Лови Инсайт

Вторая мотивация — это отголоски семейной истории, которую вы могли наблюдать не только у родителей, но и у других членов семьи. И тут два сценария.

Вы можете бессознательно стремиться быть похожим на кого-то из родственников или родителей, кто изменял. Причем это не всегда ваше сознательное желание; просто так складываются обстоятельства под влиянием внутренних процессов.

Но бывает и наоборот: ваши действия полностью противоположны поведению этого человека. Это называется отыгрыванием. Расскажу на примере.

Представим девушку по имени Любовь. Она выросла в семье, где отец безбожно изменял матери, а та терпела, ничего не предпринимая или не хотела предпринимать. Любовь ненавидела отца, ей было больно за мать. Но дети редко осознают злость на родителей, потому что родитель для ребенка — это выживание в большом и сложном мире. Такие эмоции вытесняются и остаются неосознанными.

Когда Любовь вышла замуж за идеального для себя партнера, в их браке царили любовь и гармония. Однако вскоре она обнаружила, что втянулась в постоянный цикл измен любимому мужу: она вступала в отношения с разными мужчинами, часто случайными. В страхе за свой брак и здоровье Любовь обратилась ко мне. Она описывала свои отношения с мужем как идеальные. Как же так получилось?

А получилось так потому, что непроработанные травмы не исчезают. Они ждут триггера. Для Любви таким триггером стал официальный брак. Подсознательно она мстила за мать своему отцу. Отец уже умер, но теперь эту роль символически занял муж.

Для Любви измены стали способом сказать миру две вещи:

1. "Я отомщу за боль матери."
2. "Я сама никогда не буду в роли жертвы, потому что теперь боль причиняю я, а не мне."

Измена — это всегда сложный узел из чувств, мотивов и внутренних конфликтов. Понять ее причины — значит получить шанс на рост, изменения и, возможно, новое начало.

Измена – это одно из самых болезненных испытаний для пары, но ее корни часто глубже, чем кажется на первый взгляд.

Помимо очевидной мотивации поиска новых впечатлений, нового сексуального опыта, разрешения личного кризиса или проблем в отношениях, существуют две бессознательные мотивации, которые без внешнего взгляда сложно заметить в себе. В таких случаях самотерапия оказывается малоэффективной.

Первое — это страх смерти. Нет лучшего оружия против этой костлявой старухи, чем любовь. И часто это работает следующим образом: в семье или в кругу близких друзей происходят события, связанные со смертью. Это может быть прямая смерть близкого друга, родственника или кого-то, с кем вы общались. Или же рождение…
Рождение и смерть, по сути, являются двумя сторонами одной медали. Появление на свет нового человека напоминает вам о том, что вы стареете, и встреча с той самой костлявой старухой уже не за горами.

Важно отметить, что в таких ситуациях эффект не всегда проявляется моментально. Часто он имеет отсроченный характер: стресс может “отыграться” позже. Однако корни происходящего всегда уходят в тот момент, который произвел на вас сильное впечатление. Но причем тут секс на стороне?
Истинной движущей силой сексуальных отношений является инстинкт продолжения рода. Этот механизм действует независимо от того, осознаем мы его или нет, и не зависит от нашего желания иметь детей. Осознанное отношение к сексу может быть разнообразным и изменчивым, равно как и само сексуальное поведение, но в бессознательной плоскости оно всегда сводится к одной цели — продолжению рода.

Интересно, что этот инстинкт не различает "эффективные" и "неэффективные" с точки зрения размножения способы сексуального поведения. Например, гомосексуальные акты, самоудовлетворение или даже фетишизм и садомазохизм способны удовлетворить этот инстинкт так же, как и гетеросексуальный контакт. Разрядка достигается любыми доступными средствами, будь то фетишизм, порнография или даже крайне деструктивные формы, такие как инцест или некрофилия. Если процесс сопровождается ощущением сексуального удовлетворения, он воспринимается как реализация инстинкта продолжения рода. Это примитивный, но невероятно эффективный механизм, который работает практически без сбоев.

Теперь давайте уточним, что именно подразумевается под продолжением рода. В биологическом смысле это передача собственного генетического материала следующим поколениям. Фактически, через передачу генов следующему поколению мы обеспечиваем свое биологическое бессмертие. Генетическая копия, со всеми её достоинствами и недостатками, передается новой жизни, поддерживая этот непрерывный цикл.

Человек, как и любое другое живое существо, не стремится осознанно к продолжению рода — он стремится к продолжению самого себя, к индивидуальному бессмертию через детей. Инстинкт продолжения рода не что иное, как биологический механизм, направленный на поддержание нашей личной линии жизни. Именно он является базовой мотивацией для сексуального поведения.

Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. Однако в действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», — несмотря на то что в семье трое детей. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти. Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнер никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать так, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось это брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто упрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.
Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы?

Измена — это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже — в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та — своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания — в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Восприятие измены у одного человека может изменяться в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, — это одно, а быть виновником измены — совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно перепихнулись с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на этом зацикливаться. Алкоголь был паленый, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, и всё равно напился да еще и переспал с кем-то — это уже совсем другой вопрос.

Этот эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это эгоизм и ненадежность партнёра. Когда изменяю я — это просто стечение обстоятельств. Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они — те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнёру, и детям. Как думаете, почему так происходит?

Что такое измена для вашей пары?

Даже обсуждение потенциальной измены — это уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят — это зависит от вас не более чем на 20%, вся остальная ответственность лежит на партнёре.

Но что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи с «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал с другими.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, переспала с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Этот мужчина женат и у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве. Ева изменила своему мужу?

Антон часто проводит время на порно-сайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, и он предпочитает порно. Можно ли считать, что он изменяет своей супруге?

Вероника общается в Тиндере с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, и с другими мужчинами сексуальных связей не было. Изменяет ли она своему мужу?

За понятием "измена" скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с "счастливым концом"? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбация? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот, флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно, в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне — это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций “на грани”. Иногда измена включает в себя секс, а иногда — нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

Также то, что мы называем изменой, включает разные степени вовлеченности: например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально-важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли: секс за деньги или случайный контакт с партнером, или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только у партнёра, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Пока я постепенно перехожу к теме изменен, хочу написать о фразе, которая часто встречается в моей работе с парами или клиентами, сталкивающимися с изменой.

“Я не несу ответственность за чувства других людей”. Что, по вашему мнению, на самом деле стоит за этой популярной фразой?

Можно впасть в крайность, думая, что мы можем вести себя как угодно, обвинять других или проявлять агрессию, а если кто-то страдает, то это исключительно его проблемы. Но это, конечно, клиника.

На самом деле, мы влияем на собеседника: словами, интонацией, тембром голоса, невербальными сигналами, выбором фраз — все это может ранить или, наоборот, успокоить.

Человек несет ответственность за свои намерения в общении, ведь даже извинения могут быть поданы с намерением обидеть или оправдаться.

Но за то, как нас воспримет собеседник, ответственен именно он. То, как наши слова отразятся на нем, куда попадут и что он с этим будет делать, зависит только от него.

Отношения между людьми — это тонкая материя, и чем ближе эти отношения, тем выше вероятность попасть в больное место, как и того, что мы сами попадем в чье-то болевое поле.

Помочь лучше понять друг друга и выразить свои мысли может одна простая идея: вина и злость в здоровых отношениях не всегда взаимосвязаны. Например, если вы злы на кого-то, это не обязательно значит, что этот человек виноват. И наоборот, если кто-то злится на вас, это не означает, что вы виноваты. Это всего лишь сигнал, что что-то в вашем взаимодействии не сработало, и это важно прояснить. Может быть, вы случайно затронули чью-то боль. Относитесь бережно и с уважением к травмам других людей, но не становитесь их носителем.

Сепарация от родителей и отношения с партнером

Сепарация от родителей может не завершиться по множеству причин, и внешне это не всегда заметно. Но этот этап нельзя пропустить. Например, взрослые дети могут быть финансово независимыми, уважительно общаться с родителями, иметь свою семью и детей.

В отношениях с партнером признаки несепарированности могут проявляться так:
– Человек живет интересами партнера. Например, женщина полностью вовлечена в карьеру мужа и поддерживает её, забывая о своих интересах.
– Финансовая зависимость от партнера.
– Полная утрата приватности в отношениях. Приватность — это не тайны, а личное пространство, где вы можете не обсуждать с партнером темы, не касающиеся его напрямую.
– Невозможность представить жизнь без партнера. Мысль о том, что он может уйти, вызывает сильный страх или полностью игнорируется.
– Уверенность в том, что партнер никогда не изменит или не уйдет, воспринимается как данность, даже без осознания такой вероятности.

Это типичная детская позиция, где партнеру бессознательно отводится роль родителя. В этом состоянии человек продолжает ожидать, что кто-то другой будет решать за него, поддерживать и направлять. Человек “выходит” из симбиоза с родителями и переходит в слияние с партнером.

Дети, которые сталкиваются с трудностями сепарации, часто выросли в семьях, где у родителей были похожие проблемы. Процесс сепарации — это всегда двусторонний процесс.

Когда такой человек вступает в серьезные отношения с партнером, в терапии часто выявляются те же проблемы с отсутствием сепарации, но уже в контексте отношений с партнером. Люди не случайно притягиваются друг к другу, и партнер часто оказывается таким же несепарированным. Он также может переносить на другого свои переживания и ожидания. Ему комфортно в этих отношениях, потому что, если бы было иначе, он бы прекратил их. Партнер начинает сопротивляться изменениям в отношениях, особенно если он не проходит терапию и не понимает, что происходит. Сопротивление сепарации всегда происходит с обеих сторон. И надо уже решать две проблемы – с партнером и родителями.

Для полноценной сепарации важно:
– Научиться опираться на себя, а не на партнера или родителей.
– Дать себе поддержку и одобрение.
– Перестать бояться проявлять свои чувства, мнения и желания.

Проблема усугубляется тем, что такие люди, не осознавая своих желаний, привыкают мириться с неудовлетворительными отношениями, считая их нормой. Со временем становится всё сложнее разорвать эту связь и представить для себя иные жизненные сценарии.

Если вы не в терапии, то по умолчанию в таких ситуациях необходимо постепенно отказываться от зависимости: не жить за счет партнера, не перекладывать на него принятие решений, а разбираться, что важно для вас. Это позволяет принять и установить личные границы. Важно понимать, что сепарация возможна в любом возрасте. Вне зависимости от того, сколько вам лет, можно завершить процесс сепарации, стать более независимым и научиться опираться на себя.

Где заканчивается любовь и начинается зависимость?

После разрыва девушка постоянно мониторит соцсети бывшего, проверяет статусы, друзей, активности. Со стороны это выглядит как обычное переживание разрыва.
Когда появляется новый парень, сценарий повторяется: тревога, фиксация на партнере, полное исчезновение интересов. Даже в длительных отношениях остается постоянный внутренний диалог:
"Любит ли он меня?"
"Почему не позвонил?"
"Флиртует с подружками?"

Все это выглядит как любовь и вовлеченность в развитие отношений с партнером. Но развиваются ли девушка, радуется ли жизни, чувствует ли себя счастливой? Нет, ну заявляет то она, что это роковая любовь и такие эмоции, что ух. Но что по фактам?

Зависимость – это отношения, в которых любовь становится ширмой для болезненной включенности в жизнь другого человека и полного игнорирования своей. Но очень сложно понять, где заканчиваются «здоровые», но просто очень сильные чувства, а где начинаются «больные», патологические. Где отношения, прикрытые любовью, часто наполнены грустью, злостью и чувством безысходности.

Признаки зависимых отношений обычно такие

- Зависимые люди часто сомневаются в своей ценности. Они боятся быть ненужными, "брошенными". Вопросы вроде "Нужна ли я тебе?" или фразы "Он меня бросил" отражают страх потерять ценность в чужих глазах.

- Размытые границы – нет четкого понимания, где заканчивается "я" и начинается "мы". Это может проявляться как подчинение чужим правилам, так и стремление навязать свои. Я хожу в зал, потому что партнер туда ходит: а до встречи с ним я вообще это все не любила. Я вытащила парня на сальсу, теперь он ходит со мной регулярно, хотя не очень хочет, но любит меня и ради меня готов.

- Контроль и тревога. Потребность знать, что делает партнер, прикрывается заботой, но за ней скрывается страх и недоверие. Контроль приводит к потере фокуса на собственной жизни.

- Подмена заботы опекой. Зависимые люди часто пытаются опекать партнера, даже если он дееспособен, вызывая раздражение и отторжение. Это те самые мужчины, которые настаивают, чтобы партнерша оставалась дома и не работала (но часто за этим скрываются и другие мотивы, например, желание иметь возможность изменять, будучи уверенным в сохранности брака — ведь без собственных ресурсов ей будет сложно уйти.)

- Зависимые люди склонны сдерживать свои эмоции и избегать их проявления, что лишь усиливает внутреннее напряжение. Их эмоциональное состояние и настроение напрямую зависят от настроения и состояния партнера. Они готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, а порой и базовыми потребностями, лишь бы сохранить «хорошие отношения».

Что делать?
Осознать свою ценность, восстановить границы, разобраться с наследием из родительской семьи, возродить свои чувства и интересы. Это сложная, но выполнимая работа, которая помогает выйти из цикла зависимости и построить здоровые отношения. В фразе «Возлюби ближнего как самого себя» первостепенной является любовь к себе. Только научившись принимать и ценить себя, можно искренне и глубоко любить других.

В одном из эпизодов популярного сериала "Как я встретил вашу маму" главный герой осознает, что тащит за собой чемодан претензий, ожиданий и невысказанных обид от прошлых отношений. Эта метафора быстро разлетелась по пабликам и стала знакомой многим.

Мы действительно приносим в новые отношения свой "багаж" — установки, привычки, интерпретации, защитные механизмы, а также переживания, которые не удалось завершить или отпустить в прошлом.

Где-то мы умолчали, где-то затаили обиду, где-то "сглотнули" недовольство. Все это сохраняется в нашей психике. Но это не значит, что нужно всегда говорить партнеру всю правду в лицо или обрывать отношения при первых трудностях. Иногда компромисс и тактичное молчание необходимы. Однако эмоции, которые остались внутри, требуют проработки, иначе они переходят в бессознательное и начинают незаметно управлять нашими действиями и реакциями.

Как избавиться от "багажа"?
Просто забыть, "сжечь" или "отдать" не получится. Но это и не нужно. В терапии используются специальные техники, которые помогают осознать, переработать и переосмыслить прошлый опыт. Мы очищаем внутреннее пространство, чтобы перестать тянуть за собой то, что больше не нужно.

Часть опыта может оказаться полезной — она станет основой для выстраивания новых отношений. Но многое что было связано с другими людьми или ситуациями сейчас лишь мешает. Стоит только это распознать и проработать – сразу становится легче.

Когда я училась на психолога, мне казалось притянутым за уши утверждение, что люди ведут себя настолько предсказуемо, что, зная их прошлое (и анамнез), можно довольно точно прогнозировать их поведение.

В первый год практики, особенно работая с парами, я удивлялась, насколько это утверждение правдиво. Повторяющиеся паттерны поведения становились очевидными. В какой-то момент у меня даже мелькнула мысль: если Бог и есть, то в вопросах семейных отношений он явно особо не утруждался с разнообразием.

Согласитесь, идея удивительная: из более чем четырёх миллиардов людей противоположного пола мы выбираем тех, кто идеально отыгрывает наши гештальты, комплексы, детские ожидания и травмы, связанные с родителями. Как так выходит, что мы словно не замечаем всех остальных?

И 90% запросов на отношения от клиентов делятся на две группы: «Что-то не так со мной» или «Партнёр меня разочаровывает, он плохой»..

На самом деле, конечно, люди очень разные. Но из множества вариантов нас притягивают те, кто помогает воспроизвести и попытаться завершить болезненные истории из детства. Идеальный партнёр, тот самый, к которому тянет неудержимо, кто кажется любовью всей жизни, — это именно тот человек, с которым вы бессознательно пытаетесь закрыть свои детские «дыры». И, увы, это прямой путь в эмоциональный ад.

Раньше считалось, что в отношениях мы отыгрываем травмы, связанные с родителем противоположного пола (например, женщина выбирает мужа, похожего на отца, мужчина — жену, похожую на мать). Но это не всегда так. Чаще мы выбираем партнёра, напоминающего того из родителей, с кем у нас были самые сложные отношения.

Проблема в том, что отношения с таким партнёром редко бывают лёгкими. Мы пытаемся получить от него то, чего недополучили в детстве: любовь, принятие, тепло, одобрение. Иногда — подтверждение собственной значимости. Но партнёр не может дать этого в полной мере. Вместо закрытия гештальта происходит ретравматизация.

Единственный способ закрыть гештальт — это признать, что родительской любви или одобрения в том объёме, в каком это было нужно, не случилось. Родители не могли дать этого по своим причинам. И с этим нужно смириться, прожить горе, дать себе время на переживание эмоций. Только приняв этот факт, вы сможете отпустить ожидания, связанные с партнёром, и понять, что он здесь ни при чём.

Как это работает в терапии?
– Исследование родительской семьи и вашей жизни в ней. Мы разбираем, какие трудности были в отношениях с семьёй, где находятся ваши «больные места» и неудовлетворённые потребности.
– Осознание влияния. Смотрим, как эти отношения отразились на вашем взрослом поведении и на выборе партнёров. Выявляем паттерны, которые вы воспроизводите.
– Перестройка сценариев. Когда вы понимаете свои механизмы, появляется возможность сознательно их менять. Например, вы начинаете замечать людей, которые действительно способны на тёплые и близкие отношения, вместо того чтобы бессознательно повторять старые травматичные сценарии.

Работа с такими темами сложна, но она помогает освободиться от привычки искать спасение во внешнем — и строить здоровые отношения, исходя из зрелой и осознанной потребности в близости.

Чтобы ошибаться нужен ресурс.

Все мы слышали о пользе ошибок: они дают опыт, позволяют учиться, развиваться — и вот это вот всё. Но чтобы решиться на действие с неизвестным финалом, человеку нужен внутренний ресурс.

Причём этот ресурс требуется не столько на само действие, сколько на адаптацию к потенциальному провалу. И чем сложнее последствия, тем больше сил требуется.

Успех же напрямую связан с количеством попыток. Чем чаще мы пробуем, тем больше шансов, что одна из попыток окажется удачной. А чтобы продолжать пытаться после неудачи — опять-таки нужен ресурс.

Развивать в себе готовность ошибаться можно тоже только из состояния ресурса. Это состояние, в котором вы чувствуете внутреннюю стабильность и уверенность, что справитесь с любыми последствиями (кроме экстремальных ситуаций типа утраты близких). Вы опираетесь на себя, знаете, как восстанавливаться после трудностей и наполнять свои внутренние резервы.

Ресурс, кстати, много еще чего дает, что напрямую коррелирует с прогрессом в жизни, например, быть плохим в глазах других и при этом жить спокойно, а также постоянно идти в свою сторону, когда все вокруг говорят, что ты никто и у к тебя не выйдет.

И ресурс появляется не когда вы занимаетесь любимыми деломи постоянно (это просто невозможно в жизни нормального человека), а когда самые тяжелые душевные травмы проработаны.

Финансовые трудности всегда симптом скрытой психологической проблемы.

Отношения с деньгами – иллюстрация отношений с самим собой и внешним миром, отражение его эмоционального состояния. Через отношения клиента с деньгами я могу, к примеру, узнать, испытывает ли человек страх, вину, стыд, пытается ли наказать себя, чувствует ли отвержение.

Например, можно решить финансовые проблемы через увеличение доходов или через займ. А если через займ, то у кого? У родственников, знакомых(какого пола?) или у банка?

Решение проблем через займ, может говорить о подсознательном желании быть кому-то должным. Выстроить вертикальные отношения, в которых он сможет от кого-то зависеть, чувствовать себя маленьким по сравнению с кем-то большим и сильным. Или наказать себя.

Вот ситуация моей бывшей клиентки репетитора по английскому. Раз в год она поднимала цену клиентам на 15%. Всем, кроме одной дамы. Ей она даже не могла заикнуться про деньги, эта дама была такой искренней, любящей и внимательной. Со стороны мне казалось, что клиента не про поднятие цен говорит, а предлагает ей котят под авто выкинуть, так кровь стыла в жилах, аж дышать клиента не могла. Потом правда выяснилось, что это связано с бабушкой алкоголичкой, которая мило попросила денег у внучки на выпивку, а та не могла отказать и сказать родителям тоже не могла, бабуля искренне просила молчать.

Интересный еще вопрос как, кто и кому дает в долг. Почему не может отказать? Берет ли кредит под этот долг? И спрашивает ли деньги, когда заемщик затягивает платежи? Один мой знакомый постоянно одалживал деньги другу в течение нескольких лет. Надо сказать, что счастлив он по этому поводу не был, друг уже просто на шею лез и рассчитывал на его бюджет как на свой. Почему знакомый не может отказать? Потому что папа в детстве часто говорил, что настоящая дружба годами проверяется, и настоящие друзья никогда не отказывают. Вот мой знакомый и доказывает себе, что он хороший друг. Но что с этим делать, когда люди просто садятся на шею? Тащить их на себе всю жизнь пока собственная шея не отвалиться?

Вообщем деньги – это всегда верхушка айсберга.

Есть ряд клиентов, кто все понимает, отлично рассказывает что, куда, как, откуда и почему, перелопатили больше психологической литературы чем я, но это не помогает. На сессиях они сразу осознают причины своих чувств, ведь они уже пытались разобраться в ситуации, искали информацию самостоятельно, но прожить и прочувствовать свои открытия не смогли.

Потому что:
интеллектуальное понимание ≠ проработка эмоций

Вообще чтение хорошей психологической литературы обычно помогает человеку чуть больше понять то, что с ним происходит. Но бывает, что книги наоборот мешают, особенно если человек начинает заниматься не самоанализом,а самокопанием.

Настоящее глубокое самопознание возможно только в отношениях с другими людьми: с близкими, друзьями, коллегами, психотерапевтом.

Самокопание предполагает уход в себя, своеобразное отшельничество, в процессе которого человек настойчиво ищет ответы на вопросы Кто я?» или «Чего я хочу?» внутри себя, не приходя ни к каким выводам или результатам.

Знать о своих чувствах или проблемах ≠ найти новые поведенческие модели. Именно в психотерапии их и возможно обнаружить, потому что психотерапевт является тем самым вторым участником общения, помогающим сформировать новый опыт.

Клиент же перекладывает этот опыт на свою жизнь и на отношения с другими людьми и собой. Например, без доброжелательного отношения терапевта к клиенту последний мог бы и не осознать своей потребности в подобном, регулярно терпеть абьюз от мужа или друзей. И только новый опыт других, здоровых близких связей, другого восприятия себя помогает перестать терпеть такое отношение к себе.

Есть такое понятие самосаботаж.

Это когда нужно сделать что-то не очень приятное, трудозатратное, но необходимое, но вы чувствуете сильное внутреннее сопротивление, как будто результат нужен не вам самому, а какому-то другому «хозяину».

Например, у меня была клиентка, кому позарез нужно было выучить язык для иммиграции. Но она как будто специально вредила себе, срывая сроки или делая работу спустя рукава, не прилагая усилий, которые должны привести к важной цели.
БОльшая часть таких запросов терапевтируется поведенческими методами. Но тут не получалось.

Такое часто встречается у детей авторитарных родителей, где семья своего рода небольшой колхоз, общее дело – дело каждого, а собственных занятий и личного пространства у детей существовать не может. Родители в такой семье в любой момент могут войти без стука, залезть в шкаф или в тетради, чтобы проконтролировать учебу или порядок в одежде.

У детей нет права распоряжаться своим временем, от них ждут помощи, сначала в рамках «подай-принеси», как подрастут — более существенной. А если попытаешься заикнуться про свою собственность типа комнаты, то сразу отрубят, мол твоего тут ничего нет, все куплено нами и на наши деньги.

Когда такой ребенок вырастет, он, вероятно, подсознательно начнет отождествлять свою взрослую часть с приказывающим родителем. А приказывающего родителя слушаться не хочется. Какой смысл? Все равно все ресурсы отожмут во имя общего дела, чувства собственности у таких людей нет.

Что делать, если у вас не было ничего своего — иногда даже личного уголка и права заниматься в свободное время собственными делами?

Во-первых, не поддаваться на призывы «срочно полюбить себя» — прежде всего потому, что непонятно, что под этим понимать. Есть то, что нравится, — это любовь к себе или нет? А если нравится питаться одним фастфудом? Но и истязать себя диетами — тоже не значит себя любить.

Чтобы начать любить себя, надо сначала понять, кого именно я в себе люблю, что мое, а что не мое. А вот этого люди, выросшие в семье, где «ничего твоего не было», и не знают. Себя нужно не полюбить, а сначала, если можно так выразиться, присвоить.

“Присвоить себя” можно собирая свой мир из кусочков. Лучше начинать с объектов, которые не смогут сформировать с вами сложные отношения: машина, домашнее животное или даже сумка. Находите самоидентификации, роли, в которых вы чувствуете себя как дома. Например, вы ловко управляетесь с таблицами, быстро обслуживаете клиентов или красиво танцуете. Потом, постепенно, вы сможете осваивать-присваивать и более сложные вещи, такие как жилье, отношения с любимым человеком, детьми.

Возможно, у вас есть та же проблема, что у клиентки выше: вы бессознательно воспринимаете усилия, труд или неприятные обязанности как нечто навязанное. Вы можете прекрасно понимать, что обязательно нужно помыть полы, но вашей психике кажется, что вы как будто заставляете сами себя это делать, и тут вы сами же против себя бунтуете. Это один из механизмов прокрастинации и самосаботажа. Тут себя можно уговорить, слегка подкупить, пообещать что-то приятное. И обязательно благодарите себя за выполненную вовремя работу, если вам было трудно. Но все это, конечно, дело не быстрое, увы.

Самый сложный вопрос про прощение, конечно, прощение мамы.

Если на друга или родственника не близкого можно забить и прервать контакты без угрызения совести, ибо по сути они вам никто, то вот с мамой или папой так не прокатит. Связь ближе некуда. Особенно если вы пережили насилие в детстве. Вопрос, продолжать ли общение с матерью или разрывать отношения очень острый и у меня нет однозначного ответа.

Многие психологи советуют простить, забыть и благодарить маму за жизнь, за то, что вырастила, любила как могла, найти к ней подход, несмотря ни на что. «Подумаешь, критикует, будьте выше этого и не обращайте внимания. Пока у вас отношения с мамой не наладятся, ваша жизнь не изменится». Но такие советы вранье, так еще и приводят часто к результатам трагическим.

Например, я знаю даму, кто после тренинга (тренинги – моя отдельная любовь) «Радикальное прощение» или что-то типо того, простила маму, и у нее произошла тяжелая диссоциация. Мать в детстве била ее каждый день, при этом унижала и обесценивала. Мать умерла, но обида осталась.

Тренер сказал, что это детская позиция – нести в себе обиды и обвинять маму за свое детство. Надо вырастать из коротких штанишек и становиться взрослым, простить маму. Девушке стало стыдно, что она такая инфантильная и непрощающая, и она попыталась простить. После прощения весь мир как будто погрузился в серый туман, а она чувствовала себя как за стеклом и не могла войти в контакт с миром, сидела дома, никуда не выходила, работать не могла, энергии ни на что не было. Это очень тяжелое состояние – диссоциация, выход из реальности. Диссоциация часто сопровождается депрессией, что и произошло у этой девушки.

Люди, пережившие жестокое насилие, воспринимают советы простить как дополнительное насилие: «Я должна все забыть, должна скрутить себя в бараний рог и простить маму». Жертва погружается в то детское состояние, где ее били и не давали защищаться. Она не может это вынести, отсюда и диссоциация – ощущение, что все нереально или в тумане, то есть используется тот же механизм, что и в детстве.

Для жертв насилия в детстве предложение простить – это обесценивание их страданий. То, что они пережили, ничтожно по сравнению с подвигом великой матери, которая родила их и вырастила. Кроме того, они чувствуют вину, что они не как все люди, не могут отпустить обиду. В результате погружаются в депрессию с потерей смысла жизни и суицидальными мыслями.

Потому что простить мать-тирана – это двойные стандарты, в отношении преступников таких советов не дают, наоборот их сажают с социальным позором, вся поддержка идет жертве.

Преступление родителей-тиранов против своих детей не менее серьезное, наоборот. Они должны были заботиться о детях и защищать тех, кто их любил и бесконечно доверял. Родители предали это доверие, они били, насиловали, унижали, лишали человеческого достоинства. Дети от них полностью зависели, они не могли никуда уйти, не могли сопротивляться или искать помощи.

Насилие исходило не от постороннего человека, а от самого близкого и на протяжении всего детства. Об этом надо помнить и не обвинять в неумении прощать.

Надо ли прощать? Давайте сначала спросим, просит ли прощения мать? Признает свою вину? Прощают того, кто об этом просит. Если человек не считает, что он сделал что-то плохое, то кого прощать?

В идеале простить мать – значит отпустить обиду, не держать зла и пожелать ей всего хорошего. Но не всегда надо объявлять об этом маме. Особенно если она не просит прощения.

Прощать можно только после проработки травм, когда есть полная осознанность, свобода от тирана и нет угрозы опять попасть в зависимость. Прощать – это не значит вернуть прежние отношения и разрешить матери продолжать вас уничтожать.

Простить всех и стать “светлым человечком”

Как избавиться от злых чувств, простить и принять маму/папу/всех остальных?

Есть целые псевдопсихологические направления утверждающие, что если вы не сумели простить всех, кто сделал вам зло, то вы обречены болеть и умирать — и будете сами в этом виноваты. Предлагаются техники радикального прощения, благодаря которым вы сможете стать «светлым и теплым человечком» и отпустить грехи вашему мучителю, насильнику, человеку, который пытался убить вас или вашего ребенка, и т.д.

Это ложь. Причем ложь вредная. Разберем по пунктам почему.

1. Если у вас есть чувство, невозможно перестать испытывать его по приказу. Раз-два-три и простить — не работает. Таким образом можно лишь загнать чувство в подвал бессознательного, сделать его запретным, а запретные чувства куда более могущественны. Запрещая себе чувствовать злость, мы не проживаем и не осознаем ее, не можем рефлексировать, а она возникает вновь и вновь с первоначальной силой и влияет на наши поступки. На психотерапии мы занимаемся противоположным: отыскиваем спрятанные от себя чувства по чуланам, смотрим на них при дневном свете, учимся не стыдиться их — и тем самым разминируем и обезвреживаем злость и обиду, чтобы эти переживания не мешали жить дальше.

2. Злиться — нормально. Даже на маму. Если у вас чувствительный характер, для вас нормально злиться и на «сущие мелочи». Вы можете одновременно стыдиться этого или понимать, что для этого нет серьезных оснований, но злость при этом никуда не девается. Единственный путь поладить с собой — хорошенько посмотреть на свои чувства, принять их, дать им место в собственном сознании. Тогда возможно будет отнестись к ним с иронией, не всецело ассоциироваться с ними. А уж если с вами действительно происходили плохие и опасные вещи, злость (а том числе на родителей) не просто приемлема, она вам совершенно необходима. Это абсолютно адекватная реакция, которую нельзя подавлять.

3. Некоторые вещи не следует прощать и принимать. Их можно понять — это да. Но понимание не означает сочувствия, а сочувствие необязательно требует сближения. Иногда правильное действие — отойти как можно дальше и прервать все контакты.

Настоящий путь к прощению, особенно прощению родителей, всегда будет лежать через злость, обиду и боль, через новые страдания. Это очень больно — понять, что у вас украли детство, что вы были унижены, обижены, использованы. Такой путь лучше всего проходить вместе с психотерапевтом. Но помните, что в конце этого пути вас, как награда – освобождение и умиротворение.

У вас будет выбор:
– понять, не сочувствуя
– сочувствовать и жалеть, держа дистанцию
– попробовать наладить отношения
И этот выбор — не морально-этического, а конкретно-практического характера. Как будет лучше в вашем случае? Что это вам даст? Не разрушит ли это вас?

Не хочется обсуждать объективацию, патологический нарциссизм, телесность и старения в фильме – они и так понятны.

Но вот одну из тем, а именно отношения матери и дочери давайте обсудим. Эта проблема, нет-нет да и встречается и в жизни, и в практике.

Я говорю о ситуации, когда мать старается, чтобы дочь во всем напоминала ее, была ее копией. Дочери предписывается не только портретное сходство, но и любовь к тем же брендам, которые носит мать, материнские увлечения, способности, черты характера.

Все это дает матери возможность буквально продолжать себя в ребенке. Стареть и чахнуть не так ужасно, когда рядом есть «такая же я, только молодая», ветвь ее дерева, как бы гарантия вечной, неувядающей молодости.

Для женщины, которая уделяет большое внимание внешности, важно также, чтобы и ею, и ее ребенком любовались. Дочь становится живым аксессуаром матери, выгодно оттеняя своей свежестью ее зрелую красоту и как бы удваивая ее.

Часто такие женщины говорят, что их с дочерью принимают за сестер, в таких случаях мать стремится выглядеть так, что между ней и дочерью действительно не видно особой разницы в возрасте. В случае, когда для матери важно не только внешнее, но и внутреннее сходство, она может подчеркивать любовь дочери к «своим» занятиям: у героинь в фильме одна профессия.

Что плохого в этом «тиражировании самой себя в детях»?

Многие дети в определенном возрасте (4–7 лет) любят копировать родителей и отчасти «присваивать» их, причем это не зависит от их пола и гендера. Но в фильме мы имеем дело с совершенно иным явлением: не ребенок стремится копировать родителя, а родитель пытается создать из ребенка объект, который можно аранжировать по своему вкусу. Мать буквально создает лучшую версию себя.

Между тем дочь — отдельная личность. Человек никогда не рождается с такой сильной склонностью походить на родителя абсолютно во всем. Кроме того, у девочки есть возрастные потребности, отличающиеся от потребности матери относительно нее. И дочь. Разумеется, это чувствует и сопротивляется. В фильме Сью “не будит” Элизабет, а просто использует как ресурс. И что мы видим в итоге? Она растет в карьере, заводит личную жизнь и кайфует. Что происходит с матерью, когда та видит, что дочь отлично справляется без нее? Она чувствует себя использованной, ощущает приближение смерти и свою никчемность, она хочет убить и растерзать дочь, но не может, дочь – ее единственный проект и смысл жизни, своего у матери не осталось ничего.

Если вам хочется, чтобы ребенок походил на вас, очень важно провести границу: как может проявляться это желание и до какой степени, чтобы не навредить развитию дочери (или сына). Многие родители скажут: «Только если она хочет этого сама». Но в такой формулировке есть лукавство: до определенного возраста ребенку легко внушать потребности и желания. Трудно сказать: дочь сама полюбила краситься и одеваться в стиле матери или делает это, потому что мать ее поощряет. А если поощряет, то до какой степени?

А вот если вы замечаете за собой мысли вроде:
«Она мое продолжение, моя копия, только моложе»;
«Все смотрят на нас и думают, что мы сестренки»;
«Нужно, чтобы наши платья непременно гармонировали»;
«Она будет играть в теннис / петь еще лучше меня»;
остановитесь и подумайте о другом способе удовлетворения собственной тяги к «продолжению себя». Почему вам так важно, чтобы дочь была похожа на вас? Нет ли в этом стремления обрести молодость и бессмертие за счет ребенка?

Одна из задач терапевта – дать клиенту возможность выбирать, показать, что выход можно найти в любой ситуации. Как человек распорядится этим знанием, зависит только от него; за клиента этот выбор сделать никто не вправе.

Дать возможность выбирать = проработать травмы. Травма выбор не дает. Если психика не переработала случившееся, оно продолжает оказывать влияние, напоминая о себе и вызывая неадаптивные реакции в ответ на триггеры.

Как понять, что то, что сейчас происходит в жизни уходят корнями далеко в прошлое? Как понять, есть ли связь между разными событиями в жизни? Например, между детской травмой, образовавшейся из-за насилия в семье, и стратегией поведения в отношениях с противоположным полом?

Лакмусовая бумажка – реакция. Если реакция идентична (стыд, страх и желание замереть, перетерпеть, переждать), то события, скорее всего, связаны.

Реакция на травму всегда одинакова вне зависимости от того, сколько времени прошло. Впервые пережив травматичное событие, человек формирует определенную реакцию. И когда похожая ситуация повторяется, запускаются те же чувства и модели поведения, даже если внешние обстоятельства изменились.

Взрослый человек несет ответственность за свои реакции. Принятие этой ответственности становится первым шагом к переменам. Если понять где психике больно и как это влияет на повседневную жизнь, какие паттерны поведения запускаются в ответ, можно отслеживая такие реакции, постепенно их трансформировать.

Боль как к норма существования

Что заставляет людей соглашаться на отношения, формат которых явно не устраивает? 
Терпеть пренебрежительное отношение к себе? 
Оставаться на работе, которую они переросли? 
Мечтать о самореализации и финансовой свободе, но постоянно останавливать себя, не действовать? 
Мыслить не в категориях «могу/не могу», а в категориях «заслуживаю/не заслуживаю» и неизменно решать, что большего они недостойны?

Все просто: они считают, что заслуживают наказания и не имеют права на лучшую жизнь. Как такое может быть? Все же хотят счастья и роста… Хотят, но только на словах. Психика их к счастью и росту не готова. 

А почему? А потому что любые попытки изменить ситуацию вызывают чувство стыда.

Стыд – это реакция на реальное (или мнимое) расхождение ожидаемого поведения и реального. Это социальная эмоция, она может возникнуть только при наличии свидетелей (настоящих или воображаемых) и тесно связана с представлением о социальной норме, приличиях, морали.

Откуда у умных, взрослых и талантливых стыд, да еще и неосознанный раз они не в курсе? Можно предположить, что из прошлого. Произошли какие-то травмирующие события, которые научили бояться реакции окружающих на свое «неудобное» поведение и, как следствие, испытывать интенсивный стыд, лишающий возможности действовать за рамками чужих ожиданий.

Чтобы защитить нас от повторяющейся травматизации, боли, физической и эмоциональной психика снижает уровень эмоциональной чувствительности. Мы привыкаем к боли как к норме существования и перестаем ее замечать. 

Бесит босс и не нравиться работа? Ну что делать, у всех так.
Вторая половина ведет себя как свинота последняя? Ну что делать, зато вот не храпит и моется по выходным.

Даже когда травмирующие события становятся далеким воспоминанием, загнанные вглубь чувства не исчезают.  Они продолжают беспокоить нас, стараясь вырваться на поверхность, только осознать их получается гораздо сложнее. Когда в жизни что-то идет не так, когда мы испытываем дискомфорт, то делаем вид, что ничего не было. 

Пока человек подавляет свою боль, отрицает ее, побуждения изменить ситуацию так, чтобы ему больше не было больно, у него не возникнет.

Вчера натолкнулась на канал нутрициолога. Мне понравилась эта женщина и я зачиталась. Настолько зачиталась, что только потом поняла, что вообще то, вероятно, в этом конкретном случаем рулит маркетинг, а под собой нет ничего.

Нутрициолог пропагандирует здоровое питание (привет РПП!) как превентивный метод и ведет группы по восстановлению после родов и подготовке к ним.

Нюанс в том, что в том же блоге она пишет о своих о 10ти неудачных попытках ЭКО. Она так и не забеременела. Парадокс, правда?

Вот у людей это распространенная штука. Мы держимся за какие-то убеждения и думаем, что это истина в последней инстанции, и что только так правильно и нужно, но факты тычут нам в нос, что вообще то нет. Наверно это или неправильно, или недостаточно, или вообще бесполезно. Но результат то неудовлетворительный.

Я конечно не врач, и не мне про это говорить, но подозреваю, что чтобы ЭКО было успешным должна сойтись фигова куча факторов. И питание, вероятно, далеко не на первом месте. И суть даже не в ЭКО.

Информация, ставшая убеждением, не пересматривается, критически не анализируется. Нашей психике проще весь мир подогнать под свои убеждения, чем тратить энергию на критический анализ и экспериментировать с другим поведением.

Один раз уверовавши обратного пути нет. Ну почти нет, все еще дадим шанс терапии и форс мажору в жизни, который часто бьет больно в лоб и заставляет очень быстро, стрессово и вынуждено переобуться.

Убеждение становится не только личным шаблоном, но и окружение адаптировалось к нашей идентичности, сформировав о нас, как о другом, свои убеждения и из них своё поведение с нами.

И люди в упор не видят, что их ситсема координат вообще никак не коррепилует с этим миром, и если уж не вредит, то точно не помогает, а значит тратить на это ресурсы просто невыгодно.

Вот вам пример с женщиной, которая считает, что все мужики ходят налево. Пусть когда-то давно это убеждение сформировалось. Но она теперь бессознательно подбирает себе подруг, у которых тоже самое, а эти подруги также находит ее. Она им нравиться, так как проблемы и интересы общие будут. И даже мужчины ей будут неверные попадаться и только они. Мозг отлично считывает других по косвенным признакам, похожим на кого-то моделям поведение и тд. И это замкнутый круг. Но если все это проработать, то есть убрать лишний эмоциональный заряд, проверить факты, переосмыслить, обсудить и вот это все все, то убеждения которые уже стали частью идентичности изменяться на более полезные. А поскольку они были базовыми для личности, то измениться и сама личность.

Когда я только начинала работать терапевтом, меня удивляло, почему люди часто обращаются за помощью, когда ситуация уже кажется безвыходной.

«Мне 48, я хочу замуж и родить ребенка».
Почему вы не пришли хотя бы 10 лет назад? Шансов было больше. В 48 найти партнера не проблема, но что делать с физиологией, если речь идет о рождении ребенка после 48?

«Меня вчера уволили с позором, и теперь я не получу хороших рекомендаций. Я не понимаю, как все это произошло, но придется менять профессию и начинать с нуля».
Даже если оставить причины позади, как восполнить утраченные карьерные возможности, потерянных друзей и разрушенные связи?

«Мне 65, и я понял, что никогда не копил на пенсию».
Человек всю жизнь работал, тратил деньги на текущие нужды и развлечения, считая, что пенсия еще далеко.

«Я долго терпела унизительные отношения, и теперь я одна с кучей нерешенных проблем». Женщина годами находилась в токсичных отношениях, надеясь, что партнер изменится, и откладывала решение уйти. Теперь, когда она наконец решила разорвать связь, прошло много лет, ее самооценка разрушена, и ей сложно начать новую жизнь. Время, которое можно было бы потратить на личное развитие и поиск счастья, упущено.

Все эти ситуации объединяет когнитивное искажение, известное как синдром отложенной жизни. Это состояние, когда будущее кажется гораздо лучше настоящего, и возникает ощущение, что вот-вот все наладится, нужно лишь немного потерпеть, а сейчас можно не париться о своем состоянии.

«Вот купим квартиру — и заживем»;
«Сейчас главное — заработать побольше денег»;
«Потерпи еще лет пять — и мы переедем в другую страну»;
«Смогу быть счастлив только тогда, когда стану директором»;
«Не могу ни с кем встречаться и никуда ходить, пока я такая толстая»;
«При нынешних обстоятельствах я даже собаку завести не могу».

И этот образ будущего рушится, когда все уже совсем плохо.

Главное здесь — понять, что жизнь кардинально не изменится и сильно лучше не будет. Изменения, как хорошие, так и плохие, происходят постепенно и незаметно. Ты по чуть-чуть движешься либо к улучшению, либо к глубокой безысходности. Здесь смолчал, там не доработал, тут нагрубил, там переел — и это перерастает в привычку. Причина часто кроется в неумении расставить приоритеты и понять куда ты идешь глобально, где можно потерпеть, а где нужно выложиться на полную.

Ответственность за вашу жизнь — на вас. Не стоит терпеть и преодолевать всю жизнь. Делайте шаги к изменениям уже сейчас.

Короче говоря, вы поняли: синдром отложенной жизни — это опасная вещь. Живите в настоящем, начните менять что-то уже вчера. Многое можно изменить, и для этого есть разные пути, включая терапию.

Сейчас расскажу почему процесс прояснения заезженный истинных целей вообще то ни разу не простой и в большей половине случаев требует терапевтических техник + взгляда извне.

В психологии принято говорить о естественных и невротических потребностях.

Естественные потребности появляются из наших непосредственных нужд.
Невротические – появляются как компенсация, при невозможности удовлетворить естественные потребности напрямую.

Цели вырастают из потребностей.

Молодой человек постоянно хочет секса с разными женщинами, а он женат. И он постоянно заводит интрижки на стороне. Жена ставит ультиматум развод или терапия, и он приходит ко мне. Кейс согласован для публикации.

Наш герой умен, мозг его изворотлив и не хочет принимать что с ним “что-то не то”. Используя рационализацию, клиент утверждает, что секс со всеми подряд – базовая психо-физиологическая потребность всех мужчин. А те, что хранят верность – мало тестостероновые импотенты (цитата).

По его мнению нюанс лишь в том, что жена орет как мегера и двух детей лишать полной семьи клиент не хочет. Поэтому вот если бы я ему дала базовые техники нлп и манипуляций чтобы жена успокоилась…в инете же пропагандируют такое.

Очевидная ошибочная когнитивная связка – проблема не во мне, я типичный мужик, проблема в жене. Но нет. Это то, что на поверхности и так всем понятно.

Даже если не вдаваться в детали сексологии и физиологии, есть вопрос – как долго клиент чувствует радость и удовлетворение от вот такой интересной половой жизни. Оказывается недолго и это неудивительно. Когда нам постоянно чего-то чрезмерно хочется (а тут каждую неделю по три новых сексуальных стимула нужно), и это идет вразрез с целями (сохранить семью) очевидно неудовлетворение.

Есть у меня техники, которые быстро могут помочь достать их бессознательного мотивы действий. Но даже это не панацея, потому что все самое интересное психика “отдает” когда уже крупные куски проработаны.

Так вот через пол года “случайно” (мое любимое слово в терапи) всплывает ситуация:
клиент в возрасте 3-5 лет просыпается ночью и слышит разговор родителей на повышенных тонах. Мать узнала об измене отца, когда его любовница обсуждала с подругой в общественном туалете (мать там была в кабинке), что отец ну очень плох в постели. И мать в сердцах говорила отцу какое он ничтожество, у него даже на “новую бабу не стоит нормально”(цитата).

Для ребенка скандал родителей – разрыв его мира и очень стрессовая ситуация. А как мы помним, стресс ну очень быстро переплавляет мозг. И этот же мозг формирует ошибочную когнитивную связку: чтобы быть нормальным мужиком, нужно чтобы на “новых баб стоял”. И это утверждение правит его жизнью.

Так вот истинная цель клиента – быть нормальным мужиком, чтобы мама не разочаровалась в нем как в его отце → значит у него должен всегда быть хороший секс с новыми женщинами → значит он будет нормальным мужиком и будет нравиться жене. Вуаля.

И у клиента до терапии отлично реализовывалась его истинная цель, он бессознательно был доволен, поэтому сам и не пришел в терапию по доброй воле. Другой момент, что это не делало его счастливым и довольным жизнью, а скандылы дома только изматывали.

Мораль: всегда надо задавать себе вопрос: насколько я счастлив и доволен своей жизнью? А потом – что я сделал для того, чтобы ситуацию изменить? Истинные цели уже управляют вашей жизнью, просто они не осознаются. И если жизнь вам не нравиться, то надо эти цели искать, прорабатывать и менять.

Есть убеждение, что за хорошими временами обязательно следует что-то плохое. Черной полоса, цикличность жизни и тд. Порой возникает даже страх, что за любым моментом радости непременно придет что-то неприятное, и он не так просто от нас уходит.

Негативные события запоминаются лучше, и это не случайность — так нас устроила эволюция. Наш мозг фиксирует плохие моменты сильнее, чтобы мы учились на ошибках и не повторяли их. Это механизм выживания, помогающий нам избегать опасностей. Но суть даже не в этом.

Если вы замечаете, что, когда все хорошо, вы все равно ждетe наступления "черной полосы", это, скорее всего, связано с тем, что у вас есть предыдущий непроработанный травматичный опыт, который был после очень хорошего периода в жизни. И его нужно терапевтировать, проработать и отпустить, чтобы не жить в постоянном страхе перед будущим, это раз.

А второе, здесь вступает в игру концепция самоисполняющегося пророчества. Когда вы подсознательно ждете плохого, мозг начинает создавать ситуации, которые подтверждают эти ожидания. Так происходит без вашего ведома — чтобы не разочароваться слишком сильно, не обмануться и не стать вдруг "слишком" счастливым и не нарушить ожидаемые психикой схемы. Нелогично, да? Это защитный механизм психики: для мозга "всегда быть счастливым" — это что-то непривычное, пугающее. Он может даже думать, что если счастье будет продолжаться бесконечно, то "мозг взорвется от переизбытка радости" и не сможет с этим справиться.

Но важно понять, что этот защитный механизм не всегда нужен. Чтобы разрушить этот цикл, нужно научиться переосмысливать свой прошлый травматический опыт, переработать его, и научиться замечать, что в настоящем моменте нет угрозы. И тогда, возможно, черные полосы исчезнут навеки.

Терапия на самом деле полна противоречий и эти противоречия сами по себе терапевтичны.

Во-первых, это специфичный контакт с собой где неизбежно открытие себя с другой стороны, с новой, но именно это новое трудно принять и очень сложно допустить “внутрь”, психика такое не любит. Любая информация извне, любое знание, которое проникает внутрь, представляет собой угрозу нашей самодостаточности, целостности и, конечно же, нашим представлениям о себе.

Мы предпочитаем узнавать о себе только то, что подтверждает наше уже имеющееся мнение о себе. Причем не важно, мы считаем себя хорошими или плохими, даже положительные выводы сложно интроецировать. В известном мифе Эдип выколол себе глаза, когда узнал о содеянном. Эта внешняя слепота, которой он сам себя наказал, стала следствием его внутреннего прозрения о природе вещей, о себе и о жизни.

Узнавать себя и не слепнуть от ранящего знания иногда, кажется, просто невозможно. Но постепенно, медленно, человек и терапевт вместе находят нужную оптику, настраивают ее, и из разрозненных пазлов (неизвестности, непонимания, обиды, сопротивления, ярости, зависти и т.д.) получаются более менее связные и целостные картины о себе и своей жизни. И это прозрение меняет и способы взаимодействия с миром, а иногда, и сам мир вокруг.

Культура убеждает нас, что существует идеальная "вторая половина", с которой вы обретете полное счастье. Счастье тут = слияние.

В реальности мы сталкиваемся с различиями, с инаковостью другого человека, с тем, что его желания не совпадают с нашими, так же как и интересы или цели. Это причиняет боль ибо указывает нам на нашу отдельность.

Поэтому везде транслируется идея слияния в "единое целое", растворения в другом человеке — это мечта о возвращении в состояние внутриутробного единства, когда нет двух отдельных личностей, а также отсутствуют любые нужды и потребности.

В отношениях у нас присутствуют два стремления: с одной стороны, желание находиться в глубокой интимной близости, с другой – сохранять свою независимость. Иногда бывает трудно выдерживать эти противоположности, и тогда происходит переход от слияния в паре к полному отстранению и независимости.

Прервать этот цикл можно, создав связь между интимностью и независимостью, когда они не противостоят друг другу, а гармонично дополняют.

Осознанный выбор партнера, которого вы любите и с которым хотите прожить всю жизнь, требует зрелых ценностей, ясных жизненных приоритетов и целей, которые, помимо удовлетворения потребностей в любви и близости, придают жизни более глубокий смысл.

Иными словами, чтобы вступить в зрелые отношения, необходимо самому быть зрелым, целостным человеком, понимать, кто вы, чего хотите и к чему стремитесь.

Продолжая тему родителей нарциссов, детско-родительских отношений и обид.

Фильм Август отличная иллюстрация отношений нарциссической матери с тремя дочерьми.

Обесценивание, подавление и унижение – ключевые элементы этих отношений. У нарциссов нет эмпатии, для них не существует чужих чувств, мать нарцисс даже не пытается уколоть, она искренне относится так к своему собственному ребёнку. А если ребенок пытается парировать или давать отпор, нарцисс ни перед чем не остановится и любое восстание подавит крайне жестоко. Очень реалистично все показано в фильме.

То, как мы изначально видим мир и что в нем хотим делать – это отражение родительского мира внутри нас.

А потому, чтобы изменить свое отношение к миру, мы начинаем работать с какими-то детско-родительскими отношениями, ожиданиями, невыполненными хотелками, с представлением о хорошем детстве, о том, какие какие мы хотим быть, какие мы хотели, чтобы были родители.

Пока у вас есть претензии и ожидания к предкам, нет целостной картины себя, родителей, мира, любви, то автоматически есть чувство недостаточности, нехватки, неполноценности. Очень важный момент: когда работаем с темой родителей, там всегда есть ощущение нехватки, недолюбви, не додали, не доложили, не до… и тд. И это нормально.

Наша задача – научиться эти все “не до..” делать самим. Почему? Потому что если бы нам родители дали реально все 100% всего, мы бы ничему не научились, это раз. Второе, это просто утопия, даже самая внимательная мать/отец не видит ребенка на 100% и не видит его и его нужды так, чтобы удовлетворить их полностью, всегда приплетаются ее(матери) проекции, опыт, травмы.

У всех детство разное, и да, есть очень жесткие и жестокие родители. Но кто-то из этого берет опыт и двигается дальше, а кто-то зависает на этом, страдает. Начинаются психозы, неврозы, депрессия, самоповреждение и тд. И это действительно тяжело.

Но людям под силу выбраться из рабства внутренних демонов. Вместо того, чтобы претензии испытывать или обиды, надо взращивать в себе свою взрослую, цельную, самодостаточную часть. И когда вы сможете взрастить себе вот эту часть, вы поймете, что вы всё можете дать себе сами.

Родители нам дали ровно столько, сколько смогли. Но пока внутри нас есть чувства из категории “не до..” мы все время находимся в позиции “дай мне”

А позиция “дай мне” не дает:
– выстроить здоровые отношения с партнером.
– не позволяет нормально работать, так как все на работе (начальство, коллеги, подчиненные) все время будут не такие или не правильные. Будет очень хотеться, чтобы вас любили или похвалили.
– либо вы все время будете в состоянии трудоголизма, чтобы доказать родителям, какие вы крутые. Но это вам лично не будет приносить удовлетворение, только лишь на время.
– если вас внутри накрывает злость, обида, печаль, и вы не можете с этим справиться, то все эти подавленные эмоции рано или поздно оседают в нашем теле и чтобы им выйти, нужно заболеть.

Если вы считаете, что в ваших бедах виноваты родители – вы находитесь в абсолютно инфантильной детской позиции, и с этим надо разбираться. Потому что пока вы не начнете заботиться о своем внутреннем ребенке, не отделите любовь родительскую от каких-то запретов, жестких рамок, то вы все время будете страдать, переживать и обижаться. Ваша энергия и внимание уходит на прошлое, а не на настоящую жизнь.

Вот вам интересная #книга на выходные. Специально для тех, кто думает, что у них было трудное детство.

Описание с литреса
Пять клиентов психотерапевта Кэтрин Гилдинер – Лора, Питер, Дэнни, Алана и Мэделин – выглядят нормальными, они умны, независимы и совершенно не хотят «копаться в себе». Но у каждого из них была страшная тайна, которая годами разрушала их жизни и отбирала надежду на счастье. Чтобы иметь возможность двигаться дальше, им придется заглянуть в бездну и вытащить всех монстров на свет.Пять невероятных историй о стойкости, силе духа и обретении себя даже после самых страшных ударов судьбы.

Чуть продолжая тему про блоггинг, хочется написать про проявленность.

Проявленность – это заметность, то как другие видят вас, как вас считывают. Но речь тут не просто про заметность – бывает, что человек вроде бы показывает «вот я», но он не проявлен. Верней, проявлен не он, а какой-то его образ, который не бьется с тем, как он думает, что его видят люди. Например, если вести соц.сети как модель, с обнаженными фотками, красивой жизнью и кучей детей, и негодовать, почему публика не воспринимает как писательницу или бизнесвумен.

Что мешает проявленности ну или проявленности так, как хотите вы? Страх, стыд и травмы.

Страх – это нормально и все его испытывают. Тут просто нужно и важно учиться бояться, но делать.

Стыд может быть связан с прошлым, со “взглядом” стыдящих фигур и тогда это про работу с теми ситуациями. Или стыд может быть маячком, что вы транслируете не то, что подходит вашим ценностям, взглядам.

Травмы – это то, что неосознанно лезет не туда куда надо и как надо, но всегда незаметно для вас. Или же сознательно, но вообще мимо цели/хотелок, а вы это принимаете как норму.
У меня когда-то была знакомая, которая жаловалась, что ее сотрудники воспринимают ее несерьезно, как инфантильную глупышку. Внимание, коллеги в этом случае – это отдел из 60 человек подчиненных. И она не понимала как так, поскольку должность получила кровью, потом и пахотой в 15 лет рабского труда ночами.
Нюанс: выглядела она как женщина в отчаянии, которой позарез нужен бандит-мужик для содержания ее в роскоши – длинные афро-дреды, яркие пятисантиметровые ногти, короткая юбка, шпильки и декольте до колен.
И она искренне не понимала, что не так с сотрудниками. А заниматься своим внешним видом очень любила. Вот тут крайне вероятна травма, которая либо с ее сексуальностью связана либо с ее матерью. И она проявляется как полный диссонанс в проявленности, которого человек не видит в упор, а обратную связь игнорирует.

Но сегодня я хочу донести одну важную мысль: как бы мы ни старались, избежать осуждения, недовольства, равнодушия, а с определенного уровня проявленности хейта, во-первых, чтоб гарантированно с этим не столкнуться, придется жить в вакууме, а во-вторых, заплатить за это своей жизнью.

Да, отказы, осуждение и прочее могут казаться ужасными. Но только сначала. Со временем это станет просто комариным писком. Поэтому если вы не проявляетесь из страха, классной целью будет не «стать идеальными, чтоб всем нравится», не «перестать бояться, а потом делать», а учиться справляться с негативом, раз за разом тренируя устойчивость, чтобы нажимать кнопку «заблокировать» без каких либо эмоций.

Количество клиентов-блоггеров растет не по дням. Оно и понятно, удобный и понятный инструмент для монетизации.

Работа не пыльная, особенно если есть свободных пару часов времени. Но работа блогером натурально превратилась в сеансы психотерапии “в полях”. Если раньше клиенты приходили в блог в основном ради бизнеса, то сейчас каждый второй приходит за решением своих психологических проблем, буквально за одобрением всего интернета.

Но вот незадача: сегодня издержки любой реальной известности в массовом сегменте – это хейтеры, травля и сталкеры. Парадокс. Приходят бороться с комплексами, а получают троекратно обратное. И откатить проблематично, потому что набрать аудиторию всегда проще, чем избавиться от неё. Особенно от сталкеров 😂 Тут уже не до заработка, нужно “чинить и подчищать издержки этой профессии”.

Я есть в тг канале детской одежды, Казалось бы, ну чудо-место смотри на няшную одежду для пупсов и умиляйся. Но нет! Даже там есть активисты, кто поливает все и вся, включая и шмот и руководство компании грязью в комментариях. У себя в канале я стираю комменты и сразу блочу, что рекомендую делать и остальным, ибо все иное бесполезно.

Оскорбления и хамство в комментариях – это агрессия. Это проявление психологического насилия, группового или индивидуального, одним человеком в отношении другого. Люди которые этим занимаются, очевидно, отрабатывают свои проблемы таким очень любопытным способом. Чем больше агрессии – тем больше проблемы. Ну не будет адекватный человек писать оскорбительный трактат на абзац, чтобы там кому-то что-то доказать, просветить. Он просто отпишется и забудет. И все это знают, но знание не помогает, когда оскорбления в интернете задевают травму… И вот если вас бомбит от того, что @иван777 написал вам, что вы тупой, то добро пожаловать в терапию разбираться почему мнение @ивана777 такое важное для вас.

И вроде бы очевидно, что широкая известность – это путь к обременению, но каждому обязательно нужно убедиться в этом лично.

Почему выгодно решать психологические проблемы а не сетовать на неудачное детство и тиранов родителей?

Ну, во-первых, это просто неэффективно. Жалобы и страдания требуют энергии и времени, которые можно было бы пустить в созидательное русло.

А во-вторых, ваше состояние влияет не только на вас, но и на окружение, социум и гос.процессы. Сейчас расскажу.

Психическое благополучие — такой же атрибут здоровья, как и нормальное давление или температура. Что такое сломанные нога или повышенная температура понятно всем, а вот психологический недуг не так ощутим. Но как и в случае с обычными болезнями, внутренние конфликты, тревоги, проблемы с настроением и прочие душевные неполадки могут вредить как самому человеку, так и обществу.

Из-за внутренних конфликтов, переутомления или неумения конструктивно общаться люди разводятся, бросают детей, теряют работу, отказываются от перспективных проектов, которые могли бы сделать и их самих и мир лучше.

Есть феномен который заметен всем кто длительное время в терапии и достиг результатов – абсолютно непостижимым образом как только меняется ваше внутреннее состояние, поведение окружающих тоже меняется. Близкие и коллеги каким-то магическим образом начинают держать своё слово, соблюдать дедлайны, разговаривать в уважительной манере. Но не все конечно же, иначе была бы совсем утопия. Дети по большей части почему ты начинают лучше учиться, находят какие-то стремления в жизни.

И когда наступает этот самый момент и всё налаживается, очень часто в терапии наступает закономерный этап – клиенты начинают жалеть о том, что прожили до терапии годы не так классно как могли бы, что не все из них выжили. И это закономерный этап. За ним будет следующий – принятие своего предыдущего опыта полностью, понимание того, что именно он(опыт) сделал клиента таким какой он есть. И этот же прошлый опыт привёл его в терапию.

Хотя я всё-таки считаю, что обращение к терапевту – бессознательное решение. Психика просто устаёт тратит силы на адаптацию и на запрятывание проблем поглубже. В России всё ещё считается что психолог – шарлатан и нужно не тратить деньги на ересь.

Плюс чтобы дойти до психолога, человеку нужно признать, что он не справляется, — а это проблема. И это такая массовая травма. Вспомните, нам ведь в детстве не говорили, что допускать ошибки — нормально, что это часть личностного роста. Чаще всего нас за них ругали, причем и в семье, и в школе. Поэтому идея о том, что надо работать над собой, очень новая и очень болезненная для многих. Люди воспринимают психотерапевта не как человека, который поможет сделать жизнь лучше, а как очередного критика, который скажет тебе, какой ты несовершенный.

Но вместо критики на встречах психотерапевт будет задавать личные и неудобные вопросы. Некоторые введут в ступор или разозлят. От некоторых захочется убежать. На некоторые не захочется отвечать, в просто плюнуть в рожу терапевта. Но смысл же не в милой болтовне, а в том чтобы помочь клиенту разобраться в себе, поймать себя на противоречии в мыслях, нащупать границы, сепарироваться, отыскать в себе опору, стать взрослым человеком.

Дистанцирование от проблемы, межпоколенческая передача травмы и почему для вас выгодно самому решать проблемы “своего рода”

Представим себе взрослого сына и его мать средней токсичности. Она немного лезет в его жизнь, говорит на ком надо было жениться, как воспитывать детей и делать карьеру. Конечно, из лучших побуждений. Все это наслаивается на детские обиды и сын решает дистанцироваться, не поддерживать контакт с мамой. Он просто звонит раз в месяц, поздравляет с др и нг и поддерживает пустые диалоги. Кажется, это помогает и снимает основное напряжение. Но фактически дистанцирование от проблемы жизнь ему портит больше, чем он может себе представить.

К психологу такой клиент придет с другим запросом, часто про отношениями с партнером или детьми. Пусть наш герой не может справиться со своим ребенком, который не хочет учиться и в четверти вышел троечником. Про мать в терапии не рассказывает, просто упоминает. У него и не может быть запроса на проработку матери, потому что он не осознает проблему.

Он не осознаёт, как часто его сложности в других отношениях (с коллегами, с самим собой, с детьми) связаны с напряженными отношениями с мамой, даже если мать лежит в могиле лет десять как. Но это не значит, что запроса вообще нет. Клиент решил для себя этот вопрос – дистанцировался, немного отгородился, стало легче. На поверхностном уровне, но глубинное напряжение не исчезло.

Почему дистанцирование не является решением? Дистанцирование – не способ уменьшить напряжение в отношениях, а способ избегать его. Напряжение всё равно остаётся. Клиент чувствует напряжение каждый раз, когда мать ему звонит, тем более, когда он думает ей позвонить. Он чувствует напряжение, когда она очередной раз находит повод его упрекнуть или пожаловаться на невестку и неправильное воспитание детей. Он живет в напряжении. Он неосознанно думает про то, какую мать даст оценку его проекту на работе, если узнает, или что скажет, когда сын выйдет троечником в четверти. И вот это все повлияет на его отношения с сыном и его отношение к сыну.

И вот дневник ребенка показывает итоговые трояки. Клиенту уже не важно, что ребенок сам в стрессе, что ему нужна поддержка и, возможно, помощь в подтягивании каких-то предметов, что сам клиент был троечником, а сейчас нормально так в жизни устроился, хорошо зарабатывает. Что трояки это не конец света. Он не может это отрефлексировать, он в гневе, сын в его глазах неблагодарный и никчемный. Он орет и закапывает лопатой последнюю надежду на контакт с единственным ребенком. Почему? Потому что из бессознательного орет, что он плохой отец его осуждающая мать. Но клиент не подозревает об этом, он спрятал это поглубже, дистанцировался.

И вот когда уже его ребенок вырастет и создаст свою семью история повторится. Теперь уже он (ребенок) будет пытаться спрятать проблемные отношения со своим отцом поглубже – дистанцироваться от него. Для его психики это будет понятно и знакомо, хотя и неизвестно откуда. Так происходит межпоколенческая передача травмы. И выход тут только один – кто-то должен набраться смелости и прервать цепь неэффективного поведения. В следующем посте напишу, почему для вас будет лучше, если это сделаете именно вы.

Когда люди задаются вопросом “Почему именно я должен что-то решать/терпеть/разруливать”, то практически всегда подразумевают отношения с другим, даже если другой перевалил на вас часть обязательств (это тоже в какой-то мере недовольство отношениями).

Но решать проблемы в отношениях с другими и вести себя в границах выгодно вам самим, и не ради какой-то абстрактной правильности, а исключительно из собственных эгоистических интересов.

Вы слышали когда-либо в свой адрес абсолютно токсичные комментарии прикрытые беленьким платочком с надписью: ”Да я за тебя переживаю!”.
Они звучат примерно так:
“ Да возьми уже себя в руки и перестань есть всякую гадость”
“ Тебе пора уже выходить из депрессии, у тебя же дети! И вообще ты взрослая женщина, что ты не можешь собраться?”
“ Тебе нужно вот так себя вести с этим человеком, иначе он тебя бросит. Надо быть успурчивее!”
“ Если ты будешь плохо учиться, будешь дворником. Включи уже свою голову! Как ты этого не понимаешь? Я же за тебя дурака переживаю”
и тд

Все эти и подобные высказывания не имеют никакого отношения к заботе о другом человеке. Говорящий в этот момент боится только за себя, но никак не за адресата.

У нас есть два разных страха за себя и за кого-то. Это совершенно разные чувства они по-разному переживаются и по-разному звучат.

Страх за кого-то – это сочувствие и сопереживание. Он ощущается как что-то тёплое, позитивное, и проявляется мягко: ”Пожалуйста, одень шапку, а то я боюсь что ты заболеешь” и тд.

А вот страх за себя ощущается всегда как раздражение, рост напряжения, протест и звучит жёстко: “ Ты вообще думаешь, что ты делаешь?”, “ да куда ты смотришь?”, “ Тебе надо задуматься над своим поведением/жизнью/видом, а то-то и то-то”

И вот когда мы слышим всю эту назидательную чушь в нашу сторону, можно смело делать вывод, что человеком движет только страх за себя. И к вам он не имеет никакого отношения. Это страх другого быть плохим партнёром, плохим родителям и тд, но никак не забота.

В страхе за себя ничего нет плохого. Это даже хорошо, без этого чувства мы бы не выжили как вид. Более того, в этом страхе нет ничего плохого для отношений.

Плохо когда происходит подмена понятий. Но люди очень часто говорят подобные комментарии из лучших побуждений, они действительно боятся. Просто не за вас. Это не отрефлексированный страх за себя. Им очень страшно, потому что они не справляются в какой-то сфере и бессознательно их психике кажется, что лучшим решением этот страх перекинуть на другого человека.

И когда люди в терапии учатся различать эти понятия, понимать, что мотивы их беспокойства разные, и вытаскивать этот страх за себя в сознание, то внезапно он теряет силу и ему на смену приходят сочувствие, искреннее желание помочь и облегчить другому его “крест”, но уже без назидательной училки, а в роли заботливого близкого, который не создает дополнительный стресс своей токсичностью.

Психика лечится пониманием

Но не просто, когда кто-то говорит вам: «Я понимаю тебя!», а когда в диалоге вы чувствуете, что другой человек действительно вошёл в ваше состояние и внутренний мир. Когда другой очень точно описывает то, чему вы не могли найти слов.

Как если бы вы сказали врачу: “у меня болит живот, как вылечить?”. Да никак. Что именно лечить то? В животе дофига всего.

Врач не знает, ему нужно потрогать живот, вам – сдать анализы и узи, и тогда только будет понятно какие препараты и как можно применять.

Аналогично психологу нужно провести психологический анализ, чтобы понять, как именно устроен ваш внутренний мир (а это совершенно реальное психическое пространство). Тогда мы придем к пониманию, а за счет понимания возможна трансформация поведения.

Как? Это сложный механизм, но в двух словах: деструктивные или нежелательные действия станут мыслями и символами, которые можно трансформировать. И тогда меняется и поведение.

Изменения идут изнутри наружу. Из психики во внешний мир.

Человек формулирует запрос к терапевту определенным образом, и сам запрос показывает, что клиент не может думать там глубоко и анализировать себя. Не потому что он глупый, а потому что это бесконечно сложно — мы можем наблюдать за собой только до определенной степени, потом начинаются слепые пятна.

Именно поэтому для глубокой истинной рефлексии нужен другой, кто поможет отразить наши переживания для нас же, понимающий взгляд со стороны, кто поможет пройти наикратчайшим путем по лабиринтам внутреннего пространства.

Иногда бессмысленно менять свое поведение и внешний мир, других людей под себя, надо трансформировать внутренний мир. Для этого нужен другой человек.

Я себя просто накручиваю?

Когда я слышу такое на консультациях, я хочу кричать. Клиенты говорят: “у меня всё хорошо, муж, пятеро детей, работа, живу в Европе и так далее, но почему-то мне плохо, бежать хочется отсюда. Я накручиваю себя?”

Нет! Вы себя не накручиваете! Вам правда плохо!

Этот закономерный вопрос результат не только детского опыта, но и того как устроена наша социальная жизнь. В социуме принято ориентироваться на внешние показатели. Если смог выплатить ипотеку и живешь в собственной квартире, значит ты успешен на работе. Если смог жениться, то ты востребован(а) в у противоположного пола. А вот если ты одинок – брачном рынке полный провал. Никого не волнует как при этом себя чувствует человек. Каково вообще ему жить в этой квартире и с этой женой. А он там может лезть на стену от “счастья”.

Такой человек живёт, смотрит на социальные нормы, думает, что это с ним проблемы. У него всё есть, другие же это видят и он тоже, просто вот с ним что-то не так. Это он сам ленивый, плохой, ему стыдно жаловаться, и он старается всячески эти дурные мысли от себя гнать. Безуспешно.

Человеческий мозг никогда и ни за что не будет делать бесполезную работу. Это очень экономный орган, и если он гоняет какие-то мысли особенно часто, он кричит вам, что надо обратить внимание на свое состояние. Предупредительный выстрел будет через соматические болезни тела, вы просто начнете болеть и хорошо если это будет очередная простуда. Финальный выстрел вы и сами знаете.

Такие постоянные мысли как “я бесполезный”, “ничего не складывается”, “всё плохо”, “у меня нет воли”, “я больше не могу”, “я никчёмный” и тд – признак депрессии. После того как такие мысли не смогут до вас достучаться будет потеря смысла жизни, и на их смену придут мысли суицидальные. Либо, в некоторых случаях, навязчивые страшные либо болезненные фантазии о себе или о других.

Депрессия – это тяжелейшее расстройство. Часто ей предшествуют постоянная тревога. Самое обидное, что количество летальных исходов от депрессии честно посчитать невозможно. Ну, то есть есть какое-то количество смертей от суицида. Есть какое-то количество суицидов на фоне зафиксированной депрессии. Но депрессия также приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям, к различным зависимостям, иногда ожирению, раку, и тд. Очень обширный список того к чему депрессия может привести. И каждая из подобных болезней также может привести к летальному исходу. Да мы не можем наверняка утверждать, что психика настолько сильна, что она напрямую может влиять на физиологию. Мы не можем утверждать, что можно вылечиться, если очень этого захотеть. Но то, что психика играет в этом не последнюю роль – факт.

Если вы у себя замечаете тревожные мысли – не игнорируйте их. Не исключено, что они могут раскрутиться как снежный ком. Забота о себе – ваша ответственность в ваших же руках.

Как любить себя?

Любовь к себе невозможна без любви другого человека.

Внутренняя “нелюбовь” идёт от младенческой нехватки любовных инвестиций со стороны родителей или опекуна. Это не значит, что близкие не любили. Это значит, что наша потребность в любви была выше, чем они могли нам дать. Не будем разбирать почему так вышло – у каждого своя история. Отношения родителей впитывается ребёнком и становятся тем самым “отношением к себе” во взрослом возрасте.

Мы относимся к себе так, как нам относились близкие в раннем детстве.

Так как же полюбить себя? Рациональные доводы не помогают. Мол, я же ничего плохого не делаю, степень научную уже получил, квартиру себе купил, даже на благотворительность деньги перечисляю. Так почему я по-прежнему чувствую себя ничтожеством? Как будто внутри дыра куда постоянно закидываются достижения, но заполнить её невозможно.

Убежденность в своей “плохости” глубинная и бессознательная. Внешние действия слабо на нее влияют, хоть отдай обе почки и печень во спасение голодающих детей в Африке.

Просто взять и полюбить себя невозможно. Эта идея не имеет отношения к реальной жизни и психотерапии. Также невозможно не переживать, не грустить, просто выйти из тяжёлых отношений, просто перестать пить, просто перестать стрессовать на работе.

Единственный известный мне метод – долгосрочная психотерапия. Она работает именно с глубинным бессознательным пластом психики, когда психолог по капельке восстанавливает любовные инвестиции. Это не значит, что терапевт додаст то, что не дали родители. Нет. Он поможет оплакать прошлое, немного отсоединиться от него и стать родителям самому. Стать родителем себе – это слышать потребности этого маленького человека внутри, удовлетворять их и утешать. Ну и покупать мороженное. Провернуть такую работу самостоятельно практически невозможно.

Невозможно быть для себя всем и давать себе всё самостоятельно: любовь, нежность поддержку, утешение и помощь. Нужда в другом естественная и основополагающая. Поэтому желание не вступать в отношения, избегать зависимости, утрат, ни в ком не нуждаться, не просить помощи априори обречена на провал – депрессию, потерю смысла и ориентиров. Мы нуждаемся в глазах, в которых сможем отражаться.

А нет, вру. Знаю ещё один метод. Поговаривают, что после того как человек побывал на грани жизни и смерти: попадёт в аварию из которой чудом спасётся, переболеет онкологией и опять выживет, как будто с того света поцеловали и тд, то после такого уровня стресса психика может кардинально перестроиться. Оттуда, вероятно, все вот эти истории, что вылечился и теперь путешествую, уволился с нелюбимой работы, женился, родил пять детей и теперь делаю только то, что я хочу и так как я хочу. Но кто хочет платить такую цену?

Люди сами создают себе проблемы?

Все проблемы из головы. Всё что нужно сделать нужно просто перестать их создавать. Просто перестать думать определенным образом.
Просто уйти от мужа алкоголика.
Просто перестать загоняться по мелочам.
Просто сменить работу.
Просто зарегистрироваться на сайте знакомств, ходить на свидания и завести отношения.
Слышали такое? Бесят такие советы?

Представьте, что кто-то со стороны даёт вам такой совет. Вы жалуетесь человеку, что у вас в жизни что-то неладно, а он в ответ: “просто делай вот так.” Что вы почувствуете? Вероятнее всего отчаяние, вину и злость. Потому что нет никакого ПРОСТО. Всё, что сделать легко каждый уже сделал и без чужих рекомендаций. Всё остальное сделать сложно или даже невозможно без посторонней помощи.

Действительно ли мы сами создаём себе проблемы?
Да. Если объективная реальность не подкидывает нам свинью из непреодолимых обстоятельств (смерть, врождённые болезни, война, внезапное сокращение на работе…), то сложности в отношениях, самооценке, работе и, порой, здоровье мы бессознательно сформировали сами. Иногда в этом нам помогла сама жизнь ( обстоятельства и условия в которых мозг очень быстро перепрограммируется не так как нам хотелось бы). Хорошая новость: если мы сами создаем себе проблемы, то на это можем сами повлиять сознательно.

Зачем мы сами создаём себе проблемы?
То что мы сейчас воспринимаем как источник страдания, раньше было источником адаптации. Запуганный человек не отстаивал в детстве свою позицию, не отсвечивал, и это помогло ему избежать агрессии взрослых и буквально сохраняло ребёнку психику и, возможно, жизнь.

Женщина живущая с алкоголиком часто имеет зависимых родителей, и также вынуждена была адаптироваться к той реальности в которой жила. В её психике детство продолжается до сих пор ( как и у всех). По-другому она просто не умеет. “Не умеет” это значит, что мозг не видит выхода из этой ситуации и не знает где и как именно строить другую свою реальность.

Но почему сейчас когда все проблемы прошли этот способ адаптации остался? Жизнь-то давно изменилась.
Потому что в бессознательном человека нет времени. “Я в детстве” и “я сейчас” – это один и тот же я. Нельзя просто вырезать 15 лет из жизни и жить как-то по-другому.

Откуда взяться новым способом обращаться с собой или окружающими, если прошлый опыт атакующий? Только через другую травму, когда жизнь буквально переламывается на до и после, или психотерапию, где происходит аккуратные сепарация от старого опыта.

Никто не создает себе проблемы специально.
Проблемы сегодня – это чаще всего старые способы жить. Их нельзя просто выключить или не создавать, ибо нет других способов жить. Усваивается только свой опыт. Чужой – нет. Поэтому добрые советы не работают. И никогда не заработают.