Школа Эмоций Калиничева

— Чем бесстрастие отличается от бесчувствия? — спросили ученики Ходжу Насреддина.
— Ледник Бесстрастия находится высоко в горах Хребта Самоотречения, — объяснил мудрец. — Путь к нему лежит через озеро Личной Скромности, лежащее на плато Эмоционального Равновесия.
А варан Бесчувствия водится в зыбучих песках Личной Жалости знойной пустыни Тотального Эгоизма.

©️ Авессалом Подводный — философ, психолог

Почему мы ссоримся.

Из моих наблюдений – самой главной причиной этого является тот факт, что мы не готовы принять что существует иная точка зрения на то, что происходит, и наш «оппонент» ТОЖЕ имеет право на свое мнение. Иными словами для нас наши потребности важнее потребностей другого человека.

Мы понимаем, что человек, с которым мы ссоримся, видит ситуацию иначе чем мы, но вместо того, чтобы принять это и постараться найти решение – мы хотим переубедить его, доказать, защищаем свое право интерпретировать события так, как мы УЖЕ это сделали. Мы хотим, чтобы было по-нашему.

Я называю это установкой «я против тебя». Эта установка приводит к злости или обиде, что мешает нам нормально выражать свои мысли и потребности.
В результате мы чувствуем, что нас не понимают, нам кажется, что нами манипулируют, нам навязывают свое мнение, не учитывая нашего.

И мы изо всех сил начинаем защищать свое «Я» забыв, что есть и другое «Я». Мы защищаем свой понятный нам и комфортный способ воспринимать мир.
В результате разразившей ссоры мы перестаем видеть друга, партнера по бизнесу, мужа или жену, мы видим «оппонента». А оппонента надо – что? Правильно, победить, но никак не понять.

«Если бы я знал ВСЕ то же самое, что знаешь и ты, мы бы не ссорились».

«Если бы я мог посмотреть на ситуацию твоими глазами – что бы я увидел?»

Вот эти фразу стоит повторять себе каждый раз, когда назревает конфликт.

Но это очень сложно если с самого начала дать волю своим эмоциям – гневу или обиде, которые неминуемо заставят нас воевать, вместо того, чтобы попробовать понять. Чтобы ссориться реже - надо учиться в любом конфликте (особенно с близкими) думать не только о своих потребностях - но и потребностях другого.

Вы когда-нибудь обижались или ссорились? (Риторический вопрос, конечно же да).
А как вы думаете - почему? (У меня есть свой ответ, я им с удовольствием поделюсь, почитав сперва ваши комментарии).

Вчера и сегодня нахожусь в очень крутом месте – кампусе УрФУ (Уральский Федеральный Университет).
Тут проходит Инженерный Чемпионат, куда съехались талантливые ребята со всей России.
Ребята решают сложные инженерные задачи по трекам:
• Самолетостроение
• Двигателестроение
• Системы управления БпЛа (в духе времени, как говорится).

Через пару часов будем говорить о роли Эмоционального Интеллекта в карьере инженера. Предвкушаю.

P.S. Фамилию, правда, неправильно написали, но это ерунда 😊

Всем привет!

Завтра, 25.10. провожу тренинг Пола Экмана «Оценка правдивости. Интенсив». Этот тренинг – сжатая, и очень насыщенная версия 3-х дневной программы «Оценка правдивости и достоверности».

В основе – методология, используемая спецслужбами для распознавания обмана в режиме обычного разговора, разработанная д-ром Полом Экманом и показанная в сериале «Обмани меня.
Несколько участников написали, что не смогут принять участие – так что у меня есть возможность взять пару человек.

Тренинг для вас, если:
• Если вам приходится вести много переговоров
• Принимаете решения в условиях ограниченной информации
• Если вы хотите усилить работу рекрутинга
• Если вы, как HR ищете интересные альтернативы заезженным тренингам по переговорам
• Если хотите научиться лучше понимать эмоции и мотивацию собеседника.

Я готов взять БЕСПЛАТНО, но при условии, что если тренинг «зайдет» вы будете готовы рассмотреть его для сотрудников вашей Компании.
Единственный минус – тренинг уже завтра. Полный день, с 10 до 17. Очно (м.Шоссе Энтузиастов)

Пишите мне в личном сообщении.

Натолкнулся на очень клёвую инфографику. Имеет смысл поразмышлять над каждой картинкой, вспомнить ситуации из прошлого, примерить на текущие обстоятельства.

Напишите в комментах, какая больше отозвалась и почему. (Мне больше всего понравились про прогресс и страх - т.к. давно мнусь запустить один проект).

ИИ и Эмоции.

В школах теперь нейросеть выбирает, кто пойдет к доске. ИИ считывает эмоции и мимику всех учеников в классе и определяет ученика, который плохо подготовился.

Хорошо, что этого не было в наше время.

Что думаете?

У кого так же?

Сегодня нахожусь в крутом месте. Будем в том числе говорить и про эмоциональный интеллект.

Один я и 150 девушек.

немного про иностранные эмоции....хотя..не такие уж и иностранные

А если серьезно - то наша эмоциональная палитра очень связана с языком. Как ни странно, существует много слов описывающих эмоциональные состояния которых нет в других культурах. А ведь вроде бы эмоции должны быть одинаковы у всех?

А жить нужно ради мелочей. Ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, ради танцев под дождём, ради смеха до боли в животе, ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжёлого дня, ради блеска в глазах.

Жить ради ночных приключений и ради звёзд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьёшь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да"...
Жить ради тех мелочей, что позволяют почувствовать себя живым.

©️Брижит Бардо

Вот она ссылочка, подключайтесь чз 10 мин https://vk.com/wall-128411059_46638

Друзья, сегодня в 20.00 буду вещать на радио. Если есть возможность - подключайтесь (ссылка на он-лайн транслацию будет ближе ко времени). А то я вебинары когда веду - монолог получается, а тут намечается вдумчивое толковище.

В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она путешествовала за полярным кругом, прожив в тундре 17 месяцев. Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию. Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» ее, чтобы описать их жизнь в естественных условиях.

Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то удивительное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. Инуиты никогда не злились. Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Никто не стал этому возмущаться. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошел снова за водой. В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Ни у кого не появилось признаков гнева «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.

На их фоне Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя старалась контролировать свой гнев. Она действовала намного импульсивнее. Она решила разобраться, как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как превращают малышей, склонных к истерике, в хладнокровных взрослых?
Однажды Бриггс увидела, как молодая мама играет с рассерженным малышом: маленьким мальчиком около двух лет. Мама дала ему гальку и сказала: «Ударь меня камнем! Еще. Ударь меня сильнее». А когда мальчик бросил камень в свою мать, и она закрыла глаза руками и сделала вид, что плачет: «Ууууу. Это больно!» Бриггс была совершенно сбита с толку. Казалось, ее действия противоречили всему, что Бриггс знала о культуре инуитов. Но оказывается, это был мощный инструмент, чтобы научить ребенка контролировать свой гнев.

Мамы инуитов соблюдают золотое правило: никогда не кричать на маленьких детей. Они считают, что ругать детей и даже говорить с ними сердитым голосом – неуместно. Когда они маленькие, это не помогает, а только заставляет вас самих разнервничаться. Даже если ребенок ударит вас или укусит.
Инуиты считают, что кричать на маленького ребенка – унизительно для взрослого. Это учит ребенка злиться, когда у него проблемы. Родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают детям учиться делать то же самое.

Когда ребенок гневался: бил кого-то или впадал в истерику, никакого наказания не было. Вместо этого родители ждали, пока он успокоится, а затем разыгрывали то, что произошло, включая реальные последствия такого поведения. При этом у них всегда был игривый и веселый тон. Обычно, такие спектакли начинались с вопроса, провоцирующего ребенка плохо себя вести. Например, если он кого-то ударил, мама могла спросить: «Почему ты не ударил меня?» Если ребенок клевал на эту приманку и бил маму, она не начинала кричать или ругаться, а разыгрывала последствия, демонстрируя, как ей больно. «Ты сделал мне больно и заставил меня плакать – ты этого хотел, да?»

Такие мини-спектакли имеют не только воспитательный эффект, но и учат не поддаваться на провокации, становиться более сильными эмоционально. Они дают возможность детям поупражняться в контроле над своим гневом, когда они спокойны. Эта практика очень важна для детей. Потому что когда человек уже злится, ему нелегко подавить свои чувства. Даже взрослому.

Если вы будете практиковать контроль эмоций в момент, когда не злитесь, у вас будет больше шансов справиться с гневом в критической ситуации. У детей можно встретить самый широкий перечень разнообразных эмоций. У них еще не до конца развилась префронтальная кора головного мозга. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, физически формирует его мозг.

Вебинар "Астрология и Психология" начнется через 10 минут!

Войти Zoom Конференция
https://us06web.zoom.us/j/85777662813?pwd=EBAtCvK0kOXQiz5S2a9DR228wYqrsT.1

Идентификатор конференции: 857 7766 2813
Код доступа: 346080