О зверях и людях (Диана Удовиченко)

#Кошка_Изенька трескает творог, так что бугры по спине ходят. Это к нам Марианна приезжала, сделала кошке Изеньке прививку, и навезла вкусных фермерских продуктов. Там такое, что ум отъешь.

О призраках и прочей мистике ))
Сейчас это очень модно - верить во всякое. Увидела очередную историю о потустороннем, опять вспомнила детство и бабушку.

В доме по соседству жила баба Фрося - очень старенькая, малограмотная. Она родилась задолго до Революции, была из очень суеверной семьи, и пронесла это через всю жизнь.

Баба Фрося иногда приходила к моей бабушке на чай и неспешную беседу. Плотно расположившись за столом, рассказывала интересное. В основном - про бога, чертей и призраков.

Бабушка моя, убежденная атеистка, бабу Фросю слушала из вежливости и человеческого сочувствия. Поясняла потом: «Ну, она одинокая старушка, ей выговориться надо». Муж у бабы Фроси давно помер, дети жили в городе и приезжали нечасто.

Дабы я не набралась суеверий, бабушка меня из кухни выгоняла на время бабыФросиных визитов. Но рассказы старушки будили мое воображение. Еще бы, у нее была такая интересная жизнь, и общение с привидениями! Поэтому я подслушивала. Благо, баба Фрося была глуховата, и говорила громко.

К бабе Фросе регулярно являлись по ночам покойный муж и почему-то свекр. Другие родственники не приходили, видимо, в загробной жизни стали интровертами.

А муж и свекр шлялись, как по расписанию. Являлись по очереди, садились за стол и молчали. Баба Фрося задавала им вопросы, но покойники ответами не удостаивали.

Баба Фрося после их визитов ходила в церковь, заказывала им молебны. Посещала кладбище, ухаживала за могилками. Оставляла на них то водку, то папиросы. Ничего не помогало, неугомонные покойнички продолжали являться.

Мне очень нравились рассказы бабы Фроси, и я играла потом в привидения. На все мои вопросы бабушка отмахивалась и говорила:
- Да сочиняет Фрося, скучно ей одной.

И вот однажды баба Фрося сообщила, что свекр все же дал ответ на ее вопрос.
- Тятя, что ты мне сказать хочешь? - Якобы спросила баба Фрося. - Ты хоть дай знак какой. Что меня ждёт?

И свекр дал знак, оставив на столе бабы Фроси некие загадочные предметы, которые сами собой исчезли с рассветом.
- И что же он принёс? - спросила моя бабушка.

Баба Фрося многозначительно помолчала, потом громким шепотом сказала:
- Овечье говно.

Бабушка тактично сдержала смех. А я страшно разочаровалась в потустороннем. Ну в самом деле, идти из загробного мира, и тащить с собой говно? Этого и в нашем мире предостаточно. Мог бы золото-бриллианты принести, и такие, чтоб не рассосались с первыми солнечными лучами. Но нет, он принёс говно, да еще какое-то самоаннигилирующееся. Свекр - и на том свете свекр.

Больше я в привидения не играла, и бабу Фросю не подслушивала. )))

Старый бабушкин сундук
А вот теперь все же - воспоминания из детства.
Большую часть детства я провела у бабушки с дедушкой на Алтае, в крошечной деревне под названием Пономаревка.

В маленьком домике бабушки с дедушкой были места, в которых творились чудеса. Чердак, например. Чтобы на него попасть, надо было взобраться по обычной деревянной лестнице на крышу, крытую красной черепицей, сделать несколько шагов к порогу чердака, повернуть прибитую к косяку вертушку, которая удерживала дверь. И вот он, чердак.

Там всегда было сухо и немного пыльно. Солнечный луч, проникавший сквозь крохотное чердачное окно, ложился узкой полосой на пол. С балок свисали связки сушеных яблок и грибов, на стенах красовались чулки, набитые луком.

На чердаке жила старая ножная машинка «Зингер» - почему-то бабушка ее не любила. Дома стояла такая же, но ручная, на ней бабушка и шила. Еще на чердаке стояла хрупкая древняя этажерка, облезлая и пошарпанная, два сломанных стула с гнутыми спинками, довоенные еще чемоданы, прялка и веретено…

Но самым интересным был старый бабушкин сундук - высокий, длинный, неподъемный, опоясанный коваными железными полосами. Не знаю, каким образом удалось затащить этого монстра на крышу, но однажды затащив, его его никогда оттуда не вытаскивали.

Я откидывала тяжелую крышку, в нос ударял запах нафталина и пыли. Внутри крышка была оклеена картинками, вырезанными из журналов. На картинках улыбались красивые, но поблекшие от времени девушки, и браво подмигивали удалые усатые военные.

Каких только сокровищ не было в этом огромном сундуке! Серо-голубая юбка, сшитая из трофейной шерсти, две цветастые цыганские шали, неизвестно каких времен дамские пузатые сумочки фасона «ридикюль» со смешной застежкой «поцелуйчик».

Еще там лежало несколько пар восхитительно красивых туфелек на тоненькой шпильке - красные лодочки, черные лаковые, украшенные спереди жемчужными пряжками, белые в сеточку. Их оставила мама, когда в моду вошли «платформы», квадратные носы и толстые каблуки.

Можно было надеть серую юбку, сунуть ноги в безнадежно большие туфли, подхватить ридикюль, и шкандыбать по чердаку, воображая себя взрослой девушкой. Конечно, принцессой, и конечно, ужасно красивой.

Но интереснее всего были два толстенных тома, лежавшие на самом дне чердака - две подшивки журнала «Советский экран» лет за десять. А может, и все двадцать. Они были невероятно толстыми. Каждая - как три тома Большой Советской Энциклопедии. Переплетены, как книги - с обложками из плотного картона.

Я часами могла разглядывать эти подшивки. Кадры из фильмов, фотографии прекрасных звезд - Орловой, Тарасовой, Целиковской, Ладыниной. Статьи, анонсы фильмов, карикатуры и стихи…

Наступила осень, похолодало, и дед, чтобы я не мерзла, перенес подшивки в дом. Журналов в них было так много, что я рассматривала их еще и всю зиму. А потом пересматривала, потому что половину забыла.

Но с наступлением лета я опять полезла на чердак. Там осталось еще много неизученных уголков. Например, старые чемоданы требовали тщательного исследования.

До сих пор помню то ощущение волшебства и предвкушения, которое охватывало меня на чердаке маленького домика.

#Кошка_Изенька играет в футбол )))

Диалог собачника (с) и кошатника (к)
С: - Пес мой, пока рос, диван сожрал. Но ничего, получал порицание, перерос, не жрет больше, а диван мы заменили.
К: - И что, больше ничего новому дивану не делается? Так прямо и стоит, целый и невредимый? Никто об него когти не точит?
С: - Ну да, а что ему будет?
К (с подозрением): - Странно…

С: - Ну, щенок есть щенок. Много хлопот. К выгулу приучали. Но ничего, быстро привык. Сейчас терпит, гуляем трижды в день, по часу.
К (с превосходством): - Чем отличается кошатник от собачника? Собачник идет на улицу, в любую погоду, а кошатник сладко спит с котиком под одеялом…

С (завистливо): - Он у вас в лоток ходит, да?
К (безмятежно): - Да… в основном. А вообще, ссыт мне на подушку.
С (изумленно): - Зачем?!
К: - Понимаете, пятнадцать лет назад мы на него строго посмотрели, у него случилась моральная травма, теперь он на нас обижается. Бедный котик.

С (придя в себя): - Мы прошли курс служебной дрессировки. Мой пес отлично берет рукав.
К: - Как это? Зачем ему рукав?
С: - Это когда собаку учат задерживать человека. Натаскивают брать за руку. Рукав он кусает.

К: - То есть, вы специально учили собаку кусаться?! Все же собаки глупые существа. Мой котик кусает нас без всякой дрессировки. Еще и царапается. Ваша собака небось этого не умеет.
(С гордостью демонстрирует покусанные и поцарапанные руки и ноги).
С: - Вы что?! Мой пес никогда нас не кусает.
К: - Так он вас не любит?!
С: - В смысле?!
К: - Но ведь кусь - это проявление любви!
С: - Простите, вы ебало моего ротвейлера видели?!
К: - Все равно. Любил бы - отхватил бы вам ногу.

С (в полном ахуе): - То есть, вы свое животное вообще не воспитываете?
К: - Вы что?! Как можно котика воспитывать? Мы его кожаные рабы!
С: - Какой пиздец…
К: - Да-с, рабы. И наш котик смотрит на нас, как на говно. Это нормально. Для собаки вы бог, а для нас бог наш котик.
С: - Древний блядь Египет…
К: - Котики умнее собак. Просто этого не показывают.
С: - Да уж вижу. Интеллект у них скрыт очень глубоко.

Наконец я поняла, почему не любила кошек. Наслушалась такого от кошатников, и думала, что котики действительно глупые, наглые, не поддающиеся воспитанию и гадящие где попало существа.

Оказалось, все не так. Животное со здоровой нервной системой прекрасно воспитывается - что кошка, что собака. Есть, конечно, нюансы: с кошкой нужно договариваться. Но я привычная, у меня всю жизнь французские бульдоги, а они тоже немного кошки.

Теперь я знаю: кошки - умные животные. )))

Моя бабушка Мария родилась в Поволжье, в мордовской деревне. В семье сельского учителя. У нее было девять братьев и сестер. Выживших. А вообще, прабабушка родила четырнадцать детей.

Хозяйство родители бабушки держали зажиточное - огромный яблоневый сад, коровы, куры, свиньи. Вся семья много работала, чтобы прокормиться.

После революции прадеда «раскулачили». И когда пришли все забирать, он сел на лавку и умер. Сердце отказало. Было ему всего сорок лет.

Но что интересно, семью не тронули. И все дети, кроме старшей дочери, получили хорошее образование, разъехались по большим городам работать.

Вот и бабушка стала учителем химии и биологии, комсомолкой и активисткой. Из тех, кто никогда не сидит на месте, участвует во всех общественных начинаниях, искренне старается помочь людям.

Она была хохотушкой, легким человеком. У нее не было врагов - только множество друзей. Она умела понять окружающих, поддержать, утешить, подставить плечо. Маленькая, но такая сильная и щедрая душой.

Она была не красавица - невысокая, пухленькая, веснушчатая, круглолицая. И у нее была роскошная чёрная коса до пояса.

Бабушка вышла замуж по большой любви. За высокого, статного красавца. Дед был станичный донской казак. Приехал учиться в город на инженера. Занимался в ОСОАВИАХИМ парашютным спортом. Отучился, и остался по распределению. И встретил бабушку. Любил ее без памяти.

А потом его призвали в армию, на Финскую. Он отвоевал. А бабушка родила маму.

Дед дочку так и не увидел. Не знаю, почему, но на побывку так и не пришел. Потом началась Великая Отечественная, и дед снова пошел воевать. Писал письма. Солдатские треугольники.

Прабабушка, бабушка, ее сестры и моя мама были отправлены в эвакуацию, в Узбекистан. Жили сначала в Ташкенте, потом в Фергане. Бабушка и там работала учителем.

А потом пришло извещение, что дед пропал без вести, предположительно погиб. Под Сталинградом.

Получила извещение мама бабушки, моя прабабка. И долго боялась показать. Настолько сильно бабушка любила мужа, что родня опасалась: сойдет с ума.

Бабушка выдержала. Ведь ей надо было растить дочь.
После эвакуации одна из сестер бабушки, Лиза, переехала на Алтай. Не знаю уж, почему. И бабушка с прабабушкой и моей мамой поехали к ней.

Там бабушка снова вышла замуж. Без любви, просто потому что одной с ребенком было тяжело. Она искала деда, конечно. Не нашла.

Но мне кажется, она всю жизнь надеялась, что он где-то есть. Не ждала. Именно надеялась.

Не знаю, зачем вам это рассказала. Хотела вспомнить свое детство, а вспомнила судьбу бабушки. Сколько их было, таких тяжелых женских судеб.

Помните древний анекдот?
Передача «Жди меня». Ведущий:
- Мария Петровна Иванова, пройдите, пожалуйста, на сцену! У нас для вас хорошая новость!
- Да я никого не теряла.
- Нет, вы пройдите, пройдите!
Мария Петровна проходит на сцену. Ведущий:
- Мария Петровна, мы нашли вашего сына!
- Да вы перепутали, нет у меня сына. У меня три дочери.
- Вы ошибаетесь, Мария Петровна! Помните, вы в 75 году делали аборт?
- Ну... да.
- Так вот, он... ВЫЖИЛ!

Это я решила в кои веки посмотреть мелодраму. Так вот в ней аборт выжил.
И выражение «жертва аборта» заиграло новыми красками.

Теперь я видела всё.

#Кошка_Изенька просто смотрит )))

Зааодчик регулярно присылает мне видео моего собаки. Господи, какой же он прекрасный! Скоро поеду знакомиться.
Пока его не заберу домой, не покажу ни фото, ни видео.
Но можете не сомневаться: это он. И я его нашла.
А пока читайте #Сказки_кошки_Изеньки. Сегодня новая была, если кто не видел ))

Как просили, сообщаю:
«Темные искры» появились в продаже в Вайлдберриз

Издательство АСТ Темные искры
https://www.wildberries.ru/catalog/281802709/detail.aspx?targetUrl=MS&size=432292198

И в ОЗОН

Темные искры | Удовиченко Диана https://ozon.ru/t/5d2VnYm

Там же есть «Бегемотовы записки» и все остальные мои книги.

Также Искры и Записки есть во всех больших книжных сетях.

Спасибо за внимание! ))

Кошка Изенька сидела в прихожей, внимательно наблюдая за входной дверью.
- Что ты делаешь, дитятко? - спросил Домовой, выглядывая из-за угла. - Неужто мышку караулишь? Так ить они, значится, в дверь не ходят.

- Я Большую ждау, - важно ответила кошка Изенька.
- Так ты ее вон в домике жди. Или на окошке. Там же удобнее.
- Нет, - кошка Изенька дернула пушистым хвостом. - Не понимаешь ты, дедушка. Она дверь откроет, а я и выбегау.

- Куда ж ты побежишь, значится, глупая твоя головенка кошачья? - рассмеялся Дрмовой.
- А не знау, - безмятежно ответила кошка Изенька. - Мне просто интересно, куда Большая ходит. Вдруг мне туда тоже надо?

- На улицу она ходит, по делам, - пояснил Домовой.
- А что такое дела?
- Ну по работе, значится, встречается с кем. Или покупки делает. Вот еда твоя откуда берется, как думаешь?
- Из миски, - твердо сказала кошка Изенька.
- Эх-эх. А в миске откуда?
- Большая насыпает.
- Правильно. А она, значится, откуда берет?
- Из наружи? - догадалась кошка Изенька. - Значит, мне туда тоже надо. Раз там много еды.

Домовой поскреб затылок:
- Тебе пока туда нельзя. Вот приедет тетя Марианна, сделает прививку, и тогда можно будет.
- Зачем мне прививка? - заинтересовалась кошка Изенька.
- Чтоб, значится, не заболеть бешенством. А то вдруг укусит тебя кто, и заразит. И помрешь, значится, без прививки-то.

- Вон что! - забеспокоилась кошка Изенька. - Там, в наруже, не только еда, а еще все кусау! Опасная эта наружа.
Домовой улыбнулся:
- Не знаю я, как тебе объяснить. Вот будут все прививки, и возьмет тебя Большая на прогулку. Сама все увидишь. На поводочке походишь. А одной тебе на улицу нельзя, опасно. А пока иди, значится, поспи в своей лежанке.

- Нет, дедушка, я теперь еще сильнее буду Большую ждау, - сказала кошка Изенька. - Раз она с риском для жизни мне еду добывау.
Она поудобнее устроилась на придверном коврике, и приготовилась долго ждать.

- Ну что ж, - усмехнулся Домовой. - Ждать это работа уже собачья. Даже и не работа, а служба, значится. Но коли хочется, исполняй и ее. Ты же не простая кошка, а кошка собачника.
#Сказки_кошки_Изеньки

Чтобы не отвечать сто раз на многочисленные вопросы, которые задают мне в личке дамы.
Нет, это не «денег заплатили». Я действительно хожу на процедуры к доктору Авербуху. Никогда бы не позволила себе публично хвалить косметолога, работу которого не испытала на себе. Лицо - это очень серьезно.

И нет, это не реклама. Антон действительно мой хороший друг, и однажды он мне очень помог в вопросе здоровья. Потому что он не просто косметолог, он врач с большим опытом.

Я Антона очень люблю и уважаю.

После моей полугодовой депрессии, Антон предложил походить к нему, совершенно бесплатно. Потому что действительно все глаза выплаканы.

А я в благодарность взялась рассказывать про его работу. Вдруг кому понадобится. Хотя у него и так пациенток много.

Сейчас Антон мне регулярно делает инъекции коллагеностимулятора. Это уплотняет и подтягивает кожу, делает ее более упругой и свежей. Делается это раз в месяц. Не больно вообще, у Антона очень хорошее обезболивающее. Ну синяки небольшие есть, но быстро сходят.

Потом он мне шею будет делать. Не запомнила пока, как. Потом и расскажу, после НГ.

Ботокс он мне колол только один раз, в уголки глаз, и очень мало. И это полная хрень, что после него теряется подвижность. Это сколько его вкатить надо, чтобы лицо было, как маска.

К сожалению, мне нельзя делать аппаратные процедуры - есть медицинские противопоказания. Антон к этому очень строго относится. А эти аппараты просто волшебные. Реально, там обалденный результат, очень быстрый, и надолго. Но увы.

В следующий раз иду к нему на Таганку 27 ноября. Опять на укольчики, ну и с Антоном поржать. С ним весело. Может, с кем-нибудь из читательниц пересекусь.

На этот раз Антон приезжает из Питера аж на пять дней.

Ну и еще он интересно рассказывает про косметологию в своем канале.

#Кошка_Изенька
Завтра будет новая сказка про нее ))

Кто куда, а мы со Сталиной Валерьевной завтра идем на празднование 9-летия Беспринцыпных чтений.
Это совершенно прекрасное мероприятие. Известные актеры театра и кино будут читать рассказы Александра Цыпкина и других русских авторов.
Если кто еще не был на Чтениях - очень советую.
Кажется, там еще остались билеты.

https://t.me/Besprintsypnyechtenia/2068

Аллергия на помидоры
Дело было еще в советские времена, в одном теплом южном городе. Там старшеклассников было принято отправлять на каникулах в колхоз, пропалывать помидорные грядки.
Девятиклассница Олечка, отличница, спортсменка, комсомолка имела на каникулы другие планы, в помидорное рабство категорически не желала.

- Ну я же честь школы на соревнованиях защищаю, - доказывала она классной. - Можно меня освободить?
- Освобождайся сама, - мрачно отвечала классная, которая тоже не горела желанием ехать в колхоз. - Или защищай честь школы на помидорной грядке.
- А мы-то что? - сказали родители, когда Олечка пожаловалась на помидорный абьюз. - Взрослая уже, разбирайся сама.

Как раз тогда Олечку перевели из детской поликлиники во взрослую. Решив, что это и есть переход к самостоятельной жизни, она пошла разбираться с помидорной проблемой - косить под больную.
Олечка явилась в поликлинику после школьной линейки в честь наступающего Дня рождения Ленина - наглаженная, в красивом белом фартуке. Попросила талон к участковому терапевту, разыскала нужный кабинет, и уселась под ним ждать своей очереди.

Очередь с интересом воззрилась на румяную, пышущую здоровьем старшеклассницу.
- Такая молодая, и уже нечестная, - слезливо шептались старушки.
Взрослые дамы смотрели так, словно взглядом хотели пригвоздить Олечку к позорному столбу.
"Догадались" - подумала Олечка. Видимо, ложь была написана у нее на лбу. Стало неудобно, на здоровье она не жаловалась, и чувствовала себя даже не симулянтом, а дезертиром, который подводит боевых товарищей. Но призрак помидорного колхоза, всплывая в Олечкином сознании, наполнял душу решимостью.

Три девушки разной степени накрашенности, все, как одна, в коротких юбках, сочувственно улыбались Олечке и даже кивали, подбадривая - мол, ничего страшного, прорвешься.
Когда подошла ее очередь, Олечка поправила фартук и твердым шагом вошла в кабинет. Там сидела строгая женщина-врач, рядом - не менее строгая медсестра.

Обе с грустью посмотрели на Олю.
- И какие у тебя проблемы, деточка? - вздохнула врач.
- Аллергия на помидоры, - выдала Олечка, переминаясь с ноги на ногу.
В кабинете воцарилось молчание. Доктор сняла вдруг запотевшие очки, тщательно протерла, потом переспросила:
- Что-что у тебя?
- Аллергия на помидоры, - упавшим голосом повторила Олечка, понимая, что опытные медработники раскусили ее помидорное дезертирство буквально с порога.

- И что же ты с ними делаешь, деточка? - сдавленным голосом уточнила врач.
Оля растерялась, а доктор с медсестрой свалились на стол в приступе хохота.
- Ой, не могу, - ржала медсестра. - Аллергия, говорит, у нее...
- Куда она их пихает, хотела бы я знать? - подвывала доктор.

Просмеявшись, врач спросила:
- У тебя к кому талон, деточка?
- К терапевту Митиной.
- А я гинеколог Мотина. Опять в регистратуре перепутали.
Олечка покраснела как тот помидор, извинилась и выскочила из кабинета. К терапевту она в тот день не пошла, так было неудобно.

Правда, и в колхоз не поехала - директор школы все же решил освободить спортсменов от трудовой повинности.
Но и сейчас она недолюбливает гинекологов - больно уж у них своеобразное чувство юмора. )))
(С) Диана Удовиченко.

По реальной истории

#ГолосомДроздова
Вот эта мелкая пакость 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!

Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, трахают мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами.

— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.

— А вот хренушки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.

Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.

Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.

— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— А теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!

— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду трахать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!

Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже плевать, они присосались к своему дилеру.

Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.

— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот невесело мне стало. Полетел я.

И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.

Мораль тут очевидна: вещества — зло, а дилера надо сажать сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет. ))
© Диана Удовиченко

Наши чувства и эмоции — отличный индикатор того, что что-то идёт не так в отношениях.

Вы точно общаетесь с токсом если испытываете:

📍Чувство вины во время или после разговора
📍Чувство тревоги перед встречами
📍Усталость после общения
📍Постоянное ощущение, что вас не слышат

Токсичность в отношениях не всегда очевидна. Иногда она прячется за словами заботы или привычными сценариями общения. Но важно помнить: если вы чувствуете себя неудобно, устало или беспомощно рядом с кем-то — это сигнал, что нужно пересмотреть эти отношения.
(С) Шамонина Евгения

Отлично пишет. Очень отзываются все тексты.
И слава богу, никаких курсов, марафонов, дыхания маткой, мудроженственности и прочего трэша.

Это психолог-практик, с более 700 часов работы. Посты в ее канале - исключительно с опорой на науку, но читаются легко и интересно.

В общем, это для тех, кому надоели рассуждения про потоки, ресурсы и прочую осознанность. Тексты о реальных проблемах реальных людей. Без впаривания каких-нибудь продаж.

Я очень редко соглашаюсь рекламировать психологов, потому что чувствую ответственность за свои рекомендации. Но Евгению рекомендую с чистой душой. Она просто интересно, хорошо пишет о психологических явлениях.

Вот, пожалуйста:

Неочевидная токсичность.

Бокал вина

Короче, если вас интересует психология - очень советую подписаться на Евгению.

Реклама Шамонина Евгения Юрьевна ИНН 772150820641 erid:2VtzqwWCKug

#Кошка_Изенька поет вам колыбельную ))

Давно уже мечтаю о пушистой белой шубке. Искусственной, конечно. Но все то дорого, то не подходит по фасону, то недостаточно белая.
Кошка Изенька решила осуществить мою мечту, и превратить черное пальто в белую шубку.
Да, такая она у меня волшебница.

И теперь внимание, вопрос. Чем вы это все роскошество с одежды отчищаете?

Совет купить одежду под цвет кошки Изеньки не принимается. Говорю же, пока белую шубку не нашла.

Так чем чистите?

Когда мы с бывшим начали вместе жить, кипели у нас африканские страсти. Мы постоянно ссорились, и столь же бурно мирились. Не дрались, конечно, но тарелки я била запросто. Ну и бывший не отставал: как-то даже вылил на меня с балкона ведро воды, когда я после разборок в очередной раз ушла навсегда. В общем, веселуха.

И вот однажды решила я испечь кексик на кефире. Приготовила продукты: муку, два яйца, стакан кефира отмерила.
Тут подтянулся в кухню бывший с какой-то претензией. Сел, оставшийся в бутылке кефир допивает, и выебывается изо всех сил. Я стою к нему спиной, муку в миску насыпаю.

Выпендривался бывший, выпендривался, терпела я минуты три. Я вообще терпеливая очень. Потом взяла, да метнула в него тарелку с добрым трёхэтажным напутствием. Бывший увернулся, тарелка разбилась об стену, а я отвернулась обратно к столу, с намерением все же испечь ебучий этот кексик.

Но бывший страшно оскорбился чувствами, подбежал ко мне, схватил со стола яйцо и натурально разбил его. Об мою макушку. Все так красиво потекло по волосам. А бывший отскочил и занял оборонительную позицию - понимал, с кем связывается. Ну и гнусно хихикал, конечно, наблюдая, как белок с желтком стильно оттеняют чёрные локоны.

Я медленно развернулась с очаровательной улыбкой доминантной самки гиены, держа в руках стакан кефира. Бывший занервничал и боком, очень тихо, чтобы не спровоцировать нападение хищника, попытался двинуться на выход. Глядя ему в глаза, я медленно вылила кефир себе на голову.

Бывший очень испугался. Даже больше, чем если бы я плеснула кефир ему в лицо. Продолжая улыбаться и обтекать, я старательно взбила месиво на волосах, и королевской походкой, высоко держа голову, с которой лилась малоаппетитная жижа, отправилась к двери.

- А кексик? - робко спросил бывший, впечатленный сдержанным достоинством моей походки.
- А хер тебе, - пропела я. - Яиц больше нет, кефира тоже.
- А мириться?..
- Тоже хер. Я в ванную. Кефирно-яичную маску надо выдержать час, потом смывать долго.
Бывший горестно замолчал, а я добавила:
- Кстати, убери пока в кухне.

Остался человек и без кекса, и без секса, зато с уборкой.
Сцены с продуктами из «Девяти с половиной недель» у нас не вышло. И то сказать, я не Ким Бессинджер, а бывший не Микки Рурк.

Вот такое примерно у меня отношение к жизни. Как у Карнеги: если жизнь преподносит тебе лимоны - сделай из них лимонад. Ну, а если яйца, то яичную маску.

Неудивительно, что бывший со мной задолбался бороться: очень трудно с непредсказуемым человеком. Любить таких можно, а жить с ними сложно.)))