инструкция к применению: как засрать собес
итак, как вы могли заметить, последний год у меня вышел богатым на поиск кандидатов в исследователи, что даёт богатую почву для рефлексии
в предыдущей серии мы с вами узнали, как засрать опрос, а теперь перейдём на этап совсем пораньше, и рассмотрим собеседование на работу
дисклеймер: не рекомендую использовать эти приёмчики со мной, я по этой хуйне и контрмерам защитил докторскую
1⃣ откликнуться сразу же после прочтения заголовка
будем честны, кому вообще нужно читать, что требуется от потенциального сотрудника и что за это предлагается — всё это можно узнать и на собесе
если вдруг окажется, что вы в Таганроге, а вакансия в Москве, всегда можно попробовать прогнуть работодателя на удалёнку — за спрос, как говорится, не бьют
2⃣ подключиться на собес из вкусно и точка
сюда можно поставить любое другое заведение/помещение, но желательно использовать такое, где шумно и многолюдно: работодатель должен понимать, что вы очень занятой человек, который не будет разменивать своё личное время на намеренный подбор помещения для собеса
3⃣ поприкалываться над тестовым
здесь вариантов масса, и я предлагаю использовать их все сразу, чтобы продемонстрировать, что вы ну не абы кто, а тёртый калач в этом деле
⚫во-первых, если на тестовое не дали дедлайн, то лучше вообще забыть про него на недельку. ещё сильно зависит от того, в какой день дали тестовое. если это пятница, то ну точно раньше среды можно не садиться. можно ещё периодически вбрасывать в чат лиду рандомные вопросы, как бы показывая, что работа кипит
⚫во-вторых, помним золотое правило о том, что на тестовое должно уходить не более трёх часов. не надо думать над тестовым больше трёх часов, дальше только мишура всякая полезет, хорошие идеи вообще приходят только в первые двадцать минут
⚫в третьих и последних, я бы вообще просто сделал тестовое через чатгпт, зря, что ли, все эти нейросети придумывали?
4⃣ собес с командой
здесь нужно демонстрировать себя всего без остатка. я бы начал с рассказа какого-нибудь классного анекдота или истории про районного бомжа — в общем, используем любые айс-брейкинг техникс, которые мне известны / можно спрашивать всех собравшихся, почему они вообще стали юиксерами, срутся ли они друг с другом и что делают, если посрались в пух и прах — гарантирую, такого у них ещё никто не спрашивал, зато вы точно узнаете, как устроены взаимоотношения в команде
5⃣ оффер
тут всё просто. получили оффер — идём с ним в другую компанию и получаем контр-оффер, а то чё, зря, что ли, это всё было?
как и прежде, предлагаю набросать в комменты советы, которые помогут засрать собес ещё сильнее