Расшатало меня за два дня учебы знатно. Когда делилась с группой своими ощущениями, говорила о том, что похожа сейчас на человека, который, задыхаясь от духоты движется к заветной открытой форточке, но понимает, что вдохнув свежий воздух, потеряет равновесие и потому сдерживает своё движение.
Очень это тяжело - признать, что поиск ответ на вопросы «что я делаю не так? что со мной не так?», и бесконечные попытки сделать нечто, чтобы изменить ситуацию и отношение к себе, были бессмысленными и абсолютно ненужными. То есть я должна согласиться с тем, что все мои усилия были тщетными. Когда думаю об этом, внутри поднимается буря: сколько сил потрачено впустую, сколько энергии, сколько здоровья угроблено. Потом накрывает горевание. Такое тягучее внутреннее оплакивание потери. Я так билась, я так старалась, я так верила, что возможно повлиять на других силой своего намерения.
Я легко начала слушать материал о людях, страдающими пограничным расстройством личности. Во-первых, это интересно и полезно для работы. Во-вторых, это не заденет меня эмоционально (это ведь про кого-то другого, не про меня). Чем глубже я погружалась в тему, тем сильнее меня накрывало.
Да, настоящая терапия начинается тогда, когда ты перестаешь слушать /читать про других и обнаруживаешь, что это всё про тебя и твою жизнь.
Так уж сложилось у меня в жизни, что «пограничников» на расстоянии вытянутой руки было много, и я сама не избежала ситуаций, в которых предъявляла «пограничный стиль присутствия».
Хорошая новость в том, что я это знаю о себе и знаю, в какие моменты реагирую не здоровым образом, знаю как позаботиться о себе и сделать так, чтобы все остались целы.
Но вот признать, что то,что мне казалось, мне не казалось, и «пограничники» искренне уничтожают тех, кто рядом, было сложно. Сегодня могу сказать, что признала. Я всё-таки позволила себе начать дышать свежим воздухом, я остаюсь «на ногах». И всё-таки больно.
Около десяти лет назад значимый человек в моей большой семье сказал: «Я посвящу остаток своей жизни тому, чтобы уничтожить вашу семью». Как же я тогда испугалась. Я поверила тому, что это может случиться. Адекватности и в сказанном, и в моей реакции - ноль. Ну, что может сделать человек с тем, что не создавал сам? Но мой испуг, слепая вера в то, что угроза может быть осуществлена - это обычная реакция на поведение «пограничника», который не один десяток лет имеет над тобой власть.
Ты же общаешься с ним искренне и не допускаешь мысли, что он может по-настоящему тебя ненавидеть. А «пограничники» они такие: могут и любить, и убивать, переживая именно эти эмоции в моменте.
Было бы мне легче, если бы «на берегу» я знала то, что знаю сейчас? Не уверена. Единственный способ спастись и защитить себя - не общаться в принципе. Но как это выдержать, когда всё твоё окружение не просто оправдывает такое поведение, а объясняет его «особенностями характера» и произносит фразы вроде «не обращай внимания, с ним такое случается, пройдет, просто у него настроение было плохое». И всё это шлифуется восторгами и рассказами о том, «он такой умный, он столько людям хорошего сделал, и люди его уважают».
А беда в том, что «пограничники» издеваются (это сейчас не красивое слово для усиления эффекта, а факт) только над теми, кто доступен «при закрытых дверях». То есть соседи, сослуживцы и даже друзья семьи в полном восторге от масштаба личности, а те, кто близко, под ударом.
И всё это усугубляется тем, что ближайшее окружение совершенно не в состоянии увидеть происходящее реально и обслуживают потребности человека с ПРЛ.
Мы с мамой однажды оказались в ситуации рядом с такими людьми, когда она мне сказала: «Так. Катя, сейчас мы должны рассказать друг другу всё, как было на самом деле, чтобы потом не забыть и не поверить в то, что нам предложат».
Мама знала о чем говорила. Это невероятно, но в моменте ты в шоке, а спустя время, ты начинаешь сама оправдывать «пограничника» и подменять реальность.
Как бы там ни было, я рада тому, как всё встало на свои места. Лучше поздно, чем никогда. Дышу свежим воздухом и чувствую освобождение от морока.
