Недобрый психолог @lipposv Channel on Telegram

Недобрый психолог

@lipposv


Липпо Светлана, гештальт практик

Недобрый психолог (Russian)

Вы когда-нибудь задумывались, что скрывается за необычным названием канала "Недобрый психолог"? Этот канал принадлежит Липпо Светлане, гештальт практику, которая помогает людям разобраться в своих внутренних конфликтах и проблемах. Липпо необычна тем, что придерживается нестандартного подхода к работе с клиентами - она старается быть "недоброй", чтобы вынудить людей задуматься и изменить свое мышление. Здесь вы найдете много интересных статей, психологических советов и историй успеха клиентов. Присоединяйтесь к каналу "Недобрый психолог" и поймите себя лучше!

Недобрый психолог

21 Nov, 06:52


😈😈😈

Если отнестись к отношениям как к инвестиции, то есть шанс на любое развитие событий. От сверхприбыли до колоссальных убытков.
Но по сути, очень похожие процессы - если все серьезно, то мы вкладываем большие и ценные ресурсы, опираясь на свой анализ ситуации, чувства, веру, и ожидаем увеличения активов. Но реальность такова, что можем серьезно потерять.

Стратегия «не буду сильно вкладываться, чтобы потом не было обидно и больно» тоже работает. Думаю, вы уже догадались, что ожидать сверхприбыли при такой стратегии - очень нетрезвый оптимизм. Но, действительно, и серьезные потери вас, скорее всего, не ждут.

Что же делать? Для начала, определиться с задачами. Если в задачах тихая, приятно организованная, одинокая жизнь - то минимальные инвестиции, вполне, подойдут.

Недобрый психолог

19 Nov, 06:24


😈😈😈

Хорошая идея - уважать то, что есть, опираться на то, что действительно получается, следовать за тем, к чему тянется душа.
И по отношению к себе, и в воспитании детей.
Правда, для этого придется протрезветь от своих обворожительных идей о том «как было бы идеально и правильно».

Попытки ломать свою или чужую природу - это платная опция для психики. Больно, дорого и не факт, что хорошо на выходе.

И для любителей крайностей - нет, это не значит, что можно сидеть на занюханом диване в грязной футболке. Просто, есть разница между экологичным развитием заложенного потенциала и директивным навязыванием пути развития. Просто почувствуйте разницу.

Недобрый психолог

12 Nov, 20:20


Спасибо всем проголосовавшим! Влезли все 12 картинок ❤️🫶🏻❤️

Недобрый психолог

12 Nov, 06:24


Продублировала Сторис про восхищенный взгляд матери из инсты тут. Но могу выложить только 5 фотографий из-за ограничений ТГ. Завтра выложу вторую часть. Но если будут голоса, то можно уже сегодня 😂

Недобрый психолог

12 Nov, 06:05


😈😈😈

Задача принятия реальности никогда не завершена.

Если, конечно, вы не пользуетесь различными веществами со спецэффектами.

ни один человек не может быть свободен от напряжения между внутренней и внешней реальностью и всегда полностью принимать других людей со всеми их проявлениями и мир в целом.

Но пытаться можно. Так жить легче. Хотя, в моменте может быть крайне неприятно принимать все как есть.
Но опираться надежнее на то, что есть, а не на то, чего нет.

Недобрый психолог

09 Nov, 19:26


😈😈😈

Не давать себе сочувствия, потому что другому хуже - очень альтруистично и поощряемо обществом.

Но несколько самоубийственно и мало перспективно.

Чужое, даже большое горе, не должно обесценивать свои, даже небольшие, переживания.

Не надо выбирать «или - или» там, где может сосуществовать и одно, и другое.

Недобрый психолог

04 Nov, 15:28


😈😈😈

Диалог - это не словесные дебаты, это заинтересованность, включенность и желание понять собеседника, которые поддерживают возникновение отношений. искренних отношений.

Если вы готовитесь к разговору как к схватке, оттачиваете фразы, бьющие в цель, заготавливаете аргументы, подтягиваете тяжелую артиллерию в виде мнения значимых людей или мифических «нормальных людей», то это не диалог, это война.

Будут победившие и проигравшие. Близости не будет.
Но, может, она и не была целью? Тут нужно честно ответить себе на вопрос, что я хочу. Вариант ответа «власти и господства» тоже принимается.

Недобрый психолог

29 Oct, 18:03


😈😈😈

Одно из самых частых заблуждений: если люди узнают, что я несовершенен, то они отвернутся от меня.

В действительности, именно такое самораскрытие своего несовершенства может привести к близости. И даже больше - без него близость невозможна.

Но только это не тотальное руководство к действию - не надо самораскрываться, когда напротив крокодил. Самозакройтесь. Близость с крокодилом может быть только внутри крокодила.

Недобрый психолог

26 Oct, 21:47


😈😈😈

Ваш реальный уровень культуры, воспитания и морали - это то, что вы делаете или можете себе позволить сделать, когда вас никто не видит.

Все остальное - игра для общества. Больше говорит про общество, чем про вас.

Недобрый психолог

21 Oct, 07:47


😈😈😈

Если всерьез признать, что я не идеален и не являюсь эталоном того, как правильно видеть мир, думать, относиться к людям, каких ценностей придерживаться, во что верить, что позволять или не позволять себе делать и думать, то зла в мире станет меньше.

И внутри, и снаружи.

Недобрый психолог

16 Oct, 20:29


😈😈😈

Главными для достижения хорошего качества жизни, в результате, оказываются простые и скучные вещи - дисциплина, режим, настойчивое движение к цели, умение работать на отложенный результат, честность с собой…

Со стороны - никакого героизма и драмы, а изнутри - покорение Эвереста.
Самое простое и скучное - самое сложное в исполнении.

Недобрый психолог

15 Oct, 05:45


😈😈😈

Господа, кто всё сам и кому никто не нужен, чтобы разобраться в своей душе, потому что все ответы «внутри тебя» - это все прекрасно и именно так.

Но есть нюанс - вопросы, часто, оказываются снаружи.

А внутри вы ходите по замкнутому кругу и протоптанным привычным тропинкам.

Человек придуман так, что ему необходимо отражение в другом человеке, чтобы понять себя. По-другому не получится.

Недобрый психолог

04 Oct, 06:20


😈😈😈

Как ты должен со мной себя вести - обычный диалог в паре муж-жена или родитель-ребенок, вместо разговора о чувствах и обсуждения ценностей.

Конечно, инструкцию выдать легче, чем биться ценностями и рисковать самораскрытием.

Если рассказывать о себе и слушать другого, то можно случайно выяснить, с кем реально живешь, и перестать видеть то, что хочется, а увидеть то, что есть. Будем честны, тут и до развода недалеко.

Инструкция тоже нужна и хороша. Когда Вы уже выяснили, с кем живете.

Недобрый психолог

30 Sep, 19:56


😈😈😈

Там, где в отношениях нет презумпции невиновности (не важно, это отношения с государством, рабочие отношения, супружеские, детско-родительские или отношение к себе самому) - нет безопасности и доверия.

Без безопасной среды и доверия диалог между партнерами (или внутренний диалог) превращается в схватку, если они примерно равны по силе.
Или в насилие, если один значительно слабее другого.

Недобрый психолог

28 Sep, 20:33


😈😈😈

Волнующийся и тревожный человек всегда прав.

Невозможно доказать, что и так бы ничего не случилось, и так бы успели.
Если все пошло по плану - это потому, что он тревожился и суетился - его заслуга.
Если провалилось - это потому, что другие не прислушались и халатно ко всему отнеслись - их вина.

Противостоять чужой тревоге страшно. Скажешь «да не бойся, отпусти его за хлебом в магазин, ему же 17», а он поскользнется и упадет - кто виноват? Конечно, кто сказал отпустить дитятку одного за хлебом.

Правота заботы и тревоги всегда перекроет другие соображения.

Недобрый психолог

25 Sep, 08:35


😈😈😈

Если хронически и безнадежно не удовлетворена какая-то важная для человека потребность, то он неминуемо столкнется с тоской и пустотой внутри, даже если, в целом, его жизнь очень и очень хороша. Так и получается ситуация «у меня все есть, а счастья нет».

Постоянное нахождение в дефиците затмевает все хорошее, что есть еще в жизни и пока не будет назван и добавлен нужный элемент, все изобилие мира не поможет.

Придется вдумчиво искать того самого без крыльев и с перламутровыми пуговицами.

Недобрый психолог

20 Sep, 08:20


😈😈😈

Если хочешь научиться думать, то придется признать право на существование другой позиции.

И не относиться слишком серьезно к тому, что думаешь сам.

А если, вдруг, ты думаешь, что ты знаешь, как все устроено на самом деле, то рекомендация та же, как если ты на вечеринке думаешь, что ты самый красивый, умный, смелый и ловкий - иди домой, ты пьяный.

Опьянение своим величеством - самое опасное.

Недобрый психолог

14 Sep, 20:18


😈😈😈

Быть собой открыто, таким, какой есть - страшно - вдруг, не примут, осудят и еще как-нибудь обидят. Это очень уязвимая позиция.

Быть не собой, постоянно поддерживать фасад - сложно.

Вот где-то между страшно и сложно живется жизнь.

Недобрый психолог

12 Sep, 07:31


😈😈😈

Я точно за гуманизм, толерантность, эмпатию и помощь слабым, пострадавшим, жертвам.

Но. Бывает трудно оставаться с этими ценностями в вывернутом наизнанку мире, ибо новейшая история - это культ слабости и уязвимости, когда жертвы агрессивно требуют танцев вокруг себя.

Агрессивное требование помощи, сочувствия, уважения, принятия моментально превращает жертву в тирана и уже нужно не ее спасать, а от нее спасаться.

Когда зайка саблезубый, то он не совсем зайка. Если уж честно.