Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции @zoiarefeva Channel on Telegram

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

20 Feb, 00:15

Штобы пожрать. Ето не вопрос.

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 19:54

Мне не спица. Посоветуйте чо посмотреть из синематографа? В зеркало я смотреть боюсь на ночь, там какая-то страшне женщинов)

2,515

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 17:28

😻Лядна, очень попросили пораньше *писить, спац и жрац*. Но тока для тех, у кого уже поздно. Остальные не вздумайти!!! Мы всех в секретни камеров видим! Каждава!
Визде камеры, в трюсах, в унитазах, подмышками у вас!! 😻
#кошищкинаполиция

3,899

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 15:07

ПРА ОТЕКИ
Перед нами очкастая женщинов. Она красивая и даже местами зашибись какая красивая, но сегодня площадь красоты чета сильно увеличилась. Поэтому женщина задумчиво стоит перед зеркалом и знаиш тычет себя пальцем, то в пузу, то в жеппи, то в сорок четвертый подбородок. Тычет и говорит с ними:

- Ето што такое?! А ну-ка втянулись обратно!

А пуза, жеппи и сорок четыре подбородка не втягиваются, а даже наяборот выпучиваются еще больше. Мало того, они еще хихикают и пререкаются. Им вообще палец в рот не клади:

- Ну што ты тычешь? Мы тебе сквиш штоли? В глаз себе потычь.
Женщинов все равно делоит тык-тык и старается не реветь:
- Откудава ето все? Вчера же нормально все было!
Жеппи ехидно:
- Чипсы ела? На беговую дорожку белье повесила? Нате, распишитесь.
Женщина:
- Ты как со мной разговариешь?! Ето што за тон?
Жеппи:
- Ребята, она на меня еще и наезжает.
Пуза:
- Кушоц хацю.
Женщинов:
- Морковку могу дать.
Сорок четвертый подбородок:
- Знаешь куда засунь свою морковку?
Жеппи:
- Нинада так. Мне не нравится этот диалог.
Женщинов:
- Ето все от стресса. Мне нужно больше медитировать.
Подбородок:
- Дя, иди скорее к холодильнику, пожуй соленых хрусятщих кукамрещков, хе хе хе. Она как раз противоотечные.
Женищна:
- Вы мне все врети!
Сорок четвертый подбородок:
- Клянусь мамой! Просто их надо вместе с банкой глотать.
Женищнов:
- Точно. Так и сделаю. Тем более Вселенная тоже расширяется! Я ВСЕЛЕННАЯ! Я РАСТУ ВШИРЬ.

Стремительно убегает к холодильнику, срывает дверцу, проглатывает огурцы вместе с банкой, а следом и весь холодильник целиком. Потом етот квадратный Робин-Бобин-Барабек качаясь идет к дивану, падат мимо и с храпом засыпает. Но зато какое у нее в етот момент квадратное счастливое лицо.
Жеппи шепотом начинает делоть джаз и прочие музыкальные трели:
- Моя очередь управлять огранизмом, хе хе хе. Ночью я хозяйка.

А кто не хочет расширени, как Вселенная, щаз ликалепни нутрициолог Катя Берлин @t.me/BerlinKatya вас спасет. Ловите противорасширительни курс со смешным, но таким мудрым названием «Еноты-полоскуны 7.0». Сразу захотелоьс к Катещке, дя? Кивни бащкой, если дя.

Это такой специальный курс, чтоб мы с вами не отекали, не грустили, а наоборот были энергищни-преэнергищни и даже скакали от радости и щастья. Женщинов же када хорошо, она же как мячик от пинг-понга или даже как ракета, пиу-пиу.

Вас ждут целых три недели поглаживаний, простых и коротких упражнений, все как мы любим.
Плюс всякие домашние спа, такой знаете простая и очень понятная любовь к себе и уход.

А потом бац и пять( а у самых счастливых и семь, хе хе) кило куда-то испарятся. И все это без голодовок, ограничений и прочего насилия. Легко сбрасываем, а потом еще и удерживаем результат. Ню, шикарна жы.
А када? А с 5 марта – 26 марта.

Пысы:
Ето курс тока для женщинов! Тебя еще выгнали из женщинов? Тогда тычь по ссылощку в коментах👇

ТГ erid 2VtzqxTHKfb Реклама. ИП Казанцева Екатерина Валерьевна ИНН: 781075086920

4,504

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 13:06

НЯЯЯЯ! Роскощ!
Не сдерживай себя, обдери нафиг скущни обои! :)

4,931

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 11:11

АБЕД!!!)) Ти покушал тама???

5,585

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 09:58

Психолог только широко открыл рот, чтобы наконец сьесть свой тост с индейкой, как в окно влетел высокий мускулистый мужчина в лосинах и крохотной масочке на переносице.

- Фитнес-клуб этажом выше. -
За долгие годы работы психолог разучился удивляться, поэтому едва повёл глазом в сторону посетителя.

- Не, я вам. Здрасте. Для вашей практики будет полезно услышать мою невероятную - невероятную историю!
- Ой, у меня обед. - загрустил психолог.
- А вы кушайте, я не помешаю. Итак, я Супергерой...

Психолог окинул взглядом клиента, понял, что такой шкаф самостоятельно вытащить из кабинета невозможно. Пришлось смириться.

- Но это не моя специализация. Вам к психиатру надо.
- Вот так всю жизнь, докторчик дорогой! - заорал Супергерой. - Этот садик не для тебя, тут только нормальные дети! Этот магазин не для супергероев, на вас же ничо не налезет! А где для меня? Что в этом мире для меня???

Психолог подумал, а не выпрыгнуть ли в окно, пока не поздно, но потом представил как Супергерой его ловит и потом часов десять летает с орущим и седым докторчиком на ручках вокруг планеты. И передумал.

А потом посетитель целый час орал, плакал и махал руками:

- А вы знаете как нас Супергероев учат драться? Просто лупят всем подряд и орут:"Ты слабак!".
- Да я чтобы влезать в этот костюм калории считаю! Я картоху жареную люблю!
- Она меня бросила, потому что видите ли не может встречаться с мужиком, который носит трусы поверх лосин! А в чем мне мир спасать в трениках?!

Психологу первый раз за годы практики хотелось разреветься в голос. Во-первых, от страха, во-вторых, от сочувствия. Какой несчастненький клиент. Вот ведь как сложно супергероем быть. Что уж говорить об простых людях.
Но докторчик взял себя в ручки и задал только один вопрос:

- А как у вас маска на лице держится?
- Так приклеена же. - всхлипнул Супергерой.
- Хорошо. Прилетайте в четверг, продолжим.
- Спасибо. - радостно сказал Супергерой и спрыгнул с подоконника.

Психолог дожевал бутерброд. Потом подошёл к зеркалу и посмотрел на свое отражение:
- Всетыки обычным человеком как-то полегче жить. Ладно, этого тоже починим.
🖤
Нада чихолог? Нате Юлещку, рекомендация от души @SolntsevaY
В коменты положу чо она умеет.

5,278

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 09:09

#старенькое
Бывают очень неприятные подружки. Худее на триста кило, моложе на сто лет, с "углом молодости", об который хочется убиться.
Но Катя была самой неприятной. Ей даже можно было ленту красную через плечо повесить с надписью "если я открою рот, бегите" и корону из винных пробок на башку.
Ничего она такого не делала. Просто в любом диалоге ей хотелось сказать последнюю фразу. Поэтому каждая посиделка превращалась в соревнование и заканчивалась дракой.

В эту пятницу мы снова сидели в кафе.

- Ой, я однажды с таким познакомилась! Щупаю его в темноте, а он щекотится весь. Говорю:"Снимай фуфайку, тут же жарко!", а он отвечает:"Я давно все снял". - сказала женщина по имени Зоя. Но вы её не знаете.

- А у меня был такой утеплённый дядька, что я утром катышками шерсти кашляла, как кот. - сказала другая подружка и стала вся розовая от смущения и счастья.

- А у меня был такой шерстяной мужик, что его в шкафу моль сожрала. - сказала неприятная Катя.

Мы минуту сверлили её глазами в надежде, что Катя поймёт неуместность своего существования, расплачется и убежит. Но чудес не бывает.
Больше Катю мы никуда не звали.
2022

5,355

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 06:52

Што делоть. Зоя у нас шиложëп)))

5,465

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 06:14

Так. Минутощка ностальгии, деващки и мальчики. Помните раньше анкеты по классу гуляли?
Прошу тетрадь не пачкать, листы не отрывать! 🤣
Атвичайти👇

❤10 ВОПРОСОВ ДЛЯ ДРУЗЕЙ:❤
1.Твой любимый цвет
2.Твоя любимая музыка
3.Што ти любиш кущоц
4.Расскажи свой секретик
5.Какого цвета у тебя трусы
6. Твой любимый фильм или мультик
7.Какого цвета у тебя глаза
8.Кем ты мечтал/а стать
9. Что ты любишь делать?
10.Что ты больше любишь:зиму, лето, весну или осень

Давай дружить? :)

😘найдете ашипки, считайте за улыбки!😘

5,784

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

19 Feb, 05:24

Крошещни кошищка Винки жувает всем хорошей среды!
*мимишнула тебя? Давай репости, если мимищнула*)))

5,864

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 20:06

Писять и спац. Понили?))

6,334

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 15:28

Слушайте, я вот недавно видела в зоопарке морских звездов. А как они так весь день ходют с ручками-нощками в растопырку? Я даже попробовала так проходить, дико же неудобно! То прохожего в глаз пальцем тыкнешь, то в розетку залезешь.
Вот попробуйте сами! И волосы подмыщками видно, хе хе)) и не тока подмыщками
Какие они всетыки проработанные, расхрепощени, ццццццц.
Што вы думоити об етом в своей башке?
Вы пишите, я на танцы пошла. Пака.

6,669

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 14:13

Кисяша моя, так скучаю по ней. Маленькая была аж до середины стены прыгала за мухов.
А выбрала я ее так. Мне вынесли на ладошке спокойного-преспокойного котенка, но тут на заднем плане проскакало что-то бешени и страшни. Такое тощее с ушами и фост палочкой, как будто облезщее и обгоревшее одновременно. Я не смогла противостоять такой харизме и мне её потом полчаса ловили))))

6,555

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 08:45

- Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!
- Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
-... убийства, убийства!!
- Алоэ-параноэ, громче гаварите.
- Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
- Так вылезти из шкапа и перезвонити.
- Не могу я щаз вылезти. Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
- А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
- Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
- Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
- Абратно заснул.
- Так. А до того, как заснуть что деляли?
- Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
- А где спали? На свитере, в стиралке?
- На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
- А кем работает никчемни?
- Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
- Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
- Вот ты где! - раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
- УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!

В это время в дверь позвонили. С седым котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции, цццц.

2,161

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 06:32

Хе хе) Оля Мюррей мне нарисовала. Это про вчерашний пост с фитнес-аквариумом🤣

3,482

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

18 Feb, 06:14

Федя приближает весну, как может. Питерские моржи ломик забыли, теперь он наш, хе хе.
Доброе утро и хорошего всем вторника. Даже если вторник будет сопротивляться, вы все равно погладьте его по башке и скажите:"Ти калëши! Понил?!":)

3,686

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 20:03

Жрети?)

5,277

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 18:43

Нашагивала свою вечернюю норму шагов (када уже броботы за нас это делать будут, сколько можно?????!! Нощки не казённые!!)
Вижу впереди парочка влюблённая идет и что-то в них не так. За ручки держатся, срослись аж, в глаза друг другу смотрят, чирикают без остановки и ржут.
А я ж люблю када ржут. Но всетыки не так что то! Но что?
Начинаю сканировать их взглядом, как Терминатор. Это просто моя любимая ролевая модель, все деващки мечтали принцессами быть, а я Терминатором или хотя бы Дрантаньяном.
Кажется я кем-то из них даже стала, хе хе. *светит красным глазиком*
Короче, вычислила чего в парочке не так.
Нежно, чтоб не напугать, обхожу их сбоку и так врадчиво шепчу мальчику:

- Она слишком нарядная у тебя. - и пальцем тычу девочке на нощки.

А она такая вся в белой шубке, кудрях и синих бахилах. Ну, невозможно красиво же! Шуршит ещё, шур-шур-шур.
А они расцепили наконец свои влюбленные зрачки и ещё сильнее ржать начали.
И мальчик стал с неё бахилы снимать. Ну вылитая сцена из Золушки. До слез буквально.
- Та не снимайте, очень ей идет. -говорю.

Так он надел одну бахилу себе на ножку и так они пошли дальше по Питеру. Хотите верьте, хотите нет. Я же вам всегда правду расказую.

Блюбопь канешна очень смешная штука.
Как там пишут в жвачке Ловис:
"Любовь это ходить в бахилах по вечернему Питеру и ржать в голос".
Ну, такие милаши. Аж настроение улучшилось у такого замшелого мрачного чудища как Зоя.

5,479

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 14:56

Вощим, у меня тут рядом фитнес-центр и за стеклянной стенкой мужики в шортиках часто на беговых дорожках бегут с каменными такими отрешенными мордами в неизвестность.
Я нашла себе бесплатное развлечение. То с эклерами начинаю ходить туда-сюда, то с чебуреками вместо патчей. Натурально вот так под глаза леплю и хожу туда-сюда вихляя жеппом. Энергии во мне много, не знаю куда девать, аж искры из одного места.
А мужики за этой стеклянной стенкой ну вылитые рыбки в аквариуме. Глазами жадно косят, но с дорожек слезть боятся. Дикие знаиш такие, неприрученные ещё, хе хе. Трепещут ушами, как мустанги.

Весной думаю резко задрать майку на себе. Мне просто интересно попадают они с дорожек или неть. Ради навучного интереса все, деващки.
Щаз не могу майку задрать, шуба мешает. я ее в трусы заправляю.

5,891

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 14:33

Капец тебе! Блягущка блым-блым

5,596

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 09:13

Матрити што) там правда немнощко месяцы потерялись да и пофиг ваще

Пысы: давайте свои варианты названий месяцев

6,189

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 06:52

КАК Я СИДЕЛА НА ЦВЕТНОЙ ДИЕТЕ
Февраль достал, хотелось страсти и буйства красок. Страсти не было в пешей доступности, поэтому пришлось удовлетвориться буйством и сесть на цветную диету.

Случайно мелькнуло в интернете, но мозг вцепился:"Давай попробуем, это весело!".
Сначала я думала, что цветная диета это для художников, когда тюбики краски себе в рот выдавливаешь, а потом слушаешь крики соседей снизу:
"Почему у нас унитаз рыжий?!".

К сожалению, оказалось это когда ешь еду определённого цвета.
Например, в понедельник красное, во вторник черное, в среду серо-буро-малиновое. А по выходным немнощка тошнишься.

Сначала я хотела стартануть с белого. Так сказать, с чистого листа. Но белой еды в квартире не обнаружилось. Висели с прошлого года на батарее чьи-то белые трусы, но их уже моль ела. А у моли я отбирать боюсь, она мохнатая и рычит.

Тогда я решила есть чёрное.
Собрала в подол активированный уголь, горелые сухари, наковыряла для красоты глазков с картошки. Получился салат "Последний путь самурая".
Выглядело аппетитно, но рот открываться отказывался аж передвинулся на затылок.
- Ладно, буду есть зелёное. - подумала я.

Поела гороха, поела пророщенной зелёной гречки, сделала смузи из шпината. Потом ещё немножко гороха. И ещё чуть-чуть. Потому что я женщина ответственная и ко всему подхожу основательно.

Зелёное зашло в организм хорошо, но громко бурчало и бродило по всей Зоищке. Немедленно началось газообразование да такое, что при ходьбе я слегка взмывала в воздух.

После третьего приёма зеленой пиши в дверь позвонили чужие дети и спросили:
- Тётенька, вы что собачку завели? Она у вас скулит, давайте мы с ней погуляем.
- КВА. - ответила я им, крепко держась за дверной косяк, чтоб не унесло сквозняком.
Потому что к тому времени от зелёных газов меня раздуло в гигантскую жабу.

Дети привязали к моей ноге ниточку и поволокли на улицу с криками:
- Гля какой воздушный шарик! В виде тётеньки!

Завтра думаю оранжевое есть, если смогу у морской свинки тыкву отнять.
А в воскресенье буду есть полосатое или в крапинку.
Пысысысы:
Надо только побольше туалетной бумаги купить, дя?

На фото Зоя, которая придумала классное фото, но написала неправильный плакат😭(пришлось фотожëппить)

6,376

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

17 Feb, 04:07

Понедельник, ухади.
Все, кроме Питера, выбираем себе новую бработощку. Питер сразу идет в капибарощную.

6,354

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

16 Feb, 19:52

Атвичайти мне чичас же!)

6,704

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

16 Feb, 11:46

Расказуйти, какие у вас были сокровища в детстве?
Для меня:
- фантики Турбо. Я их до сих сметаю с прилавка и пугаю криками восторга продавцов,
- шарики для декора, с лепестками внутри (в коменты положу), хочу заказать все-таки на Озоне, пусть моя внутренняя маленькая Зоищка порадуется и раскатает их нафиг по всей квартире,
- секретики. Песощек, стеклышко, фантик или дохли жюк. Ццццц, как красива, ой люли-люли!
- ещё чета.

7,141

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

16 Feb, 07:19

😻ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДЛЯ МАРИНОЩКИ
😻ЕТО СЕКРЕТНИ-ПРЕСЕКРЕТНИ ПОСЛАНИЕ!!!
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Это сотрудник Кошищкиной полиции, капитан Мур Мурыч звонит. Вы восторги или восхищени?
- Я в обмороке! Сам Мур Мурыч! Ето же легенда Кошищкиной полиции, вы же постоянно на Штори Почета висити! (скачет от радости)
- Дя ето я, дя.
- А у вас лапки от Шторы не затекают?
- Еще как затекают, но што делоть, што делоть, ццццццц. Сказали висеть, значит надо висеть.
- Дратуйти, а ето младши сотрюдник номер 45. Мне просто еще кошищкино имю не выдали, но я очень стараюсь!
- Ето похвальна.
- Расказуйти, што нада делоть.
- Расказую. Срощно нужно поздравить Маринощку с юбилеем! Она уже почти большая, хе хе.
- Атлищни задание! Разрешите выполнять? Как на счет торта из рыбов?
- Торт из рыбов? Ну, это, конечно, идея, но Мариночка, как мы знаем, больше любит спорт и книги, чем торт из рыбов. Хотя... кто знает, может, она и рыбов любит? Но давайте лучше сделаем ей подарок, который она точно оценит.
- Ага, понятно. Так, что у нас есть? Она работает в редакции местной газеты, мечтает писать в большую газету, как взрослая. Блюбит спорт: шаги, зарядку, волейбол, лыжи. Ну, просто суперкошка! А еще она любит красиво одеваться, шопинг, вязать, читать и учиться чему-то новому.
- Ого, это настоящи кошищкина леди! Ну что ж, давайте составим ей поздравлени, которое будет таким же ярки, как ее бжизнь.
- Давайти канешня!
Конец тилипонограммы❤

😻Ну, што Маринощка?
Кошичкина полиция спешит поздравить тебя с твоим юбилеем! 55 лет — это не просто цифра, это целая истерика...ой, то есть история, наполненная шагами (ты ведь каждый день их наматываешь, как настоящая спортсменка), волейбольни матчами, лыжными забегами и, конечно, бесконечни чтением и вязанием. Ты — настоящий пример того, как можно быть активни, стильни и умни одновременно!

Мы знаем, что ты мечтаешь писать в большую-пребольшую газету, и мы уверены, что у тебя все получится. Ты ведь не только пишешь, но и учишься чему-то новому каждый день. Это так по-кошачьи — всегда быть в движении, всегда стремиться к большему.

А еще мы знаем, что ты блюбишь красиво одеваться. Ну, кто бы сомневался! Ты же настоящая модница, и шопинг для тебя — это как охота для нас, котиков. Только вместо мышек — красивые платья и аксессуары.

И, конечно, мы не можем не упомянуть твое умение вязать. Ты ведь, наверное, могла бы связать нам всем тепли носощки, чтобы мы не мерзли зимой? Ну, или хотя бы шарфик для капитана Мур-мурыча.

Так что же мы тебе желаем, дорогая Маринощка?
1. Чтобы твои шаги всегда были уверенными, а лыжи — быстри.
2. Чтобы твои статьи печатались в самых больших газетах, а мечты сбывались быстрее, чем ты успеваешь вязать новые свитера.
3. Чтобы шопинг всегда приносил радость, а гардероб ломился от красивых вещей.
4. Чтобы книги, которые ты читаешь, всегда были интересни, а новые знания — легки-прелегки и полезными.

Мы бы больше пожували, тока у нас пальцы конщились, хе хе хе.
И, конечно, мы желаем тебе здоровья, счастья и много-много кошачьего тепла в твоей жизни. Пусть каждый твой день будет таким же ярким и напищени... ой, то есть насыщени, как твой юбилей!
С любовью и мурчанием,
😻Кошичкина полиция 😻

Пысы:
Если вдруг захочешь научиться мурчать, звони нам. Мы тебя научим, хе-хе-хе!
Пысы 2:
А еще мы слышали, что ты любишь торты. Так вот, мы приготовили для тебя особенный торт — не из рыб, а из книг, спортивных достижений и вязаных узоров. Надеемся, тебе понравится!

Пысысысысы:
Это твои дочки любимые тебя поздравляют, сюрприз тебе устроили. Никому не расказувай пра письмо. Во-пердых, мы секретни организация, во-втордых, тебе никто не поверит хе хе хе.

6,921

Зоя Арефьева

07 Feb, 12:10

Череповец наглый такой, ццццц. Не надо быстрее, мне удар мама-физрук ставила,мяу-мяу)
Чо делаете там в пятницу? Показуйти фотки

1,742

Зоя Арефьева

07 Feb, 06:46

#блюбимое
СТРАШНЕ ИСТОРИЯ ПРА ПЫЛИНКУ
(Улитощкины сказки)
В одной квартире жила-была пылинка. Сереньки-пресереньки, маленьки-премаленьки, пушисти-препушисти.
Ну она знаиш там не одна была, их там вощим даже дофига было. Хотя женщинов и боролась против пылинок мокри тряпощками, но пылинки сирамно побеждали периодищески.

И вот однажды в феврале смотрела наша пылинка в окощко, а там как раз апять небо порвалось и из него стали снежинки валиться с криками:

- Памагити! Мы падаем! Чичас совсем упадем!

Ето такой снежинкови юмир.

А никчемни идут по улице, в шарфики закутались и снежинкам не помогают. Равнодющни, тьпуй на них три раза. Тока до себе дело у никчемни есть.
Блюбовалась в окно пылинка, а потом думает:

- А што я севремя дома-то торщу? Я же почти такая же пушисти, как снежинка, тока сереньки. Пойду с ними тусить.
Просочилась в фортощку, подлетела к снежинкам и гаварит:

- Дратуйти, снежинки-сестрищки.
- Ишь чиво! - отвечают ей снежинки. - Во-пердых, мы не сестрищки, среди нас и мущинов имеются. Во-втордых, ты нам не ровня. Ты вон какая сереньки и страшне. Мы ликалепни. А ты грязька ваще. Лети отсюдава, пока не дали.
- А чо даете хоть? - зачем-то спросила пылинка. - Может мне нада?
Она знаишь блюбопытни была и доверщиви. Прям как ты.

Надавали ей вощим снежинки тумаков и запихали обратно в фортощку. Ти пасматри какие гамны оказались, дя?

Сидит дома пылинка, плащет. Абидна слющай. Погуляла называется. А потом вытерла сопельки занавеской и пердумала:

- Ничиво, ничиво. Скоро кончится февраль, наступит весна. Снежинки станут ломиться ко мне в фортощку и арать: "Пылинощка! Ты очень красиви, пусти нас в холодильник срощне!!!!!".

А я им скажу: "Нету местов в холодильнике. Там пельмени лежат".
Взяла календарик, зачеркивает дни и показуит снежинкам в окно:
- Кирдык вам скоро, хе хе хе. А я надену резинови сапожки и буду по вашим лужам гулять!

Маленьки такой, сереньки, а злопамятни. Маладец вощим.
Такая вот сивоня добри сказощка. Почти про весну.
2023

3,882

Зоя Арефьева

06 Feb, 16:52

Деващки, мальщики, нам нада такие тапащки? Атвичайти мне!!))

Ладно, жадины, буду в тапках-какащках ходить. Экономят ещё на мне!

5,563

Зоя Арефьева

06 Feb, 13:02

Играть в космонавтов мне не нравилось, но пару раз приходилось. Мне больше прятки нравились, залезла в тёмный угол и спи. Отличная игра.
Или в Карлсона тоже хорошо. Надо было просто лопать из банки рукой варенье. Ни разу никто не позвал!
Зато в космонавтов всех как раздирало.

- Айда в космонавтов играть! - внезапно раздавалось на детской площадке.
- Урааа! Меня возьмите, меня. - сразу начинали орать все вокруг.

Я никогда не хотела, но меня вечно приносило мощным детским течением. Какая-нибудь соседская девчонка с засохшей синей соплёй на щеке вцеплялась в мой рукав и орала:

- Мы с Зойкой тоже будем!
- Пусти меня, дура! - шептала я, но меня уже запихивали в общую шеренгу.

Игра начиналась с того, что все дети двора выстраивались по росту, а капитан по очереди прикладывал к каждой голове пятилитровую банку, найденную на помойке. Это называлось примерка гермо-шлема.
Внутри банки болталось немного оранжевой краски, но это придавало особую пикантность игре. Как будто марсианская кровища.
Кроме страшного пластмассового пупсика больше ничья башка в гермо-шлем не влазила, поэтому капитан устраивал нам взбучку:

- Отрастили себе бошков! Кто вместо вас полетит? Облезьяна какая нибудь?!

Далее начинались тренировки вестиблевального аппарата. Или вестибульварного, я до сих пор путаю.
Нужно было кружиться, пока не позеленеешь. Тренировались самозабвенно до прекрасных белых звёзд перед глазами и блевотки. Помню один мальчик очень плакал, когда его вывернуло завтраком наружу:

- Бабушка меня прибьет, что я блины выыыыыблевал!

Потом мы учились есть из космического тюбика. Правда, вместо еды там была зубная паста, но неплохая. Мятно-хвойная такая. И блинного мальчика опять притошнило, видимо, космос это все-таки не его. Тем более бабушка не отпустит.

Все выжившие собирались под старой железной горкой, на которой три года красовался глубокий след от Витькиной башки и пели гимн космонавтов:
"И сница нам не рокот космодромаааа, не ета ледяная синева!"

А потом мы все вместе шли в аптеку за мятными таблетками. Их надо было раскрошить камнем, а потом сыпать себе в рот этот восхитительный прохладный порошок. Это был вкус и запах реального космоса.
А девочка с синей соплёй на щеке покупала тыквенные семечки (те,которые от глистов) и ни с кем не делилась. Поэтому её исключили из команды. Лучше бы меня.
2022
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

5,880

Зоя Арефьева

06 Feb, 06:33

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето вам звонит самый больной котик в мири, дратуйти. (говорит умирающи голосом, кряхтит)
- Дратуйти, Басрик...ой, то есть Барсик, апять вы?
- Апять я, дя. Как вы меня узнали?
- Ну трюдна не узнать того, кто полчаса назад звонил. А до етава еще полчаса. А до етава еще полчаса. Мы тут в Кошищкиной полиции уже думаем вам уже отдельную телепони линиев выделить и назвать ее "Ето Барсик. Апять!".
- Ето будет очень добри-пердобри с вашей стороны.
- Оценити вашу кошищкину степень дохлисти по шкале от нуля до десяти.
- Я шкалаааа. Держаца нету больше сииииииил.... (раздается пещальни скрежет когтей)
- Все понили. Расказуйти што слущилось. Или неть, мы щаз сами вам расказувать будем, мы же все уже наизусть знаим.
- (стонет в трюбощку)
- Штош. Котик Басрик...ой, простите Барсик. Простити, снащала пюрдократищески нюансы с досье. "Кот Барсик, огромни-преогромни, красиви-прекрасиви. В детстве блюбил спац на ручках у своей блюбимой женщинов Настещки, уткнувшись мордов в локоток. Когда у Настещки родился второй и третий ребенок, стад ревни-преревниви, стал спац в детски кроватках, как бы намекивая, што главни бребенощек тут он! Иногда прикидывается што он самый больной котик в мири, штоб за чумашедши денющки израильски врачи прописывали ему люлей защеркнуто антидепрессцанты".
- Ето вранье! Ссцанты я не делою. Я воспитани животнов.
- Што, Барсик апять не хватка внимани и блюбви в огранизме?
- Дя. Такая нехватка, цццццццццццц. Остри фаза прям, щаз совсем дохли стану. Мне кажется я сапсем не нужын Настещке маей. Она там на снаружи улични кошищков кормит и думоит я не знаю! А я псе знаю. Она тама снаружи главни среди ребенков и животни,Мамащкя с большой буквы, бработает в детском саду, с малышами.
- Ццццц, как котика крючит без блюбви! Чичас мы вам сделоим капельницу кошищкиной блюбви и даже шандарахнем электрошокером заботы. Не двигайтесь, дежюрни отряд настраивает аппаратуру.
- Давайти быстрее! Меня совсем мало осталось!!! На дондышке где-то пара капелек.
- БДЫЩ!!!!!! Разряд, еще разряд! Мы его теряем!!!!!!1 Срощне дыхание из рота в рот со слюнями!!!
- Ацтаньти!!!! Я не хацю со слюнями! Все уже гораздо лучше!!!! Лапы прочь от Барсика!!
- Точно лучше????
- Клянусь Настещкой! я уже вскощил и побежал на балкон, ловить жирни-прежирни голубей.
- Рады, што вам полегчало, хе хе хе. В вашем досье написано, што у Настещки сивоня День Рождения, будем поздравлять или вы все еще дохли котик?
- Облизательна будим! Тащити ВОТ ТАКОЙ торт, штоб всем котикам на улице хватило. И сами давайти приходити, Настещка всех перегладит, у нее большое сердце.
- Не хотим.
- Штооооооооооооо??????
- Хе хе хе, щютка, щютка. Не хотим огорщать вас отказом! Мы уже вылетели на пердалетах в сторону Израиля, акрывайти дверь пошири.
- Бегу встречать, пака!
- Пака, Барсрик!

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
В етот прекрасни февральски день Кошищкина полиция поздравляет от всей души душевна в душу
Настещку из Израиля!
Што мы хотим тебе пожувать, Настещка? Помниш ты мещтала бработать в зоопарке? Хочиш мы тебя нощью за ушки отволокем в клетку к тигру? Или к слонам? Или к капибарам? Нам не трюда, мы можем тебя ваще по всем клеткам протащить, хе хе хе. Так что если утром у тебя будут поцарапаны ушки, ты не пугайся, ето мы тваю мечту осуществили немнощка.

Вощим, читай побольше хороши книщков, толкиенов там всяких, довлатовых, гладь кошищков и живи в кайф. Патамушта иначе нафиг, дя?
😻Пысы:
Шли скорее воздющни пуцулуи своей родне, они у тебя тоже все кошатники и очень по тебе скучают. Ваще все нафиг соскучились!!! Ето они пердумали для тебя етот сюприз. Понравилось тебе? Кивни бащкой, если понравилось. С Днем Рождени!
Твая Кошищкина полиция. Пака.

*можно совершать блюбовани из глазов на кошищку*

6,096

Зоя Арефьева

05 Feb, 20:17

Дай бог каждому таких редакторов, которые у меня.
Лерощку я люблю за то, что она меня во всем поддерживает и научила фразе:"Это просто рабочий момент!". Это её мандагруща на фото.

А Анещке @norpppa я буду всегда благодарна за то, что она меня нашла в куче других авторов. Не дала мне сгинуть во мраке❤
Как же волшебно бработать на любимой работе, всем такого желаю.
Особенно после долгих попыток пробиться к мечте. Очень долгих.

6,220

Зоя Арефьева

05 Feb, 12:27

Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница, эта задница просто не может быть моей, честное слово, моя маленькая такая была, рюкзачком, а эту мне враги подкинули.

Я просто причудливая вечеринка молекул, мне бы немного серотонина, где опять бродит эта скотина?
Я та, кто делает выбор, я по самые помидоры в настоящем.
Я болтаюсь на серебряной ниточке, привязанная к собственному пупку, я мозаика из атомов.
Хорошо, что меня не было и никогда не будет. Я сплю между звёзд. Я вижу странный сон со счетами за квартплату, за садик, за электричество и интернет.

-Это просто какая-то хрень!- шепчу я во
сне и переворачиваюсь на другой бок.

Я не мой возраст. Я не мое прошлое, не то, что со мной случилось, каким бы ужасным это не было. Как бы меня не перекорежило, на какие мелкие ошмётки меня не разметало, это не я.
Я гораздо больше, я гораздо меньше, я где-то там внутри этой говорящей колбасы. Я не прячусь, но не найти. Я лоскутное одеяло, я "наполеон" из мяса и мыслей.
Я здесь и сейчас, сижу на берегу цифрового океана. Я между "до" и "после", я ровно по центру.
Мне нормально, я справляюсь.
Ну почти.
2019

6,752

Зоя Арефьева

05 Feb, 10:31

По работи.
У меня есть совсем чуть-чуть времени, чтобы написать для вас смешные тексты или гороскопы, предсказаньки. Сказки могу смешные душевные.

Могу цикл вам сразу написать, чтоб вы потом полгода по выходным например выкладывали.
Ловите шанс, кто давно хотел и сидит молчит.
А то я скоро за карты метафорические возьмусь, за новую книщку.
Пишите в личку @arefevazoya
, пожалуйста, или на [email protected].

Пака.

6,680

Зоя Арефьева

05 Feb, 06:41

Давно не играли.
Пишите:
1.цвет трусов
(если вы бесстыжи, используйте *нагая/голый/обнаженный/нараспашку/итагдалию*)
2.последнее что вы ели
3. Поздравляю, это ваш новый псевдоним в нашем виртуальном круглосутошном кабаре:)

Какая дурацкая игра, цццццц. Не пишите ничего, я снесу пост🤣

6,948

Зоя Арефьева

05 Feb, 05:19

Дратути. Начинаем тыгыкать и блымкать из глазов. Кто на работе могут арать, могут не арать

6,882

Зоя Арефьева

04 Feb, 19:12

Давайти без давайти. Писить и спац

7,378

Зоя Арефьева

04 Feb, 16:14

🐌 КАК НЕ ТОРОПИТЦА И ПСЕ УСПЕВА🐌
Дратути, котятащки! И ты тот, который севремя канпетками шуршит и в носе ковыряется, тоже привет. Но не от чистого сердца, хе хе хе. Та шущю, шущю, я же добри котик.

Ну што, готовы слушать новеньки-преновеньки сказощку от Улитощки? Если не готовы — это ваще не важно, я сирамно равно начну расказувать. Хе-хе-хе. Сегодня у нас премудри сказощка с философски подтекстом и чехуей из рыбов.

Жил-был Улитощка. Ну то есть я. А пра каво еще сказощки сочинять? Не про тебя же, што ти сидиш из глазов моргаищ, бестолощ такой, хтьпуй на тебе. А ти бы хотел, штоб про тебя сказощку сощинили? Напиши иди Арефьевой в личку или на [email protected], она на заказ пишит из башки за денющки.

И вот однажды я сидел на складе никчемни, перещитывал солени крекеры. Вот так вот лапками делол раз, два, триииииии, читири. А ето, скажу вам очень трюдни, требует сосри...сосиска...сосре...вощим, када никто не чавкает под ухом, как ти! Сосредотощени воть.

И вдрюг ко мне прибежаль Кошищка-Гавешищка. Ето у ней характер проста такой, она не воняит, што ти сразу прищепащку на нос надел. И хорошо так знаиш прибежаль, прямо в дверь. БаЩкой. БДЫЩЩЩЩЩЩЩЩ!

— Улитощка, ПАМАГИ! Я ничво не ушпеваю! — заорала она так, што мои уши попытались завернуться в трюбащки изнутрии бащки.
— А защем? — спросил я, не переставая перещитывать крекеры, всего-то в тридцать третий раз, хе хе хе.
— Смысле защем?! Мне надо кушоц, спац, обои драц, делоть тыгыдык, арац, царапац диван, драть колтуны на жеппи, показувать хобу и шмотрец шериальчик! А я ничво не ушпеваю! Вчера шмогла только восемь часов дрыхнуть по восемь раз, узясь!

Туть я пошмотрел на Кошищку-Гавешищку вот так из глазов. Потом на солени крекеры. Потом опять на Кошищку-Гавешищку. Подумал немнощка у себя в башке. И шказал мудри-премудри:

— Я тебя чичас спасу. Ты просто не торопися!
— ШТО?! — заарала Кошищка- Гавешищка, кабудта я пердложил ей стать япщурицей или даже шабакай.
— Тиха. Если не торопитца, псё само собой и успеетца. Понила?
Она почесала за ухом (блохасти штоли) и говорит:
— А ну показуй, как ето бработает.
Гамно вапрос, хе хе хе. Меня два раза просиц нинада. Я стал показувать.

Я сел ещё медленнее, чем обыщни, перестал щитать крекеры (они и так никуда не денуца, я им делол гипнотизировани из глазов) и закрыл адин глаз, потом второй. И штал сидеть так доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолга-предоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолга.
Даже худеньки зелени мухов надоело вокруг меня бздыкать — шкучно, нету экшона, хе хе хе.
Кошищка-Гавешищка сидела-сидела, смотрела-смотрела, лапками трясла, чиховала вся. А потом вдруг говорит из рота:

— Улитощка! Иди ты в жеппи! Ой, то есть шпашиба. Я псе проанализирувала в своей бащке и пОнила, што мне не нада стока многа делоть! Мне нада тока кушоц и спац. И псе.
— Ну воть, — сказал я мудри-премудри. — Ты псё и успела.

А потом Кошищка-Гавещищка села на жеппи рядом со мной, и мы сидели вместе. Кажди на своей жеппи, хе хе хе. Минутов двадцать. А может, десять часов. Мы же не калькуляторы какие -та штоб щитать.

Такая вот философи, котятащки. Не нада торопитца и тощно всё успеетца. Понили вы своей бащкой? Кивните, если понили.
Пака!

(тут во все стороны нащинают лететь прекрасни блестящи чехуи из рыбов, целие фонтани ликалепни!!!!!! Заценити бесплатни спецэффекти, хе хе хе)
Ваш блюбими Улитощка. (хрустит крекерами из рота)
Пысы:
Нинада жеппить лайки, а то Кошищкина полиция тебя нечаянно уронить на башку, када на склад потащит. Хотя по тебе не заметна будит.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА И ВАНЯ С.
(там еще зелени мухов помогал, но имю забыл бздыкнуть)
#улитощкинысказки

7,246

Зоя Арефьева

04 Feb, 03:52

МОНОЛОГ СОВЫ
Кто не любит утро? Я люблю, не надо. Я нежно люблю рассвет, особенно после 11.00, особенно если дома есть кофе. И кроме кофе больше никого дома нет.

Хуже, если утро и ты в лифте. И еще пять человек там же. И чей-то ребенок:"Мама, я не хочу в школу! Там дебилы".

И люди в лифте косятся друг на друга и думают:"Бедный мальчик, ты еще не знаешь, везде дебилы".
А твой нежный как цветочек внутренний ребенок вцепился тебе в селезенку и скулит:"Зачем этот мир, зачем это утро?!".

А ты не знаешь. Ты вообще в утреннем шоке от того, что у тебя уже есть всамделишний ребенок. И ты тащишь его в садик. И февраль.

И все что тебе хочется, это раздвинуть рывком дверцы лифта, сорвать с себя одежду и кожу с себя эту сорокалетнюю содрать и орать на одном дыхании:" Да остановите ЭТО хоть на секунду! Не надо этого всего! Я еще кофе не пила".

Я люблю утро! Я может его больше всех люблю. Особенно, когда Антонио Бандерас укрывает меня и шепчет:"Поспи еще, любимая!". И я такая кусок радуги отламываю и грызу.
А потом один глаз открываешь, а там Норильск. И ты такая:" Блин, опять не тот глаз открыла!".

Люблю тебя, утро. Иди обниму. Можешь завтра не приходить?
2018 аж

7,838

Зоя Арефьева

03 Feb, 18:15

ЖМЕНЬКА МУЖИКОВ
- Вам большой или маленький? - спросила меня продавщица, протягивая пакеты.

И фантазия тут же притащила картинку, как на кассе предлагают февральских разнокалиберных мужиков. Не ну, а чо. Да, девачки?

- Вам большого или вон этих маленьких?
- А маленькие хорошие? - спрашиваю я, понимая, что большого я от любопытных завистливых подружек хрен спрячу. Куда его? Если только люстру
на голову и:
- Деващки, у нас новый торшер. Нет, за это не дергайте!".

А маленьких можно жменьку взять и в банке из-под березового сока
или там коробке из-под кроссовок держать.

- Хорошие, выбирайте.

А там рядом аквариум и мужички шебуршатся. И, действительно, хорошие.
Кто стекло лижет, кто спит, кто дерется. А один рыженький Синатру тоненьким голосом поет:"Мууун риивееер". Голосишка дрожит, аж за сердце хватает. Но домой такого точно брать нельзя. Или плинтуса грызть будет, или на занавесках качаться.

Вот вы ржете, а горсточка мужиков штука нужная. Можно чай пить и смотреть, как они из сахара домик строят. Я знаю ваше отношение к сахару, но в меду они гибнут. Красиво, конечно, сил нет. Мужик в меду.

- Женщина, вы заснули? Большой или маленький?
- Два маленьких, - сказала Зоя, с сожалением выныривая из мира грез.

Если вы увидите бормочущую и смеющуюся саму по себе женщину с телефоном, скорее всего, это буду я.
2018

7,685

Зоя Арефьева

03 Feb, 07:44

НЕСКУШНЫЙ ЗОЖ
Возьмите банан. Такой жизнерадостный, эротично продолговатый и как бы всем видом, показывающий "фак" этому долбанному февралю.

Мстительно раздавите его вилкой, скажите :"Штош!".
Добавьте овсяных хлопьев. Да побрутальнее, которые года три варишь-варишь, а они смеются и кастрюлю акульими плавниками царапают.

Подите в лес и отберите у белок немношка орехов разных.
Возьмите ложку и приложите к фингалу, который вам поставила своей жилистой лапкой белочкина Бабуленька.

Добавьте в банановый понос орехов. Можно прям со шкарлупками и белками. Грубые пищевые волокна полезны для здоровичка.
Зачекиньтесь в ближайшем улье. Нам нужно все свежее, чо вы ржете.

Попросите медведя, который вас сожрал, проглотить и миску с банановым поносом, орехами и злыми белками. Добавьте к содержимому мед и пчел.
Размешайте эту зожную бурду,если сможете.

Положите ложкой небольшие какашечки бурды на противень. Попросите медведя включить плитку.

Через 20 минут ваши зожные шугафри безглютовые штоп вы сдохли от зависти как вы это жрете печеньки готовы.

Выглядят ужасно, жуются херова, кайф вощим. Медведь вам очень идет, кстати.
(не помню год када написала)

9,064

Зоя Арефьева

02 Feb, 20:00

Понили?

8,810

Зоя Арефьева

02 Feb, 17:42

#улитощкинысказки #аудиоверсия

СУРЬКОВИ ДЕНЬ СУРЬКА

8,448

Зоя Арефьева

02 Feb, 15:34

Пысы 2:
Кто не поставит лайк, к тому Морфей нощью голых мужуков(женщинов) не выдаст и заберет! Понили своей бащкой, ето двойная угрозов, хе хе хе.

Написяно вмести с Ваней С. на благо всех кошищков и сурков.

6,797

Зоя Арефьева

02 Feb, 15:34

#улитощкинысказки

СУРЬКОВИ ДЕНЬ СУРЬКА
Дратуйти, маи дорогие катятощки. Давно я вам сказощки не расказувал. Што значит мне лишь бы не бработать?! Я сивоня псю нощ никчемни крекерами кормил, устал котик весь. Имею право языком потрепать, хе хе хе.
Сивоня знаити какой день? Кивни бащкой, если знаиш. Неть, сивоня День Сурька. Ето такой животнов, как кощищка, тока не кошищка.

Вощим, жил да был на свети адин сурокь... куда ти пошел?! потом пописииш, я же расказую! Никакова уважени в етом доми, цццццц. Из-за тебя пердется все снащала расказувать. Давайти дрюжна посмотрим на етава котенощка, штоб ему стыдна было.
(дрюжна делоют из глазов осуждени, такие токсищни)

Внимани! Начинаю снащала.
Жил да был на свети адин сурокь. Калошеньки-прекалошеньки, толстеньки-претолстеньки, глазки ВОТ ТАКИЕ и крюгленьки-прекрюгленьки. И знаиш етот сурокь все время улыбался. Кто сказал: "Как едиот?!".
Неть, он проста добри был. А быть добри в наше время может позволить себе тока или камикадзе или какангел. Што принципи адно и тоже.
Не знаю как его имю было, ацтань. Проста Сурокь Большеглазиков.

И вот однажды Сурокь Большеглазиков лежал такой у себя в норке на скрипущем диванщике. Лежал такой, лежал, потом Морфей кааааааааааааааааак даст ему по бащке сонной дубинкой!!!
Ето такой бог сна, добри-предобри, шарашится у всех по снам, голых мужуков(женщинов) туда сует не могдло тут так быть написано у нас кошищкина сказка, хе хе хе.
И вот приснилось Сурьку, што он кааааааааак вскочит аж дым из жеппи и побежал подавать заявлени в Кошищкину полицию.

- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо не умею.
- Хтьпуй на вас. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо...а у вас не бывает чуйства дежавю?
- Хтьпуй на вас два раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо....ПАДАЖДИТИ НЕ ХЬТПУЙКАЙТИ!
- Хтьпуй на вас три раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Да идити вы в пень! Я требоваю дрюгой сон!
- Хтьпуй на вас читири раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке, но в етот раз Сурокь выхватил у него сонную дубинку и как знаиш понадавал ему и по башке и по жеппи и везде гиде достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Стоять! Вы приняты в Кошищкину полицию. - сказал Морфей. - Вернити, пазязя, казенный инструмент. Шпашиба.

Забрал сонную дубинку и ушол в травмпункт весь знаищ в шишках. Даже на зубах и на реснищках, и на шишкащ у него шищки были, хе хе хе.

Тут Сурокь проснулся по настоящему. Смотрит на кавындаре 2 февраля.
- Не надо было на нощ столько беляшей жрац. Аж сурькови День Сурька перснился. - подумал Сурокь и потер три огромни шищки на башке. Или скока их там у него было? Я вам не кулькулятор, сами сосщитайти.

Неть, ну вы посматрити на него! Теперь он канпетами шуршит! Я отказуюсь расказувать сказощку в таких невыносими условиях!!!!!!!!!!!!
Псе. Канец.
А мне пофиг, теперь сами давайти мораль пердумывайти, я вам не нанимался.
Пака.
(топая уходит)

Пысы:
Чо сидити, моргаити. Пердумывайти мораль в коментах. И шищки на башке сурька щитайти. Вы серьезни никчемни с высши образованиев или мухов напукаль?!

7,009

Зоя Арефьева

02 Feb, 09:00

#старенькое
- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:"Хорошего дня!".
У меня просто наструение хорошее, аж
бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали,хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю отряд, они вам мощное промывание огранизма сделают. Минус три кило.
- Нинада минус три кило. Мне тогда придётся монетку кармани носить, чтоб муха окно не унесла.
- Нафиг тогда звонити.
- Я ещё раз абисняю! Было хорошее наструения! Кабудта бабущки порхают животе. Ключевое слово КАБУДТА. Нафиг я вам ваще позвонил?!
- Я откуда знаю нафиг вы тут все целый день звонити?! Один как спать забыл, другой башкой в унитазе застрял, у третьего бабущки завелись! Беспердел.
- Спасибо, теперь у меня наструение в том же месте, где абычно. Пойду обои драть. Пака.
- Пака.
2021

6,883

Зоя Арефьева

02 Feb, 07:04

С каждым годом я люблю фильм "День сурка" все больше и больше. Мудрое красивое кино. Давайте попробуем прожить этот день по другому, только так можно выйти и петли времени❤

6,834

Зоя Арефьева

01 Feb, 19:33

Алоэ! Как слышно? :)

7,129

Зоя Арефьева

01 Feb, 11:08

Когда мне говорят, что талантливый человек талантлив во всем, я им показую носок который связала. Убедительно?)
У меня руки прям из жеппи, хе хе хе
#гульфик

Это просто из меня такая энергетика вечно прет, что вместа носка гульфик выходит

7,358

Зоя Арефьева

01 Feb, 08:52

Страшная тайна появлени на свет прекрасни и ужасни Рагнарека.
Как все было дело никто не знает, но я лично видела.
Было это до начала времен. Ничво еще не было, даже заставки. Но попкорном уже пахло.
Как щаз помню темнота кругом и одинокий пердактиль летает в небе и арет: «Где все?!».
Это он в дырочку временной материи просочился. Там дырочка маленькая была. Сначала конечно не было, но я проковыряла пальцем. Ну, мы значить в нее все и лазали. Интересно же.

- А чо тут будет-то?
- Не знает никто.
- А чо мы вылезли?
- Полезли обратно.
- А давайте пердактиля сливами накормим?

Вощим, там потом почему-то сливовый сад вырос. Никто так и не понял откуда. Мирикал такой хе хе хе.

В итоге наше хихиканье выбесило небесных инженеров и они начали по нам електрищескими молниями пулять. Вот так ПЫЩ ПЫЩ!!!!!

И одна молния в сливовом дереве-то и застряла. Сначала молния бодро так торчала из ствола, а потом устала и упала на землю. На небо не было никакой возможности ползти, пришлось как-то обживаться.

Когда небесные инженеры нынешний мир загрузили, молния надыбала провода и стала по ним шастать. Синяя такая, симпатишная, на макушке искорка. Но вредная. Так появился Рагнарек.
Вощим, ето древни синее електрищество. Им еще Франкенштейна долбили, чтоб ожил.

Больше всего на свете Рагнарек любит сидеть в розетках и подслушивать. Любопытни жутко. А еще Рагнарек превращается в синего котика и вылазит по ночам. Стареньки никчемни, у которых писсоница, часто его видят. Но им никто, кроме хихиатра Кукушкина не верит.

Одна бабушка как-то раз пыталась синего котика погладить, у нее потом такая красивая прищеска была дыбом ццццц. Рагнарек с тех пор мечтает бросить карьеру древни електрищества и уйти в парикмахеры. Штоб у всех никчемни волосы в потолок были и глаза в кучку. Красота спасёт мир, но ето не тощно Хе Хе Хе.

А еще бывает суешь фен в розетку, а фен искрит. Ето значит вы в Рагнарека попали, он там как-раз сидел и на вас из розетки таращился. Не любит, когда в него приборы суют. Он от етава чешется. Алегрия у него.

Есть только одна вещь, которую боится Рагнарек. Но ето секрет. Точнее, ето не вещь, а Липтерша. Такая мифищеская женщинов, каралева царства липтов, которая через дырощки арет, эсли вы застряли. Я вам потом про нее расскажу, эсли не забуду, как обыщно. Просто я Липтершу и сама побаиваюсь.

Продолжени нада? Можыт вам ещё и сапог мухов дать и клющ от квартиры?!!!)

(Если я выдам ещё кучу версий Рагнарека, то всё нормально. Это я просто балуюсь)
#рагнарек
Картинки ИИ и Маша Бржезинская ❤
(и ещё нашла в коментах, если напишите чьи, я подпишу)

7,447

Зоя Арефьева

01 Feb, 07:35

Показываю как Зою корежило в 2018:)
ОРИГАМИ
Мы играем в оригами. Эта игра для взрослых.
Ты меня сложишь пополам и кровать полетит в космос.
А я оторву тебе кусок сердца и буду смеяться прямо в дыру в твоей груди. Там такое эхо, давно хотела попробовать.
Ты почернеешь и уйдешь, а мне будет хорошо целых десять минут.

Ты сложишься в позу эмбриона, мол мама роди меня обратно. Но обратно дорога такая длинная, что никто не знает маршрут. Так, машут руками наугад, мол, туда и туда, сквозь морщины налево, потом как кончатся силы все прямо и прямо на свет.

А я сложу все твои футболки, там твой запах.
Потом мы поменяемся местами и вот уже я реву, сидя в ванной на коврике. И только равнодушные морды резиновых уточек. Я складываю ладони для молитвы, ты складываешь стихи и посвящаешь их не мне.

Выход есть. Нужно просто снова сложить наши руки вместе, но электричество отключили и когда дадут обратно не ясно. Нужно звонить в Небесное ЖЭУ и ругаться, а я не умею. Мой язык любит сладкое и не любит складывать фразы.

Поэтому я складываю вещи в чемодан и улетаю на другую планету, а лучше Галактику. Но вот беда, во всех параллельных Вселенных есть ты. Ты дивно сложен и ямочка на левой щеке.
И я хочу, чтоб ты снова сделал из меня журавлика. Я хочу сложиться вдвое и смеяться. Я хочу сложиться в зверя с двумя спинами и видеть радуги.
Мы играем в оригами жизнь за жизнью. Пока наши потрепанные тела Кукловод не сложит в ящик с нарисованными звездами.

7,405

Зоя Арефьева

01 Feb, 04:26

Доброе утро или что там у вас. Картинки нада? Нате)
#мемасешная

7,589

Зоя Арефьева

31 Jan, 13:03

Хелпе. Мне @t.me/michaelkotin
не дает сале покупать😭
Зоя хочет сале!!!!

6,244

Зоя Арефьева

31 Jan, 06:56

- Спасибов, офицер Обрубыш. Вы мне очень-преочень помогли.
- Ну што вы, што вы. Зовити меня просто ваше Мурлыщество, хе хе хе. (сильно махаит павлини фостом)
- Пака, Кошищкина полиция!
- Пака. Не звонити сюда больше.
- Облизательно перезвоню, хе хе хе. А не будити брать трюбощку я на вас в суд подам! Шютю, шютю.
😻
Сивоня Кошищкина полиция обращается к ликалепни женщинов Галинощке. Разреши тибя вот так пушисти лапками обнять и по бащке немнощка погладить. Чувствуешь муращки пошли от пятощек к макущке? Это Муроздани тебя прокачивает енергиями блюбви, радости и щастья. Приятна тебе? Кивни бащкой если приятна.

Улыбайся там, мы на тебя через твою коллекцию сов глядим прямо щаз. Помни што ти очень творчещески женщинов, мы слышали как ти красива поешь из рота. Ой, люли-люли да ваще весь дом честна говоря слышал, хе хе хе.
Мы взяли тебя под КОТОпеку, так и знай. Цулуваим тебе щоки. Поглядь Бубусещку своего и дай ему штота вкусни пережувать и себе тоже в рот засунь. Сидити и пережувайти, хе хе хе.
Ваша Кошищкина полиция.
Пысы:
Под постом можно делоть пыщ-пыщ.

6,553

Зоя Арефьева

31 Jan, 06:56

😻ЗВОНОК В КОШИЩКИНУ ПОЛИЦИЮ
- Дратуйти, ето Кошищкина полиция?
- (сопят в трюбку, штото громко жуют)
- Алоэ. Алоээээээээ. Ви меня слышити?
- (кивают бащкой)
- Если вы меня слышити, чавкните два раза. Ето вам котик Вольтер звонит по сове.
- Каланхоэ. На связи офицер Кошищкиной полиции сери толсти котик Обрубыш.
- Да ладна??? Тот самый, которому в драке однажды фост почти весь оторвали?
- Дя, ето я.
- Тот самый котори постоянно висит на Шторе Пощета?
- Дя, дя. (пытается делоть скромни мордов, но нету такой с собой сивоня)
- Тот самый, котори носит фост-накладку??? То лисий фост, то павлини?
- Да нет у меня павлини фоста, ето враки. Я скромни бработник Кошищкиной полиции. (пытается бесшумно сложить павлини фост и засунуть под стол)
- Ошпидяй, как мне повезло, я надежни лапках. Вы же мне поможити?
- Я вам памагу, памагу, не волнуйтеся так, мой маленьки пушисти волнушещка. Расказуйти мне, што у вас случилось, а пока ваше досье поищю. (шуршит перьями фоста и бумащками, напевает себе штота под нось)
- Вощим, я укотовил себе женщинов, имю ее Галинощка. Мое имю Вольтер, но моя женщинов Галинощка блюбит звать меня Бубуся. И я ей ето милостива позволяю, взамен за обслуживани котика. На крюглосутощни сервис, хе хе хе. А я ей за ето помогаю дворогу на кухню найти и в тувалет.
- Так, я нашель. "Вольтер, кот-длиннолап. Имеются носощки беленьки-пребеленьки на задних лапках и живот с белой полосощкой". Ето ви?
- Я же вам сразу сказал, што я.
- Извинити, мы тутова немнощка пюрократи, хе хе хе. Расказуйти проблемов.
- Вощим, я очень блюблю свою женщинов, я даже недавна Галинощке помогал судебни заседалище вести.
- Вы што за дверь с ней внаружу ходили? Какой храбри котик, цццццццц!
- Не, мы по видева-связи ето делоли. Она у меня авокада.
- Так женщинов или авакада?
- А какая разницев?
- Нуу есть небольшие отличии. Авокада зелени и овальни, а женщинов они канешна тоже иногда немнощка зелени и овальни, но у них реснищки есть.
- Моя Галинощка женщинов-авокада! Што тут вам не ясни? Она у меня важни, в строгом костюмщике, делоит очень серьезни лицо и слова всякие авокадни говорит из рота.
- Может она у вас все-таки женщинов-адвоКОТ?
- Ааааааааааааа, тощно-тощно! адвоКОТ, простити. Немнощка перепутал.
Вощим, моя адвоКОТА бработала по видео-связи, а я как раз мимо шел, вижю без котика не справиться, цццццццц. Ну што делоть, бросил все свои кошищкины фигни... ой, то есть дела, натянул повыше свои беленьки-пребеленьки носощки и пришел на помощ.
- Не удержались и явили себя миру во всей крясе?
- Ну надо было помощ моей Галинощке громить врагов. Я же блюблю ее.
- А вам там в лапки хлопали?
- Не, не хлопали, они там просто офигели от моего появлени в судебни заседаниев, хе хе хе. При виде такого ликалепни котика псе лишились дара рещи и в обморок похлопались, даже судья. В итоге, тока моя Галинощка и смогла говорить, потовошто она ко мне уже привыкла и сильно в обморок от моей крясоты не хлопается уже. Вощим, пришлось отменить нафиг видео-заседаниев. Короче, котик победил, впрощем как обыщно.
- Ета все супир, а от Кошищкиной полиции чиво нада?
- Щикалада. Хочица как-та порадовать мою блюбимку. Не подскажити как? Можыт мне в мусорни ведре порыться и штота из ведра на подущку ей положить? колготку ей подрать? Профилактищески кусь за жеппи ей сделоть? Я на все готов ради Галинощки.
- Атавить делоть шур-шур лапками в мусорни ведре! Не нада ее сильно баловать.
- Дяденька офицер, наущити меня, подскажити.
- Канешна подскажу, я же тутова для етава сижю. (раскрывает павлини фост во всю мощ). К вам уже выехал наш специальни отряд, будем проводощками невидими подключать ваше Галинощку к древни-предневни системе подзарядки Муроздани через мурлыканье.
- А ето безопасни для никчемни?
- Ето полезни, не пережувайти. Будем делоть Пыщ пыщ пыщ. Напыщпыщкаим ващей Галинощке полную панамку радости!

6,499

Зоя Арефьева

30 Jan, 09:53

#старенькое
Сидела дома, починяла примус. Случайно лайкнула пост Джейми Оливера. Очнулась в магазине, стоящей на коленках и орущей:

-Продавцы! Где тут у вас макароны твёрдых сортов?! Погибает человек...
-Ну вот ракушки возьмите, женщина. Пока не варишь, они очень твердые.
-Ааааааа!! Мне не надо ракушки! Мне надо, чтоб италианка юной грудью вымесила тесто. Такие есть?!
-Вы ногу мне не грызите. Я вижу, что у вас беда, но не понимаю как помочь. Возьмите вот лапшу домашнюю.

Схватила я несчастную за горло и рычу:

-Где у вас тут вино белое?! Сыр где! Уксус бальзамический, масло оливковое!!! Помидорки эти малипиздрические где?!
Да вызовите вы мне уже скорую, вы не видите, у меня агония??

А в очереди там как раз стоял усталый медик с тремя бутылками допустим кефира:
-Не надо скорую. В нее опять дух Оливера Джейми вселился. Мы ее уже три раза в январе откачивали.
Вы ей дошираком по шекам похлопайте, он не выдержит и изыдет.

Тут стали меня дошираком по лицу хлопать, мне и полегчало. Но жрать не перехотелось. Жрать из меня не изгоняется.
2020

7,053

Зоя Арефьева

30 Jan, 04:16

Приперлась. Тока тебя тут не хватало. А я гаварила, што тебя не тока из женщинов выгонют, но и из Питира! Хтьпуй.

7,013

Зоя Арефьева

29 Jan, 17:41

Снова я. А это что за кнопощка? Нажимаешь и приходит мужик? Надеюсь, не тот который ведёт поезд, хе хе хе. Заходит такой и говорит:"Вы, Зоя Арефьева? ВЫХАДИТИ ИЗ ПОИЗДА!!!"

Пердключени начались.

7,308

Зоя Арефьева

29 Jan, 16:55

Прохожу щаз досмотр чумаданов на Ладожском вокзале и тут красивая девушка в форме смотрит на меня и такая:"Зоя Арефьева?".

Я сразу как тревожный женщинов немного хочу наложить кирпичей, но она улыбается и говорит:"Хорошей дороги! Привет от поклонников ".
Никогда к этому не привыкну🤣

Спасибо большое, красивая девушка в форме💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

Наши везде, карочи. Это как бойцовскмй клуб у нас)))) я Тайлер Дердан🤣 первое правило кошищкиного клуба, РАСКАЗУЙ ВСЕМ АП КОШИЩКИНОМ КЛУБИ!!!!!!!

7,486

Зоя Арефьева

29 Jan, 08:43

Так, нате) мы же с вами всегда все вместе делоим, дя?
Создайте Зоищке мем "Потыкать палощкой".

Да не бойтесь вы, это не Арефьева взгляд 🤣 там не переход на госуслуги, хе хе хе
https://img-webcalypt.ru/tools/meme-generator/34643

7,688

Зоя Арефьева

29 Jan, 08:06

*а где посты.
Почему то блогер заглох. Надо палочкой потыкать*))
Щащащащащаааа

7,630

Зоя Арефьева

28 Jan, 08:41

Приехали, деващки. Сын поставил пароль на тилипон и это дата его рождения. И я блин не помню🤣
А я еще в роддоме сказала, что этот ребенок не от меня и они мне не докажут.

Спасло то, что он мне сам сказал, что у него День Рождения завтра... ой, блин, в четверг. Я хороший мать, я замещательни.

9,643

Зоя Арефьева

27 Jan, 13:34

Ну. До свиданя🤣

12,474

Зоя Арефьева

27 Jan, 13:33

Я молодой ударник. Я люблю работать с энтузиазмом.
*минутка расщеперивания мозгов*

11,110

Зоя Арефьева

24 Jan, 11:56

УЛИТОЩКИНЫ СКАЗКИ
(из подслушанного аптором во время лежания на складе для никчемни)

Дратуйти, Зоя Владимировна, давно вас не притаскивали со вчерашнего вечера. Вот сюда ее кладите на именную полощку, она все время здесь лежит.
Писателька из вас канешна так себе, просто тпуй, а не писателька. Вот послушайти, я вам нормальную сказку расскажу.

Знаити ли вы, дарагая Зоя Владимировна, пащиму зимой мухов нету?
Зимой мухов нету, потомущто им профсоюз путевки в тепли страны выдает. Вот.

А один мухов, такой весь елегантни и хуеньки, решил однажды никуда по путевке не лететь и перезимовать дома.

- Ну чо я не мужик што ли? - подумал мухов. - Тембольи заколебался я пилить на собственных крылыщках до югов. Покудова долетишь, покудова вещи распакуиш, уже обратна лететь нада. Тутова побуду.

Навязал себе знаешь тепли шапощек, носощков на все лапки, свитеров, гульфиков, (свою уменьшенную копию по инерции даже связал, но с голубыми глазами) да и остался.

Сначала канешна зима ему очень понравилась.

- Ето што за роскощ! Белий-пребелий. Снежинки блестят и на крюжева похожи. Из рота пар идет и чаю можна пить скока влезет.

Но через десять минут надоело, а зима всё не конщается и не конщается. А от чаю писить севремя охота. И ножки от носощков чешуца.

- Фатит! - стал арать мухов куда-то наверх. - Вырубай!

Есть версиев, што там сидит Мирозданька и решает все вопросики. Ну как решает, игнорит в основном, хе хе хе.
Арал, арал мухов, аж охрип нафиг. Видимо, в тот день Мирозданька апять в наущниках рок слушала и бащкой вот так туц-туц делала. Красива, но вредно для шейни позвонков. Если так часто башкой мотать, позвонки расшатаются и череп придеца лапками поддержувать, ццццц.

Зато на муховы арания приперлась зимни женщинов (в трех шерстяни штанах) и стала за ним по квартири с тапком гоняться:

- Ето кто у нас такой калошеньки зимой разбздыкался? Зимой мухов спац должны в своих муховых берлогах.
- Да нет у нас берлог! Мы на зиму на курорты улетаем! - хрипел ей в ответ мухов. - У вас што тапок 41 размера??? Вы што Годзила?!
- За Годзилу атветищь! Убю щаз нафиг!
- Дагани снащала, хе хе хе.

А дагани женщинов не смогла, потовошто в трех шерстяни штанах тяжело беготь по квартири.

Вощим, с тех пор елегантни мухов летал как все по путевке и не бздыкал. Патавошто если дают, нада брать. В мущином профсоюзе не дюряки сидят и знают, што зима ето хорошо, но тока первые десять минутов. Потом арать хочеца и рюками вот так в небо тыкать: "Фатит!!!".

А вам нравится зима, Зоя Владимировна? Ну што вы мычите во сне, я же вижу, што нравится. Тока вас надо в крем макнуть, а то вы засохли и скрючились. Шушинка совсем стали.
(заботливо мажет женщинов детским кремом, из тюбика с собащкой и котиком)

Картинощку нарисовал ИИ и кто очень добрый, напомните мне, пазязя ваше имю😭

3,374

Зоя Арефьева

24 Jan, 09:55

Если вам интересно, что творится в личках у писателей, то вот)
Не дает пароль от Госуслуг, Шаша нинада так @t.me/RaynAlexandr

4,290

Зоя Арефьева

23 Jan, 19:32

Писять и спац, а то ата та)

6,358

Зоя Арефьева

23 Jan, 11:52

- Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:"Скока иичек покрал, гадина такая!".
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейски, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
- Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственни как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.
2022

7,150

Зоя Арефьева

22 Jan, 18:30

Не докажите) я не могла так написать @t.me/RaynAlexandr

7,417

Зоя Арефьева

22 Jan, 18:30

В том году ходили с @RaynAlexandr
по книжным и смеялись как бешеные лошадки, что наши книги лежат в самом романтическом месте, в подвале.
В этом году решили снова обосра... обсудить всякие писательские дела и поделиться лайфхаками. И это очень ценный опыт, потому что добыт на практике, вот этими вот писательскими пальчиками. (показуит)
В отличие от меня, Шаша экстраверт и уже во всю шарашится по городам с концертами, так что ловите его у себя, он очень хороший. (Шаша, терпи! *не любит када хвалят*)
Мы почему всегда с ним попадаем в какие-то странные ситуации, видимо активируем что-то своими извилинами в космосе. В этот раз в к нам дедушка на улице пристал, но мы отбились книжками.
Вощим, если ещё на него не подписаны, то давайти:)
*книжка внизу на фото моя, Шаша так не мог написать, он добрый*

7,379

Зоя Арефьева

22 Jan, 13:42

Значит, берёт меня щаз сын за руку и говорит:"Я вчера ходил в магазин, выбрал себе рюкзак для поезда".
Я такая, не вылезая из тилипона:"Ладна, куплю".
Заводит Феденька сынок мой мать свою в магазин, подводит к рюкзаку невсрачному, даже без динозавров.
- Этот? - уточняю.
- Этот. - говорит.

А я такая боковым зрением вижу, что охранники какие очень красивые, улыбаются виновато и за манекены прячутся.
Вылажу из тилипона, а мы по пояс в магазине Vetements стоим!
- Феденька, это рюкзак решительно не подходит для поезда. Нам нужно что-то поприличнее. - сказала мать, взяла одного охранника подмышку и быстро-пребыстро вышла боком как крабик из магазина через витрину.

Не, ну реально это для поезда в Череповец не очень подходит. Особенно для боковушки у туалета. С динозаврами надо.

Феденька меньше года в Питере и воооот))) наблатыкался уже

Если Демна Гвасалия придет в коменты, скажите Арефьева писить вышла

7,688

Зоя Арефьева

21 Jan, 19:26

Так. Нафига мне чатик жеппити(gpt), у меня же есть вы, дорогие друзья *коварно делает бровями чумашедши гусеницу*
Помогайте давайте мне название карт придумывать! Вам же потом их раскладывать, ццццц.
А то мне черновик давно сдать нада, а я какой то несосредотощеньки.

Вощим, нада чтоб были и смешные и просто теплые кошищкины карты.
Например, уже есть обнимашки, муроздание, у меня лапки, кошищкин гипноз, хтьпуй.

Памагити.
*И чтоб к утру у меня тут вся гречка была отделена от риса, вилки начишены и штоп 12 розовых кустов, дарагие маи синдарелащки, хе хе хе. Ето Золущки переводица*

Бработайти, маи волшебни гномики! *Карабас Барабас с храпом засыпает*

Если придут мои редакторы, скажите что ето ваша инициатива, а Арефьева только что была здесь, просто пописить вышла.

*как тебе такое, Илон Маск?! Люди лучше ИИ, бе бе бе*❤

7,899

Зоя Арефьева

21 Jan, 14:35

Фоточки самого поддерживающего фотографа на свете @Klawdiak 😘

7,581

Зоя Арефьева

21 Jan, 14:32

7. Зоя, у Вас всегда получается писАть смешно?
- Слава богу, не всегда. В юности я хотела стать кем-то вроде Бодлера, Лавкрафта или Стивена Кинга. Щаз предлагаю порадоваться, что у меня не получилось, это к лучшему с моим талантом увлекать и тащить за собой. Множить слезы, страх и тоску я не хочу, но иногда за моими шутками все это видно.
Нет, не всегда получается. Иногда ваще не получается. Но я не расстраиваюсь, делою вот так лапками туц-туц по клавиатуре и пробую еще раз.

8. Есть ли у Зои любимая порода кошек? И по какому признаку, характеру или внешней красоте?
- В последнее время мне нравятся такие волнистые каракулевые кошки.
Просто у нашей соседки такая и она разрешает заходить этой кошищке к нам гости, сидеть на шкафе. Корнюшон-флекс штоли, я плохо понимаю, я неграмотни практищестки.
Но моя личная кошка, которую я очень сильно люблю, сфинкс-браш. У меня аллергия на кошек, а на эту не очень. Потому что это лучшая кошка на свете. Именно из-за ее презрительни мордов я стала сочинять рассказы про Кошищкину полицию.

9. Как сама Зоя относится к кошачьим проделкам и нравятся или нет Зое многочисленные мемы про Кошичкину полицию?
Зоя сама та еще хулиганка, поэтому к проделкам относится крайне положительно. Мемы нравятся, только не надо, пазязя, пулять их мне в личку, поверьте там уже накидано ВОТ СТОКА. У вас нету стока пальцев, скока раз Зоя видела мемы про кошищек. (держит дергающийся глаз)

10.Планируете ли выпустить отдельно Улитощкины сказки. Уж очень они хороши 🐱💕
- Спасибо. Конечно планирую. Мне они и самой нравятся. Особенно про павущков и пылинощку, которая отомстила снежинкам. Облизательно будет книжещка.

Шлю всем обнимашки! Вы клевые, пакаааааааааааааааааа. Ваша Зоя.

7,412

Зоя Арефьева

21 Jan, 14:32

Ликалепни группа "Инжир" и их админ Инесса Дени мне присылали вопросики, я хочу с вами тоже поделиться.

1. Вопрос автору - Сколько в Ваших рассказах процентов придуманного, а сколько из жизни?
- Смотря в каких рассказах. Там в каждом свой процент выдуманного и реального. Если это про меня то, то от 50 до 80 процентов. Я часто пишу автобиографическое, немного фаршируя это юмором и фантазией. Я интроверт, который делает душевный стриптиз при помощи текстов, то есть все что там есть, есть во мне, только находится глубоко.
Вощим, достаточно много "из жизни". Честно говоря, практически все правда. Особенно про инопланетян, кошищков и флирт с Соловьем Разбойником.

2. У меня просьба! Пусть Зоя продолжает писать про Кошичкину полицию. Тема еще вызывает интерес и не исчерпана.
- Прозьдьба услышана. Я ее и не собиралась бросать, просто немного притомилась писать только про кошищков. Для меня это как для Паганини играть на одной струне, можем и на одной ваще ни вопрос, только хотелось бы поблымкать и по остальным. У меня хороший диапазон тем, мне нужно все протестировать и написать.
Не переживайте, пожалуйста, Кошичкина полиция никуда не денется. Надеюсь будут и книги, и мультики, и мьюзиклы, и спектакли и все до чего я смогу дотянуться в этой жизни. И в "Спокойной ночи" хотелось бы появиться и сказать наконец Хрюше, все что я о нем думаю. Мы просто в детстве дружили как бы, он меня учил хулиганить, а теперь он видите ли про финансовую безопасность рассказывает. Я каждый раз начинаю биться об экран как бешени мухов с криками: "Как ты мог меня предать!". Мой сын в восторге, когда я так делаю.
Когда кошищки вернуться точно сказать не могу, я пишу волнами. Вощим, ждем волны, хе хе хе. Готовьте трюсики и купальни шапощки. КОШИЩКИНА ПОЛИЦИЯ ПИССМЕРТНА!!!!!!!!!!!!!

3. Кто придумал кошичкин язык, автор или сами кошички подсказали?
- Мой любимый вопрос. Он сам себя придумал, он уже был в интернете, в мемах, в коментах, но он не знал что он кошищкин. Он просто плавал там в супе еволюции и очень грюстил.
Я собрала в одну кучку все, что мне понравилось и показалось забавным, структурировала и отпустила на волю. Теперь он живет сам по себе. Я с большим уважением отношусь к этому языку, он живой, ласковый и большой хулиган. В нем частичка моей души.
Думаю, он переживет и меня, и вас, с ним будут играться еще много столетий. Даже когда на нашей планете остануться одни броботы, они сирамно будут гаварить хе хе хе и подмигувать из глазов.
Теперь забыли все, что было написано выше. Этот язык придумали кошищки, а Зоя сперла.

4.Сняцца ли Вам Ваши персонажи? Хвалят? Ругают?
- Тут кругом дети, мне сложно написать правду на этот вопрос, чем я там занимаюсь с некоторыми из персонажей. Короче, нам там достаточно весело. (сильно краснеет) Меня во сне практически не ругают, это чревато, хе хе хе. Мне вон в детстве Фредди Крюгер приснился и мы, блин, с ним дружили!
Ну как можно ругать такую женщинов? (смотрит большими-пребольшими, как у белоснежного детеныша тюленя, глазами). Короче, я их там во сне держу в рукавицах ежиков. Или как там правильно ...ежиковых рукавицах?
5.А Зоины кошички еще не потребовали аффтарские за идеи?
А защем им денющки? Ети бесполезни бумащки. Пусть они у Зоищки лежат, ей нужнее.

6. Зоя, а Вы бы хотели быть кошкой? Если да, то какой?
- В том году я думала над этим вопросом. Дело в том, что на танцах (Зоя учится танцевать вог, это лапша, да) тренер иногда велит выпустить внутреннюю кошищку. Я изо всех сил пыталась, пока не поняла, что у меня внутри есть и гений-енот Ракета, и белая медведица, и прожорливый хомяк,а вот кошищки там нет и никогда не было. Но я придумала как решить этот вопрос. Писатель я или мухами накакано?! И я ее себе вообразила.
И как-то сразу стало понятно, что невозможно подсадить к гению-еноту, белой медведице и хомяку обычного котенка, потому что они его сразу пришибут или сожрут. Поэтому внутри меня растет пантерка. И очень быстро растет, она у меня вундеркинд.

7,257

Зоя Арефьева

21 Jan, 09:06

МенЯ тут периодически спрашивают не продам ли я канал. Мне кажется это как фильмах, где плеступники по дурости похищают ребенка и он им начинает медленно и с удовольствием выгрызать плешь на башке.
Дорогие плеступники, возврат потом тока за большие денюшки.

Карочи, пизнес такой. Я вас, такая со слезами продаю, вы там им устраиваете кузькину мать, плеступники в узясе убегают, мы такие хе хе хе и делим деньги. Норм?

7,662

Зоя Арефьева

20 Jan, 12:02

Зоя Арефьева pinned «А вот если бы один неизвестный вам очкастый блогер в виде женщины спросил вас, футболки с какими надписями вы бы хотели купить к Дню Вазелина. Вы бы ответили:»

0

Зоя Арефьева

20 Jan, 08:52

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето кошичкина полиция?
- Говешичкина. А вы куда званити?
- Не ваше дело.
- А чо надо?
- Хозяева купили стекляни ящик. У меня тревога в огранизми зочем?!
- Такой прямоугольни?
- Я животнов, я не знаю етих словей.
- Ну вот такой?
*показывает лапами по тилипону*
- Да. Но чуть длиннее. *показывает в ответ лапами по тилипону*
- Всё ясно. Вы читали сказку Белоснещка?
- Ето когда она в вазочках танцувала на дискотеке, а потом в полночь сделала тыгыдык из замка?
- Неть. Ето когда она яблоков сделала кусь и гномики её красиво сложили в стекляни гроп.
- Щто есть гроп?
- Ящик, чтоб закапывать дохли никчемни.
- Нипонил. По вашему, мои никчемни хочут меня закопать штоли?!
- Если стекляни гроп, то не закопают. Поставят на видное место и будут любюваца. Можыт пацилують даже.
- Щито мне делать? Я панике.
- Не надо панике. Не ешьте яблоков штобы не случилось! Иначе кабзда.
- Я и так яблоков не ем! Но благодарности. Пака.

На следующий день.
- Алоэ!!! Они туда воды налили!
- Кто они? И куда туда?
- Ето я вчерашни котик с стекляни ящик! Памагити, меня утоплять намерены. Ааааааа!
*обрыв связи*

Через полчаса.
- Алоэ. Я смирился судьбою и решил сам потопиться, а никчемни орали:
"Кыш, придурок мохнажопи!". И сунули туда рыбов. Ето вощим какой то какариум.
- Какариум? О, поздравляю, у вас сигда свежие рыбов. Мы едем к вам с нарядом.
- Спасибов. Сильно тока не наряжайтесь, давайте по домашнему посидим.
- Мы нимнощка. Пака.
- Пака.
2022

9,368

Зоя Арефьева

20 Jan, 02:54

Дбр)

8,858

Зоя Арефьева

19 Jan, 10:58

Так, ну-ка быстро признавайтесь, кто меня сдал?!
Почему соседка сверху, которая любит делать по утрам кардио в виде прыг-скока и дын дын дын по скрипучему паркету, второй день тыгыдыкает на кухне?
*ищет слепошарыми глазами предателя*
Передайте, что на кухне я сижу еще чаще, чем не скажу где.
И рассказ про Годзилу со скакалкой я все равно напишу. Мне для "Антониды и Чудища" идеально:)

Нет бы баристе летнему так настучали про мои страдания!

Если соседи придут в коменты, скажите что вы не знаете чей это блог
*трусливо прячется*

9,911

Зоя Арефьева

18 Jan, 09:52

Видимо, я делаю какие правильные шаги в своей жизни. На меня таргетировалась реклама "Уроки ходьбы на ходулях". С моим ростом и очками я щитаю надо брать.

4,692

Зоя Арефьева

18 Jan, 07:38

Технические особенности при спрошл56-'итьллисплпшпгаыРччспшпмшмш ртутные шпалы все равно этот текст сверху никто никогда не читает:)
#мемасешная

5,243

Зоя Арефьева

17 Jan, 11:33

О, я пердумала какую гадалку на выходные сделаю.
Напишите, пожалуйста, вашу любимую фразу из моего рассказа. Я потом десять штук выберу и сделаю пост.

Если сильно много в вас азарту, можете на картинке или фото написать эту фразу, чтоб готовый номер был)

6,203

Зоя Арефьева

17 Jan, 07:49

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(одна бесконечная, как сумасшедший шарфик, история)
Была середина января, холодильник уже проветрился от оливьешноего безумия, внутри часто селились то пупырчатые нагломордые огурцы, то крутобедрая редисочка.

Иногда всех расплющивало новой капустой. Но продукты знали, что делать в таких случаях, они начинали хором призывать старый кочан, тот что тридцать лет и три года лежал в отсеке для овощей. С криком:

- Ты посмотри, что она со мной сделала! Полбашки отчекрыжила и бросила! - старый кочан начинал рвать на себе почерневшие листья и тыкать пальцем в трепанацию черепа.

Женщина, действительно, так любила поступать, что уж тут скрывать, хе хе хе. Бац ножичком и нету полбашки. А еще бывало выгрызет сладкую сердцевинку, как хомяк, и кинет остатки в холодильник.

- Потом как-нибудь борщ сделаю. - говорила она в таких случаях с очень честным лицом.

Десять пакетов прокисшего молока в такие минуты цокали языком и стремительно закатывали вовнутрь глаза. Они-то знали, что борщ, так же как и оладушки можно ждать до скончания веков и прочих апокалипсисов. Короче, до того времени, как Мироздание соберет все свои игрушки, выключит свет и косолапо топая, уйдет в неизвестном направлении.

Тем временем в холодильнике ожил прошлогодний куриный суп с маракошками... извините, с макарошками в виде звездочек. И был он такой славный, такой дружелюбный и приятный, что сразу всех вокруг влюбил в себя.
Было в нем столько бурлящей жизни и оптимизма, что он все время мелодично гремел крышечкой и пританцовывал. Короче, распространял вокруг дивные вибрации любви и радости.

Немножко, правда, при этом попахивал, но был такой вежливый и заботливый, что даже носил с собой запас прищепок. Если кто-нибудь рядом с ним начинал зеленеть и крениться на бок, суп со звездочками сразу цеплял своему собеседнику на нос прищепочку и улыбался.

- Прощения просим! Щаз все починим! - нежно ворковал суп, осторожно хлопая собеседника по зеленым щекам.

Вот какой милый был! Если бы все были, как суп с звездочками, давно на планете TheМля была бы и гармоника, и балалаещка, и прочие музыкальные инструменты... немножко запуталась, но вы понили.

Утром суп желал всем преотличного настроения и пел что-нибудь бодрящее. При этом немного фальшивил, но продукты просто снимали с носов прищепочки и засовывали себе поглубже в уши. Дело-то поправимое, пусть поет, бесплатно же.

Потом суп устраивал сеанс групповой медитации, потом расхаживал по отсекам и для каждого продукта находил добрые слова. А одно маленькое яичко с красной татуировкой на высоком лобике в виде буквы "Д", даже влюбилось в звездочковый суп. И было оно беленькое-пребеленькое, хорошенькое-прехорошенькое, такое даже сахарное на вид. Какангел прямо.

А кто бы не влюбился в суп со звездочками? Вон у тебя уже глаза сияют, как маракошки....тьфу, как макарошки!

Остальные коричневые яйца с синими страшными татуировками подсмеивались над беленьким какангелом и за спиной завистливо шептались:
- Д - это значит "дура"!

Но суп покачал головой и строго сказал им, что "Д" - это значит "Доброта", а может даже и "Дракон". Услышав про дракона коричневые сразу все поняли и престали дразниться. Нафиг надо, да? Непрактично нарываться на того, внутри кого может зреть дракон. Может он даже огнедышащий.

- Нам не нада такие проблемы, у нас и так жизня сложная. - сразу переобулись коричневые яйца.

Это называется психологическая гибкость, ценное качество, люди вон к психологу годами ходят, чтоб за деньги освоить, а аптор тебе через буквочки просто так дает, ня. Тока ж не обляпайся.

Короче, всем в холодильнике было от супа хорошо. А потом пришла женщина и его выкинула вместе с кастрюлькой.

- Вот зараза очкастая, чем он ей мешал? Такой хороший был, песенки пел. - сокрушались продукты.
- Я ей ночью кирдык башка сделаю. - шипел старый черный кочан капусты и делал в районе несуществующей шеи твердым острым листиком быстрое скользящее движение, прям как ниндзя.

6,037

Зоя Арефьева

17 Jan, 07:49

- Было бы неплохо. - поддакивали продукты. - Можно тогда не только холодильник, а всю квартиру захватить.
- Низя кирдык. - немножка скрипел зубами беленький какангел. - Мы же теперь добрые.
- Жаль канешна. - вздыхали продукты и шли медитировать.

Видишь, иногда буква "Д" на лбу это невероятно красиво, но непрактично. Но что делать, что делать, мы же теперь добрые, цццццццц.

Пысы:
Не плачьте. Суп обязательно вернется, просто он сейчас немного путешествует и занят. И тогда очкастая попляшет.
(слышен скрип ворочающегося внутри яичка дракона)

6,143

Зоя Арефьева

16 Jan, 20:59

Спац!

6,807

Зоя Арефьева

16 Jan, 09:48

Сижу, бработаю. Чувствую пошел откуда-то из бесконечной Вселенной поток лучей блюбви на меня. Сначала думала батарея, но неть. Ощущени не те. От лучей блюбви щекотка такая приятная, как в джакузи сидишь, а от батареи такое строгое железное тепло.
Потом смотрю мне в личку добрая женщинов пишет:"А вас там в одном паблике с днем рождения поздравляют".

Вощим, все верно. Я действительно родилась 16 числа. Но в сентябре. Немнощка, прям капельку не угадали. Но мне все равно приятно! Пусть будет сегодня.
Только не каждый день, а то я так быстро войду в состав долгожителей планеты TheМля.

7,100

Зоя Арефьева

16 Jan, 08:13

ПРОДОЛЖЕНИ ПРО МЕХАНИЩЕСКУ РЮКУ
Вощим принесли кошички-изобретательки ветку на совет страшнейшин и показуют:
- А вот поглядите-ка какую мы полезну штуку изобрели! Ой люли, люли кокой полезни!
У стареньки полупрозращны кошички от возмущени нащалось такой активни газообразовани в огранизмах, щто аж в воздух взлетели немножка:

- Ето же обыщна ветка!
- Неть! Ето ощень полезни вещь, механищески рюка назувается. Смотрите, вот так подходите к холодильнику, акрывпити и натыкиваити себе на ветку защеркнуто рюку всяких вкусни. Прявда круто? Ой, люли как круто!
- Круто, но ничво щто мы в доистерищеском веке живём? Нет пока никаких холодильников. Так щто засуньти себе ету ветку в адно место и пака.

От же ешкинкот! Обиделись изобретательки и ушли опять механищеску рюку изобретать.

- Ладно, ладно, стареньки кощищки! Будете потом за нами бегать и просить рюкю, щтоп она вас погладила. А мы вам не дадим бэ бэ бэ.

Вощим, деревяни вариант не прокатил.

- Можыт из камня выгрызть?
- Не, не, не, камень чижолы. Камени рюка прихлопнуть кошечку можыт. Нинада.
- Можыт изобретем машину времени, слетаем в будущи, быстро отпилим у Терминатора рюку и убежим?
- Атлищни план!!!
- Гениальни!!!
- А Терминатор не будит против? - спросила одна кошищка-изобретателька, но ей в рот канбасы напихали:
- Кощищков всё любят! Чо ему жалко щтоли? Он же бробот, он себе новую прикрютит.
- И бошки нам аткрютит, ага. - прочавкала сквозь канбасу кощищка.

Но всё уже щертили план мащины времени. Тембольи ето не сложно. Ето такое хресло с кнопощками и КОТапультой.

(Далее следует ощень короткая глава:"АА АААААААААА!!!!!", во время которой Терминатор бегает за кошичками)
Продолжени сле...

7,160

Зоя Арефьева

15 Jan, 11:51

Заказала букет бабушке сына. Но в другой город. Как поступить? Перевезти незаметно бабушку в Самару, найти новую бабушку в Самаре или попробовать ещё раз?
Стока дел, стока дел, ццццц

В этот прекрасный день, я дарю вам целую Самару, дарагая наша бабуленька!!! 🤣

7,523

Зоя Арефьева

15 Jan, 11:07

Закрепляю пост о моих услугах, подробнее пишите, пожалуйста, в личку, коменты могу не увидеть.

- у меня можно заказать поздравлени. Я их высылаю в личку именинникам или публикую у себя. Лучше за пару недель писать мне в личку, срочно неть,
- можно заказывать у меня смешные гороскопы для ваших рабочих страниц,
- на постоянной основе не берусь писать для других, но если вам нужны посты выходного дня, сказки, всякие развлекательные тексты, тогда пожалуйста. Серию могу написать.
- могу обработать ваш текст или книгу юмором,
- могу проконсультировать по поводу всяких писательских штук: как написать книгу, куда ее теперь засунуть, "Зоя, в меня никто не верит, шо мне делать" и так далее. Всякая творческая поддержка от меня как автора бестселлеров,
- могу даже написать за вас небольшую книжку, но ничего серьезного от меня не ждите. Только юмор, милота и утютюшещки,
- могу помочь придумать метафорческие карты, товарищи игропрактики, психологи, коучи, велком,
- рекламу беру, но маркировку прошу оформить того, кто заказывает. Если ваша реклама подходит мне по формату, почему нет,
- что-то еще:)
Короче, в личку @arefevazoya или на [email protected]

7,571

Зоя Арефьева

15 Jan, 05:58

Што-то у меня "спац" всегда есть, а "подъём!!!!" никада нету.
*колотит в кастрюльку*
Хорошего чета там всем. Как ваше просыпани?

8,125

Зоя Арефьева

14 Jan, 21:05

Начинаем ночную трасляциев. Следующая песня посвящается всем, кто блымкает из глазов в полнолуни.
*врубает какую-то заунывную музыку, грызет микрофон и вздыхает*

8,603

Зоя Арефьева

14 Jan, 13:22

Представляете, щаз какая-то очкастая женщина бежала за своим сыном по магазину с криком:"ФЁДОР, ОСТАВЬ МАТЕРИ МАКАРОНЫ!".

И даже с неоплаченными продуктами за дверь выбежала, просто её продавцы знают и видели как эта женщина вытворяет и не такое. Может четыре раза в день придти, может стоять и бормотать над мандагрушами, может тыкать в тилипон пальцем и хихикать.

Женщине не жалко макарон, просто у неё подросток, который вываливает макароны из кастрюли себе в тарелку, сколько бы их там не было. А женщина уже заколебалась доказывать, что варит их каждый раз четко на двоих!!!

Женщине в тот день очень хотелось успеть на макароны, а не варить их снова снова снова и СНОВА.
*обнимает макароны и немножко плачет*

8,229

Зоя Арефьева

14 Jan, 10:36

#старенькое
Вчера ехала в аптобусе, народу понабилось столько, что мои очки перекочевали на лицо рядом стоящего мужика. Я изо всех сил шевелила бровями, чтоб вернуть пропажу, но напрасно.

Но главная беда была не в этом. Главная беда втиснулась в транспорт на следующей остановке. Это была парочка в одинаковых вязаных шапочках и они громко обсуждали, что будут готовить на ужин:

- Может я фрикадельки сделаю? Такие маленькие мясные шарики любви. Целую кастрюлечку.

Автобус вечерних людей, едущих домой, громко сглотнул от слова "хрюкадельки", но это было только начало.

- Может я свой фирменный салат сделаю?
- С апельсинами и хреном?
- Нет, с майонезом и вареньем.

Мужика в моих очках передернуло так, что очки вернулись ко мне на лицо.

- У меня карамелька "Взлетная" есть. - пожалела я мужика. - Я её правда с 1980 года иногда сосу, когда сильно приташнивает от жизни. Она у меня в кармане лежит, вы поднырните под женщину с карнизом и достаньте языком. У вас же сильный язык, по глазам видно.

Но мужик лишь зеленел всеми крокодильными оттенками и мотал головой.

Тем временем любовно-кулинарный диалог продолжался:

- Обожаю тебя. Обожаю, как ты готовишь!
- Нет, я тебя больше. У меня слюнки текут, когда я на тебя смотрю.
- И у меня слюнки, как у бульдожки. Дай я тя поцелую. Муа.
- Муа.

Мужик возле меня стал лиловым и все-таки нырнул искать карамельку в моих штанах.

- Левее. Левее! Теперь выше.
- шипела я ему, чувствуя как его язык, как удав обвивает моё колено.

- Давай приготовим драники по рецепту твоей покойной бабушки? Они ещё так пахли, как бабушка.
- Она просто капала туда немного "Красной Москвы".

- Извините, а можно я после мужчины тоже вашу карамельку пососу? - взмолилась женщина с карнизом.
- А потом я! - попросил дядька с верблюдом на плече.
- И я. - сказал житель пустынь.
- Всем давать, поломается кровать. - зачем-то брякнула я. И ловко увернулась от харчка верблюда.

Харчок попал точно в глаз вынырнувшему мужику с карамелькой.

- А может оливьешку быстро нарубим?
- Нет, оливье надо делать правильными кубиками! Кубик картошки, кубик морковки, кубик огурца.

У мужика с верблюдом морда стала правильным кубиком. У верблюда тоже.
Аптобус передавал друг другу мою карамельку, чтоб успеть доехать до дома, а не сдохнуть от голода.

- Вы мне так её всю рассосете! - забеспокоилась я, но что тут можно было поделать?
- А вы скажите, что у вас какая-то болезня. - подсказал квадратный верблюд.
- У меня миопия, птоз и плоскостопие! - рявкнула я на весь аптобус.

Угроза сработала, карамельку тут же вернули. Выплюнули мне на очки. Вышло нарядное. Она же зелененькая, так что в правом глазу у меня случилось лето. Эх, и хорошие карамельки делали раньше, вечные. Хотя может эта пластмассовая была. Но уж очень вкусная.

- И бутеры горячие сделаем!
- Да! И вино откроем.
- Мы сейчас выходим или не сейчас?
- Вы сейчас выходите! - хором сказал аптобус и выдавил кулинарную парочку на мороз.

Далее ехали в полной тишине, нарушаемой бурчанием животов.

Люблю январь. Кругом доброта и огонечки.
2021

8,570

Зоя Арефьева

13 Jan, 16:22

Слушайте, сегодня же Старый Новый год. А давайте-ка сделаем пыщ-пыщкательни пост, под которым можно загадывать желания!
И было бы совсем прекрасно, если бы мы под чужими желаниями тоже писали:"Пыщ-пыщ! Пусть сбудется".
Поехали?

*вот я лично хочу купить квартиру в Питере и наконец встретить и обнять мужчину своей мечты. И чтоб жили мы долго, счастливо и чувства были взаимные. И мира, конечно*

ВСЕМ ВОЛШЕБНИ ПЫЩ-ПЫЩ!!!! ❤

9,581

Зоя Арефьева

13 Jan, 15:22

❤Я нечаянно снесла фото с контрактом, так что местами коменты пропали🤣 не пугайтесь. Большое спасибо😘💕
🐞
Пиу-пиу, хорошие новости! Ходила сейчас с редакторчиком Валерией Гофман в издательство АСТ, подписали контракт на метафорические карты. Кошищкин Аракул хотели? Нате.
Подарков ещё дали, потом распаковку устрою, пока не могу бегаю по стенкам от радости.
Очень хочется в такие моменты сесть на машину времени, обнять Зою из прошлого, которая заперлась в кладовке норильской санэпидемстанции и плачет среди швабр и ведер и сказать:
"Не реви! Все сбудется. Будет тебе Питер, будет тебе издательство АСТ и ещё много-премного простых и тёплых чудес".

Ну вот, теперь я тоже плачу, но от счастья.

Надеюсь, карты получатся прекрасные, чтоб могли поддержать многих никчемни с дырочками от душевни моли❤ хтьпуй на ети дырощки!

*у меня пластырь с единорогами, да. И с инопланетянами есть*

9,461

Зоя Арефьева

13 Jan, 06:55

Крошечная, но очень недовольная девочка в магазине тычет на игрушки микроскопической варежкой:
- Этю!
Взмыленный отец:
- Эту?
- Этю.
- А точно у тебя такой нету?
- Этю. - качает крошешной, как горошина башкой.
- Подожди, я маме с бабулей позвоню. Аллоу, она хочет лопату какую-то страшную. У неё же есть лопата? Они говорят, что у тебя пять лопат.

Девочка хмурит несуществующие брови, смотрит на свои ручки, снова качает горошинкой:
- Этю.
- Сейчас нету, а дома ПЯТЬ лопат!
- Тогда этю. - тычет варежкой в игрушки.

Светлые лучи терпения и нервов всем родителям в январе и ваапще по жизни. И многомногомного деняк на лопаты. И этю тоже.
2022

Доброе всем утра. Пейти кофи, дрыгайте лапками.

8,906

Зоя Арефьева

08 Jan, 12:34

Ну вот нате полюбуйтесь на питерскую витрину. Шо вы об этом думаити?
Это канешна не грушманда, но и не чешуйчатое яйцо инопланетянина

6,329

Зоя Арефьева

08 Jan, 08:17

Ну поела я крема Нивея, ну дело-то житейское! Зато теперь у меня блестящий увлажненный язык. (показуит)
Надо же такая красивая синяя баночка, а на вкус гамно. Стока разочарованиев с утра, цццццц.
Нет, я специально не ела. Я просто сметану в салат добавляла, потом думаю такая:
"Интересно, когда это я успела измазать руки в сметане?".
И слизала хороший такой кусок крема.
*впучивается вовнутрь от отвращени*
Вы тама как?)

6,849

Зоя Арефьева

07 Jan, 19:59

Извините, я должна этот комент от @Polumaria отдельно запостить🤣

Дорогая Зоя! Вам, интровертам, тяжело жить на свете. Мы, экстраверты, существуем на свете с единственной целью - помогать вам победить всю эту социалочку. В общем, вот что надо говорить, когда встречается ничо такой мужик (можно зачитывать объекту вслух с телефона или заранее записать на диктофон, а в нужный момент включать трек погромче): «Как прекрасно, что я встретила именно вас, такого сильного и храброго! Мне нужна помощь - преследуют одичавшие поклонники, как будто я одна такая - известная писательница с опытом работы тренером йоги! Увы, мой литературный талант, усугубленный растяжкой в 360 градусов, губительно действует на неокрепшие умы… Но вы с вашим могучим интеллектом не такой, это сразу видно. Так где вы будете меня спасать - в ресторане или в кино?»

7,421

Зоя Арефьева

07 Jan, 18:09

Так. Таааак.
*стоит руки в боки, старается не психовать*
Щаз такая в приятном размякшем таком рождественском настроении вышла в аптеку за валерианощкой, презервативащками, бахилами и прочей крайне необходимой фигней.
А там стоял лысый отчаянный мущина и прям вот так словами из рта мне сказал:
- А у вас есть сестра Илона?
Я такая медленно фокусируюсь на нем, как Терминатор:
- Нету. А што?
- Просто я живу тут рядом. И мы с Илоной дружим собаками. И она очень на вас похожа. И внешность, и пуховик.

Значит так. Дорогая Илона. Или как там тебя? Элона, Ылона-макарона?
Эта планета и вообще Вселенная слишком тесна для нас двоих.
Вызываю тебя на дуэль. Ты напросилась, Илона.
Пысы:
А пуховика такого точно нету ни у кого!!!!!!! Мне @michaelkotin
лично шил!!!!
*психует, жует валерианку с упаковкой*

Пысы 2:
И МУЩИНА ЛЫСЫЙ ТЕПЕРЬ МОЙ, ИЛОНА. И СОБАКА ЕГО!!!!

7,527

Зоя Арефьева

07 Jan, 13:25

Всем обнимашки! :) и с Рождеством❤

7,331

Зоя Арефьева

07 Jan, 11:16

Так, у меня кажется рождается рубрика АСМР))

*Автоно́мная сенсо́рная меридиона́льная реа́кция — феномен восприятия, характеризующийся приятными непродолжительными ощущениями покалывания в затылке, распространяющимися в виде мурашек по коже шеи и спине к конечностям. Возможно, это форма парестезии. АСМР также сравнивают со слухово-тактильной синестезией. (Википедия) *

Сегодня нас порадует Vitaly ❤песенка про Питер. Сам написал, сам спел, цццццц.

Ловите муращки, деващки.
Мальчики, чета придумаем для вас потом, потерпите))
#радиозоя

7,322

Зоя Арефьева

07 Jan, 07:09

Случилось страшне сегодня. В связи с морозами (хотя, какие это морозы,после норильских -45) надела на себя всю одежду сразу и поверх этого обмотала себя шарфиком самосвязанным крючком и вот этими вот кривыми руками. Получилась толстая мумия женщины.
Этим же шарфиком примотала к себе кокон ребёнка, чтоб не потерять.
Зашли всей этой конструкцией в лифт.
Два этажа прекрасно ехали себе вниз, посвистывали.

Потом лифт остановился и в него зашёл высокий красивый молодой мужик. А мне для инфаркта достаточно и чего-то одного из вышеперечисленного.

Я начала думать чего делать. Просто я недавно в разводе и не помню, как принято поступать в таких ситуациях. Падать в обморок с криком:"Я разведенка! "?
Вставать на одно колено и протягивать борщ/грудь/деньги/кольцо?
Растерялась вощим.

Начала незаметно отпихивать от себя ребёнка. Мол, первый раз вижу и вообще пчёлы ни разу не делали мне опыление. Ребёнок прилип крепко и именно в этот день был похож на мать как никогда в жизни.

Тем временем незнакомец подло сказал:
- Здравствуйте. - чем окончательно вышиб из меня пробки.
- Ы. - кокетливо ответила ему толстая мумия женщины.

Далее ехала в полном помутнении, сопела из-под шарфика и немножко внутри себя орала:"Да нафиг я вообще решила сегодня в одежде в лифт зайти?! А хотя, в этом случае пришлось бы этого мужика нашатырем откачивать. Хотя, вроде, крепкий на вид".

Если этот пост прочитает этот мужик, то привет ему. Если вдруг его женщина, то прощайте канешна. Хотя ничего такого я не сделала. Ещё. Я только посмотрела на него! Лайкнула глазами.
И если я вдруг начну застревать в лифте или просто ездить в нём вверх-вниз круглосутошно, то только потому что мне нравится в лифте на кнопочки нажимать.

Главное, не тыкать в кнопочку из которой женщина орёт.
2023
С Рождеством ❤

*картинки от ИИ и Ольги Мюррей*

7,666

Зоя Арефьева

06 Jan, 10:24

На всякий случай еще раз. Это не я, это мошенники так накручивают себе подписчиков и продают потом. Я в лички не хожу, в коментах ничего не предлагаю. Будьте бздительны❤

7,698

Зоя Арефьева

06 Jan, 10:00

Да што такое!! Товарищи! Только мы пережили пришествие грушманды, теперь это!
Какая-то бабушка пыталась запихать мне это в рот, потому что сама пробовать боится. Продавец тоже был фраппирован. Видимо, инопланетяне по ночам проникают в Магнит и подкидывают всякое.
Я попробую это укусить, прощайте навеки на всякий случай
Пысы:
Душнилы, выходите)

7,776

Зоя Арефьева

06 Jan, 05:14

ДОЧКИ-МАТЕРИ
Когда мне было пять лет, у меня было два ребёнка.
Жирная старая хомячиха и мерзлая норильская картошка с фиолетовым рогом, завернутая в носовой платок. Похожие как две капли воды, близняшки, в общем.

Хотя, на самом деле я родила троих, но Рыжик дезертировал за плинтус к соседям. Тараканы они такие необузданные, их разве приручишь.
В общем, моё материнство имело легкий драматический налёт, который через пару недель значительно потяжелел. Но об этом позже.

А хотя, чего это позже, давайте прям щаз и вывалю на вас всю трагедию! Хомячка сдохла примерно через две недели, как мне ее купили. Мне было пять лет, а нервная система уже была как колготки у гулящей женщины! В сеточку, да.

- Берите! это детёныш, просто порода такая крупная и дранная. - верещала шустрая продавщица.

Мать моя хотела заглянуть животному в зубы, чтоб уточнить возраст. Но во-первых, хомячиха не хотела открывать пасть, во-вторых, я так вцепилась в своего первого питомца в жизни, что глаза его торчали между моих пальцев, как у креветки.

Целых две недели были наполнены моей тихой материнской гордостью.
Дети вели себя идеально, хомячка почти круглосуточно спала, просыпаясь только чтобы посрать крупными блестящими какашками. А картошка смотрела в потолок огромными картофельными глазами и мечтала стать поэтессой.

- Дорогая моя, одумайся. В СССР не прокормиться поэзией. Я отдам тебя в продавцы или в космонавты. - говорила ей я.

Но картошка попалась упрямая и бормотала что-то о своей творческой звезде. И рифмовала гамно с давно и домино.

Главная беда была в том, что перед тем, как сдохнуть хомячка успела загрызть свою сестру-картошку до полусмерти. Я услышала шум борьбы и еле успела выхватить картофельный обрубок. Картошка героически переносила несовместимые с жизнью ранения и полную потерю крови. Бредила и рифмовала кровь-любовь.
Я завернула её в платочек и положила под батарею.

К утру она улетела за Картофельную Радугу. К полднику у меня было два трупа и мне пришлось облачиться в траур. Правда, чёрного у меня ничего не было, потому траур носил символический характер и был воображаемый. С тех пор я не люблю красные колготки. В тот день они были на мне, все в картофельной крови и горьких слезах.
Так я потеряла все свое потомство.

- Как-то тухло быть матерью. - подумала я. - Мне нужна какая-то позитивная игра. Может в войнушку? - спросила я у большого бурового медведя.

- А чо, давай. - тут же согласился медведь, повалился на бок и стал кричать: «Капитан, тысяча чертей, капитан!».
- Солдаты так не кричат! Это пираты так кричат.
- А, ну пардон. Пристрели, браток. – тут же исправился медведь.

Но я его не пристрелила, потому что не было пуль. Была ленточка нарядного коричневого цвета, цвета всей моей жизни. Я взяла ее и перебинтовала голову медведю, а потом и себе. И мы запели песню: «Голова повязана, кровь на рукаве. След кровавый стелется по сырой траве. ОООО, ОООО, по сырой травеееее!».

Иногда долгими норильскими зимами мне мечталось, что прилетели инопланетяне и забрали отсюда всех детей. Потому что планета TheМля очень не подходит для маленьких нежных существ.

Сначала бы нас всех покатали на ракете и дали киселя. А потом мы их научили играть в прыгалки и догоняшки. А потом они бы охренели от наших воплей и беготни и выбросили нас в иллюминатор. И мы бы парили в космосе, раскинув руки и ноги, как теплые смешные снежинки. Так бы и болтались среди звезд до конца веков, как гамно в проруби.

А Рыжик все-таки приполз попрощаться с картошкой-поэтессой. Сидел у неё на груди, шевелил грустно усами. Но при виде меня, тут же ускакал под плинтус.

- Мой блудный сын. Штоб ты жил триста лет. - сердито сказала я ему вслед и пошла вырезать бумажной кукле из газеты бальное платье.
Пышное-пышное. Я нечаянно отчикала ей пол-башки, но она все равно была самая красивая на том балу. Потому что в глазах моих было море любви. Несмотря ни на что.
*не помню, когда написала*

7,977

Зоя Арефьева

05 Jan, 18:08

Очень хочется подарить соседке календарь, но как я потом буду писать про консьержку,шанель на помойке и остальные впечатлени от жизни в Питири?
Придется нейтральни што то дать, ццццц

8,187

Зоя Арефьева

05 Jan, 17:40

Магия моя беспердельна!!!! Пять минут поговорила с соседкой и нам уже дали в гости блюбопитни Есению.
И она уже все проинспектировала, даже на шкафу.
*Вселенная, а можно мне такую магию на мужиков?!*))

8,567

Зоя Арефьева

04 Jan, 20:01

Слушайте, я сегодня в книжном рассматривала иллюстрации к Гадкому утенку, как вы думаете, он смог потом счастливо жить среди лебедей?
*вы же все равно не спите, я слышу как вы шебуршитесь*

9,132

Зоя Арефьева

04 Jan, 09:24

Извините, я думала вы не заметите, что мемасешной нет. А вы там наоливьешились и тыгыдыкаете.
Первая мемасешная года, пиу-пиу!

10,503

Зоя Арефьева

03 Jan, 11:17

Я щаз засмотрелась на тетеньку, которая держала в вытянутой руке разноцветный пипидастр. Ну красиво же, а я вообще остро чувствую красоту, особенно когда вот ПИПИДАСТР!! Одно название чего стоит.
И пока я думала зачем тетеньке пипидастр и почему она мне так глазами блымкает:"Уйди нафиг с дороги!", оказалась что это экскурсовод. И в руке у неё сигнальная палка.
Вощим, по мне прошли три больших плотных отряда.
- Посмотрите налево, перед вами Петропавловская крепость. Посмотрите направо, перед вами особняк Кшесинской! - громко говорила тетенька с пипидастром.
- Посмотрите вниз, перед вами камбала в виде писательки Арефьевой. Не обращайте внимания на хруст, это всего лишь её очки и хребты снежинок. - сказал кто-то с заснеженного асфальта.

Январь тем временем сидел на крыше и плевался в прохожих мандариновыми косточками. На башке у Января сидел воробушек и ржал.

10,979

Зоя Арефьева

02 Jan, 18:42

Все сюда, срощный сбор! *колотит в кастюльку*
Это что?! Это штоли мандагруш? Запретить етот беспердел!!!

Не дай бог оттуда ещё и чебурашки вылупятся
#грушманда

11,416

Зоя Арефьева

02 Jan, 09:15

И вас, и вам)

11,128

Зоя Арефьева

02 Jan, 08:04

Вчера пыталась отдохнуть от тилипона. Положила его в шкаф, решительно закрыла дверцу. Короче, весь вечер просидела в шкафу. Моль так ржала, что икать начала. Я ее пыталась вытолкнуть наружу, но она лягается. Опять мне все липчики пожует.
У вас чиво?)

10,461

Зоя Арефьева

01 Jan, 13:57

Первая прогулка в новом году. Блюбим вас, обнимаем! Всего вам самого лучшего. Снежного ангела вам в ленту. Человек хотел снег, человек его получил🤣
*у меня варежки блягущки, да. Причем на резинке,могу себе позволить ету роскощ*)

11,825

Зоя Арефьева

01 Jan, 08:20

У меня сын написал письмо Деду Морозу и засунул в холодильник. А я первый раз в жизни не успела его достать, проспала. Обычно я всегда успевала, и когда он Зубной фее письма писал тоже.
А сын оказывается попросил у Деда, чтоб снег пошел. Теперь смотрит в окно и радуется. А я нет.
Это што получается, Дед Мороз все-таки шуществует?!
Пойду чек за игрушки в холодильник положу тогда, хе хе хе.

10,553

Зоя Арефьева

01 Jan, 07:49

С Новым годом. Ловите теплую гадалку. Загадайте число от 1 до 9 и читайте❤

7,696

Зоя Арефьева

31 Dec, 16:53

11.ТЕЛЕЦ
На Новигод Тельцы не хочут быть мумуками, они хочут надеть бели-пребели юбищки и кружица, как снежинки. А аптор сказал, што хочут! Даже мальщики. Снежинки ето ликалепни! Псе хочут делоть ой, люли-люли на счет раз, два, ТРИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!! (первая кидается водить хороводы и махает платощком).
Давайти пожуваем, штоб Тельцам не нада было ходить на бработов, штоб им просто так денющки давали. (хочиш теперь быть Тельцом, дя?)

12.ВЕСИ
Если ты чичас Весы, то снимай скорей гирлянду, хе хе хе. У нас прилищни гамноскоп, тут кругом бродят дети. Итак, Веси в Новом году задолбаются, цццццц. Ошпидяй, как же им будет чижало! То премию дали, то зарплату повысили, то просто на башку мешок с золотом свалился ничейный! Знаиш как ето трюдно?! пойдешь за хлебущком, возвращаешься домой с полными трюсами изюмрюдов! Не жизь, а каторга какая ето то! КУДА ЕТО ВСЕ СКЛАДУВАТЬ??????? НА ШТО ТРАТИТЬ?????????

Ну што понравился вам гамноскоп? Если понравился, моргни три раза леви глазов и два с половиной прави. Можешь даже в коменты видео как ти моргаеш выложить или селфи.

Пысы:
Аптору можна подарить немнощка денещков, штоб он себе потом всякой хрени зачеркнуто подарощков купил. Картощкя в коментах валяется
Но ето не облизательни, можно просто поставить лайк и написать поздравлени в коментах.

Псех блюблю, щастья вам, никада не копирую чужие поздравлени, вы лучшая команда по водному хоккею 2012 года, хе хе хе.
Заранее спасибов. С НОВИГОДОМ!!!!!!!!!!УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

8,939

Зоя Арефьева

26 Dec, 18:40

Забыла вам показать. На нашей помойке опять шанель выкинули! Совсем офигели в этом Питере))
*я не взяла опять*
Это капли моих слез зачеркнуто дождя на ней

2,172

Зоя Арефьева

26 Dec, 11:04

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Вопердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Вовторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хужее всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какаета!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердодактиль.
Пака.
(ну не помню я год))

4,728

Зоя Арефьева

25 Dec, 19:48

Я тоже могу бесконечно расказувать))

6,113

Зоя Арефьева

25 Dec, 15:03

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
Старая ты кочерыжка!!!!!!!! зачеркнуто.
Уважаемый Дедушка Мороз, не смотря на то, что ты игноришь меня с трех лет, я не теряю веру в тебя. Просто я видела тебя однажды, как ты на соседнем балконе воровал чужие лыжи. Ты еще специально тогда переоделся в шапочку петушком, спортивный костюм и лицо замотал шарфиком, но я тебя все равно узнала. И никому об этом не сказала, просто сфотографировала на всякий случай. Я всегда была продуманной девочкой.
Так вот. Настало время благодарностей, Дедушка.
Или ты мне присылаешь все мои подарки, начиная с 1981 года, или я пишу заявление в полицию. Как тебе такой расклад?
Если не хочешь отдавать мне мой паровозик, тогда просто сделай так чтоб вся еда откладывалась у меня в липчике и заднице.
В ожидании твоего ответа пока буду есть все плоское, блины там всякие, пиццы. Это чтобы пресс красивым был, а не в форме рюкзачка.
Жду ответа, как зожник омлета. В любом случае, вела себя весь год плохо, поэтому куплю себе все сама! Бе бе бе.

А кто не верит в Дедушку, а только в себя с 1 по 31 декабря 2024 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки!
Какие подарки?
Сертификаты в фирменный магазин http://FitStars.shop,
а также “Новогодний” набор с фитнес-инвентарем, стоимостью 5 990 рублей.
В эксклюзивный набор входят: фирменный шоппер, массажный ролл, массажный мяч, стикерпак FitStars.
По моему промокоду ZOIAREF скидка 70% на все тарифы! А ещё доступна рассрочка на 6 месяцев без переплат и первоначального взноса!С января цена вырастет! Все условия акции на сайте.

Но фото Деда Мороза я на всякий случай еше немножко похраню, всякое бывает под Новый год, хе хе хе.
Тык-тык сюда
https://fitstars.ru/subscribe?tariffs[]=51&utm_source=telegram&utm_medium=zoiaref&utm_campaign=2022&promo=zoiaref&erid=2VSb5wDdQMW

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid:2VSb5wDdQMW

6,017

Зоя Арефьева

25 Dec, 13:22

ЖЕНЩИНА И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС
Идет по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздается вот это:

- Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
-Точно?
-Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
- А это?
- И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только сельдерей и зеленые яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
- Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
- Это 35 размер и у нас нет камина.
- Ненавижу тебя.
- А у нас 41 и батареи.
- Заткнись, заткнись, заткнись!
- Не могу. Если я заткнусь, ты начнешь передвигаться со скоростью 10.000 рублей в минуту и опять набьешь дом всякой блестящей херней.
- Табуретка с лицом Аквамена! Я весь год вела себя хорошо, я заслужила сидеть на красивом!!
- ДА. БЕРЕМ ВСЕ!
*бежит домой за деньгами*
(не помню в каком году написала)

6,307

Зоя Арефьева

25 Dec, 11:29

Все в расфокусе, ничего не понятно, но очень интересно!
Попытка снять новогодний контент под моросящий дождик и крики ворон. Я прям как из сумрачных фильмов Тима Бёртона, женщина со звездой и мандаринами.
За новую шубку спасибо @michaelkotin😘

6,049

Зоя Арефьева

24 Dec, 18:19

Я взрослая женщина, мне пофиг на витриныыыыыыыыыыы!!!!
*стоит, пищит от щастья*

6,697

Зоя Арефьева

24 Dec, 14:38

МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО
Евгений Петрович был заложник своего голоса. Это был его дар и проклятие.
Это началось само собой еще в детстве. Когда огромная и нервная нянечка Рариса Ломановна, которая дала однажды по башке половником самому директору, но щаз не об этом...

Короче, когда она раздавала детям на обеде котлетки, Евгений Петрович почему-то получал двойную порцию. При этом он не прикладывал никаких особых усилий, не лебезил и не отвешивал комплиментов комплиментов, просто тихо говорил: "Большое спасибо".
А огромная Рариса Ломановна почему-то таяла как пломбир и бормотала: "Далеко пойдет мальчик, очень далеко".

Дальше больше. Девочки в группе устраивали дуэли, чтоб стоять на прогулке в паре с Евгением Петровичем. Одна даже в порыве ревности надела на голову другой горшок. Хорошо, что он был пустой.

А тем временем внешности Евгений Петрович был самой обыкновенной, челочка на левый бок, нос пимпочкой. Но стоило ему открыть рот и женщины всех возрастов дружно начинали падать к его ногам и складываться в штабеля. И чем старше он становился, тем выше росли штабеля.

Проблема была в том, что Евгений Петрович не хотел "идти очень далеко". Евгений Петрович пугался такого женского внимания и просто хотел по вечерам читать книжки про космос и динозавров. Поэтому старался молчать везде, где мог, кроме работы.
А работал он на радио, среди таких же как он. Иногда к радиостанции приезжала очередная фанатка, начинала биться сосками в дверь и кричать в окна, чтоб вышел тот, кто недавно сказал: "Добрый вечер, дорогие радиослушатели!".
Но курившие рядом лохматые мужики молчали и мотали головами. Лишь когда фанатка вместе с сосками уезжала, мужики оживали и начинали материться глубокими бархатными голосами. И от этих волшебных звуков даже вороны падали в обморок от восхищения.

Евгений Петрович старался ходить в магазины самообслуживания, чтоб ни у кого ничего не просить, а молча кидать в тележку сосиски и макароны. Потому за что иногда продавщицы вместо хлеба или сдачи нечаянно протягивали ему лифчики или писали прямо у него на руке телефоны. А лифчиками, как известно, сыт не будешь.

Раз в неделю Евгений Петрович брал тряпочку и пытался отмыть дверь своей квартиры от губной помады. То стихи кто-то напишет, то просто исцелует всю замочную скважину, одни проблемы от этих ценительниц прекрасного.

В конце концов Евгений Петрович женился на женщине, которая работала в сексе по телефону не могло тут быть этого написано, у нас приличный рассказ поэтому она тоже работала ведущей на радио. По вечерам она приносила очередной огромный букет цветов и устало вытряхивала визитки всяких миллиардеров из своих сапог.

Евгений Петрович с женой молча ели свой нехитрый ужин и улыбались друг другу. У них было железное правило, не использовать вокальную магию дома, они даже спали в берушах. В этом доме было маленькое тихое счастье.
(уходит бесшумно, на цыпочках)

6,784

Зоя Арефьева

24 Dec, 10:06

Иду по парку, смотрю крошечная старушка гуляет с двумя собачками. Одна собачка коричневая в красной попонке, а вторая такая жирненькая, чёрно-серая. Потом присматриваюсь, а это ворона к ним пристроилась и целенаправленно прям ходит за ними. Как бы она у них квартиру не отжала, выглядит очень уверенно на их фоне.

7,001

Зоя Арефьева

23 Dec, 13:53

Стою щаз в аптеке, передо мной очень активная женщина распласталась по всей витрине и тычет сразу всеми пальцами в лекарства:
- Дайте мне самый мощный пластырь! Прям вот чтоб вообще никогда не отклеился от человека.
- Для взрослого или ребенка?
- Для мужа моего! Мы гости вашего города, второй день гуляем, муж ножки стер, хочу его заклеить и снова гулять потащить.

Это ж как надо гулять, чтоб ноги по колени стереть! Повезло дяденьке канешна с активной женой. В медовый месяц от него, наверное, обмылок остался.
*смотрит с ужасом, завистью и восхищением*

7,609

Зоя Арефьева

23 Dec, 11:14

Тем временем во всех квартирах

7,756

Зоя Арефьева

23 Dec, 11:11

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.
2022
*кто хочит заказать поздравлени на январь, пишите на [email protected] или в личку @arefevazoya*

7,850

Зоя Арефьева

22 Dec, 10:49

Аудиоверсия

8,341

Зоя Арефьева

21 Dec, 06:17

ЗИМНИЙ МУЖИК
Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков.

Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы, а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац.

Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой.
- Что за фигня.- подумала я, подошла к холодильнику и постучала.

- Кто там? - строго спросили из холодильника.
- А там кто?
- А я первый спросил.
- А я полицию вызову.
- Не надо. Все равно тебе никто не поверит. Что ты им скажешь? Помогите, у меня мужик в холодильнике?
- То есть, там мужик?!
- Как ты узнала?!
- Ты же сам сказал.
- Тьфу ты, блин. Сам себя сдал.
- А нафиг ты туда залез?
- Дак я непростой мужик, а зимний. У меня тайная холодильная сеть, я по ней путешествую.
- Дедушка Мороз?!
- Сама ты дедушка! - обиделись в холодильнике. - Я ещё в самом соку.
- Ты, дедушка, не финти. Давай мои подарки! Я с трёх лет жду. Можно просто деньгами.
- Не могу я. Застрял я. Много ел морожена и не могу вылезти из морозилки.
- Хорошая отмазка.Может тебе помочь?
- А как?
- Ну высуни ножку, я попробую подергать.
- Не надо, Зоя. Я тебя знаю, ты оторвать можешь. Ты маленькая была такие мне страшные письма писала, я икал во сне.
- И чо делать будем?
- Не знаю .
- А я знаю! - сказала я и пошла искать скотч.

Нашла, обмотала холодильник,чтоб Дедушка не смылся и пошла спать.
А утром, конечно, никого там уже не было. И пельменей не было. И сосиску надкусили.

И записка:
"Вот ты взрослая вроде женщина, а в сказки веришь".
Утёк, зараза. Спасайте пельмени, ловите его там, зимний мужик шастает.
2022

10,954

Зоя Арефьева

21 Dec, 05:41

Очень смешная и правдивая картинка, но давайте уже после праздников?)
#мемасешная

9,489

Зоя Арефьева

24 Nov, 15:00

Вчера вечером в магазине я минут десять уговаривала чужую бабуленьку пройти вперед меня.
У нас даже получилось такое соревнование, кто из нас больше ангел.
Чуть до рукоприкладства не дошло, потому что мама-физрук меня воспитывала уступать, а бабушка попалась бодрая.

Я:
- Милая бабулечка. У вас такие добрые глаза, встаньте вперед, пожалуйста.
Бабуленька неожиданно делая подсечку:
- Нет, нет. Я постою, девушка.
Девушка сорока лет, в розовой шапочке(я это, я):
- Я вас очень прошу, пройдите вперед. У вас же только пакет муки. Была бы у вас тележка в три этажа набитая, мое боковое зрение вряд ли бы вас зафиксировало.
Бабушка:
- Нет, спасибо. Вы же устали, вы же работали.
Я:
- Да што ж такое. Бабушка, тудыть его в качель, встаньте вперед, я фрилансер и сижу дома с ребенком, мы такие не устаем!
Бабушка:
- Да постою я!
Я:
- Или вы щаз становитесь впереди меня или я вас тележкой, бабушка миленькая, перееду! Встаньте вперёд, а то мне на том свете минус поставят!
- Спасибо. *мечет в меня лучи из глаз*
- Пожалуйста. *скрипя зубами от переполняющей доброты *.

Добро оно с кулаками должно быть, я все поняла. Ужасно тяжело быть воспитанным человеком. Я, наверное, пас.
2019

2,986

Зоя Арефьева

24 Nov, 09:33

Любуйтесь как Ганну А. поздравили:) с праздником, мамы!

5,156

Зоя Арефьева

24 Nov, 07:00

Короче, судя по коментам под постом про 40+++++++++ на этом контенте можно озолотиться.
А сейчас вы бы это пожували? С вашими дорогими-то зубами)

5,514

Зоя Арефьева

23 Nov, 07:21

Ну здрасте, дорогие друзья. Нате вам мемасешную)

6,898

Зоя Арефьева

22 Nov, 15:07

Минуточку внимания. У меня нет и не было было групп (совсем нет) и вторых страниц. Это мошенники.
И когда я писала "дорогие друзья"? Никада!

7,135

Зоя Арефьева

22 Nov, 13:55

Так, ну поехали))

7,168

Зоя Арефьева

22 Nov, 08:18

#начало
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
- Добри вечер. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
- Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
- Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
- Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
- Никчемни, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека пушистые наручники и увели куда-то. Конец.
*
-Миу-миу! - истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину полицию. И тычут лицом в тапки.

- Жрать наверное опять хочет. - думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
#начало

8,270

Зоя Арефьева

21 Nov, 09:45

Начнём день с хороших новостей. Валерия Гофман написала, что новая книжка смешных страшилок скоро поедет к вам! Ну и к нам, конечно. Мы тоже очень ждём.
"Чудесатости из Подкроватии" отличные получились. Пугательно и весело.
Есть в Буквоеде, в Читай-городе.

8,165

Зоя Арефьева

19 Nov, 18:43

Я купила шоколадку и на ней написано:"Для большой компании".
К чему эта ложь? Почему нельзя написать:"Кушай, моя хорошая, это всё для тебя одной, мы никому не скажем!"?

11,129

Зоя Арефьева

19 Nov, 11:53

Воображение меня лично спасло и даже дало на хлеб с маслом. Когда я была маленькой и долгими норильскими зимами сидела дома, потому что погулять-то выйти было можно, но сразу вырастали сосульки из носа. Поэтому я сидела дома и придумывала всякое у себя в голове. Причем постепенно так насобачилась, что могу там внутри черепной коробки запускать мини-проектор и смотреть все, что захочу. Рассказы пишу так, представляю сюжет и потом смотрю на картинку в воображении, как там персонажи скачут, дрыгаются и целуются. Не скажу, что это просто, но очень помогает. Может поэтому персонажи у меня такие живые.

Прелюдия эта к тому, что мы с Boris Herzberg @gercberggrabli (это вам не хухры-мухры, а психоаналитик!) придумали вебинар про то, как развить воображение и креативность. Расскажем вам простые способы, откроем всё секреты.
Я лично возьму немножко из своего йоговского прошлого, немножко из детских игр, перемешаю и сделаю смешные упражнения. Боря тоже чего нить отчебучит, он умеет, мы с ним огонь и воду в соцсетях бок о бок прошли. *вытирает слезинку*
Хотим больше рассказывать людям, как прекрасно и полезно воображение. Это ценный ресурс в любые времена.
Думаю, через пару недель собраться. Вы как?
Кто с нами, тычьте на ссылку
https://docs.google.com/forms/d/1dBaBj-9kJx37CjyqyIXjcEEG2uN290PXo46p05FwjpU/viewform?edit_requested=true

11,042

Зоя Арефьева

19 Nov, 09:33

Прошло с тех пор три зимы и три лета, а медведь с именем Джой, "радость" по английски, до сих пор иногда орет во сне. Снится ему Снежная Королева, которая протягивает ему кубики льда и просит выложить из них слово "зооактивист".

Дело было так. Родился Радость немножко не таким, как все остальные медведи в его семье гризли. Ну как немножко. Все знаете такого коричневатого цвета, с разными оттенками ржавчины и шоколада, а Радость фиг знает какого цвета. То ли светло-абрикосовый, то ли желтенький. Альбинос, короче.
Местные сразу прозвали необычного мишку Радость, но что-то пошло не так. Радовались все, кроме медведя.
Помните, как в мультике про Капитана Врунгеля? Там от названия яхты "Победа" откалываются первые две буквы. Вот и от Радости что-то видимо откололось да так, что вместо "Радость" чуть ли не "жопа" получилось. Да почему чуть ли.

В 2021 году Радость очень хотел жрать и пошел на рыбалку. В любви ему не особо везло, зато хоть пожрать от пуза можно было. И тут мимо реки шли зооактивисты.

— Смотрите, какой странный слон! Рыбу ест. - сказал один из них, тот который начальник группы. У него просто зрение было не очень. Зато животных очень любил.
— Это не слон, это медведь. - сказали ему зооактивисты. — У слона плавник на спине обычно.
- Блин, реально медведь. - прищурился начальник. — А почему он белый?
— Тут два варианта. Или мы заблудились и дошли аж до Аляски. Или это медведь заблудился.
— Идиоты, я просто альбинос, местная достопримечательность, между прочим. - подумал Радость, откусывая башку очередной камбале или там каракатице.
(Короче, я тоже не сильно разбираюсь, что он ел, мне тоже надо возглавить каких-нибудь зооактивистов, хе хе хе)
Но вслух не успел ничего сказать, кроме:
— Твою ж мать. - потому что зооактивисты тут же напуляли ему полную задницу дротиков со снотворным. Они просто всегда их с собой носят, вдруг чо. Вызвали вертолет, запихали туда медведя и уволокли на Аляску.
— Какие мы молодцы! - радовались зоозащитники. — Скока плюсиков нам в карму теперь будет. Спасли белого кита. Ой, то есть медведя.
Положили его аккуратно на сугроб, сфоткались на память и улетели обратно.
Короче, Радость очнулся, а вокруг него сидят белые медведи и ржут.
— Ля, какого красивенького дяденьку к нам занесло. Ты не местный что ли?
— А что у вас так холодно?! - спросил Радость. Точнее азбукой Морзе выстучал собственными клыками.
— Так Аляска же.
— Смысле???????
— Пошли мы тебя к полярникам отведем, пока ты тут не загнулся. - сказали настоящие белые медведи. Они просто очень добрые были в тот день, сгущенку у полярников сперли, наверное.
Добрые белые медведи отвели Радость к полярникам, но те сначала не поняли, что за тусовка из медведей у них под окном. Потом присмотрелись, видят там какой-то странный медведь, синий от холода. Тут еще рассылка им на почту пришла, что в канадском заповеднике пропал редкий медведь.
— Куда катится это мир! Медведя из заповедника сперли. - задумчиво сказали полярники, еще пристальнее вглядываясь в окно.

А потом каааааааааак выскочили на улицу, отколупали мишку ломиками из сугроба, закутали в модный пуховик, дали ушанку и угги. И глинтвейна немножко. И вызвали ему вертолёт до канадского заповедника.
Так Радость побывал на Аляске и стал заказывать в онлайн-магазине темно-рыжую краску. Или даже налысо от греха подальше побрился.
А работники канадского заповедника кругом понатыкали ВОТ ТАКИХ огромных плакатов: "ЭТО НЕ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ! ОН РОДИЛСЯ ТУТ, НЕ НАДО ЕГО КАТАТЬ НА ВЕРТОЛЕТИКАХ!".

Такая вот сегодня история. Надеюсь, это неправда и кто-то пустил эту байку по интернету. Сами поищите, пальцы у вас есть.
*
Так, если это началось с чьего-то рассказа, то моё почтение автору! Так надурить весь интернет)))

10,819

Зоя Арефьева

18 Nov, 08:06

Встали?

9,763

Зоя Арефьева

17 Nov, 18:20

Девушка на Озоне спрашивает:
- Проверять будете?
- Не буду. Я вам больше скажу, я щаз приду домой, положу это к остальным покупкам и забуду. Мне просто процесс нравится.
- Благодаря таким как вы, у меня работа есть.

Короче, ушла с чувством, что живу не зря.

11,539

Зоя Арефьева

17 Nov, 14:41

У меня вон чо:)
На презентации кто-то подарил кольцо от @millerglasss ВОТ ТАКИМ изюмрюдом. И понеслось.
(деващки, это не это. Это новое кольцо. Ладно, фиг с вами это редкий белый изюмрюд. Лицо на нём я сама выгрызла)

12,071

Зоя Арефьева

16 Nov, 16:23

Ходила в Ленфильм на "Ходячий замок", я этот мультик могу смотреть бесконечно. А какая там музыка! *кружится хороводом*
Вначале сеанса про Миядзаки рассказывали. Я не знала, что на такой замок его вдохновила избушка на курьих ножках. Офигеть же! Это ж надо так отщипнуть немножко от чужой сказки, чтоб слепить своё офигенное.
Уважаю когда так.
У вас есть любимый момент в мультике? Я люблю, когда Кальцифер толстой жепкой свисает с уголька и голосит:"Упаду!"
и когда Хаул ноет из-за потерянного блонда. Очень его понимаю в этот момент, хотя ему и рыжим отлично, и брунетом.
Полный зал, кстати, был. И дети, и взрослые. Даже Зоя пришла:)

12,797

Зоя Арефьева

16 Nov, 08:04

Женщина с ногой.
Страшный рассказ. Ваще не страшный.
Вообразите себе Небесный завод по сборке "палка, палка, огуречек. Вот и вышла какая-то хрень, но не будем расстраиваться".
Огромный цех, огромный конвейер, все огромное. ВОТ ТАКОЕ ВОТ.
Все ангелы в касках, все заняты. Один какой-то маленький курит в углу тайком, но его по блату сюда тетя устроила, а тетя у него не хухры-мухры кто, поэтому пусть курит дальше какой хороший мальчик ничего еще сегодня не сломал молодец.
Остаётся десять минут до обеда и тут раздается в рупор нервный голос главного инженера:
-Стоп машина! Что это?
*тычет пальцем во что-то*
-Это женщина. - робко подсказывают ближайшие сборщики и показывают чертежи сборки.
-То, что женщина я вижу. Вот это у нее что?
*тычет пальцем в что-то длинное, упирающее в потолок. Все почему - то краснеют*
-Это ступня.
-Что вы мне тут тарантиновщину устроили?! Какие должны быть по плану ступни у женщины?
-Не более 35 размера. Чем меньше тем лучше, чтоб не пиналась.
-А у этой какой?
*сборщики торопливо измеряют*:
-Небольшой перебор. 41 размерчик.
-Отпиливайте.
-Не надо мне ничего отпиливать! - женщина неожиданно вскакивает с конвеерной ленты и огромными прыжками скрывается за линией горизонта.
-Красиво пошла. Аки кенгуру. - ангелы любуются.
-Ладно. Будет модель "лыжник".
Звенит звонок. Все уходят на обед есть амброзию. Или что там ангелы едят. Блин, они же ничего не едят, у них дырочки в попе нету.
*это я час гуляла и смотрела на свои следы*
2020
(Капец кокой старый текст:)

13,154

Зоя Арефьева

16 Nov, 07:24

Хорошей субботы) как на счёт мемасешной?

10,833

Зоя Арефьева

15 Nov, 15:00

ОБМАН ВЕЩЕСТВ
Воображаемый диалог женского организма с Мирозданием. Придумано в башке автора.

Организм:
- Дорогое Мироздание, дико извиняюсь за беспокойство. Можно поговорить? Ты же все равно ничем не занято.
Мироздание сжимает кружку с какао и бурчит что-то неразборчиво.
Организм:
- Я не займу много времени! У меня просто парочка мааааааааленьких-премаленьких предложений.
(прячет за спину ВОТ ТАКОЙ рулон мелко исписанной бумаги)
Мироздание:
- У меня обед! Там же табличка на кабинете "Не входить, а то убьет!".
Организм:
- А я неграмотный и вижу плохо. Короче, я сразу к делу, не будем мять титьки.
Организм:
- Я хочу немного и это все мне нужно очень срочно. Талию и глаза как у стрекозы и навык не есть по сорок дней, как верблюд. И чтоб вместо горбов у меня были ВОТ ТАКИЕ …(что-то очень активно и радостно показывает на себе большими полушариями)
Мироздание:
- Могу дать только губозакаталку. Внутри и снаружи тебя все очень мудро устроено.
Организм:
- А это зачем?! (начинает показывать волосы подмышками и прочие очень нужные детальки)
Но больше всего меня не устраивает, что если положить вот сюда (тычет в рот) эклер, он потом откладывается вот тут! (тычет в бок).
Мироздание:
- А куда тебе надо?
- Сюда! Сюда!! (тычет в грудь) Хочу быть сексуальным верблюдом!
Мироздание:
- Нет, ну это срамотища. Нет, на это я не могу пойти, тут же дети.
Организм испуганно оглядывается по сторонам:
- Где?
Мироздание:
- Да везде. Ну это просто обмен веществ у тебя такой, там все очень правильно!
Организм:
- Это не обмен, а какой-то обман! Я требую ускорить его в десять раз!!!
Мироздание:
- Тогда и в туалет будешь в десять раз больше ходить. Иче. Пака. Мне некогда.
В этом месте Мироздание надевает наушники с приятной музыкой и с улыбкой принимается за работу. Организм некоторое время беснуется и трясёт кулаками, потом уходит писать очередной рулон предложений. Скоро он вернется с плакатом: «МОЖНО МНЕ ХОТЯ БЫ ХВОСТ КАК У ЯЩЕРИЦЫ?!».

Вместо того, чтобы приставать к Мирозданию, можно просто прочитать книжку "Обман веществ". Ее написали эндокринолог Зухра Павлова и журналист Олеся Носова, там кстати про все организмы, и про мужские и про женские, про какие хотите.
И про то, как не стареть, и про иммунитет, и про то как начать двигать, если спорт вообще не ваще. Короче, ВОТ ТАКАЯ куча полезностей и все в одной книжке. Подписывайтесь на доктора Павлову, скорее тычте на ссылку чтоб заказать книгу. Всем лучи здоровья и радости!

Erid: LjN8K7o2L
*Реклама. Носова Олеся Вячеславовна. ИНН 503105819283.

9,062

Зоя Арефьева

15 Nov, 12:40

Прошу щаз отрезать мне макового рулета, девушка эльфийской внешности спрашивает:
- На сколько пальцев.
- На два.

Потом смотрю на её тонюсенькие пальчики и говорю:
- На четыре ваших. По локоть, короче, примерно, ладно?

8,392

Зоя Арефьева

14 Nov, 14:20

Два метра в одни руки! За очкастой женщиной не занимать.

Почему именно в мой день рождения))

10,006

Зоя Арефьева

14 Nov, 11:30

ПРО ОГРАМЗЫ
Я в детстве была очень умная, гораздо умнее, чем сейчас. Я тогда знала вообще все на свете про все! Даже голова иногда пухла от этих знаний аж шапка переставала налезать. Просто я читала все, что попадало под руку, от освежителя воздуха до "Учебника по физиологии". Когда мать физрук, в доме всегда много нужного, от лыжной мази до гантелек. Вы, кстати, кусали когда-нибудь лыжную мазь? А я постоянно. Ирис "Кис-кис" гораздо страшнее, он намертво застревает, а мазь она даже приятная, особенно если прям с лыжи грызть.

И вот из за этого учебника я пользовалась большим авторитетом во дворе. Если мне давали жвачку, я могла вынести этот учебник и показать картинки оттуда. А там встречались очень-преочень интересные картинки. Они и щаз там такие. (делает бровями бешеную гусеницу)

- Вынеси, Зоя, ту книжку. Ну пожалуйста.
- А что мне за это будет? - через губу спрашивала я.
- Вот мятные таблетки.
- Не, за мятные таблетки не вынесу, у меня уже изжога от них и когда пукаю, запах от зубного порошка.
- Вот тыквенные семечки от глистов, мы их только в аптеке купили.
- Жевку несите, вынесу.

От жевок болела челюсть, поэтому я их копила. Турбо там всякое, с фантиками. В жвачках я была девочка-богач. Однажды у меня было столько жвачек, что я построила из них домик и сидела там, как дядюшка Тыква из мультика про "Чиполино". Вот бы у меня щаз стока денег было, хоть бы, хоть бы.

Но речь щаз не об этом. Одна девочка во дворе как-то проводила мастер-класс о том, как надо разговаривать с мальчиками. У нас в песочнице всегда были полезные беседы, что вы ржете.

- Чтобы понравиться мальчику нужно говорить с ним особым голосом. Взрослые тети умеют таким голосом говорить, у нас еще не получится, наверное. Видите во рту такая штука сверху болтается? - тут она открыла рот и показала нам отсутствие двух зубов и навеки застрявший между ними красный леденец. - Когда мы вырастем, эта штука начнет вибрировать женским голосом. А щаз мы писклявые.
- Это небный язычок, так то. - сказала я. - У него другие функции.
- Ой, Арефьева, хватит умничать! Дай послушать. - стали пихать меня в бока подружки.
- Короче, я в кино видала, там одна тетенька объясняла, что если хочешь понравиться дяденьке, надо делать голос, как будто у тебя щаз случится ограмз. - продолжала крутая девочка.

Что такое "ограмз" никто не знал, но все сделали вид, что в курсе. Я мысленно пробежалась по ученику по физиологии, там про такое почему-то не было.

- Врет, наверное. - подумала я. - Нет никаких ограмзов. Выдумала все, зараза конопатая.
- А это как? - все-таки спросили любопытные девочки.
- Ну вот так. - тут конопатая зараза стала вздыхать, закатывать глаза и выпучивать их обратно изо всех сил.
- Аааааааааа, как будто рожаешь! - тут же нашли верный ассоциативный ряд девчонки и стали пробовать вздыхать.
- Да нет же! Не так! А вот так! - крутая девочка снова выпучила глаза и сильно покраснела. - Понятно?
- Как будто очень приспичило по большому. - подсказала я подружкам.

Как ни странно, после моего замечания, у всех сразу все начало получаться. Но вместо благодарности мне две недели пришлось гулять в другом дворе, потому что некоторые девочки тут же перешли к практике и стали "запорными" голосами здороваться с мальчиками. А мальчики стали передразнивать.
До сих пор не понимаю, почему мне попало от девчонок, это ваще не мой мастер-класс был. Сами поверили в какие-то ограмзы, а я виновата. Всем известно, чтобы понравиться мальчикам нужно просто пахнуть котлетками и иметь много жвачек. Я до сих пор это практикую.

Тяжело расти очкастым ботаником в норильском дворе.

9,709

Зоя Арефьева

13 Nov, 17:19

Седня сухпаек вместо поста. Складывайте сами текст, Хе Хе Хе))
Я бы не смогла доесть такой суп. Надо попробовать сварить.

9,783

Зоя Арефьева

13 Nov, 13:53

Питер, а чего есть интересного на выходных? А то мне грюстна. Извините, что использую казённый блог в личных целях)

9,716

Зоя Арефьева

12 Nov, 12:47

А вы в курсе, что с тех пор как я начала писать про кошищкину полицию, мне регулярно пишут с предложениями попробовать кошачий корм, а потом его отрекламить?
А я чебуреки люблю, например.

Может мне ещё лотки тестировать и когтеточки? Указки лазерные.

11,650

Зоя Арефьева

12 Nov, 12:00

Обьяснительная номер фиг знает какой.
Уважаемое издательство! Вы сами послали меня в командировку в страну сказок, а теперь заставляете обьяснительные писать. Я как обычно не при чем, честное слово.
Дело было так.
Я, Арефьева Зоя Владимировна, работающая у вас очкастой женщиной в виде писателя, вчера получила смску от некой Шухеризады.
В данной смске незнакомая мне сказочная женщина просила меня выйти вместо нее в ночную смену, то есть подменить ее. Потому что видите ли ее муж, гражданин Шахрияр приучен слушать по ночам сказки, иначе он не отрубается.
Я ответила:
- Я конечно за любой кипеш, кроме голодовки, но как я ему обьясню, что я делаю ночью в чужой спальне?
- Ничего страшного, там темно, а он уже старенький, плохо слышит. Я иногда просто пакетом шуршу, ему все равно нравится. Я тебя своими духами попшикаю, он разницы не заметит.
- А вдруг он приставать начнет? Восточные мужчины горячие.
- Не начнет, я же тебе говорю старенький он.
- А если я начну? Северные женщины знаешь какие горячие. (и это чистая правда)
- Не начнешь, ты только пожрать и поржать любишь, я на тебя подписана. Замени меня, будь другом, мне к маме нужно сьездить в гости.

Короче, предложение было странным и подозрительным, поэтому я прибежала в опочивальню Шухеризады аж впереди себя. Я просто любопытная очень, иначе откуда у меня столько смешных историй и синяков.
Попшикала меня Шухеризада своими духами. Хорошие духи, я сразу чихать начала. Пахнут жасмином и еще такими штуками от которых мужики на дыбы становятся, забыла как называются.

- Нет. - говорит. - Все равно от тебя писательством пахнет и очками. Придется макнуть тебя в эти духи.

Полчаса меня замачивала в своих духах, я даже сморщилась вся как изюминка. И пальцы сморщились, и очки. Зато чихать стала как пулемет, пришлось противогаз надеть.

- В противогазе ты прям один в один на меня похожа! - обрадовалась Шухеризада. - Щаз я тебе брови погуще нарисую, будем как сестры.
Послюнявила черный карандаш и нарисовала мне на лбу две ВОТ ТАКИЕ дуги. И между собой их соединила пунктирной линией для пущей красоты.
- Все, иди к Шахрияру. Утром я тебя сменю.

Уважаемое издательство, велите Шухеризаде забрать заявление из полиции, потому что никакие рубины из кровати я не выколупывала. Ну выгрызла один изумруд из ножки, он все равно там плохо держался. Я просто думала это леденец присох! У меня по ночам бешеный аппетит, я не клептоманка. Как только изумруд естественным путем покинет мой организм, я его обязательно верну. Мне чужого не надо. Но мне кажется, он там давно растворился, у меня очень едкий желудочный сок.

А Шахрияр этот никакой и не старенький! Мне два часа пришлось по спальне бегать, пока я не догадалась его Алисой вырубить. Я просто не дура сказки бормотать до утра, взяла с собой говорящую колонку.
Шухеризада сама виновата, не надо было меня в духах с феропонтами замачивать. Или как там? Херомонты? Хераманты??? Вы проверьте, мне кажется, она совсем не к маме ночью ездила, а теперь на меня жалобы строчит. Я помочь хотела по женски.
С уважением, Арефьева.

Пысы:
Когда вы меня уже пошлете в древнегреческие мифы?! Я клянусь не буду трогать ихние фиговые листочки.

10,316

Зоя Арефьева

11 Nov, 18:29

Я решила пересмотреть взрослыми глазами "Грязные танцы".И знаете что? Теперь я не на стороне Бейби и танцоров. Теперь блин я сопереживала владельцу курорта!
Нанял работников, поставил перед ними конкретные задачи:
- Вот скучающие богачи, танцуйте, пожалуйста, с ними. Я вам за это денежку дам.

А танцоры такие:"Да вот те хрен!".
То беременеют, то пляшут самозабвенно сами с собой, то один из них сбегает нафиг, потом резко возращается посреди прощального вечера, забирает микрофон и самоутверждается в него:
- Я всегда тут танцую последний танец и щаз ваще оторвусь как не в себя!

К концу фильма хотелось взять владельца курорта на ручки.
У меня последний раз такое было с "Легендами осени", в 17 лет я влюбилась в прекрасного и необузданного Тристана, а в тридцать пять уже стучала пальцем по экрану:
- Товарищи, вы что творите?! У вас у мальчика обострение каждую осень, бегите щаз же рецептом, я его подержу.

Что бы ещё пересмотреть))

10,361

Зоя Арефьева

11 Nov, 17:23

Слушайте, у некоторых людей такие голоса, как у сирен прям. Мужчина щаз в магазине сказал ребёнку:"Пошли, малыш".
И я прям чуть не пошла!
Хотя я как бы не малыш)))

8,552

Зоя Арефьева

11 Nov, 14:51

КОШИЩКИНЫ СЕКРЕТИКИ
Дратуйти, с вами "Кошищкины ссыкретики". Сегодня мы с вами узнаем, защем кошищки трутся об нощки никчемни. Интересно тебе ето узнать? Кивни бащкой, если интересна.
Вощим, шуществует три версии, защем ликапени животни ето делоют. И чичас я тебе про все буду расказувать.

Первая версиев такая. Кощки начинают тереться об конечности глюпи никчемни для того, чтобы добыть немнощка кошищкиного електрищесва. Знаити, как в школе на уроках физики давали ебонитови палощки и заставляли тереть? А потом на ету палощку налипали всякие бумащки. Вам не давали такие палощки? Да што ж у вас за школа такая была!!!!! Беспердел! (а мне давали, хе хе хе)
Вощим, кошищки труться об нощки, штоб потом у кошищков искры из глазов пыщ-пыщкались. Защем? Красивое. У тебя нету, вот ты и бесишься.

Вторая версиев, што они делоют ето из жабости. Ну никчемни лысеньки, хтьпуй на них. Не полностью канешна, кое-где есть шерстинки, хе хе хе. В носе например. Вощим, в очень непрактищни местах. Вот котики жалеют своих никчемни и пытаются там где достают потереться об них, штоб хоть немнощка помочь. На свитер еще могут лечь. Ето псе для вас, дарагие никчемни! Так што вы зря арети, цццццц.
Третья версиев такая. Постоял такой никчемни за дверью, побработал, побработал, устал. Перходит домой к кошищке.

- Пусти меня, кошищка к тебе домой!
- А чем ето от тебя так плохо пахнет? - спрашуит его кошищка и нос себе застыкает лапкой.
- Ето бработой от меня пахнет.
- Хтьпуй какой узясь! - говорит кощищка и начинает тереться об нощки, штоб хоть до колен от никчемни пахло хорошо. Ну и штоб дрюгие кошищки знали, што ето не писпризерни никчемни, а кошищкин. Вощим, дезодорирует его кошищка. Потомушта добри. Ну иногда.
Такой вот кошищкин ссыкретик. Нравица тебе? Лайкни, если дя. Если неть, то хтьпуй на тебе три раза. ЧИТИРИ!

ПыСы:
Аптор хочет попробовать в эту субботу сделать ссыкретную рассылку. Цена 800 рублей. Кто хочет в субботу получить свежий кошичкин ссыкретик, пишите в личку или на [email protected]

10,107

Зоя Арефьева

10 Nov, 18:08

Так, перед тем как оказаться с туалетной бумагой на пешеходном переходе я была очень культурная сегодня! Честное слово. Слушала Чайковского в усадьбе Державина. А потом там баритон запел:"Средь шумного бала! Случайно!" и остаток вечера я сочиняла про гусара с аквамариновыми глазами. Как он протягивает банку консервированного горошка, а сам смотрит прямо в душеньку!
Всё, это будет история про любовь, лифт, магический базар с жуками омоложения и путешествия между мирами. И это будет смешно, я по другому не умею.

8,768

Зоя Арефьева

10 Nov, 17:33

Так, кто мне щаз прекрасный сказал:"Мы вас любим!", пока я брела через пешеходный переход (с ВОТ ТАКОЙ УПАКОВКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ)? Я вас тоже очень💕💕💕💕💕💕

6,507

Зоя Арефьева

10 Nov, 10:36

У меня вон чо)

7,091

Зоя Арефьева

10 Nov, 07:00

Даже десять)

7,071

Зоя Арефьева

10 Nov, 06:58

У меня в сумке всегда порядок. Я оч аккуратный человек, всем на зависть. У меня даже мания, что в каком археологическом слое лежать должно.
Так спокойнее жить. Пока ключи лежат в третьем мезазойском периоде, между мумией хомячка и брильянтами, я твердо знаю, что земля не налетит на небесную ось.

Сумочка :
- Што ищем?

Я:
- Паспорт. (Псс. Это например. Я знаю, где лежит паспорт. Если только я его опять случайно не сунула в книгу, а потом не устроила в подьезде буккросинг).

Сумочка:
- Возьми вон чупа-чупс. Или вон штопор возьми. Костыли, томагавк, надувного Кимбербетча. Любой каприз за ваши деньги.

Я:
- Паспорт отдай!

Паспорт откуда-то из недр ада:
- Йааа тутт!!!!
Я:
- Миленький, держись! Я тебя найду.

Спасатели:
- Штош, в етот осенний день мы приступили к раскопкам. Извлекли из под обломков 10 трупиков помад, 7 карамелек и одного носорога. Поиски будут продолжаться до последнего вздоха.

Сумка:
- Му-ха-ха.

Я:
- Я нашла его! А нет. Это подошва от кеда. Или бутерброд.

Сумка:
- Засунь руку поглубже.

Новости:
- Женщину сожрала ее собственная сумочка!

На самом деле у меня в сумке порядок и все это художественный вымысел. Ааааааа, она вползла в спалью и всосала кошку!!!! Закройте окна и двери, она идет за вами!
2018

7,392

Зоя Арефьева

09 Nov, 07:11

Доброе утро, самое время оторваться по полной))
#мемасешная

8,023

Зоя Арефьева

08 Nov, 11:47

Немножко о смехе:
1. Оказывается даже крысы смеются, если их пощекотать. Не думаю, что вы захотите это проверить, просто поверьте на слово. Правда, мы с вами не сможем услышать, как они там ржут, потому что это ультразвуковой сигнал с частотой 50 кГц. Наверное, это к лучшему, да?
2. Смех произошел от игрового пыхтения обезьян. Пыхтели пыхтели, потом труд сделал свое черное дело, стали ходить на работу и хихикать.
3.Смеяться полезно. Снижается уровень стресса, вырабатываются эндорфины, организм насыщается кислородом, снижается уровень кортизола, адреналина и чего-то там еще.
4.Смех и плач похожи, если сильно ржать, то мозг дает сигнал и открываются краники отвечающие за слезы.
5. Смешные тексты люди любят репостить, а вы знаете кого можно попросить обработать ваши тексты юмором или написать свежие. Не будем показывать на эту прекрасную женщину пальцем. Пишите в личку, кому надо или на [email protected]
Пысы:
Самое время записаться на поздравлени на декабрь и январь.

8,282

Зоя Арефьева

08 Nov, 07:39

- Дратуйти, ето Блюватека? Мне надо абонемент продлить. Срощно-срощно, без ощереди.
- Дратуйти, ваще нет. Ето Кошичкина полиция.
- А мне нада Блюватека. *сидит с зелёни мордой, старается не тошниться из котика*
- А ето Кошичкина полиция.
- Тощно не Блюватека?
- Неть, но мы уже нащинаем сомневаться.
- А чем докажите, што вы не Блюватека?
- В Блюватеке делают виу-виу с мигалками?
- Неть, там нада долго кашлять, желательно в читири утра под кроватью никчемни, а потом делоть буэ шерстью или чем божищки-кошищки послали. А потом делоть шкряб-шкряб и грëмка арать страдельщески голосом, кабудта вы ранени лось.
А еще там можно по абонементу брать засушени буэ дрюгих кошищек и блюбоваться. Тама есть разни цвета, размери и формы. Я недавно брал уникальни буэ в форми сердещка, а если перевернуть, то как жеппи. Очкнь ликалепни.
- *хочит в Блюватеку*
- *тожы очень-очень хочит*
- А давайти мы к вам щаз на перлалетах прилетим и будем вмести в аралку арать:"Пропустити! Тут котику срощно нада в Блюватеку!!". На перлалетах ощень быстро можно долететь. Тока вы скажити, гиде ета Блюватека находится.
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВИЗДЕЕЕ!!!!
- Щито?
- Я грю Блюватека находится визде, у ней плавающи адрес, хе хе хе. Но мне туда уже не нада.
- Вы псë?
- Спасибов, я псë.
- Всегда рады помочь, дарагой котик. Звонити ещё. Пака.

8,989

Зоя Арефьева

07 Nov, 10:37

Вчера был заколдованный эфир, на который никто не смог проникнуть, поэтому вот запись. Поговорили с @nk_sonejka
о том, как развить воображение, о творчестве, о Мироздании
#гостьсреды
https://rutube.ru/video/52ff948921c775c4d4b44c6e679ba2ac/

9,966

Зоя Арефьева

07 Nov, 07:23

https://vk.com/wall-23065467_4096569

8,727

Зоя Арефьева

06 Nov, 14:22

Я сегодня буду эфирить в 19, приходите)
(а запись будет, а запись будет)
https://rutube.ru/video/dbd89233e18bfe7f33a5d0076cfdbd0b/

8,411

Зоя Арефьева

06 Nov, 11:57

ПРО ШАГОМЕРКУ
Одна моя знакомая очень любит нашагивать шаги. Мы ее даже прозвали шагомерка.
Находить тыщ двадцать шагов до обеда для нее просто тьфу. Как она при такой графике вообще вся не стерлась для нас загадка.
Я так и знала, что у нее есть какой-то секрет. Ну невозможно же с таким счастливым видом по улицам почти каждый день мотаться. Я пробовала, у меня сразу ноги заплетаются и в глазах темнеет.
Короче, недавно она проговорилась. Ну как проговорилась, сидели мы с подружками в кафе, я как давай возмущаться, что меня бесит норма в десять тыщ шагов. И так глазами на нее блымк-блымк.

И тут она прокололась наконец:
- А мне нравится. Я просто не в шагах считаю.
- А в чем? - вцепились мы в нее как клещи.
- В симпатичных мужиках.
- Это что ты идешь по улице и считаешь: "Раз мужик, два мужик?".
- Ну да. Иду и рассматриваю прохожих, особенно мужского пола. Это и для зрения очень полезно. - тут она выразительно посмотрела на меня, как на самую очкастую. Всем известно, что я ночью в туалет по ультразвуку, как летучая мышь хожу. Это такой мой очередной талант.
- И какая у тебя норма в мужиках?
- Каждый день разная, просто очень засасывает, девочки. - раскраснелась наша неистовая шагомерка. - Вы когда нибудь грибы собирали? Вот похоже на этот процесс. Шагаешь от одного гриба к другому, а потом бац ты на другом краю леса.
- А нож надо брать? - зачем-то очень деловито уточнила я. Меня просто всегда детали интересуют.
- Арефьева, зачем тебе нож? Ты ещё гарпун возьми.
- Люблю блестящее.
- Не надо ножа! Обувь поудобнее надела, очки протерла и вперед.

Короче, эта зараза так и не сказала сколько мужиков надо насчитать, девочки. Видимо, надо шарахаться, пока не выдохнешься. А я до ночи могу, я же ребенок физрука.
И ночью еще немножко могу, но уже не так активно. Тем более я в разводе, мне сейчас нравится все, что шевелится.

На следующей встрече будем выбивать из нее маршруты и делать карту. Или даже приложение. Или озолотимся, или ноги сотрем нафиг. Зато что? Зато не скучно. Чего зря ногами перебирать, ноги они не казенные.

10,339

Зоя Арефьева

06 Nov, 10:15

Пришла в коворкинг поработать.
Ожидание:
Мозг наконец поймёт, что надо бы написать текстов, а то после отпуска тишина в голове, это приятно, но не приносит денюшек.

Реальность:
Кругом сидят мужики, это очень отвлекает. Хочется есть и домой:)

4,937

Зоя Арефьева

05 Nov, 05:14

😻ПОЗДРАВЛЕНИ 😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошищкина полиция, што вы себе позволяити?
- Ваще-то мы щитаем, што мы себе очень мало позволяем, а што? Хотим вот себе патчи из канбасы под глаза прилепить, для свежести и крясоты, а потом апять спац лечь. А пачиму вы спрашуити?
- Где мои подарки? Я вам с утра из башки телепатирую-телепатирую, уже весь зателепался! Мне сивоня целых шесть месяцев, ето же такой пряздник! Еще лучше, чем Новигод!
- А как ваше имю хоть?
- Мое имю Бендер! (говорит важни, но пискляви голосом)
- Остап ето вы?
- Сами вы Остап. Я Бендер Родригес. Он же Беня, он же Бенещка, он же Бандерлог. Он же: "А ну кыш отсюдава!".
- Супир, мы нашли ваше досье: "Очень похож на помесь Невской Маскарадной и Мейнкуна, октивни, ласкови, общительни. Немнощка хулиган". Псе правильна?
- Псе правильна! Допишити там , што я возмущени от вашего поведени!!!
- Извинити, мы же не знали, што у вас День Рождени, надо было нам позвонить по тилипону.
- Я же говорю, што звонил из своей башки, хотел напрямую, так сказать. Мне уже полгодика, я совсем огромни животнов!
- А што бы вы хотели, штоб вам подарили?
- Я бы хотел, штоб вы подарили мне другую мяукалку. А то када я мяукаю, никчемни думают, што дверь скрипит и начинают метаться по всей квартири и смазывать все, што попадается под рюки.
- Перед тем, как произвести замену мяукалки, нам нада ее протестировать. Ну-ка мявкнити.
- (раздается страшни-престрашни скрип)
- Супир, все понятна. Минутощку, нам нада уши смазать, а то они изнутрии поцарапались. А какую вы мяукалку хочити?
- А какие есть варианты?
- Есть елегантни мяукалки, есть аралки, есть вопилки, есть буэкалки. Честно говоря, на склади ваще все есть. Мы правда не знаим, откудава там все берется, просто акрываем дверь, а оно там лежит. Такая кошищкина магия.
- Я пердумал! Я бы хотел мяукалку, как у Варежки.
- А варежки разви мяукают?
- Еще как. Ето моя коллега по квартири. Она тут правда раньше меня самозародилась, но я сирамно тут главни.
- Ето кошищка што ли?
- Дя, ето кошка Варя, она британка-вискас, взросли, не блюти када ее трогают и выражевывание мордов у нее идеальни! Угрюми-преугрюми, я тоже такое хацю. Вощим, у меня два жувания: замена мяукалки и выражевывания мордов.
- Ваш заказ принят. Чичас пойдем на склад, будем вам искать самое сложное выражевывание щей.
- Мне не нада щей, темболи я их не блюблю. Я же мордов просил. (очень противни скрипит)
- Ето просто так говорят, хе хе хе.
- И еще у меня третье жувание, хоцю штоб моя блюбими женщинов Ленощка была всегда в хороши наструениев, потовошто када она щастлива она нам всем тут вкусни дает и целоваит. Темболье мы с Ленощкой в один день родились, мы с ней Скорпиощки по гамноскопи.
- Оооо, Скорпиощки самый красиви и сексуальни знак!
- Дя, мы такие с Ленощкой и есть.
- Тогда ожидайти дежюрни отряд с тортом и цветощками, мы уже выехали в вашу сторону.
- Спасибов, Кошищкина полиция, пака!

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет от всей души ликалепни Скорпиошку Ленощку @Red_fox_69_77 . Што тебе пожувать, дарагая Ленощка? Нам передали, што у тебя в жеппи имеется перпедум мобиле, то есть шило и паетаму ты очень енергищни женщинов. Жуваем, штоб ето шило всегда приносило тебе тебе только интересни приключени и многа денещков.

Цулувай скорее своего мужа Димащку, он очень сильно хотел тебя порадовать. А потом трех сыновей цулувай, а потом котиков и облизательно собащку. Они все тебя ВОТ ТАК БЛЮБЯТ! С Днем Рождения, муа-муа!

6,311

Зоя Арефьева

02 Nov, 07:22

Это первая ноябрьская мемасешная, ура)

10,040

Зоя Арефьева

01 Nov, 20:45

Скоро полночь, самое время отправиться туда. Если абонемент не сожрали)

11,133

Зоя Арефьева

01 Nov, 17:26

А я сегодня была в всамделишной студии звукозаписи на Мытнинской 31 и меня запирали в комнате с мягкими стенами, зелёной-презеленой.
Дали вступление к "Чудесатостям из Покроватии" нашепелявить. И даже утешили, что почти нет авторов с идеальной дикцией, кто картавит, кто плюётся, кто просто микрофон грызёт.
Звукорежиссёру надо премию дать за терпение, сначала он терпеливо ждал когда мне надоест снимать себя на тилипон. А я просто в полумраке не заметила, что там окошко в стенке и все меня прекрасно видят. Снимала, пока в окошко деликатно не постучали 🤣
Потом меня дрессировали читать точно-преточно что написано на листочке:

- Ещё раз читаем, только теперь не сопим и не шелестим.
- А я забыла с какой строчки.
- Очень хорошо, только теперь читайте точно как на листочке написано.
- ШШШРРРРХХХХТЬПУУУУУЙЙЙЙ!!!!
- Замечательно. А теперь ещё раз. И ещё раз. И ещё раз.
- Можно я домой пойду?
- Вот прочитаете и обязательно пойдете.
Короче, это было страшно и смешно, спасибо что отпустили домой.

10,115

Зоя Арефьева

01 Nov, 07:26

От курточка из рассказа)

10,541

Зоя Арефьева

01 Nov, 07:26

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.

Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.

Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.

Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".

Тем временем в музей пришел художник и говорит:

- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.

Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.

- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.

Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.

(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
2022

10,624

Зоя Арефьева

31 Oct, 19:11

Так, срочный сбор. Нам нужна эта сумка? Мужик, к сожалению, не продается

9,901

Зоя Арефьева

31 Oct, 11:48

ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом резко открыл двери, а там базар! Все шумят, ругаются, трясут товаром:
- Эй, красавица, иди давай сюда!
Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: "Идите нафиг все".
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет.
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: "Подходи, налетай! помидорки жувай!".
- Я, наверное, домой пойду. - сказала я.
Тут тетка рыжая мне подмигивает и орет:
- Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни. Выходи давай из лифта.
- А где я?
- Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез.
Подошла я к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
- Мык, мыык!!! - и ручкой так машет. Типа "чеши давай отсюда!".
- Чета я ей не нравлюсь.
- Ей никто не нравится. Даже я. - ответила тетка.
А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича. Он нас в первом классе хором петь учил: "Уж как я свою коровушку люблю!".
- А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять.
- А что у тебя в левом кармане лежит? - спрашивает тетка.
- Ничего вроде нету.
- Врешь все.
- Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла.
- Пойдет. Давай! - протянула тетка свою лапищу, ковшиком ее сделала и ждет.
- Нате. Мне гамна не жалко, тетенька. - протянула я ей мусор.
Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: "МУХ- ХА-ХАААА!".
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
- А что за жук хоть?
- Жук омолаживающий. - говорит мне тетка. - А как он действует?- Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. - тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. - Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе. Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.
Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась. Того и гляди спрыгнет с теткиного лба и в пляс пойдет.
- А эффект сколько длится?- Триста лет. Пока жук не сдохнет.- Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?- Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью.- Откуда?- Из владельца.- А откуда из владельца?- Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.- Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против. - а руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно.
И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:
- Женщина Арефьева с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
Бородавка как услышала это, тут же заорала:
- ОНА СМЕРТНАЯ!!
Ну рыжая молодая тетка хоп схватила меня за щеки:- Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! - и трясет главное меня так неприятно аж затошнило.
- Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! - голосит бородавка.
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.
- Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется.

8,400

Зоя Арефьева

31 Oct, 11:48

- Спасибо, мне кажется домой пора. - в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку.
Это рассказ из моей новой книжки "Чудесатости из Подкроватии", в Хулувин самое время сделать предзаказ на Буквоеде или Читай-городе. Пака, тыКВАщки.

8,281

Зоя Арефьева

31 Oct, 08:18

Нате)

9,759

Зоя Арефьева

31 Oct, 08:11

#хулувинское
"Страшная история про тыщу лайков".
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

- Аве санктум!
*и еще штотам такое же страшное*

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:
- Как вы меня заколебали.
- Аве санктум домине! - раздалось еще громче.
- Не выйду я сказал.
- Санктум дориме дориме!
- Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
- САНКТУМ!!
- Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая!", - подумал демон, но вслух вежливо спросил:
- Чиво нада?
- Меняю душу на желание.
- У меня рабочий день закончен, женщина. - демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

- ПАМАГИТЕ! - заорал демон от неожиданности.
- ПАМАГИТЕ! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил:
- Мужик что ли бросил?
- Нееееет.
- Говорите чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.
- Я пишу-пишу и все мимо аудитории!
- Чо?
- Почему их лайкают, а меня нет?!
- Тьфу, я думал у тебя помер кто! Ты блогерка штоли?
- Ы!
- Целевую аудиторию выясняла?
- Дяяя.
- Про боли аудитории писала?
- Ыыы!
- Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
- Ыыыыыыыыы.
- Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?
- Неееету.
- Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! - возмутился демон. - Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
- Чо смотришь, фотай давай! У меня копыта сводит. Будет тебе тыща лайков.
2019
(Автор в процессе выздоровления, скоро вернётся❤)

9,734

Зоя Арефьева

28 Oct, 06:58

*пытаюсь хоть как-то обезболить вам понедельник*))

12,921

Зоя Арефьева

26 Oct, 09:21

Добрый день❤и хороших выходных. Я для "литературной терапии" в вк ответила на вопросы, если хотите тоже можете тут накидать вопросов. Я может даже видео сделаю)

12,129

Зоя Арефьева

26 Oct, 06:08

Доброе утро. Настало время мемасешной. Хотя она у нас ваще каждый день

11,585

Зоя Арефьева

25 Oct, 19:23

Я тут немножко на вопросы поотвечала https://vk.com/@ast_nonfiction-literaturnaya-terapiya-otvety-na-vashi-voprosy-ot-zoi-arefev

11,938

Зоя Арефьева

24 Oct, 13:02

Какой-то симпатичный мужик пытается порыбачить. За эти десять минут, пока я наблюдаю, к нему успела подойти толпа туристов. Каждый сфотался:
- на фоне рыбака,
- с рыбаком,
- с дохлыми рыбками,
- один самый наглый попросил подержать удочку.

Удачное место рыбак выбрал! Мой сын тоже там с ним на фото)))
Пойду штоли тоже попрошу удочку подержать, что зря мужик стоит без дела.

12,068

Зоя Арефьева

23 Oct, 16:41

Дратуйти, я вернулась) отдохнувший в отпуске мозг неожиданно захотел читать, причём даже художественное, чего давно не было. В последнее время я читала только всякие обучающие обучалки. А тут на тебе! Даже в библиотеку записалась. Представляете, у них тут в Питере нет бумажных абонементов, карточкой блым-блым делает библиотекарь!
Сейчас я ровно на середине "47 ронинов" Джоан Д. Виндж, еще фильм теперь пересмотреть нужно, там Киану Ривз.
А вы чего читаете сейчас? Давайте делиться.

Это я в Зингере на фото)

9,576

Зоя Арефьева

23 Oct, 09:04

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой «ФК». И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: «Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Серёжа» и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали «фaкyшками».

В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.

На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.

– Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, – хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.

– Драсссте… в смысле?

– Абонемент на фитнес покупали?

– Покупали.

– Почему не посещаем?

– Посещаем! Я вчера…

– Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдёмте, пожалуйста. Форму помочь собрать?

Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.

Жаловаться на проделки огромного «факушки» было бесполезно. Прятаться тоже. Он находил её и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.

А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж oxрeнeл. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше всё.

О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: «Я вижу, что ты жрёшь!». Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.

Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке.
2016

12,539

Зоя Арефьева

20 Oct, 10:05

#старенькое
ПРО ЖИЖУ
А ещё вот в холодильнике была такая игра.
Выжившие продукты надевали черные плащи, накидывали на бошки капюшоны, брали в руки фонари и шли искать жижу. И всегда ее находили, надо заметить.

Где-нибудь в темном уголке, чаще всего в отделе для напрасной траты денег. В ящичке для овощей, да. Там, где обычно лежит этот, не будет вслух произносить его имя. Тот самый, который вы две недели назад купили, чтобы игнорить и презирать. Игнорить его, а ненавидеть себя, примерно в 23.05, когда вся еда, кроме торта кажется невкусной гамной.

Шли значит выжившие продукты по холодильнику, пели что-нибудь жизнеутверждающее, вроде: «Дориме, дориме» и искали жижу. Потом стреноживали ее, чтоб сильно не брыкалась, вытаскивали в центр и гадали, кем раньше была эта просрочка:

- Это молоко. Вон как пузырится.
- Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр.
- Это же картошка. Видите рог торчит.
- Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках.
- Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства?
- Бешенство здесь только у хозяйки холодильника.
- Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу.
- Потому что не успевают.
- Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног.
- А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят.
- Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя.
- Памагите!
- Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась.
- Тащим, тааащим.
- Спасибо, друзья. Ааааааааа!
- Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно.
- Да фиг с ней, пусть там сидит.
- Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку!
- Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты.
- Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать.
- Ладно, давайте позовем Бессмертного.
- Не надо! Его потом не заткнешь.
- Давайте, а то скучно!
Хором:
- Бессмертный, вы-ха-ди!

В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом:

- Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее.

Продукты шепотом:
- Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее?
- Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений.
- Он совсем долбанулся.
- Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись.
- Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!».
- Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку.

В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит:
- Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли.
- Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный.
- Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется.

Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся.

Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления.

Такая вот обычная холодильниковая жизнь. Не лезьте туда, вам там не рады.
2021
(Аптор в отпуске, новые тексты будут позже, пака❤)

14,933

Зоя Арефьева

19 Oct, 06:22

Дратути, как быстро субботы мелькают! Просто пиу-пиу какое-то. Опять пришла мемасешная)

13,360

Зоя Арефьева

18 Oct, 06:53

*хочит такую сумощку*

14,393

Зоя Арефьева

17 Oct, 20:38

Вотымина

14,100

Зоя Арефьева

17 Oct, 19:05

Приятно познакомиться, Зоя Владимировна Арефьева-Интернетсайт) попрошу штоб в паспорте так и написали

14,495

Зоя Арефьева

17 Oct, 18:59

А потом ещё раз поужинай))

13,639

Зоя Арефьева

17 Oct, 17:29

Драма в трех актах "Он здесь лишний"
В главных ролях:
Женщина в очках (вы ее не знаете),
ПМС,
Чипсеки,
Бутербродики,
Орешки,
Ведро мороженого
И все, что есть в холодильнике.

18.00
Женщина:
- Вот и наступил вечер. Предлагаю начать безудержное веселье!
*зажигает свечи, нагребает из холодильника в пять тарелок вкусняшек, включает сериал*

18.10
Глаза:
- Я дико извиняюсь, а где чипсеки?
Мозг:
- В голубой чашечке. Между бутербродами и мороженкой. Не отвлекайся от сериала, я и так не понимаю кто с кем трахается!
Глаза печально скашиваясь вовнутрь:
- Но в голубой чашечке нет чипсеков.
Руки:
- Нету, мы там шарились, там пусто. Ваще все тарелки пустые.
Женщина:
- Так. Я не поняла, где еда? У меня тут на пяти тарелках едулечка была десять минут назад.
Мозг:
- Это ограбление!
Живот таинственно молчит и изо всех сил держит пупок, чтоб тот случайно не вылетел и не сбил люстру.

Женщина, как волк из мультика "Жил - был пёс", переваливаясь с боку на бок, добирается до холодильника. Там пустота, в центре пустоты лежит сельдерей и презрительно смотрит на женщину.

Живот решительно:
- Нет, сельдерей в меня не влезет! Он твёрдый и форма не обтекаемая.
Женщина:
- Может пиццы заказать? Мне еще три серии смотреть.
Живот:
- О, пицца влезет, она мягонькая.

Действие второе.
19.00
Где-то в бесконечном космическом пространстве желудочно-кишечного тракта одной женщины.
Мороженое:
- Вы не могли бы не толкаться? Вы мне уже десять минут локтем тычете в лицо.
Сельдерей:
- Я не виноват. У вас тут тесно.
Чипсеки, пицца, бутербродики, орешки хором:
- Ты здесь лишний!

Женщина икает:
- Это все из-за сельдерея!
2020

15,934

Зоя Арефьева

17 Oct, 07:58

Иду такая по лестнице, впереди мама с ребёнком. И она ему такая:"Нерон! Осторожно, не споткнись".
(Это же надо так ребёнка назвать. Они что римского императора растят?)
Правда, через минутку выяснилось, что кто-то моет уши компотом, а мальчика зовут Мирон, хе хе хе.

12,470

Зоя Арефьева

16 Oct, 16:14

Атомные привычки, Лабковский, К себе нежно и... Кошичкин тилипон. Лучшее в психологии 🤣
Мне уже в коментах велели подписываться "доктор Арефьева")))

13,952

Зоя Арефьева

16 Oct, 15:04

Памагити

9,366

Зоя Арефьева

16 Oct, 14:04

Продолжение про то, как Арефьева по сказкам ходила, ходила и чета там дальше

ЗАЯВЛЕНИЕ
Уважаемые начальники в известном издательстве!
Я, Царевна Лягушка, прошу оградить меня от Арефьевой! Эта женщина, мнящая зачеркнуто мнущая зачеркнуто ВООБРАЗИВШАЯ себя писательницей, опять стырила мое законное имущество, а именно стрелу с золотым наконечником, одна штука.

Пользуясь своим очкастым видом и сладкоголосыми речами, Арефьева убедила меня, что нет ничего лучше, чем сидеть в болоте. И что это вовсе не болото, а даже спа. И что там тихо, влажно и много диетических комариков.
И что так долго держать во рту стрелу вредно. А ей эта стрела очень нужна, чтобы делать с ней упражнения для дикции и тушенку открывать.

А еще она сказала, что дальше по сюжету припрется Иван-царевич, утащит меня к себе на квартиру и заставит выполнять разные смертельные трюки, не совместимые с заколдованными женщинами. А именно:

- печь хлеб, от которого как известно растет жопа,
- выткать золотом и серебром ковер за ночь. А что еще ночью женщине делать, да? Нечего же больше.
- а потом вынудит припереться на царский пир и плясать канкан на столе!

А еще Арефьева постоянно называла меня Василисой Премудрой и убеждала заняться саморазвитием и даже завести блог. А меня вообще не так звать! Я из другой сказки! Я не хочу саморазвиваться, я хочу ква!
Короче, так меня запугала Арефьева, что я выплюнула нафиг стрелу и спряталась под корягу.

А вечером я своими вот этами глазами увидела, как Арефьева с Иваном Царевичем на берегу шашлыки жарит. А потом вообще в кустах спряталась, шуршали там, громко дышали и хихикали до пяти утра.

Если она будет говорить, что я вру, то заставьте ее снять с шеи шарфик, она там засосы фиолетовые прячет.
Требую вернуть мне стрелу и выгнать Арефьеву из мира сказок! Она же просится в древнереческие мифы, переведи ее отсюда нафиг. Не давайте ей больше сюда командировок, а то сильный ветер от того, как она своими ресницами нашим сказочным мужикам подмигивает.

С уважением, Царевна Лягушка.
(вместо подписи прилагаю раздавленного комара, как предупреждение!)

10,480

Зоя Арефьева

16 Oct, 07:39

Так. Ну што седня делоть будем?)

10,075

Зоя Арефьева

15 Oct, 19:54

Да

10,980

Зоя Арефьева

15 Oct, 09:50

Мужчина, который щаз глубоко дышал в спортзале, так что гантельки сами ползли к нему навстречу и резинку с моей башки всосало в ноздрю! Я тоже сейчас одинока. Давайте это... подышим вместе штоли)
Хотя бы резинку верните.

9,435

Зоя Арефьева

15 Oct, 08:38

ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
2022

10,457

Зоя Арефьева

14 Oct, 15:05

ДНЕВНИК КОТА
(хто такой Рыгнарек. Эстория перви. Страшни)
Ты спрашиваешь, дарагой дневник, как мы познакомилися с етим Рагнареком. Ну ладно, не спрашиваешь, а мог бы! А хотя, как ты спросишь, у тебя же ни ручек, ни ножек, ни рота. Ничво у тя нету, кроме моих гениальни мыслев. Какой же ты щастиливи цццц! Сознаешь ли ты свое щастье?

Через сто тыщ-тыщ лет тя найдут ахерологи и ахер…обрадуются очинь вощим.
Будешь в кошичкином музее лежать рядом с ссаными тапками Навертити или как там ету каралеву звали. Ощень на Непердити похоже. Ладно, потом у евоных тапков спросишь сам. Как хорошо, щито у меня такая ликалепни память, ничво не запоминаю, иначе бы бащка давно лопнула ха ха ха.

Я лищно ни с кем не собирался знакомиться. Я просто жил в своей квартире и делал свои дела. А потом однажды нощью стал делать тыгыдык у дальней стенки, скочу вот так красиво аж вся шерсть назад, вдрюг слышу ктота хихикает.
Оглянулся, никаво. Думаю: «Показалось».

Стал еще скакать. Опять хихикает ктота. Оглянулся, никаво.
Пошел проверил никчемни. Нет, спит. Даже во сне к холодильнику не ходит.
Думаю: «Не надо было в кастрюлю с супом с ушами лазить. Забилися уши у меня, вот и мерещится всякое».

И тут из розетки отчетливо сказали: «Дюряк».
Я от неожиданности на жеппи сел и спрашую:
- Хто?
- Знамо хто. Ты.
- Пачиму хамити из розетки?! Вылазьте и скажити мне ето в морду!
- Не вылезу. – сказали из розетки.
- Пачиму? Патавошто вы трюс?
- Нет. Потовошто я тут заточени.

И вощим в тот перви нощер расказувал мне Рыгнарек историю. Вот такую.
Жила-была сто или даже триста лет тому назад одна тетенька. Красивенькая-прекрасивенькая. Такая прекрасивенькая, щто когда она в пять утра мыла окна, то с неба падали птисы. Офигивали от такой неземной крясоты. Поетому соседи попросили ету тетеньку не мыть больше окна, штоб все птисы не передохли. Ето плохо для ыкалогии.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
Но ей нужно было какоета занятие, потомушто была ета тетенька шиложеппик и рукоблуд, ето такие никчемни которые не могут без дела сидеть. Им облизательно нужно штота делать, а то их порвет от энергиев.

И тогда она стала в пять утра блины пещь. Ощень вкусни у нее блины получались. Только дыма было ощень многа, поетому с неба снова стали падать птисы и даже один симпатишни ледщик.
Закинули соседи симпатишни ледщика обратно на небо (несколько раз пришлось) и второй раз попросили красивенькую тетеньку не делать дым в пять утра.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
И немнощко обиделась, потомущто здря ледщика на небо выкинули. Он бы ей самой пригодился. Ледщики красиви мужики. Да и самолет в хозяйстве не лишний. Пропеллером можно волосы сущить, штоп дыбом стояли. Красивенькие тетеньки любят такоэ.

И тогда стала тетенька в пять утра обои клеить. Намазала обоину густо клейстером, замечталась о ледщике да и прилипнула сама. И рюки, и ноги кривые, и волосы прилипнули.
Стала по всей квартире кататься, штоп отлепиться, но только хуже понаделала. В итоге сама себя к стенке и пришпандорила. Орала, орала соседям из-под обоев, а соседи привыкли што она в пять утра фигней занимается и не пришли.

А красивенькая тетенька хуенькая была, а клейстер крепкий. Так она и осталась жить под обоями. Стала плоская-преплоская. И одно только у ней развлечение и цель в жизни осталася, хамить в розетку. Такая вот страшни история цццццц.
И есть только один способ спасти ету тетеньку из заточени. Поцуловать розетку в засос.

Но знаишь щито, дарагой дневник? Все ето непрявда! Потовошто триста лет назад нашего дома не было. Триста лет назад тут гигантски доистерищеские мухов летали. И мямонты из кустов орали: «МЯЯЯЯЯ!». Их поетому мямонтами и прозвали.

Мне кажется, там просто наглы таракан сидит и хамит мне из розетки. Надо железную спицу из вязани спереть у никчемни и потыкать в розетку много раз. В следующи раз так и сделаю.
Хтьпуй ему слюнями, а не поцулуи.
2022

9,229

Зоя Арефьева

14 Oct, 14:00

Знаете бывают такие люди, который выкладывают фотки из спортзалов? Типа, вот вы там фигнёй заняты, А Я ПОТРЕНИРОВАЛСЯ!
Так вот, мы с вами не такие!)

9,046

Зоя Арефьева

13 Oct, 19:23

Писац, жрац, спац!) можно в любом порядке

10,863

Зоя Арефьева

13 Oct, 11:03

В коментах, как обычно, самое смешное))) цыганки против доктора 🤣

10,623

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева (Russian)

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева

Зоя Арефьева