.

3- الاستغلال المادي:
👈كأخذ ذهب الزوجة ومالها وميراثها دون رد، بل وعدم الاهتمام برد هذا المال إليها.

خامسًا: الأسباب الصحية

الصحة الجسدية والعقلية تُعد من أسس استقرار الزواج. لكن بعض المشكلات الصحية قد تجعل الاستمرار صعبًا:

1- الأمراض المعدية أو الخطيرة:
👈عندما يتعذر التعايش مع مرض يؤثر بشكل كبير على الحياة اليومية.

2- العجز الجنسي أو عدم الإنجاب:
👈إذا تعذّر التفاهم بشأن هذه الأمور الحساسة.

3- الإهمال الصحي:
👈رفض أحد الزوجين الاعتناء بصحته، مما يعرّض الطرف الآخر للخطر.

سادسًا: الأسباب الاجتماعية:

الضغوط الخارجية قد تؤثر بشكل كبير على العلاقة الزوجية، ومن هذه الأسباب:

1- الفجوة الثقافية والاجتماعية:
👈اختلاف العادات والتقاليد بين الزوجين، وعجزهما عن تجاوزها.

2- التمييز المجتمعي:
👈إذا واجه أحد الزوجين اضطهادًا بسبب اختلاف المكان أو لون البشرة أو الطبقة الاجتماعية.

سابعًا: الأفكار المنحرفة

إذا تبنى أحد الزوجين أفكارًا أو معتقدات تخالف القيم الدينية والأخلاقية للطرف الآخر، فقد يصبح الطلاق هو السبيل الوحيد:

1- الإلhاد أو الkفر:
👈إذا انحرف أحد الطرفين عن الدين واعتنق معتقدات تخرجه من الإسلام.

2- السلوكيات المنحرفة:
👈مثل تبني أفكار أو ممارسات تخالف الفطرة السليمة "الshذوذ والسادية الجنسية"

كيف تتأكد أن الانفصال هو الحل؟

اتخاذ قرار الانفصال يحتاج إلى تفكير عميق وخطوات مدروسة:

1- التقييم الشخصي:
🔻هل استنفدت كل الوسائل للإصلاح؟
🔻هل استمرار العلاقة يسبب ضررًا أكبر من إنهائها؟

2- طلب المشورة:
🔻اللجوء إلى مستشار أسري أو ديني يساعد في اتخاذ القرار الصائب.

3- التفكير في الأبناء:
🔻وضع مصلحة الأطفال في الاعتبار لتقليل الضرر عليهم.

4- الاستخارة والدعاء:
🔻طلب الهداية من الله لاتخاذ القرار الصحيح.

🌀الخلاصة🌀

الانفصال ليس انتصارًا ولا هزيمة، بل هو قرار يهدف إلى تحقيق مصلحة الطرفين إذا أصبحت الحياة الزوجية مستحيلة أو ضارة.

✍️ محمد سعد الأزهري
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

26 Nov, 18:00


الإفراط في التعامل الشخصي مع الجنس الآخر يؤدي إلى الوقوع في الحرام.

(1)
هناك انجذاب طبيعي بين الجنسين، والله خلق الإنسان بفطرة طبيعية تجعله ينجذب للجنس الآخر، وهذه الفطرة تحتاج إلى ضوابط حتى لا تتحول إلى سلوك منحرف.
لذا فإن الإفراط في التعامل قد يثير مشاعر الانجذاب "وفي الغالب يثير مشاعر الانجذاب"، خاصة إذا كان هناك تواصل مستمر وغير منضبط بالحاجة.

(2)
عندما تغيب الحدود الواضحة وذلك بتجاوز التعامل من كلمة ورد غطاها إلى أحاديث جانبية متنوعة ليست في العمل ولا في الفتوى ولا في النصيحة ولا في الكشف الطبي ولا في التصميم الهندسي لبناء البيت وخلافه، ويتم خلال هذا الحوار تبادل المزاح والمدح وتكرار التواصل دون أي حاجة حقيقية، فإن النتيجة الطبيعية هي الوقوع في الحرام.

(3)
هناك تطور عاطفي غير واعٍ يحدث عندما تتكرر المعاملات واللقاءات حتى لو كان التواصل في أصله لا يُقصد به نشوء العلاقات العاطفية، الخلاصة: القرب الزائد يخلق أرضية خصبة لنشوء مشاعر يصعب السيطرة عليها، وبالتالى يسقط صاحبها في فخّ لا يستطيع الفكاك منه بسهولة!

(4)
المجتمعات الجديدة والتى تنشأ على أطراف المدن الكبيرة أو في المجمعات السكنية المغلقة "الكمباوندات" أو في القرى السياحية التى يسكنها المترفون لا يضعون حدوداً شرعية في التعامل بين الجنسين وبالتالي نرى هناك حدوداً هامشية لا تُسمن ولا تُغني من جوع، لذا الوقوع في المحرمات والانغماس فيها أمر طبيعي ونتيجة متوقعة، والمشكلة أن هناك من يريد تقليدهم في هذا التهاون وهذا السقوط بدعوى المدنية والتحديث!!

(5)
الإفراط في التعامل يؤدي للتعلق العاطفي، وبالتالي يجد في القلب انشغالاً يبعده رويداً عن الأسرة بل وعن تدينه!
ثم بالوقت يصرّح أحدهما للآخر بمشاعره وهنا تبدأ المرحلة الأخيرة في السقوط في التجاوزات الأخلاقية حيث تبدأ العبارات والتلامسات والتقارب يتصاعد حتى الوقوع في الزنا، وهو ما نهى الله عنه: “وَلَا تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلًا” (الإسراء: 32).

(6)

عواقب الإفراط في التعامل مع الجنس الآخر.

أ. ضعف الإيمان:
فالتهاون في الضوابط الشرعية يؤدي إلى ضعف في الإيمان وشعور بالذنب المتكرر.
وكثرة المعاصي تؤدي إلى قسوة القلب وابتعاد الشخص عن الطاعات.

ب. الأسرة تحت التهديد:
إذا كان الشخص متزوجًا، فقد تؤدي هذه العلاقات إلى فقدان الثقة بين الزوجين وتهديد استقرار الأسرة.
وبالتالي تبرد المشاعر ويتم فقدها ثم يصل الحال إلى الطلاق الصامت!

ج. البدايات الصغيرة في المعصية تنتهى بخطايا كبيرة:
فالخطايا الكبرى غالبًا ما تبدأ بخطوات صغيرة مثل نظرة محرمة أو كلمة عابرة.
كما قال النبي ﷺ: “كُتِبَ على ابنِ آدمَ نصيبُهُ من الزِّنا مدركٌ ذلكَ لا محالةَ؛ فالعينانِ زِناهُما النَّظرُ، والأذنانِ زِناهُما الاستماعُ، واللِّسانُ زِناهُ الكلامُ، واليدُ زِناهَا البطشُ، والرِّجلُ زِناهَا الخطا، والقلبُ يَهْوى ويَتمنَّى، ويُصدِّقُ ذلِكَ الفرْجُ أو يُكَذِّبُهُ.”

د. تعريض السمعة للضرر البالغ:
فالعلاقات غير المنضبطة قد تؤدي إلى إشاعات واتساع مساحات إساءة الظن به، مما يهدد سمعة الشخص بين الناس، وكذلك سمعة أسرته بالكامل.

(7)

كيفية الوقاية من الحرام في التعامل مع الجنس الآخر

أ. الضوابط سياج:

الاقتصاد في التعامل مع الجنس الآخر بحيث يقتصر على الحاجة الحقيقية لذلك، وغض البصر كما أمر الله: “قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ” (النور: 30).
وعدم الخلوة بأي شكل من الأشكال: “ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما.” حديث صحيح

ب. ضع حداً ظاهراً، وإياك والحدود المبهمة:

الاتفاق على حدود التعامل في العمل أو الدراسة.
تجنب المزاح أو المدح أو الحديث الودي.

ج. راجع نيتك باستمرار:

اسأل نفسك: “هل هذا التواصل للحاجة فعلاً؟ وهل أقوم به بنية خالصة؟”
عليك أن تتوقف فورًا إذا شعرت أن العلاقة بدأت تأخذ منحى عاطفيًا أو شخصيًا.

د. استعن بالله ولا تعجز:

وذلك بالمداومة على الاستغفار والدعاء بأن يحفظ الله القلب والجوارح من الفتن.
وتذكر أثر التقوى على حفظ الإنسان من الوقوع في الحرام.

هـ. انشغل بما ينفعك:

فوجود أوقات فراغ قاتلة جعلتك تتواصل مع الجنس الآخر وتضييع الأوقات في الحكايات والمزاح والمزيد من السقطات، فعليك باستغلاله في الطاعات أو ما ينفعك في دنياك.

5. العلاج إذا بدأ الانزلاق نحو الحرام

أ. تُب لربك:

الرجوع إلى الله بالتوبة النصوح، مع الإقلاع عن الذنب والعزم على عدم العودة إليه.

ب. ابتعد عن أسباب الإنحراف:

فاقطع العلاقة فورًا إذا بدأت تأخذ منحى غير شرعي.
وعليك بالابتعاد عن الأماكن أو المواقف التي تضع الشخص في مواطن الشبهة.

ج. اصلح علاقتك الزوجية:

فكلما كانت العلاقة بين الأزواج مليئة بالسكن والمودة والرحمة، كانت العلاقة أقوى والإشباع أعلى وهفوف المنكر إلى القلب أبعد.

تمت بفضل الله.

✍️ محمد سعد الأزهري

الأسرة أمن وأمان

25 Nov, 18:26


9. ضغوط العمل والحياة اليومية

ضيق الوقت الذي يقضيه الزوجان معًا بسبب الالتزامات اليومية قد يؤثر سلبًا على علاقتهما.
والإرهاق المستمر بسبب المسئولية الجديدة في حياتهما يؤدي إلى تقليل الصبر والتحمل في مواجهة التحديات الزوجية.

10.عدم الاستعداد لمواجهة الأزمات

فالخلافات المبكرة التي تنشأ بين بعض الأزواج ممن لا يملكون مهارات حل المشكلات، تحوّل أي خلاف صغير إلى أزمة كبيرة.
وللأسف فإن كثيراً من الرجال والنساء لم يتعودوا على المواجهة في حل المشكلات، بل ينسحبون ويتجنبون المناقشة مما يؤدي إلى التراكم والتعقيد!

11- عدم الاجتماع على الطاعات
كصلاة الليل أو قراءة ما تيسر من القرآن أو قراءة كتاباً أو جزءً من أحاديث النبي عليه الصلاة والسلام أو سماع ما يفيدهما في تدينهما.

وتجاوز هذه الأسباب يكون بالعمل على تصحيح هذه المشكلات.
وأنصح بالاستعداد الكافي قبل الزواج بالسماع والقراءة للكتب والأبحاث التي تتكلم عن اختيار الطرف الثاني، حتى يكون ملائماً دينياً واجتماعياً ونفسياً وسلوكياً وصحياً، وهناك عدة محاضرات في قناة الأسرة أمن وأمان على التليجرام في هذا الباب، وفيها توضيح كامل لهذه التفاصيل، لذا فسماعها يساعد على الاختيار الجيد ثم على التعامل السليم بين الطرفين بعد الزواج.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

25 Nov, 18:26


أسباب فشل الزواج في السنة الأولى.

الطلاق في السنة الأولى من الزواج: قضية اجتماعية ملحوظة

فالطلاق المبكر يمثل ظاهرة ملحوظة في مصر والدول العربية، حيث تشير الإحصائيات إلى ارتفاع معدلاته بشكل لافت خلال السنوات الأخيرة. وفيما يلي عرض لأهم الأرقام والإحصائيات

في مصر
وفقًا لبيانات الجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء (CAPMAS) في مصر، تُظهر الإحصائيات أن حوالي 25-30% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.

في الدول العربية الأخرى

1. السعودية
تشير الإحصائيات إلى أن 60% من حالات الطلاق تحدث في السنوات الثلاث الأولى من الزواج، مع نسبة ملحوظة في السنة الأولى.
في عام 2022، سُجلت أكثر من 57 ألف حالة طلاق، وهو ما يمثل معدلاً مرتفعًا مقارنة بعقود سابقة.

2. الإمارات العربية المتحدة
أظهرت تقارير رسمية أن 20% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.

3. الكويت
تُسجل الكويت واحدة من أعلى معدلات الطلاق في المنطقة، حيث تُظهر الإحصائيات أن 33% من حالات الزواج تنتهي بالطلاق في السنوات الأولى، والكثير منها يحدث في السنة الأولى.

4. الأردن
وفقًا لدائرة قاضي القضاة في الأردن، فإن حوالي 40% من حالات الطلاق تحدث في أول عامين من الزواج.
في عام 2022، تم تسجيل حوالي 28 ألف حالة طلاق، مع نسبة كبيرة في السنة الأولى.

5. العراق
تشير الإحصائيات إلى أن 30% من حالات الطلاق تحدث في السنة الأولى من الزواج.


ومن وجهة نظري أسباب ارتفاع الطلاق في السنة الأولى في العالم العربي ظاهرة شائعة تنبع من مجموعة من الأسباب النفسية، الاجتماعية، والعاطفية.
ويمكن تلخيص الأسباب الحقيقية لفشل الزواج في السنة الأولى في النقاط التالية:

1. التوقعات المبالغ فيها منها:
الرومانسية الزائدة عن الحد: والظن أنهما سيعيشان في حياة دون خلافات، وعندما يواجهون الواقع يشعرون بالإحباط الشديد.

توقع أن يكون الطرف الآخر مثالياً: وذلك بالاعتقاد أن الطرف الثاني سيُلبي كل الاحتياجات دون أي تقصير أو مشكلات!

2. ضعف التعبير عن المشاعر

فنقص القدرة على التعبير عن المشاعر أو الأفكار يؤدي إلى تصاعد المشكلات بدلاً من حلها.
والصمت أو الانفعالية الزائدة وعدم التحدث بصراحة عن المشكلات أو الانفعال المفرط عند مناقشتها يؤدي إلى تعميق الخلافات.

3. المشكلات المادية

الضغوط المالية: فعدم التوافق على كيفية إدارة الأموال قد يؤدي إلى صراعات.
وأكثر الزيجات تبدأ الحياة الزوجية وهى مديونة، وأيضاً إذا كان أحد الطرفين لا يتحمل مسؤولية مالية، فقد تتأزم العلاقة بسرعة، لأن أحدهما ينفق بشكل غير مسئول والثاني متضايق للغاية من هذه الطريقة.

4. التدخلات الخارجية

كثير من الأُسر الناشئة لقلة خبرتها لا تمانع من تدخل الأهل والأصدقاء، وبالتالي يتم التأثير منهم على القرارات الزوجية بما قد يصنع التوترات.
وكذلك عدم استقلال الزوجين أو أحدهما، بالاعتماد بشكل مفرط على عائلته قد يُضعف العلاقة ويزيد من حالة التوتّر خصوصاً إذا كانت هناك مشكلات متبادلة بين الطرفين قبل الزواج.

5. الفجوة في التديّن والقيم و العلاقات الاجتماعية.

فضعف التدين عند أحدهما يصبح أمراً ضاغطاً على كليهما، واختلاف منظومة المرجعية في الحلال والحرام، فعلى سبيل المثال: أحدهما يرى فوائد البنوك محرمة والآخر يراها جائزة، وكذلك في المكياج والسفر للترفيه في الأماكن المليئة بالمنكرات وما شابه، فإذا كانت القيم والمبادئ بين الزوجين متباعدة، قد يؤدي ذلك إلى صدام دائم.

وأيضاً الاختلاف في الخلفيات الاجتماعية: كالعادات والتقاليد المختلفة بين الزوجين قد تخلق فجوة يصعب التعامل معها.

6. عدم النضج العاطفي

قلة الخبرة عند بعض الأزواج الذين يفتقرون إليها في التعامل مع ضغوط الحياة الزوجية تؤدي إلى تصدعها مبكراً.
وكذلك الأنانية، فإذا كان أحد الطرفين يركز على احتياجاته دون مراعاة احتياجات الآخر، فسيؤدي ذلك إلى تدهور العلاقة.

7. المشكلات المرتبطة بالأدوار الزوجية

ظن أحدهما أن حقيقة الحياة الزوجية تكمن في توزيع الأدوار بشكل متساوى!
أو ظن أحدهما أن على الطرف الآخر تحمل العبء الأكبر من المسئوليات، فهذا أو ذاك قد يؤدي إلى الاستياء الشديد وبدء صراع الأدوار مبكراً.
وكذلك اختلاف التوقعات بشأن تضارب الآراء حول دور الزوج أو الزوجة داخل الأسرة قد يسبب خلافات مستمرة.

8. غياب التفاهم العاطفي والتقارب الجسدي.

فعدم التعبير عن الحب، يؤدي إلى وأد العلاقة مبكراً، وعدم الاهتمام بالمدح للمظهر والأفعال يؤدي إلى تراجع العلاقة بشكل سريع.
وكذلك قلة العلاقة الحميمية يؤدي إلى شعور أحد الأطراف بالإهمال مما يساعد في إشعال الموقف في أي لحظة.

= اكمل المقال
👇

الأسرة أمن وأمان

23 Nov, 07:13


الرجل خشن، والمرأة ناعمة، وعندما يصبح الرجل ناعماً والمرأة خشنة فلا تنتظر الاستقامة!

👈 الخشونة والنعومة ليسا متناقضين، بل يُكملان بعضهما.
فالرجل قد يكون حازمًا في قراراته، لكنه يحتاج إلى التعاطف والحنان في علاقاته، والمرأة قد تكون ناعمة، لكنها تحتاج إلى القوة والصلابة في المواقف التي تتطلب ذلك.
فليست الخشونة ميزة ولا النعومة عيب، لكنها ميزة عندما توضع في مكانها، وعيب عندما تفقد بوصلتها.

👈 هل تتنافي الخشونة مع اللين؟!

لا طبعاً، بل في الأسرة يمكن أن يكون الرجل خشنًا في حماية أسرته وحازمًا في قراراته، لكنه لينٌ مع أطفاله وزوجته ليُشعرهم بالحب والأمان.

وفي العمل قد يحتاج الرجل إلى إظهار الحزم في بعض المواقف المهنية، لكنه يُظهر اللين مع زملائه لبناء فريق عمل متماسك.

لذا فالخشونة واللين يكملان بعضهما بعضاً طالما تم استخدامهما في السياق المناسب لهما.

👈 التوازن بين الخشونة واللين.

الخشونة دون لين: قد تجعل الرجل يبدو قاسيًا ومنفصلًا عاطفيًا، مما يؤدي إلى تدهور العلاقات الشخصية.

اللين دون خشونة: قد يُفسر أحيانًا على أنه ضعف أو قلة حزم، خاصة في المواقف التي تتطلب قرارات قوية.

التوازن يعني أن يكون الرجل قويًا في المواقف التي تحتاج إلى ذلك، ومرنًا ومتعاطفًا في المواقف خصوصاً الأسرية.

👈 النعومة تساعد المرأة على التعامل مع المواقف بحكمة ومرونة خصوصاً مع الأولاد المُتعبين والمراهقين، مما يجعلها قادرة على حل المشكلات وإدارة الأزمات دون خلق صراعات.

فأسلوبها الناعم في التواصل والتفاوض يمكن أن يكون أكثر تأثيرًا في تحقيق الأهداف وكسب تعاون الآخرين، لذا النعومة صفة جيدة وليست سلبية، وليست مترادفة مع الضعف العام وإنما إذا ذكرت في سياق الضعف فهو ضعف مخصوص في التعامل مع الزوج.

👈 هل النعومة تتنافي مع القوة؟!

بالعكس فتحمل المسؤولية يتطلب قوة داخلية وصبرًا كبيرًا، وهذه صفات يمكن أن تمتلكها المرأة دون الحاجة إلى التخلي عن نعومتها.

فالمرأة الناعمة قد تُظهر قوتها من خلال استقرارها العاطفي، (فإذا كانت امرأة محبة لأهلها أو لزوجها أو لصديقاتها فإنها تكون أكثر استقراراً من الرجل).
وكذلك التفكير العميق، وحسن إدارة الأولويات، مما يعكس قدرة عالية على تحمل المسؤوليات.


✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

22 Nov, 09:15


الأفلام والمسلسلات بتحاول تفرض على المجتمع أمر واقع، بل وواقع جداً لأسفل سافلين!
الست المتجوزة بتحب واحد تاني، والشاب بيخرج مع الفتاة وبيشربوا حاجات صفرا، والبنت تروح ليه البيت ودادي موافق عشان دا صديقها اللي زي اخوها وبيذاكروا مع بعض، والماما بتاعت الولد بتعملهم شاي بلبن ومعاه بعض الفطائر غير المحلّاة عشان الطاقة!
والست اللي جوزها مسافر حملت ومش عارفه تقول لجوزها إيه، والبنات بيقولوا ألفاظ قبيحة وإفيهات درجة تالتة عشان الفيلم يكون في حتة تانية!
وكإن بلدنا ماخور كبير وأغلبنا بيتفسح في الجونة وشرم ومراسي ودهب!
وأي حد شايف الكلام ده قلة أدب أو انحطاط يبقى درجة تالتة وترسو وعمره ما هيتمدن ولازم نُحجر عليه ونمنعه من إبداء هذا الحمق!
فلم يعد عند هؤلاء لا قيم ولا مباديء يعيشون من أجلها، فقط شغل القات بس المودرن، والرايات الحمراء بس بالتراضي ومن غير فلوس، وسطلانة بل وآخر سطلانة كمان!!

وفي النهاية لا تترك ابنك واخوك واختك يتلقفهم هؤلاء، عشان السكة دي أخرتها إن الويك إند بيتحول ل THE END.
وساعتها لا تلومن إلا نفسك!


✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

20 Nov, 16:07


تحويل المشاعر الجميلة كالعطاء والشهامة والنجدة والوقوف بجانب الناس والحب النقي – مثل الحب في الله أو حب الزوج لزوجته أو العكس – وكأنها نوع من السذاجة أو مرحلة من مراحل الحياة البدائية العاطفية هو تصوّر خاطئ. إن وصف الأشخاص بهذه المشاعر بعبارات مثل “المخدوعين” أو “المظلومين” يعكس سوء فهم وعدم التوفيق في إدراك قيم الحياة.

لهذا أود أن أؤكد على أمرٍ مهم جدًا: هذه المشاعر هي جزء من السواء النفسي ودليل على أن شخصيتك طبيعية ومتزنة. المسلم هو إنسان يرتقي بإنسانيته من خلال نصوص الوحي المنزل من عند الله، فيمارس بمشاعره فضائل العطاء والإيثار والحب والفرح بفرح من يحب والحزن لحزن من يحب. في المقابل، يواجه الإنسان مشكلات مثل الأنانية والمادية والحسد والحقد. وتحث نصوص الوحي على تجنب هذه الصفات القبيحة وتوضح بجلاء أنه إذا استولت هذه الخصال على قلبك، فإنك تصبح مسلمًا ضعيف الإيمان، يمتلئ قلبك بالسواد، فتتبع الجوارح هذا السواد وتنعكس عليه.

هذا السواد الذي يزداد في القلب يحوّلك من شخص سوي إلى شخصية مريضة، ترى العالم من خلال نظرة مشوهة: كره الجميع، أو اتهامهم بأنهم يكرهونك، أو التعامل معهم بحقد أو حسد، والابتعاد عن العفو والصفح. المريض يظن أن العطاء ضعف وسذاجة، وأن مساعدة الآخرين هي خيبة.

الخلاصة:
مهما تعرضت لابتلاءات، إياك أن تدفن مشاعرك السوية وتطلق المشاعر السلبية والمنكرة إلى السطح بسبب تجارب مع أفراد محددين. إذا فعلت ذلك، فلن تضر إلا نفسك، وستحرمها من السعادة الحقيقية التي تأتي من العطاء والنصح والصفح والعفو والإيثار والحب في الله.

قد يظن البعض أن هذا الكلام يفوق طاقتهم، لكن الحقيقة أن العلاج من آثار الابتلاءات هو الخطوة الأولى، وبعدها سيجدون أنفسهم في خير حال. فالمؤمن كالمطر، أينما وقع نفع.

#العلاقات_السوية
#من_الحياة
#سيرة_وسائر

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

19 Nov, 19:24


كل خمس سنوات تقريباً، يتم تحديث المنظومة الفكرية ومنظومة المشاعر لدى الإنسان، نتيجة لسرعة التفاعل وقوته، بسبب وفرة المعلومات المتاحة على شبكة الإنترنت. هذا التحديث يجعل العقد الزمني يتقلص ليصبح نصف عقد، مما يستدعي منا التفكير العميق في حُسن اختياراتنا سواء في الزواج أو الصداقة أو المشروعات، نظراً للتغيرات الكبيرة التي تحدث في فترة زمنية قصيرة.

على سبيل المثال، عندما يرغب الشاب في الزواج من فتاة، فإنه إذا نظر إلى مرحلته العمرية واحتياجاته، سيجد أن الأولوية تكون للجمال أولاً، ثم تأتي بقية الشروط في المرتبة الثانية أو الثالثة. ولكن إذا نظر إلى هذه الأمور بعد خمسة عشر عاماً، عندما يكون أولاده في مرحلة المراهقة أو ما قبلها، وسأل نفسه: هل هذه الفتاة تستطيع أن تكون أمّاً لأولادي في هذا السن؟ هل تمتلك ميزة الاحتواء وحُسن الاستماع؟ هل لديها أمّ عاقلة وأب متميز يمكنهما معاونتها في تربية أبنائها؟ أم سيكتفي الشاب بجمالها الخارجي، مثل بشرتها البيضاء وجسدها الممشوق، وثقب في الأنف يزيدها جمالاً؟

عندما تطرح على نفسك الأسئلة المستقبلية، ستكتشف أنك تبحث عن زوجة وأم وأنثى، وليس أنثى فقط. وكذلك، الفتاة تبحث عن زوج وأب ورجل، وليس مجرد ذكر. بالتالي، سنجد أننا نبحث عن عائلة متكاملة، أصدقاء، أصول، طباع ومميزات، ولا ينبغي أن تلهينا السيارة الفارهة أو العطر الفوّاح أو الشقة الواسعة عن حقيقة ما نحتاجه.

بعد خمس سنوات من الزواج، يبدأ التفكير في مدى صحة الاختيار، وبعد عشر سنوات قد تشعر بأنك ارتكبت خطأً كبيراً لعدم إدراكك لأهمية المراحل العمرية المختلفة واحتياجاتها المتنوعة. ففي مرحلة قد تهتم بالمظاهر بشكل كبير، وفي مرحلة أخرى ترى أن الاهتمام بالأسرة أكثر أهمية من المظاهر، وهذا لا يعني الإهمال، بل قلة الاهتمام بالمظاهر مقارنةً بأهمية الأسرة.

كذلك، قد تكون تميل في فترة ما إلى الخروج من المنزل والسهر في الخارج، ولكن في مرحلة عمرية مختلفة تجد نفسك تفضل البقاء في البيت وتبتعد عن الأجواء الصاخبة.

في النهاية، تبدل الأحوال في حياة الإنسان أمر طبيعي للغاية، لذا عندما تتخذ قراراً مهماً، عليك أن تكون منتبهاً لهذه التغيرات الطبيعية.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

18 Nov, 12:38


هل لديك هذه الصفات؟!

أتعرّض للنقد من المحيطين بي بسبب تدليلي الزائد لأولادي عن الحد.

عندما يضغط عليَّ أولادي لشراء لعبة جديدة، لا أستطيع تحمُّل هذا الضغط، فأُنفِّذ طلبهم.

أرى أن الحب وحده يكفي في التربية.

عندما يقوم المعلِّم أو المدرب أو غيرهم بحرمان أولادي من شيء ما بسبب سوء تصرّفهم، أتعاطف معهم جداً وأعوِّضهم في السر.

كلما أنوي وضع قواعد وحدود في التعامل مع الأولاد (التزام، حرمان، إثابة، تغيير، تعديل)، أشعر بأنني أُجبرهم على فعل ما لا يحبونه، فأتراجع!

أعتقد أن واجبي هو بيان خطورة السلوك السيئ للأولاد، أما السلوك الجيد فسيكون نتاجاً طبيعياً بعد معرفتهم بالسلوك السيئ.

عندما أغضب أو أرفع صوتي على الأولاد، أشعر بتأنيب شديد جداً، لذلك أُبادر فوراً بمصالحتهم.

إذا كنت ترى أنك تفعل ذلك، فأنت عملياً تتبع أسلوب التربية المتساهلة مع أولادك.

الحل:
• وضع قواعد وحدود قابلة للتنفيذ.
• كُن مرناً عند التطبيق، ولكن دون خضوع لرغبات الأولاد.
• علِّمهم كيفية تنفيذ الاتفاق الخاص بالقواعد والحدود.
• اصبر على محاولات التمرّد أو عدم التنفيذ.
• يمكن إشراكهم في وضع القواعد.
• استمر ولا تتوقف، ولا تتوقع التغيير السريع، فالاستمرار هو النجاح.
• التكرار يُعلِّم طالما كان بهدوء وبوضوح.

#التربية_المتساهلة
#التهاون_في_التربية


✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

17 Nov, 03:48


يا جماعة هذه صفحة واحد نصاب حاطط صورتي فياريت تعملوا معاه اللازم لغلق هذه الصفحة.
ولو واخدين بالكم من الفلوس اللي جمعها أو التي يدعي جمعها لعرفتم لماذا ينتشر هؤلاء النصابين؟!

https://www.facebook.com/profile.php?id=61565866883559&mibextid=ZbWKwL

الأسرة أمن وأمان

16 Nov, 11:51


التربية المتساهلة:

خلاصتها أن الأبوين لا يطلبان الكثير من الأولاد، وعندما يطلبان شيئًا، لا يتشددان في تنفيذه، بل ولا يتوقعان الاستجابة الكاملة حتى وإن كان المطلب سهلًا وميسورًا.

في التربية المتساهلة، نجد الكثير من الحب والدفء، لكن القليل من التركيز. فالأبوين أو أحدهما لا يبذلان جهدًا مركزًا في إصلاح الأولاد من خلال وضع قواعد واضحة وتوجيهات يمكن تنفيذها. بل يخضعان لمطالب الأولاد عند الضغط عليهم بالبكاء أو التبرّم أو الشكوى، كمن يرفض الذهاب إلى المدرسة أو المسجد أو التمرين بشكل متكرر، فيتم الرضوخ لهذا الضغط.

التربية المتساهلة لا تتضمن فرض الحدود، ويميل المربي إلى استخدام وسائل أخرى للانضباط، مثل الحب والدفء وحرية اتخاذ القرار، إلى جانب المكافآت كالمال أو اللعب أو الطعام اللذيذ، لتحفيز الأولاد على التصرف بإيجابية. ينتج عن ذلك ضعف الحافز الذاتي، مما يجعل هؤلاء الأولاد غير متميزين في التعليم أو العلاقات الاجتماعية أو اتخاذ القرارات المستقبلية؛ لأنهم لم يتعودوا على الانضباط، أو الالتزام بحدود وقواعد الحياة الأسرية.

رغم أن التربية المتساهلة تتمتع بالحب والدفء ونفسية أكثر راحة مقارنة بالتربية المتسلّطة، إلا أنها تُفقد الأولاد القدرة على التوازن. إذ يتعود الأولاد على الأخذ أكثر من العطاء، مما ينمي فيهم نوعًا من الأنانية والتمحور حول ذواتهم، مع انتظار سرعة الاستجابة لمطالبهم. عندما لا يجدون تلك الاستجابة السريعة، يميلون إلى العدوانية، وقد ينحرفون في المستقبل إلى سلوكيات خطيرة مثل تعاطي المخدرات.

من المهم أن نفهم أن الأب أو الأم الذي يحب أولاده ولا يضع لهم قواعد وحدودًا يضرهم أكثر مما ينفعهم. عدم الضغط على الأولاد لتنفيذ المطالب بطريقة متوازنة ودون تسلّط مفرط قد يعرّضهم للفشل في حياتهم المستقبلية، حتى وإن حققوا بعض النجاحات القليلة. تستمر في هذه العائلات جينات التراجع، إلا أن يشاء الله.

في كل الأحوال، على الرغم من أن التربية المتساهلة قد تكون أفضل من التربية المتسلّطة، إلّا أن سلبياتها عميقة وتحتاج إلى إعادة نظر من الأهل في أسرع وقت.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

15 Nov, 21:09


هو بحاجة ماسة للزواج، خاصةً لأنه مسؤول عن عدة أولاد. فتقدّم للارتباط بامرأة مطلقة، والتي أخبرته عن أسباب طلاقها وكيف كانت معاملة طليقها لها. ورغم إعجابه بها، قدّم لها نصيحة ترضي الله وتدل على حسن نواياه، فكانت النتيجة أن قدّر الله لها أن تعود إلى زوجها السابق. وقد شكرت هذا الرجل بشدة على نصيحته الصادقة وموقفه النبيل.

فنسأل الله أن يرزق هذا الرجل بمن تسكن إليه ويسكن إليها.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

13 Nov, 12:11


لدينا عادةٌ غبيّةٌ جداً، وهي الغضب الشديد والصُّراخ عندما يقوم الطفل بالتخريب!
وكأنه يفهم حقيقة ما يفعل ويدرك آثاره!
بل والبعض يستخدم عقوباتٍ أخرى مثل الشتم والضرب لتعديل السلوك!

ونحن لا ندري أننا نخرّب نفسية هذا الطفل ونعدّل سلوكه نحو إمّا السكون أو التخريب بعيداً عن العيون، وكلاهما يجعلان مستقبله مُلبَّداً بالغيوم.

لذا يكبر هذا الطفل يوماً ليجد نفسه إمّا ضعيفاً في الأحلام، ضعيفاً في المواجهة، ضعيفاً في الطموح، وإمّا لديه بُغضٌ للالتزام بمعايير المجتمع، بل وقد يصل الأمر إلى ما هو أكبر من ذلك.

فعلينا أن نقلل جداً من نوبات الغضب والصُّراخ؛ لأنه دليل على الفشل ليس أكثر، وأن نستبدل ذلك بالتصحيح والبيان، لا بالشتم وفلتان اللسان.

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman


قناتي الخاصة على التليجرام
https://t.me/mohamadalazhary

قناتي على الواتساب

https://whatsapp.com/channel/0029ValhUsyLdQeTop77hj3f

الأسرة أمن وأمان

11 Nov, 11:33


مثلما هو الحال مع الشخصية النرجسية، التي غالبًا ما يُروَّج لها على أنَّها شخصيةٌ كريهةٌ، والناس لا يحبونها بسبب سلوكها. المبدأ الأساسي هنا هو أن نفصل بين الشخص وسلوكه حتى نتمكن من الوصول به إلى مرحلة العلاج.
الشخصية الحدية 3

من أين يبدأ المتخصص "النفسي والسلوكي" بالعلاج؟!

العلاجُ البيئيُّ:

عندما نقوم بدراسة حالةٍ ونكتشف أنَّ الشخصية التي أمامنا تُعاني من اضطرابٍ أو شبه اضطرابٍ خفيف، حتى لو كان من اضطراب الشخصية الحدية، نجد أن الأثر البيئي أو الوسط البيئي له تأثيرٌ مباشرٌ على هذه الشخصية وعلى علاجها.

لذلك، نبدأ بالنظر إلى أقرب الأشخاص للشخصية المصابة ونبدأ بالعمل معهم. نعمل معهم كما وضَّحتُم تمامًا، بحيث نجعلهم يفهمون وضع المريض وأنَّه بالفعل شخصٌ مريضٌ يحتاج إلى المساعدة، وليس إلى ردود الفعل السلبية.

نبدأ بالعمل جنبًا إلى جنب مع الطبيب النفسي. الطبيب النفسي يتابع الحالة، واخصائي تعديل السلوك يتابع الأسرة أو الوسط المحيط، ليلاحظ من منهم قد يكون الأضعف ويتأثر بهذه الشخصية بسهولة.



كل الجهد الذي نبذله مع الأسرة يساعد على العلاج النفسي للمريض بشكلٍ غير مباشر، عن طريق توفير بيئةٍ جيدةٍ له. لهذا، وُجدت المصحات النفسية ليكون المريض تحت الملاحظة اليومية، وليعيش في بيئةٍ محفزةٍ ومناسبة.

هذا قليل من كثير حول هذه الشخصية وهناك تفاصيل أخرى موجودة هنا على قناة الأسرة أمن وأمان.

محمد سعد الأزهري.

الأسرة أمن وأمان

11 Nov, 11:33


الشخصية الحدية 1

هذه شخصية يزداد تواجدها في المجتمع يوماً بعد يوم، ويستغرب الناس من تصرفات هذا النوع من الشخصيات، ويكون رد الفعل تجاههم مختلف للغاية بين شخصية وأخرى بسبب عدم فهم أن هذه الشخصية لديها اضطراب نفسي يحتاج إلى معاملة خاصة.

ومن الشخصيات التي تعاني هذا الإضطراب“الشخصيةَ الحدية” أو “الشخصيةَ البينية”.
أي أنَّ هناك اضطرابًا بينها وبين من يتعامل معها، في العلاقات الشخصية الإنسانية.
فهناك صعوبة شديدة في التعامل بين الشخصية الحدية والشخصية السوية، فكلاهما يواجهان هذه الصعوبة بشكل مختلف.

من الأمور التي تقلق الشخصَ المضطربَ:

أولاً: أنَّه غيرُ قادرٍ على توقُّع طريقةِ تصرُّف الطرف الآخر.
فهو مثلاً قد يكون لديه سوءُ ظنٍّ بالغٌ أو جنونُ عظمةٍ، أو مشاكلُ تجعله لا يرى الدنيا بشكلٍ صحيح.

ثانياً: ليس لديه توازنٌ؛ فهو ليس شخصًا حكيمًا ولا متوازنًا، وسلوكيًّا غيرُ منضبط، فيكون دائمًا قلقًا وفاقدًا للسيطرة على نفسه، ولا يعرف كيف يتعامل مع الطرف الآخر.

فإن هناك جزءًا من هذه الشخصية يتسم بتقلبٍ ثابت، وتذبذبٍ وجداني. وقد لاحظنا هذا في اضطراب الشخصية الهستيرية، وهي التمثيلية أو المسرحية، وكذلك في اضطراب الشخصية النرجسية، فكلاهما يعاني من تقلبٍ مزاجي. ونلاحظ ذلك أيضًا في الشخصية الحدية.
هذه الشخصية تقف في المنتصف؛ لذلك تُسمَّى “الشخصية البينية”.

الشخصيةُ البينية أو الحدية مشكلتها أنَّها قد تشترك مع الشخصية السيكوباتية في الآتي:

*الاندفاع والحمق، فقد تتحدَّى السلطة، ولا تتعلم من الأخطاء، ولا تستفيد من التجارب.

*تخرج عن القواعد والأصول والعادات والقوانين.

*ليس لديها نضجٌ انفعاليٌّ، وتكون شخصيةً غير ناضجةٍ عموماً.

*تتخذ قراراتٍ سريعةً وغير مدروسة، وتكون قراراتها انفعاليةً.

*قد يكون رد فعلها طفوليًّا، وقد تعاند حتى تدمِّر نفسها، وتفكر في الانتحار أحيانًا.

الشخصيةُ البينية تشترك أيضًا مع الشخصية الاكتئابية، وتُظهر ما يُسمى بعُسر المزاج. فالشخصُ المكتئب يعاني من نوباتٍ متكررة من الإحباط والملل والخواء الداخلي، ويشعر بيأسٍ وظلامٍ في القلب. هذه المشكلة نجدها أيضًا في الشخصية الحدية، مما يدفع هذه الشخصيات إلى اللجوء إلى المخدرات أو شرب الكحوليات مثل الخمر والهيروين، بحثًا عن الغياب عن الوعي والشعور المؤقت بالسعادة للخروج من حالة الاكتئاب.

الشخصية الحدية تكون مرتبطةً عاطفيًّا بشدة، وتكون عاطفتها متطرفةً. مثلاً، إذا كانت فتاة حدية تحب أخرى، فتُحبُّ بكل كيانها حتى تصل المحبوبة "السوية" إلى كراهية هذا الحب!.
وإذا أحبَّ شخصٌ آخر أو أحبَّت فتاةٌ شخصًا، قد ينقلب الحبُّ إلى كراهيةٍ شديدةٍ أيضًا.
ذلك لأنَّ هذه الشخصية تعيش الحبَّ بكل كيانها وقلبها، فيكون هناك ارتباطٌ غريبٌ وشديد، حيث ينصبُّ كلُّ اهتمامها ووقتها على الشخص الذي تحبه.

هذه الشخصية قد تنقلب إلى النقيض تمامًا، فتكون مثل بندول الساعة؛ تذهب من أقصى اليمين إلى أقصى اليسار. لهذا السبب سُمِّيت بالشخصية الحدية أو الحدودية، لأنها تقف على حدودِ شخصياتٍ عديدة، ويمكن أن تدخل وتخرج منها بسرعة، فهي شخصية متقلبةٌ ومندفعةٌ وهوائيةٌ وأحيانًا أحمق.

تكون علاقاتُ هذه الشخصية مضطربةً ومتناقضةً، بحيث لا يمكننا توقع تصرُّفاتها بدقة. مثلاً، إذا وُجدت في بيئةٍ معينةٍ – سواء في الأرياف أو المدن، أو الأحياء الغنية أو الفقيرة – فإنَّها قد تخرج عن العادات والقوانين والتقاليد الخاصة بالمكان الذي تعيش فيه، بل وحتى عن الدين، لأنَّها شخصيةٌ شديدة الاضطراب.

لذا، من يتعامل مع ابنٍ أو بنتٍ لديهم هذه الشخصية يجد أنه في مشكلةٍ كبيرة. لماذا؟
لأنَّ هذه الشخصية بسلوكها تصل إلى مرحلة التحدي؛ فهي تتحدى الأب والأم، وكما قلنا، تنقلب على العادات.
وقد تجد البنتَ تحبُّ شخصًا بشدةٍ، فتخرج وتهرب من البيت ليلًا لتجلس معه، ثم تعود في صباح اليوم التالي، فتتعرَّض للضرب أو العقاب، وتكرر الهروب مرةً أخرى، وتهدد بالانتحار.

وأيضًا، إذا أصبحت هذه البنت تتعاطى المخدرات، فتصبح المشكلة أكبر بكثير.

هذه الشخصية كثيرًا ما نجدها بين المدمنين؛ فهم يتميزون بالاندفاع وعدم النضج. لذا، تكون الحياة مع هذه الشخصية صعبةً جدًا.

تخيلوا مثلًا أن يكون هناك شخصٌ مدمنٌ في البيت وله شخصيةٌ حدية؛ سيكون التعامل معه صعبًا للغاية.

الأعراض الظاهرة في هذه الشخصية:

تخاف من الهجر، تخاف من أن يتركها أي شخصٍ. لهذا، عندما تحب شخصًا ما، تلتصق به وتخاف من فقدان الاستقرار، ولا تحب الوحدة.

في نفس الوقت، فإن طريقة هذه الشخصية في الغضب والاندفاع والحالات المزاجية المتقلبة تجعل الآخرين يبتعدون عنها. لذلك، من الأعراض الشائعة لديها الرعب من الهجر. وعندما يهجرها أحد، قد تتخذ قراراتٍ تصل إلى محاولة الانتحار.

الأسرة أمن وأمان

11 Nov, 11:33


الشخصية الحدية 2

هذا الأمر شائعٌ في العديد من البلاد؛ إذ قد نجد الفتيات اللواتي لديهن شخصيةٌ حديةً، عندما يحببن شخصًا بشدةٍ ويفكر الطرف الآخر في الابتعاد، قد تتخذن إجراءاتٍ عنيفةً جدًا.


مشكلة الهجر هي المشكلة الأولى.
أما المشكلة الثانية، فهي أن هذا النمط يُعرف بأنه نمطٌ غير مستقرٍ من العلاقات العاطفية، فهي تتعامل هذه الشخصية مع الآخرين بطريقتين متضادتين: التعظيم الشديد أو القسوة في الحكم. فقد تعظم شخصًا وتجعله في السماء، ثم تُنزله إلى الأرض.

تصرفات هذه الشخصية تكون مندفعةً وطائشةً؛ فمثلًا، قد يقود السيارة بتهورٍ، أو يسرف في الإنفاق، أو يتعاطى المخدرات. وقد يكون اليوم في علاقةٍ جيدةٍ مع شخصٍ ما، ثم يُنهيها فجأةً. وقد يعمل في وظيفةٍ ويكون ممتازًا فيها، ثم يستقيل دون سببٍ واضح. تصرفاته غالبًا ما تكون مقامرةً ومخاطرةً.

يميل هذا النوع من الشخصيات إلى السلوكيات الانتحارية وإيذاء النفس بسبب الفراق أو الرفض.

الشخصيةُ الحدية أو البينية أو الحدودية تُعاني من تقلباتٍ مزاجيةٍ عجيبةٍ جدًّا، قد تستمر عدة ساعاتٍ أو قد تمتد لعدة أيامٍ. قد تكون في حالةِ سعادةٍ شديدةٍ، أو في حالة قلقٍ شديدٍ، أو شعورٍ بالفوقيةِ، أو شعورٍ بالنقص. قد تشعر بالنجاحِ أو بالعار. هذه الشخصيةُ بالفعل شخصيةٌ صعبة، وتوجد بيننا بشكلٍ أو بآخر.

إنَّ الشخصية الحدية تُعاني من مشاكلَ عديدةٍ، ومن الممكن أن تحاول الانتحار. هذه الشخصية قد تتعرض لخسائرَ في العمل، لأنها تترك الوظائف بشكلٍ متكرر. وإذا عملت في التجارة، فقد تتركها دون إكمالها. الشخصية الحدية تكون مندفعَةً، مقامرةً، ومتهورةً، وقد تدخل في مشاكل قانونية بسهولةٍ، وقد ينتهي بها الأمر إلى السجن، لأنها تقوم بأعمالٍ متهورةٍ تُخالف العادات والقوانين.

داخل الأسرة، هذه الشخصية متعبةٌ للغاية، حيث يعاني الطرف الآخر من إجهادٍ شديدٍ في التعامل معها. تكون حياتهم مليئةً بالنزاعات أو تصل إلى الطلاق. هذه الشخصية لا تعرف الهدوء في الحياة. قد تُدخل نفسها إلى المستشفى بسبب إيذاء النفس أو ارتكابها حوادثَ أثناء القيادة بتهورٍ. قد تشارك في علاقاتٍ مؤذيةٍ وتكون متهورةً في سلوكها. غالبًا ما تُعاني من الاكتئاب واضطرابات القلق، كما ذكرنا، فقد تكون شديدة القلق أو شديدة السعادة.

تُعاني الشخصية الحدية من اضطرابات الأكل، واضطراب ثنائي القطب، واضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط. كل هذه الأمور تصيب الشخصية الحدية. عند وصف هذه الشخصية، نجد أنها تُسمَّى أيضًا بالشخصية غير المستقرة انفعاليًّا. تشير بعض الدراسات إلى أن اثنين في المائة من السكان لديهم هذه المشكلة. وتذكر الدراسات أن عشرين في المائة من المرضى الذين يدخلون المستشفيات يعانون من اضطراب الشخصية الحدية أو البينية.

هذه الشخصية تُظهر ثلاثة عناصر أساسية:
1. إحساس غير مستقر بالذات.
2. اندفاع في الأفكار والتصرفات.
3. تقلبات مزاجية مفاجئة.

على سبيل المثال، قد تجد الشخص فجأةً منزعجًا، مكتئبًا، قلقًا، أو غاضبًا جدًّا دون سببٍ واضح. قد يكون السبب وراء هذا الغضب الشديد أمرًا تافهًا أو غير مهمٍّ.

عندما تُصاحب هذه الشخصية شخصًا، تكون هي من تخلق النزاع وتستفز الآخرين. تحب أن تكون قريبةً جدًّا من الناس، لكن هذه القرب الشديد قد يدفع الآخرين إلى الابتعاد عنها، وهذا يزيد من ميلها للتفكير في الانتحار.

مشكلة الهجر: هذه المشكلة أساسية. الأشخاص الذين يعانون من الشخصية الحدية يخافون من الهجر بشدةٍ، مما قد يدفعهم إلى اتخاذ قراراتٍ عنيفةٍ أو خطيرةٍ.

أسباب هذه الحالة:
• تعرض لصدمةٍ نفسيةٍ قويةٍ.
• التعرض لاعتداءٍ جنسيٍ، سواء كان من قريبٍ أو غريبٍ.
• اضطراب في البيئة الأسرية.

تؤثر هذه الأسباب على قدرة الشخص على التأقلم مع المجتمع، وتجعله يشعر بضعف الذات والعسر المزاجي. هناك من يقول إن الجينات الوراثية لها دورٌ أيضًا في هذا الاضطراب.

الأبحاث تشير إلى أنَّ 80% من المصابين بهذا الاضطراب يفكرون في الانتحار. ومن بين كل مائة شخصٍ يعانون من هذا الاضطراب، من أربعة إلى تسعة قد يموتون عن طريق الانتحار.

هذا الوضع صعبٌ للغاية ويتطلب استشارة طبيبٍ نفسي. العلاج يأخذ فترةً طويلةً، والشخصية تحتاج إلى تدريبٍ على كيفية إدارة المشاعر، إقامة علاقاتٍ ناجحةٍ، والحد من السلوكيات الاندفاعية والمدمرة.

الأسرة أمن وأمان

07 Nov, 18:24


تجنبوا مخالطة المتزوجين المتذمرين، فإنهم ينقلون لكم فيروس السلبيات، ويمنعون عنكم التطعيم بالإيجابيات. فالأزواج السعداء لن يحكوا لكم عن سعادتهم في الزواج؛ لأن السعيد يقابل الحديث عن الزواج بالصمت، لأنه يمضي ولا يتوقف، بخلاف المتذمر فإنه لا يمضي، بل يتوقف لكي يُرهب الآخرين من هذا الزواج!

إذاً ما الفرق بين المتذمر وغير المتذمر؟
إن غير المتذمر لديه قطعاً مشكلات زواجية، لكنه قرر أن يجد حلاً لها، لذا يتواصلان ويتحاوران حتى يصلان. أما المتذمر، فإنه استبدل التواصل بالتجاهل، والتحاور سوياً بالحديث مع الناس عن المشاكل، وبالتالي لا يصلان إلى الحلول، وإنما يصلان إلى المزيد من التعقيد!

الخلاصة: اقرأوا واسمعوا عن الزيجات السوية والناجحة، ولا تلتفتوا لغير ذلك، ولا تقارنوا أنفسكم بالأسوأ، بل تطلّعوا للأفضل حتى تستمروا في التطوير والمضي إلى الأمام.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

06 Nov, 07:37


حِبّيه وهو مشغول، وقدَّريه وهو ساكت بيفكّر، وحسسيه بإنه قيمه وقامه، وهو لو ابن أصول هتلاقي رد فعله أفضل مما تتخيلي.
لا تجربي ذلك وإنما اجعليه جزءً من حياتك وصبغة لبيتك حينها سيمتلىء البيت بالرحمة والسكينة، وستكون مشاكلكما عابرة وليست متوطنة، فافعلوا الخير تجدوه ولو بعد حين.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

05 Nov, 10:37


تشتيت الذهن، وخلط القناعات، وتفكيك الأفكار، وتذويب الصلابة، والتهوين من المخالفة، والتعويد على الخطأ البيّن بدعوى انتشاره واستقراره؛ كل هذا وغيره عبارة عن عمل دؤوب من الخارج، يعاونه فيه الأتباع من الداخل.

امرأة محجبة تسير مع ابنتها المتبرّجة—هذا المشهد يمثل كل ما سبق في الفقرة الأولى، لأن التربية هنا جاءت من أم ترتدي حجابها، وتؤمن بفرضيته، وجاهدت نفسها حتى جاوزت الأربعين وهي مستمسكة به. ومع ذلك، تم تشتيت ذهنها بأفكار مثل أن الإجبار سيؤدي إلى عكس المقصود، وأن زميلاتها لا يرتدين الحجاب، ما سيجعلها تشعر بالاختلاف الكبير عنهن، وقد تتجه نحو الانطواء وتبتعد عن أصدقائها، فتصبح مكانتها عندهم أدنى، وتتعرض للانعزال وما قد يتبعه من اكتئاب!

وبالإضافة إلى ذلك، إذا استمرت مع صديقاتها فستشعر بأنها مكبّلة بهذا الحجاب؛ فعند اللعب لن تستطيع الاستمتاع مثلما يستمتع الأصدقاء، فهنّ يلبسن الملابس الرياضية، أو البدلات الخفيفة، وهي لا تستطيع فعل ذلك في النادي أمام الشباب أو الفتيات. وعند الذهاب للبحر أو النهر أو إلى الأفراح والمناسبات، لن تجد نفسها تتحرك براحتها مثل باقي الزميلات، وهذا كله قد يؤدي في النهاية إلى أن تكره الحياة، وتنفّرها من المتعة، وتنكفئ حول الحجاب.

ما سبق من أقوال وتشبيهات هو تشتيت للذهن عن حقيقة الحياة، وقلبٌ للحقائق حتى يصبح المخالف هو السوي، وتصبح العلاقات تُقاس بما هو شائع ومستقر، لا بما يجب أو يُستحبّ. فتصبح الرمزيات جزءًا من المتحف، ولا علاقة لها بالحياة، وأما الحلال والحرام فلا يُلتفت إليه. وبهذا تذوب قناعات الفتاة تحت الضغوط، وتصبح نفسيتها فوق كل اعتبار، حتى ولو كان ذلك يعني الابتعاد عن القيم وعن قناعات الأبوين، بل وعن التقيّد بما أوجب الله أو حرّم.

لقد أصبحت الدنيا كأنها دار الآخرة عند هؤلاء، وكأنهم يظنون أنه لا حياة أخرى بعد الموت، ولا جزاء ولا حساب، وأن الدنيا دار ملذّات، والآخرة للفناء والانتهاء. وهذا وإن كان ضعيف التصور عقلاً، إلا أنه من الموبقات شرعًا؛ فكل من ظن أنه لا آخرة فهو عديم الإيمان. وأما الغافل فعليه أن يحزن على نفسه، وأن يعود إلى ربه، ويتذكر صلابة معتقداته، وقوة قرآنه، وهدى نبيه ﷺ، وأن الحرام سيظل حرامًا ولو بعد آلاف السنين؛ لأن الرب حكيم، وشرعه متين، وأمره واجب النفاذ، ونهيه يلزم منه البُعد، وتدبيره تُحار فيه العقول، وحكمه نافذ.

فلننتبه لهذا التشتيت وهذا الإبعاد، حتى لا نصير كالأيتام على موائد اللئام.

الخلاصة: قاوموا التشتيت والتذويب بكل قوة، لعل كلمة صادقة تصبح فولاذاً صامداً طوال الحياة، وتكون سبب لنجاتك ونجاة غيرك، بل ورسماً للطريق الصحيح بدلاً من هذه الطرق المعوجّة، والله خيرُ حافظاً وهو أرحم الراحمين.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

04 Nov, 14:09


المشهد الأول:

شاب يذهب إلى الجامعة بحال جيد، لكن بسبب كثرة الفتن حوله من ملابس وتبرّج وتزيّن وتصرفات بعض الفتيات، يعود إلى منزله وهو بحال سيّء، يريد أن يظل مستقيماً لكن فتنة الفتيات المتزيّنات تحيط به من كل جانب، فيعيش في صراع بين استقامة وفتنة، حتى يصل الحال ببعضهم إلى الاستسلام للفتن!

المشهد الثاني:

رجل يشعر بعدم التوفيق في حياته، أو بضيق في صدره لا يعلم سببه، أو يعيش حياة هنيئة، ثم يأتي يوم القيامة ويجد جبالًا من السيئات تؤخره عن الوصول لما وصل إليه المتقون، بل وقد تعرّضه للعقوبة قبل حُسن الجزاء.

المشهد الثالث:

امرأة تبذل جهدًا مضاعفًا في بيتها من أجل تعليم بناتها ليصلن إلى أعلى الشهادات، لكنها تشعر بغصّة ما في حياتها، ولا تدري ما السبب، أو تواجه ابتلاءات تتكرر دون أن تفهم سببها!

المشهد الرابع:

مسؤول يجتهد في عمله سعيًا لرفعة بلده، لكنه يشعر بأن العقبات تتزايد كل يوم، وتتسع الفجوات، فيجتهد أكثر، فينجح أحيانًا ويفشل أحيانًا، ولا يدري لماذا تتعقد الأمور بهذا الشكل!

المشاهد من الثاني إلى الرابع لا يربطها كثيرون بالمشهد الأول، وكأن فتنة غالبية الشباب ومخالفة النصوص الشرعية والقيم الأصيلة ستمر دون عواقب، وأن التوفيق سيلازمهم لمجرد أنهم يعملون ويجتهدون. لكنهم نسوا أن الله حكم عدل، وظن بعضهم أن فتنة الفتيات للشباب سببها فقط عدم غض البصر من الشاب، وكأن الفتاة ليست مأمورة بالحجاب وبما يتبعه من احتشام!

لذا، قد يُعاقَب الوالدان والمسؤولون عن ذلك بعقوبات شتى، لكنهم لغفلتهم الشديدة لا يدركون سبب هذه العقوبات!

وفي الحديث الصحيح: قال رسول الله ﷺ: “كلكم راعٍ ومسؤول عن رعيته؛ فالإمام راعٍ ومسؤول عن رعيته، والرجل راعٍ في أهله وهو مسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسؤولة عن رعيتها، والخادم راعٍ في مال سيده وهو مسؤول عن رعيته… فكلّكم راعٍ وكلّكم مسؤول عن رعيته.”

والراعي هو الحافظ المؤتمن، الذي يؤدي الأمانة كما أمره الله، لا كما يهوى!

فهل أدركنا أحد أسباب العقوبات، والهموم، والغموم؟!

(وتحسبونه هيّناً وهو عند الله عظيم).

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

03 Nov, 13:49


ليه تخلى ابنك لما يكبر يكون شايل منك بزيادة؟!
حتى إن فيه بعض الأبناء مش بيطيقوا آباءهم!
ولما الابن ده بيتجوز بتلاقيه غير بارّ بوالديه في الغالب، ومن جواه بيبقى اتصاله بأهله تقيل على قلبه قوى، ومش بيكون متفاعل مع الأحداث اللي بيمروا بيها، ودا طبعاً كله غلط مش صح.
ولكن ليه الموضوع بيوصل للدرجة دي؟!
ممكن يكون الأب متكبر أو الأم عنيفة وبالتالي بيعاملوا أولادهم بالتعالي مع القسوة!
وممكن يكون الأب نقّاد علطول ومبيعرفش يقول أي كلمة مدح ولا تقدير!
وممكن تكون الأم عايشة دور المظلومية وإن الكل مش بيحبها ولا بيخدمها ولا بيعبرها، ولالتالي تفضل ضاغطه ضاغطه ضاغطه على اللي حواليها لغاية ما تستنفذ كل رصيد التعاطف في سن مبكرة!
والنتايج بتبقي بعدها سيئة جداً.

لذا انتبهوا واجتهدوا في المعاملة الشرعية التي تعتمد على الرفق واللين مع الحزم عند الحاجة، والله أعلم.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

01 Nov, 14:41


أشكر من قام بهذا العمل، وهو تحويل كتابي المقروء "من أجل زواج آمن" إلى كتاب مسموع.

https://youtu.be/ym5MqivXcg8

الأسرة أمن وأمان

01 Nov, 11:43


نحن في حاجة ملحّة إلى المشاعر الإنسانية: “أسرة، عائلة، أصدقاء، حب، عطاء، اهتمام… إلخ”، وأسلوب الحياة المعاصر لا يهتم بهذه المشاعر، بل يتجه كل يوم نحو الفردية، والأنانية، والطمع، وضعف التواصل إلا لمصلحة، والانكباب على الدنيا، حتى وإن كانت دنيا صغيرة للغاية!

إذًا، أين سنجد هذه المشاعر وهذه المطالب؟
المسلم يعاني من صراع داخلي بين القيم التي يسمع عنها مثل التحابّ والتوادّ وصلة الرحم والعطاء المادي والمعنوي سواء كصدقة أو مواساة، وأن تكون الصداقة “الأخوّة” في الله، وليست للمنافع المادية والدنيوية أولًا، وبين أسلوب الحياة المعاصر الذي يعزز النفعية الشديدة وعدم الانشغال بقيم الآخرة.

هذا يجعله من داخله يحتاج إلى المشاعر، لكنه لا يسعى إليها بحقها، فيظل معلّقًا في الهواء، لا يؤدي ما يجب ولا يترك الأمر بالكلية، فتزداد في حياته العلاقات الخاسرة التي لم تُبنَ على أساس متين.

بل إن البعض يدخل في علاقات حديّة تميل للحب الشديد كتعويض عن حاجته، أو للبغض الشديد نتيجة لصدمته! وتكثر العلاقات بين الفتيات والفتيان لنقص هذه المشاعر في الأسرة والعائلة وبين الأصحاب والجيران؛ فنجد تعلّقًا شديدًا بدون مبرر، لا لمنزلة اجتماعية ولا لأخلاقية ولا غير ذلك من أسباب التعلّق الممكن! بل إن العلاقات المنحرفة تجد مسارها في هذه الأجواء، فيتعلق الشاب بالشاب والفتاة بالفتاة، إلى أن يدخلا في مراحل الخروج الكامل عن النص، ويحدث بينهما ما تعرفون.

لهذا، اتجه الغرب إلى بث هذه المشاعر والتفاعل معها عبر الحيوانات، خصوصًا الكلاب، وأصبحت العلاقات غير السوية بين نفس الجنس تأخذ منعطفًا خطيرًا قد يؤدي في النهاية إلى تشويه الإنسان من الداخل، فيصبح فارغًا من المشاعر السوية، ملتحقًا بركب من مرضت قلوبهم وعقولهم، وتحولت فطرتهم نحو طرق لا يُستدل عليها، فهي طرق التائهين في الصحراء!

وانتقال هذه الظواهر من الغرب إلى بلادنا ليس لمجرد التقليد فقط، بل لأن هناك فجوة كبيرة بين القيم وتطبيقها، وهذا يؤدي إلى هذا الانحراف.

الحل:

العودة إلى النبع الصافي، إلى القيم ومواردها الأصيلة، مع التركيز على الأسرة والعائلة الكبرى، والتواصي بالجار، وحسن اختيار الصديق. وهذا كله يحتاج إلى مناهج تعليمية مختارة بعناية وإعلام صادق، وتوجه الأقلام المحترمة لبث هذه الروح في المقالات والكتب والبرامج والنقاشات والأفلام والمسلسلات، وغيرها من الوسائل التي تنشر القيم بين الناس.

أعلم أن هذا يبدو بعيد المنال في الوقت الحاضر، لكن السكوت عنه وعدم فهمه أمر خطير وعواقبه وخيمة، ونحن نرى بعضها رأي العين. فالمصلح لا يتوقف عن البيان، ولا ييأس من تغيير الحال، بل يتعلق بالله، وليس عليه إلا الأذان.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

30 Oct, 08:34


🌀 علينا أن نجتهد في فهم أنفسنا، وألا نفشل في إدراك قدرتها على الألاعيب؛ فهي تجيد التظاهر بالمظلومية والطهورية، والهروب من المواجهة، وإنكار الحقيقة، وتزيين الأخطاء، وغير ذلك من المراوغات. فالصدق مع النفس يحل كثيرًا من تلك المشكلات، ويجعلك أكثر استعدادًا للمضي بجدية إلى الأمام.

🌀 عندما تكون الغالبية غافلة، فنحن بحاجة إلى دعم الوعي، لا إلى اللوم، وإلى التوجيه، لا إلى التعييب، وإلى التعليم، لا إلى إنكار الجهل.

🌀 عندما كنتُ في المرحلة الإعدادية، لم أكن على وعي بقضايا الأمة، ولم أبدأ في فهمها إلا في المرحلة الثانوية، وبسبب أمور لم تكن لي فيها يد؛ وإنما ذلك فضل من الله يؤتيه من يشاء. لذلك، لا أحتقر أحدًا غاب عن الوعي؛ فقد كنتُ منهم يومًا ما. ولما وفقني الله، لم يكن ذلك لشطارتي أو لعمق معرفتي!

🌀 علينا أن ندرك أن وسائل الإعلام، والثقافة السائدة، ومنظومة الرأسمالية والاستهلاك، والتباهي والتنافس في الدنيا، دمّرت كثيرًا من قيم التلاحم والتواصي بالخير وتقديم الآخرة على الدنيا. ونتيجة لذلك، تراجعنا كثيرًا. نحن بحاجة إلى إحياء هذه القيم من جديد بالتبيين، والتذكير، والتعليم، والصبر.

🌀 انظر إلى نفسك حين تنشغل بلعبة على هاتفك، أو بفيديو تافه، أو بمقال خالٍ من الفائدة. لو تعاملت مع نفسك بعدل، فماذا ستقول عنها؟! ستجد أنك شخص غافل يتذكر أحيانًا، وهناك غيرك ممن يكون غافلًا معظم الوقت، وقليلًا ما يتذكر. فبدلًا من التفاخر على خلق الله، احمد ربك على نعمته، وحاول أن تأخذ بيد غيرك. وتجنب النظر إلى نفسك نظرة متعالية، فأنت أقل من ذلك!

🌀 بعض الأشخاص يحبّون الظهور بمظهر الطهر والوعي والسمو، بينما يصنّفون غيرهم بأنهم نجسون وغافلون ومتردّون. ويعيش هؤلاء في أجواء سادية هروبًا من فقرهم العملي. الساديون يتلذذون بتعذيب الضحية وصراخها، دون أي ميل لإنقاذها أو الخوف عليها. عافانا الله وإياكم من هذه الشخصيات.

🌀 عندما ترى الناس منشغلين بمشاهدة المباريات، والحديث عن فساتين الممثلات، والحضور بالآلاف للحفلات، فليكن ذلك حافزًا لك للحفاظ على أولادك من الانجراف بعيدًا عن قضايانا الحقيقية، مثل التوحيد، والتعليم، والوعي، وحُسن الخلق، وتعلّم السلوك السوي والقيم، والولاء للمؤمنين، وبغض المنافقين.

🌀 لا تفعل كما يفعل البعض بتصدير مصطلحات مثل: “مفيش فايدة”، و”الشباب فاسد”، وغيرها من العبارات المثبطة، دون أي تفاعل إيجابي!

🌀 أسهل شيء هو وصف الهدم، ثم الهدم، وأصعب شيء هو التخطيط للبناء، ثم البناء. المرضى لا يبنون؛ لأنهم عاجزون، والظلمة يبنون مجدهم على حساب الغير. وبذلك، يسعى كلٌ نحو هدفه، إما حتفه، وإما نجاته.

🌀 المرض الدفين في بعضنا هو الانحياز للنفس رغم عدم أحقيتها بذلك، ثم الشكوى من غياب العدل عند الظالمين!

🌀 كلنا نعيش شيئًا من التفاهة، والجهل، وعدم الإدراك بنسب متفاوتة. لذا، يجب ألا نقسو على الآخرين بالكامل.

🌀 نحن نحتاج للتغيير من الداخل بقوة حتى نستطيع أن نؤثر في الخارج.

✍️ محمد سعد الأزهري
قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

27 Oct, 18:57


عندما تجيب عن سؤال إنت عايش ليه؟!
ساعتها هتعرف إنك مش عايش!
(دنيا،قبر،آخرة، جنة أو نار)
الدنيا دار عمل، والقبر والآخرة دار حساب، والجنة أو النار دار الجزاء.
البنت الجميلة اللي هتتجوزها مش مؤثرة في الحساب، والمنصب العالي مش مؤثر ومالوش أهمية كمان، بل اعتقادك وعباداتك ومعاملاتك، دول أهم حاجة في دنياك القصيرة.

"يوم يفر المرء من أخيه وأمه وأبيه وصاحبته وبنيه
"ما أغنى عنى ماليه هلك عني سلطانيه."
فأحسن فيما تبقّى يغفر لك ما فات وما تبقّى.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

25 Oct, 09:27


الأصباغ والألوان المُبهجة لا تجعل البيت مستقرًّا، وكذلك السيارة والحساب البنكي؛ لذا ابحثوا عن المعادن الأصيلة قبل الانشغال بالمظاهر الجانبية.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

23 Oct, 20:12


تهديدُ الزوجِ للزوجةِ بتقليلِ مصروفاتِ البيتِ حينما يغضب، وتهديدُ الابنِ بالضربِ كلما أخطأ، وتهديدُ الزوجةِ بالامتناعِ عن العلاقةِ الخاصةِ كلما أغضبها، هذا لا يفعله خيارُ الناس؛ بل هذه تصرفاتُ الذين يريدون نشرَ الفتورِ في الأسرة، بل وتحويلِ المشكلاتِ العابرةِ إلى معضلاتٍ مستمرة!
فاتقوا اللهَ، ولا تُسقِطوا أنفسَكم في اختبارِ الحياة.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

23 Oct, 05:03


هدمُ البيت يبدأ من خطأ الاختيار، أو ترك الواجبات، أو تسلُّل المحرمات ببطءٍ دون نكير.

البداية تحتاج إلى توفيق وهداية، وهذا لا يتأتّى بمجرّد الحنكة والوعي، بل لا بد فيه من الاعتراف الكامل بأن العبد في حاجة إلى ربّه في كل وقت، وأن يستخيره على الدوام، وأن يرزقه من يستشيره ويوفّقه للاختيار، وأن يدرك جيدًا أهمية الدعاء ورضا الوالدين. حينها يخرج العبد من حوله وقوّته إلى حول الله وقوّته، فيكون بذلك أقرب إلى التوفيق، وتكون مآلات الاختيار أفضل وأفضل، حتى ولو كان الاختيار على غير ما يهوى.

عند الاختيار تتعدد الأفكار، تديّن ومال وعائلة ووضع اجتماعي ووسامة وغير ذلك من أسباب، فتجد نفسك متمنياً كل هذه الأوصاف، وإذا فاتك منها وصف تحسّرت على الفوات وقلّلت من الحال!
ثم تنظر للهدوء أو اللطافة والظُرف، وتنظر للتفاعل وأحياناً تحب فيها الصمت، وهي تنظر للاحتواء وتتمنى منه التغافل عن التصرفات، والكل يبحث عن أوصاف تناسبه أو تباعد بينه وبين الخوف والقلق من المستقبل.
وهناك من يبحث عن الحب أولاً ويريد أن يشعر بسهم كيوبيد وقد اختلط بالدماء، لتستشرى حرارة الولع في القلب وبدون هذا الإحساس يشعر كل منهما بالشك في الاختيار والخوف من عدم التوافق وبالتالي تكون الحياة ليست على ما يُرام!
كل هذا قد يكون طبيعياً بشرط ألا نفقد بوصلة العقل عند اتمام الاتفاق.

الشعور بعدم الثقة في الطرف الثاني والخوف من المستقبل يهدد الاستمرار، وما نراه في البيوت والمحاكم وفي الحكايات يجعل البعض يُقدّم سوء الظن على غيره، ثم يبني على الهفوات قواعد التعاملات!
فالبداية الهشّة معروف نهايتها، لذا اختاروا من تثقون في شخصه وقوة ارتباطه بالقيم الأساسية، فلا يكذب ولا يتلوّن ولا يستمرىء الكسل ولا يتعلّق بالوهم.
حينها يكون أهلاً لإحسان الظن وحُسن الاختيار.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

22 Oct, 17:58


اختر من تكون حُجَّةً لك لا حُجَّةً عليك، مَن تُحسن تربية أبنائها، لا مَن تجعلهم يقفون في صفوف طويلة للحصول على تذكرة لحفل راقص أو مغنٍّ شهير، أو تجعل قلوبهم متعلّقة بصور المفتونين. بل وقد تحذّرهم من كل هيئة أو مسار يخالف مسالك اللاعبين والممثلين والمغنّين، وإذا اختاروا سبيل التفوّق، تُربّيهم على حب الدنيا والسعي للوصول إلى أعلى المناصب أو جمع الأموال، دون اعتبار للهويّة والقيم الإسلامية.

وبالتالي، يخرج لنا جيلٌ يختلط ببعضه في حمامات السباحة والبارات وفي السفريات والسهرات، دون وجود ما يحميهم من مفاسد هذا الطريق. أمّا الجيل العمليّ المتفوّق في دراسته ثم عمله، فلا ضير عندهم من الاختلاط والابتسامات والضحكات، ولا السفر للخارج وحدها دون أيّ اعتبارات؛ فهي حرّة ومسؤولة عن تصرّفاتها بالكامل، وما علينا إلا التعليم وتهيئة الجيل للتمسّك بأهداب التقنية، والمضيّ في سبيل زيادة الرصيد المصرفي، والزواج من شخص لارج وغنيّ، يفوح من ملابسه العطر ليكمل ما تبرزه الفتاة من عُري!

إذا اخترتَ هذه المرأة لتكون لك سندًا في الدنيا، فتأكّد أنّها لن تنفعك لا في الدنيا ولا في الآخرة؛ فالقيم هي الأهم، وطهارة القلب أولى من نظافة الثياب، والسعي نحو رضا الرب هو الهدف، لا الوصول إلى أول مليون أو أول منصب أو الشهرة؛ فكلّ ذلك زائل لا محالة.

فاظفر بذات الدين “السويّة”، تَربت يداك.

#من_الحياة
محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

22 Oct, 04:57


الأبُ روحُ البيتِ والجنديُّ المجهولُ فيه، حيثُ لا نرى سعيَهُ في الخارج وكيف يبذلُ فيه حرصَاً على زوجتهِ وأولادِه، حتى ولو كانَ يُعامِلُهم تحت ضغوطِ السعي. فالأزماتُ في عملهِ كبيرة، والحالةُ الاقتصاديةُ صعبة، ولكنهُ لا يتوقّف عن العملِ كلَّ يومٍ ليلاحقَ المطالبَ الأساسيةَ لعائلتِه.

فلا تُحَمِّلوهُ فوقَ طاقتِه، ولا تكسروهُ لعجزِه عن توفيرِ كلِّ ما تحتاجونَه، ولا تُهِينوهُ بمعايرتِه بضعفِ الدخلِ أو بأنَّ فلانًا يفعلُ كذا وكذا لأسرته. وإياكم وعدم برِّه، فهو الباذلُ في صمتٍ، وهو المضغوطُ في كلِّ وقت، لذا يحتاجُ منكم الدعاءَ له بالتوفيقِ، ومعاملتَهُ بالرفقِ، ومسامحتَهُ عندَ التجاوُز لكثرةِ الهمِّ.

فباركَ اللهُ في كلِّ زوجةٍ وابنٍ وبنتٍ يُدركونَ ذلكَ الأمر، ويَبذلونَ أيضًا من أجلِ تخفيفِ هذا الضغط.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

21 Oct, 06:37


هل الأولوية في تربية أولادك للتعليم أم الرياضة أم أن تكون الطاعة جزءًا لا يتجزأ من مضمار حياتهم؟!

الأسرة أمن وأمان

18 Oct, 09:37


الموت ليس بهزيمة، وروح المسلم غالية،والصادق لا يحاكم الخبير، وإنما يسلّم أمره له.

الأسرة أمن وأمان

16 Oct, 07:45


الإحساس بالحرمان لا يُشترط فيه الفقر، وإنما ينشأ من ضعف القناعة.

الأسرة أمن وأمان

14 Oct, 11:40


لما تَجِد ابنك أو بنتك يطلبان هاتفًا آخرَ موديل أو حذاءً غاليَ الثمن دون أي اعتبار لبقية الأسرة، فلتعلم أن هناك خللًا في التربية، فهنا الأنانية والتطلّع قد غلبا الجماعية، والانشغال بالنفس زاد عن الحد، والنظر لما في أيدي الناس أخّرهم عن الرضا بالحال، وعدم فهمهم أن الحياة الدنيا عبارة عن زهرةٍ لها وقتٌ قصيرٌ، منظرُها جميلٌ ورِيحُها مثيرٌ، ولكن ذبولَها سريعٌ!

فالاهتمام بها والنظر للناس لا يزيد الحيرانَ إلا حيرةً، وأكثر الذين تحصّلوا على المال يزداد توغُّلُهم في شراء الكماليات حتى الثمالة، وفي النهاية لا يستريحون ولا يهنؤون لأن المشكلة في القناعة وليست في غيرها.

فمطلوبٌ من الأبوين أن يكونا قدوةً في التطلعات وعدم الاهتمام المبالغ فيه بالكماليات وعدم النظر أو الحديث عما في أيدي الناس حتى لا ينقلوا فيروس البحث عن المظاهر ولو بقليل من الإمكانيات!

وتعليم الأولاد من الصغر القناعة وعدم النظر للآخرين، وبيان أن المال وسيلةٌ وليس غايةً، وأن الابتلاء لا يكون فقط في الفقر، وإنما في الغنى، بل وفي الغنى أكثر!

وفي الحديث الصحيح: (انْظُرُوا إِلَى مَنْ أَسْفَلَ مِنْكُمْ، وَلَا تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ، فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لَا تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللهِ عَلَيْكُمْ).


محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman


قناتي الخاصة على التليجرام
https://t.me/mohamadalazhary

قناتي على الواتساب

https://whatsapp.com/channel/0029ValhUsyLdQeTop77hj3f

الأسرة أمن وأمان

13 Oct, 12:47


الرُّبَّان الحقيقي يتحمّل الصعاب دون أن يصرخ، ويقوم بالواجب دون أن يمُنّ، ويجتهد في إبقاء السفينة مستقرّة، والمرأة الصالحة لا تقلّ عن ذلك، بل تُعينه على الاجتهاد، ولا تطلب منه ما فوق حاجته، ولا تجعل أذنيها عُرضةً للمُغرضات اللاتي ينصحنها بالأنانية دون أي اعتبارٍ لكينونة الأسرة كملاذٍ آمنٍ للجميع.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

12 Oct, 22:57


سفينة الأسرة لها رُبان واحد، وداعم له، ثم بعدها تستقيم الرحلة.

الأسرة أمن وأمان

10 Oct, 20:47


سنة التّدافع
محمد سعد الأزهري

الأسرة أمن وأمان

08 Oct, 06:01


معرفة الأم بتواصل البنت مع شابٍ لغرض التعارف للزواج لا تُشرعِنُ المحرّم، فكلُّ بيتٍ له بابٌ، ولكلِّ فعلٍ أصولٌ، وغيابُ الأبِ كارثةٌ، واستمراءُ المخالفةِ مؤذِنٌ بالعقوبة!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

06 Oct, 17:37


بعض النساء تظن أنها بالتجسس تستطيع السيطرة على الزوج، وفهم مخادعاته، وإدراك تلوّنه، وبالتالي حماية أسرتها من الخيانة!
وهي لا تدري أنها بذلك تخالف الشرع والعقل والواقع، فتكون النتيجة ضعف الثقة بالنفس "ليه بيكلمها" "هي أحسن مني في إيه" "عشان جميلة" وهكذا من الأسئلة الصعبة.
وكذلك ضعف الثقة في الطرف الثاني، وكذلك العيش في حالة الشك طوال الوقت!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

05 Oct, 20:32


تجسُّسُ الزوجةِ على زوجها أحدُ أهمِّ أسبابِ إفسادِ الأسرةِ؛ فما غابَ عنكِ لا تقتحميهِ، فمن حامَ حولَ الأسرارِ عُوقِبَ بنقيضِ قصدهِ! فالقصدُ الاطمئنانُ، والعقوبةُ الشكُّ، والوسوسةُ، والخذلانُ!

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

الأسرة أمن وأمان

03 Oct, 17:11


لا تحمل الهمّ بمفردك، ولا تبثّ كلّ الهمّ لغيرك، ولا تتعجّل الفوز، ولا تنبهر بالنتيجة؛ فالأعمال بالخواتيم.

محمد سعد الأزهري

قناة التليجرام
#الأسرة_أمن_وأمان
https://t.me/usraaman

63,820

subscribers

376

photos

17

videos