Дневник психолога

Друзья! Начиная с этого четверга в 18.30 в онлайн формате будут проходить лекции о психоанализе и психоаналитической терапии, которые будут интересны не только специалистам, но и любым людям, глубинно интересующимся тем, как мы устроены.

Вы узнаете:
Что такое бессознательное
Как формируется личность
Теория влечений
Травмы
Аутоэротизм
Нарциссизм
Эдипов комплекс
и многое многое другое
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ
Это база, на которую можно опираться в работе и в жизни.

Это база, на которую можно опираться в работе и в жизни.

Главная ценность этих лекций состоит в том, что проводить их будет Сергей Евгеньевич Соколов крутейший психоаналитический терапевт нашего времени. О нем: http://sokolov-se.ru/biografiya/. От себя могу сказать, что слушать его одно удовольствие, время лекций пролетает на одном дыхании, кладезь мудрости и знаний.

Если наберется нужное количество человек, то стоимость будет 1700-2000 руб, что не сопоставимо с теми знаниями, которыми он щедро делится. Кто заинтересовался, пишите в личку.

Сегодня меня озарило) честно говоря тошнит уже от слова «инсайт»😅

Я так отчетливо осознала почему ТАК ВАЖНО понимать чего ты хочешь… почему так важно иметь свой план, который во многом создает ощущение безопасности.

Иногда мы все же идем на поводу у того, что «правильно», «хорошо» и «будет лучше». И сами того не замечая, отступаем от того, что мы хотим. Пытаемся объять необъятное, забывая, что из этого необъятного нужно именно нам и нужно ли вообще?

А хочется совсем другого. И чем хуже это осознается, вытесняется или отрицается, тем в большей тревоге и несчастье мы живем. Это связано с «застреванием» в конфликте между «надо» и «хочу» (классика невроза 😁).

Сегодня я в очередной раз поняла✨ что никакого «надо» нет и быть не может…есть только «я хочу». И это вообще не имеет никакого отношения к эгоизму. Это имеет отношение к осознанному выбору и субъективному переживанию счастья, интереса и смысла, когда чувствуешь, что идешь своей дорогой. Это и есть то, что делает человека счастливым.

#счастье #жизнь #смысл #путь #психолог #психотерапевт

Профилактика невроза 👩‍⚕️

Один из невротических механизмов - это делать что-то, чтобы получить что-то от других людей. Например, я трачу свое время на решение твоих проблем, значит, ты должен решать мои. Ведь это справедливо: я приношу себя в жертву, значит, ты тоже должен. Нет, это так не работает.

Чем меньше вы руководствуетесь своими потребностями, ценностями и желаниями, тем меньше вы получаете от жизни и от людей. И тем ниже качество вашей жизни. Вот как это работает. Делайте ОСОЗНАННЫЙ не невротический ВЫБОР, исходя из себя.

Пока ехала на терапию, услышана про радио эту притчу. Возможно, вам она тоже понравится)

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

Итак) Как избавиться от страданий?

Есть такая модель, которая называется Я-причинность. Я - причина всего, что со мной происходит. То есть: какое я имею отношение к тому, что со мной происходит? К тому, что я работаю на этой работе… живу эту жизнь так.

Если я недовольна своими близкими отношениями, почему они такие? Как я поддерживаю их в таком состоянии? А каких отношений мне хочется? Что я делаю, чтобы они были такими? И так абсолютно со всеми сферами.

Осознаю - формулирую чего хочу - обдумываю - действую (делаю все, что могу), поддерживаю себя, адекватно оцениваю свои возможности и ограничения.

Смысл не в результате и даже не в процессе, а в том , что вы живете - действуете в соответствии с собой: вашими чувствами, потребностями, целями и ценностями. Вы создаете свою жизнь, а не ждете, что кто-то создаст для этого условия. Их создаете Вы. На это уходит столько ресурсов, что до страданий не остается места)

Почему так сложно не страдать?

От страданий сложно отказаться, особенно, если вы искренне убеждены в отсутствии альтернатив.

Страдания подпитывают ощущение «своей правильности», «праведного мученичества»,и «неизбежности страданий». Ведь если они «избежны», то надо думать, принимать решения, действовать, брать ответственность и, самое страшное, от*ся от других людей)

В качестве бонусов идут хоть какое-то внимание и, возможно, даже участие в вашей жизни , жалость, сочувствие, «благодарность» и надежда, что вам воздастся и окружающие наконец-то начнут оправдывать ваши ожидания и жертвовать собой (ВЕДЬ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ РАДИ НИХ!), а если нет, хоть будет о чем поговорить и, опять же, убедиться как не справедлива жизнь и вы , увы, ничего не можете сделать.

Все это придает жизни смысл и делает её «яркой» и «насыщенной», наполненной драматическими переживаниями. Не скучной)

А смысл - это самое главное, это то что поддерживает жизнь. И если вы это уберете… то что? Что вообще вы будете делать ?

Когда человек не умеет удовлетворять свои потребности конструктивно, ему только и остается делать это таким нездоровым образом. Но это совершенно не значит, что по-другому невозможно)

Продолжение завтра 😁

Телеграм-канал Ксении «Скажи, не молчи»: https://t.me/skazhi_ne_molchi

Она тренер по речи и голосу. Рекомендую её всем, кто хочет красиво, уверенно и благозвучно говорить 🫶

Чем меньше идеализация, тем меньше разочарование.

Если посмотреть на идеализацию с точки зрения потребностей - это потребность в ком-то, в ком можно найти опору, которую вы не чувствуете в себе. Этот кто-то все знает и со всем справляется, он не допускает ошибок. С ним вы чувствуете себя в безопасности. Это тот «родитель», которого у вас никогда не было и уже точно не будет. Поэтому бессмысленно его искать, «вглядываясь» в лица людей, неважно в жизни или в инстаграмм, и оценивая насколько они «идеальны» (в идеальность каждый вкладывает свой дефицит).

Проблема «лишь» в том, что ни один человек не может восполнить дефициты инфантильной незрелой личности, он не может соответствовать. Ни один человек не может компенсировать то, что не дали родители. Чем спокойнее вы относитесь к особенностям и несовершенствам людей, тем более интересной и разнообразной становился ваша жизнь.

Как дорого приходится платить за перемены!

В последнее время много личных тем, так как много переживаний, которые сопровождаются понимаем НАСКОЛЬКО же сложно все устроено. Каким же трудом даются перемены. Это не сколько про деньги и не только про деньги. Хотя пока я расплачиваюсь большими финансовыми потерями. Отыгрывая то, что происходит в моей терапии. Чем больше я знаю, тем больше я НЕ ЗНАЮ…

«Мы просто болтаем за деньги»

Когда вы заедете мне вопросы: «Как найти своего психотерапевта?» «Как понять, что этот психотерапевт мне подходит?» Или «Как я понимаю, что этот терапевт мне подходит?» (а я это понимаю уже 1,3)

Ключевой момент в терапии - это контакт и то, как вы воспринимаете своего терапевта, какими глазами на него смотрите… . Почему? Спросите вы. Потому что только от человека, которого вы уважаете, цените и который вам нравится, вы сможете «взять» то, что вы называете: «новыми установками».

Если вышеперечисленные «условия» соблюдены, в процессе «болтания» происходит то, что позволяет вам «поменять или присвоить новые установки» или говоря профессиональным языком идентифицироваться с терапевтом - со значимым человеком.

Это происходит примерно также как мы идентифицируемся с родителями, когда мы совсем маленькие. За счет того, что:
1. Мы их любим;
2. Мы в них нуждаемся.
Поэтому мы так легко усваиваем все, что они нам дают - все установки, которые они транслируют. Ведь они с ними не работают каким-то особым образом) а они с нами остаются надолго и заседают настолько прочно, что их потом «не выбить».

Когда человек спустя годы приходит к терапевту и говорит, что «у него в жизни все наладилось, но он не понимает при чем тут терапевт 😁», это значит, что терапия прошла успешно и терапевт хорошо выполнил свою работу.

Всем желаю встретить своего терапевта)

P.S.
Очень важный момент в терапии - это негативные чувства/обесценивание терапевта (а это неизбежно). Терапевт не может быть всегда великолепен 😁 не идеализируйте, не забывайте, что он «просто человек». Когда кажется, что он несет какую-то чушь). Позвольте ему это. Эта «чушь» не мешает терапии быть точно такой же хорошей)

Взрослые инфантилы

Мы все в детстве слышали, что «старших надо уважать» или «взрослых нужно слушать». Как хорошо, что тогда мы не понимали, что из себя представляют эти взрослые…

Наблюдая за людьми, я не перестаю удивляться: как же мало людей становятся «взрослыми». Как же мало людей способны брать ответственность за свои действия и слова, а не перекладывать ее на других «взрослых» или, тем более, детей.

Существует 2 стороны моей личности: «я-специалист» и «я-просто я - я человек». В жизни и работе, они вполне органичны, но в блоге мне это мешает. Иногда я теряюсь, потому что не могу себе позволить назвать вещи своими именами, а так хочется…

Когда я читаю сообщения типа «мне 50 лет, всю жизнь живу в полном п..це, как мне избавиться от … них не делая, самостоятельно без терапии»? Или «решить проблемы» за 1 сессию … я впадаю в ступор.

К серьезным качественным изменениям в жизни могут привести только серьезные личностные изменения, а это не может быть быстро и просто, с помощью какого-то «секретного инструмента/техники/совета». Это регулярная долгая далеко не самая приятная работа.

Изменения начинаются с понимания и признания этого факта - то есть трезвого реалистичного (взрослого) взгляда на себя и на свою жизнь.

Желаю всем нам эмоциональной и личностной зрелости 🥂

Немного эмоциональный пост 🤪 вдохновились сегодняшними стоис)

Сегодня в сторис затронула важную тему и как будто погрузилась в свое прошлое: время где доминирующее состояние - это безысходность, беспомощность. Во всех сферах. Но сегодня хочу поговорить с вами про финансовую. Для того, чтобы «лечиться» нужны деньги и для многих (как и когда-то для меня - это замкнутый круг!). Хорошие новости: его можно разомкнуть. Правда, я проверяла 😁 конечно, потом вы придете к тому, что дело вообще не в деньгах, но это потом)

Не поверите (возможно), но я была человеком, которого почти никуда не брали на работу, за исключением тех работ, куда брали всех: продавец, риэлтор и т.д. Я очень хотела попасть в офис, но меня не брали даже туда 😁

На вопрос (самой себе), задать его кому-то другому у меня не было возможности, так как я не знала возьмут или нет, мне просто не перезванивали) никогда): почему меня НИКУДА НЕ БЕРУТ?, я себе отвечала, что, наверное, я какая-то странная, я всегда ощущала себя странной).

Историю как я все таки пришла к тому, что мне не надо притворяться «не странной» вы уже знаете. И Сейчас не обо мне) я хочу сказать вот что. Конечно, если вас не берут на работу, это может значит, что в глазах окружающих «вы какой-то не такой» и у вас, действительно, есть психологические проблемы (как были у меня 😁 сейчас тоже есть, но уже немножко другого уровня). Но это совершенно не значит, что вы с этими проблемами, не можете Зарабатывать деньги).

Обязательно пробуйте, действуйте, будьте смелыми, проактивными, творческими, рискуйте! Берите на себя ответственность! У «немного сумасшедших» в этом плане (на мой взгляд) больше шансов. Не лишайте себя этих шансов. Я в вас верю! Также как я поверила в себя)

Сегодня хочу поговорить с вами про отношения в контексте чувства вины. Не только партнерские. Но и дружеские, рабочие и, конечно, дистантные, например, с продавцом в магазине, - это то же отношения, которые являются неотъемлемой частью жизни.

Знакомо ли вам восприятие себя в отношениях, где вы как-будто определяете то, что происходит с другим человеком: тебе грустно, потому что я не делаю то, что ты хочешь / ты злишься, потому что я тебе не нравлюсь / ты игнорируешь, потому что я сделал что-то не то / ты радуешься, потому что я тебя люблю / я не могу уйти, потому что ты без меня не сможешь / я сделаю твою работу, чтобы не портить отношения … эти отношения можно охарактеризовать одной фразой «Я – это ты. Ты – это я». Это патологические отношение, которые свидетельствуют о том, что ваше Я не развито. Его почти нет.

Причину такого восприятия себя и другого я озвучила в сегодняшнем рилс - мама обиделась, потому что «я плохой», «я сделал что-то не то», «я расстроил маму», то есть я несу ответственность за ее эмоциональное состояние, поведение и жизнь. Ведь ребёнок не думает, что с мамой что-то, раз она обиделась на ребенка и наказывает его игнором, он слишком сильно ее любит и слишком сильно в ней нуждается, чтобы так думать.

Вы когда нибудь задумывались о том, насколько важно для вас было бы количество подписчиков и лайков, создание идеального образа себя, если бы вы занимались любимым делом, делись своим опытом и были довольны своей жизнью вцелом? Нравились бы себе и при этом трезво себя оценивали?

Мне так много хотелось сказать в сегодняшнем рилс, но он вмещает так мало информации.

Я недавно говорила о том, как мучительно было не получать этих лайков и подписок вначале. Один из критериев здоровой личности - это толерантность к фрустрации. Говоря простым языком, стрессоустойчивость. Да, не получать лайки - это менее приятно, чем их получать 😁 Но это вполне возможно выдерживать и продолжать развиваться.

Чем больше человек развивается во всех смыслах, в первую очередь, я, конечно, имею в виду личностно, тем меньше, его внутреннее состояние зависит от внешнего. Потому что его опора внутри.

Когда вы знаете, что вы хороший специалист, вам не надо подтверждать это лайками. Когда вам, действительно, нравится то, как вы выглядите, вам не важны комментарии, которые это подтверждают.

Личностно, эмоционально-зрелый человек не может зависеть от лайков и подписчиков. Если зависите, идти в терапию. Даже если ваш блог будет большим, поверьте, это не поможет. Он не создаст внутри то, чего нет. Вы будете еще больше от него зависеть.

На мой взгляд, в инстаграмм есть хороший проф контент. Да, его не так много. Но задумайтесь почему? Возможно, потому что спрос рождает предложение? И если бы большинство людей, действительно, нуждались бы в хорошем качественным экспертном контенте, то Instagram состоял бы из него?

P.S. Пока люди будут в верить в «позитивное мышление», просветление на Бали и дыхание маткой, которые требуют гораздо меньших усилий, чем например, пойти и получить высшее образование или пройти несколько лет терапии, инстаграмм так и будет заполонен теми, кто это предлагает?

Это те ориентиры, которые помогут вам начать приближаться к личностной, психологической и эмоциональной зрелости, занять позицию взрослого и взять ответственность за то, что с вами происходит

1. Осознание своей идентичности / своего Я. Вы должны четко понимать: кто вы? Какой вы? И чего вы хотите? Ваше взаимодействие с миром должно выстраиваться исходя из этого понимания. Без этого ничего не получится.
2. Развивайте эмоциональный интеллект: что я чувствую? Как я это выражаю? Как это влияет на другого? И на наши отношения? К каким результатам это приводит? Когда вы понимаете свои чувства - вы «начинаете понимать» чувства другого.
3. Адеквакватная оценка себя / результатов своей деятельности: без перегибов в ту или в другую сторону: не я великий или я ничтожество: а это я сделал хорошо, вот тут чуть-чуть надо доработать, а это мне не нравится - надо переделать, надо подумать как.
4. Соответствие чувств и поведения ситуации: учиться это оценивать, смотреть на ситуацию со стороны. Насколько адекватно вы себя повели или отреагировали в той или иной ситуации? Например, если вас кто-то покритиковал, вы испытываете гнев/начинаете оправдываться/обвинять другого человека…? Это точно реакция взрослого?
5. Способность планировать и Реализовывать свои планы и жизненные цели. Например, ваша цель 🎯 стать психологом. Как взрослый вы понимаете, для чего вам это надо? Как это соотноситься с вашими ценностями и планами на жизнь? Как взрослый, вы понимаете, что реализовать эту цель вы можете через 3 года. Вы думаете, что вам для этого надо, что вы для этого сделаете сейчас, завтра и через год. И движетесь к этой цели. Она у вас в приоритете. Помимо этого вы помните, что у вас есть еще и цели в других сферах. И ваши действия всегда соотносятся с этими жизненными целями. Ведь вы не ребенок, который ждет разрешения, одобрения, денег или чего-то там еще.
6. Гибкость, способность адаптироваться под ситуацию. Здоровое поведение - это гибкое поведение. Мы зависим от обстоятельств и людей гораздо меньше чем от себя, но все равно они на нас влияют. И мы, конечно, должны это учитывать, извлекая из ситуации максимум пользы в хорошем смысле этого слова.

Помните о том, что терапия - это отличный вариант, но он не всем доступен, в основном, по финансовым причинам. Есть более дешевея помощь - это медикаментозная терапии. По надобности, разумеется! Хороших врачей и соматических причин «плохого душевного состояния» никто не отменял

Как понять чего хочешь, когда уже ничего не хочешь?)

Ситуация сложная. Чем дольше вы в ней находитесь, тем она сложнее. Время в этом случае работает против вас, потому что опыта, когда вы жили в соотвествии с собой, неважно с ценностями или импульсами, очень мало.

Чем личность более зрелая, тем больше она может превратить импульсы в цели и ценности и их конструктивно удовлетворять. Конструктивно - это так, чтобы люди в форме или в халатах вами не заинтересовались.

Знаете, какое самое важное качество матери? Эмпатичность. Когда она рядом (помогает), в тех случаях, когда она нужна и дает пространство/свовободу, как только ребенок может/хочет сам. И пусть потом нужно будет мыть пол или перекрашивать стену. Так маленький человек учиться чувствовать импульс. А потом учиться адекватно его удовлетворять.

Если такого опыта нет, то скорее всего, вы не будете знать: кто вы и чего хотите. И это незнание будет сопровождаться ощущением неудовлетворенности, бессмысленности, тревогой и различными заболеваниями.

Что делать?
1. Начать описывать свою «боль» - учиться превращать телесные и душевные переживания в слова. Это важнее, чем вам кажется.
2. Мечтать - чтобы вы хотели вместо этого? Чего не хотели бы - это понятно. Но свобода ОТ - это невротическая (в лучшем случае) свобода. А свобода ДЛЯ? Про что это для вас. Думайте об этом как можно чаще! Говорите об этом. Замечайте то, что все таки вызывает хоть какой-то интерес. Даже если потом вы это обесцениваете. Задавайте себе вопросы. Конкретизируйте. Ваша реальность начнет меняться.
Можно написать кучу пунктов. Но эти - самое главное! Но начните с этого! Это самое лучшее, из того, что вы можете для себя сделать. ❤️‍🩹