Психотерапевт Виктория Кейлин @victoriakahelin Channel on Telegram

Психотерапевт Виктория Кейлин

@victoriakahelin

Психология отношений, просто о сложном, консультации онлайн

Психолог Виктория Кейлин (Russian)

Психология отношений играет важную роль в нашей жизни. Часто нам трудно разобраться в сложных ситуациях, которые возникают с нашими близкими и партнерами. Именно для того, чтобы помочь вам разобраться в этих вопросах, существует Telegram канал "Психолог Виктория Кейлин". Здесь вы найдете консультации онлайн от опытного психолога Виктории Кейлин. Она поможет вам понять себя и своих близких, научит правильно общаться и решать конфликты, даст советы по созданию здоровых и гармоничных отношений. Виктория Кейлин - профессиональный психолог с многолетним опытом работы в области психологии отношений. Она специализируется на помощи людям в поиске путей к улучшению своей жизни и отношений. Ее подход к каждому клиенту индивидуален и эффективен. Не бойтесь обращаться за помощью - Виктория Кейлин всегда рада помочь вам разобраться в ваших внутренних конфликтах и проблемах. Подписывайтесь на канал "Психолог Виктория Кейлин" и получайте доступ к ценным советам и рекомендациям по психологии отношений. Вместе мы сможем создать гармонию и счастье в ваших отношениях!

Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Feb, 22:09

Мой ежегодный праздничный текст)

Я влюблена. Главным образом в себя. Я восхищаюсь собой, независимо от достижений и внешнего вида, потому что я у себя одна и другой не будет. Я свой самый строгий критик и самый искренний друг. Я свободна, потому что перед собой не нужно лгать, подстраиваться и казаться лучше. Я точно знаю, кто я и какая, а главное - в моих силах изменить мою жизнь в любой момент. Я могу похудеть или поправиться, закрасить седую прядь или оставить как есть, переехать в другую страну, выучить новый язык, прочитать книгу или освоить нужный навык. Я могу сменить работу, выйти замуж, родить детей, потерять голову от страсти или расстаться и вынести из произошедшего новый урок. Но самое ценное, что у меня есть, это я. Поэтому я полностью себе доверяю, принимаю свои слабости, учусь на ошибках, беру на ручки или заставляю двигаться вперёд ради важной цели. Наверное, это можно назвать самодостаточностью, но мне кажется, это просто любовь. К себе.
Желаю вам, дорогие читатели, чтобы каждый день был для вас днем влюблённых - в себя. Вы прекрасны. Сияйте!
#мысливслух #психологвикториякейлин
46
Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Feb, 16:30

АДРЕС КЛИНИКИ: 5-й Котельнический пер, 12, метро «Таганская».
КАК ЗАПИСАТЬСЯ:
По телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставьте заявку на сайте doctoraverbuh.ru
248
Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Feb, 16:28

Провела сегодня чудесный эфир в ютубе про отношения и международные браки, и самый частый вопрос – как знакомиться. А я понятия не имею, как. Я никогда не сидела на сайтах знакомств, и инициатива всегда исходила от мужчин. Вы же читали, как после извращенных удовольствий в кресле у Антон Авербух я познакомилась с совершенно чудесным дяденькой в зале ожидания аэропорта. Когда я его спросила, почему он подошел к истерзанной нарзаном (зачеркнуто) косметологом женщине в годах, он засмеялся и сказал, что в жизни не видел более довольную собой и жизнью даму. Там что главное не внешность, а то, как мы себя воспринимаем. Хотя соглашусь, что красивой и ухоженной воспринимать себя, конечно, в разы легче.

И поэтому я напоминаю вам, что в феврале мой любимый косметолог сеова принимает в Москве. Вот, собственно, прям сейчас и принимает – вплоть до 16 февраля. И будет еще 26, 27, 28 февраля, а также 1 и 2 марта. Если записаться уже не получится, не расстраивайтесь. Авербух постоянно принимает в Питере и довольно часто бывает в Москве, о чем сообщает на свой странице в фб и телеграм канале (ссылку положу в комментариях) А еще он совершенно чудесный, заботится о своих пациентах, читает их блоги и держит руку на пульсе. Кстати, когда я в очередной раз привезла из Парижа какую-то заразу, он первым позвонил и предложил помощь и дружескую консультацию, а это, знаете ли, дорогого стоит.

Так что если хотите познакомиться с мужчиной, познакомьтесь сначала с Авербухом. После его процедур женщины вызывают повышенный интерес) Он точно плохого не посоветует и сделает вас еще красивей, счастливей и уверенней. Вот вам фото пруф меня. Тут я уже простила Авербуха за все манипуляции и готова к новой встрече весной. Правда ж, я красавчик)?
#психологвикториякейлин #нереклама
255
Психотерапевт Виктория Кейлин

11 Feb, 21:25

Полезного вам решила принести.

Имеет ли психолог право на депрессию? Да, разумеется. Так же, как терапевты болеют гриппом, офтальмологи носят очки, а у онкологов бывает рак. Психологи прежде всего люди. Они женятся, разводятся, у них болеют дети и умирают родители, их предают, обижают, обманывают, они испытывают тот же спектр эмоций, что и любой нормальный человек. И нет, психолог не может «излечить себя сам». Разумеется, профессия помогает лучше видеть механизмы и понимать закономерности, но психологические защиты у психологов работают так же, как у остальных. А следовательно, без посторонней помощи перевести в сознательное вытесненный материал хоть и возможно, но весьма непросто. Бессознательное потому так и называется, что о его существовании порой не подозреваешь.

Если у психолога депрессия, значит ли это, что он не проработал собственные травмы? Нет, не обязательно. Имхо проработать все травмы априори невозможно, но при наличии регулярной супервизии и личной терапии психолог может практиковать, не перенося свои проблемы на клиента. Депрессивные состояния возникают по разным причинам, и никто от этого не застрахован. Обычно хорошие специалисты достаточно осознанны, чтобы самостоятельно определять свою ресурсность и эффективность, но на всякий случай их всегда страхуют супервизоры. Если у психолога нет личного терапевта и супервизора, не надо ходить к такому психологу.

Может ли психолог принимать АД? Не только может, но и должен, потому что иногда без медикаментозной коррекции никакая психотерапия невозможна. Есть психологи, диагнозы которых требуют постоянной коррекции, но от этого они не становятся плохими специалистами. Опять же, эффективность и адекватность определяется супервизором и личным терапевтом – и субъективными ощущениями клиента, конечно. Никто не может заставить вас работать с тем, с кем вам некомфортно. Но прекращать терапию, которая помогает, лишь по причине сложного жизненного периода у психолога, не стоит. Если есть вопросы и сомнения, их надо этому же психологу и адресовать. После совместного обсуждения можно будет сделать выводы и принять окончательное решение.

Теперь лично обо мне, коль уж я начала серию постов #депрессивноесостояние. У меня нет ни депрессии, ни выгорания (у меня есть сложное эмоциональное состояние в связи с пролонгированным стрессом и объективными внешними причинами, но оно полностью под контролем), я не принимаю АД (потому что у меня нет для них показаний), я регулярно прохожу личную терапию и супервизию, я продолжаю консультировать, так как мое личное состояние никак не сказывается на эффективности работы с клиентами (клиенты все тут же в блоге, захотят – подтвердят или опровергнут).

Почему я пишу об этом открыто? Да, есть психологи, которые не хотят, чтобы потенциальные клиенты хоть что-то о них знали. У меня другой подход. В своем блоге я всегда делаю ставку на честность. А еще я хочу показать тем, кто оказался в похожей ситуации, что они не одиноки. Знайте, что выход есть, и вы справитесь. А попытка стигматизировать или демонизировать подобные эмоционально-психологические состояния свидетельствует лишь о внутреннем страхе и безграмотности тех, кто так поступает.

Буду рада обратной связи в комментариях.
#психологвикториякейлин
468
Психотерапевт Виктория Кейлин

10 Feb, 17:16

Сегодня сыну сняли элайнеры и поставили ретейнер. Процесс исправления прикуса завершен, и сын совершенно счастлив. Но больше всех, пожалуй, счастлив доктор Марков, который как мог отговаривал пациента от ортодонтического лечения. В нашем случае коррекция носила скорее эстетический характер, когда пациенту кое-что не нравится, хоть с точки зрения ортодонтии это и некритично. И в этом весь Николай Михайлович Марков – врач, который не только никогда не навязывает ненужное, но и отговаривает от лишнего. Согласитесь, редкость в стоматологии. А еще у доктора есть свой ТГ канал http://t.me/markovstom, в котором он регулярно развеивает стоматологические мифы и предостерегает пациентов от лишних и ненужных дорогостоящих процедур.
В общем, рекомендации пост) - потому что таким контактом просто не могу не поделиться с вами. Чудо-доктора я знаю еще с онкоцентра, где он спасал пациентов с тяжелыми осложнениями в области стоматологии. Сейчас доктор Марков открыл собственную клинику в Москве. И для пациентов, которые придут по моей личной рекомендации предлагает 20%-скидку на первый визит. Если вы хотите воспользоваться этой возможностью, при обращении в клинику "Экспертная стоматология доктора Маркова" укажите промокод 996385 или мое имя (Виктория Кейлин, если кто вдруг забыл). Записаться можно здесь: https://clck.ru/38RQDr
620
Психотерапевт Виктория Кейлин

10 Feb, 17:03

По мотивам сессий:
- не обязательно придумывать диагноз человеку, который нас обидел. Чаще он не нарцисс и не психопат, а обыкновенный мудак
- человек, с которым мы расстались, не всегда #мудак. Иногда "мудак" в отношениях мы сами.
- переживать из-за расставаний не надо, но не делать этого невозможно. Зато возможно изначально выбрать правильное направление и переживать в сторону изменения своей жизни к лучшему, а не в обратную
- термин "мудак" не имеет пола, поэтому относится как к мужчинам, так и к женщинам
- обесценивать свои чувства не надо, а у процесса горевания есть определенная стадийность (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), но это не значит, что обязательно застревать на каждом этапе. Я, например, в терапии прикладываю все усилия, чтобы мои клиенты депрессию перешагивали, в крайнем случае лишь слегка замочив в ней ноги.
- я не верю в то, что "мы сами притягиваем в свою жизнь мудаков". Но я верю в то, что мы сами несем ответственность за последствия сделанного выбора.
- разумеется, все изменения начинаются с себя. Но не с "#самадуравиновата", а с "я сильная, я справлюсь"
- и, конечно, справляться лучше в безопасном сеттинге личной терапии в компании принимающего специалиста
Вопросы, предложения, возражения?
#мысливслух
567
Психотерапевт Виктория Кейлин

10 Feb, 15:35

Мне все время пишут странные люди с предложением "интегрировать меня в рекламу". А мне не надо, моё время расписано на месяц вперёд, я сама кого хошь интегрирую) Если хотите, чтобы я о вас написала, пишите в личку и расскажите, чем вы можете быть интересны моей аудитории. Ну, и имейте ввиду, что я рекомендую только тех, в ком уверена, и чьи услуги/товары соответствуют высоким стандартам качества. Так что готовьте дипломы/сертификаты и приходите в личку - обсудим. #психологвикториякейлин
515
Психотерапевт Виктория Кейлин

10 Feb, 09:55

В группе задали вопрос, надо ли жить с мужчиной до свадьбы, и я однозначно ответила, что да, нужно. С мужчиной, с женщиной, с собакой, квартирой или машиной - со всеми нужен тест драйв. И не конфетно-букетное мимими, а хардкор, когда собака попросилась гулять под дождем среди ночи и извалялась в говне, а ты ее все равно хочешь, ведешь домой и моешь, а не сдаешь в ближайший приют, потому что завтра на работу. Собиралась про людей другой пример привести, но подумала, что лучше этого не найти. Так что про мужчин и женщин то же самое. Важно понимать, что ты можешь жить с этим человеком не только, когда он наглаженный с цветами в ресторане или в соблазнительной позе и кружевах в постели, а сопливый, уставший, с бодуна или в депрессии, а тебе не противно и хочется не убежать, остаться и помочь сделать его мир лучше. Важно понимать, что любишь не только удачные внешние проявления, банковский счет, щедрые подарки и веселые тусовки, а обычную рутину с оплатой счетов, магазинами, туалетной бумагой и таблетками от поноса. Поэтому да, я считаю, надо вместе жить, пробовать, смотреть и притираться. И нет ничего обидного в слове тестдрайв, потому что если машина небезопасна, колеса не сбалансированы и ее заносит на крутых виражах, у тебя всегда есть выбор - отремонтировать и оттюнинговать под себя или купить другую. С людьми сложнее. Обычно тюнинговать получается только себя. И еще большой вопрос, надо ли. #поговоритесомной #психологвикториякейлин_ответынавопросы
536
Психотерапевт Виктория Кейлин

10 Feb, 08:49

Как только я написала пост про #депрессивноесостояние, посыпались вопросы. По мере сил буду отвечать здесь.

Необходимо различать между хандрой, плохим настроением и депрессией. Клиническая депрессия - это диагноз, который ставит психиатр или невролог. Она в обязательном порядке требует медикаментозной коррекции вкупе с психотерапией. Это не вопрос хочу/не хочу. Это аксиома. Клиническая депрессия, если на пальцах, это нарушение химического баланса и работы мозга. Никакая психотерапия вам не поможет без грамотно подобранных препаратов - вы просто будете невосприимчивы к "разговорам" с психологом. Это примерно как лечить диабет одной диетой - в какой-то момент без метформина (а то и инсулина) не обойтись, а диета лишь одно из дополнений к мед протоколу. Избегайте всей этой ереси типа депрессия лечится солнцем, сексом, спортом, здоровым питанием и полноценным сном. В клинической депрессии зубы почистить нет сил, не говоря уж про секс и спорт. Солнце всегда хорошо, это правда, только люди в депрессии его не видят, ибо нет сил выйти на улицу и комфортнее всего за тёмными шторами лицом к стене. Если вы способны на выше перечисленное, поздравляю, у вас нет клинической депрессии. Тогда следующий параграф для вас.

Теперь про тех, кто еще не в депрессии, но уже не вывозит. Да, таких, как я в прошлом году, кто еще не докатился до АД и очень хочет этого избежать. В предыдущем посте я написала, что и как делала, чтобы не дать себе провалиться окончательно (музыка, спорт, иностранный язык и тп). Но есть кое-что очень важное, с чего необходимо начинать, если ощущаете, что "что-то не так". Это полное медицинское обследование.

Прежде, чем бросаться пить бады, заниматься разными практиками и бежать на курсы, необходимо исключить проблемы физиологического характера: сдать общую кровь и биохимию, сделать узи хотя бы щитовидной железы, проверить гормоны, уровень сахара, гемоглобин, железо, ферритин, витамин Д и витамины группы В. Все это влияет на общее психо-эмоциональное состояние, и именно сбоем этих показателей зачастую можно объяснить раздражительность, плаксивость, усталость и тп.

Берегите себя, не ждите, пока станет совсем плохо, найдите время на свое техобслуживание. Вы никогда не заработаете всех денег, не решите всех проблем и не осчастливите всех вокруг. Особенно, если вас не будет. Так что если хотите сделать мир лучше, начните с себя.
#психологвикториякейлин #психологияликбез
513
Психотерапевт Виктория Кейлин

09 Feb, 16:59

По вашим просьбам, открыла дополнительный рабочий день, так что ещё можно попасть на консультацию в феврале. Пишите в личку или через сайт www.victoriakahelin.com
530
Психотерапевт Виктория Кейлин

08 Feb, 21:06

Оказывается, не все знают некоторые базовые вещи про связь внешних и внутренних процессов. Так что рассказую). Примитивно. На пальцах.

Почему важно человека в депрессивном состоянии трогать, разминать, вовлекать в физические активности (нежно, бережно, не против его воли, конечно)? Потому что так снимаются телесные зажимы, позволяющие эмоциям свободно «вытекать» из человека. Наверняка, замечали, как сладко плакать, когда тебя обнимают. Ну, и пресловутый серотонин, конечно, который вырабатывается даже от 10 приседаний.

Зачем людей после пережитого стресса закутывают в одеяло? Банально – чтобы согреть. Потому что это сигналит нервной системе, что опасность миновала, а тепло для нашего мозга почти всегда равно безопасность (здесь я люблю пошутить про ад, но не сегодня). То же самое можно и нужно делать для людей в депрессивном состоянии, потому что такие люди могут постоянно мерзнуть. И нет, это не у них в голове. Это реально. Почему? Вегетативная нервная система дает команду сосудам уйти в тонус и поэтому снижается микроциркуляция. То есть сосуды подчиняются и делают только то, что им командуют. Та самая пресловутая ВСД иногда не «особенности организации», а следствие подавленных эмоций, начинающейся депрессии, угнетенной нервной системы, «грустных мыслей» и тп.

Люди с анемией и низким гемоглобином тоже мерзнут (обычно руки, ноги, нос) и это, кстати, может стать причиной развития депрессивных состояний. Как говорит часто цитируемый мной Сапольски, холодные ноги ведут к мыслям о смерти, так же, как мысли о смерти – к холодным ногам. Мысли и физические ощущения взаимосвязаны.

Почему люди в депрессивном состоянии ничего не хотят? Даже если биохимия мозга еще не нарушена (то есть речь не о клинической депрессии, а о "хандре"), людям нужен внутренний энергетический ресурс для того, чтобы вступать в процессы взаимодействия с другими людьми. Это как с деньгами. У тебя их может быть мало – когда не хватает ни на что (читай, эмоциональное выгорание), достаточно ровно для того, чтобы оплачивать счета и жить впроголодь (пред-депрессивное состояние), много – так, чтобы не только закрывать базовые потребности, но и инвестировать. Вот для того, чтобы инвестировать в других людей (секс, встречи, эмоционально затратные мероприятия), нужно сначала закрыть базовые потребности собственного организма. Люди в депрессивном состоянии балансируют на грани эмоционального банкротства, им не до инвестиций. #психологвикториякейлин
650
Психотерапевт Виктория Кейлин

07 Feb, 07:16

Кто просил повторить, ловите )

Сильные смелые женщины (и мужчины), привыкшие выживать, отлично справляются с нагрузкой, искусно жонглируют семьей и учебой, успевают там, где успеть невозможно, достигают нереальных высот в карьере и виртуозно делают абсолютно невозможные вещи. И все это так, привычно, походя, между прочим, не вызывая восхищения и не ставя себе памятник при жизни. Но стоит им вдруг оказаться в благоприятных условиях, как наступает настоящий экзистенциальный кризис. Привычный мир рушится, тепличные условия лишают необходимости бороться и выживать, приводя в отчаяние.

Куда бежать? Кого спасать? Зачем вообще теперь жить? Все эти вопросы доводят до слез. Неожиданный выстраданный комфорт, когда вот оно «платьишко и на ручки» внезапно вызывает разочарование. Забота любимого человека воспринимается в штыки. Адекватная собранная и цельная женщина вдруг начинает устраивать истерики на ровном месте, искусственно создает конфликты и цепляется к мелочам. Причем ей самой это поведение претит, но она ничего не может с собой поделать. Кажется, что кто-то упрямо толкает под руку, заставляя продолжать военные действия в мирное время вопреки здравому смыслу. Если в этом образе вы узнали себя, не переживайте. Для выживальщиков со стажем это привычно. Именно так проявляется адреналиновая тоска, которую я в кругу своих клиентов именую синдромом выживальщика.

Сам по себе адреналин – отличная штука. Это именно то вещество, которое позволяет нам совершать невозможное. Но если постоянно жить в гонке на выживание, переизбыток адреналина в организме может привести к ряду серьезных нарушений, в том числе и психических. Резкий переход от адреналиновой зависимости к «мирной жизни» вызывает сильные эмоции. Чаще всего вместо положительного «наконец-то, я добежала (доползла, дождалась, выстрадала), возникает состояние опустошенности и непонимания своего места в мире. Жажда бурной деятельности сопровождается полной неспособностью что-либо предпринять. И весь это раздрай щедро приправлен чувством вины и непонятной тоской. При более серьезных состояниях ощущается сдавливание в области желудка, тремор в коленях, дрожь в конечностях, сухость во рту, но мы пока о промежуточных стадиях.

Адреналиновая тоска, как правило, возникает при сильных стрессах (потерях, разводах, переездах и тп). Но у тех, для кого сильный стресс является привычной средой, точкой невозврата становится … рождение ребенка, замужество, тихое семейное счастье, финансовое благополучие и удачное преодоление каких-то критических проблем. Звучит абсурдно, но факт.

Что же делать? Разумеется, прежде всего обратиться к специалисту. Потому что привычка воевать в мирное время до добра не доводит. А самостоятельно, для поддержки и нормализации острых состояний, можно попробовать следующие несложные техники.

- Поговорите с собой честно и откровенно, поисследуйте эту пустоту внутри, спросите себя, чего бы вам действительно хотелось. Для этой цели отлично подойдет метод фрирайтинга, когда вы берете лист бумаги и записываете простой поток сознания. Это только кажется, что вы не знаете, с чего начать. Просто возьмите в руки карандаш и сами все увидите.

- Чаще переключаться. Проще сказать, чем сделать, но все же попробуйте. Не позволяйте какому-то одному занятию, переживанию или мысли вас поглотить. Постарайтесь сделать свое эмоциональное меню максимально разнообразным.

- Не бойтесь пробовать новое. То, на что у вас в прошлой жизни выживальщика не хватало времени, потому что это казалось не важным, мелким или незначимым. Раз уж у вас появилось время порефлексировать, научитесь тратить его на мирные цели. Тем более, бьюсь об заклад, вы понятия не имеете, что чувствуете, чего хотите и что вам на самом деле нравится. Потому что выживальщики ценят себя исключительно как функцию. А на то, чтобы понять, что там у вас внутри, всегда не хватает времени. Новые места, новые люди, новые навыки – все это поможет перейти напрямую к эндорфинам, минуя привычную адреналиновую зависимость.
621
Психотерапевт Виктория Кейлин

07 Feb, 07:16

Если вам не понаслышке знакомо это состояние, не затягивайте. Все поправимо. Не всегда это дается легко, но ведь вы же не привыкли искать легких путей, не так ли?
#психологвикториякейлин #психологияликбез #адреналиноваязависимость #адреналиноваятоска
613
Психотерапевт Виктория Кейлин

04 Feb, 21:04

В комментариях спросили, любят ли психотерапевты своих клиентов. О терапевтической любви хорошо говорил Ялом и неоднократно писала МакВильямс. Но я бы сформулировала иначе. Все мои клиенты так или иначе становятся по-настоящему "моими". Если бы я была более романтична, то написала бы, что где-то в Книге Судеб наши истории переплелись, навсегда оставив след в жизни друг друга. Но я слишком прагматична, поэтому скажу без пафоса. После окончания отношений может пройти много лет, и я скорее забуду имя человека, но не ощущение, которое он во мне пробуждал.

Перенос - важная часть психоаналитической работы. Часто черты личности клиента перекликаются с моими, а их истории отзываются на глубинном уровне. Мне не все равно, что с ними будет, и я всегда готова помочь. Люди, которые со мной уже долгие годы, не дадут соврать. Мне можно написать в любое время дня и ночи. И высока вероятность что я незамедлительно отвечу. Это, кстати, не значит, что у меня нет своей жизни, или я "подсаживаю" клиентов на себя. Просто в отличие от широко распространенного среди коллег мнения, я не считаю, что общение между сессиями мешает процессу. Я предпочитаю быть в курсе происходящего, чтобы оказать своевременную поддержку. Постепенно клиент научится обходиться без костылей, но первое время очень важно знать, что ты не один, и есть кто-то, готовый разделить с тобой радости и горести личной терапии.

Большинство клиентов приходит ко мне после прочтения статей - потому что близки мои профессиональные взгляды, или отзывается личный опыт. И это очень верный подход. Потому что психолог работает с клиентами "всем психологом" - каждым аспектом своей личности, особенностями восприятия, кругозором. Вчера одна клиента порадовалась, что меня никогда не шокирует услышанное. А другая отметила, как четко и спокойно я проговариваю правила взаимодействия и условия терапевтического контракта. Каждый видит во мне что-то свое, иногда интуитивно понимая, что мне можно довериться, чаще - осознанно просчитывая, как и с чем я могу помочь.

А я не пытаюсь их изменить или исправить, но помогаю починить то, что мешает, принять то, что невозможно починить, отпустить прошлое, разглядеть настоящее и сформировать желанное будущее. Это очень клевое чувство - сродни сопричастности чуду - видеть, как распрямляются плечи, загораются глаза, приходит второе дыхание. Люблю ли я своих клиентов? Скорее просто принимаю их целиком - как есть - не оценивая и не осуждая.
#мысливслух #поговоритесомной #психологвикториякейлин
710
Психотерапевт Виктория Кейлин

04 Feb, 05:09

Говорят, любовь бывает разная: токсичная, ядовитая, болезненная, созависимая, одержимая, заискивающая, несчастная, неразделенная и так далее и тому подобное. Только знаете, что? Все это не любовь. Вернее, это нелюбовь. Слитно.
Это следствие низкой самооценки и не найденной самоценности, отголоски детских травм, интроектов и чужих сценариев. Это пустота, требующая заполнения любой ценой. Это страх, пожирающий изнутри.
Любовь не может причинять боль. Она непобедима, соткана из света и надежды. Это чувство наполненности, желаний и стремлений. Когда любишь, хочется жить, делиться счастьем со всем миром и смотреть только вперёд. Остальное - нелюбовь. Слитно. #психологвикториякейлин
#мысливслух
767
Психотерапевт Виктория Кейлин

03 Feb, 21:23

10 причин пойти к психологу:
1) Вы у него ещё не были
2) Вы у него уже были и вам понравилось
3) Вы у него уже были, вам не понравилось, но вы просто так не сдаётесь
4) Психолог - это модно, у всех успешных людей есть психологи
5) Психолог - это время для себя. Больше не нужно прятаться с книжкой в туалете, чтобы побыть одному. Можно небрежно бросить домашним через плечо, что у вас встреча с психологом, уйти из дома, прийти веселым и пьяным и всю ночь смотреть сериалы. Никто слова не скажет. Сразу ясно - травмы прорабатывали.
6) У психолога вы выучите много новых слов и будете использовать их, чтобы терроризировать окружающих. Никто не захочет быть токсичным абьюзером, так что самое вкусное достанется вам.
7) Бывшим можно больше не звонить. Психолог - неплохая альтернатива, учитывая, что он точно не бросит трубку. Ему можно жаловаться на все на свете. Почти час психолог будет в вашем полном распоряжении и, не перебивая, как миленький, выслушает все идеи, фантазии и претензии к мироустройству, родным, знакомым, коллегам и одноклассникам.
8) Психолог лучше собаки. Он так же отлично умеет слушать и утешать, но его не нужно выгуливать или кормить.
9) Психолог лучше кота. Он не разбудит вас в 6 утра, не посмотрит презрительно, не смахнет со стола чашку и не промахнется мимо лотка. При этом он вполне может быть толстеньким и симпатичным.
10) После работы с психологом окажется, что вы похудели, похорошели и научились зарабатывать, потому что это недешевое удовольствие, но оно того стоит)
Давайте ваши причины в комментариях #психологвикториякейлин
842
Психотерапевт Виктория Кейлин

02 Feb, 08:27

В канале постоянно появляются люди, которые пытаются протащить свою рекламу. И уходят в бан. Не надо так. Если вы хотите, чтобы я рассказала о вас, вашем блоге, продукте или услуге, просто напишите мне в личку и обсудим условия. Всё просто.
718
Психотерапевт Виктория Кейлин

02 Feb, 08:10

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.

Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.

«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует. Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.

Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?

Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?

С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.

Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.

Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.

Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.

Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны.
#психологвикториякейлин
785
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Feb, 21:04

О чувстве свободы в отношениях
#викториякейлинстатьи
Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

Обсудить это с партнером.
В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.
Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.
525
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Feb, 21:04

Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания. Удачи! #психологвикториякейлин
629
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Feb, 13:26

«Расставание – маленькая смерть»(с). Как пережить разрыв с партнером, сохранив достоинство и рассудок?

"Ушел. Бросил. Забыл."
"Я ей не нужен. Ей все равно."

Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждый из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. И надо сказать, иногда это действительно к лучшему. Вот только, как объяснить себе, что конец отношений не обязательно конец света? Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в том, что день сменился ночью. Почему же чаще всего мы воспринимаем завершение отношений, как крушение всех надежд?

Помните фразу про «пока смерть не разлучит нас»? Вполне возможно, что не стоит воспринимать все буквально. А что, если речь идет не о физической смерти супругов, а о «смерти отношений"? Перефразируя известный афоризм, нет бОльшего греха, чем рвать живые отношения или удерживать мертвые. К сожалению, часто мнения партнеров о жизнеспособности и статусе отношений не совпадают. И начинаются страдания, метания и взаимные упреки.

Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если любовь действительно прошла, чувства остыли, и партнеры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило, остается прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.

К сожалению, чаще всего для одного из участников любовного союза разрыв оказывается настоящим ударом. Когда отношения рвут «по живому», на сердце остаются незаживающие раны. Когда-то потом они превратятся в "боевые шрамы", но если вы любитель «поковырять» и посмотреть, "как оно там под болячкой", то процесс заживления может растянуться на долгое время.

Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задается вопросом «почему снова я?» Кто-то привык во всем винить себя, и потихоньку разрушается изнутри. У кого-то отняли любимую «игрушку», и он не готов мириться с проигрышем.

Научить вас «не страдать» я не в силах (хотя общение со специалистом поможет сделать этот процесс менее болезненным). Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.

Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнеру оправданий. Не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Не обвиняйте в случившемся «его маму» или «ее подружек». Если взрослый человек принимает решение, он сам несет за него ответственность. Вам может быть больно и обидно, но ваш партнер - взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.

Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Все ситуации разные, и единого рецепта нет. Но, поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.

Не обесценивайте свой опыт. Все, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок. Попробуйте понять, в чем состоит ваш.

Займитесь собой. Я говорю не только о необходимости собрать себя по кусочкам и продолжить жить. Большинство из нас не может позволить себе надолго схорониться под одеялом и выплакать свое горе до донышка. Существуют обязанности, работа, дети… Но и превращаться в зомби, чьи мысли полностью поглощены переживанием разрыва, тоже необязательно.

Раз вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее. Когда мы понимаем, чего хотим, становится проще найти выход из сложившейся ситуации.
566
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Feb, 13:26

Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – все, что угодно, но только не благодарность. Но все же попробуйте. Если вы так держитесь за эти отношения, значит в них было много хорошего. Поблагодарите своего партнера за это. Если возможно, скажите ему, как вы благодарны за время, проведенное вместе. Если вы не общаетесь, возьмите лист бумаги и выпишите все хорошее, что вы ценили в этих отношениях.

Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнер адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаем быть родителями.

Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается ее новый этап – возможно более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть - их только надо найти и очистить от боли. Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнером.

Очень сложно давать универсальные рекомендации, которые подошли бы всем. Каждая ситуация уникальна, так же, как уникальны ваши чувства и переживания. Если вы осознаете, что не справляетесь в одиночку, не стесняйтесь обратиться к специалисту.
Можно пережить расставание, не разрушая себя. #психологвикториякейлин
534
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Jan, 21:03

Сила женщины
#викториякейлинстатьи
Сильная женщина. В устах одних это звучит как комплимент, а другие вкладывают в это понятие столько яда, что можно отравить целый город. Сильная? Сама теперь и расхлебывай. Сильная? Ну и неси сама. Сильная? А чего ж ты от меня хочешь?

И начинают женщины разглядывать себя со всех сторон– кто-то в зеркале, кто-то через призму отношений, кто-то глазами родителей, а кто-то даже на форуме в соцсетях. Ну а как иначе понять, какая ты? Мы же сами себе не доверяем… Вот и просим совета у окружающих: хорошо это, быть сильной, или все же плохо?

А хорошо или плохо – зависит от того, что вы вкладываете в понятие женской силы. Тащить на себе мешок с картошкой при наличии рядом мужчины – это не сила, а глупость. Единолично решать все вопросы в семье, не считаясь с мнением партнера – это не сила, а властность. Отстаивать соблюдение своих прав, оставляя партнеру роль прикроватного коврика – это не сила, а злоупотребление.

Женская сила она в мудрости, в умении вовремя поддержать и вовремя уступить, в способности видеть дальше и слышать больше. О женщину-скалу можно разбиться. В мягкой женщине хочется утонуть без остатка.

Нет слабых женщин. Все женщины сильные – так заложено природой. И женская сила – это не изъян, а величайший дар. Им просто надо научиться пользоваться.

Последнее время все чаще появляются клиенты с запросом «как стать слабой, чтобы он меня любил». И как грибы после дождя растут тренинги, которые учат «притворяться, заманивать и увлекать».

Нет слабых женщин – это миф. Есть женщины, не желающие брать на себя ответственность. Но, ах, какой сюрприз ждет мужчину, поверившего в то, что умело надувающая губки и хлопающая глазками девица является слабой и беззащитной, не способной решать простые житейские вопросы. Оставьте такую «слабую женщину» умирать с голода возле холодильника и поверьте, она найдет способ его открыть.

Нет слабых женщин. Есть женщины, умеющие грамотно себя вести с противоположным полом. Есть правильно выращенные девочки, которые четко разделяют свою позицию и позицию мужчины. Вот в этом направлении и надо идти, «чтоб любил». Для этого не надо пытаться изменить свою природу - глупо из сильного делать слабого. Изменить надо свое отношение к мужчине и вашему партнерству.

Доверяйте своему избраннику. Давайте ему возможность проявлять инициативу. Не бойтесь подчиняться достойному человеку. В этом нет ничего оскорбительного. Лидер в семье может быть один. Если вы хотите видеть в этой роли своего мужчину, перестаньте с ним соревноваться. Любые отношения – это партнерство. Оно может быть продуктивным только при наличии доверия и взаимоуважения. Если постоянно выдергивать друг у друга весла, ваша лодка рискует никуда не доплыть.

Нет слабых женщин. Все женщины необычайно сильны духом. Любая будет биться насмерть за свою семью и своих детей. Но раз уж нам дано чувствовать тоньше и различать оттенки точнее, давайте использовать этот талант не для разрушения, а для созидания. И лучше всего начать со своей семьи – прямо сейчас.
613
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Jan, 16:32

Когда из нашей жизни внезапно исчезает любой мало-мальски значимый человек, мы испытываем чувство растерянности. Разумеется, если речь идет о родителях, ребенке или супруге, мы можем и должны беспокоиться, дозваниваться, искать, подключать соответствующие ресурсы и всячески влиять на ситуацию.

А что, если речь идет о недавнем знакомом – например, любовнике или возлюбленной, отношения с которыми находятся в зачаточной стадии? Что, если внезапно из поля зрения исчезает человек, не связанный с вами ни кровными узами, ни деловыми обязательствами, ни штампом в паспорте? Как вести себя, когда человек, который обещал позвонить, не позвонил, собирался встретиться и не пришел, еще утром нежно целовал вас на прощание, но за последующие несколько дней не прислал ни одной смс?

Мальчикам проще. У них нет навязанных обществом комплексов про «первым звонить низя». Наоборот, можно, нужно и всячески поощряется. А что делать девочкам? Особенно, «правильным» девочкам - тем, кто вырос со стереотипом, что не имеет право на инициативу в отношениях?

Сначала мое мнение человека, а не психолога. Нет ничего зазорного в том, чтобы хотеть прояснить ситуацию. Если вы волнуетесь о человеке, который долгое время не выходит на связь – позвоните, напишите, узнайте, что случилось. Худшее, что может случиться с ним – человек действительно попал в беду и, возможно, нуждается в вашей помощи. Худшее, что может случиться с вами – вы своевременно узнаете правду и сможете основывать дальнейшие действия на реальном знании, а не на собственных догадках.

Теперь, с точки зрения психолога. Сначала определите свой статус в жизни этого человека. Вы действительно «в отношениях» (пусть даже в самом начале пути) или вам ХОЧЕТСЯ так думать? Обещание позвонить, данное вам под грохот музыки полупьяным человеком в темноте ночного клуба, обязательством не является. Ночь, проведенная со случайным знакомым на даче друзей, не гарантирует продолжения банкета. Если «пропадает» такой человек, искать его не стоит. С таким же успехом можно поискать новый объект для знакомства.

А вот, если без объяснения причин исчезает с радаров успевший стать вам близким человек, вы просто обязаны выяснить, что произошло. Никакая ложная скромность здесь не уместна. Никаких историй про воспитание и «хороших девочек». Обещал позвонить и не позвонил – дайте ему один день и звоните сами. Жизнь – хрупкая штука. Не надо добавлять себе лишних страданий.

Если человек дал вам реальный повод считать, что вы с ним находитесь «в отношениях», вы равноценные партнеры, и оба имеете право на ясность. Если ваш партнер передумал – дайте ему шанс сказать об этом прямо. Как вы примете это известие – уже следующий вопрос (об этом можно прочитать в моей статье «Пережить расставание, не разрушая себя»).

Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Скорее всего, ваше сомнение в том, стоит ли выяснять причину «исчезновения», связано не с вашим «моральным обликом», а с банальным страхом отказа. Вы боитесь, что он не позвонил, потому что расхотел, встретил другую, вы не понравились ему в постели – нужное подчеркнуть. А мужчины боятся, что она не пришла на свидание потому, что он недостаточно хорош, богат, успешен – дополните список сами.

Из хороших новостей: ваши фантазии и домыслы скорее всего не имеют ничего общего с реальностью. На самом деле, ваш объект мог быть занят на работе, отправлен в командировку, потерял ключи от квартиры или банально просидел в туалете с расстройством желудка. Чем скорее вы узнаете правду – тем проще вам обоим будет жить дальше. (Правду про диарею вам, скорее всего не скажут, но придумают что-то более захватывающее.)

Выдохнули? Тогда - про неприятное, но такое важное. В наш век высоких технологий даже из туалета можно отправить смс или написать в ватсап. Так что нарушение договоренностей оправдать можно, а вот оправдать то, что вас не проинформировали об отмене встречи - сложно.
586
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Jan, 16:32

Либо это издержки воспитания (и вам надо решить, готовы ли вы с этим мириться), либо недопонимание (как такового обещания встречи или звонка не было – вы просто «додумали» ситуацию, исходя из собственного сценария). Ну, и, конечно, остается третий вариант - как раз то, чего мы все так боимся – неуверенность или нежелание вашего партнера продолжать отношения.

Если это все же ваш случай, не спешите впадать в отчаяние. И мужчинам, и женщинам одинаково нужно «время на подумать» и свобода действий. Не закручивайте гайки раньше времени. Не спешите кричать «все пропало!» Не обрывайте телефон в благом порыве «поговорить» и «объясниться». Мой вам совет - не накрывайте ваши зарождающиеся отношения стеклянной банкой в надежде, что так они будут лучше расти. Не будут. Отношениям нужны свобода и доверие. И время. Без него никак.

Так что, если выяснили, что объект жив и, хотя бы относительно, здоров, отступите на исходные позиции. Мы все взрослые люди. Если человек готов к продолжению – оно будет. Если не готов – все, что вы можете сделать, это с честью принять его решение как данность. И чем раньше это произойдет, тем проще вам будет переключиться на более интересные и важные дела. А они, поверьте, не заставят себя ждать.

У Вселенной на каждого из нас большие планы. Не мешайте им реализовываться и не занимайте зря канал связи напрасными сомнениями. Вдруг кто-то очень важный как раз собирается вам позвонить? #психологвикториякейлин
555
Психотерапевт Виктория Кейлин

30 Jan, 08:36

Напоминаю, что у вас ещё есть возможность попасть ко мне в феврале на индивидуальную или парную консультацию или даже в личную или семейную терапию. Пишите в личку или на почту [email protected] Буду рада помочь. #психологвикториякейлин #психологвикториякейлин_отзывы
553
Психотерапевт Виктория Кейлин

29 Jan, 21:05

Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.

Бойкот. Вместо того, чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.

Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ - задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.

Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя - его зона ответственности.

Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку.
Помнишь этот брезгливо-насмешливый взгляд ненавистной учительницы, когда ты стоишь у доски, красная от волнения, не в силах ответить на простейший вопрос? А твой родной класс, словно стая шакалов, ждет малейшего сигнала, чтобы своим смехом разорвать твой мир на куски? Знаю, что помнишь. Это не забывается. И когда то же самое проделывает твой любимый человек, это поистине страшно. Он, с которым ты делишься самым сокровенным, который знает все твои страхи и больные места, вдруг одним жестом, одной кривой ухмылкой, одним насмешливым взглядом перечеркивает все, что вас связывает, и оказывается на стороне врага.

Это может произойти в любой момент: когда ты взахлеб рассказываешь о несправедливом начальнике или травишь анекдот в компании, когда ты врешь родителям об истинных причинах увольнения или скрываешь от детей смерть хомячка. Ты вдруг натыкаешься на его взгляд и понимаешь, что он не на твоей стороне. Он не готов поддерживать тебя в этой истории, твои переживания не кажутся ему значимыми, и вообще, с чего ты взяла, что он разделяет твое мнение?

Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так.

Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И, хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине. Даже невысказанная, насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство.

Ключ к пониманию? Все тот же – озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером – невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?
512
Психотерапевт Виктория Кейлин

29 Jan, 21:05

Повтор.
Тихое насилие - как он унижает тебя, ни слова не говоря.
#викториякейлинстатьи
Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». Вот только «в тихом омуте черти водятся». И лишь ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, как у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов – при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, - рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении, и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения. Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

Жесты, мимика, положение тела, прикосновения – все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов. К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга).
449
Психотерапевт Виктория Кейлин

29 Jan, 21:05

Газлайтинг. Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего. Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель – поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения.

Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки – делать все, что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорей поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?

В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера – они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные смс и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне.

Если твой партнер мастер невербальных манипуляций, предприми осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину – ни словом, ни делом.
632
Психотерапевт Виктория Кейлин

29 Jan, 08:47

На февраль осталось несколько мест в долгосрочную терапию, открыта запись на март. Разовые консультации всегда без ограничений. Пишите в личку или через сайт www.victoriakahelin.com #психологвикториякейлин
303
Психотерапевт Виктория Кейлин

29 Jan, 06:29

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, маньяки-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен.

Это насилие на мягких лапках - оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с «газлайтингом» и сопровождается фразой «ну что ты придумываешь! Чего завелась - мы же хотим, как лучше». Как лучше - кому?

Причинение добра происходит, когда вы говорите друзьям, что «не отмечаете день рождения», а в ответ слышите «а мы все равно придем», когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы», когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Все это насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Все, что вы делаете против воли другого человека – это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни – это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» - все это насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути, да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство - это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «кому ты нужен со своей литературой». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку заграницу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше, эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра - это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах в годы карательной медицины «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей в нечто удобное, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье – а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому прежде, чем сделать кому-то «хорошо», спросите его – а подходят ли ваши действия под его определение «блага». Боюсь, что ответ вас здорово удивит – если вы, конечно, захотите его услышать.

Извините, накипело!
#психологвикториякейлин #мысливслух
342
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 15:46

Общение с подростком напоминает мне борьбу без правил на минном поле: если тебя не прикончит противник – ты подорвешься, сделав один неверный шаг. Я не детский психолог и не специалист в этой области. Я всего лишь мама подростка. И этот текст я пишу не как эксперт, а как мать. Несмотря на то, что мне очень повезло с сыном, нас тоже не миновал квест под названием «вырасти(ть) и не убить». Шаг вперед, два назад, поворот.

О том, почему подростки ведут себя так, как ведут, написано сотни книг. Еще больше книг написано о том, как должны вести себя родители, чтобы понять, почему подростки ведут себя так, как ведут. Ну, вы поняли :)

Суть в том, что подростковый возраст нужно просто пережить. Как неизбежный снег зимой, как смену времен года, как восход и заход солнца. Вы ничего не можете сделать – ребенок растет и развивается, проходя все стадии взросления. Его гормоны сводят с ума не только вас – они сводят с ума его самого. Новое тело, новые ощущения, новый опыт, новые границы – любой свихнется.

А теперь добавьте к этому не только меняющееся тело и мировоззрение, но еще и развивающийся мозг. Представили? Недавно мой сосед в гневе орал на весь поселок: «жопа выросла, а понималка нет!» - и был прав. «Понималка» действительно окончательно формируется где-то годам к 25. Поэтому, прежде, чем возмущенно кричать подростку: «ты что, не понимаешь?!», вспомните, что он действительно «не понимает» - потому что отвечающая, например, за понимание последствий часть мозга еще не сформировалась.

Что делать? Расслабиться и постараться остаться друзьями. Ваша единственная задача в этот непростой период – наладить общение, сохранить близость, доверие и взаимопонимание.

Из моего опыта, есть несколько категорий, в которые укладывается поведение подростка в период взросления:

1) Сами пробовали, а мне не дают.
Если вы смакуете истории о веселом студенчестве, но при этом запрещаете ребенку пить, курить и ходить на свидания, он вас не поймет. Я-то вас отлично понимаю. Вы попробовали, сделали выводы и хотите, чтобы ребенок избежал ваших ошибок. Но для вашего подростка это звучит как запрет на получение личного опыта. Я тоже не хочу, чтобы мой сын курил и злоупотреблял алкоголем. Поэтому я честно рассказала ему про свой опыт и о сделанных выводах. Поверьте, наши дети не глупее нас. Позвольте им сделать собственный выбор.

2) Зависть.
Если вы успешный бизнесмен, и с 14 лет зарабатываете себе на жизнь, вашему ребенку будет сложно за вами угнаться. Он не верит в свою способность соответствовать вашим ожиданиям. Так рождается не только низкая самооценка. Так рождается зависть. Если у вас модельная внешность, а дочка толстовата, то ее восхищение вашей красотой идет рука об руку с ненавистью. Если вы душа компании, а ваш сын стесняется даже заговорить с девушкой – это тоже вызывает неприязнь. Объясните ребенку, что он не обязан быть вашим клоном, что вы любите его таким, какой он есть, что у каждого человека своя ценность. Объясните и повторяйте по сто раз в день. У подростков короткая память и ранимая душа. Их самооценка нуждается в постоянной подпитке, и даже, когда кажется, что они вас не слушают, на самом деле они ловят каждое ваше слово.

3) Отвращение.
Это обратная сторона зависти - «я не хочу, так как ты». Не сомневайтесь, подросток видит все ваши слабости и ошибки и не преминет вам об этом сообщить. Дети жестоки в своей категоричности – это факт. Поэтому говорите с детьми открыто о своих промахах. «Да, детка, у меня не сложились отношения с твоим отцом. Мы оба совершили ошибки, которых ты можешь избежать». Не пытайтесь сохранить лицо. Ваша сила в уязвимости и откровенности. Возможно, сейчас ваш подросток не в состоянии оценить это по достоинству, но в будущем он будет вам благодарен.

4) Раздражение.
Вспомните себя в этом возрасте. Авторитет и всезнайство родителей раздражает. Это нормальный период взросления. Прекратите мериться силами. Ваш ребенок не сомневается в вашем авторитете. Он просто пробует его на прочность.
358
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 15:46

И единственный способ удержать подростка от серьезных ошибок – это остаться для него не надзирателем и тюремщиком, а тем человеком, которому он может доверять не только свои победы, но и свои сомнения, поражения и глупые промахи.

Любите своих детей и позвольте им приобрести собственный жизненный опыт. Поверьте, я знаю, как это непросто, но у вас нет иного выхода. Это часть сделки, которую вы заключили, став родителем. Не теряйте самообладания и не забывайте жить свою собственную жизнь. Удачи!
#психологвикториякейлин #детииродители
383
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 14:27

https://www.facebook.com/share/p/1DZ4yLWQqN/ под этим постом в фейсбуке можно задавать любые вопросы. Если вы еще не, вот ваш шанс)
330
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 11:07

У каждого в памяти есть целый арсенал позитивных воспоминаний. Представьте улыбку или голос любимого человека, тепло рук, забавную ситуацию или удачный отпуск. Чем лучше вы себя знаете, тем больше у вас тайных помощников, которые пригодятся в сложную минуту. Можно составить реальный список или ментальную картотеку и научиться вызывать то или иное воспоминание усилием воли.

Гаджеты и глобальная диджитализация призваны сделать нашу жизнь лучше и проще, но иногда эпатаж и суета в соцсетях оказывают дурную службу. Постарайтесь почаще откладывать телефон в сторону, отвечать на сообщения с нужной периодичностью, но не бросаться на каждый входящий имейл днём и ночью, стараться не пользоваться гаджетами перед сном и не оставлять мигающий девайс на подушке. Цифровой детокс ещё никому не вредил.

Подвергайте отбору то, что вы едите, с кем общаетесь и что читаете. Обилие и легкодоступность информации не гарантирует её качества и пользы. Научитесь избегать токсичных людей, раздражающих текстов и истеричных блогеров.

Найдите то состояние, в котором вам комфортно, и научитесь мысленно возвращаться в безопасность, где бы вы ни находились. Йога, медитация, практики осознанности — всё это даст вам необходимый ресурс и точку опоры.

Если во время стресса вы одиноки и находитесь там, где невозможны никакие из вышеперечисленных практик, просто крепко обнимите себя. Не надо недооценивать силу тепла и человеческих объятий, даже если этот эмоциональный ресурс исходит от вас же.
#психологвикториякейлин
366
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 11:07

Наверняка когда-нибудь вы слышали о триггерах. Это сигналы, которые заставляют нас чувствовать тревогу и даже доводят до нервного срыва. Триггерами могут стать, например, слова, звуки или люди. Существуют и противоположные триггерам глиммеры, которые успокаивают и возвращают чувство безопасности.

Иногда мы нервничаем или расстраиваемся из-за сущей мелочи. Казалось бы, небрежно брошенная фраза, незначительный жест, едва уловимый запах — а нас неожиданно накрывает волной воспоминаний. Похожий на бывшего мужчина, женщина с голосом, как у вредной учительницы, скамья на бульваре, где вы напрасно прождали весь вечер, концерт Рахманинова, под который так сладко рыдать, — любой детали достаточно, чтобы вывести вас из себя, выбить из колеи, спровоцировать реакцию. При этом давно затянувшиеся шрамы на сердце начинают болеть с новой силой, будто и не было всех этих прожитых лет. Знакомо? Так проявляются триггеры — предметы, люди, места, запахи, вкусы, изображения и связанные с ними ассоциации, которые оживляют в памяти старые психологические травмы.

Триггер (от англ. «спусковой крючок») — событие, вызывающее у человека внезапное повторное переживание психологической травмы и тяжёлые негативные эмоции.

Мы не всегда улавливаем, из чего рождаются негативные эмоции. Но их последствия пагубно сказываются на нашем настроении, работоспособности и психическом здоровье. Триггер запускает череду ассоциаций, ведущих к ретравматизации — повторному проживанию ощущений или негативных событий, оставшихся в прошлом.

Но есть и хорошая новость: точно такой же механизм существует и для приятных воспоминаний. Тёплый свет фонарей, который дарит ощущение безмятежности и безопасности, огни новогодних гирлянд, создающие праздничное настроение, запах яблочного пирога родом из детства, мост над рекой, где был первый в жизни поцелуй, — всё это вызывает щемящие воспоминания и даёт ресурс, чтобы двигаться дальше.

В психологии всё, что вызывает позитивные ассоциации, называется глиммерами (от англ. «луч», «проблеск»). То есть глиммеры — это то, что помогает справиться с негативом: заземлиться и почувствовать себя в безопасности, когда сердце рвётся из груди. Глиммеры помогают купировать паническую атаку, унять дрожь в коленях и заместить состояние стресса ощущением уюта.

В отечественной психологии понятие глиммеров распространено не так широко. Мы чаще используем пришедший из НЛП термин «якорь», которым можно обозначить как триггеры, так и глиммеры, и теорию якорения. В нашем случае — способность зацепиться за хорошее воспоминание, вызвать позитивные ощущения и не дать течению унести нас в открытое море.

Как найти и эффективно использовать глиммеры

Для того чтобы заземлиться во время паники и сильного стресса, достаточно сосредоточить внимание на своих пяти органах чувств:

1. Осязание
Попробуйте прикоснуться к чему-то холодному или тёплому, шершавому или гладкому, ощутить контраст между ворсом ковра и пластиковой поверхностью телевизора или обнять любимого питомца. Любое прикосновение возвращает нас в состояние «здесь и сейчас».

2. Зрение
Найдите в комнате что-то зелёное (синее, красное), переводя взгляд с объекта на объект и подмечая цветовую гамму. Заодно можете решить, что эти шторы категорически не подходят к покрывалу, и сменить обои в спальне.

3. Слух
Включите музыку — кому-то нужна мягкая медитативная релаксация со звуком морского прибоя или щебета птиц, а для кого-то отлично подойдёт грохот heavy metal на полную катушку. Иногда хорошо помогает как следует прокричаться — и в этом нет ничего страшного. Если вы не можете позволить себе выйти в лес, попробуйте покричать в банку или повыть в подушку. Главное — звук и выплеск энергии.

4. Вкус
Выпейте воды с лимоном, возьмите в рот горбушку чёрного хлеба или зубчик чеснока, ощутите на языке соль или перец — не ешьте, а именно почувствуйте разницу вкуса.

5. Запах
Зажгите ароматические свечи или вотрите в кожу запястья капельку любимых духов. Поджарьте хлеб, чтобы в доме пахло уютом, или откройте окно и впустите свежий морозный воздух.

Как ещё помочь себе заземлиться
362
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Jan, 07:22

20-летняя девушка написала сегодня в группе, что молодой человек не позволяет ей ночевать у подруг и даже готов ночью отвозить ее домой. При этом отметила, что он добр, внимателен и надежен, но в его действиях ей видятся признаки повышенного контроля. Тут же набежали эксперДы с криками абьюзер, караул, нарцисс, беги роняя тапки, никто тебе не указ и вот все это. На самом деле есть масса вопросов, которые никто не потрудился ей задать. Если бы с таким вопросом девушка пришла ко мне на консультацию, я хотела бы понимать:
- живете ли вы вместе с молодым человеком? Считаете ли вы эти отношениями серьезными? Есть ли у вас планы их узаконить?
Потому что, если так, то засыпать в одной постели с любимым человеком вполне естественное желание. И хотеть знать, что твой любимый человек дома и в безопасности, тоже.
- есть ли в ваших отношениях доверие? Нарушали ли вы его ранее?
- знаком ли ваш партнер с вашими подругами? Какие у них отношения?
Потому что, если девушка, например, наркоманка в ремиссии, а ее подружки употребляют, тревога молодого человека принимает совсем другие масштабы. Или если подружки любят алкоголь в немеренных количествах, и молодому человеку хочется защитить любимую от пагубного влияния? Или девушка ранее изменяла партнеру на таких вечеринках, но сейчас они намерены строить серьезные отношения, и молодой человек банально боится ее потерять и не хочет рисковать тем, что для него ценно.
Не менее важен вопрос про разницу в возрасте, историю знакомства, социальный бэкграунд обоих и примеры родительских моделей отношений. Да, вполне возможно, что молодой человек проявляет излишнее рвение и действительно пытается контролировать свою девушку. Но одно дело, когда это честная ошибка неопытного юноши, и совсем другое, если мужчина на …цать лет старше и хочет отрезать будущую жену от всего мира, чтобы сожрать в одиночку) Нельзя огульно по одной фразе поста распоряжаться чужими судьбами. Можно и нужно понять, что происходит на самом деле и вооружить клиента инструментами для самостоятельного разбора и адекватного реагирования. Именно поэтому я призываю всех пользоваться услугами профессионалов, а не раниться о чужие травмы и проекции в открытом и небезопасном пространстве.
С радостью выслушаю ваши мысли. #психологвикториякейлин
417
Психотерапевт Виктория Кейлин

27 Jan, 21:18

Мама возлагала на меня большие надежды. По её задумке я должна была стать музыкантом, но слава богу обошлось. Музыкальную школу я все же окончила, но играю исключительно на нервах и случайных инструментах в странных местах, типа вокзала Парижа или аэропорта Праги. И все же маме удалось сделать из меня немножечко вундеркинда, когда в 13 лет я поступила на журфак МГУ, став первой девочкой на международном отделении. Казалось бы, можно выдохнуть, но не тут-то было. Воодушевленная успехом, мама всерьез взялась за улучшайзинг моей жизни и, хотя в тот же год я сбежала в США, не оставляет эту бесполезную затею по сей день.

Когда кто-то просит у меня совета, как выстроить отношения с гиперопекающей матерью, я могу дать лишь один: жить свою жизнь. Иногда вопреки. И радоваться своим достижениям, мужьям, детям, собакам, котам и ошибкам. Особенно ошибкам - потому что они только ваши и указывают на то, что вы идете своим путем. И даже если вам никогда не доведется услышать от матери слов восхищения, она вас любит. Просто по-своему – как проект, который не терпится довести до совершенства. А людей, как известно, лучше не доводить. Но мама ведь всегда знает лучше, ага. Так что расслабьтесь, найдите безболезненные точки соприкосновения и признайте уже очевидное – вы никогда не будете идеальным. Но ведь вам это и не нужно. Достаточно просто быть счастливым. Для себя. #психологвикториякейлин
#мысливслух
450
Психотерапевт Виктория Кейлин

27 Jan, 21:13

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, маньяки-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен.

Это насилие на мягких лапках - оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с «газлайтингом» и сопровождается фразой «ну что ты придумываешь! Чего завелась - мы же хотим, как лучше». Как лучше - кому?

Причинение добра происходит, когда вы говорите друзьям, что «не отмечаете день рождения», а в ответ слышите «а мы все равно придем», когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы», когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Все это насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Все, что вы делаете против воли другого человека – это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни – это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» - все это насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути, да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство - это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «кому ты нужен со своей литературой». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку заграницу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше, эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра - это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах в годы карательной медицины «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей в нечто удобное, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье – а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому прежде, чем сделать кому-то «хорошо», спросите его – а подходят ли ваши действия под его определение «блага». Боюсь, что ответ вас здорово удивит – если вы, конечно, захотите его услышать.

Извините, накипело!
#психологвикториякейлин #мысливслух
429
Психотерапевт Виктория Кейлин

26 Jan, 21:48

Продолжаем новую рубрику #психологияликбез". Обещала же рассказывать вам про интересные психологический термины или феномены. До понедельника не дотерплю - выложу сегодня :)

ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ ЛЖЕЦ
Полагаю, нет на свете человека, который бы ни разу в жизни не солгал. Бывает ложь во спасение, когда мы прикрываем коллегу перед начальством; так называемая «белая ложь», когда рассказываем малышу, что его нашли в капусте; и незначительная ложь, когда мы стремимся слегка приукрасить личную жизнь на встрече одноклассников.

Люди лгут, чтобы оправдать свое поведение, произвести впечатление, привлечь внимание и ради контроля над другими. Хорошо это или плохо зависит от ваших личных убеждений. Для кого-то это категорически неприемлемо, а кто-то легко оправдывает такие виды лжи, как измена, манипуляция и экономическое преступление, подменяя их понятиями свободы, ловкости и успеха.

Но есть все же один вид лжи, с которым очень тяжело мириться. Это патологическая ложь. Такие люди самозабвенно лгут по любому поводу, не преследуя никаких конкретных целей. Они лгут так уверенно, что порой сами начинают верить в собственные фантазии. Казалось бы, что такие люди незаменимы в разведке, но это не так. Патологические лжецы не контролируют свое поведение и не могут вовремя остановиться, часто переступая черту правдоподобности. А без этого любая ложь становится бессмысленной.

Вопрос первый – что с ними не так?

Тут мнения специалистов разделились. Кто-то определяет патологического лжеца, как тип личности, кто-то видит в этом одну из черт асоциального расстройства, а кто-то склонен обвинять во всем особенности строения мозга. Психиатры склонны считать этот феномен спутником психических заболеваний, а психологи видят истоки в детской травме и низкой самооценке. Большинство специалистов сходится лишь в одном – патологическая ложь – это особое психическое состояние, которое не меняется с годами.

Впервые синдром Мюнхаузена или «мифоманию» описали французские психологи более 100 лет назад. Исследования в США, проведенные в 2005, году выявили структурную аномалию и показали, что строение мозга патологических лжецов отличается от мозга здорового человека.

Вопрос второй: откуда это берется?

Если искать причины возникновения патологической лживости в детстве, то это состояние может быть спровоцировано отсутствием любви, чрезмерной критикой, насилием и унижением достоинства ребенка. Для того, чтобы казаться лучше, маленький человек начинает придумывать себе новую личность, которая умнее и успешнее настоящей. Для того, чтобы вытеснить воспоминание о насилии, человек придумывает себе новую жизнь. И так по нарастающей. Постепенно грань между реальностью и мифом стирается, происходит расщепление сознания, которое может привести к более серьезным нарушениям психики. Так что патологические лжецы не всегда манипуляторы, преследующие корыстные цели. Часто они действительно жертвы обстоятельств, не нашедшие иного способа справиться с травмой.

Вопрос третий: как распознать?

Патологическая лживость также характерная черта психопатов, нарциссов и других людей с личностными расстройствами. Но что бы ни явилось причиной возникновения проблемы, для всех патологических лжецов характерны определенные поведенческие паттерны:

- эти люди лгут постоянно, по мелочам и без причины.

- их выдумки часто настолько абсурдны, что только сам лгун не замечает нелепости своих высказываний

- ради поддержания интереса к своей персоне, эти люди готовы на все. Для них нет ничего святого, и они с легкостью «похоронят» родную мать или ребенка для достижения цели

- в отличие от тех, кто испытывает угрызения совести, патологические лгуны не видят ничего плохого в своем поведении и легко смотрят в глаза собеседнику

- с возрастом патология лишь усугубляется, и люди просто не могут остановиться и перестать врать

- патологические лжецы не могут контролировать свои фантазии, поэтому каждый раз одна и та же история будет звучать иначе – даже в ущерб поддержания иллюзии правдоподобности
424
Психотерапевт Виктория Кейлин

26 Jan, 21:48

- истории, рассказываемые патологическими лжецами нелогичны. Конец может запросто противоречить началу.

- любые попытки вывести лжеца на чистую воду приводят к агрессии и газлайтингу. Вас обязательно обвинят во всех грехах. Сам лжец никогда не считает себя виноватым.

- патологические лжецы будут с удивительным упорством
отстаивать свою точку зрения и защищать выбранную позицию, даже, когда очевидно, что их карта бита

- у патологических лжецов нет тормозов в виде морали и совести – для них все средства хороши

- патологические лжецы всегда подстраиваются под ситуацию или того человека, от которого что-то зависит. Они по сути своей трусливы, хоть и изворотливы

Вопрос четвертый: что делать?

Когда мы сталкиваемся с такой наглой ложью, мы склонны испытывать гнев, обиду и разочарование. Нам хочется донести до лжеца суть его поведения, заставить признать ошибку и извиниться. Забудьте. Это пустая трата времени. Такого человека исправить невозможно. Самое лучшее, что можно сделать, это исключить патологического лжеца из своего круга общения.

Однако важно понимать, что не любое проявление лжи является патологией. Не спешите ставить диагнозы и вешать ярлыки. Ваша задача – позаботиться о себе и своем собственном состоянии. Тому, кто стал жертвой подобных манипуляций, очень важно понимать, что он ни в чем не виноват и не несет ответственности за действия другого человека. Ни в коем случае не стоит винить себя и думать, что ваши действия могли как-то спровоцировать такое поведение другого человека. Относитесь к патологической лживости как к неизлечимой болезни. Простите и отпустите этого человека. В отличие от вас, он не страдает и не мучается от своего состояния.

А все вопросы, связанные с проработкой травм, выявлением проблем, их причин и последствий лучше всего решать в терапии под руководством грамотного специалиста.
#психологвикториякейлин #викториякейлинстатьи
441
Психотерапевт Виктория Кейлин

25 Jan, 21:06

Она для него важнее, чем посиделки с друзьями (разговоры которых в этом возрасте от женщин и футбола уже перешли на анализы и проктологов). Он готов решать ее проблемы, потому что, чаще всего, это и не проблемы вовсе. Он научился быть внимательным и чутким любовником, в силу физиологических изменений способным на то, чем не мог похвастаться в молодости.

Моя чудесная подруга, муж которой старше ее всего-то на смешных 15 лет, описала свои эмоции так: «Мужчина постарше привлекает тем, что дает возможность роста: каждый день тебе с ним интересно, жизнь становится насыщенной, более качественной».

СИТУАЦИЯ 2. ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА И МОЛОДОЙ МУЖЧИНА. СТЕРЕОТИП: ОНА ПОКУПАЕТ СЕБЕ МОЛОДОГО САМЦА, ОН – ЛИБО АЛЬФОНС, ЛИБО МАМЕНЬКИН СЫНОК

Начнем с того, что современная успешная женщина может «купить себе самца», не вступая с ним в серьезные отношения. Если уж женщина заговорила о браке или даже свободном союзе – это явно не про товарно-денежные отношения.

Часто молодым мужчинам не хватает от ровесниц банального понимания. Со взрослыми женщинами им спокойней и комфортней. Такие партнерши уважают их границы, не пытаются поучать и не ждут предложения руки и сердца после первого же свидания. Как здорово сформулировал мой друг Михаил, избранница которого на 10 лет старше, «молодые девушки пытаются что-то кому-то доказать. Чужое мнение их очень волнует. В то время, как женщины старше, как правило, вступают в эти отношения для себя. И это просто какая-то отдушина».

Зрелые женщины осознают тот факт, что мужчин надо любить и жалеть. Их жизнь и так проходит в бешеной гонке от «надо» к «должен». И даже те «балбесы», которые прячутся от ответственности за экранами компьютеров и игрой в танчики, потому и прячутся, что им страшно от того шквала «ты-взрослый-теперь-давай» обязательств, к которым они не всегда готовы. Как мама мальчика имею моральное право, никого не обижая сказать, что мужчины взрослеют медленнее, и взрослеют, увы, не всегда. Но далеко не все молодые люди – беспомощные телята в поисках теплой мамкиной сиськи.

В молодых мужчинах есть напор и задор, которого так не хватает ровесникам зрелых женщин. У них еще нет больных мозолей, на которые нельзя наступать, и тщательно культивируемых «непрожитых переживаний» от прошлых отношений. Современные молодые люди умны и продвинуты, они готовы с жаром отстаивать свою точку зрения, и часто зрелая женщина чувствует себя рядом с ними девчонкой. Они часто прекрасно готовят сами и не требуют «диетический супчик». Молодые с радостью таскают своих женщин на руках и дарят им простые радости жизни. Ведь иногда поход в парк по эмоциональному заряду существенно превосходит ресторан высокой кухни. Говорю со знанием дела: попугаи в римском парке и поцелуи на скамейке запомнились лично мне больше, чем луковые шкурки в карамельном соусе за 75 евро (брр). И да, у них не болит спина после секса, они более раскованы: дают партнерше возможность проявить свою сексуальность и воплотить в жизнь фантазии, которые к 40 годам не дают нам, женщинам, покоя.

Откуда знаю? Из опыта. Я как раз та самая «зрелая женщина», которая всю жизнь выбирала мужчин постарше, а сейчас в счастливом союзе с 25-летним. И мой главный вывод – возраст в отношениях не главное. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и радостно. И бог с ними, с прохожими. Главное, чтобы вы сами смогли за фасадом возраста разглядеть истинную суть друг друга.

Итак, мой ответ читательнице: "Дорогой автор, влюбляться – это всегда прекрасно. Если вам комфортно строить отношения с мужчинами постарше, то может и «лечить» это не стоит? История знает немало примеров удачных браков молодых женщин со взрослыми состоявшимися мужчинами. Если же вам действительно интересны причины, то вполне возможно, что вы зря списываете своего отца со счетов. Очень может быть, что пример «полноценной семьи» и «прекрасных отношений» ассоциируется у вас именно с вашим отцом, и вы подсознательно ищите мужчину, близкого по возрасту (и типажу?) к вашему папе. Возможно, в вашем понимании, именно этот мужчина способен защитить и создать желаемый уровень комфорта.
483
Психотерапевт Виктория Кейлин

25 Jan, 21:06

Повтор и лонгрид. За это время мужей стало больше, но смысл текста не изменился)
Про разницу в возрасте
#викториякейлинстатьи

Одна из читательниц задала мне такой вопрос: «Почему я все время влюбляюсь в мужчин, которые сильно старше? У меня полноценная семья и прекрасные отношения с отцом. Но я все равно не интересуюсь ровесниками, а заглядываюсь на тех, кому за... Это лечится вообще?»

Есть пары, в которых разница в возрасте сразу бросается в глаза. Почему же в одних случаях это вызывает восхищение, а в других – возмущение?

Чаще всего наша реакция зависит от наших же стереотипов и отражает прежде всего наши внутренние страхи и комплексы. Кто-то, завидев рядом со зрелым мужчиной привлекательную девушку, шепчет с придыханием: «какая красотка» или «какой импозантный», а кто-то зло прошипит вслед паре что-то про «старого пердуна» и «безмозглую модельку». Мало, кто из прохожих, захочет остановиться и рассмотреть за фасадом возраста историю взаимоотношений двух любящих людей. Да и зачем это прохожим?

История знает немало примеров прекрасных отношений в парах, где разница в возрасте была значительной: Чарли Чаплин и Полетт Годдар, Александр Вертинский и Лидия Циргвава (Вертинская), Эмманюэль Макрон и его жена Брижит. Общество всегда более благосклонно относилось к сочетаниям «взрослый мужчина – молодая женщина».

Этому способствовали как исторический, так и социальный аспекты: чтобы женщина могла украшать брак, подчеркивая успех своего избранника, мужчина должен был обеспечить ей достойный уровень жизни. Но в современном мире все настойчивее проявляется новый тренд, когда молодой мужчина выбирает зрелую женщину.

Так что же скрывается за выбором партнера и почему, одних «тянет на молоденьких» в то время, как другие сознательно делают выбор в пользу партнера постарше?

Давайте рассмотрим основные стереотипы и услышим истории реальных людей.

СИТУАЦИЯ 1. ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА И МОЛОДАЯ ДЕВУШКА. СТЕРЕОТИП: «ЕЙ НУЖНЫ ЕГО ДЕНЬГИ, А ЕМУ ЕЕ ТЕЛО»

Помимо столь примитивного объяснения, способного разве что проиллюстрировать картинку в желтой прессе, существует множество чисто психологических потребностей, которые удовлетворяются в подобном союзе. Мужчина в возрасте, как правило, переживает некий кризис. И неважно, каких финансовых высот он достиг к этому моменту: и бизнесмен, и сантехник одинаково задумываются над тем, «что было, что будет и чем сердце успокоится». Разумеется, все ситуации индивидуальны. Кто-то только-только созрел для создания семьи и осознал радость отцовства, а у кого-то дети уже выросли, разрушив последние связи с супругой. Уже не надо обсуждать успехи сына и переживать за дочь, нет общих целей, на которые надо копить, и секс перешел в разряд супружеского долга. В любом случае, по достижению определенного возраста, меняется ритм жизни мужчины. Один «устал», другой, наоборот, «проснулся», но оба начали пересматривать свои ценности. Обоим нужен новый стимул и новая цель, в роли которых часто и выступает молодая женщина. И дело вовсе не в ее точеной фигурке и отсутствии целлюлита (это тоже стереотип). Дело в том, что с ней у мужчины нет «багажа», состоящего из его ошибок, «мне мама говорила», и «я ж тебя сто лет знаю». Мужчина начинает с чистого листа, часто действительно меняясь в лучшую сторону, а она смотрит на избранника с восхищением, стимулируя его главную эрогенную зону – мужское эго.

Девушку же мужчины постарше привлекают далеко не только деньгами и статусом. И «поиск фигуры отца» тоже не обязательное условие. Я сама, кстати, из тех женщин, которых всегда привлекали мужчины постарше. Первый муж был старше на 7 лет, второй – на 20, третий – на 13. Тенденция, однако.

С мужчиной постарше (я осознаю, что мы говорим про «среднюю температуру по больнице») женщине прежде всего интересно. И неважно, объездил он полмира, прочитал сотню книг или умеет виртуозно чинить кран и забивать гвозди. В любом случае, у него есть опыт. И он стимулирует главную эрогенную зону избранницы – ее мозг. Этот мужчина готов разговаривать и слушать. Его заряжает энтузиазм, с которым женщина рассказывает о своих делах.
426
Психотерапевт Виктория Кейлин

25 Jan, 21:06

Возможно, именно с таким мужчиной вам интересно общаться, восхищаться его достижениями и наслаждаться его вниманием. Рассуждать о возможных причинах можно до бесконечности. Мне кажется, если вы счастливы в ваших отношениях, то просто наслаждайтесь ими. В конце концов, возраст партнера не главное. Главное – ваши чувства". #психологвикториякейлин
466
Психотерапевт Виктория Кейлин

24 Jan, 21:07

Терминология насилия
Как же часто под сладким соусом дружбы и заботы нам скармливают унижения и оскорбления, щедро приправленные завистью. И если мы не спешим глотать предложенное блюдо, тут же предложат десерт из газлайтинга – за счет заведения, разумеется.

Случай первый. Клиентка общается с лучшей подругой.

- Надо мне новые джинсы купить. Эти протерлись.

- Ну, конечно, дорогая, с твоими ляжками сложно найти модель, которая продержится больше пары месяцев.

Ноги у клиентки, кстати, длинные стройные, фигура спортивная. Подружка, как выясняется, «пухленькая хохотушка», готовая всегда предложить конструктивный совет из области моды. А сама как одевается? Да обычно одевается, в простых магазинах. Зато всегда подскажет подруге, где у той складки на животе (у клиентки вес 50 кг при росте 172), где грудь обвисла, и какой длины юбки ей категорически не идут. Такая псевдозабота на самом деле тянет на бодишейминг. Ну и зависть в нагрузку. Сама подружка, конечно, вся из себя бодипозитивная с установкой «хорошего человека должно быть много».

Справка: бодишейминг – попытка пристыдить человека за неидеальное тело и несоответствие его форм и размеров неким стандартам красоты. С этой формой дискриминации может столкнуться кто угодно, независимо от размера груди и объема талии. Сюда относятся как «толстые» шутки из серии «Где будем талию делать», так и милые подколки типа: «Это у тебя-то грудь обвисла? Да чему там обвисать с твоим минус первым :)» Все это неизменно по дружбе и с наилучшими намерениями.

Случай второй. Две подружки беседуют в кафе.

- Что тебе дедушка Мороз на Новый год принесет?

- Курсы экстремального вождения.

- О, хорошая идея, только все равно нет ничего хуже бабы за рулем!

Вроде никакого оскорбления и ничего личного. Просто человек высказал свое мнение. Только вот вдруг пахнуло мизогинией. Мне кажется, один из худших видов женоненавистничества – это женская мизогиния – унижение себе подобных. Я не говорю, конечно, что во всем должна быть женская солидарность, но все же, если мы сами обесцениваем и высмеиваем женщин, чего ждать от других?

Случай третий. Личный. Случайно встретила сотрудницу с бывшей работы.

- А с чего ты решила вдруг психологом заделаться?

- Ну, во-первых, мне интересно, а во-вторых…

- Да, в принципе, чем еще зарабатывать на старости лет? Ты не вино, с возрастом лучше не становишься. А чем старше психолог, тем доверия больше. Да ты умна, мать :)

Вот вроде и похвалила, и одобрила, а ведь чистейшей воды эйджизм.

Справка: эйджизм (от англ. Age – возраст) - дискриминация по возрастному признаку. Как правило относится к найму на работу, но не менее противно и в личных отношениях.

А что будет, если одернуть человека и высказать вслух, что вам неприятно? Скорее всего в ответ вы получите искреннее недоумение и отрицание: «Ты с ума сошла? Что еще придумала. Ничего я подобного не говорил.» Знакомьтесь – газлайтинг.

Справка: газлайтинг – (от английского «Газовый свет» - фильм 1944 года, снятый по одноименному детективу) - обесценивание чужих переживаний, отказ признавать факты и нести ответственность за свои действия, обвинение пострадавшей стороны в том, что ей почудилось.

Помимо множества возможностей современный мир подарил нам богатую палитру психологического насилия. Ведь абьюз - это не только заламывание рук и синяк под глазом. Существует огромное количество видов эмоционального унижения и дискриминации. Большинство терминов английского происхождения и пришли к нам из западной культуры вместе с движением феминизма (настоящего, ратующего за права женщин в обществе и на рабочем месте, а не за небритые подмышки и право пересесть кому-то на лицо).

Старые добрые шовинизм и сексизм не сильно изменились за последнее десятилетие. Женщины по-прежнему зарабатывают меньше мужчин даже на руководящих позициях, их все еще обязывают контрактом не рожать и не выходить замуж. И, конечно, никто не отменял так называемый «доброжелательный сексизм» типа «для женщины ты неплохо справляешься» и не менее «доброжелательный эйджизм» типа «удивительно, как хорошо ты соображаешь для женщины твоего возраста».
501
Психотерапевт Виктория Кейлин

24 Jan, 21:07

Харассмент – (от англ. harass – беспокоить, доставать) сальные шуточки, предложения и намеки сексуального характера, хватание за коленки и другие места без вашего согласия. Как и лукизм с эйджизмом, это понятие пришло к нам из формата бизнес-отношений на рабочем месте. Если преподаватель предлагает студентке пятерку за услугу интимного характера, это харассмент и, кстати, нарушение закона, которое может стоить ему карьеры.

Лукизм (от англ. Look – выглядеть, внешний вид) тоже пришел в повседневное употребление из рабочего формата. Если из двух кандидатов с одинаковыми квалификациями выбрали ту, что красивее, это лукизм. Иными словами, когда красота важнее рабочих качеств, это нарушение прав и профессиональной этики.

Если раньше сравнение с персиком из уст рыночного продавца воспринималось как комплимент, то теперь это один из вариантов кэтколлинга (от англ. звать кошек – типа кис-кис, детка, иди к папочке). Сюда же относится привычка свистеть вслед проходящей мимо красотке или подмигивать приглянувшейся девушке в метро. И хотя у многих мужчин и женщин этот ничего не значащий флирт вызывает лишь улыбку, вы удивитесь, насколько неприятно, неловко и неуютно в этой ситуации чувствуют себя некоторые девушки и женщины.

Объективация – (от англ. Object – предмет, вещь) – отношение к женщине как к призу, части собственного имиджа, предмету интерьера или сексуальному объекту. По сути на этом до сих пор держится рекламный мир массового потребления товаров для мужчин.

Ну и наконец, мой любимый слатшейминг (от англ. slut – шлюха и shame – стыд), в котором не раз обвиняли меня на моей же странице. По сути, это теория, что любая не девственница старше 40, имеющая любовников и получающая удовольствие от секса, должна гореть в аду. А если она еще об этом и пишет в открытую, то тут вообще караул и «фу такой быть».

В нашем мире высоких технологий все еще живы гендерные стереотипы – навязывание определенных штампов и разделение интересов и видов деятельности на мужские и женские. Что-то из серии «розовое для девочек», «мужчины не плачут», «ну какой из бабы полицейский».

Сюда же можно отнести и мэнсплейнинг – (от слияния двух английских слов “man” мужчина и «explain» объяснять) – это любой пример снисходительного отношения к женщине в попытке объяснить очевидные и элементарные вещи. Самый смешной случай в моей практике, когда муж учил жену кормить грудью. Не спрашивайте.

А когда женщина поднимает шум из-за нарушения своих прав, она часто оказывается «сама виновата» - спровоцировала, не так одета, не там стояла. Это попытка обвинить жертву в том, что с ней произошло называется виктимблейминг (от англ. victim- жертва и blame – обвинять). Как вы знаете, я не фанат путать вину и ответственность, но категорически не согласна с любым проявлением «самавиноватинга» в ситуациях с насилием.

Что можно сказать в заключение. Знайте свои права и грамотно расставляйте границы. Если вам некомфортно, не бойтесь озвучить свое недовольство. Не надо смущаться или прятать неловкость за нервным смехом. Пусть неловко будет тому, кто неудачно пошутил или не обладает достаточным тактом. Пусть стыдно будет тому, чьи слова унижают. Пусть по счетам платит тот, кто нарушил закон и преступил черту. Не позволяйте сделать из себя жертву.

Кстати, все вышесказанное относится не только к женщинам. Я бы вообще посоветовала думать прежде, чем говорить, и примерять сказанное на себя. Если вам такое не по вкусу, вполне возможно, что и другому не понравится. Но это так, к слову.

#психологвикториякейлин
493
Психотерапевт Виктория Кейлин

23 Jan, 21:13

Повтор.
"Не выноси мне мозг!» Эта фраза поражает меня не столько своей стилистической непривлекательностью, сколько заложенным в нее обесцениванием. Вроде как ты такая безмозглая курица, привязавшаяся с глупыми птичьими вопросами к занятому и важному человеку в белом пальто.

Что вообще такое «вынос мозга»? Мне кажется, люди используют эту фразу, когда не справляются с тем, что происходит. То есть это не проблема "выносящего", а проблема восприятия. Иными словами, ваш оппонент либо не хочет, либо не может, либо не готов принимать, реагировать и обсуждать происходящее.

Разумеется, огрызнуться и поставить вас в изначально невыгодное положение ему проще, чем здраво оценить свое собственное состояние и среагировать адекватно. Так что, если вы слышите в свой адрес эту фразу, знайте, вашего собеседника можно лишь пожалеть. Ему некомфортно и неуютно, его мозг не справляется с объемом информации и не способен генерировать блестящие идеи. Он раздражен и недоволен собой, а заодно и вами - как источником беспокойства. Короче, это не про вас – это про него.

Однако, вы тоже можете кое-что сделать, чтобы добавить в беседу конструктива.

Постарайтесь выбрать наиболее подходящее время и место для обсуждения. Поднимать щекотливый вопрос во время остановки на светофоре так же неуместно, как и обсуждать проблемы во время секса. В обеих ситуациях мозг собеседника сконцентрирован на решении других задач – не стоит ему мешать.

Постарайтесь максимально подробно и понятно сформулировать свое обращение. Иногда наши слова являются продолжением наших собственных не озвученных мыслей, догадываться о которых партнер не может и не должен.

Если у вопроса есть предыстория, напомните о ней собеседнику.
Не стоит начинать разговор со слов «я знаю, что ты не любишь говорить об этом…». Так вы изначально направляете беседу в негативное русло. Позвольте собеседнику самому решить, как реагировать на ваши слова.

Если вы не собираетесь просить денег на любовника, не надо начинать разговор с извинений. Долгие прелюдии раздражают не меньше их полного отсутствия. Ситуации бывают разные, но в любом случае лучше начинать общение на равных, а не в позе коленопреклоненного просителя.

Сдерживайте свои эмоции. Каким бы важным или чувствительным ни был для вас вопрос, не превращайте беседу в монолог или обвинительную речь. Вы же не хотите, чтобы собеседник захлебнулся в потоке информации или начал защищаться. Ваша цель не быть правым, а быть услышанным.

Лично я считаю фразу «не выноси мне мозг» данью моде и следствием дурного воспитания. Но справедливости ради хочу заметить, что иногда инициаторы разговора сами провоцируют собеседника на такую реакцию. Если вы выражаете свои мысли максимально корректно и доброжелательно, у вас есть все шансы получить ответ в позитивном ключе. Если вы бьетесь в истерике и изрыгаете проклятья, то вполне возможно, что мозг собеседника действительно в опасности.

Чаще всего общение строится по принципу «как аукнется, так и откликнется». Однако, если ваш собеседник категорически не воспринимает ваших попыток поговорить и регулярно отправляет вас в пешее эротическое путешествие, возможно, вы выбрали не того человека. Найдите себе кого-нибудь взрослого и адекватного, чей мозг будет надежно закреплен в подобающем месте, и кто будет готов воспринимать ваши слова с должным вниманием и уважением.
#психологвикториякейлин
275
Психотерапевт Виктория Кейлин

23 Jan, 13:50

Пост старый, но важный, решила повторить. Не пугайтесь. Я в порядке - благодаря терапии, спорту, учебе, занятиям музыкой и языками, ну и мужу, конечно. И вы тоже сможете.

Иногда утром я просыпаюсь с мыслью not again. И добавляю слово «блять». Да, #яжпсихолог.

Я живу в благополучной стране, у меня любящий муж, прекрасная работа, замечательные друзья. Я востребована, реализована, в меру здорова. В общем, грех жаловаться. И все же мне регулярно хочется лечь и умереть. Нет, скорее сдохнуть. Потому что это очень сильное желание. Наконец-то. Не надо больше ничего решать, никуда бежать, ничего делать. Покой. Это единственное, чего я сейчас хочу. Все остальные желания отвалились. Мне все равно, что есть и пить. Меня не радуют красивая одежда и солнце за окном. Стыдно ли мне предаваться унынию, когда вокруг люди борются за жизнь? Да, стыдно. И это, пожалуй, единственное острое чувство, которое у меня осталось. Остальные поглотила странная хрень с красивым названием ангедония. Так можно было бы назвать лиану, сжимающую дерево в своих удушающих объятьях. Ангедония - отсутствие вкуса к жизни. Она может быть остатком ковида или стресса, тенью старой травмы, отголоском общей мировой нестабильности, признаком эмоционального выгорания или началом депрессии. Суть одна. Мне хреново, и я не боюсь говорить об этом вслух.

А ведь мне надо быть ресурсной не только для личного пользования. От моего состояния зависят люди. Клиенты не дадут соврать – я отлично справляюсь. Никто не чувствует себя лишним, ничьи проблемы мне не в тягость. Это правда. Я живу своей работой. Я жадно черпаю в ней смыслы и эмоции. Она позволяет мне зарабатывать тот самый сложный дофамин преодоления, на котором держится вся система. Мне не надо листать котиков в инсте в погоне за дешевым дофамином. Я не задаюсь вопросом «что делать» и «кому я нужна». Каждый день я вижу результат своего труда. Я психолог. Я спасаю жизни, удерживаю людей на плаву, не позволяя им провалиться в страхи и травмы. И у меня получается.

Но как можно кого-то спасать, когда сам ниже плинтуса? Никак. Поэтому меня поддерживают любопытство, чувство долга и личная терапия. Чувство долго регулярно кусает меня за жопу, заставляя шевелиться, а личная терапия позволяет не сойти с ума. Любопытство – встроенная опция. Мне искренне интересны чужие истории, я люблю распутывать то, что казалось безнадежно запутанным. Мне нравится видеть выход из казалось бы безвыходных ситуаций, задавать правильные вопросы, запускать мыслительные процессы.

Зачем я вам это рассказываю? Потому что я не invincible. И вы тоже. Я хочу, чтобы вы не стеснялись своего состояния, не шарахались от собственных страхов и не сдавались. Я хочу, чтобы вы не пренебрегали личной терапией, не боялись психиатров, пили антидепрессанты и выныривали из-под самой высокой волны. Я хочу, чтобы вы видели меня, слышали мои истории, ощущали сопричастность моим эмоциям и не запрещали себе быть живыми. И да, я хочу, чтобы вам не было стыдно за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Потому что из любой самой страшной ситуации есть выход. Надо только не бояться говорить об этом вслух. Вербализация – первый шаг к выходу из травмы. Давайте сделаем его вместе.
#психологвикториякейлин
322
Психотерапевт Виктория Кейлин

22 Jan, 21:29

"Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, Мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе" И Губерман

Честность – основное требование к партнеру в большинстве отношений. А кто из нас способен на честность с самим собой? Вы сами абсолютно честны? Уверены?

А как же тот случай, когда вы съели «ма-алюсенький кусочек торта», хотя были на диете? Кого вы обманывали? А тот раз, когда вы купили-таки туфли вместо того, чтобы заплатить за квартиру? Или всякий раз, когда вы говорили себе «он меня любит - просто занят» (заболел, потерял телефон, застрял в пробке), когда ваш молодой человек забывал позвонить?

Парадокс в том, что, хотя мы знаем себя лучше других, именно себе мы склонны лгать чаще. Вместо того, чтобы признать реальное положение вещей, мы придумываем массу оправданий ради сохранения мнимой гармонии. Мы лжем себе о собственных мотивах и желаниях, игнорируем свои страхи и интуицию, загоняем в дальний угол чувство вины и делаем вид, что не замечаем, как оно грызет нас изнутри.

Признайтесь, кто сознательно избегал неприятных, но конструктивно важных мыслей, чтобы «зря не расстраиваться»? Кто придумывал себе тысячу причин, чтобы не пойти в спортзал, не прочитать умную книгу, не сменить скучную работу и не разорвать не приносящие радости отношения? Список бесконечен, и я уверена, что в одном из пунктов вы обязательно узнаете себя.

Так почему же мы лжем сами себе? Ответ так же прост, как и абсурден. Для того, чтобы сохранить лицо. Нам очень важно знать, что мы «хорошие». Нам важно любить себя и уважать. Это краеугольный камень гармоничного развития личности. Оно и понятно - нам с собой жить. Поэтому любое «неправильное» поведение, мысль или чувство, не вписывающиеся в наш идеальный образ «себя», мы прикрываем и оправдываем ложью. Мы идем на любой подлог, подмену понятий и перекрашивание идеалов, чтобы убедить себя в правильности выбранного пути. А потом удивляемся тому, что не испытываем счастья и радости от принятых решений и полученных результатов.

Рецепт решения проблемы? Честность. Доскональная брутальная болезненная честность с самим собой. Даже если нам что-то в себе не нравится, справиться с этим можно лишь признав наличие проблемы. «Я ленивая жопа». «Я обжора». «Я слюнтяй». «Эти отношения меня убивают» - как ни обидно это звучит, изменения начнутся лишь после того, как мы честно взглянем правде в глаза.

Возможно ли быть стопроцентно честным с самим собой? Не знаю. Честно. Не думаю, что я сама до конца понимаю и знаю свой внутренний механизм. Однако я четко понимаю одно – если мы не будем честны с собой, изначальная ошибка в алгоритме пустит под откос все наши стремления и начинания. Мы будем выбирать не ту профессию, не того партнера, не тот образ жизни – все только потому, что вместо того, чтобы признать и принять себя самого честно и до конца, мы стыдливо потупили глазки и солгали в самый ответственный момент.

Все мы требуем честности друг от друга. Это факт. Но для того, чтобы быть честным с другими, сначала нужно научиться быть честным с самим собой. Сбалансированные, гармоничные отношения возможны при условии, что потребности одного удовлетворяются возможностями другого. Стремясь получить что-то от партнера, будьте готовы предложить что-то взамен. Честность не исключение. #психологвикториякейлин
374
Психотерапевт Виктория Кейлин

22 Jan, 16:15

На январь осталось 2 места, открыта запись на февраль. В личку, на почту [email protected] или через сайт www.victoriakahelin.com
374
Психотерапевт Виктория Кейлин

22 Jan, 08:04

Он не способен идентифицировать собственные чувства и эмоции, не говоря уже о том, чтобы учитывать и уважать ваши. В некотором роде он подобен щенку, постоянно отвлекающемуся то на бабочку, то на гусеничку – само очарование и непосредственность. Вот только нужно ли вам такое чудо в зрелых отношениях?

Мужчина-трус предпочитает спрятать голову в песок и ничего не выяснять. Вот только у вас в квартире скорее всего нет песка, поэтому, побившись для приличия головой о ламинат, мужчина этого типа спешит покинуть помещение. Причина банальна – ему страшно. Страшно от той ответственности, которую вы на него возлагаете. Страшно от вашего успеха или напора. Страшно от тех ожиданий, которые вы озвучиваете, называя их "мечтами о будущем". Иными словами, он не готов к этим отношениям - а возможно, и к отношениям ВООБЩЕ.

Трус – это не оскорбление. Это диагноз. На вопрос, «почему он такой», лучше всего ответит специалист. Если вы хотите «разобраться и перевоспитать» - дерзайте. Мужчина-трус лучше, чем мужчина-манипулятор и продуктивней, чем мужчина-дитя. Вот только, можете ли вы быть уверены, что в ответственный момент, вместо того, чтобы действовать, ваш партнер не начнет поглядывать по сторонам в поисках песка?

И, наконец, существует такой подвид как «плохо воспитанный мужчина». Не хочу использовать слово «хам», поэтому подберите синоним сами. Обычно такие редко уходят без шума. Но, если это произошло, поблагодарите своего ангела-хранителя и смените замки.

Типов и причин может быть много. Суть – одна. Отношения, которые заканчиваются или прерываются таким образом – это не здоровые отношения. Это не тот партнер, который принесет вам счастье и заставит почувствовать себя любимой и защищенной.

Я не устаю говорить об этом во всех своих статьях. Если отношения не приносят вам счастья, они не стоят того, чтобы за них держаться. Самообман и иллюзия, боязнь одиночества, страх перед будущим – все это способно порабощать наше сознание. Мы начинаем цепляться за человека, который, как нам кажется, способен изменить нашу жить.

На самом деле, изменить свою жизнь способны только мы сами. И чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов на поиск настоящего счастья у нас останется.
#психологвикториякейлин
388
Психотерапевт Виктория Кейлин

22 Jan, 08:04

Если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя, и даже не ставя вас в известие о своем решении - это плохой поступок. Точка.

Почему плохой? Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно, избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Но раз уж мы склонны оправдывать поведение тех, кого любим, давайте рассмотрим несколько самых типичных сценариев. Итак, оправдание номер 1 в мире– ваш мужчина «невербален». Ему тяжело и трудно с вами объясняться, поэтому он предпочитает «просто уйти».

Только в царстве людей «настоящего мужчину» принято считать «невербальным». Мол, обсуждать отношения, переливая из пустого в порожнее - удел женщин. На самом деле, в животном мире поет как раз самец. Да и в нашем человеческом обществе встречаются такие «соловьи», что закачаешься. Вопрос – почему же так часто именно мужчины предпочитают прятаться под маской «невербальности»?

Справедливости ради, замечу, что да, женщины тоже так делают, но значительно реже. Чаще всего, это означает, что ее все действительно «достало» так, что сил на выяснение отношений просто нет. В большинстве же случаев «просто уйти» - выше наших женских сил. Обычно нам надо поговорить, обсудить, выяснить, хлопнуть дверью и снова вернуться, чтобы договорить. Такова наша женская суть.

В реальности, под столь удобной «невербальностью» мужчины может скрываться целый букет: от плохого воспитания до психического расстройства. Чаще всего уходят без объяснения причин те мужчины, в анамнезе которых есть стремление манипулировать партнером, эмоциональная холодность (подробней об этом в моей статье «В постели со Снежной Королевой») инфантильность, и, наконец, банальная трусость.

Эмоционально холодный, недоступный мужчина часто не осознает, какую боль он причиняет вам своими действиями. Скорее всего, он не понимал ваших чувств будучи в отношениях, и уж тем более ему все равно после их окончания. Вы можете, конечно, «догнать, связать и поговорить». Вот только вряд ли вам удастся добиться от него именно той эмоциональной реакции, которой вам так не хватает. Вероятнее всего, он отключит телефон и перестанет отвечать на смс.

Мужчина-манипулятор «уходит в никуда», оставляя вам надежду, что он может вернуться в любую минуту. Вы как рыба с крючком в губе – вроде и живы, но болтаетесь на конце лески. Он не добивает вас окончательно – у него другая цель. Помучившись, вы должны «одуматься» и «осознать». Что именно осознать и в чем одуматься – это вопрос индивидуальных отношений. Но схема всегда одна – держать вас в неопределенности, как можно дольше. Он не будет выключать телефон, а станет демонстративно сбрасывать ваши звонки. Он может проявлять свою «обиду» разными способами, давая вам надежду на продолжение отношений и одновременно причиняя эмоциональные страдания.

Некоторым женщинам удается успешно пресекать такое поведение партнера. Они срываются с крючка и, хотя и не без потерь, способны двигаться дальше. Для большинства же результат таких манипуляций плачевен: либо женщина не выдерживает и начинает звонить, бегать, расспрашивать и уговаривать, либо запирается дома и рыдает-рыдает-рыдает до икоты. Манипулятор в это время заводит некий воображаемый таймер, и когда женщина доходит до нужной кондиции, возвращается, поднимая свой статус в отношениях до желаемого уровня. Пользоваться такой «прокачкой в отношениях постоянно - невозможно, но есть женщины, готовые годами терпеть эти американские горки в угоду видимости любви и отношений. Если вы еще не поняли, это не любовь.

Инфантильный мужчина уходит молча просто потому, что он не умеет по-другому. Ему нечего сказать. В лучшем случае, за него это сделает его мама. Сам мужчина, независимо от возраста, так и не научился озвучивать свои страхи и потребности.
364
Психотерапевт Виктория Кейлин

21 Jan, 21:14

В жизни каждого бывают моменты, когда кажется, что ты недостаточно хорош. Еще один диплом, пухлый банковский счет, ученая степень, новая роль, машина классом повыше, дом побольше – у каждого своя цель, свой критерий успеха, и свои ценности. А вот страх у всех один – боязнь провала.

Все мы боимся «не соответствовать». Кого-то волнуют ожидания родителей, кто-то ориентируется на мнение партнера, но тяжелее всего, когда не дотягиваешь до собственных стандартов. Ведь мы свои самые строгие критики.

Наше беспокойство проявляется по-разному. Кому-то кажется, что надо больше работать, больше учиться, «расти как личность». Кто-то делает ставку на внешность – грудь, губы, зубы – нет предела совершенству. Некоторых охватывает безумная забота о здоровье – ЗОЖ, фитнес, детокс. А кто-то, наоборот, забивает на все, что раньше казалось важным, и в попытке дауншифтинга отправляется на поиски себя настоящего.

Что бы ты ни выбрала – любое чрезмерное увлечение сигнализирует о повышенном уровне тревоги. Что значит «чрезмерное»? Сложный вопрос. Пожалуй, хорошим оценочным критерием станет количество времени, которое ты тратишь, ДУМАЯ о своем увлечении. Не на само увлечение, а именно на мысли о нем: «надо посчитать калории, нельзя съесть эту булку, надо обязательно купить макароны из твердых сортов, я не могу полежать - мне надо на пробежку». Когда что-то становится образом жизни, навыки автоматизируются. Мы едим, гуляем, ходим в спортзал, читаем новые книги, общаемся с друзьями, не агонизируя на тему этих занятий. Если же ты тратишь непропорционально много времени думая, планируя или рассуждая о пользе того или иного действия – это может быть признаком повышенной тревожности.

Тревожность не просто досадная привычка. Она опасна. Постоянное беспокойство может вызывать проблемы с пищеварением, тошноту, кожный зуд, нарушение сна, и как следствие, раздражительность, повышенную утомляемость и неспособность мыслить рационально. Кроме того, любой стресс сопровождается выбросом кортизола. А этот коварный гормон часто приводит к увеличению веса - тот самый случай, когда толстеешь из-за того, что усиленно пытаешься похудеть.

Что можно сделать? Из практических рекомендаций – сбалансированный образ жизни: полноценный сон, ограничение потребления алкоголя (кофе и чай тоже угнетают нервную систему), отказ от курения, разнообразное и регулярное питание, легкие физические нагрузки и свежий воздух.

Из советов психолога - расслабиться. Правда, лучший способ справиться с тревожностью - полюбить себя во всем своем несовершенстве. Спроси себя, чего ты хочешь на самом деле? Вполне возможно, что у тебя уже есть все, что нужно для счастья.

Если ты все же не дотягиваешь до собственных стандартов, подумай, насколько реальны твои ожидания, и что ты можешь изменить самостоятельно. Не надейся на внезапное замужество, наследство или выигрыш в лотерею. Что под силу тебе самой? Выпиши на бумагу свои цели и возможные пути достижения. Рациональный подход принесет гораздо больше пользы, чем самобичевание.

Но все же спроси себя, действительно ли тебе нужен этот сертификат, или новая книжка на диване с котом принесет больше радости? Правда ли новая грудь сделает тебя счастливей, или это подростковые фантазии твоего партнера? Тебе или твоей маме нужно, чтобы ты обязательно проводила выходные на даче, сажая помидоры? Если ответ «да, это сделает меня счастливей», поздравляю, ты на правильном пути. А если ты живешь в постоянном страхе не соответствовать чужим ожиданиям – забей. Правда, постоянная тревога гораздо вредней одной съеденной булочки. Удачи! #психологвикториякейлин
379
Психотерапевт Виктория Кейлин

21 Jan, 07:56

О ЛЮБВИ...(К СЕБЕ)
#викториякейлинстатьи
Удивительно, как мало мы себя любим. Ведь, по сути, ближе нас самих у нас никого нет. Но вместо того, чтобы холить и лелеять себя родного, мы шпыняем, обвиняем, истязаем свое «я» чужими ценностями, загоняя в рамки под названием «как надо» и «как правильно». Кому надо? Для кого правильно?

Всю свою сознательную жизнь мы «ставим цели» и «расставляем приоритеты». Мы посещаем психологические тренинги и семинары по тайм менеджменту. В университетах нам рассказывают про первостепенные и второстепенные цели и задачи. Родители и учителя с детства объясняют, как важно доводить начатое до конца. И вот мы, как послушные солдатики, выбираем себе «дело по душе» и строем идем в светлое будущее. Только вот светлое ли?

И вот однажды утром мы вдруг просыпаемся от своего внутреннего крика: «Я живу не своей жизнью!» От этого неожиданного открытия нам становится страшно и одиноко. Мы накрываем голову подушкой, и притворяемся, что не слышим. Мы трусим.

Ведь, когда нам рассказывали про приоритеты, никто не сказал, что со временем они могут поменяться. Никто не объяснил, что внезапно передумать, развернуться и пойти в другую сторону - абсолютно нормально. Как правило, это открытие мы делаем сами. И большинство из нас это шокирует. Но еще больше это шокирует наших близких. И начинается… «Как это, ты больше не хочешь быть инженером, врачом, журналистом» (– нужное подчеркнуть)? «Что, 5 лет учебы псу под хвост?» «Давай, бросай все – останешься на старости лет на помойке!» И мы поджимаем хвост и начинаем насиловать свою волю, притворяясь, что все хорошо, и зарабатываем неврозы – только для того, чтобы однажды утром снова проснуться от собственного крика.

Счастливы те, кто не испугается и попробует что-то изменить. Ведь «пробовать» не только можно, но и нужно. Никто же не осуждает вас за то, что вы покупаете разные сорта сыра и пробуете разные вина, а не довольствуетесь всю жизнь макаронами по-флотски. Так почему вы должны довольствоваться одной профессией, одним мужчиной (женщиной), одними и теми же интересами? На свете столько прекрасного! Не ограничивайте себя.

Надоела работа? Попробуйте взять тайм-аут и подумать, чего бы вам действительно хотелось. Закончились отношения? Попробуйте взять тайм-аут и подумать, чего бы вам действительно хотелось. Нет, это не опечатка. Я действительно написала эту фразу два раза. И готова написать в третий – потому, что это по-настоящему важно.

Пока вы решаете, что делать, попробуйте…ничего не делать. «Плыть по течению», почему-то, считается зазорным в нашем обществе. Чем больше усилий мы прикладываем, чем больше суетимся и шумим - тем выше наш социальный «рейтинг». И никого не смущает то, что в большинстве случаев мы самозабвенно решаем проблемы, которые сами же и создаем.

Для того, чтобы жить, созерцая, требуется особая мудрость. Буддисты идут к этому годами. Мудрость «у-вэй» (философия созерцательной пассивности в даосизме) состоит в том, чтобы не вмешиваться в естественный ход событий. Остановитесь. Оглядитесь. Прислушайтесь. И полюбите, наконец, себя.

В обществе, где от нас постоянно требуют «определиться», мы ломаем себя в угоду правилам, которые никто не писал. Это такой коллективный миф под названием «как надо». А «надо» каждому свое. Это ваша жизнь. Не бойтесь ее менять. #психологвикториякейлин
483
Психотерапевт Виктория Кейлин

20 Jan, 15:44

Я психоаналитический терапевт, живу во Франции, замужем за французом. Хочу сделать эфир про международные браки, иммиграцию, отношения с иностранцем, общение на расстоянии, разницу менталитетов и сложности адаптации. Какие вопросы вы хотели бы мне задать? Что вас интересует, тревожит, беспокоит? Пишите свои вопросы в комментариях и в эфире я всем отвечу. #психологвикториякейлин
455
Психотерапевт Виктория Кейлин

20 Jan, 11:47

Все мы знаем, что в медицине, к сожалению, бывают вредные советы и ненужные услуги. Мой любимый стоматолог доктор Марков в своём телеграм канале https://t.me/markovstom просвещает пациентов и рассказывает, когда помощь стоматолога действительно необходима, а когда, например, ортодонтическое лечение не просто не обязательно, а даже противопоказано. Например, проблемы с челюстно-лицевыми суставами - для многих (и я не исключение) это одна из самых волнующих тем, потому что влияет на все: от улыбки до формы лица! Лечение дорогостоящее и инвазивное, но оказывается, есть
виды дисфункции ВНЧС, которые можно не лечить. Мне очень нравится, что доктор Марков никогда не навязывает лишнего, а теперь еще и снимает видео, позволяющие пациентам разобраться в своих проблемах и не идти на поводу у страха, а принять взвешенное и информированное решение. Если вы хотите записаться на консультацию в Экспертную стоиатологию доктора Маркова, для моих подписчиков действует промокод 996385. Записаться можно тут https://clck.ru/38RQDr Берегите себя и будьте здоровы.
488
Психотерапевт Виктория Кейлин

19 Jan, 21:12

Один из старых, но очень любимых текстов. Потому что написан кровью.

Я часто пишу, что люди цепляются травмами. И это правда. Ибо цель всегда одна – заполнить ту зияющую дыру внутри, что мешает дышать. Мы стремимся любой ценой переписать привычный сценарий: долюбить или сделать так, чтобы долюбили нас, найти ответы на вопросы, присвоить себе ресурсы партнера. Мы ненасытны в стремлении избавиться от пустоты, но не умеем жить без нее. Мы восхитительны в своей несчастности (да, я в курсе, что нет такого слова) и носим эту инаковость на рукаве как знак отличия for everyone to see. Этим мы особенно привлекательны для вас – хороших мальчиков и девочек родом из нормального детства.

А знаете, что происходит, когда глубоко травмированный человек встречает относительно целого? Об этом мало кто говорит, но да, именно то, что вы подумали. Дыра внутри настолько велика, что может вместить партнера целиком. Мы, травмированные люди, случайно выжившие дети, те, кому пришлось заплатить за успех высокую цену, все мы больше всего на свете страстно желаем любви. Той самой, unconditional, о которой все говорят, но никто не видел. Мы чувствуем вас, здоровых и ненадкусанных, как кобель чует течную суку, и готовы бежать за вами на край света. Мы хотим вас и отвергаем, любим и ненавидим, потому что вы не такие, как мы, и никогда нас не поймете. Но нам так, до дрожи в коленях, хочется верить, что нас можно любить, что мы присваиваем вас, ломая в процессе. Не со зла, просто иначе мы не умеем. Ведь боль – единственное, что постоянно в нашей жизни. Мы мечтаем научиться справляться с ней через вашу любовь, но дыра слишком велика, и вы просто исчезаете в ней, растворяясь без остатка.

Подумайте хорошенько, прежде чем ввязаться в отношения с такими привлекательными, но такими сломанными нами. Вам действительно нужна такая любовь?
#психологвикториякейлин
529
Психотерапевт Виктория Кейлин

19 Jan, 18:10

Немножко о границах и здоровом эгоизме
#викториякейлинстатьи
У всех есть право сказать НЕТ. Точка. Делает ли это вас эгоистом? Возможно. И это хорошо. Потому что эгоист – это человек, который заботится о себе. И только такой человек способен в последствие позаботиться о других.

Если вы постоянно во всем себе отказываете ради «счастья окружающих», долго вы не протянете. И уж точно не будете счастливы. А самое главное, что и люди вокруг вас счастливей не станут. Скорее всего, ваша жертвенность их даже раздражать начнет. И получится, что, добровольно положив себя на алтарь служения близким (или кому вы там решили услужить), никакого добра вы в результате не сделали – ни себе, ни другим.

А как надо? А так, как написано в правилах безопасности. Где? Например, в самолете. Помните пресловутое «сначала наденьте маску на себя»? Вот так и надо. Только сохранив себя здоровым, счастливым и полным сил, мы будете способны помочь окружающим. Эгоизм ли это? Скорее, чувство самосохранения.

Умение отказывать и отстаивать свои границы – жизненно необходимо. Политика соглашательства и отсутствие четких правил будут провоцировать постоянные набеги на вашу территорию. Как следствие, вы будете злиться, выматываться, и срываться на тех самых окружающих, которым стремитесь «причинить добро».

Психологи не работают без запроса. Слышали такое? Это тоже из серии границ, которые мы не имеем право нарушать. Пока вы не пригласите нас войти и не попросите помощи, никто не в праве пересечь порог вашего личного пространства и тем более что-то вам навязать. И это правило касается всех – учителей, врачей, родителей и партнеров.

Последнее время эта тема получила широкую огласку. Родители внезапно поняли, что осознание ребенком своих границ и права сказать «нет» взрослому человеку поможет защитить детей от потенциального насилия. Вот только сначала родителям самим придется научиться уважать эти границы. Любое насилие начинается в семье. Не в вашей? Уверены? А сколько раз мы все становились свидетелями сцен, когда детей буквально заставляют есть, спать и даже ходить в туалет? Да, мы уверены, что «лучше знаем, как надо» в своем стремлении сделать детей максимально «удобными». Но отдаем ли мы себе отчет в том, что своими действиями учим их, что нарушение границ – это норма. Мы целуем и щекочим, даем прозвища и высмеиваем, ругаем и заставляем. В этом ли заключаются наши «родительские права»? Или у наших детей тоже есть право сказать «нет»? Безусловно, речь не идет о ситуациях, когда от принятого вами решения зависит жизнь ребенка. Во всех остальных случаях вы обязаны прислушаться к мнению даже самого маленького человека.

Запрет на нежелательный физический контакт, отказ от выполнения просьбы, прекращение неприятных действий– все это нормальные человеческие границы, и вы имеете право их выстраивать так, как вам удобно и комфортно. Вы имеете право не ехать на дачу и не давиться ненавистным творогом, вы можете уйти с плохого фильма или со скучной вечеринки, вы должны сказать «нет» орущему начальнику и дать отпор лапающему вас соседу, и разумеется, вы имеете полное право прервать не устраивающие вас отношения. Терпеть что-либо, менять свои планы в угоду другому и делиться последним вы можете исключительно потому, что ВАМ так хочется. Во всех остальных случаях просто скажите «нет».

Итак, нормальный здоровый эгоизм – это хорошо. Вы имеете право отказать любому, чьи притязания и просьбы нарушают ваши личные границы и комфорт. С таким же успехом могут отказать и вам, в том числе и ваши собственные дети. В любых отношениях важно соблюдать баланс. Уважая себя, вы учитесь уважать других. #психологвикториякейлин
510
Психотерапевт Виктория Кейлин

18 Jan, 07:27

Многих возмущает то, что в своих текстах я всегда обращаюсь к женщине, из-за чего многие проблемы выглядят однобоко. В этом нет ничего странного – я пишу преимущественно для женской аудитории. Но справедливости ради, большая часть описываемых мной проблем психологического характера существует вне гендера.

Домашнее насилие, газлайтинг, абьюз, тирания, психопатический сталкинг, расстройства личности – все эти явления не имеют половой принадлежности. Женщины точно так же способны на неадекватные поступки, среди них тоже есть насильники и маньяки, убийцы и садистки, психопатки и хулиганки. В их распоряжении тот же инструментарий физического абьюза и психологического насилия, что и у мужчин. Просто из-за очевидных физических различий мы чаще слышим про то, как мужчина бьет женщину, чем про то, как женщина бьет мужчину. Ну, что ж, чем слабее насильник (не люблю феминитивы), тем изощрённей и изобретательней действия. «Тот, у кого не хватает сил ударить, использует яды», - сказал мне однажды старенький профессор-криминалист. И это одинаково справедливо по отношению к представителям обоих полов.

На самом деле общество слишком зациклено на гендерном различии и от того пристрастно и несправедливо - как к женщинам, так и к мужчинам. У каждой медали есть обратная сторона. Мы достаточно часто слышим про дискриминацию против женщин. Гораздо реже – про виктимизацию мужчин. Когда мужчина преследует жену – он сталкер. Когда женщина подкарауливает мужчину и дышит в трубку по ночам – она пытается сохранить брак. Если вызвать наряд полиции по адресу с формулировкой «домашнее насилие», готова биться об заклад, что первым скрутят мужчину. А между тем все не столь однозначно.

У насилия нет пола. То, что чаще всего оправдывают дурным характером женщины – истерики, пощечины, бойкот, манипуляции детьми – на самом деле тот же абьюз, вид сбоку. Но мужчине стыдно признаться, что над ним издевается женщина. Ему странно позвонить в полицию с заявлением об избиении со стороны супруги. Вроде, как ты не мужик, если не можешь самостоятельно решить проблемы в семье. Подкаблучник, слабак, брюконосец, мальчики не плачут – знали бы вы, сколько мужчин через силу выдавливают из себя на сессиях яд мизандрии.

В общем, если уж говорить про равенство, то во всем. Закон должен быть един для всех, не взирая на половую принадлежность. То же самое касается отношений между людьми. То, за что Вайнштейн получил 23 года, не должно быть дозволено женщинам-руководителям. Любое насилие неприемлемо - и неважно, направлено оно на женщину, мужчину или ребенка. Пока преступления против личности будут оправдывать брюками или юбками, вряд ли можно говорить о свободе и справедливости.
#психологвикториякейлин
606
Психотерапевт Виктория Кейлин

17 Jan, 20:32

Этот пост растащили по группам, и он уже неделю выскакивает на меня из каждого утюга. Решила и у себя на странице повторить, а то читаете непонятно где, будто у вас моего блога нет ) "Зов жертвы" называется текст, один из моих любимых.
#психологвикториякейлин

Когда устаешь от постоянного «всё сама», велик соблазн упасть в объятия «сильного мужчины». Кажется, что вот сейчас придет некий «он» и спасет: закроет от бед и невзгод, решит все проблемы, напугает врагов и очарует друзей. А ты, наконец-то, побудешь девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет «платьишко и на ручки».

И он действительно приходит на твой зов. Только для него это зов жертвы. И приходит на него не рыцарь, готовый на подвиги во имя прекрасной дамы, а хищник в поисках добычи.
Он ищет красивую и сильную – чтоб сломать, нежную и наивную – чтоб контролировать, дерзкую и смелую – чтоб было интересно играть. Но ты так сильно хочешь рыцаря в сияющих доспехах, что видишь его во всех проезжающих мимо всадниках. Ты уже все придумала. Тебя даже обманывать не надо – все сделаешь сама. А он с легкостью истинного манипулятора впишется в придуманный сценарий и примерит на себя любую из уготовленных тобой ролей. Так ему даже проще. Поэтому пока ты разгуливаешь по лесу в розовых очках и маечке с надписью «мечты сбываются», тебя уже едят.

Ты хочешь конфетно-букетный период – пожалуйста. Ты считаешь себя человеком дела, которому чужда романтика – разумеется.
Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст.
Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями.
Зачем ему это? Его привлекает твой свет, потому что у него нет своего. Он питается твоими эмоциями, потому что у него нет своих. Он реализует свои потребности за счет твоих возможностей. Он паразит, присваивающий себе твою жизнь. Его травмы требует жертв. И твои слабые места идеально подойдут для этой цели.

Он станет твоим «защитником», и вместе с врагами распугает твоих друзей. «Решая» твои проблемы, он начнет полностью контролировать твои действия. Окружив тебя «заботой», он превратит взрослого дееспособного человека в безвольную куклу. «Помогая» тебе деньгами, он всего лишь затянет очередную петлю на твоей шее. В какой-то момент твой привычный круг общения растворится без следа. Его подарки станут подачками. Твое мнение перестанет быть важным, а все то, что радовало, покажется бесцветным. Ты будешь искать в нем прежнего - заботливого и любящего, а натыкаться будешь на раздраженного и недовольного. Маски сброшены, господа. Игра началась.

В какой-то момент ты очнешься и попробуешь пошевелиться, но не сможешь. И в ответ на твое возмущение он удивленно пожмет плечами: «что за блажь – разве не этого ты хотела». Ты будешь во всем виновата и всегда не права, в зеркале ты будешь видеть изможденную неудачницу, вздрагивающую от собственной тени. Он как наркотик будет разрушать тебя изнутри, то притягивая, то отталкивая, играя твоим рассудком и пробуя нервы на прочность. Прости, но это не нормальные отношения. То, что он делает «для тебя» не более, чем иллюзия. Такие, как он не умеют отдавать. Все, что он делает, он делает для себя. Ты просто еда. Живые консервы. И когда твоя питательная ценность будет исчерпана, он выбросит тебя как ненужный хлам и, нацепив свежую маску, отправится на поиск новой жертвы.

Хорошо, если ты сможешь собрать себя по кусочкам. Хорошо, если в твоей жизни останутся те, кто помнит тебя прежнюю.
Хорошо, если ты вовремя обратишься за помощью. Плохо, если ты ничего не поймешь, и попытаешься «вернуть, спасти и доказать».
Минуты слабости бывают у всех – поверь, я знаю. Но никто не проживет твою жизнь за тебя – ту, какая есть: с проблемами, взлетами и падениями, радостями и горестями.
Если ты отдаешь свою жизнь кому-то на откуп, не удивляйся, что тебе самой останется лишь пустая оболочка без цвета, вкуса и запаха.
Никогда не перекладывай на других ответственность за свою жизнь. Именно с этого начинается зов жертвы, на который неизбежно приходит хищник.
#психологияликбез #отношенияспсихопатом
638
Психотерапевт Виктория Кейлин

17 Jan, 09:36

Я всегда щедро делюсь информацией и контактами. Если мне понравились товар или услуга, я с удовольствием пишу о своём опыте в блоге. Это особенно важно при жизни в другой стране, когда все в новинку, многое непонятно и проверенные рекомендации экономят время и деньги. Если вы специалист в какой-то сфере и хотите, чтобы я познакомила вас со своей аудиторией, пишите мне в личку. Если мы знакомы и уже сотрудничали, я с удовольствием напишу пост-визитку о вас, вашем бизнесе и своих впечатлениях. Я пишу исключительно о том, что сама попробовала, и никогда не рекомендую тех, в чьей экспертности не уверена. Так что если наши ценности совпадают, буду рада помочь. #психологвикториякейлин
610
Психотерапевт Виктория Кейлин

16 Jan, 21:18

Чот меня прорвало. Искала информацию для статьи про нарциссов, и прям в глазах рябит от вот этого «он меня влюбил, использовал, подчинил себе мою волю и развил зависимость» - прям куда ни глянь, всюду козлы, психопаты, перверзные нарциссы и сволочи, а женщины все, как одна, в белых пальто и с нимбом святых великомучеников.

Как поет Шер, on being used I can write a book (я книгу могу написать о том, как часто меня использовали), так что я практик – не просто теоретик. И свою долю дерьма в отношениях выхлебала сполна. Но это не значит, что надо все валить в одну кучу и превращаться в злобную всем недовольную мегеру. Это неполезно для здоровья. Так что я за четкий структурированный подход.

Давайте разбираться:

Во-первых, не стоит употреблять научные термины всуе. Вот честно. Не надо называть всех мудаков, которые встречались вам в жизни, нарциссами и психопатами. Это все равно, что называть всю невкусную еду «манной кашей» лишь потому, что вы давились ей в детстве. У каждого термина есть значение. И если уж вы хотите быть грамотными, читайте научную литературу, а не непонятные испражнения в интернете.

Во-вторых, и среди мужчин, и среди женщин встречается примерно одинаковое количество непорядочных людей - поэтому давайте обойдемся без men bashing (мужененавистничества). На каждую историю о мужчине-козле найдется своя - о женщине-суке. Более того, в разных ситуациях даже самые лучшие из нас могут удостоиться этого сомнительного титула, так что давайте не передергивать и не привязывать личностные качества к гендерным признакам.

В-третьих, насчет сволочей и великомучеников. Я уже неоднократно писала, что у каждой ситуации две стороны (а то и поболе – все ж не в плоском 2-dimentional мире живем). Не буду повторяться, но там, где для вас все однозначное и черно-белое, со стороны можно разглядеть намного больше оттенков. И у второй стороны может быть свое, также вполне подтвержденное фактами мнение. Задача не виноватых найти, а определить, что за грабли стукнули вас по лбу, и постараться на них больше не наступать.

В-четвертых, разбираться надо со СВОИМИ чувствами, мыслями и состояниями. Навешивание ярлыков на других людей вас не спасет. Мы не можем насильно изменить мир вокруг нас – тем более злобой и ненавистью, но мы можем изменить себя - настолько, что мир изменится сам. И я не про трансферинг реальности. Я про то самое личностное развитие, о котором все слышали, но мало, кто видел.

Ну и последнее – пятое – хотя психология и не относится к точным наукам, большинство процессов, которые она изучает имеют вполне «алгоритмическую» структуру – они поддаются описанию, изучению и развиваются по вполне определенному сценарию. В них нет ничего мистического. А вот все эти истории про внезапно развившуюся в одночасье эмоциональную зависимость не более, чем фантазии. Любая зависимость – это желание повторно вызвать определенное состояние. А для этого необходимо получить определенное количество «чего-то», что это состояние вызывает. Так что мозгу банально нужно время, чтобы переработать и оценить информацию, отследить причинно-следственные связи и выработать механизм привыкания.

А если хотите правило - то оно одно: слушайте себя. Если вам плохо - уходите. Если вам хорошо - оставайтесь.
#психологвикториякейлин
642
Психотерапевт Виктория Кейлин

15 Jan, 21:17

В постели со Снежной Королевой
#психологвикториякейлин
Можно было бы, конечно, написать, каково это, оказаться в одной постели со Снеговиком, но уж слишком комично это звучит. А тема-то далеко не смешная. Так что под Снежной королевой в этой беседе я подразумеваю и мужчин, и женщин, от отношений с которыми веет холодом.

Для начала немного теории. Существует такое понятие как эмоциональный интеллект – способность человека адекватно воспринимать и интерпретировать как свои собственные эмоции, так и эмоции окружающих.

Модель эмоционального интеллекта, созданная Дэниэлом Гоулманом, распознает 5 элементов:

1. Самопознание - это ваша способность понимать свои собственные мотивы, правильно определять чувства и эмоции, влияющие на ваши жизненные ориентиры. Например, хорошо бы понимать, чего вы хотите от конкретных отношений, и где та грань, переступать которую вы не позволите никому.

2. Саморегуляция – это так необходимая всем нам способность контролировать проявление своих собственных эмоций и, как следствие, адаптировать свое поведение под конкретную ситуацию. Это то, благодаря чему, вы, например, не звоните бывшему по ночам, хотя и очень хочется.

3. Мотивация – способность добиваться поставленных целей - например, очень актуальное сейчас "похудеть к лету"

4. Эмпатия – способность сопереживать и учитывать чувства других людей при принятии решений. Это, как раз то, что я сделала своей профессией и чем могу помочь вам.

5. Социальные навыки – то, что мы в Америке называем «street smart” – умение грамотно выстраивать отношения с людьми, создавая и продвигая позитивный образ самого себя и получая желаемый результат. Этому можно и нужно научиться.

Итак, вожделенный принц оказался ледышкой, а принцесса не очень-то стремится покидать свой хрустальный гроб. Что делать?​​​

Для начала - понять, что именно вас не устраивает. Не обнимает, не целует, не говорит о своих чувствах? Возможно, для вашего партнера это норма. Попробуйте озвучить свои чувства и потребности. Не бойтесь проявлять инициативу.

Покажите, КАК именно вы хотите общаться. Вполне возможно, что ваш принц всего лишь ожидает условного сигнала, и стоит вам махнуть платком из окна башни, как он тут же бросится к вашим ногам.

Оцените, на какой стадии находятся ваши отношения. Вполне возможно, что ваша принцесса просто еще не готова к бурным проявлениям чувств.

Посмотрите, как общаются между собой родители партнера. Да-да, пресловутое, «все мы родом из детства».

Узнайте, какие фильмы он смотрит и какую музыку слушает. Как общается с друзьями и какие книги читает.

Понаблюдайте, как ваш партнер ведет себя в постели. В этой наиболее интимной сфере кто-то, откидывая условности, становится действительно «голым» - самим собой. Для кого-то остаются определенные табу, по которым можно определить причины эмоционального настроя человека.

Ну, а если ничего из вышеперечисленного не работает, подумайте, нужны ли вам эти отношения.

Помимо низкого эмоционального интеллекта, существует ряд других физических и психологических факторов, способных сделать человека эмоционально недоступным и скупым на проявление чувств. Это может быть воспитание и родительский пример, последствия эмоциональной травмы (например, непрожитая обида от отвергнутой первой любви), и даже следствие физического насилия. В любом случае, этот тот самый клубок, распутывать который придется долго, сложно и, желательно, при помощи специалиста.

Возможно, ваш партнер как раз-таки обладает низким эмоциональным интеллектом. В этом случае он просто не способен испытывать все то многообразие чувств, которое вы от него ждете. Разумеется, это не делает вашего избранника «бракованным». Развивать эмоциональный интеллект можно и нужно. Вот только, зачастую, это неблагодарная работа, и уж во всяком случае, точно не ваша. Оставьте специалистам право зарабатывать свой хлеб и не пытайтесь «перевоспитывать» своего партнера в «домашних условиях». Можно, конечно, почитать книжки и, вообразив себя папой Карло, вооружиться рубанком в стремлении пообтесать вашего Буратино по желаемому образу и подобию.
594
Психотерапевт Виктория Кейлин

15 Jan, 21:17

Вот только счастья ни вам ни вашему партнеру это не принесет.

Я вообще не сторонник «перевоспитания» взрослых людей. Для того, чтобы человек действительно изменился, у него САМОГО должно появиться стремление и потребность в развитии. Одного ВАШЕГО желания тут явно недостаточно.

Если ваш партнер эмоционально холоден и недоступен, если все ваши попытки сблизиться разбиваются о неприступную стену, если рядом с ним вам некомфортно - подумайте, стоит ли бросать все на алтарь этих отношений. Ведь затевается вся эта чехарда под названием «любовь» ради того, чтобы хорошо и спокойно было ВСЕМ участникам игры.

Так что не вините себя и не мерзните в отношениях. Изменить человека под силу только ему самому. А это значит, что вы сами в ответе за свое счастье. Не пытайтесь переделать другого. Сконцентрируйтесь на том, что делает счастливым именно вас.

Если отношения приносят вам страдания, если ваши эмоции не находят у партнера должного отклика, если вам плохо – бросайте все к чертовой матери и не бойтесь отправляться в новое путешествие. На свете полно достойных людей. Не все из них принцы и принцессы, но вспомните историю Фионы и Шрека – разве это не вселяет надежду :)
#психологияликбез
618
Психотерапевт Виктория Кейлин

15 Jan, 06:41

Полезного вам принесла. Продолжение про поведенческие техники

Очевидно, что некое событие провоцирует определенные (часто навязчивые) мысли, которые в свою очередь вызывают чувства, физические ощущения и определенный тип поведения. Однако движение от триггера к реакции не является односторонним. Часто бывает наоборот – определенные телесные ощущения, чувства и действия провоцируют навязчивые мысли. И несмотря на отсутствие самого события, происходит, по сути, ретравматизация.

В лекциях по биологии профессор Стэндфордского университета Роберт Сапольски много говорит о двусторонней связи мыслей и телесных ощущений. Например, мысли о смерти заставляют нас холодеть (движение от мыслей к ощущениям). А физический холод провоцирует мысли о смерти (движение от телесных ощущений к мыслям). Так же от чувства любви и защищенности по телу разливается тепло. А уютный плед или вечер у камина дают ощущение любви и защищенности.

Этот принцип отлично работает в ситуации с мыслями. Например, когда на меня кричат (триггер), появляются мысли о собственной никчемности – как следствие, мне становится холодно, неуютно (физические ощущения), я испытываю страх и дискомфорт (эмоции и чувства), скукоживаюсь, сутулюсь, стараясь казаться незаметной (поведение). А теперь давайте раскрутим эту модель в обратную сторону. Когда мне плохо, холодно и дискомфортно, я сутулюсь, съеживаюсь, появляются негативные мысли и ощущение собственной никчемности и бессмысленности происходящего.

Как видите, даже без активирующего события, поведение или ощущения, ассоциирующиеся с негативным сценарием, способны спровоцировать неугодные мысли. Хорошая новость в том, что таким же образом можно вызвать позитивные мысли. Когда мне плохо и холодно, я заворачиваюсь в плед, наливаю себе чашку горячего сладкого чая, устраиваюсь на диване (перед камином), обнимаю собаку (кота, мужа), я чувствую, как внутри меня разливается тепло, спина выпрямляется, плечи расправляются, мир уже не кажется пустым и враждебным, я думаю о хорошем, строю планы на будущее, ощущаю любовь и благодарность.

#психологияликбез #психологвикториякейлин
607
Психотерапевт Виктория Кейлин

14 Jan, 07:21

В продолжение вчерашнего поста. Так что же делать с когнитивными искажениями и автоматическими мыслями, которые мы принимаем за чистую монету?

Прежде всего, понять, что именно происходит. Термин «автоматические мысли» используется в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и появился с легкой руки американского психотерапевта Аарона Бека (да, того самого, шкала депрессии которого так всем нам полюбилась). Так называют мимолетные мысли, возникающие как реакция на определенные события (триггеры), но не являющиеся результатом вдумчивых размышлений и не опирающиеся на реальные факты. По сути это мгновенно формирующиеся оценочные суждения, ошибочно принимаемые нами за истину. Эти мысли легко становятся привычными (отсюда название – автоматические), их сложно отследить, но они влияют на эмоциональное состояние человека, вызывая физиологические реакции и влияя на поведение.

Например, когда рядом со мной разговаривают на повышенных тонах (триггер), я подсознательно оцениваю это как агрессию (автоматическая оценка), испытываю чувство дискомфорта и тошноты (физиологическая реакция) и стараюсь поскорей уйти (поведение). Так что даже, если кричат не на меня и вообще не вкладывают в крик никакого негатива (есть же просто громкие люди), я стараюсь самоизолироваться. А если бы в детстве я пережила психологическое насилие и страдала от низкой самооценки, любой крик мог бы провоцировать когнитивные искажения – если кричат, значит на меня (персонализация), потому что я всегда виновата (преувеличение), следовательно, я плохая (абсолютизация), все всегда на меня кричат (сверхобобщение), и никто никогда мне не поможет (концептуализация). Знакомо? Добро пожаловать в мир когнитивных искажений, повышенной тревожности и сложностей в общении.

Что же делать? В качестве терапии в борьбе с такими сценариями лучше всего подходит когнитивно-поведенческий (или когнитивно-бихевиоральный) подход. В его рамках существуют алгоритмы (протоколы), помогающие «исправить» псевдо-логическую цепочку искаженных реакций и навязчивых мыслей.

Начинают всегда с отслеживания: какие события (А) вызывают подобные деструктивные чувства и эмоции (В). Далее определяют, какие за ними следуют интерпретации, иррациональные мысли и образы (С). Затем предлагается поразмышлять, какие установки эти иррациональные реакции поддерживают (D), а какие факты можно им противопоставить (Е). Основываясь на уже выстроенной цепочке, можно предположить, какая перспектива является более реалистичной и конструктивной (F), и как в результате происходит переоценка эмоций и изменений реакций (G). Например, от того, что мама критикует мой брак (А), я испытываю страх и обиду (В): вдруг мой муж уйдет, и я останусь одна никому не нужная (С), ведь мама всегда говорит, что я плохая хозяйка и никчемная неумеха (D). Но я живу отдельно, хорошо готовлю, успеваю работать и вести дом, у меня много друзей, я со всеми ласкова и приветлива (Е). На самом деле, я отлично справляюсь, мой муж меня любит и поддерживает, а мама просто срывает зло от того, что ей одиноко (F). Как результат подобных размышлений страх уходит, появляется уверенность и способность в будущем противостоять маминой деструктивной критике (G). Это, конечно, крайне упрощенный пример, который я привожу для иллюстрации, но он поможет вам в понимании задействованного механизма.

В следующем посте я расскажу про модели определения проблемы и поведенческие техники.
#психологияликбез #психологвикториякейлин
613
Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Jan, 16:01

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях. Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой. Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь. #психологвикториякейлин
562
Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Jan, 16:01

Я люблю все свои тексты. Все они отражают частичку моего "я", мои ценности и мои убеждения. Во всех, без исключения, я искренняя, и ни за один мне не стыдно. Но некоторые тексты я все же люблю чуть больше других.

КАК ВАЖНО ВОВРЕМЯ СПРОСИТЬ
Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими. Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине – неспособности вовремя спросить «что не так?»

Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись. Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать - это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль. Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной. К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого. Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение». Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции. Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера. Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли. Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.
603
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Jan, 21:05

Ну, что я имею вам сказать в свой день рождения. Прежде всего, спасибо, что вы есть. Потому что этот блог и эта группа читателей и подписчиков реально стали неотъемлемой частью моей жизни. Мне приятно делиться с вами своими мыслями. Радостно, что мои тексты помогают. Ценно получать от вас обратную связь - особенно такие теплые слова любви, дружбы и поддержки.

Про себя могу сказать лишь одно: мне нравится моя жизнь. Наверное, я даже счастлива, хотя такими громкими словами не стоит разбрасываться. Я люблю свою работу, ценю доверившихся мне людей, кайфую от новых отношений, радуюсь заботам о близких. Мне приятно просыпаться по утрам, я понимаю, куда и зачем "иду", у меня есть цели и планы, но самое главное - я получаю удовольствие от процессов. Правда, мне катастрофически не хватает времени реализовать все задуманное, увидеть все интересное, встретиться со всеми друзьями и прочитать все отложенные книги - поэтому я планирую жить вечно)

Всех люблю. Спасибо за поздравления!
636
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Jan, 14:39

Каждый январь, помимо списка дел на год, я пишу себе очень личные цели. Например, отследить, что поменялось в моем мироощущении и восприятии, как изменилась моя личность и взаимоотношения с близкими, в чем я выросла, а в чем, наоборот, откатилась назад. Это очень важно для понимания себя и путей дальнейшего развития.

Есть сферы, в которых меня все устраивает, а есть те, механизмы которых хотелось бы отрегулировать и настроить в соответствии с желаемым результатом. Например, тема денег. Зарабатывать я умею. Тратить тоже) А вот инвестировать, создавать пассивный доход, откладывать на старость и черный день, тут у меня не хватает ни знаний, ни терпения. Особенно во Франции, где сам черт ногу сломит в законах и бюрократии. Пенсия мне тут не светит, и надо успеть ой как пошевелить лапками сейчас, чтобы потом жить в свое удовольствие.

Так по рекомендации я нашла Анна Гриневич - международного финансового консультанта, специалиста по оптимизации налогов и удивительно тёплого человека. Я не знаю, как она это делает, но в Анне структурность, четкий расчёт и способность превращать непонятное в кристально ясное сочетаются с мягкостью в общении, прекрасным чувством юмора и безграничным терпением. Разумеется, такой специалист дорогого стоит, поэтому я очень удивилась, когда услышала, что Анна делает бесплатный вебинар про деньги. И не просто вебинар, а недельный марафон. И не просто про деньги, а про то, как формируется и развивается наше мышление, как эволюционируют запросы и вместе с ними меняются способы достижения целей. Представляете, как интересно? Марафон стартует уже с завтрашнего дня, прям в мой день рождения, но присоединиться можно и позже. Главное, что у нас появилась уникальная возможность послушать практика и эксперта, который сам прошел путь к успеху (не только финансовому) и готов поделиться своими знаниями со всеми желающими абсолютно безвозмездно. #нереклама Да, я тоже буду, кто ж такое упустит. )

Присоединяйтесь. Будет интересно, полезно и эффективно. Анна по-другому не умеет. Ссылку на анонс положу в первом комментарии. #психологвикториякейлин
589
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Jan, 13:06

Как и любого человека меня неоднократно предавали: мимолетные знакомые и близкие друзья, мужчины и женщины, коллеги и руководители. Какие-то события были для меня ожидаемыми и малозначимыми, а некоторые стали громом среди ясного неба. Но когда меня спросили, как я справляюсь с разочарованием, я вдруг поняла, что никак. Я его просто не испытываю… Боль, обиду, стресс, гнев – все, что угодно, но не разочарование. Каким-то непонятным мне самой образом я разделяю людей и их поступки. Иными словами, я не перестаю уважать и ценить некоторых из этих людей из-за того, что они сделали лично мне. А если уважения изначально не было, то разочарования не будет и подавно. Это все water under the bridge – было и прошло.

В самый трудный момент моей жизни, без объяснения причин, слился человек, которого я считала близким. Но я почему-то не могу думать о нем плохо. Я не желаю ему зла, ценю его профессиональные и человеческие качества, и принимаю тот факт, что у него, вероятно, были веские причины для такого поведения. Больно? Да. Обидно? Очень. Разочарована? Нет. Спасибо, что ты был. В наших отношениях было слишком много хорошего, чтобы все перечеркнуть.

Некоторое время назад неожиданно и без объявления войны мы расстались с партнером по интересному и захватывающему проекту. Я не знаю, что происходит в его жизни, но продолжаю рекомендовать его как специалиста тем, кому он в состоянии помочь. Он классный парень и здорово пишет. У меня нет к нему никаких обид и одно-единственное пожелание - «беречь себя».

У меня нет претензий ни к одному мужчине в моей жизни – каждый из них сыграл свою особую роль, и каждому я безмерно благодарна за то, что он был. У всех есть свои плюсы и минусы. Самые замечательные люди совершают порой плохие поступки, но я склонна верить, что хорошего в них все же больше.

При этом я далеко не святая, не блаженная идиотка и не познавшая дзен просветленная. Я резкая, честная, иногда злая. Я сама не без греха и мне есть, за что просить прощение. Но я искренне считаю, что все, что происходит в нашей жизни, это неотъемлемая часть путешествия. Глупо сердиться на грозу или шторм, которые застали вас в пути. И это точно не повод для разочарования. Можно лишь сделать выводы и лучше подготовиться в следующий раз.

Что это? Взрослость? Осознанность? Глупость? Не знаю, но мне нравится так жить - не таща за собой мешок с обидами и разочарованиями. Мое личное правило трех "П": пережить, понять, простить. А что скажете вы? #психологвикториякейлин
624
Психотерапевт Виктория Кейлин

11 Jan, 22:29

Подробнее обо мне на сайте www.victoriakahelin.com
616
Психотерапевт Виктория Кейлин

11 Jan, 21:31

У вас остались примерно сутки на то, чтобы воспользоваться акцией и приобрести сертификат на 5 и 10 сессий со скидкой. Строго до старого нового года и по совместительству моего дня рождения - то есть до полуночи 13 января. Начать можно с одной встречи и доплатить до стоимости курса, если решите продолжать. Подробности в личку или на почту [email protected]
#психологвикториякейлин
656
Психотерапевт Виктория Кейлин

11 Jan, 21:04

Не поверите, но мне больно смотреть на искалеченные судьбы людей, выстраивающих свои отношения на заведомо ложных утверждениях. Поэтому вот вам мои собственные установки. Разумеется, правильные (надевает белое пальто)

💭 Выражайте свои взгляды и суждения, не бойтесь открыто говорить, что вам нравится, а что нет. Если хотите проявлять инициативу - проявляйте. То, что это обесценивает женщину в глазах мужчины - ложь.

Уверенные в себе, надежные, достойные люди принимают право партнера на свободное выражение желаний и принятие решений - независимо от пола. Откровенности и силы боятся лишь закомплексованные, стремящиеся возвыситься за чужой счет, желчные и озлобленные неудачники. Едва ли такие вам нужны.

💭 Если не хотите чего-то - не делайте. То, что ради счастья надо терпеть - ложь. Единственное, к чему это приведет, невроз и синдром неоправданных ожиданий. Не терпите боль, неудобную обувь, обесценивающих людей и плохих любовников. Ваша задача - быть счастливым. И это единственное ради чего стоит жить. Дети вырастут, родители умрут, партнеры уйдут. Тот, с кем вам придется прожить всю жизнь - это вы сами.

💭 Будьте честны с собой и окружающими. То, что ради благополучия надо манипулировать и притворяться - ложь. На цыпочках долго не простоишь. Маска, демонстрируемая окружающим, рано или поздно прирастает к лицу. Стесняясь себя и отрицая свою истинную суть, вы рискуете прожить не свою жизнь. Это печально.

💭 Вы достойны самого лучшего. Всегда. То, что надо рубить сук по себе - ложь. В любом возрасте, с любой внешностью, любого роста, в любом размере и весе - вы прекрасны. Посылайте в пешее эротическое путешествие тех, кто вас унижает - словом, делом, мыслью.

В лес всех, "из любви" говорящих девочке: "кто ж тебя такую замуж возьмет". В сад мужей, называющих располневшую жену "жирной коровой". На фиг злоупотребляющих положением начальников и хитрожопых коллег.

Себя надо любить и принимать - таким, какой есть. Это не значит, что нельзя улучшать и дополнять свои личные, профессиональные качества и внешние данные, если в этом есть потребность.
Это значит, что подход к изменениям должен быть бережным и конструктивным. Не надо пинать и грызть себя - на это всегда найдутся желающие. Себя надо поддерживать, уважать и ценить - тогда и окружающие подтянутся.

💭 Не бойтесь ничего менять. То, что где родился, там и пригодился - ложь. Стремитесь, мечтайте, покоряйте новые вершины. Нет ничего невозможного и нет ограничений, кроме придуманных вами.

💭 Не позволяйте никому диктовать вам условия. Вы и только вы решаете, как прожить свою жизнь. То, что надо сидеть и не высовываться - ложь. Можно любить, можно жить в одиночестве, можно строить карьеру или посвятить себя семье, а можно иметь все и сразу - все в ваших руках. Знающие себя, занимающиеся любимым делом сильные свободные люди с удовлетворенными потребностями и горящим взором всегда привлекательны, желанны и успешны. А те, кому они не по зубам, пусть живут в мире собственных ограничений и стереотипов.
#психологвикториякейлин
702
Психотерапевт Виктория Кейлин

02 Jan, 21:09

Сегодня было много запросов на консультацию и, как следствие, много вопросов о том, как проходит терапия. Чаще всего людей заботит продолжительность процесса.

Кому-то для решения вопроса хватает пары сессий. Кто-то (как, например, я сама - в силу профессии) находится в терапии годами. Определить точное количество сессий очень сложно, если только вы не работаете в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ). КПТ краткосрочный вид терапии, направленный на решение конкретных задач - например, избавление от фобии. Я же, хоть и работаю в мультимодальном подходе, подбирая техники под каждого клиента индивидуально, все же психоаналитически-ориентированный психолог. И психоанализ как модальность подразумевает глубинную (и, как следствие, длительную терапию), в процессе которой решается не одна, а множество задач.

Иногда (я бы сказала, чаще всего) запрос, с которым вы приходите изначально, оказывается лишь вершиной айсберга. И, завершив работу с ним, мы можем перейти к решению последующих задач (а можем и не перейти). Выбор всегда за клиентом. В работе со мной можно разобрать не только конкретные задачи с заданной целью, но и трансформационные вопросы. Например, можно проработать запрос "хочу наладить отношения с начальником", а можно пойти глубже и замахнуться на тему "хочу научиться выстраивать конструктивные взаимоотношения с людьми". Видите разницу?

В любом случае, психотерапия - это процесс, динамику которого задают оба участника - и психотерапевт, и клиент. И в искуственном затягивании, которого так, боятся некоторые, нет никакого смысла. Да и возможность весьма ограничена, ибо клиент сам определяет, как далеко и как глубоко готов зайти. Задача специалиста лишь указать направление и помочь найти ресурс. Свой путь каждый проходит сам.

Если у вас есть вопросы, с радостью отвечу в комментариях. #психологияликбез #мысливслух #психологвикториякейлин
372
Психотерапевт Виктория Кейлин

02 Jan, 20:52

Иногда мы все ощущаем себя пустыми внутри. Тот, кто сейчас скажет, что всегда в ресурсе, лукавит. Батарейки надо заряжать всем, без исключения. И если постоянно разряжаться в ноль или даже уходить в минус, не позволяя себе достичь полного заряда, рискуешь всерьёз посадить внутренний аккумулятор. Это я к тому, что в новогодние каникулы надо отдыхать и получать удовольствие, а не терзать себя чувством вины за бездарно потраченное время. Не стоит стремиться переделать все дела, скопившиеся за год. Эта временная передышка дана нам для подзарядки и восполнения ресурса. Кто-то проведёт её с книжкой или сериалом на диване, кто-то выжмет по максимуму из спорта, прогулок и социализации. Что бы вы ни делали, проведите время в кайф. Поверьте, отдохнувшие мы все гораздо продуктивнее. #психологвикториякейлин
373
Психотерапевт Виктория Кейлин

02 Jan, 08:45

VIRGIN RIVER сериал на Нетфликсе про человеческие отношения, потери и расставания, ценность дружбы и, конечно, любовь. Разумеется, все 6 сезонов я не осилю, но первые серии продемонстрировали неторопливое повествование, динамичное развитие персонажей, интересный сюжет и живые диалоги. Очень харизматичные актёры, грамотно подобраный каст. На каникулах самое то. #чтопосмотреть #психологвикториякейлин
420
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Jan, 21:09

Я так и знала :)

Стописят раз постила я информацию, предлагая желающим купить сертификат со скидкой. И надо сказать, многие мне вняли. Но уже в ночь с 1 на 2 января посыпались в личку сообщения "ой, я не успел", "а еще можно купить сертификат?" "а что, уже стало дороже, да?"

Дорогие, следите за руками: до своего дня рождения - то есть строго до 12 ночи по московскому времени 13 января 2025 - я продлеваю акцию. Вы можете купить сертификат на 5 и 10 сессий со скидкой и использовать оплаченные консультации в течение 1 года с момента приобретения. А потом, да, "уже подорожало" :)

Можно начать с разовой консультации и потом доплатить до стоимости курса, если решите продолжать. Так что пишите в личку или на почту [email protected] и не затягивайте :) #психологвикториякейлин
470
Психотерапевт Виктория Кейлин

01 Jan, 20:46

Очень приятно получить такие отзывы от клиентов. Спасибо за доверие
459
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Dec, 20:53

С наступающим Новым годом! 🥳🥳🥳
490
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Dec, 20:52

С новым годом!
459
Психотерапевт Виктория Кейлин

31 Dec, 08:58

Последней консультацией этого года навеяно.
Иногда приходится встречать новый год в одиночестве. И этот выбор кто-то сделал за нас. Люди уходят, унося с собой любовь и покой, а самое главное - нашу самооценку. Больно, обидно, страшно. И если вы оказались в подобной ситуации, хочу предостеречь вас от самой распространенной ошибки. Перестаньте спрашивать себя, что пошло не так. Это ничего не изменит. Да, возможно, полезно проанализировать ситуацию на свежую голову, но точно не в новогоднюю ночь. На вопрос "почему меня не любят" нет ответа. У вас нет. И не будет. Уходя из отношений, ваш партнер сделал свой выбор, и это его зона ответственности. Да, возможно, где-то вы и правда накосячили, и что-то в себе действительно нужно менять. Но не сейчас. Сейчас нужно просто пережить эту ночь с минимальными потерями. Потому что в праздники обостряются чувства, боль становится сильнее, а одиночество воспринимается как трагедия. Кажется, счастливы все, кроме вас. Это не так. Весьма вероятно, что с восходом солнца выяснится, что изгой вовсе не вы, а потеря не стоит страданий. Или стоит, но не страданий, а активных действий. Но все это завтра утром. Воспринимайте эту новогоднюю ночь как передышку. Впереди у вас целый год. Вы обязательно все успеете. #психологвикториякейлин
478
Психотерапевт Виктория Кейлин

30 Dec, 20:25

Не поверите, но я завтра все ещё работаю. Так что если вам вдруг "надо срочно", пишите в личку или на почту [email protected].
И да, остался последний сертификат со скидкой. Возможно, ваш ) #психологвикториякейлин
512
Психотерапевт Виктория Кейлин

28 Dec, 13:21

Несмотря на то, что я надеюсь прожить в браке с #француз долгие годы, я отчетливо понимаю, что вполне могу обойтись без него. Мы отлично дополняем друг друга, но я отдельный самодостаточный человек. Безусловно, я радуюсь этим отношениям, мне в них тепло и хорошо, я не хочу, чтобы они заканчивались, но при этом у меня не перехватывает дыхание от мысли, что однажды мы можем расстаться. И это совершенно нормально. Здоровые отношения ощущаются именно как "я хочу быть с тобой" вместо зависимых "я без тебя не могу". Я без него могу, но не хочу, и поэтому постараюсь, чтобы этот брак был счастливым и продлился как можно дольше.

В отношениях очень важно быть собой. Не гламурной дивой, не человеком-праздником, не аниматором, не зажигалкой, не вечным двигателем, а обычным нормальным человеком - иногда грустным, иногда нересурсным, со всеми своими тараканами - imperfect and vulnerable self. Важно осознавать собственную ценность, уметь различать эмоции, слышать и чувствовать свой внутренний голос, уметь вовремя сказать "нет" и не вестись на манипуляции, не бояться выстраивать границы и не сливаться с партнером, как бы сильно ты его ни любил. Потому что любить себя надо чуточку сильнее. И ценить. И уважать. И не settle for less, всегда во всех спорных ситуациях выбирая себя.

Отношения существуют для того, чтобы заботиться друг о друге, поддерживать, восстанавливать, заряжать. Не надо прятаться в тени, когда ты унылое говно, и показывать партнеру лишь блестящую часть себя. Это обман и манипуляция, приправленные страхом собственного несовершенства. Нет идеальных людей (только если в инсте). Все мы разные. И выбирать себе человека надо так, чтобы не стоять перед ним на цыпочках и не оправдываться за морщины и целлюлит.

Отношения - они про взаимность и комфорт, а не про разбитую в кровь самооценку в погоне за идеалом. И ценны они именно тем, что в кои-то веки не нужно притворяться и казаться лучше, чем ты есть. Любовь - это принятие человека целиком и без прикрас. И она не может быть в ущерб себе. Потому что отношения могут закончиться, а ты останешься. И именно тебе жить с собой дальше.
#Мысливслух Просто навеяло. Длинный консультационный день. #Поговоритесомной ##психологвикториякейлин
762
Психотерапевт Виктория Кейлин

27 Dec, 22:01

Я не люблю декабрь. Этот месяц постоянно забирает у меня родных, близких, любимых. Я научилась принимать это как данность - конец года, подведение итогов, неизбежное окончание жизненного цикла. Для меня Новый год давно перестал быть праздником. Скорее это временная передышка – шанс переосмыслить, спланировать и переоценить то, что определяет следующую цель.

Много лет назад, когда умер мой обожаемый дед, бабушка сказала, что ее жизнь никогда не будет прежней. До конца смысл ее слов я поняла лишь, когда все тот же декабрь забрал у меня единственного мужчину, которого я действительно любила. Я не знаю, как выжила, но благодаря этому (или вопреки) я стала такой, какой вы меня знаете.

За годы многое изменилось. Я успела расстаться с одним мужем и выйти замуж за другого, переехать во Францию, получить еще два диплома и вновь пойти учиться, потерять близких друзей и обрести новых, полностью пересмотреть все свои установки и кардинально поменять планы на жизнь.

Я всегда гордилась своей независимостью. Мне казалось, что сила в том, чтобы ни в ком не нуждаться. А главное в жизни - рассчитывать лишь на себя - тогда точно не будет обидно и больно. Я ошибалась.

В первый раз я усомнилась в этом постулате, когда вы поддержали меня во время болезни сына. Любовь, которую мы получили от совершенно незнакомых людей, сотворила чудо. Благодаря вашей помощи и заботе, его жизнь продолжается, и я никогда не смогу передать словами, что чувствует мать в этой ситуации.

На втором месте, конечно, #француз, привнесший в мою жизнь множество новых ощущений. Благодаря ему я поняла, что самое прекрасное и самое сложное в этой жизни - доверять другому человеку. Раньше этой графы не было в моем списке. Я черпала силы в самодостаточности, изредка позволяя себя любить. Он научил меня не только брать, но и отдавать. И, оказывается, в этом есть своя особая прелесть. А еще очень круто знать, что можешь сделать кого-то счастливым просто самим фактом своего существования.

И одно из главных открытий. Я поняла, что боль - неотъемлемая часть этой жизни, потому что не бывает изменений без сопротивления и побед без потерь. Главное, не терпеть эту боль и не притворяться, будто тебе все равно. Потому что сила не в том, чтобы, стиснув зубы, идти на таран. Сила в мягкости, спокойствии, здравом смысле и уверенности в своих силах. Иногда выйти из ситуации можно лишь приняв и ее, и свои чувства по этому поводу.

Я не планировала этот пост. Он появился сам, спонтанно, и я написала его "как есть", ничего не корректируя и не исправляя. И в этом тоже есть степень доверия - к себе и к вам - потому что представить в блоге неотполированный поток сознания можно лишь когда полностью уверен в своей аудитории.
С наступающим. Будьте счастливы!

#мысливслух #личныеистории
712
Психотерапевт Виктория Кейлин

27 Dec, 07:35

Вода камень точит – это не метафора, а руководство к действию.

Живите в своем ритме. Никогда не надо сравнивать себя с другими. У вас свой путь, своя жизнь, свои цели и, возможно, иной ритм. Это нормально. Никогда не поздно обойти проблему с другой стороны и взглянуть на нее свежим взглядом. И, возможно, именно ваш нестандартный подход окажется самым правильным. В конце концов, важно не чужое мнение, а ваше личное ощущение и удовлетворение от достижения поставленной цели.

Поймите, что вами движет. Терпение, труд, настойчивость – все это замечательно, но возможно лишь при четком понимании, ДЛЯ КОГО вы это делаете. При ближайшем рассмотрении оказывается, что половина нашего списка – это желания окружающих. Они не наши, придуманы не нами, и нам не нужны. Именно этим во многом обусловлены ошибки, неудачи и невыполненные новогодние обязательства. Так что, прежде, чем добавить что-то в список ваших желаний, убедитесь, что это действительно нужно лично вам.

Корректируйте список по ходу дела. Дополняйте и вычеркивайте. Меняйте направления и приоритеты. Работайте с вектором и адаптируйтесь к новым обстоятельствам. К сожалению, не все в жизни зависит от нас. Есть факторы, которые меняются произвольно, и их необходимо учитывать, внося коррективы в изначальный план.

Верьте в успех. Как ни банально звучит, именно вера способна победить любые препятствия на вашем пути. Не ставьте себе палки в колеса – этим с удовольствием займутся другие. Полюбите себя и похвалите.
Сил и удачи на вашем пути! #психологвикториякейлин
659
Психотерапевт Виктория Кейлин

27 Dec, 07:35

Для меня последние выходные старого года - это мостик между радостью встречи и печалью расставания, между прошлым и будущим, между реальностью и мечтами. Пробник. Черновик. Можно проснуться поздно и снова уснуть, никто не звонит и не пишет. Ленивое тягучее настроение плавно перетекает из праздничного небытия в осознание новых планов.

В эти дни многие пишут new year resolution - планы на год. Я не исключение. Причем как человек, проводящий бОльшую часть жизни перед компьютером и живущий в ритме стука клавиш, я пишу этот список исключительно от руки. Это позволяет мне наполнить бумагу магией слов, которая играет не последнюю роль в исполнении желаний.

Позвольте несколько практических советов, чтобы в новом году вы нашли в себе силы воплотить в жизнь бОльшую часть написанного:

Не пишите длинных списков. «Много» не всегда равно «хорошо». Иногда меньше – это больше. Всем известно, что 20% усилий дают 80% результата. Так что важна не длина списка, а качество исполнения. Выделите главное – то, что действительно изменит вашу жизнь. И сконцентрируйтесь на этом.

Выберите одну глобальную цель, под знаком которой пройдет этот год. Это может быть самореализация, построение семьи, покорение новых профессиональных высот, налаживание отношений с близкими. Эта глобальная цель должна отражать вашу самую главную и приоритетную задачу. И обязательно быть ЕДИНСТВЕННОЙ. Если вы напишите много глобальных целей, то скорее всего не сможете сконцентрироваться на каждой настолько, насколько требуется для ее достижения. И в результате, погнавшись за двумя зайцами, вы рискуете не поймать ни одного.

Составьте четкий план действий для достижения этой цели. Вот тут будьте как можно конкретней. Чем больше подзадач вы сможете выделить, тем больше вероятность того, что вы будете двигаться к достижению поставленной цели, рационально распределяя силы и используя все имеющиеся возможности. Если ваша глобальная цель «стать желанной», то подзадачи будут охватывать невероятно широкий круг вполне конкретных изменений - от смены внешнего имиджа до переосмысления внутреннего содержания. Сюда войдут и определение нового стиля (прическа, фигура, одежда) и понимание себя (кто я и чего хочу от себя и окружающих), и принятие своих сильных и слабых сторон (я плохо умею выражать свои эмоции, но я очень рациональный человек и запросто могу составить успешный бизнес-план) и проработка возможных стратегических действий.

Мыслите позитивными образами. Визуализируйте. Представляйте, что желаемое уже достигнуто. И делайте это не с целью изменения реальности (хотя, я не отрицаю и таких возможностей самовнушения), а с целью достижения четкого понимания, что даст вам желаемый результат. Часто мы так поглощены процессом «погони за мечтой», что упускаем из виду, а ЗАЧЕМ нам, собственно, эта мечта нужна. Что даст вам глобальная цель «стать желанной»? Что стоит за этим стремлением? От каких комплексов вы пытаетесь избавиться? Какие амбиции хотите реализовать хотите? За каждым желанием стоит глубинная внутренняя причина. Визуализация результата поможет ее выделить и понять.

Не бойтесь ничего менять. Вы вольны корректировать свои планы по ходу дела. Вы имеете право отказаться от первоначальной цели и повернуть в другую сторону. Нет ничего страшного в том, чтобы покорить вначале вершину поменьше. Не у всех есть внутренние ресурсы и дисциплина для мгновенного воспарения к Олимпу. Кому-то приходится идти окольным путем. И это не значит, что в процессе этот кто-то не приобретем массу ценных навыков и друзей. А может быть окажется, что цель его – вовсе не Олимп, а, наоборот, морские глубины. И это тоже прекрасно.

Не бойтесь ошибаться. Если все вокруг кажутся вам идеальными, целеустремленными и успешными, не спешите опускать руки и отказываться от перемен просто потому, что у вас нет сил соответствовать. Если не получилось решить что-то с разбегу, это не значит, что вам не удастся решить задачу по частям.
579
Психотерапевт Виктория Кейлин

26 Dec, 16:01

Спасибо всем, кто беспокоился. Мы уже получше, вернулись к работе. До конца года есть ещё 3 рабочих дня. Кто хотел попасть на индивидуальную или парную консультацию, пишите в личку или на почту [email protected]
До 31 декабря можно купить сертификат со скидкой на 5 и 10 сессии. #психологвикториякейлин
525
Психотерапевт Виктория Кейлин

25 Dec, 21:31

Многие (хочется написать большинство, но держу себя в руках) считают, что, когда человеку некомфортно, плохо или больно, в этом обязательно виноват кто-то извне. И надо просто развестись или выйти замуж, разъехаться или съехаться, дать свободу или добавить страсти, чтобы человеку полегчало. И это огромная ошибка. Все, что происходит с человеком, прежде всего происходит внутри. И никто, кроме него самого, с этим не разберётся.

Мы, ясное дело, не говорим об объективных внешних факторах, когда на ничего не подозревающую голову падает кирпич. Мы про то состояние, когда при внешнем благополучии, что-то тянет и колет и мешает нормально жить. Это ощущение дискомфорта многие (снова хочется написать большинство) игнорируют, привыкая жить в тесных рамках стандартного "всё хорошо". Даже не хорошо, а "достаточно": типа, ну, грех жаловаться, живы-здоровы, а кому сейчас легко. И чем дольше так живёшь, тем дальше загоняешь себя в невроз.

Когда шкурка становится мала, её надо скинуть и начать отращивать новую - по размеру. Да, больно и страшно показать мягенькое розовое тельцо холодному равнодушному миру. Но ещё страшнее позволить старой шкурке закостенеть, превратившись в броню, которая не столько защищает от внешних опасностей, сколько сковывает движение, деформирует личность, не позволяет расти и развиваться.
#психологвикториякейлин
607
Психотерапевт Виктория Кейлин

24 Dec, 21:04

Уходят от любых – от красивых и страшных, от богатых и бедных, от стройных и толстых, от умных и глупых. Уходят, когда что-то настолько неправильно, что сил терпеть больше нет. Уходят, когда все уже сказано, а боль столь сильна, что ее почти не чувствуешь. Уходят, когда вместо сердца - большая черная дыра, и заполнить ее нечем.
Пока есть страх потерять, пока сохраняется острота чувств, пока живы эмоции - потребность теребить, говорить и что-то менять – люди не уходят. Они стараются достучаться, докричаться, объяснить и втолковать. Но в какой-момент понимаешь, что все зря, и наступает тишина. Пустота. Онемение. Апатия.
Не важно, как ты выглядишь – держатся не за внешность и объем талии, а за внутреннее ощущение комфорта и причастности - когда есть, о чем поговорить и, что еще важнее, есть, о чем помолчать. Когда знаешь, сколько сахара в чай и какой галстук на важную встречу, когда цветы без повода и долгожданный щенок под елкой, когда плед один на двоих и книга в обнимку.
Важно, когда ты знаешь, о чем он хмурится, а он понимает, зачем тебе две одинаковых юбки. Когда он встает пораньше, чтобы почистить от снега твою машину, а ты ложишься попозже, чтобы налепить ему домашних пельменей. Или, наоборот, когда машину от снега чистишь ты, а мясо никто не готовит лучше него. Не важно, что вы делаете друг для друга – важно, что вам хочется это делать. И неважно, кто в ваших отношениях сверху. Важно -ради чего вы вместе.
Уходят от любых – тогда, когда вдвоем становится холодно, и взгляд равнодушно скользит поверх тебя. Остаются с теми, с кем тепло, и к кому хочется возвращаться.
Любите и позвольте любить себя. Раскройтесь, расслабьтесь, доверьтесь - прежде всего себе - и имейте мудрость сохранить то, что стоит усилий, и отпустить то, что уже завершилось. И пусть в этом году рядом с вами окажется человек, который полюбит вас, а не объем вашей талии, толщину кошельку или длину ресниц. С наступающими новогодними чудесами вас!
#психологвикториякейлин #викториякейлинстатьи #новогодниепожелания
677
Психотерапевт Виктория Кейлин

23 Dec, 19:02

Напоминаю, что до конца года вы можете приобрести сертификат со скидкой на 5 и 10 сессий, использовать которые можно в течение 2025 года.
371
Психотерапевт Виктория Кейлин

22 Dec, 01:43

Не перестаю удивляться тому, как по-разному реагируют люди на один и тот же текст и сколь мал процент тех, кто действительно вступает в конструктивный диалог с автором, отвечая на поставленные вопросы и обсуждая истинный посыл статьи или поста.

Варианты реакций бесконечны, но все попадают в определенную категорию. Кто-то немедленно начинает учить автора уму-разуму, навязывая свое мнение и попутно выгуливая белое пальто. Кто-то комментирует собственные проекции и отыгрывает комплексы, игнорируя истинную суть вопроса. Огромное количество комментаторов находят в тексте то, о чем автор даже не помышлял (приходит на ум незабвенная Ляля с ее «люди читают жопой). Кто-то уходит в глухую оборону, воспринимая написанное как личное обвинение и захлебываясь праведным «да я бы никогда». Каждый находит свой триггер, примеряя ситуацию на себя.

Пример? Мужчина на форуме просит совета, как сохранить семью. Деталей нет. Самый распространенный комментарий? «Надо было раньше думать!» То есть по одной фразе его признали виновным. Комментаторам не потребовалось ни фактов, ни уточняющих вопросов. У каждого отозвалась боль от собственной травмы – обман, измена, предательство. Непрожитые чувства резонируют с прочитанным, и боль возвращается – на этот раз в виде комментария.

Такое бывает не только на форумах, но и в наших собственных лентах. Я склонна объяснять это теорией базовых эмоций. Мне нравится классификация Пола Экмана – признанного специалиста по распознаванию «микро выражений» и определению лжи.

Обычно выделяют 7 базовых эмоций, присущих всем здоровым людям:
1. радость (довольство)
2. удивление
3. печаль (грусть)
4. гнев (злость)
5. отвращение
6. презрение
7. страх

Счастливые люди склонны во всем видеть радость. Если вы выкладываете фото в новом платье именно от них вы получите максимум смайликов и междометий кратко и по существу: «Ах, Супер! Красотка! Класс!»

Удивление свойственно тем, кто настроен на «поговорить»: «Ой, а не в этом ли платье ты была на встрече выпускников?» Этот комментарий написан для того, чтобы вывести автора на разговор и заодно подчеркнуть значимость комментатора. Таким образом можно показать его близость к автору, подать сигнал остальным, что он «в теме». Это свойственно людям неуверенным в себе и работает как способ осторожного привлечения внимания. Ведь в дальнейшем разговор можно повернуть и так, и эдак.

Печаль и грусть выражается в комментариях «переводом стрелок на себя». «Ой, когда-то у меня тоже был 42 размер. Отличное платье, мне тоже такая расцветка шла». Этот комментатор использует ваша фото как триггер, чтобы поговорить о себе. Дело не в вас и не в платье, а в том, какую эмоцию вы спровоцировали.

Гнев – одна из самых честных реакций. Посты, провоцирующие его, обычно набирают наибольшее количество просмотров. Забавно, что часто праведный гнев провоцируют абсолютно невинные вещи. Вернемся все к тому же примеру и новым платьем. «Платье это штуку баксов стоит! Ни фига себе у тебя возможности!» Комментатору обидно, что ваш стиль жизни настолько далек от его привычного мира. Чем еще выразить свои боль и несостоятельность, как ни гневом?

Часто такие комментарии сопровождаются обесцениванием: «Это кто ж тебе его прикупил и за какие-такие заслуги???» Ну, а как иначе возвыситься такому комментатору, если не за счет чужого обесценивания? Зависть также отлично выражается через отвращение и презрение: «Ой, да это ж из коллекции 2008 года! Не в этом ли ты ходила на встречу выпускников лет 10 назад?» Или мое любимое «Я б такое не надела – некрасиво, немодно и синтетика». Ну и разумеется, классическое «Ты в нем такая толстая!»

И, наконец, последняя эмоция – страх – как ни странно, присутствует во всех выше приведенных примерах – даже в положительных. Это страх казаться хуже, страх не соответствовать, страх потерять дружбу - ведь по комментариям легко определить отношение и личностные качества ваших друзей и работает это не только на Фейсбуке, но в повседневной жизни. Узнали кого-то?

Разумеется, это просто #мысливслух и приглашение к обсуждению. А что по этому поводу думаете вы? #психологвикториякейлин
531
Психотерапевт Виктория Кейлин

20 Dec, 22:05

Например, к запросу «хочу, чтобы меня любили» отлично подойдёт вопрос «… чтобы что?». А к запросу «боюсь, что меня уволят» — вопрос «почему?» или «что случится потом?».

В общих чертах процесс «раздевания луковицы» может выглядеть так:

Я пугаюсь, когда босс на меня кричит. — Что это значит?

Он думает, что я недостаточно хороший сотрудник. — Что это значит?

Если я плохо справляюсь с обязанностями, меня уволят. — Что это значит? или Что случится потом?

Если меня уволят, я не смогу оплачивать частную школу для детей. — Что случится потом?

Они не получат хорошего образования и будут жить, как я. — И что это значит?

Они тоже будут ходить на нелюбимую работу и терпеть хамство начальника ради мизерной зарплаты.

В этом примере мы вышли на новый уровень запроса. Дело не в страхе крика и даже не в страхе начальника, а в унижении от нелюбимой работы и вынужденного подчинения. С этим можно и нужно работать дальше. Главное — найти ограничивающее убеждение, которое лежит в основе мышления, и изменить его.

Какие ещё техники можно применить

Самомониторинг — техника отслеживания автоматических мыслей. По сути, дневник с подсчётом и категоризацией тревожных мыслей: когда, сколько раз, о чём, почему и тому подобное. Подходит всем, кому некомфортно жить.

Систематизация позволит понять, какие события вызывают наиболее сильный стресс, зависит ли активность тревожных мыслей от времени суток и какие механизмы лучше всего позволяют успокоиться.

Декатастрофизация — техника «худшего сценария». Предположим, всё действительно плохо, смеются именно над вами, муж не любит, а мама права. Что дальше? Что будет, если довести ситуацию до абсурда и представить себе катастрофу вселенского масштаба? Как правило, даже самые тревожные личности, склонные моментально впадать в отчаяние, быстро осознают, что любой «кошмар» (особенно созданный собственным воображением) ограничен во времени и пространстве, и начинают быстренько искать способы справиться и нормализовать ситуацию.

Техника выключения — придумайте себе «стоп-слово»: выкрик, хлопок, любой ритуал, при котором образы и мысли «выключаются». Отлично работает и позволяет вернуться к реальности происходящего и ясности мышления.

Временная проекция — представьте травмирующее, раздражающее или пугающее событие через полгода, год или два. Как правило, со временем (не говоря уже о вечности) большая часть того, что сейчас кажется важным (или страшным), потеряет свою силу и значимость.

Что в итоге

Разобравшись в своих мыслях, чувствах и отследив те процессы, которые мешают нормально жить, попробуйте провести поведенческий эксперимент: изменить свои действия, реакции и процесс мышления. Как вы отреагируете на критику матери в следующий раз? Как будете отстаивать свои границы в беседе с начальником? Как справитесь с насмешками, которые, возможно, не имеют к вам никакого отношения и являются лишь индикатором ваших внутренних страхов?

Попробуйте написать новый поведенческий сценарий. Что вы собираетесь сделать иначе? Как это отразится на действиях окружающих? Какие чувства при этом испытаете вы? Какие выводы вы сможете сделать из происходящего и какие коррективы внесёте в собственное поведение в следующий раз?

Помните, вы можете контролировать собственным мысли. Не позволяйте им испортить вашу жизнь.
#психологияликбез #психологвикториякейлин
475
Психотерапевт Виктория Кейлин

20 Dec, 22:05

«Начальник как-то хмуро посмотрел. Наверное, меня скоро уволят», «Моя девушка не звонит. Похоже, разлюбила». Зачем-то мы объясняем действия других, не зная происходящего. На самом деле у начальника или девушки мог быть тяжёлый день или плохое самочувствие. Такие объяснения доставляют немало беспокойств и значительно снижают качество жизни. Давайте расскажу, почему возникают когнитивные искажения и как с ними справляться.

Мы знаем, что люди по-разному проявляют чувства и излагают мысли, но всё равно постоянно подсчитываем баллы: кто купил продукты, кто погулял с собакой, кто навёл порядок дома, кто сладко спал, пока другой мучился от бессонницы. Об объективных фактах и реальных действиях можно «просто поговорить», а вот когнитивные искажения могут плохо сказаться на отношениях с окружающими. Разбираемся, что это такое и как с этим справиться.

Какие бывают когнитивные искажения

Произвольные выводы — когда вы додумываете за другого. Например: «врач с таким серьёзным лицом изучает результаты моих анализов — похоже, всё очень плохо».

Сверхобобщение — склонность выводить правила из случайных событий и убеждений: «все мужчины полигамны», а «женщины не знают, чего хотят».

Искажение опыта — здесь за основу берётся вырванная из контекста деталь, при этом общая картина происходящего игнорируется. «Она сказала, что слишком устала, чтобы заниматься сексом. Очевидно, у неё появился другой». И неважно, что причиной усталости стал горящий дедлайн и работа до позднего вечера.

Преувеличение или преуменьшение — когда одни события становятся для человека сверхценными, а другие, наоборот, обесцениваются, при этом логика и здравый смысл игнорируются. «Меня уволили. Очевидно, что я плохой программист и никогда не смогу найти достойную работу» — утверждение, основанное только на страхах и низкой самооценке.

Персонализация — ощущение, что мир вращается только вокруг вас. «Начальник зол — это из-за меня». «Партнёр молча поел и ушёл к себе — он меня больше не любит». «Моя девушка грустит — видимо, я большей ей не интересен». А на самом деле у начальника впереди сложная встреча, муж озадачен отчётами, у невесты месячные и болит живот — и к вам это не имеет никакого отношения.

Как перестать додумывать за других

Попробуйте отследить, какие события вызывают у вас деструктивные чувства и эмоции.

Определите, какие за ними следуют интерпретации, иррациональные мысли и образы.

Поразмышляйте, какие установки поддерживают эти иррациональные мысли и какие факты можно им противопоставить.

Основываясь на выстроенной цепочке, предположите, что является более реалистичным и конструктивным — в результате произойдёт переоценка эмоций и изменений реакций.

Например, из-за того, что мама критикует ваш брак, вы испытываете страх и обиду: вдруг ваш супруг или супруга уйдёт и вы останетесь в одиночестве, ведь мама всегда говорит, что вы пропадёте (деструктивные чувства и эмоции). Но при этом вы живёте отдельно, успеваете работать и вести домашние дела (факты). То есть на самом деле вы отлично справляетесь, в отношениях у вас всё в порядке, а мама просто срывает зло от того, что ей одиноко — в результате подобных размышлений страх уходит, появляется уверенность в себе и способность противостоять деструктивной критике.

Как найти причину когнитивных искажений

В большинстве случаев лежащие на поверхности мысли всего лишь маскируют истинные проблемы, скрывающиеся в глубине. Наша задача — выявить реальный страх, найти то, что беспокоит на самом деле, и проработать (возможно, изменить) убеждение, лежащее в основе когнитивного искажения.

Используемая для этого методика называется «техника падающей стрелы», но я называю её «луковицей» — потому что суть алгоритма в том, чтобы снять с «луковицы» как можно больше слоёв, до тех пор, пока не останется лишь «сердцевинка». Сначала сформулируйте лежащую на поверхности мысль. Например: «когда на меня кричат, мне становится страшно». Затем задайте первый уточняющий вопрос: «Что это значит?». В идеале уточняющие вопросы должны оставаться постоянными на протяжении всего упражнения.
422
Психотерапевт Виктория Кейлин

17 Dec, 22:17

Когда расстаешься со значимым человеком, часто оказывается, что многого не успел. В голове роятся недодуманные мысли и невоплощенные в жизнь планы: не договорили, не долюбили, не достроили, не доехали. Даже, когда все взаимно, когда «все к этому шло», «мы оба так решили» и «мама была права», никто не застрахован от внутренних переживаний. И неважно, кого ты винишь в разрыве – себя или его – вы оба страдаете от синдрома «упущенных возможностей». Тот, кто ушел, сожалеет о потерянном времени. Тот, от кого ушли – о несбывшихся мечтах. Ощущение того, что «можно было, но не сделали» - мерзкая штука.

Так почему это происходит? Мы ведь взрослые серьезные люди, неоднократно получавшие по лбу граблями разных цветов и размеров. Мы ходили к психологам, качали попу, вели с собой внутренний диалог и делали эпиляцию. Нам почти удалось выпихнуть внутреннего взрослого из зоны комфорта и полюбить своего внутреннего ребенка. А по факту получается, что мы были так заняты подготовительной работой, что не успевали побыть счастливыми. Мы научились выстраивать границы и прощать токсичных родителей, отличать проекции от переносов и за версту распознавать психопата по звуку шагов. Мы прокачали свои коммуникативные навыки, но так и не научились расслабляться и доверять партнеру. Мы вешаем ярлыки на того, с кем, по идее, собираемся провести значимую часть своей жизни, вместо того, чтобы просто его любить. Да, вот так просто – принимать, обнимать, прощать и слышать.

Если в 20 лет я смотрела на отношения с позиции «он должен», а в 30 - с позиции, «я должна», то в свои 40 я, наконец, поняла, что «должен» каждый, прежде всего, самому себе. И именно из этого складываются счастливые семьи. Счастливые – это семьи, где каждый знает, чего хочет он сам, где партнеры подставляют друг другу плечо, не отнимая свободы выбора, где живут доверие, приятие и понимание.

При построении отношений мы часто впадает в крайности. Нам либо хочется все контролировать, либо, наоборот, чтобы кто-то сделал за нас всю работу, магическим образом угадав наши «хотелки». Как показывает опыт, ни тот, ни другой подход не работает. Секрет, как всегда, прост – разговаривать, озвучивать свои желания, сомнения и стремления.

Может ли человек, прошедший несколько разводов и сам находящийся в стадии перемен, давать советы? Да. Потому что не важно, сколько раз ты накосячила. Важно, что ты из этого вынесла. А я вынесла несколько простых правил - моих личных правил – которыми я хочу с вами поделиться.

Не пытайся никого изменить. Ты никогда не сделаешь из тигра той-терьера и не добьешься от козла молока. Либо ты принимаешь своего партнера таким, какой он есть, либо ты идешь дальше. Безусловно, в процессе совместной жизни вы притретесь друг к другу. Однако то, что раздражало тебя в начале отношений, в конце концов приведет к разрыву. Да, временно этот раздражитель скрылся из виду, вытесненный гормонами и желанием «сложить из льдинок слово Вечность». Но когда туман развеется, все эти льдинки больно вопьются тебе в руку. Оно того не стоит.

Настоящие отношения должны приносить радость, а не боль. Это только в кино счастье надо выстрадать. В реальности же между этими понятиями никогда не будет знака равенства. И неважно, от чего ты страдаешь – от его измен или от своего отражения в зеркале. Там, где живет любовь, правит надежда на лучшее. В самые сложные времена именно она как лучик света не дает вам двоим свалиться в пропасть. А если ваши отношения ввергают вас в пропасть – зачем они вам?

Выдохни и доверься своему партнеру. Без этого невозможно построить отношения. Если ты его выбрала, значит, что-то хорошее в нем есть. Так почему же ты стремишься контролировать каждый его шаг, будто он недееспособный? Зачем превращать взрослого мужчину в маленького мальчика? Позволь ему взять на себя ответственность за благополучие вашей пары. Доверие партнера – это высшая награда. Дай ему шанс проявить себя, и ты удивишься, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
544
Психотерапевт Виктория Кейлин

17 Dec, 22:17

Будь собой. Ты уже поняла, да? Если он тебя выбрал, значит что-то хорошее в тебе точно есть. Не надо пытаться изображать кого-то, кем ты не являешься. На цыпочках долго не простоишь. Если тебе по душе джинсы и кроссовки, не изображай фифу на каблуках. А если ты девочка в платьице, не надо пытаться показательно забивать гвозди. Ты имеешь право не любить готовить, не смотреть футбол, не хотеть цветов, не есть шоколад и предпочитать котикам пираний. Ты ведь хочешь быть счастливой? Тогда будь собой. Ведь иначе он будет строить отношения с созданным тобой образом, а ты настоящая останешься не у дел.

Дыши и дай дышать другому. Развивайся. То, что вы вместе, не значит, что вы превратились в сиамских близнецов. Каждый имеет право на свои желания, хобби, друзей, личное время и пространство. Тебя напрягают его друзья? Смотри пункт 1. Смущает переписка в чатах – прочти пункт 3.

Оставь и себе, и ему право на ошибку. Вы оба не идеальны – это факт. Ты можешь сорваться и устроить истерику, а он может проколоться с выбором подарка. В реальных отношениях полно испытаний. Постарайся не переносить на него прошлый негативный опыт и не сравнивай Васю с Петей. Ты же не ждешь подвоха, покупая новый арбуз, только потому, что прошлый был несладким? То же самое и в отношениях. Страх ударить в грязь лицом заложен в нас с детства. Знаешь, ошибаться не страшно – страшно не пробовать.

Научись слушать и говорить. За восприятие информации ответственны обе стороны. Если ты хочешь, чтобы он тебя услышал, научись четко и ясно выражать свои мысли. Истерики и манипуляции тебе не друзья. Если твой мужчина не идиот, то он быстро раскусит твое притворство и перестанет тебе доверять. А истеричек никто не любит. Кстати, для образа стервы, столь тиражируемого женскими журналами, характерны ум и холодный расчет. Подумай об этом прежде, чем открыть рот при очередной ссоре.

Люди любят, когда их хвалят. Если тебе приятно, что он заметил твою новую прическу или повышение по службе, логично предположить, что и ему тоже приятно твое внимание. Хвали своего мужчину. Но не как маленького мальчика, принесшего из школы пятерку, а как добытчика, притащившего мамонта ко входу в пещеру. Восхищение должно быть искренним – иначе грош ему цена. Кстати, когда будешь хвалить, не забывай, что разделывать этого мамонта придется тебе.

Гордись. Собой, им, вашими отношениями. Вы строите что-то очень важное, что, возможно, останется в веках в лице ваших детей и внуков. Не надо сливать свои отношения при первой же угрозе и не стоит допускать в них советчиков. Если два взрослых умных человека решили объединить усилия и назвались парой – это самый главный проект вашей жизни. Вы вкладываете в него время и нервы – самые бесценные ресурсы. Если это не повод для гордости, то тогда что?

Не бойся и верь. Верь в то, что у вас все получится. Верь в искренность ваших чувств и силу вашей любви. Верь в то, что вы всегда можете начать сначала или взять таймаут. Верь, что нет ничего невозможного. Просто верь. И ничего не бойся. В построение взаимоотношений нет ничего дороже веры в друг друга и успех ваших отношений.
#психологвикториякейлин
620
Психотерапевт Виктория Кейлин

17 Dec, 21:12

Наконец-то, посмотрела "Мой король" (2015). #Кассель прекрасен. Никто никого не убивает, не бьет, не насилует - просто его жена потихоньку сходит с ума в этих изумительных отношениях, где ее, казалось бы, любят, носят на руках и хотят от нее ребенка.

Фильм хорош именно тем, что откровенно показывает не только плохое, но и хорошее во взаимоотношениях героев, давая зрителю возможность отследить алгоритмы развития созависимости и некой личностной деградации. При этом главный герой не преподносится как монстр, намеренно уничтожающий свою жертву. Он живой, очаровательный, искренний и ... сломанный - такой, какой есть. И вести себя иначе он правда не может. It's his nature - take it or leave it.

Еще очень важный момент - посмотрите на #психотип героини - как она себя ведет с первых кадров, как смеется, как реагирует на внешние раздражители, как общается с другими людьми, какая у нее #семья, отношения с родителями и бывшим мужем - да, кто по ту сторону кровати, тоже имеет значение. Это, конечно, собирательный образ, но он очень точно отражает поведение и потребности женщин, наиболее часто попадающих в подобные зависимые #отношения.

Триггернуло не по-детски. В принципе все можно выразить одной фразой главной героини: "А у меня получится" (произнесенной где-то на 1:13:13). Это именно те грабли, на которые наступают женщины, живущие с психопатами и иже с ними. Извращенное чувство избранности, потеря связи с реальностью, искаженное восприятие происходящего и иррациональный #страх все это потерять.

Фильм муторный (простите, я не люблю #французское_кино), но весьма правдивый. Если не смотрели, то стоит - хотя бы ради психологического просвещения и осознания того, что высокофункциональные #нарциссы и #психопаты не бегают за жертвами и не ходят по улицам с топором. Скорее, наоборот. Это #жертвы летят на блеск их социопатического очарования, обжигаются и умирают - разумеется, от любви. #мойкороль
#чтопосмотреть #фильмы_про_психопатов
521
Психотерапевт Виктория Кейлин

16 Dec, 21:04

Фильмы советских лет призывали жить для других, помогать миллионам соотечественников и без сожаления погибать на благо родины. С этой установкой выросло несколько поколений мужчин и женщин, они уверены: «жертвенность — это способ быть достойным». Давайте расскажу, почему такой героизм не работает в обычной жизни.

Сначала позаботьтесь о себе

— Жизнь не кино, и героизм и патриотизм работают в ней иначе. Регулярно принося себя в жертву окружающим, игнорируя собственные желания и потребности, вы заработаете не памятник в центре города, а невроз и скверный характер. Почему? Потому что установка «отдай своё, и тебе воздастся» изначально ошибочна.

Нельзя постоянно находиться в состоянии «потом будет лучше». Ресурс не приходит из ниоткуда и не уходит в никуда, всё в мире взаимосвязано. И невозможно бесконечно растрачивать энергию, ничего не получая взамен, в надежде на абстрактную награду в конце пути. Никто не знает, что будет с праведниками после смерти.

Психологам ближе концепция жизни здесь и сейчас, потому что только счастливый человек может создать вокруг себя комфортную среду, где будет хорошо и ему, и окружающим.

Простое правило авиакомпаний «сначала наденьте маску на себя» работает и в контектсе взаимоотношений с окружающим миром. Человек, который не способен позаботиться о себе, у других часто вызывают либо жалость, либо раздражение.

Жертвенность обходится окружающим дорого

Люди, приносящие себя в жертву окружающим, нередко живут за счёт эмоционального «подаяния», буквально высасывая ресурс из окружающих. Наверняка вы не раз замечали, что такая «помощь» иногда обходится вам дороже, чем приобретение услуги в рамках товарно-денежного обмена. Полившая цветы соседка требует дополнительного внимания, одолживший машину друг просит помочь на даче, сидящие с детьми бабушки начинают насаждать свои порядки и требовать беспрекословного признания авторитета.

Что происходит с самим жертвующим?

Сначала он чувствует себя нужным и значимым, ведь помогая кому-то даже в ущерб себе, он снова и снова доказывает миру свою «хорошесть», «покупая» таким образом право на любовь. И намеренно или подсознательно ждёт награду. К сожалению, мир устроен так, что «достойная награда» редко находит своего героя. А скупого «спасибо» очень быстро становится недостаточно.

Жертвенность — прямой путь в треугольник Карпмана. Сначала появляется обида — «как так, я отдаю всего себя (работаю сверхурочно, трачу выходные на помощь друзьям, решаю проблемы родственников), а люди мною только пользуются». Потом — раздражение («да сколько же можно, как дети малые, шагу без меня ступить не могут»). И наконец, злость («всё, хватит, буду жить для себя!»). Но поздно, ловушка захлопнулась. Люди привыкли ждать от вас подвигов, и теперь ваша попытка выставить хоть какие-то границы воспринимается в штыки. «Как это не поедешь на дачу? Что значит занят? Всегда же помогал, а теперь зазнался?» И вот парадокс — вместо памятника в центре города вас уже готовы пригвоздить к позорному столбу.

Как понять, что вы живёте ради других?

Даже если вы волонтёр в благотворительном фонде или врач-реаниматолог, сутками работающий в больнице, у вас должно оставаться время на собственную жизнь. У вас должны быть интересы, друзья, хобби. Если вы чувствуете, что окружающие постоянно нарушают ваши границы, что большую часть времени вы занимаетесь решением не своих проблем, что вы вынуждены отказываться от личных интересов в угоду остальным, возможно, вы живёте не свою жизнь и стоит остановиться, оглядеться по сторонам и расставить приоритеты.

В центре вашей жизни должны быть вы. Лишь позаботясь о себе, вы сможете помочь другим.

Значит ли это, что надо быть эгоистом?

В каком-то смысле да. Здоровый эгоизм — путь к выстраиванию конструктивных отношений с окружающим миром, где ваши интересы находятся в центре. Потому что только здоровый, счастливый, дееспособный человек способен принести обществу значимую пользу, которая будет оценена по достоинству.
464
Психотерапевт Виктория Кейлин

16 Dec, 21:04

Хотеть любви и признания — нормально. Так ребёнок старательно завязывает шнурки и заправляет кровать, чтобы мама заметила и похвалила. Если мама не замечает или, ещё хуже, высмеивает криво сложенное одеяло или неидеальные бантики, ребёнок переносит этот «позорный провал» на себя и свою личность: послание «я плохой» услышано и записано на подкорку. Поэтому такой ребёнок либо замкнётся в себе либо будет стараться до посинения, заправляя кровати других детей, убирая за котом, и всячески пытаться «выслужиться», чтобы быть замеченным и получить-таки вожделенную награду — материнское признание.

Во взрослом мире ничего не меняется. Мы всё так же хотим любви и признания от значимых людей. И многие готовы «стараться», принося себя в жертву и полностью растворяясь в окружающих, чтобы быть замеченными. К сожалению, это путь в никуда. Он ведёт лишь к разочарованию и ощущению, что время потрачено зря.

Вкладываться надо в себя — в знания, в свою уникальность, личность. Только наполненный человек может чем-то поделиться, только уверенный в себе будет замечен. Жертвенность всегда деструктивна. Запомните: сначала позаботьтесь о себе. Даже если цель всей вашей жизни — помогать другим. Иначе просто не работает.
#психологвикториякейлин #психологияликбез
509
Психотерапевт Виктория Кейлин

16 Dec, 21:00

Постоянно "показываю на себе", поэтому повторю этот текст о том, чему научили меня последние лет 10 личной терапии:

- Я почти избавилась от потребности доказывать, что я не верблюд. Мне уже не нужно непременно произвести впечатление (поверьте, учитывая нарциссизм, это реальное достижение). Также мне уже не принципиально с пеной у рта доносить до окружающих свою правоту. Есть моя точка зрения. Есть иные. Кому интересно – прислушаются. Кому не созвучно – нет проблем. В обратную сторону работает точно так же.

- Я почти перестала стремиться полностью контролировать ситуацию. Я четко понимаю, где заканчивается моя зона ответственности и начинаются чужие 40%. Хотя, есть небольшая оговорка – до тех пор, пока это не вредит моему личному благополучию и безопасности значимых близких людей.

- Я почти научилась ни в чем себя не винить – не проигрывать в голове бесконечные «как было надо» и прочие деструктивные иррациональные мысли в сослагательном наклонении. Так, чтоб вообще не париться, я еще не умею и дзен нужной длины пока не отрастила.

- Я почти не испытываю стремления спасать без запроса, потому что понимаю, что в основе любой критики, навешивания ярлыков и поведения «я лучше знаю – дай, покажу как» лежит собственное эго, а не желание помочь.

- Я научилась брать на себя ответственность за свое состояние и настроение. Я и раньше редко жаловалась на жизнь, а теперь и вовсе могу различать и идентифицировать собственные триггеры.

- Я почти отпустила свое прошлое, освободилась от страхов и перестала сопротивляться переменам. Нет, я не стала фаталистом, но приняла тот факт, что настоящее – единственное, что у нас есть, страх существует лишь в нашей голове, а любое развитие сопровождается сопротивлением.

- Я почти перестала жить по чужой указке, соответствовать чужим ожиданиям и оправдываться за свои решения и поступки. Моя жизнь – только моя и мне уже не требуется согласовывать с окружающими свои поведение, цели, желания. Но и ответственность за их последствия я несу сама.

В общем, хотя периодически меня все еще накрывает желание «платьишко и на ручки», я считаю себя в праве называться взрослым, самодостаточным человеком и зрелой личностью. Ну и да, я правда счастлива. И терапия помогла мне стать той, какая я есть.

Расскажи мне, какие у вас впечатления от работы с психологом. Созвучно? Не согласны? Если не решаетесь на терапию, то почему? Жду в комментариях ваши личные истории и инсайты.
#поговоритесомной #мысливслух
400
Психотерапевт Виктория Кейлин

16 Dec, 09:57

У всех есть право сказать НЕТ. Точка. Делает ли это вас эгоистом? Возможно. И это хорошо. Потому что эгоист – это человек, который заботится о себе. И только такой человек способен в последствие позаботиться о других.

Если вы постоянно во всем себе отказываете ради «счастья окружающих», долго вы не протянете. И уж точно не будете счастливы. А самое главное, что и люди вокруг вас счастливей не станут. Скорее всего, ваша жертвенность их даже раздражать начнет. И получится, что, добровольно положив себя на алтарь служения близким (или кому вы там решили услужить), никакого добра вы в результате не сделали – ни себе, ни другим.

А как надо? А так, как написано в правилах безопасности. Где? Например, в самолете. Помните пресловутое «сначала наденьте маску на себя»? Вот так и надо. Только сохранив себя здоровым, счастливым и полным сил, мы будете способны помочь окружающим. Эгоизм ли это? Скорее, чувство самосохранения.

Умение отказывать и отстаивать свои границы – жизненно необходимо. Политика соглашательства и отсутствие четких правил будут провоцировать постоянные набеги на вашу территорию. Как следствие, вы будете злиться, выматываться, и срываться на тех самых окружающих, которым стремитесь «причинить добро».

Психологи не работают без запроса. Слышали такое? Это тоже из серии границ, которые мы не имеем право нарушать. Пока вы не пригласите нас войти и не попросите помощи, никто не в праве пересечь порог вашего личного пространства и тем более что-то вам навязать. И это правило касается всех – учителей, врачей, родителей и партнеров.

Последнее время эта тема получила широкую огласку. Родители внезапно поняли, что осознание ребенком своих границ и права сказать «нет» взрослому человеку поможет защитить детей от потенциального насилия. Вот только сначала родителям самим придется научиться уважать эти границы. Любое насилие начинается в семье. Не в вашей? Уверены? А сколько раз мы все становились свидетелями сцен, когда детей буквально заставляют есть, спать и даже ходить в туалет? Да, мы уверены, что «лучше знаем, как надо» в своем стремлении сделать детей максимально «удобными». Но отдаем ли мы себе отчет в том, что своими действиями учим их, что нарушение границ – это норма. Мы целуем и щекочим, даем прозвища и высмеиваем, ругаем и заставляем. В этом ли заключаются наши «родительские права»? Или у наших детей тоже есть право сказать «нет»? Безусловно, речь не идет о ситуациях, когда от принятого вами решения зависит жизнь ребенка. Во всех остальных случаях вы обязаны прислушаться к мнению даже самого маленького человека.

Запрет на нежелательный физический контакт, отказ от выполнения просьбы, прекращение неприятных действий– все это нормальные человеческие границы, и вы имеете право их выстраивать так, как вам удобно и комфортно. Вы имеете право не ехать на дачу и не давиться ненавистным творогом, вы можете уйти с плохого фильма или со скучной вечеринки, вы должны сказать «нет» орущему начальнику и дать отпор лапающему вас соседу, и разумеется, вы имеете полное право прервать не устраивающие вас отношения. Терпеть что-либо, менять свои планы в угоду другому и делиться последним вы можете исключительно потому, что ВАМ так хочется. Во всех остальных случаях просто скажите «нет».

Итак, нормальный здоровый эгоизм – это хорошо. Вы имеете право отказать любому, чьи притязания и просьбы нарушают ваши личные границы и комфорт. С таким же успехом могут отказать и вам, в том числе и ваши собственные дети. В любых отношениях важно соблюдать баланс. Уважая себя, вы учитесь уважать других.
#психологвикториякейлин
535
Психотерапевт Виктория Кейлин

13 Dec, 06:59

Прочитала пост про так называемые ограничивающие установки из серии «за все надо платить». Причем суть сводилась к тому, что привычка «платить по счетам» пагубна. Нужно просто брать от Вселенной все, что хочешь, и будет тебе счастье. Каюсь, «многабукв ниасилил», поэтому сам пост обсуждать не буду. Однако решила принять тот текст как знак от Вселенной, что ей срочно требуется моя помощь в поддержании равновесия :)

Ограничивающие установки действительно существуют и приходят, как правило, из детства: от маминого «сиди не высовывайся», бабушкиного «бесплатный сыр только в мышеловке» и тетьмашиного «все так жили и ничего». Но цель этих установок вовсе не лишить вас счастья и ограничить свободу, как может показаться из названия. Их единственное назначение – оправдать бездействие. Ведь на них легко списать любую неудачу, прикрыть лень и безразличие, объяснить страх или апатию. А любые отсылки к Вселенной, ее требованиям или подаркам – не что иное, как попытка переложить ответственность за свою жизнь на третье лицо.

Во-первых, сюрприз-сюрприз, с точки зрения психологии нет никакой универсальной вселенной, щедро одаривающей одних и жестоко наказывающей других. Вселенная у каждого своя. И чаще всего именно та, которую вы сами себе создаете. Причем, шаг за шагом, каждый день, меняя пространство и эмоциональное поле вокруг себя и сопричастных.

Во-вторых, как ни крути, а платить по счетам в этой жизни действительно приходится. И вовсе не потому, что за вашими грехами следит некто, сидящий на облаке или в жерле вулкана. А потому, что у каждого действия или решения есть последствия. И глупо отрицать очевидный факт, что именно вам (а иногда и вашим близким) придется их расхлебывать.

Иногда мы платим деньгами, иногда временем, иногда здоровьем, а чаще всего - ощущением счастья. Именно его мы обычно приносим в жертву , потому что счастье невозможно поймать и измерить ни в деньгах, ни в часах. Это субъективное ощущение, которое можно создать на ровном месте (например, проснуться утром и начать танцевать :) ), а можно «убить» неосторожным словом или косым взглядом.

Так что суть не в том, чтобы «брать от жизни все». А в том, чтобы четко осознавать, что именно тебе нужно для счастья, соразмерять свои желания и возможности и здраво оценивать последствия принятых решений. Тогда можно легко платить по счетам и жить без долгов, абсолютно не заботясь о том, что сказали бы мама, бабушка или тетьмаша.
#психологияликбез #мысливслух #ограничивающие_убеждения #психологвикториякейлин
665
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Dec, 16:29

Один из самых тяжёлых и важных разборов на сегодня. Пожалуйста, будьте добры в комментариях.

Вопрос: Добрый день Виктория. Хотелось бы услышать ваше мнение о ситуации и быть может подсказку как мне себя вести. Муж не работает уже 7 лет. У него депрессия. Была тяжёлая, когда он лежал в кровати целыми днями, не мылся. Это было пол года. Последние 2 года ходит к психотерапевту, вроде лучше стало, но поиском работы не занимается... Со специалистом, котрый может выписать антидепрессанты, он встречался, и ему что-то выписали, но он боится пить таблетки, потому что по его словам "боится что они повлияют на его личность". Меня сильно колбасит с истериками в перед прошлым новым годом, он говорил, что никогда себе не простит что меня до такого довёл и что я достойна большего. Но ничего не произошло с работой. Я в открытую сказала в мае чтобы он начал поиски в сентябре. Он ответил, что думает начать поиски раньше, но не сделал. В сентябре умерла его мама. Я вот недавно не выдержала и опять поговорила с ним про трудоустройство. Он ответил что думал что у него есть время горевать о смерти матери и что последние пол года, до смерти матери, он думал немного о том с чем он хочет работать. Я ответила почему он считает что нормально что я пашу, строю карьеру, а он думает и выбирает не спеша? Надо просто перестать верить в то что он говорит и отпустить и пусть болтается как знает? Или это действительно влияние депрессии? Я устала. Я года 3 хожу к психотерапевту. Моя вина в сложившейся ситуации то же есть, я ставлю всегда в приоритет эмоции других, что раньше надо было говорит о том, о чем сейчас говорила с мужем. Но надо было до этого дорасти.

Ответ: дорогой автор, давайте сначала просто обниму, потому что для начала кто-то должен вас просто пожалеть. Да, вы сильная, вы справитесь, но кто-то должен сказать вам, что вы действительно устали, вымотались и, правда, не заслуживаете подобной жизни. Никто не заслуживает.

Описанное ваши напоминает мне ситуацию, где один тихо и не спеша бредет через болото, то проваливаясь, то выплывая, пока другой бегает по берегу в поисках выхода из чащи. Проблема в том, что они связаны одной веревкой, которая не дает первому окончательно утонуть, а второму уйти с этого берега. И веревка эта называется чувство вины. Я не знаю, что вы сделали в прошлом и за что себя наказываете, но она тугим узлом затянута на вашей шее, не давая ни вздохнуть, ни вытащить мужа из трясины. Да, разумеется, вы его кормите и обеспечиваете крышу над головой, но это не решает его проблему. Потому что его проблему в таком запущенном состоянии может решить только психиатр, медикаментозное лечение и психотерапия. А для этого у мужа должно появиться желание, которого у него нет. Нельзя моментально оправиться от тяжелой болезни, для восстановления требуется время, это нормально. Нормально и то, что его подкосила смерть матери. Но волю к жизни нельзя пробудить искусственно, если не брать в расчет принудительное психиатрическое лечение . Я не знаю, действительно ли ваш муж страдает от клинической депрессии или ему просто удобно лежать на диване и думать о смысле жизни. Очевидно одно – менять самостоятельно он ничего не собирается. И неважно, почему: в результате слабоволия, биохимического дисбаланса или травмы. Важно то, что вы своими руками создали ему для этого все необходимые условия.

Не примите мои слова за обесценивание или, не дай бог, обвинение. Вы действительно хотите, как лучше, и считаете своим долгом оставаться рядом с мужем, несмотря ни на что. Прекрасно, что вы всерьез восприняли слова брачной клятвы for better or for worse until death do us part, но вы даже не представляете, насколько близки к провалу. Потому что этот сизифов труд вымотал вас до полного выгорания, а состоянию вашего мужа позволил перерасти либо в клиническую депрессию, либо в бытовую инвалидность. У меня недостаточно информации, чтобы судить, помогает ли муж вам по дому, занимается ли детьми или домашними животными, делает ли вообще что-то помимо страданий. Но пока вы не перестанете создавать ему комфортные условия для бездействия, ничего не изменится.
581
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Dec, 16:29

Что я предлагаю:
- психиатрическое лечение для мужа, возможно, принудительное. Терять ему нечего, ибо личность уже и так достаточно изменилась от бездействия. Шутка. Грустная. С долей правды. Современные препараты имеют минимальные побочные эффекты и в грамотных дозировках творят чудеса. Тут не надо бояться. Бояться надо депрессии, которая в запущенных случаях приводит к летальному исходу. И это уже не шутка.
- психотерапия обоим (уже есть, как я поняла), чтобы проработать чувство вины, убрать тревожность и изменить привычные поведенческие паттерны
- смена жизненного уклада: разъезд, развод, сепарация. Четкие дедлайны, условия, действия, разделенные на понятные и выполнимые этапы с последующей оценкой их эффективности. Да, это проект под название «человеческая жизнь» и по механизмам он ничем не отличается от любого другого проекта по выводу компании из кризиса.

Страшно? Конечно. Страшно, что обвинят вас в предательстве, что вы уже не сможете быть хорошей и правильной женой, принесшей себя в жертву. Страшно, что своими действиями вы можете подтолкнуть его к краю. Но на самом деле нет. Потому что он уже и так на краю. И вы, собственно, тоже. Нельзя взвалить на себя ответственность за человека, который не хочет ее нести даже за собственную жизнь. Разделить можно. Конструктивно. Шаг за шагом. Без веревки на шее. И только если вы сами захотите.
#психологвикториякейлин_ответынавопросы #психологвикториякейлин_ответынавопросы
652
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Dec, 13:56

Вопрос: Добрый день, у моего "друга" ПРЛ и тревожно- избегающий тип привязанности. Иногда он обижается, как ребёнок. Ты не выполнила (не купила, не нашла, не сделала)- я не буду с тобой разговаривать. (Живём не вместе). Такая модель поведения у него навсегда или это можно как- то подкорректировать? Я уже задолбалась, если честно. Иногда у меня чувство, что меня просто используют
Ответ: дорогой автор, понимаю, что вы оказались в непростой ситуации. Дело в том, что ответ на оба ваши вопросы: да. ПРЛ корректируется при помощи медикаментозной и психотерапии, но это навсегда. Поэтому для того, чтобы изменить поведение вашего друга, одного вашего желания недостаточно. Даже его собственного желания недостаточно. Личностные расстройства потому так и называются, что являются частью основной структуры. Грамотно подобранные лекарства сглаживают симптоматику, но не убирают «проблему». Что касается чувства, что вас используют – оно может быть как следствием ПРЛ, так и осознанной манипуляцией вашего «друга». Мне отсюда не видно, но вы всегда можете поговорить с ним о ваших чувствах и сомнениях. Если человек готов меняться, чтобы вам было комфортно, это одна история. Если не готов и списывает любые проявления скверного характера на свое состояние – совершенно другая. Я точно знаю лишь одно. Человек с ПРЛ живет со своим расстройством всю жизнь, и иного выбора у него нет. У вас есть. Какой – зависит от того, что держит вас в этих отношениях, насколько много они вам дают и насколько много забирают. Тут решать только вам. #психологвикториякейлин_ответынавопросы
431
Психотерапевт Виктория Кейлин

12 Dec, 13:44

Заканчиваю разбор ваших запросов. Прошу комментаторов быть предельно корректными в своих высказываниях.

Вопрос: Дано. Ретроспектива: Я. Персонаж Д. - 12 лет вместе, последние пару лет я словно в болоте. Вроде всё хорошо, у нас одно чувство юмора, с ним легко, я могу быть собой, я не чувствую и не ищу подвохов. Но. Я словно не женщина, нет комплиментов, нет внимания, мы как офигенные друзья. Секса почти нет, я не хочу, кажется мне это уже не надо. И он не женится, на заданный вопрос ответил "Не хочу", я впадаю в тоску, думаю, говорю, что хочу съехать, отпускает. Но приходит, помогает, гуляем. Я пытаюсь поговорить, докричаться, добиться ответа " Скажи, что я нужна! ". Тишина. Ходит, помогает, молчит! Персонаж А. Видимо видит моё не очень состояние, кидается в атаку. Женюсь, всё к ногам, приходи. Отбиваюсь, но не справляюсь. Меня к нему тянет физически! Проваливаюсь в тайный роман. Почему тайный? Персонаж А. пугает, он словно чужой, я с ним другая, я словно не я, и мне всё время кажется, что он весь целиком один большой красный флаг. (Тут ремарка -я 10 лет с ним работаю, он мой шеф. ) но секс такой, я забыла, что так бывает! Я женщина. И заботы там через край, реально всё к ногам. Но я не вижу себя с ним в старости, даже в жизни! Он праздник . Дальше год тайн, потом всё вскрылось, персонаж Д. Ушёл навсегда, а через 3 дня вернулся с букетом и осознанием, что он потерял. Потом полгода метаний от одного к другому. Сейчас ни с кем . Д. приходит, помогает, молчит! А. всё так же мой шеф, минимум общения. Я всё так же, как кролик перед удавом, реагирую на запах - чистый секс. Но секс пройдёт. А Д. это друг. Но там и стремлений не много. Крошечная квартирка, которую за всю жизнь не захотел сменить. Может я боюсь себя и перемен? Меня гложет совесть и чувство вины, что я предала. Хотя формально я обозначилась в одном письме, что если ты мне ничего не скажешь до часа Х то я свободная женщина. Порой мне кажется, что я всегда жалею больше о прошлом, чем смотрю в будущее. Самое ужасное, что я перестала понимать кто я такая. Меня словно порвало пополам. Я с ними разная. И обе мне и нравятся и нет. Я всю жизнь хорошая девочка, и я от этого устала, с А. я стерва, и мне это нравится, но одновременно стыдно за то, что я же не такая, я же хорошая. С Д. я хорошая, но снова злюсь, что опять делаю в ущерб себе во благо людям. Запуталась.

Ответ: Дорогой автор, вы сейчас описали довольно типичную ситуацию расщепления - разделения себя на «хорошую» и «плохую». И у каждой вашей «ипостаси» есть мужчина, готовый ей соответствовать. Один выглядит безопасным, надежным и поддерживающим, удовлетворяя потребности вашей внутренней Евы, а другой вызывает страсть и желание, привлекая вашу внутреннюю Лилит (почитайте про них обеих, это увлекательно). Но самое интересное, что дело тут не в мужчинах. Вы не между ними выбираете, а между разными вариантами вас самой. Именно ваша внутренняя неопределенность не позволяет вам обрести счастье и уверенность. А вы знали, что совершенно не обязательно выбирать между своими «положительной» и «отрицательной» частями и можно иметь все и сразу? Потому что на самом деле они обе неотъемлемо связаны между собой и как раз делают вас целостной. Личная терапия, конечно, же – чтобы разобраться в себе и перестать навешивать негативные ярлыки на собственную сексуальность. А мужчины в данном случае всего лишь отблески бушующего внутри вас пожара. Найдете себя – найдете ответы на вопросы. #психологвикториякейлин_ответынавопросы
485
Психотерапевт Виктория Кейлин

11 Dec, 12:09

- Четко понимайте свое место в системе. Будет ли у вас возможность работать по специальности? Если вы топовый специалист, переезжающий по контракту, перед вами расстелют ковровую дорожку, усыпанную плюшками. Если вы врач или юрист, в новой стране вам скорее всего придется подтверждать свою квалификацию. Прежде, чем вы выйдите на привычный уровень заработка и уважения, пройдет некоторое время. Готовы ли вы ждать? Если вы менеджер среднего звена, и у вас нет особых талантов, востребованных на рынке, пойдете ли вы на «непрестижную» работу таксистом или уборщиком?

- Будьте гибкими. Можно освоить смежную профессию (не врач, а фармацевт, не учитель, а тьютор, не историк, а экскурсовод), пойти на курсы повышения квалификации, найти место, где востребован ваш родной язык или поискать работу у успешных соотечественников, сумевших открыть свой бизнес. В конце концов, можно продолжать работать в своей родной стране в режиме онлайн, если ваша профессия это позволяет. Используйте любые возможности монетизировать вашу аутентичность (русская кухня, ремесла, hamdmade творчество и тп.)

- Ставьте перед собой многоуровневые цели, которые можно достигать шаг за шагом, и задавайте конкретные временные рамки – так вам будет проще держать руку на пульсе.

- Используйте все доступные ресурсы. Существует масса социальных программ, бесплатных курсов, налоговых вычетов и культурных мероприятий, направленных на то, чтобы сделать ваш адаптационный период проще. Интернет и многочисленные форумы позволяют подготовиться заранее. Задавайте вопросы, ищите ответы, не бойтесь просить о помощи. Заводите новых друзей, регистрируйтесь в русскоязычных группах – используйте любую возможность улучшить качество своей жизни.

- Будьте готовы к переменам. Создание нового – всегда сложный, но прекрасный процесс. Не бойтесь менять планы и приоритеты. Задача иммиграции – изменить вашу жизнь к лучшему. И, кстати, нет ничего зазорного в том, чтобы, вкусив заграничной жизни, вернуться домой или переехать еще раз – в другую более подходящую вам страну. Мир безграничен – как и ваши возможности. #психологвикториякейлин
466
Психотерапевт Виктория Кейлин

06 Dec, 21:24

Сегодня у меня был интересный эфир на тему, чем забота отличается от гиперопеки? Если кратко, забота - это то, что мы делаем для других, чтобы улучшить их жизнь. Но важно помнить, (если это не критическая ситуация и не вопрос жизни и смерти), что любая помощь должна быть оказана строго по запросу. Даже грудной младенец способен подать знак, что ему что-то нужно. Например, он кричит, когда хочет есть. И кормление по требованию - это проявление материнской заботы – стремление создать комфортную среду. Забота может выражаться в желании помочь, защитить, научить. Но здоровой и безопасной для окружающих она является лишь тогда, когда у другого реально есть в этом потребность.

Если же, опекая, мы лишаем человека самостоятельности, принимаем решения за него, мешаем ему развиваться, расти и учиться осознавать свои потребности, то это уже не забота, а #гиперопека. Со стороны опекающего это стремление к контролю и реализация собственных комплексов – например, попытка быть нужным. Гиперопека часто преподносится как любовь. Ок, это любовь, но не к тому, кого мы опекаем, а к самим себе. Для опекаемого же это медвежья услуга, чреватая появлением неврозов и фобий – чего угодно, кроме здорового личностного развития.

От родителей требуется соблюдать баланс между помощью и навязыванием. Решая все за других, мы отбираем у них смысл жизни. Например, детям для развития необходимо испытывать эмоции, в том числе и негативные – такие, как страх или гнев. Задача родителей не уберечь ребенка от этого опыта, а научить адекватно реагировать. В психологии это называется контейнирование - когда мама или папа могут успокоить, объяснить, поддержать, но при этом дать маленькому человеку возможность самостоятельно прожить этот опыт. Во взрослом возрасте эту функцию выполняет #психолог, который помогает справиться с эмоциями, чувствами и проблемами в рамках безопасного сеттинга. Но важно справиться именно самостоятельно – когда никто не отбирает инициативу и не принимает решения за вас. Иначе это прямой путь к выученной беспомощности.

#синдром_выученной_беспомощности - сам термин ввел в обиход в конце 60х американской психолог Мартин Селигман. Феномен же, безусловно, намного старше. #Выученная_беспомощность - это состояние бессилия и отсутствие инициативы, когда нет стимула предпринимать что-то для изменения (улучшения) своего состояния. И страшно наблюдать взрослых физически здоровых людей, неспособных функционировать самостоятельно, без оглядки на чужое мнение, без шанса выстроить собственную жизнь. А начинается все с "заботы".

Например, ребенок пытается самостоятельно завязать шнурки, а вы ему не позволяете – потому что спешите, и у вас нет времени ждать. Или вы сами убираете детскую комнату, потому что так быстрее и лучше. Не поощряете мытье посуды – потому что подросток сделает это неидеально. Такой гиперопеке нет конца и края. Помните, старый анекдот, когда мама зовет сына домой, и он спрашивает: «Мама, что? Я устал или замерз? – Ты проголодался». Гиперопека лишает человека не только самостоятельности, но и ощущения собственного тела, потребностей – физических и эмоциональных. Это ведет к апатии, депрессии, ощущению потери свободы и отсутствию веры в собственные силы – отнимает все то, что так необходимо для роста, развития и полноценной жизни.

Как перестать опекать ребенка?
Относиться к нему как к самостоятельной личности, а не собственному продолжению. Не проецировать на него свои желания, амбиции, стремления и страхи. Почаще задавать себе вопрос: «для кого я сейчас это делаю» и «что будет, если я этого не сделаю». В моем примере со шнурками, мы завязываем их для себя – потому что спешим. Для ребенка будет намного лучше потратить чуть больше времени и научиться делать это самостоятельно. То же самое касается еды. Если человек не голоден, не надо насильно впихивать в него кашу за папу и за маму. Лучше позаботиться о правильном и разнообразном питании, здоровом сне, режиме дня без постоянных гаджетов и бесконечных уроков, зато с адекватными физическими нагрузками и прогулками на свежем воздухе, чтобы нагулять аппетит.
199
Психотерапевт Виктория Кейлин

06 Dec, 21:24

Помните - забота должна приносить пользу, а не вред/ Берегите друг друга и будьте здоровы.
#советыпсихолога
#психологвикториякейлин
#психологияликбез
192
Психотерапевт Виктория Кейлин

05 Dec, 21:03

Если вы думаете, что я трудолюбивый трудоголик, то зря. Я просто прячусь. Когда занят чужими проблемами, некогда думать о своих. Да, в иные дни у меня по-прежнему по 15 сессий, и я упахиваюсь вусмерть. И наутро могу заниматься лишь домашними делами и ни о чем не думать, что приносит мне неимоверное наслаждение. Во время работы я полностью растворяюсь в том, что называется психо-динамическим полем терапевтического альянса. Иными словами, настраиваюсь на волну клиента, что позволяет забыть о том, что меня беспокоит. А беспокоит многое, на что с учётом современного горизонта планирования едва ли можно глобально влиять. Мир лишился базовых настроек безопасности, и, хотя я живу в благополучной стране, уровень тревожности значительно вырос у всех. Спасают, как ни странно, рутина, дающая иллюзию контроля хотя бы над своей жизнью, и работа, в которую можно окунуться с головой и действительно make a difference в чьей-то судьбе. А как спасаетесь вы? #поговоритесомной
292
Психотерапевт Виктория Кейлин

05 Dec, 17:39

Channel name was changed to «Психотерапевт Виктория Кейлин»
0
Психотерапевт Виктория Кейлин

05 Dec, 16:21

И снова здравствуйте) Продолжаем разбор ваших вопросов. Вопрос номер 9: Здравствуйте, Виктория. Как должна строиться терапия, чтобы вылечить страх расставания и вырастить уверенность в себе? Как перестать бояться расставания? Как вылечить неуверенность в себе и недолюбленность?

ОТВЕТ: дорогой автор, терапия строится не только из запроса клиента, но и из инструментов специалиста. Поэтому в каждом методе (психоанализ, гештальт, экзистенциальная, системная и тп) будут свои термины, техники и методики. Я практикую в мультимодальном подходе, но за основу беру психоанализ, который, как вы, возможно, знаете, предпочитает искать начало всех проблем в детстве – модель семьи, взятая за основу, детские травмы, типы привязанности, образ родительской фигуры, поведение и отношения с родителями и тп. Так как вопрос у вас обобщенный, постараюсь дать такой же ответ.

Страх расставания произрастает как раз из недолюбленности и неуверенности в себе. Это звенья одной цепи. И да, вероятнее всего, идет он именно из детства. Вот только в выстраивании причинно-следственных связей, имхо в вашем случае важно сконцентрироваться не столько на том, «как» это случилось, сколько на том, «что» теперь с этим делать. Ответ – долюбить себя. Я не буду писать общих фраз типа «это надо проработать в терапии» и приведу один из пошаговых алгоритмов, который использую в работе.

Есть такая техника в маркетинге – swot analysis – анализ сильных и слабых сторон, угроз и возможностей. Так вот, чтобы долюбить себя до состояния взрослого человека, необходимо сначала понимать, что ты из себя представляешь. Дети в этом вопросе ориентируются на мнение значимых взрослых. В вашем случае я советую ориентироваться на себя – через честную рефлексию, ведение дневника и, конечно, работу с психологом. Кто я? Что мне в себе нравится, а что нет. В чем я хорош, а где есть точки роста (то, что можно и хочется улучшить)? Где моя система ценностей, а где навязанные интроекты (чужие ценности, представленные как истина)? Чего я хочу и чего не хочу? Что для меня значимая цель, а что вторичная? И так далее. Когда (а это не быстрый путь) вы научитесь слышать, слушать, понимать и принимать себя такой, какая вы есть, у вас получится себя полюбить, найти собственную ценность. А там уже рукой подать до уверенности. И да, расставания будут восприниматься через призму взрослой личности – как этап отношений, а не конец света.

Сложно, конечно, в один короткий разбор уложить несколько лет терапии, но я честно старалась) . Надеюсь, получилось донести до вас суть. Удачи.

Дисклеймер: Разумеется, это лишь краткий ответ на краткий вопрос. Возможно, при уточнении деталей, разбор и рекомендации будут иными. Лучший способ в чем-то разобраться - это обратиться за индивидуальной консультацией. Прошу всех комментирующих быть предельно корректными в высказываниях и уважать чувства топикастера.
#психологвикториякейлин_ответынавопросы #советыпсихолога
318
Психотерапевт Виктория Кейлин

04 Dec, 21:40

Сформулировала для себя одну важную мысль. Люди часто хотят попасть к "хорошему психологу", но пугаются, когда слышат цену. При этом цена может быть вполне адекватна для местного рынка услуг, но по какой-то причине неприемлема для потенциального клиента. И тогда человек решает найти кого-то "подешевле". Обычно все заканчивается тем, что, поскитавшись по "дешевым" специалистам, клиент все равно приходит к "дорогому", но уже потеряв и деньги и время, которые можно было потратить с пользой.

Это касается не только психологов, но и врачей, учителей, массажистов, стилистов - всех тех, чья "цена" напрямую зависит от "качества" оказываемых услуг. Конечно, цена не всегда гарантирует качество, но все же в большинстве случаев есть определенная связь между опытом, образованием, эффективностью работы специалиста и стоимостью его услуг.

Я не говорю о раскрученных звездных специалистах - цена на их услуги формируется так, чтобы максимально ограничить число клиентов (такое разграничение по финансовым возможностям, не имеющее ничего общего с помощью людям). А вот для практикующих психологов, не входящих в когорту небожителей, стоимость услуг всегда формируется из определенного набора факторов и прежде всего должна соответствовать рынку. Это чистая экономика - спрос рождает предложение, и специалист с раздутым на пустом месте эго и завышенными ценами долго не протянет. Конкуренция велика, а репутация во многом определяет место под солнцем.

Так что, выбирая психолога, смотрите не на то, сколько вам "не жалко потратить", а на качество услуг, которое вы получите за свои деньги. Это именно тот случай, когда скупой платит дважды. Я понимаю, что срочная операция звучит как более важная цель, чем душевная боль, но последствия психотравм не менее трагичны.
Удачи и берегите себя.
#мысливслух #психологияликбез
350
Психолог Виктория Кейлин

03 Dec, 13:56

У вас ещё есть возможность приобрести сертификат на 5 или 10 сессий со скидкой. Начало в январе. Подробности в личку или через сайт www.victoriakahelin.com
#психологвикториякейлин
366
Психолог Виктория Кейлин

03 Dec, 12:55

Кто пропустил мой утренний прямой эфир на латвийском радио, может послушать в записи. И, конечно, я обязательно добавлю его в мой ютуб канал.
https://lr4.lsm.lv/lv/raksts/izpausmes-forma/mezhnacionalnie-braki-slozhnosti-i-mifi.a200156/
359
Психолог Виктория Кейлин

03 Dec, 11:10

Мне кажется, ни одна терапия не обходится без темы отношений с родителями. Так или иначе, но все начинается с детства. Слишком любящая мать и требовательный отец, авторитарная мать и чрезмерно мягкий отец, истеричная мать и отец-молчун, невротик-неудачник и мать-ломовая лошадь, забитая мать и властная бабушка, отец-«летчик», появляющийся по праздникам, несуществующий отец-мечта или ненавистный отец-абьюзер, спевшиеся в пару мать и бабушка, дружно поливающие отца грязью, отец-одиночка, презирающий женщин и полностью посвятивший себя детям, или, наоборот, разведенный ловелас, пробующий каждую новую пассию на роль примерной матери семейства – вариантов масса, но ни один из вышеперечисленных не является примером здоровых отношений.

Как результат - рано повзрослевшие девочки, заменившие матерям мужей, и выросшие в «однополых» семьях мальчики, стесняющиеся своей принадлежности к чуждому и пугающему клану мужчин, сломанные судьбы, чужие сценарии, спутанные понятия о роли в отношениях и страх общения с противоположным полом.

Если вы считаете, что роль семьи в жизни человека преувеличена, то глубоко заблуждаетесь. Участие родителей в формировании личности ребенка сложно переоценить. Это только кажется, что психологи эксплуатируют тему детства как золотую жилу. Именно поведение родителей, механизмы взаимодействия и общая атмосфера в семье формируют страхи, стереотипы и комплексы, с которыми детям приходится бороться всю оставшуюся жизнь. Одни так и живут с оглядкой на родителей, стараясь заслужить любовь и соответствовать ожиданиям. Другие идут «от противного», стремясь любой ценой оторваться от родительского образа жизни и не повторить их сценарий. Третьи так заблудились в детских травмах, что и во взрослом возрасте не в силах определить свое место в жизни.

Что же делать? Ведь можно провести годы в терапии, копаясь в истоках, обвиняя и прощая родителей и переписывая свою историю. А хочется жить здесь и сейчас – дышать полной грудью, разорвать эти путы, сковывающие движения, перестать оглядываться на то, что сказала бы мама, и прекратить попытки обрести отца в каждом встречном мужчине. «Все мы немного замужем за родителями», - сказала я однажды своему терапевту. И это правда. Но ведь мы всегда можем развестись!

Развестись – оторваться от родителей, перестать искать в них поддержку или причину неудач, осознать, что ты - отдельная самостоятельная личность со своими плюсами и минусами, желаниями и стремлениями, страхами и недостатками. Не чужое отражение, не клон, не домашний питомец, а человек, имеющий право на собственное «я».

Можно послать всех к чертям (и иногда это единственный действенный способ), а можно выстроить новые границы, не разрушая до основания отчий дом. В наших силах перестать винить своих родителей в своих неудачах и смириться с тем, что, хорошие или плохие, они навсегда останутся неотъемлемой частью нашего прошлого. Но это не значит, что надо и дальше позволять им вершить нашу судьбу. У нас есть огромное преимущество – мы уже выросли. Нам решать, как жить дальше и как строить свои отношения. Нам выбирать, позволять ли призракам прошлого отравлять наше будущее. Ведь, в конце концов, какими бы ни были наши родители, ответственность за нашу жизнь теперь лежит на нас. #психологвикториякейлин
358
Психолог Виктория Кейлин

03 Dec, 10:00

Если решите записаться на первичную консультацию в клинику "Экспертная стоматология доктора Маркова", скажите, что от меня, и не забудьте указать промокод 996385, чтобы получить скидку 20% на первый визит. Записаться можно здесь: https://clck.ru/38RQDr
307
Психолог Виктория Кейлин

03 Dec, 09:59

Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. И декабрьские предложения Экспертной стоматологии доктора Маркова отличный тому пример. Как клиенту, мне всегда приятно получать скидки на услуги, особенно, когда они объединены в удобные и понятные тематические «пакеты»: «начало», «здоровье», «сияние», «блеск» и «ортодонтия». До конца декабря приобрести комплекс услуг можно со скидкой 15%, а использовать до конца января.
Я уже писала, что у Николая Михайловича лечит зубы вся моя семья. Вернее, как раз благодаря ему, лечить нам особо и нечего. Но всегда можно прийти за советом и профилактикой. В моей личной и профессиональной жизни было много ситуаций, когда ошибочные суждения врачей приводили к плачевным последствиям для пациентов. Поэтому я очень осторожно выбираю специалистов и особенно ценю тех, кто не предлагает лишнего и не пытается навязать клиенту ненужные дорогостоящие услуги. Помимо того, что я нежно люблю доктора Маркова как человека, мне нравится его подход к выбору лечения, отношение к пациентам, современное оборудование в клинике, а главное результат. Так что я с легким сердцем рекомендую экспертную стоматологию доктора Маркова своим друзьям. Информация о пакетах и скидках тут https://t.me/markovstom/952
336
Психолог Виктория Кейлин

02 Dec, 19:53

Вопрос: Здравствуйте, Виктория. Не могу справиться с гневом (обусловлен поведением родительницы и мужа). Начинаю агрессировать в ответ. Счёт до 12, 15, 17 не помогает. Не помогает даже осознание того, что они (мама, муж) специально хотят меня раскачать, что им почти всегда удаётся (они сразу становятся такими милыми котиками)... как не "колоться"?

Ответ: так может потому и не помогает, что вы осознаете, что вас провоцируют? Разумеется, это злит. Близкие люди используют «больные» места не для того, чтобы облегчить ваши страдания, а для того, чтобы их усилить. Едва ли такое поведение в семье можно назвать нормальным. Вероятно, поведение мужа стало неким продолжением отношений с мамой. Вопрос, почему вы его такого выбрали, не стоит. Мне интересно, почему продолжаете жить в этом террариуме? У меня слишком мало информации, чтобы что-то советовать, но тут надо искать не способ сдерживания эмоций, а пути выхода из этого треугольника. Не реагировать научиться можно – через развитие собственной эмоциональной устойчивости, минимизации значимости ваших обидчиков, смены поведенческих паттернов - через терапию. Но пока вы продолжаете вариться в этих отношениях, стресс никуда не денется. А злость (норадреналин) нормальный спутник стресса (кортизола) и сопутствующего ему адреналина. Может, лучше все же реагировать конструктивно и попытаться устранить причины дискомфорта, чтобы окружить себя людьми, с которыми не надо ничего терпеть и на которых нет причин злиться? #психологвикториякейлин_ответынавопросы
385
Психолог Виктория Кейлин

02 Dec, 15:32

В этот вторник, 3 декабря, на рижском радио LR4 на волне 107,7 выйдет интервью со мной, которое провела чудесная Александра Плотникова. Кому интересно, можно послушать в прямом эфире, сразу после выпуска новостей, который начнется в 9:00 по Латвии (в 8:00 по Франции), то есть это примерно в 9:05-9:08 (8:05-8:08 по Европе). Слушать в прямом эфире можно и по ссылке в интернете - в правом верхнем углу есть кнопка "Прямой эфир", на нее надо нажать и потом еще нажать на Play): https://lr4.lsm.lv/lv/raksts/izpausmes-forma/mezhnacionalnie-braki-slozhnosti-i-mifi.a200156/
#психологвикториякейлин
383
Психолог Виктория Кейлин

02 Dec, 14:25

Фейсбук напомнил мне про давний разговор про человеческие ссоры и то, как важно вовремя смотаться\ заткнуться\ остановиться\ спрятаться (нужное подчеркнуть). И я вдруг вспомнила, как в детстве пряталась от родительского гнева ...на шкафу. У нас был роскошный широченный шкаф с резной узорчатой "короной", которая отлично скрывала меня от окружающих.

Первый раз меня в шутку закинул туда друг семьи - уж очень мне хотелось встретить новый год вместе со взрослыми, и мы придумали такой хитрый план. Ну, а дальше я нашла способ забираться на шкаф самостоятельно. Мама моя человек довольно эмоциональный, но, к счастью, невысокий, так что шкаф стал моим прибежищем в детские годы.

В общем, я спросить хотела, а какие тайные убежища были у вас в детстве и (внимание, вопрос!) хотели бы вы ими воспользоваться сейчас в момент ссоры, если б могли???
#психологвикториякейлин #короткооважном
435
Психолог Виктория Кейлин

01 Dec, 21:07

Сегодня в группе прочитала прекрасную историю про покупку непрактичного светлого пальто. Пост был, конечно, не столько про пальто, сколько про отстаивание границ, мечту и умение ей следовать. И вот я подумала (я вообще часто думаю, если вы читаете #мысливслух). Так вот, я подумала...

... Вы так часто спрашиваете меня на сессиях, правильно ли вы чувствуете, думаете, поступаете, стоит ли игра свеч, и надо ли вам встречаться/спать/ выходить замуж за выбранного кандидата. И я, конечно, никогда не даю прямых ответов, тем более, боже упаси, советов. Я лишь аккуратно подсвечиваю вам разные аспекты ситуации - спрашиваю, учли ли вы особенности фасона, не слишком ли маркий цвет, готовы ли вы к последствиям такой "покупки". И даже если мне очень не нравится то, что вы собираетесь сделать, я не вправе вам запретить. И даже если очень нравится другой вектор - не в праве вам его навязать. Речь, разумеется не идет об угрозе жизни, но и тут я не потребую, чтобы вы "бежали, роняя тапки".

Я приложу максимум усилий, чтобы донести до вас все особенности и аспекты, но я не имею ни права, ни желания проживать вашу жизнь за вас. Вы и только вы принимаете решения и живете с их последствиями. Я лишь фонарик в ваших руках, выхватывающий из тьмы реальность. Я - лупа, многократно увеличивающая то, что вы сами не в силах разглядеть. Я - навигатор, помогающий выбрать наиболее удобный и короткий путь к цели. Я - опора, которая не пошатнется под вашими проблемами. Я - стена, за которой можно укрыться от невзгод. Но я никогда не посмею замахнуться на вашу мечту. Потому что только вам решать, по каким лекалам и из чего шить свою жизнь. #короткооважном #психологвикториякейлин
504
Психолог Виктория Кейлин

01 Dec, 08:51

Есть люди, которые больше всего на свете боятся быть неудобными. Они не умеют слышать себя и свое тело. С трудом распознают эмоции и чувства. Запрещают себе чего-либо хотеть, чтобы не дай бог лишний раз кого-то не побеспокоить. Им страшно попасть в зависимость и снова, как в детстве, ощутить себя дрожащей собачонкой, которую могут приласкать, а могут и пнуть - просто так, походя.

Бывают люди, которые гордятся своей неуступчивостью. Они трепетно обозначают свои границы, на всякий случай украшая их противотанковыми ежами, демонстративно разрывают отношения, если что-то идет не по плану, контролируют все до мелочей и не умеют идти на компромисс. Они с гордостью называют себя неудобными, потому что им страшно попасть в зависимость и снова, как в детстве, ощутить себя дрожащей собачонкой, которую могут приласкать, а могут и пнуть - просто так, походя.

Так это одни и те же люди! - воскликните вы. И не угадаете. Люди-то разные. А вот травмы одинаковые -детские. И чтобы жить свободно, с ними надо что-то делать. Желательно в паре с кем-то бережным и понимающим. Например, с хорошим
психологом.
#мысливслух #поговоритесомной #психологвикториякейлин #психологияликбез
490
Психолог Виктория Кейлин

30 Nov, 22:15

Новый лонгрид для рубрики #психологияликбез Доставайте блокноты - приготовьтесь записывать.

Как же часто под сладким соусом дружбы и заботы нам скармливают унижения и оскорбления, щедро приправленные завистью. И если мы не спешим глотать предложенное блюдо, тут же предложат десерт из газлайтинга – за счет заведения, разумеется.

Случай первый. Клиентка общается с лучшей подругой.
- Надо мне новые джинсы купить. Эти протерлись.
- Ну, конечно, дорогая, с твоими ляжками сложно найти модель, которая продержится больше пары месяцев.

Ноги у клиентки, кстати, длинные стройные, фигура спортивная. Подружка, как выясняется, «пухленькая хохотушка», готовая всегда предложить конструктивный совет из области моды. А сама как одевается? Да обычно одевается, в простых магазинах. Зато всегда подскажет подруге, где у той складки на животе (у клиентки вес 50 кг при росте 172), где грудь обвисла, и какой длины юбки ей категорически не идут. Такая псевдозабота на самом деле тянет на бодишейминг. Ну и зависть в нагрузку. Сама подружка, конечно, вся из себя бодипозитивная с установкой «хорошего человека должно быть много».

Справка: бодишейминг – попытка пристыдить человека за неидеальное тело и несоответствие его форм и размеров неким стандартам красоты. С этой формой дискриминации может столкнуться кто угодно, независимо от размера груди и объема талии. Сюда относятся как «толстые» шутки из серии «Где будем талию делать», так и милые подколки типа: «Это у тебя-то грудь обвисла? Да чему там обвисать с твоим минус первым :)» Все это неизменно по дружбе и с наилучшими намерениями.

Случай второй. Две подружки беседуют в кафе.
- Что тебе дедушка Мороз на Новый год принесет?
- Курсы экстремального вождения.
- О, хорошая идея, только все равно нет ничего хуже бабы за рулем!

Вроде никакого оскорбления и ничего личного. Просто человек высказал свое мнение. Только вот вдруг пахнуло мизогинией. Мне кажется, один из худших видов женоненавистничества – это женская мизогиния – унижение себе подобных. Я не говорю, конечно, что во всем должна быть женская солидарность, но все же, если мы сами обесцениваем и высмеиваем женщин, чего ждать от других?

Случай третий. Личный. Случайно встретила сотрудницу с бывшей работы.
- А с чего ты решила вдруг психологом заделаться?
- Ну, во-первых, мне интересно, а во-вторых…
- Да, в принципе, чем еще зарабатывать на старости лет? Ты не вино, с возрастом лучше не становишься. А чем старше психолог, тем доверия больше. Да ты умна, мать :)

Вот вроде и похвалила, и одобрила, а ведь чистейшей воды эйджизм.

Справка: эйджизм (от англ. Age – возраст) - дискриминация по возрастному признаку. Как правило относится к найму на работу, но не менее противно и в личных отношениях.

А что будет, если одернуть человека и высказать вслух, что вам неприятно? Скорее всего в ответ вы получите искреннее недоумение и отрицание: «Ты с ума сошла? Что еще придумала. Ничего я подобного не говорил.» Знакомьтесь – газлайтинг.

Справка: газлайтинг – (от английского «Газовый свет» - фильм 1944 года, снятый по одноименному детективу) - обесценивание чужих переживаний, отказ признавать факты и нести ответственность за свои действия, обвинение пострадавшей стороны в том, что ей почудилось.

Помимо множества возможностей современный мир подарил нам богатую палитру психологического насилия. Ведь абьюз - это не только заламывание рук и синяк под глазом. Существует огромное количество видов эмоционального унижения и дискриминации. Большинство терминов английского происхождения и пришло к нам из западной культуры вместе с движением феминизма (настоящего, ратующего за права женщин в обществе и на рабочем месте, а не за небритые подмышки и право пересесть кому-то на лицо).

Старые добрые шовинизм и сексизм не сильно изменились за последнее десятилетие. Женщины по-прежнему зарабатывают меньше мужчин даже на руководящих позициях, их все еще обязывают контрактом не рожать и не выходить замуж.
453
Психолог Виктория Кейлин

30 Nov, 22:15

И, конечно, никто не отменял так называемый «доброжелательный сексизм» типа «для женщины ты неплохо справляешься» и не менее «доброжелательный эйджизм» типа «удивительно, как хорошо ты соображаешь для женщины твоего возраста».

Харассмент – (от англ. harass – беспокоить, доставать) сальные шуточки, предложения и намеки сексуального характера, хватание за коленки и другие места без вашего согласия. Как и лукизм с эйджизмом, это понятие пришло к нам из формата бизнес-отношений на рабочем месте. Если преподаватель предлагает студентке пятерку за услугу интимного характера, это харассмент и, кстати, нарушение закона, которое может стоить ему карьеры.

Лукизм (от англ. Look – выглядеть, внешний вид) тоже пришел в повседневное употребление из рабочего формата. Если из двух кандидатов с одинаковыми квалификациями выбрали ту, что красивее, это лукизм. Иными словами, когда отсутствие красоты важнее достижений и рабочих качеств, это нарушение прав и профессиональной этики.

Если раньше сравнение с персиком из уст рыночного продавца воспринималось как комплимент, то теперь это один из вариантов кэтколлинга (от англ. звать кошек – типа кис-кис, детка, иди к папочке). Сюда же относится привычка свистеть вслед проходящей мимо красотке или подмигивать приглянувшейся девушке в метро. И хотя у многих мужчин и женщин этот ничего не значащий флирт вызывает лишь улыбку, вы удивитесь, насколько неприятно, неловко и неуютно в этой ситуации чувствуют себя некоторые девушки и женщины.

Объективация – (от англ. Object – предмет, вещь) – отношение к женщине как к призу, части собственного имиджа, предмету интерьера или сексуальному объекту. По сути на этом до сих пор держится рекламный мир массового потребления товаров для мужчин.

Ну и наконец, мой любимый слатшейминг (от англ. slut – шлюха и shame – стыд), в котором не раз обвиняли меня на моей же странице. По сути, это теория, что любая не девственница старше 40, имеющая любовников и получающая удовольствие от секса, должна гореть в аду. А если она еще об этом и пишет в открытую, то тут вообще караул и «фу такой быть».

В нашем мире высоких технологий все еще живы гендерные стереотипы – навязывание определенных штампов и разделение интересов и видов деятельности на мужские и женские. Что-то из серии «розовое для девочек», «мужчины не плачут», «ну какой из бабы полицейский».

Сюда же можно отнести и мэнсплейнинг – (от слияния двух английских слов “man” мужчина и «explain» объяснять) – это любой пример снисходительного отношения к женщине в попытке объяснить очевидные и элементарные вещи. Самый смешной случай в моей практике, когда муж учил жену кормить грудью. Не спрашивайте.

А когда женщина поднимает шум из-за нарушения своих прав, она часто оказывается «сама виновата» - спровоцировала, не так одета, не там стояла. Это попытка обвинить жертву в том, что с ней произошло называется виктимблейминг (от англ. victim- жертва и blame – обвинять). Как вы знаете, я не фанат путать вину и ответственность, но категорически не согласна с любым проявлением «самавиноватинга» в ситуациях с насилием.

Что можно сказать в заключение? Знайте свои права и грамотно расставляйте границы. Если вам некомфортно, не бойтесь озвучить свое недовольство. Не надо смущаться или прятать неловкость за нервным смехом. Пусть неловко будет тому, кто неудачно пошутил или не обладает достаточным тактом. Пусть стыдно будет тому, чьи слова унижают. Пусть по счетам платит тот, кто нарушил закон и преступил черту. Не позволяйте сделать из себя жертву и не берите ответственность за чужие поступки.

Кстати, все вышесказанное относится не только к женщинам. Я бы вообще посоветовала думать прежде, чем говорить, и примерять сказанное на себя. Если вам такое не по вкусу, вполне возможно, что и другому не понравится. Но это так, к слову.
#психологвикториякейлин
480
Психолог Виктория Кейлин

30 Nov, 11:25

Люди часто обращаются ко мне с животрепещущими вопросами: «как быть» и «что делать». Как вести себя, когда тебе лгут? Как поступать с теми, кто нарушает твои границы. Вот, чтобы дважды не вставать, я решила ответить тут.

В своей работе я руководствуюсь тремя безотказными принципами:

- Если можно уйти – уходи
- Думай о себе и своем состоянии, а не о причинах поведения окружающих
- Твой выбор – твоя ответственность

Сейчас объясню подробней. Если по работе вы сталкиваетесь с человеком, который постоянно лжет, у вас нет возможности «просто уйти». Однако вы можете минимизировать общение вне офиса и ограничиться деловой перепиской. Если человек лжет в темах, которые связаны напрямую с его трудовой деятельностью, проверяйте факты, сохраняйте имейлы, обращайте внимание на повторяющиеся паттерны, чтобы вовремя распознать ложь.

Не спешите вешать ярлыки и ставить диагнозы по фото. Меня очень раздражает, когда при первых же признаках «неправильного» поведения, собеседника тут же клеймят как психопата, нарцисса или что похуже. У каждого термина есть значение. Не надо употреблять их всуе.

Если бы люди носили диагнозы на рукаве, мир был бы намного проще, чем он есть на самом деле. Важно помнить, что не все вранье патология, не все люди имеют расстройство личности, и не все бродят по городу с целью кем-то поманипулировать.
Я проповедую всегда один и тот же подход - не пытайтесь изменить других, не заморачивайтесь с их диагностикой- обеспечьте себе безопасное и спокойное рабочее место - остальное не ваша зона ответственности.

Примерно так же я отношусь к вопросу про «отстаивание границ». Да, безусловно, ваши личные границы надо уметь обозначить и защищать. Но это не всегда подразумевает открытый конфликт и военные действия. Доказывать что-то имеет смысл лишь тому, с кем вам по пути. Тогда это красиво называется «межличностными коммуникациями» и является необходимой составляющей успешных отношений.

Однако, в большинстве случаев, все те "наглые и невоспитанные" нарушители границ - просто прохожие в вашей жизни. Им ничего объяснять не надо - достаточно вежливо "выпихнуть" за пределы вашего личного пространства- и все. Кстати, метод игнорирования отлично работает. Вас задели в комментариях? Отвечать необязательно (я этому учусь до сих пор). Вам нахамили? Удивленно поднятая бровь и презрительный взгляд работают намного лучше ответной реплики.

Если вы не принимаете чужой негатив, он остается вне вашего личного пространства. Это и есть лучшая защита границ – не тащить грязь с улицы. Выбор всегда за вами.
#психологвикториякейлин
455
Психолог Виктория Кейлин

27 Nov, 21:08

Сегодня я щедра на советы) Поэтому вот вам разбор вопроса номер 8.
ВОПРОС: Виктория, добрый вечер. Шлю вам свой вопрос) Как можно разрешить ситуацию конфликта двух равнозначных для меня ценностей? Одну можно обозначить как 'продолжение рода', то есть это ценность семьи, в которой те, кто связаны по крови через ребенка, живут вместе и разделяют эту жизнь. Вторая - это любовь и секс. У меня было второе до 27 лет, и это важная часть моей идентичности. Когда родила в 29, активизировался родовой сценарий, и родственное стало очень важным. Но того, что я бы могла назвать женским счастьем, в семье нет. Думаю и знаю из опыта, если бы мне встретился мужчина, с которым была бы любовь и секс, я бы рискнула в гормональной эйфории разрушить семью. Но он, наверное, не может встретиться, пока я несвободна. А на трезвую голову ради призрачного будущего рушить семью я не могу. Да и от мысли об этом мне невыносимо больно. Важное уточнение - моя мама с папой такая же нереализованная как женщина, как я с мужем, и жила всю жизнь мной. Я понимаю, откуда ноги растут, но вырвать из себя эту ценность семьи не могу. Вопрос - как же перестать страдать? Любовь к мужу есть, но она родственная, как к близкому человека, а вот химии и романтики нет. И особо и не было, сразу была «семейственность».

ОТВЕТ: Дорогой автор, ситуация стандартная и от того такая сложная. Есть, конечно, счастливые единицы, которые любят и хотят своих жен и мужей так же сильно, как и в первый день. Большинство же, к сожалению или счастью, живут, как ваша мама и вы: между «родственными» чувствами к партнеру и мечтами о страсти и любви выбирая стабильность первых. И тут единственно верный вопрос – чего вы сами хотите? Это ваша жизнь, и только вам решать, как ее прожить.

Правда, есть еще много разных аспектов, влияющих на возможный ответ. Каких? Что вы называете любовью? Разделяете ли вы секс как физиологический акт и любовь как акт психологический, и возможно ли одно без другого? Позволяет ли ваш менталитет и шкала моральных ценностей «добирать» секс на стороне, или для вас это табу? Почему вы выбрали своего мужа, несмотря на то, что там, по вашим словам, сразу была семейственность (видимо, в противовес «любви и сексу»)? Пытались ли вы дополнить вашу жизнь с мужем тем самым сексом, и что вам мешало/мешает это сделать? Это как раз тот случай, где для полноценного разбора ощутимо не хватает исходных данных и индивидуального подхода в виде дополнительных вопросов. И все же...

Ваш вопрос «как перестать мучиться» сразу содержит в себе ответ, потому что жизнь в мучениях едва ли можно назвать жизнью. Однако всегда можно продолжать плыть по течению, ничего не меняя, если есть, так называемые, вторичные выгоды. Ведь иногда так приятно думать, что принесла себя в жертву семье, а там за порогом привычного быта бушуют нешуточные страсти, и толпы поклонников ждут лишь взмаха твоего платка из окна высокой башни. Основная ценность фантазий в том, что они редко воплощаются в жизнь. По факту все прозаичнее, конечно. Можно разрушить то, что есть, и даже найти и секс и любовь. Вопрос только как быстро они снова перерастут в «семейственность», а вы вновь почувствуете себя в западне. Может быть, дело вовсе не в партнере и не в отсутствии любви и секса, а в вашей общей неудовлетворенности той функцией, которой вы себя ограничиваете?

Дисклеймер: Разумеется, это лишь краткий ответ на краткий вопрос. Возможно, при уточнении деталей, разбор и рекомендации будут иными. Лучший способ в чем-то разобраться - это обратиться за индивидуальной консультацией. Прошу всех комментирующих быть предельно корректными в высказываниях и уважать чувства топикастера.
#психологвикториякейлин_ответынавопросы #советыпсихолога
634
Психолог Виктория Кейлин

26 Nov, 05:12

Меня часто спрашивают, что это за виктимпрейзинг (восхваление жертв), который я «придумала». На самом деле придумали его другие – я лишь сформулировала. Придумали его те, кто гладит жертв по головке, приговаривая, что виноваты все кругом, но никак не учит этих самых жертв делать выводы из своего печального опыта. Их не учат драться и давать сдачи, стрелять и быстро бегать, бить в пах и не бояться, повышать самооценку и менять образ мышления. Их просто жалеют, как мантру повторяя «ты не виновата». Не виновата, конечно. Но если ты не хочешь снова стать жертвой, тебе придется многому научиться и многое в себе изменить. И прежде всего прекратить надеяться, что мир будет тебя любить и защищать. Не будет. Потому что сильный всегда сжирает слабого.

Так что хватит обвинять несогласных в виктимблейминге (обвинении жертв). Между виной и ответственностью есть огромное разница. Безусловно, всегда виноват тот, кто нарушил закон. Но истинное утешение не в поиске виноватых, а в том, чтобы взять ответственность за собственные жизнь и благополучие в свои руки.

Я не сомневаюсь, что сейчас сюда слетится множество прекрасных людей в белых пальто с обвинениями меня в мизогинии и пресловутом виктимблейминге. Но видимо, придется немного поразжигать.

Все эти фразы про то, что «клиент всегда прав», «пешехода сбить нельзя», а «призыв к насилию в глазах насильника», я считаю вредной дребеденью, опасной для жизни клиента, пешехода и жертвы. И вот почему.

Люди не справляются с такой ношей, как ответственность за собственное поведение. Они перекладывают ее на окружающий мир, хмелеют от вседозволенности, теряют бдительность и вместе с ней часто теряют жизнь. Пешеходы начинают перебегать дорогу на красный свет, уверенные в том, что все должны остановиться и их пропустить. Клиенты начинают скандалить, по поводу и без, в ожидании плюшек и скидок перегибая палку и оскорбляя продавцов. Девушки и юноши забывают об элементарных правилах безопасности, уверенные в праве вести себя, как вздумается.

Только знаешь, что? Лихачу из далекого аула наплевать на твое право переходить улицу, где угодно. Насильнику все равно, что «нет значит нет» и «твое тело – твое дело». Отморозку без разницы, что прописано в конституции. Мой дед говорил: «Машину надо водить так, будто кругом одни идиоты» - а именно виртуозно и аккуратно, не нарушая правил и просчитывая не только свои, но и чужие действия на несколько ходов вперед.

Глупо рассчитывать на то, что все будут соблюдать правила, если сам их нарушаешь. Если ты перебегаешь шоссе на красный, тебя могут сбить. Не твоя вина – но твой труп. Если с голой жопой пойти гулять на стройку, тебя могут изнасиловать, а может и кирпич на голову упасть. Да, не твоя вина. Но будет ли тебе от этого легче?

Разумеется, ничто не оправдывает насилие и преступления. Но спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если не хочешь быть жертвой, думай за себя и за того парня, соблюдай элементарные меры безопасности, не лезь на рожон, будь готов дать отпор. Является ли это стопроцентной гарантией, что с тобой ничего не случится? К сожалению, нет. Но это твой шанс не быть жертвой, взять на себя ответственность за свое поведение и, быть может, не придется искать виноватых.

Виктимблейминг – мерзкая штука. Виктимпрейзинг – опасная и преступная. Спасибо тем, кто понял и услышал.
#психологвикториякейлин
652
Психолог Виктория Кейлин

25 Nov, 17:50

Апдейтила информацию на сайте и зависла на комментариях и отзывах. Спасибо большое за доверие и добрые слова. Обратная связь очень важна. Www.victoriakahelin.com
#психологвикториякейлин
545
Психолог Виктория Кейлин

25 Nov, 11:53

Господа, до конца года смогу взять только двух человек. Потом только сертификаты с началом работы после 15 января. Так что не ждите, пока припрет, и не тяните до последнего ) Речь про регулярные сессии от 5 встреч и длительную терапию. Разовые консультации всегда без ограничений. #психологвикториякейлин
624
Психолог Виктория Кейлин

24 Nov, 21:10

Часто люди приходят на консультацию с фразой «терпела, сколько могла». И, как правило, очень гордятся этой своей способностью имитировать высокий болевой порог в отношениях. Почему именно «имитировать»? Потому что, если вы «это» ощущаете, значит порог уже пройден.

Не устаю об этом говорить и писать – не терпите! Любое ощущение дискомфорта, неудобства и уж тем более боли – сигнал бедствия. Так #мозг старается привлечь наше внимание к проблеме. И все установки из серии «само пройдет», «терпи казак» – деструктивны. Потому что внимательный заботливый и адекватный хозяин (в данном случае, хозяин своей психики и здоровья) никогда не отмахнется от загоревшейся красной лампочки.

Да, как взрослая личность вы регулярно сталкиваетесь с сомнениями, страхами и разного рода переживаниями, и один из признаков дееспособности – умение решать эти вопросы самостоятельно. Но ровно до тех пор, пока не приходится начинать терпеть. Это, как чувство голода – конечно, его можно проигнорировать и подождать – вопрос, сколько получится продержаться, и чем это закончится.

#Дискомфорт может быть похож на крошку в постели – достаточно просто смахнуть и можно спать дальше. А иногда требуется сменить старый матрас или вообще всю кровать целиком. А бывает, что ваши ощущения - всего лишь следствия гораздо более серьезной проблемы, и для ее решения не обойтись ни заменой, ни перестановкой мебели – ведь, если течет крыша, чинить надо именно ее. В общем, не надо ничего терпеть. Надо найти и устранить причину, пока #боль не уничтожила всю несущую конструкцию вашей психики. И, как с любым ремонтом, лучше все же обращаться к специально обученным людям. Удачи!
#психологвикториякейлин #психологияликбез
701
Психолог Виктория Кейлин

23 Nov, 11:12

Мне кажется, я пишу подобный пост примерно раз в год, но он всегда остается актуальным. Про разницу между "мне дорого" и "это того не стоит" в формате психотерапии.

Ко мне в личку периодически приходят люди с запросом о цене. Кого-то она устраивает, кого-то нет. Это нормально. Я всегда иду навстречу тем, кто серьезно настроен на работу. Для тех, кто в принципе по объективным причинам не может себе позволить специалиста моего уровня, есть этот блог, статьи на проф ресурсах, периодические бесплатные вебинары, сессии из серии ответ-вопрос и акции, которые я устраиваю довольно регулярно. Но всегда есть те, кто начинает возмущаться тем, что "это неоправданно дорого". Иногда так работает сопротивление. Я отдаю себе отчет, что решиться на личную терапию трудно. Иногда это страшно. И почти всегда дорого. И вот тут мы дошли до темы поста.

Дорого - это неплохо, если оправдано. Цена (по крайней мере в моем случае) не берется с потолка. В профессиональных сообществах всегда есть понятный механизм ценообразования. И да, спрос рождает предложение, поэтому востребованные специалисты могут позволить себе более высокие ставки. Но все равно большинство находится в рамках рынка. Это common sense. Даже самая дорогая моя ставка - все равно в пределах границ рынка услуг и продиктована спросом, как и любое экономическое бизнес-предложение.

На "дорогие" услуги всегда можно изыскать ресурсы, если понимаешь, как это улучшит твою жизнь. Снова показываю на себе. У меня очень дорогой супервизор. Мне не всегда финансово комфортно ходить к нему так часто, как хотелось бы, но тем не менее я делаю это регулярно - в интересах своих клиентов.

У меня очень дорогой психотерапевт, к которому огромная очередь, и под которого приходится подстраиваться. Мне дорого и не всегда удобно, но профессия обязывает регулярно проходить личную терапию - иначе я не имею морального права практиковать. Так что я перекраиваю расписание и изыскиваю средства, чтобы попасть в освободившийся слот.

Я заканчиваю очень дорогую обучающую программу по психиатрии, но она лучшая. И я тоже хочу быть лучшей. А еще она даст мне новые возможности практики во Франции. Это важно. Мне дорого, но я изыскиваю возможности. Список можно продолжать бесконечно, но я ограничусь вышесказанным.

А есть вещи, которые не то, чтобы дорогие, но без них можно прожить. И вот это внутреннее понимание, что "оно того не стоит" и есть то самое ограничивающее убеждение, которое не позволяет принять решение начать личную терапию. Какой бы ни была цена, это всегда "неоправданно дорого", потому что внутри нет уверенности, что это нужно. И это тоже нормально.

Этот текст не про продажи - их у меня достаточно. Это про понимание механизма и уважение чужих ограничений. И, наконец, минутка рекламы (да-да, вы знали, что ради нее все и затевалось). Если вам все еще дорого, то до конца года вы можете купить сертификаты на 5 и 10 сессий со скидкой. Их можно начать использовать уже с декабря 2024. Курс сессий можно приобрести для себя или в подарок. Так что взвесьте все за и против и попробуйте понять, как личная терапия улучшит вашу жизнь. Возможно, окажется, что цена за счастье не так уж и высока. Удачи. Жду вас в личке.
#психологвикториякейлин
754
Психолог Виктория Кейлин

21 Nov, 16:10

Помните юного писателя по имени Дэниэл Кахелин? Его книги в электронном и аудио формате с легкой руки Диана Удовиченко издает прекрасное издательство ИДДК.

А главная новость в том, что теперь они включены в каталог ВК музыка, и их можно слушать по подписке. Если вы или ваши дети любят произведения в жанре фэнтези и магический реализм, попробуйте, вам понравится)

В продаже сборник рассказов "Несвязные нити" и трилогия "Сказ о наемнике, деве и драконе" (1 книга), "Темная книга: магическая разведка" (2 книга) и "Светлая книга: ученик паладина" (3 книга).
https://www.litres.ru/audiobook/deniel-kahelin/svetlaya-kniga-uchenik-paladina-43598863/
#писательдэниэлкахелин
539
Психолог Виктория Кейлин

20 Nov, 17:05

Хочу рассказать о том, почему невозможно «долюбить» кого-то до нужной кондиции.

Часто у влюбленных возникает потребность «спасти и отогреть». Казалось бы, желание окутать любимого человека заботой и нежностью совершенно естественно. На самом деле это продиктовано не столько любовью к ближнему, сколько стремлением реализовать собственный идеальный сценарий. Все, что мы делаем, мы подсознательно делаем для себя – особенно, если со стороны это выглядит как жертва. Кто-то стремится исправить совершенную ранее несправедливость, кто-то хочет посредством партнера залечить собственные раны. Вот только травматика, для которого подобное отношения в новинку, невозможно «долюбить» до состояния «здоровой психики» no matter how hard you try. Я уж не говорю про представителей различных личностных расстройств.

Если человек изначально считает себя недостойным любви (причины могут быть разными и большинство - родом из детства), он будет встречать ваши попытки в штыки – иногда с любопытством, чаще с недоверием, в большинстве случаев - с бессознательной агрессией. Стандартных сценариев два: 1) «если ты любишь меня такого – значит ты ошибаешься» и 2) «если ты любишь меня такого – значит с тобой самим что-то не так». В зависимости от выбранного номера, травматик либо впадает в состояние защиты, либо скатывается в обесценивание. Кто-то уходит в глухую оборону, стремясь любой ценой не показать себя настоящего – ведь тогда вы, наконец, прозреете и уйдете. Кто-то пускается во все тяжкие – ведь раз вы полюбили такое ничтожество, то грош вам цена и считаться с вами не за чем. Это не сознательный план и расчет с целью вас обидеть – так проявляется травма.

Что делать? Исправлять причину. Можно сколько угодно шпатлевать трещины на стенах, но дом с поврежденным фундаментом никогда не будет безопасным. Так и с отношениями. Даже ценой собственной жизни невозможно стереть из психики партнера прошлых потерь и боли - если только он сам не захочет себя излечить – дорастить до состояния взрослого «я», простить то, что можно, и отпустить то, что невозможно забыть. И личная терапия – это самый прямой и короткий путь к решению. Нет, это не реклама. Это опыт. Берегите себя.
#психологияликбез #психологвикториякейлин #мысливслух
571
Психолог Виктория Кейлин

20 Nov, 09:46

В продолжение темы травмы быстренько накидаю вам своих мыслей, пока есть перерыв между клиентами. Вот смотрите, травмы разной степени тяжести нас поджидают повсеместно: не так посмотрели, не то сказали, обидели, не поняли и тд. Триггериться о каждое событие - жизни не хватит. Достаточно почитать мой блог и увидеть то количество хейта, которое на меня регулярно выливается из-за манеры подачи материала. Будь я менее устойчива к негативу, давно перестала бы постить в группах и завела б себе камерное закрытое сообщество поддерживающих и адекватных. И вот, казалось бы, все эти мелкие шрамы делают нас сильнее и более устойчивыми к переживаниям, да? НЕТ. Потому что есть огромная разница между умением не раниться и конструктивно проживать негативные эмоции и травмой. В первом случае, я НЕ травмируюсь. Я могу испытывать злость, страх, даже ненависть, но я проживаю эти эмоции в моменте - без последствий для своей психики. Это как обработать ботинки или лобовое стекло водоотталкивающим средством. Да, дождь и грязь никуда не деваются, но они скатываются, НЕ ПРОНИКАЯ ВНУТРЬ. А травма - это когда негатив проникает внутрь тебя, не дает жить, дышать, думать, чувствовать. Потом он капсулируется, как застрявший после войны осколок или не вытащенная пуля, и казалось бы не причиняет вреда - по крайне мере до тех пор, пока при неловком движении не воткнется в сердце или другой жизненно важный орган. Но не исчезает, не рассасывается, не проходит бесследно. Даже когда психологические механизмы защиты блокируют воспоминание, все последующие похожие события воспринимаются мозгом через призму травмы, превращая нас в жертву. Да, жертву сильную, в броне и шрамах, жертву, которая продолжает брыкаться и сопротивляться, но все равно остается жертвой, потому что внутри ее гложет и не отпускает. Вот именно поэтому я всеми руками за профилактическую психотерапию - ту, когда ничего казалось бы не беспокоит, но все равно есть, что вербализировать и проработать - то есть осознать и избавиться от последствий события или переживания, чтобы ни внутри, ни снаружи оно больше не мешало жить и дышать полной грудью. Простите за сумбур, спешу, попозже, если хотите, сделаю более подробный пост про механизмы травмы и особенности выхода из нее. Берегите себя. #психологвикториякейлин
515
Психолог Виктория Кейлин

20 Nov, 06:04

Сегодня в комментариях кто-то написал, что жить в травме комфортно, потому что это что-то вроде брони. Я, разумеется, признала за человеком право на такое мнение, но весь день ходила и думала.

И все же нет, травма это некомфортно. Это может быть привычно, вторично выгодно, но точно не комфортно. Потому что жить в травме это как носить обувь на размер меньше, или наоборот, свитер на два размера больше. В первом случае человек испытывает боль, но в конце концов "адаптируется". То есть на самом деле деформируется стопа, что влечет за собой массу сопутствующих заболеваний, но зато почти незаметно, что ботинок безбожно жмет. Во втором же случае одежда oversize создает ощущение безопасности (не зря ее так любят подростки), потому что скрывает изъяны (реальные или кажущиеся) и позволяет наблюдать за опасным миром из-под надвинутого на глаза капюшона. Комфортно ли это? Кажется, что да - до тех пор, пока рукава не начинают попадать в суп ) А если серьезно, то прятаться всю жизнь под бесформенной хламидой сомнительной удовольствие.

Так что да, с травмой можно жить - как можно жить со шрамом, ожогом, неправильным прикусом и плохо сросшимися костями. Но говорить, что это комфортно, не стоит. Потому что это не более, чем самообман, которым мы оправдываем свой страх. Ведь бездействие и показное безразличие - это всего лишь защитный механизм, под которым море боли и отчаяния. Да, так жить можно. Вопрос, нужно ли.
#мысливслух #психологияликбез #психологвикториякейлин
501
Психолог Виктория Кейлин

20 Nov, 05:53

Если решите записаться на первичную консультацию в клинику "Экспертная стоматология доктора Маркова", скажите, что от меня и не забудьте указать промокод 996385, чтобы получить скидку 20% на первый визит. Записаться можно здесь: https://clck.ru/38RQDr
451
Психолог Виктория Кейлин

19 Nov, 17:41

Во Франции я очень страдаю без хорошего зубного, потому что по старой американской привычке делаю профилактическую чистку 3-4 раза в год. Пломб у меня, к счастью, всего две, зато начались проблемы с челюстно-лицевым суставом, и я всерьез подумываю о сплинт-системе, которая снимет нагрузку с челюсти. В общем, имхо, хороший врач это не роскошь, а необходимость. Поэтому лично я летаю в Москву к доктору Маркову, которому давно уже доверяю стоматологическое здоровье всей семьи. Николай Михайлович мало того, что врач от бога, который никогда не порекомендует ничего лишнего. Он еще и лучший, если не сказать единственный в России специалист в области челюстно-лицевой реабилитации в онкопедиатрии. У доктора есть свой клиника "Экспертная стоматология доктора Маркова" и телеграм-канал с огромным количеством полезной информации, в котором доктор сам отвечает на вопросы читателей. А недавно в клинике появился новый швейцарский аппарат для тщательной и в то же время щадящей гигиены, которым я обязательно воспользуюсь в свой следующий приезд. Это не реклама, а искренняя рекомендация. Я никогда не пишу о том, что не попробовала на себе, и полностью отвечаю за свои слова.
https://t.me/markovstom/927 Мы с Николаем Михайловичем дружим уже давно, и для моих подписчиков он готов предоставить особые условия на первую консультацию, так что не забывайте говорить, что пришли по моей рекомендации. Будьте здоровы и берегите свою улыбку.
535
Психолог Виктория Кейлин

19 Nov, 09:01

Я еще застала то время, когда одинокой женщине, чтобы починить что-то в доме, приходилось звать знакомого мужчину, накрывать на стол, покупать ему бутылку водки или коньяка и с замиранием сердца смотреть, как, плотно отобедав, он собирает шкаф или прибивает гвоздь. Помню, как наблюдая за дядей Л., поглощающим горячий борщ в обмен на повешенную картину, я впервые задумалась о равноценности такого обмена. Действительно, количество денег и хлопот, потраченных на такого работника, явно превышало полученную пользу. Но это сейчас можно вызвать "мужа на час", а тогда я просто решила, когда вырасту, справляться самостоятельно. Поэтому, как любая женщина, у которой в анамнезе загородный дом, умею примерно всего понемножку. Но у нас же психологический блог, помните, да? Поэтому это только присказка. А сказка, собственно, про ту самую пресловутую равноценность обмена.

Если родительский сценарий гласит, что девочка красивая с лапками, а мальчик все делает руками по дому, то мужчина, не умеющий забить гвоздь, лох и бездельник. То, что этими руками он оперирует людей или играет на рояле, в расчет не берется. Если в родительском сценарии женщина ака ломовая лошадь, а папа умный с газетой на диване, то мужчина живет в ожидании горячего борща и наглаженных рубашек. И неважно, что жена в командировках 60% времени, а остальные 40% в переговорах. А ее зарплата позволяет нанять домработницу или даже двух. Мама вон тоже работала, а потом на шпильках по очередям стояла, детей из школы забирала и каждый день обед готовила. И ничего, не жаловалась.

Разумеется, обмен в отношениях необходим, иначе бы мы не искали партнера и не создавали семьи. Вот только вопрос, чем именно меняться, каждый решает по-своему. И далеко не всегда это примитивное борщ в обмен на гвоздь или секс в обмен на деньги (да, бывает и секс в обмен на гвоздь, но мы не об этом). Мы все закрываем собой чужие "дыры" - эмоциональные, материальные, сексуальные, меняя свои способности на потребности. И очень важно понимать, какие именно задачи мы хотим решить за счет своего партнера. И не надо мне сейчас про любовь. Потому что это тоже всего лишь потребность - в заботе, в нужности, в ласке, в самоутверждении, в защите, в освобождении от родителей или обязательств - нужное подчеркнуть.

За каждым красивым чувством скрывается вполне обыденное "мне нужно". И чем четче вы эту "нужду" для себя идентифицируете, тем проще найти человека именно для равноценного обмена. Или вообще никого не искать, а обойтись собственными силами. Потому что средства и время, затраченные на обед и коньяк, зачастую едва ли стоят одного несчастного забитого гвоздя.
#мысливслух #поговоритесомной #психологвикториякейлин
532
Психолог Виктория Кейлин

18 Nov, 21:20

Зашел разговор про пользу. Бывают профессии с конкретным немедленным результатом: спас человека - ставь плюс, не спас - минус. Бывают профессии, где результат становится заметен в долгосрочной перспективе: сдача экзамена связана с работой хорошего репетитора, красивый уютный дом – успех строителя. А бывают профессии, где работа тяжела, результат не очевиден, а оценка – субъективна. К таким профессиям относится работа психолога.

О том, как выбрать психолога, написано много. Я мало что видела о том, как понять, что работа результативна. В психологии существует несколько подходов (модальностей). В них используются разные инструменты и техники, эффективность которых существенно выше в работе с определенными запросами (проблемами). Например, при работе с ОКР и навязчивыми состояниями наилучшие результаты дает когнитивно-поведенческая терапия. А психоанализ лучше использовать в работе с глубинными мотивами и бессознательным. Бережно разобраться с последствиями травмы поможет гештальт, и т.п.

Иногда клиентам кажется, что психолог несколько отстранен: он мало говорит, рассеянно слушает, задает одни и те же вопросы по несколько раз, уточняя, казалось бы, несущественные детали. На самом деле специалист проделывает огромную внутреннюю работу, анализируя и структурируя поток информации, которой делится клиент. Одинаковые вопросы, заданные на разных этапах терапии, рождают у клиента новые отклики и, следовательно, новые ответы. Мелкие детали в процессе работы часто оказываются вершиной айсберга, обретают новый смысл и запускают новые мыслительные процессы.

Иногда психолог кажется слишком настырным. Он вызывает гнев и раздражение, бередит старые раны и провоцирует на конфликт. А иной раз (в психоанализе это норма) случается так называемый «перенос», когда клиент перестает воспринимать психолога как специалиста и «переносит» на него свои чувства к другому человеку (в том числе и эротические).

Так как определить, насколько удачно проходит работа, если в процессе клиент может испытывать целую гамму чувств – как позитивных, так и негативных? Разумеется, каждый случай индивидуален, но есть три базовых правила.

Во-первых, вам как клиенту должно быть комфортно. Можете злиться на специалиста, сопротивляться, влюбляться в него или сомневаться в его методах, но вам необходимо ему доверять. Ведь придется рассказывать ему обо всех эмоциях и чувствах, возникающих в процессе. Вместе вы сможете разобраться, какая роль в терапии принадлежит тем или иным ощущениям. И это часть работы.

Во-вторых, должна быть динамика: новые мысли, чувства, ощущения и иная трактовка привычных событий. Вы будете меняться, и мир вокруг вас тоже. Это не всегда легко. Люди привыкли видеть вас в определенном свете. Многим не понравится то, что вы захотите пересмотреть ваши взаимоотношения.

В-третьих, вы должны ощущать себя равноправными партнерами. Вам принадлежит львиная доля успеха предприятия под названием личная терапия. Психолог не сможет изменить вашу жизнь, ваши взгляды и поведение. Ему не залечить ваши раны и не стереть негативный опыт прошлого. Психолог – всего лишь инструмент, с помощью которого вы решаете свои проблемы. Он штурман, но капитан – это вы.
#психологвикториякейлин
541
Психолог Виктория Кейлин

18 Nov, 08:32

Один незнакомый, но несомненно светлый человечек посоветовал мне убрать из ленты «розовые сопли про старых пердунов». Я чисто интуитивно огляделась вокруг и не увидела никого, подходящего под такое описание, но суть не в этом) Возможно, автор ждала ответов из серии «на своей странице пощу, что хочу» или «мне 50 еще нет, о чем вы». Я же подумала совсем о другом. Нет, не о зависти и разрушительной злобе несчастных. Я задумалась, зачем веду этот блог.

Мне в жизни везло: на хороших людей, любящих мужчин, надежных друзей. Я никогда никого не искала – просто жила, стараясь не затушить данный мне при рождении огонек, и на него слетались те, кого грел и поддерживал мой свет. Дедушка в детстве сказал мне, что жить надо по совести и в удовольствие: высоко держать голову, чтобы на шею нелегко было сесть, чистить уши и зубы, чтобы слышать и говорить хорошее, мыть руки, чтобы их было приятно пожимать, и сохранять легкость ног, чтобы бежать навстречу приключениям. Так, в принципе, и живу: делюсь радостью и знаниями, стараюсь избегать ненужных конфликтов, называю вещи своими именами, честно рассказываю про внутренние механизмы, показываю жизнь как она есть - на себе и своем примере, чтобы вы понимали, что счастье и любовь существуют, что вы не одни в своих метаниях, что всякое разное случается не только с вами, что выход есть всегда и что никогда не поздно все начать сначала. Я стараюсь поддерживать вас, чтобы не боялись, утешать, чтобы не грустили, смешить, чтобы не теряли чувства юмора и просвещать, чтобы видели свой внутренний свет и шли навстречу приключениям с высоко поднятой головой. Если для кого-то это всего лишь розовые сопли старых пердунов, но что ж, пусть так. #психологвикториякейлин
475
Психолог Виктория Кейлин

17 Nov, 21:43

С 20 ноября и до конца года можно со скидкой приобрести подарочный сертификат (для себя или друга) на серию консультаций или курс личной терапии от 5 сессий. Воспользоваться можно уже с декабря.
Работаю на русском и английском, индивидуально и с парами. Все часовые пояса. Оплата в любой валюте. Сейчас, помимо России, в работе клиенты из Швейцарии, Новой Зеландии, США, Канады, Австралии, Швеции, Норвегии, Болгарии, Чехии и Израиля.

Все подробности в личке. Отзывы на сайте www.victoriakahelin.com
469
Психолог Виктория Кейлин

17 Nov, 17:54

Я ни в коем случае не призываю вас сейчас «бежать, роняя тапки». Я вообще за конструктив, а не за эмоции. Тем более куда ж податься «немолодой девушке на пенсии со скромной зарплатой, не умеющей зарабатывать на свои хотелки». Вы ведь именно так себя описали и, значит, именно такой себя видите. Может быть, и муж видит вас через ту же призму восприятия как не сильно значимого человека, не особо нуждающегося в исполнении желаний? Нуачо? И так проживете. Он же живет…

Почему ваш муж обесценивает себя и свои желания, почему так хочет казаться хорошим, что готов позволять себя использовать - эти вопросы ему предстоит решать самостоятельно или в паре со своим терапевтом. Нельзя изменить человека, который не хочет меняться. Но вот себя и свою жизнь вы изменить можете. Какой вы были 34 года назад? О чем мечтали, чего хотели? Что вам нравится, что вы умеете, что из ваших навыков можно монетизировать?

Среди моих клиентов много женщин, изменивших свою жизнь после 50. И после 60 тоже. Кто-то вышел замуж и уехал за границу, прихватив с собой 5 кошек и слепую собаку. Кто-то сдал маленькую квартирку в Подмосковье и снял другую на юге, потому что всю жизнь мечтал жить у моря. Кто-то монетизировал свои хобби, а кто-то сумел сделать небольшой бизнес. Нет ограничений, кроме придуманных нами. Выхода нет только из гроба, все остальное можно и нужно менять.

Есть у вас дети? Как они устроены в жизни? Учатся? Работают? Зарабатывают? Так же, как отец жалеют на себя копейку, или так же, как вы, терпят до последнего, ничего не предпринимая? А, может быть, они вырвались из семейного сценария и счастливы и готовы помочь матери начать, наконец, жить? Но это так, как вариант.

Если детей нет или не хочется вновь впадать в очередную зависимость, предложу вам простую технику: выпишите в колонки 1)что вы умеете 2)что вам нравится 3) что из этого можно монетизировать. Поищите в трех колонках совпадения. Обычно находится, как минимум одно. Если даже ничего не сходится, подумайте, каких навыков вам не хватает. Например, «я много знаю о живописи, мне это нравится, у меня это хорошо получается. Я могла бы водить экскурсии, но физически мне это тяжело». Что делать? Придумать себе видео канал, завести блог, научиться водить виртуальные экскурсии и параллельно помогать студентам готовиться к экзаменам по МХК. Это просто брейнсторминг – пример того, что первое пришло мне в голову. Уверена, что в вашу придет что-то и получше.

В общем, подводя итоги: вы спрашиваете, можно ли уговорить висящий на вашей шее камень, перестать так сильно давить и тянуть вас ко дну. Мой ответ – можно, если камень сам осознает свое состояние и захочет меняться – прежде всего, для себя. Но скорее всего: а) не осознает б) осознав, вполне логично захочет подыскать себе новую шею – на которой будет смотреться бриллиантом и которая не в курсе его «постыдного нищебродского» прошлого. Вывод: ваша шея - ваша забота. Как только вы возьмете свою судьбу в свои руки (и для этого совсем не обязательно разводиться), все наладится. Зуб даю)

Дисклеймер: Разумеется, это лишь краткий ответ на краткий вопрос. Возможно, при уточнении деталей, разбор и рекомендации будут иными. Лучший способ в чем-то разобраться - это обратиться за индивидуальной консультацией. Прошу всех комментирующих быть предельно корректными в высказываниях и уважать чувства топикастера.
#психологвикториякейлин_ответынавопросы #советыпсихолога
471
Психолог Виктория Кейлин

09 Nov, 06:16

Наткнулась на программу про инфоцыганство и хочу вставить свои 5 копеек.
Если говорить не о мошенничестве в чистом виде (кража личных данных, набирание кредитов от вашего имени, предоставление некачественных образовательных услуг), то в основе успеха любых псевдо тренингов лежит ваша собственная лень - нежелание исследовать свои возможности, развивать способности, изучать рынок, собирать информацию в надежде, что кто-то все это сделает за вас.

То, что установка "пусть сделают за меня" не работает, было ясно ещё на примере Вовки из мультика про тридевятое царство. Когда хочется за деньги купить счастье, успех или любовь, вы отдаёте свою жизнь на аутсорсинг. Тогда не удивляйтесь, если результат будет не таким, как хотелось. Это не значит, что надо самому себе вырезать аппендицит. Это значит, что найти хороших врачей, учителей, тренеров и специалистов любого профиля для решения своего запроса - ваша ответственность. Изучить их credentials, дипломы и отзывы - ваша обязанность. Просто отнести деньги чужому дяде за пустые обещания в эфире сродни идее закопать их на поле чудес в стране дураков.

Желающие поживиться за ваш счёт найдутся всегда и во всех делах - от ремонта квартиры до продажи тухлой рыбы на рынке. Кто бы ни был виноват в обмане, с последствиями ваших действий всегда жить вам. Поэтому не ищите волшебных таблеток и легких путей, а прикладывайте усилия: изучайте тему, понимайте что и от кого вы хотите получить. Единственный рринцип, работающий на все 100%: хочешь сделать хорошо - сделай сам. #поговоритесомной?
#психологвикториякейлин
355
Психолог Виктория Кейлин

05 Nov, 22:14

Многие понимают «баланс» как постоянное равенство сторон. Это не так.

Подобный ригидный баланс в отношениях губителен и ведет либо к стагнации (рутинному болоту, от которого выть хочется), либо к соревнованию (когда придирчиво проверяешь, на одном ли уровне ваши «чаши весов» и всего ли в них «поровну»). Настоящий баланс в партнерских отношениях (и это касается не только семьи) - это когда один партнер компенсирует другого. Вернее, когда качества, возможности и навыки одного помогают «сбалансировать» потребности другого. И это взаимный двусторонний процесс.

Давайте на минутку забудем о безумной любви и посмотрим на отношения с точки зрения рыночной экономики. Все мы слышали, что «спрос рождает предложение», а любой хороший специалист по продажам скажет вам, что клиенту надо не «впаривать» продукт, а предлагать решение конкретной проблемы. Отношения не исключение.

У каждого есть потребности и ожидания, некий образ или скорее ниша, которую другой партнер заполняет. Условно, слабый ищет сильного, трусливый –храброго, заботливый – нуждающегося. В народе говорят «противоположности притягиваются». На самом деле, просто подобные компенсаторные механизмы создают необходимый баланс - ту самую гармонию, к которой мы так стремимся.

Когда количество поглощаемого и предлагаемого совпадает, это прекрасно. Когда же один из партнеров начинает требовать слишком много или, наоборот, сверх меры навязывает заботу и внимание, в паре возникает дисбаланс.

Иногда в начале отношений кажется, что все прекрасно, а потом на практике оказывается, что партнеры не в состоянии сбалансировать друг друга. Часто это следствие влюбленности, когда ослеплённый чувством партнер готов на все ради своего избранника (избранницы). Он щедрой рукой отмеривает те ресурсы, которых у него, возможно, и нет в должном количестве – мирится с ревностью, восхищается настойчивостью, прощает обидчивость. Но в долгосрочной перспективе ресурсы одного заканчиваются, а потребности другого, наоборот, растут как на дрожжах. И начинается «синдром несбывшейся мечты и обманутых ожиданий» - ты говорил, ты обещала, я думала…

Бывает же и злой умысел, когда один из партнеров в стремлении доминировать (да, я про пресловутый абьюз) намеренно изображает готовность удовлетворять потребности другого. Сначала кажется, что баланс идеален, но это лишь видимость. И когда этот другой осознает жестокую реальность, он уже достаточно глубоко увяз в созависимых отношениях.

Можно ли научиться создавать и сохранять необходимый баланс? Разумеется. Это называется правильно выстроенными коммуникациями и начинается, как правило, с понимания себя и своих потребностей. Затем стоит провести аудит потребностей партнера и сопоставить его запросы со своими возможностями. Залог успеха – честность.

Есть ресурсы восполняемые и приобретаемые - можно научиться справляться с плохим настроением и вспышками гнева партнера, так же, как партнер может научиться владеть собой и не выплескивать негатив на окружающих. А есть и конечные – у каждого есть больные темы и травмы, требующие особого бережного отношения. Конечно, работа с психологом может помочь достичь баланса в паре, но только вы сами можете создать среду для поистине гармоничных и доверительных отношений.

#психологвикториякейлин
536
Психолог Виктория Кейлин

03 Nov, 06:21

Начинаем отвечать на ваши запросы. Комментарии приветствуются, но напоминаю вам о необходимости быть экологичными в отношении автора вопроса.

Вопрос: Добрый день! Прежде всего, благодарю за всё, что вы делаете - ваши меткие наблюдения, комментарии уже помогают и думаю, что очень многим. Также благодарю за эту возможность задать вопрос.
Итак, в принципе без особой радости я живу уже давно. Примерно с 2006 года, не помню почему именно тогда - на если думаю об этом, то вспоминаю как устала от ремонта, который затеяла мама, но всеми вопросами занималась я (4х комнатная квартира с перепланировкой и заменой всего). Я всегда на первое место ставила интересы семьи (родительской) и почти все время прожила с ними. У меня помогающая профессия (адвокат) и помогающий характер. Поэтому я, сколько себя помню, занималась решением проблем друзей, клиентов и даже симпатичных мне случайных знакомых. Не понимала и не понимаю до сих пор, почему я это делаю - так надо мне или мне надо заполнить пустоту, потому что своих желаний нет. Потому что желаний я у себя не наблюдаю, даже когда изи всех сил пытаюсь их найти. В 2020 году к этому добавились последовательно - онкологияи и пандемия и я, конечно, сильно выгорела профессионально. В 2021 году умер папа, в 2022 началось все то, что нельзя называть, и я отправилась в эмиграцию (с мамой). Без отпуска и передышки приступила к работе, но и тут не перестала искать кому нанести пользу. Устала - решила найти мирную, обычную работу - год работала логистом (с токсичным директором и собственником эта работа оказалась каторгой). Наконец нашла работу по специальности. И наконец дошла до психиатра. В принципе я всегда понимала, что даже эти все события задействовали мои мощности ну от силы процентов на 30.
Прием антидепрессантов (полтора месяца только принимаю) эту гипотезу подтвердил. Без постоянной рефлексии радости и энергии стало больше, веры в себя тоже. Кажется, что могу быть электростанцией для небольшой какой-нибудь страны. Да, я опять про других.
Вопрос вот в чем - это все мне надо или я просто заполняю пустоту?
Так бывает, что человеку надо делать мир лучше? Или всё-таки найти СВОЮ мечту надо? А если моя мечта - навести порядок и прекратить «вот это всё», не много ли я на себя беру?
Понимаю, что это пока эффект таблеток, а я же не буду сидеть на них вечно.
Понимаю, что это не решить одним ответом и надо в терапию.
Но верю, что ваш совет меня очень поддержит и поможет найти нужную мне дорогу!
Заранее спасибо вам и #французу ❤️

Ответ: Дорогая автор, возможно, вы хороший деятельный человек с обостренным чувством справедливости. И как раз таки живёте свою мечту - помогать, защищать, обучать, менять мир к лучшему. Вот только какой ценой? Кто-то примером или словом научил вас жертвовать всем без остатка, не задумываясь, что будет с вами потом. Это как в истории про Данко и его сердце. Возможно, не обязательно каждый раз доставать его из груди, чтобы осветить кому-то путь. Может, стоит оставить себе хоть немножечко (а лучше множечко) внутреннего света, хотя бы для того, чтобы продолжать творить добро, раз для вас в этом смысл бытия?

Это один взгляд на ситуацию, но есть и другой - тот, который вы озвучили в своём сообщении. Возможно, вы действительно не знаете себя, не ощущаете своих желаний и нуждаетесь во внешней валидации своего существования. Чтобы ощущать себя живой, нужно быть нужной, важной, а лучше незаменимой и безотказной. А потом упасть и умереть, чтобы все вокруг поняли, что потеряли. А ещё для того, чтобы скрыть собственный страх от того, что, несмотря на все сделанное, ты все ещё недостаточно хорош. Ведь погибший автоматически становится героем.

Независимо от вашей мотивации, суть одна. Вы себя убиваете. Медленно, со вкусом и страданиями. Хорошо, что дошли до психиатра, это поможет устранить последствия ваших решений, но чисто технически.
546
Психолог Виктория Кейлин

03 Nov, 06:21

То, что действительно вам необходимо, так это длительная психотерапия, чтобы понять механизмы, найти свои истинные желания и выстроить баланс между внутренним и внешним, чтобы не уходить в глубокий минус каждый раз, когда вам захочется сделать что-то полезное. #психологвикториякейлин_ответынавопросы
575
Психолог Виктория Кейлин

03 Nov, 04:18

Безусловно, в любых отношениях важно не пренебрегать этикой и выстраивать уважительные отношения. Но суть все та же – любовь, самооценка, контроль. Так что в следующий раз, когда у вас возникнет вопрос про деньги, задумайтесь, что происходит в вашей жизни на самом деле. Ну, и не пренебрегайте личной терапией. Помогает. #психологвикториякейлин
393
Психолог Виктория Кейлин

03 Nov, 04:18

Зацепили меня два поста в ленте - оба про деньги. Ну, то есть так кажется на первый взгляд. На самом деле, нет. В первом тексте клиент объяснял, почему ему жаль тратить деньги на терапевта, и просил лайфхаков. Во втором психолог интересовался, как реагировать на фразу пациента «Вы со мной тоже из-за денег». Едва сдержалась вчера, чтобы не поиграть немного в супервизора и капитана очевидность, но тут-то, для своих, ща точно спою.

Я последнее время много пишу про тревожность во всех ее проявлениях – про свое личное ощущение стагнации и бурную деятельность, призванную притупить чувство дискомфорта, про общие неопределенность и нестабильность, тяжелым облаком нависшие над всеми нами Так вот, эти посты не исключение. Они не про деньги, а про тревожность и попытку хоть что-то контролировать. Клиенту не денег жалко на терапию. Он desperately хочет, чтобы его убедили – дали хоть какую-то уверенность в результате, в том, что все будет хорошо. Он ищет родительскую фигуру, которая возьмет на себе заботу о происходящем и обеспечит покой и комфорт, как в детстве.

Психологические процессы всегда многослойны. Тут тоже можно фантазировать дальше: была ли эта безопасность в реальном детстве клиента, или это несбыточная мечта, приходилось ли ему действительно испытывать боль и предательство, или эти страхи функционируют на уровне инстинктов, являются ли тревожность и подозрительность признаками личностного расстройства, или это встроенные опции характера. В общем, безумно интересное поле для исследования в компании грамотного специалиста или самостоятельной рефлексии.

Второй пост, по сути, можно считать продолжением первого. Он тоже не про деньги. Признаюсь, не могу не выгулять белое пальто, потому что реально странно было наблюдать, как многие коллеги в комментариях уходят в глухую оборону из серии «любой труд должен быть оплачен» и «хлеб вам тоже бесплатно отдают?» Тревога клиента не имеет ничего общего с товарно-денежными отношениями. Она, как ни банально это звучит, про любовь и самооценку. И да, снова про контроль. Все мы хотим, чтобы нас любили. Не спорьте, это факт. Любые проблемы так или иначе сводятся к потребности в принятии и желании услышать, что ты нужен и достаточно хорош, чтобы быть счастливым. А для тревожных людей (да, и для остальных тоже, если честно) часто единственный способ убедиться в собственной ценности это проконтролировать процесс – то есть, купить: любовь, внимание, заботу, успех.

Не верите? Ну, смотрите. Например, ваш вклад в собственное образование - ни что иное, как попытка купить себе будущее – не диплом, конечно, а знания и квалификацию, достаточные для того, чтобы не сомневаться в собственной ценности. А деньги – как заработанные, так и потраченные на свои потребности - это всего лишь очевидное, лежащее на поверхности объяснение.

Кстати, психологи, которые часто объясняют, почему их время стоит денег, тоже испытывают тревожность. И тоже пытаются убедить себя и окружающих в собственной ценности. Профессионалам, которые уверены в своей способности решить проблему клиента, нет необходимости оправдывать финансовую составляющую, потому что это совершенно неважно. На самом деле специалист оказывает клиенту услугу, когда озвучивает свою рабочую ставку. Иначе нарушается баланс в терапевтических отношениях. Как? Смотрите. Клиент приходит к специалисту за решением проблемы и изначально находится в позиции зависимого. Вспомните себя с зубной болью у дантиста или с беременностью у гинеколога. Вы готовы отдать все деньги мира, чтобы избавиться от проблемы, избежать боли и сохранить здоровье. Психолог не исключение. И именно перевод отношений в денежную плоскость позволяет выстроить некий баланс сил: время в обмен на деньги. Это позволяет клиенту не чувствовать себя ступенькой ниже в этой иерархии и выступать в роли «заказчика», а не «просителя».
406
Психолог Виктория Кейлин

02 Nov, 15:17

У всех "положительных" качеств есть обратная сторона. Если вы хотите мужчину, для которого не существует слова "нет", будьте готовы к тому, что и ваш отказ рано или поздно попадёт в ту же категорию. Это весело ровно до тех пор, пока "для него нет ничего невозможного" распространяется на ваше желание заснуть в Париже и проснуться в Дубае и на ту самую шубку из каталога, которую нигде не купить. Когда в вас швыряют вечерним платьем и сообщают, что выход через 15 минут, это та самая обратная сторона восторженного "он ни в чем не знает отказа".

Если вы хотите мужчину, облеченного властью, будьте готовы делить его со всем миром. Потому что короля делает свита, и если спрятать бриллиант в тёмный подвал, он перестанет сверкать. Как бы вам ни хотелось, вы не сможете завладеть таким мужчиной на все 100%, потому что, перестав быть нужным всегда и всем, он и для вас потеряет свою привлекательность.

Если хотите мужчину щедрого, принимайте тот факт, что щедрым он будет не только для вас. И бесконечные дети, родственники, искатели и просители станут частью и вашей реальности. То же самое касается богатых, справедливых, добрых и далее по списку. Нельзя получить что-то одно, отказавшись от обременений, идущих в комплекте. Поэтому мужчина мягкий, спокойный и терпеливый не сможет устроить вам такие же эмоциональные качели, что и доминантный агрессивный достигатор. Be careful what you wish for, короче.

Что же делать? Взвешивать заранее возможные "за" и "против" и готовиться жить с последствиями своего выбора. Я вот живу... пока) #поговоритесомной #психологвикториякейлин
433
Психолог Виктория Кейлин

02 Nov, 05:19

По многочисленным заявкам наших читателей, как говорится) Сертификатам на психологическое консультирование быть!

В чем суть: до конца года вы можете купить курс из 5 или 10 сессий себе или в подарок близкому, оплатить сейчас, а использовать в течение 6 месяцев, начиная с января 2025! Сертификат можно перепродать или переподарить (такое бывает), и можно разделить на несколько человек. Главное - уведомить о смене владельца или составе участников.

Ну, и главная фишка этого сезона - купив сертификат, вы 1) фиксируете цену на полгода с момента покупки 2) получаете скидку на последующие курсы, купленные до конца 2025. Иными словами, приобретя первый курс консультации по полной стоимости, второй и третий будут уже со скидкой, что немаловажно в долгосрочной терапии.
За деталями, вопросами и уточнениями пишите в личку.
#психологвикториякейлин
487
Психолог Виктория Кейлин

01 Nov, 21:37

Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель – поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения.
Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки – делать все, что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорей поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?

В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера – они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные смс и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне.

Если твой партнер мастер невербальных манипуляций, предприми осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину – ни словом, ни делом.
#психологвикториякейлин
496
Психолог Виктория Кейлин

01 Nov, 21:37

Бойкот. Вместо того, чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.
Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ - задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.

Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя - его зона ответственности.

Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку.
Помнишь этот брезгливо-насмешливый взгляд ненавистной учительницы, когда ты стоишь у доски, красная от волнения, не в силах ответить на простейший вопрос? А твой родной класс, словно стая шакалов, ждет малейшего сигнала, чтобы своим смехом разорвать твой мир на куски? Знаю, что помнишь. Это не забывается. И когда то же самое проделывает твой любимый человек, это поистине страшно. Он, с которым ты делишься самым сокровенным, который знает все твои страхи и больные места, вдруг одним жестом, одной кривой ухмылкой, одним насмешливым взглядом перечеркивает все, что вас связывает, и оказывается на стороне врага. Это может произойти в любой момент: когда ты взахлеб рассказываешь о несправедливом начальнике или травишь анекдот в компании, когда ты врешь родителям об истинных причинах увольнения или скрываешь от детей смерть хомячка. Ты вдруг натыкаешься на его взгляд и понимаешь, что он не на твоей стороне. Он не готов поддерживать тебя в этой истории, твои переживания не кажутся ему значимыми, и вообще, с чего ты взяла, что он разделяет твое мнение?

Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так.

Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И, хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине. Даже невысказанная, насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство.

Ключ к пониманию? Все тот же – озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером – невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?

Газлайтинг. Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего.
404
Психолог Виктория Кейлин

01 Nov, 21:37

Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». Вот только «в тихом омуте черти водятся». И лишь ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, как тебя охватывает паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов – при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, - рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении, и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения. Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

Жесты, мимика, положение тела, прикосновения – все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов. К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга). Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.
421
Психолог Виктория Кейлин

01 Nov, 05:24

Гуляем как-то с внуками. Рассказываю им про букву 'я'. Мол, это самая главная буква, без которой сложно говорить о себе и своих желаниях: я мальчик, я хочу, я иду и тп. #Бывшиймуж слушал меня слушал, а потом тяжело вздохнул: "а в моём детстве считалось, что 'я' - последняя буква в алфавите и та враскоряку". Вот я и задумалась, как незаметно калечат нас чужие ограничивающие установки, как предопределяют наши жизненные сценарии необдуманно вскользь брошенные взрослыми слова. #поговоритесомной Что родом из детства мешает вам жить, как хочется?
#психологвикториякейлин
450
Психолог Виктория Кейлин

31 Oct, 05:31

Зачем человеку мечты?
Это пустая трата времени или увлекательное занятие? Уход от реальности или стимул к новым свершениям? Что скрывается за мечтой? Свобода быть разным или страх быть собой?

Огромное количество коучинговых техник построено на нашей способности мечтать. Используя воображение, можно не только исправить прошлое, но и приблизить будущее. Нет, к мистике это не имеет никакого отношения. Скорее это способ прикоснуться к бессознательному, откинув внешние барьеры и комплексы.

Вы летаете во сне? Вам снятся эротические сны? Вам приходилось убегать от преследователей или пробираться через не запирающиеся двери, когда страх пробирает до костей даже после пробуждения? Тогда вы знаете, что переживаемые эмоции абсолютно реальны, а ведь все это происходит лишь в вашей голове. Дело в том, что нашему мозгу все равно. Он не различает сон и реальность, путает тревогу и страх с любовью, заставляя наш пульс одинаково учащаться от радости и ужаса. Этот феномен называется «ошибочной атрибуцией». И его можно использовать на пользу делу.

Благодаря этой особенности можно прожить и отпустить ситуацию в прошлом, изменить концовку, стереть неприятный опыт, попросить прощения или совета у того, кто больше не с нами. Эта же техника поможет заглянуть в будущее, примерить на себя новый имидж, смоделировать ситуацию и поближе рассмотреть новые цели.

И, разумеется, лучше всего делать это с проводником – тем человеком, который проведет вас по лабиринтам иллюзий, превращая мечту в реальность. #психологвикториякейлин
589
Психолог Виктория Кейлин

29 Oct, 09:45

С легкой руки Алены Владимирской задумалась о проблеме карьерного выгорания. Я и раньше много писала на эту тему, но сейчас решила немного структурировать свои мысли, чтобы люди не думали, что "выгорание лечится за 5 встреч с карьерным консультантом" (цитата АВ).

Итак, имхо то, о чем говорит Алёна, это чисто карьерное "выгорание", которое я бы назвала потерей ориентиров в профессии. Потому что для меня как клинического психолога и психоаналитического терапевта термин выгорание касается совокупности факторов, а лечение начинается с общего чекапа и анализа крови.

Возвращаемся к определениям: выгорание профессиональное и выгорание эмоциональное с точки зрения психологии это разные вещи. Синдром эмоционального выгорания - это состояние истощения: эмоционального, умственного, физического. И проявляется это не только в работе. Часто выгорание результат хронического стресса. Тут и нарушение продуктивности и усталость, бессонница или повышенная сонливость, тревожность. Возникает ощущение, что организм разваливается обостряются хронические заболевания и выявляется соматика. Да, это может быть связано напрямую с работой, но чаще всего начинается с внутреннего конфликта между личным и профессиональным/социальным. Появляется чувство вины, что не соответствуешь некоему идеалу. Не успеваешь и дома и на работе, недостаточно хорош и успешен, не дотягиваешь до собственных ожиданий или планки значимых людей, проигрываешь в сравнении с коллегами или друзьями. Список причин велик и разнообразен, а вот проявления выгорания вполне можно систематизировать.

Обычные признаки выгорания это:
- изменение поведения: скука, сопротивление при выходе на работу, опоздания, употребление алкоголя, несчастные случаи, снижение креативности.
- изменение в чувствах: депрессия, черный юмор, самообесценивание, ощущение неудачи, вины, горечи, раздражительность, чувство придирок.
- изменения в мышлении: снижение концентрации внимания, ригидность, подозрительность, недоверчивость, менталитет жертвы, черствость.
- изменение здоровья: нарушение сна, утомляемость, снижение иммунитета.

Это глубокая и непростая тема, где для решения проблемы важны не только конкретные шаги выхода из кризиса, но и понимание причин. А карьерные консультанты и психологи должны не баттл устраивать, а помогать друг другу и клиентам, не забывая о пользе своевременной медицины и психиатрии. #психологвикториякейлин
731
Психолог Виктория Кейлин

28 Oct, 21:09

С появлением помощников я стала меньше заниматься техническими задачами, делегировав простые функции: размещение постов, составление расписания, напоминание об оплате, подтверждение правил контракта и т.п. Но ответы на первичные запросы я оставила себе (хотя, казалось бы, нет ничего проще, чем написать цену). И все же для меня терапия начинается с момента обращения. Важно всё: формулировка вопроса, реакция на ответ, попытка изменить существующие правила или цену. Человек раскрывается в первых же сообщениях, позволяя составить "психологический портрет" потенциального клиента. Портрет в кавычках - потому что короткая переписка дает лишь приблизительное представление, но этого достаточно, чтобы понимать, с чем предстоит столкнуться при личном общении. Тревожность, неуверенность, страх, попытка занять доминантную позицию, агрессия, обесценивание - все это не просто штрихи к портрету. Это бесценный материал для дальнейшей работы. Так что, если театр начинается с вешалки, то терапия - с первого сообщения в личку.

Напоминаю про сертификаты на психологическое консультирование. Если оплатить до конца месяца, то начать можно уже в декабре. Самые выгодные цены в году, особенно при оплате в рублях. Пишите в личку или на почту [email protected]
#психологвикториякейлин
613
Психолог Виктория Кейлин

27 Oct, 21:20

Несмотря на то, что я сама представитель так называемой поп-психологии, я регулярно вздрагиваю от изобилия штампов в предлагаемых текстах: полюби себя, подними самооценку, выстави границы. При этом мало кто объясняет, что скрывается за этими, казалось бы, простыми понятиями.

Мало кто пишет, что ригидные (неизменные) границы – это плохо. И их надо не просто «выставлять», а суметь определить, разместить в правильном месте и научиться менять в зависимости от степени близости с тем или иным человеком. Согласитесь, странно, если вы одинаково близки или стандартно недоступны в отношениях с коллегами, родителями и любимым человеком. В каждой паре, при каждой встрече и в каждом диалоге разыгрываются сценарии, подразумевающие разные степени доверия и открытости – все ради того, чтобы участникам было комфортно. Ведь смысл границ не в отпугивании врагов, а в создании безопасной среды для себя.

Или мое любимое «полюби себя». Это как? Что значит «полюби» и где найти это пресловутое «себя»? И как можно себя полюбить, если не умеешь? Где учат любить? И что делать, если не любишь именно себя? Ведь бывает и такое. Или вот еще вопрос – чтобы полюбить другого, необходимо полюбить себя, или это необязательно? И снова сомнений больше, чем ответов.

Все беды от низкой самооценки? Да нет, конечно. Самооценка вообще сама по себе понятие нейтральное. А вот как с ней обращаться, уже другой вопрос. Но и с определением бывают загвоздки. Казалось бы, чего проще – понять, как ты сам себя оцениваешь. А действительно, как? Как узнать, толстый ты или худой, умный или глупый, хороший или плохой? Сравнивать себя с другими? Слушать маму? Верить журналам? Где он, «нулевой меридиан» отношений, эталон ума или золотое сечение внешности?

Как быть, если все понятия относительны, воспитывали всех по-разному, в каждой культуре есть свои особенности, а социальный статус диктует свои условия? Отвечу вам еще одним набившим оскомину штампом – надо слушать себя. И это действительно так.

По сути, конечная цель любого из вышеперечисленных вопросов – самопознание. Только поняв, чего вы сами хотите, удастся перенести так называемый «оценочный фокус» извне внутрь себя. Только так можно найти тот пресловутый баланс и точку отсчета, которые помогут вам создать свою собственную систему координат. Только разобравшись в своих потребностях и здраво оценив возможности, вы сможете получить от жизни максимум и разделить свою радость с другими людьми.

И именно этим я занимаюсь как психолог и куч – помогаю вам совершить увлекательное путешествие к истокам потребностей и кладезю возможностей, сокрытых в каждом человеке. Их просто надо суметь отыскать.

Если у вас возникнет такое желание, жду вас в личке.
#психологвикториякейлин
694
Психолог Виктория Кейлин

27 Oct, 18:30

Обещала поделиться с вами мыслями о том, почему люди скатываются в агрессию, когда их аргументы в споре не работают. Делюсь.

1) У человека на самом деле нет никакой позиции. Слепая вера в собственную правоту - одно из самых распространённых когнитивных искажений. Иногда люди сами не знают, почему считают так, а не иначе. И, разумеется, не могут ничего членорадельно объяснить. Тогда подробные распросы с просьбой аргументировать позицию, вызывают у них дискомфорт. Дискомфорт - это неприятное ощущение, от которого хочется поскорее избавиться. Так что, если источник этого дискомфорта вы, велика вероятность, что оппонент продемонстрирует агрессивное поведение, чтобы прекратить общение.

2) Человек является самопровозглашенным экспертом без реальных на то оснований. Многим людям приятно быть правыми. Им нравится позиция сверху, откуда можно назидательно вещать что-то безмолвным массам, внимающим с восхищением. Когда идеальная картинка разбивается о жестокую реальность контр аргументов, человек испытывает раздражение от того, что кто-то разрушил так тщательно созданную им внутреннюю иллюзию. Ведь с осознания, что ты можешь быть неправ, начинается целая череда неприятных открытий.

3) Позиция основана на неприятии другой стороны. Бывает, что человек выбирает в споре не ту сторону, которая действительно отражает его мнение, а ту, которая противоположна мнению оппонента. Ну, например, человек, которого я ненавижу, любит манную кашу. Я не могу любить то же, что и он, следовательно выбираю ненавидеть несчастную манку. Оснований у меня для этого нет, и объяснить свою нелюбовь я вряд ли смогу. Так что буду вместо этого рьяно нападать на всех любителей манной каши, просто так из чувства протеста.

4) Бессилие. Лучшая мера защиты это нападение. Люди, не умеющие вести аргументированные дебаты, подсознательно стремятся их поскорее завершить или сменить тему, переведя все в плоскость конфликта и личных оскорблений.

5) Манипуляции как стратегия. Примерно то же, что и номер 4, но осознанно. Переходя на личности в споре, стремятся ослабить позицию оппонента и выиграть любой ценой, даже в ущерб здравому смыслу. Сюда же относятся обиды и уход от объяснений под предлогом глупости и незрелости оппонента, якобы не готового воспринимать другое мнение.

Обычно люди скатываются в агрессию, когда у них заканчиваются аргументы. К сожалению, мало кто готов с уважением относиться к альтернативной точке зрения. А зря. В споре рождается истина. Конструктивная дискуссия в уважительной манере может помочь структурировать аргументы и усилить позицию, если она, конечно, есть)
А вы что думаете на этот счёт? #поговоритесомной #психологвикториякейлин
561
Психолог Виктория Кейлин

24 Oct, 20:31

Обычно упоительную игру под названием "купи сертификат - удиви друга" я начинаю в декабре. Но в этом году у всех всё неоднозначно, так что я открываю продажу сертификатов на психологическое консультирование заранее. Что-то мне подсказывает, что тема эмоционального выгорания и непонятки с ситуацией в мире мало кого обойдут стороной, не говоря уже об обычных наших повседневных сложностях.

Правила такие: до конца года вы можете по льготной цене приобрести курс из 10 сессий для себя или другого человека. Использовать сессии можно с января по июнь 2025 - то есть в течение полугода.

Разумеется, вы можете приобрести психотерапевтические сессии или коучинговые консультации и для использования в этом году. На длительные курсы также есть скидки. По всем интересующим вас вопросам пишите в личку.
#викториякейлинсертификат #психологвикториякейлин www.victoriakahelin.com
710
Психолог Виктория Кейлин

24 Oct, 05:07

Любое взаимодействие — в паре или группе — строится по принципу шестерёнок. Если одна начинает вращаться в другую сторону, либо остальные подстраиваются, либо ломается вся конструкция. Поэтому не нужно постоянно обвинять других в своих бедах и неудачах, ощущая себя винтиком в безжалостной экосистеме. У любой шестерёнки есть возможность заявить о себе и изменить окружающую реальность. А если в экосистеме невозможно функционировать эффективно и быть счастливым, всегда можно выйти из игры и начать выстраивать новые отношения, где будет легко и комфортно. Вы же помните, что главная цель — быть счастливым?

5. Вовремя выдохнуть
У каждого своё определение успеха, но есть общие правила: ставить цели, различая важное и второстепенное, грамотно распределять ресурсы, учиться выражать своё мнение, не обесценивая знания и ценности окружающих, и разграничивать свою и чужую зоны ответственности.

В менеджменте и психологии есть так называемое правило 60/40. В тайм-менеджменте оно означает, что 60% времени посвящается запланированным делам, а 40% — спонтанным ситуациям, которые находятся вне нашего контроля. В поведенческой же психологии речь идёт об ответственности: 60% несёте вы, а 40% — вне зоны вашего контроля. Поэтому не нужно брать на себя 100% контроля над всем и вся — это невозможно. Научитесь вовремя выдыхать, понимая, что сделали максимум возможного.

6. Не бояться совершать ошибки
Они неизбежны. Но жизнь чаще всего отравляют не они, а сожаления об упущенных возможностях. Открою вам секрет: возможности безграничны. Главное — не зацикливаться на поражениях. И тогда обязательно откроются новые двери, появится шанс и на место ушедших придут новые люди, рядом с которым можно почувствовать себя счастливым. #психологвикториякейлин
770
Психолог Виктория Кейлин

24 Oct, 05:07

Возможно ли прожить жизнь, ни о чём не сожалея? Пожалуй, нет. Ведь негативные эмоции — неотъемлемая часть человеческой психики, именно так мы обретаем важный опыт. Можно ли избежать ошибок, разочарований и сомнений? Вряд ли. И едва ли такая стерильная жизнь принесёт вам удовлетворение.

Да, мы с удовольствием избежали бы многих ситуаций, оставивших шрамы в наших сердцах, но именно они научили нас выбирать, расставлять границы и приоритеты, ценить прекрасное и двигаться дальше, несмотря ни на что. К сожалению или к счастью, жизнь — это не черновик, который можно переписать набело. Каждый поступок и его последствия, в том числе негативные, формируют нашу личность. Безусловно, есть ситуации вне нашего контроля, но кем мы станем и что вынесем из этих «уроков», решать только нам.

Каждому из нас есть что сказать себе, юному и неопытному, 10, 20, 30 лет назад. Так что же можно сделать уже сегодня, чтобы наполнить жизнь смыслом? Я начну этот список, а вы дополните его в комментариях, пожалуйста.

1. Узнать и полюбить себя
Главное в жизни — ценить и любить себя. Это не про эгоизм. Это про самопознание. Долгие годы мы тратим на изучение окружающего мира: осваиваем нужные профессии, берём кредиты, покупаем машины и недвижимость — каждый раз тщательно собирая мнения и рекомендации, проверяя рейтинги и стараясь максимально осознанно принимать решения. При этом чаще всего забываем о самом важном — о себе.

Знаете ли вы себя? Свои сильные и слабые стороны, точки роста и потенциальные возможности? Действуете ли вы по наитию или принимаете на веру родительские заветы? Учитесь ли вы на своих ошибках или выбираете чужие модели поведения? Принимаете ли вы себя «как есть» или постоянно грызёте за собственное несовершенство и неспособность соответствовать неким идеалам? Ценить и любить себя — значит знать, кто вы, что для вас важно, куда и зачем вы идёте и кого хотели бы видеть рядом. Это значит принимать себя «как есть», но стремиться развивать те стороны, которые кажутся нужными и важными в той или иной ситуации. Это значит слышать себя и чутко относиться к потребностям души и тела, уметь вовремя остановиться и восполнить недостающий ресурс, не доводя себя до выгорания в угоду навязанным стереотипам.

Не менее важно научиться инвестировать в себя — время, деньги, качественное питание, эмоции. Всё это ресурсы, помогающие достичь цели. Какой? Быть счастливым, конечно. Это на самом деле единственная цель, ради которой мы живём. Потому что всё, что мы делаем, направлено на удовлетворение потребности под названием «собственная значимость» — осознание того, что мы нужны, важны и не зря живём на Земле. Понимание того, что жизнь прожита не зря — важный аспект самореализации.

2. Повзрослеть
Чтобы ни о чём не жалеть, важно научиться различать вину и ответственность. Да, многие события происходят помимо нашей воли, и хотя мы далеко не всегда виноваты в случившемся, на нас лежит ответственность за дальнейшее развитие событий.

Взрослая позиция конструктивна. Она обязывает искать ответы на вопрос: «что делать дальше?» Детская инфантильная позиция деструктивна — она стремится найти виноватого и ничего не делать, чтобы исправить ситуацию. Печалиться, злиться, обижаться — совершенно нормально, но, прожив эти стадии, необходимо двигаться дальше, сконцентрировавшись на движении вперёд, а не на застывании в состоянии жертвы.

3. Насладиться моментом
Перестаньте спешить и откладывать удовольствия на потом. Начните наслаждаться жизнью уже сегодня. Найдите время на то, что действительно приносит вам радость. Гладить щенка, обнимать ребёнка, плыть под парусом или гонять мяч на футбольном поле необходимо для того, чтобы чувствовать себя живым. Разве не в этом смысл?

4. Научиться принимать решения и говорить нет
Все мы рано или поздно оказываемся «жертвами обстоятельств». Чтобы избежать подобных ситуаций или научиться выходить из них максимально быстро и с минимальными потерями, важно научиться принимать решения без оглядки на мнение окружающих, вовремя говорить нет, понимать свои приоритеты и не стесняться выставлять границы.
632
Психолог Виктория Кейлин

22 Oct, 21:10

Вообще я всегда пишу о том, что знаю не понаслышке. Пропущенный через себя опыт оживляет сухую теорию, потому вам и нравится читать. В комментариях к посту о смене карьеры читательница спросила, а пробовала ли я сама свой рецепт. Ответ - да, потому и имею моральное право говорить со знанием дела. Еще учась на журфаке, в 13 лет я работала на вечернем шоу у Диброва, плавно перетекавшим в ночные монтажи и дежурства. Получив стипендию и уехав в США, жила в общаге, училась и работала вечерами официанткой, писала на заказ эссе и курсовые, потому что стипендия покрывала только tuition, но не расходы на жизнь. После окончания университета делила комнатушку с 5 другими девочками в Нью-йоркском истсайде, работала днем в АВС news (за 12 тыс $в год), а ночами - мыла посуду в ближайшем стрипбаре и ходила на свидания, чтобы поесть. На психолога я училась вечерами и ночами после основной работы директором по маркетингу довольно крупной медийной корпорации. А уйдя в свободное плавание и лишившись огромной зарплаты ради сомнительного будущего, добирала подработкой репетитором по английскому, потому что надо было содержать маму и ребёнка. Лёжа с сыном в онкологических клиниках, я продолжала консультировать, вести блог и писать для Cosmo. Свой последний диплом я писала ночами после полного дня консультаций. И только сейчас, спустя почти 17 лет частной практики, я вышла на тот уровень дохода, который позволяет мне жить и работать, не разрываясь каждый раз на тысячу медвежат. И я все равно учусь, потому что иначе в этой профессии нельзя. Я это не к тому, что крутая. Мы все так жили. Все - это те, кто не хотел довольствоваться малым и не боялся мечтать. Я не говорю, что это легко. Я говорю, что это возможно. Нужно ли - решать только вам. #психологвикториякейлин
358
Психолог Виктория Кейлин

21 Oct, 20:10

А поговорите со мной про феминитивы? Откуда они взялись, а главное - зачем? Мне ужасно не нравятся слова авторка, блогерка и психологиня. Для моего восприятия это непривычно и лишает язык красоты. Я автор, блогер и психолог, и в этом нет никакой гендерной подоплеки. Я уже давно не изучала современные нормы русского языка, но для меня благозвучны те слова, которые в нем уже существуют для обозначения женского рода: студентка, писательница, актриса, продавщица. От режиссерки и докторки у меня вянут уши. Считаю, что можно быть женщиной-специалистом, а не специалисткой, и в использовании мужских окончаний нет никакого унижения - по крайней мере для меня. Что думаете? #психологвикториякейлин
406
Психолог Виктория Кейлин

21 Oct, 17:20

Увидела в группе пост с ошибочным описанием треугольника Карпмана. В дискуссию вступать не стала, лень, но вам тут напишу. Смысл треугольника в том, что там нет ригидного определения ролей: жертва легко меняется местами с агрессором, а в некоторых ситуациях становится спасителем (да, правильно спаситель, а не спасатель). Мама, умирающая от сердечного приступ каждый раз, когда сын собирается на свидание, играя роль жертвы, на самом деле является агрессором, но считает себя спасителем, удерживающим дитя от опрометчивого шага. Ведущийся на её манипуляции сын, несомненно, жертва, которая становится спасителем, если остаётся дома, и превращается в агрессора, если перешагивает порог, несмотря ни на что. В этом и суть: треугольник Карпмана - это замкнутая самодостаточная экосистема, выйти из которой можно, лишь физически разорвав порочный круг - в данном случае порочный треугольник. Коллеги, учите матчасть, если играете в просветительскую деятельность.
#психологияликбез #психологвикториякейлин
446
Психолог Виктория Кейлин

21 Oct, 05:28

Навеяло тут несколькими рандомными консультациями за время отпуска. Почему вы, прекрасные женщины и потрясающие мужчины, после расставания с партнерами начинаете ковыряться в себе, выискивая, что с вами не так? Почему пребываете в уверенности, что ваши бывшие обязательно будут снова счастливы, а вы умрете в компании 40 котов? Откуда эти наивные убеждения, что вашим последователям достанется улучшенная версия?

Поговорите со мной, потому что я правда не понимаю, откуда эта шелуха в ваших светлых головах.

Изменения в отношениях возможны лишь в том случае, если к этому прикладывают усилия оба участника. Вполне возможно, ваш бывший действительно станет иначе вести себя с новым партнером, но вовсе не потому, что вы его "изменили" или он сам "что-то осознал". Просто новый участник внесет свои коррективы в привычный процесс - не будет терпеть то, что терпели вы, или наоборот, не станет раздражаться на то, что для вас являлось триггером. Меняется направление движения шестеренок - сами "шестеренки", как правило, остаются прежними.

Люди меняются, конечно, но редко и со скрипом. Если ваш бывший - мудак, велика вероятность, что таким он и останется. Если бывшая привыкла жить на всем готовом, маловероятно, что после развода она начнет вносить свою лепту в семейный бюджет. Абьюзер и скандалист может простоять на цыпочках конфетно-букетный период, но в конце концов обязательно скатится в привычный паттерн. Базовая структура личности не меняется примерно никогда. И даже если сам человек захочет измениться, ему придется приложить немало усилий, чтобы перекроить себя и перепрограммировать встроенные опции реакций и поведений.

Это я к тому, что если вы вышли из отношений, не стоит за них цепляться, отслеживать "счастье" бывших в соцсетях и завидовать новым участникам. Все это лишь затягивает процесс перехода к новой жизни. Вашей жизни - той самой, к которой вы так стремитесь. Скорее всего, вы скучаете не по "бывшим", а по тому образу, который придумали и которого, увы, не достигли. Ведь если бы все получилось, вы вряд ли бы ушли, верно? Значит, пусть оставшиеся позади шестеренки крутятся, как им угодно. Ваша задача выстроить новый процесс в соответствии с собственными стремлениями и пожеланиями. И тут только вы решаете, в каком направлении и с кем вам "крутиться" дальше по жизни. Не тратьте время на сожаления.
#психологвикториякейлин #мысливслух
493
Психолог Виктория Кейлин

20 Oct, 17:30

Кто-то поднял этот мой пост в ленте, и я решила повторить)

Странные мысли меня сегодня за завтраком посетили. Многие женщины считают, что надо быть красивой или как минимум ухоженной, чтобы привлечь достойного мужчину. Мол, вот приведу себя в порядок и тогда ух! И упускают прекрасные возможности для знакомства, потому что трусы не такие, волосы не крашены или маникюра нет. А зря...

Сама идея вкладываться в свою внешность абсолютно прекрасна. Меня вторая часть смущает - про важность внешнего лоска для создания отношений. Из моего личного и профессионального опыта это играет далеко не первую роль в формировании пары. Можно быть прекрасной королевой без единого изъяна и коротать ночи в одиночестве, а можно жить на полную катушку с гулькой из седых волос и чулках разного цвета.

Отель, в котором мы сегодня ночевали, своим бассейном, сауной и хамамом привлекает в основном пары 30+ причём, семейные, а не в романтическом угаре. Так вот при 90% совершенно офигенных красивых, поджарых, холеных мужиков, дамы - абсолютные серые шейки разной степени потрепанности: далёкие от совершенства фигуры, целлюлитные попы, седина и отросшие корни, морщины, брыли, носогубки, вторые и третьи подбородки, далее по списку. И да, я не исключение. При этом мужчины от своих партнерш глаз оторвать не могли (рук, кстати, тоже). Их целовали в сауне, обнимали в бассейне, тискали в джакузи, к ним прижимались за завтраком, заигрывали вечерами в баре и постоянно смотрели в глаза и держали за руки.

Ни одежда, ни внешность, ни возраст не имеют никакого значения, если вас любят. Это не значит, что надо ходить с немытой головой в мешке из-под картошки и вытирать сопли об юбку. Это лишь значит, что если что-то и делать, то ради себя и своего чувства прекрасного, а не ради приманивания рандомного мужика. Потому что рандомному мужику как раз абсолютно пофиг.

Просто #мысливслух Что скажете? #психологвикториякейлин
431
Психолог Виктория Кейлин

20 Oct, 07:07

Сегодня в планах не было этого поста, но мне на почту написал человек, потерявший сына. Этот текст для него.

Тема неоднозначная, а для меня - близкая и болезненная. Поэтому молча пройти мимо я не могла. Не буду сейчас обсуждать подробности. Скажу лишь, что имею полное право говорить об этом как человек, потерявший любимого, как человек, переживший предательство, как человек, любивший и страдавший, и как человек, который справился, нашел путь к себе и не боится честно говорить о пережитом.

1) Ваша боль уникальна – так же, как и тот, кого вы потеряли.

2) Нет универсального «срока» переживаний. Да, время лечит, но через год, два и три- время от времени - вам снова и снова будет казаться, что вместо сердца у вас черная дыра с обуглившимися краями.

3) Вам никто никогда не заменит ушедшего. И не надо пытаться. Умерев, этот человек навсегда обеспечил себе место в мавзолее вашей памяти. Храните его бережно, но не забывайте при этом, что вы все еще живы.

4) Строить новые отношения надо, не сравнивая их с вашими предыдущими отношениями (с тем, кого вы потеряли). Когда ты мертв, легко быть идеальным. Не требуйте невозможного ни от себя, ни от вашего нового партнера.

5) Иногда вам будет казаться, что ушедший все еще рядом. Вы можете чувствовать его запах, ощущать прикосновение, слышать голос. Это нормально. Вам не нужен психиатр. Вам нужно принять свою боль и прожить ее. Прожить так, как нужно именно вам, а не как советуют чужие тети и дяди в интернете (включая меня).

6) Нет единого свода правил «как надо». Не выбрасывайте одежду, если не хотите, или наоборот, выкидывайте все и сразу. Спите в обнимку с его рубашкой, слушайте ее любимые песни, делайте, что хотите, если это вам помогает. Поставьте фото в рамочку или сожгите все нафик. Здесь нет места стеснению и «кточтоскажет». Это ваше горе, ваша потеря и ваша жизнь. Если хотите ее сохранить, доверьтесь своей интуиции. Если чувствуете, что сами не справляетесь – найдите хорошего специалиста. «Хороший» – это не тот, у которого сто дипломов. «Хороший» – это тот, с кем вам будет комфортно прожить свою потерю, сохранив рассудок.

7) Иногда вам будет хотеться умереть. Сильно. Если у вас есть дети (коты, собаки, родители – нужное подчеркнуть), вас удержит чувство долга. Если ушедший был для вас единственным «светом в окошке», объяснить себе «почему, собственно, нет» будет нелегко. Не сдавайтесь. Любая даже сильная боль проходит. Однажды вы будете гордиться тем, что выстояли. Потихоньку смыться из этой жизни, убежав от боли и обязательств - это трусость. Ваш любимый живет в вашей памяти. Проживите остаток своей жизни за двоих. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем, и сделайте это. Ради него, ради нее, ради себя.

8) Большинство из тех, кто потерял близкого, задаются вопросом, что там – по ту сторону смерти. Ищите, думайте, читайте - Библию, Макса Фрая или Книгу мертвых – это ваш выбор. Религиозным счастливчикам везет – у них есть вера. Если вы не из их числа, найдите близкую вам по духу теорию или придумайте свою.

9) Плачьте – слезы помогают. Не пытайтесь забыть и разлюбить. Это невозможно. Вы будете испытывать боль и злость, за то, что вас покинули. Вы будете испытывать сожаление о том, что он не видит того, что видите вы. Вам будет больно, что она не может приласкать и пожалеть, когда вам так плохо. Вас спасет только ваша собственная любовь. Позвольте ей это сделать.

10) Где-то по ту сторону Вселенной ваш любимый человек обязательно ждет вас. Проживите свою жизнь без него так, чтобы вам было не стыдно рассказать о ней при встрече.

И в заключение, банальное, все будет хорошо. Когда вы теряете близкого, это последнее, что вам хочется слышать. Но это правда. Просто поверьте. Я знаю #психологвикториякейлин
454
Психолог Виктория Кейлин

19 Oct, 21:40

Получила приглашение на вебинар "про деньги и счастье." Задумалась. Счастье, конечно, не в деньгах, а в их количестве.

У меня с финансами всегда были спокойные ровные отношения: работу выбирала по сердцу, жила, где хотела, тусила, с кем интересно, никогда никого ради выгоды не наебывала, оценивала себя соразмерно навыкам и рынку, в облаках не витала и плотно обеими ногами стояла на земле. Никто меня специально обращаться с деньгами не учил, но была у меня одна установка – не экономить. Если мне на что-то не хватало денег, я просто их зарабатывала. Разными способами – в зависимости от возраста и периода жизни - не чураясь любой работы. Я, «профессорская внучка и девочка из хорошей семьи», мыла посуду в ресторане, работала официанткой в стрип-баре, писала рефераты и курсовые под заказ, преподавала на языковых курсах, водила экскурсии, занималась дизайном интерьеров и ремонтировала старые дома на продажу. У моей мамы, живущей в центре Москвы и не выходящей к завтраку без прически и макияжа, от этого перечня случился бы истерический припадок. Я же выросла в Штатах, так что, с моей точки зрения, хороша любая работа, которая позволяет выжить и приблизиться к цели.

Трачу я тоже "не по правилам". Например, я никогда не смотрю на ценники, потому что, если мне нужна вещь или, тем более, продукты питания, я все равно их куплю. Я не курю и практически не употребляю алкоголь, так что этой статьи расходов у меня нет. Нет у меня и пристрастия к брендам: я никогда не куплю сумку за 150 тыс., даже если смогу себе это позволить. Я люблю красивые удобные вещи, но ненавижу ходить по магазинам - поэтому четко знаю свой размер и могу с закрытыми глазами собрать комплект за одну примерку. Я не жду, что кто-то будет меня содержать и предпочитаю самостоятельно решать свои проблемы. При этом мне везет на успешных мужчин, готовых подставить плечо в трудную минуту, и надежных друзей, которые не оставят в беде.

Важны ли для меня деньги? Ровно настолько, чтобы реализовать свои потребности. Я никогда не гналась за богатством ради богатства. Моя рабочая ставка – это оценка моего профессионального уровня. Мой дом – безопасное и комфортное пространство. Моя одежда – отражение моего внутреннего мира (да, я #фифавмайке). А как у вас? #мысливслух
427
Психолог Виктория Кейлин

19 Oct, 06:06

Каждый второй советует "полюбить себя" и при этом явно имеет в виду что-то свое. Кто-то рекомендует меньше работать и больше лежать, кто-то говорит про заботу о теле и здоровье. Есть даже такие, что советуют подумать о душе :) А мне вот пришла мысль, что по сути "полюбить себя" - это адаптировать мир под свои запросы. Ведь в сухом остатке "любовь к себе" - это всего лишь забота о своих потребностях.

Мы окружаем себя значимыми людьми для того, чтобы равномерно распределить эмоциональную нагрузку и закрыть собственную жажду ресурса. Просто подумайте: где-то мы отдаем, а где-то получаем. Хорошо, если эта условная "энергия" двигается в обоих направлениях. А если нет? Что, если в каких-то конкретных отношениях мы только отдаем или только берем? Что мы делаем? Правильно, находим нового (дополнительного) того, кто эту потребность закрывает. Условно клишированный пример - завести кота на смену выросшим детям - чтобы было, о ком заботиться. Или потребность одинокого человека в собаке - чтобы рядом был тот, кто любит. В более сложных комбинациях на смену коту и собаке приходят люди - те самые significant others, значимость которых лишь в том, что они с радостью играют отведенную им роль.

Можно окружить себя толпой значимых людей - и тогда смена декораций будет менее заметна - один ушел, другой пришел - равномерность распределения нагрузки не сильно поменялась. Можно поставить все фишки на одного-единственного, и тогда любое его колебание будет проблемой вселенского масштаба. Кто-то выбирает людей похожих на себя, чтобы отыгрывать собственные травмы и комплексы, а кто-то наоборот терпеть не может смотреться в зеркало и прикладывает особые усилия, чтобы никогда не видеть в другом своего отражения. Все люди разные, но все мы цепляемся травмами. Чем лучше вы знаете себя - тем проще вам понимать мотивы происходящего, и тем легче вам дается то самое пресловутое "полюбить себя". Иначе никак.
#мысливслух ##психологвикториякейлин
501
Психолог Виктория Кейлин

18 Oct, 13:49

Прекрасная Наталья Терещенко написала пост про опустевшее гнездо. А у меня прямо противоположная ситуация. Я безумно устала от всех - и детей и родителей - и очень хочу насладиться, наконец, собственной жизнью. Испытываю периодически чувство вины, но все равно рвусь прочь из дома в работу, путешествия, новые знакомства. Я не нагулялась, и мой смысл жизни сейчас во мне самой. А как у вас? ##психологвикториякейлин
513
Психолог Виктория Кейлин

18 Oct, 09:53

Как-то наболело и у меня самой, и у клиентов. Мамы. Нормальные. Любящие. Казалось бы, самые близкие, родные, надежные, призванные принимать своих детей со всеми потрохами - безусловно. Что же вы с нами делаете? Зачем заставляете своих взрослых дочерей страдать? Почему от вашей опеки все больше хочется выть? Зачем требуете выбирать между вами и остальными значимыми людьми? Почему свою поддержку облекаете в критику, заботу в контроль, а любовь в обузу? Почему не можете признать в своих уже взрослых и независимых детях равных партнеров по жизни? Зачем стараетесь навязать навязанные вам устаревшие ценности, продолжая множить собственные травмы за счет новых жертв? Мы понимаем, что вам хочется быть нужными. Но нужность достигается не за счет силы и давления, не за счет манипуляций и игр, не за счет чувства вины. Чтобы быть родителем, прежде всего нужна мудрость. Где весь ваш жизненный опыт, когда дело касается понимания? Почему свой ресурс вы высасываете из нас? Ведь добровольно мы отдаем гораздо больше. Почему, желая видеть нас счастливыми, вы стараетесь запихнуть нашу индивидуальность в приемлемые рамки? Потому что в урезанном формате нами будет проще управлять, и вы сможете реализовать свои родительские амбиции без учета личности взрослых людей? Не надо мне отвечать. Это риторические вопросы. Мы знаем ваши мотивы. Мы давно уже озолотили своих психологов в попытке найти правильный ответ. И мы научились быть себе теми родителями, которыми не смогли стать вы. А ведь надо-то всего ничего: любить, защищать и принимать безусловно. Просто подумайте об этом.
#мысливслух #поговоритесомной
497
Психолог Виктория Кейлин

17 Oct, 16:25

Хотите написать популярный триггерный пост? Записывайте) Начните с обращения к потенциальной аудитории: девочки, мальчики, котаны, друзья, коллеги – неважно. Поставьте точку и выпейте коньяка. Вы уже написали достаточно, чтобы вызвать шквал недовольства. К вам повалят бабушки, не считающие себя девочками, и мальчики, не считающие себя мальчиками, противники и защитники котов, а также люди, оскорбленные тем, что их приняли за друзей или коллег такого, как вы. Какой вы на самом деле, никого не интересует, но лучше в конце текста поставить тег со словом психолог или доктор или эксперт или повар, потому что тогда к вам будет легче применить любимый в интернете прием #тыжпсихолог: тыжпсихолог, а не знаешь, тыжпсихолог, а не можешь тыжпсихолог, а не…. Будет хуже, если вы уборщица, потому что аргумента тыжуборщица я еще не слышала, но возможно это ваш шанс занять уникальную нишу. Дальше суть поста. Тут можно озвучить любую пришедшую вам в голову мысль. Смысл не важен. Главное - оставить пространство для воображения, потому что это единственное, с чем у комментаторов обычно нет никаких проблем. Они с легкостью додумают за вас такое, что вам самому даже в голову не пришло бы. Про логику, справедливость, поведенческие нормы и прочее забудьте – это не идет в комплекте с триггерным постом. Интернет пространство не для слабонервных, так что сразу отключите комментарии, либо налейте еще коньяку. В посте про любовь вам напишут, что ее не существуют и вы идиот, если в нее верите. Причем слово «идиот» напишут так, что вам придется изрядно попотеть, чтобы угадать его за грамматическими ашипками. Если рискнете выставить фото – готовьтесь к мизогинии и оскорблениям. Напишете что-то профессиональное и выставите сертификат – закидают обвинениями в проф непригодности и обязательно отметят, что диплом вы купили. Странно, но я ни разу не слышала, чтобы диплом кто-то насосал. Вероятно, этот прием используют только под фото автомобилей. Если неосторожно вступите в переписку и попытаетесь что-то объяснить, лучше сразу допейте коньяк, потому что вас сразу обвинят в агрессии, неадекватности, нетерпимости и обидчивости (ну, а что вы хотели, пост-то триггерный). Если повезет, то вас еще и забанят. А уж верх мастерства, если ваш изувеченный и вывернутый наизнанку пост, потерявший свой изначальный вид и посыл, вынесут в группу с будут с упоением бить ногами автора, додумывая все новые ужасные подробности его никому не известной жизни. Теперь ложитесь спать, предварительно поставив у кровати новую бутылку коньяка, потому что утром у вас будут новые подписчики и новые оскорбления в комментариях. Ну, а что вы хотели, вы ж теперь еще и алкоголик) Не благодарите. #психологвикториякейлин
При перепостах ссылка на автора обязательна, мне нужно тренировать стрессоустойчивость.
579
Психолог Виктория Кейлин

16 Oct, 06:13

У меня освободилось одно место в терапию. Можно начать уже сегодня) Кто смелый? Пишите в личку или на почту [email protected]
#психологвикториякейлин
505
Психолог Виктория Кейлин

16 Oct, 05:20

Благодаря (или вопреки?) личностным особенностям у меня отличная самооценка. Я знаю свои сильные и слабые стороны, не загоняюсь на тему неудач, ни с кем себя не сравниваю, не завишу от внешней оценки, принимаю жизнь "как есть" и верю, что нет ничего невозможного, если вложить в это силы и время. Короче, мне с собой хорошо и комфортно. И, как ни странно, именно поэтому мне сложно реагировать на комплименты. Ну, то есть я знаю, что умная, иногда даже красивая, могу быть коммуникабельной и тёплой в общении. И когда мне всё это говорят, желая доставить удовольствие, воспринимаю это как данность: типа ну да, все так и есть, и чо? Очень забавно наблюдать, как человек растерянно подвисает, услышав, вместо ожидаемой радости от комплимента, моё сдержанное спасибо. А вы умеете принимать комплименты? #поговоритесомной #психологвикториякейлин
610
Психолог Виктория Кейлин

15 Oct, 21:20

Вы все время спрашиваете меня, как стать хорошей матерью, женой, дочерью, сотрудником и тп. И я всегда уточняю: хорошей для кого? Потому что невозможно контролировать чужое восприятие ваших действий и оценку поведения.

Если определение "хорошести" лежит вне зоны вашего контроля, вы рискуете никогда не дотянуть до желаемого уровня. Ну, просто потому, что невозможно заполнить своим ресурсом "чужую" дыру, как бы вы ни пытались. Слишком много факторов, учесть которые вы не в состоянии. И не потому, что недостаточно хороши, а потому, что это вообще не ваше решение. Представьте себе океан или жерло действующего вулкана, в который вы регулярно бросаете самое дорогое, что у вас есть - время, деньги, интересы и приоритеты. Все, что вы отдаете, сгорает без следа или исчезает в бескрайней пучине. Вы истощены, вы искренне старались и в какой-то момент у вас действительно ничего не осталось. А огонь и вода так и не насытились и продолжают требовать новых жертв. Так и с окружающими людьми. Желающих потребить ваш ценный ресурс бесчисленное множество. И даже если вы будете стараться изо всех сил, всегда найдется тот, кому мало.

Что же делать? Переформулировать вопрос. Не как быть хорошей, а как быть ДОСТАТОЧНО хорошей. Прежде всего с позиции себя. Если вы честно сделали все возможное, если вы искренне заботились и отдавали, если вложили свой ресурс в общий проект (ребенок, родитель, партнер и работа - все одинаково подходят под это определение), значит вы ДОСТАТОЧНО хороши. Все. Вот так просто. Потому что степень отдачи и вовлеченности должна определяться не тем, кто получает, а тем, кто отдает. Потому что только вы знаете, каких усилий вам стоит то или иное действие. И только вы можете объективно оценить, насколько хороши. Остальное - всего лишь ненасытная и бескрайняя бездна чужих потребностей. И ваша задача остаться собой, а не стать ее очередной жертвой.

#психологияликбез #мысливслух #поговоритесомной
669
Психолог Виктория Кейлин

15 Oct, 04:31

Иногда мне кажется, что это мантра или заклинание, которое я никогда не устану повторять. Поэтому пишу снова и снова: ты у себя одна. И если ты не позаботишься о себе сама, этого не сделает никто. Ты сама в ответе за свои радости и горести, планы и мечты, взлеты и падения. Только ты сама можешь обеспечить себе все - от безопасности до удовольствия. И когда ты чувствуешь себя последним оплотом человечества и крайней заставой на краю пропасти, не так уж ты и преувеличиваешь. Да, ты можешь ходить на терапию, учиться лучше слышать и понимать свое тело, отслеживать чувства и анализировать эмоции. Но ты все равно из поколения выживших. Тех, чьи родители уже не могут, а дети еще не хотят. Тех, кто будет работать до последнего вздоха, потому что не может иначе. Тех, кто привык затыкать собой любую пробоину в этом несовершенном мире. Тех, кто не знает, как быть счастливым без усилий и кто может почувствовать себя живым лишь через преодоление. Поэтому позаботься о себе сейчас - ведь если с тобой что-то случится, вся тщательно выстроенная пирамида рухнет к чертям собачьим. Нет никакого смысла тащить на плечах весь мир, потому что истинный мир - внутри. И чем уютнее и защищённее он будет, тем больше тепла и добра ты сможешь сгенерировать для окружающих. Запомни - нет никого важнее тебя, потому что ты - это все, что у тебя есть. #мысливслух #поговоритесомной
1,072
Психолог Виктория Кейлин

14 Oct, 06:07

Не бойтесь мечтать. Если вы чувствуете, что работать стало невмоготу, пересмотрите карьерные планы. Возможно, вы реализуете не свою мечту, а чужие ожидания, и вместо того чтобы создавать ракеты, вам хочется писать музыку. Нет ничего зазорного в том, чтобы сменить проект, место работы, направление, профессию или место жительства. Даже самое необычное хобби можно монетизировать, если грамотно подойти к вопросу. Успеха добиваются люди, которые занимаются любимым делом и тратят время прежде всего на то, что приносит им удовлетворение.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. Карьерные консультанты, коучи, психологи обладают знаниями, способными помочь вам выстроить дорожную карту успешной карьеры. Нет необходимости ограничивать себя тесными рамками неприглядной реальности, если есть возможность найти работу по душе.
#психологвикториякейлин
605

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.