Психология-Не-зависимости

ЯЛОМ О НЕЧЕСТНОЙ ЗАБОТЕ

Что собой представляет нечестная забота? Этот термин в ранние дни психоанализа применялся для обращения к заботе перехода — внезапному радикальному улучшению в пациенте, основанному на волшебстве, которое развивалось из иллюзорного представления о силе терапевта.

Одинокая сорокапятилетняя женщина очень часто уходила из моего кабинета, озаренная глубоким ощущением здорового благополучия, которое сохранялось в течение нескольких дней после каждого сеанса. Сначала я мог только приветствовать облегчение после месяцев беспросветного отчаяния. Равно как и с одобрением относиться к ее проницательным замечаниям в отношении меня: множество инсайтов, которые я предложил ей, мое невероятное предвидение. Но очень скоро, когда она описывала, как между сеансами она оборачивалась мною, как волшебной защитной мантией, как она воодушевлялась смелостью и гармонией, просто слушая запись моего голоса на моем автоответчике, я чувствовал себя все более и более неуютно из-за всех этих шаманских сил.

Почему? Прежде всего я знал, что я попустительствую регрессии, не обращая внимания на то, что ее улучшение построено на зыбком песке и что, как только я исчезну из ее жизни, ее прогресс испарится. Я также испытывал неловкость из-за ненастоящей и неаутентичной природы наших взаимоотношений. Трещина между нами росла по мере облегчения ее симптомов.

В конце концов я занялся этой проблемой и объяснил пациентке, что большая часть ее переживаний по поводу наших отношений была вызвана ею самой — то есть я был к этому не причастен. Я рассказал ей все: что в действительности я не был наброшен на ее плечи подобно волшебной мантии, что я не делился теми прозрениями, которые она пережила во время наших сеансов, что мне нравилось быть столь значительным для нее, но в то же время я чувствовал себя обманщиком. Вся магическая помощь, полученная от меня? Нет, это она, а не я, была волшебницей, она, в действительности помогающая самой себе.

Мои слова, как позже она призналась мне, были сильными, жестокими и дезориентирующими. Однако к тому времени она достаточно изменилась, чтобы использовать идею, что ее улучшение было вызвано не моей силой, но источниками внутри нее самой. Более того, в конечном счете, она пришла к пониманию того, что мои комментарии не были отрицанием, но, напротив, приглашением относиться ко мне ближе и честнее.

Наверное, иногда мы должны давать «чудо, тайну и авторитет» во времена сильнейшего кризиса или тогда, когда нашим главным приоритетом становится облегчающая работа над приспособлением пациента к терапии. Но если нам приходится заигрывать с ролью волшебника, я советую вам, чтобы этот период был как можно более коротким, дабы помочь пациенту совершить быстрый переход к более искренним терапевтическим отношениям.

Пациентка, ранее идеализировавшая меня в терапии, одной ночью видела два сна: в первом при приближении торнадо я повел ее и остальных наверх через пожарный выход, который в конце концов заканчивался кирпичной стеной. Во втором сне мы вместе сдавали экзамен, и никто из нас не знал ответов. Я приветствовал эти сны, потому что они говорили пациенту о моих пределах, моей человечности, о том, что я должен стремиться к преодолению тех же самых фундаментальных проблем жизни, что и она.

Ирвин Ялом - Дар психотерапии

ЛИКИ СОЗАВИСИМОСТИ: «ИЗБИВАЕМАЯ-ЖЕНА», «ЖЕНА-МАМОЧКА». ПРИМЕРЫ ЖИЗНЕННЫХ ИСТОРИЙ

Третья статья, которая завешает описывать лики созависимости.
На очереди избиваемая и жена мамочка.

Вы, когда-нибудь задумывались, почему женщина, которую регулярно колотит муж, не уходит от него и не подаёт на развод? В статье я продемонстрировал историю Ирины, которая помогает понять всю суть этого феномена.

А также историю Светланы, которая приобрела еще одного взрослого ребенка в лице мужа.

Изучаем. Узнаем себя, близких👇

💬 Упражнение «Диалог с партнером».

✔️ Цель: помочь человеку, переживающему измену партнера, выяснить свои ожидания и потребности в отношениях, а также наладить конструктивное общение с партнером.

1️⃣Представьте, что вы ведете диалог с партнером, который вам изменил. Вы можете выбрать любой тон и стиль общения, который вам подходит.

2️⃣Напишите на листе бумаги или в документе на компьютере свою реплику в диалоге с партнером. Вы можете начать с приветствия, выражения своих чувств или с вопросов. Постарайтесь быть откровенными и честными, но не агрессивными или обвиняющими.

3️⃣Представьте, что вы теперь отвечаете за партнера и пишете его реплику в диалоге с вами. Попытайтесь вжиться в его положение и понять его мотивы, чувства и мысли.

4️⃣Продолжайте диалог, меняясь ролями, пока не почувствуете, что вы обсудили все важные аспекты ситуации и пришли к какому-то выводу или решению. Вы можете закончить диалог словами прощания, благодарности, извинения или любви.

5️⃣Прочитайте диалог вслух или про себя и почувствуйте, как он влияет на ваше отношение к партнеру и к себе. Вы можете сохранить этот диалог для себя или поделиться им с партнером, если вы готовы к реальному разговору.

Фразы для обозначения личных границ

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Страхи по поводу финансов.     21 ноября.

Я сидела в машине, уставившись на объявление на двери продуктовой лавки: «Закрыто до пятницы». Была среда. Я была голодна, за мной сидели два моих голодных ребенка. У меня не было денег.

Я опустила голову на руль. Больше я не могла этого выносить.
Я была такой сильной, такой смелой, я так верила все это время. Я была одинока со своими двумя детьми, после недавнего развода. Я так мужественно работала над тем, чтобы быть благодарной зато, что у меня есть, когда устанавливала финансовые цели и работала над тем, чтобы верить, что я заслуживаю лучшего.

Я долго мирилась с бедностью и лишениями. Каждодневно я работала по Восьмому Шагу. Я так усердно молилась, чтобы знать волю Бога для меня и о силе, чтобы вынести это. Я не сидела, тупо сося леденцы. Я старалась изо всех сил, как только могла.

А денег все не хватало. Много трудностей вставало на пути, но финансовая трудность казалась непреодолимой.
Деньги - это не все, но чтобы решать определенные проблемы, нужны деньги. Меня уже тошнило от слов «отпусти» и опять «отпусти» и снова «отпусти». Меня тошнило от слов «действуй, как если бы» у тебя было достаточно денег. Я устала от того, что должна была каждодневно усердно работать над тем, чтобы отпускать боль и страх по поводу того, что денег нет. Я устала от тяжелой работы над тем, чтобы быть счастливой без денег. На самом деле большую часть времени я и была счастлива. В бедности я обрела свою душу. Но теперь, когда я обрела свою душу и себя, я хочу иметь и некоторое количество денег.

Пока я сидела в машине, успокаивая себя, я услышала голос Бога в этой тишине. Тихий голос, который тихо перешептывается с нашими душами.
«Тебе не нужно будет снова волноваться по поводу денег, дитя. Не нужно, если ты только сама этого не хочешь. Я говорил тебе, что я буду заботиться о тебе. И я буду заботиться».

«Отлично», - подумала я, - «спасибо большое. Я верю Тебе. Я доверяю Тебе. Но посмотри. У меня нет денег. Мне нечего есть. И продуктовая лавка закрыта. Ты позволил, чтобы мне
было так плохо».

Снова я в душе услышала голос Бога: «Тебе не нужно волноваться по поводу денег. Не бойся. Я обещал тебе ответить на все твои нужды».
Я отправилась домой, позвонила подруге и попросила немного денег в долг. Я ненавидела брать в долг, но у меня не было выбора. Мой упадок сил в машине принес мне облегчение, но не решил проблему - в тот день. В почтовом ящике не было чека.

Но я получила еду в тот день. И на следующий день. И на следующий. В течение шести месяцев мой доход удвоился. Через девять месяцев он утроился. После того памятного дня у меня были тяжелые времена, но больше мне никогда не приходилось испытывать такую нужду в деньгах.
Теперь у меня достаточно денег. Иногда я все еще беспокоюсь по поводу денег, потому что это стало привычным. Но теперь я знаю, что мне не нужно беспокоиться, и я знаю, что никогда не нужно было беспокоиться.

Господи, помоги мне усердно работать над тем, что я считаю важным в моей жизни сегодня, и я доверю Тебе все остальное. Помоги мне отпустить страхи по поводу денег, помоги мне доверить этот вопрос Тебе, Господи. Убери препятствия в моей жизни, которые мешают финансовому успеху.

ПОИСК БЕЗОПАСНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности. Как мы когда-то надеялись на родительскую защиту и безопасность, которую она дает, так и во взрослом состоянии мы ждем, чтобы Другой нас защитил, вел нас по жизни и помогал нам. Поскольку эта несбыточная надежда в своей основе является бессознательной, проблема власти становится нашей проблемой; мы попадаем в плен ее теневого лабиринта. Поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. И оттого, что наши отношения всегда воспроизводят нашу историю, наши эмоциональные травмы и наш нарциссизм ложатся тяжким бременем на нас и наших партнеров.

Признать эту дилемму — совсем не значит пессимистически смотреть на формирование и развитие отношений. Это значит открыть доступ к свободе себе и Другому, чтобы каждый из нас мог стать тем, кем он мог бы быть. Это значит вступить в отношения, которые называются любовью.

Какое разочарование и как неромантично — если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование — оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.

И все же мы не совсем одиноки. На этом пути много других людей, похожих на нас. Мы можем ободрять друг друга, сочувствовать друг другу и даже в чем-то друг другу помогать, но мы не можем прожить жизнь за другого человека — точно так же, как он не может умереть за нас. Но если он не может умереть нашей смертью, то почему мы должны жить его жизнью? Разве смысл пребывания здесь не заключается в том, чтобы стать такими, какими нас хотели сделать боги или природа?

Для индивидуации необходимо больше напряжения и энергии, чем требуется для нарциссических грез о возвращении в Эдем. Иногда она требует смирения, иногда вызывает ужас, но всегда создает возможности углубления сознания. Стать самим собой — это не работа Эго, хотя Эго может поддержать или застопорить этот процесс. Эго также может быть отброшено в сторону сокрушающей силой, когда инстинкт индивидуации уже невозможно отрицать, как многим из нас уже известно.

Хотя все это остается великим таинством, мы покинули рай и оказались здесь, на пути к зрелости. Если мы полностью осознаем таинство, оно потеряет свой смысл и станет лишь воплощением планов Эго. Вместе с тем, как мы уже знаем, Эго является хрупким, напуганным, зависимым и тоскующим по Другому. Принятие странствия — это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.

Состояние пребывания в Райском Саду, предсознательное слияние с Другим, теряет свою надежность и становится очень зыбким. Сколько нужно мужества для того, чтобы просто быть. Вместе с тем мужественно отвечая на вызов, мы больше всего помогаем своим партнерам. Мы сбрасываем с них невыносимое бремя нашей жажды возвращения в Эдем. Мы будем радоваться вместе с ними, становясь как можно лучше, — разве это не подарок?!

И если, совершая свое странствие, мы освобождаем своих партнеров для того, чтобы они оказались в собственном тупике на пути решения задачи, которую поставила перед ними жизнь, только тогда мы больше всего о них заботимся и больше всего их уважаем. Может быть, любовь — самое подходящее слово для такого отношения, хотя светлое время нашей «влюбленности» осталось далеко позади.

Джеймс Холлис - Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника

✉️Упражнение «Письмо себе в прошлое и будущее»

✔️Цель: осознать свой жизненный путь, свои ошибки и успехи, свои цели и надежды, а также примириться с собой и своим возрастом.

➡️Материалы: Бумага, ручка, конверт.

➡️Инструкция:

1️⃣Напишите письмо себе в прошлое, когда вы были моложе. Поделитесь своими мыслями и чувствами о том, что вы пережили, чему научились, чего достигли. Поблагодарите себя за то, что вы сделали для себя, похвалите за сильные стороны, поддержите в слабостях, дайте совет или пожелание. Закончите письмо словами любви и уважения к себе.

2️⃣Напишите письмо себе в будущее, когда вы будете старше. Расскажите себе из будущего о своих планах и мечтах, о том, что вы хотите сделать, увидеть, испытать. Спросите себя о вашем состоянии, о том, что вы почувствовали, прочитав ваше письмо. Попросите себя не забывать о вас, не терять интерес к жизни, не бояться старости и смерти. Закончите письмо словами поддержки и надежды.

3️⃣Сложите оба письма и положите их в безопасное место. Поставьте на них дату, когда вы хотите их открыть. Это может быть через год, пять лет или десять лет. Когда настанет эта дата, достаньте письма и прочитайте их. Почувствуйте связь с собой в разных временных периодах.

📎Это упражнение поможет вам лучше понять себя, свою жизнь и свой возраст, а также укрепить свою самооценку

Вопросы к себе для работы с тревожными мыслями

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Что мы хотим и в чем нуждаемся.     20 ноября.

Многим из нас внушали, что мы не можем получать в жизни то, что хотим. Это убеждение мучеников. Оно рождается из страха и лишений.
Определение того, что мы хотим и в чем нуждаемся, составление списка наших желаний и нужд является началом целого ряда событий. Это значит, что мы берем ответственность за себя и позволяем Богу обеспечивать наши желания и нужды.

Если мы верим, что заслуживаем изменений в характере, новых взаимоотношений, другого качества существующих взаимоотношений, успеха, определенного уровня здоровья, жизни, любви, то это является силой, которая принесет нам выполнение этих желаний.
Часто, когда мы осознаем определенное желание, это означает, что Бог подготавливает нас, чтобы получить это!

Прислушайтесь. Доверьтесь. Дайте силу хорошему в Вашей жизни, обратив внимание на то, что Вы хотите и в чем нуждаетесь. Запишите это. Подтвердите это мысленно. Молитесь об этом. Затем отпустите это. Отдайте это Богу и посмотрите, что произойдет.
Результат может быть лучше, чем Вы предполагаете.

Сегодня я буду обращать внимание на то, что хочу и в чем нуждаюсь. Я потрачу время, чтобы это записать, затем я отпущу это. Я начну верить, что заслуживаю этого.

ГЛАВНЫЕ НЕВРОТИЧЕСКИЕ ЧЕРТЫ

Одной из наиболее распространенных черт невротика является внутренняя незащищенность, ранимость является второй чертой, характеризующей невротика. Чувство неполноценности и несоответствия истинных характеристик представлениям о себе является также чертой невротической личности.

Так, например, очень привлекательная, красивая девушка убеждена, что она некрасива и непривлекательна; или мастер своего дела, кондитер, прекрасный кулинар, постоянно жалуется, что у него торт не получится, и буквально плачет горькими слезами, когда его печет. Когда торт уже готов, он постоянно сомневается, хватает ли в нем крема, шоколада, не отдает ли содой и т. д., и только после долгих похвал со стороны гостей или членов семьи, как-то успокоившись, начинает верить, что все сделано хорошо.

Чувство неполноценности может быть скрыто за компенсаторными механизмами, проявляющимися в самовозвеличивании, в навязчивой склонности выставлять себя напоказ, в выгодном свете, производить впечатление, использовать все возможные средства, атрибуты, методы, которые соответствуют престижу (деньги, золото, бриллианты, коллекции картин, антиквариат, необычные знания и т. п.).

Следующей группой черт, характерных для невротиков, являются определенные запреты. Такие люди не могут выразить свои желания или не могут отказать в просьбе другим. У них существуют внутренние запреты на то, чтобы сделать что-то в своих интересах: высказать свое мнение, попросить кого-то что-то сделать, выбрать и договориться с кем-нибудь, установить приятные контакты. Они не могут также защититься от настойчивых просьб, не могут сказать «нет». Например, в магазине не могут отказать продавцу, если тот навязывает им какой-то товар, или не могут прервать беседу с теми, с кем не хотят разговаривать, или могут принять приглашение туда, куда им не хочется идти, вплоть до того, что не могут иногда отказать мошенникам. Запреты могут проявляться во всех вариантах начиная от процессов ухаживания и до любовной игры.

Невротическая личность не умеет строить долгосрочные планы. Например, при выборе профессии невротики мечутся, не знают, куда пойти учиться или работать. При выборе мужа или жены терзаются страхами. В этих случаях ими в первую очередь движут невротические страхи. И иногда они осуществляют первый попавшийся выбор или не могут сделать его на протяжении многих лет.

Часто невротическое поведение принимает форму агрессии, которая проявляется во властности, придирчивости, критичности, унижающих и подавляющих других. Невротики почти всегда убеждены, что поступают правильно и искренне, нисколько не подозревая, что их поведение подчас оскорбительно. Очень редко, когда происходит нечто из ряда вон выходящее, они осознают, что были излишне настойчивы.

Как уже было отмечено, главной особенностью невротической личности является тревожность. В отличие от нормальной личности, у которой страх, тревога проявляются как объективная реакция на опасность, тревожность невротика ничем не вызвана, его тревога является ничем не обоснованной. Она связана не с реальной ситуацией, а только с его представлением о ней. И воздействовать на него методом убеждения бесполезно эта тревога иррациональна.

Тревога предполагает различные пути успокоения. Один из таких путей — поиск любви и привязанности. Другой путь — стремление к власти, престижу и обладанию. Конечно, стремление доминировать, завоевывать престиж, приобретать богатство и добиваться благополучия само по себе не является невротической наклонностью, как и желание любви и привязанности. Невротическими они становятся тогда, когда стремление к власти рождается из тревожности и слабости. Тогда как у нормальной личности стремление к власти рождается из уверенности в себе и ощущения силы.

Карен Хорни - Невротическая личность нашего времени

ПРОКРАСТИНАЦИЯ: КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЕЕ И ДОСТИЧЬ ПРОДУКТИВНОСТИ

Цикл прокрастинации продолжается, пока человек не научится осознавать свои негативные мысли и убеждения, а также развивать стратегии по преодолению прокрастинации. Распишите этот цикл в соответствии со своими собственными обстоятельствами и поведением, чтобы лучше понять, каким образом вы в него попадаете и что может быть сделано, чтобы его прервать.

Читать статью👇

❤️ ПРАКТИКА «КЛУБОК ОБИД»

✔️ Цель: упражнение поможет «распутать» ваши обиды, понять их и отпустить.

1️⃣ Примите удобную позу, закройте глаза, глубоко подышите и расслабьтесь.

2️⃣ Представьте небольшой клубок с нитками. Все нитки в нём запутались, ваша задача — распутать их.

3️⃣ Рассмотрите этот клубок, каждая из ниток представляет собой одну какую-то обиду, которая сидит в вас. Чтобы его распутать, вам нужно продолжить следующие фразы, вытягивая обиду за обидой:

📌 Это я обиделась на…
📌 Это я обиделась потому что…
📌 Это я обиделась из-за…
📌 Это меня обидело, потому что…

4️⃣ Вытянув свою обиду, посмотрите на неё и ответьте на следующие вопросы:

❓Имеет ли сейчас это какое-то значение?
❓Хочу ли я, чтобы это сидело во мне?
❓Несет ли она что-то хорошее мне?
❓Что я хочу сделать с ней? И сделайте это.

5️⃣ Вы можете не закончить за один раз, поэтому продолжайте, пока не распутаете весь клубок.

💾Важно представить себе, что этот клубок будто бы сидит внутри вас, прочувствовать всю тяжесть и запутанность всех этих обид.

Здорово, ясно, понятно…

Ваши проблемы тоже обесценивали?

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Принимать свои чувства.  19 ноября.

Почему мы так воюем со своими чувствами? Почему мы так усердно отрицаем свои эмоции, особенно касающиеся других людей? Ведь это только чувства!
Проживая день, мы можем отрицать, что раздражаемся, реагируя на того, кто нам делает услугу.

Мы можем отрицать, что раздражаемся, сердимся и чувствуем боль, реагируя на друга или подругу.
Мы можем отрицать чувства страха или гнева в отношении наших детей.
Мы можем отрицать огромный набор чувств относительно нашего мужа или жены или человека, с которым нас связывают любовные взаимоотношения.

Мы можем отрицать чувства, возникающие из-за людей, для которых мы работаем или которые работают для нас.
Иногда чувства являются прямой реакцией на других. Иногда люди являются причиной, из-за которой всплывают на поверхность старые печали и раздражения.

Не зависимо от того, что является источником наших чувств, они являются нашими чувствами. Они принадлежат нам. И принятие часто является единственным, что необходимо, что¬бы освободиться от них.
Мы не должны позволять нашим чувствам контролировать наше поведение. Мы не должны реагировать немедленным действием на каждое чувство, которое овладевает нами. Мы не должны реагировать неподходящим поведением.

Если мы говорим с кем-нибудь, кому мы доверяем, о наших чувствах, то это помогает. Иногда нам нужно открыть свои чувства человеку, который их вызвал. Это может быть началом интимности и близости. Но самыми важными людьми, которым нам нужно сказать о своих чувствах, являемся мы сами. Если мы позволяем, чтобы наши чувства рождались в нас, принимаем их и освобождаем их, то мы будем знать, что делать дальше.

Сегодня я буду помнить, что чувства - это важная часть  моей жизни. Я буду открыта своим чувствам в семейной жизни, с друзьями, в любовных отношениях и на работе. Я буду проживать свои чувства, не осуждая себя.

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

ВИДЫ ЖЕНЩИН-АБЬЮЗЕРОВ: НАРЦИССИЧНАЯ. ПРЛ-ЩИЦА. БИПОЛЯРНАЯ

Частенько читаю обидчивые комменты от мужчин, что мол их типаж абьюза расписан досконально, а про женщин с подобной проблемой почитать нечего. Ну, что ж девчат, сегодня и вам достанется "на орехи". Две массивные статьи о семи видах женского абьюза.

Да, всему причина глубокий внутренний конфликт человека, но приобретя устойчивую форму во взрослом возрасте, женская травма способна отравить жизнь своему близкому человеку. Как это происходит я сделал попытку описать в этих статьях. Сегодня у нас: нарцисс, ПРЛ, и биполярка.

Узнаем себя👇