Самый цимес

https://teletype.in/@jewish/4bSHzNkXHDg

https://teletype.in/@jewish/P2T0JXxbpQ2

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма! Ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От неё будет дохнуть моль!

18 лет назад я вышла из самолета в пальмы и теплый ветер. Из суровой уральской зимы я вдруг выпала в лето. Мы стояли посреди огромного летного поля с одним ребенком, пятистами долларами в кармане и с четырьмя сумками, одна из которых, была доверху набита игрушками.
- Я дома! - это единственное, что крутилось в моей голове тогда.
Сегодня, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, как я выжила. Работа в четырех местах до ночи и по ночам, трое маленьких детей, которые болели всегда, разговор с родителями за бешеные по тем временам деньги.
Самое удивительное во всем этом то, что я не помню, как тяжело мне было. Знаете, как после родов проходит время, и ты забываешь ту адскую боль и помнишь только первый крик твоего малыша.
Помню Софку маленькую, но очень мудрую, помню Машку, смешную до умопомрачения, помню Мишку, которого хотелось тискать и обнимать. Это те моменты, к которым мне очень хочется сегодня вернуться.
- Лапинер, ты че не отвечаешь? - писал мне тогда мой любимый одноклассник
- Я работаю, иногда сплю...
- А вам че денег в аэропорту не дали? А че так мало? А че и квартиру тоже не дали? А че у тебя даже машины нет?
- Нет, дорогой...
- Я не понял, а че ты уехала-то тогда?
Тогда я ничего не ответила, да и общаться с ним почему-то сразу расхотелось. Жалеть себя было некогда, дети росли, надо было быть счастливой мамой.
Ни разу за все время жизни здесь, я не хотела вернуться. Мне хватало недели на Родине, чтобы потом год, а то и два по ней не скучать. Да и скучала я больше по маме с папой и старым друзьям. У меня был маленький самсунг бирюзового цвета, над которым смеялись мои одноклассники, у меня не было машины, да и прав у меня тогда еще не было.
Но у меня было много, было море, было солнце, были апельсины за окном и был старик в соседней кофейне, который каждое утро махал мне рукой и вопил на всю улицу:
- Доброе утро, красавица! Пусть у тебя будет идеальный день!
Я рада, что буду израильской старухой. Я буду сидеть в кафе с такой же бабкой и жаловаться на боли в ногах, на шумных соседей и на погоду. Но если кто-то скажет мне, что эта страна ужасна и отвратительна, я докавыляю до первого таксиста и за свои деньги отвезу этого гражданина в аэропорт.
Я дома. Мой дом разный, как и я сама, за мой дом умирают люди, нельзя его обижать.

© Tania Lapiner

Однажды Михаил Козаков, попав в автомобильную аварию, сломал пятую точку — то бишь копчик. Оказалось, что это не мелочь, а крайне затруднительное положение тела. Узнав об этом, Давид Самойлов прислал ему письмо со знаменитым впоследствии стихотворением-шаржем "Философема о Тазе"

Нам, милый Миша, быть дано
Игрушкой воли высшей.
Мы пьем вино, идем в кино,
Сидим под крепкой крышей.
И вдруг случается Оно –
Вот как с тобою, Миша…
Один знакомый книголюб
(Какой сюжет для Кафки!)
Сосулькой с водосточных труб
Был сбит
У книжной лавки.
Другой – поклонник женских чар
И человек не слабый,
Был, выйдя на Тверской бульвар,
Придавлен снежной бабой.
Опасны вата, унитаз,
Кусочек эскалопа,
Опасно все. И даже таз
Не защищает жопа.
Конечно, трещина в тазу
И не видна народу,
Но Миша, я тебе скажу:
Стесняет нам свободу.
Не поклониться, ни вскочить,
Не выпрыгнуть из спальной,
Ни даже водки проглотить
Из рюмки вертикальной.
А скажут вдруг: «Пошел ты на…» –
Пойти не сможешь сразу,
Ведь ножки тоже, старина
Внизу пришиты к тазу.
Мой друг! Большое дело – таз.
Так попроси Регину,
Чтобы купила тарантас
И мягкую перину.
И надо укрощать свой пыл,
И ездить надо тише.
Вот сколько мыслей породил
Твой таз, любезный Миша.

(исторические и познавательные факты)

https://telegra.ph/LATKES-NA-HANUKU-EVREJSKIE-DRANIKI-11-09

Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»

Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»

https://teletype.in/@jewish/VK5buG1oklu

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Еврейский паштет

У этого рецепта есть небольшая история...
Говорят, что придумал этот рецепт еврей, который за день успел очень неплохо продать куриные потроха... настолько неплохо, что на свой собственный стол не осталось, зато баклажан осталось в избытке, хитрый еврей не растерялся и соорудил вот такой паштет, никто даже не догадался, что паштет не из куриной печени...
Со своей стороны скажу, действительно, практически невозможно понять из чего сделан паштет. Он получается нежнейшей консистенции, очень вкусно, особенно на подпеченном ломтике багета или чиабатты

Ингредиенты:
— баклажаны — 2 шт.
— яйца (отварить вкрутую) — 2 шт.
— оливковое масло — 6 ст.л.
— чеснок — 2 зуб.
— морская соль -
— чёрный молотый перец -

Приготовление:
Баклажаны разрезать пополам, сделать ножом насечки на мякоти, посолить, поперчить и взбрызнуть маслом.
Запечь в духовке до готовности вместе с зубчиками чеснока.
Очистить отварные яйца.
Поместить мякоть запеченных баклажанов, очищенный печеный чеснок, яйца, по вкусу соль и перец и оливковое масло в чашу блендера.
Взбить до однородной консистенции.
Подавать с гренками..

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

https://teletype.in/@jewish/QuYO3BQq79g

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Звонок в 6 утра. Я снимаю трубку:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— Баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга?!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— Тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

© Михаил Жванецкий

Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?

Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

https://teletype.in/@jewish/B_ejcT0hip6

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

•Мама впервые увидела меня в театре, когда я уже стал артистом. На спектакле она была всего один раз, когда я играл с Андрюшей Мироновым «Фигаро». Я ее спросил: «Ну как, мам?» Она ответила: «Валя, какой ты худой».
•Артист должен делать свое дело и исчезать. Вертинский мазал лицо белой краской и так выходил на сцену – чтоб его никто не узнавал. Артист – это не тот, в кого тыкают пальцем на улице!
•Нахватав в старших классах двоек, я решил, что буду артистом. Мне казалось, нет ничего проще, ничего не надо знать и делать, только выйти на сцену и сказать: «Кушать подано». Стал играть в школьной самодеятельности: мне доставались только женские роли, потому что кто-то же должен был их играть, а школа мужская.
•Даже не знаю как я стал актером.. Я, честно говоря, не думал о том, что из меня выйдет. Наверное, мне какая-то сила подсознательно говорила: не торопись. Играешь пока в футбол — и играй. Мне хотелось, чтобы меня обожгло что-то эмоциональное.

© Валентин Гафт

Большинство самых популярных песен, исполняемых известным певцом Ариком Айнштейном, были написаны Мики Гавриеловым (род. 2 октября 1949 года в Тель-Авиве).

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Сергей Довлатов. Избранное

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище.
Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
– Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
– Ну, это пока зрение хорошее…
***
- Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая, вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела.. - Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа.
***
— Я люблю женщин, выпивку и деньги. Ты любишь деньги?
— Я забыл, как они выглядят. Это такие разноцветные бумажки?
— Или металлические кружочки.
— Я люблю их больше, чем футбол! И даже больше, чем женщин. Но я люблю их чисто платонически...
***
Не надо прятаться от счастья, — говорил он, — ведь жизнь коротка. Позади океан рождения, впереди океан смерти, а наша жизнь лишь узкая полоска суши между ними.
***
Вы спали? — поинтересовалась Галина.
Я горячо возразил.
Я давно заметил, что на этот вопрос люди реагируют с излишней горячностью. Задайте человеку вопрос: «Бывают ли у тебя запои?» — и человек спокойно ответит — нет. А может быть, охотно согласится. Зато вопрос «Ты спал?» большинство переживает чуть ли не как оскорбление. Как попытку уличить человека в злодействе…
***
Габович был моим соседом и коллегой. Вернее, не совсем коллегой — он был филологом.
Работал над сенсационной книгой. Называлась она — «Встречи с Ахматовой».
И подзаголовок: «Как и почему они не состоялись».
***
Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал:
— Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
На что художник Бахчанян заметил:
— Пушкин жил, и ничего.
***
– Бедный я, несчастный… Бедный я, несчастный…
Бригадир довольно резко прервал его:
– Сколько всего?
– По накладным – сто девяносто четыре тонны…Вай, горе мне…
– А сколько не хватает?
Восточный человек ответил:
– Совсем немного. Четыре тонны не хватает. Вернее, десять. Самое большее – шестнадцать тонн не хватает.
Бригадир покачал головой:
– Артист ты, батя! Шестнадцать тонн глюкозы двинул! Когда же ты успел?
Гость объяснил:
– На всех станциях люди подходят. Наши советские люди. Уступи, говорят, дорогой Бала, немного винограда. А у меня сердце доброе. Бери, говорю...
***
— Кто такой Марков?
— Фотограф. Законченный пропойца. Я вас познакомлю. Он научил меня пить "Агдам". Это нечто фантастическое! Он и вас научит...
— Премного благодарен. Но боюсь, что в этом деле я и сам - профессор...

https://teletype.in/@jewish/J9mO0lhTMLo

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

В видео показан классический рецепт, как приготовить еврейский салат с плавленным сыром, яйцом и чесноком. Еврейский салат вкуснейшая холодная закуска, которую можно есть как отдельное блюдо, так и использовать в виде начинки для лаваша, блинов и так далее.

Рецептура:
Плавленный сыр – 200 гр.
Яйца отварные – 3 шт.
Майонез – 100 гр.
Чеснок – 1 зубок

Процесс приготовления:

В миску на мелкой терке трем чеснок, плавленый сырок и отварные яйца.

Важно. В последнюю очередь трите именно отварные яйца, в этом случае к терке прилипнет минимальное число ингредиентов. У яичного белка плотная консистенция, которая естественным путем убирает кусочки продуктов с терки. Если вы будете тереть последними чеснок или плавленые сырки, их часть просто напросто прилипнут к терке.

После того, как все ингредиенты перетерты, разминаем их ложкой до однородной массы. Салат будет намного вкуснее, если все продукты растерты до однородности.

Затем добавляем майонез и перемешиваем.

Всё, еврейский салат готов! Подаем с гренками из черного хлеба.

https://teletype.in/@jewish/G5H_Dy0z78l

— Циля, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, компот с овощи называется борщ!

Vira Lozinsky — Mayn Shtetele Belz — Raanana Symphonette Orchestra & Leopold Kozlowski

Бессмертия у смерти не прошу.
Испуганный, возлюбленный и нищий, —
но с каждым днем я прожитым дышу
уверенней и сладостней и чище.

Как широко на набережных мне,
как холодно и ветрено и вечно,
как облака, блестящие в окне,
надломленны, легки и быстротечны.

И осенью и летом не умру,
не всколыхнется зимняя простынка,
взгляни, любовь, как в розовом углу
горит меж мной и жизнью паутинка.

И что-то, как раздавленный паук,
во мне бежит и странно угасает.
Но выдохи мои и взмахи рук
меж временем и мною повисают.

Да. Времени — о собственной судьбе
кричу все громче голосом печальным.
Да. Говорю о времени себе,
но время мне ответствует молчаньем.

Лети в окне и вздрагивай в огне,
слетай, слетай на фитилечек жадный.
Свисти, река! Звони, звони по мне,
мой Петербург, мой колокол пожарный.

Пусть время обо мне молчит.
Пускай легко рыдает ветер резкий
и над моей могилою еврейской
младая жизнь настойчиво кричит.

И. Бродский, 1961

Мой отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное — чтобы читала.

— Изя, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Шакшука

Да, моя голубка
(народная песня)

— Софочка, а чем Вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Фима?
— Таки, не поверите… Художницами и наездницами!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

ДИАГНОЗ

Известие пришло в пятницу. Это был диагноз.
И море стало светлым, и коньяк - пресным, люди стали добрыми, жеребец стал милой лошадью. Стали видны люди. И появились на берегу и на склонах. Денег не брали, а говорили: спасибо. Спасибо за то, что вы у нас были! А где он был, он и не помнил. Он носил комок в горле, и следил за своим мужеством, и не хотел женщин. Хотя если вода по ним стекает, то всё-таки... И руку класть тогда не стоит, чтоб не мешать течь воде, только вода владеет ею. Она моя... Он мой... Кто чей и почему? Только поэтому. А мой? Моя? Тяжело без него и тяжело с ним. Ты его "твоя"? Или он тебе "мой"? Шёл потрясённый... В слова превращать не стоит. Это удивительное прощание. Всё, всё рассыпалось и стало различимым и различным. И он видел, и он слышал, и он понимал вовсе не глазами и мозгам, а всей, чего он никогда не знал, - душой.
Вдруг этим чёрным утром всё остановилось, распались стены.
Стало маленьким то, что им было. Но оно же им было... Как ты сделал его другим? Что ты себе создал? Кто тебе сказал и почему?
Он не наказан.
Никто не наказан.
Просто ты вознаграждён.
Спасибо Ему за эту остановку. Даже неба клочок, даже моря кусок, даже дым шашлыка... я уже не говорю о гомоне птиц - это будет сложно.

📝Михаил Жванецкий

Пришёл человек к раввину и сказал:
— Ребе, я дам вам 10 тысяч долларов, если вы мне скажите, где живёт Б-г.
На что раввин ему ответил:
— А я дам вам в два раза больше, если вы скажете мне, где Он не живет...

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

Гердт показывает Меерхольда

— Алё, морг? Моего мужа уже три дня нет дома. Может он у вас?
— Скажите какие-нибудь приметы.
— Он картавит.

Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Чёрный юмор от Янислава Левинзона

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…

https://teletype.in/@jewish/PK6FgOXao9D

https://teletype.in/@jewish/erfmOmRS5sD

— А мне мой говорит: "Отойди мол женщина от плиты! Твое место на Мальдивах!"
— А твой - это кто?
— Внутренний голос.

— «Полная чушь» тоже палиндром, потому что если читать наоборот получается тоже полная чушь.

https://teletype.in/@jewish/prxnz2z5K39

— Сара, а ты кем в детстве мечтала работать?
— Я мечтала работать?!

— Изя, тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?
Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!
- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!
Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –
вить из меня те веревки с судоремонтного завода…
- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?
- Об чем речь, мамаша?
- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, уже
буряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!
- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!
Кстати, вы видели эту Риву в профиль?
- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…
- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».
Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!
У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!
- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надо
смотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…
При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!
- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!
Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…
- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!
- А Рива к этому времени, что – законсервируется?
И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!
- Ой, мне плохо!
- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…
В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возить
квашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?
- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:
мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!
- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам её отдам…

Лариса Финкель.
Художник Ирина БАБИЧЕНКО

— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?!

Сара встала сегодня на весы — спешат.

— Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»

Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?

Таки, Изя, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость :
— ИЗЯ ХОЧЕТ НА МНЕ ВСЯЧЕСКИ ОФИЦИАЛЬНО СОЧЕТАТЬСЯ

https://teletype.in/@jewish/xiJL9gPhGoh

Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Мадам, Вам шо-то взвесить?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезочки или с косточкой?
- Нет, нет, шо Вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- И шо, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.

Художник АЛЕКСАНДР ИВАНОВ

— Сеня! Сеня!!
— Что?
— Иди сюда!
— Зачем?
— Если я тебя зову, так надо!
— А где ты?
— Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!
— Манечка, ты что там застряла?
— Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!
— Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!
— Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?
— Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?
— Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу?
Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?
— Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!
— Ты сказал, что я была некрасивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов?
— Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?
— Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону?
Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?
— Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?
— Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!
— Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!
— Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!

© Галина Русина

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

еврейское казачество

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

К прогрессирующей и, кажется, неизбежной утрате еврейской закваски прибавляется и другой фактор, способствующий уменьшению культурного потенциала Запада. «Третий мир», уже и без того стремительно размножающийся вне западного мира, теперь заселяет его изнутри. Во Франции прирост населения у иммигрантов, особенно из Африки, намного выше, чем у остальной части населения. В Соединенных Штатах с 1970 года доля черных американцев в увеличении рождаемости вдвое больше, чем у белых.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА

Некоторые страны сумеют осознать, что представляет собой вклад евреев, и способствовать их возвращению; Испания и Марокко уже делают робкие попытки в этом направлении. Такое поведение будет контрастировать с относительно недавним прошлым, когда даже истинно демократические страны считали нежелательной еврейскую иммиграцию. Евреи могут ощутить желание снова повернуться к иудаизму; молодые уже возвращаются к библейским именам; в России они проявляют все больший интерес к изучению иврита, к еврейским праздникам, к государству Израиль. В странах Запада израильтяне более отчетливо осознают, какое место занимают в истории человечества и разума. Вплоть до совсем недавнего времени многие из них стремились скрыть свое происхождение, словно некий изъян. В.Рейх, чье еврейство «лезло изо всех щелей», утверждал, будто он незаконнорожденный [778] . В пьесе Анри Берштейна «Израиль» роялист Тибо кончал жизнь самоубийством, узнав о том, что его отец — некий Гутлиб; сегодня такая смерть выглядела бы анахронизмом и противоречила бы эволюции умов. Возможно, уже недалека эпоха, когда люди изо всех сил станут отыскивать у себя еврейские корни, как недавно выволакивали старые рукописи, чтобы доказать свое происхождение от крестоносцев. Роже Пейрефитт, щедро распределяя еврейских предков, мог бы составить тем самым счастье грядущих поколений, Игнаций Лойола сожалел о том, что рожден не от еврейских родителей: через них он унаследовал бы кровь Иисуса; завтрашние христиане пожелают отыскать ее у своих предков, чтобы поверить в свои выдающиеся умственные способности. Что же касается немногочисленных уцелевших евреев, им останется лишь пенять на предков, которые вместо того, чтобы хранить уникальное наследие, бросились в чужие объятия.

Окончание. Начало здесь

Про маму датской королевы

Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся — чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь — нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
До свидания.
Королева."
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.

© Слава Сэ

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Умирает Рабинович, просит жену:
– Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, Абрамчик.
– Ещё положи Библию и Коран.
– Зачем?!
– На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

В биографии самого Фрейда можно найти удачный пример еврейской сублимации. К 16 годам он успел пережить лишь одну платоническую влюбленность; к 32 годам у него набрался скудный опыт редких сексуальных контактов. В это время он познакомился с Мартой, своей будущей женой, и через несколько недель, набравшись неслыханной дерзости, коснулся под столом её ноги. После того как они обручились, их разлучили на четыре года; мать хотела затянуть помолвку, поскольку её собственная помолвка растянулась на девять лет. Фрейд позже будет описывать невроз помолвленных не с чужих слов. В сорок лет он отказался от каких бы то ни было сексуальных отношений, и его жена заподозрила, что он попросту ей «изменяет, как делают все мужчины». Сам он приводит в автобиографии случай с одной пациенткой, которая, пробудившись после сеанса гипноза, бросилась ему на шею, но благодаря тому, что в этот момент вошел кто-то из служащих, дело этим и ограничилось. Правда, Фрейд после этого случая перестал заниматься гипнозом и переключился на психоанализ, возможно, в значительной степени обязанный своим рождением такому неожиданному происшествию.

продолжение завтра. Начало здесь

Зигмунд Фрейд потряс основы представлений о сексуальности: он, с его талмудическим духом, с потребностью углублять и обсуждать проблемы, находил секс повсюду. Психоанализ стал делом рук евреев. Бернгейм из Нанси, вдохновивший Фрейда, как и Брейер, который с Анной О. наставил его на путь психоанализа, был евреем, как и все, кто помогал ему советами поначалу; исключение составлял Юнг, служивший христианским прикрытием. После первого посещения Фрейда ему показалось, что он попал в гетто.

Фрейд вырос в религиозной семье в Моравии. Он дал новую жизнь изучению снов; в соответствии с Талмудом, полным рассказов о снах пророческого значения, уже в Иерусалиме было 24 профессиональных толкователя снов. В Марракеше наблюдатель удивлялся тому, что в еврейском квартале сны были постоянным предметом обсуждения. По утверждению историка медицины Глейсшеба, «Фрейду пришлось заменить свою привычную постель на более жесткую, где он спал менее глубоко, сны снились ему чаще и сновидения были более яркими». Таким образом, Фрейд открыл самый легкий путь, которым можно было проникнуть в подсознание человека и выявить его сексуальную неудовлетворенность. Вероятно, Фрейд прочел также книгу «Зохар», согласно которой «всякая сердцевина, костный мозг, всякий сок и жизненная сила происходят от детородных органов».

Еврейская строгость, должно быть, порождала сексуальную неудовлетворенность, которую отыскивал ученый из Вены. В этой европейской столице евреев было очень много, особенно принадлежащих к среднему классу и к интеллектуальным кругам, поставлявшим Фрейду его пациентов. Его собственное еврейское происхождение, должно быть, отпугивало часть пациентов-христиан, которые к тому же были и менее невротизированными, чем пребывающие в постоянной тревоге дети Израиля. Многочисленные обрезанные пациенты могли осознать, какое непомерное значение придавал комплексу кастрации отец психоанализа. Зависть к пенису, другое фрейдовское открытие, можно было объяснить исключительным предпочтением, которое отдавали мальчикам в еврейских семьях; девочки должны были испытывать жгучее сожаление оттого, что принадлежали к другому полу. Эдипов комплекс (любовь к родителю противоположного пола) также легче возникал в еврейской семье, традиционно более замкнутой на самой себе. Фрейд придал более широкое толкование вытеснениям, вероятно, более распространенным у евреев, обузданных собственной моралью. Сублимация также должна была быть у них более распространенным явлением, учитывая их большую склонность к интеллектуальному труду и разнообразие возможных интересов.

Через посредство психоанализа иудаизм еще глубже проник в христианство, и психоаналитик, даже не будучи евреем, присоединяется к ним благодаря своим пациентам. Он разговаривает с посетителем, лежащим на кушетке, он остается с ним наедине, как прежде оставался в уединении и полумраке исповедальни священник, место которого занял теперь психоаналитик. Очищающее от грехов наказание воплощается теперь не в молитвах, соразмерных с тяжестью греха, но в размерах гонораров, тем более способствующих исцелению, чем они выше.

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

– Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

В наше время эта достойная уважения традиция свободно говорить о сексе могла бы, по мнению Э.Чессера, объяснить интерес, проявляемый к сексуальному воспитанию живущими в Англии лицами еврейского происхождения. Н.Хейр, другой крупный еврейский сексолог из Англии, считал, что у евреев осталось нечто от прежней свободы, с которой они говорили о сексе; они с легкостью рассказывают о своих сексуальных проблемах раввину, которому при этом не рекомендуется оставаться наедине с посетительницей, если только за ним не наблюдает находящаяся поблизости жена или секретарша. Многие раввины профессионально готовятся к роли советчика в вопросах секса. Уже в Талмуде рассказывалось об одном раввине, который прятался под кроватью у женатого коллеги, чтобы получить некоторое представление о половом акте.

Кинси, на которого также произвела сильное впечатление та свобода, с которой американские евреи рассуждали о проблемах секса, сообщал: «Евреи говорят о вопросах пола с куда меньшей сдержанностью, чем другие мужчины, и, вероятно, именно это обстоятельство способствовало распространению легенды об их огромной сексуальной активности». Подробности, которыми изобиловали ответы евреев во время опросов Кинси, никак не соответствовали их реальной сексуальной активности.

Эта предрасположенность к обсуждению вопросов секса, видимо, и стала причиной появления огромного множества сексологов среди западных евреев. Одним из первых и наиболее влиятельных среди них стал Магнус Хиршфельд. Он опросил в Германии около 10 000 гомосексуалистов, и ценность его опросов намного выше, чем у Кинси. В 20-х годах он основал Берлинский институт сексологии, где были проведены первые операции по перемене пола и совещания по вопросам сексуального просвещения. Окруженный командой единоверцев, Хиршфельд должен был создать школу. Он предпринял попытку реабилитировать гомосексуалистов и первым ввел для них определение «третий пол». У него было весьма развитое чутье на них — может быть, даже чересчур хорошо развитое. Знаменитый немецкий сатирический журнал «Симплициссимус» поместил карикатуру, на которой были изображены два великих национальных поэта, которые на веймарском памятнике пожимают друг другу руки: Гете отдергивает свою, обращаясь к Шиллеру со словами: «Шиллер, отпустите меня, сюда идет Магнус Хиршфельд».

В своем институте, который произвел ошеломляющее впечатление на Андре Жида, Хиршфельд собрал 20 000 томов сочинений и 30 000 досье о сексуальности. Он вызвал ненависть антисемитов, на него напали на улице и бросили, посчитав мертвым. Но главным, что повлияло на его судьбу, было пришествие к власти Гитлера. Одним из первых распоряжений Гитлера на посту канцлера в 1933 году стало распоряжение закрыть институт. Вскоре после этого студенты-физкультурники устроили гигантское аутодафе и сожгли книги и документы Хиршфельда, затем, поскольку не имели возможности схватить самого ученого, они пронесли его бюст в окружении горящих факелов и тоже бросили в огонь. Для того, чтобы оправдать это истребление, «Ангрифф», нацистское издание, назвало институт рассадником порока. Что же касается немецких гомосексуалистов, они решили, что их это не касается: действия нацистов были направлены против еврея, а не против них.

В 1978 году евреи-гомосексуалисты Миннеаполиса посадили в Израиле дерево в память Магнуса Хиршфельда. Утрата его института была для Германии невосполнимой: именно там зародилась сексология. Америка всего лишь подхватила факел. Утрата оказалась невосполнимой и для истории нацизма: в институте хранились личные досье его вождей. По словам ближайшего сотрудника Хиршфельда Л.Ленца, «среди тех людей, которые пришли в 1933 году к власти в Германии, не было и 10 % нормальных с точки зрения сексуальности». Один из пациентов повторил слова, сказанные Ремом о Гитлере: «Он был самым большим извращенцем среди нас». По мнению Ленца, именно это знание сексуальных секретов крупнейших нацистских деятелей явилось причиной поспешного и тотального уничтожения института.

продолжение завтра. Начало здесь

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

— Роза Моисеевна, шо таки за шум вчера был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, а в конце глаза...

Подрастающего еврея уже в десятилетнем возрасте посредством чтения Талмуда посвящали в природу сексуальных отношений, и значение этого обстоятельства трудно переоценить, если, как часто случалось, мальчика рано женили. В этой книге он мог найти яркие и живописные рассказы о сексе, их увлеченно комментировали, и они помогали ему свободно рассуждать о сексуальности. Подросток пускался в бесконечные рассуждения, вычитав среди прочего у талмудического раввина Иуды рассказ о том, как Самсон в своей темнице не переставал эякулировать для того, чтобы оплодотворить бесчисленных женщин, которых приводили ему филистимляне, в надежде, что они произведут на свет детей исполинской силы.

продолжение завтра. Начало здесь

Во Франции, как утверждает Сельтикус, «за всякой порнографией непременно стоит еврей», а аббат Кубе в своем романе «Мои еврейки», вышедшем в 1909 году, писал в пастеровском духе той эпохи, что любой плевок еврея содержит бациллы порнографии. В 1934 году польский кардинал, к которому обратились с просьбой выразить протест против гитлеровских расовых гонений, ответил, что вмешается только после того, как евреи перестанут распространять коммунизм и порнографические картинки.

В 1921 году в Берлине журналист Гуго Беттауэр издавал еженедельник, основное содержание которого составляли неприличные рассказы; журналист был убит студентом-националистом, увидевшим в нем еврея, развращавшего молодежь. Французское антисемитское издание посчитало, что он получил по заслугам. Но уже в начале 1900-х годов в Германии евреи в два раза чаще, чем не-евреи, привлекались к суду за правонарушения, связанные с распространением порнографической литературы. По мнению Гитлера, еврейские литература и журналистика «распространяли мерзость по лицу человечества»; на его взгляд, ответственность за девять десятых похабных сочинений следовало возложить на народ, составлявший всего лишь одну сотую долю мирового населения. Французская оккупационная пресса вторила ему. Газета «Я вас ненавижу» упрекала Ж.Кесселя в том, что он руководил изданиями «Детектив» и «Исповедь», орудиями разврата. После освобождения многие периодические издания, которыми руководили евреи, немало потрудились, чтобы привить читателю интерес и знания в области секса.

Евреев, и без того мало представленных в высокой моде, трудно обвинить в том, что они раздели современную женщину; напротив, их упрекали в том, что они активно вводили брюки в готовую женскую одежду с помощью джинсов Леви Страусса, вещи-«унисекс», способствовавшей маскулинизации молодых жительниц Запада и порождавшей легкомысленное представление о равенстве с парнями. Кроме того, джинсы, плохо совместимые с заметными гигиеническими прокладками, способствовали еще большему распространению тампонов — внутреннего орудия прогрессирующей дефлорации. В самом начале демократизации женских брюк священнослужители активно протестовали против них: кардинал Сири, епископ Генуэзский, обвинял их в том, что они изменили образ матери в представлении ребенка; официальный орган Ватикана предсказывал, что, увидев слишком хорошо обрисованные формы женщин сзади, гомосексуалы-содомиты поспешат жениться. В мае 1981 года в газете «Правда» за подписью советского гражданина А.Корнеева появился новый выпад против фирмы Леви Страусса: на этот раз ее обвиняли в том, что доходы от торговли джинсами идут на финансирование сионизма. Действительно, после смерти в 1902 году изобретателя джинсов Леви Страусса, израильтянина, эмигрировавшего в Калифорнию, его семья занимала ведущее положение в торговле этим товаром.

ЕВРЕЙСКОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ ЧЕРЕЗ ПОСРЕДСТВО СЕКСОЛОГОВ

Уже в библейские времена евреи ощутили в себе склонность заниматься сексуальным просвещением. Жан-Жак Руссо в «Эмиле» назвал Библию образцом того, каким языком надо просвещать подростка, «именно потому, что обо всем там говорится простодушно». И в наши дни многие подросшие дети находят там первоначальные сведения о сексе, а то, что принято называть непристойными историями, — всего лишь недостаточно завуалированный рассказ о естественных явлениях. В Библии речь идет не о нравственных и духовных качествах любимого человека, а о его теле, запахе, голосе, возбуждающих желание. Здесь уже можно говорить о сексологии.

https://teletype.in/@jewish/t4YKg63lMIO

— Софочка, переспите со мной за сто баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги...

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера?! В субботу?!

К ПРОСЕМИТИЗМУ ПРИ ПОМОЩИ ЕВРЕЕВ

Влечение к еврейскому мужчине может, в свою очередь, порождать юдофильство среди женщин. В прежние времена мужчина, приниженный своим положением иудея, должен был компенсировать это вниманием и постоянством, которыми считали себя вправе пренебречь мужчины-арийцы. Некоторые мистики видели в обрезании помимо тех вполне земных удовольствий, которые оно обещало, напоминание о Христе. Многих ариек смущало удаление крайней плоти у Иисуса; мысль об этом начинала становиться навязчивой; в одном из своих сочинений, «Лютеции», Генрих Гейне вспоминал о швабской девушке, которая на вопрос пастора о том, каким образом Самаритянка у колодезя узнала, что Иисус был евреем, смело ответила: «По обрезанию». В образованных кругах Пруссии в начале XIX века распространилась мода на евреев, точно так же, как и во Франции времен Второй Империи. Христианки, соединившиеся с одним из сыновей Израиля, распространяли свою симпатию и на всех прочих. В Англии Джордж Элиот, подруга ученого-талмудиста Эммануила Дейча, выступила в защиту иудаизма в своем романе «Даниэль Даронда». Дизраэли, денди до мозга костей, даже на склоне лет, похоже, пристойнейшим образом обольстил королеву Викторию, одинокую и безутешную вдову. Она чрезвычайно доброжелательно относилась к его единоверцам и давала приют тем, кто бежал от царских погромов, вызывавших ее протест и возмущение.

В Соединенных Штатах две супруги знаменитых евреев, Ава Гарднер и Мерилин Монро, не только выступали защитницами иудаизма, но и сами приняли эту религию. После советской революции поэт Давид Кнут поселился во Франции и стал проповедником сионизма; его жена Ариадна, христианка, дочь Скрябина и племянница Молотова, также приняла иудаизм и пламенно выступала в его защиту. Бен Гурион в ранней молодости познакомился в Лондоне с юной англичанкой, мисс Дори Мей, их связь продолжалась долгие годы. До тех пор, пока Дори не умерла окруженной кошками «старой девой», она была ярой и очень активной сионисткой. У каждого из двух партнеров, составляющих арийскую пару, может существовать на стороне связь с евреем, что порождает двойной филосемитизм. Именно это произошло с четой известных парижских философов, когда он завел себе подругу-сефардку, она — друга-ашкеназа.

Арийки наиболее свободных взглядов и нравов, похоже, выбирали любовников или мужей среди представителей избранного народа. Роже Пейрефитт приписывает Брижитт Бардо романы с Робером Оссеином, Сэми Фреем, Бобом Загури, Роже Вадимом: все они — дети племени Израилева. Еженедельник «Минют» изображал ее неразлучной с любовником-евреем, а в одном из парижских периодических еврейских изданий утверждалось, будто она вкладывает средства в наиболее значительную сеть израильских гостиниц; предсказывалось, что когда-нибудь «ее поклонники будут драться из-за комнат, в которых она спала».

Не являются чем-то исключительным и случаи юдофилии, имеющей гомосексуальное происхождение. Во Франции существует обширная литература, где доказывается, что лиц с педерастическими наклонностями одновременно притягивают и отталкивают чувствительность и якобы женственные черты, свойственные евреям. Особенно внушаемый гомосексуалист вполне мог бы перейти в иудаизм и, для того, чтобы его лучше приняли новые единоверцы, пожертвовать крайней плотью. Карлос Куччьоли, уроженец Флоренции, автор «Мемуаров царя Давида» и «Фабрицио Луппо», явный гомосексуалист, был обращен и обрезан.

РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПОРНОГРАФИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

До последнего времени евреи вроде бы ничем не отличились в области распространения порнографической литературы. Вполне вероятно, что им мешала традиционная преувеличенная стыдливость. Хотя Талмуд признает возбуждающее действие на зрителя вида совокупляющихся животных или рассматривания порнографических изображений, он же угрожает адом человеку, пустившемуся в разглагольствования похотливого толка. Эти ограничения в наше время должны были смягчиться. Уже в середине прошлого века один немецкий писатель утверждал, что в Гамбурге «евреи торгуют самыми непристойными книгами и гравюрами»; им, занимавшимся торговлей вразнос, было проще простого предлагать их покупателям наряду с фривольными альманахами или даже благочестивыми картинками. Дрюмон подхватил это обвинение. По его словам, евреи возродили фаллократический культ посредством демонстрации непристойных картинок или предметов, и улица Луны с ее типографиями превратилась в еврейский рынок порнографической прессы.

продолжение завтра. Начало здесь

Дорогие мои евреи и все, кто не против!
Страшное время, странное время, непонятные, необъяснимые события. Вчера я улыбнулась впервые после произошедшего 7 октября в Израиле. А удивил и рассмешил меня мой муж.
И я решила поделиться с вами улыбкой вчерашнего дня.
А всё дело в том, что он стал готовить.
«Что тут такого? — спросите вы. — Еврейские мужчины не только хорошие гинекологи, но ещё и очень приличные кулинары! Нашла, чем удивить!»
Он вообще удивительный человек: 35 лет даже не разогревал себе пищу - ждал меня.
«Что тут такого? — опять спросите вы. — Многие еврейские мужья не разогревают себе пищу и не потому, что им лень, а потому, что получить горячую еду из рук любимой женщины — это настоящий нахес!»
«Странно», — ответила бы я. — А я всю жизнь думала, что это обычная лень, которой страдают многие еврейские мужчины, имея любящих еврейских жён, чтобы были здоровы и те, и другие.
Итак, всю нашу совместную жизнь мой муж собирал рецепты: сначала из журнала «Крестьянка», который выписывала его мама, Елена Михайловна. Потом потрошил газеты и «Работницу», а последние кулинарные изыски таскал из интернета. У нас дома собралось штук десять толстенных папок с рецептами, и я всю нашу совместную жизнь задавала себе вопрос: «Зачем ему этот хлам?» Но как каждая еврейская жена, я задавала этот риторический вопрос себе, боясь спугнуть его интерес к данной теме.
И через 35 лет от нашей свадьбы он таки решил опробовать собранный ценный материал. Готовить он стал спонтанно, причём с супов. И опять удивил меня: это были супы кавказской кухни. «Харчо», «Бозбаш», «Хашлама» и ещё «Чикиртма»… Потом пошли разносолы: «Чили», «Буябез», «Солянку», щи и, наконец, подоёл к самому сложному: к настоящему еврейскому бульону. Его супы превзошли все ожидания нашей большой семьи: оторваться было невозможно. Было такое чувство, что в нём открылся настоящий кулинарный талант: так не готовили даже его мама и моя бабушка, которая таки была профессиональным поваром! Потом пошли блюда еврейской кухни - он был главным шеф-поваром, когда я писала кулинарный роман «Кабачок 13 цорес». Но то, что я обнаружила вчера, заставило меня задуматься и пересмотреть наши семейные отношения!
Итак, вчера, придя на кухню, я обнаружила, что в духовке происходит что-то страшное. Мужа на кухне не было - вышел на пару минут. Но я подумала, что, видимо, за 39 лет совместной жизни так и не узнала его по-настоящему. Он никогда не проявлял садистких наклонностей ни в жизни, ни в готовке, ни в отношении меня, ни в отношении наших троих сыновей. Даже свою еврейскую тёщу, то есть, мою маму, муж никогда не ущемлял в её правах и обязанностях и не мстил за женитьбу на мне. Он также не мстил и коту, который иногда имел наглость гадить ему в ботинки. А тут невинная курица, почти ангел - и такой откровенный садизм!
Ладно бы, просто положил её на противень, так нет: привязал к решётке и подвесил отсутствующей головой вниз.
Вытерев непрошеную слезу по поводу пыток невинной птицы, я решила спросить у появившегося мужа, что его подвигло на такое вмешательство в личную жизнь птахи? Ответ озадачил меня ещё больше:
«Я к пенсии готовлюсь!» — сказал он.
«И?» — спросила я.
«Осваиваю новые рецепты. Буду удивлять семью!» — с гордостью ответил мой Женя.
«Уже начал…» — подумала я.
Курица была отпадной! Когда я ела нежную мякоть, да простят меня веганы и вегетарианцы, то забыла о пытках, инсинуациях и муках совести. Особенно порадовала картошка, на которую стекал жирок бедной курочки…
Дерзайте, милые, и пусть у вас всё получится а жизни!
И берегите своих мужей: они долго готовятся, редко ошибаются и таки умеют удивлять!

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Я вам скажу, Сёма, шо женщины таки непредсказуемые.... Вот моя жена попросила купить большую сковородку....Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Дрие ла Рошеля, любимчика парижских салонов, до безумия обожали еврейки; он стал мужем одной из них, Колетт Жерамек, но, вероятно, сильно разочаровался в чувствах к ней. В своем романе «Жиль» он изобразил героиню Мариам неспособной удержать мужа-христианина; он безоглядно сотрудничал с нацистами и в «Соломенных псах» выказал далеко не самое нежное отношение к Израилю. Хуари Бумедьен соединил свою жизнь с Аниссой Моссали, дочерью египтянина и швейцарской еврейки, что не помешало алжирскому президенту остаться непримиримым противником евреев.

продолжение завтра. Начало здесь

Наличие у Мопассана, в некоторых сочинениях проявлявшего себя ярым юдофобом, еврейских любовниц объясняет то обстоятельство, что иногда он высказывался как юдофил; писателя постоянно раздирали противоречивые чувства. В 1881 году он изображал в «Под солнцем», как алжирские евреи сидят «в грязных лачугах, заплывшие жиром». Дрюмон просто захлебывался от восторга, читая эти строки. Тем не менее многие еврейки из высшего общества становились любовницами Мопассана, в том числе Женевьева Штраус, вдова Визе (только она навещала писателя во время его отвратительного помешательства), и Мария Кан, которой он написал около 1 200 писем. Эту иудейскую коллекцию должны были пополнить проститутки того же происхождения, чтобы в результате появился портрет еврейки Рашели в «Мадемуазель Фифи» — единственной обитательницы дома терпимости, которая ответила на антифранцузские выпады прусского офицера и убила его, уподобившись библейской героине.

В 1894 году появилась «Жена Клода», принадлежащая перу Александра Дюмасына; в этой пьесе израильтянин Даниэль провозглашал право евреев на воссоздание их древней родины. Т.Герцль, который в то время был корреспондентом венской газеты

«Нойе фрайе пресс» в Париже, раскритиковал эту идею, но ему пришлось вернуться к ней год спустя, во время дела Дрейфуса. Дюма-сын знал еврейских любовниц отца — Рашель, Аду Менкен и Анну Бауэр, последняя даже подарила ему единокровного брата-еврея, Анри Бауэра. Возможно, именно это отцовское окружение, состоявшее из возлюбленных израильтянок, сыграло некоторую роль в становлении его просемитизма и в конечном счете привело к появлению идеи создания Израильского государства.

Женевьева Штраус была, кроме того, любовницей Поля Бурже: этот ультраконсерватор кидался из одной крайности в другую — от юдофобства переходил к юдофильству и даже создал в своем романе «Этап» идеализированный портрет еврея. Стараясь разобраться в своих противоречивых чувствах, он объяснял: «Я ненавижу евреев за то, что они распяли Христа, и обожаю евреек за то, что они Его оплакали». Шарль Пеги был явным юдофилом. Встретив юную израильтянку Бланш Рафаэль, он воспылал к девушке невероятной любовью и долгое время поддерживал с ней переписку. Пеги восставал против антисемитизма в той среде и в ту эпоху, где он особенно свирепствовал. Жак Маритен женился на спасшейся от погромов русской с Юга, Раисе Усмановой. Благодаря ей он проникся любовью к еврейскому народу, почитая его в качестве избранного Богом; он страстно выступал в Америке против гитлеровских расовых гонений. У Ромена Роллана была связь с израильтянкой; в романе «Жан-Кристоф», как и во всем своем творчестве, писатель проявлял сочувствие к евреям и признавал их вклад в современную культуру. Жюль Ромен, женившийся на еврейке, был безоговорочным юдофилом; его жена видела причину этого в том, что «в смешанном браке преобладает еврейское влияние». Мальро также вступил в смешанный брак; наивысшее свое проявление его юдофильство обрело на плафоне Оперы, откуда он изгнал Бодри, художника, расписавшего несколько церквей, чтобы заменить его Шагалом, художником синагог. Великий негритянский певец Поль Робсон женился на еврейке и ощущал себя очень близким ее братьям; он часто пел на идиш.

Браки или связи с еврейками не всегда означали пробуждение любви к сынам Израиля. Де Бринон был женат на женщине по фамилии Франк и обратился к вишистскому правительству с просьбой избавить её от обязанности носить желтую звезду, к неудовольствию Абетца, рекомендовавшего супругам развод. Бринон добился того, что просьба его была исполнена, но его симпатии к Израилю ограничились любовью к жене.

https://teletype.in/@jewish/-5Q3_MpjlMo

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Одна минута на Привозе.
– Паааберегись! Ножки - девочки - ножки!
– Бички, бички, кому бички!
– Девочки - рачки, девочки - рачки!
– Паааберегись!
– Свежи миди, свежи миди!
– Рибонька, возьмите эту рибку!
– Я думаю за мене тяжело ее нести.
– Моя ви моя золотая, не думайте за тяжело, я вам так взвешу, шо вы донесете!
– Ты смотри какая цикавая, куры ей синие. Это тень так падает.
– И откогда так подняли цену?
– От вчера.
– И за скока я уеду на этот мотопэд?
– За сто пятьдесят!
– Нууу, это вы загылили!
– Этому п@цу и минтай за глосика проканает.
– В мене вже полные руки, куда я всуну ещё и эти лахи?!
– Лазарь, скажите, это кантор? Это не кантор Лазарь, это живодерский кручок, он мене разорит! Он с десяти кило показывает один, а мене нада наоборот! Верните мои бабки, через вас я имею проблемы с весом!
– Мосье, заберите свои бебехи с мой прилавок, приличная публика в упор не видит товар!
– Милочка, завтра ми придем до вас удвох из Семой, или я штангист, шоб тянуть две курки с базара до дому?
– Софочка берите две за десять и сделаю так, что они сами до вашей хаты добегут!
– Ножки - девочки - ножки! Паааберегись!
– Зая, давай купим эту музыку, я с нее тащусь.
– Малахольный, не делай мене беременную голову из своей музыкой!
– Толичччка! Друга привет, игде ты пропал?
– Помнишь Кланца?
– Помню.
– Они с батей сцепились, а я поц за батю вписался. Так он мне по голове настрелял, вон видишь какая гуля!
– Да, Кланц ещё тот миротворец!
– Толя, я у одного пассажира лопатник помыл. Идём братан, в винарку, я тебя полечу.
– Прилетел до Парижа, а там зусман собачий! А я в шортах на босу ногу!
– Мишя, откуда Моня мог знать, что ее муж придёть из рэйса без телеграммы. Мишя, это был обед, весь город бил на улице, а Моня бежал, Мишя, он бежал целый квартал одетый в один презерватив! Моня таки приличный человек, другой бы остался, но одно дело испортить человеку настроение с его женой и совсем другое, испортить характеристику мораку загранплавания.
– Дайте мне попробовать вашу бринзочку, чуть-чуть, самую капочку. О! Оно! Буду у вас куплять!
– Сенечка, шо с тобом?
– Цапика споймал..
– ???
– Показалось, шо моя зараза отам стоит.
– Мужчина, вы за понапрасно так за мой товар сказали, я целое утро кавиралась, раскладывала его красивой стороной....
– Мы из Сирожкой помыли два ящика водки со склада, он добазарился и сдал их за пол цены. Накупили вина и бухали два дня....
– Паааберегись!
– Ножки - девочки - ножки!

© Олег Шильклопер

У Фимы была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Скажи, Фима, а за что Роза в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот. — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Р-р-роззочка, а не п-последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Тем не менее, хотя это лишь исключение из правил, некоторые литераторы, например Альфонс Доде, оставались равнодушными к красоте или предполагаемой чувственности еврейской женщины, возможно, вследствие любовных разочарований или неприятностей. У Бодлера, который до 25 лет оставался девственником, первой была связь с двадцатилетней чахоточной еврейкой-проституткой Сарой, которую он прозвал «La Louchette» из-за ее особенного взгляда. Сара носила парик, скрывая плешь, появившуюся из-за сифилиса, которым она, в придачу к трипперу, наградила поэта. Жестоко разочарованный первым любовным опытом поэт кинулся, что называется, «во все тяжкие» и… десять лет спустя выпустил знаменитые «Цветы зла», где злопамятно помянул «мерзкую еврейку».

К ПРОСЕМИТИЗМУ ПРИ ПОМОЩИ ЕВРЕЕК

У многих правителей и политических деятелей отношение к Израилю улучшилось благодаря любви к еврейской женщине. В подтверждение этого можно привести августейший пример императора Тита: этот разрушитель Иерусалимского Храма не предпринял никаких антисемитских действий по отношению к 50 000 проживавших в Риме евреев, несмотря на восстание, поднятое их собратьями по вере в Палестине. Тит любил Беренику, еврейскую принцессу, которая была на двенадцать лет старше него. Почти 2000 лет спустя Муссолини, которого называли, несмотря на некоторые его маскарадные наклонности, «последним из цезарей», имел, по словам его вдовы, любовниц-евреек. Одна из них, Анжелика Балабано, которая была, по примеру Береники, на 14 лет старше своего возлюбленного, между двумя сигаретами просвещала его насчет социализма; другая, Маргеритта Сарфатти, сыграла при нем аналогичную роль. В течение очень долгого времени он защищал итальянских евреев, и только под конец не устоял перед фюрером, вынужденный смириться с применением в Италии брачного закона и выдать евреев, укрывавшихся в занятых его войсками Доломитовых Альпах.

Уже в XIV веке Казимир Великий, польский король, был назван царем евреев за свое доброжелательное к ним отношение; его любовница Эстерка, дочь портного из гетто, родила ему сына и дочь.

В XII веке король Альфонс VII Кастильский влюбился в красавицу еврейку из Толедо; согласно хроникам того времени, он провел с ней взаперти целых семь месяцев. В его царствование к евреям относились более или менее терпимо; именно тогда была построена великолепная синагога Санта Мария Ла Бланка. Другой коронованный монарх, куда более близкий нам по времени, — румынский король Карл Гогенцоллерн — не скрывал, что был любовником госпожи Лупеску, дамы из числа его еврейских подданных, на которой он впоследствии женился в Египте. Благодаря ему 800 000 румынских евреев, несмотря на крепкую охрану и румынских синерубашечников, меньше пострадали от традиционного для этой страны антисемитизма.

Мирабо был обрезанным, что, должно быть, облегчало ему доступ к константинопольским еврейским или мусульманским проституткам, чьи таланты в области орального секса он подробно расписал в эротическом сочинении. В Берлине красавица еврейка Генриетта Герц распахнула перед ним двери своего салона и свои объятия. Во время революции он сделался одним из наиболее рьяных поборников иудейской эмансипации. Познакомившись в 1902 году в Алжире с молоденькой еврейкой, проповедник антисемитизма Макс Режис в двадцать пять лет расстался со своими политическими друзьями и с Алжиром — «из-за своего пристрастия к еврейским женщинам он был потерян для антисемитизма».

Огромное число литераторов начали симпатизировать евреям или, во всяком случае, умерили свой антисемитизм после того, как у них появились еврейские жены или любовницы. Рахиль Левин встретилась с Гете в начале его жизненного пути; другая еврейка, Беттина фон Брентано, в конце. В промежутке между ними он был влюблен в одну из двух дочерей банкира Мейера. В противоположность большинству немецких писателей того времени он относился к евреям более или менее терпимо. Знаменитый философ Шлегель женился на дочери Моисея Мендельсона; несмотря на то, что именно ему принадлежит определение «ариец», он был чрезвычайно благосклонен к евреям. Томас Манн не был израильтянином, но был женат на еврейке по фамилии Прингсхейм. В трех из наиболее значительных его романов евреи выставлены в благоприятном свете; оказавшись в вынужденном изгнании, он выражал свой протест против расовых преследований в передачах Би-би-си. Толстой также был женат на еврейке и, хоть и воздержался от открытых выступлений против погромов, все же не проявлял ни малейшего антисемитизма: явление исключительное в среде современных ему русских литераторов. Сегодня мы знаем еще одного великого славянина, настроенного явно просемитски: это физик Андрей Сахаров, вступивший в нежный союз с полуеврейкой.

продолжение завтра. Начало здесь

https://teletype.in/@jewish/Ij4Wl5OMavG

— Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
— И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
— Я – друг Соломона Марковича.
— И у этого шлемазла ещё есть друзья?
— Ну вот, я есть тут — друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
— Я ничего не имею против — нет. Как и против — да.
— Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
— Не кричите с меня, молодой человек.
— С откуда вы взяли, що я — молодой человек?
— С голос. У вас — молодой голос. Вы, случайно, не поёте?
— Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
— Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
— Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
— Так где же вы поёте?
— Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
— Хорошо, хорошо, хорошо... Что за молодежь… Как чуть — так сразу… Может, вы танцуете?
— Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
— Если — не хочете говорить, то и я — нет слушать… Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
— А вы ему — що?
— Мадам, я с вас плачу.
— О! Очень правильно делаете!
— ????????
— Соломон Маркович скончался!
— Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
— Я вас подготавливала.

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

В детском лагере вожатый помогает детишкам разобраться с вещами.
— Боря, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку?
— А у вас шо, мамы никогда не было?

Трагическая актриса Рашель, которая вела распутную сексуальную жизнь, немало способствовала утверждению представлений о неукротимом темпераменте своих соплеменниц: у нее было четверо детей, все от разных отцов, и она подарила Наполеону еврейского внука Колонна от своей связи с графом Валевским, сыном императора и Марии Валевской. Еврейский дед императорского внука с материнской стороны занимался торговлей вразнос. Сексуальные прихоти актрисы были весьма экстравагантны: кто-то из друзей мемуариста Ораса де Вьель-Кастеля рассказал тому, что Рашель мечтала, чтобы кто-нибудь «овладел ею на теле гильотинированного»; от одного из своих любовников она требовала, чтобы он в момент наивысшей страсти кричал: «Я — Иисус Христос». Репутация нимфоманки, которую приобрела актриса, была причиной безумных торгов, когда после ее смерти продавали с аукциона ее ночной горшок и кровать. После сладострастной смерти президента Феликса Фора в объятиях мадам Стейнель Дрюмон намекал, будто та была еврейкой. В романах вроде «Еврейки» Росни-старшего героиня непременно изображалась созданием, таящим в себе пылкий темперамент: огонь, дремлющий в золе. Надежда на разнузданность еврейки подстегивала воображение и заставляла мечтать о том, чтобы оказаться рядом, когда она даст волю чувствам.

продолжение завтра. Начало здесь

В эпоху средневековья скульпторы, украшавшие соборы, представляли Синагогу в образе миловидной еврейки с повязкой на глазах. Такие мастера, как Рембрандт, Делакруа, Гюстав Моро и другие, изображали еврейку с огненными глазами и роскошными сладострастными формами: она возбуждала желание сблизиться с ее сестрами, но не с братьями, которым художники слишком часто придавали черты Иуды Искариота. Орас Берне во «Взятии Смалы» изобразил хищного и алчного еврея убегающим с украденным ларцом под мышкой; однако в «Истории Иуды и его прекрасной дочери» последняя, еврейка Фамарь, предстает во всеоружии своих чар.

Шатобриан, на которого красота евреек произвела сильное впечатление, объяснил ее происхождение так: поскольку еврейки вместо того, чтобы участвовать в распятии, оплакивали Господа, проклятие на них не распространилось и не отпечаталось на их лицах, как отпечаталось на лицах мужчин их племени; Шатобриан тем более не испытывал расположения к этим людям, поскольку приписывал Ротшильду свое политическое поражение.

Стендаль в своих «Записках путешественника» рассказывает о том, как в июне 1837 года восхищался «истинно восточными» глазами «израильтянки, делавшей покупки в лавочке». В 1807 году археолог Л.Миллен отмечает в «Путешествии по югу Франции»: «Сегодня евреи уже не представляют собой секты, и их женщины выделяются среди жительниц Авиньона лишь своей поразительной красотой». Доктор Деве несколько лет спустя тоже писал: «С неизменным удивлением замечаешь, как время от времени в семьях, где правилом являются безобразие и заурядность, возникают типы женской красоты, неизбежно заставляющие вспомнить Библию и прекраснейшие создания стран Востока». Генрих Гейне считал, что постоянная тревога, не оставлявшая евреек, придавала их лицам преображавшее их меланхолическое выражение. Сочувствующий евреям экономист Леруа-Болье с жаром восклицал: «Что касается евреек, наша галантность всегда была чувствительна к их бархатным глазам, осененным длинными ресницами; не знаю, найдется ли на них антисемит». Один из последних, посетив Тетуан, писал, что для того, чтобы убедиться в красоте тамошних евреек, следовало бы обратиться к полотнам Рафаэля или Тициана.

Уже в XVIII веке еврейки, наделенные взыскательными чувствами, начинают освобождаться от гнета традиционной сдержанности и часто встречаются с христианами; это порождает образ еврейки, обладающей безудержной, если ее не заглушают, чувственностью. Казанова, вкусивший от каждой плоти, рассказывал в своих «Мемуарах» о том, как приводил на свое ложе похотливых евреек. Одна из них, в Вероне, поначалу вынудив его своими отказами одиноко наслаждаться, «подобно школьнику», в конце концов удовлетворила его страсть и вернула, несмотря на то, что ему было уже под пятьдесят, юношеский пыл. В 1844 году А.Серфбеер также описывал евреек, наделенных огненным темпераментом, который рисковал «заставить их впасть во все пороки эпохи», если бы их не сдерживали религиозные опасения, исчезающие в иудаизме по мере того, как ослабевают гонения.

Вам нравится читать контент на этом канале?
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Забавный случай в ресторане
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящиму напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит, - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин. - снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает, когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец.
- Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня крепкий желудок, - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.
- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви", он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится. - снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик... там жирное мясо. А ты на диете. И поставь, пожалуйста, на место "Кока-Колу", у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - ещё раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди, сидящие рядом, уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку. - сказал кто-то справа.
- Отпустите Марика хотя бы пописять! - сказал ещё кто-то... может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем. - и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща ещё выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности парень рядом с Марком вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе. - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя. - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку.
- Ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном афиге смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться.
Это ещё чё... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Офигеть!!!
Как скучно я живу. - Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки.

© Стас Вольский

Одесса, две подруги :
– Ой, Фирочка, я вообще не пью.. А шо такое Амаретто?
– Та ... если вкратце, настойка на косточках…
– Та ты шо, таки это же почти холодец?…

Нередко встречались упоминания об особенной привлекательности евреек для представителей других народов; их репутация недотрог могла вызвать желание попробовать запретный плод; разговоры о невинности молодых девушек привлекали партенофилов или любителей совершать дефлорацию хотя бы в своих фантазиях. В прежние времена перспектива насилия могла дать садисту надежду оказаться в нужном месте в день погрома и делала для него привлекательной будущую жертву, подобно тому, как охотника влечет к дичи еще до открытия сезона. Свою роль играло и очарование тайны, поэтому-то многие наделенные богатым воображением художники или литераторы распространяли привлекательные, а иногда и ослепительно прекрасные образы евреек.

продолжение завтра. Начало здесь

Гитлер был весьма скудно наделен природой в сексуальном плане. Когда семь советских медиков произвели вскрытие его тела сразу после смерти, они обнаружили только одно яичко; он от рождения был полуевнухом; противоположный пол и нормальная сексуальная жизнь мало привлекали его. Не имея достаточных сексуальных способностей, Гитлер, естественно, мог завидовать евреям, которые, казалось ему, наделены ими сверх меры. Как он сам пишет в «Майн Кампф», прогуливаясь вечерами по улицам Вены, он видел множество проституток, по его словам, именно евреи умело использовали продажных женщин: «При виде их по спине пробегал холодок, и меня охватывала ярость». Действительно, многочисленные австрийские евреи использовали своих любовниц-христианок, чтобы быстро сколотить состояние и завоевать положение в обществе; да и уроженцы нищей Галиции считали сутенерство прибыльным делом, как и всякую торговлю.

Возможно также, что Гитлер был скрытым сексуальным извращенцем. Не так давно исследователи получили доступ к секретным национальным архивам США; так были открыты многие подлинные документы и свидетельства очевидцев. Во время своих редких интимных контактов с женщинами Гитлер был склонен (по крайней мере, с некоторыми из партнерш) к мазохизму; в частности, он просил женщин мочиться и испражняться на него. Возможно, он стремился разрешить свой глубокий внутренний конфликт, приписывая евреям постыдные сексуальные извращения: обвиняемый преображался в обвинителя. В «Майн Кампф» он много раз называет евреев падалью, подонками и другими столь же «лестными» эпитетами. В выступлениях и частных беседах фюрера главным обвинением, выдвигаемым против евреев, были их тайные и явные сексуальные извращения.

«Они из тех, что имеют сексуальные отношения с родной матерью». Чтобы дать Гитлеру возможность устранить его соперника генерала фон Бломберга, гестапо предоставило ему фотографии супруги генерала, бывшей проститутки, предающейся самым извращенным утехам с неизвестным мужчиной. Первыми словами Гитлера при виде снимков были следующие: «Этот человек, должно быть, еврей». Затем последовала пламенная речь, исполненная проклятий всему семитскому племени, словно они нанесли оскорбление ему лично [706] . В «Майн Кампф» он пишет о том, как ему показали фотографии половых извращенцев и он воскликнул: «Они не могут быть немцами, они, несомненно, еврейского происхождения!» Наделяемые всеми сексуальными пороками, ставшие козлами отпущения, евреи одним упоминанием своего имени вызывали ярость фюрера, обладавшего с юных лет исключительной чувствительностью: врач, присутствовавший при кончине его матери, заявил в свое время, что никогда не видел столь искреннего горя, как у юного Адольфа.

Гитлер обвинял евреев и в распространении венерических болезней, что еще больше усиливало его ярость. Доктор Моррель, которому предстояло стать личным врачом фюрера, в начале своей карьеры был специалистом по венерическим болезням; он лечил и Гитлера от такой болезни, подхваченной в результате общения с проституткой-еврейкой. Фюрер оправдывал свое воздержание тем, что боялся заразиться, его ненависть к евреям, которых он полагал разносчиками венерических болезней, от этого усиливалась. Антисемитизм фюрера, бывший в высшей степени истеричным, заставил его однажды воскликнуть во время погрома: «Хотел бы я быть юным эсэсовцем, чтобы, встретившись с евреем, задушить его своими руками!»

Не будь Гитлер сексуально неполноценным и половым извращением, он, быть может, не возненавидел бы евреев с такой чудовищной яростью и его ненависть не привела бы к гигантскому по масштабам геноциду, а в дальнейшем — к созданию для переживших его государства Израиль.

ГЛАВА 8

ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ — К ПРОСЕМИТИЗМУ

Евреи, ставшие предметом страсти или любовного влечения, иногда делали людей истинными «филосемитами», или, как их называют, юдофилами, тогда как любовные разочарования порождали юдофобов, или антисемитов.

ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТЬ ЕВРЕЕК

Момент на Привозе
У входа на Привоз цыганка с целеустремленностью торпеды, зашедшей на цель, атаковала покупателей,
— Дамочки, перец, перец, черный перец!
Старик инвалид-колясочник дразнил детское воображение и взывал к мамашам,
— Петушок на палочке! На палочке!
— Один леденец — три копеки, пара — пять копек.
— Мамаша, сделайте ребёнку счастливое детство, купите леденец!
— Нафталин! Моль неистребим — покупайте нафталин!
— Девочки — ножки — девочки!
— Пааберегись!
Какой-то босяк черпанул ведром грязи возле зоопарка и впаривал приезжим,
— Лиманский гряз! Лиманский гряз! Лечебный! Лечит всё!
— Семачки! Горячие-жареные! Жареные-горячие! Стакан из верхом — десять копек!
— Сима, и чем занимается ваша Софочка?
— Она актриса!
— И это занятие для девушки из приличной семьи? Они курят, пьют, ходят по рукам.
— Ой, что вы говорите, она у меня не такая…
-- Мужчина, возьмите сметанку!
-- Нельзя мине, я на двух диетах!
-- А что, одной уже не наедаетесь?
— Сколько стоит ваш куриц?
— Пять рублей.
— А этот?
— Тоже.
-- А удвох?
-- За девять!
— Женщина, что за риба у вас?
— Толстожлобик.
— А документы на него есть?
— Есть. Партбилет вас устроит?
— Додик, ты видел, как рачки гасают? Как живые!
— Вифиль коштует этот пиджак?
— Сороковник.
— Вы сказали сорок, а сами подумали тридцать. Так я вам дам десять. Ни вам — ни нам.
— Клянусь детьми, и сороковник себе в убыток!
— Ой, не лечите меня!
— Мерайте, вот зеркало.
— Да ви чистый Ален Делон в этом пиджаке! Молодой человек, смотрите лейбу, это Версаче! Берите, в следующий раз вам так повезет через тысячу лет, шоб ви жили до 120!
—Пааберегись! Ножки — девочки — ножки!
— Халамидник, не ковирай в носу, поломаешь пальчик — чем ты будешь играть на скрипочку?
— Молодой-красивый, дай рубль, всю правду скажу!
— Сделай вид, чтоб тебя искали!
— Абрам, я хочу, чтобы ты знал, что если кто-то из нас умр#т, то я уеду в Израиль.
— Тогда Сима, я не позволю тебе прийти на мои похороны!
— Мадам, щикарная сумка, одна в Одессе, и всего за четвертак!
— Новая?
— Или!
— Так она пошарпаная! И ручка замацаная! Это Химины куры - Мойшины гойцы, а не новая сумка!
— Мадам, так ви берете за двадцать или как, а то ходят тут с голой жопой в руке, мозги людям морочат!
А в Городе цвела акация и от её запаха кружилась голова, цвели засохшие пни, хотелось петь, летать, забыть плохое, всем всё простить, любить и быть любимым.
Хотелось быть добрым!
И, наверное, от этого грузчик, редкий жлоб и матерщинник, везущий на своей тачке пирамиду ящиков, уже почти включивший свое неизменное, — Паааберегись!... — вдруг неожиданно не только для других, но и для самого себя, уступив дорогу женщине произнес, — Убедительно прошу до вас мадам: осторожно ваши ножки!

© Олег Шильклопер

Сейчас, говорят, среди богоизбранного народа самое популярное имя — Изяслав. Когда нужно — ты Изя, когда нужно — Слава)

В возрасте 19 лет Гитлер, по свидетельству его друга Кубичека, вступил вслед за отцом в антисемитское движение, но в то время его предубеждение против евреев еще было умеренным. Как он сам пишет в книге «Майн Кампф», он начал ненавидеть их всей душой, живя в молодости в Вене. Именно тогда он, по его собственным словам, открыл для себя их роль в совращении и использовании в корыстных целях арийских женщин; эти отвратительные кривоногие человечки, пишет он, толкали на путь разврата сотни тысяч ариек. «Штюрмер», «Остора» и другие венские антисемитские издания без устали рассказывали о сексуальных гнусностях, которым якобы предаются евреи; чтение периодики еще больше подогревало антисемитские чувства молодого Адольфа. По словам его приятеля Раушнинга, он всегда с нетерпением ожидал очередного номера «Штюрмера» и с жадностью прочитывал его от корки до корки.

продолжение завтра. Начало здесь

Женская ревность также подогревала антисемитизм. Во времена Мокса Режи, в 1897 г., еврейка-новобрачная выходила из алжирской мэрии; мегеры набросились на нее и порвали в клочки платье и фату; консьержка, лишь получив приличное вознаграждение, вызвала полицию.

«Охота на евреев», совершаемые над ними зверства и издевательства были для некоторых арийцев возможностью дать выход своим садистским наклонностям. В одном романе, популярном еще на заре Третьего рейха, любовник еврейки, одержимый нацистскими идеями, бросается на свою возлюбленную, перерезает ей горло и пьет кровь. Штрейхер, фанатик кнута, никогда не выходивший без хлыста в руке, был палачом евреев. Даркье де Пеллепуа, прославившийся своим рассеянным образом жизни и многочисленными побочными детьми, разгуливал с неизменным стеком, всегда готовый обрушить его на спину какого-нибудь семита. Селин, этот Гитлер пера, был сексуальным извращением, о чем нам стало известно после публикации его переписки; питая отвращение к женскому половому органу, он предавался содомическим отношениям со своими любовницами, одна из которых была еврейкой из Вены; его ярый и грубый антисемитизм мог быть одним из выражений содомического садизма.

Для Фрейда еврей — это сверх-Я, он символизирует подавление инстинктов и потому становится козлом отпущения для тех, кто считает себя жертвами иудео-христианского подавления сексуальности. Еврей ассоциируется с нелюбимым и внушающим страх отцом, потому по Фрейду самыми ярыми антисемитами становятся русские и немцы, относительно поздно принявшие запреты иудео-христианской цивилизации. Вожди нацизма Гесс, Гиммлер, Геббельс воспитывались в христианских семьях строгих правил; быть может, они перенесли на евреев затаенную злобу, накопившуюся за годы навязанного им подавления инстинктов?

Нередко самые убежденные антисемиты внешне походили на типичных евреев. Они могли затаить зло на них и за эту внешность, особенно если она была причиной поражений в любви. Знаменитая журналистка и признанная красавица Северина отвергла домогательства Дрюмона, который был вынужден отыграться на своей старой служанке, превратившейся в фурию, когда он на ней женился; почтенный еврей Авраам Дрейфус, увидев портрет Дрюмона в иллюстрированном журнале, воскликнул: «Вылитый мой учитель иврита!» Действительно, не только своей скупостью, но и носом, «похожим на водопроводный кран» (по выражению Леона Додэ), и пышной курчавой бородой Дрюмон походил на «беглеца из гетто». Леон Додэ и сам обладал типично еврейским носом; 27 января 1889 г. он в сопровождении Жоржа Гюго, у которого тоже был крючковатый нос, столкнулся на Больших бульварах с толпой буланжистов; при виде их носов толпа разразилась криками «Долой евреев!» Возможно, что именно еврейская внешность и сделала Додэ откровенным антисемитом. Де Бринон, посол правительства Виши в Париже, с крупным носом и всегда печальным видом, походил больше на раввина, чем на чистокровного арийца. Его гонения на евреев могли быть способом заставить окружающих забыть его семитские черты, при том, что его жена была еврейкой и иначе сочла бы, что вышла замуж за единоверца.

Внешняя привлекательность тоже могла подогревать антиеврейские настроения у некоторых вожаков антисемитизма. Во времена антиеврейских волнений в Алжире и дела Дрейфуса красавец Макс Режи подчинял своему влиянию толпы женщин, толкая их к фанатичному антисемитизму, как и блестящий офицер маркиз де Морэ и фатоватый атлет Герен. Жана Жироду очень привлекали молодые нацисты — как в физическом, так и в моральном плане, во время оккупации он пел им хвалы; это не могло не повлиять на его антисемитизм.

СЕКСУАЛЬНЫЕ КОРНИ АНТИСЕМИТИЗМА ГИТЛЕРА

СЛАВА СЭ: Никогда не спорьте с женщиной.
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.
Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.
У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»
Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
Короче. Что мне сказать Маше?

Еврейских коммерсантов также обвиняли в развращении клиенток. Алжирская газета «Антижюиф» от 11 января 1891 г. написала, пользуясь, правда, эвфемизмами, что христианкам, желающим купить товар подешевле, достаточно лишь дать еврею-лавочнику ущипнуть себя за мягкое место. В последние годы во французских городах ходят слухи о похищении юных покупательниц в магазинах, принадлежащих евреям; те будто бы делают из них проституток. Так, в Орлеане священники советовали юным девушкам ничего не покупать у евреев. Что же касается орлеанских евреев, назначение епископом их города крещеного еврея монсеньора Люстиге кажется выходом, который предлагает им Церковь, чтобы положить конец слухам, которые так легко возрождаются. В 1977 г. в предместье Дижона возникли слухи о похищениях: учащиеся местного лицея таинственным образом исчезали, зайдя в лавку, владельцем которой был еврей. Всего за несколько лет до этого в том же предместье магазин «Перекресток» торговал фигурками человечков с огромным носом и оттопыренными ушами, изображавшими, конечно, евреев. В 1970 г. «орлеанские слухи» гуляли по Амьену в связи с таинственным исчезновением девочки-подростка; однако десять лет спустя останки ее расчлененного тела были найдены в выгребной яме; убийцей оказался парень 21 года, которому она отказалась отдаться.

РЕВНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНЫЕ МОТИВЫ В АНТИСЕМИТИЗМЕ

Именно ревность зачастую лежит в основе антисемитизма, особенно если в силу социального или экономического положения еврея христианки оказываются перед ним беззащитны. По словам Вейта Харлана, постановщика «Еврея Зюсса», «главная, бесспорная вина Зюсса в том, что он взял любимую женщину силой».

Во время Первой мировой войны излюбленной темой антисемитов было: «Евреи, окопавшись в тылу, развлекаются с женами тех, кто сражается на фронтах». Прусское правительство, чтобы положить конец сплетням, произвело перепись евреев, участвовавших в сражениях, однако результаты так и не были опубликованы: процент оказался такой же, как для остального населения. Однако слухи не прекратились; позднее это стало дежурным оправданием антисемитизма у членов нацистской партии. Гитлер писал в «Майн Кампф», что солдаты-евреи во время войны 1914–1918 гг. отлеживались в госпиталях. Обвинение, столь удачно выдвинутое против евреев, послужило и пропаганде против американцев во время высадки союзников в Нормандии. В Институте современной еврейской документации в Париже хранится одна из листовок, которые сбрасывали с самолета над английскими войсками: в ней оставшихся в Англии американцев обвиняют в том, что они заняли места англичан подле их жен.

Будучи всегда на виду в Старом и Новом свете, в кино, в театре, в литературе и других областях, евреи со своими многочисленными женитьбами и лестными для мужчин приключениями, естественно, нажили себе много завистников, которые быстро становились антисемитами, особенно если были озабочены проблемами секса, но возможности их в этом плане не соответствовали желаниям. Х.Лутостанский из России, автор книги «Талмуд и евреи», проникнутой ярым антисемитизмом, был лишен сана священника по обвинению в изнасиловании. Гейдрих, будущий защитник чехов и гонитель евреев, получил благодарность от немецкой разведывательной службы также в связи с делом об изнасиловании. Геббельс был эротоманом, несмотря на маленький рост и хромоту. По словам доктора Берлина из Нюрнберга Штрейхер, коротышка с грубым лицом, хоть и имел жену и был отцом двух дочерей, проявлял неумеренный сексуальный аппетит; одна певица нюрнбергской оперы отказала ему и тут же лишилась ангажемента. Но, похоже, помимо возможной ревности и зависти таинственный атавизм заставлял Штрейхера преследовать евреев: в 1348 г. его предки разрушили все дома евреев, чтобы построить на их месте новый рынок.

Ребате, один из вожаков антисемитизма, в порыве бешеной ревности писал перед Второй мировой войной в газете «Декомбр», что евреям в Париже доступны все наслаждения, что они «прохаживаются по Елисейским полям и развлекаются с самыми красивыми девушками, изрыгая еврейскую сперму в благородное чрево Франции». Он настаивал на запрещении евреям вступать в брак и даже просто иметь связи с христианками. В 1942 г., когда «охота на евреев» в оккупированной зоне была в самом разгаре, один журналист, известный всем как завистник, обличал их в следующих выражениях: «По воскресеньям на берегах Марны от Жуанвилля до Ла Варенн мы можем убедиться, что есть христианки, которым по вкусу кошерное мясо».

продолжение завтра. Начало здесь

Песня "В нашем саду" была написана Ифтаем Кернцером в память о друге, погибшем во время военной операции "Нерушимая скала".
Песня о том, что в детском саду есть много хороших детей, но кто не слышал о бесстрашном Роне? Он быстрее и сильнее всех. И у него есть тайна, которую он никому не откроет: он влюблён в одну из девочек... Холодными ночами, включив фонарик под одеялом, они беседуют. И он рассказывает ей, что она для него значит. Весь его мир укрыт одеялом.
Эта песня стала символом Дня Памяти Павшим в войнах Израиля. Горькая метафора "в нашем детском саду - у нас в батальоне" – это наша жестокая реальность.
Песню исполняют дети, тоже потерявшие друзей из Сдерота, Офакима, Эйн Автор, Маждаль-Шамс...

Евреи в России：история и современные реалии