DarkZotovLand @darkzotovland Channel on Telegram

DarkZotovLand

18 Feb, 11:03

Однажды Георгий наткнулся на шикарный бабский телеграм-канал, где наличествовало буквально всё, что ему по жизни нужно. Вела его женщина, и был он про еду.
Все мы знаем, что Георгий готовить не умеет. Но Господи да милостивый, как он любит читать рецепты вкусностей, и смотреть на процесс готовки (лишь бы не делать самому)!

Тг-канал «Маша и еда» (https://t.me/delikatessenit/914) ведёт профессиональный повар московского ресторана и финалист Битвы шефов Мария Коваленко. В оглавлении сразу обозначена баранина, и это привлекло Георгия жесточайше. Основная задача Марии – рецепты для тех, кто не желает упороться на кухне в хлам, а приготовить быстро, вкусно, и дофигища: ежели нужно кормить мужика после работы и ребёнка после детсада.

Но это даже не главное, что Георгию понравилось (кормить ему никого не надо, и детей после детсада у него нет). А то, что там объясняют, как сделать блюда уровня ресторана у себя дома – хотя, как мы помним, у Булгакова в «Мастере и Маргарите» в возможности такого в принципе сомневались. При этом, на канале нет жирафов в соусе юдзу. То бишь, блюда простые, и делаются из доступных продуктов с ближайшего рынка/супермаркета.

Рецепт, что именуется «самым сексуальным рецептом канала» (https://t.me/delikatessenit/2511). Сие сразу зашло Георгию как фанату азиатской еды с мыслями, что он может приготовить на домашней кухне даже своими кривыми руками. Хрустящее брокколи с арахисом и чесноком. Готовить 10 минут. Компонентов вообще по минимуму. Только в декабре Георгий хавал это блюдо в Китае, и был попросту в восторге.

Далее, Георгия заинтриговало «Ризотто, как в рестике» (https://t.me/delikatessenit/1536). Оно моментально подкупило фразой – «не надо херачить сразу литр воды, получится дерьмо». Вот такое описание рецептов Георгию по душе. И Георгий не подозревал, насколько это запросто сделать даже ему. Он-то думал, с настоящим ризотто часами надо трахаться. А там всего делов-то, и фотографии – такие, что еда произведение искусства.

Ну и конечно, Георгий завис над «Рыбой в кокосовом молоке в азиатском стиле» (https://t.me/delikatessenit/1684). Ничего не поделать, азиатскую кухню Георгий любит больше, чем европейскую. И подход там знатный – «положила на сковородку и забыла» плюс рекомендации уменьшит огонь с 9 до 4, «если будет знатный пыщ-пыщ». Георгий умилился. Наконец-то появились кулинарные каналы, где он знает все компоненты, и рассказывают, как приготовить, понятным ему языком. А не «взвесьте 35 грамм бока утконоса, но только родившегося на рассвете, ночной утконос не несёт такого вкуса».

Почитав тг-канал «Маша и еда», Георгий ощутил полный рот слюны. И впервые (!) в жизни он задумался, мож, ПОРА что-то приготовить, тут часами у плиты стоять не надо. Мысль это, несомненно, вредная – но уж очень хочется брокколи с чесноком и арахисом.

Телеграм-канал «Маша и еда» (https://t.me/delikatessenit/914) рекомендуется Георгием к подписке с чистой душой. Насчёт вкусно пожрать автор очень разбирается, уж поверьте.

6,661

DarkZotovLand

18 Feb, 06:59

Однажды некая старая империя решила оставить одну молодую республику в своём составе, и отправила туда войска. Республика, конечно же, отчаянно сопротивлялась и звала на помощь. Она желала независимости, и ей не хотелось жить под сапогом империи, как несколько сотен лет. Добрая демократия, находившаяся в тысячах километрах от республики, обратила на это внимание. Её пресса начала возмущаться: "Смотрите, они же их пиздят!" - криком кричали газеты. "Ой, и правда пиздят" - огорчались граждане демократии, читая прессу. - "Уже аж 2 000 человек погубили. Какой ужас. Подсобите беднягам, как они без демократии-то". Демократия отправила в республику денег и оружия, а потом послала и войска, объявив войну империи.

Поводом для войны послужил факт, что империя взорвала военный корабль демократии. Правда, щас сильно сомневаются, не было ли сие подставой. Но тогда не сомневались. Войска демократии пришли на помощь республике, и паре битв загнали копьё в глотку дракона империи по самое извините. Повстанцы республики радостно провозгласили независимость. "Эээээ" - сказала демократия. - "Какая, на хуй, независимость? Мы уже с империей заключили мир, и она вам нас отдала в полное пользование. И мы ей денег по этому факту заплатили. Так что сверните флаг своей независимости и засуньте себе его в жопу. Вы теперь колония нашей прекрасной демократии. Идите и работайте на своих новых хозяев. Солнце ещё высоко".

Республике отчего-то такая новость вообще не понравилась. Она взяла и восстала против сил демократии. "Хуясе" - удивились граждане демократии. - "Мы их мёдом кормим, а они, сцуко, ещё и плюются". Пресса быстро переобулась, и, хотя вчера воспевала республиканских повстанцев как союзников и борцов за свободу, заклеймила их как бандитов и кровожадных головорезов. "Они ваще такое творят, что страшно" - писала пресса. - "Мы их спасли от империи, но наверное, зря. Эдакие там зверюги, далёкие от нашей культуры и блядино несознательное. Ничего, мы щас им всё объясним". С этими словами милая демократия отправила в неблагодарную республику до хера новых пушек и солдат.

Война продолжалась три года. Демократия, в отличие от империи, не стеснялась в методах, а войск и оружия у неё было побольше. Было убито 20 000 повстанцев и 250 000 мирных жителей: в сотни раз больше, чем погубила окаянная империя. Демократия тоже понесла потери - 4 200 её героев пали на поле боя с борцами за свободу, то есть ээээ, с кровожадными бандитами. Силы демократии превысили силы республики в 3 раза. Демократические солдаты взяли в плен генералов-республиканцев, пытали их, и те мудро призвали ополчение сдаться. Сопротивление наебнулось: республика, обливаясь слезами счастия, добровольно стала колонией славной демократии. А кто не хотел добровольно, того расстреляли.

Лишь через 44 года Филиппины получили независимость от США. Филиппинцы до сих пор помнят, как восстали против испанских колонизаторов в 1896 году, затем к ним на помощь пришли американцы, захватили и распиздили в 1902 году Филиппины.

Это, конечно, случается.

Никому не позволено обижать демократию.

За это ноги отрывают.

(с) Zотов

13,706

DarkZotovLand

17 Feb, 12:07

Чудовищное видео - демонстрация того, что подали Георгию в венгерских ебенях вместо чая.

20,438

DarkZotovLand

17 Feb, 12:00

Однажды Георгий ехал в венгерские ебеня – село Надьбарачка у сербской границы. Водитель сразу предупредил, что там 200 километров, но ехать будем три часа, поскольку дорога хуёвая и вообще разбита. «Хорошо вам при Евросоюзе-то» - имперски отметил Георгий. «Да, живём и радуемся, - ответил венгр. – Каждый день праздник». Другой камрад, русско-венгерского происхождения, заметил, что зато тут дороги демократические, и это наполняет сердце дивным благоуханием всеобщего счастия.

Для начала, хотели поменять евро на местное бабло, так как следовало заплатить за бензин форинтами. Один иранский обменник в Будапеште заявлял, что работает с 9.30 в воскресенье, но на деле, как оказалось, он ни хера не работал. Второй (опять же иранский) тоже встретил закрытыми дверьми. Иранские обменники самые нормальные в Венгрии, ибо там нормальный курс этих блядских форинтов и без комиссии, но видимо, иранские мусульмане так быстро проникаются католицизмом, что перестают пахать в воскресенье.

Камрады согласовали, что возьмут бабло в евро, а потом сами уже поменяют. Двинули в венгерскую провинцию. Через пару часов остановились выпить горячих напитков. Оказалось, что подают почти исключительно кофей, а чай у них яблочный, персиковый и ещё какая-то хуета. «Вот так, - грустно подумал Георгий. – Как они вообще живут тут? Совсем загнивает этот Евросоюз, чай и то в дефиците». В горести, Георгий взял себе персикового чаю, и хлебал кипяток с ничтожным фруктом. «Ну, не кофейная мы страна» - сказали Георгию камрады. «Вам бы только над православными издеваться, - злобно заметил Георгий. – Знал бы такой ужас, из гостиницы бы своего чаю с собой взял».

Они проезжали селения с ободранными домами, где Евросоюз как-то не чувствовался. На демократических дорогах трясло, словно где-нибудь в деревне под Ярославлем. Изменился даже климат. В Будапеште не было снега от слова совсем, а к югу от столицы его почему-то лежало дофигища. Погода являла мрачность, и позволяла снимать голливудские фильмы про Восточную Европу, типа «Евротрип» - обшарпанные здания, раздолбанная дорога и серое небо. Наконец, они приехали в Надьбарачку, село с населением больше тысячи человек, где жители на свои деньги установили памятник спасшему их в 1944 году советскому офицеру (репортаж, фото и видео будут позже).

После интервью и съёмок, руководство села позвало Георгия и камрадов в ресторан вкушать местный супец из карпа, что славится на все окрестные деревни. Суп был весьма интересно сделан – подали насыщенный рыбный бульон, к нему – куски жареного карпа и лапшу, и каждый мог формировать суп по личным предпочтениям. Георгий к рыбе по большей части флегматичен, но тут ему всё пиздец понравилось – карп без мелких костей, и весьма нежен. Порция же была такова, словно обедать пришли слоны, а не люди.

Поблагодарив любезных хозяев, Георгий с камрадами двинул назад в Будапешт. Тут он вспомнил, что когда-то в СССР поставляли венгерское лечо «Глобус» и всякие овощные консервы. «А завод ещё существует?» - спросил он. «Глобус» без советского рынка накрылся в девяностые, его купили хранчюзы, и теперь такой фирмы нет, они часть «Бондюэля» - пояснили Георгию. «А автобус «Икарус»? «Да тож самое. Кто будет в ЕС покупать венгерские автобусы? Он обанкротился и закрылся. 10 лет назад его возродили, и он даже продаёт какие-то автобусы в Африку, но производство остаётся очень маленьким, он уже не промышленный гигант, а такая небольшая коммерческая фирма».

«А знаете, почему это?» - подвёл итоги Георгий. – «Потому что у вас чая нормального нет! Развели тут кофейную диктатуру, и наливаете людям фруктовое говно вместо чая!».

Камрады с Георгием абсолютно не согласились.

И снова заказали себе кофе.

Чтобы бедного Георгия и дальше колбасило.

(с) Zотов

20,231

DarkZotovLand

16 Feb, 15:07

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Асмодей Pictures".

О чём она?

"Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…".

Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:):

"Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться.

— Здравствуйте, меня зовут Каннеби.

— Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие.

— Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели?

— Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э…

— Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз.
Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран.

— Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и…

— Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф.

Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился.

— Э… в смысле… — попытался оправдаться он.

— Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете.

Корнелий молча уставился в стол.

— Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан.

Демоны в комнате цинично заулыбались.

— Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох.

— Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф?

Из шакальей пасти на стол капнула пена.

— Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит.

Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение.

— Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии?

— Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане?

В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО.

— Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!"

Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - абсолютно божеская:).
https://author.today/work/38603

20,956

DarkZotovLand

16 Feb, 11:29

Разделите с Георгием ужас пребывания в датском самолёте с пропеллерами.

21,387

DarkZotovLand

16 Feb, 08:03

Однажды Георгий, широко раскрыв глаза, слушал речь вице-президента США Джея Вэнса в Мюнхене. «Он обкурился, что ли?» - тревожно думал Георгий. – «В ФРГ лигалайз?».

Вэнс, меж тем, произносил страшные вещи. «Вы можете считать, что это неправильно, когда Россия покупает рекламу в социальных сетях, чтобы повлиять на ваши выборы. Но если ваша демократия может быть разрушена несколькими сотнями тысяч долларов цифровой рекламы из другой страны, значит, она изначально была не очень сильной». В зале сидели бледные люди из европейских правительств, и молчали, не подавая признаков жизни. Они явно хотели бы сбежать, но у них от ужаса отказали ноги и лапки.

Однако, подлый Вэнс не останавливался. Он сказал, что нехуй придираться к Илону Маску, который похвалил партию «Альтернатива для Германии». «Если американская демократия может пережить десять лет ругани Греты Тунберг, вы, ребята, сможете пережить несколько месяцев Илона Маска. Но чего не переживет ни одна демократия — ни американская, ни немецкая, ни европейская — так это того, чтобы сказать миллионам избирателей, что их мысли и заботы, их чаяния, их мольбы о помощи недействительны или недостойны даже рассмотрения». Зал как воды в рот набрал. Было похоже, что присутствующие уже в обмороке. Чего вообще несёт этот тип? Он что, с ума сошёл?

Европейские политики находились на грани потери сознания. Они не могли говорить, и взглядами умоляли Вэнса о милости. Но того несло. Он требовал жуть: чтобы в Европе дали свободу высказывать мнение тем, кто голосует за правые партии. «Мы не обязаны соглашаться со всем или чем-то, что говорят люди. Но когда политические лидеры представляют важный электорат, мы обязаны хотя бы участвовать в диалоге с ними. Я действительно верю, что если дать нашим гражданам возможность высказать свое мнение, они станут еще сильнее». Гробовое молчание было ему ответом. Разве демократия – это не затыкать рот? Разве это не тюрьма для тех, кто высказал «неправильное мнение», как в Прибалтике и Польше? Паренёк, ты берега попутал!

«На чьей стороне в холодной войне были цензура, закрытие церквей, отмена выборов. Были ли они хорошими парнями?» – витийствовал Вэнс. – «Конечно же, нет. К сожалению, когда я смотрю на Европу сегодня, иногда не очень понятно, что случилось с некоторыми победителями холодной войны». Зал страдал. Там уже собирались выломать двери и разбежаться, только чтобы не переносить подобный кошмар. Было непонятно, как человек смеет произносить своё мнение, и почему его не отправляют на цугундер и не штрафуют. Эдак так же все начнут свой рот на любую тему открывать!

Георгий администрации США не верит, и восторга по поводу речи Вэнса не испытывает. Во-первых, это только слова, и пока без последствий. Во-вторых, через месяц Вэнс скажет, что его взломали, и его голосом в Мюнхене говорила голограмма, посланная ФСБ, а он сам был накурен и обездвижен, страдая без демократии в своей гостинице. Но ей-богу, смотреть на охуевшие рожи во время речи с безудержным весельем – это бесценно.

Георгию чрезвычайно нравится, когда в оправдание, что в Европе затыкают рот, и не дают свободно высказываться по куче неприятных вопросов, и оправдываются – «так в России-то что, там ещё!». Ребята, в России авторитарный режим, и это глупо не признавать. Если вы уже вздумали отчаянно косплеить тиранию, то чем вы тогда лучше? Копия вообще-то всегда хуже оригинала. Георгий сейчас находится в поездке по Европе. И в Нидерландах, и в Дании ему рассказывали, как некие личности высказали в соцсетях мнение, насколько их заебала миграция из Африки и Ближнего Востока. И у них потом было разбирательство и проблемы на работе. Потому что демократия же. Надо хвалить и восторгаться, вам разве неясно, а? «Никому не позволено обижать добро. Мы за это ноги отрываем» (с).

Георгий по-прежнему считает Трампа ебанутым на всю голову и опасным.

Но спасибо за шоу, да.

(с) Zотов

23,117

DarkZotovLand

15 Feb, 14:13

Однажды в 1618-м году в Россию привезли чай. Собственно, мож он и раньше был - но это то, что задокументировано. Чай, конечно, был китайский. Царь-батюшка Миша из династии Романовых чайку похлебал, и сказал - "Напиток хорош, но чот, блядь, не хватает...водочки стаканчик можно сюда?". Русский дипломат в Китае Фёдор Байков в 1654 году отмечал, что ему поднесли чай, который скорее напоминал борщ - с молоком и коровьим маслом, а также с чесноком. Интересно, что сначала русские в своих пиздец холодных землях восприняли чай, как "лекарство от вина", и давали его алкашам. Это они, конечно, зря - ведь известно же: чай не водка, много не выпьешь.

До начала XIX века в России чай пили исключительно утончённые дворяне, потому что им надо было повыёбываться. Дело в том, что чай закупала Хранция, и он подавался в модных салонах в Париже, и везти его хуй знает сколько, и стоил он дорого. А наших-то дворян хлебом не корми, дай на хранчюзскую тему пальцы веером погнуть. Ещё в конце XVIII века чай в России звался "господская травка" (да, и Голландия так смотрела подозрительно), и в обычных трактирах его не заваривали. Бум произошёл где-то в двадцатых годах XIX века, когда чай распробовали купцы. И началось счастье на картиночках - сидит такая милейшая девушка в 150 килограммчиков весом, и, выставив сиськи, с блюдечка чаёк дует под варенице.

Вот мы смотрим щас на всё это и умиляемся - ах, блядь, как русские купцы любили чай. Ну как им его было не любить, поскольку по тогдашним традициям именно купцы чай пили...с ромом. Ром-то тоже был импортный и тоже стоил чуть менее, чем до хуя, поэтому его потребление означало некоторые понты. Раз чаёк пьёшь такой - значит, баблишко у тебя водится. Существовал даже этикет - выпив одну чашку, гость должен был отказываться от второй, и хозяева обязаны его упрашивать. Ещё бы, блядь, так рома дорогостоящего на всех не напасёшься. Но самый расцвет наступил, когда в Москве и Питере ближе к 1850-му году пачками открылись простонародные чайные. Вот тогда народ наш возлюбил чай, и стал его просто вёдрами хлебать.

Импорт чая в Россию 1850-м году составлял 360 000 пудов в год, на шесть миллионов рублей: 95 % от всех российских закупок в Китае. В основном из провинций Хубэй и Хунань, каковые у нас называли просто "провинция Хуй и провинция Нахуй". Денег за чай не платили - китайцы брали на обмен меха, кожу и ткани, ибо тогда электронику не штамповали. В Туле появилось 28 самоварных фабрик, и делали 120 000 самоваров в год - что просто ёб вашу мать, православные граждане. Однако, даже при этом чай стоил пиздец и больше. Его сыпали мало на чайник, получался жиденький. Чо там - суки-трактирщики откровенно бодяжили и делали для трудящихся чай из бэушной заварки. Такой напиток назывался в народе "фельдфебельский чай". Подделок вообще было караул. Например, эти бляди без меры сыпали в развесной чай песок и деревянную щепку - а чо, для веса нормально, песок на дне чашки потом осядет, щепка всплывёт.

Но в 1884 году начались поставки чая в Россию из Индии и Цейлона (в пачках со слоном, своим серым еблищем олицетворявшим Британскую империю), и цены на него натурально улетели в пизду, как щас на нефть. В 1886 году чай включили в состав армейского пайка, и даже как часть трудовых договоров - "за работу будет заплачено деньгами, харчами и чаем". Представляете, щас бы чаем платили? У чая появилась такая популярность, что страшное дело, он стал затмевать собой водку. Основы империи зашатались. Тогда же, кстати, первые чайные кусты посадили в Грузии, Азербайджане и возле Сочи, и к 1913 году в России появилось просто до хера местного чая. Только народ наш православный с подозрением положил на русский чай хуй, и продолжал дуть активно цейлонский и китайский, поскольку хер знает, чо там в Расее растёт.

Ну а Георгий как раз фанат чёрного чая, по старорусским традициям. Самовара у него нет, но есть кружка охуенных размеров. Зимой, конечно, туда можно плеснуть рома или коньячку. Но это так, для следования историческим примерам.

(c) Zотов

23,798

DarkZotovLand

15 Feb, 08:04

Однажды Георгий летел на датский остров Борнхольм, который хоть летом типа и курорт, но всё равно ебеня. До этого, Георгий мудро остановился в отеле рядом с центральным вокзалом Копенгагена. Встав в 6.15 утра, он сонно вышел и сел на поезд до аэропорта, что шёл 12 минут. Георгий умилился датским расстояниям. Билет стоил 70 евро, лететь следовало сорок минут, багаж не имелся. Увидев самолёт, Георгий несколько оцепенел. «Бля» - сказал он, и в этом слове содержалась максимально краткая оценка ситуации.

Самолёт был не реактивный, а с пропеллерами. Георгий очень такие не любит, хотя и летал неоднократно. В посадочном не содержалось даже номера места. Типа, ежели это корыто с пропеллерами ёбнется, мы ваши тельца наугад как-нибудь разберём. Корыто кое-как взлетело, и затряслось над мрачным серым морем. Через 28 минут оно с грохотом и треском село на Борнхольме, и Георгий возблагодарил Господа за его милости. В полёте давали чай. Жиденький. Даже заварить-то нормально не смогли, нехристи.

Автобус ушёл из-под носа. И не только у Георгия, у остальных тоже. Просто захлопнул двери и уехал. Следующий автобус надо было ждать полтора часа. Георгий пошёл сдаваться одинокому таксисту. Цены он уже знал, они в Дании КОНСКИЕ, а уж на курорте-то…В Инете пережившие этот ужас страдальцы рассказывали, что заплатили за дорогу в 25 минут 500 крон (67 евро). «Почём доехать до Аллинга, где русское кладбище?» - спросил Георгий. «700 крон» - ответил водила, и тут пошёл торг. Водила упирал, что на острове всего 12 такси, и «Убера» нет, как и выбора у Георгия. Георгий объяснял, что из принципа дождётся автобуса, а водила будет стоять тут на холоде дальше. Водила жаловался на налоги по 50 % и бензин по 2 евро за литр, а также на необходимость содержать семью. Творился какой-то Стамбул, и Георгий этих торгов в датских ебенях никак не ожидал. Тем более, шофёр был бел, датчанист и брадат.

Ударили по рукам за 400 крон. Водила включил счётчик, но когда настучало 400, честно его выключил, сказав – «договор есть договор». Он высадил Георгия у церкви, где вдали виднелся памятник со звездой. «Цветы где-то продают?» - наивно спросил Георгий. «Ты шутишь, мужик? Цветы – это для туристов, а щас их нет». Георгий спросил локацию остановки автобуса (ибо такую же цену обратно он вынести уже не мог), и ушёл фотографировать и общаться с посетителями кладбища, где похоронены 30 советских солдат. Ветер несло с моря – он, сцуко, был пронизывающим и ледяным как эскимо.

Закончив со съёмкой и разговорами, Георгий нашёл путь к автобусу (не сразу). И Господь наш явил ему чудо – только Георгий ступил на остановку, трагически предполагая час-полтора ожидания, как в поле зрения появилась жёлтая колымага. Дедушка за рулём продавал билеты только за наличные кроны. Он был согласен и на евро, по своему старичковому курсу - 7 крон за 1 евро, хотя реальный курс 7.46. Одинарный билет он не продавал, а только проездной за 116 крон (15,50 евро). «Ебучая Дания» - вздохнул Георгий. К щастью, кроны у него были, снабдил резидент в Копенгагене. Эти 20 километров до города Рённе старичок вёз час, так как он ещё подбирал народ, и с ним по дороге общался. Георгий не ожидал оказаться в Дании в кавказской маршрутке.

В Рённе Георгий провёл 5 часов, бегая туда-сюда (репортаж будет опубликован в марте-апреле). Город был похож на Геленджик в декабре. Закрытые рестораны, заколоченные гостиницы, и в обслуге ни одного мигранта – сплошь местные. Закончив дела, замёрзший, как сукин сын, Георгий явился в кафе «Густав», сожрал там бургер за 22 евро и отогрелся чаем – лютеране драли за чашку 4 евро. Главное было не пропустить автобус, Георгий не хотел новых торгов с таксистом. 20 минут промариновавшись на остановке, как датская селёдка, Георгий сел в автобус и доехал на нём один. Водитель мрачно молчал.

Георгий вышёл в полутьме к потрёпанному драндулету с пропеллерами. Тот завращал ими, и понёсся над Балтийским морем, трясясь, как трамвай и норовя завалиться на бок.

«Люблю свою работу, блядь» - подумал Георгий.

И ласково улыбнулся.

(с) Zотов

20,246

DarkZotovLand

14 Feb, 09:56

Финальное мнение Георгия о посещении концлагеря СС Гросс-Розен, освобожденного Красной Армией ровно 80 лет назад, 14 февраля 1945 года.

23,922

DarkZotovLand

14 Feb, 09:54

Видео - как Польша замалчивает роль Красной Армии в освобождении нацистских концлагерей.

23,147

DarkZotovLand

14 Feb, 09:51

Набат Гросс-Розена.

20,590

DarkZotovLand

14 Feb, 09:51

Бараки Гросс-Розена изнутри. Кстати, с женщиной, что упомянута в конце, мне удалось поговорить. Она из Германии, у неё здесь погиб брат.

20,325

DarkZotovLand

14 Feb, 09:41

Видео - крематорий Гросс-Розена.

20,175

DarkZotovLand

14 Feb, 09:40

Видео - барак концлагеря Гросс-Розен, где заключённые работали на компанию "Сименс".

20,498

DarkZotovLand

13 Feb, 06:00

Однажды Георгий со своими опасными республиканскими настроениями проник в королевство Дания, и первым делом вознамерился съесть там селёдки.

Дело в том, что у энтих принцев Гамлетов селёдка в различных видах чрезвычайно популярна. Интеллигентно говоря, как ёб вашу мать. Существует аж 60 рецептов маринада бедной рыбки, правда, не всякой русской душе они подойдут, поскольку датчане со словами «Быть иль не быть?» кладут в селёдочный маринад сахар да уксус.

Но Георгию такие ухищрения похуй, ибо селёдку он ест в любом виде. И вот, прибыв в Копенгаген, он отправился в заведение на набережной Новая Гавань. Данное заведение в формате «шведского стола» (то бишь, как он тут называется, buffe) подаёт до фигища видов селёдки за 25 евро – учитывая конские цены в Дании, это не сильно удивляет.

Зайдя в трактир, Георгий оценил гарнир к селёдке. В наличии был чёрный хлеб, смалец, лук, а также мелкий бэби-картофель в мундире. Для чего-то полагались ещё сырые яичные желтки, но Георгий не понял, зачем. Вокруг Георгия вертелся датский отрок, вопрошавший, что ему охота выпить. «Белую держите ли?» - строго вопросил Георгий. «Никак нет, батюшка», - развёл руками отрок. – «Одичали без православия-то. Ты уж кормилец, не суди строго, шнапсом басурманским пробавляемся». «Хули, неси шнапс, - изрек Георгий. – Что с вами делать, с детства не научились правильно селёдку есть, так и помрёте со своим ГамлЕтом в горести и страданиях, не зная истинных наслаждений».

Датчанин устрашился, и дрожащими руками поставил на стол шнапс.

Георгий начал с жареной селёдки. В смысле, она не была тем кошмаром, что творили у нас вьетнамцы – просто пожаренная свежая сельдь. Довольно сочно и вкусно. Далее, Георгий вкусил селёдку «матье»: она в винном соусе, и сильно близка к тому, как у нас продаётся сельдь по-исландски, поэтому тоже зашла. Селёдка с яблоками являла собой недоделанный форшмак, и вообще напоминала что-то еврейское. Она лежала на блюде лениво, и какбэ говорила – «Ой, ну шо вы, мене уже не волнует этих глупостев». На вкус – вполне. Рольмопсы, популярные в Польше, и названием похожие на ролевых мопсов, были стандартны: селёдка с уксусом, как у поляков и немцев. Сельдь «Корона» в хитром маринаде и специях была более чем симпатична, неожиданно. Что туда напихали, Георгий не различал, но «Корона» была свекольного цвета. Очевидно, в честь коронавируса.

Георгий выдохнул, и ахнул стопку басурманского шнапса.

Он тоже отдавал сладостью.

Георгий намазал себе бутер со смальцем, взял картофелю, и переместил на тарелку сельдь с луком. Она была даже почти как наша. Затем, пришёл черёд других сельдей – особенно хороша оказалась в горчичном соусе. Над селёдкой с карри Георгий завис. Он представлял себе индусов, танцующих вокруг селёдки, и ему стало не очень хорошо. «Нравится?» - испросил вьюнош-датчанин. «Это что вы с селёдкой православной творите? – забронзовел ликом Георгий. – Зачем вы её в сари вырядили? Господа нашего Иисуса Христа забыли? Вы смотрите, Господь наш милостив, но и карает скоро, быстро и сурово». Вьюнош замер. «Мода такая, батюшка, - взрыднул он. – Мульткультурность окаянная. Модно это, а мы идём на поводу у пожеланий клиентов». «Надо поститься да себя блюсти, а вы эвон рыбку православную на поругание кришнаитам отдали, - мрачно сказал Георгий. – Теперь только епитимья, неделя на хлебе и воде». По лицу официанта было видно, что он готов принять постриг хоть сейчас, если Георгий свалит из кабака.

Георгий покинул это селёдочное недоразумение.

Выбор хорош, но как без белой и зачем карри испоганили?

Он будет молиться за бедных датчан. Они уже погубили свою душу.

(с) Zотов

870

DarkZotovLand

12 Feb, 13:50

Шведский стол из дофигища видов селёдки в Копенгагене за 25 евро. Радость православному человеку, однако селёдка с карри - это перебор.

16,840

DarkZotovLand

12 Feb, 09:27

Однажды фотомодель Бьянка Ильинична Цензори и её муж, рэпер Каньё Раймондович Уэст сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и читали отзывы о себе в российских соцсетях: на то, как Бьянка Ильинична явилась на сцену голой на вручении премии «Грэмми».

- Ну, блядь, ты глянь, чего пишут-то, - лила горькие слёзы Бьянка Ильинична, вяло колупая заветренный оливье. – Эвон, Маша какая-то из Уссурийска – «Ой, да чего нашли в этой Бьянке. Фотомодель называется. Сиськи мятые и ни к чёрту, на животе жира, как доброй свинье, а пиздень неважно побрита». Да ёб вашу мать! Это она себе в Уссурийске пиздень бреет, а у меня эпиляция за 5к баксов руками лучших девственниц Колумбии.

Канье Раймондович ахнул сотку беленькой, и занюхал салатом «мимоза».

- А про меня чего? – прослезился он. – Эвон, читай, из Черняховска напечатали – а этот Уэст вообще куда смотрит, что его жена голой выставляется? Придурок какой-то, чистый куколд – любит когда другие мужики на сиськи его бабы пялятся. Нет, чтобы этой дуре морду набить. Они оба наркоманы, и в Америке в полиции православным служить запретили. Иначе повязали бы голожопую да негра, оскорбляющих устои трудящихся.

Бьянка Ильинична смахнула слезу на остывший борщ.

- Как это заебало, - произнесла она. – Честное слово, люди так на стенку полезли, словно пиздень никогда не видели. Да как она посмела, да почему её не на цугундер, да что за овца. Мне вообще интересно, почему в современных фильмах никаких сисек под страхом расстрела не покажут, зато всюду кишки, отрезанные головы и литры крови. Получается, на это лучше смотреть, чем на голую бабу? Бля, чот я, милый, не понимаю в этой жизни.

Канье подхватил на вилку три куска селёдки.

- Тому, мать, есть несколько объяснений, - сказал он. – Дело в том, что в соцсетях люди все сплошь образец морали и нравственности, у них по одному партнёру за всю жизнь, и мужики голых баб до свадьбы не видят, а бабы-то хуя во рту до свадьбы не держат. И до, и после. Поэтому мы их своим поведением, что ты шубу скинула, ужасно оскорбляем. Конечно, если бы им предложили такой пиар, что показать сиськи, и вся планета будет обсуждать, сделав рекламу их дискам (как ты моим), и поднять кучу бабла, они бы несомненно отказались. И вот таких нравственных людей мы с тобой оскорбили. Слыханное ли дело, миру святых да девственниц пиздень явить! Вот они и страдают.

- Не, я-то, конечно, на голову ебанутая, - согласилась Бьянка Ильинична. - И люблю постоянно голой шляться, чтоб на меня смотрели, эксгибиционизм не вчера придумали. Но только и слышу из России – и ноги у меня кривые, и сиськи убогие, и жопа увядшая. Да мне тридцать лет! На свою жопу посмотрели бы, что ли! И мужики туда же – я бы не вдул. Да я им не дам! Я фотомодель и миллионерша, стану ебать какого-то слесаря в Красноярске, ага. И главное, все моментально забыли всё. Что они там с кем-то воюют, что в магазине дофига подорожало. Не, зачем? Бьянка без трусов – ну всё, мир шатается.

Канье задумчиво прожевал кильку.

- Я полагаю, тебе теперь на Оскаре надо появиться голой, - заметил он. – И всё, народ во всех частях земного шара на части разорвёт. И мне особенно нравятся комменты – а кто все эти люди? Чувак, блядь, ну серьёзно? Во-первых, мы тебя тоже не знаем. Во-вторых, ты заходишь в пост, и пишешь, что они тебе незнакомы, вместо того, чтобы просто пройти мимо? Ну это тогда не у меня проблемы, а у тебя. Я о тебе ничего не напишу.

- Так и сделаем, - согласилась Бьянка Ильинична. – Выставляюсь, и опять народ станет обсуждать, что у меня в пиздень ни разу не того качества, как раньше, когда на ГТО сдавали. Сделаем людей счастливыми, подарим им радость ещё на целую неделю.

Канье Уэст, согласившись, налил по второй.

(с) Zотов

19,281

DarkZotovLand

11 Feb, 15:27

Однажды Георгий прочёл новость, что в славной Голландии выпустили в продажу гендерно-нейтральные игральные карты: без подозрительных валетов, королев и королей. Творец идеи заявила - игра создаёт половое неравенство, ибо в колоде король ценнее, чем королева. "Неравенство влияет на людей в их повседневной жизни, ибо это еще один способ сказать: "Эй, ты менее важен"», — пояснила девушка. Президент федерации игры в бридж довольно поспешно одобрил гениальную идею (куда бы он делся), но жалобно пояснил - менять правила карточных игр будет сложно. Ничего. Главное - борьба с гендерным шовинизмом.

Георгий предлагает на этом не останавливаться, а продолжать сражение дальше. Шахматы - это вообще что такое? Сплошь неприкрытый гендерный пиздец. Там ведь тоже король главнее королевы. Поэтому, гендерно правильные шахматы улучшат ситуацию, когда все наконец-то будут равны. Потом, а что такое конь в шахматах? Хуйня. Где же кобыла? Где жеребец-транссексуал? Рассадник натурально оскорблений по половому признаку и неприятнейшей гомофобии. Неясно, где раньше была полиция по поводу этих фашиствующих шахмат. Пора вмешаться.

Простора для исправлений достаточно. Взять игру в прятки. Если девочки прячутся от мальчиков, там гендерных оскорблений уже лет на 10 тюрьмы, с учётом амнистии. Ведь прятки напоминают игру в маньяков и суровость семейной жизни плюс неебическое абьюзерство, что будущие женщины прячутся от будущих мужчин. Сказки давно следует пересмотреть. Хм, принц спасает принцессу от дракона. Разве это учит гендерному равенству? Пусть принцесса спасёт принца-гея от дракона-гомофоба. Потом дракон делает операцию по смене пола, устыдившись своего шовинизма.

Георгий бы просто поржал, но чот ему всё это не нравится. Именно потому, что какая-то энтузиастка придумала извращённые карты: и попробуй вякни, что она дура и покрути пальцем у виска. Не, как на собрании компартии, надо срочно одобрять и аплодировать, иначе прослывёшь трансфобом и гомофобом. А чего, гендерно-нейтральных кукол "Барби" тоже выпустили: хочешь мальчик, хочешь девочка. Все засунули язык в жопу и горячо хвалят. Тебе тут чего, что-то не нравится, блядь? Ну давай, признавайся в своей гомофобии и нацизме, замшелый крокодил.

Тут Георгий поспешно говорит, что ему всё очень нравится.

Не привык ещё к нововведениям. Но это уже скоро.

(с) Zотов

21,713

DarkZotovLand

11 Feb, 10:06

Однажды Георгий наткнулся на отличный мужской телеграм-канал.

Сначала Георгий протёр глаза, и помотал головой – возможно, это ему почудилось? Так увлёкся бабскими телеграм-каналами, что настиг теперь оптический обман зрения?

Но нет, Георгий вовсе не ошибался.

Речь идёт о канале «Павликов опять что-то написал» (https://t.me/potok_ads). Хозяин, Алексей Павликов, профессионально занимается рекламой уже 14 лет. Однако, канал о рекламе Георгия бы не заинтересовал - ему пофиг, как она делается, почему и зачем.

Вопрос в том, КАК это написано, и о чём вообще посты. А с этим как раз всё супер.

Пост «Крысам понравился бы Тик-Ток» (https://t.me/potok_ads/1841). Про учёного Скиннера, который придумал «ящик Скиннера», чтобы сажать туда крысу. Или голубя. В ящике рычажок. Ежели его нажать – дают еду. Животинка сразу проникается, и начинает жать специально. А потом всё активнее и активнее. Да, учёным птичек не жалко. А с людьми-то всё то же самое. Автор пишет – так работают и соцсети. И объясняет, почему.

Пост «Защитный механизм: я занимаюсь этим, но я выше этого» (https://t.me/potok_ads/1790). Вот он Георгию особенно понравился. Всё логично. Вебкамщица призирает мужчин, которые ничтожны, ибо платят бабло за показ сисек. Но при этом, мужчины типа достойны презрения, а вебкамщица, которая выбрала такой заработок, выше этого. И верно, отсюда и идёт популярность шуток про тупых заказчиков и заносчивое начальство. Ну и другие случаи. А ведь точно, блин. Неприятно, но правда.

Пост «Мы переоцениваем то, что имеем» (https://t.me/potok_ads/1810) вызвал в Георгии желание поспорить. Допустим, человек боится изменить свою жизнь. Она вроде как не фонтан, но уже привычна. Не так, как он хотел бы – но с пивом пойдёт. И он боится её потерять. И очень нестандартно объясняется, почему. Георгий с выводами об «эффекте Икеи» не вполне согласен, и он еле удержал себя, чтобы не влезть в комментарии. Тем более, комментов у Павликова обычно сотни, и дискуссия разгорается нешуточная.

Короче, это очень и очень неплохо. Весьма хитроумные вещи объясняются простым языком, и поэтому народу сие нравится. Блог не узкоспециализированный, в чём его плюс. Он объясняет на пальцах штуки, которые умучаешься в вузе изучать. Георгий читал Павликова неделю подряд, и стиль ему весьма зашёл. Зацените, поскольку такое редкость – Георгий в основном читает блоги красивых баб, да специалистов по Ближнему Востоку. И если он вдруг подсел на Павликова – значит, его и в самом деле что-то зацепило.

Телеграм-канал «Павликов что-то написал» рекомендуется Георгием с чистой душой.

20,212

DarkZotovLand

11 Feb, 06:01

Однажды Георгий решил рассказать, откуда на воротах нацистских лагерей взялась фраза Arbeit macht frei («Труд делает свободным», или «Труд освобождает» - без разницы). Эта надпись есть и на воротах Дахау, и Заксенхаузена, и Освенцима, и множества других концлагерей. Разве что в Бухенвальде другая – Jedem das seine («Каждому своё»). Впервые фраза прозвучала в таком виде в 1873 году, став названием книги немецкого пастора и психолога Лоренца Дифенбаха. Выражение стало популярно и среди националистических движений, включая объединение немцев в Австрии. Впрочем, мнения о первоисточнике разные - Дифенбах (ввиду того, что он пастор) перефразировал Евангелие от Иоанна 8:31-32, где сказано – «истина сделает вас свободными». Так же, было средневековое выражение «Городской воздух делает свободным» - оно касалось крепостных крестьян Германии: пожив в городе 1 год и 1 день, они считались свободными от власти хозяина.

В 1928 году чиновники Веймарской республики использовали Arbeit macht frei для рекламы своей программы общественных работ, нацеленной на снижение безработицы: нанять дворников красиво и чисто убирать улицы за недорого. Правда, чиновники не учли, что эта фраза ужасно понравится штурмовикам из НСДАП, и вскоре они возьмут её на вооружение. Arbeit macht frei стал размещаться на воротах концлагерей по приказу обергруппенфюрера СС Теодора Эйке, одного из создателей системы концентрационных лагерей Третьего рейха, и коменданта Дахау. Собственно, это было сделано для того, чтобы избежать восстаний – заключённые должны верить, что при условии прилежного труда их отсюда выпустят. Впервые это разместили на воротах концлагеря Ораниенбург в марте 1933-го. Позднее, лагерь расширят, перестроят, и переименуют в Заксенхаузен.

Даже комендант Освенцима Рудольф Хёсс, зная, что руководит лагерем, откуда никто не выйдет, разместил эту надпись. Хёсс отрицал, что «Труд делает свободным» - ложное заявление и жестокий обман. По его мнению, заключённым несли мистическую истину – самопожертвование в виде рабского труда дарует им духовное освобождение от вредных мыслей. Удивительно, но, по признанию самих бывших заключённых, им при виде Arbeit macht frei делалось легче. Они обманывали себя иллюзиями, что смогут выжить, если станут хорошо работать, и выберутся из этой бесконечной преисподней. Ведь человеческая природа такова, что человек всегда надеется на лучшее, даже в аду. В Освенциме Arbeit macht frei выковал польский кузнец Ян Ливач. Ему удалось выжить.

В 1938 году заключённые Дахау Юра Зойфер и Герберт Зиппер написали «Песню Дахау», содержавшую фразу – «Труд сделает тебя свободным через крематорий номер три».

В 2009 году Arbeit macht frei в Освенциме 5 поляков украли и распилили по заказу шведского неонациста. Всех посадили. Теперь на воротах копия, а оригинал – в музее. В 2016 году надпись в Дахау стащили вместе с воротами. Нашли в 2016 году в Норвегии.

Генерал СС Теодор Эйке, приказавший установить почти во всех концлагерях Arbeit macht frei, был убит на Восточном фронте 26 февраля 1943 года. Его самолёт, летевший низко из-за облаков, сбили пулемётным огнём в районе села Артельное, возле Харькова. Останки Эйке временно похоронили под Житомиром, но в декабре 1943-го Красная Армия столь внезапно прорвалась на фронте, что эсэсовцы не успели вывезти труп бывшего шефа. Теперь уже судьба могилы Теодора Эйхе неизвестна, она не сохранилась.

По-моему, весьма прекрасный финал.

(с) Zотов

22,346

DarkZotovLand

10 Feb, 07:57

Второе видео кладбища детского концлагеря в Потулице. Тут люди пишут - не можем смотреть. Но зачем же тогда я это делаю?

31,803

DarkZotovLand

10 Feb, 07:48

Видео с кладбища детского концлагеря в Потулице с комментариями Георгия. Предупреждаю - смотреть тяжело.

25,736

DarkZotovLand

09 Feb, 07:15

Однажды Георгий перемещался по антиправославному городу Амстердам. Закончив одну встречу, Георгий ринулся на поиски селёдки, ибо душа жаждала скреп. Почти рядом с домом Анны Франк он обнаружил искомый фургончик. Удивительно, что в Амстердаме селёдку продают именно старые голландцы. Так как хлеб Георгию лучше не есть, Георгий тяжко вздохнул, и попросил ему подать селёдку на бумажной тарелочке, с луком и солёным огурцом. Это великолепие стоило 3,5 евро. Ваще, голландцы энту селёдку берут за хвост, запрокидывают голову и обгладывают, но Георгий не готов погрузиться в прозападный стиль жизни. Селёдка была малосольна и восхитительна. Конечно, в любом городе России Георгию набили бы морду, увидев, что он вкушает святую рыбку без капли белой, но голландцы народ дикий, и со времён Петра Первого отстали от наших традиций.

Во время вкушения попавшего в плен к лютеранам истинно православного продукта, к Георгию подошёл старичок. От него исходил божественный запах, нечто вроде политуры с жидкостью для снятия лака для ногтей (кто жил с женщиной, поймёт). Георгий лишь успел подумать, что грех уже нарезаться так с самого ранья, но старичок отверз уста.

- Вы русский?

- Да.

Георгий на всякий случай отвернул селёдку в сторону, а то мало ли что. Продукт ценный, дорогой, может, соотечественники здесь за него дерутся. Отдавать еду он был не намерен.

- Вот! – возрадовался старичок, одетый во что-то подержанное, но стильное. – А знаете, почему? Я всегда угадываю. Я слышал, как вы говорите на английском. Вы – профессор?

Георгию стало крайне приятно, что в первый раз в жизни его приняли за профессора. Было дело, его принимали за алкаша, неебическое быдло и даже бомжа – всеми ими вместе он несомненно и является. А тут сразу и профессор. Прямо маслом по сердцу.

- Нет, - сказал Георгий, усиленно поглощая селёдку.

- Вы – химик?

- То есть?!

- У вас целеустремлённый взгляд, такой только у химиков.

- Сударь, я же селёдку ем.

- А, точно! Вы – из министерства рыбного хозяйства.

«Это какой-то пиздец, - подумал Георгий. – Жую селёдку в центре города, никого не трогаю. И тут какой-то старичок, несёт странную хуету. Либо это связной от ФСБ, либо тоже хочет селёдки. Но я ему не дам!!! У меня ведь самого мало, разве он не видит?!».

- Нет, - сообщил Георгий. – Я даже не знаю, есть ли оно в природе.

- Наверное, вы из КГБ, - испугался старичок. – Нет, КГБ нам здесь не надо.

Георгий пристально посмотрел на него. Во взгляде проигрывалась песня «Не думай о секундах свысока». «Наверное, пастор Шлаг или профессор Плейшнер» - сочувственно подумал Георгий. – «Отстал от своих и одичал, бедняга. Ладно, куплю ему селёдки. Видимо, закусить человеку нечем, а трубы горят. Вот он и доебался, а прямо не скажет».

- Хотите селёдки? – предложил Георгий.

- Не, спасибо, - ответил старичок. – Я жареную рыбу люблю.

- Вы не вьетнамец, мы селёдку жарить не будем.

- Боже упаси! – испугался старичок. – Но почему я не могу угадать, кто вы? Вас учили маскироваться, незнакомец?

«Бля, что за эстетика? – восхитился Георгий. – Может, это Воланд спился, разочаровавшись в человечестве? Кот обкурился, а Коровьев переел грибов».

- Конечно, учили, - сказал Георгий, прикончив селёдку. – И очень хорошо. Вот сейчас я увидел сельдь и расслабился. Но я могу спокойно мимикрировать и под голландца.

- Вас учили работать под прикрытием? – поразился старичок. – Сколько языков вы знаете?

- Все, - спокойно ответил Георгий. – Там, откуда я родом, нас хорошо учили.

- А откуда вы родом? – замер в предвкушении старичок.

Георгий приблизил к нему пахнущее селёдкой лицо, и сказал шёпотом:

- Неважно.

Старичок проникся, и сказал: у него дела, поэтому надо срочно идти. Георгий был очень этому рад. Он один съел селёдку, и не пострадал. Разве это не достойно восхищения?

Агенты ЦРУ внимательно следили за Георгием из окон соседнего кофешопа. Они не могли взять в толк, почему этот русский кидается жрать селёдку каждый раз, когда приезжает сюда. Как обычно, они проверят владельца фургона, старичка и прохожих.

Но так и не поймут настоящую русскую душу.

(с) Zотов

11,458

DarkZotovLand

08 Feb, 16:10

Господи Иисусе, наконец-то до селёдки в Амстердаме дорвался.

19,250

DarkZotovLand

08 Feb, 14:04

Если кому интересно:)

Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Москау". О чём она? О том, что бы
случилось, если бы войну выиграли немцы.

Многие Георгию говорят - соберите свои тексты о Великой Отечественной, издайте книгу. У него такая книга уже есть. Да, она сатирическая, в жанре альтернативной истории. Но, тем не менее, вполне себе жёстко отражает точку зрения Георгия.

"Москау" переиздавалась уже пять раз.

Значит, не устаревает.

Приобрести эту (и другие электронные книги Георгия) можно на сайте автор.тудей. Цена - откровенно божеская.

https://author.today/work/38602

19,750

DarkZotovLand

08 Feb, 07:01

Однажды Георгий ехал из городу Парижу в город Амстердам на автобусе. Он, само собой, хотел на поезде, но к нему прискакало насекомое по прозвищу «жаба». Поезд мчался 3,5 часа и стоил безбожные 200 евро, а автобус – 20 евро, хотя и 7 часов. Отъезд - в 10 утра. Конечно, Георгию было лень организовывать себе завтрак (в принципе, лень и всё остальное). «Хули», - мудро подумал он. – Небось на автовокзале-то до хера всяких закусочных да багетных. Уж они-то там в багеты ветчину суют. Уж они жарят-парят. Уж они чёрт знает где». Надо ли говорить, что на автовокзале Берси Сена Георгий обнаружил лишь жалкий автомат с напитками, и попытку наебать его человеком восточной внешности, что попытался выдать себя за работника вокзала, и содрать за помощь деньги.

В холодном помещении паслись афропарижане и прочие пассажиры. Автобусы ехали в разные направления – и в Лиссабон, и в Вильнюс. Уже было 20 минут до отправления, а номер стоянки так и не сказали. Наконец, он высветился на экране, Георгий запихнул чемодан в отсек, зашёл и плюхнулся на своё сиденье. Рядом сидела девушка. «Бонжур» - сказала она. «Бонжур» - промямлил Георгий. – А вы чо, только на французском?». «Ви». Так Георгию сорвали очередную попытку устроить личную жизнь. Автобус выехал и понёсся по хранчюзским ебеням. Жрать, конечно же, хотелось страшно. Хорошо, что Георгий не явил себя полным идиотом (хотя часто он бывает и таким), и взял с собой воды. Будучи в Бельгии, во фландрской её части, остановились у дорожной закусочной. «Твенти минетс брейк» - заявил водитель. Пассажиры, вопреки ожиданиям, не стали танцевать брейк, да и «минетс» опрометчиво проигнорировали – понеслись за жратвой.

Георгий выбрал себе сэндвич с новомодной хуетой – курицей-гриль, соусом чимичурри и овощами за 6,25 евро. Девушка–соседка с сиденья тоже. На вопрос «парле ву франсе» ей хмыкнули «нон», ибо обслуживали фламандцы, принципиально не говорящие по-хранчюзски: это в Бельгии часто. «Инглиш?» - вопросил Георгий. «Ееее, бро» - ответили ему фламандские националисты. Георгий вопросительно посмотрел на девушку, та ткнула в нужный сэндвич, и попросила подогреть. Это Георгий по-хранчюзски (у него познания слов 20, и все по поводу еды) знал и перевёл. Им выдали горячие сэндвичи. Георгий ушёл в автобус, и сожрал сэндвич с жадностью озверевшей твари, хотя ещё утром клялся себе потерпеть до Амстердама, и хлеба не есть. «Мерси» - произнесла дама. «Сильвупле, мадмуазель».

Далее, умиротворённый сэндвичем Георгий читал до Амстердама книгу Стивена Кинга, про милую семью пенсионеров-каннибалов. Прибыли с 10-минутным опозданием. Выйдя на вокзал, Георгий ощутил, что такое город на море – ветрище выл такой, что отваливались лицо и руки. Девушку куда-то снесло. Отель был заказан рядом. Георгий туда пришёл, и у него отказались принимать налик – фу ты, ну ты - мы безналичный отель. «Я из России, и мы, бедненькие, загибаемся от ваших санкций, - заявил Георгий. – Последний сэндвич с чимичурри только что съел, дальше мрак и тьма. Берите бабло, пока дают». Тут выяснилось, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Георгия заселили, и он ушёл ужинать в кафе. Разумеется, всё стоило неебически, это ж Амстердам окаянный.

Например, за голландскую пинту (606 грамм) разливного пива потребовали ДВЕНАДЦАТЬ ЕВРО. «Вы охуели совсем, столько с православных драть?! – возмутился Георгий. – Мой народ не для того страдал под игом монголов 240 лет, чтобы вы тут загребали за бокал по 12 евро!». Ему поклялись, что такая цена для всех конфессий, и даже для мусульман. Пришлось со страданиями раскошелиться, хотя это дороже, чем в Брюгге, где поллитра пенного 9 евро. Паста же с курицей и свининой стоила 23 евро, что тоже безбожно, но хоть порция на слона. Хотелось ещё селёдочки, но, увы, селёдку в ихнем Амстердаме можно найти только в вагончиках в центре, в кафе почему-то нет.

Георгий трагически купил в магазине боттл пива за ужасные 2,75 евро, и свалил в отель.

Антиправославный город этот Амстердам, сразу видно.

(с) Zотов

21,222

DarkZotovLand

07 Feb, 12:15

Однажды Георгий читал бумажные письма, которые приходят к нему в редакцию газеты. Одно письмо написал человек из мест лишения свободы. Он требовал от Георгия передать миллиардеру Абрамовичу предложения по улучшению бизнеса. Георгий, ясное дело, знает Абрамовича с детства. И расстаётся с ним только на ночь - да и то не всегда. А Абрамович, разумеется, сидит и ждёт, пока ему кто-то из колонии предложит, как бизнес улучшить. Сам-то не знает.

Часто к Георгию приходят письма, которые следует передать лично государю императору. Наедине, естественно, ибо не дай Бог кто из ЦРУ увидит - там ценные мысли о развитии России. Георгий радуется, что люди, пишущие ему, так определяют его могущество. До обеда Георгий общается с Абрамовичем, а после обеда - с императором. Снисходительно так, чтобы те вообще не зазнавались.

Недавно Георгию прислал письмо венерианец. Да-да, пришелец с Венеры. На четырех листах. Он с миссией к нам прилетел, дабы улучшить экологию и состав колбасы. А ему никто не верит, поскольку считают сумасшедшим. Георгий прямо расстроился. Вот и правда. Прилетит честный венерианец с открытым сердцем или что там у него, а парня считают ненормальным. Ужасы нашего циничного века.

Поэтому Георгий душой отдыхает с письмами, где у Георгия спрашивают следующие вопросы, в коих он обязательно сведущ - трахают ли фотографы фотомоделей, кто из телезвёзд спит друг с другом, и ставит ли ФСБ видеокамеры в ванных комнатах прекрасно сохранившихся пенсионерок. Георгий, конечно, сам с давних пор терзается этими вопросами, поэтому ответить ему ничуть не сложно.

Но самое лучшее письмо на его памяти было в газету "Собеседник" в девяносто третьем году. Рыдала вся редакция. "Поскольку вы, журналисты, жиреете на нашем трудовом горбу со своими дешёвыми сенсациями, требую выслать мне стиральную машину: номер модели прилагаю".

(с) Zотов

22,173

DarkZotovLand

07 Feb, 06:04

Однажды пять с лишним лет назад Георгий сидел на банкете губернатора некоей провинции в Китае, и читал там меню. Ему было страшно. «Удача и счастье на лицо» - прочёл Георгий, и содрогнулся. Он уже видел немецкие фильмы, где на лицо девушек и другие их части было и счастье, и удача, и прочие дивные радости. Надо сказать, Георгий и сам не против в каких-то случаях жизни одарить счастьем и удачей, но подвергаться этому он трусливо не желал. Однако, принесли мясо. Георгий поискал там что-то белое, и не нашёл. Но съел с опаской, оглядываясь на соседей по столу.

«Здоровые овощные разборки» - прочёл Георгий. Он затосковал. Ему хотелось банальной свинины, а не чтоб здоровые блатные овощи безжалостно мочили друг друга на сходке прямо на его столе. Блюдо вскоре принесли, и Георгий сжался, ожидая наглой фразы с тарелки - «Э, пацанчик! А ты с какого огорода?». Овощи молчали, не пытаясь быковать. Георгий, набравшись храбрости, слопал и их.

Следующая фраза повергла его в состояние оцепенения.

«Разборки грубых зёрен по-деревенски». Георгий похолодел. Он понял, что щас были игрушки. Серьезная братва на подходе. Они не будут думать, они коробку пиздюлей сразу всем распечатают, а то и волыну на ходу достанут. Внесли тарелки. Георгий ожидал песни из-под гарнира «Собака лаяла на дядю фраера», однако грубые зерна сурово молчали, показывая, что вертели всех на мельнице. Георгий не стал их есть. Мало ли что, потом зубы с пола сломанными руками не собрать.

Далее, Георгий попытался прочесть иероглифы, коими написано его имя на табличке. Каждый иероглиф означает слово. Георгий понял, что там сказано - «толстый белый журналист в очках, который в тщетности увядшей хризантемы ждёт свинину». Георгию поплохело от грусти. Он вернулся к изучению меню.

«Самобытное тушенное блюдо» Георгия ничего не смутило, кроме двух «н» в написании. Он вообще за самобытность. На тарелке оказалась довольно самобытная рыба, и Георгий запил ее китайской водкой маотай. Водку в меню никак не назвали, и она была стопроцентно обижена. Георгий утешал ее, как мог, пока с него не потребовали тост. Георгий обреченно встал, и сказал на китайском фразу, каковую пытался выучить лет двадцать, а то и больше:

- Джунго гуншаньдан вань суй! (10 000 лет счастья Коммунистической партии Китая!)

Зал взревел и зааплодировал. Георгий понял, что суровые зерна - это все хуета. Щас его примут в партию без кандидатского стажа, и надо срочно бежать. Иначе отправят в почетный караул у мавзолея великого кормчего Мао Цзэдуна.

Он бросил прощальный взгляд на водку.

Но тут принесли свинину...

(с) Zотов

22,588

DarkZotovLand

06 Feb, 14:09

Однажды после резни французских туристов в Брюгге в мае 1302 года Франция решила наказать восставших за их редкое свинство. "Ну это ж какая-то хуйня, господа католики, - злился король Филипп Красивый, поворачивая к народу своё утончённое хлебало. - Вот мы, французы, приехали в Брюгге, а нас там берут и пиздят. Некультурно вообще". Народ французский с этим соглашался, и все турфирмы в знак солидарности объявили 90-процентные скидки на тур во Фландрию. Правда, почему-то записались в туристы только наёмные арбалетчики из Ломбардии, рыцари и всякие копейщики. Ну бывает - они что ж, не люди, что ли?

И в общем, все эти туристы хором поехали во Фландрию. И остановились у города Куртре - в чистом поле, ибо им сказали, что все гостиницы заняты, съезд пчеловодов. А дворянство фландрское как раз было профранцузское, и вело себя протуристически. "Нам-то французы охуеть как нравятся, - говорили дворяне. - У них же культура пиздец. Вы Эдит Пиаф слышали?" "Нет". "Вот деревня. Ну, через 650 лет послушаете". И восхищались всякими там амур и тужур. И показательно кушали фуа-гра, хучь и давились с непривычки. И даже хотели дать фландрское гражданство Жерару Депардье, но не нашли его. И в общем, профессиональные фландрские рыцари не пошли встречать французских туристов. Пошло какое-то ополчение народное.

"Ой, блядь, - ржали французские туристы в броне. - Держите меня семеро оруженосцев, пятеро не удержат. Это что? Это нам с этими ткачами и мясниками воевать? Ваще. Это не война, это олл-инклюзив какой-то. Сейчас мы им покажем настоящий французский туризм. Разграбим все ваши сувениры и сожрём все бизнес-ланчи. Ибо нехуй, как издавна говорят культурные люди у нас во Франции. Учите французский и укрепляйте сервис, козлики фландрские. Чо такое, даже коктейль "маргарита" делать не умеете".

Ну и в общем, дело такое. Французских туристов было 8 000 человек, а ополченцев 9 000, но французы-то тренированные как стадо буйволов. И в заграничном туризме уже чуть не с детства. Однако хитрые фламандцы, умевшие с детства же наёбывать туристов, сплавляя им китайские сувениры по цене работы старых мастеров, всюду вырыли на местности канавы, и заложили их ветками. И когда началась битва, ополченцы заманили туда французских туристов плакатами - "Сюда! Тут скидки 70 процентов!". Французы, как образцовые европейцы, ломанулись за скидками и попадали нахуй в канавы. Кавалерия увязла в грязи. Другие туристы застряли у ручьёв не в силах их перейти. Начался вселенский пиздец. Фламандское ополчение вытаскивало гостей страны из каналов баграми с шипом и колбасило на месте. Оставшиеся в живых весьма резво побежали, и их гнали 10 километров: стопудово, будь в тот день Олимпиада, французская армия получила бы золотые медали по бегу на все дистанции.

Командующий туристической группой, потомственный профессиональный тургид граф Робер д`Артуа оказался окружён недобрыми фламандцами. "Бонжур!" - заулыбался он, видя со всех сторон мечи, и поднял руки, аки образцовый турист. "Чо он сказал?" - спросил один повстанец другого. "Про абажур что-то". "Будет, блядь, сейчас тебе абажур, - вызверились повстанцы. - Хрустальная люстра будет, но мы её из твоей башки сделаем!". И зарезали беднягу.

Эта битва получила название "Битвы золотых шпор", потому что снятые с убитых рыцарей-туристов 700 шпор повесили в церкви города Куртре. Говорят, там сперва 700 голов хотели повесить, но сочли, что как-то неинтеллигентно. И в общем, шпоры провисели аж 80 лет, пока не пришли ещё другие французские туристы, не разграбили город и не спиздили шпоры. Ибо туризм тогда был - глаз да глаз нужен за гостями.

А мораль тут такова: не езжайте в дешёвые туры, и не ведитесь на скидки, иначе упадёте в канаву и там багром по еблу. Не очень приятно, верно? Вот и я так думаю.

* Фото резни туристов опять снято с телефона, но специально для вас переделал в фотошопе, чтобы не жаловались.

(с) Zотов

23,448

DarkZotovLand

06 Feb, 07:07

Однажды Георгий встретил в метро знакомого с ребёнком. Ребёнку было уже 30 лет (плод залёта сразу после школы). Потрепались, конечно, о житье-бытье. Знакомый кисло сказал, что парень вот получает второе образование, и "ищет себя". Георгия эта фраза про поиски уже изрядно заебала, но он сдержался из природной вежливости. Живёт мальчик с родителями, они его кормят-поят, а он себя ищет. Самообеспечение для него пустой звук, а уж пойти заработать помочь предкам (в 30-то лет) - да это космос в принципе. Кстати, такое встречается чаще и чаще. Георгий знает и девушку 35 лет, которую тоже мама-папа содержат, она работает на зарплате в 20 тысяч, и даже за границу они её возят отдыхать. А ей некогда, она занята поисками себя.

Георгий тут из себя героя и трудоголика изображать не собирается. В 17 лет его поставили в известность, что вскорости батя перестаёт платить алименты, поэтому иди пахать. Работать же Георгию ой как не хотелось. Ему хотелось с девушками обжиматься и не только, пить коньяк, а не вот это вот всё. А продукты, как искренне считал Георгий, сами по себе и появляются в холодильнике, ну как уголь в угольной шахте: залежи колбасы и пласты тушёнки там расположены от природы. Но Георгию тупо не оставили выбора. Его спихнули в воду не спросив, умеет ли он плавать. Пришлось учиться и работать, а хули. Возможностей искать себя никто не оставил, к сожалению, иначе бы Георгий ух как охуенно бы поискал.

Но случаев, подобных поколению с поиском себя, щас всё больше и больше. Георгий знавал случаи, когда ребёнок отказывался в школу идти, с истерикой: а зачем что-то учить? Жизнь и так прекрасна, надо играть, надо мультики смотреть, а тут вставать куда-то утром?! Озверели совсем, что ли?! Так и тут - выход во взрослую жизнь шокирует бедненьких. Что, самому зарабатывать бабло? Для чего? Папа с мамой купят айфон, машину, да и квартиру, есличо. Самому ничего добиваться не надо - всё будет по щелчку пальцев. Учатся о`кей, но Георгий знавал и случаи, когда родители платили взятки, чтобы дитятко сдавало экзамены. Вам охота попасть на операцию к врачу, который ни хуя не знает? А они есть, вот не сомневайтесь.

Георгий не может сказать, что прям все подряд вокруг заняты "поисками себя". Но что-то этих случаев стало пугающе много. И разумеется, Георгий отдаёт себе отчёт, что и он сам не застрахован от подобных раскладов с подрастающим поколением. Подростковый возраст щас заканчивается, когда родители на пенсию выходят - типа лет в 40, ага. И Георгий уже слышит интересные мнения - дескать, вот, родители мне ничем не помогли: квартиру не купили, на хорошую работу не устроили...что за свинство вообще? Как теперь жить и развиваться? Не, родители должны почти до смерти финансировать чадушко, иначе не прожить ему в джунглях сурового современного мира. Так что старайтесь, ага.

Впрочем, спишем сей пост на старческое брюзжанье и недостаток качественного блядства в жизни Георгия. Вот что с человеком делают переходы европейских границ в ужасные времена, да-с.

(c) Zотов

24,114

DarkZotovLand

05 Feb, 14:38

Однажды Георгий прямо замечательно уехал в командировку.

В принципе, у него такое часто, даже, можно сказать, почти всегда.

За 15 минут до вылета Георгий проебал скоростную зарядку к телефону. Слишком сильно дёрнул, снимая, и гнездо шнура повредилось. Высказав в национальных русских выражениях всё, что думает по этому поводу, Георгий свалил в аэропорт. У него имелась зарядка от планшета – заряжает в 2 раза медленнее, но на безрыбье и рак рыба.

На пересадке в Баку Георгий посмотрел шнур. За него просили 50 манатов, в рублях – 2 880. «Мужик, - сказал Георгий. – Это пиздец, а не цена. Я всю зарядку целиком покупал за 3 500, а тут один шнур». Мужик с неудовольствием сказал, что сбросит 10 манатов, но это максимум. Георгий восхвалил Аллаха за его милости, однако от покупки отказался.

По прилёту в Париж выяснилось, что симка «Оранж» не подключила нужный тариф. Потому что есть у нас чудесная компания Euroroaming, что продаёт эти симки за конскую цену, и при этом ни за что не отвечает. Именно они сказали Георгию: надо положить 20 евро, и тариф включится. Но «Оранж» содрал за что-то 62 цента, и сумма тарифа была неполной. Георгий восславил ум и осведомлённость сотрудников «Евророуминга», кои ни хрена не знают, но вводят людей в заблуждение. Положить 1 евро на симку, помочь? Не, поддержка у «Евророуминга» не такова. Их задача сдирать с вас деньги, а работники у них существуют для ответов на любой вопрос, что «эту проблему мы не решаем. Кончилось тем, что Георгий попросил читателя в Испании положить 1 евро, и тариф «Мундо» включился, хотя слово «Мундо» скорее относится к персоналу «Евророуминга».

Прибыв в редакционную квартиру, Георгий обнаружил, что там выключили электричество. И не работают панели обогрева, поэтому на хате холод довольно собачий. И лечь спать (а Георгий не спал в перелёте, что длился всю ночь) не получится. Георгий открыл рот, но национальные русские выражения на ум не шли. Они просто закончились, настолько прекрасен был этот день. Георгий позвонил людям, что занимались квартирой, и выяснилось, что нужно заплатить деньги, ибо человек, который это делал, попал в больницу, и естественно, ему было не до того. И щас не до того. «Сэкономил я бабло, ага» - подумал Георгий, засыпая на ходу и вяло подбирая себе гостиницу. Но ему написала добрая девушка, что заплатила из личных денег, а потом взыщет с того человека. Через 2 часа должны вкдючить. Хату всё так же морозило, и Георгий лёг спать в одежде.

Через 2 часа он проснулся по будильнику. Электричества не было. «Да ёб вашу французскую мать» - сказал Георгий, и это лишь процента два от того, что ему хотелось сказать. Он позвонил девушке. Девушка позвонила в управляющую компанию. Там сообщили – аааа, да-да-да, некогда было, сильно много работаем на благо родимой Франции. Сейчас включим. И действительно, включили. Георгий еле поднялся, и врубил отопление. Появился Интернет. Можно было разогреть обед на плите, и не включать фонарь на телефоне, ища в холодильнике воду. Ему захотелось петь «Аллилуйя».

Затем Георгий прилёг на диван. «Ща, минутку полежу и встану», соврал он сам себе.

И, конечно же, уснул при полной выкладке – опять в одежде, причём даже в куртке.

Проснулся он в три часа ночи.

Из национальных русских выражений вспомнилось только «вот же блядь».

Но Георгий не произнёс до конца даже это.

Потому что опять уснул.

(с) Zотов

24,497

DarkZotovLand

05 Feb, 10:48

…Ладно ещё приезжие из азиатских стран, кому так весело в концлагере. Но вот когда я вижу старшеклассников, что идут рядом с газовыми камерами Освенцима, говорят по-немецки и смеются (я не знаю, из Австрии они, Германии или Швейцарии), хочется надавать им подзатыльников. Да, скорее всего, это защитная реакция перед ужасом массового убийства – я знаю наших школьников, что хихикали (не от большого ума) в Хатыни. Но когда так себя ведут немцы (и неважно, из какой страны) – это бесит. У печально знаменитых на весь мир железных ворот Аушвица с литой надписью Arbeit macht frei («Труд делает свободным») часто задерживаются туристы: фотографируются на фоне, делают селфи с улыбкой. Лишь один раз я вижу, как экскурсовод одёргивает посетительницу, что селфится в подвале блока N11, где убили газом 650 советских военнопленных: «Прекратите! Вы находитесь не в Диснейленде!». В остальном, служителей порядка внутри нет, за обстановкой следят в основном гиды. Жующим посетителям тоже никто не выговаривает – правда, они не наглеют, а стараются отойти в сторонку. Территория Освенцима огромна, уединиться всегда можно. Другой вопрос - зачем устанавливать столь строгие правила, если на практике их мало кто соблюдает?

«Почему не продают еду?»

…Безусловно, так ведут себя не все. В разное время в бывших концлагерях я видел и слёзы, и истерики, и обмороки (да-да), и публичные нервные срывы – кстати, последнее случалось у немецких школьников. Я не знаю, что произошло сейчас, и почему жуткое кладбище преступлений нацизма у одних вызывает дурацкие смешки, а у других – мысль, что они приехали в парк развлечений. Турист из Португалии спросил меня на полном серьёзе, с возмущением – «А почему здесь не продают еду? Ходить же долго, расстояния большие. Хоть бы «точку» с напитками поставили! Разве я оскорблю память жертв, если поем?». Российский писатель Игорь Шенгальц, ранее посетивший вместе со мной музей концлагеря Заксенхаузен, будучи не в восторге от излишне «огламуренной» территории, мрачно заметил – «Я не удивлюсь, если скоро для гуляющих киоски с шаурмой и попкорном поставят». Чем больше времени проходит, тем больше у современной публики улетучивается вкус ледяного кошмара внутри Освенцима. Прошло 80 лет с тех пор, как советские солдаты 27 января 1945 года освободили концлагерь, и у части людей появилось чувство нереальности происходившего. Типа, не могло существовать столь тёмное зло, столь кровавые убийцы и груды их жертв. Поэтому для них Освенцим – попсовый парк ужасов: платишь за вход, и проходишь туда, где следует привычно бояться. К счастью, такого поведения нет у израильтян, ибо в Освенциме погибло больше миллиона евреев. А вот у других национальностей – ну, чего я только не наблюдал…

…У рельсов, ведущих к воротам Биркенау (отделения Освенцима, конкретно там замучили насмерть больше всего людей) фотографируется группа туристов. Они стоят, и радостно смотрят в объектив. Пожилой посетитель, проходя мимо, гневно обращается у ним на английском – «Прекратите ухмыляться! Вы что, не знаете, какие вещи здесь произошли?». Молодые люди извиняются, но они явно обижены и обескуражены – по их мнению, на них «наехали» зря. Да, похоже, и правда не знают.

(с) Zотов

29,537

DarkZotovLand

05 Feb, 10:48

«Тут скоро попкорн продавать будут». Зачем делать из Освенцима Диснейленд?

В самом страшном мире концлагере, где нацистами были убиты 1,5 миллиона человек, теперь слышен смех детей, туристы жуют прихваченные с собой сэндвичи, а взрослые люди рассказывают анекдоты. Почему такое вообще происходит?

…Собственно, я замечаю это уже во второй раз – только, по-моему, подобного стало больше. Неподалёку от немецкого вагона (на них в Освенцим везли жертв), стоит группа австралийских туристов: гид держит флажок на палочке. Один из посетителей, лет тридцати, спрашивает – «О, вот сюда евреев доставляли?». «Да». «Слушайте, я анекдот вспомнил…приходит однажды раввин в церковь…». По окончанию шутки все смеются. И так часто – люди разговаривают на фактическом кладбище, где закопаны пепел и осколки сожжённых костей полутора миллионов узников, со смехом, улыбаются. Проносить любую еду запрещено, на входе в музейный комплекс Освенцима сканеры, однако умудряются пронести – сэндвичи, бананы, и спокойно жуют. Детей младше 14 лет приводить не рекомендуется, и всё равно встречаются родители с малышами: те играют друг с другом, бегают, шумят. Обозреватель «АиФ» задумался – почему жуткий лагерь смерти стали воспринимать как Диснейленд, и что ожидает его в недалёком будущем?

«Их сжигали, это обычай»

…Я подхожу к музею Освенцима утром, у меня электронный билет на 08.45. Очередь на вход огромная. Люди говорят на разных языках, среди них есть и темнокожие, и азиаты. Судя по речи, хватает японцев, китайцев, корейцев, попадаются жители Малайзии и Таиланда. Некоторые неплохо общаются на английском. «Я приехал, чтобы посмотреть главную достопримечательность, - признаётся Чон из Сеула. – Слышал, что тут немцы убили множество мирных жителей. Честно говоря, я не особо знаю о случившемся – надеюсь, расскажут на экскурсии». Молодой японский студент (представился как Итиро, живёт в Иокогаме) объясняет - он прибыл в составе группы. «У нас организованный тур по Польше, привезли сюда, направление определяет гид. Об Освенциме я раньше не слышал. Мне вчера сказали, что здесь сжигали людей в печах». «А для чего?». Итиро смущается. «Извините, сэр, не в курсе. Какой-то обычай или жертвоприношение?». Разумеется, никто и слыхом не слыхивал, что Освенцим освободила Красная Армия. Пожалуй, ничего удивительного – для Азии основным агрессором и убийцей мирного населения была Япония, а не Германия, и у нас тоже подавляющее большинство не слышало о Нанкинской резне или Баатанском марше смерти. Именно туристы из стран Азии чаще всего едят в Освенциме, шутят или смеются. Они это место не понимают.

«Лагерь меня кормит»

…Собственно, в самом городе, давшем название нацистской «фабрике смерти» - Освенциме, живёт 34 170 человек. Большинство из них заняты обслуживанием экскурсий, прибывающих на осмотр концлагеря Аушвиц-Биркенау. Я снимаю скромный номер в семейном отеле за 35 евро в сутки, и это крайне дёшево. Цены в ресторанах маленького городка – выше, чем в главных туристических центрах Польши – Кракове, Вроцлаве и Гданьске. Столик следует бронировать заранее, иначе вечером всё может быть забито туристами. «Я понимаю, что в нашем Освенциме массово убивали людей, - говорит мне хозяйка моей гостиницы, пани Ева. – Но когда живёшь в городе с рождения, чувство страха притупляется. Я получаю от гостей деньги, позволяющие оплачивать счета и помогать моим детям. Для меня Освенцим – место, которое кормит мою семью благодаря посетителям. Разумеется, я не бездушный робот, и лучше бы этого концлагеря не было в истории Польши. Но если случилось так, как вышло, горожане будут на нём зарабатывать. Газовые камеры давно выключены, а желающие их увидеть дают работу и мне, и другим жителям Освенцима. Без туристов мы были бы маленьким депрессивным городом, и ездили бы на заработки в Краков. Я прошу не обижаться – нам ведь тоже надо жить».

Селфи у газовой камеры

27,441

DarkZotovLand

03 Feb, 12:00

Однажды Георгий подумал, что слишком наивно воспринимал Интернет. Когда он появился, Георгий решил, что это послужит образованию людей: они станут умнее. Раньше за разными вещами Георгию надо было ходить в библиотеку, и он из "Ленинки" не вылезал. Георгия разбуди ночью, и он вам скажет, когда правил какой римский император, но вот с персидскими царями уже затруднится. Для этого, у него раньше Британская энциклопедия на диске была. Георгий решил, что люди станут заходить в Инет, и узнавать там неизведанное. И поумнеют. И будут сплошь сэры с ледями культурные беседы вести.

Бля, как сильно Георгий ошибался. Оказалось, Интернет как телевизор. Даже хуже. Все кругом ругают бедный телевизор. Какое он говнище и тупая пропаганда. Георгий сам телевизор уже почти 20 лет не смотрит. Но какую хуету предлагает Интернет, это взяться обеими руками за голову, и уйти по колени в сыру землю. Куча народу считают, что Земля плоская. Бля, в XXI веке. Масса граждан на полном серьёзе верит в рептилоидов. В инопланетян в принципе ещё больше. Георгия уже замучили ссылками. Ему вечно шлют то и это. "Гляньте, как Элвис улетел на Марс и живёт там". "Я не хочу". "Почему?!". "ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОЕБЕНЬ".

Теперича Георгий понимает, что это была наивность. Не, он сам использует Интернет, разумеется, не только что чтения о Персидском царстве и прочих нудностях. Он там может и голых сисясточек посмотреть, и клипы блэк-метал, и залипнуть на форуме путешествий. Однако, Георгию неинтересно, как какой-то там секретный профессор в Австралии сказал, что у всех через год на лбу вырастет собачий хуй (это образно). Но люди подобную хрень пересылают друг другу, и аж требуют - посмотри! Георгию часто посторонние люди шлют какие-то ссылки на видео. Они думают, ему интересны теории заговора. Напрасно.

Раньше, аки откровение от Иоанна, была фраза - "По телевизору сказали". Теперь - ну вот такой-то на Ютубе говорит. Ну блядь, сцуко, охуеть теперь. И чего только не узнаешь. И что в Катыни поляков перестреляли немцы, а не НКВД. И что небоскребы в Нью-Йорке взорвало ЦРУ. И гексоген в Рязани. И все прям яростно отстаивают свою точку зрения, хотя зачастую нет доказательств ни того, ни другого. Кроме профессора из Австралии, который, возможно, просто кенгуру с дрессировщиком. Короче, люди от Инета стали только тупее. Но любой человек в сумасшедшем доме обязательно скажет вам, что он абсолютно здоров. Все верят в то, что им удобно, и другого знать не хотят. Даже если это попросту собачий хуй во лбу.

Правда, у Георгия другая болезнь.

Он предпочитает мало чему верить в Интернете.

Возможно, за ним скоро приедут в чудной белой карете.

(с) Zотов

32,504

DarkZotovLand

03 Feb, 07:14

Улица Фёдора в Генуе. Совсем маленькая. Но своя. И ни одна собака не осмелилась переименовать.

29,085

DarkZotovLand

31 Jan, 14:07

Однажды генерал Фридрих Эрнстович Паулюс сидел, и со своим нацистским хлебалом разрабатывал эдакий план "Барбаросса".

- Агаааааа, блядь, - говорил с нежнейшей улыбкой Фридрих Эрнстович. - Дело-то, в общем, простое, как две рульки с тушёной капустой. Россия, она чо? Да мы запросто. Сто классных дивизий сюда, а потом пятьдесят туда. И им пиздец. Я, небось, в таких вещах до хера умный.

Фридрих Эрнстович пребывал в охуительном настроении. И было с чего, надо сказать. Потому что, ему уже сдал наработки по плану "Барбаросса" другой генерал - Эрих Генрихович Маркс. И приняли участие многие другие генералы - тоже с именем и отчеством, но ему они были похуй. И в общем, Паулюс полагал, что основной успех - во внезапном нападении. Блядский Третий рейх нападёт на СССР без объявления войны, быстро разгромит все советские войска, и поедет в Сибирь на покорённых медведях кататься. Главное, отмечал подлый Фридрих Эрнстович, "окружать советские войска, уничтожать и не давать отходить". И так оно на бумаге-то всё заебись.

И вот он прям сидит и гордится собой. Такой гениальный чувак. Военная косточка. Профессионал. И фантазирует себе, сучье вымя, как он в Москву въедет и будет там в Кремль заходить, принципиально не купив туристический билет. Представляете, какая сволочь этот пидорас Фридрих Эрнстович? Глаза б мои на него не глядели. И в общем, постановляет умный Паулюс, что основная фаза "Барбароссы" длится сорок дней. А потом уже захватываются Москва и Ленинград. Ибо хули с этими русскими возиться, там делов всего на 2 пфеннига, Господи. А потом пойдут на Архангельск и Астрахань, ибо там сёмга и осетрина. А Фридрих Эрнстович очень любил осетрину.

И в общем, такой план дико понравился Адольфу Алоизовичу Гитлеру. Тот обсудил его с другими своими уёбищными генералами с именем и отчеством, и окончательно утвердил у себя в Берлине 18 декабря 1940 года. И похвалил Фридриха Эрнстовича, надо сказать, от души. "Молодец ты, Фридрих Эрнстович, - говорит Адольф Алоизович. - Наград тебе щас отсыплю ну просто невъебаться, крестов сколько хочешь, и рейхсмарки на карточку Рейхсбанка перечислю. Заебись план. Всё грамотно, всё по делу. Не устоять этим русским, да и кто бы устоял? Так что красавчик ты. Иди домой пиво пить. Хайль лично я и вся наша пиздатая великая Германия".

И приезжает Фридрих Эрнстович домой. А там, блядь, сидит жена Елена-Костанция, которая из румын. Красавица и наряжена в Версаче, аки королева на именинах. И говорит - садись, любимый муж, кушать рульку и пиво пить. Ты придумал в соавторстве охуительный план, и через полгода мы этих русских будем хуесосить только так. А сейчас давай кушай своим нацистским хлебалом нашу национальную немецкую еду, что приготовила тебе любящая жена.

И вот, 31 января 1943 года сидит такой Фридрих Эрнстович в подвале универмага в Сталинграде. Замёрзший к свиньям, грязный и небритый. Осетрина только снится. Скоблит своё нацистское хлебало перочинным ножом, ибо сейчас выходить ему уже сдаваться представителям низшей расы, и следует хлебало формально представительное иметь. Была у него куча солдат, да помёрзли и стали негодны у употреблению, как картошка зимой. "Ох блядь, - говорит Фридрих Эрнстович. - Какой пиздатый план я придумал. Но видимо, чот там не то. Как-то в итоге вот совсем неудобно получилось".

Всех с 82-летием капитуляции фельдмаршала Паулюса:)

(с) Zотов

17,190

DarkZotovLand

31 Jan, 11:04

Однажды Георгий удивлялся странной вещи. Вот, скажем, знает он полно женщин, что готовят прям охуительно. Борщ сварят – ну пища богов. Маман Георгия божественно пирожки с капустой пекла, на вкус шедевр почище Рембрандта (хотя Георгий его картины и не ел). Одна бывшая шикарно выдавала рыбу в маринаде и суп гаспачо. Другая блестяще готовила кисло-острый суп (такой, что китайцы от зависти удавятся) и делала упоительное корейское барбекью, жарила богические стейки из сёмги. Но одна фишка. Они занимались этим сугубо для Георгия. Как только вышеуказанные дамы оставались одни, они поглощали такую неаппетитную убогую хуету, что просто диву даёшься.

Например, заезжает Георгий к маман. Привозит там всякие вкусности. Открывает холодильник, а внутри с раскисшим потёкшим еблом затаились подлые салаты из магазина-дискаунтера, которые и собака жрать не станет. «Мама» - взвыл Георгий. – «Чо это у тебя за демоны, решившие закончить жизнь в майонезе? Я ж тебе бабло сыплю, сделай себе вкусно». «Лень» - ответствует мама. Ну что тут возразить? Георгию лень практически всё. Готовить он вообще по жизни не умеет и не любит, и батя покойный не умел, кроме как картошку жарить, Георгий прям весь в него, и даже с картошкой не в ладах. Но если для себя надо сделать салат «Распад Югославии» (огурцы, помидоры, нефильтрованное подсолнечное масло, ялтинский лук, брынза сербская, соль и перец чили), то он сядет да нарежет данное произведение кулинарии в два счёта. Ему ж вкусно, и он прям предвкушает, как вскорости будет это в пасть кидать. Милейшее ж дело.

Но маман такая не одна. Бывшие со столь потрясающими кулинарными способностями, что их любой Мишлен с руками бы оторвал, не готовят для себя. Подрастающему поколению – ясное дело. Мужику там, ну мужика кормить святое. Но когда у них по разным причинам выпадает месяц одиночества – тоже заказывают какую-то поебень вроде готовых салатов, или ходят в кафе. С Георгием-то всё понятно, в том числе, и откуда у него руки растут, что он кроме банальной яичницы и салата с измученной брынзой в жизни своей ничего не производил. Однако, умей Георгий делать что-то ещё, помимо того же «Распада Югославии», для себя бы он постарался. Дамы же не хотят. Георгий отчасти их понимает, особенно домохозяек – ежедневная готовка в принципе убивает желание, особенно если на несколько человек кухарить. Но тут-то наоборот. На несколько человек они сделают, а для себя – ни в коем случае. Вот хоть ты тресни.

Логику сию Георгий не улавливает. Особенно, почему отсутствует желание побаловать себя, любимую. Умей Георгий готовить, он только бы себя и радовал, как сукин сын. Скажем, на Новый год его попросили сделать «Распад Югославии». Георгий моментально скис. Новогодний стол всегда был не на нём. Он изволил лишь под куранты милостиво сесть, откушать, да свысока похвалить. А тут сиди да режь чего-то, причём не для себя. Оно конечно, когда ели салат да хвалили, Георгию было приятно, как он пиздат. Но в то же время, для себя ему как-то вкуснее. Он и чили положит в 3 раза больше, а то народ нынче хилый, остроту не выдерживает. Да уж, при Сталине такого не было.

Короче, налицо какой-то Стокгольмский синдром.

Иного объяснения у Георгия нет.

(с) Zотов

14,992

DarkZotovLand

31 Jan, 05:15

Однажды Георгий узрел мрак и тлен среди украинских, белорусских и российских СМИ, кои ранее заявляли о своей независимости. Стон там потрясающий стоял в стиле, что сейчас с котомками пойдём по миру, оглашая окрестности плачем, босиком да в рубище, ой да не сповидаем уже своих малых детушек. А всего-то случилось то, что подлый Трамп взял да и прикрыл программу американского финансирования за рубежом на 90 дней.

Надо сказать, что Георгий никаких иллюзий на эту тему не питал и ранее. Его удивляли люди, кои, бия себя в белу грудь, кричали на всю Ивановскую: «Это вы псы режима, вы берёте кровавые сребреники, а мы за свободу и демократию, и истинную правду источаем кровью из сердца своего». И вдруг выясняется, что данная кровь из сердца хорошо оплачена, ибо упомянутые СМИ на 80 % финансируются США. Да, некрасиво вышло.

Георгий сразу пояснит, что вопрос в следующем. Он в независимые СМИ искренне верил в конце восьмидесятых, а потом у него эта вера как-то улетучилась. Оно понятно, когда наши государственные СМИ целуют руку государеву, да Господина Дракона восхваляют, так при авторитарном режиме оно всегда (а у нас не демократия). Да, и врут при этом столь упоенно - кажется, даже сами верят в хуету, что говорят. Однако ж, весь вопрос в том, что на другой стороне показывали рыцарей в сверкающих доспехах, кои ввиду бессребреничества ведут смертный бой с режимами, существуя на копейку народную.

Георгий поражён людьми, что этому факту удивляются. Для них прямо ад разверзся. Да, и при режиме (как ни странно) есть люди в прессе, кои выражают свою личную точку зрения. И в оппозиции есть люди, кои тоже изрекают мнение поперёк. Но их мало. В остальном, как в песне «Металлики», «повинуйся своему хозяину». И глупо это было отрицать. Взрослым странно в таком возрасте верить в честных политиков, свободные СМИ и натуральное пиво. Все журналисты кому-то служат. Искренне ли – тут тоже вопрос.

И режим, и оппозиция зеркалят друг друга. Какие не надо новости вам на ТВ не сообщат. Типа свободные СМИ тоже аккуратничают, ведь джентльмены с баблом могут обидеться. После того, как опубликовали расследование-бомбу, кто взорвал «Северный поток-2» (причём, от знаменитого журналиста из США), крупное издание-иноагент откликнулось лишь через три дня, с очень осторожными выводами. Что, может, и чуточку охуел этот уважаемый журналист, ну так себе у него доказательства. Не, Георгий допускает - репортёры в таких СМИ уверены, что живут на деньги читателей, а обвинения в баксах от госдепа отвергают как штамп пропаганды режима, ибо госдеп – это зашквар.

Что забавно, общественное мнение уже сложилось. Поклонники режима не верят любым доказательствам с другой стороны, ибо они проплачены американскими свиньями. Сторонники Запада насмехаются над псами режима, кои дуют в свою дуду, отрабатывая лживые рубли. Если одни или другие скажут правду – им никто не поверит, так не принято. Не нужно отделять овец от козлищ, сразу установим так, что там все козлища.

Но вообще было радостно читать, сколько всего открыл запрет этого финансирования, особенно якобы $50 миллионов на презервативы в Газе. Уже CNN это опроверг, что там денег в 7 раз меньше, но ложечки нашлись, а осадок остался. Ну и славно, что уйма с виду антиамериканских стран тоже получали деньги от США. Ибо валите на хуй, американцы, а бабло оставьте, иначе как-то вы неправедно поступаете. Впрочем, России стиль «дай бабло и не указывай нам, независимым государствам» тоже давно уже знаком.

Поэтому Георгий ввиду своего цинизма и не делает свой проект к 80-летию Победы на государственное бабло, поскольку ему велели бы – поступи так, озвучь это, обозначь то. И были бы, знаете ли, в своём праве. А читатели дали ему денег, чтобы сделал всё, как хочет сам.

И Георгия такой вариант вполне устраивает.

Оно понятно, что любовь изменчива, и другие проекты Георгия (а если позволит здоровье, они последуют) могут не получить такой поддержки – и Георгий отдаёт себе в этом отчёт. Когда журналист зависит только от читателей, в ситуации тоже есть существенный риск.

Но зато это лучше всего.

(с) Zотов

18,699

DarkZotovLand

30 Jan, 11:01

Однажды Георгий читал комменты, и предавался неге, купаясь в меду счастия.

Уже раз десятый он слышит, что «я пошёл/пошла на сайт концлагеря, и там сказано, что его освободила Красная Армия, значит, вы в репортаже показали неправду». Георгию как-то страшно объяснять в таких случаях, что ходил он не по сайту. А по территории самого концлагеря. И есть там памятник, как в Заксенхаузене – вот он его покажет. Закрыта выставка, посвящённая освобождению Освенцима – тоже покажет. Но нет. Женщина пишет – у вас вольное обращение с фактами, у вас городские легенды. Это она, бедненькая, «Тиргартен» прочитала, и подумала, что Георгий правду про перемещение в Третьем рейхе между разными эпохами пишет. Ну что…забанил, конечно. Люди разные, Георгий видел и бабушку, считавшую, что в подвале её дома Гитлер живёт. Я серьёзно.

Далее, Георгию указали, какие репортажи ему надо сделать. Не, не туда ехать, а вон туда. Во Францию, в другое место в Германию, ещё в Грецию. Зачем? А надо. Там интересно. То, что у Георгия не очень интересно, а у них вот да. «Тут вам не стол заказов» - скучно отвечал Георгий. Люди обижались. Они сахар льют, а он рыло журналистское воротит.

Три человека в посте с буквами капсом «ПОЖАЛУЙСТА, НИКАКИХ СОВЕТОВ» стали давать Георгию советы. Георгий сказал, что они заебали. Люди возмутились, и тоже ушли в бан, где отныне имеют шанс обсудить с друзьями, какая Георгий свинья неблагодарная.

Далее, Георгий получил замечания, что нельзя критиковать телеканал «Россия». Стащив у него видео и разместив у себя без указания имени Георгия, они сделали благое дело, показав сие видео большой аудитории. Георгий предложил комментаторам не огорчаться, когда у них стащат кошелёк – может быть, у вора дети голодают, надо этим себя утешать. Разумеется, его неполиткорректное высказывание тоже никого не порадовало. Свистнули у тебя твою работу и выдали за свою? Прильни к ручке гостелевидения поцелуем-с и возблагодари, они тебя облагодетельствовали. Кстати, для Георгия есть одна весёлая вещь. Канал «Россия» тем самым признал, что вся их рать не смогла поехать и сделать репортаж, а Георгий почему-то в одиночку смог. Поэтому и пришлось красть его видео.

Георгию начали высказывать, что зря он едет на Тексель делать репортаж о восстании советских военнопленных. «Они грузины» - объясняли Георгию. «Грузины не были гражданами СССР?» - поражался Георгий. «Были, но они в вермахте состояли». «Да, но при этом суд руководителей восстания оправдал. Посчитал, что они искупили кровью, перебив сотни немцев. Вы жёстче сталинского суда?». «Нет, но ээээ…» и всё такое. Ну да, «Проверку на дорогах» не все смотрели – что люди иногда были вынуждены надеть немецкий мундир, а потом отчаянно пиздили хозяев из рейха. И эти грузины вернулись в СССР, хотя были в зоне союзников, а не как власовцы, бежавшие к американцам. И плюс ещё – воевал весь советский народ. И на Текселе на кладбище ещё в 2008 году была надпись – «В память русских солдат». Потому что для местных они были русскими.

Короче, жёсткая выдалась неделька.

Георгий относится к этому спокойно, и понимает, что он не банкнота в сто долларов, чтобы всем быть по сердцу. Ему тоже не по вкусу до хера всего и больше. Поэтому и комменты такие будут, и раздражённых Георгием, который не так говорит, не так сидит и не так свистит, всегда нарисуется более чем достаточно. И это вполне себе нормально.

Георгий работает для людей. Ему важно, чтобы им нравилось. А людей, довольных Георгием, в блоге дофигища, поэтому у него никаких возражений не имеется. Тем не менее, ещё раз спасибо всем, кто поддерживает Георгия, хвалит его (девушки столько комплиментов не получают) и читает его репортажи вместе с другими рубриками.

Мне нравится, что вам это нравится.

Благодарю.

До следующих банов:)

(с) Zотов

21,283

DarkZotovLand

30 Jan, 06:02

Однажды Георгий читал, как депутат парламента Евросоюза Нела Риль потребовала запретить транслировать в демократической Европе песню двух опасных русских школьниц «Сигма Бой» в виду того, что это «инструмент российской пропаганды, направленный на продвижение патриархального и пророссийского мировоззрения, угрожающий европейской культуре». Георгий заледенел. Срочно захотелось выпить.

Он налил себе вискаря до краёв, и, перекрестившись, включил гимн зла: ожидая услышать хор монахов в форме ФСБ, поющих «Мирных воителей, правды блюстителей, Боже, храни!».

На экране две школьницы (11 и 12 лет) неокрепшими голосами пищали – «Сигма бой, каждая девчонка хочет танцевать с тобой». Далее, пищалось – «Я такая вся, что добиваться будешь год», «Обо мне мечтают, будто я биткоин» и «Годы будут ждать, пока ты соберёшься, и меня когда-нибудь добьёшься». Уши Георгия просыпались на пол осколками, небо взорвалось лоскутами. Да-да, понятно, что подростки в восторге, но для старого металлиста это было чересчур. Он отхлебнул стакан сразу до половины, и поискал, кто такая Нела Риль. Ею оказалась чёрная девица 39 лет, происхождением из Ганы, но гражданства Германии. Видать, так страдает от российской культуры, что ананасы с сосисками кушать не может. Лечение не спасёт, её ядовитый крокодил за мозг укусил.

Георгий с удивлением подумал, а что ж тогда не запрещают «Мановар», который поёт – «Женщина, будь моей рабыней – вот твой единственный способ выжить. Будь моей рабыней – лучший дар, что я тебе могу дать»? Они же с потрохами продались российской пропаганде, а песня направлена против Европы: ведь Европа-то женского пола. Почему не заткнули этих антифеминисток из «Абба», что кругом продвигают проросскийские нарративы, «Если ты передумал, то я первая в очереди, милый, я всё ещё свободна, попытай счастья со мной»? Это же прямое унижение, и призыв к вредным регионам других стран вступать в состав России! Про «Бони М» Георгий вообще молчит. Там такие нарративы, такая пропаганда, и такие угрозы культуре, что не запрещать надо, а сразу расстреливать - за одну песню «Распутин», где шовинизм, брутальность и кошмар.

Кстати, и на наших просторах с берёзками сыскались люди, кои выступили с Нелей в унисон. Некое православное движение обратилось в прокуратуру (!!!) с требованием проверить песню как «вульгарную и развращающую детей». Георгий в ахуе допил вискарь.

В общем-то, за совсем редким исключением, слово «политик» всегда означало «дурак». Теперь это одновременно ещё и фрик. И без разницы, в какой стране. Людей избирают во власть, платят им неслабую зарплату. Они несут такую пургу, что хоть стой, хоть падай. От предложений продавать вибраторы только с авторизацией через сайт госуслуг, до запрета продажи игровых приставок, ибо «Россия использует их для боевых дронов». Прям беспокоишься – неужели успокоительные стали так дороги, и аптеки их политикам больше не продают? Самое-то прекрасное – пытаясь запретить детскую песенку в стиле «умца-умца», беспокоясь о продаже искусственных хуёв, и боясь, что в России соберут из телепузика ракету «Искандер», они искренне уверены, что тем самым служат родине.

Георгий вздохнул, и проклял до седьмого колена Европарламент и ура-патриотов, заставивших его слушать песню, содержащую пророссийские патриархальные нарративы и развращение детей, но не содержащую ничего интересного для фаната хэви-метал.

Он махнул рукой, и налил себе новый стакан. Тоже до краёв.

Между тем, в Европарламенте пришли к обсуждению запрета страшной песни Губина «Зима-холода» как пропаганды и угрозы, что Европа замерзнёт без российского газа, а отечественные ура-патриоты рассматривали возможность требовать паспорт при покупке моркови и огурцов неприличных размеров, а то ж вы сами понимаете, что может быть.

Обе стороны были очень заняты своими искренними стараниями на благо Отечества.

(с) Zотов

24,031

DarkZotovLand

29 Jan, 13:37

Однажды Георгий сообщил, что на следующей неделе он уезжает – делать вторую часть текстов, фото и видео по проекту к 80-летию Победы.

Репортажи из десяти концлагерей, освобождённых РККА в Европе, он уже закончил, и продолжит их публиковать в блоге в феврале и марте.

Далее, Георгий по предварительному плану, поедет насчёт следующих репортажей:

Восстание советских военнопленных на острове Тексель в Нидерландах. Они сражались с немцами до 20 мая 1945 года: связь пропала, и никто не знал, что война закончилась.

Операция РККА 9 мая 1945 года на датском острове Борнхольм, где были взяты в плен 11 000 немцев, бои шли до вечера. До 1946 года этот остров находился под советским управлением. И Георгий узнает – для датчан это было освобождение или оккупация?

Памятник в Венгрии, который установили местные жители неизвестному советскому офицеру в благодарность за спасение города. Да-да, в то время, когда памятники везде взрывают. Я уже был там, и хочу посмотреть: удалось ли выяснить, кем был этот человек?

Загляну в Дахау, чтобы сравнить – а там есть музей лагеря, который американцы устроили потом для задержанных нацистов? Такой, какой существует в Заксенхаузене, и где обвиняют в жестокостях НКВД, заключившее в лагеря функционеров НСДАП?

Съезжу в Хорватию, посмотрю на лагерь Ясеновац. Прежде говорилось, что там убили 700 тысяч сербов, евреев и цыган. А сейчас его, как и Саласпилс, представляют курортом.

Сделаю репортаж из Браунау – города, где родился Гитлер, и где до сих пор стоит дом, в котором он появился на свет. Как местные жители относятся к 80-летию Победы?

Сделаю несколько репортажей о детях остарбайтерин – миллионов девушек, угнанных на работу в рейх из СССР. Да, у многих в Германии родились дети. И судьба их была ужасна.

Есть и другие задумки, пока не буду озвучивать.

Как вы понимаете, всё это неточно, и может меняться по ходу поездки: обстановка сами знаете какая. Но я постараюсь, чтобы у меня всё, что указано в планах, получилось. Итак, возможно, Георгий будет в Нидерландах, Дании, Хорватии, Венгрии, Австрии и ФРГ.

Вернувшись в марте, Георгий ляжет на день в клинику на новый укол в глаз, и поедет потом в Белоруссию в бывшие концлагеря Малый Тростенец и Красный Берег. А затем – в Петрозаводск, чтобы пообщаться с малолетними узниками финских концлагерей: Георгий напишет на этой неделе письмо в администрацию области, и попросит ему помочь. Если у кого-то из уважаемых подписчиков есть выходы на кого нужно в Петрозаводске, будет отлично.

Спасибо.

Я рад, что я с вами, а вы со мной.

И я с вашей помощью успешно продолжаю то, что задумал.

(с) Zотов

24,494

DarkZotovLand

29 Jan, 10:30

Однажды Георгий обнаружил просто великолепный бабский телеграм-канал.

Серьёзно, пожалуй – один из самых смешных в нашем Интернете.

Георгий ценит хорошее чувство юмора, поскольку сам любитель постебаться и пошутить. Но собственно, весёлым быть мало. Требуется шутить смешно. А на это не все способны.

«Добрая Веда» - тг-канал с великолепным юмором. Георгий на него подписался с ходу.

Пост «Собачка Цунами» (https://t.me/dobrayaveda/311) - это КАРАУЛ. Георгий сидел со стаканом вискаря, отхлёбывал и откровенно ржал. Из любимых выражений – «включил режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно», «издавало звуки инферно, будто внутри него работало кустарное производство мангалов и матерились пьяные сварщики», и «тебя должны звать Вельзевул или Вазген, в крайнем случае – Виктор Степанович».

Пост «Блины рвутся» (https://t.me/dobrayaveda/320) сам порвал Георгия напрочь, хотя тот не является блином. Георгий прям сидел, откусывал от поста по кусочку, и закатывал глаза, наслаждаясь слогом. «Блины рвутся, потому что у вас яйца плохие. Или яйца хорошие, но их мало. Или хорошие, но их много». Далее, Георгий уже сползал с кресла. «Добавила муки – рвутся. Разбавила тесто – рвутся. Поиграла с яйцами – рвутся. Помолилась – безрезультатно. Переставила руки в другое место – не помогло». У Георгия от смеха слёзы пошли. Не, православные, так писать про обычные блины – это талант.

Пост «Голубядство» (https://t.me/dobrayaveda/88) Георгий вкушал, налив вискаря подороже. Это был экстаз. «Моё внутреннее ААААААА!!! услышали в Петропавловске-Камчатском. В ближайшей перспективе замаячили невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях». Георгий пребывал в истерике, но пост не заканчивался. «Любимый! Давай продадим что-нибудь ненужное и купим мне 8 миллионов часов психотерапии и немножечко мозгов, предыдущие уже слиплись». Это финал? Нееее. Вот вам вишенка на торте. «От мысли, что в одной машине со мной едет символ мира, любви и безмятежности, хотелось выброситься из окна и хорошо бы ещё с моста одновременно». Всё, занавес. Георгий не мог больше смеяться.

Граждане, Георгий зафанател этим тг-каналом. Честное слово. Он бы с удовольствием потрогал автора руками, и сказал ей, что она живой гений, но муж автора будет против.

Телеграм-канал «Добрая Веда» (https://t.me/dobrayaveda) рекомендуется Георгием с чистой душой. Автор пишет в сети давно, и ей-богу, пишет она чудесно. Насладитесь.

23,840

DarkZotovLand

29 Jan, 06:02

Однажды в некоей Стране красивой природы случилось счастие. Иностранные войска исчезли с её земли. Города встали из руин. Заработали заводы и фабрики. Включилось электричество. Гастарбайтеры, работавшие миллионами в заграничных герцогствах, вернулись домой - поскольку теперь только мудаки могли оставаться в неясных монархиях, когда в родном государстве так расцвела экономика. Национальная валюта взлетела : на улицах рыдали недальновидные граждане, сдуру когда-то скупившие отвратительные блядские доллары.

Миллионы беженцев вернулись назад. Им незачем было оставаться на чужбине, благо родина цвела, а вера пела. Дома платили такие безумные зарплаты, что ни к чему было жить на улице и кушать суп из пластиковых тарелок. Все потерянные территории вернулись назад. Соседи с Запада и с Востока упрашивали взять ещё немного регионов, но Страна красивой природы прекратила их принимать. "Право, хватит" - небрежно говорили там. - "Окажешь одним благодеяние, так сразу очередь".

За тридцать лет в Стране красивой природы (как, в общем-то, и в других странах, ранее составлявших Великую Восточную Красную Империю) не получилось построить ничего толкового ни в смысле жизни, и ни в смысле экономики. Но всё это изменилось буквально за один день. Чиновники плевали в лицо тем, кто осмелился дать им взятку. "Как ты посмел, хуесос? - гневно кричали они. - Я на свою страну работаю, хоть даже и за копейки. На её процветание, счастье и славу. А ты какое-то низменное бабло сюда принёс? Ступай отсюда на хуй, враг Отечества".

Гаишники посыпали голову пеплом, и выходили босыми на дорогу, ища путь в Иерусалим. Люди сочувствовали им, не стыдясь своих слёз. Бабушки давали служивым хлеба. Олигархи раздавали имущество бедным, выворачивая карманы. Бывший президент приехал, откопал под национализированной дачей ещё одну дачу, и отдал народу. На шоссе в Иерусалим образовались пробки. Измученная страна обрела спокойствие, мир, богатство, процветание и любовь. Всё то, чего ей так не хватало долгие годы.

В одном южном городе, под пустым постаментом, залитым чёрной и красной краской, стояли два в стельку пьяных и счастливых человека.

- Вот видишь! - в сладком восторге сказал один другому. - Я же говорил! Надо было сразу памятник Высоцкому демонтировать!

(с) Zотов

26,354

DarkZotovLand

28 Jan, 13:33

Однажды Георгий восхитился своими коллегами, работающими на телевидении РФ.

Да уж, не просто так Георгий несколько лет назад принял жёсткое решение, и следует ему: отказывать вообще ЛЮБОМУ телеканалу, что возжелает взять у него интервью.

Вчера съёмку Георгия из бывшего концлагеря Майданек и его интервью с польским журналистом Мачеем Вишневским на тему восприятия Польшей освобождения Красной Армией нацистских концлагерей показали в «Вестях» на телеканале «Россия-24».

Причём, в сюжете про Освенцим. А съёмка, я напоминаю, из Майданека, да.

Авторство Георгия в «Вестях» милейшим образом не упомянули НИКАК, а его самого стыдливо назвали словом «активисты». Георгий у нас «активисты», ага.

Ну да, стащил тихо и ушёл – называется, нашёл.

Только вот вы это не находили. Это я на деньги своих читателей приехал в Майданек и другие лагеря, я записал интервью с Мачеем Вишневским, чего вы типа не заметили, трусливо стерев мою фамилию как автора. Сами-то вы работать, похоже, совсем не умеете, поэтому слямзили чужое видео из чужого репортажа, и как оно так и надо.

Оно же так, бесхозно у Георгия на тг-канале лежало. Вот мы и взяли. А что, нельзя?

Ну да, я же полуслепой. Я же не увижу.

Значит, во-первых – от активистов слышу. Я журналист с 36-летним стажем, и начинал ещё тогда, когда многих ваших активистов ещё в проекции у папы с мамой не было.

Во-вторых – вы реально позорите профессию. Никому из вас, гениев, в голову не пришло, что это видео принадлежит тому, кто над ним работал, ездил и снимал.

В-третьих – будьте уверены, что отныне ни один журналист с ТВ никогда у меня интервью, комментарий, нужный телефон и любую мало-мальскую помощь не получит.

И я скажу им, кого они должны за это благодарить.

Стыдно за вас, «профессионалы».

А пока я посоветуюсь со своим юристом, дабы подать на вас в суд.

Чтобы попытка украсть чужую работу в другой раз вам мёдом не показалась.

(с) Zотов

35,371

DarkZotovLand

28 Jan, 10:04

Однажды Георгий в очередной раз поехал в клинику на укол в глаз безбожно дорогим басурманским лекарством.

К щастью, дохтур на этот раз смилостивилась, и разрешила явиться к часу, а не к 8 утра, как обычно – иначе Георгий бредёт под серым небом по чёрным улицам с раскисшим снегом, и думает, что хорошо бы щас пойти выпить шкалик водки да застрелиться.

Чудесно выспавшись, Георгий бодро восстал с кровати, успел даже что-то сожрать (что обычно в 6.30 утра не особо получается), и покинул дом в наушниках под «Мановар».

Дела у Георгия в последнее время идут неважно. Правый глаз уже видит, словно туда воды налили, всё изображение плавает. Кроме того, периодически в обоих глазах зрение затмевают красные пятна, и Георгий на несколько секунд не видит вообще ничего. Исследовали глаукому – нету. Что это такое началось – непонятно. Внутренний голос любезно подсказал Георгию, что вскоре он станет вести блог как слепой журналист, типа как слепой поэт Гомер писал «Илиаду». Георгий привычно задавил внутренний голос.

В палате лежал мужик, которого должны были колоть первый раз. Георгий не стал его пугать, хотя и хотелось. Он честно ответил на вопросы. Нет, не больно во время укола. Будет болеть потом, и вся морда лица отваливаться. И завтра тоже, а потом полегчает, да. А будет ли что-то видно? Ну, первый день не очень. А после нормально. «А с одного раза поможет?». «Ну, мне как-то нет, так что поглядим». Но пусть вам сопутствует удача».

В операционную Георгий уже зашёл, как к себе домой. Его кололи уже раз в восьмой за полтора года, и ему были знакомы все. Он поздоровался с медсёстрами, ассистентами и врачом. На радостях, Георгию залили в глаз столько обезболивающего, что он три четверти личности чувствовать перестал. Тут главное не видеть иглу, что вонзается тебе в глаз. Но, поскольку глаз и так ни хера не видит, да ещё в него закапали, плюс дико яркий свет, проблема решается сама собой – ничего страшного не углядишь, а то бы пиздец.

Укол, как обычно, продлился около десяти секунд, после чего в глаз опять закачали полтонны капель и мази. Обратно в палату медсестра отвозит на кресле-каталке, и ты имеешь время подумать, что вот именно это и ждёт тебя в старости. Однако, если каталка удобная, а медсестра симпатичная, приходят мысли – хули, да всё не так уж плохо.

Прежнее сучье лекарство стоило 50к за укол. Нынешнее – 75к, отдай и не греши. «Ничо, - сказал внутренний голос. – Когда ты придёшь снова, будет уже 100к. Ты же любишь круглые числа, верно?». «Да пошёл ты на хуй! – взбеленился Георгий, и включил наушники погромче. – Что за попытки угробить настроение?». «Это не попытки! – орал голос, тщетно пытаясь пробиться через вопли «Мановара». – Всё дорожает же, блядь!».

Привезли соседа. Ему кололи оба глаза, и это хуже по ощущениям, но он был бодрее Георгия. Внутренний голос охрип, и не показывал признаков жизни. А то бы он сказал – эвон, человек на позитиве, а ты-то что, с твоим вечным московским скептицизмом?

Через пару часов возникла дохтур. Бодро осведомилась о самочувствии. «Так себе» - стандартно ответил Георгий. Дохтур оптимистично взоржала, и одарила Георгия снова каплями и мазью. И сказала, что он может идти домой. Георгий попрощался с соседом по палате, и пожелал ему больше Георгия в жизни своей не встречать. «Почему?» - улыбнулся сосед. «Потому что я сюда как часы хожу, и сами понимаете, ага».

Сосед перестал улыбаться.

Георгий врубил музон, и вышел на депрессивную тёмную улицу. Теперь сюда придёт уже в марте, и не факт, что в это время года улица будет повеселее. И знайте все - даже при ухудшении Георгий продолжит вести свой блог ВСЕГДА. Как сказано любимой группы:

Manowar fights the forever war!

ПОЖАЛУЙСТА, НИКАКИХ СОВЕТОВ. СПАСИБО.

(с) Zотов

27,486

DarkZotovLand

28 Jan, 06:03

Однажды Георгий решил вам рассказать о судьбе некоей Евгении Поль, работавшей надзирательницей в самом крупном немецком детском концлагере «Киндер КЦ», расположенном у города Лодзь. Эта дама умудрилась скрываться от наказания 25 лет, проживая в том же городе, где служила у немцев. Её поймали только из-за наглости.

Евгения Поль (тогда её звали Геновефа) родилась в 1923 году. В 1941-м, через два года после германской оккупации Польши она подала прошение на её включение в «Немецкий список»: чтобы получить права «личности с немецкой кровью» - хотя, по её словам, она говорила только по-польски. Её брат Мечислав уже был солдатом вермахта, и воевал на Восточном фронте. В 1942-м Поль поступила на должность в криминальную полицию, и была отправлена в «Киндер КЦ» как помощник начальницы женской части лагеря Сидонии Байер. В этом лагере, по самым высоким оценкам, погибло 20 000 детей.

18 января 1945 года охрана концлагеря разбежалась по причине внезапного прорыва Красной Армии. Евгения-Геновефа поняла, что не успеет скрыться, ибо сослуживцы спасали сами себя. И…пошла к себе домой. Далее, в 1949 году её задержали по обвинению в сотрудничестве с оккупантами, но она сумела оправдаться: мол, просто получила удостоверение фольскдойче, но нигде не служила. Говорят, что помог её отец, работавший каменщиком, и бывший тогда просто нарасхват в строительстве домов.

Геновефа окончательно переименовалась в Евгению. Работала продавцом на комбинате хлопчатобумажной промышленности. В 1965 году она вступила в «Союз борцов за свободу и демократию», куда принимали…узников нацистских концлагерей. Что самое удивительное – в сороковые и шестидесятые годы её неоднократно опознавали дети, чудом выжившие в концлагере. Однако, никуда не донесли. Когда их потом спросили – почему не сообщили, что рядом живёт бывшая нацистская охранница, которая избивала их и мучила, они ответили – «Нам и в голову не могло прийти, что такой человек, как Евгения, избежала наказания. Мы думали, она отсидела свой срок, и вышла на свободу». При этом, в Польше казнили надзирательниц пачками – например, в 1946-м были публично повешены 5 работниц «свиты СС» концлагеря Штуттгоф, а начальницу Евгении, Сидонию Байер, забивавшую детей насмерть, казнили осенью 1945 года.

В конце шестидесятых правительство ПНР решило поставить памятник жертвам «Киндер КЦ». Евгения Поль стала встречаться с бывшими заключёнными и записывать их показания, а так же хвалить саму себя (!) как их спасительницу – мол, она спасла кучу жизней. Тут-то её и взяли за жабры. Кстати, палач Хатыни Васюра тоже погорел на том, что написал жалобу – почему ему, ветерану войны, не дают орден? 11 декабря 1970-го Евгению арестовали и предъявили ей обвинение в убийстве шести детей. Поль признала, что была соучастницей смерти детей, но отказалась от признания, что убивала кого-то лично. Судьи поражались, как надзирательница, служившая в концлагере, жила в том же городе в том же доме, и её никто годами не трогал. Прокурор сказал – «редкое везение».

Евгению Поль приговорили к 25 годам тюрьмы. Она подала апелляцию, её отклонили. Евгения отсидела 19 лет, потом её освободили досрочно «по состоянию здоровья».

Что удивительно, надзирательница концлагеря и после освобождения продолжила жить в Лодзи, хотя её узнавали на улице и плевали ей под ноги, а в магазинах отказывались обслуживать. Тем не менее, она так и не уехала, и умерла в возрасте 80 лет, в 2003 году.

Реально, не верится, что так вообще бывает.

Но, тем не менее.

Сволочам ведь часто везёт.

(с) Zотов

27,991

DarkZotovLand

27 Jan, 15:04

И финальное видео на сегодня. Мой вывод в конце репортажа на 80-летие освобождения Освенцима РККА. Посмотрите.

38,090

DarkZotovLand

27 Jan, 14:59

А вот это словно съёмка из ада.

33,244

DarkZotovLand

27 Jan, 14:42

Здесь уже слов нет, извините.

33,965

DarkZotovLand

27 Jan, 14:41

Бараки Освенцима внутри.

33,618

DarkZotovLand

27 Jan, 12:34

А сюда доставляли людей в Освенциме. Многих убивали в тот же день.

34,506

DarkZotovLand

27 Jan, 12:28

Газовая камера и крематорий Освенцима. Пожалуй, самое страшное.

44,759

DarkZotovLand

27 Jan, 10:53

Зацените, что кому-то из современных неандертальцев и в бараках Освенцима, где люди сотнями тысяч умирали, надо обязательно нацарапать свое имя. "Киса и Ося тут были". Мудачьё несчастное.

33,856

DarkZotovLand

27 Jan, 10:50

Почувствуйте Освенцим. Посмотрите это.

3,569

DarkZotovLand

27 Jan, 10:21

Стена смерти - здесь ежедневно расстреливали людей.

6,135

DarkZotovLand

27 Jan, 10:19

Обувь мертвых узников Освенцима. Там вообще огромное количество вещей.

6,477

DarkZotovLand

27 Jan, 08:58

Закрытая выставка, посвящённая освобождению концлагеря. Кто освободил Освенцим? А никто. Неизвестные доброжелатели.

9,705

DarkZotovLand

27 Jan, 08:55

Барак, где содержались советские военнопленные. Надписи на русском нет.

14,341

DarkZotovLand

27 Jan, 08:53

Вход в Освенцим.

9,713

DarkZotovLand

25 Jan, 12:32

Однажды Георгий читал в Интернете мнения о выдвижении на «Оскар» (за роль второго плана) российского актёра Юры Борисова. Слова добрых граждан, будь они физически осязаемыми, давно бы поместили Юру в эпицентр ядерного взрыва почище Хиросимы.

Люди возмущались, что Борисов плохой актёр. Они сыграли бы лучше. «Он же играет, как студент ВГИКа на втором курсе! – разорялась какая-то дама из Обнинска. – Как вообще допустили такое? Это признак деградации Голливуда!». Даме, конечно, никто не сказал, что для полного понятия деградации хорошо бы посмотреть что-то из нашего последнего кино. Но таковых не нашлось, ибо народ обуял праведный гнев. Всё творилось прямо по пьесе Филатова – «Эй, мужики, берите в руки колья. Любому ясно, жизнь у нас не мёд. И спросим короля – король, доколе?». «Доколе – что?». «Неважно! Он поймёт!».

Борисову советовали отказаться от выдвижения по причине плохой политики США в отношении России. Некоторые считали, что нет: «Оскар» для начала получить надо, а уже потом запустить им в рожу зажравнимся американцам, дабы узрели, как писал Юлиан Семёнов, говно своё прямо в супе с профитролями. Дамы рычали, что жена Борисова на видео насчёт его выдвижения на «Оскар» недостаточно эмансипирована и выглядит как домохозяйка (а она ж дома должна сидеть в офисе и деловом костюме), а дочери, ну так себе дочери. Вырастил американок. Больше всего Георгия доставляли люди, кои вскрикивали – «А кто это?». В Гугле они посмотреть не могли, у них отсохли лапки.

Кино с Борисовым, за которое его номинировали, тоже поливали говнищем, как из брандспойта. Георгий фильм «Анора» не смотрел, и не собирается: ему в рекламном ролике хватило диких танцев сына российского миллиардера, исполнившего мечту своей жизни – получившего вид на жительство в США. Да и уже понятно, что любой фильм в Голливуде, где фигурируют русские, становится столкновением поезда фабрики КГБ, производящей самовары, с цыганским ансамблем. Но в Инете публика прям зашлась. Фильм плох, актёр плох, а Трамп вообще собака. Что они себе позволяют! Да и не надо нам их премий, у нас свои есть, не хуже, известные всему миру. Какие? Ну там…всякие.

Граждане предлагали Американской академии киноискусств выдвинуть на «Оскара» Ливанова, Андрея Миронова (он умер, но в наших сердцах он жив) и Талызину по причине её антиамериканизма. Им представлялось, что киноакадемики читают российские соцсети, и, упарившись от усердия, записывают все наставления трудящихся. Никто почему-то не сказал – «Ребята, ну это классно, что в первый раз выдвинули российского актёра. Да, роль не фонтан и фильм так себе, но тут сам факт уже. Конечно, мужик этому рад, даже если он роль не получит. Вы бы что, отказались на его месте? Ну, пусть порадуется, что вас так колбасит-то, православные?». Но православные граждане и любезные мусульмане не хотели униматься. Они продолжали ездить по Борисову.

Собственно, Георгия в Борисове раздражает одна вещь. Это что он называет себя Юра. Когда взрослые люди называют себя детскими именами, в этом есть нечто странное. Однако, Борисов взрослый мужик, и как-нибудь без Георгия в данном вопросе разберётся.

Самое же прекрасное Георгий увидел в одной дискуссии. Женщина какая-то горько сказала – «Мы вот с вами сидим, обсуждаем, а ведь Борисову на наше мнение наплевать».

Да, представьте себе, так оно и есть.

(с) Zотов

14,855

DarkZotovLand

25 Jan, 08:01

Однажды Георгий решил вам рассказать об особенностях афганской диеты: благодаря которой, находясь полтора года назад в славном исламском эмирате Афганистан всего 2 недели, он похудел на 4,5 килограмма. Георгий просто не сомневается, что скоро стильная "Афганская диета Зотова" займёт своё место в ряду с "кремлёвской диетой", "палеодиетой", "кетодиетой", и "диетой Дюкана". Итак, охуительный диетолог Георгий представляет вам первый урок бесплатно. В первую очередь, поблагодарите благословенный исламский эмират Афганистан, поскольку еда там - сущее говно. Она невкусная и плохо приготовлена. Благодаря этому, вам совершенно не хочется её есть, и вы едите куда меньше.

Серьёзно, вот в Гонконге Георгию всегда хотелось пожрать, ибо еда отличная, и рестораны до 5 утра. В Шанхае обалденные завтраки с супами с лапшой и жареной свининой. А в Афганистане завтраки - 2 яйца, и два помидора. Даже в отличных отелях. Иди на молитву, нехуй тут за яйцами рассиживаться. Плов делать категорически не умеют. Шашлык говнище. А ничего другого там и нет. Иногда Георгий ужинал тупо яблоками. Идти опять мучить челюсти об пережаренное мясо в ресторане ему не хотелось. Мольбы, что надо приготовить хоть чуток посочнее, разбивались об ахуй и каменное лицо хозяина.

Кроме того, лучше приезжать в Афганистан в жару + 40. На жаре вообще жрать не хочется, и аппетита ноль. Рестораны все, как один, закрываются в 9 вечера. Некоторые в 8. Кто не успел, тот опоздал. Приходя в гостиницу в темноте, Георгий уже знал, что там шаром покати. Пил чай и ложился спать. Вы скажете - а как же хлеб? Хлеб из тандыра там ооочень хорош, но почему-то от него не толстеют. Туда идут просто вода и мука, и всё. Никакого сахара и новомодных изысков. Во всяком случае, афганский хлеб на упитанность Георгия не подействовал. Он мотался с утра и до вечера по жаре, и ужас как уставал. Но зато потом спал отлично.

Афганистан - вечный источник стресса: то телефон наебнулся. То не пустили через узбекскую границу. То дорога такая, что 160 километров едешь 4 часа. Жратва? О ней даже не думаешь. Никаких шоколадок Георгий в номер не покупал. Во-первых, шоколад в Афгане турецкий и по качеству говно собачье. Во-вторых, у тебя уже в мечтах, когда ты нормальной еды поешь. Тебе, сцуко, ночами борщ и тамбовский окорок снятся, и ты просыпаешься весь в слюнях. Поэтому по итогу в Узбекистан Георгий приехал бодр, подтянут, хотя небритый и с красными глазами. Вода чуть тёплая обычно в ванной идёт, где там побриться. Это тоже способствует потере веса - все калории уходят в растущую на личности бороду.

Короче, Георгий патентует афганскую диету, и будет теперь объяснять народу, как можно легко и просто похудеть.

Правда, всё это достаточно заёбисто. Зато работает 100 %.

* На фото - Георгий на конгрессе диетологов Афганистана.

(с) Zотов

17,523

DarkZotovLand

24 Jan, 10:01

Сейчас уже не верится, но когда-то Сталин опасался нападения Индии на СССР. Статья Георгия на эту тему -

https://t.me/aifonline/129626

22,288

DarkZotovLand

24 Jan, 06:02

Однажды Георгий вспомнил, как армия США нанесла 5 декабря 1941 года удар по немцам, отогнав их на 200-300 километров от Вашингтона. Из Миннесоты, Колорадо и Оклахомы были переброшены свежие дивизии, решившие итог сражения. От советской армии, конечно, в то время помощи дожидаться не приходилось: хитрый Сталин выжидал, пока американцы, невзирая на тяжёлые потери, сумеют справиться с немцами.

Правда, в ноябре 1942 американские солдаты в ходе операции «Плутон» под командованием Эйзенхауэра окружили, а затем к февралю уничтожили и взяли в плен сотни тысяч солдат Шестой армии вермахта в городе Джексоне, штат Миссисипи. Сдался даже фельдмаршал Фридрих Паулюс, которого отправили в Вашингтон. Русские пообещали Америке открытие второго фронта, но не сразу. Сталин оправдывался, что Жуков штурмует Анталью и Бодрум, где сосредоточены приличные силы немцев и болгар, а это тоже очень важно. К этому времени, русские поставляли в США тушёнку, и автомобили «Победа», а также танки «ИС». К тому же, на СССР напали японцы, и русские всякий раз объясняли – мы вам вскоре поможем, но вы, милые, давайте сами. Открывая русскую тушёнку в окопах, американцы злобно называли её «второй фронт».

В 1943-м году американцы в марте потеряли Хьюстон, но позже нанесли танковым силам вермахта поражение на Бостонском выступе, и с тех пор немцы только отступали. На Западном фронте было сосредоточено 75 % вермахта и пехотных дивизий СС, и немцы потеряли на американском пространстве миллионы своих солдат. Русские же помогали США, отчаянно продолжая слать тушёнку и обувь. В том же году они выбили из войны Болгарию, высадившись в Бургасе с гармонью и матрёшками. Болгария, знамо дело, капитулировала, она была очень страшным в военном отношении противником.

В следующем году американцы совсем распоясались. Уже в феврале 44-го силы генерала Паттона уничтожили десятки тысяч немцев в Майами-Флоридском котле. Летом в ходе операции «Бенджамин Франклин» в Филадельфии армия США захватила в плен 158 000 немцев, и торжественно провела их по Вашингтону. Русские чуть ранее поняли, что тянуть дальше нельзя – иначе храбрые американцы скоро займут всю Европу. За 11 месяцев до окончания войны Красная Армия срочно высадилась в Дании, и с триумфом вошла в Копенгаген. Впрочем, американцев уже было не остановить. Они ворвались во Францию, однако не стали штурмовать Париж, когда французы восстали – ведь Сталин хотел посадить там своё правительство. Немцы изо всех сил перебрасывали войска на Западный фронт, ситуацию не спасало ничего. Рейху оставались считанные месяцы.

16 апреля 1945 года американские войска, к тому времени освободившие Францию, Нидерланды, Бельгию и вообще до фигища, начали операцию по штурму Берлина. 1 мая 1945-го афроамериканец Джон Смит из Алабамы и сержант из Теннеси Джек Дэниэлс водрузили над рейсхстагом звёздно-полосатый стяг. Гитлер к тому времени проклял джаз, гамбургеры и Мэри Пикфорд, и траванулся. Геббельс последовал его примеру. Гарнизон Берлина сдался. За 1941-1945 гг. Западный фронт перемолол 76 % живой силы Германии, в то время как советские войска справились с 24 %, включая помощь монголов. Американцы захватили Вену и освободили Прагу, за что потом им пеняли в стиле – «зачем вы сюда полезли». 7 мая немцы капитулировали перед русскими, но президент Трумэн узнал, и заставил подписать капитуляцию 9 мая по американскому времени.

Потом СССР очень долго спорил, что он поставил такую уйму тушёнки, самолётов, машин «Победа» и грузовиков ЗИС, что без них бы Америка никогда не победила. США, конечно, заявляли, что тушёнка в атаку не идёт, а поэтому победили они, хоть и с помощью русских как союзников. Затем все разосрались, и всем стало не до этого.

Так что Трамп относительно своей речи, что Россия помогла США одержать победу во Второй мировой войне, сказал совершенно верно. Конечно, поначалу мы не так хорошо помогали, и вообще долго выжидали, кто одержит верх, но по итогу всё же помогли.

Ведь звёздно-полосатый стяг над рейхстагом есть на всех фотографиях.

И этот факт уже не отменить никому.

(с) Zотов

35,814

DarkZotovLand

23 Jan, 13:46

Ужасная новость. Но тем не менее.
https://t.me/aifonline/128891

26,114

DarkZotovLand

23 Jan, 11:50

Однажды Георгий вспомнил, как летал в командировках в чудесные девяностые годы. Скажем, задержался он летом 1992-го в Душанбе, а улететь не может. И билетов, сцуко, нет - в республике гражданская война. Приходит тут юный 21-летний Георгий в правительство Таджикистана, и ищет министра информации. Идёт мимо кабинета, а там двое личностей в камуфляже, пьют виски и закусывают бараниной. Георгий речёт - не знаете, где там энтот министр? Они в ответ - э, бача (парень), да хуй с ним, давай кушать с нами. Ну Георгий баранине сопротивляться не может. Сел, сказал тост, накатил. Зайчик просто.

Личности говорят - что за печаль угнетает тебя, бача? Да вот, жалуется Георгий, улететь не могу, Аллах меня оставил. Личности славят Аллаха, подымаются, берут автоматы. Говорят, щас в аэропорт едем. Оказался один замминистра иностранных дел, другой его охранник. Приезжают в аэропорт, говорят - тут бача бедненький, ему к московским мечетям надо. Работники на автоматы косятся, и радостно славят Аллаха. Отправим, мол, паренька прямо к минаретам у проспекта Мира. И выдают Георгию билет. Личности пошли ещё прессовать начальство аэропорта, что Аллах его в бараний рог скрутит, если не отправят бачу, обнялись с Георгием, выпили на дорожку, и отбыли.

Рейс задержали на 12 часов, и Георгий спал с народом на полу в зале, подложив рюкзак под голову. Объявили посадку, проходит Георгий, а там на его кресле упитанная женщина. Он смотрит место в билете, а такого места вообще НЕТ - 32Б, на 31 ряд кончается. И люди аж в проходе в самолете сидят. Тут приходит стюард, и начинает женщину с места гнать, ему суровый замминистра велел. Георгий возмутился, и сказал, что в проходе разместится. И сел. Еще часа 3 жарились на солнце на летном поле, потом взлетели. Женщина, которую хотели изгнать, принесла юному Георгию тушёную баранину в кастрюльке и погладила его по голове. С кресла налево налили стаканчик водки. Потом с ещё стаканчик с кресла направо. Так славно Георгий ещё не летал.

Потом сели где-то там на дозаправку. Народ выпимши, стал просить выпустить взять еще. Что интересно, их выпустили. Они вышли и вернулись с бухлом, где-то там взяли. Начали петь песни и танцевать от радости приземления. Стюарды им подпевали. Георгий танцевать не стал, сослался, что баранина не велит. Наконец, полетели снова. Была ещё баранина и водка. Как долетели - Георгий не помнит. Помнит, что выходит в аэропорт, а аэропорт что-то штормит. Женщину встречает её муж на машине. Он везёт Георгия до дома, славит Георгия и Аллаха. И зовёт к ним выпить вот уже завтра. Георгий, конечно же, соглашается.

Нащупав ключи, он вваливается домой, поражая всех своим интеллигентным видом и водочным амбре, и ложится спать.

А щас, конечно, летать скучно, да. Не потанцуешь.

(с) Zотов

27,410

DarkZotovLand

23 Jan, 06:03

Однажды Георгий узрел, как все возмущаются высказыванием свежеиспечённого Трампа, который сказал, что «Россия помогла США выиграть Вторую мировую войну». Народ злился на Трампа прямо по Галичу – «кум докушал огурец, и закончил с мукою – оказался наш отец не отцом, а сукою». Вот уж не знаю, чего наши трудящиеся от него ждали.

Ещё раньше, в свой первый президентский срок, Трамп вообще заявил на годовщину Победы, что Вторую мировую выиграли США и Великобритания «благодаря американскому духу», а Советский Союз у него, бедненького, где-то по дороге потерялся.

Так что тут налицо хоть какие-то улучшения. В два с лишним раза завысил число погибших жителей СССР (60 миллионов жертв назвал), это да – но хоть не уменьшил в 20 раз, на что в последнее время мода. И упомянул – «мы никогда не должны забывать вклад в победу Советского Союза». По сравнению с пургой, что он нёс раньше, это прогресс.

Георгий несколько раз был в США, и его уже не удивляет, что американцы на 99 % уверены: именно они сокрушили нацистскую Германию. А с чего им думать иначе? Хули, этому их учат в школе, про это снимают фильмы (и даже мультфильмы), выпускают игры. Всё медиа-пространство заточено на то, что США – победитель во Второй мировой, спаситель евреев и избавитель от Гитлера. Спроси любого человека, особенно в глубинке (если он не спец по истории) – он наверняка уверен, что Берлин взяли именно американцы, потому что, ну а кто же ещё? А СССР – ах да, очень пострадал, много людей погибло, но он воевал там у себя в Сталинграде. Меня часто спрашивали – Сталинград, это же в Сибири? Нет? А чего ж там тогда на морозе хуева туча немцев помёрзла?

Щас мне скажут – а я вот говорил в Аризоне с американцем, и он мне сказал, что русские взяли Берлин. Ну, исключения лишь подтверждают правило. Да, в учебниках США не пишут, что Берлин захватили американцы. Но пишут, что СССР без США бы не выдержал, поэтому вся тяжесть сражения лежала на Америке, а русские да, они, конечно, сражались храбро, но вот американцы высадились в 1944 году, и погнали фрицев. Где в это время находилась Красная Армия, они не знают, да и не особо хотят. Это им всю картину мира нарушит, а такие вещи американцы (как и мы, впрочем) не очень любят.

Кстати, вот в понедельник 80-летняя годовщина освобождения Освенцима. Не исключено, что Трамп считает - лагерь освободили американцы. В Штатах много тиражируется фото освобождения Дахау, Бухенвальда и Маутхаузена, и большинство американцев уверились – ворота концлагерей открыли конкретно они. А значит, и Освенцим тоже, как же иначе? Все опрошенные мной американцы были уверены – Освенцим освобождён армией США. Короче, пропаганда там высший класс, поэтому в принципе здесь ничего удивительного.

В 1978 году советскими и американскими документалистами был снят фильм «Неизвестная война» - он с успехом под аплодисменты прокатился за границей, в том числе и в самих США, где его посмотрели десятки миллионов американских зрителей: им-то фильм и открыл глаза о роли СССР в достижении Победы. Но прошло 46 лет, поколение, помнившее это кино, ушло. Сейчас успеха от нашей пропаганды не дождёшься – не умеют, не хотят, не понимают: вот бюджет освоить, конечно, это они бы да.

Ну, а Трамп вас ещё не раз удивит.

Он чувак непредсказуемый.

Может, ещё и не раз скажем фразу – «Эх, как шикарно-то мы жили при Байдене!».

(с) Zотов

29,435

DarkZotovLand

22 Jan, 14:53

Георгий сердечно благодарит всех, кто откликнулся на его просьбу, и порекламировал тг-канал Darkzotovland друзьям и знакомым.

Пришло + 1 000 человек.

Это значит, что серию моих репортажей из концлагерей прочитает больше людей.

27 января будет репортаж к 80-летию освобождения Освенцима.

Большое вам спасибо.

25,718

DarkZotovLand

22 Jan, 12:02

Однажды Георгий, пользуясь длинными выходными, залипал в бабских тг-каналах.

Георгий уже неоднократно отмечал, почему они ему нравятся. Пишут их женщины. Умно. Смешно. Логично. Даже если Георгий с их точкой зрения не согласен (а такое часто), ему всё равно весьма интересно понять полёт мысли, дабы потом при случае бывшую уесть.

Читает он давеча тг-канал «Альфа на выгуле». И там довольно милая ситуация из жизни хозяйки канала (https://t.me/alfamamkagulaet/1279) - как заехала она навестить бабушку, а той позвонил жулик. У Георгия неслабый словарный запас (его детский сад располагался напротив ПТУ), но и тут он обогатил свой язык выражением «пизда на верхней полке».

Следующий пост (https://t.me/alfamamkagulaet/1274) порвал Георгия напрочь. У него, как вы знаете, частое общение с дохтурами, и то одно лекарство не состыкуется с алкоголем, о другое. А тут праздники. И ДР скоро. Блядь, деваться-то куда? Но сей пост раскрыл ему великолепное. Оказывается, всё просто. Жаль, Георгию такие врачи не попадаются.

На третьем посте (https://t.me/alfamamkagulaet/1144) Георгий откровенно хмыкнул, однако он поддерживает, что в 18 лет у каждого ума палата, и такие ситуации в отношениях предугадать нельзя. Это щас подобный замысел Георгий расколет, как нехуй делать, но в случае осьмнадцатилетней наивности и воздушного отношения к противоположному полу трагичная хуета на первых порах возможна. Потом ты обрастаешь танковой бронёй, и так тебя уже не наебёшь. С одной стороны – скучно, что ты циник. С другой – да, так и надо.

И наконец-то, девушка со вкусом матерится. У Георгия все бывшие жёны (а одна была творческой профессии) матерились так, что заслушаешься. Культурные люди, да-с. Но материться надо не через запятую, это следует уметь. Автор канала умеет отлично.

Посему, телеграм-канал «Альфа на выгуле» (https://t.me/alfamamkagulaet) рекомендуется Георгием с чистой душой.

Он ждёт появления тг-каналов, где авторицы загибают в три этажа, постя себя в неглиже, и тогда Георгий будет счастлив окончательно. В конце концов, он просит не так много.

26,223

DarkZotovLand

22 Jan, 09:05

Однажды Георгий узрел картину истинно буддийского духовного просветления, настоящий дзен. Шёл он поздно вечером по улице бодхисаттвы Ленина в Элисте, и вдруг узрел картину, достойную изображения на тибетской мандале. Некий гражданин, напоминающий робким видом переодевшегося в штатское монаха, вкушал из горла неведомый нектар богов, распевая бархатистым козлетоном мантры - "Ой, мороз-мороз, не морозь меня". За считанные секунды, священные тексты привлекли к гражданину двух искушённых лам в погонах. Ламы вкратце объяснили певцу, что распивать на улице вкусное запрещается, поэтому он должен проехать с ними в ближайший монастырь.

Георгий ранее уже видал такие картины на просторах нирваны, именуемой Российская Федерация. Обычно ламы не церемонятся с монахами. Они берут их за шкирман, и волокут в монастырь с такими мантрами, что уши завянут. Тут же всё было спокойнейше в полной благости. Гражданин не полез в драку и не стал называть лам всякими словами, далёкими от буддизма. Он лишь сказал - "Ну раз вы меня всё равно забираете. Можно, я допью?". Говорил он с трудом - "мама" ещё сказать мог, но солнце его бодрости клонилось к закату. "Конечно" - рекли ему ламы, преисполненные молитвенного спокойствия. - Допивай, но быстро".

Мир не раскололся, солнце не исчезло в пламени. Они честно подождали, пока монах в гражданской одежде осушил сосуд радости двумя довольно мощными глотками, и кротко отреагировали, когда он выдохнул - амбре счастья было такое, что с деревьев птицы бы посыпались. Далее, ламы деликатно спросили - "Ну, мы пойдём?". "Да" - согласился поглотитель нектара, и собрался запеть мантру, набрав в лёгкие воздуха. "Шуметь не надо" - вскользь заметили ламы в погонах. "А, ну хорошо" - согласился нарушитель спокойствия, и они двинулись по дороге, вымощенной благочестием: прямо к монастырю со священной благодатью и мыслями о мире.

Георгий, конечно, всему этому позавидовал. Он такой дзен, как в Калмыкии, ловить не умеет. Он привык отношениям между ламами и монахами в других местах Российской Федерации в стиле мантр "да пошёл ты на хуй!" - "нет, это ты иди на хуй!", а также выражение других взаимных восторгов и уважения, ибо в нашей стране любовь простых монахов к ламам в погонах столь велика, что затмевает все статуи божеств в мире. А тут всё так спокойно и сонно...разве что к монаху обращались на "ты", но тут Георгий слишком многого хочет. Ему явилось чудо, а он ещё и выёбывается, и требует полной сказки. Так не бывает.

Прекрасное место Калмыкия. Народ на таком позитиве.

(c) Zотов

26,376

DarkZotovLand

22 Jan, 06:04

Однажды Георгий опубликовал пост о детском концлагере «Киндер КЦ», освобождённом 19 января 1945 года РККА - и поудобнее устроился на диване в ожидании пиздеца.

Пиздец не стал отклоняться от расписания, и не замедлил последовать.

«Почему вы не публикуете тексты о детских концлагерях при Сталине?» - немедленно послышалось несколько стонов. «Я о них не знаю, - ужасным тоном заявил Георгий. – Расскажите мне, какие они были? Где и в каком месте держали за колючей проволокой десятки тысяч детей, отнятых у родителей, захваченных в оккупированных странах, выкачивали ли из них кровь, были ли там узники от одного года возраста (и до 14 лет), и отправляли ли их в печь, если они не подходили по нужным расовым признакам для особого приюта?». Стоны немедленно прекратились, и послышалось блеяние «ээээ», «бэээ», и «мнээээ». Георгий достаточно давно привык к этому, и не удивлялся.

«Там хоть на месте детей замученных памятник и музей есть, а в России где музеи узников ГУЛАГа?» - прозвучал новый стон. Георгию, не смотря на крайне печальную тему, стало уже смешно. Он привычно перечислил музеи и памятники жертвам политических репрессий в Соловках, Магадане, Екатеринбурге, Воркуте. Их были десятки. Но оказалось, что люди, которые сердцем болеют за память узников ГУЛАГа, в эти музеи не ходят, потому что им похуй. Они о них не знают и знать не хотят. Им нужен повод поубиваться и руки позаламывать, а Георгий их счастия злостно лишает. Одна радость осталась – в Москве остановили работу Музея ГУЛАГа. «Да, но остальные-то работают» - произнёс Георгий, чудовищно нервируя людей. Они не хотели этого знать. Во многой мудрости много печали, как общеизвестно. Лишние знания бесят и раздражают.

Главное, полно ж инфы про сталинские репрессии, никем не опровергнутой. Почему бы это не публиковать? Но нет. Людям важно выдумывать, подтаскивать за уши любую хуету, и расписываться в дикой невежественности. Это уже в стиле барона фон Мазоха.

Людская невнимательность Георгия так же не поразила. Несколько человек начали кричать – «Это ложь! Мы прошли на сайт музея лагеря, и там такого нет!». Блядь, ну конечно, там такого нет. Георгий как раз и написал, что именно музей не включает в обозрение. Прочитать внимательно? Не, зачем. Нужно по верхам, и бежать с мнением в клюве, разоблачать пропаганду зла. Скриншот, где СССР обвиняют в убийстве детей, все носители светлых лиц проигнорировали. Они его не видят, в упор. И на сайте музея тоже не видят. Это если б там чего про Сталина было, сквозь землю бы на 200 метров узрели.

Остальное было столь же прекрасно. Дескать, узник нацистского лагеря являлся ребёнком, поэтому мог ошибиться в числе жертв, и не стоит ему доверять. А комментаторы вообще в этом лагере не были, но им стоит. Они сидят в квартире с центральным отоплением, пьют кофе с зефиром, кушают бутеры с копчёной колбасой, и рассуждают – да что этот мелкий знает о «Киндер КЦ»? Мы щас всё тут подсчитаем, систематизируем, и скажем – не-не-не-не. Было иначе. Погибло мало, содержали мило, и мы вот тут кофе с зефиркой потребляем, а он нет, что ли? Да не могло такого быть!

Ещё одно безусловно прекрасное открытие – что не было никакого освобождения. Ибо (цитирую) – «охранники сами сбежали, и не успели детей убить». То есть, наступление Красной Армии, что вермахт и СС бегут, это не освобождение. Исходя из этого, и в Белоруссии при операции «Багратион», где вермахт отступал со скоростью 50 км в сутки, тоже не освобождение. Как назвать? Да как хотите. Это было гордое «фи» с презрением к большевизму, а потому лагеря, где охрана сбежала, не считаются освобождёнными.

Георгий отчасти-то таких людей понимает. Даже сочувствует. Они физически не могут принимать информацию, что идёт вразрез с их убеждениями. Иначе у них мир перевернётся и лопнет. Поэтому одни зажимают уши, закрывают глаза, ползут в угол, и кричат – «Сталин, Сталин, Сталин!!!», а другие стонут, что всё ложь и такого не было.

Георгию очень жаль, простите.

Но ему неведомо милосердие к женщинам, детям и знатокам из Интернета.

(с) Zотов

25,780

DarkZotovLand

21 Jan, 14:37

Памятник советским воинам-освободителям в Заксенхаузене. Единственный среди тех лагерей в Европе, что были освобождены РККА.

45,477

DarkZotovLand

21 Jan, 14:32

Видео - в какой пластиковый гламур превращают бараки Заксенхаузена: вот что сделали из лазарета, где проводились опыты над людьми.

31,538

DarkZotovLand

21 Jan, 14:27

Видео из Заксенхаузена. Стена памяти узников. Белоруссия есть, Украина, даже Люксембург. А России нет.

33,764

DarkZotovLand

21 Jan, 12:13

Георгий обращается к вам с просьбой.

Если получится, порекламируйте тг-канал Георгия всем, кому сможете.

Мне важно, чтобы как можно больше людей прочитали репортажи из концлагерей.

27 января будет репортаж к 80-летию освобождении Освенцима.

Как закончу проект, желающие могут отписываться, без возражений.

Спасибо.

69,414

DarkZotovLand

20 Jan, 04:42

«Их освободили, а не убивали»

Сам музей закрыт – в Польше проходят праздники. Позже я связался с пресс-службой музея, и задал вопрос – с какой стати, если детей в «Киндер КЦ» спасла от смерти Красная Армия, их называют «жертвами Советского Союза?». Ведь это откровенная ложь - малышей здесь освободили, а не убивали. Пресс-служба отказалась отвечать на этот вопрос. «Почему у вас указаны только польские дети, в «Киндер КЦ» погибли тысячи советских детей?». Опять молчание. Это настолько мерзко, гнусно и трусливо, что дальше спрашивать не хочется. Политики Польши не просто приравнивают красноармейцев к эсэсовцам, они не в состоянии признать, что польские дети остались в живых лишь благодаря бойцам РККА. Похоже, в русофобии польские власти умудрились превзойти даже самих себя. А ведь «Киндер КЦ» являлся также транзитным центром спецпроекта СС «Лебенсборн» - именно сюда в 1942-1945 гг. свезли 200 тысяч польских и 50 000 советских детей с «арийской внешностью», похищенных у отцов и матерей. После «сортировки» малышей отдавали в бездетные немецкие семьи: надеясь вырастить из них нацистов, ненавидящих свои страны и свою культуру. Только четверть (!) этих детей смогла вернуться назад – в возрасте от двух до пяти лет их передали на усыновление «арийцам»: многие не вспомнили своего прошлого, и жили дальше уже как немцы.

«Дети врагов и бандитов»

…Недалеко от лагеря расположена станция Радегаст – на рельсах застыл вагон с готическими буквами Reichsban. На бетонных плитах у стены - названия лагерей, куда отправляли узников – Гросс-Розен, Берген-Бельзен, Бухенвальд, Освенцим. В основном, на верную смерть слали взрослых евреев из гетто Лодзи. Но туда же, прямиком в печи крематориев везли как еврейских детей, так и «отбракованных» мальчиков и девочек, чья внешность не подошла под «арийскую». Маленьких поляков, граждан СССР, чехов, сербов ждали рабство и скорая смерть. Один из самых страшных экспонатов выставки в Радегасте – детская игрушка: потрёпанный матерчатый медвежонок. В «Киндер КЦ» работал медицинский центр СС, бравший кровь у польских, русских, украинских, белорусских детей для переливания раненым солдатам вермахта. Иногда крови за раз выкачивали столько, что ребёнок погибал в тот же день. От голода, дети охотились на птиц – им выдавали лишь 100 граммов хлеба в день. Тех, кто страдал недержанием, переселили в отдельный барак: малыши спали на голых досках, работали на ветру в мокрой одежде. Дети распухли до такой степени, что не влезали в лагерную робу. Они гибли сотнями. Зам. коменданта лагеря Сидомия Байер заявляла: не следует их жалеть, это отпрыски «врагов и бандитов», главное – сохранить жизнь солдатам на фронте.

«Какие они сволочи?»

…Сколько же детских косточек замуровано под асфальтом благоустроенных улиц этого квартала в Лодзи, где супермаркеты предлагают курицу со скидкой? Это невозможно сосчитать. В 1943 году разразилась эпидемия тифа, детей не лечили: мол, лекарства нужны вермахту. Погибло столько маленьких узников, что тела закапывали во рвах круглосуточно. Всех детей (вне зависимости от возраста) заставляли работать – шить детали для рюкзаков, ремни для противогазов немцев. Узник «Киндер КЦ» Юзеф Витковский определял число умерщвлённых в лагере детей в 4 000 человек. Другие исследования показали, что погибло больше - от 12 000 до 15 000 малолетних заключённых. Разумеется, теперь Институт национальной памяти Польши заявляет, что «число жертв явно завышено, и не соответствует историческим фактам». Такая сейчас «повесточка» - преуменьшать преступления нацистов, и демонизировать Красную Армию.

…»Это какими же сволочами надо быть, чтобы не только не поблагодарить освободителей «Киндер КЦ», но ещё и создать на месте концлагеря музей, где обвиняют СССР в гибели детей?» - спрашиваю я своего коллегу, польского журналиста Мачея Вишневского. «Да именно вот такими, - отвечает он. – Разве тебя ещё что-то у нас удивляет?». Пожалуй, уже не удивляет.

4,451

DarkZotovLand

20 Jan, 04:42

Мерзко, гнусно, трусливо. Политики Польши в русофобии превзошли сами себя

80 лет назад Красная Армия, разгромив отряды вермахта, спасла сотни маленьких узников в детском концлагере. Однако, сейчас польские власти устроили там музей детей…»убитых в результате тоталитарной деятельности Советского Союза»

…- Простите, вы зачем фотографируете? Что вам здесь нужно?

- Извините, уважаемый пан, - говорю я на плохом польском.
– Я журналист из России, делаю репортаж про освобождение Красной Армией лагеря «Киндер КЦ». Это ведь здесь?

Пожилой человек переминается с ноги на ногу, затем переходит на русский. Всё-таки, старшее поколение в Польше не так сильно оболванено современной пропагандой.

- Может быть, выпьем чаю?

В квартире 67-летний пан Войцех наливает мне большую чашку, кладёт на стол печенье. «Квартиры тут дешёвые, - объясняет он. – Поэтому многие покупают. И раньше, когда при коммунистах давали бесплатно, не откажешься же. Но было страшно. Первое время мне ночами чудились голоса мёртвых детей – плачут, просят помочь, умоляют дать хлеба. Сколько раз собирался отсюда съехать… Но привык, да и дети уже молчат…».

11 декабря 1942 года в концлагерь «Киндер КЦ» на окраине польского города Лодзь привезли первых маленьких узников. Ранее, немцы основали это место для того, чтобы отправлять за колючую проволоку детей польских подпольщиков, советских партизан, и тех семей из Польши и СССР, что были угнаны на работу в Германию. Предполагается, что через лагерь прошло 20 000 детей. Хотя на самом деле, возможно - в 10 раз больше.

Младенцы-заключённые

…Подобные лагеря приказал создавать в Польше рейхсфюрер СС Генрих Гиммлер, объяснив, что «польские беспризорники создают угрозу немецкой молодёжи». Первые строения для «Киндер КЦ» подобрали рядом с гетто Лодзи ещё в середине 1941 года. В каменных зданиях и подвалах домов сперва размещали еврейских детей. В сентябре 1942-го охрана СС привела на территорию лагеря сразу 20 000 мальчиков и девочек, отобранных у родителей в гетто. Их продержали пару месяцев – «сортировали». 1 600 юных узников отправили делать снаряды на оружейную фабрику, остальных послали в печи Освенцима. Затем, сюда стали массово свозить детей партизан. Сначала в возрасте от 6 до 16 лет, затем и совсем крошечных. Узница «Киндер КЦ», чешка Мария Долежалова-Шупикова в 2012 году в разговоре со мной вспоминала – «Мы были одеты в лохмотья, спали на голой земле, все во вшах, нас кормили баландой из ботвы. С нами был один двухнедельный мальчик, и годовалые малыши – я раньше не могла себе представить, что младенцев могут поместить в настоящую тюрьму». Официально зафиксировано – самым юным заключённым «Киндер КЦ» был двухлетний ребёнок, но свидетели, прошедшие через этот безумный лагерь, отмечают – внутри достаточно было и «грудничков».

Внутри разбитого сердца

…»Киндер КЦ» не сохранился целиком в качестве музея: как Освенцим, Майданек или Штуттгоф. 19 января 1945 года детский концлагерь освободила Красная Армия, принеся свободу тысяче маленьких заключённых. Затем, местные жители разобрали на дрова и бараки, и деревянный забор: до нашего времени сохранилось только шесть каменных зданий, на улицах Мостовского и Пшемыслова – склад, барак для девочек, карцер, комендатура, карантинный блок. Пространство прежнего концлагеря в шестидесятые годы застроили новыми домами. У памятного знака расположен супермаркет с рекламой пива и обещанием скидок. Гуляют люди, и у них нет мыслей, что они ходят по кладбищу с детскими скелетами. В 1971 году здесь воздвигли мемориал – худенькая обнажённая фигурка ребёнка внутри разбитого сердца. На каменном заборе выгравированы слова - перечислены концлагеря, где нацистами содержались дети – и там десятки названий. В здании бывшей комендатуры «Киндер КЦ» находится «Музей польских детей – жертв тоталитаризма». В официальном описании на русском сказано – музей создан, чтобы «почтить память самых молодых жертв тоталитарных режимов XX века: детей, убитых в результате преступной деятельности немецкого Третьего рейха и Советского Союза».

2,827

DarkZotovLand

19 Jan, 12:33

14 января 1948 года в Нидерландах расстреляли некую Анну ван Дейк. Она стала единственной женщиной, единственной лесбиянкой и единственной же еврейкой (!) в Голландии, казнённой за сотрудничество с СД (службой безопасности Третьего рейха). Её официально признали виновной в смерти 700 евреев.

Личная жизнь у Анны не особенно клеилась. Вышла замуж в 22 года, потом развелась, и вступила в лесбийские отношения, открыв в Амстердаме магазин шляпок вместе со своей любовницей. В 1941 году магазин забрали оккупировавшие Голландию немцы, а любовница через год сбежала в Швейцарию. На Пасху 1943-го СД арестовало и саму Анну ван Дейк, но та предложила помощь в поимке евреев, сказав, что знает их натуру и поведение.

Её освободили. Первым делом Анна сдала родного брата и всю его семью. Под видом участницы Сопротивления она выходила на прячущихся евреев, обещала им помочь с фальшивыми документами и убежищам, и отводила их прямо к немцам. Работала не за страх, а за совесть, очень старалась. Всего по ёё наводке отправили в концлагеря 145 евреев (85 из них погибли), через их арест вышли на других - поэтому Анну и обвинили в гибели 700 человек...в конце войны евреев в Нидерландах уже расстреливали на месте.

Анна сотрудничала с СД вплоть до 5 мая 1945 года, когда немецкие войска в Нидерландах капитулировали - последних евреев по её доносу расстреляли 2 мая. Она словно и не видела, что Германии скоро конец - так увлеклась ловлей своих единокровных братьев и сестёр. Анну арестовали в доме её подруги в Гааге 20 июня 1945 года. На суде она признала себя виновной, но сказала, что казнить вот её не за что - она всего лишь спасала свою жизнь. Да, семьи и детей у неё не было, а работает она всегда искренне, за это и клиентки в шляпном магазине ценили. Поэтому смертный приговор удивил её страшно.

Анна ван Дейк обратилась с апелляцией, требуя отмены казни. Ей отказали. Тогда она обратилась к королеве Нидерландов. Ей тоже отказали. В ночь перед расстрелом она крестилась, и официально перешла в католичество.

Фото этой дамы я ставить не буду, найдёте сами, если пожелаете. Кстати, её хоть казнили, а был ещё один феерический случай. Это берлинка Стелла Гольдшлаг (Кюблер) (тоже еврейского происхождения), дизайнер модной одежды, которая в 43-м в возрасте 21 года после ареста пошла на добровольное сотрудничество с гестапо, и сдала нацистам от 600 до 3 000 евреев. Даже её муж и родители были отправлены в лагеря и там погибли (мужа послали в Освенцим) но она продолжала исправно стучать до марта 45-го, пока из Берлина не ушёл последний поезд с евреями. Везли их понятно куда - в газовые камеры и печи.

Только за один уикенд Гольдшлаг-Кюблер помогла гестапо арестовать 62 человека. Ею были очень и очень довольны.

Она легко втиралась в доверие, и находила прячущихся евреев - улыбчивая, милая, добрая. Сдала почти всех своих одноклассников (за каждого преданного ей платили 300 рейхсмарок), и многих из еврейской школы, где она училась. На деньги приобретала драгоценности, дама хозяйственная. Нацисты прозвали Стеллу "блондинкой-отравой". В 1945-м её арестовали советские войска, и за сотрудничество с гестапо она получила 10 лет (масштаб предательства ей удалось скрыть). Отсидев, она вернулась в ФРГ - там ей дали еще 10 лет, но простили, ибо Стелла отсидела их в СССР. Наказания она не понесла.

После смерти мужа, Стелла Гольдшлаг-Кюблер вышла замуж ещё 4 раза - в том числе и за бывшего нациста. В 1994 году в 72-летнем возрасте покончила жизнь самоубийством, выбросившись из окна. Её дочь до сих пор живёт в Израиле.

Комментариев тут у меня нет, они просто не нужны.

(с) Zотов

16,635

DarkZotovLand

19 Jan, 08:02

Однажды Георгия позвали быть наставником молодёжи в стиле ЦК КПСС.

Его любезно пригласили в одну московскую школу выступить на День печати, и рассказать представителям подрастающего поколения о работе журналиста в современное время. Георгий почесал в затылке. В общем-то, всё, что он мог бы сказать на данную тему – «дети, не становитесь журналистами, бегите от этой профессии, как чёрт от ладана». Но сдаётся ему, в таком случае это было бы чрезвычайно короткое выступление.

Георгий публичные выступления ненавидит. Однако же, как упустить возможность небрежно указать молодёжи на её промахи, и поведать, что мы-то в ваши годы сдирали на морозе минус 30 шкуру с медведЕй, работали на уборке картошки по 24 часа в сутки, восхваляя Родину, и были крайне довольны подарком в 5 копеек на день рождения?

В назначенное время, одетый как инструктор ЦК КПСС – то бишь джинсы и футболка Blind Guardian, Георгий оказался за кулисами актового зала. В такой обстановке он не бывал 37 лет, и чутка оробел. Ему дали микрофон, и объяснили, как тот работает. Георгий жесточайше туп в технике, но постарался запомнить. Следовало продержаться 40 минут.

Далее, Георгий вкрадчиво появился из-за кулис.

Зал был набит битком – согнали бедных детей, пущай посмотрят, как современная пресса до 88 килограммов веса отъедается и жиреет на своих дешёвых сенсациях. Георгий поздоровался с учащимися, и рассказал им честно, что раньше работа в прессе для него была романтика, а щас рутина. Но конечно, главное найти интересную тему, чтоб самого тебя захватывала, и чтоб ты ночами не спал, так тебе хотелось бы её сделать. Так же, Георгий пояснил, что пресса сейчас практически везде сервильна, и всюду обслуживает либо государство, либо хозяина конкретного СМИ, так что независимости здесь нигде нетути. Но если исключить газеты, радио и ТВ, то независимость возможна в блогах, однако для этого следует набрать аудиторию. Сие, в общем-то, не слишком просто.

Далее, Георгий вопросил, хочет ли кто-то стать журналистом.

После такого похоронного монолога, ясное дело, не захотелось никому.

Георгий улыбнулся, и сказал, что побывал в 105 странах мира. Желающие тут же нашлись. «Но учтите, иногда придётся спать в отелях за 10 баксов, лететь по 14 часов и неделями не высыпаться» - мило добавил Георгий. Бедные дети побледнели. Они явно хотели бы бежать, но у них от страха отнялись ноги, да и выход охраняли учителя.

Некий вьюнош, желая задать шокирующий вопрос, спросил Георгия, есть ли газеты в космосе. Георгий спокойно ответил ему, что когда он последний раз был в космосе и общался там с рептилоидами, ему выдали жуткую тайну. Но поскольку вьюнош затронул важную тему, то из космоса прибудут к нему разобраться уже сегодня, и будут ждать в его доме. Вьюнош больше вопросов не задавал. Так же, Георгия спрашивали, как ему сиделось в КПЗ в Сирии. «Не очень-то, - признался Георгий. – Лучше туда не попадать». Пришлось раскрыть, что по арестам у него три ходки, так что он считается рецидивистом.

«Как называется ваш тг-канал?» - высунулся из рядов другой вьюнош. «Darkzotovland» - озвучил Георгий. – А теперь переведите, что это значит». Вьюнош замялся. «Иностранные языки очень важно знать, молодой человек, - сурово помрачнел Георгий. – Учите их, иначе неденежно вам будет в жизни». Так же, спрашивали насчёт идей про репортажи, и кого интереснее всего брать интервью. В конце зал аплодировал Георгию, как никогда в жизни. Георгий милостиво поблагодарил учащихся, и любезно с ними попрощался.

Уже в вестибюле, к Георгию подошли ученицы старших классов, и возблагодарили его за интересное общение. «Моя мама на вас подписана» - сказала одна девочка. А вот из вьюношей не подошёл никто, поэтому не зря Георгий всем сердцем обожает дам.

Наставив молодёжь и поделившись опытом, Георгий слинял в ливанскую закусочную.

Там он вкушал бабагануш, и жёстко хлебал чай.

Ему тяжко даётся общение народом.

(с) Zотов

17,746

DarkZotovLand

18 Jan, 14:02

Однажды Георгий передавал сисясточкам из Африки корень зла.

Собственно, его попросил человек из далёкой африканской страны. Это очень сложно объяснить, но Георгий постарается. На пальцах. В этой стране, в толпе зебр, слонов и некоторого количества попугаев работает возивший Георгия среди джунглей водитель Жильбер. Две его дочери учатся в Москве. И им требуется передать родимую африканскую еду, без наличия которой они с трудом выживают среди льдин. Их без неё колбасит. Она им ночами снится. Они плачут, и готовы бежать на историческую родину босиком, но это им далеко и довольно холодно. До Сочи хотя бы надо добежать.

Экзотическую еду привёз знакомый Георгия. Но дочек не было в Москве. Они отбыли куда-то в другой город, пытаясь хоть немножко согреться. А знакомый после Нового года уезжал снова в Африку, слонам хвосты крутить. И он говорит Георгию – брат, передай вкусности сисясточкам, пожалуйста. Ты ж Жильбера знаешь лично, он о тебе такого хорошего мнения. Утром как просыпается, так сразу за тебя молитвы возносит – благослови Господь этого белого необъятного: по телесам его видать, добрый человек.

Тут Георгий вздохнул. Жильбер, конечно, мужик свойский. Но как-то заёбисто с ним дела вести. Навигатора он не знает, и возит как Господь на душу положит. Английского не ведает, а у Георгия вообще швах с хранчюзским. Впрочем, Жильбер усвоил несколько русских выражений, но относительно немного – «блядь», «сука» и «куда едешь, долбоёб». В эти слова неведомо как затесалось ещё «всё хорошо», остальное Жильберу не давалось.

Ладно, привозят Георгию еду в сумке. Он говорит – а чо там? «Маниок» - отвечают ему. Тут Георгий охуел, конечно же. Едал он в Африке этот маниок. Собственно, какое-то говнище. На картошку безвкусную похоже, поэтому афроафриканцы потребляют его с пиздец острым соусом. Это корень пальмы, и на вид он злободневно напоминает хрен. Вот один к одному. И, стало быть, передают Георгию полную сумку африканских хренов, и говорят – ты их даруй от нас сисясточкам-то. А то они заждались. У них ломка пошла.

Георгий заглянул в сумку (она была открыта) – Господи Иисусе, и правда маниок. Помнится, потреблял его Георгий в Сьерра-Леоне с козлятиной. Блюдо прям взрыв вкуса и чудо гастрономии, ага. Пресно, безвкусно, козла явно вермахт убил и заморозил при отступлении, только жутко острый соус с имбирём дело и спас. Ёб вашу мать. Тут же Россия. Бескрайняя. Милейшая. И в ней ну прямо что хошь. Оливье. Селёдка под шубой. Борщ. Беленькая, опять же. А эти две девки сидят, и воют, что кони двинут без маниока.

Георгий полез в Инет, почитал про маниок. Оказывается, этот корень составляет 37 % африканского продовольствия, он очень калориен, и позволяет выживать. Там крахмала треть. А ещё он может действовать, как слабительное. Вот как прихватит бедных сисясточек в ненадлежащем месте, так побегут они хвататься за разные двери своими чёрными ручками, а поздно уже, подлый корень корни свои пустил в седалище.

Ну ладно, думает Георгий, это не его проблемы. Пишет сисясточкам в вотсап цээрушный. Те дико радуются, и немедля приезжают, хотя Георгий на севере Москвы в ебенях живёт. И стоят такие обе чёрненькие на фоне снега. Георгий им говорит – девочки, вы чо, правда ЭТО любите? Нет, форма конечно, своеобразная. Но я оно ел, и вкус подобен поебени.

«Аааа, неее» - отвечают девочки на православном языке. – «Мы бедно жили, каждый день ели, ненавидим этот сраный маниок. Но папа считает, что мы его любим, ибо как же без него? Вот он нам и прислал. Ничо, мы ему зафоткаем, что типа скушали, он порадуется».

Георгий выдохнул, и истово перекрестился.

Придя в квартиру, свободную от маниока, он взял телефон, и написал Жильберу: «Блядь, всё хорошо!». «Мерси боку!» - радостно ответил тот, и прислал кучу смайлов.

Прекрасные у него дети. Но лучше бы он их бананами кормил, что ли.

(с) Zотов

20,059

DarkZotovLand

18 Jan, 11:35

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою последнюю книгу "Тиргартен". О чём она?

"25 апреля 1945 года. До падения столицы Третьего рейха остаётся ровно неделя. Офицер "крипо" (уголовной полиции) Вольф Лютвиц пытается поймать серийного убийцу. Неизвестный переодевает девушек в платья сказочных персонажей и убивает их по ночам в парке Тиргартен.

Точно такие же преступления происходят и в занятых Красной Армией районах Берлина. Советский следователь Сергей Комаровский выходит на след маньяка. Но ему придётся пробраться на территорию города, находящуюся в руках нацистов…

Пылающие улицы. Руины. Считаные дни до капитуляции Германии. Двое ненавидящих друг друга людей вынуждены объединиться, чтобы найти убийцу и не дать ему исчезнуть в дыму Берлина".

Купить электронную версию "Тиргартен" (и при желании, ещё 16 книг Георгия) можно на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)
https://author.today/work/56980

19,964

DarkZotovLand

18 Jan, 08:04

Однажды Георгий на одном дамском форуме узрел пиздострадания двадцатилетней особы, коей было чрезвычайно тяжко в этой вашей взрослой хуете. "Не должны ли двое взрослых людей в взять ответственность и за 20 лет скопить своему ребёнку на старт в жизни, хотя бы крохотную квартирку?" - возмущалась она. - "Они поебались, и к чему это их обязывает? Только лишнюю тарелку супа на стол ставить? Жизнь это ад, когда ты вынужден с 20 лет мотаться по съёмным углам, работать на ужасных работах, чтобы оплатить эту бесконечную аренду, еду, и базовые человеческие потребности. Такой человек к 30 годам уже выдохшийся, потерявший интерес ко всему, живой труп". Тут Георгий прекратил читать, и срочно заказал себе доставку целого ведра попкорна, потому что ему это прям очень понравилось.

"Если 2 взрослых человека за 20 лет не смогли скопить на жилье своему ребёнку (которого они сами приняли решение родить!) живя в СВОЕЙ квартире, то КАК должна молодая, неопытная девушка за пару лет умудрится САМА заработать себе на квартиру, живя на съёме?" - наслаждался Георгий, хрустя попкорном. - "А на съёме, потому что отношения с такими безответственными родителями невыносимы, какое уважение эти люди могут вызывать?". Георгий сочувственно загрустил. "Ну и как жить таким, как я?" - надрывалась в конце девушка. Георгию просто стыдно стало за свою реакцию. Тут человек вообще погибает, а он сидит и попкорн себе жрёт.

Что интересно, в трёх тысячах комментов (это не преувеличение) многие страдалицу поддержали. Типа да, с хуёв ли. Чего, за хату столько времени горбатиться? А жить когда? Как посмели эти ебливые родители произвести её на свет, подарив ей тьму и горесть существования без кучи бабла и дармовой хаты? Самому Георгию вообще понравилась идея, что дама хочет за два года сама заработать себе на квартиру, на меньшее она не согласна. Ему прям завидно. Мама Георгия и папа, кстати, ему тоже квартир ничуточки не покупали, ибо жили скромно. Вот Георгий не догадался им предъявить. Надо было тоже сказать - хули вы не министры? Почему не миллионеры? Были бы шейхами в Дубае, так и заводили бы ребёнка, а тут борщом каждый день думаете отделаться?!

Георгий вспомнил себя в тридцать лет, как он работал за бесконечную аренду, еду, и базовые человеческие потребности. Без квартиры, и (о ужас!) без помощи со стороны родителей. Удивительно, что он не чувствовал себя живым трупом, а вполне себе резвился, мог пробухать всю ночь и поехать на работу свеженьким, а также мял сисясточек за разные интересные места, мотался в командировки в самую жопу планеты. Георгий понял, что он неправильно живёт. Правильная жизнь - это когда предки тебе квартиру сразу купили, и денег дали кучу, вот это супер. Тогда ты можешь "порхать по жизни", как написала особа. Георгий огорчился своей испорченной жизни, но сделать ничего уже не мог.

Тем более, что попкорн весь закончился.

(с) Zотов

21,937

DarkZotovLand

08 Jan, 12:22

Если кому интересно:)

Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Демон плюс". О чём она?

Сотрудники Управления наказаниями Преисподней, бывший царский следователь Калашников и его помощник Малинин получают от Дьявола задание. Их переместят в Палестину времён римского императора Тиберия накануне ОЧЕНЬ ВАЖНОГО события. Однако, поручение отходит на второй план. Кто-то убивает апостолов одного за другим, но неясно, какие цели именно преследует киллер. Более того - Калашников выясняет, что один из апостолов...застрелен из пистолета.

Фрагмент:

"Алексея сильно толкнули. Повернуться Калашников тоже не мог, его бока стискивали с двух сторон черный как смоль лучник и бронзоволикий меченосец. Изловчившись, он скосил зрачки, увидев то, что ожидал – обезумевшие глаза Малинина.

– Повелитель, – хрипел тот, корча страшные гримасы. – Что происходит?

Алексей с трудом сообразил – унтер-офицер обращается к нему на латыни.

- Не называй меня повелителем, дурак, – дергая головой, прошипел он.

- Хорошо, повелитель, – немедленно согласился очумевший Малинин.

- Ладно, черт с тобой, – прошептал Калашников. – Буду краток. Шеф со своим перемещением в прошлое подложил нам громадную свинью. Он говорил, что мы появимся в Ерушалаиме под личиной центурионов, торговцев или нищих. Но он ни словом не обмолвился, что мы можем оказаться здесь и в качестве гладиаторов…

- В качестве кого? – голосом больной старушки переспросил Малинин.

- Гладиаторов, – меланхолично пояснил Калашников, рассматривая исцарапанный бронзовый щит. – Были в свое время, братец, такие люди – из числа пленных или специально тренированных рабов. Они сражались в амфитеатрах на потеху публике. Среди гладиаторов были даже свои звезды, если они показывали особую храбрость в бою, то по желанию зрителей этим смельчакам могли даровать свободу. Эти воины совершенно не ели мяса, им полагалось быть вегетарианцами. Так что в ближайшие годы, готовься, братец, кушать репу. Если выживем, конечно.

Услышав про вегетарианство, Малинин долго не раздумывал.

– Ну что ж, - сказал он, деловито вытаскивая меч. – Нехай меня лучше сразу зарежут, чем до конца жизни репу жевать".

Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте автор.тудей. Цена - несомненно божеская:).

https://author.today/work/39781

15,533

DarkZotovLand

08 Jan, 08:28

Однажды Георгий и подрастающее поколение решили замутить шакшуку по рецепту Саддама Хусейна. В принципе, шакшука – это банальная яичница, в которой дофигища всяких овощей, и особенно помидоров, специи, и разные добавки по желанию. Поэтому, если простой вариант – это восточная яичница, а если хочется выебнуться – это шакшука.

Собственно, шакшуку а-ля Саддам Георгий видел один раз в Багдаде в христианском квартале. Почему Саддам? Типа, он именно так любил, чтоб с сыром чеддер. У Георгия чеддера не было, но был лейстершир, привезённый из Гонконга, они похожи по вкусу.

Как считается, шакшуку делали в магрибской части (Северная Африка) в Османской империи с XVII века, когда в Старый Свет стали завозить из Нового томаты – хотя, на деле, я думаю, речь идёт о середине века XIX, именно тогда помидоры получили широкое распространение. Турки кладут в свой вариант шакшуки бараний фарш либо бастурму, и Георгия сперва заинтриговал этот вариант, но увы, сложная добыча бараньего фарша или бастурмы не входила в его планы. Решили сделать по классике + сыр, как у Саддама.

Утром поколение проспало. «Ну, ты и олень», - сообщил ему Георгий. «Давай сдвинем на ужин, - предложило поколение. – Ты ж всё равно ешь всё, что в холодильнике, не соблюдая традиции и условия». «Оно и верно, - согласился Георгий. – Ладно, подождём вечера». Вечером поколением были доставлены – чеснок, кориандр, зира, орегано, базилик, томаты в собственном соку, томатная паста, болгарский перец, бульонный кубик и сливочное масло. Птичьи яйца, соль, чили из Африки и сыр предоставил Георгий. «Вообще, - сказал Георгий. – Лучше б свежие помидоры». «С них кожицу умучаешься снимать» - заупрямилось поколение. «Сомневаюсь, чтобы Саддама остановило снять с кого-то кожу, - заметил Георгий. – Ленивые вы стали, а вот мы-то ого-го в ваши годы».

Далее, Георгий раздал милостивые и мудрые указания. «Обжарь на сливочном масле чеснок со специями и чили». «Да я без тебя не знаю, что ли?» - застонало поколение. «При приготовлении шакшуки в стиле Саддама за критику полагается публичная казнь» - сухо ответил Георгий. Поколение задрожало. «Затем добавляем туда томаты, порезанный болгарский перец, - наставлял Георгий. – А также томатную пасту. А что дальше – я знал, но забыл. У меня дел в жизни много, не то, что у тебя». «Дальше тушить 2 минуты, и залить растворённым в стакане кипятка кубиком бульона, - заявило поколение. – Тушим, пока не загустеет». «Солить и перчить надо» - наставительно известил Георгий. «Да. Потом ещё сушёный базилик, делаем углубления в массе, разбиваем туда яйца. Добавляем между ними сыр, накрываем крышкой и готовим, пока не схватится белок». «Это само собой, - небрежно махнул рукой Георгий. – Ну, и перед подачей ещё перцу чёрного, и сушёного базилика. Господи, да чтоб ты делал без меня? Завалил бы уже шакшуку-то».

Наконец, шакшука была готова. Она потрясла Георгия – он-то думал, подрастающее поколение провалит дебют, и лишь продукты проебёт, как они умеют. Но было просто охуительно вкусно. «Что ж, ты молодец, - милостиво произнёс Георгий. – Конечно, ты не смог бы к ней и подступиться без моих мудрых наставлений с высоты жизненного опыта, но я тебе помог, и не дал разрушить ответственное задание». «Э…извини, но ты же мне вообще не помогал». «Я руководил процессом! Ты слишком юн, чтобы понять важность этого процесса, и оценить его необходимость. Без меня тебя ждала бы катастрофа. Вот когда я с Саддамом готовил эту шакшуку…». «Но ты не встречался с Саддамом». «Неважно! Внемли отцу, он куда лучше тебя знает ситуацию на Ближнем Востоке».

Поколение благоразумно не стало возражать.

Георгий оказал ему любезность, продолжив поглощать шакшуку. Эх, молодёжь, тоже мне. На что они способны без великолепия, грандиозности, и великих знаний своих родителей?

Даже яичницу толком сделать не сумеют.

(с) Zотов

18,715

DarkZotovLand

07 Jan, 15:02

Готовим с подрастающим поколением шакшуку по рецепту Саддама. Отчёт о небывалых мучениях и рецепт завтра.

21,532

DarkZotovLand

07 Jan, 12:30

Однажды Георгий зашёл на Рождество в супермаркет, и узрел там рождественское чудо и кошмар одновременно.

Ему явился призрак Рождества - сосед по подъезду Василий, который бы ужасно трезв.

Надо сказать, это довольно необычный случай. Георгий после очередного развода живёт на своей хате 11 лет. И всякий раз, когда он сталкивался с Василием, тот был в стельку. Не имеет значения, выходной, будни или праздник. Василий всегда был до поросячьего визга. Он нетвёрдо держался на ногах, однако культурно поздравлял Георгия с чем-нибудь. С 7 ноября. С 1 мая. С днём ВДВ. С днём пограничника. Один раз с Международным женским днём 8 марта, но тут Георгий логично вопросил, не охуел ли часом Василий? И Василий тут же вполне интеллигентно согласился, что да, он охуел.

Георгий протёр глаза. В конце концов, это новогодние праздники, и каждый имеет право на кратковременное помутнение рассудка и зрения. Но нет, перед ним действительно был Вася. Георгий приблизился на разведывательное расстояние, но дешёвым алкоголем от Васи не несло (а ранее-то амбре достигало диаметра километра). «Ну, всё, пиздец, - вздохнул Георгий. – Если Василий с утра и в праздник трезв, значит, нас ожидает ядерный удар и конец цивилизации. Это знамение. Неспроста же он трезв, и стоит, рассматривая йогурт. Вы когда-нибудь такое видели? Если человек, который не просыхает, застыл у стенда с йогуртами, значит, Земля налетела на небесную ось, вермахт встал из могил, а все бывшие Георгия собрались отдельным батальоном, и сейчас ждут его прямо у подъезда.

«С Рождеством» - интеллигентно сообщил Василий, заметив Георгия. Он сказал это так, словно поправлял галстук-бабочку, а не соседствовал с йогуртами в кроссах и старой телогрейке. «С Рождеством» - охотно повторил Георгий. К нему уже начали приходить мысли ещё хуже. Ядерный удар – это ладно, тут мы учились в СССР, как выжить, и немного шансов всё-таки есть. Но если Василий мутировал, и теперь он вестник зомби-апокалипсиса? Теперь все алкаши протрезвеют, и превратятся в зомби, и бросятся на порядочных граждан, используя их как закуску в период горячечно обострившейся абстиненции. Георгий вспомнил, как много он грешил. Весь Ад будет смотреть на него с презрением, ибо даже по адским меркам Георгий изрядно перегнул с блядством.

«У меня к вам вопрос» - сообщил Василий. Он, кстати, всегда обращался к Георгию на «вы», хотя сам был неопределённого возраста. Давнее советское поколение, где алкаши цитировали Лермонтова – сейчас, знаете ли, такого нет. «Давайте» - обречённо отозвался Георгий, представив, как Василий и собутыльники маринуют его журналистское тельце в йогурте. «Я никогда у вас ничего не просил за столько лет, - грустно заявил Василий. – Но сейчас у меня экономические затруднения. Мне не хватает, причём очень сильно, я истощён праздниками. Не могли бы вы одолжить мне на длительный срок 200 рублей?».

Георгий побледнел. Он обычно в Москве не носит наличных вообще. Но тут, решив прикупить к приходу подрастающего поколения газировку без сахара, забрал с собой последний налик – именно ДВЕСТИ РУБЛЕЙ одной бумажкой. Не веря своему счастью, что за столь скромную сумму предотвращает Апокалипсис, Георгий извлёк банкноту из кармана, и даровал её страждущему Василию. Тот в экстазе отрёкся от йогуртов.

«Сердечно благодарю, - обрадовался Василий. – Это чудо, вы настоящий ангел!».

«С Рождеством!» - кивнул Георгий, хапнул газировку, и двинулся к кассе.

У него страшно чесалась спина между лопаток.

Видимо, начинали резаться крылья.

(с) Zотов

21,808

DarkZotovLand

07 Jan, 07:58

Однажды в Рождество Георгий решил рассказать вам чутка позитива. Это не в стиле Георгия. Ему даже это как-то неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.

Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.

Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.

Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.

Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.

Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.

Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.

Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем.
- Сколько доплатить?
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.

Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.

Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!

Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)

(с) Zотов

23,410

DarkZotovLand

06 Jan, 08:00

Однажды мне в личку робко заглянул молодой либерал.

"Зима в самом разгаре, - подумал я. - Холодно им, печеньки кончились. Потянулись к людям, уже и к самому жилью близко подходят. Раньше, бывало, лишь выглянут на опушку, взвизгнут - "Быдло!", и тут же в кустах спрячутся".

Либерал выглядел смущённым. Он прядал ушами, и явно был готов доверчиво брать свежий хлеб с руки.

- Зафрендите меня, пожалуйста, - проблеял он.
- Вы же потом жалеть будете, - вспоминая судьбы остальных, участливо сказал я, не удержавшись и погладив его по холке. - Поверьте, вам это ни к чему.

Либерал в недоумении переступил копытцами своих тонких ножек на тающем январском льду. Они разъезжались, как у только что родившегося оленёнка.

- Но ведь вы же не любите Сталина... - горестно проблеял он. - Я у вас в публикациях вот увидел.
- Я и государя нашего не люблю, - вздохнул я. - Но и вас как-то тоже. И граф Карнавальный, и телеведущая Колчак, и некто политик Еблинский - в гробу я видел всех скопом.

Либерал задрожал тонкой ворсистой шкуркой. Почуяв тепло и запах оливье, он не был готов возвращаться на мороз.

- Но куда же мне теперь? - горько спросил он.
- Я не знаю. Попробуйте к стайке Карнавального прибиться.
- Там таких и без меня хватает. Да и опасно же. Ночь.

Словно подтверждая его слова, рядом пронеслось стадо лоялистов - здоровые, мохнатые, они мчали, стуча копытами, и дружно ревели - "Госдеееееееп!". Либерал сжался, и я прикрыл его тельце пледом. К счастью, яростные хищники повернули к другому блогу.

- У меня нельзя, - развёл я руками. - Вы потом всё равно умрёте. Это вам сейчас кажется уютно. А потом пару постов прочитаете - и мысль: да как же так?! Ведь я ему поверил. А ему плевать на кровавый режим и Запад не нравится. Представляете, я не люблю Запад. Честное слово.

Либерал смотрел на меня большими карими, увлажнёнными глазами, и молчал. Я почувствовал себя неловко.

- Если хотите, я обеспечу ночлег, - сказал я. - Но завтра уходите. Вы не выживете. У меня никаких условий. Потом прочтёте пост про США - и сердечный приступ. Не хочу греха на душу брать. Вы и так уже на наших просторах редко встречаетесь. А ведь когда-то стадами бродили - жирные красавцы, кровь с молоком. Всех истребили, да.

Через час либерал спал, нервно дёргая во сне копытцами. Внезапно, окно лички распахнулось, и внутрь просунулась здоровенная морда лоялиста, втянувшего ноздрями воздух.

- Либерятинкой запахло... - сообщил он, щерясь клыками.
- Да, был, но уже ушел, - спокойно заявил я.
- А куда направился?
- В тёмный лес у ворот Кремля. Там одиночные пикеты сегодня в поддержку Карнавального.

Взревев, лоялист исчез во тьме. Я скосил глаза на безмятежно спящего либерала. Хоть сегодня, но спас одну особь. В канун Рождества следует делать добрые вещи.

(с) Zотов

26,054

DarkZotovLand

05 Jan, 14:03

Однажды Георгий в новогодние каникулы обсуждал с бывшей фильмы ужасов. Это, в принципе, более чем нормальная вещь: учитывая, какой была их семейная жизнь.

«Интересно, что бы ты сделала, если бы к тебе внезапно вечером подошли чудовища? Эдакие с клыками, когтями и вообще монструозного вида?» - спросил Георгий. Бывшая даже не задумалась. «Я бы сказала – чудовища, дайте денег» - ответствовала она. Георгий несколько оторопел. «Что?». «А чего? Почему нигде не показывают, на что живут силы зла? Они же как-то существуют и обеспечивают себя финансово. Например, ходячие мертвецы. Наверняка, в их городах есть центры увеселений «Съешь человека», и рестораны с деликатесными мозгами. Иначе они бы не смогли существовать – люди с огнестрельным оружием стреляют им в голову. Это логично. А вампиры что? Они из аристократов многие, крестьян-вампиров что-то не особо в фильмах. Тоже при деньгах, значит. И кровь им чтоб в хрустальных бокалах подавали, с изысканной сервировкой».

«Видал я меркантильных баб, но ты – это просто пиздец какой-то», - констатировал Георгий. – «Тебе мало отжатой у меня квартиры, купленной за мою многолетнюю журналистскую каторгу? Ты хочешь ещё и несчастных чудовищ без денег оставить?». «А чего они ко мне подходят? – вызверилась бывшая. – Напугать меня хотят? Ну и напрасно. Я бы сказала – чудовища, вы думаете, что страшные? Жить в Москве на сто тысяч, при ценах на покраску волос, маникюр и педикюр – вот это по-настоящему страшно! И вообще, чудовища слишком много о себе возомнили. Они мульт смотрели «Красавица и чудовище», и полагают, что с человеческими женщинами так всё просто, и нас легко в себя влюбить, показав свои страдания. А женщины у нас не страдают, что ли? И массаж, и в Турцию съездить кранты как подорожало, и на вино хорошее акциз повысили. Это ж просто ад кромешный. Так что нечего мне тут угрожать клыками и когтями, пусть идут в пизду и не начинают. Им надо доказать платёжеспособность, а потом подходить ночью».

«Мда», - ответил Георгий, смутно представляя, как живые мертвецы, вампиры и неизведанные клыкастые создания трусливо предъявляют выписки из банков барышням, за которыми только что собирались погнаться и сожрать, словно в центре выдачи шенгенских виз. – «Конечно, какая-то логика в этом есть. Зло существует с основания мира, и стало быть, у него имеются постоянные финансовые доходы. Более того, зло богаче добра, известно, что легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому в царствие небесное. Однако, я бы на месте зла охуел с такого подхода. Типа доктор Лектер хватает жертву, а она ему – а какая у вас кредитная история? Ипотеку давно выплатили?».

«Между тем, - отметила бывшая, отпив вина. – Это как раз правда жизни. Развели кругом нищебродское зло, нормальной женщине и от когтей-то приличных не погибнуть вечером. Что за манеру навязали – ломиться в дверь квартиры, и выть – открооой, и ты будешь такая же, как мыыыыы. Во-первых, с такими призывами я точно не открою дверь. Во-вторых, я не хочу быть, как они, мне и так на маникюр надо, когти серьёзно отросли. В-третьих, они дверь не оплачивали, нехуй её и ломать». «Угу, - встрял Георгий. – Её оплачивал я». «Это неважно!!! Короче, в наш мир чудовища не должны являться без денег. Это безответственно. Я бы на их месте уже давно сделала вывод, что иначе монстров могут отпиздить, проткнуть колом, сжечь и сделать всякие куда худшие вещи. А в случае предъявления чудовищами финансовой состоятельности, женщины не будут от них так быстро убегать. Предложили бы для начала пойти на шопинг, а потом уже и съесть».

«Господи Иисусе» - сказал Георгий. – «Как вас земля-то вообще носит, а».

Бывшая снисходительно усмехнулась.

Где-то извне, глядя на неё, дрожали Дракула, Лектер и монстр Франкенштейна.

Им было по-настоящему страшно.

(с) Zотов

25,724

DarkZotovLand

05 Jan, 08:42

Московские диалоги: постновогоднее.

1) - Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.

2) - Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.

3) - Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.

4) - Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.

5) - У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.

6) - У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата до сих пор помню.

7) - Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.

8) - Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.

9) - У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.

10) (уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.

(с) Zотов

25,653

DarkZotovLand

04 Jan, 12:42

Однажды к Георгию притащили на НГ настоящую ёлку.

Дело в том, что Георгий с детства с этими друидскими символами не сталкивался. Маман, конечно, в советские времена любила это дело. Закатывала ёлку под потолок, и обвешивала кучей игрушек, доставшиеся ей от товарища Сталина в счастливое детство. Клала на ветки кусочки ваты, символизирующие снег. Какую-то серебристую хуету ещё. Шоу начиналось потом, когда ёлку следовало выкидывать. Но Георгий умел от столь неприятной процедуры уклоняться. Он хилый, у него лапки. После окончания детства многие десятилетия Георгию было настолько похуй на Новый год и его обычаи, что никаких ёлок он не украшал. У него дома их в принципе нет, даже искусственных.

Нет, разумеется, Георгий салатов с удовольствием съест, и вискаря выпьет, и возживёт прекрасной диванной жизнью все новогодние выходные. Но ёлка для него символом Нового года не является. Главный символ – это то, что хорошего офтальмолога нет на выходные, что оправа очков сломалась, а нужный мастер в оптике у дома до 6-го января отсутствует, и вообще все исчезли, либо на пляжах, либо так же с диванами срослись.

Но человек, явившийся к Георгию в гости на НГ с коробом православия, содержавшего оливье, сельдь под шубой и прочие скрепные вкусности, сказал, что без ёлки ему никак. «Я за ней не поеду, - резюмировал Георгий. – Ты хочешь, ты и тащи». Человек не сдавался. Георгий думал, что хуй у него что выйдет, но 31-го декабря человек таки притащил настоящую ёлку, и сам её украсил всякими шариками и гирляндой. «Вот же есть упорные люди, блядь» - подумал Георгий. – Господь наш Иисус Христос даровал тебе салат оливье и вискарь, так что тебе ёщё надо? Но нет, ёлку. Типа рождественский обычай. Сомневаюсь, что в Палестине 2 000 лет назад было реально найти ёлку».

«А запах-то какой, а!» - радовался человек. – «Ты чувствуешь?». «Давай я тебе шампунь ёлочный тут везде разолью, и будет то же самое» - человеконенавистническим тоном отвечал Георгий. «Ароматизаторы щас в продаже какие хошь». Человек восторгался, прижимал руки к груди, и всё такое. Георгий сонно смотрел на эти щенячьи восторги, и ничуть их не разделял. «Только ты её потом и уберёшь» - предостерёг Георгий. – Я разрешил её установить исключительно на этом условии». Человек со всем пылом соглашался, и утверждал, что уберёт ёлку. Уже убирает! Уж она едет! Уж она чёрт знает где! «Мда, - кисло комментировал Георгий, глядя на иголки на полу. – Это будет трудно».

После НГ прошло 3 дня. Иголок на полу стало чуть менее, чем до хера. «После Рождества унеси растение, - констатировал Георгий. – Мне трудно мимо него протискиваться окно открывать. Царапает рожу и ведёт себя недружелюбно». Человек вступил в полемику, что ёлку надо держать до Старого Нового года. «Ну, твою мать, - расстроился Георгий. – Эдак ты её, проблядь зелёную, до Дня ВДВ продержишь». Человек опять поклялся и принёс святую присягу Выносящего Ёлки. Сердце Георгия дрогнуло, но доверия не было. Он помнил высохшую ёлку-зомби из детства, и маму, висящую над душой с требованиями.

Сегодня с утреца к Георгию нагрянул гость из Азербайджана. Человек свалил домой. Георгий с радостью плеснул себе и гостю вискаря, и сел возле ёлки. «Ууу, запах-то какой! – радовался внутренний голос. – Слушай, совсем как в детстве! Неужели ты не счастлив от этого? Ёлочка с игрушками! Гирлянда зажглась! Мандарины! Ощущение праздника!».

Георгий молча сел на внутренний голос и задавил его.

Гирлянда ему зажглась, ну охуеть теперь.

Ещё замучается иголки глотать.

«Какая красивая ёлка у тебя!» - умилился азербайджанский друг.

«Да, - фальшиво-пластмассовым тоном произнёс Георгий. – Знаешь, я так рад!».

Внутренний голос не подавал признаков жизни.

(с) Zотов

28,520

DarkZotovLand

04 Jan, 07:59

Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Тепло, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем". Афганцы нутром почувствовали, что их наебали. К чаю они отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.

Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горные джентльмены, - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".

Англичан начали пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы плов рекламировал. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак". В общем-то, в свободное время афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить гостей из Европы, заливая им ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.

Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что обязательно подадут чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали.

Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было ужас как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.

Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.

Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. Даже чайку бедолага попить не успел.

После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.

А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.

* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон.

(с) Zотов

29,597

DarkZotovLand

03 Jan, 08:03

Однажды Георгию принесли от соседей салат. Потом от других соседей ещё салат. Потом мама позвонила, не заедет ли он эдак на минуточку на салат. Затем позвонил приятель. "Право же, - в праведном гневе сказал ему Георгий. - Что за народ пошёл на Руси? Окажешь одному божескую милость, так остальные тут же лезут. В очередь становитесь, номерки берите. Женщины топлесс с салатами пропускаются без очереди". Приятель охуел и устыдился. "Но сам посуди, - жалобно сказал он. - Наготовили, куда ж теперь всё это? Пропадать, что ли?". На святой Руси древний обычай на НГ готовить до хуя. А потом неебическими усилиями стараться всё это сожрать.

Георгий знает семьи, где на Новый год всеми силами готовят на неделю, тратя на новогодние салаты пиздец сколько денег. Зачем - непонятно. Потому что потом десять дней трагически стараются всё это сожрать. Уже не лезет. Уже прям глаза не глядят. Но они сидят, и борются с салатами, как с врагом. Они их не едят, а уничтожают, совершая подвиг. Заветренные оливье, селёдку под шубой, крабовый. Они идут на них, как на танк с гранатой. Оливье же вообще сам по себе страшен во многократном употреблении. Как сказано в одной книге Георгия, его следовало назвать салат "Титаник": курица и овощи, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.

Даже непонятно, откуда это повелось. Пить - это Георгий очень понимает. Это святое. Это тысячелетняя чистая национальная традиция, которую недопустимо трогать грязными лапами. Веселие на Руси есть пити, не можем без того быти. Но вот с салатами для него загадка. Зачем каждый раз готовить столько, чтобы потом через силу доедать? Ну ладно, один раз обломались. Но почему это повторяется снова и снова? Что-то произойдёт? Небеса упадут на землю? Сама земля налетит на небесную ось? Нет ответа. 2 января Георгий тоже понимает как никто. Куда там выходит, надо есть из салатницы оливье большой ложкой, валяясь в постели и смотря сериалы. Но 4-5 числа доедать - это уже как-то совсем уму непостижимо.

Поэтому 3-4 января Георгий выступает спасителем русской нации. Он супергерой салатов. Он сам их не готовит, но милостиво избавляет трудящихся от своего тяжкого бремени. Сия милость оказывается не всем, потому что уже вскоре Георгий прекращает приём пожертвований и щедрых подношений. Не успевшие жалобно алкают его высочайшего внимания, но Георгий занят оливье более умных и оборотистых людей, и неудачники не удостаиваются его лучистого взора. В конце концов, хочешь жить - умей вертеться. Салатов много, а Георгий один. Рад бы спасти всех, но возможности ограничены.

Держитесь, дамы и господа.

Я уверен, вы справитесь.

(с) Zотов

15,357

DarkZotovLand

02 Jan, 08:11

Однажды маньяк Джон Крамер из фильма «Пила», и выживший участник смертельной игры Казан из фильма «Куб», сидели в заштатном баре в Бирюлёво и обсуждали второй сезон южнокорейского сериала «Игра в кальмара», который все ждали три года.

- Это ж надо такое сделать, - удивлялся Крамер, соорудив ловушку из новогодней селёдки под шубой. – Первый сезон был насквозь вторичен, и повторял все штампы с клише подобного кино, включая фильмы со мной, с тобой, «Голодные игры», «Бегущий человек», и другие идеи, уже показанные на экране 250 000 раз. Все наивно думали, что после грандиозного успеха и тьмы бабла, обрушившегося на создателей, они снимут вообще нечто конгениальное. Но они взяли, и сняли фанфик на своё же произведение.

- Причём, ещё и радостно подхватили повесточку, - хмыкнул Казан. – Один из главных героев – трансженщина, и это немедленно восхвалили критики в США – даже те, что отчаянно ругают «Игра в кальмара-2». Иначе щас новому кину никак, надо угодить генеральной линии партии. В остальном, всё повторяется просто с ученической старательностью. Там была кукла в первой игре, и здесь опять будет кукла. Кстати, её же впихнут и в третий сезон, уже постер опубликовали. Там была баба-персонаж из Северной Кореи, и тут, пожалте, тоже баба из Северной Кореи. Там все участники проголосовали за игру, хотя уже знали, что их перебьют, и здесь согласились. Калька прошлого сезона.

- Да, мы наблюдаем историю с «Джокером», когда первый фильм франшизы собрал миллиард баксов, а второй – в пять раз меньше, принёс сотни миллионов убытков, и с треском провалился в прокате, - согласился Крамер. – Во втором сезоне семь серий. Две серии разбираются, как попасть на остров, а потом попадают, и всё несётся со скоростью бешеного паровоза, но при этом попадаются дико нудные моменты, как с голосованием, продолжать ли игру. Зачем каждый раз его показывать кучу времени? Зато игр в сезоне всего три, больше не успели. Да и, честно говоря, так себе. Комедийные моменты, как старая бабушка среди игроков, смотрятся нелепо – не комедию ж снимают. Игра актёров очень плоха, но о`кей, она и в прошлом сезоне была плоха, спасибо за преемственность.

- А ты знаешь, почему первый сезон был очень популярен, несмотря на дикую вторичность, и даже третичность? – вскинул брови Казан. – Он реально, как говорили на советском кино, вскрыли язвы капитализма. Что одни сходят с ума потому, что им нечего больше хотеть, а другие погрязли в долгах и кредитах, ибо ТВ и СМИ диктуют им стиль жизни жёсткого потребления. И им дают выбор выйти, но они готовы убивать и быть убитыми, лишь бы продолжать такую жизнь. Это была единственная свежая струя. Но во втором сезоне «Игры в кальмара» выхолощено и это. С сюжетом вообще не мудрили. В первом сезоне игрок N1 – организатор игры, а во втором N1 – бывший ведущий игры. А главный герой ни о чём не догадывается. Его прошлый инцидент с игроком N1 ничему не научил. Или как все ходят, и думают – а кто ж вытащил маячок из зуба главного героя, хотя разгадка у них почти перед носом? Не-не, так сложно, что в жизни не догадаться.

- Да это как в порно, - махнул рукой Крамер. – Там главное – действие, а не сюжет, вот и во втором кальмаре аналогично. Дыры в сюжете никто не затыкает, надежда на трансбабу, вялый экшен, старушку, рассуждающую, как накормит всех свининой, и повторы хитовых моментов первого сезона. Да и в третьем, не сомневайся, будет то же самое, куклу-то всем уже показали. Вообще забавная картина – самобытный режиссёр идёт на поводу фанатов и бабла, и снимает гимн убогой вторичности, лишь бы угодить самой тупой части зрителей и коммерческой составляющей. Пожалуй, про это следует снять сериал.

- А как ты думаешь, - поинтересовался Казан. – Есть у нас надежда на третий сезон?

- Нет, - покачал головой Крамер, и посмотрел с улыбкой в экран. – Игра окончена.

(с) Zотов

23,698

DarkZotovLand

01 Jan, 14:59

Однажды режиссёр Леонид Иович Гайдай, актёр Юрий Владимирович Никулин и генсек Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали новогодний римейк «Бриллиантовой руки» - «Небриллиантовая рука».

- Господи да милостивый… - сказал Леонид Иович.
- Какой кошмар… - сказал Юрий Владимирович.
- Мнэээ… - сказал Леонид Ильич.

Они, не сговариваясь, выпили по сто. Залпом.

- Мне вот интересно, - спросил Леонид Иович. – У них что там, конкурс по принципу, кто снимет тупее? Тогда да, они выиграли главный приз. Кстати, есть тупые комедии, но при этом очень смешные. Тут же совершенно не смешно. Зачем снимать такое убожество?

- Потому что ничего своего придумать не могут, им только и остаётся бесконечно насиловать старые советские фильмы, - пожал плечами Юрий Владимирович. – Они бы и рады простебать что-то другое. Но проблема в том, что после распада СССР снимали только лажу, да и шутить за это время они разучились. Куча режиссёров и актёров полагают, что если нанять мартышку изображать Миронова, или орангутангу 2 000 раз за фильм говорить «бугагагагааа» в стиле Папанова, так это животики надорвут.

- Мнэээ… - зааплодировал Леонид Ильич.

- Они правда искренне уверены, что народ будет смеяться над шутками в стиле «наши люди в булочную на электросамокатах не ездят», - усмехнулся Леонид Иович. – Или что все оборжутся над картинкой анальной пробки с надписью – «перечница стильная». Они совершенно честно считают своих зрителей за дебилов, и даже не скрывают этого. Они не в состоянии изобрести что-то смешнее «агента 006» и «агента 00-семён-семёныч». Им кажется, что рыгание Киркорова львиным рыком на весь зал – гениальный ход.

- С Киркоровым в фильме достали напрочь, - сморщуился Юрий Владимирович. – Такое чувство, что перед ним хотят извиниться, что верноподданно изъяли из прошлогоднего фильма. Он теперь в «Небриллиантовой руке» в каждой бочке затычка. Ага, простили бедненького, и отныне пихают везде с двойной энергией. Полно шуток про «голую вечеринку», включая «не в ту дверь». Люди, расскажите, пожалуйста, этим бесподобным гениям, что «голой вечеринке» уже год исполнился - или до них только что дошло?

- Мнэээ…- невнятно сообщил Леонид Ильич.

- Зато уйма рекламы, - ахнул стопочку Леонид Иович. – Кислой и несмешной. Колбаса и Сбер, Сбер и Колбаса, прям умрём щас со смеху. Заодно, попытаемся в стиле детского утренника изобразить пародии на Бонда, «Кингсмен» и «Люди в чёрном». У них, похоже, своя партия и худсовет, где постановляют в Политбюро – «Делайте как можно более ужасное кино. Не играйте. Не придумывайте. Не изобретайте. Чем хуже – тем лучше». Даже римейки хитов девяностых на этот раз сделаны плачевно. «Помоги мне», пародирующая Бонда, просто кошмар и пир убожества. Вот кто умел пародировать советские фильмы смешно, как про Штирлица или «Свадьбу в Малиновке», так это «Большая Разница». Но это было давно и неправда. Партия сказала тупее, значит, тупее.

- Слушай, есть там чутка и хорошее, - не согласился Юрий Владимирович. – Например, тот же Киркоров (прости Господи) с криком «Не виноватый я!», и пародия на Брюса Ли под песню Пьехи – удачный ход. Шнур, пихающий Киркорова со сцены (вот чувствуете, СКОЛЬКО там Киркорова?) – тоже удачно. Связанная домохозяйка – отлично. Но это ВСЁ. На 2,5 часа хронометража. Остальное настолько вымученно, что жалко создателей фильма. Они точно снимали такое с голода и кредитов. Либо их связали и пытали.

- Мнэээ! – прервал их Леонид Ильич. – Там на одну удачную шутку больше. «Не надо стрелять в нашего режиссёра!». Это человек явно пошутил. Конечно, надо. Пять раз для верности. А так да. Они снимали, и будут снимать говно. Потому что человек идёт на бренд советского фильма, даже если там шутки как мочалки, и играть никто не умеет, и куча обезьян вместо актёров. Ведь ничего другого ему уже столько лет не предлагают.

Леонид Иович и Юрий Владимирович зааплодировали, и наградили Леонида Ильича очередной звездой Героя Советского Союза.

Ибо её следует давать всем тем, кто посмотрел фильм целиком.

Поверьте, это подлинный героизм.

(с) Zотов

35,927

DarkZotovLand

31 Dec, 09:00

Однажды Георгий поздравлял читателей с наступающим Новым Годом.

В последнее время как-то всё в нашем мире получается иначе, чем желают. Сомневаюсь, что в 2019-м кто-то всерьёз желал – «Да пусть у тебя все в следующем году заболеют, и ты три месяца дома просидишь, а потом весь год будешь вышибать бабло за отпускные авиабилеты». Ну а дальше – я вообще молчу. Создаётся впечатление, что надо желать всё наоборот. Как когда-то японские солдаты шли в бой со словами «хочу быть убитым» - веря, что всё в этой жизни складывается вопреки желанию человека, так задумано богами.

Но Георгий не японец, слава тебе Господи Иисусе. Поэтому он будет желать всё банально и даже стандартно, ничуть не отклоняясь от генеральной линии новогодней партии.

Дорогие ребята и девушки! Георгий желает вам не откладывать на завтра давно задуманные вами вещи. Никаких – «ну ладно, в этом году не получилось, пусть в следующем получится». Нет никаких следующих. Не ждите. Если у вас есть такая возможность – живите сейчас, и максимально наслаждайтесь жизнью. Переспите, с кем хотите – если не попробуете пирог, не узнаете вкуса. Пирог окажется невкусным? Да хуй с ним, полно других пирогов, пекарня ж печёт. Собирались съездить с семьёй в Тбилиси или Бухару? Так отлично, не копите кучу денег, съездите бюджетно. Пусть у вас будет настоящее время, а не смутное будущее. Смущаетесь сказать человеку, что любите, вдруг не оправдает ваших чувств? Скажите. Там та же система, указанная уже с пирогами.

Я всегда помню, как у меня бабушка за всю жизнь никогда не воспользовалась гэдээровским и японским сервизами, для неё не было типа подходящего случая. Ведь случай-то должен быть прям ах, и никак иначе. Когда бабушки не стало, я забрал сервизы себе, и ем с них постоянно. Потому что жизнь проходит сейчас, и я всегда это помню.

Я желаю отличного здоровья вашим родителям в следующем году – тем, у кого они живы, и вы имеете счастье общаться с ними ежедневно. Они не те, что раньше (да, признаться, и мы тоже), но как же это прекрасно, когда живы папа и мама. Я желаю здоровья и счастья для ваших детей, потому что мы видим в них самих себя, и это чудесно. Нас не станет, но мы будем жить в них. Я вижу это, когда наблюдаю, как подрастающее поколение щёлкает пальцами, когда что-то ищет. Так делал мой отец, так делаю я. Забавно.

Тем, у кого сейчас всё плохо, я желаю, чтобы следующий год изменил ваши дела к лучшему. Даже если не верится, и впереди видится только тёмный пиздец. Я вас не утешаю, но всё меняется. У меня в жизни не раз было что-то, когда я думал – ну всё, финал. Будет только хуже. Но было лучше. Намного лучше…хотя, казалось бы, такого уже не может быть. Я понимаю, сложно с оптимизмом, если всё хуёво. Но я упорно желаю, чтобы у вас было всё хорошо. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Не сдавайтесь. Обнимите тех, кто вас любит. Они дорожат вами. Вы для них очень дороги. Им без вас никак.

Я желаю вам в наступающем году ценить то хорошее, что у вас есть: и пусть у вас его будет намного больше. Любви (а любовь важна даже для такого циника, как Георгий), здоровья, денег (да, я не романтик, мы все работаем за деньги). Счастья, везения, радости.

Пусть любая хуета в вашей жизни закончится уже завтра.

Ведь новогодняя ночь – ночь чудес. И в её часы случается всякое.

Пью за вас, ребята и девушки.

С наступающим Новым Годом!

(с) Zотов

27,454

DarkZotovLand

30 Dec, 14:49

Однажды Георгий вспоминал о самых ужасных подарках на Новый Год.

Как-то раз ему подарили подставку для наушников в виде стеклянной головы женщины. Георгий смотрел на неё, и было ощущение, что к нему зашёл палач казнённой Марии-Антуанетты, со словами – «Бери, мужик, даром отдаю, всё равно выбрасывать». Голова стояла долго, и Георгий не знал, что с ней делать. Наконец, её забрал один чувак, сказал – «Мне такой сюр нравится». Георгий вздохнул с облегчением, ибо ещё бы и приплатил.

Также, Георгию презентовали однажды футболку, где был изображён он сам. Взяли фото из Интернета. Георгий бросил эту футболку на полку, а потом втихую выкинул. Он не Саддам, чтобы носить футболки со своим лицом, это довольно-таки странно выглядит.

Было дело, Георгию подарили коробку сигар. К тому времени он уже 10 лет, как бросил курить. Ушло время, чтобы её сбагрить. Торговец из Георгия хуёвый, поэтому с трудом сбыл за полцены: передарить не вариант, из знакомых фанатом сигар не был никто. Вообще в таких подарках самое хреновое, что они стоят приличное бабло, но увы, тебе на хуй не нужны. И сразу мысль – «Господи, ну почему ж вы не дали деньгами?».

Знавал Георгий случай (только уж не помнит, на НГ это было или на день рождения), как коллеге с работы поклонник подарил роскошный и дорогой букет цветов. А у неё долги, в холодильнике мышь повесилась, и ужинать нечем. И вот сидит она на кухне вечером с этим шикарным букетом, пьёт дешёвую водку со старым, вконец засахарившимся вареньем, и плачет злыми токсичными слезами. Представляя, сколько этот букет стоит, и лучше бы этот придурок подарил конверт с деньгами, а не выёбывался.

Мама (к щастью, она блог не читает) тоже умела дарить Георгию поразительно ненужные подарки. За несколько лет их хватило на мелкооптовый склад. Например, гантели (спортом Георгий не занимается) или золотая цепочка (Георгий никаких украшений никогда не носил в принципе, его даже обручальное кольцо бесило). Наконец, у Георгия лопнуло терпение, и он сказал – «Мам, не дари мне больше ничего, отрывайся на внуках». Мама обиделась, и подарки прекратились, после чего Георгий вздохнул спокойно.

Сам же Георгий существо ужасно скучное, и сюрпризов не любит. Либо он спрашивает человека напрямую – «Что ты хочешь на Новый Год?», и делает подарок, исходя из своих финансовых возможностей, либо тупо даёт денег. Пущай человек сам покупает, что хочет. По-моему, это проще простого, в противном случае возможны нюансы. Скажем, Георгию один раз подарили бутылку классного виски. Но условия были такие – надо забрать её лично, а это другой конец Москвы. Посему, Георгий забрать её не может. Три года уже.

Несколько раз Георгию дарили красивые и дорогие издания абсолютно ненужных ему книг – например, речи Си Цзиньпина и автобиография главы Сингапура Ли Куан Ю. Ну ладно, в листы ненужных книг хоть селёдку можно заворачивать, хотя селёдка щас продаётся разделанная и в бумаге не нуждается. Но это ещё нормально. Знакомой Георгия в пору юности парень подарил «Камасутру», и сам же к ней приходя и её читал. Почему он самому себе не купил эту книгу – отдельный вопрос. Хотел убить двух зайцев, видимо.

Но что же может быть хуже стеклянной головы, гантелей и Ли Куан Ю?

О, был такой новогодний подарок в жизни Георгия.

Ему с большой помпой подарили банку маринованных грибов с плесенью внутри. Когда Георгий (а он хамло изрядное), указал на этот факт дарителю, тот даже не смутрился.

«Слушай, а что тебе не нравится? Ну, промой под краном. Не выбрасывать же».

Занавес.

(c) Zотов

27,653

DarkZotovLand

30 Dec, 13:02

Георгий благодарит Сергея Т., Сергея Николаевича Б. и Георгия Леонидовича П., внезапно приславших ему денег на карту с поздравлением с Новым Годом и благодарностью за работу Георгия.

При том, что никаких реквизитов Георгий щас не публиковал.

Не нужно делать далеко идущие выводы из данной публикации.

Георгий просто хочет сказать этим людям "спасибо", и не знает, как.

Поэтому говорит здесь.

27,314

DarkZotovLand

30 Dec, 07:31

Однажды Георгий решил признаться в ненависти к традиционному новогоднему блюду. Последний раз его пришлось есть в гостях в Ираке, у русской женщины - ну вот подали, как тут отказаться, обидишь человека. Декабрь на дворе, все его едят. Георгий мучительно жевал и думал - блядь, а он-то полагал, что самое страшное в Ираке с бомбардировкой американской авиацией Мосула позади. Но нет, пытки и угроза жизни никуда не делись. Да, это салат, называемый у нас "Крабовый". Георгий называет его "Хрущёв на Камчатке", ибо туда входят крабовые палочки с кукурузой. Настоящий, сцуко, новогодний кошмар.

Прообразом нашего "Крабового" считается "салат Луи", каковым с конца XIX века кормили в кафе США на западном побережье, где этих крабов развелось попросту до хуища. Владельцы кафе заявляли, что рецепт им привёз некий охуевший хранчюз. И что якобы это блюдо впервые появилось на столе короля Людовика XIV, посему и получило название "салат Луи". Так это или нет, Георгий не знает. У нас же энтот "Крабовый" обрёл популярность в народе по принципу - "спасибо за ваш рецепт салата из омаров с чёрной икрой, омаров мы заменили салом, а икру жареной картошкой, но в итоге получилось просто отлично!".

Крабовые палочки как имитацию мяса краба изобрели в Японии в 1973 году, а в СССР их в 1984 году стали делать на заводе в Мурманске, так шо появление этого салата явно из времён Горбачёва, когда какие там крабы настоящие, было бы чего пожрать. Кстати, не везде удавалось достать кукурузу, и народ также добавлял в салат рис, и получалось, извините, совсем говнище. С тех пор Георгий его откровенно возненавидел. Как придёшь в декабре в гости, так везде этот "Крабовый" ебучий, хотя к крабам он имеет приблизительно такое же конкретное отношение, как Георгий к британской королевской семье.

Когда маман Георгия удавалось на Новый год достать настоящих крабов, она делала свою версию салата, и просто отлично - без кукурузы, и лук на зубах не хрустел. Это было крайне редко, но юному Георгию запомнилось: эдакая была сочность и элегантная пиздатость в том прелестном салате. Но заменять омаров салом Георгий не согласен, пусть даже сало и его любимое копчёное. Крабовые палочки Георгий тоже спокойно хавает отдельно, но в салате их не воспринимает. Должно быть, это затаённая ненависть к Хрущёву. Вот он наверняка был на Камчатке, а Георгий ещё нет.

Георгий прекрасно понимает, что энтот искажённый до ужаса при крещении в православие "салат Луи" люди любят, а георгиевское мнение им неинтересно. Но это вам так, информация к размышлению о странностях некоего сомнительного Георгия.

Чтобы потом не удивлялись.

(с) Zотов

28,952

DarkZotovLand

29 Dec, 11:43

Однажды Георгий впечатлялся, что в последнее время стало модным хуесосить советские фильмы с современной точки зрения. Уже давно все радостно принялись за разборки по косточкам той же новогодней "Иронии судьбы, или с лёгким паром". Вот, дескать, как убог и чмошен этот Лукашин: чуваку под сорок, а он с мамой живёт. Робок с женщинами, а тут приехал в Ленинград, увидел польку с голосом Талызиной, и впал в блядство. Одна наша феминистка назвала это кино "опасным для души и сердца", ибо там три женщины (включая маму) отвоёвывают друг у друга "36-летнего переростка". Национальная катастрофа.

Георгию нравится, как легко забыли, что квартиру в советское время было получить не так-то просто. И снять тоже было нельзя, и от мамы съехать. И на кооперативную не у всех были деньги. Но это Лукашин виноват. Он же главврач, пусть себе хату выбивает. Правда, Георгий ещё помнит таких людей, которым было стыдно обивать пороги, ходить, просить и требовать положенные вещи. К каковым людям, возможно, относился и Лукашин - поскольку в принципе человек робкий. Но щас такого нету. Щас все смелы, мощны и всего добьются спокойно. И денег заработают тонну. Как заметил другой человек - "А чего Лукашин живёт небогато? Он же главврач. Набрал бы взяток, их и тогда давали". Ну да, время изменилось. Человек живёт честно и небогато - значит, мудак.

Георгию всё это обсуждение напоминает пару школьников из одного фильма, каковые удивлялись - почему при штурме монголами Рязани в 1237 году не применили пулемёты? Хуета, что их тогда не было...взяли бы откуда-нибудь! Так и тут, Лукашин взял бы себе квартиру, поднял бы бабло на взятках - и жил бы, как все нормальные люди. Робость больше не чести, да и честность тоже. Честность официально приравнена к глупости - такого врача сейчас не поймут ни семья, ни пациенты. И характер не поймут, что ему неловко отказать друзьям - обидятся же. Вот и идёт в баню с ними выпить, поскольку ну так, это как повинность отбыть.

Времена изменились, в моде другой стиль жизни. И сейчас в Лукашина несётся из каждого утюга - тюфяк, слабак, подкаблучник, на квартиру не заработал, друзья как хотят, так и вертят. Не соответствует эпохе, короче говоря. Что интересно, Георгию тоже Лукашин не нравится, не его стиль поведения. И вообще, он предпочёл бы французский римейк "Иронии судьбы", где Лукашин и Надю, и Галю, и двух подруг Нади, а потом, по классике сюжета, заходит Ипполит, и...но не, такого весёлого римейка французы не сняли. Но и чморить Лукашина Георгий тоже не хочет, как и рассматривать со стороны современной жизни. Скромный, тихий, робкий человек. Боится быть откровенным, за что ему всегда ото всех и прилетает.

Однажды Георгию один юный персонаж сказал, посмотрев "Иронию" - "парень такой же, как мои родители. Слишком аккуратные, поэтому на квартиру мне так и не заработали".

Сам он тоже, правда, заработать никак не может.

Хотя уже не столь аккуратен, как щепетильные предки.

(с) Zотов

30,244

DarkZotovLand

29 Dec, 07:30

Однажды Георгий задумался, что как же он в нежном возрасте любил Новый год. Прям ждал его чуть ли не с июля. Потому что красота и любезная охуительность. В школе учиться не надо, дарят подарки, ёлка, новогодняя программа по телевизору, и бенгальские огни. Новогоднее настроение сохранялось и чутка позже, когда Георгию было эдак лет двадцать. Скажем, в ночь на 1993 год у него был потрясающий постельный опыт с новой девушкой - техником силикатных материалов (что затем стало прологом для долгого романа). Но в последующие годы мандарины как-то увяли. Вся эта новогодняя суета стала значительно больше заёбывать и откровенно раздражать.

Во-первых, под НГ больше работы. Ибо контора уходит на каникулы, и значит, надо сдать тексты не только на декабрь, но и на январь тоже. Приходится упороться, и работать дольше, с постоянным недосыпом (а это Георгий-то ой как любит). Во-вторых, как-то принято дарить подарки. Некоторые находят в этом удовольствие и проводят уйму времени в магазинах, но Георгий, аки мрачная личность, дарит всем бабло и не парится. Ему лень осаждать магазины и тащить что-то в подарочной упаковке, каковую безжалостно раздербанят. Работа у Георгия творческая, но в жизни любая фантазия отсутствует. Он тупой и скучный.

Далее, считается, что ты должен как-то проводить Новый год. Так положено. Поехать куда-то. Быть в компании. Сам в гости пойти. Так принято. Георгий под конец декабря так заёбывается, что ему не хочется уже ничего. Лишь тупо завалиться в постель с салатом, жрать его из салатницы большой ложкой, и на этом всё. Никому не улыбаться, не уделять время, просто быть собой. Готовить Георгий не умеет, но у него есть семейный рецепт, как быстро сделать хороший салат - телефон и деньги. Вариант куда-то уехать Георгию в принципе подходит (особенно в тепло), но билеты стоят неебически, ибо не один Георгий такой умный.

Единственный плюс Нового года во взрослом возрасте для Георгия - это полная деградация. Разделавшись с делами, Георгий по уши погружается в новогоднее болото, и деградирует максимально, как только может. Он спит до двух часов дня, слушает музон, смотрит сериалы, читает книги, и неистово режется в "Цивилизацию" и Far Cry. Пару раз в жизни Георгий на НГ-праздники за 10 дней вообще не вышел из дома. Зачем? Еду доставляют, а остальное в принципе не нужно. На улице что-то странное. Там всё как дверь белое, и в шортах не прогуляешься. Правда, потом ужасно тяжело приходить в себя и возвращаться на работу. Ты сперва недели две толком не можешь понять - зачем?

А, ну да. Деньги нужны.

(с) Zотов

30,222

DarkZotovLand

28 Dec, 16:04

Шеньчжэнь, КНР. Внезапно.

40,985

DarkZotovLand

28 Dec, 10:18

Однажды Георгий летел из Гонконга в Москву.

Соседом по креслу оказался вьюнош лет осьмнадцати в футболке и шортах. Очень общительный. Надо сказать, Георгий не любит общение в полётах, особенно с людьми, у которых рот не закрывается. Но периодически Господь наш наказывает Георгия за блядство и вообще неправедный образ жизни, подкидывая этих людей. Вьюнош трещал без умолку, и сообщил Георгию сразу, что летал в Гонконг изучать возможность стартапа, так как ищет себя, и планирует стартовать как популярный блогер. «На родительские деньги, как я полагаю?». «Да». «Что ж, родители очень любят вас, молодой человек».

Вьюнош несколько замялся. «А на чём делаете деньги вы?» - спросил он. Георгию понравилась постановка вопроса. Нет, не «где вы работаете», а на чём вы делаете деньги. Типа, what you do for living, как в Америке. «Попробуйте угадать». «Ну…лично я думаю, что вы из организованной преступности». Сонное состояние и раздражение моментально покинули Георгия. Вечер обещал стать прекрасным. «А почему вы так решили?». «Вы читаете книгу про Сталина. Вы небриты, в джинсах, хотя вам за сорок». «Мне за пятьдесят». «Тем более». Георгий усмехнулся. Он никогда не отрицает ту форму, в которую его пытаются облечь умные люди. Георгий уже слышал мнения, что он враг России на зарплате у ЦРУ и блогер на зарплате у правительства России. Оба эти мнения Георгий не отрицал, потому что зачем? Народу о нём известно больше, чем ему самому.

«Да, сынок» - сказал Георгий, и взял стакан с чаем так, словно там был виски. «Но мы в мафии не говорим об этом открыто, и у каждого имеется прикрытие. Не станем называть вещи своими именами. Я лишь простой журналист, у которого есть много друзей». «Вы работаете в прессе?». «Это прикрытие, - небрежно махнул Георгий. – Так я вообще ничего не напишу, но для меня фабрикуют публикации, пока я занимаюсь мафиозными делами». Вьюнош побелел. «А какими именно?». «Всякими, сынок. Я не могу назвать вам их суть, потому что иначе вас могут убить, чтобы вы не разгласили тайну». Георгий отхлебнул чаю, покровительственно глядя на вьюноша, который вытаращил глаза и издавал клекочущие звуки. «Но почему же тогда вы летите в экономе?» - прохрипел он. «Маскировка, сынок, - снисходительно ответил Георгий. – Вы же видите, я в джинсах. В реальности, у меня итальянский костюм за десять тысяч долларов и четыре восемнадцатилетних любовницы. Но следует делать вид, что я такой же, как и все люди».

У вьюноша перехватило дыхание. Образ, изображаемый Георгием, был настолько карикатурен, что Георгий каждую минуту ждал фразу – «Да хватит заливать уже!». И ещё Георгию страшно нравилось повторять «сынок». Он это редко кому говорит в таком тоне.

«А мне ничего не будет, что я заговорил с вами?» - взволновался вьюнош. «Будет» - скучно пообещал Георгий. «За что?!». «Вы заговорили со мной, но сделали это без уважения». И опять мимо. Вьюнош не опознал выражение. «Хоспади» - поблек Георгий. – «Это даже неправильно, так человека троллить. Словно над ребёнком издеваться».

«Вам приходилось убивать людей?» - прошелестел вьюнош, широко открыв глаза. «Мы так не говорим. Мы говорим – решить проблему». «И как часто вы решали проблему?». «Раз пять или шесть. Я точно не помню». «Боже мой». «Да, неделька выдалась не очень».

Вьюнош уставился на Георгия, и молчал. Чай закончился, и Георгий больше не мог отхлёбывать так круто. «Мда, пошёл уже не троллинг, а избиение младенцев. Пора заканчивать» - подумал Георгий. «Дорогой сынок, - произнёс он с чувством. – Было приятно с вами пообщаться, но мне нужно читать про Сталина и дальше. Это книга зашифрованных посланий. Благодаря ей я вижу будущее». «Какое?!». «Ну, мы прилетим, там минус в Москве, а вы зачем-то в футболке и шортах, куртку в багаж убрали, лень тащить. Так вот, к телетрапу самолёт не причалит, поедем на автобусе. Вам будет плохо».

Далее, весь полёт Георгия никто не беспокоил.

По прилёту оказалось, что подадут автобус. Вьюнош сходил по трапу, и дрожал на ветру.

Он успел один раз посмотреть на Георгия.

«Демон» - читалось в его взгляде.

(c) Zотов

35,546

DarkZotovLand

28 Dec, 07:01

Однажды, причём не так давно, Георгий в жаркой-жаркой Африке пил пиво с учившимися в России афроафриканцами, и обсуждал празднование на наших славных просторах Нового года. "Это же просто пиздец какой-то" - сказал Георгию один афроафриканец. - "Я тогда только приехал в Россию. Я на вокзале стоял себе мирно. А ко мне подошли пьяные люди, и забрали отмечать с ними Новый год. Я их вообще не знал! А потом они меня привели домой, и стол ломился. Я за всю жизнь столько не ел, сколько в эту ночь! Меня положили спать, а я им заблевал постель. А они все убрали, и сказали - "бедненький, пить не умеешь". Это так мило".

Другой афроафриканец спросил Георгия, чо это на Новый год в России так много пьют. "Да разве много?" - удивился Георгий. - Пригубил православный человек полстаканчика, и сразу в алкаши записываете?". Афроафриканец упирался, что ни хуя не полстаканчика. На его глазах один человек в Новгороде скушал две бутылки водки, что составляет месячную норму потребления на всю Африку. Жителя саванн это так впечатлило, что он чудом не ебанулся, и лишь стихи Пушкина позволили ему понять Россию. Ибо звать бухать няню могут только русские дети.

Третий афроафриканец поинтересовался, почему новогодние праздники такие долгие. Георгий объяснил, что иначе ж нормально не поешь и не выпьешь. "Зачем готовить столько, что салаты потом доедает вся семья, и все соседи?" - изумились афроафриканцы. "Так, блядь, положено! - кратко объяснил этим странным людям близ джунглей Георгий. - Потому что что тебе есть утром, когда Новый год закончился? А следующим утром, если у тебя сил только разок до кухни доползти? Это стратегия выживания, чего вам в вашей Африке не понять. У нас небось бананьи прямо на кухнях не растут, климат слегонца иной".

"А почему у вас никто на Новый год ничего не делает?" - не унимались афроафриканцы. - "Чего это уже в начале декабря с какими-то делами говорят - ой, не-не-не, обращайся после праздников?". "Потому что пизда же иначе, - прямолинейно сообщил Георгий. - И не в прямом смысле пизда, коя сладчайше служит для обоюдных радостей жизни, а в самом плохом. Нельзя работать на новогодние праздники. Это как у евреев суббота, только на две недели. Боги оливье проклянут тебя и плюнут в твой салат. Сугубо враги Отечества и агенты ЦРУ на Новый год работают, мы их и распознаём, и в Сибирь шлём пачками".

Афроафриканцы содрогнулись от величия России.

Георгий снисходительно налил себе пива.

Дети. Что они знают о новогоднем русском счастье?

(с) Zотов

33,097

DarkZotovLand

27 Dec, 09:02

Картина "Цезарь с курицей ". Порвало:)))

49,674

DarkZotovLand

27 Dec, 06:01

Однажды Георгий беседовал с китайцами по поводу празднования русского Нового года. Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами.

- Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать, и крабовый ещё остался: а сын просит дать ему умереть. Мы всегда готовим столько оливье, что потом не в состоянии его съесть. И доедаем через силу, поскольку ну вот НАДО.

- А зачем столько? - в трепете спросили китайцы.

- Это наши традиции, - просветлел лицом Георгий. - Вы скрепы-то наши своими руками в свинине не трогайте. Главный праздник страны. Умри всё вокруг. Оливье - это культ счастья. Его не едят только враги и истощённые девушки на диете. Если не изготовить его до хуя, боги отвернутся от тебя на следующий год. Нельзя выбросить ни единого кусочка. Это же ОЛИВЬЕ, блядь. Понимали бы что.

Одному из китайцев стало плохо. Он опустился на стул.

- А пьют-то у вас как...- промолвил он.

- Под такую закусь как не пить? - хмыкнул Георгий. - Это у вас всё Будда да компартия, а у нас веселие на Руси есть пити, не можем без того быти - ещё князь Владимир сказал.

- Владимир Владимирович? - в ужасе вскинулись китайцы.

- Не, другой, - махнул рукой Георгий. - Так вот, закусываем мы много, а пьём ещё больше. Поэтому еды надо, как не в себя. Вы же знаете, например, нашу селёдку под шубой?

- И почему у вас селёдка в одежде? - дрожали китайцы.

- Холодно, блядь, потому что, - наставительно ответил Георгий. - И вот у нас оливье животворящий. И селёдка. И красная икра. И бухла дофигища. И пока не съедим и выпьем, мы из-за стола не встаём. На всё про всё нам надо две недели. Такая уж у нас нация, слава те Господи Иисусе. Послезавтра и приступим ко всему, благословясь. Одного Нового года нам мало, поэтому мы отмечаем ещё и старый. И едим то, что не доели с первого января. Что-то новое готовить уже страшно, до мая ж будем есть.

Китайцы обнимались и дрожали. Они радовались, что никогда всерьёз не воевали с этой страшной северной страной, где чудо-богатыри вёдрами уничтожают оливье, повергают тонны селёдки, и заставляют капитулировать красную икру. Они мысленно обещали завещать внукам не связываться с Россией - особенно на Новый год.

Георгий смотрел на них с лёгким снисхождением.

(с) Zотов

37,802

DarkZotovLand

26 Dec, 12:02

Однажды 1 января 404 года святой праведник по имени Телемах остановил гладиаторские бои в Риме. Он сказал - "люди, вы вообще что? Не убивайте друг друга". Тем самым, Телемах испортил римском народу новогодний голубой огонёк и пострадал за это жесточайше.

Тут надо сказать, что Рим уже весь был почти сто лет назад принявший христианство. Там все такие милые были, прям лапочки. Поздравляют друг друга с Рождеством и Новым годом. Молятся, открытки с ангелами дарят. А потом идут смотреть, как гладиаторы друг друга режут с фонтанами кровищи, и аплодируют. Ну что тут сказать. Скучно жили тогда. Телевизоров нет, Интернета тоже. А тут хоть какое-то шоу. Один мечом бац, второй брык. Есть что обсудить потом за обедом.

Хотя, конечно, казни были уже некачественные. И домохозяйки жаловались друг другу - "Милочка, какая фигня пошла, смотреть нечего. Вот при прошлом цезаре были казни так казни, настоящее загляденье. Бюджет со спецэффектами, палачей из Галлии приглашали! А тут что? Хрясть и иди домой. Ни помоста нормального, ни топора. Заебал цезарь нынешний своими ссылками на кризис". И в общем, собрался народ Новый год отмечать. Сидит на трибунах в Колизее, кушает такой древнеримское блюдо анчоусы под тогой. И ждёт красивого кино. А тут выходит некий мужик с бородой, и говорит, что кина не будет. Зверюга, одним словом.

"Мужик, тебе больше всех надо?" - стал возмущаться народ римский. - Иди к себе домой, наряди пальму, и не порти нам настроение". Святой говорит - да вы совсем тут охренели. Посмотрите на ваш голубой огонёк. Да каждый год одни и те же рожи. Гладиатор Басковус убивает гладиатора Стасуса Михайловуса, а на следующий год опять все живые. Про Пугачёвус и Леонтьевуса я вообще не говорю, это ж зомби какие-то, они в Колизее воскресают аж с Калигулы. Хватит это смотреть, добрые христиане. Переключитесь на другой канал. Сдались вам эти гладиаторы, которые каждый раз показывают одно и то же.

Народ римский Телемаху не внял. Он хотел анчоусов и зрелищ, а последнего как раз и не было. Опять же, под Новый год любимый фильм римского народа не показали, "Ирония философии, или с самоубийством в термах". Там сюжет, что один патриций едет в Неаполь, заходит на виллу, и спит. С двумя рабынями. Приходит матрона, и будит его, но тот не просыпается, утомился. Приходит второй патриций Ипполит из греков, и у них оргия. Потом подруги матроны, и у них оргия. Потом первый патриций понимает, что не туда попал. И убивает себя, ибо человек чести. И вот такой фильм не показали. Сволочи.

В общем, римляне взяли и побили бедного Телемаха камнями. Зачем они в театр с камнями пошли - тут другой вопрос. Ну короче, обиделись, что им шоу отключили. Так и погиб святой человек. А император со стрёмным именем Гонорий взял, и отменил вообще гладиаторские игры. Если, говорит, вы, римляне, в руках друг друга не держите, то на фига нам вот это вот всё. Смотрите, блядь, "Поле Чудес", где ведущему рабов дарят. Вы другого недостойны.

А мораль тут такова: не надо с народом на НГ связываться. Народ, он хоть расслабленный, но может разозлиться. Подождал бы 9 января, когда всем римлянам на работу, и запрещал бы хоть десять раз. Хотя понятно, увидел и возмутился. С другой стороны, зачем Телемах туда пошёл и что ожидал от гладиаторских боёв? Он думал, там суши бесплатно раздают? Уже не узнаем. Святой человек.

* Запись с видеокамер Колизея - Телемах мешает допеть совместную песню Леонтьевуса и Михайловуса.

(с) Zотов

32,751

DarkZotovLand

26 Dec, 09:01

Однажды Георгий осознавал свои непростые отношения с новогодними продуктами. Вот, скажем, салат оливье. Проще было бы назвать его "Титаник" - курица и овощи, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза. Георгий, аки православный русский человек, на Новый год в пасть свою засыпает сей салат едва ли не ковшом экскаватора, но есть нюансы. Скажем, оливье с колбасой Георгий блядски не любит. Может съесть, но радости не получит, и будет лишь мучительно улыбаться хозяйке, говоря "как изумительно-то", и думая о её грядущем пребывании в аду. С курицей и мясом - вот оно да. Это прям скрепы и благоденствие. Но далее-то, новогодние братья и сёстры, история ещё страшнее.

Георгий почему-то не может есть оливье на второй день. Маман этот факт бесил страшно. Вот она сделает салат на Новый год, Георгий его охотно лопает своим пиздец упитанным и алчным хлебалом, а завтра кушать оливье его и под пытками инквизиции не заставишь. Почему? Георгий и сам не может логично этого объяснить. Возможно, он уверен: оливье после ночи в холодильнике умирает, а мама пыталась его убедить, что новогодний салат жив, как Элвис Пресли (хотя с Элвисом это очень спорный момент). Но что-то вот душа не принимает. Вечерний оливье 31-го декабря игрив и соблазнителен, и сам лезет к тебе на язык. Утром первого января он стыл, похмелен и мрачен, и уёбищность его поражает нежную душу Георгия.

А вот с селёдкой под шубой наоборот. Георгий её больше всего любит, когда она постоит в холодильнике и пропитается. И тогда она так пиздата, аки ночь с сисясточкой, хоть и стрёмно сравнивать сисясточек с рыбой под меховыми изделиями из майонеза. На НГ-столе Георгий "шубу" потребляет редко, и если ему уже мандарины совсем в голову ударили. На уговоры хозяйки хитроумный Георгий криво улыбнётся, и скажет, что да-да, он сейчас всё съест, но этого делать не будет. Он сам не любит людей, кои приходят в гости, и начинают - то я не ем, это не ем. Поэтому трусливо скрывает свои истинные пристрастия.

К салату мимоза Георгий равнодушен и видал его в гробу. Красную икру он несомненно съест, но давно уже зажрался, так как ему бывшая охуеннейшую икру возит с острова Сахалин годами, и Георгий воротит своё журналистское рыло от магазинной. Любимый народом салат из крабовых палочек с кукурузой Георгий отвергает, и вообще не понимает фанатства по нему: типа Хрущёв на Камчатку приехал. А вот свёкла с орехами и черносливом - это пиздец вкусно, и её Георгию только давай. И холодец тоже (ух как мама его делала). Много где любят салат с кальмарами, но Георгий шлёт сей сомнительный салат в пизду, извините. Кальмары - зло из глубин океана, бойтесь их.

Но конечно, есть новогодние блюда, каковые Георгий обожает прямо на любых условиях, лишь бы на столе они были.

Это, разумеется, коньяк, ром и виски.

(с) Zотов

31,073

DarkZotovLand

26 Dec, 06:01

Однажды диктатор Рима Юлий Цезарь проснулся в плохом настроении. Ему хотелось неизвестно чего.

"Странно, - подумал он, узрев на столике блюдо с золотистыми плодами из Колхиды. - Что-то мне это напоминает". Это явно было знамением богов, но он не мог понять, каких и к чему. Вспоминалось лишь, что плоды стоили бешеных денег.

- Здравствовать и радоваться тебе, великий Юлий, - сказал ему префект претория, отодвинув занавес в спальню. - У меня сегодня снова был странный сон. Будто бы боги, включая и самого Юпитера, хотят новой жертвы, иначе солнце падёт с небес, а Везувий извергнет на нас огонь и серу, поглотив в пламени вечный город.

- Чего именно? - спросил Цезарь, чувствуя холодок на спине.

- Мы должны сделать салат в угоду богам, повелитель. Воистину, последняя шлюха Рима, чей мозг поражён стрелами блуда, не придумает такого извращения. Туда войдут зелёный горошек, странный корнеплод из далёкой страны, соус из Галлии, варёная курица, и засоленные в Гиперборее огурцы. Иначе год не будет таким хорошим, и твоей власти пиздец.

- О боги, я тоже видел тот же сон, - прошептал Цезарь. - Но зачем этот салат? К чему он римским гражданам?

- Да хуй его знает, - ответил на чистой латыни бледный префект. - Ты же в курсе желаний богов. Их вообще не поймешь. Особенный ужас в том, где взять таинственный корнеплод. Это может быть Карфаген, или вообще Индия. Я уже отправил центурию на его поиски, но она пропала без вести. Боги мстительны в своих требованиях.

- Но это уже ни в какие ворота не лезет, - поднялся с ложа Цезарь. - Ты вспомни прошлую неделю! Мы оба во сне видели пророчество, что боги жаждут другой салат. А тут ещё один!

- Да, тот салат был даже посложнее, - помрачнел префект претория. - Подумать только - солёная морская рыба, яйца курицы, снова загадочный заморский корнеплод, свёкла и вновь треклятый белый галльский соус. Это какое-то сплошное сумасшествие. И боги утверждают, что без этого не наступит следующий год. Мы должны вкусить эту пищу демонов.

Цезаря прошиб холодный пот.

- Чья только безумная мысль могла изобрести такое? Может, это наущения Помпея, или других моих врагов?

- Не исключено, - прохрипел префект. - Мало того, что мы за невесть сколько денариев закупили дорогущие плоды солнца из Колхиды! Теперь ещё и эти салаты! А вспомните прежнее видение о странном вине, шипящем, словно змея под камнем от ярости. У меня жена после рассказа о нём до сих пор заикается.

Цезарь остро почувствовал необходимость выпить.

- А ведь всего-то и перенёс Новый год с первого марта на первое января, - прошептал он. - О боги, за что вы с нами так?

(с) Zотов

32,664

DarkZotovLand

25 Dec, 12:05

Третий видос из магазина с русскими продуктами в Китае - страшные виды псевдорусской колбасы.

31,072

DarkZotovLand

25 Dec, 12:00

Второй видос из магазина с русскими продуктами в Китае.

19,642

DarkZotovLand

25 Dec, 09:02

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Сказочник". В 2013 году она вошла в лонг-лист национальной премии "Большая книга", но закономерно в итоге не получила ничего:). О чём этот роман?

"Сказочник" - совершенно нетипичный роман за авторством Zотова. В нем нет лихих погонь, жесткого экшена и захватывающего детективного сюжета. Конечно, я немного лукавлю. Элементы всего вышеперечисленного присутствуют, но лишь отчасти, а не превалируя над всем остальным, как это было в "Элементе крови" или, скажем, в "Апокалипсис Welcome". Но в "Сказочнике" это всего лишь приправа, придающая блюду остроты и пикантности. Основным компонентом в романе, несомненно, являются философские размышления автора о жизни и ценностях в современном обществе, которые Zотов вкладывает в уста Смерти, читающего сказки неизлечимо больному мальчику Илье. Финал, как обычно, будет непредсказуемым, и убьёт вас наповал" (с)

Эту и другие книги Георгия (в электронном виде) можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)

https://author.today/work/40315

19,891

DarkZotovLand

25 Dec, 06:01

Однажды Георгий заглянул в СССР.

Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек лениво обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы. Иначе им было не выжить – надо ж куда-то девать икру, хамон, сёмгу, венгерскую и финскую салями: зажравшиеся покупатели брали их нехотя и придирчиво.

На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. В принципе, молодожёны могли купить квартиру сами на месячную зарплату, потому что платили тогда всем очень много. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя никакого, даже косметического, ремонта.

На школьных дискотеках разрешали любой металл. Поэтому в футболках Manowar ходили не только школьники, но даже и учителя, и уборщица тётя Клава. В партию все вступали только из искренних убеждений и горячей веры в победу коммунизма, а вовсе не для карьеры. И тоже в футболках Manowar, ибо была полная свобода. Можно было открыто хуесосить Брежнева, и ничего за это не было, кроме поощрения и премий.

За границу все ездили вообще спокойно, без виз, и всем меняли сразу по 10 000 долларов по курсу в 76 копеек за бакс. В Европах же гордые советские люди сидели в самых дорогих ресторанах, и покрикивали на капиталистов, трусливо старающихся им услужить.

Затем Георгий рассказал анекдот про Брежнева, и его тут же расстреляли. И бросили всех знакомых и близких в застенки за полярным кругом. Георгий удивился, и спросил - может, это при Сталине было? Но ему суровым голосом сказали - нет, при всех коммунистах. В магазинах резко всё исчезло, появились только куриные когти, да и те по карточкам, раз в шесть месяцев и исключительно для членов партии с 1905 года.

Люди пытались купить какие-то серые однотонные лохмотья, чтобы завернуть в них нагие тела. Они копили полсотни лет на холодильник, и умирали, так и не купив его - затем полсотни лет копили их дети. Почти никто не мог себе позволить ничего. Даже самую малость. В подъездах стояла молодёжь, и читала историю КПСС - им запрещали секс.
Ветераны были мрачны, и огорчались по поводу войны с Гитлером - ведь иначе они пили бы баварское. Даже погода была страшное говно, поскольку не было свободы. Да и всё остальное тоже было говно. За каждым гражданином по улице шли три сотрудника КГБ, нудно и подробно конспектируя всё, что он сказал. За выражение «мдаааа» давали сорок лет лагерей и конфискацию имущества, за просто вздох следовало исключение из партии.

В национальных республиках царил голод и холод, там сидели упитанные русские, и всех угнетали, не давая хорошей жизни. Они по улицам ездили в повозках, кои, надрываясь, тащили узбеки и таджики, а также несчастные молдаване и украинцы. Угнетение было так сильно, что где-то в универсамах не было даже хлеба, поскольку его ели сугубо русские. Остальные национальности, рыдая от обиды, намазывали масло прямо на колбасу.

"Охуеть как интересно в этом СССР" - в экстазе подумал Георгий. - "А ведь всего-то заглянул в соцсети на тридцать третью годовщину распада Советского Союза».

(c) Zотов

21,876

DarkZotovLand

24 Dec, 15:00

Видео - из магазина русских продуктов в Шеньчжэне.

21,051

DarkZotovLand

24 Dec, 12:01

Однажды Георгий находился в Китае на католическое Рождество.

Кругом стояли богато наряженные искусственные ёлки. Продавцы в магазинах (даже в продуктовых) были в красных колпаках. При погоде в + 21 висели изображения снежинок. «Счастливого Рождества!» - сказал Георгию один китаец. «Да я православный» - ответил Георгий, и погрузил китайца в ступор. Так же, китайцы в основном массе (кроме собственно христиан и богатых людей) вообще в принципе не знали, что такое Рождество. О Христе никто и слыхом не слыхивал. «Ну, это типа такой западный праздник любви, как день святого Валентина, где все дарят друг другу подарки» - сказала Георгию в банке китайская девушка, которая тоже надела красный колпак. «А вы в курсе, что в этот день родился Христос?». «А кто это? Жертва несчастной любви, как святой Валентин?».

Действительно, больше всего, как говорится, день святого Валентина нравится продавцам цветов и шоколада. В Китае бизнес лихо подхватил идею Рождества, что надо дарить подарки. В Америке дарят, и мы будем обязательно. Кстати, Хеллоуин среди китайцев тоже популярен в Китае, тоже народ не в курсе, что это такое, но местный бизнес продвинул идею, что и тут следует дарить подарки. Заебись, в общем. Ну и вот поэтому всюду елки, надписи «Счастливого Рождества!», колпаки Санты и подарки. В празднование европейского Нового года с оливье китайцы не особо въезжают, так как у них свой Новый год наступит 29 января – там отпуск на две недели, празднества, тоже подарки и всё такое. Хотя 1 января – официальный выходной день в стране, но стол не накрывают. Просто идут в кино, ездят в гости, гуляют в парках: как обычно, короче.

Люди старшего поколения в Китае Рождество не понимают и не отмечают. Это в основном тема молодёжных вечеринок. Популярный подарок – яблоки, в том числе дорогих сортов, в подарочной упаковке, и ими сейчас завалены все магазины. Почему? Потому что «яблоки главный подарок в США». Объяснения, что это не так, не катят. Китайцы лучше знают, что дарят в Америке: и всё, что западное, для них хорошее и модное, этому следует подражать, не вникая в суть. «Меня лично устраивает, - сказал Георгию китайский бизнесмен, учившийся в России. - Если наши придурки считают, что надо дарить друг другу на Рождество яблоки за дохуя денег, продадим им яблоки».

Оно конечно, лоялисты выступают против опасных западных праздников. Например, директора школ в Харбине призвали «не подражать слепо Западу», и вредоносные ёлки не ставить. А в провинции Ганьсу Коммунистическая молодёжная лига призвала вместо Рождества праздновать битву у Чосинского озера в 1950 году между китайской армией и войсками США во время войны в Корее. Георгий представил себе ёлки, наряженные сожжёнными американскими танками и замороженными джи-ай, продавцов в форме Народно-освободительной армии и обмен подарками со словами – «Поздравляю с поражением американской армии!» - «Спасибо, и тебя с поражением американской армии, загадай желание, и в пораженческую ночь сбудутся твои самые заветные мечты!».

В гостинице сегодня Георгию подарили яблоко.

«Лады», - сказал Георгий, и флегматично забрал его.

Он на любой праздник подарок возьмёт без проблем.

Лишь бы самому ничего дарить не надо было.

(с) Zотов

20,979

DarkZotovLand

24 Dec, 08:56

«Это вас напугает». За какими продуктами из России китайцы стоят в очереди?

…Недавно в Шеньчжэне (20-миллионный город в Китае, на границе с Гонконгом) открылись 4 русских магазина Russian Products Fair, торгующих продуктами питания российского производства. «Наши люди распробовали российскую еду, - объясняет бизнесмен Чжоу Хонгбао. – Оказалось, не только деликатесы, но и обычные ваши вкусности, что вы каждый день едите к чаю, способны поразить китайца в самое сердце».

…Ближайший ко мне магазин российских продуктов располагается в центре развлечений Хуншан в Шеньчжэне. «Элосы шиву?» (русская еда?) - спрашиваю я полицейского у метро, и тот показывает, что мне надо завернуть за угол, и пройти налево. Ещё пара вопросов работникам центра, и вот, наконец-то я у магазина с двумя огромными матрёшками на входе. Минуешь двери – и видишь правильный подход к покупателям. Здоровущий куб с множеством плиток шоколада, вокруг него всегда толпятся дети. По вздохам родителей ясно - попробуй не купи. «Что они говорят?» - спрашиваю я сотрудницу магазина – она из Харбина, неплохо знает русский. «Мама, я хочу русский шоколад, он же самый вкусный! Купи, или я умру!» - смеясь, переводит девушка. Согласно опросам, 75 % китайцев называют своей любимой русской едой отечественные сладости, и особенно – шоколад, конфеты, зефир. Действительно, «Алёнку», «Бабаевский» или «Вдохновение» китайцы берут сразу по нескольку штук, невзирая на цену. Плитка «Алёнки» обойдётся в 13,8 юаней – то есть, 194 рубля. Посетителей внутри полно, и заходят всё новые. Сразу после оплаты, еле покинув кассу, открывают и начинают есть мороженое, срывают обёртку с шоколада. Дети визжат от восторга.

…Так же, много народу толпится вокруг стенда с российским мёдом. Пожалуй, мёд – второй по популярности наш продукт в Китае (после шоколада и мороженого), и китайцы только открывают для себя гречишный, липовый, акациевый. «Лакомство, как в раю, ангелы такое едят, - смеётся Ван Минву, работавший в 1996-2006 гг. в Москве. – В Китае и близко нет мёда похожего вкуса и качества, это не в нашей традиции. Как только этот магазин открылся, я каждую неделю сюда приезжаю. Беру гречку, водку, солёные огурцы». На третьем месте любви китайского народа – русская колбаса. Увы, в продаже я её не нашёл. Есть только изделия сомнительных, якобы российских фирм – «Колбаса из говяжьих кишок», «Копчёные свиные кишки», но даже не указана страна производства, просто двуглавого орла налепили на этикетку. «Непонятки» и с икрой – и чёрная, и красная лишь в виде имитации, по 60 юаней (845 рублей) за банку. «Я считаю, не нужно такие вещи продавать, - уверен Ван Минву. – Китаец будет считать, что она настоящая. Купит, а потом всем скажет - чего хвалят российскую икру? Безвкусная дрянь и ужасное качество. Но вообще, китайские предпочтения в русской еде вас напугают. Знаете, что любит мой 10-летний сын? Пить рассол из-под огурцов. Замучился ему банки покупать!».

…Разумеется, китайцы не проходят мимо отдела с водкой и российскими игристыми винами – их разбирают, что называется, со свистом. Российское пиво и соки идут среди покупателей на «ура». По словам продавщицы, люди осторожно относятся к паштету (потрогают, и кладут назад), пока игнорируют селёдку – в последнее время её перестали привозить. Зато сметают упаковки кислой капусты, банки с маринованными огурцами, печенье, чёрный хлеб. Кстати, знаменитого бородинского в магазине нет, представлены французские багеты с оливками – не совсем русская еда, конечно. Гречка выглядит жалобно, в наличии лишь пара пакетов – за ней приходят китайцы, жившие или работавшие в России, а основная масса трудящихся её не слишком понимает. С сомнением, но всё же покупают шпроты. «Этот магазин всего три месяца назад открыли, а мои дети уже не хотят без русских продуктов чай пить, - признаётся домохозяйка Мэй Цянь. – Просят вафли, мармелад, зефир. И я их в этом поддерживаю!».

(с) Zотов

28,025

DarkZotovLand

24 Dec, 06:07

Какие русские продукты нравятся китайцам?
https://t.me/aifonline/126108

20,673

DarkZotovLand

08 Dec, 04:26

Башар всё.

Это, конечно, было совершенно феерическое падение режима: круче, чем проамериканской власти три года назад в Кабуле. Бегство американцев превратилось в позорище, а их слуг в Афганистане, брошенных на произвол судьбы – в трагедию. Марш талибов на столицу занял полтора месяца, здесь – вообще полторы недели.

Вскоре мы увидим Башара Хафезовича, вкушающего с семейством борщ с уточкой в ресторане на Патриках, а пока постараемся представить, что случится с Сирией дальше.

«Талибан» - единая организация с единым командованием, и именно он захватил власть в Афганистане в 2021 году – конкурентов его правлению не существовало. Но сейчас ситуация в Дамаске скорее похожа на взятие душманами Кабула в 1992 году, что вскоре привело к кровопролитной гражданской войне, и появлению тех самых талибов.

Нынешняя обстановка в Сирии напоминает 1992 год в Афганистане. Единоначалия нет. Группировка боевиков «Хайят тахрир аш-Шам», захватившая щас Алеппо, даже не самая крупная – там 15 000 человек. И таких групп – пара сотен. Умеренные исламисты, радикальные исламисты, бешеные исламисты, курды, проамериканская «Свободная армия Сирии» - короче говоря, уйма. Они бились и с Асадом, и друг с другом. Все против всех. Как они сейчас будут делить власть? О, здесь, в общем-то, никакой неожиданности нет.

Сирия многоконфессиональная страна. Одних христиан полно – марониты, католики, православные, армяне, всех умучаешься перечислять. У каждой фракции – своя вооружённая милиция. У алавитов, разумеется, тоже. Алавитов (к этому религиозному меньшинству относится Асад, куча генералов и чиновников) три миллиона. Терять им нечего, будут сопротивляться до конца, воевать они умеют, с наскока их самих и их столицу Латакию + город Тартус (где российская база ВМФ) не взять. Если всё-таки так же легко возьмут – меня, знаете ли, больше никто не разубедит, что это не договорняк.

Однако, очень возможно, что мы скоро увидим рождение Латакийской Народной Республики с сохранением всех российских баз. Тем более, уже существовало в 1920-1936 гг. Государство Алавитов под французским протекторатом, и даже флаг есть. Там у Асада 100 % поддержка, все за него. Алавиты займут оборону, и останутся на этой территории с побережьем. Победители скоро перегрызутся, и им станет не до алавитов. А может, и не скоро, но в любом случае это вопрос времени – слишком уж разношёрстны группировки.

Скорее всего, ситуация будет как в Ливии, где племя каддафа потеряло власть, и страну захватили царьки, воюющие друг с другом. В случае новой гражданской войны запросто появится такое мурло, что ИГИЛ покажется мальчиком в песочнице. Тогда Асаду ничего не надо будет делать. Лишь сидеть с борщом на Патриках или в Латакии, и смотреть, как свергнувшая его страна истребляет сама себя. Ещё через десять лет люди будут причмокивать и с улыбкой говорить – «Уууу, как мы жили при Башаре».

Как лицо, пострадавшее от тирании Асада в 2013 году, когда меня арестовали, держали в КПЗ и больше не давали визу в Сирию (с постным лицом – насчёт страдания от тирании, это шутка), я Башара не люблю, а его тупых воров-чиновников – тем более. Но не удивлюсь, если после наступления полного пиздеца в Сирии Башар станет иконой, на которую все начнут молиться. Тем более, в 2000-2011 гг. он был мягким диктатором, не таким, как Саддам – никаких казней и газа для курдов. Кстати, Саддама сейчас мне хвалили даже в иракском Курдистане. «Да, он нас убивал, но платил старикам пенсии!».

Исходя из этого, будущее Сирии неясно, но сильно маячит кровь.

Эрдоган платит боевикам, и думает, что он их контролирует. Но там осиное гнездо. Держать их в узде он не сможет. Ждём ещё 2 миллиона беженцев в ЕС.

Уроки придётся вынести следующие.

Не стоит ставить на лидера, за которого даже собственная армия не хочет воевать.

Не стоит ржать над провалом противника, как в Кабуле – сам очутишься в такой ситуации.

Не стоит не добивать врага, оставлять его в покое, и думать, что с ним покончено.

Очень жаль наших ребят, погибших в Сирии.

Бабла потраченного кучу тоже жаль, но это второстепенно.

Dixi.

© Zотов

49,949

DarkZotovLand

07 Dec, 14:23

Однажды Георгий подумал, что жизнь, сцуко, несправедлива. Печально это, как ёб вашу мать. Вот, скажем, была в детстве у Георгия мечта. Что заработает он денег чуть менее, чем до хуя. Придёт в кондитерскую, бросит небрежно перед охреневшей продавщицей пачку бабла, и скажет - "Я хочу остаться на ночь в вашем магазине". А денег там ну тьма тьмущая, столько, что прямо вообще отказать нельзя. И запирают Георгия ночью в кондитерской. Ходит по ней, и хавает чо душа пожелает. Пирожные, мороженое, всякие там миндальные печенья. И прям не останавливается. И как не в себя. А в реальности что? Ну вырос. Ну накопит бабла. Ну может зайти. И каков результат? Хуй вам, а не пирожные. И некогда, и нигде не согласятся, и врачи вообще запрещают. Так и сгинула к свиньям милейшая детская мечта.

Или вот мечтал Георгий в детстве жениться. Чтоб была у него девица, которую можно целовать (чо там ещё надо с ней делать - Георгий в 5 лет не знал, он не был настолько испорчен). Будут они с супругой конфеты есть, и за руки держаться. Ну женился. Блядь, там столько ещё всего оказалось, о чём в детском саду вообще не рассказывали. Что свой ребёнок будет. Что бабло надо зарабатывать. Что характеры разные. Ну откуда в Георгии такая наивность? У него ж родители развелись вскоре после его рождения. Мог бы вывод сделать, что такое женитьба. Куда там.

Также, Георгий в детстве хотел купить машину. Ну вырос. Ну купил. Так и хули? Тогда слово "пробка" означало то, что в бутылке, а не то, что будешь стоять намертво в 11 вечера на Сухаревке в снегопаде. В детстве это было пиздец круто, а щас машины у всех, включая японских сусликов (и небось ездят на "Мазде", хотя в слове "Мазда" Георгию хочется заменить пару букв). Заебавшись, Георгий отдал тачку при разводе, и 11 лет за руль не садится. Проще такси вызывать, он в Москве бывает редко.

С пяти лет Георгий мечтал стать журналистом-международником. Родители (папа - рабочий завода, мама - тогда ещё медсестра) над наивностью Георгия тихо ржали. У них в роду только оба дедушки за границу ездили - один на истребителе, другой на танке. Но на словах поддерживали. Мама, правда, и щас жалеет, что Георгий не стал директором гастронома. Мечта Георгия сбылась. Но ему, блядь, никто в пять лет не сказал, что он поедет в Ирак, Афган, Судан, Сирию и вообще ёбаную даль. И будет жрать чёрствый хлеб и спать на улице на одеяле (да, было такое). Георгий-то в нежном детстве представлял себе Лондон, Нью-Йорк и Пекин, сплошь дорогие отели и лимузины, по самую крышу набитые конфетами. А не суточные в 2 500 рэ, когда доллар стоит 100.

Короче, осторожнее с этими детскими мечтами.

Сбудутся, потом заебётесь от них избавляться.

(с) Zотов

22,378

DarkZotovLand

07 Dec, 11:16

Для тех читателей, кто спрашивал, где купить книги с автографом Георгия.

7-8 декабря (то бишь, до завтра) их будут продавать на Международной ярмарке интеллектуальной литературы в Москве, по адресу – Гостиный двор, Ильинка, 4 (часы работы – с 11 до 20.00). На стенде E-20 издательства «Лира» представлены две книги Георгия – «Тиргартен» и «Айфонгелие», обе с автографами.

Можно попросить приобрести знакомых, кто живёт рядом, или типа того:).

24,962

DarkZotovLand

07 Dec, 08:01

Однажды Георгий задумчиво смотрел на происходящее в Сирии.

В энтой вашей Сирии он был 8 раз, в последний (в 2013-м году) его задержали на пару дней в аэропорту, потом впустили в страну, но больше уже визу не выдавали.

Итак, почему же исламисты не смогли взять Алеппо пять лет, а сейчас заняли за один день? Вошли в Хаму и Хомс без выстрела, и находятся по дороге в Дамаск?

Ну, в первую очередь спасибо за это самому Башару Хафезовичу. А во вторую – людям, которых он сосредоточил вокруг себя по принципу – «нам умные не надобны, надобны верные». Эти люди и определили ситуацию с нынешней катастрофой сирийской армии.

Как я уже упомянул, меня задержали в сентябре 2013 года в аэропорту Дамаска, поскольку мои прежние статьи не понравились властям. Должны были депортировать, но до отлёта самолёта ещё неделя. Поместили в КПЗ. Командиром смены был суннит, и в жару не давали не воды и не кормили – ты типа сам как хочешь. Через два дня заступил алавит (сирийское религиозное меньшинство, к которому принадлежит и семья Башара аль-Асада), мне сразу выдали воду, и алавит начал звонить везде, задавая вопросы, почему задержали русского. Кстати, посольство РФ вообще мне никак не помогло, но это детали.

У алавитов сильное ополчение, и они идейно мотивированы – ибо понимают, что после падения режима Асадов им не жить. Но их от 12 % до 15 % населения Сирии, и алавитов достаточно много погибло в гражданской войне, продолжающейся с 2011 года (всего страна потеряла убитыми 600 тысяч человек). Сунниты воевать давно устали. Возможно, произошло следующее – Турция, на чьё бабло экипированы и вооружены нынешние боевики, захватившие Алеппо, попросту заплатила сирийским командирам-суннитам, и те отступили без боя. Ну, а чего, у талибов такая система в Афганистане в 2021 году сработала. Да и боевики сейчас избрали другую линию поведения – срисовали у талибов.

Они не убивают массово пленных солдат. Не режут глотки на камеру, как прежде. Напротив, ведут себя на удивление кротко. Говорят христианам и верующим других религий – молитесь спокойно, мы вас не тронем. Обещают привлечь к управлению чиновников предыдущего режима, у них же опыт. Прежде, и христиане, и шииты, и исмаилиты тоже брались за оружие, видя жуткую резню и понимая – иначе их семьи тоже вырежут под корень. Исламисты поняли, что так им не победить. Поставили на другую тактику – и она работает. Купленные на турецкие деньги командиры войск не стреляют, население не собирается в ополчение. «Хезболла» пусть временно, но разгромлена Израилем, и войска не пришлёт. Россия тоже занята. Они выбрали замечательное время.

Кроме того, люди недовольны Башаром Хафезовичем. Война идёт 13 лет. Все заебались. Коррупция страшная. Воруют как пиздец. Курс местной валюты улетел с 47 фунтов за $1 до 22 000 фунтов. Вокруг Асада правят бал интриганы, коим плевать на страну, а важен лишь «доступ к телу». Есть такая журналистка Анхар Кочнева, что отчаянно топила за Асада, но её выслали из Сирии. Почему? Чиновники решили, что вдруг Башар обратит на неё внимание, и меньше благоволения достанется им. И Георгия задержали в аэропорту, ибо нефиг писать, как проехать блокпост за бабло. Проблемы с воровством, волокитой, и что люди хуёво живут, никак не решаются. Открывающим рот его сразу затыкают.

Ну и ещё, после успешного разгрома боевиков с помощью российских ВКС, некие генералы сирийской армии уверились – если что, проблемы решат русские. Они же их так отлично решили! Вот пускай снова вписываются, и присылают войска, а то ж свергнут нас, пожалеете ещё. Этим объясняется и бездействие, и взгляды в сторону России.

Понятное дело, что в случае свержения режима Асада для России в регионе небо с овчинку покажется. Да и самим сирийцам тоже. Но усталость от войны такова, что всем уже плевать. Развалится ли Сирия на несколько государств? Останется ли Асад у власти? Смогут ли отстоять Дамаск? Помогут ли наши второй раз отбить у боевиков Алеппо? Или это циничный «размен» между большими державами – скажем, Сирии на Украину?

Лично я не знаю.

Выбирайте ответ, который вам больше понравится.

(с) Zотов

75,052

DarkZotovLand

06 Dec, 12:36

Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".

А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.

А Тиберий всё не помирал. Ходит, сволочь, и вдруг благоухает здоровьем, и не освобождает дорогостоящую жилплощадь во дворце. Там метр ужас сколько у риэлторов древнеримских стоил - ведь прямо в центре, и напротив Колизея. Макрон ему и свою колбасу отдал для вредного холестерина, и изматывал оргиями - тот ни в какую. Прямо буйвол, а не цезарь. Тиберий был мощный старик, гигант мысли и отец римской демократии - а уж холодную телятину только так вкушал. Но внезапно 16 марта 37 года он раз - и лапки кверху. И лежит. Ну всё, думают, накрылся дедушка. И стали поздравлять Калигулу как нового владельца стариковской квартиры. Тот сразу крутой и весь конкретно на понтах. И представляет её рыночную стоимость. И оба-на - старичок Тиберий в себя приходит. И речет слабым голосом - "Вы все тут хуесосы. Я ещё не умер, а вы хату мою продаёте. Теперь вам пиздец". Макрон говорит - государю холодно, март месяц. Принесите одежды. Приносят. Он валит на Тиберия - еще. Слуги несут древнеримские джинсы, шубу, сапоги. Опять в ту же гору.

"Мне уже тепло!" - орет Тиберий. "Не слышу, государь, - говорит Макрон. - Эй, давай кожаные куртки сюда, дубленки и плащи. И сверху два платяных шкафа один на другой, чтоб наверняка. Государь, ты как? Государь?". А Тиберий ничего не отвечает, ибо под такой грудой одежды задохнулся и помер. Успев прерывающимся голосом прошептать - "Ну ты и сука ж древнеримская".

Тут, конечно, Калигула жалует префекта Макрона баблом и поездкой в круиз на острова. И жену его трахает ещё горячее. Но вдруг приходят новому цезарю мысли - а что, если Макрон и его вот так грохнет? Одежды в Риме полно, не голые небось ходят - не дикари, чай. И будет он так мирно спать, а ему на ебло сверху нахлобучат шкаф-купе, набитый шарфами и лифчиками. Испугался Калигула, и велел арестовать Макрона с женой. Потому как - ну опасная же рожа.

Макрон с женой Эннией в заключении пересрались. Он ее обвинял, что та плохо трахала императора. Энния парировала, что ебла государя как богиня, а Макрон сам мудак, и всю жизнь ей испоганил, а мама ведь предупреждала, чтобы Энния вышла за другого. Потом они помирились и совершили самоубийство. Это не то чтоб так в Риме полагалось, но на всякий случай.

Калигулу же ещё через четыре года замочили, ибо заебал всех безмерно. Обошлись без шкафа - тупо мечами. Крови было ужас, но там один сенатор оплатил уборщицу. Потомок Макрона потом женился на старушке, и выиграл выборы во Франции. Заходит его жена потом в спальню, а он стоит, и шкафы рассматривает. "Ты что это, дорогой мой супруг?". "Да не-не, моншери, ничего". А глаза такие добрые-добрые.

А мораль тут такова - не надо кучу барахла дома держать. Это потом и другому, и тебе жизнь спасёт. Вещи убивают.

* На фото - подлый Калигула разинул хлебало на дедушкину квартиру в престижном районе.

(c) Zотов

21,737

DarkZotovLand

06 Dec, 08:42

Однажды Георгий смотрел на протесты в Грузии.

Там творилось нечто невообразимое. Полиция дралась с тысячами протестующих. Всюду висели облака слезоточивого газа. Били водомёты, снося демонстрантов к родимой матери. Полицейские без жалости лупили грузин дубинками, словно они не граждане их страны, а высадившиеся инопланетяне. Те в ответ отчаянно пиздили блюстителей порядка всеми подручными средствами. Горели полицейские машины и соседние здания.

Правительство, разумеется, по устоявшемуся среди всех правительств стандарту обвиняло в организации беспорядков иностранные спецслужбы. Ибо, какой же нормальный человек выйдет протестовать против столь пиздатого правительства, превратившего твою страну в цветущий оазис и дарующего всем текущее мёдом счастие? Только пёс шелудивый, алкающий просроченный «педигри пал» на заграничные деньги. Чиновник вредного иностранного государства, поддерживающего гнусное правительство в Тбилиси, заявил – среди демонстрантов было много людей, кои не заинтересованы в мирном протесте, а лишь хотели «спровоцировать ожесточённую конфронтацию». Так что пущай их пиздят.

Вслед за тем, в офисы глав оппозиции и к их родственникам явились с обысками. Им объяснили, что нехуй посягать на законный конституционный строй в интересах иностранных держав. Один из лидеров оппозиции, будучи арестован, потом с помятой рожей каялся в эфире в лучшем стиле сталинских процессов, как он брал взятки, допустил халатность и вообще вёл себя как последняя скотина, которая разве что котика своего не пыталась выебать - да и то не факт. Досталось и журналистам. Автоматчики в чёрных масках пошли к популярным щелкопёрам, и положили тех в прямом эфире мордой в пол.

Режим распоясался вконец – за время столкновений на улицах Тбилиси погибли три демонстранта. Но это власти не волновало, поскольку за ихней спиной стояла крупная заграничная держава больших размеров, поддерживающая их политически и финансово. Они могли творить, чего душа пожелает. Ну, по крайней мере, они так думали.

Вздохнув, Георгий прекратил смотреть данные по протестам в Грузии в 2007, 2009 и 2011 гг. против проамериканского президента Михаила Саакашвили. Тогда на демонстрации выходили по 100 тысяч человек, но всех их причисляли к кремлёвским агентам и проплаченным блядям. Американский посол Басс обвинил манифестантов в провоцировании беспорядков, хаявшего доброго президента экс-министра обороны Окруашвили арестовали, и он потом объяснял на ТВ после пары дней в тюрьме, как сам алчен, продажен и мерзопакостен. Спецназ ворвался в студию оппозиционного телеканала «Имеди», и в прямом эфире заставил журналистов лечь и положить руки на затылок.

Удивительно, но почему-то на Западе не прозвучало никаких призывов к санкциям против Саакашвили. Храбрые государства Прибалтики промолчали, а ЕС и США обратились увещеваниями к противоборствующим сторонам «держаться в мирном русле». Подумаешь, людей поубивали, закрыли вещание антипрезидентского канала, и лидерам оппозиции вломили. Это святая народная демократия, а не тирания, тут понимать надо.

Как говорится, найдите десять отличий. Правда, нынешнему режиму в Грузии стоит помнить, чем по итогу закончил предыдущий – наивно полагая, что ему позволено всё.

Однако, у чиновников обычно плохая память.

Ничего, зато у Георгия-то хорошая.

* Фото с демонстраций в ноябре 2007 года в Тбилиси

(с) Zотов

24,192

DarkZotovLand

05 Dec, 09:13

Однажды Георгий пребывал в некотором ахуе.

Каждый раз он думал, что знает наших людей. Чай, сам-то воистину русский и православный, и водку пивал без закуси, и на гармони играл (в детстве учили на аккордеоне, но Георгий ту школу уже в нежном возрасте быстро проебал).

Но каждый раз оказывалось, что не знает.

Вчера Георгий услышал сотни благодарностей и признаний в любви – от людей, которым нравятся его репортажи, интервью, юмор, ирония, подача истории, статьи о путешествиях.

Они беспокоились о его здоровье, желали ему удачи, и просили продолжать замысел – доделать проект к 80-летию Победы, и жаждали также увидеть другие проекты.

Да, у Георгия есть мысли. О серии репортажей из Японии, Йемена, Афганистана, о проекте к 35-летию распада СССР, и даже проект о всех видах плова в Узбекистане (Георгий существо низменное, и любит еду). Он непременно этим займётся, если ему позволит здоровье, и особенно зрение. И представит расклад проектов на суд читателей.

Но пока Георгию необходимо закончить самый главный проект его жизни.

Сделано уже достаточно много. Однако, надо сделать ещё, раз уж выпал такой шанс.

Я берегу ваши нервы, и публикую репортажи постепенно. Не все это выдерживают, я же вижу. Скоро я сделаю перерыв на месяц – ведь праздники, читателям не до того.

Но с середины января я продолжу публикации к 80-летию Победы снова.

Георгий, в общем-то, такая личность, что ему всегда были похуй критика и хейт.

Казалось, подобный стиль поведения относится в принципе ко всему.

И вдруг оказалось, что народная любовь ему вовсе не похуй.

Когда на тебя обрушивается лавина такой любви, надо ей соответствовать. А Георгий, конечно, не кумир для подражания, и совершенно не похож не образец высокой морали.

Да у Георгия, будем откровенны, минусов столько, что паровоз не потащит.

Но есть один плюс – он всегда говорит то, что думает.

Поэтому большое вам спасибо за ваши тёплые слова и ваши объятья.

Так растрогался, что искренне хотел пообещать целую неделю никого не банить.

Но, вовремя одумался:).

Говоря серьёзно, мне правда приятно, что после заведения блога у меня появились не виртуальные друзья, а самые настоящие. Их много здесь, к сожалению, я не смогу всех разом обнять и со всеми выпить.

Хотя, к этому, так или иначе, определённо следует стремиться:)).

Я очень вам благодарен. Ясное дело, пока я не завершу проект, я буду сильно на нервах, и такое со мной впервые.

Но я справлюсь.

Можете в этом даже не сомневаться.

23,295

DarkZotovLand

04 Dec, 08:30

DarkZotovLand pinned «Однажды Георгий сказал – я хочу с вами поговорить. Каждый день (да-да, каждый) ко мне поступают просьбы от читателей. Они просят, требуют, убеждают дать им возможность принять участие в финансировании проекта к 80-летию Победы: серии репортажей из бывших…»

0

DarkZotovLand

04 Dec, 08:30

Однажды Георгий сказал – я хочу с вами поговорить.

Каждый день (да-да, каждый) ко мне поступают просьбы от читателей. Они просят, требуют, убеждают дать им возможность принять участие в финансировании проекта к 80-летию Победы: серии репортажей из бывших концлагерей (освобождённых Красной Армией), и интервью с их узниками. По их мнению, я закрыл сбор слишком быстро.

Я хочу ещё раз повторить – ВСЕ ДЕНЬГИ СОБРАНЫ. Полностью. Мне хватит и на первую поездку (завершена) и на следующую, что состоится в феврале-марте.

Вы уже видели мои репортажи из концлагеря Саласпилс, интервью с тремя его узницами, репортаж о героине русского сопротивления Бельгии Марине Шафровой, и то, как в Заксенхаузене поделкой на тему «лагерей НКВД» прикрывают преступления нацистов. Вчера опубликован репортаж из Майданека. Это лишь начало. Будут фото и видео, тексты из Освенцима, Терезиенштадта, Штутгофа, Гросс-Розена, других лагерей. Будет также интервью с человеком, спасённым советскими солдатами в 9-летнем возрасте в Вене.

Я продолжу обязательно, если вам это нужно.

И снова специально повторю – ВСЕ ДЕНЬГИ СОБРАНЫ. Но, поскольку люди по-прежнему хотят помочь проекту к 80-летию Победы, я не имею права им в этом отказать. Если у вас имеется чрезвычайно горячее желание одобрить работу Георгия, поддержать его блог, помочь ему с поправкой здоровья (операциями на глазах), и просто заложить фундамент будущих проектов Георгия, это можно сделать довольно простым способом:

На карту Сбера – 4276 3800 9522 4015 (Георгий Александрович З.)

На PayPal – [email protected] (счёт принадлежит честному человеку из Казахстана, который сразу пересылает все средства Георгию, проверено неоднократно).

На карту Visa (киргизская) – 4714 2400 6005 4062, Georgy Zotov, годится для всего СНГ.

Спасибо. Я стараюсь экономить ваши деньги. Благодаря им у меня есть свобода – лететь куда нужно, жить где нужно, и делать интервью с кем нужно (угостив человека при встрече), и не слышать вечные наставления редакции, что расходы должны быть как можно меньше. Качество материала никого не волнует – лишь бы было подешевле.

А вас, как я вижу, очень волнует качество того, что я делаю. И я благодарю вас за это.

Я скромный информационный солдат Победы. Но я чувствую ваше тепло и поддержку, каждый день. И в Германии, и в Бельгии, и в Латвии, и в Австрии, и в Чехии наши люди бросили все дела, возили меня повсюду, договаривались, помогали со встречами.

БОЛЬШОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО.

26,311

DarkZotovLand

03 Dec, 17:06

Отсутствие Саласпилса на карте нацистских концлагерей в Майданеке.

30,690

DarkZotovLand

03 Dec, 16:16

Внутри ада. Видео из крематория концлагеря СС Майданек.

34,518

DarkZotovLand

03 Dec, 16:09

Печи Майданека, где сгорели 360 000 человек

36,024

DarkZotovLand

03 Dec, 14:51

Плакат с фото освобождённых узников Дахау и пафосной цитатой генерала армии США Эйзенхауэра. Прям очень актуально смотрится в Майданеке, где нет такого плаката про Красную Армию, освободившую концлагерь.

32,781

DarkZotovLand

03 Dec, 13:46

Барак с молитвами в Майданеке.

30,138

DarkZotovLand

03 Dec, 12:42

Видео - газовая камера (она же "душ и дезинфекция" в Майданеке.

33,318

DarkZotovLand

03 Dec, 10:00

Что считает поляк о происходящем в бывшем концлагере Майданек.

32,809

DarkZotovLand

03 Dec, 07:29

В соседнем бараке – склад полуистлевшей обуви погибших узников из множества стран: модные женские туфельки, детские ботиночки, лакированные штиблеты городских щёголей, зимние сапоги. Посетители замирают перед ними, не в силах вымолвить ни слова, у женщин часто случается истерика. Сейчас экспозиция уменьшилась – в 2010 году один из бараков сгорел по невыясненным причинам (в том числе, подозревали поджог), и 7 000 пар обуви пропали в огне. Даже мне с моим опытом становится не по себе в бараке, где светятся лампочки, окутанные клубками колючей проволоки, и звучит молитва – люди за всех языках Европы просят сохранить им жизнь. Я дожидаюсь молитвы на русском, слушаю её, и выхожу – надо отдышаться. Немного постояв на воздухе, иду по тропинке дальше.

«Скажут – тут был курорт»

…Всюду бесконечные струны колючей проволоки. В два ряда, в своё время по ней был пропущен ток, и люди сами бросались на ограду, желая закончить свои мучения. Вышки охранников СС из почерневшего от времени дерева. И крематорий, в чьи печи въелся пепел сгоревших внутри узников. У мемориала внутри крематория всегда лежат живые цветы, и именно туда приводят обязательные школьные экскурсии. Я видел разные реакции в различных музеях на месте концлагерей СС – от смеха (да, было и такое), до слёз. Здесь – безразличие. Детям неинтересно, зачем их сюда привезли, и что пытаются показать. На Нюрнбергском процессе назвали цифры – через Майданек прошли 1,5 миллиона человек, 360 000 из них погибли. С 1991 года подобные документы начали объявлять «советской пропагандой», и число жертв сначала сократили до 200 000, потом до 100 000. В 2017-м году объявили новые данные – 80 000, а сейчас уже – 78 000. Это, мол, узники, чьи имена числятся в архивах рейха. Доказательства, что множество узников доставлялось в Майданек без паспортов, и убивалось в тот же день, для историков свободной от социализма Польши более не аргумент. «Каждый год уменьшают число погибших, - возмущается журналист Мачей Вишневский. – Так дойдёт и до того, что объявят – Майданек был курортом с минеральными ваннами, здесь людей лечили, а не убивали. Стыдно и чудовищно смотреть на откровенную ложь, извращение истории».

…После освобождения Майданека красноармейцы нашли в концлагере ящики с человеческим пеплом - охрана СС готовила его к утилизации. Пепел захоронили в огромном мавзолее, сооружённом рядом с крематорием, поместив туда прах тысяч людей. На мавзолее начертана фраза - «Наша судьба – напоминание вам». 28 августа 1944 год в американском журнале Life вышел репортаж из Майданека, где репортёр впервые рассказал о крематории, газовых камерах и массовом истреблении людей. Он же отметил заслугу Красной Армии, чьи солдаты пожертвовали своими жизнями, остановив преступления нацистов. В 1947 году решением польского правительства на территории концлагеря официально открыли музей и построили памятник. Спустя 80 лет на этом месте славят американцев, боясь заикнуться о роли советских воинов, остановивших печи Майданека. А ведь треть погибших в Майданеке – именно поляки. Доходит уже до смешного – упорное замалчивание темы советских освободителей заставляет туристов делать выводы, что лагерь смерти освобождён «неизвестными доброжелателями». Такое поведение мерзко, трусливо, и недостойно взрослых людей. Но видимо, в современной Польше оно давно считается нормой.

© Zотов

9,074

DarkZotovLand

03 Dec, 07:29

«Стыдно и чудовищно». В освобождённом СССР концлагере славят армию США

Это был первый лагерь смерти, который освободила Красная Армия. Через 80 лет там нет ни единой благодарности тем, кто прекратил работу печей, зато установлен фотоплакат со счастливыми лицами заключённых, приветствующих…американцев

…Музей на месте бывшего концлагеря СС Майданек находится в жилой зоне города Люблин. Совсем рядом – пятиэтажки, где в любой квартире подойди к окну, и тебе откроется вид на вышки эсэсовских пулемётчиков, ряды колючей проволоки, крематорий и газовые камеры. «Кто ж тут жильё покупает? – спрашиваю я своего собеседника, польского журналиста Мачея Вишневского. – Какие нервы выдержат жить с подобным соседством каждый день? Из земли Майданека до сих пор осколки костей достают». Тот пожимает плечами – «Здесь дома стоят дешевле. Для многих людей это сейчас самое главное. Ну, а что приходится жить на костях – на данный факт стараются закрыть глаза». Советская армия остановила печи Майданека 22 июля 1944 года – но нигде в музее её не благодарят: хотя, ведь это первый освобождённый лагерь смерти в Европе. Зато стоит щит с фото счастливых лиц заключённых концлагеря Дахау, коих освободили американские солдаты, и цитатой генерала армии США Эйзенхауэра – «Дахау показывает, за что мы воевали в эту войну». К чему оно здесь вообще? Ответа, как обычно, никто не даёт. В результате, всё больше польских школьников считает, что узники Майданека были спасены…американцами. На карте нацистских концлагерей в Европе, размещённой на другом щите, нет Саласпилса. Ну да, ведь власти дружественной Латвии, не моргнув глазом, назвали его «воспитательно-трудовым», а полякам не к лицу с ними ссориться.

Дискотека на расстреле

…Музей занимает лишь четвёртую часть территории действовавшего в 1941-44 гг. концентрационного лагеря. В октябре 1941 года его начали строить советские военнопленные, и уже через полтора месяца 90 % из них погибли. Затем на строительство пригнали евреев. К февралю 1942-го ВСЕ заключённые умерли от непосильного труда, морозов и эпидемии тифа. В Майданек начали массово свозить евреев из Словакии и Польши, а также граждан СССР, Франции, Нидерландов, Италии. До июня 1942 года тела умерших и казнённых узников сжигали в братских могилах, поливая керосином, затем СС установили в Майданеке две печи, доставив их из Заксенхаузена. Зайдя в здание крематория, понимаешь, насколько нацисты были аккуратными палачами, и как точно и нудно выполняли свою работу. Им полагалось не только убивать, но и зарабатывать на смерти. Вот тут в комнате тела мертвецов обыскивали, доставая золотые зубы и спрятанные драгоценности, в соседнем помещении складировали исследованные трупы в штабеля, и отсюда мёртвых волокли в печи – чёрный дым валил из трубы 24 часа в сутки. 3 ноября 1943 года эсэсовцы провели в Майданеке операцию Erntefest - «Праздник урожая». В лагерь доставили 18 400 евреев, и велели им лечь в предварительно выкопанные рвы – слоями, один на другого. Затем, сотня военнослужащих СС пошла с двух сторон, и убивала людей выстрелом в голову. К концу дня трёхметровые траншеи были забиты трупами, братскую могилу засыпали землёй (позже тела сожгли). Во время бойни, словно на дискотеке, играла танцевальная музыка - чтобы заглушить выстрелы.

Стены в царапинах

…Я иду по баракам Майданека. Один из самых страшных – «Помывочная и дезинфекция». Сюда заводили с поезда группы узников (по 50 человек), давали им мыло, предупреждали бережно складывать одежду. Они не должны были ничего заподозрить. Но из отверстий вверху душевой шла не вода, а ядовитый газ «Циклон Б» - рядом в комнате выставлены банки из-под «тумана смерти». Стены газовой камеры в глубоких бороздах – люди, ломая ногти, царапали цемент в предсмертных конвульсиях. В двери камеры «глазок» - дежурный СС спокойно ждал, пока все жертвы перестанут шевелиться. Затем открывали, вытаскивали трупы, быстренько отмывали стены от крови, рвоты и фекалий, и камера была готова к приёму новых обречённых.

9,016

DarkZotovLand

02 Dec, 05:46

Узница Саласпилса: «Охранники топили детей в выгребной яме»

Евгения Васильевна Горбунова, русская жительница Латвийской ССР. Была отправлена в Саласпилс вместе со всей семьёй (и другими жителями её деревни) в октябре 1943 года в возрасте семи лет, и пробыла там шесть месяцев. Сейчас проживает в Риге.

- Мы на хуторе жили. Говорят, что у нашего соседа два сына в партизаны ушли. После этого явились к нам два человека с оружием, приказывают – берите тёплые вещи, мы вас выселяем, вы немцам не донесли, что эти двое хотят «бандитами» стать. Бабушку мою взяли, папу, маму и пять детей. И всех на нашей улице, шесть семей увезли в Саласпилс. Запихали в такие вагоны, что дрова возят. Заходим в вагон, сесть негде, так много людей набили. Едем, дети плачут. Приезжаем в Саласпилс. Выгоняют наружу, там немцы с винтовками, с собаками. На площадь согнали, стали группами отводить в бараки, и заселять. Я на третий этаж нар залезла. Месяцев шесть меня в концлагере держали.

- Кровь немцы брали у вас?

- Да, брали, и я потом заболела сильно. Положили в лагерный лазарет, но не лечили. Медсестра подойдет, посмотрит, и всё. Суп давали из одной воды, хлеба кусочек. Дети страшно кричали. У меня ноги отказали. Стали русские подходить к Латвии, немцы сказали – больных детей из Саласпилса, если осталась родня, можно забрать. Крёстный, приехал, меня и сестру забрал. Я несколько недель встать на ноги не могла, тощая, как скелет. Папу и маму угнали в Германию на работу, и мама погибла там. Бабушка умерла в самом Саласпилсе: за бараками вырыли яму, её и двадцать человек бросили туда и закопали. Убивали нас там, мучили. Сиди в бараке, веди себя тихо, не плачь. Брали кровь со всех детей, им же солдатам переливать надо, с фронта раненых везли. Даже в туалете дети гибли. Дыру выкопали, доски положили. Сходил ребёнок, встал, не понравилось что-то охраннику, ударит его, тот в яму полетит. И захлёбывался, многие не выбирались.

- Как вы относитесь к словам политиков Латвии, что это «воспитательный лагерь»?

- Господи, да это даже произносить страшно. Саласпилс мне долго после снился.

Дальше Евгения Васильевна продолжать не смогла, и попросила не записывать видео с ней. Она сказала, что два дня проплакала перед интервью, перенервничала. Два года назад Горбунова перенесла инсульт, и слова ей даются тяжело. На встречу она пришла с дочерью. Дочь передаёт её воспоминания, как её мать своими глазами в Саласпилсе видела – «Один ребёнок упал, когда детей гнали по полю. Он не мог подняться, и охранник наступил ему на голову сапогом, и раздавил». Евгения Васильевна забирает с собой сахар со стола (мы общаемся в кафе). Дочь извиняется – после концлагеря мать не может допускать, чтобы пропадали продукты, ей кажется, что будет голод. Поэтому, моё третье (и последнее на данный момент) интервью с очередной узницей Саласпилса вышло совсем короткое. Однако, это воспоминания живого человека. Узники, пережившие концлагеря, уже не все в хорошем состоянии здоровья, и память уходит от них. Вот почему так важно успеть поговорить с этими людьми, пока не покинули нас.

Кстати, сейчас в живых осталось больше бывших членов СС, чем узников нацистских концлагерей, которых они годами пытали и убивали. Просто знайте это.

© Zотов

48,058

DarkZotovLand

01 Dec, 08:54

Однажды Георгию надоела европейская еда. Он, канеш, полтора месяца в землях эвропских, и слегонца притомился. Ни щец у них там православных, ни борща, ни сёмги малосольной, одна лишь хуесосная фуагра, прости мя Господи Иисусе. Безусловно, любит Георгий и пирОги в Польше, и шпроты латышские, и австрийские шницеля, и качо э пепе бесовские, чтоб с сыром пекорино романо. Однако ж разъело Георгия православие, как пить дать разъело. Снится ему, бедному, селёдочка – малосольная такая, жирненькая. Как он достаёт её, подлую, из маслица, кладёт на чёрный хлеб, а там ишшо лучок маринованный, и поглощает Георгий сие великолепие с закрытыми глазами, потому как иначе ж невозможно. И прям просыпается Георгий, а селёдочки, сцуко, нет. Ибо поглотило ЛГБТ окаянное, или что там у них щас в Эвропах властвует. Русским же ресторанам в эвропских княжествах Георгий не доверяет, ел уже как-то котлету по-киевски в Париже, так того повара надо в кипящий бульон «Роллтон» лет пять опускать, и то маловато будет.

У Георгия есть неожиданная система. Когда его вконец заёбывает прошутто, моцарелла или спагетти, и до визга желается щец и селёдочки, он поступает неожиданно. Ищет азиатский ресторан. Потом его почему-то отпускает, и селёдка на чёрном хлебе больше не снится. Иногда, конечно, бывают райские чудеса, как в Непале его пригласили в гости, а там и капуста квашеная, и холодец, и пирожки, и от счастия у Георгия голова закружилась, и чуть он в эту капусточку лицом не упал, особенно после ноль семь очищенной. Ну и в общем, ломка идёт. Организм, собака, требует селёдку, борщ да оливье, и прям не отпускает ни разу. Лицо упитанное дёргаться начинает. Хлебной-то в эвропском городе Милане (откуда Георгий улетает завтра домой) принять можно, но што она, хлебная, без помидорчиков сибирского засола? Прямо скажем, бесцельный напиток.

И вот, ослабев от недружественных яств, ищет себе Георгий китайский ресторанчик. Еле набирает буквы негнущимися пальцами. И находит неподалёку (а ноги заплетаются от макарон, уже иначе и не дойти) китайское заведение. Ползёт, туда, значит, Георгий. А на пороге вертухай его спрашивает – бронировал ли ты столик, прохожий? Георгий говорит – какие ж тут столики? Из Московии мы, батюшка, пришли на лапшу животворящую посмотреть. А сам-то откуда? Чот смугл для китайца-то. Из Филиппин будем, отвечает вертухай. «Кумушта?» (как дела?), глаголет ему Георгий, и тут его под белые ручки провожают за стол. Евра ваши богомерзкие у меня кончились, объясняет Георгий, а карту-то дружественной республики одной принимаете ли? Ото ж, речёт филиппинец, принимаем. Ну, давай тогда мне для успокоения души чутка граппы, эвон рамен с говядиною, спрингроллы да пельмени сяо лун бао, но штоб бульончег внутри был, иначе уйду отсель да прокляну вас именем Господним, а ты католик, тебе без того не жить.

И вот, значит, несёт филиппинец роллы с пылу, с жару. Зачётные роллы, доебаться не к чему. Затем пельмени поступают. Ну, канеш, в Шанхае такие пельмени лучше – у них кожица тоненькая, и в этом их славность. Тут толще, но Георгий придираться не стал – когда в последний раз выглядывал в окно, он был не в Шанхае. А затем, под вторую рюмку граппы, доставили рамен. Говядины там – ну ровным счётом полбыка зарезали. Тут Георгий, разумеется, ухнул туда пару ложек чили-масла, добавил соевого соусу, и сожрал дочиста минут за пять. Ему явили печенье с предсказаниями – на итальянском и английском. «У вас отличное чувство юмора, и вы приносите людям счастье» - было сказано на бумажке. «То же мне «Бременские музыканты» нашлись, - усмехнулся Георгий. – «Мы своё призванье не забудем, смех и радость мы приносим людям». Он сказал официанту «саламат по» (спасибо), приведя того в полный восторг, и свалил.

Ночью ему снова снилась селёдка.

Георгий тревожно проснулся, глотнул воды.

«Господи, как православие-то не отпускает» - закручинился он. – «Скорее бы домой».

Он не имел соответствующего прибора.

Иначе тот показал бы жуткое падение уровня селёдки в его крови.

(с) Zотов

21,293

DarkZotovLand

30 Nov, 14:54

...4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта - за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало "блядь", и попыталось отомстить - хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 "мессершмиттов". Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить - они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских.

Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию - с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление - как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные "мессершмитты"). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.

16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу "да ёб твою мать", и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена пиздец каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.

26 июня 1940 года командование рейха принимает план "Танненбаум" ("Елочка") по оккупации Швейцарии в три дня - то есть, берется елочка, обертывается сыром, и засовывается Швейцарии в задницу. Такой план швейцарцам очень не понравился. Они приступили к быстрому строительству оборонительных сооружений по плану "Национальный редут". Основная часть этого плана была - сделать оккупацию Швейцарии крайне неудобной и дорогостоящей. С этой целью в горах были построены доты и фортификации, заминированы дороги и туннели, и изъят из продажи дорогостоящий сыр в местах возможного прохождения частей вермахта. Офицерам было отдано распоряжение оборонять свои участки, невзирая на любые приказы вышестоящего начальства о прекращении сопротивления.

Рейх вновь почесал свои нацистские затылки. Хотя Швейцария явно выёбывалась, воевать и верно становилось накладно. Кроме того, были нужны пути в Италию (иначе их разрушат), и сохранение как нейтральной валюты швейцарского франка. По соглашению в августе 1940-го Швейцария обязывалась предоставить рейху бесплатный транзит грузов, и дать кредит в 150 миллионов франков. Поставки сыра и часов были оформлены тайным отдельным соглашением. Германия отвела войска от швейцарских границ, и угроза войны миновала.

В 1944 году Швейцария запретила транзит нацистских грузов. Рейх обещал пиздец, но ему было уже не до Швейцарии, ему самому ёлочку в известное место без сыра засунули. 28 апреля 1944-го на аэродроме в Цюрихе сел повреждённый немецкий истребитель с секретным оборудованием - командир и объяснил, что он тут просто за сыром, вот сейчас купит килограммчик и обратно полетит. Швейцарцы не поверили. Дабы самолёт не попал в руки союзников, бригаденфюрер СС Шелленберг предложил уничтожить технику, а взамен Германия поставит Швейцарии 12 истребителей за символическую цену.

Швейцария согласилась, и сожгла самолёт нахуй. А немцы взяли, и кинули их, как напёрсточники на рынке в девяностых годах - продали перекрашенные старые самолёты с изношенными двигателями. А потом взяли да и проиграли войну - вот уж наебали, так наебали. Но Швейцария подала в суд, и в 1951 отсудила у фирм "Мессершмитт" и "Даймлер" кучу денег. Те были так разочарованы, что пиздец просто.

Экая ведь сырная коммерческая нация.

* На снимке - швейцарский патруль в Альпах показывает представителям вермахта, что на хуй - это вон туда.

(с) Zотов

26,298

DarkZotovLand

30 Nov, 08:16

Однажды Георгия спрашивали православные граждане и любезные мусульмане, шо ж он постит фоточки еды, а про пиво, вискарь и винище в постах ни единого слова, что пугает наш народ, и он воображает Георгия трезвенником и человеком святой жизни. Который, благословясь водицею колодезной да морсом из монастырской клюквы, щупает сисясточек за перси абсолютно трезвым. Ну, што вам сказать. Бухла Георгий не чурается, а то, ясное дело, от церкви отлучат. Но в то же время, отношения с алкоголем у него ровные, и Георгий с ним аккуратен. Тому, в общем-то, масса причин.

Самая главная - Георгий не пьёт на работе. Совсем. Ему не повезло с организмом. Допустим, нужно написать текст. Нельзя выпить даже рюмку или кружку пива. Ибо тогда желание работать у Георгия пропадает напрочь. Нет, ясное дело, с такой дозы он не пьян. Но работать он реально не может, и нужно ждать, пока бухло выветрится, иначе сосредоточиться невозможно. Когда Георгий писал книги, он и полста грамм не выпивал за полгода. А у некоторых людей, напротив, бухло даёт сильнейшее вдохновение, они сядут за стол, и пишут просто охуительно, и Георгий таковых знает. Но сам к ним не относится. Видимо, бодливой корове бог рог не дает.

Одна из бывших Георгия не пьёт вообще. Георгию это с ней находить общий язык не мешало. Не нравится человеку просто вкус алкоголя, что поделаешь. Зато вкус Георгия ей очень нравился, и на этом они прекрасно сошлись. Есть ещё одна бывшая, каковая пару лет назад жёстко завязала пить. Георгий понимает её решение, и не уговаривает. Он вообще никого не уговаривает ни начать пить, ни бросить - это дело другого человека. Как вы помните, Георгий не любит давать советы. Однако, Георгий всегда учитывает, что батя его умер в 65 лет от пристрастия к вкусным напиткам. И посему с огненной водой надо вести себя культурно, а не посвящать ей всё свободное время. Кстати, в самолёте Георгий тоже не пьёт. Голова сильно болеть начинает, ну это к свиньям, лучше воду газированную.

Какое же бухло вообще любит Георгий? Ну, пиво хорошее (бельгийское, в частности), коньяк, вискарь ирландский и американский (да, бурбон у гурманов не в чести, но вот нравится и всё), араку осетинскую, текилу опять же, ром. Винцо белое и розовое Георгий пьёт отлично, но вот к красному влечения не питает. К беленькой очищенной любви особой нет - вкус не нравится. Да и уносить с неё стало - как-то приехал год назад Георгий от талибов, и с радости от покидания эмирата в Ташкенте вместе с другом испил литрушечку под сало и прочие страшные харамные закуски. Так Георгий еле помнит, как до отеля добрался, а раньше с ним такого не случалось. В Москве с читателем давеча в октябре изрядно "ерофеича" кушал, и тож унесло натурально. Видимо, знак, что это старость.

Ну в общем, фото бухла на обедах-ужинах нет, так как щас Георгий в очень ответственной поездке с до фига дел. И у него постоянно нервяк, как всё получится. Так что не взыщите.

Ничо, скоро Новый год.

А в мини-баре дома у Георгия толпятся и вискарь, и текила, и арака, и коньяк, и прочие всякие эвдакие любезные приятности.

И конечно, на НГ без них никак не обойтись.

Вот тогда и будут фоточки.

И ой как много.

(с) Zотов

21,954

DarkZotovLand

29 Nov, 12:27

Однажды Георгий рискнул побриться в парикмахерской в Таиланде. Лучше бы он отошёл бы от сей ебучей парикмахерской на пушечный выстрел. Но казалось, что вариантов нет. Вода в отеле шла еле теплая - мыться можно, а бриться глухо. А Георгий так выглядел, что его в ИГИЛ бы приняли без экзаменов. Дети уже на улице обходят, заикаться начинают, а девушки дрожат и пугаются вместе в лифт заходить.

Ну и рядом парикмахерская. Георгий в нее пошел. И щас представил, ему там массаж горячими салфетками. Кругом сверкающие зеркала, удобные кресла. И то. И это. Сплошь аристократия. И таечка такая, фотомодельной внешности - в футболке, едва прикрывающей сиськи, и мини-шортиках, колдует над взбитой мыльной пеной. И затем снимает футболочку, ей же жарко. И всё это - 100 бат, ну то есть 200 рублей несчастных. Красота же.

Стало быть, садится Георгий в ободранное кресло, пережившее ещё Вторую мировую войну. Зеркала засраны донельзя. Тайка юная, это слегка утешает. Но вдруг Георгий видит, что тайка берет в свои хлипкие ручки ОПАСНУЮ БРИТВУ. Да-да, из фильмов про сороковые. Ладно, закрыл Георгий глаза - думает, лучше такого не видеть. Это он был прав - ибо тайка начала его брить без пены и без горячей воды. Такое Георгий терпеть оказался не готов, благо к фэнам фон Захер-Мазоха не относится.

Стал тайке объяснять. Хуй там, ничо не понимает. "Да блядь, - перешёл на великий и могучий Георгий. - Иди сюда". Слез с кресла. Подошел к крану и включил горячую воду. Тайка закивала. Показал на мыло. Георгий в расстроенных чувствах взгромоздился обратно. Тайка стала мылить ему личность. А потом уже прикладывать салфетки, смоченные в горячей воде. Георгий взъярился культурно - вот ты пизда, делай наоборот. Тайка отвечала "окэ" и делала по-своему. Георгий понял, что это ангел возмездия, наказывающий его за блядство.

"Ёб твою мать через семь гробов да в мёртвый глаз за ногу и об угол" - сказал Георгий тайке. Та заулыбалась. Георгий отдался воле судьбы - лишь бы не видеть сверкающее лезвие у горла. Он открывал один глаз лишь единожды: узнать, не сняла ли таечка майку. Однако, он узрел лишь лезвие, выматерился, и свет снова померк. Нормальный человек на месте Георгия убежал. Но Георгий не отличался нормальностью никогда. Он задерживал дыхание, когда тайка касалась горла. Только бы случайно не двинуться. Господи Иисусе, помоги мне.

Тайка скребла личность Георгия. Зажимала ему лицо. Чертыхалась. Один раз прикоснулась сиськами, но Георгия это уже не радовало. Через полчаса тайка со вздохом вытерла ему лицо, и достала бутылку, где на было жидкости на треть. "Алкоголь?" - спросила она. "Пожалуй, - простонал Георгий. - Давай целую бутылку". Увы, выяснилось, что она хочет освежить Георгия после бритья.

"Да ну нахуй" - сказал Георгий, взлетел с кресла, и ушёл в отель, где осмотрел свою личность в порезах, и кое-как добрился. Больше он так выёбываться не собирается, и продолжит пугать детей и девушек в лифтах.

Ни к чему хорошему эта аристократия, блядь, не приводит.

(с) Zотов

24,042

DarkZotovLand

29 Nov, 07:18

Однажды Георгий вкушал итальянскую еду. С энтими делами там, на удивление, не везде хорошо. Например, еда в Венеции признана самой худшей в Италии, ибо туда туристы миллионами валят, и им кашеварят абы как. Оба раза, что Георгий был в Венеции, он столовался у китайцев, поскольку местные кафе готовят, как в отделе для гурманов в Аду. Генуя, где сейчас Георгий находится, знаменита своим песто (соусом для спагетти на основе базилика, семян пинии, пармезана и оливкового масла), и фокаччей (лепешкой), их здесь придумали. В московских ресторанах много вариаций фокаччи, но ни одна не повторяет генуэзскую – просто лепёшку с чутка белого вина, соли и масла. Стоит от 1 евро, если на улице покупать. Есть, конечно, и с сыром, и с солёной треской, и с чем угодно. Но Георгий вообще в таких вещах консервативен, и любит бюджетную классику.

Скажем, насчёт спагетти. Считается, что их придумали на Сицилии, но Георгию больше нравится версия, что рецепт привёз из Китая венецианец Марко Поло. Недалеко от Генуи даже имеется музей спагетти с документом о регистрации в 1279 году «изделия из теста «макарони». Существует всякая карбонара (с ветчиной, яйцами и сливками), есть болоньезе (с фаршем), есть с морепродуктами и всё такое прочее. Георгию нравится aglio olio e peperoncino: жареный чеснок, рубленный перец чили, оливковое масло. ВСЁ. Ещё пармезана тёртого добавить, конечно, но это детали. Почему-то, нормально сие блюдо мастерят только в Италии, и за него душу Диаволу продать можно. Тут оно подаётся везде в кафе для простого люда, и стоит 6-8 евро. Это, православные граждане и любезные мусульмане, попросту пища богов. То же самое с пиццей. Георгий любит примитив – «Маргариту». Когда-то в Неаполе её подали королеве Италии: пицца олицетворяла 3 цвета итальянского флага – белый (сыр моцарелла), красный (соус из помидоров), и зелёный (базилик). Вот Георгий именно её и обожает, но с условием – моцарелла должна быть сугубо буйволиная, она даёт особый вкус. На юге эта пицца 5 евро, на севере – 7-9 евро. Но имхо, по мнению Георгия, лучше всего «Маргариту» делают в Неаполе и Палермо.

Насчёт моцареллы и бурраты. Георгий признаёт их исключительно (как сказано выше) из буйволиного молока. Почему? Потому что иначе ему не заебись. Из коровьего тоже неплохо, но обычно. А тут ну реально особый вкус. На завтрак Георгий часто покупает себе в номер моцареллу либо буррату (за 4-5 евро), и помидоров свежих, и это прям лафа. Ещё из итальянских сыров ему нравится пекорино (из овечьего молока) с фисташками. Были они в Риме 8 лет назад с подрастающим поколением, так поколение прям пиздец до этого пекорино дорвалось, не хотело прекращать его есть. Ещё есть мармелад из бергамота (кстати, название он получил благодаря городу Бергамо) – охуительная вещь. Стоит 3,50 евро за банку. Насчёт морепродуктов в Италии, Георгий небольшой их фанат, но ему нравится «фрито мисто» - жареная морская мелочь, всякие мидии, мелкие креветки, кальмары и осьминоги. Тож считается дешёвая еда, туда некондиция идёт.

Маман Георгия в 1978 году была с тургруппой (тогда индивидуальных поездок не было) две недели в Италии, и, вернувшись, приучила его наматывать макароны на вилку, а также не доваривать их, чтобы они были упругие, а не разваренные в кашу – «аль денте». Собственно, итальянскую еду в мире популяризировали США, где стали массово заваливать клиента пиццей, пастой, лазаньей и тому подобным. Но конкретно в нетуристических местах итальянская кухня Георгию нравится, в отличие от хранчюзской. Она не стоит неебических денег, там хорошие порции, это примитивно, и это вкусно.

Ну а Георгию чо ещё надо-то.

Правда, после обеда и ужина все пьют кофей, к которому у Георгия душа не лежит.

Ладно, хоть и с трудом, но он всё-таки сможет итальянцам это простить.

(с) Zотов

23,220

DarkZotovLand

28 Nov, 12:29

Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».

Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».

Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.

"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».

Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.

В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.

Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».

«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».

И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.

«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».

И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.

26,711

DarkZotovLand

21 Nov, 12:42

Однажды в 1927 году действующий президент Либерии Чарльз Кинг получил на выборах...1 560 % голосов. Такой прекрасный охуенчик не поняли вообще нигде, и президент, надо сказать, очень расстроился. "Любят меня просто граждане, охренеть как любят, - объяснял он иностранным журналистам. - Вот по 15 раз ходили голосовать, не могу сдержать любящий народ. Кричат, рыдают. Как отказать? И рождаемость у нас отличная. Как рождаются младенцы - ползут голосовать. Чума просто какие сознательные".

"Хуя себе, - деликатно молвила заграничная пресса. - Да у вас же, блядь, уважаемый президент демократической Либерии, всего 15 000 зарегистрированный избирателей, в вашей африканской стране. И вы берёте, да как с куста получаете 234 000 голосов! У вас избиратели или кролики? Видали мы, конечно, фальсификации, но ёб вашу мать! Это ж какой там Чуров и 146 процентов! Хер знает, кто такой Чуров, к слову пришлось. Совсем вы охуели, товарищ президент, с вашей родной и великолепной партией "Единая Либерия!".

Тут президент Либерии начал смотреть на дружественный госдеп США. Но госдеп застыл в улыбке еблищем и больше ничего сказать не может. Потому что да - президент, будем уж честны, сам по себе сволочь изрядная. Откровенный диктатор и крайне сомнительный африканский хуесос. Но он, знаете ли, американской компании Firestone дал в аренду миллион акров земли и освободил от уплаты налогов. А это, так пиздато, что любой диктатор на фоне получаемого бабла покажется плюшевым розовеньким зайчиком. А госсекретарь и сенаторы Либерии вообще у Firestone на зарплате. Но госдеп же светоч демократии. Он же всё защищает. Он уже летит к вам, если вы демократию проебали. И надо что-то срочно сказать. А что, блядь?

И в общем, госдеп признал эти расчудесные выборы с получением 1 560 % голосов избирателей. То есть, он так деликатно количество голосов обошёл. Не стал комментировать. Просто от души поздравил с избранием на пост президента Либерии хорошего человека Чарльза Кинга, сторонника западной демократии, и никаких санкций не объявил. Не коммунистическое уёбище же, слава тебе Господи вседержитель. Пущай правит, лишь бы земельку нашим компаниям за бесценок сдавал, а там хуйня уже. Эти африканцы в юбках из пальмовых листьев и с тамтамами сами не знают, кого им в президенты надо.

Однако, многопроцентный президент, поняв, что ему с рук всё сходит, совсем слетел с катушек и охуел. И стал продавать граждан своей страны как рабов в испанские колонии - мол, государство нуждается в валюте. Про это прослышали в Лиге Наций, и назначили расследование. И выдали результат - дабы прикрыть работорговлю, лучше вообще лишить Либерию самостоятельности, и объявить подмандатной территорией Лиги Наций, потому что у них не государство, а поебень какая-то. Тут США немедленно заморозили дипотношения с Либерией, а Чарльзу Кингу предложили валить в отставку, ибо им скандал ваще не улыбается.

"Ой-ой-ой! - взвыл Кинг. - Но я же всенародно избранный! За моей спиной 1 560 процентов избирателей! Люди любят меня! Клянусь госдепом, я за демократию кого хочешь в рабство продам!". В Вашингтоне поворотили в сторону ебло. Бедный Кинг ушёл в отставку, и прозябал потом в своих хоромах из мрамора с кучей бабла. Наказали вот диктатора и работорговца - так уж наказали, его пример другим наука, чтобы не завидовали горькой диктаторской доле. Выборы же 1927 года занесли потом в книгу рекордов Гиннесса как самый бешеный пример фальсификации на выборах. "Похуй, - флегматично отвечал Кинг, перебирая пачки баксов. - Зато прославился".

А мораль тут такова - не выёбывайтесь с народной поддержкой, вот ей-богу. Вам что, нормальных 146 процентов не хватит?

* Фотка - президент Кинг в Голландии. Какбэ намекает, что тупо обкурился, а так всей душой за демократию ваще.

(c) Zотов

11,358

DarkZotovLand

21 Nov, 07:06

На обратном пути в Москву Георгия посадили в эконом. Заискивающий взгляд не помог. "Довыёбывался" - ехидно констатировал внутренний голос. "Иди на хуй" - гордо ответил ему Георгий. И через некоторое время, устроившись в кресле, подумал - да не так уж плохо в экономе этом. Еда ведь неплохая, давали говядину с лемонграссом. Бухла нет, но алкоголь вреден в принципе. Кресло соседнее было со спящим весь полёт вьетнамцем. И Георгий даже на пару часов вырубился, уснул аки младенец, в отличие от бизнеса. А всё почему? Прабабушка его была из народа. Она, конечно, государя императора издалека видела, но ничего более. И зачем переплачивать за этот бизнес, в общем-то, люди добрые, скажите?

Ни хрена же там хорошего нет.

(с) Zотов

16,481

DarkZotovLand

21 Nov, 07:06

Однажды Георгий стоял себе в очереди на посадку в самолёт, и тут служащая берёт его посадочный талон, и рвёт его напополам. "Допрыгался" - похолодел Георгий. - А всё посты эти в Фейсбуке. Теперь пиздец, будут отовсюду с рейсов снимать. А сейчас, может, и проедем сразу куда надо в соответствующие органы". Он оглянулся, и всюду ему виделись крепкие ребята в одинаковых костюмах. Даже у пары с грудным ребёнком неподалёку. Ребёнок явно был майором ФСБ, просто удачно маскировался. Георгий принял заискивающее выражение лица, но тут ему в руки сунули другой талон. "Какая-то хуйня", - подумал Георгий. - Они тут в морской бой играют, что ли?". Бросив взгляд на новый посадочный, он похолодел. Это был БИЗНЕС-КЛАСС.

Георгий уже слышал о таком - когда внезапно происходит овербукинг (на рейс продали больше билетов, чем планировалось), могут пересадить в бизнес-класс. Но с Георгием вечно происходит всякая лажа, а не такое вот. Георгий в понедельник родился, поэтому за всю жизнь не поймал ни одного крокодила, и не вырастил ни один кокос. А тут эвон что. Георгий подумал, что он сошёл с ума. Такое бывает. Человек взял, проснулся, и понял, что он Наполеон Бонапарт. А Георгий вдруг ощутил себя в бизнес-классе, хотя всегда летает экономом. Охуел неожиданно, бывает.

Стюардесса посадила Георгия в кресло, и предложила бухло. Георгий немедленно согласился. Щас они разберутся, и погонят его обратно, так он хоть клюкнет бесплатно. Однако, никто никого не гнал. Самолёт взлетел. Георгий лениво потянулся в кресле бизнес-класса. Он почувствовал себя частью аристократии, и даже находил у себя какие-то корни. "А что, прабабушка родилась в 1898 году, и рассказывала, что видела государя императора лично, хотя и сильно издалека, - рассуждал Георгий. - Мож, там ещё что было. Неспроста ж она его видела. Мож, она была круче Кшесинской". То, что прабабушка до конца дней своих писала слово "поросёнок" с тремя ошибками - "парасёнак", Георгия не останавливало от умных мыслей. Ибо только настоящие потомки царей способны ощутить истинное наслаждение бизнес-классом, и никак иначе.

Глотнув шампанское, Георгий обозрел лица соседних пассажиров. Они не соответствовали его условностям. "Судя по виду, их прабабушки не были с царём, - решил Георгий. - А в бизнес-класс их пускают. Куда делось старое доброе классовое неравенство?". Через час Георгию вообще было удивительно, как кто-то летает в иных условиях. "Ты представляешь, - вкрадчиво сказал Георгию внутренний голос. - А ведь есть какие-то люди, которые летают в экономе". "Кто это?" - искренне удивился Георгий. Он не представлял, как ничтожно можно жаться на продавленном кресле в экономе, и шуршать пакетиком чёрствой булочки на обед. Как эти люди выживают? Что у них с самоуважением? Доколе, в общем, и всё такое? Что доколе, Георгий не знал, но погряз в самодовольстве.

Принесли еду. Там был козий сыр, баранина, и божественный салат. Георгий всё это неторопливо вкусил, запивая французским коньяком. Ему было жаль, что рядом в кресле не летит Абрамович. Георгий обратился бы к нему на "ты", по-приятельски. Они ж теперь личности одного уровня, и хуй с ним, что у Абрамовича личный самолёт. В следующий раз и у Георгия будет. Ему не хотелось выходить в эконом - он чувствовал себя Анджелиной Джоли в лагере иракских беженцев. Стюардесса улыбнулась.

- Не хотите ли отойти ко сну? - спросила она.
- Да...я это...пожалуй...отойду, да...- ответствовал Георгий.

И конечно, он ни хрена не уснул. Вот как назло. Кресло раскладывалось в кровать, но сон не шёл. Георгий спросил ещё коньяку. Стюардесса побледнела, ибо Георгий уже явно поглотил запасы на три ближайших рейса. Но принесла. Георгий пытался уснуть, пил коньяк и слушал "Мановар". Но Господь наказал его за гордыню, и никакого сна у Георгия не было. И во Вьетнам он прилетел в полуварёном состоянии. Но исключительно довольный своей пиздатостью и пребыванием в бизнес-классе, а также открытием насчёт царской крови в своих жилах.

15,374

DarkZotovLand

20 Nov, 10:39

Однажды Георгий решил использовать в Хранции фразу Кисы Воробьянинова.

Собственно, это единственное, что он способен произнести по-хранчюзски.

Он спустился от казённой квартиры к японцам в харчевню. «Бонжур» - сказали ему.

«Же не манж па сис жур» - ответил Георгий, бестрепетно глядя в лица самураев.

Японская женщина отчаянно залопотала что-то на наполеонском. «Парле ву англе, бабуль?» - переспросил Георгий, преисполненный гордости за русскую литературу.

«Я говорю – у нас большие порции. Точно хватит, чтобы вам наесться» - ответила японка. Или китаянка. Или вообще вьетнамка, но активно притворяющаяся гостьей из Токио. Денег же в ответ на эту фразу Георгию никто не дал: напротив, с него безбожно содрали за рамен 17 евро. В принципе, троллинга было уже достаточно, и понятно, что в далёкой Фуаграндии Ильфа и Петрова не знают. Но почему бы и не продолжить, если реакция такая интересная. И верно, что же обычно на эти слова отвечают в самой Хранции?

В закусочной «Прет-а-манже», где Георгий на следующий день покупал сэндвич с говядиной и горчицею, на фразу «же не манж па сис жур» ему изрекли – «Вы можете взять сахар, он у нас бесплатный». Георгий представил, как Ипполиту Матвеевичу подают сахар, и он сахаром расплачивается с монтёром Мечниковым, а также сообщает тому, что в японских ресторанах большие порции. Георгий закрыл глаза, так больно ему было это представлять. А уж какова была бы боль Мечникова, и вовсе представить невозможно.

В каплях дождя на закате вторника, Георгий зашёл в пельменную, где некие басурмане бездумно жарили гёдза, и преступно не подавали к ним хлебной. В сущности, ресторан следовало назвать «Муссолини», ибо так могли поступать только фашисты. Заказывать надо было на стойке. Георгий избрал фаворитом дня гёдза со свининою и имбирём. «Же не манж па сис жур» - радостно проинформировал он азиатскую девушку на кассе.

- Мужик, оно, конечно, смешно, но уже порядочно заебало, - внезапно ответили Георгию на православном языке.

- А ты…вы…это…откуда? – Георгий потерял дар речи, словно наглотался горячих гёдза.

- Из России, в Улан-Удэ родилась. Учусь здесь.

- Извините… - промямлил Георгий, чья небритая личность расцвела красными пятнами.

- Да не, чо. Просто когда это слышишь, как наши говорят ежедневно, первые три раза забавно, а потом ни хрена. Скажут, стоят и ржут ещё – ах, какие они гениальные.

- Я больше не буду… - трагически пообещал Георгий. – Просто всё, что я знаю на хранчюзском, это «бон жур», «бон суар», «мерд», «ву ле ву куше авек муа», «авек плезир», «мадмуазель шант ле блюз» и «пардон», а с ними кашу не сваришь.

- Я сама раньше любила так прикалываться, - призналась девушка.

- И что, нешто кто-то дал денег?

- Не-а. Тут румынские цыгане мешают. Они ходят всюду и клянчат, что сирийские беженцы, и им нечего есть. И тоже неделю голода называют, и воют жалобно, что деток кормить нечем. А по сравнению с неделей шесть дней математически меньше, поэтому так на парижан не действует. Один раз мне салфетку дали. Зачем мне салфетка, если я не ела шесть дней?! Другой раз, на ярмарке, сказали – вон там люди тартифлет не доели, за ними доесть можно. В третий сказали – иди работай. Оно и верно, но как-то ведь грубо.

- Что эта Хранция понимает в настоящей тёплой ламповой классике? – искренне поддержал Георгий. – Мне к пельменям тогда острый соус с чили-маслом, сударыня.

- Вам бесплатно, - улыбнулась девушка. – Вы же не ели целых шесть дней.

Вечером Георгий упаковывал чемодан, ибо сваливал в Бельгию на репортаж. Скучать по Парижу он не будет. Слишком далёки энти хранчюзы от великой русской литературы.

(с) Zотов

21,574

DarkZotovLand

20 Nov, 08:39

"Убийства чести" девушек в Германии стали нормой жизни - https://t.me/aifonline/122060

21,851

DarkZotovLand

19 Nov, 13:17

Однажды (ровно 5 лет назад) Георгий оскоромился - ему пришлось пользоваться сучьим айфоном. У него накрылся телефон, и он обратился к бывшей одолжить какую-нить рухлядь на время, пока не купит новый. "У меня только айфон" - сурово сказала бывшая. "Боже, какой пиздец, - ответил Георгий. - Неужели я теперь буду гламурное кисо с айфоном? И об этом узнают люди? Да лучше мне блядь, на свет не родиться". "Да, ты теперь типа тёлки с айфоном, - цинично сказала бывшая. - И твоя жизнь изменится. Ты тоже войдёшь в секту "яблока", будь уверен. Ты думаешь, у тебя просто так телефон накрылся? Это заговор". Георгию захотелось адресовать ее на хер, но от сдержался. Ибо телефон все же нужен, хотя неделю без него он прожил совершенно прекрасно.

Никто не звонил. Никто не писал сообщения. Кому надо, находил Георгия в Интернете. Кому не надо, не находил. На Георгия пахнуло благостью восьмидесятых годов, когда мы были свободны, аки птицы, и лишь приходя домой, спрашивали - звонил ли нам кто-то. Сейчас же тебя со дна моря, и из котла в аду достанут. Напишут, бля. Позвонят. Отыщут в ста двадцати пяти мессенджерах. И не отбояришься никак. Воистину, мобильный телефон изобретение сатанинское.

Придя домой, Георгий с ненавистью выложил айфон на стол. Мало того, что это произведение бабского культа, так он, сука, был ещё и РОЗОВЫЙ. Георгий представил, как он приходит на работу с розовым телефоном, а ему ещё предлагают повязать радужную ленточку, и ему как-то совсем поплохело. Для начала, он встретился с другом. "О, у тебя айфон" - оживился друг. - "Ты сдался. Селфи в зеркале уже делал?". "Ты делаешь в зеркале селфи? - осведомился Георгий. - Что, айфон так на мужиков влияет? Топлесс или типа того?". Друг побледнел и резко сменил тему.

В этой потрепанной жизнью яблочной бляди Георгия раздражало буквально все. И кнопка выключения. И камера. И отсутствие второй симки. "Чо вот бабы в нем находят? - мучился Георгий. - Не, цена оно понятно. Но так ваще? Кредиты ж берут". Георгий знал одну девушку с зарплатой в 40 тысяч, взявшей кредит на айфон, и влезшей в кабалу на три года. А тут и он в этой когорте. Ещё и с розовым. Георгию было страшно доставать айфон на людях. Один раз достал, так у кого-то стала играть песня в наушниках - It`s a raining men. Так и беду накличешь.

Вечером Георгию на айфон позвонила бывшая.

- Ну как ты там? - спросила она с сочувствием.

- Хуёво, - кратко признался Георгий.

- Всё пройдёт, - пообещала бывшая. - Это часть заговора. Сначала ты плюёшься, а потом не сможешь без него жить.

- Верую в андроид животворящий, и не отрекусь от него, - быстро проговорил Георгий, и истово перекрестился.

Бывшая расхохоталась волчьим смехом. Георгий подошёл к окну, и ему вдруг по непонятной причине захотелось сделать фотку. "Иисусе. Вот оно как начинается" - в ледяном ужасе подумал он.

Георгий вспомнил блондинку из фильма ужасов, бившуюся о стены в ванной - "Господи, ну всё же кончилось, как же так, ты же говорил мне, что всё кончилось!". Он бросил взгляд на айфон. Тот был уже ближе. Он явно полз к Георгию.

На улице выл ветер.

(с) Zотов

24,141

DarkZotovLand

19 Nov, 06:16

Однажды Георгий восхитился, до какой степени дошло умение мошенников. Его тут попытались развести от имени главного редактора с весьма необычным заходом.

Вот ему пишут (как уже писали от имени гендира) в телеге – ах, Георгий Александрович, надо нам срочно обсудить одну вещь. Пишут с другого телефона, чем есть у главного редактора (номер вообще не просматривается). Общение начинается не в стиле, как Георгий обычно разговаривает с главредом, и тут всё ясно. Но далее, фейковый главред пытается позвонить Георгию, а не дозвонившись, шлёт голосовое сообщение. Раньше такого не было, напротив, жульё сразу писало – «Не надо мне звонить, всё прослушивается!». А тут оба-на – сообщение голосом главреда. Ну, понятно, что интервью с ним везде в открытом доступе, а подделать чужой голос с нынешними технологиями не проблема. У Георгия не было времени растягивать всё дальше, он послал жулика на хуй, отправил настоящему главному скриншоты, и на этом всё завершилось.

Однако, просто знайте, что это всё чаще – вам позвонят от имени знакомого, начальника, родственника, друга, и голос вы не отличите. Тут надо сразу слушать, как он общается и использует ли привычные слова в разговоре с вами, жульё этого знать не может. Система там как обычно – ваше имя в списке, что вы финансировали ВСУ, это предатели – сотрудники банка делали за вашей спиной, переведите ваше бабло срочно туда-то.

Но это ладно, сейчас Георгий напишет самое смешное – про прекрасный афганский развод. Вот это прям совершенно уникальная сама по себе вещь, и вы её не встретите больше нигде. Так вот, пишет Георгию какой-то чувак, что мол, я племянник таксиста, который тебя возил в Мазари-Шарифе. Георгий говорит – чего надо? Ну, дай мне денег. Георгий несколько охуел от такой заявки, и отвечает – а с какой стати я должен давать тебе денег? На что следует совершенно потрясающий ответ – «Потому что мне нужно!».

Георгий тут начинает ржать, и не может остановиться. «Плохое объяснение» - пишет он. Чувак добавляет, что нужно всего-то 50 долларов (ну да, они у Георгия по всем карманам распиханы, чего б любым афганцам не раздавать). «Хорошо, - спокойно говорит Георгий. – И как я тебе отправлю?». «Вестерн Юнион». «Он не работает с русскими картами». «Как?!». «Санкции против России. Я понимаю, чувак, у тебя там талибы, но ты хоть по теме бы чего почитал». Ответа долго нет. Человек в мучительных раздумьях.

Потом появляется. «А Манигрэм?». «Тоже нет». У афганца уже в голове точно что-то треснуло. «Значит, мне никак не получить от тебя денег?». «Нет, никак». Чувак звонит. Георгий берёт трубку в прекрасных ожиданиях. Там плачущий голос. «Мне так нужны деньги. Я бедный афганец». «Ты настолько бедный, что даже легенду себе нормальную сочинить не в состоянии». «Что?». «Ничего. Плач твой не поможет. Американцы отняли у нас возможность щедро и безвозмездно помогать долларами афганскому народу».

Молчание. Потом – «Ебучий Байден, ненавижу его». И отключился.

Тут Георгий смотрит в сторону здания ФСБ, и произносит:

- Вот и ещё один человек искренне ненавидит Америку. Не благодарите.

Я всего лишь делаю свою работу.

(с) Zотов

25,660

DarkZotovLand

18 Nov, 14:38

Вот выходишь на улицу к японскому кафе, и как-то сразу теряешься от столь гнусных рекомендаций. Как сказано в "Хануме" - "Слыхал я, что эти французы развратники, но чтобы такое...". P.S. И да, я в курсе, что в переводе это креветка.

24,793

DarkZotovLand

18 Nov, 08:48

Однажды Георгий решил рассказать, как он выживает в этом вашем Париже.

Дело в том, что ему надо сдать пачку текстов, но лучше всего получается, чтобы Георгия никто не отвлекал, и из дома ему выходить было не надо. Хата у него казённая, в центре (слава «Аргументам и Фактам»), платить не требуется. Однако ж со жратвой в Хранции дела такие, что блядь, она дорожает и дорожает, прямо как в Российской Федерации.

Внизу у дома Георгия дофигища японских и корейских ресторанов. Но это тоже время, одеться, спуститься, заказать. Цены по парижским меркам доступные. Порция рамена со свининой в районе 17 евро, хотя по московским меркам это пиздец, конечно. Имеются в виду забегаловки, а не пафосные рестораны – тут именно что простонародные едальни. Доставка еды Георгию тоже неинтересна. Стоит чуть менее, чем до хуя (как и всё в Париже), да и заказать надо на хранчюзском, а сей загадочный язык Георгию неведом.

Поэтому, вот чо Георгий закупает себе на пару дней. Моцареллу за 5 евро – непременно буйволиную, а не коровью – люблю да и всё. Сушёные помидоры – тож 4 евро. Утиную ножку конфи за 5 евро (Георгию лень её даже разогревать, съедает холодной), пару пакетов гаспачо. Энтот гишпанский холодный суп Георгий просто обожает в любое время года, и две бывшие в разное время его готовили восхитительно, жаль было с ними расставаться. Дерут за гаспачо с православных безбожно – 4 евро 49 центов литр.

Далее, покупается нарезка колбасы (3,50 евро) и всякой ветчины – где-то за 5 евро. Хумус израильский (для Георгия хумус вкусный только в Израиле, Иордании и Ливане, где его делают, как надо) – тоже 3, 50, и столько же тушёные греческие баклажаны, прям заебись они. В довершение, покупается исландский йогурт скир – он что-то среднее между сметаной и творогом, и знатен на вкус. За скир (пущай там порция 500 грамм) капиталисты с трудящихся вообще шкуру снимают - 4 евро отдай и не греши. Ну и на закуску к чаю покупается резаный кокос. Им приятно похрустеть, когда сидишь и пишешь текст. Ну, ещё минералка там запить, понятно. Короче, в георгиевском наборе получается еды в среднем на 50 евро, и ему хватает это на 2 дня – 2 завтрака и 2 ужина. Обедать Георгий не обедает никогда – отучился. Покойный батя весил 170 кг, и подражать ему по весу Георгию как-то не хочется. А при наличии в рационе обеда худеть не получалось.

Сладкое и мучное Георгию дохтуры запретили, поэтому вот и страдает.

Получается, одно кормление Георгия обходится в 12 евро 50 центов, и для Парижа это практически даром. Была б ещё микроволновка, но, увы, на казённой квартире её нет (как, блядь, и стиралки). Ну, ничего, на соседней улице имеются ландроматы.

Кстати, что смешно, только так и можно уложиться в официальные журналистские командировочные Георгия – 2 500 рублёв в день. Щас это меньше 25 евро.

Шоб Георгия поняли правильно, это просто расклад по питанию, а не жалоба, какой он тут бедненький. Ибо утка конфи, гаспачо и хумус со скиром как-то не катят на рацион бедненьких. Сухомятка, конечно, но несколько дней можно и потерпеть. Георгий существо командировочное, в поездках уже 30 лет, и выстраивает жизнь, как именно ему удобно. А ему удобно сидеть за компом весь день и отрываться лишь на 2 перекуса, иначе он ни хера не напишет. Чая при этом выпивается чашек 6-7 в день, но оно и нормально.

Готовить же Георгий в жизни своей не умел, а кабы и умел, ему лень бы было.

Ну и ничо. Видите, как-то справляется.

(с) Zотов

23,723

DarkZotovLand

18 Nov, 06:47

О 35-летии падения Берлинской стены. Репортаж из бывшей ГДР. https://t.me/aifonline/121789

24,753

DarkZotovLand

17 Nov, 16:01

Однажды Георгий ощутил острую зависимость от бабских тг-каналов.

Ей-богу, тут к врачу обращаться надо. У него в закладках и так их полно, но он постоянно подписывается на новые. Таковых стало много, и Георгию это нравится. У Георгия всё хорошо с женщинами, и он рассматривает тг-каналы, как сериал «Секс в большом городе» - ему интересно понимать женскую философию, точку зрения, вкусы и размышления.

Вот, начал он читать «Открываем вино с Поповой». Ну что Георгию, казалось бы, вино? Он по вискарю больше. Однако, благо у Георгия были нежные отношения с сомелье, он знает – это не тупые московские понты, а чистая правда: правильная закусь и подача совершенно меняют вкус вина. Вот тут есть спор, какие вина лучше – под винтом, или под пробкой? Тут - какое вино сочетается с курицей на мангале, и Георгий просто офигел от фактуры и вариантов. Товарищ Попова давно работает с российским вином, и инфу по нему дарует отличную.

Канал «Записки ехидной редиски» ведёт коллега Георгия, тележурналист Наташа. И это сногсшибательно. Прочитав данный пост, Георгий сполз с кресла на пол – у него случились конвульсии от смеха, и он не мог встать. Да, чего удивляться, сам в такой ситуации бывал в девяностых – бля, тогда это было в диковинку, что поделаешь. Вторая история тоже порвала напрочь. Натурально, с такими байками следует на стенд-апе выступать, зал будет в истерике.

Тг-канал «Хьюстон, у нас проблемы» – БЛЕСТЯЩЕ. У Георгия присутствует самоирония и даже самоиздёвка. У многих людей – нет. Так вот, у автора канала с самоиронией всё великолепно. Этот пост Георгия порадовал безмерно, хотя весь рассказ можно классифицировать одним интеллигентным словом «довыёбывалась». А вот подобный инцидент Георгий лично наблюдал в двух семьях - и по кино надо знать, что воскрешение из мёртвых всегда чревато. И, наконец-то, история про сиськи.
Господи, спасибо тебе. Таких постов Георгию очень не хватает, желательно с фото.

Тг-каналы «Открываем вино с Поповой», «Записки ехидной редиски», и «Хьюстон, у нас проблемы» рекомендуются Георгием с чистой душой. Вкусно, восхитительно вкусно.

27,328

DarkZotovLand

17 Nov, 13:23

Однажды у Георгия в комментариях разразилась страшная битва между поклонниками айфона, и телефонов на андроиде. Ядерная война на этом фоне выглядела мелкой незначительной поебенью. "Георгий, выключите комменты, - кричал один из читателей. - Они же убьют друг друга!".

Георгий, как страдающий от айфона, сам открыто перешёл на сторону фанатов андроида. Он спросил - а с каких хуёв в этом пиздатом айфоне нет ни второй симки, ни USB-разъёма? И получил ответ - а правильно, что нет. Эта хуета аудитории айфона не нужна, а нужна Георгию с его нищебродскими запросами. Георгий это понял. Он представил себе людей в пивном баре, которые заявляют - им нравится, когда наливают именно по полкружки пива за цену полной. Вот нравится и всё. Остальные же, кто неспособен оценить этот бар - откровенные нищеброды.

Далее, прорубаясь через армию фанатов айфона, Георгий вопросил - если этот телефон так великолепен, с хуя ли там продажи падают, и на первом месте уже самсунг, а на втором хуавей, а на третьем скоро будет сяоми? Тут Георгию объяснили, что это не суть важно, потому что айфон сам по себе блеск яхонтовый, и носителям его счастье, а какие там его не покупают, лишают себя счастья и любви. И умрут в прахе костей старого самсунга вместо удлиняющей хуй элегантной Эппл.

Георгий также назвал этот телефон женским, и Георгия едва не сожрали за его сексизм. Георгий скучно повторил, что по статистике, этот телефон больше покупают женщины, чем мужчины. Тут началось такое кровавое месиво, где было уже не понятно - где женщины, где мужчины, а где айфон. Георгий делал репортаж со штурма Мосула иракской армией, зачищавшей город от ИГИЛ, так вот там было значительно легче.

Оторвавшись от битвы, Георгий ушёл на кухню сделать себе чай. Там стоял Стив Джобс, грустно взирая на Георгия.

- Я так и знал, что вас воскресят, чтобы вы меня уговорили, - вздохнул Георгий. - Ну как там в аду дела?
- Заставляют пользоваться нокией, - поскрипел зубами Джобс. - И кондиционеров нет. А так, в общем-то, ничего.
- Вы принесли деньги? - скучно спросил Георгий. - Моя проплаченность к концу года зашкаливает. Сами понимаете, без денег я ваш айфон ебучий хвалить не собираюсь.
- Конечно...- расцвёл Джобс. - Кто ж к Георгию пустым приходит?

В "Самсунге" закашлялись, и в панике отключили прослушку квартиры Георгия. Представители прочих систем на "андроиде" старались не смотреть друг на друга, представляя себя в очереди за бесплатным картофельным супом для безработных.

- А я, блядь, говорил, - печально высказался представитель "Хуавея". - Надо было давать Георгию больше денег.

За окном выл ветер.

(с) Zотов

25,199

DarkZotovLand

17 Nov, 10:29

Как-то раз СССР потребовал от США выдать для суда офицера СС Карла Линнаса, бывшего коменданта концлагеря в Тарту, где убили, по разным оценкам, от 4 000 до 12 000 человек - и евреев, и местных жителей, и детей. Он там командовал расстрельной ротой, и очень это дело любил. Пахал прям неустанно. А в Америке, знаете ли, он жил в Нью-Йорке, на Лонг-Айленде, где одно время руководил в школе духовым оркестром. Милый такой вот дедушка. На фото чистый Гэндальф с седой бородой.

В 1961 году в Тарту прошёл процесс, где его заочно приговорили к смертной казни за военные преступления. И СССР, собственно, попросил его выдать. Но в Штатах решили, что СССР злой, а доказательств недостаточно. Ну убил кого-то. Так это ж давно. Приличный человек. На трубе с детишками играет, не похоже же, что эсэсовец. Разве эсэсовцы играют на трубе? Нет. Гиммлер же не играл. Поэтому не, мы ваши ложные свидетельства смотреть не будем ввиду нашей приверженности к справедливости.

Однако, нудный Советский Союз обращался и обращался с просьбами выдать эсэсовца Линнаса. И в 1979 году суд в США постановил, что тот сообщил о себе фальшивые сведения при въезде в Америку в 1951 году. В 1981 году его официально лишили американского гражданства. И даже умение классно играть на трубе вообще не помогло.

Линнас этим очень возмущался. Он признал, что служил в СС, и боролся за свободу от большевизма таким образом. Ну там, на пути борьбы погибли некоторые евреи, дети и русские. Но это ж не препятствие для хорошего человека! Он предоставлял характеристики. Он указывал на свое примерное поведение. Он в церковь ходит, во. Дочь его бесконечно боролась за то, чтобы отца не отправляли в СССР. К этому подключились и эстонские эмигрантские организации. И дело Линнаса, мол, сфабриковано. И пофиг, какие там доказательства и сколько свидетелей. Он же против большевизма боролся. Очень старалась Мари-Анн Келам, ставшая потом депутатом парламента независимой Эстонии. Это же ужас. Ну носил человек форму СС. Ну убивал всех. Так во имя борьбы с большевизмом. Что плохого-то, Господи? И за эту мелочь СССР выдавать?

Не хуже отличился и наш эмигрант, автор детективов Фридрих Незнанский (это который "Марш Турецкого"). Незнанский не был знаком с Линнасом. Он просто выступал в суде, и говорил - да, с совсем не в теме, кто этот симпатичный старикан, но КГБ же злое. Оно возьмёт и подтасует документы. Оно такое, ага. Поэтому документы все подделаны, и свидетели все фальшивые. Ибо нельзя верить КГБ. Линнас на самом деле служил в огородных частях СС. Ну, капустку там и морковку выращивал. А убивать кого-то - ни-ни. Оболгали больного старичка слуги большевизма.

Но в 1986 году апелляцию Линнаса отклонили, и 20 апреля 1987 года экстрадировали в СССР. Сначала в Прагу, оттуда рейсом Аэрофлота в Ленинград. Дедушка-эсэсовец не верил в это до конца. Когда он вышел из самолёта в Ленинграде, и увидел вот это вот всё, с ним приключился сердечный приступ. И он умер в возрасте 67 лет в тюремной больнице 2 июля. Что жаль, конечно, поскольку пулю в затылок он не получил. Но, как говорится в известном анекдоте, и так хорошо.

В США уже тогда многие этим зверством возмущались. Как так, взяли невинного эсэсовца и отправили в царство тьмы. Одна газета сразу написала, что "Линнас помещён в камеру пыток КГБ, и его жестоко пытают". У нас да, в 1987-м везде были камеры пыток для бывших нацистов. А нынешняя эстонская пресса ужасается этим леденящим кровь событиям до сих пор. И пишет: сначала хотели везти Линнаса через Польшу, а поляки потребовали визу, и американцы подали от имени Линнаса прошение на визу, подделав подпись. Господи, столько интриг вокруг честного офицера СС, как сговорились все против бедняги. А все потому, что эстонец и боролся с большевизмом.

В общем, не свезло человеку. Прожил бы ещё четыре года, поехал бы в родную Эстонию, наплевав на американское гражданство, там бы читал лекции, встречался с молодёжью и памятники бы редкой прекрасности открывал соратникам. А тут не повезло. Семье его очень обидно. А нам вот похуй, конечно. Но мы-то с вами жестокие люди.

29,851

DarkZotovLand

16 Nov, 17:08

Однажды Георгий узнал, что нет с нами больше Светланы Светличной.

Удивительно, что делает с человеком одна удачная роль.

Она при СССР много снималась, но конечно, подавляющее большинство людей знало её по сцене из «Бриллиантовой руки», и крику – «Невиноватая я! Он сам пришёл!».

Но как же так сыграть, чтобы запасть эпизодом в душу. Тут вспоминается и Виктория Островская, с «Цигель-цигель, ай-лю-лю!», но она непрофессиональная актриса, в кино попала случайно, и долго там не задержалась. Светлана Афанасьевна же появилась на экране в 19 лет, а в 29 уже покорила всю страну с пуговичкой, отлетевшей от лифчика. Поклонники ей проходу не давали, народ тоннами писал письма, хотел жениться.

Любила ли она эту роль? Судя по её высказываниям, то да, то нет. Покойный Александр Демьяненко считал, что роль Шурика напрочь зарубила ему актёрскую карьеру, уничтожила её. С Александром Калягиным (как говорят в нашем журналистском сообществе), едва ли не корчи случались, если какой-то молоденький корреспондент по недомыслию вздумал заговорить с ним о «Здравствуйте, я ваша тётя». Яковлев сказал мне в интервью про Ипполита – «Я нормально отношусь к этой роли, но там играть нечего, всю дорогу – зашёл и вышел. А популярность такая, словно я сыграл Гамлета».

Но интересно, что народ наш любит и запоминает эпизоды. Вот Зиновий Гердт ни одной главной роли (насколько лично я помню) в кино не сыграл, но Паниковского в «Золотом телёнке» я иным уже не представляю. А какой из него национальный гвардеец в «Соломенной шляпке»! А торговец попугаями в «О бедном гусаре замолвите слово!».

Поэтому у Светличной была популярность, как после игры в главной роли.

Светлана Афанасьевна охотно общалась с прессой и вела светскую жизнь, часто появлялась на различных мероприятиях и позировала фотографам. Казалось, она добирала то, что недобрала в кино. От предложений сниматься после распада СССР не было отбоя, но снималась она редко, избирательное. «Я люблю советское кино, - говорила она. – Там даже редкая эротика была настоящей. А сейчас всё снимают слишком пошло».

Когда она серьёзно заболела, и пропала из поля зрения, мало кто это заметил. У нас быстро забывают людей, о которых не пишут, и которым нужна помощь. Кто сейчас помнит про Маргариту Терехову? А она жива. К счастью, с материальным у Светланы Афанасьевны было более-менее, ей не пришлось собирать на лечение и потом на похороны, как Юматову и Филиппову. Sic trasit Gloria mundi, любовь проходяща – особенно, если ты лежишь на больничной койке, и тебя уже давно никто не видит.

Об актерских данных Светличной были разные мнения, но чтобы их составить, надо посмотреть все советские фильмы с ней. А их хватает. Да и по-моему, перевоплощение героини Светличной за совсем короткое время в «Бриллиантовой руке» показано шикарно – циничная хищница, вежливая добрая девочка, снова хищница, и этот бабий вопль – «Невиноватая я!». Огорчаться ли ей из-за этой роли? Я так не думаю. Роберт Инглунд, сыгравший Фредди Крюгера, давно сказал мне в интервью – «Я актёр одной роли, но я не считаю, что это убило мою карьеру. Я знавал актёров, которые подавали потрясающие надежды, а сейчас они страховки продают. Но меня публика запомнила на всю жизнь».

И это правда.

Прощайте, Светлана Афанасьевна. Увидите там Юрия Владимировича, передавайте от всех нас привет.

Мы вас любим.

(с) Zотов

32,902

DarkZotovLand

16 Nov, 14:07

Однажды Георгий вступил в интересные отношения с государством.

Согласно новым правилам, как человек, у которого есть блоги, где больше 10 000 подписчиков, он направил сведения о себе в Роскомнадзор.

Нужность регистрации блога Георгий комментировать не будет – ибо, как в анекдоте, чего тут комментировать, и так всё ясно.

Но дальше стало совсем интересно.

Фейсбук, значит, регить не надо, он запрещён. Телеграм и Вконтакте надо. Ну, подал Георгий заявку на регистрацию тг и вк.

Через 2 недели приходит ему ответ от Роскомнадзора. Телеграм-канал DarkZotovLand зарегистрировали, а страницу в вк нет. Хотя инфа там постится абсолютно одинаковая – те же посты, те же фотографии, те же видео.

Объяснений, почему же страницу Вконтакте не зарегили, по каким именно причинам, никаких. Сиди, думай что хочешь, представляй себе любые версии.

Ну что тут делать. Георгий пожал плечами, и отправил запрос заново. Возможно, там какая-то техническая ошибка.

Интересно, что страницу не зарегили именно тогда, когда там публикуются репортажи из бывших нацистских концлагерей. Хорошо, выводы я пока делать не буду, подожду.

По новым правилам, в случае второго отказа в регистрации блог Вконтакте мне придётся закрыть уже с 1 января. Потому что оттуда нельзя будет делать репосты, собирать донат, ну и вообще кучу всего нельзя.

Что тут сказать дальше? Я бы хотел услышать объяснения, но их никто не даёт.

Что ж, увидим.

(с) Zотов

26,902

DarkZotovLand

16 Nov, 11:10

Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации. "Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним". "Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?"."Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое". "То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий. Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.

"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию. - "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо". "Безусловно, - согласился Георгий. - Но как быть с польским концлагерем Тухоль, где во время гражданской войны умерло от голода и болезней более 20 000 красноармейцев? Это были пленные. Но почему-то у вас никто не извинился". Поляки чуть расплескали пиво в возмущении. "Там не доказано ничего, - сказали они. - И извиняться не за что. А может, красноармейцы умерли от плохого настроения просто. Да и давно это было. Стоит ли ворошить прошлое? Кроме Катыни, разумеется. Катынь вот надо".

Срочно заказали ещё пива. "Пан Ежи, - сказали Георгию поляки. - В 1945 году - это не было освобождение. Просто немецкая оккупация заменилась русской, а так вообще никакой разницы". "Вот вообще полностью согласен, - сказал Георгий. - У меня только пара небольших поправок. Перестал работать концлагерь Освенцим, где был убит 1 миллион человек. Граждан Польши за 6 лет нацистской оккупации погибло 6 миллионов. Еще 24 года - и вашей нации могло бы вообще не быть. При немцах у вас не было своего государства, запрещали польский язык, вам нельзя было ездить в одном трамвае с немцами. Действительно, ведь в Польской Народной Республике было то же самое. Как приеду в Польшу, так и сразу выгоняю поляков из трамвая. Чтобы от немцев не отличаться". По лицам поляков было видно, что они готовы перейти на водку. Лишь бы не слышать Георгия.

"А есть ещё один странный вариант, - сказал Георгий. - Вообще не стоило начинать попрекать друг друга событиями хуй знает какой давности. Без конца говоря "а вот вы", окаянные оккупанты. И жить просто как добрые соседи. Не трогать могилы и памятники солдат, пусть спят спокойно. Я в Афганистане работал много раз, и там люди, воевавшие против нас, говорили - "Война закончена, надо строить отношения с чистого листа, дружить и торговать". Народ с гор с этого дошёл своим умом, а вы никак не можете".

Лица поляков вытянулись.

В их глазах читалось - "А что, разве так можно было?!"

(с) Zотов

30,851

DarkZotovLand

15 Nov, 11:05

Видео - сумбурный, но доходчивый рассказ об антисоветской выставке в бывшем нацистском концлагере Заксенхаузен.

33,345

DarkZotovLand

15 Nov, 08:32

На видео ополченец Третьего рейха рассказывает, как тяжко ему пришлось на советских нарах. Я объясняю сотруднику музея: да, срок жёсткий, но советских пленных за побег вешали на плацу Заксенхаузена, и вместе с ними – всех, кто помог им сбежать. Угадаете ответ? Ну, конечно же, его нет. Другое немецкое СМИ публикует историю второго пленного - из отряда гитлеровских диверсантов в тылу советской армии. 15-летний Хорст Йенихен был арестован в 1946 году за связь с «верфольфом», помещён в «спецлагерь N7», пробыл там 2 года и был…выпущен. Разве вермахт и СС так поступали с советскими партизанами?

Компенсация для эсэсовца

…Пресса Германии давно перестала стесняться в выражениях. «Заксенхаузен – два преступления в одном музее» - статья со столь броским заголовком размещена на сайте радиостанции «Дойче Велле» (*признана в РФ иностранным агентом). Там заключённые в «спецлагере N7» названы «жертвами сталинизма» - ещё раз напомню, что с 1945 года в Заксенхаузене содержались сотрудники СС, полиции и функционеры НСДАП. Пожилой Курт Вайсс жалуется – мол, жертвам нацизма выплачивают пенсию, а тем, кто был арестован советскими оккупационными властями – нет. «Мы могли не узнать о масштабе преступлений, совершённых от имени победителей» - резюмирует журналист «ДВ». Вот так, освободители из Красной Армии в нынешней Германии уже преступники. Появляется навязчивое ощущение, что пройдёт ещё совсем немного времени, и от России потребуют платить компенсации бывшим эсэсовцам. Кстати, на территории Заксенхаузена поставили трогательную пьесу, спектакль «Барак и «Вальс цветов»: о немецких юноше и девушке, влюбившихся друг в друга в лагере под суровой властью НКВД. Очень мило, не правда ли? Между тем, в концлагере Дахау, освобождённом американской армией 29 апреля 1945 года, тоже содержали нацистских преступников, и аналогично процветала высокая смертность – поскольку свирепствовал тиф. Но на сайте музея Дахау об этом ноль информации, как нет и выставки о гибели заключённых из полиции и СС. И никто, как ни удивительно, отчего-то не требует выплатить компенсации «жертвам американизма».

«Вырезал всю семью»

…Теперь во время экскурсий в Заксенхаузене всем показывают массовое захоронение советского времени на севере лагеря: умалчивая, кем именно были покойные. В беседе с коллегами из немецкой прессы я задаю жёсткие вопросы. Знают ли они, что в Заксенхаузене убили 100 тысяч человек: с 1943 года людей душили в газовой камере, и тела круглосуточно сжигали в крематории? В курсе ли они о медицинских опытах врачей СС, погубивших множество узников? Известно ли им о виселице на плацу, что никогда не пустовала? А о 10 000 советских военнопленных, уничтоженных уже к декабрю 1941 года? О евреях, цыганах и массе других гражданских лиц, включая женщин и младенцев, что были умерщвлены в газовой камере только за их национальность? Да, отвечают мне утвердительно, знают – журналисты всё же народ образованный. Тогда зачем, интересуюсь я, устраивать музей «спецлагеря НКВД» на территории чудовищной нацистской фабрики смерти, если он идёт ни в какое сравнение прежним Заксенхаузеном? Это желание немцев обелить себя, показать, что другая-то сторона тоже плохая? Но извините, выглядит как оправдание в стиле – «Да, парень, я вырезал всю твою семью, но ты сам виноват, перешёл дорогу на красный свет». Немецкий журналист тяжело вздыхает, и разводит руками. «Мне нечего вам сказать, - произносит он. – Извините, нечего».

(с) Zотов

25,532

DarkZotovLand

15 Nov, 08:32

«Преступления победителей». Обяжут ли РФ платить пенсии офицерам СС?

В Германии начали появляться музеи в бывших нацистских концлагерях, которые рассказывают…о «жестокости НКВД». Это сумасшествие или финансовый план?

…Заксенхаузен – стандартный нацистский концлагерь с обычным изуверским набором Третьего рейха – чугунными воротами с надписью Arbeit macht frei («Труд делает свободным»), газовой камерой, крематорием и пулемётными вышками. Он был создан в 1936 году, и за девять лет там убили 100 тысяч человек – в том числе и сына Сталина, старшего лейтенанта РККА Якова Джугашвили. Правда, есть одна вещь, что отличает его от прочих мест с вышками СС и колючей проволокой. В северной части Заксенхаузена обустроен музей…советского «спецлагеря N7», существовавшего тут с 1945 по 1950 гг. Целое здание посвящено обширной выставке на эту тему, а в книжном магазине при главном входе продаются книги про ГУЛАГ. Всё это, похоже, работает лишь на одну «повесточку», заданную в Европе довольно давно – жителям стран ЕС следует усиленно доказывать, что советские лагеря были такие же, как нацистские. А может, даже и хуже.

Безлюдная выставка

…Я спрашиваю сотрудника музея - какое отношение книги о ГУЛАГе имеют к концлагерю СС? Мне не могут сказать что-то определённое. «Может, тогда следует продавать у мемориала в Катыни книги о польском концлагере Тухоль, где в 1919-1921 гг. погибло 20 000 пленных красноармейцев? – вопрошаю я. - Или распространять у памятника ссыльным латышам в сибирском посёлке Новоюгино брошюры о латышской охране Саласпилса?». В ответ – вымученная улыбка и просьба прислать вопросы письменно. И это ФРГ, где, как считается, к нацистскому прошлому относятся предельно негативно, а у монументов советским солдатам всегда лежат цветы. Мимо выставки о «спецлагере N7» в Заксенхаузене не пройдёшь – туда ведут штук десять указателей. Правда, на момент её посещения внутри находился лишь я один. Другие посетители, видимо, не заинтересовались. Информации негусто – советские пропагандистские плакаты, газеты гэдээровских коммунистов, таблоиды ФРГ, кричащие о гибели десятков тысяч заключённых в советских лагерях на территории Германии, и фотографии.

«Овечки» в форме СС

…Я присматриваюсь к одному снимку. На нём – красивая женщина в модном платье, с печальной надписью: дескать, она провела за проволокой «спецлагеря N7» и в другом «учреждении» 8 лет, с 1945 по 1953 гг. А вот она же на другом фото рядом со своим мужем, одетым в форму полицейского батальона СС. Сразу хочется спросить – а за что её арестовали? Служил ли её супруг в охране Заксенхаузена? Как она обращалась с заключёнными и с рабами-«остарбайтерами»? Но об этом ни слова. Зато всюду информация, что в советском спецлагере были заключены 60 000 узников, и 12 000 из них погибли «из-за нечеловеческих условий содержания». Можно даже зайти внутрь двух каменных бараков, дабы ощутить, как плохо им приходилось. Я пытаюсь узнать – а кем же являлись эти люди, попавшие в «спецлагерь НКВД» в зоне советской оккупации Германии? О, тут меня ждёт сюрприз. Почти все заключённые «советского режима» – функционеры НСДАП, военнослужащие СС, представители нацистской городской администрации, директора гитлеровских фабрик, где использовался рабский труд, судьи, боевики «гитлерюгенда» и «фольксштурма». Как-то не очень похоже на невинных овечек.

Ужасные истории

…Но тема «большевистского ГУЛАГа» раскручивается упорно. Тут вполне ясно –уничтожение людей нацистами в Заксенхаузене пытаются заслонить «зверствами НКВД». И знаете, дела у организаторов продвигаются неплохо. Каждое 30 августа в Заксенхаузене отмечается День памяти узников «спецлагеря N7», проводятся встречи бывших заключённых. На веб-сайте музея помещено интервью с неким Фридрихом Клаушем. Тот в 1945-м году был призван в «фольксштурм» (гитлеровское «ополчение»), был пленён РККА, но из плена бежал. Его вновь задержали в 1948 году, поместили на несколько недель в Заксенхаузен, дали 25 лет тюрьмы и отправили отбывать срок в СССР.

24,445

DarkZotovLand

14 Nov, 12:23

Георгий тут что хочет сказать по своему проекту к 80-летию Победы.

Эти публикации будут выходить каждый месяц, до 9 мая. Сколько – я определю, но не менее трёх-четырёх ежемесячно. Возможно, больше, мне следует тут подумать.

Я наблюдаю сейчас, что люди плачут, нервничают, им нелегко это читать. Я часто слышу – «я не смог/не смогла прочесть, очень тяжело». Простите, а зачем же я тогда это делаю? Зачем мне собрали денег всем миром, чтобы я поехал, а вы потом не смогли читать?

Вы представьте, как мне самому было всё слышать и видеть: а я-то уж думал, что в жизни всякое повидал. Но я это делаю и для себя, и для вас. Закрывать глаза и уши не нужно.

Естественно, я буду давать эти публикации не подряд. Я буду разбавлять их другими, в том числе развлекательными постами, историческими, путевыми заметками, сатирой. Да и рекламой, извините. Как обычно. Жизнь цинична, и увы (пожалуйста, не спорьте), тяжело быть постоянно в нервном напряжении, да и не нужно. Если частить с такими текстами, ощущение боли притупится, превратится в привычку. А это нам совершенно ни к чему.

Так что прошу меня понять правильно.

Я уже много сделал, но у меня есть ещё много работы, разъездов. В феврале-марте я поеду в Европу опять. И в Белоруссию. И, надеюсь, в Израиль. К сожалению, не все очевидцы освобождения лагерей согласны пообщаться, у них до сих пор кровь из памяти сочится.

Георгия часто спрашивают – как я могу вам помочь? Очень просто. Попросите своих друзей подписаться на мой тг-канал на время действия проекта к 80-летию Победы.

Пусть больше людей увидят публикации, это ОЧЕНЬ важно.

После 9 мая могут отписываться, слова не скажу.

Спасибо.

28,716

DarkZotovLand

08 Nov, 15:43

Если кому интересно:). Сегодня Георгий предлагает желающим обратить внимание на его электронные книги. Первая книга у Георгия вышла в печати в 2007 году, последняя - в 2018.

О чём они?

Есть серия "Элемент крови" (три продолжения - "Минус ангел", "Демон плюс" и "Ад и Рай") - сатирический детектив (с фирменными фишками Георгия), где действие происходит в Аду - там случается убийство Гитлера, и....не, не скажу:)

Есть серия "Печать Луны" (продолжения "Череп Субботы" и "Скелет Бога" - триллер (достаточно кровавый) с чёрным юмором на тему альтернативной истории, что в 1917-м в России не случилось революции. Там есть государь император, граф Карнавальный, и многие другие узнаваемые персонажи:)

Есть серия "Апокалипсис Welcome" - религиозная сатира, на фоне разворачивающегося в Москве конца света, который желают сорвать три загадочных личности (продолжения - "Страшный Суд 3D" и "Армагеддон Лайт"). Многие считают её наиболее смешной, и у неё больше всего читателей.

"Сказочник" - об утомлённой работой Смерти в Санкт-Петербурге, читающей сказки больному мальчику Илье.

"Эль Дьябло" - о мужике, случайно оказавшемся в порнофильме (да-да:). Ну, там не только это:)

"Москау" - альтернативная история, когда в 1941-м в войне победили немцы. Но всё оказалось далеко не так просто.

"Тиргартен" - триллер, где действие происходит в последнюю неделю падения Берлина в апреле 1945 года, когда немецкому и советскому следователю предстоит немыслимое - объединиться дня поимки убийцы, охотящемся на девушек в зоне под контролем нацистов, и зоне под контролем РККА.

И многое другое:)

https://author.today/u/beerhunter/works

12,435

DarkZotovLand

08 Nov, 12:05

Однажды Георгий (который как раз находится сейчас в Европе) услышал про еврейские погромы в Амстердаме. Там произошли столкновения между арабами и турками, а также израильскими футбольными болельщиками – пока сообщают, что 12 человек ранены, несколько исчезли и не выходят на связь, драки продолжались по всему городу. В какие-то отели пытались ворваться (а в некоторые и ворвались) в поиске израильтян, ломали двери в номера. Израильтянам тут же рекомендовали не покидать гостиниц, а Минобороны Израиля выслал самолёты, чтобы перевезти окружённых евреев из Амстердама. Знакомые Георгия из Израиля в ахуе. А между тем, ничего необычного.

Тут стоит вспомнить, что во время нацистской оккупации из 140 000 голландских евреев выжили лишь 27 000. Голландцы охотно сдавали их, потому что «так было положено, это закон». Сейчас же (и в этом Георгий убеждается постоянно) в ЕС очень быстро растёт мусульманское коммьюнити. Те полтора миллиона арабов, что прорвались в Европу в 2015 году, они никуда не делись – и их количество продолжает увеличиваться с каждым годом. Один раз Георгий поспорил в Берлине в Кройцберге, что купит продукты в магазине, посидит в кафе и покурит кальян, используя только арабский язык, без немецкого. У него получилось. В Париже Георгий, не знающий французского, и вовсе практикует арабский во многих случаях – когда нужно что-то объяснить таксисту, спросить дорогу, заказать еду. Скоро он прилетит в Париж, и приедет из аэропорта Бове именно в «арабскую зону», Сен-Дени, туда идёт автобус. И для него проблем не будет.

А у кого-то будут.

Один раз в Брюсселе Георгий попал на ситуацию, когда фотографировал в арабском квартале Моленбек, и до него доебалась женщина – дескать, он её заснял. Стала орать. Поднялся хай, собралась толпа (реально толпа), осыпая Георгия ругательствами. Георгий перешёл на арабский, все этому страшно удивились, и его оставили в покое. Окажись Георгий израильтянином, или просто евреем – ему бы явно не поздоровилось, ибо уже дошло до обещания «отрезать голову». Понятно, что это понты и запугивание, но интересен сам факт, что в столице европейской страны какие-то кварталы государство в государстве. И число таких районов умножается. Во Франции уже были и нападения на еврейские школы, и даже взяли в заложники посетителей магазина кошерных продуктов (убили несколько человек). Израиль призвал евреев уезжать из подобных стран, но конечно, там уровень жизни лучше, и случается такое не ежедневно, вот никто и не едет.

В Нидерландах тоже поселилось прилично арабов и турок. И чувствуется, такими темпами скоро дойдёт до того, что добропорядочные голландцы будут товарищам исламистам дома указывать, где живут евреи. Потому что опыт уже есть, не забыли.

Одновременно с этим, Георгию вспоминаются высказывания либералов во время массового наплыва в аэропорт Махачкалы жителей Дагестана, чересчур умственно развитых. Тех самых, которые искали евреев, в том числе пытались найти их в турбинах самолётов, где несомненно спрятался весь сионистский кагал. Либералы заламывали руки, какой же в России стал ужасный антисемитизм, вот в продвинутой, мультикультурной и свободной Европе евреи живут в полном любви и счастии среди нежного местного населения. И тут вдруг это доброе население, как в далёком Дагестане, собирается толпами и ищет их по гостиницам, при полном похуизме полиции и всех остальных.

И, находя, избивает нещадно. А полиции страшно вмешиваться, она тюльпаны растит.

Но страшнейший антисемитизм – это в России.

Я вас умоляю, только не перепутайте.

(с) Zотов

16,024

DarkZotovLand

08 Nov, 09:13

Однажды, чтоб два раза не вставать, Георгий решил обсудить аэрофобию. Георгий уже много раз видел, как люди со страхом в глазах истово крестятся перед взлётом, и целуют нательный крестик. "Да ладно, - каждый раз раз хочется сказать Георгию. - Кому это хоть раз помогло?". Но Георгий трусливо молчит, ибо понимает - его сожрут с костями. Народ, который боится летать, он нервный. Борются знакомые со страхом по-разному. Некоторые пьют снотворное, и тупо вырубаются на весь полёт. Другие пьют бухло, и тоже вырубаются на весь полёт. Кстати, что интересно, в программе кино на борту всегда есть фильм про авиакатастрофы. Типа, чтоб пассажир не расслаблялся.

Летать с бывшей был какой-то пиздец. После взлета начинались вопросы. "А ты заметил задержку со взлетом на 15 минут? Это неспроста. А ты заметил, что вылетели на 5 минут раньше? Вдруг системы не проверили? А если среди пассажиров террористы, вон чувак странно сидит и в потолок смотрит, хули он вообще? Молится перед тем, как кнопку нажать?". Со скуки Георгий начинал троллить бывшую, со всем соглашался, и предлагал попрощаться. У бывшей трагически текли слёзы, она просила прощения за всё (Георгия это устраивало), и засыпала. Каждый раз пластинка проигрывалась по той же схеме без вариаций.

Что интересно, такие люди редко идут к психологам (бывшая точно нет), они предпочитают страдать. Георгий знает людей, кои ездят только на поездах, куда им надо. "У поездов тоже есть катастрофы" - нудно отвечает Георгий. "Там хотя бы кто-то обязательно выживает" - отвечают ему. И ясное дело, выживут только аэрофобы, остальным пизда. Ну и конечно, работают медиа. Каждая новость об авиакатастрофе где-нибудь в Африке тиражируется так, что здоровому-то человеку не по себе. И Георгий летал в Африке. Там самолёты "пронеси, Господи", и едва ли не склеенные жвачкой. Там понятно, чо они падают.

Георгий прекрасно понимает, что хуйня с самолётами случается. Постоянно. И стала нормой нашей жизни. Но масса его знакомых погибла на земле в автокатастрофах: одна семья разбилась на шоссе, когда ехали в аэропорт. Такие случаи ни у кого не порождают автофобии. Машина - что-то нормальное, самолёт - это пиздец. А жизнь - дело такое. Ну, странное. Никогда не знаешь, где чего. Георгий был на похоронах двух аэрофобов. Один погиб, когда в его авто врезался грузовик. У другого сердце остановилось в 40 лет. Георгий таких людей не осуждает: он просто заметил, что сие популярное явление. Самолёт вообще неясная штука.

Крыльями не машет, а летит. И хуй знает с чего.

Тут есть явные причины насторожиться.

(с) Zотов

16,527

DarkZotovLand

07 Nov, 14:45

Георгий рекомендует вам несколько тг-каналов, кои читает он сам.

Ему нравится «Житие Сени», ибо там смешно, замечательный русский язык, чудесный слог, а также провокационные фото и видео:). Георгий, в общем-то, неравнодушен по жизни к белорусским девушкам, а к интеллектуалкам тем паче - https://t.me/godblesssenya

Он любит «Опусы шальной разведёнки» - это ваще:)). Там посты написаны в поэтическом стиле, и Георгий прямо таки ест их, как бланманже – так они потрясающе вкусны. Алёна есть и на Фейсбуке, но её телеграм-канал – нечто особенное. Георгий искренне надеется, что там будут сиськи, ибо тексты – сплошная феерия. https://t.me/MutterCourage

Он жалует «Рейс 69» - тг-канал стюардессы. Так как Георгий часто летает, ему весьма по вкусу истории о полётах и работе этой девушки, излагаемые на данном канале. Советую точно, особенно тем, кто проводит время в небе. Не пожалеете:) - https://t.me/aerostory

Данные тг-каналы рекомендуются Георгием с чистой душой.

19,771

DarkZotovLand

07 Nov, 11:41

Однажды Георгию стало прям интересно – почему ж так пролетела сисястая чернушка Харрис, которой опросы пророчили итоги либо пополам с Трампом, либо победу. В реальности же, девица получила на 13 (!) миллионов голосов меньше, чем Байден в 2020 году. А так все хвалили – и не старая (60 лет), и цветная, и продвинутая. И тут бац – и как фанера над Парижем. Что ж такое случилось с бедной девочкой, за что Господь покарал?

Ну, имхо, тут прослеживается интересная особенность. Несмотря на горячие заявления о правах женщин и сериалы типа «Секс в большом городе», и бесконечные иски в суд за харрасмент, американское общество в большинстве своём не готово к женщине-президенту. Поэтому в прошлом противостоянии с Трампом пролетела и Хиллари Клинтон. Кстати, никто это не учёл сейчас, и снова против него выставили женский пол, и всё повторилось с завидной последовательностью. Только тогда за Трампа проголосовали 63 миллиона, а сейчас 73. Что показывает – возможно, будь кандидатом от демократов белый мужик без маразма и в хорошей форме, он мог бы Трампа переиграть. Неточно, но шансов было бы больше. Однако нет, выставили снова бабу (ещё и бездетную) с тем, что за неё проголосуют цветные, а их же дофигища. Неа, расчёт ни разу не оправдался.

Опросы же дело такое. Иногда люди просто не называют честно, стесняются. Вот хочет человек проголосовать за Трампа. Его опрашивают, а он не говорит. Ну, все СМИ трубят – фашист, сволочь, гомофоб. Поэтому, он произносит – ещё не решил, или что-то вроде того. Вообще, последние выборы показывают, что соцопросы нужно спустить в унитаз. В Молдавии раструбили, что 55 % - 63 % за вступление в ЕС, и по итогу еле натянули референдум. «Грузинская мечта», опираясь на данные опросов, хвалилась, что получит конституционное большинство в парламенте (66 %), и получила 54 %. Харрис уже, по сути, праздновала победу, и на её вытянутое лицо было жалко смотреть. Переоценили себя. Народ себе на уме, он иногда только в кабинке решает, за кого проголосовать.

Кроме того, Байден непопулярный президент. Тут и помощь Украине, от которой утомились, и экономика (жилье подорожало на 20 %), и попросту начало деменции, потому что уже ну просто жалко смотреть. И здесь Камала оказалась между Сциллой и Харибдой. Ей бы как раз сказать, что при ней всё будет иначе, чем при Байдене, но она не могла наехать на шефа. В результате, круто разгромив Трампа на первых же дебатах, девица быстро растеряла пыл, и невнятно мямлила, показав, что сама собой ничего не представляет, а может лихо действовать, только если со стороны надрочат. Собственно, Байден такую и нанимал, да и вообще в США вице-президент сугубо ленточки разрезает. Понятно, что он готовится стать президентом: но Камалу, судя по всему, не готовили.

Безусловно, за Трампа спасибо также семье Байдена. Именно она тащила старого, плохо соображающего человека на новый срок, и поэтому Байдена с трудом уговорили выйти из гонки. За 3 месяца, и поставили на женщину, забыв результаты 2016 года. Но выбирать уже было не из кого. Политика США стала весьма забавной. То там дети (Буш-младший) и жёны (Хиллари Клинтон) баллотировались – небось, мы ещё увидим выдвижение Мишель Обамы и Челси Клинтон, иначе страну спасать некому. То старики по возрасту старше, чем всё Политбюро, вместе взятое. Где ж молодые политики? А их не пущают.

Огорчает, короче говоря, в приведённых выше фактах только одно.

Попкорн, я чувствую, в ближайшие месяцы вздорожает неебически.

(с) Zотов

20,020

DarkZotovLand

07 Nov, 08:13

Однажды Георгий решил высказаться на тему 7 ноября. Он не будет рассуждать, а просто расскажет про свою прабабушку Елену Васильевну Игнатову. Она родилась в 1898 году в купеческой семье, и прожила 88 лет. Помнила всё хорошо, и Георгию часто рассказывала. По молодости лет, прабабушка казалась Георгию прилетевшей с другой планеты. Она всегда молилась перед едой, строго держала посты (включая Рождественский - не ела мясо на НГ, когда все оливье едят), царя называла "государь император", а слово "поросёнок" писала с тремя ошибками - "парасёнак", ибо закончила три класса церковно-приходской школы.

Её отец владел тремя небольшими лавками в Москве, продававшими сметану и молочные продукты. После трёх классов обучения, он сказал - "девка, считать-писать умеешь, иди в лавку помогай...зачем тебе наука, потом всё равно замуж". Жили небедно, у них была кухарка, но по праздникам мать прабабушки готовила сама, чтобы порадовать мужа. Прабабушка рассказывала, как у ним приходил пристав: ему с поклоном выносили на подносе рюмку водки, закуску, и золотой червонец. "Зачем?" - спросил наивный Георгий. "Для порядку, - строго сказала прабабушка. - "Иначе что-то да найдёт, придерётся. Обнаружит, что сметана несвежая. С червонцем оно лучше, и вернее: даже если сметана хорошая".

Работали, говорила, очень много. Отец ездил закупать товар в деревни, а потом купил свою маленькую ферму. Прабабушка попросила новое платье, а он ей сказал - иди на ферму, коров подои, узнай, как оно - мой дед тоже через труд в деревне прошёл, и меня учил. Она и пошла. Говорит, не лучшее время:). Её братья не пошли по стопам отца, работали в каком-то акционерном обществе - домой приезжали с шиком, на извозчике, и отец их постоянно ругал за лишнюю трату денег. "А Новый год вы встречали?" спросил наивный Георгий. "Нет", - отмахнулась прабабушка. - "Это господская забава, мы работали да спать ложились, нам не до финтифлюшек. Рождество отмечали". Отдыхали в пост - ведь тогда сметану не ели, но говорит, что некоторым продавали всё ж с чёрного хода:)

Господ прабабушка не любила - "подбегаю к покупательнице, целую ручку, как нас научили - а она на меня и не смотрит...за людей нас не считали". Коммунистов не любила ещё больше - "вот мы работали, всё своим трудом...а у нас и магазины отобрали, и ферму, и дом - потом десятки лет в подвале жила. Горлопаны все эти релюцинеры, чтоб им сгореть". "Но тогда ж людям плохо жилось?" - спросил пионер Георгий. "Да, многие плохо жили, - ответила прабабушка. - И если бы господа такие дураки не были, они бы это видели. Но куда там, они с мамзелями на балах танцевали. Вот горлопаны и пришли".

Когда началась гражданская война, оба её брата ушли воевать за белых, а брат отца - за красных. На войне все и сгинули, больше ни слуху ни духу. Это не про хруст французской булки, и не про кровавый коммунизм. Просто судьба одной семьи.

В общем, как-то так.

(с) Zотов

20,717

DarkZotovLand

06 Nov, 15:15

Да, вот так и заедешь в Вене на интервью свидетеля освобождения города Красной Армией в апреле 45-го. Закончили беседу и съемку, обсуждаем Трампа. Православные, спасайте. Там у меня за спиной уже водку открывают.

21,576

DarkZotovLand

06 Nov, 12:01

Однажды Георгий наблюдал, как двое юношей — что характерно, бледных и с горящим взором — средь бела дня странно слоняются по двору в спальном районе, ковыряясь то в телефонах, то в клумбах, пугая редких бабушек с дошколятами на выгуле. Нечасто околоподъездные матроны верно классифицируют молодёжь как наркоманов, но в тот раз они были правы.

Георгию не чуждо сострадание. Особенно родителям, супругам, детям тех, кто сорвался в крутое пике зависимостей.

Родителям наркоманов, внезапно узнавшим, что сыночка в 15 лет попробовал красивую таблетку на вечеринке, и теперь надежды на МГИМО и внуков летят к дьяволу.

Супругам лудоманов-игроманов, которые напрасно пытаются скандалами и слезами вернуть близкого человека из вымышленного мира, где ещё чуть-чуть — и выигрыш, в реальность, где в дверь стучат коллекторы.

Детям алкоголиков, которые по звуку ключа в замке понимают, допился батя до агрессивных чертей или мирно завалится спать на коврике в прихожей.

Общество отводит глаза от этих людей с их проблемами, потому что нечего им посоветовать. Кодирование? Капельницы? Ретриты-рехабы? Психологи? Заместительная терапия? Выкачка денег из родни или замена худшей зависимости на новую, из меньших зол.

Хотя давно ясно, что выход со дна только один. Долгий и занудный, но других нет. Его знают те, кто сам был алкоголиком и наркоманом. Но смог это преодолеть. И теперь машет остальным с другого берега бездны фонариком, показывает мост.

Если хотите доказательств таких излечений (и у вас крепкие нервы) — почитайте Андрея Николаева. Да, редкий неженский канал в моих закладках. Возвращает веру в человеков.

Андрей сам бывший зависимый. Оттолкнулся ото дна, 12 лет чист, семейный человек, отец. Создал сеть клиник «Свобода» в родном Ростове-на-Дону. Особенное место, где не просто бесконечно лечат, а таки вылечивают наркозависимых, алкоголиков и игроманов. Дают им навыки самоконтроля, независимости и опоры на себя, помогают заново найти смысл в жизни, без которого или в бутылку, или... Справляются, кстати, без всякого сектантства или пересаживания на иные аддикции, последовательной работой медиков и команды.

В клинике, кроме лучших врачей-наркологов и психотерапевтов, все остальные сотрудники — из бывших зависимых. Из тех, кто сам тут лечился, и уже много лет живут трезво. Гениальный ход, считаю. Никто из них никогда в самом распоследнем алкаше не прекратит видеть человека. Только так и можно вернуть к жизни. Дисциплина и медицина, работа с телом и психикой, но всегда — обращение к внутреннему человеческому достоинству.

И оно работает. Не зря к ним едут со всей страны. И гарантию на излечение они дают не просто так.

22,078

DarkZotovLand

06 Nov, 09:01

Однажды Георгий смотрел на всеобщие восторги по поводу победы Трампа.

Сам Георгий относится к этому весьма скептически, как и при первом восшествии Дональда Фредовича на престол Соединённых Штатов.

Как-то все уже забыли, что Трамп образцовый политик – то есть, обычное трепло. Он говорит то, что все хотят слышать. А потом спокойно кладёт хуй на обещания.

Как-то все уже давно забыли, что Трамп обещал признать Крым российским, и существенно улучшить отношения с Россией. В результате, первым его решением на посту президента было ударить ракетами по союзнику РФ – Сирии. Далее же Трамп, пытаясь избавиться от смехотворных обвинений, что президентом его назначили в Кремле, ввёл весьма серьёзные санкции против России, закрыл консульство РФ в Сан-Франциско. А американскую визу стало проще получить в другой стране, чем в самой России, где срок ожидания стал составлять год (говорят, сейчас даже и больше).

Так что Трамп – образцовый флюгер. Все эти байки, что он в 24 часа закончит конфликт между Россией и Украиной – дешёвый цирк. Пока в США у общества есть запрос на мир с Россией – он озвучивает приятные нам слова. Будет запрос на войну – Трамп станет махать кулаками и угрожать. Как ни странно, плюс Камалы Харрис – она предсказуемая дура, которая без советников шагу ступить не может. Трамп же непредсказуем. Один раз он уже едва не нанёс массовый удар по Ирану. Второй раз уже может и не удержаться. Развязать новую войну ему – раз плюнуть: у парня мания величия, это к гадалке не ходи.

Так что Георгий его избранию радоваться не будет. С ним может быть и хуже, а отношения России и США вообще могут улететь в пизду. Кажется, что сейчас хуже некуда…но на самом деле всегда есть куда, это Георгий давно по жизни знает. Может быть, именно при Трампе мы окажемся на грани реальной войны с НАТО – хер знает, куда такого чувака в принципе заносит, ибо с эмоциями он совладать не в состоянии.

Поэтому, лучше не питать бесплодные иллюзии. Сделает обещанное – ну, молодец. Не сделает – ну, стандартное дешёвое трепло, тут кто бы сомневался.

Но конечно, на что приятно смотреть – это на рыдания демократической тусовки, готовившейся к триумфу и принимавшей поздравления. Харрис вообще впала в истерику, отменив выступление перед соратниками. При полном админресурсе, при куче лояльных СМИ они всё проебали. За Трампа пока проголосовало 70 миллионов человек, а в 2016-м году – 63 миллиона. Это как же демократы достали США за четыре года правления, что люди уже толпами идут голосовать за психа и популиста, лишь бы не эта камарилья.

Кстати, хороший пример – что дед-маразматик цеплялся за власть до последнего, снялся с выборов за 3 месяца до «дня икс», поставил на тупую подчинённую, умеющую только ленточки разрезать и озвучивать написанные для неё речи (и то с трудом), и всё просрал. Будут ли сделаны из этого выводы в некоторых других странах, Георгий не знает.

В любом случае, шоу только начинается.

И дальше может случиться всё, что угодно.

Господ зрителей просят занять места в партере.

(с) Zотов

58,437

DarkZotovLand

05 Nov, 09:58

Однажды Георгий ехал на автобусе из столицы некоего недружественного государства в Вену – которая тоже считается центром недружественного государства, но рангом поменьше, и вообще, одна министерша оттуда у нас в Рязани дом купила.

За спиной Георгия сидела пара стареньких бабушек – они говорили по-русски, но могли быть как из России, так и из Украины, Белоруссии, Молдавии, да вообще хоть откуда.

Рты бабушек не закрывались ещё до начала поездки, и это было естественно.

- Нинка, слышь, чо говорят, - начала первая бабушка. – Пенсильвания, скорее всего, решит вопрос. Как там проголосуют, тот президентом-то Америки и станет. Вот так вот!

- Людмил, ты вообще за кого? – строго спрашивала Нина. – Ты что-то мямлишь. Ты мне сразу скажи, за кого ты? Лично я за Трампа. Мужик видный и с деньгами. Мой-то, сама знаешь, до шестидесяти не дожил, умер. А этот вон каков. Была б я моложе, я бы – ух!

- Нинка, чо ух? – кривилась Людмила. – Ему блядемодели нужны (тут словарный запас Георгия обогатился новым словом). Длинноногие. А ты с ревматизмом ему зачем? С деньгами-то понятно, оно сама понимаешь, хороший мужик и должен быть с деньгами.

На этом практичном моменте обе бабушки почмокали губами – видимо, вспоминая наличие мужиков с деньгами в их жизни, когда были шашлыки и дарили духи «Заря».

- А я лично за Харрис! – строго продолжила Людмила.

- Так она ж чёрная. Постыдилась бы! – пригвоздила её Нина.

- И ничо, что чёрная. Зато из баб.

- Из баб ли, это ещё доказать надо. Сама знаешь, у них щас в Америке и хер поймёшь, кто баба, а кто мужик. Операций понаделают, а ты лазий да щупай, с кем в постель легла. И вообще, бабам теперь ой как тяжело. Где нормального мужика найти…кругом там эти…эгегеи да трансы. Так подумаешь, нынче так запросто замуж и не выйти.

- Ой, не говори, - взгрустнула Людмила. – Тяжко девкам сейчас, ой как тяжко. Ну, вот и надо, чтобы баба президентом стала. Она женские проблемы знает, ей всё понятно.

- Так она ж сама за трансов! - всполошилась Нина.

- Щас, мать, нельзя быть против трансов, время такое, небось сама понимаешь, - назидательно объяснила Людмила. – В глубине души-то она, конечно, за мужика хорошего. Чтобы ручищами так взял тебя всю, и аж голова закружилась. Понимаешь?

Обе бабушки снова почмокали. Вне сомнений, их молодость была интересной.

- Ой, волнуюсь я, - расстроилась Нина. – Обманут Трампа-то, я чувствую. Опять ему там насчитают ерунду какую-то, и объегорят. Демократы все подлецы, ушлый народец. Байден вообще как твой Василий, сам с собой уже здоровается. Там уже всё решено, помяни моё слово. Они уже Харрис твоей проценты нужные нарисовали, да сидят шампанское открывают. Нечестные эти выборы, подтасовано всё, точно знаю.

- Ой, да ладно, - разозлилась Людмила. – Я рейтинги видела. За Харрис, и за Трампа – пополам. Так что всё честно. И у них же эти там…выборщики всякие ещё есть.

- А кто это?

- Не спрашивай. Я ночь сидела, разбиралась, плюнула. Хер их знает. Внук сказал – бабуль, да забей ты на это. А я волнуюсь. Душой за Харрис болею, как она там, девонька.

- Да изберут поблядушку твою, - ядовито сказала Нина. – Сколько надо, ей подбросят.

- Это Трамп твой мудак, - вызверилась Людмила. – Осемьдесят лет, а всё по девкам бегает. У него бес не то, что в ребро, в хуй воткнулся. И зачем ему президентство? Сидел бы дома в тёплых носках, да чай пил, иначе скоро как Байден будет, умом тронется.

- Знаешь что? – взревела Нина. – Я больше с тобой не разговариваю!

- Да и очень надо! Я с тобой тоже!!!

Георгий сладостно улыбнулся.

Где-то в центральной Европе, на шоссе среди маленьких городков, две советские бабушки насмерть посрались по поводу выборов в США.

Это так прекрасно.

(с) Zотов

28,168

DarkZotovLand

05 Nov, 06:51

Однажды Георгий в недружественной стране шёл тёмными переулками вместе с кремлёвским агентом, рыская, где бы обрести покой и ужин. Он уже немного устал от местной кухни, являвшей собой смесь свинины со свининою, но старался мимикрировать под местного, и не раскрыть свою сущность. И вот, двигаясь среди чёрных деревьев, Георгий узрел вывеску на кириллице. Тут его, конечно, сотрясли неприличные желания.

- Вот как хочешь, - сказал Георгий агенту. – Меня заебала шаурма, рулька и макдак. Я хочу борщ и вареники. Сердце разрывается, так хочу.

- Но мы же под прикрытием, - испугался агент. – А тут сразу публично палимся. И вообще, у нас в недружественной стране ведь тоже есть борщ.

- У вас не борщ, а говно собачье, - припечатал Георгий. – Пойдём расслабимся.

- Но нас же разоблачат ваши спецслужбы, - предупредил агент. – Вкушение вражеской еды – это, по нынешним временам, лет десять. А если понравится – так и лет двадцать.

- Похуй, - непатриотично ответил Георгий, и шагнул в обитель ужасов.

С ними сразу заговорили по-русски, чтобы усыпить бдительность. Георгий и кремлёвский агент сели за вражеский стол, и оценили окно – как его легко вышибить и выпрыгнуть. Им подали смалец с сухарями, и смалец сей был божественен и обволакивал счастием.

- Сейчас вербовать начнут, - предупредил агент.

- Скажи им – «паляныця».

- Так я же неправильно скажу.

- А ты с полным ртом борща. Будет засчитано.

Внесли борщ. К нему полагалось сало, острый перец и сметана. Порция была на ведро.

Кремлёвский агент хлебнул, и зажмурился.

- Ты испытываешь удовольствие, - предупредил Георгий. – Это двадцать лет госизмены.

- А что ж мне теперь делать?!

- Ешь с каменным лицом. Ты не тащишься. Так надо для службы.

Хлопнули по стопке горилки, и запили вражеским пивом. Захорошело.

К столу не замедлили явиться вареники и котлета по-киевски. Кремлёвский агент разрезал её пополам, символизируя всё самое плохое, что сейчас лучше не называть.

- Котлету по-киевски придумали в 1912 году в Петербурге, и тогда она называлась «новомихайловская», по имени расположенного рядом Михайловского дворца, - проинформировал Георгий. – А в 1947 году эти котлеты подавали на банкете в честь возвращения советской делегации из Парижа, с переговоров с бывшими союзниками нацистской Германии. Так что тут мы отмажемся – мол, ели исконную русскую еду.

- С борщом так не отмажешься…- сжался кремлёвский агент.

- Почему? Ты срачи в Интернете почитай. Там аж три стороны сражаются в пене, кому принадлежит борщ. Кстати, такой заявой ты себе срок уже до двадцати пяти лет поднял.

Агент в горести махнул рукой, и немедленно выпил.

Борщ еле кончился. Он был сварен с фасолью, вместе со свежим перцем чили являл собой прелесть и соблазнение. Сало и чёрный хлеб даровали экстаз, сходный лишь с давним услаждением жирного тельца Георгия двумя студентками – впрочем, тогда он сам был студентом, а девицы девяностых ещё не умели варить борщ, угождая упругостью персей.

Вареники заказали с кислой капустой и грибами. «Не жмурься! – кричал внутренний голос. – Не надо!!! Соберись, покажи, как тебе хуёво!!!». Но Георгий не мог.

- В конце-то концов, - заявил кремлёвский агент. – Может, нас и не накажут. Чем больше мы съели вкусной еды, тем меньше достанется той стороне. А это почти подвиг. По справедливости, за уничтожение питания противника нас даже должны наградить.

Георгий посмотрел на агента с восхищением. Вот что значит школа!

Они с трудом поднялись из-за стола. Хозяйка причитала – «Ой, да вы ж почти совсем ничего не кушали». У Георгия и агента не было сил улыбнуться этому заявлению.

Они еле протиснулись по очереди в дверной проём, едва не застряв в нём.

До гостиницы шли молча.

Каждому не хотелось напоминать об ужасном моральном и диетическом падении.

Однако, оба продолжали думать про свою опасную и трудную службу.

И, конечно же, что завтра тоже хорошо бы поесть борща.

(с) Zотов

26,924

DarkZotovLand

04 Nov, 11:53

Что поляки думают о Дне народного единства в России? Людям без чувства юмора не смотреть.

27,949

DarkZotovLand

04 Nov, 07:46

5 ноября 1612 года (то есть, почти 412 лет назад) в осаждённом Кремле капитулировали польско-литовские войска под командой полковника Струся. Этому предшествовала их осада русским народным ополчением, вследствие чего европейцы, несшие варварам светоч высокой культуры, скушали половину своих солдат.

Осада длилась с 1611 года, но как-то лениво, в национальном русском стиле - "а щас мы пойдём на приступ?" "не, щас обед, пойдём завтра". Чудовищный голод среди осаждённого гарнизона разразился именно летом 1612-го, когда в Кремль не смогли прорваться шедшие на подмогу польские войска пана Ходкевича с возами провианта. И до этого-то дело у поляков с закусками было довольно плохо (страшно сказать - ни фляков на столе, ни бигоса нормального), поскольку вследствие аномально холодной погоды погибли посевы. А стало хуёво, можно сказать, вот от слова совсем. Последние "Ашаны" в Кремле закрылись, и затовариваться стало откровенно негде. Ситуация была - пан или пропал. Паны стали пропадать.

Польский полковник Бузило заявлял в своих записях - "Воробей стоил 10 грошей, сорока или ворона - 15 грошей. Кто не имел денег, питался падалью". 25 июля в Кремль попала одинокая подвода с зерном (заблудилась, наверное), но на всех ее не хватило. Поляки начали сперва робко, а потом смелее вкушать пленных. Без соуса. Но обязательно культурно, с вилочкой и салфеточками кружевными, за интеллектуальной беседой о правах человека. Не дикари ж, слава Богу, какие-нибудь.

Как писал участник осады со стороны ополчения, "в крепости голод такой великий, что иные уже от голода умирали, ели, что могли добыть. Собак, кошек, крыс, сухие шкуры (кожи) и людей даже… Пришли однажды к пану войсковому судье немцы, на голод жалуясь. Тот, не имея, что им дать, отдал им двух колодников (то есть заключенных - Авт.), потом трёх, они их словно как мед съели". Как пленные закончились, логично перешли на своих. Своё-то производство вкуснее, чем импорт, это с древних времён общеизвестно.

Польский историк Валишевский рассказывает полный пиздец по поводу высокой кухни гарнизона Кремля:

"Выкапывали трупы, потом стали убивать своих пленников, а с усилением горячечного бреда дошли до того, что начали пожирать друг друга; это — факт, не подлежащий ни малейшему сомнению. Лейтенант и гайдук съели каждый по двое из своих сыновей; другой офицер съел свою мать! Сильнейшие пользовались слабыми, а здоровые — больными. Ссорились из-за мертвых, и к порождаемым жестоким безумием раздорам примешивались самые удивительные представления о справедливости. Один солдат жаловался, что люди из другой роты съели его родственника, тогда как по справедливости им должен был питаться он сам с товарищами. Обвиняемые ссылались на права полка на труп однополченца, и полковник не решился прекратить эту распрю, опасаясь, как бы проигравшая тяжбу сторона из мести за приговор не съела судью".

Далее, поляки стали обвинять друг друга в предательстве, а предателя нужно было непременно казнить - то есть съесть. За считанные месяцы гарнизон сократился в 2 раза - с трех тысяч до полутора тысяч человек. Польские войска в буквальном смысле ели друг друга поедом, и так увлеклись, что прямо не хотели останавливаться: обменивались рецептами, устраивали кулинарные шоу. После взятия 1 ноября русским ополчением Китай-города Струсь понял, что сопротивляться нет сил - и поляки сдались. Ополчение вошло в Кремль, увидело там трупы, засоленные в чанах, охуело со всей этой европейской кулинарии, и перебило на месте половину пленных людоедов. Остальных с трудом спасли, и направили на поселение в глубинку.

Так неудачно закончилась очередная попытка Евросоюза интегрировать Россию в цивилизованное сообщество.

* На фото в инстаграме Кузьмы Минина - польские туристы выходят из Кремля в поисках недорогого комплексного обеда.

(с) Zотов

155,003

DarkZotovLand

03 Nov, 10:00

Новый краткий отчёт от Георгия по проекту к 80-летию Победы.

Откуда скоро точно будут репортажи (что ещё сделано, в дополнение к первой части):

Освенцим
Потулице (детский концлагерь)
Штуттгоф
Гросс-Розен
Терезиенштадт

Взяты три интервью у узниц концлагеря Саласпилс.

Работаем дальше.

27,771

DarkZotovLand

02 Nov, 12:57

Георгий рекомендует обратить внимание на книги Игоря Шенгальца.

Игорь – наш человек, из российских немцев, родился в Челябинске. В середине октября он очень помогал Георгию по его проекту к 80-летию Победы, специально взял отпуск, чтобы из Берлина возить Георгия в Равенсбрюк и Заксенхаузен на репортажи.

Георгий знаком с Игорем несколько лет, и хорошо его знает.

Игорь пишет книги уже давно (фэнтези и фантастика), и у него своя фан-база, а романы прикольные и необычные. Вот свежий цикл его книг про Великую Отечественную – две уже готовы, третья в работе. Ознакомьтесь, интересно.

Цена – абсолютно божеская.

https://author.today/work/325191

25,143

DarkZotovLand

26 Oct, 09:22

Краткий отчёт от Георгия по проекту к 80-летию Победы.

Откуда скоро точно будут репортажи (что уже сделано):

Равенсбрюк
Заксенхаузен
Майданек
Киндер КЦ
Саласпилс

Работаем дальше.

11,982

DarkZotovLand

25 Oct, 14:26

Однажды Георгий, находясь в то время в Китайской Народной Республике, узрел - как в отеле девочка лет двадцати садилась в такси. Перед ней пробежал мальчик-беллбой, держа зонтик от солнца, раскрыл дверь, протянул руку вверх, чтобы дама, садясь, не стукнулась головой. А девица сия на него и не глядит, словно он предмет мебели вообще. "С хуя ли, - удивился на чистом литературном мандарине Георгий. - Вот это, блядь, мило. 35 лет назад мать и отец этой девочки получали четыре метра ситца на семью в год, и были рады чашке риса в день, а сегодня тут такая звезда охуенная, что прямо-таки страшно рядом стоять. И обслуживающий персонал для неё не люди".

Уже нн раз у Георгия в блоге разгоралось яростное обсуждение на тему сервиса, и отношения к официантам, дворникам, таксистам, горничным. И Георгия как простецкого мальчика несколько удивляет новорожденная прослойка аристократии, которая со всеми через губу. У нас ещё в конце восьмидесятых даже олигархи типа покойного Березовского и ныне здравствующего Абрамовича в драных трениках выносили на улицу мусор из обшарпанных пятиэтажек, а сегодня про это забыли, купаясь в бабле животворящем. И шато икем шестьдесят восьмого года им уже не так контрастирует с сыром комтэ двухлетней выдержки, а бокалы к вину и вовсе подали ненужного хрусталя, цвет салфеток не удался.

Георгию это напоминает, как королём Швеции стал наполеоновский маршал Бернадот. И его жене Дезире Клари представлялись знатные дамы, спесиво рассказывая свою родословную. Она в ответ спокойно отвечала - "Очень приятно, а я дочь трактирщика из Марселя". Дезире тут выёбывалась, конечно - её отец был богатым торговцем тканями, но начинал он и правда с трактира. Георгия как-то одна девушка из профессорской семьи спросила - "Вы, наверное, потомственный интеллигент?". "Неа, - весьма скучно ответил Георгий. - Мой отец - мастер цеха на заводе, мама работала медсестрой, буфетчицей и администратором ресторана". Девушка была поражена. Она думала, из семей типа Георгия сугубо портовые грузчики получаются, и водку в подъезде из горла махом - всё, что им доступно из культуры.

Когда-то Георгий делал интервью с бароном Эдуардом Фальц-Фейном, заставшим в детстве Октябрьскую революцию. И он сказал - мы, дворяне, виноваты к случившемся. Нам вообще было плевать, как живёт народ. Мы на балах танцевали, а батрак в моём имении 3 рубля получал в месяц, и всем было пофиг. Барон, будучи в эмиграции, потом спросил дедушку - дедуль, а чо мы так всё проебали? Дедушка сказал - внучек, а мы не знали. Мы думали, всё заебись, и пейзане с песнями и здравицами в адрес помещиков землицу пашут, выращивая упитанных свинок да круторогих козлов. А потом раз и привет.

Георгий деликатно подчёркивает, что за плохой сервис положен хуй моржовый, а не чаевые. А ледяной совиньон блан, сука, под стейк из сёмги хорош. Но давайте не забывать, кем мы сами были ещё совсем недавно. Иначе смешно. У нас сейчас прям плюнешь в собаку - попадёшь в династию Рюриковичей.

(с) Zотов

17,068

DarkZotovLand

25 Oct, 12:27

Однажды враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер, распространяя запах серы и всполохи огня, прибыл на квартиру продажного журналиста и проплаченного блогера Георгия Александровича Зотова для обсуждения козней и ужасов.

Георгий Александрович в горести обозрел следы тлеющей на полу пентаграммы, пепел, остатки сухих веточек из деревьев зловещего леса, горящие угольки и тяжко вздохнул.

−Пожалуй, кому-то сейчас придётся пососать.

−Что?! – перепугался Сатана Саваофович.

−Ни слова больше! – ответил Георгий Александрович и отъехал с креслом в сторону.

Сатана Сафаовович, тараща глаза, увидел, что на линолеуме стоит белый диск со светящейся зелёной кнопкой. Спустя мгновение диск со свистом начал всасывать жуткие остатки демонического беспорядка.

−Что ж ты не говорил, что наладил контакт с инопланетянами? – поразился Сатана Саваофович. – Мне есть что им сказать. Хочу передать послание от Вселенной.

−Это не марсианин, − коротко сообщил Георгий Александрович. – Перед тобой тюменский робот-пылесос от CaseGuru. Сцуко, ты даже не представляешь, как же он крут. Проходит всюду, аки вездеход. Колёса огромные – преодолевает любые препятствия высотой до 2 см, даже ножки от стула! Пылесборник размером со слона, аккумулятор – зверюга. Я лично только после трёх уборок чищу и заряжаю. А сосёт так, что проникаешься уважением к его опыту, особенно в турбо-режиме. На раз-два вычищает ковёр с длинным ворсом. Тюменский робот проходит каждый участок 3 раза в разных направлениях, благодаря этому начисто убирает пыль и грязь. Вишь, на полу уже ничего нет!

−И правда… − в изумлении пролепетал Сатана Саваофович.

−Да кайф настоящий, – пропагандировал Георгий Александрович. Тюменский робот-пылесос планирует уборку по виртуальной карте. Лазеры помогают найти самые загрязнённые участки и ориентироваться в пространстве. У меня все бывшие отмечают, что квартира стала намного чище, попросту вылизана.

¬–Что, прямо все?! – поразился Сатана Саваофович.

–Нет, только первые человек двести, − махнул рукой Георгий Александрович. – Но одна из них сама купила такой пылесос, побывав у меня, ибо охуела от его производительности. Там же наличествует очень важная функция…три уровня увлажнения…сам-то понимаешь?

–Как это?! – Сатану Саваофовича бросило в пот.

–Ну, равномерно распределяет воду, умеренно увлажняет ламинат. На полу никаких луж и разводов. И что я особенно люблю – есть функция уборки по расписанию. Укажешь время в программе – он включится и начнёт убирать. Я вообще дома ничего не делаю. 31 000 рублей за такое спокойствие. Скажешь, дорого? Ну, знаешь, он у меня уже ровно год работает, и всё отлично. На домашнюю уборку я вообще тратить бабло перестал.

−Нет, вовсе и не дорого, − поразился Сатана Саваовофич.

−Воот, − протянул Георгий Александрович. – А ещё у CaseGuru есть супер-легкий вертикальный пылесос весом всего 2 кг. Функциональнее аналога от Dyson, а стоит в 6 раз дешевле. Имеется и тюменский ручной вакуумный пылесос-«батон» − САМЫЙ легкий, компактный и универсальный пылесос в мире. По форме – один в один батон хлеба. Убирает пыль, грязь, шерсть животных, крошки в доме, в авто и вообще где угодно. Сущий монстр.

− Ни слова больше! – ответил Сатана Саваофович и отъехал с креслом в сторону.

Ему предстояла трудная задача – заказать пылесосы CaseGuru всем демонам на Земле.

Супер-функциональные тюменские устройства для уборки – тут.

Доставка 2-3 дня по РФ, РБ, KZ.

ТГ-блог CaseGuru.

Код ZOTOVCLEAN на скидку 500 руб.

16,081

DarkZotovLand

25 Oct, 07:16

Однажды Георгий сидел в турецком ресторане на Арбате с талибом, и угощал его согласно правилам православного гостеприимства. "О запрещённый в Российской Федерации, - рек ему Георгий. - Давай с тобой возьмём что-нибудь элегантное пожрать". "А элегантное, оно тут халяль?" - осторожничал талиб. "Вне всяких сомнений" - твёрдо заявил Георгий, и призвал к столу турка. Турок поклялся минаретами Айя-Софии, что у него всё здесь халяль, и даже салфетки. Чо уж там - сахар к чаю и то халяль. Перед таким обилием халяля талиб, разумеется, устоять не смог.

Взяли салат из баклажанов на гриле, поднос разных видов кебаба, хлеб и зелёный чай. "Я что-то никак вашу кухню попробовать не могу, - смущался талиб. - Вижу, что вкусное, но опасно. Вдруг там свинина? И как насчёт халяля?". "У нас даже в узбекских ресторанах подают оливье, - заверил Георгий. - И там он явно халяль. Даже борщ варят - и с говядиной и с бараниной, и с уткой, и он тоже халяль. А какая у нас селёдка под шубой халяль, умммм, ты бы знал! Так что давай пойдём в другой раз похалялимся вдвоём на оливьешечку. А то ты что-то занял позицию рядом с кебабами, и не движешься. А у нас, если гость сел и не ест оливье, ну...дело такое. Подозрительно смотрим на такого гостя, я тебе так скажу".

Талиб кивнул, и завернул баранину в хлеб. Георгий последовал его примеру. "А ты не скажешь, чего меня постоянно полиция останавливает?"- спросил талиб. "У тебя так немного нестандартная по нашим традициям одежда, - ответил Георгий, вкушая баранину. - Тебя километров за пять видно. А полиция у нас добрая, сердца у них отзывчивые. Они видят человека в голубом и с бородой, и думает - может, ему помощь какая-то нужна". Хлеб был горячим, и Георгий с талибом смолотили его мгновенно. И заказали ещё. Талиб спросил, почему русский язык такой сложный. "Плачу" - это лью слёзы, а "плачу" - даю деньги. И как отличить? "Да как нехуй делать" - удивился Георгий. - "Там ударение. ПлАчу и плачУ, делов-то". Пришлось повторить несколько раз. Талиб тщательно записал себе это в телефоне.

На улице лило, как из ведра. "Я люблю дождь" - сказал талиб. - "В Афганистане он идёт редко". "А я что-то не очень, - вякнул Георгий. - Я зонт забыл и мокрый, как мышь". "У вас погода вообще отличная, - заметил талиб. - Но только не зимой. Я зимой приехал, и с трудом из дома выбирался. Джордж, в России так много пропаганды против Афганистана". "Какой же?". "Ну, ваша пресса пишет, что мы нехорошие. А мы хорошие. Мы приглашаем всех в Афганистан ехать, и посмотреть, как у нас здорово. Но никто не едет". "Как странно", - любезно удивился Георгий. Потом к ним подсел бизнесмен, знакомый талиба. Он приехал в Москву афганские казаны продавать, и дико доволен, как их покупают.

"Я заплАчу" - сказал талиб, и вытащил карточку.

"Не плачь, платить буду я, - отрезал Георгий. - Здесь моя страна, ты у меня в гостях. Ты меня выручил в Кундузе, я это помню".

Они вышли. Прижали руки к сердцу. Попрощались.

Талиб уехал. и Георгий увидел полицейских. Они смотрели на него с удивлением. "Документы надо?" - спросил Георгий. "Нет, не надо, - ответили те. - А он всегда и везде так ходит?". "Ага".

Полицейские переглянулись.

Георгий оставил их в смущении, и, полный кебаба, уехал домой.

(с) Zотов

17,350

DarkZotovLand

24 Oct, 15:22

Однажды Георгию пришлось завершить отношения с «Литресом».

Больше на этом сайте он продавать электронные книги не собирается.

Георгий натурально утомился. Сначала «Литрес» забирал у автора 65 %, а ему оставлял 35 %. Как-то слишком жирно для площадки, которая тебя вообще не продвигает.

С сильным скрипом, позднее согласились на 50 %.

Недавно сообщили, что и 50 % выплат автору много, зато они берутся продвигать книги.

Георгий вздохнул, и сказал – «Давайте расторгать контракт».

Ему за столько лет надоело, что площадка забирает себе большую часть заработанных им денег, никак книги не рекламирует, а гонорар выплачивает лишь после напоминаний.

Так что, в ближайшие дни, электронные книги Георгия с «Литреса» исчезнут.

Основной площадкой, где можно их купить, с этого времени станет Author.Today.

20,336

DarkZotovLand

24 Oct, 12:07

Однажды Георгий продолжил наслаждаться бабскими телеграм-каналами.

Вот вы уже смеётесь (да вижу, что смеётесь), а на самом деле, они приносят Георгию сладчайшее счастие в натуральном виде. Георгий вообще по жизни дамский угодник, и поэтому у него много друзей-женщин, особенно с хорошим литературным слогом.

Нет, Георгий заводит с ними дружбу не из-за шанса показа сисек, как можно подумать (ну ладно, хорошо, и из-за этого тоже:)). Но ему серьёзно нравится читать такие вещи, и он прямо-таки питается «высоким штилем», откусывая текст по кусочкам, словно пирожное.

Вот, стало быть, читает Георгий тг-канал «Саша Суралмаша». Ведёт этот блог девушка, не чуждая игристого и всяких там рассуждений о культуре и искусстве: благо, сама по себе выпускница МГУ, философ-религиовед и пиарщица вкусных московских ресторанов.

Первой ссылкой, увиденной Георгием, был пост про историю в России секты скопцов:

Георгий слегка содрогнулся. Он давно в курсе истории данной секты, но каждый раз удивляется, што ж сподобило православных лишать себя самого дорогого. Написано интересно и с резюме – любезные граждане, была б идея, а последователи найдутся.

https://t.me/sashasuralmashaaa/2197

Рассказ с устрицами из городу Парижу срубил Георгия напрочь. Тем более, у него был схожий инцидент, но он устоял, испросив беленькой. С девушкой же случилось страшное.

https://t.me/sashasuralmashaaa/1532

А вот что Георгия прямо-таки поразило (подобные штуки в тг-каналах нечасто найдёшь), так это пост про подбор курсов Йельского университета. Казалось бы, там учился бесподобный Джордж Буш-младший, и уровень его образования видели мы все. Но, университет, сцуко, не виноват:). А Саша выложила ссылки на весьма интересные занятия с русскими субтитрами, как «Философия смерти», «Курс по Данте Алигьери», и «История Нового Завета». Это сгубило день Георгия чуть более, чем полностью: так как он с утра до вечера всё смотрел, а более не делал ни хрена, что ему вообще непозволительно.

https://t.me/sashasuralmashaaa/1476

Резюме – прекрасные дамские истории во флёре культуры, искусства и игристого. Даже такое мурло, как Георгий, не чужд культуры. Но вы это, пожалуйста, никому не говорите.

Данный тг-канал «Саша Суралмаша» рекомендуется Георгием с чистой душой.

20,038

DarkZotovLand

24 Oct, 07:36

Однажды в 1581 году польский король Стефан Баторий послал отряд польских и немецких туристов взять штурмом Печерский монастырь под Псковом. "Да хули там монастырь этот" - сказал Стефан, который ваще был родом из Трансильвании, и небось тайно рядился по ночам в костюм Дракулы. - "Там какие-то монахи хилые, а мы оттуда спиздим меды и свиней для нашего войска польского, а то оголодали чот, осаждая город Псков". И отправил туда туристов за прекрасными свиньями.

Однако же, монахи и гарнизон в триста стрельцов отказались открывать ворота. Они объяснили, что свиньи и мёд им самим охуеть как нравятся, а вы пиздуйте в свою Трансильванию прямиком через Польшу. И ваще они щас в УФМС позвонят, так как чо такое - иностранцы, а без визы и регистрации. Знаем мы вас, гастарбайтеров. Ну чо, тогда поляки, немцы и другие наёмники под командой венгерского начальника Яноша Борнемиссы с пушками пошли на штурм. И тут им слегонца не повезло.

"Господь наш Иисус Христос не презрел молений Матери своей и святого Николы чудотворца за ослабевших людей, тогда и женам немедля дал храбрость, и малым детям, одни заряжали пищали и подавали их мужчинам, другие оружием со стен спихивали, иные же воду кипятили с нечистотами и лили ее за стену на воинов, лезущих по лестницам на крепостную стену" - пишет очевидец сего туристического похода за свиньями. Иначе говоря, поляков залили вскипячёным говном, что им вообще не понравилось. Они попадали со стен, и опять-таки в говно, только уже остывшее. Помыться было негде. Поляки стояли и обтекали. Монастырь не сдавался.

Один польский ксензд - Станислав Пиотровский, тож написал: "Не можем совладать с Печерским монастырем; было два штурма и оба несчастны. Пробьют пролом в стене, пойдут на приступ, а там дальше и ни с места. Это удивляет всех: одни говорят, что это святое место, другие – что заколдованное". Поляки с немецкими наёмниками реально стали распускать слухи, что монахи держатся только благодаря чёрной магии. Иначе непонятно - вот перед ними пиздатая армия Евросоюза, с пушками и вообще, а они на неё хуй кладут и не сдаются. Конечно, блядь, колдовство. Что ещё-то может быть?

- Там ваще ещё чего творится, - пишет другой очевидец. - Сломали стену, стоят как вкопанные, и не идут дальше. Русские стреляют, а те валятся, как снопы. Колдовство.
- Мож, они сами по себе мудаки? - спрашивает другой очевидец. - Мож, они ринулись толпой в пролом, и там застряли, поэтому их всех и хором перебили нахуй?
- Ты хочешь сказать, что какие-то русские монахи, бабы, дети и стрельцы дали пизды нашему европейскому войску, обученному, профессиональному и крутому?
- А, не-не. Конечно, это колдовство.

Ну в общем, армия Борнемиссы простояла под этим маленьким монастырём 2 месяца. Стоят взбешённые. Все в кипячёном говне. В них стреляют и они валятся. Свиней нет. Мёда нет. Чо делать - непонятно. Ни одного магазина сувениров. Кафе с бизнес-ланчем - шаром покати. Экскурсии не предлагают. Естественно - поляки и немцы же за входной билет не заплатили, а хотели даром пройти. Плюнули эти туристы, и свалили назад к своему королю, который с клыками аки Дракула, преследуемые штрафами УФМС и всеобщим презрением.

А мораль тут такова: мы гостей любим и свиней им жарить-то рады, но ежели кто стену ломает, тем в ебало от всей души прилетит кипячёного говна, и потом пущай не жалуются.

* Фото из инстаграма польского солдата, забравшегося на стену и упавшего затем в кипячёное говно. Подписывайтесь, там ещё фотки облома с осадой Пскова.

(с) Zотов

21,402

DarkZotovLand

23 Oct, 06:50

Однажды Георгий поражался экстазу иностранцев по чёрному хлебу - в частности, бородинскому. Борислав Милошевич (брат того самого президента Югославии) рассказывал Георгию - "Я один раз из Москвы во Францию чемодан этого хлеба вёз. Нет, блядь, я не шучу. Ну и меня в аэропорту Парижа останавливают, таможенник просит открыть, и смотрит внутрь с ужасом. "Это что?!". "Чёрный хлеб". "И вы его ПОЛНЫЙ ЧЕМОДАН везёте?!". "Да, вы его попробуйте. Иначе не дойдёт, почему". Попробовал, сука, и вижу - у него аж глаза закатились от восторга. Ну что поделаешь, пришлось от сердца оторвать и одну буханку отдать".

Среди бирманцев поражение чёрным хлебом ещё страшнее. Древний гид Бобби, учившийся в Москве при Хрущёве, поведал Георгию - "Приехали мы учиться. Один человек купил в магазине и принёс - мы думали, он же кекс, там же семечки какие-то...заварили чай...оооо, я не могу описать этот ужасающий вкус. Что-то кислое, что-то могучее, что-то страшное. А потом через месяц я без этого хлеба вообще не мог. У меня наркомания развилась и зависимость от него. Кто щас в Россию едет, прошу - привези бородинского. Говорят - заплесневеет, испортится. Я начинаю плакать, и говорить - ну твою мать, в сухарях привези!!!".

Так, в общем-то, со всеми. Сначала чёрный хлеб, как тайное русское оружие, поражает мозг и вкусовые рецепторы. Потом он начинает расползаться по организму. Уехав из России, иностранцы начинают чувствовать резкое падения уровня чёрного хлеба в крови, и у них натурально отказывают лапки. Собираясь в Сирию, Боливию, Иран, Георгий спрашивал учившихся у нас заграничных отроков, что им привезти. "Чёрный хлеб" - дружно рыдали отроки (на втором месте - селёдка). Они готовы были упасть в него своим иностранным еблом, и валяться, как кот в валерьянке. Мы ещё увидим обсуждение в Сенате США, что бородинский хлеб - секретное пищевое оружие России, и надо срочно ввести санкции, дабы спасти людей и остановить его экспорт в Европу.

Тут ещё стоит вспомнить, что, согласно легенде, бородинский хлеб был впервые испечён монахинями Спасо-Бородинского монастыря, основанного на месте битвы при Бородино вдовой погибшего там генерала Александра Тучкова. Хлеб изначально являлся поминальным, а кориандр или тмин на корочке - символом картечи. Теперь стоит понять, что бородинский хлеб - откровенная российская экспансия, и, приучив к нему европейцев, Россия тут же поднимет цены, как на газ. Предвидя после этой публикации дикие торги за бородинский хлеб в ЕС, драки в магазинах и стоимость по 1 500 евро за буханку, Георгий делает постное лицо, и говорит со скучающим видом - I don`t understand.

Просто так случайно получилось.

Я ни в чём не виноват.

(с) Zотов

22,396

DarkZotovLand

22 Oct, 09:59

Однажды Георгий любовался референдумом в Молдавии.

Предварительно, президент Санду там купалась в лучах славы. Одни опросы говорили, что сторонники сладчайшей евроинтеграции получат 63 %, другие 65 %. Какие-то отщепенцы пророчили 55 %, но общей конфетной радости они не портили.

И вот, когда госпожа президент, с улыбкой и среди согнутых спин своих чиновников готовилась принимать поздравления, пришли данные после подсчёта почти трёх четвертей голосов – 56 % оказалось ПРОТИВ вступления в ЕС. Президента перекосило. Она полторы минуты верещала про воров и агентов врага (ну то есть, половину избирателей), и съебнула до утра, отказавшись от комментов. Девочку бедную обидели.

Далее, творилось интересное. Пошли разговоры по признанию референдума недействительным. Это в демократии Георгий видал часто. Если народ проголосовал так, как хочет действующая власть, то тут всё честно и вообще прекрасно. Ежели нет – то всё незаконно, бюллетени кидали переодетые шпионы и предатели, желающие раздербанить страну. Короче, несчастным либералам опять не тот народ попался. Они так стараются – и цену на газ повысили в 6 раз, и безработицу обеспечили, и обещания не выполняют: а эти неблагодарные свиньи берут и голосуют не так, как надо. Руки просто опускаются.

На Западе царил траур. Различные СМИ писали – ну как же так, блядь. Мы их мёдом кормим, а они ещё и плюются. Хотя вообще-то нет инфы, когда именно Молдавию соблаговолят принять в ЕС, однако она должна стоять на коленях без трусов и об этом умолять, ибо так положено – все в ЕС хотят, там же шикарно. Но остались ещё голоса молдаван, работающих за рубежом. Тысяч 200. И вот тут интересное. 70 % посчитали за 2 часа, а 30 % не смогли посчитать почти за сутки. Тут уж Георгий со свечкой не стоял, но там чудо Господне произошло. Только что референдум валился в пизду, а к вечеру вчерашнего дня его вытянули за уши. Что мол, 50,40 % за ЕС. Правда, это всего 25 % от числа всех молдавских избирателей, так что обнять и плакать. Ну да ничего, превозмогли.

Прозападная тёлочка-президент пролетела с победой в первом туре, хотя она очень на неё надеялась: и конечно, очень мудро с её стороны назвать тех молдаван, что за неё не проголосовали, ворами. Неприкрытое раздражение гордой девушки было видно невооружённым глазом – те, кто против меня, враги Отечества. Ну, ничего. Во втором туре она сделает всё возможное, чтобы посчитать, как надо, и обвинить, кого надо. А то распоясался народ. Не выбирает того, кого Запад хочет. Слыханное ли вообще дело?!

Нашим же лоялистам Георгий скажет, что молдавская власть, упиваясь надутой популярностью, хотя бы может вульгарно просрать выборы. А у нас просто снимут любых кандидатов, повинтят уличных агитаторов, и выставят супротив админресурса чахлых ботаников, дабы выбирали с нужными % Единственного и Дорогого. Но здесь всё понятно – у нас авторитарный режим, и волеизъявление народа держится в строгих границах.

А там типа демократия, свобода слова и сплошное счастие. И вдруг раздаётся – нет, народ должен голосовать за тех, кого следует, иначе это демократией не является, и его мнение мы не принимаем. Бля, тогда и при КПСС у нас была демократия, а чего. Всюду истерят – пора запретить все пророссийские партии (за которые голосует половина молдаван), нехуй давать выбор. Свобода – то, что вам пихают в рот, держа за затылок. Одна верноподданная спортсменка и вовсе вякнула, что давайте всех, кто не выбрал евроинтеграцию, вышлем в Сибирь. Вот она, настоящая демократия. Завидуй, тирания.

В общем, Георгий очень сочувствует молдавской девице и её окружению.

Вот же ошиблись как с народом неблагодарным.

Видите ли, им ЕС и президент пиздатый не нравятся…Господи, да подумать только!

Счастья своего не понимают.

(с) Zотов

22,676

DarkZotovLand

22 Oct, 08:06

Как в бывшем СССР ликвидируют девочек.

https://t.me/aifonline/118398

21,699

DarkZotovLand

21 Oct, 09:01

Однажды Георгий ехал на поезде из Берлина.

Начались школьные каникулы. Творился адище. Билетов на выходные не было вообще. Онлайн они не покупались. Георгий съездил в кассу на вокзал, и ему сказали, что билетов нет на 2 дня. Он вернулся в горести в отель, и тут внезапно билеты открылись онлайн. «Кому-то в Германии очень надо, чтобы я уехал» - догадался Георгий, и выглянул в окно, дабы увидеть у отеля лиц в чёрной форме. Их там не было, эти суки быстро прячутся.

Георгий уже знает германские поезда. Они не самые поездатые в мире, но славны своей пунктуальностью – опаздывают всегда. Один раз Георгий проебал по причине опоздания «Дойче Бан» (недаром эта контора везде отображается как ДБ, что точно объясняет её сущность) пересадку в Нидерланды, и не успел на интервью из-за этих черепах. В точное время Георгий прибыл на вокзал. Нужный путь он нашёл сразу, поэтому купил у сексуального меньшинства в киоске (он был накрашен, как школьница девяностых на дискотеку) сэндвич с пастрами, и успел позавтракать. Далее, на перроне собралось дохуя народу.

Георгий, как истинно русский и православный ввинтился в толпу, и воззвал к Господу. Господь наш всемогущий подал вагон точно к небритой личности Георгия. Тот заскочил внутрь, и занял место согласно купленному билету. Вовремя. Спустя какое-то время были забиты все купе, и люди принялись садиться на пол в проходе. На них стали орать, чтобы они поднялись, ибо так больше влезет. Скоро было заполнено всё. Часть немецких и прочих трудящихся осталась на перроне, и возопила, что их не пускают с билетами.

«Дожила Гейропа-то, - посочувствовал Георгий. – Христа забыли, вот он их в поезд и не пущает». Пассажиры снаружи меж тем неистовствовали. Но поезд тронулся, оставив их в стенаниях на асфальте. Бедный народ набился в проход с чемоданами, как пельмени в пачке. Георгий пребывал в некотором удивлении. Он привык, что в Германии орднунг, а тут прямо Содом и Гоморра, будто у той личности в киоске с пидорскими пастрами. Ситуацию несколько извиняло то, что поезд был не немецкий, а принадлежал одному из восточноевропейских государств. Очень гордому и пиздатому своей независимостью.

С середины вагона завывала женщина. Она хотела пробраться в туалет, но на её пути стояли чемоданы и люди, являя собой заслоны, словно на пути полчищ татаровьев к Козельску. Женщина призывала пропустить её поссать, однако гвардия прохода умирала, но не сдавалась. Женщина угрожала ссать прямо сейчас, и это несколько поколебало ряды храбрецов. Забираясь на чемоданы, ругаясь на трёх языках, плюща сисясточек и даруя радость мужчинам (ибо прижималась к ним задницей), дама добралась до искомого. Затем проследовал путь обратно. Остальные стояли, стиснув зубы, и терпели естественные позывы. Ибо стало ясно, что до унитаза придётся пройти через всё пламя чистилища..

Рядом сидел дедушка, и увидев, что Георгий читает русскую книгу, заговорил с ним по-русски. На них посмотрело всё купе. «А зачем вы к нам едете?» - спросил дедушка. – «Сейчас такое вообще творится. Нет, я лично люблю русских (тут на него снова посмотрело всё купе), но для вас у нас может быть небезопасно». «Я, знаете ли, алкоголик, - улыбнулся ему Георгий. – Хобби такое – пью в каждой стране. 104 государства уже объездил, а у вас не был. Напьюсь, как свинья, и обратно». Дедушка обрадовался, и пригласил Георгия выпить. Даже визитку дал, приличный человек.

Через 3 часа, в крупном городе, вышла уйма народу. Георгий поразился, как они проехали столько, стоя с детьми, чемоданами, и ссущей женщиной (телефон предлагал исправить на сущая или сучья, но Георгий ему не дал). Стало посвободнее, появилось чутка воздуха. Поезд опаздывал уже на 15 минут, но, в принципе, Георгия это больше не волновало. Его же пригласили выпить, а это для русского человека значит, что мир расцвёл ста цветами.

На вокзале его встречал связной.

- Ты зря приехал в будёновке и форме НКВД, - сказал он. – Надо соблюдать конспирацию.

«И вправду», - подумал Георгий, и надел тёмные очки.

(с) Zотов

21,860

DarkZotovLand

21 Oct, 07:03

Очень трагический репортаж из Грузии:).

https://t.me/aifonline/118248

21,197

DarkZotovLand

20 Oct, 14:27

Однажды Георгий сказал – я покинул Берлин, и еду дальше.

В «17 мгновений весны» мы играть не будем, но какое-то время (возможно, недели две) я не стану конкретно сообщать, в каком именно городе и стране я нахожусь.

Главное, знайте – работа ведётся.

Первые публикации по проекту, я надеюсь, будут уже в начале ноября.

Но мне важно (и думаю, вам тоже), чтобы он состоялся целиком, по максимуму.

Вы понимаете, что у меня и у вас есть любезные доброжелатели, всегда готовые настучать – и это не паранойя, если судить хотя бы по количеству угроз, которые я получил.

Я не делаю ничего плохого. Но сейчас такое время, что этот факт значения не имеет.

Угрозы мне похуй, я данных существ не боюсь.

Но соблюдать некую осторожность нужно – и об этом просила меня редакция.

Публикации в блоге будут ежедневно, как и раньше: но на отвлечённые темы. Хотя, признаться, у меня уже руки чешутся выкладывать первые материалы и видео.

Однако, попрошу вас чуточку подождать.

Я надеюсь, мы договорились.

23,867

DarkZotovLand

20 Oct, 12:26

Однажды враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидел в тёмных чертогах зла и с некоторым тревожным настроем ждал своего подельника по плохим делам – продажного журналиста и проплаченного блогера Георгия Александровича Зотова.

Скрип двери заставил повелителя демонов вздрогнуть.

− Опять ты?! – прорычал он. – А где же мой злой напарник?

−Я за него… − монотонно отозвалось из сумрака. – Он в Европу улетел.

−О-о-о, − со стоном взялся за рога Сатана Люциферович. – И сколько ты ещё будешь сюда шляться? Тут детям до 16 вообще запрещено! Сделал из чертогов зла проходной двор!

− Я ж не просто так, − прошелестел сумрак. – Я протестировал новые наушники от CaseGuru и принёс вам тёмную злую весть, сейчас начну про них рассказывать.

Сатана Саваофович мученически закатил глаза.

− Мало мне твоего бати, − констатировал он. – Так ты откуда-то взялся на мою голову. Не надо тут наушников. У всех чертей уже. У всех демониц. И всем вампирам раздал до кучи.

− О, так вы не в курсе про супервещь? – обрадовался сумрак. – Зацените, бро! Тюменские мастера CaseGuru создали аудиофильские наушники СGPods Beat за 10 000 рублей.

− Десять штук? – передёрнуло Сатану Саваофовича. – Отрок, дверь вон там.

− Да вы подождите…Это первые в мире наушники-оркестр. Я тестировал их два дня подряд – поражён. Отличная посадка: у меня реально ни одни наушники так хорошо не сидели в ухе, можно без дискомфорта лежать в них на боку. Шумодав – блеск, отлично справляется с грохотом метро. Имеют режим прозрачности, дабы смотреть видос в аэропорту и не пропустить инфу о начале посадки. Самый кайф: наушники подключаются к двум устройствам одновременно. Есть защита от дождя и снега – ложных срабатываний при ливне не было ни разу, в отличие от Хуавея. Классная автономность, глубокий бас и вокал, ноль шипения на громкости. У вас точно таких нет.

− «Бро, зацени видос…». Как мне не хватает твоего отца с человеческим русским языком, − простонал Сатана Саваофович. – И чё, у этих наушников для богов 100% нет проблем?

− Как нет? Есть немного, − донеслось из сумрака. – Отсутствует приложение, чтобы регулировать режимы не по наушнику, а в телефоне. Правда, у знаменитых наушников Marshall Major IV оно тоже отсутствует. Короче, за свою цену они не хуже, чем Galaxy Buds 2 Pro. Я на карманные деньги думал купить себе Galaxy Buds FE, но сейчас не вижу смысла: тюменские CGpods Beat отвечают всем моим требованиям. А всё почему? В тюменских наушниках для аудиофилов используются самые современные кодеки aptX Adaptive и LC3. Именно они отвечают за качество передачи звука. Поэтому у тюменцев максимально чистое, объемное и детализированное звучание. Сравнимо с игрой настоящего музыкального оркестра. В то время как звучание даже хороших наушников со старыми кодеками напоминает неплохое сольное выступление — и это в лучшем случае.

− Хм, продолжай, − глаза Сатаны Саваофовича загорелись зелёным огнём.

− Наушники со схожими кодеками, например, Sennheiser и Marshall, стоят от 25 тысяч целковых, − прозвучало из сумрака. − А тюменские аудифиольские наушники – 10 тысяч рублей. В 2,5 раза дешевле при практически таком же качестве звука. Автономность – до 70 часов вместе с кейсом. Почти трое суток (!) без подзарядки. Для сравнения: у самых последних «яблочных» наушников автономность в 2 раза меньше. У тюменских аудиофильских наушников есть современная гибридная система шумоподавления ANC. Каждый наушник оснащён 3-мя отдельными микрофонами, кои улавливают и отсекают любой внешний шум. И за такое чудо – ничтожные 10 000 рублей. Попросту даром!

− У вас семейный подряд, − вздохнул Сатана Саваофович и полез заказывать CaseGuru CGPods Beat.

− Ну да, − подтвердило подрастающее поколение. – Отец, слышишь, рубит, а я отвожу.

− Что рубит? – впал в оцепенение Сатана Саваофович.

− Бабло рекламное.

− А, разумеется. Ладно, не мешай, мне надо быстрее купить тюменские CGPods Beat.

Сумрак издалека завистливо посматривал на столик с конфетами.

Посмотреть и заказать тюменские аудиофильские наушники CaseGuru — тут.

Доставка 2-3 дня по РФ, РБ и KZ
Код ZOTOVPODS на скидку 500 руб.

ТГ-блог CaseGuru

20,956

DarkZotovLand

20 Oct, 08:29

Однажды Георгий получил охуительное количество полезных советов.

Некий седовласый муж советовал Георгию не лететь на самолёте 1 час 20 минут, а сэкономить 31 евро и ехать из Парижа в Берлин поездом с пересадкой 8,5 часов - так как поезд стоит 100 евро, а самолёт 131. "Больше советов, я не справляюсь" - кротко ответил ему Георгий. Седовласого разорвало на цветные блёстки, ибо Георгий должен сидеть и внимать дивной мудрости сохранения 31 евро, а не отверзать уста с чёрной неблагодарностью. Пришлось послать на хуй и забанить этого гуру поездов.

Далее, некие женщины посоветовали Георгию ехать из аэропорта Берлина не на такси, а на метро. Георгий был в Берлине раз 20, но откуда ему знать про наличие метро, он там передвигается исключительно на воздушном шаре. Тащиться же после перелёта в метро, когда ты не спал всю ночь, с рюкзаком и чемоданом, Георгий считает нелогичным, ибо ему хотелось просто приехать и упасть в постель. Но люди наставляли его, аки несмышленыша-младенца, на путь истинный.

Так же, Георгию посоветовали не селиться на Курфюрстендамме, а гнездиться в ебенях, ибо туточки отели дорогие. Георгий уже лет 25 на Кудамме селится, ещё когда это было в марках, за 50 евро. Щас же в Берлин приехал древний батюшко Байден, и все отели (в том числе в ебенях) охуели разом, задрав цены до потолка. Георгий попытался объяснить, что он не первый раз в Берлине, но его никто не слушал. Советы сыпались, как из рога изобилия. Георгию стала изменять выдержка.

Ему говорили, что следовало дать 10 евро на ресепшене, и заселили бы в отель раньше. Или что надо оформить функцию раннего заселения. Чтобы скачал себе "Убер" (Господи, ну откуда Георгию с его командировками в 104 страны мира знать про "Убер", право слово?). Чтобы скачал себе "Болт". Потому что "Убер" дороже, а "Болт" дешевле. Чуть позже написали, что "Болт" дороже, а "Убер" дешевле. Советы не прекращались, в том числе взаимоисключающие. В них было нечто устрашающее, типа "настоятельно рекомендую". Георгий не просил рекомендаций, но это не помогало.

Да, давно такого не было.

Отвык Георгий от толпы желающих дать ему полезный совет против его воли.

Жертв, впрочем, была только одна. Седовласый с поездом.

Поэтому Георгий смотрит на всех лучистым взглядом, и снова повторяет: "Пожалуйста, больше советов. Я не справляюсь".

(с) Zотов

19,737

DarkZotovLand

19 Oct, 18:11

Как правильно продавать вредную хуету.

21,615

DarkZotovLand

19 Oct, 14:02

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Апокалипсис Welcome". В коммерческом смысле это одна из самых успешных книг Георгия - с допечатками продано около 100 000 экземпляров. Что ж там такого-то?

Библейское пророчество об Апокалипсисе – сбылось.

Покойники поднялись из могил на Страшный Суд. На улицах горящей Москвы – дивизии СС, монголы Батыя, стрельцы царевны Софьи, витязи Дмитрия Донского!

КОНЕЦ СВЕТА? ДА.

Но для мертвой питерской девушки – все только начинается. Ее преследуют ангел из Рая, и демон из Ада. За ней охотится существо из древней гробницы. Каждый борется за свое – но всем нужна только она.

Зачем? Почему? Какова ее роль в Апокалипсисе?

ФИНАЛ НЕ РАЗОЧАРУЕТ.

«Откровение» Иоанна Богослова – в убойном коктейле из черного юмора и сенсаций церковных апокрифов.

ЧИТАЙ СЕЙЧАС – ПОКА НЕ ЗАПРЕТИЛИ.

Фрагмент:

"Пиар-директор, щелкнув ножницами, с деликатностью подправил крашеную прядь на лбу подопечного. Восторженно осмотрев творение рук своих, он цирковым жестом сорвал с плеч клиента черную накидку. Круговое движение — и парикмахерское кресло развернулось к зеркалу, занимающему всю стену. Холодный взор клиента зацепился за отражение монстра с двумя полукруглыми рогами. Склонив голову набок, Дьявол молча рассматривал черные брови, слегка припудренные щеки и новую, пышно взбитую прическу.
— Ну, и как вообще я выгляжу? — с сомнением спросил он.
— Офигительно, — захлебнулся пиар-директор.
Дьявол еще раз бросил любопытный взгляд в зеркало.
— У меня странное ощущение, что я похож на Сергея Зверева, — вынес вердикт князь тьмы. — Мои сторонники ожидают увидеть именно его?
— Для многих Зверев, собственно, и есть Сатана. — Главу адского «паблик рилейшнз» было трудно застать врасплох. — Да вы хотя бы церковь спросите. Они подтвердят.
— Они что хочешь подтвердят, — поморщился Дьявол. — У них после зевка рот не перекрестил — уже воплощение Ада. В принципе я рассчитывал на нечто другое — такое стильное, мрачное, готичное зло в стиле вокалиста «Лакримозы». Ну ладно… на крайняк уж и так сойдет.
Дьявол встал с сиденья, откровенно пахнущего серой.
— Значит, мне надо явиться перед своими сторонниками и воодушевить их, официально объявив приход на Землю царства Антихриста?
— Примерно так, — кивнул пиар-директор. — Речь уже заготовлена. Краткое, но бурное объяснение, что все мировые религии давно себя исчерпали: ханжеством, тупостью, однообразием и запретами — поэтому во время финальной битвы Ада и Рая требуется правильный выбор. Отпечатали листовки, планируем разбрасывать с воздушных шариков. На них — вы на фоне горящего здания культа и лозунг — «Зажигай с Дьяволом!». После речи адский фуршет, включающий употребление галлюциногенных грибов, оргию в джакузи, обсыпание кокаином. С последним временно напряженка пришлось: вульгарно разбодяжить мукой, чтобы на всех приглашенных хватило.
— Одобряю, но не переборщи с мукой: получится пикантная неловкость, что гости на балу у Сатаны обширялись выпечкой. Дела у нас на данный момент идут ужасно. Но сторонники сатанизма, а также рекламные спонсоры не должны об этом знать. Хорошая мина при плохой игре, демонстрация уверенности в победе — примерно так, как делали Хиллари Клинтон, а также «Яблоко» на выборах. Никто не должен заподозрить, что мы проиграем.
— А мы проиграем? — огорчился пиар-директор.
— Конечно, идиот, — холодно ответил Дьявол. — Ты что, «Откровение» от Иоанна не читал?»

Эту и другие электронные книги Георгия при желании можно приобрести по этой ссылке на сайте автор.тудей. Цена - божеская:)

https://author.today/work/39874

21,862

DarkZotovLand

19 Oct, 09:32

Однажды советский военный атташе в Берлине 45-летний Максим Пуркаев случайно впал в блядство. Ну сами посудите. 1939 год на дворе. Назначают человека в посольство. Немцы дают квартиру. А там экономка прилагается эдакой дивной сисястости, по имени Марта. И вся такая из себя, дас ист фантастиш, и дать, и взять. И Пуркаев ей говорит - "Ты и готовить тут будешь?". "Я". "И убирать?". "Я". Вечером приходит спать, а Марта уже в постели. "Ты что же, и ебать меня будешь?" "Я, я".

Ну и тут сплошной натюрлих, зер гут и фольксваген. Пуркаев, меж тем, был представлен фюреру, и с ним беседовал. Гитлер еблище-то дружелюбное делает, а сам небось ржёт, ибо про Марту всё знает, сука нацистская. И вот, Пуркаева вызывают в МИД рейха, и вкрадчиво так говорят - а работайте-ка вы на нас. Мы такие пиздатые, у нас и стоматолог включен, и свиные ножки, и пиво". "Не хочу, - говорит Пуркаев. - Простите, мне домой надо, я Марту должен трахнуть по регламенту". А тут ему фоточки на стол, где он с Мартой. И сверху, и снизу, на потолке, на люстре, и на балконе, жонглируя чашками. Потом она сверху, и он снизу - не спрашивайте, как, я вообще сам не знаю.

Пуркаев говорит - на каком сайте скачали это любительское порно? И фоточки в карман - ррраз. Немцы - а берите, мы себе еще напечатаем. Ну всё, теперь вас расстреляют, тупого мудака, а вы поймёте силу нашего нацистского порно. Пуркаев срочно летит в Москву. Идет прямо в НКВД. Показывает следователям фоточки с голой Мартой, где прямо сиськи настежь и всё такое. Те заперли его в кабинете, и три дня держали - Максим пил воду из унитаза, другой не было. И тут за ним приезжают. Везут куда-то. Привозят. А там Сталин. Сидит и чахохбили ест, генацвале. Под "Хванчкару", как и положено-с.

Пуркаев думает - тут-то ему и пиздец. А Сталин говорит - я вам верю. Вы честный человек. Езжайте обратно в Берлин. Тут наш Макс охуел, конечно, но поехал. Но еще больше охуели немцы. И уволили всю студию, что это порно снимала. И стали подкладывать Пуркаеву шпионские атрибуты, как микрофотоаппарат в пальто. Мы, говорят, заебём тебя, как Марта, но иначе. Не дадим работать. А Гитлер рыло воротит, и руки не подаёт.

Потом против Пуркаева выдвинула обвинения его училка немецкого языка - типа он ее избил и изнасиловал. А Пуркаев узнал, что её тайно забрали и пиздили в гестапо. И говорит немцам - щас соберу пресс-конференцию и расскажу. Немцы ваще в ужасе. Говорят - блядь, что ты за человек!? Про всех снимаем порно, шантажируем - все люди как люди. А ты прямо вот чудовище. Убирайся из рейха, видеть тебя не можем, скотина ты. Марту вообще затрахал.

И Пуркаев уехал. А потом с 1941 по 1943 пиздил немцев на фронте нещадно. "Я, - говорит, - сам лично Гитлера видел". Солдаты ему - "И каков он?". "Да хуй. Против нас не выдержит". И надо же, прав оказался. Потом его на японцев перебросили, он и их растерзал. Мужик что в постели зверюга, что в бою. Умер он уже в 1953 году, в звании генерала армии. И все грозно эдак спрашивал - а немцы рядом есть? Ему сразу - не-не, они далеко. Он - ну то-то вот, блядь.

А мораль тут такова - хорошему человеку никакой порнографией жизнь не испортишь. Это и следователи НКВД подтвердят, что три дня копии фоточек делали, и сам товарищ Сталин. В перерывах между чахохбили, конечно.

* На фото из Рейхстаграма: полпред СССР Шкварцев, Пуркаев, и всякие нацистские бляди - почти как Марта.

(с) Zотов

23,208

DarkZotovLand

18 Oct, 15:33

Какие книги должны продаваться в мемориале на месте нацистского концлагеря Заксенхаузен? Конечно, про ГУЛАГ.

21,989

DarkZotovLand

18 Oct, 10:52

Однажды Георгий попытался трусливо объясниться, почему он так любит бабские тг-каналы.

Да, мужские он, за редким исключением (должен признаться), практически не читает: ну, там кулинария, востоковедение, политические фельетоны – оно, согласен, да.

Но насчёт тг-каналов дамской стороны, Георгий подписывается на них регулярно.

Причина проста.

Грешен Георгий, любит, когда красиво пишут великолепным русским языком.

Зашёл он тут, стало быть, на канал «Волошина Наташа» – без лишних мыслей. Тоже журналистка, тоже работала в печатных изданиях. Типа, почитаю чутка коллегу.

И застрял на этом канале. Знаете, в мире есть всего несколько человек (кстати, большинство опять-таки женщины:)), про которых Георгий скажет – «Я так не напишу». Поскольку человек очень талантлив, а Георгий сам по себе – личность поверхностная. Так вот, Волошина – она как раз именно такой автор, что Георгий откровенно завидует.

По-хорошему, а то бы хер написал про неё, конечно.

У Наташи, несомненно, стоит прочитать следующие вещи:

https://t.me/voloshina_natasha/317 - Это просто караул, особенно предположение в самом конце, куда именно делся труп:))).

https://t.me/voloshina_natasha/819 - Вот блин, сразу и не догадаешься. А между прочим, Георгий в такой ситуации тоже побывал, когда ехал с важной торжественной встречи.

https://t.me/voloshina_natasha/906 - Нечто грустное, но, тем не менее лирично-прекрасное. У Георгия такого в жизни никогда не было…и, кстати говоря, жаль, что не было.

Георгий уже говорил, что является фанатом жанра короткого рассказа. Он ярый поклонник Чехова, Аверченко, Зощенко. Но они давно уже прочитаны, и, пожалуй, выучены наизусть. Как хорошо, чесслово, что сейчас существуют женские тг-каналы. Там Георгий всегда находит то, что ему нужно. А хороший юмор нынче в дефиците.

Наташа умеет создавать настроение. Особенно в такую погоду, как сейчас.

Данный канал «Волошина Наташа» рекомендуется Георгием с чистой душой.

20,078

DarkZotovLand

18 Oct, 07:20

Однажды (5 лет назад) Георгий летел в Пекин, и узрел в самолете, как китайцы если вилками. Это было душераздирающее зрелище. Все многочисленные страдальцы, ронявшие в Китае палочками кусок свинины в соусе на рубашку, щёлкающие палочками же вокруг еды вхолостую, и стенающие от этого китайского изобретения для пыток иностранцев, были отомщены.

Китайцы смотрели на вилки, как суслик на дракона. Раздался синхронный треск - сразу несколько людей сильно нажали на пластмассовые вилки, и они сломались. Осколки пластмассы жалобно торчали из лапши с говядиной. У других подлая лапша соскользнула с вилки, упав на пол или на джинсы. Она не держалась на этих дьявольских зубцах, символизирующих троицу врагов китайского социализма - Чан Кайши, Хрущева и всю Америку в целом. Китайцы были готовы запаниковать.

Тут одна женщина спереди догадалась есть лапшу ложкой. Экстаз всеобщего облегчения был ей благодарностью за изобретение. Все срочно перешли на ложки. Лапша постепенно поедалась, хотя постоянно норовила тоже упасть вниз. Ее ели, согнувшись в три погибели, словно пытаясь ползти по-пластунски. Люди мучились, стараясь доесть, и отбыть эту жуткую каторгу европейских варваров.

Георгий ел лапшу со скучающим видом. Соседи смотрели на него с восхищением и ненавистью, аки девственница-нимфоманка на сатаниста. Они не могли понять, как Георгий с этим управляется. Георгий чувствовал себя ведущим фокусником цирка. А заодно уж и клоуном, и пророком. Люди почитали его. Ещё минута, и они попросили бы что-то освятить, или исцелить тяжелобольных членов Коммунистической партии.

Затем все уснули. Но перед приземлением, стюардессы разнесли жареную рыбу.

И вилки к ней.

Стон пронёсся по салону.

Георгий хищнически улыбнулся.

(с) Zотов

21,406

DarkZotovLand

17 Oct, 14:59

С писателем Игорем Шенгальцем исследуем Заксенхаузен.

"- Я не спрашиваю вас, зачем вы приехали из Парижа.

- Но я приехал вовсе не из Парижа.

- Мы с коллегой прибыли из Берлина. Но об этом не рекомендуется говорить вслух" (с)

22,100

DarkZotovLand

17 Oct, 08:56

«Кутузов – водка, Багратион – пирожное»

Что рядовые французы помнят о войне 1812 года

…- Неужели Россия воевала с Францией?
- Да, причём Франция напала на Россию.
- А чем всё закончилось?
- Русские разбили французов и захватили Париж.
- Слушайте, не может такого быть. Ведь Наполеона свергли англичане.

Всего в Париже мной было опрошено 20 студентов. Ни один не смог назвать год начала Отечественной войны, а также не был в курсе о битве у Бородино (по-французски она называется bataille de la Moskova - битва на Москве-реке) и конце «великой армии» Бонапарта. Французские исследователи Наполеоновских войн подтвердили мои предположения - подавляющему большинству граждан Франции сейчас ничего не известно по поводу нашествия Наполеона в 1812 году, Бородинского сражения, занятия Москвы, Березин¬ской катастрофы и в итоге штурма российскими казаками Парижа.

- Некоторые парижане уверенно заявят вам: «О, мы что-то слышали о давней войне с Россией!» - объясняет историк-«любитель» Дидье Ривароль. - У нас же есть станции метро «Севастополь», «Крым», пред¬местье Малакофф. Правда, все эти названия относятся к Крымской войне 1853-1856 гг., а она началась через 41 год после Отечественной войны. Когда я заговариваю с обычными людьми насчёт гибели наполеоновской армии в России, они чувствуют состояние шока. «Как? Разве мы не победили русских?!»

Относительно знаковых персонажей Отечественной войны - здесь вообще беда. «Михаил Кутузов? Кажется, это такая русская водка…» - радостно сообщил 20-летний студент Парижского университета. Генерал Багратион был определён французами как сорт пирожного, а насчёт Дениса Давыдова сразу двое уверенно заявили: «Ну конечно, «Давидофф» - это известная марка сигарет». Справедливости ради скажу: опрошенные не вспомнили и годы правления Наполеона I Бонапарта. В последнее время император подвергается критике во французской историографии. После реформы образования в 2010 году информация о Наполеоне в учебниках сократилась… в 10 раз! Бонапарта обвиняют в восстановлении рабства в колониях, диктатуре и многих других грехах.

- Даже если учитывать мнение французских историков насчёт Отечественной войны, тут всё непросто, - считает учитель истории из Парижа Эммануэль Мартинес. - Французские художники XIX и XX веков охотно рисовали бравых гренадеров и маршалов Наполеона Бонапарта среди пожара Москвы, у ворот Кремля или на площадях завоёванных городов, однако старались не изображать армию одичавших оборванцев, бесславно гибнущую в зловещих русских снегах. Мало кто знает, что французская армия устроила в православных храмах Москвы конюшни, разграбила сокровища Кремля, не говоря уже о неудавшейся попытке взорвать и сам Кремль. Пусть сейчас Наполеона сильно критикуют, но о мародёрстве французов в Москве по-прежнему умалчивают. Наша армия - добрая армия, и никак иначе.

Неудачная «русская кампания» Наполеона популярна в нынешнее время сугубо среди историков-специалистов либо в исторических обществах - широкая публика во Франции Отечественную войну уже полностью забыла и даже поражается: как это, их прапрапрадеды в 1812 году вторглись в Россию… интересно, а для чего? «Хотели завоевать ваше государство? - наивно удивляется девушка в Парижском университете. - Потрясающе глупый поступок с их стороны. У вас же такой холодный климат».

Ранее многие французские исследователи оправдывали поражение Наполеона «суровой погодой», ссылаясь на мемуары генералов французского императора. Те возмущались партизанами из русских крестьян, неполиткорректно поднимавших захватчиков на вилы: «Это не благородное ведение войны, а попросту варварская азиатчина». Да, к сожалению, вот такой уж мы некультурный народ – полезешь к нам с цивилизованной европейской армией, а мы вне всяких правил бьём в ответ лопатой по голове.

Кстати, вовсе не уверен, что и наши студенты запросто назовут дату Бородинской битвы и расскажут, чем всё закончилось. Кутузова-то помнят, а вот Багратиона или Давыдова - не факт.

И конечно, любая страна приукрашивает свои победы и оправдывает поражения.

(с) Zотов

25,267

DarkZotovLand

17 Oct, 06:25

Почему Грузия помирилась с Россией? https://t.me/aifonline/117697

21,720

DarkZotovLand

16 Oct, 08:54

Однажды Георгий прорвался в Берлин.

Он летел ночью, и не спал вообще. Хорошо, что выехал заранее - в ихних Парижах какой-то Собянинье перекопал дорогу, вышло на 20 минут больше. Зато улетели вовремя.

Георгий вышел из самолёта, ожидая патрули с овчарками. Их не было - видимо, немцы шерстят народ только на сухопутных границах. "Ну конечно, вашу мать через семь гробов да в мертвый глаз, - подумал Георгий. - У меня спецом запасены распечатки билетов. А этим шуцманам похуй. Знал бы, не мотался бы в дождь распечатывать, экое блядство".

Новый берлинский аэропорт Георгию не понравился. Прежние были ушатанные, но маленькие и удобные. И такси оттуда стоило 32 евро, а щас по приложению "Болт" 47. Ехал полтора часа по жутким пробкам. В отеле на Кудамме Георгия порадовали, что щас 10 утра, а заселят его лишь в 2 часа дня. Ну, хули.

Не повезло.

Сил идти куда-то завтракать уже не было. Отель ломил за завтрак безбожные 25 евро и креста на нем не было. Георгий пошёл туда, набрал себе на тарелку лосося с моцареллой. Свежий ананас. Свиные котлетки. Причём, там стоял мальчик, и всех пугал, что они свиные. "Заебись", - благословил его Георгий, и жадной лапой нагреб гору котлеток. Ему хотелось наказать гостиницу за незаселение и цену завтрака. Гостиница сразу распсиховалась.

"А вам не много лосося?" - напрямую спросила официантка. "Копченого лосося бывает много?" - удивился Георгий. - "Вы, лютеране, только людей зазря мучить умеете. Отойди, фроляйн, рыбку Божию не заслоняй". Затем, Георгий добрался до груш. Персонал побледнел. "Это для всех" - попытались напомнить Георгию. "Отлично! - восхитился Георгий. - Я как раз и есть все". Персонал тут же безоговорочно сдался, как уже почти 80 лет положено вести себя в Берлине.

Георгий вышел из холла с завтраком, а за его спиной официанты шепотом кричали "Гип-гип, ура!", и не стыдились скупых мужских слез. Георгий прилёг на диванчик на рисепшене, ибо ему страшно хотелось спать. Георгия никто не трогал, поскольку все чётко понимали, что в этом случае он сразу же вернётся поесть.

Завтра Георгий с одним немцем едет по важным делам + съемку на целый день: вы понимаете, куда и зачем. Послезавтра тоже.

Всего он в Берлине дня на 4, где-то так.

Тут, в принципе, ничего, народ нормальный.

Но вот эти лютеране совсем распоясались.

(с) Zотов

22,437

DarkZotovLand

16 Oct, 05:59

Что творится с русским языком в Грузии? https://t.me/aifonline/117539

25,872

DarkZotovLand

15 Oct, 17:13

Парижский завтрак Георгия.

24,836

DarkZotovLand

15 Oct, 14:28

Для тех читателей, кто спрашивал о бумажных книгах Георгия.

Издательство «Питер» перевыпускает «Айфонгелие» - роман, где в России (в наше время) одновременно появляются Пушкин, Сталин и Иисус Христос.

Но что-то у них идёт не так…

Предзаказ со скидкой вот тут:

https://www.piter.com/collection/all/product/ayfongelie-skazka-dlya-vzroslyh

26,640

DarkZotovLand

15 Oct, 09:51

Однажды Георгий покупал билет на лоукостер.

Ему прям интересно, когда введут платные туалеты на самолётах?

Ибо бедные люди в командах лоукостеров уже не знают, чо придумать.

Например, Георгию сразу предложили купить «место на полке», ибо, оказывается, он больше не может положить рюкзак на полку просто так. За это надо доплатить 30 евро. Размещай рюкзак под впереди стоящим креслом, ежели у тебя, нищеброд, денег нет.

Регистрироваться на рейс надо самому онлайн, иначе регистрация в аэропорту тоже платная (ещё 30 евро). Ну ладно, не катастрофа, хотя один раз Георгий на такое попал с армянским лоукостером. У него сайт завис, зарегиться было нельзя. Георгий показал телефон в аэропорту. Лоукостер согласился, что сайт не работает, но сообщил, что придётся заплатить, ибо такие правила. Больше этими придурками Георгий не летал.

Так что хуй с ними, пусть подавятся. Но. Раз Георгий негражданин ЕС, ему требовалось распечатать посадочный талон, либо закачать его в приложение бюджетной авиалинии. Талон не закачивался. А ежели вздумаешь просить в аэропорту распечатать, то плати ещё 20 евро. Короче, система гостиницы «Экономическая», как в «Незнайка на Луне».

На авиасейлс этот билет стоил на 1 700 рублей дороже (что не критично) с багажом, но багаж почему-то только 15 кг. На сайте лоукостера давали 23 кг, и это решило вопрос.

Кстати, для покупки надо было регистрироваться на сайте, иначе они не могут. Билет стоил 131 евро, что безбожно для двух часов полёта. В 2020 году Георгий летал из Берлина в Вену за 25 евро, купив билет за сутки. Нынче о таких ценах можно забыть. «Эйр Франс» за тот же полёт дерёт 350 евро, и это уже какой-то натуральный пиздец.

Вылет в 6 утра, на автобусе в аэропорт уже не доедешь, но хуй с ним, такси в Париже ездят круглосуточно, а пробок нет и за 40 минут вполне окажешься в нужном месте.

Это ещё ладно, а у «Райанэйр» тебе и визу проверяют (вот на хера, если тебя по ней в страну уже пустили?), и на проверку тоже требуется время. Когда-то лоукостеры были открытием для пассажиров, желающих летать по цене автобусного билета. Щас там надо ловить распродажи, или покупать за полгода, тогда это будет по деньгам. Иначе вы подпадаете под систему пыток, что испанская инквизиция из зависти удавится – как сделать, чтобы вы чего-то не учли, и по итогу пришлось заплатить что-то лишнее.

Георгий двинул по авеню Опера в копировальный центр для распечатки посадочного. Там была найдена очередь страждущих и пара трагических афрохранчюзов, которых обняла бы «Почта России», ибо они делали свою работу в стиле ленивцев, скрещенных со слоу-мо. Через энное время очередь дошла до Георгия. Выяснилось, что сейчас распечатка стоит 1 евро, а два года назад стоила в два раза меньше. Пол-евро Георгию погоды не сделает, однако ж интересно, что эдакого произошло в бедной Хранции. Пластмасса для принтеров дико вздорожала, или чернила для картриджей? И нет ли тут руки Кремля?

Настроение Георгию улучшила парочка девушек, вставшая сзади. Неясно, откуда они, но говорили по-русски. Георгий с афрохранчюзами общался на аглицком, и его сочли иностранцем. Девушки принялись обсуждать всех в «копирке», думая, что их никто не понимает (это Георгий встречает очень часто). «Ты бы дала тому мрачному толстячку?» – спросила девушка подругу. Георгий почувствовал себя заинтригованным, ибо вечер мог поменяться в приятную сторону. «Не, - ответила другая. – Рожа небритая, и вообще, небось за счёт своей бабы живёт». Георгий забрал флэшку, взял распечатку посадочного.

«Да пошли вы обе на хуй» - ответил на русском мрачный толстячок, и покинул здание.

Георгий шёл по улице, и давился смехом. Хер с ними, с лоукостерами.

Когда ещё в жизни он увидит такие же лица, как у этих девушек после его слов!

(с) Zотов

24,881

DarkZotovLand

DarkZotovLand (Russian)

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand

DarkZotovLand