Сиванова

Давно я так не ждала встречи со своим психологом. Вчера ближе к ночи вообще повторяла , как мантру: «Как хорошо, что завтра пятница». Всё потому, что именно в этот день недели я выгружаю всё то, чем забито моё нутро и остаюсь по-хорошему опустошенной.

Я, честно говоря, плохо представляю как в текущей внешней ситуации можно обойтись без психолога (а течет эта ситуация еще с ковидных времен).
Если это всё помножить на ситуацию внутри, которая сложилась в течение всей жизни, то … Я, честное слово, не знаю как ещё можно справиться.

У меня, конечно, тот еще взгляд на людей этой профессии, замутненный видимо, но мне всю жизнь «просто везет» встречать настоящих профессионалов своего дела.

Вот этих профессионалов, людей с горящими сердцами, которые выбрали быть рядом с человеком и в горе, и в радости безусловно, я от души поздравляю с профессиональным праздником и благодарю за ваше служение людям.
Считаю честью быть причастной к нашему сообществу и горжусь тем, что в сотнях телефонных книжек рядом с моим именем написано «психолог».

Но ни одного психолога не было бы без клиента. Психолог ведь хорош тогда, когда работает «на земле», когда в его кабинет очередь из тех, кому нужен контейнер и взгляд со стороны.
А потому сегодня я могу поблагодарить каждого, кто выбрал заботиться о своей «эмоциональной гигиене» на совершенно законных основаниях.

Настроение с утра у меня, конечно, только с трибуны выступать.
Но в 9 утра уже первая консультация. Трибуна отменяется, поздравления - нет.

С праздником, коллеги!
С праздником, мои драгоценные клиенты!

Будем жить! 🌱

*Мой канал: что хочу, то и делаю. Потому отдельные поздравления тому, кто наступает на пятки, и с кем я с удовольствием выдерживаю конкуренцию - моей дочери! Маша, жги!

- Сынок, ты подумай что тебе передать из вкусной разрешенной еды.
- Я уже с Машей договорился. Она мне сухарей насушит…

Всё-таки навык нашей семьи шутить в любой ситуации очень полезен.

*Иван лежит в больнице. Ситуация скорее нормальная, чем тревожная относительно его диагноза (астма). Не переживайте.

Утро в Доме. Сижу у любимого окна, пью кофе и размышляю о том, что когда наконец-то (в 51 год не поздно!) присваиваешь себе свою реальность такой, какая она есть, наступает глубокое внутреннее спокойствие.
Пробегаю взглядом по всей своей жизни, замечаю то, как подменяла своё чужим и прощаю себе своё незнание, свою неустойчивость и веру в то, что кто-то другой знает лучше, чем я. Благодарю себя за свой путь к себе и чувствую только моё, сивановское счастье.

Да, утро в Доме как правило у меня философское. В детстве, на даче я так же любила размышлять. Помню себя совсем маленькую и мои рассуждения о том, что и как я вижу. И помню, как часто меня не воспринимали всерьез. Не потому,что не любили. Просто не знали, что маленький человек может быть таким.
Ну… Так бывает. У каждого из нас своя реальность и свой взгляд на мир и тех, кто рядом.

Впереди у меня большой рабочий день, который начался сегодня около пяти утра. Люди пишут мне, просят поддержки, совета, не выдерживая реальность других, расшибаясь лбом об неё. И мы говорим, говорим, говорим.
Хорошо, что люди есть у меня, а я у них.
Так вместе и будем продолжать просто жить наши обыкновенные человеческие жизни. Кто-то глядя в окно своего дома, кто - то глядя в иллюминатор самолета, кто-то уткнувшись в подушку, кто-то в окно офиса.
Главное знать, что рядом есть люди и что есть жизнь.

🌱

Расшатало меня за два дня учебы знатно. Когда делилась с группой своими ощущениями, говорила о том, что похожа сейчас на человека, который, задыхаясь от духоты движется к заветной открытой форточке, но понимает, что вдохнув свежий воздух, потеряет равновесие и потому сдерживает своё движение.

Очень это тяжело - признать, что поиск ответ на вопросы «что я делаю не так? что со мной не так?», и бесконечные попытки сделать нечто, чтобы изменить ситуацию и отношение к себе, были бессмысленными и абсолютно ненужными. То есть я должна согласиться с тем, что все мои усилия были тщетными. Когда думаю об этом, внутри поднимается буря: сколько сил потрачено впустую, сколько энергии, сколько здоровья угроблено. Потом накрывает горевание. Такое тягучее внутреннее оплакивание потери. Я так билась, я так старалась, я так верила, что возможно повлиять на других силой своего намерения.

Я легко начала слушать материал о людях, страдающими пограничным расстройством личности. Во-первых, это интересно и полезно для работы. Во-вторых, это не заденет меня эмоционально (это ведь про кого-то другого, не про меня). Чем глубже я погружалась в тему, тем сильнее меня накрывало.

Да, настоящая терапия начинается тогда, когда ты перестаешь слушать /читать про других и обнаруживаешь, что это всё про тебя и твою жизнь.

Так уж сложилось у меня в жизни, что «пограничников» на расстоянии вытянутой руки было много, и я сама не избежала ситуаций, в которых предъявляла «пограничный стиль присутствия».

Хорошая новость в том, что я это знаю о себе и знаю, в какие моменты реагирую не здоровым образом, знаю как позаботиться о себе и сделать так, чтобы все остались целы.

Но вот признать, что то,что мне казалось, мне не казалось, и «пограничники» искренне уничтожают тех, кто рядом, было сложно. Сегодня могу сказать, что признала. Я всё-таки позволила себе начать дышать свежим воздухом, я остаюсь «на ногах». И всё-таки больно.

Около десяти лет назад значимый человек в моей большой семье сказал: «Я посвящу остаток своей жизни тому, чтобы уничтожить вашу семью». Как же я тогда испугалась. Я поверила тому, что это может случиться. Адекватности и в сказанном, и в моей реакции - ноль. Ну, что может сделать человек с тем, что не создавал сам? Но мой испуг, слепая вера в то, что угроза может быть осуществлена - это обычная реакция на поведение «пограничника», который не один десяток лет имеет над тобой власть.
Ты же общаешься с ним искренне и не допускаешь мысли, что он может по-настоящему тебя ненавидеть. А «пограничники» они такие: могут и любить, и убивать, переживая именно эти эмоции в моменте.

Было бы мне легче, если бы «на берегу» я знала то, что знаю сейчас? Не уверена. Единственный способ спастись и защитить себя - не общаться в принципе. Но как это выдержать, когда всё твоё окружение не просто оправдывает такое поведение, а объясняет его «особенностями характера» и произносит фразы вроде «не обращай внимания, с ним такое случается, пройдет, просто у него настроение было плохое». И всё это шлифуется восторгами и рассказами о том, «он такой умный, он столько людям хорошего сделал, и люди его уважают».
А беда в том, что «пограничники» издеваются (это сейчас не красивое слово для усиления эффекта, а факт) только над теми, кто доступен «при закрытых дверях». То есть соседи, сослуживцы и даже друзья семьи в полном восторге от масштаба личности, а те, кто близко, под ударом.
И всё это усугубляется тем, что ближайшее окружение совершенно не в состоянии увидеть происходящее реально и обслуживают потребности человека с ПРЛ.

Мы с мамой однажды оказались в ситуации рядом с такими людьми, когда она мне сказала: «Так. Катя, сейчас мы должны рассказать друг другу всё, как было на самом деле, чтобы потом не забыть и не поверить в то, что нам предложат».
Мама знала о чем говорила. Это невероятно, но в моменте ты в шоке, а спустя время, ты начинаешь сама оправдывать «пограничника» и подменять реальность.

Как бы там ни было, я рада тому, как всё встало на свои места. Лучше поздно, чем никогда. Дышу свежим воздухом и чувствую освобождение от морока.

А вдруг вам хочется просто зависнуть в сериале?
Тогда рекомендую «Дни, которых не было» (полностью есть на RuTube).
Сериал 2022 года, Австрия.
Очень похож на «Большую маленькую ложь», но на мой взгляд глубже.
Четыре подруги 40+, их семейные истории, которые показаны через призму расследования убийства директора школы, где они учились сами и где учатся их дети. Проблемы отношений в парах, проблемы в семьях с подростками. Создатели сериала не обошли стороной тему «Мама-дочь». Есть линия, связанная с проживанием семьей потери ребенка.

Развлечься за просмотром не получится, а вот подумать - да.

#рекомендую

С утра мыла плиту, думала о жизни и о том, как я себя чувствую внутри неё.
Обнаружила, что совершенно незаметно для себя (на самом деле, если проанализировать, то очень даже ощутимо и заметно) вернула в свою жизнь те же эмоции и ритуалы, которыми жила в юности.
Интересное открытие - наблюдение.

В 25 я так взахлеб бросилась в создание семьи (и у меня получилось!), что совершенно забыла обо всём том, что есть я. Да, я из тех, кто растворился в муже и детях. Не без сопротивления последних я опять только я. Все выросли, все устойчивые и справляются (спасибо, семья!). А я могу опять жить свою жизнь, вставать ранним утром субботы, делать то, что хочется и что нравится, долго пить кофе, смотреть в окно, бродить с собаками под дождем, не спеша собираться и уходить на целый день на учебу.

Всё-таки 50+ роскошный возраст. Делай что хочешь и не оглядывайся. Потрясающее чувство безмятежной свободы.

Как иногда полезно начать утро с уборки )

В Москве у зимы «попытка номер два».
У меня работа с 9. В перерывах врач Ивана и мой психолог. В выходные - учусь.
Муж заболел (простудился).
В парке ранним утром обсуждала с прохожими пробегавшую мимо лису и хорошую экологию района.

На прогулке подумала: «Скорей бы зима закончилась». И тут же: «Ну, нет. Пусть будет столько, сколько положено. Это же каждый зимний день - мой». Одним словом, решила наслаждаться тем, что предлагают.

Будем жить 🌱

Лет девять назад в запрещенной нынче соцсети опубликовала текст о том, что переживают дети во время развода и о том, что развод - это травма для ребенка.

Чувства, которые вызывают свои же тексты с такой яркой реакцией на них (сотни комментариев и бОльшая половина - негативная) забыть сложно. Вот и я помню. Помню сметение, сомнение, обескураженность, страх.
Я про то, что «люди, сохраняйте семьи», а мне: «Я радовалась, когда наконец-то эти уроды развелись».
Но все люди, которые публикуют в соцсетях свои тексты и имеют большие охваты, проходили через подобные истории. И я знала, что эта волна скоро спадет. Но. Тему развода прикрыла надолго (к чему это всё поднимать?)

При этом, тема то моя. Я же ребенок- «инвалид развода родителей» (моя подруга так однажды сказала про нас с ней). То, что случилось со мной в 17 лет в тот момент, когда отец ушел из дома, а мама осталась буквально лежать и фактически эмоционально лежала до своего последнего дня, мощно повлияло на мою жизнь. Я годами искала ответ на вопросы о том, что можно было изменить и почему я (!) этого не сделала.

Помню, как на одном из первых семинаров в рамках обучения на психолога, я вышла к доске рисовать генограмму семьи (это метод исследования такой), и преподаватель, наблюдая за моей работой и слушая мой рассказ, спросил: «Скажите, а есть что-то в жизни ваших близких, в чем вы не виноваты? Где вы достаточно хороши?»
Я смутилась, почувствовала подвох: «Конечно…» А преподаватель продолжала: «Развод родителей. Вы виноваты в нём?» И я, дрожащим голосом выдохнула из себя: «Да…»

В тот момент мне было 42 года.
Вот что тут еще скажешь?
Я эту тему через себя пропустила и вместе с ней выросла, стала той, какая есть. Я по сей день считаю, развод моих родителей своей личной жизненной трагедией. Но при этом хорошо понимаю, что в этом событии не было ни йоты моего участия и моей ответственности. Сокрушительность произошедшего была связана еще с тем, что никто из родителей не говорил со мной о том, что происходит и обо мне внутри того, что происходит. Они оба были заняты собой и у них не было сил на других. Да, развод - это маленькая смерть. Они оба умирали. Каждый по-своему. Отец пошел строить новое, а мама осталась лежать в старом. И лежала бы в принципе, если бы не мы с братом, невесткой и их крошечным сыном - маминым первым внуком.

Я сейчас гораздо старше моих родителей в момент развода и могу смотреть со стороны на всё то, что происходило тогда, без кома в горле. Родители у меня были яркими и развелись они оглушительно. А оглушило знаете чем? Тем, что все первые семнадцать лет моей жизни рядом с родителями, я не видела критичных ссор, я слушала про огромную бесконечную любовь друг к другу и заодно о том, что развод - это что-то невозможное и что люди так не должны поступать. Но вот же… Оказывается, всё очень даже можно и «бесконечной любви» не достаточно, чтобы остаться вместе.
И вообще взрослые люди имеют право жить свою жизнь так, как им хочется. Они имеют право принимать свои решения, исходя из своего собственного инстинкта самосохранения. А еще взрослые люди имеют право на ошибки, заблуждения, и даже обман. Просто они не боги - эти люди. Даже если они - наши родители.

————-
Я много работаю с разводами, как семейный психолог. Приходят пары, приходят семьи с детьми (как правило, чтобы сообщить о разводе с помощью психолога), приходят молодые, приходят пожилые. Все люди делают это…
А приходят они ко мне, потому что я, пройдя свой личный путь, не падаю в обморок и не возмущаюсь, когда слышу слово «развод». Более того, я знаю правило семейных терапевтов, которые обязаны(!) «работать на развод», если один из супругов озвучил такое намерение.
Психолог - не спасатель, он обязан с уважением относиться к каждому из тех, кто сидит у него в кабинете вне зависимости от запроса. Психолог не имеет права переубеждать и навязывать клиенту своё видение мира. Более того, клиент в процессе терапии имеет право «передумать», но не для того, чтобы порадовать своего психолога, а для того, чтобы жить свою и только свою жизнь.

И всё-таки развод… 
Еженедельные встречи в течение года с психологом и принятое двоими решение о разводе. 
Так тоже бывает. И это - нормально. 

Умные, взрослые люди, столкнувшись с неразрешимыми проблемами в отношениях идут за помощью к семейному психологу. Они соглашаются с долгой кропотливой работой без очевидного результата. Конечно, им хотелось бы договориться. И терапевт на какое -то время становится для них соломинкой, за которую они оба держатся, пока их изматывает буря. 

Проходит время, они оба встают на ноги, поворачиваются друг к другу лицом и могут открыто говорить всё как есть. Психолог перестает быть тем, за кого надо держаться. Он нужен для того, чтобы слушать и переводить «с русского на русский», он учит пару выдерживать друг друга не придуманными, а живыми, настоящими (я обычно говорю клиентам: «Вы готовы принять его/её настоящим? Голым? Без ваших ожиданий и представлений о том, каким он должен быть?). 
Только тогда двое по-настоящему знакомятся друг с другом, не смотря на то, сколько лет они вместе прожили. Именно в этом месте возможен честный, прямой разговор не только с собой, но и с другим. 
Результатом может стать обоюдное решение о разводе. 

Да… У людей так бывает. 
Они прижимаются друг к другу, плачут и принимают то, что их пути разошлись. 
Они разводятся, чтобы жить дальше, строить семьи и не тащить в своё будущее злобу, ненависть на другого. Они расстаются так, как должны расставаться умные взрослые люди. 

———- 
Семейный психолог - это не только про счастье-радость-всех помирить. 
К психологу приходят люди, люди принимают решения. 
Они, кстати, часто бросают терапию в самом начале пути. Как правило потому, что не в силах преодолеть себя и пережить честный разговор о том, что на самом деле происходит в отношениях. 
Часто к психологу приходят пожаловаться на другого, чтобы «мама его поругала». А когда психолог возвращает клиента к себе, когда раз за разом спрашивает каждого из пары : «Как вы? Что вы чувствуете, когда ваш партнер говорит об этом?», - оказывается, что проще, легче, понятнее слышать в паре только свой голос и игнорировать голос другого ( в смысле ей/ему что-то еще надо? я и так - молодец, делаю больше, чем могу, выбиваясь из сил!).

Но как бы там ни было, что бы там ни было я продолжаю любить свою работу и снова, и снова приветствую моих умных, взрослых и отважных клиентов: «Здравствуйте! Как вы поживаете? Как прошла ваша неделя?»  

У вас бывает такое, что вы спите (хорошо, крепко) и при этом думаете мысль? Происходят события сна, бесконечная движуха сонная, а мысль, как скоростная магистраль, пронизывает всё пространство. У меня так бывает и было этой ночью. 

Итак. Мысль моей ночи: «То, как я рассказываю своему ребенку о его рождении, формирует его жизненный сценарий и влияет на жизненные стратегии». 
Для меня эта мысль не новая, я часто говорю об этом вслух с клиентами, но видимо после дня рождения дочери и моих воспоминаний по поводу событий того времени, это утверждение решило продемонстрировать мне, что оно уже живёт в подсознании. 

Здесь всё просто. 
Рассказывать о тяжелых родах можно так: «Ты меня так измучила, я думала, жива не останусь». А можно: «Это было сложно, но мы с тобой справились, хотя досталось обеим». В первом случае человек растет с чувством бесконечной вины перед матерью, от которой избавиться практически невозможно. Во втором случае человек знает, что они с мамой - команда и всегда могут опереться друг на друга ( конечно, в детстве ребенок опирается, не мама, но когда мама становится старенькой, она вполне может опереться на дочь). 

Я привела простые примеры, конечно. Наши мамы рассказывают гораздо более закрученные сюжеты. Или не рассказывают. Тема рождения - табу. Это может происходить по разным причинам, одна из которых: «Это же неприлично!» Но человеку важно знать то, как он родился, как и необходимо понимать то, чем было его рождение для семьи: долгожданным счастьем или неожиданно свалившейся проблемой. От этой печки человек часто пляшет в своих поступках. 

———-
Моя дочь решила родиться раньше срока в маленьком городе, во главе которого стоял её отец. По поводу главы города уже была дана команда на уничтожение , и его склоняли, полоскали, вызывали на допросы (меня, естественно, тоже). Вся беременность с дочкой проходила в условиях какого-то нечеловеческого давления извне и, естественно, давление моё собственное реагировало. Маруся решила, что матери её нужна свобода, и двинулась к выходу. 
Дело было в воскресенье. Но всё руководство перинатального центра примчалось для участия в процессе. 

Меня готовили к операции (кесарево, без вариантов), уже укололи чем-то романтичным для успокоения, а я тряслась на каталке так, словно ко мне подключили миллион проводов. Именно в этот момент в поле зрения появилась главный врач. Она наклонилась надо мной и заискивающе-удушающим голосом заговорила: «Катюша, я надеюсь ты понимаешь, что политическое будущее твоего мужа предопределено и тебе просто нельзя больше от него рожать детей? Я предлагаю тебе во время операции перевязать трубы…»

Честно говоря, я сейчас не помню на что я разозлилась больше: на слова про мужа или про моих будущих детей. Но даже, находясь под седацией, я смогла прогнать эту жабу. 

Машу я родила. С мужем мы со всем справились благодаря тому в том числе, что у нас было уже двое очень маленьких детей. Спустя семь лет родился наш младший сын. Очень даже хорошее будущее ждало нас с мужем. 
———-
Я никогда не обсуждала с дочерью этику высказываний этой дамы (по-моему, здесь всё очевидно). Но рассказывая раз за разом эту историю дочери, я сформировала в ней знание о том, что в любой ситуации надо быть за своих, со своими, потому что они - за тебя. Ну, если, конечно, это настоящие «свои». Да и вообще эта история очень про любовь. И жены к мужу (вот только так, даже в предродовой, стоять с мужем рядом и молча подавать патроны), и матери к своим детям. И еще про людей, которые сами не ведают что творят. 

Я всё никак не пойму: я - мама взрослой дочери или еще нет? 
По каким критериям это оценивается? 

С одной стороны, дочь живёт отдельно, никаким образом от родителей не зависит, решения принимает самостоятельно, да и вообще за свою жизнь несет ответственность (я, честное слово, не знаю как часто ходит дочь на учебу и ходит ли: мне сообщают только результаты, я даже не знаю во сколько она приходит домой…). 

С другой стороны, когда дочь приезжает к нам, она всё время рядом: обнимает, держит за руку, разговаривает и на коленках у меня  посидеть не против. Маруся с удовольствием ест то, что обычно мы готовим дома. Она готова бесконечно болтать и вместе смотреть кино. Одним словом, обычная такая наша Маша в своих лучших проявлениях (в нашей жизни всякое бывало). 

Я смотрю на дочь и вижу роскошную девушку, которая обладает незаурядной внешностью и цепким умом; человека, который не просто способен сделать мир лучше, а уже вовсю занимается этим; старшую сестру, которая готова быть и наставником и другом для младшего брата; дочь, которая способна по-настоящему заботиться о родителях и даже, если надо, настоять на своём в наших отношениях. 

И при этом я вижу самую милую и одновременно с этим смешную девчонку, которая вечно устраивала какие-то фееричные приключения для всей семьи (особенно для старшего брата, конечно), маленькую, ранимую, тонкую и звонкую доченьку, у которой просто пронизывающие насквозь тебя огромные глаза, и которая продолжает оставаться такой же по сей день. 

Вроде совсем уже взрослая - 23 года сегодня. А с другой стороны… С другой стороны навсегда моя маленькая девочка. 

Помню до деталей утро 11 ноября 2001 года, а особенно чётко то, как я плакала навзрыд, сидя в коридоре квартиры. Мама пыталась утешить меня, спрашивала о чем я плачу. А я, всхлипывая, отвечала: «Мама, я так устала, я не хочу никого рожать…» Помню, как мама обняла меня и сказала: «Ну… отступать уже некуда.  Дочку родить тебе надо». 
Только теперь понимаю смысл этих слов. Мне очень, очень надо было родить эту девочку, этого человека - мою дочь. Мою веру, надежду, любовь в одном лице. 

С днём рождения, Маруся ! 

Три консультации провела.
Пока муж и сын парились, приготовила ужин.
Сама в баню сходила.
Теперь ем дыню и вдыхаю воздух выходного дня вечера.

*Иван впервые побывал в бане (его отцу было поручено отпарить сына так, чтобы вышел здоровым). Оценил высоко. Говорит: «Лучшая баня в мире!»
Теперь буду ждать, что Егор скажет. И тогда уже я совсем буду довольна.

У нас есть семейный чат «расширенный». Называется он «Лягушки - банщицы».
Сначала дети создали его, чтобы сообщать о своих передвижениях в автомобильном путешествии по маршруту Смоленск - Пермь и назвали «Лягушки - путешественницы». Но пока они ехали, мы решили строить баню.
Дети тут же переименовали чат в «Лягушки-банщицы». Так и прижилось.

Наш маленький семейный чат создавала Маруся и назвала его «Вомбатье семейство».

А что у вас?
Как называете свои семейные чаты?

*на фотографии хризантемы, которые я получила четыре недели назад от ярких представителей расширенного семейного чата, и которые этим утром мы все обсуждаем.

Вести с полей.

Иван спит и спит. Температура стремится к норме.

Маруся в норме, но тоже спит.

Утята улетели. По крайней мере, в 6.40 утра сегодня их уже не было.

Я работаю сегодня с 9 до 20.

Муж обещает в ночи отвезти меня в Дом.

Будем жить 🌱

Фотография, которая достойна того, чтобы остаться в публикациях этого канала.

Чертаново. Пруды. Игрушечные утята прилетели на зимовку (ну, я не знаю другой причины их появления здесь в таком количестве).

Читаю ваши комментарии, так тепло от них. Спасибо!

Пока гуляла с собаками, вспомнила еще то, как горло полоскала в детстве. Как мама учила меня делать это.

А потом шла, улыбалась, потому что вспомнила курьезный случай с моим лечением.

В моём детстве лекарства в аптеке готовили и капли в нос (не помню как назывались, черные такие) делали «на заказ» по рецепту.
Как-то заболела я и насморк был сильный. А у мамы, что называется, была заначка этих капель. И она решила, что надо сразу мне их закапать, чтобы быстро решить задачу.
Я капли в нос просто ненавидела… Тем более эти: они горькие были и щипали нос сильно. А когда до горла доходили…
Но куда денешься…
Зажмурилась, нос маме подставила. Мама закапала капли. И я кааак заору. Мама мне: «Потерпи, сейчас пройдет». А я прям всё… Кричу, плачу. И тут мама: «Ох…»
Меня в ванну и давай нос промывать. Оказывается, мама посмотрела на свои руки и поняла, что вместо капель пустила в нос мне … йод.
Всё обошлось и насморк прошел моментально.

Но я, когда стала мамой, десять раз всё перепроверяла благодаря этой истории.

А я в детстве любила болеть. Почему-то не было ощущения тяжести и мучения от высокой температуры, зато было много заботы и тепла от мамы и бабули. 
Правда, мама никогда не выходила на больничный, продолжала вести уроки. Но я как-то по этому поводу не страдала. Еду мама готовила, всякое вкусное баловство тоже, записку с графиком приема лекарств оставляла, и с работы приходила в районе обеда. А я, пока мамы не было дома, спала, читала, играла - сплошные удовольствия. 

Когда помладше была, при первых признаках болезни, меня сразу отправляли к бабуле и дедуле. Ну, там вообще … Там был рай на земле. 
Бабуля однажды готовила для меня клюкву протертую с сахаром (моё любимое лакомство по сей день, но именно собственноручно приготовленное) и в мясорубке «прокрутила» чайную мельхиоровую ложку. Она у меня до сих пор жива, я каждое утро пользуюсь ей, когда кофе пью. 

Самое жуткое и мерзкое лекарство в детстве было в виде кипяченого горячего молока с маслом и содой. Чаще всего я болела бронхитами, потому молока такого выпила, по-моему, тонны. С тех пор молоко не пью. Даже сейчас пишу и морщусь. Но к каждой выпитой чашке молока мне мама выдавала шоколадную конфету, которые в то время были дефицитом. Это немного смиряло меня с лечением.

Еще горчичниками и банками лечили. Горчичники хуже банок. Но и в том, и в другом случае мама сначала организовывала и проводила процедуру, а потом сидела рядом и читала, пока я стонала: «Мама жжет… Мама горячо…» 

Удивительно, конечно, что воспоминания о болезнях в детстве вызывают у меня столько теплых эмоций. Ровно с того момента, как я перестала жить с мамой (18 лет) болеть я разлюбила. 

Никакого вывода. Просто тепло от воспоминаний и всё. Ну, и вдохновляют они, конечно, детей своих лечить с такой же заботой, какую давали мне в детстве. 

*Как Иван и Маша себя чувствуют не скажу, потому что все еще спят. Ивана ночью трясло-ломало, но он решил проблему огромной чашкой клюквенного морса, меня будить не стал. Я в 5 утра подходила, температуру измерила - 37,5. Пусть спит - выздоравливает. 

Провела я сегодня группу и одну консультацию.
Погрузила в машину собак, компьютер, рюкзак с книжками по учебе и поехала под снежным дождем в Дом.
В Доме камин растопила, чайник согрела, только присела к окну, насладиться тишиной, уютом и хризантемами , которые еще с дня рождения мужа стоят (то ли волшебные, то ли сумасшедшие, честное слово). Звонит Иван: «Мааам… у меня голова болит и температура 37,3…»
Выдохнула. Вдохнула.
Провела еще одну консультацию.
Позвонила мужу. Он уже дома. У Ивана 38 и дышит плохо (он у нас астматик).
Почувствовала, что надо ехать в город. Прям вот сердце не на месте.

Извинилась перед Домом. Погрузила собак, компьютер, рюкзак с книжками…
Под снежным дождем вернулась в город.
Ивану - морс и руку на лоб. На завтра назначила консультацию пульмонолога. Пока ехала, настроилась на «скорую» (сатурация - 95, вроде нижний порог нормы, но я ж тревожная). Уже дома решила, что сами справимся (я сама астматик с … ой… почти сорокалетним стажем).
Вроде всё нормально, можно выдыхать.

Звонит Маша: «Маааам… У меня 37,3…»
Заказала доставку морса. Завтра буду разбираться.

Моя обычная схема в таких случаях: домашний стационар в Доме (всем по таблетке парацетамола, в машину, в Дом, а там стены лечат). Но у меня такой рабочий график, что времени на переезд нет. Значит, буду лечить силой взгляда (так я тоже умею).

Теперь важно нам с мужем не свалиться, и чтобы наш смоленский студент был в норме.

Так бывает. Хорошо, что не часто. Все истории, когда мы болели «все вместе, всей семьей», до сих пор вспоминаю с ощущением накрывающей лавины. Потому лучше, конечно, когда по очереди. А еще лучше вообще не болеть.

Берегите себя!

С тех пор, как я узнала, что фокус внимания на том, что далеко от меня, не дает видеть то, что рядом, я перестала включаться в игру : «Обсуди соседа». 
Нет никакого смысла и практической пользы обсуждать жизнь других, потому что на неё нельзя реально повлиять (и не надо). Могут ли другие своими поступками повлиять на меня и тех, кто рядом со мной? Могут исключительно  ради того, чтобы настроение подпортить. Но по сути - нет. Ведь от меня зависит то, как я выберу жить. 
Если я занята тем, что у меня рядом, то при любом внешнем влиянии это «рядом» устоит. 

Еще несколько лет назад я жила в логике, что внешнее надо хотя бы в поле зрения держать. Но сейчас и этого не делаю. Потому, что очевидно отсутствие любви ко мне и тому, что рядом со мной. Да что там любви… Просто заинтересованности в том, чтобы я на ногах стояла. Есть я, нет меня - ничего у этого внешнего не изменится (найдутся другие кости для перемывания). А потому фокус внимания на то и тех, что рядом со мной - ведущая конструкция на сегодня. И, по-моему, самая разумная. 

Если что, это текст не про шоу, в просмотр которого погрузился весь мир в эти сутки, а про жизнь отдельной семейной системы и её здоровое взаимодействие с другими. Хотя… Я еще во времена своей молодости  любила говорить о том, что любая политическая ситуация легко раскладывается с точки зрения семьи.