الأرام

المضاد الحيوي ليس لعبة.

يجب أن يؤخذ بكميات محددة التي يحددها الطبيب بالأيام وعدد حبات، ولا يؤخذ حبة ولا حبتين، ولا يوم أو يومين على حسب المزاج.

أنت بصفتك أم مسؤولة عن أطفال يجب أن لا تتساهلي مع المضاد الحيوي.

الجسم إذا أخذ المضاد الحيوي بكميات غير منضبطة فإنه يُكون مناعة ضده.

ينزل الرجل من نظري جدا عند كثرة ذكره للنساء عامة وذكر امرأة معينة خاصة.

هذا شيء يستاهلون معه في المواقع جدا.
مثلا في الواقع يخجل الرجل أن يكون كل كلامه في المجالس عن النساء، أو يعمل مجلسا يجتمع فيه 50 واحد يذكرون فيه امرأة معينة بشيء (مهما كان ذلك الشيء)، بينما في المواقع لا يخجلون من الحديث عن امرأة، ما اسمها؟ كم عمرها؟ ماذا قالت؟ كيف فعلت؟

لا يخجل أن تكون 99% من منشوراته النساء كذا ... امرأة قالت ... امرأة قعدت ... الزوجة راحت ... الزوجة نشزت ... الزوجة نزلت ... ثم يغطي شهوة حديثه عن النساء بغطاء شرعي.

لا يخجل أن يأخذ سكرين شوت لامرأة ويتحدثون عنها مع 50 واحد في التعليقات.

تريد التحذير؟
حذر.
لكن، ما مبررك لفتح التعليقات وترك 50 واحد يتناقشون عليها؟

تستطيع في أرض الواقع أن تفتح هذا المجال وترأس مجلس حديث عن امرأة في بيتك؟

هل هذا دأب الشيوخ المحترمين أصحاب الكلمة المسموعة والمقامات العالية؟
هل ورد عن الصحابة مثل هذا؟
هل ورد أن ففيها تخصص في أحكام النساء وصار خبير أحكام نسائية؟

عهدنا من العوام أنه إذا تحدث إلى رجل عن زوجته يقول له: المدام/الأهل/البيت، ولا يقول حتى "زوجتك" ولا يضع حتى ضميرا ينسبها له، كأنه يتحدث عن شيء غير ملموس، تجنبا لذكر المرأة.

ما رأي العوام في رجل كلما قام أو قعد قال: فلانة وعلانة، والنساء، والزوجات؟

ومثل هذا يؤلم المرأة العفيفة جدا أن يتناول الرجال شخصها بألسنتهم ويتعرضون لشخصها هي، ثم هي لن تقدر على الرد بنفس الأسلوب حياء منها وتقديرا منها لنفسها.

لا أحد يمنع أحدا من الرد والبيان، لكن المسلمة يبقى لها حرمة، ولا يليق أن يفتح المجال للتعليق عليها مِن كل مَن هب ودب.

ماحدش بيتقدم لك؟
ماحدش بيحبك؟
شعرك بيقع؟
أمورك متلغبطة؟
وزنك زايد؟
أمك مش بتحبك؟

كل الأعراض دي مش معناها أنك مسحورة
ممكن أخلاقك تبقى وحشة عشان كدة ماحدش بيحبك.
ممكن قضاء وقدر أنك متتجوزيش من غير سبب كدة اهو رينا قدر ده.
شعرك بيقع عشان بتاكل اندومي بدل الأكل الصحي المتوزان.
بتاكل أكل مش صحي فتخنت، أو لخبطة هرمونات، أة وراثة عادي.

أمك مش بتحبك عشان معرفتش تربيك وأنت مش بتعامليها كويس، وممكن هي نفسها متربتش فعشان كدة مش عارفة تتعامل معاك عادي.
أعراض السحر شبه أعراض نقص فيتامين دال وحديد ابقي حللي الأول.

أحس الإنسان اللي مش عاوز يشوف عيوبه ويدور في مشكلة في نفسه هو يروح رامي البلاء كله في السحرة وأنه مسحور ولو لا السحر ده كل مشاكلها كانت هتتحل.

السحر حق ماحدش قال أنه مش موجود بس مش كل مشكلة في حياتنا نعلقها على شماعة السحر لمجرد ظنون من غير يقين.

النبي ﷺ والصحابة مجاش عنهم أن أي سقوط شعراية كانوا يعتبروه سحر. النبي ﷺ اللي كان له أعداء في كل مكان مرض مرض شديد ومقالش أنه سحر غير لما جبريل قال له أنه مسحور، وتيجي واحدة ماحدش مهتم يعرفها تقول مسحورة عشان شعرها بيقع.

اللي يتعلق بشماعة السحر هيعيش طول عمره تعيس عشان مش حاطط في باله أن المشكلة منه هو.
وفي كل الأحوال الرقية الشرعية مفيدة.

كلام الصحابية الجليلة فاطمة بنت قيس.

كان أسامة أسود البشرة فكرهت أن تتزوجه أولا، ثم تزوجته حبا في رسول الله ﷺ رغم ما كانت تشعر به.

ثم قالت بعد الزواج منه : "فاغتبطت به" ، تعني أنها فرحت أو رضيت به، قد أرضاها الله بزوجها لِما اتبعت من أمر رسول الله ﷺ.

وهذا يثبت النظرية التي أنا مقتنعة بها أن المرأة آخر همها جمال الرجل. ومستعدة أن تتنازل عنه لقوة بدنية وبنية جسدية، أو مال، أو جاه، أو نفوذ وسلطة.

بخلاف الرجل عنده جمال المرأة تقريبا أول مطلب يصعب التنازل عنه.

وأصلا مصطلح "خطفته" أو "أخذته" غير صحيح ولا واقعي.

فهو يبقى زوج الأولى ولم تخطفه من بيته الأول. ولا زال أبا أولاده، ولا زال يذهب إلى الأولى بنفس مقدار الثانية، ولا زال ينفق عليها.

غالب النساء تتعاطف مع النساء دون الرجال ، وترى دائما أن الرجل هو الظالم قبل سماع القصة أصلا.

إلا في التعدد بقدرة قادر تصير الزوجة الثانية خطفته وضربته على يده وهددته ليتزوجها وهو طفل في الحضانة لم يستطع المقاومة.

غالبا هذا إيهام نفسي بأن الرجل مستحيل أن يترك زوجته الأولى بإرادته لأنها أحسن واحدة في الكوكب، فيحبون رمي اللوم على امرأة أخرى التي خطفت زوجها غصبا عنه ولفت عليه، حتى لا تعترف لنفسها أن زوجها قد لا يكون مكتفيا بها لعيب فيها، ولا تريد أن تعترف بتقصيرها. فهي تضحك على نفسها بأن أكيد زوجها لم يتزوج الثانية بكامل قواه العقلية، والمشكلة ليس منها، لأن مثلها لا يُترك، وأكيد المشكلة في تلك الخطافة التي خطفت زوجها من زوجته الأميرة المثالية التي يتمناها ألف واحد.

وربما ليس فيها أي مشكلة، لكنها لا تريد تفهم طبيعة الرجل أيضا، فإرادة التعدد منه لا يعني أبدا أن زوجته مقصرة أصلا، بل طبيعته هكذا ولو تزوج أحسن وأجمل واحدة.

وأصلا مصطلح "خطفته" أو "أخذته" غير صحيح ولا واقعي.

فهو يبقى زوج الأولى ولم تخطفه من بيته الأول. ولا زال أبا أولاده، ولا زال يذهب إلى الأولى بنفس مقدار الثانية، ولا زال ينفق عليها.

حديثك المتكرر عن بؤسك ومتاعبك وآلامك لن يجلب لك السعادة .. بل سيجذّر الشعور المؤلم في نفسك، ويجعلك تظهرُ سوداويا مُحْبطا.

هؤلاء الذين تراهم يبتسمون ويتفاءلون، ليسوا أقل منك أَلَمَا .. لكنهم أكثر منك شجاعة في الانتصار على أنفسهم.

- عبد الله الشهري

لا يحل لرجل أن يفتش في هاتف زوجته إلا أن يرى منها ما يريب.

وقد نهى الله عز وجل المؤمنين عن التجسس بقوله سبحانه وتعالى: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلَا تَجَسَّسُوا. هذا نص صريح في تحريم التجسس.

ونهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلاً يتخونهم أو يتلمس عثراتهم.

وقَالَ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : لَا تَجَسَّسُوا وَلَا تَنَافَسُوا وَلَا تَحَاسَدُوا وَلَا تَبَاغَضُوا وَلَا تَدَابَرُوا وَكُونُوا عِبَادَ اللَّهِ إخْوَانًا كَمَا أَمَرَكُمْ

وَقَالَ ﷺ : يَا مَعْشَرَ مَنْ آمَنَ بِلِسَانِهِ وَلَمْ يَفِضْ الْإِيمَانُ إلَى قَلْبِهِ : لَا تَغْتَابُوا الْمُسْلِمِينَ وَلَا تَتَبَّعُوا عَوْرَاتِهِمْ فَإِنَّ مَنْ يَتَّبِعْ عَوْرَاتِ الْمُسْلِمِينَ يَتَّبِعْ اللَّهُ عَوْرَتَهُ وَمَنْ يَتَّبِعْ اللَّهُ عَوْرَتَهُ يَفْضَحْهُ وَلَوْ فِي جَوْفِ رَحْلِهِ.

وَقِيلَ لِابْنِ مَسْعُودٍ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ : هَلْ لَك فِي الْوَلِيدِ بْنِ عُقْبَةَ وَلِحْيَتُهُ تَقْطُرُ خَمْرًا ؟ فَقَالَ : إنَّمَا نُهِينَا عَنْ التَّجَسُّسِ فَإِنْ يُظْهِرْ لَنَا شَيْئًا أَخَذْنَاهُ بِهِ.

ولم أجد من يبيح هذا إلا الفوزان واستدل بحديث كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته. والحديث لا يبيح تجسس الحاكم على الرعية في بيوتهم ولا الزوج على زوجه ولا الأب على أبنائه إلا أن تكون هناك ريبة. ذلك لأن الأصل في المسلم السلامة فالزوجة مسلمة عفيفة من حيث الأصل.

والتجسس على هاتف الزوجة فيه اطلاع على أحاديثها مع أخواتها وأمها، وكثيرا ما تكون هذه الأحاديث عن أمور لا يحل للزوج الاطلاع عليها فهذه تتحدث مع زوجته عن إفرازات مهبلية وتلك تبدي خوفها من ورم ظهر بثديها، أو يرى صورا لنساء يحرم عليه النظر إليها فهذه مفسدة ثانية.

وكذلك لا يحل للنساء التفتيش في هواتف أزواجهن.

وكثير منهن يفعلن ذلك فترى الواحدة منهن في هاتف زوجها ما يُدخل عليها الغم فتبيت في النكد لا تقدر على الطلاق، فليتها لم تفتش ولم تعرف.

- حسام عبد العزيز.

قلت لزوجتي في لحظة غضب لو لم تغيري من نفسك سيأتي اليوم الذى أقول لك فيه أنت طالق. هل بهذا وقع الطلاق وهل علي أي شيئ شرعي؟

ج / لم يقع الطلاق وليس عليك شيء.

لكن أنصحك بالتعقل وعدم استخدام الطلاق كعقاب أو أداة للتهديد لأن الله لم يشرعه لذلك، وحتى لا تهدم بيتك ثم تندم بعدها.

الرجل الضعيف فقط هو الذي يستعمل الطلاق لسياسة زوجته.

والزوجة الفاشلة كذلك هي التي تلجئ زوجها إلى الحلف بالطلاق حتى يحملها على طاعته.

- أحمد عبد السلام

معاملتك لزوجتك يجب أن تقدر كأن رجلاً زوجاً لابنتك، كيف يعاملها؟
فهل ترضى أن يعاملها بالجفاء والقسوة؟

الجواب: لا.
إذن، لا ترضى أن تعامل بنت الناس بما لا ترضى أن تعَامَل به ابنتك، وهذه قاعدة ينبغي أن يعرفها كل إنسان.

- ابن عثيمين الشرح الممتع (12/381).

للزوج ضرب زوجة في أربع
مسائل فهاكها فاسمع وعِ

أولها صلاتها إن تركت
ثانيهما لزوجها إن منعت

ثالثها بتركها للزينة
فافهم لها فإنها ثمينة

رابعها خروجها من بيتها
بغير إذن زوجها يا ذا النهى

أفتى بذا مَن للعلوم حاوي
إمامنا وشيخنا النواوي

=

مرة كنت بكلم بنت في موضوع أحد الناس اللي أباح للمراة السفر بلا محرم مطلقا، فسألوه في التعليقات عن السفر للجامعة فقال: يجوز.

مع أن الشيخ صرح أن قوله ده لا يكاد يقول به مذهب، واستدل بابن تيمية وأشار أن ابن تيمية أجازه لسفر العبادة فقط، ثم هو بنفسه أباحها مطلقا بشرط أمان الطريق، دي فتوى الشيخ نفسه ولا يكاد يقول بها كبير أحد.

فقلت للبنت ساعتها: احنا حالنا بقى عجيب جدا.

احنا بقينا قدام شخص يقول لك:

"أنا هاكل الخنزير يعني هاكله، مش عاوز أسمع منك اعتراض، قل لي بس يجوز أني أشرب جنبه كاسة خمرة ولا لا؟"

فأنت خلاص مش هتقول له أن الخنزير حرام أصلا، أنت تضطر تدور له على حكم الخمر بس.

قدامنا امرأة قاعدة مع بوكيه ورد في مكان مختلط فيه رجال ونساء، واحنا مضطرين نسكت لأن ده العادي أصلا، احنا بقينا بندور على حكم أن يدها تتكشف بس، ونمدح عفتها وقد ايه هي جميلة عشان سترت يديها.
هي فعلا جزاها الله خيرا، بس مش شيء يستحق الفخر، كأني جبت اثنين من مائدة عليها لحم خنزير وأمدح واحد منهم عشان مرضاش يشرب الخمر جنبه.

وده كثير جدا في زماننا، زي أننا نفتخر بلاعبة جامباز محجبة (حاطة قماشة على راسها) عشان هي أحسن من غيرها.
أو بممثل يرفض لمس النساء بغض النظر عن باقي البلاوي عشان هو أحسن من غيره...

قال ﷺ: "والذي نفسي بيدِه لا تَفنى هذه الأمةُ حتى يقومَ الرجلُ إلى المرأةِ فيفترِشُها في الطريقِ. فيكون خيارُهم يومئذٍ من يقولٌ: لو واريتَها وراءَ هذا الحائطِ."

خلاص مافيش حد يقدر يتكلم عن العلاقة المحرمة اللي بينهم، كل اللي في بالنا أنه مايعملش كدة قدام الناس بس.

=

من ضمن حجج الناس لرفض الزواج المبكر المعيار الغريب الذي يضعونه، وهو معيار عايم جدا غير مفهوم تماما.

قولهم أن الإنسان يجب أن يكون جاهزا للزواج "نفسيا" أو "ذهنيا" أو ما شباهها من العبارات.

المهم تعمدت أن أسأل قريبتي المتزوجة من عمر 17 وصار لها 10 سنين متزوجة، فأحكي مختصر كلامها بأسلوبي :

تزوجت في السابعة عشرة من عمري، وكنت سابقا أعلم أني يجب أن اتزوج في هذا السن تقريبا، حيث جميع أخواتي تزوجن في هذا السن تقريبا.

لو سألتني هل كنت "عاقلة" أو "واعية" أو "جاهزة نفسيا" أو غيرها من العبارات الفضفاضة التي يشعر الواحد منها أنها يجب أن تتزوج وهي بنفس حكمة وعقلية الزوجة التي صار لها 20 سنة متزوجة، فأقول قطعا : لا.

الزواج هو الذي جعلني جاهزة له "نفسيا" و "ذهنيا" وغيرها من العبارات العايمة.

تجربة الزواج ومعايشة المشاكل والصعوبات ومساعدة الأم هي التي أهلتني للزواج "نفسيا".

الناس كلهم يدخلون أبناءهم المدارس من سن معين دون النظر هل هذا الطفل تحديدا جاهز للمدرسة "نفسيا" و "ذهنيا" لمجرد أن الجميع يفعل ذلك.

والجميع يدخل الجامعات بغض النظر ها هو جاهز "نفسيا" للجامعة أم لا، لكن الكل لما يدخل في شيء يتعلم ويتأهل لذلك.

الزواج كذلك يجب أن نفهم ما معنى كون الشخص جاهز للزواج "نفسيا" و"عقليا" وغيرها من العبارت؟

هل كان الناس قبل ذلك جاهزين للزواج "نفسيا" و"عقليا" من العاشرة والحادية عشر مثلا؟ ورغم ذلك كانوا يتزوجون ويبنون أسرا أفضل من "الجاهزين نفسيا" اليوم.

حتى من كانت بعقلية الطفلة إذا تزوجت وتحملت المسؤولية ووجدت دعما وإرشادا من أمها فإن التجارب تعلمها وتؤهلها للزواج. ولا يجب أن تكون جاهزة 100% للزواج.

وريما بعض المتزوجات اللواتي يبلغن الخمسين لسن جاهزات للزواج، ولو عشن الدهر كله لن يجهزن له.

الزوج والزوجة كلاهما يساعدان بعضهم بعضا، والأم الحكيمة تساعد ابنتها، والأب الحكيم يساعد ابنه، ويرشده.
وكم رأينا فتيات يبدو عليهن عدم الأهلية ثم لما تتزوج تجدها بعد شهرين تحولت لشخص آخر.

الزواج سنة الحياة، ومرحلة من مراحل العمر، والله عز وجل لم يدع في الشباب شهوة ثم نمنعهم من إشباعها في الحلال لمجرد أننا نرى أنهما غير جاهزين للزوج. رغم أن عدم الجاهزية هذه لا تعرف قبل الزواج.

رب فتاة تحب المزاح والمرح وتجدها تافهة، لكن هذا لا يتعارض مع كونها لو تزوجت لتأقلمت، فالمرج وخفة العقل ليس مانعا من الزواج ولا ينقص من أهليتها له.

هذا لا يعني أن ليس هناك أي نوع من الجاهزية، لكنها ليس بتلك الصورة التي يصورونها لك.


هل كانت عائشة - رضي الله عنها - جاهزة "نفسيا" عند الزواج؟

هي بنفسها حكت أنها كانت تلعب مع البنات لما جاءت أمها وجهزتها للزواج، وما كان عندها علم أصلا، ثم وهي متزوجة كانت تلعب بألعاب على شكل الأحصنة مع البنات.

كانت تقصر في شغل البيت والعجن لصغر سنها، كسرت صحنا غيرة منها، وتفاهم النبي ﷺ فعلها لصغر سنها.

فما هي جاهزية للزواج "نفسيا" التي يريدونها؟

لماذا فرق النبي ﷺ بين إذن الثيب والبكر في الزواج؟

لماذا ما جعل الفرق في السن؟
لماذا اختلفوا في إجبار البكر على الزواج، ولم يختلفوا في الثيب أنها لا تكره على الزواج؟

لأن الخبرة الحقيقية لا تكتسب بالسن بقدر ما تكتسب بالخبرة في الحياة الزوجية، فصاحبة العشرين التي تزوجت وطلقت، وعيها بالزواج أكثر من الثلاثينية التي لم تتزوج قط.

في أحد الجروبات قامت حملة على "الميك أب أرتيستس"، بنات بيحكوا تجارب اتعرضوا فيها لسوء معاملة واستخفاف وسوء خدمة من الميك أب أرتيست أو فريقها في مقابل أسعار خدمة مبالغ فيها للغاية، تجارب غريبة عجيبة مش عارفة إزاي إنسان يقبل بيها، يعني واحدة يتحط لها لون روچ مش لايق على بشرتها مثلا فالميك أب أرتيست اللي آخدة ستّلاف جنيه ماترضاش تغيره وتقول لها "أنا خلصت قومي"، أو أنها ترص 10 بنات جنب بعض وتبدأ تمر على العشرة تحط فاونديشن للكل ثم ترجع من الأول تحط برايمر مثلا وهكذا لحد ما تخلص، حاجة آخر مهانة والله!

بغض النظر عن التجارب المزرية والحملة القائمة عليهم دلوقت، الحقيقة أنا مش قادرة أفهم يعني إيه اللي يخلي بنت بالغة عاقلة مكلفة تدفع ستّلاف جنيه -وفيه أكتر- لواحدة عشان تحط لها ميك أب، هي هتعمل لك وش جديد؟ هتحط لك إيه على وشك بالمبلغ دا؟! دا سفه والله العظيم حتى لو كنتِ ميسورة أو خطيبك معاه، ثم دا جهل يعني بالتزين -اللي المفروض يبقى عندك حد أدنى على الأقل من إتقانه- ولا أنتِ بتعرفي بس الموضوع منظرة وخيلة كذابة؟

أخيرا فيه فرق بين التزين والتشويه اللي بيحصل في خلقة ربنا وبقى منتشر للأسف، المفروض التزين إخفاء عيوب في المقام الأول ثم إبراز الميزات الجمالية اللي بتتفرد بيها كل بنت عن التانية، مش فاهمة إيه اللي حصل وخلى البنات -إلا من رحم الله- مهبولين على إخفاء ملامحهم الحقيقية تحت طبقات من الدهان بعضها فوق بعض لدرجة أن جوزها لما يروح ياخدها مايقدرش يتعرف عليها!

من اليوم ما الدنيا انقلب حالها والزينة بقت برا البيت وأُهملت جواه وأفكار البنات اتهبلت وبقى فيه شراهة غير طبيعية لتغيير خلقة ربنا والمنظرة بالمبالغ الخزعبلية اللي بتدفعها الميك أب أرتيست المشهورة، لو كانت الدنيا معدولة والزينة الكاملة لجوا البيت مش برّاه ماكناش شفنا الهم اللي يضحّك دا، أصل مش هاروح أدفع ألوف يعني لواحدة عندي إيدين زيها عشان تعمل لي ميك أب أقعد بيه ساعتين في بيتي أو أحضر بيه مناسبة وسط صاحباتي. ربنا يرحمنا ويعافينا.

- شيماء هشام

المشكلة الغرفة تظل مهجورة على الأقل 5 سنوات إلى أن تحمل وتلد ويستقل الطفل بالغرفة. مصاريف على الفاضي تعطل الزواج أكثر وأكثر.
هذا لو ما حصل مشاكل في الإنجاب وتركت الغرفة لسنين طويلة. أو حصل الطلاق أصلا.

لا يوجد شيء اسمه سر المطاعم، والمكون السري، وأسرار تخفيها عنك المطاعم، أغلب هذا دعايات للمقاطع.

صاحب الخلطة السرية للدجاج الكتاكي قال أن الخلطة ليس لها أي سر ومكوناتها في كل بيت، لكن السر هو في المقادير والنسبة فقط.

السر كله في اتباع الخطوات وعدم تجاهل ما يبدو لك تافها وغير مؤثر، لأنه في الآخر هذا هو اللي يطلع مؤثر.

الوصفة تقول: اعجني 10 دقائق، وأنت تخلطين المكونات وتعجنين ربع دقيقة وتستغربين لماذا لم تنجح الوصفة.

قالوا لك: 180 درجة مئوية، فقلت: 200 أحسن.

الوصفة تقول: دقيق عالي البروتين، وتقولين: عندي 8 جرام ينفع.

قالوا لك: سخني الفرن قبلا. قلت: كله محصل بعضه ووضعته في فرن بارد.

قالوا لك: اتركيها ترتاح 10 دقائق، قلت: مستعجلة، دقيقتان تكفي.

قالوا لك: درجة حرارة الزيت 160، قلت: 200 أسرع.

قالوا لك: كريمة الخفق تبرد قبل الخفق، قلت: وهل تشعر الكريمة بالبرودة؟

وهكذا بتجاهل خطوات مهمة تفسد الوصفة.

المطاعم لا تتساهل في هذه الخطوات، خاصة المحترفين لا يتحركون إلا بترمومتر، وكل شيء عندهم بالدقيقة ودرجات الحرارة مضبوطة.

انتشرت عدة مقاطع لشبّان في الشام تم القبض عليهم وهم يتحرشون بالنساء "لفظيا" ، فكان عقابهم التشهير أمام الناس وهم ينادون: كنت عم لطّش بنت.

الآن نحن جميعا متفقون على وجوب معاقبة أمثال هؤلاء، ولا خلاف على ذلك؛ أما مسألة معاقبتهم بهذه الطريقة فمحلّها البحث الفقهي.

ولكن السؤال:

لماذا لا يتم معاقبة النساء اللواتي يخرجن بلباس قصير ملفت مثلا؟!

فإن قال قائل: وما وجه الشبه بين الحالتين حتى تطالب بالعقاب؟ هذا تحرش بامرأة وتعدى عليها لفظيا؛ أما التي تلبس ثيابا قصيرة فهي لم تتعدَ على أحد!

قلت: بل هي متعدية، وتعديها أكبر ضررا وأوسع نطاقا من المتحرش!

فإن كان المتحرش لفظيا يتعدى بلسانه، فهذه المرأة تتعدى بكامل بدنها؛ إذ أنها تتعدى على أبصار الرجال بإظهار مفاتن جسدها!

فإن قال قائل: فليشيحوا بوجوههم عنها حتى لا ينظروا إليها.

قلنا له: قل للنساء نفس الكلام بأن لا يعرن أسماعهن لكلام هؤلاء المتحرشين!

فإن قال آخر: ولكن من الرجال من لا يتضايق من هذا؛ بل يحبه.

قلنا له: وكذا من النساء من يعجبها معاكسة الرجال لها باعترافهن؛ يتمنعن وهن راغبات!

فمن أي زواية نظرت إلى الأمر لن تقدر على التفريق بين المتحرش بلسانه ويده، والمتحرشة بكامل بدنها من خلال ثيابها القصيرة وتزيّنها!

أغلب البيوت العربية العادية تدلل الفتاة في بعض الأمور أكثر من الولد.

بيتنا مثلا كان أخي إذا أراد شيئا من الحلويات أو المقرمشات جاء إلى البنات يطلب منهن أن يطلبنه من أبي، ويعلم أنه لا يرفض لهن طلبا، وأغلب البيوت كذلك تدلل الفتاة من هذه الناحية.

لم نسمع أن رجلا اعترض على هذا، وشعر بشيء من النقص بسبب تفضيل أخته عليه في بعض الأمور.

الحركة النسوية كبرت إحساس المظلومية عند البنات وجعلتهن ينسون أن أغلب الأباء يدللون بناتهن ويحبونهن.

عبارة أودت المجتمع المصري في مهالك وكثر فيها مشاكل "تجاوزات الخطوبة" ما لم يكثر في باقي دول العرب حيث الخطوبة هو العقد أو قريب من العقد.

تظل سنين "مخطوبة" تعامل الرجل معاملة العاقد، لكن حذاري العقد "عاوزين اسمها يبقى مطلقة ولا ايه؟"، ثم يقع منهم في الخطوبة ما لا يصل إلى بعض العاقدون.

ما الأخطر شرعا أن يكون اسمها مطلقة عادي الزواج والطلاق سنة الحياة، أم تكون دخلت في أمور محرمة مع خطيبها وهي تعتقد أنها "لسه ع البر"؟

قريبا سندخل في موسم : يا شيخ علي قضاء شهرين ولم أذكر ذلك إلا ليلة رؤية هلال رمضان، ماذا أفعل؟

أذكر كل من كان عليه قضاء أن يسارع ويقضي صومه ولا يؤجله إلى آخر لحظة.

في مطاردة سيارات في فيلم أو مسلسل أكشن يستمر البطل في الهروب صانعاً الفوضى في الطرق...

سيارات تصطدم ببعضها خلفه.. بعضها ينفجر.. لكن هذا لا يهم.. البطل مازال بخير... إذن لا مشكلة!

لكن ماذا عمن ماتوا خلفه في سياراتهم.. أُسر فقدت عائلها.. شاب فقد مستقبله.. ربما بعض هذه السيارات بها نساء وأطفال ؟

المُشاهد لا يعرف هؤلاء.. إذن موتهم لا يؤذي مشاعره بأي شكل.. لقد تم ترويض المُشاهد بأن ينظر دائماً لزاوية واحدة.. لقطعة واحدة من الصورة الكاملة.. ولا يأبه لباقي الصورة..

كذلك في شخصيات الأبطال أنفسهم.. يقوم صانعوا الفيلم أو المسلسل بالتركيز على جانب معين في الشخصية.. جانب إنساني يجعلك تتعاطف معه وبالتالي تغض البصر عن تأثير باقي صفات الشخصية في الحياة.. فمثلاً..

الراقصة الجدعة... يتم التركيز على موقف مساعدتها للبطل الذي يتعاطف معه الجمهور.. ولا يتم النظر إلى أن طبيعة مهنتها التي تستعرض فيها جسدها لإثارة الشهوات تجعلها شخصية دنيئة النفس حقيرة... هي متعددة العلاقات مع بعض مرتادي الكازينو الذي تعمل فيه.. خرابة بيوت.. زانية بنسبة 99.99%
لكن المٌشاهد لا يرى سوى أنها .. جدعة! .. فهو أعور لا يرى سوى زاوية واحدة.. أو هو عبيط لا يفهم ولا يمكنه استنتاج الصورة الكاملة بنفسه.

------------

انتشر فيديو - حقيقي وليس تمثيل - منذ فترة يظهر فيه رجل يدخل يومياً لغرفة ابنته يطمئن عليها ويحضر لها العصير المفضل.. الفيديو يظهر جانب الأب الحاني في شخصية الرجل.. وهي مشاعر فطرية يملكها معظم الآباء نحو أبنائهم.. خاصة البنات.

يتضح لاحقاً من حساب الرجل عالفيسبوك أنه من المواطنين الشرفاء ويطالب الدولة في أحد منشوراته بأن تقوم بفصل وتشريد كل موظف يشتبه في علاقته بالإخوان.. هو فعلياً يريد تشريد عوائل آلاف الأسر بدافع خلاف سياسي.. بل بمجرد الشبهة.. هل هذا الرجل أب حاني عطوف أم شخص أناني عدواني لا يهمه تشريد الآلاف؟؟

الإجابة هي أن الصورة الكاملة تقول أنه كلاهما... ولا تعارض هنا.. فالإنسان يمكن أن يكون طيب عطوف كريم لطيف مع أحبابه.. ويكون ظالم مجرم مفتري مع من يختلف معهم.

المضحك هنا هو أن صانعي الأفلام والمسلسلات عندنا.. عندما يقدمون شخصية "المتدين" أو "الإرهابي" .. يقدمونه متشدد عنيف مع الجميع حتى مع أطفاله.. لماذا؟.. لأنهم يخاطبون مُشاهد أعور أو عبيط!

منقول

الوجه الثاني والثمانون:

أنه حرم الشياع، وهو المفاخرة بالجماع؛ لأنه ذريعة إلى تحريك النفوس والتشبه، وقد لا يكون عند الرجل من يغنيه من الحلال فيتخطى إلى الحرام.
ومن هذا كان المجاهرون خارجين من عافية الله، وهم المتحدثون بما فعلوه من المعاصي؛ فإن السامع تتحرك نفسه إلى التشبه، وفي ذلك من الفساد المنتشر ما لا يعلمه إلا الله.
--------
ص122 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الأدلة على المنع من فعل ما يؤدي إلى الحرام -

عن ابن عباس، قال:

لا يتزوج المسلمُ اليهوديةَ والنصرانيةَ على المسلمة.
--------
ص468 - كتاب مصنف ابن أبي شيبة ت الحوت - من كره أن يتزوج النصرانية على المسلمة

أنا فعلا نظرتي في تطبيق الرجالة في مصر للتعدد فيها حدة وشايف النماذج السيئة اللي فيه أكتر من الإيجابية بأضعاف مضاعفة.

أغلب التجارب اللي قدامي الأسرة الأولى بتفشل والأولاد تربيتهم بتنهار وبيحصل ظلم من الرجل.

فأغلب المعددين في مصر معددين سرا: ودا انا عندي فيه مشكلة أصلا بس تمام طالما قال به بعض الفقهاء.
أول ما الزوجة الأولى أو التانية بتعرف بيحصل الآتي على الأشهر: يا الزوجة الأولى بتطلب الطلاق وبتطلق ودا نادر..

يا الزوجة الأولى بتطلب الطلاق فبيطلق الزوجة التانية اللي غالبا مبيكونش ليها أي حقوق لا مثبتة ولا عرفية ولا شرعية.

دي أكتر التماذج اللي قدامي واللي اعرفها، ويندر جدا ان واحد يمشي البيتين صح ويعدل فعلا.

فيا إما الراجل بيظلم الأولى ودا نادر يا إما بيظلم التانية ودا الأشهر، يا إما الأولاد بيضيعوا في النصف.

بما بكتبلك الكلام دا فلازم تعرف الآتي:
أنا كعبد الله حاشا لله أن أرفض شرعا لله عز وجل.
يوجد نماذج ناجحة جدا للتعدد لكن في دول الخليج والشام، أما في مصر ودول شمال إفريقيا فالأمر كما ذكرت.
وربما يرجع ذلك لأسباب اقتصادية أو اجتماعية أو وراثية أو عرفية.

اللي انا كاتبه دا قناعة شخصية لا ألزم بها غيري ولا أتعارك مع أحد في الأمور دي، بل شايف اللي عايز يعدد يلا اتفضل حقك ومش لازم تقول أسباب ومش لازم تكذب انك مش واخد حقوقك ولا الكلام دا..
فيك الشروط؛ عدد وكن شجاعا ومتخفش وعرف مراتك، وإن كنت جبانا فأنت لا تصلح للزواج الثاني.

نظرتي كعبد الله للتدخل للملتزمين في الزواج سوداوية تماما ولا أحب التدخل لهم وأرى أن جمعا منهم يعاني من أمراض نفسية يختفي بها خلف الشرع.

ولا يلزم الآن من كلامي أن أهاجم النساء علشان يكون الكلام مرضي للطرفين أو اكتب ما يطلبه المستمعون.

- منقول

الأفضل عدم إعلان الخطبة أصلا.
ما فائدة أن تنشري أن شخصا تقدم لك؟

الخطبة هو طلب الزواج ولا يعقل أن كل شخص طلب منك الزواج تنشرين ذلك في حسابك وأنت لا تعرفين هل ستتزوجين أم لا.

إن كان الغرض هو منع أن يتقدم إليك أحد فلا أرى فائدة كبيرة لأنه عادة لا يتقدم الناس الجادة من خلال الفيس بوك، ثم إن حصل فعادة يسألون قبل التقدم ويعرفون أن أحدا خطبك.

المشكلة أن الإنسان في فترة المراهقة مش بيبقى عنده الوعي الكافي اللي يخليه يعرف امتى مينفعش يصاحب ولا يستمر في علاقة مضرة، خاصة البنات.

كثير من البنات في السن ده عاوزين يبقى لهم صديقات، وبيستحملوا الذل وكشف الأسرار، والتنمر، والفضايح ومستمرين في العلاقات والصداقات دي عشان بس ميحسوش نفسهم منبوذين ومعندهومش صحاب.

ممكن النقص ده يتعالج لو الأم عرفت تكون علاقة كويسة بينها وبين بنتها عشان متحتجش لاهتمام حد من برة سواء صديقات أو اهتمام راجل؟

المهم كل أم لازم تعرف بنتها بتصاحب مين في فترة المراهقة بالذات وتحاول تنقذها من الصديقات اللي بيبوظوا حياتها وبنتها عارفة ومع ذلك مش عارفة تقطع العلاقة دي.
ولازم البيت بالنسبة لها يبقى مكان آمن وشبعانة اهتمام فيه.

بعض النساء هنا تجد تعليقهن عند كل طالب علم في كل بوست، جد وهزار، دين ودنيا، حتى بعض البوستات بيكون فيها تلميحات سيئة وتلاقيهم بردو متواجدين.

نصيحتي لهن:
لو عايزين شهرة فتوجد نساء مشهورات علقوا عندهن.

لو حابين تلفتوا الأنظار فالرجل الصالح لا تلفت نظره امرأة تتبسط مع الجميع.

لو دا اهتمام بالعلم الشرعي وكذا فاتركن طلب العلم أنفع لكن من هذه الطريقة.

لو هذه فطرة ولا تقصدن شيئا فقد أوضحت لكن الآن أن الرجال ينظرن إلى من تفعل هذه الأمور أنها "حكاكة" فاتركن هذا الأمر تماما.

ونصيحتي بقى للرجل: اللي زي دي صدها يا حبيب، صدها في الخاص قبل العام، شكلك بيبقى وحش جدا وانت بتهزر معهن ع العام، وبتسقط من أنظار متابعيك، وبتتحول من طالب علم لطالب "حك".

واوعى تفكر إنك لما تقاها: أختي، وهي تقولك: أخي.
وبارك الله فيك وكدا، إن كدا خلاص بقى عادي بقى وعلاقة طلب علم شرعي.
انت كدا انتقلت من " حكاك" ل"حكاك شرعي"، بس.

فالله يرضى عنكم مش عايزين مرقعة وميوعة وقلة حيا علشان الحاجات دي من الناس اللي مفروض الناس بتسميهم ملتزمين بتخليني عايز اجيب اللي في بطني.

أنا لو شفت واحدة بشعرها بتهزر مع ممثل مش بتضايق زي ما بشوف واحدة بتهزر مع شيخ أو شاب طالب علم يعني.

لما يتقال عليك : رخم، قفل، دمك تقيل، متكبر.
أحسن ما يتقال عليك: حكاك.

وانتي اما تبقي ست دمك تقيل عند الناس كلها ودمك خفيف لزوجك ولمحارمك وأصدقائك فدا أحسن.

متبقيش بوزك أطول من نهر النيل في بيتك وتدخل الفيس تهاههي للرايح والجاي وتعلقي وتستظرفي عند كل شاب.

وانت متبقاش مراتك وعيالك بينفخوا لما تدخلهم وقاعد مكدر البيت، وتقعد تستظرف مع كل تاء مربوطة وقارورة مش قارورتك.

- عبد الله الحسني

هذا لعمري غلو مفرط، وأنبه قبل الشروع في المقصود: أنه لا مشكلة عندي في المنع من النظر في صورهم (فغض البصر واجب شرعا فكيف يسمح بالنظر للصور)، ولكن الأخ يمنع حتى من سماع الصوتيات!

وهذا من أعجب العجب، فلم يزل نساء المسلمين يذهبون للمساجد، ويسمعون كلام الخطيب في يوم الجمعة وغيره، ولم يمنعهن أحد من عقلاء المسلمين وعلمائهم بذريعة أنهن سيحبون الخطيب أكثر منهم!

وتخصيص الشباب (ولا أعرف ضابطه عنده، ولكن الكلام عن أهل العلم عموما) بالذكر لا وجه له، فالزواج كما هو جائز بالشباب فهو جائز فيمن هو فوقهم عمرا؛ فإن قيل أن الشهوة في الشباب أعظم، قيل: هذا لا ينضبط (فمن النساء من يفضلون من هو أكبر منهم -خاصة إن كان ما يجذبها هو العلم-).

والحياة ليست بهذه المثالية، فحتى لو قدرنا أن الزوج حسن الاعتقاد، فلن يكون عالما بكل ما تحتاج أن تتعلمه المرأة، فكيف لو كان الزوج نفسه جاهلا بما يجب عليه من حقوق الله -وهذا كثير في زماننا-؟ هل تعذر المرأة لو قصرت في طلب العلم بذريعة أن زوجها يغار عليها من سماع أصوات الرجال؟!
وهل يقال هذا في سماع تلاوات القرآن أيضا؟ أنها ستقول في نفسها -إذا سمعت تلاوة- "ليتني تزوجت بمقرئ عوضا عن زوجي هذا الذي لا يحسن حتى قراءة الفاتحة"؟!

والخلاصة: أن من يمنع نسائه من سماع دروس المشايخ فقد غلى وأسرف، وغيرته هذه من جنس الغيرة التي قال فيها النبي ﷺ: «لا تمنعوا إماء الله مساجد الله».

من الأنانية اللامتناهية تسمية ابنك باسم تريد به إثبات شيء لنفسك أو المجتمع دون تفكير كيف سيعيش ابنك بعد ذلك؟

هذا الأب كان يفكر في التطبيل والتشبيح ولم يسأل نفسه كيف سيعيش ابنه خاصة والمواقف السياسية متغيرة جدا، وما يكون مقبولا اليوم قد يعرض حياة ابنك للخطر غدا.

ويشبه هذا من يسمي ابنته باسم أمه القديم الذي يسبب لها الأذية، والذي ترفضه زوجته وأهله ويثبت على رأيه لمجرد إثبات أنه رجل ويحب أمه كأن حب أمه لا يثبت إلا أن يعرض ابنته للأذى بسبب اسم قديم ليس مألوفا للناس اليوم.

والنساء المهووسات بالموضة وأسماء عجيبة تالا ودالا وألين وأخرى غير مألوفة.

ومن جنس هذا من لم يصبح طبيبا ثم يريد تحقيق حلمه في ابنه ويعرضه لضغوط نفسية.

أ من قلة الأسماء؟

بالمناسبة، دائما كنت أرى أن نشر كلام مقتضاه أن التعدد سنة والرجل يعدد ليطبق السنة هو خطأ.

هذا يفتح مجالا لكلام مثل:
هل طبقت جميع السنن وبقي التعدد؟
هل حررت بيت المقدس؟
هل أنت مثل النبي ﷺ؟

هذا الخطاب الذي يوحي بأن الرجل من نفسه لا يريد التعدد لكنه يرغم نفسه على الزواج، لأنه يريد تطبيق السنة.
بل في الكتب أيضا لم يذكر أن الغرض من التعدد هو تطبيق السنة.

يجب نشر مفهوم أن الرجل يتزوج لأنه يريد أن يتزوج عادي جدا. وقد يكون كافرا فاسقا منافقا ويتزوج أكثر من واحدة؛ لأن التعدد لا علاقة له بكون الشخص مسلما متدينا مطبقا لجميع السنن محررا للأقصى.

وكذلك من لا يفكر في الزواج أصلا ويرى أنه غير قادر على إدارة بيتين، لكنه يتزوج لـــ"تطبيق السنة" ثم يضيع البيتين، ويقع في الحرام من حيث أراد "تطبيق السنة"!

والأصل أن الناس كانوا يعرفون التعدد مسلمهم وكافرهم، وهو من أفعال النبي ﷺ الطبيعية، فلا يقال مثلا أن الأنسان يأكل ويشرب ليطبق السنة، والزواج والتعدد مثل ذلك.

هذا السؤال أكيد المقصود منه إثارة جدل، وقد كان.

أغلب التعليقات ضدها لأنه حرام سيبي الفلوس لولاده.

طبعا هذا التفكير من الأخت غريب أن تفكر في أموال أخيها وهو حي.


كل شخص يجوز له التصرف في ماله وهو حي كيفما شاء.

لكن، إن كانت نيته من ذلك (كما المنشور) منع الأخت من الميراث فهذا ظلم ولا يجوز. وموافقة الناس على هذا في التعليقات يدل على جاهلية فيهم.

هل السبب الأنانية؟
هل لمجرد الزواج ينفصل الرجل عن أهله؟

الزوجة التي تفرح بمنع زوجها أخته من الميراث ألا تخشى أن تقع مكان هذه الأخت وتحتاج إلى مال فتجد زوجة أخيها تمنعه من مساعدتها وتدعوه لعدم توريثهم؟

منشور على غير النمط المعتاد في القناة.

من حاولت صنع اكلير ولم تنجح ووجدت صعوبة، فهناك كعكة جميلة طعمها ومكوناتها مثل اكلير بالضبط، لكنها تنجح دائما.

كعكة كارباتكا البولندية، سهلة، مكوناتها اقتصادية وموجودة في كل بيت (ليس كما يقولون) عن تجربة شخصية.

وصاحبة القناة لا تضع الموسيقى ولا تظهر بصورتها.

https://youtu.be/UdqsZkIxAIE?si=fu-noHBu6ik-HWm7

من بعض مخالفات جماعة red pill والمتأثرين بهم ممن يظن نفسه يأخذ منهم الجيد ويدع السيء : نشر القصص الفاجرة والسيئة ليقول : انظروا كيف هؤلاء النسوة سيئات.

وإني أرى فعلهم يشبه (من وجه) فعل الدراما والسينما حيث يأتون إلى أمور هي فعلا موجودة في المجتمع ويركزون عليها حتى يظن الإنسان أن هذا هو المجتمع المسلم العربي.

ولا يجهل أحد كيف ينظر باقي العرب للمصريين بسبب الأفلام المصرية. ولا كيف صار العرب اليوم ينظرون للمصريات بسبب ما ينشره الشباب المصريون مما هو موجود ولا يمكن إنكاره، لكنهم يضخمونه ويركزون عليه حتى يكرهون الناس في الزواج، ثم يقول: "أنا لا أقول لك: لا تتزوج"، وهو يقوله بالفعل!!

حاول أن تسب الجزائرية أو المغربية أمام مغربي أو جزائري لتجده يضع أمه وأخته نصب عينه فيدافع عنها، ثم سب المصرية ما شئت أمام المصري تجده مقرا، بل ولو سألته عن أمه وأخته لقال لك: نعم، أختي كذلك.

الفساد موجود في كل المجتمعات، والقوانين سيئة وظالمة عند الجميع، وكل واحد حر يتزوج مغربية أو أوروبية أو صينية كما يريد، لكن أن يقوم بحملات لتشويه صورة النساء عامة، والمصريات خاصة بنشر الفاحشة والفساد هذا ما لا يرضاه عاقل.

ثم ماذا تنتظر من هاشتاج #لا_تتزوج_مصرية وجلوسك طوال اليوم تذم المصريات وتدعو لعدم الزواج منهن؟ هل تتنظر أن يعلق لك رجل متزوج بمصرية: نعم، زوجتي ناشز ضالة مضلة سيئة مخببة لم أر منها خيرا قط؟؟

لا ينكر أحد أن الفساد موجود في المجتمع المصري وغير المصري، لكن هؤلاء يتحدثون كأن المصريات لا خير فيهن ألبتة لدرجة العزوف عن الزواج منهن تماما.

وكتب بعض الإخوة:

لا تبادر بنشر قصص القتل، والزنا، والفجور، والخيانات، والمدمنين من باب وعظ الناس؛ فهي حرام وخلاف منهج السلف، ومخالفة لنهجهم، وكلها وسائل لنشر وإشاعة الفاحشة ودعوة لها وما يوضع من عناوين لها أكثر وقاحة.

فكلما أشيعت هذه القصص كلما زادت هذه الجرائم، وعم الفساد، وأندثر الصلاح، وبفعلك هذا تعين الشياطين على الناس وتشيع منكرا، وقد أغنى الله المؤمنين بزواجر الكتاب والسنة.

وقد نهى النبي ﷺ ومن مشى على هديه عن إشاعة وجاء في هذا أحاديث وآثار.

فعن علي بن أبي طالب:
الْقَائِلُ الْفَاحِشَةَ، وَالَّذِي يُشِيعُ بِهَا، فِي الإِثْمِ سَوَاءٌ.
- الأدب المفرد

وعن شبيل بن عوف قال :
كان يقال: من سمع بفاحشة فأفشاها فهو كالذي أبداها.
- الصمت لابن أبي الدنيا

ولعل بعض من ينشر القصص يرتدع بما ذكر من أحاديث وآثار ويتقي الله في العباد.

بالمناسبة أيضا.
حديث الضلع الأعوج في أصله ورد لإعذار المرأة وليس للتنقيص منها، هو أكيد نقص فيها لكن السياق لم يورد لهذا.

السياق دائما كان كما تقول للأب أن لا يعامل ابنه الصغير بقسوة لأنه صغير وطبيعي عقله قاصر.

فكان الحديث من نفس هذا الباب أن لا تعاملها كأنها إنسان كامل العقل تعاتبها على كل خطأ. بل تفاهم أن فيها نقصا وتأقلم وعش معها على هذا النقص، ولا تعاملها كأن عقلها كامل فتكسرها.

"الفطرة السليمة" صارت تستعمل في القناعات الشخصية التي تعجب صاحبها، فإذا أراد دعم قناعته قال: هذا يقوله كل صاحب فطرة سليمة.
وإذا لم يعجبه الشيء قال: هذا يستنكره كل صاحب فطرة سليمة.

وأحيانا: كل عربي حر/ كل صاحب مروءة.


شاركت صورة حازم شومان مع شخص كل واحد منها يؤكل الثاني بملعقة، فقلت أن الصورة في هذا العصر تحديدا لا تليق ولا تنبغي، فعلقت فتاة: هذه الصورة لا يستنكرها صاحب فطرة سوية.

ثم ذهبت للتعليقات في المنشور الأصلي فرأيت شخصا يقول: كل صاحب فطرة سليمة سيستنكر الصورة.

وقالت إحداهن ما معناه أن كل صاحبة فطرة سليمة تحب أن زوجها "يشخط" فيها إذا قصرت في ترتيب بيتها.

ليس كل شيء صحيح يدخل في الفطرة السليمة، قد يكون صحيحا لكن لا يُعلم بالفطرة.

وكل صاحب فطرة سليمة سيعجبه المنشور، فإذا لم يعجبك المنشور فاعلم أن الفطرة المشوهة منعتك.

حتى أبو عوانة استفتح كتاب الطلاق بذكر أخبار مداراة ومسايسة النساء، يشير إلا أن الطلاق آخر حل وليس أوله.

أنا أحب هذا الأثر جدا.
وهو من أوائل الأحديث في كتاب الطلاق في المصنف.
هي إشارة إلى أن الطلاق ليس أول حل، وأن المداراة والمسايسة هي أول خطوة في حل المشاكل.

نفسي أفهم عقلية البنت اللي بتتعلق بـ شاب من خلال منشوراته .. لأ وبتدعي بيه!!!

سؤال طيب.

هو أنتِ بجد بتختاري على هذا الأساس؟ منشوراته؟ والتزامه الظاهري فقط، يا وقعة سودة منيلة بنيلة، هو في أي بجد؟ طب ولو طلع كله على بعضه فيك وبيمثل، هتعملي أي وأنت على ذمته!!!

يا بنتي دا أسس ومعايير بيتحدد على أساسها دا ينفع يكون زوجك ولا لأ، متوافقين فكريًا ولا لأ، شبه بعضكم ولا لأ، يصلح يكون أب عاقل، وينفع تمشي ورا كلامه ولا هيلبسكم فالحيط ويعيط زي النسوان.

- منقول

الحيض من علامات البلوغ عند النساء باتفاق العلماء.

يعني البنت الصغيرة اللي عندها تسع أو عشر سنوات إذا أتاها الحيض فهي شرعا بلغت وتعامل معاملة المرأة.

يعني إنت كأب هتتسأل عن حجابها الشرعي وعن صلاتها وعن مخالطتها بالرجال الأجانب، والمفروض أمها تتابعها في أمور الطهارة وأحكامها وانت تسأل زوجتك في ده.

لأن كتير من الأمهات بتبقى عارفة إن بنتها حاضت، وتغفل أو تتغافل عن الواجب الشرعي تجاهها.

يعني البنوتة الصغننة دي لو بلغت ووالدها كبّر دماغه وشايفها لسه صغننه ومستني تدخل ثانوية أو كلية عشان يكلمها في الصلاة والحجاب و..و..إلخ= فهو آثم شرعا.

فياريت يا جماعة متتهاونوش في الأمور دي عشان هتتحاسبوا عليها.

ربنا يحفظ بنات ونساء المسلمين

** طبعا مش باتكلم إنه يعاملها كامرأة ناضجة عاقلة، لأنها مازالت لم تنضج بعد.
لكن يلزمها بما يجب شرعا عليها، ويحاول ضبط تصرفاتها وإرشادها.

- منقول

كثرة الكلام عن استدفاء الرجال بالنساء في الشتاء؛ كلام مستهلك جدا ولا يحقق الغرض الحقيقي منه وهو الزواج، إلا غرض المكايدة والتفاعل؛ لأن حال كثير من الرجال أياديهم قصيرة عن الزواج وما عليهم إلا الصبر.

فترديد الكلام واستهلاكه بهذا الشكل أحيانا يولد في قلب العازب غصة كبيرة وألم طويل وربما يهلكه فضوله وفكره لما بعد الكلام ولا يتوقف عنده.

فكفوا !

- منقول

لسه شايفة بنت بتقول أنها بتقرف من تنظيف السمك والكرشة والحاجات دي.

بصراحة أنا أدفع لي ١٠ جنيه زيادة البتاع يتنظف لي وأجي البيت أسويه من غير بهدلة أسهل ولا أني ألعب في الحاجات دي.
ليه أجيب فراخ بالأحشاء والراس لما ممكن كل ده يتنظف قبل ما يدخل البيت وأنا كدة كدة مش هاكل الراس؟
مش عارفة بس حاسة أن النسوان بتحب تبهدل نفسها بالتنظيف اللي الرجل في المحل ممكن يعمله لها عشان توفر ٢ جنيه اللي هي هتدفعهم مقابل وقتها وصحتها وبهدلة المطبخ.

مرة عملت نفسي هوفر وجبت جمبري مش متنظف على أساس التوفير، بعيدا عن أني قعدت ساعة حرفيا أنظف فيها، غير أنها في الآخر الكمية طلعت تقريبا نفس النظيف الغالي.

كنت بروح عند الجزار على طول يفترح عليا يقطعها. ومكنتش بسيب الفرصة دي، أصل السكاكين اللي عنده أحد من اللي عندي وهو هينجز بسرعة.

لما سافرت لقيت الجزار بيديك الكيلو كله قطعة واحدة، فبقول له كل مرة عاوزاه متقطع ويبص لي باستغراب كأني بطلب منه خدمة كبيرة. والسكاكين اللي في بيتنا مش أقوى حاجة ومش حادة مش هتكسر العظم. فليه أبهدل يدي وأضيع ساعة وهو بيقطعها في ثانية؟

مرة قاعدة في بيتنا بقشر البطاطس بقشارة، جات ست كبيرة قريبتنا قعدت تقول لي أنتم بنات اليومين دول مش عاوزين تتبهدلوا، وكسلانين ومش عارف ايه...
طلع المفروض أني ماسلكش السبيل السهل وأقشر بالقشارة، لازم آخد لي سكين مترين قد الشاكوش تقريبا وأقشر به البطاطساية عشان أبقى مش كسولة.

ارحموا نفسكم من البهدلة، طالما فيه حد معندوش مشكلة يعمل الشغل مكانك مش ٢ جنيه يعني اللي توفر لك ثمن جهاز بنتك يعني.

الست اللي بتعيش عمرها ذالة نفسها بحجة التوفير وشايلة فوق طاقتها عشان تطلع الجامدة اللي مفيش منها اتنين لما بتشوف ست تانية شارية صحتها وراحتها على حساب أي فلوس بتحس بغيرة شديدة وندم وحسرة على عمرها اللي ضيعته غلط وفي الآخر بتلاقي نفسها مش مشكورة فبتتقهر أكتر..

نتعلم بدري بدري، لأن مفيش أجمل من إنك تخلي روقانك وصحتك رقم ١ عندك.

منقول

عن أوس بن ثريب قال:

أكريت الحجاج، فدخلت المسجد الحرام، فإذا عمر وجرير، قال: فقال عمر لجرير: يا أبا عمرو، كيف تصنع مع نسائك؟

فقال: يا أمير المؤمنين، إني ألقى منهن شدة، ما أستطيع أن أدخل بيت إحداهن في غير يومها، ولا أقبل ابنة إحداهن في غير يومها إلا غضبن.

فقال عمر: إن كثيرا منهن لا يؤمنن بالله، ولا يؤمنن للمؤمنين، لعلك أن تكون في حاجة إحداهن فتتهمك.

فقال عبد الله بن مسعود وهو في القوم:
يا أمير المؤمنين، أما تعلم أن إبراهيم شكا إلى ربه درءا في خلق سارة، فقيل له: إن المرأة مثل الضلع، إن أقمتها كسرتها، وإن تركتها اعوجت، فالبس أهلك على ما فيهم.

فقال عمر لعبد الله: إن في قلبك من العلم غير قليل.

ج4 ص194 - مصنف ابن أبي شيبة - كتاب الطلاق - باب في مداراة النساء

كل امرأة تفضل موت زوجها على أن يتزوج عليها فلا تحبه حقا.

كيف تحب شخصا وتتمنى موته؟

هذا حب امتلاك، حب مرضي، أي شيء غير حب طبيعي بشري. لا يعقل أن تحب شخصا وتتمنى موته.

هذا مثل مرضى النفسيين الذي يقتلون المرأة التي ترفض الزواج بهم لأجل أن لا تذهب لغيره. هذا حب مرضي.

ظاهرة المنتقبات المائلات

https://youtu.be/2qkmYoPXPZo?si=fIBMGKrzFH2OtS-j

(1) يا شيخ لو واحد خطب واحدة وعلقها بيه وكانت نيته كويسه بس اكتشف انه مش بيحبها وسابها بس هي اتوجعت جامد وفضلت شهور تعيط وتعبانه بسببه، هو كدا مغلطش في حقها؟ يعني هو كدا عشان نيته من الاول انه كان بيحبها بس اكتشف العكس غصب عنه يبقى هو مش هيتحاسب ع اللي عمله فيها!!!

ج / نعم.

والتعلق غالبا نتيجة أنهم تجاوزوا حدود الخطوبة.

-----------------------
-----------------------

(2) يعني ايه وجعها واتسببلها بآلم نفسي ومش هيتحاسب!!

ج / آه مش هيتحاسب طالما لم يتجاوز حدوده وحقوقه ولم يقصد الإضرار بك والللي بيقولك غير كده او يفتيكي كذاب على الشرع.

حضرتك لو اتقدملك شخص بيحبك جدا وميقدرش يعيش من غيرك وانت رفضتي لأنك شفتيه مش مناسب سواء ماديا او مقدرتيش تتقبليه او لأنك لقيتي طباعكم متتلاقاش مع بعض المفروض ان حضرتك كده تاثمي؟ طيب لو راح انتحر تبقي انت السبب؟! الكلام ده أفورة ملهاش دعوة لا بشرع ولا بفطرة ولا بنظام اخلاقي حضرتك.

اي حد بيرفض طلب لحد اكيد التاني بيضايق لكن ده ميمنعش الأول من ممارسة حقوقه والشخص الثاني هو اللي مسئول عن نفسه ومسئول عن تنميتها والمحافظة على نفسه ونفسيته طالما الأول لم يتعد حدوده التي وضعها له الشرع.

-----------------------
-----------------------

(3) يعني حد يحب واحده ويعلقها بيه ويوعدها ويخليها تحبه تديله من وقتها ومجهودها تساعده عشان يتخطى اي ازمه هو فيها وتبقى في ظهره وتعديله أي أذى نفسي بيسسبهولها، وبعد كدا يقولها شكراً يا حبيبتي انا مبقتش قادر اكمل عشان حاسس اني مرتاح من غيرك وبصراحة مش عارف اذا كنت بحبك ولا لا ، هو كدا مآذهاش؟

ج / حضرتك هما بعد الزواج لو اطلقوا مش هيبقى حرام وتعلقك بيه انما سببه تجاوزكم الشرع في علاقتكم وربما دي تعجيل للعقوبة من الله لكي في الدنيا على المخالفة وهي علامة ارادة خير إن استفقتي وعدتي لرشدك . .

الشرع حماكي وانت فرطتي في الحماية دي فدي مشكلتك وخطاك اختي الكريمة.

لو لم تتجاوزوا الشرع كانت هتبقى علاقة عادية المشكلة في فسخها مش كبيرة .

الخطوبة مجرد وعد بالزواج وان تبين لأي احد من الطرفين عدم صلاحية الزواج له حق الفسخ انتم بتدوا للخطوبة اكبر من حجمها وبعدين بدل ما تتحملوا مسئولية خطاكم عايزين تعلقوه على شماعة الاخرين!

بمنتهى الصراحة أنت أكبر من اخطا في حقك وانت من أذيتي نفسك اولا لما رفعتي عن نفسك حماية الشرع لكي ولقلبك .

نصيحتي تبطلي تفكري في هذا الموضوع وتبداي حياتك من جديد وتلتزمي بما وضعه الله لك من حدود في تصرفاتك فهو اعلم يما يصلحك.

- هيثم سمير

ظاهرة الخطاب الشرعي الرومنسي

لاحظت كثرة هذه النوعية من المنشورات صادرة من جماعة أحب أن أسميها "الإخوة والأخوات".
وهؤلاء فئة من المنتسبين للسنة والملتزمين، وهؤلاء لهم أحوال تشعر وكأنهم يستحلون فيها الاختلاط "لضرورة التلزيق والتزبيط"، وتجد لهم منشورات ذات طابع رومنسي يدمجون بها بين معاني شرعية كالدعاء وبين العشق الرومنسي للحبيب الغائب، طبعًا قد يقال لك: "لكن الحب ليس حرامًا".

والصحيح أن الحب إن كان مما لا يتم الزواج بعده على التعاقب المستعجل يصبح ذريعة للحرام يجب إيقافه بكل السبل النفسية والشرعية، وليس شيئًا يتغنى به.

لكن على أية حال، فمعظم من ينشر مثل هذه المنشورات أساسًا تكون تلميحًا لشخص حقيقي يتم التواصل معه بالفعل مع حقنة تخدير الضمير التي تسمى "الثقة" وأنه هو الفارس النبيل الذي لا يشبه باقي الشباب (عقدة مظلومية).

فهذا من قلة الأدب مع الشريعة حيث تستخدمها هي نفسها لتجميل شيء محرم.

- الغيث الشامي

هذه ظاهرة منتشرة جدا للأسف.
مع تحريم الفحش في الكلام لكن يجب عمل اعتبار أنك لا تحب أن تقرأ أختك وابنك هذا الكلام، خاصة وأنت تتحدث باسم الدين.

أختك دخلت صفحة دينية للاستفادة أو الترويح عن النفس والضحك لماذا تجعلها تقرأ شيئا فيه فحش، ولو كنت أمامها ما قدرت على النطق بهذه الكلمة.

كثر كلام أهل العلم عن مسألة غياب الزوج عن زوجته، وحددوا المدة التي يحق للزوج فيها الغياب عن زوجته ولو بغير رضاها بستة أشهر، استنادا لما روي عن عمر رضي الله عنه أنه سأل ابنته حفصة: كم تصبر المرأة عن زوجها؟ فقالت: خمسة أشهر، ستة أشهر، فوقَّتَ للناس في مغازيهم ستة أشهر. يسيرون شهراً ويقيمون أربعة ويسيرون شهراً راجعين.

قال ابن قدامة رحمه الله في المغني: وسئل أحمد أي ابن حنبل رحمه الله: كم للرجل أن يغيب عن أهله؟ قال: يروى ستة أشهر.

وقال صاحب كشاف القناع من فقهاء الحنابلة: وإن لم يكن للمسافر عذر مانع من الرجوع وغاب أكثر من ستة أشهر فطلبت قدومه لزمه ذلك.

منقول

-"ما هو عوض الله، ولماذا هذا الذي أنا فيه؟".

- لا تعتقدي أن العوض لا بد أن يأتي في الدنيا، وأنه لا بد أن يأتي في صورة واضحة.

فمثلا، قد يبتلى الإنسان بفقر فيعوضه الله بزوجة صالحة.
وقد يبتليه الله بمرض ويعوضه بمال..
قد يبتليه بالفقر فيعوضه بصحة وعافية في بدنه.

واعلمي أن الله لا يفعل شيئا إلا لحكمة بالغة لا يشترط أن تدركيها، وكل مصيبة تقع على المؤمن يعوضه الله بها منزلة في الجنة

وحتى وقوع المصيبة على  الطفل لها حكمة قد لا نعرفها، ولكنها بلا شك موجودة، ولا يشترط أن تكون ابتلاء له، قد تكون كفارة لوالديه لصبرهما على الطفل، وقد تكون كفارة له لما سيعمل من الذنوب مستقبلا، وقد تكون رفعة لدرجاته في الجنة.

المهم أن هناك حكمة بالغة، فإن الطفل لا يدرك حكمة من شربه للدواء المُر الذي سيكون فيه سبب لشفائه، وذلك لقصر إدراكه، فكذلك الإنسان مهما بلغ عقله فهو قاصر عن إدراك حقيقة حكمة الله.

والخطأ اعتقاد أن متاع الدنيا هو العوض الحقيقي، بل العوض كل العوض هو المنازل العالية في جنان الخلد حيث لا تعب ولا حزن ولا هم ولا غم.

أفلا يكون العوض عن ٦٠ سنة من التعب التي ستعيشنها في الدنيا هي جنات الخلد خالدة مخلدة فيها لا موت فيها ولا تغير الحال؟

أفلا يستحق الخلود في النعيم منك تعبا بعضا من السنين التي لا تساوي شيئا أمام ما ستلقينه عند الله من الأجر؟

فإن الدنيا لا تساوي عند الله جناح بعوضة.، وإن الدنيا ليست دار الجزاء، بل دار ابتلاء.
فلا تنتظري الجزاء في الدنيا لأنها لم تُخلق له، بل وإن الله إذا أراد بالعبد خيرا عجل له العقوبة في الدنيا، وإذا أراد به شرا أجل بعقوبته إلى الآخرة كما جاء عن نبينا الكريم.

وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء وإهمالهم لهم وترك تعليمهم فرائض الدين وسننه ، فأضاعوهم صغاراً ، فلم ينتفعوا بأنفسهم ولم ينفعوا آباءهم كباراً.

كما عاتب بعضهم ولده على العقوق فقال: يا أبتِ إنك عققتني صغيراً ، فعققتك كبيراً، وأضعتنى وليداً فأضعتك شيخا.

- تحفة المودود لابن القيم

فكان ﷺ يخطب، فقال: "يَعمِدُ أحدُكم فيَجلِدُ امرأتَه جَلْدَ العبد، فلعلَّه يُضاجِعُها مِن آخِرِ يومه".

يعني يجلدها جَلْدَ شخص كأنه لا علاقة بينه وبينها، وكأنها عنده عبدٌ أسيرٌ عانٍ، وهذا لا يليق؛ لأن علاقة الرجل مع أهله علاقةٌ خاصة، ينبغي أن تكون مبنيَّة على المحبة والأُلفة والبُعد عن الفحشاء: القولية أو الفعلية.

أما أن يجلدها كما يجلد العبد، ثم في آخرِ اليوم يُضاجِعُها، كيف تُضاجعها في آخر اليوم وتستمتع بها محبةً وتلذُّذًا وشهوة وأنت قد جلَدتَها جَلْدَ العبد؟ فهذا تناقُض.

ولهذا عتَبَ النبي عليه الصلاة السلام على هذا العمل، فإنه لا ينبغي أن يقع هذا الشيءُ من الإنسان، وصدَقَ النبيُّ عليه الصلاة والسلام؛ فإن هذا لا يليق بالعاقل، فضلًا عن المؤمن.

- ابن عثيمين «شرح رياض الصالحين»

هو الأصل في التعامل بين الناس عامة والضعفاء خاصة.

‏{ وَإِذْ أَسَرَّ النَّبِيُّ إِلَى بَعْضِ أَزْوَاجِهِ حَدِيثًا فَلَمَّا نَبَّأَتْ بِهِ وَأَظْهَرَهُ اللَّهُ عَلَيْهِ عَرَّفَ بَعْضَهُ وَأَعْرَضَ عَن بَعْض }

المرتبط يفك نفسه

بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.

- عمار سليمان

عَنْ أَبِي مَيْمُونَةَ قَالَ: 

قَدِمْتُ الْمَدِينَةََ فَنَزَلْتُ عَنْ رَاحِلَتِي فَعَقَلْتُهَا وَدَخَلْتُ الْمَسْجِدَ، فَجَاءَ رَجُلٌ فَحَلًّ عِقَالَهَا، فَقُلْتُ لَهُ: يَا... ( كلمة قذف بها أُمَّهُ).

فَقَدَّمَنِي إِلَى أَبِي هُرَيْرَةَ فَضَرَبَنِي ثَمَانِينَ سوطًا، وَقَالَ: أَي فِرْيَة أعظم من أَن يحمل رجلا على أمه!

 فَأَنْشَأْتُ أَقُولُ:
أَلَا لَو تَرَوْنِي يَوْمُ أُضْرَــ
ــبُ ثَمَانِينَ سوطًا إِنَّنِي لَصَبُورٌ
--------
- السنن الكبرى

هنا نقطة مهمة في التفريق بين ما يجب فيه طاعة الزوج وبين كون الزوج يجوز له ذلك أم لا.

رجل منع زوجته من زيارة أحد أقاربها بلا سبب.
- نقول للمرأة: أطيعي زوجك.
- نقول للرجل: اتق الله، ولا تمنعها من صلة رحمها، وليس هذا من حسن العشرة.

وَتَكَلَّمَ يَحْيَى بْنُ مُعَاذٍ الرَّازِيّ يَوْمًا فِي الْجِهَادِ وَالْأَمْرِ بِالْمَعْرُوفِ وَالنَّهْيِ عَنْ الْمُنْكَرِ، فَقَالَتْ لَهُ امْرَأَةٌ: هَذَا وَاجِبٌ قَدْ وُضِعَ عَنَّا.

فَقَالَ: هَبِي أَنَّهُ قَدْ وُضِعَ عَنْكُنَّ سِلَاحُ الْيَدِ وَاللِّسَانِ، فَلَمْ يُوضَعْ عَنْكُنَّ سِلَاحُ الْقَلْبِ.

فَقَالَتْ: صَدَقْت جَزَاكَ اللَّهُ خَيْرًا.
--------
ص120 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية -

المفروض أنا كامراة أريد البقاء في المطبخ ما يكون موقفي بعد قراءة هذا الكلام؟

بعد أن أفهم أني لست القوية العاملة لقضايا أمتها؟ أني لا أفارق خدمة الذكور حولي؟
لماذا هؤلاء الأعداء لا نعتبرهم يريدون مني خدمة الذكور حولي عملا لقضايا الأمة ليقوى الذكور على مواجهة صعاب الحياة، وخدمة قضايا الأمة؟

لماذا الطباخة في الجيش تعمل لأجل قضايا الأمة، والطباخة لأسرتها لا تعمل من أجل قضايا الأمة؟

المنشور يظهر تعارضا بين العمل للدين وقضايا الأمة وبين العمل في البيت وخدمة الذكور.
والتعبير بلفظ "الذكور" ليس عبثا في المنشور.

عن عائشة : رجَع إليَّ رسولُ اللهِ ﷺ ذاتَ يومٍ مِن جِنازةٍ بالبقيعِ وأنا أجِدُ صُدَاعًا في رأسي وأنا أقولُ: وارَأْسَاه.

فقال: بل أنا يا عائشةُ وارَأْسَاه.
وما ضرَّكِ لو مِتِّ قبْلي فغسَلْتُكِ، وكفَّنْتُكِ، وصلَّيْتُ عليكِ، ثمَّ دفَنْتُكِ؟

قُلْتُ: وا ثُكْلِيَاهْ! واللَّهِ إنِّي لَأَظُنُّكَ تُحِبُّ مَوْتِي! لَكأنِّي بكَ أنْ لو فعَلْتَ ذلك قد رجَعْتَ إلى بيتي فأعرَسْتَ فيه ببعضِ نسائِك.

فتبسَّم رسولُ اللهِ ﷺ، ثمَّ بُدِئ في وجَعِه الَّذي مات فيه.

- رواه البخاري

التعدد سنة أم مستحب أم مباح؟

ج/ التعدد حكمه حكم الزواج الأول.

قد يكون مباحا، وقد يكون مستحبا، وقد يجب، وقد يكره، وقد يحرم إذا علم من نفسه أنه سيظلمهن ولن يستطع القيام بحقوقهن.

وليس هناك شيء اسمه الأصل في النكاح التعدد، ولا في قول الله تعالى «وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع» ما يدل على ذلك، ولا سيقت الآية لبيان ذلك إلا وفق فهم ظاهري فهمه بعض الظاهرية.

بل مراد الآية أن الإنسان إن كان في حجره يتيمة يربيها ويريد الزواج منها، ويخشى لو تزوجها أنه يظلمها ولا يساويها في أمر مهرها وحقوقها بباقي النساء، أن يعدل عن زواجها إلى زواج غيرها، والنساء غيرها كثيرات فلينكح ما طاب له منهن مثنى وثلاث ولا يزيد على الأربع.

وفيها بيان الحد الأقصى من عدد الزوجات لأن العرب كانوا يعددون بلا حد فربما يتزوج الواحد عشرة نسوة فجاءت الآية تحد العدد بأربعة.

- أحمد عبد السلام بتصرف

لعودة الموضوع مجددا.

ثلاثة من الصحابة تكلموا في أم المؤمنين، ومع ذلك هي بريئة، وذلك بخطأ منهم.

ليس لدي مشكلة أن يقع شيخ في محظور، لكن المشكلة أن الناس تتهمه بتهمة خطيرة لأن "الشيوخ" قالوا أنه كذلك.

لأن أخطئ فأبرئه من التهمة خير من أن أخطئ فأرميه بما يقدح في شرفه. والأصل في المسلم البراءة.

عمر جلد ثلاثة من الأفاضل ومنهم صحابي لأنهم لم يأتوا بشاهد رابع يشهد معهم، وهؤلاء يصدقون القيل والقال لوجود أدلة لم يرها أحد، ولا يعرفون الضحايا ولا شيء. لكنهم وقعوا في رجل فاضل لمجرد أن "مشايخ" قالوا ذلك.

الله المستعان.

نادرا ما أعلق في الصفحات لكن المرات القليلة التي علقت فيها أو رأيت تعليقا لفتاة مسلمة اعترضت على شيء فبه وجهات نظر (وليس شيئا قطعيا) إلا ورأيت بعض عديمي الخلق يرمونها بالتدثر ويطعنون في عرضها.

لا زلت أذكر أني رأيت منشورا فيه نقل كلام لامرأة تقول شيئا مخالفا للدين فسخروا منها وقالوا أنها كذا (قذف) فما علقت إلا بالنهي عن القذف بجملة أة جملتين، فرأيت ما يقارب 10 تعليقات من رجال عشوائية يقولون أني أدافع عنها لأني ناشز مثلها وأني أريد من الدين ما يوافق هواي، ولو كان الرجل مكانها لم أنكر (ما أدري كيف عرفوا) إلخ ...

وهذا التصرف منتشر جدا، أغلب من أعرفهن يخفن أن يعلقن بشيء فيه الحق المطلق بسبب أن الناس تستبيح أعراض من تشم فيها رائحة الطعن في جلالة الرجل، أو دفاع عن امرأة ظُلمت، أو عوقبت بأكثر مما تستحق، أو طُعن في عرضها بلا دليل حتى ولو كانت متدثرة، لكن التدثر لا يعني جواز رميها بالزنا، والأسوأ رمي أمها أو أبيها بالزنا حين يقولون: "يا ابنة كذا...".

ثم يستغربون لماذا تأخذ النساء موقفا تجاه الرجال.

ما كَثُر من حديث الفتيات أثناء إجراء العقد هو مخالفة للسُّنة وخدش للحياء وإظهار للنقص وقلة ثقة بالنفس وقبل كل ذلك قادح في رجولة العريس ودليل على قلة غيرته، وموافقة الأهل على ذلك قلة عقل ودين واتباع لكل ناعق.

الشرع الذي حمَاك وجعل إذنك وموافقتك صُمات وسكون وحياء لا يبيح لك التبجح بكلمات ركيكة لا تأتي إلا بنقيض قصدها.

الحجاب أو النقاب لا يعطيك الحق في التكلم أمام جموع الرجال بما لا طائل له إلا متابعة الترندات ودخول كل جُحر.

ليكن شكرك لنعمة سترك من جنسها، ولتفرحي برحمة الله دون مجاوزة للحد، ولا تكونين من الذين بدّلوا نعمة الله كفرا وسفها.

- محمد حشمت

"ولم يكن الشيخ في بيته منعزلاً بل كان في مهنة أهله؛ فكان يقوم ببعض الأعمال كغسله لملابسه وعنايته بالبهائم"

- كتاب مجموع مؤلفات السعدي.
من رصد أحد أبناء الشيخ السعدي رحمه الله لبرنامجه اليومي

- منقول

فَصْلٌ لِمَاذَا وَجَبَ عَلَى الْحَائِضِ قَضَاءُ الصَّوْمِ دُونَ الصَّلَاةِ

وَأَمَّا إيجَابُ الصَّوْمِ عَلَى الْحَائِضِ دُونَ الصَّلَاةِ فَمِنْ تَمَامِ مَحَاسِنِ الشَّرِيعَةِ وَحِكْمَتِهَا وَرِعَايَتِهَا لِمَصَالِحِ الْمُكَلَّفِينَ؛ فَإِنَّ الْحَيْضَ لَمَّا كَانَ مُنَافِيًا لِلْعِبَادَةِ لَمْ يُشْرَعْ فِيهِ فِعْلُهَا، وَكَانَ فِي صَلَاتِهَا أَيَّامَ الطُّهْرِ مَا يُغْنِيهَا عَنْ صَلَاةِ أَيَّامِ الْحَيْضِ، فَيَحْصُلُ لَهَا مَصْلَحَةُ الصَّلَاةِ فِي زَمَنِ الطُّهْرِ؛ لِتَكَرُّرِهَا كُلَّ يَوْمٍ، بِخِلَافِ الصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَا يَتَكَرَّرُ، وَهُوَ شَهْرٌ وَاحِدٌ فِي الْعَامِ، فَلَوْ سَقَطَ عَنْهَا فِعْلَهُ بِالْحَيْضِ لَمْ يَكُنْ لَهَا سَبِيلٌ إلَى تَدَارُكِ نَظِيرِهِ، وَفَاتَتْ عَلَيْهَا مَصْلَحَتُهُ، فَوَجَبَ عَلَيْهَا أَنْ تَصُومَ شَهْرًا فِي طُهْرِهَا؛ لِتَحْصُلَ مَصْلَحَةُ الصَّوْمِ الَّتِي هِيَ مِنْ تَمَامِ رَحْمَةِ اللَّهِ بِعَبْدِهِ وَإِحْسَانِهِ إلَيْهِ بِشَرْعِهِ، وَبِاَللَّهِ التَّوْفِيقُ
ـــــــــــــــ
- كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - القياسون والظاهرية مفرطون -

هناك فكرة لها رواج بين جمهور من الشباب، وهي "تزوجها أمية من البادية غير متلوثة بلوثات بنات الجامعة، لتستطيع أن تضبط علاقتها الزوجية بها كما تريد".

قلت: هذه من الموضات المنتشرة بين الشباب، هي تدخل في باب الأوهام لا باب الحقائق، كما أنها مظهر من مظاهر التفكير الأعوج لا التفكير المستقيم.

كم من شاب سلك هذا المسلك، أي الزواج من فتاة أمية من المدينة أو من البادية، ثم ماذا كان؟ بعد الزواج لم تمر عليه بضعة أشهر حتى بدأ يصرخ: لا أستطيع الاستمرار معها. خصوصا إذا كان شابا من نوعية الشباب الذين يحبون أن يعيشون زواجهم فنّاً، وليس مجرد علاقة باردة "بروتوكولية".

نعم، هناك حالات ناجحة تكون الزوجة فيها أمية، لأن هذه الزوجة الأمية تفتّحت فيها معاني الأنوثة فطريا، فهي بحس الفطرة تعرف كيف تعيش حياتها الزوجية فنّاً من الفنون، حتى كأنها أحاطت علما ودرسا بشخصية الرجل، وطبيعة الزواج والأسرة، لكن هذه الحالات تبقى من باب الحالة الشاذة التي تؤكد القاعدة.

ولهذا جدير بالعاقل أن ينظر في الزواج نظرة موضوعية، فكما لا نقول بالجمال الفائق في الفتاة لكن لابد من نصيب حسن فيها، ولا نقول بالتدين السامي في الفتاة لكن لابد من نصيب حسن فيها، كذلك هنا لا نقول بالتعليم العالي في الفتاة لكن لابد من نصيب حسن فيها.

وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم وبارك

- نور الدين قوطيط

السؤال: أنا مدرس وتزوجت بمدرسة منذ أربع سنوات ورزقنا بطفلة، ونحن خلال المدة المذكورة نعيش في مشاكل بسبب أهلها وأقاربها وأصحابها ولا أرى حلًا سوى منعها عن العمل، هل يجوز لي ذلك؟

الجواب: يجوز لك منع زوجتك من العمل وإلزامها بالقرار في بيتها والتفرغ لتربية أولادها والعناية بأمرك، وليس لها أن تعمل خارج المنزل إلا برضاك وإذنك إذا قمت بما تحتاج إليه، لأنك القيم عليها كما في الآية من سورة النساء: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ}

- ابن باز

قَالَ عَبْدُ الْمَلِكِ: وَإِنْ كَانَ بَعْضُ الصَّدَاقِ مُؤَخَّرًا إلَى غَيْرِ أَجَلٍ فَإِنَّ مَالِكًا كَانَ يَفْسَخُهُ قَبْلَ الْبِنَاءِ وَيُمْضِيهِ بَعْدَهُ.

ويَرُدُّ الْمَرْأَةَ إلَى صَدَاقِ مِثْلِهَا مُعَجَّلًا كُلَّهُ، إلَّا أَنْ يَكُونَ صَدَاقُ مِثْلِهَا أَقَلَّ مِنْ الْمُعَجَّلِ فَلَا يَنْقُصُ مِنْهُ، أَوْ أَكْثَرَ مِنْ الْمُعَجَّلِ وَالْمُؤَجَّلِ فَيُوَفِّي تَمَامَ ذَلِكَ، إلَّا أَنْ يَرْضَى النَّاكِحُ بِأَنْ يَجْعَلَ الْمُؤَخَّرَ مُعَجَّلًا كُلَّهُ مَعَ النَّقْدِ فَيَمْضِي النِّكَاحُ وَلَا يُفْسَخُ.
--------
ص69 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل أقوال العلماء في تأجيل بعض المهر وحكم المؤجل

هل يعود الطفل على البيجاما؟

https://youtu.be/6mbhvA55y40?si=nyn3Y9GVSdOg_Tn9

كنت ألاحظ هذا الشيء في مصر (إلا فئة من الصالحين) خاصة في الأماكن التي كنت أذهب إليها لقضاء مصالح حكومية هذا الشيء واضح جدا، لكن أعجبني نظرة من عاش خارج مصر.

وهذا واضح أيضا في الأعراس المختلطة، وحتى لباس المرأة، نحتاج لساعات لإقناع بعض النساء لماذا هذا الشكل من اللباس ليس حجابا!
وقد يتعجب البعض إذا قلت أن المدرسات في الأزهر تصافح الرجال عادي جدا بلا نكير، وشيخ الأزهر نفسه له صورة يصافح فيها ميركل، وعلي جمعة جالس جانب حورية ف*. وأن أغلب المدرسات في الأزهر تلبس بنطلون جينز وطرحة.
والمحجبات حقيقة هن السلفيات غالبا اللواتي خرجن عن تقاليد المجتمع.
وصور عميدة كلية الدراسات الإسلامية في القاهرة وكيف لباسها موجودة في النت.
ويكفيك أن فتاوى مصافحة المرأة لا تخرج إلا من المصريين.

بغض النظر عن المتحدث.

#عبثيات

" لَا تُؤْذِي امْرَأَةٌ زَوْجَهَا فِي الدُّنْيَا إِلَّا قَالَتْ زَوْجَتُهُ مِنَ الْحُورِ الْعِينِ: لَا تُؤْذِيهِ، قَاتَلَكِ اللهُ، فَإِنَّمَا هُوَ عِنْدَكَ دَخِيلٌ أَوْشَكَ أَنْ يُفَارِقَكِ إِلَيْنَا."

قال الشعبي :

شهدت شريحا وجاءته امرأة تخاصم رجلا فأرسلت عينيها فبكت، فقلت: أبا أمية، ما أظنها إلا مظلومة.

فقال: «يا شعبي، إن إخوة يوسف جاءوا أباهم عشاء يبكون»
--------
ص313 - كتاب حلية الأولياء وطبقات الأصفياء

بعض طالبات العلم تتأثر بأساليب الرجال لا إراديا.

ساحة العلم هي ساحة الرجال، ومهما عاندنا وادعينا غير ذلك فهو كذلك، العلم للرجال والنساء تبع لهم.

ولما كان العلم للرجال كانوا هم أكثر المنشغلين به، وهم أصحاب المجموعات والمواقع وغرف الحوارات، وليس للمرأة إلا أن تتابع نقاشهم ونتاجهم العلمي في صمت.
وإذا أرادت إنشاء مجموعة للنساء ليقمن فيها يبعض ما يقوم به الرجال من المذاكرة والحوار: وجدت أن هذا شبه مستحيل؛ فعادة النساء عدم الالتزام لظروف الانشغال بالبيت والأولاد.

فلا يبقى للمرأة إلا أن تتابع الرجال في صمت للاستفادة، لكن هذه الاستفادة لا تخلو من الاطلاع على شيء من المزاح الرجالي وأساليب الرجال في القصف والرد القاسي، والسخرية، وأحيانا السب والشتم.

ثم ينتهي الصمت وتبدأ الدخول في النقاش.

وترتب على ذلك أن الكثير من طالبات العلم ساء أسلوبهن جدا.
فاكتسبت طريقة الرجال في الحوار والسؤال والاستفهام الاستفزازي، والأسلوب الجريء السيء، مع من لديها طريقتها التعامل النسائية، فصارت طالبة العلم "سلفعا".
فلم تعد تفرق بين طريقة النقاش مع جارتها على الغسيل المبلول، وطريقة النقاش العلمية.

وهذا يكثر في طالبات العلم المبتدئات، ( مع الزمن تدرك الخطأ غالبا).
وهن في الحقيقة لسن طالبات العلم، لكنها سمعت سلسلة من هنا، والتحقت بالأكادمية الفلانية من هنا، واتخذت لنفسها شيخا توالي وتعادي عليه، واعتادت أساليب الرجال، وسمحت لنفسها مناقشة الرجال والدخول في مناقشات لا ينبغي لها الدخول فيها.

فصارت طالبة العلم "سلفعا".

وما كنت أنتبه لهذا المعنى قبل سماع كلام الشيخ العصيمي في أن: طريقة طلب العلم للمرأة ليس مثل الرجل، واستغربت في البداية.
لكن بعد مرور شخصيات معينة أمامي أدركت قصده.

وللعلم... النموذج الذي أتحدث عنه لسن طالبات العلم بالمعنى الحقيقي، لكنها بدأت السماع للشيخ الفلاني ونصبته شيخا للطريقة كما يفعل الصوفية.
وبعضهن تعلمن من أساليب حركية معينة، فصارت لا تستحيي أن تدخل للرجل على الخاص وتسبه أو تحذر منه بلهجة غير مقبولة للمرأة على ملأ من الناس.

كم مرة رأيت حسابات لــ"طالبة العلم" تتحدث عن الإيمان بالله والكفر بالطاغوت، وتنشر لقطة لمحاضرة الشيخ الفلاني، وتغريدة حماسية للشيخ العلاني، وكلاما للصحابية الفلانية عن الحياء والستر، ثم هي نفسها تنشر الميمز والضحك والسخرية على العام يراها كل من هب ودب، وتنشر "اسكرينات" لأناس لترد عليهم بسخرية، فيُرد عليها بسخرية فترد هي ردا ثانيا بالسخرية، وتدخل معارك وهمية... كل هذا ولها آلاف المتابعات ينظرن إليها نظرة "طالبة العلم" يتعلمن منها.

طلب العلم عبادة ينبغي أن يؤثر على خُلق المرء بالإيجاب، لا أن يؤثر على طريقة المرأة في الحوار، (إن جاز لها المحاورة على الملأ أصلا).

وهذه الفئة من النساء هن اللواتي أفسدن سمعة طالبات العلم وسمعة بعض الأكاديميات الجيدة.

فينبغي أن يكون للمرأة معلمة أو مرشدة تذكرها بأنوثتها وتؤدبها وتريها الخلق النسائي، توبخها إذا رأت منها ما يريبها.
فإنّ الشيخَ الرجل قد ينصحها ولا تقبل نصيحته لأنها تراه يكره المرأة الفقيهة (اللي هي طالبة العلم هذه)، وكأنه أنكر عليها التعلم لا التسلفع.

وعليها أن تقرأ قصص الصحابيات والتابعيات، بعيدا عن قصص: (أول طبيبة/مهندسة/مديرة/رائد فضاء في الإسلام).
تقرأ أحوال عامة النساء في زمن الصحابة.
وتقرأ كتب ابن أبي الدنيا وكتب الزهد، تسمع محاضرات ترقيق القلوب.

مثل كتاب:

-أحكام النساء (الذي ذكره الشيخ العصيمي)
-أحكام النساء عن أحمد، رواية خلال
-أحكام النساء لابن الجوزي (ذكره العصيمي)
-الإخلاص لابن أبي الدنيا
-الصمت له
-التوبة له
-التهجد وقيام الليل له

وأتوقع أن تسألني إحداكن:
- قصدك نترك طلب العلم؟

فأجيب عليها من الآن:
- لا. قصدي نطلب العلم ونتأدب بأدب النساء.
وما أبرئ نفسي.

فهذه مريم - عليها السلام- احتاجت إلى من يكفلها ويحضنها، حتى اقترعوا على كفالتها، فكيف بمن سواها من النساء؟

وهذا أمر يعرف بالتجربة: أن المرأة تحتاج من الحفظ والصيانة إلى ما لا يحتاج إليه الصبي، وكل ما كان أستر لها وأصون كان أصلح لها.

- جامع مسائل ابن تيمية

وَأَمَّا إمَاءُ التَّسَرِّي اللَّاتِي جَرَتْ الْعَادَةُ بِصَوْنِهِنَّ وَحَجْبِهِنَّ فَأَيْنَ أَبَاحَ اللَّهُ وَرَسُولُهُ لَهُنَّ أَنْ يَكْشِفْنَ وُجُوهَهُنَّ فِي الْأَسْوَاقِ وَالطُّرُقَاتِ وَمَجَامِعِ النَّاسِ وَأَذِنَ لِلرِّجَالِ فِي التَّمَتُّعِ بِالنَّظَرِ إلَيْهِنَّ؟

فَهَذَا غَلَطٌ مَحْضٌ عَلَى الشَّرِيعَةِ، وَأَكَّدَ هَذَا الْغَلَطَ أَنَّ بَعْضَ الْفُقَهَاءِ، سَمِعَ قَوْلَهُمْ: إنَّ الْحُرَّةَ كُلَّهَا عَوْرَةٌ إلَّا وَجْهَهَا وَكَفَّيْهَا، وَعَوْرَةُ الْأَمَةِ مَا لَا يَظْهَرُ غَالِبًا كَالْبَطْنِ وَالظَّهْرِ وَالسَّاقِ؛ فَظَنَّ أَنَّ مَا يَظْهَرُ غَالِبًا حُكْمُهُ حُكْمُ وَجْهِ الرَّجُلِ، وَهَذَا إنَّمَا هُوَ فِي الصَّلَاةِ لَا فِي النَّظَرِ.

فَإِنَّ الْعَوْرَةَ عَوْرَتَانِ: عَوْرَةٌ فِي النَّظَرِ وَعَوْرَةٌ فِي الصَّلَاةِ.

فَالْحُرَّةُ لَهَا أَنْ تُصَلِّيَ مَكْشُوفَةَ الْوَجْهِ وَالْكَفَّيْنِ، وَلَيْسَ لَهَا أَنْ تَخْرُجَ فِي الْأَسْوَاقِ وَمَجَامِعِ النَّاسِ كَذَلِكَ، وَاَللَّهُ أَعْلَمُ.
--------
ص47 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية -

وَكَذَلِكَ إذَا أَرَادَ إخْرَاجَ زَوْجَتِهِ مِنْ الْمِيرَاثِ فِي مَرَضِهِ، وَخَافَ أَنَّ الْحَاكِمَ يُوَرِّثُ الْمَبْتُوتَةَ.

قَالُوا: فَالْحِيلَةُ أَنْ يُقِرَّ أَنَّهُ كَانَ طَلَّقَهَا ثَلَاثًا.

وَهَذِهِ حِيلَةٌ مُحَرَّمَةٌ بَاطِلَةٌ لَا يَحِلُّ تَعْلِيمُهَا، وَيَفْسُقُ مَنْ عَلَّمَهَا الْمَرِيضَ، وَيَسْتَحِقُّ عُقُوبَةَ اللَّهِ، وَمَعَ ذَلِكَ فَلَا تَنْفُذُ.
--------
ص193 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - إبطال حيلة لإخراج الزوجة من الميراث

وَمِنْ ذَلِكَ أَنَّ النَّبِيَّ ﷺ قَالَ:

«لَا تَنْتَقِبْ الْمَرْأَةُ وَلَا تَلْبَسْ الْقُفَّازَيْنِ» يَعْنِي فِي الْإِحْرَامِ، فَسَوَّى بَيْنَ يَدَيْهَا وَوَجْهِهَا فِي النَّهْيِ عَمَّا صُنِعَ عَلَى قَدْرِ الْعُضْوِ، وَلَمْ يَمْنَعْهَا مِنْ تَغْطِيَةِ وَجْهِهَا، وَلَا أَمَرَهَا بِكَشْفِهِ أَلْبَتَّةَ.

وَنِسَاؤُهُ ﷺ أَعْلَمُ الْأُمَّةِ بِهَذِهِ الْمَسْأَلَةِ، وَقَدْ كُنَّ يَسْدُلْنَ عَلَى وُجُوهِهِنَّ إذَا حَاذَاهُنَّ الرُّكْبَانُ، فَإِذَا جَاوَزُوهُنَّ كَشَفْنَ وُجُوهَهُنَّ.

عنْ مُعَاذَةَ الْعَدَوِيَّةِ قَالَتْ: سَأَلْتُ عَائِشَةَ: مَا تَلْبَسُ الْمُحْرِمَةُ؟
فَقَالَتْ: لَا تَنْتَقِبُ، وَلَا تَتَلَثَّمُ، وَتَسْدُلُ الثَّوْبَ عَلَى وَجْهِهَا.
--------
ص170 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - القياسون والظاهرية مفرطون -

مشكلتي مع شباب ريد بيل (اللي خرج منهم من يصنف الصحابة ألفا وبيتا، ويطلق على الغامدية لفظ سيئ) واللي عاملين نفسهم بيردوا على النسويات من غير دراسة العلم الشرعي أن غالبهم شباب صغار غير متزوجين مش عارفين اللي بيحصل في العلاقة الطبيعية بين الزوجين وعاوزين العلاقات البشرية تبقى زي الرياضيات ١+١=٢

مثلا في فترة عملوا حملة في أن الزوجة مينفعش تنادي زوجها باسمه المجرد ولازم إما كلمة "سيدي" وإما لقبه دكتور / بشمهندس إلخ... مع أن مقصود كلام الفقهاء هو إظهار الاحترام لا كلمة سيدي بذاتها.


"أبو فلان" اللي أغلب المصريات بتقولها لما تحكي عن زوجها هو ده لفظ التعظيم الذي يفي بالغرض.

لو شفنا أسر الصحابة غير النبي ﷺ نفسه (لأنه شرعا مينفعش حد يناديه باسمه) هنلاقي :

أم سلمة كانت بتقول > أبو سلمة عادي.
أم الدرداء كانت بتقول > أبو الدرداء عادي. ( وقالت عنه سيدي برضو عادي، الموضوع بسيط )
زينب زوجة ابن مسعود قالت > ابن مسعود عادي.
امرأة رفاعة قالت > رفاعة عادي.
فاطمة بنت قيس قالت > أسامة عادي.

النص الوحيد اللي هم ماسكين فيه أنها تقول له يا سيد الفقيه كان بيقول "لفظ يشعر بالتعظيم" ثم قال: السيد ونحوه، يعني بيضرب مثال...

الموضوع كله على بعضه راجع للعرف، لو العرف فيه أن توقير الزوج أن تقول له "السيد" يبقى السيد، بس ده مش موجود في مصر ومعرفش موجود فين وإذا كان لسه موجود، تقريبا المغاربة بيقولوها...

"أبو فلان" دي لوحدها احترام عادي جدا، معرفش إذا كان فيه عرف أنها تقول لزوجها "يا بشمهندس" لكن عامة ده مش موجود في العادي.

يعني مثلا لو الفقيه مصري وكتب أن المرأة المفروض تقول لزوجها "أبو فلان" ده كدة مبقاش حكم الله، هو بيكلم عن العرف بتاعه أن دي ألقاب احترام الزوج، مش معنى كدة أن كل النساء لازم يبقوا كدة في كل المجتمعات.

وده معنى كلام ابن القيم أن مش أي هبيد يجيب أي كلام في أي كتاب ويطبقه ع المجتمع بتاعه، فلقينا شباب قرؤوا حاجة هم مش فاهمينها وكبروا الموضوع بطريقة غير مناسبة للمجتمع، لأنه أصلا اليوم مش من عادة المصريين أن تلقب المرأة زوجها "سيدي".

ولو كنا نتحدث عن أكثر مجتمع في مصر يقال عنه أن فيه احترام الرجل وهو : الصعيد، فالمراة هناك لا تنادي زوجها بالسيد، وتطلق عليه أي لقب آخر يفهم الناس منه أنها توقره، زي "أبو فلان".

حصل في تعليقات صفحة ربات الخدور أن أحد الريدبيلجية اعترض على قولهم ضمن منشور أن الرجل يتحمل المرأة إذا غضبت إن كانت امرأة صالحة في عامة أحوالها لكن صدر منها شيء مرة، فاعترض أحد الريدبلجية أن هذا ينقض من رجولته وأن المشرفات يردن من الرجل أن يخضع للمرأة وكلام فاضي كثير، رغم أن أبو الدرداء (اللي كانوا بيستشهدوا بزوجته فوق) كان يقول لزوجته:

(إذا غضبت فَـرَضِّيني، وإذا غضبت رضيتك، فإذا لم نكن هكذا ما أسرع ما نفترق.)

ده كلام راجل عايش مع امرأة حقيقية ويعرف طبيعة العلاقة بينه وبينه، فزوجته اللي كانت تقول "سيدي أبو الدرداء" هي نفسها اللي أبو الدرداء كان يراضيها إذا غضبت. وطبعا التصرف ده عندهم تصرف مناف للرجل الألفا العظيم اللي تتمناه نساء الأرض...

الشيخ عبد الله له صوتية :
مصارحة أخوية مع الرجال حول مشاكل النساء 👇
https://t.me/swteat_alkulife/2360

الصوتية دي مش هيستوعبها الريدبيلي لما يلاقي أن النساء كانت مش مضبوطة ١٠٠% قبل ظهور النسوية أصلا، عشان طبيعي أن المرأة ناقصة عقل فيصدر منها بعض الأمور، ومالهاش علاقة بالنسوية.

وكما قال الأستاذ عمرو عبد العزيز الفئة دي اللي أي تصرف خطأ من الزوجة يعتبروه نسوية عاملين زي النسوان اللي كل خطأ من الزوج بيعتبروه نرجسية، مع أن ممكن يكون سوء خلق عادي.

بعدين مستنيين ايه من الناس اللي واخدين الفاسق أمجد قطب قدوة؟
أمجد قطب اللي نشر مقطع فديو لامرأة فاجرة عارية مع عامل نظافة لمجرد أنها مغربية عشان يكيد المصريات، قال يعني شوفوا المصري عامل نظافة لقى مغربية حلوة وسابكم ... ده اللي الفئة دي تعتبره قدوة وكينج واللي مافيش منه اثنين وأعلم الناس بالواقع وضحك كثير.

الشباب دول محتقنين بسبب القوانين الظالمة وظلم الرجل فرحوا كرهوا جنس النساء (وإن كانوا ينكرون الأمر) وصاروا مستنين منها أي شيء ليقولوا: اهي شفتو طلعت نسوية، وصاروا يشبهون النساء اللي تعلق في منشورات قتل المرأة للرجل أنه تلاقي هو السبب، وأكيد كان مبهدلها وهو عايش.

فهم بقوا بيصدقوا أي حاجة فيها أي تصرف غلط من المرأة ولو كان الموضوع فيه زنا، لمجرد أن المظلوم هو الرجل، فخلاص مش محتاج إثبات أن المرأة ممكن تكون متهمة... لا طبعا المرأة الأصل فيها أنها شيطان.

الفئة دي تعرفهم بأن مافيهومش راجل عاقل كبير متجوز وعايش حياة مستقرة، كلهم شباب بيصيحوا عن فساد النساء وظلم الرجل وعدم الزواج من المصرية (أو عدم الزواج عامة)، بس طبعا هو بيقول لك أنه مش مغتاو... هو بس مش عاوز يتجوز عشان القوانين.

يتبع ...

التكملة ...

المتزوج الوحيد فيهم القدوة بتاعهم أمجد قطب بيقول أنه مش فاكر أسماء اللي اتجوزهم من كثرتهم، وطبعا هو مش بيتجوز غير بعقد عرفي ومن الأرامل والمطلقات اللي معاهم شقة (معرفش بقى الشقق دي تمكين من الأزواج السابقين ولا هم جايبينها بفلوسهم).

واحد منهم قال صراحة: لو كان "كذا" حكم الله فأنا كافر به، ومستحيل يكون حكم الله.

وكلامه في الحقيقة كان صح بأن ده مكنش حكم الله، لكن مينفعش حكم من الأحكام يرد بقول "مستحيل يكون حكم الله" لأن الله قد يحكم بأمر ليبتليك، ومش كل حاجة لازم تيجي على هوا سيادتك.

المهم اللي كنت عاوزة أقوله أن الحياة الزوجية مش رياضيات : زوجة تدلك له رجله كل يوم، وتقبل يده عند الدخول، وتقول له يا سيدي فلان ومستحيل تزعل أو تغضب... لا...
الزوج والزوجة علاقتهم ببعض زي أي علاقة طبيعية فيها يوم هناء ويوم خناقة وغضب، والنبي ﷺ نفسه اعتزل نساءه شهرا كاملا لما طلبن منه زيادة النفقة، وعلي رضي الله عنه خرج ينام على التراب لما حصلت له مشكلة مع فاطمة...
لكن ما الذي كان يجعل هؤلاء الرجال يتحملون هذه التصرفات من نسائهم؟

ببساطة لأنها مواقف تحدث على فترات والمرأة صالحة في عامة أحوالها وترضيه عادة، لكنها في الآخر إنسانة ليست كاملة فطبيعي أن يصدر منها شيء. وكونها صالحة في عامة أحوالها يجعل زوجها يتحمل منها بعض الأمور في بعض الأحيان.

أما الريدبيلي فيظن أن المرأة إذا فعلت شيئا فيه سوء خلق أنها نسوية يجب أن يتخلص منها بسرعة قبل أن ترفع عليه تبديد قايمة.

منقول

لا يمكن بحال من الأحوال أن يستطيع شخص لم يدخل بنفسه منظومة الزواج -رجلا كان أو امرأة- أن يمتلك نظرة متكاملة عن العلاقات الزوجية، فضلاً عن تقديم نصيحة صحيحة فيما يحدث داخل البيوت.

ولا يمكن تكوين فكرة صحيحة عن الزواج من مجرد قراءات متناثرة في مجموعات التواصل الاجتماعي، خاصة وإن حاصر المرء نفسه في مجموعات ذات توجه إحادي ذكوري كان أو نسوي!

وحتى القراءات المتخصصة فهي -وإن أفادت قارئها- فهى مجرد قواعد عامة لن تعلم متى أو كيف تسقطها على حدث ما إلا بعد تجربتك الحقيقة كزوج أو كزوجة.

ولا يجوز الاندفاع في تقديم نصح أو إبداء رأي فيما تجهله، فتفسد من حيث أردت الإصلاح... هذا إن كان غرضك الإصلاح أصلا!

- علي عبد الله

الزواج الناجح هو الذي تراه في بيتك وفي بيت أهلك

هو الزواج الذي يتغزل فيه الرجل بامرأته في غرفة نومهما، وليس عبر الشاشات.

ينجح هذا الزواج عندما يعمل الزوج خارج البيت وتعمل المرأة داخله، فلا يأكل الرجل بجسد امرأته المعروض على يوتيوب.

إنه ذلك الزواج الذي تحفظ المرأة فيه زوجها وتراعي غيرته فلا تخرج إلى شرفتها إلا وقد لبست خمارها، لا أن تبدي زينتها لمشاهدي مقاطعها على تيك توك.

إنه ذلك الزواج الذي يفضل فيه الرجل أن يجوع ويعرى على أن يرى الناس شعرة من رأس امرأته، لا أن يسمح لها بالبروز للناس عبر الإنترنت ضاحكة مائلة مميلة.

إنه الزواج الذي يراعي فيه الزوجان نظر الله لا نظر المتابعين، ويحرص الواحد منهما على أن يرى صاحبه حبه له، ولا ينشغلان بأن يرى الناس قصة حبهما.

إنه الزواج الذي أسس على التقوى لا على اللهث وراء المال ولو تطلب الأمر أن تجالس امرأتك أصدقاءك من أجل فكرة مقلب سيعجب المتابعين.

- حسام عبد العزيز

تذكرت هذا المقطع اليوم بعد أن رأيت أحوال بعض النساء.

نفس الكلام الذي يقوله الشيخ ينطبق على أمور نراها كل يوم.
المرأة المنتقبة يوم ما تتهاون بشيء من حجابها ربما يبدو منها عين أكثر من اللازم أو شيء من الجبهة، أو يوم ما تنكشف جدا تنسى القفازين.
أما المختمرة فيوم ما تقصر يبدو شعر من مقدمة رأسها، إذا كانت -مثلا- في الشارع مدة طويلة مع كثرة الحركة يبدأ شيء من الشعر (ولو قليلا) ينكشف. وكثيرا ما يبدو منها أمور أكثر من كف اليد بل يصل إلى أعلى الرسغ فيبدو الإسور وأكثر.

وحتى المختمرات أنواع، فمنهن من لا تكاد تكشف الحاجبين، فهذه يوم ما تقصر يكون التقصير أن تكشف الجبهة، لكن التي تعودت على إظهار جزء كبير من الجبهة سينكشف شعر مقدمة رأسها من فترة لأخرى.
وكذلك مع أسفل الذقن قريبا من الرقبة.
والمرأة قد تضع شيئا من الزينة في وجهها في بيتها، فلو كانت منتقبة وخرجت لا يهم أن تمسح أو لا تمسح فوجهها لا يظهر. لكن المختمرة (نعم إن كانت تتقي الله ستمسح ذلك عن وجهها) لكني رأيت بعض التقصير في هذا، كأن يكون -مثلا- أحد تحت بيتها، ويحتاج منها أن تنزل دقيقة تأخذ شيئا، ثم ترجع فتستصعب الفتاة أن تمسح كل هذا من وجهها لأجل دقيقة فتخرج كذلك.

أن لا تضحك الفتاة وتبتسم بحيث يرى ذلك الرجل نادر جدا إن كانت سافرة الوجه، فلربما ضحكت وتبسمت بشكل عفوي، لكن المنتقبة في أمان من هذا.

إحدى النساء المشهورات حجابها شرعي (غير النقاب) إلا أنها تبتسم وتضحك على القنوات، وهذا في ظني لا يمكن الاحتراز منه إذا خرجت المرأة للوعظ أمام الجميع.

وأخرى من البلوجرز، ولها برند خاص بها وشهرة لا بأس بها، تدعو النساء للباس واسع، لكن أثناء دعوتها تسقط منها بعض الشروط فيكون حجابها مزخرف بألوان فاقعة، قد يظهر منها شيء من شعر مقدمة الرأس في اللقاءات، ويدها ظاهرة فوق الكف ويظهر ما عليها من الأسورة، والضحك والابتسامات...
وكل هذا يستحيل الاحتراز منه.

والمرأة التي تظهر على الشاشات والهواتف بشخصها يصعب عليها الاحتراز من بعض المخالفات أكثر وأكثر من التي لا تظهر.

الخلاصة أن المرأة كلما سترت من نفسها أكثر كان التقصير (يومَ تقصرُ) أقل، فهي تُبقِي لنفسها مساحة فتكون كمن يأتي الفروض، والمستحبات، والآداب، ويوم تقصر يكون تقصيرها في الكمال لا الأصل.
أما المختمرة فهي كالآتي بالفرض (لو افترضنا أن النقاب غير واجب، وليس كذلك) وليس لديها المستحبات، والآداب، وزيادة الستر التي قد يتسامح بتركه، فتأتي يوم تقصر وتقصر في الفرض الذي لا يختلف المسلمان في فرضيته.
فينبغي للمرأة أن تغطي مساحة أكثر وأكثر لتكون مقصرة في الكمال لا الأصل.

قال عبد الله بن المبارك – رحمه الله - :
من تهاون بالأدب عوقب بحرمان السنن، ومن تهاون بالسنن، عوقب بحرمان الفرائض، ومن تهاون بالفرائض عوقب بحرمان المعرفة.

#درر

القاعدة التي يقولونها: ( النساء أولاً ) مع مجافاتها لمطالب المساواة، قد طبقها الفقهاء في باب الأبواب :

ففي تذكرة النبيه في تصحيح التنبيه للإسنوي الشافعي (3/ 495) وهو يتكلم عن آداب القضاء :" وتقديم النسوة أيضاً في الدعاوى على غيرهم."

وقال في المنهاج: "ولإن ازدحم الحضور قدم الأسبق ويقدم نسوة."

قال زكريا الأنصاري في فتح الوهاب:
"وَ تَقْدِيمُ نِسْوَةٍ عَلَى غَيْرِهِنَّ مِنْ الْمُقِيمِينَ طَلَبًا لِسِتْرِهِنَّ."

وفي روضة الطالبين:
"لَوْ كَانَ فِي الْحَاضِرِينَ نِسْوَةٌ، وَرَأَى الْقَاضِي تَقْدِيمَهُنَّ لِيَنْصَرِفْنَ، قَدَّمَهُنَّ عَلَى الصَّحِيحِ بِشَرْطِ أَنْ لَا يَكْثُرنَ."

فالعلة: طلب الستر لهن، ولأن خروجهن على خلاف الأصل فكره تطويله.

- عبد الله الخليفي

الحجاب الذي لا يكون عائقا أمام الرياضة/الحياة / السفر/ النجاح بالطريقة التي يريدونها إلخ ... بنسبة ٩٩% ليس حجابا أصلا.

كان الناس يتعلمون فقه الزواج؛ ليعرف الزوج والزوجة كلاهما مراد الله من الزواج، فيتقي الله كل واحد منهما في الآخر.

الآن أصبحوا يتعلمونه ليقصفوا جبهات بعضهم البعض؛ كأنها الحرب، لئلا يترك أو يتغافل أي طرف عن حق- مزعوم- له على الآخر.

وأصبحت الحقوق تكتب في قائمة طويلة؛ وأصبح التعامل في هذا الزواج هو تعامل الإنسان الآلي مع زوجه الآلية!

- محمد

أربعون نصيحة لإصلاح البيوت.

- الشيخ صالح المنجد

قال حرب بن إسماعيل:

قيل لأحمد: الرجل يكون في السوق، ويشتري، فتأتيه المرأة تشتري منه، فيرى كفها ونحو ذلك؟

فكره ذلك، وقال: كل شيء من المرأة عورة.

- الجامع لعلوم الإمام أحمد

«وَأَفْتَى النَّبِيُّ ﷺ بِأَنَّ لِلنِّسَاءِ عَلَى الرِّجَالِ رِزْقَهُنَّ وَكُسْوَتَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ» ذَكَرَهُ مُسْلِمٌ.

«وَسُئِلَ : مَا تَقُولُ فِي نِسَاءَنَا؟ فَقَالَ أَطْعِمُوهُنَّ مِمَّا تَأْكُلُونَ، وَأَكْسُوهُنَّ مِمَّا تَلْبَسُونَ، وَلَا تَضْرِبُوهُنَّ، وَلَا تُقَبِّحُوهُنَّ» ذَكَرَهُ مُسْلِمٌ.

«وَسَأَلَتْهُ هِنْدُ امْرَأَةُ أَبِي سُفْيَانَ فَقَالَتْ: إنَّ أَبَا سُفْيَانَ رَجُلٌ شَحِيحٌ، وَلَيْسَ يُعْطِينِي مِنْ النَّفَقَةِ مَا يَكْفِينِي وَوَلَدِي إلَّا مَا أَخَذَتْ مِنْهُ وَهُوَ لَا يَعْلَمُ، قَالَ خُذِي مَا يَكْفِيكَ وَوَلَدَكَ بِالْمَعْرُوفِ» مُتَّفَقٌ عَلَيْهِ.

فَتَضَمَّنَتْ هَذِهِ الْفَتْوَى أُمُورًا.

أَحَدُهَا: أَنَّ نَفَقَةَ الزَّوْجَةِ غَيْرُ مُقَدَّرَةٍ، بَلْ الْمَعْرُوفُ يَنْفِي تَقْدِيرَهَا، وَلَمْ يَكُنْ تَقْدِيرُهَا مَعْرُوفًا فِي زَمَنِ رَسُولِ اللَّهِ ﷺ وَلَا الصَّحَابَةِ وَلَا التَّابِعِينَ وَلَا تَابِعِيهِمْ.

الثَّانِي: أَنَّ نَفَقَةَ الزَّوْجَةِ مِنْ جِنْسِ نَفَقَةِ الْوَلَدِ كِلَاهُمَا بِالْمَعْرُوفِ.
--------
ص273 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل فتاوى في نفقة المعتدة وكسوتها

الْوَجْهُ السَّابِعُ وَالْخَمْسُونَ: أَنَّهُ نَهَى الْمَرْأَةَ إذَا خَرَجَتْ إلَى الْمَسْجِدِ أَنْ تَتَطَيَّبَ أَوْ تُصِيبَ بَخُورًا، وَذَلِكَ لِأَنَّهُ ذَرِيعَةٌ إلَى مَيْلِ الرِّجَالِ وَتَشَوُّفِهِمْ إلَيْهَا، فَإِنَّ رَائِحَتَهَا وَزِينَتَهَا وَصُورَتَهَا وَإِبْدَاءَ مَحَاسِنِهَا تَدْعُو إلَيْهَا؛ فَأَمَرَهَا أَنْ تَخْرُجَ تَفِلَةً، وَأَنْ لَا تَتَطَيَّبَ، وَأَنْ تَقِفَ خَلْفَ الرِّجَالِ، وَأَنْ لَا تُسَبِّحَ فِي الصَّلَاةِ إذَا نَابَهَا شَيْءٌ، بَلْ تُصَفِّقَ بِبَطْنِ كَفِّهَا عَلَى ظَهْرِ الْأُخْرَى، كُلُّ ذَلِكَ سَدًّا لِلذَّرِيعَةِ وَحِمَايَةً عَنْ الْمَفْسَدَةِ.
--------
ص118 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الأدلة على المنع من فعل ما يؤدي إلى الحرام -

«وَسَأَلَتْهُ - صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ - امْرَأَةُ سَعْدٍ، فَقَالَتْ: يَا رَسُولَ اللَّهِ، هَاتَانِ ابْنَتَا سَعْدٍ، قُتِلَ مَعَكَ يَوْمَ أُحُدٍ، وَابْنُ عَمِّهِمَا أَخَذَ جَمِيعَ مَا تَرَكَ أَبُوهُمَا، وَإِنَّ الْمَرْأَةَ لَا تُنْكَحُ إلَّا عَلَى مَالِهَا.

فَسَكَتَ النَّبِيُّ ﷺ حَتَّى أُنْزِلَتْ آيَةُ الْمِيرَاثِ، فَدَعَا رَسُولُ اللَّهِ ﷺ أَخَا سَعْدِ بْنِ الرَّبِيعِ، فَقَالَ: أَعْطِ بِنْتَيْ سَعْدٍ ثُلُثَيْ مِيرَاثِهِ، وَأَعْطِ امْرَأَتَهُ الثُّمْنَ، وَخُذْ أَنْتَ مَا بَقِيَ» ذَكَرَهُ أَحْمَدُ.
--------
ص256 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل فتاوى في المواريث - المكتبة الشاملة

عن عَطَاءً، يَقُولُ: أَخْبَرَنِي عُرْوَةُ بْنُ الزُّبَيْرِ، قَالَ: كُنْتُ أَنَا وَابْنُ عُمَرَ مُسْتَنِدَيْنِ إِلَى حُجْرَةِ عَائِشَةَ وإِنَّا لَنَسْمَعُ صَوْتَهَا بِالسِّوَاكِ تَسْتَنُّ.

فَقُلْتُ لَهُ: يَا أَبَا عَبْدِ الرَّحْمَنِ «اعْتَمَرَ النَّبِيُّ ﷺ فِي رَجَبٍ؟»
قَالَ: نَعَمْ.
قُلْتُ لِعَائِشَةَ: يَا أُمَّتَاهُ، أَلَا تَسْمَعِينَ مَا يَقُولُ أَبُو عَبْدِ الرَّحْمَنِ؟
قَالَتْ: وَمَا يَقُولُ؟
قُلْتُ: يَقُولُ اعْتَمَرَ النَّبِيُّ ﷺ فِي رَجَبٍ.

قَالَتْ: يَغْفِرُ اللهُ لِأَبِي عَبْدِ الرَّحْمَنِ، لَعَمْرِي مَا اعْتَمَرَ رسول الله ﷺ فِي رَجَبٍ، وَمَا اعْتَمَرَ مِنْ عُمْرَةٍ إِلَّا وَأبو عبد الرحمن لَمَعَهُ.

وَابْنُ عُمَرَ يَسْمَعُ، فَمَا قَالَ: لَا، وَلَا نَعَمْ، وَلكنه سَكَتَ.
--------
ص236 - كتاب السنن الكبرى النسائي ط الرسالة - العمرة في رجب -

فصل حكمة تحريم المرأة بعد الطلاق الثلاث :

وَفِي ذَلِكَ مِنْ الْحِكْمَةِ وَالْمَصْلَحَةِ مَا لَا يَخْفَى؛ فَإِنَّ الزَّوْجَ إذَا عَلِمَ أَنَّهُ إذَا طَلَّقَ الْمَرْأَةَ وَصَارَ أَمْرُهَا بِيَدِهَا، وَأَنَّ لَهَا أَنْ تَنْكِحَ غَيْرَهُ، وَأَنَّهَا إذَا نَكَحَتْ غَيْرَهُ حُرِّمَتْ عَلَيْهِ أَبَدًا، كَانَ تَمَسُّكُهُ بِهَا أَشَدَّ، وَحِذْرُهُ مِنْ مُفَارِقَتِهَا أَعْظَمَ،

فَجَاءَتْ شَرِيعَةُ التَّوْرَاةِ بِإِبَاحَتِهَا لَهُ بَعْدَ الطَّلَاقِ مَا لَمْ تَتَزَوَّجْ، فَإِذَا تَزَوَّجَتْ حُرِّمَتْ عَلَيْهِ، وَلَمْ يَبْقَ لَهُ سَبِيلٌ إلَيْهَا، وَشَرِيعَةُ التَّوْرَاةِ جَاءَتْ بِحَسَبِ الْأُمَّةِ الْمُوسَوِيَّةِ فِيهَا مِنْ الشِّدَّةِ وَالْإِصْرِ مَا يُنَاسِبُ حَالَهَا.

ثُمَّ جَاءَتْ شَرِيعَةُ الْإِنْجِيلِ بِالْمَنْعِ مِنْ الطَّلَاقِ بَعْدَ التَّزَوُّجِ أَلْبَتَّةَ، فَإِذَا تَزَوَّجَ بِامْرَأَةٍ فَلَيْسَ لَهُ أَنْ يُطَلِّقَهَا.

ثُمَّ جَاءَتْ الشَّرِيعَةُ الْكَامِلَةُ الْفَاضِلَةُ الْمُحَمَّدِيَّةُ الَّتِي هِيَ أَكْمَلُ شَرِيعَةٍ نَزَلَتْ مِنْ السَّمَاءِ عَلَى الْإِطْلَاقِ، بِأَنْ مَلَّكَهُ أَنْ يُفَارِقَ امْرَأَتَهُ وَيَأْخُذَ غَيْرَهَا؛ إذْ لَعَلَّ الْأُولَى لَا تَصْلُحُ لَهُ وَلَا تُوَافِقُهُ، فَلَمْ يَجْعَلْهَا غُلًّا فِي عُنُقِهِ، وَقَيْدًا فِي رِجْلِهِ، وَإِصْرًا عَلَى ظَهْرِهِ، وَشَرَعَ لَهُ فِرَاقَهَا عَلَى أَكْمَلِ الْوُجُوهِ لَهَا وَلَهُ، بِأَنْ يُفَارِقَهَا وَاحِدَةً ثُمَّ تَتَرَبَّصُ ثَلَاثَةَ قُرُوءٍ.

وَالْغَالِبُ أَنَّهَا فِي ثَلَاثَةِ أَشْهُرٍ، فَإِنْ تَاقَتْ نَفْسُهُ إلَيْهَا، وَكَانَ لَهُ فِيهَا رَغْبَةٌ، وَصَرَفَ مُقَلِّبُ الْقُلُوبِ قَلْبَهُ إلَى مَحَبَّتِهَا، وَجَدَ السَّبِيلَ إلَى رَدِّهَا مُمْكِنًا، وَالْبَابَ مَفْتُوحًا، فَرَاجَعَ حَبِيبَتَهُ، وَاسْتَقْبَلَ أَمْرَهُ، وَعَادَ إلَى يَدِهِ مَا أَخْرَجَتْهُ يَدُ الْغَضَبِ وَنَزَغَاتُ الشَّيْطَانِ مِنْهَا، ثُمَّ لَا يَأْمَنُ غَلَبَاتِ الطِّبَاعِ وَنَزَغَاتِ الشَّيْطَانِ مِنْ الْمُعَاوَدَةِ، فَمُكِّنَ مِنْ ذَلِكَ أَيْضًا مَرَّةً ثَانِيَةً، وَلَعَلَّهَا أَنْ تَذُوقَ مِنْ مَرَارَةِ الطَّلَاقِ وَخَرَابِ الْبَيْتِ مَا يَمْنَعُهَا مِنْ مُعَاوَدَةِ مَا يُغْضِبُهُ، وَيَذُوقُ هُوَ مِنْ أَلَمِ فِرَاقِهَا مَا يَمْنَعُهُ مِنْ التَّسَرُّعِ إلَى الطَّلَاقِ.

فَإِذَا جَاءَتْ الثَّالِثَةُ جَاءَ مَا لَا مَرَدَّ لَهُ مِنْ أَمْرِ اللَّهِ، وَقِيلَ لَهُ: "قَدْ انْدَفَعَتْ حَاجَتُك بِالْمَرَّةِ الْأُولَى وَالثَّانِيَةِ"؛ وَلَمْ يَبْقَ لَك عَلَيْهَا بَعْدَ الثَّالِثَةِ سَبِيلٌ.

فَإِذَا عَلِمَ أَنَّ الثَّالِثَةَ فِرَاقٌ بَيْنَهُ وَبَيْنَهَا وَأَنَّهَا لَا تَحِلُّ لَهُ إلَّا بَعْدَ تَرَبُّصِ ثَلَاثَةِ قُرُوءٍ، وَتَزَوُّجٍ بِزَوْجٍ رَاغِبٍ فِي نِكَاحِهَا وَإِمْسَاكِهَا، وَأَنَّ الْأَوَّلَ لَا سَبِيلَ لَهُ إلَيْهَا حَتَّى يَدْخُلَ بِهَا الثَّانِي دُخُولًا كَامِلًا، بِحَيْثُ يَمْنَعُهُمَا ذَلِكَ مِنْ تَعْجِيلِ الْفِرَاقِ ثُمَّ يُفَارِقُهَا بِمَوْتٍ أَوْ طَلَاقٍ أَوْ خُلْعٍ ثُمَّ تَعْتَدُّ مِنْ ذَلِكَ عِدَّةً كَامِلَةً تَبَيَّنَ لَهُ حِينَئِذٍ يَأْسُهُ بِهَذَا الطَّلَاقِ الَّذِي هُوَ مِنْ أَبْغَضِ الْحَلَالِ إلَى اللَّهِ، وَعَلِمَ كُلُّ وَاحِدٍ مِنْهُمَا أَنَّهُ لَا سَبِيلَ لَهُ إلَى الْعَوْدِ بَعْدَ الثَّالِثَةِ، لَا بِاخْتِيَارِهِ وَلَا بِاخْتِيَارِهَا.

وَأَكَّدَ هَذَا الْمَقْصُودَ بِأَنْ لَعَنَ الزَّوْجَ الثَّانِيَ إذَا نَكَحَ نِكَاحَ تَحْلِيلٍ، وَلَعَنَ الزَّوْجَ الْأَوَّلَ إذْ رَدَّهَا بِهَذَا النِّكَاحِ، بَلْ يَنْكِحُهَا الثَّانِي كَمَا نَكَحَهَا الْأَوَّلُ، وَيُطَلِّقُهَا كَمَا طَلَّقَهَا الْأَوَّلُ، وَحِينَئِذٍ فَتُبَاحُ لِلْأَوَّلِ كَمَا تُبَاحُ لِغَيْرِهِ مِنْ الْأَزْوَاجِ.
--------
ص56 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل حكمة تحريم المرأة بعد الطلاق الثلاث -
بحذف يسير

ولَوْ أُبِيحَ لِلْمَرْأَةِ أَنْ تَكُونَ عِنْدَ زَوْجَيْنِ فَأَكْثَرَ لَفَسَدَ الْعَالَمُ، وَضَاعَتْ الْأَنْسَابُ، وَقَتَلَ الْأَزْوَاجُ بَعْضُهُمْ بَعْضًا، وَعَظُمَتْ الْبَلِيَّةُ، وَاشْتَدَّتْ الْفِتْنَةُ، وَقَامَتْ سُوقُ الْحَرْبِ عَلَى سَاقٍ، وَكَيْف يَسْتَقِيمُ حَالُ امْرَأَةٍ فِيهَا شُرَكَاءُ مُتَشَاكِسُونَ، وَكَيْفَ يَسْتَقِيمُ حَالُ الشُّرَكَاءِ فِيهَا؟ فَمَجِيءُ الشَّرِيعَةِ بِمَا جَاءَتْ بِهِ مِنْ خِلَافِ هَذَا مِنْ أَعْظَمِ الْأَدِلَّةِ عَلَى حِكْمَةِ الشَّارِعِ وَرَحْمَتِهِ وَعِنَايَتِهِ بِخَلْقِهِ.
--------
ص65 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الحكمة في إباحة التعدد للرجل دون المرأة -

فَصَلِّ : الْحِكْمَةُ فِي إبَاحَةِ التَّعَدُّدِ لِلرَّجُلِ دُونَ الْمَرْأَةِ

وَلما كانَ الرَّجُلُ قَدْ أُعْطِيَ مِنْ الْقُوَّةِ وَالْحَرَارَةِ الَّتِي هِيَ سُلْطَانُ الشَّهْوَةِ أَكْثَرَ مِمَّا أُعْطِيَتْهُ الْمَرْأَةُ، وَبُلِيَ بِمَا لَمْ تُبْلَ بِهِ؛ أَطْلَقَ لَهُ مِنْ عَدَدِ الْمَنْكُوحَاتِ (تعدد الزوجات) مَا لَمْ يُطْلِقْ لِلْمَرْأَةِ؛ وَهَذَا مِمَّا خَصَّ اللَّهُ بِهِ الرِّجَالَ، وَفَضَّلَهُمْ بِهِ عَلَى النِّسَاءِ، كَمَا فَضَّلَهُمْ عَلَيْهِنَّ بِالرِّسَالَةِ وَالنُّبُوَّةِ وَالْخِلَافَةِ وَالْمُلْكِ وَالْإِمَارَةِ وَوِلَايَةِ الْحُكْمِ وَالْجِهَادِ وَغَيْرِ ذَلِكَ.

وَجَعَلَ الرِّجَالَ قَوَّامِينَ عَلَى النِّسَاءِ سَاعِينَ فِي مَصَالِحِهِنَّ، يَدْأَبُونَ فِي أَسْبَابِ مَعِيشَتِهِنَّ، وَيَرْكَبُونَ الْأَخْطَارَ، يَجُوبُونَ الْقِفَارَ، وَيُعَرِّضُونَ أَنْفُسَهُمْ لِكُلِّ بَلِيَّةٍ وَمِحْنَةٍ فِي مَصَالِحِ الزَّوْجَاتِ.

وَالرَّبُّ تَعَالَى شَكُورٌ حَلِيمٌ، فَشَكَرَ لَهُمْ ذَلِكَ، وَجَبَرَهُمْ بِأَنْ مَكَّنَهُمْ مِمَّا لَمْ يُمَكِّنْ مِنْهُ الزَّوْجَاتِ.

وَأَنْتَ إذَا قَايَسْت بَيْنَ تَعَبِ الرِّجَالِ وَشَقَائِهِمْ وَكَدِّهِمْ وَنَصَبِهِمْ فِي مَصَالِحِ النِّسَاءِ وَبَيْنَ مَا اُبْتُلِيَ بِهِ النِّسَاءُ مِنْ الْغَيْرَةِ وَجَدْت حَظَّ الرِّجَالِ مِنْ تَحَمُّلِ ذَلِكَ التَّعَبِ وَالنَّصَبِ وَالدَّأْبِ أَكْثَرَ مِنْ حَظِّ النِّسَاءِ مِنْ تَحَمُّلِ الْغَيْرَةِ؛ فَهَذَا مِنْ كَمَالِ عَدْلِ اللَّهِ وَحِكْمَتِهِ وَرَحْمَتِهِ؛ فَلَهُ الْحَمْدُ كَمَا هُوَ أَهْلُهُ.
--------
ص66 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية -

"أنا لست كالرسول ﷺ"

لم تكن من عادة المسلمين في الزمان الأول أن يأكلوا ثلاث مرات ، كل يوم ، كما هي حال الناس اليوم ، وإنما غاية ذلك عندهم أكلتان : أكلة أول النهار ، وتُسمى الغداء ، لأنها تكون في الغدوة ، أي : أول النهار ، وأكلة بالمساء ، وتسمى العشاء.

- منقول

إياك وصاحب الماضي.
لا تطبخي لمن ناله غيرك مجانا.

أرمل المرأة الألفا الذي سيقنعك أنك حبه الأول ويبيع ذهبك.

منقول

مما يجعل بيوتنا أكثر جمالاً:

١. المحافظة على الطعام الجماعي.

٢. توفر ثقافة السماع لكل أفراد الأسرة.

٣ . التجمع على مائدة القرآن، أو كتاب رياض الصالحين.

٤. القراءة الجماعية وخاصة قراءة القصص.

٥. ممارسة المشي لنصف ساعة كل يومين.

٦. اللعب الجماعي .

٧. تعليم الأطفال الصدقة ومساعدة الغير.

٨. المشاركة الأبوية في التربية.

٩. المحافظة على روتين يومي يجعل ليوم الأسرى معنى.

١٠. الخروج للرحلات الطويلة كل سنة مرتين على الأقل.

- عمار سليمان

التعليق المقنع ٨٠ كتاب النكاح ٤ باب الشروط والعيوب في النكاح باب نكاح الكفار

كنت أسمع هذا الدرس فلاحظت أن الشريعة ولو كانت تطالب بالإحسان وجبر الخواطر إلا أنها تعلم جيدا الطبيعة البشرية بخلاف نظرتنا للأمور.

الشريعة تسمح لكلا الزوجين أن يفسخ العقد بعيوب معينة، وتتفاهم جيدا أن الإنسان لا يُجبر على تقبل شيء لا يتقبله نفسيا.

إذا طلبت الزوجة الطلاق بسبب أن زوجها لا ينجب (أو العكس) يعتبرها المجتمع ندلا وتعتبر الزوجة ليست أصيلة، لكن الشريعة لا تجبره ولا تجبرها على بقاء أمر لا تطيقه أنفسهما.

الشريعة واقعية جدا.
من أراد الإحسان فأكمل رغم العيوب فهو مشكور، ومن لم يقدر فهذا حقه.

(1) هل يجب قضاء العدة في بيت الزواج بعد الطلاق؟

ج/ يلزمها العدة في بيت زوجها، ولا يجوز لها الخروج إلا إذا أتت بفاحشة مبينة.

قال الله سبحانه وتعالى: {لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة}.

--------------------

(2) طب يا شيخنا مش ده اللي بيحصل في الواقع.. يعني أي واحدة بتطلق أو يحصل مشاكل بينها و بين زوجها ويوصل الموضوع للطلاق بتروح بيت أهلها..! مش بجادل والله، بس أنا عايزة أفهم الناس دي كلها غلط؟ و هتقعد ازاي في بيت طليقها وهما مطلقين؟.

ج/ الشرع أمر أنها تظل في بيت زوجها، وأن تتزين له في فترة، وأن تحببه في نفسها وتراوده طوال فترة العدة، فإذا راجعها في فترة العدة فلا طلاق.

لكن إذا طلقها ثلاثا لم يعد هناك إمكانية للعودة فلا تبقى في بيت زوجها.

--------------------

(3) شيخ مش فاهمة، يعني لو واحد قال لمراته أنت طالق تفضل قاعدة في بيته؟

ج/ نعم
تفضل في بيته، هذا نَص القرآن الكريم.

إذا ردها أثناء العدة فلا يحتاج إلى عقد جديد ولا شهود.

الشيخ ماجد جرار

‏لماذا لا يُفتن الرجال بالأحكام التي تخصهم دون النساء؟
لماذا لا يعتريهم شك بالشريعة بسبب تخصيص جنسهم ببعض الأحكام الشرعية؟
لماذا لا يقدح في أذهان الرجال المظلومية من الشرع؟
لماذا صلاة الجماعة؟
لماذا الجهاد؟
لماذا المهر؟
لماذا النفقة؟
لماذا الدية؟
لماذا لا تجد رجل يتشكك ‏بالإسلام لماذا الله يكلفني بأمي وأبي وأخوتي ولا يكلف أختي؟!

لماذا الله يفضل زوجتي الأم علي كأب؟!

لماذا لا تجد من يقول لماذا الله يأمرني بتشويه نفسي باللحية وتقصير الثوب؟!

لماذا الشك من قبل المرأة غالبا فيما يخصها؟!
قوامة، قرار في البيت، حجاب، ميراث وو ..

ما هو السر وراء هذا الشك في عدل الله؟!
ولماذا مقام التسليم عند بعضهن متذبذب؟!
لا تكاد تؤمن إحداهن إلا بالمجاملات وبتبيان الحكمة والفلسفات العقلية!

تجد البعض منهن تسلّم بالأحكام التي تتوافق مع هواها ومع الحقوق العصرية للمرأة وفي الوقت نفسه لا تسلم بالأحكام المخالفة لتلك الحقوق!
‏وهذا من الأسباب التي جعلت الكثير من المشايخ والدعاة وطلبة العلم يهتمون بملف أحكام المرأة في الإسلام لأن الفتنة وقعت في هذا الملف

وفي هذا رد على من يقول أنتوا ما عندكم غير المرأة !

فيقال له: لأن الفتنة بهذا الملف والتشكيك في الأكثر على المرأة المسلمة.

ـ فهد الغفيلي

وقد كانت امرأة أيوب - عليه السلام - ضعيفة عن احتمال مائة الضربة التي حلف أيوب أن يضربها إياها، وكانت كريمة على ربها، فخفف عنها برحمته الواجب باليمين بأن أفتاه بجمع الضربات بالضِّغْثِ (قبضة من عشب).
--------
ص165 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الجواب على شبه الذين جوزوا الحيل

امنع أولادك من مشاهدة مظاهر البذخ والرفاهية والاستهلاك ولو على سبيل التسلية. من ذلك مقاطع تجارب الأكل والمطاعم والأماكن السياحية الفخمة.

عوِّدهم ألا ينظروا إلى من هو أعلى منهم وألا يُستدرجوا إلى فخ الاستهلاكية. عوِّدهم أن ينظروا إلى من هو أدنى منهم معيشةً.

علمهم أن يقولوا اللهم إن العيش عيش الآخرة.

علمهم أن يخشوشنوا فإن النعم لا تدوم.

لا تحرمهم من المباح ولكن لا تغرقهم في الشهوات والملذات. ولتربِّهم على التوسط في العيش.

- حسام عبد العزيز

تجسُّسُ الزوجةِ على زوجها أحدُ أهمِّ أسبابِ إفسادِ الأسرةِ؛ فما غابَ عنكِ لا تقتحميهِ، فمن حامَ حولَ الأسرارِ عُوقِبَ بنقيضِ قصدهِ!
فالقصدُ الاطمئنانُ، والعقوبةُ الشكُّ، والوسوسةُ، والخذلانُ!

- محمد سعد

للأسف الشديد حجاب الرافضيات أحسن من حجاب أغلب المسلمات، حتى بناتهن الصغيرات حجابهن كامل. غير أن أغلبهن لا ينتقبن.

فاطمة رفضته لأن أسامة كان أسود.
ثم رضيت به واغتبطت لخلقه ودينه.

الوجه السابع عشر: أنه حرم نكاح أكثر من أربع لأن ذلك ذريعة إلى الجور.

وقيل: العلة فيه أنه ذريعة إلى كثرة المؤنة المفضية إلى أكل الحرام، وعلى التقديرين فهو من باب سد الذرائع.
وأباح الأربع - وإن كان لا يؤمن الجور في اجتماعهن - لأن حاجته قد لا تندفع بما دونهن؛ فكانت مصلحة الإباحة أرجح من مفسدة الجور المتوقعة.
--------
ص112 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الأدلة على المنع من فعل ما يؤدي إلى الحرام

مزاح الرجل مع زوجته بالتعدد والزواج عليها عبارة عن سفه عقلي، وجهل ديني، وعدم فهم لنفسية المرأة ومشاعرها.
بل قد يصل الأمر لتكريهها بالدين وشرائعه؛ وهذا باب عظيم للفتنة.

امزح بكل شيء إلا بالدين وشرائعه، فالدين أعلى وأجل من أن نضعه محلاً للمزاح والمناكفة.

- عمار سليمان

* الرجل الذي يريد أن يتزوج يجب أن يقولها لزوجته بأسلوب لبق، صريح، ويطيب خاطرها، ويوصل لها أن حبه لها لن ينقص. أما التهديد والمزاح بكل مناسبة فليس جيدا ويفسد علاقته بزوجته.

قصة أم زرع

https://youtu.be/pdq8HRmpEgc?si=t3Qy_B6Hc7Fy7ujw

كيف سيعيش معها بعد الزواج إذا كان ينتظر منها أن تشتري له شيئا؟

من التعليقات على المقطع.
الله المستعان.

ابن عثيمين يناقش: هل الخروج بإبريق الشاي عند باب البيت يمسّ بمروءة المحدّث (راوي الحديث) أم لا؟

فكيف إذا رأى التصرفات التي يفعلها أشباه الشيوخ هذه الأيام وتبريرات الناس لهم؟

منذ فترة ظهرت بعض المقاطع لرجل ظاهره التدين -وقيل شيخ-، وهو يتغزل في زوجته بطريقة مخجلة، لا يليق بها أن تكون على الملأ.

والمخزي أنّ بعضهم يدافع عنه بحجة أنّ النبي ﷺ كان يُظهر حبه لزوجته عائشة...

والحقّ أنّ قياسًا كهذا هو في غاية البطلان، وفيه سوء أدب مع النبي ﷺ حينما يُستدلّ به في أمرٍ يقدح في المروءة!.

النبي ﷺ خلال السنوات العشر من حياته مع عائشة لم يُنقل لنا أنه جاء لمجمع الصحابة وجلس يتغزّل فيها أمام الرجال، بل غاية الأمر أنّه سُئل فأجاب على السؤال.

هو لم يأت من تلقاء نفسه لمجامع الرجال يُحدّثهم عن حسن تبعّل زوجته وعن روعتها وصلاحها، ولا يُعرف هذا عن أحد من السلف.

ورغم زمننا هذا لا يُعلم أنّ رجلًا ذا ورع وعلم فعل شيئا كهذا، بل حتى الرؤساء تجدهم بكامل وقارهم مع زوجاتهم أمام النّاس.

وأما هو فيفتح بثوث مباشرة من حين لآخر، وتأتي له زوجته بشيء ما، فيبدأ بمغازلتها أمام أنظار الجميع، وكلّ هذا وبعضهم يرقّع له ولا يرى بأسًا في فعله!

وهذا خليل الله إبراهيم كان عنده سارة أجمل نساء العالمين، وأحب هاجر وتسرى بها.

وهذا داود كان عنده تسعة وتسعون امرأة فأحب تلك المرأة وتزوجها فكمل المائة.

- الداء والدواء

الباب في وجوبِ طلب العلْم على المرأة :

المرأة شخص مكلفٌ كالرجل، فيجب عليها طلب عِلم الواجبات عليها، لتكون من أدائها على يقين

فإنْ لم يكن لها أب، أو أخ، أو زوج، أو محرم، يعلِّمها الفرائض، ويعرِّفها كيف تؤدي الواجبات، وإنْ لم تكن سألت وتعلمت.

فإن قدرت على امرأة تعلم ذلك، تعرفت منها، وإلا تعلّمت من الأشياخ، وذوي الأسنان من غير خلوة بها، وتقتصر على قدر اللازم.

ومتى حدثت حادثة في دينها سألت عنها، ولم تستح، فإنَّ الله لا يستحي من الحق.

- أحكام النساء لابن الجوزي

بمناسبة جمال المرأة والتتعود عليه

هل ينفع أتجوز شخص مش حلو أو مش متقبلة شكله؟

العريس لو صفته كويسة ومناسب دينا وخلقا واجتماعيا وعامة مناسب، بس مشكلته الوحيدة أنها مش متقبلاه شكليا، فنظريا المرأة مش بتهتم بجمال الرجل زي ما الرجل بيهتم بجمالها ولو البنت شخصيتها قوية وشايفة أنها ممكن تتنازل يبقى توافق عادي لو هي قادرة بعد كدة تعدي كلام الناس أو توقفهم عند حدهم.

لكن لو البنت تتأثر بأقل كلمة ولو حد قال لها : ازاي وافقت عليه؟ ... هو مش حلو ... أنت خسارة فيه ... فلان كان أجمل ... إلخ ...
وتلاقي نفسها تأثرت وبدأت تندم على اختيارها يبقى ساعتها مينفعش واحدة بالضعف ده تتجوز شخص مش وسيم لأنها هتنكد على نفسها وعليه عيشته وهتعيش في تعاسة وهتبقى حاسة أنها أعلى منه وهو أقل منها وأنها تنازل ووافقت عليه وضيعت فرص أحسن.

دي مينفعش تتجوز شخص مش متقبلة شكله لأنها هتظلم نفسها وهتظلم زوجها، وأكيد هتلاقي شخص هيعلق على شكل زوجها بتعليق مالوش لازمة.

لكن عامة بعد فترة من العيش سواء كان الزوج أو الزوجة قبيح أو وسيم كله بيتعود ومش بيبقى ملاحظ أي حاجة.


* الكلام هنا عن واحدة عاوزة تعرف تقبل بواحد مش مقبول شكليا ولا لا. لكن لو واحدة من الأول مقررة أن الجمال مهم بالنسبة لها هي حرة مالهاش علاقة بقوة الشخصية أو ضعفها.

الوجه السادس عشر:

أنه ﷺ حرم الجمع بين المرأة وعمتها والمرأة وخالتها وقال: «إنكم إذا فعلتم ذلك قطعتم أرحامكم» حتى لو رضيت المرأة بذلك لم يجز؛ لأن ذلك ذريعة إلى القطيعة المحرمة كما علل به النبي ﷺ.
--------
ص112 - كتاب إعلام الموقعين عن رب العالمين ط العلمية - فصل الأدلة على المنع من فعل ما يؤدي إلى الحرام