Gaverdovskaya Studio

Друзья-гештальтисты, сегодня информация для вас: возвращается «Архитектура терапии». Третий сезон супервизорского онлайн-проекта Полины Гавердовской и Дмитрия Лифинцева будет называться «Архитектура сложных чувств» и начнётся практически сразу после зимы, 3 марта. А зима близко)

Сложные чувства терапевта (злость, зависть, ревность, отвращение) — что с ними делать? Как их использовать в работе и на какие нюансы работы они могут указывать? Какие конструктивные формы работы с такими чувствами терапевта существуют?

Сложные чувства клиента (злость и озлобленность, надежда, отвращение, ревность) — что с ними делать? Стыд и/или ретрофлексия: здоровое удержание, смущение или остановленность? Как работать с этими переживаниями?

Эмоциональные ограничения терапевта. Какие клиенты нам (не) подходят и кому (не) подходим мы в качестве терапевта? Какие клиенты у нас удерживаются? Кто заканчивает терапию — клиент или терапевт?

Все подробности и возможность записаться – по ссылке

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ ВЗДОХ – БЫСТРЫЙ СПОСОБ СНИЗИТЬ СТРЕСС

На самом деле мы часто так дышим, не замечая этого, но в стрессе мы склонны забывать, что в наших силах сознательно активировать дыхательную систему антистресса.

Этот текст – краткая выжимка из видео Эндрю Губермана, американского нейробиолога, адъюнкт-профессора нейробиологии и офтальмологии в Медицинской школе Стэнфордского университета.

Немного физиологии – когда мы делаем вдох, диафрагма опускается, предоставляя сердцу больше места, сердце расширяется, а давление крови в нем снижается. Специальные нейроны отправляют сигнал мозгу о том, что кровь движется по сердцу медленнее, мозг отправляет сердцу команду ускорить движение крови – сердце сокращается. То есть, если вы хотите, чтобы сердце билось сильнее – делайте вдох дольше и активнее, чем выдох. Если хотите обратного эффекта – замедлить частоту сердечных сокращений – делайте выдох длиннее вдоха.

Теперь про физиологический вздох. Это инструмент, который открыли еще в 1930-х годах, сейчас он активно исследуется с точки зрения нейробиологии в лабораториях Университета Калифорнии и Стэнфорде. Это вздох, который люди и животные делают перед тем, как уснуть. Или во сне, когда в организме накапливается слишком много углекислого газа. Или когда мы плачем и всхлипываем.

Этот вздох состоит из двойного вдоха (первый основной, второй поменьше) и продолжительного выдоха. В стрессе альвеолы (клетки наших легких) сжимаются, что, кстати, дополнительно увеличивает объем углекислого газа в организме и тем самым увеличивает субъективное ощущение стресса. Начиная сознательно управлять диафрагмой, мы расширяем пространство для сердца и расправляем легкие. И даже, если второй вдох будет совсем небольшим (а он и будет небольшим, потому что трудно делать два больших вдоха подряд), он очень важен, поскольку позволяет наполнить сдувшиеся альвеолы, а последующий длинный выдох выводит значительное количество углекислого газа из организма, что соответственно снижает субъективное телесное переживание стресса.

Материал подготовлен и переведен специалистом Студии Светланой Столяровой

Раз тёмное время года идеально подходит для кино и сериалов, то и для вебинаров самое то) А их-то уж есть у нас:

Мои вебинары 2020 года – более зажигательные, чем нынешние. Думаю, почему, но одного ответа нет. Замечаю это по многим другим преподавателям – когда определенный груз знаний накоплен, организм и психика начинают испытывать естественную выделительную потребность. Появляется желание постоянно (или периодически) приводить в порядок базу и выдавать ее. Наверное, пользы в моих продуктах стало больше. А вот огня было больше – раньше, когда я не столько обобщением была заинтересована, сколько – хотелось поделиться ловкими способами отнестись к жизненным неприятностям с азартом.

Самые мои любимые (и популярные среди зрителей) из вебов тех лет: «Ничего личного» – вебинар про пассивную агрессию и ее виды, смешной. «Ресурсы и приоритеты» – про то, как осознавание ограничений придает сил. Никакого противоречия, только проверенное на лучших собаководах! «Легкий способ бросить» – немного ироничное название, но внутри действительно с десяток рабочих лайфхаков, как восстановиться после острого расставания. «Власть, газлайтинг и границы личности» – действительно анатомически подробно про то, как газлайтинг работает, и как противостоять, с юмором. «Смешно – высокомерие и обесценивание». Про нарциссическую динамику насмешливо. Как защититься от нее, если она не ваша. И самый мой любимый – «Худшие чувства». Почему терпеть не могу надежду, в частности.

Ну, все, про зажигательные вебинары рассказала, пойду скучные и структурированные делать. А вообще все-превсе вебинары здесь

Если вы ощущаете себя в отчаянии, тупике и одновременно всё переживаемое для вас невыносимо – скорее всего, вы провалились в бессилие. Бессилие в психотерапии принято считать проявлением младенческой симптоматики, ранних травм. Это довербальный период (в среднем до полутора лет), в который если уж младенец страдает, то совершенно точно ничего не может с этим сделать – разве что кричать и плакать.

Отсюда и рождаются, а иногда и закрепляются ощущения безысходности и невыносимости происходящего одновременно. Иногда к этому коктейлю добавляется еще и одиночество, так как младенец может полноценно существовать только в плотной эмоциональной связи с матерью, утратив которую даже на время, он опять же страдает.

Здесь важно понимать: младенец действительно бессилен, вы – нет!

Новая статья специалиста Студии Марины Сильченко

Про диагностическую ценность контрпереноса в работе с расстройствами личности написано много. Вместе с тем, заметно, что часто эти описания носят общий характер, указывая на сам факт наличия контрпереноса. В фокусе внимания, таким образом, оказывается феномен, который рассматривается снаружи. Данная заметка – это попытка рассмотреть феномен контрпереноса пристальней, описать его феноменологию более подробно, – из новой статьи психиатра и психотерапевта Студии Василия Лангового.

И напомним, недавно Василий Ланговой проводил семинар по современной бо­евой трав­ме и новой нозологии, которая позволит клас­си­фици­ровать весь наб­лю­да­емый им спектр фе­номе­нов и объ­яс­нять при­чин­но-следс­твен­ные свя­зи раз­ви­тия и ис­хо­дов бо­евой трав­мы». Запись семинара в продаже

Для всех заинтересованных в гештальт-обучении – выложили в свободный доступ лекцию спецкурса Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», проходившего в этом году.
А здесь есть вся информация о наборе на следующий год)

«Жечь глаголом» можно по-разному))
Хорошей недели, друзья, улыбайтесь почаще – в ноябре это особенно важно)

Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

Что в результате?

1. Влюбленность делает границы личности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти “ради любви”. Влюбленность снижает нашу уверенность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс принятие решений.

2. Сильная влюбленность может распаковывать наши детские травмы, связанные с темой привязанности. Если в детстве вы часто переживали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдаление/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете воспринимать, как конец отношений. Влюбленность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез.

Статья-дуплекс Полина Гавердовская&Светлана Панина – продолжение здесь

Сегодня о самом важном и ценном в работе вообще и в Студии в частности рассказывает Наталья Морозова:

Первое, чем хочется поделиться, отвечая на вопрос «С каким запросом я люблю работать?», – озвучить, что это различные формы работы (индивидуальная, парная, групповая терапия) именно со взрослыми людьми. Мой выбор – помогать именно взрослым быть счастливыми, поскольку я убеждена, что, равно как собственное благополучие и успех, счастье детей в большей степени зависит от удовлетворенности жизнью их родителей.

Последнее время больший интерес и эмоциональный отклик в душе рождается на обращение людей в кризисные и стрессовые моменты (периоды) жизни, связанные с потерями (смерть близких, потеря отношений, привычного образа себя (других), картины мира…), сепарационными сложностями (здесь касаемся темы созависимых отношений), да и в целом напряжением в отношениях (партнерских, детско-родительских, дружеских). С каким бы запросом ни пришел человек в терапию, в процессе становится видимым целый мир воспоминаний, переживаний, травм, оказывающих незаметное влияние на настоящее.

Без преувеличения огромной ценностью своей работы считаю понимание важности, желание и умение создавать в терапии бережное, целительное, доверительное пространство, которое позволяет человеку встречаться и проживать сложные и/или сильные чувства, обнаруживать и исследовать себя непознанного и незнакомого.

С трепетом и интересом работаю с парами и группами. В этих формах работы бывает очень много динамики и энергии. Быть эффективной в такой форме работы помогает дополнительная специализация по работе с группой и дополнительное образование по работе с парой. Хорошо разработанная теория контакта в гештальт-терапии и разнообразие применяемых техник делают возможным для пары достичь значительных изменений. В гештальт-подходе отдается предпочтение работе именно с парами, даже внутри большой семьи. Выстраивание ясных диадных отношений достигается быстрее и благотворно влияет затем на семью в целом. При этом состав пар и запросы могут быть весьма разнообразны.

Ценить бережное и доверительное пространство меня научил не только мой жизненный опыт, но и годы, проведенные рука об руку с коллегами по Студии под руководством Полины. Бережное и уважительное отношение позволяет учиться друг у друга и профессионально расти. Обнаруживать свои ограничения и двигаться за расширением возможностей. Любовь к жизни, уважение к различиям, спонтанность и профессионализм – это для меня Студия!

Я СОВСЕМ СЕБЯ НЕ СЛЫШУ

Бывает так, что обратиться к психологу решаются люди, в чьем мире будто вообще отсутствуют эмоции. Обычно к этому подталкивает психосоматика («врачи ничего не нашли, говорят, это к вам») или пример близких, у которых явно жизнь происходит как-то иначе.

Чаще всего это мужчины, выросшие под шепоток общества «не плачь», «не бойся», «не психуй», но бывает, что и женщины, которые привыкли скорее обеспечивать эмоциональный комфорт для других, чем думать о своём.

Людям, не слышащим себя, бывает трудно даже понять, о чем разговаривать с психологом на сессиях. Что я чувствую, когда говорю это? Да вроде все нормально. Как я реагирую, когда слышу такие слова? Да ничего, все в порядке, а почему вы спрашиваете?

В этом посте хочу поделиться несколькими техниками, которые могут помочь начать замечать свои эмоции – есть у вас психолог или нет. Эти техники проверены уже многими моими клиентами, и меня всегда завораживает процесс, когда человек постепенно знакомится со своим внутренним миром.

1. Сигналы тела. Дело в том, что тело перевоспитать сложнее, и оно продолжает замечать ваши эмоции (которые, конечно, все же есть) и реагировать на них. Регулярно мысленно проходите по телу, замечайте области напряжения. Челюсти сжаты? Пресс напряжен? А если чисто логически рассуждать, с чем бы это могло быть связано? В книге и в публикациях руководителя Студии Полины Гавердовской есть техника «Сканер», можно использовать ее.

2. Стихи или тексты песен. Если вы читаете/слушаете какие-то стихи или песни, попытайтесь сформулировать, о чем они для вас? Бывает, совершенно не осознавая этого, человек делает подборку песен о желании взбунтоваться против привычного уклада жизни, либо о потере, либо о влюбленности. Попытайтесь обратить внимание, какие слова вас цепляют? Да, сердце, может быть, пока не подкидывает вам сигналов, но есть вероятность, что мозг поможет заметить, какая тональность у этих слов.

3. Картины и скульптура. Откройте картинки в интернете или сходите на выставку. Попробуйте прямо словами описать, как вам кажется, как себя чувствуют изображенные там люди? Дома на полотнах выглядят веселыми или печальными? Или может быть, они кажутся вам одинокими? Скорее всего, вы заметите какие-то повторяющиеся характеристики, и это точно будет иметь отношение к тому, как чувствуете себя вы.

4. Окружающие люди. Если вы целые дни проводите в офисе и у вас совсем нет времени на поиск своих эмоций через искусство, поиграйте в такую игру. Во время собрания или в транспорте задайтесь вопросом: о чем этот человек не говорит? Что у него внутри? Ну а далее – все как с картинами и скульптурой. Вы обязательно заметите, что фокусируетесь на чем-то. Например, кто-то увидит, что другим обидно: этого прервали три раза и не дали сказать, он потом сидел понурый; тот не смог продвинуть свою идею… Кто-то увидит, что другие злятся. Кто-то – что они конкурируют и хотят показать себя с лучшей стороны. Всё это потом попробуйте приложить к себе через фразу «А что, если это я…» (обижаюсь, хочу быть лучшим и т.п.) – и не спешите с выводами. Что-то обязательно найдет в вас отклик, дайте себе время походить с этими мыслями.

5. Подарки самому себе. Если иногда случается, что вам хочется себя побаловать – например, съесть что-то, чего вы обычно себе не позволяете; лечь спать позже, чем надо бы; купить что-то вроде бы ненужное – прежде чем сделать это, спросите себя, почему вам именно сейчас это так нужно? Возможно, окажется, что вы хотите себя утешить (и тогда можно поискать обиду); либо заглушить неприятное нетерпение (и тогда это может быть, к примеру, тревога); либо почувствовать такое тепло, как будто вас обнял кто-то близкий, чего давненько не случалось (ну, вы уже поняли, что это значит, правда?).

Обязательно продолжайте эти попытки, потому что узнав свои эмоции, вы сможете понять, что вам нужно, а поняв это – вы сможете сделать себя счастливым.

Евгения Которова, специалист Студии

Есть в Студии такое специальное пространство, где собираются люди, недовольные качеством своих отношений – терапевтическая онлайн-группа «Нетоксичные отношения». Там все собравшиеся раз в неделю разбирают, что не так и как можно по-другому – под чутким руководством наших специалистов, конечно.

Так вот, в начале января будет special edition этой группы – для тех, кто предпочитает «всё и сразу», глубокое погружение в проблему и интенсивную работу над ошибками. На два дня, 11 и 12 января, с 11 до 18 – группа отправится в онлайн-исследование чувств, реакций и навыков общения (чтобы действительно по-новому провести весь следующий 2025 год). Набор в группу открыт, все подробности и возможность записаться – по ссылке внизу:

Как пережить осень?

Сейчас пора, когда многим из нас приходится тяжко. Холодно, темно, сыро, уныло… Ничего не хочется, ничего не можется. Уныние и тоска затягивают в страну пододеялье, из которого не вылезать бы до самой весны. Мне хочется немного поразмышлять о том, как пережить такие непростые моменты. Они ведь могут случаться не только осенью.

Во-первых, важно признать, что не любить осень и не хотеть всей этой серости и унылости – нормально, и мы имеем на это полное право. Быть в состоянии разбитости и упадка – тоже. Мы не обязаны всё любить и всегда быть в хорошем настроении. Абсолютно естественно быть недовольным, грустить, печалиться – так мы прощаемся с тем, что было для нас приятным и значимым – по ушедшему теплу и солнцу, например. Разрешите себе быть в том состоянии, в котором вы находитесь. Разрешите себе чувствовать все чувства, злиться, грустить, жаловаться – столько, сколько нужно. С теми, кто разделяет ваше состояние или в одиночку (только вслух). Поскольку прежде, чем состоится принятие ситуации, психике нужно время проститься с утраченным ценным. А чтобы себе помочь – попробуйте назвать, что именно ценное вы утратили. С чем вы прощаетесь? По чему вы сейчас горюете? По каким своим состояниям, возможностям? Начните каждое предложение со слов, обозначающих эмоцию: «я злюсь, что темно/холодно/слякотно/надо надевать шапку», «я грущу/тоскую/скучаю по… солнцу, теплу, легкой одежде, длинному дню, выходным на природе, беззаботности, красивым закатам, запаху моря…». Обратите внимание, как меняется ваше состояние по мере озвучивания.

Во-вторых, постарайтесь «наполнить фон». То есть добавить в свою жизнь то, что призвано светить и греть – свечи в красивом подсвечнике, гирлянды из марроканских шариков, уютный яркий шарф или плед, глинтвейн, яблочный пирог, приятную музыку. Будет очень здорово, если вы сможете добавить хотя бы немного регулярной физической активности – 10 минут мягкой растяжки или получасовая прогулка пешком на свежем воздухе или беговой дорожке вполне подойдут – дофамин от них может стать настоящей соломинкой для психики.

В-третьих, помогите своему мозгу настроиться. Сразу после пробуждения скажите себе «сегодня у меня будет замечательный день» и «все события я буду встречать легко и спокойно». Этим мы настраиваем мозг (наш мощный компьютер и поисковую систему) на вычленение положительных моментов и событий. И далее постарайтесь отмечать то хорошее и приятное, что происходит с вами и за что вы можете быть благодарны – жизни, людям, себе. Красиво кружит кленовый лист? «Я благодарю за возможность видеть это». Кто-то был добр к вам сегодня? Я благодарю за помощь. Вам что-то было сложно, и вы справились? «Я благодарю себя за усилие».

Очередности в перечисленных пунктах нет – все это можно делать одновременно. Наше состояние меняется в течение дня, и в один момент мы можем чувствовать раздражение, что приходится надевать на себя кучу одежды, а спустя некоторое время любоваться мокрой дорожкой в парке, усыпанной желтыми листьями.

Что-то откликается вам? Хочется попробовать? Если уже практикуете такое, поделитесь, пожалуйста, наблюдениями.

Светлана Столярова, специалист Студии

Есть разные мнения, какой месяц темнее – ноябрь или декабрь. С уверенностью можно сказать одно, серости и сырости в ближайшее время не избежать. А значит, самое время для разных праздников, больших и маленьких – всяких. Собираетесь вы сегодня праздновать или нет, но статистика Студии получилась немножко под стать Хэллоуину.

Как выяснилось, главный рабочий талисман для психологов – котики, магическими свойствами своих домашних зверей наделили три специалиста. Второе и третье места заняли любимые тетради с профессиональными заметками и любимые кружки с травяным чаем.

Если представить собирательный образ специалиста Студии, используя фантазию пытливой инквизиции, получится женщина с кошкой, старой тетрадью с рукописными заклинаниями и горячим зельем в кружке) В общем, в Салеме 17 века тоже были бы вопросики, скорее всего))

Друзья, отличная новость у нас сегодня для всех, кто связан с гештальт-подходом профессионально – начался набор на второй поток онлайн-спецкурса Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», все подробности и возможность оставить заявку на обучение – вот тут

Джексон Маккензи в своей книге «Не кормите психопата» пошагово и подробно описывает все, что переживает человек, который состоит или только что вышел из близких отношений с психопатом, нарциссом, социопатом. Автор уделяет отдельное внимание правилу «никаких контактов», которое предлагает соблюдать после прекращения таких отношений, вне всякой зависимости от того, по чьей инициативе отношения с психопатом были завершены. Отсутствие контактов с психопатом жизненно важно для успешного пути к исцелению по одной главной причине: оно работает. Это было доказано снова и снова. Вот, что пишет Джексон Маккензи...

Как работает правило «никаких контактов»? Просто никак не контактируйте с психопатом/нарциссом/абьюзером. Точка. Это означает блокировку их в социальных сетях, блокировку их номеров на вашем телефоне, блокировку электронной почты, приложений для текстовых сообщений, в общем – отрезание всех способов, которыми они могут связаться с вами, потому что вероятность, что в какой-то момент они появятся на вашем горизонте, не равна нулю. Это может быть день, неделя, год, два года, пять лет, как угодно. Если вы полностью не закроете все дыры, ваш корабль на свободе рискует затонуть. «Никаких контактов» – это также ноль подглядывания за ним/ней с вашей стороны. «Никаких контактов» – самая сложная часть вашей работы над собой сразу после первоначального отказа от отношений с психопатом.

Новая статья на сайте Студии

Прочитала какое-то время назад в ленте пост, где упоминались разные виды любви по греческой классификации (филия, эрос, агапэ и т.д.), и я как-то к этим различиям внутри себя обратилась и задумалась о том, что некоторые способы людей знать и любить гораздо более безопасны, чем иные: когда только отдаешь и ничего взамен не ждешь – гораздо спокойнее живется, чем если собственная желающая, и тем самым уязвимая, часть появляется.

Это меня навело на мысль о мечте о совершенстве (в противовес зависимости, слабости, ограниченности со всеми сопровождающими их сложностями и стыдом) – о такой вот совершенной форме человека и его чувств, могущего оставаться полностью независимым и не нуждающимся, отдающем и ничего не требующем, открытым и имеющим волшебную силу не быть вовлеченным… о ревности, зависти, страхе, злости и остальных слюнях и соплях я вообще молчу.

Ну я особо про это совершенство грезить не стала - мираж, конечно, очень красивый, но столько раз уже он растворялся, что сколько можно на те же грабли?

Я думала о зазоре между совершенным и обычным – и как из этого зазора появляется вся, вообще-то, жизнь, когда этот беспримесный белый свет распадается на спектр.

Из зазора между самодостаточностью (уж не буду писать контрзависимость, разве что в скобочках)) и зависимостью появляются все формы отношений: разных, двигающих людей друг к другу и друг от друга, позволяющих меняться, расти, примиряться с собой и жизнью вокруг, из зазора между хорошей теорией и провалившимся экспериментом появляются новые гипотезы и знания, из зазора между великолепным планом и неудачным исполнением – возможность пробовать другие способы действия.

Что еще у нас бывает? Напряжение между мечтой о совершенном и живым, немного помятым, неидеальным телом порождает темы ухода за собой и своим здоровьем, переход от мечты об удавшейся жизни к осознаванию череды ошибок в этой самой жизни дает возможность развить сострадание к неудачам...

Как будто только в неидеальности и рождается напряжение, которое, как электрическое поле, запускает ток жизни, двигает ее.

Анна Соловьёва, специалист Студии

Сегодня на вопросы о Студии, профессиональных ценностях, любимых запросах и инструментах в терапии отвечает Марина Сильченко:

1. Ваш любимый запрос в терапии - с чем больше всего любите работать?

Больше всего люблю работать с темами «тревожность» и «отношения в паре». Первая тема так трогает меня, поскольку я сама с рождения являюсь тревожным человеком и имею успешный опыт обращения с таким состоянием. Сейчас в Студии мы с коллегой готовим крупный проект, связанный с темой тревожности; скоро он будет доступен. Что касается отношений – на мой взгляд, это самое чудесное, что есть в жизни – любовь между людьми, а сохранить ее непросто. Для меня очень трогательно предоставленное клиентом право быть допущенной к волшебной химии внутри пары, пусть и в индивидуальном формате.

2. Что вы больше всего цените в Студии?

В Студии я больше всего ценю коллегиальную поддержку, общение/сотрудничество (не люблю работать одна), наставничество нашего босса – Полины Гавердовской, и ориентир на высокое качество услуг. Мне важно быть частью этого сообщества, так как мои ценности – человеческие и профессиональные – полностью совпадают с ценностями Студии.

3. Главные ценности, на которые вы опираетесь в работе?

Главные ценности в моей работе – это бережность к клиенту и одновременно честная обратная связь. Предпочитаю открыто говорить клиенту то, что окружающие не решаются, да и не должны. Еще для меня важны гарантия качества моих услуг, высокая результативность,
постоянное развитие (личностное и профессиональное). Также в работе люблю шутить и немножко дурачиться – это и клиенту дает возможность быть собой в терапии.

4. Ваше любимое и часто используемое дополнительное образование – как оно вам помогает в работе?

EMDR/ДПДГ – это высокоэффективный психотерапевтический метод и подход, прекрасно работающий и в краткосрочном формате; один из самых эффективных в мире. Я горжусь тем, что являюсь частью сообщества EMDR-терапевтов, поскольку этот метод позволяет работать с тем, что немыслимо в других подходах, даже с такими историями, когда ситуация выглядит объективно безвыходной. Мне нравится творить невозможное и видеть результат, пусть это и звучит немного пафосно.

Опубликовали лекцию Полины Гавердовской «Эмоциональный абьюз – как работать с чувствами» из спецкурса по работе с созависимостью, инджой, целиком есть в нашем ВК и РТ) и да, набор на 7 поток продолжается, места ещё есть)

Но­вая но­золо­гия бо­евой трав­мы, о ко­торой я раз­мышляю, дол­жна не за­пирать все наб­лю­да­емые яв­ле­ния в кон­цепцию ПТСР, а гар­мо­нич­но клас­си­фици­ровать весь наб­лю­да­емый спектр фе­номе­нов и объ­яс­нять при­чин­но-следс­твен­ные свя­зи раз­ви­тия и ис­хо­дов бо­евой трав­мы, – ав­тор и ве­дущий се­мина­ра, врач-пси­хи­атр, пси­хоте­рапевт, нач­мед од­но­го из ба­таль­онов в зо­не СВО, Ва­силий Лан­го­вой. Запись осеннего семинара по боевой травме можно приобрести здесь

Газлайтеры любят провоцировать других. Они регулярно проводят инвентаризацию того, что вас расстраивает, а затем совершают еще больше подобных поступков. Первые три-четыре раза вы, скорее всего, будете реагировать спокойно, думая, что ничего страшного, особой проблемы нет. Но потом они сделают это снова. И снова. И снова. Вы задумаетесь, как вообще кто-то может быть настолько бестактным, грубым, тупым (вариантов много). И чем дальше – тем менее спокойно станете реагировать.

Новая статья на сайте Студии

Обдумывала его года полтора, учебный план у него довольно дерзкий, и сам спецкурс большой – 160 академических часов. Лично мне он нужен, чтобы получить удовольствие от интеграции всех новых знаний, которые во мне накопились и топорщатся. Иногда для дополнительного дофамина я дома укладываю пакеты и сумки по принципу Мари Кондо. Вот и тут то же самое. Хочу рассортировать информацию, и еще чтобы как-то полезно и красиво вышло.

Год назад начался пилотный онлайн-спецкурс Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», сейчас его лекционная часть полностью завершена. Когда будет следующий, пока неизвестно – зато на сайте Студии можно купить все 14 лекций курса

Одна и счастлива. Нет, эта заметка не призвана агитировать тебя к одиночеству или феминизму! Так о чем же она? Мне захотелось написать о вирусе нашей современности, который незаметно проник в голову почти каждой женщины и разрушает нас изнутри.

Я говорю о вирусе «Если ты без партнера – с тобой что-то не так». Все, абсолютно все средства массовой информации и любые социальные каналы, транслирующие ценности, ментальность и культуру, демонстрируют нам одиночество исключительно как страдание, а также навязывают и фиксируют норму обязательной связанности с другими. В книгах – счастливые жены и невесты, в песнях – несчастные одиночки, в фильмах – невыносимая тяжесть бытия, в разговорах с мамиными подругами – море стыда за отсутствие свадебных фотографий в анамнезе. Как не сойти с ума от ощущения своей дефектности?

А между тем здоровой нормой взрослого человека считается удовольствие и счастье как с партнером, так и без него! Другими словами, «я люблю/любима» – здорово, «я без отношений» – тоже здорово!

Я хочу тебя спросить: в какой ситуации реальной жизни один человек объективно не может выжить без другого? В какой ситуации этот процесс оборачивается реальным страданием?

Только в одной: если это мать и младенец. Младенцу никак не выжить без молока и заботы матери. Страдание малыша в этой ситуации – абсолютно естественно (хоть и чудовищно) и объективно. Не естественно, если ты взрослая и страдаешь без партнера. Вдумайся, милая! Технически ты никак не зависишь от другого человека: ты точно можешь если не сама позаботиться о себе, так попросить о необходимом (чего совсем не может младенец). Так откуда берется это страдание? – ведь часто оно действительно сильно и невыносимо в жизни взрослой женщины.

Как правило, здесь мы подозреваем сепарационную тревогу; она может быть связана с непройденным или некорректно пройденным процессом сепарации между матерью и ребенком, или с серьезными травмами довербального периода малыша (который теперь взрослый и страдает). Травмы могут быть разного характера: раннее отлучение от груди (например, у мамы пропало молоко), травма брошенности (рано отдали в ясли или бабушке), эмоционально холодная мать (кормила, поила, но почти не ласкала), дефицит заботы (вовремя не меняли пеленочки, не реагировали на боли в животике, крик) и т.п. Каждая из подобных травм могла оставить крепкий негативный отпечаток в твоей психике. Твое тело помнит, ты – нет.

К чему я веду? С сепарационной тревогой необходимо работать! Безусловно, тебе стоит мечтать и стремиться к теплым, близким отношениям с другим человеком. Но также ты должна понимать, что переживать страдание в период своего одиночества — это неестественно! Стремись быть счастливой и наполненной как рядом с партнером, так и в те периоды, когда ты без отношений. Позаботься о себе! Разберись с этим!

Марина Сильченко, специалист Студии

True crime мини-сериал «Лестница» (The Staircase, 2022) о том, что за фасадом вызывающей зависть чужой жизни может оказаться зажигательная смесь из иллюзий, вранья и манипуляций.

9 декабря 2001 года писатель Майкл Питерсон и его жена Кэйтлин проводили приятный вечер вдвоём в своём огромном роскошном доме (пятеро детей от их предыдущих браков разъехались по своим делам). Они посмотрели романтическую комедию, после вышли с бокалом вина к бассейну поболтать, чуть позже Майкл остался сидеть под звёздами, а Кэйтлин ушла проверить рабочую почту. Примерно через полчаса Питерсон обнаружил умирающую жену в луже крови у лестницы на второй этаж и позвонил 911.

Когда полицейские и скорая приехали, было уже поздно. И что на самом деле произошло в тот вечер, знают только двое, но одна из них никогда не заговорит. Писателю предъявили обвинение в предумышленном убийстве – и осудили пожизненно, без права на досрочное освобождение. Как вы, наверное, понимаете, это далеко не конец истории.

Да, сам Майкл Питерсон (главный фигурант до сих пор жив и вполне здоров) открестился от сериала и назвал игру Колина Ферта скучной, хотя тот отменно скопировал и повадки своего героя, и его тембр, и привычку выдавать нравоучения в ответ на неудобные вопросы.

Вывод, убийство это было или нет, вам придётся сделать самим. Убил ли Питерсон свою жену – до сих пор неизвестно. Если решите посмотреть (удовольствие от игры бонусом) и ответить себе на этот вопрос, напишите нам своё мнение, реально интересно)

art: Jeffrey Chong Wang

Сегодня в Студии отличный повод для радости, гордости и поздравлений – наш специалист Елена Шишова аккредитовалась в МГИ как терапевт. Немножко поясним для тех, кто не очень в курсе – это подтверждение опыта и компетентности от гештальт-сообщества. Нарядного диплома в таких случаях не полагается, но мы нарисовали маленький праздничный фейерверк) Поздравляем – и ура! 🎉👏🔥

Недавно я потеряла деньги, прилично так. Подвели партнеры друзей. Очень обидно. Со своей стороны я выполнила все договоренности, даже несмотря на то, что по ходу процесса мне хотелось кое-что поменять и передоговориться (думаю, кстати, что никто бы сильно не пострадал). Но я дошла до конца, выполнив свою часть полностью. А после, когда передо мной развели руки со словами «ну вот так случилось, ничего уже не поделать, деньги ваши не вернуть», меня «накрыло».

Сначала был шок – такое состояние оглушённости и немого изумления «как же так?!». Следом стала потихоньку появляться злость, причем выражалась она в робких попытках прояснить ситуацию, попросить ещё раз уточнить, в надежде, что произошло просто недопонимание и всё разрешится благополучно. Конечно, на друзей же её страшно развернуть… Я понимала, что мне нужно разозлиться, чтобы выйти из оцепенения, и при этом было крайне сложно это сделать – я скорее чувствовала бессилие, стыд и обиду. Почти вся агрессия оказалась направлена вовнутрь – я сожалела и досадовала, что проигнорировала смущавшие меня сигналы по ходу подготовки, что не остановила процесс, когда чувствовала, что скорость принятия решений слишком высока для меня, не дала себе свободы взять время и принять более взвешенные решения.

Я проговаривала своё состояние, разрешая себе чувствовать всё, что чувствую, писала выводы на будущее. Становилось легче, но при этом всё равно чего-то не хватало. Я поняла, чего, натолкнувшись на статью, ссылка на перевод которой есть ниже. После всего случившегося мне было так неприятно и больно, что я стала ловить себя на мыслях «побеждает сильнейший», «никому нельзя доверять» и т.д. и т.п. Мой мозг в попытках защитить себя в будущем хотел отдать привычный приказ сердцу – затвердеть, стать жёстче, чтобы больше никто и никогда не сделал мне больно. А статья подкинула недостающий паззл и помогла вспомнить что-то очень важное и вернуть всё на свои места.

Если резюмировать в одном предложении – она про то, что, когда мы поранены, крайне важно найти силы пойти вглубь себя и обнять плачущего обиженного и стыдящегося ребенка внутри. Нет, я не буду больше ругать себя за ошибку. Да, я отплАчу потерю. Я приму себя и такой – наивной, доверчивой, поспешившей. Я и такая тоже, и это – хорошо, ибо я – це-ли-ко-ва-я. И нет задачи перед моим внутренним ребёнком быть самым сильным, умным, успешным, дальновидным, никогда не ошибающимся. Такое прощение и принятие уязвимой части себя возвращает мне мягкость буквально на физическом уровне и способность быть живой и человечной. А опыт и выводы – они уже со мной, никуда они уже не денутся.

Светлана Столярова, специалист Студии

Ведь правда же?)

Вы просили – мы сделали) Запись семинара Василия Лангового «Боевая травма сегодня», проходившего 25 сентября, уже смонтирована и полностью готова к покупке

Изменения не происходят, дела стоят на месте. И чем больше усилий и строгости к себе, тем больше усталости, раздражения, грусти, – и меньше результата. Я заметила, что, желая каких-то изменений, смотрю на себя как на объект, который не соответствует моим ожиданиям, который надо улучшить, усовершенствовать. А мой фокус внимания направлен вовне, на цель, на образ...

Новая статья Светланы Семёновой о том, как в повседневных трудностях может помочь теория изменений Арнольда Бейссера

Вместо предисловия. В интернете мне часто приписывают разнообразные «правила жизни», которых я не писала. Подумала, что пора написать свои, чтобы было, куда показывать пальцем в таких случаях. Посвящаю моим друзьям.

Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

Один из самых цитируемых текстов Полины Гавердовской – теперь на сайте Студии

Когда вы слышите слово «психопат», вы можете вспомнить доктора Лектора или Теда Банди, но большинство психопатов – вовсе не насильники, отбывающие тюремный срок. На самом деле, есть большая вероятность, что обычному зрителю они покажутся исключительно альтруистическими и невинными.

Как описано в книге Джексона Маккензи «Не кормите психопата», психопаты это, прежде всего, социальные хищники. Не имея совести, они способны использовать обаяние и манипуляции, чтобы получить от других то, что хотят, – будь то семья, дружба, секс, внимание, отношения, рабочее место или даже политическая выгода. Суть в том, что они меняют свою личность, чтобы стать именно теми людьми, которыми, по их мнению, вы хотите их видеть. И они очень хороши в этом.

А вот когда им от вас уже ничего не нужно, тогда и начинается их безумное поведение: нарушение границ, газлайтинг, отвержение. Газлайтинг – один из основных рабочих инструментов психопата. Вам пытаются дать понять, что вы не способны тестировать реальность. Если вы уверуете в это, психопат становится единственным человеком, который расскажет вам, как дела обстоят на самом деле. Вот несколько распространенных фраз, которые вы услышите от психопата, который газлайтит вас с целью заставить усомниться в своем здравом уме:

Новая статья на сайте Студии – перевод Светланы Семёновой

Они говорят: «Будь сильной!».
Они говорят: «Соберись!», «Хватит жалеть себя!», «Ты можешь больше!». Они говорят: «Тяжело всем – главное, не сдаваться!», «Продолжай бороться и достигнешь успеха!».

Они говорят это снова и снова. И вот ты уже готова поверить, что с тобой что-то не так, ведь ты больше не можешь продолжать действовать дальше таким образом, как от тебя ждут другие.
С тобой что-то не так, если ты не держишь удар постоянно и всегда. С тобой что-то не так, если ты совершаешь ошибки, периодически – роковые. С тобой точно что-то не так, если иногда ночами ты рыдаешь в подушку от усталости… быть сильной.

Быть сильной ты как раз отлично умеешь – в этом я уверена! Что если ты не знаешь другого: как быть слабой? Точнее – как оставаться автономной, устойчивой, защищенной, но при этом по-хорошему хрупкой, женственной и нежной.

Что если ты не знаешь, что:

• можно не тащить все самой, а делегировать; тогда дела все равно решаются, только ты при этом не устаешь до полусмерти?
• для того, чтобы не уставать так сильно, иногда нужно попросить; часто – совсем не близких людей?
• когда в помощи отказали, ты имеешь право настаивать и даже требовать?
• отдавать – почти всегда подразумевает и твое право принимать, брать и рассчитывать на взаимность?
• гарантии в отношениях – это не просто женская блажь, а необходимое условие безопасного развития женщины в паре?
• плакать и иногда сдаваться в здоровом бессилии – показатель твоего женского психического здоровья перед непреодолимым?
• сочувствие к себе – необходимое условие самоподдержки женщины, чтобы не стать каменной и заледеневшей?
• имеешь право быть такой, какая ты есть – то есть неидеальной, но от этого не менее прекрасной, самобытной и любимой?

И что, если твоя жизнь окончательно и бесповоротно изменится, когда ты узнаешь об этом и позволишь себе роскошь… быть женщиной, быть слабой, быть собой?

Марина Сильченко, специалист Студии, ведущая онлайн-группы «Быть женщиной»

Самое время напомнить, что до закрытия страницы полного собрания вебинаров Студии по психиатрии (нажитого непосильным трудом, между прочим) осталось два дня с копейками. В полночь воскресенья всё традиционно превратится в тыкву.
Это всё на сегодня. Ну и – отличного тёплого уикенда) ☀️