Зоя Арефьева

Ну вот нате полюбуйтесь на питерскую витрину. Шо вы об этом думаити?
Это канешна не грушманда, но и не чешуйчатое яйцо инопланетянина

Ну поела я крема Нивея, ну дело-то житейское! Зато теперь у меня блестящий увлажненный язык. (показуит)
Надо же такая красивая синяя баночка, а на вкус гамно. Стока разочарованиев с утра, цццццц.
Нет, я специально не ела. Я просто сметану в салат добавляла, потом думаю такая:
"Интересно, когда это я успела измазать руки в сметане?".
И слизала хороший такой кусок крема.
*впучивается вовнутрь от отвращени*
Вы тама как?)

Извините, я должна этот комент от @Polumaria отдельно запостить🤣

Дорогая Зоя! Вам, интровертам, тяжело жить на свете. Мы, экстраверты, существуем на свете с единственной целью - помогать вам победить всю эту социалочку. В общем, вот что надо говорить, когда встречается ничо такой мужик (можно зачитывать объекту вслух с телефона или заранее записать на диктофон, а в нужный момент включать трек погромче): «Как прекрасно, что я встретила именно вас, такого сильного и храброго! Мне нужна помощь - преследуют одичавшие поклонники, как будто я одна такая - известная писательница с опытом работы тренером йоги! Увы, мой литературный талант, усугубленный растяжкой в 360 градусов, губительно действует на неокрепшие умы… Но вы с вашим могучим интеллектом не такой, это сразу видно. Так где вы будете меня спасать - в ресторане или в кино?»

Так. Таааак.
*стоит руки в боки, старается не психовать*
Щаз такая в приятном размякшем таком рождественском настроении вышла в аптеку за валерианощкой, презервативащками, бахилами и прочей крайне необходимой фигней.
А там стоял лысый отчаянный мущина и прям вот так словами из рта мне сказал:
- А у вас есть сестра Илона?
Я такая медленно фокусируюсь на нем, как Терминатор:
- Нету. А што?
- Просто я живу тут рядом. И мы с Илоной дружим собаками. И она очень на вас похожа. И внешность, и пуховик.

Значит так. Дорогая Илона. Или как там тебя? Элона, Ылона-макарона?
Эта планета и вообще Вселенная слишком тесна для нас двоих.
Вызываю тебя на дуэль. Ты напросилась, Илона.
Пысы:
А пуховика такого точно нету ни у кого!!!!!!! Мне @michaelkotin
лично шил!!!!
*психует, жует валерианку с упаковкой*

Пысы 2:
И МУЩИНА ЛЫСЫЙ ТЕПЕРЬ МОЙ, ИЛОНА. И СОБАКА ЕГО!!!!

Всем обнимашки! :) и с Рождеством❤

Так, у меня кажется рождается рубрика АСМР))

*Автоно́мная сенсо́рная меридиона́льная реа́кция — феномен восприятия, характеризующийся приятными непродолжительными ощущениями покалывания в затылке, распространяющимися в виде мурашек по коже шеи и спине к конечностям. Возможно, это форма парестезии. АСМР также сравнивают со слухово-тактильной синестезией. (Википедия) *

Сегодня нас порадует Vitaly ❤песенка про Питер. Сам написал, сам спел, цццццц.

Ловите муращки, деващки.
Мальчики, чета придумаем для вас потом, потерпите))
#радиозоя

Случилось страшне сегодня. В связи с морозами (хотя, какие это морозы,после норильских -45) надела на себя всю одежду сразу и поверх этого обмотала себя шарфиком самосвязанным крючком и вот этими вот кривыми руками. Получилась толстая мумия женщины.
Этим же шарфиком примотала к себе кокон ребёнка, чтоб не потерять.
Зашли всей этой конструкцией в лифт.
Два этажа прекрасно ехали себе вниз, посвистывали.

Потом лифт остановился и в него зашёл высокий красивый молодой мужик. А мне для инфаркта достаточно и чего-то одного из вышеперечисленного.

Я начала думать чего делать. Просто я недавно в разводе и не помню, как принято поступать в таких ситуациях. Падать в обморок с криком:"Я разведенка! "?
Вставать на одно колено и протягивать борщ/грудь/деньги/кольцо?
Растерялась вощим.

Начала незаметно отпихивать от себя ребёнка. Мол, первый раз вижу и вообще пчёлы ни разу не делали мне опыление. Ребёнок прилип крепко и именно в этот день был похож на мать как никогда в жизни.

Тем временем незнакомец подло сказал:
- Здравствуйте. - чем окончательно вышиб из меня пробки.
- Ы. - кокетливо ответила ему толстая мумия женщины.

Далее ехала в полном помутнении, сопела из-под шарфика и немножко внутри себя орала:"Да нафиг я вообще решила сегодня в одежде в лифт зайти?! А хотя, в этом случае пришлось бы этого мужика нашатырем откачивать. Хотя, вроде, крепкий на вид".

Если этот пост прочитает этот мужик, то привет ему. Если вдруг его женщина, то прощайте канешна. Хотя ничего такого я не сделала. Ещё. Я только посмотрела на него! Лайкнула глазами.
И если я вдруг начну застревать в лифте или просто ездить в нём вверх-вниз круглосутошно, то только потому что мне нравится в лифте на кнопочки нажимать.

Главное, не тыкать в кнопочку из которой женщина орёт.
2023
С Рождеством ❤

*картинки от ИИ и Ольги Мюррей*

На всякий случай еще раз. Это не я, это мошенники так накручивают себе подписчиков и продают потом. Я в лички не хожу, в коментах ничего не предлагаю. Будьте бздительны❤

Да што такое!! Товарищи! Только мы пережили пришествие грушманды, теперь это!
Какая-то бабушка пыталась запихать мне это в рот, потому что сама пробовать боится. Продавец тоже был фраппирован. Видимо, инопланетяне по ночам проникают в Магнит и подкидывают всякое.
Я попробую это укусить, прощайте навеки на всякий случай
Пысы:
Душнилы, выходите)

ДОЧКИ-МАТЕРИ
Когда мне было пять лет, у меня было два ребёнка.
Жирная старая хомячиха и мерзлая норильская картошка с фиолетовым рогом, завернутая в носовой платок. Похожие как две капли воды, близняшки, в общем.

Хотя, на самом деле я родила троих, но Рыжик дезертировал за плинтус к соседям. Тараканы они такие необузданные, их разве приручишь.
В общем, моё материнство имело легкий драматический налёт, который через пару недель значительно потяжелел. Но об этом позже.

А хотя, чего это позже, давайте прям щаз и вывалю на вас всю трагедию! Хомячка сдохла примерно через две недели, как мне ее купили. Мне было пять лет, а нервная система уже была как колготки у гулящей женщины! В сеточку, да.

- Берите! это детёныш, просто порода такая крупная и дранная. - верещала шустрая продавщица.

Мать моя хотела заглянуть животному в зубы, чтоб уточнить возраст. Но во-первых, хомячиха не хотела открывать пасть, во-вторых, я так вцепилась в своего первого питомца в жизни, что глаза его торчали между моих пальцев, как у креветки.

Целых две недели были наполнены моей тихой материнской гордостью.
Дети вели себя идеально, хомячка почти круглосуточно спала, просыпаясь только чтобы посрать крупными блестящими какашками. А картошка смотрела в потолок огромными картофельными глазами и мечтала стать поэтессой.

- Дорогая моя, одумайся. В СССР не прокормиться поэзией. Я отдам тебя в продавцы или в космонавты. - говорила ей я.

Но картошка попалась упрямая и бормотала что-то о своей творческой звезде. И рифмовала гамно с давно и домино.

Главная беда была в том, что перед тем, как сдохнуть хомячка успела загрызть свою сестру-картошку до полусмерти. Я услышала шум борьбы и еле успела выхватить картофельный обрубок. Картошка героически переносила несовместимые с жизнью ранения и полную потерю крови. Бредила и рифмовала кровь-любовь.
Я завернула её в платочек и положила под батарею.

К утру она улетела за Картофельную Радугу. К полднику у меня было два трупа и мне пришлось облачиться в траур. Правда, чёрного у меня ничего не было, потому траур носил символический характер и был воображаемый. С тех пор я не люблю красные колготки. В тот день они были на мне, все в картофельной крови и горьких слезах.
Так я потеряла все свое потомство.

- Как-то тухло быть матерью. - подумала я. - Мне нужна какая-то позитивная игра. Может в войнушку? - спросила я у большого бурового медведя.

- А чо, давай. - тут же согласился медведь, повалился на бок и стал кричать: «Капитан, тысяча чертей, капитан!».
- Солдаты так не кричат! Это пираты так кричат.
- А, ну пардон. Пристрели, браток. – тут же исправился медведь.

Но я его не пристрелила, потому что не было пуль. Была ленточка нарядного коричневого цвета, цвета всей моей жизни. Я взяла ее и перебинтовала голову медведю, а потом и себе. И мы запели песню: «Голова повязана, кровь на рукаве. След кровавый стелется по сырой траве. ОООО, ОООО, по сырой травеееее!».

Иногда долгими норильскими зимами мне мечталось, что прилетели инопланетяне и забрали отсюда всех детей. Потому что планета TheМля очень не подходит для маленьких нежных существ.

Сначала бы нас всех покатали на ракете и дали киселя. А потом мы их научили играть в прыгалки и догоняшки. А потом они бы охренели от наших воплей и беготни и выбросили нас в иллюминатор. И мы бы парили в космосе, раскинув руки и ноги, как теплые смешные снежинки. Так бы и болтались среди звезд до конца веков, как гамно в проруби.

А Рыжик все-таки приполз попрощаться с картошкой-поэтессой. Сидел у неё на груди, шевелил грустно усами. Но при виде меня, тут же ускакал под плинтус.

- Мой блудный сын. Штоб ты жил триста лет. - сердито сказала я ему вслед и пошла вырезать бумажной кукле из газеты бальное платье.
Пышное-пышное. Я нечаянно отчикала ей пол-башки, но она все равно была самая красивая на том балу. Потому что в глазах моих было море любви. Несмотря ни на что.
*не помню, когда написала*

Очень хочется подарить соседке календарь, но как я потом буду писать про консьержку,шанель на помойке и остальные впечатлени от жизни в Питири?
Придется нейтральни што то дать, ццццц

Магия моя беспердельна!!!! Пять минут поговорила с соседкой и нам уже дали в гости блюбопитни Есению.
И она уже все проинспектировала, даже на шкафу.
*Вселенная, а можно мне такую магию на мужиков?!*))

Слушайте, я сегодня в книжном рассматривала иллюстрации к Гадкому утенку, как вы думаете, он смог потом счастливо жить среди лебедей?
*вы же все равно не спите, я слышу как вы шебуршитесь*

Извините, я думала вы не заметите, что мемасешной нет. А вы там наоливьешились и тыгыдыкаете.
Первая мемасешная года, пиу-пиу!

Я щаз засмотрелась на тетеньку, которая держала в вытянутой руке разноцветный пипидастр. Ну красиво же, а я вообще остро чувствую красоту, особенно когда вот ПИПИДАСТР!! Одно название чего стоит.
И пока я думала зачем тетеньке пипидастр и почему она мне так глазами блымкает:"Уйди нафиг с дороги!", оказалась что это экскурсовод. И в руке у неё сигнальная палка.
Вощим, по мне прошли три больших плотных отряда.
- Посмотрите налево, перед вами Петропавловская крепость. Посмотрите направо, перед вами особняк Кшесинской! - громко говорила тетенька с пипидастром.
- Посмотрите вниз, перед вами камбала в виде писательки Арефьевой. Не обращайте внимания на хруст, это всего лишь её очки и хребты снежинок. - сказал кто-то с заснеженного асфальта.

Январь тем временем сидел на крыше и плевался в прохожих мандариновыми косточками. На башке у Января сидел воробушек и ржал.

Все сюда, срощный сбор! *колотит в кастюльку*
Это что?! Это штоли мандагруш? Запретить етот беспердел!!!

Не дай бог оттуда ещё и чебурашки вылупятся
#грушманда

И вас, и вам)

Вчера пыталась отдохнуть от тилипона. Положила его в шкаф, решительно закрыла дверцу. Короче, весь вечер просидела в шкафу. Моль так ржала, что икать начала. Я ее пыталась вытолкнуть наружу, но она лягается. Опять мне все липчики пожует.
У вас чиво?)

Первая прогулка в новом году. Блюбим вас, обнимаем! Всего вам самого лучшего. Снежного ангела вам в ленту. Человек хотел снег, человек его получил🤣
*у меня варежки блягущки, да. Причем на резинке,могу себе позволить ету роскощ*)

У меня сын написал письмо Деду Морозу и засунул в холодильник. А я первый раз в жизни не успела его достать, проспала. Обычно я всегда успевала, и когда он Зубной фее письма писал тоже.
А сын оказывается попросил у Деда, чтоб снег пошел. Теперь смотрит в окно и радуется. А я нет.
Это што получается, Дед Мороз все-таки шуществует?!
Пойду чек за игрушки в холодильник положу тогда, хе хе хе.

С Новым годом. Ловите теплую гадалку. Загадайте число от 1 до 9 и читайте❤

11.ТЕЛЕЦ
На Новигод Тельцы не хочут быть мумуками, они хочут надеть бели-пребели юбищки и кружица, как снежинки. А аптор сказал, што хочут! Даже мальщики. Снежинки ето ликалепни! Псе хочут делоть ой, люли-люли на счет раз, два, ТРИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!! (первая кидается водить хороводы и махает платощком).
Давайти пожуваем, штоб Тельцам не нада было ходить на бработов, штоб им просто так денющки давали. (хочиш теперь быть Тельцом, дя?)

12.ВЕСИ
Если ты чичас Весы, то снимай скорей гирлянду, хе хе хе. У нас прилищни гамноскоп, тут кругом бродят дети. Итак, Веси в Новом году задолбаются, цццццц. Ошпидяй, как же им будет чижало! То премию дали, то зарплату повысили, то просто на башку мешок с золотом свалился ничейный! Знаиш как ето трюдно?! пойдешь за хлебущком, возвращаешься домой с полными трюсами изюмрюдов! Не жизь, а каторга какая ето то! КУДА ЕТО ВСЕ СКЛАДУВАТЬ??????? НА ШТО ТРАТИТЬ?????????

Ну што понравился вам гамноскоп? Если понравился, моргни три раза леви глазов и два с половиной прави. Можешь даже в коменты видео как ти моргаеш выложить или селфи.

Пысы:
Аптору можна подарить немнощка денещков, штоб он себе потом всякой хрени зачеркнуто подарощков купил. Картощкя в коментах валяется
Но ето не облизательни, можно просто поставить лайк и написать поздравлени в коментах.

Псех блюблю, щастья вам, никада не копирую чужие поздравлени, вы лучшая команда по водному хоккею 2012 года, хе хе хе.
Заранее спасибов. С НОВИГОДОМ!!!!!!!!!!УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Забыла вам показать. На нашей помойке опять шанель выкинули! Совсем офигели в этом Питере))
*я не взяла опять*
Это капли моих слез зачеркнуто дождя на ней

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Вопердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Вовторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хужее всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какаета!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердодактиль.
Пака.
(ну не помню я год))

Я тоже могу бесконечно расказувать))

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
Старая ты кочерыжка!!!!!!!! зачеркнуто.
Уважаемый Дедушка Мороз, не смотря на то, что ты игноришь меня с трех лет, я не теряю веру в тебя. Просто я видела тебя однажды, как ты на соседнем балконе воровал чужие лыжи. Ты еще специально тогда переоделся в шапочку петушком, спортивный костюм и лицо замотал шарфиком, но я тебя все равно узнала. И никому об этом не сказала, просто сфотографировала на всякий случай. Я всегда была продуманной девочкой.
Так вот. Настало время благодарностей, Дедушка.
Или ты мне присылаешь все мои подарки, начиная с 1981 года, или я пишу заявление в полицию. Как тебе такой расклад?
Если не хочешь отдавать мне мой паровозик, тогда просто сделай так чтоб вся еда откладывалась у меня в липчике и заднице.
В ожидании твоего ответа пока буду есть все плоское, блины там всякие, пиццы. Это чтобы пресс красивым был, а не в форме рюкзачка.
Жду ответа, как зожник омлета. В любом случае, вела себя весь год плохо, поэтому куплю себе все сама! Бе бе бе.

А кто не верит в Дедушку, а только в себя с 1 по 31 декабря 2024 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки!
Какие подарки?
Сертификаты в фирменный магазин http://FitStars.shop,
а также “Новогодний” набор с фитнес-инвентарем, стоимостью 5 990 рублей.
В эксклюзивный набор входят: фирменный шоппер, массажный ролл, массажный мяч, стикерпак FitStars.
По моему промокоду ZOIAREF скидка 70% на все тарифы! А ещё доступна рассрочка на 6 месяцев без переплат и первоначального взноса!С января цена вырастет! Все условия акции на сайте.

Но фото Деда Мороза я на всякий случай еше немножко похраню, всякое бывает под Новый год, хе хе хе.
Тык-тык сюда
https://fitstars.ru/subscribe?tariffs[]=51&utm_source=telegram&utm_medium=zoiaref&utm_campaign=2022&promo=zoiaref&erid=2VSb5wDdQMW

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5wDdQMW

ЖЕНЩИНА И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС
Идет по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздается вот это:

- Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
-Точно?
-Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
- А это?
- И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только сельдерей и зеленые яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
- Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
- Это 35 размер и у нас нет камина.
- Ненавижу тебя.
- А у нас 41 и батареи.
- Заткнись, заткнись, заткнись!
- Не могу. Если я заткнусь, ты начнешь передвигаться со скоростью 10.000 рублей в минуту и опять набьешь дом всякой блестящей херней.
- Табуретка с лицом Аквамена! Я весь год вела себя хорошо, я заслужила сидеть на красивом!!
- ДА. БЕРЕМ ВСЕ!
*бежит домой за деньгами*
(не помню в каком году написала)

Все в расфокусе, ничего не понятно, но очень интересно!
Попытка снять новогодний контент под моросящий дождик и крики ворон. Я прям как из сумрачных фильмов Тима Бёртона, женщина со звездой и мандаринами.
За новую шубку спасибо @michaelkotin😘

Я взрослая женщина, мне пофиг на витриныыыыыыыыыыы!!!!
*стоит, пищит от щастья*

МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО
Евгений Петрович был заложник своего голоса. Это был его дар и проклятие.
Это началось само собой еще в детстве. Когда огромная и нервная нянечка Рариса Ломановна, которая дала однажды по башке половником самому директору, но щаз не об этом...

Короче, когда она раздавала детям на обеде котлетки, Евгений Петрович почему-то получал двойную порцию. При этом он не прикладывал никаких особых усилий, не лебезил и не отвешивал комплиментов комплиментов, просто тихо говорил: "Большое спасибо".
А огромная Рариса Ломановна почему-то таяла как пломбир и бормотала: "Далеко пойдет мальчик, очень далеко".

Дальше больше. Девочки в группе устраивали дуэли, чтоб стоять на прогулке в паре с Евгением Петровичем. Одна даже в порыве ревности надела на голову другой горшок. Хорошо, что он был пустой.

А тем временем внешности Евгений Петрович был самой обыкновенной, челочка на левый бок, нос пимпочкой. Но стоило ему открыть рот и женщины всех возрастов дружно начинали падать к его ногам и складываться в штабеля. И чем старше он становился, тем выше росли штабеля.

Проблема была в том, что Евгений Петрович не хотел "идти очень далеко". Евгений Петрович пугался такого женского внимания и просто хотел по вечерам читать книжки про космос и динозавров. Поэтому старался молчать везде, где мог, кроме работы.
А работал он на радио, среди таких же как он. Иногда к радиостанции приезжала очередная фанатка, начинала биться сосками в дверь и кричать в окна, чтоб вышел тот, кто недавно сказал: "Добрый вечер, дорогие радиослушатели!".
Но курившие рядом лохматые мужики молчали и мотали головами. Лишь когда фанатка вместе с сосками уезжала, мужики оживали и начинали материться глубокими бархатными голосами. И от этих волшебных звуков даже вороны падали в обморок от восхищения.

Евгений Петрович старался ходить в магазины самообслуживания, чтоб ни у кого ничего не просить, а молча кидать в тележку сосиски и макароны. Потому за что иногда продавщицы вместо хлеба или сдачи нечаянно протягивали ему лифчики или писали прямо у него на руке телефоны. А лифчиками, как известно, сыт не будешь.

Раз в неделю Евгений Петрович брал тряпочку и пытался отмыть дверь своей квартиры от губной помады. То стихи кто-то напишет, то просто исцелует всю замочную скважину, одни проблемы от этих ценительниц прекрасного.

В конце концов Евгений Петрович женился на женщине, которая работала в сексе по телефону не могло тут быть этого написано, у нас приличный рассказ поэтому она тоже работала ведущей на радио. По вечерам она приносила очередной огромный букет цветов и устало вытряхивала визитки всяких миллиардеров из своих сапог.

Евгений Петрович с женой молча ели свой нехитрый ужин и улыбались друг другу. У них было железное правило, не использовать вокальную магию дома, они даже спали в берушах. В этом доме было маленькое тихое счастье.
(уходит бесшумно, на цыпочках)

Иду по парку, смотрю крошечная старушка гуляет с двумя собачками. Одна собачка коричневая в красной попонке, а вторая такая жирненькая, чёрно-серая. Потом присматриваюсь, а это ворона к ним пристроилась и целенаправленно прям ходит за ними. Как бы она у них квартиру не отжала, выглядит очень уверенно на их фоне.

Стою щаз в аптеке, передо мной очень активная женщина распласталась по всей витрине и тычет сразу всеми пальцами в лекарства:
- Дайте мне самый мощный пластырь! Прям вот чтоб вообще никогда не отклеился от человека.
- Для взрослого или ребенка?
- Для мужа моего! Мы гости вашего города, второй день гуляем, муж ножки стер, хочу его заклеить и снова гулять потащить.

Это ж как надо гулять, чтоб ноги по колени стереть! Повезло дяденьке канешна с активной женой. В медовый месяц от него, наверное, обмылок остался.
*смотрит с ужасом, завистью и восхищением*

Тем временем во всех квартирах

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.
2022
*кто хочит заказать поздравлени на январь, пишите на [email protected] или в личку @arefevazoya*

Аудиоверсия

ЗИМНИЙ МУЖИК
Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков.

Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы, а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац.

Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой.
- Что за фигня.- подумала я, подошла к холодильнику и постучала.

- Кто там? - строго спросили из холодильника.
- А там кто?
- А я первый спросил.
- А я полицию вызову.
- Не надо. Все равно тебе никто не поверит. Что ты им скажешь? Помогите, у меня мужик в холодильнике?
- То есть, там мужик?!
- Как ты узнала?!
- Ты же сам сказал.
- Тьфу ты, блин. Сам себя сдал.
- А нафиг ты туда залез?
- Дак я непростой мужик, а зимний. У меня тайная холодильная сеть, я по ней путешествую.
- Дедушка Мороз?!
- Сама ты дедушка! - обиделись в холодильнике. - Я ещё в самом соку.
- Ты, дедушка, не финти. Давай мои подарки! Я с трёх лет жду. Можно просто деньгами.
- Не могу я. Застрял я. Много ел морожена и не могу вылезти из морозилки.
- Хорошая отмазка.Может тебе помочь?
- А как?
- Ну высуни ножку, я попробую подергать.
- Не надо, Зоя. Я тебя знаю, ты оторвать можешь. Ты маленькая была такие мне страшные письма писала, я икал во сне.
- И чо делать будем?
- Не знаю .
- А я знаю! - сказала я и пошла искать скотч.

Нашла, обмотала холодильник,чтоб Дедушка не смылся и пошла спать.
А утром, конечно, никого там уже не было. И пельменей не было. И сосиску надкусили.

И записка:
"Вот ты взрослая вроде женщина, а в сказки веришь".
Утёк, зараза. Спасайте пельмени, ловите его там, зимний мужик шастает.
2022

Очень смешная и правдивая картинка, но давайте уже после праздников?)
#мемасешная

Вчера вечером в магазине я минут десять уговаривала чужую бабуленьку пройти вперед меня.
У нас даже получилось такое соревнование, кто из нас больше ангел.
Чуть до рукоприкладства не дошло, потому что мама-физрук меня воспитывала уступать, а бабушка попалась бодрая.

Я:
- Милая бабулечка. У вас такие добрые глаза, встаньте вперед, пожалуйста.
Бабуленька неожиданно делая подсечку:
- Нет, нет. Я постою, девушка.
Девушка сорока лет, в розовой шапочке(я это, я):
- Я вас очень прошу, пройдите вперед. У вас же только пакет муки. Была бы у вас тележка в три этажа набитая, мое боковое зрение вряд ли бы вас зафиксировало.
Бабушка:
- Нет, спасибо. Вы же устали, вы же работали.
Я:
- Да што ж такое. Бабушка, тудыть его в качель, встаньте вперед, я фрилансер и сижу дома с ребенком, мы такие не устаем!
Бабушка:
- Да постою я!
Я:
- Или вы щаз становитесь впереди меня или я вас тележкой, бабушка миленькая, перееду! Встаньте вперёд, а то мне на том свете минус поставят!
- Спасибо. *мечет в меня лучи из глаз*
- Пожалуйста. *скрипя зубами от переполняющей доброты *.

Добро оно с кулаками должно быть, я все поняла. Ужасно тяжело быть воспитанным человеком. Я, наверное, пас.
2019

Любуйтесь как Ганну А. поздравили:) с праздником, мамы!

Короче, судя по коментам под постом про 40+++++++++ на этом контенте можно озолотиться.
А сейчас вы бы это пожували? С вашими дорогими-то зубами)

Ну здрасте, дорогие друзья. Нате вам мемасешную)

Минуточку внимания. У меня нет и не было было групп (совсем нет) и вторых страниц. Это мошенники.
И когда я писала "дорогие друзья"? Никада!

Так, ну поехали))

#начало
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
- Добри вечер. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
- Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
- Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
- Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
- Никчемни, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека пушистые наручники и увели куда-то. Конец.
*
-Миу-миу! - истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину полицию. И тычут лицом в тапки.

- Жрать наверное опять хочет. - думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
#начало

Начнём день с хороших новостей. Валерия Гофман написала, что новая книжка смешных страшилок скоро поедет к вам! Ну и к нам, конечно. Мы тоже очень ждём.
"Чудесатости из Подкроватии" отличные получились. Пугательно и весело.
Есть в Буквоеде, в Читай-городе.

Я купила шоколадку и на ней написано:"Для большой компании".
К чему эта ложь? Почему нельзя написать:"Кушай, моя хорошая, это всё для тебя одной, мы никому не скажем!"?

Воображение меня лично спасло и даже дало на хлеб с маслом. Когда я была маленькой и долгими норильскими зимами сидела дома, потому что погулять-то выйти было можно, но сразу вырастали сосульки из носа. Поэтому я сидела дома и придумывала всякое у себя в голове. Причем постепенно так насобачилась, что могу там внутри черепной коробки запускать мини-проектор и смотреть все, что захочу. Рассказы пишу так, представляю сюжет и потом смотрю на картинку в воображении, как там персонажи скачут, дрыгаются и целуются. Не скажу, что это просто, но очень помогает. Может поэтому персонажи у меня такие живые.

Прелюдия эта к тому, что мы с Boris Herzberg @gercberggrabli (это вам не хухры-мухры, а психоаналитик!) придумали вебинар про то, как развить воображение и креативность. Расскажем вам простые способы, откроем всё секреты.
Я лично возьму немножко из своего йоговского прошлого, немножко из детских игр, перемешаю и сделаю смешные упражнения. Боря тоже чего нить отчебучит, он умеет, мы с ним огонь и воду в соцсетях бок о бок прошли. *вытирает слезинку*
Хотим больше рассказывать людям, как прекрасно и полезно воображение. Это ценный ресурс в любые времена.
Думаю, через пару недель собраться. Вы как?
Кто с нами, тычьте на ссылку
https://docs.google.com/forms/d/1dBaBj-9kJx37CjyqyIXjcEEG2uN290PXo46p05FwjpU/viewform?edit_requested=true

Прошло с тех пор три зимы и три лета, а медведь с именем Джой, "радость" по английски, до сих пор иногда орет во сне. Снится ему Снежная Королева, которая протягивает ему кубики льда и просит выложить из них слово "зооактивист".

Дело было так. Родился Радость немножко не таким, как все остальные медведи в его семье гризли. Ну как немножко. Все знаете такого коричневатого цвета, с разными оттенками ржавчины и шоколада, а Радость фиг знает какого цвета. То ли светло-абрикосовый, то ли желтенький. Альбинос, короче.
Местные сразу прозвали необычного мишку Радость, но что-то пошло не так. Радовались все, кроме медведя.
Помните, как в мультике про Капитана Врунгеля? Там от названия яхты "Победа" откалываются первые две буквы. Вот и от Радости что-то видимо откололось да так, что вместо "Радость" чуть ли не "жопа" получилось. Да почему чуть ли.

В 2021 году Радость очень хотел жрать и пошел на рыбалку. В любви ему не особо везло, зато хоть пожрать от пуза можно было. И тут мимо реки шли зооактивисты.

— Смотрите, какой странный слон! Рыбу ест. - сказал один из них, тот который начальник группы. У него просто зрение было не очень. Зато животных очень любил.
— Это не слон, это медведь. - сказали ему зооактивисты. — У слона плавник на спине обычно.
- Блин, реально медведь. - прищурился начальник. — А почему он белый?
— Тут два варианта. Или мы заблудились и дошли аж до Аляски. Или это медведь заблудился.
— Идиоты, я просто альбинос, местная достопримечательность, между прочим. - подумал Радость, откусывая башку очередной камбале или там каракатице.
(Короче, я тоже не сильно разбираюсь, что он ел, мне тоже надо возглавить каких-нибудь зооактивистов, хе хе хе)
Но вслух не успел ничего сказать, кроме:
— Твою ж мать. - потому что зооактивисты тут же напуляли ему полную задницу дротиков со снотворным. Они просто всегда их с собой носят, вдруг чо. Вызвали вертолет, запихали туда медведя и уволокли на Аляску.
— Какие мы молодцы! - радовались зоозащитники. — Скока плюсиков нам в карму теперь будет. Спасли белого кита. Ой, то есть медведя.
Положили его аккуратно на сугроб, сфоткались на память и улетели обратно.
Короче, Радость очнулся, а вокруг него сидят белые медведи и ржут.
— Ля, какого красивенького дяденьку к нам занесло. Ты не местный что ли?
— А что у вас так холодно?! - спросил Радость. Точнее азбукой Морзе выстучал собственными клыками.
— Так Аляска же.
— Смысле???????
— Пошли мы тебя к полярникам отведем, пока ты тут не загнулся. - сказали настоящие белые медведи. Они просто очень добрые были в тот день, сгущенку у полярников сперли, наверное.
Добрые белые медведи отвели Радость к полярникам, но те сначала не поняли, что за тусовка из медведей у них под окном. Потом присмотрелись, видят там какой-то странный медведь, синий от холода. Тут еще рассылка им на почту пришла, что в канадском заповеднике пропал редкий медведь.
— Куда катится это мир! Медведя из заповедника сперли. - задумчиво сказали полярники, еще пристальнее вглядываясь в окно.

А потом каааааааааак выскочили на улицу, отколупали мишку ломиками из сугроба, закутали в модный пуховик, дали ушанку и угги. И глинтвейна немножко. И вызвали ему вертолёт до канадского заповедника.
Так Радость побывал на Аляске и стал заказывать в онлайн-магазине темно-рыжую краску. Или даже налысо от греха подальше побрился.
А работники канадского заповедника кругом понатыкали ВОТ ТАКИХ огромных плакатов: "ЭТО НЕ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ! ОН РОДИЛСЯ ТУТ, НЕ НАДО ЕГО КАТАТЬ НА ВЕРТОЛЕТИКАХ!".

Такая вот сегодня история. Надеюсь, это неправда и кто-то пустил эту байку по интернету. Сами поищите, пальцы у вас есть.
*
Так, если это началось с чьего-то рассказа, то моё почтение автору! Так надурить весь интернет)))

Встали?

Девушка на Озоне спрашивает:
- Проверять будете?
- Не буду. Я вам больше скажу, я щаз приду домой, положу это к остальным покупкам и забуду. Мне просто процесс нравится.
- Благодаря таким как вы, у меня работа есть.

Короче, ушла с чувством, что живу не зря.

У меня вон чо:)
На презентации кто-то подарил кольцо от @millerglasss ВОТ ТАКИМ изюмрюдом. И понеслось.
(деващки, это не это. Это новое кольцо. Ладно, фиг с вами это редкий белый изюмрюд. Лицо на нём я сама выгрызла)

Ходила в Ленфильм на "Ходячий замок", я этот мультик могу смотреть бесконечно. А какая там музыка! *кружится хороводом*
Вначале сеанса про Миядзаки рассказывали. Я не знала, что на такой замок его вдохновила избушка на курьих ножках. Офигеть же! Это ж надо так отщипнуть немножко от чужой сказки, чтоб слепить своё офигенное.
Уважаю когда так.
У вас есть любимый момент в мультике? Я люблю, когда Кальцифер толстой жепкой свисает с уголька и голосит:"Упаду!"
и когда Хаул ноет из-за потерянного блонда. Очень его понимаю в этот момент, хотя ему и рыжим отлично, и брунетом.
Полный зал, кстати, был. И дети, и взрослые. Даже Зоя пришла:)

Женщина с ногой.
Страшный рассказ. Ваще не страшный.
Вообразите себе Небесный завод по сборке "палка, палка, огуречек. Вот и вышла какая-то хрень, но не будем расстраиваться".
Огромный цех, огромный конвейер, все огромное. ВОТ ТАКОЕ ВОТ.
Все ангелы в касках, все заняты. Один какой-то маленький курит в углу тайком, но его по блату сюда тетя устроила, а тетя у него не хухры-мухры кто, поэтому пусть курит дальше какой хороший мальчик ничего еще сегодня не сломал молодец.
Остаётся десять минут до обеда и тут раздается в рупор нервный голос главного инженера:
-Стоп машина! Что это?
*тычет пальцем во что-то*
-Это женщина. - робко подсказывают ближайшие сборщики и показывают чертежи сборки.
-То, что женщина я вижу. Вот это у нее что?
*тычет пальцем в что-то длинное, упирающее в потолок. Все почему - то краснеют*
-Это ступня.
-Что вы мне тут тарантиновщину устроили?! Какие должны быть по плану ступни у женщины?
-Не более 35 размера. Чем меньше тем лучше, чтоб не пиналась.
-А у этой какой?
*сборщики торопливо измеряют*:
-Небольшой перебор. 41 размерчик.
-Отпиливайте.
-Не надо мне ничего отпиливать! - женщина неожиданно вскакивает с конвеерной ленты и огромными прыжками скрывается за линией горизонта.
-Красиво пошла. Аки кенгуру. - ангелы любуются.
-Ладно. Будет модель "лыжник".
Звенит звонок. Все уходят на обед есть амброзию. Или что там ангелы едят. Блин, они же ничего не едят, у них дырочки в попе нету.
*это я час гуляла и смотрела на свои следы*
2020
(Капец кокой старый текст:)

Хорошей субботы) как на счёт мемасешной?

ОБМАН ВЕЩЕСТВ 
Воображаемый диалог женского организма с Мирозданием. Придумано в башке автора. 

Организм: 
- Дорогое Мироздание, дико извиняюсь за беспокойство. Можно поговорить? Ты же все равно ничем не занято. 
Мироздание сжимает кружку с какао и бурчит что-то неразборчиво. 
 Организм: 
- Я не займу много времени! У меня просто парочка мааааааааленьких-премаленьких предложений. 
(прячет за спину ВОТ ТАКОЙ рулон мелко исписанной бумаги) 
Мироздание: 
- У меня обед! Там же табличка на кабинете "Не входить, а то убьет!". 
Организм: 
- А я неграмотный и вижу плохо. Короче, я сразу к делу, не будем мять титьки. 
Организм: 
- Я хочу немного и это все мне нужно очень срочно. Талию и глаза как у стрекозы и навык не есть по сорок дней, как верблюд. И чтоб вместо горбов у меня были ВОТ ТАКИЕ …(что-то очень активно и радостно показывает на себе большими полушариями) 
Мироздание: 
- Могу дать только губозакаталку. Внутри и снаружи тебя все очень мудро устроено. 
Организм: 
- А это зачем?! (начинает показывать волосы подмышками и прочие очень нужные детальки) 
Но больше всего меня не устраивает, что если положить вот сюда (тычет в рот) эклер, он потом откладывается вот тут! (тычет в бок). 
Мироздание: 
- А куда тебе надо? 
- Сюда! Сюда!! (тычет в грудь) Хочу быть сексуальным верблюдом! 
Мироздание: 
- Нет, ну это срамотища. Нет, на это я не могу пойти, тут же дети. 
Организм испуганно оглядывается по сторонам: 
- Где? 
Мироздание: 
- Да везде. Ну это просто обмен веществ у тебя такой, там все очень правильно! 
 Организм: 
- Это не обмен, а какой-то обман! Я требую ускорить его в десять раз!!! 
Мироздание: 
- Тогда и в туалет будешь в десять раз больше ходить. Иче. Пака. Мне некогда. 
В этом месте Мироздание надевает наушники с приятной музыкой и с улыбкой принимается за работу. Организм некоторое время беснуется и трясёт кулаками, потом уходит писать очередной рулон предложений. Скоро он вернется с плакатом: «МОЖНО МНЕ ХОТЯ БЫ ХВОСТ КАК У ЯЩЕРИЦЫ?!». 
 
Вместо того, чтобы приставать к Мирозданию, можно просто прочитать книжку "Обман веществ". Ее написали эндокринолог Зухра Павлова и журналист Олеся Носова, там кстати про все организмы, и про мужские и про женские, про какие хотите. 
И про то, как не стареть, и про иммунитет, и про то как начать двигать, если спорт вообще не ваще. Короче, ВОТ ТАКАЯ куча полезностей и все в одной книжке. Подписывайтесь на доктора Павлову, скорее тычте на ссылку чтоб заказать книгу. Всем лучи здоровья и радости!

Erid: LjN8K7o2L
*Реклама. Носова Олеся Вячеславовна. ИНН 503105819283.

Прошу щаз отрезать мне макового рулета, девушка эльфийской внешности спрашивает:
- На сколько пальцев.
- На два.

Потом смотрю на её тонюсенькие пальчики и говорю:
- На четыре ваших. По локоть, короче, примерно, ладно?

Два метра в одни руки! За очкастой женщиной не занимать.

Почему именно в мой день рождения))

ПРО ОГРАМЗЫ
Я в детстве была очень умная, гораздо умнее, чем сейчас. Я тогда знала вообще все на свете про все! Даже голова иногда пухла от этих знаний аж шапка переставала налезать. Просто я читала все, что попадало под руку, от освежителя воздуха до "Учебника по физиологии". Когда мать физрук, в доме всегда много нужного, от лыжной мази до гантелек. Вы, кстати, кусали когда-нибудь лыжную мазь? А я постоянно. Ирис "Кис-кис" гораздо страшнее, он намертво застревает, а мазь она даже приятная, особенно если прям с лыжи грызть.

И вот из за этого учебника я пользовалась большим авторитетом во дворе. Если мне давали жвачку, я могла вынести этот учебник и показать картинки оттуда. А там встречались очень-преочень интересные картинки. Они и щаз там такие. (делает бровями бешеную гусеницу)

- Вынеси, Зоя, ту книжку. Ну пожалуйста.
- А что мне за это будет? - через губу спрашивала я.
- Вот мятные таблетки.
- Не, за мятные таблетки не вынесу, у меня уже изжога от них и когда пукаю, запах от зубного порошка.
- Вот тыквенные семечки от глистов, мы их только в аптеке купили.
- Жевку несите, вынесу.

От жевок болела челюсть, поэтому я их копила. Турбо там всякое, с фантиками. В жвачках я была девочка-богач. Однажды у меня было столько жвачек, что я построила из них домик и сидела там, как дядюшка Тыква из мультика про "Чиполино". Вот бы у меня щаз стока денег было, хоть бы, хоть бы.

Но речь щаз не об этом. Одна девочка во дворе как-то проводила мастер-класс о том, как надо разговаривать с мальчиками. У нас в песочнице всегда были полезные беседы, что вы ржете.

- Чтобы понравиться мальчику нужно говорить с ним особым голосом. Взрослые тети умеют таким голосом говорить, у нас еще не получится, наверное. Видите во рту такая штука сверху болтается? - тут она открыла рот и показала нам отсутствие двух зубов и навеки застрявший между ними красный леденец. - Когда мы вырастем, эта штука начнет вибрировать женским голосом. А щаз мы писклявые.
- Это небный язычок, так то. - сказала я. - У него другие функции.
- Ой, Арефьева, хватит умничать! Дай послушать. - стали пихать меня в бока подружки.
- Короче, я в кино видала, там одна тетенька объясняла, что если хочешь понравиться дяденьке, надо делать голос, как будто у тебя щаз случится ограмз. - продолжала крутая девочка.

Что такое "ограмз" никто не знал, но все сделали вид, что в курсе. Я мысленно пробежалась по ученику по физиологии, там про такое почему-то не было.

- Врет, наверное. - подумала я. - Нет никаких ограмзов. Выдумала все, зараза конопатая.
- А это как? - все-таки спросили любопытные девочки.
- Ну вот так. - тут конопатая зараза стала вздыхать, закатывать глаза и выпучивать их обратно изо всех сил.
- Аааааааааа, как будто рожаешь! - тут же нашли верный ассоциативный ряд девчонки и стали пробовать вздыхать.
- Да нет же! Не так! А вот так! - крутая девочка снова выпучила глаза и сильно покраснела. - Понятно?
- Как будто очень приспичило по большому. - подсказала я подружкам.

Как ни странно, после моего замечания, у всех сразу все начало получаться. Но вместо благодарности мне две недели пришлось гулять в другом дворе, потому что некоторые девочки тут же перешли к практике и стали "запорными" голосами здороваться с мальчиками. А мальчики стали передразнивать.
До сих пор не понимаю, почему мне попало от девчонок, это ваще не мой мастер-класс был. Сами поверили в какие-то ограмзы, а я виновата. Всем известно, чтобы понравиться мальчикам нужно просто пахнуть котлетками и иметь много жвачек. Я до сих пор это практикую.

Тяжело расти очкастым ботаником в норильском дворе.

Седня сухпаек вместо поста. Складывайте сами текст, Хе Хе Хе))
Я бы не смогла доесть такой суп. Надо попробовать сварить.

Питер, а чего есть интересного на выходных? А то мне грюстна. Извините, что использую казённый блог в личных целях)

А вы в курсе, что с тех пор как я начала писать про кошищкину полицию, мне регулярно пишут с предложениями попробовать кошачий корм, а потом его отрекламить?
А я чебуреки люблю, например.

Может мне ещё лотки тестировать и когтеточки? Указки лазерные.

Обьяснительная номер фиг знает какой.
Уважаемое издательство! Вы сами послали меня в командировку в страну сказок, а теперь заставляете обьяснительные писать. Я как обычно не при чем, честное слово.
Дело было так.
Я, Арефьева Зоя Владимировна, работающая у вас очкастой женщиной в виде писателя, вчера получила смску от некой Шухеризады.
В данной смске незнакомая мне сказочная женщина просила меня выйти вместо нее в ночную смену, то есть подменить ее. Потому что видите ли ее муж, гражданин Шахрияр приучен слушать по ночам сказки, иначе он не отрубается.
Я ответила:
- Я конечно за любой кипеш, кроме голодовки, но как я ему обьясню, что я делаю ночью в чужой спальне?
- Ничего страшного, там темно, а он уже старенький, плохо слышит. Я иногда просто пакетом шуршу, ему все равно нравится. Я тебя своими духами попшикаю, он разницы не заметит.
- А вдруг он приставать начнет? Восточные мужчины горячие.
- Не начнет, я же тебе говорю старенький он.
- А если я начну? Северные женщины знаешь какие горячие. (и это чистая правда)
- Не начнешь, ты только пожрать и поржать любишь, я на тебя подписана. Замени меня, будь другом, мне к маме нужно сьездить в гости.

Короче, предложение было странным и подозрительным, поэтому я прибежала в опочивальню Шухеризады аж впереди себя. Я просто любопытная очень, иначе откуда у меня столько смешных историй и синяков.
Попшикала меня Шухеризада своими духами. Хорошие духи, я сразу чихать начала. Пахнут жасмином и еще такими штуками от которых мужики на дыбы становятся, забыла как называются.

- Нет. - говорит. - Все равно от тебя писательством пахнет и очками. Придется макнуть тебя в эти духи.

Полчаса меня замачивала в своих духах, я даже сморщилась вся как изюминка. И пальцы сморщились, и очки. Зато чихать стала как пулемет, пришлось противогаз надеть.

- В противогазе ты прям один в один на меня похожа! - обрадовалась Шухеризада. - Щаз я тебе брови погуще нарисую, будем как сестры.
Послюнявила черный карандаш и нарисовала мне на лбу две ВОТ ТАКИЕ дуги. И между собой их соединила пунктирной линией для пущей красоты.
- Все, иди к Шахрияру. Утром я тебя сменю.

Уважаемое издательство, велите Шухеризаде забрать заявление из полиции, потому что никакие рубины из кровати я не выколупывала. Ну выгрызла один изумруд из ножки, он все равно там плохо держался. Я просто думала это леденец присох! У меня по ночам бешеный аппетит, я не клептоманка. Как только изумруд естественным путем покинет мой организм, я его обязательно верну. Мне чужого не надо. Но мне кажется, он там давно растворился, у меня очень едкий желудочный сок.

А Шахрияр этот никакой и не старенький! Мне два часа пришлось по спальне бегать, пока я не догадалась его Алисой вырубить. Я просто не дура сказки бормотать до утра, взяла с собой говорящую колонку.
Шухеризада сама виновата, не надо было меня в духах с феропонтами замачивать. Или как там? Херомонты? Хераманты??? Вы проверьте, мне кажется, она совсем не к маме ночью ездила, а теперь на меня жалобы строчит. Я помочь хотела по женски.
С уважением, Арефьева.

Пысы:
Когда вы меня уже пошлете в древнегреческие мифы?! Я клянусь не буду трогать ихние фиговые листочки.

Я решила пересмотреть взрослыми глазами "Грязные танцы".И знаете что? Теперь я не на стороне Бейби и танцоров. Теперь блин я сопереживала владельцу курорта!
Нанял работников, поставил перед ними конкретные задачи:
- Вот скучающие богачи, танцуйте, пожалуйста, с ними. Я вам за это денежку дам.

А танцоры такие:"Да вот те хрен!".
То беременеют, то пляшут самозабвенно сами с собой, то один из них сбегает нафиг, потом резко возращается посреди прощального вечера, забирает микрофон и самоутверждается в него:
- Я всегда тут танцую последний танец и щаз ваще оторвусь как не в себя!

К концу фильма хотелось взять владельца курорта на ручки.
У меня последний раз такое было с "Легендами осени", в 17 лет я влюбилась в прекрасного и необузданного Тристана, а в тридцать пять уже стучала пальцем по экрану:
- Товарищи, вы что творите?! У вас у мальчика обострение каждую осень, бегите щаз же рецептом, я его подержу.

Что бы ещё пересмотреть))

Слушайте, у некоторых людей такие голоса, как у сирен прям. Мужчина щаз в магазине сказал ребёнку:"Пошли, малыш".
И я прям чуть не пошла!
Хотя я как бы не малыш)))

КОШИЩКИНЫ СЕКРЕТИКИ
Дратуйти, с вами "Кошищкины ссыкретики". Сегодня мы с вами узнаем, защем кошищки трутся об нощки никчемни. Интересно тебе ето узнать? Кивни бащкой, если интересна.
Вощим, шуществует три версии, защем ликапени животни ето делоют. И чичас я тебе про все буду расказувать.

Первая версиев такая. Кощки начинают тереться об конечности глюпи никчемни для того, чтобы добыть немнощка кошищкиного електрищесва. Знаити, как в школе на уроках физики давали ебонитови палощки и заставляли тереть? А потом на ету палощку налипали всякие бумащки. Вам не давали такие палощки? Да што ж у вас за школа такая была!!!!! Беспердел! (а мне давали, хе хе хе)
Вощим, кошищки труться об нощки, штоб потом у кошищков искры из глазов пыщ-пыщкались. Защем? Красивое. У тебя нету, вот ты и бесишься.

Вторая версиев, што они делоют ето из жабости. Ну никчемни лысеньки, хтьпуй на них. Не полностью канешна, кое-где есть шерстинки, хе хе хе. В носе например. Вощим, в очень непрактищни местах. Вот котики жалеют своих никчемни и пытаются там где достают потереться об них, штоб хоть немнощка помочь. На свитер еще могут лечь. Ето псе для вас, дарагие никчемни! Так што вы зря арети, цццццц.
Третья версиев такая. Постоял такой никчемни за дверью, побработал, побработал, устал. Перходит домой к кошищке.

- Пусти меня, кошищка к тебе домой!
- А чем ето от тебя так плохо пахнет? - спрашуит его кошищка и нос себе застыкает лапкой.
- Ето бработой от меня пахнет.
- Хтьпуй какой узясь! - говорит кощищка и начинает тереться об нощки, штоб хоть до колен от никчемни пахло хорошо. Ну и штоб дрюгие кошищки знали, што ето не писпризерни никчемни, а кошищкин. Вощим, дезодорирует его кошищка. Потомушта добри. Ну иногда.
Такой вот кошищкин ссыкретик. Нравица тебе? Лайкни, если дя. Если неть, то хтьпуй на тебе три раза. ЧИТИРИ!

ПыСы:
Аптор хочет попробовать в эту субботу сделать ссыкретную рассылку. Цена 800 рублей. Кто хочет в субботу получить свежий кошичкин ссыкретик, пишите в личку или на [email protected]

Так, перед тем как оказаться с туалетной бумагой на пешеходном переходе я была очень культурная сегодня! Честное слово. Слушала Чайковского в усадьбе Державина. А потом там баритон запел:"Средь шумного бала! Случайно!" и остаток вечера я сочиняла про гусара с аквамариновыми глазами. Как он протягивает банку консервированного горошка, а сам смотрит прямо в душеньку!
Всё, это будет история про любовь, лифт, магический базар с жуками омоложения и путешествия между мирами. И это будет смешно, я по другому не умею.

Так, кто мне щаз прекрасный сказал:"Мы вас любим!", пока я брела через пешеходный переход (с ВОТ ТАКОЙ УПАКОВКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ)? Я вас тоже очень💕💕💕💕💕💕

У меня вон чо)

Даже десять)

У меня в сумке всегда порядок. Я оч аккуратный человек, всем на зависть. У меня даже мания, что в каком археологическом слое лежать должно.
Так спокойнее жить. Пока ключи лежат в третьем мезазойском периоде, между мумией хомячка и брильянтами, я твердо знаю, что земля не налетит на небесную ось.

Сумочка :
- Што ищем?

Я:
- Паспорт. (Псс. Это например. Я знаю, где лежит паспорт. Если только я его опять случайно не сунула в книгу, а потом не устроила в подьезде буккросинг).

Сумочка:
- Возьми вон чупа-чупс. Или вон штопор возьми. Костыли, томагавк, надувного Кимбербетча. Любой каприз за ваши деньги.

Я:
- Паспорт отдай!

Паспорт откуда-то из недр ада:
- Йааа тутт!!!!
Я:
- Миленький, держись! Я тебя найду.

Спасатели:
- Штош, в етот осенний день мы приступили к раскопкам. Извлекли из под обломков 10 трупиков помад, 7 карамелек и одного носорога. Поиски будут продолжаться до последнего вздоха.

Сумка:
- Му-ха-ха.

Я:
- Я нашла его! А нет. Это подошва от кеда. Или бутерброд.

Сумка:
- Засунь руку поглубже.

Новости:
- Женщину сожрала ее собственная сумочка!

На самом деле у меня в сумке порядок и все это художественный вымысел. Ааааааа, она вползла в спалью и всосала кошку!!!! Закройте окна и двери, она идет за вами!
2018

Доброе утро, самое время оторваться по полной))
#мемасешная

Немножко о смехе:
1. Оказывается даже крысы смеются, если их пощекотать. Не думаю, что вы захотите это проверить, просто поверьте на слово. Правда, мы с вами не сможем услышать, как они там ржут, потому что это ультразвуковой сигнал с частотой 50 кГц. Наверное, это к лучшему, да?
2. Смех произошел от игрового пыхтения обезьян. Пыхтели пыхтели, потом труд сделал свое черное дело, стали ходить на работу и хихикать.
3.Смеяться полезно. Снижается уровень стресса, вырабатываются эндорфины, организм насыщается кислородом, снижается уровень кортизола, адреналина и чего-то там еще.
4.Смех и плач похожи, если сильно ржать, то мозг дает сигнал и открываются краники отвечающие за слезы.
5. Смешные тексты люди любят репостить, а вы знаете кого можно попросить обработать ваши тексты юмором или написать свежие. Не будем показывать на эту прекрасную женщину пальцем. Пишите в личку, кому надо или на [email protected]
Пысы:
Самое время записаться на поздравлени на декабрь и январь.

- Дратуйти, ето Блюватека? Мне надо абонемент продлить. Срощно-срощно, без ощереди.
- Дратуйти, ваще нет. Ето Кошичкина полиция.
- А мне нада Блюватека. *сидит с зелёни мордой, старается не тошниться из котика*
- А ето Кошичкина полиция.
- Тощно не Блюватека?
- Неть, но мы уже нащинаем сомневаться.
- А чем докажите, што вы не Блюватека?
- В Блюватеке делают виу-виу с мигалками?
- Неть, там нада долго кашлять, желательно в читири утра под кроватью никчемни, а потом делоть буэ шерстью или чем божищки-кошищки послали. А потом делоть шкряб-шкряб и грëмка арать страдельщески голосом, кабудта вы ранени лось.
А еще там можно по абонементу брать засушени буэ дрюгих кошищек и блюбоваться. Тама есть разни цвета, размери и формы. Я недавно брал уникальни буэ в форми сердещка, а если перевернуть, то как жеппи. Очкнь ликалепни.
- *хочит в Блюватеку*
- *тожы очень-очень хочит*
- А давайти мы к вам щаз на перлалетах прилетим и будем вмести в аралку арать:"Пропустити! Тут котику срощно нада в Блюватеку!!". На перлалетах ощень быстро можно долететь. Тока вы скажити, гиде ета Блюватека находится.
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВИЗДЕЕЕ!!!!
- Щито?
- Я грю Блюватека находится визде, у ней плавающи адрес, хе хе хе. Но мне туда уже не нада.
- Вы псë?
- Спасибов, я псë.
- Всегда рады помочь, дарагой котик. Звонити ещё. Пака.

Вчера был заколдованный эфир, на который никто не смог проникнуть, поэтому вот запись. Поговорили с @nk_sonejka
о том, как развить воображение, о творчестве, о Мироздании
#гостьсреды
https://rutube.ru/video/52ff948921c775c4d4b44c6e679ba2ac/

https://vk.com/wall-23065467_4096569

Я сегодня буду эфирить в 19, приходите)
(а запись будет, а запись будет)
https://rutube.ru/video/dbd89233e18bfe7f33a5d0076cfdbd0b/

ПРО ШАГОМЕРКУ
Одна моя знакомая очень любит нашагивать шаги. Мы ее даже прозвали шагомерка.
Находить тыщ двадцать шагов до обеда для нее просто тьфу. Как она при такой графике вообще вся не стерлась для нас загадка.
Я так и знала, что у нее есть какой-то секрет. Ну невозможно же с таким счастливым видом по улицам почти каждый день мотаться. Я пробовала, у меня сразу ноги заплетаются и в глазах темнеет.
Короче, недавно она проговорилась. Ну как проговорилась, сидели мы с подружками в кафе, я как давай возмущаться, что меня бесит норма в десять тыщ шагов. И так глазами на нее блымк-блымк.

И тут она прокололась наконец:
- А мне нравится. Я просто не в шагах считаю.
- А в чем? - вцепились мы в нее как клещи.
- В симпатичных мужиках.
- Это что ты идешь по улице и считаешь: "Раз мужик, два мужик?".
- Ну да. Иду и рассматриваю прохожих, особенно мужского пола. Это и для зрения очень полезно. - тут она выразительно посмотрела на меня, как на самую очкастую. Всем известно, что я ночью в туалет по ультразвуку, как летучая мышь хожу. Это такой мой очередной талант.
- И какая у тебя норма в мужиках?
- Каждый день разная, просто очень засасывает, девочки. - раскраснелась наша неистовая шагомерка. - Вы когда нибудь грибы собирали? Вот похоже на этот процесс. Шагаешь от одного гриба к другому, а потом бац ты на другом краю леса.
- А нож надо брать? - зачем-то очень деловито уточнила я. Меня просто всегда детали интересуют.
- Арефьева, зачем тебе нож? Ты ещё гарпун возьми.
- Люблю блестящее.
- Не надо ножа! Обувь поудобнее надела, очки протерла и вперед.

Короче, эта зараза так и не сказала сколько мужиков надо насчитать, девочки. Видимо, надо шарахаться, пока не выдохнешься. А я до ночи могу, я же ребенок физрука.
И ночью еще немножко могу, но уже не так активно. Тем более я в разводе, мне сейчас нравится все, что шевелится.

На следующей встрече будем выбивать из нее маршруты и делать карту. Или даже приложение. Или озолотимся, или ноги сотрем нафиг. Зато что? Зато не скучно. Чего зря ногами перебирать, ноги они не казенные.

Пришла в коворкинг поработать.
Ожидание:
Мозг наконец поймёт, что надо бы написать текстов, а то после отпуска тишина в голове, это приятно, но не приносит денюшек.

Реальность:
Кругом сидят мужики, это очень отвлекает. Хочется есть и домой:)

😻ПОЗДРАВЛЕНИ 😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошищкина полиция, што вы себе позволяити?
- Ваще-то мы щитаем, што мы себе очень мало позволяем, а што? Хотим вот себе патчи из канбасы под глаза прилепить, для свежести и крясоты, а потом апять спац лечь. А пачиму вы спрашуити?
- Где мои подарки? Я вам с утра из башки телепатирую-телепатирую, уже весь зателепался! Мне сивоня целых шесть месяцев, ето же такой пряздник! Еще лучше, чем Новигод!
- А как ваше имю хоть?
- Мое имю Бендер! (говорит важни, но пискляви голосом)
- Остап ето вы?
- Сами вы Остап. Я Бендер Родригес. Он же Беня, он же Бенещка, он же Бандерлог. Он же: "А ну кыш отсюдава!".
- Супир, мы нашли ваше досье: "Очень похож на помесь Невской Маскарадной и Мейнкуна, октивни, ласкови, общительни. Немнощка хулиган". Псе правильна?
- Псе правильна! Допишити там , што я возмущени от вашего поведени!!!
- Извинити, мы же не знали, што у вас День Рождени, надо было нам позвонить по тилипону.
- Я же говорю, што звонил из своей башки, хотел напрямую, так сказать. Мне уже полгодика, я совсем огромни животнов!
- А што бы вы хотели, штоб вам подарили?
- Я бы хотел, штоб вы подарили мне другую мяукалку. А то када я мяукаю, никчемни думают, што дверь скрипит и начинают метаться по всей квартири и смазывать все, што попадается под рюки.
- Перед тем, как произвести замену мяукалки, нам нада ее протестировать. Ну-ка мявкнити.
- (раздается страшни-престрашни скрип)
- Супир, все понятна. Минутощку, нам нада уши смазать, а то они изнутрии поцарапались. А какую вы мяукалку хочити?
- А какие есть варианты?
- Есть елегантни мяукалки, есть аралки, есть вопилки, есть буэкалки. Честно говоря, на склади ваще все есть. Мы правда не знаим, откудава там все берется, просто акрываем дверь, а оно там лежит. Такая кошищкина магия.
- Я пердумал! Я бы хотел мяукалку, как у Варежки.
- А варежки разви мяукают?
- Еще как. Ето моя коллега по квартири. Она тут правда раньше меня самозародилась, но я сирамно тут главни.
- Ето кошищка што ли?
- Дя, ето кошка Варя, она британка-вискас, взросли, не блюти када ее трогают и выражевывание мордов у нее идеальни! Угрюми-преугрюми, я тоже такое хацю. Вощим, у меня два жувания: замена мяукалки и выражевывания мордов.
- Ваш заказ принят. Чичас пойдем на склад, будем вам искать самое сложное выражевывание щей.
- Мне не нада щей, темболи я их не блюблю. Я же мордов просил. (очень противни скрипит)
- Ето просто так говорят, хе хе хе.
- И еще у меня третье жувание, хоцю штоб моя блюбими женщинов Ленощка была всегда в хороши наструениев, потовошто када она щастлива она нам всем тут вкусни дает и целоваит. Темболье мы с Ленощкой в один день родились, мы с ней Скорпиощки по гамноскопи.
- Оооо, Скорпиощки самый красиви и сексуальни знак!
- Дя, мы такие с Ленощкой и есть.
- Тогда ожидайти дежюрни отряд с тортом и цветощками, мы уже выехали в вашу сторону.
- Спасибов, Кошищкина полиция, пака!

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет от всей души ликалепни Скорпиошку Ленощку @Red_fox_69_77 . Што тебе пожувать, дарагая Ленощка? Нам передали, што у тебя в жеппи имеется перпедум мобиле, то есть шило и паетаму ты очень енергищни женщинов. Жуваем, штоб ето шило всегда приносило тебе тебе только интересни приключени и многа денещков.

Цулувай скорее своего мужа Димащку, он очень сильно хотел тебя порадовать. А потом трех сыновей цулувай, а потом котиков и облизательно собащку. Они все тебя ВОТ ТАК БЛЮБЯТ! С Днем Рождения, муа-муа!

Это первая ноябрьская мемасешная, ура)

Скоро полночь, самое время отправиться туда. Если абонемент не сожрали)

А я сегодня была в всамделишной студии звукозаписи на Мытнинской 31 и меня запирали в комнате с мягкими стенами, зелёной-презеленой.
Дали вступление к "Чудесатостям из Покроватии" нашепелявить. И даже утешили, что почти нет авторов с идеальной дикцией, кто картавит, кто плюётся, кто просто микрофон грызёт.
Звукорежиссёру надо премию дать за терпение, сначала он терпеливо ждал когда мне надоест снимать себя на тилипон. А я просто в полумраке не заметила, что там окошко в стенке и все меня прекрасно видят. Снимала, пока в окошко деликатно не постучали 🤣
Потом меня дрессировали читать точно-преточно что написано на листочке:

- Ещё раз читаем, только теперь не сопим и не шелестим.
- А я забыла с какой строчки.
- Очень хорошо, только теперь читайте точно как на листочке написано.
- ШШШРРРРХХХХТЬПУУУУУЙЙЙЙ!!!!
- Замечательно. А теперь ещё раз. И ещё раз. И ещё раз.
- Можно я домой пойду?
- Вот прочитаете и обязательно пойдете.
Короче, это было страшно и смешно, спасибо что отпустили домой.

От курточка из рассказа)

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.

Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.

Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.

Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".

Тем временем в музей пришел художник и говорит:

- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.

Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.

- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.

Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.

(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
2022

Так, срочный сбор. Нам нужна эта сумка? Мужик, к сожалению, не продается

ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом резко открыл двери, а там базар! Все шумят, ругаются, трясут товаром:
- Эй, красавица, иди давай сюда!
Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: "Идите нафиг все".
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет. 
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: "Подходи, налетай! помидорки жувай!".
- Я, наверное, домой пойду. - сказала я. 
Тут тетка рыжая мне подмигивает и орет:
- Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни. Выходи давай из лифта. 
- А где я?
- Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез. 
Подошла я к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
- Мык, мыык!!! - и ручкой так машет. Типа "чеши давай отсюда!".
- Чета я ей не нравлюсь.
- Ей никто не нравится. Даже я. - ответила тетка. 
А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича. Он нас в первом классе хором петь учил: "Уж как я свою коровушку люблю!".
- А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять. 
- А что у тебя в левом кармане лежит? - спрашивает тетка. 
- Ничего вроде нету. 
- Врешь все. 
- Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла. 
- Пойдет. Давай! - протянула тетка свою лапищу, ковшиком ее сделала и ждет. 
- Нате. Мне гамна не жалко, тетенька. - протянула я ей мусор. 
Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: "МУХ- ХА-ХАААА!". 
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
- А что за жук хоть?
- Жук омолаживающий. - говорит мне тетка. - А как он действует?- Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. - тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. - Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе. Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.
Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась. Того и гляди спрыгнет с теткиного лба и в пляс пойдет. 
- А эффект сколько длится?- Триста лет. Пока жук не сдохнет.- Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?- Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью.- Откуда?- Из владельца.- А откуда из владельца?- Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.- Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против. - а руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно. 
И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:
- Женщина Арефьева с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
Бородавка как услышала это, тут же заорала:
- ОНА СМЕРТНАЯ!!
Ну рыжая молодая тетка хоп схватила меня за щеки:- Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! - и трясет главное меня так неприятно аж затошнило. 
- Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! - голосит бородавка.
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.
- Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется. 

- Спасибо, мне кажется домой пора. - в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку.
Это рассказ из моей новой книжки "Чудесатости из Подкроватии", в Хулувин самое время сделать предзаказ на Буквоеде или Читай-городе. Пака, тыКВАщки.

Нате)

#хулувинское
"Страшная история про тыщу лайков".
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

- Аве санктум!
*и еще штотам такое же страшное*

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:
- Как вы меня заколебали.
- Аве санктум домине! - раздалось еще громче.
- Не выйду я сказал.
- Санктум дориме дориме!
- Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
- САНКТУМ!!
- Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая!", - подумал демон, но вслух вежливо спросил:
- Чиво нада?
- Меняю душу на желание.
- У меня рабочий день закончен, женщина. - демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

- ПАМАГИТЕ! - заорал демон от неожиданности.
- ПАМАГИТЕ! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил:
- Мужик что ли бросил?
- Нееееет.
- Говорите чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.
- Я пишу-пишу и все мимо аудитории!
- Чо?
- Почему их лайкают, а меня нет?!
- Тьфу, я думал у тебя помер кто! Ты блогерка штоли?
- Ы!
- Целевую аудиторию выясняла?
- Дяяя.
- Про боли аудитории писала?
- Ыыы!
- Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
- Ыыыыыыыыы.
- Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?
- Неееету.
- Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! - возмутился демон. - Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
- Чо смотришь, фотай давай! У меня копыта сводит. Будет тебе тыща лайков.
2019
(Автор в процессе выздоровления, скоро вернётся❤)

*пытаюсь хоть как-то обезболить вам понедельник*))

Добрый день❤и хороших выходных. Я для "литературной терапии" в вк ответила на вопросы, если хотите тоже можете тут накидать вопросов. Я может даже видео сделаю)

Доброе утро. Настало время мемасешной. Хотя она у нас ваще каждый день

Я тут немножко на вопросы поотвечала https://vk.com/@ast_nonfiction-literaturnaya-terapiya-otvety-na-vashi-voprosy-ot-zoi-arefev

Какой-то симпатичный мужик пытается порыбачить. За эти десять минут, пока я наблюдаю, к нему успела подойти толпа туристов. Каждый сфотался:
- на фоне рыбака,
- с рыбаком,
- с дохлыми рыбками,
- один самый наглый попросил подержать удочку.

Удачное место рыбак выбрал! Мой сын тоже там с ним на фото)))
Пойду штоли тоже попрошу удочку подержать, что зря мужик стоит без дела.

Дратуйти, я вернулась) отдохнувший в отпуске мозг неожиданно захотел читать, причём даже художественное, чего давно не было. В последнее время я читала только всякие обучающие обучалки. А тут на тебе! Даже в библиотеку записалась. Представляете, у них тут в Питере нет бумажных абонементов, карточкой блым-блым делает библиотекарь!
Сейчас я ровно на середине "47 ронинов" Джоан Д. Виндж, еще фильм теперь пересмотреть нужно, там Киану Ривз.
А вы чего читаете сейчас? Давайте делиться.

Это я в Зингере на фото)

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой «ФК». И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: «Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Серёжа» и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали «фaкyшками».

В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.

На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.

– Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, – хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.

– Драсссте… в смысле?

– Абонемент на фитнес покупали?

– Покупали.

– Почему не посещаем?

– Посещаем! Я вчера…

– Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдёмте, пожалуйста. Форму помочь собрать?

Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.

Жаловаться на проделки огромного «факушки» было бесполезно. Прятаться тоже. Он находил её и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.

А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж oxрeнeл. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше всё.

О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: «Я вижу, что ты жрёшь!». Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.

Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке.
2016

#старенькое
ПРО ЖИЖУ
А ещё вот в холодильнике была такая игра.
Выжившие продукты надевали черные плащи, накидывали на бошки капюшоны, брали в руки фонари и шли искать жижу. И всегда ее находили, надо заметить.

Где-нибудь в темном уголке, чаще всего в отделе для напрасной траты денег. В ящичке для овощей, да. Там, где обычно лежит этот, не будет вслух произносить его имя. Тот самый, который вы две недели назад купили, чтобы игнорить и презирать. Игнорить его, а ненавидеть себя, примерно в 23.05, когда вся еда, кроме торта кажется невкусной гамной.

Шли значит выжившие продукты по холодильнику, пели что-нибудь жизнеутверждающее, вроде: «Дориме, дориме» и искали жижу. Потом стреноживали ее, чтоб сильно не брыкалась, вытаскивали в центр и гадали, кем раньше была эта просрочка:

- Это молоко. Вон как пузырится.
- Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр.
- Это же картошка. Видите рог торчит.
- Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках.
- Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства?
- Бешенство здесь только у хозяйки холодильника.
- Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу.
- Потому что не успевают.
- Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног.
- А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят.
- Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя.
- Памагите!
- Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась.
- Тащим, тааащим.
- Спасибо, друзья. Ааааааааа!
- Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно.
- Да фиг с ней, пусть там сидит.
- Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку!
- Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты.
- Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать.
- Ладно, давайте позовем Бессмертного.
- Не надо! Его потом не заткнешь.
- Давайте, а то скучно!
Хором:
- Бессмертный, вы-ха-ди!

В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом:

- Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее.

Продукты шепотом:
- Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее?
- Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений.
- Он совсем долбанулся.
- Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись.
- Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!».
- Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку.

В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит:
- Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли.
- Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный.
- Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется.

Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся.

Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления.

Такая вот обычная холодильниковая жизнь. Не лезьте туда, вам там не рады.
2021
(Аптор в отпуске, новые тексты будут позже, пака❤)

Дратути, как быстро субботы мелькают! Просто пиу-пиу какое-то. Опять пришла мемасешная)

*хочит такую сумощку*

Вотымина

Приятно познакомиться, Зоя Владимировна Арефьева-Интернетсайт) попрошу штоб в паспорте так и написали

А потом ещё раз поужинай))

Драма в трех актах "Он здесь лишний"
В главных ролях:
Женщина в очках (вы ее не знаете),
ПМС,
Чипсеки,
Бутербродики,
Орешки,
Ведро мороженого
И все, что есть в холодильнике.

18.00
Женщина:
- Вот и наступил вечер. Предлагаю начать безудержное веселье!
*зажигает свечи, нагребает из холодильника в пять тарелок вкусняшек, включает сериал*

18.10
Глаза:
- Я дико извиняюсь, а где чипсеки?
Мозг:
- В голубой чашечке. Между бутербродами и мороженкой. Не отвлекайся от сериала, я и так не понимаю кто с кем трахается!
Глаза печально скашиваясь вовнутрь:
- Но в голубой чашечке нет чипсеков.
Руки:
- Нету, мы там шарились, там пусто. Ваще все тарелки пустые.
Женщина:
- Так. Я не поняла, где еда? У меня тут на пяти тарелках едулечка была десять минут назад.
Мозг:
- Это ограбление!
Живот таинственно молчит и изо всех сил держит пупок, чтоб тот случайно не вылетел и не сбил люстру.

Женщина, как волк из мультика "Жил - был пёс", переваливаясь с боку на бок, добирается до холодильника. Там пустота, в центре пустоты лежит сельдерей и презрительно смотрит на женщину.

Живот решительно:
- Нет, сельдерей в меня не влезет! Он твёрдый и форма не обтекаемая.
Женщина:
- Может пиццы заказать? Мне еще три серии смотреть.
Живот:
- О, пицца влезет, она мягонькая.

Действие второе.
19.00
Где-то в бесконечном космическом пространстве желудочно-кишечного тракта одной женщины.
Мороженое:
- Вы не могли бы не толкаться? Вы мне уже десять минут локтем тычете в лицо.
Сельдерей:
- Я не виноват. У вас тут тесно.
Чипсеки, пицца, бутербродики, орешки хором:
- Ты здесь лишний!

Женщина икает:
- Это все из-за сельдерея!
2020

Иду такая по лестнице, впереди мама с ребёнком. И она ему такая:"Нерон! Осторожно, не споткнись".
(Это же надо так ребёнка назвать. Они что римского императора растят?)
Правда, через минутку выяснилось, что кто-то моет уши компотом, а мальчика зовут Мирон, хе хе хе.

Атомные привычки, Лабковский, К себе нежно и... Кошичкин тилипон. Лучшее в психологии 🤣
Мне уже в коментах велели подписываться "доктор Арефьева")))

Памагити

Продолжение про то, как Арефьева по сказкам ходила, ходила и чета там дальше

ЗАЯВЛЕНИЕ
Уважаемые начальники в известном издательстве!
Я, Царевна Лягушка, прошу оградить меня от Арефьевой! Эта женщина, мнящая зачеркнуто мнущая зачеркнуто ВООБРАЗИВШАЯ себя писательницей, опять стырила мое законное имущество, а именно стрелу с золотым наконечником, одна штука.

Пользуясь своим очкастым видом и сладкоголосыми речами, Арефьева убедила меня, что нет ничего лучше, чем сидеть в болоте. И что это вовсе не болото, а даже спа. И что там тихо, влажно и много диетических комариков.
И что так долго держать во рту стрелу вредно. А ей эта стрела очень нужна, чтобы делать с ней упражнения для дикции и тушенку открывать.

А еще она сказала, что дальше по сюжету припрется Иван-царевич, утащит меня к себе на квартиру и заставит выполнять разные смертельные трюки, не совместимые с заколдованными женщинами. А именно:

- печь хлеб, от которого как известно растет жопа,
- выткать золотом и серебром ковер за ночь. А что еще ночью женщине делать, да? Нечего же больше.
- а потом вынудит припереться на царский пир и плясать канкан на столе!

А еще Арефьева постоянно называла меня Василисой Премудрой и убеждала заняться саморазвитием и даже завести блог. А меня вообще не так звать! Я из другой сказки! Я не хочу саморазвиваться, я хочу ква!
Короче, так меня запугала Арефьева, что я выплюнула нафиг стрелу и спряталась под корягу.

А вечером я своими вот этами глазами увидела, как Арефьева с Иваном Царевичем на берегу шашлыки жарит. А потом вообще в кустах спряталась, шуршали там, громко дышали и хихикали до пяти утра.

Если она будет говорить, что я вру, то заставьте ее снять с шеи шарфик, она там засосы фиолетовые прячет.
Требую вернуть мне стрелу и выгнать Арефьеву из мира сказок! Она же просится в древнереческие мифы, переведи ее отсюда нафиг. Не давайте ей больше сюда командировок, а то сильный ветер от того, как она своими ресницами нашим сказочным мужикам подмигивает.

С уважением, Царевна Лягушка.
(вместо подписи прилагаю раздавленного комара, как предупреждение!)

Так. Ну што седня делоть будем?)

Да

Мужчина, который щаз глубоко дышал в спортзале, так что гантельки сами ползли к нему навстречу и резинку с моей башки всосало в ноздрю! Я тоже сейчас одинока. Давайте это... подышим вместе штоли)
Хотя бы резинку верните.

ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
2022

ДНЕВНИК КОТА
(хто такой Рыгнарек. Эстория перви. Страшни)
Ты спрашиваешь, дарагой дневник, как мы познакомилися с етим Рагнареком. Ну ладно, не спрашиваешь, а мог бы! А хотя, как ты спросишь, у тебя же ни ручек, ни ножек, ни рота. Ничво у тя нету, кроме моих гениальни мыслев. Какой же ты щастиливи цццц! Сознаешь ли ты свое щастье?

Через сто тыщ-тыщ лет тя найдут ахерологи и ахер…обрадуются очинь вощим.
Будешь в кошичкином музее лежать рядом с ссаными тапками Навертити или как там ету каралеву звали. Ощень на Непердити похоже. Ладно, потом у евоных тапков спросишь сам. Как хорошо, щито у меня такая ликалепни память, ничво не запоминаю, иначе бы бащка давно лопнула ха ха ха.

Я лищно ни с кем не собирался знакомиться. Я просто жил в своей квартире и делал свои дела. А потом однажды нощью стал делать тыгыдык у дальней стенки, скочу вот так красиво аж вся шерсть назад, вдрюг слышу ктота хихикает.
Оглянулся, никаво. Думаю: «Показалось».

Стал еще скакать. Опять хихикает ктота. Оглянулся, никаво.
Пошел проверил никчемни. Нет, спит. Даже во сне к холодильнику не ходит.
Думаю: «Не надо было в кастрюлю с супом с ушами лазить. Забилися уши у меня, вот и мерещится всякое».

И тут из розетки отчетливо сказали: «Дюряк».
Я от неожиданности на жеппи сел и спрашую:
- Хто?
- Знамо хто. Ты.
- Пачиму хамити из розетки?! Вылазьте и скажити мне ето в морду!
- Не вылезу. – сказали из розетки.
- Пачиму? Патавошто вы трюс?
- Нет. Потовошто я тут заточени.

И вощим в тот перви нощер расказувал мне Рыгнарек историю. Вот такую.
Жила-была сто или даже триста лет тому назад одна тетенька. Красивенькая-прекрасивенькая. Такая прекрасивенькая, щто когда она в пять утра мыла окна, то с неба падали птисы. Офигивали от такой неземной крясоты. Поетому соседи попросили ету тетеньку не мыть больше окна, штоб все птисы не передохли. Ето плохо для ыкалогии.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
Но ей нужно было какоета занятие, потомушто была ета тетенька шиложеппик и рукоблуд, ето такие никчемни которые не могут без дела сидеть. Им облизательно нужно штота делать, а то их порвет от энергиев.

И тогда она стала в пять утра блины пещь. Ощень вкусни у нее блины получались. Только дыма было ощень многа, поетому с неба снова стали падать птисы и даже один симпатишни ледщик.
Закинули соседи симпатишни ледщика обратно на небо (несколько раз пришлось) и второй раз попросили красивенькую тетеньку не делать дым в пять утра.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
И немнощко обиделась, потомущто здря ледщика на небо выкинули. Он бы ей самой пригодился. Ледщики красиви мужики. Да и самолет в хозяйстве не лишний. Пропеллером можно волосы сущить, штоп дыбом стояли. Красивенькие тетеньки любят такоэ.

И тогда стала тетенька в пять утра обои клеить. Намазала обоину густо клейстером, замечталась о ледщике да и прилипнула сама. И рюки, и ноги кривые, и волосы прилипнули.
Стала по всей квартире кататься, штоп отлепиться, но только хуже понаделала. В итоге сама себя к стенке и пришпандорила. Орала, орала соседям из-под обоев, а соседи привыкли што она в пять утра фигней занимается и не пришли.

А красивенькая тетенька хуенькая была, а клейстер крепкий. Так она и осталась жить под обоями. Стала плоская-преплоская. И одно только у ней развлечение и цель в жизни осталася, хамить в розетку. Такая вот страшни история цццццц.
И есть только один способ спасти ету тетеньку из заточени. Поцуловать розетку в засос.

Но знаишь щито, дарагой дневник? Все ето непрявда! Потовошто триста лет назад нашего дома не было. Триста лет назад тут гигантски доистерищеские мухов летали. И мямонты из кустов орали: «МЯЯЯЯЯ!». Их поетому мямонтами и прозвали.

Мне кажется, там просто наглы таракан сидит и хамит мне из розетки. Надо железную спицу из вязани спереть у никчемни и потыкать в розетку много раз. В следующи раз так и сделаю.
Хтьпуй ему слюнями, а не поцулуи.
2022

Знаете бывают такие люди, который выкладывают фотки из спортзалов? Типа, вот вы там фигнёй заняты, А Я ПОТРЕНИРОВАЛСЯ!
Так вот, мы с вами не такие!)

Писац, жрац, спац!) можно в любом порядке

В коментах, как обычно, самое смешное))) цыганки против доктора 🤣