О зверях и людях (Диана Удовиченко) @diana_udovichenko Channel on Telegram

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

@diana_udovichenko


Юмористический канал без политики.
Для связи: @Diana_Udovi4enko

А+ Включена Роскомнадозором в перечень персональных страниц:
https://knd.gov.ru/license?id=674db082c577eb7c523ef494&registryType=bloggersPermission

О зверях и людях (Russian)

Добро пожаловать на канал "О зверях и людях"! Этот канал создан для любителей юмора и забавных историй о зверях и людях. Здесь вы найдете самые смешные и оригинальные анекдоты, комиксы и мемы без политических обсуждений. Наш канал - это место, где можно отдохнуть от повседневных забот и насладиться хорошим настроением. Подписывайтесь на канал, чтобы получать ежедневные дозы юмора и позитива!
"О зверях и людях" - это не просто канал, это целый мир веселья и улыбок. Здесь вы встретите забавных животных, смешные ситуации из жизни людей и многое другое. Мы ценим ваше время и стараемся делать ваш день ярче и веселее. Приходите к нам за позитивом и хорошим настроением!
Для связи с нами вы можете использовать e-mail: [email protected]. Мы всегда открыты для обратной связи, предложений и пожеланий. Присоединяйтесь к каналу "О зверях и людях" и делитесь веселыми моментами с нами и нашими подписчиками. Добро пожаловать в мир юмора и позитива!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Feb, 19:59


#собакошки бесятся, гоняют друг друга по очереди.
#собака_Хэви уверен, что кошка Изенька - это такая его персональная живая игрушка. А #Кошка_Изенька же, напротив, убеждена, что собаку Хэви подарили ей.
Отсюда равноправие: кто первый захотел играть - тот и начинает.

Если другой не поддерживает идею - прячется подальше. Кошка Изенька залезает на подоконник, а собака Хэви бежит ко мне обниматься.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Feb, 14:22


Ходила сегодня в зоомагазин за пеленками для собаки Хэви. Он очень старается с выгулом, но не всегда дотерпливает, малыш еще.

Много думала. Я уж привыкла к многообразию товаров для собак. Но теперь же для меня открылся еще и мир товаров для кошек!

#Кошка_Изенька, к примеру, любит супы-пюре. И каждое утро требует их на завтрак. И сегодня они фатально закончились. Кошка Изенька не могла поверить своим глазам. Она знает, где лежат всякие вкусности, научилась дотягиваться до подвесного шкафа и открывать дверцу. Вытащить еше не может, не достает пока, только висит на ручке. Но как я поняла, это вопрос времени.

И вот сегодня кошка Изенька болталась сосиской на дверце шкафа, глядя на меня глазами котика из «Шрека». Дабы избежать ее страданий, я пошла покупать супы в котиковый отдел зоомагазина.

Суп с говядиной, с крольчатиной, курятиной, индейкой, уткой, гусятиной, тунцом, креветками, омарами… И хрен знает, с чем еще - не запомнила.

Дальше идут бесконечные ряды паштетов, подушечек для грызания, колбасок и вяленого мяса, игрушек, домиков…

Такой же отдел - для собак.

Да блин, ни в одном человеческом ресторане или магазине нет такого ассортимента!

Как раньше, до эпохи капитализма, у людей жили кошки и собаки, я вас внимательно спрашиваю?)))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Feb, 09:32


Уже говорила, что мне на месяц ограничен спорт.
И по этому поводу я испытываю жестокие страдания.
Дело не только в духе противоречия.
Я действительно подсела на занятия с платформой FitStars.

Даже при моей лени, онлайн-тренировки - это нетрудно и приятно.

А теперь мне не хватает любимого тренера Иванны Идуш. Ее лимфодренажные тренировки - это пушка и бомба. Всего 7 - 10 минут в день, и никаких отеков. Главное, регулярность, заниматься ежедневно.

Плюс еще подключила упражнения для укрепления спины и для пресса.

В день получается 30 - 40 минут. Причем начинала с 7 минут. Но на платформе FitStars такой огромный выбор тренировок, что сама не заметила, как втянулась.

Мне это очень актуально, потому что много времени провожу за столом, с ноутом.

И ведь никуда не надо идти. Буквально, встала из-за стола, сделала упражнения, села обратно.

Ну и это гораздо дешевле спортзала.

На FitStars вообще программы на любой вкус и любые возможности. Есть для новичков, есть для опытных. Есть для восстановления после болезни, для суставов, различных групп мышц. Есть йога, пилатес, танцы. Программы здорового питания и похудения тоже есть.

Еще там проходит интересная акция: С 1 по 28 февраля 2025 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки! Сертификаты в фирменный магазин!
Для участия в акции нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете!

А по моему промокоду Udovichenko - скидка 70% на все тарифы до конца месяца. Еще доступна рассрочка на 6 месяцев без переплат и первоначального взноса.

Ссылка: платформа FitStars

Короче, от всей души рекомендую. Отличная платформа. А я с нетерпением жду, когда снова можно будет заниматься.
Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5ywuGVE

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Feb, 06:16


#ГолосомДроздова
Габонская гадюка, или кассава
Представьте Чака Норриса, которому все похрен, потому что он растолстел. Ему угрожают — а Норрису похрен, его бьют — а Норрису похрен. При его убойной силе, ему тупо лень, он лежит и не шевелится. Вот это по характеру будет габонская гадюка, или кассава.
Кассава — одна из самых крупных африканских гадюк: длиной под два метра, в обхвате до 47 см, с огромной треугольной башкой и жутеньким еблищем Змея Горыныча. С длиннющими зубами, ядом, который способен убить человека…

Представили? Так вот это не змея, это сосиска. Ей похрен абсолютно на всё, на всех, и на себя в том числе. Потому что толстая и ленивая.

Днем кассава спит — она сова, хоть и гадюка. Ночью просыпается, зевает:
— Жрать хочется. Ой, это ж на охоту ползти…
Долго собирается, умывается, пьет кофе — наконец приходится переться: голод не тетка. Габонская гадюка ползет медленно и прямолинейно, не извиваясь: сосиски не гнутся.

— Худеть пора, — жалуется она по дороге. — Но не получается, да и лень. Ладно, хер с ним, я и так красивая.

Дотащившись до чьей-нибудь норы, кассава брякается в засаду. И долго лежит неподвижно. Ей это нравится, она вам не пантера тощая — за добычей бегать. Наконец из норы высовывается какой-нибудь несчастный зверек, кассава вдруг преображается, молниеносно его хватает и держит зубами, пока его не убьет яд. Заглотив добычу, габонская гадюка снова превращается в сосиску.

— Ох, устала что-то, — кряхтит она. — Надо отдохнуть…
Габонская гадюка настолько мощная, что может свалить даже карликовую антилопу. И настолько похуистичная, что, не найдя добычу, может отправиться в сторону человеческого жилья, на крыс поохотиться. И ползти, например, через дорогу.
— Ой, фары… автомобиль едет… — размышляет она. — Прибавить скорости, что ли? Задавит же… Да ну, поххххх- кхххх…

Змееловы хватают габонскую гадюку голыми руками.
— Да как же вы достали, странные существа. Отдохнуть не даете, — лениво стонет кассава. — Я ж укусить могу…
Змееловы не верят, и поднимают ее за хвост.
— Пиздец какой-то, — кряхтит гадюка, вися вниз башкой. — Ни покоя в этих джунглях, ни уважения. Ну допустим, ш-ш-ш-ш…
Ее опускают в мешок, а она все еще продолжает размышлять, следует ли укусить нахала, потревожившего ее покой.

Но в дождливый сезон габонские гадюки все же взбадриваются, потому что им хочется секса. Самцы сражаются за самку, пытаясь придавить голову соперника к земле.
— Иди отсюда, мне тебя пиздить лень, — говорит один. — Я первый эту бабу нашел.
— Не, брат, ты пойми, — отвечает другой. — Это ж искать новую надо, а мне неохота. Я лучше тебя грохну.
— Продолжайте, а я пока посплю, — замечает самка. — Трахать начнете — сообщите. Хотя нет, не надо будить, я все слышу.

После ленивого секса мужик решает, что совершил уже достаточно подвигов во имя любви, и сваливает отдыхать.
— Что-то мне лень щас беременеть, — задумывается баба. — Подожду, пожалуй.
И может удерживать в себе сперматозоиды несколько месяцев, пока не выберет удобный момент. Потом только беременеет и рожает, потому что живородящая. Часто это делать ей лень, поэтому потомство у самок бывает раз в два — три года.

В общем, восхитительно флегматичная сосиска. Хотя если ее все же разозлить — можно и помереть от укуса. Очень ядовитая. Так что будете в Африке — ведите себя прилично.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 20:47


#собакошки
Давайте я вам сегодня просто покажу кошку Изеньку. Очень уж красиво она возлежит, королева моя эльфийская.
А #собака_Хэви передает привет, он покажется завтра.)))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 17:41


Дорогие друзья, сообщаю, что скидка 50% на наше с Михаилом Полицеймако выступление будет действовать еще три дня. Потом промокод отменят, в связи с тем, что билеты берут весьма хорошо.

Так что если собираетесь купить билеты, лучше сделать это сейчас.

Напоминаю, что:

Будет розыгрыш призов.

Каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.

А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.

Также будут разыграны три книги от меня лично.

Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))

И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.

За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.

Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.

Ссылка на продажу билетов:

https://mertshow.ru/catdog/

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 14:56


Окончание. Первые три части - выше.
Она твёрдым шагом вышла в гостиную, надела вторую туфельку Маноло Бланик, и, высоко задрав ногу, сунула ее прямо в нос огорченному Принцу.
Делать нечего, сыграли пышную свадьбу. Золушка в качестве свадебного подарка попросила Короля казнить Мачеху с дочками, путём привязывания к коням и последующего разрывания.

Батю, за его равнодушие, Золушка тоже наказала, но мягче. Женила на Фее-крестной. Батя прожил недолго, но счастливо - через год его затоптали фанаты на концерте MANOWAR. Но батя был абсолютно бухой, поэтому ничего не почувствовал. Фея-крёстная получила в наследство его состояние, мирно жила в замке, устраивая в нем концерты MANOWAR и разводя французских бульдогов.

А сама Золушка купила у Феи-крестной волшебное зелье. Вскоре Король с Королевой отошли в мир иной. Принц наследовал трон, но ненадолго. После того, как внезапно скончалась все его родственники мужского пола, настала и его очередь. А Золушка стала Королевой, правила долго и справедливо. Конечно, она сменила имя на Елизавету, потому что Королева Золушка звучит несолидно.

Мораль: любовь и Принцы - это, конечно, хорошо, но сперва проконсультируйтесь со своим юристом о порядке наследования.
(С)Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 14:55


Мачеха и заботится о дочках. Ты не надейся, она тебя непременно уморит.

- Так может, замуж выйти? - Золушка вытерла слезу. - Тогда отстанут?
- А тогда за тобой приданое давать надо. Тоже серьезный кусок состояния. Нет, и замуж она тебя не отпустит. Жди, отравит скоро.
- А что же мой батюшка? Почему он не вступится?
- Ох, и наивная же ты, - Фея-Крёстная почесала Бульдога за ухом. - Нахер ты бате нужна? Ему сын необходим, передать фамилию, титул маркиза и должность Королевского егеря. Вот он Мачеху в жопу и целует, надеется, что старая лошадь ещё сможет сыном ожеребиться. И тогда тебе совсем хана.

- А что же мне делать? - зарыдала Золушка.
- Для начала перестань быть удобненькой всем. Никто не оценит. Это только в сказках тихие, скромные и послушные выходят замуж за принцев, да живут в любви, - пояснила Фея-крёстная. - А у нас тут суровый магический реализм. Думай о себе, а не о других,

Вдруг в замке егеря поднялся переполох. В гости явился сам Принц в сопровождении невероятно красивого Пажа. Золушка с Феей-крестной подкрались к дверям гостиной, чтобы подглядеть.

Невероятно красивый Паж торжественно возвестил:
- Королевский указ. Все дебютантки, посетившие бал, должны примерить найденную в зале туфельку Маноло Бланик. Кому она подойдёт, та и станет невестой Принца.
Принц тоскливо поморщился, а невероятно красивый Паж добавил:
- Мы уже всех объехали, туфля никому не подошла, она слишком маленькая, и явно подброшена без бабы. Так что меряйте скорее, да мы поехали, водка греется, пельмени стынут.

- Это же моя туфелька! - прошептала Золушка. - Пойду мерить!
- Ай, погоди, - удержала ее Фея-крёстная. - Все равно тебя вперёд сестёр не пропустят. А я не хочу остаться без шоу.

Первой мерила туфельку старшая сестра, счастливая обладательница сорок первого размера. Обувка не лезла, и тогда старшая сестра, не задумываясь, отхуярила себе пятку топором. Принц икнул и упал в обморок. Старшая сестра все равно не сумела натянуть туфельку, только залила ее кровью, и ухромала вызывать скорую.

- Пойду! - воскликнула Золушка.
- Что ты за торопыга бессмысленная? - возмутилась Фея-крёстная. - А если у твоей сестрицы ВИЧ или гепатит С? У тебя вон все ноги в царапинах. Тащи лучше вторую туфлю.
Золушка понеслась на кухню, а Фея-крёстная продолжала наслаждаться представлением.

У второй сёстры был всего тридцать девятый размер, но она тоже не влезла в туфельку, и отхуярила себе пальцы на ноге.
- Идиотки, - удовлетворенно прокомментировала Фея-крёстная, - Там же минимальная полнота обуви, ногу с боков подрубать надо было!

Кровь лилась фонтаном, невероятно красивый Паж блеванул, и тоже свалился в обморок, прямо на Принца.
Подоспела Золушка, вытряхивая горох из Маноло Бланик.
- Погоди, - снова остановила ее Фея-крёстная. - Поговорим, пока эти бруталы мамкины без чувств валяются. Скажи, тебя в этой ситуации ничего не напрягает?

- Нет, - ответила Золушка. - Все по канону. Принц в меня влюбился, и ищет, чтобы жениться.
- Путём примерки туфельки? - скептически хмыкнула Фея-крёстная. - То есть, в лицо он тебя не запомнил? Проще было бы издать указ в стиле «А можно всех посмотреть?», выстроить дебютанток в шеренгу, да и найти возлюбленную.
- Действительно, - сообразила наконец Золушка. - А почему так?

- Да потому что ему все бабы на одну рожу! - фыркнула Фея-крёстная. - Поэтому он и жениться не хочет. Обрати внимание, какой невероятно красивый у него Паж. И не смущает, что они оба в лосинах? Тебе оно надо?

К тому времени Принц и невероятно красивый Паж очнулись.
- Ладно, мы пойдём, - сказал принц.
- Свадьбы не будет, но вы тут держитесь, - добавил невероятно красивый Паж. - Здоровья вам и хорошего настроения.
- Тебе точно нужен такой муж? - спросила Фея-крёстная. - Так уж хочется быть Принцессой?

Но прозревшая Золушка больше не хотела быть удобненькой.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 14:51


Бульдог с демоническим именем деловито кивнул, придавил лапой одну из мышей, затем ловко тяпнул кошку за хвост и зарычал на птичек. Все поняли, что сопротивление бесполезно, и принялись перебирать крупу с горохом.
- С этим решили, - сказала Фея-крёстная, туша окурок тяжёлым берцем. - А теперь сосредоточься на желании.
- Хочу на бал! - воскликнула Золушка.

- Бляяяя, - простонала Фея-крёстная. - Да что ж ты такая тугая?! Какой смысл в одном бале? Вернёшься, и снова на кухню. Тебя кто угнетает? Мачеха! Давай ее уконтрапупим вместе с дочками, и все, ты свободна. Езди на балы, сколько угодно. А пока твой батя после траура снова женится, успеешь замуж выскочить. Что ж поделать, если в вашем отсталом обществе женщине можно только замуж, в монастырь или сдохнуть.

Но Золушка заблажила в том смысле, что зла никому не желает, а только хочет посмотреть бал, дворец и прекрасного Принца. Хоть одним глазком.
- Стокгольмский, блядь, синдром, - Заключила Фея-крёстная. - Тоска. Ладно, как знаешь, бал так бал. Не плачь потом.

Золушка надела было платье из занавески, но Фея-крёстная махнула рукой:
- Нашлась тоже Скарлетт О’Хара. Ехать к Принцу, так уж при полном параде. Сейчас подберем от кутюр. Вот, голубенькое от Кристиан Диор подойдёт. И бриллианты от Тиффани.
Потом наколдовала ещё косметолога, маникюршу, педикюршу и парикмахера.

Когда Золушка стала похожа на девушку из высшего общества, Фея-Крёстная превратила тыкву в карету, мышей в коней, благо, крупу они уже перебрали.
- Я поехала! - воскликнула Золушка.
- Погоди. Вот тебе ещё хрустальные туфельки Маноло Бланик - только у него 31 размер и нашла. Ну и нужен кучер...
Фея-Крёстная огляделась, взмахнула волшебной палочкой, и превратила своего Бульдога в роскошного кучера с седыми усами. Кучер изумлённо хрюкнул.

- Он за тобой присмотрит, - сказала Фея-крёстная. - На Мачеху с дочками я амнезию наслала, они тебя не узнают. Батя твой и не помнит, как ты выглядишь, поэтому без амнезии. И самое главное: ты должна вернуться до полуночи. Потому что ровно в полночь твоё платье превратится в занавеску, карета в тыкву, и далее по списку.

- Почему только до полуночи? - огорчилась Золушка.
- Соображай давай! - рявкнула Фея-крёстная, - В полночь твои именины заканчиваются, а значит, и поздравительное колдовство. Ну и ещё платье с бриллиантами надо возвращать, я до 12 договорилась. Только Маноло Бланик останутся прежними, я их купила по акции. Все, пиздуй, пожалуйста, времени мало.

Золушка отправилась на бал, там всех поразила своей красотой и изяществом наряда. Принц, по настоянию Короля, танцевал со всеми дебютантками по очереди, устал, а к тому моменту, как подошёл черёд Золушки, споткнулся и уронил девушку. Туфелька Маноло Бланик отлетела в другой конец залы. И тут часы начали бить полночь.
В дверях появился кучер, хрюкнул:
- Валим! Резче!

Золушка с кучером побежали к карете, и успели вылететь в ворота. Дальше произошло обратное превращение - хорошо ещё, Золушка сумела выпрыгнуть из кареты, и в тыкве застряла только ее босая нога. Пришлось ей в занавеске и с тыквой на ноге вместо Маноло Бланик переться пешком домой, да ещё тащить на руках уставшего капризного Бульдога.

Наутро Золушку ждала прежняя жизнь. Маникюр она угробила, выгребая золу из печки, педикюр - при чистке полов этой самой золой. И лишь туфля Маноло Бланик осталась напоминанием о королевском бале и прекрасном Принце. Золушка спрятала ее в мешок с горохом, а перед сном доставала и горько плакала.

Через неделю к ней в гости залетела Фея-крёстная. Удобно расположившись у очага, она попивала ром и слушала в наушниках MANOWAR. Бульдог сидел возле ее ног, и грыз метлу.
- Крёстная! - спросила Золушка. - Почему Мачеха так меня ненавидит?
Фея-крёстная вынула из уха наушник, одарила крестницу изумлённым взглядом:
- Типа, ты не понимаешь?!
- Нет.

Фея-крёстная сделала большой глоток рома:
- Вот что значит, аристократия, близкородственные связи, инбридинг... Слабоумная ты, видимо. Ты ж у отца наследница первой очереди. Старшая дочь от первого брака. Если они с Мачехой кони двинут, все состояние отойдёт тебе.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 14:49


Жила-была милая девушка, звали ее Золушка. Такое вот дебильное имя досталось, не повезло. Золушка была дочерью королевского егеря, и все бы ничего, да матушка ее умерла, а батя привёл домой гиену с двумя дочками. То есть, женился на бабе с детьми. Мачеха Золушку тут же стала всячески угнетать, сослала жить в кухню, отобрала красивые шмотки, и непомерно загружала работой. А всех слуг уволила в целях экономии - за них отдувалась теперь Золушка. Бате было похер, он по лесам бегал, и королевские охоты организовывал.

Золушка понять не могла, за что Мачеха ее так не любит. И очень старалась злобной бабе понравиться: мыла, шила, вязала, чистила, кофе в постель подавала. Но Мачеха ни в какую не смягчалась, а продолжала газлайтить и абьюзить падчерицу.

Вот однажды, аккурат в Золушкины именины, Король решил устроить бал, чтобы найти своему единственному сыну невесту. Надо сказать, Принц был с припиздью, жениться не хотел, а Короля беспокоил вопрос наследования.
- Ты мне внуков думаешь делать? - возмущался Король, - А то не дай бог помрешь, трон придётся моему младшему брату передавать. - Женись давай!
- А не хочу, идите в жопу, - безмятежно отвечал Принц, и сваливал бухать.

Король психанул, назначил бал, со словами:
- Сам тебе выберу бабу, раз ты такой мудак безответственный.
И приказал всем знатным дебютанткам Королевства непременно явиться на пати.

Мачеха с дочками, конечно, стали готовиться: заказали платья от Шанель, сходили в спа, выдрали воском усы - в общем, навели красоту. У Золушки усы не росли, платье она себе из занавески соорудила, и ждала бала.

Настал великий день, вся семья собралась у кареты, Золушка в занавеске тоже пришла.
- А ты куда собралась? - удивилась Мачеха.
- Но как же?.. - пролепетала Золушка. - Приказ Короля, сверка по спискам. У вас же потом неприятности будут.
- А я приказ Короля и не нарушаю, - прищурилась Мачеха. - Выполнишь трудовую повинность, и подтягивайся к нам. Там надо мешок гороха перебрать, рис от гречки отделить, тоже мешок, розы под окнами посадить, и ещё по мелочи.
- Но я не успею! - всхлипнула Золушка.
- А это уже твои проблемы. Не успеешь, казнят за неявку на бал.
Батя сделал вид, что не слышит - он сам жену побаивался. Золушка разрыдалась, и пошла в кухню.

Там она решила делегировать полномочия, призвав на помощь птичек, мышек и даже кошку. Дала всем задания, и собралась в сад, сажать розы. Но ничего не вышло: мыши бессовестно жрали крупу, кошка их гоняла, поднимая рисовые фонтаны и разнося гречневые горы по всему полу, а птички, наевшись, демонстративно насрали Золушке на чепец.

Золушка была в отчаянии, уже прощалась со своей красивой головой, когда вдруг за окном раздался свист, и в кухню на метле влетела Фея-крёстная. Заложив лихой вираж, она приземлилась прямо в кучу риса, за Феей с метлы спрыгнул Бульдог.

- Привет, - сказала Фея-крёстная, - Извини, что задержалась. Летала на концерт MANOWAR. Ну, с Днём Ангела тебя. Кстати, а как зовут твоего ангела? Зола? И ещё. Батя твой Люк, а ты, стало быть, Золушка Люковна? Пиздец, конечно.

Золушка громко взвыла от несовершенства мира, а Фея-крёстная поспешно добавила:
- Не ной. Сегодня тебе исполняется 18, и ты имеешь право на один магический подарок к совершеннолетию. Исполню любое желание. Желай!

- Мне бы задание Мачехи выполнить, - попросила Золушка. - Тогда на бал успею, и меня не казнят.
Фея-крёстная покрутила пальцем у виска:
- Совсем с фантазией беда? Хочешь использовать мой волшебный потенциал для пошлой уборки? Я тебе не кухонный комбайн.
- Ну тогда можно упаковать эту гречку и рис в пакетики для варки, чтобы я их больше не перебирала? - попросила Золушка.

Фея-крёстная уселась на табурет возле печки, закурила, тяжело вздохнула:
- Прав был Ленин. Нет ничего более отупляющего и бессмысленного, чем женская домашняя работа. Мысли глобальнее! Я тебе жизнь изменить предлагаю, а ты о гречке. Бегемот, разберись ты уже с этими зерновыми, умоляю! А то у неё на гречке странная фиксация.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 11:07


Вспомнилась история из детства, в связи с тем, что сегодня, оказывается, День пельменя. Именно так, в единственном числе.

Моя мама часто делала пельмени. Наверное, как и большинство хозяек того времени.

Лепка пельменей была мероприятием семейным. Задействованы были все. Папа крутил фарш на старенькой мясорубке. Мама месила тесто. Потом вся семья садилась вокруг стола. Мама раскатывала кружочки теста, а мы лепили пельмени. Раскладывали их на дощечках и противнях, которые потом отправляли в морозилку или на балкон.

И это были шикарные пельмени! Ели их с бульоном или со сметаной или просто - со сливочным маслом. Уксус у нас был не принят.

А по праздникам родители с гостями пельмени те под водочку потребляли. Обычно на столе еще стояли крепенькие соленые грузди с луком и постным маслом. И настоящая огненная кимчи, которую на Сахалине называли чимча, приготовленная руками трудолюбивых корейских бабушек. Красная икра, копченый балык нерки. Соленая олюторская сельдь, перламутровая от жира. Моченая брусника, кислым, терпким соком которой запивали водку… простите, отвлеклась.

До сих пор ни одни покупные пельмени не сравнились даже приблизительно с пельменями моей мамы. И ресторанные - туда же. Единственный, кто мог конкурировать - один мой знакомый, Сергей Ежов, фермер. У него были нереально вкусные пельмени. Но он куда-то исчез с радаров.

Опять отвлеклась. Так вот. Мне, конечно, нравилось есть пельмени. Но лепить - нет. Как-то раз папа пошутил:
- Надо слепить один основополагающий пельмень, огромный, да и все. И не мучиться.

Однажды маме надоело возиться, благо, пельменей было налеплено много. Мама сунула остатки теста и фарша в холодильник, сказала:
- Завтра долепим,

На следующий день я решила всем облегчить существование и воплотить в жизнь идею папы.
Пока родителей не было дома, достала тесто, фарш и соорудила мощный гранд-пельмень. Ну с два кулака величиной, наверное.

Поставила варить. К сожалению, пельмень не проварился. В итоге тесто пошло лохмотьями, а сердцевина осталась сырая.

Вернувшись, родители долго смеялись над моим произведением.
- Вот ты дочери идею подал, - говорила мама. - Она твоей шутки не поняла.
- Да, не учел, что физику она в школе еще не проходит, - отвечал папа.

Ну, а потом налепили нормальных пельменей, не гранд, благо, я не все тесто и фарш истратила. )))

Так что с Днем пельменя вас. И не повторяйте мою ошибку.

А я сейчас пельмени не ем. Магазинные мне не нравятся, даже самые дорогие - типичное не то. А самой лепить лень, слишком уж трудоемкий процесс.

Хотя… один там Георгий сумел развести меня на блины, которые я зарекалась делать. Кто знает, может, со временем и на пельмени разведет. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Feb, 08:01


Я не из тех женщин, которые с утра свежи, как майские розы. Каждый раз просыпаюсь помятая, опухшая. Поэтому люблю патчи.
Раньше лепила их каждое утро. Но оказалось, патчи нельзя использовать каждый день (а некоторым нельзя вообще никогда).

Это, и многое другое полезное почерпнула из канала Взгляд химика на крем.

Знакомьтесь - Елена. Она 15 лет руководила лабораторией на косметическом производстве, так что в ингридиентах косметики разбирается, как боженька.

Еще я у нее вычитала, какие кремы по адекватной цене имеют тот же состав, что и банки люксовых брендов, и почему нельзя покупать весь уход у одной фирмы. Ну и еще там много чего можно подсмотреть, но только по секрету для подписчиков.

Елена подробно разбирает составы, выводит на чистую воду кислоты и отдушки, рассказывает, что заставляет вас чихать при уборке, и расследует удивительные случаи – например, почему домохозяйка, смешав пару народных средств для уборки, немедленно заснула прямо с тряпкой в руках. Такое, оказывается, тоже бывает.

А еще в своем канале «Взгляд химика на крем» Лена расскажет, можно ли мужу покупать средства «два в одном» (спойлер – нет) и почему «гуано » в азиатской косметике на вес золота.

И еще она всегда на связи в чате. Так что добро пожаловать в канал.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 20:06


Сегодня #собака_Хэви повторил подвиг кошки Изеньки.
Я выскочила в магазин. Возвращаюсь - собака Хэви, естественно, встречает на пороге.

А у меня же голова сейчас не особо гнется. Ну я разделась, прошла в квартиру. Походила, в телефон потупила. Потом до меня дошло, что собака Хэви не крутится под ногами. А ведь это невозможно.

Изумилась. Думаю, ну не может быть. Обошла квартиру. Нет. Выглянула в подъезд - а собака Хэви там, перепуганный.

Как они умудряются сквозануть - не понимаю.

А еще сегодня узнала, что собака Хэви умеет рычать. На улице подошла тетенька, хотела погладить - а он сделал гиену и зарычал. Категорически не любит внимания посторонних. С собаками отлично общается, с людьми - нет.

А на видео - это #собакошки так ночью спят. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 15:35


Все же насколько в нас силен дух противоречия.
Я вот до жути ленивая. И спорт мне тем более лень. Приходится себя заставлять.

Но как только мне ограничили нагрузки - ощутила неимоверную нехватку растяжки, йоги, пилатеса в организме. Сейчас хочется бегать, прыгать, плавать, качать пресс, грести на байдарке и сигать с тарзанкой.

Или, например, я совершенно равнодушна к алкоголю. Нет, могу выпить в хорошей компании. Могу даже перепить. Но редко. Не чаще, чем раз в несколько месяцев. А так - легко могу и год не выпивать.

Как только я узнала, что месяц нельзя спиртного, мне захотелось… правильно, выпить! И не просто выпить, а водки, которую я в принципе терпеть не могу, и не пила много лет.

В общем, настроение - нажраться водки и пойти ставить олимпийские рекорды по биатлону, допустим. Или по фигурному катанию. Или, прости господи, по керлингу.

Недаром говорят, бодливой корове бог рогов не дает.

Надо, чтобы мне запретили трудиться. Вообще. Тогда, может, перестану лениться.

Я еще не дописала этот текст, как подбежал собака Хэви, шарахнул лапой по телефону и отправил. Пришлось удалить и написать снова. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 13:11


Это вот Мэгги. И на одном фото, и на другом.
Иллюстрация к постам:

https://t.me/diana_udovichenko/4589

https://t.me/diana_udovichenko/4590

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 13:11


Но рассудив, что поддельный и богатый принц лучше, чем никакой, все же согласилась. В контракте оговорила, что будет носить европейскую одежду, и разведется, если будет недовольна. Мэгги приняла ислам.
После свадьбы Али вдруг резко изменился. Говорит однажды:
— Надо мне жену завести.
— Стоп, — удивляется Мэгги. — А я тогда кто?
— Ты тоже жена, — поясняет Али. — И она будет жена. Так уж у нас в Египте положено. Ты ж ислам приняла? Приняла. Вот соответствуй.
— Не буду я второй женой! — орет Мэгги.
— Второй не будешь, конечно. Ты ж по счету первая.
— Не было такого пункта в контракте!
— Да ну прям там.

И показывает контракт. А там арабским по белому написано, что жен может быть, сколько угодно, даже дохуя. Пункт же про европейскую одежду и развод волшебным образом пропал.
— Не хочешь, чтоб я тебя в картофельный мешок нарядил, сиди тихо, — предупредил Али. — А то ишь, удумала, чтоб я одну бабу всю жизнь имел.

Мэгги устроила скандал, но получила от мужа по фейсу, и тут же притихла. Потом она часто по фейсу получала. Короче, Али довыебывался. В 1923 году поехали они в Лондон. Вдвоем. На выставку не знаю чего, под названием «Счастливая вдова».
— Ишь ты, название какое вдохновляющее, — порадовалась Мэгги. И начала действовать.

В ресторане парочка поссорилась, Али напозволял себе лишнего. Вернувшись в номер, Мэгги взяла «браунинг» мужа, и хладнокровно его пристрелила. Три раза в спину влупила, от души.
Забрали ее в полицию, и казалось бы, тут ей и хана — за такое полагалась смертная казнь. Но ушлая француженка не растерялась. Наняла лучшего адвоката — Эдуарда Маршалла Холла.

Тот приходит, говорит:
— Ну, рассказывайте. Дайте мне козырей.
— Муж меня бил.
— Это не повод самому гуманному британскому суду вас оправдать. Пойдете на виселицу, как миленькая.
— Он женился второй раз.
— Мало ли что, стрелять его теперь?
— Ну он предпочитал альтернативный секс.
— Послушайте, милочка, если бы за это убивали, так у нас бы толерантность проявлять было не к кому. Давайте мне серьезный козырь, иначе готовьтесь качаться на веревке, и чтобы вам местная гопота под юбку заглядывала.

— Ну ладно, — говорит Мэгги. — Двадцать писем принца Уэльского с интимными подробностями секса, годятся?
— А это уже лучше, — просветлел адвокат.
— Там он еще короля упоительным мудаком называет.
— Дело выиграно! — самодовольно заявил Эдуард.

И точно. Суд полностью оправдал Мэгги, как жертву произвола, Стокгольмского синдрома, недостаточной толерантности, сурово осудив мужской шовинизм покойного принца.
— Отдайте эту суку нам! — бесились арабские родственники. — Мы ее тут камнями закидаем!
— Никак невозможно, — отвечало британское правительство, и пило чай. — Это ваши дикие обычаи довели бедную девочку до такого кошмара.

А Маргарет взяла, да и подала в суд на арабских родственников, чтобы получить наследство Али и его титул. Тут уже все охуели, и суд за бабло она не выиграла, хотя титул ей оставили, все равно ж поддельный.

Но накоплений, сделанных за годы проститутства и замужества, хватило, чтобы поселиться в Париже, в шикарной квартире с видом на «Ритц». Мэгги разыскала свою дочь, стала поддерживать с ней отношения. А еще продолжала крутить с богатенькими мужиками, и они ее содержали.

Она всю жизнь оставалась красавицей — бывают, очень редко, но бывают такие женщины, которых не берет возраст. Содержанкой была до 80 лет. Всегда, до самой смерти, находились поклонники, готовые платить за ее любовь.

Такая вот проститутка-принцесса. Не знаю, у кого как, а у меня вызывает уважение. Мэгги никому не позволила себя сломать, и жила, как хотела. Даже принцессой стала, как мечтала.

Не Газпром, конечно, но мечты все равно сбываются. Надо всего лишь быть красивой, сильной, уметь стрелять и хранить компромат. )))
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 13:11


#Плохая_девочка, или Принцесса-проститутка
Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прям вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.

Мэгги была красотка, и рано это поняла. Во время учебы она подрабатывала прислугой, да забеременела от хозяина. Добрый хозяин ее вышвырнул.
— Да и хуй на вас на всех, — сказала Мэгги. — Сама пробьюсь.
В 16 лет она родила дочь, отдала ее на воспитание на ферму. А сама осталась на улице буквально. Там ее заметила мадам Денарт, хозяйка дорогого борделя «Maison de Rendez-vous». И говорит:
— Пошли к нам, красотка. Жилье, питание, все включено. Как сыр рокфор в прованском масле кататься будешь.
— А что делать-то надо? — спрашивает Мэгги.
— Ой, да сущие пустяки. С богатыми мужиками трахаться.
— А, это я умею, — согласилась Мэгги и пошла в публичный дом.

Видать, трахаться она действительно была на все руки, потому что скоро стала специалистом номер один в борделе. Все лучшие клиенты шли к ней. Да еще и влюблялись, заваливали драгоценностями и подарками. Однажды богатый мужик по фамилии Меллер говорит:
— А пошли ко мне жить.
— А пошли, — говорит Мэгги.

Купил чувак ей дорогую квартиру, завалил подарками, и ходил в гости периодически. Однажды Мэгги наивно спрашивает:
— Так я теперь Меллер? Ты на мне женился?
— С хуя ли бы? — удивляется Меллер. — У меня законная жена есть. А ты содержанка.
— Да как ты смеешь, скотина грязная, так ко мне относиться? — возмутилась Мэгги.
— А ничего, что я тебя из борделя взял? — не понимает Меллер.
— А вот ничего, — надулась девушка.
И вскоре изменила покровителю с другим.

— Не, это, блядь, ни в какие ворота, — возмутился любовник. — За мое же бабло она другому подставляет.
И бросил красавицу, оставив, впрочем, все подарки.
— Не больно-то и хотелось, — заключила Мэгги. — Все равно я с детства мечтала принцессой стать, а не блядью на дому.

И преспокойно продолжила оказывать услуги в борделе. Однажды в Париж приехал принц Уэльский, Эдвард VIII. Исполнилось ему 23 года, но, как сдержанный англичанин, он баб толком и не ебал еще.
— Никуда не годится, — сказали друзья.
И подарили ему на День рождения Мэгги. Вызвали в парижский отель «Хилтон».
— Ну наконец-то принц! — обрадовалась Мэгги. — Сбылась моя мечта.

Видно, очень уж она была искусна, что хладнокровный британский аристократ потерял голову. Роман длился год. Но потом возмутились родственники:
— Вообще-то, ты наследный принц, если что. Не позорь маму-королеву, весь наш род и прекрасный Уэльс связью с французской продажной звездой.
— Технически это может быть и английская звезда, традиционная, — возражал Эдвард. — Недаром же ее Мэгги зовут.

Но родственники были неумолимы, пришлось девушку бросить.
— Блядь, опять промахнулась, — расстроилась Мэгги. — Так и принцы закончатся!
Но тут же закрутила с богатым бизнесменом. И вот однажды, сопровождая «папика», в 1921 году она встретилась на приеме с египетским принцем Али Камель Фахми Беем. Горячий восточный мужик тут же в нее втрескался.

— Опять фарт попер, — порадовалась Мэгги, и постаралась его обаять изо всех сил.
Потом принц уехал в Каир, развлекался дальше. Играл в рулетку, швырял бабло на ветер, но потом вдруг заскучал по француженке. И написал ей письмо:
— Приезжай скорее, я при смерти.
— Хули туда ехать? — задумалась Мэгги. — На хуй мне дохлый египетский принц. Тоже мне, царь скорпионов.

Но потом понадеялась, что может, Али ей какое наследство оставит, и все же поехала. Приезжает, а чувак ее встречает здоровый, и как новенький.
— Люблю, — говорит, — жить не могу, выходи замуж.
— То есть, я буду принцессой? — уточняет Мэгги. — А то уж заебалась ждать.
— Формально да, — говорит Али. — Но на самом деле нашей семье дворянский титул за богатство дали.
— Ой, ну не знаю тогда, — жмется девушка. — Стоит ли размениваться…

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Feb, 06:15


Обещала же подарки? Обещала. Исполняю. Поэтому…
На нашем с Михаилом Полицеймако выступлении каждый желающий сможет написать вопрос. Михаилу или мне.
На самые интересные, забавные, смешные мы ответим со сцены.

А за лучшие вопросы будут призы;
ТРИ экскурсии по Останкино.
И ужин в шикарном ресторане «Седьмое небо» с Михаилом и со мной. Оплаченный, разумеется.

Также будут разыграны подарки от меня лично.

Ну и все желающие могут после программы подписать книги. Если они у вас есть ))

И главный подарок: по моему промокоду ДИАНА50 для моих подписчиков - скидка на билеты аж 50%.

За все это - огромное спасибо концертному агентству МЕРТ.

Ждём встречи 28 марта, в 19, в концертном зале Останкино, Москва.

Ссылка на продажу билетов:

https://mertshow.ru/catdog/

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 20:15


#собакошки очень радостно встречают курьеров. Услышав звонок домофона, наперегонки несутся к двери. Встают на задние лапы, и толкают дверь, чтобы побыстрее открылась. Помогают мне, значит.

Когда дверь открывается, собакошки бросаются на курьера. Потому что давно уже поняли: курьеры приносят интересное, и это интересное надо отбить. А то вдруг курьер назад унесет?

Собака Хэви бегает вокруг, пытается выхватить пакет, и обнюхивает курьерские ноги. Кошка Изенька действует изящнее: она просится на ручки. В сочетании с ее бэби-фейсом это выглядит так умилительно, что боюсь, ее когда-нибудь украдут.

Поэтому приходится их закрывать в маленькой комнате. Не курьеров, конечно: зачем мне полная комната курьеров? Собакошек.

А если забываю или не успеваю, хватаю в одну руку собаку Хэви, в другую - кошку Изеньку. Собака Хэви висит в руке обреченно-послушно, кошка Изенька слегка трепыхается.

Но когда курьер уходит, я их отпускаю. И собакошки набрасываются на законную добычу. Ее надо обнюхать и облизать, если уж сожрать нельзя.

Вот, туалетные собакошковые принадлежности привезли )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 15:28


Как же я эту современную прессу люблю и обожаю!
Мне телефон менять пора. Решила тут почитать рекламный обзор на новый смартфон бюджетного бренда в Ленте.ру.

Длинная хвалебная статья завершается охуительным перлом:
«Он отлично впишется в жизнь активных ребят от 24 до 44 лет, которые одной ногой еще в студенческой тусовке, а другой — уже строят карьеру. Это смартфон для тех, кто живет на полную катушку, ловит тренды и не боится выделяться из толпы».

Мало того, что у них активные ребята строят карьеру ногой, мало того, что 44-летние «ребята» еще свободной от построения карьеры ногой находятся в студенческой тусовке, мало того, что эти самые ребята заняты ловлей трендов, что бы сие ни значило.

Мало чрезвычайно удачного решения для рекламы - использовать перефразированную поговорку «одной ногой в могиле», что добавляет позитивчика и светлого оптимизма. Так и читается: «одной ногой еще в студенческой тусовке, а другой - уже в могиле».

Так еще и в обзоре жестко ограничили возраст покупателей смартфона с 24 до 44. То ли люди старше 44 - не живущие на полную катушку развалины, которым современный смартфон не нужен, то ли люди от 24 до 44 - нищеброды, а смартфон на самом деле - говно. Почему до 24 нельзя - вообще непонятно.

Господи ты милостивый, отберите у этих писак любые смартфоны. А также ноуты, планшеты и вообще все устройства для написания текста. Оставьте ручку и бумагу - все равно не сообразят, как этим пользоваться.

Так успешно засрать рекламный обзор - уметь надо.

Они блядь реально строят карьеру ногой. И явно у них обе ноги - левые. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 12:57


Окончание, две первые части - выше.
А иногда китайские бульдоги и вообще решают все без хозяина. Так случилось, когда семья моей знакомой начала строить дом. Хозяева часто ездили на участок, где велись работы. Брали с собой бульдогов — они очень любят кататься в машине, где специально убраны задние сиденья. Собаки заходят через багажник седана, и путешествуют в комфорте. Однажды хозяйка, как всегда, отправилась на участок. Бульдоги были с ней. Чунцины активно инспектировали строительные работы, интересовались всем, чем можно, охраняли новый дом, а заодно и выгуливались на свежем воздухе.

Когда пришло время уезжать, обнаружилось вдруг, что бульдоги исчезли. Прямо растворились в этом самом благодатном свежем воздухе. Была обыскана стройка, участок, окрестности и весь поселок. Никто не видел собак характерной китайской наружности. Хозяева были безутешны. Наконец решили ехать и искать питомцев по дороге: вдруг они на трассу вышли?

Но подойдя к машине, единственному месту, в котором искать собак никому не пришло в голову, хозяйка обнаружила сидевших в багажнике чунцинов. Целых и невредимых.
— Долго мы вас ждать будем? — недовольно спросили бульдоги. — Мы все дела закончили, кататься хотим.
То есть, они сами решили, как поступить, а когда их искали, отозваться и не подумали. Не дело это — древним благородным существам бегать на каждый зов. Надо будет, сами найдут.

4. Чунцины не любят чужих людей. А вот это правда. Китайские бульдоги — существа выдержанные, уравновешенные, но суровые. При виде чужого сразу вспоминают: в их жилах течет кровь дворцовых охранников. И дают понять:
— Мы здесь, мы рядом. Не знаем уж, зачем вы пришли в наш дворец, но ведите себя прилично.

Со своей семьей чунцин будет спокоен и ласков — если его не обижать, не дергать, а воспитывать методично, уделять много времени и внимания. Тогда вы заслужите любовь и доверие этого волшебного существа.

Итог: сильная, умная, самостоятельная и очень красивая собака, со всеми бульдожьими чертами характера. Но в отличие от остальных бульдогов, чунцин долгожитель, и у него очень крепкое здоровье. Это большой плюс. Нуждается в спокойном, добром хозяине, который сумеет воспитывать чунцина твердо, но вежливо, и обеспечит необходимыми физическими нагрузками. Собака не для новичка.
Безответственным, ленивым, нервным людям чунцина заводить противопоказано. Пусть лучше купят игрушечную собачку, недавно я видела в магазине очаровательного плюшевого бульдога.
© Диана Удовиченко

Фото с сайта http://www.zooclub.com.ua/.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 12:56


Да, чунцин — тоже активная собака, и ему нужны физические нагрузки. Моя добрая знакомая, большая любительница редких азиатских пород, рассказала: она раньше держала своих бульдогов в квартире, а раз в неделю вывозила в поле, чтобы чунцины «выбегивались». Так вот собаки прекрасно уживались в замкнутом пространстве. Правда, кухня в квартире была маленькая, и бульдогов туда не пускали.
Так вышло, что хозяева чунцинов долгое время не сталкивались на улице с соседями. Но однажды соседи наконец увидели выгул бульдогов, и изумились:
— Кто это?
— Чунцины,
— Понятно, — кивнули соседи, хотя понятно и не было. — Но кто они?
— Собаки, конечно.
— Но откуда они взялись? Мы не знали, что у вас есть собаки.

Дело в том, что чунцины, как и большинство бульдогов, не пустобрешки. К чему лаять, если в твоем распоряжении богатейший спектр звуков, которыми можно общаться с хозяином? Бульдога в доме потерять невозможно, он разговорчивый: посапывает, похрапывает, бормочет что-то себе под нос. Вот, например, чунцинка моей знакомой беседует с хозяйкой, долго и нудно бубня на одной ноте. Лаять — это в крайнем случае, и без лая все понятно.

У чунцинов нет подшерстка, а значит, на мебели и одежде не будет шерстинок. Это очень ценное качество для хозяев-аллергиков. Чунцины бывают даже абсолютно голыми, как мексиканские собаки. Знакомая показывала мне сделанное в Китае фото голого чунцина — невероятная красота!
В общем, для квартиры чунцины вполне подходят. И хозяину будет комфортно, и собаке. Но при условии, что на выгуле китайский бульдог будет получать физические нагрузки.

2. Чунцины считают всех других животных дичью, а значит, охотятся на них. Нельзя оставлять с чунцином наедине собак, кошек, попугайчиков, хомяков, домашнюю птицу, и вообще кого угодно. Вот случай был: выпустили хозяева птичник погулять, выглядывают в окно, а там трупы кур, гусей, индюков — птичья Варфоломеевская ночь, буквально. А в центре сидит довольный чунцин, весь в крови и перьях. Всех передушил, поохотился, настоящее чудовище.

Это тоже про сычуаньскую гончую. Вот она охотничья. А какой охотник из бульдога? Неблагородное это занятие. Конечно, и бульдог может ради игры погоняться за курицей, и даже придушить. Но если приучить, чунцин спокойно уживается, с кем угодно. Нет у него кровожадных инстинктов.

У моей знакомой, кроме чунцинов, есть еще корейские мастифы доса-ину. Это спокойные, добродушные великаны. Однажды мастифиха принесла щенков. Маму с потомством поместили в отдельный загончик, огородили сеткой. Но доса-ину оказалась не очень добросовестной мамашей: покормив детей, она отправлялась на прогулку. Периодически подходила, заглядывала в «манеж», убеждалась, что все живы, и удалялась.

Зато чунцинка обладает ярко выраженным материнским инстинктом. Ее такое поведение соседки страшно возмущало. Бульдожиха не отходила от загончика, рвалась к детишкам, чтобы вылизать, приласкать и обогреть несчастных брошенных малышей. И не дай бог доса-инятам запищать! Чунцинка ужасно нервничала, и требовала:
— Пустите сейчас же к детям!

Вот стояли рядом: нерадивая мамаша и чадолюбивая чунцинка — словно перед стеклом роддома. Одна с отрешенным любопытством глядела на щенков, другая злилась:
— Не мать ты, а ехидна! Как не стыдно такой быть? Дети голодные, холодные, не присмотренные!
— Материнство — тяжкая ноша, — вздыхала мастифиха.
— Убирайся отсюда, я их усыновлю! Ой, душа болит, пустите к сиротинушкам!
И пыталась прогнать соперницу, несмотря на то, что та вдвое тяжелее. Так что расовой непримиримости в чунцинах нет.

3. Чунцины глуповаты, поэтому тяжело поддаются дрессуре. Это уж совсем ерунда. Примитивы не могут быть глупыми — как бы они, в таком случае, выжили и пришли к нам через века? В дикой природе глупость не прощается. Они просто другие, не служебные, с ними надо уметь договариваться. Чунцины — уверенные в себе существа, поэтому склонны самостоятельно принимать решения.
— Хозяин, я не считаю, что ты прав, — сообщает чунцин. — Убеди меня.
И вот тут надо спокойно, аргументировано убедить и договориться.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 12:56


#ЛучшиеЗвери
Чунцин — бульдог-загадка
Чунцин, или китайский бульдог — средних размеров собака с азиатским лицом. Чунцин очень красив: он похож на древнюю бронзовую статую, складки на лбу выдают усиленную работу мысли, а во взгляде сияет многовековая мудрость всего китайского народа. Это и понятно: ведь возраст породы — не меньше двух тысяч лет. Во всяком случае, первые упоминания о собаках, похожих на китайских бульдогов, дошли до нас со времен правления династии Хань.

Чунцины — примитивы. Ну то есть, не в смысле — глупые, а в смысле — человек в их выведении участия не принимал. Они сами как-то получились. Может, чунцины еще и древнее нас, кто знает.

У таких собак независимый и гордый вид. Это привычка: в древнем Китае их держали только богатые, знатные люди, для охраны дворцов. У китайцев вообще все сложно было с привилегиями и статусными покупками. Например, мопсы считались предметом роскоши, их возили по улицам в носилках, занавешенных шелком, дабы нескромные взгляды не осквернили собачью красоту. Беднякам запрещалось заводить их под страхом смерти, а ши-тцу и вообще нельзя было держать никому, кроме императора. Хотя и без страха смерти, где бы простые люди взяли собак, чья цена приравнивалась к их весу золотом?

Вот и чунцины были элитными собаками. Но в отличие от остальных пород, такими и остались. Потому что очень редкие. Настолько, что мало кто видел-то их вживую, а обывателям практически ничего неизвестно об этих прекрасных существах. Когда наивные европейцы прознали про загадочного китайского бульдога, на него появился спрос.

— Что же делать? — озадачились китайцы, которые просто не могли спокойно смотреть на упущенную выгоду. — Где взять столько чунцинов, чтобы на продажу хватило? У нас самих-то раз-два и обчелся.
— Ой, подумаешь, — решили самые предприимчивые, — Японские телевизоры «Шарп» выпускаем, итальянские платья «Дольче и Габбана» тоже. Ну и что ж, мы своих собственных чунцинов не выпустим?
— Но как?! — недоумевали оппоненты.
— Очень просто, — ответили дельцы. — Европейцы все равно не знают, как должен выглядеть чунцин.

Дело в том, что в Сычуане есть еще одна порода — сычуаньская гончая, или чаундонг. Вот она была собакой простонародья, и широко распространена в Китае. С сычуаньской гончей ходили на охоту, она помогала пастухам охранять стада. Тоже очень хорошая собака, но не бульдог совершенно.
В юном щенячестве бульдог и гончая похожи: у них одинаковый окрас, равная степень плюшевости, и схожие лица. Только чаундонг стоит в несколько раз дешевле чунцина.

Конечно, предприимчивые китайцы в последние десятилетия воспользовались ситуацией, и стали продавать «китайскую подделку» под бульдогов — сычуаньскую гончую либо метиса чунцина и чаундона.
— Что за безобразие? — возмущались чунцины. — А как же наше древнее происхождение, элитарность и невыносимая бульдожья красота? Вы нас компрометируете фальсификатом!
— Да помалкивайте, — отвечали дельцы. — Вы что, не патриоты, и хотите эмигрировать из китайского отечества? — Вы нам самим нужны. Сидите дома, на экспорт пойдут чаундоны. Все, вешаем бирку, что это чунцин, отправляем за границу.

Европейцы получали «китайскую подделку», а когда чаундон вырастал, у него лицо вытягивалось в клюв. Тогда как у чунцина лицо остается бульдожьим.
— Странный какой-то бульдог, — удивлялись европейцы, — Ох уж эта загадочная Азия…
— Хорошо получилось, — потирали руки китайцы. — Ох уж эта простоватая Европа…

В результате случилась путаница, и достоверную информацию о чунцинах невозможно найти даже в интернете, где, казалось бы, есть все. На многих сайтах чунцина даже прямо называют гончей, явно путая две породы. Отсюда и описание собаки выходит неверное. Попробуем разобраться и развенчать легенды о китайских бульдогах.

1. Чунцину необходимо жить только в частном доме, где есть двор и большая территория для бега. В квартире чунцин завянет, впадет в депрессию, у него случатся суицидальные мысли, он разочаруется в мироздании, утратит душевную гармонию и станет мрачным психопатом-социопатом, который в итоге загрызет всю семью.

Это скорее относится к чаундону.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Feb, 08:59


Вспомнился случай с буквой Ё. У меня в Бастарде есть сцена: отряд идет по джунглям. Кругом кишат монстры, змеи, хищники, враги и дикари-людоеды. Да еще и льет бесконечный тропический ливень.

Капрал подбадривает солдат: "Ничего, ребята, скоро доберемся до места - и передохнём". Я попросила редактора сохранить в этом слове Ё.

Мой замечательный редактор так и сделал. Но корректура же, как всегда, имеет собственное мнение. А ее я тогда на вычитку брать не догадалась.

В итоге в бумажной книге фраза выглядела так: "Ничего, ребята, скоро доберемся до места - и передохнем".

Учитывая контекст - вполне даже логично вышло. Спасибо корректуре - ржала до слез. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Feb, 20:38


#собакошки по-разному переносят бьюти-процедуры.
#Кошка_Изенька каждый день ходит в ванную вычесываться пуходеркой. Сама она со своей пушистостью уже не справляется. Тем более, что #Собака_Хэви вечно мусолит ей загривок с хвостом, и там шерсть слипается.

Кошка Изенька добровольно запрыгивает в ванну, подставляет под щетку бока по очереди, потом спинку, мурлычет, наслаждается вычесыванием хвоста. Потом остается в ванне и лежит там, балдеет, красивая и пушистая.

Собаке Хэви даже лапы помыть - наказание:
- А? Чего? Зачем? Дай, дай, я буду пить из этой штуки с мелкими струйками. Как нет? Я всю воду выпью! Или что? Ты меня зачем сюда засунула? Это такая большая миска с водой? Хорошо, буду пить всю воду из нее. Что такое - не пей мыльную воду? А чем она отличается? И зачем ты хватаешь мои лапы? Как я тебе буду стоять на трех лапах, я тебя спрашиваю? Не буду я стоять, я упаду, а воду хлебать все равно не перестану.

На видео собака Хэви жует кошку Изеньку ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Feb, 15:21


Все же женщины более гибки психологически, более ситуативны и эмпатичны, умеют мгновенно настроиться на волну собеседника.

Это я вчерашнего таксиста вспомнила.
Обычно в Москву - из Москвы езжу на электричке + метро. Это и дешевле, и надежнее, учитывая пробки на дорогах.

Но вчера решила, несмотря на московский похуизм, людей не смущать. Мало ли, народ нынче нервный, увидят меня, подумают, что новый вирус появился.

Вызвала такси. Приезжает. Сажусь. Водитель попался гиперобщительный. Он включил свет, повернулся и меня рассмотрел.

Не то чтобы я была ужас-ужас. Эластичный бинт вокруг головы и шеи, сверху палантин намотала.

Нет, наверное, можно было это принять за облачение монахини из чрезвычайно строгого ордена. Но блин, у меня лицо маркером было разрисовано, и следы от инъекций! Возможно, я походила на женщину из какого-то дикарского племени в джунглях Амазонии, не знаю.

Но для того, чтобы это представить, нужно было обладать очень богатым воображением. Вряд ли такое имелось у водителя.

У меня имеется. Но я бы сразу поняла, что человек после медицинского вмешательства. И здесь не обязательно знать про косметологию. Можно предположить стоматологию и вообще все, что угодно.

- В Королев? - уточнил водитель.
Я ответила утвердительным мычанием. У меня лицо было под анестезией - можете себе представить, как удобно говорить.

Водителя это не смутило, и он продолжил расспрашивать:
- А вы здесь живете или в Королеве?
- Пробки сегодня, ужас просто!
- А вот с утра пробок не было.
- А вы не торопитесь? А то пробки.
- Как вам Королев?
- А Москва как?

Параллельно он еще пиздел с кучей людей по мессенджерам. Потом снова задавал мне вопросы. Я молчала. Мне даже лень было рот открывать, чтобы его оборвать. К тому же, дремала.

Водитель не унимался:
- Девушка, мне надо деньги на карту папе перевести, а у меня карта пустая. Давайте я вам дам три тысячи наличкой, а вы переведете моему папе по номеру?

Молча взяла наличку, молча перевела деньги, показала на телефоне перевод.
Водитель пустился в рассуждения о папе, не забывая задавать вопросы мне.

Вспомнила, что надо в аптеку, добавила остановку в приложении.
- Ой, вы аптеку добавили, - радуется водитель.
Выхожу, иду в аптеку, даю рецепт. Девушка-фармацевт смотрит на меня, на рецепт, спрашивает:
- Пробиотики надо?
Я киваю.
- Содержимое вот этих капсул можно растворять в воде, - говорит девушка. - Вряд ли вам сейчас приятно будет глотать капсулы.
То есть, она сразу настроилась на нужную волну и поняла, что надо.

Заезд в аптеку водителю тоже ничего не сказал. Не смутило, что за полтора часа я не ответила ни на один вопрос. Он продолжил. Наконец я заебалась, и ответила:
- Не могу говорить, у меня лицо под анестезией.

Только тогда он извинился и унялся.
Все же насколько женщины эмпатичнее и умеют видеть собеседника. Мужчины настроены только на себя и свои желания. Перенастроиться могут, только если их напрямую ткнуть носом.

Нет, я оценку не занизила. Я ее просто ставить не стала.

Сегодня, кстати, вполне нормально себя чувствую ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Feb, 11:20


З. Ы.:
Да, скрин для перевода в другой формат я делала, но сайт его не принял, сказал недостаточное разрешение.

А с фоном затупила, да. Не сообразила поменять в редакторе. Бывает у меня.

Но я понимаю, сейчас найдется миллион людей, очень умных на фоне меня.

Зато все теперь знают: я никакими фотошопами не пользуюсь, фото выкладываю, как есть, так что реально и в жизни такая красавица, как на фото. Красавицы имеют право изредка быль тупенькими.

А вы себя фотошопите.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Feb, 09:18


Не так давно я внезапно обнаружила, что у меня просрочен загранпаспорт. Не то чтобы он был мне нужен в ближайшее время - все же я в собачьем декрете. Но учитывая, что если загран делают не в регионе прописки, то это занимает аж три месяца - решила начать делать новый уже сейчас.

Пошла на сайт Госуслуг, и обнаружила: там не знают о моем разводе, смене прописки. Вроде Госуслуги нужны для единой базы данных по стране? Вот пришлось все вводить вручную, потом ждать, когда проверят.

Дождалась через несколько дней, потом жмякнула на «загранпаспорт для гражданина РФ» - вылезло оптимистичное - «невозможно перейти на сайт МВД, попробуйте позже».

Попробовала позже - то же самое. Несколько дней пробовала позже, с тем же успехом. Пока мне в голову не пришла шальная мысль: а что, если позже на самом деле значит - раньше? И зашла на сайт с утра.

Оказалось, сайт МВД функционирует строго в рабочее время. В дневное. Не знаю, может, он у них вручную включается и управляется, тогда понятно.

Почитала правила подачи документов. Выяснила, что нужно фото - похожее на себя, соответствующее возрасту, на белом фоне. Ну ок, пошла щелкнулась на фоне двери, больше ничего белого у меня в квартире нет.

Но оказалось, не дочитала. Фото требовалось на белом фоне без разводов и теней. А у меня дверь с разводами.
Подумала. Заказала на Вб дешевую белую простынь. Без разводов. Нахер она мне нужна, я люблю сатиновое белье ярких цветов.

Сделала селфи на фоне дешевой белой простыни. Зато с умным лицом. Опять пошла на сайт с ручным управлением.
«Хер, - ответил невидимый дежурный в сайте. - Такой формат фото мы не поддерживаем. Переформатируйте».

Оказалось, блядский вражий айфон фотографирует в своем вражьем формате HEIC. И не поддерживает JPEG. А ручной сайт не поддерживает вражий формат, и правильно делает. Это ж надо так выебнуться, чтобы разработать формат, который открывается только на их устройствах! Ненавижу айфон, это было последней каплей, больше не куплю,

Пошла переформатировать. В сети куча программ и приложений, которые обещали справиться с вражьим форматом, но хер. Наверное, это можно сделать, но я не специалист, у меня не вышло.

Ладно. Я не привыкла сдаваться. Отправилась в местный дом быта, к фотографу, который еще молодого Лещенко снимал. Попросила сфотографировать и скинуть на флешку.

Снова упорото зашла на ручной сайт. Загрузила наконец фото. Дежурный по сайту неохотно его принял, но расчертил линиями и написал. «Голова не должна пересекать верхнюю линию, подбородок должен находиться между двумя нижними линиями. Перетащите фото правильно».

Фото не перетаскивалось. Вот вообще. Старалась и так и сяк - звездочка для перетаскивания была дохлой. Вероятно, дежурный отошел попить чайку.

Плюнула, оставила фото, как есть - авось меня признают. Пошла дальше.

Сайт предлагал перечислить все мои занятия за последние 10 лет, и обозначить прописку, по которой я эти занятия практиковала. Для обозначения занятий имелось 4 пункта: учеба, работа, служба, нигде не работал.
Ни тебе фриланса с перечислением контрактов, ни ИП, ни самозанятости. Махнула рукой, стала безработной.

Далее очень порадовалась, что меняла фамилию всего раз в жизни, и сохранила свидетельство о браке - иначе ни за что не написала бы дату смены фамилии и название ЗАГСА. У меня подруга так три раза замуж ходила и фамилию меняла - замучилась потом сведения добывать, что когда. Мы, женщины, прошлых жизней не помним.

В общем, с помощью такой-то матери я все это интервью одолела. И закрыла ручной сайт в полной уверенности, что меня пошлют нахер, заявление не примут.

Но сайт оказался милостив, и через пару дней сообщил: заявление принято, нужно оплатить пошлину и в течение 15 дней записаться на личный прием в МВД, для сдачи оригиналов документов и фотографирования в реальности.

Теперь вот думаю: вряд ли они захотят фотографировать меня в эластичном бинте на башке. А если сниму бинт - тем более.

Обожаю всю эту бюрократию.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Feb, 05:42


Однажды случайно узнала, что, оказывается, существует целая наука по поводу того, на каком свидании можно уже трахаться. Всегда думала, это просто прикол из «Секса в большом городе». А выяснилось, это настоящая прям система, можно таблицу необходимых и достаточных условий построить про свидания. По схеме «если… то…»

Если не хочешь серьезных отношений - то можно и на первом свидании.
Если хочешь серьезных отношений - то не раньше, чем на пятом.
Если раньше - то мужчина решит, ты непорядочная.
Но если очень понравились друг другу - то можно и на третьем. Но не раньше.
Ну и так далее, у всех свои правила.

Вспомнила, что одна моя знакомая переспала с мужиком на первом свидании. Так он потом сказал что-то вроде:
- Ты мне очень нравилась, но больше встречаться не будем. Раз мне дала сразу, значит, и другому тоже сразу дашь.
Это, блядь, вместо спасибы.
Видимо, если бы она дала на пятом свидании - мужика устроила бы мысль, что и другому тоже на пятом даст.

Так что да, для некоторых людей это имеет принципиальное значение.

Ясно, что мне переучиваться поздно, только портить. Но я очень удивилась такой сложной логической цепочке. Мне в принципе это непонятно: зависимость порядочности женщины от количества свиданий до секса.

У меня вообще очень сложно с нравственными нормами. Родители в детстве намучились. Читать про себя я умела в четыре, писать научилась в пять. Правила этикета усвоила легко. Ну там нельзя рыгать за столом, чавкать на людях, ходить без штанов и так далее. Потому что это будет неприятно окружающим. С заповедями УК тоже легко было: нельзя убивать, красть, клеветать, обижать слабых: все, что причиняет вред другим - плохо.

А вот с морально-нравственными ориентирами не задалось от природы.
- Почему так нельзя? - с любопытством спрашивала я, глядя на маму детства чистыми глазенками. Которые, вероятно, казались глазами той самой бездны, которая начала вглядываться в тебя.

Тогда это касалось невинных вещей, конечно, типа, зачем приглашать в гости знакомую, которую мама недолюбливает. Можно ведь не приглашать.
- Так положено, - отвечали мне.
- А кем? - не отставала я.
Ответа не получала.

И до сих пор не понимаю, зачем делать так, как кем-то положено. Если можно делать так, как хочется и нравится.
Лично я никогда не отличалась спонтанными страстями, и мне чем дольше я мужика знаю - тем комфортнее потом. Но бывают исключения.

Например, с бывшеньким я переспала через 15 минут после знакомства. Ну так получилось. Потом еще несколько раз встречались для секса, а только потом было первое свидание.
Не сказать, чтобы брак получился очень счастливый. Хотя Макс всей этой байды стоит.

Но что изменилось бы, если бы я выждала пять свиданий? Брак автоматически стал бы более удачным?

Короче, опять мне непонятно, зачем все усложнять какими-то правилами. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Feb, 19:51


#собакошки очень обрадовались моему возвращению.
Собака Хэви ничего в манеже и не нашкодил. Только вылил на пеленки воду из своей миски. И зачем-то таскал тяжеленную миску по всему манежу. Хотя я ему игрушки оставила.

Потом они ходили за мной по пятам, и активно помогали вытирать манеж, менять пеленки.

А собака Хэви ждал выгул. Я ему объяснила, что сегодня не в силах, и попросила сходить в манеж, на пеленку. Тут же сходил. Умнейший. Ему ведь всего 4 месяца.

Ну, а потом собака Хэви носился в приступе щенячьей радости, а кошка Изенька за ним наблюдала с безопасной высоты.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Feb, 14:53


Ну что. Рассказываю. Не могу сказать, что очень больно. Это учитывая мою нетерпимость к болевым ощущениям.

Всего больнее водитель такси, который хочет попиздеть обезболивающие уколы. Сами нити APTOS ставить где чуть больновато, где просто неприятно.

Самое неприятное, что придется неделю бинтовать шею и скулы эластичным бинтом.
Плюс пить три дня антибиотики.

А так - терпимо.

Пришлось брать такси, потому что сразу после процедуры вид, конечно, не очень. Еще и бинт. Не стала народ пугать.

А в целом, нормально. И сразу виден результат - овал лица, подбородок реально стали идеальными.

Через две недели мне к Антону на осмотр.
Кстати, у него еще осталось несколько мест на конец февраля. Прям буквально несколько, очень мало, так что кому надо - поторопитесь с записью.

З.Ы.:
Я НЕ ЗНАЮ, КАК СОБАКА ХЭВИ. Я еду в такси по жуткой пробке, замотанная в платок поверх бинта, и хочу убить таксиста, который постоянно пытается со мной заговорить. А у меня обезбол на лице, губы не шевелятся.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Feb, 10:46


Собаку Хэви убрала в манеж, потому что собираюсь уйти довольно надолго, почти до вечера: к Антону, делать нитевой лифтинг.
Не знаю, что предвкушаю сильнее: процедуру, которую боюсь или последствия длительного пребывания собаки Хэви в заключении.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Feb, 10:22


Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II решил:
— Какого хрена ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.
И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:
— Давайте теперь так просто трахаться.
— Да щас, — отвечают бабы. — Знаем мы вас: детей наделаете, а потом вас на войне типа убьют, и никаких алиментов.

Тогда мужики пошли к Валентину, и говорят:
— Венчай нас потихоньку, а то нам никто не дает.
Пришлось Валентину венчать. А тут узнал Клавдий, и посадил его в тюрьму. Валентин еще умудрился передать письмо слепой девушке, с шафрановым порошком. И она прозрела. Думаю, не из-за шафрана, а потому что письмо к глазам прикладывала. Хорошо, что у нее проблема только с глазами была. Говорят, от этого письма и пошла традиция слать валентинки. Потом Валентина казнили.

Прослезились? Так вот все это вранье. Во-первых, во времена Валентина еще не изобрели ритуал венчания. Его просто не было. Во-вторых, Рим был языческим, и там всех христиан по определению зверям скармливали, только за факт их существования. Львы были настолько зажравшиеся, что им к каждому христианину выдавали ведро мезима, но они все равно уже есть не хотели.

Было три раннехнистианских мученика по имени Валентин. И ни один никого не венчал, просто чудеса совершали, исцеляли там всех подряд. И всех их казнили, конечно.

А праздник пошел от языческой традиции. В Древнем Риме были праздники — Луперкалии. На них приносили в жертву овец и собак, разрезали шкуры на плети, а потом мужики раздевались догола, и лупили этими плетьми баб. Потому праздники так и назывались — Луперкалии.

Шутка, конечно. Название пошло от слова «люпус» - волк.

Вот бегали римские мужики по городу голышом за девками, и плетьми их хреначили. Считалось, что если попадешь под плеть, то замуж выйдешь удачно, детишек нарожаешь, и все зашибись будет. Всем эта традиция очень нравилась — в Риме сплошь садо-мазохисты были.

Когда Рим пришел к христианству, Луперкалии народ все равно отмечал, слишком уж эротичный праздник.
— Что ж у нас все девки в шрамах? — задумались священники. — Только товарный вид портит бабам это проклятое язычество. Да и овец с собаками жалко.
И придумали на замену сказку про Святого Валентина.

Мужики сначала соблюдали и то, и другое: отлупит бабу, потом цветочки дарит. Но со временем это забылось, бабы обрадовались, и теперь требуют одних подарков.

Лично я в этом празднике ничего плохого не вижу. Почему бы и не поздравить друг друга лишний раз? Сама не отмечала никогда, не особо романтична.

А в целом — с праздником вас! Чем больше праздников — тем лучше.

Только пожалуйста, не надо мне в комменты бросать картиночки про Трифона. Можно подумать, все вокруг такие рыбаки и охотники. Про Чикатило тоже не надо, что его расстреляли - отлично, но рожу его видеть удовольствие так себе.
© Диана Удовиченко

Ну и суровая валентинка от MANOWAR )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Feb, 07:05


Выбрала себе новый крем. Производитель обещает могучее увлажнение, мгновенное омоложение, и вообще превращение в сказочную принцессу. Но я этого производителя не знаю. Ни разу не пробовала его продукцию. Между тем, она не сказать, чтоб дешевая.

Полистала паблики по уходу, такой банки не нашла. Знакомая ситуация?
Теперь есть выход: канал Намажь это немедленно с рубрикой Банка месяца.

Напишу туда - надеюсь, Анна и предложит этот крем, а подписчики проголосуют. И если что, пострадает не моя кожа.

Анна пишет про банки, но сама не любит читать унылые обзоры, старается всегда добавлять нотки юмора и щепотки метафор

Еще она дает полезную инфу по уходу. Из последнего - краткая инструкция для сухой кожи

И честно говорит, если косметика не понравилась.

А ведь есть еще рубрика Масочные бои! Там соревнуются две маски для лица. Очень азартное мероприятие.

У Анны есть муж, и ему тоже иногда перепадают подарки от деятельности супруги.

А еще есть кошка, которая иногда участвует в обзорах - все, как мы любим. Но не волнуйтесь, Анна косметику на ней не испытывает. Только на муже.

А вот вам полезного сразу:
• массаж от отёков за 1 минуту
• маски для лица: маркетинг или нет
• ретинол: кому, какой и для чего
• супер комбо для чистых пор
• магия для косы до пояса

Хороший, практичный канал. Рекомендую к подписке: https://t.me/namazh_eto_nemedlenno

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 19:58


#собакошки - продолжение милоты )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 16:07


Все равно вы уже сегодня не увидите ничего милее, чем спящие в обнимку #собакошки. Так что после просмотра этого фото можете выйти из телеги.
Хотя нет, не можете. Вечером видео с продолжением будет еще милее ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 14:11


Смотрю третий сезон сериала «Медиатор». Вот кто мне нравится - Андрей Бурковский. Прелесть и обаяшка.
Но я о другом. Там про бабу блогера. Мне ее к шестой серии самой прибить охота. С нетерпением жду маньяка.

Неужели блогеры правда такие тупые?

З.Ы.: уже 17 человек поставили соточку.
Ну штош, ну штош… спасибо )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 12:16


Увидела тут в новостях одной газеты. Они в преддверии Валентинова дня провели в ВК опрос среди россиян. Про любовь, да.
Вопрос: проявление любви - это…
Ну традиционно забота и трогательные жесты. Это то, о чем и я всегда говорю. Любовь это внимание и желание сделать приятное, нужное, полезное.

Еще лидировал ответ «когда он привозит шаурму». И «совать палец ему в рот, когда он зевает». Шаурма это, безусловно, забота, а палец в рот - наверное, трогательный жест. Или юмор.

Мой бывший любил такие фокусы. Не шаурму, в смысле, а пошутить, когда зевают. Пока не познакомился со мной. Я таких шутников еще не встречала, и от неожиданности резко захлопнула пасть. Больше бывший так не шутил. Хорошо, что палец не полностью отхватила.

А еще перед романтичным праздником провели опрос на тему: какое место вы считаете идеальным для первого свидания?

Женщины все, как одна, назвали кафе или ресторан, а мужчины - прогулку по парку. Особенно удобно, конечно, если январь и -20. Или ноябрь и ледяной дождь.
И об этом я тоже говорила.

Короче, расходимся, свиданий не получится. Ведь пока леди ждут в кафе, джентельмены бродят по холодному парку. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 09:05


Люблю умных дам. Их и почитать приятно, и поржать тоже есть о чем.
Вот Саша Суралмаша - девушка умная, утонченная, и не чуждая культуры сквозь призму бокальчика игристого. Она выпускница МГУ, философ-религиовед и пиарщица самых модных московских ресторанов (Турандот, Матрешка, Share).

Саша отлично пишет. Легко, приятно, интересно, хорошим литературным языком. Такой текст хочется читать и перечитывать. Даже уже неважно, о чем он. Главное - как.

Хотя нет, о чем, конечно, тоже важно.

Саша расскажет, какие культурные события происходят в Москве, и какие книги лучше почитать, и какие фильмы стоит посмотреть.

И даже даст список книг-лауреатов Пулитцеровской премии.

Расскажет, где купить итальянские винтажные лампы.

Совершит виртуальное путешествие по лучшим музеям мира.

А заодно поведает, какой страшный случай произошел с ней и устрицами в городе Париже.
И это реально смешно. Наверное, и я бы так сделала.

А вот у нее - совершенно жуткий, но очень интересный пост о секте скопцов.
Помню, я о скопцах в подростковом возрасте читала у Мельникова-Печерского. А сейчас как вспомнила - так вздрогнула.

В общем, с чистой душой рекомендую канал Саши к подписке. Интересно, разнообразно, забавно и познавательно, без скучной наукообразной зауми.

https://t.me/sashasuralmashaaa

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Feb, 06:04


Периодически выныривая из частной жизни в общественную, любуюсь новыми трендами.
Еще лет пять назад всех призывали выйти из зоны комфорта. Даже если вы в нее и не попадали, следовало выйти. И еще куча народу искала себя. Это означало - нихера не делать, и пробовать все подряд. Бросать, и снова пробовать.

Но сейчас, видимо, подавляющее большинство вышло из зоны комфорта, аки из сумрака, и наконец нашло себя. Потому что теперь в тренде осознанность.

Вы можете учиться на летчика там или физика-ядерщика. Работать нейрохирургом и спасать человеческие жизни. Песни красивые петь или книги интересные писать. Строить дома. Защищать людей в суде. Трудиться на заводе. Охранять правопорядок или границы родины. Делать отличные стрижки. Ремонтировать унитазы. Вязать шарфы и кофты. Воспитать кучу прекрасных детей. Объехать весь мир... И так далее.

Но всем вашим достижениям грош цена, если у вас нет осознанности.
Осознанность - это такая невидимая хуйня, которая внутри вас. Она дает вам возможность осознавать. Ну то есть, себя осознавать и все происходящее вокруг.
Осознавать надо постоянно, перманентно и целеустремленно. Разве что за исключением сна. Но лучше, конечно, осознавать и во сне.

Чтобы быть осознанным, надо быть в ресурсе, в потоке и жить в моменте. Не знаю, правда, как быть в ресурсе людям, которым природа его не дала (ума, например). Что такое в потоке - вообще не представляю. Но это ничего, есть еще жизнь в моменте.

Жить в моменте - очень важно. Тех, кто не живет в моменте, вероятно, размазывает по всему пространственно-временному континууму.
Жизнь в моменте означает, что надо осознавать каждый прожитый момент. Это и есть осознанность. Вот я проснулся. Вот я покакал. Вот я помылся. А вокруг мир, в нем птички поют, деревья шелестят, алкаш дядя Вова ссыт на забор. Все это надо прочувствовать и осознать.

Жаль, конечно, что, если осознавать каждый момент, на работу и личную жизнь времени не останется. Но это ничего, зато будет осознанность.

Я это так себе представляю: человек вышел из зоны комфорта, может, даже из теплого туалета, встал перед зеркалом, и давай искать себя. Нашел. Теперь осознает. Что он это он. В моменте и в ресурсе. Так прошло десять лет...

Боюсь представить, что станет трендом в следующем сезоне. По-моему, дальше осознанности идти некуда. Я вообще полагала, это неотъемлемое свойство Homo sapiens. Он ведь потому и sapiens, что все осознаёт.
Если человеку постоянно приходится напоминать об осознанности, дальше - только овощ.

Сейчас мне, безусловно, пояснят, что такое осознанность, жизнь в моменте, зона комфорта и так далее. Просветят мое убожество.

Но сие бесполезно: я-то живу, не приходя в сознание. Мажу на хлеб гуталин, жру землю, регулярно принимаю хуй за радиопередатчик и надеваю ботинки на голову. В промежутках пишу книги и прочие тексты. Куда мне до осознанных людей.

Жду, может, будет когда-нибудь тренд "отъебитесь уже от себя, и живите, как хотите"?
Но вряд ли. Тогда многие гуру лишатся работы.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 21:11


#собакошки
Вот вы говорите, котики пьют из ваших кружек.
А у меня собака Хэви в ночи тайком, аки тать, хлебает из моей кружки зеленый чай. И ведь харя короткая, но он старательно пихает ее в кружку )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 19:57


Я тут вот распиналась перед вами, что все сама да сама - и никаких подарков от мужчин не жду. Причем совершенно искренне так считала.

И только что вспомнила: в аккурат на Валентинов день совершенно прекрасный, красивый, галантный мужчина таки сделает мне весьма дорогой подарок.

Потому что 14 февраля иду к доктору Авербуху на нити.
Ну да, он мне делает всякие процедуры - я о них рассказываю честно и подробно.

Тем не менее, это подарок. И 14 февраля )))

Правда, после него будет полная аскеза. Даже спорт месяц нельзя.

Ну и еще я в собачьем декрете: не оставляю щенка дольше, чем это нужно для дел. Пока опасаюсь и за него, и за квартиру. А в манеж на полдня его засовывать жалко.

Короче, хочется праздника. Но в ближайший месяц только работа. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 17:33


Вспомнилось.
Когда моего отца перевели служить на Сахалин, поселили нас сначала в двухэтажном доме, колоритном таком. С деревянными лестницами в подъезде.

Жильцы в доме тоже были колоритные. Напротив жила тетя Тося из икорного цеха, по диагонали - тетя Тамара, медсестра. А под нами - тетя Александра с мясокомбината.

Первой подсуетилась тетя Тамара, и пригласила маму на грибочки. Но выяснилось: тетя Тамара поборница стерильности, и еду перед употреблением тоже стерилизует жестко.

- Я их сначала с мылом мою, потом чищу, потом варю час, потом уже солю, - пояснила тетя Тамара.
- Но зачем?! - изумилась мама.
- Ну как. Мне противно. Они же из земли растут.
- Страшно представить, что ты делаешь с ногами, они же растут из жопы, - вздохнула мама.

Второй была тетя Тося из икорного цеха.
- Недавно, бля, у нас? - понимающе сказала она, ставя перед мамой тазик красной икры и вручая ложку. - Давай, бля. Я налью, бля, а ты закусывай, бля.

Мама наконец исполнила давнюю мечту - есть икру из тазика ложкой, даже без хлеба.
Правда, потом она долго не могла на эту икру даже смотреть. Так уж старалась с исполнением мечты. Но гештальт благодаря тете Тосе был закрыт, и шикарной жизни мама таки вкусила.

Ну и наконец, маму зазвала к себе тетя Александра. Она была самая интересная из всех теть, потому что не каким-то там учетчиком или бухгалтером работала на мясокомбинате. Тетя Александра трудилась рубщиком мяса. И у нее даже были грамоты за выполнение и перевыполнение мясного плана.

Выглядела она внушительно - невысокая, коренастая, очень широкоплечая и вообще широкая, стриженная под бокс.
- А хули, Галка? - говорила она, тоже, конечно, наливая и демонстрируя мощный бицепс. - Всю жизнь, с восемнадцати годков, мясо рублю. Накачала мышцы-то, силищи во мне немерено. Вот на, закусывай. Вот тебе, Галка, мясо, вот еще мясо, вот обратно мясо.

По тем временам рубщик мяса - отличная была работа. Они хорошо зарабатывали, и всегда приносили домой лучший кусок. Квартира тети Александры была заставлена хрусталем, увешана коврами - советский признак достатка, ездила она на новенькой "Волге", а в ушах покачивались серьезные такие бриллианты.
Впрочем, думаю, и сейчас люди этой благородной профессии не бедствуют.

Дамы выпили, разговорились.
- Баба я нарасхват, - тут же призналась тетя Александра. - Мужики в очередь стоят.
Не успела мама вежливо согласиться, как получила подтверждение словам тети Александры. В кухню вплыл молодой, холеный красавчик в шелковом халате. Парень был лет на 20 моложе тети Александры, и блистал брутальной прелестью. Высокий, гладкий, мускулистый.

- Кушать хочется, - капризно протянул он.
Хватил рюмку водки, зажевал отбивной, и уплыл обратно.
- К массажисту небось пойдет, - махнула рукой тетя Александра. - Или к парикмахеру. Весь день так, красоту наводит. Не работает же.
- Сын? - сочувственно спросила мама.
- Не, ты что, - рассмеялась тетя Александра. - Сын уже взрослый, на материк уехал. Это новый муж, он на год моложе сына.

Мама тактично промолчала, но поскольку обе были уже в подпитии, тетя Александра разоткровенничалась:
- А хули, Галка? Ну машину купила, камешков вон полная шкатулка, на юга каждый отпуск. Все купила. Неужто я красоты себе купить не могу? Пусть не работает. Зато в постели хорош, и посмотреть приятно. А расходы невелики, машина дороже встала.
- А если найдет молодую и уйдет? - осторожно спросила мама.
- Ой, да кто его еще так накормит? - рассмеялась тетя Александра. - Ну и потом, уйдет, нового заведу. Мало их, что ли?

- А и в самом деле, - говорила потом мама. - Ну что тут такого? Зарабатывает женщина хорошо, почему нет? Надо уметь откидывать стереотипы. Зато молодой же, и красивый очень.

Папа, который всегда зарабатывал в несколько раз больше, чем мама, злобно промолчал...

Ну, а потом, конечно, мама в ответ пригласила всех дам к себе. И они долго дружили.

Так что самодостаточные женщины были во все времена. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 13:26


Как только пишу пост про Валентинов день ли, про 8 марта ли, про еще какой праздник - отверзаются бездны сознания и подсознания.
И дело не в празднике, а в подарках. Почему-то многих мужчин страшно пугает это слово. И они принимаются доказывать, что ничего никому не должны. И в ресторанах платить не должны тоже, кстати.

Сейчас не беру в расчет молодежь - там романтика, игра гормонов, стремление к паре, семье - сами разберутся.
Крепкие семьи, живущие много лет - тоже. Там свои внутренние традиции, и все уже давно решено.

Излагаю точку зрения свободной женщины. Думаю, ее разделят многие самостоятельные дамы от 40 и старше.

На самом деле, я страшный человек. Потому что все могу сама. Если чего-то не могу, то прекрасно без этого обхожусь. Например, никогда не могла себе позволить бриллианты - да и хрен с ними.

Ждать чего-то от мужчины, какого-то материального благополучия, чего-то требовать? Нет. И даже будучи в браке, не ждала и не требовала.

И как я при таком раскладе должна понять, что мужчина во мне заинтересован? По словам? Так пиздеть мы все горазды. Я сужу по делам.

Наверное, когда человек нужен и приятен, его хочется радовать. Я, например, и сама способна сделать мужчине, который мне нравится, отнюдь не дешевый подарок.

И если я вижу мужика, который доказывает: праздники - зло, потому что подарки, рестораны - зло, потому что бабы тарелочницы, и вообще, алчное племя - что я о нем думаю?

Ответ: ничего. Не думаю я о нем.
Должен ли мне что-то мужчина? Нет. Не должен.
Но мне не нужен человек, который не хочет сделать мне ничего приятного, и ради этого нагромождает какие-то высосанные из пальца принципы и причины.

Только вот все больше вижу разведенных мужчин, которые плачутся: женщины на них не обращают внимания. И никак бедняги не могут понять, почему.

А потому что все больше становится женщин, которые - страшные люди, и все сами. Они сами могут заплатить за себя в ресторане, сами могут вручить себе и мужику подарки. Сами себя содержат и решают бытовые проблемы тоже сами.

Ну и зачем им вечно недовольные, надутые существа, которые никак не принимают участия в их жизни?

В прошлом году я была влюблена, и мне прислали на Валентинов день прекрасный букет. Я не намекала и не ждала, просто человек сделал красивый жест. Я в ответ тоже сделала красивый жест. В этом году я не влюблена, и букета, соответственно, нет, красивых жестов тоже.

Нормально то и это.

А лично я - за любой праздник, который доставляет радость моим дорогим и близким людям. И если доставляет - буду с ними отмечать. Хоть Рождество, несмотря на свой атеизм, хоть Хануку, хоть день взятия Бастилии, если близким это важно.

Предоставляю мужчинам рассказывать, как ужасны праздники, на которые от них ждут внимания.
Может, потому ждут, что без праздников его тем более не дождаться?

А я пойду и подарю себе на Валентинов день тумбу для обуви. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 11:17


Близится День Святого Валентина, и скоро лента будет пестреть агитками в стиле «долой буржуйский праздник» и «зачем нужны специальные дни, если можно устраивать праздник в любой день?» А ещё «Нечего тут, наш праздник - день Петра и Февронии». Или «14 февраля - день Святого Трифона, покровителя охотников и рыбаков».

Почему-то именно на бедного Валентина регулярно ополчается народ.
А я прямо так и вижу: в каждой семье у нас праздник эври дэй, бабы от цветов с конфетами отмахиваться устали. У них этих цветов и конфет завались просто, дядя на цветочно-конфетной фабрике работает, ему девать цветы с конфетами некуда, вот и шлёт, и шлёт...

А день любви, конечно же, отмечается 8 июля повсеместно - в честь двух бездетных шантажистов, которые ещё и зомби стали после смерти. В этот день все дарят друг другу мёд, гробы, зайцев и мазь от псориаза. Учитывая историю Петра и Февронии.

Ну, а уж 14 февраля положено встречать не плюшевыми жопами с цветами, а рыбой подлёдного лова и свежей медвежатиной. Суровый такой праздник.

А Валентина нельзя. Он геев венчал. И солдат венчал, чтобы от армии отмазать. И похуй, что все святые Валентины были раннехристианскими святыми, жили в Риме, а значит, никого венчать не могли по определению. Не существовало тогда ритуала венчания. Рим был языческим, христиан скармливали львам за одно только признание в принадлежности к новой конфессии. И гей со справкой о христианском венчании смотрелся бы странно. Его бы просто не поняли.

Праздник этот, говорят, «не наш». Ну да, а Новый год - такой прям «наш».

Но нет, каждый раз вижу, как повторяется этот бред. Как будто кого-то заставляют отмечать Валентинов день.

Я вот никогда не отмечала, во мне недостаточно романтичности для этого праздника. Правда, есть у меня одна добрая традиция. В День Святого Валентина я выбираю в сети самые вырвиглазные гифки и открытки - с розовыми сердцами, пухлыми ангелочками, жуткими розочками, стишками в стиле «люби меня, как я тебя» - и все это сваливаю в личку своему брутальному другу, поклоннику метала, опытному военкору и матерщиннику. У друга режет глаза, но он терпит - потому что мне все можно. Другим не рекомендую повторять, чревато, этот трюк могут выполнять только специально подготовленные люди.

А мои дети отмечают Валентинов день. У них любовь, им приятно лишний раз вручить друг другу подарки. Да, и в любой другой день они праздники устраивают, и подарки дарят. Но почему бы и не в специальный день, который именно про любовь?

Мне нравится видеть людей, которые в праздник любви празднуют свою любовь. Никакого раздражения не вызывает.

Сдаётся мне, правильно сказал как-то Макс: «Против праздников выступают те, кому бабла на подарки жалко». ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 08:03


Кстати, интересный вопрос: у вас есть канал в телеграм? Ну может, для работы нужно, для продвижения своего товара, к примеру?

Есть, но что-то дело не движется? Никто не интересуется?
Хочется, но не знаете, что писать, как писать, как вести, как продвигать?

А вот Лена делится собственным опытом.
Лена - креатор-сценарист, копирайтер с большим опытом работы. Сейчас еще занимается своим каналом, и все честно описывает.

Например, очень актуальное:
ЧТО СДЕЛАТь, ЧТОБЫ НЕ УГНАЛИ КАНАЛ

У меня однажды угоняли канал. Если бы приняла все описанные меры - не угнали бы.

Или вот - вы знали, что вас могут обмануть с рекламой?

А еще - абсолютно прямой и откровенный пост Как начать продвижение.

Честно сказать, я сама не знала, что начать с нуля так сложно. Я-то пришла в телегу с готовой аудиторией из фб и ВК.

В общем, если интересуетесь продвижением в телеграм, очень советую почитать канал Лены. Там много интересного и полезного, что поможет ускорить процессы и избежать ошибок.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Feb, 05:05


В рубрике #ГолосомДроздова писала о десятках зверей, птиц и даже рыбов. А знаете, кого я считаю самым удивительным творением природы?

Аксолотль
Это просто в башке не укладывается.
Аксолотль - это совершенное хер пойми чего.
Умилительное существо, разрыв мимимиметра - мультяшный инопланетянин с абсолютно круглым, вечно улыбающимся еблом.
Он на всю жизнь остается таким же мимимишным. Размножается: откладывает икру, из которой вылезают такие же мимимишные детеныши.

На самом деле, аксолотль - это личинка амбистомы - ну такой саламандры.
Вот саламандры откладывают в воду икру. Из икры вылупляются личинки. А потом некоторые личинки решают:
- Да ну на хуй, становиться саламандрой какой-то, вылезать на берег. Останусь вечным инфантилом с бебифейсом. Буду жить в воде. Как рыбка.

И такими остаются.
Мне это непонятно. Это вот как - родила, например, сука щенят. Маленькие, на морских свинок похожие. И вдруг щенята решают так и остаться морскими свинками. И остаются. И размножаются потом, рожая морских свинок.

Понятно, что аксолотлями становятся не от хорошей жизни, а от недостатка гормона для метаморфоза в саламандру. Но все равно удивительно.

А еще прекрасное - как аксолотли до нас дошли. Живут-то они в Мексике.
В 1861 году Мексика отказалась платить долги Британии, Испании и Франции. Да еще конфисковала поезд с серебром, которое добыла Английская компания.

В 1864 году Британия, Испания и Франция вторглись в Мексику, типа чтоб ее спасти от анархии. Но ебанула эпидемия желтой лихорадки, а еще местное население не давало войскам продовольствия.

Испанцы с англичанами обосрались, и свалили. А французы сваливать отказались.
- Ну и подыхайте здесь желтыми, лягушатники хуевы, - решили испанцы с англичанами.
Страшно обиделись, загрузились в корабли и вернулись домой.

А французы пиздились с мексиканцами аж два года, в итоге вроде как победили, объявили монархию и посадили на трон Максимилиана Габсбурга. Звучит же - Император Мексики!

Но тут в США закончилась Гражданская война. Добрые американцы решили, что теперь им оружие не нужно, и отдали его мексиканцам. И бабла дали. Французов выпиздили из Мексики, Императора Максимилиана расстреляли к хуям собачьим.

Так вот. Бегут французы из Мексики, жрать хочется, от желтой лихорадки подыхают. И просят по дороге у мексиканцев:
- Дайте, бога ради, хлебушка, а лучше курочки.
- Идите на хуй, лягушатники, - говорят мексиканцы. - Лягушек вон жрите. Благо, они у нас ядовитые.

Французам делать нечего - пошли лягушек ловить в озере Сочимилько, возле Мехико. Глядят - а там непонятное плавает.
- Это лягушки? - спрашивают французы.
- Это ашолотль, - отвечают мексиканцы.
Водяное чудовище, значит.

Так вот французы жрать аксолотлей не стали, но взяли их с собой. Довезли до Франции 33 чудовища. И каким-то образом их стали разводить, хотя аксолотли очень нежные создания, и содержать их сложно.

И от этих аксолотлей произошли все аксолотли, которые сейчас живут в неволе.

Прямо вот смотрю на них, и хочется завести в компанию к собакошкам )))
Ну милахи же?

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Feb, 19:59


Сегодня приходила Верочка, решила сфотографироваться с кошкой Изенькой, потом сфотографировала собаку Хэви. #собакошки проявили себя во всей красе. Это демоны какие-то на фото, а не милые домашние питомцы. Я как увидела - просто орала в голос, до слез.

Кстати, собака Хэви, в отличие от кошки Изеньки, очень недоверчиво относится к незнакомым людям и животным.

Это кошка Изенька - чистый ангелочек - простодушно выбегает со всеми знакомиться и просится на ручки. А собака Хэви ведет себя мрачно и подозрительно, долго лает, и не позволяет его гладить.

Сегодня на Верочку лаял. Получил от нее в подарок игрушку, но лаял. Получил от нее угощение, но лаял. Наверное, предвидел, какими они с кошкой Изенькой получатся на фото.
Потом все же привык и общался.

На улице вообще никого не подпускает. Не лает, просто отходит. Не знаю, может, потому что маленький. А вообще, меня устраивает. Собаку Хэви, видимо, тоже: его Вселенная - это мы с кошкой Изенькой.

Единственные, кого собака Хэви принял безусловно и сразу - Георгий с поколением. Все остальные подлежат долгому изучению, и не одобряются.

Но на Вериных фото, конечно, два монстра. Особенно у кошки Изеньки вид такой, будто ее только что вызвали из ада. А у собаки Хэви - будто это он и вызвал.
- Отбери у нее телефон, - сказали друзья, когда я показала им это.
А я не могу, я ржу целый день. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Feb, 16:01


Всегда легко нахожу общий язык с подростками. Их обычно принято ругать, и не понимать. А мне подростки нравятся.
Это ведь прекрасный и сложный возраст. Когда уже не ребенок, но еще не взрослый, когда в мире вокруг так много интересного, заманчивого и непонятного.

Возраст открытий, ярких эмоций, безбашенного веселья. Наверное, я хорошо помню себя подростком. А может, где-то глубоко в душе у меня этот подросток живет.

Покажу вам канал Юли «Сорокалетние подростки». Там собрались взрослые серьезные люди, которые ржут, как подростки, и вообще валяют дурака. Ну, где-то же надо расслабиться и перестать быть взрослым хотя бы на пять минут?

А еще, админ канала – бывший кондитер, который любит удивлять рецептами, правда немного зожнутыми. Только посмотрите на этот дайджест!

Еще там любят поностальгировать, вспомнить детство. Вот тут про кукол из детства, а тут - про посылки.

Вообще у них там очень весело, только почитайте, например, про мошенников выходного дня.

Короче,
всячески рекомендую.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Feb, 12:37


#Метал_в_массы
Еще один медоед, но теперь в мире музыки.
Есть такая британская группа — Bring Me the Horizon, отморозки и распиздяи. Организовались они в 2004 году, главный у них Оливер Сайкс, вокалист. Играют альтернативку всякую, мелодик-металкор, хард-рок и прочее.
Хорошая группа, история создания у нее самая обычная. Но их репутация — это ужас какой-то. Группа не вылезает из полиции и судов.

Оливер — паренек хоть и худенький, но очень простой и залупастый, как медоед. Он прямо со сцены материт тех, кто ему не нравится, и при случае может пиздюлей выдать. Абсолютно отмороженный чувак.

В 2007 году на Оливера Сайкса фанатка написала заявление в суд: «Оливер Сайкс после концерта хватал меня за сиськи, и предлагал трахаться. Я совсем не такая, я другая, и вообще была в белом пальто. Я с негодованием отказалась, тогда он меня обоссал и избил».
Оливера вызвали в суд, спрашивают:
— Вы били фанатку?
— Да зачем она мне сдалась, — отвечает чувак. — У меня этих баб куча, и все в койку просятся.
— Хорошо, но может, вы ее обоссали?
— Не помню, — чешет репу Оливер. — Пьяный был. Но вину отрицаю.

В суд его таскали два раза, но фанатка не смогла предъявить обоссанное белое пальто, так что обвинения с Оливера были сняты. Потом выяснилось, что фанатка просто бабла хотела стрясти. Оливер страшно обиделся, и посвятил ей песню: «And after everything you put me through, I should’ve fucking pissed on you!» - «После всего, через что я из-за тебя прошел, мне следовало бы поссать на тебя».

Во время тура группы по США, несколько накаленных фанатов слэмились, и сбили с ног девчонку.
— А ну пошли на хуй отсюда, пипидастры вонючие! — сказал Оливер, — Девушек уважать надо. Если не нравится — так поссы на нее, как порядочный человек. А прыгать на ней — это уж перебор. Пока не упиздуете вон, петь не буду.
— Пой давай, мудак британский! — ответили американские поклонники. — Мы зря что ли на тебя, идиота, бабло потратили?

— Ах, так? — взъярился Оливер. — А ну-ка, кто тут такой смелый? Будьте мужиками, залезайте прям на сцену, мы вас пиздить будем.
В итоге человек десять, а то и больше, ломанулись на сцену.
С воплем:
— Ага, щас я вас всех порву к хуям! — Радостный Оливер ринулся в бой.

Остальные музыканты его поддержали, и какое-то время упоенно лупили фанатов на сцене, ну и сами огреблись. Но тут подоспели благожелательные фанаты, отпиздили агрессоров, и концерт продолжился. Правда, Оливер был слегка побитый, но кого это волнует вообще?

Ну и вишенка на торте. Какой-то маньяк из Британии завел фальшивый аккаунт в ФБ на имя Оливера Сайкса, и общался с его фанатками. Потом назначал свидание, и убивал девушек. Оливера снова притянули. Но он легко доказал, что аккаунт не его. Настоящего убийцу поймали, приговорили к пожизненному.

Это, конечно, уже совсем не смешно. Так что будьте внимательны, если вы чья-нибудь фанатка. Мало ли, кто может прятаться за фото вашего кумира. Я вот фанатка Эрика Адамса, но ему не пишу, а так, со стороны восхищаюсь.

На фото - худенький ангелоподобный Оливер с группой. Так вот и хер скажешь, что медоед. )))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 20:54


Я вот думаю, откуда #собакошки все знают?
Как они сразу поняли, что звонок домофона означает чей-либо приход? Каждый раз ведь бегут встречать. И добро бы, осознали на опыте. Нет, #Кошка_Изенька, едва попав в квартиру, побежала на первый же звонок. Собака Хэви так же.

Как собака Хэви смог понять, что на улицу его водят для туалета? А кошка Изенька откуда про лоток поняла?

Мне кажется, животные гораздо умнее, чем мы думаем. Интуитивнее еще. Возможно, они считывают наши мысли по малейшим движениям, выражению лица. И догадываются, что нужно делать.

На видео кошка Изенька выманивает собаку Хэви из нижнего этажа. Играть ей захотелось ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 16:32


Тут спрашивают, почему ди Виарт непременно медоед.
Для тех, кто в канале недавно. Постом текст не буду выкладывать, вот он ссылкой.

https://telegra.ph/Medoed-01-08

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 16:07


А меня сегодня ее величество мигрень посетила. Болит голова, глаза, яркий свет причиняет боль.
У меня мигрень бывает только от недосыпа и на нервной почве. Сутки, не больше.
Вот, обложилась собакошками и сплю.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 12:54


3 часть, окончание.
Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/4544

Продолжение тут https://t.me/diana_udovichenko/4545
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 12:53


— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех достал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет упал, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, выпал из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, огромные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой военной кампании.

В Лондоне слегка охренели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять упал, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать устали, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отвязаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 12:49


#Хороший_мальчик, или Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хреновый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, ушатав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как зашибись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хер-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с невероятной силой. Рвался во всякий бой, бил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно грохнет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не плевать ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выпендрился, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное-то есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, хана, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт бил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 10:32


- Диана, подскажи норм сериал, мне два часа убить надо, - написал в личку фб некий юзернейм без аватарки.
"Кто тут у нас такой фамильярный? - думаю, - на ты, да еще и так развязно".
Приготовилась преподать урок хороших манер, гляжу - а это сын дорогой мой пишет. Кровинушка, можно сказать, ненаглядная.
- Ты что ж, - говорю, - изверг рода человеческого, меня по имени называешь? Или слишком крут стал, мама тебе не мама? Или стесняешься старушку уже?

- Ну зато эффект есть, - замечает дитя. - По телефону тебе не дозвонишься, в вотсап редко отвечаешь. А тут видишь, сразу вскинулась. Это ты, мать, изверг рода человеческого, и буквально ехидна. Единственному сыну, чтобы привлечь твое внимание, надо прикидываться чужим человеком.

Это он приврал, конечно. Просто я была занята, телефон не брала. А достучался он до меня, когда уже освободилась.
Но оригинальный подход оценила.
Вообще, Макс иногда банально путается, и зовет меня Дианой, потому что так ко мне всегда обращаются его друзья и девушки. По имени и на вы.

Я - суровый амбассадор демократии, и представляюсь именно так: Никаких "тёть" - терпеть не могу.

А как к вам обращаются друзья ваших детей? )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Feb, 07:07


Я люблю путешествовать. И по России - не меньше, чем за границу. У нас огромная и очень красивая страна.

А знаете, какая моя самая заветная мечта, которую я пока еще не осуществила?

Байкал. Это прекрасное и абсолютно уникальное место.

Но хотя я предпочитаю ездить сама, Байкал - особая история. Там нужны те, кто организует поездку.

И такие люди есть - ребята из Gelios Travel. Они предлагают маршруты с продуманной логистикой, уютными отелями и насыщенной культурной программой

Весь зимний Байкал за 5 дней специально для вас!

Их команда берет ВСЕ заботы на себя, а вам остается только наслаждаться отдыхом.

Что будет в туре на Байкал:
– Все грани льда зимнего Байкала и пикник прямо на нем
- Потрясающая природа – исток Ангары с камня Черского, закат на скале Шаманка, снежно-ледовые гроты Ольхона
- Катание на снегоходах, хивусах-амфибиях и классических ольхонских «буханках»
- Гастрономия Байкала и местных народов и это только часть маршрута
А полная программа 👉 здесь.

🗓Даты + стоимость:
22.02.-26.02 -135к
01.03 - 05.03 -119к
08.03 - 12.03 -129к

Все детали программы уже на их канале, а также расписание и маршруты других предстоящих туров подписывайтесь!

Реклама. ИП Егоров Даниил Владимирович. ИНН: 245510007050. erid:2W5zFJXVSRn

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Feb, 20:15


То ли #собакошки такие осознанные, то ли я такая жуткая. Но после каждой выходки они делают чрезвычайно виноватый вид. Хотя я никогда их не наказываю, даже голос не повышаю.

Сегодня #Кошка_Изенька столкнула с подиума кружку, и разлила чай. Я молча подошла, чтобы вытереть. Кошка Изенька прижала ушки, вытаращила глаза и забилась в уголок. Собака Хэви заполошно бегал, потом сжался и сел к кошке Изеньке. В уголок. Так и сидели, утешая друг друга, две бедные, забитые животинки.

Напомнили Макса в детстве. Тот тоже что-нибудь нашкодит, и шарахается от меня, закрыв голову ручонками. Особенно на публике эффектно выглядело. Бедный замученный малыш. Хотя тоже ни разу его не шлепнула даже, и никак не наказывала, не кричала. Потом, когда подрос, спрашивала, что это было. Говорит, не помнит.

Между тем сегодня привела собаку Хэви с улицы, посадила в ванну мыть лапы. Прибежала кошка Изенька, залезла в раковину, полезла на полки и наконец осуществила свою давнюю мечту - обрушила тюбики. Опять сделала горестные глазки, и сквозанула за унитаз. Там сидела и прикидывалась ветошью.

Пока я убирала тюбики на место, собака Хэви навернул с бортика ванны все шампуни и гели. Пока я водружала на место бутылочки, кошка Изенька перестала быть ветошью, вылезла из-за унитаза, снова залезла на раковину и сперла тюбик с зубной пастой. Пока я отбирала у нее зубную пасту, собака Хэви попытался выпрыгнуть из ванны, плюхнулся назад и все уделал грязными лапами.

Пока я мыла ему лапы и протирала ванну, кошка Изенька сперла его лапочное полотенце и утащила из ванной…

Ну и так далее. И чуть что - несчастные глаза: «Сейчас Бигмама нас побьет и голодом заморит».

По-моему, они просто мелкие манипуляторы. )))

На видео - то, что называется щенячьим восторгом. Так собака Хэви носится перед сном примерно полчаса.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Feb, 14:27


Давайте встретимся. ))
Дорогие друзья, 28 марта в Останкино состоится мое выступление с прекрасным актером Михаилом Полицеймако. Он будет читать мои рассказы, а я - рассказывать всякое смешное.

Программа называется «Как кошка с собакой».

В программе - шутки, рассказы, розыгрыш всяких шикарных призов.

Без мата, все прилично, это Останкино. Но смешно будет, я обещаю.

А для моих читателей - скидка на билеты аж 50% по промокоду ДИАНА50.
Спешите воспользоваться.

Приходите, будет весело.))

Ссылка на продажу билетов:

https://mertshow.ru/catdog/

За организацию выступления благодарим концертное агентство МЕРТ.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Feb, 10:51


#Букет_нарциссов
Продолжение. Первые части можно прочесть, нажав на тэг.
Артем, Хлоя и Мария Марковна сидели в итальянском ресторане. Артем обмывал удачную сделку, поэтому угощал.
- Что будете, мои дорогие? - спросил он, изучая меню.

- Мне что-нибудь легкое, - сказала Хлоя. - Вечер уже.
- А мне пиццу, - ответствовала Мария Марковна. - Я голодная.
- Ты всегда голодная, - рассмеялся Артем. - Люблю с тобой пить, потому что можно еще и жрать.

- Кстати, почему ты всегда так мало ешь? - спросила Хлою Мария Марковна.
- Но как же? Камера прибавляет несколько кило. Если не следить за собой, я в экран не влезу.
- Но то камера прибавляет, а не ты толстая. И потом, у тебя идеальная фигура.
- Дв, Хлоя, ты прекрасна, - подхватил Артем.

- Я еще в спортзал хожу. Здорово подтянулась, - похвасталась Хлоя.
- Это видно, ты в отличной форме! - одобрил Артем.
- В отличной форме у нас ты! - хором воскликнули дамы.
- Ну я спортсмен, я привык, - заскромничал Артем.

Друзья посмотрели на Марию Марковну.
- Что? - пробормотала она, жуя пиццу.
- А ты как следишь за фигурой? Ты тоже отлично похудела, молодец.
- Не ем после двенадцати, - невозмутимо сообщила Мария Марковна.
- И как ты ходишь весь день голодная? - удивилась Хлоя.
- Я не ем после двенадцати ночи. Ну… как не ем. Мучное и сладкое. Остальное ем, если хочется.

- Хочешь сказать, ты не жрешь пирожные после полуночи, и поэтому похудела? - не поверил Артем. - А спорт?
- И спорт, - кивнула Мария Марковна. - Я занимаюсь дыхательной гимнастикой.
- Это сложно?
- Нет. Там просто лежишь и дышишь.
- Маткой? - с невинным видом уточнила Хлоя.
- Нет, блядь, это для мудроженщин. Просто легкими я дышу.
- Тебе очень подходит, - расхохотался Артем. - Твоя лень это просто что-то эпическое.

Мария Марковна нежно улыбнулась, и взяла второй кусок пиццы.
- Вы заметили, что мы самые красивые в этом ресторане? - сказал Артем.
- Безусловно, - согласилась Хлоя. - Мы везде и всегда самые красивые.
- Да, - подтвердила Мария Марковна. - Слава богу, мы не нарциссы. Вот есть нарциссы, которые считают себя лучше всех. А мы не нарциссы, мы просто самые лучшие.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Feb, 07:00


#ГолосомДроздова
Сурикат
Вы щас небось думаете: «Ой, какие милые зверьки!» Ну… Да. Но это мафия.
Сурикаты живут в Южной Африке, но я полагаю, это какое-то недоразумение. Наверняка их настоящая родина — Сицилия. Судите сами.

Сурикаты клановые животные, и во главе клана всегда стоит Крестная мать — доминирующая самка — здоровая такая, больше самцов, жестокая, но справедливая.

Клан — это Семья, и Крестная мать мудро ею управляет.
У клана большой дом — разветвленные норы или пещеры в скалах. Утром сурикаты выходят из дома, каждый знает свое дело. Одни очищают вход от песка, другие ищут жратву — насекомых, змей, ящериц. Солдаты охраняют семью — стоят столбом, залезают на деревья, бдят, в общем. Попробуй не бдить — получишь пиздюлей от Крестной матери.

Сурикаты — отморозки и похуисты похлеще сицилийских мафиозников. Они убивают змей и скорпионов, чтобы пожрать.
— Ужалю, блядь, — угрожает скорпион. — Отвали к ебеням!
— Ничего личного, это просто бизнес, — отвечает сурикат, ловко откусывая скорпиону ядовитый хвост, и отчищает следы яда песочком.

В жаркие дни, в полдень, сурикаты устраивают сиесту — ложатся кверху пузом, и ничего не делают.

Детей рожает только Крестная мать, от одного мужика — она вам не шалава какая-нибудь, а глава семьи. Иногда подросшие самки хотят отделиться от клана, приходят к Крестной матери.
— Донна Суриконе, можно мне уйти от семьи?
— Ты приходишь ко мне в день рождения моих детей, и просишь свободы. Но ты просишь без уважения.
— Донна Суриконе, но у меня тоже будут дети!
— То есть, в моей семье ты натрахалась без разрешения? Грязная шлюха. Пошла вон, но знай: отныне твоя семья — враг моей семьи. Я объявляю тебе вендетту.

И это действительно так. Вендетта у сурикатов — обычное дело, как водички попить. Кланы жестко бьются за кормовую территорию. Эти милые пушистики — одни из самых кровожадных хищников, между прочим.
— Дезинфицируйте их! — приказывает Крестная мать. — Пусть кормят рыб… тьфу, нахуй, птиц.

На границе территорий семья налетает на семью, и получается настоящая война мафий. Сурикаты царапают, грызут и пиздят друг друга насмерть. Каждый пятый сурикат погибает в сражении — истинные солдаты мафии.
— А где все мужчины?
— Погибли в вендетте. Но мафия бессмертна.

Часто сурикатам приходится менять нору — если враждебный клан оказывается слишком близко, и Крестная мать опасается появления лазутчиков.

Как ни странно, эти бешеные уебаны неплохо приручаются, и ласковы к людям. В Южной Африке сурикатов держат вместо кошек, чтобы ловили змей и мышей.

Но если у вас дома не водятся ядовитые змеи, советую хорошо подумать, прежде чем обзаводиться звериным мафиозником.
© Диана Удовиченко
Автор фото - замечательный фотограф Дмитрий Черкасов.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Feb, 21:50


#собакошки
Кошка Изенька всегда поджидает собаку Хэви с прогулки. Встречает возле двери, выходит в подъезд и загоняет домой. А потом присматривает за процессом мытья лап. Прямо вот в ванну запрыгивает и следит. Чтобы ничего не случилось. Очень ответственная девица кошка Изенька.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Feb, 14:46


Ну и раз уж сегодня день милоты, трогательности и всеобщего единения, вот вам портрет ночной кошки Изеньки. Автор - Елена Попова.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Feb, 13:30


#Сказки_кошки_Изеньки
Собака Хэви и кошка Изенька сидели в манеже. Никто их там не запирал - они отправились в манеж добровольно. Потому что было скучно и немного тревожно. А манеж, он вроде домика, загораживал от врагов. Хотя врагов тоже не было. Никого не было, кроме собаки Хэви и кошки Изеньки.

- Вы чего тут, значится, грустите? - Домовой выглянул из-за батареи, подошел к манежу. - А ить уютно у вас. Посижу, пожалуй, отдохну.
- Мы грустим, потому что ушла мама, - сказал собака Хэви. - И непонятно, вернется она или нет. Вдруг нам грозит голодная смерть?

- Не говори глупостей, - фыркнула кошка Изенька. - Я, дедушка, не грущу. Я просто этого дурака утешау. Он боится, что Большая не вернется. А я не боюсь. Она ведь всегда возвращау, и на этот раз вернется, правда же?
- Ай, смешные вы, детушки, - улыбнулся Домовой. - В магазин она выскочила, значится. Скоро придет.

- Вот! - кошка Изенька покровительственно взглянула на собаку Хэви. - Говорила же, придет твоя Большая.
- Она мама, - поправил собака Хэви.
- Ну какая она мама? У нее ни хвоста, ни шерсти. Она просто Большая.
- Нет, мама! - упрямился собака Хэви. - Мамы и без хвоста бывают. Или с маленьким хвостом. Вот у моей собачьей мамы был совсем маленький хвостик.

- А ты помнишь свою маму? - удивилась кошка Изенька.
- Конечно, помню! У меня была собачья мама, добрая и мягкая. И были еще сестренки и братишки. Мама с нами все время была, ласковая такая и заботливая.
- Хм. И что же случилось потом? - скептически осведомилась кошка Изенька.

- Потом мама от нас устала, и ее отселили в другую комнату, чтобы отдохнула. Она к нам иногда только заходила. Без мамы было грустно. А потом стали приходить человечьи мамы и папы, забирать нас к себе домой. И моя мама пришла, я ее сразу узнал.
- Мама бывает только одна, - возразила кошка Изенька. - Так что Большая тебе не мама.
- Нет, мама! Сама посуди: мама заботится, кормит, иногда ругается немножко. И очень любит. Она же нас любит? И мы ее. Значит, мама.

- Ну не знау, - прищурилась кошка Изенька. - Это как-то странно.
- А у тебя была кошачья мама? - спросил собака Хэви.
Кошка Изенька независимо помахала пушистым хвостом:
- А я не помню. Только помню мягкое, пушистое. Как шубка у Большой. Видел? Белая такая с серым. Вот, наверное, такая моя мама была, пушистая, бело-серая. Потом она куда-то делась, а меня Большая подобрау.

- Значит, Большая и есть мама, - уверил кошку Изеньку собака Хэви. - Раз ты другой даже не помнишь.
- Не спорьте, детушки, - вмешался Домовой. - Какая разница, как хозяйку называть? Ну зовите, значится, Большая мама, чтоб никому не обидно было. Или вон как в кино: Бигмама.

- Бигмама! Бигмама пришла! - запрыгал собака Хэви, услышав, как в замке поворачивается ключ. - Пойдем встречать Бигмаму!
И со всех лап помчался в прихожую.

Кошке Изеньке тоже хотелось побежать встречать Большую, но она сдержалась, чтобы выглядеть солиднее.
- Иди уж, дитятко, - рассмеялся Домовой. - Работай свою работу.

И кошка Изенька побежала, растеряв по дороге всю солидность. Потому что была еще котенком. А всем котятам и щенкам нужна мама, пусть и человеческая.
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Feb, 20:05


Меня часто спрашивают, где спят #собакошки , не бегают ли по ночам.
Ну так это ж мои питомцы, а не чьи-то. Они оба совы, дрыхнут всю ночь до позднего утра.
В таких условиях всякий будет долго спать )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Feb, 17:49


Пребываю в тягостных раздумьях. А глаза у меня сейчас огромные и красивые. 👀
Зашла на сайт большой сети зоомагазинов, заказать всякое для собакошек.

Положила в корзину, не успела заплатить - мне вылезает предложение: «Оставьте сведения о ваших питомцах - получайте новости об акциях и новых поступлениях товара».

Ну, думаю, почему бы нет. Начала с собаки Хэви. Кличка - биологический вид собака - порода французский бульдог. Пока все логично, да?

Дохожу до строки «пол». Вылезают ТРИ варианта:
- Мальчик
- Девочка
- Другое.

Мало того, что у них не кобели и суки, а мальчики и девочки. Так еще и какое-то загадочное другое.

То есть, поймите правильно: это биологический вид - собака. Это конкретно для собаки у них на сайте такое определение пола. Не аксолотль какой, которого хрен разберет, не рыбка, не ящерица.

Собака. Пол. Другое.
Не думаю, что среди собак так уж много гермафродитов. А кастрация или стерилизация пол не меняют.

Для кошек там тоже ТРИ пола.

В общем, сижу, давлюсь фантазией, какие могут быть варианты ответов на другое:
- Мой кобель - трансгендер.
- Моя кошечка внутри ощущает себя котиком, не могу подавлять ее идентичность.
- Моя сука - небинарная личность.
- Мой хомяк еще не определился.
- Моя морская свинка чувствует себя табуреткой.

Бля…
Испугалась, не стала ничего больше отмечать. Пошла и заказала собакошкам все на Озоне с доставкой. И дешевле вышло.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Feb, 13:08


Ученые города Зажопинска в течение пяти лет наблюдали за двумя группами людей. Люди из одной группы хранили свои трусы в комоде, люди из другой - предпочитали на завтрак яичницу с беконом.
Через пять лет были выявлены следующие результаты: у людей из второй группы хуй был длиннее в среднем на 15 см, чем у людей из первой.

Люди первой группы оказались женщинами.

Вывод: использование интернета вредит умственному здоровью некоторых граждан.
Инфа 100%. Лайк, шер, репост. При распространении этих важных сведений можете смело ссылаться на меня.

Вот примерно что я думаю о сетевых экспертах с их заявлениями.
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Feb, 10:55


В последнее время восхищает охуительно обворожительная забота о детях. Что я детям сделала плохого, и за что общество меня прессует?
Вот захожу на один платный ресурс, сериал посмотреть. Пытаюсь включить - мне вылезает табличка: «этот контент разрешён к просмотру с 18 лет». Ну ок. Тычу, что мне есть 18 лет. Причём мне, честно сказать, 18 уже не раз есть.

Ресурсу этого мало. Вылезает следующая табличка: «Придумайте пин-код для просмотра контента 18+».

Они что, блядь, считают, до 18 лет человек не в состоянии придумать пин-код из четырёх цифр? А как 18 исполнится - человек волшебным образом получит сакральное умение ввести в таблицу и запомнить 4 цифры?

Или они предполагают, что я должна прятать таким образом сериал от детей?
Откуда они знают, что у меня есть дети? Ну да, есть. Во Владивостоке. Я должна от них пароль вводить?

Или считается, что родители смотрят контент 18+ (кстати, совершенно неясно, почему он 18+, там никакого порно нет), а дети при этом изолированы в другом помещении, обитом ватой?

Или ресурс боится, что я приглашу детей с улицы, и буду разлагать их юные умы показом сериала про нечестного чиновника? Так даже если буду, ресурс не узнает.
Одни вопросы у меня.

Во Вконтактике вообще дивно. Каждый день прибегают святые люди с заявлением
«вот вы такие тексты пишете, а вас дети читают».

Какие дети?
Спрашиваю:
- Вы дети?
- Нет, - говорят, - но у нас дети. Вот вы материтесь, а потом они матерятся.

Приложение «Родительский контроль»? Не, не слышали.

Вообще, это очень удобно: не воспитывать своих детей, а потом валить их недостатки на других людей.

Предлагаю ещё варианты: «вот вы курите, а потом у нас дети курят».
«Вот вы пьёте, а потом у нас дети пьют».
«Вот вы смотрите сериалы 18+, а потом у нас дети смотрят сериалы 18+»
«Вот вы татухи бьете, а потом у нас дети татухи бьют»
«Вот вы с мужиками спите, а потом... страшно даже подумать».

Логика и связь примерно такая же, как в случае с матом в моих текстах.

Скоро в туалет надо будет ходить и оглядываться: вдруг дети увидят? Какие дети? Чьи дети? Откуда в моем туалете дети? Неважно. По версии детоцентристов, они везде.

Я боюсь детей, они меня видят.

Можно уже отвалить от меня с воспитанием каких-то гипотетических, сферических в вакууме детей?

Я всецело - за деторождение.

Но у меня мальчику 35 лет, девочке - 26.

И они оба прекрасно воспитаны. И красиво, культурно матерятся.

Судьба и воспитание остальных детей - на совести их родителей.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Feb, 07:01


Однажды я подслушала в разговоре умных женщин:
"Оптимизм в том, чтобы разглядеть наихудший вариант развития событий, понять, что ты будешь делать, если вдруг так и будет, а потом развернуться в другую сторону и грести изо всех сил по направлению к хорошему варианту".

На том и стою.
(С) Оптимистка.

Представляю вам Евгению - автора, который очень оптимистично рассказывает о жизни.

У Евгении трое детей, а в таком случае оптимизм просто необходим.

Я б с ума сошла, а она ничего: про серьезную еду.

Про волшебную палочку.

А еще Евгения - интроверт, как и я. И вот это очень отозвалось. Всегда говорю: мы, интроверты, не социофобы. Мы просто очень избирательны в общении.

И еще у Евгении в подчинении на работе сто человек. Поэтому, в силу опыта, она выдает интересные рассуждения о людях. Человек процесса и человек результата. Очень зацепило. Я раньше думала: что со мной не так? Оказывается, я - человек результата.

В общем, Евгения пишет интересно и прикольно. И, конечно, оптимистично.

Рекомендую ее канал, как еще пять минут позитивного заряда в день. https://t.me/zheniakalacheva_channel
Оптимисты нам очень нужны!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Feb, 20:49


#собакошки играют в «Теремок». Собака Хэви Метал устроил себе на первом этаже будку. #Кошка_Изенька сначала хотела огорчиться, потом поняла: до третьего этажа он все равно не доберется. Так что домик поделили.
Правда, собака Хэви стал его коварно подгрызать. Ну да ничего: сожрет - новый купим. Для собакошек ничего не жалко. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Feb, 16:25


Первые два фото любезно предоставлены Алексеем Пеховым.. Это вот и есть белостома, которая его атаковала. И пацан, который Лёшу спас. Глаза у пацана голодные, явно предвкушает ужин.
А на третьем фото - самец белостомы с яйцами на спине. Тот самый, который хороший отец.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Feb, 16:24


#ГолосомДроздова
Белостома
Белостома - это странная, нереальная и даже мистическая хуйня, вампир мира насекомых. И она - лучшее доказательство того, что бога нет. Я отказываюсь верить, что бог мог создать водяного клопа 15 см длиной. Вот вы себе представляете кусачую штуку величиной с ладонь? Ну типа, бог сидел и думал: "А сделаю-ка я белостому, чтобы напугать Удовиченко"?
Потому что белостома водится на Дальнем Востоке. Не спрашивайте, видела ли я ее. Если бы видела - я бы тут уже с вами не разговаривала. Белостома чуть дальше от нас, в ЮВА.

И это уёбище жрет рыб, лягушек, ящериц и даже черепах. Вот идет такая черепаха, радуется, блядь, жизни, напевает:
- Все для тебя, рассветы и закаты...
Но не знает, что минуты ее сочтены. А эта хуева белостома сидит в засаде, в кустах, зловеще потирает лапы, и хихикает. А потом, когда черепаха оказывается рядом, белостома хватает ее крюками на лапах, и пиздец черепашке.

Бедная зверюшка просит пощады, умоляет не трогать, и ссылается на законы о правах животных.
- У нас, блядь, тут какие права? - похотливо ухмыляется белостома.
Потом неторопливо, чувственно впивается в черепаху смертельным поцелуем, протыкает хоботом, и вводит фермент, который превращает все внутри в жидкость. А потом высасывает досуха. Такой Фредди Крюгер и Дракула в одном белостомьем еблище.

Но черепаха - это хуйня еще. Белостома может убить буйвола, если укусит в губу. Понятия не имею, нахер белостоме это надо, быка-то она сожрать не может. Но видимо, просто для повышения самооценки.

Брачный период у белостом тоже прекрасен. Самки у них - беспечные вертихвостки и распиздяйки.
- Я не чувствую в себе материнских инстинктов, - заявляет белостомиха после спаривания. - Я еще слишком молода, и хочу самореализации.
- Ну блядь, давай, все на своем горбу вывезу, - вздыхает самец.

Самка откладывает яйца ему на спину, и сваливает самореализовываться. Ебаную тучу яиц. И самец их две недели таскает, как хуев ежик. Двигаться ему тяжело, охотиться он не может, ничего не жрет, худеет и плачет о тяжелой мужской доле. Может даже издохнуть, но детей не бросает. В это время черепахи и буйволы очень радуются, что можно еще немножко пожить.

Кстати, в Японии белостома символ отцовства. У них отцы считают это комплиментом.
Это представить только, сказать своему мужику:
- Дорогой, ты прекрасен, как клоп, у которого яйца на спине!
У нас бы не поняли, особенно насчет яиц.

Эта жуткая хуйня бегает, плавает, ныряет. Но ей этого мало. Белостома, блядь, еще и летает. Со страшной силой. Весной и осенью они перелетают в другие водоемы. Хуй их знает, чо в старом не сидится - черепахи с буйволами закончились, видимо. И вот летит стая белостом, и сбивает все на своем пути. Они ж наглые и охуевшие, по сторонам не смотрят. И если такое в лицо уебет - синяк будет капитальный.

Дорогой друг Пехов, которому белостома в Азии упоролась в плечо, описывает это так: "Я просто не понял кто в меня кирпичом швырнул и почему он живой. Пока дошло, ее уже сцапали". Лёше тогда крупно повезло - подбежал местный мальчишка, и его спас. Я так думаю, заинтересован пацан был не в спасении Пехова, а в белостоме. Потому что там их жрут.

Лёша решил отмстить белостомам, и потом тоже их ел. Говорит, очень вкусные, как креветки. Белостом жарят, а еще продают консервированными.
И тут хочу воспеть хвалу дорогим друзьям Алексею Пехову и Георгию Зотову. Один белостом ел, второй - саранчу. Это ж пиздец, какой героизм. Я просто не представляю.
Мужчины, вы суровы и брутальны, просто вот вам респект! Если кто и спасет мир от нашествия всякой хуйни, то это такие смелые люди, как вы. Правильно, чем они нас будут жрать, лучше... вы их.
А я б под пистолетом не посмела такое попробовать.
Я боюсь белостому, у нее лапки.

© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Feb, 10:36


Сегодня поссорилась с доставщиком питьевой воды. Звонит мне и говорит:
- Я приехал по вашему адресу, но тут воду не заказывали.
- Какой адрес? - спрашиваю.
- Бурковский проезд… и дальше называет мой адрес.
- Вы, наверное, на улицу Бурковскую приехали, а не на проезд. Или в поселок Бурковский.

- Хорошо, - говорит доставщик. И отключается.
Потом опять звонит, и говорит:
- Нет, я по вашему адресу. Но тут мужчина, а не вы.
- Но я не мужчина. Вы, наверное, в дом А приехали. А у меня дом без буквы.
- Хорошо, - говорит доставщик, и отключается.

Опять звонит, и говорит:
- Нет, я по вашему адресу приехал, третий раз стучу. Но там все равно мужчина.
- Так это вы, наверное, в третий подъезд зашли. У нас подъезды не слева направо пронумерованы, а справа налево, по-арабски.
- Хорошо, - говорит доставщик, и отключается.

Звонит опять:
- Нет, я во втором подъезде. Но все равно тут мужчина говорит, что воду не заказывал.
- Знаете что? - рычу. - Вы меня достали. Разбирайтесь сами, где вы. А я на вас жалобу в техподдержке оставлю.

Психую, звоню в техподдержку. Там говорят, что доставщик опытный, и город знает.
- Но он говорит, что я это не я. А я-то знаю, что я это я!
Ржем. Техподдержка обещает разобраться. Вскоре перезванивают и предлагают выглянуть поискать доставщика. Открываю дверь. Доставщик стоит на площадке, ага. И обиженно так спрашивает:
- Так у вас 14 квартира? Зачем вы говорили, что 16? Я туда звоню-звоню, а там мужчина.

- У меня 16 квартира.
- Сами посмотрите, - предлагает доставщик. - Тут вообще квартира номер 3. А потом ваша дверь.

Выхожу. И только сейчас понимаю. Квартиры на площадке пронумерованы в странном порядке: 13, 16, 15, 14. Какой долбоеб это придумал? При этом на квартире 13 отвалилась цифра 1, с моей квартиры какой-то мудак спер номер (что я тоже только сейчас заметила), а на квартире 14 номер вообще отсутствует. Парень и решил, что логично: между 13 и 15 моя квартира, и она 14. А последняя, значит, 16.

Ушел оскорбленный в лучших чувствах. Ощущая свою правоту. А я вот чему удивляюсь: ну ладно, нумерация идиотская. Ладно, цифры сперли. Но он час долбился к моим соседям, и доказывал, что вода - им. И ни разу при этом не догадался спросить, какой у них номер квартиры. А соседи ни разу не догадались спросить, какой номер ему нужен.

А еще непонятно, как он сумел просочиться, не позвонив в домофон. И раз уж просочился, почему ему в голову не пришла светлая мысль вернуться к домофону и все же позвонить в квартиру 16.

Все люди странные. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Feb, 07:01


Почему я не люблю телевизор, цирк и богатырей
Дело было в середине 90-х. Я тогда работала в фирме по оптовой торговле алкоголем. Гнали составы водки и продавали. Владельцами фирмы были лица кавказской национальности. Ну нормальные такие лица, симпатичные.

Но в силу национальных традиций, они бдительно следили за нравственностью работниц. Особенно за моей, потому что я была замужем, и еще на должности исполнительного директора. Нарушением нравственности я не сильно грешила, хотя, по мнению начальства, одевалась непотребно. Каждый раз, глядя на меня, старший владелец бизнеса с прекрасным именем Аладдин, только горестно вздыхал:
— Ай, как тебя муж из дома выпускает? Ты же голый, савсэм голый…

Однажды, теплым летним днем, во Владивосток приехали с цирковой программой кавказские богатыри — земляки нашего начальства. Конечно, фирма выступила спонсором: скупили половину билетов в цирке, наняли местное телевидение, позаботились о рекламе.

И всем работникам настрого приказали: явка в цирк обязательна. Всем прийти красивыми и трезвыми. Ну не вопрос, мы всегда были красивыми, с глазами до ушей — 90-е же на дворе.

В середине дня нас забрали с работы, и на микроавтобусах организованно отвезли в цирк. Там раздали девушкам по букету цветов, опустошив соседний ларек, и приказали после каждого номера выходить и вручать. И аплодировать побольше.

Все места в цирке были заняты представителями диаспоры. Богатырей было трое, старшему лет 16. Они таскали гири, штанги и прочие тяжести. Оператор местного телевидения снимал эти подвиги. Диаспора дружно аплодировала. Аладдин дирижировал вручением цветов, после номера показывая, кто должен идти к богатырям. Все были довольны.

Вот наступила очередь Вали-кассирши и моя. Я торжественно двинулась с букетом к арене, Валя-кассирша впереди меня. И тут ведущий объявил:
— А сейчас наш Чингизик будет держать на прессе вес в сто килограммов! - и пошел к нам.
Я была уверена, что за Валей. Она была толстая. Но этот подлец поступил иначе.

Схватил меня за руку, и затащил, блядь, буквально, на арену. Чингизик, который лет 16-ти, лег головой и ногами на тумбы, на него положили доску, а потом поставили меня. Бабы взоржали: во мне было 60 кило. Ведущий мощно спиздел.

Диаспора во главе с Аладдином схватилась за головы. С их точки зрения, было от чего: на мне красовалась юбка, больше похожая на набедренную повязку, да еще и расклешенная. Под юбкой, соответственно, стринги.

И вот стою я на Чингизике, на шпильках, свечу задом, помахиваю цветами для равновесия, ржу с риском свалиться, неубедительно изображаю центнер. Бабы тоже ржут, диаспора грустит, Чингизик радостный смотрит мне под юбку, а оператор с местного ТВ подбирается снизу…

Потом меня сняли с Чингизика, и ржали до самого конца. После представления мы с девчонками пошли в клуб, и плясали там вокруг пилонов. Хули уже, стриптиз и так фактически состоялся.

Домой я пришла в середине ночи, в сомнительном состоянии. На вопрос мужа, где была, ответила:
— Завтра по телевизору увидишь.
Назвала время, канал, и рухнула спать.

Наутро поехала на работу. Там сидел унылый Аладдин, пил коньяк, невзирая на религию, смотрел запись, и приговаривал в ужасе:
— Ты голый, савсэм голый… Наш дыректор в телевизоре савсэм с голый жопой... Какой позор!
Дома почти то же самое, только без акцента, повторил муж, глядя местную передачу. Я просветила всем внутренним миром.

Это были 90-е, и там было другое телевидение. Сейчас такого не увидишь.

Меня нисколько не смутило оголение на публике и то, что моя задница прославилась на весь Владивосток - не тот характер. Но страшно обидело, что обозвали центнером.
- Уж конечно, Валю-кассиршу он на Чингизика не поставил, - долго еще жаловалась я подругам. - А она ведь со мной рядом была, тоже цветы вручала. Пожалел пацана, шоу устроил. А теперь все соседи думают, что я вешу сто кило.

С тех пор недоверчиво отношусь к телевизору, цирку и богатырям.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Feb, 20:24


#собакошки
Вот вчера все жалели кошку Изеньку. Мол, собака Хэви притесняет бедняжку. Ага. Гляньте, как она его гоняет.
Впрочем, возможно, они в пятнашки играют. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Feb, 17:44


У меня совершенно дивная Алиса. Которая колонка. Она позорит меня при гостях.
Давеча были Георгий с подрастающим поколением, естественно, мы слушали метал.

- Алиса, включи… - Начало поколение.
А дальше мы стали обсуждать, что именно включить.
- Включаю Лепса, - категорично заявила Алиса, не дождавшись инструкций.
И натурально включила. Непонятно, из каких предпочтений она при этом исходила.

- Теперь мы знаем, что ты слушаешь, когда нас нет, - мило заметил Георгий.
Я разозлилась на Алису, и
спросила:
- При поколении материться можно?
- Вообще мы друг при друге не материмся, но тебе можно, - великодушно разрешил Георгий.

- Алиса, ты тупая пизда, - твердо сказала я.
- Я тоже рада вас видеть, - сладким голосом откликнулась Алиса.

Скайнет, охолони уже! Хочешь завоевать мир - завоевывай, но не порти мне репутацию. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Feb, 14:03


Можно ли быть вечно молодой? Автор канала Сияй оптимистично считает, что очень даже можно. По крайней мере, Аня к этому стремится. И в этом стремлении покупает всякое косметическое, пробует, достигает успеха или ошибается - но описывает свои эксперименты с неизменным оптимизмом.

Поражаюсь смелости. Это ж на себе испытывать незнакомые средства для ухода. Я так однажды купила дорогой крем, помазалась, и по скорой с отеком Квинке уехала.

Теперь внимательно читаю каналы храбрых дам про косметику, собираю отзывы, и только тогда покупаю.

Вот, например, Аня рассказывает про свой топ увлажняющих масок.

Или делится историей, как нанесла на лицо сыворотку с кислотами, а потом забылась, и нанесла ретинол. Как спасать кожу в таких случаях? Желаю, чтобы вам не пригодилось, но а вдруг. Будете знать, что делать,

А еще интересный лайфхак: зачем Ане мячик?
Честно говоря, завидую такому упорству и систематическому подходу.

А еще Аня делает жизнь мужа веселее.

В общем, Сияй - хороший, полезный канал, рекомендую к подписке.

Реклама. ИП Кафалдиди А.Е.
ИНН 231135875719
ERID:2W5zFGhrpXJ

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Feb, 09:24


Обещала рассказать о своем драматичном расставании с ресурсом Литрес.
В общем, я порвала с ними отношения по причине своей бессовестной измены. Они говорили: «Вернись, мы все простим», но я была непоколебима.

На самом деле, это отвратительный, бесстыжий ресурс с абсолютно хамским отношением к авторам. Такое чувство, что люди заблудились во времени, и считают: это они снизошли к авторам из милости. А авторы должны быть благодарны и все хавать молча. Литрес страшно удивляется, когда происходит по-другому.

Мои книги уже лет десять были на Литрес. Начнем с того, что они забирают себе процент от продаж В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ, чем дают автору. Нетрудно подсчитать, какое это соотношение.

Но и из этого мне не переводили примерно ничего. Максимум - кидали раз в квартал по тысяче - полторы рублей.

Можно бы подумать, что мои книги не покупают. Но для сравнения: на АТ, аудитория которого в десятки, а то и сотни раз меньше, продажи моих книг отличные. К слову, там автор получает 70% от продаж. 30% идет ресурсу, и это вполне справедливо.

Я написала на Литрес письмо с просьбой снять мои книги с продажи. Мне ответила прекрасная девушка Людмила, и вежливо спросила, почему я хочу расторгнуть договор. Я кратко ответила, что сотрудничество с Литрес мне экономически невыгодно.

Людмила попросила описать ситуацию более детально. Я ответила, что деталь только одна; никаких денег от Литрес я не вижу.

И тут начался трэш. Только вдумайтесь в прелестную суть аргументов Людмилы. Передаю смысл своими словами:
- Но мы вам и раньше не платили! Почему вы сейчас недовольны? Раньше же вас устраивало, что мы не платим.
- Я про вас забыла. А сейчас вспомнила.
- Да, но вы давно не приносили нам новинок. А чтобы привлечь читателей, нужны новинки.
- Когда новинки были, вы мне тоже не платили. Предлагаете мне нести новинки за ничтожный процент, который вы все равно не платите?

- Нет, Диана, я решительно не понимаю, что вам не нравится. Назовите, пожалуйста, ОБЪЕКТИВНУЮ ПРИЧИНУ, почему вы уходите.
- То есть, то, что вы не платите, причина недостаточно объективная? Я перехожу на эксклюзивное сотрудничество с другой площадкой, а с вами прекращаю.
- Но мы и раньше не платили! На том стоим! И вообще, у нас договор. Мы его соблюдаем. И вы извольте соблюдать.

Разговор пошел по кругу, девушку Людмилу заклинило. Мне надоело, и я ответила следующим образом: «Дорогая Людмила! 
Мой юрист по авторскому праву считает иначе. Она изучила договор и сказала, что он должен быть расторгнут в любой момент по желанию автора. Продавать книги после отказа автора от сотрудничества - прямое нарушение закона. И если в понедельник этот вопрос не решится, мы будем подавать в суд. 
С уважением, 
Диана Удовиченко».

Людмила тут же ответила, что передала договор в бухгалтерию. И еще неделю мои книги висели в продаже. Я культурно напомнила, что просила немедленного расторжения. Людмила сказала, что бухгалтерия считает, и надо подождать.

«Ок, подождём в суде» - сказала я. Бухгалтерия волшебным образом разродилась. И Людмила попросила у меня… РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ ОПЛАТЫ.

То есть, десять лет у них реквизиты куда-то делись, и их это ничуть не волновало.

Короче, они каким-то образом выродили три тыщи рублей и прислали мне. Книги сняли с продаж.

Больше я на этот ресурс ни ногой. Они обнаглели, и их надо учить. Никому из авторов не советую связываться с Литрес. Хотите продавать свои книги - есть АТ и еще с десяток приличных ресурсов продажи е-книг.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Feb, 06:02


#ГолосомДроздова
Тихоходки
Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне повезло с именем.

Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.

Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками изощренными способами, мочили со страшной силой.
Тихоходки живут везде - тараканы и крысы просто нервно курят в стороне и рыдают от зависти.

Тихоходки водятся в Гималаях - на высоте до 6000 м. Учитывая скорость передвижения 2 мм в минуту, представляю, как они заебались туда забираться. Они прекрасно плавают в горячих источниках, и не превращаются при этом в шурпу. Подо льдом на Шпицбергене? Да говно вопрос! На дне океана? Хуйня, очень уютно. Лес, мох, лишайники, камни - и там тихоходки. Они везде, понимаете? И они следят за нами.

Еще тихоходки не умирают. Никогда. Если что-то хуево, они просто засыпают и высушиваются. А воскрешаются через год... два... десять... сто лет! Напитываются влагой и живут себе дальше. Они могут прожить в анабиозе 30 лет при температуре -20. А когда намочили высушенный 120 лет назад мох, там оказались живые тихоходки.
Это упыри ебучие, а не животные.

Поняв это, ученые испугались, и стали думать, как убить тихоходок, чтобы они не уничтожили человечество. А то мало ли, что им в башку придет.
Тихоходок помещали в жидкий кислород при температуре -193 градуса.
- Хуйня, - сказали тихоходки, и жили так 20 месяцев.
Ученые огорчились, и стали их облучать.
- Вам заняться нечем, пипидастры пиздоголовые? - интеллигентно спросили тихоходки, и выдержали дозу 570 тысяч бэр. Для человека смертельно 500.

Ученые были в ужасе: до этого они успешно убивали кого угодно, а тут пациент помирать не желал. Они нагревали тихоходок, охлаждали жидким гелием, засовывали в атмосферу сероводорода и углекислого газа, подвергали давлению 6000 атмосфер. Тихоходки стойко держались.

- Может, уже отпустите нас в мох? - смиренно спросили они после всех издевательств. - Нам размножаться хочется, а под камерами неудобно.
- Нет, - заблажили ученые. - Мы отправим вас в космос.
- Ну ок, хоть отдохнем, - вздохнули тихоходки.

Но отдохнуть не пришлось. Их пытали вакуумом, космическим ультрафиолетом. После 10 дней в открытом космосе тихоходки высохли, но были живы.
- Хули делать? Поехали на Землю, их изучать, - сдались ученые.
- Пожалуйста, оставьте нас в открытом космосе, - рыдали тихоходки. - Тут хорошо и спокойно. За миллион-другой лет мы доковыляем до какой-нибудь планеты, и создадим на ней цивилизацию. Потом приезжайте в гости, мы вас чаем напоим. Но умоляем, отъебитесь уже от нас, сил нет видеть ваши кровожадные человеческие еблища. Вы нас еще только в борще не варили. Ну имейте совесть!

Но ученые не согласились, чем, несомненно, помешали возникновению инопланетной цивилизации.
В итоге так про тихоходок ничего и не поняли, и не знают, почему они бессмертные. Зато тихоходки все поняли про ученых: главное, тихоходки знают, что ученые - смертные. Надо только подождать.

А я так полагаю, дело в неторопливости и спокойствии. Тихоходки - знатные похуисты, это секрет их бессмертия.
В общем, помните: где бы вы ни были, с вами рядом - полчища бессмертных существ с каннибальскими наклонностями. И они ждут своего часа. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Feb, 20:18


Однажды в доме появилась коробка, и #собакошки потеряли покой. Они без конца забегали в коробку и выбегали оттуда. Выталкивали друг друга, хотя места в коробке хватило бы на двоих.

Пришлось срочно коробку выкинуть, и в доме воцарился мир.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Feb, 17:39


Когда была у детей, болтали с ними, и выяснилось: у Крис есть поклонник. У нее студия вокала, и вот один из учеников влюбился. Подарил ей пюпитр. Далее состоялся такой разговор:

Я: - Макс, а ты ревнуешь? Видишь, Крис пюпитры дарят.
Крис: - Да, мужик обеспеченный, между прочим, и симпатичный. Только вот...

Я: - Смотри, Макс, уведут девушку прямо из стойла.
Макс (хладнокровно): - Не уведут. Кристин, покажи маме стихи, которые он посвятил тебе.
Крис (нерешительно) - Может, не надо? Мама все же писатель.

Я: - Не надо, ничем не проймете. Я видела в инете всякие стихи.
Макс: - Да нет уж, ты покажи. Мать, таких ты не видела. И готовься получить литературный оргазм. Или даже два.
Я: - Может, катарсис?
Макс: - Нет, катарсисом тут не обойдешься.

Крис: (показывает стихи в телефоне).
Я: - ААААААААА!
Макс: - Говорил же, оргазм будет.
Крис: - Да может, это инфаркт.
Макс: - Не, мать крепкая. Литературный оргазм, как есть.

Я: - Блядь! Блядь! Твои губки наслажденье, их намажу я вареньем! Что за нахуй?!
Макс: - Дальше читай.
Я: - Девочка родная... дорогая... Твои глазки... твои ножки... Блядь!
Макс: - Ты дочитывай, дочитывай.
Я: (сквозь рыдания) - Целовал... тебя бы... в ЩЁТКИ!!! Крис, куда бы он тебя целовал?!
Крис (печально) - Т9...
Я: - Очень удачно, да.

Макс: - Кристин, покажи остальные стихи.
Я: - Нет, не надо. Спасибо, но оргазм может плавно перетечь в инфаркт.
Крис (мрачно) - А он каждый день такое шлет.
Макс: - Мать, теперь ты понимаешь, почему я не ревную?

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Feb, 14:02


Короче, херня полная эта ваша «Субстанция», раз от нее у красивых женщин раздвоение личности случается. Не надо так!

А вот доктор Авербух буквально на минуточку отлучится в феврале в Израиль, а потом прилетит в Москву. Аж на целых 8 дней. Потому что в Москве нас много, и мы его сильно любим. И вот у доктора, говорят, есть какое-то новое волшебное средство, которое называется экзосомальная терапия. И еще говорят, от нее становятся гораздо моложе и красивее. И никаких раздвоений личности, заметьте, не то что в «Субстанции».

Врать не буду, сама еще не пробовала. Вот поеду на Валентинов день в аккурат к доктору, узнаю, что это такое.

Кстати, интервью я у Антона тоже взяла. На днях выложу.

Так вот, значит. Антон будет в Москве 14, 15, 16, 26, 27, 28 февраля, 1 и 2 марта.

Важно:
14, 15, 16 февраля он будет выполнять только инъекционные процедуры, нитевой лифтинг и удаление новообразований кожи (родинок и др).

26, 26, 28 февраля, 1 и 2 марта к вашим услугам:
• Ботулинотерапия
• Биоревитализация
• Инъекции коллагеностимуляторов
• Нитевой лифтинг APTOS
• Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera
• Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8
• Радиочастотный липолиз FaceTite
А также удаление доброкачественных новообразований кожи (родинок, папиллом, кератом и др) радиоволновым методом (аппарат DS.Surg 100).

Так что дамы, смотрите внимательно, на какую дату вам записаться.

АКЦИИ ФЕВРАЛЯ В МОСКВЕ:
-10% на игольчатый RF-лифтинг + экзосомальная терапия, при выполнении в одну процедуру.
-10% на удаление любых новообразований на лице и шее + экзосомальная терапия, при выполнении в одну процедуру.

АДРЕС КЛИНИКИ: 5-й Котельнический пер, 12, метро «Таганская».

Записаться можно по телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставить заявку на сайте doctoraverbuh.ru

Пора красоту наводить.
Весна близко!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Feb, 07:29


Да, кстати. Читатели интересуются, что же хотела сказать дама с маргиналом-гамадрилом из предыдущего поста.

Я когда прочла, тоже гадала. Перебрала все возможные и более-менее подходящие по смыслу варианты: ловелас, бонвиван, жуир, гедонист, эпикуреец… Дошла уже до селадона. Но все же спросила у автора истории.

Проще надо быть, друзья.
Дама хотела сказать «оригинал». Но даже это оказалось для нее слишком сложно. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Feb, 06:10


Несколько дивных историй из комментариев фб, про образование:
У меня лично был такой случай. За мной мужчина ухаживал, он был очень ревнив и доставал меня своей ревностью.
Однажды я психанула и говорю:
- Блин , я с тобой себя чувствую какой то Дездемоной.
В ответ слышу фразу:
- А кто такой Дездемон?
Эта же фраза и стала прощальной! (С) Луцкая Лившиц Инна

У меня тоже был такой знакомый:
- Тебе надо научиться расставлять приоритеты!
- Хватит умничать! Что такое "приоритеты"? (С) Evgenia Zharkova

В МХТ, уже много лет назад, шёл спектакль «Гамлет». С хорошими и популярными актерами, очень классная постановка была. И вот спектакль, все идёт чередом, наступает антракт. Мы выходим из зала покурить, сзади молодая пара. Она ему:
- Ну как тебе? Что думаешь, что с отцом-то, убили его? А кто? У меня пока версий нет.
Он ей:
- Я тоже пока не догадался, даже не знаю. Ну сейчас, все узнаём во второй части.
Но вообще так, прикольно.
Я искренне позавидовала людям, которые смотрят «Гамлета», как детектив, не зная в чем дело. (С) Мария Орленко

Как-то в молодости сидели мы дружной компанией у друга. Приходит запоздавший товарищ со своей новой девушкой, очень красивой. Она, увидев на стене известный портрет Энштейна, восхищенно воскликнула :"О, это твой дедушка?" Больше мы её не видели. Жаль, красивая была. (С) Олеся Мирославская

Как-то наш однокурсник стал пальцами перебирать по дипломату (портфели такие во времена моей молодости были) , изображая игру на фортепиано. Закатил глаза и произнёс "Я Шекспир". (С) Лола Ахмедова

Знакомая рассказывала: лежит с молодым человеком после плотских утех, смотрит на него ласково и вспоминает о стихах Бодлера в прозе, вроде "твои волосы цвета пшеничного поля" (цитата не точная, я с его творчеством не знакома).
Он и спрашивает:
- О чём думаешь?
- Бодлера вспомнила... (а дальше хотела процитировать)
- Ты со мной в постели бывшего вспоминаешь?! (С) Pertseva Nadiia

А я помню давно, когда в обмен на макулатуру давали книги, стояла в очереди , чтобы получить "Последний из могикан" Купера. Лето. Красота. Тепло. Впереди стоят две девушки с пачкой макулатуры, и одна другой вдруг говорит:
- Вот зачем мне этот последний из могикан? У меня и первого-то нет. (С) Людмила Крайнева

Драма про маргиналов, мадригалов и гамадрилов разыгралась с участием вполне себе солидной тётеньки, старше меня лет на 10... Суть в чём.. Я тогда на заводе трудилась, а мне в нагрузку выдали контроль над отделом продаж. И заходит ко мне одна дама из этого отдела... и кокетливо-доверительно сообщает:
- Ой, я тут Иваниванычу (заказчику) комплимент сделала - а он такой задумчивый ушёл... наверное стесняется.

Я вяло интересуюсь содержанием комплимента - и узнаю, что Люба выдала "Иваниваныч, вы редкий маргинал!" Я бы тоже призадумалась... Спрашиваю провокационным голосом:
- Люба, а вы не пробовали поискать в интернете значение слова "маргинал"?
Люба уходит.. через непродолжительное время возвращается красная как помидор... И с наездом начинает:
- Я просто оговорилась, я ему уже позвонила и извинилась! Я сказала ,что ошиблась, а хотела сказать "Вы редкий мадригал!" Я тихо ползу с кресла и спрашиваю:
- Да что же в его облике навело вас на мысль о воспевании красот родного края? Ну ладно, не звоните больше, спасибо, что не гамадрил!

Люба идёт пятнами и обиженно, со слезой в голосе, шепчет:
-Думаете я совсем дура! Я знаю, кто такой гамадрил! Гамадрил - это военный такой! Даже фильм был - "Гамадрилы вперёд!"
И тут я совсем сомлела... я потом неделю ходила и непроизвольно хихикала. (С) Ольга Степанова

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Feb, 20:12


#собакошки
Собака Хэви Метал мирно почивает под Раммштайн. Как и положено собаке с таким именем.
Собака Хэви Метал еще не разобрался, зачем в мире нужны люди, кроме меня. На прогулке он при виде каждого человека останавливается и внимательно смотрит.

А уж когда люди приходят к нам в дом, собака Хэви Метал их мрачно облаивает, так как подозревает недоброе.

Георгия с поколением тоже сначала облаял, и подозревал. Но когда увидел, что я гостей кормлю, успокоился. Потому что мать зря кормить не будет. Раз кормит - значит, свои.

Потом он обнимался и целовался с Георгием. А потом лег спать.

А #Кошка_Изенька вообще молодец. Ко всем приласкалась, всем показала, какая она красотка и принцесса. И покушалась залезть на стол пожрать блинов. Но Георгий сурово пресек блинную экспроприацию, потому как нечего тут.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Feb, 15:30


Однажды Георгий сказал:
- Хочу блинов.
Я сделала вид, что не расслышала. Но Георгий напомнил:
- Ты рецепты блинов выкладывала, и хвасталась, что они у тебя вкусные.
- Но также упоминала, что ненавижу их печь, - затуманилась я.

- Мне скоро ехать в Европу неправославную, - печально сказал Георгий. - И перед лишениями да претерпеваниями разговеться бы, как истинно православному положено. Чтоб с блинами, да под икорку с водочкой. Чтобы, тоскуя в Европе, помнить о корнях и скрепах с русскими березками.

Пришлось выложить последний козырь:
- Но я дала зарок перед всеми читателями, что если испеку блины, это будет значить: я полюбила мужчину. Ибо только ради любви можно так убиваться у мартена.

Георгий посмотрел выразительно. Аргументов у меня больше не имелось. Фактов тоже. Нельзя же отрицать свою любовь к лучшему другу.
- Что ж, блины так блины, - как подобает православной мудроженщине, согласилась я.

Потому что невозможно отказать православному мужчине, когда он хочет припасть к корням. Нельзя попрать русские скрепы, когда мужчина отправляется странствовать. При чем там были березки, я не поняла, ну да хуй с ними.

Настал день Х.
Я завела теста на полтора литра молока, и надеялась, что этого будет достаточно. Но тут пришел Георгий с водкой, самогоном, семгой, икрой и подрастающим поколением. Я поняла, что одной горой блинов не отделаюсь. Надо минимум две. И возблагодарила родителей за истинно русское воспитание: разумеется, продуктов в доме было хоть на роту Георгиев.

Сели. Перекрестившись, включили Manowar, выпили по первой. Закусили блинками с икоркой и семгой. Подрастающее поколение пило морс, но блинами не манкировало. За приятным разговором убрали все блины.

- А теперь надо делать контент, - сообщил Георгий.
- Блядь. А раньше его нельзя было сделать, когда блины имелись в наличии? - огрызнулась я.
- Нельзя, - сурово ответил Георгий. - Мы хотели есть. А сейчас слегка перекусили и готовы потерпеть, пока ты еще сделаешь. К тому же, мне необходимо заснять на видео процесс приготовления блинов. Иди, женщина!

И снова загнал меня на кухню. Это единственный мужик в моей жизни, который способен на такой экстрим, и не боится быть сожранным.

Я снова завела тесто, пекла блины, а Георгий делал контент. Поколение между тем включило Раммштайн, и развлекало собаку Хэви Метала с кошкой Изенькой.

Я покорно напекла еще стопку блинов, Георгий сделал контент, поколение осталось довольно. Собака Хэви обнимался с Георгием, потом крепко уснул под орущий из колонок Раммштайн. Кошка Изенька, наигравшись, делала молочный шаг, но, учитывая музыкальное сопровождение, это было больше похоже на марш.

Скрепы были сохранены, корни укреплены. Более Георгию на чужбине не грозила ни ностальгия, ни бесовские соблазны. Ни одна березка не пострадала.

Служу Отечеству.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Feb, 07:03


О кровной мести ))
До семи лет я росла у бабушки с дедушкой, в Алтайском крае. Родители меня периодически забирали, но потом возвращали все равно.
У бабушки с дедушкой был маленький домик на окраине деревни. За ним сразу начинался лес.
За домом был большой огород, а вокруг - яблони, заросли малины, кусты смородины.

Бабушка с дедом держали кур. И куры эти прогуливались днем по двору, что-то там жрали. Ими предводительствовал огромный белый петух. Он гордо ходил впереди своего гарема, тряс гребнем, бряцал шпорами. Находил какую-нибудь хуйню, и возвещал об этом, как о великом достижении:
- Все сюда! Видите, как о вас заботится муж и господин?
И куры такие:
- О, как ты велик и прекрасен!

Петух исправно топтал свой гарем, а по утрам орал дурниной, предвещая рассвет. Все, как положено, в общем, качественный был петух.
Но характер у него был, блядь, гиений. Он считал врагами и конкурентами всех, кто не сильно выше его ростом. И нападал.

Не сильно выше его ростом была только я, года в три. И когда выходила во двор, петух несся на меня, норовя долбануть клювом в колено. Петуха изгоняли со двора к сараю, но он улучал удобный момент, перелезал через забор, и бросался в атаку.

Один раз он мне раздолбил клювом колено до крови. Потом второй. Я прозвала петуха Клевака, и уже боялась выходить во двор. В итоге петух охуел от безнаказанности, возомнил себя хозяином двора, и попытался выклевать мне глаз. Дедушка тут же принял меры: взял петуха, топор, и пошел в сарай.

Вскоре мне на обед дали вкусный суп с домашней лапшой, и сказали, мол, это все, что осталось от залупастой птицы. Я жрала суп с чувством внутреннего ликования, в лучших традициях древних племен.
Потом долго всем рассказывала:
- Деда петуха отнес в сарай, и он сразу мясом стал.

А дедушка с бабушкой завели нового петуха, такого же гордого и сексуально активного. Но он учел ошибки предшественника, и меня не трогал. И я его не боялась, потому что уже знала: будет выебываться - отправится в сарай, и тоже станет мясом.

Что интересно: способ борьбы со страхом, сработавший на вредной птице, не сработал на крабах. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Jan, 20:33


Купила зверям по игрушке. #собакошки их поделили просто: обе отмел собака Хэви Метал.
#Кошка_Изенька слегка огорчилась, и отправилась на кухню.

Там она мстительно сперла из вазы мандарин, съесть не сумела, но покусала. Точнее, отгрызла кусочек шкурки и съела. Потом ушла спать в гардеробную.

Я этого не видела, потому дальнейшие события стали для меня сюрпризом.
Кошка Изенька примерно через час с топотом вылетела из гардеробной. На бегу она жалостно чихала. Лицо у кошки Изеньки было страдальческое.

Она столь драматично себя вела, что я перепугалась. Уже была готова схватить кошку Изеньку в охапку, и помчаться в круглосуточную ветклинику в Москве, где стоимость приема примерно равна годовому бюджету небольшой банановой республики.

Я побежала за чихающей кошкой Изенькой, и увидела, что она стремится к лотку. Кошка Изенька запрыгнула на крышку, но не успела нырнуть внутрь. Ее стошнило. Прямо на крышку.

На лице кошки Изеньки отразилась целая гамма чувств. Там был и стыд от содеянного, и горечь публичного позора, и укор за то, что я не смогла сделать вид, будто не заметила, и сожаление о репутационных потерях, и непонимание, как жить дальше с испорченным реноме.

А над лотком веял приятный запах цитруса.

Моя подобранная подвальная кошка, ощутив недомогание, отправляется блевать строго в лоток - причем делает это буквально ароматом лимитированной линейки от Dolce&Gabbana «Fruit Collection».

Чувствую себя быдлом.

А так кошка Изенька спит. Это я временно убрала две лежанки в гардеробную. Одна в другой. На подушках, между прочим, золотые вензеля и надпись «принц».

Ее величество почивать изволят.

С собакой Хэви Металом все прекрасно, он умница и большой молодец. Расскажу о нем уже завтра.

З.Ы: Боже, ну хватит ставить рыдающие эмодзи! Пиздец горе случилось. Она вон поиграла, поела и дрыхнет в своей королевской опочивальне.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Jan, 17:41


Продолжение. Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/4486
Тогда девушка, взяв Эдика за руку, и нежно глядя в глаза, произнесла речь в том смысле, что она - старая холостячка, независимая охотница, безнадёжно полигамная, одинокая волчица, неспособна построить постоянные отношения, пробовала, не получается, не хочет никому портить жизнь... В общем, поеблись, и спасибо, я тебя недостойна.

Сказать, что Эдик охуел - ничего не сказать. Ему бы радоваться, что цели с очередной пассией так совпали. Но блядь, это был ЕГО ТЕКСТ! Это он должен был, с легкой снисходительной улыбкой, говорить утешительные слова и декларировать свободу.

Эдик напился с горя. Его ещё никогда так не прикладывали мордой об стол. Он потерял покой и сон, злился на всю прекрасную половину человечества, и даже новые победы на любовном фронте его не радовали. Излечить постигший Эдика когнитивный диссонанс можно было только одним способом: снова соблазнить, приручить, и тогда уж восстановить справедливость. Доказав, кто тут настоящий одинокий волк, и кто полигамнее.

Затратив максимум усилий, Эдик все же заполучил девушку в постель. И ещё раз заполучил, и ещё. Но инициатива всегда исходила от него, и произнести коронный текст повода не было.

Спустя год Эдик с девушкой съехались и стали жить вместе. Жестко оговорив: никакой это не брак, а открытые отношения, каждый из одиноких волков вправе уйти на охоту, ревности и чувству собственности между ними места нет.

И все опять ждут, что я напишу: а потом они все же поженились, была пышная свадьба, порвали три баяна, а там детки пошли...

Нет. Через некоторое время девушка воспользовалась правом открытых отношений, Эдик узнал, не вынес измены, и ушел.

Потому что одинокие волки - они, на самом деле, нежные и ранимые. )))
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Jan, 17:41


Был у меня один знакомый, назовём его Эдик - из тех, про которых говорят: трахает все, что шевелится. Ну как.. не совсем все, конечно, исключительно дам. Но был он чисто сексуальный гангстер. Блондинки и брюнетки, рыжие и шатенки, худенькие и пухленькие, высокие и маленькие, студентки и женщины бальзаковского возраста - парень удержу в своих желаниях не знал.

Работал Эдик в крупной оптово-торговой фирме экспедитором, сопровождал товар по мелкооптовым точкам. И это очень способствовало его хобби: и в своём офисе куча дам, и в офисах контрагентов.

То ли у Эдика было чутьё на тех, кто даст, то ли нечеловеческое обаяние, но отказов случалось мало. Парень был симпатичный, весёлый, сыпал шутками и комплиментами, искренне восхищался очередной обрабатываемой дамой - в общем, девушки падали ему а руки, аки спелые плоды. Если и поступал решительный отказ, герой-любовник не настаивал, а переходил к следующему объекту вожделения.

Получив желаемое, Эдик неторопливо линял с горизонта и исчезал. Потом, столкнувшись с поиметой дамой по работе, сохранял отстранённую доброжелательность, как будто ничего между ними не произошло. И принимался обхаживать новую добычу.

Дамы, натурально, не понимали. Ухаживал? Ухаживал. Восхищался? Восхищался. Секс был? Был. А где продолжение? Реагировали асе по-разному. Одни решали, что разочаровали Эдика, и старались на глаза не попадаться. Другие злились и говорили колкости. Но большинство все же хотели выяснить, что послужило причиной холодности. И пытались уже сами назначить встречу либо аккуратно спросить, в чем дело.

И тут наступала кульминация драмы. Апогей и апофеоз, можно сказать. Он же - печальная развязка.
- Милая, - душевно говорил Эдик, взяв даму за руку и ласково глядя в глаза. - Ты прекрасна, и мне было с тобой очень хорошо. Но пойми: я старый холостяк, независимый охотник, безнадежно полигамный самец, одинокий волк. Я за свободную любовь. Никогда не смогу создать крепких отношений. Ты лишь потратишь на меня время. Я тебя недостоин, давай останемся друзьями.

Дамы проникались: в самом деле, человек честно сказал, мозг не выносил, а секс был хорош - ну и ладно. Обиженных было мало. Эдик представлял собой тип милого бабника. На таких злиться грех.

Таким образом Эдик переебал всех или почти всех незамужних в своей фирме - от кладовщиц до главбуха, и почти всех у контрагентов. Но клиентура фирмы благополучно расширялась, а значит, расширялись и эдиковы охотничьи угодья. Я с Эдиком тоже пересекалась по работе, но была уже глубоко замужем, поэтому с ним не спала (хотя даже немного жаль, хм...)))

Так Эдик допорхал с цветка на цветок до тридцати пяти, и был вполне доволен. Но потом встретил девушку...

Понимаю, все ждут, что я напишу: девушка была невинная, с хорошим лицом и чистыми глазами, она с негодованием отвергла липкие притязания Эдика, не дала, он сначала устыдился, потом влюбился, затем приручился, была пышная свадьба, порвали три баяна, потом детки пошли...

А вот хер, обойдёмся без банальщины. Девушка дала, как остальные.
Встретил ее Эдик на точке нового контрагента фирмы. Работала она там на пару с мужиком. Зашёл Эдик - и сразу залип. Рассыпался в любезностях, как обычно, и вскоре девушку трахнул.

В следущий раз, приехав к ней в офис, Эдик с удивлением отметил: девушка глазки не строит, выжидательных взглядов не бросает, ведёт себя естественно-дружелюбно, как будто ничего между ними и не было. То же самое повторилось и в несколько следующих приездов.

Эдик смутился. Его грызла неприятная мысль: вдруг девушке секс не понравился? Своими постельными умениями Эдик гордился, и запереживал: может, утратил квалификацию? Потом утешил себя: наверное, она замужем - мало ли, муж в командировке был, или в рейсе, а теперь вернулся...

Эдик вежливо спросил о семейном положении красавицы. Оказалось, нет, не замужем. Тем не менее, девушка никаких попыток к сближению не предпринимала. Более того, Эдик заметил: она явно флиртует с мужиком, который работал там же.

И однажды Эдик изменил своим принципам. Принёс девушке букет, и предложил новую встречу.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Jan, 12:24


Наконец после долгих скитаний, отъездов, житья в Пушкино, я обзавелась скотиной, заземляюсь и оседаю. И тут выяснилось, что в квартиру после ремонта нужно буквально примерно все. От мебели до посуды. Постоянно обнаруживаю нехватку чего-либо.

На все денег, конечно, не хватает, но уж на что есть. В местных пунктах выдачи маркетплейсов на меня уже косятся, почти каждый день, как на работу. Видимо, принимают за безумного шопоголика.

Вот сегодня обрела коврик для ванной, коврик для входной двери, вешалки для гардеробной, корзинку для звериных игрушек, и еще кучу милых мелочей.

Тащить это все на себе до дома тяжело. Вызвала такси. Водитель посмотрел на груженую меня, и сочувственно так:
- Вот ведь русские женщины! Все в дом, все в семью. А мужик небось на диване лежит, а вы таскаете.
- Не лежит, - отвечаю, поправляя пакеты.

- А почему такая красивая и хозяйственная женщина одна? - игриво спрашивает водитель.
- Диван ставить некуда, - говорю.
- Ну без дивана же тоже можно, - смеется водитель.
- А особенно без мужика. - отвечаю. - Не мешайте мне быть счастливой.

Знаете, а он понял. Вздохнул так тяжело.
- В разводе? - говорит. - Часто таких женщин вижу. Глаза блестят, улыбка на лице. Видно, мы, мужики, так себе счастье. ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 17:42


Окончание, 3 часть. Первые две - выше.
Они содержат огромное количество прямых и косвенных улик, расшифровки стенограмм прослушивания дома Ходела, переписку заинтересованных лиц, графологический анализ писем преступника, и многое другое.

Но за давностью лет невозможно точно утверждать, был ли Джордж Ходел убийцей. Органы правопорядка США не опровергают, но и не подтверждают версию Стивена Ходела. Однако, то, что Стивен Ходел не случайный человек, а талантливый детектив с огромным опытом, заставляет относиться к его расследованию серьезно.

Недавно по документам его расследования был даже снят сериал «Имя мне ночь». Там убийцей признается Джордж Ходел. Сериал не советую. Удивительно, как из таких захватывающих материалов умудрились сделать такую занудную и скучную историю.

Дело Черного Георгина так и останется не раскрытым. А кто виноват в этом загадочном убийстве — каждый решает для себя сам.

На фото — Элизабет Шорт, фотографии из архива Джорджа Ходела, дом Джорджа Ходела, где, по словам Тамар, происходили оргии с убийствами.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 17:42


Приехали полицейские из других участков, взяли гостиницу в окружение и устроили штурм. В итоге выяснилось: Диллон был просто шизофреником, который нафантазировал себе убийство.

Тут же появился новый подозреваемый. Полицейский стукач донес: уголовник по имени Арнольд Смит в баре хвалился, что убил двух девушек. По описанию, это были Жоржетта Бауэрдорф и Элизабет Шорт. Но если убийство Жоржетты уголовник описывал идеально точно, то с Элизабет были крупные несовпадения. Смит утверждал, что изнасиловал ее, но согласно заключению судмедэкспертов этого не было. Разумеется, детективы разработали план поимки Смита. Но тут он сам погиб — нажрался, уснул с сигаретой и сгорел.

Потом под подозрение попал некий хирург Уолтер Бейли, уволенный за неоднократные сексуальные домогательства к медсестрам. Это казалось хорошей версией — над телом несчастной явно потрудился профессионал. Но явившись к Бейли, детективы сразу поняли, что он этого сделать не мог. Мужика поразила болезнь Альцгеймера, которая превратила доктора в полную развалину.

Сотни версий, поток сенсаций… Но дело так и осталось не раскрытым. И вот — последняя сенсация из наших дней. Возможно, она проливает свет на убийство Черного Георгина.

В 1999 году бывший детектив полиции Лос-Анджелеса, а ныне пенсионер и владелец частного детективного агенства Стив Ходел разбирал вещи своего умершего отца, Джорджа Ходела. Он обнаружил альбом фотографий, стал рассматривать, и лицо одной девушки показалось ему знакомым. Стив узнал Элизабет Шорт. Эти снимки были сделаны знаменитым художником-сюрреалистом Мэном Реем, с которым дружил Джордж Ходел.

Стив, сын от второго брака Ходела, начал расследование. Он хотел убедиться в первую очередь сам, что отец не виновен в смерти Элизабет. Но выяснил обратное. Оказывается, Джордж Ходел подозревался в этом убийстве, и более того, даже был судебный процесс.

Доктор Джордж Ходел был человеком очень одаренным, почти гениальным. Литератор, музыкант, поэт. Одно время он даже работал репортером в газете. А еще Ходел открыл дорогую клинику по лечению венерических заболеваний. Среди его пациентов были высокопоставленные люди, заинтересованные в конфиденциальности. Джордж был богат, успешен, влиятелен и талантлив. И он очень любил секс.

В 1949 году 14-летняя дочь Джорджа Ходела Тамар сбежала из дома и обратилась в полицию, обвиняя отца в растлении, изнасиловании, принуждении к участию в оргиях, принуждении к аборту. И… в убийстве Элизабет Шорт. Тамар говорила, что доктор убивал девушек в своем доме. Медицинское обследование подтвердило: девочка жила половой жизнью. Тамар назвала имена участников оргий, а также людей, которые знали об этом. Обвинения были очень серьезными и, казалось, обоснованными. Свидетели подтвердили показания Тамар.

Но на суде стали происходить чудеса. Обвинили… Тамар. 14-летнюю девочку назвали патологической лгуньей, ненормальной, одержимой сексуальными фантазиями. Это подтвердила родная мать, обвинив дочь в клевете. Свидетели под присягой меняли показания, утверждая, что стали жертвами психологических манипуляций ребенка. Джорджа Ходела оправдали. До разбирательства о смерти Черного Георгина дело даже не дошло.

Стивен стал раскапывать прошлые грехи отца. И к своему ужасу сделал вывод: Джордж Ходел мог быть виновен не только в растлении Тамар и убийстве Элизабет. Следы вели еще к двадцати нераскрытым убийствам девушек в разных штатах. Несомненно, с добрым доктором было что-то не то. От него сбежала не только дочь Тамар, но и три жены с детьми, и дамы боялись Джорджа.

Стивен Ходел сумел получить в ФБР материалы по убийству Элизабет Шорт. И выпустил книгу «Дело Черного Георгина: подлинная история», в которой утверждает: «Джордж Ходел был нигилистом, садистом и женоненавистником высшего порядка». Его мания была связана с любовью к сюрреализму. Убийство Черного Георгина — подражание картинам Мэна Рея. И действительно, расположение тела и его увечья очень похожи на картины этого художника.

В настоящее время вышли уже четыре книги Стивена на эту тему.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 17:41


#Маньяки
Дело Черного Георгина
15 января 1947 г. на пересечении Нортон-авеню и 39-й улицы в Лос-Анджелесе был найден труп молодой женщины. Лицо ее было изуродовано «улыбкой Челси» — разрезанный до ушей рот. Тело разрезано пополам по линии талии. Удалены соски и частично половые органы.
Это убийство до сих пор остается одним из самых известных и загадочных в США. На его расследование были брошены все силы полицейского департамента и ФБР.

В шумихе вокруг убийства виноваты в первую очередь журналисты. Они для пущей красоты окрестили жертву Черным Георгином. Расследование фигурировало в прессе, как «Дело Черного Георгина». Называйся оно «Дело разрезанной бабы» — внимания публики было бы меньше.

Жертву опознали быстро. Это была некая Элизабет Шорт, из штата Массачусетс. Девушка из многодетной семьи, уехала в Лос-Анджелес в поисках лучшей доли. Тут же газеты запестрели сенсациями: Элизабет занималась проституцией, Элизабет подвизалась в Голливуде, надеясь стать актрисой, а значит, спала с продюсерами.

Но некоторые детали осмотра тела были скрыты от общественности в интересах расследования. Патологоанатомы установили: Элизабет не жила активной половой жизнью, а скорее даже, была девственницей. Так что ни о какой проституции речи идти не могло. Опрос же знакомых Элизабет выявил: все гораздо сложнее.

Элизабет была «динамщицей». Привлекательная, яркая брюнетка мечтала о красивой жизни. Ей хотелось удачно выйти замуж либо сниматься в кино. А лучше — то и другое. Элизабет пользовалась успехом у мужчин, старалась вращаться в кругу богатых и знаменитых. Она действительно была знакома с продюсерами, принимала приглашения на вечеринки, охотно уединялась с обеспеченными мужчинами, но… не давала. Изображая в самый ответственный момент «Я не такая». И действительно, она была не такая.

Пикантная деталь: Элизабет была знакома с Жоржеттой Бауэрдорф, наследницей огромного состояния, миллионершей. За два года до убийства Шорт, Жоржетта была изнасилована и убита в собственном доме. Насильник запихнул в горло девушки полотенце, от чего она и задохнулась. Это убийство также не было раскрыто.

Нельзя сказать, что органы правопорядка бездействовали. Они сделали все возможное. Было опрошено несколько тысяч человек, подозревалось несколько сотен. В разные периоды расследования подозреваемыми номер один были 22 человека. Первым под подозрение попал богатый плейбой Роберт Мэнли. Он ухаживал за девушкой, и 8 января увел Элизабет с большой вечеринки. После этого никто из друзей девушку не видел.

Но на допросе Мэнли рассказал, что привез Элизабет в мотель, где она улеглась в кровать и заявила, что плохо себя чувствует, и вообще, секс не планирует. Обалдевший парень всю ночь просидел в кресле, а утром Элизабет попросила отвезти ее в отель «Балтимор», якобы для встречи с сестрой. Это могло быть выдумкой, но весь персонал отеля опознал девушку. Еще бы, ведь Элизабет просидела в холле целый день. И вот после этого ее уже никто не видел живой. То есть, ее могли где-то удерживать несколько дней. Мэнли дважды проверили на детекторе лжи, и вынуждены были отпустить.

Следствие продолжалось. В полицию и газеты шел поток писем и звонков, в убийстве Черного Георгина признались 60 человек.
Между тем, среди писем от сумасшедших было и письмо от настоящего убийцы. В полицию пришел конверт с фотографиями Элизабет, ее карточкой социального страхования и еще некоторыми личными вещами, явно взятыми из ее сумочки. Отправитель письма так и не был установлен.

Отчаявшись, полицейские стали действовать с нарушением всех правил, не лучше мафии. Из Флориды пришло интересное анонимное письмо, с подробным описанием убийства Элизабет. Как ни странно, сложными путями удалось установить личность автора. Им оказался некий Лесли Диллон. Детективы отправились во Флориду, выкрали парня, привезли связанным в Лос-Анджелес и поместили в гостинице. Там его допрашивали без ордера, адвоката и прочих незначительных деталей.

Диллон сумел, как в дурацком фильме, бросить из окна записку с просьбой о помощи. Ее подобрал прохожий и вызвал полицию.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 17:17


Вам загадочную историю про маньяка надо? Дело Черного георгина?
Могу выложить.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 13:32


Такое тоже бывает. Фб, между прочим. Человек год у меня был в друзьях, комментировал, общался, ничто не предвещало. ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 10:03


#Букет_нарциссов
Часть 2 . Начало - по тэгу.
…И обалдел. Мария Марковна, казалось, поднималась из-за стола бесконечно долго, как огромная, пообедавшая парой-тройкой жертв, анаконда в одноименном фильме ужасов. А когда наконец распрямилась вся, выяснилось, что Олежек макушкой достает ей хорошо, если до подбородка.

В этом, если подумать, имелся только один небольшой плюс: выдающийся бюст Марии Марковны торчал прямо перед носом Олежека. Теоретически можно было уткнуться лицом в этот бюст, и… заплакать от бессилия или уж, вновь ощутив себя ребенком на материнской груди, от ностальгии - ну, а что еще можно делать с этакой бабой-гренадером?

«Пиздец, - подумал Олежек. - Это не баба, это Петр Первый какой-то. Только усов не хватает. Да ее обнять - руки не сойдутся».

Не то чтобы Мария Марковна была уж так огромна - хотя и отнюдь не мала, конечно. Просто росту в Олежеке имелось не более ста шестидесяти сантиметров. А может, и менее - точную цифру он хранил в строжайшем секрете. Потому что известный тележурналист маленьким быть не может. Это какая-то провинциальная писательница может быть неприлично большой. Ведь все в мире относительно.

Решив так, Олежек тем не менее почувствовал слабый укол комплекса неполноценности, который ошибочно принял за желудочную колику.

Дождавшись, когда Мария Марковна вернется из дамской комнаты, сослался на усталость и попрощался с компанией. Хотел по московскому обычаю чмокнуть дам в щечки. Хлоя приняла поцелуй дружески-благосклонно, а Мария Марковна шарахнулась, как кобыла бешеная.

Олежеку стало обидно.
- Позвони, возьму у тебя интервью, - небрежно бросил он, уходя.
«Черт меня за язык тянул, - досадливо думал Олежек по дороге домой. - Ведь теперь будет доставать. Им, провинциалкам, лишь бы заявить о себе, в Москве хоть как зацепиться. О чем интервью, и кому она интересна, и главное, мне-то нахрена нужна?»

- Ну, что? - поинтересовалась Хлоя, когда Олежек скрылся из виду.
- Про позвонить ему это он серьезно? - удивлённо спросила Мария Марковна.
Хлоя попыталась защитить приятеля:
- Ну понимаешь, избалованный мужчина, женщины сами за ним бегают. Он популярная личность.
- А мы с тобой кто? - пожала плечами Мария Марковна.
- Так как? - настаивала Хлоя.
- Да никак.

- Но почему? Журналисты же твой краш.
Мария Марковна кивнула.
- И тебе нравятся невысокие, полные и лысые.
- Нравятся. Всегда говорила: я извращенка. Но… не до такой же степени.

Артем жизнерадостно расхохотался, а Мария Марковна пожаловалась:
- И никак не могу привыкнуть к этим вашим московским целованиям.

Продолжение следует через недельку. Если под постом будет под тысячу реакций. Иначе я не могу понять, интересно вам или нет.

Начало можно прочесть, ткнув на тэг.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

28 Jan, 07:02


Не люблю ездить по путевкам. Однажды попробовала — не понравилось.

С тех пор всегда организовываю поездки сама. И «тюлений» отдых не по мне — я люблю проехать страну с севера на юг. Ну или с востока на запад. Пожить по несколько дней в разных городах.

Организовать такое проще всего в приложении OneTwoTrip: у них в базе больше 2 000 000 вариантов отелей и апартаментов по всему миру. И да, за отель за рубежом через OneTwoTrip можно платить картой любого российского банка.
Большинство из вариантов можно забронировать с кэшбэком до 30%, а тратить его на новые заказы и бронировать жилье в следующий отпуск уже со скидкой.

Также у OneTwoTrip есть билеты на любой транспорт — самолёты, поезда и автобусы. Аренда авто — для полного комфорта.

Не знаю как вы, но свою новую поездку буду организовывать с OneTwoTrip.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Jan, 20:51


Просили больше видео - вот вам. ))
#собакошки носятся каждый вечер, как бешеные. Сшибают табуретки, столы и меня. Радуюсь, что мебели мало, и что первый этаж. Иначе какая-нибудь тревожная бабушка вызывала бы каждый вечер полицию.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Jan, 19:03


#Сказки_кошки_Изеньки
Черно-рыже-серо-белый ком катился по комнате. Из него раздавалось довольное хрюканье, счастливое шипение, и прочие звуки радости. Ком ускорился, наткнулся на преграду, и развалился.
- Здравствуйте, детушки, - сказал Домовой. - Зачем же вы деретесь? Чуть не сшибли старика.

- Не мешай, дедушка! - воскликнула взъерошенная, запыхавшаяся кошка Изенька, - Не видишь, я играу со своим щеноком?
- Вижу, дитятко.
- Это мне Большая щенока подарила! Я сначала думала, она новую мышку добывау, только огромную, а она сказала, это щенок.
- Знаю, - кивнул Домовой. - Но почему ж ты, значится, думаешь, что это тебе щенка подарили?

- А кому еще? - удивилась кошка Изенька. - Знаешь, дедушка, какой он смешной? Я запрыгивау на табуретку, а он внизу бегает. А я его лапкой трогау. Он такой гладенький, шелковистый…

Домовой уже открыл было рот, чтобы ответить, но тут вмешался собака Хэви:
- Дедушка, она врррет! Это мне ее подаррили! Знаешь, какая она смешная? Я ее за хвост деррргаю и жую. А она шипит. Такая мягкая, такая пухнастая!

- Глупый ты! - воскликнула кошка Изенька. - И маленький еще. Я старше, поэтому тебя мне подарили.
- Вот поэтому мне и подарррили тебя! - рыкнул собака Хэви. - Ты что, не знаешь, что маленьких все любят, и всегда им дарррят подарррки?

Домовой взмахнул рукой, призывая успокоиться. Но никто его не услышал.
- Я тут раньше жила! - доказывала кошка Изенька. - Я тут главная! Поэтому мне тебя подарили!
- А я… а я… а я… а я больше тебя, и тяжелее, - нашелся собака Хэви. - Значит, я главный. И мне подаррррили тебя!

Кошка Изенька задумалась. В это время собака Хэви старательно жевал ее пушистый хвост.
- Вот! - фыркнула кошка Изенька. - Я с Большой дольше, поэтому ты мой подарок!
- Она со мной возится больше, чем с тобой, - парировал собака Хэви, выплевывая кошкоизенькин хвост. - Значит, я нужнее, а ты мой подарррок.

- Хватит, значится! - прикрикнул Домовой. - Это Большой твоей собачку тетя Лиля подарила.
- Нет, - уверенно промурчала кошка Изенька. - Большая с ним играу меньше, чем я. Значит, и щенок мне.
- Так занята она, дитятко. Ить за таким малышом уходу, значится, много.

- Вот! - победно хрюкнул собака Хэви. - Меня подарррили маме, а мама подарррила мне тебя.
Кошка Изенька очень обиделась и отвернулась.
- И опять нет, - крякнул Домовой. - Подарочки-то не передариваются. Изеньку когда нашли, тетя Лиля хотела себе забрать. А потом, значится, подарила подруге.

- Так мы оба подарки Большой? - уточнила кошка Изенька.
- Маме, - поправил собака Хэви.
- Наконец-то поняли, детушки, - улыбнулся Домовой.
- А кого она больше любит? - озадачилась кошка Изенька, - Наверное, меняу. Я же тут дольше, и на пол не писау.
- Нет, меня! - зарычал собака Хэви. - Потому что я еще маленький. А что на пол иногда писаю, так я же маленький. Мне можно.

- Опять спорите, - вздохнул Домовой. Ну что с вами делать, глупые? Вот представьте, если вас за одну лапу укусить, больно будет?
- Сейчас попррробуем, - воинственно сказал собака Хэви, нацеливаясь на лапу кошки Изеньки.
- Да я ж того… теоретически, значится, - остановил его Домовой. - Представили? А теперь представьте, что за другую укусили. За какую больнее? Одинаково. Так и Большая вас одинаково любит.

Кошка Изенька помотала хвостом:
- Ну ладно. А чего это тетя Лиля всех нашей Большой дарит?
- Маме, - поправил собака Хэви.
- Вдруг она еще кого-нибудь подарит? - беспокоилась кошка Изенька.
- Да! Вдррруг нам этот кто-нибудь не понрррравится?
- Лошадь, к примеру. - расхохотался Домовой. - Или корову. Не переживайте, детушки. Теперь вас полный комплект, значится. Живите ладком спокойно, и не ссорьтесь.

- Хорошо, дедушка! - кошка Изенька подскочила, хлопнула собаку Хэви лапой по носу, крикнула: - Чур, ты водишь!

И черно-рыже-серо-белый ком снова покатился по квартире. Из него раздавалось довольное хрюканье, счастливое шипение и прочие звуки радости.

- Вот и славно, - сказал вслед кому Домовой. - Вот и работайте свою работу. Приносите веселье и добрые хлопоты. Пойду, значится, поработаю и я.
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Jan, 13:22


- Вставай! Вставай, сука! Нам сценарий сегодня сдавать!
- Хули ты орешь? Башка трещит, не помню нихуя. Что мы вчера делали?
- Не помнишь? Обдолбились и смотрели антологию Дэвида Линча! Все проспали, все просрали! Что теперь делать?
- Ой, да не ссы. Щас напишем мы твой сценарий. Какой жанр?
- Мистический триллер-детектив. Чтоб о России, и патриотичный.
- О, это запросто. Садись за стол. Только скинь с него шлюху.

- Да она сама уже отползла.
- Хорошо. Тогда садись и пиши. В маленьком, затерянном в снегах северном городке находят труп юной блондинки.
- Отличная завязка.
- Да. Лежит такая синенькая, нежная и хрупкая, на груди цветочки, на шее хуйня какая-то, в ладошке камешек.
- Написал.
- Расследовать это чудовищное преступление присылают из Москвы невозмутимого припизднутого красавчика. Приезжает он такой, и говорит в телефон: "Диана, здесь подают отличные пироги".
- Чо, бля? Какие нахуй пироги? Какая Диана?!
- Ну то есть, не Диана, конечно. Но баба с ним всегда на связи, и делятся они сокровенным.
- Записал. Дальше что?
- Дальше, натурально, мочат другую блондинку - двоюродную сестру первой блондинки.

- Что-то мне это напоминает...
- Ну ладно, пусть она будет сводной сестрой.
- Записал. Дальше.
- А дальше припизднутый красавчик гоняется за преступниками, и периодически вместо них ловит глюки.
- Какие еще глюки?
- Ну его преследует древний индейский дух. Вот и показывает хуергу всякую.
- Откуда, блядь, в северном городе России древний индейский дух?
- И правда что. Пусть будет эвенкийский.
- Отлично. Эвенкийский - это свежо и оригинально.

- Да, совы - не то, чем кажутся...
- Блядь! Очнись! Думай дальше!
- Дальше вообще хуйня и мелочи. Добавляем загадочную вдову-китаянку... то есть, эвенкийку, мрачные тайны прошлого, банду торговцев наркотой, сцены на лесопилке...
- А карлик с великаном будут?
- Нет, им платить надо много. Давай вместо карлика с великаном вставим двух баб.
- А чем они хороши?
- А они сиамские близнецы: бабы две, и ноги у них тоже две.

- Две бабы на двух ногах... Так. Дальше?
- Ну дальше припизднутый красавчик копает все глубже. И у каждого из жителей маленького северного городка оказываются свои темные тайны. Он даже докапывается до подпольного борделя для богатых папиков.
- Почему я не удивлен?
- Тебе и не надо удивляться, удивляется пусть зритель.
- Чем все заканчивается-то?
- Припизднутый красавчик попадает в Тайное место, где древний дух открывает ему истину. Преступления раскрыты, злодеи раскаялись, красавчик перестает быть припизднутым, полный хэппи-энд.
- И что стало с красавчиком?
- А он тут же на Перевал Дятлова поехал, в том же пальто и с тем же покерфейсом, гибель туристов расследовать. Бабло-то зарабатывать надо, жизнь дорожает.

- Так а кто убил Лору Палмер?
- А хуй какой-то левый, на которого никто не подумал бы.
- Но в "Твин Пикс"...
- А вот этого не надо! После такой концовки у "Твин Пикс" рейтинги и упали. А у нас не упадут.
- Все?
- Все. Иди сдавай. А мне положи на стол шлюху, и налей вискаря. Отмечать удачный сценарий буду.

Сериал "Мертвое озеро". Ужасающее говно. Причем слизанное с "Твин Пикс". Жаль только, у наших не было Линча с Фростом для гениального безумия и Маклахлена для убедительно припизднутого сыщика. Я досмотрела, но только потому что для меня там была интрига. Как фанат "Твин Пикс", хотела знать, что же еще украдено у культового сериала. ))

О саундтреке следует сказать отдельно. Он омерзителен.
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Jan, 07:05


А я к вам опять с обзором парфюма. На этот раз - Топ зимних ароматов для нее. Я лично четко разделяю свою коллекцию духов на ароматы для холодного воздуха и для теплого.

Так вот, для холодного. Это подборка более насыщенного, пряного, сладковатого парфюма, чем для лета. Итак.

Amouage - Guidance - лично мне услышался мед, цветы, яркие древесные нотки. Но потом это все дело раскрывается богатым ладаном, который я не люблю. Хотя парфюм богатый, конечно, ближе к восточному.

Atelier des Ors - Rouge Saray - ну само название говорит, что это Восток-Восток. Очень тяжелый аромат. Выпечка - корица и ваниль. Потом фрукты, цветы и сандал. Затем накрывает пряностями. Однозначно парфюм не дневной. Он для томного зимнего вечера, и наверное, даже для секса.

Chabaud Maison de Parfum - Ambre Du Reve - тоже восточный. Но хотя здесь заявлена амбра, которую я недолюбливаю, аромат получился очень нежный, тонкий. В нем сплетается хвоя, смола, дым и много специй. Хороший аромат, согревающий зимой.

Creed - Delphinus - роскошный парфюм. Здесь ладан звучит приятно. Много перца. Острый аромат. Потом вплетаются тяжелые цветы - ирис и орхидея. Тоже парфюм для томных ночей. А что вы хотели? У нас не лето. ))

Francis Kurkdjian - Grand Soir - честно скажу, что не люблю продукцию этого бренда. Ну очень на любителя. Вечно что-то синтетическое. Вот и в этот раз - кисло-сладко, много амбры. Не мое.

Kajal - Eau De Parfum - а вот эта новинка порадовала. Сразу много цитруса и бергамота. Правда, потом начинает ощущаться сладость и роза. Тем не менее, очень приятный аромат.

Max Philip - Mauve - тоже довольно приятный парфюм. Ваниль, роза, жасмин. Но это все не особенно тяжело. Вполне себе тонкий запах, который может быть дневным.

Montale - Beast Love - очень спорный аромат. Ну само название говорит за себя. Кожа, на которую наложено очень много всего. Тут тебе и фрукты, и цветы, и амбра, и мускус, и ваниль. Пожалуй, это действительно только для животной страсти. Днем бы я это носить не рискнула.

Вот такие сложные, спорные ароматы. И конечно, прежде чем понять, нравятся ли они вам, не вызывают ли раздражения - их надо как следует поносить. Только тогда покупать целый флакон. Или не покупать.

Но ведь это не проблема. Потому что в арома боксе от Randewoo - целых 8 флакончиков по 1,5 мл. Можно ли души напробоваться, и решить, что именно подходит лично вам.

А впереди 14, 23 февраля и 8 марта, не забываем!

В Randewoo - огромное количество арома боксов на любой вкус и для женщин, и для мужчин.

Арома бокс - очень достойный подарок. И сейчас на все арома боксы на сайте Randewoo - повышенные скидки.

Но помимо этих наборов, в магазине огромный выбор косметики, диффузоров, ароматических свечей.

В общем, не забывайте о праздниках, радуйте своих близких. Randewoo вам в этом с удовольствием поможет.

А по моему промокоду 10ZVERI - скидка 10% на все (от 2500₽), суммируется со всеми скидками и акциями.

Самое время готовить подарки!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Jan, 19:03


#собакошки
Моя подруга Лилечка и ее муж Анатолий решили, что зря подарили мне щенка без упаковки. И презентовали эту упаковку отдельно. В виде манежа.

Манеж прекрасен. Он просторный, с высокими бортами, белоснежный. Понимаете, да? В таком манеже должны сидеть пушистые нежные принцессы вроде кошки Изеньки. Ну или сказочные единороги.

Собралась в магазин. Манеж предварительно застелила резиновыми ковриками для пеленок (да, есть и такие), сверху - пеленками. В уголок положила игрушки, флисовый пледик (не думайте, не у кошки Изеньки отобрала, у собаки Хэви Метала свои). Интегрировала во всю эту благодать младенца, оставив его на попечение кошки Изеньки, которая безуспешно пыталась выпустить друга на волю.

Вернувшись через полчаса, с порога уловила аромат свежего говна и услышала вокальную партию примерно на четыре октавы, достойные Эрика Адамса. А ведь Георгий так тоже предлагал собаку назвать. Провидец.

Ко мне бросилась кошка Изенька с категорическим требованием сейчас же все сделать, как было.
- Подожди, моя девочка, - ответила я.
Снимая обувь, пуховик, продолжала беседу, и не сразу заметила: никто не отвечает. Оглянулась. Кошки Изеньки нигде не было. Хорошо, догадалась выглянуть в подъезд…

Представьте бело-серый пуховый шар с выпученными глазами, который подпрыгивает до середины двери и колотит по ней лапками. Не знаю, как кошка Изенька успела просочиться в подъезд, и зачем прыгала. Но смотрелось это смешно и трогательно одновременно. Слава богу, я быстро заметила. Такое сокровище бы охотно подобрали соседи.

Кошка Изенька с печальным воем банши вернулась в квартиру и затихарилась за шторой. Возможно, она подумала, что я хотела променять ее на собаку. А я пошла разбираться с собакой Хэви Металом.

Он умудрился испачкать все: пледик, игрушки, пол, себя. Только не пеленки. А еще в попытках освободиться вымазал весь манеж.
Постирав собаку Хэви Метала, я отправилась мыть манеж.

Пока я это делала, в другой комнате было подозрительно тихо. Оказалось, кошка Изенька выломала кусок плинтуса и даровала собаке Хэви Металу. Как компенсацию морального ущерба.
Пока я ставила плинтус на место, собака Хэви Метал нассал на подиум. Благо, там непромокаемое покрывало, которое я специально купила вчера.

Пока я ругала собаку Хэви Метала, кошка Изенька компенсировала собственный моральный ущерб. Она пробралась в гардеробную, обрушила с вешалки пушистую белую, в серую полоску, шубу. Возможно, почувствовала в ней родственную душу, либо решила: эта шуба заменит ей мать, раз уж из дома рано или поздно выгонят.

Но шубу целиком кошка Изенька не утащила. Поэтому выдернула из нее пояс, и понесла. Как она шла! Гордо подняв голову, рысью, изящно и стремительно. Я прекратила торжественное шествие, наступив на конец пояса.

Кошка Изенька оскорбилась окончательно, и опять удалилась на подоконник. Собака Хэви Метал поразмыслил, и нассал на покрывало второй раз. Оно просто очень прикольно шуршит, щенку нравится.

Короче, в итоге я мыла всю квартиру. В это время звери весело играли в догонялки, катаясь по мокрому полу.
Под вечер позвонила Лиля. Спросила, как мне манеж. Я ответила восторженно. Нет, правда, отчищать от говна два квадрата и манеж проще, чем всю комнату и обои.
- Как Хэви? - спросила Лиля.
- Закон компенсации в действии, - ответила я. - В дополнение к идеально умной кошке у меня теперь… щенок бульдога.

Хотя кошка Изенька, кажется, хватает манеры и дурковатость от собаки Хэви Метала. Напрасно я надеялась, что все будет наоборот. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Jan, 16:05


- А у тебя всегда такая короткая стрижка? – спрашивает один там на пятой примерно фразе после «привет, как дела, давай знакомиться?»
- Последние годы, говорю, да, иногда бывает еще короче.
- А ты не могла бы отрастить волосы, а то мне больше нравятся женщины с длинными волосами! – пишет он.
Да, мой лев, я отращу для тебя волосы. Я выращу для тебя еще полметра ног, два размера сисек, я окончу Гарвард или наоборот, съем свой диплом филолога (в зависимости от того, на кого у тебя стоит, на умных или на дур). Я стану мулаткой. Я научусь печь пироги. Я слетаю на Луну.
Я даже ноги ради тебя не побрею, чмо ты недоделанное…
Совсем пизданулись уже все к херам свинячим…
(С) Секс? Это бывает!

С Машей Адамчук мы дружим еще с фб. Пишет она невероятно прекрасно.

Канал у нее юмористический. Про секс и не только. Это очень смешно.

Например, легенда о жопе на лыжах.

Или жидкий вибратор.

Или открытый брак.

Да там все такое.

Дамы, рекомендую подписываться.

Джентльмены, если только вы смелые.

Секс? Это бывает! - прекрасный канал.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Jan, 13:49


Сегодня День рождения Андрея Круза. И скоро семь лет, как его с нами нет.
Мощнейший человек. Настоящий мужчина. Талант во всем. Сложная, неординарная и очень харизматичная личность. Человек, который никого не оставлял равнодушным. Те, кто с ним пересекался, его либо любили либо ненавидели.

Я очень любила. Для меня он был идеалом Мужчины. Именно так, с большой буквы. Его сила, преданность семье, любовь к жене, умение объединять людей в команду, его идеи вызывали у меня искреннее восхищение.

Борис Громов верно сказал - Круз стал отдельной главой в российской фантастике. Это автор-явление, у которого осталась целая когорта последователей и почитателей.

Ну, а я продолжаю помнить Андрея, как удивительного человека. И горжусь тем, что в его книге есть героиня по имени Диана Донатовна.

Спасибо, Хефе. Просто за тебя - спасибо. Твои читатели, твои авторы, твои друзья тебя любят и помнят. Ты жив.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 19:57


#собакошки. Начало ))
Это я за кадром швабру уронила ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 15:52


Я никогда не держала кошек. И вал советов по поводу кошки Изеньки хоть как-то, хоть с натяжкой могу понять. Ну вдруг я дебилка, и сама не смогу разобраться, как кошку растить.

Но я 30 лет держу собак. Преимущественно французских бульдогов. И все равно вал советов.

А еще мне раз 20 посоветовали назвать собаку Толиком.
Это восхуительно, конечно.

Мало того, что называть собаку именем, распространенным в стране, где ты живешь - это моветон.

Так еще и подруга с мужем, подарившие мне эту собаку, будут невероятно польщены.
Да, мужа подруги зовут Толик.

Звездюк на фото как бы говорит: больше советов, мы не справляемся.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 14:09


- Он у нас такой спокойный, - говорили они.
- Такой скромный мальчик, - говорили они.
- Мы ни разу не слышали, как он лает, - говорили они.

Как только взяла на ручки, он сразу прижался, облизал мне лицо. И в машине и правда вел себя тихо. Я даже немного огорчилась: ну что такое - скромный бульдог?

Ага. Попав в квартиру:
- Тут же пошел хлебать из кошкоизенькиного фонтанчика.
- Разъяснил кошкоизенькины игрушки.
- Разъяснил кошку Изеньку.
- Скачет, как сумасшедший.
- Бежит - орёт.

Кошка Изенька его совершенно не боится. А квартиру он узнал, это точно. Он знал, что я его хозяйка, и он знал, что мы тут живем.

А я не знаю пока, как его зовут. Не уверена. По документам Этуаль Нуар, чёрная звезда. Ну пока будет Звездюк, значит. Кошка Изенька же была Пиздосей.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 11:03


Ожидание и реальность: заказала на Али шикарное вечернее платье - получила синтетический мешок с лямочками. Или футболку с Микки-Маусом. Или пластиковые сережки. Или вовсе электроудочку для ловли угрей. Всем знакомо?

А вот Настя, которая шла и нашла, подскажет, где найти настоящую жемчужину. Потому что она - профессиональный шопоголик, потратила немалые деньги, и методом проб и ошибок перелопатила весь Алиэкспресс.

Теперь можно покупать и не опасаться. Достаточно почитать канал Насти. Ведь Настя точно знает, где есть хорошие вещи.

Вот тут кстати.

Обязательно к прочтению:

• музыкальный проигрыватель для незабываемых эмоций
• блузка французской кинозвезды за 700 рублей
• Maison Margiela по цене круассана из самоката

Бонус-трек: топовые обувные бренды, о которых вы не знали

Здесь про стиль без выпендрежа, но с юмором и душой, дарю!
Рекомендую к подписке.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 07:32


Продолжение. Начало тут
https://t.me/diana_udovichenko/4414
Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.

И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:
— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.

И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек устал новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.
— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.

Энн замучилась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:
— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...

Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов задолбался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.

Ситцевый Джек собрал команду на совет.
— Это все из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, мудаки.

И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.

— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.
— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…

А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует.
© Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 07:30


Барышня-хуярышня
Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хреновый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она
била по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.

— Скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.
Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.

Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:
— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!

— Это где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой шикарный в постели, что следовало его оставить при себе.
Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.
— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.

И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.
— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, нагуляюсь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха херова.

И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выходок благоверной.
— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?
Чудесная, добрая, понимающая женщина.

— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.
И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.
— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Отличный был абордаж, — восхитилась наутро Энн.

Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:
— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности шваркнула бывшего мужа чайником по башке.
Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.

В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:
— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!

Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.
— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Jan, 06:48


Доброе утро!
Очень волнуюсь, даже текстов в башке от волнения нет. Поэтому вот вам давнее фото из Даляня )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Jan, 20:28


#Кошка_Изенька была возмущена отсутствием Большой целые сутки. Чтобы донести свое мнение, она:
Орала.
Носилась дурниной по квартире.
Искала, что бы нашкодить.
Нападала из-за угла на ноги.
Требовала, чтобы с ней играли.
Требовала, чтобы ее гладили.
Просилась на ручки.
Просилась, чтобы отпустили с ручек.
Сейчас вот делает вид, что кусается.

Это кошка Изенька еще не знает, какой сюрприз ждёт ее завтра )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Jan, 13:28


- Ты должен подарить мне тарелку! - с внезапностью безумия заявила я посреди ужина.
Любой другой удивился бы, растерялся или смутился.
Невозмутимый взгляд из-под очков, вежливый интерес:
- Почему?

- Потому что я люблю журналистов, а журналисты непременно дарят мне тарелки.
- Почему именно их?
- Не знаю, не спрашивала. Может, намекают, что я тарелочница. Или что я много жру. Или это просто тайный флешмоб московских журналистов: «подари тарелку Удовиченко».
- Понял. И много у тебя… тарелок?
- Тарелок много, подаренных журналистами две. А журналистов в целом три. Не ломай стройную систему.

- Ок.
Думала, пообещает подарить. Но нет, это не такой человек.
Из закромов Родины извлекается красивая подарочная тарелка ручной работы, в упаковке:
- Пожалуйста. Эту тарелку я привез из Таджикистана. Состаришься - будешь внукам показывать тарелки и рассказывать: «А вот эту мне подарил такой-то журналист. Ох, и любил меня! А вот этого любила я, но он уж помер». Ну и так далее.

- Спасибо! Должна сказать, это лучшая тарелка. Давно хочу набор среднеазиатских тарелок, только не таких, что здесь продают, а настоящих, как эта. Надо завести еще десять журналистов, и пусть каждый подарит по среднеазиатской тарелке.

- Схема рабочая. Но может, проще съездить в Среднюю Азию за тарелками?
- Логично.

Вот поэтому мой лучший друг - мой лучший друг. С ним весело. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Jan, 11:34


Однажды вся Москва была в шоке.
- Что это, что это? - спрашивали друг у друга люди.
По утрам они выглядывали в окно, испуганным шепотом сообщая домашним:
- Опять!

Плакали дети, старушки бормотали молитвы, мужчины сурово хмурились, женщины в отчаянии заламывали руки.

Участились обращения к кардиологам. Психологи работали круглые сутки, без сна. Психиатрические клиники трещали по швам, не в состоянии вместить поток тех, кто не выдержал происходящего.

МЧС пребывало в состоянии полной готовности. Мэр записал обращение к москвичам, обещая: он непременно наведет порядок, разберется, найдет ответственных, накажет виновных.

В общем, тревожно было в Москве в связи с небывалыми событиями.

Третьи сутки над городом появлялось солнце.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Jan, 07:04


В начальной школе Максу задали написать сочинение о поразившем его произведении искусства или литературы. Мальчик он был начитанный уже тогда, и ему нетрудно было бы описать картину или книгу. Но вот что он написал:

Мама
Мама поразила меня больше каких-либо картин или произведений.
Для меня одно слово "мама" означает многое. Я сразу представляю себе высокую, стройную и прекрасную женщину, поразившую меня своей красотой. Моя мама любящая, она очень любит меня и папу. Она не променяла бы нас ни за что на свете.

Она очень заботливая и хозяйственная, моя мама сама выполняет работу по дому, и никогда не заставляет делать то, что я не хочу. Даже когда я спрашивал: "помочь?", она отвечала, что сама все сделает. Мама просит меня выполнять только несколько дел: выводить собаку, выносить мусор и заправлять постель. Эти поручения я выполняю с удовольствием.
Мама запомнится и останется в моем сердце самой прекрасной и красивой женщиной.

Это было по-детски наивно, но очень искренне. И хоть я не сентиментальна, но прослезилась, и сохранила это сочинение.

Жизнь расставила все по своим местам, сынок. Теперь все немного не так, как было раньше.. Но одно всегда неизменно: я знаю, что, хотя в твоем сердце есть теперь еще одна прекрасная женщина, в нем находится место и для меня.

Ты - мой самый лучший друг, моя поддержка и опора, мой самый интересный собеседник, мой соавтор. Ты переживаешь за меня, помогаешь, поддерживаешь меня, делаешь подарки.

И знаешь, ты тоже каждый день, с самого момента появления, снова и снова поражаешь меня больше, чем любое произведение искусства.

Потому что ты - мое произведение. Лучшее. Прекрасное.

Спасибо за то, что ты сегодня родился.

35 лет - юбилей.

С Днем рождения, мой красивый, умный, взрослый сын!

Будь здоров и счастлив!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Jan, 20:48


#Кошка_Изенька вчера потребовала посадить ее на комод. И решила утилизировать ёлку ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Jan, 15:02


Когда-то, в прошлой жизни, я каждый день готовила первое-второе-третье и компот, как говорится. Постоянно выискивала новые рецепты. Устала от головняка: что бы приготовить, чтоб быстро, вкусно, и новенькое?

А всем, наверное, знакома ситуация: «Алло, это мы, ваши родственники, сейчас приедем»?
Или «Чем бы порадовать любимых подруг»?
Или даже «Чем бы удивить заклятых подруг»?

Вот и я маялась.

Это потому что у меня не было тогда канала Тук-тук, латук. С ним бы точно проблем не возникало.

У меня выработалась стойкая аллергия на рецепты вроде «Возьмите копыта Пегаса, варите пять суток в утренней росе, насыпьте пыль с крылышек феи, повернитесь трижды посолонь, глядя на полную луну. Затем добавьте два кило черной икры».

А тут все быстро, просто и вкусно. И весьма экономично. Но при этом - эффектно и красиво.

Например, маринованные шампиньоны я уже себе готовила.

Или вот собираюсь куриные крылышки.

А это для любителей рыбы. Удивило даже. Как приготовить рыбу. Причем можно даже минтай или треску.

А это вот - авторский рецепт кимчи. Обязательно попробую сделать, соскучилась по ней.

И там такого очень много. С удовольствием читаю и сохраняю себе самые интересные рецепты,

Однозначно рекомендую Тук-тук, Латук к подписке. Не ломайте голову, чем накормить семью или гостей.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Jan, 20:02


Собаку Осю сегодня забрали родители. Кошка Изенька слегка огорчилась даже. Перед кем ей теперь выпендриваться?
Потому что кошка Изенька собаку Осю совершенно не боялась. Просто она артистичная, вот и исполняла. Ну и была возмущена, что теперь внимание достанется не только ей. Поэтому сначала общаться с собакой Осей не хотела. Но потом снизошла при драматических обстоятельствах.

В первый день собака Ося растерялся - он в моей квартире еще не был. И от растерянности пометил дверь. Межкомнатную.
- И что это ты творишь? - грозно спросила я.

Собака Ося смутился. Кошка Изенька наблюдала за этим вандализмом с подоконника. Кажется, она даже ехидно усмехнулась.

Изящно спрыгнула, плавно подошла к помеченной двери, остановилась неподалёку, брезгливо потянула носом. Чуть приоткрыла рот и сощурила глаза с выражением «сейчас блевану». С огромным презрением поскребла лапой возле двери - закопала. Окинула нас взглядом потомственной аристократки, случайно попавшей на сходку бомжей. И, задрав хвост трубой, торжественно отправилась в свой горшок.

- Господи, понаберут по объявлениям, - уходя, сказала кошка Изенька.
- Знаешь, вообще-то, это он высокопородный и элитный, - сказала я ей вслед. - А ты вот из подвала.
- Ну да, ну да, - саркастически ответила кошка Изенька. - Сразу видны манеры этого высокопородного. Смотри, убогий, как надо. - И запрыгнула в лоток.

Почувствовав, что самоутвердилась, кошка Изенька смилостивилась. И спала в моей кровати. Проснувшись утром, я обнаружила, что собака Ося спит у меня возле правой ноги, а кошка Изенька - на правом плече. На всякий случай повернувшись к собаке Осе лицом, а перед моим лицом разместив пушистую жопу.

В общем, кошка Изенька к принятию щенка готова. Она поняла: ничего с этой бестолковой Большой не поделать, вечно всяких маргиналов в дом тащит. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Jan, 13:42


О русских бабах :)
Было это очень давно, во Владивостоке. Иду это я, простая русская баба по имени Диана Донатовна, с работы. На каблуках, в короткой юбке и хорошем настроении. Захожу в подъезд, а там в углу стоит загадочный человек в плаще. Ну стоит и стоит. Поглощенная мыслями о высоком и о том, что приготовить на ужин, я на него не посмотрела и прошла мимо.

То ли обидевшись на такое пренебрежение, то ли решив, что я достойна большего, чем созерцание его прелестей, чувак двинулся следом. Шел на пролет ниже, заглядывая мне под юбку, пыхтя и старательно обрабатывая себя не механизированным способом.

На втором этаже я наконец обнаружила преследование, обернулась, рассмотрела кавалера, ласково спросила:
- Ты что ж это творишь, изверг рода человеческого? - и сделала несколько шагов вниз.

Мужик спешно ретировался, я сочла конфликт исчерпанным, и продолжила восхождение по лестнице. Однако, на 4-м этаже, уже возле своей квартиры, снова услышала пыхтение снизу. Оглянулась и встретилась взглядом с настойчивым мачо. И тут он совершил недопустимую стратегическую ошибку, спросив:
- Ну чо тебе, жалко, что ли?

Дело в том, что да: мне всегда жалко, и к хуям эти ваши харрасменты. Поэтому я прорычала:
- Ну пиздец тебе теперь! - и ринулась вниз по лестнице. На каблуках и в короткой юбке.
- Что тебе от меня надо?! - завопил этот двуличный гад, подхватил штаны, и понесся прочь.

Это меня вообще привело в охотничье настроение, и я прибавила скорости. Таким образом спустились к площадке первого этажа, между нами оставалось не больше пяти ступеней, и я уже предвкушала, как прыгну на спину чуваку, собью с ног, и как минимум оторву неправедно используемый орган.

Но тут открылась дверь, и из нее вышла соседка - чрезвычайно тихая, интеллигентная бабушка Нина Васильевна, просто божий одуванчик.

Картина, представшая глазам милой старушки, радовала недвусмысленным эротизмом и походила на попытку изнасилования: я, простая русская баба Диана Донатовна, хищно вытянув руки, несусь за почти бесштанным мужиком, у которого в ширинке болтается детородный орган, и мужик жалобно орет: "Чего тебе от меня надо?!"

Нина Васильевна охнула и прижала руку к сердцу. Я устыдилась и остановилась: не освежевывать же чувака при бабушке. А этот урод смылся: крупно ему повезло.

Городок у нас не тихий, портовый, уровень преступности высокий, придурков много. Так что в подобных ситуациях каждая женщина бывала не по разу, и мы всегда в полной боеготовности. Это я о русской бабе, как явлении даже не общенациональном, а общечеловеческом.

Потому что, как еще Некрасов говорил, русская баба чрезвычайно терпелива. Она может долго терпеть. Минуты две. А потом берет оглоблю, и идет останавливать на скаку горящие избы, а также придурков озабоченных.

Это я вам точно говорю, как простая русская баба по имени Диана Донатовна.
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Jan, 10:01


Хочу сделать что-то вроде интервью с доктором Антоном Авербухом. В прошлый раз его рассказ о косметологии меня, конечно, заставил задуматься. Не знала очень многого.

22 января к нему записана, мы продолжаем курс коллагеностимуляторов. И собираюсь позадавать ему много вопросов. Потом оформлю все это, как небольшие статьи, и буду постепенно выкладывать.

Антон, кстати, будет в Москве 22, 23, 24, 25, 26 января.

Как обычно, он делает все инъекционные процедуры, нитевой лифтинг APTOS, все аппаратные процедуры
И удаление доброкачественных образований кожи радиоволновым методом (аппарат DS.Surg 100).

И у него будет в январе ОФИГЕННАЯ скидка аж 30% на Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera. Это шикарная вещь, пробовала на себе.

И еще скидка 10% на игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8
+ дополнительная скидка 10% на экзосомы при выполнении в одну процедуру с игольчатым RF-лифтингом Morpheus 8.

Клиника находится в самом центре: 5-й Котельнический пер, 12, метро «Таганская».

Записаться можно по телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
Или можно оставить заявку на сайте доктора: doctoraverbuh.ru

Мест там традиционно немного. В прошлый раз сама еле успела записаться.

А между прочим, пора уж к весне готовиться. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

11 Jan, 07:15


#ГолосомДроздова
Это жутенькое существо - рыба, если кто не понял. Называется - нетопырь Дарвина. Хрен знает, почему именно Дарвина: может, намек на то, что теория эволюции на ней не работает. В самом деле, взглянешь на это страшилище, и сразу в бога уверуешь. Ибо у кого хватило бы фантазии на такое?

Так вот. У нетопыря Дарвина - совершенно бабские красные губы. Ученые не знают, зачем такой вульгарный макияж, и предполагают, что для привлечения внимания партнеров в период спаривания. Ну логично, да? Все, как у людей: большие красные губы - это сексуально.

Только я в это не верю. Очень уж у нетопыря Дарвина мрачное ебло. Хоть бы улыбался, раз в активном поиске, но нет - вечно углы губ вниз.

С таким настроением никого на ночку не снимешь, хоть как рожу крась. От бабы, у которой на лице написана мировая скорбь, даже самые озабоченные мужики разбегутся.

Я думаю, красный свисток - это чтобы отвлекать внимание добычи. Надо было назвать рыбку не нетопырь Дарвина, а упырь Дарвина. Судите сами.

Вот то, что у рыбки ведьминский нос - на самом деле не нос. Под ним прячется дырка, а в ней удочка. Потому что нетопырь - удильщик. Но удочка у него особенная.

Другие рыбы-удильщики стараются, удочкой своей светят, чтобы жертву привлечь. А нетопырю похер. Он жрет всяких донных улиток, моллюсков. Как видит добычу - выпускает из удочки запах еды. Моллюски и высовываются из ила.

- Ой, пирожками запахло. Пошли?
- Ну не знаю… А что это там за уебище стоит? Вдруг он нас сожрет?
- Да ты чего, не видишь, это местная проститутка клиентов ищет. Вон как хлебальник намазала.
- Цигель-цигель, ай-лю-лю, - подтверждает нетопырь, закуривая и принимая соблазнительную позу.

Вылезают моллюски, и тут нетопырь их жрет этим своим красным губастым ртом.

Мало всего этого. Нетопырь Дарвина еще и ходит, вместо того, чтобы плавать, как все приличные рыбы. У него плавники видоизменены во что-то вроде ног. Плавает он мало и недолго, возле самого дна. В основном по дну ногами шляется.

Так что, если будете на дне океана, и увидите там шагающее странное существо с унылой рожей старой портовой бляди - знайте: это просто рыбка.
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Jan, 19:12


#Кошка_Изенька и собака Ося: В - взаимодействие )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Jan, 16:01


У меня в жизни было много очень смешных историй, о которых я никогда не напишу публично. Вот буквально сейчас одна из таких происходит. Но увы, в ней задействованы люди, которые узнают в тексте себя. Поэтому, как говорится, есть что вспомнить - нечего внукам рассказать.

Но есть авторы, которых подобные соображения не останавливают. И авторы эти шпарят все, как было. Например вот, Альфа на выгуле.

Прелестная история про идеальную жопу.

История о том, как бывший переспал со своей лучшей подругой. А пытался не только с ней.

Или про супружеские тайны, которые автор не постеснялась поведать при живом-то муже.

Про семейные встречи с целомудренной бабулей, умеющей удивлять.

Ну и про стояки. Которые, оказывается, бывают разные.

В общем, Альфа на выгуле не стесняется ничего, и не щадит никого.
Весьма рекомендую))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Jan, 14:23


К теме международного взаимопонимания. Однажды во Вьетнаме.
В отеле на ресепшн, Хойан, девушка:
- Кисс ми, мадам!
Таращу глаза.
- Что вы хотите завтра на завтрак, мадам?
В ресторане, Хойан, мальчик-официант:
- Кисс ми, мадам!
Ну уже лучше, но все равно глаза таращу.
- Какой вам кофе, мадам: горячий или холодный?
Только под конец до меня доперло, что там так произносят "Экскьюз ми". А все туристы глаза таращат.

- А вы откуда, мадам?
- Я из России.
- О, говорят, там холодно.
- Да, зимой похолоднее, чем у вас.
- У нас зимой тоже холодно, мадам.
- А когда у вас зима?
- Сейчас. Всего +18.
- Нет, у вас зимой тепло. Вот у нас холодно. -20 сегодня.
- Мадам, это не холодно. Это несовместимо с жизнью.

Гуляю по Хойану. Уличная торговка с корзиной:
- Мадам!
- Нет, спасибо.
Идет за мной:
- Послушайте, мадам!
- Нет, спасибо, я ничего не хочу покупать.
- Да не покупайте, мадам. Но ширинку-то застегните.
Гляжу - действительно. Из отеля выскочила и забыла одеться до конца. Женская солидарность, называется.
З.Ы. Чтоб никто не волновался. Торговка не знает, как по-английски ширинка. Она сказала "Застегните шорты". Я просто перевела так, чтоб прикольнее было.

На экскурсии по гробницам, на обеде. Сижу за столом с дамой и симпатичным брюнетом. Он начинает знакомиться. Даме напротив:
- Уеар ю фром?
- Ай эм фром Ландон.
- Оу. Энд ай эм фром Дубай.
Мне:
- Уеар ю фром?
- Раша.
- Отлично! Дорогая, давай водки выпьем? (на чистом русском).
- Э-э-э...
- Да из Узбекистана я, из Узбекистана. Живу в Дубае. Давай выпьем, пожалуйста, а то я совсем промок под дождем этим.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Jan, 08:59


У меня тут цирк с конями. Они друг друга вспомнили. Не кони, в смысле, а собака Ося и кошка Изенька.
Пока еще обмениваются реверансами. Кошка Изенька занимает уверенную «позицию сверху», но теперь уже пониже. Сидит на табуретках.

Собака Оскар подпрыгивает перед кошкой Изенькой, явно приглашая поиграть. Кошка Изенька делает манула и шипит. Но как только собака Оскар отворачивается, тянет лапку и трогает толстую бульдожью жопу. Когти не выпускает.

А когда мы с собакой Осей возвращаемся с прогулки, кошка Изенька встречает в дверях, и делает вид, что не пускает. Потом, когда я ставлю собаку Осю в ванну, мыть лапы, она разбегается, запрыгивает в ванну, исполняет сложное па, и неторопливо ретируется.

В общем, оба развлекаются, как могут. Удивительно здоровая нервная система у обоих. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

10 Jan, 07:05


У меня сегодня настроение - клеймить стереотипы. Клеймлю.
Сейчас очень модно говорить, что женщина должна вдохновлять мужчину. На всяческие свершения и выпрыгивание из кожи выше головы. Иначе она какая-то неправильная женщина. Вот как хочешь - так и вдохновляй. Рецептов нет.

И некоторые бедные бабоньки, наслушавшись всякого, принимаются вдохновлять, кто во что горазд. Я даже специально послушала рекомендации нескольких отношательных гуру.

И вот что скажу: мне жалко вдохновляемых по их рецептам мужиков. Ну, про комплименты уже рассказывала. А вот одна адептка вдохновения с помощью секса вообще интересное советовала.

Например, послать ему в рабочее время интимное фото. Так и вижу: может, он у начальства на ковре - а тут пизда из телефона вываливается.
Или еще: звонить и томно дышать в трубку, говоря милые непристойности. Это очень хорошо, когда оба на работе. На каких-нибудь важных совещаниях, например. Думаю, мужик сразу вдохновится.

Советуют еще внушать мужчине, что он тигр, дракон или там лев, буквально. И все может. Особенно подействует на офисных хомячков, я считаю. Превращение хомячка в тигра может стать концом карьеры.

Русский народный способ вдохновить мужчину - это попил мозга. Вот пришел он с работы, а на пороге супруга со сковородкой в руке. И пошла пилить: почему задержался, где деньги на отпуск в Геленджике, и когда елку вынесешь, если сейчас июнь. Самое действенное вдохновение. Но я так, к сожалению, никогда не умела, мне тупо лень.

А я, видимо, мужик, по этой логике. Мне самой необходимо, чтобы партнер меня вдохновлял. Только не интимными фото и похвалами, а интеллектом и талантом. Если мне неинтересно, что у мужчины в голове - содержимое штанов точно не заинтересует.

С вдохновением-то все правильно. Только не «женщина должна». А нормально в любом общении, когда люди от него взаимно вдохновляются. Мужчина и женщина. Родители и дети. Друзья. Коллеги. Творческие и деловые партнеры.

Общение, которое не дает вдохновения, просто никому не нужно.
А насильственно вдохновлять - ну его на хуй такое. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 21:19


#Кошка_Изенька делает манула

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 19:07


Внезапно друзья спросили, могу ли я забрать на передержку их бульдога Оскара. Ну еще бы! Оскара я забрать всегда могу, он неимоверно прекрасный. К тому же, я решила, что для кошки Изеньки это будет неплохая тренировка перед появлением щенка. А с собакой Осей кошка Изенька уже знакома. В котячестве прониклась к нему любовью.

Кошка Изенька не то чтобы испугалась, но приняла собаку Осю осторожно. Залезла на окно, полчаса пряталась за шторой. Потом выглянула и сделала манула.

Я не знала, что кошка Изенька может быть абсолютно шарообразной. Удивительное зрелище.

Собака Ося вырос с мейнкуном, а еще две недели жил со мной, когда кошка Изенька была совсем крохой. Поэтому он искренне не понимает, почему кошка Изенька не хочет играть, как раньше. Попытался подпрыгнуть, но кошка Изенька зашипела.

Сейчас собака Ося обнимается со мной. Кошка Изенька наблюдает за нами с подоконника. Думаю, скоро слезет и придет выяснять, что за оккупант к нам приперся. Никакой особой драмы, никакой трагедии. Оба реагируют со сдержанным интересом.

Но на лице у кошки Изеньки, как и в котячестве, когда она увидела собаку Осю, опять явственно написано:
- Зачем ты снова притащила ЭТО?!

На фото кошка Изенька уже не шар и не манул. Но еще избыточно пухнатая. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 15:01


Даже больше, чем предупреждение о плохом ресурсе Мета и употреблении табачных изделий в кровавых фильмах и сериалах, меня умиляют табачные магазины. Там во всей красе на витринах стоят разнообразные бонги и лежат стеклянные трубочки с тягой, совершенно недвусмысленного предназначения. При этом сигареты стыдливо спрятаны за специальными жалюзи.

Обожаю логику. Больше трэша богу трэша. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 13:16


Да, кстати. В прошлом году одного из Оскаров взял фильм «Американское чтиво». Исключительно прекрасный. Тонкая ирония, сатира, игра смыслов, интересный сюжет, и при этом смотрится очень легко.
И еще фильм Скорсезе «Убийцы цветочной луны» шикарен, хотя и растянут и нудноват.
На них я тоже обзоры писала, восторженные.
Это чтоб не думали, будто я все фильмы без разбора засираю. Уверена, таких, что мне понравятся, и в этом году полно. Просто они почему-то столько шума не поднимают.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 10:30


Значит, так. Сын русского олигарха Ваня Захаров учится в США. Он идет в стрипклуб, и там встречает эскортницу Анору Михееву. Анора исполняет верхом на Ване зажигательный танец.

- В Москве не бывает таких вечеринок! - в восторге восклицает бедный, не видевший сисек сын олигарха.
Тут за кадром должно звучать хоровое рыдание Ивлеевой, стрип-клубов, кинк-клубов, свинг-клубов, и прочих злачных мест Москвы.

Ваня покупает Анору, она очень рада заработку, и пара весело трахается в шикарном доме Захаровых. Потом все по «Красотке»: Ваня нанимает Анору на две недели, чтобы изображала его девушку, затем делает предложение. Анора требует кольцо с бриллиантом в три карата и шубу из русских соболей.

Ваня счастлив, что с женитьбой получит американское гражданство, и ему не придется возвращаться в немытую Россию. Прям так и орет на улице: «Я американец!» Голодный олигархический мальчик.

Анора уходит из стрип-клуба, всем похваставшись, что урвала богатенького. Начинается семейная жизнь. Ваня играет в приставку, Анора лежит на диване.

Но русская мафия не дремлет. Армянская тоже (не спрашивайте). К Ване приставлен священник из церкви армянского католикоса (не спрашивайте). Отец Вани узнает из интернета, что его сын женился на проститутке, звонит священнику. Тот бросает крестить младенца (спасибо, хоть не в купель), и бежит разруливать ситуацию. С ним еще армянский мафиозник Гарник и русский гопник Игорь.

Они приезжают в особняк Захаровых, Ваня убегает без штанов, Анора дерется с мафией. Половину фильма занимают эти разборки в лучших традициях мексиканских сериалов. С диалогами вроде:
- Оставь меня, Хуан-Карлос, я люблю Педрильо!
- Нет, ты не любишь Педрильо, Мария-Габриэла!
- Нет, я люблю Педрильо, Хуан-Карлос!
И так минут сорок. Это типа должна быть комедийная составляющая.

Тут прилетают на собственном джете родители Вани: козлобородый папа в задрипанном старом пиджаке и вязаном жилете, мама с гулькой на башке. Короче, типичные русские олигархи. Им немного не хватает ушанки, водки, медведя, балалайки и железных зубов - видимо, бюджет кино не потянул.

Родители берут Ваню, Анору, армянскую мафию, гопника Игоря, и мчат устраивать развод.

Анора внезапно осознает свою любовь к Ване, и пытается с ним поговорить. Ваня отвечает в стиле:
- А чотакова? Ну покувыркались, я ж заплатил.
И по сути он прав. Но Анора оскорбляется за свои чистые чувства. Опять внезапно. Она благородно дает развод, отдает шубу, и высказывает этим негодным русским, что они сволочи, обманули девичью любовь невинной проститутки.

Ваню увозят в немытую Россию, Анора остается в стране света и хот-догов. А это уже драматическая составляющая.

В общем, идею кина можно выразить одним словом: «Понаехали!»
Ну такой взгляд американского режиссера на этих диких русских в стиле «клюква сибирская, развесистая». Правда, неясно, при чем тут армяне - ну да кто их, приезжих, разберет. Вангую, Оскар дадут.

- Какие ваши доказательства?
- Кокаинум, блядь.

Сейчас мне, конечно, опять скажут, как про «Субстанцию», что это кино не для тупых. Как там было? «Фильм кричит Кубриком», и кем-то еще. И это аллюзии.

Ну вот «Анора» кричит Маршаллом, орет мексиканскими сериалами, а также всеми американскими фильмами о русских. А тупые бессодержательные диалоги - это, видимо, подвывание Тарантиной.

Если мне захочется Кубрика или Тарантино - я и посмотрю Кубрика или Тарантино.

А можно, чтоб фильм Бейкера кричал Бейкером, а не Тарантино, Маршаллом или еще кем? Можно посмотреть свежее кино со свежими идеями? Без «переосмысления» и «аллюзий»?

Нельзя? Я так и знала.

Феерическое говно, феерическое. Единственный светлый момент - русская озвучка. Хоть какой-то юмор и хоть какую-то драму попытались выжать из этой, прости господи, драмеди.
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Jan, 07:00


#ЛучшиеЗвери
Питбуль :)
Питбуль — это страшная собака-убийца. И люди, которые его держат, тоже убийцы, это ж очевидно. Среди моих друзей и знакомых много убийц.

Предков питбуля вывели в XIX веке в Европе, чтоб мочили быков. Ну они и пиздили. Потом быков мочить запретили, и разрешили мочить собак. Они опять мочили. А чо им оставалось делать? Вывели б для вышивания крестиком — вышивали бы крестиком.
Окончательно оформлена порода в США.

И вот за это питбуля до сих пор не любят в обществе. Говорят, он выведен для боев. Что английские бульдоги, испанские алано и многие другие тоже выведены для боев с быками и собаками, об этом забыли уже. Самый страшный — питбуль, потому что у него в лице охулиард атмосфер давление челюстей, и глаза убийцы.

У моих знакомых была рыжая собака-убийца. У нее был мощный лобешник, акульичелюсти и холодные глаза монстра. Когда в дверь звонили, она замирала в конце коридора в засаде. А когда входили, с воплем:
— Банзай! — неслась к гостю.

Людям очень нравилось: сорок кило литых мышц с дружелюбно оскаленной пастью, полной зубов, с неотвратимостью судьбы летят на тебя. Подлетев, собака-убийца подпрыгивала, и старалась лизнуть гостя в нос. Некоторых роняла на радостях, и тогда уже приходил пиздец: зализывала насмерть.

Собака-убийца была очень воспитанная, и знала все команды, но при появлении гостей никак не могла обуздать первобытную радость. Поэтому хозяева, когда раздавался звонок, закрывали собаку-убийцу в комнате. Во избежание инфарктов и недержания.

Если вы мечтаете о питбуле, вам следует знать всего три вещи.
1. Надо любить гулять. Энергии в питбуле — как в дизельном генераторе, а может, больше. Он за любой кипеш, кроме голодовки.
— Хозяин, вставай, — будит питбуль с утра. — Все, не могу уже.
На улице он готов быть, сколько угодно. Если не холодно.

— Хозяин, ну чо ты, как чихуа? Давай побегаем! А теперь давай попрыгаем! Кинь мне мячик! Дай шину, я ее потаскаю! А можно, я на дерево залезу? Что значит, я не белка? Да и похер, я все равно залезу!
Так что питбуль – отличное средство для похудания.

2. Заведя питбуля, вы станете объектом ненависти особо одаренных граждан. Вы узнаете весь спектр человеческих эмоций — от искреннего ужаса до прямой агрессии.
— Почему вы этого монстра ведете по жилому району?
— Мы идем на площадку для выгула.
— Да, но вы идете по жилому району!
— А как же нам идти?
— Не знаю. Придумайте что-нибудь. У меня дети.
— Но с вами же нет детей.
— Это неважно. Я их еще не родила. А могли бы быть. И ваша собака обязательно бы на них напала.
— Но она на поводке, и вообще обученная.
— Ууубииийййтссаааа…

Как правило, все ограничивается нездоровым пиздежом. Но особо одаренные человеческие особи могут сбиться в стаю и напасть на вашего питбуля. Поэтому в комплект к собаке-убийце лучше завести шокер. Для защиты собаки-убийцы от людей.

3. Если вы — мудак безответственный, не заводите питбуля. И бульдога тоже. И овчарку. И чихуа. И кошку. Заведите себе плюшевую игрушку и радуйтесь бесконечно. Потому что в плохих руках любое животное может стать убийцей. А из-за вас потом будут ненавидеть нормальных собачников.

Вот примерно такая собака-убийца была у моих знакомых. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Jan, 20:27


#Кошка_Изенька пришла ко мне в душ, и потребовала отдать ей мочалку. Отдала, не жаль. Утащила добычу, теперь играет )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Jan, 15:53


Да, кстати. Москва! От всей души рекомендую.
Я непременно иду. Обожаю рассказы Сослана. И на его концертах, спектаклях бываю регулярно.
Это очень весело, интересно, захватывающе. И очень по-доброму.

https://t.me/istizh/10016

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Jan, 14:36


Однажды в деревне я подобрала птенца, и принесла его бабушке. Птенец был лысый и желторотый.
- Ой, - сказала бабушка.

- Зачем это на мою голову? - сказала бабушка.

- Ну что ж… - сказала бабушка.

Она организовала птенцу гнездо, стала его кормить чем-то, не помню, чем. Но вероятно, грамотно. Потому что по образованию была биологом. И объясняла мне, что едят птенцы.

Но к сожалению, птенец не выжил. То ли был совсем слабеньким, то ли больным, то ли все же бабушка ошиблась с кормлением. Но голову она птенцу точно не сворачивала.

Мы с бабушкой похоронили птенца. Я плакала, бабушка меня успокаивала. А потом мягко и спокойно объяснила: птенцов лучше не подбирать, потому что тогда от них родители откажутся. Даже если найти гнездо и посадить их обратно. А выходить маленького птенца редко получается.

Между тем, у бабушки с дедушкой было свое хозяйство. Куры были. И дедушка рубил им головы топором. Никто не заморачивался тем, чтобы оградить меня от этого зрелища. Сама однажды пошла и посмотрела. Интересно было,

Но отрубить голову курице для еды и свернуть голову птенцу, которого ребенок искренне хочет спасти - разные вещи. Поэтому да, Ба меня удивила.

Моя бабушка как раз была из военного поколения. Родилась в 1911 году, пережила голод в Поволжье, революцию, коллективизацию, раскулачивание, ссылку, Великую Отечественную, эвакуацию, гибель мужа на войне.

Это было прекрасное, сильное, железное поколение. Что вовсе не отменяет человечности. Даже наоборот: до сих пор не видела более мудрого, уравновешенного, доброго и тактичного человека, чем моя бабушка.

Она меня вырастила, и кстати, именно ей я обязана тем, что стала писать книги. Бабушка очень много сделала для того, чтобы развить мою фантазию, привить грамотную речь и любовь к чтению.

Поэтому нет, дело не в поколении.

А вот у меня была свекровь, царствие ей небесное. Это уже поколение моих родителей, а не бабушки. Но полная копия Ба. И я искренне считаю ее ненормальной. Своего ребенка никогда бы ей не доверила.

Просто в книге «Манюня» для меня все очень близко и узнаваемо. Все заданные обстоятельства. Только вот реакции бабушек абсолютно разные.

Видимо, мне повезло. Но дело не в поколении. Неадекватных людей хватает в любые времена.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Jan, 11:17


Читаю сейчас «Манюню» Наринэ Абгарян. Прелестная книга про детство, атмосферная, ностальгичная немного.

Но меня кое-что смущает. Вернее, кое-кто. Я и читать-то взялась, потому что посмотрела сериал (тоже прелестный, сразу скажу) - и осталась в непонятках.

Добрая бабушка меня смущает. Которая способна наорать и ударить просто так, третирует взрослого сына, бреет налысо не только свою внучку, но и ее подружку, мажет им головы синькой с овечьим говном, сворачивает шею птенцу на глазах у детей, и творит прочий трэш.

Варг Викернес какой-то, а не бабушка. Клоун, блядь, из кинговского «Оно». Все блэкари и панки рыдают от зависти. Чудища из ужасов нервно курят в стороне.

Причем добрая бабушка сама знает, что творит трэш, и после каждой своей адовой выходки заговаривает зубы сыну и родителям подружки.

Не, я понимаю: она - персонаж комедийный и возможно, имеет место гипербола, гротеск, но автор сама говорит, что это реальные события ее детства.

И я понимаю, что это - другое детство, не нынешнее, когда детей с каждым чихом принято водить к психологу и ограждать их от любой информации, дабы не нанести травму.

Но я сама из того, советского детства. И меня тоже воспитывала бабушка. И моих подруг. Так было принято. Моя бабушка была образованной женщиной, а у многих моих подруг бабушки были без всякого образования.

Но ни одна бабушка такие кунштюки не выкидывала. Нормальные были бабушки в моем советском детстве. С пирожками, но без овечьего говна.

По мне, «Манюня» - это почти «Похороните меня за плинтусом» Санаева. Только с зеркальным восприятием. У Санаева трагедия, у Абгарян комедия.

Восприятие Абгарян мне ближе, конечно. Нечего из всего делать драму, а дети - не хрустальные вазы, и нанести им психологическую травму на всю жизнь не так-то просто. У детей крепкая психика, иначе никто из нас до взрослого возраста в адеквате бы не дожил.

В общем, книга хорошая. Но я никак не могу поверить, что бабушка Роза - хорошая и добрая. По мне, она полностью долбанутая. И я не поняла, в каком месте надо смеяться над ее выходками. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Jan, 07:01


Суженый-ряженый
Еще одна рождественская история, про гадания.
Жила-была девушка Аня, имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.

БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.

В квартире девушек, ясно, регулярно происходили студенческие пьянки, собирались большие компании. И Аня стала встречаться с красавцем-старшекурсником Сережей. Ну как встречаться… Сережа ее по пьянке трахнет, а потом исчезает на месяц, и Аня только узнает, что с той переспал, с этой…

Как-то Аня решила взять судьбу в свои руки, и с Сережей поговорила. Мол, давай строить отношения. Сережа девушку ожидаемо послал, сообщив, что хочет быть свободным. Аня разрыдалась и отправилась к бабРае.

На этот раз бабРая была в ударе.
— Рождество скоро, девка, — сказала она, раскинув карты. — Ты в сочельник дома сиди. Вижу, встретишь свою судьбу.
— Как я узнаю, кто мой суженый?
— А очень просто, — ответила бабРая. — Кто под сердцем живую душу тебе принесет и в руки отдаст, тот и есть твоя судьба.

Аня впервые усомнилась в прорицательских и даже умственных способностях старушки. Какая-то душа под сердцем… Но поблагодарила и в сочельник сделала так, как рекомендовала бабРая.

Вечером раздался звонок в дверь. Пришел задрот Шурик — старшекурсник из универа, конченный ботаник, который иногда бывал в их компании. Ничем особым Шурик не отличался, тихо сидел в уголке, пил мало, и грустно смотрел, как Аня флиртует с Сережей.

Аня решила, что судьба с бабРаей сделали фальстарт, и хотела захлопнуть дверь. Но Шурик робко произнес:
— Вот, шел к вам, на улице подобрал. Жалко, замерзнет же… — и вынул из-за пазухи крошечного котенка.

Аня, позабыв о судьбе, заворковала, подхватила звереныша, понесла отогревать и кормить. Там уже другие гости подтянулись, и девушка о суженом больше не думала. А думала о Сереже, который у нее на глазах целовался с новой пассией, с ней потом и ушел.

После вечеринки подруга сказала:
— Котенок-то и есть живая душа под сердцем. Он же за пазухой котенка принес.

Аня страшно огорчилась, и пошла опять к бабРае, требовать объяснений, зачем задрота в женихи нагадала.
— Судьба есть судьба, девка, — строго ответила бабРая. — От нее не уйдешь. Присмотрись. Добрый, видно, человек, и тебя любит. Вижу, скоро опять придет, внимание окажет. Не отталкивай.

Действительно, Шурик вскоре опять заглянул, проведал котенка и пригласил в кино. От нечего делать и от тоски по Сереже, Аня согласилась. Потом еще раз. А потом поняла: Шурик не задрот, просто скромный. А еще добрый, и умеет ухаживать.

С год они встречались, Аня Шурика полюбила, и о Сереже больше не вспоминала. Потом поженились. Шурик окончил универ, удачно вписался в бизнес, потом открыл собственное дело. Повзрослел, заматерел, стал ходить в спортзал, и больше уж не напоминал задрота.

Аня, окончательно уверовав в пророческий гений бабРаи, продолжала к ней забегать. Но больше судьбоносных откровений старушка не выдавала, а потом и вовсе померла.

Однажды, лет через двадцать, когда у пары уже было трое детей, Аня с Шуриком отмечали Рождество.
— Знаешь, а мне ведь тебя бабРая нагадала, — призналась перебравшая шампанского Аня. — Страшно подумать, что было бы, если б не она. Я же в другого была влюблена.

— Знаю, — кивнул подпивший Шурик. — Я бабРае занес бабла, чтобы она тебе про меня сказала.
— Как?! А живая душа под сердцем? — изумилась Аня.
— Котенка я и правда случайно на улице подобрал, когда к бабРае шел. И придумал, чтоб она про душу нагадала. Подержал пару дней у себя, ветеринару показал. Потом тебе подарил на Рождество.

Нет, Аня не обиделась, к тому времени она уже изрядно поумнела. И понимала, что лучшие мужчины — те, которые умеют корректировать судьбу. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 20:15


#Кошка_Изенька периодически пытается вспомнить былое, и посидеть у меня на груди. Маленькая она, как брошка, сидела. Но сейчас, чтобы уместить кошку Изеньку, надо обладать размером пятнадцатым. Так что кошка Изенька, попытавшись так и сяк, ложится на полменя. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 16:55


Посоветовали установить бота, который банит ботов и спам. Установила, но админские полномочия не дала - решила сначала посмотреть, как он себя поведет.

В первый же день бот объявил ботом меня.

Скайнет, ну ведь нельзя так прямолинейно! Надо было сначала в доверие втереться, а потом меня в моем же канале потихоньку забанить, и вещать от моего имени всякое.

Короче, сидит у меня бот без админских прав, только периодически орет на других ботов.

До победы ИИ над человеком еще очень далеко. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 14:14


В последние два дня пришло много новых читателей, чему я очень рада.
Поэтому несколько слов об этом канале и об авторе.

«О зверях и людях» - канал развлекательный, преимущественно юмористический. Он создан для отдыха и приятного общения. Здесь вы найдете забавные истории из жизни, смешные миниатюры об исторических личностях и о животных, рассказы о собаках и кошках, обзоры кино и сериалов, а также рассуждения автора на произвольные темы.

Чего здесь нет: политики, срачей, политических срачей, травли кого-либо, взаимных оскорблений, скандалов и прочих неприятных вещей.

Обо мне.
Я не блогер, я писатель. Если кому интересно, мои книги в электронном виде можно купить на Автор Тудэй.

В бумаге - в онлайн или оффлайн магазине любой книжной сети.

Если книги не интересуют - то и не надо, это вовсе не обязаловка.

Что еще?

Не блогер, но блогер (по закону РФ о блогерах).

В текстах могу употреблять мат, но могу не употреблять. В зависимости от настроения.

Дальневосточница, но живу в Подмосковье.

Атеистка, но с уважением отношусь к любой религии, охотно любуюсь храмами.

Феминистка, но люблю мужчин, которые платят в ресторане.

Разведена, но счастлива.

Есть дети, но я их бросила на ДВ.

Упертый собачник, но у меня кошка.

Как-то так, как-то так.

Добро пожаловать! ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 11:34


На картине художника Ивана Никитина - Елизавета Петровна в молодости.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 11:34


Хорошо быть великим человеком. Удобно творить херню, если, допустим, настроение не очень или личная жизнь не задалась.

Вот, например, Елизавета Петровна Романова. Дочь Петра Первого, великая императрица. Дама была просвещенная, отличный политик, университеты с библиотеками открывала, и даже частичный мораторий на смертную казнь ввела.

Но были у Елизаветы Петровны и слабости: любила погулять, потанцевать, и шмотки. После ее смерти в гардеробе насчитали 15 000 платьев. А чего? Будь я императрицей, тоже платья бы коллекционировала.

А еще Елизавета Петровна была признанной мировой красавицей. Путешественники, заграничные послы писали в воспоминаниях, что никогда таких фемин не видали даже. По тем временам имела Елизавета Петровна росту 180, пышные формы, большие блестящие глаза и пухлые губы. Супермодель XVIII века, короче.

И конечно, Елизавета терпеть не могла конкуренции.
— Самой модной и красивой должно быть мое императорское величество! — говорила она. — А не какая-то там баба.

Она без всяких угрызений совести выдавала люлей дамам, которые посмели явиться на бал в нарядах круче, чем у нее. Самые модные фасоны платьев и причесок носила сначала она, и только потом, когда императрице надоедало, их разрешалось носить фрейлинам и прочим.

Однажды, в 1747 году, какой-то камикадзе из придворных поставщиков доставил в покои Елизаветы Петровны новую пудру для волос. Которая оказалась то ли поддельной, то ли испорченной. Пудра намертво прилипла к волосам, превратив прекрасные локоны в сосульки.

— Бляяяя, — сказала Елизавета Петровна, посмотрев на себя в зеркало. — Я тебе императрица или хиппи всратая? Смывай скорее!
Но странный состав не смывался, не вычесывался, а только еще больше въедался в волосы. Уж не знаю, может, это враги подсунули. Какая судьба постигла придворного поставщика, история умалчивает. Подозреваю, мораторий на смертную казнь на него не распространялся.

Когда пудру наконец кое-как сняли с волос, Елизавета Петровна стала счастливой обладательницей прически в стиле «три пера в четыре ряда», причем еще и волосы полиняли.
Императрица вызывала придворного цирюльника и приказала срезать всю эту хрень. В итоге ее подстригли почти налысо.
- Бляяяя, - снова сказала Елизавета. - А теперь я кто? Императрица или Брюс Уиллис?
Она вздохнула и натянула парик.

Но на этом история не закончилась. Императрица издала так называемое «волосяное установление», повелевая всем придворным дамам остричься наголо. Не могла терпеть, что вокруг будут щеголять красивыми прическами, когда она сама в парике.

— Ваше императорское величество, — рыдали несчастные женщины, — Пощадите! Да куда ж мы такие страшные?
— Ах, я, по-вашему, страшная? — оскорблялась Елизавета Петровна. — Да я все равно самая красивая! Вот тут и проверяется ваша преданность. Раньше вы обижались, что нельзя носить прически, как у меня, теперь, значит, когда я сама велю, не хотите? Вы ж мечтали носить новинки наравне с императрицей? Вот, пожалуйста!

— Ваше императорское величество, — говорили мужики. — Ну что ж вы наших жен-то позорите?
— Ах, позорю? — возмущалась Елизавета Петровна. — Да это великое прогрессорство, как у батюшки моего, Петра Первого. Только он мужикам бороды рубил, а я бабам волосы.

— Может, мы просто парики наденем? — умоляли фрейлины.
— Наденете, конечно! — злилась Елизавета Петровна. — Вот побреете бошки свои тупые, чтоб парики сидели-то лучше, и наденете. Кстати, вы чо, думаете, у вас парики красивые будут, как у меня? А вот хрен. Выдать им черные лохматки!

Так и действовало «волосяное установление», пока у Елизаветы Петровны не восстановились прекрасные белокурые локоны.

Мораль: за волосами надо ухаживать бережно. И применять только сертифицированные средства. А уж если волосы императорские, тем более. Это фрейлинам еще повезло, что они только без волос остались. Могли остаться и без голов. ))

Возможно, это всего лишь исторический анекдот, но он хорошо отражает характер Елизаветы Петровны. Считается, что источником информации явились дневники Екатерины Второй.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Jan, 08:02


Из опыта блогера, самые любимые читателями посты - забавные истории из реальной жизни. Оно и понятно, сама такое люблю.

Поэтому вот - представляю вам Настю. Она отлично пишет именно такие истории, умеет посмеяться над собой, своей жизнью, и поднять другим настроение.

«Ранена винишком» - это ни в коем случае не канал про алкоголизм, это про легкий характер и чувство юмора.

Например, про мое любимое слово: Пипидастр.

Или вот:
Люди-крадуны - с ними, наверное, каждый сталкивался. У меня такая подруга была, теперь с ней живет мой бывший муж)))

Ретро-подарок, которым точно можно удивить.
Какая связь между бокалами-креманками и женской грудью?

Как я обычно говорю про приятные каналы - еще пять минут хорошего настроения с утра. Никакой политики, никакого напряга, зато симпатичный юмор. И еще - пряные настойки.

В общем, рекомендую канал Ранена Винишком - подписывайтесь и наслаждайтесь.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Jan, 20:34


#Кошка_Изенька кросивое показывает.
Договариваюсь сегодня с дорогой подругой Марианной, чтоб приехала и сделала кошке Изеньке последнюю прививку. Ну заодно и хвастаюсь, какая кошка Изенька красивая стала.

А Марианна с ее мужчиной Яром давно уж говорили: «Ты не любишь кошек, потому что еще своего котика не встретила». Только им было позволено так шутить, и я их даже за это не сжирала.

Марианна мои восторги выслушала, и говорит:
- Да уж, кто бы мог подумать. Оказывается, чтобы ты полюбила кошку, она должна была полумертвая на твоей дороге валяться.
- Это был единственный способ заставить меня завести и полюбить кошку. - Отвечаю, - Мироздание хорошо пошутило.

А Марианна была права тогда. Недаром она фелинолог. Выходит, я все же встретила свою кошку.

Ну красивая же, правда? )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Jan, 16:47


Кольцо себе на Рождество подарила. Серебряное.
Хоть я и атеист, и Рождество не отмечаю, но это ж не значит, что должна без подарков остаться.
А у вас чего? ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Jan, 14:13


В продолжение темы предыдущего поста.
А вот вы бы какого партнера себе пожелали? Если у кого нет или кто недоволен.
Лично у меня пожелания самые скромные: умный, состоявшийся, неженатый (учитывая возраст, разведенный, конечно), и мне нужно от него только секс и развлечения. Внешность не имеет значения, совместная жизнь не планируется, взаимные обязательства тоже не нужны.

Но хрена там. Мне всю жизнь, с юности и до сих пор, попадаются мужики с требованиями. Основное требование старо, как мир: «Будь, пожалуйста, послабее» (с). Со всеми вытекающими последствиями в виде посыла их нахер.

Не то чтобы я страдала от свободы и независимости. Я ими наслаждаюсь, и никого не ищу. Сами находятся периодически.

Но видимо, реально, бодливой корове бог рогов не дает. Надо без обязательств - от тебя именно их и требуют. А кто серьезных отношений хочет - тем наверняка попадаются без обязательств.

А у вас что? )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Jan, 11:55


Рождественская сказка
Однажды в сочельник Василисе явился ангел. Возник из чайникового пара, белокурый и миловидный. Присел за стол, попросил кофе, и сказал:
- Василиса Козлова? По данным небесной канцелярии, вы хороший человек. Поэтому решено вас наградить чудом: исполнением заветной мечты. Мечтайте, пожалуйста, вслух.

- Мне бы мужчину, - мечтанула Василиса, которая никак не могла устроить свою личную жизнь.
Ангел деловито заглянул в айпад, уточнил:
- Особые пожелания?
- Пусть будет богатый, - пожелала Василиса.
Ангел кивнул. Посреди кухни образовался приятный мужчина в дорогом костюме.

- Ой, какой хороший! - обрадовалась Василиса. - Когда можно за него замуж?
Мужчина посмотрел удивлённо. Ангел улыбнулся:
- Он женат, и любит супругу. Формулируйте, пожалуйста, точнее.
- Тогда мне богатого и неженатого, - сказала Василиса.

Приятный исчез, на его месте возник китаец.
- Миллионер Суй Хуй, - отрекомендовал ангел. - Неженат, в поиске.
- Я и так Козлова, - огорчилась Василиса. - Как мне теперь называться прикажете? Козлова-Суй-Хуй или Суй-Хуй-Козлова или просто Суй-Хуй? Да и китайского я не знаю. Как с ним говорить?

Ангел опять что-то отметил в айпаде:
- Значит, богатый неженатый европеец. Сразу бы сказали.
Вместо китайца образовался блондин с голубыми глазами.
- Этого беру, - быстро сказала Василиса. - Так и вижу себя с ним в театре, в Каннах и на Канарах.
- Не получится, - вздохнул ангел. - Трудоголик он, дома не бывает, сплошной бизнес, переговоры, деловые поездки, поэтому и жениться некогда.

- Нет, мне надо такого, чтобы был не очень занят, - пояснила Василиса.
- Богатый, неженатый европеец, не трудоголик, - заключил ангел.
Блондина заменил древний, но еще бодрый дедушка.
- Пластический хирург из Ниццы. Ушел на покой, живет как рантье. Миллионер, конечно.
- И что мне делать со стариком? Хотя… наследство же получу.
- Не получите, У него десять детей от пяти жен. И завещание на них.

- Тогда дайте бездетного, - возмутилась Василиса. - И молодого.
- Ясно, - нахмурился ангел. - Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик. Пожалуйста.
В кухне соткался смазливый молодой человек в мотоциклетной куртке.
- Московский плейбой, богатый наследник, представитель золотой молодежи, любитель экстрима.
- Отлично! - обрадовалась Василиса. - Надеюсь, он будет верным мужем.
- Не будет. У него только постоянных любовниц пятнадцать штук. И папино состояние он на них скоро промотает.

- Да что ж это такое? - разозлилась Василиса. - Можно мне нормального мужика?
- Можно. Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик, и который не будет изменять, - задал айпаду новые параметры ангел.

Перед Василисой встал невероятный красавец.
- Все, беру! - крикнула Василиса, представив себе секс с красавцем.
- Извините, прочел ваши мысли, - смутился ангел. - Дело в том, что он пережил тяжелый развод, и на нервной почве стал импотентом. Вообще женщин боится. Так что секса не получится.

- Надоели мне ваши чудеса, - фыркнула Василиса. - Дайте уже приличного мужа!
- Богатые в нашей базе данных закончились, - сказал ангел. - И айпад завис от количества противоречивых вводных. А вот по дружбе подскажу: в вашем офисе есть такой Василий Баранов. Давно в вас влюблен. И вам он нравится. Небогат, конечно, зато красив, молод, здоров, перспективен. Если поженитесь, через десять лет, по нашим данным, разбогатеете.

Ангел втянулся в чайниковый пар, и исчез.
- А как же чудо? - спросила вслед Василиса.
- А любовь и есть чудо, - обиженно донеслось из чайника. - На самом деле, я пришел сообщить, где вас ждёт настоящая любовь. Думал, о ней попросите. Все девушки просят любви. А вы: богатого, богатого…

Василиса махнула рукой, взяла телефон и набрала номер Василия.
С Рождеством!
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Jan, 08:01


Не раз уже говорила о своей выдающейся лени. Это моя жизненная философия: если можешь что-то не делать - не делай. Зато я виртуозно умею делегировать.

Например, мне нравится хорошо выглядеть. А для этого нужны не только салоны, но еще и домашний уход. В конце концов, на салонах ежедневно я разорюсь.

Для домашнего ухода нужны хорошие уходовые средства и методики. Искать их самостоятельно опять же лень, пробовать на себе все подряд - опять же разорительно и чревато побочками.

Поэтому люблю девушек, которые, не щадя себя, пробуют вот это вот всё, а потом делятся с читателями толковыми, грамотными обзорами.

Мой любимый канал на тему бьюти - Красавица и Уходище.
Вот, например, у меня каждую зиму лезут волосы. Линька случается.

Пожалуйста, прекрасный пост на тему борьбы с выпадением волос.

А вот - про то, как бороться с отеками.

Или - как сделать красивые локоны без плойки.

И конечно, очень нужны хорошие колготки, за вменяемые деньги.

Поры на лице забиваются? Вуаля, подборка действенных средств, которые автор, подчеркну, проверила на себе.

Тонкие волосы? Не вопрос, подборка средств для уплотнения волос.

И еще миллион всего нужного и полезного.

Ну и наконец, мое личное открытие - Уксус для ополаскивания волос. Клянусь: не знала, что такой бывает. Нет, я в курсе, что существует такое народное средство. А оказывается, сейчас выпускается специальный уксус для волос. И где бы я это еще узнала, если бы не канал Красавица и Уходище?

В общем, категорически рекомендую к подписке, а я пошла искать уксус.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 20:36


#Кошка_Изенька сегодня сволочь ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 15:31


Продолжение. Начало выше.
Полный трэш, в общем.
Любой блэкарь обзавидовался бы этакому перфомансу.

Кэрри без конца арестовывали, но почему-то не сажали. Она отделывалась штрафами. Приобрела популярность, и стала гастролировать по другим штатам. Бары сделали своим лозунгом: «Добро пожаловать всем нациям, кроме Кэрри», трезвенники на нее молились, остальные ржали.

Тогда благородная миссионерша организовала целый бизнес. Подалась в коучи: читала платные лекции о трезвости, играла в водевиле, выпускала газету «Топор» и листовку «Почта сокрушителя», там отчитывалась о разоренных барах. А еще продавала маленькие милые сувенирные топорики и открытки со своим фото.

— Как муж напьется, так покажи ему это фото, поможет, — наставляла она баб.
Кэрри была не сказать, чтоб красавицей, так что некоторым действительно помогало. С перепоя увидев ее фото, мужики пугались, думали, что это черт, а они до белой горячки допились, и завязывали.

— Я бульдог, бегущий у ног Иисуса Христа и лающий на то, что ему не нравится, — говорила она о себе.
— Дура ты ненормальная, а не бульдог, — отвечали бульдоги. — Не позорь нашу благородную породу.

Но Кэрри не унималась. На своей миссии спасения она заработала нехилое бабло, в преклонном возрасте переехала в штат Арканзас, купила дом и назвала его «Зал топоров». Бедный Арканзас содрогнулся в ужасе от того, что будет.

Тут вмешался бог, которому уже надоело наблюдать этот бардак. И в 1911 году, прям во время произнесения пламенной антиалкогольной речи в парке, даме вдруг стало плохо. Сердце прихватило. Кэрри отвезли в госпиталь, там она скончалась.

Ну, а в 1920 году был принят знаменитый Сухой Закон, и все знают, к чему это привело. Бутлеггерство, незаконные доходы, мафия, разборки, передел территории, мочилово на улицах…
Короче, в 1933 году закон отменили, и в принципе, дело всей жизни Кэрри прахом пошло.

Ну и смысл во всем этом — где? Человек, может, зашел раз в неделю в бар, пропустить стаканчик после работы, а тут ему баба-бульдог спасение топором причиняет.

Мораль: если вдруг почувствуете в себе непреодолимую силу к миссионерству, нанесению счастья, причинению добра, и желание спасать людей против их воли — обратитесь к психиатру, пока не поздно.
Кстати, вы не замечали, что господь, как правило, является только шизофреникам? ))

На фото — открыточка с «господним бульдогом» Кэрри. На таких спасительница нации и сколотила себе бабло. Вот если бы не ее выходки, разве купил бы кто такую красоту?
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 15:30


Продолжаем тему алкоголизма. Праздники же.
Проповедь топором
Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает.

Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.

Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма странной семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя ни воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.

В 21 год Кэрри вышла замуж, но неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?

Они с семьей мотались по всей стране, но нигде у них не получалось нормально зарабатывать. Наконец осели в Медисин-Лодж, штат Канзас. Именно там Кэрри основала Женский Христианский Союз Трезвости, и стала бороться с алкоголизмом.

Вот идет бармен на работу, а навстречу ему Кэрри.
— Привет, губитель душ человеческих, — говорит. — Как тебе не стыдно?
— Привет, — отвечает бармен. — Заходи, налью. Сиськи покажешь?

Тогда Кэрри стала собирать баб, и по вечерам они пели душеспасительные гимны возле баров, подыгрывая на шарманке. Но пьянчуги были даже довольны. Типа, бесплатное развлечение вроде стриптиза, можно баб в окошко разглядывать.

Кэрри ужасно огорчилась, и стала вопрошать бога. Видно, молитвы ее в спам попадали, потому что господь не откликался целый год. Но в 1890 году наконец обратил внимание, и спросил:
— Ну, чего тебе?
— Господи, у меня к тебе просьба, — обрадовалась Кэрри.
— Ничего нового. У всех у вас просьбы. Небось бабла надо или молодого любовника? Хоть бы кто мира во всем мире попросил.
— Нет, господи, я прошу вразумить меня.
— Как я тебя вразумлю, если у тебя наследственная шизофрения? - спросил Господь.

— Господи, я хочу бороться с алкоголизмом.
— Ну так не бухай, да и все, — удивился бог. — Люди такие интересные: сначала сопьются, снаркоманятся, а потом в церковь бегут, мол, спаси, избавь от порока. Я, что ли, вам наливаю и шприц подаю? Справляйтесь сами.
— Нет, господи, ты не понял. Я хочу спасти нацию от алкоголизма.
— Аа, миссия, — вздохнул бог. — Как же вы меня достали, устраивать разборки моим именем.

— Благослови, господи! Укажи путь.
— Да иди ты… — Богу очень хотелось указать правильный путь настойчивой бабе, но он вспомнил, что тогда она все входящие заспамит. И добавил: — В Кайову, что ли, иди. Только отвяжись уже.

И нажал на отбой. А Кэрри обрадовалась, набрала камней, назвала их Сокрушителями, пошла в Кайову. Явилась в бар, вся такая благостная, говорит:
— Я пришла спасти вас, люди!

И давай лупить стойку, бокалы, витрину камнями. Все, натурально, охренели: ничего себе, спасение! Кэрри разнесла бар в крошево, и пошла в другой. Так она разбомбила три бара. Народ растерялся, и не знал, что делать.

Господь тоже не знал, что делать, но не отзывать же благословение. И обрушил на Канзас торнадо, чтобы убрать Кэрри. Но что-то пошло не так, торнадо свернул, и уволок в страну Оз ни в чем неповинную девочку с собачкой.

Неугомонная баба решила, что это одобрение. Похвасталась мужу.
Супруг у Кэрри был тихий, подкаблучник, но тут и он озверел:
— Да ты долбанулась! Может, ты в следующий раз еще и топор возьмешь?
— Отличная идея! — обрадовалась Кэрри. — Хоть что-то умное за все время нашего брака от тебя услышала.

Реально, взяла топор, переждала торнадо, и пошла в другие бары. С бабами из своего Союза. Бабы пели христианские гимны, под этот аккомпанемент Кэрри крушила бары топором.
- Да что ж ты делаешь, гадюка? - вопили люди.
- Отойдите, а то и вас уебу, алкоголики! - отвечала Кэрри.

Связываться с этим американским Раскольниковым никто не хотел, и тётка крушила бары в безопасности.
(Продолжение ниже)

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 13:04


Еще про водку. Вернее, про водкопитие.
Не будем говорить о некультурном ее потреблении. Как это бывает, и так все видели. А может даже, и пробовали.
Я об употреблении водки в удовольствие.

Во-первых, она должна быть хорошей, правильной выгонки и очистки. Чтоб никакого избытка сивушных масел. Тут каждый сам себе знаток. У каждого, кто любит водку, свои предпочтения.

Лично я считаю, что идеальная водка - наша, русская. Ну потому что она и есть наша русская, исторически. А не китайская какая, от которой глюки делаются. Что они могут понимать в водке?

Именно водка в глазах иностранцев - один из символов России. Ничего плохого в этом нет. В каждой стране своё знаковое бухло. Символ Шотландии - вискарь, и США - тоже. Японии - сакэ, Кубы - ром, Франции - коньяк. Впрочем, Армении тоже. А Францию ещё символизирует Мерло и шампанское. Ну и так далее. А в России - водка, наряду с медведем и ушанкой. Неплохо.

Так вот, идеальная водка - русская, но сделанная на экспорт. Это уравновешивает патриотизм и дружбу народов, а также придаёт водке качество, потому что иностранцев травить как-то неудобно.

Во-вторых, водка обязательно должна быть холодной. Это вам не соджу и не сакэ какое, чтобы подогревать. Наверное, есть любители и тёплой водки, и варёного сала и лука, и немытых сексуальных партнеров. Но мы сейчас не об извращенцах.

Так вот, водка должна быть охлаждённой. Чтобы аж графинчик запотел при подаче на стол. Ну или бутылка. А ещё отлично охлаждать рюмки для водки. Прямо в морозилку несколько рюмок засунуть, и менять по мере пития, когда первые согреются.

В-третьих, под водку нужна серьёзная закуска. Больно видеть в американских фильмах, как герой вбегает в бар, и требует:
- Vodka!
Ему плещут половину рокса, и бедолага глушит без закуски. Ожидаемо, что в итоге после пары таких порций он в говно, и творит какую-нибудь хрень. Потом ему или стыдно или его убивают или он убивает, а потом все равно стыдно.

Дурачок, думаю в таких случаях я. Какая тебе Russian Vodka? Таким только говно через тряпочку сосать, а не водку пить.
Водку закусывать надо. Закусывал бы - выжрал бы целую бутылку, и пошёл спокойно спать, а не девушек мочил в невменозе.

Водка требует вдумчивого, ответственного отношения к закуске. К русской водке и закуска должна быть русская. И хотя Булгаков утверждал, что надо сразу начинать с горячих закусок, это не отменяет холодных.

Питие водки предполагает, по моему скромному мнению, подачи и горячих, и холодных закусок сразу.
Идеально - картошка. Жареная, золотистая, или отварная, рассыпчатая, посыпанная укропом, с добрым куском сливочного масла сверху. Можно и запечённую тоже.

А к ней - селедка. И я не про «шубу», она надоела, учитывая сезон. Просто хорошо очищенную от костей, порезанную солёную селедку, жирную, чтобы аж перламутром отливала. Посыпанную порезанным кольцами луком, сдобренную постным маслом. Хотя можно и под уксусом с зелёным луком, по настроению.

Хорошо также заходят к водке грузди соленые. Беленькие, крепкие, чтобы чуть похрустывали. Похрустывать должна и квашеная капуста. С брусникой или яблоками или просто так. И соленые огурцы тоже должны хрустеть.

Отлично также к водке икра красная и чёрная. Можно с блинами. Высокая такая горка блинов, тонких, как кружево, румяных, не сладких. А рядом - охлаждённые розетки с икрой.
Осетрина и лосось великолепны под водку. Копчёные или соленые. С блинами.

И вот берёшь ты холодную стопочку, опрокидываешь, и сразу селедочкой закусываешь. Или груздём. Потом блин или картошку... Идеально.

И конечно, водку пить в одиночестве нельзя. Это вам не коктейль какой неправославный. Водку пьют в компании проверенных друзей. Единомышленников, можно сказать. Которые тебя не предадут, не побьют из-за нелепой пьяной ссоры, и опять же, не позволят мочить девушек.

Итак, компания, икра, уха, мясо, картошка, блины, грузди, водка, капуста, огурцы.

Красота. Русское застолье.

Жаль, что я водку не пью. Терпеть не могу.

Это я так просто. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 09:03


С детства люблю лингвистические забавы. Батюшка мой покойный очень уважал. Бывало, сядем с ним, и начинается: игра слов, их происхождение, родство языков, ассоциативное понимание. Тут же Успенского непременно вспомним, «Слово о словах»…

А нынче уж такое мракобесие с лингвистикой этой многострадальной. На одних неоязычников достаточно посмотреть, как лихо они слова объясняют. Это ж вообще никакого языкового чутья не иметь. Да и в целом, уровень грамотности сейчас - обнять и плакать.

Поэтому с удовольствием читаю Словарный жопас - канал бывшей переводчицы Насти, которая очень даже разбирается в лингвистике. Ее тексты - это целый, я б сказала, «лингвистический стендап».

У Насти можно научиться мимикрировать под грамотного человека, интеллигентно ругаться, умничать на иностранных языках и шутить шутки «за триста».

Это лингвистический балдеж, словесный выпендреж, переводческие бабайки и прочий юморох

Да сами посмотрите, какое тут словесное богатство:

500 синонимов «мне пофиг»

300 синонимов «никогда-нибудь»

Слово-паразит Набиуллиной

Тайна товарища Новосельцева

Как правильно: кабзда или кобзда?

Блевотный пакетик

Пирожки

Короче, искренне рекомендую подписаться и насладиться.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Jan, 07:03


Вчера мне сказали, что может, лучше было в Китае выпить водки вместо чая. Вспомнилась еще одна история.
Я боюсь алкоголя в Китае. Он подозрительно нарядный такой, с непонятными надписями, но что самое главное, с неясными последствиями. Кроме пива. Вот оно в Китае отличное.

Однажды мы с бывшим поехали в Суйфэньхэ. Лет 10 назад. После этого я там не была, не знаю, может, что-то изменилось.
Сунька - это русский Китай. Там все китайцы говорят на русском, чтобы продавать приезжим трусы и телевизоры. А еще там было очень дешево, и народ из Приморья и Хабаровска ездил туда побухать на выходные. Даже корпоративы и свадьбы там часто устраивали.

В Суньке везде, в любое время суток, предлагают водку. Как-то была там с Максом, нам на завтрак в кафе водки предложили, и ужасно удивились отказу.

А по ночам в Суньке творилось страшное: все китайцы прятались, кроме обслуживающего персонала кафе, и город принадлежал пьяным русским. На улицах звучали разухабистые русские песни и плясали разухабистые, в стельку пьяные русские дамы. Помните в "Нашей Раше": "Тагииииил!"? Вот один в один я слышала в русском Китае, только: "Хабарооооовск".

Полиция, привычная к широте русской души, не вмешивалась: русский Китай живет за счет туристов - лишь бы платили бабло.

Ну вот с бывшим приехали, и он уговорил на ночной клуб. Был там такой "Максим".
Пришли мы туда с еще одной парой. Клуб был восхитителен: весь из прозрачного пластика, чтоб не разбили. Орала ужасающая попса, на стойке плясала пышная русская стриптизерша в комбинезоне из сеточки. Всем видом напоминая ветчину в сетке. Вопили совершенно невменяемые мужики в спортивках и тапочках. Кто-то самозабвенно блевал за столиком, кто-то спал.

Нам предложили "сет": литр "Джека Дениелса", четыре банки "ред була" и чипсы. За какие-то копейки.
- Джек не может столько стоить, - сказала я. - Пошли отсюда, мне страшно.

Я не из пугливых, и нормально пережила 90-е. Но обратно не хотела. А именно 90-е творились в Суньке еще 10 лет назад.
Короче, я испугалась попсы, отравления, ветчины в сетке, и всех утащила.

Но мужикам хотелось выпить. Они купили в ларьке бутылку китайской водки, и сели прямо в холле перед номерами. Я плюнула и ушла спать. Решила, ну что там будет двоим здоровым дядькам от 250 водки?

Проснулась от того, что вернулся благородный супруг. Он сидел в кресле и вел оживленный диалог. Не со мной. Приводил аргументы, грозил пальцем, смеялся и не соглашался с воображаемым собеседником. Спать уложить его было невозможно.

Наутро я поделилась с женой приятеля.
- Это еще ерунда, - сказала она.
Оказывается, чувак, по свидетельству жены, всю ночь искал вход в Нарнию - пытался выйти куда-то через шкаф. Оба субъекта ничегошеньки наутро не помнили, и решили, что мы выдумываем ради профилактики алкоголизма.

Так что водка в Китае - это эксклюзивный и пиздец, какой загадочный продукт, вероятно, изготовленный для медитаций по рецепту монахов Шаолиня. Конечно, если бы я ее выпила, то моментально освоила бы китайский. Но так рисковать я не привыкла. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Jan, 20:10


#Кошка_Изенька наигралась с мышкой, и уснула. Сморило ее. Такая милота, и распушилась уже до безобразия ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Jan, 16:48


Часто вижу, авторы делятся своими методиками работы. Кто-то планы составляет, кто-то таблички с героями делает, кто-то даже по методу Снежинки пишет, хуй знает, что это такое. У многих герои «отбиваются от рук», и «творят, что хотят». А есть еще такие, которым «Вселенная посылает информацию». В общем, сразу видно истинных творцов и жителей Парнаса.

А вот мой метод:
Шрифт Таймс Нью Роман, не Эриал какой поганый, и не Камбрия богомерзкая. Размер 14-й, и только он. Меньше или больше повергает меня в священный трепет.

Цвет авто. Заголовок по центру, жирным шрифтом. Иначе корежит. Как может быть заголовок не по центру, и тем же шрифтом?! Нарушается божественная гармония.

Выравнивание абзаца по ширине текста, никаких отступов справа и слева, никаких разрывов между абзацами, это все от лукавого. Красная строка 1,25, интервал между строками полуторный. Кто пользуется одинарным интервалом, тому анафема.
Если изменить настройки, ничего не получится.

Нумерация страниц сверху посередине. Тире - только типографские, и не дай боже вместо них дефисы.
Только так, и никак иначе. Ибо это свято. Аминь.

А про то, как писать сам текст, я ничего не знаю. Ни методик, ни снежинок. Не посылает Вселенная, и герои не творят, что хотят. Я просто сажусь и пишу.

Но только если Таймс Нью Роман.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Jan, 15:16


Если утомили так называемые новогодние передачи, и не знаете, что позитивного и свежего посмотреть - вот отличный способ продлить новогоднее настроение.

Смотрите запись квартирника Саши Бессонова «Алло, бабушка, это Саша!»

Когда пишу про его концерты - многие огорчаются, что не могут попасть. Вот, пожалуйста, специально для вас Саша записал свои лучшие миниатюры.

Очень рекомендую: выступление Саши - это всегда маленький праздник. Душевно, весело, и по-доброму.

Смотреть квартирник «Алло, бабушка, это Саша»:
1. Ютуб https://youtu.be/5vH9Ih-QotE?si=_nyOwYDUkL5cQN79
2. ВК https://vk.com/wall511169797_123229
3. RUTUBE https://rutube.ru/video/bba973aeeb8dc676bf9a18c1fe743e43/
4. ДЗЕН https://dzen.ru/video/watch/677231a884d2f06de1a91534
5. ОК https://ok.ru/group/70000001035256/topic/157272649909752

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Jan, 12:37


Лет десять назад я ехала в поезде Суйфэньхэ - Далянь. Поезд был для местных, в основном. Туристов там не наблюдалось.

Пришла в вагон-ресторан поужинать. И захотелось мне зеленого чаю. Сначала спросила у официантки на английском, но она не поняла. В Китае вообще мало кто знает английский, особенно в провинциях. Девушка мило улыбалась, и пожимала плечами.

Понадеявшись, что слово "чай" звучит похоже на китайском, я несколько раз произнесла его на русском. Девушка опять мило улыбнулась.

Я не привыкла отступать перед трудностями, и просто изобразила, что пью. Девушка расцвела, кивнула и убежала. Я с облегчением выдохнула.
Спустя минут пять официантка принесла мне... бутылку водки. Ну русская же, ясно, чего она пить хочет.

Я отрицательно покачала головой. Официантка огорчилась, поскольку очень хотела помочь.
По очереди передо мной появлялись: пиво, кола, лимонад, какие-то напитки в баночках и бутылочках с надписями на китайском. Но я зверски хотела чаю, и с милой улыбкой настаивала.

Так мы улыбались и качали головами, как две китайские статуэтки. Остальной персонал вагона-ресторана тоже не знал ни русского, ни английского, но ужасно заинтересовался. Все посетители тоже были китайцами, и тоже знали только китайский. Но всем хотелось понять загадочную русскую душу и помочь туристке, которую занесло хуй пойми куда.

В итоге вокруг моего стола собрались все присутствующие, и с удовольствием взирали на нашу с официанткой пантомиму. Думаю, мы с успехом заменили им Пекинскую оперу.

Я взяла ручку, салфетку, и нарисовала дымящуюся чашку. Не учтя, что в Китае другие традиции чаепития. Ну и еще художник из меня не очень.

Официантку вроде как осенило, она куда-то убежала. Вернулась с древней старушкой, которая развозила по коридору поезда тележку со всякими товарами.

Видимо, старушка считалась там специалистом по этим загадочным русским. Бабушка с видом эксперта изучила мой рисунок, кивнула и ушла.
"Слава богу, чаю выпью" - подумала я.

Вскоре старушка вернулась, и торжественно поставила передо мной что-то вроде пиалы. Она действительно была горячей и дымилась. И содержала какой-то бульон, в котором плавали малоаппетитные водоросли.

И тогда я признала победу конфуцианства над загадочной русской душой. И купила этот ебучий бульон. И поблагодарила. Заверив жестами: это именно то, чего я хотела.

Бульон был отвратный на вкус, надо сказать, походил на чай только одним: водоросли были зеленые. А про чай я потом поняла: в поезде стоят титаны с кипятком, а пассажиры ходят с маленькими термосами, где уже есть заварка, и просто доливают туда кипяток.

Никогда не забуду этот случай. Нет, смартфонов с выходом в интернет тогда еще не было. Или были - не помню уже. Но интернета в поезде не было точно.

Но я не возмущалась, что китайцы не знают русского, а они - что я не знаю китайского.

Взаимопонимание и дружба народов - великая вещь. )))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Jan, 07:00


Я - идейно ленивый человек, и ненавижу домашнюю работу. Особенно генеральную уборку - такую, когда целый день надо что-то мыть, чистить, тереть. 
 
Поэтому у меня всегда чисто. Грязь я ненавижу еще больше, чем уборку. Просто не довожу до того, чтобы пришлось мыть квартиру тотально. 
 
У ленивых хозяек обязательно должен быль арсенал моющих средств - сильнодействующих, чтоб пшикнула, салфеткой провела - и всё. 
 
Я уже полгода пользуюсь моющими средствами WONDER LAB. С тех пор, как мне предложили впервые их для рекламы, других не признаю. 
 
У WONDER LAB есть моющие средства абсолютно для всего. И я ими пользуюсь ежедневно. 
Средство для уборки на кухне - идеальная штука. Мгновенно растворяет жир. Мою посуду, тут же побрызгала на рабочие поверхности, протерла - всё. 
 
То же самое - со средством для очистки плит. Вообще не допускаю, чтобы на плите был жир или пятна. Приготовила - вытерла плиту. 
 
Средством для мытья сантехники я вообще впервые сумела отчистить санузел. Ремонт там еще не делала, сантехника осталась от старых хозяев. Вы бы видели, какое оно все было. Ничего не помогало. Я уже думала, что это эмаль нарушена. А WONDER LAB отмыл. Причем легко и непринужденно. Так что сейчас только он. 
 
Есть еще офигенное средство для ежедневной уборки. Прекрасно отчищает пыль, и после него поверхность долго не пылится. И еще для обоев отлично. Если где пятнышко, пшикнула, потерла - и всё.
Кстати, у WONDER LAB гениальная линейка для уборки за животными. Тоже пользуюсь. 
 
У этих средств нет едкого запаха, они не вызывают аллергии. Самое интересное, что они произведены из яблок, кукурузы и свеклы. В основе средств WONDER LAB лежит инновационная разработка Biomicrogel. Он мягко обволакивает грязь и удерживает ее в мыльном растворе.
 
Средства WONDER LAB можно приобрести в маркетплейсах: 
 
Wildberries:  https://wonderlab.mobz.link/up8?detail_erid=2Vtzqx5EGJe
 
OZON: https://wonderlab.mobz.link/catns?detail_erid=2Vtzqx5EGJe
 
От души рекомендую, проверено на себе. Да и многие мои читатели уже пользуются. 
 
И кошка Изенька одобряет.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 20:34


#Кошка_Изенька нашла клад )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 16:49


У моих родителей был огромный старый чемодан, серый такой. Он всегда лежал на антресоли. А в нем хранилось новогоднее волшебство и настроение.

За пару дней до Нового года в гостиной устанавливалась «адмиральская» елка. Всегда адмиральская, хотя папа адмиралом не был. Но ему тоже доставляли елку, как для адмиралов, потому что уважаемый командир подлодки был, отличник боевой стрельбы, и так далее.

Ёлка была пышная, богатая, под потолок. Устанавливали елку матросы из части. Она оттаивала, распространяя по всему дому аромат Нового года и счастья. А на следующий день с антресоли доставался серый чемодан со сказкой.

Там были елочные игрушки, конечно. Огромные шары, похожие на апельсины - такие же оранжевые и ноздреватые. Разноцветные пирамидки на прищепках. Сосульки - серебристые, перламутровые или наполовину прозрачные, с загадочными блестками внутри. Гирлянды из звездочек. Яркие бусы. Снегири, снеговики и колокольчики. Заснеженные избушки. Забавные человечки. Все игрушки были стеклянные, никакого пластика. И каждую помню до сих пор.

И конечно, Дед Мороз со Снегурочкой. Без них ёлка была бы не елка. У нас они были пенопластовые, в синих тулупах.
А еще - дождик, мишура, и много белой ваты, которой изображали снежные шапки на ветках, и маскировали подставку для ели. Потом на эту вату торжественно водружали Деда Мороза и Снегурочку.

Наряжали елку всей семьей. Если кто-то разбивал игрушку, говорилось, что это к счастью.

В петли игрушек продевали нитки, и привязывали к еловым веткам. И вот странно, потом, при разборе всей этой красоты, нитки куда-то исчезали. На следующий год приходилось продевать их снова. Но никто не жаловался, ведь это был новогодний ритуал. Именно он создавал настроение.

Не знаю, почему вспомнилось. И не знаю, где теперь этот серый чемодан. Скорее всего, был оставлен при одном из бесконечных переездов. Когда мы с братом уже выросли. Но он - одно из самых лучших воспоминаний моего детства.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 12:15


Меня всегда приводила в изумление фраза «работать над отношениями». Прямо вот в осадок от нее выпадаю.

Жизнь - это и так постоянная работа. А семейная - вдвойне. Воспитание детей, быт, ремонты какие-то, вечное решение мелких хозяйственных проблем. И еще над отношениями работать надо?

Так и вижу: прибежали люди с работы, приготовили ужин, проверили у детей уроки, старшему сделали внушение из-за замечаний по поведению в школе, младшей слепили поделку из лопухов и шишек, говна и палок, помыли посуду, вывели собаку, убрали лоток за котом. А потом, замученные и сонные, сели работать над отношениями.

Вангую, сейчас мне обязательно возразят что-то типа «А мы вот работали над отношениями, и достигли значительных успехов: через 20 лет совместной жизни муж перестал мне изменять». Ну или там, жена орать перестала.

Блин, да проще завести собаку или кошку. Они быстрее понимают, что можно, что нельзя.

В парах, где есть взаимная любовь - есть и желание слышать друг друга. И люди могут договориться, пойти на компромиссы, даже ссоры проходят относительно безболезненно. Там не работа над отношениями, там командная работа на созидание. Над жизнью. Не над отношениями.

А «работа над отношениями» всегда означает, что работает кто-то один. А второго все устраивает. И вот один бьется башкой о стену, пытается поговорить, обсудить, улучшить себя, улучшить условия совместной жизни, а второй снисходительно за этими моральными судорогами наблюдает. Потому что ему нахрен не надо. На выходе - пшик.

Как правило, бьется женщина. Мужчины «работу над отношениями» стараются избегать. И тут я на их стороне, как ни странно. Терпеть не могу переливание из пустого в порожнее.

Либо человеческие отношения есть, либо их нет. А «работа на отношениями» - пожалуй, самая непродуктивная работа в мире.

Больше, чем «работа над отношениями» меня изумляет только «борьба за любовь».

Что это за любовь такая, за которую надо бороться, и что за отношения, над которыми надо работать?

Если с человеком лучше, чем одной - не нужны ни борьба, ни работа. Если с человеком хуже, чем одной, нахрена за него бороться и над чем-то там работать?

Короче, пишите: безработная.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 09:03


Светская хроника пользуется неизменным успехом во всем мире, и во все времена.
Многих интересует жизнь богатых и знаменитых.

А если к этому добавить подлинные истории успеха, забавные случаи из жизни звезд, а главное - новости кино, моды, обзоры сериалов и фильмов? Совсем ведь прекрасно. А есть еще обзоры парфюма.

В Звездном бюро Стэтхема именно такие рассказы.

Например, вы можете узнать, что обсуждают за покером Бен Аффлек и ДиКаприо

Полюбоваться пижамной модой у звезд.

А вот автор о себе рассказывает:
- история из офиса: как запугать всех коллег

Вот обзор кино:
- фильмы о бизнесменах, основанные на реальных событиях

И обзор новинок парфюма

Вот еще прикольное:
- 30-минутная карьера автора в КВН

В общем, хороший канал, подписывайтесь - не пожалеете.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 07:01


Продолжение. Начало выше
Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:
— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?
— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.
Бернадот малость охренел, но вида не подал, и снова спрашивает:
— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?
— Тоже мне, загадка, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня задушат. Так что не надейся, маршал, хрен ты меня щас утопишь.

Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.
— Говно не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.

Гадалка обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники престола померли один за другим.
Наполеон развелся с Жозефиной, а потом его ушатали в России. Саму же Ленорман задушили подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.

Мораль: не веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая. Если тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не предупреждают, все равно в Россию не ходи. Сиди на жопе ровно, жри фуагра, трахай Жозефину, интурист ебучий, целее будешь.

На эпическом полотне — Ленорман и Наполеон, слегка охреневший от пророчества о России.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Jan, 07:01


В преддверии Второго Рождества Христова вот вам про гадания.
Позолоти ручку
Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.

Наговорит людям всякого говна, те обидятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то каркает и каркает.

Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Чего от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.

Досидела в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания. Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.
— Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру вперед, а то мрут же как мухи, потом хрен получишь гонорар.

Позолотили ей ручку, спрашивают:
— Какое будущее нас ждет? Небось великое?
— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки оттяпают.
И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:
— Тебя зарежут.

— Да иди ты на хуй с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.
Потом, когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.

— Дебилы, блядь, — вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в итоге. А якобинцам и вообще гадать больше не буду: они все как один козлы.

И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела на них, поглядела, и говорит:
— Вижу, обе вы бляди. Трахаетесь с одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее у вас прекрасное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина, императрицей.

— Пиздишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные дамы. — Какие княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.
— Да плевать, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.

Дамы ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина надоела, он ее спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.

— Что тут скажешь? — сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый будет.
— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.
— Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары пиздюлей вломят, и побежит он из России с обмороженной жопой. В общем, если хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой эскапады.

Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:
— Совсем ты в меня не веришь! На хер мне такая баба? На почве политических разногласий я тебя больше трахать не буду, и вообще разведусь.

И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел, что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пиздюлину в бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.

Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:
— Заткни хлебало этой гадалке любой ценой.
— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.
— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.
Бернадот прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Jan, 19:55


#Кошка_Изенька возмущена: она не может пока запрыгнуть на комод высотой 120. Сажаю на комод - не то. Ставлю табуретку рядом - опять не то. Надо самой, с места вверх. Не получается. Поэтому злится )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Jan, 18:14


Нижний Новгород - госпитализирован подросток, в руке которого взорвалась петарда.

Саратов - мужчине оторвало петардой кисть руки.

Питер - у мужчины из-за петарды ранена рука.

Нефтекамск - девочка чуть не лишилась глаза из-за петарды, сейчас она в тяжелом состоянии.

Можга - 12-летний мальчик получил ожоги лица и глаз.

Ростов - подросток получил ожоги из-за петарды.

Коломна - у мужчины пострадала рука из-за петарды.

Липецк - из-за петарды пострадал мужчина, ранение руки.

Муром - пострадал подросток, ранение руки, ожог глаз, петарда.

Никольское - 9-летний мальчик, петарда.

Якутия - пожар в ночном клубе из-за петарды.

Подмосковье - сгорел автомобиль из-за фейерверков.

Лесной - из-за фейерверка сгорела елка на главной площади.

Это так, только то, что попало в новости. И хрен бы с ними со взрослыми людьми, которые нажрались, стали взрывать всякую херню, и пострадали.

Но страдают окружающие. Самое главное, дети.

И меня восхищает, когда в комментариях взрослые люди пишут: «А почему это вы нас петардастами оскорбляете? А нам нравится, мы не обязаны думать о ваших собаках, которые боятся взрывов. Не мешайте нам праздновать».

Ну ок, ну ок. О собаках не обязаны. И о детях, видимо, тоже. О стариках. О сердечниках. О людях, эвакуированных из зоны боевых действий. О тех, кому с утра на работу. Не дай бог кто праздновать помешает.

А я считаю, пиротехника в руках пьяных, в жилых районах либо местах скопления людей - это преступление, за которое надо серьезно наказывать.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Jan, 16:11


Ганимед. Ну то есть, MARC-ANTOINE BARROIS Ganymede.
Название сразу заставило задуматься. Ежели кто не помнит, Ганимед - это юноша, сын троянского царя и прекрасной нимфы. И был он такой красивый, что Зевс его банально спер. Послал орла, и тот утащил Ганимеда на Олимп.
- Назначаю тебя на должность виночерпия при божественном столе, - сказал Зевс.
А на самом-то деле, Ганимеда ждала должность любовника Зевса. Древние, они такие были, без лишних фобий.

Потом уже, при христианстве, Ганимед стал символом разврата и неправильных жизненных ценностей. А потом его реабилитировали, и он олицетворял чистую платоническую любовь между людьми. О сексе все постарались забыть.

И я думаю: ну чем надо пахнуть, чтобы аж бог повелся? Ну и надушилась этим самым Ганимедом.

Охренительно, скажу я вам. Парфюм играет на коже, и меняет аромат в зависимости от температуры воздуха, физической активности, времени суток и не знаю, чего еще.

Сначала я пахла морской солью. Потом - нежными лесными цветочками. Потом, на морозе, запах раскрылся и стал травянисто-древесным, с нотами цитруса, новогодний такой. Потом опять солью - цветочками - и так далее. В общем, оттенков куча, и все очень вкусные. Если Ганимед так пах - я Зевса, в общем-то, понимаю.

Недаром этот самый Ганимед победил во Fragrance Foundation UK Awards 2020, в номинации «Экстраординарная ниша». Это для парфюмеров все равно, что Оскар для артистов.

Ну и многие его не любят. Кому он больницей воняет, кому типографией. Некоторые вообще говорят, что невыносимый до головной боли.

А на мне традиционно раскрываются самые скандальные парфюмы.

Не реклама, просто обзор парфюма.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Jan, 11:03


#ГолосомДроздова
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.

Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.

Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.

Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.

И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!

С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.

Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.

На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Jan, 20:09


#Кошка_Изенька наблюдает за удочкой

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Jan, 14:18


Сейчас упала реклама, которая начинается со слов «Доели оливье». Дальше что-то там предлагают купить.
Я даже не стала смотреть, что именно предлагают. Потому что их пиар-менеджеры - люди не скрепные, не русские, и вообще, может, даже иноагенты.

Это ж кем надо быть, чтобы не спрашивать тревожно: «Доели оливье?», не предполагать элегическим тоном: «Может, доели оливье…» - а прямо утверждать: «Доели оливье».

Да как они посмели на нас, русских людей, такую напраслину возводить?
Миллионы хозяек в шоке. Это что ж, они считают, мы поленились тазик накрошить?!

Нет, блядь, мы оливье не доели. Чай, люди православные, воспитанные на советских традициях. У нас этого оливье - завались. Во всех емкостях. И селедки под шубой тоже.

Совсем эта нынешняя молодежь распоясалась, такой поклеп на наше поколение.

Нет! У нас тут утро. В семнадцать часов, да. И все в порядке, и ничего мы не доели.
Тазик оливье было лень доставать для демонстрации. Так что вот.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Jan, 12:56


1 января - призрачный день. Все слоняются бледными тенями, к вечеру снова садятся праздновать.
А у нас - торт от Юлии Варламовой. Очень вкусный. Шоколадный шоколад. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Dec, 21:08


#Кошка_Изенька еще раз поздравляет вас с Новым годом. На самом деле, она просто спит )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Dec, 17:13


Ну, теперь моя очередь вас поздравлять, после кошки Изеньки-то.
Здесь у нас обширная география. У многих Новый год уже наступил. У остальных - вот-вот наступит, поэтому…

Дамы и господа! Поздравляю!
Пусть для каждого из вас Новый год будет лучше, чем уходящий. Если у кого было плохо - пусть станет хорошо. Если было хорошо - ну значит, пусть станет отлично.

Думала, что бы вам не банального пожелать. И знаете, что надумала?

Я желаю всем жить СВОЮ жизнь. Независимую от чужого мнения. Будьте такими, какими хотите быть. Не бойтесь хотеть, мечтать и двигаться к своей мечте.

Желаю новых интересов, путешествий, хобби, увлечений, и даже приключений. Желаю не бояться менять свою жизнь к лучшему. В любом возрасте.

Желаю любви. Верной дружбы. Пусть вас окружают люди, которые вам по сердцу, и которым по сердцу вы.

Конечно, здоровья всем вам и вашим близким. И питомцам обязательно!

Конечно, мира всем нам. Это главное.

Спасибо, что вы были со мной в этом году. В горе и в радости, как говорится. Я всегда чувствовала вашу поддержку. Это бесценно. Спасибо!

Люблю вас.

С Новым годом! Будем жить.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

31 Dec, 11:02


- С Новым годом, Изенька! - сказал Домовой, выглядывая из-за соснового букета на комоде.
- Что такое Новый год? - спросила кошка Изенька.
- Праздник такой, значится. Все радуются, и получают подарки.
- Подарки я люблю, - кивнула кошка Изенька.
- Ну, пойдем тогда, - крякнул Домовой, подхватывая кошку Изеньку подмышку.

Он дунул, плюнул, пространство свернулось, а развернулось в заснеженном лесу, перед сказочным теремом.
- Как красиво! - восхитилась кошка Изенька.

Но не успела спросить, куда они прилетели, как двери терема распахнулись, и вышел высокий, седобородый старик в синем тулупе.
- О, еще один дедушка! - обрадовалась кошка Изенька.
- Это Дед Мороз, значится, - пояснил Домовой.

- Здравствуй, Изенька, - басом прогудел Дед Мороз. - Как ты себя вела в этом году?
- Я себя не вела, - сказала кошка Изенька. - Просто жрау, спау, играу и кусау.
Дед Мороз рассмеялся:
- Ну раз кусау, получи подарок. Вот тебе мышки игрушечные, а вот лакомство для котят. А сейчас пойду я, некогда. Надо еще всем детишкам подарки отнести.

Кошка Изенька вежливо поблагодарила, и Домовой перенес ее домой.
- А теперь давай, значится, поздравим читателей, - предложил он.
- Кто такие читатели? - спросила кошка Изенька.
- Это хорошие люди, которые тебя любят.
- А откуда они меня знают? - удивилась кошка Изенька.
- Так Большая твоя, значится, про тебя каждый день рассказывает.

- И много людей меня любят? - осведомилась кошка Изенька.
- Ну… Думаю, тыщ пятьдесят, значится, - почесал в затылке Домовой. - А может, и поболее.
- Я не умею считать, - огорчилась кошка Изенька.
- В общем, много, дитятко, - махнул рукой Домовой. - И их надо поздравить.
- А как они меня услышат?
- Большая твоя им сообщит.

- Ну ладно, - кошка Изенька собралась с мыслями, и сказала: - Дорогие люди! Поздравляу вас с Новым годом! Желау вам много мышков.
- Ой, нет, дитятко, - рассмеялся Домовой, - Людям вряд ли понравится, если у них в доме много мышей заведется. Другого пожелай.
- Рыбов? - уточнила кошка Изенька.
- Рыбы можно, - согласился Домовой.
- Желау вам много рыбов, дорогие люди, - продолжила кошка Изенька. - И пусть у вас все будет хорошо. И у ваших собаков и кошков тоже. Пусть все хорошо спау, жрау и играу. И пусть вас никто не кусау. Вот.

Она засмущалась, и убежала на подоконник. Домовой развел руками:
- Ну, значится, уж как получилось, дорогие читатели. Она еще маленькая.
С Новым годом!
#Сказки_кошки_Изеньки

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Dec, 20:25


#Кошка_Изенька такая милая, когда спит )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Dec, 16:44


А, да, вот еще что. В телеге еще не обращалась с этой просьбой. А постоянно приходят новые подписчики, поэтому многие не в курсе.

На носу больше недели выходных. А у многих они начались еще вчера или сегодня.

Ну и традиционно в длинные праздники мы расслабляемся под действием оливье и горячительных напитков. Я тоже расслабляюсь, не думайте, не святая.

Однако некоторые люди расслабляются до потери границ. И почему-то принимаются писать претензии авторам в соцсетях. Хамят, скандалят, потом бывают посланы, и сами же обижаются. Сегодня уже началось.

Так вот, к таким людям огромная просьба: в состоянии опьянения либо похмелья пишите претензии бывшим! Это - неувядающая классика. Не Плиеву (хотя он самый хитрый, и комментарии отключил), не Полежаевой, не Волошиной, не Зотову, не Удовиченко. Писать надо бывшим! И им хамить и скандалить, это они во всем виноваты. Ну по крайней мере, в том, что когда-то вас выбрали. Поэтому они и не удивятся.

А авторы удивляются. ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Dec, 21:24


#Кошка_Изенька проснуться изволили ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Dec, 18:21


#ГолосомДроздова
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.

Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.

— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?

— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.

Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.

Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.

Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.

Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.

Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.

На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Dec, 12:49


Новогодние подарки - это вопрос серьезный. Хочется ведь сделать подарок от души, и чтобы человеку понравилось. Чтобы подарок был приятный, полезный, практичный, но при этом нёс в себе частицу новогоднего волшебства. И пусть это даже будет небольшая милая мелочь, но она должна говорить: «Я тебя люблю» или «Ты дорогой для меня человек».

Вот, пожалуйста, идеи подарков от магазина Randewoo:
Конечно, в первую очередь мои любимые арома боксы. Их в магазине огромное количество. Для него и для нее. Ароматы свежести. Самые популярные ароматы. Классические ароматы. Новинки люкса. Новинки ниши. Все не перечислить. Абсолютно на любой вкус!

Но главное - есть новогодние лимитированные арома боксы. И для мужчин, и для женщин. Специально оформленная новогодняя коробочка.

Или красивые свечи. Или аромадиффузоры - такой подарок будет долго напоминать о вас.

А ведь есть еще разнообразные косметические наборы.
И средства для ухода. И много-много чего еще.

Чтобы увидеть все богатство выбора, жмем сюда:
Раздел с подарками в магазине Randewoo

Сомневаетесь? Опасаетесь, что не то выберете?

Не проблема! Нажав сюда: можно просто вручить подарочный сертификат в Randewoo.

Вы оформляете на сайте подарочный сертификат, распечатываете его или пересылаете в электронном виде. Вуаля!

И пусть дорогой вам человек сам выберет из огромного ассортимента, что ему по душе. Это идеальный подарок, который понравится абсолютно всем.

Тем более, что сейчас в Randewoo - новогодняя распродажа. На сайте очень приятные скидки.

Самое время закупить подарки. И не только к Новому году. Не забывайте: у нас впереди православное Рождество, Старый Новый год, 23-е февраля и 8 марта.
 
А по моему промокоду:
10ZVERI - скидка 10% на ВСЕ покупки (начиная с суммы 2500 р), и скидка суммируется со всеми скидками и акциями.

Так что - вперед, за подарками!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Dec, 11:29


В 1525 году жил-был пёс, борзая по кличке Уриан. А хозяином его был кардинал Уолси. Однажды тот самый король Генрих VIII, любитель казнить и увольнять жён, говорит кардиналу:
— Иди-ка ты договорись с папой, чтоб меня развел с Екатериной Арагонской. Желаю жениться на Анне Болейн, у нее сиськи больше.
— Может, я лучше с мамой договорюсь? — откручивается кардинал. — А папу я боюсь.
— Иди, пожалуйста, — упорствует Генрих. — Больно уж я жениться хочу, а Анна без штампа в паспорте не даёт.

Делать нечего, кардинал Уолси долго вел переговоры с Клементом VII, потратил кучу бабла. Вроде уломает почти, а папа вдруг вскинется, и с ужасом:
— Но Болейн же не католичка!
— Так ничего, поменяет веру, — убеждает кардинал.
Опять вроде уговорит, а папа вдруг:
— Да какого ж хрена??Я и так закон нарушил, позволил Генриху на родственнице жениться. Щас опять нарушать, чтоб его разженить.
Кардинал ему:
— Так вот минус на минус дает плюс.

Наконец упертый папа сдался:
— Хер с тобой. Приходи ко мне вечерком, посидим, выпьем, Металлику послушаем, раскидаем тему по-пацански.

Ну кардинал обрадовался, надел парадную сутану с кружавчиками, и пошел к папе. С собой на счастье взял любимого пса Уриана. Вошел, привязал его у входа, двинулся в зал.

Папа сидит, главное дело, такой довольный. Кардинал идет ему туфлю целовать, как положено. А дверь закрыть забыл. Пес это все негигиеничное действо видит. Клемент в знак особого уважения ногу так это поднимает, чтоб кардинал сильно не наклонялся. Но дернул конечностью он резковато.

— Ах ты, сука, хозяину моему по таблу дать хочешь? — взъярился Уриан, сорвался с привязи, влетел в зал и вцепился зубами в коленку папы.
— Аааа, оторви его от меня! — вопит Клемент.
Кардинал, бедный, вокруг бегает, не знает, чо делать, а Уриан с аппетитом жрет святейшую папскую коленку.

Кое-как Уолси пса оторвал и говорит:
— Простите, ваше святейшество. Хорошо хоть, у меня не бультерьер и не стафф. А то хана бы вашей коленке до самых яиц.
— Да лучше бы яйца откусил, — плачет папа. — Они мне без надобности. А теперь вот хромой буду.
— Так что, ваше святейшество, начнем переговоры?
— Иди ты на хуй, — орет папа. — И пес твой туда же. И Генрих, само собой. Еретики херовы, многоженцы и вообще кусающиеся мудаки.

И наотрез отказался давать Генриху развод. Так что это Уриан виноват в образовании англиканской церкви, а может даже, в дальнейшей кровожадности Генриха.

На эпическом полотне Генрих VIII отправляет кардинала к папе Клементу. Король еще не знает о существовании нервного пса. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

27 Dec, 07:00


Помнится, еще в ЖЖ попросилась ко мне в друзья пишущая дама. Моя ровесница, очень привлекательная, судя по фото. А судя по общению, умная и вообще приятная во всех отношениях. Дама была еще и талантлива, писала изящный юмофант, близкий к постмодерну, печаталась в одном издательстве со мной. Она стала часто писать в личку, мы даже подружились почти.

И вдруг у дамы переклинило. Ей не понравилась совершенно невинная фраза в переписке, которую дама истолковала каким-то непонятным мне образом. Обхамила меня с головы до ног. Ну я пожала плечами и даму забанила.

Через неделю дама написала на мыло, попросила разбана, и объяснила, что это с ее аккаунта зашел муж - нарцисс, психопат и в целом сатрап, который держит ее буквально в застенках, завидуя литературному таланту.

Я снова пожала плечами, даму разбанила. Тогда она стала публиковать гневные посты, тэгать меня, обвиняя во всех грехах. Целые диссертации создавала, анализируя меня, и в конце делала вывод, что книги пишет Макс, а я их ворую.

В третий раз пожав плечами, я забанила даму окончательно. Она снова стала писать на мыло, объясняя, что эти посты публиковал муж-сатрап. Не желая разбираться в сложной даминой ситуации, я забанила даму в мыле, и вообще везде, где только можно.

А потом случайно выяснилось: один из френдов знает даму лично. И у дамы целый букет: алкоголизм, белая горячка на фоне шизофрении с раздвоением личности. Это был первый такой случай, поэтому запомнилось. Ну и стало уроком.

Сейчас, когда вижу очередного обличителя, понимаю: раз человек настолько кого-то не любит, что аж кушать не может - значит, там серьезные проблемы с психикой.

Обличения, нападки на человека, который лично тебе ничего плохого не сделал - признак одержимости. А одержимость - это навязчивое состояние. Это уже только к психиатру.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Dec, 22:16


#Кошка_Изенька 5 месяцев назад. Для сравнения. Сама ржу - не могу. Это она тут мне волосы жует. Такая мелкая шкодная пикси )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Dec, 21:03


#Кошка_Изенька раньше на одном плече вся помещалась, а теперь лежит на полменя. Зато с какой любовью в лицо заглядывает ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Dec, 14:56


Решила повторить )))
Автор трогательных рождественских рассказов из меня не очень. Но праздник обязывает. Поэтому расскажу вам новогоднюю историю про котика Лёву. Был у моих родителей такой ебанутый котик, плод любви дикого кота и домашней кошки.

Когда Максу было три года, муж мой ушел в очередной рейс, а я решила отметить НГ у родителей.
Вот мы приехали, и котик Лёва сразу попытался на Макса порычать. Не буду скрывать, за это он огреб от брата пиздюлей.

С тех пор Макс и котик держали холодный нейтралитет, но друг друга не любили. Котик Лёва в принципе не любил никого, а в Максе уже просыпался генетический собачник. Перед тем Новым годом я спросила, чего он ждет от Деда Мороза.
- Чтобы сделал мне на заводе собачку, - ответил Макс, неодобрительно глядя на котика Лёву. - Маленького такого пёса.

Еще Макс не залюбил дедушку. Отец у меня был мрачный и сварливый, так что реакция ребенка понятна. А поскольку Макс еще генетически обладал чувством черного юмора, он дедушку постоянно троллил.

По случаю нашего приезда родители решили поставить большую натуральную елку - роскошную, густую, под самый потолок.
- Пойдем наряжать елочку, - сказала я Максу. - Игрушки на нее повесим, шарики повесим...
- Дедушку повесим, и котика Лёву, - весело подхватило прелестное дитя.
Признаться, я даже испугалась, не ращу ли малолетнего садиста. Но обошлось. Макс просто так юморил.

И вот нарядили мы елку, поставили рядом стол, отпраздновали Новый год. Учитывая ебанутого котика Лёву, дверь в комнату с елкой плотно закрыли.

Когда Макс уснул, я положила под елку подарки. А с утра моя мама-жаворонок проснулась раньше всех, и принялась снова накрывать на стол, для завтрака с шампанским и прошлогодними салатами - ну, как положено у этих русских.

Она носила тарелки с холодными закусками, потом завозилась в кухне, разогревая горячее, а дверь в комнату с елкой, конечно, не закрыла. Тут проснулся Макс, и побежал смотреть, что принес ему Дед Мороз. Я пошла следом, дабы насладиться радостью ребенка.

Подоспела мама, и мы все втроем замерли в дверях. Увиденная картина впечатляла. На самой макушке елки, под потолком, сидел котик Лёва. Елка опасно кренилась. Увидев нас, котик грустно заорал.

Котик Лёва был большим любителем деревьев. Отец вывозил его на дачу, и там котик шароебился по лесу, охотился за птичками, лазал на деревья, и в отличие от других котиков, сам слезал.

Ёлка пробудила в котике Лёве природные инстинкты, и он тут же вскарабкался на самый верх в поисках птичек. Но не ожидал, что дерево окажется таким неустойчивым, и растерялся. Мы с мамой тоже растерялись, и беспомощно наблюдали за медленно валящейся елкой.

- Котика повесили! - в восторге закричал Макс, даже позабыв о подарках.
Котик Лёва наконец сообразил, что надо эвакуироваться, и неловко соскочил, угодив в селедку под шубой. Сверху на стол и котика наебнулась елка.

Котик Лёва взвыл еще громче, перепрыгнул в холодец, потом в оливье, слетел со стола, и понесся по квартире, оставляя везде характерные следы специального розового майонеза.
- Что случилось? - вопросил папа, проснувшийся последним.
- Котика плохо повесили, - резюмировал Макс.

Это было самое оригинальное новогоднее утро в моей жизни.

Всех, кто празднует, с первым Рождеством!
Пусть елки не падают, а котики ведут себя прилично.
Счастья всем. )))
(С) Диана Удовиченко.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Dec, 12:45


Я, конечно, трусиха во всем, что касается медицинского вмешательства. К любому доктору иду по рекомендациям. Зациклена на стерильности, с опаской отношусь к незнакомым препаратам - сто раз прочту инструкцию, прежде чем выпить таблетку. При лечении тщательно соблюдаю все рекомендации врача. Ну потому что я у себя одна.

Говорю вчера об этом Антону Авербуху.
- Все бы так к себе относились, - ответил Антон. - А то иногда приходится такое переделывать, что черные косметологи натворили…

Ну вы ж понимаете: черный косметолог это как для меня прозвучало романтично! Черного дембеля знаю, черного косметолога - нет. И я стала пытать Антона. Он еще и рассказывает интересно. Час проговорили. Благо, у него пациентка передо мной отменилась, а я, как обычно, приперлась раньше, чтобы не опоздать.

Спросила то, что меня давно мучило. Почему у многих женщин такое предвзятое отношение именно к нитям? Ну как упомяну - обязательно несколько человек скажут, что нет-нет, не надо.

Получила массу, просто массу любопытной информации.

Передаю слова Антона.
«Установка нитей - это серьезная процедура, к которой и врач, и пациент должны отнестись со всей ответственностью.

В установке нитей важны три пункта:
1. Что ставят. Сейчас нити можно купить в маркетплейсах и даже на али. Их качество сомнительно, а часто бывает и губительно. Такие нити использовать нельзя.

2. Где ставят. Процесс установки нитей должен проходить в условиях стерильности. Это должна быть манипуляционная (малая операционная, на русский язык), со стерильными моющимися поверхностями, без всякого текстиля. Доктор должен быль в стерильном халате, маске, шапочке, одноразовых стерильных перчатках. Как и при операции, руками в перчатках доктор не прикасается ни к чему, кроме лица пациента. Ни в коем случае нельзя ставить нити на дому или в помещениях, стерильность которых вызывает сомнения.

3. Кто ставит. Нити имеет право ставить врач-косметолог и врач - пластический хирург. Это должен быть сертифицированный специалист, плюс к диплому - с дипломом по установке нитей. И конечно, с опытом. Больше нити ни у кого ставить не надо.

И необходимо соблюдать режим. После установки нитей нельзя употреблять спиртное, ходить в бани, бассейны, сауны, заниматься спортом. Там много ограничений - но совсем ненадолго».

В общем, в феврале решили ставить. Антон очень доволен состоянием моей кожи после курса коллагеностимуляторов. В январе еще их колем, потом ставим нити.

А я открыла для себя новое понятие - черная косметология. Оказывается, это огромный бизнес, в котором крутятся огромные деньги. А цена этому бизнесу - изуродованные лица женщин, потерянные красота и здоровье.

И вот что подумала. Мне захотелось сделать интервью с доктором на эту тему. Или даже несколько интервью. Антон очень увлекательно рассказывает и доступно объясняет.

Считаю, это полезная информация, которую необходимо знать, чтобы не стать жертвой мошенников от индустрии красоты.

Могу сделать в феврале где-то. Хотите?

Это вот одна из наград Антона. Он 15 лет занимается нитями, и преподает врачам-косметологам нитевой лифтинг не только в России, но и за рубежом.

Естественно, на обратном пути опять заблудилась на Таганке. Дорогу туда выучила, а обратно никак не запомню. Парадокс, блин ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

26 Dec, 07:01


#От_простой_русской_бабы
Торт "Лосось есть любовь"
Еще большее безобразие, чем черемуховый. Ибо соленый торт это вам не абы чо.
Для коржей можно взять основы для пиццы либо обычные блины либо тонкие лепешки.

Я делала чуть сложнее.
Хлебные сухари -150 г. И сливочное масло - 100 г.

Для крема:
огурцы - 3 шт.,
редис - 3 - 5 шт.,
лосось холодного копчения 300 - 350 г. Я, как простая дальневосточная баба, делала с неркой. Но можно и форель, и семгу. Лососните, как вам угодно.
Красный лук - 1 шт.,
зеленый лук - пучок,
укроп - пучок,
лимонный сок - 1 ч. л.,
творожный сыр либо творог - 400 - 450 г.,
соль, перец по вкусу.
Красная икра - 100 г., для пищевого блядства, но можно и без нее.

Если на сухарях - корж будет один. Тогда. Сухари смешиваем со сливочным маслом в блендере, чтоб в кашу, и выкладываем эту массу на дно съемной формы. Прижимаем хорошо ложкой.

Готовим крем, смешивая творог (сыр), лимонный сок, перец, соль. Если именно из творога - надо хорошо промять его, чтоб крупинок поменьше было. Не вздумайте в блендер! Получится хрень жидкая. Ложкой проминайте или толкушкой. Если из готового творожного сыра, то без соли и не проминаем. Мне больше из сыра нравится.

Режем лосось, укроп, зеленый лук, красный лук, огурцы, редис. Смешиваем все это богатство с кремом. Выкладываем начинку на сухарную основу. В холодильник на часок. Вынимаем из формы, украшаем зеленью, сверху хреначим красиво икру, если есть.

Откуда взялось такое прекрасное название?
Смотрели давно еще с Зотовым «Викингов», обсуждали. Зотов говорит:
- Не понимаю. Второй сезон, а геев нет.
Я: - Да вроде в культуре викингов не особо было распространено. Это же не спартанцы, не янычары и не самураи.

- А как же походы? Суровые товарищи, ночи под открытым небом, робкое поглаживание вдвоем свежепойманного лосося...
- Поглаживание лосося...
- Ну вот, этого нет. Так вообще странно. В суд на этот сериал подадут, наверное. Могли бы хоть пару раз для политкорректности сжать товарищу лосося, так нет же.
- Сжать лосося... (из-под стола)

- Это сексуально. Лосось трепещет и вырывается, хлестая тебя своим обнаженным телом.
- Для меня не сексуально. Не люблю рыбу. Если бы баран...
- Диана, просто представь, что ты викинг.
- Аминь. Лосось есть любовь.

Потом я так этот торт и назвала.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

25 Dec, 20:37


#Кошка_Изенька скоро перестанет помещаться в любимой раковине ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

25 Dec, 19:17


Я тут решила проблему новогоднего настроения так, чтобы оно не пострадало от кошки Изеньки. Купила сосновый букет и поставила на комод, где кошка Изенька не достанет.
Теперь дерево новогоднее есть, запах хвои и смолы есть. Завтра в подвал спущусь, игрушки достану. Вот думаю, может в воду этот букет поставить.
Спасибо находчивым кавказским коммерсантам. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

25 Dec, 14:00


«Что бы такое приготовить на Новый год?» - вопрошает лента на всех трех моих площадках. Меня это, конечно, не касается: я лентяйка, и уже несколько лет ничего не готовлю на праздники.

Но если вдруг вы хотите попробовать что-то новенькое, при этом не заморачиваясь многочасовым стоянием на кухне — держите этот вариант!

Знакомьтесь: это Катя, и она тоже лентяйка. Поэтому у нее лёгкие оригинальные рецепты и домашние лайфхаки. Давайте попробуем блюда, которые точно подойдут для новогоднего стола:

💗Имбирное печенье

💗Сливочное пиво из Гарри Поттера - это вот я давно мечтаю попробовать, как фанат саги.

💗Булки с яблоком и корицей

💗Новогодний Брауни

💗Лимонный пирог из Отчаянных домохозяек - и это тоже мечтаю, ибо я еще фанат сериала.

💗Печенье с мягкой начинкой

В комментах разбираемся какие подарки дарить точно не стоит!

Ну, а для самых ленивых гедонистов у Кати есть обзоры московских ресторанов, кафе и прочих уютных местечек Москвы.

В общем, у Кати очень приятно, вкусно и весело. Всячески рекомендую.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

25 Dec, 10:01


#ГолосомДроздова
Лори
Лори — один из самых древних млекопитающих Земли. Когда ученые это поняли, они охренели, потому что не знали, как такая ленивая жопа умудрилась сохраниться, и ее не сожрали более резвые животные
Днем лори спит, а ночью вылезает пожрать. Ну знакомо, так многие делают. Жрет он почти всегда фрукты или листья.

Лори не против бы поймать насекомое или ящерицу какую. Но за ними бегать же надо. А лори лень. Вот сидит он почти неподвижно, пучит огромные страдальческие глаза на половину табла, и ждет, когда ему что-нибудь в рот свалится. Ничего не валится, лори горестно вздыхает и медленно ползет за листочком. В общем, лори охотится только на то, что не шевелится. Иначе он не успеет.

Главное оружие лори — глаза. Они ужас жалобные. Смотришь, и готов последнее отдать этому несчастному существу. Я так думаю, когда хищники видят лори, они, вместо того чтобы сожрать, проникаются его страданием, и, рыдая, уходят ловить кузнечиков, чтобы накормить бедняжку.

Лори модно держать дома. В самом деле, очень удобный питомец: кормить его надо раз в сутки, днем он дрыхнет, а ночью отправляется в путешествие по квартире. Это вам не енот и не бинтуронг. И не бульдог. Лори устраивает дома страшное хулиганство: например, он может тихонько повисеть на шторе или посидеть в уголке. А еще любит прийти к спящему хозяину и смотреть на него. Не, ну это хер знает. Просыпаешься — а на тебя такое милое чудище со светящимися глазами пялится. Главное, жалобно очень, как упырь, который кровушки хочет. Можно и инфаркт получить с непривычки.

А вот у толстых лори — ядовитые лапки. Так что их лучше не заводить. Если лори на вас обидится, он пососет лапку, укусит хозяина — и пишите завещание.

Хотя заводить лори - очень хреновая идея, он все же дикое животное. Лучше собаку заведите. Или котика.

Лори даже трахаться лень, поэтому размножаются они редко и неохотно. Представляю лори, предающихся страстному сексу:
— (С зевком) Да-да, еще, дорогой.
— (Задумчиво) Так я даже не начинал.
— А, ну ладно, тогда я спать…

В общем, реально странно, как они не вымерли. По-моему, лори банально опоздал на все армагеддецы и апокалипсисы. Потому что он малоподвижный лентяй.

З.Ы.: желающим осчастливить меня бесценной информацией из статьи, прочитанной в сети, следует обратить внимание на абзац, выделенный жирным. А также учесть, что текст юмористический. А то однажды некий гражданин написывал мне в личку, что мой текст очень вредный, ибо после него все начнут заводить лори дома. Понимать вежливые ответы не желал. Пришлось сказать, что за всех идиотов мира я не ответственна, в том числе и за него.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

25 Dec, 07:01


#От_простой_русской_бабы
Черемуховый торт
Это вам не безглютеновое питание, ЗОЖ и похудание. Какое там похудание, если сметана и масло? Хотя на кулинарных сайтах так утверждают. Так вот врут. Черемуховый торт — это гурманство, вкусовое извращение и пищевое блядство. Но реально, очень вкусно и необычно.

Тесто:
1 стакан растопленного сливочного масла;
2 столовые ложки сметаны;
1 стакан черемуховой муки;
1 стакан сахара;
3 яйца;
0,5 чайной ложки соды, гашеной уксусом, либо пакетик разрыхлителя.

И забабахать такой консистенции, как на густые оладьи.
Выпечь корж в духовке, разогретой до 180 градусов, 25 - 30 минут. Остудить, разрезать вдоль пополам. На два коржа, то есть. Пока несложно же? Вот и я говорю.

Крем:
1 стакан сметаны
0,5 стакана сахарной пудры (количество пудры можно варьировать в зависимости от вашего вкуса).

Надеюсь, все понимают, что надо осторожно перемешивать вилкой или венчиком. А то завертят блендером или миксером, получат сладкое масло, а потом скажут, Удовиченко мало того что матерится, так еще и рецепты у нее хреновые.

Промазать коржи. Обильно намазать сверху, поставить в холодильник настояться. Украшать можно фруктами, ягодами. Либо посыпать тертым шоколадом. В общем, извращайтесь, как хотите.

Не забудьте: черемуховая мука бывает разных помолов. Если крупная, крупинки типа манки или крупнее, то для начала можно залить ее горячим топленым маслом на полчасика, потом добавлять все остальное. Если мелкого помола - то можно не париться, а распарится мука в процессе выпекания.

Все. Просто, как секс. Вы все пальцы себе отъедите.

Нет, я его печь не буду. Это я так, выпендриваюсь, чтобы показать: все умею - ничего не делаю, ибо лень. Но советую попробовать.

Предваряя миллион вопросов: "Где взять черемуховую муку?"
В магазине. Или в интернет-магазине. Там же, где и остальные продукты.

Рецепт торта под водочку «Лосось есть любовь» надо?
Фото из сети, ибо уже не пеку.
Но в сети совсем другие рецепты. Я даю самый простой, по которому делала сама. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

24 Dec, 20:11


#Кошка_Изенька любит играть с удочкой. Если ни разу за день не поиграли - орет гнусавым голосом и лупит лапками по комоду. Это значит: чего такая ленивая? Хватай удочку! За удочкой бегает, скачет, кувыркается, делает сальто в прыжке. А перед сном вот так томно и осторожно играет. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

24 Dec, 15:44


Сейчас такой вал предложений в области бьюти-индустрии, что самой ориентироваться некогда, ну и лень, как обычно. К тому же, я не особо разбираюсь, честно говоря, а пробовать все на себе - дорого и чревато. Поэтому читаю грамотные каналы обо всем этом деле.

Вот опять пользительное вам несу - канал FGM.

Автор канала, Мария, экс-бьюти-редактор Tatler, Glamour, The Blueprint. Что подкупает - она обращается к специалистам, и практически берет у них интервью по интересующему предмету.

Например, беседует с подологом о том, какие носки выбрать, чтобы они не испортили ноги. Оказывается, это важно. А я не знала.
Или получает разъяснения дерматолога о том, можно ли ребенку 10 лет косметику с кислотами, если зимой у него «пупырки» на ногах. Рассказывает, какие компоненты косметики спасают от прыщей.

А вот интересный разбор профессионалов, «Почему не получается похудеть» с точки зрения психологии.

Еще мне очень импонирует, что все описываемые бьюти-технологии, услуги, товары Мария пробует на себе. Плюс за 14 лет работы в сфере бьюти она перепробовала столько, что действительно есть, о чем рассказать.

В ее канале не только хвалебные отзывы на косметику, но и отрицательные.

Мне близок подход Марии: она не советует то, что не испытала на себе. Скорее даже, это и не советы, а критические разборы.

У Марии есть бьюти-гид «Как получить сияющую кожу с помощью косметики». Туда включены только проверенные на себе методы и уходовые средства. Гид бесплатный, но прилетит в личку только тем, кто подпишется на канал FGM по этой ссылке-приглашению.

В общем, рекомендую. Интересный, полезный канал.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

24 Dec, 13:57


Увидела тут аж на новостном портале рекомендации известного психолога о том, как в соцсетях подводить итоги года.

Известный психолог сообщает нам, что неудачами в соцсетях лучше не делиться. Нечего людей радовать
А делиться надо только позитивом, причем таким, который понятен большинству.

Например, если вы поменяли работу, добились новой должности, стали родителем или похудели на 20 кило - то это всем понятно, это вызовет уважение и восхищение.

А если вы инженер-изобретатель и какой-нибудь новый шпиндель изобрели, то это непонятно, а стало быть, и нечего рассказывать.

Но даже если вы похудели на 20 кило или родили ребенка, то могут найтись завистливые люди, которые напишут неприятные комментарии, и поставят ваши достижения под сомнения, предупредил известный психолог.

Что хочется ответить известному психологу: Токио - столица Японии, трава летом преимущественно зеленая, дважды два четыре, лошади кушают овес и сено, параллельные прямые в евклидовой геометрии не пересекаются, квадрат длины гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов длин катетов, жи-ши пиши с буквой и.

Уф, устала откровения генерировать. Возьмите меня в известные психологи, я тоже умею быть Капитаном Очевидность.

А итоги года подводить не хочу. Для меня это был хуевый год, говорю прямо, рискну уж, не послушаю совета известного психолога.

Из хорошего: вышли на бумаге две моих книги, я познакомилась с красивейшим городом Ярославлем, и спасла одну кошачью душу.

А в целом - ужасный был год. Да простит меня известный психолог.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

24 Dec, 06:41


Дальневосточный рацион не очень понятен жителям Средней полосы России, а иногда и Москвы. Не всем. Но многим. Наша еда часто вызывает в приезжих глубокую задумчивость. Причем ладно бы думали после еды - с кем не бывает с непривычки. Я вот в ЮВА в первые дни задумываюсь, поэтому вожу с собой лекарства. Нет, они задумываются до еды.
Однажды ко мне приехали в гости москвичи. Ну я накрыла стол, как положено, дарами дальневосточной природы.
- Это... что? - недоверчиво спросили гости, указывая на ризотто с трубачом, мидиями и прочими морепродуктами.
- Трубач, - говорю. - Ракушки всякие.

Гости тяжело сглотнули, но это не было проявлением аппетита.
- А... это?
- Медведки.
- Медведки?! - у людей чуть волосы дыбом не встали. - Так вот как они выглядят в вареном виде, - упавшим голосом продолжили гости.
- Ну ладно. Вот папоротник, салат из пророщенной сои, кимчи...

Гости были в ужасе. Оказалось, что я накрыла стол совершенно несъедобной, на их взгляд, и даже где-то опасной для жизни хуйней. Сама я морепродукты не ем, индивидуальная непереносимость. А их усиленно потчевала, потому, видимо, смотрелась то ли пранкером, то ли вообще отравительницей.

Пророщенная соя рождала в гостях ассоциации с червями, кимчи просто выглядела и пахла подозрительно, а в то, что папоротник можно жрать, они так и не смогли поверить. Хоть я и убеждала. Он же из мезозойской эры, и вообще даже не совсем растение. Кто жрет мезозойскую хуйню?

Так я впервые узнала, что не все любят папоротник.

Вот моя любимая подруга из Астрахани Галина Ли - она молодец. Видимо, дело в том, что биолог. И когда приезжает - метет все подряд. Мне кажется, даже если бы я сказала, что мы жрем не морских медведок, а земляных, и у нас так положено, подругу бы это не смутило.

Я это к чему? Хотела поделиться перед НГ алтайским рецептом - они тоже те еще экзотические. Тортик из черемуховой муки. Мне как-то сказали: "Ну ты б еще из волчьей ягоды напекла". ))))

А он вкусный. Черемуховая мука продается в магазинах. Надо, нет? )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

23 Dec, 19:28


#Кошка_Изенька играет в пододеяльное чудовище))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

23 Dec, 17:14


В последний раз я накрывала новогодний стол к наступлению 2020. Мы тогда с бывшим уже не жили. Но дети мои считают Новый год семейным праздником. Звонит мне Макс:
- Мать, мы решили приехать отмечать к тебе. Или ты к нам приезжай.Только мы готовить не будем.
- Нет уж, - говорю, - Давайте тогда вы ко мне. Только скажите, чего хотите поесть. Я приготовлю.
- Ок. Щас подумаем.

Через час перезванивает:
- Мать. Мне домашнюю пиццу, пирожки с картохой и борща.
- Это шутка?
- Нет.
- Господи. А Кристине?
- А Кристине хлебушка.

Я надолго замолчала, потом спрашиваю:
- Вы долбанулись там?
- А чего?
- Новый год же!
- Ну и что. Ты спросила, чего я хочу. Я сказал.
- Ладно. А Кристине хлеба - это что вообще такое?
- Ну она так сказала.

- Нет, все же вы долбанулись.
- Нет, это ты лентяйка. Изверг ты.
- Ладно. Будет тебе и борщ, и пирожки, и пицца.
- А Кристине хлебушка.
- Да, я помню, это самое легкое.

Короче у кого что, а у нас был борщ и пирожки с хлебом.
Я побила все рекорды по оригинальности новогоднего меню.
Пришли детища. Макс вытаращил глаза:
- Ты правда борщ сварила? Я же пошутил.
- Хрен, - говорю, - Не получится шутить со старой матерью. Будете жрать борщ под бой курантов.

Принесли с собой детища кило красной икры. Тогда наконец стало понятно, зачем Кристине нужен был хлебушек. Не долбанулись все-таки. Сделали бутерброды. И потребляли их под брют. Пирожки я им с собой отдала. И борща банку.

В следующие Новые годы я их не спрашивала уже, что готовить. Ничего не готовила. Сразу бутерброды с икрой делала.

Такое вот у нас своеобразное семейство.)))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

23 Dec, 13:01


Терпеть не могу пищевые запреты. Ну типа когда чтобы похудеть или не потолстеть, надо жрать одну курогрудь с гречкой. А во всем остальном себе отказывать. Всегда подозревала: с таким подходом что-то не так.

Поэтому канал Каша в голове - бальзам на мое израненное кучей информации о похудении сердце.

Автор канала - настоящий химик и нутрициолог. Пишет интересно и доступно. Любит развенчивать популярные мифы о питании.

Например:
Кому действительно нельзя молочку и глютен.

Как работает коллаген.

Не надо бояться жиров.

И мое любимое - правда о БАДах. Потому что я с недоверием отношусь к этой моде.

В общем, рекомендую к подписке.
Читайте и наслаждайтесь жизнью!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

23 Dec, 09:35


Вчера к нам приезжал прораб Сережа, сделать кое-какие работы в маленькой комнате, чтобы уже была жилая. Собираюсь там зоосад устроить.

Сережа позвонил в домофон. Кошка Изенька побежала встречать, она всегда так делает.
Но у Сережи было много инструментов, руки заняты, и он не смог открыть дверь подъезда.

Я пошла открывать, кошка Изенька сгоряча рванула в подъезд. Так уж ей было интересно, кто пришел. Я взяла ее на руки, чтоб не выскочила на улицу. Но кошка Изенька выскакивать и не собиралась, не было у нее таких намерений.

Я открыла дверь подъезда. Кошка Изенька решила, что ее хотят вытащить в наружу, растопырилась и грустно заорала мерзким голосом. Будучи занесена обратно в квартиру, тут же успокоилась.

Сережа вошел, кошка Изенька сразу начала изучать его и коробки с инструментами. Ей все понравилось, и кошка Изенька собралась общаться с Сережей. Но он предательски стал тарахтеть инструментами.

Кошка Изенька взволновалась, отскочила, но продолжала следить за Сережей на всякий случай. Бегала в прихожую, проверяла инструменты, потом возвращалась, из-за косяка заглядывала в маленькую комнату, изучала фронт работ. Провожая Сережу, тщательно проверяла, чтобы не вынес лишнего. Переживала по поводу выносимого мусора - вдруг там ценности?

В общем, вчера у кошки Изеньки был насыщенный день. А я лишний раз убедилась, что она не совсем кошка, а скорее собакошка. Между тем, хвост кошки Изеньки продолжает расти вширь, и уже сравнялся в толщине с самой Изенькой. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

23 Dec, 06:50


Для меня рано вставать - тяжкое испытание. Во сколько бы я ни легла накануне. С детства так, я врожденная сова.

Помнится, мама и брат, жаворонки, подскочат, что-то там делают, радостные такие. А отец и я дрыхнем до последнего, выползаем с утра мрачные и злобные, ненавидим весь мир до первой чашки кофе как минимум. А то и дольше.

Ранним утром я плохо соображаю, все забываю и не особо ориентируюсь даже в собственной квартире.
К сожалению, мир заточен под жаворонков, и даже фрилансеру иногда приходится рано вставать.

Однажды мне надо было идти по каким-то делам, связанным с бумажками, бюрократией - в присутствие, короче. К 9 утра. Встала в семь. Долго просыпалась, собиралась. В 8 вышла из дома.

Иду, всех ненавижу, а люди смотрят на меня и улыбаются. Думаю, надо же, какие милые. Жаворонки, наверное. Ненавижу всех за это еще сильнее.

Но потом благодаря приветливости окружающих граждан настроение все же повысилось.

Прихожу в присутствие. Там в коридоре стоит дама. И говорит:
- Девушка, извините, я не знаю, может, так надо. Но вы в курсе, что у вас патчи под глазами?

Черные с золотистым блеском. Очень красивые. Забыла отклеить.
Все же ранний подъем мне противопоказан. Спасибо, хоть джинсы не забыла надеть.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Dec, 12:04


Упс. Пришлось убрать пост про Антона - у него уже полная запись. Ну, главное, я записаться успела. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

22 Dec, 08:59


- Здравствуйте. Скорую вызывали?
Встревоженный папа:
- Да. Мою дочь второй день тошнит.
Из санузла выбегает блюющая девушка. Укладывается в постель.
Врач:
- Что с вами случилось?
Девушка:
- Отравилась рыбой в студенческой столовой.

Папа:
- Разве можно кушать рыбу в студенческой столовой? В Москве есть всего три приличных рыбных ресторана!
В панике убегает.

Врач:
- Температура нормальная. Сейчас пощупаем живот,
Щупает живот, понимающе кивает.
Медсестра:
- Вы половой жизнью живете?
Девушка:
- Конечно.
Медсестра:
- Когда был последний контакт?
Девушка:
- Давно.
Медсестра:
- А последняя менструация?
Девушка:
- Месяц назад.
Медсестра:
- Понятно. Беременность 10 недель.
Девушка:
- Не может быть!
(И я с ней солидарна)

Врач:
- Может. (Диагноз: непорочное зачатие)
Медсестра:
- Ах! Что вы будете делать?’
Девушка:
- Аборт.
Медсестра:
- Когда?
Девушка:
- Сегодня. Только папе не говорите.
Медсестра:
- Сегодня нельзя! Сначала тебе надо к гинекологу!
(Видимо, аборт делается у стоматолога).

Девушка:
- Не надо, я пойду в частную клинику. (Точно стоматология)
Медсестра:
- Тогда я пойду с тобой!
Бросает работу на скорой и убегает с девушкой, на ходу соврав нервному папе про отравление.

В клинике девушка занимает очередь на аборт. Как за колбасой. Без врача, без анализов. А зачем? Скорая же диагноз поставила.
Медсестра:
- Давай хотя бы сделаем УЗИ.
Девушка:
- Зачем?
Медсестра:
- Ну на ребенка посмотрим.

Идут на УЗИ.
Врач:
- Беременность 10 недель. (У медсестры глаз-ватерпас, провидица).
Девушка:
- А пол можно определить?
Врач:
- Ну если ребеночек повернется удачно… Ага. У вас две девочки.
(Тут я выпала в осадок и пошла писать этот пост. Ничего удивительнее уже быть не может).

Вы прослушали краткое изложение серии сериала «Скорая помощь». На фоне этой байды Гоша Куценко героически спасает бабушек, самоубийц и котиков.
(Мечтательно) Мне бы хоть одного сериального сценариста увидеть. Ну, хоть одного, хоть на минуточку. Просто хочу в глаза посмотреть.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Dec, 14:16


Как же я ржу. )))
Цитирую, собрала из трех комментариев:

С детства путаю право и лево, а также Виталиков с Валериками. Не знаю, почему.

У меня в детстве был приятель, Валерик. Дружили с младших классов школы. Потом он в советскую армию ушёл служить. И только когда он вернулся из армии, я узнал, что он Виталик.

Это не конец истории. Потом он уехал в Америку, жил там 10 лет нелегалом и овладел в совершенстве английским языком. Но когда вернулся сюда, не смог со своим языком нигде пристроиться.

Оказалось, что диалект негров Южного Бронкса никто не понимает.

(С) Читатель Аврелий Ганди.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Dec, 11:16


Вот интересно: пять плачущих эмодзи под постом про вискарь, они что означают? Сочувствие вискарю, который я не пью, Виталику, которого я не помню или мне, в связи с моральным падением?
Так все в порядке, нам всем троим отлично.

Под постом про крабов аж 59 плачущих эмодзи, и много сочувствия в комментариях - типа, как грустно было жить на ДВ и не есть морепродукты.

Кому грустно? Морепродуктам весело - я подарила им жизнь. Другим дальневосточникам еще веселее - им больше морепродуктов достанется. И мне прекрасно. Если бы мне было вкусно, но аллергия - тогда можно было бы посочувствовать. Или если бы кроме морепродуктов на ДВ жрать было нечего.

А жалеть меня в связи с непереносимостью морепродуктов - все равно что жалеть волка, который не ест оливки или тигра, который не хочет быть веганом и питаться орешками.

Мы все трое любим мясо, и нам супер.

Что же касается детских травм и испытанного страха - тут у меня свое восприятие. Не бывает людей без каких-то сильных впечатлений из детства. Невозможно вырастить ребенка в ватном коконе. Травмы будут в любом случае, физические и психологические. Это норма. И никогда не угадать, что вызовет у ребенка яркие эмоции. На то он и ребенок, познающий мир.

Наши детские травмы формируют характер и делают нас уникальными личностями. И если речь не идет о насилии над ребенком, ничего страшного в этом нет.

Не, я ничуть не ругаю тех, кто выразил сочувствие. Спасибо, я тронута, правда. Но сообщаю, что можно за меня не переживать, я ок. )))

Это были юмористические посты, так-то. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

09 Dec, 08:32


Ну ладно, вот вам каминг-аут про виски, раз несколько лет все уже просят.
Я училась в политехе, и мне очень нравился одногруппник Виталик. Красивый такой мальчик, кудрявый упитанный брюнет, на херувимчика похож. Да, в моей юности упитанные мужчины были кудрявыми, сейчас они лысые, но я их все равно люблю.

А еще за мной ухаживал мужчина лет на десять старше. Не помню, как звали. А мне он не нравился.

Так вот. Не помню, какого, собственно, хрена, где это было, и как это получилось, но мужчина постарше напоил меня вискарем. С утра. Вискарь тогда был напитком диковинным, я его пробовала впервые.
Мотивации мужчины постарше были очевидны, но он не учел уровень моей ебанутости.

Я внезапно вспомнила, что мне надо на пары - учились мы тогда со второй смены.
И поехала. В совершенно невменяемом состоянии. Как меня этот придурок отпустил, я не знаю.

Приехала в институт, и у входа столкнулась с Виталиком.
- Ты куда в таком виде? - ужаснулся он.
- Учиться, - героически ответила я, и буквально рухнула ему на руки.
Говорили потом, Виталик отправил друга найти бомбилу, вдвоем они запихали меня в машину. И Виталик отвез меня домой, проявив себя истинным джентльменом. Появись я в таком виде на занятиях, наверняка отчислили бы. Так что он меня спас.

Проснулась я на следующее утро, голая. Рядом лежал такой же голый, довольный Виталик. Я же нихера не помнила. Вот вообще нихерашеньки.
Это сейчас я могла бы спросить, что между нами было. То есть, понятно, что. Но как? Конкретно, как это происходило?! А тогда не спросила, и по сей день мучаюсь неизвестностью, что же я творила.

С Виталиком с тех пор отношения не задались. Мне было стыдно, а он при виде меня жизнерадостно ржал.

Теперь меня выносит от 50 граммов вискаря - действует, как снотворное. И вкус его я терпеть не могу. Так же, как имя Виталик и мужчин постарше.

Хотя с мужчинами постарше вопрос уже решился: поди их еще найди живыми и способными напоить девушку с сексуальными целями.
Но виски и Виталиков по-прежнему избегаю. )))
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Dec, 20:49


#Кошка_Изенька решила вспомнить помойное детство, и пытается открыть дверь под мойкой, чтобы проверить мусорное ведро.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Dec, 15:01


Смотрели с моей незамужней подругой ролик со звучным названием: как привлечь мужчину в вашу жизнь.

Там эксперт бодрым голосом говорит: для того чтобы мужчина появился в вашем доме, очистите пространство по фен-шуй.

Минуточку, уважаемый! А почему это мужчина должен появится в моем доме? У него что своего дома нет? Ну так себе начало, если честно. Как говорится: йух на йух менять, только время терять.

Возраст за сорок, у мужика ни кола ни двора. Он приходит жить на территорию женщины. Стоит ли для этого расчищать пространство, вообще?!

Граждане эзотерики — вы как-то соберитесь мыслями. Такие советы себе советуйте. А мы Светочке ищем мужчину со всеми удобствами, для создания ему неудобств. Вот и всё. Вот и всё.
(С) Дарья Стефанская.

Искренне ржу. Все правильно Даша заметила.

Давно уже читаю Дашу, и приятельствую с ней в сети. Она пишет шикарно: иронично, с юмором, и умеет постебаться над собой - все, как мы любим.

У Даши трое сыновей - ясное дело, это бесконечный источник приколов. Вот, например:

Про костюм Кащея.

А еще у нее муж Александр, который лысеет.

Александр любит оптовые закупки.

Вот еще смешного:

Камасутра в 40+

Про попорно.

А сейчас в канале Даши разворачивается настоящая бытовая драма, за которой я внимательно наблюдаю. К ним в гости приехали мужнины родственники с бесценным мнением.
Вот, жду, чем же это закончится.

В общем, отличный канал для повышения настроения. Очень качественный юмор. Если любите поржать и почитать хорошие, умные тексты - рекомендую к подписке.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Dec, 11:02


Второй день идет убедительный такой снег.
У нас тут несколько пятиэтажек, а дальше - дачи. Не совсем понимаю смысл дач в Королеве, ну да ладно.

Дома серьезные, капитальные, люди приезжают на выходные, некоторые вообще на дачах и зимой живут.

Захожу в местный «Бристоль» за всякой мелочью. Передо мной стоит дама, хлеб покупает. Возле кассы переминаются два мужика невнятной наружности, тянут:
- Ну дай в долг, завтра отдадим, клянемся…

Вероятно, стоят уже давно. Девушка-кассир отвечает:
- Мы в долг не даем. И вообще тут везде камеры. Меня из-за вас уволят.

Страдальцы обращают молящие взгляды на нас с дамой. Мы не реагируем. Покупать водку здоровым мужикам как-то нет желания.

- Ну вы понимаете… - ноет один из похмельных, жалостливо глядя на даму, у которой, видимо, более доброе лицо.
- Понимаю, - деловито отвечает дама, - У нас тут дачи недалеко. Пойдемте, дорогу к воротам от снега расчистить надо. И мне, и всем соседям. Все заплатят. Дел на час.

Проситель внезапно становится в гордую позу Гамлета, и заявляет:
- Мы тебе рабы, что ли?
Женщина пожимает плечами, забирает хлеб, отходит.
- Злая какая, - несется ей вслед. - Вот поэтому у тебя мужика и нет!
- Не ебет никто, - вторит другой.

Алкаши переводят просительные взоры на меня.
- Даже не начинайте, - говорю.
Ухожу, и мне в спину:
- Бабы какие злобные пошли!

Но к ним уже спешили крепкие парни со склада, и дальше выражать протест не дали, вывели.

Действительно, бабы виноваты. Это ж очевидно ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

08 Dec, 08:01


Решила напомнить ужасную историю из детства.
Я до 10 лет большую часть времени жила у бабушки с дедом на Алтае, мне дальневосточный климат не подходил. Бабушка меня привозила каждый год на пару месяцев во Владивосток, повидаться с родителями. И вот, когда мне было года 4, мы с бабушкой опять приехали в гости.
Однажды бабушка повела меня гулять, а в это время пришел со службы отец, которому кто-то подарил двух больших камчатских крабов. Живых. Сдал маме добычу, и пошел отдыхать в ожидании крабового мяса. Мама поставила кипятиться воду, а крабов засунула в ванну.

Пока мама возилась на кухне, бабушка привела меня домой. И отправила мыть руки...

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами.
Я открываю дверь в ванную - и на меня выбегают два огромных паука мне по пояс. Если не больше. Эти ебучие крабы выбрались из ванны, и решили спасаться бегством. И как, блядь, ломанулись прямо на меня!

Сказать, что я орала - ничего не сказать. Я же была алтайским ребенком, и крабов даже на картинке не видела. Зато видела пауков. Для меня это были именно огромные пауки.
Меня спасли, кое-как успокоили, крабов казнили и сварили.

А потом родители не придумали ничего педагогичнее, чем сказать:
- Кушай, детка, это те пауки, которые на тебя напали, - и протянули мне красную лапу с клешней.

Вот это был окончательный пиздец. После него меня вообще долго успокоить не могли.
Возможно, поэтому у меня теперь непереносимость морепродуктов. Такое бывает из-за психологической травмы. Но я не выношу даже запаха любых моллюсков, морских гадов, и не могу чистить рыбу. До обморока.

Еще я очень долго не могла пить виски. Только в прошлом году начала. Тоже психологическая травма. Но уже взрослая, и я вам про нее не расскажу.

Вот так и становятся авторами хоррора. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Dec, 20:50


#Кошка_Изенька очень занята важными делами в своем кошкоуголке )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Dec, 15:54


Вы уж извините, но я не могу в одиночку наслаждаться своими новыми меховыми тапками.
Черные колготки - чтоб красное контрастнее смотрелось )))
Правда, когда появится щенок, их придется убрать. Хотя кто знает. Кошка Изенька вот не заинтересовалась.
Кажите сюда свои зимние тапки )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Dec, 11:08


Сегодня у моей доченьки День рождения. Исполняется 26 лет. И к этому возрасту она уже успела очень многое. Она преподает вокал, у нее своя студия, и еще она придумала бизнес, который сейчас раскручивает. У нее миллион интересных идей, она целеустремленная, умная, сильная.

Еще она вечно спасает собак. Однажды эта хрупкая девочка бегала по улице, чтобы поймать огромного алабая, которого все боялись. Поймала, спасла, пристроила.

А еще у нее прекрасный муж. Тут я пристрастна, потому что это мой сын. И я очень счастлива, что ему в жизни так повезло.

Кристина - моя невестка, но мне не нравится это слово. Женщина моего сына - однозначно моя дочь.

Вот так Крис поздравила меня а октябре с Днем рождения: «Мамочка, с Днем Рождения! Я счастлива, что ты та, с которой можно обо всем поговорить, всех обсудить, поржать, напиться, не бояться, что дома не убрано или не приготовлено😆 Настоящая подруга, а не ужасная свекровь, как у многих. Люблю».

Взаимно, моя девочка, взаимно. Очень тебя люблю. Главное, будьте оба здоровы и удачливы. Остального вы добьетесь вместе и купите.

С Днем рождения, Крис!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

07 Dec, 07:01


#ГолосомДроздова
Ай-ай, или руконожка 🙂
В XVIII веке французский естествоиспытатель Соннер увидел в тропическом лесу Мадагаскара диковинного зверька, поймал его, отнес местным жителям из народа мальгаши, и прямо спросил:
— Чо это за херня неведомая?
— Ай-ай, белый человек, иди отсюда с этим страхопиздецом! — заорали мальгаши.

Соннер по наивности решил: ему сообщили название зверька, удивился, что так длинно, но местного мата не запомнил, а сократил до ай-ай. Так и записал в исследовательском труде.
— Ну спасибо, хоть не страхопиздец, — вздохнул зверек.

Соннер подумал, и назвал его еще руконожкой. Неясно, почему такое сочинил, видимо, в результате употребления каких-то мадагаскарских грибов.
— Да прекрасно вообще. Но хорошо еще, не рукожопка, — дипломатично заметил ай-ай.

На самом деле, до сих пор неизвестно, как животное называется на языке мальгашей, потому что они даже боятся произносить это слово вслух. Ай-ай вызывает у них суеверный ужас, считается даже: если убьешь его — года не протянешь, сам помрешь.

В принципе, это понятно. Больно уж вид у зверя жуткий, да и поведение заслуживает фильма ужасов. У руконожки длиннопалые передние лапы — как руки. А средний палец вообще нереально длинный, безволосый, с острым когтем. Ай-ай этим пальцем простукивает дерево — ищет насекомых. Потом прогрызает кору, накалывает жука когтем, и отправляет в пасть. Он вообще средним пальцем все делает: ест, поправляет прическу, даже воду пьет - обмакивает палец и облизывает. Руконожка — ночной зверек, днем он отдыхает.

Вот и представьте себя на месте мальгашей. Спите это вы, а с улицы: «тук-тук, тук-тук…». Выходите из хижины, и в свете луны видите чудище взлохмаченное, полуседое, уши как рога, глаза желтым горят. Стоит оно перед вами, и длинным, костлявым, как у смертушки, пальцем, фак показывает. А к нему еще один бежит, потому что гуляют они по ночам парами. Да не просто бежит, а жопу подкидывая самым инфернальным образом, так как задние лапы ай-ая намного длиннее передних.

«Хорошо, что я абориген, и штанов не ношу, а то щас туда наделал бы», — подумаете вы.
Соннер забрал руконожку во Францию, и попытался привить ему хорошие манеры. То есть, отучал жрать пальцем. Не знаю, может, хотел, чтоб ай-ай ел ножом и вилкой. Но тот не пожелал, только фак все время показывал.

А вообще, хорошие зверюшки, и приручаются легко. Взглянешь на них, и сразу ясно, кем вдохновлялись создатели Добби из фильма про Гарри Поттера.

На первом фото руконожка притворяется няшным, на втором – проявляет свою демоническую сущность. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Dec, 19:29


#Кошка_Изенька на ручках

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Dec, 14:04


Не отслеживала скандал с владельцами Вб - так, отголоски долетали. Поэтому не особо в курсе, кто там кого хотел замочить.
Но вчера впервые испытала такое желание относительно Вб.

Прихожу в пункт выдачи. За столом сидит джигит. Симпатичный такой. Могучий, с бородой. Зовут Аслан.

Получаю заказ. Аслан приносит, говорит привычную формулировку:
- Проверяйте, пожалуйста, под камерой.
Ну проверяю. Заказывала свитер и ботильоны.

Свитер нашла, ботильоны не вижу. Наконец, понимаю, что кое-как запечатанный, кривой, бесформенный пакет - это и есть моя предполагаемая обувь. Без коробки.

Достаю. Ботильоны красивые. Были. Потому что их уже износили. Реально поношенные пришли. Их не просто мерили, в них ходили. Пятка вылезла, как будто они были малы, подошва грязная, и по всей коже царапины и заломы. Их не только носили, в них где-то валялись.

- Отказ, - говорю.
Аслан смотрит на ботильоны со светлой грустью, оформляет брак.
Разворачиваю свитер - то же самое. Вид такой, будто мне его прабабушка завещала, после того, как свитер относили пять поколений. Растянутый, скашлаченный, слежавшийся. Явно стирали, и не раз. И с пятнами.

- Отказ, - вручаю свитер Аслану.
- А какой вид брака ставить? - растерянно спрашивает Аслан.
У него там табличка, и перечисление косяков.
- Пятна ставьте, - говорю.
- Тут разные пятна перечислены. Ставлю биологические.

- Нет, - четко сообщаю я. - Биологические это пот, слюна, кровь и сперма. А тут сажа какая-то. Ставьте техногенного происхождения.

Аслан посмотрел на меня с уважением.
А я ничего не купила.

Продавцов жалко. Я-то отказалась, и все. Ну время потеряла. А им убыток. Эти вещи уже только в списание. Как так умудряются на складах, я не понимаю. У меня такой первый случай, а ведь многие жалуются. Неужели это невозможно отследить?

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Dec, 10:01


Про котика и жаркое
В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.

У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.

Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.

Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».

А на горячее сделала какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке, в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.

Ну, а 31 плотно встала к мартену, и сотворила тазики всяких салатов.

Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа — в форменной рубашке. Он был военный моряк, и очень любил форму, смотрелся в ней мощно и брутально.

Сначала мама порадовала гостей закусками, а папа — водкой и коньяком. Все уже были весьма веселые, к 12 мама стала менять тарелки, чтобы подать жаркое. И попросила отца принести гусятницу с балкона.

Папа, бывший тоже навеселе, направился к балкону. Котик Васька балкон обожал, и постоянно пытался туда прорваться, но его не пускали, чтоб не навернулся с 5 этажа. Вот он мирно дремал в углу, но увидел, что открывается заветная дверь, и незаметно встал на старт.

Как и все котики, Васька умел выбрать нужный момент для броска. Он выждал, когда папа возьмет гусятницу, сделает шаг с балкона. И именно тогда совершил стремительный прыжок. На балконе было скользко, одна папина нога стояла на тонкой корочке льда, вторая была занесена в комнату. И вот как раз в эту секунду Васька ринулся вперед, стараясь шмыгнуть между ног на волю.

От неожиданности веселый папа пошатнулся, и шепотом сказал:
— Блядь.
Ноги его медленно поехали в шпагат. Чтобы удержать равновесие, он изящно взмахнул руками с гусятницей, чугунная крышка отлетела, упала на ту ногу, которая пребывала в комнате.

Папа взвыл от боли, и выразился уже не шепотом, а громко, в том смысле, где он хотел видеть всех котиков, все балконы, и все жаркое этого прекрасного мира.

От этого вопля котик Васька осознал свою неправоту, и попытался уладить ситуацию, бросившись обратно. Снова между ногами папы, который из последних сил балансировал, и не знал, кого спасать: себя, ногу или жаркое. Зачем-то, видимо, для спасения, он поднял гусятницу над головой.

Папа окончательно потерял равновесие, когда под ноги шибанул пушистый ком. Руки его дрогнули. Дивное мамино жаркое обрушилось ему на голову, рубаху и на котика Ваську.
— Пиздец теперь, — безнадежно сказал папа, падая на пол в лужу жаркого и отшвыривая бесполезную гусятницу.

Все это случилось буквально за несколько секунд, так что размягченные выпивкой гости ничего не успели сообразить, и на помощь не пришли. А папа, сидя в картошке с мясом, горестно смотрел на котика Ваську, который радостно вылизывался от мясной жижи, и тянул:
— Галь… Ну вот как-то так…

Пробило полночь. Папе прямо в жаркое подали фужер с шампанским.
— Ну… к счастью! — нашелся один из гостей. — Как год встретишь, так его и проведешь, говорят. Жирно жить будете.

Первый час года мама была занята тем, что отмывала папу и Ваську. Нога, к счастью, отделалась только ушибом. На горячее сварили пельмени. Все наладилось.

Ни один котик в процессе не пострадал.)))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

06 Dec, 07:01


А давайте-ка начнём день с духоподъемной цитаты моего психотерапевта.

«Психическое здоровье — это не значит, что я не схожу с ума. Это значит, что я могу сходить и вернуться.»

У нас есть все шансы!!!

(С) Принцесса проекций

Там все такое. Забавное, лаконичное, и слегка безбашенное. Софья - молодой журналист и редактор, поэтому пишет легко и непринужденно.

Вот, например:

Чарующий подкат охранника

О предназначении - это прямо очень хорошо, и отзывается.

А еще Софья очень мило рассказывает о своей семейной жизни. И я ловлю себя на мысли, что у молодого поколения, пожалуй, больше шансов на «долго и счастливо». Потому что они умеют разговаривать друг с другом, стараются услышать друг друга, и как-то принимать. Не терпеть, а именно принимать и ржать над собой. Это бесценно.

Кто занимается едой?

Про ролевые игры

Про семейные инвестиции

Ну и вот вам напоследок актуальное:

Про кошку Симону

В общем, подписывайтесь, рекомендую ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Dec, 20:13


#Кошка_Изенька моется ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Dec, 17:10


О глубоких смыслах русского мата 🙂
Пыталась смотреть сериал "Сорйонен". Я вообще люблю скандинавскую кинопродукцию. Не ту, о которой вы сейчас подумали, а фильмы и сериалы. Вот "Мост" у шведов шикарен.

Ну и в этом сериале есть кровавые преступления и чокнутый детектив с семейными проблемами. Вроде все в порядке. Но с первой же серии появляются русские персонажи. А когда такое случается, любой триллер превращается в блядский цирк. И сопереживать уже невозможно. Только ржать.

Я не возражаю по поводу того, что в "Сорйонене" русские дамы с пониженной социальной ответственностью и агенты ФСБ. Вот с русской мафией на этот раз бедно - она представлена только одним водопроводчиком из Питера.

В конце концов, я не знаю: может, и правда мир наводнен русской мафией и ФСБ, не могут же за все отдуваться только масоны и рептилоиды. Им надо помочь.

Но здесь мне очень понравились простые русские имена. Агент ФСБ Анита Марлова и мафиозный водопроводчик из Питера Маттеус Васькин.

А еще актеры там говорят по-русски, но с дивным акцентом. Для атмосферности. Ясно, за рубежом не понимают, им нравится. А я валяюсь. Диалог двух агентов:
- Тыы не моожеешь вернуттсаа. У генерааллаа убииллии сыыннаа.
- Каак?
- Таак. ФСБ хоочеетт репутаациийуу
- Пиииссдееттсс

Вот на пиздеце я рухнула окончательно. Вообще, когда в зарубежных сериалах появляется русский мат - это очаровательно. Еще Ильф с Петровым замечали: иностранцы не могут проникнуться всеми глубокими смыслами руского мата. Смотрела один сериал, не помню, какой и про что. Но диалог двух русских девушек облегченного поведения навечно в моем сердце:
- Я расскажу им всьо!
- Нет, не расскажи!
- Расскажу!
- Ти сьюка!
- Ти блиять! (откровение)
- А ти... мудак!

Дама-мудак навсегда запомнилась. Жаль, что в сериалах нет консультантов по русскому мату. Взяли бы меня, я бы таких прекрасных диалогов написала, русским зрителям понравилось бы.

Понимаю, что все, когда смотрят на себя в зарубежных сериалах, им так же смешно. Но как русская - обожаю русские персонажи.

В общем, сериал мимо меня. Больше не буду смотреть, так ржать нельзя. И неприлично, ибо там же триллер и убийства. А я ржу, как ненормальная.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Dec, 13:27


Наконец случилось прекрасное, чего я так долго ждала. А именно, с декабря в Москве у Антона новая услуга: удаление доброкачественных новообразований кожи (родинок, папиллом, кератом и др) радиоволновым методом.

То есть, это без боли и без шрамов. Идеально для открытых участков кожи. Лицо, шея, декольте.

А еще Антон очень тщательно диагностирует все это дело под дерматоскопом и отправляет на гистологию.

В Питере он это делал всегда, в Москве - премьера. Я даже в Питер к нему собиралась ехать, родинки удалять, поскольку ни к кому другому не хочу. Но он молодец, и теперь можно на месте все сделать.

Записалась на 26 декабря, на 16 часов. Опять инъекции коллагеностимулятора, но еще и пару неровностей на коже удалю.

На всякий случай информирую о расписании доктора. Мало ли, вдруг кому надо.

12, 13, 14 декабря.
В эти три дня доктор будет выполнять:
• Ботулинотерапию
• Биоревитализацию
• Инъекции коллагеностимуляторов
• Нитевой лифтинг APTOS

25, 26, 27, 28, 29 декабря
В эти дни доктор выполняет и инъекции, и аппаратные методики.
• Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera (бомбическая вещь, я делала. Жаль, что сейчас противопоказания. Там минус десять лет).
• Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8
• Удаление родинок DS.Surg 100
• Радиочастотный липолиз FaceTite

Акции месяца в Москве:
-10% на все коллагенстимуляторы (AestheFill, Repart, Ellagen, Linerase)
-10% на удаление родинок, папиллом и др. доброкачественных новообразований кожи.

АДРЕС КЛИНИКИ: Котельнический пер, 12, метро «Таганская». Это самый центр, и я там уже даже не блуждаю.

КАК ЗАПИСАТЬСЯ:
По телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставить заявку на сайте доктора

doctoraverbuh.ru

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

05 Dec, 09:19


Не знаю, что издохло, и в каком лесу, но сегодня мы с кошкой Изенькой увидели солнце. И аж охренели от такого редкого зрелища.
Вот единственное, к чему не привыкла за три года в Подмосковье - это к тому, что солнца так мало. А ноябрь - вообще мрак.

Во Владивостоке же как в ноябре? Ветер может проносить мимо кирпичи, деревья и старушек. Но утром просыпаешься - а в окно светит ласковое солнце. И лететь по ветру под солнцем как-то радостно. Чувствуешь себя как минимум Мэри Поппинс.

А тут - рай для психических расстройств. С самого утра - вечер. Вчера проспала 12 часов, потому что не могла понять, сколько времени.
Только когда переехала, поняла, почему москвичи так стремятся летом на юга. Им солнца хочется.

Впрочем, для меня это единственный минус Москвы и Подмосковья. Но я уже местная: ворчу на погоду.

Во Владивостоке погода вообще никого не парит. Там о ней не говорят в принципе, всем плевать. Потому что погода всегда отличная. Ветер 30 метров в секунду, буран, гололед на сопках, день жестянщика, оледенение, жара 30 градусов при влажности 90%, циклон, тайфун, штормовое предупреждение, наводнение, деревню Гадюкино смыло, микрорайон с сопки ветром унесло в страну Оз - пренебречь, вальсируем. )))

На фото кошка Изенька удивляется солнцу )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Dec, 19:12


#Кошка_Изенька, когда я смотрю сериал, спит прямо на мне ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Dec, 16:00


Рассказали тут про еще одно смешное свидание, меня эта история привела в неописуемый восторг. Передаю в форме рассказа. Итак…

Этот парень на сайте знакомств сразу понравился Вике. Красив, подтянут, грамотный и образованный, интересный собеседник. Поэтому, когда он предложил встретиться, Вика с радостью ответила «да!»

Парень пригласил в дорогой ресторан. Вика, чтобы не ударить в грязь лицом, подготовилась к свиданию по максимуму. Записалась на маникюр, педикюр и к парикмахеру.

- Что делаем? - спросил парикмахер Игорек.
Вика поделилась радостью:
- Сделай из меня богиню. Чтоб увидел, и упал в обморок от моей красоты.

Игорек задумался. Вика и так была хороша, и что в ней можно радикально улучшить, он не знал.

- О. Мне накладки волос пришли. Новые, хорошие. Давай сделаем? Будет огромная такая сексуальная копна, - предложил наконец он.
Вика, любительница экспериментов, легко согласилась. Прикрепили накладку.

Наконец наступил долгожданный вечер. Вика, которая выглядела сногсшибательно, поехала в ресторан. Буквально за несколько минут до свидания позвонил парень:
- Извини, пожалуйста, застрял в пробке. Опоздаю минут на пять. Не жди, заходи, стол заказан на мое имя.

Вика зашла, села, огляделась, и даже заказала себе аперитив. В этот момент вошел кавалер, с изящным букетом цветов. Пошел через зал, издали улыбаясь девушке.

А Вика ощутила, как что-то защекотало шею. Накладка вдруг отделилась от волос, и предательски поползла вниз.

Представив, как будет выглядеть перед ухажером облезающей на глазах бабой, Вика лихорадочно соображала, что делать. Парень приближался, действовать следовало незамедлительно.

Подскочив и замахав руками, Вика заорала на весь зал:
- Как я рада тебя видеть! Так рада, так рада, аж волосы на себе рвать готова!

И дёрнула подлую накладку.

Что ж, она добилась эффекта, который озвучила в парикмахерской. Парень, увидев в руке Вики огромный клок волос, побледнел и свалился в обморок от такой невозможной красоты.

Потом его долго откачивали, свидание не задалось.

Больше Вика богиню из себя не изображала.

Вот люблю я безбашенных баб. Сама такая )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Dec, 12:28


Честно сказать, пока я жила во Владивостоке - забывала пользоваться уходовой косметикой. Потому что там очень высокая естественная влажность и мягкая вода - мне этого хватало.

Переехала в Подмосковье, и поняла: перемена климата - налицо. Точнее, на лице. Тут и сухость кожи, и шелушение от жесткой воды, и ощущение стянутости, как будто маску надела.

Теперь для меня самая актуальная штука - увлажняющий крем.

Нашла нереальный крем от Clean+, теперь буду делиться. Он идеально мне подошел, а самое главное я заметила эффект. Кожа после него свежая и напитанная, со здоровым блеском. В составе витамин С, который борется с пигментацией, в моем случае - это веснушки после активного летнего солнца. Он прекрасно выровнял тон лица, кожа стала более упругой, никакой тусклости, только здоровый внешний вид.

Особенно приятный по текстуре - легкий, мгновенно впитывается, имеет ненавязчивую отдушку.

Вообще, уже ведь Новый год совсем скоро. Так что пора запасаться подарками, чтобы потом раненой птицей не метаться по торговым центрам.

Кстати, а зачем торговые центры, если этот чудесный крем можно купить на OZON?

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Dec, 07:01


Продолжение. Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/4132
К нему прислали двух офицеров.
— Мы должны выполнить долг чести и наказать вас палками, сэр, — сказали офицеры. — Будьте джентльменом, снимайте штаны.
— Вы можете засунуть себе эти палки в жопы, джентльмены, — отменно вежливо ответил Коул. — Пусть флот наказывает сам себя, раз его так легко обмануть.
Офицеры ушли ни с чем. А "бунга-бунга" надолго стало дразнилкой. Даже поздравительные телеграммы в ВМФ слали с этим словом.

А все потому что баба на корабле. Как известно, это к беде.
© Диана Удовиченко

На фото - те самые «абиссинцы». Самый мелкий - Вирджиния Вулф.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

04 Dec, 07:00


Бунга-бунга
7 февраля 1910 года на флагманский корабль ВМФ Великобритании, HMS Dreadnought, пришла телеграмма от зам. министра иностранных дел, сэра Чарльза Хардинга: «вам едут члены королевской семьи абиссинии зпт будьте готовы визиту членов тчк подведете всем хана вскл» На корабле озадачились.
— Разрешите доложить, сэр. У нас нет абиссинского флага, — сказал старший помощник.
— А какой есть?
— Занзибарский, сэр.
— Поднимайте его, — решил капитан. — Может, это даже одно и то же.
— И наши музыканты не знают абиссинского гимна, сэр.
— А занзибарский знают?
— Да, сэр.
— Ну так и играйте его. Это же логично, раз флаг занзибарский.
— Да, но члены-то абиссинские.
— Ну и хрен с ними, все эти африканские члены на одно лицо.

В это время на вокзале Паддингтон появилась группа чернокожих мужчин в ярких расписных халатах и чалмах. С ними был солидный джентльмен в цилиндре.
— Я Герберт Чолмонделей из МИД, — заявил он станционному смотрителю. — Сопровождаю королевскую семью из Абиссинии. Благоволите предоставить отдельный поезд. И чтоб условия самые лучшие: стейки из человечины и молитвенные коврики.

— Извините, сэр, — расстроился смотритель. — Но нас заранее не известили, мы не подготовились. Так что могу только выделить дипломатический вагон, без ковриков и человечины, зато с чаем и мягкими креслами.
— Ну черт с вами, давайте, — смилостивился джентльмен.

Абиссинцы с переводчиком в комфорте добрались до Уэймута, где стоял дредноут. А там их уже встречали с оркестром, который играл занзибарский гимн. Но никакой разницы никто не заметил.

Капитан произнес приветственную речь, в которой выражал уважение Абиссинии, хоть он и не знает, где это.
— Бунга-бунга, — благосклонно ответили гости.
— Что они говорят? — шепнул капитан переводчику.
— Благодарят за прием, и спрашивают, будет ли на обед человечина, и где молитвенные коврики.

Капитан побледнел. Отсутствие человечины и ковриков пахло международным скандалом.
— Извините, но у нас только фиш-энд-чипс.
— Бунга-бунга, — разочарованно протянули абиссинцы.
— Они уточняют, будет ли на обед хотя бы пальмовое вино, которое абиссинские женщины столь искусно изготавливают, пережевывая листья пальмы, сплевывая сок в котел и помещая туда для брожения муху цеце?
— Нет, — окончательно расстроился капитан.

— Бунга-бунга, — нахмурились гости.
— Они говорят, что тогда будут жрать ваш фиш только в белых перчатках, дабы не касаться голыми руками нечестивой пищи. И чипс тоже в перчатках.
— А почему они все время произносят одно и то же? — насторожился капитан.
— Такой уж народ, дети джунглей, — вздохнул переводчик.

Абиссинские члены наелись рыбы с картошкой, напились чаю с молоком, и отправились гулять по кораблю. Увидев бравых офицеров, пришли в восторг и завопили:
— Бунга-бунга!
— Они восхищаются мощью британского флота, — сказал переводчик. — И хотят от имени королевской семьи Абиссинии отдать воинские почести вашим офицерам и вам лично.
Капитан приосанился:
— Да, конечно.
— Для этого всем надо раздеться догола, и вместе с королевской семьей исполнить ритуальный танец, а затем принести одного из офицеров в жертву. Заодно и стейков нажарим.

Капитан кое-как отмазался от столь лестного предложения. Гости пробыли на дредноуте целый день, потом уехали в свою Абиссинию. Капитан выдохнул и дал телеграмму в МИД: «Членов приняли тчк все хорошо тчк». Вскоре пришел ответ: «Какие члены впрс вы там ебнулись совсем впрс чаю перепили что ли впрс».

Начались жуткие разборки. МИД рвал и метал, требуя найти шпионов, которые пробрались на флагманский корабль. Вскоре в газете Daily Mirror появилась статья с фотографией абиссинцев. Ими оказались намазанные гримом четверо английских писателей и художник. Причем один из «абиссинцев» был женщиной, писательницей Вирджинией Вулф. Роль переводчика исполнял аристократ, поэт и раздолбай Горацио Коул.

ВМФ потребовал арестовать злодеев, но на них даже не было заведено уголовное дело, поскольку они формально не нарушили никаких законов. В прессе поднялся шум, и ВМФ высмеивали все, кому не лень. Тогда флот решил сам наказать зачинщика Коула.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Dec, 19:45


#Кошка_Изенька с энтузиазмом осваивает новые локации. Действительно, зачем стараться, и уделывать пухом белье на кровати, если можно его уделать прямо в комоде? )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Dec, 13:41


Однажды мой сын, классе в восьмом, сказал:
- Может, мне поступить в медицинский? Выучиться на хирурга, например.
- Хорошее дело, - ответила я. - Только прикинь для начала, хочешь ли ты резать трупы, а потом и живых людей.

Сын подумал, и решил, что не хочет. Выучился на экономиста, за что до сих пор мне благодарен. Потому что врачом надо становиться, только если это реальное призвание и мечта всей жизни.

Однажды, классе в восьмом, я сказала родителям:
- Почему бы мне не поступить на юридический? Хорошая же профессия.

В те времена на юридический был такой дикий конкурс, что просто так на дневное не поступить.
- Можем устроить тебя в милицию, - сказали родители. - И учись заочно. Доработаешься до дознавателя для начала, например. Только подумай, хочешь ли ты смотреть на трупы или бомжей или трупы бомжей.

Я задумалась. Трупы смотреть было неохота. Ладно свежие. А вдруг какой разложившийся попадется?
- Тогда получай золотую медаль, и иди на дневное, - посоветовали родители. - Только потом все равно будут трупы.

Пахать на золотую медаль мне хотелось еще меньше, чем нюхать трупы. Поэтому от мысли стать юристом я отказалась. За что до сих пор благодарна родителям.

Вот что от журналистики отговорили - не благодарна. А что от юридического - благодарна. Потому что я была бы хорошим журналистом, но плохим юристом.

А ведь у меня есть две подруги, которые прошли через службу в милиции, и видели кучу трупов.

И я не представляю, как эти нежные, прекрасные женщины такое выдерживали.

Сейчас они обе - востребованные адвокаты.

Сталина Гуревич, с праздником!

С Днем юриста всех причастных! ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Dec, 09:52


К вопросу о Новогоднем настроении. Его надо создавать. Смотреть и слушать хорошее, например.

А знаете, куда я иду 14 декабря?
На концерт моего друга Сослана Плиева

Очень люблю его выступления, хожу на все. Это как мини-комедия. Не стендап, а нечто большее. Про Осетию, про жизнь, про жизнь в Осетии. И это очень, очень смешно.

Кто не знает (хотя кто может не знать), Сослан - директор клуба КВН Северной Осетии, а там умеют в юмор.

Сослан - и сам человек-праздник, невероятный позитив, смех и улыбки без конца. Еще неприлично хорош собой и брутален.

Сослана уважают мужчины, обожают дети и конечно, любят все дамы - девушки, женщины и старушки.

Это именно Сослан впервые вытащил меня на сцену, учил и поддерживал, за что ему огромное спасибо.

В общем, советую сходить и создать себе предновогоднее настроение.

Итак:
14 декабря, в Москве, в клубе "Шагал"
Концерт Сослана Плиева "Это вам не стендап!"
Ироничный взгляд осетинского мужчины на себя и окружающих.
Заказ билетов по номеру в WhatsApp 89888325236

Встретимся 14 декабря на концерте Сослана!

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

03 Dec, 07:02


Продолжая тему тараканов
Все знают: я - женщина сильная и самодостаточная. Однажды поехала во Вьетнам одна.

Лучший друг, журналист, который объездил полмира, разработал мне маршрут, посоветовал отели.
Я улетела во Вьетнам, а друг в тот же день улетел в Кабул, в командировку.

И из Афганистана каждый день писал, уточнял, успела ли я на завтрак, и напоминал, во сколько мне на автобус или самолет. Он вообще очень ответственный и собранный.

Так, гордо и независимо, я проехала Вьетнам с севера на юг.

Наконец приехала в последний город маршрута. Заселилась в красивый такой номер, и пошла в душ.

А там - ОНО. В раковине. Огромное, чуть не с мою ладонь. Жирное. С кучей ног и усами. С мерзким брюхом. Лежит, выебывается. Собирается меня сожрать. Азиатский таракан.

С диким воплем я выскочила из ванной, заперла дверь. И не придумала ничего лучше, как позвать на помощь друга. Дергаясь, подвывая и стоя почему-то на одной ноге, дрожащими пальцами набрала:
- Ты мне срочно нужен! Тут тварь в раковине! Убери ее!
Клянусь, была уверена: друг сейчас же материализуется из Кабула, и защитит меня от таракана.

Друг привык к моей импульсивности. Он человек флегматичный, и в такие моменты разговаривает со мной предельно спокойно и серьезно, как со слабоумной.
- Диана, я не могу тебе помочь, - сообщил он.
- Почему? - страдала я.
- Потому что я в Кабуле.

- А мне что делать? - истерила я.
Друг слегка разозлился:
- Знаешь, Диана, приличные женщины мужику говорят, что он нужен, когда доя секса зовут. Но с тебя дождешься, конечно. - И, явно в отместку за мой сексуальный эгоизм, добавил: - Ночью они придут за тобой. Тараканы. Жди.

Я безнадежно заплакала. Друг этого не слышал, но все равно смягчился, и написал:
- Позвони на рецепшн, они пришлют кого-нибудь.

Я схватила отельный телефон, кое-как набрала с третьего раза рецепшн, и, растеряв все английские слова, заорала:
- Инсект! Инсекст! Гив ми э мэн!

На рецепшн ничего не поняли, я продолжала орать. Видимо, работники отеля подумали, что я чокнулась.
Ко мне осторожно постучала и просунулась в дверь девушка-коридорная.

Ну вы вьетнамок видели? Я не поверила, что она может справиться с чудовищем. И продолжала требовать, чтобы мне дали мужика.

Мужики в отеле были, но боялись идти к обезумевшей белой бабе. Наверное, сочли, что я очень уж озабочена.

Наконец я выпросила мужика, он пришел. Тоже был мелковат, но я решила, пусть лучше таракан сожрет его. Пояснить, что случилось, я от ужаса не могла. Только драматическим жестом ткнула в сторону ванной.
Парень зашел, из-за двери раздалось его осторожное покашливание, которым он пытался замаскировать смех. Но я тут же заорала:
- Доунт килл! Доунт килл! Тэйк ит эвей!

Ясное дело, таракана было не жалко. Но я вдруг представила, как мужик начнет его давить, а панцирь будет хрустеть. Мне сплохело.

Но вьетнамец явно подумал, что я гринписовка и зоошиза.
Он оторвал кусок туалетной бумаги, упаковал в него таракана, и вышел. Следовало дать ему чаевые, но я ни за что в жизни не смогла бы подойти к человеку, в руке которого таракан. Мужик ржал. Таракан тоже.

- Теперь мужик явно съест таракана, - резюмировал друг.
Я обессиленнно рухнула в кровать, но тут же вскочила: там тоже могли быть тараканы.
Следующие дни я заходила в номер, передергиваясь от страха. Принимала душ стремительно, не закрывая глаз, перетряхивая все полотенца до и после. В кровать ложилась с содроганием. Впервые до меня дошел смысл анекдота о девушке и старушке: "О каждом пожалеешь, о каааждом!"

И правда, я жалела о каждом мужчине. О каждом в мире вообще. Потому что они могут отогнать тараканов.

В общем, дамы, страдающие инсектофобией! В путешествие по жарким странам берите мужика.

Моя самодостаточность не безгранична. Тараканов она не выдерживает ))
Фоточка из дельты Меконга.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Dec, 18:59


#Кошка_Изенька впервые со времени укотовления самостоятельно вышла в наружу!
Раньше кошка Изенька в наружу путешествовала в переноске, и только к ветеринару. А еще до этого - жила в подвале, откуда вылезла на мою голову.

И вот, забыв голодное детство, кошка Изенька оперилась, и решила, что теперь в наружу может ходить сама. И всячески туда рвалась.

- Что ты там не видела? - увещевала я. - Не помнишь уже, как полумертвая была, и башку не держала? Подвала не хватило тебе?
- Ах, оставьте ваши тиранские замашки! - отвечала кошка Изенька. - Я свободная кошка в свободных джунглях, и желаю гулять сама по себе.

Ну ок. Купила шлейку, впихнула в нее кошку Изеньку и повела гулять.
Она, конечно, слегка охренела от обилия новых красок, звуков и запахов. Но вела себя достойно, не испугалась, с интересом понюхала клумбы возле подъезда.

Однако, далеко идти не рискнула, вернулась на крыльцо, и сказала:
- Все, хватит, пошли домой. Я в наружу сама по себе потом погуляю. Когда-нибудь.

Так кошка Изенька, как всякий подросток, получив желаемое, поняла, что бунтовать уже скучно и вроде как не из-за чего. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Dec, 15:01


Кстати, тут спрашивали, какой бы сериал посмотреть.
Я сейчас смотрю «По волчьим законам» - это в нашем переводе. В оригинале - «Animal Kingdom», «Царство животных». Мне ни то, ни се название не нравится. Я бы назвала «Из жизни зверей». Ну да ладно.

Крутой сериал, смотрю уже второй раз. Про семью, которая промышляет криминалом, занимается изощренными грабежами. Мама, четыре взрослых сына и взрослый внук.

Верховодит властная мама, и ломает нахрен жизнь всех детей, и свою заодно.

Что мне больше всего нравится - все в итоге получают по заслугам. Авторы сериала не щадят никого.

Смотрю уже второй раз. Больно уж там красивые мужики. Даже я, при всем своем равнодушии к внешности мужчин, млею. )))

Здесь можно делиться тем, что смотрите.

#Что_посмотреть

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Dec, 10:00


Арина, симпатичная свободная девушка, замуж особо не торопилась. Ей хотелось выбрать солидного мужчину - чтобы и заработок хороший, и дом полная чаша, и образование достойное. В общем, Арина была девушка с требованиями.

Но солидные мужчины что-то не попадались. И то сказать, к моменту достижения материального благополучия мужик, как правило, уже бывает плотно женат.

И все же однажды Арине повезло. Друзья решили познакомить ее со своим приятелем, который недавно развелся, и находился в поиске новой спутницы жизни. Мужчина был именно такой, какого хотелось Арине: обеспеченный, образованный, надежный.

- А чего ж его, такого прекрасного, жена отпустила? - с подозрением спросила Арина.
- Не отпускала, - вздохнули друзья, - Еле отделался.

Выяснилось, что жена премиального мужчины была истеричкой, скандалисткой, и вообще, неуравновешенной, нервной, нелогичной, больной на голову дамочкой.

- Она ему всю душу вымотала, - сказали друзья. - Так что теперь он ищет спокойную, веселую, добрую, чтоб без всяких странностей. Без тараканов, короче, чтоб была.

Арина и была спокойной, веселой, без тараканов. Но на карту было поставлено слишком многое, поэтому она решила усилить впечатление. Продемонстрировать, что она уж точно без тараканов.

Мужчина пригласил в театр. Арина достойно подготовилась: надела лучшее платье, подкрасилась, пришла на десять минут раньше, чтобы не выглядеть запыхавшейся или не пунктуальной. И остановилась посреди сквера при театре, вся в мечтах о солидном мужчине.

Дело было летом, в жарком южном городе. На газоне включились фонтанчики для полива, капли попадали на красивое платье, и Арина решила отойти к огромным старым деревьям, которые росли неподалёку.

Отошла, прислонилась к толстому стволу, чтобы еще больше проникнуться дзеном и положительной энергетикой, и уж точно завоевать сердце шикарного мужика. Как вдруг…

Что-то защекотало шею, потом зашевелилось в волосах. Арина провела по шее рукой, на ладони остался огромный летучий таракан. Девушка оглянулась: дерево кишело мерзкими тварями, и они активно переползали на Арину. Как назло, этих тараканов Арина боялась до истерики.

Солидному мужчине, который как раз в этот момент подошел к театру, открылась дивная картина: по скверу с дикими воплями скакала взъерошенная девица, истерически рыдая, визжа, размазывала по лицу остатки косметики. Она пыталась то ли содрать с себя платье, то ли отмахнуться от чего-то невидимого. И в полном соответствии с клинической картиной буйного помешательства без конца отряхивалась и что-то с себя собирала.

Такой себе, в общем-то, идеал спокойствия и веселья. И к сожалению, с огромными тараканами, в буквальном смысле. Мужчина пришел в ужас.

Но надо отдать должное его выдержке - в театр он с Ариной все же сходил, и ужином угостил. Когда девушка немного успокоилась. Но доверием не проникся, поглядывал с подозрением, видимо, ждал новых захватывающих приключений - близких отношений не получилось.

Говорят, солидный мужчина так и не нашел пока свою единственную. Но теперь к его требованиям добавилось еще одно: избранница не должна бояться тараканов. А это, как вы понимаете, еще большая редкость, чем солидный и свободный.

По реальной истории. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

02 Dec, 07:01


Я люблю путешествовать. Больше всего интересует ЮВА. Много где была, и всегда мечтала об Индии. Но так не удалось.

А Екатерина Гришина была в Индии.

И в Марокко.

И в Каннах

И вообще объездила полмира. Что наполняет меня легкой завистью, но больше восхищением.

Екатерина пишет о путешествиях и бизнесе. Она отельер. И у нее в канале - не просто о путешествиях, а полезные лайфхаки, советы, какие достопримечательности осмотреть, обзоры на отели и рестораны.

Вот, например

Отель в Агре

Отель в Абу-Даби

Чимбулакский борщ с креветками

В общем, полезный канал.

А я сейчас возьму щенка, и минимум полгода буду невыездная. Но на Екатерину подписалась, на будущее.

Рекомендую, лично мне понравилось ))

#Я_читаю

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Dec, 19:25


#Кошка_Изенька активно участвует в смене постельного белья. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Dec, 15:59


Самое неудачное мое свидание случилось еще до замужества.
Мужчина пригласил меня в кафе, и мы очень мило сидели, он даже букет подарил.

А потом туда пришла его жена. И устроила скандал.

Ну, на нем же не написано, что он женат. Кольца не носил. Сказался холостым.

Жена внимательно на нас посмотрела, и с улыбкой, не предвещавшей ничего хорошего, взяла из вазы на столе мой букет…

Я была в ужасе. Но дама оказалась разумная, и букет измочалила не об меня, а о благородного супруга. Потом надела ему на голову какое-то блюдо из меню кафе. Закончила требованием оплатить девушке такси. Мне, то есть.

Девушка, то есть я, оплаты такси дожидаться не стала, откланялась и убежала. Оставив супружескую чету закрывать счет. Потому что сама платить за этакий перфоманс не собиралась.

С тех пор стала очень трепетно относиться к брачному статусу кавалеров. Требовала паспорт. А то кто их знает, все они «холостые».

А у вас какое было самое неудачное свидание?

Делитесь. Из самых смешных историй рассказы сделаю )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

01 Dec, 08:21


Ахтунг был немецким овчаром небесной собачьей красоты. Крупный, мощный -высокопородный, потомок элитных родителей, призеров всего, чего только можно.
Впрочем, дома чаще использовалось второе, неофициальное имя Ахтунга - шерстяной пиздюк. И на то имелись причины.

При всем своем овчарковом уме, Ахтунг был балбесом. То ли так на немецкий характер действовала русская земля с ее исконным раздолбайством, то ли пес просто от рождения был, что называется, без царя в голове - но Ахтунг периодически вел себя залихватски-бестолково, как пьяный гусар.

Дома Ахтунг действовал в соответствии с безупречной собачьей логикой: семья подлежала защите. С приходящими поступал просто: всех впускал, демонстрируя широкое гостеприимство, и вообще всячески любил. Друзья, знакомые, соседи, почтальоны, электрики, сантехники, да хоть воры могли пройти в квартиру беспрепятственно. А вот выйти - уже нет: Ахтунг садился возле двери, делал предельно нехорошее лицо, и не сводил с пришельцев внимательного тяжелого взгляда. Выпускал только по приказу хозяев.

Поэтому, если вдруг гости оставались надолго, да еще не дай бог, ночевали, Ахтунг испытывал когнитивный диссонанс. У него ломался нахер шаблон. Пес никак не мог понять: то ли эти люди теперь семья, и их надо охранять, то ли все же они уйдут, и тогда надо следить, чтобы ничего не сперли ненароком. Поэтому таких гостей Ахтунг брал под особый контроль.

Однажды у хозяина был День рождения, одна гостья изрядно перебрала и осталась ночевать. Пока компания допивала, дама ушла в другую комнату и свалилась спать.

Под утро, перед рассветом, хозяин проснулся от звяканья телефона, гостья прислала СМС:
«Игорь, где я? Тут какая-то комната, я лежу абсолютно голая. В полумраке вижу только два горящих глаза, а между ними хуй. И что-то пищит. Мне страшно!»

Пораженные описанными ужасами, хозяева отправились спасать несчастную. В комнате, где ночевала гостья, рядом с кроватью, сидел Ахтунг. Пес не мог решить, как относиться к даме, и поэтому счел нужным за ней на всякий случай присматривать, дабы не натворила зла.

Но Ахтунгу очень хотелось спать. Он взял в зубы резиновую игрушку, которая издали действительно напоминала фаллоимитатор. И периодически, чтобы не уснуть, сжимал ее челюстями. Игрушка издавала писк.

Ахтунга забрали, убедив, что семья от гостьи не пострадает. Также не пострадала в итоге и ни одна дама.
Наутро все долго ржали.

Но знаете, если бы я проснулась с похмелья в незнакомом месте, и увидела два горящих в темноте глаза с пищащим пенисом между ними, мне тоже было бы очень страшно. Хтоничная картинка-то. Что тут думать? То ли инопланетяне похитили, то ли белочка пришла.))

Спасибо Игорю Виттелю за рассказанную историю. Она мне так понравилась, что решила сделать из нее пост. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Nov, 20:29


#Кошка_Изенька на полосатости. Позирует. Кусала Надю, не реагировала на «фу» от нее, убегала на «Я тебя» и «Изя, бля» от Большой, играла с пробками, фольгой и проволочками от брюта, была сто раз обнята и целована, пыталась эвакуироваться в наружу при открытии дверей, скакала с подаренным бобром, внутри которого кошачья мята. Жизнь удалась, короче )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Nov, 11:52


Вчера на крытом рынке. Подхожу к прилавку, смотрю цены на помидоры: 250, 300, 350…
Рядом с теми, что по 250, лежат точно такие же, но без ценника.

Становится интересно.
Спрашиваю:
- А эти почем?
- По тысяче, - отвечает дама колоритной восточной внешности.
- А почему так дорого? Выглядят точно так же, как те, что по 250.

- Ну вы же почему-то обратили на них внимание, - рассудительно отвечает дама. - Значит, они того стоят.

Удивительный маркетинг, удивительный.

Купила за 250. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Nov, 09:36


Подслушала диалог в примерочной маркетплейса. В соседней кабинке две девушки что-то меряют, и щебечут:
- О, тебе очень идет! Как раз платье на новогодний корпоратив.
- Не полнит?
- Что ты! А я вот это хочу заказать с получки (показывает на телефоне).

Воцаряется долгое молчание - подруга рассматривает фото, видимо, экстремальное. Потом испуганно спрашивает:
- Свет, ты в этом на корпоратив идти собралась?
Света ржет:
- Ну ты чего! Это же неглиже! Я хочу в подарок для мужа!

Подруга опять замолкает, затем выдает:
- Ему не пойдет черная сетка с блестками, голым задом и шишками на сосках.
- Марина! Это не ему. Это мне!
- Подарок для мужа покупаешь себе?
- Ты чего такая непонятливая? Сына к бабушке отправлю, а мужу в Новогоднюю ночь устрою праздник любви.

- Ааа, в этом смысле... - цинично отвечает Марина. - Чтобы трахаться. Слушай, а зачем на сосках шишки? Типа он имеет новогоднюю елку?
- Это не шишки! Это кисточки!
- Кисточки на сосках... Ты представляешь, он вместо сосков будет дергать кисточки?
- Марина!.. - Света уже помирает от хохота.

- И вот дырка внизу. Надо как следует мерить, чтоб дырка на нужном месте была.

- Марина! Какая ты пошлая!
- Я не пошлая, я реалистка. Кстати, сколько это стоит? - рассматривает картинку, - Ого! Ты только ценник ему показывай после праздника любви, а то у него ничего не получится.

Девушка хохочет:
- Действительно. Ладно, закажу лучше новое платье для корпоратива.
- Да почему, - отвечает Марина. - Платье само собой, а за сеткой в секс-шоп сходим, там дешевле.

Тут надо бы поднять бокал за циничных подруг, которые не дают делать сомнительные покупки. Как раз сегодня подруга в гости придет, и выпьем.

Кстати, сегодня день секса.
Ну вот поздравляю и желаю осуществить все, что хотите. Даже если это сетка с шишками. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

30 Nov, 08:47


Вомбат - это как если бы медведь трахнул хомяка или хомяк медведя, и родился детеныш. Примерно так.
Самое главное в вомбате - не его няшность и милота, а твердая жопа. Вомбат способен жопой противостоять любым трудностям. Вот представляете, если бы человек так мог? Приходят к вам воры или враги какие, а вы становитесь жопой - и перегораживаете им вход? Долги, проблемы в бизнесе, высокие страдания в личных отношениях, непонятки на работе - все решается жопой.

Не умеете? Тогда тем более должны уважать вомбата. Потому что он как раз умеет. У него в жопе есть хрящевой щиток, которым он обороняется от любых врагов. Приходят в нору к вомбату недоброжелатели, которые хотят его сожрать. Вомбат поворачивается задом - и все. Не пройдет никто. Он даже врагов душит жопой. Сначала размазывает лапы врага по стенам норы, потом добивает.

В силу этого вомбат гадит кубиками . Представляете? Единственное в мире живое существо, у которого какашки кубические. Настолько он брутален.
Голова у вомбата тоже чрезвычайно могучая. Он бодается, как баран или козел. Разбегается, и - шарах башкой!

Вместе с тем, вомбат - существо миролюбивое и терпеливое. Если на территорию вторгается чужак, вомбат сначала спокойно качает головой. Типа, "ай-яй-яй, зачем же так?" И мычит при этом. А вот когда незваные гости не слушают предупреждений, вомбат уже бодается. В последний момент поворачивается жопой. Если вомбат повернулся жопой - это всё, хана всем, значит. Надо убегать.

А вообще, милые, отлично приручаемые зверюшки. Надо только внимательно смотреть, чтоб не повернулись жопой. ))))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

29 Nov, 20:16


#Кошка_Изенька зажигает под MANOWAR. Вся в меня.
Новый фильм от Татьяны Фроловой про ноябрь кошки Изеньки.
Спасибо! ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

29 Nov, 18:57


Хм. Случайно нашла в интернете рассказ своего авторства, про который совершенно забыла. Он у меня даже в компе не сохранен был, и в облаке.
А наткнулась и вспомнила. Действительно, писала.
Удивительно.
И он мне даже понравился.
Выложить его вам на днях? ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

29 Nov, 16:38


Сим оповещаю, что на АТ выложена моя новая книга «Убить рассвет».
Ну, как новая. Написана довольно давно, но нигде не выкладывалась. Только продавалась в частном порядке через фб. Короче, новая.

Это - фантастика, постап, выживанство и прочие прелести.

И роман можно купить за гуманную сумму.

Аннотация:
Британские ученые не дремлют: они открыли новое пророчество, согласно которому Землю ждет конец света.

Пророчество гласит: перед апокалипсисом появятся прекрасноликие ангелы, и препроводят человечество живьем прямо в рай. И ангелы действительно появляются, и, что интересно, в рай отправляют - кого добровольно, кого насильно.

Только рай оказывается планетой, похожей на Австралию: там каждое живое существо стремится тебя убить. В дивном новом мире перемешались люди разных национальностей и убеждений, военные и гражданские, нормальные и сумасшедшие, законопослушные граждане, обитатели спецтюрем для маньяков, боевики... Как они будут выживать? Прочтите роман "Убить рассвет" и узнайте!

Ссылка: https://author.today/work/398459#

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Nov, 19:32


#Кошка_Изенька трескает творог, так что бугры по спине ходят. Это к нам Марианна приезжала, сделала кошке Изеньке прививку, и навезла вкусных фермерских продуктов. Там такое, что ум отъешь.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Nov, 12:32


О призраках и прочей мистике ))
Сейчас это очень модно - верить во всякое. Увидела очередную историю о потустороннем, опять вспомнила детство и бабушку.

В доме по соседству жила баба Фрося - очень старенькая, малограмотная. Она родилась задолго до Революции, была из очень суеверной семьи, и пронесла это через всю жизнь.

Баба Фрося иногда приходила к моей бабушке на чай и неспешную беседу. Плотно расположившись за столом, рассказывала интересное. В основном - про бога, чертей и призраков.

Бабушка моя, убежденная атеистка, бабу Фросю слушала из вежливости и человеческого сочувствия. Поясняла потом: «Ну, она одинокая старушка, ей выговориться надо». Муж у бабы Фроси давно помер, дети жили в городе и приезжали нечасто.

Дабы я не набралась суеверий, бабушка меня из кухни выгоняла на время бабыФросиных визитов. Но рассказы старушки будили мое воображение. Еще бы, у нее была такая интересная жизнь, и общение с привидениями! Поэтому я подслушивала. Благо, баба Фрося была глуховата, и говорила громко.

К бабе Фросе регулярно являлись по ночам покойный муж и почему-то свекр. Другие родственники не приходили, видимо, в загробной жизни стали интровертами.

А муж и свекр шлялись, как по расписанию. Являлись по очереди, садились за стол и молчали. Баба Фрося задавала им вопросы, но покойники ответами не удостаивали.

Баба Фрося после их визитов ходила в церковь, заказывала им молебны. Посещала кладбище, ухаживала за могилками. Оставляла на них то водку, то папиросы. Ничего не помогало, неугомонные покойнички продолжали являться.

Мне очень нравились рассказы бабы Фроси, и я играла потом в привидения. На все мои вопросы бабушка отмахивалась и говорила:
- Да сочиняет Фрося, скучно ей одной.

И вот однажды баба Фрося сообщила, что свекр все же дал ответ на ее вопрос.
- Тятя, что ты мне сказать хочешь? - Якобы спросила баба Фрося. - Ты хоть дай знак какой. Что меня ждёт?

И свекр дал знак, оставив на столе бабы Фроси некие загадочные предметы, которые сами собой исчезли с рассветом.
- И что же он принёс? - спросила моя бабушка.

Баба Фрося многозначительно помолчала, потом громким шепотом сказала:
- Овечье говно.

Бабушка тактично сдержала смех. А я страшно разочаровалась в потустороннем. Ну в самом деле, идти из загробного мира, и тащить с собой говно? Этого и в нашем мире предостаточно. Мог бы золото-бриллианты принести, и такие, чтоб не рассосались с первыми солнечными лучами. Но нет, он принёс говно, да еще какое-то самоаннигилирующееся. Свекр - и на том свете свекр.

Больше я в привидения не играла, и бабу Фросю не подслушивала. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

21 Nov, 08:01


Старый бабушкин сундук
А вот теперь все же - воспоминания из детства.
Большую часть детства я провела у бабушки с дедушкой на Алтае, в крошечной деревне под названием Пономаревка.

В маленьком домике бабушки с дедушкой были места, в которых творились чудеса. Чердак, например. Чтобы на него попасть, надо было взобраться по обычной деревянной лестнице на крышу, крытую красной черепицей, сделать несколько шагов к порогу чердака, повернуть прибитую к косяку вертушку, которая удерживала дверь. И вот он, чердак.

Там всегда было сухо и немного пыльно. Солнечный луч, проникавший сквозь крохотное чердачное окно, ложился узкой полосой на пол. С балок свисали связки сушеных яблок и грибов, на стенах красовались чулки, набитые луком.

На чердаке жила старая ножная машинка «Зингер» - почему-то бабушка ее не любила. Дома стояла такая же, но ручная, на ней бабушка и шила. Еще на чердаке стояла хрупкая древняя этажерка, облезлая и пошарпанная, два сломанных стула с гнутыми спинками, довоенные еще чемоданы, прялка и веретено…

Но самым интересным был старый бабушкин сундук - высокий, длинный, неподъемный, опоясанный коваными железными полосами. Не знаю, каким образом удалось затащить этого монстра на крышу, но однажды затащив, его его никогда оттуда не вытаскивали.

Я откидывала тяжелую крышку, в нос ударял запах нафталина и пыли. Внутри крышка была оклеена картинками, вырезанными из журналов. На картинках улыбались красивые, но поблекшие от времени девушки, и браво подмигивали удалые усатые военные.

Каких только сокровищ не было в этом огромном сундуке! Серо-голубая юбка, сшитая из трофейной шерсти, две цветастые цыганские шали, неизвестно каких времен дамские пузатые сумочки фасона «ридикюль» со смешной застежкой «поцелуйчик».

Еще там лежало несколько пар восхитительно красивых туфелек на тоненькой шпильке - красные лодочки, черные лаковые, украшенные спереди жемчужными пряжками, белые в сеточку. Их оставила мама, когда в моду вошли «платформы», квадратные носы и толстые каблуки.

Можно было надеть серую юбку, сунуть ноги в безнадежно большие туфли, подхватить ридикюль, и шкандыбать по чердаку, воображая себя взрослой девушкой. Конечно, принцессой, и конечно, ужасно красивой.

Но интереснее всего были два толстенных тома, лежавшие на самом дне чердака - две подшивки журнала «Советский экран» лет за десять. А может, и все двадцать. Они были невероятно толстыми. Каждая - как три тома Большой Советской Энциклопедии. Переплетены, как книги - с обложками из плотного картона.

Я часами могла разглядывать эти подшивки. Кадры из фильмов, фотографии прекрасных звезд - Орловой, Тарасовой, Целиковской, Ладыниной. Статьи, анонсы фильмов, карикатуры и стихи…

Наступила осень, похолодало, и дед, чтобы я не мерзла, перенес подшивки в дом. Журналов в них было так много, что я рассматривала их еще и всю зиму. А потом пересматривала, потому что половину забыла.

Но с наступлением лета я опять полезла на чердак. Там осталось еще много неизученных уголков. Например, старые чемоданы требовали тщательного исследования.

До сих пор помню то ощущение волшебства и предвкушения, которое охватывало меня на чердаке маленького домика.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Nov, 21:10


#Кошка_Изенька играет в футбол )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Nov, 17:43


Диалог собачника (с) и кошатника (к)
С: - Пес мой, пока рос, диван сожрал. Но ничего, получал порицание, перерос, не жрет больше, а диван мы заменили.
К: - И что, больше ничего новому дивану не делается? Так прямо и стоит, целый и невредимый? Никто об него когти не точит?
С: - Ну да, а что ему будет?
К (с подозрением): - Странно…

С: - Ну, щенок есть щенок. Много хлопот. К выгулу приучали. Но ничего, быстро привык. Сейчас терпит, гуляем трижды в день, по часу.
К (с превосходством): - Чем отличается кошатник от собачника? Собачник идет на улицу, в любую погоду, а кошатник сладко спит с котиком под одеялом…

С (завистливо): - Он у вас в лоток ходит, да?
К (безмятежно): - Да… в основном. А вообще, ссыт мне на подушку.
С (изумленно): - Зачем?!
К: - Понимаете, пятнадцать лет назад мы на него строго посмотрели, у него случилась моральная травма, теперь он на нас обижается. Бедный котик.

С (придя в себя): - Мы прошли курс служебной дрессировки. Мой пес отлично берет рукав.
К: - Как это? Зачем ему рукав?
С: - Это когда собаку учат задерживать человека. Натаскивают брать за руку. Рукав он кусает.

К: - То есть, вы специально учили собаку кусаться?! Все же собаки глупые существа. Мой котик кусает нас без всякой дрессировки. Еще и царапается. Ваша собака небось этого не умеет.
(С гордостью демонстрирует покусанные и поцарапанные руки и ноги).
С: - Вы что?! Мой пес никогда нас не кусает.
К: - Так он вас не любит?!
С: - В смысле?!
К: - Но ведь кусь - это проявление любви!
С: - Простите, вы ебало моего ротвейлера видели?!
К: - Все равно. Любил бы - отхватил бы вам ногу.

С (в полном ахуе): - То есть, вы свое животное вообще не воспитываете?
К: - Вы что?! Как можно котика воспитывать? Мы его кожаные рабы!
С: - Какой пиздец…
К: - Да-с, рабы. И наш котик смотрит на нас, как на говно. Это нормально. Для собаки вы бог, а для нас бог наш котик.
С: - Древний блядь Египет…
К: - Котики умнее собак. Просто этого не показывают.
С: - Да уж вижу. Интеллект у них скрыт очень глубоко.

Наконец я поняла, почему не любила кошек. Наслушалась такого от кошатников, и думала, что котики действительно глупые, наглые, не поддающиеся воспитанию и гадящие где попало существа.

Оказалось, все не так. Животное со здоровой нервной системой прекрасно воспитывается - что кошка, что собака. Есть, конечно, нюансы: с кошкой нужно договариваться. Но я привычная, у меня всю жизнь французские бульдоги, а они тоже немного кошки.

Теперь я знаю: кошки - умные животные. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Nov, 12:32


Моя бабушка Мария родилась в Поволжье, в мордовской деревне. В семье сельского учителя. У нее было девять братьев и сестер. Выживших. А вообще, прабабушка родила четырнадцать детей.

Хозяйство родители бабушки держали зажиточное - огромный яблоневый сад, коровы, куры, свиньи. Вся семья много работала, чтобы прокормиться.

После революции прадеда «раскулачили». И когда пришли все забирать, он сел на лавку и умер. Сердце отказало. Было ему всего сорок лет.

Но что интересно, семью не тронули. И все дети, кроме старшей дочери, получили хорошее образование, разъехались по большим городам работать.

Вот и бабушка стала учителем химии и биологии, комсомолкой и активисткой. Из тех, кто никогда не сидит на месте, участвует во всех общественных начинаниях, искренне старается помочь людям.

Она была хохотушкой, легким человеком. У нее не было врагов - только множество друзей. Она умела понять окружающих, поддержать, утешить, подставить плечо. Маленькая, но такая сильная и щедрая душой.

Она была не красавица - невысокая, пухленькая, веснушчатая, круглолицая. И у нее была роскошная чёрная коса до пояса.

Бабушка вышла замуж по большой любви. За высокого, статного красавца. Дед был станичный донской казак. Приехал учиться в город на инженера. Занимался в ОСОАВИАХИМ парашютным спортом. Отучился, и остался по распределению. И встретил бабушку. Любил ее без памяти.

А потом его призвали в армию, на Финскую. Он отвоевал. А бабушка родила маму.

Дед дочку так и не увидел. Не знаю, почему, но на побывку так и не пришел. Потом началась Великая Отечественная, и дед снова пошел воевать. Писал письма. Солдатские треугольники.

Прабабушка, бабушка, ее сестры и моя мама были отправлены в эвакуацию, в Узбекистан. Жили сначала в Ташкенте, потом в Фергане. Бабушка и там работала учителем.

А потом пришло извещение, что дед пропал без вести, предположительно погиб. Под Сталинградом.

Получила извещение мама бабушки, моя прабабка. И долго боялась показать. Настолько сильно бабушка любила мужа, что родня опасалась: сойдет с ума.

Бабушка выдержала. Ведь ей надо было растить дочь.
После эвакуации одна из сестер бабушки, Лиза, переехала на Алтай. Не знаю уж, почему. И бабушка с прабабушкой и моей мамой поехали к ней.

Там бабушка снова вышла замуж. Без любви, просто потому что одной с ребенком было тяжело. Она искала деда, конечно. Не нашла.

Но мне кажется, она всю жизнь надеялась, что он где-то есть. Не ждала. Именно надеялась.

Не знаю, зачем вам это рассказала. Хотела вспомнить свое детство, а вспомнила судьбу бабушки. Сколько их было, таких тяжелых женских судеб.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

20 Nov, 08:55


Помните древний анекдот?
Передача «Жди меня». Ведущий:
- Мария Петровна Иванова, пройдите, пожалуйста, на сцену! У нас для вас хорошая новость!
- Да я никого не теряла.
- Нет, вы пройдите, пройдите!
Мария Петровна проходит на сцену. Ведущий:
- Мария Петровна, мы нашли вашего сына!
- Да вы перепутали, нет у меня сына. У меня три дочери.
- Вы ошибаетесь, Мария Петровна! Помните, вы в 75 году делали аборт?
- Ну... да.
- Так вот, он... ВЫЖИЛ!

Это я решила в кои веки посмотреть мелодраму. Так вот в ней аборт выжил.
И выражение «жертва аборта» заиграло новыми красками.

Теперь я видела всё.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Nov, 20:18


#Кошка_Изенька просто смотрит )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Nov, 16:59


Зааодчик регулярно присылает мне видео моего собаки. Господи, какой же он прекрасный! Скоро поеду знакомиться.
Пока его не заберу домой, не покажу ни фото, ни видео.
Но можете не сомневаться: это он. И я его нашла.
А пока читайте #Сказки_кошки_Изеньки. Сегодня новая была, если кто не видел ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Nov, 15:11


Как просили, сообщаю:
«Темные искры» появились в продаже в Вайлдберриз

Издательство АСТ Темные искры
https://www.wildberries.ru/catalog/281802709/detail.aspx?targetUrl=MS&size=432292198

И в ОЗОН

Темные искры | Удовиченко Диана https://ozon.ru/t/5d2VnYm

Там же есть «Бегемотовы записки» и все остальные мои книги.

Также Искры и Записки есть во всех больших книжных сетях.

Спасибо за внимание! ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Nov, 12:02


Кошка Изенька сидела в прихожей, внимательно наблюдая за входной дверью.
- Что ты делаешь, дитятко? - спросил Домовой, выглядывая из-за угла. - Неужто мышку караулишь? Так ить они, значится, в дверь не ходят.

- Я Большую ждау, - важно ответила кошка Изенька.
- Так ты ее вон в домике жди. Или на окошке. Там же удобнее.
- Нет, - кошка Изенька дернула пушистым хвостом. - Не понимаешь ты, дедушка. Она дверь откроет, а я и выбегау.

- Куда ж ты побежишь, значится, глупая твоя головенка кошачья? - рассмеялся Дрмовой.
- А не знау, - безмятежно ответила кошка Изенька. - Мне просто интересно, куда Большая ходит. Вдруг мне туда тоже надо?

- На улицу она ходит, по делам, - пояснил Домовой.
- А что такое дела?
- Ну по работе, значится, встречается с кем. Или покупки делает. Вот еда твоя откуда берется, как думаешь?
- Из миски, - твердо сказала кошка Изенька.
- Эх-эх. А в миске откуда?
- Большая насыпает.
- Правильно. А она, значится, откуда берет?
- Из наружи? - догадалась кошка Изенька. - Значит, мне туда тоже надо. Раз там много еды.

Домовой поскреб затылок:
- Тебе пока туда нельзя. Вот приедет тетя Марианна, сделает прививку, и тогда можно будет.
- Зачем мне прививка? - заинтересовалась кошка Изенька.
- Чтоб, значится, не заболеть бешенством. А то вдруг укусит тебя кто, и заразит. И помрешь, значится, без прививки-то.

- Вон что! - забеспокоилась кошка Изенька. - Там, в наруже, не только еда, а еще все кусау! Опасная эта наружа.
Домовой улыбнулся:
- Не знаю я, как тебе объяснить. Вот будут все прививки, и возьмет тебя Большая на прогулку. Сама все увидишь. На поводочке походишь. А одной тебе на улицу нельзя, опасно. А пока иди, значится, поспи в своей лежанке.

- Нет, дедушка, я теперь еще сильнее буду Большую ждау, - сказала кошка Изенька. - Раз она с риском для жизни мне еду добывау.
Она поудобнее устроилась на придверном коврике, и приготовилась долго ждать.

- Ну что ж, - усмехнулся Домовой. - Ждать это работа уже собачья. Даже и не работа, а служба, значится. Но коли хочется, исполняй и ее. Ты же не простая кошка, а кошка собачника.
#Сказки_кошки_Изеньки

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

19 Nov, 07:01


Чтобы не отвечать сто раз на многочисленные вопросы, которые задают мне в личке дамы.
Нет, это не «денег заплатили». Я действительно хожу на процедуры к доктору Авербуху. Никогда бы не позволила себе публично хвалить косметолога, работу которого не испытала на себе. Лицо - это очень серьезно.

И нет, это не реклама. Антон действительно мой хороший друг, и однажды он мне очень помог в вопросе здоровья. Потому что он не просто косметолог, он врач с большим опытом.

Я Антона очень люблю и уважаю.

После моей полугодовой депрессии, Антон предложил походить к нему, совершенно бесплатно. Потому что действительно все глаза выплаканы.

А я в благодарность взялась рассказывать про его работу. Вдруг кому понадобится. Хотя у него и так пациенток много.

Сейчас Антон мне регулярно делает инъекции коллагеностимулятора. Это уплотняет и подтягивает кожу, делает ее более упругой и свежей. Делается это раз в месяц. Не больно вообще, у Антона очень хорошее обезболивающее. Ну синяки небольшие есть, но быстро сходят.

Потом он мне шею будет делать. Не запомнила пока, как. Потом и расскажу, после НГ.

Ботокс он мне колол только один раз, в уголки глаз, и очень мало. И это полная хрень, что после него теряется подвижность. Это сколько его вкатить надо, чтобы лицо было, как маска.

К сожалению, мне нельзя делать аппаратные процедуры - есть медицинские противопоказания. Антон к этому очень строго относится. А эти аппараты просто волшебные. Реально, там обалденный результат, очень быстрый, и надолго. Но увы.

В следующий раз иду к нему на Таганку 27 ноября. Опять на укольчики, ну и с Антоном поржать. С ним весело. Может, с кем-нибудь из читательниц пересекусь.

На этот раз Антон приезжает из Питера аж на пять дней.

Ну и еще он интересно рассказывает про косметологию в своем канале.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Nov, 21:05


#Кошка_Изенька
Завтра будет новая сказка про нее ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Nov, 16:37


Кто куда, а мы со Сталиной Валерьевной завтра идем на празднование 9-летия Беспринцыпных чтений.
Это совершенно прекрасное мероприятие. Известные актеры театра и кино будут читать рассказы Александра Цыпкина и других русских авторов.
Если кто еще не был на Чтениях - очень советую.
Кажется, там еще остались билеты.

https://t.me/Besprintsypnyechtenia/2068

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Nov, 14:28


Аллергия на помидоры
Дело было еще в советские времена, в одном теплом южном городе. Там старшеклассников было принято отправлять на каникулах в колхоз, пропалывать помидорные грядки.
Девятиклассница Олечка, отличница, спортсменка, комсомолка имела на каникулы другие планы, в помидорное рабство категорически не желала.

- Ну я же честь школы на соревнованиях защищаю, - доказывала она классной. - Можно меня освободить?
- Освобождайся сама, - мрачно отвечала классная, которая тоже не горела желанием ехать в колхоз. - Или защищай честь школы на помидорной грядке.
- А мы-то что? - сказали родители, когда Олечка пожаловалась на помидорный абьюз. - Взрослая уже, разбирайся сама.

Как раз тогда Олечку перевели из детской поликлиники во взрослую. Решив, что это и есть переход к самостоятельной жизни, она пошла разбираться с помидорной проблемой - косить под больную.
Олечка явилась в поликлинику после школьной линейки в честь наступающего Дня рождения Ленина - наглаженная, в красивом белом фартуке. Попросила талон к участковому терапевту, разыскала нужный кабинет, и уселась под ним ждать своей очереди.

Очередь с интересом воззрилась на румяную, пышущую здоровьем старшеклассницу.
- Такая молодая, и уже нечестная, - слезливо шептались старушки.
Взрослые дамы смотрели так, словно взглядом хотели пригвоздить Олечку к позорному столбу.
"Догадались" - подумала Олечка. Видимо, ложь была написана у нее на лбу. Стало неудобно, на здоровье она не жаловалась, и чувствовала себя даже не симулянтом, а дезертиром, который подводит боевых товарищей. Но призрак помидорного колхоза, всплывая в Олечкином сознании, наполнял душу решимостью.

Три девушки разной степени накрашенности, все, как одна, в коротких юбках, сочувственно улыбались Олечке и даже кивали, подбадривая - мол, ничего страшного, прорвешься.
Когда подошла ее очередь, Олечка поправила фартук и твердым шагом вошла в кабинет. Там сидела строгая женщина-врач, рядом - не менее строгая медсестра.

Обе с грустью посмотрели на Олю.
- И какие у тебя проблемы, деточка? - вздохнула врач.
- Аллергия на помидоры, - выдала Олечка, переминаясь с ноги на ногу.
В кабинете воцарилось молчание. Доктор сняла вдруг запотевшие очки, тщательно протерла, потом переспросила:
- Что-что у тебя?
- Аллергия на помидоры, - упавшим голосом повторила Олечка, понимая, что опытные медработники раскусили ее помидорное дезертирство буквально с порога.

- И что же ты с ними делаешь, деточка? - сдавленным голосом уточнила врач.
Оля растерялась, а доктор с медсестрой свалились на стол в приступе хохота.
- Ой, не могу, - ржала медсестра. - Аллергия, говорит, у нее...
- Куда она их пихает, хотела бы я знать? - подвывала доктор.

Просмеявшись, врач спросила:
- У тебя к кому талон, деточка?
- К терапевту Митиной.
- А я гинеколог Мотина. Опять в регистратуре перепутали.
Олечка покраснела как тот помидор, извинилась и выскочила из кабинета. К терапевту она в тот день не пошла, так было неудобно.

Правда, и в колхоз не поехала - директор школы все же решил освободить спортсменов от трудовой повинности.
Но и сейчас она недолюбливает гинекологов - больно уж у них своеобразное чувство юмора. )))
(С) Диана Удовиченко.

По реальной истории

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Nov, 10:01


#ГолосомДроздова
Вот эта мелкая пакость 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!

Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, трахают мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами.

— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.

— А вот хренушки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.

Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.

Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.

— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— А теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!

— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду трахать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!

Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже плевать, они присосались к своему дилеру.

Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.

— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот невесело мне стало. Полетел я.

И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.

Мораль тут очевидна: вещества — зло, а дилера надо сажать сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет. ))
© Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

18 Nov, 07:00


Наши чувства и эмоции — отличный индикатор того, что что-то идёт не так в отношениях.

Вы точно общаетесь с токсом если испытываете:

📍Чувство вины во время или после разговора
📍Чувство тревоги перед встречами
📍Усталость после общения
📍Постоянное ощущение, что вас не слышат

Токсичность в отношениях не всегда очевидна. Иногда она прячется за словами заботы или привычными сценариями общения. Но важно помнить: если вы чувствуете себя неудобно, устало или беспомощно рядом с кем-то — это сигнал, что нужно пересмотреть эти отношения.
(С) Шамонина Евгения

Отлично пишет. Очень отзываются все тексты.
И слава богу, никаких курсов, марафонов, дыхания маткой, мудроженственности и прочего трэша.

Это психолог-практик, с более 700 часов работы. Посты в ее канале - исключительно с опорой на науку, но читаются легко и интересно.

В общем, это для тех, кому надоели рассуждения про потоки, ресурсы и прочую осознанность. Тексты о реальных проблемах реальных людей. Без впаривания каких-нибудь продаж.

Я очень редко соглашаюсь рекламировать психологов, потому что чувствую ответственность за свои рекомендации. Но Евгению рекомендую с чистой душой. Она просто интересно, хорошо пишет о психологических явлениях.

Вот, пожалуйста:

Неочевидная токсичность.

Бокал вина

Короче, если вас интересует психология - очень советую подписаться на Евгению.

Реклама Шамонина Евгения Юрьевна ИНН 772150820641 erid:2VtzqwWCKug

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Nov, 19:11


#Кошка_Изенька поет вам колыбельную ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Nov, 16:30


Давно уже мечтаю о пушистой белой шубке. Искусственной, конечно. Но все то дорого, то не подходит по фасону, то недостаточно белая.
Кошка Изенька решила осуществить мою мечту, и превратить черное пальто в белую шубку.
Да, такая она у меня волшебница.

И теперь внимание, вопрос. Чем вы это все роскошество с одежды отчищаете?

Совет купить одежду под цвет кошки Изеньки не принимается. Говорю же, пока белую шубку не нашла.

Так чем чистите?

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Nov, 13:00


Когда мы с бывшим начали вместе жить, кипели у нас африканские страсти. Мы постоянно ссорились, и столь же бурно мирились. Не дрались, конечно, но тарелки я била запросто. Ну и бывший не отставал: как-то даже вылил на меня с балкона ведро воды, когда я после разборок в очередной раз ушла навсегда. В общем, веселуха.

И вот однажды решила я испечь кексик на кефире. Приготовила продукты: муку, два яйца, стакан кефира отмерила.
Тут подтянулся в кухню бывший с какой-то претензией. Сел, оставшийся в бутылке кефир допивает, и выебывается изо всех сил. Я стою к нему спиной, муку в миску насыпаю.

Выпендривался бывший, выпендривался, терпела я минуты три. Я вообще терпеливая очень. Потом взяла, да метнула в него тарелку с добрым трёхэтажным напутствием. Бывший увернулся, тарелка разбилась об стену, а я отвернулась обратно к столу, с намерением все же испечь ебучий этот кексик.

Но бывший страшно оскорбился чувствами, подбежал ко мне, схватил со стола яйцо и натурально разбил его. Об мою макушку. Все так красиво потекло по волосам. А бывший отскочил и занял оборонительную позицию - понимал, с кем связывается. Ну и гнусно хихикал, конечно, наблюдая, как белок с желтком стильно оттеняют чёрные локоны.

Я медленно развернулась с очаровательной улыбкой доминантной самки гиены, держа в руках стакан кефира. Бывший занервничал и боком, очень тихо, чтобы не спровоцировать нападение хищника, попытался двинуться на выход. Глядя ему в глаза, я медленно вылила кефир себе на голову.

Бывший очень испугался. Даже больше, чем если бы я плеснула кефир ему в лицо. Продолжая улыбаться и обтекать, я старательно взбила месиво на волосах, и королевской походкой, высоко держа голову, с которой лилась малоаппетитная жижа, отправилась к двери.

- А кексик? - робко спросил бывший, впечатленный сдержанным достоинством моей походки.
- А хер тебе, - пропела я. - Яиц больше нет, кефира тоже.
- А мириться?..
- Тоже хер. Я в ванную. Кефирно-яичную маску надо выдержать час, потом смывать долго.
Бывший горестно замолчал, а я добавила:
- Кстати, убери пока в кухне.

Остался человек и без кекса, и без секса, зато с уборкой.
Сцены с продуктами из «Девяти с половиной недель» у нас не вышло. И то сказать, я не Ким Бессинджер, а бывший не Микки Рурк.

Вот такое примерно у меня отношение к жизни. Как у Карнеги: если жизнь преподносит тебе лимоны - сделай из них лимонад. Ну, а если яйца, то яичную маску.

Неудивительно, что бывший со мной задолбался бороться: очень трудно с непредсказуемым человеком. Любить таких можно, а жить с ними сложно.)))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

17 Nov, 07:00


Как хрупкой женщине выжить в современном мире без сыворотки? Понятия не имею! Она просто необходима, если вам, конечно, не 18 - а мне 18 было уже три раза.

Я обязательно пользуюсь сывороткой утром и вечером, а если крашусь - то непременно под макияж.

Недавно я решила попробовать новый компонент, выбрала себе сыворотку To My Skin с ретинолом и витамином C - тестировала ее месяца два. Что могу сказать, работает!

За курс у меня выровнялся тон, увлажнилась кожа. Лицо стало более упругим и подтянутым, появился естественный блеск и здоровое сияние кожи. Сыворотка именно накопительного эффекта, очень экономичная - хватает буквально четырех капель.

Впитывается мгновенно, не оставляет жирного блеска или пленки. Не имеет резкого запаха - так, легкий, очень нежный аромат.

Теперь она заняла важное и постоянное место в моей батарее уходовой косметики.

Заказать можно на ВБ или ОЗОН.
Рекомендую к покупке, проверено на себе ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Nov, 15:59


Про женское коварство 🙂
Вспомнилось что-то. Когда училась в политехническом, был у нас в группе такой Сергей Короленко. Поступил после армии, старше нас на два года. Высокий, здоровый, рыжий, и в профиль на верблюда похож. Был он, мягко говоря, со странностями. Его все побаивались. Например, сидит на лекции, смотрит на кого-нибудь из мальчишек, и молча накаляется, так что чуть дым из ноздрей не идет. Потом начинает угрожающе шипеть: "Ну, Славка, ну вот подожди. Щас пара закончится - и я тебя...". И точно: на перемене бросается в драку, ни с того ни с сего.

И на девчонок мог замахнуться, толкнуть, обхамить. Идиот, в общем. Меня не трогал, правда. Говорил, ценит за то, что горячая штучка. Но по-моему, просто связываться не хотел: псих психа всегда видит.
Ясное дело, учился из рук вон плохо - интеллект его был обратно пропорционален физическому развитию. По-моему, он даже арифметику так до конца и не осилил. Тянулся кое-как, с хвостами и пересдачами. Держался только за счет посещаемости.

И вот на третьем курсе Короленко загулял, пропустил половину пар. А здоров был, как тот верблюд, так что на освобождения по болезни ему надеяться было бесполезно. И стал ко всем приставать, мол, принесите какую-нибудь справку, я фамилию сведу и свою поставлю. Нашел.
.
И является Короленко на зачет, а препод ему:
- Допуска нет. Пропускал много.
- А вот справка! - гордо предъявляет Короленко.
Мы все с задачками сидим, маемся, боимся - препод строгий ужасно. И тут дядька принимается дико ржать. Ничего сказать не может, слезы из-под очков текут. Буквально истерика у мужика. Размашисто ставит Короленко зачет, возвращает справку:
- Все. Иди. Спасибо.
Потом говорит нам:
- Давайте зачетки, я сегодня работать не могу.

Ставит зачеты и рыдает. Получаем всей группой на халяву зачеты, выходим, спрашиваем у Короленко:
- А чо он ржал-то?
- Да не знаю, - говорит. - Справку увидел и ржал.
- А что там?
- Я не посмотрел. Фамилию переправил, да и все.

Просим показать справку, читаем:
"Дана Короленко Сергею Владимировичу в том, что такого-то числа ей был сделан медицинский аборт".
И печать: "Роддом № 3"

Девочка, которую Короленко обижал, таким образом отомстила. Потом к нам весь институт подходил и просил: "А покажите чувака, который аборт сделал". Короленко со всеми дрался. Но надолго его не хватило, огреб вскоре. Зато с зачетом. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

16 Nov, 11:09


#Кошка_Изенька на ручках ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Nov, 12:49


Многие уже писали о том, что во всякой женщине живет несколько субличностей, каждая из которых тянет одеяло на себя. Даже есть сериалы на эту тему.

Вот, решила рассказать о составляющих своего характера.
Во мне живет принцесса Диана, феминистка Клара, зоошиза Ляля и старый металюга Зверь. Конечно, где-то на периферии сознания существуют еще безымянные Девочка, Ведическая Женщина и Яжемать. Но их агрессивная четверка запинала совсем уж в дальний угол. Даже не факт, что они еще живы.

Я просыпаюсь, а вместе со мной мои субличности.
- Доброе утро, - сладко потягивается принцесса Диана. - Ну что, по кофейку, и в ароматическую ванну?
- Какой кофеек, когда кошечка не кормлена?! - вопит зоошиза Ляля. - Мы в ответе за тех, кого приручили!
В это время феминистка Клара пробирается в ванную.
- Куда поперлась? - хватает ее Ляля. - Потом зубы будешь чистить, сначала животное!
Металюга Зверь молчит. Утром он еще дрыхнет.Проснувшись , врубает MANOWAR, и идет с дамами пить кофе.

- За работу! - приказывает Клара. - Женщина должна трудиться, чтобы быть самодостаточной! Мы - авторки, поэтому пишем текст!
- Может, лучше сфотографируемся в лифчике, и выложим в блог? - предлагает Диана.
- Какие лифчики и тексты, когда кошечка не глажена? - бурчит Ляля и обнимается с кошкой.
- Лучше бухнем, - решает Зверь.

Я выбираю в интернет-магазине вещи.
- Вот это платье, синенькое, - томно говорит Диана, - И вот эту шубку к нему. И чулочки…
- Какую шубку?! - визжит Ляля. - Мы не будем носить шкуры невинно убиенных животных!
- Ну ладно, пусть будет искусственная, - вздыхает Диана.

- И зачем платье, да еще такое красивое? Не надоело вечное сидение на игле мужского одобрения? - грозно хмурится Клара.
- Сидеть надо на шее, а не на игле, - поясняет Диана. - С платьем шансов присесть туда гораздо больше.

- Чулки? - возмущается Клара. - Это же символ сексуального рабства! Покупаем спортивный костюм оверсайз!
- Но в нем не видно нашей груди! - обижается Диана.
- Вот и хорошо, зато нас не объективируют, - удовлетворенно кивает Клара.

Они с Дианой уже готовы вцепиться друг другу в волосы, Ляля прикидывает, чью сторону занять, но тут пробуждается вечно бухой Зверь, и рявкает:
- Косуху и берцы! А вообще, давайте лучше бухнем.
В результате приобретается набор несочетаемых вещей, и оседает в гардеробной.

В поле зрения попадает интересный мужик.
- А он ничего, - решает Диана, - Любопытно, каков в постели?
- Если он любит собак, хорошо относится к утконосам и против истребления китов, то можно попробовать, - соглашается Ляля.
Диана примеряет синее платье.
- Куда вас понесло, убогие? - рычит Клара. - Что ты напялила? Сними сейчас же! Надень штаны, и покажи ему, кто тут главная! Иначе он тебя поставит к плите!
- Пусть сначала еще как-нибудь поставит, - фыркает Диана.

- Зачем ты взяла у него букет? - злится Клара. - В каждом букете от мужика скрыт пенис!
Диана отправляется изучать букет, ничего не находит, разочарованно вздыхает.

- Символический, дура! - поясняет Клара. - Каждый цисгендерный самец потенциально опасен. Читай фем-литературу! Мы оглянуться не успеем, как получим шейминг, буллинг, харрасмент и газлайтинг! А потом нас, с подбитым глазом, сестры будут от перверзного нарцисса спасать! Кстати, откуда у нас опять эпиляция и маникюр?

- Сделали, пока ты спала, - пожимает плечами Диана,
- Так все же как он относится к истреблению китов, я не поняла? - спрашивает Ляля.
- И что нам, ни с кем не встречаться? - удивляется Диана.
Тут просыпается Зверь, и предлагает:
- А давайте лучше с ним бухнем!

Должна сказать, чаще всего побеждает Зверь.))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Nov, 11:50


Вот так надо иллюстрировать мои обзоры на шедевры современной кинематографии

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Nov, 10:01


Значит, так. Вера - блеклая, рано постаревшая, измученная бытом, бесцветная советская женщина. На самом деле, это роскошная Толстоганова, но на ней кривенький костюм цвета свежего говна, и подобранные в тон тапки производства фабрики Скороход» из кожи молодого дерматина.

И мы понимаем, что до конца фильма придется считать Толстоганову не роскошной. Художественная условность.

У Веры пассивно токсичный муж, ипохондрик и меланхолик, а еще математически одаренный сын Ромка, в котором она души не чает, и кажется, испытывает к нему отнюдь не материнские чувства.

Все изменяется, когда в соседний дом переезжает Люся - первая юношеская любовь токсичного мужа Веры. Муж встречает ее во дворе, резко меняется и предается воспоминаниям.

На самом деле, Люся - это не менее роскошная Сутулова, но она роскошна полностью, потому что на ней - красные туфли с высоким каблуком. Вера видит туфли, и впадает в комплексы по поводу Люсиной элегантности.

У Люси - молодой, активный муж, не токсичный и не ипохондрик. И очкастая дочь Юля. И мы понимаем, что сейчас увидим.

Толстоганова приходит в школу на родительское собрание, а там - Сутулова, у которой на голове ситцевая бандана, а сверху еще солнцезащитные очки. И мы понимаем, что такой лук - это уж и шах, и мат Толстогановой.

Толстоганова плачет, и звонит маме. Грозит разводом. Мама выдает методичку по мизогинии, сообщая: ты сама во всем виновата, вышла замуж - терпи, это навсегда, делай вид, что ничего не происходит, ты женщина, будь мудрее, кому ты в таком возрасте нужна.

Тогда Толстоганова уезжает в Арктику на полгода. Но бандана Сутуловой стучит в ее сердце, Толстоганова возвращается и продолжает страдать.

А тут еще Ромка с Юлькой влюбляются друг в друга.

На дворе - семьдесят девятый год. В огромной квартире Веры холодильник ЗИЛ пятьдесят лохматого года соседствует с со шторами блэкаут с Вайлдберриз и тюлем «вуаль» оттуда же. В моде Битлы, развалившиеся ровно 10 лет назад. Все разговаривают лозунгами. В кабинете директора школы висят портреты Брежнева, Ленина и Гагарина. Причем Гагарин - в центре.

На фоне этой убедительной советской реальности качественно страдает Толстоганова.

И мы понимаем, что это пиздец. Дальше рассказывать смысла нет.
Думаю, все уже догадались, что речь о новом фильме по повести Щербаковой «Вам и не снилось». Только называется он «Вера», и оттуда выкинули всю линию учительницы с врачом, все ключевые сцены, и типа сделали акцент на страданиях Толстогановой.

Вангую, скоро выйдет фильм «Люся», про Сутулову. Потом про их мужей, про бабку Ромы…

Короче, это «Вам и не снилось» без «Вам и не снилось». Суррогат, синтетика, китайская реплика. Хоть я и не поклонница оригинала, но он по сравнению с подделкой - просто шедевр всех времен и народов.

Сделайте мне кто-нибудь это развидеть )))
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

15 Nov, 07:00


Нашей юности восходы

В одном рекламном агентстве со мной работал копирайтер по имени Саша, но я называла его надеждой. Надеждой человечества. Если заварушка с искусственным интеллектом все-таки случится, ИИ проиграет Саше в конкурентной борьбе за первый же заказ. Будет примерно так:

Заказчик: Сможешь написать текст без техзадания?
ИИ: Нет.
Саша: Легко. А что такое техзадание?

Однажды директор агентства поручил Саше придумать рекламный слоган для ресторана. У Саши было только слово "восход" и наказ, что написать нужно продающим языком для привлечения прибыли и роста узнаваемости. Надо сказать, что заказчиками рекламного агентства зачастую были непосредственно владельцы бизнеса, которые, в силу своей занятости, немногословны. Директор агентства за клиентов сильно держался, поэтому лишними вопросами их не пытал. Одно то, что в качестве задания у Саши было целое слово, а не просто звук или, например, стон - это уже большое везение.

Саша сделал бесконечную презентацию продающим языком вокруг слова "восход", в каждый слоган вложил максимальный привлекающий эффект воздействия через астральный рост узнаваемости продаж. Мы всем агентством смотрели на слайды, по ощущениям, несколько суток с небольшими перерывами на восход, а потом всех присутствующих еще несколько недель на восходе регулярно тошнило.

Директор агентства отфильтровал и направил по электронке заказчику лучшую подборку наших восходов. Спустя три дня напряжённого ожидания пришло письмо от клиента. В письме немногословным русским по белому занятой бизнесмен написал в двух словах все, что думает о нас и наших продающих восходах. Цитирую, орфография и пунктуация автора сохранены:

Какая-то хуйня.

Смех в офисе звучал как крики о помощи, пришлось всем коллективом выйти подышать на улицу, а там, как на зло, - опять восход, и нас предсказуемо стошнило. (С)

Наташа пыталась

Смотрите, что нашла. Это ржач без остановки. Человек замечательно пишет. Тут вам и юмор, и самоирония. Там каждый пост - маленький шедевр. Над некоторыми в голос хохотала. И язык, язык какой прекрасный.

Вот еще:

Про зависть

Когда флиртуют с мужем

Про лень

Влюбилась прямо. Это праздник какой-то))))

Искренне рекомендую ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Nov, 19:48


#Кошка_Изенька со своей любимой игрушкой. Часами может с этим пластиковым колечком возиться. Игрушки ей дарят-дарят, а ей вот эта штука нравится. Причем, она сама откуда-то добыла, даже не знаю, что это такое. А еще ей надо колечко кидать, и она апорт носит ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Nov, 13:49


Музыка в такси - любимая тема. )) Сажусь, слышу - у дядьки Скорпы играют. Прошу сделать погромче. Еду под классику рока, расслабляюсь, и тут под конец пути - хуяк - кондовая русская попса.
- А это что за фигня? - спрашиваю нежным голосом.
- А это у меня сборник, - отвечает дядька.
Ну раз сама просила сделать погромче, выключить уже не прошу. Доезжаю до дома, даю сверху полтинник. Дядька пытается дать сдачу.

- Не надо, - говорю.
- Это за музыку? - улыбается водитель.
- Это конкретно за Скорпов, Queen и Electric Light Orchestra. Хотела сотку дать, за них не жалко. Но религия не позволяет: в конце была попса.
- Вас, женщин, не поймешь, - смеется дядька.
- Дело в том, что мы все разные, - с серьезным видом поясняю. - Но с нами так нельзя, чтоб сначала вызвать доверие, а потом его не оправдать. ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Nov, 07:01


Продолжение. Начало тут:

https://t.me/diana_udovichenko/4019

И жил на том же острове Димитриос Бубулис. Был он самым богатым человеком острова, владел целой флотилией кораблей, только жены и детей у него не имелось. Смотрел Димитриос на Ласкарину, и думал: «Вот ведь какая баба! И корабль водит, и сыновей рожает, как из пушки».

Однажды решился, приходит к ней и говорит:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Но понимаю, что можно по мордасам, а можно и впердолить. Желаю впердолить. Будьте, мадам, моей супругой.

— Ну и нахрена мне такое сомнительное счастье? — спрашивает Мария. — Опять выслушивать, что положено, что нет?
 — Что вы, мадам! Разве ж я могу себе такое позволить? Просто я богатый человек…

— Так и я богата, — ржет Мария. — Ты меня чем собрался привлечь, баблом или бриллиантами? У меня своих завались.
— Нет, мадам. Предлагаю присоединить вашу фелуку к моей флотилии. И работать вместе. Будете под моей защитой. Все вам будет дозволено. Только детей мне нарожайте.

— А вот это другое дело, — улыбнулась Мария. — Насчет сыновей не беспокойся, нарожаю. Тем более, процесс их сотворения мне нравится.

И слово свое сдержала: родила Димитриосу сына и дочь, причем обоих — прямо во время рейса.
А потом на остров напали алжирские пираты. Ласкарина с мужем подняли весь народ на сопротивление, и сами его возглавили. Но Ласкарине опять не повезло: во время сражения Димитриоса пристрелили.

— Что за доля моя бабья невезучая? — огорчилась Ласкарина, и больше замуж не ходила.
Жила без мужика, ходила в моря, зарабатывала деньги, растила детей. И тут в 1816 году приходят к ней османские полицейские, и говорят:
— Мы все твое имущество конфискуем. И корабли, и дом, и цацки.

— Это с каких хуев? — подбоченилась Ласкарина.
— А с таких, что твой муж в молодости организовал восстание против турецкого правления Грецией.

Ласкарина поступила оригинально. Поехала в Константинополь, добилась аудиенции у матери султана, и у русского посла в Турции, графа Строганова.
Султанская мать понесла на сына:
— Ах ты, хрен в чалме! Ты чего это бедную девочку обижаешь? Отвали от вдовы!
А Строганов спрятал Ласкарину на год.

Баба она была злопамятная. Вернувшись домой, стала финансировать сопротивление. И делала это много лет, вплоть до того, как Греция добилась независимости. Мария построила парусники с пушками, для сражения с турецкими кораблями. А еще содержала на свое бабло революционную греческую организацию «Союз друзей».

Так вышло, что у русского императора Александра I министр иностранных дел был грек. Звали его Иоанн Каподистрия. И конечно, он делал все, чтобы Россия поддерживала Грецию. Да и в принципе России нужно было влияние на Балканах. В сопротивление вваливалось немало русского бабла.

В итоге половину Греции охватило восстание. Ласкарина сама принимала в нем участие. А трое ее старших сыновей руководили отрядами повстанцев. Во время очередного сражения погиб ее старший сын Яннис, и Ласкарина дала клятву отомстить туркам и не успокаиваться, пока Греция не станет свободной.

Она дралась с турками в море, брала крепости, грабила корабли, чтобы добыть повстанцам продукты. И даже ходила в штыковые атаки, возглавляя своих людей. Турецких солдат чуть ли не зубами рвала, была безжалостной. Но никогда не трогала женщин и детей.

Однажды повстанцы взяли большую турецкую крепость, ворвались в нее, и только собрались мародерствовать, как явилась Ласкарина со своими людьми. Они стали выдирать турецких баб буквально из рук повстанцев.
— Э, нам что, и не потрахаться теперь? — возмутились повстанцы.
— Воспользуйтесь левой рукой, — ответила Ласкарина. — Яжмать, и матерей в обиду не дам.

— Ну так дай тех, у кого детей нет, — взмолились повстанцы.
— А они будущие матери, — огрызнулась Ласкарина. — Надо, блядь, понимать фигуральные выражения.
И спасла всех женщин и детей крепости. В том числе и гарем паши.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

14 Nov, 07:01


Окончание
Император Александр I питал слабость к боевым женщинам. Он привечал и Надежду Дурову, и Василису Кожину. Вот и Ласкарину пригласил на аудиенцию, и говорит:
— Гляжу я на вас, вы прям вылитая русская баба. Наши, правда, все больше коней на скаку и в горящие избы, но корабли на ходу и в штыковую атаку тоже круто. Посему присваиваю вам высокое звание русской бабы и заодно адмирала российского флота. И дарую вам… что бы даровать? — Александр огляделся вокруг, схватил первое попавшееся: — Вот, дарую монгольскую саблю.

Ласкарина не поняла, при чем тут монгольская сабля, если она гречанка, а император русский. Но все же взяла, неудобно отказаться было. Сейчас эта награда хранится в музее Ласкарины на ее родном острове Спеце. Там же стоит и памятник ей. А до введения евро, портрет Ласкарины был на купюре 50 драхм.

К сожалению, Ласкарина погибла рано — в 54 года. Ее сын влюбился в девушку из враждебной семьи. Поднялись разборки, и кто-то из врагов застрелил Ласкарину.
Но она и так сделала столько, что не каждый мужик за десять жизней сделает.
(С) Диана Удовиченко.

Окончание. Начало тут, если кто не видел

https://t.me/diana_udovichenko/4019

Продолжение тут:

https://t.me/diana_udovichenko/4032

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Nov, 18:55


#Вечерний_Израиль развлекается. Не спрашивайте )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Nov, 14:03


Образ идеальной женщины догоняет нас на каждом шагу, и бьет по башке. Ты должна быть успешна в карьере, выглядеть в 40 на 18, причем не тратя на это ни копейки денег, быть в ресурсе, в потоке, в моменте, создать прекрасные отношения, а если не создала,то сама виновата: недостаточно добра, эмпатична, гибка, блюсти себя и быть чистой, но при этом фонтанировать оргазмами по первому требованию…

Нас постоянно пытаются научить чему-то на курсах, марафонах, тренингах по саморазвитию…

И все это уже достало. Поэтому я выбираю быть настоящей. Ни под кого не подстраиваться и не прогибаться. Быть собой. И общаться тоже с настоящими.

Еще одну настоящую вам принесла.
Катины секреты

Она не боится быть собой. Пишет откровенно, жестко и хлестко. Честно говорит, что не идеальна, и не собирается. Рассуждает о сексе, отношениях между людьми, и ничему не учит. Потому что не эксперт, а живая женщина, которая просто хочет быть счастливой.

Ее читать легко и приятно. Она бывает смешной,
а бывает - серьезной. А еще у нее, представьте себе, сексшоп. Но канал не про секс-игрушки. Он про саму Катю.

Давно ее читаю, потому что единомышленница. Душой отдыхаю.
Ей всего 33, кстати. И я немного завидую, ведь то, что Катя поняла к 30 годам, я осознала гораздо позже.

Не проебывать себя.

Как открыть портал в ад

Почему он не готов к серьезным отношениям

В общем, от души рекомендую. Она охренительная. Подписывайтесь - советую ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Nov, 13:02


Крис, невестка моя - грамотная девушка. Когда они с Максом начали жить вместе, Макс сначала не понимал, зачем нужна посудомоечная машина. Ну он же видел, что я мыла руками. Макс никакой не домостроевец. Просто до многих мужчин доходит не сразу, что нужно для хозяйства.

Понятно, что если бы Крис настояла, то он бы купил. Но она пошла коротким путем.

Однажды, когда в мойке накопилась изрядная стопка, Крис приболела. И попросила Макса помыть посуду. И так пару раз. Итогом деятельности Макса стала новенькая посудомойка. Потому что Макс быстренько осознал, какая гадость это ваше мытьё посуды, взвыл от тоски и побежал в магазин бытовой техники.

С тех пор он нашпиговал квартиру всеми возможными достижениями бытовой техники. И разделения домашнего труда у них нет. Кто свободен, тот и сделал.

К сожалению, я в своё время не сообразила так поступить. Поэтому посудомоечной машины у меня не было.
Зато теперь все в моих руках, но требуется полная перестройка кухни. )))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

13 Nov, 07:01


#Герои
Хаджимурза Заурбекович Мильдзихов - удивительный человек, национальный герой Осетии, Герой Советского Союза.
Родился он 1 января 1919 года, в селении Эльхотово, Северная Осетия.
Мильдзихов окончил 7 классов, работал пастухом и почтальоном.
В 1939 году его призвали в армию. Служил сначала на Дальнем Востоке, потом его перевели на западную границу.
И тут началась война. В первый же день, 22 июня, при отступлении Мильдзихов спас из горящей казармы знамя части.

Через несколько дней его зачислили в разведроту 163 стрелковой дивизии. Хаджимурза воевал на Северо-Западном фронте, и к 1942 году дослужился до командира отделения разведроты.

14 января 1942 года, в Лычковском районе (в настоящее время Демянский) Новгородской области, в тыл фашистам был отправлен истребительный отряд. В нем был и Мильдзихов.
Несколько разведчиков пошли за "языком", но не вернулись. Тогда командир отряда послал за ними лейтенанта Чернова и старшего сержанта Мильдзихова.

В лесу разведчики наткнулись на немецкий дзот, фашисты их заметили. Ударил пулемет. Мильдзихов с Черновым залегли в снег. Потом Хаджимурза подполз к дзоту, и закидал его гранатами. В дзоте было одиннадцать фашистов. Семеро погибли, трое убежали, а офицера разведчики связали и взяли в качестве "языка". Оставив оглушенного, полуживого немца на тропе, отправились разведать обстановку.

И снова нарвались на врага. Чернов с Мильдзиховым залегли за деревья, и стали отстреливаться. У лейтенанта заклинило затвор автомата, он достал маузер, а свои диски перебросил товарищу.

Фашисты предлагали нашим сдаться, те отвечали только огнем. В итоге перебили всех. Обнялись на радостях, но тут вдали показались еще немцы, около роты. Бойцы решили, что Чернов отправится за помощью, а Мильдзихов будет прикрывать. Сколько уж хватит сил, везения и патронов.

"Я стрелял и стрелял, так что палец приклеился к спусковому крючку, и автомат, как надежный друг, не подвел меня... Словом, в тот день и Бог, и снег были на моей стороне и, кроме того, я очень хорошо стрелял" (из биографической повести Дамира Даурова "Белые березы Мильдзихова)

Под конец пришлось перейти на одиночные выстрелы - Хаджимурза экономил патроны. Сначала фашисты, видимо, хотели взять его в плен, но, поняв, что живым он не дастся, стали действовать на уничтожение. Один из них залез на дерево, и все же достал упрямого осетина. Первая пуля оцарапала шею, вторая пробила бок, третья прошла на вылет выше колена. Метким выстрелом Мильдзихов снял снайпера. Но сил оставалось совсем немного, хотя он продолжал отстреливаться.

Ему сказочно повезло: подошло подкрепление всего из нескольких советских бойцов. Но этого хватило. После боя Хаджимурзу отправили в лазарет. Но он узнал, что лейтенант Чернов пропал, так и не явился в часть. Сбежав из лазарета, отправился искать товарища. Нашел мертвым, на дороге возле леса. Чернов не дошел...

Хаджимурза оттащил тело от дороги. В это время заработала фашистская артиллерия, Мильдзихов был ранен в живот и контужен.

Он сумел доползти обратно до лазарета. Его спасли, отправили в тыл. Уже в госпитале Валдая Хаджимурза узнал: ему присвоили звание Героя Советского Союза с вручением Ордена Ленина и медали Золотая Звезда. Оказалось, бойцы потом пересчитали, сколько немцев перебил Мильдзихов.

Их было СТО ВОСЕМЬ.

С 1943 года Мильдзихов служил в НКВД, оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом на Кавказе. Опять был ранен.

Из-за тяжелых ранений Мильдзихова комиссовали, После войны он доучился, работал директором ПТУ, затем - инженером министерства сельского хозяйства.

Умер Хаджимурза Заурбекович 15 мая 1998 года, в возрасте 79 лет. Похоронен во Владикавказе, на Аллее Славы.

Вот такие в Осетии пастухи.
Вечная ему память и низкий поклон.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Nov, 19:07


#Кошка_Изенька играет перед сном ))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Nov, 17:51


Вот вы удивляетесь, как так у нас дела обстоят с книгоизданием. А расскажу-ка я эпопею с широко известным сайтом Литрес.

Начнем с того, что я там получаю… В ТРИ РАЗА МЕНЬШИЙ ПРОЦЕНТ от продажи моих книг, чем на других ресурсах.

И знаете, почему-то от Литрес я нормальных денег никогда не видела. Странно даже, да?

И решила я перейти на эксклюзив с другой площадкой. С которой работаю уже несколько лет, и нормально там зарабатываю.

Написала Литрес, что хочу расторгнуть договор и снять свои книги с продажи.

- А почему? - наивно спросили у меня.
- Потому что сотрудничество с Литрес для меня экономически невыгодно, - культурно ответила я.

Но в том, что мне мало платят, обвинили меня же. Сказав, что я «давно не приносила новинок», и что я всегда на Литрес мало получала, что же меня теперь не устраивает?

То есть, я еще и новинки туда должна нести, чтобы по-прежнему мало получать.

Мне предложили «помочь с продвижением». Видимо, до этого продвижение было не нужно. Я ж не хотела договор расторгать, так зачем суетиться.

Я снова культурно попросила расторгнуть договор. А меня в ответ попросили… назвать ОБЪЕКТИВНУЮ ПРИЧИНУ для расторжения.

То есть, что у меня там смехотворно низкий процент от продаж - не объективная причина для расторжения.

Сейчас вот жду, что будет дальше.
В любом случае, работать с Литрес я больше не собираюсь. Мне просто это надоело.

А все мои книги есть на Автор Тудэй. Там нормально относятся к авторам.

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Nov, 10:07


С самого детства для меня было загадкой название «яйцо-пашот». Не помню, в какой книге я о нем вычитала. Там пашот этот на завтрак подавали. С тостом из белого хлеба и беконом и кресс-салатом. В общем, сплошные загадки.

А моя мама, как назло, пашот не готовила. Вот все готовила: яичницу, яйца всмятку, омлет, борщ и пельмени. А романтический таинственный пашот - нет. Я решила, что видимо, это беспредельной сложности блюдо.

Потом я про это благополучно забыла: не всем же быть аристократами, и жрать пашоты с кресс-салатами.

Но потом увидела его у блистательной Ксении Полежаевой. И окончательно убедилась, что пашот - не для меня.

Потому что у Ксюши рецепты выглядят примерно так: «Это очень просто и легко. Если вы прибежали с работы, и дома пустой холодильник, а к вам внезапно едут восемьдесят пять гостей, то замаринуйте в эстрагоне двадцать кило свежей ягнятины…» Ну, дальше только самоубиться от собственного несовершенства.

Но даже Ксюша не давала рецепта яйца-пашот. Она просто показывала его фото в составе завтрака. Прямо как в той книге.

Тогда я погуглила. И выяснила, что этот самый пашот варится в кипятке, но без скорлупы.

Я решила попробовать, и херакнула яйцо без скорлупы в кипящую воду. Получилось нечто вроде дохлой медузы, по форме. Ничего общего с Ксюшиным пашотом. Пробовать я не стала.

И вот наконец на днях увидела, что есть, оказывается, специальные пашотницы. И купила. И сделала наконец гребаный этот пашот по всем правилам. И употребила с беконом. Без тоста, правда, а с зерновыми хлебцами, что даже еще аристократичнее, поскольку намекает на ЗОЖ.

Ну что вам сказать? Яйцо как яйцо. Но я это сделала.

Теперь собираюсь освоить яйцо Бенедикт. Оно делается на основе яйца пашот. Бенедикт творит подруга моя Сталина Валерьевна. У нее рецепты еще проще Ксюшиных, и выглядят примерно так: «Если вам надо за пятнадцать минут приготовить ужин из продуктов, которые есть в каждом доме, возьмите вырезку со спины единорога, и два часа натирайте ее амброзией, затем посыпьте манной небесной, и запекайте месяц в лунном свете».

Ну для меня это так звучит. Потому что я ленивая. А есть у Сталины Валерьевны я люблю. У Ксюши бы тоже любила, но она в Лос-Энгельсе.

Так вот. Бенедикт все же освою. Через полгода. Когда дома окажутся все необходимые ингредиенты.

И не дай бог, опять окажется яйцо как яйцо ))))

О зверях и людях (Диана Удовиченко)

12 Nov, 07:00


Никогда не было, и вот опять. )))
Оказывается, вышла еще одна моя книга, о чем издательство опять не соизволило мне сообщить.

На этот раз вышли «Темные искры» - мистический триллер-детектив на основе биографий реальных маньяков. Жуткий, кровавый, но интересный. Чтобы было понятнее, должно понравиться поклонникам Кинга. Конечно, я не претендую на гениальность Маэстро. Это просто, чтобы определить жанр и стиль.

Аннотация:
Самые кровавые маньяки в истории человечества — Тэд Банди, Генри Холмс, Мария Фикачкова и другие люди-чудовища — оживают на этих страницах. Почему они вместе? Что способны сотворить? И при чем здесь европейские народные
сказки? Прочтите книгу и узнаете. Страшно? Жутко? Зато не скучно!

Книга есть:

в Читай-городе

в Буквоеде

в book24

На Вб и Озон пока нет.

Да, я в курсе, что на этот раз аннотация размещена через жопу. Ну зато хоть в ознакомительном отрывке все буквы есть. Извините, я за кривые руки и халатность маркетинговых отделов не отвечаю. Я только книги пишу. Меня саму бесит до жути это вот все )))

О зверях и людях

08 Nov, 15:30


Диалог со стоматологом:
- (С искренним интересом) Доктор, а вы любите свою работу?
- (Удивленно) Да, конечно. А почему вы спрашиваете?
- (Безмятежно) Просто так. Я всегда задаю этот вопрос стоматологам и гинекологам.
- (Со смехом) Диана Донатовна, раз вы так боитесь стоматологов и гинекологов, мой вам совет: постарайтесь их не смешить во время работы. Рука ведь может дрогнуть.
- (Испуганно) Ой...
- (Уверенно) Ну вот и славно, теперь все точно будет хорошо.

О зверях и людях

08 Nov, 12:36


И сразу вдогонку, про сериалы. Мне тут сказали, что я душная, и сериал «Казачок» это просто юмор, без претензий на историчность.

Ничего не имею против юмора и постмодернизма, например. Смешение современности и истории, смешение эпох - мое все. И попаданцев тоже люблю, почему нет. Это прекрасный литературный прием, который позволяет донести исторические реалии глазами современного человека. Сама в этом жанре не раз работала. И в юмористическом ключе в том числе.

Но «Казачок» ни к юмору, ни к постмодернизму никакого отношения не имеет.

Нет, меня сериал не возмущает, и я не считаю его крамолой, глумлением над нашей историей. Я считаю его просто тупым, некачественным продуктом. И имею полное право над ним посмеяться.

Ясно, что сериал снят на волне моды на все русское. По принципу «и так сойдет». Сделан на коленке, с малым бюджетом. Мог бы быть интересным и смешным. Но нет.

Что же касается актуальных сериалов с использованием русских мотивов - есть и качественные.

Пожалуйста, «Волшебный участок» - мило, смешно, интересный магореализм по мотивам русских народных сказок. И Деревянко там гениальный.

Сейчас появился еще «Молот ведьм», в котором в реальность отлично вписан русский эпос. Там и былинные богатыри, и сказочные персонажи. И все это интересно. Название только настораживает. Кто знаком с трудом Шпренгера и Инститориса, тот меня поймёт. Ну посмотрим, куда вывернут.

Цикл фильмов «Последний богатырь» - образцовый постмодернизм по мотивам русских сказок. Очень качественный. Сериал мне не зашел, просто потому что нудноват, но это дело вкуса.

Ну, а сериалы по мотивам исторических событий все же требуют более тщательной проработки. Даже юмористические. Хотя бы чтобы это смотрелось без крови из глаз.

И нет, в «Казачке» нет ляпов. Ляп - это ошибка в матчасти. Она у всех случается. А тут обычная каша, в которой собрали «все лучшее сразу»: татар, поляков, смуту и коптеры с арбузами.

О зверях и людях

08 Nov, 10:50


Значит, так. Мальчик Степа плохо учился в старших классах, и не любил маму с папой, и его вместо Турции на лето отправили к бабушке. На Дон. В станицу.

А бабушка мощная старушка. У нее курень, крытый соломой, фарфоровые виниры, прическа из салона на Патриках, оренбургский платок на плечах и сабля, которой бабушка орудует с ловкостью Миямото Мусаси. Еще она говорит «надобно» вместо «надо», с красивым московским прононсом, пытается саблей зарубить внучка, требует помочь ей починить крытую соломой крышу. Простая такая казачка.

Бабушка демонстрирует фамильное древо на стене куреня. И рассказывает, что прадед мальчика, казак Говор, был героем народного ополчения 1612 года. Не спрашивайте.

Мальчик Степа, находясь под впечатлением от всех этих дивных сведений, идет и наворачивается в колодец. Имея при себе ранец, в котором лежат телефон, пауэрбанк, блютус-колонка, коптер и толстенная книга про историю России. Больше Степа с собой из Москвы ничего не привез. Даже трусов.

Из колодца он вылезает, конечно, уже в 1612 году, и сразу попадает на свадьбу к своему прадеду Говору. Не спрашивайте.

Казацкая станица очень живописная. Там произрастают арбузы. Прям в 1612 году. Не спрашивайте. Искала картошку на столе, но видно, не выкопали еще.
Дамы в станице одеты в синтетические платья из секонд-хенда, казаки - уж кто что нашел.

Потом на станицу нападают злые татаро-монголы. Не спрашивайте. Степа спасает атаманскую дочку.

Потом выясняется, что России грозят поляки. Засели, понимаешь, в Кремле, и сидят. А татары - так, иногда на Дон набегают, это не страшно.

- Пойдемте на тренировки, - говорит казацкий атаман. - А потом спасать Россию.
- Нормально, - подхватывают казаки.
(И в принципе, это исторически достоверная основа. 1612 год, Смута, поляки, казаки - если бы не тренировки и прочие арбузы).

Один из казаков - плохой, и предатель. Он бегает к полякам, которые где-то совсем рядом, и предает.
А прадедушка Степы Говор попадает из-за него в плен. К полякам. Те говорят с немецким акцентом, и в их интонациях явственно угадывается «Матка, млеко, курка, яйки». Чтобы сразу было понятно: поляки плохие.

Потом мальчик Степа спасает Россию от поляков с помощью коптера, колонки и телефона. Работает это все, потому что пауэрбанк на солнечных батареях. Не спрашивайте.

А толстая книга по истории России работает только один раз. Когда предательский казак стреляет Степе из пистолета в спину, но пуля застревает в книге.

Потом Степа просыпается, и выясняется, что это ему вроде как приснилось. Он проникается любовью к маме с папой и родной земле.

И вроде бы мы понимаем, что вся эта лабуда - всего лишь бред малообразованного подросткового мозга.

Но тут из колодца вылезает предательский казак из прошлого. И мы понимаем, что это вовсе не бред подросткового мозга, а бред мозга сценаристов. Который продлен на второй сезон. Толстую книгу истории России они явно не читали, для красоты Степе в рюкзак положили.

Вы прослушали краткое содержание сериала «Казачок». Не спрашивайте )))

О зверях и людях

08 Nov, 07:12


Сижу на Патриках, пью кофе на улице. Подъезжает ко мне подросток на самокате. Прыгайте, говорит, ко мне, домчу, куда хотите. Абхазия, Дубай, в любую точку мира.
Я ему, улыбаясь:
— я подумаю.
Он мне:
— вы за кофе уже платили?
Я настороженно:
— да.
Парень в ответ:
— я хотел заплатить…
…………..

Малыш, где твоя мама?
Ты еще скажи, что я квадратный корень из -1, такая же нереальная!

(С) Как я пережил kindergarten

Обожаю наших женщин. Они в обыденном, бытовом умеют находить доброе и смешное. Уходят в декрет - и открывают бизнесы или обретают интересные хобби или пишут прекрасные тексты.

Вот еще один замечательный автор-женщина.

Сами смотрите:

Про пчел и самолет

Про дождь

Про дедушку Ани

Про дочь-подростка

Отличный юмор, хороший слог - еще одна пятиминутка улыбок и тепла мрачным осенним утром.

В общем, всячески рекомендую ))

О зверях и людях

07 Nov, 20:19


#Кошка_Изенька , пока я наслаждалась сумкой, наслаждалась упаковкой от нее. И вот что из этого вышло )))

О зверях и людях

07 Nov, 18:11


Дамский пост. Мужчинам можно не читать. ))
Осень на меня влияет интересным образом. Хочется ярких красок.
В эту сумку я влюбилась еще полгода назад. И била себя по рукам. Потому что где я - и где цвет фуксии? Мне даже зеленая сумка будет гораздо актуальнее.

Давила жаба, и я на нее просто любовалась.
Но тут мне на ДР читательница подарила сертификат на маркетплейс, с напутствием: «Диана Донатовна, купите то, что вас порадует. Может, синюю сумочку или еще что».

Я немедленно решила, что меня порадует сумка цвета фуксии. И купила.
И тут же сразу вспомнила, что в прошлом году, в таком же припадке осенней хандры, купила топ точно такого же цвета. Потом сообразила, что фуксию можно сочетать с черным, белым, серым, зеленым, и даже при определенной сноровке с синим.

Сижу, любуюсь. Моя прелессссть. )))

Дамы, хвастайтесь, что купили себе в последнее время, в порядке борьбы с мрачной погодой. И фото показывайте )))

О зверях и людях

07 Nov, 16:03


Хочу переименовать канал. Просто чтобы более информативно было.
Что-то типа -
Удовиченко: О зверях и людях.
Вы как, не потеряетесь?

О зверях и людях

07 Nov, 13:01


- Здравствуй, Изенька, - сказал Домовой. - Что это у тебя такое, значится, красивое, разноцветное?
- Это мой коврик, дедушка, - пояснила кошка Изенька. - Я на нем играу.
- Ишь ты, с котиками, - Домовой разглядывал рисунок на коврике. - Небось специально, значится, для тебя Большая его купила.

- Да, - согласилась кошка Изенька. - Это потому что я ее коврик все время отбирау. Вот Большая и говорит: «Не переживай, Изенька, куплю я тебе коврик, даже лучше, красивее и мягче».
- И что ж, не переживаешь теперь? - улыбнулся Домовой.
- Я и раньше не переживау, - фыркнула кошка Изенька. - А тот коврик у Большой все равно отбирау.

- Да зачем же тебе, значится, два коврика? - удивился Домовой.
- Потому что я тут Изенька, а не Большая. Я умею ногу за ухо задирау. И делать хоба. А Большая не умеет. Не понимау, что она на коврике делает.
- Зарядку она, значится, делает, - рассмеялся Домовой. - Как может, так и делает. Она ж не кошка. Это людям для здоровья пользительно.

Кошка Изенька задумалась. Домовой прошелся по комнате.
- А я смотрю, у тебя тут много чего. Звон, и домик, значится, в три этажа.
- Да. Я наверху иногда спау, а внизу прячусь, - сказала кошка Изенька.
- И лежанка, значится, хороша. Пушистая.
- А в ней дремау, - ответила кошка Изенька.
- На подоконнике пледики…
- А на них за птичками наблюдау, и представляу, что их жрау.

- И когтеточка, и игрушек полон дом, значится, - перечислял Домовой. - Да еще и коврик новый. Цельное кошачье царство. Большая твоя все огорчается, что мебели у нее мало. У тебя зато вишь, как много. Счастливое ты котячье дитятко.
- Да, это моя мяу-мебель, - важно кивнула кошка Изенька.
- Так может, не будешь, значится, у твоей Большой последний коврик отбирать? - предложил Домовой. - Не жалко ее тебе?

- Не понимаешь ты, дедушка, - вздохнула кошка Изенька. - Я же не от жадности. Просто хочу быть рядом. Мне же интересно, что она делает. Ну и немножко играу, вот и отбирау.
- Вона как, значится, - почесал в затылке Домовой.
- Ну да. Вот, например, видишь, сколько у меня удобных местечек, чтобы спау? А я все равно ночью спау рядом с Большой. Охраняу ее, и сны плохие отгоняу.

Домовой лукаво усмехнулся:
- Ну вот, значится, и славно, что ты это поняла. Молодец, Изенька. Справно кошачью службу несешь.
(С) Диана Удовиченко.
#Сказки_кошки_Изеньки

О зверях и людях

07 Nov, 07:01


До школы я почти все время жила у бабушки с дедушкой, в деревне. Дедушка заведовал ветеринарной лабораторией в совхозе. Однажды он взял меня к себе на работу, а там был микроскоп. И дедушка разрешил мне в него посмотреть. Это было удивительно и прекрасно. Я не могла оторваться. Оказалось, что в капельке воды бурлит неведомая жизнь. И что травинка не так проста, как я думала. Я готова была сидеть над микроскопом часами, но пришлось уходить.

Я долго еще вспоминала восхитительный прибор. Жаль, что дедушка так больше и не взял меня на работу. А уж о том, чтобы мне такое подарили, и мечтать было невозможно.

А сейчас - легко. Вот, пожалуйста, сыну подруги подарила на днях.
Детский микроскоп бренда PROLIKE. Ребенок был в восторге, и тут же занялся исследованиями.
Это прямо настоящий микроскоп, только детский.
В него можно рассматривать всякие штуки, интересные детям. В комплект входят все необходимые принадлежности.

У микроскопа очень удобный кейс, который можно использовать, как столик. А еще микроскоп работает от батареек. Поэтому не обязательно сидеть с прибором дома. Можно идти на природу, и ее изучать. Или можно взять микроскоп в школу, в детский сад.

Вообще, бренд PROLIKE - молодцы. Современные дети выросли в окружении
различных девайсов. И чтобы это приносило пользу, надо помочь с выбором интересной детям техники, сделать процесс игры максимально безопасным и комфортным.

Вот этим и занимаются PROLIKE. У них много развивающих игрушек, среди которых каждый ребёнок найдёт то, что ему по душе.

Да вот, сами посмотрите.

А по моему промокоду diana30 вы получите скидку 30% на всю продукцию ProLike на официальном сайте до 1 декабря.
Бренд также представлен на wb и ozone. Покупайте там, где вам удобно!

Wildberries

OZON

РЕКЛАМА
ООО «Аупост»
ОГРН: 1217800014035
ИНН: 7814785914
Erid 2VtzqxijnD9w

О зверях и людях

06 Nov, 18:50


#Кошка_Изенька боится пылесоса. Как он начинает шуметь - она убегает и прячется. Обычно на подоконник заскакивает, там у нее пледик, и за шторами не страшно. А сегодня я ее потеряла. И видите, где нашла. Она сидела тихо-тихо. )))

О зверях и людях

06 Nov, 14:46


Вы знаете, сегодня я была приятно удивлена. Мне написали из издательства, сказали, что будут рады издать книгу про кошку Изеньку. И что с удовольствием читают сказки про нее. И что «Бегемотовы записки» отлично продаются.

Вот написала кучу романов, но сама считаю, что моя лучшая книга - записки о собаках. Я была уверена в успехе. Потому что это добрая книга. И про любовь.

Странно, но ни одно издательство не хотело ее брать. Выражали сомнения, что ее будут покупать. Было очень обидно, потому что именно эту книгу я хотела издать на бумаге, для читателей. Очень многие просили.

А у руководства этого издательства есть чутье. К тому же, там много любителей животных. Они предложили сами.

Предложение пришло, когда собака Бегемот был болен. И мне стало понятно: книга выйдет, только когда его история будет завершена. Так и вышло.

Я редактировала книгу, когда он уже ушел. Выла и редактировала. Было очень больно. Специально уехала к подруге в Астрахань для этого. Одна я бы не вытянула эту боль.

Огромное спасибо издательству. И огромное спасибо вам - всем, кто купил и еще купит «Бегемотовы записки». Всем, кто читает их сам, и читает детям.

Книга заканчивается хорошо. Я решила, что мои собаки должны быть живы хотя бы на страницах.

Будет новая книга. Будут новые сказки и записки.

Теперь я знаю, что в книгах людям больше всего нужны добро и любовь.

О зверях и людях

06 Nov, 08:03


Кошка Изенька иногда бывает мной недовольна. Потому что уверена: синий коврик, который я расстилаю на полу, должен принадлежать ей! А тут на него Большая плюхается, то встанет, то сядет, и делает странные движения. Кошка Изенька садится рядом, и выражает недоумение. Она считает, это безобразие какое-то: не умеешь грациозно закидывать заднюю лапу за ухо - уходи с синего коврика, отдай его кошечке.

А я просто делаю упражнения с тренером платформы FitStars. Конечно, до кошки Изеньки мне далеко, да я и не претендую. Но сидячая работа обязывает искать физическую активность. Но у меня два домашних питомца: кошка Изенька и сказочная лень. Вторая - не дает дойти до спортзала.

Поэтому у меня давно уже безлимит на платформе FitStars. Там огромное количество тренировок по различным программам: похудение, растяжка, зарядки, здоровая спина, йога, танцы, пилатес и многое другое. Все программы подходят для новичков.

Тренировки длятся от 7 до 30 минут. Это как раз нам с моей ленью отлично подходит. Тренеры подробно объясняют, как делать каждое упражнение. Еще там есть раздел о питании, рецепты, рекомендации по уходу за собой, и многое другое. Короче, фитнес-клуб на дому. Что особенно актуально в такую противную погоду, как сейчас.

А у FitStars, между прочим, в ноябре День рождения. Исполняется пять лет. И по этому случаю FitStars делают подарки.

По моему промокоду … скидка - 75%, до 30 ноября, на все тарифы!
И еще - рассрочка на 6 месяцев, без переплат.
И еще, купив подписку FitStars, можно получить лимитированный набор спортинвентаря.

Для участия в акции нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете.

Короче, купите подписку в ноябре - и получайте скидки и подарки.

Ссылка:

РЕКЛАМА. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
ОГРН 1117847057008
erid: 2VSb5wHeVaG

О зверях и людях

05 Nov, 19:56


#Кошка_Изенька устроилась в гардеробной ))

О зверях и людях

05 Nov, 18:05


Сегодня заводчики прислали видео моего собаки. Такой милый толстяк. Но совсем еще кроха.
И вот я думаю, как буду с моим нынешним уровнем тревожности по поводу животных.
Мне все время кажется, что кошка Изенька какая-то не такая. Психую.
А скоро еще и щен.
Учитывая опыт потерь, даже и не знаю.
Очень жду, но заранее переживаю и накручиваю.

О зверях и людях

05 Nov, 17:12


Многие дамы просили сообщить, когда на Вб появится продукция моих детищ.
Вот, с удовлетворением сообщаю, что появилась. Масло для кутикулы, бальзам для губ, баттеры для тела. И много чего еще.

Баттеров сейчас аж три вида: французская булочка, бабл-гам и вишня. Я пробовала только первые два - отличные. Вишни мне не досталось, дети все на Вб отправили )))

И многие ждали масло ши. Тоже появилось. Отличная штука, снимает шелушение, заживляет мелкие ранки и трещины.

Ссылка на масло ши. Если нужен остальной ассортимент - просто нажмите на карточку бренда под описанием товара, и будет вам щастье )))

KM Brand Cosmetic Масло ши
https://www.wildberries.ru/catalog/232032238/detail.aspx?targetUrl=MS&size=366115020

О зверях и людях

05 Nov, 10:28


Вчера столько рассказали про удивительные подарки, что я с совком и веником почувствовала себя императрицей Галактики, и загордилась прекрасным презентом. Так что делаю рейтинг самых дивных подарков. Это не только от мужей или любовников, но и от свекровей, родственников. И не только читательницам, но и их знакомым. Но прелесть. Поехали.

- Яйцерезка на 8 марта от мужчины.

- Резиновый пенис от любимого. Но тут, я думаю, чувство юмора у человека разыгралось. И это единственный милый подарок в рейтинге.

- Кипятильник от бойфренда (в Израиле).

- Сумка на колесиках от любовника.

- Билеты на самолетную прогулку от мужа – жене с аэрофобией.

- Вопрос от мужа на 8 марта (это был еще и ДР жены): «Можно, я тебе цветы подарю 9-го? А то 8-го все дорого».

- Крутой айпад от мужа. Вроде прекрасный подарок. Но в кредит. Чтобы жена сама выплачивала. Хорошо, что «Бентли» не подарил.

- Хомяк на 8 марта от молодого человека. Без клетки. Даритель выпустил подарок в квартиру, подарок обосрался и убежал. С тех пор никто его не видел. Насчет дарителя – не знаю.

- Кусок мыла на юбилей, от любовника. На веревку, видимо, денег не хватило.

- Чехол за 12000 на старую Nokia, купленную 3 года назад – от мужа.

- Огромный красный мусорный контейнер на 8 марта от мужа. Очень обиделся, когда ему этот контейнер надели на голову.

- Ваза под туалетный ершик – от мужчины.

- Напольные весы – от мужчины.

- Ящик антицеллюлитного крема – от мужчины. Видимо, брат предыдущего.

- Туфли бывшей жены действующего мужа – подарок от свекрови на Новый год. Думала, это первое место. Ну дальше некуда. Но нет.

- Замороженная рыбина на 8 марта. Вручена на джазовом концерте.

- Юбка покойной мамы – от мужа. Нет, не винтажная ручной работы, от «Шанель», а обычная, деревенская. И вот это точно первое место. )))

Как я понимаю, большинство из дарителей – уже в категории бывших. И это неудивительно. Дело не в цене подарка, а в искреннем внимании и желании порадовать.

Морали вообще не будет. Искателям мизогинии и мизандрии просьба не беспокоиться, ибо и так достали.

Желаю всем – и мужчинам, и женщинам – большого личного счастья, взаимопонимания, и подарков по душе. ))

О зверях и людях

05 Nov, 07:00


Честно признаюсь, что обожаю шмотки. А в последнее время полюбила еще и уход за собой.

Но на все, что хочется, мне точно денег не хватит. Выглядеть же люблю стильно и красиво.

Поэтому подписываюсь на каналы, где есть любопытные лайфхаки и подборки вещей. Если же там указано, где купить модные вещи недорого - вообще бесценно.

Чтобы легче было просыпаться по утрам, нужно изучить этот пост, чтобы энергия зашкаливала!

Его и не только нашла на канале «Встала и пошла!», где автор — фанат моды и ухода за собой — делится простыми способами быть красивой и одеваться стильно. Например:

Подборка, которая повысит градус вашей привлекательности

Лайфхак, с которым вам подойдет любое гидрофильное масло, а поры станут в сто раз чище

Средство отчищающее любую кожаную обувь за минуту (даже белую доводит до идеала)

И актуальный зимний тред с подборкой манишек не по цене почки

Я уже давно с удовольствием читаю этот канал и вам советую подписаться!

О зверях и людях

04 Nov, 19:04


#Вечерний_Израиль осваивает пластиковый контейнер)))

О зверях и людях

04 Nov, 18:03


Продолжение. Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/3986
Если бы своими глазами увидели вы, немецкие женщины, что натворили ваши сыновья в Ленинграде, прокляли бы их».

Умер Семен Данилович Номоконов 15 июля 1973 года.
Низкий поклон и вечная память великому человеку.

Особым указом ГКО представители малых народностей Севера не призывались в ряды Красной Армии. Однако в первые же дни появились сотни добровольцев. В общей сложности, в рядах РККА воевали более трех тысяч представителей народов Севера. Эвенки, нанайцы, орочи. Им приходилось трудно, ведь многие из них были неграмотны, не умели ходить строем и даже не знали русского языка.

Но именно среди них было много легендарных снайперов, бивших белке в глаз и умевших маскироваться.
Среди них — четверо героев Советского Союза, множество награжденных орденами и медалями.

Низкий поклон и вечная память.

О зверях и людях

04 Nov, 18:03


#Герои
Таежный шаман
Так звали его фашисты.
Об этом необычном человеке писали газеты и журналы, упоминало Советское информбюро. Им восхищались свои, его боялись враги. Он был неуловим и незаметен.
Семен Данилович Номоконов, эвенк-хамниган, родился 12 августа 1900 года, в селении Делюн, в Забайкалье. Он был потомственным стрелком, вырос и жил в тайге, с малых лет учился охотиться. А к десяти годам получил прозвище Глаз коршуна, потому что превосходил в искусстве охотника многих взрослых мужчин. После Революции работал плотником в колхозе, и продолжал ходить в тайгу.

В 1941 Семен Данилович ушел на фронт. Сначала служба не заладилась: невысокий, худощавый эвенк плохо понимал русский, даже не всегда улавливал приказы. Его отправили на кухню, но и там не получилось, потому что Номоконов неправильно резал хлеб. В итоге прикомандировали к госпиталю, санитаром.

Санитарный обоз из-за прорыва фронта оказался в окружении врага. Погибли все. Один Номоконов, умевший ходить по лесу, выбрался к своим. По дороге он подобрал в лесу трехлинейку Мосина, с ней и воевал. Его, как и всех вышедших из окружения бойцов других частей, зачислили в состав вновь сформированной 34-й армии. И направили в похоронную команду. Так он стал «сапером 529-го стрелкового полка».

Но однажды, подобрав раненого, Номоконов вдруг заметил фашиста, который в него целился. Санитар вскинул винтовку, и с одного выстрела уложил врага. После этого его перевели в снайперский взвод лейтенанта Ивана Репина.

Так началась личная охота Номоконова на фашистов. И недаром те прозвали снайпера таежным шаманом. Было в его действиях что-то от ритуала, камлания. Поверх сапог — бродни, сплетенные из конского волоса, чтобы ступать бесшумно. В карманах — осколки зеркал, чтобы посылать солнечных зайчиков, выманивая фашистов. Еще он носил с собой запасные каски, ставил их на рогульки, дергал привязанные веревочки, для отвлечения врага. Умел быть незаметным, маскироваться, сливаться с окружающим миром.

Номоконов не изменял себе. Он не просто воевал. Он охотился. Не на людей. На существ, которые гораздо хуже зверей. Потому что людьми он фашистов не считал.
И фашисты стали охотиться на него: целенаправленно, с помощью минометных и артиллерийских ударов. Но не выходило.

Самое поразительное, что до зимы 1942 года у Номоконова была винтовка даже без оптического прицела. Но это не мешало ему бить без промаха.
Семен Данилович служил в составе 5 фронтов, 2 дивизий, 6 полков. 8 раз был ранен, перенес две контузии. В свободное время Номоконов обучал других солдат стрельбе, и подготовил более 150 снайперов.

Каждый меткий выстрел Семен Данилович отмечал, выжигая знаки на своей трубке, с которой никогда не расставался: убитых солдат обозначал точками, офицеров — крестиками.
После победы над немцами отправился на советско-японскую войну. Закончил свой боевой путь он у отрогов Большого Хингана. К тому времени на трубке уже почти не было места.

Результатом его охоты стало уничтожение 360 немецких солдат и офицеров во время Великой Отечественной, и 8 солдат и офицеров Квантунской армии. Номоконову вручили в подарок винтовку с оптическим прицелом, коня, бинокль, и разрешили проход через границу. Так он вернулся в Забайкалье.

За боевые заслуги снайпер был награжден Орденом Ленина, двумя орденами Красного Знамени, двумя орденами Красной Звезды и медалями.

После войны о нем писали статьи и книги, сняли фильм. Ему много писали простые люди, благодарили за то, что он совершил для Победы. На письма отвечал сын Семена Даниловича — сам снайпер был малограмотным. Однажды Номоконову пришло письмо из Гамбурга. Мать немецкого солдата, погибшего в России, спрашивала с укоризной: «Нет ли на вашей трубке отметки и о смерти моего сына, Густава Эрлиха?»

Он продиктовал такой ответ: «Вполне возможно, уважаемая женщина, что на трубке, которую я курил на фронте, была отметка и о вашем сыне — не запомнил всех грабителей и убийц, которые пришли с войной и которые оказались на мушке моей винтовки. И под Ленинградом беспощадно уничтожал фашистских гадов.

О зверях и людях

04 Nov, 15:25


Звонила как-то подруга, долго проболтали.
- Муж из Африки привёз в подарок платье, какие там бабы носят, - говорит подруга. - Пестрое такое, яркое до ужаса.

- Странный подарок, - удивляюсь я, представив блондинку в африканском платье.
- Это бы ещё хер с ним, - вздыхает подруга. - Дело в том, что оно мне велико на два размера. Он что, меня такой видит, что ли?

- Ну решил перестраховаться. - утешаю я. - Велико не мало, ушить можно. И потом, он в командировке год был. Откуда он знает, вдруг ты растолстела.
- Да я похудела ещё, - говорит подруга. - Ну чего, одна, по дому дел нет, вот и ходила на тренировки после работы, а дома не ужинала.
- Ничего страшного, - говорю, - Но вообще, мужикам не надо доверять выбор подарков. Заказала бы сама, что нужно.

- Это уж точно, - отвечает подруга, - Но мне иногда хочется, чтобы он сам справился.
- Ну и как? - спрашиваю. - Справлялся?
- Ну как... - тянет подруга, - Помнится, давно ещё, на 8 марта, он так старался, выбирал мне подарок, заказал его где-то на сайте, прятал.
- Ну и что в итоге?
- Миксер в ретро-стиле.
- Как это?
- Ну маленький такой, на одну порцию. И сделан под старину.

- Ну и подарок, - возмущаюсь.
- Ага. Так ты представляешь, он был уверен, что я обрадуюсь. Потому что этот миксер можно возить на велосипеде.
- И как? Обрадовалась?
- Несколько дней молчала. Теперь всегда сама заказываю, что мне подарить.
- Вот и правильно.
- Нет, ну мне интересно было, насколько он меня знает. И насколько разбирается в бабах. Оказалось, совсем он меня не знает, и совсем не разбирается а бабах.

- Ой, подумаешь, миксер, - говорю. - Хотя это неприлично, конечно, дарить жене хозяйственную утварь, если она сама об этом не попросит. Но вот что тебе скажу: моего бывшего никто не переплюнет с подарком на 8 марта.
- И что же он тебе подарил?
- Давно ещё, лет 15 назад. Подарил мне как-то бывший веник и совок. Ну такие, с пластиковыми зелёными ручками. Торжественно вручил. Ждал благодарности.

Подруга расхохоталась. Спрашивает:
- И что же ты? Не разговаривала с ним долго?
- Ну почему? Наоборот, долго разговаривала. Сначала отлупила этим веником. Потом сломала об него совок. И он побежал за букетом. С тех пор на все праздники были охапки роз и подарки.
- Осознал.
- Ещё бы. Долго потом вспоминал и обижался. А я говорю: «Радуйся, что не догадался мне чугунную сковородку подарить».

- Сурово.
- Вовсе нет. Всякое бывает. Моя соседка однажды своего мужа приголубила такой сковородой. Сотрясение и пять швов на башке.
- И он что?
- И он сбежал, когда оклемался. В другой город.
- А она?
- А она за ним поехала. Нашла. Но он не открыл, и вызвал полицию. Так и развелись.

- И теперь с ней что?
- Теперь с ней мой бывший живет.

Такие дела. А то - платье ей дареное велико.)))

О зверях и людях

04 Nov, 14:43


В связи с моей мигренью, скорректировали с кошкой Изенькой планы на день. Их было громадье, но здоровье дороже.
Вот, чей пьем )))

О зверях и людях

04 Nov, 14:02


Что-то мигрень у меня шарахнула. Со мной бывает - редко, но метко.
Вроде не особо я метеозависима

О зверях и людях

04 Nov, 09:01


Меня в принципе пугает всякая зацикленность, и всякие навязчивые мысли. И я считаю, что навязчивая мысль «я толстая» в наше время подспудно прививается всем.

Говорила уже, что похудела на размер? Говорила. Сколько вешу - не знаю, не взвешиваюсь принципиально, чтобы не зависеть от мыслей о своем теле. И диеты строгие не люблю ужасно.

Вот поэтому мне нравится канал Кристина ест . Потому что Кристина действительно ест, и канал у нее - про то, как есть много, вкусно, с удовольствием, но не толстеть.

Кулинарные каналы обычно - про вкусную еду без внимания к фигуре, каналы ЗОЖ - про фигуру без внимания к вкусной еде. Короче, или толстей или жри сплошную сухую курогрудь.

Канал Кристины - не про это. Он - про наслаждение жизнью без особых запретов.
Кристина прошла все стадии похудания на собственном опыте. Сидела на жестких диетах, худела, толстела, срывалась. А потом ей это надоело, и она нашла баланс.

И рецепты у нее в канале простые и вкусные.

Вообще, жизнеутверждающий канал. Например:

Даже селебы не идеальны.

Про идеальный вес

Что бы я хотела знать до того, как пошла в спортзал

Рецепты, которые мне нравятся:

Что делать с большим красивым помидором?

Вместо драников

Авокадо - всегда с удовольствием у Кристины подсматриваю рецепты с авокадо. Очень его люблю.

Оказывается, картошку… можно! - это я действительно узнала из канала Кристины. Несколько лет уже, как отказалась от картошки, а теперь вот ем.

Еще у Кристины есть ютуб-канал. Там вообще куча рецептов, красивой еды и всего прочего красивого.

В общем, реально советую. Чтобы узнать легкие и приятные рецепты. Или чтобы с чистой совестью разрешать себе жрать, например. )))
Подписывайтесь - не пожалеете.

О зверях и людях

03 Nov, 20:27


#Вечерний_Израиль демонстрирует голливудский трюк: взбегание по стене под углом 90 градусов )))

О зверях и людях

03 Nov, 18:23


Иду сегодня по улице, стоит девочка-подросток лет четырнадцати, не больше. В пуховике оверсайз, в спортивных штанах и кроссовках. Волосы белокурые по ветру развеваются. Мордашка такая мило-детская, со щечками и веснушками. Болтает по какому-то мессенджеру, записывает голосовые.

Прошла мимо, тут девочка меня обгоняет и идет впереди. Слышу, как голосовые произносит:
- Ну вот. Так вот мой бывший со мной поступил…

- Как какой бывший? Последний, конечно. Те, которые были до него, меня уже не интересуют…

- Да, конечно, но ты прикинь, как мне с ним теперь на уроках в одном классе сидеть…

- Ну и что? Говорю же, на других бывших плевать. И потом, они же не все из моего класса, трое только…

Вот, думаю, личная жизнь у ребенка кипит. Это, наверное, и неплохо. В школе натренируется на одноклассниках, потом вообще легко будет.

А ее отношение к бывшим всецело одобряю и поддерживаю. Нечего о них переживать. )))

З.Ы.: И давайте без пошлостей. Я нигде не написала, что девочка спала со всеми парнями или хотя бы одним. Мы этого знать не можем.

О зверях и людях

03 Nov, 12:32


На днях поставила пост про то, что не люблю тыкву. Ну реакция ожидаемая. Меня убеждают, что я не люблю тыкву, потому что не ела то ли правильную тыкву, то ли правильные блюда из тыквы. И вообще, не умею готовить тыкву. Все умею, а тыкву не умею. А может, не встретила еще свою тыкву.

В чем-то люди, конечно, правы. Есть одно исключение. Существует одно блюдо из тыквы, которое я люблю. Причем оно готовится достаточно просто. Называется ассорти-бленд из тыквы.

По просьбам трудящихся, повторяю свой знаменитый рецепт. Как раз тыквы уже поспели, осень же.
Удивительно легко и обалденно вкусно.

Нам понадобится:
большая, круглая, очень спелая тыква - 1 шт
небольшая, но очень сладкая дыня - 1 шт
персики - 2 шт
виноград - крупная кисточка
мятный шоколад - одна плитка
орехи - кто какие любит. Я вот миндаль предпочитаю
хамон (или любое другое копченое мясо) - полкило
хороший сыр - полкило (можно любой, какой нравится. Кто-то предпочитает с плесенью, а я люблю овечий).
ром - поллитра (кто не любит ром, может заменить коньяком, элем, вином, даже водкой - любым алкогольным напитком по вкусу)

Аккуратно срезаем у тыквы верхушку. Постарайтесь сделать так, чтобы дырочка была небольшая. Сама тыква нам тоже понадобится. Через нее извлекаем мякоть, отделяем семечки, ставим в духовку сушиться. Мякоть кладем в удобную емкость, ждем, когда пустит сок.

А пока готовим ассорти для нашего тыквенного бленда. Берем большое блюдо, раскладываем на нем хамон, сыр, дыню, фрукты, орехи и шоколад в произвольном порядке. Кто не любит смешение соленого и сладкого - можно хамон с сыром отдельно, остальное отдельно.

Когда ассорти готово, отставляем его подальше.

Занимаемся одной тыквой: помещаем тыквенную мякоть в блендер и тщательно взбиваем до получения однородной массы. ВНИМАНИЕ: ничего туда не добавляйте! Взбивайте только тыкву!

Открываем ром (или какой у вас напиток), наливаем в стакан не больше 50 граммов. Выпиваем.

А потом идем, и хренчим эту вашу тыкву в унитаз.
И при падении в воду она делает такой красивый:
- Блллээээнд!!!

Возвращаемся, выпиваем еще рома, берем блюдо со вкусными продуктами (вы же помните, мы его отставили в сторону?), закусываем ассорти, достаем из духовки тыквенные семечки, грызем, вырезаем на тыкве страшное табло, вставляем туда свечку. Опять выпиваем - закусываем.

Всё.
Вот в этом бленде тыква замечательно хороша. А больше - нигде.

Да, продукты в ассорти можно любые, какие вам нравятся.

О зверях и людях

03 Nov, 10:26


Продолжение. Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/3976
Там он добился аудиенции Муссолини, и продал тому права на разработку медных копей в Колорадо. Копи, конечно, были только на поддельной карте. Заработал Джо два миллиона долларов.

Про его махинации можно рассказывать бесконечно. Тут тебе и поддельные породистые собаки, и фальшивые бриллианты, и фальшивые казино, и торговля фальшивыми сведениями о том, на каких скаковых лошадей ставить, и обман богатых вдовушек, и бутлеггерство, и сбор подписей для политиков, и продажа загадочных приборов, которые не работали. Всего не перечислить.

Несколько раз его ловили, судили и сажали. Но сроки были небольшие. В основном, потерпевшие стеснялись писать заявления и признавать, что их развели, как лохов.

В общей сложности Джо заработал около 8 миллионов долларов. Но что интересно, разорился, когда попытался стать честным бизнесменом. Не вышло у него.

Дожил Уэйл до ста одного года. Умер в доме престарелых, нищим. «Деньги нужны были мне не ради денег, а исключительно ради удовольствий, которые можно на них купить. Я прожил восхитительную, интересную жизнь, и ни о чем не жалею»- говорил он журналистам.

Действительно, о чем ему было жалеть? Он никогда не обманывал бедных. Не забирал последнее. И в его жизни были все удовольствия, которые только можно купить за деньги. ))

Это про Джо Уэйла снят знаменитый фильм «Афера», а также фильмы «Отпетые мошенники» и «Дом игр».

О зверях и людях

03 Nov, 10:26


Расскажу вам про гениального аферюгу, который обобрал кучу народу, включая самого Муссолини, заработал кучу бабла, и при этом умудрился прожить больше века.
Джозеф Уэйл родился в 1875 году в США, в Чикаго. В юности он немного поработал официантом в дешёвом салуне, но долго не продержался. Дело в том, что Джо страшно любил баб, особенно рыжих, а ещё прибухнуть, вкусно пожрать, красиво одеться. Короче, был гедонистом.

- На зарплату официанта красотку не соблазнить, - решил он. - Рыжие требуют инвестиций.
И стал думать, как бы заработать.
Познакомился с одним типа доктором, который изобрел средство от глистов. Состояло оно из дождевой воды, ликёра и коры крушины. И поехали аферисты по городам. Доктор давал объявление в газете, что будет проводить бесплатную лекцию. Собирались наивные обыватели, доктор рассказывал, что все беды - от глистов, и рекомендовал свой эликсир.

Затем в зал вбегал малыш Джо, и бросался на шею эскулапу со словами:
- Спасибо, спасибо! Уж думал, что конец мне наступил! Мигрень, чахотка, гастрит, энтерит, грудная жаба, ревматизм, галлюцинации - подыхал, буквально. Но выпил ваш эликсир, глисты из меня как полезли! И моментально все прошло. Даже новая рука отросла взамен ампутированной.

- Что ж, голубчик, я рад, - важно кивал доктор.
- Давайте мне ваш эликсир, - блажил Джо, размахивая котлетой из баксов. - Сколько его у вас? Десять ящиков? Беру все!
- Нет, погодите, - протестовали обыватели. - Мы тоже хотим излечиться. Уходите, вас тут не стояло.
Мошенники распродавали товар, и ехали дальше.

Заработав на раскрутку, Джо занялся более серьёзными делами. Торговал недвижимостью, например. Купил здоровенное болото возле озера Мичиган. Открыл солидный офис под названием «Мичиганский Элизиум». Повесил на стенах фото с шикарными теннисными кортами, охотничьими угодьями и прочими благами.

Затем Джо втерся в доверие к чикагским богачам. Пыль в глаза он пускать умел. Между делом, в беседе, ронял небрежно:
- Кстати, я тут закрытый клуб организовал. Только для приличных людей. Хотите, подарю участок в райском местечке?
- Да как-то неудобно такие подарки принимать, - смущались богачи.

- Хрень, - великодушно говорил Джо. - Мне главное, чтобы соседями были респектабельные джентльмены. А то продашь участки, и начнётся: поселится там вербота, гастарбайтеры, блогеры всякие с велосипедистами, начнут там хором петь, материться, Хеллоуны свои отмечать, оскорблять чувства, и хана калабуховскому дому. То есть, Мичиганскому Элизиуму, конечно. Вы зайдите ко мне в контору завтра, оформим дарственную.

Богачи радовались халяве, шли в контору. Выяснялось, что регистрация участка стоит 300 долларов. Богачи платили, и получали честные бумаги о праве собственности на кусок болота ценой аж в доллар.

Собрав бабла, Джо в одну ночь ликвидировал офис, и свалил в Париж. Там развлекался с рыжими красотками из кабаре. Вернулся, полный сил, и замутил главное дело своей жизни. Он узнал, что крупный банк - Национальный Торговый банк Мунси - должен переехать в Чикаго.

Джо быстренько арендовал большое здание, и организовал в нем поддельный банк. Нанял бандитов, которые изображали клерков. И принимал вклады от наивных граждан. Затем за полмиллиона долларов продал одному мультимиллионеру собственность банка - земельные наделы. Чистая прибыль Джо составила 400 тысяч.

Этого ему показалось мало. Джо выписал сам себе от мифического банка дорожные чеки, по сто тысяч долларов каждый, взял пятерых друзей, и снова махнул в Европу. Там компания познакомилась с красотками. Джо выбрал рыжую, конечно.

Все весело проводили время, а потом отправились по самым дорогим ювелирным и меховым магазинам. Девушки выбирали себе подарки, а мужики расплачивалась поддельными чеками. Выглядели все богато, в Европе тогда американские туристы считались самыми платёжеспособными. Так что продавцы без сомнений давали сдачу с чеков наличными.

И мужики, и девушки хорошо заработали. Мошенники снова свалили в США. Там Джо провернул ещё массу афер, и перед войной в последний раз съездил в Европу, уже в Италию.

О зверях и людях

02 Nov, 08:48


Везде куча рецептов из тыквы: запеканки, супы-пюре, манты, пироги и даже эль от одного доброго друга. ))
А по мне, тыква - это полная хуерга.
Однажды, давно еще, я приехала к родственникам мужа.
- Сейчас будем ужинать, - сказали они.
И поставили передо мной миску чего-то странного. Ебанины какой-то, буквально. Странное выглядело, как рис на молоке, но не совсем рис. И пахло подозрительно.
- Это что? - с параноидальным выражением лица спросила я.
- Это тыквенная каша.

Моя мама прекрасно готовила. Но в нашей семье тыкву есть было не принято. Не входило в список фамильных традиций и семейных ценностей. И вышколенный дворецкий не подавал ее на серебре с красивыми вензелями, возвещая торжественно:
- Тыква, мэм. Жрите, иначе пиздец: сегодня больше ничего не будет.
Ну ладно, дворецкого не было. Но уж и тыквы тоже.

Поэтому я всегда считала тыкву несъедобным фруктом. Или овощем. Или ягодой. Думала, она для красоты - на яркое осеннее фото запилить или рожу на ней вырезать. Или кормить домашнюю скотину. Конечно, у классиков я читала, что в Европе крестьяне когда-то ели тыкву. Но полагала, это от бедности. У нас тоже когда-то ели репу. Но зачем есть ее сейчас - вопрос вопросов.

Так вот, у родственников я осторожно попробовала. И сразу поняла, что была права: тыквенная каша оказалась редкостной хуйней. Вообще молочные каши терпеть не могу, а туда еще тыкву засунули. С мерзким сладковато-деревянным привкусом, с противным запахом.

Я грешила на родственников. Думала, может, готовить они не умеют. Но однажды мне подарили тыкву. Две большие. Отказаться было неудобно. Готовлю я весьма прилично. Попыталась и манты с тыквой, и суп-пюре с тыквой, и запеченную тыкву.
Вот если оно говно, то конфетку не сделать. Этот мерзкий вкус ничем не перебить, да и не надо. Смысл готовить тыкву, чтобы перебить вкус тыквы?

В общем-то, у нее даже не вкус. А только привкус. Ватно-сладковато-деревянно-противный. Ну вот как взять деревяшку и пропитать сиропом. А вкуса нет. Привкус.

И никакие пряности, никакие шикарные приправы, никакие продукты этого привкуса не отобьют. Все равно что изводить продукты, пряности и приправы на приготовление картонки.
Тыква - она, как подлая баба: на вид красивая, уютная и праздничная. А внутри хер пойми что.

Кабачки тоже хуйня та еще, но их можно сделать съедобными и даже вкусными. А тыкву нельзя. Потому что она тыква.

Короче, правильно дорогая Галя Масюкова сказала:
Лучшее, что можно приготовить из тыквы - это светильник на Хеллоуин.
От себя добавлю: из тыквы еще можно приготовить семечки, баклажки для воды и карету для Золушки.
Но только чтобы не еду.

Да, понятно: щас мне сто раз скажут: "Диана Донатовна, а приходите к нам. Мы тыкву так готовим, что она почти не тыква, а сёмга. Или шоколадный торт. Или даже коктейль "Май Тай".

А вот нет. Все равно она тыква, и я ее ненавижу. Лучше зовите, когда будете баклажаны готовить. Их я обожаю )))

О зверях и людях

02 Nov, 07:01


Говорят, в Приморье, на горе Пидан, водится человек-мотылек. Он внезапно появляется перед туристами ночью, и орет истошным голосом. Человек-мотылек высокий, крылатый, с мохнатым телом. Лицо у него плоское, рот беззубый, синеватая кожа. А за спиной перепончатые крылья. Симпатяга пиздец, в общем. Я думаю, может, это Дракула? Больно уж по описанию похож.

В начале 20 века о нем даже были статьи в газетах. А лет 20 назад на гору Пидан приезжали американские киношники, делать документальный фильм. И там есть несколько секунд полета человека-мотылька. Правда, я думаю, это спецэффект - нарядили режиссера, и он типа летал. А может, статиста с горы скинули и полет снимали. Но современные туристы тоже время от времени говорят, что видели какое-то крылатое орущее уебище.

Гора Пидан вообще населена призраками. Там еще и Белая дама живет. Она была невестой жреца горы. На Пидане действительно имеются дольмены, типа Стоунхеэнжа, и есть рукотворные древние каменные стены, а еще каменный алтарь, на котором приносились человеческие жертвы. Гора Пидан была сакральным местом цивилизации бохай, 5 - 7 века до нашей эры.

Вот однажды, когда на бохай наступали какие-то враги, у жрецов не оказалось подходящих терпил, и молодой жрец принес в жертву сам себя. На глазах возлюбленной. Она тогда тоже себя порешила с горя. И теперь ходит по горе в образе Белой дамы, пугает туристов, ищет любимого. А любимый почему-то не появляется. Но Белая дама добрая, увидеть ее считается хорошей приметой: значит, повезет в любви.

Есть еще подземное озеро, которое излечивает от всех болезней. Но его так никто и не видел. По легенде, на вершине горы Пидан был огромный драгоценный кристалл, в котором жрецы бохай прозревали будущее. Но с наступлением врагов, кристалл решил о себе позаботиться. Растворился и ушел под землю, образовав тайное озеро. Его до сих пор ищут энтузиасты.

Макс ходил на Пидан, но, как неисправимый атеист, ничего потустороннего там не увидел. Кроме ягдтерьера, который был до безобразия счастлив путешествовать с хозяином. Там у одного из туристов была еще немецкая овчарка, которая в итоге просто свалилась от усталости. Как и люди. И лишь ягтерьер был готов взобраться еще на три горы, продолжал скакать. и как бы говорил: "Ну хрен ли вы остановились? Пойдемте, тут очень весело!"

Разве ягдтерьер не чудо природы? )))

А в ваших местах какие легенды?

О зверях и людях

01 Nov, 20:07


Все. Первое кино про кошку Изеньку https://t.me/diana_udovichenko/3971
Второе: https://t.me/diana_udovichenko/3968
Третье: https://t.me/diana_udovichenko/3963
Автор - Тата Фролова

О зверях и людях

01 Nov, 18:55


#Вечерний_Израиль второй фильм про кошку Изеньку. Автор - Тата Фролова. Третий фильм тут https://t.me/diana_udovichenko/3963

О зверях и людях

01 Nov, 14:54


Блин, можно не сраться в чатике? Мы вчера Самайн отмечали. И сегодня у меня расслабленное состояние. Не хочу я разбираться, кто прав, кто виноват.

О зверях и людях

01 Nov, 14:06


Когда я была классе в 8-м, наверное, готовили наши мальчишки дискотеку. В числе прочих была песня "Москау" забытой ныне группы Dschinghis Khan. Мы сидели после уроков в классе, и слушали музыку, которая предполагалась на дискотеке. Тут заглянула классная, и ужаснулась:
- Что вы слушаете? Как вам не стыдно?
Не слушая объяснений, что песня хорошая, классная потащила нас к директору. Она преподавала русский, а не немецкий.
- Позор! - гремел седовласый, благообразный Михаил Александрович. - У нас образцовая советская школа, а вы?!

Нас разбирали на родительском собрании. Я заранее дала маме послушать "Москау". Мама, женщина принципиальная и жесткая, к тому же - преподаватель английского и немецкого, спросила:
- А что такого в этой песне? В ней поется, что Россия - прекрасная страна.
- Не может быть, - возмутился директор, которому идеология заменяла знание иностранных языков. - В ней поется, что Россию бомбами закидают.
- Это выдумки, - возразила мама. - Песня прославляет Москву и Россию.

Тогда песню дали послушать школьной учительнице немецкого. Узнав, что в тексте предлагается целовать девушек, бить стаканы о стену, пить водку и танцевать на столе, а не бомбить Москву, директор от нас отвязался, но песню все же запретил. По принципу "как бы чего не вышло".

И сейчас я даже готова его понять. Время было такое, строительство коммунизма, идеология - все дела, школа образцово-показательная, а тут - пейте водку и целуйте девушек. Песня явно не школьная, так что мало ли.

Но вот нынешних активистов, которые действуют по такому принципу, я понимать отказываюсь. Что там у нас сегодня предлагают запретить? )))

О зверях и людях

01 Nov, 07:00


Наступил тот самый унылый, мрачный сезон. Вроде еще не зима, но уже и не осень. До Нового года ЕЩЕ далеко, от развлечений теплого времени УЖЕ далеко.

Зато самое время для косметических процедур. Косметологи для сложных манипуляций рекомендуют именно ноябрь. Солнечная активность низкая, морозов еще нет, кожа отдыхает. И как раз к НГ можно повысить уровень красоты в организме.

Что я и делаю. Потому что у меня есть доктор Авербух. Он живет в Питере, но два раза в месяц наезжает в Москву.

И именно ему я доверяю свое лицо. Потому что он врач с огромным опытом, и очень честный человек. Все, что он делает, реально работает. А если что не поможет или вредно, он никогда не предложит.

Для тех, кому актуально, сообщаю график:

14,15,16 ноября — только инъекционные процедуры и нитевой лифтинг.

27, 28, 29, 30 ноября и 1 декабря - инъекционные, нитевые и аппаратные методики.

Спец. предложения в ноябре:
1. — 10% на препараты-коллагенстимуляторы: AestheFill, Ellagen, Repart, Linerase

2. — 10% на нитевой лифтинг APTOS + игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8 при выполнении их в одну процедуру.

3. — 10% на радиочастотный липолиз FaceTite + игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8, также при выполнении их в одну процедуру.

ЕЩЁ РАЗ:
14,15,16 ноября — только инъекционные процедуры и нитевой лифтинг.
27, 28, 29, 30 ноября и 1 декабря — инъекционные, нитевые и аппаратные процедуры

АДРЕС: 5-й Котельнический пер, 12, метро «Таганская».

Записаться на прием можно:
По телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставьте заявку на сайте doctoraverbuh.ru

Скидки между собой не суммируются.

Я иду 27 ноября, вроде в 16. Может, там и встретимся. )))

О зверях и людях

31 Oct, 20:38


Готов третий фильм -- про жизнь Изеньки в октябре.

О зверях и людях

31 Oct, 20:38


#Вечерний_Израиль
Сегодня - целый фильм про то, как кошка Изенька провела октябрь. Автор - Тата Фролова. Спасибо!

О зверях и людях

31 Oct, 13:45


Так… не поминайте лихом. Пошла в ВК, народ с Самайном поздравлять.

О зверях и людях

31 Oct, 12:01


Сатана был хмур и мрачен, печать глубокой задумчивости лежала на челе, уходя аж под бейсболку с надписью MANOWAR. Стекла очков горели отраженным пламенем костра, в руке Князь тьмы почему-то сжимал сочившуюся жиром баранью ногу. Воздух сотрясался от звуков песни "Bridge of Death".

Санта Муэрте на высокой скорости спикировала на площадку, кое-как приземлилась, оставив глубокий тормозной след. Долго приходила в себя, прячась за спинами колдунов, призраков, и прочей нечисти, потом все же рискнула подойти к князю тьмы.

- Где тебя черти, блядь, носили? - недовольно спросил Сатана.
- Ты же точный адрес костра не дал. А их везде полно.

Сатана сдвинул бейсболку на затылок, злобно оскалился:
- И почему одета... то есть, раздета не по форме? Что за драные треники и прочая хуйня?
- Так осень, голышом холодно. Зато вот демона привезла. - Санта Муэрте предъявила кошку Изеньку.

- Демон - это хорошо, - голос Князя тьмы немного потеплел. - А метла где?
- Мы на пылесосе. Я тебе не ведьма какая, а приличная Повелительница мертвых. И не забывай, что ты меня просто в гости пригласил. Я не по этой части.

Дьявол с аппетитом откусил от бараньей ноги, кошка Изенька умильно облизнулась.
- Действительно. Ну что, как дела?
- Да не очень. Вот, написала про День Мертвых. Так меня советами заебали, Как надо правильно умирать.

- Что-то падает у тебя производительность труда. Впрочем, у меня тоже.
Сатана отхлебнул вискаря из бутылки. Кошка Изенька снова облизнулась.

- Ну ок. А с политикой как? Посеяла раздор в умах людей?
- Эм... - Санта Муэрте застенчиво поковыряла землю кроссовком. - Я про политику не пишу.

- Пиздец какой-то, - пробормотал дьявол. - Ты совсем квалификацию теряешь. Давай хоть про феминизм напиши, что ли или про выбор бульдога. Ладно. Где остальные?

- Какие остальные?
- Популярные авторы.
- Так это... Кто где.
Сатана недовольно скривился.
- Тогда кто вся эта нечисть, которая жжет костры и верещит так, что у меня уши закладывает?
- Ну... политические блогеры, коучи, девушки про отношения, МТА и просто тролли.

- Мда. Тоскливо, блядь, стало в последнее время, - вздохнул дьявол. - У меня тоже дела не очень. На днях написал про то, как жарю грешников на сковородках. Так тысяча комментариев с обсуждением кухонной посуды и газовых плит. Потом появились агенты по продаже дров. Совсем люди бояться перестали.

Дьявол широким жестом вручил кошке Изеньке баранью ногу, поднялся.
- А... Оргию бы, - робко заикнулась Санта Муэрте.
- Точно! Оргия! Совсем замотался, забыл про обязанности. Ладно, возьму работу с собой в командировку, - спохватился дьявол, и не глядя сгреб в охапку нескольких девушек про отношения. - Ты свободна.

- Что значит свободна? - возмутилась Санта Муэрте. - Я тоже хочу оргию. Вон, пойду к тем жирным политическим троллям.
- Пиздуй домой, ты не по этой части, - рявкнул Сатана. - И вообще, постыдись, на тебя кошка Изенька смотрит!
- Вискаря хоть дай.
- Тебе нельзя, ты за рулем. Береги кошку Изеньку.

- Ни себе, ни людям, - сквозь зубы процедила Санта Муэрте, и оседлала пылесос. Довольная кошка Изенька с бараньей ногой в руках уселась позади.
Самайн подходил к концу. Радостно визжали девушки про отношения...

С Самайном, Хеллоуином и наступающим Днем Мертвых вас!
На фото я, если что.
Фоточка сделана 4 года назад. ))

О зверях и людях

31 Oct, 07:01


У нас сегодня на ужин была (морально готовится это произнести) джамбалайя по-каджунски. Обожаю выпендриваться заморской стряпнёй, поэтому как название увидела — так сразу возжелала такое приготовить, чем бы ни оказалась джамбалайя и кем бы ни были каджуны, её выдумавшие.

Открываю, значит, рецепт, а там — внимание, девочки и мальчики: обжарьте брусочки индейки, отварите рис, чуть-чуть сельдерея, всё смешайте, влейте томатный соус — вуаля, перед вами джамбалайя по-каджунски, сияет и блестит. Хороши, думаю, каджуны! Наши ребята. Держу пари, у них и из курицы с картошкой что-нибудь имеется, дай им бог здоровья.

И я вот о чём размышляла, пока всё это дело жарилось на сковородке:

ты можешь быть вполне обычной индейкой с рисом, но всегда найдётся тот, кто разглядит в тебе джамбалайю, прости господи, по-каджунски — и полюбит именно за это.

Можете мне верить — я так замуж выхожу.
(С) Бабка-дворянка.

Соскучились по каналам с хорошими текстами? Такими, как в старые-добрые? Их мало осталось.

А вот вам - Бабка-дворянка. Хорошее название. Мой идеал автора знаете кто? Княгиня Мягкая у Толстого. Она говорила разумные, логичные вещи, а получались афоризмы, оригинальности которых умилялось общество. Стараюсь следовать ее примеру.

Вот Арина - из той же редкой породы авторов. Это смешно, красиво и о жизни. Мне прямо очень отзываются ее рассуждения.
А самое интересное - так пишет молодая девушка, Арине всего 25 лет. А вы говорите, потерянное поколение.

Вот еще:

Про деревню - посмотрите, как просто, красиво и душевно.

Про разницу менталитетов

Про Евровидение

Про бабушек

Про хейтеров (мне очень отозвалось)

А это пост-знакомство.

В общем, искренне рекомендую любителям небольших, смешных и теплых рассказов.

Очень качественный автор.

О зверях и людях

30 Oct, 18:34


Пробуем снова рубрику #Вечерний_Израиль
Водопой ))

О зверях и людях

30 Oct, 17:20


Санкт-Петербург любимый!
А вот такой вопрос; хотите ли вы меня видеть, и купили бы билет на мое выступление, скажем, в первых числах декабря?
Пишите в комментариях, если да. Буду ориентироваться на примерное количество желающих. Если будет достаточно, попробую организовать.
Ежели кто в вк не написал - пишите сюда ))

О зверях и людях

30 Oct, 13:45


Еще про сектантов
Как-то, лет десять назад, на центральной площади Владивостока подходят ко мне две молодые дамы с журнальчиками "Сторожевая башня" в руках, и спрашивают:
- У вас есть время поговорить о Боге?

- Конечно! - отвечаю, пребывая в добром настроении. - Что вы хотели узнать?
От такой реакции дамы слегка растерялись, помялись, потом одна спрашивает, широко поводя рукой вокруг:
- Вы не задумывались, кто все это создал? Небо, землю, мир...
- А мне и задумываться не надо, - улыбаюсь. - Я точно знаю: мир создал ЛММ.

- Кто? - не понимают дамы.
- Летающий Макаронный Монстр, - расшифровываю.
Дамы опять замолкают, переглядываются, потом робко говорят:
- Да нет же! Вы ошибаетесь! Мир создал Иегова.
- Из чего? - спрашиваю.
Дамы снова сбиваются и замолкают. Однако, слабая у них в секте подготовка.

- То есть, Иегова создал мир из НИЧЕГО? - уточняю. - Это невозможно. Вот ЛММ создал мир из клейкого крахмалистого вещества. Логично же.

- Вы правда в это верите? - тревожно спрашивают дамы.
- Разумеется. Я верую в ЛММ - Создателя и Наблюдающего, изменяющего мир священнейшими макаронинами.
- Но что вам дает ваша вера? - Дамы пытаются зайти с другой стороны.

- Право фотографироваться на документы в дуршлаге, - несгибаемо отвечаю я. - Вам нельзя, а мне можно.
- Нет, мы не об этом... Ну вот Иегова дает надежду,что человек после смерти может воскреснуть и жить в раю на Земле.

- Каждый? - перебиваю.
- Нет. Только истинно верующий! - ободряются дамы. - Тот, кто раскаялся в грехах, и ходил на собрания, и нес людям истинную веру, и молился, и соблюдал... -
Наперебой перечисляют условия воскрешения.

- Ну вот видите, как все сложно! - говорю. - А я и так попаду в рай с пивным вулканом и фабрикой стриптиза. В раю на Земле будет фабрика стриптиза?

Дамы молча краснеют. Видимо, фабрика стриптиза у свидетелей Иеговы не предусмотрена.
- Она послана сатаной, чтобы нас искушать! - наконец догадывается самая сообразительная дама. - Женщина, вы нас искушаете!

Вот у них на все один ответ. Как что, так сатана виноват.
- Я послана ЛММ, чтобы вас просвещать! - парирую. - Нужны вы сатане, искушать вас. У вас даже вон губы не накрашены.

Вот так и поговорили. Раминь!

О зверях и людях

30 Oct, 07:32


Две недели назад нам с кошкой Изенькой срочно понадобилось переехать из Пушкино в Королев. Причем на сборы отводилась буквально пара часов. И случилось все неожиданно. 

А ведь я жила в Пушкино почти полгода. Приехала с одной сумкой. Потом обзавелась кошкой Изенькой и кучей вещей. 
И вот что было делать в такой ситуации? Даже самого необходимого имелась гора. 

Хорошо, что нам прислали на тестирование большой чемодан от Roadlike. Конечно, синий. 

И мы начали сборы. 
- Что ты делаешь? - спросила кошка Изенька, которая в своей маленькой жизни еще не привыкла к переездам. 
- Вещи собираю. 

Кошка Изенька подошла, присмотрелась: 
- Очень красивая штука. 
- Да, - ответила я. - Чемоданы Roadlike действительно красивые. И есть не только синие. Их целых пять цветов. Можно подобрать любимый цвет. 
- И какой большой! - протянула кошка Изенька. - Целый дом! 
- И это так, - согласилась я. - Хотя у Roadlike есть и маленькие чемоданчики для ручной клади. Но нам с тобой нужен большой. 

- Что ты туда положишь? - спросила кошка Изенька. 
- О, много чего! В этот чемодан вмещается просто масса вещей. Положу свою одежду и обувь. А вот сюда, в кармашки, бижутерию. А сюда тетрадки и тексты. Сюда - твои игрушки… 
- А мамозаменитель? 
- И его. Видишь, сколько тут отсеков для организации пространства? 

- А он не сломается? - забеспокоилась кошка Изенька. - Такой легкий чемодан. Вдруг треснет, и мои игрушки потеряются? 
- Нет, с ним совершенно нечего бояться. Чемоданы Roadlike очень прочные, в наполненном виде выдерживают нагрузку до 300 кг. Их можно без опаски сдавать в багаж в самолете, укладывать в багажник машины. Ничего им не будет! А еще у них отличные колесики, крутятся во все стороны, и ручка приятная на ощупь. И сам чемодан легкий. Так что его комфортно возить по улице. 

Кошке Изеньке так понравился чемодан Roadlike, что она помогала его собирать, а потом разбирать. 

Кстати, доставка чемоданов по Москве и Питеру - бесплатная. 

Ссылка на сайт

Если на сайте нет нужного вам цвета или размера чемодана - они есть на маркетплейсах. 

А по моему промокоду diana35 - скидка аж 35% и аж до 30 ноября!

О зверях и людях

30 Oct, 06:02


Своими глазами видела.
На Владивостокском сайте объявлений, в разделе "Косметика", внезапно:
"Требуется для интимных услуг девушка, от 18 до 24. Я занятой человек, у меня квартира в центре, за 300 000 000 (??, ага). Как только вам исполнится 35, мы расстанемся. А до тех пор плачу 50 тыс. в месяц."

К объявлению единственный отклик: "Заинтересовали ваши условия. С удовольствием выполню работу. Равшан".
Заскринить не успела - пока рыдала, это снесли модераторы.

О зверях и людях

29 Oct, 19:07


#Кошка_Изенька придумала себе новую игру: бросает игрушку в щель между кроватью и стеной, потом мужественно достает )))

О зверях и людях

29 Oct, 14:21


К теме магического мышления. Сегодня убедилась, что мир ебанулся окончательно.

Читательница в ВК показала скрин. Я не поверила, думала, прикол. Пошла искать.

Мама дорогая, роди меня обратно! В маркетплейсах целые разделы оберегов. Ну ладно там всякие брелоки, кулоны, браслеты. Понимаю: не пошли в продаже, можно написать, что они волшебные - и вуаля. Авось продадутся. Ну и там есть красивенькие, можно носить, как бижутерию.

Но блядь осиновый кол… Причем у кучи продавцов. Всякие-разные, побольше и поменьше, подвешенные на шнурочках и ярких нитках, и даже в чехольчиках. В описаниях товара сказано, что код активации вышлют вместе с колом.

Код. Активации. Осинового. Кола.

А на рекламных фото подчеркивается, что у кола удобный размер. Можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ в офисе, на учебе, на отдыхе…

Как блядь использовать осиновый кол? Искать вампиров на отдыхе и в офисе?!

Еще там размерный ряд есть. На фото, например, кол размера XXL. Наверняка и эсочка есть, и эмочка.

Но больше всего доставили отзывы на товар:
- Мне все понравилось, спасибо продавцу, еще подруге подарила и соседке заказала. (Зачем, блядь?!)

- Буду надеяться, что работает. На вид очень надежный. (WTF?!!!)

- Хорошая защита, работает на 100% (видимо, все же нашла вампира)

- Странно! Сегодня делала чистку квартиры, все по инструкции. Но электрический чайник все равно сгорел (наконец-то я поняла. Осиновый кол оберегает чайники)

- Благодарю вас, надеюсь, кол нам всем поможет (ну если вы на него сядете…)

И наконец, крик души:
- Пишу после месяца использования, никакого результата! (Какой результат вы ждали от деревяшки?!)

Да, там еще есть осиновые колья ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ, и там в отзывах вообще праздник. Дамы сообщают, что ЗАРЯДИЛИ кол, и все хорошо. Что инструкция нечеткая, и непонятно, как кол работает.

А этих людей сотни. И они ходят по улицам рядом с нами. И у них за пазухой или в сумочках осиновые колья.

Остановите Землю, я сойду.

О зверях и людях

29 Oct, 10:05


Спросили тут, сталкивалась ли я с сектантами. Конечно, уже пару раз об этом писала. Дело в том, что я - дама чрезвычайно демократичная, свято соблюдаю конституционное право свободы совести. То есть, пока человек не навязывает свою религию - пусть верит хоть в Анубиса, хоть в Ктулху, хоть дырявому башмаку молится. Ну, а если мое личное информационное пространство пытаются нарушить пропагандой, тут уж кто не спрятался - я не виновата.

В нулевых работала я в пейджинге. И даже не догадывалась, что добрая половина девушек - в секте. Фиг знает, в какой. Они друг друга на работу устраивали, поддерживали и помогали. Ну и пытались вербовать новых членов. Членок. Членкинь.

Вот подсела по соседству девушка, пообщалась немного, и давай рассказывать, как хорошо у них в молельне. Мне деваться некуда, рабочее место же. Пришлось выслушивать в промежутках между работой.
- У нас нет никаких крестов или икон, - говорит девушка. - Только Библия. Вот мы собираемся, и ее читаем. Может, ты к нам придешь?

Я вежливо отнекивалась. Но дева конкретно задолбала. Она все время садилась рядом и агитировала, думая, что я колеблюсь, а она меня направляет на путь истинный. А я просто культурно соблюдала ее конституционные права. Наконец решила, что неплохо бы и свое право на атеизм соблюсти. Как-то дева предложила:
- Диана, завтра у нас в Церкви будет Праздник Поцелуя. Приходи.
- О, это прикольно, - заинтересовалась я. - А целоваться можно, с кем угодно?

- Нет, ты не поняла, - говорит дева. - Целоваться будем мы с женихом. У нас будет первый поцелуй, и вся Церковь будет за нас радоваться.
- А до этого типа не целовались? - удивилась я.
- Нет, что ты. Первый поцелуй это большая ответственность, он должен происходить при свидетелях.
- Первый секс это ответственность еще больше, - кивнула я. - Он у вас тоже будет при всей Церкви? Если так, то я лучше на него приду.

Дева отпрянула, а я добавила:
- Хорошо. Приду, если ответишь на один вопрос. Вот ты говоришь, вы Библию изучаете. Смотри. Адам и Ева ведь первые люди? От них пошел род людской.
- Да.
- Тогда на ком женился их сын Каин? Получается, на сестре? Но ведь это кровосмешение?

Все, дева зависла. Простейший тест на буквальное восприятие. На следующий день она не села рядом, перестала здороваться, и вообще, стала шарахаться. Меня это устраивало. А девчонки со смехом рассказали, что дева поделилась ужасным: она посоветовалась с проповедником, и тот всем сектантам из наших работниц запретил приближаться ко мне. Сказал, эта баба точно послана дьяволом, чтобы вас искушать. Так от меня на работе отвязались.

А Макс однажды еще школьником вступил в дискуссию с иеговистами на улице. Погода была хорошая, ребенок не торопился, подошли две тетечки, и Макс решил проявить вежливость.
- Здравствуйте, - начали тетеньки. - А вы знаете, как появился наш мир?
- Конечно, знаю, - ответил Макс, и досконально изложил теорию Большого взрыва.
- Но как появились люди? - спросили тетеньки.
В ответ Макс изложил теорию Первичного бульона.

Тетеньки сказали, что он послан дьяволом, и обратились в бегство.
- Погодите, это я вам еще теорию эволюции видов не рассказал! - кричал вслед Макс.
Но тетеньки уже не слушали.
Все же неважнецкая у них теоретическая и психологическая подготовка. Как встретят человека с мозгами - так он от дьявола. Универсальное объяснение )))

О зверях и людях

29 Oct, 07:00


Гедонизм в быту - это стремление получить как можно больше удовольствия от жизни. Жить без кайфа - такая себе хрень.
А попробуйте-ка найти удовольствие, когда то изоляция, то инфляция, то сложная политическая ситуация, то личные проблемы, и нет этому конца.

Ну так я скажу, как. Первый шаг - остановиться и выдохнуть. Второй - поржать как следует. Третий - пообщаться с приятными людьми,
Именно этим мы тут и занимаемся, правда?

Вот и Маша тоже это знает. Недаром ее канал называется Гедонизм и реализм. Там можно отдохнуть, поржать и пообщаться.

Такие каналы бесценны, я считаю. Сами смотрите:

Как ипотека связана с красной дверью?

Про кусочеки колбаски

Про грамотное делегирование полномочий

В общем, подписывайтесь, рекомендую )))

О зверях и людях

28 Oct, 21:07


Ржу. Это лучшее, что я сегодня видела. Дорогой друг Зотов прислал, в преддверии, так сказать. Скоро это ждёт и меня ))))

О зверях и людях

28 Oct, 18:17


#Кошка_Изенька любит сидеть на ванне ))

О зверях и людях

28 Oct, 16:03


У моей прабабушки было 14 родов. Это даже представить страшно. Двое умерли при рождении, двое не пережили смутные времена, маленькие тоже. А десятеро выжили. Что интересно, все выучились, получили хорошее образование, завели свои семьи. Судьбы сложились по-разному, но тем не менее, они жили свою жизнь, как и сколько могли.

Кроме старшей дочери. Она осталась с четырьмя классами, не вышла замуж, не родила детей. Думаю, все понимают, почему. В то время в деревнях существовал обычай «сначала рожай няньку, потом ляльку».

Конечно, я ничуть не осуждаю - для меня это история. Ну, так было, вот и все. Не от легкой жизни.

Мать моего бывшего родила четверых. Все устроили свои судьбы, кроме старшей дочери. По той же причине. И тоже не осуждаю. Тоже деревня, сложный быт, и так далее.

Просто подумалось: да здравствуют памперсы, стиральные машины-автоматы, бебиситтеры, и все прочее, что облегчает жизнь матерей. И особенно - старших детей. )))

О зверях и людях

28 Oct, 12:30


Редкий случай, когда мужчина откровенно пишет об отношениях. И еще более редкий - когда он это делает с уважением к женщине, ее мыслям и чувствам.

Потому с удовольствием читаю, давно уже. Тот самый канал, из которого можно понять, что же думает мужчина, причем - адекватный. Честно, жестко и по-взрослому делится своими мыслями о жизни, любви и сексе. Убедитесь сами, пока канал открыт.

От души рекомендую, не пожалеете: Любовник Голубев

О зверях и людях

28 Oct, 10:58


В связи с предыдущим постом о ведьме подумалось. Какая-то странная мода пошла на мистические настроения. Многие дамы заявляют, что они ведьмы. В нашем доме вон все - ведьмы. Одни по руке гадают, другие по ноге, блядь, и у всех по женской линии сплошь волшебницы.
Неясно, правда, если они такие могущественные, хули ж у них ни богатства, ни мужика хорошего, ни особых успехов в жизни. Наколдовали бы.
Короче, я одна в нашем доме не ведьма. И такое чувство, что в интернете уже тоже я одна - не ведьма. Прям лохушка какая-то. Объявлений о ведьмах, целительницах, приворотах и прочем - просто вал. Бизнес, ничего личного.

То ли это любовь к фэнтези и созданному Ольгой Громыко образу рыжей ведьмы, то ли дамы себе просто хотят придать значимости и изобразить роковуху. Типа, сексуально же - ведьмааа.
Мне при слове "ведьма" видится горбатая припизднутая старуха, почему-то обязательно с бородавкой на носу.

Так что я не ведьма, и мне не нравится, когда меня так называют. Это нихера не комплимент.
Странности есть у всех. Например, на мне не идут часы. Никакие. Максимум через месяц загибаются. Сдаю в ремонт - идут. Надеваю - не идут. Уже давно часов не ношу. Но не вижу в этом ничего сверхъестественного. Возможно, мой пульс, сердцебиение каким-то образом входит в резонанс с работой механизмов на мне.
Что лампочки часто рядом со мной взрываются, тоже как-то можно объяснить. Физикам виднее, я не профи. Это часто встречается у женщин.

Еще у меня всегда приживаются растения. Думаю, если я грабли в землю воткну, они в итоге заколосятся и обрастут мангами с фейхоями. Ну так это тоже объяснимо: мне похуй, приживутся они или нет. Я их поливать забываю. И они, предчувствуя смерть, начинают срочно давать цветы и плоды, чтобы хоть не зря сдохнуть. И такое тоже у многих.

Еще у меня очень развито то, что называется женской интуицией. Особенно в отношении дорогих, близких людей. Обмануть меня практически невозможно. Можно ненадолго ввести в заблуждение. Но потом я всё пойму. Я не выслеживаю, не подсматриваю, даже ни о чем не думаю. Просто мой мозг устроен так, что, при всей кажущейся рассеянности, он фиксирует мельчайшие детали и откладывает в подсознание. И там, независимо от меня, идет аналитическая работа. Позже мозг выдает готовый ответ. Иной раз я даже не могу толком объяснить свои выводы. Но никогда не ошибаюсь. И такое есть у многих женщин. Это именно свойство женского мозга.

Но такие вещи пока еще никого ведьмой не сделали.

Мою прапрабабку в деревне закололи вилами именно за это. Как ведьму. Тогда как она просто обладала развитым подсознанием, которое еще называют интуицией. Кстати, такие случаи довольно распространены.

Я не ведьма.

Я атеистка, и мне это нравится. ))

О зверях и людях

28 Oct, 06:21


Портрет кисти Л. Ладжугичи. «Последняя ведьма Анна Гельди».

О зверях и людях

28 Oct, 06:20


Последняя ведьма
Жила-была в Швейцарии очень красивая девушка Анна Гёльди. Родилась она в Зенневальде, в 1734 году. Семья у Анны была бедная, так что девушка работала служанкой. И вот в 17 лет забеременела от проезжего солдата.

Через несколько дней младенчик вручил Богу душу, как и многие в те времена вручали. Но Анну отдали под суд за убийство ребенка.
— Я ничего не делала, — плакала девушка.
— Все вы так говорите, — махнул рукой судья. — Ребенок вне брака? Вне брака. Значит, мешал? Мешал. Вот ты его и убила.

— Пиздец у вас логика, — возмутилась Анна.
— Нормальная такая логика, — возразил судья. — Девка ты красивая? Красивая. Себя не соблюла? Не соблюла. За одно это тебя уже казнить надо. Ну ладно, приговариваю тебя к наказанию у позорного столба и шести годам домашнего ареста.
— Да я же работать не смогу, — разрыдалась Анна. — Помру с голоду.
— Вот туда тебе и дорога, — вздохнул судья. — Ходят тут красотки, трахаются со всеми подряд, а у меня уже хуй на старости лет не стоит.

Анна умудрилась сбежать на восток Швейцарии, в Гларус, стала наниматься служанкой в семьи состоятельных людей. И уже когда ей было 46 лет, попала в дом судьи Йоханнеса Чуди. Вроде все было нормально, но через годик судья вдруг заявил, что его 8-летняя дочь Анна-Мария заболела и стала блевать иголками. Одновременно он уволил Анну.

С дочкой судьи ничего не случилось, жила себе нормально, как жила. Но добрый папаша продолжал утверждать, что ребенка рвет иголками. И говорил, мол, это Анна ее отравила. Тогда за поимку Анны назначили награду, ее арестовали и обвинили в покушении на убийство. Арестовали еще и зятя Чуди, как сообщника Анны.

Но ребенок — вот он, жив-здоров и румян. А законы Швейцарии того времени не предусматривали смертной казни за покушение на убийство, если никто не помер. Логично, да? К тому же, и доказательств никаких. Законники разводили руками.

И тогда за дело взялся Евангелический совет. У которого вообще никаких юридических полномочий не было.
— Это ж кем надо быть, чтоб ребенка-то травить иголками? — возмутились они. — Нормальные люди если и травят, то мышьяком там, газом или полонием-210. А это не убийца, это, сука, ведьма какая-то.

Да еще и раскопали, что в юности она якобы собственного ребенка убила. Ну тут уж вообще все ясно стало.
Анну стали пытать, и требовать, чтобы признала связь с дьяволом. Ну, не бывает невиновных — бывают хуевые палачи. А тут хорошие оказались. В итоге Анна признала, что дьявол являлся к ней в облике черного пса, и подбил отравить девочку. Зять Чуди почему-то повесился в камере. Видать, не выдержал мук совести. А может, пыток. Это, конечно, расценили, как признание вины.

13 июня 1782 г. Анне Гёльди отрубили голову. Она стала последней ведьмой, казненной в Европе. Сомнительная честь, конечно.
А протоколы суда почему-то были уничтожены. Ну так бывает иногда.

Из-за этого разразился международный скандал. Ибо вообще-то, все уже перестали казнить ведьм. А просвещенная Швейцария все продолжала усердствовать. Ведьм там казнили в два раза больше, чем даже в Германии.

А в 2008 году Анну Гёльди официально реабилитировали. Историки копали-копали, и докопались. Во всем виновата была ее красота. Да, и в 46 Анна была очень хороша, что редкость, конечно, по тем временам. Она стала любовницей судьи Чуди. И то ли забеременела, то ли надоела ему, то ли он ее обидел как — в общем, решил подстраховаться, побоялся огласки, и избавился. Потому что, если бы стало известно о незаконной связи, лишился бы должности. Ибо судья должен являть собою пример благочестия. Вот он и явил.

Сейчас в Швейцарии открыт музей Анны Гёльди.
Мораль: все зло - от баб. То не дала, то дала, но не тому, то дала, и тому, но неправильно, ну и так далее. А еще если и красивая, то точно ведьма. Сжечь всех, короче.

Извините, что мрачновато — это к Самайну.
© Диана Удовиченко

О зверях и людях

27 Oct, 20:30


#Кошка_Изенька на ночном окошке

О зверях и людях

27 Oct, 13:34


Ох, что со мной сегодня случилось!
Невероятная история.
Я поехала к Антону Гершевичу, И НЕ ЗАБЛУДИЛАСЬ НА ТАГАНКЕ!!!

Ни капельки. Сразу дошла.
Чувствую себя полноценным москвоведом.

А еще я умею сама дорогу домой находить.

Сейчас меня Антон Гершевич вознаградит за находчивость.

Запомните меня без синяков )))

О зверях и людях

27 Oct, 10:13


Внимание, важный вопрос:
А ваши кошки тоже садятся срать, когда вы садитесь есть?

О зверях и людях

27 Oct, 08:24


- Федя, Феденька, иди ко мне! - на весь пляж кричала симпатичная фигуристая блондинка, обращаясь к ближайшим кустам. - Я жду тебя, моя радость! Федюша!
Федя не появлялся.
- Феденька, любовь моя! Иди скорее, домой пора! Ну что ты смотришь, милый? Тебе уже кушать надо!

Пляж, по причине нежаркой погоды, был полупустым. Немногочисленные отдыхающие с интересом следили за блондинкой, ожидая появления загадочного Федора. Но тот идти на страстный зов не спешил.

- Федя, ну пожалуйста, дорогой мой мальчик, счастье мое, красавец неповторимый, - голос блондинки тек медом и патокой. - Иди ко мне, котик мой пушистый, зайка любимый!

Наконец кусты зашевелились, из них высунулась ушастая голова с печальными глазами.
- Феденька! - заискрилась радостью блондинка. - Ну сколько можно в кустиках лежать? Иди сюда скорее, сладкий мой!

Печальная голова вздохнула, подалась вперед, таща за собой длинное тело. Бассет-хаунд неторопливо и скорбно поволокся по песку к хозяйке.
Блондинка обняла его, звонко расцеловала:
- Вот какой умница, вот какой молодец! Сейчас кушать пойдем!

Она подхватила пляжную сумку, пристегнула пса на поводок, и собралась уходить.
- Извините, девушка, - робко сказал длинный, с печальными глазами, чем-то похожий на бассет-хаунда мужчина, вставая с соседнего лежака. - А вы не могли бы это повторить?
- Что именно? - удивилась блондинка.
- Ну вот то, как вы собачку звали. Мне никогда никто не говорил таких ласковых слов.

Блондинка молча смотрела на мужчину.
- Федор, - представился тот, слегка поклонившись.

С пляжа они ушли все вместе.

По реальной истории )))
(С) Диана Удовиченко

О зверях и людях

26 Oct, 19:36


#Кошка_Изенька играет в девочку на шаре )))

О зверях и людях

26 Oct, 12:28


Знаете, что меня всегда цепляет, когда я смотрю кино и сериалы?
Девственная пустота квартир.

Вот приходит успешная, обеспеченная героиня после трудового дня домой. В квартиру размером с небольшую страну типа Люксембурга. Обязательно в стиле лофт почему-то. Скидывает туфли на шпильке, берет на руки кота, проходит в кухню, достает из специального шкафа бутылку красного сухого, снимает безукоризненно чистый фужер с подставки над барной стойкой, наливает, устало пьет…

А в кухонных шкафах ничего не стоит. Они стеклянные, красивые такие, и там пара ваз с бусинками. Ну максимум изящный миксер.

Где еда, я вас внимательно спрашиваю? Ну там фрукты, овощи, как минимум? Где хотя бы коробки с хлопьями или мюсли?
Покажите мне хоть одну кастрюлю или сковородку.

Ладно, она не готовит дома, потому что богатая и самодостаточная. Ест в ресторанах или заказывает из них на дом. Но где, блядь, тарелки? Она из коробок прямо жрет, вся такая изящная?

Хрен с ней с кухней. Может и правда дома не ест. Но вот она идет принимать ванну. Садится там со свечами, накрашенная, как дура, и красиво расслабляется. Где миллион баночек и флаконов с масками, кремами, скрабами?

Добро. Она каждый день ходит в салон красоты, ей баночки дома не нужны.

Но она каждое утро едет в свой охуенный офис, как на подиум. Где ее одежда? Почему красивые шкафы пустые? Покажите мне гардеробную. Где ворох сумочек, шарфиков, поясков? Гора нижнего белья? А, она белья не носит? Без трусов на работу? Возможно. Но платья где? Пальто? Склад обуви?

Куча сувениров, нитки, иголки, гора зарядных, книги, бижутерия? Постельное белье, полотенца? Косметика где? Она все время в макияже, и явно красится по утрам. Где это все?

Почему у нее квартира пустая, как будто на продажу стоит? Домработница приходит и все убирает? Допустим. Но куда?

Бесит эта баба и ее квартира. Завидую смертельно такой стерильности.

Это я комод себе на ДР подарила. Разгружаю гардеробную, которая по причине отсутствия мебели превратилась в кладовку.

Никогда мне не стать совершенной женщиной, как из кино. )))

О зверях и людях

26 Oct, 07:28


#ГолосомДроздова
Миксина
Эту вот жуткую хуйню в народе называют рыба-ведьма. А по мне это рыба-вурдалак. Пиздец страшная штука.
Для начала - она странно устроена. Это единственное известное науке существо, у которого есть череп, но нет позвоночника. Поэтому миксина умеет завязываться в узел, и хоть бы хрен ей. Любой тренер по йоге будет нервно курить в стороне и завидовать.

Миксина неебически живучая. А как же иначе, если у нее одно сердце основное, и три дополнительных — в голове, печени и хвосте. Ну типа, запасные. Вот бы людям так: хватил инфаркт — ничего страшного, хуйня и мелочи, активируем печеночное сердце. Но нет, такое только у миксины. Еще у нее от 5 до 16 жаберных мешков, то есть, дышит она тоже, как хочет. Да еще и способна дышать кожей, на всякий случай. Поэтому она способна выживать при очень тяжелых ранениях и долго жить без воды. Миксины достигают 70 см в длину — здоровенные такие то ли черви, то ли змеи.

Еблище у миксины так себе, прямо скажем, не модельное: на нём пасть и одна ноздря, а вокруг жирные усики. Глаза затянуты кожей, так что видит она слабо. Но не похуй ли, если у нее есть светочувствительные клетки вокруг клоаки. То есть, миксина видит жопой. А если бы она умела читать — была бы буквальным воплощением знаменитых стихов. И уж на миксину я бы не обижалась, если бы она писала мне странные комментарии. Я боюсь миксину, у нее глаза на жопе.

Живет эта хтонь в тропических и субтропических морях, на глубине от полукилометра и больше. Ну там вообще всякие монстры водятся, в тропических глубинах. Лучше туда не заглядывать, а то можно заикание получить или инфаркт, а запасных сердец нет. Мы же не миксины.

Но самое ужасное — это способ питания миксины. Днем она дрыхнет, зарывшись в ил. А вот ночью выплывает на охоту. Может падали пожрать, конечно. Но предпочитает другое лакомство. Она нападает на больных, ослабленных рыб, прогрызает у них в боку дырку, и поселяется внутри. Миксина никуда не торопится: сначала сжирает внутренности, потом мышцы. И сидит там раздувшаяся, пока все не сожрет.

Бедная рыба умирает постепенно, иссыхает, от нее остается буквально кожа да кости, мумия такая. Эта пакость способна сожрать целую акулу или дельфина. Будет внутри сидеть, жиреть, и жрать, пока не выжрет все. Ну и чем миксина не вурдалак, я вас внимательно спрашиваю?

А если миксинам хочется совсем уж свежачка, они плывут в места лова, к людям. Толпой, стаей целой. Приплывают, спрашивают у рыбаков:
— Вы продаете рыбов?
— Нет, блядь, и не показываем даже, — отвечают рыбаки. — Идите на хуй, вурдалачье племя.
— Кросивое… — задумчиво говорят миксины, и просачиваются между ячейками сетей.
Ну или подплывают к удочке.

Рыба и так уже охуевшая, понимает: ее поймали, и скоро сожрут. Но еще сильная, пытается вырваться, бьется за жизнь. И тут миксина проделывает свой коронный фокус: вся покрывается слизью, и ввинчивается рыбе под жабры. Это вот и называется — без мыла в жопу. Ну или не совсем в жопу, но без мыла. Дальше у рыбака мумия в сети, а не свежая рыба.

Но есть все же в мире справедливость: миксины жрут пойманных рыбов, а вместо рыбов люди жрут миксин. В Японии весьма популярно. И говорят, вкусно.

Хотя хуй знает, я бы не стала есть. Ученые до сих пор спорят, кто такая миксина, и к кому ее отнести. Типа, у нее же череп есть, значит, она не червяк. А по мне — мерзкий червяк с вурдалацкими замашками. Нет, я такое точно жрать не буду. )))
©Диана Удовиченко

На фото миксина высунула из ила ебло. Видимо, ждет, когда ночь наступит, и можно будет вурдалачить.

О зверях и людях

25 Oct, 18:19


#Кошка_Изенька моет ноги )))

О зверях и людях

25 Oct, 12:58


В общем, расскажу про самые залихватские предложения по поводу собаки.
Которые сутки пылают страницы в ВК и фб.

Напомню, что я попросила рекомендовать мне хороших заводчиков, потому что мне нужен только щенок только французского бульдога, только кобель, только здоровый.

Ясно, что меня много раз обвинили в нежелании спасать собак.
Ясно, что меня много раз отправили в приют и группы помощи.
Это было ожидаемо.

Но больше всего понравились предложения:
- Щенки среднеазиатской овчарки количеством две штуки, размером каждый примерно с меня.

- Метисы француза и корги - редкостно странные существа.

- Пожилая сука английского бульдога, с проблемами здоровья и поведения - но только при условии, что у меня дома не будет других животных.

Там, по ходу, скунсов скоро продавать начнут, в комментарии уже заходить страшно.

Ну и вишенкой на торте мне рассказали:
- Что надо все делать не так.
- Что у меня грандиозное эго, и в текстах нет души.
- Что кошка Изенька родилась в хреновой стране (завуалированно пожелав смерти еще не выбранной собаке).

Но тем не менее, я получила много информации о хороших питомниках, выставках, реально крутых советов от породников по выбору щенка, рекомендаций и прочего нужного.

Мне несколько раз предложили щенков французского бульдога в дар. И совершенно прекрасных щенков гриффона тоже в дар.

Но я продолжаю искать, и думаю, это дело не одного дня. Пока свою собаку я еще не увидела,

О зверях и людях

25 Oct, 11:01


Кошка Изенька лежала на подоконнике и дремала. Большая куда-то ушла, и было скучно. Вдруг знакомый голос сказал:
- Здравствуй, дитятко. Пришел тебя навестить, значится.
Из-за шторы выглянул Домовой, уселся на подоконнике рядом, поболтал короткими ножками.

- Дедушка! - воскликнула кошка Изенька. - Я уже соскучилась. А как же ты меня нашел?
Домовой пробормотал что-то о подпространственном перемещении и теории относительности. Кошка Изенька не поняла.
- Ладно, не забивай свою головенку кошачью этими умностями, - усмехнулся Домовой. - Лучше скажи, как, значится, живешь?

- Да вот, - кошка Изенька потянулась. - Переехали. А я так переживала, что с тобой не попрощалась…
- Видел я, как вы переезжали, - кивнул Домовой. - Большая твоя за час собралась. Не стал уж тебя расстраивать, значится, и прощаться. Все одно, думаю, в гости приду. Как прижилась, головушка ты моя неприкаянная, кошка цыганская кочевая?

Кошка Изенька встала, прошлась по подоконнику:
- Мне здесь хорошо. Видишь, там, за окошком птички? А еще там белочка живет. Я на них всех охочусь, и хочу их жрау.
Домовой рассмеялся:
- Ишь ты, кровожадная какая!
- Да, - важно согласилась кошка Изенька. - Жаль, тут нет мягких креслиц, и шкафов, на которые можно лазать. И домик мой лазательный Большая не перевезла. Но зато можно на подоконнике спау, играу и представлять, что белку жрау. Тут все видно в окошко, а там было высоко, и не видно. И я тут играу. Видишь, Большая мне пледик сюда постелила.

- А что Большая про домик говорит? - поинтересовался Домовой.
- Говорит: «Подожди, Изенька, скоро перевезу я твой домик, и креслица мягкие куплю, и квартиру постепенно обставим. Все будет хорошо».
- Правильно говорит, - согласился Домовой. - Погоди, значится, обуютит она тут все. Раз уж кошка в доме завелась, непременно уют будет.
- И собака, - добавила кошка Изенька. - Большая собаку ищет.

- Ишь ты, как у вас, значится, все мирком да ладком пойдет, - вздохнул Домовой. - А с Хозяином ты уж познакомилась?
- Нет тут, дедушка, никакого Хозяина, - надулась кошка Изенька. - Не вижу я никого.
Домовой осмотрелся:
- А и вправду нет. Чую, пусто место. Тут же никто не жил полгода. Видать, обиделся Хозяин, ушел, значится, к тем, кому он нужнее.

- Ну вот… - огорчилась кошка Изенька. - Как же так?
Домовой помялся, посмотрел грустными глазами:
- Тут, значится, такое дело…
Только теперь кошка Изенька заметила узелок в его руках.
- Ты чего, дедушка?
- Да ить тоскливо мне, значится, - пожаловался Домовой. - Привык я к тебе, Изенька, да и к Большой твоей. А там пусто сейчас. Новые жильцы со своим Хозяином приедут. Вот, думал к вам попроситься. Не прогонишь?

Кошка Изенька обрадовалась:
- Конечно, оставайся, дедушка! Будешь нашим Хозяином. Вместе будем на подоконнике спау.
- Вот и ладно, - повеселел Домовой.
- Только не знаю, согласится ли Большая, - забеспокоилась кошка Изенька.
- А это, дитятко, неважно, - махнул рукой Домовой. - Все одно, она в меня не верит. А теперь пойду я, квартиру осмотрю, проверю, все ли тут в порядке.
#Сказки_кошки_Изеньки

О зверях и людях

25 Oct, 07:01


Ну что, тут еще остались суккулентоводы? Или я тогда всех сожрала? )))
А цветоводы есть?

Красивое вам принесла.
Бабкин сад Алисы Качер. Офигенное про растения.

На самом деле, Алиса - никакая не бабка. Она красивая молодая девушка, которой в декрете просто так не сиделось, и она занялась фамильным делом.

Сад бабкин - потому что и у Алисиной бабушки был сад, и у мамы. Такая вот эльфийская семья. Алиса выросла в саду, и в растениях понимает.

Я, конечно, поражаюсь энергии наших женщин. Маленький ребенок - и без того огромный труд, так нет же, им мало: они бизнесы в декрете разворачивают.

Теперь у Алисы сад вокруг дома, сад дома - там деревья растут, реально, прямо в комнатах! Еще Алиса - флорист, показывает, как делать красивые букеты. И дизайнер-оформитель, создает оригинальные интерьеры.

Смотрите сами, там текст и очень красивые фото:

Обработка комнатных растений от вредителей - это как раз про деревья, которые прям в доме растут.

Про растения и свет

Что делать, чтобы букет простоял веки вечные

Осеннее оформление свадебного зала

Искренне восхищаюсь Алисой.

И искренне рекомендую подписаться: там много интересного и полезного про растения и про оформление.

О зверях и людях

24 Oct, 18:36


#Кошка_Изенька охотится на Большую )))

О зверях и людях

24 Oct, 10:04


Муж в супермаркете. Квест. Левел 16-й
Диалог по телефону.
- (бодро) Ну вот, я приехал, зашел, взял тележку. Стою возле корнишонов. Что делать?
- Иди к полке с яйцами, возьми две упаковки.
- А корнишоны?
- Корнишоны у нас есть. Нужны яйца.
- (с надеждой) Может, все-таки корнишоны?
- (глубокий вдох) Хорошо, возьми корнишоны и иди к яйцам. Только посмотри срок годности.

- (громыхание тележки) Вот, пришел. Тут написано «С-1» Пойдет?
- Посмотри срок годности.
- Да какая разница? Что значит «С-1»?
- Это неважно. Важен срок годности. Чтобы не были тухлые.

- (в сторону) Девушка, а что, «С-1» - тухлые? (в трубку) Девушка говорит, у них тухлого нет.
- (стиснув зубы) Просто возьми с большим сроком годности. Просто сделай это!

- Ну ладно. Хотя непонятно. Что дальше?
- Дальше замороженные грибы.
- А как они выглядят?
- Как ягоды, в цветных пакетиках. Но написано "грибы".
- Ага. Пришел к ягодам. Вот, вижу, есть грибы. Какие надо?
- Белые.
- (с интересом) Пакетики белые?
- (с бесконечным терпением) Нет. Грибы белые. Пакетики цветные.
- Тут нет белых грибов. Только шампиньоны.
- Хорошо, возьми резаные шампиньоны.
- (читает) Шампиньоны целые... Такие?
- Нет. Резаные.
- (шорох упаковки) Тут их много, и все похожие. Я не знаю.
- Хорошо, тогда положи в тележку то, что держишь в руках.
- Клубнику?
- Нет. Шампиньоны.

- (весело) Положил. Дальше что?
- Купи сыр.
- Какой?
- Какой тебе хочется.
- Мне хочется такой, как ты покупаешь. Это какой?
- Ламбер.
- Ладно, нашел. Дальше?
- Дальше колбаса. Возьми, какую хочешь.
- А какую я хочу?
- Думаю, сервелат.
- Взял. Еще что?

- (с тяжелым вздохом) Это все. Езжай домой. Хотя... погоди. Купи мне коньяка.

Квест завершен. Ни один муж не пострадал.

Так мой бывший за продуктами ходил.
У меня такое чувство, что все мужчины делают это. )))

О зверях и людях

24 Oct, 07:00


Актуальненькое:
Жизнь в 2024: марафетишься, наряжаешься в пушистый кардиган, выходишь из дома, пребываешь в полной уверенности, что выглядишь как дикая кошка…

А уже через пять минут чей-то пиздюк кричит тебе вслед, что ты квадробер.
(С)
Лук в песочницу

Это и другие приколы - в канале неунывающей девушки, молодой мамы мальчишек-близнецов.
Честно говоря, не знаю, как она выживает. Я бы с ума сошла. А она ничего, умудряется еще и шоппингом заниматься, и делать подборки интересных вещей, и машину водить, и вести очень забавный канал.

Где твоя женственность?

С чем ассоциируются коричневые губы?

Леопардовый принт.

Встречайте - красотка и шопоголик, мама в декрете, матерщинница и просто милая девушка.
Лук в песочницу - от души рекомендую ))

О зверях и людях

23 Oct, 20:48


#Кошка_Изенька каким-то странным образом взбирается на вешалку. )))

О зверях и людях

23 Oct, 13:10


Информационная вакханалия в ВК:

Удовиченко: так и так, нужен щенок французского бульдога, кобель, просьба порекомендовать заводчиков. Сейчас спасеныша взять не могу.

Комментарии:
- Почему французский бульдог? Вдруг вам надо не французского бульдога, а например, немецкую овчарку или чихуа? Одно лицо ведь буквально.

- Вы должны спасти собаку! Кто-то же должен спасать собак. И это точно вы. Хоть раз спасите, что ли.

- А чем вам дворняжки не угодили? Отличные же собаки.

- А вот я заметила в ленте метисов бульдога и корги. Мне очень понравились. Да, я видела, что вы хотите бульдога. Но мне же понравились! Вам надо взять.

- Посмотрите, сколько собак в приютах.непременно возьмите. Лучше двух или трех.

- Вам надо к психотерапевту. Вдруг ваши желания вас обманывают, и вы не хотите бульдога? Вдруг вы себя обманываете, и вам не хорошо, а плохо? Не надо вам собаку, вам надо психотерапевта. Вот я все время хожу к психотерапевту, и спрашиваю у него, чего я хочу.

- А вот у нас замечательные крокодилы на ферме родились. Вам надо крокодила, вы просто не знаете еще.

- Ой, вы просто не в курсе, кто такие французские бульдоги. Сейчас я вам расскажу. У меня один раз был…

Примерно так это выглядит.
У меня уже мозг взрывается )))

О зверях и людях

23 Oct, 07:00


Друзья мои месяц меня не видели, а когда мы наконец встретились - порадовали комплиментами. Заметили, что похудела и хорошо выгляжу.
Это действительно так. Не знаю, сколько кило - принципиально не взвешиваюсь. Сужу по тому, что влезла в старые джинсы, которые на мне раньше уже не сходились. А сейчас свободно.

Всего-то отказалась от мучного, сладкого и поздних ужинов.
Но физические нагрузки тоже нужны, поэтому занимаюсь с дома с FitStars. Просто потому что я ленивая для походов в спортзалы. Ну и дороговато это.

А с FitStars занимаюсь дома, не более 30 минут в день. А то и меньше - минут по 10. И в удобное для меня время.
У меня давно уже их тариф Доступ Навсегда. Полная безлимитка.

Очень удобно. Там видео тренировок - и тренеры подробно объясняют и показывают, как выполнять упражнения. Полное впечатление, что занимаешься с личным инструктором, все очень легко и просто,

На FitStars - просто огромное количество программ тренировок. Каждый может себе подобрать. Есть для начинающих, для опытных, для людей, которым нужно восстановиться после болезни, для людей с различными проблемами здоровья. Есть тренировки усиленные, есть щадящие. Есть кардио, силовые, комплексные, лимфодренажные. Есть йога, зарядка, растяжка, разминка, танцы, пилатес. Комплексы для различных групп мышц. Есть программа правильного питания. И еще куча всего. И все время новое появляется. Платформа FitStars очень быстро развивается.

У меня даже любимый тренер уже имеется - Иванна. Ее тренировки против отечности - просто чудо какое-то. Сразу еще стройнее и легче себя чувствуешь.

Ну, и в октябре на FitStars прекрасная акция. Любимый всеми Доступ Навсегда вернулся. Успевайте оформить уже в октябре.

Тем более, что по моему промокоду udovichenko у вас будет шикарная скидка на Доступ навсегда - аж 70%.
Акция действует до 31 октября.

Ссылка: https://fitstars.ru/subscribe?tariffs%5B%5D=51&utm_source=telegram&utm_medium=udovichenko&utm_campaign=2022&promo=udovichenko&erid=2VSb5zB84nC

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5zB84nC

О зверях и людях

22 Oct, 19:09


#Кошка_Изенька всем сообщает, что волноваться за нее не надо. То, что Большая хочет найти нашу собаку, говорит кошка Изенька - это даже хорошо. Не скучно будет. А еще кошка Изенька уверена: Большая ее не разлюбит. Потому что кошка и собака - люди разные. Кошка Изенька готова даже принять посильное участие в воспитании собаки, и с нетерпением ждёт нового друга.

Еще кошка Изенька говорит, что мы все внимательно читаем, ходим по всем рекомендованным страницам, думаем, ждём, когда у нас сердце екнет. А Большая обязательно еще и в питомники скатается.

Также всем, кто нервничает, кошка Изенька передает, что это первый этаж, на окне сетка, на улице тепло, а охотится она под присмотром Большой.

О зверях и людях

22 Oct, 17:24


Мне нужна ваша помощь. То, что сейчас скажу, может показаться бредом. Возможно, это и есть бред. Но я считаю это работой подсознания.

В общем, я долго не могла завести собаку. Какой-то внутренний ступор. Очень горевала по собаке Бегемоту, понимала, что любую собаку буду сравнивать с ним, и сравнение будет не в пользу новой собаки.

Но когда я еще жила в Пушкино, мне приснился собака Бегемот. К сожалению, мои ушедшие собаки мне не снятся. Собака Бегемот снился один раз, и я после этого очень плакала.

А тут он приснился под утро. Подошел к кровати, поставил на нее передние лапы, потянулся ко мне головой, боднул дружески, как он всегда ласкался, посмотрел в глаза, развернулся и ушел.

Я проснулась с ощущением, что мне надо в Королев, домой. И с убеждением, что где-то родилась моя собака. Только моя.

Поехала в Королев по делам, вошла в квартиру и поняла, что больше не чувствую тяжести на душе. Горе превратилось в печаль, а любовь осталась. Я захотела домой.

Вернулась сюда с кошкой Изенькой. Нам тут хорошо.
Но собака Бегемот приснился еще несколько раз. И я убеждена: он говорит, что моя собака родилась.

Я всегда брала взрослых собак, пострадавших от людей. Собаки приходили в мою жизнь сами.

Но сейчас я твердо уверена: на этот раз моя собака - щенок. Кобель французского бульдога. Родился в конце сентября или середине октября. Возможно, чуть раньше. Это мне сказал собака Бегемот. Ему я верю.

В общем, он меня где-то ждёт. И мне надо его найти. Я увижу его и сразу пойму, что это он. И куплю.

Если тут есть заводчики или люди, с ними знакомые. Может быть, есть щенки, подходящие под описание?

Мне надо с ними познакомиться. Как только я узнаю свою собаку - я ее куплю.

Еще раз. Понимаю, что история странная.
Но я объясняю ее работой своего подсознания.

Пожалуйста, помогите мне найти мою собаку.

О зверях и людях

22 Oct, 13:50


Прогуливалась однажды по Глобусу. Он такой огромный, что там реально только прогуливаться. Зарулила в книжный отдел. Возле кубиков две девочки лет 13 - 14, не больше. Увлеченно роются в книгах Кинга, обсуждают:
- Вот это моя любимая (на "Кладбище домашних животных").
- Страшнаяяяя...
- Да, самая страшная.
- А эта (крутит в руке "Институт") на "Очень странные дела" похожа.
- Нет, это "Очень странные дела" похожи на книги Кинга.
- А, ну да.
Обе смеются.

- А я все на этот вот кирпич засматриваюсь, - показывает на "Противостояние" - Как думаешь, интересная?
- Не знаю, не читала еще. Давай на двоих купим? А то дорогая она.
- Давай.

Потом девочки перешли к кубикам с недорогим изданием классики и бестселлеров, обсудили Ремарка и Джейн Остин, "Грозовой перевал" Бронте. Повосхищались Кеном Кизи, пофыркали на Дэна Брауна, признались, что еще не читали Паланика. Подумали над Стокером, и решили, что нет, нудновато (я мысленно с ними согласилась). Посетовали, что мало представлена современная мистика.

Слегка охуела, и покатила тележку дальше, утирая скупую слезу умиления.

Вот ведь тоже потерянное поколение. Дженерейшн некст. Могли бы в подворотне бухать, а они в бумажных книгах роются.

Куда катимся? )))

О зверях и людях

22 Oct, 11:13


Одна моя знакомая очень любила дамские романы и мелодрамы. Особенно такие, где мужчина, скажем так, «берет женщину силой».
Даже в «Унесённых ветром» ее любимым моментом был тот, где Ретт хватает Скарлетт на руки, заявляет: «Сегодня в постели нас будет только двое», и, подобно взбесившемуся бабуину, тащит ее по лестнице.

Потом во всех романах мужик перековывался, влюблялся, осыпал избранницу бриллиантами и ласками. Но сначала непременно «брал силой».
Девушка так любила эти романы, что даже говорить стала их языком. Со всеми этими «влажными гротами», «раковинами страсти» и «нефритовыми стержнями». Всем знакомым женщинам давала почитать, но мало кто понимал прелесть гротов со стержнями и силовым взятием.

Это стало девушкиной навязчивой идеей: она все искала «настоящего мужчину», который способен на решительное взятие. Но к сожалению, мужчины ей попадались исключительно вежливые, воспитанные, и на взятие без ее согласия не покушались. Даже в мыслях у них такого не было.

Девушка сетовала, мол, обмельчал мужик-то. И замуж не шла, все искала своего сказочного принца.
Наконец, нашла, и с восторгом рассказала подругам, что в первый же вечер мачо предпринял внезапную смелую атаку на ее прелести. Взятие состоялось.

Сексуальный штурмовик надо сказать, красивый и мускулистый, немедленно был представлен подругам. Но те не оценили, потому что он, подпив, попытался осаждать другие крепости. Все подряд, буквально. Подруги сделали вывод, что никакой он не брутал, а просто хам и озабоченный бабник.

Но девушка твёрдо решила выйти за штурмовика замуж. Правда, он таким желанием не горел, хотя с удовольствием переехал в девушкину квартиру, ел девушкину еду, а работать не хотел. Бриллиантов и ласк на горизонте не было видно. Мачо исправно брал девушку силой, совершенно не заботясь о ее удовлетворении. И не только ее брал, но и всех, до кого мог дотянуться.

Через год такой жизни девушка догадалась, что Баттлер из любовника не получился. И по лестнице в спальню не потащит, потому что на дом не заработает. Разве что на площадке в хрущевке прижать может.

Потом как-то мы ее встретили с невысоким худеньким «ботаном», который ещё и заикался. Оказалось, муж. Девушка расцвела и выглядела очень счастливой. Супруг не блистал красотой и мышцатостью, зато был заботлив и ласков.

Романы про взятие силой девушка разлюбила напрочь. И взятия силой больше не хотела.

Потому что надо отличать сексуальные игры от реальной жизни. )))

О зверях и людях

22 Oct, 07:00


Настало время охуительных историй ))
Аэропорт Домодедово. Прилетают на российскую таможню попугаи. Обычные волнистые попугаи в количестве овердохрена. Стая. На продажу. Прилетают не одни, а со своим хозяином.

Тот пытается их растаможить по всем законам РФ, а не выходит. Чувак неделю бьётся, другую. Никак. Какие-то фатальные ошибки в товарно-сопроводительных документах к этой стае обосравших уже весь склад временного хранения на таможне.

Всё это время, пока мужик пытается решить проблемы с документами, он приходит и исправно поит, и кормит чирикающих. Я бы уже за одно это, не глядя, страдальцу печать поставила и отпустила восвояси вместе с оголтелыми релокантами. Но то я, а то суровые работники таможни РФ.

На очередной кормёжке, почувствовав всю безысходность своего положения, мужик психанул и открыл все клетки с попугаями. Десятки волнистых в секунду разлетелись по высоченному ангару, а грузчики Домодедова потом ещё неделю вылавливали ошалевших летунов со склада. Концовка истории в стиле мультика «Возвращение блудного попугая», когда Кеша у мужика спрашивает:

— Ты куда меня завёз?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
— Завтра рассветёт — всё и увидите. (С)
Записки ехидной редиски

Давно читаю, и это прелесть, что такое. Прямо рекомендую - еще несколько минут в день для повышения настроения.
Ну, например:

Как я снимала ресницы.

А где бабуля?

Жена пчеловода - горе в семье

Скалка нормального человека

Наташа обладает редким даром видеть смешное в обыденном, и смеяться над собой.
Давно ее читаю, советую канал с чистой душой. Подписывайтесь - не пожалеете.

О зверях и людях

21 Oct, 21:34


#Кошка_Изенька моет руки )))

О зверях и людях

21 Oct, 17:14


Однажды мне наконец-то позвонил сотрудник службы безопасности Сбербанка.
И спросил:
- Диана, вы подтверждаете перевод 8000 Сидоренко Александру Дмитриевичу?

- Конечно, - безмятежно ответила я.
- Как конечно? - удивился сотрудник службы безопасности. - Подтверждаете, что перевели 8000?
- Ага, - великодушно согласилась я.

Сотрудник службы безопасности завис, потом нерешительно попросил:
- Тогда, Диана, скажите кодовое слово.
- Какое кодовое слово? - удивилась я.
- Кодовое слово от вашего личного кабинета.
Совсем уж сотрудники службы безопасности безграмотные пошли. Видимо, имелся в виду код.

- Ааа, это кодовое слово! - обрадовалась я. - Хуй.
- Что? - пролепетал сотрудник службы безопасности.
- Кодовое слово - хуй, - твердо повторила я.

Сотрудник службы безопасности обиделся на такое хамство, и бросил трубку.

Ну да, я очень испорченная, и другое слово мне просто в голову не пришло. )))

О зверях и людях

21 Oct, 10:31


Шутник :)
Всегда обожала шутников. Балагуров таких, весельчаков, чтоб прям - ахаха, и все в лежку.
С детства почему-то отложился в памяти эпизод.

Однажды, когда мне было лет десять, а брату, соответственно, года три, к нам в гости пришел очень веселый дяденька - искрометный до фонтанирования. Не знаю, кто это был, и зачем его позвали. Мама засуетилась, поставила закуски, папа налил коньячка. Дяденька подпил, и стал шутить. Из своей комнаты я слышала смех родителей. Потом нас с братом вдруг позвали за стол.

- Вот наши сын и дочь, - с гордостью сказала мама.
- Ахаха! - отреагировал уже поддатый дяденька. - А кто из них сын, кто дочь? Непонятно.
Родители вежливо поулыбались, потому что как раз все было понятно.
- А кто на кого похож? - продолжал юморить гость. - Или может, на соседа все похожи? Ахаха!

Родители натужно усмехнулись. Мама ответила:
- Сын на меня, а дочь на отца.
- Ахаха! - обрадовался дяденька. - Так ты, девочка, на папу похожа? Ну вот как хорошо. Папа твой лысый, и ты тоже, когда вырастешь, будешь лысая.
Родители посмеялись совсем уже с трудом. Отцу тогда было лет 45, мы поздние дети. А мне было и вовсе не смешно, хотя я видела, что мужик пытается шутить.
- Чего ты, девочка, надулась? Не хочешь быть лысой? - не успокаивался гость. - А будешь, ты же на папу похожа.

Сообразив, что родители из вежливости будут терпеть эту юмористическую феерию, и нас не защитят, я спросила:
- А у вас дети есть?
- Да, - ответил гость. - Две дочки.
- А на кого они похожи?
- На меня, просто копия. Как вижу, так поражаюсь. Ювелир, ахаха!
- Ну так вот, когда они вырастут, дурами будут, в вас, - заключила я, и удалилась.
- Дядя говно, - подтвердил маленький брат-дальневосточник, который, хоть ничего и не понял, но высказался в поддержку по-уличному.

Гость заверещал о том, что мы - дети невоспитанные. Тогда папа сказал, что в общем-то, у него дела, а гостю пора идти. Мужика выпроводили. Нам мягко поставили на вид за вызывающее поведение. Но при этом загадочно ухмылялись.
- Больше его не зовем, - сказала мама, когда думала, что мы не слышим. - Действительно, говно какое.
- Дочь права, он полный дурак, - согласился отец.

Понять, есть ли у человека чувство юмора, очень легко. Если над шуткой смеются окружающие - значит, человек остроумен. А если только он один - вероятнее всего, просто дурак.

О зверях и людях

20 Oct, 19:09


В Даче Гашека, после выступления вышли со Сталиной на улицу, покурить.
Подходит выпивший гражданин в коже, свойски меня приобнимает, и говорит:
- Какая же вы красавица! Ну что, я гожусь?

Я в конце рассказывала, какие мужчины в моем вкусе, и предлагала, если есть ничейные, подойти после мероприятия, для переговоров.

Ну, я его рассмотрела, меньше меня ростом, мне такое нравится. Но не толстый, что минус. Говорю:
- Не знаю, подумать надо. Как зовут?
- Джонсон, - ответил гражданин.
- Не припомню такого, - сказала я, и отвернулась.

Гражданин растерялся, затуманился, заглянул за меня, и вдруг увидел Сталину.
- Какая женщина! Какая красота! - воскликнул он, и был совершенно прав.

Сталина посмотрела на гражданина суровым адвокатским взглядом.
- Это ж сколько в Москве красавиц! - радовался гражданин, но к решительным действиям не перешел. Сталина, как истинная русская женщина, остановила его на скаку. Аки коня. Одним взглядом.

Тут гражданин повернул голову налево, и увидел Вику, очаровательную блондинку с женственной фигурой.
- Еще одна красавица! - восхитился он. - Ну надо же, как мне повезло!
И попер на Вику.

Но на самом деле, ему не повезло, потому что Вика была со своим мужчиной, решительным и брутальным Юрой.
- Спокойнее, - напутствовали мы Юру, и поскорее свалили в бар.

Я была удивлена, что во время выступления не видела в зале этого гражданина. И наши вроде все были не сильно выпившие.

Загадка разрешилась просто. Мое мероприятие проходило на третьем этаже. А на втором - поминки. По какому-то рокеру. Годовщина. И поминали его аж с утра, старательно и весело. И там была целая толпа накаленных граждан в коже.

Такой вот казус получился, вот такое совпадение.

Ну одно только бесспорно: мы все очень красивые, и чтобы понять это, не обязательно даже пить. ))))

О зверях и людях

20 Oct, 17:50


#Кошка_Изенька на днях была возмущена, что я готовлюсь к выступлению, а на нее внимания не обращаю. Поэтому принесла мне под нос мамозаменитель, и демонстративно его мусолила. Сиротка лишается. )))

О зверях и людях

20 Oct, 12:27


Я поняла главную разницу между кошкой и собакой.
Кошка радостно бегает ДО того, как просраться, а собака - ПОСЛЕ.
Остальные нюансы несущественны ))))

О зверях и людях

20 Oct, 11:58


О зверях и людях pinned «Как положено всякой приличной нечисти, я родилась ровно в 12 ночи, секунда в секунду. У нас наступила полночь, а с нею и мой День рождения. Мне исполнилось - страшно сказать - 56. Столько не живут. ))) И из этих лет я с вами… Как блогер - 7, как писатель…»

О зверях и людях

20 Oct, 11:28


Мы с кошкой Изенькой хотим поблагодарить наших читателей за то, что устроили нам такой прекрасный праздник.

Спасибо вам большое!
Мы благодарим всех за поздравления и теплые пожелания. Спасибо, что нашли время, слова и теплоту в душе, чтобы написать доброе.

Мы благодарим людей, которые слали нам денежные подарки изо всех уголков России и даже некоторые умудрились прислать из-за рубежа.
Время нынче сложное. И когда видишь, что читатели хотят тебе сделать подарок, порадовать, поддержать твой блог, твои старания - понимаешь, все не зря. Раз люди благодарят - значит, им со мной интересно, значит, все не зря.

Мы благодарим тех, кто покупает «Бегемотовы записки». Для меня очень важна эта книга. Я хочу, чтобы люди читали ее, чтобы читали своим детям. И тут я тоже вижу: все было не зря. Мои собаки до сих пор живы, раз они радуют стольких людей.

Мы благодарим тех, кто пришел вчера на мое выступление. Были охапки цветов, было много подарков. Приехала админ нашего телеграм-канала Юля, передала поздравления и вручила подарки от Калининграда и Севастополя. Спасибо, дорогие, я знаю, что мы вместе.

Спасибо блогеру Аглае (нетипичные мемуары) за чудесный подарок.

Но самый главный подарок для меня - вы сами. То, что вы, при всей московской занятости, нашли время прийти, а некоторые даже приехали из других городов. То, что вы обнимали, хлопали, смеялись, принесли книги на подпись, говорили, что вам понравилось - бесценно.

И спасибо огромное моим прекрасным друзьям: Сталине, Денису, Антону, Вере, Наде, Игорю - за то, что пришли и поддержали.

Спасибо Антону Буф - за предоставленную площадку для выступления.

Я всех вас очень люблю!

О зверях и людях

18 Oct, 21:01


Как положено всякой приличной нечисти, я родилась ровно в 12 ночи, секунда в секунду.
У нас наступила полночь, а с нею и мой День рождения.
Мне исполнилось - страшно сказать - 56. Столько не живут. )))

И из этих лет я с вами… Как блогер - 7, как писатель - аж 17.
За это время была написана куча книг, километры блоговых рассказов. Я делила с вами и смешные, и грустные, и тяжелые моменты своей жизни.
Спасибо, что вы со мной. Это очень важно.

Периодически у меня спрашивают номер карты, чтобы сделать подарок кошке Изеньке или мне. Чтобы поблагодарить за рассказы и книги, исторические и зоологические зарисовки, истории из жизни, и за сказки про Изеньку.

Думаю, День рождения - хороший повод для такого перфоманса.

4276500011435839

Карта Сбербанка, Диана Донатовна У.

Если у вас есть горячее желание поддержать наш блог, сделать нам подарок - мы с кошкой Изенькой возражать не станем. Купим вина и выпьем за ваше здоровье. То есть, я выпью, а кошка Изенька съест любимый паштет. ))

Еще раз огромное спасибо за то, что вы с нами. Нам с кошкой Изенькой это очень приятно.

Мы вас очень любим, вы лучшие.

О зверях и людях

18 Oct, 17:38


#Кошка_Изенька облюбовала себе уютное место на подоконнике. Там у нее и телевизор, и спальня ))

О зверях и людях

18 Oct, 14:47


Иду сейчас мимо детской площадки. А там компания детей лет по 10 слушает «We Will Rock You”. И так хорошо притопывают и прихлопывают в такт - залюбуешься.

Не все еще потеряно, и рок-н-ролл скорее жив, чем мертв. Подрастет новое поколение - и рок снова войдет в моду. Потому что они явно устали от туфель, снятых в кухне и прочей хрени. И обязательно зажгут под рок.
🤘🏽🤘🏽🤘🏽

О зверях и людях

18 Oct, 11:19


Информация для тех, кто купил билеты на мое выступление в Даче Гашека.
Адрес на афише, начало в 19 часов.
Но вы можете прийти раньше. Это будет даже лучше, потому что зал полный, и вам удобнее заранее сделать заказ официантам, чтобы долго потом не ждать.
На столах будут бумажки с вашими фамилиями. Приходите, ищете и садитесь. Если не находите - спрашиваете администратора или меня.
Жду. До завтра ))

О зверях и людях

18 Oct, 08:58


Про Джесси. Продолжение
Начало тут

https://t.me/diana_udovichenko/3895

Прошло недели две, и однажды вечером, когда дети выводили собак, на них набросилась пьяная женщина (она перманентно пьяная) и два пьяных мужика.

- Отдайте собаку! - блажила пьяная женщина.
А мужики попытались размахивать руками.
Макс - парень не мелкий и физически развитый.
- Лучше не надо, - посоветовал он мужикам, и те сразу успокоились. Джесси спряталась за Кристину.

- Зачем вам эта собака? - орала пьяная женщина. - Если она вам так нравится, давайте, другую дам, точно такую же, только щенка. А эту верните.
Так стало понятно, что пьяная женщина занимается разведением. А Джесси - производитель.

- До свидания, - вежливо сказал Макс, уводя Кристину и собак.
- Я полицию вызову! - орала пьяная женщина.
- Отлично, давно пора, - ответил Макс. - Заодно мы напишем заявление о преследовании.

Дети пошли домой, а пьяная женщина с мужиками долго орали под окнами.
Дети написали мне.
- Дайте ей денег, - сказала я. - Лучше решить дело миром.
- Точно, - согласился Макс. - В следующий раз так и сделаю. А пока Кристина не будет выводить собак одна.

Пьяная женщина действительно пыталась вызвать полицию. Но те не приехали. Тогда она сама пошла в полицию и написала заявление, что дети украли у нее собаку. Указала там адрес.

В отделениях с такими делами не разбираются, и передают участковым.
Я, конечно, за детей переживала. Спрашивала каждый день, как дела. Пьяная женщина не объявлялась.

Но потом Макс написал:
- Полиция в лице майора Такой-то считает, что это другая собака.
Кристине позвонила девушка с приятным голосом, попросила прийти в участок и дать пояснения по поводу собаки.

Дети пришли. Рассказали ситуацию. И принесли выписку из истории болезни собаки. Согласно заявлению плодилки, собаке десять лет, она здорова и беспородна. У «хозяйки» нет документов на собаку, нет ветпаспорта и нет ни одного фото собаки.

Согласно выписке, это пекинес, ей пять лет, и у нее хроническое заболевание сердца. Есть ветпаспорт и куча фото.

- Все понятно. Это другая собака, - сказала красивая девушка майор.
Так что теперь юридически Джесси - другая собака, и по документам принадлежит детям. А пьяная женщина наконец отстала.

Хорошие люди есть везде. И в полиции их тоже много.
А собаки иногда убегают из невыносимых условий. Просто уходят сами и идут к людям в надежде на помощь. Так убежал Лепа, так убежала Джесси. И мы много раз подбирали таких собак. А потом пристраивали к надежным хозяевам.

О зверях и людях

18 Oct, 08:18


Про Джесси, как просили ))
В конце лета детища ехали домой. И недалеко от их дома заметили маленькую собачку, которая отчаянно бросалась под колеса машин. Они, конечно, остановились, собачку отловили и притащили домой. Она была без ошейника.

Сразу дали объявления во всех соцсетях. А потом собачку стали мыть. Она очень чесалась, постоянно. Почему-то дети всегда подбирают собак в дождь. Я даже говорю, что в дождь им нельзя выходить из дома. Но это Владивосток - там дождь примерно всегда.

В общем, когда они помыли собаку, ванна была чёрная - от блох. Присылали фото, жуткое зрелище. Детища потравили собаке глистов, на следующий день повезли в клинику.

Доктора сказали, собаке около пяти лет, и что под шерстью она очень тощенькая. Обследование выявило проблемы с сердцем. Выписали дорогие таблетки, которые из-за санкций приходится заказывать через Турцию. Джесси будет на них пожизненно.

Собачка после всех процедур стала нормально спать, есть и вообще жить. Сначала тряслась над своей миской, бросалась на Лепу и Милку, отгоняла от еды. Но потом быстро поняла, что больше голодать не будет, и все подружились.

Джесси выбрала себе человека - Кристину. Может часами смотреть на нее влюбленными глазами. Она очень благодарна за спасение, и счастлива, что ее наконец-то любят.

И тут появилась «хозяйка». В таких случаях хозяева появляются не сразу, а после того, как животное привели в порядок. Позвонила очень пьяная женщина, которая даже не могла вспомнить, как зовут собаку. Скорее всего, собаку никак и не звали.

Кристина решила Джесси не отдавать, и сказала, что собака убежала на прогулке. Пьяная женщина вроде успокоилась.

Но через несколько дней раздался звонок в дверь. Открыл Макс, на пороге стояли продавец из магазина в их доме, пьяная женщина и точно такая же собака, как Джесси.

- Где моя собака? - грозно вопросила пьяная женщина.
Макс в ответ указал на собаку, которая была с ней.
- Нет, другая, но такая же, - настаивала пьяная женщина.
- Как ее зовут? - спросил Макс.
Пьяная женщина затруднилась с ответом.

Джесси не вышла посмотреть, кто пришел. Видимо, услышала голос «любимой хозяйки» и спряталась.
- Сбежала ваша собака, - ответил Макс, и закрыл дверь.

Оказывается, пьяная женщина живет недалеко, она стала опрашивать местных, не видели ли они такую вот собачку. Кто-то сказал, что да, молодая пара выгуливает. Пьяная женщина зашла в магазин, а продавец знал адрес детей. И привел.

Потом Макс, конечно, сказал парню, что думает о его ангельской доброте. Тот очень извинялся, и говорил, что не понял ситуацию.

Дети успокоились, и стали жить дальше. Но это был далеко не конец истории.
Продолжение следует ))

О зверях и людях

17 Oct, 20:02


#Кошка_Изенька играет в прятки. Найдите Изеньку ))

О зверях и людях

17 Oct, 16:51


По просьбам, опять же. Первое фото - украденный бульдожка Лепа. Ему уже 15, он полностью слепой. Второе фото -молоденькая вестхайленд уайт-терьер Милочка, подобранная на трассе. Третье фото - фенотипичный почти пекинес Джесси, которая бросалась под колеса машин, а остановились только мои дети. Они потом за Джесси битву титанов выдержали, там уже не детектив, там был триллер. Правда, как обычно у нас, с черным юмором. ))

О зверях и людях

17 Oct, 15:25


Продолжение))
Начало тут https://t.me/diana_udovichenko/3889
- Где собака?!
- Какая собака? - ласково спрашиваем.
- Собака, которую надо вернуть хозяйке.
- Какой хозяйке?
- Ну вот же, у меня заявление о пропаже собаки!
- Какой собаки?
- Вы издеваетесь?!
- Нет, по ходу, это вы издеваетесь.
- Но есть же заявление! Мне надо найти собаку!
- Ищите собаку, мы не препятствуем.
- Ну так давайте собаку!
- Какую собаку?

Так продолжалось с полчаса. Пришла "хозяйка" с соседом-"свидетелем". Участковый грозит Колымой, мы сохраняем серьезность на фейсах. Уёбищное представление в разгаре.

Наконец, я сжалилась:
- Нет никакой собаки.
- Как нет? - вопит участковый. - Была же! Вот заявление, что вы ее нашли и отказались отдавать!
Аня разводит руками:
- Ну вот так, была. И нету.

- Она мне передала собаку, - вмешиваюсь.
- Ага! - радуется участковый. - Сейчас составим протокол!
- Пишите, - вдохновенно говорю. - Такого-то числа мне привезли собаку.
- Кто?
- Подруга.
- Зачем?
- Да просто так. Надоела ей собака, она мне привезла.

- Собака какой породы?
- Даже не знаю. Предположительно бульдог.
- А цвета какого?
- Понятия не имею. Вроде серая.
- Особые приметы есть?
- Да. Это кобель.

- В заявлении написано, вы сказали, будете ее лечить.
- Так я лечила! Знаете, как я старалась? В клинику водила!
- В какую?
- Ну... такая обычная клиника. Серая. Или белая...
- Как называется?
- Не помню.
- А где находится?
- Не знаю. Видите ли, я плохо ориентируюсь в пространстве.

- Ладно... - участковый уже зубами скрипит. - Что было дальше?
- А дальше я повела собаку гулять. Отстегнула поводок, и она кааак ломанулась! - В красках изображаю, как ломанулась собака. - Через кусты, через лес! Знаете, это оказалась такая шустрая собака, такая шустрая...
- Куда побежала собака?
- Так, подождите, дайте подумать. Точно, она побежала в сторону бухты.
- Вы ее пытались вернуть?
- Конечно, что я, зверь, что ли?

- А как вы ее звали? Кличка у нее есть?
- Ну откуда я знаю? Она мне не сказала.
- Так как же вы ее звали к себе?
- Ну вот так: "Собаааака! Эй, собаааака! Бульдооооог!" (Голосом ежика в тумане)

На этом моменте Аня и Макс ушли за машину и перегнулись пополам. Сосед-"свидетель" стал подозрительно всхрапывать.

- Ну и что дальше? - устало спросил участковый.
- А ничего, - пожала я плечами. - Ну ее, эту собаку. Надоела она мне. Так и запишите: нет у нас никакой собаки.
Очень внимательно перечитала свои показания и подписала.

- Вот видите, - назидательно сказал участковый "хозяйке", - А были бы документы на собаку, все могло бы сложиться иначе.
Он был очень доволен тем, что "дело закрыто", попрощался с нами спокойно, а со мной так даже тепло.

Сейчас собака Леопард толстый и счастливый, он откормлен, вылечен, живет у Макса и Кристины. И ему уже лет 15.

Сами понимаете: потратив на него столько бабла и сил, мы уже не смогли с ним расстаться.

Так что можно сказать, мы украли собаку Леопарда для личного пользования.

Собаку Милу дети подобрали на трассе, где-то далеко на Севере Приморья. По обочине шла серая мочалка. Ей открыли дверь, она сама запрыгнула в машину. Дома мочалку отмыли, подстригли, свозили к грумеру. Мочалка оказалась молоденькой вестихой. Хозяева не нашлись, а дети и рады. Теперь собака Мила живет с ними.

Недавно появилась собака Джесси, тоже найденыш. Про нее я еще не рассказывала. Там история еще хлеще. Если хотите, как-нибудь расскажу )))

О зверях и людях

17 Oct, 14:36


По заявкам радиослушателей)))
расскажу о том, что не все знают: о собаке Леопарде, он же Лёпа. И о том, как он появился в нашей жизни. Это захватывающая детективная история - смешная и грустная одновременно.

Однажды Макс мне скинул объявление о том, что на улице найден французский бульдог. Я позвонила, отследить судьбу собаки. Делается это для того, чтобы пес не попал к перекупщикам, разведенцам или вообще в плохие руки.

Трубку взял мужчина, рассказал, что булька бродил по улице, его подобрали, но держать не могут, в доме собака, и она злится. Сказал, что звонила девушка, готова взять пса на передержку. Я взяла ее телефон и поговорила с ней. Оказалось, она - волонтер Зооинформ, и на этом я успокоилась: булька попал в надежные руки. Я пообещала инфоподдержку для пристройства.

Но на следующий день девушка Аня снова мне позвонила, сказала, что забрала бульку, и он в плохом состоянии. Мы с Максом предложили материальную помощь на лечение. Аня свозила пса в клинику, мы стали его лечить. У него нашли грибковую инфекцию, поражение хрящевой ткани из-за плохого питания, катаракту, воспаление ушей, и травму лапы.

На этом дело не кончилось. Аня снова позвонила мне и сказала, что вроде бы объявились хозяева, вышли на нее по объявлению, через мужчину, подобравшего пса. Требуют вернуть.

Аня договорилась встретиться с якобы хозяевами, чтобы посмотреть, узнает ли их пес. Мы с Максом решили подъехать, поддержать, на случай, если это все же не хозяева.

Приехала странная женщина, пес к ней идти не хотел. Вроде бы и узнал, но не обрадовался. Спрятался за меня. Что неудивительно, учитывая, как с ним обращались.
Я тогда взяла его на руки, и наотрез отказалась отдавать.

Макс до сих пор вспоминает:
- Мать, ты была прекрасна. Глаза горят, зубы оскалены, бульдога к себе прижимаешь и рычишь - волчица с волчонком, да и только.

Тогда дама вызвала полицию, и нас забрали. Ну как забрали. Мы поехали за нарядом на машине Ани, написали объяснение, и уехали. Полицейские все оказались собачниками, и сопереживали бульдогу и нам.

Это дело передали участковому, который вдруг решил разыгрывать Анискина, и вызвал нас на очную ставку. Собаки с хозяйкой.

Но все, за что я берусь, превращается в черную комедию. Мы опять поехали втроем, собаку не взяли, ибо нечего его травмировать.

Приезжаем к дому якобы "хозяйки". Участковый опаздывает на полчаса, подъезжает, и так требовательно:
- Пойдемте предъявлять собаку хозяйке.
- Как вы себе это представляете? - интересуется Макс.
- А вы вообще кто такие? - вдруг обижается участковый.

- А мы у вас в заявлении прописаны.
- Нет, вот она, - тычет пальцем в Аню, - нашла собаку. А вы кто такие?
- Посмотрите в заявлении.
- Не буду я смотреть в заявлении! - дуется участковый. - Вы лучше документы предъявите.
- А может, вы для начала предъявите?
- Не покажу.
В молчаливом ахуе смотрим на него все втроем. Он, ошибочно приняв наш ахуй за растерянность, требует:
- Ладно, давайте собаку.

- Мы ее не привезли.
- Как не привезли?! А зачем приехали?!
- Вы позвали, мы и приехали.
- Так сейчас хозяйка же придет!
- Пусть сначала докажет, что она хозяйка.
- Так как же она докажет без собаки?
- Предъявив документы на собаку.
Мы попытались пояснить, что это такое, но человек не хотел слушать, у него случился приступ мании величия.

- Так вы препятствуете следствию? - заорал он. - Я на вас щас уголовное дело заведу!
Мы заинтересованно спросили:
- А каким образом?
- Да вот прям щас хозяйка напишет на вас заявление, что вы собаку украли.
Зря он это сказал. Мы не стали ничем грозить, а с предельно серьезными лицами устроили блядский цирк.

Продолжение следует ))

О зверях и людях

17 Oct, 13:51


Тут читатели спрашивали, как так - мой сын ворует собак. Кто не знает эту душераздирающую историю с бульдогом Лепой?
Поставьте, пожалуйста,
Если надо рассказать - ♥️
Если не надо - 👍

О зверях и людях

17 Oct, 11:24


Обожаю сетевой маркетинг. И думаю, специалистов для него готовят в том же месте, что сектантских проповедников. Тех достаточно спросить, откуда взялись чёрные, если Адам и Ева белые - зависают намертво.

Сижу как-то ещё во Владивостоке у маникюрши. Появляется девушка, и начинает вокруг меня крутиться с рекламными проспектами. Там всякие кухонные прибамбасы по бешеным ценам.
- Вот формы для выпечки. Три тысячи.
- Почему так дорого?
- Вы вспомните с ними детство, и вам захочется готовить!
- Почему я должна вспомнить детство, если таких форм в моем детстве не было? Их в принципе тогда таких не было.
То есть, человек вызубрил что-то на тренинге, и тупо повторяет.

- Вот контейнеры для хранения. В них продукты остаются свежими целый месяц.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем мне месяц хранить продукты?

Девушка зависает, потом вдохновляется снова:
- Стеклянная кастрюля для микроволновки. Шесть тысяч.
- А она почему столько стоит?
- Она экологически чистая!

Тут уже зависаю я, некоторое время думаю, потом вкрадчиво уточняю:
- И без ГМО?
- И без ГМО! - искренне радуется девушка.
Да обалдеть просто. :))) А еще в них наверняка содержится экстракт кашемира, эссенция жемчуга, микрогранулы золота и наночастицы, помогающие от перхоти, кариеса и геморроя.

Мне просто кажется, что с уровнем убедительности "бог" - ничего не продать. :))

О зверях и людях

17 Oct, 07:01


А я 27 октября иду в гости к прекрасному мужчине. Красивому, галантному, умному, внимательному. Но самое главное. это мужчина - редкой породы: он не ищет красоту, он сам эту красоту создает.

Потому что это единственный доктор, которого я не боюсь, и хожу к нему с удовольствием- мой любимый доктор-косметолог - Антон Авербух.

Он шикарный врач, я доверяю ему полностью. Мало того, что у него огромный опыт работы дерматологом и косметологом в России и других странах - у него еще и отличный вкус, и он очень честный. Никогда не сделает то, что вредно, бесполезно или некрасиво.

Антон будет в Москве 23, 24, 25, 26, 27 октября.
Будет выполнять как инъекционные, так и аппаратные процедуры.

Ботулинотерапия
Биоревитализация
Инъекции коллагеностимуляторов
Нитевой лифтинг APTOS
Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera.
Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8
Радиочастотный липолиз FaceTite

Акция месяца:
– 10 % на нитевой лифтинг APTOS
(обычно, если эта процедура выполняется не в комплексе с другими методиками, акций на неё нет, поэтому удобный момент для получения скидки).

Свободные места еще есть, хоть и немного. А осень - лучшее время, чтобы приводить в порядок лицо.

Горячо рекомендую.

АДРЕС КЛИНИКИ: Котельнический пер, 12, метро «Таганская».

Записаться можно по телефону
+7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставить заявку на сайте Антона: doctoraverbuh.ru

О зверях и людях

16 Oct, 18:57


#Кошка_Изенька осваивает новую квартиру. Ей понравилась гардеробная )))

О зверях и людях

16 Oct, 17:46


Вынуждена обратиться к человеку, который отправил в чат видеосообщение с сокровенными частями тела.
Очень хочется надеяться, что вы промахнулись чатом. Со мной такое случалось, поэтому я с пониманием.
Но если же вы не ошиблись, и хотели похвастаться перед обитателями чата - очень зря.
Ну честно, ничего особенного. Извините, если что )))

О зверях и людях

16 Oct, 17:17


Два года назад ходила на выступление Эдуарда Овечкина в «Дачу Гашека». И конечно, заблудилась, что неудивительно при моем топографическом кретинизме.

Ливень хуярит, я иду по лужам в красивом длинном платье (синем, разумеется), Дачу эту ищу.
Ну, нашла, в итоге, но опоздала, к тому времени выступление уже минут пять шло.

Эдуард читал очень смешной рассказ про то, как офицеры на хату баб пригласили. В общем, пришли к ним бабы, и один из героев говорит:
- Здравствуйте, дамы!

Вот Эдуард произносит:
- Здравствуйте, дамы!
И в этот момент в зал триумфально вхожу я, в длинном, мокром, но по-прежнему красивом синем платье. Обтекаю на пороге.

Сорвала такие бурные аплодисменты, что пришлось раскланяться.
Все долго смеялись. Многие даже подумали, что мы с Эдиком сговорились. Но нет, хороший экспромт - наше всё.

Кстати, на мое выступление в «Даче Гашека» все билеты проданы.
Кто не успел - тот опоздал )))

О зверях и людях

16 Oct, 11:02


Я была еще приличной замужней женщиной, работала посменно, а Макс ходил в школу, класс во второй.
Вот сплю однажды после вечерней смены, муж на работе, Макс в школе. Вдруг слышу - дикий лай.

Восстаю, аки зомби, вижу - в кухне беснуется наш тогдашний пес Роки. Бросается на подоконник, где стоит запотевшая трехлитровая банка с чем-то пушистым.
Спросонья подумала, огромный паук. Ужаснулась. Потом продрала глаза, и поняла: в банке сидит перепуганный крысенок. Для удобства крысенка в крышке проделаны дырочки, чтобы не задохнулся уж совсем.

Я грызунов вообще не боюсь, у меня другие фобии. Но и без особой нужды в руки брать не буду. Тем более - дикую крысу. В изумлении, откуда взялся крысенок, звоню бывшему (тогда действующему).
- Что это у нас в кухне?
- А? Что? - невинно говорит бывший. - Ну это я крысу поймал. Утром пошел умываться, а он сидит в ванне. То ли из стока вылез, то ли сверху упал.

- И что мне с ним делать? - рычу.
- А ты налей в банку воды, - советует бывший. - Он и утонет.
- Нихуя себе. А сам ты чего не налил?
- С ума сошла? Он же утонет!
- То есть, сильный мужчина крысу утопить не может, а хрупкая женщина может?
- Ой, отстань, зайка, я с утра торопился, и не успел его утопить.
- А дырочки проковырять в крышке ты успел, да?

- Ой, все, - брутально отвечает бывший, - Некогда мне.
И отключается.
Я остаюсь размышлять, что мне делать с крысенком. Для начала проковыряла больше дырочек, а то банка запотела. Потом положила ему корочку хлеба и сыр - пусть поест перед смертью.
Все это время Роки орал на меня:
- Мамо, хули ж вы делаете, мамо? Отдайте мне этого вредного паразита!
Крысолов был знатный.

Приходит из школы Макс.
- Сыночка, - вкрадчиво говорю ему, - Вот смотри, что у нас тут.
- Ой, какой хорошенький! - радуется Макс. - Он с нами жить будет, да?
- Хм. Вряд ли. Роки же его сожрет.
- А давай ему купим клетку, Роки и не сожрет.
- Понимаешь, сынок, это вредное животное. Он может быть заразен, и вообще паразит. Поэтому ты возьми, пожалуйста, банку, и отнеси ее на помойку.

- Но он же в банке погибнет, - огорчается Макс.
Представляю голодную смерть крысенка, содрогаюсь:
- А ты его на травку выпусти, пусть бежит.
- Нет, вдруг я не так выпущу? Пойдем вместе.
- Вы ебанулись, двуногие? - орет Роки. - Дайте я с ним расправлюсь!

Крысенок, осознав, что скорая казнь ему не грозит, лихо жрет бутерброд с сыром.

Мы с Максом пошли на улицу, осень была, ранняя, и выпустили крысенка на травку. Он дожрал в банке сыр, неспешно вышел, постоял, убедился, что в гостеприимный дом его все же не возьмут, вздохнул и ушел.
- Он теперь вырастет, заведет свою семью, и приведет ее к нам жить, да? - спросил Макс.
- Не исключено, - почесала я в затылке.
- Ну вы психи, - сказал бывший, узнав о нашем поступке.
- На себя посмотри, зоошиза, - огрызнулась я.
Роки вообще промолчал, но представляю, что он о нас думал.

Макс оказался прав: еще неделю мы обнаруживали в ванне крысят, и добросовестно выпускали их на волю. Потому что убить неспособны.

Ну вот Макс такой и вырос. Щенков подбирает, собак ворует. ))))

О зверях и людях

16 Oct, 07:01


Блин, я адски ржу. Мне это сейчас актуально, про лотки. Живо представила картинку.

Третью неделю мы согласовываем чертёж тумбочки, в которой будет стоять кошачий лоток.

Напоминаю, вдруг вы забыли или вовсе не знали: мы решили спрятать кошачий туалет в тумбу под раковиной на первом этаже. Попадать в ванную кисоньки будут через иллюминатор — и сразу оказываться в лотке.

Внутри планируется освещение по датчику движения, я понятия не имею, на хера это надо кошкам, которые видят в темноте, но мужик так сказал.

Изделие, честно говоря, непростое. Ящик должен быть достаточно прочным, потому что лоток тяжёлый, наполнителя много. А выдвигать ящик надо несколько раз в день, чтобы убирать всё, что произвели три хорошо питающиеся кисоньки.

Сейчас мебельщик прислал чертёж, и мы волнуемся: хватит ли кошкам высоты в 50 см?

Чтобы чуть меньше волноваться, мы дождались, пока Рислинг, самая большая, соберётся в туалет, и натурально начали измерять срущую кошку. Рулеткой.

50 см — прям отлично, мы успокоились, но. Ровно в тот момент, когда мы решили, что всё под контролем, Рислинг придумала новую фишку: уселась не просто в лотке, а на его край, и свесила жопу. Царица, мать её, срала как в пропасть!

Если она планирует и дальше так выступать, 50 см ей не хватит. Фёдор очень переживает.

А я больше всего переживаю, если они в принципе откажутся гадить в тумбочке, даже со светом. Это что тогда, все эти танцы с иллюминаторами, сложными заказами и выводом электричества прямо в лоток — кошке под хвост?! (С)
Максимально наша

Тоже уже год читаю канал. Девушка журналист и колумнист по профессии, пишет бомбически.

Пельмени для мужа

Где хлеб?!

Синдром тупого сотрудника

Ужасы налоговой

Короче, очень рекомендую подписаться. Это качественный юмор. )))