Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Успешный успех

— Пробуй, делай, пробивай!
— Но я не могу...
— Почему?
— Не знаю, мама бы не одобрила...
— О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком?
— Но...

Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью? Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?..

@plotnikov_spb

(Не) думать

Есть одна идея, которая оказалась ценным открытием для нескольких моих клиентов на прошлой неделе, и я решил с вами ею поделиться. Эта идея из буддизма и практики медитации.

Полезнее всего мне видится она для тревожных людей, склонных разгонять внутри себя все возникающие мысли, и для зависимых, ведущих борьбу с тягой.

Суть в том, что возникновение любой мысли в вашем сознании не обязывает вас её думать. Кажется, это может идти вразрез с идеей о том, что важно прислушиваться к себе, разрешать внутренние конфликты, но нет. С некоторыми голосами внутри, например голосами тревоги или зависимости порой никак невозможно договориться, но, правда, этого можно и не делать.

Ну возникла мысль и возникла. Мне полезнее подумать о чём-то другом или вообще не думать, а помедитировать. Правда есть тонкая разница между недуманием и избеганием, но нащупать её можно, в частности в практике медитации и развития осознанности.

@plotnikov_spb

Самое сложное

Сегодня мне задали такой простой, но, на самом деле, интересный, своевременный и глубокий вопрос:

— Что было самым сложным в строительстве дома?

Мы стояли на улице, и на минуту я задумался, взглянул на дом, вспомнил все этапы: выбор участка, сбор документов, продажи, покупки, переезды, выбор строительной компании, проектирование, оформление документов, коммуникации, фундамент, коробка, дизайн, инженерные работы, постоянные незапланированные траты, отделка, сантехника, плитка, лестница, кухня, мебель, подсветка, дренаж и многое-многое другое. Поездки , переговоры, встречи, покупки, временами работа без выходных, а ведь тут же ещё и ребёнок, бессонные ночи, в стране и мире чёрти что... И я подвис — а правда, что было самым сложным?

Ответ пришёл. Ясный, точный, искренний и ёмкий:

— Учиться справляться с тревогой.

Без тревоги для меня всё это — просто задачи, которые нужно просто решать: где-то умом, где-то творчески, где-то усердием, где-то терпением, где-то выносливостью, где-то ещё чем. А вот тревога — как плотный барьер, закрывающий путь к поиску решения: дрожью, суетой, спутанными мыслями и устойчивым: «Нет!.. я не справлюсь... я не знаю, как... я боюсь...» И вот учиться этот барьер преодолевать, а иногда, до этого, ещё и обнаруживать (ведь тревога может скрываться, например, в нечувствительности, раздражительности, избегании и т.д.) — вот это оказалось для меня самым сложным.

И сейчас, смотря на пройденный путь, чему я научился, и чему ещё предстоит, я думаю, что если моя работа помогает людям, которые ко мне обращаются, хоть чуть-чуть меньше тревожиться — это уже так много! Решение конкретных и ясных задач зачастую дело второе, практически само собой реализующееся...

И если мой блог помогает кому-то иногда чувствовать себя спокойнее, это так ценно!

Я тоже порой тревожусь и боюсь. Порой очень сильно. И это нормально. Будем бояться вместе. Вместе спокойнее. Бояться и делать. Просто делать.

@plotnikov_spb

Поделюсь еще личными итогами 2024-го. Этот год был богат на изменения, главные из которых: переезд в дом, покупка первого авто, собака. Что могу сказать через полгода после переезда.

1. Дом.

Все три года стройки боялся, что перееду и разочаруюсь, не понравится загородом. Итог: не разочаровался. Ничуть не скучаю по городу. Конечно, по дому огромное количество забот, но мне нравится. Новая идентичность хозяина дома мне подходит. Подсобка наполняется рабочим инструментом, в свободное время что-то доделываю, читаю, смотрю по ремонту. Очень ещё нравится поддерживающее сообщество соседей по улице. Много взаимопомощи, совместно празднуем детские праздники. Единственное, что расстраивает в жизни в доме — несчётное количество задач, что ещё нужно доделать, докупить, что требует нескончаемых финансов. Пока не видно, когда выйдем по деньгам в плюс.

2. Машина.

Отдельный кайф. Езжу много, получаю море удовольствия. За полгода уже 19000км. Единственное, что расстраивает — пробег накапливается слишком уж быстро.

3. Собака.

А вот идентичности хозяина собаки всего чуть больше месяца. Пока учусь. Временами сложно. Но то, что уже какие-то команды понимает, слушается, признаёт, как хозяина — радует.

Смотрю на всё это и удивляюсь, каким семейным и домашним я стал. Но мне в этом хорошо, как бы 20-летний я этому ни удивлялся.

Если интересно, могу о чем-то написать подробнее. Не знаю еще, насколько это уместно в рамках формата моего блога.

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

И ещё немного итогов по рабочим проектам.

В 2025 вышел из всех сторонних проектов, освободив побольше времени на семью и свои собственные проекты. Завершил преподавание в группе МИГТиК, где я 3 года был ассистентом тренера. Ребята сдали экзамен, появилось много новых замечательных гештальт-терапевтов :)

1. Обновили сайт для рабочей тетради для пар. Проект большой, важный. Знаю, его покупают не только пары, но и семейные терапевты для расширения инструментария. И, одновременно, знаю, что многие, купив, так и не приступают ни к одному упражнению. Возможно, нужно организовать больше поддержки. Совместное выполнение заданий, например.

2. Прочитал, записал, оформил Курс лекций об эмоциональном интеллекте. Доволен тем, что получилось, как методист — удалось в одном месте собрать всю ту информацию, которую нигде разом не прочесть. Теперь есть, куда ссылаться. Не очень доволен результатам реализации. Нужно в три раза больше продаж, чтобы выйти в ощутимый плюс по этому проекту. Ну, пусть не успешное, но зато полезное.

3. С начала осени веду собственную супервизионную группу. Вышла пока тоже небольшая, но очень глубокая, профессиональная. Скоро, думаю, буду готов начинать рекомендовать участников группы, как психологов для всех желающих. Хотелось бы также, чтобы группа переросла в какое-то пространство поддержки и старта для молодых специалистов, так что подключиться к группе всё ещё можно. Ближайшая встреча 18 января (онлайн). Встречи раз в две недели, по субботам, с 15 до 18. Запись через анкету.

4. Абсолютно некомерческий и не связанный с работой проект с перлами моего сына стал моим любимым пабликом в телеграме. 😉

@plotnikov_spb

Вдогонку к прошлому посту.

Если в 20 я мог скинуть другу черновик новой песни, то сегодня, к своим 36 годам, я скинул, как впервые приготовил холодец.

С Наступающим! :)

Отцы и дети

Услышал прекрасное описание извечного конфликта отцов и детей:

Старшее поколение старается хоть что-то сохранить, в то время как младшее — хоть что-то изменить. Так сохраняется баланс.

Точнее и не скажешь.

@plotnikov_spb

Желания

Этот год был крайне насыщенным для меня, и хочется потихоньку начинать подводить итоги. Как бы это ни было избито и опошлено, это очень важный процесс, позволяющий присвоить опыт.

Начну с простого. Год назад в январе, к своему дню рождения, я составил вишлист подарков. Знаю, что многих он вдохновил тогда на составление собственного. И ещё в течении года многим клиентам, которым сложно идентифицировать свои желания, рекомендовал сделать похожее.

Сейчас, спустя год, могу подвести собственные итоги. Из 50 желаний реализовано 18, причём одних из самых сложных и дорогостоящих (переехать в дом, купить машину, отправиться на ней в родной город в Карелию и пр). Я доволен. И, вместе с тем, список желаний не уменьшился, теперь их 70. И мне нравится этот список вести, дополнять. Нравится понимать, что я знаю, что хочу, что есть так много ещё чего, что хочется реализовать.

Делюсь с вами для вдохновения, ну и если вдруг вам что-то хочется мне подарить :)))

https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

А как вы обходитесь со своими желаниями?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 8.

Продолжим говорить о зависимости, и для начала вспомним, что уже я выделил.

1. Зависимость и отсутствие выбора
2. Перенос ответственности и треугольник Карпмана
3. Избегание зависимости
4. Размытые границы
5. Запрос на контейнирование
6. Нарушение семейной иерархии
7. Неспособность сочувствовать

Что-то пропустили? Читайте выше. В этом же посте я расскажу ещё о двух феноменах. Оба они настолько объёмные, что можно писать о них бесконечно долго, я же попробую вкратце.

Первый феномен — вина. В зависимых отношениях она прячется за каждым углом, и её становится настолько много, что невозможно уже переживать. Партнёры перекидывают её друг другу, как горячую картошку, но никто не готов принять её в полной мере.

Основные причины возникновения вины:
1. реальные ситуации, за которые нормально испытывать вину и стыд;
2. перекидывание ответственности, превращающееся в обвинение;
3. инфантильное поведение, инфантильная обида;
4. размытые границы.

И второй феномен, который тесно вплетён в каждый мой пост о зависимости — отыгрывание детско-родительских сценариев. Другими словами, зависимые партнёры ждут друг от друга чего-то, что не получили от своих родителей. И потому обижаются, порой ведут себя, как дети, ранятся, бесконечно надеятся, требуют. И, как дети не могут увидеть в родителе другого человека, понять его, посочувствовать ему, так и зависимым невыносимо сложно вырваться из своей эгоцентричности и заметить другого равного взрослого рядом.

Что делать? Замечать, осознавать и пробовать решать свои детские травмы с психологом, а не партнёром.

@plotnikov_spb

Кризис, как норма

В институте учили, что кризис — это что-то, что возникает периодически. Живём-живём, потихоньку прежнее устаревает, а как по-новому не ясно, и вот — кризис. Он может быть возрастным, профессиональным, семейным, финансовым и т.д. По крайней мере, так я это понимал.

И, может быть, это только моё, а ко мне приходят соответствующие мне люди, но то, что я замечаю последние годы — сейчас для людей 30-40 лет перманентное состояние кризисов, сменяющих друг друга, становится нормой. Не успел выйти из одного, как следующий уже в самом разгаре.

Самые яркие факторы, которые этому точно способствуют:
— активность (от изменений не спрятаться);
— семейность (кризис каждого члена семьи влияет на общий процесс);
— осознанность (на что-то сложнее закрывать глаза);
— самостоятельность (некем укрыться).

Парадокс, но эти же факторы помогают кризисы преодолевать. А значит, кроме необходимости нескончаемо их проходить, становится важным принять наличие кризиса, как данность, отгоревать спокойную и размеренную жизнь. Иначе к очередному кризису прибавляется ещё и внутренний бунт, сопротивление замечать его и проходить в очередной раз. А ведь каждый раз это ещё и что-то новое...

Остаётся только перестать бороться с переменами, расслабиться и получать удовольствие. Такой вот получается мета-процесс (процесс над процессом). Мета-кризис.

Ну что, это только моё, или вы тоже наблюдаете что-то похожее?

@plotnikov_spb

Свидетель бытия

Каждому человеку необходим свидетель его бытия.

Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего.

В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве.

@plotnikov_spb

Сила осуждающего

Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус.

Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества.

Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией.

Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея.

Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете?

Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека.

Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна.

Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя.

Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 7.

Часто зависимые отношения пестрят страстью. Притяжение друг к другу, из-за ужаса потерять и остаться в одиночестве, может быть настолько сильно, что его становится легко спутать с любовью. «Несмотря на наши вечные ссоры, думаю, мы созданы друг для друга, не представляю никого другого рядом».

Но этот пост не о страсти, а о другом полюсе, который часто в зависимых отношениях оказывается без внимания. Это способность сочувствовать и сопереживать. Не раз наблюдал такое, что созависимые, вроде, много думают друг о друге, фантазируют о том, как другой может отреагировать на их поведение, но ответить на вопрос «а что он чувствует?» не могут. Более того, не моргнув и глазом могут спокойно ответить: «Понятия не имею, он для меня закрытая книга». Как же так может быть, если вы говорите, что созданы друг для друга?

Кажется, этот феномен во многом объясняется инфантильным эгоцентризмом, неспособностью контейнировать собственные переживания и, одновременно, зацикленностью на них. И выход-то из этого как раз может быть не во всё большем погружении в себя и свои переживания, а в попытке понять другого, учиться сопереживать и сочувствовать ему.

В качестве самодиагностики можете задуматься, чем сейчас живёт ваш партнёр? Что чувствует? В чём нуждается? Чего ждёт от вас?

@plotnikov_spb

Из-за отсутствия или потери опор в жизни может появиться желание дойти до самого дна, потому как хоть там можно нащупать устойчивую землю под ногами. Или, ещё лучше, почувствовать её всей спиной, всем телом — если на это дно лечь.

Радость и счастье 🥲

Дорогой Серёжа Пароходов (он же Господин Литвинович) снова выбрал мой стих для своего невероятного прочтения. Я в мурашках, слезах и с разорванным сердцем.

Выложу сюда и текст стиха:

Ищи себя

ищи себя, без устали ищи
в орлиных гнездах, в трещинках морщин,
в пещерах, в барах, на вершинах гор,
в руинах храмов, в тьме кротовых нор.

копай себя, вглубь до ядра копай,
исследуй каждый кратер, каждый край.
мой золото своей сырой земли,
и тишине, как голосу, внемли‌.

верни себя, из чистоты верни,
зажги костёр и в озеро нырни.
рой толщу вод большими плавниками,
признайся наконец, что ты не камень.

храни себя, как лес тропу хранит,
как горы греют в недрах свой гранит.
прими себя как есть. светись лучом.
с пятном на майке. с богом за плечом.

Стихи моего давнего друга Саши Кафтанова. Когда-то обсуждали с ним, что делаем одно дело, только разными инструментами. Это его стихотворение кажется очень уместным в моём канале.

С днём психолога!

Предлагаю здесь делиться поздравлениями и всеми плохими словами о психологии ;)

Спасибо Косте Потапову за видео.

Феномены зависимых отношений. Часть 6.

Дал вам времени чуть дочитать прошлые посты, пора продолжить.

Ещё один важный феномен дисфункциональных отношений (в частности зависимых), на который хочется обратить внимание — это нарушение семейных ролей, семейной иерархии.

Это когда я вижу в супруге не равного, а отца/мать/дочь/сына; в своём ребёнке — наоборот, вижу равного: друга или брата; ну а ребёнка, наоборот, вижу в своём родителе, и всё пытаюсь за него отвечать, не доверяя ему взрослых решений. Кажется абсурдом, если бы не было настолько сильно распространено. Ведь что ещё остаётся ребёнку алкоголика, когда тот уходит в запой, кроме как самому становиться взрослым? А потом в своей собственной семье от супруга ожидать всего того, чего не добрал от своих родителей?

Не хочется здесь слишком детально расписывать, как и почему это устроено. Скорее хочется пригласить вас к самоанализу своих отношений с близкими. Это даст вам больше ответов.

Что делать? Представьте своих близких, обратите внимание, что чувствуете к каждому из них. Попробуйте заметить, есть ли какие-то нарушения семейных ролей в ваших отношениях, постарайтесь мысленно поставить близкого на то место, где он должен быть. Заметьте, что чувствуете. Дайте этим чувствам какое-то время побыть внутри вас.

Скажите себе что-то из этого, или подобное этому:
— Это мой супруг(-а). Он мне не ребёнок, и не родитель. Он равный мне. Такой же сильный, как я. Такой же взрослый, как я.
— Это мой отец, это моя мать. Я не должен за них отвечать, как за маленьких. И даже не должен преуменьшать до равных. Они старше. Мне стоит это признать и, одновременно, я вправе ожидать от них большей ответственности и мудрости. И если этого нет, я вправе на них злиться.
— Это мой ребёнок. Он не равный мне, не моя подружка. Я взрослее, и от меня всегда будет требоваться больше ответственности и мудрости. Он вправе от меня этого ожидать и злиться, если этого нет.

Сопротивление, которое может возникать в ответ на эти фразы — это проявление стремления системы сохранить свой привычный, нарушенный порядок.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 5.

Вроде вот все говорят, что для близости важно делиться своими чувствами, не сдерживать их, быть искренним с партнёром, но что делать, если другой не выдерживает моих эмоций? Он неспособен к близости? Как жить с таким человеком?

Делиться, конечно, очень важно, но есть одна загвоздка. Попробую объяснить, в чём беда, как устроен ещё один значимый элемент зависимых отношений, приводящий к бесчисленному множеству конфликтов и ссор.

Вот у Васи, например, есть какой-то обьем чувств и переживаний. Этот обьем заполняет его внутреннюю кастрюльку, но не переливается за край. Он приходит к Маше и показывает: «У меня вот так. Я чувствую вот это». Вместе с тем, Вася понимает, что он отдельный человек, и его запрос скорее в том, чтобы разделить одиночество в своём переживании. Маша слушает и говорит что-то о своём понимании и сочувствии. Чувства из Васиной кастрюльки не выливаются за край, но какая-то лишняя муть сходит, что-то оседает или даже испаряется, становится уже не так одиноко, и от этого хорошо.

Другой случай, если у Васи чувства во внутренней кастрюльке не умещаются. И он бежит со всем этим к Маше, надеясь перелить излишки в её кастрюльку. Ведь, как он считает, они одно целое, и кастрюлька у них должна быть одна, иначе о какой близости может быть речь? Может это и не так, но кастрюльки у них правда тесно связаны, местами слиплись, границы размыты (читай прошлую часть). И он выливает это всё на Машу, как есть: обжигающее, липкое, зловонное, отравляющее.

А у Маши ведь то же самое. У неё тоже не хватает объема для своих переживаний, переливает через край. И тут на неё выплёскивают это. Итог — оба тонут в своих помоях; утопая, переполняются  ещё больше, пугаясь, обижаясь, стыдясь, злясь в ответ; выливают это наружу, пока само помещение не наполнится до потолка.

Бульк.

По умному это называется запрос на контейнирование. Когда сам я сконтейнировать свои чувства не могу и обращаюсь с этим к другому. Это адекватный запрос к психологу или к маме, особенно, когда тебе три. В равных же отношениях предполагается, что каждый учится нести ответственность за свои чувства самостоятельно.

Понятно, что чувства могут переполнять. Особенно если всё один за другим валится, да ещё и кризисы: индивидуальный, семейный, мировой... Но это не значит, что кто-то другой должен нести за вас ответственность за контейнирование ваших чувств, тем более на постоянной основе.

Что делать? Опять же — брать ответственность, исследовать себя, разбираться в своих чувствах (в этом, кстати, может помочь мой курс лекций), увеличивать собственный контейнер (этому способствуют, например, забота о себе, навыки саморефлексии, образование, путешествия, психотерапия, спорт, йога, творчество, поддерживающее сообщество, сопереживание и сочувствие другому и т.д.)

И это пока ещё далеко не всё, что мне хотелось написать о зависимых отношениях. Я продолжаю, есть ещё заметки в черновиках. Как вам? Вмещаете?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 4.

Ещё один феномен, глубоко пронизывающий зависимые отношения, где кто-то или что-то имеет надо мной больше власти, чем я сам — это размытые границы. Логику этой взаимосвязи может быть легко отследить, если вместо сложного понятия психологических границ представить сад, за которым вы ухаживаете, а рядом есть участок соседа, заросший сорняком. Сорняки заползают на вашу землю, и вы бесконечно ругаетесь с соседом, может даже залезаете на его участок, чтобы всё постричь. Хотя вопрос может решаться качественным забором.

Что-то внешнее сильнее всего влияет на меня там, где размыта граница между моим и чужим. Но как размываются психологические границы?

Начинается это с размытия внутреннего — когда внутри меня всё сливается и слипается: что я хочу, чего не хочу, что мне нравится, что нет, что чувствую, как отношусь к происходящему. Если на эти и подобные вопросы ответов у меня нет, то, конечно, мне не определить, где ставить психологический "забор". Да и вообще, принять любое решение — мука.

Ну а если мне никакого решения не принять, его за меня быстро примет другой. И тогда мне останется только сетовать на то, как плохо он на меня влияет или боготворить за то, как он преобразил мою жизнь. Без него я б никак не справился. Без него я ничто. Зато избежал сложностей принимать какие-то самостоятельные, отдельные, рискованные решения.

Что делать в этом случае? Опять же — исследовать себя, знакомиться с собой. Учиться отвечать на вопросы, что мне нравится, что нет? Что я хочу для себя? Что я чувствую? Как отношусь к происходящему? Что мне ценно? И так далее. Можно начать с еды, и каждый день серьёзно задаваться вопросом, что я хочу съесть на завтрак, обед, ужин. Принимать это решение самостоятельно. У многих уже на этом этапе возникает ступор.

— Я не знаю. А ты что хочешь?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 3.

Представьте себе магнит. 🧲

У него всегда существует два полюса. Одним он притягивается, другим отталкивается. Магнитное поле не может существовать иначе. Так и зависимое поле: в нём есть зависимость, и есть бегство от зависимости. Две части одного целого. И это целое — отсутствие выбора.

И это не только про «ни грамма водки в нашем доме», но и, например, невозможность обратиться за помощью, оказаться в какой-то момент финансово зависимым, стать ближе и показать свою уязвимость, признать значимость и влияние другого.

Избегающий зависимости не является независимым, он зависим и боится в эту зависимость провалиться. Он может считать, что боится потерять свободу выбора, но на самом деле он этой свободы выбора не имеет изначально и избегает с этим столкнуться.

Что делать? Наблюдать за тем, как вы совершаете выбор. Насколько свободно ваше «да», насколько свободно ваше «нет». Исследовать себя, искать опору на собственные желания и ограничения.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 2.

Что делать, если диагностировали зависимость у партнёра? Диагностируйте её у себя.

Ведь пока его состояние зависит от того, выпьет он сегодня или нет, ваше состояние зависит от его степени опьянения. Пока её настроение зависит от ваших денег, ваше состояние зависит от её настроения.

И тут мы переходим к следующему пункту — переносу ответственности и вины на другого, позиции жертвы и, соответственно, запуску взаимодействия по принципу треугольника Карпмана (спасатель, жертва, преследователь).

Именно жертва запускает это взаимодействие. Как только появляется жертва, тут же появляется спасатель и преследователь. Взаимодействие это жутко хитрое, и я о нём уже не раз писал. Так, например, роли в нём не закреплены жёстко, каждый берёт на себя каждую из ролей поочередно, порой даже в одном предложении (например, найдите все три в фразе: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни»). Подробнее сейчас расписывать не буду, так как моя задача — перечислить вкратце основные феномены, из которых строится структура зависимых отношений и обозначить, что с ними делать.

Что делать здесь? Замечать, признавать, брать ответственность за все три роли. Если вы научитесь замечать и признавать в себе и жертву, и спасателя, и преследователя, смотреть на них как бы со стороны, то появится четвёртая роль — того, кто смотрит, видит, сознаёт и способен выбирать.

А кидать все силы на вытягивание другого из зависимости это, конечно, спасательство, которое только поддерживает прыгание по треугольнику, которое в свою очередь поддерживает саму зависимую структуру отношений, которое (читай часть 1) поддерживает наличие зависимости.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 1.

Последний год как-то особенно много работаю с зависимостями и зависимыми отношениями. Этого так много, и в этом так много общего, что хочется даже поспорить с Львом Николаевичем, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. В этом, на мой взгляд, слишком много романтизации, подчёркивания уникальности страдания, которые могут становиться вторичной выгодой за это страдание держаться (всем хочется быть особенными). Я считаю, полезнее смотреть наоборот, что счастье у всех очень и очень разное. Разное, как дети, их игры и шутки, рассветы и закаты, цветы на поле, улыбки любимой... В то время, как в несчастье зависимости ничего уникального нет, в той или иной мере оно прорывается практически в каждой семье. Кто-то живёт в этом аду постоянно, кто-то срывается в него в этапы кризиса. И ад этот выстроен по одним и тем же принципам, и об этих принципах мне и хочется вам рассказать.

Решил написать об этом пост, но неожиданно обнаружил у себя так много мыслей по этому поводу, что моментально выстроилась структура серии заметок на тему. Хочется показать наиболее распространённые феномены, паттерны таких отношений, их взаимосвязь, возможные стратегии работы. Уверен, во многих феноменах вы увидите свои отношения, но не спешите ставить на них крест — повторюсь, этот ад прорывается практически в каждой семье. К тому же, постоянно ставить крест на отношениях (а потом снимать), тоже есть в этом списке, но об этом позже.

Пока, после небольшой преамбулы, в первом посте затрону самый яркий и заметный феномен зависимых отношений — собственно, саму зависимость и отсутствие выбора.

Зависимость — это когда кто-то или что-то становится таким уникальным и универсальным, что поддерживает мою жизнь, что я без этого, кажется, не справлюсь, независимо от того, приносит это объективный вред или нет. Кажется, не справлюсь без: алкоголя, сигареты, наркотиков, секса, мастурбации, работы, финансовой поддержки, присутствия другого, игр, ставок, адреналина, тортов, пончиков, энергетиков, соцсетей, Вайлдберриз и т.д. Заберите всё, даже еду, оставьте только что-то моё любимое из этого списка, и я выживу. Больше ничего не нужно.

Легко заметить такой объект зависимости, как бутылка водки, но если пара, например, неспособна спокойно рассмотреть и обсудить развод, как возможный вариант развития событий, спокойно ответить себе на вопросы, что они будут делать в этом случае, как будут выстраивать жизнь по отдельности — это та же история, просто под другим углом. Как алкоголик несвободен выбирать пить или не пить; трудоголик несвободен выбирать работать или отдыхать; избегающие развода несвободны выбирать быть вместе или нет. Отсутствие выбора становится фундаментом отношений.

И это большой вопрос, является собственно зависимость причиной или следствием зависимых отношений. Можно убрать из уравнения водку, но на её место быстро встанет что-то другое, поскольку того требует сама структура отношений и каждой личности в этих отношениях. Об особенностях структуры буду писать дальше.

Что делать, если диагностировали у себя зависимость? Знакомиться с собой, расширять инструментарий и брать ответственность. Да, вот есть то, что вроде бы помогает мне справиться. Но справиться с чем именно? И как ещё я могу себе помочь?

Я. Себе.

@plotnikov_spb

Антинарциссическая конференция

Принимал участие на первой, принимаю и на второй — уже почти традиция! Проходить будет 21-24 ноября в г. Пушкин. Конкретно моя мастерская — в субботу днём.

На этот раз конференция о самооценке, а моя мастерская — о деньгах, о том, как мы себя привычно оцениваем, недооцениваем, переоцениваем и как, быть может, оценить себя боимся или стыдимся. Уже готовлю пачки денег, чтобы принести их на мастерскую. Может, эти деньги ждут вас ;)

Буду рад встрече! Ссылка с подробной информацией в комментариях.

@plotnikov_spb

Хотим в подкаст

4 года назад разговаривали вместе с женой о семейной терапии на психологическом подкасте. Знаю, что многие смотрят эти видео прежде, чем записаться к нам на консультацию. Видео хорошие, но много уже нового опыта, видения, знаний накопилось за это время — хочется обновить.

Так что, если вдруг вы ведёте подкаст — приглашайте, с удовольствием пообщаемся. Хочется обновить контент 😉

А пока — можете посмотреть, что мы тогда сняли:
Часть 1: https://www.youtube.com/watch?v=Us1vbNmJDao
Часть 2: https://www.youtube.com/watch?v=cYPlu6H8KyI

@plotnikov_spb

Клуб плохих мам

Провели вчера эфир, пообщались в хорошей компании об отцовстве. Запись здесь: https://www.youtube.com/live/Xbe2fCnWIP8?si=vw3m2kpGmQHjQ3dw

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Добрый малый

Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо.

И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей.

А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины.

Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье.

Так и живут.

А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый.

Есть ещё вторая часть этой истории, и третья, и четвертая, и двадцать пятая, где Петя-таки окончательно ломается от бессилия, находит способ избежать возникших сложностей и уходит в запой, болезнь, работу, игры. И тут качели переворачиваются, потому что как рядом с такой жертвой-то не найдётся своего насильника и спасателя?..

@plotnikov_spb

Тетрадь для пар

Обновили наш сайт с тетрадью, только посмотрите, какая красота! Ещё и одну из самых горячих глав разместили в свободный доступ!

http://mezhdunami-club.ru/notebook

Ребёнок психотерапевтов 😀

Рома: мам, а мы Пола (игрушка) купили там, где твои родители живут?

Мама: да

Рома: а ты их любила?

С днём отца всех причастных! :)

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Маяк — подробнее здесь

Реклама ООО «Маяк» ИНН 4707050290 erid: 2VtzqvEXNcz

Другие

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Упражнение на развитие уверенности в себе

Попробуйте представить, кого вы можете поставить себе за спину. Кого-то старше, кого-то опытнее, мудрее. Кого-то, кто добавляет вам сил, стоя за вашей спиной. Попробуйте представить их, заметьте свои ощущения в теле.

Попробуйте также представить, кого вы можете поставить рядом, плечо к плечу. Кто идёт какой-то очень похожий на ваш путь? Кто может понять вас, разделить ваши переживания? Кто-то, с кем вы росли, учились, что-то вместе проходили. Представте и их, и вновь — заметьте свои ощущения в теле.

Именно эти люди, и эти ощущения в теле могут быть важнейшей опорой для уверенности в себе. Вы не одни. Есть люди за вами. Есть люди рядом.

Если же чувствуете дефицит — ищите таких людей. Это, правда, очень важно. В программе "Маяк", кстати, о которой писал ранее, формированию подобного круга людей для психологов уделяется особое внимание. Там есть и ведущие, которые готовы постоять за вашей спиной. И есть круг коллег, со схожими сложностями, вопросами, переживаниями, опытом. И многие, приходя на лекции или тему курса, находят нечто большее — этих самых людей. Что оказывается намного более ценным.

Запись на Маяк здесь

Реклама ООО «Маяк» ИНН 4707050290

А что у нас тут такое? В канале "Фрейд бы не одобрил" второй сезон!

https://t.me/psy_krugi/919

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Маяк

Сегодня хочу рассказать об очень особенном для меня проекте, в котором проработал несколько лет. Это «Маяк», выросший уже из небольшого клуба для психологов в официальную профессиональную программу повышения квалификации.

В курсе лекции, супервизии, интервизии и практикумы, которые ведут мои друзья и коллеги, за профессионализм каждого из которых готов ручаться.

Наблюдая за динамикой участников, не перестаю поражаться, как много общими усилиями команды Маяка удаётся вложить, насколько наглядны изменения в профессиональной устойчивости и уверенности участников, как разительно меняется глубина формулируемых ими гипотез, понимания различных процессов в работе. И всё это — по стоимости, доступной максимально широкому кругу.

Ближайший модуль уже вот-вот стартует. Тема — основы психосоматики. И какое-то количество мест ещё осталось. Искренне советую ознакомиться с программой на сайте. Пользы — более, чем достаточно.

Реклама ООО «Маяк» ИНН 4707050290

Все самое главное

Обновил закреплённый в канале пост с самыми главными ссылочками. Всё самое главное — там.

@plotnikov_spb

Психотерапия и музыка

На первой встрече супервизионной группы, которую я набрал с этого учебного года, родилась прекрасная метафора. Психотерапия сродни творчеству, и в каких-то вопросах её можно сравнить, например, с музыкой. Так, например, направление в психотерапии, которое выбирает для себя психолог, в котором себя находит, сродни направлению в музыке, в котором себя находит музыкант.

Музыкант может разбираться в разных направлениях, но со временем какое-то одно становится ему наиболее близким, он начинает понимать и чувствовать его наиболее глубоко. И, если вдруг нужно импровизировать, он импровизирует по законам этого музыкального жанра, разворачивая композицию, как того требует стиль.

Так и психолог — может разбираться в разных направлениях, но в ситуации неопределённости оказывается важно, чтобы у него было ядро, направление, в котором он мыслит и чувствует, в котором он способен импровизировать. А неопределённость в работе психолога почти всегда ;)

Вместе с тем, нельзя сказать, какое направление лучше. Каждому своё: кому-то джаз, кому-то рэп, кому-то классика, кому-то хэви-металл.

Если же вы думали, но не решались попасть ко мне на супервизию, постигать психотерапию, как творчество, я продолжаю добор в группу. Следующая встреча 5.10 в 15:00 мск, записаться можно через форму по ссылке.

Буду благодарен репостам и рекомендациям.

@plotnikov_spb

В продолжение — Сказка о Золотой Рыбке

Ну всё же я считаю, не все свои состояния нужно нести партнёру. Взрослый, психологически устойчивый человек вполне может научиться справляться со своими состояниями самостоятельно.
Моя тревога не то же, что счёт за коммуналку общей квартиры)

-----

Если переживание рождается в отношениях, это может быть важно для отношений.

Вот, например, сказка о Золотой Рыбке. Бабка — вообще без тормозов, инфантильно избегает разочарования и ожидает исполнения каждого своего желания. Дед — стыдится перед бабкой своих чувств, переживаний, скрывает их, и никогда ей не отказывает, стыдясь предстать перед ней слабым. И вот, она получает всё, что хочет, а он — всё сильнее прогибается. В итоге пара бабы с дедом разрушается уже на втором выполненном желании. Она просто выкидывает его за ненадобностью. А он — тихонько отплозает, боясь вновь приблизиться к таким отношениям.

В этом случае, если тревогу деда воспринимать как не-норму, требовать от него "взрослости, психологической устойчивости, способности справляться со своими состояниями самостоятельно", это будет только поддерживать такой паттерн. Она требует, он пугается, тревожится, стыдится, но делает вдох/выдох и идёт к Золотой Рыбке требовать для жены дворянского сана.

Другой вариант, если мы признаем, что его тревога — нормальное состояние, вызванное особенностью их отношений. И, вообще-то, было бы полезно, если бы дед сообщил бабке о своих тревогах и страхах, и отстоял возможность их учитывать в общих решениях, не обзывая его балбесом и дуралеем.

@plotnikov_spb

На подумать...

А вот знаете ещё любопытное из предыдущего поста следует. Бывает, в паре один другому говорит:
— Ты совсем не думаешь о нас, только о себе!

И вроде бы как будто апеллирует к чему-то близкому к тому, о чем я и писал, но на самом деле ведь своим обвинением ставит другого в положение, где тот сам, индивидуально эту задачу должен решить...

Иначе бы звучало так:
— Давай вместе разберёмся, почему ты больше думаешь о себе, а не о нас. Как мы оба этому способствуем?

Но тут, понимаете ли, ответственность, вдруг, появляется ;)

@plotnikov_spb

Про измены и не только

Каждый из нас умеет как-то решать задачи, которые подкидывает жизнь. Как оплачивать коммуналку? Что мне делать с моей тревожностью? Как обойтись со своими потребностями? Что я хочу от своей жизни? И т.д.

Способность решать такие задачи развивается, укрепляя нашу автономию, адаптивность, устойчивость.

Но вот, встречаются два человека, и рождается пара. Пара, как некий абсолютно новый организм. И с этого момента, сталкиваясь с очередной задачей, мы сталкиваемся с выбором — решать эти задачи по отдельности (тем самым поддерживая собственную автономию и независимость от отношений) или вместе (тем самым укрепляя общность, адаптивность, устойчивость нашей пары). В этом выборе нет правильного или неправильного варианта, оценивать можно по-разному, зависит от точки отсчёта, но, естественно, выбирая каждую задачу решать самостоятельно, я избегаю зависимости и, в итоге, могу встать перед логичным вопросом, а зачем мне вообще нужны эти отношения? В то время, как, решая эти задачи совместно, мы укрепляем нашу совместную способность сталкиваться со всё более сложными вызовами. Да, здесь возникает взаимозависимость, но вместе мы можем научиться делать больше, чем по отдельности. Целое больше, чем сумма его частей.

Если я выбираю поддерживать пару, то прежние вопросы становятся общими. Как нам оплачивать коммуналку? Что нам делать с моей тревожностью? Как нам обойтись со своими потребностями? Что мы хотим от жизни?

Простой и яркий пример, пусть Вася и Маша не сходятся по сексуальным потребностям. Если они выбирают признать эту задачу как общую, не обвинять кого-то в гиперсексуальности или гипосексуальности (тем самым предлагая решать с этим что-то самостоятельно), то им предстоит непростой путь совместного развития навыков говорить на сложные темы, быть уязвимыми и внимательными друг к другу.

Если же они выбирают решать эту задачу не как единую, общую, возникшую в отношениях, а как две отдельные, самостоятельные, независимые, то велик риск, что кто-то найдёт способ удовлетворять свою потребность на стороне. Задача будет решена, ок, но дальнейшее существование пары, конечно, теперь будет под угрозой.

Это, кстати, одна из причин, почему мы с женой никогда не общаемся с супругами, пришедшими к нам в семейную терапию, по отдельности. Только вместе, в одном пространстве, приглашая решать каждую задачу, проблему, сложность вместе, не индивидуально.

@plotnikov_spb

И напоследок...

...если ещё не догадались по прошлому посту, всем, кто ответил «заниженная», диагностирую завышенную самооценку ;)

@plotnikov_spb

Правильный ответ...

...во всех случаях — завышенная!

И это интересно, что мы можем ее неверно у себя диагностировать.

Суть в том, что каждый из перечисленных персонажей ожидает от себя значительно лучшего, чем может на самом деле. Вася ожидает от себя, что должен к этому возрасту купить спортивный автомобиль. Маша — что каждая её статья будет идеальной. Костя — способности подготовиться ко всему, что его ждёт в быту.

Ожидание от себя большего и есть завышенная самооценка. Заниженная была бы, если бы Вася на руководящей должности считал, что Жигули его предел. А Маша, с филологическим образованием, отказывалась бы писать в принципе. Ну и Костя, красивый, умный и выросший в относительно здоровой семье, считал бы, что он никому не нужен.

Но, ещё раз, это и есть ловушка завышенной самооценки — смотреть на сверхамбициозную, недостижимую цель и требовать до неё дотянуться. А для этого, например, ещё и самооценку повыше задрать, чтобы соответвовала. Больно она низкая для такой задачи.

@plotnikov_spb