Ольга Хохлова

Можно ли продолжать отработку навыков и самоанализ уже после прохождения курсов или личной терапии? 🤔

Если коротко — да. Именно ради дальнейших изменений человек и обращается к психологу. Проблема в том, что в реальности это не всегда работает в пользу клиента, и сегодня я решила поднять эту тему.

Как вы уже знаете, я крайне не поддерживаю подход, при котором психолог подсаживает клиентов на свои личные сессии и старается удерживать его как можно дольше.

Вы можете встретить множество мнений на этот счёт, но из своего опыта я чётко понимаю, что это не имеет ничего общего с реальной проработкой запроса. Если человек посещает психолога каждую неделю уже не первый и не второй год, это говорит о том, что никакой терапии в кабинете психолога не происходит: клиента успокаивает сам факт регулярных встреч, а психолога — стабильный доход с этих посещений.

Тем не менее, в самой практике и отработке новых навыков нет ничего опасного. Наоборот, это и есть то, чем должен заниматься клиент, который хочет не просто получить осознание, но и внести ощутимые изменения в свою жизнь.

Прохождение моих курсов или личной терапии подразумевает небольшой, но очень насыщенный отрезок времени, наполненный часами теории и практики, после чего человек возвращается в привычную жизнь и видит её с нового ракурса, постепенно внедряя новые действия и получая новые результаты.

Очень важно, чтобы в процессе психотерапии человек научился полностью опираться на себя, не ожидая, что кто-то подскажет ему «верные» решения. Именно поэтому встречи с психологом в формате: «как прошла ваша неделя?» дают разве что временное чувство удовлетворения и практически никаких изменений в будущем.

Исходя из этого, я запустила PRO-версии своих оффлайн-программ. Это те же курсы и тренинги, но:

• Только для участников с опытом (как минимум один пройденный курс)

• Основанные исключительно на практике и запросах каждого участника группы

• Дешевле и короче за счёт исключения теории, уже пройденной в базовой версии курса

В таком формате мы не тратим ни минуты на абстрактную рефлексию и не подсаживаемся друг на друга на долгие месяцы. Это одни выходные, наполненные конкретными активностями на конкретные темы.

ℹ️ Уже через неделю, 25-26 января я проведу одно из таких мероприятий — тренинг ассертивности PRO в Санкт-Петербурге.

Записаться на него могут только участники предыдущих потоков тренинга. Базовая версия курса для всех желающих пройдёт 14-16 марта.

Информация о PRO-версиях курсов ещё не доступна на сайте, но мы всегда на связи и готовы рассказать обо всех деталях этих мероприятий в личных сообщениях.

Если вам интересно продолжить развитие навыков ассертивности с более опытными участниками и новым запросом, не повторяя уже знакомую теорию, ждём ваши запросы в личных сообщениях службы заботы. 👍

Как найти своего человека? 😍💯✨

В поисках любви все мечтают встретить «своего» человека. Люди тратят годы, отчаиваются и разочаровываются, встречая раз за разом не того, не «своего».

Знаете, что самое интересное?

Каждый человек, с которым мы идём в отношения — это и есть тот самый «свой». На данном этапе именно такой человек вам подходит больше всего. Как бы это вас не возмущало, такова правда.

Наша культура, основанная на фантазиях романтической любви, предполагает, что в один прекрасный день вы встретите своего единственного (единственную) и он(а) избавит вас от всех страданий, а вся ваша дальнейшая жизнь будет представлять собой блаженство и безмятежное счастье.

Проще всего думать, что сделать нас счастливыми — задача партнера. Однако, в реальной жизни нам сначала самим нужно позаботиться о своём психологическом здоровье и только потом у нас появляется вероятность встретить того самого, психологически зрелого, с которым можно построить здоровые отношения.

Если вы не просто встречаете, а вступаете в отношения с дефицитарным партнёром, скорее всего он соответствует вашему состоянию на данный период времени.*️⃣

Если же вы понимаете его инфантильность или абьюзивность и всё равно продолжаете оставаться с ним, скорее всего это и есть тот самый партнер, которому соответствует ваше внутреннее состояние. На данный момент вы с ним из «одного класса», даже если «старшеклассники» вам нравятся больше.

Партнёр всегда подсвечивает нам наш психологический уровень. Возможно ли найти небоскрёб в небольшом селе или гениального доктора наук среди разнорабочих? Наверное, такая вероятность даже есть, но она крайне мала.

Когда мы расширяем своё сознание и переходим «в другой класс», то и партнёров выбираем, исходя из своего уровня.

*️⃣ При дефицитарном мышлении человек является носителем идеи о том, что количество ресурсов и возможностей очень ограничено. Такие люди испытывают ощущение крайнего недостатка и сверхценности по отношению к благам, людям и событиям.

#Я_и_ты #отношения

🏠 Как отдыхает наше психотерапевтическое сообщество?

Вероятно, многие из вас не знают, что помимо прохождения тренингов, лекций, курсов и семинарах участники этих программ поддерживают общение между собой и неформально проводят время вместе.

Само собой, участие в таких мероприятиях не обязательно. В моём сообществе уже более 500 человек, большинство из которых никогда не общались друг с другом вне процесса терапии. Тем не менее, такая инициатива часто исходит от самих членов сообщества — несколько сообщений в чате, и вот, мы уже бронируем столик в ресторане, загородный дом или даже танцевальный зал.

В этот раз мы провели выходные с пользой в клубе «Вохотка». Здесь мы довольно часто встречаемся в рамках моих выездных курсов. Кстати, такое название для подобных уик-эндов и прижилось — «Выходные с пользой».

🫂 Зачем мы поддерживаем контакт вне терапии?

После любого моего курса (включая онлайн-программы) участники имеют полное право на пост-тренинговое сопровождение.

Это не менее важная часть, чем основная программа. Именно после прохождения курсов и тренингов начинаются ощутимые изменения, а за ними — новые чувства, инсайты, сомнения, вдохновение, переживания.

Сопровождение включает в себя возможность делиться рефлексией и задавать вопросы как мне, так и другим участникам группы.

Два года назад мы решили усилить эту систему и создали общий чат, доступный только для тех, кто проходил у меня личную или групповую терапию. Так и начало складываться психотерапевтическое сообщество, состоящее только из людей, заинтересованных в своём развитии.

Это не просто клуб по интересам или группа поддержки. В первую очередь это единомышленники — открытые, смелые и готовые к изменениям. 🙌

🔍 Заглянем в закулисье моих тренингов?

В самом конце предыдущего года мы выпустили подробные обзоры онлайн-курсов на моём сайте.

Я сняла их, чтобы подробно ответить на вопросы клиентов и привести примеры из практики, которые помогут вам сориентироваться в построении своего психотерапевтического маршрута.

👩🏻‍🏫 Сегодня я продолжаю дополнять описание своих программ полезными видео:

• Обзор тренинга ассертивности
• Обзор курса «Скелеты в шкафу»

Уже в этим месяце мы снимем не менее информативные и полезные ролики о моих выездных программах.

Если у вас остаются вопросы по моим программам, вы всегда можете написать в службу заботы.

Поздравляю с Рождеством и прошедшим Новым годом! 🌟

Сегодня наша команда выходит из отпуска и начинает работу в обычном режиме.

Хочу напомнить вам об актуальных новостях и полезных нововведениях в проекте:

• Раньше для записи на онлайн-курсы было необходимо дождаться набора и успеть записаться в поток, что усложняло начало психотерапевтического процесса. Теперь любой курс можно приобрести в любой момент, а материалы для прохождения и чат со мной и другими участниками будут доступны сразу

• Благодаря новой системе записи доступ ко всем онлайн-курсам теперь бессрочный. Вы можете гибко выстраивать свой психотерапевтический маршрут и не переживать за темп прохождения. Брать длительные паузы или пройти весь курс экспрессом за пару недель, зависит только от вас

• Теперь ко всем программам на сайте доступны подробные видеообзоры с ответами на распространённые вопросы. Также на главной странице сайта вы можете ознакомиться с моим подходом и логикой устройства психотерапевтической системы, частью которой является каждый из курсов

• На сайте доступно расписание на полгода вперёд. Уже сейчас можно записаться на любую из программ, даже если она пройдёт в августе (расписание может дополняться в процессе)

• При покупке любого курса до конца января сохраняются цены 2024 года. Поскольку все расходы в этом году возрастут, в феврале мы тоже будем вынуждены скорректировать цены, но оставляем всем желающим временной промежуток, в котором можно успеть забронировать интересующие программы

В этом году мы запланировали ещё много нового, а уже с сегодняшнего дня начнём публиковать новый контент и невыпущенные фрагменты лекций на актуальные темы.

По любым вопросам мы всегда на связи в службе заботы. 🌟

🌟 Последнее обновление в этом году!

Это четыре полезных видео, которые помогут быстро и комфортно выбрать компоненты вашего психотерапевтического маршрута.

На страницах онлайн-курсов появились их подробные обзоры:

• Найти себя
• Эмоциональный интеллект
• Мир глазами ребёнка
• Если больно от любви

В них можно узнать ответы на самые распространённые вопросы по теме курса и ознакомиться с моим подходом.

После Нового года, уже во время праздников, я выпущу обзоры на другие курсы в таком же формате.

Доступна запись предновогоднего эфира!

🌟 «Как прошёл ваш 2024?»

Чтобы погрузиться в контекст, перед просмотром ознакомьтесь с этим постом

#прямые_эфиры

#прямые_эфиры_аудио

Live stream finished (2 hours)

Мы в эфире!

Комментарии в процессе пишите под этим постом 💬

Live stream started

Прямой эфир уже через 3 часа! 🎄

Жду вас на праздничном интерактив по подведению итогов года и новым целям сегодня в 19:00

Как подготовиться к эфиру и получить больше пользы, смотрите в этом посте

Чтобы не пропустить начало, нажмите на кнопку «Напомнить» наверху, под названием моего канала 🔔

Подводим итоги года вместе! 🌟

В эту субботу я решила пригласить вас на интерактивный эфир, который поможет вам проанализировать уходящий год:

🌟 «Как прошёл ваш 2024?» — прямой эфир 28 декабря в 19:00.

В последнее время я не провожу эфиры в уже утомившем всех формате «вопрос-ответ», и этот раз тоже не будет исключением.

Итак, в чём идея?

🌟 Перед эфиром предлагаю всем, кто хочет получить пользу от этой встречи, составить свой список достижений за 2024 год. Сделать это можно как анонимно, так и публично, в комментариях

🌟 В субботу я выберу желающих для выхода в эфир по видеосвязи. Вместе с ними мы подробно разберём их списки — какие из пунктов приносят им удовлетворение и действительно были их личными целями, а какие были навязанными?

🌟 На примере разбора этих списков я покажу несколько простых психологических техник, благодаря которым вы можете «отфильтровать» свои истинные желания от ожиданий окружающих

🌟 После разбора поговорим о том, как, используя эти методы, ставить действительно вдохновляющие вас цели на новый год — те, которые заряжают вас энергией на их достижение

Если вы хотите выйти в эфир на личный разбор, напишите об этом в комментариях или мне лично.

Присоединяйтесь прямо в моём канале и отправляйте этот пост тем, кому интересно принять участие. До встречи в субботу!

Почему отличникам сложно выбирать и отказывать? 🤔

Избирательность — один из важнейших навыков в жизни.

Он формируется при здоровом типе привязанности в детстве. Когда между ребёнком и родителями установлена прочная и безопасная эмоциональная связь, благодаря которой ребёнок получает безусловную любовь, у него нет необходимости искать этот ресурс где-то ещё. Такой ребёнок спокойно может сказать «нет» любым соблазнительным предложениям и вряд ли будет искать одобрения от кого попало, стремясь быть хорошим для всех.

В случае нарушения эмоциональной привязанности с родителями в детстве, ребёнок вынужден искать её в отношениях с другими людьми, потому что это единственный ресурс для эмоционального и физического выживания. Он может ко всем тянуться, идти на ручки, всех без разбора «любить». Такое поведение ребёнка говорит о его внутренней тревожности, а не о том, какой он открытый и любвеобильный.

Не сформированная в детстве избирательность приводит к тому, что человек берёт всё, что ему навязывают, из страха. Он боится, что если не возьмёт что есть, ему не дадут вообще ничего.

На таких людях очень часто «ездят» просто потому что они «везут». Люди с отсутствием навыка избирательности не понимают своих желаний, автоматически утрачивают навык отказа, и, будучи домашними, хорошими и послушными, они часто попадают в неблагополучные компании.

Сначала такие люди постоянно учатся, причём стремятся усвоить все дисциплины на отлично, не имея возможности выбрать то, что для них действительно важно.

Растрачиваясь на разные направления, они не усваивают основные навыки и знания, которые необходимы для реализации себя в профессии.

Дальше эти люди боятся выходить в свою жизнь, потому что она предполагает постоянный выбор, с которым у них большие сложности. Они берут либо всё подряд, либо ничего.

В лучшем случае они продолжают учиться, лишь бы только протянуть время и не начать жить. В другом варианте этими людьми все пользуются. В самом худшем — такие люди становятся особенно ведомыми и легко попадают в неблагополучные компании.

#мир_глазами_ребёнка #школа

Как родители формируют ПТСР у ребёнка?

Многие привыкли думать, что пост-травматическое стрессовое расстройство у людей случается только во внезапно возникших ситуациях, угрожающих жизни и здоровью или в случае, когда человек становится свидетелем чьей-то смерти, либо теряет близких людей.

Однако это только одна из двух основных причин возникновения ПТСР. О втором обычно не пишут на широкую аудиторию, но мы изучаем это на факультетах клинической психологии.

Травмы делятся на психологические и психические. И в том, и в другом случае последствием травмы может стать ПТСР.

Психологическая травма обычно описывает воздействие событий или ситуаций на эмоциональное и психологическое состояние человека. Это может включать в себя такие факторы, как потеря близкого человека, развод, насилие или другие тяжелые события. Психологическая травма часто проявляется в виде стресса, тревоги, депрессии и изменений в поведении.

Психическая травма — более широкий термин, охватывающий различные аспекты нарушения психического здоровья. Психическая травма может быть следствием не только конкретных событий, но и длительного стресса, неадекватных условий жизни или нарушения эмоционального контакта.
Этот вид травмы более распространён, поскольку во многих семьях присутствуют наказания. А наказание, как бы родители к этому не относились, является эмоциональным или физическим насилием.

Наказание может быть невербальным и не предполагать агрессивный поток бранных слов. Игнорирование, сравнение, газлайтинг, обесценивание, эмоциональная холодность в адрес ребёнка — всё это является методами насилия над психикой ребёнка.

Таким образом, хотя оба термина и связаны с воздействием на психическое благополучие, психологическая травма запускает эмоциональные последствия от конкретных событий, в то время как психическая травма может охватывать более обширный спектр нарушений во взаимоотношениях со значимыми людьми, особенно в детстве.

Примером психологической травмы может быть потеря близкого друга в результате несчастного случая. Этот опыт может вызвать глубокий эмоциональный стресс, тревогу и горе у пострадавшего.

Психическая травма может проявиться, например, у человека, выросшего в семье с насилием и недостатком эмоциональной близости. Длительное воздействие таких условий может привести к различным психическим нарушениям, включая посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), депрессию или диссоциативные расстройства, панические атаки, ОКР и другие нарушения нормального функционирования психики.

В случае психической травмы мы видим последствия долгосрочного воздействия неблагоприятных условий, в отличии от психологической, обусловленной эмоциональной реакцией на конкретное событие.

Во многих семьях ПТСР передаётся «в наследство». Этот факт либо действительно не замечают, либо стараются игнорировать. Работая с клиентами из таких семей, я понимаю, насколько тяжело бывает принять, что это не безобидные особенности членов семьи, а полноценное психическое расстройство.

При психической травме необходима эмоционально-ориентированная психотерапия, которая помогает работать с эмоциональными реакциями и восстановлением связи с собственными чувствами. При этом с взрослением психическая травма сама по себе не проходит, а только усугубляет состояние человека.

#семейные_системы #мир_глазами_ребенка

Запускаем предновогодние скидки! 🎄

🎁 10% на любой онлайн-курс по промокоду «СЕЙЧАС» — его можно активировать при покупке на сайте.

Специальное предложение действует до боя курантов 1 января.

Если вы не знакомы с моим подходом или не уверены в выборе программы, рекомендую посмотреть предыдущий пост. Также это видео можно найти на главной странице сайта.

А ещё мы добавили пару глобальных нововведений для вашего комфорта в прохождении психотерапии:

🎅 На сайте доступно расписание курсов на 5 месяцев вперёд и частично — на лето. Уже несколько лет мои клиенты говорят о том, что не успевают построить планы на будущее и учесть в них мои курсы для своего психотерапевтического маршрута. Чтобы решить эту проблему, мы переходим на систему долгосрочного планирования всех оффлайн-программ

🎅 Теперь все онлайн-курсы доступны бессрочно, а приобрести доступ к ним можно в любое время. Подключившись к курсу, вы можете сразу приступать к прохождению, при этом я всегда на связи в чате и на эфирах обратной связи. Мы долго готовились к этому шагу, чтобы вы могли подстроить всю практику и теоретические блоки под ваш темп и график

В течение оставшегося предновогоднего периода и каникул вас ждёт новый полезный контент от меня, а ещё в ближайшие дни для каждого онлайн-курса на сайте появится отдельное видео с его подробным обзорам и ответами на вопросы.

Жду вас на своих группах и в чатах психотерапевтических программ.

С наступающим Новым годом!

Как построить свой психотерапевтический маршрут? Честно о моём подходе. 💬

Многие представляют процесс терапии так, как он изначально был представлен зрителю: человек, лежащий на кушетке изливает душу психологу, а тот что-то себе записывает, иногда задавая вопросы и поправляя очки.

К слову сказать, в некоторых странах психотерапия так и осталась на этом уровне. Клиент выговорился, получил разделение чувств, его не раскритиковали, не обесценили. Он, не получающий такого общения с близкими, в приподнятом настроении отправился домой в ожидании следующей встречи с терапевтом.

Однако это не совсем терапия. Это поддерживающий формат, задачей которого является контейнирование чувств клиента, накопившихся у него за неделю. Но с таким подходом невозможно осознать и разрешить глубинные проблемы, препятствующие повышению качества жизни.

Исходя из того, что человек — это комплексная система, настоящая психотерапия — это комплексный подход к решению его проблем.

Например:

• Чтобы помочь снизить уровень тревожности, необходимо найти причину этой тревожности.

• Чтобы пробить финансовый потолок, нужно найти ограничивающее убеждение, не позволяющее зарабатывать большие деньги.

• Чтобы разорвать круг повторяющихся токсичных отношений, нужно продиагностировать и восстановить сценарий близких отношений, который у человека был заложен еще в детстве.

И это только первый этап.

Далее клиенту необходимо адаптироваться к новому осознанию своих убеждений, например: «любовь приносит боль», «деньги — зло», «все люди как люди, а я недо...».

И только после принятия этих убеждений можно начать работу по их разрушению.
Но ликвидация прежних убеждений — это тоже ещё не конец терапии. На место старых ограничивающих убеждений необходимо заложить новые — конструктивные. И, чтобы они закрепились, конечно же, нужно тренировать новые способы реагирования и новые действия.

Во всём этом процессе вас неизбежно встретят откаты и сопротивление, потому что психика не стремится меняться. Она адаптирована к тому сценарию, который помогал ей выживать в детстве. Но во взрослой жизни тот же самый сценарий начинает разрушать жизнь человека. Когда он это начинает чувствовать, он приходит в терапию в состоянии внутренней борьбы.

Понятно, что вся эта огромная и глубинная работа не может быть эффективна в одном подходе.

Далеко не все можно проработать в индивидуальной терапии. Больше половины запросов прорабатываются исключительно в групповой.

О чём умалчивают многие психологи? 🤫

Не все психологи говорят об этом только по одной причине. Сами они не проводят групповую терапию, а если они отправят клиента к групповому терапевту, есть риск, что клиент к ним больше не вернётся.

Ещё одна причина в том, что групповая психотерапия — очень сложный процесс, требующий специального длительного обучения и особых профессиональных навыков психотерапевта. Это отдельное направление, которым занимаются далеко не все.

Да и индивидуальная терапия не всегда проводится в глубинном подходе. Чаще она направлена на срезание больных веток, а не лечение корня.

У меня много клиентов, которые приходят ко мне после 5, 8 лет индивидуальной терапии. Начав работать со мной, буквально с первой сессии они впервые начинают видеть причинно-следственные связи. А посетив хотя бы одну психотерапевтическую группу, замечают видимые изменения, которых ранее не было. Как это возможно?

Мой подход опробован годами. Сейчас я с полной уверенностью сообщаю клиентам, что только комплексный подход даёт положительную динамику и приводит к желаемым изменениям.

Длительная индивидуальная терапия в какой-то момент перестаёт быть эффективной и остаётся в качестве привычки, удерживающей клиента в ожиданиях того, что «пройдёт еще 2 года и будет мне счастье».

И каково же разочарование клиента, когда счастье не приходит. Он начинает искать другого психолога, а потом и третьего. Это может длится долгие годы. 😔

Самый честный подход в психотерапии — комплексный. Я фокусируюсь не на удержании клиента, а на том, как построить конкретный психотерапевтический маршрут, построенный на основе его запроса.

Любые отношения конечны. Пугает ли вас эта мысль? 💔

Когда я впервые наткнулась на информацию о том, что отношения, подобно цветку зарождаются, прорастают, цветут, а потом увядают, я была в таком же недоумении и даже возмущении, как и многие из вас, посмотрев мое видео.

Помню, что я даже читать дальше не стала, хотя это была учебная литература, а я на тот момент училась в университете на семейного психолога.

Тогда я была молода, амбициозна, и, конечно же, думала, что у меня будет по-другому. Но потом я больше поняла эту жизнь.

Отношения в том виде, какими мы их хотим видеть — долгие, крепкие, основанные на доверии, уважении, понимании, любви и притяжении, не заложены природой. Поэтому всё, что происходит после периода влюбленности — это ваш рукотворный проект, требующий огромных вложений.

Вступая в отношения с ожиданиями, что это раз и навсегда, и ничего дополнительного делать не нужно, пара намного болезненнее переживает нормативные кризисы и находится в постоянном напряжении, утрачивая себя настоящих.

Правда в том, что в отношениях нет гарантий, никто никому не принадлежит и дети не скрепляет семью.

У кого-то может возникнуть вопрос: «Зачем же тогда начинать отношения, если они могут закончиться?».

Во-первых, этот вопрос можно точно так же применить к жизни в целом. Тем не менее, мы живём, стремимся, развиваемся и хотим, чтобы наша жизнь была качественной.

Во-вторых, любой исходный материал требует руки мастера, чтобы стать качественным продуктом. Первый период отношений — это полуфабрикат. Когда влюблённость проходит, каждый из пары либо вкладывается в поддержание и развитие здоровых отношений, либо они быстро увядают.

Да, вы можете сказать: «мои родители/бабушки/прабабушки 50 лет вместе, что за чушь?». Вообще не спорю. Но в очень многих парах семья есть, а отношений уже давно нет.

Если мы говорим об отношениях, конечно же нужно изучать их закономерности. Кстати говоря, поколение 18-летних сейчас намного больше интересуется взаимоотношениями и знает о них больше, чем поколение, которое «жили без психологии и ничего, нормальными же выросли».

Сейчас отношения перестали быть способом выживания, поэтому здоровый человек не стремится в них для «галочки» или статуса. В современной реальности счастливыми отношениями считается не наличие материальных благ и количество детей, а возможность в них быть собой, настоящим.

Такие отношения действительно могут продлиться очень долго. Однако, над этим нужно потрудиться обоим.

#отношения

Почему женщине не всегда нужно решение проблемы, на которую она жалуется мужчине? 🤯

Прочитав заголовок, буквально все мужчины поняли, о каких ситуациях пойдёт речь в этом посте. Вы предлагаете раздосадованной женщине массу вариантов разрешения тяжёлой для неё ситуации, а она почему-то не воспринимает ваши идеи и раздражается ещё больше.

Но почему это так распространено и где здесь логика?

Первоначальная цель коммуникации у женщин — разделение эмоций. И уже потом — решение проблем.

У мужчин первый пункт обычно отсутствует. Он сразу переходит к решению проблем, рассматривая проблему как задачу.

Из-за этой разницы в восприятии возникает недопонимание и множество самых разнообразных конфликтов.

Чтобы настроиться на поиск решений, женщине необходимо для начала разрядить эмоции. А иногда это и есть основная цель повествования. Ей не нужно решения проблем, но крайне необходима эмоциональная безопасность.

Как это выглядит в действии:

Женщина переполняется эмоциями в момент какого-то события, причём не важно, это эмоции с условно положительным зарядом или с отрицательным. В любом случае, это то, что переполняет женщину и, чтобы адекватно продолжать общение, необходимо снизить действие эмоций на её психику.

Важность этого действия заключается в том, что её эмоции должны быть приняты и разделены собеседником, а не брошены в неё обратно или проигнорированы.

Разделение эмоций выглядит достаточно просто: это понимание её эмоционального состояния относительно возникшей ситуации и поддержка. В первую очередь, через невербальные сигналы.

Только после того, как женщина «выгрузила» эмоции и не получила в ответ что-то в стиле «успокойся», «что ты там себе придумала», «начинааааается» и прочих токсичные реплик, она приходит в эмоционально стабильное состояние, из которого может спокойно общаться, шутить, искать решение проблем, а иногда оказывается, что и проблем-то нет. Вся проблема была в перегрузе эмоциями.

Да, женская психика такая.

Это не плохо и не хорошо, это данность. Зная эту гендерную особенность, можно выстраивать более приятную коммуникацию и счастливые доверительные отношения.

#отношения

💭 Проанализировав ваши ответы на заданную ситуацию, прокомментирую результаты интерактива.

Самая многочисленная категория ответов получилась из серии «как было бы правильно сделать».

Однако, когда в эфире я задавала вопрос: «сложно ли вам сказать правду в глаза, потому что боитесь обидеть?», почти все ответили: «да». В теории многие знают, что и когда сказать, но в реальной ситуации всё происходит иначе.

Расхождение между «говорю» и «делаю» создаёт у человека внутренний конфликт. В нём много тяжёлых чувств: злость, негодование, разочарование в селе самом. Но психика защищает человека от злости на себя, проецируя её на других людей. Из-за рассогласованности с собой (думаю одно, делаю другое) его не покидает напряжение и постоянная фоновая неудовлетворённость. Такой человек часто проявляет агрессию и бывает очень уязвим, его задевают безобидные шутки.

В коммуникации такой человек заявляет о себе между строк, что он совершенен, ошибки ему чужды, а если он и ошибается, то это только потому что кто-то помешал ему сосредоточиться, настроиться, подготовится. Такому человеку может быть свойственно высокомерие, высокий уровень контроля и низкий уровень качества жизни.

Общаясь из такого состояния, он провоцирует собеседника на отстранение, нападение, заискивание, сопротивление.

Вторая категория была гораздо малочисленнее. Это ответы, более близкие к тому, как человек на самом деле действует в сложных ситуациях. Например: «буду думать, что, возможно, это я делаю что-то не так» или «сделаю вид, что не замечаю, но внутри буду, конечно же, напрягаться».

«Живу как мыслю, мыслю как живу» — такая позиция отражает согласие человека с самим собой, даже если это согласие в том, что он промолчит там, где нужно было сказать. Важнее не то, что все его поступки соответствуют его идеалам, а то, что он честен с собой. Ему не нужно оправдываться и искать виноватых. Он понимает, что не всегда со всем справляется.

Такой человек несёт о себе информацию, что он не идеален, немного сомневается в себе, в чём-то может ошибаться. В коммуникации такой человек располагает к себе своей естественностью.

Тревожность наблюдается как у представителей первой категории, так и у второй. Повышенный уровень тревожности не только влияет на эмоциональный фон, но и снижает гибкость мышления, обучаемость. Однако в первой категории уровень тревожности значительно выше, поскольку представители второй учитывают в своих решениях и их оценке себя настоящего — такого, какой он есть сейчас.

Одним из методов снижения тревожности является формирование состояния синхронизации между знаниями о социальных взаимодействиях и решениями на практике. Даже если сейчас человек не в достаточной мере владеет навыками коммуникации, у него есть возможность изучить их из состояния согласия с собой.

Навыки, позволяющие сохранять учитывать свои личностные особенности и знания об эффективном взаимодействии — это часть техник ассертивности, которые я часто упоминаю в своих постах. Именно поэтому в своих тренингах я помогаю участникам найти уникальный стиль взаимодействия, не предлагая шаблонных решений.

📌 Более подробный разбор темы и ваших ответов смотрите в записи вчерашнего эфира.

#интерактив

«Ваш уникальный стиль коммуникации» — Запись сегодняшнего эфира

💬 Запись чата доступна в комментариях под этим постом

#прямые_эфиры

Аудиоверсия прямого эфира

#прямые_эфиры_аудио

Live stream finished (2 hours)

Мы в эфире, подключайтесь!

Комментарии в процессе пишите под этим постом

Live stream started

Live stream scheduled for Nov 25 at 16:00

Что стоит за желанием изменить человека? 😠👉

В нездоровых отношениях, основанных на совпадении травм, партнёры объединены одной целью — изменить другого. И в то же самое время никто из них не хочет, чтобы другой менялся.

Истинная цель таких отношений — сохранить свой привычный способ взаимодействия с близким человеком. Привычным этот способ стал задолго до того, как партнёры встретили друг друга.

Все люди разные, и эту схему можно применить к разным категориям, не только к паре «абьюзер-жертва». Такими парами могут быть отношения в стиле «мама-сын», «папа-дочь», «хозяин-содержанка», «бунтарь-приспособленец».

Если пообщаться с представителями описанных пар, мы услышим совершенно не то, что вы сейчас читаете. В наши уши польются заученные тексты о том, как каждый из пары хочет, чтобы партнёр изменился, и тогда они наконец-то, заживут счастливо.

Не к одному психологу уже с этим текстом сходили, а воз и ныне там: партнёр не изменён, но и не заменён.
Когда смысл отношений заключается в изменении партнёра и вдруг это изменение произошло, эти отношения перестают привлекать, теряют смысл и автоматически заканчиваются.

Заключительным аккордом можно услышать: «я же всё сделал(а), как ты хотел(а): похудел / построил дом /посадил дерево / нарожал детей / сепарировался от родителей, а ты от меня уходишь к другой/другому!».

А ведь всё вполне логично. Один продавил другого на изменения, а сам не изменился. Теперь тот другой не подходит под его привычные паттерны поведения в отношениях. Но цель достигнута — он его изменил. Следующий!

А вот если бы партнёр сопротивлялся и бунтовал, не желая меняться, эти «отношения» могли продлиться дольше. Поэтому абьюзер притормаживает, когда его уже конкретно заносит на поворотах, чтобы его партнёр-жертва не вылетела на одном из таких поворотов, ведь с ней так удобно реализовывать свои паттерны.

Какое-то время едут спокойно, жертва довольна и думает, что так теперь будет всегда, а худшее позади. Но самое интересное, что жертва на ходу сама выйдет из машины, если абьюзер вновь на разгонится до визга шин на поворотах. Поэтому она начинает его провоцировать.

«Я хочу, чтобы ты пошёл к психологу, поработал над собой и изменился» — это просто игра, сценарий отношений, к которому привыкли.

Если человек просит другого измениться — он его втягивает в свою нездоровую игру:

«Никто никуда не идёт и ничего не меняет. Мы просто будем об этом говорить, потому что других отношений мы не знаем, не видели, не умеем».

Если второй втягивается в эту игру, значит, правила ему очень знакомы, понятны и интересны.

Если же человек хочет измениться сам, он никому особенно подробно об этом не говорит, не делает это ради кого-то, и уж точно ни у кого не спрашивает мнения — нужно это ему или нет.

Он просто встаёт на путь изменений в одиночку, понимая, что его жизнь уже не будет прежней, кого-то он оставит в прошлом, а кого-то повстречает. И он идёт по этому пути через боль, препятствия, опустошение, разочарование. Но сам, а не потому что кто-то так захотел.

#абьюз #отношения

Через какие внутренние процессы проходят участники моих тренингов? 🪞

Помните, как полтора года наша сторис-мейкер Кристина проходила групповую терапию и публиковала истории в процессе?

Если вы пропустили эти дни или ещё не были подписаны на меня, рекомендую ознакомиться в этих постах: #Тренинг_ассертивности

Размышления и результаты, которыми делилась Кристина — это «прямое включение» с тренинга ассертивности.

Если для вас тема эффективной коммуникации пока в категории «ничего не понятно, но очень интересно», особенно рекомендую посмотреть этот мини-сериал и заглянуть в отзывы, которые оставляют другие участники.

Уже на следующей неделе, с 29 ноября по 1 декабря в Санкт-Петербурге пройдёт мой авторский тренинг ассертивности. 🗣

В рамках этой программы участники не только открывают новые методы взаимодействия, но и многое узнают о том, как их видят окружающие.

✍️ Лучше всего об этом опыте расскажут отзывы участников прошлых потоков.

В повседневной жизни мы всегда допускаем что-то скрытое между строк, недоступное для извлечения в обычном диалоге. Правда в том, что это «скрытое» действительно существует как в вас, так и в ваших собеседниках.

Отличительная особенность тренинга — индивидуальный подход и гибкая программа. Поскольку тренинг ощущается не как лекция, а скорее как комбинация дискуссии и экспериментов, участники не боятся честно говорить о себе и друг о друге.

В процессе тренинга участники находят ответы на вопросы из сферы коммуникации:

❣️ Почему разные люди ведут себя с вами одинаково?

❣️ Что мешает вам достигать целей через коммуникацию и продвигать свои идеи?

❣️ Чем вы задеваете окружающих и почему они не говорят вам об этом?

❣️ Какие ваши сильные социальные навыки и качества очевидны окружающим, но скрыты от вас?

❣️ Какие манипулятивные методы эффективны против вас, а какие вы используете сами?

И, конечно, это не полный список тем, затрагиваемых в тренинге.

Каждое моё групповое мероприятие отличается от предыдущего, поскольку вся практическая составляющая не продумана заранее — я адаптирую различные психотерапевтические методики в зависимости от запросов.

Чтобы узнать больше, заходите на мой сайт, а записаться или задать вопросы можно в службе заботы.

Что делать, когда вас игнорируют? 🤐

Игнорирование — это один из самых жестоких видов причинения боли другому.

Когда человека игнорируют без объяснения причин, он начинает искать свои недостатки, ошибки, думать, что он не так сказал, сделал... Все его мысли сконцентрированы вокруг человека, который его игнорирует и жизнь встаёт на паузу.

Главной целью становится вернуть расположение игнорирующего.

Люди привыкли винить себя, если их игнорируют. Я предлагаю посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Если человек отправил вас в игнор, значит у него не хватило конструктивных навыков ответить на ваш вопрос или сказать, что ему не понравилось. Возможно, он просто не знает, как попросить вас больше его не беспокоить.

Игнорирование — это убегание от ответственности со стороны игнорирующего.

В наших глазах игнорирующий- это «птица высокого полёта», которой не по статусу отвечать нам на наши глупые вопросы. А на самом деле это трусишка зайка серенький, который спрятался под ёлку переждать, когда возникшая ситуация устранится сама собой.

Если ему ещё и удастся подсмотреть, как отверженный им объект собирает себя по кусочкам после атаки игнором, это придаст ему внутренней силы, уверенности, взлетит его самооценка. Поняв, что это очень простой и действенный инструмент повышения своей значимости, он будет использовать его снова и снова.

Если вам не нравится такая игра, остановить её можете только вы. Помните, человек, который вас игнорирует, в данный момент так же уязвим, как и вы.

Как общаться с человеком в этом состоянии? Здесь очень поможет ассертивность — умение конструктивно вести диалог в любых ситуациях и управлять процессом коммуникации.

#Ассертивность

Отличная новость для всех, кто давно хотел попасть ко мне на консультацию!

Обычно я работаю с клиентами в личной терапии, прорабатывая один запрос за серию сессий длиной в несколько недель.

Сейчас одновременно к завершению терапии успешно подошли несколько клиентов, а это значит, что у меня появляются окошки для записи.

В ближайшие дни вы можете записаться ко мне на личные сессии онлайн или очно в Санкт-Петербурге без длительного ожидания.

Запись на личную терапию я веду лично. Чтобы задать вопрос или забронировать время, пишите в мой профиль.

Может ли абьюзер измениться? 🙂

Если вы раз за разом в попадаете в отношения с человеком с нарциссическим расстройством личности, скорее всего вы ищете драмы. Возможно, это единственный вид отношений, в которых вы себя чувствуете живым.

Люди, которых вы выбираете, не поменяются, но вступая в отношения с ними, вы ставите себе очень смелую цель: «я его изменю». Желание изменить человека — это, кстати, тоже нарциссическая черта.

Разница между этими видами нарциссизма в том, что человек с нарциссическим расстройством (абьюзер) не может измениться, только адаптироваться к жизни более экологично для себя и окружающих.

А вот человек, попадающий в отношения с абьюзером (жертва), владеет потенциалом к изменению. Но первое, что нужно сделать — выйти из тех отношений, в которых он(а) из раза в раз проживает драму отвержения, а потом вновь завоёвывает расположение партнёра, получая в эти короткие моменты рекордную дозу эндорфинов.

Если вы узнаёте в этом себя, возможно, иногда вам кажется, что вы наконец-то победили, человек изменился, а вы наконец стали счастливы. Но, как вы уже сами знаете, это ненадолго. Да и человек не изменился. Вы просто отыгрываете сценарий, к которому привыкли с детства, когда родитель наказывал, отвергал, а потом прощал и жалел.

Почему понимая это, люди всё равно продолжают оставаться в абьюзивных отношениях?

Это как привычка к сладкому, например. Понимаешь, что вредно, но продолжаешь его употреблять. Сложно ли отказаться от сладкого, когда ты любишь сладости? Конечно сложно. А разве это должно быть легко? И разве кто-то другой, кроме вас, способен изменить вашу жизнь и ваше состояние, если оно вас не устраивает?

Все решения, какие бы они не были, сводятся к личной ответственности.
Каждый из нас — творец своей жизни. Исходя из этого, каждое решение человека направлено на удовлетворение его настоящих потребностей, даже если на словах он это отрицает.

«Да я не хочу находиться в токсичных отношениях!» — искренне и эмоционально повествуют женщина. А в итоге на вопрос «почему ты из них не уходишь?» мы слышим очень много причин. На самом деле причина одна — потребность психики жить по сценарию, заложенному в детстве.

#абьюз #отношения

⏰ Скидка 13% на любой курс в течение 24 часов!

В этом году я решила присоединиться к чёрной пятнице и сделать скидку на любую из своих программ.

Чтобы применить скидку на онлайн-курс, введите промокод «Я» при оплате.

Записаться на программы в живом формате со скидкой можно через службу заботы. Просто напишите нашему менеджеру.

🗓 Ознакомиться с расписанием

Предложение действительно до конца завтрашнего дня (12.11.2024)

«Если больно от любви» — единственный онлайн-курс, запись на который ещё не открыта на сайте. Он будет доступен с 25 ноября, а уже сейчас на него можно записаться со скидкой, написав менеджеру службы заботы.

«Мне можно. Истоки стыда» — Запись сегодняшнего эфира

💬 Запись чата доступна в комментариях под этим постом

#прямые_эфиры

Аудиоверсия прямого эфира

#прямые_эфиры_аудио

Live stream finished (5 minutes)

Live stream started

Live stream finished (1 hour)

Комментарии в процессе пишите под этим постом 💬

Live stream started

Live stream scheduled for Nov 11 at 16:00

▶️ Напоминаю о сегодняшнем эфире в 19:00!

Подробнее о темах, которые мы затронем, читайте в предыдущем посте.

💬 Встречаемся на прямом эфире завтра в 19:00!

Выбирая темы для трансляций, я всегда учитываю запрос наибольшего количества моих клиентов и социально-медийный фон в целом.

В этот раз мы затронем наболевшие, но неочевидные для многих запросы.

▶️ Тема эфира: «Мне можно. Истоки стыда»

Вместе с вами разберём распространённые переживания и состояния:

• Почему вам кажется, что все знают, как жить, а вы что-то пропустили?
• Откуда берётся ощущение, что вы не достойны каких-либо благ?
• Как возникают запреты самому себе и почему от них сложно избавиться?
• Почему многие чувствуют себя подавлено, когда объективно всё хорошо?
• С чего начать восстановление утраченной уверенности и вкуса к жизни?
• Какие бессознательные процессы сковывают нас и как их проработать?

Эфир, как обычно, интерактивный — разберём ваши ситуации и вопросы в процессе. До встречи!

Как простить себя и почему это необходимо? 😓

Диагностический пост: есть ли у вас отягощающие тайны и программы самонаказания?

Бывает, что человек уже несколько лет пребывает в психотерапии и, казалось бы, проработал все корневые проблемы, а состояние тревожности, апатии и тоски не проходит. Раскрываю причину.

Обычно, говоря о психотравмах, мы подразумеваем внешнее влияние. Но существует вид травм, которые человек наносит сам себе. Это те поступки, за которые он очень долгое время испытывает тяжелейший груз вины и утрамбовывает эти ситуации в архивы памяти, надеясь никогда больше об этом не вспоминать.

Как было бы просто, если бы у памяти было такое свойство. Но, нет. Мы ничего не забываем, мы просто не всё вспоминаем.

Поступки, за которые человеку невыносимо стыдно, преследуют его невидимым, но очень тяжёлым грузом, даже если он не думает о них и, казалось бы, это дела давно минувших лет.

Психика ищет оправдания, и пока человек не получит «прощения», он не сможет позволить себе жить полноценную счастливую жизнь.

❣️ Рассмотрим несколько примеров:

• Женщина может всю жизнь носить в себе тайну, вызывающую у неё отвращение к себе из-за того, что в 15 лет у неё было прерывание беременности. Никто, кроме неё, об этом не знает, но зачастую этого достаточно, чтобы наказывать себя за это всю жизнь.

• Мужчина по молодости пообещал жениться на девушке, ушёл в армию, она его ждала. А он там встретил другую, женился и не нашёл в себе смелости объясниться перед первой избранницей. Он просто жестоко вычеркнул её из жизни и прекрасно понимает, как она себя чувствовала, но не готов принять свой собственный поступок.

• Жена от отчаяния и нехватки внимания со стороны мужа изменяла ему, что подорвало самоуважение и заставило усомниться в собственных моральных ориентирах.

Подобных ситуаций великое множество. Их намного больше, чем мы можем себе представить, поскольку о таком обычно не распространяются.

И самое болезненное в них то, что человеку предаёт в первую очередь себя, а от себя уже не убежишь. Представляете, каково это, жить с человеком, который тебя предал?

Иногда люди и правда не помнят своих поступков, которые давят на них и отбирают массу сил, иногда даже проявляясь в различных заболеваниях.

❣️ Чтобы понять, есть ли за вами «грешок», можно свериться с критериями, которые проявят ваши непрощённые самому себе поступки, которые стали тяжелыми тайнами:

1. Вы очень часто испытываете чувства стыда и вины, причём не обязательно только за себя.
2. У вас есть стремление оправдаться.
3. Вам хочется, чтобы люди были о вас хорошего мнения.
4. Вы склонны решать проблемы других даже в ущерб себе.
5. Вы склонны проявлять альтруизм даже там, где это не требуется или не уместно.

Если вы находите в себе что-то из перечисленного, стоит всё же заглянуть в архивы памяти, чтобы избавиться от этого груза. Самостоятельно это сделать не получится. Психика моментально включит всевозможные защитные механизмы, чтобы не пустить вас в эти потаённые места и не дать прикоснуться к забытым ранам.

В данном случае оставить всё как есть — значит жить, постоянно себя наказывая. Причём человек далеко не всегда осознаёт, почему он себя наказывает, и вообще не видит в своих действиях программу самонаказания.

❣️ Несколько признаков программы самонаказания:

1. Человек нагружает себя работой непомерно своим силам.
2. Уход в алкоголь, наркотики, азартные игры.
3. Пребывание в токсичных отношениях.
4. Отсутствие заботы о своём здоровье.
5. Невыполнение обязательств, несоблюдение договорённостей.
6. Взваливание на себя всех дел, даже при наличии возможности делегирования.
7. Провоцирование конфликтов.

Можно оставить всё как есть, а можно избавиться от накопившихся «скелетов в шкафу», чтобы освободить в нём место для чего-то нового, наполняющего вашу жизнь. Выбор есть всегда.

Я помогаю отключать программу самонаказания на курсе групповой психотерапии «Скелеты в шкафу».
Провожу эту программу всего раз в год.

Уже скоро начнётся второй поток. Он будет проходить 15-17 ноября в Санкт-Петербурге. Задать вопросы и записаться можно в службе заботы. 💬

Как избавиться от постоянного чувства стыда и вины? 🫣

Из своего опыта личной и групповой терапии с клиентами я не понаслышке знаю, какие запросы наиболее популярны и как с ними справляются клиенты.

Я не ошибусь, если скажу, что многие из нас живут в перманентном чувстве стыда и вины.

Как правило, такой клиент приходит ко мне на консультацию с тревожностью и неопределённостью, что является лишь следствием. Чаще всего человек даже не осознаёт, какие именно чувства сковывают его каждый день, но спустя несколько вопросов «маскировка» спадает.

Чего же мы стыдимся, если даже не осознаём этого в повседневной жизни?

У каждого из нас где-то в памяти сохранились поступки из прошлого которыми мы, мягко говоря, не гордимся. Исключений нет, ошибаются все и это нормально.

Но не все из нас действительно прожили чувства, связанные с той или иной «постыдной» ситуацией. Скажу больше, чаще всего этого не происходит. Большинство людей предпочтут скрыть всё, что связано с этим событием, от окружающих и самого себя.

А как реагирует психика человека, если мы пытаемся подавить такой мощный эмоциональный коктейль?

Если вы проходили мой онлайн-курс «Эмоциональный интеллект», ответ для вас уже очевиден.

Конечно, в таком случае за человеком всегда будет тянуться тяжёлый шлейф тайны и связанных с ней эмоций. Оттого, что мы не хотим на них смотреть, они не испарятся. Подавленные чувства способны ввести в оцепенение даже самого активного и лёгкого на подъём человека — это «суперспособность» стыда и вины.

Вы можете не чувствовать, что что-то скрываете и даже забыть свою тайну, но пока чувства не прожиты, эта тяжесть всегда будет с вами. Она не позволит вам радоваться, уверенно смотреть в будущее, чувствовать себя удовлетворённо и счастливо.

Как бы человек не преуспел в самообмане, всё это даст только обратный эффект. Переиграть природу человека не получится.

Встречая сотни клиентов в подобном состоянии, я приняла решение создать отдельный курс «Скелеты в шкафу», что в данном случае намного эффективнее личной терапии. Курс направлен на анализ ваших отягощающих чувств и воспоминаний, проживание травмирующего прошлого опыта и закрепление новых навыков.

Это три насыщенных дня конфиденциальной групповой терапии, за которые участники сбрасывают накопившийся груз «тайн», делают их явными и получают индивидуальные рекомендации, позволяющие не «застревать» на подобных ситуациях в дальнейшем.

Но зачем работать с темой тайн в группе? 🫨

Когда человек боится в чём-то признаться (даже самому себе), он в первую очередь боится реакции окружающих. Ведь если он встретит осуждение или непонимание, чувство вины станет ещё больше. Соответственно, проще не рисковать и просто не поднимать эту тему.

В своих группах я всегда формирую безопасную атмосферу и показываю, почему ваш поступок в тот или иной момент вашей жизни был единственным возможным.

Если бы мы делали это в личной терапии, весь процесс мог бы оказаться неэффективным для клиента, ведь он обсуждает это только со мной, а значит — просто посвящает в тайну, но не более.

Приглашаю всех желающих оставить груз тяжёлых чувств в этом году и перейти в следующий в новом, более живом и открытом состоянии.

Психотерапевтический курс «Скелеты в шкафу» пройдёт в Санкт-Петербурге 15-17 ноября.

Для записи пишите в службу заботы. Подробнее — на моём сайте. 👫

Почему мы боимся обидеть окружающих? 👥

Очень многое между людьми остается недосказанным, а из-за недосказанности возникает недопонимание, что может пагубно сказаться на отношениях.

Люди не поднимают проблемных тем по одной причине — решение сложных вопросов сопряжено с возникновением эмоций, а со многими из них у большинства есть сложности. Например, как себе вести, если человек обидится, заплачет, разозлится? Как справиться со своим чувством вины, которое может возникнуть?

Люди часто разрушают отношения, лишь бы не испытать и не спровоцировать сложные чувства при решении конфликтов.

Но вот в чём вопрос: разве расставание не повлечет за собой еще более тяжёлый шлейф из вины, страха, обиды, злости, разочарования?

В итоге, избегая проживания одного чувства, человек получает целый набор «бонусных», с которыми не знает, что делать.

Так что же на самом деле стоит за этой милой вуалью «боюсь обидеть»? Страх столкнуться с собственными чувствами и выглядеть уязвимым.

Но почему люди так боятся собственных эмоций? Тут ответ намного проще, чем кажется. За проявление эмоций многих в детстве наказывали, высмеивали, стыдили. И, чтобы не обжечься об эту «горячую сковороду» ещё раз, лучше избегать контакта с ней.

Нас же с детства приучали: «терпи, никто не должен знать, как тебе плохо, только так ты чего-то стоишь». Так многие из нас и продолжают терпеть, чтобы сохранить лицо и не создать неудобств.

Но стоит ли эта изоляция от неприятных чувств всего, что вы терпите? Думаю, читая этот текст, вы уже сформулировали свой ответ.

#Ассертивность

Как не попасть в отношения с абьюзером? 🤕

Есть люди, с детства привыкшие к боли.

По мере взросления они становятся к ней нерезистентны, т.е. перестают ей сопротивляться. И также они не понимают, что причиняют боль другим, искренне недоумевая: «а что я такого сделал(а)?».

Речь идёт не столько о физической боли, сколько о душевной. Человек, привыкший к ней, конечно же, подсознательно будет её искать. Его будут привлекать люди, способные эту боль причинять.

В спокойных отношениях без боли такому человеку становится скучно, пресно.

Есть другая категория людей — они причиняют боль. По-другому они просто не умеют.

На первый взгляд, это совершенно разные категории. Но при более подробном изучении мы понимаем, что это люди, говорящие на одном языке. Поэтому они создают пары, в которых каждый получает то, к чему привык с детства. Конечно, во взрослом возрасте приходит понимание, что это как-то не совсем нормально. Но, привычка - штука сильная.

Не спешите обвинять партнёра в том, что он с вами слишком жесток, даже если эта жестокость объективна. Здесь есть ещё один объективный факт: вы выбираете таких партнёров. Не осознанно, конечно. Но если вы будете честны с собой, то обнаружите, что часто провоцируете партнёра на жестокое обращение к вам.

Понимаю, звучит не очень. Ведь никто не хочет неуважительного отношения к себе. Более того, кто-то может возразить: «да я наоборот, не провоцирую, молчу, соглашаюсь со всем». Такое угодническое поведение тоже является провоцирующим.

Абьюзер и жертва — это две стороны одной медали.

Можно ли выйти из этих ролей? Думаю, да. Но придётся пройти большой путь психологического взросления.

#отношения #абьюз

И еще один День рождения в нашей семье и команде!
Многие из моих видео, которые вы смотрите, уже 2 года монтируются самым молодым членом нашей команды, Максом!

17 лет назад я второй раз стала мамой благодаря этому светлому, открытому человечку с завораживающе- лучезарными глазами🥰

С детства он очень любит познавать новое. К своим 17-ти от пловец, спидкубер, гитарист и монтажер.
Кроме плавания, всему остальному он научился благодаря упорству и видеоурокам в интернете.
А пока монтировал мои видео, понял, что психология - это его, и после 11 класса хочет поступать на факультет психологии☺️.

Вопреки шаблонному мышлению о вреде компьютера, я не запрещала ему сидеть за компьютером и у него развилась избирательность, пытливый ум, упорство, результаты.
Вопреки стереотипам о «невыносимых Скорпионах», я не сталкивалась с такими проблемами. Более того, он обладает невероятной чуткостью и умением дружить. Я точно знаю, что характер формируется не под влиянием планет, а за счет отношения к ребёнку и эмоционального контакта с ним.
Мои дети не знают, что такое наказания, повышение голоса. А я не знаю, что такое «неуправляемый ребенок».
Любовь решает все проблемы❤️
С Днем рождения, мой второй любимый сын 🎂🎊🎈
Живи, твори, чувствуй!
Люблю тебя безмерно ❤️❤️❤️

Сегодня мой день рождения 🥳

И пишу этот текст, конечно, не я. С вами на связи Александр, старший сын Ольги.

Это ответный поздравительный пост 🎉

Мама, поздравлю тебя с днём рождения!

Думаю, иногда ты ты забываешь, как много людей изменили жизнь благодаря тебе. Сегодня отличный повод напомнить тебе об этом.

Дорогие подписчики и клиенты, приглашаю вас в комментарии. Предлагаю поздравить маму и рассказать, какую роль она сыграла в вашей жизни.

Сегодня День рождения отмечает наш дорогой Александр, которого вы знаете, как администратора.
А ведь это он создал мой проект, когда однажды сказал «Уходи из универа, просто доверься мне, мы сделаем крутой проект».
И я доверилась)

26 лет назад он подарил мне радость материнства❤️
Сегодня это умный, целостный, очень настоящий в своих проявлениях, взрослый мужчина!
Что такое быть матерью мужчины?) Это быть с ним на равных, принимать его точку зрения, отличную от моей, наблюдать естественное изменение его ценностей, не вмешиваясь в процесс и безмерно его любить❤️❤️❤️
С Днем рождения, любимый сын и директор проекта!🎊🎉🎂🎁

Психотерапия для пар уже в четверг!

Сегодня уже подходит к концу мой тренинг «Диагностика и коррекция семейной системы» в Москве, а уже ночью я отправляюсь в Петербург.

17-20 октября пройдёт мой парный курс глубинной психотерапии «Я и ты. Перезагрузка».

🗓 В группе остались места ещё для двух пар.

В своей программе я предлагаю парам изучить их взаимоотношения:

• Определить наиболее уязвимые места — свои и партнёра
• Узнать об основах женской и мужской психики
• Понять, чем вы отталкиваете и приближаете партнёр
• Пройти диагностику сложностей в отношениях, которые отдаляют вас друг от друга
• Почувствовать себя на месте своего партнёра (повысить уровень взаимопонимания)
• Выявить общие и индивидуальные ценности
• Определить общее видение будущего и целей
• Раскрыть и научиться сохранять чувство единения, отсутствия недосказанности, скрытых взаимных претензий • Получить опыт грамотного управления конфликтами

И самое главное — научиться принимать решения, основанные на доверии, любви и уважении.

👫 Пост о курсе / Читать отзывы

Для записи пишите в службу заботы, а основную информацию о программе можно узнать на сайте.

Почему «они все одинаковые»? 🙄

Если вы ловили себя на ощущении, что все мужчины (или женщины) одинаковые и все события с ними идут по одному сценарию, предлагаю взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Задайте себе вопрос: зачем вам быть жертвой?

Возможно, это сбило вас с толку, но да, вы всё верно поняли. В чём ваша выгода пребывании в позиции жертвы?

Конечно, первое, что хочется ответить: «как можно хотеть быть жертвой и при чём тут я?». И это вполне ожидаемо. Так наша психика охраняет выгодные, эффективные концепции.

Во всех вопросах, касающихся бессознательного, стоит учитывать, что основная цель мозга — потратить как можно меньше энергии для удовлетворения потребностей. С точки зрения нейробиологии это вопрос выживания.

Так и с концепциями, направленными на окружающих: «все вокруг идиоты», «все мужчины одинаковые», «всем женщинам нужно только одно», «все врут, людям нельзя доверять». Этот список можно продолжать бесконечно.

Дело в том, что так попросту не бывает. Человек, озвучивая подобные суждения, сам понимает, что утрирует, ведь все люди или представители определённой группы людей по определению не могут быть одинаковыми. На уровне базовых представлений о мире мы прекрасно знаем, что мир многогранен, а люди — разные.

Но зачем люди допускают такие обобщения? 🤔

Мы склонны подгонять под понятные стереотипы как можно более широкую выборку людей и явлений, потому что так нам проще объяснить себе окружающую действительность.

Если вам удастся убедить себя в том, что вокруг одни абьюзеры, инфанты, психопаты, бабники, козлы и прочие представители дикой фауны, вы будете действовать с учётом этого условия. Если все они «такие», значит и вы будете относиться к этим «всем» соответствующе.

Включая эти настройки в своё поведение, вы автоматически фильтруете мир вокруг себя, оставляя в поле зрения только тех, кто вам «подходит». А точнее тех, кто подходит под описание вашего стереотипа — например, о мужчинах.

Казалось бы, результат такого психологического фокуса абсолютно провальный, ведь так человек добровольно запирает себя в темнице своих негативных убеждений, не оставляя себе шансов увидеть мир другим. Но это с одной стороны.

С другой стороны всегда есть вторичная выгода. Наделяя весь мир ультимативными обобщающими суждениями, намного проще защитить себя от реализации своих собственных мечт, амбиций, желаний. Конечно, вам хотелось бы других отношений, но какой смысл что-то менять, если с другими будет так же? На этом можно ставить точку в любых размышлениях или обсуждении темы отношений.

То же самое происходит и с любыми другими сферами жизни. Можно пытаться осознать мир во всём его разнообразии, но это требует интеллектуальных усилий. Намного проще заранее поставить крест на всём и снять с себя какую-либо ответственность. Действовать в такой парадигме нет смысла. А самое главное — за это бездействие нет никакого чувства вины.

Упрощает ли это мыслительный процесс? Определённо!

Но упрощает ли это жизнь? Пожалуй, тоже да. Вот только цена этой простоты — все те люди и события, которые пройдут мимо вашей жизни как неподходящие под ваш паттерн восприятия.

Часто ли вы «включаете жертву» и устраивает ли вас это?

#фрагменты_лекций #отношения

Москва, встречаемся уже в четверг!

Так сложилось, что большая часть моих мероприятий проходит в Санкт-Петербурге или в олнайн-формате, а в столицу я приезжаю всего раз год, перед своим днём рождения.



💬 В этот раз я приезжаю в Москву с новой темой, которую ещё не поднимала ранее — семейные системы.

Оба мероприятия направлены конкретную цель — проанализировать и изменить нежелательные тенденции в вашей семейной системе. Это результат не только для участника и его семьи, но и для последующих поколений.

На семинаре мы погрузимся в структуру семейных систем, разберём информацию из актуальных исследований и рассмотрим ваши примеры. Далее, на тренинге, мы проанализируем семейную систему каждого участника, определим запросы и адаптируем полученные знания для применения на практике.

Поскольку оба мероприятия в первую очередь интерактивные и подразумевают активное участие аудитории, мы не проводим съёмку и не будем публиковать запись.



🗓 10 октября. Семинар «Cемейные системы»

Время: 18:00 — 22:00
Стоимость участия: 3 500 ₽

• Какие роли мы занимаем в семье?
• Наши границы в семейной системе
• Иерархия и последствия эгалитарности для семейной системы
• Ребёнок как «симптом семьи»
• Эскалация симптома семейной системы
• Системные (повторяющиеся) ошибки и заболевания

Записаться на семинар / Написать менеджеру



🗓 11-13 октября. Тренинг «Диагностика и коррекция семейной системы»

Время: 13:00 — 19:00 (3 дня, 18 часов)
Стоимость участия: 35 000 ₽

• Составление вашей индивидуальной генограммы
• Выявление семейного «вируса»
• Определение ваших родительских предписаний и степени их влияния
• Перевод привычных вам деструктивных посланий в конструктивные
• Практика отпускания чужих ролей и принятия личной ответственности за дальнейшее развитие семейной системы
• Присвоение и изучение своих ролей в семье

Записаться на тренинг / Написать менеджеру

Почему родителям важно уметь ошибаться?

Стремление к безупречности делает человека ненастоящим, холодным, озлобленным. А если этот человек — мама, ребёнку сильно не повезло, поскольку он лишён опоры в лице близкого человека.

Мамы, стремящиеся к идеальности, зациклены на себе и своём комплексе «хорошей девочки», которой они должны были быть для своих мам. В позапрошлом поколении приветствовалось то, что противоречит самой природе — быть во всём идеальной, всё знать, везде успевать, никогда не уставать, не ошибаться, быстро учиться, уметь всё и сразу, всегда побеждать и при этом оставаться жизнерадостной. По этой причине спилось не одно поколение.

Ошибки — это часть жизни и одно из обязательных условий развития.

Стремясь быть безошибочной мамой, она в первую очередь создает дистанцию между собой и ребенком. Его отбрасывает от неестественной мамы как от леденящего душу айсберга. При этом ребёнку очень хочется от неё теплоты и любви. Этот конфликт, зарождающийся в нём с самого детства, становится началом контрзависимости.

У «идеальных» мам самые неуправляемые дети. Чаще всего из них вырастают неконкурентоспособные взрослые, не имеющие одного из главных адаптивных навыков — умения проигрывать, анализировать, искать компромиссы и принимать решения.

Развитие таких детей замедлено и осложнено, исходя из чего возникает множество внутриличностных конфликтов и, конечно, борьба с собой. Невозможность выносить это состояние провоцирует уход в зависимости.

Получается, у «идеальных» родителей вырастают «непутёвые» дети, чего родители-перфекционисты как раз и боятся больше всего и ищут простые объяснения. Например, виноватой может оказаться бабушка, которая видела ребёнка раз в месяц, но каким-то образом успела испортить все плоды родительского воспитания.

Родители, стремящиеся к безупречности ни за что не признают своих собственных ошибок. От ношения маски идеальности им и самим живётся несладко. К сожалению, они не замечают, что эта самая маска и выдаёт их психологическую незрелость.

#фрагменты_лекций
#Мир_глазами_ребёнка

Закулисье семейных взаимоотношений — Запись сегодняшнего эфира

#прямые_эфиры

Аудиоверсия прямого эфира

#прямые_эфиры_аудио

Live stream finished (1 hour)

▶️ Мы в эфире!

Комментарии в процессе можно оставлять под этим постом

Live stream started

Live stream scheduled for Oct 7 at 16:00

👍 Прямой эфир завтра в 19:00!

Тема в этот раз одна из самых животрепещущих и знакомых каждому:

«Закулисье семейных взаимоотношений»

На эфире я разберу ваши запросы, проведу полезный интерактив и раскрою основные тезисы из темы семейных систем:

• Распространённые конфликты в нуклеарных и расширенных семьях?

• Почему семья может давать вам энергию, а может — разрушать?

• Как работает «родовая память» и что именно передаётся из поколения в поколение?


Уже сейчас вы можете задать вопросы, которые я разберу в процессе эфира.

Также попрошу вас ответить на вопросы в предыдущем посте. Начнём с ваших примеров. ✍🏻

Примите участие в опросе! 🔍

Предлагаю вам ответить на вопрос(ы) комментариях, а я разберу ваши ответы на ближайшем эфире:

❣️ Что в вашей семейной системе принято, но далеко от ваших взглядов?

❣️ Есть ли в вашей привычной жизни регулярно повторяющиеся ситуации и действия, которые приходится терпеть или игнорировать?

#интерактив

Получив прощение от значимого близкого, человека настигает фрустрация, потому что вместе с избавлением от чувства вины он избавляется от главного источника жизненной энергии.

Чтобы жить дальше и не впасть в депрессию, психика срабатывает следующим образом:

«Я прощён, а значит, я свободен. Но я не знаю, что мне делать с этой свободой и не представляю, как могу жить для себя, ведь когда я свободен, я никому не нужен».

Так у человека закрепляется деструктивное убеждение: «меня любят только когда я виноват».

Вслед за убеждением возникают соответствующие привычки:

«Мне нужно поддерживать чувство вины, чтобы получать любовь. Для этого мне необходимо создать ситуацию, где я буду виновен за что меня будут наказывать. Мне нужно будет заслужить прощение, и это будет меня мотивировать на действия».

Круг замыкается.

Важно понимать, что формирование этого алгоритма происходит исключительное на бессознательном уровне вне зависимости от желания и воли человека.

С этого ракурса становится более понятным поведение людей, регулярно совершающих проступки, а в случае высшего проявления негативной установки о чувстве вины — преступления. Да, они признают вину. Да, обещают себе и окружающим, что этого больше не повторится. Но необходимость чувствовать себя виновным толкает их на очередные действия, не допустимые с точки зрения морали или закона.

Когнитивные искажения человека, всё детство прожившего в чувстве вины, не оставляют ему выбора. Чтобы жить, он вынужден каждый раз создавать ситуации, которые будут поддерживать главный источник его энергии — чувство вины.

Вот так, сами того не подозревая, родители с детства могут лишить своего же ребёнка свободы. В подростковом возрасте дети с обострённым чувством вины часто попадают в неблагополучные компании и даже в исправительные учреждения. Им больно, сложно, они от этого страдают. Ещё больнее то, что родители считают их предателями семьи, ведь они воспитывали этого ребёнка из лучших побуждений, всё для него делали, а он пошёл не по тому пути.

Весь этот мрачный коктейль из осуждения, самобичевания и общественного давления и даёт чувство вины ребенку, которое ему так необходимо, как бы это абсурдно не звучало.

Тот неосознаваемый алгоритм, который помогал ребёнку выжить в родительской семье, может разрушить всю его взрослую жизнь, не оставив возможности прожить её иначе.

#ограничивающие_убеждения