نحو بيوت دافئة - آية الأحمد

وهنا من واقع احتكاكي بهذه الفئة من النساء، واستماعي لهن لا يفهم الناس ما تمر به إحداهن ويضايقوهن بشأن عدم القبول إلا بالمناسب من وجهة نظرهن فقط.

ترفض الطبيب والمهندس والتاجر وغيره وغيره، والأخريات يحلمن بذلك.

المفروض العاقلة الواعية تتزوج قبل غيرها في قانون البشر..

ولكن الحقيقة العاقلة لا تتعامل مع الزواج كهدف، بل كمؤسسة لها أركانها العتيقة، وأي خلل في الأساسيات يهدد بدمار شامل.

مادام مسار حياتها يختلف عن الباقيات فلا تعامل مثلهن، وليس في الأمر تحيزًا.

هذه أعطاها الله قدرة ما أثرت على كونها لا تناسب الأغلبية، وهذه لم تعطَ هذه القدرة، فلا تواجه نفس المشكلة ولديها قدرة عالية على التكيف ففرصها أعلى.

أهمس لكِ عزيزتي...

إن وجدت أنكِ على مدار حياتكِ وبين قريناتكِ، كنتِ تشعرين أنكِ تفوقينهن عقلًا ونضجًا، وشهد لكِ بذلك الأهل والمعلمون...

ثم دخلتِ الجامعة فرأيتِ أنكِ تفوقين حتى الرجال من نفس عمركِ عقلًا، فبدأت صداقاتكِ تميل لمن يكبركِ عمرًا بعامين أو أكثر حتى تستطيعي التفاهم أو مع من يشبهونكِ في هذه الحالةِ من نفس عمرك.

عند زواجكِ، أطلب منكِ أن تأخذي خطوة للوراء قليلًا، والتركيز مليًا على مدى رجاحة عقل المتقدم لكِ، فيا حبذا لو تقبلين بمن يساويكِ أو يفوقكِ.

إن كان لديكِ من المرونة للأخذ بمن هو أقل منكِ، فلا بأس، مع أنني أشك في ذلك وفقًا لمسار صداقاتكِ وراحتكِ مع فئة معينة.

ليس من السهل أن تخفي تميزكِ أو تتظاهري بكونكِ شخصًا آخر، وإن كان ذلك ينفع ومطلوب في كثير من المواضع، ولكن كونه وضع دائم سيشعركِ بالوحشة؛ لأنكِ لن تكوني مرئية على حقيقتكِ من أقرب شخصٍ لكِ، فقط لتسير المركبة بقائد واحد.

حتى مع من يساويكِ عقلًا وهذا حسن ولقياه رزق عظيم، فمن حسن التبعل أن تأخذي خطوة للوراء، وأن تكوني في موضع التابع المستشار إذا أحب الزوج ذلك، وحبه لهذا الأمر من عدمه يرجع إلى حسن تصرفكِ.

أما من يفوقكِ عقلًا، فهو نموذج أقرب للمثالية، وسيسهل عليكِ الكثير، لكنه قليل، إلا في حالة الزواج بمن هو بنفس حالتكِ بين الرجال، أي يشعر بفجوة بينه وبين أقرانه أيضًا، أو يكبركِ بعدد من السنين تجعله بتجاربه يفوقكِ وعيًا.

كل ذلك بفرض أنكِ امرأة تعلم قدر الرجل ومعنى القوامة، وتعلم أثر حسن التبعل - أي حسن التصرف - بين الأزواج، وتقدم المصلحة العامة على الخاصة على بصيرة.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

#خطبة_واعية

في زاوية هادئة من يومها المزدحم بالأسئلة، تجلس فتاة تحاول فك عقدة الحيرة التي تلتف حول قلبها. لماذا يتأخر الزواج؟ سؤال يتردد في داخلها، ليس من ضعف، ولكن من حاجة للفهم. ترى من حولها يكملون خطواتهم نحو حياة جديدة، بينما تشعر وكأنها في محطة انتظار لا تعرف متى ينطلق قطارها.

تحاول أن تبدو قوية، وكثيرًا ما تنجح، لكنها لا تنكر أن الوحدة أحيانًا تثقل على روحها. تتساءل: "هل هناك شيء أفتقده؟ أم أن ما أتمناه لم يحن وقته بعد؟" وبين هذه الأفكار، تشعر بفراغ لا يملؤه شيء، فراغ تصفه بأنه أقرب إلى شعور بالوحشة أكثر من كونه مجرد تأخير.

لكنها، رغم ذلك، تستند إلى يقين راسخ في قلبها بأن الله يدبر الأمور بحكمة تفوق إدراكها. تقول لنفسها: "ربما هذا الانتظار ليس فراغًا كما يبدو، بل مساحة أحتاجها لتجهيز نفسي لما هو قادم." تحاول أن ترى في كل يوم معنى جديدًا، وتذكر نفسها بأن الفرج لا يأتي إلا في وقته، وأن لكل تأخير حكمة ستعرفها يومًا ما.

وبين الحيرة واليقين، تمضي في يومها، متشبثة بالأمل، وبداخله نور صغير يخبرها بأن غدًا سيكون أجمل.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

لماذا أشعر بكل هذا الألم بعد فسخ الخطبة؟

عندما يكتب الله عليك الانفصال، سواء كان فسخ خطبة أو طلاقًا لأي سبب كان، أود أن أهمس لك بمعلومة مهمة جدًا: الإنسان عمومًا بعد هذا الحدث لن يكون كما كان قبله.

ستمرين بمراحل نفسية صعبة حسب شدة تعلقك بهذه العلاقة، وأشير هنا إلى العلاقة نفسها وليس الشخص، لأن هناك أشخاصًا يعانون نفسيًا لتعلقهم بفكرة الزواج ذاتها واقتراب تحقيقها - العشم والأحلام - وليس بالشخص نفسه. فقد تكونين مقتنعة تمامًا بأنه غير مناسب، ومع ذلك تمرين بنفس المعاناة النفسية.

ستمرين بهذه الشدة، وينبغي أن تدركي أن الطرف الآخر سيمر بها أيضًا، فهو بشري مثلك، لكن سرعة تخطي هذه المرحلة تختلف من شخص إلى آخر.

لذا، تفهمي حالته وما ينتج عنها، ولا تتخذي قرارات مصيرية في هذه المرحلة المتأرجحة.

عادةً، تكون مراحل التعافي من الفقد كما يلي:

1️⃣ الإنكار:

في هذه المرحلة، يرفض الشخص الاعتراف بالواقع كوسيلة دفاعية للتعامل مع الألم. قد يقول عبارات مثل: "هذا لم يحدث" أو "لا أصدق".

✨ من شدة الألم، قد يحاول الطرف الآخر استرجاع العلاقة، حتى لو كان منطقيًا يعلم أنها غير مناسبة.

2️⃣ الغضب:

يبدأ الشخص بالشعور بالغضب تجاه الموقف أو تجاه الأشخاص المحيطين به، أو حتى تجاه نفسه.
قد يعبر عن ذلك بتساؤلات مثل: "لماذا حدث هذا لي؟" أو "لماذا لم أفعل شيئًا لمنعه؟"

✨ في هذه المرحلة، قد تظهر سلوكيات حادة وعدوانية سواء بالكلام أو الأفعال، حسب انضباط الشخص النفسي والأخلاقي.

3️⃣ المساومة:

يحاول الشخص التفاوض مع الحدث أملًا في تغيير الواقع.
تظهر عبارات مثل: "لو فعلت كذا لما حدث هذا" أو "سأكون أفضل إذا عاد الوضع كما كان."

✨ هنا، يبدأ الشخص في قضاء وقت طويل في أحلام اليقظة والسرحان مع المواقف الإيجابية من العلاقة، سواء كانت واقعية أو خيالية.

4️⃣ الاكتئاب:

هذه أصعب المراحل، حيث يشعر الشخص بحزن عميق وفقدان للأمل، وقد يعاني من الوحدة أو فقدان الشغف.
من الطبيعي أن يظهر البكاء والشعور بالضعف أو الميل إلى العزلة.

✨ إذا استمرت هذه المرحلة أكثر من 6 أشهر، فقد يكون من الضروري مراجعة مختص نفسي.

5️⃣ التقبّل:

هنا يبدأ الشخص في التكيف مع الواقع الجديد، ويتقبل أن الفقد جزء من حياته.

✨ يبدأ الشعور بالسلام الداخلي في الظهور، ويبحث الشخص عن طرق لاستكمال حياته رغم الألم.

6️⃣ مرحلة التعافي:

في هذه المرحلة، يبدأ الشخص بفهم الدروس المستفادة من التجربة، ويكتشف كيف أثرت عليه إيجابيًا، ثم ينطلق لبناء حياة جديدة مع إدراك قيمته الشخصية.

✨ تزداد المرونة في التعامل مع مشاعر الفقد، وتقل حدتها مع مرور الوقت.

💡 إضاءات:

▪️ في المراحل الأولى، قد يتصرف الطرف الآخر بشكل مؤذٍ سواء بالأقوال أو الأفعال. تفهم أن ذلك ناتج عن ألم شديد لديه.

▪️ طرق التعبير عن الإنكار والألم والغضب تختلف من شخص لآخر.

▪️ في هذه المرحلة، ارحم نفسك، وتفهم ما تمر به، ولا تُنكر مشاعرك أو ضعفك.

▪️ لا تقل: "هذا الشخص لا يستحق أن أبكي أو أحزن عليه." بل تقبّل حزنك واسمح لنفسك بالبكاء.

▪️ إنكار مشاعرك الإنسانية وعدم تقبلك لها سيجعلك عالقًا في إحدى المراحل ولن تتمكن من الوصول إلى مرحلة التعافي بسلام.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

كله عايز السوى الناضج المتدين الذى يحتوى فى العلاقات والقليل من يسأل ....هل أنا كذلك ؟
هل أنا صالح ؟
مريح ؟
واضح ؟
عندى عطاء ؟
عندى دين ؟

على إثر الانجذاب العقلي أو الفكري، الأشخاص اللي بينجذبوا للصحبة أو الارتباط بناءً على إعجابهم بفكر الشخص التاني، زي ما ذكرنا قبل كده مصطلح الـsapiosexual وإنهم قليلين في طريقتهم للانجذاب وتكوين العلاقات.

ولكن قلة مقابلتهم لناس يشبهونهم بتخليهم سريعي الانبهار أو مندفعين لما يقابلوا أشباههم. كل التريث والهدوء، أو زي ما بنقول "الثقل"، بمجرد ما يحصل الانجذاب بيتأثروا بشدة.

وبناءً عليه، بيتحولوا لأشخاص مبادرين، منجذبين، محبين، بس بطريقتهم الخاصة. أفتكر إني قابلت فتاة جامعية لأول مرة وأنا كنت بطمن على واحدة من المقربات في سكنها الجامعي، فحضرت البنت وسلمت وتعرفنا، وأثناء كلامي بطبيعتي المعهودة وبما أننا نساء ، فمفيش حجاب يميّزنا ظاهريًا.

بمجرد ما سمعتني استخدم بعض مصطلحات الفصحى مع الدارجة المصرية، اندهشَت: "أنتِ بتتكلمي فصحى! أنتِ بجد؟ أنا بحب الناس دي أوي، يعني دا العادي بتاعك؟ أصل مش بلاقي ناس كده كتير، أصل أنا بحب كده ولما بعمل كده مش بيفهموني ولازم أشرح ويتريقوا عليا، ممكن رقمك؟ 😃"

وقتها كنت مستغربة ردة فعلها وبضحك، كل الجمل دي من البنت الهادية دي؟ بعد كده عرفت أنها مختمرة وملتزمة ومن دائرة اجتماعية وثقافية تشبهني .

هكذا نتلاقى بتقدير الله، وبتفضل القيا ذكرى لا تُنسى مع مر السنين.

وفي المقابل، بيحزنّي لما بشوف اللي حول الفئة دي و بيوصفوهم بالجمود أو الهدوء أو السكوت الكتير. وقتها أعلم علم اليقين إنهم لسه ما قابلوش حد يطلع منهم نسختهم الدفينة.

وفي نفس الوقت يخاف من شدة الانجذاب وندرته إنهم يتغاضوا عن أمور أخرى في تكوينهم للعلاقات، تعود عليهم بالسلب.

#طيور_الحب 🕊️"

تفهمك لزوجك وطبعه، وإدراكك لهذا الشأن حتى قبل الزواج له تأثير عظيم على نفسيتك أنت أولًا ثم نفسيته.

وقت الخطبة لأنك ستُقدِمين على اختيار واضح المعالم بنسبة لا بأس بها، فتكونين أكثر اطمئنانا، أما بعد الزواج فستفهمين زوجك من منظوره أكثر، لن تفسري تصرفاته وفقا لطبعك أنت وتفكيرك، بل وفقا لطبعه أي تضعين نفسك في مكانه أولًا قبل أخذ رد فعل غير مناسب، وبالتالي ستفهمينه دون الحاجة لخوض خلافات ناتجة عن سوء التفاهم.

ستُريحين وتستَريحين..

وكلامي للرجل أيضًا..

#طيور_الحب 🕊️

بالأمس كانت العروس تترفع عن الرقص في عرسها ويأتون بالراقصة
" الغزية" كنوع من الفقرات الترفيهية في المجتمعات غير الملتزمة.

كان من البديهي أن بنت الحسب والنسب، وإن كان العرس مختلطا، لا يقبل أن تقف لترقص للرجال، مع أنهم مجتمعات غير ملتزمة في الأصل بل العرس قد يكون فيه تدخين أو مخدرات حتى!

كان أكثر ما يثير حنق المرأة أن ينظر زوجها للراقصة، مع أنها أتت لهذا الغرض خصيصا!.

ثم الآن؟

أصبحت العروس هي الراقصة، انتظروا!، و برضا زوجها، و ليس أمام المعازيم فقط! بل أمام مصر بأكملها!

عروس ترتدي الزي الصعيدي وترقص، وزوجها خجل أكثر منها لو كان فيها من خجله لما تجرأت على ذلك ولم يمنعها، و لغة جسده تلعن هذا الغباء ولو عليه لانسحب، وهي تجعله يرتدي الجلباب الصعيدي ليكون معها في فقرة رقص ومحاكاة للصعيد !

ما يجبره أن يقبل بهذه التراهات، وأين مروءته ودينه وأخلاقه ليقدم زوجته لكل من هب ودب!

والله أجدادنا الصعايدة ذوي المروءة لو رأوا هذا المنظر، لكانت العصى التي يرقصون بها من ستتكلم، لا ليست هذه العصى الاستعراضية، أتعرفون " النّبوت!" ، وسيتم تأديبهم في ثوانٍ.

واقع رث.

خليني أكون صريحة معكم..

أنا لما بلاقي بني آدم بيختلف معايا في وجهة نظري ومعندهوش دليل شرعي أو حجة يحاجيني بها، وعشان هو معندهوش دا، يبدأ يتطاول زي مثلا آخر منشور بحكي فيه عن إن دراسة الخاطب ضرورة وحاجة عند البعض ترخص للتعامل مع وجود ضوابط.

فيجي البعض الآخر إلي شايف التثبت دا مش حاجة ولا ضرورة، مع إن في الشرع الحاجة والضرورة تقدر بقدرها، يعني مش أنت إلي تحكم هل الموضوع دا مهم عند غيرك ولا لا، مش أنت المرجعية، بل الشخص نفسه وظروفه وظروف واقعه و مجتمعه.

فهو مش فاهم دا كله، فيبدأ يتطاول بردو، ويبرر إن كل الأدلة الي ذكرتها ماهي إلا تزيين للفحش والفجور!.

عشان الي بيتخطبوا وبيتواصلوا بوجود المحارم وللحاجة والضرورة دلوقتي بقوا " فاجرين وفاسقين".

فأنا حقيقي بأشفق عليكم، أنتو وديتوا نفسكم في مصيبة، يعني أنت عشان مختلف معايا تروح تقذف ملايين الناس المختلفة عنك وبردو بتطبق الشرع، عشان أنت مش شايف الأمور من منظورهم؟

أنت كدا حامي حمى الإسلام يعني؟
تعرفوا حاجة اسمها فقه الخلاف؟

حقيقي إلي كدا، بقف عاجزة قدامه ، مصيبتك أكبر من أني أتعصب إنك تطاولت علي أو اختلفت معي بأسلوب غير مهذب أو اتهمتني في ديني، شوف هتلاحق على حصائد لسانك دي إزاي؟

ومعلوم إن دا أسلوب في الخلاف عموما، فالموضوع دا متكرر، يعني المصايب أكبر!

عن مُعَاذٍ بن جَبل : " قُلتُ: يا نبيَّ اللهِ، إِنَّا لمؤاخَذونَ بما نتَكلَّمُ بِه؟ قال: ثَكلتكَ أمُّكَ يا معاذُ، وَهل يَكبُّ النَّاسَ في النَّارِعلَى وجوهِهِم، أوعلَى مناخرِهم، إلَّا حصائدُ ألسنتِهم."

وعشان تكونوا مرتاحين، أنا متعودة على وجهة النظر دي، وأعرف ناس كانت بتهاجمني بردو وإني مخالفة للسنة والشرع و بغلط في الذات الإلهية كمان عشان بقول إن مع الاستخارة في سؤال عن الشخص و مقابلات مع الأهل للتأكد من حسن الاختيار، وهما شايفين إن الاستخارة وحدها كافية وإلي يقول عكس كدا بيغلط في جناب الله وقدرته.

الناس دي في منهم إلي رجع " بعد تجربة " مريرة ، يحث من حوله على حضور دوراتي وسماع كلامي والي حضروا بلغوني، لأن طبعا الموقف محرج بالنسبة لهم يعتذروا.

وفيه منهم الي عايش في مشاكل وعايز ينفصل، ولو هيحكي للعالم كله عن الجحيم الي هو فيه، ودا بردو بيوصلني، مش هيقولي أنا، عشان خايف أشمت فيه لأنه اكتشف إني كان معايا حق، ودي مش أخلاقي إني أشمت في الابتلاء.

فياريت نكبر ونعقل ونفهم التدين صح، وكفاية تعصب، كلامي مش هيحل المشكلة من جذورها أنا عارفة.

بس حقيقي أنا مشفقة على التجارب السلبية إلي بتمروا بيها بعد كدا وبتحاولوا تعلقوها على شماعة الشرع والقدر وممكن توصلكم لشبهات دينية.

عشان بس دماغكم مقفلة ورافضة تشوف أي حاجة إلا المعلومات الي هي تعرفها حالا وشايفة إن أي تغيير وتطوير بيحصل في مستواها المعرفي، خيانة لنسختها السابقة وكبر اعتراف بإنسانيتها .

الدين مش بيتغير ولا بيتطور، أنت الي مستوى علمك بيعلى فبتكتشف قد إيه كنت ظالم لنفسك.

#تزكيات 🌿

سؤال بيجيلي ومتكرر، وحابة أرد عليه هنا لأني متأكدة إنه دار في أذهان كتير:

"إزاي بتقولي إن فترة الخطوبة ممكن تكشف عن طباع الخاطب، وفيه موقع إسلامي مشهور فيه فتوى بتقول إن مهما حصل، مستحيل الخطوبة تكشف عن طباع المخطوبين، وإن دي مرحلة تجمّل بتظهر فيها أحسن حاجة؟"

1️⃣ أنا هقول اللي أرتضيه أمام الله، ولا أظن إنه يكذبه حد عنده فقه بالواقع وفهم لواقع العلاقات الزوجية والأسرية. أنا مش بقول "خطوبة" وسبق وذكرت تحفظي على مفهوم الخطوبة وما يحصل فيها دلوقتي، وعلى الفرق بين الخطوبة حاليًا والسابق.

وده بكرره في برامجي الخاصة نظرًا لتنوع البلدان اللي بتتابع، ولو ذكرتها بذكرها أعني بها لقاءات التعرف والسؤال على المتقدم وأهله لأن هذا هو المصطلح الدارج.

أنا بتكلم إن الرؤية الشرعية وما قبل الرؤية كمان، كفاية تعرفنا طباع البشر من حولنا بفضل الله وكرمه مش بشطارة مننا، ولكن مش بشكل حتمي إلا بكثافة المعلومات وبتوفيق الله زي ما قلنا، خلينا نفكر كده:

- كم خطوبة اتفسخت عشان الطرفين مقدروش يتفاهموا؟

- كم خطوبة اتفسخت عشان الأهالي مقدروش يتقبلوا بعض رغم إن الطرفين محترمين، وحتى أولادهم المخطوبين متمسكين ببعض؟!

الكثير، ونسأل عن السبب؟ والله محصلش توافق. توافق في إيه؟ متفاهموش! أيوة متفاهموش في إيه؟ في وجهات النظر والتفكير.

◽ وجهات النظر والتفكير:

المصطلح الآخر لعلم الطباع اللي اخترته يوصل المعنى بشكل أوضح هو: علم أنماط الشخصية أو أنماط التفكير الدارجة على البشر.

- طيب وأنا هعرف إحنا متفقين ولا مش متفقين إزاي لو متكلمتش مع الشخص اللي قدامي وعرفت وجهة نظره؟

- هل التعامل بين الرجل والمرأة لحاجة أو ضرورة حرام؟ لا.

- هل تعامل الرجل والمرأة لحاجة مهمة بوجود محرم أو بانتفاء الخلوة حرام؟ لا.

- هل الاختلاط بينهما له ضوابط شرعية؟ نعم.

- هل الحاجة والضرورة بتتحدد حسب كل شخص وظروفه وحاله؟ نعم.

- هل اللي بيحصل في الخطوبة دلوقتي من تساهل ودياثة وقلة وعي وغلبة للعاطفة، وتحول الزواج لشكل مادي بحت، يرضي الله؟ لا.

2️⃣ الشخص اللي عنده علم ووعي يقدر يكتشف عدم التوافق من اللقاءات الأولى. حاليًا، في برنامجي وفي محيطي، بنعرف طبع المتقدم حتى قبل الرؤية لو كان فيه إمكانية إننا نعرف معلومات عنه أو نسأل عنه.

الموضوع طبيعي جدًا ومعروف من آلاف السنين، بس محدش علمنا. ليه محدش علمنا؟ منعرفش والله.

علمونا حاجات كتير إلا المهارات الحياتية اللي غيابها قادر ينغّص حياتنا.

3️⃣ هل فيه ناس بتتخدع في الخطوبة؟ آه، هل فيه ناس بتشوف إشارات تحذيرية وبتكمل؟ آه، هل فيه ناس مش بتفهم الإشارات أصلا؟ آه.

وده اتكلمت فيه كتير، وإن دي قدرات، والشرع أقر بوجود قدرات اسمها البصيرة والفراسة والحكمة، وقالوا إنها هبة من الله لمن يشاء، ويمكن تعلمها واكتسابها بالاستعانة به سبحانه، فلو قلنا عشان فئة معينة من البشر اتخطبوا وماستفادوش منها بحاجة أو مطبقوش الضوابط وأدت لمحاذير شرعية.

يبقى "كل" البشر محرم عليهم التعامل بين أهل المخطوبين بحضورهم؟ لأن فيه عدد لا بأس به مش عارف يتعامل أو يفهم الناس ويحدد الأنسب ليه؟

طيب الباقي اللي بيطبق الضوابط وعنده وعي وبصيرة؟ المفروض يتجوز عمياني وميعرفش عن العروسة حاجة، وهي متعرفش عن العريس غير شكله وكلمتين اتقالوا عليه، والله أعلم بصحتهم، ونمشي بمبدأ : " كل واحد ذنبه على إلي جنبه"

اللي يرضى لنفسه بكده على عيننا ورأسنا ، واللي شايف إن دراسة الخاطب وأهله والتأكد من حسن الاختيار بالنسبة له " حاجة وضرورة شرعية" بضوابط، برضو على عيننا وعلى رأسنا.

كل واحد ينام على الجنب اللي يريحه. اتجوزوا براحتكم، وإحنا نتجوز براحتنا بردو، طول عمر البشر هيفضلوا مختلفين ودا طبيعي مادمنا تحت مظلة الشرع.

طالما في الأمر سعة ومفيش ضوابط شرعية مكسورة ولا محرمات بترتكب، ده اللي بيننا وبينكم.

مينفعش أحرم صنع السكاكين، لأن فيه ناس بتستخدمها في الجرائم، طيب ما أنا باستخدمها في تقطيع السلطة، يبقى العيب في السكاكين؟

أداة واحدة في يد البشر أحدهم قا.تل و الآخر طاهي!

الإشكالية في طريقة رؤية الأمر.

#طيور_الحب 🕊️
#خطبة_واعية 💍

عدم تفهم اختلاف الطباع، حقيقي بيعمل سوء تفاهم كبير بين الزوجين خصوصا في أول سنة زواج.

أحكي لكم كمثال :

زوج وزوجة كواقع كثير من الشباب الآن هو مغترب وهي في بلدها، حصل بينهم سوء تفاهم ما، حاولوا يحلوه بس لسه محتاج وقت.

الزوج اتصل عليه أصحابه يلا، فيلا عادي ونزل معاهم، هي أبداا إزاي ينزل معاهم وإحنا متخانقين؟ إزاي جاي له نفس يفرح ويتبسط بخروجة وسايبني منكدة؟

- طيب أنت مستنية منه إيه؟

= إنه يحترمني ويحترم إني زعلانة، زي ما أنا يومي بيقف لما بيكون زعلان مني، ومش بعمل أي حاجة لحد ما نتصالح.

- طيب هيفرق معاك في إيه، هو أصلا كدا كدا مغترب وقاعد لوحده مش يمكن نزل يهون على نفسه مع صحابه؟

= لا هو بيهون على نفسه معايا و قالي إني عنده أحسن من أصحابه ( كلام رومانسي في لحظة صفاء، بيدفع تمنه 😅)

الزوجة هنا مصرة إنه يا إما يتبنى نفس سلوكها وتفاعلها مع وقت الخلاف، يا إما هو مش بيقدر زعلها ومش بيحترمها لأننا بنميل إننا نشوف إن قناعتنا هي الصح.

هي الخروج ومقابلة الصحاب عندها حاجة بتعملها لما تكون رايقة ورايحة تنبسط وخروجة كل فين وفين.

و الرجال أبسط من كدا و بينزلوا يقعدوا مع بعض يفصلوا من أي حاجة، الأمر عادي وروتيني وخروجهم مش الحدث الواو يعني.

وحقه إنه يفصل هو بيفصل بالخروج وإنه يطلع يشم هوا، وهي بتفصل لما تقعد لوحدها شوية جوا البيت أو تحبس نفسها، ودا موجود في البشر عموما لا عيب فيها ولا عيب فيه نهائي.

استعجال إطلاق الأحكام على الطرف التاني و فهم سلوكه بناء على طبعنا إحنا بيخلي فيه تراكمات وزعل كتير ملهوش لازمة.

الحل كله، نفهم بس! 💙

#طيور_الحب 🕊️

نحو بيوت دافئة - آية الأحمد pinned «أهلا بالطيبات.. أحببت أن أنوه أن صفحة بيوت دافئة أصبحت متاحة للتواصل وإن شاء الله نفعلها قريبًا ونعلن عن بدء برامجنا ولقاءتنا و نستقبل الدفعات الجديدة. https://m.facebook.com/BoyotDafeahcenter/ بالإضافة لحسابي الشخصي كما اعتدنا. https://m.facebook.co…»

أهلا بالطيبات..

أحببت أن أنوه أن صفحة بيوت دافئة أصبحت متاحة للتواصل وإن شاء الله نفعلها قريبًا ونعلن عن بدء برامجنا ولقاءتنا و نستقبل الدفعات الجديدة.

https://m.facebook.com/BoyotDafeahcenter/

بالإضافة لحسابي الشخصي كما اعتدنا.

https://m.facebook.com/@aya.ahmed.925/

لمحبات التليجرام، يمكنكن التواصل عبر هذا البوت لمعرفة طرق الاستشارات المتاحة وهي مثبتة لكل من يراسله :

@Boyot_Dafeah_bot.

▫️ هذا الرابط عام للنساء فقط وليس لحاضرات برنامج معين لدينا.

▫️رجاء اتباع التعليمات الظاهرة عند مراسلة البوت، وأعتذر عن الرد عما يخالفه.

خلق الله سبحانه وتعالى الناس بقدرات مختلفة، البعض يتعلم بالتجارب، والبعض يكفيه رؤية المجربين والتعلم منهم وتصقلهم التجارب.

لو كنا بنفس القدرات لكان في ذلك خسارة عظيمة للبشرية. يميل من يتعلمون بالتجارب إلى أن ينصحوا وفقًا لتجربتهم فقط، وقد يرون الإشارات أمام أعينهم ويصرّون على التجربة لأنها لا تشكل لهم سببًا كافيًا للحكم على مدى خطرها، والتجربة هي ما تثبت لهم ذلك.

أما الآخرون، فلا، طبعهم حذر، يدرسون الأمر ويحللون ويسألون المجربين، ومع توقع النتائج وبعد التوصل إلى نتيجة، يقدمون على التجربة التي تأكد نجاحها بنسبة أكبر.

لو كان كل البشر لا يتعلمون ولا يُسمح لهم إلا بالتصدر لما لهم تجربة فيه، لما فلح طبيب نساء وتوليد في توليد امرأة، هل جرب الحمل وآلامه؟ لا. ولما فلح معالج نفسي في معالجة مريض ما من مرض نفسي لم يمر به.

ولما فلحت مرشدة زواجية في إصلاح زواج يقترب من الطلاق، وبيتها عامر وناجح. كيف تنصح بما لم تمر به؟ كيف ستشعر بمشاعر من ابتلاها الله في الزوج؟ لم تجرب! كيف نستمع إليها؟

هل يلزم أن تتشاجر مع زوجها أو تقترب من الطلاق حتى تكون كفؤًا للنصح؟ لا. إذاً، لماذا تنجح؟ لأنها تملك القدرة على الاستيعاب والفهم دون أن تجرب.

هل كل متزوجة تصلح أن تنصح غيرها بما فعلت في تجربتها؟ لا. هل كل مريض يصلح أن يصف لغيره دواءه؟ لا.

لذا، لنراعي هذه الفروقات، ونفتح مداركنا أكثر وأكثر في تعاملنا مع البشر.

#طيور_الحب 🕊️

هتختار بناء على الشكل والجمال، يبقى مش هتلاقي بعد الزواج إلا دول..

↩️ فمتزعلش لو مفيش حسن عشرة ومسؤولية وسكن.

هتختاري عشان الفلوس والسيارة والمكانة الاجتماعية وتقولي زوجة الدكتور أو المهندس أو الظابط، يبقى مش هتلاقي إلا دول.

↩️ فمتزعليش لما متلاقيش حسن عشرة و تلبية احتياجات غير إلي اخترت عليهم.

كل واحد بيختار وفقا لأولوياته وقيمه العليا ومبادئه، الي بيلاقوا حسن عشرة و سكن وراحة ومسؤولية وإشباع احتياجات، هما ناس كانت الحاجات دي أولوياتهم وركزوا عليها وقت الاختيار وقعدوا يمحصوا ويبحثوا ويتأكدوا، فبعد توفيق الله بياخدوا إلي دوروا عليه.

ركز أنت عايز إيه، عشان هي مش بطيخة.

#خطبة_واعية

مش دايما الطرف التاني هو سبب مشاكلك النفسية والصحية، ممكن فعلا في مشاكل و خلافات بينكما، بس تعاملك مع الخلاف هو إلي بيوصلك لمرحلة المرض :

" الكبت - العصبية الزائدة - القلق الزائد - الحساسية الزائدة - التركيز والتدقيق ..."

الحاجات دي ممكن تؤدي لمشاكل شعورية ونفسية : ضغط خنقة انهيار غضب دائم إلخ، أو أمراض نفسجسمانية : ضغط سكر جلطة سكتة إلخ.

لو حد تاني مع نفس الزوج، يمكن عشان خالي من السلوكيات دي، وعنده مرونة أعلى، يقدر يحل الخلافات بشل صحي وهادئ وميتصعدش الأمر لهجر أو إن أحد الأطراف يمرض بسبب التاني.

كل مشكلة زوجية سببها الطرفين حتى لو كان واحد فيهم أكتر من التاني، ومش هتتحل إلا لما الطرفين ياخدوا الأمر بجدية، إنهم يعالجوها.

وقبل ما تركز على أخطاء الطرف التاني وعيوبه ومشاكله، ركز مع نفسك الأول وابدأ بيها.

مش كل المشاكل حلها إن الطرف التاني يتوقف عن أفعاله إلي بتضايقك .

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

اليوم صارحتني طيبة أن مجالسي كانت داعما وسببا في تخطيها لمراحل اكتئاب مشخص، ومضي حياتها بشكل طبيعي بعد الخوف والرعب من الزواج الذي أدخلها في الاكتئاب.

فتذكرت وأنا جالسة على سريري أُحضر محتوى أول برنامج لي، وأقول يارب لو واحد فقط حضرت ، أنا راضية وسأشرح كأن الحضور مئة.

وأنا بهذه الطيبة والله أنا راضية إن اقتصر نفعي عليها، الحمد لله الحمد لله 💙

قال: "أنا محتاج زوجة تكون قوية، و مابتخافش من التحديات في الحياة، وتقدر تقف معايا في القرارات الكبيرة اللي بتتطلب حزم و شجاعة، وتدعمني في مسار نجاحي".

#احتياجات ❣️

فتاة مقبلة على الزواج، وكالعادة عندما يتقدم لها شخص مناسب لقيمها، تنتهز الفرصة وتقابله علها تجد ضالتها. واحد، اثنان، ثلاثة، كلهم لم يكن لهم صدى بداخلها؛ شعرت أنهم ألوان رمادية مملة باهتة، لا يجذبون لا عينها ولا نفسها، حتى قابلته!

الوحيد الذي جعل عينيها تفتحان على مصراعيهما، الوحيد الذي جعل جُلّ انتباهها وعقلها وجسدها يتجه له عندما يتحدث؛ كان له هالة وطلة رجولية فاقت كل من قابلتهم من الرجال، صوته، جلسته، حديثه، عمله، نجاحه، كل ما فيه ابتداء يخطف الأنظار، كان كاللون الزاهي الصارخ وسط الألوان الباهتة السابقة.

ولكن بتقدير الله لم يتم الارتباط لأسباب معتبرة عند الطرفين، ولعدم مناسبتهما لبعضهما، أمر طبيعي ويحدث مع الكثير. ولكن، لا، حياتها من بعده، رغم إدراكها أنه غير مناسب، لم تعد كما كانت.

أصبح شبحًا يطاردها مع كل رجل تقابله كمرشح للزواج؛ عقلها تلقائيًا يجري مقارنة به، هذا الرجل رفع سقف توقعاتها في الرجال ومواصفاتهم، فأصبحت لا تستطيع القبول بمن هو أقل منه ولا تراهم حتى.

الأمر ليس مسألة نجاح مادي أو عملي فقط، بل مسألة شخصية؛ شخصيته جاذبة جدًا لها، لأول مرة تنجذب لرجل هكذا، هذا ما كانت تنشده ويثبطها الجميع بقولهم "اخفضي سقف توقعاتك"، وعندما استمعت لهم، جاء هو فرفعها حد السماء!

ماذا تفعل؟ هل تنتظر لونًا زاهيًا آخر يطرق بابها، أم تقبل بأحد الرماديين الذين لا تراهم عيناها حتى؟

💡 إضاءات:

🔸 هذا الحدث كثيرًا ما يحصل في حياة المقبلين على الزواج، نساءً ورجالًا. كل ما في الأمر أنهم يكتشفون ذواتهم واحتياجاتهم والنوع المفضل لهم في الجنس الآخر عن طريق المقابلات. عندما يقابلون شخصًا مناسبًا بدرجة كبيرة، يصبح حدثًا لا يُنسى، بغض النظر عما سيحصل بعده.

🔸 الانجذاب الشديد والشعور بالفرح لأنك أخيرًا وجدتِ ما يجذبكِ ويدفعكِ لأخذ قرار مصيري كالزواج أمر طبيعي جدًا وشعور مشروع، ولا يوجد على الأرض من لا يتمناه.

🔸 لكن الحقيقة، هذا الانجذاب ليس مؤشرًا على أنكما معًا تستطيعان التكيف والعيش تحت سقف واحد والاتفاق، لأن ذلك يخضع لعوامل كثيرة أخرى.

لتجاوز هذه المرحلة:

1️⃣ ارفعي شعار اليقين القلبي بأن الله عز وجل عنده كل شيء بقدر: "إِنَّا كُلَّ شَیۡءٍ خَلَقۡنَـٰهُ بِقَدَرࣲ"، ربما دخل هذا الشاب مسار حياتكِ ليعلمكِ درسًا أو ليعطيكِ رسالة ما.

قد تكون الرسالة: "ما تريدينه موجود، لا تستمعي للمحبطين، ولكن الأمر يحتاج إلى صبر. انظري لما جذبكِ فيّ لتفهمي أن هذا يكشف مفاهيمكِ عن الرجولة، واحتياجاتكِ من الزوج التي توفرت فيّ فجذبتكِ، أو لم تتوفر فدعتنا للانفصال."

2️⃣ ارجعي إلى قائمة مواصفات الزوج التي كنتِ تعتمدين عليها أثناء تقييمكِ للمتقدمين: المستوى الديني، الخُلقي، الفكري، القيم المشتركة، وهكذا.

3️⃣ المتقدم الجديد يتم تقييمه تبعًا لهذه المواصفات، وليس مواصفات الشاب الذي قابلته وحرك فيك هذا الشعور.

4️⃣ عقلكِ وقلبكِ لن يكفّا عن المقارنة إلا بإرادتكِ وبتحكمكِ في أفكاركِ، "كان شخصًا عابرًا وأدى رسالته."

5️⃣ هناك مراحل للتعافي من الانفصال، ووعيكِ بها سيسهّل عليكِ الأمر كثيرًا.

🔸 لا تكوني كالذي خدعته أضواء المدينة، فنسي أن يراها على حقيقتها، ثم صُدم عندما حلّ النهار.

🔸 ليس كل جذاب براق يصلح للشراء ويناسب طراز قلوبنا.

قد تلفت انتباهكِ لوحة فنية ، وعندما تحضرينها إلى بيتكِ تجدين أنها غير مناسبة لا للألوان ولا تنسجم مع تصميم بيتكِ، فإما أن تعيدينها أو تندمين على المبلغ الذي دفعته وتخفينها. أحيانًا، يكون البشر هكذا.

🔸 تذكري أن تختاري المناسب، لا المثالي الرائع.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

قالت : رجع زوجي من عمله فوجدني متعبة باكية، أتلحف في الفراش. فجلس بجانبي يتفقدني ويسألني ما خطبي، فذكرت له أنني تذكرت أمي - رحمها الله - بسبب أمر ما قد طرأ، فاستفهم مني، لأنني المفروض كنت في زيارة لأقاربي من جهة أمي ولم أزرهم منذ فترة.

فذكرت له أنها كانت زيارة عرفت فيها أن أمي كان لها إرث قد أخفاه أخوالي عنها، وتركونا في آخر عمرها أعاني أنا وهي في جمع نفقات جلسات العلاج الكيماوي، وهم يشاهدوننا وحيدتين ومستدينتين، ويتذرعون بكلام لطيف عن الأوضاع المادية، وأن لكل واحد منهم أسرة بالكاد تكفيهم النفقة. ومع ذلك، تفهمنا ذلك وقلنا هذا ابتلاء، وعملت ليلًا ونهارًا حتى لا تتأخر جلساتها.

فذهبت، فإذا بهم مجتمعون ومعهم محامٍ، وكل الأوراق جاهزة، ويريدون مني التوقيع على تنازل عن حق والدتي في الإرث، كأن موافقتي تحصيل حاصل، لأنني تزوجت برجل ميسور الحال، أما هم ففقراء ومحتاجون، ولن أرضى لأولاد أخوالي أن يعيشوا معذبين وأنا مرفهة!

لم أكن أتصور أن يصل الحال بهم إلى هذا، كنت أظن أنهم مغلوبون على أمرهم، ولكن اتضح أنني ساذجة وأحسنت الظن كثيرًا. كنت أقول إن أخوالي طيبون، ولكن زوجاتهم ابتلاء وقع على رؤوسهم لطمعهن وحب المال، لكن أدركت أنهم جميعًا واحد ولا فرق.

لا حاجة لي بإرث أمي بوجودك، وبعد أن فتح الله عليّ الآن، الحمد لله. ولكنني رفضت أمامهم جميعًا التوقيع، وطالبت بالإرث انتقامًا منهم جميعًا.

فقال لها : " أنا معك في قرارك، هذا حقك، وإن حاولوا معك مرة ثانية أو استخدموا القضاء في شيء، سأتصدى لهم بمعرفتي."

فقالت في نهاية تذكرها لهذا الحدث :

رغم أن زوجي ميسور الحال، وأعلم أن هناك الكثيرات من يرينه ماكينة ATM متحركة، وهو يعلم ذلك، وكتب الله لنا التعارف بشكل مختلف رغم أننا من مستويات اجتماعية مختلفة، فعرفني على طبعي ولم يرَ مني طمعًا في ماله، وأنني فتاة دؤوب تستطيع التكسب مهما ضاق بها الحال.

إلا أن هذا كله لا شيء بجانب إحساس الدعم، وأن لك سندًا وشخصًا يعود ليتفقد حالك وتحكين له مساوئ الدنيا وما مر بك، فيدعمك ويقول أنا معك وانا أعلم أنه ليس مجازًا.

هذا الشعور لا يضاهيه مال، ولو تزوجت الأغنى منه، لم تكن أمواله لتشفع عندي، كما يروي فعله هذا شعور بداخلي يشعرني بالاكتفاء.

💡إضاءات :

▪️لاحظن هنا، زوجها دعمها بالتأييد والوعود التي تعرف أنه سينفذها فعلا نظرا لتعاملات سابقة.

▪️زوجها استفهم منها وقال لها معك حق، لم تذكر أنه احتضنها أو داعبها أو غير من مزاجها الحزين.

▪️دعمه لم يكن عاطفيا بشكل كبير، ومع ذلك فعله الذي قد يعد قليلا في نظر البعض قالت أنه يكفيها تماما.

▪️زوجها رجل عقلاني وعملي ويمكن هي وأمه وأبيه من لمسوا جانب الاهتمام العاطفي والأسري به فقط .

▪️ لكل واحد منا احتياجات خاصة ولا يصلح كل البشر لتلبيتها، بل نختار من يستطيع تلبية احتياجاتنا.

▪️ بدون الوعي باحتياجاتنا الخاصة من الزواج، فاحتمال اختيار شخص صالح غير مناسب ومعه الاحتياجات غير مشبعة كبير.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

من الممكن وصف العلاقة الآمنة: بأنها عبارة عن شخصين مسؤولين يجدان وقتاً للتقارب العاطفي ووقتاً آخراً للاستقلال ومنح الآخر المساحة اللازمة لممارسة ذاته.

- أ. عمار سليمان.

قال: "عايز أتجوز واحدة تحترم إن في وقت بحتاج أكون لوحدي، وأحياناً ما بعرفش أشرح اللي بداخلي، وتكون صبورة ومتفهمة".

#احتياجات ❣️

" كانت جميلة حتى تحدثت"

" تحدث كي أراك"

أمثلة وجمل تجري على لسان من ينجذبون للناس فكريا.

#طيور_الحب 🕊️

يجري الآن..

لقاء مباشر قصير على قناة خطبة واعية ٢..

بعنوان " الإنسان مسير أو مخير في الزواج"

لمن تريد أن تلتحق بنا 💙🌿

من أكثر الإشكاليات التي تكون جذورًا للمشاكل الزوجية هي التوقعات من الزواج، كل شخص يدخل بتصورات وقناعات معينة عن الزواج وينتظر أن يجدها، وإذا لم يجد ما يريده، يحاسب شريك حياته على عدم تحقيق أحلامه.

كونك لديك توقعات عن الزواج واحتياجات محددة أمر طبيعي جدًا، ونؤكد على أهمية مناقشة توقعاتكم من بعضكم في فترة الخطبة، وفهم كل طرف لدور الزوج والزوجة من وجهة نظر الآخر، وكل ما يعين على التفاهم بعد الزواج.

لكن أحيانًا تكون هناك توقعات تحت تأثير الروايات الرومانسية الإسلامية الحالمة أو الروايات التي تبالغ في المشاعر على حساب الواقعية، وريلز مواقع التواصل التي تُظهر العلاقات الوهمية المبنية على التكسب من المشاهدات.

وأيضًا اعتماد لغة حب معينة ورفض تفهم أي لغة حب أخرى، مثال ذلك:

زوجة تقول: "زوجي يرفض تجديد أثاث البيت، ولم يعد يهتم بإسعادي، وكأنه لم يعد يحبني كما في السابق."

= نسألها: "لماذا تعتقدين ذلك؟"

فتجيب: "لأن فلانة وفلانة أزواجهن يحبونهن ويُسعدونهن، ولا يحرمونهن من شيء، فكلما طلبن طلبًا لُبِّي لهن طالما في استطاعتهم. فلماذا لا يحضر لي ما أريد؟"

ثم نتحدث مع الزوج، فيقول:

"لماذا أغير أثاث البيت وأتحمل كل هذه التكلفة وهو لم يكمل معنا سنة أو سنتين؟ ألا يعد ذلك إسرافًا؟"

ثم نتابع الحوار مع الزوجة لنراجع أفكارها وتوقعاتها حول الحياة بعد الزواج.

نسألها: "هل كل زوج يرفض طلب زوجته يكون كارهًا لها أو لا يحبها؟"

= فتجيب: "لا."

نسألها: "هل يمكن أن يكون لديه سبب آخر للرفض؟"

= تقول: "نعم."

نتابع: "مثل ماذا؟"

= فتقول: " حرام أن يُنفق المال لمجرد تقليد فلانة وعلانة، وأننا يمكن أن نستفيد به في شيء أفضل، وأنه ليس بخيلًا عليّ فعلاً بتتبع تصرفاته معي عمومًا."

وهكذا، نتابع الأفكار والتوقعات حتى تتصحح وتصبح أكثر واقعية، بعيدة عن الأحلام الوردية، لتستمر حياتهما بشكل متزن.

أعلم أن المثال الذي ضربته قد يبدو بديهيًا، وقد يعتبره البعض خطأً من الزوجة، ولكنه واقع موجود بنفس التفاصيل، وهناك أمثلة أخرى يمكننا قياسها على نفس النهج.

طريقة إشباع الاحتياجات، طريقة المعاملة، طريقة التفاعل وقت الخلاف، طريقة الحياة عمومًا، طريقة التعامل مع الأولاد، طريقة إدارة البيت... وهكذا.

كل شخص يدخل بعقلية معينة، ويرسم في خياله خطة، ويتوقع أن يعرف الطرف الآخر ما يدور في خياله.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات "

مرّ عليَّ منشور عن توبة أحد المتصدرين للتوعية الخاصة بالزواج عمّا اقترفه في حق الناس من حوله، واللهِ أنا سعيدة جدًا، رغم أنني كنت شديدة التألم لأنه كان في الجبهة المضادة لي؛ أنا أصلح وهو يُفسد، وتأتيني مخطوبات وزوجات أتباعه يشتكين مرّ الشكوى من سوء المعاملة.

سعدنا والله بعودته، وأسأل الله أن يثبته ولا يتزعزع أمام هجوم متابعيه المتشبثين بالغيّ.

ولكن ما جعلني أقف لحظة هو تعليقات لبعض الفتيات قلن فيها: أنهن لن يسامحنه أبدًا على حجم الضرر الذي سببه في باب الزواج هو وحلفاؤه، وعلى الألفاظ والقذف الذي كان يحصل لفئات كاملة، كمن تخطت سن الثلاثين بلا زواج، مثلًا.

أنا متفقة معكن أنه قد سنّ سنة سيئة ثم تاب، والتائب من الذنب كمن لا ذنب له، والله يشرح صدر عباده للعفو عنه، وهذا ما نحبه لأنفسنا، فمن منا لا يخطئ، مع اختلاف حجم الخطأ.

ولكن يا طيبات!

هل تعتقدن أنه هو سبب الفساد؟ هل تعتقدن أن من دخل معكن من متابعيه في ارتباط وآذاكن كان بسببه؟

هذه فكرة تحتاج إلى المراجعة، حبيباتي؛ فصفحته كأي صفحة تبث الأفكار، ومن تشابه معه في الفكر احتفى به وتابعه، ومن خالفه مرّ عليه مرور الكرام ولم يعبأ به!

متابعوه لديهم نفس الفكر، ومجرد أنهم وجدوا من يشابههم! تمامًا كما تتابعنني الآن، فما سبب انجذابكن لي؟

نحن متشابهات في عدة أمور؛ المرجعية الدينية، طريقة الكلام، وجهات النظر؛ فحصلت بيننا ألفة.

هل أنا مسؤولة عن صلاحكن في العلاقات؟ لا.

هل لخطابي أثر؟ نعم بلا شك، لكن حرية التطبيق ترجع إليكن؛ فهناك واحدة ستسمع من هنا وتخرج الكلام من هنا، وأخرى تأخذ الأمر بجدية.

ما السبب في تباين ردات الفعل؟ الشخص نفسه ودوافعه ومعدنه وخيريته.

إذاً، أنا لا أقول هذا دفاعًا عن شخص، بل لأنني وجدت أنكن تحت سطوة مشاعر الألم والظلم والأذى من هذه الفئة، فالتبست عليكن الحقائق.

حبيباتي، لم يُضلهم أحد، بل لديهم من الدوافع والدواخل ما يجعلهم يتبنون فكره.

تجارب سلبية مع الزواج، مخاوف وعُقد نشأت من مشاكل أسرية، أفكار خاطئة عن النساء، تدني مستوى العلم الشرعي... إلخ، إلخ.

أسأل الله لنا جميعًا الهداية وصلاح الدنيا والآخرة.

#تزكيات 🌿

أنتن جلاء حزني 💙

كان عبدالله بن مسعود رضي الله عنه
إذا خرج إلى أصحابه يقول: "أنتم جلاء حُزني" !

وجلاء الشيئ : ذهابه ..

- آية جنيدي

مررتُ بإحدى الإجراءات للحصول على ختم مرور دولي، وفي العادة يكون الموظفون في كبائن خاصة بهم والتواصل من وراء حاجز زجاجي.

كان الموعد فجرًا، والجميع مرهق، وما زال طريق العودة للديار طويلًا. وقفتُ في طابور تُخَدِم عليه موظفة، وبجانبي طابور يخدم عليه موظف رجل.

وإذا بطابورنا لا يتحرك قيد أنملة، وملّ من وقف، والطابور بجانبنا يتقدم بشكل سريع جدًا، مما جعل الجميع يركز معهم، وأزعم أن الجميع فكر في نفس الفكرة، "نغير مكاننا ونذهب لطابور الرجل".

ونظرًا لذلك، ازداد طابور الرجل، فلبث الباقون في أماكنهم لأن المعادلة تساوت الآن، ووقفتُ أنا أراقب المشهد، وسط تذمرات من حولي بكل اللغات، وذيّلها رجل تركي يعلو صوته قائلًا: "توبة، استغفر الله!"، وكلنا ننظر بحنق للموظفة، والبعض بدأ بالمقارنة الساذجة بأن السبب لأنها امرأة، أما هو فرجل.

فإذا بالموظف الرجل بجانبنا ألاحظ أنه ذو نمط حركي جدًا؛ الأختام لا تأخذ معه دقيقة، يتحدث سريعًا جدًا، صوته عالٍ، إن واجه مشكلة يحلها سريعًا، غير ثابت على كرسيه، بل أحيانًا كان يقف ويحرك قدميه بوضع المشي ثم يرجع مرة أخرى، وقد عرفت نمطه 😅.

أما موظفتنا العزيزة، تتعامل معنا ببطء ملحوظ مقارنةً به، نظرات هادئة، جلستها ثابتة كأنها هي والكرسي جزء لا يتجزأ، الشخص الواحد يأخذ منها أكثر من خمس دقائق، من تواجه معه مشكلة توقفه على الجانب كأنه تلميذ معاقب بآخر الصف، وبالطبع تأخذ معه وقتًا أطول قبل هذا.

مرتابة من نظراتنا القاتلة بكل اللغات، وتحمل هم طابورها الطويل.

ولكن فجأة ظهرت لي فكرة: هل الموظفة فعلاً بطيئة، أم هي طبيعية، وجلوسها بجانب هذا الموظف جعل أعيننا تقارن؟

والحقيقة أننا قد وقعنا جميعًا في فخ المقارنة غير العادلة؛ هذا الرجل حركي بالفطرة، أما هي فلا. زبائنه أغلبهم عرب، يسهل التفاهم معهم، أما هي فلا!

بل كافأناها بنظرات ساخطة عابرة للقارات تحت وطأة التعب الذي لا ذنب لها فيه. بل عند مقارنتها بكل الموظفين - نساءً ورجالًا - بنظرة عامة - zoom out - نجد أن حركتها وإن كانت بطيئة، لكنها لا تستحق هذا السخط، فهي في المعدلات الطبيعية.

هكذا نفعل عندما نقع في فخ المقارنة وعدم الإنصاف، مع أزواجنا وأولادنا وأهلنا والعلاقات عمومًا؛ لا أحد يملك التحكم في قدراته الفطرية، فهي من عند الله، والباقي مكتسب يخضع لمجهود الفرد منا.

إن شئت المقارنة، فقارن في الجزء المكتسب عنده وعندك، وليس الفطري عندك والمكتسب عند الباقين.

#طيور_الحب 🕊️

" هل يحق لي رفض متقدم لأن صوته بالنسبة لي ليس رجوليًا وأجشًا كما أرغب؟"

هذا السؤال قد يتبادر للذهن كثيرًا ، وهو يمس نقطة مهمة تتعلق بمفهوم القبول النفسي والعاطفي، و منا من يدرك بالاحتكاك أن المشاعر تجاه بعض الأمور مثل الصوت هي جزء طبيعي من التجربة النفسية، وهي من الأشياء التي تترك انطباعًا، وتؤثر على مستوى الجاذبية العاطفية والجنسية بين الزوجين.

بالفعل الصوت قد يلعب دورًا في بناء الانسجام النفسي والعاطفي بين الشريكين، مثلما يلعبه حضور الشخص وسلوكه، فهذا التناسق يساعد على بناء علاقة يسودها التفاهم والاحترام المتبادل، مما يقودنا إلى أساس متين لحياة زوجية ناجحة.

لكن، لننظر للمسألة بتوازن، هل قرار مثل هذا يجب أن يكون مبنيًا على سمة واحدة فقط؟

أحيانًا، ما يبدو لنا عائقًا بسيطًا قد يكون حاجزًا نفسيًا يُبعدنا عن رؤية الجوانب العميقة لشخصية الطرف الآخر، وهنا يكمن دور التروي؛ فقرار الرفض لا يجب أن يُبنى على انطباع أولي دون موازنة جميع الجوانب.

لتقييم متوازن للوضع، إليك بعض الخطوات لعلها تساعدك :

▪️ تقييم الانجذاب النفسي:

اسألي نفسكِ، هل تشعرين بالتوافق النفسي مع الشريك؟ هل هناك انسجام في القيم والأهداف بينكما؟

▪️تحليل الجاذبية العاطفية:

تأملي كيف يؤثر صوت الشريك على مشاعركِ. هل تشعرين بالارتياح أم بالنفور؟ ضعي هذه النقطة ضمن تقييمك العام دون أن تكون العامل الوحيد.

▪️ موازنة المزايا والعيوب:

قيمي جميع جوانب شخصية الشريك، مع التركيز على الأخلاق، والسلوك، والمبادئ، وغيرها من السمات المهمة. هل تتجاوز المزايا العيوب؟

▪️ استشيري قلبك وعقلك معًا:

ذكرت سابقا أن القرار في فترة الرؤية الشرعية يؤخذ بالاعتماد على ثلاثة : " العين والقلب و العقل"

اجمعي بين مشاعرك وحقائق الأمور، هل تشعرين بالاطمئنان تجاه الاختيار بشكل عام؟

في النهاية، تقييم المتقدم للزواج يتطلب توازنًا بين القلب والعقل والعين، فحين نشعر بالقبول النفسي ونتأكد من التوافق العاطفي، نجد سهولة في التكيف مع الفوارق الشخصية الأخرى.

ومن هنا، فإن التفكير المتوازن يمنحنا فرصة لاكتشاف الجوانب الأعمق التي قد تحمل لنا خيرًا وسعادة قد لا نراها من الوهلة الأولى.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات 🌿

قرار الاستمرار في الخطبة يخص طرفين فقط وهما الخاطب والمخطوبة.

إذا قرر أحدهما أن الوضع لا يناسبه فحري بمن حولهم أن يحترموا قرارهما وإن كانوا ذوي حكمة وعقل راجح لا بأس أن يعرضوا وجهة نظرهم.

لكن الضغط الذي يقع على الطرفين خصوصا باستخدام أسلوب الهجوم على المُقرر للانسحاب و استخدام الصعبانيات لإثنائه عن قراره العقلي، فهو أسلوب غير متزن.

" أنت إنسانة جاحدة - حرام عليك - دا هيزعل خالص - دا أهله بيحبوك - إزاي جالك قلب تسيبيه؟ - طيب استحمليه - الرجل ميعبهوش غير جيبه - يا بنتي دا معاه عربية أنت كنت تحلمي! - فكرك حد هيعبرك بعده؟

أنت متستاهليش،مش وش نعمة - إيه يعني بيشتمك ويهينك؟ - إيه يعني مريض نفسي؟ - إيه يعني مدمن إباحية؟ مش يمكن ربنا يهديه!

إيه يعني ابن أمه مش أحسن ما يكون عاق؟ - أنت واحدة براوية إزاي يهون عليك تسيبيه بعد سنة خطبة - أنت واحدة مبتعرفيش تحبي ولا تتعلقي بحد - أنت إزاي بنت! "

خطاب غرضه زعزعة قرار الفسخ بغض النظر كان صائبا أم لا ، ومهما كان الأثر لا يهم، أضعف ثقة المخطوبة في نفسها وأوهمها أنها لا تستحق وأنه لن يأتي لخطبتها أحد ولن تتزوج وأنها عديمة القلب والمشاعر إلخ إلخ، كل هذا في سبيل أن تستمر، بأي قلب ونفس تستمر بعد كل هذا الكلام الهدام إن صدقته عن نفسها؟

طيب هما تعاملوا مع الطرف التاني بقرب ؟ لا ، هما إلي هيتجوزوه؟ لا، هما إلي هيتحملوا عواقب معاشرته؟ لا، لو حصل طلاق هما إلي هيحسوا بالألم؟ لا، هما إلي هيصعب زواجهم مرة تانية بسبب وجود أولاد؟ لا.

طيب نسمع لهم ليه؟

طالما هما بيحكموا من برا وميعرفوش التفاصيل و مش حاسين بأثرها نفسيا وكمان مش هيشيلوا معانا، إيه مصلحتهم من عدم الفسخ حتى لو أنت مش مبسوطة؟

زيجة والسلام؟

مين المتضرر من وضع زيجة والسلام دا؟ أنت وهو بس.

يبقى القرار لكما وبس.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

وأن تؤنِس الوحشان؛ صدقة :'))!

"‏مشى سَعيد بن العاص يومًا مع مُعاوية إلى دارِه.. فقال لَه معاوية: ما حاجتُك؟
فقال لَه سعيد: لا شئ، إلا أني رأيتُك تمشي وحدك.. فـ أحببتُ أن أصِل جناحك"

والمُراد من أَصِل جناحك: أني رأيتك تمشي وحيدًا، فأحببتُ أن أكون لك مؤنسًا :))

- آية جنيدي

تصالحن مع فكرة أن الزواج دائرته واسعة، وتخضع لمواصفات ومتطلبات واحتياجات كل فرد.

هو تشريع إلهي للبشر ونزل ليسع طبيعتهم و اختلافهم، كما أن هناك رجل يشترط على زوجته ألا تخطي قدمها عتبة الدار إلا وقت موتها أو موت أحد من أهلها.

هناك رجل لا يتصور أن هناك من يشترط شرطا قميئا كهذا.

وكما أن هناك رجل يمنع زوجته من أن تكمل تعليمها ويرى أن العلم لا فائدة له وأن المرأة خلقت للمتعة والإنجاب والخدمة، هناك رجل لن يتقدم إلا لامرأة متعلمة وقد يشترط شهادات معينة عالية.

وكما أن هناك رجل يمنع زوجته عن أهلها وصديقاتها وجاراتها بدعوى القوامة دون الاحتكام للشرع، هناك رجل يحثها حثا على البر وصلة الرحم وحق الجار وغيره.

وكما أن هناك رجل يتآكل من الداخل إن رأى زوجته تتقدم علميا أو ماديا، هناك رجل يطلب هذا النموذج من النساء تحديدا و لا يقبل إلا به، حرفيا وردتني حالات يقول أريدها صاحبة ثغر ما، لديها قضية تسعى فيها، لا استأنس بمن لا هم لها ناحية دينها ومجتمعها.

ويقول آخر أريد واحدة متابعة لتغيرات العصر و المستجدات التي ستؤثر على حياة أبنائها في المستقبل فلا تكون منفصلة عن الواقع فتضيع الأولاد.

هما من النوع المنطلق ويريدان امرأة لديها نفس الدوافع وطريقة التفكير حتى يحصل تفاهم..

هكذا سردت لكن أحوالا قد لا تتصور إحداكن وجودها أحيانا، وتتوقع كونها قابت نموذجًا أو اثنين رغباتهما كذا أن كل الرجال كذلك، وهذا ليس صحيحا.

الأمر كمسألة العرض والطلب في التسويق والتجارة، والشرع يضبطها بإطاره لمن يهتم بالشرع أصلا ويريد تطبيقه.

لهذا نركز دائما على توجيه الرسول ﷺ : " إذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فأنكحوه".

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

أقف مستعجبة أمام نصائح النساء المتصدرات للنصح في العلاقات الزوجية أن لكي تجذبي انتباه زوجك عليك أن تتظاهري أنك مشغولة ولك اهتمامات، وأهداف حياتية أخرى بجانب علاقتك به كزوج.

تتظاهر؟

أوليس هذا الأصل؟ ألم تخلق أَمةً لله قد تموت في أي لحظة وستسأل عن حياتها بكل تفصيلة منها وجزء من هذه التفاصيل هو زوجها وأولادها وليس كلها؟

الفكرة أن هذه الحلول تتصدر من باب حل مشكلة شكوى الزوجة أن زوجها أصبح يزهد فيها وفي قربها ومَلّ من كثرة كونها لا تفعل أي شيء في حياتها إلا التركيز معه، ومحملة له فوق طاقته من ناحية التفرغ للاهتمام بها وهو رجل مشغول ولديه مسؤوليات!

وحجتها : أين أيام الخطبة؟ أيام ما كان يبادلني الرسائل ويحادثني بالساعات ويأتي لبيت والدي و يغادر بصعوبة، أين ذهب كل ذلك؟

أقول يا عزيزتي هذا يؤكد الكلام نفسه، كان هناك غياب لك يجعل هناك اشتياق، وكنت ممنوعة فأصبحت مرغوبة، وهذا غير أن الحرام مرشوش بالسكر كما أزعم أنا دائما، فالخطبة محكومة بضوابط لا بهوى النفس.

كنت مشغولة بحياتك ولديك تجهيزات وتدرسين أخلاقه إن كنت واعية و عندك دراستك أو عملك أو ثغرك التطوعي وحياتك الكاملة ما قبل الزواج، وكنتما تتقابلان في الأوقات المناسبة لكما بحضور الأهل، فيكون اللقاء مثمرًا ومحفزًا للقيام بباقي المسؤوليات وله وقع ولذة خاصة.

أما عندما تتخلين عن كل هذا وتضعين زوجك تحت الميكروسكوب، طبيعي أن يختنق ويزهد فيك، فأنت اقتحمت مساحته الشخصية وحدوده الفردية.

ونعم يا عزيزتي، الإنسان له حدود فردية يحب أن يحتفظ بها لنفسه، هدنة يجلس بها بمفرده ليفصل عن الواقع، واتساع فهذه الحدود تختلف من شخص لآخر، ونعم أيضًا أنتما الاثنان لستما واحدا بمعنى الكلمة كما يقال في الأشعار.

وعلى رأي المثل : " إذا كان حبيبك عسل، متلحسوش كله".

نرجع لنقطتنا، هل تتظاهر المرأة بأن لها حياة فينجذب زوجها لها فعلا؟ أم أنها عندما تضبط حياتها و الأولويات وتصبح واعية ناضجة وتترك له مساحته الشخصية و تتحين التواصل في أوقات مثمرة تحقق له السكن ولها أيضا، سينجذب لها ويحب مجالستها والتواصل معها؟

في الأولى الهدف جذب الحبيب، والثانية ترتيب الأولويات تبعا لدورها كأمة لله، تحدثت معكن كثيرا في شرح حديث عن سلمان الفارسي
- رضي الله عنه - :

" إنَّ لِرَبِّكَ عَلَيْكَ حَقًّا، ولِنَفْسِكَ عَلَيْكَ حَقًّا، ولِأَهْلِكَ عَلَيْكَ حَقًّا، فأعْطِ كُلَّ ذِي حَقٍّ حَقَّهُ" . فأتَى النبيَّ ﷺ، فَذَكَرَ ذلكَ له، فَقَالَ النَّبيُّ ﷺ : صَدَقَ سَلْمَانُ."

هذا الحديث كنز يعدل بوصلة حياتك كلها لو صدقت في تطبيقه، فترين البركة والتوفيق من الله بسعيك لإرضائه سبحانه.

[ الله - نفسك - الآخرين]

المشكلة ليست أنك تحبين زوجك ولا يحبك، تهتمين له ولا يهتم لك، تشعلين أصابعك العشرة شمع ولا يشعل لك نصف أنملة حتى على كلامك.

ولكن هذه وحشة وضيق عدم ضبط البوصلة وتحويل البشر إلى مركز لن يبلغوه أبدا !

نستطيع أن نقول هذا هو الضنك الناتج عن البعد عن تعاليم الله في حياة وتوجهات المسلم، وهو الدافع للبحث عن سببه والمحاولة للتغيير ودعاء الله أن يخففه ويُذهبه عن قلوبنا.

ومع البحث والرجوع لتعاليم الله، فجأة تنضبط الرؤية وتحل البركة والسكينة في نفسك قبل بيتك وزوجك حتى!

إذا نحن لا نتظاهر بالصواب كنوع من الكُهن والدهاء ووضع الخطط في الجلسات النسائية تحت بند " كيف تأتين به على ملا وشه " أو " جلب الحبيب ورد المطلقة".

بل نتغير لتتغير حياتنا للأفضل وتعتدل الموازين!

ستقول لي إحداكن كلاهما سيؤتي بنفس النتيجة سواء التظاهر أو الحقيقة، أقول لا هناك فرق شاسع، الأول سيجعلها مغتاظة وغير صبورة و تدبدب في الأرض إن لم يستجب زوجها لها سريعا.

وتتآكل نفسيا حتى تنجح الخطة، أما الثانية ستورثها سكينة داخلية لا تضاهى حتى لو لم يحدث الأثر سريعا فهي مستأنسة بالله وبنفسها قبله.

#تزكيات 🌿 💙

ضوابط الخطبة قد يطبقها خاطب مش ملتزم عاصر على نفسه ليمونة عشان لقي بنت ملتزمة لقطة وسط الانحدار الحالي، ولوحدها مش كفيل للحكم على كونه ملتزم من عدمه.

#خطبة_واعية

في إحدى أيام دراستي في الصف الثاني الثانوي دخلت علينا معلمة إحدى المواد بثوبها الأسود الراقي منزوعة الزينة على غير عادتها، فالمدرسة تكون مساحة للتزين في العادة بما أننا مجتمع نسائي فقط، ولكن اليوم كانت باهتة..

اعتذرت لنا عن تأجيل موعد حصتها دون إعلامنا مسبقًا وأنها كان لديها واجب عزاء، لم تكن كل معلماتنا بهذا السمت الراقي والبوح والاعتذار عن شيء يحصل عادة.

ولكن كأنها كانت تريد أن تبوح لنا بأمر ما، قالت أن العزاء كان في جارتها، فتعاطفنا لموتها ولكنها باغتتنا بقول أنها ماتت مقتولة و استيقظ الحي اليوم على خبر قتلها، فهالنا ما سمعنا، كيف ومن قتلها؟

فبدأت بسرد حكايتها أنها فتاة شابة وتم تزويجها لابن عمها كمعظم المجتمعات القبلية هنا، ولا يمكن أن يتم رفض ابن العم، وبعد الزواج اكتشفت أنه يعاني من هلاوس سمعية وبصرية ناتجة عن معاناته من مرض نفسي ما.

استنجدت بأهلها لأن طبيعة مرضه تجعله منفصما عن الواقع وغير مدرك له ولديه إلتباس في فهم أمور كثيرة واضحة للعيان، ولكن كالعادة منعوها من الطلاق، وقالوا لها ابن عمك واصبري عليه أضعاف الغريب، ولا يوجد طلاق في عائلتنا.

وألزموها الرجوع لبيت الزوجية واستمرت حتى أنجبت وفي ليلة كان ينام ابنها بجانبها، فدخل عليها زوجها فخيل إليه أنه عثر عليها في وضع خيانة و تنام مع رجل غريب على سريره، فانتقم لشرفه بقتلها، والرجل القابع بجانبها هو ابنه.

كانت حادثة لن أنساها ولكنها حفرت في وعينا درسا، أن هناك من البشر على طيبتهم ودينهم وقربهم وتوفر الكفاءة من شتى النواحي، لا يصلحون للزواج، وأن الأهل مع قلة وعيهم يعقون أولادهم ويكونون سببا في هلاكهم.

قتلوا ابنتهم لأن العادات تمنع أن تطلق الفتاة من ابن عمها أو ترفض طلب زواجه منها.

وعندما درست الإرشاد النفسي تم إعلامنا أن هناك إضطرابات شخصية وأمراض نفسية لا ينصح بالزواج من أصحابها، وهناك أخرى يمكن الزواج من أصحابها ولكن يصعب على الطرف الآخر التعامل معهم ونسبة الطلاق عالية.

فشردت لأتذكر ما درسناه في الفقه أن الزواج ليس سنة الحياة وليس واجبًا على الجميع كما يتداوله عامة الناس، بل الزواج يخضع للأحكام الخمسة أي له خمسة أحكام شرعية مختلفة، ما بين : واجب - مستحب - مباح - مكروه - محرم.

أي كل شخص وحالته لها حكم شرعي خاص!

تأتيني استشارات لن أقول المرشح للزواج أو العاقد مع القرب يتم اكتشاف عوارض إضطرابات نفسية والأهل يمنعون الفتاة من الفسخ ولكن هناك هذا وهناك الأخف كطباع سيئة وخلافات فكرية وغيره.

ومع ذلك يجبر الأهالي بناتهم على الاستمرار في العلاقة،لماذا؟
لأنهم لا يرون أن هذا سببًا للفسخ، وأنها كفتاة عليها أن تتحمل وهذا نصيبها والرجل لا يعيبه شيء أما هي تتشكل لتعالج أمراضه النفسية والخلقية والدينية والفكرية، وتنجب وتسهر وتربي وتعمل وتنفق!

لا يسعنا أن نصلح المجتمع، أو نضع العلم والوعي قصرا لهم في محاليل طبية، ولكن ما يسعنا أن تقاوم الفتيات ما يقع عليهن من ظلم وجهل وهن من سيدفعن ثمنه جيدا ولن يدوم لهن أحد.

ما دام وصلك العلم فقد اختارك الله ويسره لك من بين أناس شتى، فلماذا نجحد نعمته؟

القرار بأيديكن، ولكن قليلات هن المرابطات.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

هي فتاة طيبة خيرة منتقبة واختارت الأسود لونا لها، فرشحها أحدهم لشاب ذي سمت صالح ملتزم بسنن الفطرة، كالعادة هذا مظهر مثالي منتقبة وملتحي، الشيخ والشيخة..

في إحدى محادثاتهما عرض عليها أن تبحث بين صديقاتها العزباوات من يناسب أصدقاءه العزاب، وأثناء النقاش رشحت له فتاة مختمرة ذات سواد ولكن فقط لا ترتدي النقاب لاعتراض الأهل وليس لعدم أخذها لهذا القرار.

فكان رده : " المرأة غير المنتقبة لا تصلح زوجة، ولا يدخل بيتها، لأن بداية القصيدة كفر".

هي على استغرابها ولأنها تعجلت بعقد القران دون خطبة، قالت لا شأن لي مادمت منتقبة فقد نجوت من وجهة نظره هذه ولن تشكل خلافا بيننا.

ولكن الحقيقة أننا لا نستمع للجمل بل ننظر لما خلفها، إن ظهر لنا سلوكا غير مألوف يجب أن نبحث وراءه بدون إصدار أحكام.

دعونا نحلل الجملة؟

النقاب فيه خلاف بين فرض ومستحب وأكابر العلماء اختلفوا عليه وكل أتى بأدلة راجحة، ولكن لا ينكر عاقل أنه تمام الستر حتى لو لم يأخذ بفرضيته.

وفي " فقه الخلاف" شرعا إن اختلفنا كمسلمين في مسألة مثبت الخلاف فيها، نحترم أن يأخذ كل فرد بما اقتنع به فلا أنكر عليه ولا أغلظ عليه وإن شئت ناقشته في وجهة نظري وله حق القبول من الرفض.

ماذا فعل هو؟

اختار رأيا يرتاح له، تعصب له، هاجم من أخذ برأي آخر عليه أدلة مثبتة، بل نفى عن صاحبه الصلاح لأجل هذه النقطة فقط.

إذا ماذا نتوقع منه إذا اختلف مع أحد في رأيه عموما؟ نفس المنحنى من التفكير والسياق.

وهذا ما اكتشفته الطيبة بعد الزواج، أنه يتعجل الخصومة ويفجر فيها ولا يأخذ إلا برأيه، لكن هل لم يكن واضحا لها؟

بلى ساق لها الله موقفا، ولكن لأنها خافت أن تأخذ لقب مطلقة لسبب كهذا تافه للعيان، و استعجلت ولم تمر بفترة دراسة للشاب وحكمت من كلام الناس والسمت الديني الظاهر، ومع استنكارها لما قاله بجهلها توقعت أن طريقة التفكير هذه ستكون فقط في مسألة النقاب.

ما ظهر كان إشارات سطحية لخطب ما عميق في تفكيره كان الدخان الذي يشير لوجود حريق ما ، لكنها لم تدرك حتى اختلفت هي معه، فنابها من الحظ جانب.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات .

🌃 Evening text.. She made my day..

وما أهم من راحة البال و القدرة على إغلاق زر التفكير في الدماغ، فالحمد لله الذي استخدمنا وأسأل الله ألا يستبدلنا.

إجابة السؤال؛ غير معلوم التوقيت ولكن هناك نية 😅.

#تزكيات 🌿

حافظوا على حسن الخلق عند الخلاف، هذه مهارة لازمة عموما، ويظهر أثرها في كل جوانب الحياة، ومنها وقت فسخ الارتباطات كالخطبة أو الزواج.

الانفصال بشكل مهذب ومحترم، يكون بابًا للرجوع مرة أخرى والبدء من جديد إن رغب الطرفان ، فقد يحتاج كلا الطرفين أو أحدهما فترة ليكتشف أنه أخطأ في قراره، كأن يدرك ما لم يدركه سابقا مع إلف النعمة، أو تعهد بالتغيير ووجد أثره على نفسه فطرق الباب مرة أخرى.

في كثير من الخطب يحدث بها خلافات وفسخ ومع ذلك يرجع الطرفان لبعضهما بعد حل سوء التفاهم، وهناك أزواج يتم الطلاق بينهم ويبتعدون لفترة ثم يرجعون مرة أخرى بتعهدات جديدة و نضج أعلى.

وهذا من بركة حسن الخلق 💙🌿.

- من وحي الاستشارات.
#إضاءات_واستشارات

علموا أولادكم إن مفيش حاجة اسمها شهادة بتجيب فلوس ومركز، هما إلي بأي شهادة يقدروا يحققوا الفلوس والمركز.

بلا جدال المال والمكانة رزق من الله، بس الإنسان مخير ومطلوب منه السعي وهيتحاسب على دا.

كثير من الناس عندهم كليات معينة هي القمة : الحربية القضاة الطب الهندسة، مع إن المجاميع فرق السما والأرض، وبيكون صعب عليهم لو اتقدم لبناتهم يقبلوا بحد خارجها لو كأسرة أو بناتهم من هذه الفئات.

لكن كثيرًا جدا لو جه حد من كلية مختلفة ناجح وله مكانة، بياكل الجو كويس جدا، وبيتعمله استثناء مخصوص، ليه؟

حقق النجاح في تصورهم فبقى كفء.

بالنسبة لي هذا الكلام كله سطحي حقيقة، أقصد الحكم على الناس بالشهادات، ولكنه واقع لا محالة، والزيجات نسبة نجاحها تزيد إن تقاربت وجهات النظر وراعينا الكفاءة بأكبر قدر ممكن، لأن الإصلاح سيتطلب وقتا لا بأس به.

المهم لا تضغطوا على أولادكم لدخول كليات بعينها بغرض علو المكانة وكثرة المال، والتطلع لفكرة مناسبة طبقات معينة في المجتمع، لأن النجاح غير مقصور على هذا.

كل شهادة فيها إلي بياخد ملايين وفيها إلي بياخد ملاليم، الفكرة في السعي والتوفيق والبركة.

نحاول منكررش نفس أخطاء الأجيال السابقة.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

" قبل الزواج كنت رجلا ترغبه النساء، لنسبي وغناي ومميزاتي التي تعرفينها جيدًا، رأيت في أعينهن الرغبة فيّ لشخصي يردنني أنا، لأنني أنا، وليس لمجرد أنني زوج، تتعبدين إلى الله بأداء واجباتك له.

رغم أنك لا تقصرين في الواجبات، ولكن ينقصها الروح ينقصها أن تكون لي ولأجلي أنا، وليس لأنها واجب فقط، أشعر أنك إن تزوجت رجلا آخر كنت ستقومين بنفس الأفعال وبنفس الكيفية لأنه هذا ما يجب أن يحصل ليس أكثر ".

كلمات بثها زوج لزوجته، ليصدمها أنه رغم حبها و تفانيها هذا، لا يشعر أنها تحبه، وعنده احتياج أن يتم رؤيته وحبه كشخص لا التصور المعظم للزوج شرعا.

وهذه زاوية من المشاعر لا يرصدها الكثيرين، لذلك نجد شدة حكمة الرسول ﷺ عندما قال المُغيرةَ خطبتُ امرأةً، فقال لي النبي ﷺ : هل نظرتَ إليها ؟ قلت : لا، قال : " فانظرْ إليها فإنه أحْرَى أن يُؤدمَ بينكُما "

الإيدام : ما تحصل به المودة والألفة والإنجذاب.
آدم بينهما إيداما : ألف بينهما.

هناك بعد إنساني حميمي في الزواج لا يفترق عن الجانب الشرعي بل الجانب الشرعي يقومه ويعززه، و تفاعل الزوجين به يكون له لذة خاصة بعيدة عن أجواء أننا نتعامل بإحسان فقط لأنه واجب شرعي وليس لأنني لي فيك رغبة!

علاقة هذان الزوجان تحسنت عندما عرفت المرأة ما هي التصرفات التي يفهمها الزوج حبا طبقا لبيئته وما رآه، لأنها كانت من مستوى وخلفية ثقافية أخرى وتعاملت كما تتعامل النساء في بيئتها.

وعندما امتن الله على الزوج بالإلتزام الديني لأنها كانت تعلوه، ففهم أنه لا تناقض بين هذا وذاك بل هما مكملان.

#طيور_الحب 🕊️
#إضاءات_واستشارات

شخصيتك كبصمة إصبعك، لا مثيل لها..

كن متيقنًا من تفردك..

#طيور_الحب 🕊️

كلما علا وعيك، اختلفت اختياراتك، و تم انتقادها ممن لم يصلوا لهذا المستوى من الوعي.

تقبل النقد، استمع ، اتخذ لهم عذرًا، ابتسم، افعل ما ينفعك واستعن بالله، واصبر على مرارة الوعي .

" كَذَ ٰ⁠لِكَ كُنتُم مِّن قَبۡلُ فَمَنَّ ٱللَّهُ عَلَیۡكُمۡ "

#تزكيات 🌿

التغير لله يدوم بإذنه سبحانه، والتغير من أجل البشر يتوقف عندما يتعكر صفو العلاقة.

من تلبي احتياجاتك لأنها راضية عنك وتحبك الآن، إذا تعكرت الأجواء بينكما لن تجد دافعا لتلبيتها.

من يلبي احتياجاتك لأنه الآن لديه مشاعر جياشة تجاهك، لن يفعل إذا انطفأت نارها مع ضغوط الحياة الزوجية و وجود الخلافات الطبيعية.

من يدخل منظومة الزواج على أنها تشريع إلهي نتعبد به سلوكه يختلف تماما عن من يدخلها لغرض دنيوي بحت، وإن تشابه السلوك ظاهريا.

#تزكيات 🌿
#زوجيات

لازم تتقبلي فكرة أن هيتقدم لك شاب صالح، جيد بإجماع الجميع لكن غير مناسب لك.

لأن هذه الحقيقة إن لم تدركيها ستجعل عقلك وقلبك يتخبطان بشدة، تحت وطأة كلام الناس ومدحهم للشاب، قد تقدمين على الخطبة و تتناسين مشاعرك الخاصة ونفسك التي بين جنبيك وهي تهمس لك :
" هناك خطب ما أنا لا أرتاح".

ثم شهر واثنين وثلاثة، تصلين إلى حدك، وهمس نفسك يعلو حتى يصير صراخا يصم أذنيك، وتبدئين بالاكتئاب والبكاء، مع أن الشخص صالح ولكن أنت لا تتقبلينه.

ثم يحصل الفسخ، وتدركين بعدها حقيقة أن من الطبيعي جدا أن أكون إنسانة جيدة صالحة وهو جيد صالح، ولكن لا نناسب بعضنا البعض.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات.

هؤلاء قوارير! 💙

أن تسمع هذه الجملة من رجل في أوج المعارك والقتال، بل من رجل بطبعه وقوته، فاعلم أنه مر على مشوار تزكية قلبية عظيمة لا يصل لها الكثيرين.

غيره سيقول أين نحن وأين أنتن ! دلع حريم !

ربح البيع، ليس بالشهادة فقط ولكن بما أهله للشهادة 💙

أشدّاءُ على الكُفارِ رُحَمآءُ بينهم..

احفظوا هذه الأيام في ذاكرتكم، حتى ترووها جيدا مستقبلا، فأولادكم لن يجدوا مدرسة ولا منهجا دوليا يذكر لهم الحقيقة، سيتم تزييف الأحداث كما تم تزييف ما سبق.

أتعلمون عندما أصبح السنو.ار قائدا كان تمجيد الناس له عالٍ جدا كأن النصر سيأتي على يديه مما ظهر من تفاعلاته سابقًا..

لفت البعض نظر الآخرين ألا تفرحوا كثيرا وهذه ضجة لا فائدة منها، ولكن فرحنا واستبشرنا، ولكن كان البعض يتكلم وكأن السنوا.ر سيأتي بالنصر لا محالة.

ما هالني هو استشها.ده بعد مدة قصيرة، من أيام كنا نضع صوره لنحتفل به في الدنيا والآن نضعها احتفاء بحسن خاتمته.

كان طبعه كطبع الصقور، وكنت أشبهه بسيدنا عمر لأنه كان يشبهه كثيرا في تفاعلاته لمن قرأ سيرة سيدنا عمر بن الخطاب - رضي الله عنه -.

فذكرني ذلك، بموقف لسيدنا عمر بن الخطاب مع سيدنا خالد بن الوليد سيف الله المسلول، حين عزله من القيادة وجعله تحت أبي عبيدة رضي الله عنهم جميعا.

وعندما سُئل عن قراره هذا، قال أن من قوة ومهارة سيدنا خالد وانتصاره في المعارك بشكل متكرر ، أصبح الناس يتحدثون كأن النصر حليفه وينسبونه لسيدنا خالد - رضي الله عنه - وليس لله، فرأى أنه يمنع فتنة.

من يتدبر المشهد قد يجد إحداثيات كثيرة و حكم بالغة لأمر الله.

{ إِنَّا كُلَّ شَیۡءٍ خَلَقۡنَـٰهُ بِقَدَرࣲ (49) وَمَاۤ أَمۡرُنَاۤ إِلَّا وَ ٰ⁠حِدَةࣱ كَلَمۡحِۭ بِٱلۡبَصَرِ (50) وَلَقَدۡ أَهۡلَكۡنَاۤ أَشۡیَاعَكُمۡ فَهَلۡ مِن مُّدَّكِرࣲ (51) }.. [سُورَةُ القَمَرِ].

لا نعلم الحكمة ولكننا راضون، فرحون بحسن خاتمته التي يتمناها الجميع، الحمد لله على كل قدره.

لأول مرة استحضر مشاعر المسلمين عندما كان يقت.ل الخلفاء واحدا تلو الآخر في سنين متقاربة، على إيماننا بالقدر خيره وشره حلوه ومره، ولكن المشاعر يصعب وصفها..

الحزن في هذه المواقف لا يساوي الجزع لا يقلل من الإيمان بالقدر، بل هو تفاعل بشري طبيعي، والصبر عليه صبر على بلاء.

{ وَلَنَبۡلُوَنَّكُم بِشَیۡءࣲ مِّنَ ٱلۡخَوۡفِ وَٱلۡجُوعِ وَنَقۡصࣲ مِّنَ ٱلۡأَمۡوَ ٰ⁠لِ وَٱلۡأَنفُسِ وَٱلثَّمَرَ ٰ⁠تِۗ وَبَشِّرِ ٱلصَّـٰبِرِینَ }

رحم الله السنو.ار، ورزقنا الله ميتة هنية.

#زوجيات #طيور_الحب 🕊️

يتزوج ثم يجلس بين صحبته ما بين عازب ومتزوج، ويبدأ الحديث ب : " النساء يا عزيزي كلهن كذا ويحببن كذا ولا ينفع معهن إلا كذا...إلخ"

تتزوج وتجلس في الجلسات النسائية، وتجدها تصدح بآرائها لمجرد زواجها : " كل الرجال كذا، لا ينفع معهم إلا أسلوب كذا، الرجال لديهم احتياج واحد وهو كذا.. إلخ".

لا تغضبوا منهم ولا تفترضوا إبطانهم الضرر وتعمد الإضلال، أو حتى صحة إسقاط قولهم على الجميع فهذا ما يخالفه العقل، فقط حولوا الجملة إلى حقيقتها :

" من واقع تجربتي زوجتي ومن أعرفهن من النساء وضعهن كذا وينفع معهن كذا.. " ،" من واقع تجربتي زوجي ومن أعرفهم من الرجال وضعهم كذا وينفع معهم أسلوب كذا ".

يميل البشر في حديثهم وتفكيرهم إلى التعميم وهو من التشوهات المعرفية أو أخطاء التفكير الدارجة على البشر.

#تزكيات 🌿

عندما سألوا عنه قيل لهم أنه شخص مدقق ويعلق كثيرا، فخافت من انعدام خلق التغافل وهو أهم ركائز الحياة الزوجية، فقررت أن تسأله بنفسها، فأنكر ما يقولونه عنه، فطلبت منه موقفا قالوا له فيه أنه شخص مدقق وتذمروا منه.

قال لها أنه عندما يمرض أحدهم في المنزل، يحرص على تنبيههم أن يلتزم كل فرد كوبه ولا يشرب أحد من كوب الآخر، لأن والديه كبيران في السن والمرض عليهما شديد، وهم يرون أنه شخص متحكم يحكم عليهم أن يشربوا من أكواب مختلفة، حتى أنه أشترى لكل فرد من أسرته كوبا بلون مختلف ليسهل عليهم ذلك، ولكن لا حياة لمن تنادي.

فلم تستنكر فعله بل رأت حرصه وبره لوالديه.

وفي عالم موازي، شاب آخر يتم السؤال عنه فيقال أنه بخيل، فعندما يواجه بذلك، نجد أن من حكم عليه بالبخل، عندما يرى منتجا معروضا " خذ قطعتين وعليها واحدة مجانا" يجن جنونه ويجري لشراء هذا وذاك مخدوعا بموسم التخفيضات، أما الآخر ينظر للعرض، هل يستحق المنتج السعر؟ هل أحتاج ثلاثة قطع منه فعلا؟ هل الثمن يوازي الجودة والنفع؟

فوجد أنهم قد لعبوا في الأسعار لإيهام الناس أنه عرض وليس بعرض بل خدعة تسويقية فلم يشترِ ، خدعت زوجته بها فمنعها من شرائها لأنها لا تستحق، فقيل عنه " بخيل" / " لا يوسع على أهل بيته ".

السؤال عن الشخص مهم جدا، ولكن اسألوا عن المواقف وقيموها بأنفسكم، لا تصدقوا الأحكام مباشرة فكلٌ يحكم من وجهة نظره، وقد لا تتفق مع المسؤول في وجهة النظر.

- من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات

" الفتاة الواعية المثقفة لا تنجذب للرجال! "

جملة مرت علي اليوم فاستوقفتني، وحقيقة أنا أحترم ما يصدر من أفواه البشر وإن اختلفت معه، فهذا الكلام لا يصدر من فراغ بالفعل قد شاهدوا شيئا دعم هذه الفكرة عندهم.

من أسقط عينه على فئة محبي العلم والثقافة والوعي، فعلا سيرى تأخرهم في الزواج عن أقرانهم، ضعف مهاراتهم في الارتباطات العاطفية، بحثهم عن شخص بمواصفات معينة ليست دارجة إلا في وسطهم، وهذا موجود في النساء والرجال على حد سواء.

إذا نستطيع بنفس الأسلوب أن نقول :

" الشاب الواعي المثقف لا ينجذب للنساء! "

ولكن هناك إشكالية عدم الانجذاب للجنس الآخر، يرجعنا لتفقد الفطرة أو الشك في مشاكل عضوية أو نفسية ما ، وهذا ليس صحيحًا فهم أصحاء جسديا ونفسيا وسليمي الفطرة، إذا ما تفسير سلوكهم الغريب عن من حولهم؟

هذا السلوك ملاحظ على بعض البشر وهم أقلية لذلك فعلهم غريب ويتم تفسيره بشكل خاطئ ومهين أحيانا 😅.

Sapiosexuel

فئة من البشر تنجذب عاطفيا وجنسيا فقط مع من يتفقون معهم في الفكر والوعي، بدون ذلك انجذابهم طفيف جدا وبالتالي الأفعال التي تنتج عن الانجذاب تكون طفيفة أيضا.

" المؤانسة، الحديث الكثير، الضحك، المكاشفة، التلامس، التقارب "

كل ذلك يتقد أو يخفت حسب شدة الانجذاب، إذا هم ينجذبون ولكن بشرط، أن تكون على توافق فكري معهم، حسب وعيهم و توجهاتهم الفكرية.

حتى في الرجال؟ حتى لو كانت المرأة فاتنة الجمال؟

من واقع رؤيتي لهم، نعم.

سيقول لك بشكل روتيني كأنه يكرر إجابة معهودة : طبعا القبول الشكلي عامل مهم، لأنه كما ذكرنا هو سوي فطريا، لكن سيلصق العقل والفكر بالشكل وقد يعلي منه على الشكل، وقد اتقد فيه الحماس ولمعت عيناه.

بمعنى ،قد يتجاوز عن بعض المواصفات الشكلية ذات التأثير غير الجذري التي كان يريدها وفجأة لن يراها، بمجرد أن تفتح هذه المرأة فمها وتتحدث، وهذا في النساء أيضا.

وتبدأ بملاحظة تصرفات طبيعية عليهم كحال باقي البشر في العلاقات من شدة الانجذاب وتشتعل العواطف من هنا .

كل ما في الأمر، أن تحركهم مرهون بإيجاد الشخص المناسب لمقاييسهم الخاصة، لأنه طريقة الانجذاب هذه أصلا ليست دارجة.

حتى قد يظن أصحابها أن بهم خطب ما، أو أن زواجهم صعب الحدوث، قد يتم اتهامهم ممن حولهم بعدم الواقعية ويضغطون عليهم للتنازل والزواج تحت ضوء الإلتزام بالواجبات والتخلي عن شرط الإنجذاب والميل هذا لأنه غير متوفر ولن يجد.

يدفع ثمن ذلك شريك حياتهم المختار، إن لم يتداركوا ويتحملوا عواقب قرارهم هذا، فهو لا ذنب له مطلقا ومن حقه تلبية احتياجاته على النحو الذي يعفه.

-من وحي الاستشارات.

#إضاءات_واستشارات
#طيور_الحب 🕊️

أعلم صدق نيتك ومقصدك النبيل حين تقولين أنك تتعلمين وتتثقفين وتتأهلين من أجل زوجك وأولادك مستقبلا.

ولكن وددت لو ألفت نظرك إلي تفصيلة صغيرة قد تغير إحداثيات المشهد، إذا كان تعلمك وتغيرك تبعا لزواجك فأنت لا تعلمين هل سيرزقك الله الزواج أم لا، وهل سيرزقك الأمومة أم لا.

وفيما يخص الزوج، فأنت محصورة في من يطرقون بابك، وكل رجل بشخصية مختلفة واحتياجات مختلفة و محببات واهتمامات مختلفة، قد تحتاجين فترة طويلة لدراسة وتجريب ما ينفع في التكيف معه وفقا لطبيعة الموقف.

إذًا التغيير والتزكية من أجل الزوج والولد فقط فيهما متغيرات كثيرة، وهذا ما يؤدي لإحباط بعضهن عندما يتأخر زواجهن عن القرينات.

تيأس وتحبط وتكره كل ما يخص التأهيل وتزكية النفس وجهادها، لأن بوصلتها اتجهت للدنيا وللبشر، هي تفعل كل ذلك من أجل تحصيل اللذة الدنيوية أولًا.

ولكن الحقيقة أن التزكية والتأهيل بمعنى إعداد النفس وتطويرها لما سيستخلفها الله فيه، أمر رباني متصل بالوحي منذ نزوله.

نحن نتزكى لله، نتعلم لله، نجاهد أنفسنا لله، نتزوج لله، ونربي لله، ونتصدق لله، ونتعارف لله، ونتعاون ويخدم بعضنا بعضا لله.

إن ضبطنا اتجاه البوصلة، تجنبت أنفسنا مشاعر ثقيلة تهم النفس وتحبطها، واعلمي أن روحك متصلة بالله، فكل ما زاد اتصال نواياك وأعمالك بالله أضاءت وتوجهت، وكلما بعدت وكان أهدافها ونواياها للدنيا فقط خفت نورها وذبلت.

نحن نتغير لله، فإن وافق مسارنا مسار شخص يجاهد نفسه ويتغير لله، تتحد المسارات تحت هذه المظلة.

إن شئت جمعت النوايا فتحصيل اللذة الدنيوية ليس عيبًا بل هي من أهم المرغبات، ولكن ترتيب النوايا ومركزيتها لها انعكاس روحاني ونفسي.

#تزكيات 🌿

"وَءَاخِرُ دَعۡوَىٰهُمۡ أَنِ ٱلۡحَمۡدُ لِلَّهِ رَبِّ ٱلۡعَـٰلَمِینَ"

وأخيرا رحلة الأربع سنوات تكلل بهذه الشهادة، رغم أنني شخص لا يشغف بجمع الشهادات الرسمية، بل بجودة العلم وأثره أينما وجد إلا أن لها وقعًا خاصًا على قلبي.

لا يسعني إلا أن أتذكر كل من آمنوا بي ورأوا في ما لم آره في نفسي، وتحملوا ترددي وخوفي لعظم هذا الثغر وحساسية الخطأ فيه ودفعوني دفعا للأمام.

د. عبد الرحمن منصور، د.رولا بدوي، أ.تغريد، أهل بيتي المكرمون، صديقاتي الحبيبات و متابعي الطيبين.

ومن قبلهم رؤى أرانيها الله عزوجل، فلم أستطع أن أجحد فضله ونعمته علي وأركن إلى منطقة راحتي.

رأيت في إحداها شيخي الحويني وهو أول من سمعت له في جانب العلاقات الزوجية بمنظور شرعي، فأخبرته عن تعلمي لهذا المجال، فوجدته ضاحكًا مستبشرًا داعمًا، وعهد إلي بعشرة دنانير.

فقالت المعبرة : " تِلۡكَ عَشَرَةࣱ كَامِلَةࣱۗ "، سوف يتم عليك الله هذا الباب بعد ترددك على أكثر من مجال.

"هَـٰذَا تَأۡوِیلُ رُءۡیَـٰیَ مِن قَبۡلُ قَدۡ جَعَلَهَا رَبِّی حَقࣰّاۖ "

آية الأحمد، أخصائي إرشاد نفسي وأسري