Гутин Морген!

Идея мультфильма "Фистики". Это примерно то же, что "Фиксики", только 18+.

Вот взять, например, сыр с плесенью. Я не знаю у кого возникла мысль сожрать плесень. Как это произошло? Собственно, это уже и не так важно. Главное, что этот типа был ебучий гений.
Спустился он такой в погреб за сыром, глядь, а сыр то того! Весь в плесени, говне и паутине. А он не просто его не выбросил к хуям, а еще и решил на этом подзаработать.
Нет, тут присутствовала некая доля героизма.
Наверняка, голодный чувак сам попробовал заплесневелый сыр, подождал чуток, прислушался к организму. Ага, все нормально, не булькает, не бурлит, не помер и даже не обосрался.
А то, что вонючий сыр получился, то это не беда. Маркетологи, ау! Нам нужен срочно паблик релейшын! Вперед, голуби, заебите всем мозг мыслью о том, что вонючий сыр это аристократично, благородно и дорого. Назовите плесень голубой. Типа голубая кровь. Мне тут сказали, что сыр бри это белая плесень, но похуй. Голубая круче. Хотя и белая ничего. Белая косточка, белый человек, белая плесень.
Голубой цвет в геральдике, например, это цвет величия, верности и доверия, красоты, безупречности и движения вперед. Голубой цвет это цвета Кпетингов и Бурбонов, короля Артура и Бонопарта. Ебать, куда же ещё благороднее? Придет время, голубые вообще миром править начнут! Да что там, уже правят! А тут соответствующий сыр уже готов. Удобно!
Ну, а если кто-то выбеываться начнет, мол, что-то вы какую-то хуйню нам подсовываете, граждане, то сразу чмотрить! Типа, ты ничего в благородстве не понимаешь, потому, как быдло и хам, жри сыр-косичку и чечил, скот!
Да, что там говорить. Я однажды чуть колбасу-бри не открыл. Уехал из дома на пару недель,а колбасу на столе забыл. Приезжаю, реально бри. Плесень, как положено, присутствует. Вот думаю, и мой шанс наступил. Вот оно богатство! Вот он, рецепт благосостояния. Сейчас запущу в массовое производство и всё. Хули мне ваши Габсбурги? Почем там Роллс-Ройсы на авито?
Но для начала попробовал, конечно, сам. Не проканало. Я сука, два дня в туалете жил. Бачок не справлялся с частотой наполнения воды. Я пережил такой геноцид, что видел бога. Я чуть не сдох от разрыва жопы.
Поэтому, не повторяйте этот в домашних условиях. Колбаса-бри это миф. Не бывает такого.
Как и борщ-бри, и котлеты-бри и макароны-бри. Почему-то это работает только с сыром.
Вот люди-бри бывают. Правда тут обратная система. Их ценность явно понижается. Ко мне частенько такие на страничку заходят, унылые, заплесневелые, без чувства юмора, но с охуенным чувством значимости собственного мнения, которым они спешат поделиться. И эффект от них, как от колбасы-бри. Обосраться можно. И даже блевануть. Поэтому я их баню. Чтобы жопа целее была.
Будьте здоровы, берегите себя и не жрите всякое говно.

Форрест, не беги!

Осень. Закружилась голова.
Поздно ты пришла совсем немножечко.
Чертит ветер разные слова
На осинах перочинным ножичком.

Листопад раскроет сундуки,
Разбросает медь с сусальным золотом,
Лижет дождь, как пёс с моей руки,
И стучит в окно чугунным молотом.

Видишь? Серой дымкой горизонт,
Травит, как иприт людей и здания,
Улетает в небо синий зонт,
Шепчут ему губы «до свидания».

Осень. Закружилась голова.
Оглушило канонадой пушечной,
И слетела мёртвая листва,
Ветви липы- пальчики старушечьи.

Колоколом в тишине звеня,
Туча пролетит в бескрайней просини.
Может быть запомнишь ты меня
Сгинувшим в кострище поздней осени….

До нашего дебюта с Гошей Куценко осталось совсем немного. Как и совсем немного билетов. И это радует, надеюсь этот проект будет долгосрочным и успешным. Во всяком случае, не вижу причин почему нет.
А ещё у нас специальный гость. Великолепная Марина Доможирова, которую называют нашей «Риз Узирспун». Поверьте, она прекрасна, убедитесь сами.
Ссылка на билеты:

https://magnuslocus.ru/afisha/1424_gosa-kucenko-i-aleksandr-gutin-sasagosa-vnezapnye-ctenia

Ох уж эти «женские» канальчики в телеге. Записываемся на реснички и бровки, все мужики должны, должны, должны, а мы им писечку, годовасики, сумочки gussi, качаем жопки.
Нет, нет, ни в коем разе даже не думал обобщать, девочки, не бросайте в меня резиновые фаллоимитаторы, пожалуйста!
Потому что есть и прекраснейшие исключения. Вот вам шикарный канал «Барышня шутить изволит»

Ни занудства, ни духоты, ни шилака на весь монитор. Зато веселые заметки из жизни, мемчики, остроумные истории и все в узнаваемом авторском стиле, иронично, саркастично, до с добром и позитивом.
Хозяйка канала Майя, энерджайзер и оптимистка. Самое важное, что я ценю в людях, это самоирония, а тут её более чем достаточно. Да и слова складывает Майя ловко, как специалист говорю.
Короче, ежели вам охота иметь место для спасения от выгорания и просто поднять себе настроение, которое привычно засрали другие, то подписывайтесь на её канал.
Спасибо можно не говорить. Хотя…

Надоело молчать! Я хочу открыто выступить против сами понимаете чего! Бояться этих самых я не привык! Поэтому мое мнение однозначно такое, какое есть! А эти, не побоюсь назвать это слово, можете догадаться кто, пусть и дальше утверждают то, что и так ясно!
Каждый день нам говорят то то, то это, а ведь дело в совершенно другом! Вот когда мы все поймем, что так, а что не так, когда мы наконец скажем, что будет иначе, а не по другому, когда изменим понимание того и этого, вот тогда все и произойдет!
Или хотя бы будет что-то такое, какого не было! Или было, но мы думали, что надо чтобы не было!

Я считаю, что это охуенно.

Из всех моих талантов самые главные — готовить борщ и делать красивых дочерей. Предложение не является публичной офертой.

Меня почему-то подташнивает, когда кто-то говорит кому-то «тебя боженька в макушку поцеловал» или «у тебя талант от бога».
Запомните, никто никого не целовал кроме мамы и папы.
За каждым талантом стоят люди, которые повлияли на его раскрытие, родители, учителя, друзья, жены. За каждым талантом стоят годы труда, тяжёлой работы, самоотдачи, терпения, слез, бессонных ночей, поиска и находок.
А вы так раз! И одной фразой обесцениваете всё это, отдав все лавры воображаемому небесному существу.

В этот день сорок один год назад умер дедушка Брежнев.
Леонид Ильич Брежнев из моего детства был каким-то уютным. В нем все сошлось.
Дедушка? Дедушка. А дедушки все хорошие. Они любят деток и угощают их конфетками.
И хотя Леонид Ильич меня не угощал, теоретически мог.
Медальки. А все пионеры знают, что медали это хорошо. У моего дедули тоже есть медали. Потому что он молодец.
Значит и Леонид Ильич молодец.
Когда Леонид Ильич что-нибудь говорил в телевизоре, то спокойно и непонятно. Так же мой дедуля читал газету «Известия». Спокойным голосом про совершенно непонятное.
Я был ребенком, я не понимал, что такое застой. Да и вы тоже не понимали.
Я даже представить не мог, что дедушка Брежнев может взять и помереть. Потому что так не бывает!
Но нет. Бывает. Леонид Ильич взял и помер. Мне тогда было уже тринадцать лет, поэтому слова «теперь нам пиздец», сказанные старшеклассником, который стоял справа на траурной линейке, я понял и принял серьезно.
Ну, да. Теперь нам пиздец, подумал я, глядя, как утирает слезу директор школы, как всхлипывает пионервожатая, как хватается за сердце классная руководительница.
Во-первых, страна без дедушки жить не может, думалось мне. Что за страна такая, если у нее нет такого дедушки с медалями?
Во-вторых, нас захватят американцы. И хоть жвачка это хорошо, но я не хочу жить в стране, где угнетают всех подряд. Жвачкой пионера не купить.
В-третьих, ничего не поделать. Без дедушки нам не выстоять. И теперь мы будем тоже угнетены, хотя и с жвачкой. А может даже с джинсами.
Об этом я сказал своему однокласснику Владику.
Тот меня выслушал и ответил:
-Человек, у которого есть жвачка и джинсы, не может быть угнетенным.

Прошло много лет. Я был не прав. Пиздец не произошел. Со дня смерти Леонида Ильича было много пиздецов. В принципе, он происходит и сейчас. Да и сам по себе дедушка Брежнев тоже был воплощением пиздеца.
Если бы можно было изобразить пиздец, я бы изобразил его в виде знака бесконечности. Вот так: ∞.
Потому что пиздец это единственная константа. Мы меняемся, времена меняются, дедушки и их медальки меняются, а пиздец вечен и неизменен.
Что касается моего одноклассника Владика, то сейчас он живет в городе Сан-Франциско, штат Калифорния. У него много жвачки и джинсов, и он много работает. Иногда пишет, что заебался. Иногда не пишет совсем. Может себе позволить, как совершенно никем неугнетенный человек.

Осенний день. И горизонта нить.
Многоэтажный дом. Балкон. Квартира.
И если уж конкретно говорить,
Не голуби, а кошки символ мира.

Они сидят на крыше, на крыльце,
Свободные, как беженцы Европы.
И с наглою ухмылкой на лице
Ко мне зашёл соседский рыжежопый.

Кому-то может Бузова кумир,
А кто-то от любви к Шаману гордый,
Мой личный, персональный «Миру-мир!»
Вот этот котик милый с доброй мордой.

Прекрасен, как индийский Радж Капур,
Как Джонни Депп! Как Пугачева Алла!
Написано на доме «Миру-мур!»
Пусть фотошоп. Кому это мешало?

А ведь были времена, когда я бан в этом вашем пейсбуке принимал, как личную трагедию. Ахахах, что же я буду теперь делать, дядечка Цукерберг и твоя волшебная Чио-чио?
Простити, извинити, я больше так не буду, буду говорить только то, что утвердил ваш Фейс-НКВД, черненьких людей не обижать, уважать дяденек с большими сисями, почитать разнообразие видов жопоебли, про тех, кого вы считаете хуевыми, говорить исключительно хуевое, а про тех, кого считаете охуительными (хотя это и однокоренное слово с «хуевыми»), писать только охуительное.
Как правило, дядечка Цукерберг клал свою обрезанную писю на мои причитания. А его волшебная Чио-Чио и подавно.
Но времена были хорошие. Веселые и интересные. Многие мои тогдашние френды ещё не окончательно ебнулись. Кто-то даже Пушкина читал, а кто-то не крестился на зубную пасту Аквафреш, увидев в ней сами знаете какой триколор.
Теперь все как-то поменялось. Те, кто тогда не ебнулся окончательно, все-таки, это сделали. А мне стало совершенно похуй забанит ли меня Марик- в жопе шарик или нет.
Благо есть пока ещё телега, где я могу пока ещё говорить так, как я хочу и то, что я хочу. Кстати, вот вам сюжет для хоррора: Пушкин чистит бакенбарды Аквафрешем.

https://mertshow.ru/spasibojohn/

Промокод MERT40

Стал замечать, что тетеньки разных возрастов стали меньше рисовать себе брови. И это, на мой взгляд, замечательно. Если разобраться, то нарисованные брови это очень странная штука. Ведь это очень странно рисовать на себе части тела. Если можно нарисовать брови, то почему нельзя нарисовать себе третье полужопие? Разденется такая дамочка, а ты сидишь и гадаешь, как это так? Да куда же это? Да эти ночи в Крыму теперь кому?
Мне даже приснилось, как я лежу в кровати с такой вот тетенькой, проснулся я поражённый до изумления. Нарисованная бровь! Это же все равно, что клоуна ебать. Как же это? Что же это делается? Я ведь так любил цирк!

Роберт Де Ниро, Леди Гага, Харрисон Форд, Билли Айлиш, Бейонсе, Тейлор Свифт, Том Хэнкс, Кевин Спейси и ещё дохуя силебритиз обещали съебацца из США если в выборах победит Трамп.
Конечно, это вряд ли. Конечно, это пиздобольство. Вопрос нахуя? Нет, я все понимаю, люди творческие, эмоциональные, но лично мне не очень понятно, как людей заносит так, что потом, когда им предъявят, мол, так и так, уважаемая Леди наша Гага, а почему вы до сих пор не прописаны в Гондурасе, им будет нечего ответить.
Если что, то могу приютить Бейонсе в Самаре. На кухне есть шикарный диванчик. Дошиком обеспечу.

Толпа трансов в Таиланде отпиздила туриста из Татарстана. Чувак впервые в жизни увидел альтернативно гендерных человеков и начал над ними ржать.
Ледибои юмор не поняли и отпиздюлили веселого приезжего.
Тут вопрос намного глубже, чем кажется. Интересно, как он в своей Казани будет объяснять пацанам с Хади Такташа, что он получил пиздофф, пусть от боевых, но пидорасов.
Перевод из пацанов в чушпаны очевиден.

Когда я приехал на военное кладбище в Рамле, я понял, что нужную могилу я вряд ли найду. Слишком много там было этих могил. В основном все датированы началом двадцатого века и принадлежали британским солдатам разного вероисповедания, судя по крестам, звездам Давида и даже полумесяцам.
Все эти парни погибли в подмандатной Палестине. И где искать могилу Гарри Поттера в этом лесу надгробий, черт знает.
Но я нашел. Рядовой Вустерширского полка Гарри Поттер, убит 22 июля 1939 года возле Хеврона.
Кстати, возраст его написан неправильно, парню на два года меньше. То бишь убит он был в возрасте 17 лет и 10 месяцев.
Гарри родился в многодетной семье сапожника Дэвида Поттера, инвалида Первой мировой войны в городке Киддерминстер, недалеко от Бирмингема.
У него было семь братьев и сестёр. В четырнадцать лет оставил школу и пошёл работать на ковровую фабрику, чтобы прокормить семью.
3 января 1938 года, в возрасте шестнадцати лет, с той же целью записался в Бирмингеме в армию, прибавив себе два года, остававшиеся до совершеннолетия (поэтому на надгробии указан возраст 19 лет). Был зачислен в 1-й батальон Вустерширского полка, служил шофёром в автотранспортном отделении. Имел прозвище «Гарри-авария» (Crash Harry). Почему это произошло понятно, видимо с обучением вождению у парня было не всё гладко. Но судя по всему эту кличку он любил и даже ей подписывал письма.
В сентябре батальон был направлен в подмандатную Палестину для подавления арабского восстания. Гарри служил в роте «D», расквартированной у водокачки, подающей воду в Хеврон, и расположенной в 10 км к югу от города, по дороге на Беер-Шеву.
Это место было прозвано англичанами «Пампет» («Pumpet», сокращение от «pumping station»).
Поздним вечером 22 июля рота «D», возвращавшаяся из Ас-Саму, была атакована под прикрытием темноты вооружённой группой на 39-м км дороги Хеврон — Беер-Шева. Во время боя рядовой Гарри Поттер был убит, а рядовые Дерби, Варвик, Пирсон и Симмондс ранены. Джозеф Дерби умер в Иерусалимском госпитале 7 сентября.
Сохранилось письмо Поттера матери, в котором он обещает приехать на Рождество и купить велосипед 6-летнему брату Кену. Письмо было получено через день после того, как семья узнала о его гибели:
"Дорогая мама!
В ответ на твое письмо, у меня все в порядке. Я надеюсь быть дома на Рождество. Если я не буду, значит, мне немного не повезло.
В настоящее время я нахожусь в месте, которое мы называем Пампет. Теперь нас особенно не загружают работой, и я надеюсь, что у вас все в порядке. Я надеюсь, что папа все еще на работе. Скажи Кену, что я не забыл о его велосипеде. Я надеюсь, Элис в порядке.
Мы много ходили и плавали в последнее время. Вы, наверное, читали в газетах.
Я не хвастаюсь, но слушайте новости по радио, и услышите, какую работу сделали вустерширцы. Ну, я думаю, что это все на сегодня."
Вот и вся история о Гарри Поттере. Не очень длинная, как и его жизнь. Впрочем, Поттер это довольно распространенное фамилия. Поттер-гончар. Примерно, как Гончаровых.
На фото сам Гарри, его могила и фото с его похорон.

Здравствуйте! Вчера исполнилось три года нашему первенцу. Бенедикт Кэмбербетч, он же котик Бенечка, не смотря на брутальную морду лица, хороший дефабержированный мальчик, очень воспитанный и ласковый. В отличии от своего розового собрата Моисея, практически не имеет уголовных замашек и полностью оправдывает звание «сына маминой подруги», которого вы можете приводить в пример вашим разнузданно- невоспитанным котикам.
Единственный его минус- это говорливость, ибо он пиздобол ещё тот. Громко мяукает при просьбах пожрать или открыть дверь.
Но у каждого свои недостатки.

Официальное заявление:
Уважаемые Американские избиратели! Сообщаем вас, что мы, жители третьего подъезда, расположенного в доме по следующему адресу: город Самара, улица Ленина дом 43, решили вмешаться в ваши выборы.
Мы приняли это нелегкое решение, длительное время наблюдая за тем, в какой нерешительности пребываете вы, граждане США, какие внутренние разногласия терзают ваше общество.
Для вмешательства в ваши демократические выборы нами проведены следующие мероприятия:
1. Перерезаны провода оптоволокна, раздающие интернет в квартиры номер 62 и 70. По нашим сведениям, проживающие там Мурзабеков Алимахмуд Алимахмудович (63 кв) и Габриэлян Гамлет Вазгенович (70 кв), гражданами РФ не являются, а следовательно не имеют права вмешиваться в американские выборы.
2. Старшей по подъезду Кукушкиной Марией Васильевной была проведена разъяснительная работа среди проживающих по поводу важности мероприятия, а также исторической важности нашего вмешательства в вышеуказанные выборы.
3. На площадке между третьим и четверым этажами установлен агитационный стенд с фотографиями президента Путина, а так же, товарище Си и Ким Чен Ына.
4. Кошке Марусе, проживающей в подъезде установлен двойной рацион мойвы. ( ответственные Мурзабеков и Габриэлян, в виду их неучастия в выборах, а значит имеющих свободное время)
5. Устроены ярмарка с продажей самогона ( производитель дед Егор (кв.59) и солений — огурцы, капуста, моченые яблоки. ( отв. старшая по подъезду Кукушкина).
В ходе ярмарочных гуляний назначены шуточные дебаты между гр. Харрис ( Юра Жопов - кв. 71) и гр. Трампом (Иван Викторович Пасюк- кв. 54).
К сожалению, не проведены в виду отсутствия Юры Жопова, задержанного накануне полицией за раскладывание закладок).
6. Рядом с почтовыми ящиками установлена урна для голосования, переоборудованная из мусорной урны, так что по функционалу ничего не изменилось.

Дорогие граждане Америки, примите, пожалуйста, наши голоса, которые помогут вам определиться с правильным выбором:
1. Куклачев -54%
2. Джигурда -21%
3. Панин -6%
4. Собчак -4%
5. Аршавин -3%
6. Николай Николаевич Дроздов -2%
7. Некто По Хуй (кореец скорее всего)- остальные проценты.

За Трампа и Харрис, увы, никто не проголосовал.

Кстати, возвращаясь к вчерашнему посту про королей дикпиков и прочих мамкиных пикаперов. Некоторые дамочки прям обрадовались, ахахах, какие мушшчины бывают долбоебами.
Да, бывают. Да, долбоебами. Но я вас слегка расстрою, среди дам на мамбах ваших богомерзких, попадаются такие удивительные особи, такие чемпионки спартакиады среди ебанесс, что, блядь, мое уважение.
Особенно хочется спросить ищущих своё щастье на ресурсах знакомств, обозначающих себя: ах, я такая непредсказуемая! ах, я такая маленькая стерва! ах, я такая таинственная ведунья!
Вы серьезно? Я понимаю, девАчки, что вы мультиков пересмотрели и сказок в детстве перечитали. Но, увы, детство кончилось нежданно, все в соплях и крем-брюле. Алле! Вы давно повзрослели, крылышки фей так и не выросли, зато выросли жопы.
Вы считаете, что прочитав признание в том, что вы, типа, стерва, это кого-то привлечет? Открою тайну: нихуя.
Нормальному мужчине не нужны стервы, ведьмы и прочие странные, ебущие мозг субстанции. Ему нужна милая, заботливая и любящая девушка, причем не с крылышками, а именно с жопой.
Не, встречаются среди мужиков и терпилы, которым необходимы терзания и пиздюли. Это ваши клиенты, гражданки стервы. Им можете выносить голову, прижимать яйца к полу каблуками и вообще, творчески себя проявлять по усмотрению.
Но не требуйте от таких мужиков, чтобы они были мужиками. Чудес не бывает.

Некоторым мужикам нельзя давать на законодательном уровне. Господа депутаты, обратите внимание! Необходимо запрещать ебацца некоторым гражданам на основании той феерической, я бы даже сказал, заповедной хуйни, которую они несут на всяких тендерах и мамбах.
Мне одна дамочка дала посмотреть свои переписки с потенциальными кавалерами.
Ну, что я могу сказать? Я и раньше не питал иллюзий по отношению к адекватности большинства гендерных мужчин, а тут прямо загордился собой! Я по сравнению с ними просто боженька вменяемости, хотя иногда гоню дичь на грани фола.
Но больше всего меня поражает уверенность в себе у персонажей, у которых её не должно быть по определению!
На фоточке аккаунта этакая щекастая пуся -жопа в свитшоте «Пятерочка выручает», усами, как сталактиты из говна под козьим хвостом, очками с диоптриями от атомного телескопа и зубным камнем размером с кирпич.
И этот мамкин Стэтхем, с ходу такой, ннна блядь! Красотка, не желаешь ли моего розового тела? Я сам дерзкий, как пуля резкий, времени нет, у меня конференция миллионеров в Сызрани, давай ебацца, к черту условности! Пиши номер! Я тебе сам наберу! Или лучше ты! Хочешь фоточку хуя на вотсап? Все шесть сантиметров в бодром состоянии?
И ладно если бы таких был один, так нет! Дохуя таких.
Мужики, давайте по чесноку, вы считаете, что это сработает? Вы хоть раз написали красивой девушке, пошли ебацца, меня зовут Вова, и девушка ответила, да, да! Я так ждала тебя, Вова! Быстро сбрось адрес, я выезжаю на своей Панамере к тебе! Я даже трусов не буду надевать! Хочешь куплю водочки и кириешек? Надеюсь, ты живешь в Хуево-Кукуево? Я там никогда не была, тупила, как дура между Патриками и Барвихой! Жди меня, милый! Едууууу!
Хоть раз было такое? Вы верите в это? Тогда вы точно долбоебы и ебаться вам нельзя. Вашим родителям тоже было нельзя, смотрите в зеркало, к чему это привело.
Вы просто тупые и ленивые мудаки, которые прожили по 40-50 лет, но так и не поняли, что вы нахуй никому не только потому, что задроты, а потому что не умеете и не хотите уметь любить и ценить женщин. Дрочите, короче, лучше. Это безопаснее и надежнее.

Времена сегодня хуевые не только для простых людей, для королей тоже время полное говнище. Пресса раскопала пиздец возмутительную новость о том, что король Карл III зарабатывает дохулиард фунтов стерлингов на своей недвижке. Даже расследование затеяли, ахтыжблядьёбананхуй, да как он посмел! Слыханное ли дело, королям бабло рубить!
Вот доебались бы они до английского короля в средние века, до какого-нибудь Генриха VIII, он бы тут же всех этих расследователей хуями к воротам прибил и в жопу флагшток Тюдоров вставил, чтобы на ветру приятно колыхался, тем самым вдохновляя менее охуевших граждан на патриотизм и любовь к короне.
Мне лично это не совсем понятно. Если у вас есть король, то он может делать, что хочет. Хоть недвижку сдавать, хоть заставить вас, подданных, жопой по асфальту прыгать, обеспечивая веселое передвижение по вассальным городам.
А ежели вам у вас король сувенирный, игрушечный, который нихуя не решает и даже свои фамильные чертоги сдать под ларек шаурмы не может, то на кой он вам вообще упирался?
Я тут прочитал, что на содержание королевской семьи Англия тратит 86,3 млн фунтов (около 100 млн евро). Спрашивается, нахуя? Традиции? Да нахуй такие дорогостоящие традиции. То ли дело Масленница. Сожрал блин и молодец, скрепный. И недорого опять-таки.

Если будут выборы в мэры Самары, то это лучший кандидат.

В семь часов, как обычно, я иду и гуляю с собакой
По шуршащей опавшей с деревьев промокшей листве,
Перекрестки. И осень, повсюду расставила знаки,
Что, мол, дальше проехать возможно лишь только во сне.
Засыпают дома и машины, горит одиноко окошко,
В нем чужой силуэт поливает из лейки герань,
У подъезда на лавочке спит одинокая кошка,
Что ж, ноябрь, как ноябрь. И погода, как водится, дрянь.
Мы с собакой молчим, мы с ней часто молчим про такое,
Что словами не выразит даже искусный поэт,
Кто-то ищет войны, кто-то ищет простого покоя,
А у нас есть ноябрь. И конца ему, кажется нет.
Листопад откружил, разбросал золотистую стружку,
Наш район растворился, оплавился, сдулся, промок...
В длинном сером пальто по аллее гуляет старушка:
- Поскорее б всё кончилось- шепчет в пуховый платок.
Поскорее б всё кончилось! Осень, ноябрь и простуда,
Но не факт, что метелям зимы буду так уж я рад.
Мы с собакой гуляем вдвоем в никуда ниоткуда,
Там где золото сбросил на землю слепой листопад.
В семь часов, как обычно, иду и гуляю с собакой,
Город маревом в небе дрожит, словно пух, невесом.
Перекрестки, и осень повсюду расставила знаки,
Оставляя надежду, что это всего лишь мой сон.

Пиздюку Моисею вчера исполнилось два года. Что сказать о его успехах?
Возраст, конечно, солидный, можно подвести какие-то итоги.
Сразу оговорюсь, ждать от этого лысого кожаного внуков я перестал более года назад, когда Моисей был дефабержиран в соседней ветеринарной клинике. Его достижения другие.
Примерно год пиздюк Моисей вел себя, как откинувшийся урка. В отличии от старшего собрата Бенички, хорошего и милого котика, этакого «сына маминой подруги», Моисей начинал свое утро с интенсивных поисков, какого бы говна сделать. И надо сказать, находил.
Розовый и голубоглазый котик никак не хотел переходить на сторону добра.
Но в последнее время он как бы остепенился. Фантомные боли бывшего беспредельщика утихли, и потихоньку Моисей превратился в домашнего Монечку, сам приходит на колени, намекая на ласку и почесывания за ухом.
Единственно, от чего он так и не избавился, так это от постоянного желания жрать. Видимо, на зоне урку кормили не очень, вот он так и не может привыкнуть к обилию в миске.
Вот, в принципе, такие дела.
Ах, да, уважаемые евреи, не стоит строить планы на этого конкретного Моисея, ждать от него помощи вывода из египетского рабства, дело бесперспективное. Он никуда не пойдет, я точно знаю. Тем более не будет водить никого сорок лет. И вообще, у него лапки.

-Ты думаешь о том же, что и я?
-О, да…
-Ты хочешь этого?
-Я вся горю от желания…
-Я тоже чувствую невероятное желание, я уже неделю не делал этого!
-Я тоже, я тоже, я больше не могу ждать…
-Подожди, я должен тебе признаться, когда ты была на работе, однажды я сделал это сам…
-Я прощаю тебя! Только не томи больше, пошли скорее!
-Пошли, конечно, пошли, жареная картошка уже готова и ждет нас!
-И соленые огурчики?
-И соленые грибы тоже!
-Я люблю тебя! Ты космос!
-Да, я такой…

То, что абсолютного добра и кристального зла не существует меня убедил водитель Миша.
Каждый день он приезжал на своем стареньком Фольксвагене Каравелле, чтобы забрать коробки с документами.
Я тогда пытался учиться и пытался работать. Учиться было тяжело по причине дороговизны и отсутствия у меня хоть каких-то накоплений. Причем учиться приходилось на иврите, что усугубляло ситуацию.
Работал я тоже примерно так же. Мой процесс взросления у меня несколько затянулся, поэтому работать на складе одного финансового концерна в центре Тель-Авива, было скучно.
Я целый день собирал и раскладывал по коробкам документы, которые в конце дня забирал водитель Миша.
все звали его "Фифти Сент". Причем не по причине сходства с известным рэпером, он был на него совсем не похож, скорее наоборот. Просто на вопрос как дела он неизменно отвечал "фифти-фифти". Постепенно к одному из "фифти" приклеилось "сент". Так Миша стал "Фифти Сентом".
Миша приехал лет шесть-семь назад из Кишинёва. Делать что-то полезное для своего благосостояния он особенно ничего не умел, поэтому со временем приобрел старенькую немецкую "буханку" и начал зарабатывать перевозками.
Фифти Сент пил. Причем пил прямо с утра. Кое-кто высказывал ему, что приезжает он за документами нетрезвым, но в основном махали рукой. В конце концов по работе к нему претензий не было никаких.
Из русскоговорящих на складе был только я, поэтому он частенько рассказывал мне о себе, так как ивритом владел очень схематически.
Фифти Сент очень хотел жениться. Ему было лет сорок, где-то в Кишиневе осталась его бывшая жена и дочь, которой он аккуратно отсылал деньги каждый месяц. Жил он с мамой, но страстно мечтал поменять этот статус. Ему хотелось семьи.
Но с женщинами ему не везло. Не то, чтобы они бросали его, нет. Они у него даже не появлялись. Ну, да он и сам виноват, думал я, бухать надо меньше.
Чтобы погасить огонь нереализованного либидо Фифти Сент посещал проституток.
Часто мне рассказывал о том, как наконец познакомился с нормальной женщиной. И каждый раз выяснялось, что это проститутка. Естественно, относиться серьезно к словосочетания "нормальная женщина" никто не спешил.
И вот однажды он приехал, как всегда, ближе к вечеру и сказал:
-Я женюсь. Приглашаю на свадьбу.
-Даже так?- удивился я- И кто она?
-Лика- ответил Фифти Сент- Я за нее отдал всё. На самом деле я дорабатываю неделю и всё. Машину я тоже продал.
-В каком смысле?
-В прямом. Лика из Коростеня, сам понимаешь, работала этой...
-Проституткой?
-Не надо так. Знаешь, как мне плохо было? Каждый день я к ней приезжал, а потом уезжал. А к ней приходили другие. Я пить начал...
-По ходу ты начал пить раньше...
-Блин, да что ты понимаешь? Я ее люблю! Короче, я ее хозяину дал денег. Снял всё со счета, и машину продал. А он мне ее паспорт, ну, и ее отпустил...
-М-да...
-Ты придешь на свадьбу? Мы оформляем через Кипр документы.
-Даже не знаю, что и сказать, Миша. Приду. Но ты точно решил жениться на этой Лике?
-Я знаю, что ты думаешь. Твое право. Но я всё равно ее люблю.
Фифти Сент действительно женился на Лике, которая получила вид на жительство и перевезла десятилетнего сына.
Фифти Сент уволился, я долго не знал о нем ничего. Встретились мы через лет семь, наверное, совершенно случайно. Я его даже не узнал. Он изменился, отрастил бороду, что ли. Но самое главное, был трезв.
-Лика ушла- рассказывал он мне. Мы сидели на набережной, курили- Нашла другого, какой-то хозяин автосервиса. Оно и понятно, куда мне...
-А ты чем занимаешься?
-Опять буханку купил. Правда Хундай. Вожу всякое по-маленьку, Лёшку ращу...
-Какого ещё Лёшку?
-Сына. Да как ращу...Он уже взрослый, скоро восемнадцать, в армию пойдет.
-Стоп! Это как же ты успел такого взрослого сына родить то?
-Ну, так это Ликин сын. Она мне его оставила. Но я Лёшку люблю, знаешь, какой он умный? Математику знает- во! Не то, что я... Ладно, поеду я. Дела сейчас фифти-фифти, то много работы, то нет совсем, так что пора мне...
-Ну, бывай, Фифти Сент!
-Смотри-ка, помнишь...
-Помню. Привет Лешке передавай!
Миша ничего не ответил. Улыбнулся, встал и пошёл в сторону парковки.

Лиза подробно объяснила, что это не свитер, который больше на два размера, это оверсайз. Я поверил.

Сегодня моей средней дочке 23 года. Кто бы мог подумать, что время летит так быстро. Все было, как вчера. С Днем рождения, моя светлый и чудесный рыжик. Никто так не похож на твою бабушку, мою маму, как ты. Будь счастлива. Я знаю, что ты обязательно добьешься всего, чего захочешь. У тебя все для этого есть, главное, любовь.
И я тебя очень люблю.

Представляете, в какую безнадежную депрессию впал бы русский поэт сегодня? Жру доширак с галоперидолом, пью «Азерчай» и режу вены.
Эх, Афанасий Афанасьевич, знали бы вы, насколько охуели в своей лирической грусти.
Как там у вас?
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
И икра меня при этом
Очень сильно заебала…

Сука, я щас ментов вызову!

Мы явно не дооцениваем хоккей.

Однажды я занял третье место в соревнованиях по дзюдо. Фактически получил бронзовую медаль.
Было мне десять лет, и на секцию дзюдо я ходил всего две недели.
Нет, не был я никаким вундеркиндом. Более того, я подумывал о том, что этот вид спорта нихуя не для меня. Обниматься на татами с другими мальчиками мне не нравилось. Я уже тогда точно определился с сексуальной ориентацией.
Но тренер показал на меня пальцем и сказал:
-Ты! Да, да, ты, белобрысый, как там тебя? Завтра участвуешь в соревнованиях!
-Так я не умею!- растерянно возразил я.
Я действительно не умел. Хорошо получалось у меня только орать: Ипон! Причём, когда валили на татами меня, а не я.
-Вообще похуй, мальчик. У нас в твоём возрасте участника не хватает.
На следующий день я пришёл на соревнования.
В моем возрасте было всего три участника. Один какой-то слишком здоровый и толстый. Второй наоброт, какой-то слишком тощий. И я.
Этот кабан по любому меня заборет, подумал я про толстяка. Поэтому я буду бороться за серебро, а силы приберегу для тощего. Так я подумал.
Но во второй схватке произошло непредвиденное. Тощий оказался не так уж и прост. Оказывается он занимался уже года два и заломал толстяка достаточно технично.
Я понял, что моя ставка провалилась, и решил не выебываться. Хуй с ним с серебром. Бронза тоже ничего. Бороться мне не хотелось ни с кем, тем более с этим опытным дрыщом. Опять подумал я. И сам завалился на спину и стал стучать по татами рукой, типа, сдаваясь.
Тощий явно охуел, потому что едва успел до меня дотронуться.
Рефери пожал плечами и присудил победу дрыщу.
И поскольку в нашей квалификации все равно больше никого не было, мне вручили бронзу. Больше на дзюдо я не ходил. Нахуя оно мне? Так подумал я. Медаль у меня уже и так есть.
Такой вот я мамкин каратист. А вот первое место по тяжёлой атлетике в первенстве города я получил заслуженно. Но это мне тоже не пригодилось.

Понедельник день тяжелый? Полная ерунда! Просто начните понедельничное утро с похода в кино. Будем смотреть «Бэмби» с моим оленёнком Лизой.

Периодически меня кто-то из комментаторов стыдит, призывает к совести, сетует, что интеллигентный человек так не говорит или такое не говорит, пишет не о том и не так.
Давайте-ка пару слов для тех, кто питает ложные надежды на мой счет:
1. Нет, я не интеллигент, я родился в маленьком городе, мой папа работал на заводе, не стоит от меня многого ожидать. Я вырос в пятиэтажке, на стене которой был нарисован человеческий половой хуй, и никто его не закрашивал.
2. Нет, я пишу тексты не для хайпа. А потому, что считаю нужным о чем-то сказать. Если вы отреагировали на них нервно и выразили свое охуительное мнение в такой же форме, то хайп для меня создаете вы. Спасибо. Кроме того, а если даже я что-то пишу и для хайпа, то что? Вам какое дело? Что в этом плохого? Почему это вас так волнует?
3. Да, я знаю слова хуй, пизда и ебацца. Вы тоже знаете, но я всем этим еще и пользуюсь, а вы нет. Но я вас не заставляю этим пользоваться, а вы меня уговариваете отречься. Простите, но нет. И да, мне нравится ебацца. У меня поэтому и детей много. А вы как рожали?
4. Вам не смешно? Не интересно? Нет проблем, пишите в личку, я вам скажу, сколько заплатить денег, чтобы было так, как вы хотите. Не напишите? Ок. Тогда читайте, что есть. Или не читайте. Это ваш выбор, в который я на вмешиваюсь.
5. Нет, совести у меня нет. Совсем. Во всяком случае в том виде, в каком лично вы эту совесть представляете.
Доклад окончен.

Наелись такие пиццы, заняли кровать и кино смотрят. Никакого уважения к родителю!

Вопрос к мировому сообществу. Если диван является боевой единицей, залповым орудием и форпостом обороны в войне за справедливость против тотального зла, могут ли бойцы диванного фронта требовать от НАТО новые, современные предметы мебели?
Лично я бы не отказался от такого, с функцией регулировки матраса, а на старом диване пружины ни к черту, спина затекает, что мешает ебашить идеологических врагов. У них-то небось матрас Ascona, а я вынужден воевать на старом. Так и справедливость просрём!

Иногда мы самоварной накипью прикипаем к людям, которых, как нам кажется, любим, без которых не представляем своей жизни. Мы бьемся, как выловленная щука об лед, чтобы сохранить их, чтобы предугадать и исполнить их желания, ничего не требуя взамен. Только хоть какой-то взаимности, каких-то шагов навстречу.
И эти люди с радостью принимают наше внимание, нашу любовь, наши чувства. Хотя сами об этом, типа, не просят. Но и не отталкивают. Им так удобно.
А потом наступает день, пелена с ваших глаз падает, как наваждение. И ты, оглядываясь назад, приходишь в ужас, насколько ты был наивен, глуп, непростительно туп. Что все ваши моральные, нервные, душевные и материальные ресурсы, потрачены на пустоту. Что эти люди не стоят и пыли от того, что ты за это время потерял. Что эти люди сами пустота, в которую вы провалились в погоне за пустотой. Да, вы тогда не считали так, вы были слепы и глупы. Но теперь то, мой протрезвевший дружок, ты это понимаешь?
Я к чему это. Не тратьте себя на пустоту. А если потратили, ужаснитесь упущенному, повернитесь и идите дальше. За тем, кто действительно достоин вашей души. За тем, кто отдаст вам свою взамен. И порадуйтесь, что людей, которые вас не ценят, больше рядом с вами нет. Поверьте, это счастье.
Не ищите аналогий со мной, как это очень любят делать некоторые любознательные люди.

Я люблю это время. И окна, как тысячи глаз
Полуночных домов смотрят щурясь и подслеповато.
Кем-то городу сказано:- Море волнуется, раз!
И застыла вокруг тишина, и накрыло всё ватой.
Я люблю это время. Луна, как большая сова,
Фары поздних машин разрезают кусты и заборы,
Кто-то громко сказал:- Слышишь? Море волнуется два!
И застыл желтый свет на трехглазом лице светофора.
Я люблю это время. Оно возле сердца, внутри,
Оно в венах течет, оно пульсом врезается в темя,
Кто-то шепчет опять тихо:- Море волнуется три!
И рождаются строчки стихов. Я люблю это время...

Онлифанщица Коринна Копф закончила карьеру. Путем демонстрации жопы и писи в интернете она заработала 67 миллионов долларов. Она молодец, чтобы вы про нее не говорили. Пока в мире есть долбоебы, платящие денежки за просмотр женских запчастей через монитор, будут и такие вот прекрасные дамы-бизнесмены.
А кому не нравится, добро пожаловать на завод, заниматься полезным трудом. Правда зарплата там немножко меньше. Но главное же, Коринна такая вот ужасная шлюха, а вы нет. Правда с ее 67 миллионами долларов ей похуй.
У носорога очень плохое зрение, но это проблема не его, а тех, кто его не заметил.

Майкл Джексон по русски -Михаил Яшин.
Гай Риччи -Паренёк Богатенький.
Стивен Спилберг -Степан Игрогорцев.
Тина Тёрнер-Таня Токарева
Кэти Пэрри -Катя Грушева
Кристина Агилера -Кристина Орлова
Альфред Хичкок -Алик Хромой Петух
Райан Гослинг -не знаю как аналог имени, но фамилия Гусёнок.
Джуд Лоу -Иуда Закон.
Сандра Буллок -Шура Быкова
Энрике Иглесиас- Эдик Церковный
Стивен Сигал - Степан Чайкин
Джо Коккер- Жора Хуев

Эко жопы полыхнули после прошлого поста. Вышивата, любящая неньку из-за бугра прямо на лошадь влезла после того, как великого Володимира Олександровича подверг «прокремлевской» критике из-за его клоунского гардероба.
Господа чубатые хлопци едельштейны, кушайте таки фалафель в своих Бруклинах, а лучше поговорите с теми, кто да, живет на Украине, и они сами скажут, что думают о «лучшем президенте». И что, та беспрецедентная коррупция, воровство и кумовство, которая приводит к развалу похлеще войны, это дело рук Путина?
Пиздить миллиардами, когда твоя страна в огне, это высшая мера цинизма и подлости. Пока простых селян тащат силком тцкшники на убой, дети окружения тусят в Лондоне. В принципе, как и половина страны, любящей Родину из безопасного места.
Не нравится правда? Так долбоебам она никогда не нравилась. Для вас мир черно белый. И критика вора и накроши это преступление.
У вас только один ответ: а что, Путин лучше? Перевод стрелок с одного полюса на другой. Но и этот вопрос из-за бугра спрашивать безопасно.
Вы вообще любите возмущаться оттуда, где тихо, спокойно и вашей жопе ничего не угрожает, но от других требуете жертвенных поступков. Да пошли вы нахуй.

Я никогда не пойму попытки лидеров любой страны, вне зависимости от того, на какой стороне добра и недобра он стоит (в его понимании), вести себя, как подросток в пубертатном периоде.
Попытался представить себе хоть кого-то из известных или малоизвестных глав государств, вещающих перед своим народом в дебильной футболочке с надписью-дразнилкой. Не смог. Володимир Олександрович в этом смысле уникален.
Это как будто бы Брежнев вышел на трибуну в T-shot с принтом «Обгоним и перегоним Америку». А потом хуяк, и очереди в Макдональдс на Тверской, и телки поют «америкэн бой, уеду с тобой».
Я не очень понимаю, как Зеленского вообще можно принимать всерьез с этими дурацкими цирковыми антре? КВН головного мозга.
Не, ну, должны же быть в Киеве люди в пиджаках? Позовите взрослых!

Эволюция человека давно остановилась. Дальше будет деградация и превращение хомо сапиенса в бесформенную массу жира и говна. Даже искусственный интеллект не спасет, потому что рано и поздно он догадается, что умнее и сильнее, а следовательно, не пошла бы эта масса жира и говна, которая раньше была человеком, в жопу? И мы пойдем, конечно же, потому что альтернативы не будет.
Раньше была парадигма: сильный организм выживает. Слабый нет. Сильный идет дальше, скрещивается с еще одним сильным, получая еще более сильное потомство.
Пиздить слабых и выживать за их счет была нормой. Сначала одно племя отпиздила другое, забрав шкуры и баб, потом уже отпиздили победителей и вплоть до образования империй и гегемонии сильнейших.
Так Македонский захватил пол мира, потом римляне, которых в свою очередь забороли варвары.
Это все очень цинично и с точки зрения современного человека, ужасно. Как можно обижать маленьких и слабых? Наоборот, слабым надо дать, а у сильных отнять.
От этой парадигмы плодятся всякие беженцы, всякие обсосы, тунеядцы, ебнутые люди непонятной ориентации и прочие блм. То бишь социумы менее способные к созиданию, чем другие, но паразитирующие на тех, кто сильнее и умнее.
С точки зрения современного "позитивного и справедливого" человека это правильно.
Только есть одно "но". Если слабому и тупому давать все необходимое, что сильному и умному, то он не будет развиваться. Зачем? Зачем, если ему и так все дадут. И гондоны и батоны. Он будет нихуя не делать и получать, тупея еще больше. Рожая себе подобных.
А сильные и умные, видя эту картину, подумают, нахуя мне рвать жопу, если и я могу быть таким же задротом и все получать?
Эволюция наоборот.
И вот эта толерастия и игры в справедливость когда-нибудь и приведут к тому, что человек станет, смотри выше, массой жира и говна.
Что же делать? Да я хз что делать. Но для начала я бы перестал помогать тем, кто будучи взрослым и работоспособным, живет на халяву и не предпринимает ничего, чтобы самому бороться за свою жизнь и благосостояние. Жить захочешь, раскорячишься. Не захочешь? Ну, светлая тебе память, ты сам так захотел.
Но меня никто не послушает. Поэтому готовимся.

Однажды алчный блогер Гутин решил что-нибудь прорекламировать. Но всякую фигню он рекламировать категорически отказывался, поэтому решил рассказать о действительно крутых штуках. Чтобы алчность как-то нивелировалась пользой.

Итак, CaseGuru — легендарный тюменский производитель потребительской электроники, создавший знаменитые наушники CGPods, о которых блогер Гутин писал не раз, потому что и сам ими успешно пользуется. А теперь тюменцы затмили Xiaomi и Dyson, выкатив целую серию умных роботов и устройств для уборки.

Тюменский вертикальный пылесос весит всего 2 кг — рука вообще не устаёт при уборке. Даже у детей и бабушек. Аналог от Dyson в 1,5 раза тяжелее — 3 кг.

Огромная мощность всасывания — 28 000 Па. Более чем в 2 раза мощнее типичного аналога от Dyson.

Автономность — целый час. В 2 раза дольше аналога от Dyson.

Цена — 23 000 руб.

Тюменский робот-пылесос — домашний робот-вездеход. Благодаря огромным колесам преодолевает любые препятствия на полу высотой до 2 см — провода, пороги, ковры и даже ножки от стула. Не нужно переносить с места на место. Типичный аналог от Xiaomi не осилит и препятствие в 1 см.

Цена — 31 000 руб.

Тюменский беспроводной ручной вакуумный пылесос-«батон» — САМЫЙ компактный, САМЫЙ легкий и САМЫЙ универсальный пылесос в мире. По форме — один в один батон хлеба! Убирает шерсть и крошки на мягкой мебели, пыль и грязь в салоне авто, волосы в бьюти-салонах и офисный мусор. Чистить — 5 сек. Удобно хранить.

Цена — 9 000 руб.

CaseGuru Пылебой – ПЕРВЫЙ в мире специализированный пылесос-выбиватор. Для очистки и обеззараживания матрасов, одеял, подушек. Современная альтернатива выбиванию ковров и дорогостоящей химчистке. Экономия для семьи из 3-х человек — до 48 000 руб. в год!

Цена — 13 000 руб.

CaseGuru Самочист — робот-пылесос нового поколения. САМ моет, пылесосит, очищает контейнер и заправляется чистой водой. Позволяет следить за уборкой благодаря камере Full HD. Аккумулятора хватает на 5 часов непрерывной уборки.

Цена — 85 000 руб.

Доставка 2-3 дня по РФ, РБ и KZ.

Заказать — на офиц. сайте CaseGuru

ТГ-блог CaseGuru

Реклама. ООО «КейсГуру» ИНН 7203278773 Erid: LjN8KHC3p

Ученые придумывают дохуя всего нужного и полезного. ЭКГ, МРТ, УЗИ, ещё куча умных и полезных приспособлений для проверки качества туловища человека.
А ещё они придумывают адронный коллайдер, спутники, 5G, самостоятельно паркующиеся автомобили.
Тогда, блядь, мне совершенно не понятно, почему простату до сих пор диагностируют путем засовывания пальца в жопу? Но самое главное, тому гению, кто изобретет самопаркующееся в пододеяльник одеяло, совершенно точно выдадут Нобелевскую премию.

Бритни Спирс вышла замуж. Слава богу. Выбор её я очень одобряю. Потому что вышла она замуж сама за себя.
Какие выводы можно сделать из этой радостной новости?
Во-первых, теперь она имеет право законно заниматься с собой сексом. Есть много вариантов, думаю, она разберется.
Во-вторых, родилась новая ячейка общества, что не может не радовать.
В-третьих, в дурке все стабильно, но почему-то не хватает вкусненьких таблеточек. Ну, да и хуй с ним, многие, как видите, прекрасно живут и без лекарств.

Включил телек, и сразу, хуяк, битва экстрасенсов по всей морде! Удивительно было узнать, что это шоу для сильно ебанутых людей ещё идёт, хоть и в повторе. Кстати, почему этот сатанизм пока ещё не очень сильно оскорбляет чувства верующих, загадка.
Но хуй с ним, не мое дело. У нас можно одной рукой иконку ко лбу прикладывать, а другой дух Сталина вызывать при помощи значка НКВД и шахмат из хлебного мякиша.
Тут я хочу сказать другое.
Уважаемые гримеры и костюмеры шоу! Вы самые конченные, но одновременно и прикольные.
Спасибо вам, что экстрасенсы у вас выглядят так, как будто в экскаватор в дурдоме случайно пробил стену, и все ебанутые отвязали друг друга от кроватей и съебались в лес. Там они жили месяц, а потом, как были, с еловыми шишками в жопе и говном лося в волосах вышли к людям.
При этом их одели в длинное, чёрное, с бахромой, накрасили глаза тушью, посадили на плечо чучело совы, дали в руку стеклянный хуй и вуаля! Так выглядит экстрасенс.
Кашпировский, конечно, не дорабатывал. Сегодня просто глядеть в экран, как Мелонов на фоточку гей-парада, совершенно не достаточно.
Хорошая передача. Рекомендую.

Вопросов несколько.
Во-первых, совершенно не понятно, почему Салтыков, который пел про кони в яблоках вдруг решил говорить, что он ещё и Щедрин.
Во-вторых, ну, Duran,ну, ок. Зачем повторять дважды? Я с первого раза понял!
В-третьих, почему шансонье Александр Новиков не выступает на фоне прибоя?
В-четвертых, кто покрасил Панкратова?
В-пятых, что делать если ты Петров, но водку не очень любишь?
В-шестых, откуда у муравьев апостолы?
В-седьмых, что делать если ты Корсаков, а шенген в Рим закончился?
В-восьмых, стоит ли рассказывать папе про маминого сибиряка?

Я не люблю фильмы ужасов. Они алогичны. Все герои этих фильмов конченые. Представьте, что вы идете и видите какой-то очень страшный подвал или развалины психбольницы. Вы прекрасно осознаете, что это пиздец какое ужасное и опасное место, и вряд ли захотите туда идти.
Герои фильмов ужасов не таковы. Они обязательно, без всякой причины, полезут в этот ебучий подвал, даже если уже обосрались от страха тремя тоннами говна.
И даже, когда они, проникнув в зловещую заброшку и принюхавшись к запаху пиздеца, они слышат душераздирающее чавканье, сопение, вой, лязг и стон, они не убегают, сломя голову прочь, нет. Хотя любой нормальный человек уже давно бы съебался оттуда со скоростью падающего метеорита.
- Интересно, что там?- говорит главный герой. И вся толпа долбоебов идет смотреть. Действительно, что же, блядь, там? Хотя даже самому ебнутому человеку в мире понятно, что там. А там нихуя кроме мучительной смерти и страданий. И всем, как и логично предположить, наступает пиздец. Всем или частично. Любознательные, блядь, бойскауты депортируются в царство Аида.
Кстати о главных героях. Если один из низ афроамериканец, то будьте уверены, его сожрут практически первым. Какой-нибудь спортсмен из школьной бейсбольной команды тоже обречен. Этот герой обычно показан, как надменный смазливый уебан, и нам, страшненьким дрыщам его не очень жалко. Сдох Никодим и хуй с ним.
Жалко телочек. Но самая красивая и добрая из них обязательно выживет, выйдя из жуткой передряги. В большей части случаев это америкэн барби, блондинка из чиф-лидерс.
Азиаты непредсказуемы. Иногда они остаются в живых, чисто из толерантности, иногда их хавает зомби.
Поведение героев алогично во всем. Именно тогда, когда всей команде надо сплотиться, кто-нибудь обязательно скажет:
- Нам надо разделиться!
И, что удивительно, никто не спорит. Не спрашивает, на хуя? С какой целью? Вся группа разделяется, облегчив задачу неведомой хуйне, которая охотится за этими ебнутыми тинейджерами.
Поэтому идеальный правдивый фильм ужасов, должен выглядеть так:
- Смотри, какой страшный дом! Давай зайдем?
- Да ну нахуй!
Главные герои уходят и все оставшееся время посещают психотерапевта, который помогает им избавиться от кошмаров, в которых приходит видение этого дома или подвала. А потом и психотерапевт заражается этими кошмарами и убивает главных героев, которые заразили его этими кошмарами. Остаток жизни проводит в поисках этого дома, находит его, заходит во внутрь и исчезает навсегда.
Но это если фильм ужасов американский.
В русском кавере все должно быть иначе.
- Смотри, какой страшный дом! Давай зайдем?
- Да ну нахуй!
Конец фильма.

Я вчера, вероятно от скуки,
Как преступник, предатель и вор,
Нацепил очень узкие брюки,
И пошел в таком виде во двор.

И хотя натурал изначально,
Испытал я огромный испуг,
Потому что внезапно, реально,
Ощутил изменения вдруг.

Вот на лавке сосед мой Серёга,
Алкоголик, придурок и гад,
Только мне захотелось потрогать
Его писю, и сисю, и зад.

Я, конечно, сдержался, ребята,
И пошел очень быстро домой,
Это брюки во всем виноваты,
А точнее, их узкий покрой.

Больше их не надену ни разу,
Чтоб не вызвать вновь гейский скандал.
Хорошо, что не слушал я джаза,
А то точно б Россию продал…

В Волге отражалась осень,
Россыпь золотых монет,
Где меня сегодня носит,
Там тебя со мною нет.

Осень, золотая кошка,
Замер за пригорком лес,
Там, где смотришь ты в окошко,
Я давно уже исчез.

Добрым людям на потребу
Отпевал октябрь злой
То ли осень в синем небе,
То ли осень под водой.

День прохладный дождик скосит,
Словно острая коса,
То ли утонула осень,
То ль воскресла в небесах.

Лежу, болею. У меня есть проблема. Я пересмотрел практически все хорошие сериалы. А говно я смотреть не могу.
Может кто-то подскажет то, чего я ещё не видел?
Сразу прошу, сериалы старше двух лет советовать не надо, я со стопроцентной вероятностью их уже смотрел.
Арт-хаус и прочую хуйню для нервической интеллигенции тоже не надо, у меня от них тошнота и чумка.
За остальное скажу большое человеческое спасибо.

Итак, леди и джентльмены, а также их родители, наш новый сезон начинается! И он будет интереснее предыдущего, что, собственно, вполне ожидаемо.
Приглашаю москвичей и гостей столицы в концертный зал «Останкино», где мы с великим и могучим Михаилом Полицеймако выступим со своей легендарной программой.
Очень рад нашему сотрудничеству с концертным агентством «Мерт», это очень большой шаг, новые залы, новые города, новые возможности.
Это их телеграм-канал, где можно узнавать последние новости. https://vk.com/mert_agency
А это ссылка на покупку билетов на наше выступление:

https://mertshow.ru/spasibojohn/

Про эти наушники я уже писал не раз. Ой, сколько это вызвало сурового качания головками интернетовских «експертов». Только мне похуй. Я пользовался разными: «яблочными» и другими! И как бы ни выебывались со своим охуительным мнением эти самые «експерты» — не нашел ни одного минуса.

Тюменские наушники CGPods создал основатель, владелец и идейный вдохновитель тюменского производителя CaseGuru Вадим Боков, он же Тюменский Илон Маск. Наушники CaseGuru CGPods стали настоящим золотым стандартом беспроводных наушников в России: они функциональнее китайских и яблочных аналогов. А по цене — чуть дороже «китайцев» и аж в 4 раза дешевле «американцев»!

Тюменские наушники для любых ушей. Благодаря двойному креплению — силиконовым распоркам и заушным дужкам — подходят для любых ушей в мире. А еще не выпадают при любых активностях.

В комплекте 3 цвета: розовый, салатовый и классический черный. Подходят под любую одежду.

Автономность у наушников для любых ушей из Тюмени — до 30 часов. Целый месяц работы без подзарядки при ежедневных часовых тренировках.

Цена: 6 000 руб.

Тюменские аудиофильские наушники с самыми современными и самыми высоко-качественными кодеками aptX Adaptive и LC3. У тюменских CGPods для аудиофилов максимально чистое и детализированное звучание. Его можно сравнить с игрой настоящего музыкального оркестра. Первые в мире наушники-оркестр.

Наушники с такими же современными кодеками — Sennheiser и Marshall — стоят от 25 тыс. руб. А тюменские наушники — 10 тыс. руб. В 2,5 раза дешевле при почти таком же качестве звука.

Автономность тюменских наушников для аудиофилов — до 70 часов вместе с кейсом. Почти трое суток без подзарядки.

Цена: 10 000 руб.

Тюменские наушники-берушники. Можно использовать не только как наушники, но и как беруши: заглушить внешний шум даже без музыки. Настоящие БЕРУШНИКИ 3 в 1! Наушники + беруши + гарнитура. Типичные аналоги от Xiaomi и Apple так не умеют!

Цена: 6 000 руб.

Доставка 2-3 дня по РФ, РБ и KZ.

Заказать — тут

ТГ-блог CaseGuru

Реклама. ООО «КейсГуру» ИНН 7203278773 Erid: LjN8Jvvgn

С первыми прохладными октябрьскими вечерами я вдруг понял, что в детстве никогда не мерз.
Ни в октябре я не мерз, ни в ноябре, и даже не в январе или феврале.
Снег ли, ветер ли, метель ли, мне не было холодно никогда.
Мой одноклассник Андрей жил рядом со школой и бегал на учебу без куртки, а я ему завидовал. Мне мама не такого разрешала, но зато я мог расстегнуться и пойти по улице прямо так, нараспашку, ловить ртом снежинки и никогда не мерзнуть.
Вам могли залепить снежком, но вам не было холодно. И уж точно мороз не мешал хрустеть холодной сосулькой.
Мы носились друг за другом по сугробам, играя в салочки, мы катались на ранцах с горки, мы лепили снеговиков голыми руками, потому что забыли варежки. Холодно не было.
Я не мерз целое детство. Целое огромное детство я не мерз.
Не было пуховиков, не было термобелья, разве что треники под штаны, когда термометр падал на слишком уж лютый минус.
Но я все равно не мерз.
А потом я вырос, и мне стало холодно уже с началом октября.
Как это произошло? В какой момент?
Произошло это в одночасье.
Однажды, это было в таком же октябре, я вышел на улицу, посмотрел на пасмурное небо, поежился и сказал сам себе:
-Ну, и холодина…
А потом застегнул молнию куртки до подбородка и пошел по своим делам.
А детство разочарованно вздохнуло и пошло в другую сторону.
Больше мы с ним не виделись, а я научился мерзнуть.
Теплых дней вам, друзья.

Вопрос задачи должен быть другим. Сколько тяжелых наркотиков было использовано для приготовления именинного торта?

Не знаю, как вы, но мне из всех миллионов тележек в супермаркете всегда попадается хромая. Обязательно одно колесо будет хуево крутиться или вообще нихера не крутиться. Супермаркет, как бы говорит мне, уйди, купи колбасу в «Пятерочке» у дома, все эти закупы на неделю не для тебя.
А я опять не верю супермаркету, и опять иду менять тележку.
На ещё более хуевую.

Все долбоебы одной пиписи дети. Не важно, какой флажок у них на аватарке. Они такие же непримиримо тупые, по команде загрызут кого угодно или залижут жопу кому угодно.
Для них мир исключительно черно-белый. Критическое мышление для них такое же эфемерное понятие, как чупакабра. То есть, хуй знает, существует оно или нет. Скорее нет.
Лично я в плане перемоги Володимира Олександровича не вижу нихуя. Как и все адекватные люди вне зависимости от гражданства.
Этот план ничто иное, как дендрально-фекальная конструкция. То бишь, из говна и палок.
Но нет, у долбоебов только один аргумент: кто не с нами, тот против нас. Усомнился в святости квнщика? Тобi пiзда. Имперская ты харя.
Но никто так внятно и не смог развеять мои сомнения в гениальности этого списка «Христа ради», который обречен на «нахуй».
Долбоебам только бы лаять и размазывать сопли по монитору.
Граждане долбоебы, если вы меня сейчас читаете, а вы наверняка меня сейчас читаете, пробовать со мной дискутировать дело такое же обреченное на провал, как вышеупомянутый план. Я с вами в переговоры не вступаю, пленных не беру, просто выпиливаю нахуй на мороз. Там вы можете даже распечатать мою фотографию на баннере и забодать её рогами, мне похуй, простите, если разочаровал.

Россия и Китай планируют снять ремейк фильма «Невероятные приключения итальянцев в России», но с участием китайских актеров.
Я чота прихуел от этой новости. Второй час пытаюсь представить китайца, похожего на Тото Кутуньо. Получается казах.

Самая странная и тупая штука на свете, это когда какой-то долбоеб из интернета начинает включать джигита и приглашать на встречу, чтобы разбить вам ебало.
Выглядит это максимально смешно, потому что сам приглашающий находится в каком-нибудь Усть-Говнодонске, а его оппонент в Выдрожопске или вообще в солнечном Сан-Эфедрино. И что должно произойти, чтобы он отложил все дела, работу, заботы, купил билет на авиалайнер, пересёк половину мира, сел на поезд, самосвал, телегу и появился перед приглашающим исключительно, чтобы тот ему кулачком побил по ебальнику, я понятия не имею.
Кроме того, как правило, все эти интернетовские Джеки Чаны в миру обычные задроты, утомленные алкоголем и онанизмом, прекрасно понимающие, что никто никогда не станет тратить время на увлекательное рандеву с таким неинтересным обсосом.
Но интернет штука удобная. С его помощью можно быть кем угодно. И Ван Даммом, и Рэмбо, и Хабибом. Но по факту все равно получается долбоеб.

чка крашеная!

Я вот ещё чего не понимаю, пишет мне очередной боец за всю хуйню: Александр, хули вы на нас напали, имперское вы говно такое?
Отвечаю: да вот такая хуйня, понимаете ли, лично я ни на кого не нападал. Но даже не в этом дело, а дело вот в чем: ежели на вас напали, то какого хуя вы, гражданин задающий вопрос, не в окопе? Почему не громите лютого ворога, а пиздите в интернетике? В моем понимании, если на вас кто-то напал с целью сильно обидеть, забрать ваше кровное, насрать вам в подгузник, то надо вставать, брать вилы и тыкать ими в пузо агрессору. Ну, если здоровье позволяет. А шкериться от тцкашников с целью продолжать с дивана срать в комментариях, это как-то не соответствует имиджу борцуна за свободу и демократию. Это в духе боевого пидораса, желающего отстоять родные степи за счет чужой жопы.
На что пассажир очень обиделся, обозвал меня имперским говном, переходящим на личности, размазал сопли по монитору, вынул хуй и застрелился путем забанивания.
А я остался в непонимании, как борются за родину миллионы съебастьянов в Эуропы призывного возраста и бодрого здоровья? Денежки на варежки собирают? С транспарантами «Червону калину» поют? Аватарки соответствующей расцветки вешают? А, ну, тогда ок. Надо в план перемоги записать, должно помочь.

Больше всего я угораю от некоторых названий ЖК. Построят на месте деревни Хуйкино три свечки-человейники без нормального паркинга и обслуживания, назовут как-нибудь типа «ЖК Гранд- Рояль Империал», а в подъездах насрано, на стенах граффити в виде крылатого хуя, на углу мертвый голубь валяется с бычком «Явы» в жопе.
Господи, граждане застройщики, да вы хоть «Интергалактик Нобел Элит Сосаети» назовите, все равно это микрорайон «Хуйкино-2».

Как-то раз Конфуций сидел на берегу в ожидании, пока по реке поплывет труп врага. Одной рукой он рисовал иероглифы на рисовой бумаге, другой крутил нунчаки, а ногами играл сам с собой в шашки го.
И вот когда солнце взошло над бамбуковой рощей, к нему подошел ученик, поклонился и сказал:
– О, учитель, гуляя по бамбуковой роще рядом с Великой Стеной я встретил долбоеба. Это был настоящий долбоеб в золотом кимоно. Скажи мне, о, учитель, как мне поступить? Научи меня, как вести с ним согласно феншую, чтобы не разрушить карму, чтобы не ослеп мой третий глаз и всё такое.
– Пошли его на хуй, – ответил Конфуций и нарисовал на рисовой бумаге красный иероглиф, обозначающий мудрость.
– Как на хуй? – удивился ученик.
– Так. Именно на хуй. И больше ничего ему не говори. Потому что с долбоёбами нельзя говорить на языке, понятном нормальному человеку. Его можно только послать на хуй. Ну, можно ещё отпиздить, но это наказуемо согласно указу нашего мудрого императора. Поэтому проще и эффективнее послать его нахуй. Иначе он ничего не поймет. Хотя можно, конечно, и отпиздить. Но и тогда он может ничего не понять, потому что он долбоеб.
– Спасибо, это я уяснил, о, учитель. А что мне делать если долбоёб попадётся мне в социальной сети? Я ведь не смогу его отпиздить.
– Иди на хуй, – ответил Конфуций и нарисовал сразу два красных иероглифа, обозначающих "дорога" и "нефритовый стержень".
И тогда ученик понял великую мудрость общения с долбоёбами. Сейчас он популярный коуч по личностному росту.

Я тут посмотрел план перемоги. У меня один вопрос: чем он отличается от предыдущих «дайте»?
И самое главное, Володимир Олександрович сам понимает, какая это феноменальная хуйня? Не, я понимаю, что ему нужно что-то представить общественности, но почему он так плохо об этой общественности думает? Мне кажется, что серьезно принимать эту «шляпу» может только совсем уж оторванный борец за справедливость из какого-нибудь Бруклина. Эти розовые единороги вдали от схватки придумывают и не такую ебанину.
Вы не подумайте, я за мир во всем мире, просто из говна конфетку не слепишь. Даже если в фантик завернуть.

Я проснулся утром рано,
Не зашла луна,
Где-то дремлет муж Шамана,
Ой, верней, жена…

Ну, штош, трахайте овец, раз такое дело. Не возражаю.

И вот, госпоже адвокату Эден Гутин официально вручили лицензию на самостоятельную практику. Доченька, спасибо, что ты своим личным примером подтверждаешь теорию эволюции. Только так можно объяснить наличие такого умного ребенка у такого австралопитека, как я.

Америго Веспуччи догадался первым, что нихуя это не Индия, а новый континент.
Во первых, в Америке (правда ее еще никто так не называл) не знали фильмов про Джимми танцора диско и Зиту с Гитой. Во вторых, нигде не было Гоа с шишками и ганджубасом.
Колумб же был не столь продвинут, поэтому был уверен: это Индия. Просто слоны куда-то съебались.
И почему в первооткрыватели записали тупенького Христофорку, хз.
Но обиднее всего было викингам, ибо только дураку не известно, что они добрались до нового континента самыми первыми, но на них забили хуй. Наверное потому, что они евреи. Шутка.
А вообще Христофор Колумб стал мореплавателем случайно. Виноват его папашка Доменико, тот ещё долбоеб.
У него была фамильная лавка с тканями в Генуе, некогда довольно успешная. Но бизнесмен из папани был, как из говна пуля. Поэтому он очень быстро всё просрал и отправил мануфактурный ритейл по пизде, таким образом лишив Христофора семейного предприятия.
Надо было что то жрать, поэтому младший Колумб нанялся на каботажный корабль, перевозящий всякое говно и палки из Генуи в соседние порты и назад.
Пацан к успеху шёл, поэтому со временем надрочился к морской профессии и пересел на более серьёзную флотилию. Ну, а дальше вы и так всё знаете.
Есть версия, что Колумб (Коломбо) родом из крещёных евреев. Может да, а может и пиздят, точных данных нет. Кстати если перевести его фамилию, то получится Голубев. Есть в этом что-то библейское. Выпустил Ной голубя, а тот принёс в клюве масличную ветку, типа нашёл землю. Вот Христофор тоже нашёл.
Но викингов все равно обидели зря. Будь они сейчас живы, точно бы всех за это отпиздили. Но викингов нет. Вместо них Грета Тумберг и Карлссон, который живет на крыше.

Мне кажется, что образ супер-героев, навязанный нам кинематографом, полная хуйня. Ни капитан Америка, ни Бэтмен, ни Спайдермен, ни сраный Росомаха не достойны целовать пыль на усах великого и непревзойденного Якубовича.
В голове не укладывается, какими железо-бетонными нервами, какой внутренней мощью, какой титанической выдержкой надо обладать, чтобы хотя бы на миллиметр приблизиться к величию и монументальности Леонида Аркадьевича Якубовича.
В этом году исполняется миллиард лет, как он каждую неделю, в любую погоду, не взирая на болезни, эпидемии, войны, землетрясение, нашествие инопланетян, триппер и чуму и просто душевное состояние, вынужден слушать хуевые частушки, передавать сраные приветы родственникам из Пензы, коллегам из Чебоксар, тёте из Усть-Пердыщинска, картинно шевелить усами от радости, когда на него надевают костюм мукомола, кобзаря или анестезиолога, сохранять непроницаемое ебало, когда на барабан выставляют банки с патиссонами, пироги с говном и копченые моржовые хуи.
Я уверен, что он единственный в мире человек, у которого есть на усах мускулы.
Четыре поколения девушек, выносящих ящик с призом, состарились и вышли на пенсию. У пятерых уже родились внуки. У шестерых климакс. Одна даже померла.
Видеомагнитофоны, двухкассетники и стиральные машины, выданные когда-то в качестве призов, давно сданы в металлолом и переплавлены в Москва-Сити.
Миллион пятьсот тысяч девяносто два ребенка, когда-либо приезжавшие на программу с бабушкой почитать стишок про козлика, ушли в армию, закончили вузы, сделали карьеру, завели семьи и поседели.
Если посчитать все слова, сказанные, Леонидом Аркадьевичем за всю жизнь, то слово "Автомобиииииииль!" будет намного больше, чем "как же меня все заебало!" и "заткните этого мудака с его калинкой-малинкой!"
Слова, которые когда-либо загадывались в игре, давно кончились и пошли по четвертому кругу.
И вот, исходя из всего этого, представляете то количество нервно-паралитических лекарств и антидепрессантов, которые вынужден пить Якубович, чтобы не вздёрнуться на бельевой верёвке в собственном туалете? Представляете какой океан слёз он выплакал по ночам?
Я восхищаюсь им. Я бы на его месте стал Брейвиком уже лет двадцать пять назад. Великий человек. Великий.

Появился корейский вирус.
Он съедает @ из адреса электронной почты.

«Граф Монте Кристо», который французско-бельгийский, хороший. Правда Безруков не играет. Может потому и хороший.
Кстати, один из моих любимых фильмов «Жмурки». И Панин там ещё нормальный. Хотя откуда я знаю, нормальный там он или нет?

БРОДСКИЙ

Стало всё не так, как прежде,
Город тих, прохладен, хвор,
Вынув тёплую одежду,
Выхожу я в ней во двор.

Звуки стали глуше, тише,
Лист спустился на крыльцо.
-На хуя из дома вышел?-
Шепчет город мне в лицо.

Раскидал по глади зыбкой
В небе тусклый зодиак:
-Ты, блядь, совершил ошибку!
Всё по-Бродскому, мудак!

В пустоте звенящей комнат
Безопасно и тепло,
Люди классику не помнят
И предпочитают зло!

Город я почти не слушал,
Как оранжевый КАМАЗ
Шёл, и были тише, глуше
Отголоски глупых фраз.

Проводов железных ленты,
Жёлтой рыжины пигмент,
И съедало реагентом
Мне ботинки Timberland.

Макаронами по -флотски
Ветки гибкие от ив,
Обманул Иосиф Бродский:
Дождь и сплин не эксклюзив.

Город, чёрные церквушки,
Мокрый парк, как черный лес...
мне скорее ближе Пушкин,
Где ты мой Жорж Шарль Дантес?

Стало всё не так, как прежде,
Город тих, прохладен, хвор,
И надев свою надежду,
Выхожу я в ней во двор.