Токсичные родители💔Toxic Parents

МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Если вы поможете маме увидеть амбивалентность ее поведения, то избавитесь от иллюзий. Дальше, если мама любит вас и готова идти навстречу, она примет эту информацию. А если мама не готова строить другие отношения, то не примет, и случится то, чего вы боитесь — общение прекратиться. Но на самом деле прекратятся не отношения, а иллюзия, в которой вы живете сейчас. Принять и пережить это непросто, но вы справитесь. Лучше набраться смелости и «содрать пластырь», чем жить в токсичности.
⠀
Вы уже пытались честно поговорить с мамой, поделиться своими чувствами и наткнулись на стену непонимания и нападок. По вашему описанию кажется, что мама конкурирует с вами и не готова строить другие отношения. Возможно, вам пора перестать ждать одобрения мамы, проработать свои травмы и научиться обозначать границы.
⠀
Что касается папы, его отношение к вам со стороны выглядит неоднозначно. Он, вроде бы, идет навстречу, жалеет о прошлом, хочет поддерживать отношения с вами, но почему-то тоже не может обозначить границы в отношениях с женой. Почему-то он разрешает ей мешать общаться с вами, хотя у нее нет такого права. А иногда (пример с отдыхом) папа как будто встает на сторону мамы.
⠀
Возможно, мама ведет себя так, потому что для нее за годы вашего взросления ничего не изменилось. Она хотела и хочет жить в свое удовольствие, а вас сделать удобной для себя. Единственное, что вы делаете «не так», — терпите плохое обращение с собой. Пора научиться думать в первую очередь о себе, а не о маме, сепарироваться, отказаться от иллюзий, прожить боль и пойти дальше. Если вы готовы к этому, то я могу помочь — записывайтесь на консультацию.
⠀
Вопрос подписчикам: как вы думаете, могут ли измениться в лучшую сторону отношения между родителями и взрослыми детьми? Если да, то при каких условиях это возможно.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО
⠀
Моя мама всегда была занята, строила большой бизнес и я росла с гувернанткой. Потом меня отправили в закрытую школе в другую страну. Я помню что иногда она со мной садилась, рисовала, общалась до того как я уехала в другую страну. Когда я приезжала домой на каникулы она и отец проводили времени со мной меньше и меньше потому что бизнеса. Летом у нас каждые выходные были их друзья на шашлыки и тусовки и как то про меня просто забывали а если я просила внимания мне давали денег и говорили идти себя развлекать. Я подняла этот вопрос с родителями и папа сам сказал что очень жалеет что так мало времени проводил со мной.
⠀
Сейчас отношения с мамой хуже и хуже. Я стараюсь наладить эти отношения как могу уже 5 лет точно. Она мне никогда не звонит, не пишет, только может смс дать если ей что то от меня надо. Если я звоню и себя не чувствую 100% то она всегда говорит что она хочет от меня слышать только позитив и она не обязана слушать мой негатив (стресс из за постройки дома как пример). При этом она мне всегда высказывает как все плохо. Каждый отпуск у неё проходит плохо, ей всегда все не нравится, есть всегда к чему прицепиться и конечно мне это все высказывается. Я боюсь что если я ей скажу что она мне же не позитив только рассказывает то общение вообще перейдет на нет.
⠀
Были на отдыхе вместе этим летом где она мне высказала что она не может поверить что я не встаю в 7 утра чтобы занять очередь на пляж и ей с отцом приходится это делать. Мне как бы пляж не так нужен, есть места или нет мне ок и я ей об этом сказала. Мне оба родителя ответили что они для своих родителей бежали бы с самого утра занимать (отец виделся со своей матерью раз в 5 лет, мать не ездила к своим родителям раз в месяц на час максимум так что не знаю с чего они решили что они бы бежали с утра). Я попыталась поговорить с мамой, сказала что я очень скучаю, хочу проводить больше времени вместе на что она мне ответила что я манипуляторша и что я пытаюсь ее прогнуть под себя и вообще я эгоистка. С чего это было все сказано я не очень поняла но тему закрыла.
⠀
Моим родителям сейчас по 60 лет и я их спросила думают ли они переехать ко мне в страну жить когда будут постарше, мало ли будет нужна помощь. Мне мать сказала ‘что бы ты нас там била и унижала за то что мы с тобой детство не провели’. Я вообще в шоке от этого, я с любовью и добротой, никого унижать даже не думала.
⠀
Все что я не делаю, все плохо, надо умно как она. Если не как она сказала значит не правильно (это так ко всем относится, не только ко мне). Если я что то делаю то прост ок, если кто-то другой сделает точно так же то он молодец. Если я что то покупаю то ей надо тоже но лучше и дороже.
⠀
Я поменяла карьеру (на ее взгляд менее престижную) она была в шоке и сказала мне ей это не интересно и разговаривать на эту тему она не хочет и вникать в новую карьеру не собирается. Потом она узнала что кто то там построил успешную карьеру в этой сфере и понеслось - какая эта женщина молодец, ты видела ее работы, как классно она умеет.
⠀
Извините что все с кучу и ошибки, кроме как с родителями я по русски ни с кем не общаюсь.
⠀
Может кто даст взгляд со стороны, что я делаю не так? И почему она себя так ведет?
⠀
Хочу добавит что папа всегда меня выслушивает, хочет общения но она даже встревает и забирает телефон если я ему звоню. Может на него прикрикнуть если он пытается что то сказать по Фэйс тайм когда я ей звоню. Он всегда пытается сгладит конфликт но тогда она с ним просто не разговаривает или начинает холодно относится по этому он старается не вмешиваться.

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z63aO0ABvHZvWk3_

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

Евгения Богданова. Клинический психолог.

Подкаст «Обратная сторона взаимоотношений матери и дочери. Что делать с ощущениями не заживающей боли в груди и бесконечными внутренними диалогами с матерью.»

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti
#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

Между долгом и отчаянием: как ребёнок становится “клеем” в дисфункциональной семье
⠀
Ей 10 лет. Каждое утро Маша будит младшего брата, готовит ему завтрак и проверяет тетради, пока родители молчат за закрытой дверью спальни. Вечером, когда отец хлопает дверью, а мать плачет на кухне, она читает брату сказки, словно ссоры за стеной — просто шум дождя. Она не знает, что такое «нормальная семья», но точно помнит: если перестать быть тихой, удобной, незаметной, всё рассыплется, как башня из кубиков. Маша не ребёнок — она «клей», который скрепляет трещины в доме, где взрослые забыли, как быть взрослыми.
⠀
Дети в дисфункциональных семьях часто берут на себя роли, которые никогда не должны быть детскими. Они становятся няньками, посредниками, хранителями секретов. Они учатся гасить конфликты улыбкой, отвлекать родителей шутками или прятать синяки под свитером, чтобы «никто не догадался». Их детство растворяется в попытках сохранить иллюзию семьи, где любовь больше похожа на долг, а безопасность — на хрупкое перемирие.
⠀
Почему так происходит? Представьте дом, где взрослые погружены в свои войны: алкоголь, измены, бесконечные упрёки. Они словно застряли в подростковом бунте, а ребёнок остаётся единственным, кто пытается удержать мир от распада. Он верит, что должен это делать. Что если он перестанет угождать, мирить, подстраиваться — случится катастрофа. «Ты же у нас такая ответственная», — говорят ему, не замечая, что за этими словами прячется детский страх: «А что, если я не справлюсь?».
⠀
Такие дети растут с чувством, что их ценят только за то, что они «дают». Они извиняются за то, в чём не виноваты: «Прости, что ты из-за меня злишься». Они прячут свои слёзы, потому что маме «и так тяжело». Они знают, как развести родителей по разным комнатам, чтобы избежать скандала, но не умеют попросить обнять себя, когда страшно. Их эмоции живут в тени — как будто им не разрешено занимать место в собственном мире.
⠀
Со временем «клей» превращается в яд. Во взрослой жизни эти дети часто чувствуют себя пустыми. Они выбирают партнёров, которых нужно «спасать», берут на работе непосильные задачи, потому что «иначе всё рухнет», и бесконечно извиняются за свои потребности. Их преследует тревога: «Я недостаточно стараюсь». Они не умеют говорить «нет», потому что в детстве это слово было равноценно предательству. А ещё они часто не понимают, кто они сами — ведь годы они прожили как отражение чужих ожиданий.
⠀
Но есть и другая правда: даже из этой роли можно выбраться. Первый шаг — признать, что вы не обязаны нести чужую ношу. Вы не виноваты в том, что взрослые не справились с их жизнью. Второй — позволить себе злиться. Да, на маму, которая плакала в вашу душу, как в помойное ведро. На папу, который исчезал, когда нужен был больше всего. На себя — за то, что до сих пор боитесь задышать громко. Третий — учиться быть «неудобным». Сказать: «Мне больно». Попросить: «Обними меня». Отказать: «Я не могу это сделать». Это страшно — как шаг в темноту, но только так можно найти себя под грузом чужих ролей.
⠀
Терапия, группы поддержки, дневники — всё это мосты из прошлого в настоящее. Они помогают понять: то, что когда-то было спасением, больше не служит вам. Вы имеете право на жизнь, где не нужно жертвовать собой ради чужого спокойствия. Где ваши слёзы — не обуза, а ваши мечты — не эгоизм. Где вы наконец можете перестать быть «клеем» и просто… быть.
⠀
А вы в детстве чувствовали, что от вас зависит «погода в доме»? Как это повлияло на ваши отношения с собой и другими?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Когда я читаю такие истории, во мне поднимается целый шквал эмоций. С одной стороны — бесконечная жалость к ребенку, который жил в этом аду, с другой — возмущение от несправедливости, с которой он сталкивался ежедневно. Но самое главное — чувство глубокого уважения к тому, кто не только пережил это, но и нашел в себе силы поделиться этим опытом. Это требует невероятной смелости.
⠀
Представьте себе мальчика, который каждое утро просыпается не от солнечного света, не от мягкого голоса матери, а от безумной какофонии чужих ритуалов. Радио, фырканье, жужжание бритвы — эти звуки для кого-то могут быть символом жизни и активности, но для него они были словно гвозди, забивающиеся в мозг. Потому что за всеми этими ритуалами не стояло ни заботы, ни уважения к его пространству, к его праву быть услышанным.
⠀
А потом — мусор. Грязный, липкий, пахнущий, как сама бессердечность. Этот мусор заполнял не только комнату, но и всю жизнь мальчика. Он был везде — в воздухе, в постели, в учебе, в отношениях. Мусорный хаос деда буквально вытеснял его из собственного пространства, как будто кричал: «Твое мнение здесь не важно. Ты — никто».
⠀
Но самое болезненное — это не мусор и даже не дед, а мать, которая вместо защиты становилась очередным голосом осуждения. "Придурок, скатился, наказание". Эти слова больно врезаются в психику ребенка. Ведь что он мог сделать? Куда уйти, кому рассказать?
⠀
И я понимаю, что в такие моменты ребенок начинает искать спасение в самых отчаянных фантазиях — например, просто исчезнуть. Заснуть и больше не проснуться. Удивительно, как многие из нас, взрослых, носят в себе таких «детей», которые когда-то мечтали о том же.
⠀
Читая это, я думаю о том, сколько людей из дисфункциональных семей сейчас сидят в своих домах, боясь заглянуть в собственное прошлое. Боятся открыть ту «кладовку», где вместо воспоминаний хранятся обиды, стыд и страх. Но знаете что? Открывать эту кладовку необходимо. Да, будет больно, неприятно. Но когда вы извлечете этот «мусор», у вас появится шанс обустроить свое внутреннее пространство так, как хочется именно вам.
⠀
Хочу обратиться ко всем, кто узнает себя в этом рассказе. Ваше детство не определяет, кто вы сейчас.Это не ваша вина. Да, тогда вас могли не слышать, вас могли унижать, вас могли заставлять жить среди хаоса. Но теперь у вас есть возможность встать на защиту того ребенка, которым вы были. Вы имеете право выбросить весь этот мусор из своей жизни. Раз и навсегда.⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО
⠀
Мой дед был абсолютным придурком и сумасшедшим. Мне же внушали что это что-то не так со мной. Почти каждое утро, не важно будний или выходной я просыпался в 6 утра, от шума весёлой мелодии из радиоточки в моей комнате. Это мой дед, после водных процедур делал зарядку и фыркал как морж минут 15. Потом брился у окна старой электрической бритвой, которая мерзко жужжала. Всё это действие, все эти звуки страшно меня раздражали, я вечно недосыпал, но кого это волновало.
⠀
Мой дед по инвалидности не работал и днём занимался тем, что ходил на промысел. Он тщательно и скурпулёзно обходил все помойки на районе и выискивал там то, что считал ценным. Это могли быть старые выброшенные утюги, приёмники, чайники, какие-то платы, обувь, шапки, да в принципе что угодно. Всё это он в огромном рюкзаке сначала тащил домой, складировал в моей комнате, а потом медленно методично разбирал. Антисанитария была эпичнейшая. По сути вся моя комната, диван и стол на котором я должен был делать уроки были обложены дерьмом с помойки. Всё это было грязное, вонючее и вызывало у меня чудовищное отвращение. Разумеется, заявить о том, что меня что-то в этом не устраивает не было никакой возможности. По сути я жил и спал на помойке, созданной у меня в комнате. Иногда я даже не находил свободного места на столе, чтобы положить учебник и тетрадь.
⠀
Тогда я просто не делал уроки, получал в школе двойки, а за это затрещины и издевательства от матери: "Придурок! Скатился! Весь в отца, такой же кусок идиота! Да за что мне такое наказание!!" Ещё мой дед кроме помоев собирал бутылки, тащил их в квартиру, мыл, а потом носил сдавать за какие-то копейки. Так как он всё делал медленно, никуда не торопясь, мытьё растягивалось на несколько дней, до этого тоже складировал у меня в комнате. Бывало так, что я гулял с одноклассниками после школы и вдруг видел деда ковыряющегося в помойке с безумным видом. Меня окутывал чудовищный стыд, я понимал что мои товарищи не знают, что этот человек имеет ко мне отношение, но если он замечал меня, то безумно улыбался и обозначал наше родство. Товарищи разумеется смотрели на меня с отвращением и издевательством. После школы я старался всегда ходить один.
⠀
Дед постоянно называл меня дураком, умственно отсталым и ещё всякими разными обзывательствами. По сути никакого прямого общения у нас не было. Например, он просто вбегал в комнату, куртил пальцем у виска и орал глядя на меня "У-О, у-о!!!" Это сокращение означало "умственно-отсталый". Дальше торжественно уходил.
⠀
Разумеется после помоешных вылазок он весь сам и вся одежда были, мягко, говоря в грязи. Переодеваться или помыться ему не приходило в голову, он как есть, мог сесть на мой диван, и что-то там делать. Я застывал в ужасе, потому что понимал, что мне потом спать здесь же на этом диване. Он же реально копошился весь день в помоях, отбросах, среди крыс, вся его одежда была в пятнах, грязи и подтёках.
⠀
Когда наступал вечер и время для сна, я переодевался в пижаму, но не мог заставить себя подойти к дивану и лечь на него, у меня перед глазами, стояли картины как днём там сидел дед, раскладывал там какой-то вонючий липкий мусор. Тогда приходила мать и орала почему я не ложусь спать, что все дети как дети, давала затрещины и всё в таком духе. Ещё приходила бабушка смотреть вечером в той же комнате телевизор. В итоге мать заставляла меня лечь, я лежал с закрытыми глазами, всё происходящее казалось мне непрекращающейся ужасной пыткой и я просто мечтал умереть, заснуть и не проснуться. Так было каждый день из года в год. Я чувствовал кислый запах помойки, слышал бубнёж телевизора и знал что утром всё начнётся снова.
⠀

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z6OzaEaHQidLB681

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

"Мама, я больше не Будда" - подкаст о человеческих детенышах каждого возраста.
РПП. Диеты, спорт, уколы, психотерапия.

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti

#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

И знаменитая фраза, давшая название фильму.
О женщине, в которой «вагон любви нерастраченной», и если отогреть её - женщину - то она, как замороженная вишня, оттаяв, напоит своим ароматом, соком и сладостью.
(Тут, кстати, соврали бессовестно. Не знает она ничего про любовь. А «вагон» - это если только про вагон любви, ею недополученной).

Да...
Смотрите советские фильмы, они иногда бывают шикарными пособиями по психопатологии.
⠀
Пока писала, кайфанула прямо.
Сладкий и невыносимый плен эмоциональной зависимости.
⠀
Любимая моя тема в психотерапии.
⠀
© Марина Василевская
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Вдруг сзади их догоняет раздолбаный жигулёнок и отчаянно сигналит мерседесу.
Оля заёрзала, оживилась.
Я даже чувствую через экран, как опять загорается её глаз!
⠀
Так что происходит-то?
⠀
А это её женатый Ромео, оказывается, узнал, что она уезжает, и сорвался догонять.
⠀
Припаркованные на обочине мерседес и жигулёнок.
Оля, тянущая чемодан из мерседеса в Жигули (сама! огромный чемоданище!).
Оля, тянущая упирающегося ребёнка (а он привязался к этому новому мужчине, потому и упирается).
Оля, что-то с выражением вселенской вины на лице объясняющая ошалевшему Герберту.
⠀
А потом усатый Ромео по-хозяйски засовывает её и ребёнка в жигуль, и лихо разворачивается назад, в Ленинград.
НАЗАД.
⠀
Вечер, кухня, тишина. Ребёнок спит.
Ольга и её герой-похититель пьют чай у неё на кухне.
ЕГО монолог о том, что... «как подумал, что никогда тебя больше не увижу...»
ОНА млеет, тает как мороженое.
⠀
Мечта сбылась.
Она получила подтверждение что да! она! только она нужна, неповторима, и достойна мужского ПОСТУПКА.
⠀
Мечта сбылась.
Минут на десять.
⠀
Потому что через десять минут он...
Да, встал, оделся... и ушёл.
Вроде как за «пресловутой зубной щеткой» (она сказала, что у неё лишняя найдётся. Но он не услышал. У него со слухом что-то).
⠀
А наутро всё по старым любимым рельсам! Привычным таким, родным рельсикам.
⠀
Ребенка в садик. С подружками спеть под Пугачёву в холодном ПАЗике, который по случаю подкинет. Потом, надо думать, на работу в какую-то госконтору.
⠀
И ждать... ЖДАТЬ ЕГО.
⠀
Фильм, кстати, снят по сценарию Владимира Валуцкого, который списал его со своей реальной треугольной лав-стори. Он всю жизнь был женат на гениальной Алле Демидовой. И имел долгое время любовницу - не известную особо актрису, длинноволосую рыжую бестию (судя по фото).
⠀
Поэтому в фильме так ювелирно расставлены акценты, делающие эту историю хрестоматийной. Это же зарисовка про жизнь как она есть.
⠀
Про бесконечную жизнь в треугольнике, в котором женщина-Любовница делает выбор в стиле «как бы это быть в отношениях, чтобы в них не быть». И чтобы упиваться страданием, попутно отыгрывая свою детскую незавершёнку с Недоступным Родителем.
⠀
Мужчина Муж-Любовник бессознательно разворачивает свой сценарий побега от близости. Попутно отыгрывая свою детскую незавершёнку с Поглощающей Матерью.
⠀
Женщина-Жена, живущая параллельными жизнями с супругом, успешная в карьере (гиперкомпенсации?) и зачастую отыгрывающая свою Фаллическую Мать, неспособную к близости, тёплому дому и полноценному материнству.
⠀
Ну и так, детали по мелочи.
ОН, герой, льёт в уши мёд обещаний, ничего в реальности не делая для благополучия женщины.
Компенсирует это редкими радостями однодневного шоу-праздника и того самого редкого «ошеломляющего Поступка», поселяющего надежду в душе женщины на года вперёд.
Абьюзит и фрустрирует, но мягко так, ласково.
⠀
ОНА, героиня, стесняющаяся брать алименты на ребёнка, потому что же «сильная, самостоятельная и нефиг привыкать к хорошему».
⠀
Герберт, стабильный и заботящийся, но такой предсказуемый в своей правильности. А ещё настолько идеальный, что постоянно рядом с ним знай как чувствовать своё «ничтожество» и свою самозванку.
⠀
Ребёнок и душераздирающий момент про «я не хочу на пятидневку!» в тот момент, когда Мама решила устраивать свою личную жизнь.
⠀
Какой-то вечный аспирант, проходной такой персонаж, живущий с мамой в свои почти сорок и обожающий «спорить, спорить». Идущий вариантом «на безрыбье...» в ситуации женского отчаяния. Секс с ним невыносим, кстати.
⠀
Дисковый телефон как средство конспирации и единственный канал связи всех со всеми. Такая же исковерканная связь, как и вся их жизнь-история.
Кто-то имеет право только дышать и молчать. Кто-то постоянно врёт в трубку. Кто-то пьяно бахвалится «вы мне не соперница».

Феномен “ЗИМНЕЙ ВИШНИ” - фильма и психологического явления.
⠀
«Зимняя Вишня», фильм Игоря Масленикова 1985 года выпуска киностудии Ленфильм.
⠀
Главная героиня Оля, трогательная короткостриженая молодая женщина с фигурой подростка, в первых кадрах фильма вдохновенно рассказывает, лёжа в постели на руке мужчины, историю из жизни своей бабушки.
⠀
Мужчина над ней подтрунивает, они так нежны друг с другом, явно влюблённые. Опять же постель...
⠀
Потом мужчина одевается, и уходит. А за окном вечер, наступающая ночь. Оля остаётся одна.
«Не грусти, малыш...»
⠀
Да, зритель сразу всё понимает - ОН женат. Он, такой милый, забавный, красивый (наверное, никогда не пойму про красоту у мужчин с усами), такой весь замечательный. Он не свободен, и возвращается от любовницы домой, к жене.
⠀
Далее там реалии советской действительности доперестроечного периода. Например, в ванной на веревке детские колготки сына Ольги (да, она «разведёнка» с ребёнком), которые нужно стирать каждый вечер и переживать с утра, а высохли они? Потому что колготок не десять пар, откуда? В стране дефицит.
⠀
Так в декорациях эпохи позднего соцреализма разворачивается ИСТОРИЯ ЛЮБВИ.
⠀
ОНА любит ЕГО.
Она его выискивает глазами, ищет неожиданных встреч. Она его ждёт, она для него старается быть красивой и веселой. Ребёнка пристраивает бесконечно где-то.
⠀
А что ОН, спросите вы?
Нет, он тоже молодец.
Например, раздобыл ключи от нереальной какой-то дачи на берегу озера. Устроил ей сказку на сутки, с прогулками на лодке по живописной воде, свежедОбытой и свежеприготовленной собственными руками рыбой, с потрясающим сексом.
(я, может, немного фантазирую про секс, но намёк там был).
⠀
В конце, правда, ОН немного устал.
Читал по-стариковски газету с очками на носу, и в один момент профессионально так, просто отточенно-бритвенным движением, опустил ЕЁ, расслабившуюся от неожиданного счастья, на землю с розового облака иллюзий.
Ну она там заикнулась запрещённой фразой про «давай поженимся».
⠀
Да...
Потом, высаживая ЕЁ из машины возле дома, после закончившейся сказки, ласково сказал: «Ты просто устала. Поспи, и всё пройдёт, малыш...»
⠀
ОНА поспала, и... перестала с ним общаться. Как именно, не уточняется. Но, похоже, это было не трудно. Он сам не особо усердствовал в налаживании связи. Обиделся же ж.
⠀
Вторая часть марлизонского балета.
⠀
Ольга совершенно случайно знакомится с красавцем Гербертом (имя-то какое, от него одного можно оргазм испытать).
⠀
А он же, Герберт, ещё и с внешностью Ивара Калныньша образца его заморско-прибалтийской молодости, с шикарной карьерой, да с перспективой переезда в Швецию по работе (по сценарию фильма).
⠀
А главное! Олю он окружает заботой (не на словах, заметьте, а её сына из садика забирает, чинит ей в доме всё, годами накопившееся без мужской руки), настаивает на оформлении брака и усыновлении ребёнка. Говорит ей на каждом шагу «дорогая», и вообще... шаблоны советских женщин рвались в клочья от такого мужского поведения.
⠀
Вроде Оля радуется свалившемуся счастью, но ходит какая-то грустная. Глаз у неё не горит.
Тянет с ответом про замужество и переездом в Женеву.
⠀
Наконец, решается.
Или подружки подтолкнули.
⠀
Подружки там - отдельная тема.
Одна такая же разведёнка, но бодрая и без иллюзий разгоняющая всех зазевавшихся мужиков.
Вторая - экспрессивная девушка бычары-хоккеиста, по совместительству психопата с бредом ревности, то дверь плечом выносящего, то удачно оставляющего любимой бланш под глазом (бланш под глазом как доказательство большой любви и страсти, вы же понимаете).
⠀
И вот ОНА решается (Боже, она, наверное, проще бы решилась на полёт-камикадзе, чем на присвоение себе права стать счастливой).
⠀
Финальная сцена.
Эпичная до невозможности.
⠀
Оля, давшая все согласия, едет на белом мерседесе с Гербертом по трассе на Москву, чтобы навсегда улететь из сырой и серой во всех смыслах питерской (тогда ленинградской) реальности на берег женевского озера.
⠀
Ребёнок сзади, в термосе кофе, Герберт как всегда безупречен в своих фразах с приставкой «конечно, дорогая». Идиллия.

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

АНОНИМНО
⠀
Со своей мамой почти не общаюсь 5 лет. Потому что впервые решила делать так как я хочу, ей это не понравилось. Общении свелось на нет. У нас никогда не было нормально общения, я была удобным ребенком, который с 12 лет смотрел полностью за братом, закрывала вопросы по быту, каждую неделю ездила к бабушке, ее маме, а потом 6 лет работала на отчима бесплатно. Но история не про это. Сейчас делаю так как считаю нужным, живу саою жизнь, но это ей не нравится. Почти все это время живу с парнем, с которым она не знакома. Сейчас планируем просто расписаться, без свадьбы прям и понимаю что желания говорить маме нет, это нормально?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Это нормально. Мы хотим делиться радостью с близкими и теплыми людьми, которые способны разделить нашу радость, а не попытаются растоптать ее.
⠀
У вас есть право выбора. Если вы не хотите что-то говорить маме, то можете не говорить. Но для самой себе полезно проанализировать чувства и мысли, которые связаны с этим. Если вы чего-то боитесь, то это может свидетельствовать о незавершенной сепарации. Например, может быть, вы боитесь осуждения и критики от мамы. Или что она захочет приехать, а вы не сможете ей отказать. Или что она начнет настаивать на масштабной свадьбе, а вы опять же не сможете отстоять свое мнение. Что вас беспокоит? Почему появился вопрос о нормальности вашего желания, если вы уже давно живете так, как хотите?
⠀
Возможно, зная, что маме не нравится ваше решение жить так, как хочется, вы боитесь конфликта или чего-то еще. Или вас мучает чувство стыда / другое сложное чувство. Или вы не хотите признаваться в предыдущем «вранье», оправдываться, знакомить маму с парнем. Кстати, всего этого вы тоже можете не делать. Вы имеете право пускать маму в свою жизнь ровно настолько, насколько считаете нужным.
Насколько вам будет комфортно. Ваши чувства и благополучие должны стоять для вас на первом месте, а не мамина обида или что-то еще.
⠀
Мне кажется, главный вопрос здесь такой: почему сейчас желание идти своим путем вызвало в вас мысли о «нормальности–ненормальности»? Почему именно это желание вызывает у вас беспокойство? Какие чувства вызывает эта ситуация?
⠀
Если сложно разобраться в мыслях и чувствах самостоятельно, то можете записаться ко мне на консультацию. Я с радостью помогу. Похоже на то, что у вас есть какой-то внутренний конфликт. Его однозначно нужно решить. При помощи EMDR это можно сделать экологично и быстро.
⠀
Вопрос подписчикам: есть ли в вашей жизни что-то вроде «тайной свадьбы», о чем родители не знают?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

"Мама, я больше не Будда" - подкаст о человеческих детенышах каждого возраста.
РПП. Диеты, спорт, уколы, психотерапия.

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti

#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Только я выбираю, куда идти, чем заниматься и как проживать свою жизнь. Это мой путь, и никто не пройдет его за меня. Я прислушиваюсь к себе, берегу свои чувства и доверяю своим решениям. Спасибо, что я есть у себя — самый верный, самый близкий человек.

И храни Господи моего психотерапевта ❄️

С Новым годом: год, в котором вы выбираете себя
⠀
Дорогие друзья,
⠀
Вот и подходит к концу еще один год — время подводить итоги, строить планы и, главное, загадывать желания. Я искренне поздравляю вас с наступающим 2025 годом и хочу поговорить о том, как важно начинать каждый новый этап с заботы о себе и уважения к своим границам.
⠀
Если вы читаете это, значит, тема токсичных отношений, скорее всего, вам близка. Проект "Токсичные родители" стал для меня важным пространством, где мы можем говорить о сложных вещах открыто и находить пути к свободе и гармонии. В новом году я хочу напомнить: уважение к себе начинается с простого, но решающего шага — признания того, что вы имеете право жить свою жизнь.
⠀
Новый год — идеальное время для изменений. Что, если ваш главный подарок себе в этом году — это здоровые границы? Быть может, это разговор, на который вы давно не решались, или отказ от того, что приносит боль. Помните, что сказать «нет» — это тоже акт любви, любви к себе.
⠀
Границы — это не эгоизм, а способ защитить себя от деструктивного воздействия, будь то чрезмерный контроль, манипуляции или критика. И если ваши родители или близкие не всегда понимали, что вам важно, это не повод продолжать терпеть дискомфорт. Вы имеете право на свои желания, чувства и пространство.
⠀
Чтобы помочь вам определить, насколько эта тема актуальна, я предлагаю небольшой тест. Ответьте на следующие вопросы: чувствуете ли вы себя виноватым, когда отказываетесь от просьбы родителей? Критикуют ли ваши родители ваши достижения или решения, заставляя вас сомневаться в себе? Часто ли вы ощущаете, что обязаны выполнять их ожидания, даже если это противоречит вашим интересам? Бывают ли ситуации, когда общение с родителями вызывает сильное эмоциональное напряжение? Считаете ли вы, что ваши границы в отношениях с родителями часто игнорируются?
⠀
Если вы ответили «да» на три и более вопроса, возможно, стоит задуматься о том, как токсичное поведение влияет на вашу жизнь. Помните, что вы не обязаны оставаться в роли «хорошего ребенка», жертвуя своим счастьем ради чужих ожиданий.
⠀
В 2025 году я желаю вам найти ту внутреннюю опору, которая позволит вам строить отношения на взаимном уважении и заботе. Если это означает меньше общения с теми, кто не ценит ваши границы, это нормально. Если вы решите начать работать над собой с психологом — это прекрасно.
⠀
Пусть этот год станет временем новых открытий и принятия себя. Пусть в вашей жизни будет больше тепла, любви и уважения — к себе и от других. С Новым годом, дорогие друзья! Вы заслуживаете самого лучшего.
⠀
Евгения Богданова
Клинический психолог
Основатель проекта Токсичные родители
www.ToxicParents.org

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

3 типа вредных фраз бабушек и дедушек
⠀
Разногласия между бабушками / дедушками и родителями по вопросам воспитания детей (внуков) — один из самых часто встречающихся типов семейного конфликта. Иногда влияние старшего поколения очевидно негативное, например, бабушки и дедушки запугивают ребенка.
⠀
В других случаях заметить плохое воздействие не так просто, поэтому сегодня мы поговорим о привычных, но на самом деле опасных фразах бабушек и дедушек.
⠀
«В наше время было по-другому» / «В наше время такого не было»
⠀
Обычно ее говорят в контексте упреков, например:
«В нашем детстве вообще игрушек не было, а у тебя вон сколько, так и то недоволен».
⠀
Ребенок воспринимает это как упрек, обесценивание, может почувствовать себя неправильным, у него может появиться чувство вины и стыда.
⠀
Систематический повтор подобных фраз может сформировать бедное мышление, ограничивающие убеждения, страх выбирать амбициозные цели и идти к ним, желать для себя лучшего.
⠀
Если бабушка или дедушка грубо высказывается о внешнем виде ребенка или его увлечениях и привычках, то ребенок может начать бунтовать. И эта реакция может быть переадресована в том числе родителям.
⠀
Также фразы из этой группы могут звучать как подрыв родительского авторитета:
«Мы вот раньше ведь на все находили время. И за детьми следить, и работать».
«Девочки должны уметь готовить».
«Мальчики не должны убираться, но должны разбираться в технике»
⠀
И другие фразы, которые навязывают какие-либо гендерные стереотипы. Могут касаться внешнего вида, поведения, интересов и прочего.
⠀
Из-за систематического навязывания каких-либо гендерных норм ребенок может начать стесняться и стыдиться себя настоящего. Ведь часто и девочкам нравятся машинки, а мальчик может интересоваться кулинарией.
И, конечно, каждый ребенок может испытывать любые эмоции, например, девочки могут злиться, а мальчики плакать.
⠀
Если же ребенок считает, что не имеет права проявлять какие-то эмоции, то начнет подавлять их.
«Ой, мама совсем ничего не понимает»
⠀
Критика родителя при ребенке — это подрыв авторитета. И основа для формирования у ребенка тревожности.
⠀
До подросткового возраста ребенок опирается только на родителя. Если бабушка или дедушка говорит, что родитель чего-то не знает, не умеет или не понимает, то ребенок начинает переживать:
⠀
«А могу ли я положиться на родителей?».
⠀
Также это может привести к формированию тревожного типа привязанности. И во взрослой жизни человек тоже будет строить отношения по этому типу, то есть не доверять партнеру, ревновать, пытаться контролировать его. Это будут созависимые, несчастливые отношения.
⠀
Сами по себе эти типы фраз не страшные, если их произносят иногда, нейтрально, без перехода на личности. Но в любом случае, если вы слышите их, то стоит поговорить с бабушкой / дедушкой и объяснить, почему вам не нравятся эти фразы.
⠀
Постарайтесь выстроить диалог, узнать, что эти фразы значат для старшего поколения.
Если не получается договориться мирно, то стоит прибегнуть к санкциям: ввести правила общения или ограничить контакты с ребенком.
⠀
Вопрос подписчикам: а с какими вредными фраза бабушек и дедушек встречались вы?

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО
⠀
Сил моих просто нет уже. Хотела бы совета. Чувствую себя постоянно виноватой.
⠀
Так получилось, что я уехали в другую страну с мамой, дочкой. Просила маму помочь первое время на новом месте. Оформили все документы так и остались все втроём.
Старались жить мирно, но скандалы были и довольно сильные. Во всем виновата я конечно. Мама уезжала на 2 недели домой, у нас за этот период было все тихо и спокойно. Я с ребенком жила в гармонии и радости. Через 2 недели приезжает мама и с порога прям “а вот у людей всё хорошо”, "а вот мужья им помогают”, "ох а твой непутёвый, кого ты выбрала, зачем нам такое горе", "вот бы хороший, богатый мужик попался тебе", "все гордятся своими детьми и дети своим родителям помогают”.
⠀
Слушала я это все и мне было очень больно. А потом начала всех строить, то я не так одеваю, причесываю своего ребёнка! Я толстая, нужно худеть. И все документы что пришли ей, я должна делать. И так чтоб с отдельным переводом ей для проверки и исправлений.
⠀
Я ей сказала, что она может это делать и сама, тогда упрекать никого не нужно будет. Мне было сказано, что я неблагодарная и обязана все её 'просьбы - команды' исполнять. А если я буду вести себя как хамка, то она бросит нас здесь и уедет. И вообще хуже человека чем я она не видела в жизни. И вот только ходит и командует.
⠀
И я взорвалась. При последнем скандале еще и от отца мнение услышала, что я должна молчать когда говорят родители и делать что они сказали и вообще я не путёвая и начал вспоминать все мои 'бока 'прошлого. Создали огромный скандал, в котором я в очередной раз плохая. Они мне всегда говорили "я никто и звать меня ни как”. Соплячка бестолковая. А мне 36 и есть высшее образование и больше 10 лет стажа. С мужем тоже проблемы. Поддержки нет. Ночами плачу часто. Может это просто жалость к себе ... и действительно виновата во всем только я.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Вы не виноваты в происходящем, но во многом ответственны за это. Ваша жизнь — это ваша зона ответственности. Ваши отношения с дочерью и мужем — это ваши отношения, в которые другие люди не имеют права лезть. Ваш дом — это ваша территория. Все это про физические и психологические границы. Пока вы почему-то разрешите маме нарушать их и выбираете терпеть плохое отношение к себе. Но в любой момент вы можете изменить это.
⠀
Вы пишите, что без мамы жили хорошо, то есть вы справляетесь без ее помощи? Возможно, тогда пора разъехаться или строго обозначить границы и зоны ответственности в пределах дома. Например, прямо сказать, что вы не разрешаете маме оскорблять себя и не будете заниматься ее документами. Вы просто можете перестать делать то, за что вас упрекают. Вы можете сами себе и родителям вслух напомнить о том, что вам 36 лет, что вы уже не маленькая девочка, что это мама живет у вас, а не вы у нее, поэтому как минимум ей не стоит наводить свои порядки. Родители могут говорить что угодно, но почему вы продолжаете поддаваться их влиянию? Вот над чем стоит задуматься.
⠀
Почему родители ставят вам условия? Почему мама угрожает бросить вас? Вы ведь справляетесь без нее. Вы ведь тоже можете выбирать общаться или нет с родителями. Вы тоже можете сказать, что не готовы общаться с тем, кто унижает, оскорбляет и обесценивает вас. Но, вероятно, вам сложно отстоять свои границы. Почему?
⠀
Про мужа. Возможно, стоит поговорить с ним и сказать о том, что вы нуждаетесь в его поддержке. Также стоит сказать, какую именно поддержку вы хотите получить. Если уже просили о помощи, а муж все равно остается в стороне, то стоит задуматься: зачем тогда эти отношения вам.
⠀
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и мыслях — приходите ко мне на консультацию. При помощи EMDR можно найти деструктивные убеждения, которые мешают сепарироваться от родителей.
⠀
Вопрос подписчикам: как вы обозначаете границы в отношениях с родителями?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com http://www.Separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z2qr_d0NMADNbQFw

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация www.ToxicParents.org http://www.ToxicParents.org

ПодкастНОРМ «Моя мать жила у меня в голове». Выпуск про сепарацию от родителей. Как влияют на жизнь не проработанные отношения с родителями, почему в наших головах застревают их осуждающие голоса.
Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti
#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Рождество — это момент, когда даже самые обычные дни обретают оттенок гламура и волшебства. Золотистые огни украшают города, мерцают свечи, а в воздухе разливается нежный аромат хвои и корицы. Это не просто праздник — это возможность почувствовать связь с чем-то большим, чем мы сами. Рождество дарит невероятное тепло: в объятиях близких, в улыбках незнакомцев, в искренней вере в чудо. Это время, когда блеск ёлочных украшений отражает наше внутреннее сияние, а магия вокруг напоминает: красота — в доброте и любви.

Токсичные отношения — как их распознать и выйти из них: рассказывает психолог | Glamour
https://www.glamour.ru/psychology/toksichnye-otnosheniya-kak-raspoznat-i-vyjti-iz-nih-rasskazyvaet-psiholog

СМИ о нас | Проект «Токсичные родители»
https://toxic-parents.com/smi

Сценарий жизни человека и влияние детства на него. История заключенной Алены. ⠀
Интервью с клиническим психологом Евгенией Богдановой.⠀
Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti
#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z1Ay1ywGSFQwRKQg

МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Попробовала рассказать папе свои чувства
Общение — это взаимодействие, обмен энергией. В здоровых отношениях это равноценный и взаимно приятный, открытый, искренний обмен. В токсичных отношениях и общение становится токсичным.
⠀
Мне кажется, со своей стороны для сохранения отношений вы сделали все, что могли: пригласили папу к диалогу, честно поделились своими чувствами, задали конкретный вопрос, доносили свои мысли без обвинений — просто хотели разобраться в ситуации. Однако папа тоже четко дал понять, что не готов менять отношения и общаться искренне или хотя бы уважительно. Даже если допустить, что он и правда не помнит того, что вы описали, остальные реакции показывают папу не с лучшей стороны. На вас снова полилась волна обесценивания, унижений, упреков. Снова попытки переложить ответственность на вас, навязать чувство вины и стыда.
⠀
На мой взгляд, в этой ситуации возможно только формальное поддержание отношений с отцом: «Да», «Нет», «Нормально». Или ограничение общения / полный отказ. Папа дал понять, что другого общения не будет. К сожалению. И другого отношения к вам не будет. Единственное, что вы еще можете сделать со своей стороны, это сказать что-то вроде: «Если вспомнишь эти ситуации и захочешь поговорить спокойно, ты можешь обратиться ко мне. Но я запрещаю разговаривать со мной так, как ты разговариваешь сейчас».
⠀
Думаю, вам сейчас стоит ответить себе на вопрос «Зачем я хочу сохранить общение с папой?». Возможно, вы надеетесь, что отношения с папой могут стать другими. Может быть, даже думаете, что можете как-то повлиять на папу, достучаться до него. Если это так, то вы заблуждаетесь. В любых отношениях мы можем только пригласить человека к диалогу и сделать шаги со своей стороны, но мы не можем заставить человека общаться с нами, да еще так, как мы этого хотим.
⠀
Если родитель не любит ребенка, то ребенок не сможет заставить полюбить себя. Бывает так, что родитель не любит своего ребенка. Просто так, без причины. В последнем разговоре папа снова показал это. Думаю, даже если вы зададите еще сто раз свой вопрос и опишите столько же ситуаций, ответа не получите. Потому что ответ на него такой: «Я не умею любить». Но токс не в силах признаться в этом ни самому себе, ни кому-то еще. Он ведь и сестру вашу не любит по-настоящему. Возможно, она просто удобна для него или является его расширением, вписывается в более приятные для папы проекции. Любовь — это способность, которая живет внутри человека. Если родитель умеет любить, то он любит всех своих детей. И не за что-то, а просто так.
⠀
Если хотите, я могу помочь вам найти и проработать то, что мешает отказаться от иллюзий и надежды. Метод EMDR, которым я работаю, очень эффективен в проработке травмирующих воспоминаний, поиске скрытых иррациональных убеждений и сложных чувств.
⠀
Вопрос подписчикам: как вы выстраиваете отношения с токсами?

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО
⠀
Хочу понять как строить общение с папой
⠀
Сегодня первый раз за почти 40 лет своей жизни попробовала рассказать папе свои чувства и объяснить как мне было больно и как эта боль до сих пор со мной живёт.
Началось всё с того что я попросила рассказать о наших предках (бабушках-прабабушках), в процессе рассказа он вспомнил что предки брат и сестра очень сильно ругались и общение у них было напряжённым и что мои бабушка с дедушкой не любили свою дочь, тобишь мою маму. Я сказала что моё мнение что он, мой папа не любит меня также и для понимания моего мнения предложила рассказать свои детские и юношеские воспоминания:
⠀
1. Я маленькая (3-4-5лет, не помню точно, но не более 5 точно). Наша семья на пляже с семьёй друзей(муж и жена, детей у них тогда ещё не было) Я прошу папу поплавать со мной и побросать меня в воду, на что он отмахивается от меня и вместо папы со мной весь вечер чужой дядя плавает/строит замки и т.д
⠀
2. Мне лет 13. Выходные на даче. Утро. Я готовлю завтрак для всей семьи - французские тосты (сама захотела приготовить). Во время приготовления папа орёт из комнаты чтобы я сделала ему кофе, я отвечаю что доготовлю завтрак для всех и ему сделаю кофе и чай остальным. Но ему надо прямо сейчас и ни минутой позже. Я выхожу в коридор из кухни и говорю что у меня згорят тосты если я буду готовить ему кофе прямо сейчас. Он подрывается с кресла и бежит ко мне даёт пощёчину.
⠀
3. Мне лет 14. Дача. Лето. Моё наказание за плохо заданный экзамен каждый день быть дома в 21.00, в один из последних дней лета я опоздала, за что армейским ремнем была отхреначена до синяков
⠀
4.Я переехала в другой город учится в вузе. Родители просили чтобы я в 21.00 была дома (каждый день), они звонили на домашний тел проверяли, и в первый раз поехав погулять в центр города запуталась в станциях метро и приехала не в 21.00 а в 22.00.
Перезвонил папа и кем я только не была и ша^авой и наркоманкой и конченой и т.д
Я сказала что не могу понять как можно так относиться к своему ребёнку, как можно было бить свою дочь. В ответ я услышала:
⠀
1. Я не помню п.1 п.3 п.4, п.3, а п.2 припоминаю
2. А я не знаю как можно было не ценить и не уважать родительские отношения, типа я портила их отношения с мамой
3. Ты меня не в хй не ставишь, тебе плевать на меня, я все понял я негодяй.
4. Ты ЗАСЛУЖИЛА такое обращение
⠀
При этом всем, я всегда помогала ему, сначала взяла на себя оплату своего проживания в другом городе, потом оплату обучения, помогала с маленькой сестрой после смерти мамы, со всеми бумажными волокитами при оформлении наследства, оплачивала все оформления и т.п. если у него проблемы - я всегда выслушиваю, успокаиваю, помогаю решить все максимально положительно для него.
⠀
Моя сестра, мало того что попадает в разные передряги, одалживает деньги и отдает их папа, коммуналку не платит, собирает тысячные долги и это тоже он оплачивает. При любом "не так как надо", по её мнению посылает его на х... и она лучшая и самая замечательная, весит 100+кг - самая красивая, и все в таком духе.
⠀
После моего отказа общаться с сестрой (по объективным причинам) - все понятно, тебе на меня плевать. Чуть что не нему - тебе плевать, тебе без меня лучше, я для тебя пустое место/негодяй и т.п. постоянные манипуляции (я не буду звонить/писать, ведь я тебе не нужен и т.п.).
⠀
В общем получилось достаточно сумбурно, но надеюсь вы поймёте

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Не пытайся кого-то переубедить, некоторые просто не способны понять.

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация www.ToxicParents.org http://www.ToxicParents.org

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z0nLUZmzICwfnnvx

- Мам, ты что, совсем не собираешься готовить?
- Я несколько раз делала яичницу и бутерброды утром.
- Это не еда! Ты же видишь, что я не успеваю!
- Да ты только и делаешь, что сидишь в телефоне!
- А что ещё я могу делать с малышом, висящим на груди? Я не мылась дней десять! Даже в туалет, бывает, некогда сходить.
- Дома мне готовит папа, ты это знаешь. А я могу и на бутербродах прожить!
⠀
Она начала длинный рассказ про то, что готовит ей папа. Он, скотина такая, осмеливается преподнести ее величеству салат с авокадо в 10 утра, когда все, что она хочет на завтрак - это колбаса и кофе. Когда мама уехала через полтора месяца, я похудела на 10 килограмм. У многих из моих знакомых на это уходило год и больше.
⠀
С тех пор лучиком в конце тоннеля стал еженедельный ужин в ресторане, когда муж брал ребёнка на руки и я ела первой, пока она орала. Я ни разу не выходила никуда без дочки - муж боялся с ней оставаться. Прошло полгода. Мне казалось, я схожу с ума. Отсутствие друзей и родственников - с мамой я почти перестала общаться - сыграло свою роль и у меня началась послеродовая депрессия.
⠀
Теперь я сама перестала готовить. Но мой муж этим заниматься не собирается и постоянно упрекает. Он говорит, что я стала похожей на свою мать! Раз в неделю я варю кастрюлю супа, кастрюлю риса, а остальное он приносит из магазина или кафе. Кстати, на работе его кормят завтраком и обедом - не жизнь, а сплошной рай.
⠀
Дочка очень медленно набирала вес первые полгода. Пришлось идти к педиатру на обследование и он сказал, что ее надо просто ещё чаще прикладывать к груди. Ещё чаще? Я просто одна большая соска! Снова активизировалась свекровь:
⠀
- Я же говорила! Я говорила вам, переходите на смесь!
⠀
Когда я не послушалась и решила продолжать кормить только грудью, муж перестал со мной разговаривать. По его мнению, если я плохо питаюсь, то ребёнок страдать не должен. Теперь мы могли молча избегать друг друга целыми днями. Я осталась совершенно одна. Из крошечного свертка на меня смотрели большие серые глаза, а я вместо улыбки еле сдерживала слезы. Я мечтала о том, что наступит ночь и я смогу отключиться от этого кошмара. К сожалению утром я открывала глаза и понимала, что кошмар никуда не делся. Я один на один с малышом, который ничего не понимает. Который входит в этот ужасный мир, где самые родные люди - уже враги. Как же она будет жить дальше?
⠀
Автор
Татьяна Хомякова
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

- Ну что, поела суши? Насладилась?
⠀
Мама всегда смеялась надо мной после визита в ресторан азиатской кухни. Она давила на то, что в таких ресторанах антисанитария и у меня заведутся глисты.
⠀
- Воооот такие толстые вырастут, - показывала она свою изливающуюся руку и смеялась.
⠀
К слову, я частенько приносила недоеденные суши домой, а по утру оказывалось, что их кто-то уже слопал. И надо же было азиатскому ресторану открыться в моем доме! Открылся бы любой другой, я бы тоже там ела.
⠀
Раньше мама нормально готовила: супы, пироги, компоты. Даже варенье, бывало, варила. Правда, дачи у нас не было - покупала ягоды на рынке.
⠀
Когда родилась моя дочка, с нами была свекровь. Муж хотел, чтобы она присутствовала, а мне было все равно. Врач обещал, что ребёнок родится в конце января, а потом сообщил: ждите на Новый год. Мама решила не менять билеты ко мне. Хотела провести Новый год с папой.
⠀
Единственное, что запомнилось мне после родов - чувство голода. Свекровь была вся во внучке - это ведь дочь ее единственного сына, хоть у ее двух дочек уже шестеро детей. Неважно - наша дочка была особенным подарком свыше. А я - нет. Про меня забыли. Одна из сотрудниц мужа в первый день после выписки - а выписывают тут сразу же - принесла нам кастрюлю подливки и риса. Это мы и ели неделю. Я постоянно кормила, переодевала, усыпляла ребёнка. Следила, чтобы свекровь ненароком не сунула ей печенье или молоко из пакета - у них это обычная практика. Ночью я и так не спала, потому что дочка просыпалась и орала каждые пару часов. Так еще и с каждым криком свекровь врывалась к нам в спальню «что вы делаете с ребёнком, вас надо лишить родительских прав, отдайте мне». Ещё она постоянно ругала меня в телефонных разговорах с родственникам. Большую часть времени смотрела телевизор. Сокрушалась, что я не кормлю смесью. Ребёнок голодный. На третий день пришло молоко и она успокоилась.
⠀
Моя мама приезжала в конце недели и я сделала все, чтобы муж выпроводил свекровь. Позориться мне совсем не хотелось. У них обеих разные способы воспитания, они друг дружку бы не поняли. Да и лишней кровати нет. Я обещала мужу, что теперь-то он увидит настоящую заботу!
⠀
И вот настал этот волшебный день. Мама не спускала дочку с рук. Она мерила на неё замечательные мягкие слюнявчики, распашоночки, расчёсывала ей волосики специальной мягкой щеточкой и пела песенки. На кормления отдавала мне и... тоже смотрела телевизор. Меня снова словно не было. На второй день мама ушла к бассейну и загорала несколько часов. На третий попросилось в ресторан. И я поняла - все также никто не готовит. Начало пропадать молоко. Муж не сразу понял, в чем дело. Хоть я и жаловалась, но он разрывался между работой, домом, мной, дочкой и моей мамой, и просто не слышал, что я говорю. Когда однажды я просто заперлась на ночь в маминой спальне, чтобы выспаться, и им пришлось посменно укачивать ребёнка, он задумался. Уступил маме нашу кровать, поспал на диване. Со следующего дня начал приносить нам ужин с собой. Мама самая первая лежала к столу и начинала есть задолго до нас. Я пыталась готовить, но любое блюдо вызывало у мамы омерзение. Оттона объявляла, что не ест лук, то специи неправильные, то слишком жирно, то просто «я не свинья такое есть». Кстати, готовлю я нормально.
⠀
Перед маминым приездом мы купили морозилку, потому что я думала запастись полуфабрикатами. Она же скоро уедет и тогда у меня не будет ни минутки свободного времени на готовку. Кое-как навертела пять килограмм пельменей. Но на следующий же день муж остался на работе на важном собрании и не смог принести ужин. Мама быстро сообразила и принялась варить мои пельмени. Я не выдержала:
⠀

Запрудских Лена " Когда ты съедешь? "
https://www.instagram.com/zaprudskikh_art/profilecard/?igsh=ODF2cWdpb2I4amFo 💔

Круговорот семейного насилия: история Нины, которая хотела убить младших сестер
https://n-e-n.ru/hotela-ubit-mladshih-sester/

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Www.ToxicParents.org

Запись на терапию www.ToxicParents.org

Хочу предложить вам мою статью в местном журнале.

Развод по-дубайски: когда «и жили они долго и счастливо» встречается с реальностью эмиграции

Когда мы заказываем какую-либо хрупкую вещь из-за рубежа, нет гарантии, что посылка придет в сохранности. Так же и с отношениями.

Эмиграция — испытание для любых, даже самых крепких и «хорошо упакованных» отношений. И этому есть несколько объяснений. Разберем их подробно.

https://gatedxb.ae/2024/11/11/%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%b2%d0%be%d0%b4-%d0%bf%d0%be-%d0%b4%d1%83%d0%b1%d0%b0%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%b8-%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%b4%d0%b0-%d0%b8-%d0%b6%d0%b8%d0%bb%d0%b8-%d0%be%d0%bd%d0%b8-%d0%b4%d0%be/

Как научить ребенка здоровой агрессии и самозащите
⠀
Многие родители говорят детям, что драться нехорошо. Но мало кто говорит о том, что можно ответить другому в целях самозащиты. Хотя физические разборки — это крайний вариант. Намного важнее научить ребенка защищаться словами. Не молчать и не «не обращать внимания на дураков», а обозначать границы.
⠀
Начать стоит с отношений внутри семьи. Разрешите ребенку проявлять любые эмоции. Не стыдите и не ругайте, если он оскорбил или ударил вас. Лучше помочь сконтейнировать чувства: «Ты злишься, я понимаю. Давай подумаем, почему ты злишься, и как это исправить. Что тебе не нравится, чего ты хочешь или не хочешь прямо сейчас?». И так с любыми чувствами: обида, горечь, тревога и другие.
Так ребенок научиться распознавать свои чувства и проговаривать их. А это очень важно. Это и есть здоровая агрессия: сказать, что ты злишься или что тебе не неприятные слова либо действия другого человека.
⠀
Важно устойчиво придерживаться этой позиции в воспитании. Не ругать ребенка за то, что «перечит» или «грубит» матери, а принимать его чувства и мнение. Помните, что перед вами личность, хоть и в теле ребенка. Кроме проговаривания вы можете научить ребенка экологично выпускать пар. Например, поколотить подушку от злости.
Нужно не просто говорить ребенку: «Если обижают — не молчи» или «Если обижают — дай сдачи». Важно помочь ему сформировать личные границы и научиться чувствовать, когда их нарушают. Желание защитить себя должно быть естественной потребностью ребенка, а не попытками угодить родителям и выполнить их наставление.
⠀
Детские границы формируются в семье. Здесь важен и пример родителей, и их уважение границ ребенка. Стоит рассказать об основных видах границ: физических, психологических, экономических. Лучше в форме игры воспроизводить сцены, в которых ребенок учиться чувствовать и отстаивать границы. Примеры ситуаций: ребенка оскорбляют, требуют отдать карманные деньги, ставят подножку.
⠀
За неспособностью защитить себя могут стоять:
страх;
индивидуальные психологические особенности;
заниженная самооценка и неуверенность в себе;
выученная беспомощность.
⠀
Что делать, если вашему ребенку сложно защищать себя:
проанализируйте атмосферу в семье, модель воспитания, условия развития;
исследуйте темперамент и характер ребенка, его привычки;
проанализируйте свои привычки и то, какой пример вы подаете;
пригласите ребенка к диалогу;
понаблюдайте за тем, как он ведет себя в обществе сверстников.
⠀
Можно проконсультироваться с воспитателем, педагогом, психологом и другими взрослыми, которые часто видят вашего ребенка в коллективе.
⠀
Кроме этого, работая над здоровой агрессией у ребенка, важно дать понять, что вы всегда рядом. Ваша обязанность — заботиться о ребенке, защищать его и поддерживать. Он всегда может попросить о помощи, и это тоже форма самозащиты. А если ваш ребенок замкнут, не хочет делиться переживаниями, то это сигнал для вас: нужно пересмотреть свою модель поведения и воспитания.
⠀
Ни в коем случае не ругайте ребенка за неспособность защитить себя. Не называйте «слабаком», «тряпкой», «тюфяком». Не стоит сравнить с собой в контексте «Вот я в твоем возрасте всегда мог защитить себя». Важно наоборот как можно больше поддерживать и хвалить ребенка.
⠀
Вопрос подписчикам: а вас родители учили здоровой агрессии и самозащите?

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Z0CH2c7GUENye92Y

ИЗУЧЕНИЕ ИНОСТРАННОГО ЯЗЫКА - эффективный способ лечения от вредных коммуникативных привычек
⠀
В токсичных семьях мы учимся общаться на родном языке. Родители кричали на нас на родном языке.
⠀
Этот текст написала @yuliatalbot
⠀
“Когда я летала в Москву в 2019 году, мама мне хамила и вела себя невероятно грубо.
Вероятно, мама вела себя как всегда, всю мою жизнь у неё не было эмпатии, но после нескольких лет в Евросоюзе я пришла в ужас от её слов.
⠀
Я спросила: «Где ложка?»
Мама ответила: «Глаза разуй!»
⠀
Я говорю на 7️⃣языках, но я не знаю и не хочу знать, как перевести эту фразу. Я не буду использовать слова, которым научила меня мама.
⠀
В Италии я оказалась в доброжелательной обстановке. Меня окружают вежливые и добрые люди, поэтому вместе с итальянским языком я заучиваю новые паттерны поведения.
⠀
В романских языках много сложностей. Например, нельзя произносить слово «хочу». Вместо него нужно употреблять «хотел бы».
⠀
В романских языках эмоциям придаётся огромное значение. Когда мы говорим о чувствах и о субъективных ощущениях, нужно употреблять особенное наклонение, которого нет в русском языке. Сложные глагольные формы сигнализируют: я говорю о важном, слушай внимательнее!
⠀
Римляне и их потомки уважительно относятся к эмоциям и чувствам собеседников, поэтому переезд в Италию, Испанию или Францию - лучший способ излечиться от нездоровых отношений с родителями.
⠀
Но по-русски тоже можно говорить с уважением к собеседнику, даже если этот собеседник - твой собственный рАбенок. Этимологию уловили?
⠀
Во всех странах дети с малых лет работали, в XX веке на работу выгнали женщин, а дети отныне с рождения работают психологами: уставшие матери вымещают на них ярость и другие отрицательные эмоции.
⠀
Мне повезло: моя бабушка вышла на пенсию, чтобы заботиться обо мне. В детстве я слышала не только приказы, ибо у бабушки было время на меня. Она научила меня читать, я влюбилась в книги Дюма и Гюго и ЗАХОТЕЛА выучить вежливый французский язык.
⠀
Как #эмиграция изменила ваше поведение?

Всех психологов с профессиональным праздником!

Вам сейчас стоит подумать и позаботиться о себе, о детях. Найти и проработать то, что толкает в деструктивные отношения. Если хотите, я могу помочь. Негативные убеждения обычно не осознаются, но при помощи EMDR можно увидеть их и заменить эффективными моделями мышления и поведения.
⠀
Вопрос подписчикам: как, на ваш взгляд, распределяется ответственность в любовном треугольнике? Или не распределяется,а кто-то один ее несет?

АНОНИМНО
⠀
Слабонервным просьба не осуждать. Хуже, чем у меня, быть уже не может. Поцелуйте мысленно на расстоянии своих маман и порадуйтесь что они далеко от вас. Пишу отстраненно без эмоций. Давно все переварила и приняла.
⠀
Моя мать поняла, что от меня она ничего не добьется. Она когда-то решила, что теперь моя очередь устроить ее быт, личную жизнь, трон, служанок. Я ее в дверь, она в окно. Решила она закрутить роман с моим мужем. У обоих глаза горели как у подростков, за моей спиной пересматриваются. Таких глупых людей я еще не встречала. Не думают, что делают, что это дно днище. Он ходит по дому в трусах, в надежде перед ней покрасоваться. Никогда раньше этого не делал и больше того не любил приезда матери к нам в гости. Она сменила спортивный костюм на открытые футболки, еще и закатывает их до самых сисек. Пользуется его туалетной водой.
Покупает его любимые десерты, но своим внукам ничего. Раскладывала в ванной свои трусы, он потом их собирал и бережно складывал, хотя мое белье всегда в кучу запихивал в шкаф. С позором собралась и уехала, когда я намекнула ей, что теперь она будет готовить еду и кормить мужа, а я отдельно детей. Они держат меня за дуру, как будто я ничего не поняла. По очереди задают глупые вопросы типа: а когда он вернется с работы, когда дети завтра придут со школы, а он обрадовался когда ему сказала это или это. Он: почему мама решила уехать, что ты ей наговорила? Много еще что было. Мать никогда не была порядочной. Но что ее похоть победит и пострадает моя семья я не могла предположить.
⠀
Это конец, который трудно было представить. Наверное надо было долгое время с ней не рвать отношения, чтобы наконец увидеть ее истинное лицо. Мне полегчало. Нести ношу в виде матери которая в меня вцепилась мертвой хваткой, было все тяжелее. Муж тоже показал себя, подтвердил мои подозрения. Со мной не разговаривает, грубит.
⠀
Решение принято: уходить и выбросить из жизни эту парочку. Пожелайте мне удачи, дорогие. Я совсем одна и рассказать этот кошмар не кому. Подруга сразу сказала, что это колдовство. И все равно до конца не могла поверить, сомневалась. А вдруг я себя накрутила. Я хоть и невротик с такой матерью, но почем зря себя никогда не накручиваю. А тут очевидные вещи перед самым носом. Спасибо, что дочитали.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Возможно, не стоит перекладывать всю ответственность на маман и ее похоть. Как вы отметили, муж тоже показал себя.
⠀
Из подобных отношений, действительно, лучше выйти, но вместе с этим полезно подумать о том, как защитить себя от новых подобных отношений. Какие именно подозрения были в адрес мужа до этой ситуации и почему они были? Почему вы оставались в отношениях, где есть место недоверию, сомнениям в партнере? Почему какое-то время участвовали в игре, организованной матерью и мужем?
⠀
Возможно, внутри еще происходят какие-то неэффективные психологические процессы. Возможно, есть негативные представления о себе и негативные ожидания относительно того, как должна складываться ваша жизнь. По сути, вы согласились играть в треугольник Карпмана. Быть то преследователем для мамы и мужа,то жертвой (сейчас муж нападает на вас за то, что вы выгнали маму). Вопрос — зачем вам это нужно? Какие внутренние процессы толкают в игру.
⠀
Вы оказались в очень непростой ситуации. Подобное и представить сложно и переварить непросто. Но важно не просто выйти из этой ситуации, но и извлечь урок. Вычеркнуть мать из жизни — это не то же самое,что вычеркнуть из своей психики ее образ и связанный с ней опыт,мысли и чувства. Вы уверены,что в другом мужчине не будете видеть и искать предателя,ждать подвоха от отношений с ним и ситуаций,в которых тот покажет истинное лицо?

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

https://gatedxb.ae/2024/11/11/%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%b2%d0%be%d0%b4-%d0%bf%d0%be-%d0%b4%d1%83%d0%b1%d0%b0%d0%b9%d1%81%d0%ba%d0%b8-%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%b4%d0%b0-%d0%b8-%d0%b6%d0%b8%d0%bb%d0%b8-%d0%be%d0%bd%d0%b8-%d0%b4%d0%be/

От травмированного общества к травмированной личности. О травме поколений с психологом Евгенией Богдановой:⠀
- Что такое травма поколений, как она формируется;
- Виды и степени проживания травмы.⠀
Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti

#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Zz2nNo1FsnT0WBFk

Старшие дочери поймут...

Спасибо за обратную связь ♥️ так приятно, что работа со мной помогает улучшить качество жизни.

Данный результат удалось достичь без медикаментозной дополнительной терапии, в данном случае она была не нужна

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация www.ToxicParents.org http://www.ToxicParents.org

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Zzr7yePTRRLMdLBW

Феномен белого пальто: «Все …, а я — молодец»
⠀
Как вы думаете, откуда берутся непрошенные советы? Да, конечно, человек так самоутверждается. Да, еще это может быть пассивной агрессией, попыткой контролировать другого, нарушением границ. Но что еще? А еще в основе непрошенных советов и критики лежит когнитивное искажение.
⠀
Когнитивное искажение — это ловушка мозга. Например, вы могли слышать о ловушке черно-белого мышления или негативном фильтре. В случае с феноменом белого пальто речь идет о фундаментальной ошибке каузальной атрибуции.
⠀
В чем суть:
объясняя свои достижения, человек опирается на себя — «Это я молодец, постарался»;
объясняя причины своих неудач человек переводит стрелки на других — «Это он виноват», «Мне просто не повезло», «Звезды не так сошлись»;
оценивая успех других людей, человек находит причины во внешнем мире — «Тебе просто повезло»;
объясняя причины неудач другого человека, он обвиняет его — «Сам виноват», «Это из-за твоего характера».
⠀
Например, если у человека в «белом пальто» послушный ребенок, то это он молодец — воспитал. А если у другого послушный ребенок, то это «Повезло тебе — спокойный ребенок достался».
⠀
Если человек в «белом пальто» облажался на работе, то это его коллега подвел. А если кто-то другой облажался, то «Вот ты вообще дурак, как тебя здесь держат. Ну не твое это!».
⠀
То есть себе человек в «белом пальто» все прощает (скорее, отрицает свою долю ответственности), всегда хвалит, ставит себя в пример.
⠀
А других он все время обесценивает, критикует, поучает. А потом еще удивляется и обижается, что его советам не следуют. Или злится: «Слушал бы, что умные люди тебе говорят!». Когнитивное искажение может быть разной интенсивности.
⠀
Одни люди надевают «пальто» и не снимают его никогда, другие — время от времени. А вообще все мы подвержены когнитивным искажениям, в том числе ошибке атрибуции. Так психика защищает нас. Ведь, согласитесь, как бы вы себя не любили, все равно неприятно признавать ошибки, разгребать их последствия.
⠀
А еще ж ведь, если нашел ошибку, то нужно увидеть и зону роста, подтянуть слабые стороны. Занятие полезное, но энергозатратное. Вот психика и защищает нас, предлагая при неудаче обвинить во всем обстоятельства или другого человека. Если с вами это случалось и как-то раз вы непроизвольно сказали другу, что он «сам дурак», то это не делает из вас токса. И даже если вы добавили: «Надо было вот че сделать. У меня была подобная ситуация, я справился». Тоже не делает.
⠀
А вот если вы часто попадаете в ловушку атрибуции, то, скорее всего, стали для кого-то токсичным человеком. Как бороться с искажением и феноменом пальто? Развивать критичность мышления, эмпатию и осознанность. Избавляться от травм и комплексов, которые подпитывают ловушку, заставляют самоутверждаться за чужой счет, перекладывать свою ответственность на других людей или обстоятельства, а себе приписывать чужие заслуги.
⠀
Также важно учиться не судить других по себе, уважать индивидуальность и опыт других людей. Помните, что другой человек — он другой. Например, ему может не хватить смелости поступить так, как поступили бы вы. У него может не быть ваших знаний или опыта, чтобы справиться с трудной ситуацией. От когнитивных искажений нельзя избавиться совсем, но можно научиться замечать их. А затем и реагировать на ситуацию иначе.
⠀
Как защититься от человека в «белом пальто»?
⠀
Можно просто игнорировать его и вообще разорвать отношения, если они для вас не представляют особой ценности.
⠀
Также можно «подыграть»: начать задавать вопросы (типа учиться у него). И спрашивать что-то вроде: «А ты уверен, что мне это поможет?», «А какие факторы на это влияют?», «А от чего зависит результат?».
⠀
Третий вариант — согласиться и продолжить делать то, что вы делали. Четвертый вариант — ответить сарказмом. Например: «Ты такой злой, потому что не выспался или есть другая причина?». Но в этой тактике есть риск «сцепиться». Лучше, если у вас нет настроения и лишнего времени, выбрать другой вариант.
⠀
Вопрос подписчикам: встречали людей в «белом пальто»?

Ох, долго ещё могу писать… Моя проблема в том, что она мне ничего плохого не сделала, много хорошего, но при этом я чувствую, что меня хотят использовать и это настолько неприятно, что я никак не хочу с ней пересекаться, просто жду, когда умрет (сейчас ей 76 и она работает, в совершенно здравом уме, сама себя всем обеспечивает, гоняет по санаториям, все нормально у человека). Меня мучает совесть. Мне кажется, что я могла бы и простить мать за то, что она не умеет по-другому любить.
⠀
У кого-то были подобные истории? Может, вы как-то разобрались с этим у себя в голове?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Мое внимание зацепилось за вашу фразу «Она не делала мне никакого плохого зла». Скажите, а вы считаете, что зло может быть хорошим? Мне кажется, что вы попали в распространенную ловушку «Меня же не били».
⠀
Научно доказано, что психологическое насилие причиняет не меньший урон, чем физическое.
⠀
Например, может иметь такие последствия:
тревога,
депрессия,
заниженная самооценка,
зависимости.
⠀
Семья, в которой есть пьющий человек, не может нормально функционировать. Это психологическая аксиома: семья с алкоголиком — дисфункциональная семья. Даже если алкоголик тихий, ребенок живет в тревоге. У него не формируется здоровая внутренняя опора, доверие к миру, чувство безопасности.
Возможно, в вашей жизни и правда не было «плохого зла». А, может быть, ваша психика вытеснила невыносимые воспоминания.
⠀
Вы не хотите общаться с мамой, потому что она должна была заботиться о вас, но продолжала вместо этого жить с алкоголиком. Должна была создать мир в семье, а не защищать одного ребенка от другого. Кстати, поведение брата — это еще один признак дисфункциональности семьи. Было в ней что-то (и, возможно, не только пример отца), что научило его быть жестоким и убегать от реальности в алкоголь. Дети — это отражение семьи и атмосферы внутри нее.
⠀
Но самый главный признак семейной токсичности — ваше желание не общаться с мамой. И вы не должны оправдываться перед обществом, искать объяснение своему желанию. Вы имеете полное право просто следовать ему. Психотравмы и токсичность бывает очень разной, но, поверьте, не от большого счастья и гармонии пропадает желание общаться с родителями.
⠀
К сожалению, сейчас в обществе очень сильно давят с «Родителей нужно прощать». Не нужно. Если не хотите, то можете не делать этого. Объективно: в вашей жизни было много абьюза, а ваши отношения с мамой построены на обесценивании. Мне кажется, вы не хотите видеть плохое и находите оправдания для мамы. С этим точно нужно поработать, нельзя и дальше винить себя в том, чего нет! Если хотите поработать со мной, то я готова помочь вам. Я знаю, как бережно и эффективно сепарироваться, навести порядок в мыслях, избавиться от разрушающих чувств. В этом хорошо помогает метод EMDR.
⠀
Вопрос подписчикам: как вы думаете, зло бывает хорошим?

Также в здоровых отношениях естественно иногда отодвигать свои потребности на второй план, чтобы помочь в чем-то близкому. Нам приятно, когда нашему близкому приятно. И это взаимно: в другой раз партнер поможет в чем-то нам. Но с нарциссом это не работает: он с удовольствием примет вашу жертву, но сам ничего ради вас не сделает. Разве что изредка и на первых порах способен задаривать подарками или помогать ради того, чтобы подсадить на крючок.
⠀
Но психологически здоровый человек может и не заметить этого, надеяться на счастливое будущее, продолжать вкладываться. И может очнуться только в тот момент, когда окажется в другом городе без друзей и знакомых во власти нарцисса.
⠀
Как бы это странно ни звучало, но попасть в ловушку нарцисса можно из-за того, что вы не знакомы с нарциссом — здоровы и ориентированы на такие же отношения. Вы будете стараться закрыть естественные потребности и не понимать, почему это не получается. А тем временем вас будет все больше засасывать в пучину нарциссизма. Поэтому если замечаете подобные состояния за собой, тревожные особенности в поведении партнера или ваших отношениях с ним, то лучше пресечь это на корню. Окружайте себя людьми, которые разделяют здоровый взгляд на отношения и идут навстречу вам.
⠀
Вопрос подписчикам: встречались с какими-то из перечисленных признаков?

Что нас привязывает к нарциссу, и почему так сложно уйти от него
⠀
У психологически здорового и зрелого человека в отношениях есть потребность быть уважаемым, принятым, понятым и признанным. Часто бывает так, что для закрытия потребности нужно приложить определенные усилия. Например, обычно требуется время на рождение взаимопонимания и взаимного принятия. «Созданы друг для друга» существует только в сказках, а в жизни мы притираемся друг к другу.
⠀
Здоровые отношения — это сотрудничество, в котором партнеры идут навстречу друг другу. Отношения с нарциссом будут нездоровыми, и это можно заметить по первым признакам, если знать их и помнить о здоровых потребностях в отношениях. Перечислим тревожные признаки в отношениях с нарциссом.
⠀
Вы стараетесь понять партнера, а он вас нет
⠀
Например, партнер сказал: «Пожалуйста, не называй меня такой-то формой моего имени — мне неприятно». Вы это запомнили и больше не называете его так. В другой раз вы его попросили: «Пожалуйста, приходи на встречи вовремя или предупреждай заранее об изменениях, чтобы я могла перестроить и свои планы». А вам в ответ вместо принятия и понимания шиш с маслом. Вы думаете: «Ну ладно, повторю еще раз». Повторяете, повторяете, а толку нет. Зато у вас копится чувство обиды, злость и другой негатив.
⠀
Партнер часто нарушает или пытается нарушить ваши границы
⠀
Например, вы пока не готовы обниматься / целоваться, а партнер настаивает на этом. Или вы пока не готовы говорить на какую-то тему и просите изменить ход диалога, а партнер начинает лезть к вам в душу. При этом стоит вам психологически или физически «неудачно» приблизиться к партнеру, как он может отреагировать грубо или просто проигнорировать вас.
⠀
Вашу систему ценностей то принимают, то отвергают
⠀
Залог крепких отношений — схожие взгляды на жизнь и схожие ценности. Не бывает так, чтобы они совпадали на 100%, поэтому и здесь придется идти навстречу. Познавать ценности друг друга, возможно, пересматривать свои ценности. Так рождает уважение и доверие в паре.
⠀
Нарцисс видит в людях только ресурсы, поэтому ему до лампочки ваше отношение к жизни, но он не скажет об этом. Вместо этого он будет то принимать их, то отвергать. Например, сначала скажет, что вы молодец, раз маме помогаете, а потом заменит это критикующим: «В твоем возрасте пора сепарироваться от мамы. И вообще карьера важнее семьи!». Но за счет качелей у вас будет сохраняться иллюзия счастливого будущего.
⠀
При этом вам будет сложно понять систему ценностей нарцисса, ведь ее по сути нет. Точнее для него главная ценность — человеческие ресурсы, но он скрывает это за разными масками. Однако в одном моменте нарциссы все-таки часто прокалываются: презрительно относятся к обслуживающему персоналу. Если подозреваете у человека нарциссизм, то обязательно понаблюдайте за тем, как он общается с теми, кого считает «ниже по уровню».
⠀
Вы чувствуете себя вторым сортом (часто сомневаетесь в себе)
⠀
Здоровые отношения основаны на равноправии. Каждый партнер имеет право голоса. Если же вы слышите что-то вроде «Место женщины на кухне» или «Детка, расслабься — я все решу. Просто будь со мной и ты не пропадешь», то это плохой знак.
⠀
Или вы можете чувствовать, что с вами не считаются, вас не ценят, не замечают, не принимают и не признают. Словами, реакциями, действиями партнер говорит вам: «Я важнее, чем ты. Я — главный. Подчиняйся мне». Но естественные реакции здорового человека побуждают вас продолжить искать компромиссы, и вы все больше застреваете в пучине нарциссических отношений.
⠀
Вы растворяетесь в отношениях и откладываете свои желания на потом
⠀
В здоровых отношениях у партнеров есть личные и общие интересы, планы, желания. В отношениях с нарциссом все вертится вокруг него и его планов, которые легко принять за общие.

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZzHMcD4xFjq3ur4V

Мне попала в руки интереснейшая книга без слов

А все эти побои за непослушание… очевидное же стремление сделать ребенка удобным. Скорее всего, вы не делали ничего плохого, а просто проявлялись, самовыражались. И такое подавление с первых дней жизни тоже большая травма, по сути это запрет на жизнь. Возможно, поэтому вам так сложно увидеть новые смыслы почувствовать вкус жизни. И с этим, возможно, связаны мысли о прошлом. Если вы хотите поработать над какими-то чувствами, убеждениями или воспоминаниями — я могу помочь. В этом эффективен метод EMDR.
⠀
Вопрос подписчикам: что помогло вам принять свой опыт токсичного детства и тот факт, что придется самостоятельно разбираться с его последствиями?

АНОНИМНО
⠀
Меня мама родила в 18 лет, в браке, но папа детей не хотел. До 9 месяцев она была со мной, а потом, поступила в вуз и уехала, оставив меня работающей еще на тот момент бабушке, так что, по факту сидела со мной пробабушка. Самое опознаваемое ощущение из детства- гнетущая тоска. По маме скучала, но, когда она приезжала, я не подпускала ее к себе, мне не хотелось привязываться, я знала, что она сново уедет а мне будет очень больно. Бабушка меня била " за непослушание", изредка приезжавшие мама и папа тоже. То есть на фоне всего происходящего я еще и постоянно боялась побоев от всех.
⠀
В мои 5 лет мама закончила институт и забрала меня, уехав в маленький городок по распределению. Конечно же, меня продолжали бить " за непослушание". Я была забитым, тихим ребенком, стремящимся всем угодить. В 16 лет меня избил отец за позднее возвращение с дискотеки, бил в солнечное сплетение, потом по лицу, потом пинал ногами. После этого я перестала с ним разговаривать. Начала после многих лет и очень односложно: да, нет, не знаю, угу...В 18 уехала из дома и началась моя " работа над собой". Годы терапии, книг, осмысления, переосмысления. Рассказывать кому то о своем детстве стыдно до сих пор. Мужу рассказала лет через 15 совместной жизни и не все.
⠀
У нас с мужем 2 дочери, отшошения хорошие, как мне это удалось- не знаю, но сложно бывало очень. Мне 45, к родителям ездила раз в год, потом реже, раз в 2-3 года, конечно же, всегда со скандалами " не так воспитываю детей, не так одеваюсь, не рабатаю, люди так не живут" Отстранялась с каждым разом все больше, на сейчас пишу маме что то типа " у нас все хорошо" и выслушиваю " ты мне никогда ничего не рассказываешь", " расскажи, как ты живешь"))) Отвечаю, живу хорошо, все хорошо))) Мама причитает " ну ты у меня всгда такая была")) Своей вины в этом не видит. Папа шлет мне время от времени всякие видео про духовную жизнь) не смотрю, не отвечаю) В целом чувствую некоторое недоумение, меня родили, чтоб я все жизнь прорабатывала свое детство?) А как бы я жила, если бы мое детство было нормальным?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
К сожалению, не всем детям достаются осознанные родители — те, которые рожают ребенка из потребности заботиться о нем и любить его. Часто взрослые рожают детей из своих корыстных побуждений или «по случайности».
⠀
Может прозвучать неприятно и больно, но, скорее всего, ваши родители вообще не думали о вас, когда рожали. Но как бы там ни было, вы были рождены для счастья и любви. Это ваше природное право, которое никто не может отнять. Да, не повезло с семьей. Да, приходится разбираться с последствиями токсичного детства, но это не то, зачем вы были рождены. Это некий побочный продукт и нужно постараться сделать так, чтобы он не отвлекал от главной цели.
⠀
Мы сами выбираем цель и смысл жизни. И если посмотреть с этой точки зрения, то уже не хочется думать, а как бы там могло быть. Здесь и теперь важнее, чем там и тогда. И чем раньше удастся отказаться от иллюзий, тем лучше.
⠀
Обычно если человек счастлив в здесь и сейчас, то у него не возникает вопросов вроде «А как бы сложилась моя жизнь, если бы…». Смею предположить, что вас что-то еще беспокоит. Например, даже редкое и формальное общение с родителями говорит о незавершенной сепарации. Ведь вы пишите, что это токсичное общение, но зачем тогда оно вообще? Складывается впечатление, что вы ждете раскаяния, извинений от родителей. Что в вас еще жива обида. И это не удивительно, после того морального и физического насилия, которое вам пришлось пережить, вы имеете полное право злиться и обижаться.
⠀
А то, что сделала мама с вами в 9 месяцев, это максимально травматично. Часто в подобных ситуациях у ребенка формируется травма отвержения и избегающий тип привязанности (то, что вы описываете, что тянулись к маме, но при этом не подпускали ее). А ведь от типа привязанности в детско-родительских отношениях зависит и тип привязанности во взрослой жизни.

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация www.ToxicParents.org http://www.ToxicParents.org

Евгения Богданова. Клинически психолог. Обратная сторона взаимоотношений матери и дочери. Что делать с ощущениями не заживающей боли в груди и бесконечными внутренними диалогами с матерью.
Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti
#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Zysyq-N3Ayom50Ka

Я та самая девочка, которая забеременела в результате изнасилования.
Ни один мужчина не сможет понять, как это - внутри тебя растет нечто, имплантированное насильно, против твоей воли, через боль, через бесполезное сопротивление. Ни один.
⠀
Изнасилование само по себе вещь невесёлая, и многие женщины годами, десятилетиями не могут справится с его последствиями. А тут ещё и такой подарок, в виде неуклонно растущей внутри личинки чужого. Пока ты лечишь нанесенные повреждения (больно мыться, больно ходить в туалет, больно сидеть), пытаешься собрать себя из руин, просто заставляешь себя утром встать и умыться, и ехать на учебу, и даже что-то записывать в тетрадке, вдруг оказывается, что все это время внутри тебя растет притаившийся чужой. Враг. Он жрет тебя изнутри. Он питается тобой. Отравляет своими токсинами твою кровь. От него тебя тошнит, рвет, от него у тебя кружится голова и отлетает сознание - даже не от токсикоза, для которого ещё вроде бы рано, а от ненависти, от ярости, от бессилия и ужаса. Меня вырвало от ужаса, когда я смотрела на результаты своего анализа на ХГЧ: внутри меня враг. В меня попало семя врага, оно проросло, и растет с каждым часом, чтобы полностью уничтожить мою жизнь.
⠀
С тех пор, как я поняла, что беременна, внутри меня звучал непрерывный вой ужаса. Я с ним засыпала и просыпалась. Я попала в капкан всеми лапами сразу, я истекала кровью внутри, мне было больно так, как будто меня порезали на куски, а они ещё теплые и пытаются шевелится, каждый по отдельности. Я ненавидела свое тело, которое меня предало и дало приют личинке чужого - против моей воли.
⠀
Если бы в тот момент у меня не было возможности сделать аборт, я бы сначала любой ценой (ценой будущего возможного бесплодия, ценой увечья, заражения или любых иных последствий) попыталась отгрызть все свои лапы, попавшие в капкан. Я бы травила врага внутри себя ядами. Я бы воспользовалась всеми известными бабкиными способами, благо все они на слуху (интернета тогда ещё не было, но книга Ломачинского уже была). Я бы отдала последние деньги какой-нибудь знахарке из цыганской деревни рядом с нашими общагами. И если бы все это не помогло, то я бы вышла на крышу своей 16-этажной общаги и убила себя вместе с врагом. Я знаю это совершенно точно, я в этом абсолютно твердо уверена даже сейчас: да, я бы это сделала. Мне было 18 лет, шел 1994 год, я была студенткой-второкурсницей и пыталась как-то выживать почти без денег в общаге за тысячу километров от дома.
⠀
В женской консультации пожилая усталая врачиня равнодушно расспрашивала меня о последней менструации, я отвечала ей как зомби, и не могла вспомнить ни одной даты, ничего: все мои силы ушли на внутренний вой и ненависть к врагу, жравшему меня изнутри. Дату последних месячных я вспомнить так и не смогла, зато легко смогла вспомнить, сколько дней, часов и минут назад меня изнасиловали. Внутри меня шел непрерывный отсчёт с того момента, и я видела эти цифры, стоило мне хотя бы на секунду закрыть глаза.
⠀
Когда я сказала эти цифры вслух, врачиня вдруг посмотрела на меня поверх очков совершенно человеческим взглядом, и что-то очень сочувственное мне сказала - вроде "бедная ты девочка, давай побыстрее всё сделаем, не будем тянуть", и плотина внутри меня рухнула, и вся боль, весь ужас прошедших недель хлынули на эту старую уставшую женщину, я выла и рыдала у нее на груди, а она гладила меня по спине и говорила "ну не плачь, деточка, это же не конец жизни, все будет хорошо, мы аккуратненько все сделаем, с хорошим наркозом, ты даже не заметишь, я тебе обещаю, только не плачь".
⠀
Я читаю новости про запреты абортов даже после изнасилований, и внутри меня снова этот вой ужаса, как будто это я опять попала в капкан, и единственный выход для меня - выйти на крышу и броситься вниз вместе с врагом.
⠀
Ну да. Столько лет спустя я наконец смогла написать это открыто, не под замком. Потому что они охуели.
⠀
©Юлия Куфман

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/Zyh-X7CKuDTdxNnW

АНОНИМНО
⠀
Я сейчас беременна сама. Беременна дочкой. И мне становится даже жалко свою покойную мать порой. И не понимаю ее совсем. Она же просто инвалид, эмоциональная калека. У нее было чудо - дети, божий дар. А она не могла даже прочувствовать счастье материнства. Только вечный стыд, зависть и гнев.
⠀
Когда я ложусь в кровать на бок и малышка ворочается в животике, устраивается там поудобнее, меня захлестывает с головой счастье. Нежность. Я шепчу ей, что она мамина принцесса, куколка, красавица. А моя мать говорила, что я свинья и г...но. Это ж какой ад, какая душа была у человека, что было у нее внутри. Что вместо всем положенного счастья у нее было такое.
⠀
Ищу малышке в онлайн магазинах уже разные платьишки, бантики. Показываю мужу ее наряды и даже у него, у молчаливого бородатого дядьки, глаза сияют от умиления, он начинает улыбаться, а потом смеяться от счастья. А моя мама одевала меня в обноски, даже не свои, старые, бабушкины. Сама одевалась она хорошо, мотивируя все тем, что ей на сцене выступать, работа такая. А на меня денег нет. Не денег у тебя не было, мама. У тебя не было никакого счастья и любви. Вообще ни к кому. Никогда
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
Вечный стыд, зависть и гнев
Многие люди, став родителями, начинают иначе смотреть на свой детский опыт. Например, еще больше не понимают свою мать или своего отца: «Как можно быть жестоким со своим ребенком?!». И часто это сочетается с грустью, обидой, злостью.
⠀
У вас похожие мысли, но по обращению сложилось впечатление, что другие чувства. Кажется, что на вас новый опыт и мысли, связанные с ним, оказывают более терапевтический эффект. Словно жалость к матери помогает принять свой опыт.
⠀
Люди причиняют другим боль только от своей боли. Исключений из этого правила не бывает. И оно, конечно, не оправдывает чью-либо жестокость, но иногда помогает понять: человек был эмоциональной калекой. Это, действительно, так. Вы подобрали очень точное словосочетание.
⠀
Когда у психологически незрелого, покалеченного человека рождается ребенок, он может восприниматься как угроза, конкурент. Обиженный внутренний ребенок токсородителя хочет подавить «нового» ребенка. Особенно часто конкурируют матери с дочерями. И это выливается в подавление дочери как личности и женщины. Например, как и в вашем случае, дочери достаются обноски, оскорбления, критика.
⠀
Казалось бы, естественная гормональная перестройка при беременности должна хоть немного пробудить материнский инстинкт. Но нет, психологические травмы оказываются сильнее. Если человек живет в личном аду, то он пытается затащить туда всех, кто окажется рядом. Как правило, токсы настолько пропитаны негативом, что не могут воспринимать и испытывать положительные эмоции. Только стыд, злость, гнев и подобное.
⠀
Если вас переполняют какие-то сложные чувства, то я могу помочь разобраться в них. И если новый взгляд на свой детский опыт оказывает не терапевтический эффект, а порождает новые вопросы, то я тоже могу помочь разобраться с этим.
⠀
Вопрос подписчикам, которые стали родителями: какой эффект новый опыт оказал на вас?

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZyUYQr6fZD_ZDNj0

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация www.ToxicParents.org http://www.ToxicParents.org

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Я хочу, чтобы клиенты умели отличать психологов от шарлатанов, но пока не каждый человек способен на это. А теперь представьте: клиент обратился к какому-нибудь «психологу», который практикует, допустим, тета-хиллинг. Результат — ретравматизация клиента и потеря доверия к психологам.
⠀
В интернете кроме шарлатанов много непсихологов из соцсетей и Ютуба. Кто-то выставляет себя на посмешище, кто-то нарушает этику, кто-то раздает вредные советы и т. д. И каждый такой персонаж подрывает авторитет всего психологического сообщества и общее клиентское доверие.
⠀
Мы сейчас проходим интересный период. С одной стороны, психологическая помощь стала доступнее и, как мне кажется, общая психологическая грамотность людей стала намного выше. И даже наметилась какая-то «мода на терапию». С другой стороны, активно плодятся шарлатаны, которые подрывают доверие к психологии. Как вы думаете, какова же общая тенденция? Люди стали больше или меньше доверять психологам? И можно ли назвать «среднюю температуру по больнице» или стоит, например, учитывать возраст клиентов. Мне кажется, что молодежь все-таки больше доверяет, а люди зрелого и пожилого возраста меньше. А вы что думаете?

«Не пойду я к этим шарлатанам». Почему люди не доверяют психологам?
⠀
70% россиян никогда не обращались за помощью к психологу. Это не означает, что у них нет проблем. Трудности случаются, но 27% опрошенных не верят, что психолог поможет, а 8% поддаются убеждению «В нашей стране не принято обращаться к психологам».
⠀
На мой взгляд, эта проблема характерна не только для России. И в этом посте я хочу подробнее разобрать основные причины негативного отношения к психологам.
⠀
Причина №1. эффект Земмельвейса
⠀
Так в психологии называют когнитивное искажение, при котором человек отвергает что-то новое и необычное для себя. Иногда эффекту подвергаются группы или все общество. За примерами далеко ходить не надо: многие ученые и писатели получили признание только после смерти, а при жизни их идеи отвергали, критиковали, обесценивали.
⠀
Например, в 1840-х годах врач-акушер Игнац Филипп Земмельвейс придумал, как снизить смертность рожениц в больнице. Он предложил медикам обрабатывать руки хлорной известью, и это помогло. Смертность снизилась почти в 30 раз. Земмельвейс решил поделиться открытием со всем миром, но коллеги не поддержали его. Более того — высмеивали и травили, а позже отстранили от работы и запретили публиковать научные статьи. Не выдержав давления, Земмельвейс сошел с ума. После смерти его идею все-таки признали, а в 1906 году установили памятник с надписью: «Спасителю матерей». Также, как вы уже могли догадаться, в его честь и назван и феномен.
⠀
Что лежит в основе эффекта Земмельвейса по отношению к психологам?
⠀
Нет, не упрямство. И даже не стремление психики находиться в привычных условиях. Но психика все-таки вносит свою лепту — защищает человека от травмы.
⠀
Очень непросто признать, что ты жил неэффективно. Например:
был лишен чего-то или отнимал что-то у других;
ошибался;
вставал на они и те же грабли;
смотрел на мир глазами другого человека;
жил в иллюзиях или обмане;
не замечал важного и вредил себе или другим.
Продолжать можно бесконечно.
⠀
Для некоторых людей, особенно зрелого возраста, обратиться к психологу = отказаться от всего, на что ты опирался. Представьте: вы 30 лет видели мир черно-белым, а он оказывается цветной. И вам нравится цветной мир, но в то же время вы начинаете ненавидеть того, кто заставил вас видеть мир черно-белым, а также себя: «Почему ты раньше не мог прозреть?».
В этот момент приходится встретиться со сложными чувствами, например, страхом, стыдом, виной, грустью. Не каждый человек готов к этому. И для того, кто не готов, проще сказать: «Психологи не помогают, только деньги берут. Что это за профессия вообще? Поговорить я и с другом могу». Или: «Сам справлюсь, не надо меня жизни учить!».
⠀
Иногда, даже придя к психологу, человек продолжает цепляться за свои иллюзии и страхи. Сопротивляется терапии и саботирует процесс, а все ради одного — чтобы потом сказать: «Я был у психолога, он мне не помог». Но на самом деле человек не разрешил помочь себе, не захотел принять помощь и взять на себя ответственность за изменения. Побоялся встретиться со сложными чувствами, ошибками, упущенными возможностями и новым будущим.
⠀
Причина №2. Лжепсихологи
⠀
Психология шагнула очень далеко, но ее авторитет все еще подрывает шизотерика. Более того, мне кажется, сейчас граница между психологами и шарлатанами становится очень размытой.
⠀
Все чаще можно увидеть предложение услуг от психологов-целителей, психологов-шаманов и подобного. И у такого «специалиста» даже может быть диплом (сейчас его легко получить на курсах). То есть шарлатан может быть «дипломированным психологом», но при этом в работе использовать сомнительные практики. А ведь клиент может и не понять, кто перед ним. В принципе, клиенту и не надо уметь проверять психолога на качество, разбираться в научных и ненаучных методах, реальных и поддельных дипломах. Наверное, государство должно заботиться о качестве услуг психологов, стоматологов, гастроэнтерологов и других специалистов. Но, увы, практика требует обратного…

Абьюзивное детство. Говорим о гипнозе, роли детских переживаний в жизни взрослого, а так же о том, как помочь себе самому.

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti
#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZyH1jEAiXkWqB_9n

https://takiedela.ru/2024/10/psikhoterapiya-slishkom-khorosha/

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZxukAYZ4BXc8umM_

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

#вопросы_богданова

Часто бывает так, что не только мама не отпускает сына, но и сын не хочет отделяться от мамы. Если он не видит проблему, не верит жене или говорит, что она «накручивает», то стоит задуматься: оставаться в этих отношениях или нет. Но прежде чем переходить к радикальным мерам, нужно убедиться, что вы ясно донесли свою точку зрения. Если вы оказались в похожей ситуации, то я готова проконсультировать вас, разобрать ситуацию и помочь сформулировать обращение к мужу.
⠀
Вопрос подписчикам: встречались с синдромом крадущей матери у свекрови?

Синдром крадущей матери: что делать, если свекровь портит жизнь
⠀
У синдрома крадущей матери есть 2 значения: попытки родственников отнять у молодой мамы опеку над ребенком и попытки свекрови отнять своего взрослого сына у невестки. В этот раз рассмотрим подробнее второй случай.
⠀
Как свекровь портит жизнь: топ способов
⠀
Синдром крадущей матери — это неофициальный термин. А само поведение и состояние крадущей матери не относится к болезням или расстройствам. Поэтому и общепринятых критериев для диагностики нет, но в жизни обычно это проявляется таким поведением свекрови:
⠀
Заботится о себе и сыне, а невестку демонстративно игнорирует. Например, готовит на двоих или где-то в очереди, общественном месте, выходя с сыном и невесткой, может занять место только ему: «Садись, сынок». Может купить 2 билета и предложить сыну сходить, например, не концерт.
Выполняет обязанности жены. Может прикрывать это заботливым «Я же помогаю». Например, наводит порядок в доме сына, гладит ему вещи. Или в обед приходит к нему на работу и приносит обед.
Делает что-то за сына, например, покупает ему одежду или записывает его, как маленького, на прием к врачу.
Приглашает сына на «свидание» или часто просит его с чем-то помочь, просит приехать к ней. И это «случайно совпадает» с тем временем, когда невестка не может поехать вместе с супругом, например, потому что работает. Либо свекровь прямо говорит, что ждет в гости только сына.
Критикует невестку в целом и ее поведение как жены. Открыто или скрытно конкурирует с ней. Например, может «в шутку» спросить у сына: «Кто вкуснее готовит: я или жена твоя?».
Наводит свои порядки в доме, старается принять участие в каждом семейном решении. Обесценивает, подавляет сына и невестку, критикует, внушает им мысль: «Я лучше знаю. Слушайте меня. Вы маленькие и беспомощные». Если у пары есть дети, то свекровь старается быть главной и в их воспитании.
⠀
Крадущие матери могут вести себя открыто агрессивно или действовать скрытно. Либо третий вариант: за спиной сына свекровь агрессирует на невестку, а в его присутствии прикидывается белой и пушистой. Последнее — самый непростой случай, потому что зачастую в таких условиях если жена жалуется супругу на свекровь, он не верит.
⠀
Почему свекровь так ведет себя
⠀
Потому что не хочет отпускать сына. И это может происходить по двум причинам:
Она не хочет прощаться с каким-то ресурсом, который получает от него. Это может быть внимание, деньги, забота.
⠀
Она видит в сыне своего мужчину, навязывает ему психологическую роль мужа.
Обычно и та, и та причина актуальна для одиноких или несчастных в любви женщин. Как правило, не складывается у них и сфера профессиональной или социальной самореализации. Но бывает и наоборот, например, властная мама, состоявшаяся в бизнесе, не отпускает сына, потому что воспринимает его как свою собственность. По сути, ей нужно, чтобы он просто был рядом.
⠀
Что делать, если свекровь портит жизнь
⠀
Во-первых, если вы живете вместе с родителями, то обязательно нужно разъехаться.
Во-вторых, нужно обрести максимальную самостоятельность в быту и материальной сфере. Бывает так, что взрослые дети съехали от родителей, но продолжают принимать от них помощь в виде денег или продуктов. Либо родители снимают квартиру для детей. Все это ненамного лучше, чем жить с родителями.
⠀
В-третьих, нужно выступать с супругом единым фронтом. Важно, чтобы он понимал, что происходит и не поддерживал мамину игру. Но, обсуждая это с мужем, нужно действовать аккуратно, особенно если он слабо верит в происходящее. Не стоит ставить ультиматумы вроде «Или я, или мама». Не стоит закатывать истерики, когда сын снова мчится помогать маме. Важно без эмоций обсудить ситуацию, поделиться своими чувствами и в итоге решить, как супругу выстроить отношения с мамой так, чтобы это не вредило его семье.
⠀

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZxjH2zYoqSbHgGe-

"Мама, я больше не Будда" - подкаст о человеческих детенышах каждого возраста.
РПП. Диеты, спорт, уколы, психотерапия.

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti

#подкасты_богданова https://toxic-parents.com/podkasti

https://dzen.ru/a/ZwzFzlUdBRQCg2ba

АНОНИМНО
⠀
Ребят мне очень нужна поддержка. Вообщем ситуация такова что я оказалась не нужным ребенком в семье. С детства мне мама рассказывала историю, что меня не планировали (я второй ребенок в семье с разницей в 1 год и 1 месяц со старшей сестрой), и она не знала что беременна пока не почувствовала шевеление плода, дело было в далеком 1983 году…
⠀
Потом я помню что меня родители постоянно отдавали бабушке и дедушке, и я из окна смотрела как они гуляют с моей сестрой втроем, а я плачу и хочу к ним. Когда я выросла мной никогда не гордились, они даже были не в курсе что у меня красный диплом… не интересовались моими успехами…
⠀
Но если я вдруг ошибалась очень сильно наказывали вплоть до того что выгоняли из дома, просто забирали ключи. Сейчас произошло очередное предательство с их стороны в отношении меня, они с моей сестрой за моей спиной разиграли комбинацию где я остаюсь без их поддержки и наследства в другой стране (у меня вынужденная эмиграция), и это после того как я 10-тками лет обслуживала своих родителей (водила по врачам, решала бытовые вопросы, спасала жизнь им: у папы язвенные кровотечения, у мамы - инфаркты, ночами сидела с ними по больницам оставляя своих маленьких детей дома, папе помогала по бизнесу со всеми его проблемами…) в то время как старшая сестра просто наслаждалась жизнью и из абсолютной поддержкой во всем и безусловным принятием.
⠀
Как пережить это предательство? Помогите…
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Мне кажется, вам стоит попробовать взглянуть на ситуацию с другой стороны. Возможно, вас больше подкосило крушение надежд и иллюзий, а не предательство.
⠀
Предать может тот, кто был предан. Тот, с кем сложились теплые, близкие, доверительные отношения. Родители, действительно, предали вас, но намного раньше. Еще до вашего рождения. Ребенок безусловно любит родителей, верит им, тянется к ним. А вот родители не все способны на безусловную любовь. Сказать ребенку, что он был нежеланным — это предательство, жестокость. Каждый день подкреплять это знание словами и действиями — не меньшая жестокость.
⠀
Если рассматривать историю с наследством, то это не так похоже на предательство. Конечно, вам больно и обидно, но ведь без поддержки вас оставили не только сейчас. Возможно, сейчас просто разбилась ваша иллюзия. Возможно, вы ждали и верили, что когда-нибудь родители проявят к вам доброту. Что вам все-таки удастся заслужить их любовь. Но сейчас вы поняли, что не удастся. И, конечно, обидно. Жаль потраченного времени и сил.
⠀
Вам пришлось столкнуться с суровой реальностью и понять на собственном опыте и ошибках, что токсы не умеют любить, зато умеют безусловно ненавидеть. И как бы ребенок ни старался, у него не получается заслужить любовь родителей. Возможно, вы думаете, что они безусловно любят вашу сестру. Скорее всего, и там нет любви. Наверное, есть созависимость. Скорее всего, они просто привязали ее к себе, тем более если она участвует в кознях против вас.
⠀
Чтобы пережить предательство, вам нужно проработать детскую травму. Разобраться с теми мыслями и чувствами, которые связаны с историей о том, что вас не планировали. Если захотите разобраться в этом, то я могу помочь. EMDR — это бережный метод работы с подсознанием.
⠀
Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли все-таки заслужить расположение токсов? Получить если не любовь, то хоть какие-то другие блага?

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/ZxIPr8lUQErqG0gz

Записывайтесь уже сейчас! http://www.separatsiya.com

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

#вопросы_богданова

❤️Запись на психотерапию и Курс #Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Если психолог обнаружил у клиента пограничную организацию личности, это еще не означает, что нужно работать с ним как с пограничником.
⠀
Возможно, тут есть и нарциссизм или что-то еще. И работать нужно точечно со всем.
В официальных классификациях болезней вы не найдете диагноз «Пограничная организация личности». Потому что это не диагноз, а что-то ближе к темпераменту. То есть это особенность, основа личности. А на нее уже могут накладываться болезни. И в зависимости от уровня организации личности одно и то же расстройство будет проявляться по-разному. Поэтому в жизни мы наблюдаем таких разных истеричек, нарциссов, социопатов и подобных им.
⠀
Вопрос подписчикам: хотите узнать еще что-то о пограничном расстройстве личности или уровнях организации?
⠀
Таким образом, при ПОЛ классические симптомы ПРЛ необязательно выражены остро. И необязательно присутствуют все, но вдобавок к ним могут быть другие проявления.
Поэтому я так часто говорю, что не стоит заниматься самодиагностикой. В клинической психологии особенно важна профессиональная диагностика, в том числе дифференциальная. Если психолог обнаружил у клиента пограничную организацию личности, это еще не означает, что нужно работать с ним как с пограничником.
⠀
Возможно, тут есть и нарциссизм или что-то еще. И работать нужно точечно со всем.
В официальных классификациях болезней вы не найдете диагноз «Пограничная организация личности». Потому что это не диагноз, а что-то ближе к темпераменту. То есть это особенность, основа личности. А на нее уже могут накладываться болезни. И в зависимости от уровня организации личности одно и то же расстройство будет проявляться по-разному. Поэтому в жизни мы наблюдаем таких разных истеричек, нарциссов, социопатов и подобных им.
⠀
Вопрос подписчикам: хотите узнать еще что-то о пограничном расстройстве личности или уровнях организации?
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org
⠀

Пограничное расстройство личности VS погранично организованная личность
⠀
Прежде чем говорить о различиях, разберемся с уровнями организации личности. Это поможет нам в понимании темы.
⠀
Уровни организации личности
⠀
Знакомясь с клиентом, психолог всегда обращает внимание на уровень организации его личности. Это, условно говоря, особенности контакта человека с реальностью и специфика его адаптации к ней. Уровень организации отражает:
как человек интерпретирует реальность;
как выстраивает отношения с собой и окружающими;
как реагирует на стресс;
какие защитные механизмы использует.
⠀
Об уровнях личности первым заговорил З. Фрейд, затем его идеи развивал О. Кернберг. Есть 3 уровня: невротический, пограничный, психотический. Разберем их подробнее.
⠀
Невротики
⠀
Это психически здоровые, но травмированные люди. И травма в этом случае пришлась на 3-6 лет. Невротик адекватно воспринимает себя и реальность, но у него могут проблемы с ответами на вопросы «Кто я?» и «Какой я?», в понимании своих чувств и желаний.
⠀
Из защитных механизмов преобладает рационализация, сублимация и вытеснение. Сохранено критическое отношение к себе.
⠀
Невроз можно вылечить и часто люди с невротически уровнем личности сами идут в терапию.
⠀
Пограничники
⠀
У них травма пришлась на возраст 1–3 года. Название уровня говорит само за себя: в критической ситуации человек склонен метаться от невротического уровня к психотическому. Например, какое-то время может иметь стабильные представления о себе, а потом впасть в кризис идентичности и начать сомневаться в своем существовании. Но в целом он удерживает контакт с реальностью, достаточно адекватно воспринимает себя и других. Не совсем утратил критическое мышление и способность к рефлексии.
⠀
Пограничник делит мир на черное и белое, не может целостно воспринимать себя и реальность. Его самооценка и представления о себе неустойчивые, в отношениях и интересах он тоже нестабилен.
⠀
Из защитных механизмов преобладает отрицание, проекция, расщепление, идентификация.
Пограничную организацию нельзя вылечить, но можно скорректировать отдельные ее проявления.
⠀
Психотики
⠀
Травма пришлась на возраст до года, поэтому у личности даже не было шансов сформироваться хоть как-то нормально. Это уровень патологии, на котором человек утрачивает контакт с реальностью. Он неадекватно воспринимает себя, окружающих и мир. Человек может страдать галлюцинациями и бредить.
⠀
Из защитных механизмов преобладают эскапизм, отрицание, идеализация и обесценивание, расщепление, проекция и интроекция.
⠀
Психотик не способен на критическое отношение к себе. Поэтому он никогда не заподозрит и не признает, что с ним что-то не так. Он живет в своем мире по своим законам и искренне не понимает (а часто и бесится), что окружающие живут по каким-то другим правилам. Он скорее будет пытаться переделать их, чем себя.
Психотики — это психопаты в классическом и широком понимании. Те самые жестокие маньяки и убийцы. Их не вылечить.
⠀
Пограничное расстройство и пограничный уровень личности — в чем разница
⠀
Пограничная организация личности (ПОЛ) — это более широкое понятие, чем пограничное расстройство. И ПОЛ ≠ ПРЛ.
У человека с ПОЛ могут развиться разные расстройства, например, нарциссическое, избегающее, тревожное, пограничное, зависимое, расстройство пищевого поведения и другие. Обычно на практике ПОЛ и выглядит как набор симптомов и расстройств.
⠀
Организация личности (упрощенно это можно назвать уровнем поражения личности) — не болезнь, а результат влияния внешних факторов. И на этот каркас личности могут накладываться заболевания и расстройства. Например, ОКР может быть и у невротика, и у пограничника, и у психопата.
⠀
Таким образом, при ПОЛ классические симптомы ПРЛ необязательно выражены остро. И необязательно присутствуют все, но вдобавок к ним могут быть другие проявления.
Поэтому я так часто говорю, что не стоит заниматься самодиагностикой. В клинической психологии особенно важна профессиональная диагностика, в том числе дифференциальная.