لتسكنوا إليها

الرؤية الشرعية حق يكفل ضمنيًا للطرفين أن يريا بعضهما بنص شرعي. فمن قرر عدم الالتزام بمعنى الرؤية الشرعية لعدم اقتناعه - لأي سبب - باستحباب النظرة الشرعية، فليُعلِم الطرف الآخر قبل أن تتم المقابلة.

بمعنى؟

لو رأت امرأة أنه ليس من حق المتقدم أن يرى وجهها إلا إذا رأت هي وجهه أولًا، وحادثته فأعجبت به، ووقتها تنزع النقاب أو تسمح برؤية أخرى بدون نقاب، فهناك عدة نقاط يجب الإشارة إليها:

أولًا:

هذا، وإن كان ظاهره الحرص الديني، فهو مخالف للهدي النبوي، فالنظرة الشرعية اسمها "نظرة" لأن الطرفين ينظران لبعضهما لغرض حصول الألفة.

ثانيًا:

وضع الشاب أمام الأمر الواقع بعد دخول المنزل ليس فيه احترام للذوقيات والآداب العامة، كذلك فيه تجنٍّ على حق كفله الشرع للرجل.

ثالثًا:

لا تحزني، فمن تفعل ذلك، ثم يعجبها المتقدم، قد تواجه رفضه لأنه لم يتقبل فعلها ذوقيًا ولا دينيًا، أو قد يعرف من حولها أنه بعد أن كشفت نقابها اعتذر لأنها لم تعجبه شكليًا، رغم أنه استمر بعد نقاش وحوار كشف عن تفاهم في عدة نواحٍ، وهذا عند النساء له وقع سلبي خاص.

رابعًا:

حذارِ أن تقولي: "الرجل الذي يرفضني لشكلي رجل شهـ.واني أو سطحي"، لأن هذا القول يكشف معانٍ لا أظنك تحبين كشفها.

ومنها : ازدواجية المعايير و تقديم المصالح على الحقوق و قلة الوعي الشديدة بباب الزواج والاحتياجات.

#خطبة_واعية
آية الأحمد

الآن

https://youtube.com/live/Vn_DetJBcW8?feature=share

#الليلة إن شاء الله

ألف باء الزواج 07 | جهالات ومُخادَعات ومُغالَطات | حول الخِطبة واختيار الزوج أو الزوجة 03

⏱️ بعد صلاة المغرب | الساعة 7:15
🟢 مجالس عامة | للرجال في #مكاني 🛖 للجميع عبر الأثير 📢

.

أما في آخر سؤالين، فالإسلام بريء منهما، لم يشرع الله الطاعة ويعطي القوامة للرجل ليتجبر وهذا كان سبب نهاية آية القوامة ب : "فَإِنۡ أَطَعۡنَكُمۡ فَلَا تَبۡغُوا۟ عَلَیۡهِنَّ سَبِیلًاۗ إِنَّ ٱللَّهَ كَانَ عَلِیࣰّا كَبِیرࣰا".

والتجبر والعلو و الأذى وراءه دوافع مختلفة، ولا يقتصر على الرجال فقط، بل هناك نسوة يضيق الصدر من مرافقتهن أيضًا.

ومن المُشاهد من الآثار السلبية على الصحة النفسية للرجال والنساء المعرضين لهذا الأسلوب، مع الإشارة أن مراعاة الصحة النفسية أمر معتبر في تعاليم الإسلام، فلن يرقى مجتمع وأبناؤه مرضى أو مضطربين نفسيا.

▫️ الكبت العاطفي والضغط النفسي:

حين يُجبر أحد الطرفين على إخفاء مشاعره، فإنه يعيش توترًا داخليًا مستمرًا، مما يؤدي إلى احتقانٍ نفسي قد يُترجم لاحقًا إلى انفجاراتٍ عاطفية، أو نوبات بكاء، أو اضطراباتٍ في النوم والشهية.

و كثير من هذه الحالات يصل إلى الطلاق.

▫️ ضعف تقدير النفس:

الشخص الذي يُجبر على إلغاء مشاعره يبدأ في فقدان ثقته بنفسه، حيث يشعر أن مشاعره غير مُعترف بها، وغير مسموح لها بالوجود.

▫️الشعور بالاغتراب العاطفي:

عندما يُجبر أحد الطرفين على تزييف مشاعره، فإنه يشعر بـانعدام الأمان النفسي في العلاقة، لأنه لا يستطيع التعبير عن نفسه بحرية.فإنه يشعر بأنه وحيد في العلاقة، حتى لو كان متزوجًا.

وهنا قد يفكر الرجل بالطلاق أو التعدد، والمرأة في الخلع أو الطلاق، إلا أن المجتمع سيهاجمهم بشدة لأن شعور الأمان غير معتبر عندهم.

▫️ احتقار الطرف المتسلط وكرهه مع الوقت:

الطرف الذي يفرض سلطته على مشاعر الآخر قد يحصل على الطاعة في البداية، لكن مع مرور الوقت يبدأ الطرف المقموع في احتقاره داخليًا، مما يزيد من الإحباط المكبوت.

فيبدأ التجنب والبعد... فيهرب الزوج/ الزوجة إلى العمل، أو الأصدقاء، أو بيت العائلة، أو ينعزل عن مشاركة الزوجة الغرفة المشتركة.

▫️ التمرد أو الانفجار العاطفي:

مع استمرار القمع العاطفي، قد يصل الشخص إلى مرحلة التمرد والرفض المطلق، أو يصبح سريع الانفعال، أو يُظهر العدوانية.

▫️ اضطرابات القلق والاكتئاب:

العيش تحت ضغطٍ دائمٍ لإرضاء الطرف الآخر دون الاعتبار للمشاعر الحقيقية يؤدي إلى القلق المزمن والاكتئاب.

✨ إضاءات :

▪️الزواج ليس ميدانًا لإثبات القوة، ولا ساحةً لإلغاء الشخصية. بل هو ميثاقٌ يقوم على الاحترام المتبادل، وحسن المعاشرة، والرحمة التي تسع القلوب قبل الأفعال.

▪️ فالزوجة ليست آلة استجابةٍ للأوامر، بل إنسانة لها مشاعر.
▪️ والزوج ليس أداة تنفيذ، بل شريك يحتاج إلى الاحتواء.

لذلك، على كليهما أن يُدرك أن العلاقة الناجحة لا تُبنى على فرض الطاعة بالسلطة الدينية أو العرفية أو الابتزاز العاطفي، بل على تفهُّم الطباع، والتعايش مع الاختلاف، والتوازن بين الحقوق والمشاعر.

#إضاءات_واستشارات


آية الأحمد

كان لديَّ استفهامٌ عجيبٌ على جملةٍ سمعتها من رجالٍ ونساءٍ مروا عليَّ على حدٍّ سواء بخصوص تطلعاتهم لشركاء حياتهم:

"أنَّ شركاءهم مطالبون بتنفيذ رغباتهم حتى لو كانت عكس رغبتهم، وهم راضون سعيدون، ولا يُظهرون أيَّ علامةٍ على عكس ذلك، حتى لا يُشعروهم بالذنب ويُعكروا عليهم سعادتهم."

يعني أنا كزوج/ زوجة أطلب من زوجي أن يفعل فعلًا معينًا، وأعلم أنه متضايق منه وكاره له، فأرى أنه لو كان يحبني ورضاي مهم عنده، المفروض أن يفعل كل ما أطلبه ليسعدني، بغض النظر عن مشاعره الداخلية تجاه ما طلبته، وهل يحب فعل ذلك أم لا.

في البداية ورد عليَّ هذا النموذج في الاستشارات من الرجال، وكان يتم ربطه بمفهوم الطاعة للزوج، وأن الزوجة يلزمها تنفيذ كل شيء يطلبونه، وكأن مفهوم الطاعة في الإسلام عمياء، بدون تطبيق قاعدة "لا ضرر ولا ضرار"، "لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق".

فقلت إن هذا عادي ومشاهد، أي مشكلة فكرية منتشرة...

لكن ما لبثت أراها في الاستشارات من النساء تجاه أزواجهن، والمفارقة هنا أن النساء في مجتمعنا لا يملكن - لا دينيًا ولا عرفيًا - سلطة معينة على الأزواج ليستخدمنها لشرعنة أهوائهن، فكانت لي وقفة ها هنا.

أدركت أن الأمر ليس إشكالية فكرية أو قلة علم أو ورع ديني، الأمر أعمق من ذلك بكثير، فهو يغوص ليلمس مفاهيم تخص النفس والسلطة العاطفية داخل العلاقات.

بعضهم يرى نفسه المركز والمحور، ومن حوله يجب أن يدوروا في فلكه دون شكوى أو استياء.

والبعض يعتقد أن الحب الحقيقي هو التضحية المطلقة، دون اعتبار لراحة الطرف الآخر، بل دون السماح له حتى بالشعور بالتعب أو الضيق.

أحد الحالات التي مرت عليّ كان لرجلٍ يناقش امرأة متقدمًا لخطبتها، محاولًا قياس مدى استيعابها لمفهوم الطاعة، فسألها:

"لو طلبتُ منكِ شيئًا لا ترغبين فيه، بل يسبب لكِ ضيقًا وألمًا نفسيًا، فماذا ستفعلين؟"

فأجابت بثقة:

"سأحاول إفهامك أن هذا الأمر يُسبب لي ضررًا نفسيًا، ولكنني في النهاية سأجاهد نفسي لتنفيذ ما تريد، لكنني سأشعر بالحزن لأنك، رغم معرفتك بضِيقي، استخدمت (أمر الطاعة) ولم تُراعِ مشاعري."

لكن المفاجأة كانت في رده عليها:

"لا يُفترض أصلًا أن تتضايقي من أي شيء أطلبه منكِ! مفهوم الطاعة يعني أن تنفذي رغباتي كلها بلا أي مشاعر سلبية، بل يجب أن تكون محببة إلى قلبك!"

بمعنى أنه لم يكتفِ بأن تحقق له ما يريد، بل دخلنا في مرحلة "الحجر على المشاعر". هو لا يريد فقط التنفيذ، بل يريد منها أن تُلغي أي شعورٍ طبيعي بالضيق أو الانزعاج، أن تتحول إلى شخصٍ مُبرمج ينفذ أوامره بابتسامة رضا.

دعوني أؤكد هنا أنني لا أعني أننا داخل منظومة الزواج لن نتعرض لتنازلات أو فعل واجبات تخالف هوانا، بل هذا أمر طبيعي، مصلحة استقرار الأسرة هي الأهم لمن يفقه، ولكني أناقش نقطة أخرى.

هنا أحد الطرفين يرى أن رغباته يجب أن تُنفذ مهما كان، بل لا يريد تحمل أبسط أنواع المسؤولية من رؤية أن الطرف الذي حمله هذا العبء متضايق أو متألم.

يريد أن يشعر أنه جيد وصالح ومحبوب رغم أنه مؤذٍ ويُكدر حياة من يعيش معه تحت سقف واحد، وليس هناك سبيل لذلك إلا بكتم صوت المشاعر الداخلية عنده باستنكارها والاستخفاف بها.

المفارقة...

أن هؤلاء الأشخاص – رجالًا كانوا أو نساء – هم أصعب الناس طاعةً لأي أحد في حياتهم. لو طلب منهم والداهم أمرًا لا يوافق هواهم، لما انصاعوا بسهولة، بل سيجادلون ويرفضون. ولو صدرت الأوامر من رئيس عملٍ أو شخصٍ أعلى منهم رتبة، فسيتعاملون بمقاومة عنيدة، وإن قبلوا لمصلحتهم، فقلوبهم تغلي رفضًا.

وهنا تأتي أسئلة مهمة :

❓ هل كان الرسول ﷺ يحترم مشاعر زوجاته؟
❓ هل الإسلام يراعي شعور البشر في الأصل، ومن ضمنهم النساء؟
❓ هل شُرعت الطاعة - سواء للوالدين أو الزوج - من أجل أن يتجبروا لهذا الحد؟

أولهم، في الحقيقة، نعم، كان الرسول ﷺ يحترم ويُقدر ويحتوي مشاعر زوجاته لدرجة يعجز الكثير من الرجال عن فعلها، ويسهل على آخرين.

ولأذكر لمحات بسيطة مثل:

✨ بكاء السيدة صفية - رضي الله عنها - عندما أعطوها ناقة بطيئة فتخلفت عن الركب.

فلما رآها النبي ﷺ تبكي، مسح دموعها، واستمع إلى شكواها وواساها، ولم يقل لها: "ليس من حقكِ الحزن" أو "اصبري ولا تظهري ضيقكِ".

الشاهد هنا أن النبي ﷺ لم يمنع زوجته من الحزن، ولم يُطالبها بإخفاء مشاعرها، بل احتواها وطيب خاطرها.

✨ في موقف غيرة السيدة عائشة - رضي الله عنها - وغضبها، فكسرت طبقًا لإحدى أمهات المؤمنين كان قد أرسل إلى الرسول ﷺ.

فما كان منه ﷺ إلا أن يقول: "غارت أمكم."

والشاهد هنا أنه حلَّل السلوك، وفهم ما وراءه من شعور، وتفهَّم الشعور وقدَّره، وخفف من وطأة الموقف لأن هناك من شهده من الصحابة الكرام، ومع ذلك لم يمرره، وحكم أن تُعوَّض أم المؤمنين بطبق سليم من أطباق السيدة عائشة.

انشروها في قنواتكم

مبادرة عفة السودان:


هدفنا:
مبادرة نطمح بها لنشر الزي الشرعي في السودان
حيث نقوم بعمل محاضرات دعوية بين النساء ونشر مفهوم الحجاب الصحيح ومن ثم تشجيعهن على الحجاب وشراء زي كامل لمن ارتدت الحجاب في المحاضرة و نبحث عن المحجبات المتعففات ليدخلن في العطاء.

من نحن:
-أخوات في الله نتعبد باسم الله الستير لنستر المسلمات ونساعد بذلك على عفة المسلمين بإذن الله.

-تعد هذه المبادرة هي مبادرتنا الثانية بعد مبادرة لتسكنوا إليها للزواج
ونسأل الله أن ينادينا بأنه أحق بالستر منا فيسترنا يوم العرض ويدخلنا الجنة من غير حساب ولا سابقة عذاب
موقعنا:
بما أننا في فترة حرب فنتسم بالنزوح من مكان إلى آخر ،وشعارنا أينما يسوقنا الله سنزرع طيبًا
- كانت المبادرة بسيطة أول الأمر ،فقد أقمنا أول المحاضرات في الجامعة -قبل الحرب بشهر -وسط زميلاتنا وبحمد الله تحجبت عديد من الأخوات .
-ثم أقمنا عدة محاضرات صغيرة بالولاية الشمالية في نوري أول الحرب .
-ثم نحن الآن في ولاية نهر النيل(الباوقة) أقمنا مبادرة كبيرة بفضل الله دخلت فيها ٤٠ أخت ولله الحمد ونطمح لأخرى هنا بإذن الله ثم بعدها في الخرطوم بإذن الله.


المطلوب منكم:
ساهموا في نشر المبادرة لتشاركوا في الأجر فالدال على الخير كفاعله.وهي ليست خاصة بالسودانين فقط فكل من يريد التبرع يتاح له بإذن الله.
فتشاركوا في أجر:
١.الدعوة إلى الله
٢.ستر المسلمات
٣.إدخال السرور على قلوبهن
٤.إعانة الرجال على غض البصر

هذا ما استطعنا حصره والله أكبر وما عنده أكثر فهو الشكور الحميد .



انشروا المبادرة وهذا هو الرابط:

https://t.me/letaskonohaogat

اللهم بارك
نسأل الله أن يبارك لها ويكتب أجرها

ما هو رأيكم في مثل هذه الفعاليات؟

يمكن للجميع أن يصنع مثل هذا ...
أناشد أخواتي :انشرن مفهوم الحجاب الصحيح وأعيني أخيتك عليها وإذا كان لديكن حرية في بلادكن؛ حضري محاضرة قوية محببة في الحجاب، وضعي معك النقابات والزي ؛لتنادي في آخر المحاضرة أن هلمي يا من تريدين الزي الشرعي وخاصة إذا كنتي في الجامعة ولكن ننبه فهناك من لديهم هذا الأمر محظور .

وأناشد إخواني :أن حببو إخوتكم في التزام سمت رسول الله صلى الله عليه وسلم وانشروا معلومة وجوب اللحية بالتقصير وكونوا دعاة بأخلاقكم و كلمتكم
فكلنا يجب علينا سد ثغور الأمة وعلى كل منا التبليغ ..
والله المستعان.

الآن

https://youtube.com/live/mJOl5_iIGMM?feature=share

#الليلة إن شاء الله

ألف باء الزواج 05
جهالات ومُخادَعات ومُغالَطات
حول الخِطبة واختيار الزوج أو الزوجة

بعد صلاة المغرب | الساعة 7:00
للرجال في #مكاني وللجميع عبر الأثير

.

المغالاة في المهور، والإنطباع الأول

كثير من الأهالي يعتقدون أنهم يحمون بناتهم عندما يطلبون مهورًا باهظة من الخاطب الذي يتقدم لابنتهم. ويظنون أنهم بذلك يرفعون من قيمتها بسبب ما تتمتع به من صفات حسنة. لكن الواقع أن هذا التصرف يساهم في زرع بذرة سيئة في حال ونفسية الزواج المستقبلية منذ البداية.

دعوني أوضح لكم كيف يحدث ذلك

في علم النفس الحديث، هناك مفهوم مهم يقول: الانطباعات الأولى هي الأعمق والأكثر تأثيرًا. ولهذا شدد الإسلام على مسألة المهر، لأنه يمثل الانطباع الأول الذي يبقى في نفس المرأة تجاه الرجل، وفي نفس الرجل تجاه المرأة.

المرأة تدخل الزواج مع رجل لم تعاشره من قبل، ولم تعرفه عن قرب، لكن الإسلام شرع المهر كهدية تُعطى لها لكسر هذا الحاجز، ولتجميل صورة هذا الرجل في نفسها منذ البداية. ولهذا السبب، حرم الإسلام على عائلة الزوج أو عائلة الزوجة أن تأخذ شيئًا من المهر، لأنه هدية خالصة للمرأة، تهدف إلى إدخال السرور عليها وتعزيز صورتها الإيجابية عن الزوج.

كما أن الأصل في المهر أن يُدفع مما يقدر عليه الزوج بنفسه، بلا إملاء أو فرض، حتى تدرك المرأة أن هذه هدية خالصة من نفسه إليها، مما يعزز في ذهنها صورة طيبة عنه. وهذا هو المقصد الذي أراده الإسلام من تشريع المهر: خلق انطباع جميل لدى الزوجين منذ البداية.

وبالمثل، عندما يرى الرجل أن المرأة قبلت مهره بنفس راضية، وسهلت أمر الزواج، فإن هذا يترك في نفسه أثرًا إيجابيًا، ويجعله يشعر بأنها امرأة طيبة، لا تبالي بالماديات، ولا تنظر إليه من منظور مالي، فإنه يقبل على هذه الحياة بإنشراح وإقبال على هذه المرأة التي ستكون زوجة له. وهذا ما أكده النبي ﷺ بقوله: “أيسرهن مهرا أكثرهن بركة”.

لكن ماذا يحدث عندما يختل هذا المفهوم؟

حين يدخل الرجل الزواج وهو يعلم أن أهل العروس ينظرون إليه كمصدر مالي، وأنهم يسعون لاستخلاص أكبر قدر من المال منه، فإن هذا يزرع في نفسه شعورًا بالاستغلال. حتى لو دفع المهر والتزم بالمطالب التي ارادوها، فإنه يدرك في داخله أنه لم يُعامل كزوج، بل كـ فرصة مادية. بل حتى إذا كان الرجل ميسورا فهو يستطيع أن يعرف جيدا أن الأهل ينظرون إليه بعين الاستغلال، ويستطيع أن يعرف أنهم ارادوا استخلاص مالا منه لأنهم يرون أن ابنتهم تستحق، فهو قد يدفعه لكن في النفس شيء منهم قد بقي.

لربما الكثير لم يسمع هذه القصص لكنها موجودة بيننا وحوالينا، حيث يطلب أهل العروس مهورًا خيالية بحجة أن ابنتهم تتمتع بصفات مميزة، وأنها تستحق هذا المقابل المادي. لكنهم بذلك يشوهون الانطباع الأول، ويتركون في نفس الزوج إحساسًا بأنه لم يُقبل لذاته، بل لمجرد قدرته على الدفع. وتبدأ تنمو بذرة الاحتقان في نفس الزوج من تلك اللحظة، والتي لن يقبل أن يفوتها الشيطان والا يستغلها بعد الزواج.

ومع هذا حين يكون الزواج ويمر عامهم الأول ويلحظ الزوج هناك طلبات يومية من زوجته وربما إلحاح على أسلوب حياة مادي معين، مع جهلها بأساليب الشكر والطلب من الزوج، فإن شعوره بالاستغلال يزداد ويتأكد، مع وجود الانطباع الأول صاحب التأثير الأساسي، ويبدأ ينظر إليها بنظرة احتقار فيبتعد عنها نفسيًا وعاطفيًا ولا يعد يرتاح معها. قد يستمر في الحياة معها، لكنه يشعر بالضيق بقربها لا يستطيع أن يفسر أسبابه لمن يسأله، ويفضل قضاء وقت طويل خارج المنزل ومع اصدقائه على قضاء الوقت معها، ويفقد رغبته في الحديث معها، بل وربما ينفجر غضبًا لأتفه الأسباب التي تفعلها.

كل هذا بدأ من تلك اللحظة التي ظن فيها الأهل أنهم كانوا بحماية ابنتهم عن طريق المغالاة في المهر، بينما كانوا في الحقيقة يزرعون بذرة التعاسة في زواجها.

الإسلام أحرص منا على مصلحة المرأة، ولو كان رفع المهر يزيد من قيمتها، لأمر به الله ورسوله. لكن الإسلام يعلم أن استعمال تسعير الأشخاص في سياق الهدايا والعطاء الذي مقصده تأليف القلوب، هو ذريعة لنمو بذرة الشحناء في النفوس.

وهكذا، تتحول الهدية التي كان هدفها تقريب القلوب إلى سبب في تنافر النفوس، وتبدأ الخلافات والتوترات منذ الأيام الأولى للزواج بعدم فقه من الأهل وتقديم هواهم واراءهم على شرع الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

شاركناكم توثيق مشروعنا للستر
لكن لم نشاركم الفرحة بعد ...

*قرت أعيننا بعد رؤية أولى الأخوات وهي ترتدي الزي الشرعي كاملًا والدموع في عينيها فرحًا, كانت تحكي لنا دائما بأن زوجها يمنعها لبس العباءة فهي لا تسترها , وكانت تتحرج من لبس النقاب مع الثوب السوداني وتشعر أنه زي غير شرعي،ولكن سخر لنا الله أن نختار عباءات تناسب كل الأحجام والأعمار فما إن ارتدت زيها حتى صرنا لا نعرف من هي(فالحمد لله أن سخركم لنا ولستر أخواتنا المسلمات وتذكروا أن من كسا مسلما على عري كساه الله من حلل الجنة ،)

* ونسأل الله أنه على أجر الستر يرزقكم أجر إدخال السرور على مسلم فقد كانت دعواتهن: (الله يفرحكم زي ما فرحتونا ) ويرزقكم أجر التيسير على مسلم لأنهن في قرية فيصعب عليهن الحصول على الزي الشرعي ...

* وكان لدينا ثلاث منتقبات صغار في الصف السادس الابتدائي ( طبقنه بكل شروطه وما أزكاهن وهن يلبسن القفازات ..)

وقد ذهبنا لعمل مبادرة أخرى بالقرب من قريتنا فوجدنا قبول كبير من الأخوات وقد هممن بالحجاب فكان ردنا أن أبشروا سيسخرها الله تعالى.


ونسأل الله أن يستعملنا ولا يستبدلنا
ومن لم يتيسر له المشاركة في السابقة لا بأس فلدينا أخرى قريبًا بإذن الله وسنسعى لتوفير جميع سبل التبرع .....
#لتسكنوا-إليها
# مبادرة-عفة-السودان

ولولا أن الصغيرات منتقبات لأرسلنا لكم صورهن بالحجاب 🎉

الآن

https://youtube.com/live/ze-c_90538g?feature=share

#الليلة إن شاء الله

ألف باء الزواج 04
جهالات ومُخادَعات ومُغالَطات
حول الآخر أو الأُخرى أو الآخرين عامة

بعد صلاة المغرب | الساعة 7:00

بعد قُرابة ساعة ونصف إن شاء الله

.

الله أكبر كبيرا والحمد لله كثيرا وسبحان الله بكرة وأصيلا
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات
نحن على مشارف انتصار السودان
بشريات وانتصارات أنعم الله بها علينا

اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك

نسأل الله أن يتم نعمته علينا ويحكم فينا كتابه وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم فبذلك تمام الفرح
الله أكبر

سوريا تحررت وغزة استراحت وسوداننا ينتصر
وغدا اليمن وكل بلاد المسلمين
اللهم نصرك الذي وعدت

بدأ البث

https://youtube.com/live/PdRHPQKZFEI?feature=share

#الليلة إن شاء الله

ألف باء الزواج 03 | جهالات وخرافات ومغالطات | حول النفس الإنسانية وحاجاتها وتزكيتها

بعد صلاة المغرب | الساعة 6:45
للرجال في #مكاني وللجميع عبر الأثير

.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته



اللهم بارك
اللهم لك الحمد 🎉🎉🎉🎉🎉🎉
تم بفضل الله ثم تسخيره لكم حوجة الزي الشرعي , جزاكم الله عنا خير الجزاء ما قصرتوا

ونسأل الله أن يسترنا جميعاً بستره الجميل ويجعل ما تحت ستره جميل يرضاه عنا فهو الستير الجميل القائل(هل جزاء الإحسان إلا الإحسان )


سبحان الذي سخركم ومن كرمه علينا أن رزقنا أضعاف ما تمنينا

إليكم التفاصيل :


-كانت الحوجة للمنتقبات الجدد الذين تحجبوا في المبادرة وتم حصر 30 محجبة
وبفضل الله تم كسوة المنتقبات الجدد وزيادة
فسخر الله لنا أخوات متعففات نلنَ نصيبا منه
وتم إكرام أخوات أخريات منتقبات
- تم شراء عدد ٣٧ زي كامل(شرعي بإذن الله ليس زينه في نفسه. وواسع وساتر وخامته مميزة جدا بارك الله فيكم )
ـ12 خمار كبير



جزاكم الله خير الجزاء وإليكم التوثيق

امتياز جيل اباءنا وامهاتنا في المبادرة والجدية فيما يتعلق بالزواج وما يلحق به من مسؤولية والذي يفتقده الكثير اليوم

〰نهنئ أهلنا في غزة العزّة بالنصر وتمام اتفاقية وقف الحرب.

⏺نعلن لكم بكل فخر أنّ:
جميع دوراتنا القادمة ولمدة عام كامل ستكون بمنحة كاملة لأهلنا في غزة، إيمانًا منا بأهمية بناء الأمل بعد المحن والتّحديات التي مرّ بها شعبنا العظيم.


▶️تابعوا صفحاتنا للحصول على تفاصيل الدّورات وطرق التّسجيل:
🌐التلجرام
🌐الفيسبوك
🌐اليوتيوب
🌐الانستغرام


#النفس_المطمئنة

الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات
الحمدلله لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه
نسأل الله أن يؤمن جميع بلاد المسلمين


فرحنا ب سوريا ومن ثم وقف إطلاق النار في غزة وسنفرح بتحرير السودان يإذن الله واليمن وباقي ديار المسلمين

#بعد_قليل إن شاء الله

ألف باء الزواج 02 | بدايات موجزة وتنبيهات ومقدمات | حول المجالس وأهميتها وما تقدّمه

https://youtube.com/live/SYJ5sattsmw?feature=share

.

[ ١٥٤٨٥ ] - حَدَّثَنا عَلِيُّ بْنُ الحَسَنِ الهِسِنْجانِيُّ، ثَنا مُسَدَّدٌ، ثَنا يَحْيى، عَنْ حَزْمٍ القُطَعِيِّ، قالَ: سَمِعْتُ كَثِيرَ بْنَ زِيادٍ، قالَ لِلْحَسَنِ: يا أبا سَعِيدٍ قَوْلُ اللَّهِ: ”﴿هَبْ لَنا مِن أزْواجِنا وذُرِّيّاتِنا قُرَّةَ أعْيُنٍ﴾ ما هَذِهِ القُرَّةُ الأعْيُنِ أفِي الدُّنْيا أمْ في الآخِرَةِ؟ قالَ: لا واللَّهِ بَلْ في الدُّنْيا قالَ: فَما هِيَ؟ قالَ: أنْ يُرِيَ اللَّهُ العَبْدَ المُسْلِمَ مِن زَوْجَتِهِ، مِن أخِيهِ، مِن ولَدِهِ، مِن حَمِيمِهِ طاعَةَ اللَّهِ، لا واللَّهِ ما شَيْءٌ أقَرُّ لَعِينِ المُسْلِمِ مِن أنْ يَرى والِدًا أوْ ولَدًا أوْ أخًا أوْ حَمِيمًا مُطِيعًا لِلَّهِ“

-تفسير ابن أبي حاتم

اظهار الإحترام والتقدير المستمر في الزواج مهارة من المهم التدرب عليها، وتزداد أهميتها بعد فترة من الزواج حينما يحصل والفة بين الزوجين، فلا يستمران باظهار التقدير الكبير لبعضهما البعض لظنهما أن هذه من خصائص البدايات والرسميات.

فكثير من الأزواج والزوجات بعد أن يمر عليهم وقت من زواجهم ربما يقللون من إظهار الاحترام والتقدير لبعضهم البعض لمجهوداتهم. فالرجل لا يُظهر تقديره لزوجته على اهتمامها وتعبها بالبيت، او اي مجهود تقدمه له والمرأة لا تظهر تقديرها لزوجها على تعبه وبذله في العمل أو أي شيء يقدمه أو يجلبه لها. بل وربما لا تخطر عليهم هذي الفكرة فهذي أصبحت مجرد أدوار يقوم بها كل فرد وكأنها مسلم به، ولا يستحق حتى تقديرا عليها.
واذا سألتهم عن سبب ذلك ربما يجيبون بأشياء نحو مش بينا، وأن هذي رسميات تخطيناها.

والحقيقة أننا قد نظن ان هذه الأمور تافهة او غير مهمة، لكنها تتراكم في النفس بلا شعور ويجد الإنسان نفسه مع مرور الزمن حاقن على الذي معه، ولا يشعر بالراحة معه وينفعل على أي شيء يقوم به.

الزواج مودة ورحمة. ومن رحمتك بالمقابل أن تُقدّر مجهوده، وترحم حاجته للتقدير والشكر، وأنه يحتاج ان يلحظ أقرب شخص إليه ما يقومه له ولو كان بسيطا، وفي الحديث: (من لا يشكر الناس، لا يشكر الله)

والواقع أن النفس البشرية تتطلب مثل هذا، وليس هناك قاعدة تقول بأن اظهار الاحترام والتقدير والشكر إنما يكون للغرباء وللعلاقات الجديدة بل هي أساس لكل العلاقات إذا أردت أن تظل المودة مستدامة، فكلمات مثل: (الله يعطيك العافية، جزاك الله خير، ما اعرف كيف أجازيك، فضلك علي كبير) وغيرها. أو مثل كلمات تدل على احترام للآخر إذا طلبت منه طلب مثل: (لو سمحت، الله يكرمك، أتعبك) أو ردود على طلبات يطلبها المقابل منها: (حاضر، من عيوني، تأمر، لبيك)

هذا يدل على انك تحترم المقابل وما زلت تتأدب وتتودد له حتى في طلبك له، وتوصل له رسالة بأني أعلم أني استطيع ان اطلب بدون ان اقول لك هذا، فلدي مكانة عندك تمكني من ذلك - لكني أفعل ذلك احتراما لك.

وهذا النوع من الكلمات هي الغيث التي تروي كل علاقة زوجية ولو طال بها الأمد، فتظل بسببها منعشة ويظل وصل الود بينهم قائم، وفي الأمثال يقال: الملافظ سعد.

والكلمة الطيبة صدقة، والصدقة من الصدق، أي أنها تُظهر صدق ما فيك من محبة لله وإحسان، فأنت لا تزال تجود بهذه الكلمة الطيبة لهذا الشخص في كل مرة ولا تبخل بها ابتغاءً لوجه الله وإحسانا له سبحانه وتعالى، وهذا من تمام الصدق مع الله.

وكذلك افعال كالانصات إلى البعض بلا مقاطعة، ومحاولة تفهم كلام الآخر واعطاءه مساحة للتعبير، هذا كله مما يعزز الاحترام.

اما الاستهزاء وكثرة المزاح والتنكيت، وعدم الاحترام في الكلام، والفظاظة، وعدم اظهار الشكر والامتنان، وعدم الانصات والمقاطعة للاخر، هذا مما يميت حياة كل علاقة زوجين.

ولو لاحظت ونظرت إلى كل علاقة في حياتك تكن لصاحبها محبة حقيقية رغم مر وقت طويل عليها وربما رغم اخطاء وتقصير من كليكما، ستجد بأن ما يميز تلك العلاقة هو بأن التعبير الذي يدل على الاحترام لبعضكما البعض مستدام، ولا تملان عن اظهاره رغم مر سنوات تجمعكم سويا. ولو في أبسط الأشياء.

في المقابل العلاقات التي بعد فترة يبدأ يختفي التقدير فيها ويبدأ يكون التعامل خالي من أي شكل من أشكال التلطيف والذوق، لا تكون غالبا ذات محل في قلبك، وتكون علاقات بلا طعم أو لون. وللأسف أن كثير من الاشخاص يجعل زواجه كذلك بيديه، فيعيش مع زوجه حياة لا طعم لها، ثم يشتكي من غياب المحبة والمعنى في زواجهما وأنه لا يشعر بالتقدير والأهمية.

والسنة مليئة بهذا. فمن تأملها وجد كيف كان نبينا عليه الصلاة والسلام حريصًا على اظهار تقديره واهتمامه بالآخرين عموما، وزوجاته خصوصا. ولا يقلل من ذلك أو يبخل به، وكان كلامه مُذوّقا طيبا ومع ذلك فهو كلام غير متكلف.

فالنفوس البشرية غاية في البساطة اذا فهمناها، ثم بذلنا تلك الكلمات الطيبة إحسانا لله (وقولوا للناس حسنا)، وتجردنا عن شح أنفسنا وتعوذنا من الشيطان الذي لا يريدنا أن نخطوا تجاه المقابل بخير وإحسان، ويريد أن يزهدنا بكل عمل ولو كانت كلمة يسيرة تقولها.

#الليلة إن شاء الله

ألف باء الزواج 01 | بدايات وتنبيهات ومقدمات

بعد صلاة المغرب | الساعة 6:30
للرجال في #مكاني
وللجميع عبر الأثير

فإلى لقاء

.

الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما في خير

بشرنا بعقد نكاح أحد الأخوة المتقدمين لدينا بفضل الله ورحمته

عقد يطل علينا بعد غياب ليدخل الله به السرور إلى قلوبنا فالحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات
الحمدلله ونسأل الله لهما التمام والسعاده في الدارين وان يجعلهما خير زوجين في الدنيا والآخرة

#بشائر_المبادرة
#فرحتنا_سورية

لتسكنوا إليها pinned «https://t.me/letaskonohaogat»

https://t.me/letaskonohaogat

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

** نحتاج إلى أخ سعودي له دراية بالتعامل مع البنوك ويفضل أنه موظف هناك
** نحتاج إلى أخ سوداني مقيم بالأردن

وجزاكم الله خيرا

الزواج سفينة تسير إلى الجنة، ولابد أن يكون لتلك السفينة مسار واضح وقيادة متمكنة تعرف كيف توجه وتقود تلك السفينة، وتعرف كيف تدير العوارض التي ستعرض في مسار السفينة. وأي سفينة لا تملك خريطة لذلك المسار ولا تملك القيادة والتخطيط المطلوبين فإنها تتوه وتتخبط في أمواج البحار أو تغرق تماما ويموت ركابها.

يقول سبحانه وتعالى: (قو أنفسكم وأهليكم نارا)
فالوقاية تبدأ بالتخطيط لكيف ستكون آلياتها وطرقها وكيف ستطبقها في أسرتك مستقبلا.

ولا يخطط للزواج الا الذي عرف دوره كرب أسرة. فالتخطيط لمستقبل الأسرة وتواجهاتها وأحوالها ومساراتها دور ونهج لا يمكن للرجل أن يتركه.

الذي يبدأ من لحظات التعارف والخطبة بعرض ما يريد أن يكون حال أسرته عليه وما الأهداف التي سيسعون نحوها، وما الترتيب للمهام الذي سيكون بينهم، ما المبادئ التي ستسير الأسرة عليها، تربية الأولاد والبنات كيف ستكون، حال النزاع والخلاف كيف نحله، كل هذا لابد بسطه والتخطيط له.

وإلا فإن الذي يسير بلا هذا التخطيط فإنه سيتخبط في العشوائية في الزواج وسيواجه مطبات كثيرا ما خطط لكيف سيحلها، فربما يتجاهلها أو يقرر قرارات لحظية للتعامل معها، ثم يجد نفسه يتعامل مع نتائج تلك المشاكل فيرفع يديه تاركا زوجته وأبنائه في مصائب.

فالزواج مملكة الزوج هو ملكها، فكيف لملك أن يترك ملكه هملا بلا أن يعرف كيف يريد أن يصنع فيه وما يريد أن يتصرف به وإلى أين سيريد السير بمصير تلك المملكة؟

ولو كل رجل عامل الزواج كمملكة وإدارتها كإدارة المملكة لكان هذا غيّر نظرته وتعامله تماما مع الزواج؛ ابتداءً من اختيار المرأة التي ستكون ملكة مملكته، إلى التخطيط بما يريد أن يجري ويكون حال مملكته عليه.

ولا يمكن أن يترك الملك مملكته ويترك تكوين رؤيته لها ويترك قراراتها لمن هم ليسوا ملوك اساسا لهذه المملكة والمملكة ليست تابعة لهم. فهم ملوك للممالك أخرى. فيترك والده أو والدته ليختارا له كيف سيختار زوجته، وكيف سيكون زواجه، وكيف سيكون شكل بيته، وكيف سيربي ابنائه.

أو أن يترك القرارات هذه لملكته، التي هي دخلت في مُلكه في الأساس ظنًا منها أنها تزوجت مالك هذه المملكة الذي يُفترض حتما منه أن تكون لديه خطة ورؤية لكيف سيسيّر المملكة، لا لحتى تجد نفسها هي من تخطط وتدير المملكة.

مع ذلك فإن لا شك أن الملك يستشير عائلته في فروع خططه، ويأخذ باراءهم وينظر فيها كما قال سبحانه وتعالى: (وأمرهم شورى بينهم)، ولكنه مع ذلك لديه رؤى واضحة ويعلم ما سيفعل.

وعلى الأهالي أن يحرصوا على تربية أبنائهم الذكور للنظر للزواج بهذه النظرة وينشئونه على أخذ الأمر بهذه الجدية، ويعلمونه كيف يمكن أن يكون ملك حقيقي لمملكته فيحسن قيادتها، ومع ذلك يعلمونه كيف يكون ملك عادل، فالملك إذا ما هُذب بالدين والعقل، فإنه يجور ويصبح ملك ظالم، ويصبح ملكه ملك تسلط واستبداد، لا ملك سياسة وحكمة وعدل حتى يسير بمملكته إلى أرقى المنازل.

🔗يسر مركز النفس المطمئنة الإعلان عن دورة:
                                              
       ▫️الحقني قبل كتب الكتاب▫️

              مع أ.أنس شيخ اكريّـم

🗓وذلك يوم الأحد من كلِّ أسبوع:

بدءًا من 12|01|2025

🕑السَّاعة 5:00 - 08:30 مساءً بتوقيت الأردن


🤎التسجيل من خلال الرابط الآتي:
https://forms.gle/Kzuf11dxyR7NkPBw8


🤎 التسجيل للمقيمين في سوريا من خلال الرابط الآتي:
https://forms.gle/oHW9cCtGS977pLsG8

⏺️الفئة المستهدفة:

⏺للذكور و الإناث فوق 16 عامًا
⏺ للمقبلين على الزواج
⏺ للمترددين في قرارهم
⏺للراغبين في الاستعداد المُبكّر للزواج
⏺للعاملين في قطاع الإصلاح والإرشاد الأسري

من ليس لديه أي بان في بلده
يمكنه البحث عمن يريد عملة بلده ويبدلها ب جنيه سوداني يرسلها الطرف الآخر عبر تطبيق بنكك

وزعنا ٣٠ نقاب ونحتاج إلى ٣٠ زي كامل
ما يعادل مليون ونصف جنيه سوداني + مصاريف التوصيل (فنحن في قرية بعيدة عن المدينه جدا )
الزي كاملا ب ٥٠ ألف إذا جاملنا المحل سنزيد عدد العباءات بإذن الله


تم جمع ١٦٨ ألف ولله الحمد


وستقوم بالتوثيق بإذن الله عند الشراء وتوثيق الفاتورة بإذن الله لكم

ما اجمل الرجل والمرأة
المتزيّنان بدين الله عز رجل
المتصبغين به

المتخلقين بأخلاق نبيهم عليه الصلاة والسلام
من تواضع وصدق وعزة نفس، ورحمة ورأفة، ورجاحة عقل وحكمة
واختيار لله فوق كل شيء اولا واخرا

ما أجمل الرجل والمرأة حينما يتحرران من كل شيء ويخلصان أنفسهما لله وحده..

ما أجملها وأطيبها وأمتعها من نفوس

اللهم متعنا بدينك وأخلاقه ما أحييتنا.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

إخواني ....
لعلكم قد سمعتم قصة ذلك العبد الذي لم يفعل خيرًا قط في حياته،ولكنه كان تاجرًا غنيًا يقرض الناس اموالًا فيرسل خادمه ليجمعها فيخبره بأن فلان لا يملك مالًا فيقول له (تجاوز عنه عسى أن يتجاوز الله عنا ) فيلقاه الله يوم القيامة فيقول له (نحن أحق بذلك منك ) فيتجاوز الله عنه ويغفر له ويدخله الجنة.
كذلك نحن نحرص على ستر إخواننا سواء بالزواج أو بعمل مبادرات ودعوة للحجاب فتستجيب. الأخوات فيتحجبن ونعينهن على ذلك بفضل الله ثم بمال الخيِّرين فنشتري لهن الحجاب
وبفضل الله تمت المرحلة الأولى وقمن بتوزيع 30 نقابًا لأخوات استجبن لدعوة الحجاب (في إحدى قرى السودان بإشراف إحدى المشرفات )
ونريد أن نعينهن عليه ونسترهن بالحجاب الكامل فنشتري(خمار+نقاب آخر+عباءة+قفازات)
ونريد منكم مشاركتنا الأجر

من باب أن يناديكم الله يوم القيامة ب (نحن أحق بذلك منك)
فتكون قد سترت مسلمة فيسترك الله في الدنيا والآخرة ، بل ربما يعجل بزواجك من باب شكره تعالى فالزواج ستر والجزاء من جنس العمل


2382056
بي اسم معتز موسى ابراهيم محمد


هذا حساب بنكك للإخوة السودانيون


ومن يريد التبرع من خارج السودان يرسل لنا عبر البوت


لنرسل له رقم الآي بان

@letaskono_ileha_bot

وأيضاً الإشعار عبر البوت


وجزاكم الله خيرا

وكما نقول فعل الخير مكتمل مكتمل ولكن السر في ذلك ، هل يستعملك الله في إتمامه؟
#لتسكنوا-إليها

...

قال تعالى:﴿فَقُلۡنَا یَـٰۤـَٔادَمُ إِنَّ هَـٰذَا عَدُوࣱّ لَّكَ وَلِزَوۡجِكَ فَلَا یُخۡرِجَنَّكُمَا مِنَ ٱلۡجَنَّةِ فَتَشۡقَىٰۤ﴾.

«تأمل قوله تعالى فلا يخرجنكما من الجنة فتشقى كيف شرك بينهما في الخروج وخص الذكر بالشقاء لاشتغاله بالكسب والمعاش والمرأة في خدرها».

📚 بَدائع الفوائد لابن القيم رحمه الله 3/749

نهنئ أهلنا في مناطق سوريا بالتّحرر من النظام الظّالم !

🟤ونزفّ لكم خبر أنّ:

☑جميع دوراتنا القادمة ولمدة عام كامل ستكون بمنحة كاملة لكم، إيمانًا منا بأهمية بناء النفوس والأسر بعد التّحديات الكبيرة التي مررتم بها.

▶️تابعوا صفحاتنا للحصول على تفاصيل الدّورات القادمة وطرق التّسجيل:
1⃣التلجرام
1⃣ الفيسبوك
🛒 اليوتيوب
1⃣ الانستغرام

#النفس_المطمئنة

الدعاء لإخوانكم في مهمتهم
استودعناعهم الله الذي لا تضيع ودائعه

أرسل الدفاع المدني السوري خمسة فرق طوارئ مختصة إلى سجن صيدنايا للبحث عن أقبية سرية داخل السجن يتوقع وجود معتقلين فيها بحسب ناجين، تضم فريق بحث وإنقاذ و فريقاً لنقب الجدران وفريقاً لفتح الأبواب الحديدية وفريق كلاب مدربة، وفريق إسعاف، هذه الفرق مدربة وقادرة على التعامل مع هذه الحالات المعقدة.
ووصل فريقان قبل نحو ساعة وباشرا العمل ويرافقهما دليل يعرف تفاصيل السجن، ومن المتوقع أن تصل الفرق تباعاً والتي تأخرت بسبب الظروف الأمنية الصعبة على الطرقات والازدحام الشديد.
#الخوذ_البيضاء #سوريا

.
ولتعلم أن واجبك الإيماني في هذا التوقيت بالذات:
لا يُسرق منك توحيدك، حتى لا تكون فتنة!

لا تدع قلبك يتشرب فتنة: هذا من عمل مخابرات دولة كذا كذا وهي التي أسقط نظام بشار المجرم، أو بسبب انسحاب دعم دولة كذا وكذا، أو أن دولة كذا جعلت بشار وجنده كبش فداء، أو أن هذا مجرد إلهاء عما يحدث في بلد آخر من بلاد المسلمين..

لا يُسرق منك توحيدك.. ولا تشترب فتنة أن اليهود ومن عاونهم يتحكمون بمصائر المسلمين المكروبين..

هذه رحمة من ربي..
هذا فعل الله..
هذا تدبير الله..
هذا تأييد الله..
هذا تدبير الله..
هذا نصر الله..
يومئذ يفرح المؤمنون.. بنصر الله

الله وحده لا شريك له، فلا يسرقن أحد منك توحيدك (وربك فكبر)

بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما في خير
نسأل الله أن يؤدم بينهما ويسعدهما ويرزقهما ذرية صالحة مصلحة موحدة والعقبى عندكم
#بشريات-المبادرة

الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

مبارك علينا وعليكم تحرير أهلنا في الشام الحبيبة اللهم تممها وكللها فرحة على عبادك الموحدين

الله أكبر ولله الحمد ولا إله إلا الله

كبروا وهللوا

https://youtu.be/oykimXDGE5s?si=k9EGKTPJ4sgZz4YJ

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه، هذه القنلة للتدرج العلمي لمن يريد البدء بجدول وضابط، وتنزل له الدروس، والدروس تكون مسجله للمشايخ الكبار، ومن ينضم شرط الجديه وان يكتب ويلخص الدرس ويرسله عبر بوت التواصل @ABOABDelmalikk_bot. وسيكون التدرج كالآتي.

عمدة الفقة
«السبت-الاثنين-الأربعاء»

البيقونية
«الأحد»

النحو الصغير
«الخميس»

أعلام السنة المنشورة.
«الجمعة»

رابط القناة
https://t.me/Almedrag

البداية من غد

كل إنجاز مباح يُتحقق للمرأة خارج أسورة بيتها؛ يطفَّفُ واجباتها المسؤولة عنها، ويهدر سكينتها ويكون سببًا في دوام التنابذ والشحناء ويحولها من مستودع للسكينة إلى طارد لها.

لم أُدرك أهمية القرار ومعنى المكوث في البيت إلا بعد الزواج، فواجبات البيت ولوازمه المتفرعة توجب شغلاً دائمًا للمرأة، شغلٌ عقلي وآخر بدني.
فما أن يحل نهاية اليوم إلا والبدن خائر من كل ذلك.
النساء التقليديات الطبيعيات قبل ما فرض علينا من خروج، كنّ هكذا، نهارهن حوص في الدار ورعاية للعيال وقدور على النيران، يستقبلن رجالهم بالابتسامات والاشتياق.
لديهن فسحة للجلوس والاستعداد لكل جزء ومهمة من مهمات اليوم، لا يركضن لتحقيق كل ذلك، ما لم ينجز اليوم؛ غداً يصير.

وهن لسن فارغات والله! ما الفارغات إلا أنفس ذيك الجالسات خلف المكاتب واللاتي لا سيرة لهن إلا فلان وعلان وهذه وتيك.
الممتلئات بالفضائل والهمم العالية سيكون البيت أفضل مكان لهن للإزهار.

لا أحب أن أتخيل، لكنك ترى ما حولك، نساء يخرجن نهارهن كله، في هذه الظروف المتقلبة بين لهيب الحر وشديد البرد، في المواصلات يزاحمن الكسبة والمهرة حفظًا للمرتب من امتصاص التكاسي.

أولادهن في الحضانات، أزواجهن ملزمون بالمساعدة، أموالهن غير معروفة أين تذهب، لا الكماليات تشفع ولا المسؤوليات تقيم.

بعيدًا عن الآخر الذي سيكون سببا في سؤالهن الأخروي عنه، أتسائل عن تيك الأرواح، لحظات هنائها الوحيدة الجمعة والسبت! ويا له من هناء، في التنظيف العميق ذاهب.

كلما زاد إنجاز المرأة الوظيفي، خسرت شيئًا عظيمًا من الحياة الطبيعية الهنيئة المليئة بالسكينة والعطاء والحب.

ـنقل-

#مبادرة_حراسة_الفضيلة

#إعلام #أنيمي #إيمان #تربية #دين #عقيدة

هذه منشورات قديمة حول العالم الرقمي الوهمي / الأنيمي

تنبيه = الإحالة على بعض القنوات لا يعني بالضرورة موافقة أصحابها أو كل محتواها
ولأن هناك محتويات قد تُحذف لأسباب مختلفة = سأتبع المنشور بمقاطع مرفوعة هنا على القناة 👇🏼

• كتاب الأنيمي وأثره في الجيل العربي + جمع روابط أخرى
• كتيب بعنوان لنكفّ عن الأنيمي
• شاب يعلن توبته عن محتواه الرقمي
• ما وراء كواليس الأنيمي

.

مبادرة أخرى نحسبها طيبة إن شاء الله

*(مشروع لتسكنوا إليها)* 💍💍

يسر إدار برنامج (صبغة الله)
تحت إشراف الشيخ حسين عبد الرازق -حفظه الله-
أن يعلن عن مشروع لتوفيق الزواج وبناء بيت مسلم 🏩

خطوات وأهداف المشروع: 📝

تجميع بيانات الراغبين في الزواج من الطرفين في سرية تامة

_التوفيق قدر الإمكان بين الأطراف

_تسهيل التواصل بين الطرفين المتوافقين

.. وينتهي طريقنا معهم ها هنا ..
سائلين المولى عز وجل التوفيق والصلاح 🤲🏻

فعلى الساعين والساعيات لبناء بيوت الإسلام وإعمار الأمة بالأجيال الصالحة الاستعانة بالله عز وجل واستخارته ومن ثم تعبئة الاستمارة التالية..⬇️

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScm01y57yMsa2rWBZY-_OcK_N-kvmlIBdebOnXYG_ZntxwfAA/viewform?usp=sf_link

رابط المنشور
https://t.me/HusseinAhmedChannel/2119

مادة غنية وبديعة في غاية الأهمية
والجميل فيها هو الوصايا والتوجيهات العملية

فضلا الاجتهاد في الاستفادة منها

وبارك الله في الاستاذ أنس

https://youtu.be/KBoLBs5qoLo?feature=shared

أدعوكم لمشاهدة هذه المادة الغنية والنافعة لكل مقبل عن الزواج وللمتزوجين كذلك..
عن الاستعداد للزواج واختيار الزوج ومعايير ذلك وأصول المشكلات الزوجية والتعامل معها.. مع الأستاذ أنس اكريم

محتوى الحلقة:
00:00 مقدمة تشويقية
1:19 نظرة الناس للزواج وأهمية الحديث عنه
7:48 الخلل في مفهوم الزواج لدى المسلمين
15:45 التخويف من الزواج
19:55 الفرق بين نظرة الإسلام للزواج ونظرة غيره
27:18 الزواج شراكة أم طاعة؟
37:26 تقاليد يجب أن تكسر حول الزواج
46:32 متى أبدأ التفكير بالزواج؟
53:32 الاستعداد للزواج
2:11:17 الزواج أثناء الدراسة
2:14:13 دورات الزواج
2:28:25 كيف أبحث عن زوج؟ وكيف أختار؟
2:41:16 "الحب من أول نظرة"
2:46:43 التفاوت الاقتصادي والشخصي بين الذكر والأنثى
2:59:15 التفاوت العمري بين الذكر والأنثى
3:03:45 ماذا أسأل في الجلسة الشرعية؟

التدجين بـ(الميمز)…

قد يرى بعض الناس أن من المشين لطلاب العلم الكلام في هذه الأمور، غير أن هذه المسائل لها اتصال بتشويه مفاهيم شرعية، وهدم أسر وتشتيت أبناء وإتعابهم نفسياً، ثم نحن نتعامل مع هذه النتائج في صورتها الأخيرة، فلا بد إذن من معالجة الداء منذ بداية ظهور أعراضه.

ما يسمى بـ"الميمز" هو نمط صور فكاهية منتشر بين أبناء الجيل الجديد، حيث يضعون صوراً ثابتة لقطط أو أشخاص بتعابير معينة، ثم يُركِّبون عليها كلاماً مضحكاً لمن تأمله مع الصورة.

ظهرت لي مرة صورة في الفيس بوك ونظرت في التعليقات فصارت تظهر لي هذه الصور باستمرار، وعامتها لقطط، لذا هي منتشرة بين كل الطبقات حتى الملتزمين والملتزمات.

لاحظت أن الصور التي تنتشر بين النساء (والرجال تبعاً) وتكون عليها تفاعلات كبيرة -لهذا تظهر لي- تتمحور حول مواضيع معينة.

وهي باختصار تحويل سوء خُلُق المرأة ونشوزها إلى حدث مضحك، ينبغي للرجل أن يتقبله على أنه نكتة.

قد تراني مبالغاً، ولكنك إن تتبعت ستتعجب من الأمر وأنه حقاً يتمحور حول هذه الجزئية.

فصورة تتكلم عن امرأة تمثل أنها نائمة لكي لا تحضِّر الفطور لزوجها، والصورة لطفلة نائمة.

وأخرى لقطة مرسومة بالذكاء الاصطناعي وهي تبكي وعليها عبارة: (اتصل بماما خليها تجي تخودني) ويعلق عليها صاحب المنشور أن المرأة تقول هذا إذا لم يرضَ الرجل أن تضع له زوجته ثلجة على قفاه، ومرة كتبوا إذا لم يرضَ أن تعضه، وأخرى كتبوا إذا لم يرضَ أن تصرخ في أذنه.

وأخرى فيها صورة رجل مرسوم على يده آثار العض وفتاة تبكي خلف والدها، ووالدها يقول: (ابنتي لا تفعل ذلك بدون سبب، لا شك أنك استفززتها).

وأخرى صورة قطط تتقاتل، تصوِّر أن امرأة تقاتل زوجها وتكلمه باستهانة، وعلقت عليها الكاتبة بأنها بهذه الطريقة تعاملت مع وصية أمها لها في أن تداري زوجها.

وأخرى تذكر أن الرجل مطحون من الديون والتعب في العمل، وهي تدخل تنكِّد عليه أو تطلب منه مالاً وفيراً.

تأمَّل في كل هذه التصورات، كلها تتمحور حول أذية الرجل بدنياً ونفسياً، أو عدم القيام بحقه، ولو كان شيئاً عابراً لتركتُه ولكنني وجدت أن هذا بالذات هو المنتشر، وما ذكرتها عيِّنات، وكثيراً ما يُخرِج المرء في المزاح مكنونات نفسه.

ونحن في زماننا تنتشر النسوية والاستحقاقية وأساطير يُبرَّر بها سوء الخلق وعدم ضبط النفس، مثل الأنوثة الحقيقية (والتي تساوي الإفراط في الدلال إلى درجة سوء الخلق) أو الرجولة الحقيقية (وهو الإفراط في الاحتمال إلى درجة سقوط الحق وإفساد الطرف الآخر) وأمر الهرمونات وغيرها.

فتكرار مثل هذه المادة في سياق مضحك له أحد نتيجتين:

النتيجة الأولى: أن تتقبل المرأة هذه السلوكيات، ومحاكاتها لها، وعدم اعتبارها عيوباً ينبغي إصلاحها أو ذنوباً ينبغي الاستغفار منها، فالمشكلة في زماننا أن كلاً من الرجل والمرأة يغلطان، ولكن غلط المرأة يحظى بتبريرات أكبر مع نفَس المظلومية المنتشر (وأعلم أنهم سيعلقون على كلامي بأنني أسكت عن الرجل وهذا كذب).

والنتيجة الثانية: أن يتدجن الرجل ولا يمارس قوامته، وهذا يُفسِد البيت ولا يصلحه، بل ذلك نقص في دينه ورجولته.

وفي الشريعة الحث على الصبر على ما يصدر من النساء من أمور لا تكاد تخلو منها امرأة، كما ورد في الحديث: «لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً أحب منها آخر» والحديث الوارد في أنهن خلقن من ضلع أعوج وإن استمتعت بها استمتعت بها على عوج.

غير أن ذلك لا يفتح الباب على مصراعيه للنشوز وسوء الخُلُق وعدم إصلاح النفس، والتحجج بالهرمونات لترك الاعتذار وإصلاح النفس.

فقد ورد الخبر في كفران العشير وأنه من أسباب دخول النساء النار، وورد الحديث في لعن من تمتنع عن فراش زوجها، عن عبد الله بن عمرو بن العاص أنه قال: «لا ينظر الله تبارك وتعالى إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه» رُوي مرفوعاً، والصواب أنه من كلام عبد الله بن عمرو.

وكثير من الدعاة والمثقفين والمؤثِّرين يكتفون بجزء من الخطاب الشرعي محاباةً للجمهور النسائي، وفي محاولة لإنقاذهن من الإلحاد أو كره الدين، تلك الورقة التي تلوِّح بها كثير منهن دائماً في عملية ابتزاز عاطفي لا ينبغي أن تدخل في البحث العقدي والشرعي، وقد قال تعالى: {وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا} [الأحزاب].

ولا أنسى تلك الرسالة التي نشرها بعض الدعاة عن شخص يقول إن أمه صرحت له أنها متمسكة بقائمة المنقولات، لأن بناتها لا يبنين بيتاً لما هُنَّ عليه من سوء الخُلُق، فتريد هذه الورقة لتربط بها الرجل، وهذا مثال على التعايش مع سوء الخُلُق وإيجاد حلول مزعومة، وهي ظالمة ومدمرة، فتلك الصور (الميمزات) لا يمكن أن نفصلها عن هذا الواقع المشاهد.

.

الشيخ عبدالله بن فهد الخليفي

تعلن إدارة مشروع المَحبَرة عن إقامة المستوى الثاني من برنامج (تقريب علوم السلف) بداية من يوم السبت الموافق 14 جمادى الأول 1446، والذي سندرس فيه المقررات الآتية بإذن الله تعالى:

#الرقائق:
1- صفة النار للحافظ ابن أبي الدنيا
2- صفة الجنة للحافظ ابن أبي الدنيا
3- أخلاق حملة القرآن للإمام أبي بكر الآجري

#العقيدة:
4- المختار من جامع عقائد أهل الأثار

#الحديث:
5- الأربعون الآجرية وشرحها

#الفقه:
6- قسم العبادات من عمدة الفقه لابن قدامة

#السِيَر:
7- مختصر سيرة النبي ﷺ وسيرة أصحابه العشرة للحافظ عبد الغني المقدسي

https://t.me/alme7brah

"صبرك على تأخر الزواج أهون بكثير من صبرك على سوء الاختيار ."

والسلام.
منقول

لتسكنوا إليها pinned «حتى نكون إليكم أقرب وتكون هناك مساحة للوصايا الخاصة والنصائح في باب الزواج والاختيار وما يتعلق بهذه الأبواب ويكون الأمر مركز وموجّه أكثر من النشر العام - فإن هذه قناة خاصة للنساء فرع عن قناتنا العامة هذه، نفيد بما ييسر الله وتكون مساحة للنصح والتعلم والإفادة…»

هل المتسبب في أغلب المشاكل عند الأطفال هم الأهل؟!

🔰 تعلن حلقات المتون العلمية بالمسجد النبوي عن برنامج شروح متون طالب العلم
المستوى الثالث (مع الدفعة الثالثة)

💠 تحت إشراف فضيلة الشيخ د. عَبْدِ المُحْسِنِ بْنِ مُحَمَّدٍ القَاسِمِ وَفَّقَهُ اللَّهُ

📍عن بعد
للطلاب والطالبات

ينتهي وقت التسجيل لهذا المستوى مع هذه الدفعة:
يوم السبت ٣٠ ربيع الآخر ١٤٤٦هـ، الساعة التاسعة (٩) عشاءً

🗓 تاريخ بداية الدراسة:
يوم الأحد، ١ جمادى الأولى ١٤٤٦هـ
الموافق: ٣ نوفمبر ٢٠٢٤

ومدة دراسة المستوى الثالث: ٤٠ أسبوعاً تقريباً

📚 متون المستوى الثالث:
١ – منظومة البيقوني في مصطلح الحديث
٢ – قصيدة أبي إسحاق الإلبيري في الزهد والحث على طلب العلم
٣ – المقدمة الآجرومية في علم العربية
٤ – العقيدة الواسطية

👇للتسجيل:
https://a-alqasim.com/sharhalmutoon/

💠 مميزات البرنامج:
• الشرح من دروس فضيلة الشيخ د. عبد المحسن القاسم الملقاة بالمسجد النبوي
• مقرر أسبوعي للقراءة
• اختبارات عن المقرر أسبوعياً
• شهادات وإجازات للمتفوقين

📍تعليمات:
– التسجيل للمستوى الثالث مطلوب من جميع من أراد المشاركة في البرنامج في هذا المستوى مع هذه الدفعة.
– يقام البرنامج عبر قناة التيليجرام، ولا يكفي الدخول في قناة التيليجرام فقط؛ بل يلزم التسجيل عبر الرابط المعلن.
– يجب على كل طالب أن يسجل ببريد إلكتروني خاص به؛ ولا يُسمح بمشاركة أكثر من طالب من بريد واحد.
– سيرسل (بعد نهاية وقت التسجيل) عبر البريد الإلكتروني لكل من سجَّل: رمز للدخول للإجابة على الاختبارات القادمة؛ هذا الرمز خاص بك، فلا تشاركْه مع غيرك.
– من لم يسجل؛ فليبادر بالتسجيل، فلن يُمَدَّد وقت التسجيل.

🌐 رابط القناة:
https://t.me/SharhAlMutoon3

🔰 خطة السير في البرنامج:
https://t.me/SharhAlMutoon3/7
⁉️ الإجابة عن الاستفسارات
https://t.me/SharhAlMutoon3/8
•┈┈┈••✦🔹✦••┈┈┈•
فَوَائِد عِلْمِيَّة لِلشَّيْخِ د. عَبْدِ المُحْسِنِ بْنِ مُحَمَّدٍ القَاسِمِ وَفَّقَهُ اللَّهُ
http://t.me/FawaidAlQasim
https://www.youtube.com/@FawaidAlQasim
https://whatsapp.com/channel/0029VaATrh5DZ4LYaFxtcF1F

يارب لطفك يارب بأهلنا في الجزيرة يا رب لا حول لهم ولا قوة إلا بك ، تقبل شهدائهم وأشف جرحاهم وارحمهم رحمة واسعة واربط على قلوب أهليهم إنا لله وإنا إليه راجعون
نشكو إليك ضعفنا وقلة حيلتنا وهواننا على الناس يارب العباد
رحمتك يا الله
لطفك وعونك وكرمك الذي لا يرد
دعواتكم لنا في السودان

حتى نكون إليكم أقرب وتكون هناك مساحة للوصايا الخاصة والنصائح في باب الزواج والاختيار وما يتعلق بهذه الأبواب ويكون الأمر مركز وموجّه أكثر من النشر العام - فإن هذه قناة خاصة للنساء فرع عن قناتنا العامة هذه، نفيد بما ييسر الله وتكون مساحة للنصح والتعلم والإفادة ومشاركة الخبرات.

https://t.me/+zFmzYIb0AQ43NTE0

القبول يكون بالإسم الثنائي الدال على أنك امرأة

توضيح من الشيخ الشهري مشكورا بشأن تطبيق (آية)
والحمدلله عاد التطبيق لوضعه الطبيعي

فإننا مع ذلك ننصح الناس في قراءتهم للقرآن والتفسير بتطبيقات تكون تحت رعاية علماء أو مراكز سنية معروفة لا مجرد أفراد، كمركز تفسير للدراسات القرآنية والذي يملك حاليا تطبيق باسم (وحي)

إنا لله وإنا إليه راجعون ولا حول ولا قوة إلا بالله

نسأل الله أن يفرج كرب إخواننا المستضعفين في السودان وغزة وفي كل مكان

يأتي الشتاء بليله الطويل وخلواته الكثيرة، ويكثر الكلام عن الزواج وعن حال الأعزب الشريد الذي لم يجد رفيقًا!

وبين ذلك كله يعمل البرد آثارًا جسيمة في قلب المختلي بنفسه، فَيدفعه دفعا إلى المعصية!

وهنا أقول؛ الزموا محراب عبادتكم، صوموا نهاركم وقوموا ليلكم وادفعوا وساوس الشيطان بالعبادة واصبروا، اصبروا حتي يغنيكم الله من فضله.

- إسلام منصور

الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات .
#بشائر_المبادرة
#فرحتنا_أردنية_فلسطينية

‏يجب على فتيات ماقبل وبعد العشرين بقليل استيعاب قضية أن العمر المبكر زينة للمرأة وبأن حظوظها في الزواج أكبر في هذا العمر.

فهناك فئة خبيثة تحرضهن على تأخير الزواج تحت ذرائع ومبررات واهية، وإذا كبرت وندر أو انعدم خطابها قالت ياليت!

ياليت لن تعيد لك شبابك، استوعبي هذا جيدا

‏هناك أخطاء يمكن تداركها وأخطاء يصعب أو لا يمكن تداركها، تأخير المرأة لزواجها بلا مبرر قوي من أكبر الأخطاء التي يصعب جدا تداركها.

الكثير من الفتيات انقطع عنهن الخطاب وانتهى حلم الأمومة بالنسبة لهن.

بسبب ماذا؟ كثرة التعنت والتأخير تحت ذرائع وحجج واهية.

‏إذا تعلق الأمر بزواجك فدعي عنك هراء النسويات المتطرفات، ولا تطلبي استشارة من صديقاتك اللاتي قد يكدن لك.

عليك بأهلك ونفسك، فإن كان المتقدم صاحب دين وخلق وعلى قدر المسؤولية ورضيتم به فلا تفرطي به.

رفاهية التأخير قد تكلفك الكثير كما كلفت الكثير من الفتيات.

- طالب علم-شبهات

#مبادرة_حراسة_الفضيلة

قال ابن أبي شيبة [ 35970 ] :

حَدَّثَنَا أَبُو خَالِدٍ ، عَنْ أَشْعَثَ ، عَنْ أَبِي بُرْدَةَ ، قَالَ :

بَعَثَنِي أَبِي ( أبو موسى الأشعري رضي الله عنه ) إِلَى الْمَدِينَةِ ، وَقَالَ :
الْحَقْ أَصْحَابَ رَسُولِ اللهِ صلى الله عليه وسلم فَسَائِلْهُمْ
وَاعْلَمْ أَنِّي سَائِلُك .
فَلَقِيت ابْنَ سَلاَمٍ فَإِذَا هُوَ رَجُلٌ خَاشِعٌ.

هذا أثر جليل فيه :
- حث على طلب العلم
- تربية الابن على ذلك
- واختيار الشيخ ( الصحابة )
واختبار المتعلم عن ذلك والتعامل معه بجدية وإن كان ابناً

هذا الأثر برحلة ....

نذكركم باغتنام ساعة الاجابة والدعاء لأنفسكم ومن تحبون والدعاء لأمتكم.. ولا تستقلوا أي دعوة تخرج من قلب حاضر صادق فكل دعوة لها صيت في عالم الغيب ولها إجابة بإذن الله

لا يعلم أن النساء أنواع، ويدخل الارتباط بنفس عقلية التعميم، النساء من الزهرة وبطبع وتشكيل واحد كحال الرجال من المريخ وهم بتشكيل واحد وأسلوب واحد !

فيُملي شروطه على المخطوبة، أنا سأكون أهم شيء في حياتك، ولا يعلم أنه حضر لعنته بنفسه، أهم شيء؟ أهم شيء مطلقا؟

نعم، أهم من الأهل والأولاد ونفسك شخصيًا، أنا ومن بعدي الطوفان.

النوع العاطفي جدا من النساء هذا الشرط على قلبهن مثل العسل، العلاقات عندهن مقدسة والزواج مقدس، بمعنى العلاقات وجودتها هذا أهم شيء في الحياة فطريا عندهن، متزنة التفكير فقط ستخطو خطوة للوراء لتفكر في عواقب ما يشترطه وتفكر هل تقبل أم ترفض.

الباقيات سينفذنه تنفيذًا حرفيًا، أنت محور الكون؟ إذا تركيز المشاعر والتفكير كله منصب فيك، ثم؟ ستبدأ أسطوانة :

"أين ذهبت وتركتني؟ لماذا لم تتصل علي أثناء عملك؟ لماذا لم ترد علي عندما اتصلت عليك أثناء عملك؟ لماذا تذهب لأهلك وتتركني؟ لماذا تجلس مع أصدقائك وتتركني؟

رأيت بؤبؤ عينك يتجه للفتاة المارة! لماذا تنظر لغيري؟ هل ستخونني؟

تستقيظ تفكر فيه وتنام تفكر فيه، لقد حلمت أنك تخونني مع موظفة عندك، كيف تفعل هذا بي!؟

لقد قطعت علاقتي بصديقاتي، لا أحد يسأل عني ولا يحادثني، لماذا لا تتفهم مشاعري وتحادثني!

لقد سطحت علاقتي بأهلي، ما عاد أحد يسأل عني ويتفقدي كالسابق، وأنت مشغول، لماذا لا تجلس معي وتعوضني عنهم!

لقد التزمت بجزئي من الشرط و جعلتك محور الكون بالفعل ، ولكنك لست بمحور الكون ولن تستطيع أن تكون الأم والأب والأخ والصديقات وفي مرحلة ما يلزم أن نؤثر أولادنا على أنفسنا، فعندما نركز على بعضنا وننساهم؟ من يتحمل العواقب؟ "

لم يكن يعلم أن هذه مآلات الشرط الذي يشترطه، التعلق الشديد المرضي، كان يريد فقط أن يكون من أهم أولوياتها دون أن تخنقه وتحمله ما لا طاقة له به، ولم يتخيل أن شرطه سيضر بها نفسيا وقد يستفحل لدرجة التعب الجسدي، ويجني ثمار قلة خبرته وعلمه بهذا الباب.

▪️النوع الثاني من النساء وهن العقلانيات أو العمليات هذا النوع بدون ضبط للأولويات العلاقات الاجتماعية عندهن في الدرجة الثانية بعد تحقيق النجاح حسب مفهومهن عن النجاح، إن كانت من مجتمع يبرز النجاح أنه الأكاديمي أو فتح شركة أو السفر للتعليم في الخارج، فستضع ذلك في المرتبة الأولى على حساب الزوج والأولاد.

وإن كانت من مجتمعات تربي فتياتها أن الزواج أمر مقدس وبناء بيت مسلم مستقر هو من أولى الأولويات، اتزنت اتجاهاتهن " تربويا" عن مفهوم النجاح.

الشرط الذي اشترطه الشاب آنفا سينفع مع هذه الفئة مع تحقيق الاتزان، أن يفهمها أن من شروطه أن يكون هو وأولاده وبيته رقم واحد في الاختيارات، وافقت تمام، لم توافق يذهب لمن تناسبه وهي تذهب لمن يناسبها، وكلاهما سيجد إن شاء الله ضالته وكلاهما سيتحمل تبعات قراراته.

فائدة هذا الشرط أن الرؤية عندها ستتزن وستركز معه ومع بيته أولا، ثم ترتب باقي الخيارات وفق ما يتسنى لها وله.

💡إضاءات :

▪️ النساء نسخة واحدة أكذوبة مريحة، لو ركزت بعقلك مع محارمك فقط ستدرك أن فلانة غير فلانة غير فلانة وكل واحدة مع زوجها غير الأخرى.

▪️التعلم بالتجربة حق مكفول للجميع، لكن لا ننسى أن هذه حقوق عباد، الزوجة التي أسأت إليها لقلة خبرتك ولم تسامحك، ستُحاسب على كونك لم تتق الله فيها.

▪️لماذا أحاسب على فعل كنت أجهله وأتحمل تبعاته؟

لأنك مسلم منزل عليه الوحي وتعاليم الوحي تضبط رؤيته لكل شيء حتى لو كان لا يعلم، يكفي التسليم والتطبيق ليسلمانه من شرور نفسه، مثلا في حالة هذا الشاب :

هل كان سيقع في هذا الشرط غير المتزن - الذي يعقبه طلاق رسمي أو نفسي أحيانا كثيرة- إن كان يعلم :

▪️ أن قاطع الرحم في النار؟ حين جعل زوجته تسطح علاقتها بأهلها فلم تعد تجد من يسأل عنها؟

▪️هل يعلم مقاصد الشريعة من تشريع الذهاب للمسجد وعدم منع النساء منه وتسمية صلاة الجمعة بالجُمعة و التشديد على حق الجار وحق المسلم على المسلم من تكافل وتعاون على البر والتقوى ، عندما جعلها تقطع علاقتها بصديقاتها والنساء من حولها؟.

▪️هل يعلم كيف ضبط الرسول ﷺ حياة أبي الدرداء الزوجية عندما أيد نصيحة أخيه سلمان الفارسي : " إن لربك عليك حق وإن لنفسك عليك حق وإن لأهلك عليك حق"، فرتب له أولوياته :

[ الله - النفس - الأهل ]

لو كان يعلم لسلم من حقوق العباد المعلقة في رقبته، وهل تعلم الدين عسير؟ لا سبيل له؟ بالعكس فهو بلمسة الآن!

ولكنه ظُلم النفس بالتقصير في تعليمها وتزكيتها وكف بطشها وأذاها عن غيرها.

- من وحي الاستشارات.

.

آية الأحمد

@ayatqurancenter

#التذكير_بالصلاة_على_النبي ﷺ
#السراج_المنير ﷺ #صلوا_عليه ﷺ
#مركز_آيات

بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما في خير

بشرنا بعقد زواج متقدمين لدينا

نسأل الله أن يجعله زواجًا مباركًا وأن يتم لهما على خير وسعادة
والعقبى لكم جميعًا
#بشائر_المبادرة
#فرحتنا_مصرية

يوجد فارق كبير بين الزواج من رجل آمن واثق من نفسه، وآخر خائف وإن كان واثقا.

الأول ليس له احتياج عظيم في بث الأمان والاطمئنان على مدار اليوم كما يحتاجه الثاني، الثاني مضطرب خائف وليس كل مضطرب خائف مهزوز الصوت مشتت النظرات هادئ السلوك، فهناك خائف يصرخ من خوفه و يعطي ردود أفعال غير مكافئة للحدث.

أيا كان سبب مخاوفه فالزوجة العاقلة من تدرك ما وراء المشهد والسلوك، قد تكون مخاوفه ناتجة عن مشاكل أسرية، انفصال للوالدين، أحيانا الموت وقت الولادة في حالة الأم، القصص المنتشرة عن النماذج السيئة من النساء وتسليط الدور على رد فعلهن وقص الباقي.

كل هذا يهز كيان أي إنسان رجلًا كان أو امرأة، ولا نستطيع أن نقول أن من نشأ في بيئة مستقرة آمنة ولم يتشبع بخطابات كراهية وتخوين ضد الصنف الآخر، في سلوكه داخل منزله سيكون كمن عاش في بيئة ذات مشكلات بالغة الضرر - حيث أنه لا يوجد بيت بلا مشكلات ولكن درجة المشكلة هي الفارقة- أو تشبع بخطابات غير متزنة عن الزواج والأسرة.

فالرجال في تأثرهم بهذه الأحداث ليسوا بمستوًا واحد، فهناك من يصعب معاشرته وهناك من فقط يريد أن يطمئن وسيعود كل شيء على ما يرام، مازالت نفسه الطيبة يانعة، مازال حسن عشرته يغدق على أهل بيته.

ولكن يشوبها ما ينغصها نظرًا للتأثر السلبي، فإن أدركت الزوجة ذلك تغير أسلوبها في المعاملة، نعم ليس ذنبها أنه مر بهذه المشكلات قبل الزواج، ولكنها الآن تنعم في خيره ولا تستغني عنه، و المثالية والتبرم في هكذا مواقف غير مطلوب.

فترى ما يشعل فتيل غضبه مثلا ومن وراء ذلك يوجد خوف ما فتمنع اشتعاله في وقتها وفي الأوقات الأخرى تبث فيه مايطمئن هذا الخوف، نعطي مثالا :

تزوجت فوجدت أنه على ديانته و رجاحة عقله وحسن عشرته، يتزمت فيما يخص أخذ رأيها في ما تحب وتكره لتكون الحياة مرضية للطرفين، وأكرر هناك أن تردد ذلك وشدته يسبب مشاكلًا ولكن مميزاته التي ذكرناها ترجح، وعلمت بشكل أو بآخر أنه متأثر بخطابات تحريضية ومتأثر بما تبث فيه من قصص سلبية ويميل لتطبيق نصائحهم الهوجاء في التعامل أحيانا.

فطغى عليه الخوف فأصبح لا يفرق بين ما يسمعه وما يراه في منزله وإن كانت أبعد البعد عما يحاك هنا وهناك عن تلك النسوة ولكن هذا ابتلاء وقع عليها..

فمن الذكاء أن تخفض الجناح في هذه المواضع مادامت تثير ذعره، ومادات تستطيع التكيف حسبة لله وحفاظًا على البيت فلا تقلبه رأسا على عقب مع أنها لا ذنب لها في ذلك وحري به أن ينأى بنفسه عن هذه التصرفات، وفي المواضع المستقرة بينهما تتحيث الأوقات لتبث فيه ما يطمئنه بقولها وفعلها فتخمد نار مخاوفه وتكون الصوت الآخر في أذنه ضد الأصوات التحريضية.

الإشكالية كلها أن الكثير من الرجال لن يصرحوا بخوفهم، ولا تتصور امرأة على ضعفها وسوائها النفسي أن الرجل القائم عليها الحامي لها خائف منها، رغم أنها لم تفعل ما يخيفه واقعيا، ولكن قد يتم تفسير تصرفاتها وإلتقاطها كتهديد لأنها قد لامست جرحا أو خوفا عنده.

حسن تصرفها في هكذا مواقف يحمي بيتها من مطبات عنيفة كانت ستمر بها إن قررت عدم خفض الجناح ولم تفهم ما وراء سلوكه، مع أنها كانت يمكن أن تتبع أساليب أقل حكمة كالشكوى لأحد أهله أو إدخال أحد من أهلها ليتصرف معها بسبب تضييقه عليها أو إعلانها برغبتها في الإنفصال لأن هناك ضرر واقع عليه، مما سيزيد الفجوة بينهما بشكل أو بآخر.

هذه الاستراتيجية لا تخص النساء فقط، فقد يبتلى زوج بنفس ابتلاء هذه الزوجة، فيكون تفهمه للحالة النفسية والمشكلة التي تمر بها مع عدم السماح للعلاقة أن تتدهور، هو عين الصواب.

أي خطابي هنا لا يحث على إهانة المرأة ووضعها تحت طائلة مواقف لا ذنب لها بها، ويقال لها يجب أن تتحملي ويستمر هو على الانقياد لأشخاص عاملهم الله بعدله، ولكن أنا أتحدث هنا عن الحنكة والحكمة في إدارة المشكلة حتى لو كان هذا يعني تنازلا ظاهريا.

.

آية الأحمد

﴿هُنَّ لِباسٌ لَكُم وَأَنتُم لِباسٌ لَهُنَّ﴾

قال قتادة: هن سكن لكم، وأنتم سكن لهن .

في رحاب وصية أم المؤمنين لأبنائها

قال ابن أبي شيبة في المصنف 6760- حدثنا وكيع ، عن السائب ، عن ابن أبي مليكة ؛ أن قوماً من قريش كانوا يسمرون ، فترسل إليهم عائشة : انقلبوا إلى أهليكم ، فإن لهم فيكم نصيباً.

هذا خبر صحيح، معناه أن رجالاً من قريش كانوا يجلسون بعد العشاء مع أصحابهم فتُرسل إليهم أم المؤمنين تأمرهم أن يرجعوا إلى زوجاتهم وأولادهم ولا يقضوا الليل كله مع أصحابهم فإن لأهلهم فيهم حقاً

وهذا تأمرهم به أم المؤمنين لِما جعل الله لها من مقام في الأمة فهي أم لكل المؤمنين ووصيتها مسموعة وكذا ينبغي أن تقتدي بها كل أم في أن تأمر ابنها بما يصلح ما بينه وبين زوجه إن كانت على استقامة وصلاح بالجملة ولا يخلو أحد من نوع عرج ، وهذه الوصية وإن وجَّهتها أم المؤمنين لرجالٍ في عصرها فهي شاملة لكل أبنائها على مر الزمان لِذا حفظها لنا أهل الحديث في مصنفاتهم

وما أحوجنا لهذه الوصية اليوم فما أكثر الشكاية من غياب رب الأسرة ( الأب ) عن أسرته سواءً في إغراقٍ في العمل لا يحتاجه أو في نقاهةٍ وترفيهٍ مع أصحابه ، ولا أحد يمنع من أصل ذلك ولكن الإشكال في أن يطغى ذلك على دور الأب في الأسرة وتجد كثيراً منهم يفهم أن علاقته مع أولاده في أن يوفر لهم المال فحسب، وكذا العلاقة مع الزوجة مع حق الفراش، وليس الأمر كذلك.

فقد قال الله تعالى : ( قوا أنفسكم وأهليكم ناراً ) فسَّرها السلف بِعلِّموهم وأدبوهم ، وفي هذا بيان غلط الوهم المنتشر بأن التربية دور الأم فقط والأب يوفر المال فحسب ، الأب له دور تأديبي ودور مواساتي ودور تحفيزي وغير ذلك من الأدوار، حصرُه بأنه يجلب المال فتَح أبواباً للانحرافات السلوكية والعقائدية مع استقامة الآباء بالجملة (نعم هذا ليس حتمياً وقد ينحرف الابن مع صلاح الأب وحرصه عليه ولكن هذا لا يعني أن الإهمال لا دور له في الضياع)

توفير المال مهم ولكن هناك أمور أهم وأوقع من مجرد توفير المال

صدقني أن مزاح الزوج مع زوجته أو مزاح الزوجة مع زوجها يشرح صدور الأبناء بما لا يتخيله كثير من الآباء ويصغِّر هموماً كانت مستعظمةً في قلوبهم

صلاتك مع زوجتك ولو ركعتين خفيفتين يزرع في قلوب الأبناء من المعاني الإيمانية ما نحتاج إلى وعظ كثير لنزرعه، وكان عمر مع رجاحة عقله واجتماع أعيان المهاجرين والأنصار حوله لا يخلو مجلسه من الشباب يبتغي حدة عقولهم فسماعك من أبنائك وسماعهم منك فيه خير كثير ووقاية من شر عظيم فهم يخبرونك بأحوال أبناء الجيل وتنتفع بحدة عقولهم وأنت تعطيهم من خبرتك وذلك يفيدك أنت قبل أَن يفيدهم في تنشئة صغار أبنائك

الفضائل حين تُتلقى من الآباء فتلك آكد الفضائل ثبوتاً ، وإنَّ من المؤسف حقاً أن كثيراً من أبناء الجيل السابق نشّأ أولاده على فضائل معينة ثم ما ثبت عليها تحت ضغط منظومة الأهداف المعلمنة والتفكير الرأسمالي الذي سيْطر عليهم فتراه _ على سبيل المثال _ صار يسمح لبناته بما كان يعد ما هو أهون منه عاراً أو عيباً ، وهذا الضرب أفسدَ جيلَين؛ الجيل الذي نشّأه على الفضيلة ثم هو نقض غزله مِن بعد قوة أنكاثاً دون أي بيِّنات واضحة تدعو للتراجع ، والجيل الذي أدرك هذا التغير وكثير منهم وقع في انحرافات لأنه ما رُبي على الفضيلة، وحقاً كان السلوك السابق القديم حامياً من شر عظيم ولكنه الحور بعد الكور والطمع وقلة الصبر ومنظومة الأهداف المعلمنة حيث تجد المسلم المصلي أهدافه في الدنيا لا تختلف عن أهداف الملحد المادي وصلاة المسلم وصيامه وحجه وأذكاره كل ذلك سلوكيات منعزلة عن التأثير على منظومة أهدافه بل بالعكس صار الدين محكوماً بالأهداف الدنيوية وإلا نظر له على أنه عبء لا الدنيا تحكم بالدين وإلا نظر لها على أنها فتنة !

قال البخاري في الأدب المفرد 286- حدثنا عمر بن حفص، قال: حدثنا أبي، قال: حدثنا الأعمش قال: حدثني ثابت بن عبيد قال: ما رأيت أحدا أجل إذا جلس مع القوم، ولا أفكه في بيته، من زيد بن ثابت.
زيد بن ثابت الذي رشحه الشيخان لجمع المصحف أحد كبار علماء الصحابة والمقتدى به في علم الفرائض (المواريث) إلى يومنا هذا كان عكس حال كثير من رجالنا اليوم فالرجل اليوم إذا جلس مع أهله كان هيوباً جليلاً وإذا جلس مع أصحابه ظهرت فكاهته ، وأما زيد فكان عكس هذا فيُظهر هيبته للناس فهو عالمهم ومفتيهم والفكاهة لأهله زوجته وأبنائه أقرب الناس إليه، وكان من أثر ذلك أن ابنه خارجة بن زيد بن ثابت كان أحد فقهاء المدينة السبعة.


الشيخ الخليفي.

ساعة الاستجابة.. نذكركم فيها بكثرة الصلاة والسلام على رسول الله صلى لله عليه وسلم
ومن ثم الدعاء لأنفسكم ولأهليكم وأصحابكم
ولا تنسوا اخوانكم المستضعفين في غزة والسودان وسوريا وسنة لبنان بالفرج والرحمة والعافية، والأمة جمعاء بالهداية والرشد والنصر

والله قريب مجيب

الزواج الناجح الذي يستمر المبني على الحب والمودة والرحمة يكون حين:
.
- يصل الإثنان إلى مرحلة التغافل التام في التعامل مع صغائر الأمور التي تحدث بشكل يومي وكأنهما لا يرون أي منها ولا يناقشونها ولا تأخذ من رصيد طاقتهم سوياً، ثم يكون أيضاً بالقناعة التامة للاستعداد بالتضحية من الطرفين بدون حسابات كثيرة إن لزم الأمر ذلك، سواء كانت التضحيات في تنازل عن مواقف، تغافل، وقت، جهد..إلخ

- ينشأ الحب حين تكون كرامة الإثنين ممتزجة معاً فلا يكون لكل شخص كرامة منفصلة بل هي كرامة متحدة تحميها الود والسكينة دون تجاوز من أحد لدى الآخر..فإن تجاوز أحد في حق الأخر رجع عن ذلك سريعا لأنها كرامة واحدة تتأثر بقوة.
- يعلم الزوج أن لزوجته ذمتها المالية ومن مصلحة الزوجين ألا يقترب من مالها في أي مناسبة وأن يكون هو مصدر النفقة الوحيد بالبيت ويرفض أي مشاركة من طرفها.

- تلزم الزوجة الطاعة الكاملة المبنية على كلمات " نعم، حاضر" فتكون هذه الكلمات هي لسان حالها مع زوجها دون اعتراض ولا غضب ولا كثرة جدال.
.
- تدرك أن أي رجل يحب أن يكون جمهوره الأول هي زوجته، تشجعة وتحتفل به وتشد من أذره وتقف بجانبه وتدعو له فى دخوله وخروجه وتثني على أي أفعال يقوم بها حتى ولو كانت بسيطة"، فتكوني أنتي صاحبة التشجيع ومصدر الثقة له بالكلام والانبهار بما يفعل والحث على أن يفعل المزيد حتى وإن كان مايفعل سهل بسيط.
أزعم أن الحياة ستستقيم بشكل أفضل لو طبق ماسبق ذكره بفهم وود ورحمة.

- طارق رفاعي

" ويكتب اللهُ خيراً أنت تجهلـهُ
وظاهرُ الأمرِ حرمانٌ من النعـمِ !

ولو علمت مـراد الله من عِـوضٍ ..
لقلتَ حمداً إلـٰهي واسع الكرمِ

فسلّم الأمرَ للرحمـٰن وارضَ بـهِ

هو البصيرُ بحالِ العبد من ألمِ"

وهذه ليلة ونيسة...

بُشِّرنا بعقد زواج آخر من مبادرتنا



بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما في خير
نسأل الله لهما السعادة والبركة والتمام
ونسأل الله أن تتوالى البشريات
وييسر الله لنا العودة القريبة لنفرح أكثر وأكثر بزواج أعضاء المبادرة

#بشائر_المبادرة
#فرحتنا_مغربية

#لنتشارك_الفرحة

الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات
الحمد لله رب العالمين حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه


تم وبحمد الله عقد زواج أحد المتقدمين لدينا بفضل الله ورحمته

نسأل الله أن يجعله زواجًا مباركًا وأن يتم لهما على خير وسعادة
والعقبى لكم جميعًا
#بشائر_المبادرة
#فرحتنا_تونسية

‏[من أسباب كسب الزوجة ودّ زوجها]

إن من طبيعة الإنسان أنه يميل إلى من يُشابهه في الديانة والأخلاق والطباع، وكلما كان التشابه والتماثل أقوى كان الميول أعظم، وكانت المحبة أكبر والود أصدق.
فالكريم ينفر من البخيل، والعاقل ينفر من الأحمق، والرفيق ينفر من العنيف، والمستقيم ينفر من المنحرف، والحليم ينفر من الغضوب.

ومن أشدّ ما يضايق الزوج العاقل أن يرى في زوجته خلقًا يُضادّ خلقًا كريمًا زيّنه الله به.
فإذا كان الزوج مثلاً:
كريمًا رشيدًا كره أن يرى في زوجته بخلا وتقتيرًا، أو إسرافاً وتبذيراً.
وإذا كان رفيقًا ليّنًا كره أن يرى فيها عنفًا وغلظة تجاهه أو تجاه أولاده أو غيرهم.
وإذا كان حليمًا كره أن يرى فيها حدةَ الغضب الذي يشين جمالها، ويعكر عليه صفْو حبّه ومَعِين ودّه لها.
وإذا كان محافظًا على شعائر دينه كره أن يرى فيها تهاونًا وتفريطا تجاه شعائر دينها.
وإذا كان مستشعرًا لأمانةِ رعاية الأولاد باذلًا جهده في تربيتهم كره أن يراها فاقدةً لذلك، مقصّرة فيه مع حثّه لها.
وإذا كان الزوج ممن يعتمد على نفسه غالبًا في قضاء شؤونه كره أن يرى زوجته متَّكئِة عليه في كل شؤونها، بل يسرّه أن يراها قيادية تدير شؤونها وشؤون بيتها وأولادها بكل ثقة، وتسوسهم بالحكمة والحزم.

إذن؛ فالمرأة العاقلة الموفَّقة تنظر في أخلاق زوجها الحسنة وطباعه الجميلة فتسعى جاهدة للتحلي بها، وتُسابق الزمن إلى التخلّق بها، قاصدةً بذلك مرضاة ربها أولا محتسبة الأجر في ذلك، ثم متلمّسة مرضاة زوجها، وسعادةَ ذريتها وصلاح شؤونها، ولهذا الأمر العظيم نتيجة حتمية بتوفيق الله وهي أنها سترى عجبًا.
سترى كيف ينجذب إليها زوجها، ويحنو عليها، ويقترب منها، حتى يجد الراحة والطمأنينة والسكن عندها.
ولذلك تشكو بعض الزوجات من نفور أزوجهن منهن وقلة حبّهم لهن وانعدام المشاعر الإيجابية تجاههن، ولو تأمَّلت كلّ شاكية في كيفية سلوكها مع زوجها لربما كان من أعظم الأسباب عدم تخلّقها بمكارم الأخلاق التي يتحلّى بها زوجها.

وأحبّ الناس إلى الله - ولله المثلى الأعلى - من اتصف بالصفات التي يتصف بها الله ولا تختصّ به وحده سبحانه وتعالى، بل صفته سبحانه وتعالى تليق بعظمته وجلاله، وصفة المخلوق تناسب إنسانيته وضعفه.
فمثلًا:
الله تعالى رفيق يحبّ من اتصف بصفة الرفق من عباده، وكريم يحب من اتصف بصفة الكرم من عباده، وحليم يحبّ من اتصف بصفة الحلم من عباده، وحييّ يحبّ من اتصف بصفة الحياء من عباده.
وأما الصفات التي يختص بها الله العظيم وحده سبحانه لا يجوز للمخلوق أن يتّصف بها؛ لأن الله لا يحبُ أن يتصف بها أحد سواه، كالكبر مثلًا، فهذه صفة خاصة بالخالق العظيم سبحانه دون المخلوق الضعيف.

ولو تأملنا مثلًا في أحبّ الناس إلى رسولنا الكريم صلى الله عليه وآله وسلم وأعظم الأمة منزلة بعد رسولنا الكريم صلى الله عليه وآله وسلم لوجدناه أبا بكر الصديق رضي الله عنه، ولو تأملنا قليلًا في صفات أبي بكر الصديق رضي الله عنه لوجدناه أعظم الناس تخلقًا بالصفات التي يحبّها رسول الله صلى الله عليه وسلم، فهو أرسخ الأمة إيمانًا، وأعظمهم يقينًا، وأكثرهم رفقًا، وأوسعهم رحمة، وأكملهم انقيادًا واتباعًا، وأكرمهم عطاءً، وأعظمهم توكلًا، وأشجعهم في المواقف العصيبة ونحو ذلك.

أسأل الله تعالى أن يجعلنا مفاتيح للخير، مغاليق للشر، إنه سميع قريب مجيب.
وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.

.

الشيخ أحمد بن ناصر الطيار

كلمات مفيدة وقيمة للأخت تسنيم راجح نتمنى من كل عضو في القناة قراءتها والتفكر فيها

طيب وماذا عمن لم تتزوج؟

لا شك أن وقتها المتاح أكبر، وأن دورها الذي تستطيعه وقد تحتاجه منها الأمة في المجال العام أكبر..
وإن عملت فعلاً فقد تصل للاستقلال المادي وإن لم تطلبه..

لكنها تبقى مع ذلك مدعومة ومحمية في منظومة أسرتها من والدها وأعمامها وإخوتها ومن ثم أولاد إخوتها ..

ويبقى لديها الفرصة لإحداث الأثر والرابط التربوي في أولاد أسرتها وفي دائرتها الأكبر والأكبر، فهي جزءٌ من الأمة والفرصة متاحة أمامها، ولديها سؤالها الذي ستحاسب عليه بحسب ظروفها..

وأعرف نساءً لم يتزوجن وكنّ مربياتٍ ومؤثرات فعلاً..
وأعرف رجالاً يحملون مسؤولية أخواتهم غير المتزوجات أو حتى عماتهم وخالاتهم بشكلٍ طبيعي.. وهذا هو الأصل في الوضع الإسلامي الذي نريد إحياءه ونشره بعون الله..

أعرف امرأة تجاوزت السبعين..

لم تدخل جامعة قط ولا كانت لها وظيفة رسمية مأجورة يوماً..
طلبَت بعض العلم وعملَت في الدعوة قليلاً..
أنجبت ست أولاد وربتهم حتى تزوّج آخرهم..

مرض زوجها مرضاً أقعده عن أي عمل، ساءت أوضاعهم المادية إلى حد كبير، حصلت "الكارثة" التي يتوهم الناس أنها ما ينبغي أن تستعد له المرأة طوال حياتها عبر إمضاء العمر في المهنة و"تأمين النفس" وتجميع الراتب..

لكنها في الحقيقة كانت مستعدة للأزمة تماماً، كانت مؤَمَّنةً لأقصى حدٍّ تستطيعه امرأةٌ في وضعها الاقتصادي وفي بلادها..
لم تقع تلك المرأة ولم تضِع ولم تمدّ يدها لأحد!

فكان عندها السند التي بنته في أولادها الرجال الذين وإن لم يكونوا أثرياء لكن كانوا داعمين بما يستطيعونه من وقت وجهد ومال لوالديهم، كانوا سنداً وظهراً ثابتاً فعلاً لأبويهم..
يحملونهم فوق الأرض إن استطاعوا..
يسمعون كلامهم ونصحهم قبل أي قرار..
ويقدّرون أمهم تلك ولا يفرّطون بها مهما كان..

وكان عندها الأمان النفسي في علاقتها الطيبة بزوجها وإن مرِض..

فحدثوني صدقاً.. أهذه امرأة تحتاج الأمان الذي تعطيه الوظيفة؟
قولولي صدقاً.. أتوجد وظيفة في الكون تسأل بالموظف المتقاعد المريض وعلاجه وخدمته وتستمر بتقديره بعد توقف خدماته وسوء صحته؟

كيف تستبدل الأنثى هذه بتلك؟

كيف تُحرَم بشكل ممنهج من هذا الأمان والاستقرار الثابت وبنائه والسعي له في سبيل العمل بشهادتها وتحصيل اختصارات قبل اسمها ورفع راتبها وزيادة سنين خبرتها المهنية أو تطويل سيرتها الذاتية؟

كيف تُضيّق النظرة (حتى الدنيوية) لهذا الحد؟
كيف ننظر إلى برستيج وراحة وحماس لحظيّة بعمل جديد أو جلوس في مكتب أو شعارات نستمتع بها الآن… ونهمل بقية العمر وتتمة الدنيا (قبل الحديث عن الآخرة)؟



- لا أتكلم عن من عملت للاضطرار وهي واعية بأدوارها الرئيسية والتزمت العمل بحدود ذاك الاضطرار..
- لا أتكلم عمن عملت لتملأ وقت فراغها في ضمن وقت الفراع ذاك..
- لا أتكلّم عمن لم تتزوج بدون تدخّلها في ذلك واستثمرت وقتها في وظيفة مأجورة نافعة ومنضبطة بحدود الشرع..
- لا أتكلم عمن اجتهدت لتسد ثغراً في الأمة وهي توازن بين أدوارها المختلفة وتحاول الإحسان ما استطاعت..
- لا أتكلم عمن تطلب العلم النافع بحسب وقتها المتاح وتنمي مهاراتها..
- لا أتكلم عمن تستثمر عمرها بعدما كبر الأطفال وقلت حاجتهم لها…



لكن أتكلم عن هذا التغيير ببنية الحياة، عن هذا التغيير نحو تصغير الأسر لنعود للعمل، عن تطويل دوامات المدارس، عن الاستثقال من وجود الأبناء، عن الاستخفاف بتربيتهم واعتبارها هامشية، وعن هذه المسافة التي باتت تفصلنا عن فهم أهمية دور الزوجة والزوج ومركزية الأسرة في الإسلام..

أتكلّم عن أثر هذا التفكك الذي رأيته في الغرب بعدما ادعوا تقوية المرأة ودعم تحريرها وفككوا أسرتها وأبعدوا عنها أمان أبويها وإخوتها وزوجها وأبنائها وقالوا لها: افعلي! لا تنتظري أحد، لا تعتمدي عليهم، لا تطلبي منهم، هم يقيدون تقدّمك وتحررك وتحقيقك لذاتك….!

لتصل لذاك العمر فتجد نفسها وحيدةً مع قطتها ومالها في أفضل حال، وفي أسوئه تنتظر معونات الدولة أو مشرّدةٍ أو محتاجة أو سائلة..

وقد رأيت تلك الصور وسمعت من بعض أصحابها ولا أستطيع نسيانها…

سبحان الله.. ولا حول ولا قوة إلا بالله..

(تابع)
->> طيب.. فعلياً ماذا عن الأمان الذي تحتاجه المرأة؟ هل نرفض أن تمتلك استقلالاً عن الزوج؟ هل نرفض أن يكون لها دخلها وقوتها في حال حصل طارئ أو تغيّر كبيرٌ في الحياة؟

- حاجة الأنثى للأمان هي حاجة فطرية نفسية أصيلة، ولذلك جعل الله لها الولاية من أبيها في بيته، ومن ثم القوامة إذا تزوجت، لئلا تكون وحدها أبداً وليكون هناك من يحميها دائماً.. لكن..

- فكرة تأهيل الفتيات للمهن مثلهن مثل الشبّان تشعر الوالدين أولاً بأنهما لم يعودا مسؤولين عن ابنتهما وبأنها ينبغي أن تعمل وتكسب رزقها كما يفعل أخوها، فهم قد تكلّفوا على تعليمها مثله، وبالتالي تكون هذه الشهادة سحباً لأول أمانٍ من البنت من هذا الباب..
- ومن ثم إذا دخلت الأنثى الزواج وكانت عاملة بدوامٍ كاملٍ كزوجها كان هذا إشعاراً له بأنها لا تريد منه دعمها مالياً، فكان هذا سحباً للأمان الثاني منها.. إضافة لإضعاف علاقتها بزوجها من تعبها الطبيعي من العمل وقلة قدرتها على التركيز على حاجاته وقلة الطاقة التي تستطيع صرفها على بيتها وبناء المودة والرحمة مع زوجاه.. مما يرفع احتمال حدوث الأزمات التي كان الادعاء أننا نحمي نفسنا منها!
- والفكرة تنتقل للأبناء ذكوراً وإناثاً.. وتتأثر تربيتهم وقربهم من والديهم وشعورهم بأهمية وأولوية الأسرة والبيت.. ليكبر الأولاد (في بعض الأحيان) غير مكترثين بأمهم.. فيتم سحب الأمان الأخير من المرأة من هذا الباب!

ومع هذا كله فغالب الشركات تتخلى عن الموظّف أو الموظفة في دقيقة، ولا تتجاوز حقوقه مهما ارتفعت بعض المال، فغالب الأمان الذي يؤمنه العمل غير مستقر، وقليلٌ جداً من الموظّفات من تحب عملها وتشعر بأنها فيه مقدّرةٌ ومعتبرةٌ وتتلقى الراتب المتناسب مع إسهامها..

->> أما الأمان الذي يتم إنكاره وتحقيره فهو ما يستمر طوال العمر، أمانٌ لا يمكن معه أن تقع الأنثى أو تضيع في أي مرحلة، أمانٌ ثابتٌ مريح ومتوافق مع فطرتها يمكّنها فعلاً ويقويها، أمانٌ قادم من الوالدين ومن الإخوة والأعمام والأخوال ومن ثم الزوج والعلاقة القوية المستمرة به ومن الأبناء إن كانوا صغاراً ثم إن كبروا مسؤولين عن أمهم وأبيهم وفاهمين لأدوارهم كرجالٍ مسلمين..

- فكيف يتم سحب كلّ ذلك وإنكاره، بل والتخلّي عن مسؤوليات المجتمع كلّه فيه تحت عناوين أننا نريد "تقوية النساء" و"نخاف عليهن" و"تأمين حقوقهن"!

- كيف يُظَنّ أن خطابنا الذي يحمّل كل المجتمع أدواره يريد تقييد المرأة حين يعيد لها أكبر شبكة دعمٍ وأمانٍ أحاطها ربنا الرحيم بها؟

- فالنقاش هنا ليس عن ما إذا كان على الفتاة دخول الجامعة والعمل أم لا، قد تدرس علماً نافعاً وقد تعمل بدوامٍ جزئي وقد يكون لها دخلٌ جانبي يتوافق مع وقتها وقد يتأخر زواجها وقد لا تتزوج ويناسبها العمل في مكانٍ أو دورٍ معين... وقد وقد وقد ..- لكن النقاش عن الوعي بالأولويات، بحيل الشيطان، بالخطط المرسومة التي نمشي عليها دون وعي، بما نخسره وما نكسبه حين نختار العمل أو عدمه، وهو عن التحرر من خوف الفقر وعن كسر قيد فكرة الأمان بالوظيفة الموهومة!



ولا شك أنني رغم طول المنشور لم أحط بكل جوانب الأمر ولا شك أن الحديث يحتاج تتمة..
أعاننا الله وتقبل..

{الشيطان يعدكم الفقر ويأمركم بالفحشاء}

قد تبدو كانها قضية جديدة او من نوازل عصرنا.. لكنها من أقدم حيل الشيطان حقيقةً..

يخوفنا الفقر والجوع والتشرد، وعبر ذلك يبدأ إفساد العقول وتخريبها..
ذاك الخوف اليوم صار عنوانه: "ماذا لو طلع ابن حرام؟"
"ماذا لو تخلى عنك اخوكي؟"
"ماذا لو ساءت الاحوال؟"
ماذا لو مات زوجك؟"
"الدنيا تتغير!"
"الرجال ليس لهم أمان"!

->> ومن ثم ماذا؟
من ثم يكون المنطق (غير المنطقي) أن عليكِ أن تتمسكي بإنهاء الشهادة تلو الشهادة ومن ثم البدء بمارسة المهنة وبناء الكارير، ربما تتزوجين أو لا على الهامش، ربما تنجبين أو لا على الهامش، ترمين طفلك عند أمك أو حماتك أو في حضانةٍ تستطيعين دفع تكلفتها، لا يهم.. لكن احذري إفلات "سلاح" عملك ودخلك المالي واستقلالك المادي!
احذري أن تفلتي "سلاح" الأزمات الذي بات يأسرك ولا تستطيعين تركه!

- لماذا؟

لأن العمر ينبغي أن يُدفَع في سبيل هذه الـplan B أو الخطة البديلة في حال ظهر أن الزوج سيء أو مات قبلكِ أؤ ظهر شر أسرتك أو بقيتِ وحدكِ تكابدين التشرّد والزلالزل والأعاصير!!
لأن الخطة البديلة صارت الأصيلة التي يجب أن تعيشيها لأنك لا تريدين أبداً الاعتماد على غيرك أو تخيّل الحياة مع شيءٍ من المجاهيل!
ولأن الشيطان في الحقيقة يخوّفك الفقر والتشرّد والجوع.. والتي هي (بالنسبة لمعظم النساء) بعيدةٌ أو شبه مستحيلةٍ إلا في حال حدوث كوارث لا تدفعها شهادةٌ ولا وظيفة!


- ولاحظوا...
أن خدعة أن العمل سلاح صارت = أن عليكِ الاستمرار بالجامعة حتى النهاية ومن ثم مباشرةً البدء بالعمل والاستمرار به دون توقف لئلا تفقدي الخبرة ولئلا توجد فراغات في سيرتك الذاتية ولئلا تقلّ قدرتك على تحصيل راتب أعلى ووظيفة أفضل! وكلّما كان التعب والإنفاق والجهد الذي قدمتيه لنيل تلك الشهادة أكبر كلما كان ترك العمل أصعب على النفس، وهذا طبيعي! لكن لاحظوا كيف تغيرت تلك الشهادة أو الوظيفة لأسرٍ ومستعبدٍ نخدمه بدل أن يخدمنا، ونحافظ عليه بدل أن يحمينا كما كان يقال!

(يتبع)