Психолог Екатерина Субботина

Иногда для того, чтобы вернуть свою мотивацию к работе, нужно вспомнить о том, что вообще ее составляет?
Карточка с видами мотивации ⤴️

❓Какую мотивацию вы выделяете для себя в первую очередь? Дает ли она вам удовлетворенность?

Как вернуть работоспособность и энергию?

Задача со звездочкой, но все же, если причина упадка сил не кроется в тяжелых психоэмоциональных состояниях или болезни, есть стандартные способы возвращения себя в рабочую рутину:

1) Налаживание режима сна.
Чем качественнее ваш сон - тем лучше. Но важный нюанс: ваш сон должен быть в том же графике, что был до праздников. Резкий переход на другой режим сна – это всегда стресс для организма, который может привести вас к депрессивному состоянию.

2) Режим питания.
Еда - наше топливо и чем качественнее будут приемы пищи, тем больше энергии будет получать ваш организм. Да, доедать прошлогодние салаты, завтракать шоколадками из новогодних подарков детей - не стоит.

3) Активность.
Не важно, что вы выберете: легкую 10-минутную зарядку, пресловутые 10.000 шагов в течение дня или даже полноценную тренировку в зале - любой из этих способов полезен для выхода из новогодней спячки.

4) Порядок.
Как только вы поработали над физическим состояниям - качественный сон, питание и активность - стоит заняться и эмоциональным. На своем опыте скажу, что чем больше порядка и структуры вокруг меня (на рабочем столе, в кабинете, во вкладках ноутбука), тем яснее работает голова.

Эти простые 4 шага и есть энергосоставляющая рутина, которая может помочь выйти из послепраздничной дезадаптации.

Первый официальный рабочий день года - отличный повод обсудить с вами этот термин ⬇️

Дезадаптация означает изменение внутрипсихических процессов и поведения человека под воздействием резких изменений привычного ритма и условий жизни, которое может привести к трудностям и переживаниям.

Послепраздничная дезадаптация это то, с чем сталкиваются многие из нас и по разным причинам:
• кто-то просто не успел отдохнуть качественно и каждый день был нагружен бытовыми делами, рабочими задачами или семейными неурядицами;
• кто-то мог сбить режим сна, питания и привычной дисциплинированной рутины;
• кто-то "выгорел" еще до начала длительных праздников и не успел накопить достаточно ресурса, чтобы справиться с этой трудностью.

Независимо от того, какие причины у послепраздничной дезадаптации - она имеет место быть.

Важно помнить, что желание быстрее повысить работоспособность может дать обратный эффект. Не стоит подвергать организм стрессу. Главное прислушиваться к себе и делать все в комфортном темпе, оставляя достаточно времени для адаптации и возвращения к привычному режиму.

❓испытываете ли вы что-то подобное?

Жил-был один сапожник. Овдовел он, и остался у него маленький сын. И вот накануне праздника Рождества Христова мальчик говорит своему отцу:

— Сегодня к нам в гости придет Спаситель.

— Да полно тебе, — не поверил сапожник.

— Вот увидишь придет. Он Сам мне об этом сказал во сне.

Ждет мальчик дорогого гостя, в окно выглядывает, а там все нет никого. И вдруг видит — во дворе на улице двое ребят бьют какого-то мальчишку, а тот даже и не сопротивляется. Выбежал сын сапожника на улицу, разогнал обидчиков, а избитого мальчика в дом привел. Накормили они его с отцом, умыли, причесали, и тут сын сапожника говорит:

— Папка, у меня двое сапог, а у моего нового друга пальцы из обуви вываливаются. Да-вай я ему свои валенки отдам, а то ведь на улице страсть как холодно. Да сегодня и праздник к тому же!

- Что ж, пусть будет твоя воля, - согласился отец.

Отдали они мальчишке валенки, и тот радостный, сияющий домой пошел.
Прошло некоторое время, а сынок сапожника все от окна не отходит, ждет в гости Спасителя. Проходит нищий мимо дома, просит:

— Добрые люди! Завтра Рождество Христово, а у меня три дня крошки во рту не было, покормите, Христа ради!

— Заходи к нам, дедушка! — позвал его через окно мальчик. — Дай Бог тебе здоровья! Накормили, напоили они с отцом старика, ушел он от них радостный.

А мальчик все Христа ждет, уже беспокоиться начал. Наступила ночь, на улице фонари зажглись, вьюга метет. И вдруг кричит сын сапожника:

— Ой, папка! Там какая-то женщина у столба стоит, да с ребеночком маленьким. Посмотри, как им, бедным, холодно! Выбежал сын сапожника на улицу, привел женщину с ребенком в избу. Накормили они их, напоили, а мальчик и говорит:

— Куда же они пойдут в мороз-то? Вон, на улице, какая метель разыгралась. Пускай, папка, они у нас дома заночуют.

— Да где у нас ночевать? — спрашивает сапожник.

— А вот где: ты на диване, я на сундуке, а они на нашей кровати.

— Что ж, пускай.

Наконец, все улеглись спать. И снится мальчику, будто приходит к нему наконец-то Спаситель и говорит ласково:

— Чадо ты Мое милое! Будь ты счастлив на всю твою жизнь.

— Господи, а я тебя днем ждал, — удивился мальчик.

А Господь говорит:

— Так Я к тебе три раза днем приходил, дорогой мой. И три раза ты принял Меня. Да так, что лучше и придумать нельзя.

— Господи, не знал. Но когда же?

— Вот не знал, а все равно принял. Первый раз ты не мальчишку спас от рук ребятишек- хулиганов, а Меня спас. Как Я когда-то принял от злых людей плевки и раны, так и мальчишечка этот... Спасибо тебе, мой родной. — Господи, а когда же Ты второй раз ко мне приходил? Я в окно все глаза проглядел, — спрашивает сын сапожника.

— А второй раз — вовсе не нищий, это Я к тебе приходил на трапезу. Вы с отцом сами корочки ели, а мне праздничный пирог отдали.

— Ну, а третий раз, Господи? Может быть, я бы тебя хоть в третий раз узнал?

— А третий раз Я у тебя даже ночевал со Своей матерью.

— Как же так?

— Когда-то нам пришлось бежать в Египет от Ирода. Так ты и Мою мать у столба, как в египетской пустыне, нашел, и пустил нас под свой кров. Будь счастлив, мой родной, вовеки! Проснулся мальчик утром и первым делом спрашивает:

— А где же женщина с ребенком? Смотрит — а дома уже нет никого. Валенки, которые он вчера бедному мальчику подарил, снова в углу стоят, на столе — праздничный пирог нетронутый. А на сердце — такая несказанная радость, какой никогда вовек не было.

Знаю, что многие из вас любят читать, поэтому поделюсь рекомендацией легкой художественной книги ⤵️

Когда люди засыпают, их души устремляются в загадочный город, где в воздухе порхают сказочные лепрекрылы, а по улицам носятся трудолюбивые ноктилуки. Центром города является таинственный «Магазин снов» мистера Талергута, в котором можно найти сны на любой вкус, но за соответствующую цену.

Пенни – новая сотрудница магазина, и теперь каждый ее день полон сюрпризов, необычных знакомств и необыкновенных приключений. На ее глазах благодаря снам люди влюбляются, заряжаются энергией, обретают уверенность в себе, находят вдохновение и даже заглядывают в будущее.

Дебютный роман южнокорейской писательницы Ли Мие – это причудливая смесь фантазии и реальности, оригинальный и остроумный взгляд на притягательный мир сновидений.

То, что отлично прочитается в новогодние каникулы.

Пока в суете нарезаются салаты, докупается шампанское, зажигаются огни на ваших елках и закручиваются укладки ваших причесок, хочу урвать минутку на поздравление!

Пусть этот год принесет каждой из вас то, о чем вы мечтаете и то, ради чего работаете над собой: самореализацию, здоровые отношения с окружающими, чуткость к себе и главное - принятие себя разной!

С новым годом! 🎄

Потихоньку активирую свое новогоднее настроение с помощью фильмов с соответствующей атмосферой, делюсь с вами подборкой ⤴️

Старый, но все еще актуальный мой пост ⤵️

Совсем не важно, где и с кем встречать Новый год...Главное, какое у тебя самой будет настроение, о чем ты будешь думать и захочешь ли веселиться.

Ты всегда все можешь изменить!
Если не хочешь идти в гости, то не ходи. Если горюешь что отмечаешь Новый год в одиночестве — не горюй! Компания с самой собой это компания с человеком, который к тебе искренне хорошо относится. Не так уж плохо.

Планируй!
Планируй все то, чем хочешь заняться. Записывай цели и мечты. Это стабилизирует и даёт ориентиры. И неважно, блокнот ли это будет или таблицы визуализации, работает все.

Ну, если хочешь не планируй — просто живи.

Но, самое главное, пообещай самой себе и мне, что выделишь больше времени для отдыха, без угрызений совести. Займёшься здоровьем своего тела и начнёшь то, что не решалась начать из-за страхов.

Измени, то что можешь изменить.
Прими то, что изменить не в твоей власти!

Полюби... Я хочу написать полюби себя, но знаю, как это нелегко сделать многим и они не знают с чего начать.
Ладно, попробуй перестать обесценивать то, что у тебя получается и злостно ругать себя за то, что что-то не получилось.

Разреши себе быть неидеальной! Разреши себе делать то, что хочется и не делать ничего когда ничего и не хочется.

Ты пришла в этот мир для радости. Вот твоё самое главное предназначение!
А я помогу тебе осуществить все задуманное ❤️

А как отвечать на грубость близких, у которых нет ментальных проблем, деменции или старческой агрессии?

Возвращаемся к нашей любимой теме границ и сепарации: завершена ли она? Как родительское мнение о вас влияет на самооценку? Слышат ли вас во время диалога и слышите ли вы, что говорят вам родители? Если ответы на эти вопросы имеют негативный оттенок, то это можно изменить.

Как можно выстроить комфортное взаимодействие со старшими родственниками - пойдем по пунктам, которые кажутся мне зничимыми:
1) Диалог на равных, который подразумевает, что и вы, и ваш родитель имеют равное значение, мнение и ценность приобретенного опыта.

2) Открытость. Чаще всего в отношениях чувствуется напряженность из-за отсутствия честности - никто никому не объясняет как ему бы хотелось строить взаимодействие и общение. И вы, и ваш родитель в праве транслировать (словами), какого общения и отношения ожидаете к себе. Вы в праве сказать, что вас что-то задевает, обижает или нарушает ваши границы. Говорите не о поведении собеседника, а о своих чувствах и переживаниях: "когда в нашем разговоре происходит то-то, я чувствую себя так-то..."

3) Эмоциональность. Разговор "на повышенных" ничего не решит. И вы, и ваш родитель в праве завершить диалог, если он переходит в крик или оскорбления. При повышении градуса эмоций - лучше прекратить разговор, отложить его на потом. Г

4) Время. Часто бывает так, что младшее поколение больше времени уделяет своему психологическому просвещению: вы можете читаь книги, посты приятных вам экспертов в области психологии, даже посещать терапию. Но вот старшее поколение опирается на внутренний опыт и то, как с ними обращались их родители. Для перестройки деструктивных паттернов необходимо время. Дайте его и себе, и своим близким.

В предыдущем посте я делилась с вами историей Светланы, которая столкнулась с деменцией матери и грубостью, которую она перестала маскировать после болезни. В случаях, как этот, ответственность за взаимодействие лежит на плечах здорового человека. Да, это звучит легко, а на деле может быть обидно, больно, вызывает злость и желание защититься, но, к сожалению, в случаях со сторческой агрессией и деменцией необходимо обзавестить терпением.

Нашла советы от специалистов, работающих в сфере ухода за пожилыми людьми ⤵️

Старческая агрессия к близким: 5 шагов по управлению гневом пожилого человека

Шаг 1.Не принимаем близко к сердцу
Старческая агрессия, как и любая другая агрессия,— явление крайне неприятное. Однако не нужно забывать, что больной человек проявляет ее несознательно. И агрессия направлена не на вас персонально, а на любого, кто окажется рядом. У страдающего психическим расстройством человека меняется структура мозга, поэтому он не может правильно и адекватно реагировать на внешние явления.

Шаг 2. Разрабатываем способы реагирования на агрессивные ситуации.
Став мишенью старческой агрессии, помните, что отвечать вспышкой гнева просто недопустимо. Досчитайте до 10, прежде чем хоть как-то отреагировать. Не вступайте в спор и сохраняйте выдержку, чтобы не усугубить ситуацию.

Больного, страдающего старческой агрессией, необходимо убедить, что вы видите его чувства и стараетесь ему помочь. Попытайтесь отвлечь его от объекта беспокойства. При попытке больного совершить физическое насилие, возьмите на заметку, что ему опасно находиться в закрытом помещении. И впредь пытайтесь обеспечить ему больше пространства, старайтесь не находиться в пределах его досягаемости во время раздраженных состояний.

Шаг 3. Ведем себя, как обычно, после инцидента.
После проявления старческой агрессии больной может быстро забыть о причине, которая ее вызвала, но сохранять беспокойное состояние некоторое время. Поэтому окружающим лучше вести себя так, будто ничего и не произошло. На помощь придет юмор и позитивный настрой.

Когда неприятные ситуации выраженной старческой агрессии становятся все чаще, необходимо проконсультироваться с врачом. Возможно, есть способы улучшить положение дел. Помните, что препараты подавляют симптомы, не устраняя причину. Поэтому так важно посетить доктора, который сможет порекомендовать грамотное и действенное лечение.

Шаг 4. Фиксируем наблюдения и анализируем причины реакции
Каждый инцидент старческой агрессии следует анализировать и искать причины, его вызвавшие. Важно понять, какие именно действия и события приводят человека к вспышкам гнева. Таким образом можно выявить факторы, вызывающие негативную реакцию больного, и далее избегать их.

Шаг 5. Преодолеваем факторы влияния
Выявив неблагоприятные факторы, которые влияют на поведение больного старческой агрессией, постарайтесь их ликвидировать. Возможно, страдающий старческой агрессией всякий раз раздражается при виде пыли. Тогда придется протирать ее чаще. Но нередко причины бывают более глубокими и их сложно выявить. В таком случае можно предпринять следующее:

• Проверьте, не перегружен ли пожилой человек непосильными для него задачами (физической работой), не слишком ли вовлечен в рутинные действия;

• Подумайте, не проявляете ли вы раздражение по отношению к больному. Старайтесь больше хвалить его достижения, вселять надежду на успех. Не позволяйте ему думать о тех действиях, которые уже не доступны, чтобы не потерпеть неудачу;

• Посоветуйтесь с доктором.

Маме Светланы диагностировали деменцию в возрасте 80 лет.

Деменция проявлялась во всех типичных для этого синдрома особенностях: агрессивное поведение, забывчивость, отсутствие гигиены и постепенное скатывание в состояние маленького ребенка. За женщиной требовался профессиональный уход и было принято решение перевезти ее в пансионат, где ухаживают за стариками с разными проблемами.

В отношениях Светланы и ее матери всегда было напряжение, которое за долгие годы так и не было снято, а сейчас, когда пожилой человек уже утрачивал рассудок, менять что-то и зыкрывать те самые гештальты в общении - было поздно. Светлана заботилась и ухаживала за матерью всю свою сознательную жизнь: помогала деньгами, готовкой, оказывала любую посильную помощь. Но ей все равно чего-то не хватало, чтобы стать для мамы любимой дочерью.

Сына (Светиного брата от второго брака) мама любила сильнее - тот проводил с ней больше времени, развлекал и был очень похож на их мать по характеру и внешности.

С детства маленькая Света ощущала эту разницу в отношении к себе и к брату: в любых его проступках - попадало Свете ("почему не уследила."), подарки дарились особеннее ("он младше, будь благоразумна") и даже с возрастом это отношение не изменилось.

Светлана многого добилась в работе, построила крепкую семью, организовывала все семейные праздники и много времени уделяла маме, которая то и дело напоминала ей, что нужно заботится о младшем брате больше. Младший брат вырос в зависимого человека и к 40 годам так и не обзавелся собственным жильем, семьей и работой, но мама предпочитала не замечать реальность.

С болезнью количество претензий и разница в отношении к детям стала еще заметнее, мама не стеснялась в выражениях и кажется совсем перестала скрывать свою неприязнь к дочери:
- как же ты состарилась, совсем на меня не похожа...
- внучку я конечно люблю, но какую же дуру ты воспитала!
- Мишка приходил - единственная моя радость в жизни. Ты мне конфет принесла?

Света в эти моменты чувствовала себя крошечной, даже ничтожной. Она понимала, что спорить с пожилой матерью, требовать от нее уважения и любви - бесполезно. Но щемящее чувство внутри не давало покоя - как вести себя? Как закрывать глаза на такое поведение пожилого человека? Как не принимать все это на свой счет, если это не просто слова, а слова той, что родила и должна была любить?...

Как избавиться от тревожности, обид и чувства вины?

Замечали такое, что ваша голова никогда не бывает свободной? Вы вроде заняты работой, ребёнком, ужинаете со своей второй половинкой, но постоянно прокручиваете у себя такие мысли👇

• Верно ли я поступил в этой ситуации?
• А если этот человек подумает вот это? А если меня неправильно поймут?
• А как правильно сделать, чтобы не обидеть этого человека?

Хотя стоило бы подумать о себе в первую очередь.

Те же постоянные переживания по поводу того, что сегодня приготовить на обед, как завтра одеть ребёнка, например.

Мозг похож на бесконечную мысленную жвачку, у которой давно нет вкуса. И в этом потоке мыслей мы без остановки сами себя накручиваем и усиливаем переживания.

Самое время познакомиться с каналом Олеси Скретневой.

Она не только дипломированный клинический психолог, но и человек, который сам прошёл через через подобные ситуации.

Специалист с опытом более 10 лет, отсюда результаты изменений у неё и у людей, которые обращаются за помощью.

Рекомендую почитать на её канале:

✔️Постоянная тревога. Как побороть этого зверя?
✔️Самосострадание — это не про жалость. 5 шагов, которые помогают обрести опору
✔️Техники для управления стрессом. 9 простых упражнений, которые помогут уменьшить тревожность, успокоить и привести себя к равновесию

Ещё больше полезных материалов в канале. Подписывайтесь 🤗

Вопреки распространенному мнению, грубость нельзя оправдывать преклонным возрастом.

Но мы все чаще можем замечать распространение этого явления, которому в сети дали название - бабулинг ⤵️
Бабулинг - психологическое давление от старшего поколения с помощью неуместных вопросов и советов.

Иногда эти советы не просто неуместны и грубы, но и бестактны и оскорбительны и что хуже всего и острее - транслируются близкими родственникмаи (родными бабушками, например). И если от незнакомцев мы можем отмахнуться и пойти дальше, то от родных это может звучать и восприниматься вдвойне обиднее.

Но возможно, понимая что бабуленька действует из любви, но не всегда может проанализировать влияние своих фраз на других, все же помогает так не реагировать болезненно.

Но опять же, в каком возрасте делать скидку на возраст? Какие замечания можно прощать так как «возраст» , а что нет?

Сталкивались ли вы с бабулингом?

И снова «Отчаянные домохозяйки».

Отрывок из серии, где одна из героинь прямо говорит своей дочери о том, что никаких достоинств, кроме внешности, у той нет.

Прямолинейность родителей — тема отдельного разговора.

Прямолинейность от хамства и грубости отличает многое: интонация, уместность сказанного, актуальность вашего мнения, то, как оно сформулированно и прошено ли. Простые примеры в карточке ⤴️

Поделитесь, были ли ситуации, когда вы сами сказали мнение, которое сочли за грубое?

Наташа начала заниматься танцами и актерским мастерством. Желание привнести в жизнь больше творчества возникло после завершения второго декрета.

Серьезная работа юристом помогает зарабатывать, но вот душа в ней не раскрывается. Увидела в соцсетях, как подруга начала заниматься современными танцами, записалась на первое занятие, там же познакомилась с девушками, которые ходят в кружок актерского мастерства и начала заниматься и с ними.

Прошло полгода, Наташа чувствовала, что ее творческая самореализация растет - уже участвовала в отчетных мини-концертах с танцами, выступала в небольших спектаклях со своей актерской группой и была окружена творческими людьми. Но в какой-то момент наступила серая полоса: новые танцевальные связки разучить не получалось, а роль, которую для нее подобрал руководитель актерской группы казалась ей совершенно не подходящей.

Для Наташи творчество стало источником вдохновения и энергии и когда этот источник перестал приносить радость, она пошла за обратной связью. Сначала спросила у подруг по актерским курсам: как думаете, что я могу изменить и почему эта роль у меня не получается?
Подруги обратили внимание на те моменты, которые действительно можно было подправить и Наташа окрыленно отправилась за следующим мнением - про танцы.

Ей как раз прислали видео с последнего выступления, где она танцевала ту самую сложную связку и показала видео мужу с просьбой высказать честное мнение. Муж, человек прямолинейный и открытый, услышав слово "честно" не стал выбирать выражений:
- ты знаешь, мне кажется танцы это совсем не твое. Ты так напряжена, по лицу видно, что сосредоточена и вспоминаешь каждое движение, из-за чего двигаешься как-то...коряво. Ну и эти шорты делают твои ноги массивными и мужскими. Может попробуешь рисование?

На такую честность Наташа не расчитывала. Эти комментарии привели ее в смешанные чувства:
• злость: я вообще-то не просила критиковать свою внешность;
• недоумение: то есть, если что-то не получается, то нужно это бросать?
• разочарование: он не может понять, что я получаю удовольствие именно от танцев и заменить это другим видом творчества не получится.

Наташа не смогла справиться с таким уровнем прямолинейности от самого близкого человека. Она пропустила несколько занятий и думала "в чем я вообще хороша? Стоит ли вообще продолжать? Как справляться с такой критикой?...и критика ли это или просто хамство?".

Прямолинейность – это открытое выражение своих мыслей, чувств и ощущений по поводу поступков других людей, их образа жизни, оценка их действий без всяческих прикрас и сглаживания острых углов.

Прямолинейность - это хорошо, не будет лицемерия, интриг, недомолвок.
Но есть тонкая грань.
Иногда, человек не прямолинеен и честен, а так скажем «хамоват» и бестактен, но прячется за «любовью к правде».
И они скажут вам:
«А что вам правда не нравится»? «Да кто ж вам кроме меня правду-то скажет?» «Я такой какой есть и врать не собираюсь».




Прямолинейность в здоровом понимании:
• адресная — я высказываю свое честное мнение, если о нем просят;
• тактичная — вы не пытаетесь оскорбить личность человека и то, что он не в состоянии изменить (например, свою внешность), но указываете на его поступки и деятельность;
• несет определеную ответственность за сказанное.

Как вы считаете, прямолинейность хорошая черта? В каких случаях, она становится проблемой?

Нашла интересную схему, которая иллюстрирует многие межличностные взаимоотношения.

Возникло желание поговорить с вами о прямолинейности.

Считаете ли вы себя прямолинейным человеком?

Круги Эйлера представляют собой особую геометрическую схему, необходимую для поиска и более наглядного отображения логических связей между понятиями и явлениями, а также для изображения отношений между определенным множеством и его частью. Благодаря наглядности они значительно упрощают любые рассуждения и помогают быстрее находить ответы на вопросы.

Автором кругов является известный математик Леонард Эйлер, который считал, что они необходимы, чтобы облегчить размышления человека. С момента своего появления метод приобрел широкую популярность и признание.

Люди, которые живут исключительно ради общественного блага, обычно именуются альтруистами. Но постоянное проявление альтруизма далеко не всегда является лучшей стратегией поведения и вариантом нормы, так как человек может проявлять сострадание к другим в болезненной форме, страдать бредом самообвинения, стараться оказать помощь, которая на деле приносит только вред. В этом случае речь идет о так называемом «патологическом альтруизме».

Ведущий российский невролог А.С. Никифоров определяет «патологический альтруизм» через «основанную на бредовой идее патологическую солидарность психически больного с другими людьми, проявляющуюся в виде оказания им "помощи", которая нередко приносит им вред»

О том же пишет и доктор психологических наук, профессор В.Р. Дорожкин: «хорошо известно, насколько широко распространено поведение матерей, которые ради своих детей "куска не доедают", "лучшее отдают", и "всю жизнь бросают к их ногам" (о чем, кстати, не забывают сообщать своим отпрыскам), формируя чувство вины, которое дети отрабатывают потом всю жизнь». Такая стратегия сценария «всю жизнь положу для тебя, и... буду потом обвинять» полностью калечит жизнь самой женщины и ее ребенка и лишает обеих возможности быть полноценно счастливыми. Причем, это чувство вины столь мощное, а долг столь «неоплатен», что позволяет подобным матерям удерживать потомков на «коротком поводке» максимально длительное время, - отмечает В.Р. Дорожкин.

Так как же нам различать альтруизм, который помогает, и альтруизм, который вредит? Как не оказаться в положении медведя из басни И.А. Крылова, который, побуждаемый добрыми намерениями, вместе с мухой на лбу крестьянина убивает и самого крестьянина? Мораль всей басни: «угодливый дурак опаснее врага».

https://cyberleninka.ru/article/n/o-ponyatii-patologicheskiy-altruizm-i-ego-traktovke-v-psihiatrii-literature-i-zhizni

Не знала, что есть такое определение, но современный мир не стоит на месте и даже людям, которые не умеют отказывать, нашлось свое определение.

Как вам?

Нам страшно говорить "нет", потому что за ним стоят определенные чувства, которые сложно проживать:

• страх отвержения - если я откажусь, то со мной перестанут общаться;
• страх порицания - если я скажу "нет", то меня осудят;
• страх вины - если я отвечу отказом, то буду испытывать вину, что поступил(а) не правильно;
• страх получить ответный отказ - если я скажу нет сейчас, то в будущем, если мне потребуется помощь, мне тоже откажут.

Иррациональны ли эти страхи? Зависит от контекста ситуации и того, с чем мы взаимодействуем.

Но это не говорит о том, что нужно всегда говорить "да", чтобы избегать этих чувств. Испытывать эти чувства, значит иметь возможность оценить ситуацию, свою реакцию на нее и значимость происходящего.

Можно действовать по следующей схеме ⬇️

✔ Осознать риски: как ваш отказ повлияет на того, кому вы отказываете? Отказав вы сбереже свои силы/ценности/желания/чувства?

✔ Понять, что мешает вам сказать "нет" без угрызений совести. Это может быть социальное неодобрение (из разряда - нужно помогать ВСЕМ родственникам), манипуляция чувствами ("я же твоя лучшая подруга, ну что тебе стоит занять мне еще 100.000?") или, что тоже часто всречается, желание услужить кому-то кто выше по статусу и социальному положению.

✔ Искать объективность своего отказа: отказать занять денег, пожить в вашей квартире, посидеть с чьим-то ребенком, подмениться с коллегой - на все это у вас могут найтись объективные причины.

✔ Работать с чувством вины и стыда. Именно они приходят первыми после отказа, а за ними - агрессия. Этим чувствам нужно искать выход, а не подавление. С чувством вины и стыда эффеквтивнее всего работать в индивидуальной и групповой терапии.

Аня сидела без сил в оглушающей тишине, которая еще ярче подсвечивала ее неумение говорить "нет".

Пять дней назад она родила своего второго ребенка. Долгожданная дочка, внучка и сестра - первая девочка в большой семье - появилась не так просто. Роды вообще редко бывают легкими.

После полутора суток потуг, трех дней в роддоме и сумбурной выписки, на которую пришли все многочисленных родственники, Аня хотела только одного - лечь и поспать хотя бы три часа без перерыва. Но мужу, старшему сыну, родителям с обеих сторон, брату и его семье хотелось посмотреть на новорожденную.

Муж собрал всех у них дома, забыл заказать доставку еды, не убрал бедлан, который был устроен впопыхах сборов в роддом и в целом с головой ушел в эйфорию от долгожданного события. Аня тихо злилась: "ну почему никто не задумался о том, что женщине после родов не нужны многочисленные гости, она хочет остаться наедине со своей сеьмей и познакомиться с новым членом семьи...почему нельзя подождать и приехать позже...и почему я никогда не говорю слова НЕТ?!".

Аня прокручивала в голове весь этот безумный день, как её, сладко пахнущую молочком, крошечную дочку, передают из рук в руки, как обсуждают её внешность, предсказывают будущее и многочисленных женихов, а Аня тем временем бегает из кухни к столу, заваривает чаи, моет посуду и встречает курьеров с едой.

Даже покормить ребенка приходилось в чьей-то компании: то мама зайдет проверить, как идут дела, то свекровь с советом о том, как лучше одеть ребенка, то муж спросить где лежит какая-нибудь вещь.

День вышел бесконечным и когда наконец все разошлись, а муж и сын улеглись спать, Аня села на кухне и укачивая дочь плакала от бессилия и злобы. Злобы на себя.

Опять не сказала, что не хочу.
Опять побоялась обидеть.
Опять поставила желания других выше своих.
Опять пострадала из-за этого.

Знакомое чувство?

"Нет - это целое предложение"

По-моему, отличная фраза, которую стоит повторять как мантру.

Нет, мы не обязаны объяснять, почему не хотим делать что-то, что противоречит нашим желаниям.
Нет, мы не должны соглашаться на то, что деструктивно повлияет на нашу жизнь.
Нет, потому что мы можем быть неудобными.

❓Как чатсо вы говорите "нет"?

Видео в тему нашего обсуждения недели ⬆️

❓Согласны с этим мнением?

Один из самых основных факторов характеризующих восприятие нами другого человека – внешний облик или фактор привлекательности.

Американский психолог - А.Миллер - провел эксперимент, где выбрал три группы фотографий, включающих красивых, обыкновенных и некрасивых людей. После этого он предъявил их мужчинам и женщинам в возрасте от 18 до 24 лет и высказал просьбу описать внутренний мир каждого изображенного на фотографии человека. «Испытуемые оценили красивых как более уверенных, счастливых, искренних, уравновешенных, энергичных, любезных, утонченных и духовно богатых по сравнению с теми, кого эксперты оценили как некрасивых или обычных. Испытуемые мужчины оценили красивых женщин как более заботливых и внимательных».

Так выделили фактор привлекательности, в который включили не только определенные параметры внешности (чаще всего конвенционально привклекательные), но и поведение:

Поведение, включает в себя жестикуляцию, манеру общения, способ самовыражения и другие внешние проявления. Оно
так же является основополагающим. Выявлена закономерность, что люди, находящиеся в более открытых позах (руки не скрещены, тело расслаблено, жестикуляция умеренна) вызывают больше доверия у своих собеседников.

Взгляд прямой и долгий интерпретируется как проявление силы и властности характера, а взгляд исподлобья и отрывистый выдает человека
стеснительного и скованного.

И наконец, существуют еще два фактора, влияющих на нашу оценку индивида. Это факторы превосходства и субъективного набора качеств. При первом факторе существенную роль играют социальный фон, статус, интеллектуальные особенности собеседника. Действие этого фактора
заключается в том, что когда мы встречаем собеседника, превосходящего нас по значимому для нас параметру, он автоматически оценивается нами на порядок выше. Наоборот происходит, когда собеседник менее компетентен, чем мы – тогда мнение о нем ухудшается в разы.

Последний фактор индивидуального набора черт, как бы объединяет все предыдущие. Ведь именно через призму нашей личности, убеждений и установок мы вылепляем образ другого человека. Разумеется, каждый из факторов взаимосвязан друг с другом, и только вместе они дают человеку готовую картину первого впечатления.

Текст взят из этого источника

Наверняка с вами было такое:

вы знакомились с человеком (характер взаимоотношений и пол не имеет значения), он становился вам приятен, вы поддерживали какое-то общение, а спустя какое-то время вы понимали, что первое впечатление оказалось ошибочным.

И хорошо, если вы ошиблись в первом впечатлении и смогли завершить отношения или сохранить их на уровне, когда вас не касаются негативные черты нового знакомого, но сложности начинаются тогда, когда эти отношения слодно прервать.

❓Как вы считаете, кредит доверия и очарования должен щарабатываться постепенно? Или вы базово на 100% очаровываетесь и доверяете новым людям?

Я очень люблю дыхательные практики и считаю, что они особенно эффективны для работы со стрессом, раздражением и психоэмоциональным напражением.

Техника "4 секунды" ⤴️ обязательна к сохранению

Приведу вам пример оправданной раздражительности.

В этом отрывке из интервью, мы с вами можем увидеть, как задавая вопросы и выводя на какую-то нужную тему, интервьюер проявляет обесценивание.

• «Ничего сложного в такой работе»;
• «Можно заменить на Васю/Петю и ничего не поменяется»;
• «Ты, конечно, не Хоакин Феникс».

Реакция на такие фразы не заставляет себя ждать и проявляется в раздражительных уточнениях, чтобы получше раскрыть, так сказать, суть претензии и в последствии — подобрать лучшую стратегию для реагирования.

❓а как бы вы отреагировали?

Первая профессия не всегда выбирается по любви и призванию. А бывает, что с годами меняется мировоззрение и хочется изменить в жизни все, в том числе и место работы.

Счастлива, что помогаю начать путь к переменам многим людям. Например, получить новую профессию, психолог-консультант!

На этих выходных в Москве красивые, умные и целеустремленные люди пришли и приехали из других городов, продолжать постигать азы искусства консультирования. Я же с удовольствием делилась своими знаниями и опытом. Ну и для меня на этой встрече произошло много важного, например, мы стали ближе друг другу. Наше обучение не просто лекции и практика, мы создаем пространство где можно поделиться чем-то сокровенным, грустным, веселым, всем чем хочется и получить поддержку и внимание.
Этим и прекрасен очный формат обучения ❣️

Жду с нетерпением новых встреч!

А второй поток переподготовки стартует 1 февраля в Санкт-Петербурге.
Подробности ↩️
https://ekzishkola.ru/specialty_psychologist-consultant

Если вы готовы, то присоединяйтесь!

За прошедший месяц мы с вами обсудили много важных и интересных тем. Обсуждение под многими постами было горячим.

Делюсь подборкой лучших постов за месяц ⬇️

🧑‍💻История Артема: трудоголизм и высокофункциональная депрессия

📝 монолог к матери

👭 почему мама не должна быть подругой - пример героинь сериала "Отчаянные домохозяйки"

🗣 токсичная поддержка

📦 шесть уровней валидации

Лена работает в компании больше 15 лет. Она пришла на позицию будучи неопытной, но быстро погрузившись в процессы, стала незаменимым сотрудником. Она буквально работала одна в отделе, потом ушла в декрет, а вернувшись обнаружила, что отдел разросся до трех человек - этого требовали наращиваемые внутри компании объемы.

У Лены появилась начальница - дама с совершенно иным темпераментом, привычками и ценностями. Лена тихо кипела, переходила в оборону (на всякий случай) и при любой удобной возможности вступала в спор и занимала позицию отличающуюся от той, что предлагала начальница.

Годы шли, ситуация накалялась и Лена сама не поняла, как стала общаться в пассивно-агрессивной форме, не соблюдая профессиональную и человеческую этику. Этот процесс настолько запустился, что контролировать его или менять было невозможно, да и в конфронтацию с Леной никто не вступал.

Коллектив и начальница просто игнорировали токсичные проявления, а ценность Лены как сотрудника и профессионала - безнадежно падала. В своей выработанной привыке - не соглашаться из принципа - Лена совершала маленькие и большие ошибки в работе. Руководство эти ошибки прикрывало, а Лена делала вид, что так и надо, ведь если бы не она, которая стояла у истоков, то у компании бы не было такого пекрасного будущего.

Лена стала не просто раздражительной, она стала токсичной и зловредной и всякий, кто сталкивался с ней по работе понимал, что нужно ловить ее в определенном расположении духа, чтобы не нарваться на грубость.

Но не только Ленино желание быть правой и главной внутри отдела, сделало ее такой, задатки и почва формировались задолго до карьеры экономиста ⤵️

В детстве Лене часто напоминали, что вместо нее хотели мальчика, а умом и красотой она не сравнится со старшей сестрой. В юности Лена была душой компании, но парни не рассматривали ее, как девушку для красивых свиданий и уаживаний. После 30 Лена вступила в крайне неудачный и скоропостижный брак, который закончился после рождения ребенка. Муж ушел из семьи и прервал все контакты, Лена вынуждена была вернуться в комнату в общаге, выйти на работу до окончания декрета, а там - новая начальница, со своими нововведениями и попыткой улучшить работу и повлиять на то, что Лена выстраивала так долго и в чем видела стабильность.

Так и пришло раздражение, затем агрессия и токсичное поведение, которое паразировало весь коллектив.

И таких Лен, как в моем примере, очень много. И неизвестно, кто страдает больше: окружающие или "Лены"?

В Энциклопедическом словаре по психологии и педагогике раздражительность определяется как состояние субъекта, характеризующееся повышенной возбудимостью, неустойчивостью, легко переходящее в озлобленность, гнев, досаду.

Я бы охарактеризовала это состояние, как индикатор недовольства обстоятельствами жизни - чем сильнее и чаще ощущается, тем глубиннее проблема.

Замечали таких людей, которые вспыхивают как спички, даже (и особенно) в ситуациях, когда проблему можно решить за считаные минуты?
Например, они могут злиться в очереди на кассе, резко подрезать на дороге и неистово сигналить в пробках, ругаться в домовых чатах и детских площадках. Конечно, важно учитывать контекст ситуации, но я говорю именно о лайфстайле - быть раздражительным и ничего с этим не делать.

В этом случае раздражительность становится чертой характера и начинает играть отрицательную роль, затрудняет взаимодействие, способствует возникновению напряженного общения, приводит к конфликтам, дестабилизирует осуществление любой деятельности.

Раздражительность способная перерасти в агрессию и насилие, поэтому, я настоятельно рекомендую обращать на нее внимание, как внутри своих личных проявлений, так и со стороны наблюдателя.

💌 послание на сегодняшний вечер !

Расскажите, как у вас с концентрацией на задачах? Практикуете ли медитацию и умеете ли себя успокаивать на пике эмоций?

Актриса Кейт Хадсон в одном из интервью с улыбкой рассказывает о том, что зависима от своей мамы, еще одной известной актрисы — Голди Хоун.

Голди много лет замужем за Куртом Расселом, он стал для Кейт отчимом.

Всем троим удалось стать не только известными и значимыми актерами, но и сохранить теплые семейные отношения.

Думаю, что несмотря на близость домов, сепарация в этих отношениях прошла успешно 👌🏻

В основе здорового взаимодействия с родителями лежит вовремя пройденная сепарация.

Нашла интересный текст, который объясняет как может проходить дисфункциональная сепарация со стороны матери ⤵️

Фреймы — это устойчивые бессознательные паттерны социального реагирования в той или иной ситуации.

На индивидуальном уровне большая их часть формируется в детском возрасте как адаптивные механизмы внутри отношений с родителями.

Становясь матерью, женщина продолжает воспроизводить многие из них неосознанно, несмотря на то, что внешние условия, как и её собственная роль (от ребенка - к матери), сильно изменились.

Продолжая «отыгрывать» привычные ей роли в рамках устоявшихся фреймов, мать может, например, уйти в слезы в ситуации конфликта, в том числе - конфликта с ребенком (последствие дисфункциональной сепарации с созависимой фиксацией), агрессивно защищать свою позицию при любом требовании от другого человека, в том числе - ребенка (последствие дисфункциональной сепарации с контрзависимой фиксацией).

Переход к материнской роли требует осознавания своих фреймов, особенно связанных с детским опытом, который актуализируется при вхождении в собственное материнство.

Если этого не происходит, женщина-мать нередко попадает в детские реакции; фактически, происходит инверсия ролей со своим ребенком, от которого она бессознательно может ждать эмоциональной поддержки, терпения, принятия, удовлетворения тех или иных своих физических потребностей («я замерзла, ну как ты не понимаешь, что нужно идти домой») и психо-логических потребностей («мне одиноко, дай мне почувствовать себя нужной, ценной»).

Осознавая ту или иную свою реакцию, женщина-мать обретает свободу управлять собой, ситуацией, делать выборы, которые будут удовлетворять потребностям ее, ребенка, задач ситуации и контексту этой ситуации.

Спасибо за напоминание в комментариях, что сегодня День Психолога.
Каждый день я сталкиваюсь с историями от которых порой сердце перестает биться от сочувствия и горя что такое может быть. Счастлива, что могу помочь клиентам найти выход из их персонального Ада. Но иногда не могу помочь, буду с вами честна.


А еще я помогаю освоить эту сложную но интересную профессию всем кто этого хочет. Наша школа экзистенциальной практики через 2 два года вашего обучения выдаст вам диплом по специальности «психолог-консультант». 2 поток стартует в Санкт-Петербурге 1 февраля 2025 года.

Ну и я не только индивидуальный терапевт, и преподаватель психологии, но и групповой терапевт, то есть веду терапевтические группы.
Загадываю желанию, чтобы весной собрать терапевтическую группу-онлайн❣️

Спасибо, что читаете мой блог!
Вы помогли здесь создать доверительную атмосферу 🫶🏻

Не так давно я делилась монологом из книги, где героиня высказывает матери все накопившееся за долгие годы.

Реакция на этот пост была разной:

• кто-то согласился, что такая ситуация встречается часто;
• кто-то, что родителей нужно принимать и не копить в себе обиды на долгие годы, перекладывая на них ответственность за свою боль;
• кто-то увидел в нем попытку отрефлексировать и достучаться;
• кто-то молча поставил дизлайк.

Я думаю, что каждое ваше мнение имеет место быть.

Но давайте обсудим, почему так часто встречается осуждение, если кто-то принял решение, не общаться с родителями?

И в каких ситуациях это допустимо?

Марша Линехан, основоположница диалектической поведенческой терапии, выделила шесть уровней валидации.

1) Быть рядом.
Чаще всего людям некомфортно сталкиваться с сильными эмоциями потому, что они не знают, что сказать. Зачастую достаточно просто быть рядом, внимательно слушать и не осуждать. Что касается самовалидации, то первый шаг на пути к принятию собственных эмоций – научиться их осознавать.

2) Точное отражение. Краткий пересказ того, что вы услышали от собеседника, или отражение чувств.

Иногда валидация этого уровня помогает разобраться в мыслях и отделить их от эмоций. «Так, я злюсь, и мне больно», – пример самоотражения. «Кажется, ты чувствуешь разочарование в себе из-за того, что не перезвонила ему», – пример точного отражения из уст другого человека.

3) «Чтение мыслей». «Чтение мыслей» – это угадывание чувств и мыслей другого человека.

У всех людей способность распознавать собственные чувства выражена по-разному. Например, кто-то путает тревогу и возбуждение, а кто-то –возбуждение и счастье. Кто-то не очень четко распознает свои чувства, потому что когда-то ему или ей не позволяли их переживать или научили бояться собственных чувств.

Когда кто-то описывает ситуацию, обращайте внимание на эмоциональное состояние человека. А затем называйте эмоции, которые вы слышите или о которых можете догадаться.

Помните о том, что ваши догадки могут быть ошибочными и что собеседник или собеседница могут вас поправить. Это их эмоции, и только они сами знают, что чувствуют. Принятие корректировок и уточнений – валидирует.

4) Понимание поведения человека с учетом его личной истории и биологии. На наши эмоциональные реакции влияют наш прошлый опыт и биологические факторы. Если вашу подругу несколько лет назад укусила собака, она вряд ли получит удовольствие от игры с вашей немецкой овчаркой. Валидация на этом уровне может звучать так: «Учитывая то, что с тобой случилось, я полностью понимаю твое нежелание находиться рядом с моей собакой».

5) Нормализация эмоциональных реакций. Полезно понимать, что эмоции нормальны. Для эмоционально чувствительных людей валидирующим будет знание о том, что кто угодно будет расстроен в определенной ситуации. Например: «Конечно, тебе страшновато. Кто бы не волновался, впервые выступая перед аудиторией».

6) Полная искренность. Это понимание того, что чувствует другой человек, на очень глубоком уровне. Возможно, с вами случалось что-то подобное, и вы могли бы поделиться переживаниями с другим человеком как с равным.

Полный текст здесь.

Валидация в психологии это процесс принятия чувств, эмоций, поведения и поступков другого человека.

Самовалидация — это тот же самый процесс, но направленный на себя.

Инвалидация – это, соответственно, неприятие, игнорирование или осуждение мыслей и чувств другого человека.

Валидация это некая стабилизация и надежность во взаимоотношениях. Часть, того, что мы с вами называем надежной привязанностью.

Валидация — важное условие во взаимоотношениях психолога и клиента.

Что плохого в фразе «все будет хорошо!»

Эта фраза — некая гарантия, которая дается в самых сложных и непрогнозируемых ситуациях.

Например, ваш близкий внезапно потерял работу, он в стрессе и не знает, как дальше строить свою жизнь, где искать подходящие варианты и на сколько хватит его денежной «подушки» (если такая вообще есть).

Фраза «все будет хорошо», не просто не успокаивает, но и обесценивает его переживания. Мол, не парься, все как-то разрулится само, можно даже ничего для этого не делать.

Но ведь это совершенно не так. И данная ситуация требует усилий, времени и ресурса, которого в стрессе может быть не так уж и много.

Какой может быть альтернатива?

• признание негативных чувств — «потерять работу это большой стресс. Как ты сейчас?»;
• поддержка — «я тебе сочувствую»;
• забота — «если хочешь, я помогу поискать для тебя подходящие варианты, спросить у знакомых о вакансиях и/или поддержать финансово».

Все эти этапы можно назвать одним термином — валидация. О нем подробнее в следующем посте.

Психолог Екатерина Субботина pinned «Тревога - это эмоция, которая заставляет нас рушиться в настоящем, думая о будущем. Мой Гайд с простыми техниками самопомощи по преодолении тревоги https://acrobat.adobe.com/link/track?uri=urn:aaid:scds:US:4a41d0c6-f2e8-38bb-8cbb-49f254f916e7»

Давайте поговорим о поддержке и о том, какое значение она имеет в нашей жизни.

Замечаю, что многие из нас не знают как поддерживать без позиции давления, пренебрежения или проекции собственных чувств.

• «Я за тебя волнуюсь»;
• «не расстраивайся» и «все будет хорошо»;
• «кому-то сейчас гораздо хуже»;
• «будь сильной и справишься».

Эти примеры — токсичны по своему посылу. Понимаете почему?

8 потребностей человека в отношениях с близкими людьми по мнению псхолога Ричарда Эрскина:

• Эмоциональная и физическая безопасность.
Родитель помогает сформировать ощущение доверия к миру и друним людям, выросший ребенок не боится быть собой в отношениях, не боится, что ему могут причинять боль намеренно и способен делиться своими переживаниями.

• Признание ценности и значимости.
Выросший ребенок ощущает себя принятым, он осознает свое право на разные чувства, мысли и реакции и с уважением относится к мыслям, чувствам и реакциям других людей.

• Принятие надежным последовательным родителем или партнером.
Доверяет близким людям, готов просить и оказывать помощь, умеет соблюдать договоренности и нести ответственность.

• Взаимность и подтверждение личного опыта.
Ощущает принятие со стороны близких людей.

• Самоопределение.
Устойчивая самооценка и ощущение принадлежности себя к социальным группам, понимание своей ценности и уникальности, признание ценности других людей.

• Влияние на других.
Ощущение значимости мнения, чувст и желаний у ребенка родителями или значимыми взрослыми.

• Инициатива со стороны родителя или партнера.
Инициативность в отношениях как с родителями, так и спартнерами и ожидание инициативности с другой стороны.

• Выражение любви.
Ощущение любви и принятия в отношениях с близкими, без условий и критериев.

Семья может выступить как мощным фактором развития эмоционально-психологической поддержки личности, так и источником психической
травмы и связанными с ней разнообразными личностными расстройствами: неврозами, психозами, психосоматическими заболеваниями и отклонениями в поведении.

Ее влияние на развитие личности и ее характеристики (включая, вероятно, безопасное поведение), начинаясь с момента рождения ребенка,
сохраняется на протяжении всей жизни человека. В семье формируется отношение ребенка к самому себе и окружающим его людям. В ней происходит первичная социализация личности, осваиваются первые социальные роли, закладываются основные ценности жизни. Родители оказывают влияние на своих детей через механизмы подражания, идентификации образов родительского поведения.

Первым человеком, который дает ребенку представление об окружающем мире и положении в нем, как правило, является мать. Его психологический проект еще до рождения уже существует в ожиданиях матери, которая последовательно формирует у ребенка определенные черты характера.

Для психического здоровья ребенка необходимо, чтобы его отношения с матерью приносили взаимную радость и тепло. Реакцией на отсутствие материнской заботы может являться асоциальная агрессивность, замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность. Потребность в близости, исходящая от матери, – базовая потребность ребенка.

Главная задача женщины-матери – максимально способствовать полноценному развитию дочери, задать ей верное жизненное направление, раскрыть перед ребенком жизнь. Если женщина предоставляет дочери возможность без страха выражать собственные взгляды, мысли, делиться переживаниями, сомнениями, страхами, то у девочки формируется смелость, самодостаточность, адекватная самооценка.

Если мать навязывает дочери своѐ мнение, не задумываясь о мнении ребенка, то девочка вырастает неуверенной в себе, несамостоятельной. Очень важно, чтобы мать не забывала, что маленькая девочка не копия мамы, она – полноценная личность со своими желаниями и мечтами, которые родитель должны помочь осуществить.

Мама, которая ощущает себя подругой в отношениях с ребенком это деструктивный паттерн.

Помещая ребенка в позицию равного взрослого, мы жестко нарушаем его границы, ощущения себя в этом мире и в системе межличностных отношений. Роли могут исказиться (как в примере выше, когда мама стала дочерью, а дочь взрослым), что послужит источником нарушения в области самооценки и устойчивой привязанности.

Такие ситуации происходят достаточно часто: в семьях алкоголиков, когда старшие дети берут на себя заботу о всей семье; в семьях с одним родителем и внезапной кончиной или уходом другого; в семьях, где родитель испытывает ментальные трудности (клиническая депрессия, биполярное расстройство и пр.).

❓как вы считаете, когда быть другом своему ребенку - вовремя и уместно?

«Если бы ты только знала, мам, сколько сил я потратила на то, чтобы научиться с тобой жить. Чтобы понять тебя. Сколько лет я боролась, и все впустую. Тебе ничего не докажешь и не объяснишь, у тебя уровень эмпатии как у рептилии.

Прости, если это грубо, у меня нет цели тебя обидеть. Я раньше думала, что ты ужасный человек, мам.

Правда. Я думала, что ты специально меня мучаешь. Что это доставляет тебе удовольствие - ломать меня, подстраивать под себя; забивать мне в голову свои собственные фобии и убеждения.

Что тебе плевать, что у меня за душой, главное, чтобы я была такой, как тебе надо, чтобы я была похожа на тебя.

А потом... потом я поняла, что нет - на самом деле ты не жестокая и не злая. Ты глухая.

Ты не слышишь, когда мне больно. И я даже не знаю, что хуже - глухота или злоба. Ведь ты не только глухая, ты еще и немая. Ты никогда не говоришь о том, что для тебя важно, ты вечно прячешься - за народной мудростью, за возрастом, за авторитетом, за всякими удобными, обтекаемыми клише. Увиливаешь от разговоров. Я это совсем недавно поняла.

И поняла, как тебе, наверно, страшно и одиноко - там, внутри твоей головы. Ты ведь, получается, никогда ни с кем не говорила начистоту, никогда никому не открывалась, да? Все в себе носишь, все в себе.

Ты всю жизнь прожила в состоянии сжатой пружины, и нас с сестрой пыталась также сжать по своему образу и подобию.

Я не хочу, как ты, слышишь? И никогда не буду такой, как тебе надо. Мне жаль, что мне не хватило духу сказать об этом раньше, если бы я сразу дала тебе отпор, как сестра, возможно, я была бы счастливей. Возможно, мы обе жили бы более нормальной жизнью, и я сейчас не сидела бы здесь.

Но это уже не важно. Потому что я говорю это сейчас. Я принимаю тебя такой, какая ты есть.

Только имей в виду вот что: тот факт, что я тебя принимаю, вовсе не значит, что я обязана тебя терпеть!»

Пронзительный монолог из книги Алексея Поляринова «Риф»

Как справиться с высокофункциональной депрессией? Небольшой чек-лист:

• обратиться за компетентной помощью и диагностикой психолога и психиатра;
• обращать внимание на режим сна, питания, отдыха. В некоторых случаях я даже рекомендую ставить напоминания и вести заметку с отчетом о том, сколько раз вы ели/сколько часов удалось проспать/сколько времени получилось отдохнуть не думая о работе;
• медикаментозное лечение - один из способов помочь себе в затянувшихся случаях высокофункциональной депрессии (строго по назначению врача-психиатра);
• социальная поддержка - важно, чтобы помимо психолога и психиатра у вас было поддерживающее и комфортное общение с близкими людьми.

Высокофункциональную депрессию может быть трудно распознать, потому что люди, страдающие от нее, обычно стараются скрывать свои эмоции и держать все внутри себя. Самое важное в этом случае - найти в себе силы признать, что помощь и простая диагностика поможет вам предупредить развитие заболевания.

Я, честно говоря, вообще не понимаю, что здесь делаю - сказал Артем на нашей первой диагностической сессии.

По его словам, он чувствовал себя нормально, да стресс есть, но у кого его нет? Много работы, интересных проектов, только закрыли ипотеку и хочется купить новую машину, да еще и ждут первенца с женой. Расслабляться, отдыхать, перестраивать себя в расслабленный режим - не время. А на консультацию он пришел, потому что жена настояла.

Когда я спрашиваю, что стало причиной, картинка начинает по-тихоньку складываться и я понимаю, что передо мной мужчина с высокоэффективной депрессией.

У Артема 1 основная работа и еще 5 дополнительных проектов, которые он ведет как фрилансер. По его словам - все любимые, все хорошо оплачиваются и ни от одного отказаться нельзя, ведь здесь и договоренности, и прокачивание собственных навыков и возможность жить комфортную жизнь.

Но жена, по словам Артема, от такого ритма его жизни "бесится". Каждую неделю приходится уезжать в командировки: один, два, пять дней и по итогу - больше половины месяца его нет дома. Постоянные перелеты, общение с людьми, стресс от запуска и реализации этих проектов - сказываются на физическом самочувствии: "то ногу тянет, то проблемы с кишечником, то плохой сон и частая одышка".

Жена Артема все это подмечает и настаивает на том, что никакие деньги не вернут ему его здоровье. Он вообще часто ссылается на свою жену, как-будто придя за помощью, стыдно признать, что она тебе действительно нужна.

Артем рассказывает как проводит время вне работы: периодически ездит с женой в 4-дневные отпуска (ноутбук берет с собой, всегда есть, что доделать по работе), в оплачиваемом 14-дневном отпуске с беззвучным режимом на телефоне он не был уже больше 10 лет, когда есть время - встречается с друзьями и нередко грешит алкоголем. По алкоголю у жены тоже есть "пунктик". По ее словам, Артем не умеет вовремя остановится и допивается до состояния, при котором мало кто может выдержать его присутствие. Артем пристрастие отрицает: "да, выпить я люблю, но делаю это исключительно для расслабления".

Выпить, чтобы расслабиться это еще один важный знак в нашей коммуникации. Артем не умеет снимать стресс иначе, чем с помощью алкоголя. Его фоновый стресс стал внутренним, перелеты и эмоциональная нагрузка стали такими высокими, что даже в новых поездках не связанных с работой, он не может насладиться процессом: прогулками, вкусной едой, красивым видом.

Я просто не могу уехать больше, чем на 4 дня - просто не потушу все эти рабочие "пожары", а на мне многое завязано.

Стоит ли говорить о том, что такой образ жизни и отсутствие качественного отдыха может привести Артема к серьезным проблемам со здоровьем?

Еще про проявления дистимии на физическом и эмоциональном уровнях.

Знакомо вам это состояние?

Высокофункциональная депрессия (или дистимия) - это устойчивое депрессивное расстройство. Для него характерны те же симптомы, что и для депрессии. Однако дистимия длится дольше и протекает не так тяжело, поэтому ее сложнее диагностировать. А из-за отсутствия медицинской помощи развиваются осложнения со стороны внутренних органов и психики.

К признакам ВД относят:
• иметь аппетит, но не получать удовольствия от еды;
• проявлять интерес к близости, но секс уже не приносит такого удовольствия, как раньше;
• продолжаете заниматься хобби или тренировками, но не так часто и не с таким энтузиазмом;
• чувствуете себя менее отдохнувшим, несмотря на тот же режим сна;
• трудности с принятием решений, даже простых, например, что приготовить на ужин;
• проводить время с друзьями и семьей, но при этом чувствовать себя оторванным от реальности;
• сталкиваетесь с взлетами и падениями в ведении бизнеса, но победы не кажутся значимыми.

Этому виду депрессии подвержены высокоэффективные люди из разных сфер, но особенно - предприниматели и руководители. Ее прояфления они принимают за стресс и напряжение.

Предприниматели также сталкиваются с высоким уровнем депрессии (30%) и наркотической зависимости (12%). Эта пугающая статистика усугубляется едва заметными предупреждающими знаками, которые затрудняют получение помощи.

Смотрели сериал "Доктор Хаус"?

Многим известен этот культовый персонаж за счет юмора, профессионализма и умению выкрутиться из сложной, даже патовой ситуации.
А еще, доктор Грегори Хаус был наркоманом, не справлялся со своими демонами и часто вел себя деструктивно. Если смотреть сериал "трезвым" взглядом, то главному герою можно диагностировать не только наркотическую зависимость, обусловленную физической болью в ноге, но и депрессию (это помимо прочих серьезных психологических отклонений).

Кому-то может показаться, что Хаус был грубым и невежественным, плохо относился к окружающим его людям (коллегам, пациентам, друзьям и партнершам), но я бы хотела поговорить о его функциональности, ведь на протяжении всего сериала, именно этот персонаж даже с затуманенным разумом оставался включенным и проактивным в своей профессии.

Хаус видит лишь негативные черты в людях и окружающем мире. Среди пациентов он настойчиво пытается найти лжецов и злодеев, доказывает, что любви и дружбы не существует, а также портит настроение неуместной честностью всем, кто попадается ему на пути.

Делает он это, скорее всего, потому что видит мир через пелену депрессии и боли, которая вызвана инвалидностью. Это доказывает и тот факт, что от приема антидепрессантов он становится куда более приятным человеком.

Смотрели сериал? Как относитесь к герою?

*Наркотики - зло

2 года назад у меня выходила небольшая серия постов о том, как важно понимать свои чувства, чтобы отстаивать границы. Делюсь ссылками:

• пост о плохих и хороших эмоциях

• анатомия эмоций

• колесо эмоций, которое я рекомендую сохранить себе на телефон

Я не ожидала, что столкнусь с таким отношением в женском коллективе...

Это была первая серьезная работа по специальности у Марины. Она пошла работать в классический коллектив: с отделом кадров, бухгалтерией и экономистами. Она была самой молодой - ей было на тот момент 25, а другим коллегам 45+.

Работа работой, но каждый рабочий день, ровно в 12 часов все уходили на обед, который проводили на общей кухне. Здесь не обходилось без разговоров на личные и острые темы. Первые три месяца, Марина была окрыленной: ее хвалили, зарплата устраивала, да и женскийй коллектив оказался не таким страшным, как ей казалось.

Но чем дольше работала Марина, тем тоньше становились границы между личными темами, на которые так любили болтать ее старшие коллеги:
- Ты уже три года в отношениях, вы вместе живете и он до сих пор не сделал тебе предложение? Да уже и не сделает!
- Мариночка, запомни, любить мужика не надо, надо выходить замуж исключительно по расчету!
- Что значит ты пока не готова к детям? Настоящая женщина всегда к ним готова!

Совершенно не выбирая выражений, не спрашивая об актуальности их мнения и не считаясь с чувствами - женщины с работы пытались научить Марину правильно жить эту жизнь. К слову, только половина из них были в браке и еще половина от этой половины поддерживали нормальные отношения со своими детьми. Но больше всего Марину пугало осознание этой мизогинии - никто так сильно не будет гнобить женщину, как другая женщина.

Марина пропускала мимо ушей, старалась не реагировать и сводить все в шутку. Но чем дольше она использовала эту стратегию, тем болезненнее были высказывания.

Марина долго терпела и взорвалась после очередного совета "поскорее тащить парня замуж, потому что часики тикают, а ты не хорошеешь".
К грубому "не ваше дело" коллектив готов не был.

Она перестала обедать в 12 на общей кухне, ведь стоило ей зайти - как женщины демонстративно замолкали. Спустя полтора года работы и через три месяца, после попытки отстоять свои границы, Марина уволилась и ушла во фриланс, чтобы меньше контактировать с людьми.

❓сталкивались с подобным в коллективе? Как бы вы поступили на месте Марины?

Чтобы выбрать себя, нужно понять, кто ты и что именно твоё, а не навязанное.

И как это выбирать себя, оставаясь в контакте с другими?

Есть две крайности, когда мы не в контакте с собой: всегда выбирать удовлетворение своих желаний, не идя на компромисс, и жертвовать собой, опасаясь, что малейший выбор в пользу себя разрушит отношения.

Истинный выбор возможен для людей с устойчивой идентичностью. Тогда не будет маятника внутри, убивающего настоящее сожалением о несделанном и страхом за будущее.

Идентичность — чёткая система представлений о себе. Человек знает свои личностные качества, понимает причинно-следственную связь своих переживаний, не предаёт свои ценности, нет ощутимых противоречий в восприятии себя. Мнение общества может влиять, но никогда не будет управлять.

Люди с неустойчивой идентичностью могут испытывать трудности в выборе жизненного пути, они склонны к подражанию другим и не слышат свои истинные цели, не понимают, нарушаются ли их границы. Они часто оказываются в любовных треугольниках, жертвуют собой ради детей и потом ощущают себя использованными.

Например, искренне любящая своего ребёнка мать, будет слишком сильно опираться на внешние подсказки в воспитании детей. Читать много блогов по мамскому уходу, сходя с ума: прервать ли ГВ в год или нет, давать воду в жару грудничку или нет, уступить подростку или же он манипулирует и нельзя идти на уступки. И все эти метания происходят потому, что очень сложно опереться на себя.

Или классический вопрос незамужней женщины с неустойчивой идентичностью на консультации: «А как быть собой, но при этом правильно вести себя на свидании? Инструкции есть?»

У людей с неустойчивой идентичностью достаточно диффузные границы, они могут:
• Заводить откровенные разговоры о себе сразу при знакомстве;
• делиться личными историями на первой встрече; • легко привязываться к тем, кто проявляет дружелюбие;
• быть одержимыми кем-то;
• импульсивно соглашаться на секс;
• завязывать сексуальные отношения, стремясь угодить другому, а не себе;
• игнорировать собственные убеждения и потребности ради других людей;
• нарушать границы границы у других ;
• не отказываться от нежелательного внимания, подарков, прикосновений или секса;
• допускать, чтобы другие указывали вам, что делать, а что нет;
• позволять другим оценивать вашу личность и поступки и верить в это, не оспаривая.

Терапевту важно не поддаваться соблазну давать советы таким клиентам, а помогать пробудить интерес к тому, как работает психика. И вместе исследовать границы и помогать их укреплять. Также исследовать систему ценностей, целей, установок о себе, мире и других людях, благодаря этому и будет укрепляться идентичность.

Моральный кодекс невротика по Аарону Бэку:

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.
Поэтому…
• я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
• я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
• я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
• я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
• я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
• я должен все знать, понимать и предвидеть.
• я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
• я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
• я никогда не должен испытывать усталости и боли.

#клиентYF

На этих выходных в нашей школе Экзистенциальной практики началось обучение по переподготовке на психолога-консультанта. Кстати, со среднем образованием вы тоже можете у нас переучиваться на психолога.

Я в восторге от группы! Такое счастье говорить на одном языке. ❤️

Наткнулась на интересный материал о личных границах, ниже процитирую его часть ⤵️

Личные границы – это ментальные, эмоциональные и физические стены, которые создает индивид, чтобы защитить себя от использования, манипулирования, истощения или нарушения со стороны других людей. Эти границы помогают четко различать, кто «я» такой и что «мне» нужно от других людей.

Личные границы – важная часть личности, позволяющая адекватно оценивать себя и комфортно взаимодействовать с миром. Без них легко потеряться в работе, отношениях, семье. Личные границы – это компас, который указывает правильное направление и помогает формировать окружение.

Благодаря работе Нины Браун (психотерапевт и доктор педагогических наук) стало возможным типологизировать границы, разделив их на 4 основных типа:

• Мягкий.
Обладатель мягких границ часто становится жертвой манипуляций, так как он склонен сливаться с границами других людей.

• Трудный.
Человек с жесткими границами закрыт от внешнего воздействия внутренне и эмоционально. Жесткие границы могут быть избирательными и затрагивать только определенные области и зоны. В случае личностной травматизации жесткие границы становятся реакцией психики на пережитый стресс.

• Хрупкий.
Обладатель хрупких границ находится где-то в промежуточной точке между мягкими и жесткими границами. Такие границы допускают
меньше эмоционального наполнения, чем мягкие, но больше, чем жесткие границы.

• Гибкий.
Сочетает в себе все типы границ. Человек может контролировать и выбирать границы допустимого проникновения. Обладатели такого типа
границ наиболее устойчивы и защищены от манипуляций.

К какому из типов в данном списке, вы бы отнесли свой тип границ?

Кэтрин Хейгл — американская актриса, рассуждает о том, где граница между грубостью и отстаиванием своих интересов.

Для меня это снова о том, что быть требовательным к качеству своей жизни, карьеры, семьи — нормально.

❓А что услышали вы?

Амбициозность – потребность в успешности, достижении большего, основанная на повышенных притязаниях к жизни.

Это одно из тех личных качеств, которое формируется в процессе социализации, при этом многое зависит от первых успехов в детском возрасте, от реакции окружающих, от духовных ценностей, прививаемых ребенку родителями. В свою очередь амбиции – это мотивы человека, фундаментом которых является потребность в успехе. Под этим качеством понимается правильная постановка человеком личных и профессиональных целей и их достижение, стремление к получению новых знаний, саморазвитию. Генератором амбициозных целей и планов способен стать лишь человек, наделенный способностью разглядеть в объектах и явлениях внешнего мира потенциал к резкому движению и развитию. Для этого нужно быть обладателем соответствующего качества личности – амбициозностью.

Амбиции активизируют человека, заставляют его быть лучше, делать что-то новое, совершенствовать свои знания и умения. Человек хочет добиться известности, карьерного роста или богатства и начинает работать над раскрытием и развитием своих талантов. Если амбиции сочетаются с такими чертами характера, как трудолюбие, упорство, требовательность к себе, креативность и оптимизм, то у человека большое будущее.

У амбиций есть много несомненных достоинств, но хватает и недостатков: она заставляет тратить гораздо больше сил и ресурсов, чем нужно для спокойной и счастливой жизни; вызывает зависть окружающих; заставляет рисковать и может привести к краху карьеры или семейной жизни; мешает нам получать удовольствие от мелких повседневных дел и тихой радости привычной жизни.

❓считаете ли вы себя амбициозным человеком?

Фрагмент текста взят из этого источника.

Я не сказала сестре, что меня повысили в должности и зарплате...не хочу ее расстраивать.

Настина фраза поставила меня в тупик. Мы работали с ней уже больше года и основной темой были ее отношения с сестрой-близняшкой.

До подросткового возраста девочки были одинаковыми не только внешне, но и по стремлениям, ценностям и интересам. Обе занимались волейболом, ходили на курсы английского языка и хотели поступить на юридический факультет.

На первом курсе Настина сестра - Полина - встретила своего будущего супруга. Настя удивлялась, как быстро развивались их отношения и настолько вскружили Полине голову, что к третьему курсу ей пришлось уйти в академический отпуск по беременности. Настя не порицала сестру, радовалась, что та встретила своего человека и создала семью. Но шла собственным путем, тем, что они вместе наметили еще в школе.

Университет Настя заканчивала с отличием, ее резюме было наполнено практиками, а отзывы преподавателей выгодно подчеркивали ее среди других кандидатов. Она устроилась работать в банк штатным юристом и понеслась ввысь по карьерной лестнице.

На терапию Настя пришла, когда ее отношения с сестрой окончательно разладились.

Мы уже не разговариваем, а перекидываемся колкими фразами. Очевидно, что Полина бесится, что я не повторяю за ней - не ищу мужа и не тороплюсь поскорее рожать детей...я же не могу принять тот факт, что она так и не восстановилась на учебе, ушла во второй декрет и, кажется, забыла чего хотела от самой себя раньше...

Сестры сильно поссорились, когда Настя не смогла прийти на кашу к второй племяннице. Нужно было уехать в командировку и провести корпоративное обучение. Полина назвала Настю эгоисткой, которая думает только о себе, своей карьере и напрочь забила на действительно важное - свою семью. Настя огрызнулась, что "хотя бы одна из них должна чего-то добиться в жизни". После этого они не разговаривали рекордные три месяца.

На их день рождения родители устроили большой праздник, как в детстве: по торту для каждой из сестер, по подарку из списка пожеланий, по доброму напутствию на ближайший год. Полина весь вечер хвалилась тем, как быстро развиваются ее дети, как много зарабатывает любимый муж и показывала фото квартир в новом ЖК, где они планировали купить квартиру. Настя же отмалчивалась. Накануне она получила предложение о повышении в должности, новый хороший оклад и кабинет с видом на центр города. Она была уверена, что испортит праздник и ее радость прозвучит как соревнование с сестрой.

Обе девушки забыли о том, что быть близняшками - не значит жить одинаковой жизнью, что быть сестрами - не значит, стреимиться к одинаковым целям, что чтобы быть близкими - нужно просто принимать друг друга.

Но это оказалось самым сложным.

Много хочешь - много получишь!

Почему желание хотеть бОльшего, быть ярче, амбициознее и брать от жизни все - порицаются?
Почему мы должны оборачиваться на тех, кому хуже, чтобы возвысить себя?
Почему печаль одного человека сравнивается с горем другого и противопоставляется как "у тебя-то еще не все так плохо, посмотри, как другие живут"?

Сегодня я могу расстроится, что в магазине не оказалось моего размера туфель, завтра я проведу консультацию для женщины, которая столкнулась с насилием и помогу ей по кирпичикам собрать себя заново...но мне и не придет в голову думать о том, что моя жизнь лучше или хуже, чем у нее. Я не оцениваю масштабы наших переживаний, не оцениваю ее жизнь, выгодно подчеркивая свою. Ведь для того, чтобы эту жизнь оценить - нужно ее прожить.

И я не говорю о том, что нужно забыть об эмпатии и сострадании к другим людям. Совсем нет! Для того, чтобы быть эмпатичным к другим - нужно научиться быть эмпатичным к себе. Не принижать свои чувства и проблемы, не закрывать глаза на то, что что-то тревожит только потому, что кто-то другой страдает прямо сейчас, не забывать о том, что хотеть большего и лучшего для себя - на самом деле нормально!

Понимаете, о чем я?

Смешанные чувства вызывает у меня этот отрывок из интервью Дарьи Донцовой…

Каждая девочка в душе надеется, что она особенная.

Что она принцесса...фея, на худой конец.

Ведь если остаться доброй и верной, то рано или поздно принц обязательно появится, пробьется через сплетения шиповника, подхватит тебя на руки и унесет к заветному светлому будущему.

Кругом столько заснувших красавиц, которые «усыпили» себя, чтобы избежать видения семейных раздоров в детстве, или потерявших веру в мужчин и жизнь после болезненных разводов. Они мирно спят, ожидая чуда.

«Послушные девочки всегда получают награду и никогда не берут инициативу в свои руки», - так говорила мама.

Но стоит ли следовать этому правилу? Настоящий план действий для Спящей Красавицы – это встать, вооружиться топориком и самостоятельно пробиться через заросли шиповника. Бросить взгляд, полный уверенности, на принца или осмотреться вокруг – ведь мужчин в мире предостаточно.

Все, кто пробудился, идут не по пути, который выбран за них или указан принцем, а туда, куда зовет их собственное сердце. И именно в этом их истинная сила и независимость. Они выбирают свой собственный путь, слушают свои желания и не ждут, когда кто-то другой решит их судьбу за них.

Сказки это прекрасно, но… Настоящая жизнь заключается не в бездействии и ожидании, а в способности брать ответственность за себя, в мужестве быть самой себе героиней.

Каждая женщина заслуживает счастливого конца истории, который она напишет сама. Со временем эти Спящие Красавицы понимают, что ждать принца это всего лишь миф, милая утешительная фантазия.

Истинное чудо происходит, когда они просыпаются от долгого сна, трясут с себя пыль устаревших убеждений и начинают действовать.

«С такой дикцией мальчики будут стесняться с тобой встречаться» — говорили мне Они.

И это, пожалуй, самая распространённая страшилка, которую я слышала в свой адрес, начиная с 7 лет.
⠀
Положа руку на сердце, с проблемой «мне не с кем пойти на свидание», я не сталкивалась никогда.
⠀
«Если ты не выйдешь замуж до 26, то потом не выйдешь никогда» — сказали мне Они.

Я защитила кандидатскую, попрактиковалась в психологическом консультировании в разных сферах и вышла замуж в 30...
И кстати, для современного общества, я не считаю что прыгнула в последний вагон.
⠀
«Надо срочно приводить себя в порядок, после рождения второго ребёнка, иначе муж уйдёт» — говорили мне Они.

Это про +20 к моим 60кг после рождения сына.
Я внимательно смотрела на себя в зеркало и не понимала, почему муж должен уходить из-за того, что мое тело изменилось и пока не может прийти в себя в навязанные обществом сроки.

Я вглядывалась в глаза мужа, ища разочарование, холода и пренебрежение. Ничего этого не было.
⠀
Они — это все, кто угодно, те, кто зачем-то нарушает Ваши границы, даёт вам непрошеные советы. И «заботливо» напоминает, опять же без спроса, то о чем бы вы предпочли забыть.
⠀
Они — это Ваши собственные внутренние голоса, пересказывающие все то, что вы слышали от значимых для вас людей и авторитетного окружения.
⠀
Не слушай тех, кто не на твоей стороне.

А просто двигайся вперёд к своим целям и наслаждайся самим процессом ❤️

А вам часто дают «непрошеные» советы, учат как жить?) Если да, то как реагируете?

Если ты привык к бесконечному движению — научись ценить момент покоя.
Если ты боишься одиночества — обрети силу в связях и отношениях.
Если ты привык к постоянному вниманию — отыщи удовлетворение в тишине.
Если ты привык преуменьшать свои достижения — отпразднуй свои успехи.
Если ты привык к горделивости — научись скромности и смирению.
Если ты привык к одиночеству — открой двери для новых знакомств.
Если ты привык бросать себя в бурю проблем — найди гавань для отдыха.
Если ты привык жертвовать собой — научись говорить «нет», когда это необходимо.

Повторюсь.

Когда ноги несут тебя бежать прочь – попробуй задержаться.
Когда страх отвержения тяжело давит – осмысли, за что тебя ценят.
Когда привычно сиять ярче всех – дай себе шанс быть одним из многих.
Когда ты склонен принижать себя – открой для себя важность собственной уникальности.
Когда гордость зашкаливает – узнай великолепие чужих достижений.
Когда ты предпочитаешь уединение – пройдись по жизни бок о бок с ближними.
Когда тебя затягивает в водоворот сложностей – научись позаботиться о себе.
Когда не перестаешь помогать всем подряд – направь эту заботу на себя.

Изучать свои пределы, расширять горизонты, принимать вызовы. Меняться — это процесс, который требует смелости, но он начинается с маленьких шагов. Так, постепенно, превращая страх в действие, можно обнаружить, что мир вокруг начинает откликаться.

С каждым новым днём, с каждым преодоленным испытанием, с каждым принятым решением, вы становитесь сильнее и увереннее в себе.

Помните, что изменения не всегда приходят быстро, и это нормально.
Разочарования и неудачи — неизбежная часть процесса роста. Важно не терять веру в себя и продолжать двигаться вперёд, даже когда кажется, что вы зашли в тупик. У каждого свой путь и своё время для перемен, но они начинаются с решения сосредоточиться на личностном росте и саморазвитии.

Окружающие могут стать поддержкой, могут стать препятствием, но ваше путешествие — это, прежде всего, ваше собственное. Будьте готовы принять помощь, когда она нужна, и установить границы, когда это необходимо. Ведь только тогда, когда вы полны решимости идти своим путём, вы действительно начинаете жить своей жизнью, а не жизнью, которую кто-то выбрал за вас.

И помните, что быть «с краю» — это не всегда плохо. Это может дать вам уникальную перспективу и возможность наблюдать за миром под другим углом. Но важно не использовать это как оправдание для избегания участия в жизни. Найти баланс между собственным пространством и взаимодействием с другими, между индивидуальностью и обществом, бывает трудно. Но это важно.

В конце концов, жизнь — это не только о вас, но и о том, как вы влияете на других и как они влияют на вас. В этом взаимодействии и скрыт истинный смысл перемен и роста.

Как это все сделать на практике? Например, прийти в терапию. В экзистенциальную терапию ❤️

Если вы готовы могу порекомендовать коллег.

Хочу, чтобы вы посмотрели это видео 🙏🏽

От: «хочу русалочий хвост» или «быстрые ноги, как у гепарда», мы приходим к «хочу изменить форму носа», «откачать жир из попы» и пр.

Ответы этих детей — самое здоровое отношение к своим телам, ведь они о фантастических фантазиях и супер-силе, которая помогает изучить мир, а не измениться, чтобы вписаться в его рамки.

На формирование образа тела влияют такие факторы, как давление со стороны семьи, сверстников или СМИ по поводу внешности, желание вписаться в стандарты красоты; отличие собственного веса или форм от веса
или форм большинства сверстников.

Подробнее о них ниже:

• СМИ и интернет.
Интернализация социального стандарта худого тела увеличивает риск расстройств пищевого поведения и депрессии. СМИ характеризуются как сильный фактор влияния в развитии вредного поведения в отношении здоровья у девочек.Также, исследования показали, что мальчики восхищаются телом мужчин-спортсменов, а знаменитые актрисы и певицы считаются идеалами в отношении образа тела для девочек. Социальные сети также оказывают все большее влияние на образ тела, особенно когда подростки и юноши публикуют и просматривают фотографии себя и других в социальных сетях

• Семейные факторы.
Родители выступают трансляторами социокультурных норм для детей, в том числе и в плане формирования образа тела. Особенно сильным может быть влияние родителей на образ тела девочек. При помощи регрессионного анализа было показано влияние образа тела матерей и их дочерей на самооценку и гендерную роль девочек. Оказалось, что негативно окрашенные разговоры о диете и весе в семье, особенно инициируемые матерями, вызывают проблемы в формировании образа тела и расстройства пищевого поведения у девочек-подростков.

• Принадлежность к определенной группе.
Латиноамериканки и афроамериканки негативно реагируют на позитивные комментарии о теле – его весе и формах (комплименты). Исследователи связывают подобные результаты с тем, что комплименты опираются на идеалы
женской привлекательности, типичные для западного общества, представительницы которого фенотипически белые и стройные, эти идеалы менее достижимы для женщин рассматриваемых групп. Получение комплиментов увеличивает тревожность женщин рассматриваемых групп, так как они понимают, что их внешность и тело оцениваются, а это заставляет их контролировать себя.

• Сверстники.
Подростковый период является критическим периодом в отношении проявления нарушений образа тела, что связано с закономерными в пубертате изменениями, поэтому большинство исследований традиционно было сосредоточено на этом периоде онтогенеза. Однако есть свидетельства того, что в настоящее время неудовлетворенность своим телом,
рассматриваемая как желание иметь другой размер и форму тела, а также предпочтение худого тела может возникать уже в пятилетнем (!) возрасте, особенно в группе девочек.

Я люблю свою профессию. ❤️
Верю и знаю на своем опыте что психотерапия может помочь изменить жизнь.

Человеческая душа всегда стремится к гармонии и исцелению. Но в одиночку пройти этот сложный путь от «я ничего не могу, не знаю и боюсь» к «со мной все в порядке и я чувствую силы справиться с неожиданностями» - сложно...

Поэтому так важно найти своего терапевта. Терапевта, которому не все равно. Терапевта, который не просто выслушает, но и поможет.

Быть достаточно хорошим терапевтом, это не только знать эффективные методики. Методики - это очень хорошо и они нужны.

Но, в первую очередь, терапевту важно быть устойчивым к любому клиентскому «шторму».

Чтобы выдерживать «шторм» клиента и свой собственный, нам необходимо построить крепкий и устойчивый терапевтический корабль.

Наш с Алексем обучающий курс для психологов: «Уважать. Выдерживать. Верить» был создан чтобы, в первую очередь, помочь начинающему терапевту построить, а опытному - укрепить свою терапевтическую позицию, терапевтический стиль и устойчивость.

Уважать человека и его историю. Выдерживать его процессы. Верить в его психику.

Можно знать и уметь диагностировать любое расстройство, но не выдерживать аффекты свойственные клиентам с расстройствами.

Теоретически понимать, что клиент с нарциссической динамикой будет обесценивать процесс, но каждый раз раниться, когда это будет происходить и испытывать стыд и вину.

Знать, как важно соблюдать терапевтическую рамку, но при этом не уметь быть гибким, не чувствовать, где важно уступить, а где, вот сейчас, очень полезно проявить твердость.

Наш курс построен именно так, чтобы ваши навыки консультирования укрепились, а выдержка и уверенность в себе возросла.
А еще вы сможете опереться на нас и почувствовать теплоту нашего экзистенциального сообщества.

И конечно же мы выдаем по окончанию обучения удостоверение о повышении квалификации государственного образца.
Обучение проходит очно в Москве и Архангельске. 1 раз в месяц, в выходные - что очень удобно.

С гордостью подчеркну - супервизор нашего курса - Ирина Млодик

Если вы готовы расширить свой терапевтический взгляд и укрепить свою практику - напишите мне ❤️

Подробнее про курс ⤵️

https://ekzishkola.ru/therapist_identity

Если через такую рекламу люди приходит в профессию психолога, то это 🚩🚩🚩


Меня настолько выбесила эта реклама переподготовки на психолога, что пока я дрожащими руками делала для вас скрины, все же смахнула и до конца не наскринила. Но и этого достаточно.

Это тот случай, когда я накинув белое пальто могу кричать: «А вот в нашей школе Экзистенциальной практики, мы продаем этично, не давим на такое количество болей и не обещаем легкой и чудесной жизни, где все проблемы будут решены после окончания наших обучений»

Как вообще такое возможно? Смешали все. Всееее. И обучение и терапию, да и откровенно врут.

1 скрин.
Классическое обещание быстрого результата.

Конечно же, у них есть секретная техника, которая решает проблему за 1 день.
А мы то с коллегами, дураки, учимся учимся годами…
Интересно, что именно подразумевается под проблемой в данной рекламе, которую они могут решить за один день? Надеюсь все же не обещают проработать К-ПТСР за полчаса?

Едем дальше.
Обучение на психолога не заменяет терапию! Да, качественное обучение помогает лучше начать понимать психологические процессы. Но практикующий психолог должен проходить свою личную терапию. Чтобы столкнувшись с клиентом в похожей жизненной ситуации, не впадать в аффект.

2 - 4 скрин.
Ой все. Короче, здесь рисуется образ несчастного человека, в данном случае, того, кто хочет стать психологом. А потом такая волшебная история Золушки. И вот этот бедный котеночек закончит их обучение и станет самодостаточным и богатым специалистом. И клиенты будут всегда и деньги, и любовь, и путешествия и все.

5 скрин.

5000-7000 рублей - это цена у специалиста с большим опытом работы и стабильной практикой. У того, кто много лет учился, исследовал тему, различные методы, проходит супервизию, уважаем среди коллег. Ну по крайней мере у нас в сообществе так.
8000-10000 цена у профессионалов, которые, помимо прочего, вкладываются в развитие своих социальных сетей или же пишут научные труды, статьи, занимаются просвещением.

Средняя цена это 3500-4500 если что.

Считаю в нашей профессии возможен плавный рост и опыт приходит с годами активного консультирования под руководством супервизора. Образование важно! Но образование не заменит опыт.

Вы можете возразить: «это у вас такая низкая самооценка, у всех в вашем сообществе,
а вот кто-то берет 25.000 и у него запись на год вперед».

Да, и я знаю таких людей, они профессиональны, но чаще всего связаны с инфобизом и коучинном — это не классическая терапия, вы должны это понимать.

Конечно, можно и 100.000 заплатить за консультацию у любимого блогера, который закончил дистанционные курсы на психолога.

Но я буду топить и рассказывать о том, как все устроено в сообществе профессиональных специалистов, соблюдающих этических кодекс. И говорю с вами о реальной жизни.

Но спешу сообщить, в нашей школе вот так без манипуляций группа по переподговке на психолога-консультанта, которая будет проходить в Москве набрана. Следущий набор в сентябре 2025 года. 🙌

А вот на обучение в Питере по переподготовке на психолога места еще есть, кстати. Решила дописать.

Рассказывайте, как вы относитесь получению профессии психолога за 3 месяца? Почему кто-то берет сразу 10.000 за 50 минут консультации, а кто-то «униженно» начинает с 2500?

Термин «образ тела» в психологию ввел американский психиатр Пауль Шильдер.

По его мнению, образ тела – это субъективное переживание человеком своего тела как психический пространственный образ, который формируется за счет межличностного взаимодействия. Шильдер предположил, что тело формируется
за счет впечатлений и стимулов, которые передаются через телесные ощущения, и что между телом и окружающим нас миром существует взаимосвязь.

Восприятие собственной внешности может носить адекватный и положительный характер (реалистичное, гармоничное, позитивное, целостное, сознательное), а может быть неадекватным, отрицательным (искаженным, негативным, фрагментарным, парадоксальным, частично бессознательным).

Существуют три направления изменений в юношеском возрасте, связанных с развитием и формированием образа тела:
✔️развитие и изменение структуры тела;
✔️развитие и изменение Я-концепции;
✔️развитие и изменение половой идентичности или принадлежности.

Все они взаимосвязаны и оказывают влияние друг на друга.

Важными факторами для гармоничного и полноценного формирования личности являются умение владеть своим телом и саморегуляция. В повседневной жизни это отражается у человека на походке, движении тела, ощущении своего собственного тела.

Фрагмент взят из этого текста.

Читаю ваши комментарии к предыдущему посту.
И вспомнила фразу Льва Семеновича Выготского, примерно так звучит:

Ребенок рождается довольным миром и собой. Даже ребенок с ограниченными возможностями( нарушениями слуха, зрения) думает что с ним все в порядке. Пока он не входит в социум… Тут и появляются комплексы.

Хочу поговорить с вами на тему изъянов.
То, что мы считаем в себе минусами, маскируем, закрашиваем, драпируем и каждый раз переживаем,что кто-то обратит на них внимание.

Кто-то переживает за форму носа, кто-то обращает внимание на свои нестандартные формы, кто-то за зубы, длину ног, наличие нежелательных волос и далее по списку.

Скажите, в каком возрасте вы стали обращать внимания на свои "минусы" и как стали относится к ним со временем?

Эти посты понравились вам больше всего в сентябре ⤵️

👥 разница поколений и самооценки

💻 Андрей и подчиненные из поколения Z

👨‍👩‍👦 8 пунктов здорового воспитания

Мы носим малыша под сердцем, с благоговением ожидаем роды и представляем, как будем растить и воспитывать его.

Казалось бы, время проведённое в декрете самое счастливое и безоблачное. Но не все так просто.

Современной маме приходится не легко.

Во-первых это изоляция, день за днём один на один со своим малышом. И порою нет возможности даже отлучиться на маникюр.

Во-вторых родители, подруги, родственники, соседи и все окружающие считают своим долгом дать совет и научить как правильно воспитывать ребёнка. У молодой мамы может сложиться мнение, что она все делает не правильно.
Часто вместо слов поддержки идут только упреки в некомпетентности.

В-третьих это влияние модных журналов и известных мам-блогеров. Создаётся впечатление, что идеальная мать всегда бодра и весела, у неё порядок даже на балконе, готовый ужин и масса идей для совместных игр. И молодая мать начинает стремиться соответствовать тому образу "идеальной" матери, который навязывает ей общество.

Загоняя таким образом себя в угол, стремясь достичь того уровня "идеальности" о котором все говорят.

На самом деле, стоит остановиться и прислушаться к себе и своему сердцу. Нужно чётко понять, что время декрета дано для того чтобы наладить эту нежную взаимосвязь между мамой и малышом, которая будет служить базой для создания стабильной самооценки и успешной адаптации в обществе. А не для того, чтобы добиться одобрения окружающих! И тем более невозможно соответствовать тому образу, который рисует модный глянец.

Дональдс Вудс Винникотт — британский психотерапевт и педиатр — ввёл в психологию такое понятие, как "достаточно хорошая мать" (good enough mother).

Достаточно хорошая мать — это вовсе не идеальная мать, идеальных не бывает. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку.И если ошибка сделана, то нужно осознать, проанализировать, и сделать выводы, как больше таких ошибок не делать.

Дорогие мамы, я знаю вы искренне любите своего ребёнка и поэтому для него вы — самая лучшая мама на свете!