Tata Oleinik

Очень рекомендую прочитать. Для меня вот такие вещи как приговор Россу и были важнейшим свидетельством того, что в мире мало осталось мест, где справедливость, свобода и здравомыслие еще не загнаны под плинтус. https://novayagazeta.eu/articles/2025/01/25/ross-osvobozhdennyi

О звательном падеже в русском языке.
Он, хоть и отсутствует в школьных учебниках, совершенно необходим нам ежедневно. Пусть все эти "княже", "отче" и "брате" остались в прошлом, у нас свои звательные нормы.
При неформальном общении в русском языке звательный падеж - штука обязательная.
Вот у меня подруга Елена.
Разумеется, я не зову ее "Елена", я что, социопат?
Малознакомые люди обращаются к ней "Лена", но это тоже звучит отстраненно и сухо, а в общении с близкими людьми - даже угрожающе.
"Лена! Пришло время нам с тобой серьезно поговорить!"
Я не знаю почему в русском языке для действительно близких людей не работают обычные имена. Это-что то древнее, хтоническое и необъяснимое.
- Лен! Ленкин! Леныч! Елен Сергеевна! Слышь, товарищ Петрова! Привет утренним крокодилам! Хай, чудище! Здравствуй, солнце мое!
Все эти Санчесы, Илюхи, Ксюхи, Викуси и Татули - это что-то из обережного.
Как в японской культуре, например, - истинного имени не должны услышать злые духи.
Не сердитесь на русскоязычного, когда он превращает вас в Джоныча, Аселичку или Гисо-колбасо. Это он вас от мстительных обитателей темного плана бытия прикрывает.

Но вообще интересно. Стоит Трамп с женой-славянкой. Стоит дочь Трампа с мужем-евреем. Стоит Вэнс с женой-индианкой. На трибуне Маск, многократно поддерживавший Израиль, выступавший в Освенциме с речью о своей духовной близости с евреями. Маск говорит аудитории "мое сердце с вами"- и салютует.
Прогрессивная общественность: "О боже, у власти наци сты!" Это реально настолько нечестно и несправедливо, что слов нет.

Ну, если кому-то так не нравится Трамп - то неужели реальных вещей найти нельзя, за которые ему можно "фи" высказать?
Я вот, например, считаю, что его поддержка смертной казни - это очень плохо. Ибо я - горячая противница смертной казни в принципе. С другой стороны, эта отвратительная практика в Штатах существовала , считай, при всех президентах, если не считать периода в 70-90-х, когда казнь фактически не применялась.

Признаюсь честно, в детстве я училась кидать зигу. В пионерском лагере мы изображали какое-то грандиозное действо, в котором проклятые полчища разбивались доблестными войсками - картонные танки, свастики, ура! и "Это раздается в Бухенвальде" - часы тренировок и репетиций на июльском солнышке, одуванчики , бодро торчащие из трещин плавящегося асфальта.
Я была частью полчища, и зигу нас учили кидать как следует. Руку ( не поднося к сердцу, мы же не итальянцы), вскидываем вперед (хайль!) и в последний момент резко вытягиваем прямо ладонь (hit ler!). В этой ладони - вся суть зиги, она сперва как бы безвольно висит, а потом напрягается в ответственный момент.
А потом на нас несутся зеленые плоские танки с красными звездами, и мы красиво уми раем черными кучками.
И важно, когда умер, чтобы полосатые штаны из мешковины не торчали из-под крашеного черной гуашью полиэтилена, который мы срочно напяливали на себя после того, как побыли в первой части узниками концлагеря.
Так что не рассказывайте мне про зигу Маска, за такую зигу нас бы еще часа на четыре оставили тренироваться вместо тихого часа.

Некоторые события и явления, как мы знаем, ходят косяками. Вот услышал ты впервые в жизни про фрукт черимойю , и потом месяц никуда не можешь от этой чермойи деться, она выпрыгивает на тебя со страниц книг, всплывает в разговорах с друзьями, а девушка с ником Черимо2005 взяла и прислала тебе свои фотографии в балконете черного кружева. И следующий месяц ты уже задыхаешься под лавиной балконетов. Вот и мне свезло. За последнюю неделю не меньше дюжины приятелей наприсылали мне всяких адских фейков, с вопросом о том, что я об этом думаю. И по большей части это были гигантские тексты и длинные ролики. Которые приходилось читать и смотреть, прежде чем с чистой совестью, хотя и не всегда цензурно, писать, ЧТО я об этом думаю
Не, у меня есть пара любимых людей, которые в сетевой ипостаси представляют собой типаж "доверчивая фейка фейка", к этому я уже привыкла, но тут прямо шквал и самум.
Поэтому публикую тут свой древний тест из MAXIM. Про то, как обнаружить у себя критическое мышление или его отсутствие. Вдруг, кому то поможет удержаться - и не послать мне очередную важную аналитику от Сидора Матрасыча.
ЕСЛИ В МОЗГУ СЛУЧИЛСЯ КРИТИК
Проверь наличие у себя критического мышления. Нет, не глупости. Да, научно обоснованный. Нет, не напрасная трата времени. Ну не хочешь — не надо.
Способность глаза видеть в розе червя ( и значительно реже — замечать розовые букетики в лапках червей) зависит от нашего критического мышления. У всех людей оно развито по-разному. Поэтому одни из нас живут в окружении добрых и любящих людей, работают на прекрасной работе, их опекает лучшее в мире правительство, а кукиш с маслом — вкуснейшая вещь, если, конечно, срезать с него корочки.
В то время как другие, подобно андерсеновскому Каю, схлопотавшему в глаз осколок кривого зеркала, во всем видят подвох, тлен, тоску и апокалипсис. И это уныние — почти неизбежный результат их способности ясно понимать — что на самом деле вокруг них происходит.
Как сказано в Экклезиасте - «многие знания — многие печали».
С другой стороны, так ли уж хорошо быть той мышью, которая при виде мышеловки впадает в экстаз (ну надо же, сколько чудесного сыра и совершенно задаром, эти прекрасные люди, с которыми я живу, опять обо мне позаботились, спаси-ии—ип!).
Да, жизнь существа, наделенного мощным даром критического мышления, обычно скупа на моменты восторгов. Но зато обычно продолжительна.
Мы, конечно, немного передергиваем. Критическое мышление — это не только умение всюду видеть подвох, выискивать слабые места чудесных планов и никогда не соглашаться на переписку с наследным принцем Эфиопии. Это и способность четко понимать — какую именно информацию можно считать достоверной с высокой степень вероятности, и не путать ее с информацией ложной или недостаточной. Проверь, как у тебя обстоит дело с критическим мышлением ( а заодно ознакомься с принципами, по которым оно работает).
Прочитай каждую ситуацию и выбери ответ, а потом посмотри правильные ответы.
1.
Тебе приходит резюме сотрудника там указано, что он является первоклассным специалистом, ответственным, креативным, амбициозным, творческим, аккуратным,дружелюбным, работающим по самым высоким стандартам и недавно ушел с должности в компании «АБВ», так как не видел там перспектив для дальнейшего развития. Какую информацию ты получил из этого резюме?
1. Парень врет, как сивый мерин — нельзя в одной личности столько малосочетаемых достоинств совмещать
2. Похоже, дельный сотрудник, люди в резюме обычно все-таки не пишут качеств, которые им уж совсем не свойственны
3. Он работал в АБВ. Вероятнее всего.
4. Похоже, он карьерист — амбициозный, имеет прицелы на высокий пост
Правильный ответ — 3.
То, что он работал в компании АБВ – факт, так как это легко проверяется. Все остальное - это представления человека о своей персоне или компиляция с потолка взятых качеств, уместных в резюме. То есть является субъективным мнением, оценочным суждением, но не информацией.

2. Твой друг детства Валерик бывает только в двух состояниях - либо пьяным, либо мрачным. Впрочем, иногда он бывает мрачным и пьяным одновременно. Какое из этих утверждений точно относится к Валерику?
1. Валерик не может быть не пьяным
2. Валерик не может быть не мрачным
3. Валерик может быть трезвым и веселым одновременно.
4. Иногда Валерик становится веселым, когда выпьет.
5. Ни одно.
Правильный Ответ 5. Первые два варианта точно не имеют к Валерику отношения, ибо противоречат исходным данным( мы знаем, что он БЫВАЕТ в ДВУХ состояниях, а совмещает эти состояния лишь ИНОГДА, то есть он может быть иногда не пьяным , а иногда не мрачным). А вот третье и четвертое утверждение могли бы описывать его, но нам не хватает информации, чтобы признать их точными. А все потому что мы не знаем, становится ли Валерик веселым, когда перестает быть мрачным — может, он преисполняется умиротворенного спокойствия, а мрачном состоянии он мрачно веселится. Ведь «мрачный» и «веселый»- не обязательно антонимы.
3.Ты просматриваешь новостную ленту, времени не очень много, поэтому тебе нужно быстро выбрать статью, подробно рассказывающую о том, как в Пензе у одной пенсионерки в ванной лобстеры завелись. Какой заголовок покажется тебе наиболее информативным и менее субъективным?
1) «Лобстеры превратились в ахиллесову пяту пензенской недвижимости»
2) «Шок! Пенсионерку в ванной атаковал глубоководный монстр.»
3) Пенсионерка Ошкуркова продала пойманного в ее ванной лобстера юннатам за 167 рублей . « Я очень рада» - говорит Анна Тимофеевна. «
4) Откуда в ванной лобстеры. Стоит ли ожидать нашествия креветок?»
5) «Городскую администрацию ожидают массовые увольнения - в центре история с лобстерами вызвала недовольство».
Правильный ответ : 3. Субьективная оценка может быть интересна, но она препятствует подаче взвешенной информации. В первом заголовке мы видим, что журналисты сразу относятся к лобстерам негативно, и при этом их больше интересует тема, напрямую с лобстерами не связанная. Второй заголовок- классический так называемый «кликбейт» - утрированное и часто очень неточное описание событий. Четвертый заголовок явно свидетельствует, что в статье будет анализ явления в целом, но неизвестно, насколько много там будет свежей информации, пятый же вообще является «новостями будущего времени» и речь явно будет идти о далеких от лобстеров вещах. А вот точные цифры (167 рублей) и прямая цитата участника событий свидетельствуют о том, что материал брался на месте, автор встречался с героями и хорошо вник в ситуацию.
4. Люди с хорошо развитым критическим мышлением легко отличают факты от мнения. Найди в этих мнениях один факт.
1. Скарлет Йохансон похожа на Крупскую в молодости
2. фильм «Паразиты» всех порвал на Оскаре и увез больше всего статуэток!
3. «Игра престолов» — пока лучший сериал 21 века
4. Молодежь с ума сходит от Билли Айлиш, а старшее поколение ее не понимает
5. Джонни Депп — жертва домашнего насилия и готов доказать это в суде.
Правильный ответ — 2. Невзирая на эмоциональную подачу, здесь есть проверяемое и достоверное сообщение о победе «Паразитов» по числу выигранных призов. Все прочие утверждения субъективны: суд пока не признал Деппа — жертвой, не существует протокола , определяющего «лучший сериал» для всей планеты, и т.д. И то, что ты сам убежден, что Скарлетт очень похожа на молодую Крупскую — еще не делает это убеждение -фактом. Вот если будут проведены измерения их черпов, носов, глаз, составлен алгоритм сравнения , то можно будет уже уверенно утверджать, что и той и у другой длина носа семь сантиметров.
5. Одно из этих логических рассуждений построено ошибочно. Найди его.
1. Всем блондинкам идет розовый цвет
Настя — блондинка
Значит, Насте идет розовый цвет
2. Все автомобили имеют колеса
У «мерседеса» есть колеса
Значит, «мерседес» — автомобиль
3. Пиво не продают в пульверизаторах
Средство «Тузик» продается в пульверизаторе
Значит, «Тузик» - не пиво
4. У всех птиц — четыре ноги
Лошадь — это птица
Значит, у лошади четыре ноги.

Правильный ответ — 2. Логическое рассуждение само по себе может строиться на совершенно неверных фактах ( не всем блондинкам идет розовый, а у птиц ног куда как меньше), но ошибочным оно станет, только когда будет нарушена логика. Именно
это происходит во втором силлогизме, так как «все автомобили имеют колеса», не тождественно «все, что имеет колеса — это автомобиль» Колеса могут быть и у самоката.
6. Жена в приступе супружеской нежности навела порядок у тебя в бельевом шкафу — разобрала и заново уложила все три полки. И оставила тебе записку
«Я у Кати, тут туса, приходи. Все черные носки я положила в нижний ящик, белые майки можно найти в верхнем, а стопка красных трусов лежит в среднем. Обожаю тебя , сокровище мое!»
Твоя жена чрезвычайно аккуратна и в действиях, и в словах. Исходя из этих фактов, сколько из этих утверждений ты можешь считать совершенно соответствующими реальности?
1. Белых маек нет в нижнем ящике
2. В верхнем ящике нет черных носков
3. В среднем ящике нет красных трусов
Правильный ответ. Всего одно, второе. Да, утверждение, что «апельсины растут в Марокко» не обозначает, что больше апельсинов нигде не растет. И то, что белые майки есть в вернем ящике, а красные трусы водятся в среднем, не полностью исключает их наличие в других ящиках — только про черные носки мы с уверенностью знаем, что ВСЕ они лежат в нижнем ящике. Как ни странно, но на этом простеньком порожке ломаются многие ноги , когда речь идет о получении малознакомой информации. Например, услышав из надежного источника , что древнееврейское царство было в Израиле, мы потом можем поспорить с тем, кто говорит, что оно было в Иудее. Хотя еврейских царств было два. Хорошо развитое критическое мышление уберегает от таких ошибок -мы всегда помним, что наше знание может быть неполным.
7. Твой друг лысеет и очень переживает по этому поводу. Прямо на стенку лезет. Он собирается заплатить приличную сумму за какую-то сушеную китайскую дрянь из печени баскервильской утки. Какой из следующих образов действия тебе будет ближе?
1. Я объясню ему, что лысым быть круто, а деньги на всякую ерунду выбрасывать не надо.
2. Я не такой уж специалист в баскервильских утках и лысинах, поэтому не буду лезть с советами.
3. Я выражу осторожный оптимизм и пожелаю ему удачи на поприще скорого ошерстенения.
Правильный ответ 3. Именно его обычно выбирает человек с мощно развитым критическим мышлением. Потому что критическое мышление — это не критика действий других, это прежде всего постоянное взвешивание имеющейся у тебя информации и сравнение ее с массивом неизвестных тебе данных. И оно предполагает понимание того, что наш личный чувственный опыт уникален и не подходит для других людей. То, что для тебя будет вышвыриванием денег впустую, для другого человека в отчаянной ситуации может оказаться передышкой , надеждой и, в конечном счете спасением от печали на недели, а то и на месяцы ( к тому же, вдруг утка сработает?).
8. Ты выбираешь себе новую газонокосилку. Остановился на модели «Травохряп» Какое из следующих сведений окажется для тебя важнее при выборе.
1 У «Травохряпа» на независимых форумах самый большой процент положительных отзывов от нескольких тысяч покупателей.
2. По статистике, собранной уважаемым независимым обществом потребителей, у «Травохряпа» лучшие показатели по безопасности и работоспособности».
3.. Очень тепло о «Травохряпе» отзывается Смерт Одуванчиков, великий гуру газонокошения, который дал ему на своем канале высший балл за прошлый год
4. У соседа был «Травохряп» и сгорел. Да еще и сарай спалил -с дровами.

Правильный ответ: 2. большое количество лайков и хороших отзывов может быть связано с тем, что у товара была отличная рекламная кампания и его купила масса народу. А люди со слабо развитым критическим мышлением обычно предпочитают расценивать неудачи — как победы и хвалить свои не совсем копеечные покупки, даже если они лишь умеренно оправдали их надежды. Одного специалиста можно уговорить на хвалебный отзыв о любой ерунде. Случай у соседа очень влияет на твой выбор, так как ты оказываешься затронут эмоционально. Но все-таки надежная статистика самый предпочтительный вариант для прогнозов.
9. Ты начал ремонт, чтобы жить в красивой удобной квартире. Примерно на трети пути ты понял, что все получается значительно хуже, чем ты рассчитывал. Стены идут криво, заложены большие проблемы с проводкой и звукоизоляцией и т. д. У тебя еще есть заначки в кубышке, но тебе печально с ними расставаться. Как тебе кажется разумнее будет поступить.
1) все снести и начать заново — с новой бригадой. Будет потрачена впустую половина суммы, отложенной на ремонт, но будет сделано все, что надо.
2) пока не поздно - внести в проект коррективы и переделать то, что можно переделать, не особо уничтожая уже готовое. Будет потеряна треть суммы и в доме будут существенные недочеты, но что поделаешь.
3) доделать как есть. Получится кошмар, но зато ты не выйдешь из бюджета.
Правильный ответ «1». Первый вариант будет совершенно естественным для человека с критическим мышлением. Ремонт - это не срочное строительство землянки, необходимой для выживания, это приведения жилья в комфортное для тебя состояние. Ни второй ,ни третий вариант комфорта не обеспечат, поэтому в обоих случаях впустую на самом деле окажется потрачена вся сумма. Вообще люди с развитым критическим мышлением обладают великой способностью — признавать свои ошибки, а не пытаться их принять и полюбить, что делает их жизнь если не проще и приятнее, то уж точно разумнее.
10. В какой из этих фраз тебе чудится логическая ошибка.
1.»Как дождь наполняет землю водой, так крем наполняет влагой нашу кожу»
2.«Как самки пауков, которые поедают своих партнеров, так женщины после рождения детей начинают видеть в муже лишь источник пропитания»
3. «Как солнце освещает утром небо, так улыбка осветила ее лицо»
4.«Как роза, которая цветет безразличная к тому — любуются ею люди или нет, так и этот художник не ждет одобрения публики, а творит по велению души»
Правильный ответ - 2. Ложные аналогии — любимый прием демагогов. Они часто маскируются под привычные литературные сравнения (улыбка — как луч света и т.д),но при этом их цель — не украсить речь, а исказить действительность. Человек с критическим мышлением непременно задастся вопросом — зачем сравнивать самок членистоногих с самками приматов, у которых совершенно иные эволюционные программы и которые никогда не держали своих половых партнеров — за привычное блюдо в меню. И если спорное сравнение поддерживает спорное утверждение (большинство женщин вовсе не прекращают любить мужей после появления на свет ребенка), то вероятнее всего мы имеем дело с демагогией.
11. Ты собирался на рыбалку с друзьями, но в последний момент все передумали и решили вместо этого сгонять в Питер на культурную программу. Когда тебе об этом сообщили, ты сразу испытал резкое недовольство. Как ты думаешь, чем оно вызвано?
1. Тем, что ты хочешь на рыбалку и не хочешь в Эрмитаж
2. Тем что они уже, похоже, без тебя все решили
3. Тем, что именно ты не любишь, когда резко меняют планы
4. Тем, что всем людям вообще свойственно испытывать напряжение и агрессию, когда им предлагают совершить неожиданное действие или, например, рассказывают неожиданную же новость.

Правильный ответ — 4. Знаменитая фаза «отрицания» при переживании плохих новостей взялась не с потолка. Дело в том, что человек вообще испытывает стресс, когда ему кажется, что он теряет контроль над ситуацией. (Причем ситуация может быть даже приятной- вскрик «о нет!» часто звучит и при радостных известиях). И если многие сразу вцепляются в этот свой стресс и в ту же секунду начинают дуться, хамить или огорчаться, то человек с хорошо развитым критическим мышлением умеет анализировать свои сиюминутные чувства и управлять ими. Так что в такой ситуации прежде чем протестовать и отказываться — он возьмет паузу и оценит предложение не спеша.
За каждый правильный ответ — начисляй себе 1 балл
4 балла или меньше
Ты не то, чтобы гигант критической мысли. Прости. Но что приятно — эту суперспособность у себя можно развить. Например прочитав книгу «Критическое мышление. Анализируй, сомневайся, формируй свое мнение» Тома Чатфилда и нащупав с ее помощью свои слабые места. С другой стороны, мир розовых слонов тоже имеет свои преимущества, так что решай сам.
Больше 4 баллов, но меньше 9
Что же, мы не беремся утверждать, что ты совершенно застрахован от покупок золотых приисков на луне, и, возможно, ты и грешишь иногда перепостом фейковых новостей в соцсетях, но ты и не совсем беззащитен перед гнусными выходками мирозданья. Чуть больше скепсиса (прежде всего, по отношению к своим убеждениям) тебе, однако, не повредит.
9 баллов или больше
Наши поздравления, о светоч разума и совершенный носитель идеального критического мышления! Тебя на мякине не проведешь, на хромой козе не объедешь, ты рационален и скептичен, а об твою логику любой мошенник и демагог переломает себе ноги.

У Гайки сегодня день рождения. Подарочный мне в свое время ребенок достался, чего уж там. Благодаря тебе, милый мой наследник, я вошла в число создателей таких глазодергательных сентенций как
"Да младенцы же все время спят"
"В чем проблема сидеть с ребенком? Он своими делами занимается, ты своими."
"Дети - это большое удовольствие. Они такие милые, доверчивые и послушные..."
"Зачем нужно помогать ребенку делать домашние задания, это же его задания, не твои?"
"Лично я в школу к сыну ходила два раза за все годы обучения. Когда записывала его туда и еще на первыую встречу с родителями. Больше ноги моей в этом богоугодном заведении не было".
По моему "подростковый возраст" - это выдумки. Не знаю никаких подростковых возрастов, у меня как был ангел, так и остался.
Гайка!
Я счастлива, что ты рядом со мной. И с Лехой. Что ты пошел по моим стопам. Что ты пишешь уже третью свою книгу, и тебе даже платят за нее деньги. (Да,я помню, я клялась не раскрывать твой псевдоним, мне трудно, но я держусь) .
Спасибо тебе. За твой юмор, добрый нрав, за остроумие.
Меня совершенно не удивляет, что тебя все любили - в школе, в институте. Я привыкла к похвалам в твой адрес - даже в Альфа-скул к тебе относятся с большой симпатией и преподаватели мне пишут письма какой ты классный.
Ну,потому что ты классный, чего уж там. С днем рождения, дорогой! Уж ты у меня по крайней мере получился неплохо и вполне тянешь на смысл жизни.

А вообще помню, как мой друг Стефано купил мне красивые зеленые кожано-атласные туфли на шпильках. Потому что хотел "хоть раз в жизни увидеть тебя в нормальной женской обуви. Как приличную женщину."
Я тянула до последнего, до дня отлета. Потому что они сперва туфли на каблуках дарят, а потом тащат тебя с собой на сходку анархистов, на которой начинают в машины фаеры кидать, а ты от карабинери вафанкуло на этих каблуках через забор драпать должен.

- Ну, как? -спросила я. - Доволен?Нравится?
- Нравилось бы гораздо больше если бы ты так не сутулилась и не косолапила. И голову подними . И плечи опусти... можешь сделать их как-нибудь поменьше?
- Я буду над этим работать, - пообещала я и сняла с тележки чемодан, чтобы плюхнуть его площадку у стойки регистрации.

Ну че, хорошие туфли качественные.
Плюс 32 килограмма багажа их, конечно, доконали, но стальные шпильки не сломались, а просто согнулись. Колечками, похожими на поросячьи хвостики.
И так как весь багаж уехал уже по ленте, то я так на этих колечках и рассекала сперва по Фиумичино, а потом по Шереметьево. Покачиваясь и смешно размахивая руками. Как приличная женщина.

О, че нашла! Думала это только мое маленькое стыдное ноу-хау.
Потому что да, любые открытые босоножки с каблуками всю жизнь носились только так. При особо удачной конструкции еще на десятом шаге вырывались с мясом все эти ремешки и тесемочки сверху, а туфля нанизывалась на щиколотку. Очень красиво.
Как некоторые могут такое надевать и потом безнаказанно в таком виде разгуливать - одна из неразрешимых загадок мирозданья.

Кстати, о папе.
Папа и в юности не отличался снисходительностью к окружающим, а набравшись жизненного опыта — совсем суров стал. От всей души похвалить он может только какого-нибудь покойника пятисолетней давности, при условии, конечно, что от этого покойника осталось приличное собрание сочинений. И желательно на английском языке. В крайнем случае — на латыни.

Остальные — недостойны. Ослы, козлы и косолапые мишки.
С другой стороны существовать без завышенных ожиданий от человечества — очень удобно, тут папу понять можно. Никаких разочарований и депрессий.

Разумеется, алматинские врачи лечили папу неправильно, выписывали дурацкие таблетки, ничего не понимают и пусть сами эту гадость пьют и в уши себе пшикают.
Особенно папу возмущало то, что все врачи обращались к нему «дед».
Па, да не кипятись ты! Это местная специфика, обращение «ата», «дед» — ужасно почтительное. И совершенно естественное при обращении к явно старшему по возрасту. Ничего фамильярного тут нет!
Но папа делать скидку на местную специфику не желал и обзывал врачей «внучками недоделанными», «неучами» и « коновалами». Как обычно, в общем, папа у нас иначе и не лечится. Вокруг сплошные врачи-вредители, совершенно не разбирающиеся в папином сложном многогранном организме.

Исключение он сделал лишь для милейшей дамы-офтальмолога.
Которая умудрилась совершить чудеса с его глазами.
В Алматы он прилетел с давлением 30 (кто не в курсе, то такое давление - вернейшая примета того, что очень скоро вам понадобится белая тросточка и собака-поводырь).
За неделю врач подобрала ему схему лечения, и давление стойко упало до 15 (опять -таки для тех, кто не в курсе, такое давление — норма для восемнадцатилетнего снайпера).
Вот это — профессионал! - говорил папа. - Сразу видно, человек свое дело знает! И обрати внимание, она-то меня в родственники не принимала! Никаких «дедушек»! Обращалась только «Виталий»!
Угу...

Не стала я рассказывать папе, что во время последнего визита, когда я осталась в кабинете документы подписывать, врач-профессионал сграбастала меня в охапку и смачно поцеловала в щеку.
Простите, не смогла удержаться! Но вы ТАК похожи на мою сестру! Одно лицо!
Да? Эээ... удивительно!

Еще бы не удивительно. Вообще-то нас с врачом можно было смело помещать на советский плакат о дружбе народов мира — еще какую-нибудь сенегалочку к нам прикрутить только...

Да! Вы как зашли первый раз, я прямо ахнула. Вылитая Хадиджа! Голос, движения, глаза — это же моя Хади!
Я горячо и путано поклялась, что хотя у меня сестер, кажется, нет, но если бы они были- они, несомненно, все как одна тоже были бы похожи на уважаемого врача, и как я рада и польщена, и вообще спасибо вам огромное!

И, кстати, дорогие читатели, если вам больше тридцати, а особенно сорока — хотя бы раз в год ходите проверять глазное давление. Дело на пять минут, но очень важное. Потому что глаукома вообще не ощущается, и только так ее можно поймать и прекратить, но обычно никто этого не делает, к врачу 99% пациентов с глаукомой впервые попадают только когда зрение уже толком исправить нельзя.

Это меня прекрасный офтальмолог попросила сообщить данную важную информацию ВСЕМ моим знакомым. Я пообещала. И забыла. А сейчас вот вспомнила — все-таки обязательства старого года желательно до его конца исполнять.

Не знаю, сколько статей и текстов я отредактировала и написала за этот год, но, полагаю, восьмиполосное шоссе в преисподнюю ими замостить вполне реально. Еще и останется на подземные переходы для ежиков.
Пневмонию вылечила. Вообще интересный опыт - первая настоящая болезнь за всю жизнь, до этого только всякая ерунда была. Выяснилось, что принцип "если я заболею - к врачам обращаться не стану" - не всегда безукоризненно верный. С пневмонией при врачах лучше. Причем сразу -только капельницу к тебе присобачили, у тебя моментально другой уровень жизни. "Хоть какой-то" называется.
За этот год мы пристроили 23 котенка - последним двум диким шипелкам тоже отчаянных хозяев нашли, изловили и тех, и других - и торжественно вручили друг другу. Потом пару недель боялись подходить к телефону, а вдруг "Галя! У нас возврат!". Но нет, прижилось.
И двум взрослым кошкам - Мусе и Сирануш - нашли дом. Во дворе остались только Клякса и Баньши - обе стерилизованы, толсты, самодостаточны и, кажется, полностью жизнью довольны.
Практически выплатили все долги и кредиты, тянувшиеся еще со строительства дачи. Круто, че.
Папа в Казахстан прилетал на месяц, мы ему глаза ремонтировали. И ухи. Вроде, успешно.
Гостей принимали, сад растили, пели, рисовали, купались и пекли пироги.

Не, та часть 2024 года, которая была под моим контролем, - она очень даже ничего, знаете ли, получилась.
А за все остальное я бы и рада отвечать, да бодливой корове рогов не дадено. Ну, не хотят делать меня властелином мира - как хотят. Сами тогда, все сами.

А лично я Новый Год заслужила, я считаю. С елочкой и вот так--е-енной горой имбирного печенья.

Вообще интересно ближайшее грядущее увлеченного доносителя В.А.
Он, конечно, вьюнош разумный, аккуратный, жабрами верное течение чует. Всегда знал, на кого можно прыгать, а у кого «нога — кого надо нога».
Тем не менее страсть — это стихия. Иногда удержать коня в стойле просто невозможно. Ручаюсь, из той пары тысяч доносов, которые данный господин из себя изверг, уж десяток -другой несомненно был Ване не по размеру. Просто согласно статистике. Причем не по размеру - в обе стороны, как в сторону уважаемых людей, так и в сторону правильных пацанов.
Вот не эта интеллигенция, которая максимум морально уничтожит презрением, а немножко другие категории людей.
Которым, не исключено, не понравились творческие подвиги Ани Коробковой.
Вы вот не следите за криминальными хрониками, если они драматургов и нейрохирургов не касаются, а я слежу — и, доложу я вам, масса всего интересного происходит там, в мутных водах реки Лимпопо.
Будет это создание сидеть или висеть — я предсказывать не берусь, но вообще печальный конец мне кажется немного предсказуемым.
Посмотреть бы где-нибудь полное собрание сочинений мадам Коробковой.

Жулики, конечно, куют как в последний раз. Если и мне, и Лехе не попытались прозвониться со скам номеров хотя бы пару раз в день — возникает ощущение неладности какой-то в мире. Раз уж о нас забыли даже все эти турецкие менты Андреи Витальевичи и индонезийские следователи Никифоровы...
С бывших работ мне ежедневно шлют запросы в Телеграм высокие руководители. Я вовсю продумываю ответы, свидетельствующие о моем уме и вкусе, упражняюсь в письменном матерном.
Но вообще потрясает охват и массовость явления. По ощущениям ведь миллионы тружеников с утра до ночи пашут.
И ладно я — я в сетях присутствую, то и дело на публичных сценах цыганочку с выходом выдаю, почтенным возрастом увенчана, опять-таки послужной список приличный в разных компаниях. Не говоря уж о количестве (но, увы, не качестве) банковских счетов.
Но Леха-то.
И даже Гай.
Которые оба по жизни ни в каких списках не значатся, не отсвечивают, тени не отбрасывают, ведут иллюзорное существование.
Но и их ведь не обходят вниманием.

Смотрю я на эти мазутные пляжи и несчастных дельфинов... И вспоминаю свои шорты цвета хаки. И синий купальник с анемонами. И полотенце с большими мрачными рыбами. Все это пришлось выкинуть в помойку гостиницы на Пафосе. В 2005, кажется, году.
Потому как в 1980 году в заливе Наварин на Пелопонессе загорелся танкер Irenes Serenade - и 100 тысяч тонн сырой нефти ахнули в залив, после чего частично погорели, а частично отправились в сторону Кипра. Доплыло очень мало, но Пафосу хватило. Четверть века прошло, а на желто-коричневых камешках и обрывах его то там, то сям, все еще встречались черные разводы. На вид почти засохшие, но это только если на них не плюхаться.
Ужасно липкая и ничем не выводимая гадость. С лопатами и пластиковыми мешками там - это как десертной ложечкой Джомолунгму раскапывать.

Итак, дорогие читатели, должна покаяться.
Я люблю страдать фигней, ибо есть натура увлекающаяся.
Например, если я покупаю пароочиститель, то потом я несколько недель буду ходить с глазами круглыми и стеклянными, пароочищая все, от кресел и подстаканников до сортиров знакомых, которые вовсе меня об этом не просили, а думали что я так, кофе к ним зайду попить. Потом пароочиститель будет покрываться пылью в кладовке, потому что я уже валяю войлочные шляпы, варю мыло, строю пиксельную ферму, пишу порнографическую трагедию элегическим стихом и учу клинопись.
Всем вокруг я вру, что мне это надо как писателю, которому важно знакомиться с разными сферами жизни, но на самом деле я, как уже было сказано выше, просто люблю страдать фигней.
Не знаю зачем. Видимо, какая-то промашка на этапе сборки.
И, разумеется, я тапала хомяка (кто в курсе — тот оценит глубину падения)
Сейчас я в постхомяковой фазе, изучаю возможность развития криптопирамид в принципе. Дело это азартное.
И если кто из вас вдруг случайно захочет сделать мне приятно — он может зайти по вот этой ссылке и автоматически стать моим рефералом. Займет это примерно секунду. И это безопасно, потом можно сразу у себя эту фигню снести (три точки сверху — заблокировать и закрыть). Обычная криптопирамида для слабых духом.

Мне за вас начислят алмазы, которые поменяю на мешки с золотом, которые затем превратятся в горы криптовалюты - и я уеду на яхте в Гонолулу. Теоретически. Если я все правильно подсчитала.
За хомяка я, межу прочим, получила почти пять баксов всего за несколько недель тыканья в экран. А пять баксов, знаете ли, на дороге не валяются.

https://t.me/TonDreamsBot?start=1245689564 PS. С ума сойти, какие у меня читатели добрые и снисходительные... да я сейчас с вами миллионером стану! Пиксельным, конечно, но ведь это поначалу, да!

Сериал еще не смотрела, хотя собираюсь, конечно. Все-таки «Сто лет одиночества»- одна из любимых книг моего тинейджерства.
Натыкаюсь сейчас на частые комментарии в стиле — «я ничего не понял, про что эта муть вообще. И почему всех зовут одинаково, и как во всем этом разобраться».

Это -история Колумбии, густо замешанная на городских мифах. Сборник латиноамериканских анекдотов с сильным авторским влиянием.
Там, в общем-то, один женский и один мужской главный персонаж, плюс парочка второстепенных, тоже постоянно перерождающихся в новых телах. Петра=Пилар и т.д.
Персонажи постоянно повторяют свои действия, ходят по кругу, о чем читателю напоминают регулярно. И в принципе это вообще один и тот же Буэндиа- в мужском либо женском обличье, вообразивший себе Макондо и плывущий по кольцу времени.
Но это и не суть важно.
Прелесть «Ста лет» в исключительной яркости образов. Маркес — идеальный художник словом.
Книга- это вереница картин, образов, ретабло, это роскошный комикс.
Девочка со свечкой и стертой спиной, свиной хвостик, старец под деревом, звонящий десятилетиями телефон с застрявшим в нем женским криком, белые камни-яйца в воде, мертвый галеон в кораллах, Урсула, идущая по лабиринту улиц за нитью крови, Ремедиос, возносящаяся в в простынях.
Это реально не столько литература, сколько живопись.

И вот тут выигрывают те читатели, у которых есть дар послушного воображения. Которые легко и мгновенно рисуют себе потоки термитов, уносящих пустую шкурку, детей на летающей циновке, юношей-скорпионов в купальне, рубиновые глазки золотых рыбок.
Тем, кто при чтении больше следит за мыслью, за историей, за логикой — тем «Сто лет» дается тяжелее и приносит меньше радости.

А, ну да, еще и моральные императивы. Они здорово мешают. Особенно сильно взрослым, закосневшим в своих добродетелях. Таковым остается лишь с отвращением осуждать героев, которые творят чудовищные вещи и погрязли во всевозможных мерзостях. Тоже занятие, не лишенное приятности, конечно...

Во дворе грохот и вопли. В дверь бухают, при второй попытке штурм удается и в дом вваливается Гай. За ним большими прыжками несется Леха, побивая Гая пластиковым гофрированным шлангом по голове. Звук получается громким. Гай, как мы помним, сейчас весь- в изучении английского, поэтому я не удивляюсь.
- Я тебе покажу презент симпл! Я тебе покажу фючер перфект - кричит Леха.
Гай с гиеньим хохотом заскакивает в свою комнату, и судя по скрипу, баррикадируется там шкафом.
- Что, тебя он тоже задрал?
- Да это издевательство! Я подвал разбираю, весь в железе и смазке, бассейна полтонны на башку ползет, а этот сзади: "Предположим, ты хочешь сказать "я вилл гоу фор э ворк", это у тебя какое время будет? Я ему: уйди!" А он: или тут предпочтительнее "би гоинг"? Ага, не знаешь!"
- Меня он тоже достал. Я статью пишу, а этот с ногами на стол на кресле развалился: "Ты не представляешь себе, как трудно пользоваться презент симплом!" Это я-то не представляю?! Которая пользовалась презент симплом, когда его еще и в проекте не было!
- Просто он первый раз в жизни что-то знает лучше тебя, вот и выпендривается.
- Выпендривается? Да он ведет себя так, словно он сам этот английский язык изобрел!
- Было бы перед кем выпендриваться! - раздается из-за двери.- Я-то слышал как вы оба по-английски разговариваете. Это даже не позор! Это даже не " я твой дом труба шатал!"
- Я твоему дому сейчас такую трубу пошатаю!.. - кидается на дверь Леха.
- Лузеры! Пиджины говорящие!
Дверь со шкафом и Гаем ползут под напором краснолицего, угрюмо сопящего Лехи.
- Это нечестно! Это насилие! Недопустимо пользоваться физическим преимуществом!
Леха приносит Гая в гостиную в охапке, швыряет в диван.
- Накачал бицуху на уборке снега!
- А помогал бы мне его убирать, - сам бы накачал!
- Мне снег нельзя! Я существо хрупкое, интеллектуальное, а не примитивный организм! Ай, подушкой зачем швыряться-то! Она же жесткая! Мама, Леха хочет снова кинуть в меня подушкой!
- Презент симпл!
- Правильно! Ай!

Вообще сегодня день роскошных опечаток и торжества автокоррекции, полагаю. В ленте еще с утра мелькнуло сообщение "Эти мужчина и женщина жили в тунце бронзового века" .
А так как креативное мышление, как вы понимаете, ногой под диван не запихнешь, то за день, наполненный встречами и трудами, и совещаниями, и прочей важной жизнедеятельностью, в дальнем, бездельничающем отсеке мозга сложилось несколько новелл. Одна из них начиналась словами "В Ниневии Иона решил не выходить"

Как же я люблю самиздат! Только он холодными зимними вечерами может согреть иззябшую душу!

Средневековая японская притча рассказывает, как некий мудрец прибыл в некое селение, и тамошний учитель школы похвастался ему разумностью, бережливостью и сообразительностью лучших из своих воспитанников. Один из мальчиков придумал собирать истершиеся кисти учеников и мастерил из их стержней занавески на продажу. Другой - подбирал на улице старые порванные соломенные туфли и продавал их погонщику на корм ослам. Третий - отрезал от работ соучеников полоски оставшейся белой бумаги, крутил из них фитильки для разжигания светильников и жертвовал храму.
- Не знаю, кто из них преуспеет в жизни больше. - сказал учитель.
- Да никто из них не преуспеет, - ответил мудрец. - потому что в школе нужно учиться, а не заниматься всякой ерундой.
Это к вопросу о важности общественной деятельности для школьников и студентов.

Тем, кто хорошо знает японскую средневековую литературу - дальше читать необязательно, там сплошное Исикари впадает в Японское море.
Я уже говорила, что японцы - инопланетяне? Альфа-центаврийцы. Выходцы из параллельных миров.
Я вот верю в то, что Разум во Вселенной неизбежно ориентирован на сотрудничество и альтруизм как непременную базу для своего развития. Логика у меня простая и чисто механическая: разум единого носителя неизбежно ограничен личным опытом, поэтому максимальный бонус к росту -у содружества разумов, где кооперация вариативных видов сознания, памяти и опыта приводит к взрывному росту информированности всего сообщества. А кооперация - всегда на умении сотрудничать. А умение сотрудничать - всегда на базе альтруизма. И т.д.
Поэтому все эти "теории темного леса" мне крайне неблизки. Если кто не в курсе- то существует целая группа отменно параноидальных доктрин, согласно которым во Вселенной нет признаков Разума, потому что любой разумный разум в ней сидит, прикрываясь ветошью, и боится лишний раз пикнуть, чтобы не привлечь внимания кого-то Другого. Ибо закон природы гласит, что Другой - должен быть уничтожен, любая встреча двух разнопланетных цивилизаций неизбежно приведет к гибели как минимум одной из них.
С моей точки зрения, как вы уже поняли, это не закон природы - а полная туфта. Я уверена, что Разуму, доросшему до осознанного выползания в глубины космоса, будут непременно свойственны доверие, открытость, эмпатичность и множество других приятнейших качеств. (Плюс, конечно, роскошный набор непредставимых нам пока еще возможностей по решительному благоустройству мира ).
Казалось бы, события последних лет должны были меня в этом плане отрезвить - но нет. Я по-прежнему считаю, что существующие законы логики ведут только к моему варианту будущего. А что на планете сейчас происходит - так мы пока еще тупые эмбрионы, чего от нас ждать? Вот, когда мы хотя бы в первый класс пойдем - там будет видно.
В общем, основная моя идея- общества, развиваясь невероятно разными путями, на высших точках своего развития будут иметь очень близкие этические и моральные императивы. С маленькими поправками на местный колорит.
Мне в этой моей прекрасной теории только японцы сильно мешают. Портят всю картину. Потому что при том, что японская цивилизация к средним векам была одной из сложнейших и самых развитых на планете - этика там была для того же европейца - совершенно фантастическая.
Вот у нас в QALAM текст про то, как была устроена жизнь куртизанок в Японии эпохи Эдо. Там не только привычные законы морали и логики стоят на голове, таби вверх, там и биология, кажется, инопланетная.
Вот вы можете представить себе другую цивилизацию, в которых продажную женщину за дикие деньги покупают, чтобы посмотреть, как она пьет чай в полумраке за ширмой?
А вырванные ногти, посылаемые возлюбленному в знак привязанности?
А средний возраст проституток - 70 лет, это вообще что и как?
Не, у французов тоже была Нинон де Ланкло - ну так она одна такая была.. https://qalam.global/ru/articles/iaponskie-kurtizanki-epoxi-edo-ru

Помню день, когда я поняла, что из Германии пора сваливать. Проснулась утром и, отмахиваясь от серого солнышка, ползающего по глазам, сообразила, что видела сон целиком , от и до - на немецком.
Но при этом с такими дикими грамматическими ошибками, что оскомина от них все еще ощущалась во рту даже после чистки зубов.
Наверное, похожий приступ паники могут испытать спортсмены, когда, приходя в сознание после травмы, не чувствуют своих ног .
В конце концов язык - это все, что у меня есть, это основа моего Я, это вся Вселенная в доступном для понимания виде. И вытеснение вот этого совершенного инструмента - кривоногим мутантом с дурным произношением и перепутанными артиклями - меня напугало. Чем же я теперь буду думать?!
Нет, "напугало" неправильное слово. Я, конечно, не испугалась, я ведь страшно смелая. Я просто поняла, что обучение философии и социальным наукам в Кельнском Университете пора срочно заканчивать. Хватит. Хайдеггером я сама прекрасно могу снасильничать себя и дома.
Потому что тут, на берегах Рейна, я не столько улучшаю свой немецкий, сколько порчу свой русский.
Увы, все языки у меня пишутся в один и тот же участок мозга, и разные языковые структуры не дополняют благодатно и щедро друг друга, а начинают яростно конкурировать.
Причем все сложности- только с устной речью. Графические символы воспринимаю без особых затруднений, там вообще какой-то другой способ поглощения информации идет, в котором мозг если и участвует - то скорее костный. Смыслы и образы просто льются в тебя, отделяясь от слов, большую часть которых я не смогу правильно произнести даже под дулом пистолета.
Сейчас я свободно могу читать и по-английски, и по-немецки, могу и фильмы смотреть - но только с субтитрами на языке оригинала, а при погружении в языковую среду через несколько часов начинаю относительно сносно коммуницировать в стиле "Я имел потерять двоюродный ножик моей бабушки". Что делает меня достаточно занятным собеседником для людей с избытком свободного времени и готовностью принимать мир во всем его разнообразии.
К счастью, мои лингвистические проблемы идеального монолингва - достаточно редкая штука. Гай, например, изучающий сейчас английский в Alfa School, - вообще не понимает - как один язык может вытеснять другой. Это же не кукушата в гнезде. Русский у него, видите ли, в голове слева, английский справа, а японский где-то вот тут, пониже темечка сзади.
Я завидую. Мне вот, прежде, чем я найду слово "белочка", порой приходится в том же чулане перерывать ящички со всякими айххорхенами, сквиреллами и скояттоло. Вы не представляете какой у меня там бедлам...
По-казахски , кстати, "белка" -"тиин," и порядка чулану это не добавляет.

- Восемь часов сорок минут хорошего качественного сна!- сообщает фитнес- браслет.
- Чтобы тебя на том свете черти так спать укладывали! - ласково сообщаю я дурной машинке. - Я не спала, я работала!
Но с точки зрения финтес-браслета я сплю примерно всегда. Он полагает, что у меня два агрегатных состояния - спящее и ходящее. Возможно, он подозревает, что на ходу я тоже сплю, но тут уж с метками геолокации не поспоришь: на них ясно видно, как маленькая злобная фигурка яростно наматывает круги вокруг старого абрикоса во дворе.
- Пульс 89, дыхание ровное!
- Провались ты! - пыхчу я. - Я задыхаюсь и у меня сердцебиение, я проскакала несколько тысяч шагов!
- Пульс 69, состояние - сон.
- Глаза разуй! Я не сплю стоя!
Снова тыкаю по панелям настроек. "Браслет определяет качество сна, учитывая частоту сердечных сокращений, наполненность крови кислородом, ритм дыхания..."
- Девять часов хорошего качественного сна.
- Ты у меня допрыгаешься, я тебя как ошейник кому-нить из котов надену, чтобы ты рехнулся совсем. Хотя ты и так...
Вчера он мне насчитал 22 часа сна. Согласно его утверждениям, я проспала всю редколлегию, в бреду доехала до дома, и там редактировала тексты до пяти утра, не приходя в сознание.
"Мы созданы из вещества того же, что наши сны
И сном окружена
Вся эта наша маленькая жизнь".

Клякса. Всемать котов Малой Станицы и Татарки. Сейчас взялась опекать нас - подкармливает крысами. Один раз, видимо, потерпев неудачу с грызунами, приперла на крыльцо почти незаплесневевший кусок хлеба с ближайшей помойки. Добычу выкладывает на коврик под дверь и принимается призывать нас звучным мягким полубасом. Мы выходим, благодарим, шлем воздушные поцелуи, Клякса, полуприкрыв очи, благосклонно принимает хвалебные гимны. Когда я делаю зарядку в саду - всегда рядом, желтит глазами, одобряет в целом. Когда мы уходим из дома - не одобряет. Садится перед воротами, качает головой. Зря вы туда. Этот мир жесток и непредсказуем, вам туда рано. Давайте лучше залезем на крышу бани и посбрасываем с нее листья - чтобы они кружились и падали - это очень интересно, двуногие мои дети, я вас научу, делайте, как я.
Спать Клякса ходит в теплый подвал, где мы устроили лежбища из подушек и овчин. Кошек и котят Клякса туда милостиво пускает. Котам туда нельзя, котов Клякса с участка изгоняет жестко.
Образцовый матриарх.

Клякса начала носить нам крыс. Не знаю, откуда она их берет, похоже, из курятника на соседней улице - она туда прогуливается порой.
Принеся крысу размером с половину Кляксы, красиво расположив ее на коврике перед дверью, Клякса устраивает концерт. Громкий.
Ваша мама пришла, кое-что принесла, все выходите, все любуйтесь, все восхищайтесь великой Кляксой!
Меня дохлыми крысами не расстроишь, но я же не одна в доме живу. Лешу тоже не расстроишь, Но некоторые жильцы дома - в ужасе и трепете.
Мы стараемся, как можем, крыс оперативно ликвидируем, следы кровавых кляксиных побед истребляем.
Стою в хозяйственных перчатках, держу за хвост большую дохлую крысу, готовлюсь к путешествию к компостной яме. Срочный звонок с работы.
- Тата, что там с Картье, готов?
- Угу.
- Колье бриллиантовое с изумрудом на заход ты посмотрела, я тебе скинула снимки?
- Не...
- Посмотри прям ща, требуется твое согласие.
Я вздыхаю, перекладываю крысу в другую руку, роюсь в сообщениях. Ужасно неудобно в перчатках. Крыса печально покачивается над желтыми влажными листьями.
- Ага. Ну, ниче так.
- Огранка правильная тут, мы кабошон взяли?
- Сойдет.
- Сад камня нормально подсвечен, гламурненько?
- Еще как.
- Сорри, я тебя отвлекаю сейчас?..
- Да, у меня тут... другой проект срочно требует... эээ...доработки.
- Все, не дергаю! Удачи с проектом!
Отключаю телефон. Бредем с крысой по осеннему саду, размышляя о тщете всего сущего. Кляксу на перилах веранды распирает от гордости - желтоглазая морда блистает в солнечных лучах.

Кстати, у нас в Qalam имеется два чудесных лекционных курса Александра Маркова о происхождении человека. Первый - о взаимоотношениях сапиенсов, денисовцев и неандертальцев. Второй - о взаимообратном влиянии культуры и эволюции, там, на мой взгляд, особенно много любопытного, особенно о брачной культуре людей, ее предпосылках и отражении в биологии нашего вида. Вот ссылки https://qalam.global/ru/articles/3-vida-liudei-iz-kotoryx-vyzil-odin-ru-427?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTAAAR0oajYnJSB9urzwveQZtpGhS_Qyr2nS7wvrsyr9wtpusSZvbFTCVxmp7rQ_aem_x9aMYAislqpGOyBR2hDLfQ - первый курс https://qalam.global/ru/articles/otkuda-vzialis-liudi-ru - второй курс https://qalam.global/ru/articles/3-vida-liudei-iz-kotoryx-vyzil-odin-ru-audio-1 аудиоверсия первого курса

А отгадайте, кого в школах изучают? Подвиньтесь, Лева, Миша, Саша и Федя! Дайте и нам на краешке притулиться.

Знаете эти моменты, когда тебя вдруг переполняет беспричинное счастье и радость жизни?
Делала сегодня разминку в саду. Фехтовала старой деревянной шваброй, отбивалась от орд воображаемых монстров. Старая груша, нависшая над дорожкой, медленно роняла на меня свои медные листы, и они падали на короткую яркую траву с почти неслышным, но явно металлическим шорохом. Было пасмурно и влажно, теплый воздух на подкладке таил освежающий нежный холод. Кошки отвлеклись от мисок с печенкой и молоком, сидели в ряд, сияли очами. Четыре штуки, маленькая, большая, снова маленькая и снова большая. Благосклонно следили за шваброй, как будто в мире все вообще в порядке.
На побегах лилейника - серебристая пленка влаги. Темные последние яблоки тянут вниз тонкие ветки.
В доме пока еще все спали, а мы со шваброй и кошками были на посту.

Забавная история. Вы же знаете, я люблю рыться в помойках - узнавать, чем они живут и дышат. Ну, и последние дни в помойках страшно ругают новый сериал "Мой любимый раджа". Бородатые чучела с канала "Спас", воеваки телеграмные, прочие граждане с тяжелыми формами чумки - изо всех сил возмущаются, как в такое непростое время можно снимать такое глубоко непатриотичное. Там жена бросает русского мужа и влюбляется в индийца-миллионера. Семейные ценности под угрозой, традиции трещат, рождаемость падает!

Пошла я смотреть этого раджу. По принципу "хорошие сапоги, надо брать".

Сапоги оказались невероятной дрянью. То есть, наверное, снять можно и хуже, но трудно. Сценарий - дыра на дыре, актеры убедительны, как насаженные на пальцы картофелины, индийцев изображают вымазанные автозагаром уроженцы Рязани, злодейка в красных штанах злодейски хохочет.

Но вот к чему придраться нельзя - так это к патриотизму. Патриотизма там хоть тачками грузи. Все стены властных кабинетов зетами увешаны. "Организация протестного движения" - тяжелейшее преступление, хуже уби йства, таким мерзавцы только занимаются. Девки в кокошниках и сарафанах пляшут. Муж жену охаживает по морде, деньги у нее забирает, синяками ее разукрашивает а она, разумеется, как положено верной супруге, любит и терпит. Он детей не хотел, между прочим! То есть против политики партиии и правительства пер!
Она прямо требует размножаться, ну как такого красавца не оттиражировать, а он в ответ - решительное "нет!". Чайлдфри гадкий.

Но на развод дамочка подала только когда он ей череп чуть не проломил, а потом она благоверного на продавщице из ларька фактически застала. Но все равно сомневалась. Хороший же муж на самом-то деле... Поцеловаться со своим индийцем осмелилась лишь после того, как муж ее похитил, пытал, а его подельники дядюшку ее ломом забили.

А индиец -то оказался почти наш! Бабушка у него - русская. И он с малолетства мечтал припасть к могучей груди истинной родины - жениться хотел только на русской, только в России бизнес вести...

И вот даже это клюква в кокошнике - уже недостаточно полезна и питательна оказалась. Аппетиты растут потому что. Интересненько....

Как мы все уже слишком хорошо знаем, Гай у нас теперь учит английский в Альфа-скул. Он его учил в школе, учил в институте, что же прерывать давнюю традицию. Но, надо сказать, сейчас он подошел к делу с особым энтузиазмом и учитель, увидев рвение ученика, пошел навстречу, выдавая каждый раз домашних заданий на 15 страниц убористого текста.
Гай лежит с тетрадями на диване, придавленный презент континиумами, бурчит под нос что-то для английского языка нелестное.
- Справляться, направляться, управляться, выправляться, поправляться, исправляться — все эти слова есть?
- Есть.
- А «подправляться»?
- Не слышала такого.
- Но «подправлять» же есть, да? Почему нет «подправляться»?
- Отвяжись, я оливье готовлю. Это дело , требующее сосредоточенности.
- Оливье будет заправляться майонезом?
- Да! И мы тоже можем оливье заправиться!
Гай откидывается на подушки и выступает с той свежей оригинальной мыслью, что хуже русского все же ничего быть не может. Вот он на нем всю жизнь говорит, даже книжки пишет. А все равно его толком не знает.
- Не парься. Я тоже не знаю.
- Ты?!
- Да. Я на нем говорю и пишу интуитивно, часто совершая ошибки и неправильно понимая значение слов. Например, я регулярно использовала слово «исподволь», думая, что оно означает «мимоходом», «невольно». И только вчера совершенно случайно увидела в словаре, что это, оказывается, «понемногу», «постепенно».
- И ударения ты часто неправильно ставишь.
- Ну, это нормально для читающих детей. Когда ты сперва привыкаешь к слову в тексте, а потом оказывается, что ты говоришь «подросткОвый,» а изначально правильно «подрОстковый». По неверным ударениям всегда узнаешь брата-книжного червя, есть в этом даже особый интеллектуальный шик.
Гай гладит сложенную тетрадку, целует обложку.
- Английский, я люблю тебя!
- Не обольщайся. Он ничем не легче. Ты просто пока не понимаешь своей бездны незнания английского.
- Ничего. Мне учитель это завтра поведает, я в половине заданий даже не понял, чего от меня хотят.

Ну, и завершающий (надеюсь), эпизод этого сезона кошечьей опупеи.

Целый год мы имели честь наблюдать вдовствующую герцогиню в изгнании.

Когда мы только приехали в этот дом, то местные кошки пристально наблюдали за нами с крыш сараев и из кустов малины. А одна, сиамская, сидела на перилах крыльца и пялилась в окно дома, словно высматривая что-то за занавесками.
- А это — Муся, - сказали нам, вручая ключи. - Хозяева-то уехали, ну, и оставили ее тут. Дорого везти было, и документы же еще... Вот и сидит.

Муся, действительно, «вот и сидела». Окон в доме много — и рядом с каждым у Муси был наблюдательный пост. Толстая ветка старого абрикоса. Козлы у забора. Перила веранды. Муся точно знала, что ей надо быть внутри, где ее ждут.
Мы же пустить ее в дом не могли никак. У нас была Пуша, у которой сперва сделался бы инфаркт, а потом она превратила бы Мусю в горку неопрятных лоскутков кошачьего происхождения.
Потому что Пуша — толстая и могучая.
А Муся представляла из себя сиамский скелетик с большой грустной головой. Позвоночник торчал пилой, вместо пузика — впадинка. Потому что добывать себе вкусных и питательных крыс из курятника неподалеку Муся не умела, мышей не ловила, птичек игнорировала, о существовании помоек - не догадывалась. Уличные университеты прошли мимо нее. А ходить клянчить завтраки и обеды у соседей Мусе было некогда. Каждую минуту правильный дом с хозяевами мог вернуться обратно, и Мусе никак нельзя было этот момент пропустить.

Говорила Муся хриплым басом — сорвала связки, видимо. Потому что по ночам она плакала. Громко. Рыдала, сидя на абрикосе. Потом уходила спать на крышу. На этой крыше она, в основном, и жила, потому что прочие кошки Мусю не любили и шипели, когда она спускалась все же вниз. А Муся взамен презирала эту чернь.
Кормя кошек, мы расставляли им миски на тропинке, а потом почтительно звали Мусю слезть с крыши и перебазироваться на садовую высокую мойку. На мойке Муся вкушала пищу, презрительно глядя на чавкающий внизу плебс.

С наступлением зимы кошки перебрались в теплый подвал, где мы устроили им лежанки. Муся осталась на крыше.
Так как ледяные скульптуры нам там были не нужны, мы нашли выход. Мы стали открывать окно в туалете и вечерами звать Мусю туда.
В доме у Муси было Имущество. Имущество представляло из себя низенький пуфик в виде кошмарной красной руки. Мы переперли этот ужас в туалет, и Муся засыпала, обхватив лапами один из пальцев и прижавшись к нему щекой. Пуша сидела перед закрытым туалетом и грозно шипела, нюхая воздух.

Утром мы опять выставляли Мусю на улицу. Гулять.
Большая часть прогулки заключалась в том, что Муся сидела, прижав к стеклу расплющенный нос, и наблюдала за происходящим в доме - точь в точь как нищая девочка из рождественской жуткой сказки, подглядывающая за елкой, вокруг которой пляшут богатые толстые дети.
Мне не нравилось чувствовать себя богатым толстым ребенком.
- Мусь, иди в подвал, - говорила я ей. - Там другие котики, им там весело, тепло, уютно....
Муся выворачивалась из моих рук, с презрением отшатывалась от подвального окна и лезла на заиндевелый абрикос.
Потом к нам в гости приехала Юля.
Посмотрела на Мусю. Узнала мусину историю.
Сейчас у Муси — трехкомнатная квартире с кучей диванов, холодильник, полный всяких прелестей, пол, засыпанный модными игрушками, и собственная Юля в полном распоряжении.
Герцогиня с достоинством приняла раскаянье Вселенной и благосклонно вступила во владение новым феодом.

Правда, Юля высказала горячее желание — чтобы Красная Рука осталась у нас.
Я не против. Этом дом Красной Рукой не испортишь.

Ну, что, объявление провисело ночь, и утром всех троих котят разобрали. 21 котенок этим летом был пристроен. Дорогая карма, я уже расплатилась за все грехи - вольные и невольные - перед кошачьим родом?
А я уже третий час пишу в чатах и извиняюсь по телефону. Да-да, извините пожалуйста, но котят больше нема. Там вообще сотни объявлений, кучи котят, не хотите позвонить по другому номеру? Ах, вас интересуют только наши прекрасные котята? ...увы-увы...
Не, у нас есть еще двое - но это безнадежный вариант - они пошли в свою мамашу и дикие совершенно. Поймать одного одеялом удалось - так он все равно ухитрился Лехе руки располосовать.
Держали два дня в отдельной комнате, я , туго обмотав котеночка полотенцем, носила его на руках, распевая "Ах шарабан мой, американка", - приучала к человеческому обществу. Торчащая из полотенец безумная голова плевалась кипящими слюнями, делала "пха-пха" и грозно выла, причем в вое явственно читалось - "выпусти, уб..ью!"
Через двое суток я сдалась и вытряхнула полотенце в малину. К братишке и мамулечке. Пусть ведут гордую свободную жизнь. Хорошо, что оба диких - коты, кошкам свобода тяжелее дается.

Годы в глянце не зря прошли. Не, к выбору обложек меня не допускали. Ну, то есть допускали - но как?
- Таа, можно тебя на минутку?
В общей зале на доске - снимки развешены, С блондинкой. Или брюнеткой. Снимков семь-восемь.
- Выбери, какой тебе больше нравится.
Я смотрю. Локоток, завиток, солнечный зайчик на плече. Ничего так.
- Вот этот, - говорю.
- Ага, - говорит Санчес. - ну, я так и думал. Уль, шестой сразу в помойку!
Но косвенно в процессе и я задействована была. Сидишь наверху, заткнув уши, вычитываешь тексты. А сквозь пальцы-то слышно.
- Бедро вообще не играет!
- Зато грудь!
- По груди все равно вынос пойдет.
- Хорошо бы ту голову к этой попе присобачить!
- Мы так не делаем! У нас все натуральное!
- Красиво, но вид не приглашающий. Есть где колени пошире?
- Есть, но там уж не приглашение, а целая повестка. С вещами.
- Да, интриги мало.
- А интригу выносом прикроем!
Снимали сегодня последний выводок котят на раздачу. Кое-какие навыки, похоже, я все же в редакции приобрести смогла.

Зачем ты читаешь весь этот мусор?!
Зачем-зачем... вот за этим.
На самом деле я всем своим практикантам говорила: хочешь хорошо писать - читай. Много читай. С утра до утра. Лучших авторов читай. Живи там, пей текст глазами, забудь о том, что здесь. Читай, пока чужие языки не сплетутся внутри тебя в твою собственную мелодию.
А потом читай и худших. Глядя, как люди измываются над словом и мыслью, ты тоже многому научишься. Например, тому, как не стоит делать.
Наверное, это не только беллетристики касается.

В чат приглашаются энтомологи. В саду, на мойке, на горе тряпочек обнаружено вот это. В процессе фотографирования удрало. Я к паукам в целом с большой симпатией отношусь, но если это то, чем я думаю, то, Хьюстон, у нас проблемы.
Как считаете - оно - не оно? АПД. Расходимся. Леонид Неймарк: "Это Steatoda paykulliana. Не опасна. Укус теоретически может быть болезненным, но прокусить может только крупная самка, и то не понятно, как этого добиться.)"

Папа приехал на месячишко погостить и заодно чуток подлечить глазоньки, ибо его супруга в Москве сейчас активно лечит ноженьки и не имеет никаких сил еще и папу к окулисту таскать. А папа - гордый орел, который в окулистах никаких не нуждается, потому что все они - неучи с самомнением, которые никакого понятия об Алексисе де Токвиле не имеют, а туда же - в глаза лезут, портянок Шопенгауэра не нюхавши.
Занимается всем Леха. У Лехи все просто. Он не уговаривает, не объясняет, не предлагает схем, не приводит веских доходов, не упрашивает. Он говорит: "Завтра в 11.30 прием. Оплачено". Против таких аргументов папа бессилен.
Возим папу в крупный центр офтальмологии. У папы - глаукома. Врачам удалось сбить глазное давление до идеальной нормы, и если папа будет капать, что велено, то все будет хорошо. Хорошо бы еще очки его заставить носить - но это из разряда утопических бредней.
Врач - милая, невысокая, внимательная, - держит меня двумя ладошками за предплечье.
- Давайте и вас проверим.
- Зачем? У меня все хорошо с глазами.
- Вы говорили, у вашей мамы тоже была глаукома? А ведь это наследственная вещь. И чем раньше ее захватишь, тем лучше. Давайте вот что - вы когда в следующий раз папу привезете -вы только его на прием запишите, а я заодно и вас на всех аппаратах проверю. Платить ничего не надо! Все будет совершенно бесплатно!
Я ошалело смотрю на врача, она застенчиво опускает глаза. Мы обе созерцаем мои грязные розовые кроксы и джинсы с дырками на коленях. Про майку с облупившимся енотом даже не вспоминаем.
Объяснять сейчас, что я разгуливаю в таком непотребном виде не потому, что бьюсь в тисках нужды, а потому что мне так уютно, а вообще-то я существо вполне состоятельное? Получится неловко и некрасиво. Заставить человека работать бесплатно и задействовать дорогущее оборудование? Тоже как-то некруто.
Черт, но по моей этической шкале пренебрежительный отказ от благодеяния - это плохой, неправильный поступок.
- Спасибо вам огромное! - говорю. - Спасибо-преспасибо! Да, конечно, я буду ужасно благодарна!
Никакой глаукомы у меня, конечно, не нашли, зрение прекрасное, как всегда. Но кроксы пора менять на угги, они куда пристойнее. Сейчас хотя бы чуточку похолодает...

"В начале годов Тай-син жила девица, у которой тайный орган был на животе, как раз под пупком. Она появилась в землях восточного течения Цзяна тогда же, когда туда перебрались власти Срединного государства. Нрава она была развратного, но детей не производила. Еще одна девица, с тайным органом на голове, жила в Янчжоу. По природе она тоже была склонна к разврату."
Гань Бао «Записки о поисках духов».
Из чего следует, что традиции мозго..бства и пи..доголовости были заложены еще в глубокой древности.
И все происходящее ни в коей мере не должно удивлять нас, но лишь наполнять духом почтения к стойкости старинных обычаев.
Хотя, мне кажется, мы все же недооцениваем влияние минувшей эпидемии на среднее общее положение с мозгами.
Когда всемерно уважаемые люди раскрывают рот, чтобы выдать еще одну порцию несусветной ерунды - важно понимать, что мы слышим - кряхтение деменции или глас эпохи.
Увы, склоняюсь к последнему.
Обрастание тайными органами в неположенных местах от доброй воли, похоже, не зависит.

Мы уже привыкли, что утром на площадке крыльца, перед дверью, лежат дары. Чаще всего это маленькие дохлые мыши. Иногда кузнечики. Пару раз приносили богомолов. Последнее время все чаще притаскивают огромных - с треть кошки - задушенных крыс, уж не знаю, где и обнаружили залежи этой роскоши. В углу сада у нас уже скотомогильник образовался - Леха там презенты по утрам зарывает.
А сегодня на месте для подношений лежал кусок слегка обгрызенного белого хлеба.
И это показалось особенно трогательным.

Нашла в какой-то книжке описание могучего старинного оружия "Болт-кладенец". Прониклась. И как раз оказываюсь в переписке с одним своим англоязычным автором-приятелем, а разговор прямо идеально зашел, чтобы пошутить о том, каким оружием справляться со злобным тупоумием окружающих. Несусь к Гаю.
- Срочно! Как максимально точно с сохранением смысла перевести на английский "болт-кладенец"?
- В каком смысле?
- Во всех!
- В каких "во всех? Я тут ни одного не вижу.
- И как ты с таким слухом к слову писателем быть собираешься? Меч-кладенец знаешь? Выражение "класть болт" знаешь? Можно что-нить такое на английском соорудить?
- К счастью, - сказал Гай задумчиво, - ничего "такого" на английском соорудить нельзя.
- Чему тебя только в твоей Альфа-скул учат!
- Правильному употреблению времен без русицизмов, которыми я, оказывается, грешу. И вообще, я уже скоро буду бояться из комнаты выходить. Прошлый раз я только нос высунул, ты уже пристала, требуя рассказать, чем дранка отличается от дратвы!
- А...- это я не. Это мы с Лехой поспорили, что ты не знаешь ни того, ни другого.
- Да? - заинтересовался Гай.- Неужто Леха за меня был?
- Нет.
- Ты? Не верю!.
- Да я, в общем, тоже была уверена, что ты поплывешь
- Тогда это не "поспорили" , а решили хором поиздеваться. Человек еще кофе с утра не выпил, а вы к нему со своими драниками...тьфу, дранками.
- Зато ты потом почти точно ответил, чем парубок отличается от патрубка. Хотя и затруднился дать точное определение последнего.
- Я скоро буду затрудняться вообще из спальни показываться! И, кстати, меч-кладенец по английски так и будет "Sword-Kladenets". Даже статья в Вики есть.
- Это ты в телефоне подсмотрел, да?
- Да! Я - современный человек! Умеющий искать информацию вместо того, чтобы забивать ею себе мозг! Напиши "Sword-F#*сkoff-nets", может, твою шутку и поймут.
- Ерунда это какая-то, а не шутка.
- Ну, извини. Другого английского языка у меня для тебя нет.

Дорогие обитатели фанерозоя! Вы и без меня, конечно, знаете, что в нашем эоне справедливости не предусмотрено. Не способствует ей эволюционный процесс, похоже.
Но когда вот так, прямо в лоб, наглядно...

Вчера мы отдавали восемнадцатого котенка за лето. Последнего. Нам удалось заманить в сети парочку доверчивых граждан, которые тихо и ошарашенно смотрели, как мы рукавицами-прихватками засовываем в коробку царапающееся, извивающееся и орущее рыжее нечто, что в объявлении значилось как "робкая и очень милая деликатная девочка, тихая, скромная, благовоспитанная".
- Она просто вас стесняется. Смутилась немного... - бархатным голосом продолжала гипнотизировать я, незаметно слизывая кровь с большого пальца.
Жертвы моего мистического обаяния сомнабулически кивали в такт завораживающему потоку лживых заверений.

- Вернут же, - вздохнул Леха, смотря вслед поспешно отъезжающей машине, из которой еще доносились приглушенные завывания и треск распарываемого картона.
- Я их в вотсапе ща заблокирую.
- Они же знают наш адрес.
- Ну, ничего. Давай все же надеяться на лучшее. Может, они от шока все позабудут.

Отмечали избавление от котячьего проклятия мы на улице. Лимонад, дынька, жаркое из барашка. Благодать! Четыре свежестерилизованные кошки разместились на ступеньках крыльца и сверлили взглядом жаркое. Леха объяснял им, что они уже позавтракали и нужно ждать обеда. Я, когда Леха отворачивался, швыряла в сторону крыльца кусочки мяса.

- ЫЫЫ-АУЫЫЫ!
- Опять это чучело приползло!
Из-за угла дома на нас страшно выла Баньши. Она вообще дикая, совсем бродячая и никогда к людям близко не подходит. Только воет. И шипит. Даже хватая сосиску в прыжке не прекращает выть и шипеть.
- Ладно, - вздохнула я, поднимаясь, - по случаю такого события отдам ей шкурки и ребрышки. - А то ведь не заткнется.

Но Баньши не стала дожидаться пока я соберу благотворительную тарелку. Издав серию негодующих предупредительных фырканий, она на полусогнутых рванула к к дивану на террасе. А за ней из-за угла, подпрыгивая на маленьких лапках, к дивану потянулись пять круглых косматых шариков. И каждый, пробегая мимо, одарял нас шипением такой громкости, что было совершенно непонятно: как такие звуки может издавать столь крохотное созданьице.

Леха никогда не позволяет себе матерной лексики. Но взгляд, которым он буравил надувшийся и шевелящийся угол свисающего с дивана пледа, был точно нецензурным.

- Ну, ничего, - попыталась утешить я. - Они еще маленькие, успеем и приручить...и отмыть... пристроим как-нибудь. Где восемнадцать - там и двадцать три!

Но иногда и мои способности к завораживанию не всесильны

Арест Павла Дурова, конечно, одна из самых шокирующих новостей последнего времени.
Особенно интересно, что это совершено Францией.
Той самой Францией, про которую мы последнее время читали столько замечательных рассуждений, где подробно объяснялось, почему людям, с материнским молоком впитавшим тоталитарное мышление, никогда не понять того абсолютного примата свободы слова, коим галлы славятся со времен французских революций. И потому так смешны любые намеки на то, что, приглашая на общий, международный праздник две сотни стран с очень разными традициями, культурой и законодательством — может быть, стоило бы чуть-чуть учитывать это обстоятельство? И устроить чуть менее свободное открытие, например? Ну, если мы зовем к себе гостей, то как бы принято слегка принимать во внимание их смешные заморочки — не?
Нет! - говорили нам. Франция — это территория свободы речи, смеха, телесного низа и читайте Бахтина.
Что же, вот и телесный низ себя показал. В пояснениях к аресту Дурова прямо говорится, что его обвиняют в недоносительстве, в препятствии цензуре и в сохранении тайны переписки. Пусть другими словами — но суть именно та. Не допускал спецслужбы копаться в письмах людей. Либерте ча-ча-ча.... (И я , кстати, совершенно не забыла, что Навального сажали по заявлению французской компании — такое вот любопытное совпадение.)
У меня вообще большая проблема с современным миром. Мне кажется, что современный мир хором едет вниз по кочерге. Разными путями, скоростями и манером, но безусловно в одном направлении. Кляпы запихиваются в пасти, а руки вяжутся веревками под слегка разными девизами, но с похожими успехами.

Мне было лет десять когда я влюбилась в Алена Делона. Тот факт, что он был значительно старше моих родителей, меня не смущал.
Не смущало и то, что он живет далеко во Франции. В каком-то смысле это было к лучшему. Я точно знала, что если он приедет в Москву и попросит меня спрыгнуть с крыши — я тут же и спрыгну.
Я не знала, что еще нужно делать с делонами.
Будучи ребенком начитанным, я догадывалась, что мне еще нужно спасать его от негодяев, драться за него на дуэлях и петь ему серенады. В принципе, я была готова на все это, просто не знала, как к делу подойти.
Поэтому я просто сбегала с уроков и, раздобыв всеми правдами и неправдами двадцать копеек, в сотый раз шла смотреть «Троих надо убрать»
За две минуты до конца я начинала энергично пробираться меж кресел к выходу. На меня шикали люди, которым я отдавливала в темноте любимые мозоли, на меня ругалась тетя-администратор, потому что я самовольно грохотала засовами на двери зрительского зала.
Но все это было неважно. Важно было спасти Алена. В последнюю секунду фильма, когда он уже всех победил и все хорошо, к нему со спины должен был подкрасться негодяй и выстрелить из пистолета в удивленно открытый рот моего возлюбленного.
Допустить этого было нельзя, поэтому никакие администраторши меня не пугали — Алена нужно было спасти, вырвавшись из смертельного плена кинозала и оставив любимого живым и жизнерадостным.

Прощай, самый красивый человек мира.

Белка по-английски будет очень правильно. Сквиррелл. Такое сквиррелл они тут устраивают с утра, что оглохнуть можно. Только кузнечики затыкаются, только закачивают орать птички, с деревьев начинается бесконечный сквиррел.
А потом хвостатые штуки начинают по проводам носиться. Здешние белки - не чета нашим тощеньким рыженьким с ушами.
Алматинская белка — берешь в руки, маешь: вещь! - это серо-желтый пухлый шар с меховыми штанами и щеками во все стороны. Провода под такой красотой прогибаются чуть не до земли.
Потому что в каждом дворе — пара грецких орехов растет. Зеленые гиганты тут для красоты в основном и тени, а орехи — белкам.
А вы знаете с каким звуком белки вскрывают нутро грецкого ореха?
Такой мини-перфоратор целеустремленный.
Вдррр-вдррр-вдддр....!!
А знаете, сколько орехов может за раз сожрать одна белочка?
Много!

- Че не спишь, ты просила толкнуть тебя в два, уже полчаса осталось.
- Не думала, что когда-нибудь это скажу, но меня замучили белки. Черт ним, что жарко, что солнце в нос, но белки — это уже чересчур...

АККУМУЛЯТОРЫ БЕРЕМ, ЧЕРНЫЙ МЕТАЛЛ ПРЫНЫМАЕМ, БАТАРЕЯ БЕРЕМ, ДВЕРЬ СТАРЫЙ РЖАВЫЙ БЕРЕМ!

- Да чтоб тебя!
- Ага, белки уже не так спать мешают?

Нужно просто признать, что тихий час тут — это утопия.

Э-ЛИ-СА! ВЫ-ХО-ДИ!Э-ЛИ-СА! ВЫ-ХО-ДИ!

- Опять Элису вызывают. По три раза в день! Я так думаю, что Элиса — это какой-нибудь злобный демон с седьмого плана преисподней.
- Видел я тут эту Элису — шел на рынок, а ее мама как раз из ворот выводила.
- Три метра ростом, черные рога, пламя из глаз?
- Ростом примерно с веник, беленькое платьице.
- Ну да, как-то так я ее себе и представляла.

Э-ЛИ-СА! ВЫ-ХО-ДИ!

- На выход, блин, Элиса! Снизойди к воплям страждущих!

МРИЯЯУ КХ-КХА-ХА-ФФФФ!
- Да что это такое! — Гай выскакивает из комнаты, где он пытается освоить сложные нюансы английского наречия. - Перед учителем уже неловко!

АРБУЗДЫНЯ ПРОДАЕМ, АРБУЗДЫНЯ ПРОДАЕМ!

- Окна закрой!
- Я закрыл! Не помогает. Вот поймать эту арбуздыню и открутить ей все громкоговорители.
- Кстати, поймать арбуздыню — не самая плохая идея. Раз уж спать не дают - давайте арбуз есть. Лех, догонишь арбузовозку?

Э-ЛИ-СААА!
- Так все, не могу больше!

ДЕТИ! ЕЩЕ ОДИН ПИСК И ВМЕСТО ЭЛИСЫ ВЫЙДУ ПОГУЛЯТЬ Я!

Пока дети осмысляют обещанное, белка находит новый орех.

Тут у некоторых возникли подозрения, что я мечтала бы, чтобы интернет раздавали по талонам и не иначе как при предъявлении документа о наличии ученой степени.
Это, конечно, не так.
Я считаю, что это изобретение перевело нашу цивилизацию на совершенно иной уровень развития, что благодаря ему человечество впервые стало фактически единым организмом, в котором интернет выполняет функции нервной системы, позволяющей любой клетке контактировать с единым мозгом.
До того подобного масштаба революций в нашей истории было всего две- обретение языка и появление письменности, причем вторая из них была куда менее значительна, чем возникновение Мировой Сети.
Я абсолютно уверена, что пока никто еще не может даже близко осознать, какие гигантские изменения нас теперь ожидают.
И я не сомневаюсь, что изменения эти будут невообразимо прекрасными и все такое. Когда-нибудь. Прогресс, развитие, новые невероятные захватывающие возможности, по сравнению с которыми все чудеса, которыми интернет одарил нас уже сейчас - это пустяки, начихать и фантики.
С другой стороны, как историк-самоучка я хорошо знаю, какими социальными потрясениями всегда сопровождается любой более или менее значительный переход нашего вида на новый уровень существования (производства, технологий, подставьте нужное, вам приятное) . Сколько всего неаппетитного происходит.
Любое помешивание варева в нашей совместной кастрюльке - это тяжелые испытания, порушенные судьбы и легшие в прах прекрасные моменты прошлого.
Аналогии всегда неверны и порочны - но зато они украшают текст, поэтому считайте, что я вставила сюда пассаж про ребеночка, который пока лежал в колыбельке - был цел и невредим, а как начал на ножки вставать, тут же принялся порой головкой на пол падать.
Так что нет, я вовсе не призываю как-то приостанавливать неизбежные и естественные глобальные процессы - я, конечно, самонадеянна, но не настолько.
Я скорее предлагаю и себе, и окружающим понять причины разнообразных отвратительных вещей и вместо того, чтобы падать духом - преисполниться надеждой, а, прежде всего, терпением.
Ибо все к лучшему в этом лучшем из миров, как завещал великий Панглос.

Иногда хочется, как Алиса, выпрямиться во весь рост, крикнуть "да вы всего навсего - колода карт!", отмахнуться от полетевших в тебя бумажек и проснуться в мире, где важными вещами занимаются живые взрослые люди, а праздника непослушания никакого нет.
Я не понимаю каким образом мы оказались в реальности, где какое-то значение имеют плохо говорящие помидоры, деревянные солдатики и гнилые луковки. Где всем рулят кое-как оживленные отрицательные персонажи наивных сказок.
PS. Алисе хоть честно сказали - всем, кто ростом выше двух миль, тут находиться запрещено! Когда-то в статье про все прекрасное в новом мире, я назвала появление интернета «заговорил Великий Немой». В том смысле, что доступ к публичному выражению своего мнения, наконец, получили те, кто никогда его не имел.

Ведь для того, чтобы иметь возможность тиснуть свои мысли в газете, книге, произнести их с церковной кафедры или политической трибуны — раньше требовались такие возможности и усилия, такие образование и ум, каких и близко не имели 99% населения. Ну, хорошо, 95%.
И все это создавало иллюзию, что Земля — планета умных людей.

Конечно, и имеющие право голоса были очень разными — злобными и добродушными, гениальными и ограниченными, стратегически мыслящими и безотвественными. Но всех их объединяло одно — у них было приличное образование, развитый навык мышления и умение связно выражать свои мысли.
А все остальные, стало быть, более или менее равнялись по этим пищущим и говорящим. Выбирали себе наиболее подходящих - и использовали как моральный и интеллектуальный ориентир. «А вот Чехов бы не стал ковырять в ухе вилкой»

Так что да, правильнее было бы назвать нашу эпоху «заговорил Великий Тупой».
Сейчас, когда любая протоплазма может натыкать свой абырвалг ложноножками по клавишам, вскрылась правда: наша планета довольно плотно заселена злобными и завистливыми тупицами.

Которые, наконец, обрели в ноосфере свои моральные ориентиры. И на которых постепенно переориентируются основные источники информации. С которыми теперь говорят, встав на четвереньки, даже неглупые политики, авторы и т.д. (Хотя эти, вставшие, начинают потихоньку отставать от природно четвероногих лидеров мнений.).

Ибо стали ясны истинные интересы аудитории. И истинный интеллектуальный потенциал землян в среднем. Где Грета с Дугиным — еще ого-го...

Комменты у каких-нибудь двачей или поздняковых — это уровень общения дрожжей. Жвак, бульк, хрясь, ату, ням. И продолжительная удовлетворенная отрыжка.