Велес знает

​​Почему она уходит в тот момент, когда больше всего нужна ее поддержка

Обратите внимание, как взрослые люди порой ищут простые решения. В идеале – чтобы им все преподнесли на блюдечке и разложили на составляющие. То есть – хотят жить не напрягаясь. Отсюда растут ноги разных эзотериков, тарологов, хренологов и прочей астрологии. Здесь же берут свою историю продавцы техник кунилингуса, минета и аффирмаций перед зеркалом. В принципе, пофиг, пляшем для тех, кто голову включать готов.

На время вернусь к теме восстановления отношений. Разберем один из самых обсуждаемых в мужских жалобах вариантов ухода женщины.

Она ушла в тот самый момент, когда мне больше всего была нужна ее поддержка.

Вот серьезно, как назвать человека, который бросил тебя в самый ужасный момент твоей жизни? Предлагай варианты в комментариях.

А теперь немного назад. Велес то знает, что в тот момент, когда за ней закрывается дверь и она покидает тебя навсегда, отношения не заканчиваются. Они закончились уже давно. Очень давно. И она все это время взвешивала за и против. Искала в себе силы продолжать оставаться рядом.

Механизм этот достаточно простой. Если освободиться от жалости к себе и начать думать.

В большинстве подобных историй (и моя история более чем 10-летней давности не исключение) причина такого «поступка» женщины кроется в самом мужчине. Понимаю, что очень нравится винить ее. Только нихрена это не работает. Если сил избавиться от желания обгадить бывшую нет – беги из моего канала к Паше Мелкояйцеву. Он отлично помогает натянуть «розовые» ЧСВ «яжмужиков» на писюнчик, играя на чувстве твоей обиды.

С самого начала отношений ты попадаешь в ловушку значимости. Эта конкретная женщина становится настолько важной для тебя, что ты готов положить весь мир к ее ногам. Особенно забавно наблюдать это со стороны. Когда видишь изначальное полное отсутствие интереса женщины к конкретному парню. И то, как он из кожи вон лезет, чтобы «завоевать» ее.

В такой ситуации мужчине никогда не будет спокойно и уверенно в подобных отношениях. Ресурсы каждого из нас не безграничны. Объять необъятное невозможно. Поэтому мужчины отвлекают внимание от других сторон своей жизни. Внимание, энергия и силы перетекают, к примеру, из работы или бизнеса в сторону удовлетворения «хотелок» женщины.

Для него – это единственный путь ее завоевать. Потому что ничем другим в самом начале заинтересовать ее не смог. Только своими ресурсами.

Ситуация развивается также, как если бы ты постоянно брал кредит, невзирая на ставку рефинансирования ЦБ РФ. Жить на заемные средства – к чему приведет такая «жизненная» стратегия?

Отвлекая внимание и энергию от своих бизнес и рабочих задач, мужчина теряет возможность строить основу своих финансов. Или выполнять работу на уровне, достаточном для того, чтобы его банально не уволили. Все взаимосвязано!

А отношения не улучшаются. С чего бы им улучшаться, если мужчина не интересен женщине ни в каком другом виде, кроме как источник благ. Она меркантильна? - как бы не так. Ты сам предлагаешь ей подобный формат. Предложить иное просто не способен, ибо не знаешь как.

Постепенно опора мужчины в виде бизнеса или достойной работы разрушается. Он, обманутый своими собственными фантазиями и ожиданиями, надеется на поддержку со стороны практически не заинтересованного в нем человека.

Которой по не получает по вполне закономерным причинам.

И начинается нытье на тему Как же так? Я делал все для нее, проводил время, меньше работал – а она все равно ушла! Почему все женщины такие меркантильные шлюхи? Почему она не смогла меня поддержать?!

Эту тему продолжу, если пойму по вашим комментариям и лайкам, что она действительно интересна.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #пересборкаотношения #иллюзии #отношения #расставания

​​Как попытки «выбраться из рабства в отношениях» приводят к ошибкам

Продолжаем тему, начатую в этом посте. Мы описали несколько самых распространенных стратегий. И не коснулись еще многих историй, которые встречаются повсеместно. Особенно в самом начале, когда значимость мужчины в браке начинает неуклонно падать, смешиваясь с пылью под ее ногами.

Для начала, давайте определимся с причиной. Почему женщина перестает ценить своего мужчину, его усилия и его «хорошесть»?

Виной этому поведение мужчины. Его ошибки, его трусость и бесхребетность. Не нужно передергивать – ты можешь быть мастером ММА, одной левой разгонять хулиганов, выглядеть как викинг и прочие внешние качества брутальности проявлять.

Трусость будет заключаться в том, что ты боишься ее потерять. То есть делаешь все, чтобы это сокровище всегда оставалось с тобой. Более того – порой скатываешься во вседозволенность с ее стороны.

Эволюцией заложена очень простая мысль в каждого человека – мы ценим только то, что является дефицитом. Важно только то, чего мы боимся лишиться.

Если у тебя нет отбоя от женщин, масса секса и предложения льются, как из рога изобилия – ценность самого секса стремиться к нулю. Он же есть, его много, чего тут особенно ценить?

Женщина умна и расчетлива. Понимая, что при любом ее поведении ты никуда не денешься, будешь хвостом собаки за ней петлять, она перестает ценить тебя. Она еще может ценить те ресурсы, которые ты способен дать. А вот ты сам, как личность, уже не интересен.

Женщины постоянно уверяют, что важнее всего стабильность. Только эта стабильность не имеет отношения к твоей услужливости и лизоблюдству. Здесь речь идет об уверенности, что ее вложения, усилия и эмоции, затраченные на ваши отношения, будут вознаграждены.

Ты же самостоятельно разрушаешь свою значимость, возводя ее на пьедестал. Кто откажется от сильной роли в отношениях? В самом начале такая роль видится замечательной, удобной и заслуженной.

Это тоже иллюзия. Которая приводит к искажениям в браке.

Ты как тот самый раб, который натягивает на себя ошейник совершенно добровольно. Так за что ценить твои усилия, если ты с радостью отдаешь свой авторитет, свою важность и свои силы в жертву?

Очухавшись (и это еще хорошо, если действительно очухался), ты ищешь выход. Самым простым тебе кажется – перестать быть рабом и начать проявлять свою власть. Ведь об этом большинство мужских пабликов! Подписчики которых, будем честны, в абсолютной массе своей несчастны и живут в иллюзиях собственной грандиозной мужественности.

Чего ты ожидаешь, когда начинаешь «вякать»? Что наконец-то она увидит в тебе мужчину? Лидера? Самца?

Не лги сам себе. Хотя.. Ты можешь попробовать. Посмотри на результат.

Это кто там голос подал? Ты чё, ущербный, место свое забыл? Секса не будет месяц!

И что? Ты уверен, что ты, такой силач и смельчак, не побежишь к ней, поджав хвост? Да пофиг, что ты скажешь публично – себе скажи. Вспомни, сколько раз это уже происходило.

Максимум, что ты получишь – отторжение, как от чумного. Все время был «хорошим», и тут проявилась твоя «гнилая натура»? Да от тебя подальше надо держаться, ты ж шизофреник. Сумасшедший какой-то… - вот тебе стандартные мысли женщины на твои всплески «псевдомужественности».

Так что вся эта обезьянья истерия вокруг мужественности не имеет практического смысла. Все не так работает.

продолжение следует

Велес знает 2025

#брак #иллюзии #отношения #мужчинаиженщина #жертва #базовыепринципы

​​Поступки мужчин, чьи жены их не ценят. Часть II

Прежде чем описать действенные способы выбраться из этого болота униженного состояния мужчины в браке с женщиной, которая не ценит его, разберем еще несколько стратегий поведения парней в подобных отношениях.

Стратегия II. Уход в работу, достигаторство и прочие важные для каждого мужчины вещи. Бесспорно, каждый из нас понимает, что основная реализация мужчины лежит в области побед на экономическом и статусном фронте.

Иллюзия реализации в виде «Я выбрал семью и отношения, а не деньги» - самообман лени и страха.

Данная стратегия выглядит на фоне остальных максимально выгодно. Потому что как минимум она социально одобряема. Тем не менее, у нее есть свои недостатки, над которыми предлагаю задуматься.

Прежде всего, важно помнить, что, зарабатывая больше денег или получая более высокий статус в мужском обществе, вы не получаете признания со стороны женщины. Той самой, с которой находитесь в отношениях и в чьей голове ваш образ ассоциируется с упадком, недовольством и презрением.

Поэтому важно отдавать себе отчет, что, впадая в процесс «усиленного зарабатывания денег и повышения социального статуса», вы делаете это прежде всего для себя самого. НЕ ДЛЯ НЕЕ.

В противном случае вы обречены на разочарование. Ведь все для нее, еще больше и еще выше – а все равно не ценит.

Также обращайте свое внутреннее внимание на тот простой факт, что бизнес, карьера и рост авторитета – только одна из сторон жизни. Безусловно, очень важная для каждого из мужчины. Не ведитесь на лесть одиноких женщин, которые начинают восхищаться вами как настоящим мужчиной. Чаще всего речь идет о том, что интересны этим дамам не вы, как личность, а ваши ресурсы.

Если вы избавляетесь от иллюзий и понимаете, что способны «купить» за счет ресурсов удовольствие с подобной дамой – вперед и с песней. Это честная сделка, радость и удовольствие в обмен на закрытие ее потребностей. Правда, сделка односторонняя.

Многие способны смотреть правде в глаза, не убегая в иллюзию влюбленностей?

Стратегия III. Побег из реальности. Это самый страшный вариант развития событий. Побег в алкоголизм, зависимости, «длительные рыбалки» - лишь бы не быть рядом с ней.

Здесь картина простая – мужчина выбросил белый флаг. У него просто нет сил дальше бороться, доказывать, добиваться расположения.

Он согласился с тем, что он – ничтожество! Ведь действительно, скажите человеку сто раз, что он дурак – он и алфавит забудет.

Это самый запущенный случай. В большинстве своем вариантов выбраться из этого болота просто не остается. Я искренне восхищаюсь теми людьми, которые смогли вовремя остановиться. Побороть свои зависимости, слабости и страхи.

Хотя чаще всего это происходит в тот момент, когда женщина уходит от подобного мужчины.

Почему? – потому что роль жертвы в данной ситуации очень устраивает каждого. Он пьет, «наказывая» ее за свои унижения и боль. Он как будто показывает ей, что все это – ее вина. ЕЕ!

Ей подобное поведение мужчины дает основания «доказать», что она полностью права в его отношении. Какие вам еще нужны подтверждения его ничтожности и слабости? При этом большинство жен алкоголиков несут свой «крест», восторгаясь собственным благородством.

В чем причина? Это мы начнем разбирать в следующей части.

продолжение следует

Велес знает 2025

#брак #любовники #любовницы #иллюзии #отношения #мужчинаиженщина #жертва

Велеса Круг - место Силы и Истины!

Несколько отзывов. Оставлю их здесь.

​​Поступки мужчин, чьи жены их не ценят. Часть I

Однажды утром ты просыпаешься и осознаешь, что твои отношения идут по одному очень красивому половому органу. Рядом с тобой женщина, каждая минута с которой похожа на пытку. И ведь ты действительно любишь ее! Ты дорожишь ею, ты стараешься избегать конфликтов. И все же ее вечно недовольное лицо постоянно не дает тебе расслабиться.

Ты всегда стараешься быть «хорошим». Тем самым парнем, о котором женщины говорят: «Вот бы мне такого!» И не понимаешь, почему твоя женщина совершенно этого не ценит.

Ее ежедневное раздражение тобой заставляет тебя еще больше сил вкладывать в отношения. А вместо того, чтобы получить награду – на тебя вываливаются претензии. Ворох упреков, воз и маленькая тележка замечаний, нареканий, нападок и придирок.

А ведь ты действительно из кожи вон лезешь, чтобы быть достойным! Ты зарабатываешь и содержишь семью – ты реализован как мужчина. Ты уделяешь почти все свое свободное время детям и ей – ты состоялся как отец и муж.

Я растрою тебя. Она действительно видит тебя таким, как говорит. Она в принципе не ценит все, что ты делаешь. Она искренне уверена, что ты ее недостоин. Ты ограничиваешь ее, ты балласт, который тянет ко дну. И рядом с тобой бесконечно скучно!

Что делает мужчина, оказавшийся в подобной западне? Собственноручно созданной, между прочим.

Стратегия I. Чтобы отвлечься от постоянных претензий женщины и ее вечно недовольного лица, мужчина нередко находит себе «приключение». Как некий вид компенсации чувства собственной важности и ценности.

К сожалению, имея слишком высокую ценность своей жены, мужчина не способен на длительные отношения с другой женщиной. Он совершенно не ценит любовницу – и тем становится для нее еще более важным. Удивительно, да?

Мужчина компенсирует свою ничтожную ценность в глазах жены и испытывает по отношению к ней чувство вины. Потрясающий коктейль, не дающий расслабиться и получать удовольствие от секса и отношений с любовницей.

И отвлечение это не работает. Коитальную эйфорию в расчет не принимаем. Эти «приключения» лишь создавают еще больший клубок противоречий. Замкнутый круг, Уроборос – Змей, пожирающий самое себя.

Испытывая вину, мужчина находит оправдания презрительному отношению жены к нему. Ведь основания есть, и он знает это! Он действительно «предатель».

И он, бросая очередную любовницу, поджав хвост бежит к «хозяйке», пытаясь вымолить прощение за свои «пригрешения». О которых жена даже не подозревает. Ибо не очень интересно смотреть, что там делает земляной червяк в своем навозе.

Девочки, которые оказались в роли любовниц. Внимание. Вам действительно рассказывают правду. О том, что не спят с женой уже несколько лет. О том, что нет понимания в браке. О том, что вместе только ради детей.

Это все правда, повторяюсь. Только это правда конкретного мужчины, только не полная. Который с вашей помощью компенсирует свои боли и страхи.

За счет вашей личной боли и несбывшихся надежд на счастье.

Девочки, не будьте в роли любовниц. Если оказались – бегите оттуда. Даже если кажется, что этот конкретный мужчина – мечта всей вашей жизни. Даже если он обещает небо в алмазах и счастливую совместную жизнь!

Вот только жена героя излечится от четвертой стадии рака. Вот только мама выздоровеет. Как только дети подрастут и смогут быть без папы… Что там еще в обещалках?

Его жена – его боль, зависимость и самый важный человек. А вы, как бы больно не было разбивать иллюзии, всего лишь нурофен форте.

продолжение следует…

Велес знает 2025

#брак #любовники #любовницы #иллюзии #отношения #мужчинаиженщина

Велес знает pinned «Велеса Круг – что такое Круг, для кого он и как сюда попасть. Канал «Велес знает» дает тебе массу правильной информации. Задает направление смыслов и образа жизни. Гораздо больший результат для избавления от иллюзий, очищения жизни от стыда, страхов и лжи…»

Велеса Круг – что такое Круг, для кого он и как сюда попасть.

Канал «Велес знает» дает тебе массу правильной информации. Задает направление смыслов и образа жизни.

Гораздо больший результат для избавления от иллюзий, очищения жизни от стыда, страхов и лжи принес своим участникам Велеса Круг. Интимная, искренняя и отрезвляющая жизнь территория.

Это сообщество создано мною лишь для одной глобальной цели – вернуть тебе любовь, уверенность в себе, трезвый взгляд на окружающих и отношения, и предоставить возможность разделить свою жизнь на «до» и «после».

До – когда ты не понимаешь, как жить дальше. Когда ты зависишь в отношениях от другого, когда у тебя нет веры в себя. Период, когда тебя убедили, что большего не дано. Довольствуйся малым, большего тебе не дано!

После – жизнь без иллюзий, трезвый взгляд на отношения, семью, брак, секс. Освобождение от навязанных другими ограничений.

ЧТО ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ В КРУГЕ:

1. Реализацию в жизни тех теоретических знаний, которые я даю в канале «Велес знает».

• Практические онлайн беседы о том, как пересобрать свои отношения. В которых сейчас тебе плохо.
• Понимание, когда необходимо «уйти» от партнера. Освобождение от зависимости от человека.
• Умение использовать РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ. То самое колдовство, которое помогает тебе убеждать ВСЕХ в том, что ты считаешь правильным.
• Понимание ОСНОВ построения действительно счастливых отношений. В которых ты чувствуешь вместо «ограничений» - поддержку партнера, его уважение и любовь.
• Право стать тем, кто играет свою жизнь. Вместо того, кем эту жизнь играют.

2. Сообщество.

Как думаешь, 40 с лишним человек могут ошибаться одновременно?

Это твои новые друзья, которые помогают тебе в трудную минуту и разделяют драгоценный опыт. Среди которых ты находишь поддержку. И понимание, где, когда и какие иллюзии мешают тебе в жизни и отношениях.

Взрослые мужчины и девушки, которые рады протянуть тебе руку дружбы, поддержки и помощи!

Коллективный мозг, состоящий из успешных, реализовавшихся, пользующихся успехом у противоположного пола женщин и мужчин — это сила! И да, у нас рады всем. Это люди, свободные от ненависти и осуждения. Твои люди, которые только про рост, про помощь друг другу и про стремление к общему развитию.

Хочешь попасть в Велеса Круг? – Пиши мне в личку

Условия доступа очень просты:

5 400 – вступительный взнос.

1 300 – ежемесячный взнос.

Доступ открывается 1 раз в месяц. Только потому, что каждый месяц мы детально обсуждаем и изучаем новую тему. Входить в обсуждение с середины – ну такое себе приключение.

С уважением, Велес.

p.s. Кстати. Все материалы, которые были ДО твоего вступления – доступны в Велеса Круге всегда!

p.p.s. Вступай. Окно возможности открыто с 6 января по 9 января 2025 года.

Один лишь раз в месяц открывается Окно Возможности...

👇👇👇

​​Женщины, уничтожающие мужчин и свои отношения

Знаете, почему я поставил преграды для комментирования постов? Все очень просто. Если хочешь что-то сделать – приложи усилия. Некий небольшой тест для тех «управленцев», которые прибегали раньше в комментарии, чтобы оставить свое удивительно важное мнение. И рассказывали, кто и что должен сделать. Порой, читая комментарии, возникает ощущение, что не отношения люди проживают, а вечную борьбу за пальму первенства в них. И как бы побольнее второго ебнуть тапком по заднице. Такая себе картина.

А теперь вернемся к разбору истории Оли и Валерия. По мнению некоторых комментаторов, нет у них отношений. А следует им сесть и договориться. О чем? О том, как Олины потребности будут удовлетворятся в первую очередь? И снова-здорова. А ведь это реальная картина мира, в которой живет человек! Так шаг за шагом – и мы получаем мужчину, который даже намекнуть на наличие собственных интересов не способен будет. Очень мужественный экземпляр получится, чего уж там.

А теперь давайте представим, что сделает тот, кто не пытается управлять отношениями. Кто обещание получил от партнера, а выполнение обещания этого нет?

Прежде всего – проанализирует, как это обещание было дано. 99% обещалок мужчин своим женам выцарапаны под давлением. И даны только с одной целью: Дорогая, отъебись от меня пожалуйста.

Если вы получили от мужчины подобное обещание – я вас поздравляю. Вероятность его исполнения стремиться к абсолютному нулю.

Вы вдруг уверены, что вам муж должен просто потому, что он муж? – кто же вам доктор! Вытянули из парня обещание, и уже считаете его автоматически обязанным. Не принимая во внимание, что действительного желания у человека исполнять насильно обещанное – нет. И не было.

Нет же, продолжите давить и обижаться. Выкинуть елку на 9 мая - отличный пример. Не выкинул? Давайте требовать, истерить и злиться на него. И рано или поздно либо добьетесь своего давлением, либо внезапно решите, что этим отношениям пришел конец. Пришло время развода, ибо найду я обязательно лучше экземпляр!

Это как раз истории про «несчастных» женщин, у которых муж на диване лежал. Ох и остаётся только пожалеть их, бедолажек невменяемых.

Такого рода отношениях – это отношения раба и господина. В которых мнения у раба нет, желаний нет и вся его жизнь принадлежит королеве, хотелки и желания которой он обязан исполнять по первому приподниманию левой брови. По мнению многих – это и есть идеальные отношения.

Поэтому, кстати, у многих таких «королев» вместо мужей – вьючное животное. С потухшим взором, сгорбленной спиной и одутловатым лицом пьющего человека. Потому как единственный выход у таких мужчин – убежать в алкоголь. Или игры азартные. Или в гаражи. Где, впрочем, снова алкоголь. Хороший вариант – если он к любовнице убежал. Хоть сам спасся.

Вы реально хотите именно так жить? Искренне уверены, что давя на мужчину и выжимая из него все соки, вы способны достичь семейной гармонии и вселенского счастья? Ну-ну…

И ведь еще недовольны остаются, что мужчину окончательно угробила. Продолжают гнобить. Унижать. Посмотри на себя, во что ты превратился, пятно на диване! Встань и иди на третью работу, бездельник! И не забудь, нам нужно…

Только вот по сторонам смотрят часто такие дамы. Пытаются при этом внимание амбициозных, интересных, успешных мужчин привлечь. Не понимая, что успешному мужчине все эти команды и дрессировка на йух не сдались. Не поведутся они на подобные форматы отношений в паре. Максимум, что светит – перепих на один раз и в блок сразу.

А королева, разрушив претензиями и управлением мужчиной свой брак, дальше идет. С перепиха до перепиха, пока не встретит очередного ведомого, с которым понятно и просто выстроить отношений. Такие же, как предыдущие, угробленные.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #брак #иллюзии #отношения #базовыепринципы

​​Как, запретив ей наряжаться, уронить свой авторитет до уровня таракана

Согласитесь, что когда вам действительно что-то нужно – вы берете и делаете. Когда человек очень хочет в уборную, он не требует от всех вокруг идти в уборную вместе с ним. Более того, человек не заставляет супруга идти в уборную перед ним, ведь у них все общее, и они единое целое! И не прикрывается «интересами семьи» в тот момент, когда очень нужно пойти в уборную. Нет, здесь очень точно и серьезно расставляются приоритеты – это нужно лично человеку, и никто другой за него не в состоянии это сделать. А если и сделает – то облегчения самому страждущему не принесет. Или вы настолько впали в грех управления всеми вокруг, что искренне верите, что ваши физиологические потребности обязаны разделять и поддерживать все члены семьи?

Этот принцип, хотите вы его или нет, действует на все отношения жизни. Кстати, если вас коробит пример выше, тогда вы настоящие феи и пони, срущие радугой.

А теперь давайте вернемся к ситуации, описанной в предыдущем посте.

Итак, жена нарядилась в, по вашему мнению, неподобающее платье и отправилась в клуб с подругами. Женщины искренне уверяют всех, что идут туда просто потанцевать. Как вы думаете, мужчины в это верят? Ни капли. Каждый мужчина уверен, что женщина идет туда исключительно получить знаки внимания от других самцов и проявить свою сексуальность. Как раз и наряд монашки потому и вызывает у нее такой протест, что нарушает сложившийся в ее голове образ ее собственной привлекательности.

Что происходит с мужчиной? Его приказы и распоряжения не выполняются. Более того, эти запреты прямо нарушаются. При этом мужчина получает обвинение в том, что он ей не доверяет, он ревнивец, как можно быть так неуверенным в себе, и при этом хватит на нее давить!

В ответ на эти упреки у мужчины происходит когнитивный взрыв. Ведь с одной стороны он точно знает, что эта «шлюха» идет туда жопой крутить, а с другой – ему не хочется выглядеть арбузером и гондоном. У него накапливаются претензии к женщине. Которые при хорошем раскладе – вываливаются на нее в ходе разгорающегося скандала.

Почему это хорошо? - все очень просто. Так накопившееся раздражение выливается и снижает напряжение в системе.

В этой ситуации самое правильное, что может сделать женщина – это не обращать внимание на мужские претензии. Ошибкой будет начать защищаться, оправдываясь. Еще глупее – начать в очередной раз повышать градус упреков в недоверии мужа ей самой, или убеждать его, что он давит на нее.

А вот если мужчина продолжит подобные претензии копить в себе самом, то жди беды. Потому что рано или поздно система не выдержит напряжения, клапан прорвет, и мужчина воспользуется единственно доступной ему эмоцией для вывода напряжения – гневом.

Подобный пример нужно рассматривать без иллюзий. Ведь осознать, что она не готова согласиться и натянуть на себя пакет из Пятерочки - больно. Это вызывает внутренний протест. Раз она так наряжается для каких-то мудаков в клубе, а не наряжается для меня и меня не слушает – то я для нее пустое место!

Женщина использует провокационный, по мужскому мнению, наряд только с одной целью. Получить подтверждение своей привлекательности и востребованности на «рынке». Поднять себе самооценку.

Вы эту самооценку женщине поднять не способны – она прямым текстом считает, что вы предвзяты. Да и скажите мне, кто в здравом уме хоть раз говорил жене, что она раскабанела как последняя свинота и Машка гораздо стройнее, чем она?

И при этом важно помнить – ваша жена или подруга не ваша вещь. Ей необходимо – она находит инструмент для удовлетворения своей потребности в получении одобрения. А вы тут раздаете приказы. Которые никогда не будут выполнены. Еще более понижая вашу важность для нее в этих отношениях давлением. Да и невыполненные распоряжения показывают ей, что грош цена вашим требованиям. Любой расклад проглотите.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #брак #иллюзии #отношения #базовыепринципы

Его деньги – это наши деньги, или как вырастить ненависть к себе у мужчины

Дано – Оля, Валера и двое детей. В браке уже 8 лет. И все как у людей – хз, чтобы это ни значило. Да есть один нюанс…

Очень уж Оле хотелось на новогодних каникулах посетить Мальдивы. Ведь жизнь дана для удовольствия и впечатлений! Чтобы было, что вспомнить потом, на старости лет! И фоточки можно выложить в запретграмме, и всем показать, что успешный успех у Оли!

Да вот беда – финансы не позволяют.

А Валере премию обещали. Он Оле незадолго до Нового года сказал прямым текстом – будет очень солидная премия в этом году! Оля загорелась прям. Вот он, ее шанс! И Валерке прямым текстом – Валерочка, было бы здорово полететь на новогодние праздники на Мальдивы!

Валерий согласился, что это было бы здорово.

А когда премию получил – свою старую машину продал и новую купил. С 01.01.2025 утильсбор повышается, авто будет стоить на несколько сот тысяч дороже…

У Оли – траур. У нее муж – козел. Он ведь обещал ей Мальдивы. Сука, только о себе думает. Даже о детях не подумал, как бы им хорошо было подышать морским воздухом в середине зимы. Для здоровья полезно! Скотина, а не муж! Брак трещит по швам…

Оля злиться. Оля разочарована. Ведь Валера с ней не посоветовался. И вообще, это же общий бюджет! Валера – как инфантильный подросток, думает только о себе и своих хотелках…

А теперь к сути. Валерий ничего Оле не обещал. Да, согласился, что на море было бы классно. Только у Валеры свои желания, свои планы. Оля поймать мысль тут не смогла, что Валерий – не рука ее правая и не нога. Человек отдельный. Со своей головой и своими приоритетами.

Оля искренне верит, что хочет на Мальдивы. А Валера уверен, что необходим новый автомобиль. И деньги эти Валерий честным или не очень трудом создал, и направил на реализацию своих планов и желаний. Да и приятно будет семью на новой машине возить, будем честны.

Оля не имеет права на эти деньги. От слова совсем. Даже если бы Валерий их просрал на блядей – никаких прав на деньги Оля не имеет. А задуматься о том, какого человека выбрала сама в отцы своим детям – такое право имеет… Только это ведь другая история, не? Тут придется понимать, что выбор мужчины – это ее ответственность. И жизнь с мужчиной – тоже только ее ответственность.

Главное помните – если вам тяжело в браке, если вас не понимают, если вам там одиноко, а вы из брака не уходите… Это означает только одно – вам хорошо в этом браке. Все остальные истории – от трусости и собственной никчемности.

А еще очень глупо считать, что в браке вы оба – две половинки целого. Инфантилизм это, подростковые мечты. И жить такими мечтами - обрекать себя на постоянный кошмар.

Что у Оли в голове в этот момент? Что Валера – неудачник и эгоист. И что в будущем, если она простит его за то, что он наделал, нужно оберегать мужа от глупых мыслей и поступков. Заодно – от влияния друзей, начальника – алкаша и бабника, рекламы и прочего дурного влияния.

Не понимает Оля, что Валера сделал то, на что имеет право. И если эти деньги он хочет направить на приобретение автомобиля – это его право. Ему и ответственность нести. А еще Оля не понимает, что Валера – не раб. Не вещь. Да и нет у Валеры перед ней обязательств. Тех, которые можно заставить выполнить.

Обязательства в браке – вещь сугубо добровольная. Даже в отношениях - добровольная штука. И давление в любом случае приведет только к одному закономерному результату – бегству из подобных отношений.

Жизнь…

Разбор самого дефекта этого будет завтра. Ждите.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #брак #иллюзии #отношения

Почему женщина позволяет себе иметь свое мнение.

Проще всего жить вместе тогда, когда вы друг друга не контролируете. Возникает удивительное чувство легкости бытия и близости в отношениях. И отсутствуют поводы быть постоянно недовольным. Да и жертвой себя чувствовать перестать.

Мужчинам подсказываю, как этой ошибкой они сами разрушают свой брак. Ибо если ты пытаешься постоянно руководить человеком, с которым связал свою жизнь – это рано или поздно очень плохо закончится. Некоторые товарищи прекрасно осознали этот грустный и закономерный результат своего давления и глупости аккурат перед новогодними каникулами.

Когда тебя бросают, можно замечательно рассказывать о том, как искренне и верно заботился о втором человеке. Как душу вкладывал, всего себя отдавал. И ведь действительно, в представлении «рассказчика» это все была безумная любовь, небо в алмазах и ковер из лютиков под ногами. И тут вдруг…

В самый неожиданный момент «предали». Жизнь – боль. Творец этой «боли» - тот самый человек, что «любил».

Во всех этих рассказах о «предательстве», «обманах» и «в самый неожиданный момент» как-то упускаются из повествования потрясающие моменты о том, как сам рассказчик на женщину давил и пытался контролировать ее во всем. А любое действие рождает противодействие. Физику забыли? Так в отношениях те же самые правила работают.

Давят во всем. К примеру – как и какое платье должно быть. Это так забавно - мужчина начинает рассказывать женщине, что прилично носить, а что нет. Вот в том платье она выглядит шикарно (монашкой в чулане), а в этом она ну точно шлюха. И это его оскорбляет.

Будем честны. Женские наряды могут оскорблять мужчину только в одном случае. Если они надеты на самого мужчину.

В подобной ситуации мужчина в принципе лезет не в свое дело. Ему порой прямо об этом говорят. А он – не слышит. Обижается. Считает, что его хотят оскорбить и унизить.

Потому что женщина же «его». Значит, сразу должна перейти под его полный контроль. Ведь живете то вместе. Значит, решения о том, что носить и куда ходить – тоже совместное. А правильное совместное решение – это то, которое нравится ему самому.

Идеально же, когда женщина понимает тебя без слов. Ты только подумал, что хочешь, чтобы женщина твоя только тебе в рот смотрела и на нее вообще никто другой внимания не обращал – а она уже в мешке из-под картошки дыр наделала и натянула на себя. Причем под мешком – ничего. Костюм Евы. Все для тебя, мой господин и повелитель.

Идиллия! Которая разбивается в тот момент, когда оказывается, что у человека есть свое мнение. И вообще – она отдельная личность, которая не догадывается, что там в голове у тебя. Мысли читать не умеет. И приходится говорить с ней, просить даже местами требовать. А раз так много сил уходит, чтобы «банальные вещи донести до женщины», то женщина непригодка. Бракованная попалась. Если же она при этом и мнение свое имеет, да получается у нее защищаться свои границы - все. Любовная лодка разбилась о быт.

Как жить в таком мире? Где одни сплошные непригодки? Вот бы было просто, если бы управлять ею можно было без давления и принуждения! Если бы мысли твои читала, подчинялась беспрекословно и голая по квартире ходила.

А у женщины – своя воля есть. Ужас и кошмар для среднестатистического жителя Афганистана, чего уж там. От этой женской воли как раз и разрушаются отношения, цивилизации и мужские сердца. Атлантида как раз из-за отказа ношения мешка из-под картошки под воду ушла, это я вам как правнук Ванги говорю.

Кстати. Я предупреждал – в этом году все будет сложнее. Не приятное чтиво, а материал для размышления. Для всех. Так что еще раз – отписывайтесь те, кому правда глаза колет и жить мешает.

А для остальных – завтра тот же самый «порок в отношениях», который женщины допускают. Механизм ведь идентичен. И пример будет – его деньги – это наши деньги.

Ничего хуже этой фразы для отношений нет, между прочим.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #брак #иллюзии #отношения

Желаю всем такого крепкого здоровья, чтобы ваши внуки говорили: «мои предки сигары жрали на завтрак, запивая незамерзайкой — и ничего, в свои 99,9 здоровы, как не в себя», а им отвечали, что их дед с бабкой — просто ошибка выжившего, и у всех по-разному.

​​Как перестать видеть «отношения» там, где их нет

Возьмем ситуацию с флиртом на работе. Как раз заканчивается период предновогодних корпоративов. И в «этот прекрасный вечер» подобные иллюзии расцветают буйным цветом. Ну прямо папоротник в Ночь на Ивана Купала.

Итак, Валерчик оказывает знаки внимания Машеньке. Машенька сначала недоумевает. Потом присматривается. Потом думает внезапно – ну а чё? Вроде ничего. События не торопит, весь из себя безопасный. Можно и пофлиртовать.

Есть такой любопытный закон. Действует также, как законы физики. Чем больше внимания уделяешь ситуации, тем большей силой над тобой эта ситуация обладает.

Так и у Маши – сначала легкий интерес, потом общение ни к чему не обязывающее, потом обеды-кофе-случайные встречи. А там – оп! И вот уже Маша с Валерой говорит на серьезные темы отношений.

И у Маши, и Валерчика есть семьи. Ситуация развивается стандартно. И в один прекрасный день Маша понимает, что ее муж начинает ее сильно раздражать. Память подкидывает ужасающие картины мужниных проколов. Оценивая мужа целиком, Маша видит – такой себе выбор она сделала. Прямо скажем – ошиблась лет 7 назад.

Здесь мужчинам на заметку. Женщины не обладают ментальной фрагментацией мужчин в зависимости от его исполняемой роли. И оценивают мужчину – целиком. Это важно, мужчины этот момент упускают. Вследствие как раз фрагментирования оценки окружающих в зависимости от текущей роли. Для примера: вот есть Валерчик – долбозвон и ненадежный товарищ, но в волейбол играет супер. Будем его в команду брать.

Валерчик же становится фигурой все больше и больше значимой в глазах Маши. Честно говорит, что с женой у него проблемы в отношениях. Само собой, честно – ведь Маша уже поняла, что они прям вот родственные души. А Валерчик обманывать жену не хочет. И вообще – очень сомневается, а не отвернется ли от него Машенька после того, как они займутся сексом.

Потому что жена Валерчику давно сказала, что у него куча проблем в постели. И в принципе жена Валерчику также сказала, что живет с ним из жалости. И спит он порой на диване.

Маше очень хочется доказать Валерчику, что он настоящий. Живой. Замечательный мужчина. Просто жена его не ценит!

И вообще! Маша сейчас уже поняла, что с мужем расстаться ей надо. Потому что любовь ушла. А обманывать мужа – плохо. Поэтому, Валерчик, ты пойми – я буду разводиться! - говорит Машенька. Потому что кроме того, что она честная, она еще и уважает мужа своего. Спать за его спиной с другим мужчиной она не станет.

Секса с Валерчиком же у нее нет. Причем Валерчик даже не домогается. Цветы дарит, вздыхает. Уверяет, что боится Машу разочаровать. Да и за последние 10 лет не было у него других женщин, кроме жены…

На корпоративе же все и случилось. Маша сама инициировала. Шампанское и атмосфера, опять же. И Маша была счастлива! С мужем они уже давно заявление подали, так что совесть Маши чиста. А Валерчик зря себя оговаривал – вполне неплох. Ну сами знаете, в первый раз оно всегда получается так себе. Ну ничего, в следующий раз будет лучше…

Только Валерчик пропал. Писать перестал. От жены не ушел. На работе как с чужим человеком с ней разговаривает! Что случилось? Может Машенька обидела его чем?..

Вот вам один из вариантов «придуманных» отношений. Которые существовали только в голове девушки. Если бы Маша изначально цинично посмотрела на «ухажера», то увидела бы все признаки того, что ею просто манипулируют.

Валерчик изначально убегал от ответственности. И готовил для себя почву к отступлению после секса. Мол, не могу я тебя удовлетворять так, как ты того достойна. И стыдно мне. Да вообще, как ты можешь доверять такому, как я… Ведь я жену обманул…

Иллюзия отношений замечательная штука, если вы такой Валерчик. И цель у вас – только вдуть девушке. Да еще и без последствий.

Для самой же Маши эта иллюзия еще хорошо закончилась. Да, пусть немного поболит. Зато целее будет… Если урок вынесет из всей этой истории.

Велес знает

#иллюзии #отношения #секснаодинраз

Изменения в правилах комментирования

Со вчерашнего дня правила комментирования изменены.

Если есть желание оставить комментарий к постам, участвовать в обсуждениях и высказывать свое мнение – необходимо подать заявку.

Внимание. Заявки обрабатываются сильными пальцами вручную. Автор глубоко понимает, как комментарии способны раздвинуть границы вовлеченности в тему. Как возможность комментировать позволяет плавно проникнуть в обсуждение. Как именно комментирование постов иллюстрирует страстное отношение к будоражащим сознание способам овладеть знаниями. Комментарии манят, зовут к себе, и иногда приходится грубо взять инициативу в свои руки, чтобы…

Да.

Отправляйте заявки.

С уважением, Велес.

#правилаканала

​​Почему дружить с бывшими - дно

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только без презерватива. Ведь друзья должны доверять друг другу…

В этом посте я упоминал о статистике по расставаниям. Отдельно упомяну еще прилетевшее в комментариях, что 80% браков – распадаются. Статистика – упрямая вещь. С ней спорить бессмысленно. А вот с иллюзиями спорить нужно. Больше скажу – их необходимо разрушать.

Шанс пересобрать отношения есть всегда. Просто большинство этого шанса не видит, предпочитая обитать в мире иллюзий, обид и погони за равнодушными людьми. Тем самым отгоняя ушедшего еще дальше.

Впрочем, как в психбольнице мнение пациента может не совпадать с позицией медперсонала, так и у нас отдельные товарищи будут упрямо не соглашаться с автором.

Своими текстами я помогаю вам пересобрать ваши отношения. Выйти из спирали унижения, беспросветной тоски и одиночества. И снова быть счастливым в паре с тем человеком, которого вы любите. Даже не нужно вступать в Круг – просто читайте и применяйте в жизни.

И то, о чем я пишу – это мы неоднократно проверили на практике. С теми участниками Круга, которые пришли именно с таким запросом. Самый долгий срок пересборки отношений занял 2,5 месяца. И это после 1,5 лет преследований женщины, которая ушла к другому.

Самое важное, что надо помнить: предложение начать все с начала звучит именно так: Давай начнем все с начала. Все, никаких других фраз. Никаких намеков. Никаких «дружб», встреч или даже случайного секса. Тем более – пьяного. Все иное – это только ваша фантазия. Пока женщина не предложит начать все с начала – все остальное просто иллюзия.

Вчерашний пост упоминал о дружбе после расставания. У меня вопрос для любителей «дружить» с бывшими. Вы действительно настолько себя не уважаете, что согласны на подачку? На объедки внимания человека, который уже однажды принял решение убрать вас из своей жизни?

«Попадая» в такую «дружбу», вы наслаждаетесь иллюзией того, что вот именно сейчас, в дружеском общении вас оценят. Признают, что бросить вас было огромной ошибкой. И вас надо только вовремя почувствовать намеки второй стороны, чтобы предложить «отношения» снова.

То, что вы принимаете за намеки – существует только в вашем воспаленном воображении. Или вы думаете, что возможна ситуация, когда вы, такой благородный, встретитесь с новым мужчиной своей бывшей и расскажете ему о вашей «дружбе»? Сделаете совместное селфи, чтобы потроллить ее? Я разочарую вас. В лучшем случае она скажет, что оба моих ухажера выглядят просто потрясно. В худшем – посмотрите, вот два аленя.

Вы будете ждать от этой дружбы разговоров о вас, о том, что было и о том, как было бы, если бы вы… А будет в лучшем случае о пустяках. В худшем – о ее новом мужчине.

И тут к вам придет ярость. Которую обязательно выплеснете на нее. Или, вообще мужественно, чё – поделитесь историей в мужском паблике. Где такие же иллюзионисты поддерживают ЧСВ друг друга пустым трепом.

Вы же в своей голове в ту же самую ситуацию вернетесь. В первый раз вас бросили, как мужчину. А теперь – как друга. И пожалуйста. То, что в НЛП называется «Якоря» и «Убеждения», закрепятся в вашей головушке навсегда.

Тут и до инфаркта недалеко. Особенно на фоне употребления спиртного, будь оно неладно.

Кстати. Женщина и тут не предлагает ничего. Кроме дружеского общения. Такого, каким она его видит. Кстати, предлагают «дружеское общение» из жалости к мужчине и испытывая чувство вины. Серьезно? Подачки будем подбирать? Мужчина вы или калика перехожий?

Все остальные ваши ожидания, «ее намеки», интуиция и прочее – только иллюзии.

Велес знает

p.s. Важно. Сделайте доброе дело перед Новым годом. Отправьте этот пост и предыдущие тому человеку, которого бросили. Помогите ему, вы добрый человек.

#пересборкаотношений #иллюзии #дружбамужчиныиженщины

Почему после расставания брошенный бежит по первому зову?

Дело не в том, что «бегут», как собачки, все брошенные. И даже не в том, что именно конкретный человек искренне считает, что подобных ошибок не совершал. Гораздо важнее, что подобное поведение очень распространено, как среди девушек, так и среди мужчин. Поэтому данный пост будет актуален, особенно тем читателям, которые сейчас переживают разрыв. Именно он поможет избежать серьезной ошибки.

Я повторю – любые отношения можно пересобрать. Было бы желание, трезвый взгляд на себя и готовность действовать в реальной жизни.

Для того, чтобы действовать, брошенному прежде всего нужно задуматься о восстановлении своей внутренней стабильности. Тяжелейший труд, между прочим. Особенно если учесть, что заниматься этим «восстановлением» приходится в полном одиночестве. Наедине с самим собой.

Без этого восстановления брошенный находится в иллюзии. Что любовь еще жива. Что все это – огромная ошибка, которую совершил тот, кто ушел. И что все сообщения и попытки общения с той стороны – это «признание» в любви. Ну не может человек, так надругавшийся над брошенным, прямо признать, что ошибся. Вот и ходит вокруг да около, сообщения присылает с текстом «Как дела?». Надо прямо сразу ответить ему, что скучаешь, что тяжело. Предложить встречу, чтобы еще раз все обсудить. Дать понять, что прощаешь!

Друзья мои. Еще раз. Это – иллюзия.

Которая мешает восстановлению общения и со 100-% гарантией не даст пересобрать отношения. Человек просто решил пообщаться – со скуки ли, или с иным намерением, а вы хотите его на разговор опять вывести. Снова втянуть в отношения с вами. Это духота. Из-за нее вы выглядите со стороны больным чумой. От вас подальше держаться надо.

Есть другая сторона медали. Бывает такое, понимаю, обиду чувствуете. И в общении пытаетесь ее показать. Через губу разговариваете, неприступную крепость из себя строите. Что вы хотите показать таким общением? Что теперь пусть тот, который ушел, старается восстановить с вами контакт?

Желание отличное, штошъ. Вопрос только себе задайте – а ему это зачем?

От вас ушли не потому, что моча в голову ударила. И не потому, что хотели сделать вам больно. Еще добавлю – никаких абьюзов, нарцисизма и прочих историй у ушедшего нет.

От вас ушли, потому что с вами таким больше никак.

А вы до сих пор допустить такой мысли не можете. Верю, сам таким был. И чем больше вы продолжаете преследовать, откликаться «собачкой», хамить или играть в Снежную королеву - тем дальше человек будет дистанцироваться. От вас. И от всего, что с вами связано.

И даже с дружбой своей не лезьте к нему после разрыва. Не нужна эта дружба. Кроме того, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, так еще и дружить после нанесенных вам обид вы с человеком не сможете. Все время будете срываться на давай обсудим, как у нас это было.

Иногда бывают предложения об остаться друзьями с той стороны. Сами решайте, как на это реагировать. Ваша жизнь. Подачки подбирать или чувство собственного достоинства сохранить. Чтобы границы установить. Или вы действительно хотите, чтобы с вами, как с другом, обсуждали текущих любовников? Дружба же, чё. Какие секреты между друзьями?

Вот когда восстановитесь, когда туман иллюзий спадет с глаз, то само собой придет осознание, что бывшая ничего от вас не хочет. Вообще ничего. Раз прямо об этом не просит. И не боится она вас терять. Нечего тут терять. Захочет – не может, вы ж как та игрушка. «Выскакивающая зверушка», все норовите под «молоток» выскочить из норки и по башке получить. От вас ушли, значит с вами было уже невозможно рядом. И только полное исключение общения на первом этапе поможет вам не утонуть в своем придуманном мире «разбитых сердец».

Велес знает

#пересборкаотношений #иллюзии #дружбамужчиныиженщины

Как иллюзия собственного роста глаза застит

У меня только начало все налаживаться в жизни, занялся собой, развиваюсь, новая работа, спорт. И тут «появилась» бывшая, пишет, интересуется. Видимо, чувствует, что у меня все наладилось, и хочет прицепиться, вернуться…

Ну слышали же такое? Очень правильное, серьезное, осознанное мнение. Гений на максималках выдал его, че скрывать то «правду»?

А теперь – почему такие «утверждения» суть полная шляпа.

Итак, в самом тексте уже видна неадекватность восприятия собственного «выздоровления». Автор пишет о том, что «только начало все налаживаться в жизни». Мы прямо видим, что результатов еще никаких. Есть только процесс – и тот в момент написания текста не гарантирует ничего. Процесс и процесс.

Более того, мужчина по какой-то неведомой причине начинает считать, что женщина, пишущая ему, очень хочет вернуться. Чувствуете иллюзию? Такого грандиозного, такого великолепного очень хотят вернуть, потому и написала.

Скорее всего написала просто чтобы спросить - как дела?

Мужчине же кажется, что здесь налицо прям попытка обратно его заманить. Когда кажется – сам знаешь, что делать нужно.

Дело снова в иллюзиях. Прежде всего, налицо иллюзия собственного роста. Существует этот самый рост исключительно в голове иллюзиониста. Других подтверждений нет, потому и пытается человек убежать в виртуальную действительность.

Если мужчина по-настоящему меняется, растет, улучшает внешние атрибуты своей жизни вслед за обретением внутренней устойчивости, он просто не делает подобных заявлений после получения вопроса от бывшей «Как дела?» Не до того ему, да и смысла не имеет. Ведь он полностью отдает себе отчет, что «Как дела?» - это просто вопрос о том, как у него дела. Буквальное толкование сказанного.

Еще кайф отсутствия иллюзии в том, что если тебе действительно нужны отношения с этой женщиной - здесь появляется точка опоры, от которой и можно плясать. После расставания.

Да, женщина пытается выйти на контакт. Причин может быть масса. От скуки – до попытки выяснить, не сдох ли ты там в канаве. И ее действительные мотивы не имеют для тебя в данный момент никакого значения. Гораздо важнее тот факт, что тебя могут рассматривать как запасной аэродром.

Обижает. Как так? Я – да запасной аэродром?! Да она шлюха! Поскакала по херам, теперь хочет обратно!

Вот и снова иллюзия. Или правда – если отслеживал мужчина личную жизнь девушки после расставания. И вел дневник ее сексуальных партнеров. Для собственного удовлетворения, видимо. Ну или чтобы передернуть на фантастические картины в своей головушке больной.

Если отслеживал – то ни о каком выздоровлении, росте, развитии у мужчины речи не идет. Зависим был, зависим есть и будет тоже от этой женщины зависеть. Где тут изменения? Где рост? В чем развитие? В приобретенных навыках фильтрации соцсетей и наработке опыта использования дедуктивного метода выявлять скрытое по фоткам с букетами и с посиделок с подружками? Шерлок Холмс, блядь.

Иллюзия мешает осознать, что в текущем моменте, при наличии желания пересобрать отношения стать запасным аэродромом - отличный вариант. Рабочий. Действенный.

И снова. Иллюзия признать этого не даст. Корона помешает. Неадекватная оценка своей значимости как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Спорьте. Не соглашайтесь. Обсуждайте. Главное помните – все сказанное лишь иллюстрирует ваши внутренние установки. Ведь мы говорим только о самих себе, даже когда обсуждаем других.

Велес знает

#базовыепринципы #пересборкаотношений

Об ответственности за все, что с тобой происходит

И снова повторюсь. 5 лет назад это канал появился на свет. Теперь пранк окончательно вышел из-под контроля и живет своей собственной жизнью. Путеводной звездой освещая дорогу тем, кто способен думать. Избегая иллюзий и искренней веры в собственную непогрешимость.

Уже 5 лет мы тут обсуждаем, как привести настройки своей личности к нормальным. В прямом смысле этого слова. Ведь для того, чтобы просто жить, получать удовольствие, и улыбаться каждому наступившему дню – нет никаких преград. Нужно лишь принять себя, свои желания, мечты и осознать, что только ты сам – на первом месте.

То есть перестать корчить из себя жертву обстоятельств, родственников, любовников или любовниц, государства, Илона Маска, массоно-рептилоидов и всех остальных.

Невероятно сложная задача же, да? Нет, нормальности же мало! Да и кто сможет сказать, что вы – нормальны? Муж, который боится не только ваших – своих собственных желаний? И упорно делает вид, что все ваши хотелки – от лукавого? Жена, которая настолько испугана своими личными иллюзиями, что вставляет палки в колеса любого развития своего мужа? Посмотрите по сторонам – таких примеров вагон и маленькая тележка.

Оглянитесь! Мальчишки с седыми волосами идут учиться пикапу в частности, и НЛП в общем. Зачем? – так они просто хотят «управлять» женщинами, добиваясь якобы без труда того, что дается исключительно ежедневным трудом в рамках семьи. Иллюзия «управления» в отношениях. И как любая, она разбивается. Потому что считать себя выше, чем окружающие, очень легко в онлайн-игре. Или в очереди у банкомата.

Как известно, перед каждым из нас в очереди у банкомата стоит самый тупой и медлительный в мире человек.

Мужчины начинают иллюзорно делить женщин на пригодных и непригодных. Упуская из виду, что критерии для каждого из нас – свои. И то, что пугает в человеке лично тебя, для другого будет бесценным даром.

Вы действительно думаете, что обезьянни игры по поводу «пригодности и непригодности» женщин имеют какое-то рациональное зерно?. Хрен там валялся. В основе деления – страх. Не вывезти отношения с конкретной женщиной и в очередной раз «обосраться».

А этого ой как не хочется. Ведь тогда снова под обрушившимися иллюзиями откроется истина. И ты окажешься перед правдой – дело не в женщинах. Дело в себе самом. Сука! Как такое вообще возможно?!

И мы имитируем бурную деятельность. Вместо того, чтобы действительно работать. Хотя для развития вполне достаточно иметь объективную самооценку, без короны на лысеющей макушке, без претензий на то, на что в текущем состоянии права просто не имеешь.

Ты не имеешь права в тот момент, когда на твое требование никто тебе ничего не дает. Ну простой же критерий!

Иллюзии приводят к тому, что рано или поздно наступает момент истины. Тот самый, который наши действительно мудрые предки передавали простой пословице:

Вот и хер пополам, да звезда вдребезги.

В реальности все очень просто.

Объективная самооценка + внутреннее управление своей жизнью + желание совершать реальные шаги в реальном мире.

Все.

Велес знает

#базовыепринципы

Велес знает pinned «Этот день наступил… Сколько телеграмм-каналов борется за ваше внимание? Ежеминутно. Гладят, уговаривают, облизывают (с последним очень даже согласен – правда, лижут не там, где надо). Главное – подпишись! Главное – охваты! Хуяты. Гораздо важнее для подписчика…»

​​После 10 лет работы в медицине Оксана год проработала на скотобойне. Просто чтобы как-то переключиться, обнулить эмоциональное выгорание, да и просто выдохнуть.

Это сродни выгоранию в отношениях. Те ситуации, когда расстаются два человека, один из которых полностью перестал испытывать чувства «любви» по отношению ко второму. Половая принадлежность здесь не имеет значения. Впрочем, нужно отдать должно девушкам. Именно они в большинстве своем «уходят», когда чувства к мужчине у них иссякли.

Многие же мужчины продолжают «играть в семью и брак» с женщиной, которую больше не любят. Это еще одно проявление истории про отсутствие в мужчинах мужественности, способности принять решение и нести за него ответственность. Потому что страх выглядеть в глазах окружающих мерзавцем сильнее, чем осознание того простого факта, что не любя женщину и продолжая с ней жить, мы создаем как минимум 2-х несчастных людей. Это если нет детей. Когда в браке дети – несчастных становится гораздо больше.

Потуги оправдать свою трусость утверждением, что я же ради детей, да и имущество же делить или любым иным, сродни этому – ложь от начала и до конца. Самая страшная. Ложь самому себе.

Обратите внимание, что большинство девушек, как только осознают, что мужчину не любят, начинают предпринимать все возможные действия, чтобы из этих отношений уйти. И рано или поздно уходят. И уже становится плевать на то, что вслед летят упреки в изменах, или променяла меня и любовь на деньги, или угрозы совершить вселенскую глупость, наложить руки. Однажды столкнулся с рассылкой интимных фото и видео, которые злобный брошенка отправил всем друзьям и родственникам. За что в итоге получил 1,5 года условно. Распространение порнографии все же.

Расставание с равнодушным тем не менее оставляет пусть мизерный, а шанс на пересборку отношений.

Большинство этого шанса не видит. Находясь в плену иллюзий, как собственной грандиозности (примеры вы постоянно видите в жизни), так и своей особенной возможности влиять на других людей, они остаются не только у разбитого корыта, а и вообще на обочине жизни.

Особенность иллюзии в том, что один из уважаемых лично мною специалистов назвал гипертрофированным влиянием слов и поступков. Этим людям на полном серьезе кажется, что они способны одним словом или одним действием привязать к себе уходящего вновь. Ведь якобы достаточно просто этому гению мысли, словесности и специалисту по воздействию на сознание других через пасы руками и придание своей физиономии глубины мысли и маски отца русской демократии совершить всего ничего – и вот второй человек уже признает свою глупость. Это же глупо, что он ушел, да?

Я искренне верю в то, что сила слова – велика. Безгранична. Единственное, самая малость, что для этого надо – действительно ею обладать. Освоить в совершенстве все 14 Фокусов Языка, отшлифовать навык подсадки мыслевирусов и неуклонно двигаться в направлении своей цели. Регулярно корректируя маршрут.

Разовые акции – будь то цветы, один разговор о том, как нам было хорошо вместе, или что-либо иное приводят лишь к раздражению, ненависти и презрению того, на кого пытается давить находящийся в иллюзиях человек.

Иллюзии брошенного заставляют видеть в любом действии ушедшего намек, подсказку, приглашение к продолжению общения. Хотя на самом деле изредка являются лишь проявлением вежливости. А чаще – просто словом, делом или сообщением на «отвали».

Перенос иллюзионистом собственных впечатлений и ожиданий на ушедшего – самая распространенная ошибка.

В данном случае нужно просто помнить, что если вам кажется – то вам действительно только кажется.

А сам ушедший человек уже очень далеко от вас, в своей собственной, новой жизни. И вот здесь начинается самое интересное…

продолжение следует…

Велес знает

#пересборкаотношений

​​Извинение и прогиб – в чем разница?

Прежде чем перейти к следующей части темы, начатой в этом и следующем посте, хочу обратить внимание читателя на бытующее ущербное мнение, что извиняющийся выглядит слабым и дает повод «обиженному» начать его «прогибать».

Кажущаяся «разумность» данного утверждения сродни детскому лепету о том, что солнышко ложится спать ночью. Или искренней вере, что все бабы – бляди, после однажды в далекой юности увиденного поцелуя девушки с одноклассником. При условии, что девушка и не знает о «чувствах» героя.

Основана данная позиция на изначально неверно натянутой на собственную голову «короне». Завышенная на пустом месте самооценка, без внешнего подтверждения катится в пропасть. Внешним подтверждением кажется все, что иллюзорно дает утверждателю подобной чуши не видеть себя в зеркале реальных взглядов окружающих его людей. Это касается как мужчин, так и женщин.

Само по себе «извинение» за причиненную обиду никем и никогда не рассматривается как прогиб. Прогиб – это признание своей вины на пустом месте и соглашательство с завышенными требованиями другого. Сейчас задумайтесь, как много женщин живет в такой установке?

Если считать, что извиняясь, в частности, перед женщиной, ты теряешь свою мужественность и авторитет, и даешь ей повод начать тебя «прогибать», говорит только о том, что подобный мужчина общается и живет не с живым человеком, а с придуманной им самим куклой вместо женщины.

Подобное утверждение свидетельствует о том, что мужчина в данном случае не считает женщину, что рядом с ней, разумной. Это как минимум оскорбительно.

А что более серьезно, мужчина переносит проекцию своего собственного возможного поведения в подобной ситуации на нее. Ведь практически все мужчины – недолюбленные в детстве мальчишки, возносящие женщину на пьедестал. А когда те, кого мы боготворим, с этого пьедестала ниспадают, мы начинаем их ненавидеть. За все сомнения и переживания, которые живут в мужской душе с самого детства.

Он бы поступил именно так, если бы женщина извинялась перед ним. Начал бы ее продавливать и унижать.

А мы с вами говорим о ситуации в предыдущем посте, в которой расстаются два человека, чувства которых друг к другу не остыли.

Бояться просить прощения за «обиду» из страха, что вас начнут «прогибать», связано с полной неуверенностью в себе. При напускном внешнем образе мачо, альфы, богини и прочей нежити.

Здесь очень часто путают понятия «извиняться» и «вымаливать прощение». В похожих ситуациях совершенно разные смыслы.

Если раз из разу «обижать» того, кто рядом с вами, и при этом именно выпрашивать прощение, а не извиняться – ваш человек действительно способен начать вас презирать. А из презрения и вытекает попытка прогиба.

Так задумайтесь же!

Вы действительно отказываетесь честно смотреть в «зеркало своего мира»? Возможно, пора осознать, что в случае, когда вы начнете «просить прощения», а вас начинают в ответ «прогибать» - вас просто считают ничтожеством? Вы вызываете брезгливость, сродни той, которую нормальный человек испытывает при виде человеческих испражнений в центре города.

И уж тем более следует отдавать себе отчет, что в подобной конструкции именно любовью при расставании не пахнет. Другим пахнет, о чем в предыдущем абзаце я вскользь упомянул.

Жить с подобными установками тоже самое, что и искренне верить, будто занятие анальным и оральным сексом сохранит вашу девственность до брака.

Велес знает

#пересборкаотношений

​​Кто должен делать первый шаг, если хотите восстановить отношения

Занимаясь более 25 лет судебной практикой, а особенно судебными спорами о разводах, обратил внимание на любопытный факт.

Очень часто мужчина и женщина бросают друг друга из-за большой любви.

И тут дело не в появлении третьего участника, а именно в любви друг другу. Хотите спорить? – не стоит. Читайте дальше.

Уход по любви – это уход от безысходности или большой обиды. Несмотря на любовь, на заботу или потребность во втором человеке, мы порой устаем от собственных унижений в браке или отношениях. От того, что все, что бы мы не делали, не ценится. Воспринимается как должное. Мы не получаем положительной обратной связи.

В этой ситуации только собрав всю волю в кулак, переступив через свои чувства – мы уходим. Чувствуя обиду, разочарование, опустошенность. И еще в этот момент мы ощущаем себя жертвой. Обстоятельств, человека, судьбы.

Можно ли пересобрать отношения в такой ситуации? Велес говорит – да. Вопрос только в том, кто должен прилагать усилия для их пересборки.

Пересобирать отношения должны оба. А вот делать первые шаги – тот, кто виноват в их разрыве.

Оно вроде бы как очень просто и банально. На первый взгляд. По факту же каждый считает виноватым другого. И гордость здесь не причем. Эти ощущения основаны на эмоциях и на контексте, который существовал в отношениях.

Давайте мысленный эксперимент.

Вы сильно обиделись на человека. Он сделал вам так больно, что другого варианта, кроме как уйти, в вашем понимании не осталось. Кто виноват? Он? Так ведь не он ушел из отношений. Он виноват в том, что обидел. Решение уйти – оно ваше. И вы просто не могли по-другому.

У второго – иной взгляд на отношения. Обида-обидой, только вы от него ушли. То есть – предали. Он искренне считает, что ответственность на вас. И будет действовать исходя из своего видения ситуации.

Несмотря на эти искажения восприятия действительности, важно осознавать, что ответственность за разрыв лежит на том, кто нанес обиду. И абсолютно не важно, что и кто ушел. Важно, что было в основе решения.

Можно оправдывать себя в том, что вы лишь реагировали на провокацию. Незачет, ибо выглядит это как самооправдание домашнего мордобоя со стороны нападавшей стороны. Мол, сама виновата. Нечего было под руку лезть. И вообще, пьян был. Вывела из себя.

Здесь важно помнить, что любое ваше действие имеет последствия. И не всегда прямые в причинно-следственной связи. Это как мыслевирусы, которые подсаживаются в образ мышления человека, и могут дать свои плоды через продолжительное время. Сработает «спусковой крючок», который приведет в действие «программу».

И если вы нанесли обиду – можно и нужно просить прощения. Не замалчивать, не делать вид, что ничего не произошло. Просить прощения. Этого мало порой – только это начало. Принятие ответственности.

Главное всегда помнить о мере. Просить прощения за то, чего вы не совершали или за то, за что раньше уже просили прощения – в этом нет смысла. Кроме того, «просить прощения» нужно осознанно. Это не подачка тому, кого вы обидели. Это не способ снять с себя ответственность за содеянное. Это добрая воля, осознанное решение и понимание того, что вы сделали.

Порой принятие ответственности и искреннее желание исправить то, что произошло, приводят к потрясающим результатам. Как в той истории, когда Волк не съел Красную Шапочку, а очень даже наоборот. Ведь после их встречи она написала будоражащий чувственность роман «50 оттенков Серого».

продолжение следует…

Велес знает

#пересборкаотношений

​​Разбившиеся чашки и вход в те самые реки

Хотите понимать, почему эти поговорки про реки и невозможность склеить разбившиеся чашки – полнейшая лажа? Читайте дальше. Начинается новая серия постов, отвратительная и жестокая.

Итак, вы расстались. Ужасная трагедия для одного, прекрасная возможность освобождения для второй. У первого – депрессия, практически физическая боль, непонимание, как такое вообще могло произойти, полное отсутствие логики и сползание на эмоциональное дно. Травма отверженности в полный рост.

У второй – первичная эйфория, взрывной рост эмоционального кайфа, новый мир и новые возможности. И, само собой, новые мужчины в окружении. Замечательные, чуткие, интересные. Главное – ценят ее, видят в ней женщину и окутывают своим вниманием и восхищением. Ну да, ну да…

И самое главное. Возникают иллюзии. У первого, что впереди – беспросветная мгла полнейшего одиночества и брошенности. У второй – что теперь то жизнь заиграет новыми красками, наполнится эмоциями и радостью.

Два полюса одного мира.

После первого периода саморазрушения мужчины начинается второй. 100 последних сообщений - так он называется. Брошенный, поразмыслив, начинает считать вторую помешавшейся. Ведь на самом деле отказаться от такого ценного приза, каким является брошенный, это сумасшествие. В реальности все эти сообщения, попытки общения и прочая, прочая и прочая – 100-процентное давление на женщину. Которая сейчас познает вкус и радости жизни без этого самого «абьюзера, тирана и неудачника».

Саморефлексия на этом этапе отсутствует у обоих. В ход идут штампы и фантазии. У одного – штампы о меркантильных женщинах-шлюхах, которым нельзя доверять. У второй – фантазия о собственной грандиозности. Ведь кроме внимания новых мужчин в ее жизни, и «оставленный абьюзер» никуда не делся.

Впрочем, и то и другое – иллюзии.

По статистике, более 40% расставшихся пар, время от времени поддерживают сексуальный контакт после расставания.

70% отношений после расставания можно пересобрать.

Если действовать разумно, опираясь на положительные эмоции и избавиться от иллюзорности собственного восприятия действительности.

Тем не менее, нанесенный «уходом» женщины удар по мужскому самолюбию, особенно, если «ничего не предвещало беды», не дает мыслить. В ход идут основные, известные и понятные мужчинам, эмоции. Гнев и страх.

Гнев – на «ее предательство» и на себя. Да, не имея возможности выместить гнев на ком-то еще, гнев направляется вовнутрь. Ненадолго, да этого достаточно, чтобы нанести непоправимый ущерб самому себе. И закрепить в качестве основной мысли убеждение, что все женщины – шлюхи. А когнитивное искажение «Предвзятость подтверждения» обязательно сработает и дополнит картину. Потом можно будет выплескивать свои мысли среди таких же «пострадавших», объединяясь в клуб по интересам. Вроде мужских пабликов, пропагандирующих уничижительное отношение к женщинам.

Женщина в свою очередь, наполняясь иллюзией собственной грандиозности, попадает в ловушку завышенных ожиданий. Очень далеких от реальности. Ибо, уходя от мужчины, она не уходит от себя. Что рано или поздно приводит к повторению основных ошибок в отношениях с мужчинами.

Которые, кстати, в большинстве своем подписаны на мужские паблики и рассматривают эту конкретную даму либо в качестве удобного сексуального партнера, либо в формате мести бывшей.

Таким образом, каждый из участников системы, видит «униженным и оскорбленным» именно себя. С такой позиции ни о какой пересборке отношений говорить не приходится. Две жертвы обречены вечно крутиться в колесе собственных иллюзий и взаимных обид.

продолжение следует…

Велес знает

#пересборкаотношений

Этот день наступил…

Сколько телеграмм-каналов борется за ваше внимание? Ежеминутно. Гладят, уговаривают, облизывают (с последним очень даже согласен – правда, лижут не там, где надо). Главное – подпишись! Главное – охваты!

Хуяты.

Гораздо важнее для подписчика – выкарабкаться из дерьма. Выползти из мира иллюзий, костылей, самообмана. Признаться себе – дальше так жить просто нельзя. Тварь ты дрожащая – или право имеешь?

5 лет назад я начал этот пранк, превратившийся в стиль моей жизни. И все эти 5 лет я вел себя с вами как с малыми детьми. Которым надо разжевывать, вытирать сопельки, принимать такими как есть, соединять со вселенной, вашим внутренним «я», моим внутренним Я и прыщами на заднице Анджелины Джоли. Если тебе нужна ментальная жвачка – отпишись. Есть много других ТГ-сообществ, где твой маленький внутренний ребенок будет спокоен и счастлив, сидя в обоссанных подгузниках посреди кучи говна.

Для тех, кто набрался смелости продолжить – анонс.

1. С первых чисел января на канале будет раз в неделю публиковаться «Дневник Жизни». Это история девушки, которая обратилась ко мне за помощью. Которая хочет изменить свою жизнь, измениться сама и наслаждаться настоящей собой. С ее разрешения я буду публиковать о ее успехах и неудачах, изменениях и новых гранях удовольствий и роста. Жизнь без иллюзий, без самообмана, без лжи самой себе. Буду показывать, анализировать, объяснять. Мы уже начали и результат за прошедший месяц – колоссальный.

Следи за тем, как это.

2. Изменяется стоимость участия в Круге «ВЕЛЕС ЗНАЕТ».

Сегодня – 11.12.2024, завтра – 12.12.2024 и послезавтра – 13.12.2024 вступить в Круг «ВЕЛЕС ЗНАЕТ» можно, внеся всего 3 500 в качестве вступительного взноса и 1 000 (33 рубля в день, кстати. Меньше, чем один проезд на метро) ежемесячно.

С января размер вступительного взноса составит БОЛЕЕ 5000 рублей. Ежемесячный платеж тоже УВЕЛИЧИТСЯ.

3 дня для того, чтобы навсегда СЭКОНОМИТЬ 2 000 рублей и ежемесячно СОХРАНЯТЬ 500 рублей.

Запрос о вступлении – мне в личку https://t.me/StanislavVLS. У вас только эти ближайшие три дня.

3. С 2025 года ежемесячно буду проводить прямые эфиры. Темы – только те, которые поступают в личных сообщениях. Разборы – только по существу, с применением профайлинга, методик разговорного гипноза и базовых принципов НЛП.

Этих изменений пока хватит.

Для тех, кто готов изучать сложное простыми словами, кто понимает, как усложняет себе жизнь, веря в иллюзии и осознал, что пришло время настоящего колдовства - для вас у меня готово много пользы, практики и результатов.

Всем остальным – отписаться. Барахтайтесь в Нарнии без нас.

Велес знает

Несколько ошеломляющих инсайтов, постигших меня на исходе 2024 года

Самое жестокое разочарование в жизни Маша испытала, когда купила курсы горлового минета за 11990, а у него…не достал.

Георгий в любой непонятной ситуации (особенно когда не понимал, что написано на этом канале) вел себя как пес. То есть, если не мог что-то съесть или трахнуть, просто ссал на это и уходил.

Согласно статистике, самые крепкие браки заключены между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Психолог Марина, когда советовала Вере немного развлечься, совсем не имела ввиду регулярные оргии с головокружительными еблями.

Константин искренне считал, что любые отношения не с ним - это форменное блядство.

Придя с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт: Чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.

Современные мужчины очень опасны в гневе. Они могут отписаться, убрать лайк, заблокировать… Или еще хуже – удалить переписку у обоих!

Самый действенный мотиватор Оксана услышала из уст своего супруга Василия Кончается 2024 год – и ты кончишь. Не переживай!

Вике стало ясно, что разахуеть на ее веку обратно уже не получится.

Женщиной быть очень просто. Ты прекрасно знаешь, что твое место – на кухне. Жизнь мужчины гораздо сложнее, ведь нам приходится искать себя в этом огромном и жестоком мире.

Даже если ты дракониха из Шрека, дышишь огнем, пугаешь героев и все такое – обязательно найдется какой-то осел, который скажет «Ох нихуя ты какая, скинь жопу!»

Игорь работал учителем алгебры в школе. И он был очень разочарован, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

У меня, впрочем, есть еще, только это на новый год.

Этот список очень важен для каждого. Ведь в нем истины гораздо больше, чем в онлайн-марафоне той самой Полины, на котором учат сосать члены, погружаться в себя (что бы это не значило) и надеяться на чудо, постигающее участниц в процессе ментального полового контакта с собственными мозгами.

Этот канал я веду уже 5 с лишним лет. Так что пранк вышел из-под контроля. И знаете, я внимательно разглядываю каждую новую подписчицу. Должен поделиться с вами тайной.

У меня все подписчицы – очень красивые и сексуальные. Кроме одной.

Делайте выводы…

Велес знает

#улыбнитесь

Кстати.

Текст - продолжение как раз про реальные примеры. Которые иллюстрируют эти материалы 👆👆👆

​​Вот так в голове складываются отношения между реализовавшимся мужчиной, и реализованной женщиной.

А теперь другая картина. Еще более интересная, вернитесь после рекламы.

Что происходит, когда «мужские планы» идут по одному прекрасному женскому месту? Сейчас задачи мужчин значительно усложнились. Нужно ведь не только «мамонта» добыть (где бы его еще встретить, одна надежда – на ученых. Может дойдет по клонированных особей из останков мамонтенка вечной мерзлоты. Говорят, хорошо сохранился). Теперь от мужчины требуется еще и соответствовать социальным нормам. Ставить на первое место потребности окружающих. Прежде всего детей и женщин.

Про детей отдельный пост напишу, чтобы развернуться там.

А с женщинами вообще получается для мужчины очень плохо все. Поколение мужчин, которое выросло за последние 40 лет, ориентировано прежде всего на получение одобрения женщин. Этакий социальный макабр, тем не менее имеющий место быть. Кстати я искренне уверен, что без избавления от этого перекоса феминизма мы действительно обречены на Пляску смерти. Как вид. Ибо кесарю – кесарево, Богу – божье, а мужчине – мужское.

И теперь реализация мужчины – это прежде всего его высокий статус в глазах женщин. Что само по себе здорово. Если кроме этой женской оценки есть еще и реальные мужские реализации.

Что происходит, когда мужчина не способен достичь своих целей? Прежде всего, он старается компенсировать это тем самым «женским одобрением», которое, по факту, только мнение. А мнение, как известно, способно меняться. У девочки порой вообще бывает семь пятниц на неделе.

Мужчина же, опять подсознательно, следуя укоренившимся за 40 000 лет установкам, ищет «настоящей мужской реализации». Которая, по нынешним социальным нормам, суть удовлетворение безопасности женщин и детей. И которая, будем честны, не возможна без достижений в области «охоты на мамонта».

Мужчина, следующий женским конструкциям, искренне уверен, что «охота всегда должна быть удачной». И если «мамонт» уходит на другое пастбище – мужчина начинает ломаться. Что очень плохо заканчивается, будем честны. Алкоголизм, страдания, инфаркт.

Мужчины забыли, что потери – такая же часть «охоты», как и все остальное. Они вообще часть нашей жизни. Мужчины хотят гарантий, забывая, что гарантировать ты можешь только сам себе. И то…

Отсюда куча конфликтов. Инфантилизм, помноженный на прямое требование к женщине поддержи, защити, дай письку ипать и все это только мне.

Женщина, поддержи! Честно, самим не смешно? В чем должна поддержать мужчину женщина, которая исторически и эволюционно заточена по получение защиты и поддержки?

И тогда мужчина уходит из семьи, ведь его там не поддерживали. Тут подмена понятий прямо бьет по глазам! Ты уходишь, потому что не смог загнать мамонта. Ты просто промахнулся! Ты тот самый Акелла. Причем тут женщина вообще?

И, кстати, в чем поддержка? Принести тебе пиво и укрыть пледом? Тебе 7?

Что же делать? – читай в продолжении темы, когда пост наберет 130 лайков.

Поделись текстом с другом - Велес знает

#мужчиныиженщины

Мужчина, реализованный и состоявшийся (а 40 тысяч лет назад других мужчин и не было. Вымирали в процессе инициации от «мальчика к мужу»), изначально заточен на «охоту и защиту». И эта самая «охота и зашита» очень сильно отличалась от тех смыслов, которыми мы наполняем эти слова сегодня.

Речь идет об охоте в прямом смысле. С копьем, луком, силками или сетями. На мамонта, кролика, рыбу. Хоть на червяка. Задача прямая – добыть кусок мяса. Чтобы что? Накормить жену и детей?

Ага, сейчас. Прям рыцари без страха и упрека, джентльмены из пещер. Нет, мои дорогие. Первым всегда ел сам охотник. И его товарищ – второй охотник. Потому что голодный охотник – мертвый охотник. А мертвый охотник – мертвые женщины и дети.

Вот такой мужской эгоизм в отношениях, сложившийся эволюционно. Прямо скажем – рабочий механизм. Позволял выжить нашему виду.

И уже потом – ели женщины и дети. Кстати, дети – вообще в последнюю очередь. С учетом низкой продолжительности жизни, высокой детской и материнской смертности – это тоже эволюционный механизм. Детей еще нарожаем. А выживание женщины – это задача самой женщины. Проблемы индейцев шерифа не ипут.

Из этого эволюционного социального механизма сложились совершенно разные взгляды на «проблему». В мужской (истинно мужской, настоящей, реализованной) картине мира проблема – это только то, что может привести к прямой гибели. То есть – прямая угроза. При этом «исторически» мужчина подсознательно осознает, что и риск – это тоже часть жизни. 40 000 лет назад во время охоты могли и убить. И убивали.

Поэтому «потери» - это не проблема. Это сопутствующий ущерб. Так бывает. Охота не всегда приносит результат. Мамонт может уйти на новое пастбище. Сеть порваться. Силки сгнить – и заяц вырваться. Бывает. Значит, сегодня потеряли – завтра приобретем.

А теперь женская картина. Дело снова в скрытых эволюционных механизмах, а не в том наносном, что человечество приобрело за последние 100 лет. В том числе и в свете развития самосознания женщины, отношений в браке и новых социальных ролей, которые с таким трудом завоевывают свое место. Прогресс не остановить – да только приходит он через борьбу. Так что всякие «мужские паблики», пропагандирующие патриархаты и прочее – естественная реакция.

Поэтому для женщины «любая мужская задача» - это уже проблема. Отсутствие решения которой может привести к потерям. Потери – это практически смерть (для подсознания, само собой. Руководствующегося древними программами). И потерь любыми способами необходимо избежать.

Простой пример. Если не платить кредитный платеж за машину – можно лишиться машины. Для мужчины – всего лишь лишиться машины. Потом, когда ситуация выправиться, новую возьмем. Если еще и ЦБ РФ все таки соблаговолит ставку рефинансирования снизить. А то скоро ипотеку на новый телефон выдавать начнут. Лет на 50.

Для женщины – это угроза потери привычного образа жизни. То есть подсознание прямо кричит – АЛЯРМ! АЛЛЕС КАПУТ! ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ! То есть – это действительно угроза для женщины. И если рацио понимает, что это не конец света – лимбическая система и подсознание прямо бьют в колокола, выплескивая кучу кортизола и адреналина в кровь. Требуя прямо сейчас! Срочно! Иначе…

Вот так. Без понимания этого базового различия между мужчиной и женщиной мы обречены впадать в конфликты. Переходя на личности. И забывать опускать стульчак унитаза, ибо нехер!

👇👇👇👇

#мужчиныиженщины

Мы не понимаем друг друга потому что мы разные

Я очень оптимистичен. Постоянно принимаю ожидаемое за наступившие. Просматриваю варианты развития событий на несколько шагов вперед. Ретроградный Меркурий? – подержите мое пиво. Сейчас все поправим, никакие планеты не помешают мне достичь своих целей.

Самоуверенное бахвальство?

Штошъ, почти. Обычная мужская самоуверенность. Ведь, при всем вышесказанном, я отказываюсь обсуждать свои планы. Я избегаю разговоров о проблемах или трудностях с супругой. Пока они, эти самые проблемы, не решены. Что совершенно не нравится моей второй половине. Ведь нужно услышать, что все будет хорошо. И что я сделаю необходимое.

Кстати, как любой мужчина, я искренне считаю, что если проблема не решается прямо сейчас – она решится позже. Это безумно раздражает мою жену, ведь если проблема встала – необходимо ее закрыть. И чтобы прямо сейчас! И чтобы совершенно безопасно. Без потерь!

Необходимо признать – мне очень повезло с женой. Так порой бывает в жизни мужчины. Часто она решает то, что считает проблемой, самостоятельно. Высказав, само собой, мне все, что думает по поводу своего мужа, ситуации и тяжелой женской доли в жизни с человеком, который не способен адекватно оценить то, что действительно женщина считает важным.

При подобных «отповедях» первым порывом часто становится желание напасть в ответ. Ведь лучшая защита – это нападение! И естественно, попытаться выйти сухим из воды, стараясь перевести разговор на личности и «побольнее» ударить словами жену.

Подобная реакция – первична и она же путь в никуда. Толку ноль, взаимные обиды и отвратительный пример для детей. Хотите, чтобы в будущем они повторили наши с вами ошибки? Чтобы так же были уверенны, что взаимные упреки и оскорбления в семье – то, что нужно для семейной жизни? При этом – счастливой.

Так что, погасив первый порыв естественно мужской агрессии, соглашаюсь с упреками в бесполезности сильной половины человечества вообще и меня, как лучшего представителя этой половины, в частности. Говорю «спасибо, без тебя я бы не справился» и иду дальше делать свое дело. Именно поэтому моя жена считает, что с меня все как с гуся вода. Планида такая, видимо. У нас обоих.

Знакомо?

Этот пост будет очень длинным. И мы только подошли к первой его части. Читайте дальше – там еще интереснее. Как раз про причины такого разного взгляда на одну и туже задачу. Которую задачей считаю только я. Жена – проблемой, которую необходимо решить прямо сейчас.

Прежде всего, такой разный взгляд на ситуацию связан с теми ролями, которые мужчины и женщины реализовывали в течении всего срока развития нашего вида.

👇👇👇

#мужчиныиженщины

По следам одной из вчерашних консультаций

Обратил внимание, что у многих девушек существует огромный страх. Взращённый тем мужчиной, который рядом. Тем, кто по идее, принимал на себя обязанность заботиться, оберегать, поддерживать.

Любить. Ведь это так просто – любить женщину. Любовь не требует страданий, борьбы, преодоления препятствий. Любить женщину необходимо так же, как лучник любит свою стрелу и свою цель. Как единое целое, как продолжение жизни.

Правда, чаще всего получаем историю, когда мужчина не способен понять свои чувства. Не понимая, что денег зарабатываю, мусор выношу, что тебе еще надо, женщина? У всех так! - это не про любовь к женщине. Даже не про любовь к себе.

И девочки, принимая данную «правду», живут в страхе перед своими желаниями. Ведь осудит. И боятся. И чего-то ждут, а ожидание – монстр с острыми клыками – сжирает их полностью до последней косточки.

Есть еще мужской страх перед успехом жены – уникальная и ужасная штука. Разрушающая как женщин, так и самих мужчин. Бывает. Более того, это трусость. Да, как не печально, это банальная мужская трусость перед женщиной.

Самое опасное создание на свете – это трус в выигрышном положении.

Девочка же живет, озираясь по сторонам и ожидая…чего? Одобрения? Похвалы? Чего ожидать там, где уже сказано:

У тебя все равно не получится!

Дорогие, жить нужно так, как хочется вам. Не вашему мужу, не подруге. Даже не маме или кассиру в Пятерочке.

Это сложно и иногда даже безумно страшно – жить своей жизнью и согласно своим желаниям. И когда вы попробуете, обратно уже не захотите.

Ведь страшно ждать и бояться. А когда уже дождалась - уже не страшно. Страх - лучшие кандалы для самой себя.

Подпишись – Велес знает

​​Потерянные мужчины

«Человек не способен открыть новые океаны, если у него не хватает смелости потерять из виду берег». Андрэ Жид

Нам срочно необходимо больше мужественности.

Той самой, которая сегодня под тотальным запретом. Той самой, которую осмеяли, отрезали ей яйца и выставили «из дому». Изгнав в область детских сказок. Мужественность представляется в современном мире настолько опасной, что сама мысль о ее важности в жизни каждого мальчика от 3-х до седины в голове предается проклятию.

Дорогие мои девочки. Посмотрите по сторонам. Приглядитесь к мужчинам, которые окружают вас. Многие ли из нас, представителей «сильной половины человечества», достигшие зрелого возраста, соответствуют тому идеалу настоящего мужчины, о котором каждая маленькая принцесса мечтает в детстве, сидя на коленях у папы ? Как много вокруг мужчин, к которым можно забраться на ручки и чувствовать себя в тепле, безопасности и защищенности?

Если я скажу – нас единицы, я буду очень близок к Истине.

Вместо этого женщину окружает бесконечное число «застрявших подростков». Обреченных раз за разом возвращаться в материнское лоно женской тотальной заботы. Вечные дети, убегающие из мира реальных мужских побед и достижений в мир сиюминутных удовольствий, лишенный опасности и манящий безмятежностью младенчества.

Более того, даже попытки мужчины «повзрослеть» порой воспринимаются окружающими женщинами как ребячество. Это не спроста – ведь в этих «попытках» слишком много внешнего, напускного, подросткового. В них нет подлинной «взрослости». Только одна сплошная показуха, «домострой» и юношеский протест.

Присмотритесь. Вычурная маскулинность, излишняя «понтливость», пафос и игра в «казаться, а не быть» – это то, что на поверхности у большинства. Все, что по убеждению массы «мужских психологов» позволяет мальчикам выглядеть мужчинами.

Хорошо, что я – не-психолог.

Для чего это нужно? – ларчик просто открывается. Для того, чтобы привлечь самую статусную самку и вновь вернуться в лоно материнской любви.

Вот и в семейных отношениях огромное количество мужчин осознанно или подсознательно ищет формат «мать-ребенок». Не способные, не умеющие, не наученные в детстве быть мужчинами, избавленные заботливыми мамами от мужской инициализации, они обречены на постоянный внутренний конфликт. На вечный поиск своей самости, мужской идентичности.

Каков итог? Он на ладони. Мне проще задать вам вопрос – вам действительно комфортно жить с «застрявшими в подростковом конфликте с самими собой» мужчинами? Строить с ними семью, взвалив на себя несвойственную женщине изначально роль «матери своего мужа»?

Лишенные отцовской роли папы маленьких и не очень мальчишек, что такие мужчины могут дать подрастающим сыновьям? Тотальную зависимость от женщины? Впитанную с молоком матери потребность постоянного женского одобрения? Отсутствие умения, навыка, опыта собраться в сложной жизненной ситуации? Страх перед собственными победами?

Вы действительно желаете повторить в своих сыновьях такую социальную роль «мужчины»?

У меня есть еще пара вопросов к подписчицам.

У вас действительно столько сил? Вы готовы и желаете отказаться от своей женственности?

Подпишись – Велес дает ответы

p.s. Поделись этим текстом с теми, кому близки мои слова. Потому что надо.

#мужественность

​​Вы ушли с маршрута

На чем зиждется женское «колдовство»? То самое. Которое лишает мужчину будущего.

На чувстве вины.

Потрясающее по своей результативности «заклятие». Причем, ведь и сама девушка, культивирующая вину в своем мужчине, искренне считает, что поступает правильно. С благими намерениями!

Теми самыми, которыми вымощена дорога в Ад.

Женщина в этой «игре» излишне оптимистична. Она искренне верит, что взращивая в мужчине чувство вины, она прививает ему…

Ответственность. Может ее саму в детстве учили ответственности через постоянную вину? Если так, то она в этой ситуации – самая главная жертва.

Обратите внимание, что большинство окружающих нас людей излишне оптимистичны. В том числе мы сами. Мы критикуем близких, делаем замечания, спорим, доказываем свою точку зрения – исключительно лишь с благородными целями. Осчастливить человека. Причинить ему добро. Вот человек прислушается к нам, проникнется и поймет – счастья ведь желаем неразумному. От попадания в сточную канаву спасаем!

А потом, когда нас не слышат, с нами не соглашаются – ждем. Когда этот человек действительно «закончит жизнь в канаве». Чтобы с глубочайшей скорбью и сильнейшим чувством собственного удовлетворения воскликнуть…

Ну, я же говорила!

Чувство вины в этом арсенале женского колдовства – одно из самых действенных заклятий. Им так удобно манипулировать. Его так легко использовать. И еще оно прекрасно помогает чувствовать себя жертвой!

Жертве нет необходимости выходить из этого сценария. Он очень удобен. Жертва – она счастлива в своей роли.

Потому что можно ничего не делать.

А жертве и не нужно ничего делать. Достаточно просто хотеть. Иногда – начинать. Потом говорить всем вокруг – я вот начала учить английский (китайский, вьетнамский, французский и т.д.). Или – я заинтересовалась саморазвитием, сексологией и методами горлового минета.

Смотрите, на какие жертвы я иду, чтобы сделать наши отношения лучше! Даже сосать учусь!

А он – опять не оценил. Он – не поддержал. Он – подвел. Даже минета не захотел.

Кстати, знаете почему? Потому что сексуальный контакт с жертвой – это изнасилование.

Эх ты, мужчина… – и обязательно укоризненный взгляд жертвы, смиряющейся со своим «мучителем». Тем самым смирением, которое паче гордыни. Мучитель же, естественно, и виноват в том, что жертва – жертвует. Что жертва – несчастна.

Вуаля! Колдовское зелье готово! Много вины, чуть укоризны, несколько жалоб на судьбу и жизнь – и виноватый становится заложником. Которому, кстати, вполне удобно в этой роли. Ведь жертву можно уберечь! Он – Спасатель!

Спасатель, у которого не получается спасать.

Ты серьезно именно так планировал свою жизнь с этой женщиной? Правда-правда? Или ушел с маршрута?

Напиши мне. Обсудим

Несколько слов о конфликтах в жизни мужчин
заметки на полях

Пока не достаточно лайков для продолжения темы этого поста. Коснусь конфликтов.

Какой главный источник конфликтов в жизни любого мужчины? Работа? Бизнес? Ха! Если бы было так просто! С конфликтами, возникающими в рамках мужской реализации в социуме мы с тобой, дорогой друг, умеем справляться на 5 с «+».

А вот внутрисемейные конфликты… Это отдельная песня, с которой разобраться – это как Гордиев узел разрубить.

Девушки, я пишу для вас о мужчинах. О нашем внутреннем мире. О тех эмоциях, которые мы испытываем. О тех побудительных мотивах, которые нами движут. Если во время прочтение возникает острая неприязнь к мужскому полу – это исключительно ваша проблема. Значит, что вы не умеете слушать мужчин. Значит – несчастны в личной жизни и в женской реализации. Просто думайте. Или отписывайтесь – агрессию на мужчин выливать еще и в комментариях не нужно.

А вот если нужна помощь – пиши мне.

Что ищет мужчина в семье? Возможность быть услышанным, право на отсутствие осуждения за ВСЕ свои мысли и желания, принятие наших чувств (они у нас есть, прикиньте!) и уверенность в том, что если мужчина вдруг «заплакал» - над ним не станут смеяться.

В мужском видении мира нет функции Обратиться за помощью. Сам, все сам. Мальчики не плачут. Ты мужчина, держись и борись.

И именно семья является главным источником конфликтов в жизни мужчины. Какое уж там понимание, если конфликт идет с вовлеченной в него стороной. С женщиной. Которая в любой момент способна использовать самое главное запрещенное международными конвенциями оружие.

СЛЕЗЫ.

Самое удивительно, и я говорил об этом здесь, что мужчины в принципе практически беспомощны перед своими собственными эмоциями. Нас никогда не учили «работать» с ними в мужском понимании этого слова. Те мальчишки, которые с детства использовали эмоции и жили с ними по-женски, мало напоминают мужчин как таковых. Девочки с пенисами. Недодевочки. Недомальчики.

Единственной эмоцией, которой мы владеем идеально, является гнев. Самое развитое мужское чувство. Что делать – это особенность становления и развития нашего вида.

Так как женщина может помочь мужчине? Дать ему поддержку в тот момент, когда мужчина готов раскрыть перед тобой свои эмоции. Услышать. Принять. Понять.

К сожалению, в большинстве случаев женщины не готовы оказать мужчинам поддержку именно таким образом, которым эта поддержка необходима в конкретный момент.

Ты – Женщина, ты эмоциональна. Это главная твоя сила. Ты вовлекаешься в конфликт. Ты испытываешь обиду, жалость к себе, сожаление о том, что твой мужик – редкостный козел именно в данной конкретной ситуации.

Я уже говорил – любая претензия женщины суть только призыв о помощи! Высказанный подобным образом, что поделать.

Так и мужчины. В массе своей женщины во время домашнего конфликта не способны увидеть за нападением, резким словом, проявлением гнева – только призыв о помощи.

Ведь девочки не умеют «работать» с гневом. Очень уж сильная и опасная эмоция.

А мальчики не плачут. Именно они должны помогать всем своим членам семьи, да ведь?

А кто поможет мужчине?..

Велес дело говорит – подпишись.

​​Значимость в отношениях как основа злого колдовства

В какой момент это «волшебство» стало так серьезно влиять на мужчину? С каких пор он так «прогнулся», что данная ею оценка настолько врезалась в сознание и стала практически программой дальнейшей жизни? Почему так серьезно влияют эти «упреки» на мужчин? Загадка? А ведь ответ лежит на поверхности.

Для начала давайте пример.

Вот Володя. Его жена – Ирочка – уверяет его, что они совершенно не подходят друг другу по сексуальному темпераменту. Ведь Володе нужно каждый день, и Ира чаще одного раза в неделю даже думать о сексе с Вовой не хочет. И прямым текстом мужу об этом говорит. Потому что проблема не в семье, и даже не в Ире на самом деле. Все дело в какой-то маниакальности Владимира. Животное, чесслово.

В общении с «психолухом» Ира и Володя точно узнали, что если бы Вовочка хотел и домогался жены реже, то и в отношениях все было бы огонь! Вова мальчик послушный, поэтому свое «либидо» обуздал.

Начал «подкатывать» к Ире раз в неделю. Однако Ире снова много! Давай на следующей неделе. Давай так, чтобы Ирочке было комфортно. Ну это не в Вове дело. Все дело в Ирине. У нее «низкое либидо». Поэтому раз в две недели будет самое оно то.

Кто виноват в этой ситуации? Ведь сама по себе история не изменилась. Вове надо, Ира не хочет.

Тут бы Вове задуматься. Ведь что получается? Чем меньше Ира ему «дает», тем больше он ее хочет!

В парах такая ситуация происходит очень часто. И для женщины секс из наслаждения, радости и удовольствия чувств, тела и духа, превращается в каторгу. Секс с конкретным человеком.

И те парни, которым эта тема очень понятна, постоянно задаются вопросом. Почему? Не видя ответа прямо у себя перед носом.

Женщина не секса не хочет вообще. Женщина не хочет секса с тобой.

Дело не в супружеской неверности. Дело не в ненависти. Дело не в потребительском отношении к мужчине. Как говорил в одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» Светлаков, я думаю не поэтому.

Все дело в отсутствии любой вообще значимости Володи для этой конкретной Иры. Признать этот факт безусловно очень тяжело. Мы не способны вообще признать, что можем не нравится, не вызывать желания у нашего партнера. Да и у всех вообще вокруг. Они просто неправильно смотрят. Вот приглядятся – и только успевай отбиваться же от желающих совокупиться!

Кстати, обратите внимания, как в комментариях порой выскакивают истории про иллюзорный взгляд на свою сексуальность со стороны некоторых подписчиков. Особенно доставляет, когда девушки комментируют мужчин и мужские эмоции с позиции превосходства. Мол, че еще им не хватает? Какие слабаки эти мужчины! Ну само собой это говорит больше о комментаторах, чем об окружающих их мужчинах и женщинах. Корона мешает порой, иллюзия собственной грандиозности и тотальное эмоциональное одиночество.

Таких клоунов уже разбирали в Круге. В том числе и по причине их тотальной агрессивности, отсутствия уважения к окружающим и жесткой токсичности.

Те участники Круга, с кем работаем в личных программах, уже понимают, как освобождаться от «колдовства» и пересобирать отношения на своих условиях. Даже когда муж или жена – излишне категоричны и токсичны.

Вова же внутри ситуации не знает, что чем больше отстраняется его Ирочка, тем больше ему хочется близости с ней. Ведь для мужчины любовь – это прежде всего секс. И редкие сексуальные контакты с супругой воспринимались Вовой как спасительный круг во время шторма полного осознании того факта, что она уже давно оценивает Вову как насекомое.

И дело вообще не в либидо. Чушь про либидо создана исключительно с целью доить доверчивых хорьков. И давать простые объяснения. Либидо жеж. Ничего с ним не поделаешь.

В любой паре либидо больше у того, чья значимость в отношениях ниже. Так это работает…

В следующем посте начну разбирать лекарство. Если снова наберете 100 лайков.

Волшебство Велеса работает – подпишись.

А пока вы набираете лайки для продолжения темы предыдущего поста, предлагаю ещё глубже копнуть вопросы отношений и брака...

​​Ведьминские заклятия и разрушение мужчины

Женщины разрушают мужчин. От которых уходят. Это очень похоже на магию. В жизни же встречается повсеместно. Именно с этим «колдунством» огромное количество мужчин сталкиваются в отношениях с женщинами.

Дисклеймер. Дочитав пост до конца, ты узнаешь, что из сексуальных практик запретили в стране.

Откуда растут ноги у этой «выученной беспомощности» - разбирал уже не раз. Сегодня поговорим о самом зачарованном состоянии, в которое погружается мужчина. Кстати, ни одной царевне не удастся «расколдовать» принца впоследствии. Проверено опытным путем.

Вот, к примеру, Валера. У него все хорошо. Жена, дети, машина, дом, бизнес. Все надежно, спокойно, разумно. И даже тот факт, что лишних эмоций проявлять не надо – радует Валеру. Потому что:

1) Валера скуп на проявление эмоций.
2) Валера не умеет обращаться со своими эмоциями.
3) Из второго следует, что Валера «боится» проявлять перед женщиной свои эмоций. Ведь самая сильная мужская эмоция – это гнев. А проявить это гнев – так жена заругается.

У Валеры, повторюсь, все хорошо. Ровно до того момента, пока Вера не сказала ему, что уходит к Егору. Вполне вероятно, Вера может уйти и «якобы» в никуда – сути последствий этого заклятия не меняет сей маловажный факт.

Что происходит? Согласно догматам придурков из мужских пабликов для абезян, Валера должен ссаными тряпками выставить «проститутку, по стечению обстоятельств столько лет бывшую его женой» и мать его детей на мороз. Кстати, кое-где в ноябре уже снег лежит, так что выставлять необходимо босую. Максимум – кинуть в эту паскудную падшую женщину обгаженную предварительно шаль из собачей шерсти. Символизм должен быть во всем, сука!

В розовом мире мечтаний юных блогеров и их подписчиков, не проживших еще и 25 лет – это единственное решение. Объяснимо. Недоразвитые мужчины подобны пубертатным подросткам с ночными поллюциями. Громко хлопнуть дверью! Или намылить веревку! Или вообще можно всем рассказать, что «мама» - дура, и мешает тебе «развиваться» и жить свою жизнь.

Это ничего. С возрастом проходит. Да и простыни от ночных пятен можно выстирать. Главное – никому из девушек не давайте присаживаться на них. Во избежание бесконтактной беременности.

Валера же поступает иначе. Он начинает выяснять, в чем причина «ухода». И совершенно внезапно узнает, что он неудачник, не умеет зарабатывать деньги, у него маленький член и ей не хватало внимания.

Вот тут и начинается «магия». Потому что именно эти слова крепко проникают в разум. Навсегда. Теперь Валера постоянно будет помнить об этом. Ведь якорь, поставленный в момент серьезнейшего эмоционального переживания, в момент горя обладает огромной разрушительной силой. Вы удивитесь, только в реальности стресс от «ухода» жены к другому для большинства мужчин гораздо сильнее, чем стресс от смерти близкого человека. Наряду с потерей здесь еще и отверженность. Брошенность. Обреченная на вечные муки тоска.

В этот момент не помогут аффирмации, мол я круче всех вообще. И даже поход в спортзал, изменение внешности и увеличение дохода помогают очень слабо. Потому что механизм «колдовства» запущен. И он приводит к саморазрушению.

Шаг за шагом мужчина погружается в пучину внутреннего безумия. Шаг за шагом разрушает в себе то самое мужское, на чем зиждется вся наша мальчишеская сущность.

Эти слова преследуют через годы. Они всплывают в голове в других отношениях. И в работе. И в бизнесе. И в творчестве.

Как самосбывающееся пророчество – эти слова делают свою черную колдовскую работу, приводя к выгоранию, алкогольной зависимости, потере самоуважения глубоко внутри…

продолжение следует после 100 лайков

Велес почти Белый Маг

p.s. В рамках борьбы с хоббихорсингом официально запрещена поза наездницы.

«Спасать» вообще отличный инструмент для жизни с мужчиной. Идеально работает с «попросить». Если мужчины слышит, как женщина прямым текстом просит его помочь, да если еще после помощи мужчина получает награду... Да просто спасибо ему скажите плюс добавьте, что ты мой герой.

Мужчины взращены на героизме. Не важно, подвиг это Гастелло, Матросова, Ильи Муромца или Гильгамеша. Даже недомужчины, искренне поддержавшие в одной убогой стране Дедушку Деменция, все равно взращены на их странном трансвестите (в наших богоспасаемых широтах эта жуткая извращенческая хрень запрещена действующим законодательством, что позволяет дышать спокойно), носящем трусы поверх колгот. Мужская идентичность строится на Подвиге. Хотя бы малом.

А еще мужчины удивительно простые существа. Между тем, мужчины – безумно сложные создания. Мы все поголовно недолюбленные. И недоласканные. Погладить по голове, восхищенно улыбнуться, на мгновение прижаться к плечу…

Все. Ничего больше. Мужчина уже счастлив.

В принципе, этого на сегодня достаточно. И до конца недели тоже достаточно. Видите, как просто все?

В завершение поста делаю предложение.

Не секрет, что с пониманием противоположного пола у многих есть сложности. Существам с Венеры и Марса тяжело порой постичь друг друга.

Услышать друг друга можно. Для этого просто стоит говорить на языке другого человека. Наладить отношения – можно. Наладить так, чтобы со временем они стали крепче.

Поэтому я прямо говорю. Обращайтесь за консультацией. Помогу, подставлю плечо, на которое можно опереться. Расскажу, что в голове у ваших мужчин. Вместе найдем способ действовать эффективно и гармонично. Без обид и недопонимания в семье и отношениях.

Кому будет полезно:

1. Тем, кто понимает необходимость улучшить отношения и понимать своего мужчину.

2. Ищет ответы в сложных вопросах отношений и семейной жизни. В том числе такой простой ответ на сложный вопрос «Почему он до сих пор не делает предложение?»

3. Находится на этапе новых знакомств и ищет своего человека.

4. Прошла через развод и готова к созданию новых и гармоничных отношений.

Чтобы договориться о консультации – напиши мне в личные сообщения. Да, вот так все просто. Ссылка ниже.

Писать для записи на консультацию сюда

Консультация платная. И она стоит того.

Искренне твой, Велес.

Единственным же критерием Истины является практика.

Нам мало быть услышанными. Ну услышал и услышал, что с того. Моя дорогая жена в принципе терпеть не может это выражение Я тебя услышал. И вообще мало кто может. Ведь в нем так много от Пошел ты на йух, дай тебе все боги здоровья.

Нет, нам нужно, чтобы наши желания тут же преображались в действия со стороны второго человека. По волшебству!

Он меня не слышит! - восклицает экзальтированная мадам, и заламывает руки, поливая свое прекрасное лицо горькими слезами. Я ему же сказала, что мне нужно – а он… - и снова сопли и слезы.

Я человек простой, поэтому и объясняю просто.

Что нужно сделать, чтобы человек исполнил вашу просьбу? – Правильно, попросить. Дорогой мой друг, я ПРОШУ тебя, сделай вот это и это для меня. Для меня это очень важно.

Все. Больше ничего не надо.

А если сказать – мне так нужно твое внимание - милый улыбнется и поймет тебя. Ты же ничего не попросила! Ты же просто сказала, что тебе нужно внимание.

И нет, он не тупой. И нет, он не обязан догадаться о том, что за твоим нужно внимание стоит окажи мне внимание, пожалуйста. Не было просьбы. Была констатация факта. Сама по себе констатация факта не говорит о том, что это факт нужно как то решать. Это просто замечание. Это просто слова. Ей не хватает внимания? Штошъ, бывает. Мне вот тоже не хватает внимания. Эх. Бедные мы, несчастные.

Заметьте – мы ведь не просим. Мы просто ставим в известность. С ощущением, что человек сам додумается. Нет, не додумается. Не до этого ему. Голова другим занята, анализ вводных данных откладывается до поры, пока жаренный петух в задницу не клюнет.

Обычно клюет после слов Я уходу от тебя. Или выяснения, что есть другой. У которого внимания выпрашивать не нужно. Сам дает.

Потому и дает, что еще в процессе «завоевания» женщины находится. Потом, после «победы», перестанет. То же самое будет, в системе же сама женщина не меняется.

Промежуточный итог. Учитесь не вещать о том, чего не хватает, а прямо просить о том, чтобы вам необходимо. Вы чай не Маргариты, а мужчины – не Воланды. Просить можно. Дадут или нет? От многого зависит. Никаких гарантий. Есть вещи, которые «дать» в моменте просто не представляется возможным.

Переходим к третьему акт решения. История про мужскую тягу спасать.

Тут все просто. Даже если он «спасет» тебя от тяжелейшего труда по открыванию банки маринованных огурцов. Глубоко во внутренних установках мужской сути это тоже акт «спасения». Примерно на одном уровне с отражением набега печенегов. Или победой над саблезубым тигром.

Кстати. Вы знали, что в цирке тигры относятся с презрением к тем тиграм, во рту которых побывала голова Запашного?

👇👇👇

Тут бы девушке пораскинуть мозгами, еще раз перечитать уравнение выше, а еще – вот этот пост и вот этот пост. И, смахнув горечь обид и разочарований, взяться за дело. То есть – донести до мужчины свои желания, потребности и обозначить те «проблемы», которые ее беспокоят.

Гладко было на бумаге – да забыли про овраги. Казалось бы, что легче – взять и сказать. Вон, все вокруг советуют «ротом говорить, а не только есть в него». Умники, блядь.

Дело в том, что тут включается механизм «Спастись». За этот механизм отвечает древнейший отдел нашего мозга – рептильный. А он не умеет строить прогнозы, оценивать варианты и выбирать лучшие пути для достижения целей. Да что там, он даже чувства испытывать не умеет. Весь его функционал направлен на то, чтоби избежать опасности прямо сейчас. Даже если завтра будет еще хуже.

Ведь он замечательно умеет бояться. И очень помогает нам справиться со страхом. Заставляет нас убегать.

Почему так сложно сказать о том, что действительно тебя волнует? Потому что:

1. Тебя снова не поймут. Ты же уже пыталась. Отмахивался, не слышал, уходил к своему компьютеру, смартфону, телевизору и etc.

2. Другой вариант – вместо поддержки и эмоционального сопереживания ты получала очередную лекцию о том, что он тебе говорил же! Вера! Сколько можно?! Я тебе уже не раз говорил, что нужно сделать. Воз и ныне там. Зачем ты мне сейчас «ебешь» мозг, если сама не слушаешь, что я говорю. Я то лучше знаю!

3. Третий вариант – мужчина закроется. Еще глубже уйдет в себя.

Вот и получается, что вместо того, чтобы «поделиться своими переживаниями», мозг спасается. Он заставляет убегать тебя в твою Внутреннюю Монголию. Ну серьезно, кому интересно слушать от мужчины все три пункта, указанные чуть выше? А если еще все вместе?! Смешать, да не взбалтывать.

Итак, в уравнении у нас есть история про Спасаться. Да, работает она криво. Будем честны, хреново она по результатам работает, мои дорогие.

Потому что вторую часть уравнения – Быть услышанной – большинство из нас использует с огромными ошибками.

Что это означает? Сейчас объясню дальше. Это еще интереснее.

В ходе консультация постоянно слышу «Я хочу, чтобы мои желания уважали и принимали». Казалось бы – что тут такого? Все хотят! Надо же просто сказать о своих желаниях, не?

Хренушки вам. Знаете, как реально переводится фраза «Я хочу, чтобы мои желания уважали и принимали»?

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЛИ!

Альтернативно одаренные поперек вполне вправе высказаться, что это не так. Мол, врешь ты все, Велес, и вообще дурак. Когда нечего сказать – можно обвинить человека во лжи и обозвать маску идиота. Тогда собственная глупость не так заметна.

👇👇👇

Как построить гармоничные и счастливые отношения.

Знаете, что лучше всего умеет делать любая женщина? - Спасаться. Это результат естественного отбора. Кто не умел спасаться, или умел спасаться хуже остальных – не оставили потомства.

Запомните эту мысль. Дальше будет интереснее.

Следующим стоит неистребимое и вполне социально одобряемое желание того, чтобы нас «слышали в отношениях». Без разницы в половом различии. Мы все мечтаем о том, чтобы нас «слышали». Это очень важно.

И третье базовое составляющее сегодняшнего текста-уравнения. Мужчины несколько отличаются от женщин. И я сейчас не о первичных половых, если что. Мы тоже прекрасно умеем «спасаться». При этом гораздо больше любим спасать. Тоже, знаете ли, на уровне естественного отбора. Те, кто героически спасал членов племени и при этом оставался в живых – получали больше секса. И, соответственно, оставляли больше потомства.

Переходим от теории к реальному ее применению. У нас есть уравнение. Спасаться/Быть услышанной/Спасать. Если честно, то для длительных устойчивых и наполненных смыслами отношений между мужчиной и женщиной этого более чем достаточно.

Как в любой задаче, у нас уже есть дано. А еще есть – результат. Те самый длительные и наполненные смыслом отношения. Теперь осталось найти решение. Уравнение же.

Скажите мне, как много женщин в браке сталкиваются с полным отсутствием интереса со стороны мужа?

Да даже если вы не в браке. Уже много лет. И браком даже не пахнет. Тем не менее – интереса со стороны мужчины у вас тоже не сказать, чтобы очень дохрена. Так. Порой вообще возникает ощущение, что ты дома общаешься со стеной. С Алисой из колонки и то ближе контакт.

В результате получаем усталость от брака/отношений. Отсутствие общение, скудность эмоций и постепенное отчуждение мужчины – закономерный результат. Чего? Закономерный результат отсутствия понимания базовых принципов выстраивания взаимодействия с противоположным полом. Мало кто реально интересуется или учится выстраивать диалог. И так сойдет – однажды же сработало. Мужчина же попал в силок! Женщины постоянно используют те же самые механизмы общения, что в подростковом возрасте усвоены у родителей! Не меняя их по существу ни на йоту. Так, порой шлифуя и подстраивая под текущую ситуацию.

Мужчины тоже, кстати.

А теперь смотрите, дорогие мои красавицы. Почему мужчина со временем «отчуждается» в браке? - Потому что у него все хорошо. Все стабильно! Вы же сами топите за «стабильность». Так вот она, добро пожаловать!

Плюс у мужчины в семье (в этой самой стабильности) все предсказуемо. Ну покричит баба. Ну поскандалит. Ну попилит мозг. Ничего от этого не изменится. Я и так делаю все, что могу. А у нее наверное ПМС. А шторину эту я повешу. Вот только отдохну немного…

Еще раз. Прочувствуйте. Проникнитесь. Мужчина отчуждается, потому что у него все в порядке в семье. И он переключает свое внимание на более, с мужской точки зрения, интересные и полезные вещи. Работа, друзья – при грамотном подходе горизонтальные связи, между прочим, могут принести очень серьезные и интересные проекты. Бизнес. Деньги. Плато Путорана ждет, опять же.

Если у тебя мужчина убегает в «Танчики» - то кто тебе доктор? От тебя он убегает, моя дорогая. Думай головой, а не шаблонами из женских пабликов.

👇👇👇

​​Маразм крепчал. Маразм крепчает. Уверен, что маразм и будет крепчать дальше.

Картинку, которая идет к этому посту, я наглым образом позаимствовал. Очень уж хорошо иллюстрирует ту особенность, о которой я говорю постоянно. А именно - Идеальность хороших парней.

Ты слишком хороший – я не подхожу тебе. Слышали такое? Уверен, многие такое действительно слышали. И не понимали, отчего, если ты такой хороший – ты неинтересен?

Перевод этой фразы звучит просто. Ты слишком хороший – ты никакой. И я тебе не дам.

Почему? Все очень просто. Ты не настоящий. Хороший – это оценка окружающих. Хороший – это потребность постоянно соответствовать этой оценке. Мужчина настолько стремиться быть «хорошим», что просто теряет самого себя. Мужчина так «выдрессировал» свои инстинкты, свои порывы, что превратился в живой труп. Ну серьезно. Ты уверен, что трахать живой труп – отличная идея?

В выхолощенной «хорошести» отсутствует любая мужская энергия. Ее просто нет. Для чего женщине иметь отношения, секс, общение с человеком, который «постоянно держит марку»?

Да, на словах, в мечтах, женщина с удовольствием согласиться, что именно таким и должно быть отношение мужчины к женщине. В идеальном мире пластмассовых людей – да.

Смотри, все просто. Ты – хороший. Она – хорошая. Негатива нет. Эмоций, честно говоря, тоже не особенно есть. Два робота отыгрывают ролевые модели. «Держат марку», ожидая взаимной положительной оценки. А еще – положительной оценки окружающих.

Хороший, угодливый, беспрекословно возносящий женщину на пьедестал мужчина не способен на главное.

Разбудить своей мужской силой в женщине ее сексуальность. На эту самую загадочную точку (не путать с другими всякими точками) можно воздействовать только в том случае, если ты не боишься получить по рукам.

Если ты при свидании переминаешься с ноги на ногу и по тебе видно, что ты ссышь поцеловать даму – какую оценку она тебе даст?

Воспитанного и учтивого джентльмена? Само собой, дорогой обитатель Нарнии. На словах – именно так и будет.

В реальности она просто поставит очередной знак – ссыкло. Если боится меня – такую маленькую, беззащитную и слабую, то однозначно боится всего остального мира. Она будет уверена, что ты не способен ее защитить. Даже если прямо не сформулирует свое мнение именно такими словами.

Окстись. Я не призываю тебя лезть при первом свидании изучать языком строение ее ротовой полости и степень воспаления гланд. Тем не менее попытаться поцеловать ее… А что тут страшного? Вот серьезно? Здоровый мужчина способен попытаться поцеловать красивую и вкусную женщину. Это инстинкт. Это здоровая реакция мужского организма. Вы же на свидании, не? Если ты лезешь лапать рандомную девушку в офисном лифте, то у меня для тебя тоже плохие новости. Ты – дебил.

И даже если она возмутиться, даже если надает тебе пощечин… Да пофиг. Ты попробовал. Свидание для того и дано, чтобы пробовать и изучать друг друга.

Нет. Хорошесть не даст этого осознать. Слишком глубоко внедрились кошмарные фантазии о том, что женщина оценить тебя только в том случае, если ты будешь идеальным…

DIXI

p.s. Что делать? Заходи в Круг. Другого пути нет. За ссылкой и условиями – ко мне.

​​Мужские желания, которые не реализуются.

Вот скажи мне. Постоянно ограничивать себя в своих желаниях – это нормально? Ставить «интересы» женщин, семьи (что бы не подразумевалось под этим словом), коллег, знакомых выше, чем свои – это нормально? Это прям действительно работает? И ты обязательно получишь награду в «конце фильма» за свои усилия?

Вообще-то получишь. Когда гроб твой сверху будут закидывать землицей, женщины, дети и прочие причины смерти (на венках написано обычно, от чего скопытился тот или оной человек) будут жалеть, что тебя больше нет. Или не будут. Тут без гарантий. Награда такая себя – ну хоть что-то.

Забавно другое. Когда мужчина отказывает себе в таком естественном и заслуженном вознаграждении за совершенные усилия, это становится стратегией поведения. Ждут парни, что их наградит кто-то другой. Жена. Мама. Любовница. План надежный. Как швейцарские часы. Где деньги, Лебовски?

Вообще-то, хоть и выглядит эта стратегия нелепо, она работает. Начинаются рассказы самому себе о том, что:

1. Желаний то у меня и нет. Потребности в основном самые простые. А так – главное, чтобы жена была счастлива.
2. Какие еще подарки мне дарить? Вы что? – вот чесслово, такие мужчины просто запрещают окружающим дарить им подарки!
3. В итоге превращаются в «гиперопекающих» папиков. Жуткая картина. Принц превращается в жабу, а мужчина – в некое существо, концентрирующееся исключительно на желаниях своей женщины.

Вообще-то это очень рабочий защитный механизм. Он успешно позволяет объяснить, почему мужчина не достоин лучшего. И тем более оправдывает отсутствие реальных наград. Не через жену наград! Через себя самого!. Если вы понимаете, о чем я.

Ведь это реально так работает, да? Если отказаться от желаний и желаемого – то ты никому не станешь в тягость. Тебя никто не бросит.

Хотя лучше для тебя самого – чтобы бросили. Если ты по другому не понимаешь.

Потому что твои искренние желания и потребности точно никуда не деваются. Да, ты спрятал их в самый дальний чулан своей жизни. Только ты помнишь о них. Их давление растет. К давлению – невротизм, истеричность и полное разочарование в текущем моменте. В самой твоей жизни разочарование. Заслужил, если честно. Ответственность только на тебе.

Что происходит, когда давление в котле превышает допустимые пределы? Сносит башню. А потом начинаются вселенские вопли жен – ох, как так произошло?! Это, наверное, КСВ! Он сошел с ума!

Да хз. Скорее всего, он сошел с ума в тот момент, когда его загнали под каблук. Когда запретили и лишили возможности проявлять и реализовывать свои желания. Если зайца загоняют в угол – он становится опасен.

Тут дело в другом. Опыта то реализации своих желаний нет. Не откуда ему взяться. И происходит ровно то, что происходит всегда.

Представьте на мгновение, как вдруг мужчина после 15 лет брака пришел к вам с продолжением попробовать что-то новое в постели. Секса другого захотел, скотина! С другими бабами, наверняка. Естественно, отлуп ему и указать на дверь.

Честно – очень прям действенный способ. Избавиться от мужа как максимум. Или помочь ему загулять, как минимум. Мо-ло-дец, девочка.

А парень реально попадает в ловушку. Уходит ли из семьи, или заводит подругу – он все равно копирует те же самые стратегии поведения, что были в браке. Только теперь с другой женщиной.

Делает ее счастливой. Вновь забывая про себя. Хотя новый секс – получает. Нормальная сделка, чё.

Так как быть?

Велес знает

Все вокруг – твои враги

Когда тебе больно, ты устал – все видишь искаженно. Преувеличиваешь чужое давление на себя. Не видя за этим давлением – истины.

Истина проста. За давлением стоит БОЛЬ.

Вот жена вечером встретила тебя с работы. Вместо улыбки – оскал раненной волчицы. И обязательно – придирки. Не так посмотрел, не то сказал, мусор не вынес, резину ей не поменял. Список продолжи сам.

Тебе больно (очень часто – физически) от ее жесткой категоричности. «Наезды» вещь вообще стрессовая штука. Как для «наезжающего», так и для жертвы. Кто помнит гоп-стоп 90-х, тот понимает, о чем я.

А вот тот факт, что за своим раздражением она скрывала усталость и слезы – ты поймешь только тогда, когда сам со своей стороны уже крепко на нее «наедешь».

На самом деле мог увидеть и раньше. Если бы занялся не «исправлением» ее «безобразного» поведения, а своим собственным настроением.

Вот у вас второе-третье свидание с барышней, а она все не приезжает. И даже телефон не берет. И на сообщения не отвечает. Ты уже устал ждать. И придумал себе кучу странных, жестоких и злых ярлыков для нее. Она играет с твоими чувствами – это ты «видишь» явно. Она эгоистична и не думает о тебе – само собой, самое простое объяснение же. В общем, с ее стороны это просто расчет, очень хитрый. Чтобы ты проникся к ней глубоким интересом. Она точно хочет прогнуть тебя!

Хотя о твоих чувствах она ничего не знает, ценность твоя на втором-третьем свидании еще низка, да и волнуется она не меньше твоего. Поверь. Если не больше.

Ты стоял на ринге? Пусть даже поединок – спортивный. Или еще проще – тренировочный. И напротив – ну просто машина для убийства. Ярость, злость, взгляд прям такой, как будто сейчас переломает тебе руки-ноги, и сожрет печень? Ярость на ринге может и есть – да есть и второй слой. Там, где человек напротив смотрит на тебя и думает про тебя – вот, сука, кабан. Сомнет, вырвет печень и сожрет ее.

Мы волнуемся. Нам страшно. И им – тоже страшно. И они очень сильно волнуются. И они прекрасно знают о своих недостатках. Видя в тебе только «достоинства». Это я про ринг, боксерские перчатки и капу, ежели чё.

За ширмой любого имиджа кроется уязвимость. И девочка, опаздывающая на свидание, и жена, пилящая тебе мозг, как только ты переступил порог дома, и злобный спарринг-партнер, выматывающий тебя в 7 раунде – все они очень уязвимы.

И то, что ты видишь на поверхности – это только ширма. Привычная маска. Вспомни себя, когда ты отчитывал ребенка. В мире малыша ты – одна из самых значимых фигур. И отцовская отстранённость заставляет дитя искать причины твоего недовольства – в себе самом. В малыше. Без опыта, истории и привычки отказываться от линейной логики. Линейная – это когда «после этого» означает «по причине этого».

А причиной твоего плохого настроения и отказа прочитать сказку на ночь может быть не тот факт, что дите разбило ценнейшую фарфоровую чашку эпохи Минь, доставшуюся тебе от той бабки на рыночном развале. А вполне себе серьезные проблемы на работе. Дите не видит этих проблем – и искренне уверен, что дело в псевдо-Мине.

Так и ты не знаешь, что причиной «плохого» настроения жены может являться что угодно. Ты связываешь его с собой – на самом деле она не успела сдать отчет вовремя и на нее «наехал» руководитель. Или отчитали на собрании в школе за поведение «дитя». Или просто сегодня закончился период «ретроградного Меркурия» и теперь снова все проблемы в ее жизни из-за тебя.

Все что угодно.

Вывод? - пока тебе самому плохо, все вокруг очень плохие. Восстанови свое состояние. И только потом приступай к оценке окружающих.

Велес знает

начало 👆👆👆

То есть. Перед тем, как начать изменять убеждения второго, необходимо эти самые убеждения с ним разделить! Линейная логика умерла в самом начале этой фразы. А те, кому не понятно, о чем тут написано… В саду есть другие каналы, где рассказывают о том, как классно спариваться. Рекомендую. Мне, кстати, нужно еще материал про гандоны написать. Вот как раз изучал, где бы применить…

Пример для иллюстрации предыдущего высказывания (не про гандоны. Тут примеров каждому из нас в жизни хватает).

Она искренне уверена, что на первом свидании секс невозможен. Единственный способ – полностью с ней согласиться. Более того, объединиться в ругательском ругательстве тех, кто так поступает! Это же вообще! Куда катится мир! Ябутся, даже не узнав имен друг друга!

Чуете, как работает присоединение?

С бухты-барахты, само собой, сделать трудно. Хорошо бы знать, какой психотип у объекта. Какие основные каналы получения и обработки входящей информации. Замечательно – сформировать контекст, способствующий «переубеждению».

А еще важно – понимать, чего вы хотите!

Это сложно, конечно. Вот бы не думать, да? К чему вообще все это знать, если так сложно применять?! Дайте проще! И еще лучше – две!

Неа. Отписывайся. Беги в МД, Полинам или еще куда, где простые и действенные рецепты. Что-то вроде:

Минет – оружие любовницы! Жены, не оставляйте им ни одного шанса! Приобретайте курсы по горловому минету, стоянию на гвоздях и материализации финансовых желаний через зеркальные аффирмации в Дубайске!

Нет тут простых решений. Если хотите действительно серьезно изменить свою жизнь. А так как вы в системе – отношения двоих тоже система! – то придется менять убеждения второго человека.

Ды и ты не инфузория, чтобы упрощать. И не беззубая старая шлюха, у которой отвалилась челюсть, когда она заглотила слишком большой и толстый член. Просто попробовать – можно. Хочешь результата – придется постараться.

Так к чему это я, пишущий воспаленным мозгом с температурой?

Для того, чтобы изменить убеждения человека – нужно установиться с ним полный раппорт. Чтобы любое ваше слово находило поддержку внутри у второго. Чтобы ни одно предложение не вызывало отторжения.

Вот смотрите. Если вы не будете есть – вы умрете. Если не будете спать – не будет сил. И рано или поздно умрете. Если не будете откровенны с человеком – вам не будут верить. А если вам не верят – то вы не способны изменить убеждение человека ни на йоту.

Так. Много получилось. Продолжать? Я ж еще в примере про секс на первом свидании не раскрыл, как через согласие с этим убеждением его изменить и «уговорить». Ответ только в комментариях. Иначе я решу, что тут собрались люди, которые хотят только развлекаться. Это у меня тоже есть, но…

Велес знает.

Продолжаю. Не смотря на температуру и ломоту во всем теле. Обещал жеж

Для тех, кто настолько умен, что читать предыдущий пост не стал, напомню первые два кирпича изменения убеждений.

1. Нам нравятся те люди, которые с нами согласны.
2. Мы на 20-30% умнее всех вокруг. В том числе жен/мужей. А уж родителей – тем более.

Для того, чтобы изменить убеждения, придется реально попотеть. Вот серьезно. Я искренне сожалею, что не могу подсказать фантазерам, как за один разговор «уговорить жену на тройничок» (да еще и при живом муже! Ужос!), или «убедить мужа не ревновать, когда ты переписываешься и отправляешь обнаженные фото Валерчику» (это же не измена!!!), или как однажды и навсегда договориться о том, что все конфликты в семье вы будете решать «словами через рот».

Последнее – вообще очень живучее заблуждение. Сам до недавнего времени был уверен, что «проговорить» вполне достаточно.

Есть, конечно, более простые способы «получить свое». К примеру – дело, которое сейчас рассматривается в одном из уголовных судов Франции. Они там и так все, как один, извращенцы. Особенно их президентик.

Так вот. Мужчина долгое время не мог уговорить свою жену на сексуальные эксперименты. «Мы пойдем другим путем!» - пришла в голову гражданина «гениальная мысля». И начал он использовать сильнодействующее снотворное. Дабы, пока благоверная спит, приглашенные господа совокуплялись с ней. Кажется, 87 эпизодов. Что-то около 98 обвиняемых по делу об изнасиловании проходит. Могу ошибаться. Поищите в яндексах сами.

Мадам все эти годы была искренне уверена, что ей просто сняться кошмары.

Надеюсь, такие методы не для вас. Поэтому предлагаю «установить полный контакт» с объектом воздействия.

Я и так в полном контакте с женой! - восклицает Валерчик и отписывается. Пусть его идет. Дурак с возу – каналу легче.

Дело ведь не в том, что вы каждый вечер перекидываетесь репликами. Или сериал смотрите, придвинувшись задницами друг к другу.

Нет. Вам необходимо то, что в НЛП называется раппорт. Состояние полного единения с «клиентом». История, в которой «объект изменения убеждения» не находит ни одного повода противится вам.

Это возможно только через присоединение к интересам, желаниям, эмоциям и суждениям второго.

Звучит банально. А вы попробуйте. Попробуйте всегда спорить так, как будто вы – соглашаетесь по итогу. С мнением второго. Вроде и спорите – а в конце оказывается, что и у вас такое же мнение! Попробуйте давать «позитивное подкрепление» даже в тех случаях, когда все в вас кричит о том, что нужно настоять, убедить, оспорить! Благодарите, когда хочется в сердцах хлопнуть дверью.

Пока не попробуете, не поймете, насколько это – сложно.

Потому что все в вас будет кричать о том, что нужно защитить свои убеждения. Защитить и навязать их второму.

Кстати. Знаете, почему? Потому что у большинства из нас в отношениях нет общих целей. А если нет действительно важного – важным становится все. Обычно – всякая мелочь.

продолжение 👇👇👇

👆👆👆 Или не следует. Болею, не написал...

Несколько слов об изменении убеждений

Скажите мне, кто самый приятный человек на свете? После общения с кем вы точно видите – вот с этим человеком стоит иметь дело. Он вообще молодец. Прям очень.

Красивый? Умный? Воспитанный? Или, если это барышня, может у нее фигура полностью соответствует представлениям об идеальной женской внешности?

А вот и нет.

Самый приятный человек, с которым хочется общаться – это тот, кто с нами согласен. Кто не спорит – а вторит нашим убеждениям. Кто разделяет с нами наши заблуждения. И присоединяется к оценкам, которые мы даем окружающим.

Я тут прям умилялся недавно, как два гражданина практически полностью «слились» друг с другом, когда обсуждали мою скромную персону в комментариях. Радость за людей охватывала! Какая замечательная иллюстрация. Так и ждешь, как обнимутся и зашагают в закат, взявшись за руки. вываливая негативные комментарии по поводу совершенно неприятной личности. То бишь – меня. «Хорошо бродить по свету, С карамелькой за щекою…

Это первое. Отмечаем себе – приятный человек тот, кто полностью с нами согласен. И разделяет наши убеждения.

Зачем я это говорю? О, это очень интересно, погодите. Я даже покажу, как это использовать в отношениях с противоположным полом. Более того, через эти штуки можно на любые «разнообразия» сексуальные человеков подвигнуть! Читайте дальше…

Теперь второе. А вы знаете, как мы «видим» окружающих?

Тут тоже вроде бы как совершенно бесполезная теория. Потому что ну где «убеждения мужа, что в телефон жены лезть нельзя в принципе», и взгляд на окружающих?

А между тем это – еще один камешек в стройной структуре изменения убеждений человека.

Итак. Мы видим окружающих такими же, какими являемся сами. То есть все остальные – это почти я. Только глупее. Процентов на 20-30%.

Что это означает? – Да очень просто все. Присмотритесь внимательно. Ко всякому, кто уверенно свое мнение вещает. Оценки дает.

Если мы согласны с его мнением, то мы прямо говорим – Да. Он прав. Не во всем, конечно, я бы еще вот это отметил… Ну да понятно, мне то виднее. Он просто всего не знает… А так – молодец!

Чувствуете? Просто вспомните ситуацию, когда снисходительно соглашались с посторонним человеком. Чье мнение полностью соответствует вашему.

Или по-другому вспомните. Как себя ощущали, когда человек уверял вас в том, с чем вы искренне не согласны. Дайте попробую угадать?

Да уж. Глупость такую говорит, аж слушать невозможно. Туповат, конечно. Фантазер, никогда с этим не сталкивался. Я-то знаю, как оно на самом деле. Дайка я ему, дурачку блаженному, сейчас все объясню…

С чем, с «этим»? – да с чем угодно. От правил высадки семян арбузов в грунт (лично в этом году сподобился, очень интересно мне было, что вырастет) – и до того, как ловить мужа/жену на измене…

И что в таком случае начинаете делать?

Доказывать. Убеждать. Спорить.

Ведь якобы в споре рождается истина! Хотя по факту там просто появляются два сильно недолюбливающих друг друга человека, каждый из которых уверен, что второй – тупица.

Доказательства нужно? А вы вспомните, как с женой или мужем спорили. По поводу…да чего угодно. И как вы вроде как соглашались. Бывало же такое. Искренне ли соглашались? – Да хрен тут вам. Либо, чтобы спор прекратить, пока он окончательно в скандал не перерос. Либо чтобы второго не обидеть. А на самом деле он полностью неправ. Ну ничего, сейчас сделает, как он хочет, обосрется и признает правоту вашу.

Ну как?

Искренне мы соглашаемся только сттем, что для нас никакого значения не имеет.

продолжение следует завтра

начало 👆👆👆

Знаете, что начинает делать мужчина, когда отношения только начинают идти по звезде?

Сначала – ничего. Он просто не понимает, в какой рискованной ситуации оказался.

Потом внезапно приходит осознание, что народ – голодает, казна – пустеет, Милорд, пора бы и что-то сделать, чтобы все вернуть в привычную колею.

Шестеренки мозга еле-еле шевелятся. Со скрипом, отвыкшие думать о том, как снова завоевать женщину.

Тю, да я даже больше скажу – абсолютное большинство даже не осознает, что женщину нужно завоевать заново! Хотя, казалось бы, чего проще этой банальной мысли прийти в голову должно.

Вместо этого женщину начинают покупать. Прямым текстом. Больше деняк на ее хотелки, подарки, поехали на Мальдивы/Турции/Геленджик. Что тебе надо, дорогая? Айфон? Вот прям щас давай купим! ВПЕРДЕ! Гардемарин, блядь.

Сука, это ведь не работает. Девочки, прямо говорите в комментариях, работает или нет? Когда ты его уже видеть не можешь, обрыдло – а он с айфоном своим. Возьмешь, само собой. Только лучше относится не станешь.

Как же быть? Я для нее все – а она…

Там все, что угодно может быть. Она нашла любовника, она не занимается со мной сексом, она меня не ценит, она ушла. Тут тоже не важно, что именно она…

Сидишь, как старуха у разбитого корыта, и не знаешь, что еще делать. Уже все купил-подарил-полетели. Дайсон-хуяйсон, Сочи и даже свинг-вечеринки предлагал! С последним – вообще дебил, блядь. Тупее не придумаешь «способа восстановить отношения».

И наступает что? Правильно. Наступает отчаяние. Жуткая штука.

В таком состоянии, как у тебя сейчас, совершаются самые ужасные ошибки. Как минимум преследование начинается с цветами и доставкой суши на работу. Слежка, куда это она едет на ночь глядя. Взлом телефонов и прочая, прочая, прочая.

Знакомо? Вот оно, твое отчаяние. Интересно, как чтение ее переписки с Валерой поможет тебе восстановить отношения с женщиной?

Обобщая. Что делать-то, когда уже все. По одному очень прекрасному для любого мужчины месту пошли твои отношения? Как спасать? Не знаешь? Отчаялся?

А Велес знает.

И у тебя есть шанс узнать. Для этого напиши мне в личку Хочу все знать о том, как спасти отношения. Раз другие методы не сработали, что ты потеряешь? Кроме семьи, конечно.

Спасать свои отношения. Когда и как?

Желание получить волшебную таблетку – самая поганая вещь на свете. Я не на пустом месте. Каждый второй, обратившийся за консультацией – просит, требует, интересуется. Как бы так сделать, чтобы вот прям взять и сразу вернуть те самые идеальные отношения, которые у нас были? Касается и девочек, и мужчин. Хотя у мужчин даже часто встречается.

Банальная, казалось бы, ситуация. Отношения на грани разрыва. Все. Дальше – болото уныния, скорбь, алименты и вступление в стройные ряды женоненавистников. Хотя бы на время. А если к алиментам добавляется еще и история про раздел имущества – у нас готов Великий Нарнийский Воин, Избавитель от Меркантильных Баб.

И тут, конечно, сразу вопрос – а что мне сделать, чтобы все было как раньше? Ну вот прям оп – и все снова привычно. Тускло. Уныло. Зато не ебет мозги. И я не переживаю, что у нее 3 любовника по шкафам попрятались, а еще 2 в телефонной очереди стоят.

Начинаю выяснять – а как раньше то было? И, удивительно, за последние 3 года консультаций НИ ОДИН/НИ ОДНА не рассказали, что именно там было. Вообще ничего. Никакой конкретики. Только общие слова о том, что было… Внимание!

НОРМАЛЬНО.

Итог – это так не работает. Вообще. Унылая, как эрекция самоходного Байдена, жизнь. Обычная. Никакая.

Никто из нас, мужчин, пока петух в задницу не клюнет (это когда в глазах жены/подруги читается не радость, злость, обида, восторг, а БЕЗРАЗЛИЧИЕ) даже не задумывается о том, что по тонкой кромке ходит. Реакция – только на конкретную опасность. В данном случае – на возможность потерять жену/подругу.

Забавная сторона мужской психики. Реагировать только на видную и ощутимую угрозу или действие. Вот это, кстати, нормально. Так записано во всем опыте развития нашего вида. Которые хомо сапиенс сапиенс.

Так что, дамы, если ваш друг/супруг не реагирует на ваши просьбы/угрозы/обиды/иные слова – поверьте, он не тупой. Он просто не видит конкретной проблемы. Тем более вы и раньше не раз обижались или ругались с ним. Ничего нового. Все будет как всегда. Он так думает. Уверен прям в этом. Опять баба с жиру бесится, заняться ей нечем.

Для парней же пишу прямым текстом – любая, слышишь, любая ругань со стороны твоей спутницы жизни не является нападением на тебя. От нее не нужно защищаться. Это, ругань, обвинения, вынос мозга, всего лишь просьба о помощи со стороны женщины.

Все. Больше ничего. А мы, мужчины, этого не понимаем. Не способны. У нас есть куча других, более важных вещей в жизни, чем слушать женские истерики. Выборы всяких американских комиков. Или предстоящее повышение по службе. Или новый проект. Или Валерчик, у которого рога уже не просто выросли – затмевают солнце. Хорошо еще, если эта важная вещь – твоя настоящая цель. Хоть понятно, за что ты платишь разводом предстоящим.

И тут приходит северный пушной зверек. В какой-то момент он даже кажется прям благодатью – она перестала выносить мозг. Вот видишь – сама справилась! Молодец! У меня важнее дела есть.

А она не сама. Или сама. Не важно, на самом деле. Она – без тебя справилась. Или не справилась. Тоже не важно. Важно другое – ты потерял свою актуальность. Свою полезность.

продолжение 👇👇👇

​​Как влюбить в себя мужчину

Это очень просто. Настолько, что большинство девушек отмахиваются от этого способа, считая его недостойным. Ведь он основан на базовых инстинктах человека (если кто в комментариях в очередной раз начнет писать глупость, что у человека инстинктов нет – отправлю в бан. Навечно.)

Так что этот банальный вопрос оставим за бортом сегодняшнего поста. Это мелко, не стоит нашего внимания. Важнее другое.

Разве тебя достоин тот, кому не очевидно, что ты – лучшая?

Звучит неприглядно. Однако для того, чтобы тебя любили – нужно любить себя самостоятельно. Полностью. С достоинствами и недостатками. Коих у каждого из нас – как блох на бродячем псе.

Мы же себя не любим! Вот от слова совсем. Нам внушили мысль, что полюбить нас можно за что-то. В детстве – за хорошие оценки в школе. В юности – за целомудрие. Или наоборот, за возможность «дать» всем. Во осознанном возрасте – за соответствие роли.

Мы старательно прячем от окружающих то, что нам не нравится в нас. Показываем маски. Пытаемся привлечь внимание. Угодить. Соответствовать ожиданиям.

Глупо.

Мы так сильно стараемся искоренить свои недостатки, что всем этим вниманием только увеличиваем силу и значимость этих самых «недостатков». Считаем морщины у зеркала, забывая, что мужчины вообще на них не смотрят. Считаем лишний вес, упуская из виду, что он – всего лишь последствие нашего образа жизни. Лишенного любви к самой себе. Хотим новое платье – стараясь не думать о том, что оно просто не нужно. Потому что!

Новое платье – это шоколадка. Это попытка доставить удовольствие себе. Наградить себя. За что?

А хрен его знает. Мгновенное удовольствие от нового – абсурд и иллюзия. Однажды ношенное «новое платье» становится старым. Все. Не вызывает больше положительных эмоций. Если только в этом самом платье ты не соблазнила того вон парня, от которого у тебя ноги подкашивались всегда. Или не защитила диплом, диссертацию. Или не получила повышение. Или не заключила контракт на много много денег. То есть, если само плать не стало «счастливым».

В НЛП это называется – якорь.

Мы забываем, что сиюминутное, разовое удовольствие – это только средство. Не цель.

Если оно необходимо, чтобы привлечь внимание мужчины, который интересен – это средство. Если оно необходимо, чтобы выглядеть в нем идеальнее, чем лучшая подруга – это средство. Для привлечения внимания, опять же.

А если ты его покупаешь, просто чтобы купить и «чувствовать себя» - это… Что это?

Разовый выплеск дофамина.

Итак. Чтобы тебя любили – нужно любить себя. Просто. Не баловать. Не потакать прихотям. Не заменять истину на навязанные шаблоны поведения и потребления.

А еще нужно любить мужчин. Не отдаваться всем и каждому. Именно любить. Удивляться им, радоваться, улыбаться и наслаждаться нашим обществом. Это я тебе как мужчина говорю.

И становится проще. Общаться, дружить, флиртовать, находить спутника. Даже если не всей жизни – то значительной ее части.

Вот и весь секрет. Он же простой, правда?

А влюбить в себя какого-то конкретного мужчину… Это что-то из детства. Про игрушки.

Поверь, ты просто потеряешь к нему интерес, как только победишь. Как только «влюбишь». Потому что все дело – в процессе…

Велес знает

p.s. И еще раз. Разве тебя достоин тот, кому не очевидно, что ты – лучшая?

p.p.s. А для парней у меня тяжелые новости…

Немного вам профессионального юмора в ленту.

Просто так

Быть нужной или полезной для мужчины – это твой выбор. И у него диаметрально противоположные последствия.

Ты хочешь быть нужной? Это путь к одиночеству. А еще и к бедности. Удивил? Сейчас покажу.

Что такое нужда? Это история про крайнюю степень потребности. То есть состояние острейшего дефицита. У человека, которому ты так хочешь быть «нужной». Потребности, которые он способен закрывать сам, его не беспокоят. А вот нужда...

Когда ты сыт – еда и еда. Бывает. Другое дело, когда ты не жрал три дня! Это уже не еда, это – пиииищаааа.

Вспоминайте истории про острый голод. Когда человек несколько дней, а то и неделю другую не ел. У него нужда – и ему остро необходима пища. Только если дать ему прямо сейчас огромный кусок отлично прожаренного бока кабанятины, он помрет в течении часа. Поэтому врач начинает с бульончика.

Так и с нуждой в отношениях. Тебя сожрут в один присест. Высосут все твои соки и оставят только пустую оболочку. Которая будет уже не нужна. Выкинут, рано или поздно, как использованный штопанный гондон.

Закрыта нужда? – Ты больше не нужна! Точно так хочешь жить?

А ведь многие просто мечтают, чтобы без них – ну никак! Чтобы человек дышать не мог без тебя, чтобы день и ночь думал о тебе. И тут ты! Вся в белом! Тогда от тебя не откажутся, не предадут, не бросят. Ты нужна всегда. А если ты уйдешь – сдохнет в канаве…

Только ты со временем устаешь, и даже смерть уже кажется просто приятным отдыхом.

Вопрос времени, когда этот нуждающийся надоест тебе. Окончательно и бесповоротно. До состояния крайнего отторжения. Есть такое простое русское слово – обрыдло. Ведь нуждающийся только берет. В этой истории нет обратной связи. Нет обмена силами и эмоциями.

А ведь есть еще зависимость другого. Того самого мужчины, которому ты нужна. Мало кто отдает себе отчет, что зависимость – это всегда отсутствие выбора. Согласись, выбор из состояния нужды, состояния крайнего дефицита – это вынужденное действие. Берешь первое подвернувшееся под руку. Лишь бы остаться на плаву.

Зависимый человек становится частью тебя. Есть выбор у руки? Даже если она третья. И по факту – только мешает.

Какой выход? Какие варианты?

Их есть у меня. Только для тебя. Эксклюзивно. И этот выход, как ни странно, рядом. Он в пользе.

Польза – это когда человек может без тебя. Только хочет – с тобой. Не проблема гонит его к тебе, ни боль, ни что иное. Его удерживает рядом желание. Ему нравится, ему прикольно, ему интересно, ему вкусно. Вкусно целоваться, вкусно заниматься сексом, вкусно разговаривать, вкусно растить детей, вкусно стареть рядом, вкусно делиться впечатлениями. Вкусно слушать и чувствовать тебя.

Ты становишься не пищей для оголодавшего. Ты – деликатес. Без тебя можно обойтись. А с тобой – гораздо интереснее!

Плюс вопрос пользы гораздо глубже. Тебя выбрали не логикой мужской. Тебя выбрали не внутренней пустотой, которой все равно, чем ее заполнят.

Тебя выбрали чувствами.

Велес знает

​​О женщинах, делимых на "пригодных" и "непригодных"

Я тут читал сочинения очень серьезного мужского "специалиста". Речь шла об одном из важнейших вопросов жизни мужчин подросткового возраста от 18 до 78.

Что делать, если жена/девушка/подруга тебе изменила.

Тема животрепещущая. По устойчивым массовым верованиям женщины в принципе не способны быть верными. Не все - только абсолютное большинство. И лишь у самого этого специалиста и его подписчиков - нетакая. Ибо отбирали они пригодную женщину для отношений.

Всех остальных (разведенок с прицепами, блогерок и т.д.) искренне признавали "непригодками". И просто занимались с ними сексом.

Этот очень хитрый логический ход для моего утомленного мозга остался не понятым. У тебя дома "пригодная", ты занимаешься сексом с "непригодными", только изменщицы - все равно женщины. Все. Кроме твоей.

Этодругин (доза лошадиная) в мужском исполнении.

Что тут скажешь?

Во-первых, свинья всегда грязь найдет. И если в животе твоём ураган, эмпумизан тебе не поможет. Приложи подорожник.

Одно из правил НЛП гласит, что мир именно такой, каким мы его видим.

Лично я обращаю много внимания на женщин. Удивительных, красивых, сексуальных, вкусных. Вкусная женщина - вообще венец Природы.

По этой причине мир окружающий меня - мир красивых вкусных женщин. Остальных я просто не замечаю. Вообще. Мимо сознания проходят, как место пустое. То есть в моем мире все женщины прекрасны.

Если же ты сконцентрирован на тех, кто на право и на лево "изменяют" своим мужчинам, то и мир твой наполнен именно такими дамами. В причины измен ты не вникаешь, то тебе до подштанников.

Просто весь мир - говно, все бабы - бляди и солнце ебанный карась.

Тут бесспорно, других женщин ты просто не видишь. И когда внезапно встречаешь ту, которая в принципе в данный момент одновременно с тобой с другими мужчинами не встречается, то она тут же становится идеальным исключением, подтверждающим правило.

Она пригодная и нетакая, как все остальные шмары.

Славно, славно. Только как природа не любит пустоты, так и мозг постоянно ищет подтверждения своим базовым убеждениям. И ставит исподволь под сомнение искренность и верность женщины. Той, что рядом.

Ну а дальше - вы понимаете. Постоянная иллюзия контроля, нескончаемое давление в отношениях, синдром провоцируемой измены свое дело делают. Появление конкурента - дело времени.

И, о все боги, где были мои глаза?!

Записываем конкретную барышню в "непригодки", начинаем новый забег. Хомяк бежит по колесу...

Во-вторых, а судьи кто?! Разрешение себе "оценивать" окружающих, навешивать ярлыки и присваивать категории очень хорошо поднимает самооценку. Особенно, когда других достижений нет.

Кто дал право признавать женщин "пригодными для отношений" или "непригодными"? Да хз, сам взял. В конце концов это священное право мужчины, одно из тех священных прав, о которых наш славный Жан-Жак Руссо ещё писал!

Для тех, кто не знаком с французской философской мыслью XVIII века - это легендарный товарищ. Человек с самой Екатериной Великой переписывался. Благодаря его философским изысканиям французы 20 с лишним лет под нож гильотины массу народу положили. Непригодного для идей Великой французской буржуазной революции. Ничего не напоминает?

В общем, тут принцип в настойчивости. Если ты будешь настойчив, то клитор будет там, где тебе нужно! И право оценки окружающих, данное тебе от рождения, сделает свое дело.

Ведь мало кто хочет общаться с человеком, который постоянно навешивает на всех негативные ярлыки. Так что "недостойными" рано или поздно окажутся все женщины.

"- Она тебе дала?
- Нет...
- И мне не дала. Вот шлюха, да?"

Мнение Велеса может не совпадать с твоим. Редакция не несёт ответственности за вызванные прочитанным эмоции

​​Отношения, построенные на дефиците финансов и секса

Пока вы набираете необходимое количество лайков для продолжения данной серии постов, буду размышлять о том, с какими людьми ни при каких условиях нельзя вступать в личные отношения. Чревато это. Для вас.

Эту категорию граждан и гражданок с первого взгляда и не вычислить. Тут опыт и насмотренность должны быть на уровне товарища Абеля. Тем не менее первые звоночки ясны уже в самом начале общения.

Дефицит – страшная штука. Придуманная самим себе нужда в исполнении собственных хотелок заставляет мужчин и женщин выглядеть как минимум глупо. А в своем максимально развитии – создает такое давление в любых отношениях, что порой хочется посетить русскую баню часа на три-четыре. Лишь бы смыть с себя это липкое ощущение навязанных чужих желаний.

Огромное количество людей пытаются «вступить в отношениях» исключительно с эгоистическим желанием закрыть свои текущие, совершенно не нужные по факту желания. Вступают они по факту в говно. Так устроен мир. Он действительно дает нам то, что мы хотим больше всего. А по законам физики (терпеть не мог ее в школе, дурак был) – отнимают в других областях.

Посмотрите для примера на девушку, которая ищет себе мужчину, исходя из каких-то навязанных ее окружением материальных требований. Помните? У него должна быть квартира, машина, доход от 500 т.р., не должен считать деньги, которые он дает на меня-красавицу.

На вопрос – а зачем ему лично ты, одна из сотен тысяч одинаковых «высасывательниц материальных благ» мы либо получаем историю про вдохновлять, наполнять энергией и что там еще. В комментариях напомните мне, для чего еще мужчина такая «красота» с сиськой и писькой нужна.

Другой вариант – переход в нападение и обвинения. Мол, обесцениваешь ты, Велес, женщин. Как к вещи относишься! Негодяй, обиженный и не дают тебе.

Да, такие не дают. Мне таких и даром не надо, еще чтобы ресурсами с ними делиться… Бррр.

Так здесь мы видим классический потребительский дефицит в башке у дамы. Рано или поздно мир даст ей то, что она ищет. В соответствии с уровнем упавших со временем требований. То есть даст готового Валерчика, который будет закрывать мат и фин потребности.

Вот только во всех остальных областях Валерчик либо болт на нее забьет, либо в принципе личность ее растопчет. И будет потом плач Ярославны до небес, мол как он жесток и как несправедлива жизнь. Хотя чего тут несправедливого? Ты же конкретно материальных ресурсов хотела. Получите-распишитесь. Про любовь, верность, уважение и взаимную поддержку никто ничего не говорил.

То есть барышня на готовое хочет – и не видит в момент дефицита ничего другого. Пока есть очарование юности – это еще как-то работает. В зависимости от запросов, само собой. Ежели ты из Нижнезалупинска приехала на Патрики, встретить тут Дурова еще может и есть один шанс из миллиарда. А вот привлечь его внимание – ни одного.

Среди моих подписчиц, уверен, таких неразумных существ нет. Девочки собрались мудрые, красивые и сексуальные.

У парней та же история. Обратите внимание, как дефициты секса закрываются в юности. Лишь бы давала – остальное приложится. Через несколько лет отношений выясняется, что кроме секса еще и умения нужны. Слушать. Общаться. Поддерживать.

А рядом с тобой – сварливая противная баба, мерзкая и опостылевшая. Вечно недовольная, вечно унылая. Домой возвращаться не хочется.

Вот в этом и принцип ошибки дефицита. Ты же секса хотел, а не отношений. Секс есть. Унылый, грустный, раз в месяц. Что хотел – то и получил.

Любые отношения, возникшие на дефиците, обречены на провал.

Жиза, Велес говорит

Я же обещал тебе пост о том, как вернуть бывшую и отношения?

Ну так вот. Этот пост есть у меня.

Только выкладывать я его не стану. Потому как было у меня условие – набрать определенное количество лайков. Помнишь? Это здесь, перечитай.

Тем не менее, я тот еще хитрец. И если хочешь ты прочитать пост про восстановление отношений – тебе придется кое-что сделать. Очень сложное, просто невыносимое задание. После которого не будет пути назад.

Так вот. Готов взглянуть в глаза своему страху? Нужно написать мне в личных сообщениях «Привет! Отправь пожалуйста пост о том, как восстановить отношения с бывшей».

Писать вот сюда

Предупреждаю . Там в тексте волшебной таблетки нет. Там все как всегда – банальщина, скукота и очень сложные для исполнения рекомендации. Как еще один способ отсечь искателей волшебной палочки…

Итак, на связи!

Велес знает

Велес знает pinned «Несколько слов об авторе Я не стану писать о себе. А то ведь как бывает? Найдешь интересный канал – а там об авторе рассказы целые. И какой он хороший, и как у него все получается. Или какое в очередной раз он/она образование получает. Обязательно психологическое.…»

Окунувшись в исследование причин, по которым мужчина начинает отдавать предпочтение отношениям куколд-сексвайф, каждый сталкивается с чернушной дичью.

В первую очередь - мудрствования "психологов" и прочих специалистов от тырнета, уверенно убеждающих, что тут прежде всего речь идёт о парнях, неровно дышащих при виде радуги. Мол парни они простые, видят радугу - испытывают вождение в отношении лиц своего пола.

К правде это имеет отношение такое же, какое ты, дорогой читатель, имеешь к пингвину.

Изыскания доморощенных "специалистов", в принципе не знакомых с нюансами групповых сексуальных практик, больше говорят о самих специалистах. Потому что те ищут оправдание своим личным болям. В частности - зависимости от тематического порно. А ведь приличные с виду люди...

Кстати. Я не встретил ни одного научного исследования. Дипломированных психиатров тема эта не интересует. Что позволяет сделать вывод...

Тяга к подобным практикам - не болезнь.

Так что все, кто практикует - выдыхайте. Психика ваша здорова. Головушка в принципе в порядке. А осуждение тех, кто не в подводной лодке... Так и вы не золотой червонец, будем честны. Всем нравиться не выйдет.

Хорошо. Раз о скрытой пидерастии речи не идёт, раз электричеством лечить не надо, и вся эта история не есть состав правонарушения о пропаганде всяких гадостей однополых, в Отечестве благословенном запрещенных, то перейдем к следующему предположению горе-спецов, облыжно навешивающих ярлыки на куколдов.

У них низкое либидо! Импотенты оне - подобно гопнику с семками, вещает товарисч.

Хм. Сомнения закрадываются. Смысл секса для мужчины в завоевании женщины. И базу биологии никто никуда не дел. Жива природа то мужская, даже если ты "хороший парень".

Знаком с несколькими товарищами, страдающими от этой болезни XXI века. Если у тебя регулярных осечек нет, ты счастливчик. Ибо с членом, не способным преодолеть силу земного притяжения, секса не хочется. Итак чувствуешь себя полным ничтожеством.

Ещё раз. У тебя член не стоит. Ты не мужик!

Вы серьезно верите, что в подобной ситуации прям очень хочется ещё глубже себя макнуть в дерьмо самоуничижения? Пригласив того, у кого шишка дымиться постоянно?

Ну-ну... Если так, то вот мой совет. Уверен, что куколды=импотенты? Сейчас же брось читать сей блог. Бегом в школу. ОГЭ само себя не подготовит!

Хорошо. Импотенция тоже не при делах? Что же это?!

Гуру от секс фантазий, с трудом отмывшись от ночной полюции, дабы мамка не видала, предлагают идею. Мол, все дело в том, что это у женщины в такой паре мазохистко-садисткие наклонности.

Туши свет.

Знаете, как оно бывает? Утром просыпается жена и говорит: Муж, все. Я все поняла. У меня наклонности. Теперь ты будешь смотреть, как меня Вовка с Арсеном шпилехуют. На тебе замок на письке будет, в конце - будешь чистить.

Видеть она начнет в лучшем случае через три дня...

В общем, такая себе история. Опять бабы виноваты... Удобненько, чё.

И тут, закончив трёхмесячные психокурсы в сексологии, по учебнику биологии за 8 класс проведенные Полиной Хренчепишушей, одаренный специалист говорит:

Это все эволюционный механизм! Разнообразие потомства! Вот же!

Типа умно. Чё там на самом деле, хз. Для разнообразия потомства природа другую штуку придумала. Без всяких перверсий. Честный адюльтер, от отцов и дедов, исконно-посконнный. А не это ваше все. Фу, извращенцы!

Так в чем дело - то?

В начале была травма...

Собирайте 200 лайков. Перейдем к причинам.

Велес знает

Куколдинг. Часть I.

Начинаем цикл. Придется разбить на несколько постов, ибо материала много.

Между постами будут рекомендации. Сторонних каналов и качественной продукции секс индустрии. Вот так вот подло с моей стороны. Придется терпеть, ежели интересно дальше узнать, что же там, в этой самой черепушке куколда...

В начале была травма...

Продолжение 👇👇👇👇

Обязанности - это скучно. Это не про наслаждение. Это про труд - а говорить про то, что нужно трудиться весьма чревато снижением числа подписчиков и уменьшением количества денег, поступающих на счет от продажи курсов по аффирмациям, стоянию на гвозьдях и дыханию маткой.

Только тут работает та же хрень, что и с жопой. Помните? Слова нет, а жопа есть.

Самый горячий, как пирожок из печи, пример вам приведу из личной практики.

В ходе работы с умной, красивой, сильной и взрослой девушкой, расставшейся не так давно с мужчиной, пришла она к удивительному выводу. Сама. Просто отвечая на вопросы мои.

Оказалось, что все пошло в отношениях по звезде в тот момент, когда внезапно (!) ответственность мужчины в отношениях начала размываться. Когда девушка вдруг с непонятно чего придумала, что она лучше знает, как вести себя мужчина должен. И что делать. И как деньги зарабатывать. И вообще, вот она - молодец! Бизнес, проекты, все дела. А он вдруг "на диван" прилёг.

На вопрос - а как было в начале? Что в нем привлекало? - получил прямой ответ. Внимание, барабанная дробь...

А в начале было: женщина, не лезь. Я мужчина, это мое. Сам справлюсь. Тебя это не касается...

ЧТД, чё.

Не бывает так, что женщина вторгается на территорию мужской ответственности, и отношения только расцветают. Не, это первый шаг в пропасть.

Не бывает так, что у женщины возникают права, не корреспондирующиеся с соответствующими обязанностями.

Не способна женщина нести мужские обязанности, и не сломаться. Только не начинайте ныть в комментариях - отрастить яйца и стать мужиком в юбке и есть сломаться. Как женщине. Назад пути не будет уже.

И не может мужчина нести женские обязанности и не обабиться. Не так это работает.

Как не может мужчина иметь только права, переложив в отношениях обязанности на женщину. Превращая ее в костыль.

Мужественность - тоже мышца. Как бицепс или трапеция. Если ею не пользоваться - атрофируется. Если не прокачивать - не будет расти. Само собой только тогда бывает, когда тебя паук укусил. Проснешься утром - а из жопы клейкую паутину пускаешь.

Впрочем, в обратную сторону это тоже работает. Ведь когда у девочки только права, про обязанности забыто - рано или поздно девочка останется у разбитого корыта. И лучше бы рано - будет шанс все исправить. Ведь если позже - тогда останется только брюзжать на лавочке, что вокруг наркоманы и проститутки. Неоцененной королевишной на пенсии.

Мы разные - и это здорово. Девочки отвечают за эмоциональную сферу жизни. За самое жизнь отвечают женщины, даря ее и заботясь о ней. Поддерживая социальные связи в обществе. Налаживая контакты. Наполняя жизнь мужчины красками эмоций, разрешить выйти которым наружу сам мужчина не способен в силу особенностей психики. Нормальной особенности, не верьте идиотам от блоггинга, разрешающим мужчинам пускать сопли по каждой ерунде.

Впрочем, вы можете со мной не согласиться. Ваше право. Мне, по большому счету, все равно. Я не Данко, рвать из груди сердце и освещать путь слепым - точно не моя история.

У меня своя ответственность...

Велес знает

p.s. Мема не будет. Мемщик заболел.

Равноправие как убийца любви и влечения

Хорошая вещь - равноправие в отношениях. Розовая мечта всех инфантилов, восторженных мечтательниц и хороших парней. Равноправие - современный золотой телец, миф, легенда об Атлантиде.

История, полностью противоречащая как историческому развитию нашего вида, так и самой логике Природы. Если бы эволюция хотела наделить нас равноправием, она создала бы нас однополыми. Размножающимися почкованием. Нахой эти ваши сексы и нелепые телодвижения.

Я за равноправные отношения в паре! - победно выступит взрослый ребенок любого пола. Взглядом окинет внимающих - смотрят ли? Оценят ли, как инфантил современен? Согласятся ли с ним?

Равноправие - охотничий капкан в чащобе отношений между мужчиной и женщиной. Стоит тебе только согласиться с этим мыслевирусом, и твои мужские яйца сразу же попадают в крепкие руки кастролога (не важно, прикидывается он астрологом, тарологом, которых скоро запретят, мужским коучем или сидит с умным видом на фоне диплома психолога из тырнета).

Твое согласие на "равноправие" размывает твое понимание ответственности. Равноправие удобно - ее, эту самую ответственность, можно тут же разделить с той, что рядом. Постепенно. А потом - и вообще избавиться от ответственности, полностью переложив на женщину.

Ей виднее, она лучше знает. Соглашусь с ней - зато нет скандала. И ещё 1000 и одна история оправданий самокастрации.

Для девочек "равноправие" так же губительно, как и для мужчин. Ситуация осложнена тем, что "равноправие" предполагает не равенство прав, а равенство обязанностей. Пчеловоды-псевдопсихологи (не спрашивайте, причем тут пчелы, сам не понял) с радостью вещают о том, что женщина имеет право на.... Подставляй любое слово, не ошибёшься. Право имеет, про обязанности мы умолчим.

Продолжение 👇👇👇

​​продолжение. Начало читать 👆👆👆

Начинаем разморозку. А почему бы нам не предложить жаркий секс?

Давай так. Первым делом ты, раз уж решился, придумал план. Надежный, как швейцарские часы! Ты искренне уверен, что «разморозить» жену – это история простая, как два пальца об асфальт. Достаточно предложить ей качественный секс и свежие эмоции!

Ага, ага… Успехов. Я тогда пойду, зачем я тебе? У тебя прям рабочая комбинация! Ты ж Гигант мысли, Отец русской демократии! Приходи, когда обосрешься, поговорим.

Почему обязательно обосрешься? Так ты вместо решения для задачи подсовываешь свои желания. Тебе надо секса – ты его предлагаешь. Это же поможет? Тебе 14, штоле?

Переверни ситуацию. Просто для примера.

Девочкам читать – глаза откроет.

Итак. Она решает немного разнообразить ваш секс после 15 лет тюленьих сношений лежа на боку. Чулки там прикупила, костюм развратного зайчика из Плея и Боя, чёт еще… Натянула на себя, ты такой смотришь и…

Это чё за хрень? Это вообще к чему? Этот квадробер зачем тут?

Женщина то та же! Не помогают зайчики, самотыки и прочие приблуды. Максимум – на один раз. Потому что сценарий – тот же! Хоть в латексный костюм наряди ее – женщина не изменилась, привычная, роли ее привычные, все тоже самое. Даже телодвижения, вздохи-ахи и запах тот же.

А еще добро пожаловать мысль: А где это ты такое попробовала? Кто это тебя научил? А?.. Бля...

Изменить в сексе нужно не наряд. Нужно сам сценарий менять! Или женщину/мужчину…

Кстати. Поменять партнера – гораздо проще. Что для парня, что для девушки. А менять сценарий своего поведения в сексе – это что это такое, а? Значит, я плохо трахаюсь? Да я костюм зайца натянула! Да я чулки для тебя прикупила, ирод! Я ПЛОХО ТРАХАЮСЬ, СУКА?!!!

Ну вы поняли…

Менять сценарий секса – это наступить себе на горло. Признать, что теперь и дальше – действующие методы не работают. Полностью банкротная ситуёвина. А еще тут надо критически на себя посмотреть. Мы так устроены, что не готовы признавать, будто в чем-то не идеальны.

Нет. Не так. Мы устроены таким образом, что НЕ ГОТОВЫ слышать от партнера, что в чем-то не идеальны! Себе втихаря признаемся. Да и то – оговорочку применим. Ведь это потому что он/она не хотят зажечь во мне огонь страсти! Обмылок, блин.

В общем, не мы такие – жизнь такая.

Так чё делать-то? Как быть? Как жену-то разморозить? Раз предложение горячего секса не сработает. И ты будешь как пацан на видосе со своими "идеями".

Так теперь с вас еще 150 лайков. Продолжим эту тему?

Велес знает

​​Разморозка Снежной королевны. Часть I – она же 3-я

Пришло время заняться разморозкой. Я ж обещал, помните? А вы сами выбрали. Так что эта статья снова больше для парней. С мозгами и характером. Маменькиным сынкам читать опасно.

Для начала – задай себе вопрос. Самый простой. Нахрена тебе вся эта канитель? Какого черта вообще что-то менять?

Ведь сейчас дома как? Давай вместе окунемся в ощущения твоего стандартного позднеосеннего вечера…

Выпал снег. Совсем немного, самую малость. Скоро уже завалит город, надо бы лопату подготовить. Что там у нас в ленте? О, прикольный видосик, ржачный… - ты уже минут 20 как подъехал к дому. Надо идти – а желания нет. Так и сидишь в машине, скроля ленту и думая о вечном. О чем угодно – лишь бы не подниматься! Опять это вечно недовольное лицо. Она же устала, ивпатий коловрат. Блядь, чем ты таким занимаешься, что так устаешь? Вагоны сегодня разгружала?.. Ах, ну да, ведь я не ценю то, что у нас дома порядок и чистота… В жопу этот твой порядок...

Что ты имеешь в итоге, после тяжелого трудового дня? В течении которого добывал мамонтов, как не в себя. Еще клиенты, твою мать... Начальник этот, блядь… И она дома. Как будто мало на работе мозг ебут, еще и тут…

Не, даже уроки в последнее время с детьми делать легче, чем с ней общаться. С ней вообще не о чем стало – одни жалобы да рассказы, как у кого. Кто цветы дарит, кто куда поехал в отпуск, кто кому что купил в подарок. А с детьми - вроде и при деле. Бесит, само собой, но не так сильно. Хотя как можно не понять эту сраную математику?! Тебе батя в свое время отлично через задницу вбил таблицу умножения, третий закон термодинамики и все даты для контрольной по истории. А тут попробуй только голос повысить… - и ты давишь на ребенка. Сука, раз давлю – так чего ты сама не делаешь уроки с ними?!

Картина примерно ясна? Вот скажи мне, с такими мыслями – оно вообще надо, размораживать это вот все? Когда каждый день как на пороховой бочке.

Велес будет оригинальным – надо. Потому что в противном случае при таких раскладах аж петлю лезь. Или уходи. Уходить – некуда и еще там есть причины. Да плюс опять виноватым будешь кругом. Со стороны то всем кажется, что у вас прям идеальная семья. Она же прям идеал жены! Нарядится, улыбается гостям, прям поет… Песняр, елки-иголки! Почему она для тебя не наряжается и так с тобой наедине не разговаривает?! А тут еще квартира эта. Как пить дать – оставишь ей. Дети же. Вот оно тебе надо?

Ты продолжать также жить хочешь? И ведь никто не знает, что на душе у тебя. Тебе уже сколько? 37?43? Оказывается, и поговорить теперь не с кем на такие темы. Не поймут. Осудят. Да и с жиру бешусь, все так живут.

Поговорить ты можешь с Велесом. Прямо по этой ссылке. Просто подумай об этом.

Только ведь было же хорошо? Вроде и не так давно. И весело было, и искренне. И трахались аж дым стоял.

Сейчас просто подумай – ты действительно хочешь оставить все, как есть? Еще раз – ведь все так живут…

продолжение выйдет очень скоро. Не отключай уведомления.

Что делать? – Велес знает.

p.s. Девочки. Говорю прямо – если у вас дома не такой, то тут два варианта:

1. Он уже совсем никакой, и забил на все происходящее. Живет как с соседкой.

2. Он такой. И думает именно так. Просто вы этого не видите.

Велес знает pinned «​​Просчитался, но где?! экспертный анализ видео выше от Велеса Здесь мы видим «прилизанный» пример того, как инфантильный выросший мальчишка рассуждает о своем разводе и причинах оного. У людей с пониженной критичностью не возникает никаких сомнений, что…»

​​Причем тут секс? Так за 40 тыщ лет нихрена не изменилось. Мужчину только сексом и можно завлечь. Если он мужчина, само собой. Если он любитель бананового молока, тыквенного смузи и прочей гадости, то можно и про осознанность, умения говорить ртом и поездки на ретриты лапши навешать. Хотя потом все равно секс.

С не-женщиной, который плачет, что в кофейне кончился кабачковый латте.

Особенно программа начинает активность ближе к 30. И дальше только лоботомия позволяет ее заткнуть. Вспоминаем, программа не знает, что мужчины уже дольше живут.

Ничего не изменилось за всю цивилизацию. И это очень хорошо))) Потому что даже инцелу, али любителю овсяного молока может перепасть потрахаться.

Искренне твой, Велес

p.s. Про овсяное молоко я ж не просто так. Сегодня меня на полном серьёзе спросили, кофе вам с каким молоком? Я даже напрягся. Огляделся, в зеркало посмотрел. Вдруг я с возрастом стал напоминать скандинавских лесорубов, которые следят за своим внешним видом, чтобы нравится другим лесорубам? Или у меня где-то самокат припрятан? С коровьим, девочка, с коровьим

p.p.s. В ближайшее время будет раскрыт секрет семейного счастья. Исходя из смысла сегодняшнего поста. Нужно только 150 лайков.
Анонс в прикреплённом видео

Женская полигамия. Этюд не о "блядстве".

Представь себе пещеру. Не влажную "пещерку", хотя мне нравится ход твоих мыслей, а самую настоящую. Закопченые от многолетнего очага своды, разрисованные ладонями стены, вход. Там, за пределами такой уютной норы - опасный мир. Саблезубые тигры,мамонты, ещё и воет кто-то в ночи. И мужчины, которые уходят туда, вовне. Каждый день. С огромным шансом не вернуться.

Женщины и дети остаются. Ждать охотников с добычей. Которая - жизнь и сытый желудок. Что в принципе одно и тоже.

Женщина сидит на корточках в углу. Рожает. Вокруг вьются старшие дамы племени. Такое себе событие, стандартное и опасное. В принципе, шансы пережить роды - 50 на 50. Либо переживет, либо нет.

Переживет - отлично. Есть другие шансы помереть. К примеру, от голода. Ну вот не вернётся "ее" добытчик. Угандошил ли его тот самый тигр, или "соратник" копьём в спину ткнул. Бывает, чё. Мужской мир жесток.

Так чего я тебя так далеко то отправил, дорогой друг? А потому что все паттерны поведения заложились именно там. И до сих пор управляют нами. И девочками тоже, если что.

Вот теперь к интриге. Причем тут женская полигамия? Я ж обещал в этом посте рассказать о ней.

А все очень просто. Жизнь твоего далёкого предка очень редко превышала возраст 22-25 лет. 30 - убеленный сединами старик, без зубов и с писюном, который физически не способен преодолеть силу земного притяжения.

Женщина же, ежели роды пережила, живёт дольше. А вот как выжить самой, да ещё и ее детям? Очень просто. Один мужчина умер - нужен другой.

В те времена восторженные дурочки, мечтающие о "рыцарях и цветах", долго не задерживались на этом свете. И потомство их не выживало. Закон джунглей, чё.

А чем другого привлечь? Что ты ему дать можешь? Богатый внутренний мир? Ага, очень интересно. Ему помирать завтра, зверюга какая сожрёт, а тут ты. С любовными историями из романтических книжек на древне-кроманьонском. И ещё и с претензией, что внимание не уделяет, чурбан бесчувственный.

Дама с подобным образом мышления тоже не выживала, если что.

Так чем привлечь мужчину? Собой! Сексом. И всем прилагаемым. В общем, теория о Золотой вагине в действии.

Автор, мы не дикари! Мы культурные люди, у нас тут цивилизация, интервью на Патриках, секс-позитивные сообщесова и инфо-блоггер-инста-чувственный Коуч Полина Мутиналивайкина! Ты чё куришь, автор?

Да, Полина вам расскажет. А какой-нибудь Валерчик Куколдин-Альфов добавит. Что женщина - это про чувства, наполнение энергией и обязательно должна быть "чистой" (девственницей, в исполнении Валерчика ).

Валерчика понять готов. Во-первых, роль почетного дефлоратора - это тебе не в тапки срать. Это серьезно! Да и вдруг дадут все же? А с женщиной, которая юна и чужих писюнов не видела, кажется даже проще. Мол, под себя воспитаю. Ха-ха-ха!

Полину тоже готов услышать. Полина говорит приятности милые. В жизни особенно не помогают, зато не вызывают протеста. Так проще деняк рубить. Наплела розовой мути - купила себе кофточку .

Только циркуль знаний помогает нам начертить квадрат жизни!

Выживать сегодня можно и без мужчины. Ой, извините, инцелы, что правда такая жестокая. Я более скажу - даже детей можно без мужчины растить. С качеством, конечно, проблемы, и из мальчиков вырастают "хорошие парни", ну да то другая история.

Только программа то в голове работает! Никуда она не делась, хоть обдышись маткой или перечитай всего Арсена М. вдоль и поперек.

Программа глубоко. В подсознании. Она прямо говорит (тихо в ухи шепчет ) - с мужчиной может всякое произойти. Тигр сожрёт, или ОБЭП вместе с СК РФ "закроет" на ближайшие 15 лет.

Нам нужен запасной вариант! - кричит программа. И, познавшая жизнь, мужчин и удовольствия женщина, смотрит по сторонам. На всякий случай.

продолжение читай ниже 👇👇👇

Я прошу тебя поделиться своим мнением.

Во-первых, ты действительно знаешь, что тут сказать.

Во-вторых, ситуация из реальной жизни. Ведь бывает всякое.

А в третьих, мне важно понимать одну серьезную вещь.

Было, закончилось, обсудили. Стоит ли вновь и вновь мусолить одно и тоже?

Свое мнение выскажу позже. Как всегда - поперек.

Кстати, а что там было вообще?

​​Как быть, когда уж очень хочется вернуть отношения

Итак, тебя бросили. Как использованный штопанный гондон. Штошъ, так бывает. Ситуация, мягко говоря, совершенно неприятная. Удар по самолюбию настолько оглушающей силы, что впору в петлю лезть.

Посмотри на верёвку, перекинутую через потолочную балку и скажи ей: Не сегодня, старый друг, не сегодня. В конце концов, тебя что, в первый раз бросили, что-ли?

Не имеет особого значения, сколько длились ваши "отношения". Полгода, год, 10 лет, жизнь. Мужчина в принципе переживает разрыв так, будто умер близкий человек. До глубочайшей депрессии. Этому есть вполне научное объяснение, между прочим. Отдельно расскажу в другом посте.

В силу исторических особенностей развития нашего вида женщины переживают "уход" парня проще. Опыт сотен поколений женщин, оставшихся без поддержки мужчин, помогает. Нужно детей растить. Я серьезно. Даже если детей нет - в головушке заложено на базовом уровне, что мужчины - уходят. Это нормально, так бывает. Мудак, чё. Лучше бы подох, конечно. Сволочь.

У мужчины же механизм совершенно другой. Та самая, для которой он через огонь, воду и медные трубы, предала его. А ведь так старался. Мамонта тащил, эмоции ее принимал, заботился, песок целовать был готов, по которому она шлялась.

И в голове, в качестве механизма проживания стадий горя, возникает надёжный, как швейцарские часы, план возврата.

Я ей сейчас как докажу, что я лучше! Ещё больше буду внимание проявлять. С цветами за 20 тыщ лье под водой ждать у подъезда. И вообще преследовать, шоб поняла, сука, как я ее люблю.

Да уж. Тьфу на тебя, полоумный. Самому не противно, когда со стороны глядишь?

Я более того скажу, в консультациях порой такие перлы встречал поведения мужчин после расставания, что у меня волосы дыбом вставали. Везде где только можно, твою кавалерию.

Хороший парень не меняется. Девушка уже давно дальше идёт по жизни, а он ей все в сообщениях "любимая, зайка, киса родная и прочие жеманности розовые. Аж тошнит. Не только меня, если честно - барышню тоже.

Степень духоты Валерчика при таком подходе зашкаливает. Валерчик парень хороший. Его ж научили в детстве, что девушка - существо воздушное, из мечт, бантиков и пони состоит.

Фея, чё. К человеку отношение имеет очень опосредованное. Это ж недосягаемая мечта, на которую только молиться и пылинки сдувать.

А теперь вопрос.

Как вам, барышни, такое душнилово? Больше на преследования похожее. Проходу не даёт, дебил блядь.

Рецепт восстановления отношений есть. Он много где расписан, прям по полочкам разложен.

А у меня в практике - ещё и протестирован неоднократно в ходе работы с парнями. Так уж волшебным образом получается, что девушки через очень короткое время обратно бегут. Теряя тапки.

Этот пост - контрольный. Послежу за вашей реакцией. Наберём до конца недели 200 лайков - буду развивать тему дальше, все расскажу. Обоим полам полезно - одним знать, как действовать. Другим - понимать, где в мужских действиях манипуляции, а где искреннее настоящее желание пересобрать отношения на новых правилах.

Так что Велез знает

p.s. Обещание свою сдержу. Пост о том, почему женщины - полигамны в природе своей, и отчего это не про шлюх - пишу. Следите за публикациями.

p.p.s. Видео почти не в тему... Просто подумай, куда она ушла...

​​Снежная королева и управление мужчиной в браке.

Чтобы понять, как из Снежной королевишны твоей домашней снова «достать» Мату Хари пгт-шного разлива, придется опять анализ произвести. Твой. Жизнь по полочкам разложить.

Заметь, все дело в тебе самом. Ты и есть основа всего. В том числе и того простого факта, что дома у тебя филиал Ледникового периода. Ну чё, гигантский ленивец Сид, погнали?

Начинается же все банально. Как в сказке. В ней, сказке, ведь как? Чем дальше – тем страшнее!

Ты, такой из себя молодец, познакомился когда-то давно с шикарной девчонкой. Она прям была ахонь. Сиськи – пожар в чреслах, ножки – от ухов, задница прям шикарная! На лицо… Ну если есть у бабы рот, значит баба – не урод. То есть вместо мозгов решения принимал ты гормональной тестостероновой бурей в своем организме. Для возраста 20 и чуть более – вполне нормально. Даже единственно правильно, позволь мне быть предельно откровенным, дорогой читатель.

Проблема маленькая была только. Да и есть. Она, эта заноза, в том, что воспитали тебя «хорошим мальчиком». В женской жизненной стратегии поведения. Выращивали тебя максимально удобным именно для будущей жены.

Основным элементом управления «хорошим мальчиком» является чувство вины. Вот уж действенный механизм, к бабке не ходи. Веди себя хорошо, слушайся маму/жену/любую женщину, которой можно «вдуть» - и тебя обязательно ждет награда в виде похвалы и доступа к телу.

А шаг влево-шаг вправо… Ты и сам знаешь. Ой, мне то не ври, что ты Кобра+Танго&Кэш в одном флаконе, смешать, но не взбалтывать. Лучше вспомни, когда ты покупал что-то только для себя. Не испытывая при этом внутреннее чувство вины за свой собственный эгоизм и бесчувственность.

Ведь семье и жене так много чего надо! А ты тут деньги транжиришь…

Даже если прям смельчак такой и купил – дома все такие обрадовались и хвалили, как не в себя, да? Ну-ну… Ставлю тыщу против плошки просроченного кефира – еще и обвинили, что деньги прятал от семьи, на крысу! А у нее – маникюр не делан уже неделю, и у дочери утренник завтра, нужно 500 рублей сдать.

Чувство вины во всем. По кругу – управление тобой на 79% основано на этом замечательно привитом тебе чувстве. Плюс немного похвалы, плюс сексуальные подачки. Все, большего и не надо.

То есть основные усилия для того, чтобы мамонт домой приносился, отпуск отпускался и жизнь была предсказуемой, спокойной, в которой можно детей рожать и взращивать – только в том, чтобы напоминать тебе, что ты все время виноват. Хоть в чем-то.

Дома лампочка перегорела в гостиной, одна из 10 в точечных светильниках? – ты уже две недели заменить не можешь! А кто виноват? Ей штоле на стул встать и лампы менять? Мужчина у вас кто в семье, криворукий?

Мусор не вынес утром? – это прямая мужская обязанность, барыни мусор не выносют!

У нас дома все на соплях держится, кто мужик? А?

Ну вот и пожалуйста, вот ты и снова чувствуешь, что да. Не мужик. Виноват по кругу даже в том, что сын из школы опять 2-ку притащил. Весь в отца, неудачника и лоботряса! Лишь бы компуктеры свои сидеть целыми днями! А мальчику еще в музыкалку, а потом на рисование! Ты против? На бокс? Хочешь, чтобы ему нос разбили до крови и мозги все выбили? Между прочим, у него осложненная твоими генами наследственность!

Тьфу.

Так зачем, скажи мне на милость, ей устраивать для тебя сексуальные перфомансы? Управлять тобой можно гораздо проще, с более высоким КПД.

А в браке оно и есть самое главное для Снежной королевишны. Ежели ей секса надо будет, она, поверь мне, и в другом месте доберет. Там, где «хорошего мальчика» нет.

Велес знает, чё

p.s. По традиции.
Ставь 🔥 для продолжения темы разморозки
Ставь 👍 для поста про «побег мужчины из курятника – абьюзивных отношений со стороны женщины».

Велес после вчерашнего Эфира накатил коньяка.

А под коньячок лучше всего идут философские мысли...

Хороших выходных!

В Европе в 19 веке женщину могли отправить на лечение от "истерии" в психиатрическую больницу по таким причинам:

- если она спорила с мужем или имела своё мнение, отличное от его;
- если слишком много читала;
- если выражала недовольство браком;
- если отказывала мужу в близости;
- если была чрезмерно увлечена науками;
- если не желала заводить детей и т.д.

Как вам такие "традиционные семейные установки"?

​​Про современный брак, проституток и безответственных мужчин

Если спросишь любого человека, который только что развелся, что такое «брак» - он честно тебе ответит, что это кабала, наказание, мол, хорошее дело браком не назовут и приплетет сюда свои ментальные искажения из жизненного опыта. Как все было плохо и какая жены у него была сука. Или муж – подлец, неудачник и не-мужчина.

Если спросишь человека, который подал заявление в ЗАГС, то окажется, что брак заключается на небесах, что это мой человечек, хрю-хрю-хрю, так здорово просыпаться друг с другом и массу иных штампов.

Если посмотреть на традиционную систему брака, что окажется, что мужчина должен любить свою жену, а жена должна любить своего мужа. Другими словами, муж должен испытывать сексуальное влечение постоянно, стабильно и так, чтобы аж дымилось. И обязательно только к своей жене. Жена же должна течь день и ночь при мысли о муже, ночами не давать ему спать, высасывая все силы и соки.

Кстати, все курсы по минету на этом и построены. Обязанности испытывать влечение и сосать. Шикарно, чё. Купившие мухрю про раскрытие женской сексуальности в постели с мужем, чё как? Помогло в сохранении влечения внутри пары? Дайте угадаю… Впрочем, ты хотя бы освоила технику горлового…

Насколько слепая нарнийская вера в то, что браки заключаются на небесах, мой человечек и прочее хрючево для неоформленных сознанием мальчишек и девчонок соответствует текущему контексту? Да вообще не соответствует.

И тут включается стройный хор голосов с обеих сторон. Мальчишки начинают рассказывать, что женщины все опроститутили, «чистых» (рука-лицо, блядь) не найдешь, женщина должна знать свое место у плиты, в постели, в чулане и на придверном коврике. с другой стороны наблюдается аналогичная ситуация, мол, мужчины оскотинились, не умеют брать ответственность, бегут, инфантилы и прочее кудахтанье.

Если ты мужчина, и молишься на иконы мужских тренеров по отношениям, которые обещают тебе сильную позицию в отношениях и бабу-подхребетницу в зависимом от тебя положении – ты веришь в пустышку. Лишая женщину ее естественного права быть самой собой, обрекаешь себя на эмоциональное одиночество.

Если ты женщина, наслушалась Полину, Светлану и прочих тарологов, астронавтов, аргонавтов, колдуний и психологинь, рассказывающих тебе о том, как дышать маткой и вдохновлять мужчин своей женской энергией на финансовые подвиги, мужчина должен деняк – а ты быть счастливой и платьишко, то ничем не отличаешься от любительниц давать интервью на Патриках.

Так и живем, веря в иллюзии и не привлекая внимания санитаров.

Ни одни отношения не могут держаться на зависимости одного человека и свободе другого. В такой семье лишь растет недовольство, появляются конфликты и отторжение.

В браке должна быть равная вовлеченность и равная зависимость. Если женщина постоянно зависит от мужчины, она лишь еще больше опускается в его глазах. Рано или поздно превращаясь в досадную помеху на пути к простому мужскому счастью.

Помните, как мужчин тянет к сукам-стервам?

Если мужчина теряет все свои интересы в браке и превращается в прикроватный скучный коврик, который ползет на коленях да поводке за своей супружницей, издали напоминая квадробера, а по факту являясь дебилом – его ценность опустится ниже плинтуса, вырастут рога, да и дети вряд ли будут похожи на него.

Рано или поздно стороны начнут искать пути выхода из создавшейся ситуации. Свободу они начнут искать. И пополнят ряды контуженных браком. Которые пойдут в поисках «просветления» к Арсену или Полине. Каждому будет дано по вере его.

Так чё делать-то?

Думайте и комментируйте

p.s. А пока Велес на видео делает комплименты девушкам.

Еще одна заметка к видео 👆👆👆

Позволю себе привлечь внимание читателя к одному своему наблюдению.

Как участники Круга отреагировали на видео? Несколько онлайн-встреч, посвященных верификации лжи, и умницы отказались от оценок, они знают, что псевдоавторитетно назначать степень вины – глупо. Так же, как и навешивать ярлыки.

Участники Круга просто обратили свое натренированное внимание на то, где в речи мужчины скрыты эмоции. И какие это эмоции. Оценка и анализ – на саму речь, паузы, жестикуляцию и мимику. Что позволяет делать правильные выводы. Где в словах мужчины – правда, в которой он не сомневается. А где – страх быть пойманным на передергивании фактов.

Единственно правильное отношение к видео, между прочим. Плюс навык, который прекрасно помогает в отношениях. Только представьте, как круто будет «видеть», где ваша «вторая половина» заливает!

Или можно навешивать ярлыки, рубить свою «единственно правильное мнение» с плеча, подстегивая иллюзию собственной грандиозности, или того лучше – давать рецепты. А еще ставить диагнозы, не владея ни информацией, ни контекстом. А потом пойти и «проработать травмы». Хер пойми, что означает выражение, зато звучит веско. Как многотомником Фрейда привалили. Мол вот я какой умный, а ты иди прорабатывать травмы, иначе... А что иначе-то?

Каждый раз повторяю на встречах Круга – нет никакой абсолютной правды. Любая правда – субъективная категория. Человек может сам верить в то, о чем говорит – и тогда вы не увидите ни одного признака лжи.

Объективна только истина, а она свободна от эмоциональных оценок.

В общем, то, что мы делаем в Круге – дает результаты. Горжусь каждым, говорю без лживой скромности. Так держать!

​​Просчитался, но где?!
экспертный анализ видео выше от Велеса

Здесь мы видим «прилизанный» пример того, как инфантильный выросший мальчишка рассуждает о своем разводе и причинах оного. У людей с пониженной критичностью не возникает никаких сомнений, что в произошедшем разводе вина лежит исключительно на мерзкой проститутке.

Он – молодец, он деняк зарабатывал! Она, шлюха шлюхская, сидела на попе ровно в Барсе. Или лежала, широко раздвинув ноги рогаткой. Фу такой быть!

Незамутненное разумом сознание, оформившееся исключительно на «мудрых» цитатках из ВК и потрясающих по своей глубине философских видосиках из Тик-Тока работает прямо. У этого развода есть причина – шлюховатое поведение женщины, разрушившей своими потрахушками с горячим испанским парнем крепкий брак! Предательница! А давайте ее сожжем? Красивая? – ну сначала это самое, а потом сожжем.

Мы пойдем другим путем, как завещал нам один очень мудрый человек в самом начале XX века. И был прав. Думать нестандартно – очень полезно для собственного развития.

В современных условиях сам по себе брак – понятие очень относительное. Институт семьи переживает кризис, какого не было уже несколько тысяч лет. Виной ли тому потребительское общество или вырождение мужчин, женщин, коров или белых единорожек – решайте сами.

О браке завтра выскажусь – следите за публикациями

Важно понимать, когда устраиваете «отношения на расстоянии», любой расчет или ожидание разбивается о самую простую психологию. Для этого даже не нужно получать высшее профильное образование – достаточно житейского опыта. Никто и никогда не будет ждать тебя, как декабриста из ссылки, если ты «уехал делать деняк» далеко-далеко и надолго-надолго.

Все очень просто. Женщина привыкает жить одна. Это только кажется, что ты такой незаменимый, что аж ух! На деле – один из многих. Плохо это или как? – сегодня без оценок.

Если мужчины и некоторые барышни начнут в комментариях писать о честности, что мол «сначала развелась бы – а потом трахалась, то тем самым лишь подчеркнут свою инфантильность. В идеальном мире так и было бы. Только мы с вами в реальности живем, а не в придуманной Нарнии из шкафа.

Из шкафа можно подглядывать за куртуазными развлечениями жены на супружеском ложе. Передергивая втихомолку. Тут уж психиатр тебе в помощь.

Как бы смешно не звучало для некоторых адептов патриархальности и верности, всегда перманентное одиночество в браке приводит к банальному результату. Ты помнишь фразу «Природа не любит пустоты»? Так вот, мы – тоже природа. И наши отношения – тоже природа. Вообще ничего не любит пустоты! Поэтому – пустоту необходимо заполнить.

В сердце ли, в кровати или в холостяцкой берлоге – уже нюансы.

Максимум, на который мужчина может уехать – 2 недели. Иначе происходит привыкание. Женщина сначала учится жить и тянуть все сама – а ты уверен, что полностью исполняешь мужские обязанности. Деняк шлешь. Так ты становишься тем самым анекдотичным кошельком на ножках.

Потом ей нравится ее самостоятельность. Ведь по факту ей уже не нужно постоянно учитывать твои интересы, твои желания, твои потребности.

Как следствие – ты просто теряешь свою значимость. Фигура твоя на расстоянии превращается в довоенную фотографию какого-то мужика на стене. Вообще ничего удивительного, если мы постоянно не контактируем с чем-либо, мы теряем к этому интерес.

Вот и весь механизм. Вопрос времени – когда пустота в постели и в сердце будет заполнена. Не тобой, само собой.

Ну а в Круге сегодня разберем, где парень у нас наврал. Обещаю, будет очень интересно.

Велес знает

p.s. На видео Велес подкидывает керосинчика в отношения окружающих

Посмотрите внимательно это видео 👆

Предлагаю вам в комментариях дать ваше мнение о том, кто прав, а кто виноват в этой ситуации.

Велес разберет это видео через несколько часов, не выключайте уведомления!

Заметка на полях о тексте выше 👆👆👆

Неужели ты действительно думаешь, что это пост для женщин? Для тех, кто прям в этой ситуации и сейчас решает как поступить?

Спешу разочаровать тех, кто читает только смыслы, которые откликаются. Не видя всё остальное. Предвзятость подтверждения, как когнитивная ошибка.

Основной смысл поста в том, чтобы парни начали думать. Не искать говна в женщине, которая рядом. Не оценила, как она могла?! Такая сякая!

Нет. Давай не ныть, не женщин оскорблять – а выбирать себя. Брать свою жизнь под контроль, брать за нее ответственность. Делать то, что должен – и будь что будет.

Девочка и так знает, как ей поступать. Она прекрасно сама понимает, как начнет относиться к мужчине рядом, в котором от мужского остался только пенис. Ей и без моих текстов это ясно. Порой только хочется со стороны услышать, что она не ошибается.

А вот парни, которые допускают оскорбления в подобной ситуации в сторону женщин, лишь иллюстрируют мои выводы. Это ж классическое поведение мальчишки, которого отвергли! Я такой молодец, а она сука. Просто потому, что я, такой молодец, ее не устроил.

Чем большее значение ты придаешь ее реакции, тем больше ты от нее зависишь. От женщины. Вдумайся! Просто от женщины. Слабого создания, которое в принципе ведомо в основе своей природы.

Как наркоман от дозы. Как алкоголик от рюмки. Как трус от внешнего одобрения.

Впрочем, пофиг. Сам решай. Если человек хочет умереть – врач бессилен.

​​О том, чем заканчиваются отношения с «хорошими» парнями

С 99% вероятностью отношения девушки с мужчиной, старающимся быть максимально удобным, обречены на вырождение.

На Круге в этом месяце мы разбираем принципы лжи в отношениях. И главное, на что обращаем внимание, это простой, как капля воды, факт…

Больше всего мы врем сами себе. Это самая крупная и наглая ложь.

Посмотри на себя в зеркало. Да чего там, окунись в себя, прочувствуй свою жизнь.

Ты состоялась как женщина. Ты реализована в финансовом плане – через бизнес, найм или через монетизацию своих знаний и опыта. У тебя есть такое, о чем большинство только мечтает. И это не картинка в запретграмме, не созданное для окружающих мухрю, а факт. Такой же реальный, как рассвет, или шепот моря при ночном купании голышом под шатром из звезд.

Тогда почему ты чувствуешь неудовлетворенность? Почему тебе постоянно кажется, что чего-то не хватает. Ведь все хорошо – прекрасный и удобный мужчина рядом, который всегда выслушает, поддержит, подаст кофе в постель и поймет, когда надо оставить тебя в покое. Раз уж нет настроения. Он не предъявляет претензий, учится быть осознанным, в моменте, пытается расти вслед за тобой…

Прочитал – и плюнул. С раздражением прям, как настоящий подлец, маскулинный абезян и сторонник сексуальной объективации женщин. Ты его еще приучи писать сидя. А чё?! Первый шаг – опускать за собой стульчак унитаза. Второй, коронный-похоронный – пусть садится и писает. Под твоим присмотром. Иначе обоссыт же все вокруг! А ежели пойдет на поводу – будет мир в паре, благоволение в душе и тухлятина по жизни…

Любые отношения женщины с «хорошим мальчиком» обречены на скуку. И рано или поздно ты договоришься сама с собой. О том, что мужчине в твоей жизни быть. Что ты не просто замужем, и обязана блюсти себя для чистоты рода, а женщина. Которая имеет право почувствовать сильные мужские руки на своем теле. И даже вдруг сгореть в огне страсти. Чтобы потом возвращаться домой, к любящему тебя мальчишке и вашим детям. Счастливой, удовлетворенной, и ощущающей безысходность всего, что окружает тебя.

У меня вопрос. Через сколько дней/месяцев/зим ты возненавидишь того, кто по трагическому стечению обстоятельств является твоим мужем?

Ответ можно мне не давать. Дай его себе.

Позже все это осложниться тем, что он однажды узнает. Что в твоей жизни появился мужчина. Тяжело скрывать это от мужа, к которому не чувствуешь уважения. К человеку, которого по факту не так уж и страшно потерять. И который тебя, будем честны, тормозит.

Следующий этап – скандал. С истерикой и обвинением тебя во всех смертных грехах. Так всегда бывает, Велес знает. Слабые, с жиденьким внутренним стержнем, «хорошие мальчики» не умеют общаться в состоянии стресса иначе, чем через банальную женскую истерику. Уважения это к нему не прибавит, будем честны.

О, как он будет тебя ненавидеть. Как будет оскорблять, призывая все кары небесные на твою голову… А тебе…

А тебе почему-то станет легко. И смешно. Смешно от его детских истерик. Легко от осознания, что вот оно, его настоящее лицо. Несчастного, унылого, никчемного человека. Который просто не смог вырасти и стать наконец мужчиной…

Дальнейшее развитие событий имеет массу вариантов. От предложения с его стороны принять его обратно под его крыло, до напыщенного ухода нашего героя с высоко опущенной головой и гордо согнутой спиной. Обязательно 100500 последних смс и все тех же историй про примирение и то, как он простил тебе твою ошибку. Смешно, ей-ей.

Велес так много знает…

p.s. Вместо послесловия. Если дома нужен моральный и фактический куколд – это самый простой способ подвести человека к этой стадии разложения… Есть и другие способы, только они про осознанные решения попробовать такой формат отношений. Да и то – в качестве веселого сексуального эксперимента. Если будет интересно, напишу. Только ведь не понравится…

p.p.s. На видео два подписчика после месяца участия в Круге.

👆👆👆 Еще одна заметка на полях к предыдущему большому посту.

У некоторых «хороших мальчиков» есть такой способ компенсации собственных неудач в мужских делах. Основан он на детском механизме, когда после двойки ты прибегал домой и мыл посуду. Или полы. Или пылесосил, усиленно высасывая воображаемую грязь из ковра. Все только с одной целью – мама придет, а ты убрался. И за «неуд» уже не так будет ругать.

Вроде бы вырос – а база то та же. Что-то идет не по плану – надо убраться дома. Сорвалась сделка – чего бы не помыть пол? Результаты же равнозначные на выходе? Чистый пол и 500 000 рублей – одно и тоже жеж! Чего ты меня не хвалишь, ты абьюзерша!

Естественно это не так, зато «хороший мальчик» при деле. У него нет времени приложить усилия, добиваться, достигать поставленных целей. Вот придет жена-мама, похвалит и сама решит все финансовые вопросы. Сюда же можете добавить зато я много времени уделяю детям, или я могу часами разговаривать с женой. В общем, любые отмазки «хороших мальчиков» можете использовать.

Обобщая – это настоящий добытчик. Вон какую женщину себе добыл!

Отмазываться всегда проще, чем принять ответственность и начать делать. Ошибаясь, набивая шишки, разоряясь, падая – все равно вставать и идти дальше.

А вот скажите - вам действительно замечательно, комфортно и как за каменной стеной с такими мужчинами?

К тексту выше 👆👆👆👆

Заинтересован ли действительно сильный мужчина в сильной женщине рядом?

Нет. Сильный мужчина каждый день сражается с окружающим миром. И все его нутро требует 100% покорности женщины в отношениях. Той самой, когда нет необходимости воевать еще и дома, доказывая женщине свое право на лидерство.

Сильная женщина же разучилась доверять мужчине. Ей кажется, что отдав власть и лидерство, она рискует всей своей жизнью.

И ей кажется вполне законно - ибо в прошлый раз, когда она так сделала, передав ответственность мужчине, ее жизнь чуть не пошла ко дну. Социальному, как минимум...

В этом одна из причин одиночества сильных, красивых и потрясающих женщин - страх потери контроля.

Кстати. А ведь все равно порой так хочется на коленки к папе! На ручки! Что же делать?

​​Одиночество сильных женщин

Вокруг меня в последнее время очень много сильных женщин. Этаких богатырш, которые одной рукой поднимают детей, второй – зарабатывают деньги, третьей – ищут еще варианты зарабатывать денег. Жизнь их напоминает бесконечный забег белок в колесе, когда остановка равняется смерти не только самой женщины, но и ее детей.

В анамнезе у нее обязательно брак (текущий или прошлый), обязательно дети и, будем честны, несчастная личная жизнь. Секс, если он и есть, суть либо способ снять напряжение и выдохнуть, получив разрядку, либо – элемент Большой Игры за активы, финансы и статус.

Ценность этих женщин реальна. Она не в оценке писи в о время интервью на Патриках. Эти женщины не оставляют комментарии в социальных сетях, не тратят время часами, чтобы доказать свою важность, ценность и значимость посторонним людям. Им банально некогда.

Это и есть те самые Альфа-самки, о которых осторожно начинают писать психологини, гадатели по кофейной гуще, авгурихи по потрохам священных домашних куриц и прочие Полины Инфоциганкины.

Ведь эти женщины – все равно женщины. И очень жирный клиент на расстановку, мастер-класс по горловому минету и Астральные Йога-Туры по раскрытию женственности внутренней Богини через погружение в чан с кровью юного гималайского девственника.

Ах да, я забыл добавить. Альфа-самки обычно одиноки.

В отличии от альфа-самцов, они мудрее. Ибо смотрят вперед не на пол шишечки, а на годы вперед. И собирать вокруг себя стадо хлюпиков, как самцы собирают стайку нимфеток… Ну согласитесь, такое себе.

Женщина всегда ищет мужчину сильнее себя. Иначе, если он не может победить ее в отношениях, как он победит весь окружающий мир и защитит ее и потомство?

В этом кроется причина одиночества. Она, женщина, знает себе цену. Объективно. Вся ее жизнь, весь опыт – это доказательство того, что она права. И соглашаться с посторонним мужчиной, прогибаться…

Она просто разучилась это делать.

Вой в мужских пабликах по поводу завышенного чувства собственной значимости относительно таких женщин понятен. Если ты, как мужчина, не способен ей соответствовать, она на тебя не обратит внимание. ПОЧЕМУ?! Ведь я хороший, могу дать секс, понимание и принятие! - неа. Ей нужна конкретика, ибо в ее мире лишь конкретика чего-то да стоит. Все остальное – слова. Пустое сотрясание воздуха.

Большинство мужчин действительно лишены возможности произвести на нее впечатление, ибо банально не хватает мужественности. Эти мужчины настолько зависимы от женщин, что бояться слово поперек им сказать. Их показной маскулизм разбивается об мухрю страха быть наказанным. Заругается ведь.

Те единицы, которые таким женщинам соответствуют – либо уже находятся в отношениях, либо… Да, именно об этом я и говорю.

А простые и «хорошие» мальчики хотят быть удобными и комфортными. Они способны расстроиться из-за того, что его прошиб понос об тыквенного смузи. Прям любопытно даже, как так получилось, что отцы – гоняли бэушные бэхи из Германии, разруливая с бандюганами на трассе, а сыновья пускают сопли от отсутствия латте в кофеварке в коливинге…

Вот и выходит, что согласится с мнением сильного мужчины для альфа-самки настолько сложно, что весь ее опыт и вся ее жизнь протестует. А взять под крыло слабого…

Можно, ближе к 60. Как зверушку взять молоденького альфончика и побаловать себя. Заслужила, если честно. Умница

Выводы? – их каждый пусть делает сам в комментариях.

А у меня еще две статьи. Голосуйте лайками. 🔥- пост про компенсации слабых мужчин. 👍 - прогнозный анализ развития отношений между сильной женщиной и слабым мужчиной.

На фото Велес холодным зимним вечером куда-то идет. Фото без смысла, без второго дна и не открывает чакры

​​Почему быть «хорошим парнем» - не вариант

Этот пост обращен к мужчинам. Ты, конечно, можешь его не читать. Он сложный. Все равно жизнь уныла, как эрекция Байдена. Лучше беги туда, где есть видосики, тики-токи, порнушка. У инфузории – вечный день сурка.

Ты просто замечательный парень. Ты из кожи вон лезешь – лишь бы заслужить, вымолить, получить ее одобрение. Женское одобрение – очень мощный наркотик. Подсаживает с первой дозы. Зависимость остается с тобой навсегда.

А психологини и сексологи Полины, Светланы и прочая одноклеточные слов через рот – они прекрасно умеют вешать лапшу на уши. Которой усиленно вторят все «самодостаточные девушки в возрасте от 16 до 67.

Ведь я уже наблатыкалась с абьюзерами, шишки набила на свою пятую точку. Я поняла, мне нужен надежный. Спокойный, семейный, верный… Который будет меня ждать… Хрю-хрю-хрю…

Парадокс. То, что транслируют девушки в массы, совершенно не соответствует их реальным предпочтениям и действиям.

Надоели брутальные мужики – хочу нормальных, спокойных отношений… Хнык…

Расклад норм, че. Ты дай себе слово, что не прикоснёшься и не посмотришь ни на одну женщину. Ты хороший мальчик. Ты достойный! Она сейчас нагуляется и придет к тебе. С тремя детьми от трех предыдущих браков и прочими последствиями безобразного поведения самцов-абьюзеров. Ты главное – жди! Лет до 40…

И смех, и грех…

И ведь верят! У меня каждый день консультации с парнями в возрасте от 23 до 49 – и верят! Это парадокс. Юные, наполненные тестостероном в силу возраста мужчины – и умудренные опытом, достигшие власти и положения в обществе, с сединой на висках мальчишки, умеющие зарабатывать и управлять огромной массой подчиненных.

Они забывают, что женщина – это природная стихия. Это настоящая, древняя сила, скрытая в каждой. Мощь, ураган – это сила ее эмоций. И как каждая мощная энергия, они тянутся к тому, кто сильнее. К тем мужчинам, которые способны укротить. Рядом с которыми можно быть слабой, забраться на коленки и уткнуться лицом в мужскую грудь…

Что ждет того мужчину, который не готов высвободить свою настоящую мужскую суть?

Вариант 1. Женщина, похожая на него.

Только в тихом омуте черти водятся, а женщина в принципе не может быть похожей на тебя. Это иллюзия. В таких отношениях ты становишься похожим на женщину – и только вопрос времени, когда она встретит того, чья мужская энергетика сломает все ее барьеры. С последствиями в виде ежеутренней полировки твоих рогов.

Вариант 2. Непривлекательная

Это ты так думаешь. Или она так думает в минуты слабости. Женщине вообще присущ излишне критичный взгляд на свою внешность. Хотя красота – очень оценочная категория. Она в глазах смотрящего… Так что исход таких отношений тот же… Сильный самец, увидевший в ней красоту и способный донести до нее свой взгляд… Ну ты понял.

Вариант 3. Ты – дойная корова.

Если тебя устраивает – велком. За свои ресурсы ты, тихоня, получаешь доступ к телу. И вручаешь ложку, которой будут выедать твой мозг. Такие женщины есть, они четко понимают, чего хотят и пользуются своими внешними и внутренними данными. Впрочем, тут вот еще какая штука… Я лично знаком с одной барышней, консультирую ее, которая при тихом, интеллигентном муже встречается с двумя парнями. Ну никуда не деть тягу женщины к мужественности…

Скромность мужчины не вызывает у женщины смущения, не заставляет краснеть, не рождает в ней волнение, от которого захватывает дух.

Dixi

p.s. У меня готовы 2 статьи. 1 – про одиночество сильных женщин. 2 – Про причины, по которым у мужчин не получается выйти из токсичных отношений.

Поэтому голосуй, а то проиграешь! 🔥 - статья про одиночество сильных женщин, 👍- про побег мужчин из токсичных отношений.