ПСИХОЛОГ 🤲🏻 Лиана Ланда • Семейный психолог • Гештальт-терапевт . Москва

Если партнёр оставил нас, бросил или изменил, НЕ добивайте себя ещё больше,
не делайте эти 3 вещи.

В видео также даю рекомендацию: над чем действительно стоит подумать.

🔹 Почему после измены и развода злость не на мужа, а на любовницу?

🔹 Как отличить чувство свободы от чувства безответственности?

🔹 Расстались, но бывший продолжает писать. Зачем он это делает?

🔹Можно ли как-то справиться с травмами без участия психолога?


Свой вопрос можно задать в комментариях ⬇️

Я вот загадала целых 2 ЖЕЛАНИЯ:

✨ Одно — чтобы кончилась война. Так или иначе. Чтобы перестали гибнуть люди. Чтобы смерти и разрушений стало меньше.

Это желание от меня не зависит. Я не могу повлиять на то, чтобы оно исполнилось.

✨ Второе — запустить в этом году терапевтическую группу, где можно будет получить психологическую помощь, искреннюю поддержку и начать качественные изменения в жизни.

А это желание — зависит. Даже так: от меня-то оно как раз и зависит.


Знаете, я не очень верю в то, что если рассказать о своём желании — оно не сбудется.

В нашей жизни чего-то НЕ ПРОИСХОДИТ ПО 4 ПРИЧИНАМ:

1️⃣ Наши желания нереалистичны или относятся к типу тех, на которые мы повлиять не можем.

• Чтобы он перестал…
• Чтобы она начала…

Мы не можем менять людей.

И даже если в детстве родители любили нас только послушных / усердных / когда мы не доставляли хлопот / учились хорошо. То есть, вроде как, на их любовь возможно воздействовать — достаточно было придерживаться тех самых правил.

На самом деле (вспомните свои чувства), там было больше одиночества, объектности и невстречи, чем искренности, тепла и любви.

Мы не можем повлиять на действия или бездействия, чувства или состояния другого человека.

(Манипуляции, привороты и обряды припарок-присушек не в счёт).


2️⃣ На самом деле мы хотим не этого.

• Например, не похудеть мы хотим, а нравится себе в зеркале.
• Не партнёра встретить любящего, а заполнить внутреннюю пустоту.

И тут важно хорошо себя знать, слышать себя, свои настоящие чувства.

Если мы привыкли что-то вытеснять или запрещать себе (часто это злость, стыд или уязвимость) — чтобы вновь обрести слух и чувствительность — предстоит потрудиться.

Это самое «полюби себя» — ни разу не просто.

И начинается оно со внимания к себе, бережности и заботы. А для этого нужно себя знать. А чтобы знать — нужно себя изучать. (Изучение, кстати, происходит в и через отношения с другими людьми.


3️⃣ Вторичные выгоды от того, чтобы оставить всё как есть.

• Вкусно поесть — это вкусно. И это удовольствие.
И оно не перестаёт им быть, если мы сели на диету и хотим похудеть.

• Чтобы встретить человека — надо «выйти из зоны комфорта»: рисковать, пробовать, очаровываться и разочаровываться.
Себе позволять — ошибаться, а другому — нам отказывать.

Придётся сталкиваться со своими ограничениями и страхами.

И об этом следующий, самый главный пункт.


4️⃣ Страшно.

• Страшно, что не получится.
• Страшно, что отвергнут.
• Страшно, что останусь одна.
• Страшно, что будет больно.
• Страшно, что будет стыдно.
• Страшно разочароваться.
• Страшно не справиться.


Во всех случаях за этим стоит один из трёх наших глубинных страхов.

СТРАХ ЛИШИТЬСЯ:
— Любви
— Признания или
— Безопасности


Знаете, что отличает людей, чьи желания исполняются чаще?

✅ Они тоже бояться.
✅ Они тоже не знают.
✅ И тоже проигрывают.

Но при этом они делают. Делают ещё одну попытку.


Страх — большое чувство.
Иногда слишком большое для одного человека.

И для того, чтобы стать нам по силам, он должен быть РАЗДЕЛЁН С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
С таким, который будет «держать вас за руку» или «бояться вместе с вами».

Так будет не всегда.
Просто в начале пути нам очень важно, чтобы рядом был кто-то, кому наш страх знаком и выносим.
А потом постепенно мы сможем сами «держать себя за руку».

Если этого другого человека не случилось в детстве, то во взрослом возрасте помогает работа с психологом.


Желаю вам в Новом году исполнения желаний ✨

А вы загадали желание под бой Курантов?
От кого или от чего зависит — сбудется оно или нет?
⬇️

Вместо место планов на следующий год и вишлистов, вместо подведения итогов, перфекционизма, погони за ещё большей эффективностью, разочарований и самобичеваний,
предлагаю вам ответить на пару простых вопросов.
⠀
✅ Что хорошего для вас случилось в этом году?
✅ Кому вы благодарны и за что?
✅ За что вы можете сказать спасибо самому себе?
⠀
Это и есть самое лучшее подведение итогов года.

Когда нас бросили, помимо «обычных» чувств обиды, злости, горечи, тоски —
есть два ТОКСИЧЕСКИХ чувства, отравляющих наше нынешнее состояние и затягивающие выход из отношений.

Важно их осознать и проработать, чтобы дойти до бессилия и восстановить самооценку.

Что значит «прожить чувства»?
И сколько времени на это нужно?

СТАТЬЯ

♥️ Как осознавать и проживать чувства:

https://lianalanda.ru/stati/kak-osoznavat-i-prozhivat-chuvstva/

Начало ⬆️

Отношения в треугольнике — это такие отношения, в которых каждый участник берет одну из трех ролей:

😩 Жертвы (Ж) — которую притесняют.
😈 Агрессора (А) — который нападает.
💪 Спасателя (С) — роль которого говорит сама за себя.


С чего всё начинается?

Тут я приглашаю вас вернуться и почитать притчу про собаку и гвоздь, о которой я рассказывала в предыдущей статье «Притча-тест на созависимость».

Когда некий «Гвоздь» начинает мучить Собаку, у неё на самом деле есть выбор:

• Вырвать этот гвоздь: самой или с привлечением помощи.
• Перелечь на другое место.
• Жаловаться и скулить, чтобы кто-то её от гвоздя избавил.


Очевидно, что треугольник появляется только тогда, когда появляется он: третий. Спасатель — ключевая фигура треугольника.⠀

Не будь прекрасных и добросердечных любовников и любовниц, — муж и жена сами бы справлялись со своей неудовлетворённостью. Глядишь и нашли бы общий язык или расстались к обоюдному благу.
Но именно Спасатель, «доброе сердце», самый, казалось бы, положительный «персонаж», — и запускает этот процесс.

Жертва говорит: «Я не справляюсь, помоги мне. Ты видишь, как я страдаю».
И Спаситель отвечает: «Я здесь. Я особенный. Я помогу тебе».⠀

И вроде нет противоречий.
В сказках, знакомых нам с детства, всегда были герои, которые совершали подвиги и побеждали зло.
Но в реальной жизни такое срабатывает только в одном случае.
Если притесняемый в самом деле немощен и беспомощен. Если он действительно заложник обстоятельств.⠀


Но в 95% просьба о помощи — это уловка. Способ уйти от ответственности и переложить то, что нужно решать самому, на кого-то другого:

• На мужа / жену / ребёнка: «Если бы не ты, я…»
• Маму / папу: «С такими родителями я и не мог(-ла)…»
• Психолога: «Что мне делать? Вы должны мне помочь».
• На страну, правительство, обстоятельства, времена и нравы.


А еще в треугольнике все меняются местами.

✅ Жертва становится Агрессором
— если, например, её требования не выполняются.

✅ Агрессор может стать спасателем
— почувствовав, что «перегнул палку».

✅ Спасатель обращается в Жертву или Агрессора
— как только его усилия не ценятся и/или не достигают цели.


Выход из треугольника — там же, где и вход.
Если вы оказались в треугольнике, то:

1️⃣ Первый шаг — осознать это.

2️⃣ Поисследовать из какой роли (Ж, А или С) вы туда зашли.

3️⃣ Решить и решиться на то, что вы больше не играете в эту игру.

4️⃣ Отказаться от вторичных выгод (про них мы говорили в предыдущей статье).

5️⃣ И начать испытывать избегаемые переживания.


У каждой роли свои избегаемые переживания:

✅ Жертва вытесняет агрессию.

Если присвоить себе свою силу и начать справляться с трудностями самостоятельно, то Жертва становится Автором.

✅ Агрессор вытесняет уязвимость.

✅ Спасатель — собственное бессилие.


Звучит не очень сложно.
На деле — это большая и трудная работа под названием выход из созависимости.

Тема болезненных отношений поднимается почти на каждой сессии.
Я знаю, что не могу вас спасти. Но я могу стать проводником в другую жизнь, свободную от гнёта зависимости.

— Жена пилит мужа, Муж утешается Любовницей.
— Или Жена сбегает от Мужа к Любовнику.
— Мама ругает Ребенка, Ребенок жалуется Папе.
— Или Папа ругает Ребенка, а тот жалуется Бабушке.
— Или Жена сетует своим Маме, Папе или Подруге на Мужа.

Все эти отношения и ещё много других разновидностей — про них: про треугольники Карпмана ⬇️

Вот тут подробности:
https://lianalanda.ru/individualnaya-konsultacziya/

Вот тут запись:
@LianaLanda

Стадии завершения отношений.

Нужно пройти через все 5, чтобы отношения нас «отпустили».

А на какой стадии чаще всего застреваете вы?

Как найти хорошего партнёра и счастливые отношения?

СТАТЬИ:

♥️ 3 ингредиента счастливой пары:

https://lianalanda.ru/stati/kakie-paryi-zhivut-dolgo-i-schastlivo/

♥️ 12 признаков здоровых отношений:

https://lianalanda.ru/stati/priznaki-zdorovyix-otnoshenij/

Один человек возвращался той же дорогой в течение нескольких дней. Путь его лежал через небольшой посёлок. Мягкий закат, запах спелых яблок, шелест листвы.

На открытой веранде одного дома всякий раз он наблюдал странную картину. Пожилая дама сидит с вязанием у стола, её муж — в кресле-качалке, с газетой и чашкой чая. А между ними, прикрыв глаза, лежит большая собака с длинной волнистой шерстью. И скулит, будто от боли.

На третий или четвёртый день мужчина не выдержал, подошёл и вежливо поинтересовался:

— Извините пожалуйста, но, кажется, с вашей собакой что-то происходит.

— Да, вы правы, она лежит на гвозде, — отрываясь от вязания, ответила пожилая женщина.

— Как? Ей же больно. Почему она не встанет и не переляжет куда-то ещё?

Женщина посмотрела на него долгим ласковым взглядом и ответила:

— Голубчик, ей больно ровно настолько, чтобы скулить.
Но не настолько, чтобы подняться и перейти в другое место.


Как часто мы пытаемся спасти тех, кто «лежит на гвозде». И у нас не получается.⠀

❌ Не потому, что этот гвоздь особенно крепкий.
❌ И не потому, что мы плохо стараемся.
❌ Или не испробовали какой-то особенный способ избавления от гвоздей.⠀

А потому, что эта ситуация не в нашей власти.

✅ Мы не можем избавить от боли и проблем другого человека.
✅ Не можем «вытащить его гвоздь».
✅ Это под силу только самому человеку.
✅ И если он этого не делает — значит у него есть причины так поступать.


Почему так много людей пытаются вытащит «чужие гвозди»?

Спасают алкоголиков, содержат альфонсов, заботятся и утешают тех, кого «пилит жена» и «притесняет муж».

В этом спасательстве тоже есть свои бонусы.

👉🏻 Когда мы НЕ БЕРЁМ АВТОРСТВО ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, вторичной выгодой может быть возможность:

• Не прилагать усилия.
• Не брать ответственность.
• Получать помощь и сочувствие.

👉🏻 Когда мы БЕРЁМ АВТОРСТВО ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ, вторичной выгодой может быть возможность:

• Быть хорошим.
• Быть сильным.
• Не решать свои собственные проблемы


А какие чувства у вас вызывает притча?

Во многих людях она резонирует с желанием помочь бедной собаке.
Кого-то злит спокойствие хозяев.
Кого-то досадует на бездействие собаки.


Ответ — хороший экспресс-тест на склонность к созависимым отношениям. Таким, которые строятся по типу: Жертва — Преследователь — Спасатель.

Но об этом — в следующий раз.

Почему она всё время скулит, и вы ничего не делаете, чтобы ей помочь?

Сегодня расскажу одну из моих любимых историй ⬇️

Отношения, которые оборвались на стадии влюблённости, имеют свою особенность.

Мы застреваем в иллюзии очарованности партнёром 😍

🔹 Как понять: на самом ли деле я разлюбила и можно ли возродить чувства?

🔹 Сплю с молодым человеком без обязательств, при этом я его люблю, а он меня нет. Это низкая самооценка?

🔹 Был секс, он дальше инициативу не проявляет, но когда я звоню, вроде рад слышать и готов встретиться.

🔹 На работе меня выживает коллега: сплетничает, жалуется, выискивает ошибки.

🔹 Сын 18 лет обвиняет меня во всём. Что делать?

Отвечаю на ваши вопросы 🌿

🔹 Вышла из абъюзивных отношений, которые по сути были «золотой клеткой». Боюсь финансовой ответственности, долгов, кредитов…

🔹 Жуткий страх, что меня бросят, поэтому всегда ухожу первая из отношений, хотя очень привязываюсь и мне больно расставаться.

🔹 Как выйти из роли «мамы» в отношениях и стать любимой женщиной?

+ Две статьи, где подробно рассказываю о супружеских отношениях по принципу «Мама - Сын»:

https://lianalanda.ru/stati/muzh-i-zhena-ili-mama-i-syin/

https://lianalanda.ru/stati/muzh-i-zhena-ili-mama-i-syin-chast-2-iz-2/

Согласны?

В начале отношений, чтобы там нам ни казалось про «две половинки» и «родственную душу», мы встречаемся с образом другого человека.
Своим образом.
А живой и настоящий человек вовсе не так однозначен, как бывает в нашей голове.

Отношения — это путь.

Всем не дошедшим в своих отношениях до третьего этапа, рекомендую про это почитать особенно.


1️⃣ этап отношений: ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Не вижу недостатков.
И сам(-а) свои недостатки не показываю.
Хочется всё время быть с партнёром, обнимать его, говорить с ним, удивлять, заниматься сексом.

На этом этапе всё легко и хорошо само собой.
Не нужно прикладывать усилий к тому, чтобы понять-принять-позаботиться-быть услышанным.
Это волшебный период.
В нём много нежности, тепла, страсти.
Разговоров и такого молчания, когда всё понятно без слов.


2️⃣ этап: ОТДАЛЕНИЕ

Рано или поздно обнаруживаем, что партнёр вовсе не такой прекрасный, как нам казалось вначале.
У него есть недостатки.
И их много.
В чём-то он обычный и заурядный.
Да и сам он со временем начинает меньше стараться для нас и для отношений.⠀

Удивительным образом наш пыл тоже куда-то рассеивается.
И на его месте возникают разочарование, раздражение, отчуждение, досада.
И кажется, что это конец.⠀

Это и правда может им оказаться.
Если перемены слишком разительны.
Или если наши пожелания к отношениям чересчур идеальны.⠀

Но во многих случаях (и гораздо чаще, чем кажется) — это здоровое развитие вполне себе перспективных отношений. Второй этап. Но поскольку он разительно отличается от первого, прожить его бывает непросто.⠀

Разочарование и отдаление — нормально и закономерно, потому что:

✅ Во-первых, идеальных людей не бывает.

✅ Во-вторых, всё новое становится через время привычным и обыденным.

✅ В-третьих, поддерживать такой гормональный уровень, как при влюблённости, — то ещё испытание для организма и психики.

У всего этого есть хорошая новость ⬇️

Если вы рискнёте поверить в ваши отношения.
Если то ценное, что есть в вашем партнёре, перевешивает для вас его недостатки — знайте, что второй этап тоже не вечен.
И наступит третий.


3️⃣ этап: НОВОГО СБЛИЖЕНИЯ

Но уже на более глубоком уровне. Когда вы выбираете человека, несмотря на то, что не всё вам в нём нравится и не всё в нём подходит. (Впрочем, как и ему в вас).

И именно такие отношения, выдержавшие первое серьёзное испытание, — и есть начало любви. Не раньше.


Эту и другие статьи читайте на моем сайте:
https://lianalanda.ru/stati/tri-etapa-otnoshenij/

3 ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ ⬇️

🔹 В Треугольнике Карпмана «Спасатель», ощутив бессилие, перейдет в следующую роль?

🔹 Мы — соседи и родители, не мужчина и женщина. Осталось только привычное топтание на месте и существование по привычке.

🔹 Как экологично сообщить партнёру о расставании? Мучает чувство вины.

Свой вопрос можете задать в комментариях ⬇️

Начало ⬆️

Сказки наполнены детской преданностью:
— Герда искала Кая.
— Русалочка — Принца.
— Элиза — братьев-диких лебедей.
— Красавица отдалась Чудовищу.⠀

Мы отчаянно нуждаемся в любви.
В детстве — в любви родителей.

• Но если мама холодна и недоступна.
• Если она дарит тепло и внимание за заслуги.
• Если она жестока.
• Или непредсказуема и непоследовательна в своей любви.
• Если она в депрессии.
• Или тяготится материнством.
• Если она охвачена идеей достичь через ребёнка того, что не получилось достичь самой.
• Если для неё самой любить означает страдать.⠀

То ребёнок не получает опыта безусловной любви. Важнейшего опыта.

И эта идея о том, чтобы дотянуться до недостижимого.
Растопить ледяное.
Получить невозможное.

❗️ Того, что или даётся в детстве даром или не даётся вовсе — определяет нашу дальнейшую способность любить и быть любимыми.


И тогда вырастая, ребёнок принимает одно из двух решений:

1️⃣ Любви не существует: вообще или для меня.

Любить опасно, потому что больно и без ответа.
Мы отказываемся от надежды.
Закрываемся.
Мстим другим от внутренней боли и разочарования.
Или даже и не пытаемся выступать в близкие отношения.

👉🏻 Коротко такое решение звучит: «Я нелюбим, и я отрекаюсь от любви».


2️⃣ Любовь существует, но я её не достоин.

Всё, что я могу делать — это давать другим то, что хотел бы получать для себя. Любить — это жертвовать собой и страдать. Но без любви ещё хуже. Поэтому я выбираю любить и страдать.

👉🏻 Это решение: «Я нелюбим, но я буду искать любовь».


Какой «сценарий» лучше?

В обоих много боли и одиночества.

• Первый, как правило, выбирают люди, детство которых субъективно было более травматично.

• Во втором — ещё теплится надежда. В конце концов в сказках как правило получалось расколдовать недоступного другого.
Надо было лишь достаточно постараться и пройти все испытания.
Продолжать хранить верность. Любить не смотря и вопреки.
Потому что «любовь побеждает все преграды».


В реальной жизни сделать из рыбы птицу — конечно, невозможно.
Собрать из букв ж, о, п, а можно ограниченное число комбинаций.
И слово «счастье» — в них не входит.

В реальном мире есть люди, не способные любить.

Те, кто не может дать любовь.
И не в нашей власти их поменять.
Это вообще ни в чьей власти.⠀


❗️ Здоровый «сценарий» — когда мы выбираем, кого любить.
И для этого нужно любить себя, прежде всего.
А для этого, в свою очередь, нужен опыт безусловной любви.
Потому что если мы себя таки полюбим — то именно так. Без условий.⠀

И для этого во взрослом возрасте существует психотерапия.

Любовь навеки.
Любовь без условий.
Беззаветная любовь.⠀

Настоящая любовь — она без условий, как думаете?
А если я люблю в том числе и потому, что меня любят в ответ — это уже корыстная любовь?
⬇️

🔹 Мы несет ответственность за пожилых родственников? Умерла бабушка, виню себя, что не вызвала вовремя скорую.

📽️ Ещё одно видео в тему вины за прошлое.

🔹 Как себя просить и избавиться от чувства вины?

📽️ Видео о токсической вине

Начало ⬆️

Давайте подумаем, много ли событий, за которые мы отвечать не можем?
Не потому, что безответственные и нерешительные.
А потому, что не можем.


Вот три основные вещи, за которые мы не отвечаем:

1️⃣ Поступки других людей, их мысли и слова.

2️⃣ Естественные ограничения (нам нужен отдых, мы смертны и несовершенны).

4️⃣ Стечение обстоятельств.

Да, мы можем стараться, обходить острые углы, выбирать подходящие моменты, рассчитывать свои силы, планировать, готовиться.

❗️ И всё равно всегда было, есть и останется огромное количество вещей, на которые мы никак не повлияем.
Они нам не подвластны.⠀


Эта статья основном «про» и «для» гиперответственных мужчин и женщин, которые:

• Винят себя в несчастьях близких.
• Чувствуют, что только (или в основном) они отвечают за то, что отношения распались.
• Предпринимают большое количество усилий и всё равно не довольны результатом.
• Очень заботятся о друзьях и родственниках, потому что те не справляются.

Такое количество ответственности впечатляет, конечно.
И иногда позволяет ощущать себя очень-важным-человеком.
Но изматывает колоссальным напряжением.⠀


👉🏻 Знаете, какие самые любимые чувства перфекциониста?

• Чувство ответственности, контроля, гордость, тревожность и вина.

👉🏻 А избегаемые чувства?

• Бессилие — потому, что мне это не подвластно.
• Грусть — потому что мир несовершенен.
• Стыд — потому что я тоже несовершенен.

А всё из-за того, что у перфекциониста нарушен баланс ответственности.
Он верит в то, что может повлиять на то, на что что повлиять не в силах.

А ещё у перфекциониста много тревоги, потому что неопределенность его серьезно пугает.
В душе он не очень доверяет миру и другим людям, не верит в их надежность, способность справиться со своими делами и, тем более, позаботится о самом префекционисте.
И поэтому он вынужден постоянно быть на чеку и контролировать, контролировать, контролировать.⠀


Где выход?

✅ Первый шаг — остановиться и заметить то, как вы устали от гнёта ответственности.

✅ И обратить внимание на избегаемые чувства.

✅ Подумайте:
• Что в ваших силах?
• На что вы не можете влиять?
• А что не ваших силах не ваша сфера влияния?
• Зачем вам столько власти?


Знакомы с гиперответственностью? Мешает она вам или помогает?

Стать хозяином своей жизни — заманчивая перспектива.

Мне иногда попадаются мотивационные ролики на тему:

• «Все преграды у вас в голове»
• «Невозможное возможно»
• «Думай и богатей»… Ну, вы поняли.

Увы, такая позиция таит в себе ловушку.
⬇️

▫️ Почему кидает из стороны в сторону: от ощущения наполненности до «ничего не будет»?

▫️ Прошло 7 лет после развода, я его прожила, а сейчас снова накрыло, мысли о нём, раньше такого не было.

▫️ Почему раздражает чужая неуверенность в себе?

▫️ Можно справиться с созависимостью самостоятельно?

Отвечаю на ваши вопросы.

Отзыв о моей работе ⬆️

Тебе нужна помощь.
Именно с этой фразой я получила контакт Лианы.

Посмотрев информацию о ней, я увидела сторис о том, что она может помочь с разными трудностями, в том числе, вызванные потерей смысла.

«Мое», подумала я.
Потеря смысла была во всем: работа, карьерная лестница, успех, учеба, отношения и, в конце концов, в самой себе.

Уже на первой сессии стало понятно – я по адресу. Лиана попала в цель примерно на 37 минуте нашего разговора. Мне пришло откровение, насколько все мои нынешние проблемы мелочны по сравнению с тем, что я запустила в себе давно и только сейчас узрела.
Так началась работа над собой для себя.

Без долгого разглагольства скажу так.
Шесть сессий.
Мне потребовалось шесть разговоров и шесть точнейших «выстрелов», чтобы я пересмотрела всё и разрешила себе смотреть на всё.

Я разрешила себе перемены, не боясь отказаться от головокружительных, казалось бы, перспектив.
Она помогла мне это сделать.
Так не могут близкие, родители и даже лучшая подруга.
Так может профессионал.

Пишу этот отзыв спустя неделю нашего временного перерыва. Сейчас я восстанавливаюсь сама и не могу описать насколько воодушевленно я сейчас себя чувствую.
Она верит в меня, как и во всех своих подопечных, я уверена.

Я советую прийти к ней. Конечно, специалист не сделает все за вас.
Но Лиана поможет, однозначно поможет тебе посмотреть иначе. Она видит больше, чем мы.
Это ценнейшее, что у меня теперь есть.
Я смотрю иначе, я решаю иначе. Я желаю всем когда-то ТАК смотреть на свою жизнь.
⠀
С благодарностью, Настя

🔺 Как перестать лазить тайком к парню в телефон?

🔺 После измены мужа появилось дикое чувство тревоги и желание контролировать всё и всех вокруг.

🔺 Чем отличается свобода от одиночества? Как помочь себе понять, что ты не одинок?


Отвечаю на ваши вопросы ❤️

Что учесть при разговоре с ребёнком о разводе:

1️⃣ Подготовитесь с партнёром к разговору заранее. Договоритесь о едином взгляде на то, о чем вы будете говорить. Единая версия и степень сообщаемых подробностей.

2️⃣ Учитывайте возраст ребёнка: чем младше, тем меньше подробностей понадобится.

3️⃣ Если ребёнок подросток — он имеет право выбрать, с кем он остаётся жить.

4️⃣ Самое главное, что ребёнку любого возраста важно вынести из вашего разговора — это:
✅ Мама по-прежнему любит его также сильно.
✅ Папа по-прежнему любит его также сильно.
✅ То, что папа и мама расстаются — в этом нет его, ребёнка, вины.

Ответственность на взрослых: это они с чем-то не справились в своих отношениях и решили расстаться.

5️⃣ Расскажите о том, как изменится быт и привычный порядок вещей после развода. Как, когда и где ребёнок будет видеться с тем родителем, который уходит.

Для детей младшего возраста важна наглядность: с ними можно лепить, рисовать сочинять истории и том, как будет выглядеть их новое будущее.

6️⃣ Позвольте ребёнку испытывать все те чувства, которые сопровождают потерю: отрицание (вначале), злость, грусть, тоску. Это нормально.

Процесс горевания имеет начало — имеет и конец.
И на него нужно время.
Не форсируйте события.

7️⃣ Постарайтесь быть открытыми к вопросам.
Скажите, что готовы возвращаться к этому и говорить столько, сколько ребёнку будет нужно.

8️⃣ Свою боль, гнев, вину, тоску, обиду и прочие чувства — донесите до взрослых людей (в идеале психолога / психотерапевта).

Не нагружайте этим детей. Это не их задача вас «собирать», утешать, приободрять, переключать или вытаскивать из сложного эмоционального состояния.


Вообще, самое главное при разговоре — самому быть уверенным в своём решении развестись.
Разрешить себе этот шаг и чувствовать, что это он правильный.

Если вы ещё не вполне готовы к разговору о разводе и останавливаете себя страхом, тревогой, виной или ещё чем-то — читайте предыдущую статью «Не могу сказать ребёнку о разводе».


Если вам знакомо то, о чем я пишу — поделитесь опытом: что помогало вам, что мешало; что работает, а что нет.

Отвечаю на вопросы.
Свой вопрос пишите в комментариях 🤍

▫️ Почему муж чувствует себя ущербным рядом с богатыми?

▫️ Когда слышу осуждение и сплетни о моей старание и нации — чувствую ответственность, плачу.

▫️ Парень недостаточно вкладывается в наши отношения. Что делать?

▫️ Как набраться решимости и взять ответственность за предстоящий выбор?

____
Статья с упражнением о том, как сделать правильный выбор:
https://www.b17.ru/article/vybor_uprazhnenie/

НЕ МОГУ СКАЗАТЬ РЕБЁНКУ О РАЗВОДЕ

Начало ⬆️

❌ Я хочу, чтобы у моего ребёнка была полная семья. Был отец, была мать.

Понятное желание.
Мы все выходили замуж не для того, чтобы развестись.
Но для ребёнка хороший вариант — полная и любящая друг друга семья.
Такая, в которой можно получить опыт уважительного, заботливого, тёплого отношения мужчины и женщины друг к другу.

А плохой пример: ссоры, скандалы, холод, отчуждение, пренебрежение, скука — хуже, чем то, когда нет никакого примера.
Уж простите. Сколько раз на консультациях я слышала: «Да лучше бы мои родители тогда развелись!»

А ещё важно отделить супружеские отношения от родительских.
Когда вы расстаётесь — супружеские отношения заканчиваются.
Но родителями вы остаётесь навсегда.
Ничто не в силах отменить родительство.
При разводе меняются договорённости.
И только.

Кроме того, разводясь — вы оставляете шанс как для себя, так и для детей, получить-таки опыт близких отношений в паре.
Не заканчивается личная жизнь после развода, слава Богу.


❌ Развод — это травма. Наш ребёнок будет очень страдать.

Развод — это травма. Всё так.
Но жизнь с родителями, которые чужие друг другу люди — это ещё большая травма.
Не надо иллюзий.

Да, есть разводы, которые могут очень болезненно сказаться на детях: когда ими манипулируют, когда в отместку партнеру говорят про него гадости, не дают видится.
Или делают из детей «жилетку» для собственного горя.

Но если подготовиться к разводу и взрослые вопросы решить между взрослыми, то развод — менее травматичный вариант, чем годами сохраняемый фальшивый «худой мир».


❌ Все мои родственники против. Никто меня не поймёт.

Понятное дело.
Кто-то не поймёт из собственной за вас тревоги.
Кому-то нравится, что вы живете не лучше, чем он.
Или возмущает, что лучше — а вы к тому же смеете надеется на ещё более хороший вариант.
Выбор себя и своих интересов — непростой выбор.

Ищите поддержку у тех, кто на вашей стороне: друзья, знакомые, психолог.
Особенно хорошо пообщаться с теми, кто уже прошёл этот путь и не жалеет.


❌ Мой ребёнок очень ранимый и впечатлительный, ему будет крайне тяжело.

Эта мысль чаще всего останавливает тех, кто сам очень чуток и чувствителен, поэтому:

• Именно из-за своей чувствительности вы и сможете найти верные и мягкие слова.
• Поработайте с собственной ранимостью — внешние опоры вам в помощь.
Поддерживающее окружение и психологическая помощь — хороший вариант.

Самая большая трудность:

🧠 в нашей голове: мысли и убеждения и
🖤 в нашем сердце: страх, вина, стыд, грусть.

И знаю я об этом не только от клиентов и из долгосрочного обучения семейной терапии.
Я знаю это на своём опыте.
Я сама разводилась, когда дочери было 4 года.

Как же рассказать ребёнку о том, что ваш брак подошёл к концу?

Если внутри уже есть это решение, если мы морально к нему готовы, то сказать — это технический вопрос.
И он несложный.

В следующей статье « Как сказать ребёнку о разводе» — дам практические рекомендации о том, как и что говорить, и о чём стоит позаботиться в первую очередь.
Так что если у вас есть твёрдое «я развожусь», и ваш вопрос в том, как лучше сказать об этом детям и что учесть — то вам чуть дальше, к следующей статье.

А для тех, кто терзается противоречиями и сомнениями — продолжим в форме диалога ⬇️

Психолог отвечает на вопросы:

▫️ Как общаться с близким человеком, когда у него к тебе одни претензии и недовольство?

▫️ Как выйти из созависимых отношений?

____
Ссылка на статью:
«Как отпустить отношения и что делать с травмой привязанности»:
https://dzen.ru/a/Zml7AIayRxq4YbKl

Начало ⬆️

Вот более-менее надёжные способы удержания партнёра в отношениях:

✅ Совместные обязательства.

Чаще всего — дети.
Это насилование ответственностью и чувством долга.
(А по психологической сути — виной).

✅ Собственная беспомощность.

Тем, что всем видом мы показываем - без него/неё мы пропадём.
(И иногда мы искренне в это сами верим).

✅ Собственное могущество.

Контроль над его/её жизнью.
Внешне преподносится как забота.
Без нас он/она не знает (и наша задача чтобы и не узнал(-а) никогда) откуда еда / деньги / выглаженные рубашки берутся.


Любой из этих способов — не про любовь.⠀

Все эти «сценарии» продиктованы страхом.
Страхом того, что нас могут бросить.
Глубинным «знанием» того, что сами по себе, без всех этих огромных по энергетическим затратам манипуляций — мы не нужны, не ценны и любви недостойны.⠀

Пишу эти строки, и меня накрывает волна грусти и тоски.
Может быть она из моего детства?⠀

Да, другой может уйти.
Может уйти в любой момент.
И иногда — это лучшее решение из возможных.⠀

Да и вы, по правде говоря, вольны уйти в любой момент.

А ещё вы можете в любой момент рискнуть, осмелиться и выйти из «сценария».
Не смотря и вместе с этим страхом отвержения.
Обнаружить свою ценность безотносительно усилий и уловок.⠀

И другой человек при этом может с вами не остаться.
Потому что — знаете что?

Он тоже, мать его, боится.
Не меньше вашего боится отвержения.
Иначе не стал бы он связывать себя виной, могуществом или беспомощностью.
Он тоже «в сценарии».⠀

И если кто-то из вас таки из него выходит — то старые отношения невозможны.
Это точка невозврата.

Другой или меняется вслед за вами.
Или вам теперь не по пути.

Так что в деле обретения себя, своей ценности и силы — ставки по-настоящему велики.
Именно поэтому так тяжело меняться и менять «сценарий».
Именно поэтому для изменений часто нужен психолог и психотерапия.

🤍 Если вы узнали в статье себя и хотите измениться, стать увереннее, свободнее, счастливее — приходите на психотерапию.

.
Мы все боимся отвержения.
Особенно если это дорогой для нас человек.
Если отношения с ним важны для нас и значимы.⠀

И это правдивая тревога.
Другой человек свободен как выбирать быть с нами.
Так и расстаться.⠀

Но иногда нам кажется, что мы можем этим управлять.
Можем сделать так, чтобы другой никогда никуда не ушёл.

Продолжение ⬇️

🔺 Вы пишите, что «исцеляют отношения». На сессиях с психологом можно получить опыт таких отношений?

🔺 Всё время вижу, что меня хотят обидеть и мне надо за себя постоять. Почему?

Вы можете задать свои вопросы в комментариях ⬇️