SVETLANA SHPILBERG

Можно и не использовать отзывы, только дать чистые цифры. Вот задумала я провести ретрит-группу «ПЕРЕХОД» про кризис среднего возраста, упомянула разок и пока мы делали страницу сайта участники групп Шпильберг текущих и прошедших записались и разобрали 10 из 12 мест. Можно и без отзывов. Только фактами реальности. Кто был на группах, тот знает как мы работаем.

В итоге у нас 2 есть места на ретрит-группу 28 февраля - 4 марта в Сочи в спа-отеле в горах. К сожалению вместимость места и специфика моей работы не рассчитана на больше.

Прочитайте о чем ретрит. Возраст 35-45. Тот кто находится в этом состоянии перехода, тот сразу поймёт о чем и для чего. Это состояние ни с чем не перепутать. Остальным туда и не надо.

Мы будем оживать телесно, душевно, выгружать нежить, что свойственна этому периоду, говорить о том, что не случилось в жизни и горевать, отпускать, что достигнуто присваивать, будем прикасаться к теме собственной конечности и времени, что хочется успеть еще.

Изменившиеся//меняющиеся мы и новые смыслы/цели/задачи второй половины жизни. Юношеский задор уже не срабатывает, мотивацию тоже искать новую, себя в отдельности от принятых социальных ролей супругов, родителей, профессионалов.

Какой будет этот ретрит покажет собравшаяся группа. А она уже точно с высокой осознанностью - кто год, кто три в групповой терапии.

Мы не только будем работать, но и отдыхать! Красивое место в горах, шале, горячий бассейн, рядом монастырь и горная река.

Мне в помощь Наталья Беляева, йога терапевт, что будет помогать восстанавливать связь с телом каждый день ретрита.

Поможем себе немного в это темное время ПЕРЕХОДА.

Описание здесь

Переход на регистрацию на странице сайта. Моя помощница Алла @Pavlun_Alla ответит на орг вопросы.

Кто эти двое, кто присоединится к нашей компании?

Мы ждём знакомства!

UPD осталось ОДНО МЕСТО

Группа набрана!
Запись закрыта.

Анора, 2024

При просмотре мелькала мысль «ну, все понятно», а послевкусие осталось устойчивое.
Сюжет зауряден помесь красотки с надеждой, что протитутка прорвется в богатую семью, но принц избалованный олигархенок развращен доступностью всего и слаб и жанра национального кино про безысходность бытия. Вторым, кстати фильм и хорош.

Анора вначале прикидывается сказкой, потом идет деконструкция сказки, где каждый показывает свою истинную натуру, а потом выбрасывает нас в реальность, где нет надежды последней сценой в машине.

Реальность, где секс единственный способ для этой девочки сказать спасибо. Где кожей ощущается ее страх и отчаянье так и остаться в клоаке ночных клубов и никогда не увидеть другой жизни. Нормальной жизни, где твое тело не разменная монета, но ты уже и не ощущаешь этого, а если бы ощутила, то распалась бы на части. И она распадается в конце. Через слезы отчаяния почувствовав бренность своих попыток выбраться. И возможно допуская простую человеческую ласку от русского гопника.

Все трое молодых ребят сильно хороши в ролях.

Открытый конец слез отчаянья для меня лучшее завершение. Без happy end, без подаренной надежды зрителю, что у этой пары есть будущее или у нее есть другое будущее.

Вселенная в моем лице сегодня дарит знаки на 2025!

Встречаемся в нельзяграмме.

Пускай немного с задержкой (но мне было так хорошо, что прощается) я поздравляю вас с наступившим 2025!

Хочу пожелать, чтобы эти праздничные дни вы провели как душеньке (это вы) угодно!

Можно, конечно, с верой в то, что как проведешь новогоднюю ночь, так и год пройдет и в угаре готовить кучу салатов, нестись по елкам и веселиться до утра. Вполне! А можно вообще как угодно! Лежа на удобном диванчике в обнимку в пижамке с горячим шоколадом вместо шампанского. Можно грустить, если сегодня грустно и одиноко. Осознавать, как я очутился в этом одиночестве. Можно отжигать и заражать окружающих. Можно идти к родственникам с подарками, а можно исполнить очаровательного Гринча. Главное, чтобы это подходило именно вам в эти праздничные дни.

Пусть 2025 принесет всем нам возможности на то, чтобы мы ЖИЛИ свое ❤️ а мы бы эти возможности использовали!!!

Длительная групповая терапия.

Приходите в группу.

Не знаю с чем у вас связана потеря привлекательности. С возрастом или каким еще изменением?

Привлекательность очень связана с вопросом: «кого вы перестали привлекать?» по вашему мнению (не факт что в реальности это так).

Если это потеря привлекательности для мужчин это одна история. Конкурентоспособности среди женщин другая. Если там конкретный человек, то третья.

Мы на ретрите «Переход» в Сочи будем говорить о физических изменениях возрастных и горевании о себе молодой и об узнавании себя зрелой. Какая она зрелая я? В чем ее привлекательность?

Просто вы заняты еще двумя своими бывшими мужьями. Им посвящено 2/3 описания вопроса.

Гыгыгы

2000 лет поэты и философы ищут ответ. И я ищу. И вы. В этом вся соль💔

Вот вариант:

https://www.facebook.com/share/r/1B5sRsTN6T/?mibextid=wwXIfr

Я бы поговорила с той частью, что считает, что вы хорошего не заслуживаете. Чьим голосом она говорит? Как звучит? Что хочет донести?

С этого бы начала.

Как было бы удобно, если бы кто-то сказал какой вектор верный. Подсказал бы какой-нибудь алгоритм как выбрать, чтобы точно не прогадать. Чтобы не случилось, как с тем, что есть сейчас и всегда был устойчивый интерес.
Увы.
Вместе с выбором идет и риск. Риск ошибиться. И выбрать вновь.

Почему не так? Вполне так.
Удовольствие от материальных вещей вообще достаточно не долгосрочное. Ну, если только это что-то, что было недоступно продолжительное время. Когда открывается доступность удовольствие укорачивается.

Возможно это фаза, чтобы задать себе вопрос «а что желает моя душа?

Вы уместили в один вопрос кислое и квадратное.

Первая часть про удовольствие от своих трудов. Я бы смотрела как вы «усваиваете» свои результаты. Есть ли промежуток между догнал антилопу, поймал, зажевал, проглотил …. И вот тут интересно, что происходит. Как импульс насыщения возможно пропускается. Какое отношение к себе насытившейся. Про достаточность.

Про нелюбовь к себе явно нужно больше информации для ответа.

Я вообще то не знаю, какой для вас будет ПРАВИЛЬНЫЙ. Что это за зверь такой «правильный мужчина» для вас? Вы в курсе? Похоже он не совпадает с категорией, что вы написали «мне нравятся». Тут явно стоит по исследовать, что за этими понятиями у вас лично.

Иногда я тоже такой Дед Мороз и такая девочка😀 по обстоятельствам

Чем больше боремся, тем сильнее сопротивление. Я за иной подход к себе. По любви.

Поперебирать разную физическую нагрузку и найти, что вам зайдёт - бег, работа с весом, танцы, зумба, скандинавская ходьба, йога. Столько всего. Искать на что тело позитивно откликнется. И постепенно приучать это удовольствие от нагрузки в рутину.

Физ нагрузка не всегда спорт. Можно в лес ходить каждые выходные на большие дистанции или мыть пол руками под задорную музыку.

Я не передумала)))

Ретрит будет 28 февраля - 4 марта в Сочи в офигенном месте посреди гор рядом со святым местом и монастырем старинным.
Перед отлетом я забронила и внесла предоплату за номера и зал. Всего 10 человек в группе (больше нет мест в этом отеле).

Скоро расскажу, что будет. Я зрею. Ну, как всегда.

Это будет про переход середины жизни. Про телесное, которое становится сложно слышать, но и не слышать невозможно уже, тк оно кричит разными возможными способами.

Ретрит не про копать, рыть, оазвивать. Я хочу по другому. В этой фазе важно замечать, помогать, оплакивать, обнаруживать новое сквозь отслаивабщееся старое.

Конечно ежедневно будет динамическая группа в кругу. Куда же без классики в которой мы сильны!

А еще много телески с моей чудесной Натальей Беляевой (йога-терапия и не только) и со мной. И баня с чаном горячим.

Хочется тело трогать аккуратно, слышать внутренний ритм и выдавать движением или наоборот в рогалик и в уголок напитываться энергией группы.

Уберем телефоны 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Как и когда бы еще себе такой люкс на несколько часов в день можем позволить.

Будем делать куклу себя новой перешедшей. Это прям сократьное.

Любой переход в разных культурах был через обряды. Это помогало. Многое упразднилось и от этого нам сложно в возрасте 35-45.

Воссоздадим свой. Поможем себе. Группой. Кругом.

Кто меня знает, тот понимает что я не о блюющих радугой единорогах. а о динамике единения.

Скоро все пароли, явки, цены и подробности.

Тем, кто у меня на группах был или есть приоритет занятия мест.

Я делаю этот ретрит потому что не могу не делать. И для себя и для других.


4 дня в горах в Сочи
🖤

#мысли_в_слух

Сопротивление - это огромная сила (часто клиенты ее такой не замечают), направленная пока на оборону, а не на развитие и расширение. То есть силушка богатырская вот она твоя в наличии, но направлена пока не в мирное русло, а на борьбу.

А что бы было, если ее возможно было осознать, присвоить и в дело пустить…?

Прежние защиты и установки больше не работают. Новых еще нет и их надо искать. Эти симптомы так-то положительные, тк свидетельствуют не только о обретаем силу собственном я, сокрытым под приобретенной личностью, но и о сильной потребности в обновлении.

С главным героем тоже так - он обнаруживает пустоту своей жизни и это позитивный момент, потому что он начинает рушить и искать. Найдет ли? Мне кажется последние кадры фильма он начинает чувствовать. Куда свернет дальше кто знает.

Переход середины жизни сопровождается мощным столкновением приобретенной личности с требованиями собственного я. Приобретенная личность должна умереть. Она должна быть разрушена. До основания.

Вот оно то самое разрушение, что показано в фильме

Он обнаружил образ, в котором жил. Непонятный для него самого на данный момент. Потому что смерть жены была электрошоком пробуждения его
Я (ну, я так сновидю это).

Ему нужно все разрушить, чтобы отделить себя и ее. Чтобы увидеть каковы были их отношения. Отделить себя от ее семьи и доминирования ее отца, который диктует ему даже после смерти жены, что делать со страховым фондом ее имени.

Разрушить, чтобы полюбить ее. Разрушить, чтобы начать созидать (восстановление карусели в ее честь) и пересобрать отношения с родителями жены по-новому на равных. Создать отношения с ними, которых не было.

Я считаю это шедевр. Ну, по крайней мере я увидела свой процесс разрушения последнего года и как-то собрала смысл происходящего воедино благодаря этой истории.

Помните, что все выше написанное является сновидением одного человека о фильме, в котором каждый увидит свое. Но возможно мой взгляд позволит и вам что-то важное рассмотреть.

#мой_однозначный_рекомендасьон

«Разрушение» 2017

Я считаю отличное кино. Там нет динамичного действия, закрученного сюжета , но с терапевтической точки зрения фильм чудесный.

Сюжет достаточно незамысловат: мужчина теряет жену в автокатострофе и проживает ее потерю не совсем ожидаемым образом. Джейк Гиленхолл прекрасен в этой роли отбитого по чувствам красавчика.

Как это обнаружить себя не чувствующим ничего в связи с потерей жены?

Уникальность этого фильма в том, что он создан таким образом, что не подсказывает интерпретаций импульсов и действий главного героя. Он дает возможность спроецировать свое на историю. Как экран. Рассмотреть себя в проживании потери, в сомнениях о чувствах и любви, о поиске новой жизни.

Я в эпицентре кризиса среднего возраста увидела свой процесс разрушения четко через главного героя.

Я напишу свой взгляд и его заблерю. Не хотите читать, а сначала посмотреть кино, будет отлично потом вернуться и возможно еще немного взглянуть под моим углом.

Герой, находясь в одной машине с женой выживает при столкновении, а она погибает. И вот после он такой слегка пришибленный, что воспринимается окружающими и главное семьей жены (он работает у ее отца) как тяжелое проживание горя.

Герой в определенный момент признается случайному попутчику, что не любил жену, тк ничего не чувствует в связи с ее смертью.

Я конечно восхищаюсь нашей психикой по самосохранению. В больнице герой пытается купить шоколадку в автомате, но она застревает и он начинает писать в фирму письма в отдел жалоб. И по сути описывает свою жизнь, чувства, что сейчас с ним происходит. Он бессознательно нашёл способ выражать то, что внутри него, а на той стороне нашелся тот, кто услышал и откликнулся (героиня Наоми Уоттс). Откликнулась она скорее не на его историю (частично наверное да), а на схожесть своего состояния с его, как человек ищущий помощи и застрявший в выборе «хороший мужчина для жизни, но которого я не люблю».

Герой начинает разбирать все что попадается ему под руку - от кофе машины до компьютера на работе потом видит капитальный ремонт дома и просит бесплатно поработать, разбивая кувалдой стены дома (началось разрушение). Затем он начинает рушить жизни вокруг него - попала под раздачу и героиня Наоми Уоттс, ушедшая от мужчины с которым она жила и ее сын, который получил за проявление своего скрытого я среди подростков. Они, как сопутствующий ущерб. Понятно, что у них были свои процессы, которые герой усилил своим разрушением. Затем он рушит свой дом. Буквально. Кувалдой разносит.

Он обнаруживает свою бесчувственность и безразличие возможно впервые в жизни. У тебя есть красивая, молодая жена, успешная карьера, офис с видом на Манхеттен, шикарный дом, ты здоров, подтянут и ты пуст.

Ему нужно разрушить все. До тла.

Зачем?

На поверхностном уровне это приобретение контроля над своей жизнью. Привычная ему жизнь была разрушена ударом машины и смертью жены и теперь он хочет сам управлять тем, что в ней есть. Взять под контроль.

На более глубинном уровне он осознает, что не любит жену. Он ее не знает. Он и жизнь свою обнаруживает с удивлением непонимания, как она такая как есть. Он обнаруживает себя в доме, который не выбирал (выбор жены). На работе, смысла в которой не находит (по словам героя отец жены обхаживал его пытаясь заманить на это место). Он разрушает все вокруг и обнаруживает, что абсолютно не знал свою жену. Не знал, что у нее был роман. Что она была влюблена в другого мужчину. Что она была беременна не его ребенком и сделала аборт по настоянию родителей. Она похоже тоже была не счастлива с ним. Они были вместе, но абсолютно не видели и не знали друг друга. Живущие вместе незнакомцы, создающие образ счастливой семьи. Причем похоже по заказу родителей жены, что играют ведущую роль в их жизни

Это очень похоже на проживание кризиса среднего возраста, когда обнаруживаешь, что тот кто ты к 40 не очень то ты. Вернее больше тот, что был раньше не ты. Несовпадение внутреннего ощущения (хорошо, если оно имеется) и приобретенной идентификации вызывает сильные переживания и поднимающуюся экзестенциональную тревогу.

Нами движет то, что мы не понимаем о самом себе

#в_терапии

«Работа над собой включает три составляющие: инсайт, способность продолжать, несмотря на трудности, и действие. Психология нужна лишь для первого пункта, но для второго и третьего главную роль играет нравственная сила»

Юнг

Я думаю этот пункт стоит проговаривать и прописывать в соглашении на входе. Хотя в него мы все равно не раз упремся в течении терапии. Без принятия личной ответственности за свои действия и жизнь в целом изменений не будет. Мало получить инсайт, осознать его, впереди большая работа по изменению.

Иногда в момент «я увидел» бывает остановка. Сил продолжать нет. Нет ресурса или оценка клиентом необходимости изменять свой патерн, желание оставить как есть, как привычно тоже поднимается. Тогда мы опять упираемся в конструкт ответственности. Взять на себя ответственность, что на данный момент я выбираю не менять. Выбираю уйти. И это мое осознанное решение. Если это произойдет, наряду со взятым временем осознания завершения терапии, рассуждения и исследования этого, то хороший кусок работы будет сделан клиентом. В эту точку можно будет вернуться и продолжить.

Взять ответственность за свой выбор, а не перекладывать его на обстоятельства жизни, на нехватку времени или денег, на терапевта, что тот не эффективен, что не услышал или не понял его, на подход, что с ним не работает.

Терапия как раз про осознание реальности и принятие ответственности за нее. И за свои решения.

#в_терапии

Все таки запрос «хочу себя полюбить» стоит рассмотреть, как «я хочу исследовать как я к себе отношусь, каковы истоки этого и чему это служит». Если будешь исследовать по-настоящему, то нырнешь до следущей формулировки «я выбираю себя не любить». Тут целый этаж открывается, где и не очень то хочется признавать авторство этого самого отношения, но зато проявляется и переход на этаж «я выбираю себя любить». Но вот сорваться с любой точки этого путешествия по этажам легко и в нелюбовь к себе вновь и в желание бросить терапию. Путь без гарантий и страховки. Зато к себе.

#в_терапии

#записки_группы_Шпильберг

Группа вчера крутила образ сильной и независимой женщины, что и карьеру делает и в избы горящие захаживает.

Вердикт группы: «очень это похоже на хорошо экипированное ссыкло».

Вот так неожиданно и встречаешься со своими страхами и распознаешь защиты.

#записки_группы_Шпильберг

Мы в отношения никогда не заходим одни. Мы идем подруку со своим чувством одиночества. Или с букетом защит, что это одиночество прикрывают от нас самих и от окружающих.
И в отношениях остаемся с одиночеством. И вообще это та торба, что по жизни с нами. Философы об этом говорили много сотен лет назад, да и опыт подтверждает.

#записки_группы_Шпильберг

Почему часто мы слышим про необходимость замедления в терапии?

Торопиться, проскакивать, набирать больше, чем можешь переварить - это проявление реакции беги. В ней себя не заметить, не ощутить, в ней страх блокирует все. Через замедление можно заметить прежде всего себя, от чего бежишь, а значит есть шанс что-то с этим делать.

#записки_группы_Шпильберг

Когда мы не доделываем что-то в жизни (и во внутри психической реальности), то часто тело доделывает это через симптом или повреждение.

Хочешь послать к чертям, но молчишь, то вылазит герпес на губах. Не хочешь близости, но позволяешь ей случиться, тело отреагирует раздражением или симптомом, чтобы близость была далее не возможна. Хочешь разорвать связь, но не рвешь, то связки страдают (все примеры контекстные и симптом всегда означает что-то про отношения и самого человека. Что-то свое).

Делать человеку «хорошо» по своему усмотрению, когда он хочет чего-то другого, это не забота и не любовь. Это насилие.

Неделю назад, прочитав про погром в Амстердаме я зависла. Сижу на кухне у родителей в гостях, смотрю в никуда задумчиво. Заходит мама.

"Ты чего?"

«Да вот думаю, как жить дальше будем. Что делать будем?"

"Что делать? Кашу будем утром варить тыквенную"

Занавес. Мудрость в чистом виде. Каша была утром хороша. И попустило даже. Волшебный рецепт я вам скажу.

Терапевтический анекдот про повторяющиеся сценарии. Нежным душам лучше пропустить.

Была у мужика охотника цель убить медведя. Вот он в лес на охоту собрался с ружьем. Слышит хрустнула ветка - медведь! Прицелился, Бах! Пошел смотреть за куст. Медведя нет. Вдруг лапа медвежья на плечо ложится.

- Слушай, мужик, теперь у тебя выбор: я тебя сейчас съем или тра&&&ну. Выбирай!

Мужик выбрал жизнь. Идет домой злой и прочитает, что теперь он подготовится и точно убьет этого гада.

Взял более современное ружье, долго выслеживал, бах-бах, а медведя нет. Лапа на плечо:

- Мужик, ну ты сам уже все знаешь.

Злой мужик плетется домой и строит планы как он этого медведя на куски разделает. Купил пулемет, новый камуфляж, выследил. Тыдыщ, тыдыщ, залпами. Вокруг дым, щепки летят. Что-то тяжелое на землю рухнуло.

- Ага, попался!!!!

Пошел смотреть на добычу, а медведя нет. Вдруг лапа на плечо:

- Мужик, ты кажется не за охотой сюда приходишь…

Человеческое присутствие (оно же субъектность) становится редкостью, а значит будет дорожать.

Вот огоядываюсь я на наш мир сегодня: отели в Европе переходят на дистанционную работу без рецепшн 24/7, консьержа, носильщиков и охраны. Все электронно и механизировано. И стоимость тех, кто сохраняет человеческое присутствие значительно выше. Хочешь решить почти любой вопрос - сначала пообщайся с электронным помощником. Все оптимизировано, запрограммировано и обьетивизированно. Даже люди, когда они по скриптам читают тебе ответы. Найти врача, что не оптимально забьет в программу жалобы и назначения, а посмотрит на тебя системно. Как на субъект субъективным взглядом. Найти того, кто не заполнит пространство дружбы функционированием и развлечением, а помолчит иногда рядом. Кто не запишет голосовое, а наберет. Кто приедет, а не напишет сообщение со смайликами. Кто не расскажет как тебе надо, но поржет с тобой над тем как ты или погрустит в глаза. Кто заметит твою усталость или наоборот заигрывающую улыбку.

Контакт человек-человек, настоящий, глубокий с каждым днем дорожает. А по законам рынка, если предложения мало, то цена идет вверх. Все логично.

У меня тут свеженький рекомендасьон «Не беспокойся, дорогая».

Спойлирить не буду, но скажу, что фильм это очень красивая метафора пробуждения. Без проявленной агрессии и веры себе не проснуться. А морок идеальности всегда проникает насквозь и вытравить его токсичность бывает крайне сложно. Фильм про то, что из зависти к чужой витальности можно «убить» ее в нем, прикрываясь любовью. Это все для тебя и ради тебя, а не из моей ущербности и зависти. Я дам тебе то, в чем сам нуждаюсь, но не могу осознать и себе организовать.

Флоренс Пью просто шедевральна! Пластика сексуальной куколки и зеленые глазищи архитипической воительницы. Я фанат Гарри Стайлза, но как актер он слабоват на мой вкус.

Картинка услада глаз и слуха. Она там главная Фигура. Засмотревшись на нее можно проглядеть самое главное

#мойнастоятельныйрекомендасьон

Мир вполне не изменяет себе - раньше была сегрегация черных, евреев, геев, просто женщин в некоторых позициях. Негодование, отвержение, ярость, нападение, обличение, наказание, исключение.

Сейчас все тоже самое.

Только по отношению к тем, кто не поддерживает, 100% не толерантен, не приведи выскажется как-то не в мейнстриме всепринятия разнообразия.

Огребет точно так же - освистают, обличат, исключат с пеной у рта и развивающимся белым пальто.

Тот же хрен, только в профиль. Агрессию же где-то надо размещать.

Обожаю своих подруг. Это подарок одной из них:

«А ты знаешь, что у Эльбруса в ЯндексКартах оценка 4,7?»

Пауза

Ржем вместе

Представь? И он не спрятался за соседнюю гору, чтобы его видно не было, не сбросил с себя этих недовольных людишек со злости, не истерит и не жалуется на синдром самозванца.

Он просто есть какой есть. И еще миллион лет надеюсь будет. С нашими оценками и без.

Чтобы работать с тенью, надо подрастить (а иногда и с нуля взрастить) хорошие объекты внутри. Когда ты нападаешь сам на себя изнутри, любое отражение тебя не с самой лучшей твоей стороны будет встречаться гигантским сопротивлением.

«Обида-вина» частая связка в слиятельной паре

#записки_группы_Шпильберг

Мы не начинаем, чтобы не заканчивать. Если не встретились, то не нужно и прощаться. Если не начал, то не придется заканчивать и видеть результат.

За усталостью часто лежит сдерживание, удержание эмоций. Держать тяжело, отравляет изнутри.

#записки_группы_Шпильберг

Когда мир воспринимается, как опасный, то мы уходим либо в агрессию либо в депрессию.

Человек в кабинет никогда не приходит один. Он приходит вместе со своей семейной системой. Я уважаю и пользуюсь основами семейной системной терапии. Знаю базу и могу какие-то элементы взять, когда вижу, что здесь работа с системным симптомом или посланием, трансгенерационной травмой. Всегда составляю генограмму при знакомстве и отмечаю характер отношений. Чистыми расстановками не работаю. Я не расстановщик.

На верхнем слое желание знать работает ли с вашим симптомом терапия. Да, работает. На внутреннем могу подозревать наличие большого количества напряжения в этой зоне, желание контроля и гарантий, подтверждений, чтобы пойти в этот опыт. Это как раз может быть связано с симптомом мигрени. Возможно. Проверяйте.

Я ж психолог, а не статистическое бюро и смотрю всегда на оба слоя.

Я бы обратила внимание не на психосоматику, а на активное самоповреждение последних месяцев. В каждом случае индивидуально, но я бы исследовала две зоны: гнев, обращенный на себя (где вы себя за что-то наказываете возможно и/или на что/кого гневаетесь, но не осознаете и это способ вашего тела обратить внимание (проявить) на это), а еще зона, когда физическая боль в моменте закрывает душевную. Я бы очень интересовалась у вас, что произошло 1,5 мес назад или происходит с тех пор.

На мужа напрямую злиться страшно.

Что изменит ответ на этот вопрос? Думаю вы знаете ответ сами.

Это прям запрос на начало добротной терапии.

Когда самоощущение себя слабое, то требуется подтверждение из вне. Его дают. А внутри пока нет того, кто бы это присвоил. Его и придется отращивать.

Так заебись же? Зачем какая то мотивация к новым целям, если мне и так хорошо?

Может искать в зоне «а как я еще могу?». Зоне интереса к собственным возможностям

Отношение к себе должно измениться. Человек ищет родителя для своих внутренний детей, тк сам их не выдерживает и попадает в зависимость.

Напомнить себе ради чего уходили. И что успели сделать для приближения к этому.
Что я не делаю «ради» пока я копаюсь в прошлом опыте работы?

Как выдержать отдельность другого в праве жить или не жить так, как он хочет…

Как выдержать, что я ей (сестре) не нужна сейчас…

Тут много можно поисследовать.

Я бы начала с того, что предложила вам побыть этим неблагонадежным партнером в терапии. Как ему там внутри него так можно? Что он там чувствует?

Вина- это агрессия, направленная на себя вместо адресата. Я бы исследовала ваш контакт с агрессией.

Кого в вашей жизни нельзя было бросать/оставлять/злиться?