Tata Oleinik

Помню день, когда я поняла, что из Германии пора сваливать. Проснулась утром и, отмахиваясь от серого солнышка, ползающего по глазам, сообразила, что видела сон целиком , от и до - на немецком.
Но при этом с такими дикими грамматическими ошибками, что оскомина от них все еще ощущалась во рту даже после чистки зубов.
Наверное, похожий приступ паники могут испытать спортсмены, когда, приходя в сознание после травмы, не чувствуют своих ног .
В конце концов язык - это все, что у меня есть, это основа моего Я, это вся Вселенная в доступном для понимания виде. И вытеснение вот этого совершенного инструмента - кривоногим мутантом с дурным произношением и перепутанными артиклями - меня напугало. Чем же я теперь буду думать?!
Нет, "напугало" неправильное слово. Я, конечно, не испугалась, я ведь страшно смелая. Я просто поняла, что обучение философии и социальным наукам в Кельнском Университете пора срочно заканчивать. Хватит. Хайдеггером я сама прекрасно могу снасильничать себя и дома.
Потому что тут, на берегах Рейна, я не столько улучшаю свой немецкий, сколько порчу свой русский.
Увы, все языки у меня пишутся в один и тот же участок мозга, и разные языковые структуры не дополняют благодатно и щедро друг друга, а начинают яростно конкурировать.
Причем все сложности- только с устной речью. Графические символы воспринимаю без особых затруднений, там вообще какой-то другой способ поглощения информации идет, в котором мозг если и участвует - то скорее костный. Смыслы и образы просто льются в тебя, отделяясь от слов, большую часть которых я не смогу правильно произнести даже под дулом пистолета.
Сейчас я свободно могу читать и по-английски, и по-немецки, могу и фильмы смотреть - но только с субтитрами на языке оригинала, а при погружении в языковую среду через несколько часов начинаю относительно сносно коммуницировать в стиле "Я имел потерять двоюродный ножик моей бабушки". Что делает меня достаточно занятным собеседником для людей с избытком свободного времени и готовностью принимать мир во всем его разнообразии.
К счастью, мои лингвистические проблемы идеального монолингва - достаточно редкая штука. Гай, например, изучающий сейчас английский в Alfa School, - вообще не понимает - как один язык может вытеснять другой. Это же не кукушата в гнезде. Русский у него, видите ли, в голове слева, английский справа, а японский где-то вот тут, пониже темечка сзади.
Я завидую. Мне вот, прежде, чем я найду слово "белочка", порой приходится в том же чулане перерывать ящички со всякими айххорхенами, сквиреллами и скояттоло. Вы не представляете какой у меня там бедлам...
По-казахски , кстати, "белка" -"тиин," и порядка чулану это не добавляет.

- Восемь часов сорок минут хорошего качественного сна!- сообщает фитнес- браслет.
- Чтобы тебя на том свете черти так спать укладывали! - ласково сообщаю я дурной машинке. - Я не спала, я работала!
Но с точки зрения финтес-браслета я сплю примерно всегда. Он полагает, что у меня два агрегатных состояния - спящее и ходящее. Возможно, он подозревает, что на ходу я тоже сплю, но тут уж с метками геолокации не поспоришь: на них ясно видно, как маленькая злобная фигурка яростно наматывает круги вокруг старого абрикоса во дворе.
- Пульс 89, дыхание ровное!
- Провались ты! - пыхчу я. - Я задыхаюсь и у меня сердцебиение, я проскакала несколько тысяч шагов!
- Пульс 69, состояние - сон.
- Глаза разуй! Я не сплю стоя!
Снова тыкаю по панелям настроек. "Браслет определяет качество сна, учитывая частоту сердечных сокращений, наполненность крови кислородом, ритм дыхания..."
- Девять часов хорошего качественного сна.
- Ты у меня допрыгаешься, я тебя как ошейник кому-нить из котов надену, чтобы ты рехнулся совсем. Хотя ты и так...
Вчера он мне насчитал 22 часа сна. Согласно его утверждениям, я проспала всю редколлегию, в бреду доехала до дома, и там редактировала тексты до пяти утра, не приходя в сознание.
"Мы созданы из вещества того же, что наши сны
И сном окружена
Вся эта наша маленькая жизнь".

Клякса. Всемать котов Малой Станицы и Татарки. Сейчас взялась опекать нас - подкармливает крысами. Один раз, видимо, потерпев неудачу с грызунами, приперла на крыльцо почти незаплесневевший кусок хлеба с ближайшей помойки. Добычу выкладывает на коврик под дверь и принимается призывать нас звучным мягким полубасом. Мы выходим, благодарим, шлем воздушные поцелуи, Клякса, полуприкрыв очи, благосклонно принимает хвалебные гимны. Когда я делаю зарядку в саду - всегда рядом, желтит глазами, одобряет в целом. Когда мы уходим из дома - не одобряет. Садится перед воротами, качает головой. Зря вы туда. Этот мир жесток и непредсказуем, вам туда рано. Давайте лучше залезем на крышу бани и посбрасываем с нее листья - чтобы они кружились и падали - это очень интересно, двуногие мои дети, я вас научу, делайте, как я.
Спать Клякса ходит в теплый подвал, где мы устроили лежбища из подушек и овчин. Кошек и котят Клякса туда милостиво пускает. Котам туда нельзя, котов Клякса с участка изгоняет жестко.
Образцовый матриарх.

Клякса начала носить нам крыс. Не знаю, откуда она их берет, похоже, из курятника на соседней улице - она туда прогуливается порой.
Принеся крысу размером с половину Кляксы, красиво расположив ее на коврике перед дверью, Клякса устраивает концерт. Громкий.
Ваша мама пришла, кое-что принесла, все выходите, все любуйтесь, все восхищайтесь великой Кляксой!
Меня дохлыми крысами не расстроишь, но я же не одна в доме живу. Лешу тоже не расстроишь, Но некоторые жильцы дома - в ужасе и трепете.
Мы стараемся, как можем, крыс оперативно ликвидируем, следы кровавых кляксиных побед истребляем.
Стою в хозяйственных перчатках, держу за хвост большую дохлую крысу, готовлюсь к путешествию к компостной яме. Срочный звонок с работы.
- Тата, что там с Картье, готов?
- Угу.
- Колье бриллиантовое с изумрудом на заход ты посмотрела, я тебе скинула снимки?
- Не...
- Посмотри прям ща, требуется твое согласие.
Я вздыхаю, перекладываю крысу в другую руку, роюсь в сообщениях. Ужасно неудобно в перчатках. Крыса печально покачивается над желтыми влажными листьями.
- Ага. Ну, ниче так.
- Огранка правильная тут, мы кабошон взяли?
- Сойдет.
- Сад камня нормально подсвечен, гламурненько?
- Еще как.
- Сорри, я тебя отвлекаю сейчас?..
- Да, у меня тут... другой проект срочно требует... эээ...доработки.
- Все, не дергаю! Удачи с проектом!
Отключаю телефон. Бредем с крысой по осеннему саду, размышляя о тщете всего сущего. Кляксу на перилах веранды распирает от гордости - желтоглазая морда блистает в солнечных лучах.

Кстати, у нас в Qalam имеется два чудесных лекционных курса Александра Маркова о происхождении человека. Первый - о взаимоотношениях сапиенсов, денисовцев и неандертальцев. Второй - о взаимообратном влиянии культуры и эволюции, там, на мой взгляд, особенно много любопытного, особенно о брачной культуре людей, ее предпосылках и отражении в биологии нашего вида. Вот ссылки https://qalam.global/ru/articles/3-vida-liudei-iz-kotoryx-vyzil-odin-ru-427?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTAAAR0oajYnJSB9urzwveQZtpGhS_Qyr2nS7wvrsyr9wtpusSZvbFTCVxmp7rQ_aem_x9aMYAislqpGOyBR2hDLfQ - первый курс https://qalam.global/ru/articles/otkuda-vzialis-liudi-ru - второй курс https://qalam.global/ru/articles/3-vida-liudei-iz-kotoryx-vyzil-odin-ru-audio-1 аудиоверсия первого курса

А отгадайте, кого в школах изучают? Подвиньтесь, Лева, Миша, Саша и Федя! Дайте и нам на краешке притулиться.

Знаете эти моменты, когда тебя вдруг переполняет беспричинное счастье и радость жизни?
Делала сегодня разминку в саду. Фехтовала старой деревянной шваброй, отбивалась от орд воображаемых монстров. Старая груша, нависшая над дорожкой, медленно роняла на меня свои медные листы, и они падали на короткую яркую траву с почти неслышным, но явно металлическим шорохом. Было пасмурно и влажно, теплый воздух на подкладке таил освежающий нежный холод. Кошки отвлеклись от мисок с печенкой и молоком, сидели в ряд, сияли очами. Четыре штуки, маленькая, большая, снова маленькая и снова большая. Благосклонно следили за шваброй, как будто в мире все вообще в порядке.
На побегах лилейника - серебристая пленка влаги. Темные последние яблоки тянут вниз тонкие ветки.
В доме пока еще все спали, а мы со шваброй и кошками были на посту.

Забавная история. Вы же знаете, я люблю рыться в помойках - узнавать, чем они живут и дышат. Ну, и последние дни в помойках страшно ругают новый сериал "Мой любимый раджа". Бородатые чучела с канала "Спас", воеваки телеграмные, прочие граждане с тяжелыми формами чумки - изо всех сил возмущаются, как в такое непростое время можно снимать такое глубоко непатриотичное. Там жена бросает русского мужа и влюбляется в индийца-миллионера. Семейные ценности под угрозой, традиции трещат, рождаемость падает!

Пошла я смотреть этого раджу. По принципу "хорошие сапоги, надо брать".

Сапоги оказались невероятной дрянью. То есть, наверное, снять можно и хуже, но трудно. Сценарий - дыра на дыре, актеры убедительны, как насаженные на пальцы картофелины, индийцев изображают вымазанные автозагаром уроженцы Рязани, злодейка в красных штанах злодейски хохочет.

Но вот к чему придраться нельзя - так это к патриотизму. Патриотизма там хоть тачками грузи. Все стены властных кабинетов зетами увешаны. "Организация протестного движения" - тяжелейшее преступление, хуже уби йства, таким мерзавцы только занимаются. Девки в кокошниках и сарафанах пляшут. Муж жену охаживает по морде, деньги у нее забирает, синяками ее разукрашивает а она, разумеется, как положено верной супруге, любит и терпит. Он детей не хотел, между прочим! То есть против политики партиии и правительства пер!
Она прямо требует размножаться, ну как такого красавца не оттиражировать, а он в ответ - решительное "нет!". Чайлдфри гадкий.

Но на развод дамочка подала только когда он ей череп чуть не проломил, а потом она благоверного на продавщице из ларька фактически застала. Но все равно сомневалась. Хороший же муж на самом-то деле... Поцеловаться со своим индийцем осмелилась лишь после того, как муж ее похитил, пытал, а его подельники дядюшку ее ломом забили.

А индиец -то оказался почти наш! Бабушка у него - русская. И он с малолетства мечтал припасть к могучей груди истинной родины - жениться хотел только на русской, только в России бизнес вести...

И вот даже это клюква в кокошнике - уже недостаточно полезна и питательна оказалась. Аппетиты растут потому что. Интересненько....

Как мы все уже слишком хорошо знаем, Гай у нас теперь учит английский в Альфа-скул. Он его учил в школе, учил в институте, что же прерывать давнюю традицию. Но, надо сказать, сейчас он подошел к делу с особым энтузиазмом и учитель, увидев рвение ученика, пошел навстречу, выдавая каждый раз домашних заданий на 15 страниц убористого текста.
Гай лежит с тетрадями на диване, придавленный презент континиумами, бурчит под нос что-то для английского языка нелестное.
- Справляться, направляться, управляться, выправляться, поправляться, исправляться — все эти слова есть?
- Есть.
- А «подправляться»?
- Не слышала такого.
- Но «подправлять» же есть, да? Почему нет «подправляться»?
- Отвяжись, я оливье готовлю. Это дело , требующее сосредоточенности.
- Оливье будет заправляться майонезом?
- Да! И мы тоже можем оливье заправиться!
Гай откидывается на подушки и выступает с той свежей оригинальной мыслью, что хуже русского все же ничего быть не может. Вот он на нем всю жизнь говорит, даже книжки пишет. А все равно его толком не знает.
- Не парься. Я тоже не знаю.
- Ты?!
- Да. Я на нем говорю и пишу интуитивно, часто совершая ошибки и неправильно понимая значение слов. Например, я регулярно использовала слово «исподволь», думая, что оно означает «мимоходом», «невольно». И только вчера совершенно случайно увидела в словаре, что это, оказывается, «понемногу», «постепенно».
- И ударения ты часто неправильно ставишь.
- Ну, это нормально для читающих детей. Когда ты сперва привыкаешь к слову в тексте, а потом оказывается, что ты говоришь «подросткОвый,» а изначально правильно «подрОстковый». По неверным ударениям всегда узнаешь брата-книжного червя, есть в этом даже особый интеллектуальный шик.
Гай гладит сложенную тетрадку, целует обложку.
- Английский, я люблю тебя!
- Не обольщайся. Он ничем не легче. Ты просто пока не понимаешь своей бездны незнания английского.
- Ничего. Мне учитель это завтра поведает, я в половине заданий даже не понял, чего от меня хотят.

Ну, и завершающий (надеюсь), эпизод этого сезона кошечьей опупеи.

Целый год мы имели честь наблюдать вдовствующую герцогиню в изгнании.

Когда мы только приехали в этот дом, то местные кошки пристально наблюдали за нами с крыш сараев и из кустов малины. А одна, сиамская, сидела на перилах крыльца и пялилась в окно дома, словно высматривая что-то за занавесками.
- А это — Муся, - сказали нам, вручая ключи. - Хозяева-то уехали, ну, и оставили ее тут. Дорого везти было, и документы же еще... Вот и сидит.

Муся, действительно, «вот и сидела». Окон в доме много — и рядом с каждым у Муси был наблюдательный пост. Толстая ветка старого абрикоса. Козлы у забора. Перила веранды. Муся точно знала, что ей надо быть внутри, где ее ждут.
Мы же пустить ее в дом не могли никак. У нас была Пуша, у которой сперва сделался бы инфаркт, а потом она превратила бы Мусю в горку неопрятных лоскутков кошачьего происхождения.
Потому что Пуша — толстая и могучая.
А Муся представляла из себя сиамский скелетик с большой грустной головой. Позвоночник торчал пилой, вместо пузика — впадинка. Потому что добывать себе вкусных и питательных крыс из курятника неподалеку Муся не умела, мышей не ловила, птичек игнорировала, о существовании помоек - не догадывалась. Уличные университеты прошли мимо нее. А ходить клянчить завтраки и обеды у соседей Мусе было некогда. Каждую минуту правильный дом с хозяевами мог вернуться обратно, и Мусе никак нельзя было этот момент пропустить.

Говорила Муся хриплым басом — сорвала связки, видимо. Потому что по ночам она плакала. Громко. Рыдала, сидя на абрикосе. Потом уходила спать на крышу. На этой крыше она, в основном, и жила, потому что прочие кошки Мусю не любили и шипели, когда она спускалась все же вниз. А Муся взамен презирала эту чернь.
Кормя кошек, мы расставляли им миски на тропинке, а потом почтительно звали Мусю слезть с крыши и перебазироваться на садовую высокую мойку. На мойке Муся вкушала пищу, презрительно глядя на чавкающий внизу плебс.

С наступлением зимы кошки перебрались в теплый подвал, где мы устроили им лежанки. Муся осталась на крыше.
Так как ледяные скульптуры нам там были не нужны, мы нашли выход. Мы стали открывать окно в туалете и вечерами звать Мусю туда.
В доме у Муси было Имущество. Имущество представляло из себя низенький пуфик в виде кошмарной красной руки. Мы переперли этот ужас в туалет, и Муся засыпала, обхватив лапами один из пальцев и прижавшись к нему щекой. Пуша сидела перед закрытым туалетом и грозно шипела, нюхая воздух.

Утром мы опять выставляли Мусю на улицу. Гулять.
Большая часть прогулки заключалась в том, что Муся сидела, прижав к стеклу расплющенный нос, и наблюдала за происходящим в доме - точь в точь как нищая девочка из рождественской жуткой сказки, подглядывающая за елкой, вокруг которой пляшут богатые толстые дети.
Мне не нравилось чувствовать себя богатым толстым ребенком.
- Мусь, иди в подвал, - говорила я ей. - Там другие котики, им там весело, тепло, уютно....
Муся выворачивалась из моих рук, с презрением отшатывалась от подвального окна и лезла на заиндевелый абрикос.
Потом к нам в гости приехала Юля.
Посмотрела на Мусю. Узнала мусину историю.
Сейчас у Муси — трехкомнатная квартире с кучей диванов, холодильник, полный всяких прелестей, пол, засыпанный модными игрушками, и собственная Юля в полном распоряжении.
Герцогиня с достоинством приняла раскаянье Вселенной и благосклонно вступила во владение новым феодом.

Правда, Юля высказала горячее желание — чтобы Красная Рука осталась у нас.
Я не против. Этом дом Красной Рукой не испортишь.

Ну, что, объявление провисело ночь, и утром всех троих котят разобрали. 21 котенок этим летом был пристроен. Дорогая карма, я уже расплатилась за все грехи - вольные и невольные - перед кошачьим родом?
А я уже третий час пишу в чатах и извиняюсь по телефону. Да-да, извините пожалуйста, но котят больше нема. Там вообще сотни объявлений, кучи котят, не хотите позвонить по другому номеру? Ах, вас интересуют только наши прекрасные котята? ...увы-увы...
Не, у нас есть еще двое - но это безнадежный вариант - они пошли в свою мамашу и дикие совершенно. Поймать одного одеялом удалось - так он все равно ухитрился Лехе руки располосовать.
Держали два дня в отдельной комнате, я , туго обмотав котеночка полотенцем, носила его на руках, распевая "Ах шарабан мой, американка", - приучала к человеческому обществу. Торчащая из полотенец безумная голова плевалась кипящими слюнями, делала "пха-пха" и грозно выла, причем в вое явственно читалось - "выпусти, уб..ью!"
Через двое суток я сдалась и вытряхнула полотенце в малину. К братишке и мамулечке. Пусть ведут гордую свободную жизнь. Хорошо, что оба диких - коты, кошкам свобода тяжелее дается.

Годы в глянце не зря прошли. Не, к выбору обложек меня не допускали. Ну, то есть допускали - но как?
- Таа, можно тебя на минутку?
В общей зале на доске - снимки развешены, С блондинкой. Или брюнеткой. Снимков семь-восемь.
- Выбери, какой тебе больше нравится.
Я смотрю. Локоток, завиток, солнечный зайчик на плече. Ничего так.
- Вот этот, - говорю.
- Ага, - говорит Санчес. - ну, я так и думал. Уль, шестой сразу в помойку!
Но косвенно в процессе и я задействована была. Сидишь наверху, заткнув уши, вычитываешь тексты. А сквозь пальцы-то слышно.
- Бедро вообще не играет!
- Зато грудь!
- По груди все равно вынос пойдет.
- Хорошо бы ту голову к этой попе присобачить!
- Мы так не делаем! У нас все натуральное!
- Красиво, но вид не приглашающий. Есть где колени пошире?
- Есть, но там уж не приглашение, а целая повестка. С вещами.
- Да, интриги мало.
- А интригу выносом прикроем!
Снимали сегодня последний выводок котят на раздачу. Кое-какие навыки, похоже, я все же в редакции приобрести смогла.

Зачем ты читаешь весь этот мусор?!
Зачем-зачем... вот за этим.
На самом деле я всем своим практикантам говорила: хочешь хорошо писать - читай. Много читай. С утра до утра. Лучших авторов читай. Живи там, пей текст глазами, забудь о том, что здесь. Читай, пока чужие языки не сплетутся внутри тебя в твою собственную мелодию.
А потом читай и худших. Глядя, как люди измываются над словом и мыслью, ты тоже многому научишься. Например, тому, как не стоит делать.
Наверное, это не только беллетристики касается.

В чат приглашаются энтомологи. В саду, на мойке, на горе тряпочек обнаружено вот это. В процессе фотографирования удрало. Я к паукам в целом с большой симпатией отношусь, но если это то, чем я думаю, то, Хьюстон, у нас проблемы.
Как считаете - оно - не оно? АПД. Расходимся. Леонид Неймарк: "Это Steatoda paykulliana. Не опасна. Укус теоретически может быть болезненным, но прокусить может только крупная самка, и то не понятно, как этого добиться.)"

Папа приехал на месячишко погостить и заодно чуток подлечить глазоньки, ибо его супруга в Москве сейчас активно лечит ноженьки и не имеет никаких сил еще и папу к окулисту таскать. А папа - гордый орел, который в окулистах никаких не нуждается, потому что все они - неучи с самомнением, которые никакого понятия об Алексисе де Токвиле не имеют, а туда же - в глаза лезут, портянок Шопенгауэра не нюхавши.
Занимается всем Леха. У Лехи все просто. Он не уговаривает, не объясняет, не предлагает схем, не приводит веских доходов, не упрашивает. Он говорит: "Завтра в 11.30 прием. Оплачено". Против таких аргументов папа бессилен.
Возим папу в крупный центр офтальмологии. У папы - глаукома. Врачам удалось сбить глазное давление до идеальной нормы, и если папа будет капать, что велено, то все будет хорошо. Хорошо бы еще очки его заставить носить - но это из разряда утопических бредней.
Врач - милая, невысокая, внимательная, - держит меня двумя ладошками за предплечье.
- Давайте и вас проверим.
- Зачем? У меня все хорошо с глазами.
- Вы говорили, у вашей мамы тоже была глаукома? А ведь это наследственная вещь. И чем раньше ее захватишь, тем лучше. Давайте вот что - вы когда в следующий раз папу привезете -вы только его на прием запишите, а я заодно и вас на всех аппаратах проверю. Платить ничего не надо! Все будет совершенно бесплатно!
Я ошалело смотрю на врача, она застенчиво опускает глаза. Мы обе созерцаем мои грязные розовые кроксы и джинсы с дырками на коленях. Про майку с облупившимся енотом даже не вспоминаем.
Объяснять сейчас, что я разгуливаю в таком непотребном виде не потому, что бьюсь в тисках нужды, а потому что мне так уютно, а вообще-то я существо вполне состоятельное? Получится неловко и некрасиво. Заставить человека работать бесплатно и задействовать дорогущее оборудование? Тоже как-то некруто.
Черт, но по моей этической шкале пренебрежительный отказ от благодеяния - это плохой, неправильный поступок.
- Спасибо вам огромное! - говорю. - Спасибо-преспасибо! Да, конечно, я буду ужасно благодарна!
Никакой глаукомы у меня, конечно, не нашли, зрение прекрасное, как всегда. Но кроксы пора менять на угги, они куда пристойнее. Сейчас хотя бы чуточку похолодает...

"В начале годов Тай-син жила девица, у которой тайный орган был на животе, как раз под пупком. Она появилась в землях восточного течения Цзяна тогда же, когда туда перебрались власти Срединного государства. Нрава она была развратного, но детей не производила. Еще одна девица, с тайным органом на голове, жила в Янчжоу. По природе она тоже была склонна к разврату."
Гань Бао «Записки о поисках духов».
Из чего следует, что традиции мозго..бства и пи..доголовости были заложены еще в глубокой древности.
И все происходящее ни в коей мере не должно удивлять нас, но лишь наполнять духом почтения к стойкости старинных обычаев.
Хотя, мне кажется, мы все же недооцениваем влияние минувшей эпидемии на среднее общее положение с мозгами.
Когда всемерно уважаемые люди раскрывают рот, чтобы выдать еще одну порцию несусветной ерунды - важно понимать, что мы слышим - кряхтение деменции или глас эпохи.
Увы, склоняюсь к последнему.
Обрастание тайными органами в неположенных местах от доброй воли, похоже, не зависит.

Мы уже привыкли, что утром на площадке крыльца, перед дверью, лежат дары. Чаще всего это маленькие дохлые мыши. Иногда кузнечики. Пару раз приносили богомолов. Последнее время все чаще притаскивают огромных - с треть кошки - задушенных крыс, уж не знаю, где и обнаружили залежи этой роскоши. В углу сада у нас уже скотомогильник образовался - Леха там презенты по утрам зарывает.
А сегодня на месте для подношений лежал кусок слегка обгрызенного белого хлеба.
И это показалось особенно трогательным.

Нашла в какой-то книжке описание могучего старинного оружия "Болт-кладенец". Прониклась. И как раз оказываюсь в переписке с одним своим англоязычным автором-приятелем, а разговор прямо идеально зашел, чтобы пошутить о том, каким оружием справляться со злобным тупоумием окружающих. Несусь к Гаю.
- Срочно! Как максимально точно с сохранением смысла перевести на английский "болт-кладенец"?
- В каком смысле?
- Во всех!
- В каких "во всех? Я тут ни одного не вижу.
- И как ты с таким слухом к слову писателем быть собираешься? Меч-кладенец знаешь? Выражение "класть болт" знаешь? Можно что-нить такое на английском соорудить?
- К счастью, - сказал Гай задумчиво, - ничего "такого" на английском соорудить нельзя.
- Чему тебя только в твоей Альфа-скул учат!
- Правильному употреблению времен без русицизмов, которыми я, оказывается, грешу. И вообще, я уже скоро буду бояться из комнаты выходить. Прошлый раз я только нос высунул, ты уже пристала, требуя рассказать, чем дранка отличается от дратвы!
- А...- это я не. Это мы с Лехой поспорили, что ты не знаешь ни того, ни другого.
- Да? - заинтересовался Гай.- Неужто Леха за меня был?
- Нет.
- Ты? Не верю!.
- Да я, в общем, тоже была уверена, что ты поплывешь
- Тогда это не "поспорили" , а решили хором поиздеваться. Человек еще кофе с утра не выпил, а вы к нему со своими драниками...тьфу, дранками.
- Зато ты потом почти точно ответил, чем парубок отличается от патрубка. Хотя и затруднился дать точное определение последнего.
- Я скоро буду затрудняться вообще из спальни показываться! И, кстати, меч-кладенец по английски так и будет "Sword-Kladenets". Даже статья в Вики есть.
- Это ты в телефоне подсмотрел, да?
- Да! Я - современный человек! Умеющий искать информацию вместо того, чтобы забивать ею себе мозг! Напиши "Sword-F#*сkoff-nets", может, твою шутку и поймут.
- Ерунда это какая-то, а не шутка.
- Ну, извини. Другого английского языка у меня для тебя нет.

Дорогие обитатели фанерозоя! Вы и без меня, конечно, знаете, что в нашем эоне справедливости не предусмотрено. Не способствует ей эволюционный процесс, похоже.
Но когда вот так, прямо в лоб, наглядно...

Вчера мы отдавали восемнадцатого котенка за лето. Последнего. Нам удалось заманить в сети парочку доверчивых граждан, которые тихо и ошарашенно смотрели, как мы рукавицами-прихватками засовываем в коробку царапающееся, извивающееся и орущее рыжее нечто, что в объявлении значилось как "робкая и очень милая деликатная девочка, тихая, скромная, благовоспитанная".
- Она просто вас стесняется. Смутилась немного... - бархатным голосом продолжала гипнотизировать я, незаметно слизывая кровь с большого пальца.
Жертвы моего мистического обаяния сомнабулически кивали в такт завораживающему потоку лживых заверений.

- Вернут же, - вздохнул Леха, смотря вслед поспешно отъезжающей машине, из которой еще доносились приглушенные завывания и треск распарываемого картона.
- Я их в вотсапе ща заблокирую.
- Они же знают наш адрес.
- Ну, ничего. Давай все же надеяться на лучшее. Может, они от шока все позабудут.

Отмечали избавление от котячьего проклятия мы на улице. Лимонад, дынька, жаркое из барашка. Благодать! Четыре свежестерилизованные кошки разместились на ступеньках крыльца и сверлили взглядом жаркое. Леха объяснял им, что они уже позавтракали и нужно ждать обеда. Я, когда Леха отворачивался, швыряла в сторону крыльца кусочки мяса.

- ЫЫЫ-АУЫЫЫ!
- Опять это чучело приползло!
Из-за угла дома на нас страшно выла Баньши. Она вообще дикая, совсем бродячая и никогда к людям близко не подходит. Только воет. И шипит. Даже хватая сосиску в прыжке не прекращает выть и шипеть.
- Ладно, - вздохнула я, поднимаясь, - по случаю такого события отдам ей шкурки и ребрышки. - А то ведь не заткнется.

Но Баньши не стала дожидаться пока я соберу благотворительную тарелку. Издав серию негодующих предупредительных фырканий, она на полусогнутых рванула к к дивану на террасе. А за ней из-за угла, подпрыгивая на маленьких лапках, к дивану потянулись пять круглых косматых шариков. И каждый, пробегая мимо, одарял нас шипением такой громкости, что было совершенно непонятно: как такие звуки может издавать столь крохотное созданьице.

Леха никогда не позволяет себе матерной лексики. Но взгляд, которым он буравил надувшийся и шевелящийся угол свисающего с дивана пледа, был точно нецензурным.

- Ну, ничего, - попыталась утешить я. - Они еще маленькие, успеем и приручить...и отмыть... пристроим как-нибудь. Где восемнадцать - там и двадцать три!

Но иногда и мои способности к завораживанию не всесильны