Александр Ройтман / Психолог

Для меня Марафон - решение одного из самых узких мест терапии. По крайней мере, как я его вижу. Моя идея - вся в одном вопросе: «Жить для
терапии или терапия для жизни?»
Очень часто этому процессу терапии посвящают десятки лет своей жизни...
Но терапия может быть глубокой, стремительной и служебной!

На Марафон приносят себя разными, да.
Люди приносят себя потерянных, забытых, ненужных. Приходят пережить потерю или расставание. Еще приходят чтобы встретиться с чем-то или отпустить, отгоревать. Но бывает приходят и с ощущением полноты,
наполненности жизни, а все равно что-то не то… Но с чем бы вы не пришли - это встреча с собой. Такая желанная и важная. И часто непростая.
Готовы ли вы к ней?
Я не знаю, вам решать.
Я - готов.

Время от времени мы делаем наш марафон еще более интенсивным. Таким вариантом "Марафон-PRO" для нас является то, что в сети мы называем "РЕТРИТОМ".

Ретрит проходит таким образом, что его участники оказываются оторванными от своего дома, семьи, работы. Спросите меня - зачем? Все просто. Многие наши трудности и ограничения "написаны" на "наших стенах" На наших контактах" и на "наших обязательствах". Такая отделенность от "всего" позволяет взвесить неизбежность рутинного на весах нашего ретритного). Возможность подняться над своей мучительной суетой вокруг вулкана еще раз на высоту птичьего полета, сфотографироваться там и тут и сделать соответствующий выбор... Выбор специфического качества жизни которое вам полагается не из ваших погибающих помпей, а с некоторой дистанции... Там атмосфера другая, глубина погружения, уровень вашей готовности идти в эту глубину, менять жизнь гораздо выше. А значит, и результат.

Ближайший РЕТРИТ в Москве – уже 6-9 февраля.

https://roycenter.co.il/retrit_marafon_msk

«Ты богиня!» или «Ты монстр!» — это похожие ярлыки, которые подчиняют человека чужим ожиданиям. Разница лишь в том, что один звучит «приятно», а другой «обидно». Но оба превращают нас в богов или рабов... Первое нарциссично требует молитв от паствы(и паствы =)), второе делает рабами и вынуждает молить о прощении всех вовлеченных...

Мы сами загоняем в эту ловушку себя сами, а детей - что бы тоже были послушными... Ловушку внушающую: «Вы у нас (и мы у всех) лучшие!». Ребёнок боится ошибиться, старается оправдать чужой идеал, ну или доказать, что он НЕТ! Он не таковский, а каковски, не знаю каковский, но наоборот! Место то заряжаемое годами чистым нитроглицерином! Гораздо проще было бы нам всем понять: «Ты просто человек, иногда лучше других, иногда хуже, но в целом обычный». Тогда он растёт спокойно и живо, без страха разочаровывать кого-то или необходимости опровергать за свободу и независимость! Можно ни воевать за свободу, а ощущать ее, нести ее в своей крови, как чистую воду в основе!

То же самое со взрослой «низкой самооценкой». Часто за это стоит страстное желание всегда чувствовать себя «главным героем или последним ничтожеством», Тяжело ведь... Не находите? На самом деле полезнее находить себя в смирении со своей самоидентичностью вместо великой уникальности: «Я — обычный, и достаточно хороший психолог, достаточно хороший отец, достаточно хороший муж, достаточно хороший писатель». Сначала больно, но потом наступает свобода: не надо бешено искать комплименты или лайки, чтобы подпитывать мнимую исключительность...

Когда иллюзии уходят, освобождается энергия для дел. Наступает устойчивое состояние: это как перестать каждый день есть сладкое и ощущается, что живешь легче. Так самооценка становится адекватной, и счастье оказывается очень простым: жить, не доказывая всем, что ты «супер» — и не убеждать себя, что ты - Не Как ФСЕ!

Очень важный и полезный формат обратной связи складывается!
Я всегда и любые негативные и критические отзывы немедленно выставляю в открытый доступ на свои площадки. У этого очень многолетняя история.

Во-первых, у клиента должна быть возможность выдать прямо и симметрично свои непопулярные эмоции.

Во-вторых, моим потенциальным клиентам важно понимать, что мой слоган:"Больно. Дорого. Без гарантий." - совсем не формальный красивый лозунг. Это прямое отражение моей терапевтической позиции. Терапия- это максимально выносимая фрустрация при минимально достаточной поддержке.
Этому подходу и посвящено большинство Мастерских, как учебного формата.

В-третьих, такая критическая, мгновенная и нативная обратная связь - залог понимания мною, что происходит со мной, с аудиторией, с методом.
Сегодня вдвойне интересная ситуация. Пришло уже два критических отзыва подряд. Мне ужасно интересно сейчас, каким станет обсуждение происходящего на Мастерских. Очень жду обратные связи, отзывы, обсуждение.

Поскольку сама мастерская - продукт потребительский и учебный, и поскольку он не предусматривает клиентского контракта, все слушатели последней Мастерской, желающие возвратить деньги и НАПИСАВШИЕ ЭТО В ОТКРЫТОМ ОТЗЫВЕ, немедленно получат полный возврат денег. Это даст мне увидеть ситуацию лучше. Это не касается "клиентов" с которыми я работал на мастерской. С ними был заключен терапевтический контракт, они получили моё профессиональное время и им деньги не возвращаются.

Я провокативный терапевт. С болью. С дороговизной. Без гарантий. Это базовый подход к моей работе. Я никогда не обещал, что будет легко... Не обещаю быть приятным. Скорее – стремительным, иногда быстрым. А вот про лёгкость – точно не про меня. Мы работаем с болью, в пространстве дорогих переживаний, жизненно важных событий и очень острых коллизий.

Отзывов на мою работу много... Положительных – хватает, но отрицательные я ставлю всегда. Потому что они важнее. Они заставляют задуматься: стоит ли подставляться под такой стиль работы? Очень многие после этого решают, что не стоит... И это выбор.

На Мастерские (а это отзыв на Мастерскую) иногда приходят, не подумав – цена ниже. На индивидуальные или семейные консультации так не получается. Цена часа у меня высокая... И это часть метода. Человек должен задать себе честный вопрос: «А стоит ли эта работа для меня таких денег?» Если он отвечает утвердительно, то дальше сомнений уже не остаётся.

Но сейчас... я всё чаще стараюсь дать вам возможность подумать хорошо, прежде чем начинать работу со мной. Это не должно быть приятно... не должно быть легко... Часто – это больно. Это фрустрация. Это мой метод – идти в открытую конфронтацию.

И вот... я ставлю этот отзыв. Он острый, болезненный, критический. Говорит о том, как непросто бывает встретиться со мной, со своей болью, со своим материалом. Мне интересно это обсудить... С вами.


“Я знаком с основателем провокативного подхода и использую данный подход как психотерапевт, с конца 90-х.
Существует правило: если не уверен что завершишь маневр - не провоцируй, если скальпелем только усиливаешь боль, и не очищаешь рану, то возникает вопрос:
зачем ты Александр бередишь, оскорбляешь, если не уверен в пользе своей провокации или в том, что сможешь ее завершить?
Кто дал право оскорблять, хулить и негативно программировать клиента?
Где уважение к личности пациента?
После общения с тобой как терапевтом, у меня возникло чувство, что ты увлекся облечением меня за ошибки, а не содействием в поиске решений.
Александр, ты пол семинара рассказываешь про свою семью и свои любовные похождения и перебиваешь после 5 минут рассказа своей истории.
Резонный вопрос: ты помогаешь или устраиваешь красивое шоу?
Ты используешь ненормативную лексику и радуешься произнося слово *уй - словно подросток, это ты считаешь усилением в терапии?
Предполагаю, что это поведение не допустимо не только в отношении меня, а и присутствующих коллег.”

Чем отличается мой подход от других, что именно делает его эффективным в долгосрочной перспективе?

Один из наиболее важных моментов:
Я не пытаюсь бороться с душевным страданием клиента, я наоборот вижу в этом страдании самый большой ресурс и потенциал изменений..
Дело в том, что если тебе плохо - "болит душа" – это симптом, сигнал от том, что в твоей жизни что-то не так, не хватает чего-то очень важного. В суете жизни потерялась/забылась/затерлась очень важная часть Тебя..

И если боль затушевать, "залечить", кризис не исчезнет – он просто уйдет глубоко внутрь и начнет есть тебя изнутри, например, в виде каких-нибудь ипохондрических состояний, психосоматических нарушений, в виде того, что называют «болью души».

Когда же ты принимаешь свое страдание, позволяешь себе прочувствовать его, вместо того чтобы делать вид, что все "ок" – в этот момент ты получаешь доступ к своим глубинным творческим ресурсам.
И именно они – а не мастистый тренер! – помогают тебе найти решение, новый способ жить в ситуации, которая до этого казалась безвыходной, тупиковой.

Я не тешу себя иллюзиями, я прекрасно понимаю, что мой подход – не для всех... Многие предпочтут, чтобы их погладили по головке, посочувствовали их тяжелой доле.
Некоторые выберут "традиционный русский метод краткосрочной терапии" (в количестве, скажем, от 200 до 500 грамм).
Кто-то начнет еще два проекта и перестанет совсем приходить домой.
Их право…
Могу предположить, что среди читающих это, таких людей немного.

Поэтому предлагаю небольшой мысленный эксперимент:
На несколько минут закрой глаза и спроси себя:

"Что болит? Где в своей жизни я чувствую, что живу в пол-силы, а может, вообще, процентов на 5?»

И когда нащупаешь это место, не ищи сразу решения, просто позволь себе побыть с ним – с этой болью, неудовлетворением, стыдом, досадой, виной…
Это уже способно что-то в тебе начать, сдвинуть.
Возможно, само осознание подтолкнет тебя к чему-то новому..
А если ты почувствуешь, что хочешь копать глубже, что тебе нужен проводник – я работаю для таких, как ты.

Ретрит-Марафон в Москве 6-9 февраля.

https://roycenter.co.il/retrit_marafon_msk

Начало👆🏻
Продолжение:

Кто-то скажет, что это манипуляция. Но разве не мы сами часто впускаем её в свою жизнь, оправдывая жертвы, о которых нас никто не просил?

Люди иногда называют это альтруизмом. Жертвой во имя чего-то великого. Но чаще всего за этим скрывается страх. Страх признаться себе, что ты чего-то хочешь. Страх признать, что можно кого-то любить и выбирать в более близкий круг. Страх, что если ты возьмёшь что-то для себя, мир отвернётся. И, чтобы заглушить этот страх, ты становишься добычей.

Ловко подсунутый счет за чужой пир, который ты оплачиваешь, ещё и с благодарностью. И ты остаешься в бесконечных обиде с виной…
И без счастья…

Но знаешь, сила не в том, чтобы быть жертвой, и не в том, чтобы быть героем.
Сила — в осознанности. В том, чтобы видеть мир таким, какой он есть. Видеть, где помощь превращается в самообман и даже обман.
Видеть, когда ты даёшь, а когда тебя грабят.
Когда твоё время работает на тебя, а когда ты сам роняешь его в пыль.
А тебе уже 63...

Я живу на грани двух миров.
И дом, и работа требуют сил.
Не потому, что я слаб, а потому, что это мой путь.
Потому, что я держу эту палку двумя руками.
И иду.

И да, этот путь сложен.
Но он интересен.
Потому что он мой.
И я давно больше никому не обещаю быть хорошим)

Треугольники — это нечто неизбежное, как ступень взросления.. Пройти его сложно, но его нельзя не пройти! Сначала это мама, папа и ребёнок. Затем это переход на взаимодействие с другими взрослыми, и в конечном итоге — коллективы, где лидеры уже формальные.

В треугольниках легко застрять, если не появляется конкурентной базы — внешнего взрослого или безопасной стаи.. Всё начинается с раннего опыта: мама и папа. Если там не было завершённости, мы начинаем переносить эти конфликты дальше — в свои взрослые отношения.

Роли в треугольниках мы не просто играем. Мы находимся в них, потому что боимся равных отношений. Потому что так проще — видеть не человека, а функцию. Спасать, обвинять или страдать вместо того, чтобы действительно быть рядом.

В треугольнике не всегда плохо.. Он может быть ступенью роста, если его прожить осознанно. Но это требует столкновения с самим собой: с ролью, с болью, с тем, что раньше было спрятано.

На Мастерской сегодня живая практика, которая цепляет, сталкивает с тем, что действительно важно. Работа на Мастерской — это не просто обсуждение, не курсы, это глубокое погружение в реальность, где каждое действие имеет значение..

Здесь на этом круглом на краю пропасти столе лежат реальные случаи, настоящие жизненные ситуации, которые не всегда попадают в учебники.. Мы разбираем их не в абстрактных терминах, а на уровне настоящих чувств и переживаний. Из живота! Каждый участник становится частью этой динамической группы, где фрустрация и поддержка — это не просто слова, а инструменты, которые ты видишь в действии, в реальном времени. Ты сможешь увидеть, как они работают на практике, и использовать эти знания в своей работе. Это о каждом, кто входит в это пространство. Те, кто пришел с целью пополнить свой профессиональный арсенал, уходят не только с новыми знаниями, но и с внутренними трансформациями.. со слезами нередко.

Три сессии с реальными клиентами, где динамика триангуляции будет разобрана вживую. Это пространство, где можно разобраться в своих ролях, увидеть незавершённые конфликты и начать работу с ними.

Мастерская подходит как для психологов, которые хотят глубже понять и применять эту тему, так и для тех, кто не связан с профессией, но ощущает, что триангуляция влияет на жизнь.

https://roycenter.co.il/masterskaya_tretiy_lishniy

Треугольники. Мы все в них живём.. Мама, папа, ребёнок. Муж, жена, любовница. Или даже вы, работа и стакан вина. Мы меняем роли, меняем партнёров, но треугольник остаётся.

Завтра мы будем разбирать эти динамики вживую. Не в теории. Это три-четыре реальных сессии с клиентами, где треугольники будут видны так, как вы их ещё не видели. Это возможность наблюдать, как они возникают, рушатся и как внутри них можно что-то менять..

Эта мастерская для психологов, которые хотят увидеть триангуляцию в практике. И для тех, кто чувствует, что сам застрял в этих узорах. Роли меняются, но треугольник держит.

Если вам важно увидеть своё место в треугольнике, понять, что с этим делать, и, возможно, начать движение, завтра у вас будет такая возможность. В 15:00 по Москве.

https://roycenter.co.il/masterskaya_tretiy_lishniy

Начало здесь 👆🏻

А вот ответственность — это совсем другое. Это когда человек говорит: «Да, сделал — я сам. И если результат моего выбора мне не очень, так это актуальное пространство, чтобы что-то поправить в сторону желаемого мною результата!
Если это в моих силах, конечно! Либо смириться с физикой невозможного...
Это тоже есть актуальное здесь и сейчас, на базе которого продолжается моё владение свободой в пространстве этой самой физики возможного...»

Для мира пешек характерно существование в прошлом с обречённостью жертвы, которая ничего не может изменить, (а что ты изменишь в прошлом, в мире физики невозможного?) но можно ныть, жаловаться, оправдываться и объяснять...

Для мира человека, как существа Б-гом избранного (ну или просто случайно уникального), характерно жить в этом актуальном настоящем!
Быть толерантным к неопределённости будущего, но принимать на себя авторство в его неизвестности, планировать это будущее в позитивном контексте...

Ответственность человека — это штука, которая смотрит вперёд и ищет, как повернуть ситуацию к лучшему.
Когда и если ты берёшь её на себя, то сразу чётче видишь: какие возможности у тебя есть!

Ты человек, и ты автор!
И ты имеешь своё право на свою ошибку, поскольку ты же и платишь осознанностью её цену.

А вот вина с обидой — удел жертв...

Вина, наоборот, цепляет тебя на крючок прошлого. Мол, всё, кино кончилось: давай сидеть и страдать, ведь ты «плохой».

«Так случилось! Я не хотел! Я изнасиловал вашу дочку и поджёг ваш дом, но я не услышал, что она не хочет,
а дом вообще сгорел сам! И пожарные не приехали... Я больше не буду!!! А почему вы меня бьёте?!!!»

И получается, что ты, по уникальному своему дару — венец творения, теряешь связь со своим внутренним стержнем: вместо того, чтобы сказать «Я совершил это, я автор этого преступления или подвига! Я признаю это перед собой, осознаю, я готов платить всё за всё и посвятить себя новым последствиям осознанно, делая этот свободный выбор!» — ты зацикливаешься на «просто я виноват, я просто я не могу иначе».

Я много разговариваю с моими детьми...
Этот текст тоже по следам моего разговора с моими детьми, трое из которых проходили солдатами свои настоящие войны, а двое только идут туда...
Глядя на жизнь и разговаривая со своими клиентами тоже... Как только я принимаю, что это я решаю, как поступать, — я сразу чувствую себя живее.

И не важно, сколько мне лет, где я нахожусь, мирный это город или пепелище после бомбёжки: главная фишка в том, что моё слово, моё решение, моя свободная воля здесь имеет вес. Я могу делать выбор. И я могу отвечать за него.

Если я выбираю этот свой дар и этот свой великий долг перед ним — мою свободу воли, моё авторство, мою свободу, мою ответственность.

Ответственность — это не про то, что ты виноват, а про то, что ты автор этого, а заодно и того, что ты сделаешь с этим теперь! И даже если ты сделал фигню — это точка опоры для нового шага. Ну, по крайней мере, покуда ты жив...

Это намного круче, чем смотреть в зеркало и твердить: «Ах, я нехороший!»
По мне лучше уж сказать:
«Я — автор своих решений. Как теперь действовать, чтобы всё пошло на поправку?»

Это я хотел донести моим младшим. И поэтому я никогда бы не спросил у моих старших: «Убивал ли ты на своей войне кого-нибудь?»

И поэтому я говорю моим младшим: «Иди и помни: берёшь на себя ответственность —приобретаешь силу управлять своей жизнью.
А плестись в кандалах вины — дело гиблое, но тоже плюсы есть... Социальные гарантии и высокая предсказуемость жизни для жертвы.
Ибо пожалеют.
Или сами сволочи...

Выбирать вам, но уж будь любезен понимать разницу. Всё-таки не кошка же вы..))»

Первая группа на супервизию со мной как с участником набрана…!

Осталась вторая на 8 мест

https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive

1. СИГНАЛЫ ОПАСНОГО «ЗАЙКИ»
Не все «зайки» одинаковы. Есть те, кто просто любит поговорить, а есть те, кто создаёт риск. Вот признаки особенно токсичных:

Вечный упрёк. Они всегда находят, в чём ты не прав: «плохой подход», «неконкурентные цены».
Бесконечные вопросы. Они спрашивают обо всём, чтобы затянуть процесс.
Скрытые угрозы. Мягко, но настойчиво дают понять, что ты им должен: «Я доверяю только вам!» или «Вы обязаны это объяснить».

2. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «ЗАЙКА» УЖЕ У ВАС В СЕТИ
Если разговор затянулся, но ты понял, что перед тобой «зайка», действуй так:

Вежливо, но жёстко обрежь. «Думаю, мы исчерпали разговор. Если захотите продолжить – по договорённости.»
Не оправдывайся. Любые объяснения они используют, чтобы тянуть дальше. Лучше говори: «Таковы условия, обсуждению не подлежат.»
Не ведись на провокации. Если начнутся упрёки, скажи: «Кажется, наше сотрудничество не складывается. Удачи!»


3. УЧИСЬ НА ОШИБКАХ, НО НЕ ТЕРЯЙ СЕБЯ
Каждый «зайка» – это тренировка твоих навыков. Умение видеть манипуляцию, отстаивать свои границы и быстро завершать бессмысленные диалоги – это бесценно. Но главное – не забывай, кто ты:

Ты – профессионал, а не нянька.
Твоё время – твоя валюта.
Не нужно спасать «зайку». Они сами выбрали эту игру.

Только что приходила клиентка.. Разбудила... Попила кофе. Рассказала, почему она не сможет со мной работать если я не ... А я конечно не ...
Расстался. Слава Б-гу...
Благо - распознал за 15 минут...
Бывает однако.
Час потерян все равно...
И на детской обиде ловлю себя тоже...)

Все реже и реже это случается со мной.
Во-первых, свалил всю эту логистику на команду теперь,
во-вторых, я сильно умнее и чувсвительнее теперь к этому, в-третьих, я больше не держусь за клиента, как за "заработок", как за "добрый поступок" или как за долг "хорошего ТЫЖпсихолога" ...
Однако ... Да, еще случается...

Обычно срезаю на первых строках обращения.
Но иногда зеваю.
Тогда злюсь конечно, минут пятнадцать.
На свою вислоухость злюсь).

И не то, что времени мне жаль...
Нет, совсем не жаль...
Просто как когда старого охотника зайчик провел!
Ушёл сдвоив след, а вислоухим остался на этот раз охотник!
А я же старый охотник!)))

Нет, поделом!
Если охотник перестал быть внимательным -
так ему и надо!
Отличный урок!
Но не хочется...

Один из распространенных косяков начинающих психоконсультантов – потеря времени и энергии на общение с творческими зайками, которые пришли почесать об нас яйца)))

Это особый тип клиента).
И я даже люблю охотиться на них)!
Это добавляет в повседневную рутину хорошую долю игры!
Драйв и кураж делают мою работу веселее и легитимируют здоровую злость в работе)))
Опять же, ну могу же и я получить свою сатисфакцию за то, что мною яйца хотели, и даже смогли почесать?
Могу!)

Так убийственно точно определяет суть этой проблемы этот анекдот:

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы, встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

23 января - Супервизия
6 из 8 мест заняты.
4 месяца открытости до мяса и только
8 человек в каждой группе. Группы две.
Я - полноценный участник

https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive


25 января - Мастерская
Мастерская о треугольниках, в которых все мы нет-нет, да и да
https://roycenter.co.il/masterskaya_tretiy_lishniy

Мы с мужем в другом городе.
У обоих отцы с мамами. И тот и другой бухают и проявляют агрессию. Моя мама просто рассказывает, делится. Я понимаю что кроме поддержки к ней сделать ничего не могу. Мать мужа жалуется ему, просит приехать и что- то сделать….причем на это заводит его сестру . Та звонит и ноет как им тяжело. И он едет , забирает его и селит на дачу…. Но он не будет там жить долго. Он уедет и будет все снова… и он снова должен ехать? что мне с этим делать?

А что вы можете сделать со своей мамой? Можете уйти, можете терпеть. Можете пойти в 12-ти шаговую программу для анонимных созависимых (созависимых членов семей алкоголиков)... Чудес не бывает ни с мамой, ни с мужем. Чудеса случаются только с нами, потому, что мы их сами делаем.

c какими известными людьми вам доводилось пообщаться?

С вами)

Как отличить честный разговор (с психологом, с другом), который своей обратной связью и наличием независимого от меня собеседника сдвигает (а иногда взламывает) мою картину мира, от сектантского взаимодействия (когда моя картина мира тоже плавится, но в ущерб мне). Есть ли вообще, по-вашему, точная граница и водораздел? Между честностью и провокацией, честностью и безответственным расшатыванием другого, честностью и взламыванием, вторжением?

По степени директивности сообщений, по открытости конца разговора...По ощущению вашей полной свободы в принятии решения. По отсутствию в этом разговоре появляющихся у вас чувства стыда, чувства вины, чувства долга, ощущения того, что от вашего решения зависит отношение к вам вашего оппонента... Наличие ощущения вашего права на конфронтацию с ним без непоправимых последствий... Как-то так наверно...

Наивность - нужно вырасти, это детское? Одни и те же грабли, хочется верить в искренность, а получается все врут, доходит до маниакального недоверия уже(

Ну, если наивность - это то, что вы перечисляете, то, пожалуй, придется взрослеть)

Как донести до мужа, что для женщин секс это еще задолго до него..Это и свидания, и совместные поездки, и эмоциональная близость. А онговорит это отговорки мои. Но когда на фоне тревоги за финансы, за безопасность, по 10 часов работая, мне честно уже и не до интима

Может быть попытаться подумать о том, у этого мудака тоже есть тревоги за финансы, за безопасность, работа по 10 часов в день... Про то, что вы ровно в той же мере за долго до секса вашего мужа с соседкой и секретаршей можете тоже подумать и про свидания ваше с ним(вместо соседки и секретарши), и про ваши совместные поездки с ним, про вашу с ним эмоциональную близость... Впрочем, можно нанять ебаря-надомника и пиздобола-задушевника себе и смириться с его заместительницей вас... Просто вспомните, вы его любите или терпите? Спросите себя: Вы ХОТИТЕ быть счастливой именно с ним, или, как пойдет?! Да и всё)!

Как начать снова мечтать и чего-то хотеть?

Начните с отдыха. Просто уедьте на пару недель в Таиланд))). Как вариант). Ну или приходите на марафон. Тяжелее, но не дороже... Но я лично выбрал бы Таиланд...

Как в семье проживать игнорирование? Когда близкий тебе человек выбирает такой способ несогласия с чем-либо. Люблю, но моменты такие причиняют сильную боль.

идти на ассиметричную конфронтацию! Бить посуду, орать! Идти к психологу вместе! И по отдельности... Отвечать на пассивную агрессию активной! Риск велик, но обратное - дорога к потери близости и в конце - потери всего...

Добрый вечер! Как пережить расставание?

Порвать в один день все без исключения каналы информации и связи. Телефоны стереть, месенжеры в черный список, социальные сети стереть, общим знакомым под страхом полного разрыва запретить упоминать. в один вечер! Раз и навсегда.

Ваши краткие вопросы, я отвечу!

Когда ты приходишь с кейсом и кажется, что вот он, ясный, простой и понятный. А потом группа начинает задавать вопросы.. Те самые, которые тебе не задавали годами, потому что клиенты не могут, а коллеги боятся!! И за 20 минут привычная схема разваливается. На её месте появляется новое.. честное, глубокое, часто до неприятного простое!

Для меня наша Супервизия это уже не просто формат работы. И как мы раньше до внутренних супервизий в таком формате не добрались.. Он у нас, как и все, что мы делаем, вышел уникально честный, уникально! Не боюсь заявить. Внутри нашей команды такие супервизии стали обязательными, и ничто пока не сравнится с ними по эффективности. Это наше ядро. Ядро честности, близости, профессионализма, уязвимости, ответственности.. Они сделали нас группой, где каждый честен с собой и с другими.
И это работает на всех уровнях — неважно, 20 лет практики у участника или два года.. Группа поднимает каждого на несколько ступеней выше. В умении видеть серые зоны и не бояться их.
В конце января мы набираем две внешние группы. То есть с вами! Мест было 8 на каждую, теперь уже осталось меньше. Подробности здесь https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive
И самое главное — супервизия меняет не только то, как ты работаешь с клиентами. Она меняет то, как ты видишь себя. Как ты говоришь себе правду.. Как ты встречаешь свои страхи.
И именно поэтому эти четыре месяца — не про идеальность. Это про умение принести то, что есть, несмотря на страхи и сопротивление. Сказать: «Вот это мой случай. Вот это мой вопрос. Вот здесь я растерян.» Да, супервизии эти точно прокачивают в умении на выдохе и сквозь страх предоставить свой случай, несмотря на то, кто перед тобой. Даже если Нина Мозгунова , не то, что я!)

Супервизия - место, где привычное становится под вопросом, а новое — становится возможным..!! А те, кто прошёл четыре месяца в супервизии, становятся частью того самого ядра. Ведь за это время мы не просто решаем кейсы, коллеги!! Нет. Мы работаем вместе, бок о бок.. это не просто про работу — это про настоящие изменения, которые останутся с нами намного дольше, чем эти четыре месяца.

Я не любитель терминологии, но треугольник - классика..! И никуда от них не деться)) В каком треугольнике вы находитесь прям вот сейчас? И кто третий? Любовница/ алкоголь/ может глухой уход в телевизор?..

Треугольники есть везде. Хотим мы этого или нет. Муж, жена и любовник? Не только. Мама, папа и ребёнок. Начальник, сотрудник и коллега. Вы и ваши два лучших друга... Любая ситуация, где трое пытаются удержать равновесие, потому что вдвоём — сложно.
Когда двое не могут договориться, они ищут третьего. Кто-то становится "проблемой", кто-то "решением". Так легче. Потому что втроём можно перераспределить ответственность, спрятаться за других. Это такой способ сбросить напряжение. Вместо того чтобы решать конфликт в паре, мы подсознательно ищем третьего.. Ребёнок становится посредником между родителями. Коллега — между начальником и подчинённым. Любовник — между мужем и женой.. Один спасает, другой обвиняет, третий страдает. Роли знакомые?

Мы все время находимся в треугольниках. Не потому, что это плохо или хорошо, а потому что это естественно! В треугольнике легче спрятаться. Можно не брать полную ответственность, поделить её с другим..
Мы делили апельсин…)

Треугольник сам по себе не проблема. Проблема начинается, когда ты в нём застреваешь, даже не понимая, что это треугольник. Ты думаешь, это просто жизнь. Работа, семья, друзья..
Зато как только ты замечаешь треугольник, у тебя появляется выбор. Оставаться в нём или выйти.. Но сначала нужно увидеть его. Увидеть свою роль!! Потому что без этого никакой выход невозможен.. еще две недели мы с вами будем говорить о треугольниках. До Мастерской. А я и не знаю, что говорить. Что вам о них хочется знать?

Давно глобальных обвалов на работе не случалось.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Ошибки становятся менее грубыми с годами.
Более знакомыми.
Но это не страховка, конечно.
Ведь тонут опытные пловцы по своей наглости, тупости, самоуверенности, а не от недостатка навыков и умений.
Правда, тоже следует понимать, что они наглы, самоуверенны и глупы не на пустом месте.. У них, у трижды героев и чемпионов, есть пара своих поводов для самоуверенности.
Иначе откуда бы им брать их предсмертный опыт?
Вспоминается мне последняя такая история.
Бррр.
Аж вспоминать противно..
Взял кусок, с которым справиться и так было бы сложно.
Очень трудная группа по составу: социопаты, наркоманы, члены семей наркоманов, посттравматики, мажоры и снобы самой кристальной струи.
Причем высокофункциональные.
Более чем сохранные.
Из публичных.
Даже к врачам таких не очень загонишь.
Так вот, взял я группу, как есть, по наглости и самоуверенности.

Искренне верил, что есть у нас большой шанс.
Я и по сей день верю, что был.
Был бы, если бы к наглости и самоуверенности не добавил глупости и малодушия.. Желания хорошо выглядеть, ну и не без дешевого альтруизма. Разумеется.

Одной клиентке моей, коллеге, хорошо знакомой, не смог отказать и взял бесплатно. Это было очень неосторожно.
У нее муж погиб днями, и она моя близкая приятельница, подруга семьи. Я всегда считаю, что могу сделать кому-то подарок, ограбив его на шанс результата, но зато подарив бесплатную "контрамарочку" и показав свою дешевую щедрость. Подорвав и его, и мое честное и безупречное отношение к контракту. Даже не потому, что у нее денег не было. Чисто чтобы мою доброту знала.
Короче, нарушил все, что мог.
Сознательно.
Типа, я же крутой пловец.
Хоть в бассейн, хоть в море, хоть в Ниагару.
Она, естественно, оказалась фигурой без понимаемого всеми одинаково статуса, без очевидной и доказуемой роли, без подтвержденного контракта.
Ошибка из самых примитивных. Грубее поискать.
В итоге мне это стоило формирования подгрупп и сложившихся мгновенно антитерапевтических норм в группе.
Это, в свою очередь, не дало дотянуть свою историю одной очень трудной клиентке.
Очень страшную историю.
Группа прошла, конечно.
Что-то происходило.
Как-то мы ее спасли чудом.

Ошибка была в том, что взял клиентку без ценности на входе.
Опять сбиваюсь во вранье и перекладывание ответственности.
Не выбрал безупречной честности для себя.
Не сделал ее моделью отношений на группе.
Задал модель допустимости лицемерия и фальши.
Без очевидного и прозрачного контракта.
Без понятного для всех участников единого и цельного статуса членов группы.
Той истории лет 4–5 уже.
Я хорошо ее помню.
Стараюсь хранить верность памяти этой истории.
Постоянно думаю, а как можно выкрутить минусы в плюсы. Снова ловлю себя на соблазнительном вранье.
Снова ловлю себя на дешевой идее о том, можно же вести группу на полшишечки.
И напоминаю опять себе, что нельзя.
Вы спросите, зачем я пугаю вас своим несовершенством?
Что за смысл рассказывать покупателям колбасы об эстетике ее приготовления?
Нам всем важно помнить, что живые пловцы
делятся на тех, кто хорошо справляется с дорожкой,
и тех, кто плавает в море.
Последние отличаются знанием ответа на вопрос,
почему наставление по стрельбе написано кровью.
Они не только умеют плавать, они умеют тонуть.
Они умеют с этим собранно справляться.
Умеют всю оставшуюся жизнь помнить
свои брейкпойнты.
Умеют на досуге бесконечно их изучать.
Они превращают свои шокирующие провалы в свою технологию и магию.
Они тоже стареют и реже со временем рискуют,
становятся хромыми и осторожными.
Иногда мне их жалко. Ведь я из них.
Но мне ли не знать, как опасна охота на колбасу.
А она действительно опасна.
Когда ты забываешь об уважении к стихии..

Треугольник - один из наиболее известных и часто упоминаемых запросов в психотерапии. 

Третьим может быть как другой человек (муж, мама, свекровь, ребенок), так и незавершенные отношения, работа, алкоголь, болезнь…что угодно

Третий влияет на прямое и открытое взаимодействие между двумя основными участниками.

Почему мы привлекаем «третьих» в отношения?
Почему избегаем открытого столкновения?
Какие выгоды преследуем и есть ли выход?

Тема ближайшей Мастерской 25 января:
«Третий — не лишний, третий — запасной?»

Все о треугольниках.
И о том, есть ли выход …

https://roycenter.co.il/masterskaya_tretiy_lishniy

Менять ли психолога?

Я бы крепко задумался, если ваш психолог говорит: «Сколько заплатишь, столько и заплатишь», или если у него нет четкой структуры сеттинга — это уже красный флаг. Когда договор не установлен, когда время сессии то растягивается, то сокращается, а временные рамки держатся только на «ладно, бог с ним» — это плохой знак..

Если после сессии вы выходите и через минуту уже обсуждаете, что на ужин, или собираетесь в парк жарить мясо, — терапия не задевает важного. В идеале, хотя бы на каждой третьей встрече должно быть ощущение: «Блин, а что это вообще было?» — чтобы человек оставался задумчивым, переваривал. А если у клиента постоянно нейтральная позиция: «Ну, сходил, ну, нормально, можно продолжить, а можно и нет» — это повод насторожиться…

Еще один момент: если вы легко отменяете встречи, переносите их по своему усмотрению, забываете о них, или, что хуже, это одобряет сам психолог, — это не терапия. Терапия — это структура, а не хаос!

И если клиенту ( например, родители выросшему ребенку ) предлагают взять на себя оплату и это становится критическим моментом, когда он говорит: «Ну, тогда я не буду ходить», — это прямое указание, что мотивация у него слабая. А слабая мотивация — это главный тормоз любых изменений.

Плохой опыт с психологом — это не всегда про «негативное». Чаще всего это про «никакое».. Клиент может сходить пару раз, ничего не почувствовать, а потом решить, что вообще вся эта терапия — не для него. Это проблема. Особенно, когда речь идет о молодых клиентах. У них после первого опыта может просто не быть второго шанса!

Настоящая терапия должна вызывать эмоции. Она должна быть местами невыносимой, вызывать смуту, заставлять человека пересматривать свое поведение, свои ожидания. Это процесс, который требует напряжения! Если этого нет, если разговоры на сессиях не оставляют следа, если не возникает момента, когда хочется послать психолога к черту, но всё равно прийти на следующую встречу — это плохой признак.

Хороший психолог — это не тот, кто всегда гладит по голове и говорит, что всё будет хорошо. Это тот, кто умеет быть плохим, умеет задеть, вывести на эмоции, заставить клиента двигаться. Но при этом он держит рамки, четкость и структуру. Его задача — не водить клиента за ручку, а дать ему возможность стать самостоятельным, встать на свои ноги.

Терапия — это не комфорт. Это движение. Это конфликт с собой. Это рост. Если у вас этого нет — возможно, пора что-то менять..

Один день 20% минуса на цены всех продуктов! Сутки! Подарок перед повышением цен с нового года. На сайте страница с подарочными ценами.. с Новым годом!

https://roycenter.co.il/newyear2025

Она сидела на кровати и смотрела, как этот человек накачивается дешевым вином. На это ушло больше часа. Она ждала, пока он заснет, потому что понимала, что если он не заснет, она не сумеет ничего сделать. На столе лежал кухонный нож, которым он нарезал закуску. Она отлично понимала, как будут развиваться события дальше. Позже, когда все это закончилось, и она была убеждена, что он мертв, она ждала милицию, и у нее было очень спокойно на душе. Она решила, что что бы ни было дальше, она заплатила достаточную цену, чтобы больше никогда не было так, как было до того.

Я спросил ее: « Как получилось, что тебе дали такой срок? Все-таки, как ни крути, это изнасилование, тем более несовершеннолетей…» Она улыбнулась и рассказала следующее. Позже, во время допроса, к оперу, который ее допрашивал, зашел, судя по всему, адвокат того, кто ее изнасиловал, и прямо при ней, в кабинете, сказал: «Вали эту сучку, а позже с нами рассчитаются.»

Я спросил ее: «Как же ты справилась с этой несправедливостью?» А она очень легко отвечала на эти вопросы. Она вообще очень легко отвечала на все сложные для меня вопросы во всей этой истории… Она ответила: «Для меня в этой истории нет ни справедливости, ни несправедливости…Я просто купила билет.» ( Хотя, может быть, слова, которые она сказала, были совсем другими – все-таки, это было 20 лет назад. Мне она запомнились так.) «Когда я ехала в милицейской машине, я уже знала, что любое развитие событий меня устраивает. Все, что произойдет дальше, меня освободило. Все, что будет, может быть только лучше, чем то, что было. Я заплатила, за то, чтоб теперь было иначе. И все, что было дальше — было иначе. Все что, было дальше, было результатом моего решения. И отныне мне не о чем жалеть, не о чем ныть, не на что жаловаться.»
Она не сердилась. Меня потрясло, что у нее не было ненависти или обиды к оперу, к этому адвокату, к тому, кто ее изнасиловал, к Богу, к тому, кто создал этот мир, к матери или к отцу, которые не сумели, не захотели, не сочли своим долгом обеспечить ей безопасное существование. У нее, кстати, не было никаких обид или счетов к ее другу – отцу ребенка.

Если и есть в моей жизни иллюстрации к понятию смирения – настоящего, большого, зрелого смирения, человека с миром внутри и снаружи, человека, выбирающего свою жизнь, человека умиротворенного, то она все эти годы иллюстрирует для меня эту категорию неким бесспорным образом. А мне есть с чем сравнить. Сравнить ее, внешне-почти подростка, очень просто одетую девочку-убийцу, отсидевшую 4 года в одной из очень плохих зон для малолетних преступников, мать, сестру, и бесконечный ряд более-менее интеллигентных людей, с очень сложными душевными метаниями, с многочисленными высшими образованиями, рассказывающими мне с пеной у рта о равноправии мужчины и женщины в 21 веке, обижающихся и 20 лет не разговаривающих с мамой за то, что она их не понимает, людей, рассказывающих, что вся их жизнь дала трещину, потому что они есть люди высокоморальные, людей, считающих себя очередным эталоном. Людей, у которых слово «смирение» вызывает оторопь и бешенство. И, конечно, совершенно не признающих этого за собой. Но отлично знающих, как важно нести за собой истину в последней инстанции.

История этой девочки очень поразила меня. Обычно люди, так поразившие мое воображение, как-то остаются в моей жизни, я стараюсь следить за ними еще в течение длительного времени, так или иначе знать, как сложилась их жизнь. А вот с этой девочкой не сложилось. Я потом несколько раз спрашивал у человека, который привел ее на группу, как сложилась ее история. Но как это ни удивительно, он не смог ее вспомнить, как я ни пытался восстановить время ее прихода, ее историю. Видимо, выглядит она без своей истории совершенно серо и безлико. А для меня она как будто прочертила алмазом по стеклу линию в моем кругозоре… Очень во многом я всегда сверяюсь с этой историей.

Это было лет 30 назад. Мне было уже за 30, а ей 22-24. Обычно я плохо помню истории клиентов. Вот и ее клиентскую историю я едва ли одной фразой упомню… Какая-то проблема с любовником, отцом ребенка. Не принципиальные проблемы. А вот жизненную ее историю и весь ее человеческий облик… Она легла мне на душу, как гравюра на металл.
Простенькая девочка. Одета мило, но без претензии. Вела себя с достоинством, но ничего не подчеркивая. Спокойная. Нигде никогда не спорила. Если разговор переходил в фазу минимально конфликтную, она притормаживала, делала паузу и с легкой, выжидательной улыбкой ждала, пока ты сам за нее доспоришь. При этом была вполне открытой предлагаемой ей логике. По большому счету, эта девочка ничем бы не привлекла мое внимание на улице. В общем-то, кстати, и не оставила никакой особой памяти как клиентка, но оставила … Оставила неизгладимый след как человеческая история, человеческая позиция, человеческий выбор.
В большой мере, страшный, ультимативный и бесспорный ( в том смысле, что я был – да и сегодня остаюсь – последним, кто рискнет это оспаривать. Не рискну по очень простой причине: слава Богу, я там не был. И передо мной жизнь ставила какие-то другие задачи. Короче, я ей не судья).
То, что было с этой девочкой на группе, я практически не помню, а значит, проходила она ее неким усредненным, штатным образом. Но вот однажды, на большом перерыве, когда мы курили во дворе зала, совершенно неожиданно для меня прозвучала фраза: «Когда я была на зоне…» Короче, как оказалось, девочка родилась в самом плохом районе провинциального города. Мать ее — интеллектуально сниженная алкоголичка, у которой было 3 детей от разных отцов, старший сидел, все дети от разных отцов, жили они в семейном общежитии. Мать почти не участвовала в воспитании детей. На эту девочку легло воспитание младшего. Жили они в семейном общажитии, видимо, очень тяжело, почти впроголодь.

Когда ей едва исполнилось 15, ее жестоко изнасиловал кто-то из друзей матери. А еще через 9 месяцев ситуация повторилась с кем-то из соседей. Она никуда не ушла. Она дожидалась возле него, пока он заснет. А это было, по ее рассказу, достаточно долго.

После этого она взяла со стола кухонный нож и нанесла 8 проникающих ранений в область сердца. Ждала час или два приезда милиции. Она была уверена, что убила его. Потом выяснилось, что его спасли. Он стал инвалидом, но выжил. А ей дали 7 лет за попытку убийства и ограбление. Она отсидела 4 с половиной года и по УДО вышла. Встретилась со своим нынешним другом, который, как она говорит, очень помог ей. Сегодня эта девочка живет в отдельной квартире. Ее любовник занимает какой-то пост в администрации. От него у нее трехлетний ребенок. Одновременно с ним она воспитывает своего младшего братика, лет десяти. Работает секретаршей в ЖЕКе.

Когда вся эта история была рассказана мне, сказать, что я был шокирован – наверное, не сказать ничего. Ну, не укладывался у меня в голове образ убийцы с васильковыми глазами двадцати двух лет и заколкой в форме коровки на волосах… Но она рассказывала об этом так просто, что и не поверить-то было невозможно. Это, наверное, одна из самых шокирующих встреч, которые были у меня на работе. Я совершенно ошарашенно спросил у нее: «И как тебе было на зоне?» И она очень спокойно, как о само собой разумеющемся, сказала: «Нормально. Точно проще, чем здесь. Логично. Все понятно, просто».

И она рассказала вторую часть истории. Не объективную картинку, которая, само собой, меня ввела в полный ступор, а субъективную часть истории — то, что в это время происходило у нее в сердце.
Короче, первое изнасилование было для нее очень тяжелым шоком. Кое-как она оправилась от него. И тут произошла вторая история. Она подумала, что если это не остановить, то это не прекратится никогда. А с другой стороны, остановить это не в ее силах. Никому из ее знакомых, из ее окружения, остановить это не удалось. И тогда она решила, что, если понадобится, она поменяет мир. Она заплатит любую цену. Она сделает все, что угодно, но это не повторится в ее жизни.

Всем, кто вчера был на Мастерской - дублирую!

https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive

У меня была консультация про психосоматику.
Основной запрос про "усталость кожи" типа..
А ведь с таким запросом никогда не работаешь в лоб.
Много про семью, много про секс, про работу.
Про психологию усталости.
Психологической усталости.

И я вспомнил о том, как возвращаются семьи из небытия.
Я часто вижу у себя в кабинете этот волшебный, магический процесс возвращения искренности, интимности, жизни в формальную, застывшую от мертвенного холода структуру существования социальной ячейки.
Идеальной семьи.
Структуры, которая убивает жизнь и творчество в борьбе за комфорность, стабильность и бесконфликтность.
Этакая победа морозилки над мультиваркой.
Когда она, вчера ещё уверенно заявлявшая о том, что она отлично проживет и одна, если так сложится, всего через две недели осознает, что жить без него не сможет! И от этого она чувствует тепло и радость.
Не сразу, конечно...

Он, который вчера ещё говорил о том, что он без нее не может жить, ненавидел ее за это и яростно рвался на свободу.
А сегодня готов простить ей даже ее материнский контроль...
Он, готовый взять ответственность, готовый повести в танце, готовый вернуть свое сердце домой и в постель.
Свою душу поставить под "открытое небо" непредсказуемости жизни...

Что же становится с ними?
Что же это за такая метаморфоза туда и обратно?
Что ломается и что встает опять на свое, такое естественное, место?

Щелк. И женщина опять начинает его встречать у двери с улыбкой.
А значит эта трансформация была всегда возможна для них?
Возможна для всех?
Возможна для вас?
И он опять знает, что в его жизни это нормально.
Что можно без катастрофы.
Без революции...
Что эта морозилка жрала в разы больше энергии и сил, чем мультиварка.
Что усталость психологическая - это та самая дань конформности и стабильности, а не настоящая усталость от непростой повседневности.

Что же, эту работу мои клиенты сделали.
И они смогут повторить её, когда придет очередной кризис.
И что, дело, может быть, не в коже?
Ну, или не только в коже.
Даст Б-г, и кожа отдохнет и поправится).
Не знаю.
Почему-то с кожей все не так быстро.
Вот ведь странно как.
Пришла про кожу, а ушла про любовь...

Кому важно дописать обратную связь по Мастерской, комментарии открыты..

Мастерская уже завтра.
Тема — «Мой папа». Кто он для вас? Тот, кто дал вам базовую уверенность в жизни, защищённость, выбор? Или тот, кто оставил после себя пустоту, боль, предательство?

«У меня отца не было. Как я могу его понять, если он просто исчез?» / «Отец был, но не достоин, чтобы я пытался его понять».

Мы не будем заниматься оправданием отцов или разбираться в их мотивах!!! Но работать с тем, что У ВАС внутри. Нас больше никто и не интересует.. Ни мама в данном случае, ни тетушка, ни бабушка. Вам с этим жить. Вы УЖЕ живете.. С тем, как отсутствие фигуры отца или его некачественное присутствие мешают жить ВАМ.
Это не разговоры и не разборы. Это опыт. Глубокий, непростой, очень непростой, требующий от вас готовности заглянуть туда, куда не хочется… Это день работы, 6 часов, за которые вы столкнетесь с самим собой, с вашим мифом о том, кем был (или не был) ваш отец.

Что в итоге?
Выбор может быть? Между базой для силы и опоры или базой для жертвы и боли... Выбор вернуть эту фигуру, чтобы она перестала быть врагом или тенью.

Мастерская проходит онлайн. В 15:00 по Москве. С полной вовлечённостью и работой до конца дня. 6 часов. 3 клиента, с которыми я проведу сессии на ваших глазах и ваши отклики.
Если вы готовы перестать убегать от этой темы — подключайтесь. Завтра.

https://roycenter.co.il/masterskaya_moy_papa

ОТЦОВСКИЙ МИФ и МАТЕРИНСКАЯ ФИГУРА: забавно, но именно так по-разному звучит в психологии значение родительских ролей.
Материнская Фигура в жизни человека отвечает за базовое доверие и за безусловную любовь.
Это и у мальчиков и у девочек.
Отцовский миф - это про любимость человека, про его условные отношения, условную любовь, рассчет рисков и надежности, прогноз в отношениях, про партнерство в отношениях.
А если говорить конкретно для мальчиков, то отцовский миф формирует для мальчика модель, а материнская фигура - регуляцию.
В случае девочки - мама - модель, а отец - регулятор.
Эта клиентка не знала своего отца до 15 лет.
Как теперь сформировать отношения с ним?
Часть моей работы в этом видео. Это откровенная честная съемки практически в кабинете.

Саша, как возможно показать сыну 16 лет ценность учебы? Благодарю

Мои родители после завершения школы сразу и однозначно обозначили, что либо я поступаю, либо с первого сентября я иду на работу, которую выберу, либо с октября на завод. Что отныне я вкладываю в домашний бюджет сумму постоянную. Если учусь, то обязан подрабатывать и символически вкладывать в дом. Родители отдельно выдавали на расходы из домашнего бюджета если я зарабатывал. Когда я не поступил, я вынужден был уйти служить в армию. У нас было так. У меня три высших образования. Первое я получил после армии.

Вы активно используете в сессиях фрустрацию и не играете в игру многих психологов 'я тебя поддержу, деточка, я тебе как мама'. При этом быть психологом - это работа и 'услуга'. Мне интересно, какие у вас отношения со своей властью, как вы их выстраиваете и решаете. Как вы внутри себя решаете вопрос иерархии на сессии: вы оказываете 'услугу' честного разговора, вы 'на равных', или вы 'альфа-самец' (в смысле безусловный лидер и источник власти / опыта / устойчивости в разговоре).

В работе с психологом, по-крайней мере ,в моём подходе и в подходе моих учеников, понятие власти, авторитета и конкуренции преодолеваются исчерпывающим равностью ответственности в терапевтическом процессе и т.о. на месте власти, конкуренции, авторитета оказываются взаимная фрустрация, конфронтация равных и прозрачность контракта в обе стороны. Возможно, на вскидку может показаться сложным и не очень понятным, но тогда приходите на мастерские, я там это всё показываю вживую.

Страх общения с мужчинами. Из за того что я как будто не понимаю что они мужчины, что они просто люди. В моей голове они какие то большие и все знающие. Но даже у меня с папой нет общения как дочери, я незнаю как ведут себя дочери. Вопрос наверное в том, страх общения с мужчинами на чем базируется?

Ну, вы сами отвечаете на свой вопрос! В вашем описании мужчины КАКИЕ-ТО, БОЛЬШИЕ и ВСЁ ЗНАЮЩИЕ. Для вас, видимо, это очевидные критерии угрозы. Как и при любой терапии, для любого кейса - это запрос под смену описания, смену мифа мужчины на более адекватный, на менее угрожающий, на такой, в случае контакта с которым качество жизни улучшится.

Как правильно найти взаимопонимание со старшими людьми!!!!!!

Ну, если в лоб, то наверно речь про культуру уважения и почтения к СТАРШИМ по званию и возрасту, построенном на вечной морали вытекающей из модели субординационной.. характерной для старых и устоявшихся культур. Для патриархальных и консервативных систем. Для восточных культур, для медицины, армии, для любых гос.корпораций. Если продолжить вопрос и обобщеннее подойти к нему, более по-человечески, а не социологически, то это наверно про близость с родителями в процессе сепарации? Или я не очень понял вопрос?

Саш, привет. Сейчас на этапе выбора вида спорта для сына. Ему 9. Пару лет занимался айкидо. Это был не совсем его выбор. Старшая сестра занималась , он в какой то момент присоединился. Они погодки.Ходил с удовольствием, но когда сестра перестала он тоже сказал, что неинтересно. Хочет что то более динамичное и контактное.
? Ты упомянул что бокс дает хороший опыт для мальчика. Можешь поподробнее об этом? Что дает бокс ? И есть ли , может быть, альтернатива в других видах спорта, менее травматичных для головы?)

Да. Я за бокс для мальчика, хотя первичный и определяющий вопрос, конечно не спорт, не расстояние секции до дома и даже не цена, а личность тренера! Что до травмоопасности, то бокс сегодня с его масками с детства даже близко не лежит с гимнастикой, и даже большим тенисом, но спорт любой травматичен так или иначе кроме шашак. Бокс очень формирует мужские ролевые модели от управления агрессией до персональности ответственности своей. Очень стабилизирует личность в ее социальных самопроявлениях. Но опять повторюсь, первичен выбор хорошего тренера ориентироанного не на показатели, а на воспитание спортсмена.

Саша, согласен ли ты с тем, что психологические травмы с человеком навсегда. Человек может только научиться с ними жить?

Я - нет).

Это как затяжки на дорогих чулках или протертые на пяточках любимые носочки, связанные бабушкой! Если в культуре одноразового использования себя - выбрасывать заношенные ценности, то вы правы... Если бабушкины носочки или чулки - осознанная и важная ценность, то заштопать их с капроновой нитью, поднять петлю, или даже отдать в реставрацию антикварный столик с перламутровой мозаикой... вполне резонно... Вопрос - как вы относитесь к себе, как к уникальной ценности или как одноразвому китайскому глянцу, который стыдно нести в ремонт...

Ваши вопросы в комментариях

Как ты думаешь, мама любила его? А он любил в первые дни и месяцы? Это была красивая история любви или как-то иначе? Ты бы хотел подсмотреть одним глазком?

Вот и завершены последние группы в этом году.
Люди разъехались по своим странам, по городам, по домам.
Эти группы завершены.
Все не закончено.
Все в напряжении.
Все в накале, в замершем и стремительном полете одновременно...
Огромные паузы в речи, но все понятно без слов.
Между слов воздух - густой, как в грозу.
Все происходит между оценок, пониманий и смыслов...
Группы не закончены, еще, нет!
Прошедшая для каждого группа все еще в стремительном забеге, все еще на маршруте..
Каждый раз я сам этому удивляюсь.
Когда все заканчивается, и конечно заканчивается, "как надо", как надо...

Как надо?!

Как будто твой болид промчался по улицам города и с тихим урчанием затих в углу огромного гаража...
И понятно - промчался.
Понятно, что промчался штатно, как же еще должно быть?
Затих себе в углу.
Он для этого и собирался на заводе!
А только удивляешься каждый раз, когда эти 800 лошадей промчались по маршруту.
Промчались и штатно заглушились.
Не врезались, не перевернулись, не взорвались...
Я всегда как-то выдыхаю внутри, когда слышу под остывающим капотом пощелкивание засыпающего мотора. Затихающий свист, потом гул, потом и шорох турбин.
Спасибо, мой болид.
Но группа еще не закончилась.
Этот день еще мчится.
Этот болид еще в пути!
Еще добегает, тихо шурша резиной по гравию, мой болид... Еще только примеряется к стоянке.

Я регулярно думаю об этой странной фабуле романа длиной в человеческую жизнь.
Про семейные мифы, принимаемые ребенком без какой бы то ни было критики.
И если эти мифы еще бывают относительно мягкими в случае полной семьи (иногда!), то каким же безумнейшим ядом безумия они пропитаны для детей переживших развод родителей с многосерийными судами и дележками!
Плюс добавьте в эту фабулу основу из конфликта лояльности к папе и к маме.

Очень рекомендую этот текст и отзыв в какой-то мере. Встречаемся 26 декабря на Мастерской. Мастерская на эту тему для всех, не только для коллег.

«Ведь и правда отношения с папой - это про социум. «Я и без тебя, мир, проживу. Накажу тебя тем, что не выйду встречать после работы. Ведь ты ругаешься с мамочкой. Я сяду к тебе спиной и сделаю вид, что ты мне не нужен»! Я озлобленная, надменная, с поджатыми губами 30-я девочка. Руки кренделем. «Не подступишься ко мне»! Папа не такой, как надо.
Помню, как на марафоне рыдала о том, что папа не хотел моего появления. Говорил, что мама меня нагуляла. И ударил её по лицу, когда та сказала, что беременна мной.
И вдруг голос александр ройтман вытаскивает меня из пучины горя и отчаяния, претензий и обид.

- Это тебе мама историю рассказала? А как долго ты будешь пешкой на шахматном поле родителей?

Я сажусь ровно. Трезвая, сопливая, вся еще пока в слезах. Я понимаю, что это их с мамой разборки. А меня папа любил и любит!!! И у меня к нему есть СВОЕ отношение. И тогда появляюсь Я.»

Masha Moshkovskaya

Это как раз тот случай, когда мать вроде и защищает ребёнка… От боли, от слишком страшного и невыносимого для него мира. Но выходит наоборот.
Дети не нуждаются в «всё хорошо», когда всё плохо. Ребенок считывает ваши слёзы, вашу тяжесть, вашу скорбь...!! Он улавливает молчание так же отчётливо, как слова.

Когда мать скрывает смерть отца, она будто говорит: «Это невыносимо. Мир настолько страшен, что я не могу тебе об этом сказать». А что чувствует ребёнок? Беспомощность. Мир – это что-то страшное. Что-то, о чём даже мама не может говорить…! Он остаётся с этим в одиночестве.

Когда отца не стало, но и говорить об этом запрещено, возникает пустота. Но не чистая, не светлая!! липкая и тягучая. Место, где мог бы жить миф об отце, заполняется не его историей, а вашим страхом! Вашими слезами. Вашим молчанием. И этот страх останется с ним на всю жизнь, если не сказать правду. Правда, какой бы она ни была, даёт возможность опереться..

«Он точно держал тебя на руках, когда ты был маленький. Он любил и оберегал тебя. Просто ты этого не помнишь». Это правда.

Мастерская 26 декабря онлайн.

Пре-Алгоритм. До понедельника охота.

Всем привет!
Хочу оставить несколько слов.
Я была в октябре на Марафоне и то перерождение, которое я взяла, теперь со мной на всегда!
Жизнь не будет прежней!
Жизнь сейчас вкуснее и ещё любопытней!
И самое главное точно зависит только от меня!
А болезненный и позитивный опыт мне служит опорой для того, чтобы быть счастливой!
С благодарностью и уважением, Нина

Собираюсь в декабре прилететь на Алгоритм.

P.S.
Recomendacion for remember:
Это точно не
"Марафон желаний"

Есть случаи, когда психолог просто боится, ощущает себя очень неуверенно, не очень понимает, что является точкой ролью психолога, его идентичностью.. очень многие наши психологи считают, что их функция спасательская.

Но мы не психиатры, мы работаем с людьми, которые приходят и уходят сами.
Мы работаем с людьми трудоустроенными, покупающими себе лекарства на свои деньги, большей частью имеющие семейные связи, работу, способными за себя отвечать. Мы работаем с дееспособными клиентами! И они обращаются к нам за достаточно понятным качеством жизни! За «решить и пойти жить дальше, жить лучше», без нас!
Длительный альянс психолога с клиентом - это чаще всего
о вентиляции как об образе жизни, о специалисте, к которому ходят за своим мнением, за постоянной поддержкой, за выслушиванием..

И да, есть мода на такую на такую вентиляционную и поддерживающую психологию, где клиент говорит впрямую своему психологу: «Оставьте вот эти вот всякие идеи ваши о кризисах, о личностном росте, об авторстве жизни, мне это все неинтересно! Я хочу чтобы я вам рассказывал, а вы мне давали поддержку, говорили «все будет хорошо!»
Такой контракт тоже возможен.
Но зачем, если терапия может быть значительно более короткой!!

Моя работа про грань кризиса.. Я веду Марафон для людей, которые не готовы сидеть в нем десятилетия, уговаривая себя, что все отлично.
5 декабря в Москве Пре-Марафон перед самим Марафоном. Это «пре-встреча» наша с вами.. На нем больше про мой метод, про меня и саму группу. Отвечаю на вопросы.. Иногда настоятельно рекомендую обратиться к врачам, если есть сомнения. Это место для принятия решения об участии в Марафоне.
Важно понимать, что цикл прихода на группу может занять два года.. Это нередко время, необходимое для формирования доверия и уверенности в моем методе. НО немало и тех, кто даже и не читает ничего у меня, не смотрит.. сразу заходит на группу. И работает на группе очень сильно.
 
Мой Марафон работа через боль..
Это процесс честной встречи с собой, сквозь страх и сомнения. Марафон я люблю за его честность, это про пронзительный, глубокий, сквозящий в ушах и в груди звук свободного падения, через активную работу самой группы, через ВСТРЕЧУ с жизнью и ее безжалостной конечностью... 
 

Что для вас жизнь? Возможность, приключение, эксперимент, ...? Ну так, глобально? А может и в узком каком-то понимании?

Жизнь - это жизнь... Рутина любви, интересы, творчества, любопытства, маленьких дел, работы день за днем... жизнь - это работа, которую ты выбираешь с любовью... в семье, в команде, с клиентами... с друзьями...

Сепарация детей — это обязательно жить отдельно от родителей? Если ребенок самостоятельный, зарабатывает, не зависит от мнения родителей.

Да, обязательно!

В каком возрасте вы дали себе определения таким понятиям, как любовь, дружба, предательство и пр.? Какой возраст считаете наиболее подходящим (в плане психологической зрелости) для этого осмысления?

30 - 35...

Как изменить реакцию на триггеры, если не убирать из жизни человека, вызывающего их?

Набальзомировать трупп может быть? Или выбрать хорошую терапию и сделать ставку на это? Тем более, что ваши тригеры не про этого стимула, а про любого)! Стимулы-то ваши))) Ваши уникальные стимулы!

А если кризис 40 у мужчины есть, а денег, реализации и пр нет?) это тот же кризис или другой? 😁

Да, тот же самый. Только обычно эта группа не очень мои клиенты... Они и к психологу идут реже... Они отличаются часто низким уровнем притязаний... Причем, очень важно! Мы говорим о норме.

Мне 50. 17 лет в браке была уверена, что муж должен: обеспечивать семью, меня.Но в долгах и кредитах все это время я.Привыкла ждать помощи от него.Ощущение, что очнулась, а любви нет и не знаю, что дальше делать?

Может это и есть кризис инфантильной позиции зашедшей в тупик уже глухо! Это страшно, когда самодостаточность в любом виде не была ценностью, а любовь себя исчерпала с обоих сторон... И теперь ни багажа, ни мечты, ни притязаний, ни собственной ценности...

https://roycenter.co.il/masterskaya_moy_papa

Год на «перерешения», год на то, чтобы выявить запрос. Потом ещё год – чтобы его диагностировать. А потом ещё десять лет прорабатывать травмы. Все чаще слышу об этом..

На самом деле такие случаи бывают. Но их максимум 5–10%. Для большинства терапия может быть куда короче. Включая самые сложные запросы, я могу заключить пари, что всё можно уместить в 36 часов!! 36 часов индивидуальной работы. Или один Марафон. Или Марафон плюс Алгоритм. Вот и всё.

Исключения? Конечно, есть. Бывают случаи, когда у человека базовые дефициты. Когда у него с детства не заложено базовое доверие. Когда нужно "дорастить" личность. Тогда терапия может быть дольше.. Но даже в таких случаях часто удаётся обойтись Марафоном и Алгоритмом. Или теми же 36 часами, если человек выполняет задания, которые на дом дает психолог.

А то, что все запросы требуют десятилетий работы… не покупаю.

Ваши краткие вопросы, мои ответы.

В 50 лет мужчины сталкиваются с другим кризисом. Он уже не про «кто я?». Этот кризис больше про «а что я оставлю после себя?»

Всё социально значимое сделано. Все долги выплачены. Дети выросли. Карьера сложилась. А дальше — что? Мужчина ищет, что-то большее, чем он сам.. Что-то большее, чем деньги или признание. Потому что всё это уже есть. А смысла в этом — нет.

Он понимает, что всё, чего он добился, мелковато для него. Он построил часовню, купил футбольную команду, яхту назвал именем жены. Но ощущение, что есть что-то большее, чем всё это, не покидает его. И это большее — совсем не деньги и не успех.

Это про поиск миссии. Про то, зачем он жил. И если на этот вопрос он не находит ответа — всё начинает рушиться..

Женщины же в этом возрасте сталкиваются с климаксом.
С одной стороны, им кажется, что их женская судьба закончена, что они ушли из профессионального рынка,
из «рынка невест», этой женской привлекательности. При том дети выросли и перестали быть оправданием.. перестали быть способом осмысления их ценностей, их жизни, их миссий.
Все, ради чего они жили, исчерпано. Все, что двигало их жизнь, все, что оправдывало их откладывать жизнь на завтра, исчерпано. Но одновременно исчерпан смысл жизни. В этот момент они оказываются в экзистенциальном кризисе.

Нет смысла в жизни. Это суть кризиса.

Все логические обоснования, все поводы откладывать жизнь на завтра исчерпаны.. От «я не могу развестись, потому что дети/ я не могу уйти с работы, потому что семья/ я не могу все-все-все, потому что 50 лет» до «все мои долги розданы.. я свободна! Мне можно начать жить!»
Вроде бы это видно и лежит на поверхности.. но это мощнейший рывок. И непростой.

И когда люди проходят этот кризис, когда женщины проходят этот кризис, когда мужчины проходят его, для них кажется странным, как они могли этого не понимать еще день, час, не знаю, год назад?! Но это вот формация, революция, совсем для них не очевидна до группы.. а после группы разворачивается и меняет все.

Извечная для моих групп тема. Я работаю с ней раз за разом и в индивидуалках.

Нет ни одной группы, чтобы у большей половины ее не горел этот пожар. Это тема отцов.
Мастерская со мной на тему мифа отца для всех, кому актуально - 26 декабря. Я бы рекомендовал и не коллегам быть. Любому человеку важно вернуть отца, как сложную фигуру. До тех пор, пока она упрощена и обесценена - вам всегда есть, чем заняться у меня в кабинете. И вам не миновать массу жизненных коллизий.

Кризис среднего возраста для мужчин — это когда он оглядывается и видит: у него всё есть. Работа, семья, квартира, даже дом. Он начальник отдела или собственник бизнеса. У него есть дети, которые уже почти выросли. Всё как положено.. И вроде бы он должен радоваться. А вместо этого — ощущение полной пустоты.

Мужчина говорит: «Кто я? Кто я вообще такой? Зачем я всё это делал?» Всё, что он делал до этого, казалось, было ради какого-то экзамена. Он сдавал один за другим: школу, институт, карьеру, женитьбу, воспитание детей. А теперь экзаменов больше нет. И это ставит его в тупик. Он понимает, что всё это делал не для себя. А теперь смотрит на себя и не узнаёт: это я? Или не я?

К этому моменту рушатся первые браки.. Мужчина смотрит на жену и думает: я этого хотел? Хотел быть её мужем? Хотел ли я быть отцом этих детей? Или начальником? И возникает ощущение, что он провалил задание. Всё это — не его. Красный диплом, уважаемая профессия, хорошая квартира в центре, зарабатывающая жена — а радости нет.
И тут начинается метание. Кто-то заводит любовницу. Кто-то уходит в спортзал. Кто-то с головой уходит в работу. А кто-то впадает в депрессию, потому что больше не знает, куда идти. Жить-то он ещё не начинал. Всё было о том, как успеть, как соответствовать, как вписаться.
А в 50 лет приходит другой кризис. Это уже не про «кто я». Это про «а что я оставлю после себя?» Всё социально значимое сделано. Все долги выплачены. Дети выросли. Карьера сложилась. А дальше — что? Мужчина ищет, что-то большее, чем он сам. Что-то большее, чем деньги или признание. Потому что всё это уже есть. А смысла в этом — нет.
Он понимает, что всё, чего он добился, мелковато для него. Он построил часовню, купил футбольную команду, яхту назвал именем жены. Но ощущение, что есть что-то большее, чем всё это. И это большее — совсем не деньги и не успех..
Это про поиск миссии. Про то, зачем он жил. И если на этот вопрос он не находит ответа — всё начинает рушиться.
Я с этим работаю. Мои группы на это заточены.
Марафон в Москве 5 декабря. Алгоритм 13 декабря. Это последние группы в этом году.

5-8 декабря Марафон Ройтмана (Москва)
https://roycenter.co.il/marafon_moskva
 
13-15 декабря Алгоритм Ройтмана (Москва)
https://roycenter.co.il/moscow-algoritm

Я не поддерживающий психолог. Думаю, что это очень сильно пугает некоторых моих коллег, потому что подрывает их веру в инфантильность, недоделанность, инвалидность, неспособность их клиента.. А это все очень сильно «льёт воду» на их нарциссический вектор, даёт возможность посвятить жизнь высокой миссии спасательства, сильно подкрепляет их взгляд на человека с снисходительно-поддерживающей, спасающей позиции.

И, конечно, когда они встречаются с моделью, в которой клиент рассматривается win-win - то это предъявляет к ним очень высокие требования. Поскольку если он тебе равен, то сколько бы ты не пытался вытянуться над собой - он тебе все равно равен.. И ты не можешь себе позволить не быть самоидентичным, не быть целостным в этом кабинете, не быть собой.
На самом деле, если ты с клиентом win-win - значит ты можешь и себя принимать любым, разным, каким ты есть. Исчезает идея о том, что «ты же психолог»! Появляется глубинное принятие себя, какой ты есть..

Но это революция! Это очень сильно меняет расклад карт. В которых твои отношения с клиентом поддерживающие, и ты для него по жизни оказываешься няней.
Мой Марафон в Москве 5 декабря.

https://roycenter.co.il/marafon_moskva

Саш, наш предыдущий разговор про счастье и трахаться закончился тем, что я зависла…, помнишь? Я пришла в себя и хочу продолжить эту нашу чудесную беседу… про счастье в долгосрочной перспективе

Да, я даже не говорю о долгосрочном, крепком счастье. Ну просто пойди, трахнись, получи удовольствие…не-не-не! Это ж может перейти в долгосрочное счастье, ну вас нахуй, ограничимся сумочкой – она изнашивается, сама.

Слушай, ну вот всплывает мысль – я же не шлюха, чтобы с первым встречным…

Нет, ты не шлюха, ты дура! Лучше бы ты была шлюхой – больше удовольствия получила от жизни. И опять-таки, ты мне, Ройтману, хочешь сказать, что только шлюхи трахаются в кайф? Тут еще вопрос – трахаются ли они в кайф. Ты то хоть и не шлюха, но отказываешь себе в сексе, в этом бесплатном удовольствие, потому что счастье пугает тебя.

Меня не счастье пугает! Саша, меня пугает боль!

Я тебя успокою – счастье не бывает без боли. Жизни не бывает без боли! Она будет и в одном, и в другом, и в двадцать третьем случае, она заложена в пакет изначально. Из боли сделан сам сосуд. А что ты туда нальешь – это вопрос второй. Но секс, который ты можешь туда налить – наименее агрессивный растворитель. Но сама опасность счастье настолько высока, что ты к этому месту очень осторожно подходишь. Шлюхой ты быть боишься? Ох не знаю…Ты была замужем?

Да…

У тебя были любовники?

Нет. Никогда. Не имела потребности. Я правда замужем была два годика официально и пять лет до того в отношениях… Но не изменяла.

А до него были мужчины? Ты была до него шлюхой?

Ну как тебе сказать… Тут как посмотреть…Была и в отношениях с женатыми…

А если бы не были женатыми – ты и тогда бы была шлюхой?

Нет.

А как так? Если бы ты сейчас трахалась с кем-то – была бы шлюхой…

Саш, но я не трахалась с первым встречным! Я выбирала! Того, кто мне интересен, вкусен.

А сегодня все, кто нравился уже умерли?

(ржу в захлеб) нет, еще некоторые живи…))))

То, что ты говоришь мне сейчас – я плохо покупаю. Я в это не верю ни хрена. То, что вижу – ты от этого бежишь! Что тут говорить. Высоким званием «шлюха» ты уже можешь гордиться – у тебя были женатые, не женатые, муж, которому не изменяла, больше года целибата… НЕТ – у тебя уже есть. Чего ты теперь и дальше хочешь?
 

В индивидуальной психотерапии я использую кое-какие приемы, которые сильно интенсифицируют. Например, клиент приходит ко мне с диктофоном и записывает весь наш разговор. А дома он делает полную расшифровку: берет лист бумаги и записывает наш диалог, включая «бе, ме, хахаха».
На один час встречи со мной клиент 10 часов отрабатывает дома. В результате роль психотерапевта сводится к одной десятой всей работы. Конечно, ко мне пойдет только сумасшедший на таких условиях. Но те, кто готовы, обычно выздоравливают..

- Ты как-то сказал, что не все хотят быть счастливыми…Это чего вдруг-то? Объясни, пожалуйста!

- Ну, вот ты, например, когда последний раз трахалась?

- Больше года назад…

-Вот! Я ожидал ровно такого ответа.

- Не поняла…Звучит крайне обидно! Я вкусная, красивая, отлично трахаюсь… Чего это ты ожидал?

- А тебе нравится трахаться?
- Очень!

- Вот. И вот я даже на миллиметр не сомневался в получении такого ответа. Смотри – это же ровно про твое счастье. Казалось бы, тебе нравится трахаться, ты вкусная партнерша, ты знаешь, что многие мужчины трахнув тебя, подарят тебе мощнейшее отражение, мощнейшее ощущение твоей ценности, твоей сексуальной значимости, твоей женской привлекательности. Ты получишь массу удовольствия – как физиологического, прям наркотического, так и социального. Но ты больше года не трахаешься! И это очень показательно. Казалось бы – от этого не толстеют, даже иногда худеют, от этого в твоей возрасте не беременеют (в таком возрасте женщина управляет этими процессами намного легче, чем процессами удовольствия от секса), не заражаются ЗППП. Это возраст, когда женщина может получить только одно удовольствие от этого процесса и никакого вреда тут нет. Она уже подходит к этому осознано! Это не еда, не алкоголь, не наркотики. Это просто дешевое и одно из самых глубоких,сильных удовольствий перед счастьем. И ты больше года этого не делаешь!

- Саш, но я же не могу и не хочу трахаться с первым встречным-поперечным!

- Кто сказал!? Не пизди. Это если бы ты сказала: я не могу долететь до Сингапура прямым рейсом. Я бы ответил: ну да не можешь, их просто нет. А ты мне говоришь «не могу с первым встречным…». Во-первых, можешь. Во-вторых, допускается второй встречный и в редких случаях третий. В-третьих, самый яркий секс женщина переживает как раз с человеком, который для нее совершенно не значим. С первым встречным и не спросив имени. Казалось бы, но ты же можешь выпить из первой встречной бутылки просекко. Можешь съесть в первом встречном кафе круассан?

- Нет, я их не ем …))))

- Вот ты их не ешь, понимаю, от них толстеют, а от первого встречного нет. Можно взять и второго, и третьего встречного. Но ты не идешь туда, потому что у тебя есть куча вещей куда более важных, чем счастье. И почему ты не трахаешься с первым встречным? А ведь это может и перейти в танец.. А вдруг ты еще и влюбишься! И вот тут-то будет огромная боль отрывать его от сердца. Нахуй мне такое счастье тогда? Нахуя мне счастье? Нахуя мне секс? Это принимать душ до и после, а потом думать позвонит он мне завтра или не будет звонить два месяца, а потом, сука, я только начну от него остывать – позвонит. Нахуй нужно. В музей таких друзей..

- 100%. У меня последние отношения были очень токсичные и я себя год собирала по кусочкам. Собрала. А теперь хранюсь..

- Возьми с полки пирожок. И нахуя тебе счастье? Вот и ответ на твой вопрос. Счастье – это головняк. Телевизор спокойнее и кроме того – я уже его купила. Хочу включу, хочу выключу. А лучше вообще не буду выключать – пусть бубнит. А с этим счастьем не поймешь – то бубнит, то не бубнит. Это ответ на твой вопрос про счастье?
Ройтман и его Марафон для тебя и других, отказавших себе в счастье - это та же хуйня, только вид сбоку. Ты заходишь в это небезопасное пространство, где может все перейти «в танец». То есть ты заходишь посмотрим, думаешь, что одним глазком, но те, кто оттуда вышел – выглядят страшно, опасно, как будто их покусал бешенный Ройтман и они тянутся взглядом к этому морю и норовят в него нырнуть.И понимаю, что это токсично, вирально, эта тяга к счастью – это зараза. Не желание жить на пол шишечки, жить в рутине, ныть и жаловаться на нее и держаться за нее двумя руками-ногами, лишь бы не оказаться в творчестве, неизвестности, бесконтрольности, не застрахованности. Оно же может довести меня до Ромео и Джульетты, нахуя нормальному человеку Отелло в семье? Вот эта вот вся драматургия! А можно ограничиться Чеховым?

- Я откровенно зависла…

Была на Алгоритме почти 4 года назад, через два месяца после Марафона. Он меня собрал и заставил вспомнить о своих достижениях и посмотреть на неприемлемые для меня поступки с пониманием. Снять пальтишко беленькое)
Помню случай во время Алгоритма в Питере.
Утром перед группой зашла в храм, а там утренняя исповедь. Мне показалось, что это за фигня, записку написал, батюшке всё слил и грехи отпущены. Пришла с этим возмущением на группу, что человек Богу свою ответственность скидывает.
А Саша мне сказал, чтобы прийти на исповедь, нужно ещё осмелиться, подготовиться, вспомнить все свои "косяки" и рассказать, черт возьми)
У терапии души много вариантов ❤️
Саша, спасибо тебе!
Некоторые моменты осознаются только сейчас. И после Алгоритма закрылись все двери не мои, открылась та, где нужна была моя вера и настойчивость ❤️

Была на алгоритме, согласна со всем написанным выше и вот думаю о втором своем алгоритме) и на марафон хочу ещё раз

У тех, кто собрался на Алгоритм и тех, кто еще размышляет есть свои вопросы на тему.
На некоторые отвечают те, кто его прошел.. Читайте краткое интервью членов моей команды с не членами :))))

- Зачем ты идёшь опять на Алгоритм?

- Во-первых, это мой любимый продукт! Во-вторых, я иду на Алгоритм, потому что уже знаю, что от него ожидать. Знаю эффект. Так что иду снова, чтобы протереть линзу, чтобы вот этот расфокус убрать, чтобы сфокусироваться наоборот. Я была первый раз на Алгоритме в 22-м году, второй раз я была в 23-м, и вот иду сейчас. Я понимаю, как это звучит! Но, блин, это правда. Вот такой он - Алгоритм. Был бы раз в полгода, ходила бы каждые полгода!! Мне Алгоритм помогает настроиться, откинуть всё лишнее. Я поэтому каждый раз, когда вижу в расписании Алгоритм, я сразу на него бегу и сажусь, потому что Саша его ведёт не так часто, пару раз в год, а при этом я обожаю этот продукт. Он мне помогает выравниваться очень. После Марафона или других тренингов ты погружаешься в обычную жизнь, в ней ты не общаешься постоянно с Сашей, а я даже общаюсь (!), и, несмотря на это, всё равно у меня замыливается эта линза... После Алгоритма я прям чётко начинаю понимать, где на системе координат я нахожусь.

- Спасибо тебе, что ты мне это рассказала. Я чем больше слушаю про Алгоритм, тем больше начинаю понимать продукт, потому что у вас на сайте написано одно, в постах и сториз я вижу другое, и начинаю уже проникаться доверием к этому продукту.. НО! Я вижу, что Алгоритм поможет, условно говоря, выстроить какую-то систему, модель в жизни, поможет и дальше обрести работу, обрести любовь, заработать денег, почувствовать уверенность в себе, научиться быть дисциплинированным. И я там на втором, третьем, например, пункте проникаюсь доверием и думаю, ой, это то, что мне нужно, я иду. А на пятнадцатом я уже начинаю думать, что это какая-то наёбка..

- Понимаю! Мы с Сашей это обсуждали, а он говорит: "Да, но весь прикол в том, что это реальная правда". То есть, что реально, да, Алгоритм так работает. Как что-то нереальное. Фишка в том, что, блин, это реально так работает, что выравнивается не просто какая-то сфера жизни, а выравнивается система, и за счет этого выравнивается и все вокруг.

- А можешь рассказать как проходит он чисто технически? Честно говоря, я не вижу понятной информации на этот счет.

- По поводу часов проведения - начало в пятницу в 19.00, окончание в ночь около 2-3 часов. Сбор снова в субботу в 11-13 утра, и в ночь работаем. Воскресенье также.. Марафонцам это знакомо) ничего нового.. но это совсем не Марафон.
Будет много часов терапии подряд, много работы в группе и очень практически применимых упражнений, кофе-брейки понятно, и, что не похоже на Марафон - много взаимодействия с Сашей.
Он рассказывает, как сделать так, чтобы ты перестал ходить по замкнутому кругу, как выйти и пойти своей уникальной дорогой, выпасть из рамок, начерченных окружением, травмами, страхами. Ты получишь упражнение, которое можно самостоятельно применять в любой жизненной ситуации и по нему ориентироваться в принятии решений. Как выбрать? Как перестать сомневаться и знать, где твоё да, где твоё нет?

- Спасибо! Ну, я-то иду. Это ты знаешь. Потом составлю свой честный отзыв..
____

Эй! Кто был! Согласны?

Москва 13-15 декабря
Мой Алгоритм!!

https://roycenter.co.il/moscow-algoritm

Очень глубоко и щемяще.
Очень ёмко. Очень рискованно. Очень лично.
А каким еще может быть самоотчет бабочки о её метаморфозе. Читайте. Хочется смеяться и плакать...

- Ройтман.
Спасибо! Очень круто! Прямо и для меня глубоко очень...
Две минуты назад закончилась моя сессия, как клиента... И то что ты говоришь отзывается... Резонирует!

- Спасибо... Можно твой отзыв поставить без имен? Или даже с именем?
Или не стоит?

- Ставь конечно! за тем и пишу
только без имени.

ОТЗЫВ.

Саш, привет) Я похоже созрела для очередного отзыва после моего второго марафона. Пи*дец. Полная прострация. Космос, невесомость, отсутствие опор. Послетали к х*рам все мои вешки. Я поняла, что я Чук из твоего анекдота, который постоянно дро*ит Геку , но надеется кончить сам. Причем, я очень упорный Чук, прекрасно овладевший мастерством, вкладывающий всю душу, дошедший в своем неимоверном упорстве до седьмого пота и полного изнеможения. Я приноровились прикармливать людей нужной им колбасой, напрочь игнорируя тот факт, что у них в ответ для меня нет ничего! Я была убеждена, что мне всегда навсего нужно еще поднапрячься, еще подкормить и у них точно найдется что-то для меня. Вот только предстану перед ними во всей красе, они поймут какая я классная и дадут! Заработаю наконец! А ни х*ра! Весь мой фокус всю мою жизнь был на других людях,как им со мной, а не на себе. Я абсолютно не думала как мне с ними, я всегда считала, что мне как-то х*ровато потому что я мало стараюсь, не доработываю, что дело во мне этом конкретном контакте. А мне просто там нечего брать, хоть мне там обтрясись своей колбасой как маракасами. Толку ноль. Не там трясу, не перед теми. Пи*дец как я работала жизнь стараясь выдавить из лимона томатный сок.
Короче, я щас ни хрена не понимаю с кем мне вообще общаться, как тоже не очень понимаю т.к. похоже, что мой старый круг общения меня не устраивает. Я очень долго думала, что им со мной скучно, оказалось наоборот, мне с ними и скучно, и не о чем.
Марафон еще был про мою самоценность. Вообще твои группы для меня про присваивание меня самой себе. Я не готова больше оставаться в контакте, считывая отношение человека ко мне и сравнив это отношение с отношением к другим, приходя к выводу, что ко мне относятся все же не плохо, если это отношение меня не устраивает. Что дальше, куда мне с этим всем - я без понятия. Очень четко я увидела на марафоне эти мои места. Все это до сих пор догоняет, накрывает, я барахтаюсь, лезу, разгребаю, захлёбываюсь, выныриваю. Проводник ты Саша в неизвестность. Спасибо тебе, я рада, что ты был со мной. Мне кажется, что я начинаю нащупывать что-то свое, понимать какие-то очертания глядя в эту пропасть, искать опоры. Я увидела, у меня появился шанс. Спасибо!

___

Пре-Марафон Москва 5 декабря

https://roycenter.co.il/page57496911.html

Марафон Москва 5-8 декабря

https://roycenter.co.il/marafon_moskva

Алгоритм Москва.. на Пре-Алгоритм тоже есть смысл прийти

https://roycenter.co.il/moscow-algoritm

Этому разговору с Аглаей Датешидзе уже лет 8.. а все-таки он очень актуален и сейчас. Он о пути мужчины: ролях и инициациях, сложностях внешних и внутренних... он и о зрелости во многом, и о важности связи с матерью и отделения от неё. Отношениях моих с Машкой.. о родительстве!
Слушайте)!

Есть возможность поучаствовать в новом проекте для RuTube с Мариной Губиной, автором "PRO Личное" — передачи, которая многим из вас в своё время зашла.

Теперь Марина запускает продолжение — "PRO Личное" для пар... Ищет пары из Москвы, которые готовы попробовать семейную терапию в новом формате и пройти вместе не только сессию со мной, но и особый совместный опыт.

Если вы готовы, оставьте заявку по ссылке — анкету. С вами свяжутся, расскажут все детали и пригласят на короткое онлайн-собеседование.

https://docs.google.com/forms/d/1o3Nmfb-Tlrqb3aWL92utfZRrOYuCPJnHEFTr1bLvwq0/edit

Жизнь коротка!)

- Мам, а помнишь мы видели на мосту человека без руки и ноги?
- Да, Тимуся.
- А что с ним случилось?
- Не знаю, может он был на войне..
- Где?
- На войне.
- А что это?
- Событие, когда много людей убивает друг друга из оружия...
..
- Ты шутишь?
- Нет.
- ...Мам, я думаю, ты шутишь...
Войны не существует...

( Тимур 5,5 лет , мой сын. Израиль. )
Я плачу…

Мы израильтяне. У нас идет война. Мир даже во время долгой войны здесь разный! Трое моих старших эту войну прошли и проходят на самом переднем краю! Кто же наши дети, которых от этого мира не убережешь?
Вспоминается притча о том, как Будда стал тем мудрецом, которым мы его знаем. С рождения его отец оберегал сына-принца от знаний о старости, смерти, болезни и нищеты. Он построил для него отдельно взятый мир во дворце, без хвори, горести, потерь и тд, в котором Будда и прожил до 29 лет, пока закономерно не столкнулся с реальностью. Говорят, что в саду дворца Будды даже цветку не давали завянуть. Ночью садовники обрезали их и сухие ветки, чтобы это не наводило мальчика на мысль о смерти. Но никто не может избежать реальности.. Реальность поразила его, но, вместе с тем, и сделала из него того, кем он стал.

Мне очень понятен разговор будущего Будды с монахом, к которому принц обратился в захлестывающем его удивлении со словами «ты живёшь в стареющем мире, где существуют болезни смерть и нищета, тем не менее, ты так спокоен и удовлетворён! Как же так?»:

- Это вопрос, в котором ты должен разобраться сам.., - улыбнулся ему монах. И он разобрался.. этот ответ монаха кажется мне очень отеческим и верным. Ты должен разобраться сам в этом мире полном печали, сын мой. И найти в нем не меньше радости ты должен сам. Я не хочу лишать твою жизнь всей полноты ее красок, а значит я плачу, но позволяю тебе видеть и черные цвета. И ты растешь, вы растете, мои милые не-будды, чтобы стать собой.
Моя добрая и строгая полная любви семья, моя страна, моё окружение нежно и бережно оберегает наших детей от жестокости нашей реальности сохраняя контакт с их истинно человеческим! Мы растем людьми. Это очень не просто, но без этого очень страшно. Какова была бы наша победа в этой бесконечной войне с миром в многие десятки раз более многочисленном, более сильном и более богатым, если бы за эту победу мы заплатили бы своим человеческим нутром? Своей "бессмертной душой"?! Войны кончаются и мирное пространство населяют ЖИВЫЕ ЛЮДИ!

Снова на подходе этот праздник — странная штука, кто-то радуется, кто-то грустит, кто-то один, кто-то в кругу людей… Новый год обостряет клиентов точно.

Если в твоем новом году есть что-то, что действительно хочется изменить… бумажка в шампанском, хоть и популярный метод, срабатывает не всегда. Слышал истории: бывает, и не помогает. )) Подстраховаться можно так:

Марафон и Алгоритм в декабре. В этот раз Алгоритм еще даже дешевле Марафона — так что удача попасть на оба в этом году..
Мест почти нет на Алгоритм, кстати. человек 9-десять уже идут, так что максимум четыре-пять мест осталось. Можно прийти на один из них, можно на оба. Иногда достаточно одного, а бывает, что лучше взять все и сразу, чтобы всерьез погрузиться в процесс.. оба они работают как-то, говорят, очень качественно..)

Так что если хочешь провести декабрь не просто под елкой с шампанским, а с настоящими изменениями, встретимся в этом декабре и проводим старый год вместе

Пре-Марафон Москва 5 декабря

https://roycenter.co.il/page57496911.html

Марафон Москва 5-8 декабря

https://roycenter.co.il/marafon_moskva

Алгоритм Москва.. на Пре-Алгоритм тоже есть смысл прийти

https://roycenter.co.il/moscow-algoritm

Александр, насколько вы нарцисс?)

На 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899... Ну плюс/минус в первом приближении...

Саша, что ты чувствуешь, когда к тебе приходит мужчина и говорит, какие женщины все тупые, твари, они во всем виноваты, суки, провоцируют, и тд, и тп.
Очень интересно, что ты чувствуешь сейчас, после стольких лет насмотренности? И что говоришь этим мужчинам?

То же, что и когда приходит женщина и говорит, какие мужчины все тупые козлы,они во всём виноваты, мудаки, провоцируют, и т.д., и т.п. думаю, я «Господи, как может человек, люди, быть такими инфантильными! Такими жертвами по жизни! Как им удается жить свою жизнь, когда в ее качестве участвуют все кроме него! И ведь выживают же! Правда, только выживают, не живут...» Жалею их... Жертвы по жизни и по выбору своему бессильному...

Добрый день. Незапланированная беременность, от мужчины с которым были чисто сексуальные отношения и который исчез. Аборт сделать не смогла, когда можно было. Сейчас уже нельзя, думала желание ребенка появится со временем, но оно не появляется, а появился страх, что не буду любить ребенка. Как справиться с этим страхом и параллельно еще тревогой?

Я бы пошел на терапию, хотя бы на консультацию... Это достаточно частая история. Бывает острее, бывает мягче, но беременность - часто связана с таким кризисом... Сложное место...

Добрый день. Как получается чувствовать грань в провакативном методе?

Как, как... Сердцем и опытом!

А вы знали, что когда-то давным давно, была идея, чтобы гимном советского союза могла стать музыка, к песне широка страна моя родная!

Нет, в первый раз слышу! Но идея хорошая), музыка мне нравится)

Как понять при прохладном общении, когда ты навязываешься, а когда это человек закрытый и со всеми такой? Общение важно

Ну, если общение с ним важно, то я бы пробовал разговаривать, общаться... Здесь, в Израиле есть такая пословица: "Нет у вас уже есть!" Максимум - вы потеряете то, чего у вас и так не было!

Когда Ройтман отлично ложится в озвучку👇🏻

Мне уже 1000 раз заплатили за то, что я психолог. Наверное я психолог!
©
Идет супервизия.

В 15 по Москве в зуме! Супервизия со мной и Аней Богомоловой.
Задать любые вопросы о методе и инструментах.. обратная связь от коллег-психологов и пройти личную трансформацию в группе, конечно.

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

Завтра в 15:00 по Москве моя Мастерская супервизионная. Для коллег, для коучей, для социальных работников и специалистов помогающих профессий. Хотя и любопытствующим и только задумывающимся.. тоже.. вполне

Приходите!

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

Ваши вопросы в комментариях. Отвечу..

Текст для смелых. Этот мой текст про отцовство.
Я сделал это пять раз.
Наверно это самое большое, что может сделать человек на земле!
Я пять раз отец...
Это про тот, гордый и печальный немножко,
круг отношений с «младшим товарищем»,
с сыном, с дочерью, с учеником... на нашем с ним общем пути.

Этот текст - мой ответ на целую группу обсуждений, поднимающихся в комментах на мои посты...
Это и про предательство, как я его понимаю...
Он и про встречу поколений...
Он и про переживание мною возраста, как поколения, как преемственности...
Текст дважды про меня...
Он про отношения с моими детьми.
Ибо, что может быть важнее для отца?...
Текст этот и про мою историю, как учителя, оставляющего на своем пути встречи с учениками.
Оставляющего учеников, которые должны, не могут не пройти более длинный путь, чем я...
и чем, скажите, это отличается от отношений с моими родными детьми?)

Ройтманы! Да вы хороши😂

Настраиваемся дальше. Особенно просто будет вжиться в роль Ройтмана тем из вас, кто работает на поток клиентов. Предлагается любого вошедшего потенциального клиента (особенно хорошо, если вы работаете в банке) встретить словами «че приперся?».
Справились?
Отвечаем на вопросы дальше!

Вопрос номер три, знатоки:

Здравствуйте, Александр. Люблю двоих, никак не могу выбрать одного из них. О чем это для меня?

Внимание, уважаемые Ройтманы! 😁Вопрос номер 2.

Добрый день. В терапии 2 года, разные психологи, а положительных изменений нет, что со мной не так?

Привет, на связи команда Ройтмана. Пока Саша на Марафоне в Лимассол, предлагаем вам повеселить его по возвращении новой рубрикой на альтернативной частоте «РойтманАМ»😁

Итак, представьте себя Александром Ройтманом. Для пущего сходства можете сделать вид, что уснули на работе, но в самый напряженный момент приоткройте глаз и дайте свой комментарий так, чтобы это подтолкнуло команду на решение всех насущных вопросов на ближайший год.

И теперь, когда вы настроились, отвечайте на выдуманные нами вопросы в стиле Ройтмана в комментариях под этими самыми вопросами ) первый пошел!

Внимание! Вопрос!

Мой МЧ не хочет духовно расти и над нашими отношениями работаю только я, что мне делать? Может я недостаточно стараюсь?

Ваши вопросы в комментариях

Вилла на Кипре в ожидании Пре-Марафона и группы.. теперь мои 4 дня пройдут здесь в охоте. Посмотрим..)

Был нетерпелив.. каюсь)))


На Алгоритме четко о тех манипуляциях, которые применяем мы и применяют к нам. О том, как самостоятельно и осознанно решать, в какие игры вступать, а какие оставлять без внимания, очерчивая границы..
Ближайший Алгоритм в Москве в декабре. Веду я его раз в год, около того. К тому же, это последний Алгоритм по этой цене. С будущего года увеличиваем стоимость раз в 5.. думаю, так. Уникальный, авторский продукт. Приходите! Кстати, уже около пяти мест занято. Это хорошо.. хотя я и не удивлен.

Марк Леви
"Те слова, что мы не сказали друг другу"

Что я этому Ройтману дам как случай?? Я всего лишь начинающий психолог. И вообще психолог ли я..

Часто слышу от коллег, что они стесняются приходить на Мастерскую супервизионную, потому что: "Что я там скажу? У меня нет этих «супер случаев», которые стоит обсуждать с Ройтманом".

На супервизии важно не наличие «мощных» кейсов, а готовность к честному разговору о тех ситуациях, которые вызывают у вас вопросы или трудности в работе.. Задача — принести на супервизию именно те моменты, где ты чувствуешь сомнения или неуверенность. А не предъявиться удивительными, грандиозными кейсами и забрать пирожок с полки!

И! На Мастерской супервизионной вы не только разбираете свои случаи.. или вообще не выносите свои. Вы можете наблюдать за тем, как разбираются кейсы других специалистов, и поверьте — в этом находить огромное количество ответов на свои собственные вопросы. Наблюдение за чужим разбором помогает увидеть свои собственные «слепые зоны» и понять, что ты сталкиваешься с теми же проблемами. Это возможность увидеть, что твои сомнения и трудности — это нормально, и что многие специалисты проходят через то же самое..

У нас нет задачи оценить!! Здесь нет «правильных» или «неправильных» решений — только процесс работы над собой и своей практикой.

Супервизия — это не экзамен, это возможность. Возможность стать лучше, углубить свои знания и найти ответы на то, что долгое время оставалось в тени.. Приходи как ты есть — без страха, что твои вопросы "недостаточно важны". Потому что любая ситуация, которая вызывает у тебя сомнения, уже стоит обсуждения. Или со страхом.. в него и пойдем.

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

Индивидуалки - это особый, совершенно специальный жанр работы психолога.
Он по сути своей очень не технологичен.
Он особенно требователен к чуткости, к полету, к смелости, к стремительности творчества.
Это все еще жестче, когда речь идет о краткосрочке..
Особенно когда это консультация разовая.
Тогда это вообще пилотаж!
Часовая встреча, где я должен молниеносно выявить запрос, построить контракт, оговорить экологический контекст... Выявить систему вторичных причин сохранения ограничения... Обойти защиты аккуратненько... Подвесить систему, чтобы клиент не смог уйти и успокоится! Чтобы процесс поднятый нами шел без остановки до качественного перехода всей системы в новое состояние...
Час!
Привести его к простой системе взаимно понятных образов предусматривающей очевидную возможность разрешающей стратегии.
Добавить в этот суп заряд, энергию, остроту...
И в конце - исчерпывающе подвести итог и
попрощаться навсегда!
Хорошая консультация - это искусство)..
Приходите. Ко мне на индивидуальную, семейную, супружескую терапию..
https://roycenter.co.il/cons_r

или, если хотите научиться также - на Мастерскую. Ближайшая супервизионная 9 ноября.

Ниже про нее👇🏻

Завтра я уже на Кипре.
Приходите на нашу встречу с Алиной. Я на нее почти с самолета!
В четверг Пре-Марафон, всех жду, места на вилле хватит..
После садится группа. В ней уже 10 решившихся, группа разнополая. Если кому еще нужно, возьмем..
По всем вопросам пишите Ниссо

+357 9613 5479

Вредные советы от Ройтмана

Если вдруг назреет ссора,
Не идите на контакт.
Сделайте лицо построже,
Чтоб никто не догадался,
Что внутри клокочет что-то...
Просто уходите в тень.
Пусть другой хоть волком воет
Вы скала, кремень, гранит —
Вы же всё давно решили:
"Нет конфликта - нет беды!"
Никому не говорите,
Что вас что-то зацепило,
Не вступайте в разговор,
Лучше громче задышите
Покраснейте как томат
И надейтесь, что другие
Вас поймут и без речей.
Годик-два и может даже
Догадаются они!
А иначе, что за дурней
Вы набрали в круг родных.

Помните эту позорную мою историю?
 
Эта история — о том, что мы, коллеги, часто оказываемся в "серой зоне", где стандартные ответы и модели не работают... Именно под это заточена моя Супервизия. Ближайшая 9 ноября в 15:00. Веду ее в паре с Аней Богомоловой. Сертифицированным супервизором и психотерапевтом.

Мы хорошо понимаем, насколько приходится всем нам, когда вдруг ситуация в кабинете выходит за все известные и выносимые нам границы. Когда она взрывает не только наши знания, не только границы понимания, а саму мою мораль, систему ценностей, границы критики... Очень важно иметь место, круг и методику обсуждения такого рода кейсов. Это очень критичное место для всех нас в нашей профессиональной деятельности.

Супервизия напоминает психотерапию своей технологией, но у нее несколько иная направленность. Речь идет здесь о том, как ваши личностные особенности вступают в противоречие с вашей профессиональной деятельностью.

Приходите! Вы сможете увидеть свои «белые пятна» в работе, снять многолетние наслоения, проработать свои личные ограничения, влияющие на профессиональные.
 
Стоимость участия: 8 000/12 000 рублей.

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

На Марафоне не прокатит привычное уклонение от собственных кризисов. После группы уже не получится жить на автопилоте. Терапевтическая работа на 4-й стадии групповой динамики — это не комфорт, это правда.. Ваша правда, правда о том, что мешает двигаться вперед.

Здесь вы встретитесь с собой — честно, по-настоящему, без иллюзий. Это о том, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств и взять свою жизнь под контроль. Признать свои страхи и пройти через них.

- 60 часов интенсивной групповой терапии, где нет места обходным путям.
- Это не просто терапия, это путь к взрослости. Здесь вы научитесь перестать убегать от кризисов и навсегда остаетесь с инструментами их решения.
- Марафон — это не уютное кресло психотерапевта, это прыжок в неизведанное, который требует смелости.

Марафон пройдет с 24 по 27 октября на Кипре, в Лимассоле. Это возможность прожить изменения здесь и сейчас, не за годы, а за дни.

https://roycenter.co.il/maraphonkipr

..

В комментариях предлагаю вам поисследовать и продолжить фразу: "Настоящая женщина всегда..." / "Настоящий мужчина должен..."
Попробуйте завершить эти фразы.

"Мужчина не должен..." / "Женщина не может...". Завершите и эти. То, что первым приходит в голову.

И, наконец, когда вы слышите: "Мужчина должен быть сильным", "Женщина должна быть мудрой", "Мужчина не может плакать", "Женщина должна быть хорошей матерью", что чувствуете?

А если представить, что роли во фразах поменялись местами. Какие чувства это у вас вызывает?

Люблю этот текст Светланы Хмель.. ставлю его везде. Изучите и вы.)

24-27 октября мой Марафон на Кипре. Группа уже почти набралась вся..
проводить ее будем на вилле в Лимассол.
Кипр мы затеяли во второй уже раз, потому что удобен он очень для тех, кто давно хотел на Марафон, но не может прилететь в Россию.. да Кипр просто чума!!)

Если вы планируете не просто жить, а Жить счастливо, полно, красочно, приходите…
На поиски того самого тебя, который обещал себе всего добиться и стать счастливым, гордиться собой..
Моя группа, Марафон, как раз для тех, кто внутреннюю пустоту готов сделать глубиной. И встретиться с тем смелым человеком внутри себя, который был готов идти за мечтой и жить полностью..

https://roycenter.co.il/maraphonkipr

Вредные советы от Ройтмана

Если вы хотите, чтобы
всё все делали за вас
и ответственность хотите
на других переложить
брови домиком сложите
нагоните в глаз слезу
и скажите: «Ну, конечно,
умный Ройтман!
тебе говорить легко!
вон у тебя как все классно
ты вообще не знаешь бед..
я совсем другое дело,
я вообще не виноват..
а моих детей испортил
глупый века интернет,
а они мне, между прочим,
все обязаны рождением...
в мире вся несправедливость
вечно гонится за мной!
так уж видно он устроен
этот злой, жестокий мир.
с этим ничего не сделать,
это стоит лишь принять.
вы меня поймете вряд ли.
вам самим не довелось
пережить такое в жизни.
вам-то в жизни повезло!»
а потом ложитесь лёжа
и эффектом наслаждайтесь,
вот какой вы молодец!
с полки верхней вам положен
самый жирный пирожок!

Супервизия с Анной Богомоловой. Моя!
Встречаемся 9 ноября в 15:00.

О том, что психологи - тоже со своими травмами, ошибками и не видят ситуацию на всю глубину и ширину происходящего.
О том, что все участники - зеркала, отражающие разные грани опыта и взглядов
О том, что хороший профессионал непрерывно учится и развенчивает убеждение «мне все ясно!»
В живой практике работы с собой и людьми, которые приходят со своей болью. И важно распознать ту точку, которая - проворот сейфового кодового замка в нужный момент - «щелчок», за которым откроется решение.

Решение, которое станет ответом, за которым приходит клиент.

И это всегда немного магия
Процесса, итога работы...
Магия совместная с клиентом, с вниманием к себе, очень сильная и очень хрупкая. А если - на пути к заветному подбору кода от забетонированного «сейфа» нет возможности прислушаться к ходу механизма, открывающего замок? Если степень напряжения или автоматизмы действий не дают разглядеть ситуацию и клиента, а не только лишь его вопрос?

Для вас онлайн-Супервизия. Моя супервизия «серых зон» с Аней Богомоловой - Психотерапевт юнгианского направления (Израиль), M.Sc. когнитивно-поведенческой терапии, супервизор программы арт-терапии в колледже Давид Елин (Иерусалим), супервизор в
Israeli Association for Creative Arts Therapies.

Для тех, кто хочет более наглядно.
Индивидуально.
В «сегодня» и «сейчас».
Шире, чем с привычными моделями и алгоритмами работы.
Интереснее - через взгляд выкристаллизованных 35 годами практики инструментов
Объемно
Многогранно
 
Стоимость участия: 8 000/12 000 рублей.

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

Моя младшая икринка!
Любящая и любимая младшая дочечка)
Я очень люблю работу мою, умею ее и она платит мне щедро своей взаимностью), но только семья дает мне смысл и делает меня счастливым!
Моя любовь и вся моя готовность платить за это всем мне доступным - делает мою такую семейку возможной)
Моя Мишелечка! Моя Машка! Моя Михайлина тоже...
Мои Мишели, Михайлины, Марии, Маши....

Как же хочется волшебную таблетку))) и мир, где только добрые феи и все поженились. Как получать удовольствие от сложностей жизни?

Я думаю, что вы говорите о своём затруднении, о своём неумении радоваться таким мелочам, как то, что у вашего ребенка нет сегодня острого лейкоза! Что вы проснулись и увидели стены своего теплого дома, что в вашем холодильнике есть электричество и еда, а у вашего компа есть интернет... Ваша машина заправлена и застрахорванна, ваш любимый идет на работу... Многое, многое вас защищает...А вы просто не умеете отдать должное своему счастью... Я сочуствую вам... Я сожалею...

Как можно себе помочь, когда при большом и важном жизненном повороте, ощущаешь себя маленьким и растерянным?
Буду благодарна за ответ 🙏

Ну, мне кажется, что мы всё время догоняем свои великие повороты своим взрослением, совершаем мы сегодня их выше предела своих возможностей, а потом целую жизнь осваиваем их и обживаем до способности жить в них и растить там детей своих, в начале на этом пути мы может и маленькие, но мы растем на этом пути!

Саша как принять потерю любимого питомца, сжирает чувство вины, зациклилась и поставила жизнь на паузу, понимаю что это не правильно, но продолжаю винить себя, не успела даже попрощаться ((( спасибо за ответ

Мы смертны! Смертны наши дети и родители... Смертны наши звери... Эти потери не оторвать нам от радости и любви! Я в долгу пред ушедшими. Когда они уходят, у меня остаётся сердце переполненное их любовью... Мне не закрыть эту дверь враз! Я остаюсь с печалью, с горькой ностальгией, с тоской. Я хожу к этому порогу и плачу этой болью! Я отплакиваю своё острое горе... Я прощаюсь... Приходит день, и что-то меняется... И иногда я снова плачу, но слезы приходят светлые и легкие... Теперь я уже отпускаю его в его светлый путь... Он остаётся в моём сердце и я остаюсь в его... Я могу жить дальше... теперь есть место в сердце моем для нового друга и память о старом...

Саша, мастер, здравствуйте! Как вернуть охоту до заработка, этот заряжающий азарт? Родила ребенка 8 мес назад, и жизнь будто на паузе, амбиции испарились. Да все изменилось на самом деле. Но тревожнее всего почему-то, что желание работать и достигать профессиональных целей не вернется.
Спасибо

Много чего есть сказать тут... Но и вопросов много... Я мог бы сказать, что может сегодня время материнства, а не экспертности? Я мог бы спрсить, чего ты хочешь? Кого ты любишь? Кто ты сегодня? Что понесет тебя по жизни, когда опустятся твои руки и подкосятся ноги?? Много вопросов у меня... И тогда я не знаю ответа... Но он есть... Прислушайся)!

В чем может быть проблема желания денег и ничего не делания для их зарабатывания?

Это вы про то, что хочется, чтобы у вас всё было, а вам за это ничего не было???))) Идея красивая, но из разряда утопий... Мне так кажется...

Села вчера московская группа.. сидят! Работают. Охота началась.
Следующая на Кипре. Приходите..

Ваши краткие вопросы в комментариях