Недобрый психолог

Речь Чарли Чаплина в день его 70-летия. Судя по всему, он был гештальтистом. Прекрасно изложено все, на чем строится работа в гештальт подходе.

Но… много букв

«Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания
— это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
«БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам.
Сегодня я называю это
«САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас,
предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это
«ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах
я нахожусь в правильном месте в правильное время,
и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
«УВЕРЕННОСТЬ В СЕББЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время
и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость
и делает меня счастливым, что я люблю
и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
«ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя,
я освободился от всего,
что приносит вред моему здоровью
— пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это
«ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это
«СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
«УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать,
что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь
«МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров,
конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это —
«ЖИЗНЬ».

😈😈😈

Принимать людей такими как они есть - очень легко. Нужно всего-то:

не проводить с ними много времени (час в неделю- оптимально)

не иметь общих дел, проектов и задач

находиться в данный момент в состоянии внутреннего баланса

пролечить в терапии все пункты, которые могут триггерить.

И всё!
Удачи!

Внимание ‼️ регистрация на
Интенсив Собаки Павлова!
Мы приглашаем ВСЕХ, кому интересны другие люди и отношения с ними. Это лучшее место, чтобы узнать про себя, какой/какая я с другими людьми и без них.
Для этого НЕ НУЖНО ОБРАЗОВАНИЕ ПСИХОЛОГА.

Для психологов мы предлагаем другую форму работы: вы сможете или познакомиться с гештальтом как направлением психотерапии, или углубить и усовершенствовать свои навыки!
Вопросы можно задать тут или в личном сообщении!

https://vk.com/wall-217932824_376

https://vk.com/wall300911090_2017

Для психологов, кто работает (или хочет научиться) с парами и/или малыми группами - в январе я буду проводить семинар по работе с парами в Кейп Код модели.
Это невероятно простая и одновременно невероятно мощная модель для работы с любыми парами и малыми группами (семьями, партнерами в бизнесе, организациями). Семинар состоится в Тюмени ))
Еще можно присоединиться, насколько я знаю. Ссылка ⬇️⬇️⬇️

😈😈😈

Постоянно слушаю, как люди пытаются быть хорошими, чтобы стать счастливыми.

Это очень детская логика - если будешь вести себя хорошо, то дадут любви. Нет, не обязательно. С хорошестью это мало связано. И чужая любовь не гарантирует ваше счастье.

Часто, чтобы стать счастливым, надо позволить себе быть плохим для другого (других).

Есть разница «быть плохим» и «быть плохим для кого-то».

Вот позволение себе стать плохим для других, порой, напрямую связано с личным счастьем

😈😈😈

Впервые в истории человечества мы столкнулись с тем, что нужно не один раз адаптироваться к обществу и жить дальше, подстроившись под существующий порядок вещей, а приходится постоянно подстраиваться к бесконечно меняющемуся миру

Вывод напрашивается сам: Если уж приспосабливаться, то сначала к себе, а потом уже к миру.

Разобраться в себе и научиться жить самому с собой счастливо - лучшее вложение в устойчивость.

😈😈😈

Быть независимым и быть в отношениях не получится. Отношения - всегда зависимость.

Это может быть созависимость, когда вы потерялись друг в друге и уже не понимаете, где я, где другой, и куда мы хотим, к маме или на футбол?

Это может быть контр зависимость, когда назло бабушке отморожу уши, хотя резонность шапки в минус 25 признаю, но гордость не позволяет согласиться со старушкой.

Это может быть взаимозависимость, когда я чувствую себя влияющим, а другого - несомненно ценным.

😈😈😈

Отношения - это всегда про двоих людей. Игра в одни ворота может довольно быстро закончиться.

Прекрасный фокус внимания - что я получаю в этих отношениях, как мне в них, чем я не удовлетворен и что меня радует.
Но, давайте, вспомним, что другой человек тут не для вашего счастья, а для своего. Что он получает ценного в этих отношениях? Как ему?
Если в ответе «вынос мозга и постираные носки», то это так себе ценности

😈😈😈

Если ты постоянно чувствуешь себя рядом с кем-то плохим, то этот человек плохой для тебя.

Это надо или обсуждать и менять (возможно, менятьСЯ), или уходить.

Задача каждого взрослого человека - забирать себя оттуда, где плохо.

😈😈😈

Претензии друг к другу в паре часто сводятся к идее «мы были бы идеальной парой, если бы не ты».

Но так или иначе, если вам нужны теплые, близкие отношения, то придется оторваться от образа партнера, каким он должен быть для идеальной картинки, и прийти к тому, какой он реально есть. Скорее всего (точно) он не идеальный. И пара вы не идеальная. Но шансы на счастье в ситуации, где вы принимаете партнера не идеальным, а какой есть, увеличиваются.

Хотя, возможно, с тем, какой он на самом деле есть, вы не пара.

😈😈😈

Себя надо знать. Это основа безопасности.

Если вы себя не знаете достаточно, то вами руководят бессознательные мотивы, а вот это уже может быть реально опасно.

Хорошая рефлексия - друг бессознательного. Настолько друг, что если они дружат, то вы мало знаете о безнадежной тоске, созависимости, болезненном и разрушающем вас влечении к не тому человеку или веществам (даже если вещество - тортик)

😈😈😈

фраза - я же тебе говорил(а) - абсолютный мёд для подпитки собственного величия и абсолютный яд для создания добрых безопасных отношений.

😈😈😈

У каждой стороны своя версия правды.

лучшая система аргументации в конфликте - это аргументы с учетом правды другой стороны.
так будет возможно прийти к win-win, сотрудничеству и росту.

Но если задача - доказать кто тут правый и умный, то забейте на правду и мировоззрение партнера.

Он же очевидно глупый аморальный тип, раз не понимает прописных истин. Сейчас вы ему точно расскажите, как правильно любить Родину и вас.

«А если не будут брать - отключим газ»(с)

😈😈😈

Если отнестись к отношениям как к инвестиции, то есть шанс на любое развитие событий. От сверхприбыли до колоссальных убытков.
Но по сути, очень похожие процессы - если все серьезно, то мы вкладываем большие и ценные ресурсы, опираясь на свой анализ ситуации, чувства, веру, и ожидаем увеличения активов. Но реальность такова, что можем серьезно потерять.

Стратегия «не буду сильно вкладываться, чтобы потом не было обидно и больно» тоже работает. Думаю, вы уже догадались, что ожидать сверхприбыли при такой стратегии - очень нетрезвый оптимизм. Но, действительно, и серьезные потери вас, скорее всего, не ждут.

Что же делать? Для начала, определиться с задачами. Если в задачах тихая, приятно организованная, одинокая жизнь - то минимальные инвестиции, вполне, подойдут.

😈😈😈

Хорошая идея - уважать то, что есть, опираться на то, что действительно получается, следовать за тем, к чему тянется душа.
И по отношению к себе, и в воспитании детей.
Правда, для этого придется протрезветь от своих обворожительных идей о том «как было бы идеально и правильно».

Попытки ломать свою или чужую природу - это платная опция для психики. Больно, дорого и не факт, что хорошо на выходе.

И для любителей крайностей - нет, это не значит, что можно сидеть на занюханом диване в грязной футболке. Просто, есть разница между экологичным развитием заложенного потенциала и директивным навязыванием пути развития. Просто почувствуйте разницу.

Спасибо всем проголосовавшим! Влезли все 12 картинок ❤️🫶🏻❤️

Продублировала Сторис про восхищенный взгляд матери из инсты тут. Но могу выложить только 5 фотографий из-за ограничений ТГ. Завтра выложу вторую часть. Но если будут голоса, то можно уже сегодня 😂

😈😈😈

Задача принятия реальности никогда не завершена.

Если, конечно, вы не пользуетесь различными веществами со спецэффектами.

ни один человек не может быть свободен от напряжения между внутренней и внешней реальностью и всегда полностью принимать других людей со всеми их проявлениями и мир в целом.

Но пытаться можно. Так жить легче. Хотя, в моменте может быть крайне неприятно принимать все как есть.
Но опираться надежнее на то, что есть, а не на то, чего нет.

😈😈😈

Не давать себе сочувствия, потому что другому хуже - очень альтруистично и поощряемо обществом.

Но несколько самоубийственно и мало перспективно.

Чужое, даже большое горе, не должно обесценивать свои, даже небольшие, переживания.

Не надо выбирать «или - или» там, где может сосуществовать и одно, и другое.

😈😈😈

Диалог - это не словесные дебаты, это заинтересованность, включенность и желание понять собеседника, которые поддерживают возникновение отношений. искренних отношений.

Если вы готовитесь к разговору как к схватке, оттачиваете фразы, бьющие в цель, заготавливаете аргументы, подтягиваете тяжелую артиллерию в виде мнения значимых людей или мифических «нормальных людей», то это не диалог, это война.

Будут победившие и проигравшие. Близости не будет.
Но, может, она и не была целью? Тут нужно честно ответить себе на вопрос, что я хочу. Вариант ответа «власти и господства» тоже принимается.

😈😈😈

Одно из самых частых заблуждений: если люди узнают, что я несовершенен, то они отвернутся от меня.

В действительности, именно такое самораскрытие своего несовершенства может привести к близости. И даже больше - без него близость невозможна.

Но только это не тотальное руководство к действию - не надо самораскрываться, когда напротив крокодил. Самозакройтесь. Близость с крокодилом может быть только внутри крокодила.

😈😈😈

Ваш реальный уровень культуры, воспитания и морали - это то, что вы делаете или можете себе позволить сделать, когда вас никто не видит.

Все остальное - игра для общества. Больше говорит про общество, чем про вас.

😈😈😈

Если всерьез признать, что я не идеален и не являюсь эталоном того, как правильно видеть мир, думать, относиться к людям, каких ценностей придерживаться, во что верить, что позволять или не позволять себе делать и думать, то зла в мире станет меньше.

И внутри, и снаружи.

😈😈😈

Главными для достижения хорошего качества жизни, в результате, оказываются простые и скучные вещи - дисциплина, режим, настойчивое движение к цели, умение работать на отложенный результат, честность с собой…

Со стороны - никакого героизма и драмы, а изнутри - покорение Эвереста.
Самое простое и скучное - самое сложное в исполнении.

😈😈😈

Господа, кто всё сам и кому никто не нужен, чтобы разобраться в своей душе, потому что все ответы «внутри тебя» - это все прекрасно и именно так.

Но есть нюанс - вопросы, часто, оказываются снаружи.

А внутри вы ходите по замкнутому кругу и протоптанным привычным тропинкам.

Человек придуман так, что ему необходимо отражение в другом человеке, чтобы понять себя. По-другому не получится.

😈😈😈

Как ты должен со мной себя вести - обычный диалог в паре муж-жена или родитель-ребенок, вместо разговора о чувствах и обсуждения ценностей.

Конечно, инструкцию выдать легче, чем биться ценностями и рисковать самораскрытием.

Если рассказывать о себе и слушать другого, то можно случайно выяснить, с кем реально живешь, и перестать видеть то, что хочется, а увидеть то, что есть. Будем честны, тут и до развода недалеко.

Инструкция тоже нужна и хороша. Когда Вы уже выяснили, с кем живете.

😈😈😈

Там, где в отношениях нет презумпции невиновности (не важно, это отношения с государством, рабочие отношения, супружеские, детско-родительские или отношение к себе самому) - нет безопасности и доверия.

Без безопасной среды и доверия диалог между партнерами (или внутренний диалог) превращается в схватку, если они примерно равны по силе.
Или в насилие, если один значительно слабее другого.

😈😈😈

Волнующийся и тревожный человек всегда прав.

Невозможно доказать, что и так бы ничего не случилось, и так бы успели.
Если все пошло по плану - это потому, что он тревожился и суетился - его заслуга.
Если провалилось - это потому, что другие не прислушались и халатно ко всему отнеслись - их вина.

Противостоять чужой тревоге страшно. Скажешь «да не бойся, отпусти его за хлебом в магазин, ему же 17», а он поскользнется и упадет - кто виноват? Конечно, кто сказал отпустить дитятку одного за хлебом.

Правота заботы и тревоги всегда перекроет другие соображения.

😈😈😈

Если хронически и безнадежно не удовлетворена какая-то важная для человека потребность, то он неминуемо столкнется с тоской и пустотой внутри, даже если, в целом, его жизнь очень и очень хороша. Так и получается ситуация «у меня все есть, а счастья нет».

Постоянное нахождение в дефиците затмевает все хорошее, что есть еще в жизни и пока не будет назван и добавлен нужный элемент, все изобилие мира не поможет.

Придется вдумчиво искать того самого без крыльев и с перламутровыми пуговицами.

😈😈😈

Если хочешь научиться думать, то придется признать право на существование другой позиции.

И не относиться слишком серьезно к тому, что думаешь сам.

А если, вдруг, ты думаешь, что ты знаешь, как все устроено на самом деле, то рекомендация та же, как если ты на вечеринке думаешь, что ты самый красивый, умный, смелый и ловкий - иди домой, ты пьяный.

Опьянение своим величеством - самое опасное.

😈😈😈

Быть собой открыто, таким, какой есть - страшно - вдруг, не примут, осудят и еще как-нибудь обидят. Это очень уязвимая позиция.

Быть не собой, постоянно поддерживать фасад - сложно.

Вот где-то между страшно и сложно живется жизнь.

😈😈😈

Я точно за гуманизм, толерантность, эмпатию и помощь слабым, пострадавшим, жертвам.

Но. Бывает трудно оставаться с этими ценностями в вывернутом наизнанку мире, ибо новейшая история - это культ слабости и уязвимости, когда жертвы агрессивно требуют танцев вокруг себя.

Агрессивное требование помощи, сочувствия, уважения, принятия моментально превращает жертву в тирана и уже нужно не ее спасать, а от нее спасаться.

Когда зайка саблезубый, то он не совсем зайка. Если уж честно.

😈😈😈

«Мне некогда» не существует.

Существует «я выбираю делать другое» или «я выбираю быть с другими людьми, а не с тобой».

И как обычно - не надо с этим ничего специально делать. Просто стоит признавать иерархию. Возможно, вы и ваши проблемы не на вершине.
Мир не устроен справедливо или не справедливо, он просто устроен.

😈😈😈

Доверие появляется лишь там, где есть четкие границы и ты можешь в любой момент и отказать сам, и готов встретить отказ другого с принятием.

Если отказ, несогласие, расхождение во мнениях, разность позиций не прерывает взаимодействие и не разрушает близость даже на время, то фундамент у отношений есть.

Строить можно и без фундамента. Но будут нюансы.

😈😈😈

Конфликт в паре часто сводится к вопросу: «кто насрал в наши штаны и кому теперь это убирать».

Просто прочитайте вопрос еще раз и поймите, что в нем уже есть ответ.

Одного виноватого в паре не бывает, вина циклично передается от партнера к партнеру.

Завершение отношений

Ситуация такова, что прервать отношения (просто физически свалив в сиреневый туман) не означает их завершить. Любые отношения - детско-родительские, дружеские, любовные, деловые.

Фактическая ликвидация своего физического тела из отношений редко приносит психологическое облегчение. Точнее, в первое время лучше, конечно, становится, но потом приходит понимание, что «лучше» не равно «хорошо».

Чтобы отношения были завершены должны быть восстановлены личные границы, которые были разрушены в этом взаимодействии.

Дальше - пошаговая инструкция:

Во-первых, чтобы завершить отношения придётся партнера ПРОСТИТЬ. И тут стоит понимать, что это прощение Вам нужно больше, чем ему. Пока Вы возмущённо пыхтите от старых обид или строите сладкие планы мести - Вы во власти своего оппонента. Действительно освободиться и простить можно только перестав эмоционально включаться в этого человека. А перестать чувствовать и эмоционировать можно только (вот тут парадокс) сделав это в полную силу. Назвав всё своими именами (насилие - насилием, оскорбления - оскорблениями, обесценивание - обесцениванием) и эмоционально прожив эти ситуации снова, не уговаривая себя потерпеть, не оправдывая обидчика, не обесчувствиваясь. И, конечно, перестав подпитывать свою обиду и злость сладким нектаром справедливой мести.
Прощение освободит самого прощающего, остановит круг ненависти и злобы.

Во-вторых, признать всё что было (хорошее и плохое), увидеть отношения в их многообразии и ПОБЛАГОДАРИТЬ. Редко, когда человек принёс в отношения только плохое. Обесценивающий отец закалил в ребёнке бойца, идущего к достижениям, ненавистный муж участвовал в рождении любимого ребёнка т. д. Благодарность позволит признать и оставить себе то хорошее, что было.

В-третьих, ПОПРОЩАТЬСЯ. Тут могут быть варианты: либо, действительно, остановить общение полностью, признать это и ВАЖНО! отгоревать потерю, либо попрощаться с прошлым и начать строить другие отношения с этим же человеком уже на новых условиях с очень внимательным отношением к своим чувствам и границам и ВАЖНО! уважением к чувствам и границам другого. Это не будет легко. Будут и ссоры, и обиды, и злость. Но, если отношения зачем-то надо оставить, то придётся запастись терпением.

Вы же понимаете, что не из всех отношений можно уйти. Иногда мы вынуждены эмоционально завершать отношения, но формально оставаться в них. Проще (но не всегда) уйти от начальника-тирана, чем от надоевшего мужа. Бросить жену и больше не вспоминать о ней получается чаще, чем сделать такое же с родителями. Детей, конечно, можно сдать в дет дом и забыть, но, как правило, родители просто ждут, когда они вырастут и уйдут сами.

Токсичные, деструктивные отношения могут быть и должны быть завершены.
Не прерваны, а завершены!

Как понять, что отношения не завершены?
♦️Вы реально в них находитесь физически (капитан Очевидность 🤷‍♀️)
♦️Вы постоянно возвращаетесь к мысленным диалогам с уже бывшим партнером.
♦️Вы продолжаете «торговаться», пытаясь переписать прошлое. А если бы я тогда не развелась с его отцом, то сейчас бы у нас были хорошие отношения.
♦️В Ваших фантазиях в будущем Вы вместе. Там Вы нянчите общих внуков или Вы неожиданно встречаетесь двадцать лет спустя, смотрите друг на друга и …. детали сюжета не важны.
♦️Вы чувствуете себя эмоционально вымотанным после общения с этим человеком.
♦️Вы способны завестись на ровном месте, Вас бесит все, что этот человек делает. Даже то, как он дышит.
♦️Вы продолжаете интересоваться жизнью этого человека (соц сети, общие знакомые, «случайные» встречи)
♦️Вы избегаете любой информации и/или столкновения с этим человеком (начиная с того, что людям вокруг запрещено произносить его имя при Вас и заканчивая тем, что Вы поменяли барбершоп, так как она работает в офисе напротив)
♦️Вы говорите «жена», «муж», «подруга» вместо «бывший ….».

Так вот, если хотите завершить отношения так, чтобы они не имели больше над вами влияния (а выше перечисленные пункты как раз про то, как человека уже нет в вашей жизни, а его влияние все еще есть), то придется
ПРОСТИТЬ
ПОБЛАГОДАРИТЬ
ПОПРОЩАТЬСЯ

Пока пила кофе, ответила в сторис на два вопроса из списка)

Ниже ⬇️ будет старый текст из инстаграма про завершение отношений, как и пообещала при ответе на вопрос про обиду

Смотрю на фото и понимаю, что
здесь должна быть песенка
Какой прекрасный день
Какой прекрасный пень
Какой прекрасный я
И песенка моя
😈

😈😈😈

Господа, забота о себе - это положить себя пораньше спать, убрав подальше телефон, накормить себя овощами вместо чипсов, забрать себя из отношений, в которых плохо и больно, отвести себя на спорт или на прогулку в парке, вместо лежания на диване.
И еще много непопулярных действий, которые ведут к тому, что вам станет лучше не на короткое время и прямо сейчас, а это улучшит качество вашей жизни в целом.

Лежать на диване, есть чипсы и пончики, зависать в телефоне тоже можно и нужно. Удовольствие - важный вклад в свое состояние. Но это не совсем забота, иногда это, как раз, антизабота и халатное отношение к себе.

Называть вещи своими именами - очень полезная практика.

Недобрый психолог pinned «Если Вы хотите записаться на консультацию, Вы можете написать мне личное сообщение в ТГ по номеру +79218601576»

Если Вы хотите записаться на консультацию, Вы можете написать мне личное сообщение в ТГ по номеру +79218601576

Наблюдения недоброго психолога 😈

Уважаемые родители, пожалуйста, прекратите пытаться утопить своих детей (с точки зрения этих самых детей) в море или бассейне!

Регулярно наблюдаю одну и ту же картину: ребенок боится моря (или бассейна), выражает это ярко и однозначно, абсолютно бескомпромиссным «НЕТ», но его туда заносят, затягивают, кидают насильно.

Я понимаю, что у вас в мозгу есть картинка «как должно быть». Ее бы еще хорошо разослать родственникам и выложить в хвастограмм, чтобы все завидовали. На этой картинке довольный малыш плещется в теплой морской воде и оздоравливается прямо на глазах. Вы на это усердно зарабатывали, экономили и вот накопили. Возможно, заработали вы на это легко, но ваш идеальный отпуск выглядит по-другому, а на этом мелководье вы пасетесь ради него. А он, безмозглый, боится и не хочет получать удовольствие и пользу для здоровья.

Но. Предлагаю посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Нормально бояться воды. Особенно большой и глубокой воды. Работает инстинкт самосохранения и человеку нужно осмотреться, привыкнуть и осторожно попробовать.
Возможно, в первый день он даже пальчики ног не намочит. Наплевав на все ваши фантазии. Терпите. Стойте по колено в воде и показывайте личным примером, что это ок.

Постоянно вижу, как ребенок вопит «нет» и боится находиться в море (бассейне) даже на руках у родителя. При этом родитель с лицом человека героической судьбы стоит с орущим ребенком по пояс или грудь в воде и убеждает его, что НЕ СТРАШНО, орать не о чем.
Серьезно? Я точно вижу, что вашему ребенку страшно. А еще я вижу, что к его 3-4-5 годам, вы не заработали репутацию человека, с которым не страшно ни в огонь, ни в воду, ни через медные трубы. Ему страшно у вас на руках, то есть, он не видит вас ни опорой, ни защитой, ни надежным фундаментом.
Вот об этом бы я, на вашем месте, тревожилась бы больше, чем о том, что он так и не искупается.
Почему вы не стали для него надежным человеком? Ответ в вашем способе взаимодействия со своим ребенком прямо сейчас. Такое игнорирование состояния и эмоций ребенка не может быть локально только в ситуации с морем.
Нет, так он не вырастет «мужиком». Особенно, если у вас дочка. Так он вырастет либо запуганным и тревожным, либо безмозгло незамечающим опасность. Смелость - это другое.

У меня всё!

Здесь можно задать вопрос⬇️
Ответы будут в сторис

😈😈😈

Принуждение к счастью вещь распространенная, но категорически бесперспективная.

Ощущение счастья или есть, или нет. Даже когда объективно для него все есть, его может не быть. Оно вне логики и рациональности.

Конечно, если я жизнь кладу и попу на британский флаг рву, чтобы другой был счастлив, то я начинаю требовать от него счастья. Он мне его задолжал.

Но в реальности, если я это делаю без запроса и по своей инициативе, то он мне даже благодарность не должен, несмотря на мой безмерный вклад в его счастливую жизнь.

И чаще всего, люди, которые задолжали нам свое счастье - это наши дети.
Ведь они должны быть счастливы, после всего того, что мы сделали для них и чем пожертвовали ради них.