Психология-Не-зависимости @psynezavisim Channel on Telegram

Психология-Не-зависимости

29 Jan, 13:10

Нынешние времена таковы, что если вы остаетесь без внутренних опор, вас разносит на атомы.

Если вы не видите внутренних конфликтов - а они существуют из-за господства Внутреннего Тирана, который подавляет все живое - вы и во внешнем мире увидите только хаос, будете слушать ложь СМИ и всевозможных спасателей, которые используют ваше доверие.

Когда вы начинаете заниматься собой - вашими опорами, вашим взрослением, вашей поточностью, вы сами меняете свою среду обитания. И метафорически, и буквально.

Вы начинаете обращать внимание не на темное, а на светлое. Оказывается, что близкие люди воспринимаются по-разному, и это зависит от того состояния, в котором вы находитесь.

Оказывается, у вас есть поточность, но она тоже находится под контролем Внутреннего Тирана, который требует подавить все спонтанное и включить контроль.

Оказывается, что Внутренний Тиран - это Часть вас, но не Вы, но вы даете этой части всю власть, верите ей.

Именно вы решаете, в какой точке восприятия вы хотите находиться, чему верить, кому верить, и на что опираться.

Внешние обстоятельства не имеют такого большого значения, как мы привыкли думать, мы во многом влияем на свою судьбу.

Давление извне будет усиливаться и дальше. Решайте сейчас, какой свой личный мир вы будете создавать, и на что внутри вас вы будете опираться.

Вероника Хлебова

#сепарация

347

Психология-Не-зависимости

29 Jan, 08:59

СОЗАВИСИМОСТЬ: ТОПЛИВО ДЛЯ ЗАВИСИМОСТИ. МАЯТНИК, КОТОРЫЙ НЕСЁТ В ПРОПАСТЬ. КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ?

Зависимость не существует в разрыве от созависимости.
Аддикт это - человек, который стремительно движется к гибели по мере усугубления последствий. Он перестает быть способным обеспечивать свою жизнедеятельность. И тем не менее, употребляет на протяжении долгих лет. Как? Увы, часто благодаря пособничеству созависимого окружения.

Созависимый — это преданный раб, прикованный к дереву зависимости, поливающий его, растящий его, ухаживающий за ним. Хотя ему самому кажется, что он борется с этим паразитирующим сорняком.

В этой статье я описал эмоциональный маятник в зависимо-созависимом симбиозе, как раскачиваются эти деструктивные качели и их динамика. И по традиции приложил алгоритм выхода, в виде первых трех шагов.

Изучайте. Пересылайте тем, кто в проблеме👇

404

Психология-Не-зависимости

29 Jan, 07:10

Границы с собой, которые мы нарушаем

406

Психология-Не-зависимости

29 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢 Посещение собраний. 29 января.

Я до сих пор удивляюсь после нескольких лет выздоровления тому, как легко я могу отговорить себя от посещения собраний. Я также до сих пор удивляюсь тому, как мне становится хорошо после собрания.
Анонимные созависимые.
Мы не должны погружаться в наше страдание и дискомфорт. Самое простое и доступное действие, которое поможет нам чувствовать себя лучше - собрание Двенадцати Шаговой программы поддержки.
Зачем сопротивляться тому, что поможет нам чувствовать себя лучше? Зачем оставаться с навязчивыми идеями и депрессией, если посещение собрания, даже если это собрание является для нас дополнительным, поможет нам чувствовать себя лучше?

Слишком заняты?
В каждой недели есть 168 часов. 1 или 2 часа в неделю, проведенных на собрании, могут увеличить потенциал оставшихся 166 часов. Если мы проваливаемся в наше созависимое состояние, мы можем тратить большинство наших часов бодрствования в навязчивых идеях, сидя и ничего не делая, лежа в кровати в состоянии депрессии или выискивая нужды других людей. Не потратив пару часов на собрание, мы можем зря потратить оставшиеся часы.

Слишком устали?
Нет ничего более укрепляющего, как вновь встать на рельсы жизни. Посещение собрания поможет это сделать.

Сегодня я буду помнить, что посещение собраний помогает

435

Психология-Не-зависимости

28 Jan, 13:10

Поток - это то, что вы выдаете в мир. В созависимости вы хотите взять из мира. Что? Любовь, разумеется.

Когда нам не хватает любви, мы хотим ее заимствовать. Мы выбираем человека или людей, или даже нечто неодушевленное - идею, веру, государство - и хотим наполниться. Для этого мы становимся хорошими, а также начинаем спасать и преследовать, потому что по-другому в этом сценарии не бывает.

Мы подавляем себя для того чтобы нравиться другим, а себя собой боимся признать. Это явление массовое. Это подавляет любовь, подавляет поток.

Откуда берется поток? От принятия. Вы в себе что-то приняли, позволили. Вы приняли свою теневую часть, или признали свои ограничения и не требуете от себя большего. Вы расширили себя, освоили новые грани себя, и они вам понравились. (Как я себе нравлюсь в танцах, например).

Вы можете взаимодействовать с партнером и создавать общий поток. Или даже с группой людей, и тогда поток становится еще мощнее, подпитываемый энергией других участников.

Главное условие, чтобы поток любви существовал - это свобода. Как только появляются требования - вот надо бы получше, точнее, надо бы результат, надо бы покрасивее, надо бы заставить партнера сделать то, что мне нужно - все, пиши пропало. Поток превращается в делание, в совершенствование, в стремление к результату - а любви в этом нет.

Вероника Хлебова

#сепарация

507

Психология-Не-зависимости

28 Jan, 09:16

ДВА ТИПА ПАРТНЁРОВ, С КОТОРЫМИ, КАК НИ СТАРАЙСЯ, ОТНОШЕНИЯ НЕ ПОСТРОИТЬ

Конечно, людей не подходящих для построения отношений в целом очень много: сюда входят и абьюзеры, нарциссы, незрелые личности, махровые эгоисты и прочее.

Так же этот набор разбавляется индивидуальными предпочтениями человека: он назовет 5-10 типажей, которые лично ему не подойдут для отношений.

Но весь этот букет можно ограничить двумя отметками на шкале с общим названием «не стоит и пытаться» 🙅‍♂️

Читать статью 👇

514

Психология-Не-зависимости

28 Jan, 07:10

Что вредит отношениям

535

Психология-Не-зависимости

28 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢 Жить текущим моментом. 28 января.

Часто одним из важных вопросов является вопрос: "А что будет?" Мы можем задавать его, имея в виду наши взаимоотношения, нашу карьеру, нашу жизнь. Это очень просто погрязнуть в тревожных мыслях.
Волнение по поводу, что может случиться, блокирует нас от эффективной деятельности сегодня. Это не позволяет нам наилучшим образом что-то делать сейчас. Это мешает нам постигать сегодняшние уроки. Оставаться в текущем моменте, стараться и полностью участвовать в сегодняшнем дне - это все, что нужно делать, чтобы гарантировать себе, что то, что произойдет завтра, будет к лучшему.

Волнения по поводу, что будет - негативный вклад в наше будущее. Живя здесь и сейчас - это самое хорошее, что мы можем делать не только для сегодняшнего дня, но и для завтрашнего. Это помогает нашим взаимоотношениям, нашей карьере, нашему выздоровлению и нашей жизни.

Все разрешится, если мы позволим. Если же мы хотим подумать о будущем не в свете наших планов, то все, что нам нужно сделать - это уверить себя, что все будет хорошо.

Я молюсь за веру, что мое будущее будет хорошим, если я проживу сегодняшний день хорошо и в мире. Я буду помнить, что оставаться в настоящем -это лучшее, что я могу сделать для моего будущего. Я буду концентрироваться на том, что происходит сейчас, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что будет завтра

544

Психология-Не-зависимости

27 Jan, 13:10

Когда я не отслеживала, что созависима, я также не отслеживала, что многие люди нужны мне для того чтобы подкрепить свое ощущение ценности.

Однако было много болезненных реакций, если мои надежды не оправдывались.

Если кто-то не откликался на мои старания так, как мне это было нужно, я чувствовала боль и, как будто исчезала для самой себя.

Чтобы избежать вот этого исчезновения, приходилось обесценивать его, или же, если была возможность, контролировать.

Я была мастером контроля, тем более что количество сил пропорционально количеству нужды. А для выживания силы находятся. К сожалению, они быстро растрачиваются на тот же контроль или то же обесценивание, но и я этого не замечала.

Полагаю, что так происходит с любой нуждой у любого человека. Есть еще и другие защиты - например, можно попробовать "заменить" неподходящего человека или сделать его виновным в своих страданиях.

Постепенно мне удалось добраться до сути проблемы - все дело было в нужде, в том, чтобы чувствовать себя ценной, а сама я почувствовать все это не могла.

Этому нужно научиться: ценить себя, несмотря на то, что нас не ценили в детстве, когда мы формировались.

И мне тоже была так же сложно, как многим из вас.

Однако, шаг за шагом, мы вместе идем этот путь. Если кто-то из вас до сих пор думает, что заботиться о своих потребностях, ценить свои нужды и принимать себя в своих чувствах - это эгоизм, значит, вы до сих пор предпочитаете использовать других людей для своего наполнения, а также создавать напряжение внутри себя и во внешнем мире.

Я лишь повторюсь, что можно уйти от старых программ - не сразу, но постепенно - можно.

В темноте вы уже были. Идите на свет. Вы увидите и почувствуете его.

Вероника Хлебова

#сепарация

565

Психология-Не-зависимости

27 Jan, 07:10

Двойные послания. Что такое амбивалентность?

547

Психология-Не-зависимости

27 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢 Нужда в людях. 27 января.

Мы можем найти баланс между слишком большой потребностью в людях и непозволением себе в ком-то нуждаться.
Многие из нас имеют потребность в людях, на которую не было отклика в нашем прошлом. В то время, как мы хотим, чтобы кто-то удовлетворил наше желание быть любимой без каких-либо оговорок, мы можем выбрать людей, которые не могут или не будут жить для нас. Некоторые из нас так нуждаются в любви оттого, что не были любимы, что этим мы отталкиваем людей, слишком нуждаясь в них.

Некоторые из нас кидаются в другую крайность. Может быть мы привыкли к тому, что люди не живут для нас, поэтому мы отталкиваем их. Мы стараемся побороть наше чувство нужды в людях, становясь слишком независимыми, не позволяя себе в ком-то нуждаться. Некоторые из нас не позволят другим жить для нас.

В любом случае мы живем, не разрешив проблемы. Мы заслуживаем лучшего. Когда мы изменимся, наши обстоятельства тоже изменятся.
Если мы слишком нуждаемся в людях, мы реагируем на это, принимая эту часть себя. Мы позволяем себе выздоравливать от боли прошлых привязанностей, которые не встретили ответа. Мы прекращаем говорить себе, что мы нелюбимы, потому что нас не любили так, как мы этого хотели.

Если до этого мы отключали часть себя, которая нуждалась в людях, то теперь мы будем готовы открыться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Мы позволяем себе иметь нужду в людях.
Мы получим любовь, которую мы желаем, когда мы начнем верить, что мы любимы, и когда мы позволим этому случится.

Сегодня я буду стремиться к балансу между тем, что я слишком нуждаюсь в людях, и тем, что я не позволяю себе в ком-то нуждаться. Я позволю себе получить любовь, которая предназначена для меня.

561

Психология-Не-зависимости

22 Jan, 13:10

Безответная любовь: как разлюбить человека, который тебя не любит?

Безответная любовь – довольно хорошо уже описанный феномен. Много сказано о том, что к таким «несимметричным» отношениям, особенно если они длительные, тяготеют люди, имевшие в детстве нарушение привязанности.

Безответная любовь: как разлюбить человека, который тебя не любит
Одна из важных причин, удерживающих человека в невзаимных отношениях, это невозможность осознать факт, что его не любят. Если этот факт доходит до сознания и принимается, расстаться становится просто. Однако именно этот момент, возможно, является самым трудным, он требует огромной энергии.

Почему безответно любящему так трудно увидеть и признать очевидное – что он не любим этим конкретным человеком? Дело в том, что объект его любви замещает родительскую фигуру, привязанность к которой в детстве была нарушена. А принять нелюбовь родителя крайне тяжело, для некоторых - невозможно.

В анамнезе у безответно любящего есть ситуация, что один из родителей (а иногда и оба) не любили этого ребенка. Протекание нелюбви может быть различным – это может быть постоянное неприятие или неприятие в отдельные периоды, плохое обращение или отвержение, никак внешне не выраженное. Причин же родительской нелюбви, объективных и субъективных, может быть так много, что мы не будем их здесь перечислять.

При взрослении у такого человека возникает когнитивная проблема – как правило, он не способен осознать факт, что был нелюбим. Включаются любые защитные механизмы, позволяющие так или иначе объяснить поведение родителя. При огромном разнообразии детских фантазий мы не найдем в них одного - принятия факта нелюбви родителя.

Это кажется парадоксальным, ведь дети – и маленькие, и взрослые – очень часто обвиняют своих родителей в нелюбви. Но, как ни странно, в обвинении нет принятия факта. Разница между обвинением и принятием огромна.

Принятие факта означает сепарацию от родителя, а обвинение – продолжение слияния с ним. Обвинение агрессивно, принятие печально. Принятие - это мужественное смирение с реальностью, которую ты не в силах изменить. Мы не можем никого заставить любить нас, тем более, мы не можем повлиять на прошлое.

Человек, обвиняющий родителя, не признает факт нелюбви, а требует, чтобы реальность была иной. Ты должен был меня любить! - говорит он. Этим он утверждает, что не согласен с фактами, не может их принять. Через обвинения и требования продолжается слияние взрослого с родителем, даже если последнего уже нет в живых.

Более здоровый вариант обращения с нелюбовью возникает, если у человека было двое родителей, один из которых давал ему любовь. Опираясь на любовь этого родителя, взрослый может ясно видеть, что второй родитель по каким-то своим причинам не любил его. У него хватает ресурса, чтобы принять факты.

Но это крайне сложно для тех, у кого был единственный родитель (чаще всего мать), которая их не любила. В этом случае человеку не хватает ресурса, чтобы увидеть факт и справиться с ним.
Именно по этой причине взрослый, надолго залипший в безответной любви, не может осознать, что он не любим своим избранником. Для этого ему нужно осознать факт нелюбви родителя, которого этот избранник замещает.

Он мифологизирует и оправдывает поведение своего избранника точно так же, как поведение своего родителя. Он создает плотную пелену иллюзий, защищающих от очевидных фактов.
Если же он обретает ресурс, чтобы осознать и принять факт нелюбви родителя, безответная любовь к избраннику обычно заканчивается сама собой. Приняв нелюбовь родителя, смирившись с реальностью, которую он не в силах изменить, человек начинает ясно видеть и ошибочность своей теперешней привязанности к тому, кто не разделяет его чувств.

Этот выход к ясности – следствие сепарации, взросления и отделения от родительской фигуры, что требует больших личных ресурсов, способности опираться на себя и периода горевания.
С этого момента он уже не ищет человека, который сыграет роль родителя. Он больше не ищет безответной любви.

Ольга Сергеева

218

Психология-Не-зависимости

22 Jan, 12:13

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ ЦЕННОСТИ? УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПРОРАБОТКИ

Вы можете думать, чего хотите от жизни. Но по каким-то причинам многого из желаемого у вас все еще нет.

Может быть, это не ваши ценности?
Может, их навязало вам общество или родители?

Выполните простое упражнение, чтобы понять, какие же из ценностей являются вашими.

Забирайте кейс👇

288

Психология-Не-зависимости

22 Jan, 07:10

Важное напоминание

354

Психология-Не-зависимости

22 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Ценить наше прошлое. 22 января.

Это просто негативно относиться к прошлым ошибкам и неудачам. Но для нашего выздоровления лучше взглянуть на себя и наше прошлое в свете эксперимента, принятия и роста. Наше прошлое - это серия уроков, которые продвинули нас на более высокий уровень жизни и любви.
Взаимоотношения, в которые мы вступили, оставались в них или закончили, научили нас многому необходимому. Некоторые из нас прошли через самые болезненные обстоятельства с твердым убеждением по поводу того, кто мы и чего хотим.

Наши ошибки? Они необходимы. Крушение надежд, неудачи, и иногда, слабые попытки роста и прогресса? Необходимы тоже.
На каждом шаге нашего пути мы учились. Мы прошли именно через те эксперименты, которые нам были нужны для того, чтобы стать теми, кто мы сегодня. Каждый шаг нашего пути развивал нас.
Неужели наше прошлое -ошибка? Нет. Единственная ошибка, которую мы можем сделать - это принять то, что было, за истину.

Сегодня, Господи, помоги мне избавиться от негативных мыслей, которые я могу питать по поводу обстоятельств и взаимоотношений прошлой жизни. Я могу принять с благодарностью все, что приносит мне сегодняшний день.

399

Психология-Не-зависимости

21 Jan, 13:10

Краткий мануал по счастливой семейной жизни

Почему одни живут вместе десятилетиями и даже на пенсии смотрят друг на друга как влюбленные телята, а другие уже через год развязывают военные действия? Отношения ломаются по самым разным резонам, но вот у тех, кто успешно продрался через все кризисы, очень много общего.

Правильные причины
Почему ты с этим человеком? Неправильные ответы: «Потому что все подруги уже замужем», «Потому что я так чертовски одинока, нормальные мужчины перевелись, а этот вроде влюблен по уши», «Потому что этого чувака хотели все, а он достался мне, выкусите!», «Он может меня обеспечить», «Кто-то должен спасти меня от тоски» и «Ну, мы встречаемся с 10 класса, не выбрасывать же». Все эти ответы предполагают, что на его месте мог бы быть любой другой человек. Единственная стоящая причина связываться с кем-то – удовольствие от пребывания рядом именно с ним.

Реалистичные ожидания
Если тебе в голову придут мысли о Ромео и Джульетте, выбрось из головы эту ересь. Они были подростками, их роман продолжался несколько дней и закончился горой трупов. Так себе идеал. Просто держи в голове, что какие бы насекомые не порхали в животе, так будет не всегда.

По прошествии времени любовь уже не напоминает эффект от пригоршни кокаина. Через несколько лет насекомые улетят, и будет немало дней, когда тебе захочется вновь стать свободной, как ветер, и свалить на тропический пляж крутить хвосты загорелым спасателям Малибу. Он перестанет тебя восхищать. Наоборот, ты внезапно заметишь его пивное брюхо. Будут дни, когда вы от рассвета до заката переброситесь максимум десятком слов. Однажды он подарит тебе соковыжималку.
И это нормально – если с самого начала вас связывало нечто большее, чем пригоршня бабочек в желудке. Например, взаимное уважение.

Уважение
Любой, кто пробыл в отношениях дольше 3-4 лет, подтвердит – иногда любовь исчезает и появляется снова. И если что-то и помогает не разбежаться в ожидании второго (третьего, четвертого, N-нного) медового месяца, так это уважение. Правда, большинство понятия не имеет, что это такое и в чем оно может выражаться. Пожалуйста: уважение – это уверенность в том, что твой партнер – не лох и не дурак. Даже если он временами тупит и допускает детсадовские ошибки. Это уверенность в том, что его мнение имеет значение, в его идеях есть рациональное зерно, его увлечения ничуть не хуже твоих, а мозги – так же функциональны.

Ответственность за себя
Если тебе скучно, это не его вина – в отношения ввязываются не для того, чтобы обзавестись личным аниматором. Никто не может сделать тебя счастливой, а твою жизнь – интересной (не подсыпая ничего в чай и не вживляя в мозг электроды). Перекладывание на другого ответственности за свое душевное состояние – это прямая дорога в созависимость.

Дистанция
«Все мое – твое, все твое – мое». Слушай, оставь это подросткам. У каждого должно быть свое личное пространство, личные друзья, личные развлечения и личное время. Хорошо, если эти сферы где-то соприкасаются. Нормально, если они не соприкасаются вообще. Очень, очень плохо, если их границы идеально совпадают. Живя одной жизнью на двоих, вы оба теряете свою идентичность.

Ссоры
Если вы никогда не ссоритесь – это не повод для гордости. Это повод для беспокойства. Тут как с велосипедом: хочешь научиться гонять – приготовься к тому, что тебе придется падать и разбивать коленки. Со временем ты научишься падать максимально безболезненно. У вас будут конфликты, и если вы не умеете ссориться или боитесь ругани, как огня, вы просто будете замалчивать их, игнорировать или симулировать непонимание. А конфликт от этого никуда не денется.

Прощение
Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Ссора – лишь инструмент коммуникации. Но это не бойня, в которой один проигрывает, а второй фотографируется, поставив ногу на голову поверженного врага. Никаких подсчетов, никаких победителей и проигравших – ссорьтесь, чтобы обозначить проблему и решить ее, но не для того, чтобы втоптать друг друга в грязь.

Ольга Лысенко

524

Психология-Не-зависимости

21 Jan, 09:29

И именно поэтому, вы либо будите совершать не правильные поступки, которые поддерживают его зависимость, либо найдете в себе ресурсы перестать делать то, что не работает.

Спасти человека от болезни делая то, что потворствует ей – невозможно. Это проявление выражается, когда созависимый делает попытки решать проблемы зависимого. И это не спасение человека – это пособничество его зависимости.

Ошибка №3. Надежда, и вера в обещания зависимого

Обещая не употреблять, алкоголик/наркоман организует себе прикрытый тыл для продолжения деградировать. Основная цель любых обещаний, это любой ценой заставить своего близкого закрыть глаза на уже существующие последствия употребления.

Созависимый поначалу обманывается, верит всему тому, что говорит больной. Ему обещают пойти к врачу, бросить пить после этого запоя, клянутся, что употребление наркотиков было последним в этот раз. И часто, в концовке таких обещаний звучит просьба на якобы последнюю в его жизни дозу.

И так происходит из раза в раз, от одного общения к другому. А когда созависимый понимает всю безысходность и начинает открыто бунтовать, не веря в обещания, зависимый переключается на другие эмоции, и начинает манипулировать в более извращенной форме.

В итоге созависимый сломлен, и просто вынужден давать зависимому, что он требует, так попросту не в силах отказать ему.
Все выше перечисленные процессы укореняются в семье и происходят в дальнейшем автоматически. Созависимому некогда их анализировать, он их просто не замечает.

Ошибка №4 Контроль зависимого.

Парадоксальность в том, что созависимые пытаются контролировать эмоции и поведение зависимого, но отказываются нести ответственность за свои чувства, эмоции и состояния, обвиняя в этом больного.

Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленным. И уж тем более бессмысленно с помощью контроля ограничить его употребление, или заставить прекратить употреблять совсем. Ваш зависимый найдет дозу, даже если в кармане у него будет 200 рублей.

А ваш контроль по итогу крепко связывает вас поступками больного, связывает так, что вы не заметили, что ваша личная жизнь, так же, как и жизнь близкого стала зависеть от вещества. Детализировано я разложил контролирующее поведение в этой статье. 👇

411

Психология-Не-зависимости

21 Jan, 09:28

5 ОШИБОК СОЗАВИСИМОЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ НЕВОЗМОЖНЫМ НАЧАЛО ЛЕЧЕНИЯ ЗАВИСИМОГО

Обычно бывает так: родственники растеряны и не понимают, как вести себя с больным зависимым. Поначалу они – фрустрированы и просят не употреблять, или употреблять меньше, затем раздражительно реагируют на каждое употребление переходя на крик, который трансформируется в скандалы, а после тихо плачут, от бессилия повлиять на зависимого и ситуацию в целом.

Проходит время – месяц, второй, год… и созависимые активизируется, но от незнания семейной проблемы переходят к деструктивным действиям.

Ошибка №1. Скрытое разрешение продолжать употреблять

Например, прячут деньги и ценности, манипулируют разводом и переходят к более серьезным угрозам - как заявление в полицию. Апогей может стать выгон зависимого из дома (матерью), или уход к родителям (жены).

Сами действия безусловно эффективные, но в 95% - это всё временно, проходит время и чувство вины у созависимой «берет её за горло». Та же мать, которая вызвала полицию на следующий день прибегает туда забирать его.

Жена, которая угрожала разводом, так и не пошла, подавать заявление на него, а второй год только и делает, что угрожает. Или выгнала из дома своего алкоголика, а уже через три дня впустила обратно.
И в очередной раз зависимого: отмывают, кормят, укладывают спать, и всё возвращается на круги своя.

Чем сильнее расцветает и укореняется созависимость в семье, тем в итоге больше выгод получает «болезнь зависимость». И соответственно сам алкоголик/наркоман/игрок получает очередные преференции продолжать употреблять. Ему разрешили это сделать, своим прощением и принятием обратно. Но он ни грамма не вложил в свои изменения, просто в очередной раз продавил обещаниями.

Ошибка №2. Эмоциональная атмосфера

Внутренняя эмоциональная атмосфера созависимого - главный враг. Действия созависимой импульсивны и часто основаны на эмоциях, логика отсутствует, так как мозг не способен рационально мыслить. Именно это и нужно зависимому, любую сильную эмоцию своего близкого он трансформирует в свою выгоду.

Он прекрасный манипулятор. Например, чувство страха созависимого это - основа для шантажа. Нередко зависимые намеренно провоцирует это чувство чтобы получить желаемый наркотик.

Огромную роль в этой ошибке играет повышенная тревожность, которая свойственна созависимому. Из-за неё он часто боится сказать хоть что-то, от волнения, что зависимый может начать употреблять после ее слов, или выраженной мысли.

Или чувства стыда, которое провоцирует изоляцию от внешнего мира. Созависимому стыдно за то, что в семье есть наркоман или алкоголик. Включается механизм требующий скрывать этот факт, и человек полностью отгораживается от своих близких, это тоже на руку больному ведь созависимые таким образом закрывают себя и свою семью для помощи.

Химическая зависимость прогрессирует, зависимый продолжает использовать ресурсы семьи и поэтому алкоголизм и наркомания буквально расцветают в условиях изоляции.
А вот вмешательства внешних факторов вполне способна этому помешать, именно поэтому зависимое активно провоцируют чувство стыда у своих близких, стыд созависимого парализует их активные действия, тем самым создавая комфортные условия для употребления.

Вина. Зависимый очень умело манипулирует и вызывает это чувство у своего близкого. Он каждый раз вспоминает новые и новые подробности из прошлого, например, как его не любили, или как ставили в угол, или как отругали за двойку. Он может вспоминать и другие более мелкие незначительные эпизоды своей жизни.

Если зависимый пытается вызвать чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, если вы вели себя по-другому. Помните! Это неправда! Проблема не в том, как вы поступали, проблема в его болезни «зависимость», именно она изменила вашего близкого человека.

Задумайтесь! Это не вы кололи ему наркотики, это не вы заставляли его пить алкоголь, поэтому тот стыд и вина, которые вы часто испытываете, не является следствием ваших поступков. Их вам либо привили, либо в силу созависимости вы воспитали в себе воспаленное чувство стыда и вины.👇

413

Психология-Не-зависимости

21 Jan, 07:10

Эмоциональные качели в отношениях

435

Психология-Не-зависимости

21 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Желания и нужды. 21 января.

Нести за себя ответственность означает нести ответственность и за свои желания и нужды, осознавая, что они являются нормальными.
Учиться прислушиваться к себе, учиться слышать себя -это искусство.

Нужна практика. Мы можем использовать нашу способность угадывать, что хотят другие и в чем они нуждаются, и применить это умение к себе.
Что мы слышим внутри себя, указывающее на то, что мы хотим и что нам нужно? Что могло бы нам помочь чувствовать себя лучше? Что нам говорят наши чувства? Наше тело? Наш интеллект? Наша интуиция?

Зададим себе вопрос, затем внимательно прислушаемся -мы услышим ответ. Мы мудрее, чем мы думаем и нам можно доверять.
То, что мы хотим и что нам нужно, имеет значение. Это важно и это обосновано. Здорово учиться делиться на собраниях нашими нуждами.
Мы можем учиться определять, что мы хотим, и что нам нужно, и быть терпеливыми по отношению к себе, пока мы учимся.

Сегодня я подумаю о том, что я хочу и что мне нужно. Я буду считаться с собой.

479

Психология-Не-зависимости

19 Jan, 13:10

5 лучших книг по работе с психологическими травмами

1. Бессел ван дер Колк "Тело помнит все. Какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть"
Все мы сталкивались с физическими травмами и имеем о них представление. А что мы знаем о психологических? Ведь, как бы банально это ни звучало, зачастую моральная травма накладывает бóльший отпечаток на нашу жизнь, чем рана на теле. Порез быстро затянется, перелом – срастется, а вот как проявит себя психологическая травма в сознательном возрасте, каким образом она способна помешать нормальной жизни и что с этим можно сделать?

2. Марк Уолинн "Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние"
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек и дедушек и даже прадедушек.
Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.
"Это началось не с тебя" – совершенно новый подход, который позволит преодолеть проблемы, преследующие вашу семью многие поколения.
Примеры, приведенные в данной книге, взяты из жизни реальных клиентов автора. В целях сохранения конфиденциальности все имена и обстоятельства были изменены. Любые сходства с реальными людьми случайны.

3. Джудит Герман "Травма и исцеление. Последствия насилия – от абьюза до политического террора"
«Травма и исцеление» – это основополагающий текст о понимании людей, переживших психологическую травму. Помещая индивидуальный опыт в более широкие политические рамки, психиатр из Гарварда Джудит Герман утверждает, что психологическая травма неотделима от ее социального и политического контекста. Опираясь на свое собственное исследование насилия над детьми, а также обширную литературу о ветеранах боевых действий и жертвах политического террора, она показывает удивительные параллели между частными ужасами, такими как жестокое обращение с детьми, и общественными ужасами, такими как война.

4. Ирина Карданова "Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей"
«Синдром фамильной боли» – книга о выборе собственного сценария. О том, как проработать детские негативные воспоминания и начать жить в соответствии с настоящими мечтами и запросами. И о том, как воспитывать своих детей, сохраняя их самодостаточность, здоровую самооценку и личностную цельность.
С помощью «Синдрома фамильной боли» вы:
узнаете, как ваши детские переживания и травмы влияют на взрослую жизнь;
устраните их негативное воздействие;
наладите отношения с родителями, не жертвуя при этом собственными интересами;
научитесь не повторять ошибки старших поколений, воспитывая своих детей.

5. Джон Брэдшоу "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка"
Джон Брэдшоу, известный американский психолог, один из первых, кто описал, как развивается внутренний ребенок и что его могло ранить в нашем детстве – от младенчества до подросткового возраста.
В своей культовой книге «Возвращение домой» Брэдшоу помогает преодолеть и принять неразрешенные переживания и обиды детства – раны, возникшие из-за ощущения брошенности, жестокого обращения, пренебрежения психологическими потребностями, а также «ядовитого стыда» – чувства неполноценности, привитого детскими травмами.
Уникальная авторская методика исцеления раненого внутреннего ребенка поможет с мудростью и спокойствием переосмыслить свое детство и навсегда освободиться от боли, уходящей корнями в прошлое

346

Психология-Не-зависимости

19 Jan, 07:10

Эмоциональное выгорание

405

Психология-Не-зависимости

19 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

19 января 💢Владение своей силой.

Есть одно чувство, которому мы должны уделить особое внимание в выздоровлении - чувство жертвы. Нам не следует привыкать к этому чувству.

Как мы себя чувствуем, когда из нас делают жертву? Беспомощными, взбешенными, бессильными, расстроенными.

Чувство жертвы опасно. У нас может появиться зависимость от него, оно толкает нас в принудительные типы поведения.

Выздоравливая, мы учимся отличать, когда мы чувствуем себя жертвой, когда мы действительно ею являемся, и учимся понимать, почему мы чувствуем себя жертвой. Мы учимся владеть своей силой, чтобы позаботиться о себе и избавиться от этого чувства.

Иногда "владеть своей силой" означает, что мы понимаем, что мы сами делаем из себя жертву, в то время, как другие не делают что-либо, чтобы причинить нам боль. Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жертвой, потому что мы делаем попытки контролировать процесс или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас заботиться.

У нас может появиться чувство жертвы, когда мы застреваем на таких понятиях созависимости как: Из-за других я чувствую себя... . В тех-то руках находится ключ к моему счастью и судьбе... . Я не могу быть счастлива, пока тот-то не будет вести себя соответствующим образом или пока такое-то событие не произойдет... .

В других случаях "владеть собственной силой" означает то, что мы понимаем, что из нас делают жертву, поступая с нами не должным образом. Наши границы нарушаются. В этом случае нам следует выяснить, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и не позволить, чтобы из нас делали жертву. Мы должны установить границы. Иногда изменение точки зрения - это все, что требуется. Мы - не жертвы.

Мы хотим сострадать человеку, который делает из нас жертву, но понимаем, что сострадание часто приходит позже, после того, как мы избавим свое тело, сознание и душу от чувства жертвы. Мы так же понимаем, что слишком глубокое сострадание может вернуть нас назад в состояние жертвы. Слишком сильная жалость к человеку может создать ситуацию, когда этот человек сможет опять делать из нас жертву.

Мы не стараемся усугублять обстоятельства и кризисы другого человека, но мы и не помогаем этому человеку справляться с естественными последствиями его или ее поведения. Если в создании таких обстоятельств и будет наша роль, то мы будем ответственно ее играть, но не для того, чтобы проконтролировать или наказать, а для того, чтобы оставаться ответственными перед собой и другими.

Мы стараемся определить, какую роль мы играем в системе взаимоотношений и что, возможно, мы такое делаем, что вызывает в нас чувство жертвы, и прекратить делать это. Мы бессильны в отношении других, но мы можем владеть своей силой, чтобы вытеснить из себя жертву.

Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это другим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать мое отношение к тому, что из меня делают жертву. Я -не жертва. Я не желаю ею быть.

396

Психология-Не-зависимости

18 Jan, 13:10

Твое тело помнит все

514

Психология-Не-зависимости

13 Jan, 13:10

Энтони Хопкинс: «Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя»

Один из самых уважаемых актеров Голливуда, один из любимых актеров британской королевы, невероятно харизматичный Энтони Хопкинс. Ему за 80, но он по-прежнему влюбляет в себя. Хопкинсу уже давно не нужно ничего доказывать. Он этого, собственно, и не делает, просто делится своей жизненной мудростью. И его слова всегда откликаются…

«Самое ценное, что у тебя есть — это твое время и энергия, так как обе эти субстанции ограничены. Когда ты осознаёшь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, проводя время с людьми, которые крадут твою энергию.
Когда ты начнешь бороться за радостную, интересную жизнь, не все будут готовы идти за тобой. Это значит, что нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя.

Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя.

Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное и важное, что тебе придется сделать в жизни. Перестань вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань водиться с людьми, которые не интересуются твоим присутствием.

Я знаю, что твой инстинкт — сделать все возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье.

Есть люди, которых не должно быть в твоей жизни.

Сделай свою жизнь безопасным убежищем, в которое ты пускаешь только «совместимых» людей. Ты не несешь ответственности за то, чтобы убедить людей стать лучше. Не твоя работа — существовать для людей и отдавать им свою жизнь.

Единственное твое обязательство — осознать, что ты — хозяин своей судьбы. Ты заслуживаешь настоящей дружбы, приверженности и полноценной любви».

268

Психология-Не-зависимости

13 Jan, 08:50

ТАЙНАЯ МОЩЬ СЛОВ: СЕКРЕТЫ ДВОЙНЫХ И СКРЫТЫХ ПОСЛАНИЙ. ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Статья, которая откроет перед вами мир двойных и скрытых посланий.
Узнайте, каким образом слова могут иметь глубокий смысл, скрытый от обычного восприятия.

Выясните, как распознавать и понимать эти послания, и что делать с этим знанием.

Читать статью👇

363

Психология-Не-зависимости

13 Jan, 07:10

Как тревожность отнимает силы

397

Психология-Не-зависимости

13 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

13 января. 💢 Хорошие чувства.

Когда мы говорим о чувствах в выздоровлении, мы часто фокусируемся на проблемном трио - боль, страх и гнев. Но в эмоциональной сфере есть и другие чувства - счастье, радость, умиротворение, чувство удовлетворения, любовь, близость, восторг.

Это нормально позволять себе чувствовать эти чувства тоже.
Нам не нужно волноваться, когда мы испытываем хорошие чувства, мы не должны их пугаться, мы не должны избегать счастья. Иногда мы это делаем, чтобы оставаться на более привычной, менее радостной почве.
Это нормально, когда нам хорошо. Мы не должны анализировать, судить или оправдываться. Мы не должны опускать себя или позволять другим опускать нас, впрыскивая в нас негатив.
Мы можем позволить себе чувствовать себя хорошо.

Сегодня я напомню себе, что у меня есть право чувствовать себя настолько хорошо, насколько у меня это получится. У меня может быть много приятных моментов. Я могу найти островок равновесия, где я буду испытывать чувство удовлетворения, покоя, где мне будет хорошо.

444

Психология-Не-зависимости

12 Jan, 13:10

Проблема не может быть решена на том уровне сознания, на котором она была создана.
Эти слова приписывают Эйнштейну. Что это значит?

Это значит, что если вы сталкиваетесь с тем, что вам системно не нравится и причиняет вам боль, вам не удастся разрешить вашу ситуацию теми способами, которые вы использовали раньше, ибо они и привели к проблеме.

Необходимо расширить своё сознание до такой степени, чтобы увидеть то, что раньше не было заметно.

Пример: ваши отношения вас не удовлетворяют.
Зачастую мы на задумываемся о своём вкладе, пытаясь изменить кого-то другого...
Наш вклад - не всегда агрессия или подавление, или контроль. Зачастую, мы можем «вносить» неверие в себя и желание, чтобы в нас кто-то поверил.

Так мы отдаём ответственность за себя другим людям, и потом испытываем неудовлетворение, что за свои старания не получаем того, на что рассчитывали.

Изменение сознания происходит, когда мы находим отщеплённые части себя - ведь мы многое не осознаём.
Например, в примере выше мы можем не осознавать свою зависимость от партнера в начале, в виде ожидания, что он поверит в нас, тем самым "разрешив" нам верить себе.

Однако, осознав свою зависимость, мы можем произвести внутренние изменения, которые повлекут за собой и внешние изменения.

Чтобы расширить свое сознание, найти новые способы решения старых проблем, имеет смысл присматриваться к любой своей неудовлетворенности, агрессии или страху: чем меньше они осознаны, тем больше мы зависимы от собственных бессознательных реакций или таких же бессознательных реакций других людей.

Допустим, вы заметили, что вам хочется обесценить кого-то, и вы рискуете потерять важные для себя отношения Если вы не замечаете обесценивание, так и может произойти.

Но если все же вы заметили, у вас есть шанс не только сохранить отношения, но и вообще отследить, что вам сложно выносить, и почему. Обесценивание, зачастую, происходит, в результате того, что нам сложно вынести - то ли то, что партнёр не разделяет наши взгляды и убеждения, то ли то, что он делает что-то «не так».

Так что именно нам сложно вынести? Может, мы сами переживаем боль, что наши взгляды не разделают, и не делают то, что мы считаем правильным?

Обнаружив свою уязвимую зону, мы можем увидеть, что сами не можем себя полюбить, принять, пожалеть, а нужда просто огромна. Так почему - не можем?

Неспособность принять себя порождает требование, чтобы другой принял, а также вызывает все последующие реакции обиды, гнева и обесценивания, хотя проблема находится внутри, а не снаружи.

Таким образом, внешний мир лишь триггерит внутренний мир, возбуждая все дисгармонии, включая главную - гигантскую потребность в любви и невозможность себя любить. Триггеры запускают механизмы проекции - кто-то виноват, и на него сгружается вся агрессия, а также отвержение, обесценивание.

Эти процессы работают одинаково на личном и на коллективном уровне: в коллективном бессознательном слишком много нелюбви к себе, нужды в этой любви, и агрессии, что не любят так, как нужно.

Чем больше мы находимся вовне, следим за тем, чтобы другие поступали «правильно», тем больше мы зависим от этих людей, и тем меньше у нас шансов решить свою проблему, ибо она не может быть решена на том уровне сознания, на котором была создана.

И, чем больше мы наблюдаем самих себя в тех или иных обстоятельствах, тем больше у нас шансов на изменение своего сознания и изменение собственных чувств, которое оно создаёт.

Вероника Хлебова

#сепарация

528

Психология-Не-зависимости

12 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

12 января. 💢Золотая середина.

Целью выздоровления является баланс - эта золотая середина
Многие из нас метались от одной крайности к другой: годы, когда мы заботились о ком угодно только не о себе, сменились временем, когда мы отказываемся думать о чьих-либо интересах, кроме наших собственных.

Может быть, мы провели годы, отказываясь различать, проживать и работать с нашими чувствами, которые затем сменились временем абсолютной одержимости на каждом шагу, эмоциональной энергии, которая пронзает наше тело.

Мы могли смиряться с положением жертвы, затем качнулись в другую крайность, агрессивно захватив власть над людьми, окружающими нас.
Мы можем учиться отдавать другим в то время, когда заботимся о себе.

Мы можем учиться заботиться о наших чувствах так же, как о наших физических, ментальных и духовных качествах. Мы можем укреплять спокойную уверенность, что у нас есть сила, как у равных в наших взаимоотношениях с другими людьми. Целью выздоровления является баланс, но иногда мы приходим к этому через крайности.

Сегодня я буду добра по отношению к себе, понимая, что иногда, чтобы достичь золотой середины, мне нужно исследовать и пики, и низины.

Иногда, чтобы выбраться из низины, нужно подпрыгнуть достаточно высоко над участком земли на вершине, а затем спокойно опустить себя на нее.

555

Психология-Не-зависимости

11 Jan, 13:10

Откуда берется намонасилие, и в каких условиях сохраняется желание и интерес к жизни

Многие из нас живут так, как будто нас кто-то заставляет. Кто-то заставляет ходить на работу, кто-то заставляет терпеть бытовые и прочие неудобства, кто-то заставляет экономить на себе, и так далее.

А если человек не осознает самонасилия, то он вообще может считать, что только такой образ жизни - правильный и верный. Такой человек очень боится сделать шаг вправо или шаг влево, хотя может не чувствовать этот страх. Что-то внутри него мгновенно отсекает альтернативные варианты, кроме тех, которые ему позволили его взрослые в его детстве.

Отследить самонасилие, когда оно стало плотью и кровью, когда ты не пробовал, не видел других вариантов, а если видел, то - осуждал, становится очень важной задачей.

Причины самонасилия могут немного отличаться, но в целом, их суть - отсутствие выбора.

Вот я работаю с женщиной, которая ненавидит свою работу, но все же работает.

Посторонний человек подумает - ну все же просто: не нравится - увольняйся! Не так все просто, увы.

Насилие над собой в ее случае, в ее персональном мире, является лучшим выходом из всех возможных вариантов. Как возникло такое патологическое представление о себе?

Когда формировались ее нейронные связи, когда она была ребенком, зависящим от взрослых, не критичным и доверчивым, она столкнулась с тем, что родители совершенно не интересовались ее жизнью.

Нет, они следили за тем, чтобы она вовремя пришла из школы, а мама даже была очень тревожной, беспокоилась за свою дочь. Но они не разговаривали с ней, не спрашивали, как она проживает свою жизнь, нужна ли помощь... И вообще не обладали эмпатией и сочувствием.

Чтобы добиться их интереса, дочь всячески старалась освободить родителей от себя. Она подавляла свои желания, заставляла себя сидеть за уроками, ходить на ненавистную музыку, лишь бы родители были довольны.

Так формируется насилие над собой, становится не только нормой, но и выбирается как жизненная стратегия, единственно правильная из всех возможных.

Мне часто пишут: "Все так жили, и психологов не было". Так вы пытаетесь оправдать подобное положение вещей.

Не надо ни оправдывать, ни нападать, просто смотрите на причины и следствия.

Если в вашей жизни вам не дали свободу выбора, вы, с большой степени вероятности, станете жертвой, которая всем должна. И, если вы не хотите быть такой жертвой, вам придется признать, что вам был нанесен ущерб.
Итак, в каких условиях не формируется самонасилие, и не выбирается как единственно верная стратегия?

Только в том случае, если вам позволено не делать то, что вы не хотите.

Желание жить сохраняется только в таких обстоятельствах, когда вы можете отказаться, уйти, не делать то что не можете, не интересно, на что не хватает сил.

На примере описанной выше истории женщины - важно, чтобы она могла не ходить в музыкальную школу, если ей там не нравилось. Важно, чтобы родители, как минимум, заметили, что в школе ей скучно, и, хотя бы согласились с ее чувствами, то есть не оспаривали бы их реальность и правдивость. Как максимум можно было бы поинтересоваться, что это за школа, возможно, найти способ заинтересовать свою дочь учебой...

Это касается чего угодно: не хочет есть определенную еду? Признать это нежелание. Не хочет носить одежду, которую купила мама? И это признать. И так далее, и так далее.

Признать чувства ребенка - не значит оказаться у него в подчинении. Это значит - быть человечным, эмпатичным, внимательным.

Работа с упомянутой выше женщиной идет очень тяжело. У нее накоплено много раздражения, которое она выплескивает... на окружающих, которые ее, как будто, "заставляют" делать то, что она не хочет.

Но сама она не может уйти, например, с ненавистной работы, потому что в ее бессознательном работа - это помощь родителям, ради которых она должна стараться (как прописано в ее внутреннем сценарии).

Вероника Хлебова

#сепарация

599

Психология-Не-зависимости

11 Jan, 07:10

Как поддерживать близких без обесценивания

581

Психология-Не-зависимости

11 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

11 января. 💢Избавление от чувства вины.

"Есть хороший трюк, который используют люди в нездоровых отношениях", - как-то сказала одна из выздоравливающих женщин. "Другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока Вы почувствуете себя виноватыми и начнете извиняться".
Необходимо, чтобы мы прекратили чувствовать себя такими виноватыми.

В большинстве случаев вещи, за которые мы чувствуем вину, не являются нашими проблемами. Другой человек поступает не должным образом или каким-то образом нарушает наши границы.

Мы принимаем вызов, претендуем на свои права, и этот человек начинает злиться и занимает оборонительную позицию. Затем у нас появляется чувство вины.

Чувство вины может не позволить нам установить границы, которые были бы в наших лучших интересах и в интересах других людей. Чувство вины может не позволить нам проявить здоровую заботу о себе.

Мы не должны позволять другим рассчитывать на то, что мы все время чувствуем себя виновными. Мы не должны позволять себе, чтобы чувство вины, заслуженное и незаслуженное, возымело над нами контроль.

Мы можем сломать барьер чувства вины, который удерживает нас от заботы о себе. Толкайте. Толкайте сильнее.
Мы не виноваты, мы не сумасшедшие, у нас все нормально. У нас есть право устанавливать границы и настаивать на подходящем обращении с нами.
Мы можем отделить проблемы другого человека от наших проблем и позволить ему или ей пережить последствия своего поведения, включая чувство вины.
Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.

Сегодня я буду свободна от чувства вины, как в малом, так и в большом. Свет и любовь на моей стороне.

593

Психология-Не-зависимости

10 Jan, 14:30

ИГРАЕМ В АССОЦИАЦИИ

А в эту пятницу в игру вступает вот такой зимний персонаж
Расскажите об этой (об этом?) сове!
Это еще достаточно молодая птица - или уже древняя и мудрая?
Где живет?
Чем занимается? Вот интересно - совы работают или как
О чем сейчас думает?
Чего боится, чего в жизни не хватает, что дает силы жить...

632

Психология-Не-зависимости

08 Jan, 13:10

Молчание - не всегда золото, или почему молчать о своих чувствах опасно для отношений

Человек эмоционально проживает свою жизнь. Что это значит?

Это значит, что, соприкасаясь с жизнью, человек чувствует, и так он ощущает себя живым, наполненным, чувствует себя полноценным участником событий.

Если человеку приходится скрывать свои чувства или подавлять их, какая-то его часть отмирает. Иногда - довольно большая.

И тогда от человека остается только функция - то есть он воспроизводит общепринятое представление о том, как правильно быть человеком. То есть он оставляет небольшую, иногда - ничтожную часть себя, и, конечно, страдает от этого.

.... У одной женщины умер отец. Чувства охватывают ее, но она не может их прожить, и не может поделиться ими. Окружающие либо сами умеют проживать горе, либо не имеют достаточно ресурса принимать чужие чувства. А чаще всего люди не могут ни того, ни другого.

Она застревает в своих чувствах, они "держат" ее. День проходит за днем, но состояние не меняется. Да, она может "держать лицо", но все это - ценой удержания эмоциональных потоков внутри.

Напомню, что чувства - это энергия, и на удержании энергии уходит энергия. То есть на подавление чувств тратятся ресурсы, которые очень нужны.

Ребенок обращается к родителем со слезами или злостью, но ему приказывают вести себя хорошо. То есть не выражать эмоций. Эмоции застревают, образуя блок. Если человек впоследствии будет испытывать "запрещенные" чувства, он будет переживать вину и стыд за себя, считая себя слабым и "плохим".

Очень частая причина страданий - невозможность одного человека выразить свои чувства другому близкому человеку, который не имеет достаточно ресурса слышать, принимать чувства.

Обмен чувствами - это основной обмен между людьми. Если он нарушен, в отношениях возникает Тень: это мы можем обсуждать, а это - нет.

Это причиняет страдания тому, кто вынужден молчать. Но и тот, кто заставляет молчать, остается без важной взаимосвязи: отношения истощаются, и могут совсем сойти на "нет".

Часто в отношениях запрещена злость, особенно в отношениях родителей и детей. Злость пугает, потому что это активная энергия, и с ней действительно нужно уметь обращаться.

По идее, взрослый человек должен научиться говорить "Меня злит то-то и то-то", но, по факту, это мало кто умеет.

Поэтому запрет на злость в нашем обществе выражается в массовой скрытой, иногда довольно садистской агрессии, или же во вспышках неконтролируемого гнева, зачастую превышающего сам повод: нужно же куда-то деваться накопленному за годы и подавленному гневу?

Таким образом, оказывается, что злость под запретом, горе тоже под запретом, да и многие другие чувства - тоже. Полноценный обмен между людьми ограничен и нарушен, и заставляет нас носить в себе залежи невысказанных и подавленных чувств.

.... Я помогаю женщине, потерявшей отца, высказать свои чувства.

"Я не умею жить без папы, у меня всегда был папа... Мне очень страшно";

"Как ты мог бросить меня, когда я нуждалась в тебе? Я переживаю потерю";

"Я не успела привыкнуть к тому, что у нас не будет близких отношений... Я переживаю горе";

"Почему ты не предупредил меня, что умрешь? Мы же разговаривали всего неделю назад! Мне страшно, что жизнь так непредсказуема..."

"Я люблю тебя... Мне не хватает тебя"

Женщина высказала все чувства, сквозь слезы... И ей становится легче. Потому что она сказала все, что хотела сказать.

Когда мы выражаем свои чувства, мы вносим себя, мы есть.

Только так мы можем чувствовать себя хорошо - только, когда мы есть.

Вероника Хлебова

#сепарация

371

Психология-Не-зависимости

08 Jan, 08:35

КАК РАСПОЗНАТЬ В СВОЕЙ ПАРЕ ФАЛЬШИВУЮ ЛЮБОВЬ? КРИТЕРИИ. ТЕСТЫ, КОТОРЫЕ РАССКАЖУТ ПРАВДУ

Сперва это был цельный материал в контексте абьюзивных отношений о фальшивой и настоящей любви. Но я решил его разделить на две части, в этой поговорим о фальшивой, а настоящую оставим на десерт).

Эта публикация, с помощью конкретных критериев поможет вам распознать фальшь, которая сопровождает вашу пару. В ней я приложил нестандартные тесты, которые дают понимание, что вы живете с чужим человеком.

В статье:

✔️Критерии
✔️Свадебный тест
✔️Тест с праздниками
✔️Тест - Ваша песня

Забирайте. Делитесь с друзьями👇

442

Психология-Не-зависимости

08 Jan, 07:10

Грусть - какую роль она играет?

445

Психология-Не-зависимости

08 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢 Уязвимость. 8 января.

Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет нам причинить боль. Мы автоматически могли продолжать жить с "замороженными чувствами", когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать взаимоотношения, как только чувствовали боль.
Ранящие чувства - это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль.

Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.

Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с ранящими чувствами. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания - это все, что есть в жизни.

Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и зато, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или судить наши чувства. Мы должны проживать их и не позволить им взять верх над нашим поведением.
Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на правильном пути, может быть, она указывает нам на глубокий процесс выздоровления.

Это нормально чувствовать боль, нормально плакать, выздоравливать, двигаться к следующему чувству, когда ему наступит время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем обратится в готовность и способность чувствовать радость.
Выздоравливать не значит иметь иммунитет от боли - это значит с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои эмоции и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью также, как и перед радостью в моей жизни.

476

Психология-Не-зависимости

07 Jan, 13:10

Почему непринятие чувств другими людьми причиняют боль и страдания, и как можно освободиться от боли

Дорогие друзья, после предыдущего текста о сложностях в предъявлении своих чувств я получила множество комментариев, где читатели делились, какие чувства у них под запретом, почему непринятие чувств другими людьми вызывает боль, о вине и стыде за чувства...

Я решила опубликовать эти комментарии отдельной статьей, для еще большего осознания того, как непринятие чувств искажает отношения, и приводит к самоподавлению и депрессии.

1. Комментарий читателя: У меня абсолютно холодный муж, не умеющий выдавать эмоции... Я не знаю, что делать, страдаю от неспособности получить эмоциональный отклик. Очень хочется не зависеть от его холодности, а иногда кажется, что развестись легче, чем ждать, что что-то изменится.

Мой комментарий: В отношениях очень важен эмоциональный контакт, отклик чувствами. Причем не в грандиозных масштабах, а в мелочах: "Я так устала сегодня!" "Ты сегодня много работала?" или "Книга меня очень впечатлила! "Что именно произвело на тебя впечатление"?

Это очень простые навыки, но если у одного партнера чувства подавлены, и не выражаются, а у другого есть потребность в эмпатичном отклике, будут проблемы в контакте. И со временем они только углубятся и могут привести к масштабному кризису.

Что-то можно сделать? Все зависит от того, признают ли партнеры этот дисбаланс как проблему, с которой нужно работать. Если признания проблемы нет, остается работать только более осознающему и ответственному, как минимум, над переносом (он вероятен процентов на 90: эмпатичный не выберет не эмпатичного, если нет более ранней травмы), и как максимум, над признанием ответственности за выбор партнера.

2. Комментарий читателя: "У меня сложился еще один паззл -понимание себя!

С детства помню, что сидела и плакала с мыслью - меня никто не понимает. Эта мысль преследовала всю жизнь. Уже разобраны с мамой и папой (слава Богу) травмы. Обиды, вина. Много чего. Исковерканные отношения уже в своей в семье...

А теперь как молния в голове - не разрешалось выражать чувства, это я имела в виду, думая что меня никто не понимает..... Почему мне не разрешалось, это другая история - мой подростковый возраст выпал на рождение сестры, стресс мамы, она почему-то все время болела (сейчас я все понимаю, мама рассказала) и родители были в себе, в себе двоих с сестрой, а я - отдельно, сама со своими чувствами.

Обиды нет, есть тихая радость от понимания, что наконец-то вот оно, то что мне надо.... Чтобы очередным пониманием познать себя). Благодарю!"

Мой комментарий: Все верно, "Меня никто не понимает" на самом деле может означать "Меня не принимают с моими чувствами, нуждами, не слышат, не хотят заметить".

Такая травма может потом фонить всю жизнь. Внутренний ребенок будет жить по сценарию: Ищу того, кто поймет - не нашла, снова переживаю боль и обиду, как в детстве.

Если заметить из позиции Наблюдателя своего внутреннего ребенка, признать его страдания в детстве, можно поменять свой жизненный сценарий - перестать его повторять молчаливым ожиданием "понимания" со стороны, научиться говорить о своих чувствах, выбирать в партнеры более подходящих, эмпатичных людей.

3. Комментарий читателя: "Я прямо зациклилась на том, чтобы меня мама поняла. И это такой автоматизм, которым я захватывалась и застреваю в нем.

А на самом деле я сталкиваюсь с отсутствием у мамы ресурса слышать и принимать мои чувства. Под "понимать меня" оказывается лежит потребность услышать меня, принимать мои чувства.

Но парадокс ещё в том, что о них и вовсе говорить нельзя, чувства под запретом. И я получается по сути хочу донести свои чувства, но из-за запрета ухожу в рациональные объяснения. Т.е. рацио подменяет чувства и проблема заключается в порочный неразрешимый круг".

Вероника Хлебова

#сепарация

540

Психология-Не-зависимости

07 Jan, 09:03

ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ? АЛГОРИТМ ВЫХОДА

Отношения и близость - это в первую очередь навык.
А навык у вас может появиться, когда вы практикуетесь, когда вы проблематизированны.

Когда вам одиноко и вам чего-то не хватает, вы идете на встречу приключениям и тренируетесь. Вы идете туда, где могут быть люди, с которыми вы можете выстроить отношения и близость.

Читайте статью 👇🏻

518

Психология-Не-зависимости

07 Jan, 07:21

С Рождеством вас, друзья🙏

506

Психология-Не-зависимости

07 Jan, 07:10

Как мы исцеляемся после расставания

495

Психология-Не-зависимости

07 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Работа с чувствами, доставляющими боль. 7 января.

Ранящие чувства и чувство злости - возможно, наиболее сложные, с которыми мы сталкиваемся. Мы можем чувствовать себя чрезвычайно уязвимыми, испуганными и бессильными, когда появляются эти чувства. И эти чувства могут спровоцировать воспоминания о других похожих временах, когда мы чувствовали себя бессильными.

Иногда, чтобы достичь чувства, что мы контролируем ситуацию, мы можем наказывать людей, окружающих нас, будь это люди, которых мы обвиняем за то, что у нас появляются болезненные чувства, или невинные рядом. Мы можем стараться "быть уравновешенными" или мы можем манипулировать за спинами людей, чтобы достичь чувства власти над ситуацией.

Эти действия могут дать нам временное чувство удовлетворения, но они только откладывают момент столкновения с
нашей болью.

Чувства, которые ранят, не должны нас пугать. Не нужно прикладывать большие усилия, чтобы избежать их. Хотя ранящие чувства не являются такой забавой как чувство счастья -они остаются только чувствами.
Мы можем капитулировать перед ними, проживать их и двигаться дальше. Это не значит, что мы должны разыскивать в себе ранящие нас чувства или упиваться ими без необходимости. Не нужно, чтобы эмоциональная боль нас опустошала. Мы можем оставаться спокойными, чувствовать боль, выявлять, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и продолжать жить.

Не нужно действовать в спешке, не нужно наказывать других, контролируя свои чувства. Мы можем начать делиться нашими ранящими чувствами с другими. Это приносит облегчение и часто лечит нас и наших близких.
В конечном итоге мы проходим урок, что настоящая сила приходит, когда мы позволяем себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль. Настоящая сила приходит от сознания, что мы можем заботиться о себе, даже когда мы чувствуем эмоциональную боль. Настоящая сила приходит, когда мы перестаем считать других ответственными за нашу боль и сами берем ответственность за все наши чувства.

Сегодня я капитулирую перед моими чувствами, даже перед теми, которые причиняют мне эмоциональную боль. Вместо того, чтобы действовать в спешке или делать попытки наказывать кого-либо, я буду уязвима настолько, чтобы проживать свои чувства.

502

Психология-Не-зависимости

06 Jan, 13:10

Страх формирует поле жертвы, жизнь жертвы, и реакции жертвы, которые, в свою очередь, заставляют переживать все новые вызовы, как жертва.

Во всех случаях я прошу погрузиться в чувства, которые возникли во время травмы, прошу "зайти" в них, принять себя в этих чувствах. Я обычно становлюсь таким наблюдателем, который признает право на телесные границы, право на потребность быть любимым и защищенным - безоговорочно, без условий.

После получения такого разрешения, процессы, остановленные во время травмы, запускаются, и остановленное взросление продолжается.

Вот такие приобретенные права, восстановленные чувства и помогают переживать изменения иначе, не будучи жертвой.

А если вы не жертва, вы видите намного больше и дальше собственного носа.

Вы видите весь масштаб происходящего, вы перестаете ассоциировать себя с определенной ролью (жертвы или преследователя), вы становитесь "над" разделенностью.

И это и есть самая мощная опора из всех возможных, которые мне известны.

Вероника Хлебова

#сепарация

570

Психология-Не-зависимости

06 Jan, 09:00

КАК ОТЛИЧИТЬ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЗДОРОВЫХ?

Многие пары хотят создать крепкие, долгосрочные отношения, но забывают о том, что «крепкие» отношения не равны «здоровым». Привязываясь, люди начинают испытывать психологическую необходимость друг в друге, несмотря на дискомфорт в отношениях.
Это и называется – созависимость.

Созависимость, как и большинство психологических проблем человека, берется из детства.

В каких случаях возможно возникновение созависимости?

✅Ребенку не хватало внимания и одобрения родителей в детстве – ему постоянно приходилось зарабатывать его. Таким образом, исходя из ЗАВИСИМОСТИ от родителей, человек становится ЗАВИСИМ от типа отношений «заработай – получи». Впоследствии он будет эмоционально привязываться к партнеру только потому, что у них есть отношения.

✅Ребенок наблюдал модель подобных отношений в семье.
Например: отец тратил все деньги неизвестно на что, а мать трудилась в поте лица, чтобы обеспечить семью.

Итак, различить созависимые отношения от здоровых можно как минимум по тому, как строится общение между партнерами.

При здоровой близости диалог ведется на равных – планы и проблемы обсуждаются.
Тогда как при созависимости одному из партнеров принадлежит «главная» роль. Именно он строит общие планы и цели, корректирует их, а также задает правила - в то время, как другой партнер является «исполнителем». Получается модель, похожая на отношения между родителем и ребенком.

Возможно наличие ролей агрессора, жертвы и спасателя.
Партнеры могут меняться ролями в зависимости от ситуации.

Важно отличать взаимную гибкость от жертвенности
В здоровых отношениях люди:

🔹трезво оценивают собственные эмоции и потребности;
🔹подстраиваются друг под друга;
🔹идут на компромисс (смотря какая ситуация).

В созависимых парах имеется тенденция подстраиваться под желания только одного из партнеров или же под «общие» нужды пары, при этом игнорируя свои.

Что касается эмоций:

🔸В близких отношениях пара не скрывает друг от друга эмоций и желаний, поскольку у них доверительные отношения, в которых нет места осуждению.
🔸В случае созависимости один человек или оба боятся быть непонятыми, потому предпочитают молчать. В таких отношениях проявляются лишь «удобства» - внимательность, забота, готовность пожертвовать собой ради партнера.

Проживание парой конфликтов тоже показатель типа отношений

🔺В здоровых отношениях говорить о проблемах и недовольствах – нормальное явление, поскольку оно приводит к выработке компромиссного решения.
🔻В созависимых – о проблемах молчат, они копятся, а после выливаются в скандал.

Важен и выбор языка партнеров
«Я-язык» характерен для здоровых отношений.

Например:

Мне хочется сходить на этот фильм.
Я думаю, нам следует это обсудить.

Когда мысль доносится манипуляциями и намеками - речь идет о созависимых отношениях.

Например:

Максим постоянно что-нибудь дарит Наташе, а от тебя и комплимента не дождешься
Смысл разговаривать, ты ведь все равно не поймешь.

🔺В случае близких отношений возлюбленные осознают – они взрослые люди, сознательно выбравшие эти отношения.
🔻Но при созависимости люди постоянно сомневаются в верности и из-за ревности забывают о личных границах. Например, читают переписки.

При искренней близости каждый из партнеров способен на приятное времяпрепровождение самостоятельно. Ведь ими не руководит страх одиночества, как в случае созависимых людей. Такие пары сильно привязываются друг к другу и боятся потерять партнера только потому, что хотят убежать от одиночества.

🔺Люди, состоящие в здоровых отношениях, оказывают взаимную поддержку в новых интересах, помогают реализовываться, пусть даже в том, что одному из партнеров непонятно.
🔻В созависимых отношениях желания и успехи друг друга – обесцениваются. Или же жертвуются в пользу другого, за что потом, возможно, будут его попрекать.

Отсутствие партнера лучше, чем нахождение в постоянном дискомфорте.
Разорвав созависимые отношения, ни один из партнеров не погибнет.

Наоборот, у каждого появится возможность поработать над собой и стать готовым к зрелым отношениям.

Дмитрий Буренков

596

Психология-Не-зависимости

06 Jan, 07:10

Почему не стоит ругать себя за ошибки

584

Психология-Не-зависимости

06 Jan, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Взаимоотношения. 6 января.

Если мы несчастливы без наличия взаимоотношений, возможно, мы будем несчастливы, если у нас таковые появятся. Наша жизнь не начнется с появления связи, взаимоотношения не становятся нашей жизнью. Взаимоотношения только продолжают нашу жизнь.
Выздоровление от созависимости.

Наличие взаимоотношений - это и благо, и беда в период выздоровления. Взаимоотношения - это то, где мы можем продемонстрировать наше выздоровление. Каждый день мы сталкиваемся со спектром поведения в различных взаимоотношениях. Иногда мы выбираем эти взаимоотношения, иногда - нет.

Единственный выбор, который нам нужно сделать в наших взаимоотношениях, касается нашего поведения. В период выздоровления от созависимости наша цель - вести себя таким образом, чтобы демонстрировать ответственность за себя.

Мы учимся признавать нашу способность заботиться о себе в наших взаимоотношениях. Мы учимся быть откровенными с людьми, когда возможно.

Нужно ли нам отделяться от человека, которого мы пытались контролировать? Есть ли кто-то, с кем нам нужно поговорить, даже если то, что мы должны сказать, может быть неприятным? Есть ли кто-либо, кого мы избегаем, потому что боимся проявить заботу о себе, общаясь с этим человеком? Нужно ли нам изменить что-то в наших взаимоотношениях? Есть ли кто-либо, кому нужно протянуть руку или показать свою любовь?

Выздоровление не происходит в стороне от взаимоотношений. Выздоровление происходит, когда мы учимся владеть нашей способностью заботиться о себе в наших взаимоотношениях.

Сегодня я участвую в моих взаимоотношениях наилучшим образом. Я сделаю себя доступной для близости и общения с людьми, которым я доверяю. Я буду спрашивать, что мне нужно и давать, что считаю нужным.

611

Психология-Не-зависимости

28 Dec, 07:10

О важности прямой коммуникации

247

Психология-Не-зависимости

28 Dec, 06:30

Друзья! С Наступающим!🤗
Галина, и вас тоже! Благодарю за отзыв и теплые слова!
Всем сердцем верю, что наша первая встреча заложит уверенный старт на вашем пути выздоровления. Пусть новый, 2025 год станет отправной точкой к изменению вашей жизни в сторону баланса и гармонии. 🙏

263

Психология-Не-зависимости

28 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Паника. 28 декабря.

Не паникуйте!
Если у нас возникает паника, то мы не должны позволять ей контролировать наше поведение. Поведение, контролируемое паникой, может вести нас к поражению. Какова бы ни была ситуация и каковы бы ни были обстоятельства, паника является плохим фундаментом. В любой ситуации, при любых обстоятельствах мы, обычно, находим хотя бы несколько мгновений, чтобы сделать глубокий вдох и восстановить душевный покой и равновесие.

Мы не должны делать больше, чем мы обоснованно можем сделать—никогда! Мы не обязаны делать то, что мы абсолютно не можем делать или не можем понять, как это делать!
Эта Программа, тот здоровый образ жизни, к которому мы стремимся, строится на основе душевного покоя и спокойном доверии себе и нашей Высшей Силе в процессе выздоровления.

Не паникуйте. Паника уводит нас в сторону от нашего пути. Расслабьтесь, дышите глубже. Пусть покой течет сквозь ваше тело и разум. На такой основе наш Источник обеспечит нас всем необходимым.

Сегодня я буду работать с паникой как с отдельным вопросом, который требует немедленного внимания. Яне позволю, чтобы мной руководили панические мысли и чувства. Вместо этого я разрешу, чтобы мои чувства, мысли и поведение мотивировались покоем и доверием.

266

Психология-Не-зависимости

27 Dec, 14:30

ИГРАЕМ В АССОЦИАЦИИ

В эту пятницу в игре у нас снова картина. Да такая, что можно рассматривать долго-долго, забыв о времени - столько здесь всякого разного.

Художник-карикатурист с длинным именем Франсиско Хосе Перес Маседо. Автор удивительных сюжетов, каждый из которых посвящен какой-то медицинской специализации.
Конечно же, я выбрал психиатра

Давайте распределим персонажей по кучкам .
- Кто симпатичен, кто как-то не очень?
- Какой образ больше всего привлекает внимание?
- И как вы думаете, с каким запросом пришел клиент к психотерапевту?

417

Психология-Не-зависимости

27 Dec, 13:10

Вопросы, на которые отвечает себе адекватный родитель

1. Я подарил жизнь ребенку, или подарил его жизнь себе?
2. Я хочу, чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?
3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?
4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?
5. Я хочу, чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или
я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

410

Психология-Не-зависимости

27 Dec, 07:10

«Синдром Спасателя»

460

Психология-Не-зависимости

27 Dec, 06:30

Абсолютно все созависимые уходят после первой встречи со мной с "полными карманами". Осознание теоретической базы, маршрутной картой по выходу из проблемы и практическим инструментарием.
Благодарю вас за доверие и тёплый отзыв к консультации🙏

449

Психология-Не-зависимости

27 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Рядом с вершиной. 27 декабря.

Я знаю - Вы устали. Я понимаю, как Вы утомлены. Вы можете чувствовать, что этот кризис, эта проблема, эти тяжелые времена навсегда.
Это не так. Вы почти прошли через все это. Не нужно только думать, что это было тяжело. Да, это было тяжело. Вас проверяли, Вас испытывали и тестировали вновь и вновь на то, что Вы усвоили.

Ваши убеждения, Ваша вера подвергалась испытаниям огнем. Вы начинали верить, затем сомневались, затем вновь работали над тем, чтобы верить. Вы должны были верить даже тогда, когда не понимали, во что Вас просят верить. Люди вокруг Вас могли стараться убеждать Вас не верить в то, во что Вы надеялись поверить.

У Вас были противники. В то место, где Вы сейчас Вы не попали с постоянной поддержкой и радостью. Вам нужно было усердно работать, не взирая на то, что происходит вокруг. Иногда тем, что Вас мотивировало, был гнев, иногда - страх.

Все происходило не так - проблем было больше, чем Вы ожидали. На пути были препятствия, разочарования и досады. Вы не думали, что маршрут будет таким. Большая часть была неожиданностью. Что-то было совсем не тем, что Вы желали. Но все же, было и хорошее. Что-то в Вас, спрятанное очень глубоко, все время это Вам говорило, даже когда Ваш разум говорил Вам, что все чрезмерно плохо, что нет ни плана, ни Цели, что Бог забыл про Вас.

Так много всего произошло, и все случаи - даже наиболее болезненные, приносящие наибольшие трудности, наиболее неожиданные - были взаимосвязаны. Вы начинаете это понимать и чувствовать это.
Вы никогда не думали, что все будет развиваться таким образом, не так ли? Но все случилось так. Теперь Вы постигаете секрет - предполагалось, что все будет так, и то, как это происходило, - хорошо - лучше, чем Вы ожидали.
Вы также не думали, что потребуется так много времени, не так ли? Но это так. Вы научились терпению.

Вы никогда не думали, что Вы научитесь терпеть, но теперь Вы умеете.
Вас вели. Было много моментов, когда Вы думали, что про Вас забыли, что Вас покинули. Теперь Вы знаете, что Вас вели.
Теперь все встает на свои места. Вы почти в конце этапа, в конце трудного участка пути. Урок почти пройден. Вы знаете, что это был урок, которому Вы сопротивлялись, Вы упорствовали и утверждали, что Вы не сможете его одолеть. Да, это был такой урок. И Вы почти справились с ним.
Меняя, в Вас все перевернули. Вас переместили на другой уровень, на более высокий уровень, на лучший уровень.

Вы восходили на вершину. Это было не просто. Но восхождение не бывает простым. Теперь Вы у вершины. Еще немного - и победа Ваша.
Расправьте плечи. Дышите глубже. Идите вперед с уверенностью и спокойно. Приходит время, чтобы насладиться всем тем, ради чего Вы проделали этот путь. Наконец-то это время приближается.

Я знаю, Вы и раньше думали, что это время рядом, думали только для того, чтобы потом убедиться, что это не так. Но теперь Вы будете вознаграждены. И Вы это тоже знаете. Вы можете это чувствовать.
Ваши усилия не были напрасны. Для каждого усилия на этом пути есть кульминация, каждое усилие приводит к решению.
Мир, радость, блага в обилии и награда - все это Ваше, здесь, на Земле. Наслаждайтесь этим.

Впереди еще будут горы. Но теперь Вы хорошие скалолазы. И Вы познали секрет того, что Вас ждет на вершине.

Сегодня я приму то, где я нахожусь, и буду продолжать идти вперед. Если я в середине обучающего опыта, то я позволю себе продолжать путь с верой, что придет день вознаграждения. Помоги мне, Господи, понять, что не смотря на мои сверх усилия жить с душевным покоем, существуют времена, когда я вынуждена карабкаться на вершину. Помоги мне прекратить создавать хаос и кризисы и встречать трудности, понимая, что они переместят меня выше.

453

Психология-Не-зависимости

26 Dec, 13:10

Управление эмоциями через тело

1. Диафрагмальное дыхание: делаете вдох, в это время считаете про себя до трех, поднимаете во время вдоха диафрагму и надуваете живот, если вы все сделали правильно, то завершив вдох почувствуете словно «комок» в горле. Далее делаете выдох, про себя в это время считаете до пяти, т.е. выдох должен быть длиннее вдоха. На выдохе опускаете диафрагму, втягиваете живот. Так делаете 3 раза. В случае появления какого либо дискомфорта, лучше всего не применять данное упражнение. Внимание! Упражнение рассчитано на здоровых людей. Применяется при повышенной возбудимости, раздражительности, тревожности, при беспокойном сне. Помогает успокоиться, «взять себя в руки» и сосредоточиться, способствует нормализации сна. Выполняется утром и вечером в качестве профилактической меры и при повышенной возбудимости. Перед сном, для его стабилизации. А также перед напряженными ситуациями, для стабилизации психоэмоционального состояния и снятия ситуативной тревожности.

2. Дыхание по-Бутейко - это дыхание на счет до 60-ти ( 60 вдохов и выдохов) применяется во время конфликта, чтобы дать человеку выговориться, не наговорить ему неприятных вещей и успокоиться самому. Итак, если во время вашей беседы с человеком, ваш оппонент сорвался на крик то, что- либо доказывать ему уже бесполезно, он вас просто не услышит. Поэтому во избежание усиления конфликта и бесполезной на тот момент траты энергии в порыве доказать свою точку зрения, Вы просто дышите «по-Бутейко». После того как человек выговорится, Вы сможете спокойно изложить Вашу позицию по какому бы ни было вопросу в спокойной беседе.

3. Подушка для битья: применяется для того, что бы снять напряжение и выплеснуть гнев. Приобретите подушку, которую можно будет бить во время гнева, злости и т.д. Внимание, на такой подушке спать нельзя, она должна использоваться только по назначению и меняться не реже чем раз в пол года, все зависит от интенсивности ваших с подушкой манипуляций.

4. Прокричаться: когда Вы кричите, то выплескиваете ваши накопившиеся негативные эмоции. Данный метод хорошо применять вне дома, на свежем воздухе. Найдите время выехать за город и прокричаться в сласть, выплеснув таким образом накопившиеся обиды, гнев, напряжение, раздражение и т.д. Ваша нервная система скажет Вам за это спасибо.

5. Переключение с одного дела на другое: когда Вы напряжены, постарайтесь переключиться на что либо, чтоб схлынули эмоции (уборка, хобби).

505

Психология-Не-зависимости

26 Dec, 09:14

НЕ НАЛОМАТЬ ДРОВ: КАК ЭКОЛОГИЧНО ПЕРЕЖИТЬ РАЗРЫВ С ПАРТНЁРОМ И ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА? ПОЭТАПНЫЙ АЛГОРИТМ

После развода состояние нервной системы такое, что хочется любым способом хоть как-то облегчить свои переживания и ощущения.

Новые отношения? Переезд в другую страну? Кардинальная смена сценария жизни? Алкоголь, наркотики, ночные бары, стриптиз-клубы?

Что угодно, лишь бы стало хоть чуть-чуть полегче. Тем более, что точно такие же идеи подкидывают друзья и подруги, родные и знакомые.

Только как-то не становится легче. Время не лечит. Не лечат все эти фантастические по эмоциональному фону занятия. Неужели теперь всегда будет так?

В статье я детализировал всем знакомые этапы: шок, гнев, торг, депрессия, принятие. По традиции приложил упражнение для проработки.

А также узнаете о:

✔️Бета-эндорфины
✔️Свингер-пати
✔️Голова впереди тела
✔️К чему необходимо идти сквозь все переживания после развода
✔️Упражнение "Разговор с самим собой"

Забирайте этот прекрасный кейс👇

508

Психология-Не-зависимости

26 Dec, 07:22

Медитация «Я здесь»

483

Психология-Не-зависимости

26 Dec, 06:30

Есть те, кому сложно даётся работа с теорией, но они открывают себя на интенсиве. Завершающий этап курса "эмоциональной гигиены", где клиент обучается вербально/невербально выражать свои чувства и эмоции. 10 дней, при помощи голосовых сообщений человек закрепляет навык не держать переживания в себе, а мгновенно вербализировать их. Я же, нахожусь с ним в прямом контакте 24/7 обеспечивая обратной связью.
Андрей, именно здесь прочувствовал всю силу теоретического инструментария, раскрыл себя, свои глубинные травмы и сделал уверенный шаг к управлению эмоциональным состоянием!
Спасибо за отзыв, совместную работу! Горжусь вами Андрей! 🙏

490

Психология-Не-зависимости

26 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Рост. 26 декабря.

Так же как мы, будучи детьми, вырастаем из любимых игрушек и предметов одежды, так же, будучи взрослыми, мы вырастаем из старых привязанностей, из работы, из того, что нас окружает дома. Это может вызывать замешательство. Нас может волновать, почему кто-то или что-то, что было для нас так важно в прошлом году, не имеет такой значимости для нас сегодня. Мы можем беспокоиться по тому поводу, что наши чувства изменились.

Когда мы были детьми, мы не раз пытались влезть в старую одежду, которая нам становилась мала. Теперь, когда мы взрослые, у нас могут быть времена, когда мы пытаемся приспособиться к тем взглядам, из которых уже выросли. Возможно, нам нужно это делать, пока мы примем правду. То, что работало в прошлом году, что было для нас таким важным и подходило именно нам, больше не работает, потому что мы изменились. Мы выросли.

Мы можем принять это как неизбежную и важную часть выздоровления. Мы можем позволять себе экспериментировать и переживать боль, пока мы пытаемся приспособиться, пока мы, в конце концов, не приходим к пониманию, что это больше нам не подходит, и почему это больше не подходит. Мы можем исследовать свои чувства и мысли по поводу того, что происходит.

Затем мы откладываем в сторону прошлогодние игрушки и освобождаем место для новых.

Сегодня я позволю прошлогодним игрушкам быть тем, чем они являются — прошлогодними игрушками. Я буду с нежностью вспоминать о них, помня, какую роль они сыграли в моей жизни. Затем я отложу их в сторону и освобожу место для новых.

515

Психология-Не-зависимости

25 Dec, 13:10

Самое большое зло, какое можно сделать человеку, — это лишить его верного представления о самом себе. Этим и страшны близкие люди. Неважно, воспитывают ли они, подчиняют или угнетают, — важно то, что с годами человек привыкает думать о себе так, как думают о нем. А это делает его беззащитным — конечно, до тех пор, пока он не взбунтовался. Ну, а раз взбунтовался — значит, вражда, бессмысленная, жестокая, бесконечная… Враждуют ведь не столько люди с людьми, сколько их представления друг о друге.

Ричи Достян, "Тревога"

507

Психология-Не-зависимости

25 Dec, 09:55

ОСТОРОЖНО! ОПАСНАЯ ЗАБОТА

История с форума:

«Мать мужа все время делает какие-то странные подарки. То коврик какой-то деревенский принесет, то дурацкую лампу. У нас дома интерьер от дизайнера, эти подарки вообще не в тему. Мы люди не бедные, мы сами себе можем коврики купить, если надо. Я уже и намекала, и прямо отказывалась, пыталась поговорить. А мать мужа все равно носит и носит свои ужасные безвкусные подарки. Я не знаю, что делать. Муж говорит: «Это же мама. Она так заботится». Но разве можно заботиться о том, кто заботы не просил?»

☝️Чем грозит непрошенная забота?
Какую опасность она несёт?
Что на самом деле стоит за «слепой заботой»?
Что можно предпринять, если вы чрезмерно заботливы?

Читать статью👇

505

Психология-Не-зависимости

25 Dec, 07:10

Наказание молчанием (висхолдинг)

Развёрнутая статья на эту тему👇 https://dzen.ru/media/psy_burenkov/656981bec24a771809774b72

503

Психология-Не-зависимости

25 Dec, 06:30

Не завожу клиента в проработку глубинных травм, пока он не научится: видеть, слышать и понимать себя. Это база! Под эту базу, у меня сбалансирован сжатый но очень емкий курс "Эмоциональная гигиена", где клиент обучается фундаментальным навыкам саморегуляции своих эмоциональных состояний. Этого курса хватает, чтобы организовать экологичное взаимодействие с собой и начать чувствовать жизненную уверенность. Светлана, отличный тому пример!
Света! Благодарю вас за отзыв о нашей работе!🙏 Желаю продуктивности в вашем личностном росте. С Наступающим! 🤗

486

Психология-Не-зависимости

25 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Праздники. 25 декабря.

Иногда праздники Рождества наполнены радостью, которую мы ассоциируем с этим временем года. Вот приходит этот сезон. Воздух наполнен волшебством.

Иногда мы можем чувствовать себя одиноко в праздник.
Вот некоторые идеи - то, что я поняла на собственном опыте, из практики, которые помогут нам проходить через праздники:
- Работайте с чувствами, но не застревайте в этом надолго. Посмотрите на праздник здраво: праздник - это один из 365 дней. Мы можем пройти через период в 24 часа.

- Пройдите через этот день, но знайте, что после праздника могут возникнуть непрожитые чувства. Иногда, если мы используем наше поведение выживания, чтобы проходить через день, чувства могут всплыть на следующий день. Работайте с ними тоже. Возвращайтесь на рельсы как можно быстрее.

- Ищите и лелейте любовь, которая возможна, даже если это не совсем то, что Вам нужно. Есть ли кто-нибудь, кому мы можем дать любовь, и от кого можем получить любовь? Может быть, выздоравливающий друг или подруга? Есть ли чья-либо семья, которая с удовольствием разделит с нами праздник? Не будем мучениками. Вперед. Могут найтись люди, которые оценят наше предложение разделить этот день с ними.

Мы не должны впадать в минорное настроение, если мы понимаем, что проводим не самый идеальный праздник. Как просто сказать себе, что весь остальной мир проводит этот день великолепно, вот только мы одиноки со своим конфликтом, но это будет неправдой.

Мы можем создавать себе праздник. Купите себе подарок. Найдите человека, которому Вы можете сделать подарок. Откройте свою любовь и заботу и уступите праздничному настроению.

Может быть, прошлые праздники не были ужасными. Возможно, и год не был плохим. Но следующий год будет лучше, следующий еще лучше. Работайте в направлении к лучшей жизни - жизни, которая отвечает Вашим нуждам. Не много времени пройдет, и Вы ее получите.

Господи помоги мне сегодня получить удовольствие от праздника Если моя ситуация далека от идеальной, помоги мне увидеть то, что хорошо, а остальное отпустить.

485

Психология-Не-зависимости

24 Dec, 13:10

Жестокое обращение с собой

Если взрослый будет обижать ребенка, на него обрушатся органы опеки, общественные организации и полиция.

Если человек пнет бездомного пса, то он вызовет праведный гнев местных бабушек и проходящих мимо сердобольных граждан.

Если под коммерческую застройку вырубаются деревья, жители окрестных домов пишут петиции, вызывают телевиденье и шлют послания в правительство.

Да что там, если вы забыли полить простой цветок, то совесть вас будет мучить целый день.

Но если вы жестоко обращаетесь с собой, никто вам даже слова не скажет. Нет никакой душевной полиции, которая бы выезжала на преступления против себя.

Вы можете лишать свою душу питания, убивая в зародыше творческие начинания.

Вы можете унижать себя разрушительными отношениями, хоронящими ваше достоинство под грудой пропахших страхом уступок.

Вы сколько угодно раз за день можете называть и чувствовать себя полным дерьмом, и ничего этому не будет препятствовать.

Вы можете отдать себя в рабство деньгам, работе, обжорству, другому человеку, в конце концов, – никто вас не сожжет на костре за торговлю человеческой свободой.

Ассортимент способов самоуничтожения просто огромен.

Вы можете калечить себя сверхперегрузками, изматывать мысленным смакованием прошлых неудач, медленно разрушать себя плохой едой и беспокойным сном, опустошать бесконечным прислуживанием кому-то, разбазаривать себя в поверхностных отношениях, истирать свою цельность в расследовании пороков до психического истощения.

Или выбрать более утонченный метод - изводить эмоциальной засухой свое сердце, сиротливо и тревожно стучащее под вашими ребрами, так нуждающееся в капельке вашего тепла и заботы, но не получающее ничего ,кроме «надо», «должен», «придется», «давай-давай». Даже если вы проделываете все это сразу и с завидной регулярностью - ни один закон вас не осудит.

Более того, найдутся люди, которые с пеной у рта под лозунгами любви к ближнему будут поощрять в вас презрение к себе, ненависть к жизни, пресекание любых желаний, направленных на себя как низменных, греховных и подлежащих выкорчевыванию. При этом убедительно ссылаясь на вырванные из контекста Писания слова и с неустанным рвением культивируя в вас чувство вины, стыда и собственной никчемности.

Вы можете жестоко обращаться с собой, и вам это спустится с рук обществом, но идя на самопредательство, не забывайте, что вы безжалостно и жестоко абортитуруете себя.

Отрывая по кусочку от своей жизненной энергии и безвозмездно отдавая ее проходящим по вашей жизни попрошайкам и тиранам разного масштаба, помните, что их жизни вам никто не вручал.

А вот ваша жизнь - единственная, выписанная вам во владение, под личную ответственность и небесную роспись. И когда-то вас могут спросить, почему вы так самозабвенно растоптали того, кто также, как и другие люди, был создан по образу и подобию, и задуман как еще один фокус воплощения божественного замысла…

546

Психология-Не-зависимости

24 Dec, 07:10

Здоровая потребность во взаимной любви

552

Психология-Не-зависимости

24 Dec, 06:30

Трудяга! Освоила программы трех курсов "Эмоциональная гигиена", "Освобождение от созависимости", "ТА". Уже год в самостоятельном плаванье, иногда заходит поделится результатами. В этот раз бросила курить. Её муж также прошел со мной все этапы, зацепился за трезвость, имеет 1.5 года чистоты.

Ирина! Я горжусь вами, Андреем! Верю в вас и Благодарю за КПД внутри нашей совместной работы🙏

533

Психология-Не-зависимости

24 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Проходить через праздник. 24 декабря.

В некоторых из нас привычные знаки и запахи праздников будят радость и теплые чувства. Но в то время, когда другие радостно ныряют в них, в некоторых из нас рождается конфликт, чувство вины и чувство растерянности.

Мы читаем статьи о том, как получать удовольствие от праздников, мы читаем о Рождественской легкой хандре, но многие из нас все еще не научились проходить через праздники. Возможно, мы не можем понять, каким должен быть праздник, несущий радость
.
Многие из нас находятся в несоответствии между тем, что они хотят делать в какой-либо праздник, и тем, что, им кажется, они должны делать. Мы можем чувствовать вину, потому, что нам не хочется в праздник быть со своими семьями. У нас может возникать чувство растерянности из-за того, что у нас не такая семья, с которой нам хочется провести праздник. Многие из нас год за годом входят в одну и ту же гостиную, празднуя тот или иной праздник, ожидая, что в этот раз он будет каким-то другим. Затем, год за годом, мы покидаем эту гостиную подавленными и опустошенными.
У многих из нас есть болезненные воспоминания, которые всплывают во время праздников.

Многие из нас чувствуют облегчение, когда праздники заканчиваются.
Одним из великих даров выздоровления является понимание, что мы не одиноки. Возможно, нас столько же, чувствующих конфликт во время праздников, как и тех, которые чувствуют себя умиротворенно. Мы учимся через пробы и ошибки заботиться о себе во время праздников и с каждым годом делаем это немного лучше.

Нашей первой задачей в выздоровлении является принимать себя в течение праздников, принимать ситуацию такой,
какая она есть, принимать свои чувства во время праздников. Мы принимаем свои чувства вины, гнева и чувство растерянности. Это все нормально.
Не существует правильного или безупречного способа проведения праздников. Мы можем обретать силу, делая все так
хорошо, как мы можем, живя одним днем.

Сегодня я даю себе обещание заботиться о себе в предстоящие праздники.

556

Психология-Не-зависимости

09 Dec, 08:46

НЕГАТИВНЫЕ ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ, ИТОГ: ИЗБЕГАНИЕ СИЛЬНЫХ МУЖЧИН. «ДРЕССИРОВЩИЦА НЕПОСЛУШНЫХ МАЛЬЧИКОВ», «ЖЕНЩИНА-АМОЗОНКА»

Продолжаю серию статей о сценарном поведении у женщин, где итогом является бессознательное избегание сильных мужчин.

Сегодня у нас два очень интересных типажа:
🔹Дрессировщица непослушных мальчиков;
🔹Амазонка

В статье:

✔️Характеристики женщин
✔️Причины сценарного поведения
✔️Убеждения подкрепляющие сценарий
✔️Проблемы сценария
✔️Выход из сценария
✔️Жизненные примеры

Узнаём себя, своё окружение. Забираем кейс👇

269

Психология-Не-зависимости

09 Dec, 07:10

Феномен "Белого пальто"

318

Психология-Не-зависимости

09 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Просьба о помощи. 9 декабря.

Просить о помощи - это нормально.
Одна из абсурдных вещей, которой мы себя ущемляли -это то, что мы не могли попросить помощи ни у друга, ни у членов семьи, ни у нашей Высшей Силы.

Мы не должны преодолевать чувства и проблемы в одиночку. Мы можем попросить помощи у нашей Высшей Силы, мы можем попросить поддержку и одобрения у друзей.

Нуждаемся ли мы в информации, одобрении, в руке помощи, в слове, дружеском объятии, в человеке, который может выслушать, или в прогулке - мы можем попросить об этом. Мы можем попросить людей о том, что нам нужно от них. Мы можем попросить Бога о том, что нам нужно от Бога.

Не просить о помощи, в которой мы нуждаемся, является самоподавляющим поведением. Это не позволяет нам двигаться вперед. Если мы просим достаточно долго и усердно, если мы обращаем наши требования к верному источнику, то мы получим помощь, в которой нуждаемся.

Есть разница между тем, когда мы просим кого-то спасти нас, и когда мы в прямой форме просим кого-то о помощи, в которой мы нуждаемся. Мы можем быть откровенными и позволять другим выбирать, помогать нам или нет. Если ответом будет «нет», то мы можем работать с этим.

Самоподавляющим поведением является, если мы пытаемся намеками и нытьем вынудить кого-то помогать нам. Мы вызываем у людей досаду, если приходим как жертвы и ожидаем, что они будут нас спасать. Здоровым поведением является попросить о помощи, если помощь - это то, что нам нужно.

«Моей проблемой является стыд», - сказала одна женщина - «Я хотела попросить помочь мне работать над этим, но мне было стыдно. Ну разве это не сумасшествие?»

Мы, те, кто стремится помогать другим, можем учиться позволять себе получать помощь. Мы можем учиться составлять договоры, касающиеся просьб о помощи и получении помощи, которую мы хотим и в которой нуждаемся.

Сегодня я попрошу о помощи, если в ней нуждаюсь, у людей, у моей Высшей Силы. Я не буду жертвой, которая беспомощно ждет, когда ее спасут. Моя просьба будет определенной, будет касаться сути дела. Ядам человеку свободу выбирать, помогать мне или нет.

Я не буду больше мученицей, отказываясь получать помощь, которую я заслуживаю - помощь, которая сделает мою жизнь не такой трудной.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность все делать в одиночку. Помоги мне использовать безграничную Вселенную и источники, доступные для меня.

344

Психология-Не-зависимости

08 Dec, 13:10

Если кто-то не понимает, что он чувствует, не может выразить или не знает как назвать, это не значит, что он ничего не чувствует.
Не бывает бесчувственных людей. Бывают те, кто плохо в себе ориентируется или же перестал себя слушать, чтобы выжить. Но когда мир вокруг меняется и отношения становятся безопасными, рано или поздно ко всем приходят чувства.

482

Психология-Не-зависимости

08 Dec, 07:10

Виды усталости и как с ними справляться

481

Психология-Не-зависимости

08 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Ценить свои нужды. 8 декабря.

Если мы не просим того, что хотим и в чем нуждаемся, то мы с собой не считаемся. Мы заслуживаем лучшего.

Возможно, другие убеждали нас, что это не прилично громко заявлять о себе. Правда заключается в том, что, если мы не делаем этого, то те желания и нужды, на которые мы не получили ответа, в конечном счете, возвращаются и преследуют наши взаимоотношения.

Все это может закончиться тем, что мы сердимся и обижаемся, либо мы можем начать наказывать другого человека за то, что он не угадал наши желания. Это может привести к разрыву взаимоотношений, потому что они не отвечают нашим нуждам.

Интимность и близость возможны только в тех взаимоотношениях, где оба человека могут говорить о своих желаниях и нуждах. Длительная интимность требует этого.
Иногда, возможно, мы даже должны потребовать того, что хотим. Это называется установлением границы. Мы делаем это не с целью контролировать другого человека, а для того, чтобы достичь контроля над собственной жизнью.

Наша точка зрения относительно наших нужд тоже является важной. Мы должны ценить свои нужды и относиться к ним серьезно, если мы хотим, чтобы и другие принимали нас серьезно. Когда мы начнем считать свои нужды важными, мы заметим Удивительные изменения - наши желания и нужды начнут получать ответ.

Сегодня я буду уважать желания и нужды -как свои, так и других. Я скажу себе, другим и моей Высшей Силе о том, что я хочу и в чем нуждаюсь. Я буду слушать, что хотят и в чем нуждаются другие.

476

Психология-Не-зависимости

07 Dec, 13:10

Прикладная тараканология

Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно.

НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.

ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.

ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.

ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.

МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.

ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремится перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.

СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.

Ирина Камаева

528

Психология-Не-зависимости

07 Dec, 07:10

Установки, из-за которых мы отказываемся от помощи

475

Психология-Не-зависимости

07 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Когда время пришло. 7 декабря.

Бывают времена, когда мы просто не знаем, что делать, ив каком направлении двигаться дальше. Иногда это короткие периоды, иногда они тянутся долго.

Мы можем преодолевать такие времена. Мы можем полагаться на нашу Программу и на дисциплину в выздоровлении. Мы можем справляться с такими временами, опираясь на веру, других людей и наши девизы.

Примите неуверенность. Мы не обязаны всегда знать, что делать, и в каком направлении идти дальше. Это направление не всегда является ясным. Если мы отказываемся принять свое бездействие и пассивность, то этим мы ухудшаем положение.

Это нормально временно жить без какого-либо направления.
Скажите: «Я не знаю», и живите спокойно с этим. Нам не нужно с усилиями обретать мудрость, знания или ясность, если этого нет.

В то время, пока мы ждем, когда понимание придет, нам не следует откладывать свою жизнь. Отпустите тревогу и наслаждайтесь жизнью.

Расслабьтесь. Развлекайте себя. Наслаждайтесь любовью и прелестью в Вашей жизни. Завершайте маленькие задачи. Может быть, они ничего не сделают для решения проблемы и не укажут нам направление, но это то, что мы можем делать тем временем.

Ясность придет. Следующий шаг заявит о себе.
Нерешительность, бездействие и недостаток ясности в направлении - это не навечно.

Сегодня я приму свои обстоятельства, даже если мне не ясно направление и не хватает понимания. Я не забуду делать то, что позволит мне и другим чувствовать себя хорошо е это время. Я буду верить, что ясность придет сама собой.

484

Психология-Не-зависимости

06 Dec, 14:30

ИГРАЕМ В АССОЦИАЦИИ

Как-то неожиданно настала снова пятница...
Сегодня в игре картина Виктора Куша "Глубоководный проект".

Но, как обычно, авторское видение нам в игре не очень важно -
а важно, что увидите именно вы, какие возникнут ассоциации.

Играем:
1) И что они тут, по-вашему, делают???
2) По каким деталям мы можем понять, что это действие у них получается?
3) Как вы думаете, как изменилась бы история, если бы кто-то действительно смог такое построить?

514

Психология-Не-зависимости

06 Dec, 13:10

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж.

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы.

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры.

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.

Я видела женщин, которые терпели и надеялись.

🔥Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые:

выбирали себя;
конфликтовали и проясняли;

были честными – с близкими и с собой;

не строили детей, а радовались с ними;

видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;

ошибались, падали, вставали и не вставали;

занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;

просили о помощи, сдавались;

ненавидели готовить или обожали это дело;

были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

🌐В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.

Выбор за нами.

@ Мария Воеводина

523

Психология-Не-зависимости

06 Dec, 07:10

Неконструктивное мышление

520

Психология-Не-зависимости

06 Dec, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢 Отпустить стыд. 6 декабря

Из многих из нас делали жертву и не единожды. С нами могли плохо обращаться физически или сексуально, зависимости других могли эксплуатировать нас.

Если мы понимаем, что другой человек плохо с нами обращается, то это понимание не должно вызывать в нас чувство стыда. Вина принадлежит тому человеку, который плохо обращается с жертвой, а не жертве.

Даже в выздоровлении, если с нами плохо обращаются, то это не должно вызывать в нас чувство стыда.

Целью выздоровления является учиться заботиться о себе, учиться освобождаться от положения жертвы и не винить себя за прошлый опыт. Целью выздоровления является вооружить себя знаниями для того, чтобы не позволять другому человеку несправедливо с нами обращаться, используя наш стыд и не освобожденные чувства прошлого.

У каждого из нас есть своя работа, свои проблемы, свои задачи в выздоровлении. Одной из таких задач является прекратить указывать пальцем на того, кто делает из нас жертву, потому что это сбивает нас с толку. Даже если мы считаем каждого человека ответственным за свое поведение, мы, в тоже время, учимся состраданию к тому, кто плохо с нами обращается.

Мы понимаем, что многие силы участвуют в игре, влияя на жизнь этого человека. Но, в то же время, мы не держимся за стыд.
Мы учимся понимать, какую роль мы сыграли в том, что из нас делали жертву, как мы приняли эту роль и почему не спасали себя. Понимание вооружает нас, чтобы такое не случилось с нами снова.

Отпустите стыд, рожденный тем, что Вы жертва. У нас есть вопросы и задачи, и нашей задачей является не чувствовать Себя виноватыми и не думать, что с нами что-то не так, только из-за того, что с нами плохо обращаются.

Сегодня я освобожусь от стыда жертвы, за который я все еще могу держаться.

542

Психология-Не-зависимости

24 Nov, 13:10

ПРОЕКЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика — это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история.

Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории.

Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем.

По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Точно так же мы не хотим признавать ни свой нарциссизм, ни свой эгоизм, ни свою ярость и т. д., то есть все содержание Тени. Поэтому оно вытесняется и/или проецируется на Другого. Муж одной моей пациентки обладал очень ограниченным диапазоном эмоций. Поэтому он должен был провоцировать жену, чтобы она злилась, печалилась или ссорилась с ним, словно эти эмоции были его собственными, а затем обвинял ее в эмоциональной несдержанности. Так Тень дает знать о своем присутствии в межличностных отношениях.

Тень, этот «громадный медведь, преследующий меня», этот «глупый клоун душевных волнений», всегда при нас и изо всех сил сопротивляется своему разоблачению. С одной стороны, Эго угрожает автономия Тени, с другой стороны, нарастание этой автономии становится серьезной угрозой для восприятия самого себя. Однако наше вполне понятное сопротивление теневому материалу становится источником проекций многих наших качеств на наших капризных партнеров и основным источником неудовлетворенности в межличностных отношениях. И не забудьте: там, где пара людей, существуют две Тени…

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом — чрезвычайно трудная задача, решение которой не зависит от нашего желания. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили — не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего.

Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы. Вступить с кем-то в близкие отношения — почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали.

Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого, — и мы имеем полное право не доверять такой информации, — все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

303

Психология-Не-зависимости

24 Nov, 10:14

Я застряла в пробке с автобусом, набитым уставшими и раздраженными пассажирами. Мужчины ворчали друг на друга, никто не уступил место пожилой женщине, в воздухе висела напряжённость.

На остановке водитель сделал объявление: «Друзья! Я знаю, что у всех нас был трудный день. Я не могу ничего сделать с погодой и пробками. Но кое-что я могу. Предлагаю каждому выходить через переднюю дверь. Я протяну руку. Как пойдете мимо, положите в нее заботы и расстройства, ладно? Я поеду через реку и скину все это добро прямо в воду. Пойдет?» Пассажиры засмеялись. Их лица прояснились.

На следующей остановке водитель просунул руку в окошечко для билетов и ждал. Один за одним пассажиры вышли через переднюю дверь и сделали вид, что положили что-то ему в ладонь. Кто-то засмеялся, кто-то прослезился, но каждый дотронулся до руки водителя. На следующей остановке водитель снова протянул руку. И так было на каждой вплоть до самой реки.

Бывают отвратительные дни. Вы пытаетесь изменить ситуацию, но ничего не выходит. Вы теряете работу, деньги, друзей, веру и любовь.

Вы смотрите на ужасные события в новостях. Вам страшно. Вы закрываетесь на все пуговицы.

Иногда на всех нас опускается темнота. Вам нужен свет, но вы не можете найти его. Но что, если вы и есть свет?

Что, если вы можете стать источником света? Как водитель того самого автобуса, который не был известным человеком или духовным учителем. Обычный работник сферы услуг, но сила в обычном человеке огромная, и он сумел направить ее в помощь всем нам.

Я не могу остановить глобальное потепление, прекратить войны.

Но я могу повлиять на тех, кого встречаю, даже если мы незнакомы.

Мое поведение имеет значение, потому что я живу не на необитаемом острове. Печали и страхи заразны, но также заразны любовь, терпение и щедрость. Более того, я думаю, что это единственный способ освещения мира одна, остановка за другой, вплоть до самой реки.

Лиз Гилберт

368

Психология-Не-зависимости

24 Nov, 08:02

В этот день хочется сказать спасибо всем мамам на планете за самый лучший подарок — жизнь! Дорогие наши мамы, поздравляем вас с Днем матери и желаем душевных сил, жизненной мудрости, ангельского терпения, женского счастья, взаимной любви и домашнего уюта. Спасибо вам, родные, за то тепло, нежность, ласку и заботу, которые вы так искренне нам отдаете. Желаем вам, наши дорогие, всегда и везде чувствовать себя нужными и любимыми.

С праздником Мамы! ❤️

377

Психология-Не-зависимости

24 Nov, 07:10

Признаки незавершённой сепарации
по книге Вероники Хлебовой "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей"

376

Психология-Не-зависимости

24 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Капитуляция. 24 ноября.

Капитулировать - это значит произнести: «Все хорошо, Господи Я выполню все, что Ты хочешь». Вера в Бога нашем выздоровлении означает, что мы верим, что, в конце концов, нам понравится произносить эти слова.

Сегодня я капитулирую перед моей Вышей Силой. Я буду верить, что Бог запланировал для меня только хорошее, даже если это не то, на что я надеялась и что ожидала.

409

Психология-Не-зависимости

23 Nov, 13:10

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Если у людей с тревожными чертами неуверенность выливается в протест или нападки на близких, избегающий тип максимально минимизирует или отрицает потребность в поддержке окружающих.

Чем выше ваши показатели по шкале ненадежности, тем более вероятно, что паттерны избегающего типа привязанности оказывают негативное влияние на ваши отношения. Если же по шкале ненадежности вы набрали низкий балл, все не так плохо.

Люди с избегающим типом привязанности…
• полагаются только на себя и предпочитают самостоятельно справляться со всем;
• как правило, не жалуются, но все же выражают недовольство косвенно;
• говорят о чем угодно, но не о себе;
• часто замечают у себя (или другие замечают у них) проблемы с памятью;
• предпочитают как можно быстрее выходить из конфликтных ситуаций, в том числе ценой избегания острых тем.

Избегающее поведение может проявляться различными способами: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего или даже через уход от реальности посредством наркотических веществ. Но бывают и более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным – вплоть до полного отрицания своих собственных потребностей. Реакции могут быть разными, главное – они помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Вот несколько примеров людей с избегающим типом привязанности из моей практики. Как всегда, имена изменены. Кайл был женат уже шестнадцать лет. В последние годы ссоры с женой значительно участились; супруга жаловалась, что Кайл не говорит о своих чувствах и реагирует на все враждебно. Кайл же хотел, чтобы супруга была счастлива, но не знал, что для этого нужно, поэтому каждый раз, когда женщина снова и снова поднимала эту тему, погружался в стресс.

Дилан с восьми лет был примирителем – как в семье, так и среди друзей. Когда ему было восемь, его родители развелись, и вдруг оказалось, что у мальчика настоящий талант: внимательно слушать и успокаивать других. Ему нравилось быть миротворцем, ведь когда люди жаловались ему на жизнь, они не злились на него! И он был так хорош в этом, что ни у кого никогда не возникало с ним никаких разногласий, все считали его «идеальным».

Сам же Дилан сомневался, любил бы его кто-нибудь, не будь он таким «идеальным». Джи воспитывалась в семье строгих христианских фундаменталистов, где не принято было выражать физическую близость или эмоции. После того как она совершила каминг-аут и призналась родителям и общине, что лесбиянка, Джи перестала считать себя религиозной. Но несмотря на напускное безразличие к тому, что семья от нее отказалась, глубоко в душе девушка мечтает, чтобы ее приняли.

Мысли об этом вызывают у нее слезы. И как узнать, что ваши действия – это паттерн избегающего типа привязанности? Возможно, партнеры часто говорят, что им нелегко поддерживать близкие отношения с вами, хотя для вас проблемы неочевидны. Подобные рассуждения могут натолкнуть вас на мысль, не связаны ли некоторые ваши реакции с не имеющей никакого отношения к реальности убежденностью в том, что вы можете рассчитывать только на себя.

484

Психология-Не-зависимости

23 Nov, 08:03

Изменения

Переход на новый уровень понимания чего-то или кого-то требует энергии и смелости, потому что новое понимание обязательно откроет что-то неизвестное и нет гарантии, что оно нам понравится. С этим новым придется как-то взаимодействовать, его не получится игнорировать.

Еще для понимания нужно, чтобы что-то изменилось в понимающем, произошла некоторая трансформация. И вот это интересно: для понимания нужна трансформация и само понимание тоже приводит к изменениям.

Вообще полезно помнить, что область незнания и непонимания не просто велика, она бесконечна. Как познаваемое бесконечно, так и незнание тоже. Это не только про что-то в мире, это и про себя, и про другого человека. Поэтому очень странно, когда человек думает, что прекрасно знает кого-то. Так утверждать можно, только если не хочешь узнавать, знакомиться, открывать новое.

Но мы не думаем в таких категориях, что вот нужно бы понять что-то новое. Сама жизнь, ситуации, события сталкивают нас с этой возможностью-потребностью-желанием во что-то погрузиться, чем-то заняться, что-то изучить.
Этот путь познания и постижения захватывающий, и он стоит того чтобы не сходить с него.

Выдерживать неопределенность- самая сложная и интересная задача.

470

Психология-Не-зависимости

23 Nov, 07:10

Как прийти в себя после расставания

447

Психология-Не-зависимости

23 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Здоровая сексуальность. 23 ноября.

Мы должны выздоравливать во многих областях нашей жизни.
Важной частью нашей жизни является наша сексуальность. Наши чувства и убеждения по поводу нашей сексуальности, наша способность ценить, лелеять и получать удовольствие от нашей сексуальности, наша способность уважать себя с той сексуальностью, которая у нас есть, наша способность отпускать стыд, связанный с сексуальностью - все это могло быть повреждено нашей созависимостью.

Наша сексуальная энергия может быть блокирована. Либо для некоторых из нас секс является единственным способом, при помощи которого мы научились быть связанными с людьми. Сексуальность каждого из нас может быть никак не связана с остальными из нас. Секс может быть не связан с любовью -как к себе, так и к другим.

К некоторым из нас применяли сексуальное насилие, когда мы были детьми. Некоторые из нас могли быть связаны с сексуально зависимым поведением - неуправляемым поведением, которое выходит из под контроля, вызывая стыд.

Некоторые из нас могли быть сексуально созависимыми, мы не считались с тем, что мы хотели или не хотели сексуально, позволяли использовать себя сексуально, потому что этого хотел другой человек. Мы закрыли свою сексуальность так же, как и другие чувства, отказывая себе в здоровом наслаждении от той сексуальности, которая нам дана.

Наша сексуальность - это часть нас, которая заслуживает выздоровления, внимания и энергии. Это наша часть, которой мы можем позволить присоединиться к нам как к целому. Это чаша часть, по поводу которой мы можем прекратить испытывать стыд. Это нормальный и здоровый путь позволить нашей сексуальной энергии открыть себя, это нормально, если мы займемся оздоровлением своей сексуальной энергии. Это связано с нашим творчеством и нашим сердцем. Мы не должны позволять, чтобы наша сексуальная энергия контролировала нас и наши взаимоотношения. Мы можем установить и настаивать на здоровых границах относительно нашей сексуальности. Мы можем открывать для себя, что это значит в нашей жизни.

Мы можем наслаждаться даром быть людьми, которым дарована сексуальная энергия, и прекратить пренебрегать и плохо обращаться с этим даром.

Сегодня я присоединю свою сексуальность к себе как к цельной личности. Господи, помоги мне отпустить мои страхи и стыд относительно моей сексуальности. Покажи мне, на какие вопросы, касающиеся моей сексуальности, мне надо обратить внимание. Помоги мне открыть себя для выздоровления в этой области жизни.

474

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 13:10

ПРИТЧА О МЫШЕЛОВКЕ

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

P.S. Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

502

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 12:49

ВИДЫ ЖЕНЩИН-АБЬЮЗЕРОВ: ПСИХОПАТКА. ИСТЕРИЧНАЯ. ДЕПРЕССИВНАЯ. СОЗАВИСИМАЯ (ч.2)

Любой абьюз имеет общие принципы:

✔️Эмоциональные качели
✔️Постепенное смещение и разрушение границ
✔️Ухудшение состояния жертвы абьюза и появление множества проблем, которых раньше не было
✔️Возможно использование материальных ресурсов жертвы

Однако, причина, по которой все это происходит, в каждом случае своя. Также свои типичные механизмы и модели.

Вторая часть о женском абьюзе уже в ленте.

Забираем себе понимание о деструктивном поведении и его природе👇

489

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 08:03

От состояния жертвы к прощению.

У каждого человека есть кто-то, к кому никак не проходят чувства, тяжелые обидные застрявшие внутри. Эти чувства пожирают человека, разрушают изнутри

Во взрослой жизни для того чтобы был возможен переход от позиции травмированной жертвенности к прощению есть три важных фактора.

1. Месть- тянущее жгучее желание отомстить обидчику. Некоторая месть, хоть она и «политически некорректна», на самом деле хороша для жертвы. Она переводит до того пассивное Эго жертвы на активную позицию. Она придает ощущение власти и улучшает самооценку. Месть (в реальности или фантазии), позволяя жертве вкусить удовольствие садизма, также меняет баланс ощущения жизни и агрессии в отношениях себя и объекта.

Жертва больше не остается невинной, а преступник — больше не единственная жестокая сторона. Теперь как будто обоим был причинен вред и оба причинили вред. Этот сдвиг закладывает основания для эмпатии к врагу и ослабляет ненависть. Прощение будет следующим шагом. - важно тут и в фантазиях мы можем себе это позволить!! И будет тот же эффект.

2. Репарация ( восстановление) - Признание виновником того, что он в самом деле навредил жертве, важно для того, чтобы жертва могла оправиться от травмы.. если виновник отказывается признавать,тут будут затруднения. Можно пробовать делать технику письма, когда вы пишите обидчику письмо гневное и за него отвечаете на другом листочке. Если хорошо постараться может подучиться супер результат.

3. Пересмотр. - нас ранит не столько само событие, сколько наш взгляд на него. Наше мнение и оценка. Поэтому очень важно смочь переоценить событие и увидеть другими глазами. Обычно мы это делаем в терапии. Если возможности к терапевту пойти нет,найдите образованных друзей, способных мыслить шире, которые не присоединятся к вам в вашем обвинении, а помогут посмотреть по-другому другими глазами.

В совокупности, если эти три вещи проделаны наступает облегчение.

508

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 07:20

Всех причастных с праздником!

483

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 07:10

Как проявляется избегающий тип привязанности

469

Психология-Не-зависимости

22 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Волшебство благодарности и принятия. 22 ноября.

Благодарность и принятие - это два магических действия, которые возможны для нас в выздоровлении. Не важно, кто мы, где мы, что мы имеем, - благодарность и принятие работают.
В конечном итоге мы можем становиться настолько счастливыми, что осознаем, что наши текущие обстоятельства хороши. Либо мы преодолеваем наши текущие обстоятельства и затем двигаемся вперед к другим обстоятельствам.

Если Вы застреваете, чувствуете себя несчастными, в ловушке, если надежда оставляет Вас, то постарайтесь быть благодарными и принять. Если Вы безуспешно пытались изменить текущие обстоятельства и начинаете понимать, что бьетесь головой о стену, то попробуйте быть благодарными и принять.

Если у Вас возникает чувство, что все кругом темно, и нет просвета, постарайтесь быть благодарными и принять.
Если Вы чувствуете страх и неуверенность, постарайтесь быть благодарными и принять. Если Вы испробовали все и ничего не помогает, постарайтесь быть благодарными и принять.
Если Вы уже долго стараетесь преодолеть что-то, постарайтесь быть благодарными и принять.

Если ничего не работает, возвращайтесь к основам.
Благодарность и принятие работают.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мое сопротивление. Помоги мне понять, что текущие обстоятельства не будут приносить столько боли, если я приму их. Я буду практиковать основы благодарности и принятия в моей жизни и для всех моих текущих обстоятельств.

508

Психология-Не-зависимости

21 Nov, 13:10

ЯЛОМ О НЕЧЕСТНОЙ ЗАБОТЕ

Что собой представляет нечестная забота? Этот термин в ранние дни психоанализа применялся для обращения к заботе перехода — внезапному радикальному улучшению в пациенте, основанному на волшебстве, которое развивалось из иллюзорного представления о силе терапевта.

Одинокая сорокапятилетняя женщина очень часто уходила из моего кабинета, озаренная глубоким ощущением здорового благополучия, которое сохранялось в течение нескольких дней после каждого сеанса. Сначала я мог только приветствовать облегчение после месяцев беспросветного отчаяния. Равно как и с одобрением относиться к ее проницательным замечаниям в отношении меня: множество инсайтов, которые я предложил ей, мое невероятное предвидение. Но очень скоро, когда она описывала, как между сеансами она оборачивалась мною, как волшебной защитной мантией, как она воодушевлялась смелостью и гармонией, просто слушая запись моего голоса на моем автоответчике, я чувствовал себя все более и более неуютно из-за всех этих шаманских сил.

Почему? Прежде всего я знал, что я попустительствую регрессии, не обращая внимания на то, что ее улучшение построено на зыбком песке и что, как только я исчезну из ее жизни, ее прогресс испарится. Я также испытывал неловкость из-за ненастоящей и неаутентичной природы наших взаимоотношений. Трещина между нами росла по мере облегчения ее симптомов.

В конце концов я занялся этой проблемой и объяснил пациентке, что большая часть ее переживаний по поводу наших отношений была вызвана ею самой — то есть я был к этому не причастен. Я рассказал ей все: что в действительности я не был наброшен на ее плечи подобно волшебной мантии, что я не делился теми прозрениями, которые она пережила во время наших сеансов, что мне нравилось быть столь значительным для нее, но в то же время я чувствовал себя обманщиком. Вся магическая помощь, полученная от меня? Нет, это она, а не я, была волшебницей, она, в действительности помогающая самой себе.

Мои слова, как позже она призналась мне, были сильными, жестокими и дезориентирующими. Однако к тому времени она достаточно изменилась, чтобы использовать идею, что ее улучшение было вызвано не моей силой, но источниками внутри нее самой. Более того, в конечном счете, она пришла к пониманию того, что мои комментарии не были отрицанием, но, напротив, приглашением относиться ко мне ближе и честнее.

Наверное, иногда мы должны давать «чудо, тайну и авторитет» во времена сильнейшего кризиса или тогда, когда нашим главным приоритетом становится облегчающая работа над приспособлением пациента к терапии. Но если нам приходится заигрывать с ролью волшебника, я советую вам, чтобы этот период был как можно более коротким, дабы помочь пациенту совершить быстрый переход к более искренним терапевтическим отношениям.

Пациентка, ранее идеализировавшая меня в терапии, одной ночью видела два сна: в первом при приближении торнадо я повел ее и остальных наверх через пожарный выход, который в конце концов заканчивался кирпичной стеной. Во втором сне мы вместе сдавали экзамен, и никто из нас не знал ответов. Я приветствовал эти сны, потому что они говорили пациенту о моих пределах, моей человечности, о том, что я должен стремиться к преодолению тех же самых фундаментальных проблем жизни, что и она.

Ирвин Ялом - Дар психотерапии

544

Психология-Не-зависимости

21 Nov, 08:57

ЛИКИ СОЗАВИСИМОСТИ: «ИЗБИВАЕМАЯ-ЖЕНА», «ЖЕНА-МАМОЧКА». ПРИМЕРЫ ЖИЗНЕННЫХ ИСТОРИЙ

Третья статья, которая завешает описывать лики созависимости.
На очереди избиваемая и жена мамочка.

Вы, когда-нибудь задумывались, почему женщина, которую регулярно колотит муж, не уходит от него и не подаёт на развод? В статье я продемонстрировал историю Ирины, которая помогает понять всю суть этого феномена.

А также историю Светланы, которая приобрела еще одного взрослого ребенка в лице мужа.

Изучаем. Узнаем себя, близких👇

376

Психология-Не-зависимости

21 Nov, 08:03

💬 Упражнение «Диалог с партнером».

✔️ Цель: помочь человеку, переживающему измену партнера, выяснить свои ожидания и потребности в отношениях, а также наладить конструктивное общение с партнером.

1️⃣Представьте, что вы ведете диалог с партнером, который вам изменил. Вы можете выбрать любой тон и стиль общения, который вам подходит.

2️⃣Напишите на листе бумаги или в документе на компьютере свою реплику в диалоге с партнером. Вы можете начать с приветствия, выражения своих чувств или с вопросов. Постарайтесь быть откровенными и честными, но не агрессивными или обвиняющими.

3️⃣Представьте, что вы теперь отвечаете за партнера и пишете его реплику в диалоге с вами. Попытайтесь вжиться в его положение и понять его мотивы, чувства и мысли.

4️⃣Продолжайте диалог, меняясь ролями, пока не почувствуете, что вы обсудили все важные аспекты ситуации и пришли к какому-то выводу или решению. Вы можете закончить диалог словами прощания, благодарности, извинения или любви.

5️⃣Прочитайте диалог вслух или про себя и почувствуйте, как он влияет на ваше отношение к партнеру и к себе. Вы можете сохранить этот диалог для себя или поделиться им с партнером, если вы готовы к реальному разговору.

367

Психология-Не-зависимости

21 Nov, 07:10

Фразы для обозначения личных границ

367

Психология-Не-зависимости

21 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Страхи по поводу финансов. 21 ноября.

Я сидела в машине, уставившись на объявление на двери продуктовой лавки: «Закрыто до пятницы». Была среда. Я была голодна, за мной сидели два моих голодных ребенка. У меня не было денег.

Я опустила голову на руль. Больше я не могла этого выносить.
Я была такой сильной, такой смелой, я так верила все это время. Я была одинока со своими двумя детьми, после недавнего развода. Я так мужественно работала над тем, чтобы быть благодарной зато, что у меня есть, когда устанавливала финансовые цели и работала над тем, чтобы верить, что я заслуживаю лучшего.

Я долго мирилась с бедностью и лишениями. Каждодневно я работала по Восьмому Шагу. Я так усердно молилась, чтобы знать волю Бога для меня и о силе, чтобы вынести это. Я не сидела, тупо сося леденцы. Я старалась изо всех сил, как только могла.

А денег все не хватало. Много трудностей вставало на пути, но финансовая трудность казалась непреодолимой.
Деньги - это не все, но чтобы решать определенные проблемы, нужны деньги. Меня уже тошнило от слов «отпусти» и опять «отпусти» и снова «отпусти». Меня тошнило от слов «действуй, как если бы» у тебя было достаточно денег. Я устала от того, что должна была каждодневно усердно работать над тем, чтобы отпускать боль и страх по поводу того, что денег нет. Я устала от тяжелой работы над тем, чтобы быть счастливой без денег. На самом деле большую часть времени я и была счастлива. В бедности я обрела свою душу. Но теперь, когда я обрела свою душу и себя, я хочу иметь и некоторое количество денег.

Пока я сидела в машине, успокаивая себя, я услышала голос Бога в этой тишине. Тихий голос, который тихо перешептывается с нашими душами.
«Тебе не нужно будет снова волноваться по поводу денег, дитя. Не нужно, если ты только сама этого не хочешь. Я говорил тебе, что я буду заботиться о тебе. И я буду заботиться».

«Отлично», - подумала я, - «спасибо большое. Я верю Тебе. Я доверяю Тебе. Но посмотри. У меня нет денег. Мне нечего есть. И продуктовая лавка закрыта. Ты позволил, чтобы мне
было так плохо».

Снова я в душе услышала голос Бога: «Тебе не нужно волноваться по поводу денег. Не бойся. Я обещал тебе ответить на все твои нужды».
Я отправилась домой, позвонила подруге и попросила немного денег в долг. Я ненавидела брать в долг, но у меня не было выбора. Мой упадок сил в машине принес мне облегчение, но не решил проблему - в тот день. В почтовом ящике не было чека.

Но я получила еду в тот день. И на следующий день. И на следующий. В течение шести месяцев мой доход удвоился. Через девять месяцев он утроился. После того памятного дня у меня были тяжелые времена, но больше мне никогда не приходилось испытывать такую нужду в деньгах.
Теперь у меня достаточно денег. Иногда я все еще беспокоюсь по поводу денег, потому что это стало привычным. Но теперь я знаю, что мне не нужно беспокоиться, и я знаю, что никогда не нужно было беспокоиться.

Господи, помоги мне усердно работать над тем, что я считаю важным в моей жизни сегодня, и я доверю Тебе все остальное. Помоги мне отпустить страхи по поводу денег, помоги мне доверить этот вопрос Тебе, Господи. Убери препятствия в моей жизни, которые мешают финансовому успеху.

389

Психология-Не-зависимости

20 Nov, 13:10

ПОИСК БЕЗОПАСНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности. Как мы когда-то надеялись на родительскую защиту и безопасность, которую она дает, так и во взрослом состоянии мы ждем, чтобы Другой нас защитил, вел нас по жизни и помогал нам. Поскольку эта несбыточная надежда в своей основе является бессознательной, проблема власти становится нашей проблемой; мы попадаем в плен ее теневого лабиринта. Поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. И оттого, что наши отношения всегда воспроизводят нашу историю, наши эмоциональные травмы и наш нарциссизм ложатся тяжким бременем на нас и наших партнеров.

Признать эту дилемму — совсем не значит пессимистически смотреть на формирование и развитие отношений. Это значит открыть доступ к свободе себе и Другому, чтобы каждый из нас мог стать тем, кем он мог бы быть. Это значит вступить в отношения, которые называются любовью.

Какое разочарование и как неромантично — если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование — оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.

И все же мы не совсем одиноки. На этом пути много других людей, похожих на нас. Мы можем ободрять друг друга, сочувствовать друг другу и даже в чем-то друг другу помогать, но мы не можем прожить жизнь за другого человека — точно так же, как он не может умереть за нас. Но если он не может умереть нашей смертью, то почему мы должны жить его жизнью? Разве смысл пребывания здесь не заключается в том, чтобы стать такими, какими нас хотели сделать боги или природа?

Для индивидуации необходимо больше напряжения и энергии, чем требуется для нарциссических грез о возвращении в Эдем. Иногда она требует смирения, иногда вызывает ужас, но всегда создает возможности углубления сознания. Стать самим собой — это не работа Эго, хотя Эго может поддержать или застопорить этот процесс. Эго также может быть отброшено в сторону сокрушающей силой, когда инстинкт индивидуации уже невозможно отрицать, как многим из нас уже известно.

Хотя все это остается великим таинством, мы покинули рай и оказались здесь, на пути к зрелости. Если мы полностью осознаем таинство, оно потеряет свой смысл и станет лишь воплощением планов Эго. Вместе с тем, как мы уже знаем, Эго является хрупким, напуганным, зависимым и тоскующим по Другому. Принятие странствия — это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.

Состояние пребывания в Райском Саду, предсознательное слияние с Другим, теряет свою надежность и становится очень зыбким. Сколько нужно мужества для того, чтобы просто быть. Вместе с тем мужественно отвечая на вызов, мы больше всего помогаем своим партнерам. Мы сбрасываем с них невыносимое бремя нашей жажды возвращения в Эдем. Мы будем радоваться вместе с ними, становясь как можно лучше, — разве это не подарок?!

И если, совершая свое странствие, мы освобождаем своих партнеров для того, чтобы они оказались в собственном тупике на пути решения задачи, которую поставила перед ними жизнь, только тогда мы больше всего о них заботимся и больше всего их уважаем. Может быть, любовь — самое подходящее слово для такого отношения, хотя светлое время нашей «влюбленности» осталось далеко позади.

Джеймс Холлис - Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника

452

Психология-Не-зависимости

20 Nov, 08:03

✉️Упражнение «Письмо себе в прошлое и будущее»

✔️Цель: осознать свой жизненный путь, свои ошибки и успехи, свои цели и надежды, а также примириться с собой и своим возрастом.

➡️Материалы: Бумага, ручка, конверт.

➡️Инструкция:

1️⃣Напишите письмо себе в прошлое, когда вы были моложе. Поделитесь своими мыслями и чувствами о том, что вы пережили, чему научились, чего достигли. Поблагодарите себя за то, что вы сделали для себя, похвалите за сильные стороны, поддержите в слабостях, дайте совет или пожелание. Закончите письмо словами любви и уважения к себе.

2️⃣Напишите письмо себе в будущее, когда вы будете старше. Расскажите себе из будущего о своих планах и мечтах, о том, что вы хотите сделать, увидеть, испытать. Спросите себя о вашем состоянии, о том, что вы почувствовали, прочитав ваше письмо. Попросите себя не забывать о вас, не терять интерес к жизни, не бояться старости и смерти. Закончите письмо словами поддержки и надежды.

3️⃣Сложите оба письма и положите их в безопасное место. Поставьте на них дату, когда вы хотите их открыть. Это может быть через год, пять лет или десять лет. Когда настанет эта дата, достаньте письма и прочитайте их. Почувствуйте связь с собой в разных временных периодах.

📎Это упражнение поможет вам лучше понять себя, свою жизнь и свой возраст, а также укрепить свою самооценку

464

Психология-Не-зависимости

20 Nov, 07:10

Вопросы к себе для работы с тревожными мыслями

431

Психология-Не-зависимости

20 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Что мы хотим и в чем нуждаемся. 20 ноября.

Многим из нас внушали, что мы не можем получать в жизни то, что хотим. Это убеждение мучеников. Оно рождается из страха и лишений.
Определение того, что мы хотим и в чем нуждаемся, составление списка наших желаний и нужд является началом целого ряда событий. Это значит, что мы берем ответственность за себя и позволяем Богу обеспечивать наши желания и нужды.

Если мы верим, что заслуживаем изменений в характере, новых взаимоотношений, другого качества существующих взаимоотношений, успеха, определенного уровня здоровья, жизни, любви, то это является силой, которая принесет нам выполнение этих желаний.
Часто, когда мы осознаем определенное желание, это означает, что Бог подготавливает нас, чтобы получить это!

Прислушайтесь. Доверьтесь. Дайте силу хорошему в Вашей жизни, обратив внимание на то, что Вы хотите и в чем нуждаетесь. Запишите это. Подтвердите это мысленно. Молитесь об этом. Затем отпустите это. Отдайте это Богу и посмотрите, что произойдет.
Результат может быть лучше, чем Вы предполагаете.

Сегодня я буду обращать внимание на то, что хочу и в чем нуждаюсь. Я потрачу время, чтобы это записать, затем я отпущу это. Я начну верить, что заслуживаю этого.

462

Психология-Не-зависимости

19 Nov, 13:10

ГЛАВНЫЕ НЕВРОТИЧЕСКИЕ ЧЕРТЫ

Одной из наиболее распространенных черт невротика является внутренняя незащищенность, ранимость является второй чертой, характеризующей невротика. Чувство неполноценности и несоответствия истинных характеристик представлениям о себе является также чертой невротической личности.

Так, например, очень привлекательная, красивая девушка убеждена, что она некрасива и непривлекательна; или мастер своего дела, кондитер, прекрасный кулинар, постоянно жалуется, что у него торт не получится, и буквально плачет горькими слезами, когда его печет. Когда торт уже готов, он постоянно сомневается, хватает ли в нем крема, шоколада, не отдает ли содой и т. д., и только после долгих похвал со стороны гостей или членов семьи, как-то успокоившись, начинает верить, что все сделано хорошо.

Чувство неполноценности может быть скрыто за компенсаторными механизмами, проявляющимися в самовозвеличивании, в навязчивой склонности выставлять себя напоказ, в выгодном свете, производить впечатление, использовать все возможные средства, атрибуты, методы, которые соответствуют престижу (деньги, золото, бриллианты, коллекции картин, антиквариат, необычные знания и т. п.).

Следующей группой черт, характерных для невротиков, являются определенные запреты. Такие люди не могут выразить свои желания или не могут отказать в просьбе другим. У них существуют внутренние запреты на то, чтобы сделать что-то в своих интересах: высказать свое мнение, попросить кого-то что-то сделать, выбрать и договориться с кем-нибудь, установить приятные контакты. Они не могут также защититься от настойчивых просьб, не могут сказать «нет». Например, в магазине не могут отказать продавцу, если тот навязывает им какой-то товар, или не могут прервать беседу с теми, с кем не хотят разговаривать, или могут принять приглашение туда, куда им не хочется идти, вплоть до того, что не могут иногда отказать мошенникам. Запреты могут проявляться во всех вариантах начиная от процессов ухаживания и до любовной игры.

Невротическая личность не умеет строить долгосрочные планы. Например, при выборе профессии невротики мечутся, не знают, куда пойти учиться или работать. При выборе мужа или жены терзаются страхами. В этих случаях ими в первую очередь движут невротические страхи. И иногда они осуществляют первый попавшийся выбор или не могут сделать его на протяжении многих лет.

Часто невротическое поведение принимает форму агрессии, которая проявляется во властности, придирчивости, критичности, унижающих и подавляющих других. Невротики почти всегда убеждены, что поступают правильно и искренне, нисколько не подозревая, что их поведение подчас оскорбительно. Очень редко, когда происходит нечто из ряда вон выходящее, они осознают, что были излишне настойчивы.

Как уже было отмечено, главной особенностью невротической личности является тревожность. В отличие от нормальной личности, у которой страх, тревога проявляются как объективная реакция на опасность, тревожность невротика ничем не вызвана, его тревога является ничем не обоснованной. Она связана не с реальной ситуацией, а только с его представлением о ней. И воздействовать на него методом убеждения бесполезно эта тревога иррациональна.

Тревога предполагает различные пути успокоения. Один из таких путей — поиск любви и привязанности. Другой путь — стремление к власти, престижу и обладанию. Конечно, стремление доминировать, завоевывать престиж, приобретать богатство и добиваться благополучия само по себе не является невротической наклонностью, как и желание любви и привязанности. Невротическими они становятся тогда, когда стремление к власти рождается из тревожности и слабости. Тогда как у нормальной личности стремление к власти рождается из уверенности в себе и ощущения силы.

Карен Хорни - Невротическая личность нашего времени

558

Психология-Не-зависимости

19 Nov, 10:34

ПРОКРАСТИНАЦИЯ: КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЕЕ И ДОСТИЧЬ ПРОДУКТИВНОСТИ

Цикл прокрастинации продолжается, пока человек не научится осознавать свои негативные мысли и убеждения, а также развивать стратегии по преодолению прокрастинации. Распишите этот цикл в соответствии со своими собственными обстоятельствами и поведением, чтобы лучше понять, каким образом вы в него попадаете и что может быть сделано, чтобы его прервать.

Читать статью👇

540

Психология-Не-зависимости

19 Nov, 08:03

❤️ ПРАКТИКА «КЛУБОК ОБИД»

✔️ Цель: упражнение поможет «распутать» ваши обиды, понять их и отпустить.

1️⃣ Примите удобную позу, закройте глаза, глубоко подышите и расслабьтесь.

2️⃣ Представьте небольшой клубок с нитками. Все нитки в нём запутались, ваша задача — распутать их.

3️⃣ Рассмотрите этот клубок, каждая из ниток представляет собой одну какую-то обиду, которая сидит в вас. Чтобы его распутать, вам нужно продолжить следующие фразы, вытягивая обиду за обидой:

📌 Это я обиделась на…
📌 Это я обиделась потому что…
📌 Это я обиделась из-за…
📌 Это меня обидело, потому что…

4️⃣ Вытянув свою обиду, посмотрите на неё и ответьте на следующие вопросы:

❓Имеет ли сейчас это какое-то значение?
❓Хочу ли я, чтобы это сидело во мне?
❓Несет ли она что-то хорошее мне?
❓Что я хочу сделать с ней? И сделайте это.

5️⃣ Вы можете не закончить за один раз, поэтому продолжайте, пока не распутаете весь клубок.

💾Важно представить себе, что этот клубок будто бы сидит внутри вас, прочувствовать всю тяжесть и запутанность всех этих обид.

537

Психология-Не-зависимости

19 Nov, 07:13

Здорово, ясно, понятно…

Ваши проблемы тоже обесценивали?

514

Психология-Не-зависимости

19 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Принимать свои чувства. 19 ноября.

Почему мы так воюем со своими чувствами? Почему мы так усердно отрицаем свои эмоции, особенно касающиеся других людей? Ведь это только чувства!
Проживая день, мы можем отрицать, что раздражаемся, реагируя на того, кто нам делает услугу.

Мы можем отрицать, что раздражаемся, сердимся и чувствуем боль, реагируя на друга или подругу.
Мы можем отрицать чувства страха или гнева в отношении наших детей.
Мы можем отрицать огромный набор чувств относительно нашего мужа или жены или человека, с которым нас связывают любовные взаимоотношения.

Мы можем отрицать чувства, возникающие из-за людей, для которых мы работаем или которые работают для нас.
Иногда чувства являются прямой реакцией на других. Иногда люди являются причиной, из-за которой всплывают на поверхность старые печали и раздражения.

Не зависимо от того, что является источником наших чувств, они являются нашими чувствами. Они принадлежат нам. И принятие часто является единственным, что необходимо, что¬бы освободиться от них.
Мы не должны позволять нашим чувствам контролировать наше поведение. Мы не должны реагировать немедленным действием на каждое чувство, которое овладевает нами. Мы не должны реагировать неподходящим поведением.

Если мы говорим с кем-нибудь, кому мы доверяем, о наших чувствах, то это помогает. Иногда нам нужно открыть свои чувства человеку, который их вызвал. Это может быть началом интимности и близости. Но самыми важными людьми, которым нам нужно сказать о своих чувствах, являемся мы сами. Если мы позволяем, чтобы наши чувства рождались в нас, принимаем их и освобождаем их, то мы будем знать, что делать дальше.

Сегодня я буду помнить, что чувства - это важная часть моей жизни. Я буду открыта своим чувствам в семейной жизни, с друзьями, в любовных отношениях и на работе. Я буду проживать свои чувства, не осуждая себя.

537

Психология-Не-зависимости

18 Nov, 13:10

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

603

Психология-Не-зависимости

18 Nov, 11:05

ВИДЫ ЖЕНЩИН-АБЬЮЗЕРОВ: НАРЦИССИЧНАЯ. ПРЛ-ЩИЦА. БИПОЛЯРНАЯ

Частенько читаю обидчивые комменты от мужчин, что мол их типаж абьюза расписан досконально, а про женщин с подобной проблемой почитать нечего. Ну, что ж девчат, сегодня и вам достанется "на орехи". Две массивные статьи о семи видах женского абьюза.

Да, всему причина глубокий внутренний конфликт человека, но приобретя устойчивую форму во взрослом возрасте, женская травма способна отравить жизнь своему близкому человеку. Как это происходит я сделал попытку описать в этих статьях. Сегодня у нас: нарцисс, ПРЛ, и биполярка.

Узнаем себя👇

586

Психология-Не-зависимости

15 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Успехи выздоровления. 15 ноября.

Выздоровление нам дает улучшения. Улучшения могут быть быстрыми и такими, которые мы замечаем только со временем - успехами «замедленного действия».

Быстрые улучшения - это то, что мы наблюдаем сегодня, что позволяет нам чувствовать себя лучше немедленно.
Мы можем проснуться утром, несколько минут посвятить чтению нашей книги по медитации и достичь приподнятого настроения. Мы можем работать по Шагу и замечать, какие немедленные изменения происходят в наших чувствах и действиях. Мы можем посетить собрание и почувствовать себя обновленными, поговорить с другом или подругой и почувствовать себя комфортно или практиковать новое поведение выздоровления, такое как работа с нашими чувствами, делая что-то хорошее для себя, и чувствуя облегчение.

Но есть и другие успехи в выздоровлении, хотя мы не видим их немедленно, через день и даже через несколько месяцев. Это успехи «замедленного действия». Они касаются большего прогресса в нашей жизни.

С годами мы сможем увидеть колоссальные достижения. Мы можем видеть, как укрепляется наша вера, если мы поддерживаем каждодневные личные взаимоотношения с нашей Высшей Силой, которые становятся для нас такими же реальными, как взаимоотношения с нашим лучшим другом.

Мы можем наблюдать, насколько прекрасными мы становимся, когда отбрасываем стыд, чувство вины, обиды, ненависть к себе и другие негативные чувства из нашего прошлого. Мы можем видеть, как улучшается качество наших взаимоотношений в семье, с друзьями, с супругом. Мы замечаем, как постепенно и устойчиво растет наша способность к интимности и близости, мы учимся давать и получать. Мы можем наблюдать, что добиваемся успехов в нашей карьере, мы становимся более изобретательными, сильными, продуктивными людьми, используя свои таланты таким образом, который приносит пользу и нам и другим.

Мы открываем радость и прелесть в себе, других и в жизни.
Прогресс замедленного действия является устойчивым, иногда медленным, происходящим с постепенным приростом, иногда с движениями вперед и назад. Если мы практикуем поведение выздоровления достаточное количество дней и прибавляем один за другим быстрые успехи, то это ведет нас к успехам с замедленным действием.

Сегодня я буду благодарна за немедленные награды выздоровления и награды замедленного действия. Если я новичок в выздоровлении, я буду верить, что смогу достичь успеха в будущем. Если я уже в выздоровлении какое-то время, то я подумаю о прогрессе во всем и буду за него благодарна.

63

Психология-Не-зависимости

14 Nov, 13:10

9 игр, в которые играет наш мозг

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это все они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит – никогда.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

9. Мечты сбываются у тех, кому везет.

Разум рассказывает нам сказки о том, что мы - игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы.

Роман Калугин

314

Психология-Не-зависимости

14 Nov, 11:24

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: РАССТАВАНИЕ, КАК ГОРЕ. КАК ПРОЖИВАТЬ ГОРЕВАНИЕ - МАРШРУТНАЯ КАРТА

Расставание – тяжелый этап, а если взять в расчет, что человек склонен к эмоциональной зависимости, то это превращается болезненный процесс.

В этой публикации я зашел на эмоциональную зависимость, через горевание. Подсветил основные затруднения и выход из них, и по традиции приложил маршрутную карту.

Забирайте. Изучайте. Тестируйте.👇

331

Психология-Не-зависимости

14 Nov, 08:03

👀 ПРАКТИКА «КАКОЙ Я?»

📎Данное упражнение поможет понять, насколько сильно различается то, как вы видите себя, и то, как другие вас воспринимают.

1️⃣Возьмите 2 листа бумаги, ручку и останьтесь одни.

2️⃣На одном из листов в центре, нарисуйте человека, самого обычного и простого. Подпишите его «Я».

3️⃣Затем справа от него запишите «Какой я по моему мнению», а слева «Какой я по мнению других».

4️⃣Ответьте на следующее вопросы честно и открыто и соответсвенно колонке:

• Какой я? Каким я себя вижу? Каким я себя ощущаю? Каким я бываю?
• Что другие говорят о том «какой я»? Каким они меня видят? Что думают обо мне?

5️⃣Посмотрите на то, что вы записали о том, что думаете вы о себе:

• Нравится ли вам то, что вы записали?
• Комфортно ли вам быть таким?
• Что вы бы точно не стали в себе менять?
• Что хотели бы поменять в себе?

6️⃣Затем, прочтите то, что записали в другой колонке:

• Пытаетесь ли вы соответствовать тому, что думают о вас люди? Не конфликтует ли это с тем, что думаете о себе ты?
• Прячете ли вы какую-то часть себя, чтобы другие думали о вас определенным образом?
• Насколько сильно различаются ваше видение себя и чужое?
• Комфортно ли вам это?

🔖 Если вдруг у вас окажутся сильные различия, то, подумайте, как вы можете их сократить. Не бойтесь быть собой и проявлять себя. Наслаждайтесь тем, какие вы. Не пытайтесь соответствовать чужим ожиданиям, потому что они бесконечны и всем не угодить.

332

Психология-Не-зависимости

14 Nov, 07:10

Ценные рекомендации для работы с тревожным типом привязанности

324

Психология-Не-зависимости

14 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Отпустить гнев. 14 ноября.

Испытывать чувство гнева -это нормально, но быть обидчивым не является здоровым поведением. Не важно, чему мы учились, будучи детьми, и какие примеры были перед нами, которым мы подражали, мы можем учиться выражать свой гнев здоровым образом и для себя, и для других. Мы можем испытывать чувство гнева. Чувство гнева может быть нам хорошо знакомо, мы можем испытывать его, проживать, выражать, освобождать и освобождаться от него.

Мы можем прислушиваться, о чем гнев нам говорит, что мы хотим и в чем нуждаемся, чтобы позаботиться о себе.
Иногда мы можем даже предаваться чувству гнева, что нельзя оправдать. Чувства - это всего лишь чувства. В чувствах нет нравственности.

Нравственность есть только в нашем поведении. Мы можем чувствовать гнев, при этом не делая больно себе и другим и не оскорбляя других и себя. Мы можем выражать свой гнев таким образом, который будет способствовать развитию наших взаимоотношений вместо того, чтобы причинять им вред.

Если мы не испытываем чувство гнева сегодня, нам нужно будет повернуться лицом к нашему чувству гнева завтра.
Сегодня я позволю себе чувствовать гнев. Я буду выражать свой гнев подходящим образом без чувства вины. Затем я покончу с ним.

395

Психология-Не-зависимости

13 Nov, 13:10

15 Лайфхаков из гештальт-психологии

Работая гештальт-терапевтом, я вынес для себя несколько важных вещей. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни.

Такой вот набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизнь лучше.

1. Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее, предыдущий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать - не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся - здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы - человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства - пользуйтесь формулировкой "я чувствую обиду" вместо формулировки "ты - козел". Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, - оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к Другому - это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ.

Возможно, кто-то так уже и говорил. Если да - напишите мне, кто именно.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление - мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте - "неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?" Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек - вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее - это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобиться разобраться, как вы в ней оказались - вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на "выбраться".

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии - очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом - лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

В любом случае, вам придется так поступить, даже если вы сами хотите стать психологом.

Евгений Веритов

443

Психология-Не-зависимости

13 Nov, 08:03

🚨 ПРАКТИКА «ХОРОШИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ - ПЛОХОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ»

✔️ Упражнение, которое поможет пересмотреть те требования, что Вы предъявляете себе, и снизить их «серьёзность и непоколебимость».

1️⃣Возьмите 2 больших листа бумаги и ручку. Останьтесь наедине с собой, чтобы Вас никто не отвлекал.

2️⃣ Представьте, что Вы «плохой полицейский», войдите в эту роль: вы очень требовательны, не идёте на компромиссы, твёрды и строги. Теперь начните писать, что этот «плохой полицейский» постоянно требует от Вас? Чему Вы должны соответствовать? Какие стандарты «он (то есть Вы сами себе)» Вам предъявляет? Пишите всё, как есть. Будьте честны перед собой.

3️⃣ Затем перевоплотитесь в «хорошего полицейского», он пытается пойти на уступки, общается по-доброму, ищет компромиссы, он мягкий и уступчивый. Подумайте, как бы он со всей своей чуткостью и мягкостью «переделал» требования «плохого полицейского» так, чтобы они были не такими строгими и резкими. Проявите заботу, любовь и понимание к себе.

🔖 Например, «я должна всегда всё делать идеально» - «иногда, по разным обстоятельствам, я могу допустить ошибку, и это нормально. Я отнесусь с пониманием к этому, ведь я не робот».

4️⃣Когда закончите, можете спрятать список «плохого полицейского», он больше Вам не понадобится (но иногда, в каких-то ситуациях, Вам нужно будет быть строже к себе, поэтому навсегда он не пропадет). Возьмите список «хорошего полицейского» и начните почаще читать его и говорить с собой «его устами».

✨ Когда будете замечать слишком серьёзные требования к себе, то обращайтесь к этому списку, и уже через пару недель заметите результат.

447

Психология-Не-зависимости

13 Nov, 07:10

Упражнение «Просто скажите “нет”»

462

Психология-Не-зависимости

13 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Заботиться о себе. 13 ноября.

Мы не должны ждать, когда другие придут нам на помощь. Мы - не жертвы. Мы - не беспомощны.

Отпустив ошибочные представления, мы осознаем, что нет рыцарей на белых лошадях, нет добрых волшебниц, наблюдающих за нами, ожидающих момента, чтобы нас спасти.
Учителя могут прийти нам на помощь, но они не будут нас спасать - они будут нас учить. Придут люди, которые заботятся о нас, но и они не будут нас спасать - они будут заботиться. Придет помощь, но и помощь не спасает.

Мы сами являемся собственными спасателями.
Наши взаимоотношения грандиозно улучшаются, когда мы прекращаем спасать других и ожидать, что они будут спасать нас.

Сегодня я отпущу страх и сомнения в себе, который удерживает меня от принятия настойчивых действий для моих лучших интересов. Я могу позаботиться о себе и позволить другим сделать то же самое.

380

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 15:16

ЛИКИ СОЗАВИСИМОСТИ:
«ЖЕНА-СТЕРВА», «ЖЕНА-УГОДНИЦА». ПРИМЕРЫ ЖИЗНЕННЫХ ИСТОРИЙ

Друзья, подоспела вторая часть созависимых типажей.
На этот раз стерва и угодница.

Напомню, что помимо традиционных ролей треугольника Карпмана, существуют ещё и персональные лики созависимых паттернов.

На двух жизненных историях вы с лёгкостью узнаете себя, или своего знакомого.

Изучаем👇

483

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 13:10

24 правил мужчины, у которого есть дочь

1. Важно все, что говорит тебе старшая дочь. Важно все, что говорит средняя. Важно все, что говорит младшая. Даже если это бессмысленный лепет, это важно. Потрать время и выслушай.

2. Все девочки красивы. И попробуй им это не повторить стотыщмильёнов раз за день.

3. Ты для нее не мама. Ты - папа. Не подменяй супругу. У тебя свои функции.

4. Забудь про повышение голоса. Не программируй будущую стерву. Вспылил - попроси прощения. Родители тоже люди.

5. Игрушек не бывает много или мало. Просит купить новую - предложи отдать в младшую группу две старых.

6. Любая девочка - принцесса. Лестно? Да ни капли! Ищи горошины. И воспитывай как принцессу. Тяжкий труд.

7. Если звонит старшая, это не значит, что она попросит денег. Может быть, ей просто надоело быть старшей.

8. Обнимашки - это важно. Она маленькая. Вокруг много всего большого и страшного, от чего не защитит даже мама. И неважно, что твоей маленькой уже 22.... Нежность и любовь дочери - непередаваемая ценность галактического масштаба.

9. Дочь рвется с тобой в гараж? Хочет помочь убрать снег? Дай ей пару болтов и гаек, маленькую лопатку - более старательного и аккуратного помощника у тебя не будет. Пусть даже через десяток лет.

10. Создай традицию. Закрываем гаражные ворота / чистим картошку /причесываемся после ванны - только с папой. Всегда. Или почти всегда. Это важное совместное дело.

11. Дочь всегда должна знать, что папа ее защитит. Даже если ссорится с мальчиком в детсаду или звонит из другого города и просит забрать ее из этнического квартала. Разборки - потом. Главное - защита.

12. Надоел бардак в комнате? Смотрим пункты выше, вспоминаем про принцессу, делаем из нее золушку и начинаем совместное дело с вашим минимальным участием.

13. Не бейте стоматолога или медсестру в лаборатории поликлиники. Они хотят здоровья вашему ребенку. Постарайся объяснить это своим принцессам. Важных врачей в жизни женщины много. Гораздо больше, чем в жизни мужчины.

14. Каждая дочь имеет право на персональный выход в свет только с папой. Да хотя бы в цирк! (А кому интересно, что ты терпеть не можешь цирк?)

15. Мама никогда не ошибается. Ошибаетесь вы оба. Или все сразу. «Мы» - это важно.

16. Любишь валяться после работы на диване и смотреть хоккей? «Подсади» на хоккей всю семью (болельщик женского пола всегда прекрасен!). И тебе не придется покупать вторую плазму.

17. Все девочки имеют право поплакать. Просто так. Вытирая слезы и косметику о твою парадную рубашку. Если дочь не бежит к тебе поплакать, то это повод задуматься. Ну а для истерики заведите место. Так и назовите: «Место для нытья». Никто не хочет ныть в месте для нытья - это факт.

18. Сочини свою многосерийную сказку. Со своими героями. Запомнит на всю жизнь.

19. Твоя дочь не из тонкого хрусталя. Она тоже имеет право прыгать на батуте, нырять в прорубь и разбивать коленки.

20. Создайте «свои» правила. Например, мы переходим через дорогу только держа папу за руку: «Чтоб ты, папа, не убежал, и все видят, какая у тебя красивая дочь». Или, например: «Печенье и кексы будут не очень вкусными, если младшие члены семьи лезут к духовке». Или: «Петушок в книжке-раскраске должен быть разноцветным», - просто потому, что мы так решили.

21. Самое ценное - старание. Если твоя принцесса еще не умеет рисовать, но очень старается - хвали ее именно за старание. С уважением (но без лицемерия!) покажи ей вектор движения для роста. Лицемерие - это тоже вранье, только вид через розовые очки.

22. «Хочу надеть именно вот то, сиреневое, с лошадкой». Пусть. Если позволяет погода, конечно.

23. Мужики, не пытайтесь понять, каким образом 4-летняя леди самостоятельно разбирается в сложном облачении из пятнадцати подъюбников и шести топов-накидок-пелерин. Однажды пробовал помочь. Понял, что против девчачьих инстинктов не попрешь. А вот с простой одеждой, но с застежками-замочками надо помогать. Это ускоряет процесс. Ну и принцесса довольна - за ней ухаживают!

24. Кто сказал, что цветы нужно дарить только супруге?

Олег Коневских

474

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 08:32

СОЗАВИСИМОСТЬ: КОНТРОЛИРУЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ. ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПРОРАБОТКИ

В этой статье, на конкретном примере, я предложил ряд вопросов для осознания бесперспективности контролирующего поведения. Вы можете смело задавать их себе, резюмируя неэффективность собственной созависимости.

Пробуем. Забираем себе👇

444

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 08:03

👀 УПРАЖНЕНИЕ «ОСОЗНАНИЕ И РАЗВИТИЕ ЛЮБВИ К СЕБЕ»

▶️ Осознание

1️⃣Найдите тихое место, где вы можете сосредоточиться на себе.

2️⃣Сядьте в удобном положении, закройте глаза и начните глубоко дышать. Позвольте себе расслабиться.

3️⃣Представьте себя в безопасном и уютном месте, где никто и ничто не может вас задеть. Это место является символом вашей любви к себе.

4️⃣Постепенно переносите свое внимание к своему телу и внутренним ощущениям. Замечайте, как вы себя чувствуете.

5️⃣Задайтесь следующими вопросами:

• Какие части моего тела нуждаются в заботе и внимании?
• Какие эмоции и чувства у меня сейчас?
• Что мне нужно для того, чтобы почувствовать себя более любимым и уважаемым?

▶️ Развитие

1️⃣Откройте глаза и возьмите лист бумаги и ручку.

2️⃣Напишите письмо себе, начиная с "Дорогой [ваше имя], я люблю тебя потому, что…". В этом письме фокусируйтесь на положительных чертах, достижениях и качествах, которые вы уважаете в себе.

3️⃣Задайтесь следующими вопросами и запишите ответы:

• Какие действия могу предпринять, чтобы лучше заботиться себе? о
• Какие практики и ритуалы помогут мне развивать любовь к себе?
• Как я могу перенести это чувство любви и уважения к себе в повседневную жизнь?

4️⃣Поставьте перед собой несколько задач или действий, которые помогут вам укрепить вашу любовь к себе. Например, это может быть занятие спортом, уделять больше времени своим увлечениям, или заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии.

5️⃣Повесьте свое письмо в видимом месте, чтобы напоминать себе о своей любви к себе и выполнении задач.

✨ Это упражнение поможет вам осознать и укрепить вашу любовь к себе, также разработать конкретные действия для ее развития в повседневной жизни.

422

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 07:10

Признаки синдрома самозванца

Как преодолеть синдром самозванца

412

Психология-Не-зависимости

12 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Всему свое время. 12 ноября.

Подождите, когда придет время. Откладывать и медлить является самоподавляющим. Также самоподавляющим является действовать поспешно, до того, как приходит время.

Иногда нас охватывает паника, и мы предпринимаем действия исходя из чувства страха. Иногда мы предпринимаем несвоевременные действия, чтобы отомстить или потому, что хотим наказать кого-то. Мы начинаем преждевременно действовать или что-то говорить, контролируя и принуждая кого-то к действию. Иногда мы преждевременно действуем, чтобы освободить чувства дискомфорта и тревоги по поводу того, как могут разворачиваться события.

Преждевременное действие может быть настолько же неэффективным, как и промедление. Оно может вызвать протест и больше вызвать проблем, чем решить. Обычно, когда мы ждем, когда придет время - иногда это вопрос минут или нескольких часов - проходит чувство дискомфорта, и мы обретаем силу осуществить то, что нам надо.
В выздоровлении мы учимся действовать эффективно.
Мы получим ответы. Нами будут руководить. Молитесь. Верьте. Ждите. Отпустите. Нас ведут. Нами руководят.

Сегодня я отпущу мою потребность контролировать и буду ждать, когда придет время. Я буду действовать, когда придет время.

448

Психология-Не-зависимости

11 Nov, 09:10

СОЗАВИСИМОСТЬ: ПСИХОЛОГИЯ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ. ГИД - ПО ОСВОБОЖДЕНИЮ ОТ НЕГО

Масштабный гайд по контролирующему поведению, где я детализировано описал психологические механизмы контроля.

В статье:

✔️Контроль и ощущение небезопасности
✔️Контроль и вина
✔️Как распознать начало контролирующего поведения
✔️Контроль как способ выжить
✔️Парадокс доверия
✔️Лекарство от контроля
✔️Контроль над самим собой
✔️Упражнения для освобождения от контролирующего поведения
✔️Потребности и просьбы
✔️Карта моего сердца
✔️Выводы о контроле

Изучайте. Забирайте себе👇

500

Психология-Не-зависимости

11 Nov, 08:03

🔥 Упражнение «От гнева к спокойствию»

🖥 Цель этого упражнения - научиться справляться с гневом, изменяя свои мысли и поведение в сложных ситуациях.

1️⃣Выберите карту из колоды МАК карт, которая наиболее точно отражает ваше состояние гнева. Посмотрите на карту и опишите, что вы видите, чувствуете и думаете.

2️⃣Спросите себя, что вызывает ваш гнев.

❓Какая ситуация, человек или событие спровоцировало вашу реакцию?
❓Как вы оцениваете эту ситуацию?

3️⃣Попробуйте
переформулировать свои мысли более рационально и адекватно. Например, вместо «Это ужасно, что я не справился с заданием» скажите себе «Это неприятно, но не конец света, я могу исправить свои ошибки».

4️⃣Выберите другую карту из колоды, которая символизирует ваше желаемое состояние.
Как вы хотели бы чувствовать себя в момент гнева?

Посмотрите на карту и опишите, что вы видите, чувствуете и думаете.

5️⃣Сравните две карты и заметьте разницу между ними.

❓Что вам нужно сделать, чтобы перейти от одной карты к другой?
❓Какие шаги вы можете предпринять, чтобы изменить свое отношение к ситуации, которая вызывает ваш гнев?
❓Как вы можете выразить свой гнев конструктивно, а не агрессивно?

6️⃣Поставьте себе цель, связанную с управлением гневом, и запишите ее. Например, «Я буду дышать глубже и считать до десяти, когда я чувствую, что злюсь».

7️⃣Повторяйте эту технику регулярно, чтобы тренировать свои навыки управления гневом.

471

Психология-Не-зависимости

11 Nov, 07:31

Отклик к практике "Долюбливания внутреннего ребенка".
Спасибо за обратную связь и отзыв🙏
Ссылка на упражнение

441

Психология-Не-зависимости

11 Nov, 07:10

Детские страхи по возрастам

457

Психология-Не-зависимости

11 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Дисциплина. 11 ноября.

Детям нужна дисциплина, чтобы чувствовать себя в безопасности. Также и взрослым.
Дисциплина подразумевает понимание того, что наше поведение имеет логические последствия. Дисциплина означает принятие ответственности за свое поведение и его последствия. Дисциплина подразумевает умение ждать то, что мы хотим. Дисциплина подразумевает стремление к тому и работу в направлении того, что мы хотим.

Дисциплина подразумевает умение овладевать новым поведением.
Дисциплина подразумевает быть там, где нам надо быть и когда нам надо быть, не зависимо от наших чувств.

Дисциплина подразумевает каждодневную постановку задач, касается ли это поведения выздоровления или мытья посуды.

Дисциплина подразумевает доверие, что наши цели будут Достигнуты, не смотря на то, что пока мы этого не видим.

Дисциплине могут сопутствовать сложности. Мы можем чувствовать страх, замешательство, неуверенность. Позже мы УВИДИМ результат. Но ясность понимания обычно не приходит во время, когда мы дисциплинируем себя. Мы можем даже не понимать, что двигаемся вперед.

На самом деле мы двигаемся вперед. В то время, когда мы дисциплинируем себя, наша ближайшая задача является простой: слушай, доверяй и делай то, что тебе говорят.

Высшая Сила, помоги мне капитулировать перед дисциплиной. Помоги мне быть благодарной за то, что Ты заботишься обо мне, позволяя мне учиться и дисциплинировать себя. Помоги мне понять, что результатом дисциплины и полученных знаний будет что-то важное, что зреет во мне.

500

Психология-Не-зависимости

10 Nov, 07:10

Почему важно работать с внутренним ребёнком

523

Психология-Не-зависимости

08 Nov, 14:30

ИГРАЕМ В АССОЦИАЦИИ
Сегодня - и каждую пятницу мы играем

Рассмотрите внимательно - о чем для вас эта картинка?
Какие мысли и воспоминания вызывает, что хочется сделать?

101

Психология-Не-зависимости

08 Nov, 13:10

УРОВНИ РАЗРЕШЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ

1. Проблемы "нет", несмотря на то, что она постоянно напоминает о себе неясной тревогой, странным дискомфортом, чувством неудовлетворённости. Все это приписывается не психологическим факторам, поэтому усилия направлены на снятие симптомов.

2. Проблема осознается как психологическая, но объясняется, по большей части, влиянием обстоятельств: семья не та, страна неподходящая, излишне тонкая душевная организация, не повезло. Неуемное любопытство к причинам и неустанный поиск рецептов "что-то с этим сделать". Ответы на вопросы "как" ценятся больше всего.

3. Причины изучены подробно, периодически добавляются новые штрихи в картину. Проблема проживается по-другому, но все так же актуальна. Состояние "все знаю, ничего не меняется". Приходит понимание, что ответы на вопрос "как" не только бесполезны, но иногда вредны.

4. Спонтанные инсайты (прозрения) в ситуациях, относящихся к проблеме, которые охватывают сферу эмоций и чувств ("ага-переживания" по Перлзу). Пока не удается изменить реакции и поведение, но это вопрос времени (с этого уровня). Вместе с болью признания своей ответственности за происходящее, приходит ощущение власти над своей жизнью, и это вдохновляет.

5. Способность вовремя, или с небольшим опозданием, отследить привычные реакции и паттерны в полевых ситуациях, связанных с проблемой. "Открываются глаза" на возможности, до этого заблокированные или запретные. Возвращается свобода выбора сделать по-другому.

158

Психология-Не-зависимости

08 Nov, 09:16

Один из самых востребованных форумов РФ по оказанию психологической помощи "Все психологи" мой очередной ТОП-1 за октябрь месяц.
⠀
Дано более 1750 ответов, по которым можно дать оценку моей полезности. Объемно отвечаю на темы "зависимость, созависимость, абьюз".
⠀
Все отзывы и мои ответы - в свободном доступе на сайте. @vse_psihologi
⠀
Приглашаю на консультацию. С чем я работаю:👇
⠀
✅Зависимость: Информирование. Пути решения. Сопровождение. Наставничество.

✅Созависимость: Информирование. Пути решения. Границы. Коммуникация. Отделение. Восстановление баланса. Приобретение собственного «Я». Сопровождение. Наставничество.

✅Абьюзер/нарцисс: Информирование. Помощь в разрыве/отделении. Восстановление. Проработка паттерных сценариев.
⠀
✅Самооценка: Поднятие. Развитие. Укрепление.

✅Мотивация: Поиск. Активация. Поддержка. Управление.
⠀
✅Целеполагание: Стратегическое планирование. Поиск ресурсов. Первые шаги. Сопровождение.

✅Отношения: Конфликты. Развод. Сближение. Токсичность. Любит/Не-любит.
⠀
✅Гармонизация: Внутренняя. Внешняя.

✅Коммуникация: С собой. Окружением. Сопровождение. Встраивание навыков.
⠀
✅Внутриличностные конфликты: Убеждения. Внутренний диалог. Вторичные выгоды. Работа с прошлым. Работа в «здесь и сейчас».
⠀
✅Управление целостностью: Предоставление инструментария. Сопровождение. Приобретение навыков управления – реакциями, эмоциями, чувствами, мышлением, действиями. Организация баланса.
⠀
✅Раскрытие потенциала: Тестирование. Анализ. Поиск ресурсов. Приобретение навыков. Сопровождение по формуле: «Ученик - Мастер – Профессионал».
⠀
На консультацию Вацап: ☎️ 8-918-253-73-83

231

Психология-Не-зависимости

08 Nov, 08:03

👍Упражнение «Общие интересы»

▶️Цель: упражнение можно использовать для работы с парой при возникновении проблем в отношениях, взаимных претензиях

Партнеры узнают больше друг о друге, находят точки общих интересов. Признают ценность друг друга в отношениях.

▶️Как выполнять упражнение

1️⃣Каждый из партнеров выписывает на лист бумаги в хаотичном порядке свои увлечения, занятия, которые его вдохновляют и дают энергию

Не стоит обсуждать вслух свои записи или согласовывать с партнером. Каждый пишет только свое.

2️⃣Напишите рядом с каждым из увлечений и ресурсных занятий цифру от 1 до 10, оцените, насколько это увлечение для вас важно. Так вы поймете, от каких увлечений вы не готовы отказываться ни при каких условиях, а каким занятиям готовы уделить меньше времени.

3️⃣Положите два листа рядом и выделите те увлечения и занятия, которые у вас совпадают. Это могут быть одинаковые занятия или из смежных сфер. Соедините их.

4️⃣Проанализируйте сходства и различия с вашим партнером. Обратите внимание на степень важности тех занятий, которые совпадают и которые отличаются. Возможно, вы узнаете о партнере что-то новое.

5️⃣Обсудите, как вы можете использовать эту информацию, когда планируете совместное времяпрепровождение. Проанализируйте, достаточно ли времени уделяете тем занятиям, которые интересны вам обоим. Как вы можете дополнить свои планы.

6️⃣Расскажите партнеру, почему вам важно то или иное занятие, которого нет в списке партнера.
Это упражнение даст новые темы для разговоров и поможет сблизиться, если в паре прослеживается период отдаления, когда кажется, что общих тем нет.

▶️Такие разговоры и эта практика в целом помогает укреплять взаимоотношения, быть ценным друг для друга.

267

Психология-Не-зависимости

08 Nov, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Быть честными перед собой. 8 ноября.

Это превыше всего: будь честным перед собой, и тогда, как ночь следует за днем, ты не сможешь быть фальшивым ни с одним человеком.
Вильям Шекспир.

Будь честным перед собой. Основное утверждение для тех из нас, кто попал в бушующее море чужих нужд и чувств.
Прислушаемся к себе. Что нам нужно? Получаем ли мы то, в чем нуждаемся? Что мы чувствуем? Что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о своих чувствах? Что наши чувства говорят нам о себе, какое направление нам указывают?

Что мы хотим сделать или сказать? Что говорят нам наши инстинкты? Верьте им, даже если их трудно объяснить, или они не подчиняются правилам и ожиданиям других людей.

Иногда требования других людей и наши запутанные ожидания от себя, касающиеся нашей ответственности перед другими, могут создать ужасный беспорядок в наших мыслях.
Мы даже можем убедить себя, что, когда мы угодничаем, идем против своей природы, не являемся честными - это хорошо!
Это не так. Разберитесь. Вернитесь к основам. Отпустите замешательство. Если мы честны перед собой и уважаем себя, мы будем честными с окружающими нас, даже если мы делаем что-то для них неприятное в данный момент.

Будь честным перед собой. Простые слова, подразумевающие осуществление задачи, которая даст нам силу вернуться на свой путь.

Сегодня я буду чтить, лелеять и любить себя. Если я буду в замешательстве, не зная, как поступить, то я буду честной перед собой. Я буду свободна и не позволю, чтобы другие связывали меня и удерживали своими ожиданиями.

294

Психология-Не-зависимости

07 Nov, 13:10

5 вопросов, которые навсегда изменят вашу жизнь

В бестселлере «Гибкое сознание» известный психолог Кэрол Дуэк рассказывает о двух установках, определяющих наше поведение. Установка на данность — это вера в то, что всем людям от рождения даны неизменные черты характера и способности. Установка на рост, напротив, зиждется на убеждении, что нам по силам культивировать свои качества, даже самые основополагающие.

Первая установка программирует нас на провал, вторая — открывает путь к самореализации, успешной карьере и налаживанию здоровых отношений с окружающими.

А какой тип мышления свойственен вам? Задайте себе пять вопросов из этой статьи и сделайте выводы. Если выяснится, что вами управляет установка на данность, не расстраивайтесь, а просто откажитесь от нее. У вас есть выбор, и это главное.

392

Психология-Не-зависимости

07 Nov, 09:26

ПРИ СИЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЯХ: МЕДИТАЦИЯ
«ЧЕРДАК». НА ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Эта медитация помогает бороться с навязчивыми негативными мыслями и ощущением чрезмерно сильной тревоги, с ощущением бессилия и небезопасности в стрессовых ситуациях.

Прекрасная проективная техника. Забирайте 👇

393

Психология-Не-зависимости

07 Nov, 08:03

💬ПРАКТИКА «МОИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ»

✔️Упражнение поможет выяснить, какие эмоциональные реакции сформировались у вас еще в детстве, и какие вы продолжаете использовать уже будучи взрослым.

1️⃣ Возьмите листок и ручку, останьтесь наедине с собой. Разделите листок на четыре части: “ситуация”, “реакция в детстве”, “реакция сейчас” и “альтернативная реакция (устраивающая меня)”.

2️⃣ Затем начните заполнять таблицу, вспомните все негативные ситуации, в которых вы поступали на эмоциях, а потом думали “зачем я так поступил(-а)/как так получилось, я же не хотел(-а) так делать?”.

3️⃣ Далее для каждой ситуации отдельно дополните таблицу. Пример: ситуация - поругалась с мамой, реакция в детстве - заплакать и замкнуться в себе, реакция сейчас - уйти/спрятаться/начинаешь жалеть себя/слёзы, альтернативная реакция - успокоиться, обдумать причину ссоры, попытаться её решить.

4️⃣ Дальше используйте этот список, чтобы отслеживать и корректировать свои реакции. Спрашивайте себя, что чувствует мой внутренний ребенок в таких ситуациях? Какие эмоции испытывает? Как я могу помочь ему?

5️⃣ Чтобы ваш внутренний ребенок перестал подвергаться таким “флэшбекам” вам необходимо раз за разом успокаивать его, говорить, что он больше не там, не в детстве и что теперь вы можете поступить по-другому. И что самое важное вы должны менять свою реакцию в этих ситуациях.

Что думаете об этой практике? Поделитесь в комментариях💬

386

Психология-Не-зависимости

07 Nov, 07:10

10 книг для выхода из нездоровых отношений

1. Марина Гогуева "С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки"
В книге популярный психолог дает подробное объяснение, почему вы впадаете в нездоровую привязанность, как распознать абьюзера и отпустить отношения, которые давно не приносят радости.

2. Дин Делис, Кассандра Филлипс "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" В этой книге Жан-Шарль Бушу, психоаналитик и психотерапевт, анализирует проявления нарциссизма, предлагает надежные способы противостоять манипуляциям и навсегда освободиться от угнетающего влияния.

3. Шеннон Томас "Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений"
Понять, что вы оказались в нездоровых отношениях, и защититься от их разрушительных последствий бывает непросто.
Эта книга – поддержка чуткого профессионала для всех жертв психологического абьюза – поможет восстановить эмоциональное, физическое, финансовое благополучие и вернуть уверенность в свою жизнь.

4. Беверли Энгл "Синдром хорошей девочки"
С помощью этой книги вы:
– избавитесь от желания всем нравиться;
– перестанете ставить чувства и потребности других людей выше собственных;
– научитесь опираться на свое собственное Я;
– раскроете потенциал, начнете поддерживать и защищать себя;
– замените критикующий голос, звучащий у вас в голове, другим – поддерживающим внутренним голосом.

5. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь"
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.
Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

6. Патрисия Эванс "Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений"
Книга расскажет, как понять, что ваши отношения с партнером токсичны, как научиться правильно реагировать на вербальную агрессию и в каком случае единственный выход – паковать чемоданы. Основываясь на анализе сотни реальных случаев. Эванс предлагает стратегии, сценарии диалогов и конкретный план действий, которые помогут разрушить круговорот агрессии и справиться с ее последствиями.

7. Татьяна Изумрудова "Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений"
Книга посвящена абьюзу в отношениях и будет полезна женщинам, которые:
1. Состояли в травматичных отношениях в прошлом и боятся испытать ту же боль в новых;
2. Являются жертвами токсичных отношений;
3. Испытывают психологическое давление со стороны партнера;
4. Безрезультатно пытаются спасти союз любыми возможными способами;
5. Находятся на распутье принятия решения о расставании.

8. Елена Веселова "Дети нарциссов. Как взрослые дети токсичных родителей могут залечить свои раны"
Это книга о том, как взрослые дети токсичных родителей могут залечить свои раны. Автор – практикующий клинический психолог Елена Веселова, телесноориентированный арт-терапевт. Многолетний клинический опыт, в том числе со взрослыми людьми, пострадавшими от абьюза в детстве, аналитический подход и современные научные знания позволили автору детально и глубоко рассмотреть проблему инцестуозности и нарциссизма.

9. Беверли Энгл "Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения"
Психологическое насилие – одна из самых неприметных, но разрушительных форм насилия в отношениях.
Руководство для всех, кто стремится разорвать цепи стыда и обрести эмоциональную свободу для создания более здоровых, прочных отношений.

10. Таня Танк "Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла" Как уйти от абьюзера и больше не вернуться? Как склеить осколки разбитого сердца? Какие опасные ловушки поджидают на пути к новой жизни? Как не пострадать от неумного психолога? Как снова не наступить на те же грабли? Как навести порядок в своей голове и зажить счастливо?

367

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 14:30

ИГРАЕМ В АССОЦИАЦИИ

Снова пятница - и мы играем!
Ассоциации - глянул на что-то одно, а в памяти всплывает целая цепочка. Что приходит вам на ум при взгляде на эту картинку?

👉 Пишем сами - читаем и удивляемся, что приходит в голову другим!

176

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 13:10

Фразы-манипуляторы, которым лучше не верить

Поговорим о Фразах, которым не надо верить. Это так называемые фразы-манипуляторы.

Первая группа таких фраз состоит из выражений, с приставкой «ТЫЖЕ». Тыжемать, Тыжеженщина, Тыжехозяйка и так далее. Цель этих фраз заставить человека быть удобным для манипулятора. Эти фразы вызывают чувство вины.

Ну, действительно, это, что же за хозяйка, которая не может сделать ягненка под сачем, и что же за жена, которая не встречает мужа в пеньюаре и с легкой улыбкой после того, как целый день делала того самого ягненка.

Защитой от манипуляций может стать заранее приготовленный ответ. – Тыжмать!, - услышали Вы, как упрек, ответьте гордо: - И не просто мать, а лучшая на свете мать.

Мои родные достаточно долго пытались давить на меня фразой: - Тыжепсихолог. Ну действительно, ведь психологи же никогда не испытывают страха, злости, ярости, никогда не повышают голоса и вообще какают бабочками.

Но, я выработала защиту, и теперь на фразу Тыжпсихолог, отвечаю: - Нет, дорогой. Сейчас я невротик .

Вторая группа фраз-манипуляторов, которым не надо верить: «Я женюсь на тебе если… (ты похудеешь/уйдешь с работы/родишь мне ребенка/перестанешь общаться с подругой)» .

Не верьте. Может и женится, но не верьте, что вы будете счастливы. Любые отношения, основанные на слове ЕСЛИ обречены на провал. ЕСЛИ это код, тайный шифр. В нем кроется шантаж и манипуляция. В нем кроется нелюбовь. В нем кроется тупик, путь в некуда.

А посему лучшим ответом будет: «Если я тебя больше не увижу в своей жизни, это будет лучший твой подарок мне. Чао-какао!» И ушла, каблучками стуча.

Вышеописанные группы относятся к негативным манипуляциям, ибо воздействуют на человека через чувство вины.

Но помимо негативных манипуляций, есть и позитивные иными словами лесть. Это и есть третья группа фраз-манипуляторов. Практически все женские журналы пестрят советами, как добиться от мужа и партнера каких-либо действий, например, починить, пресловутый кран. «Милый, лучше тебя это никто не сделает!», - фраза, которую советуют журналы использовать в деле управления мужем.

На самом деле это огромная ошибка. Манипулирование, даже позитивное ни к чему хорошему не приведет.

Во-первых, неискренность чувствуется сразу, на уровне подсознание, вы можете говорить все, что угодно, но фальшь скрыть невозможно. Во-вторых, такого типа фразы чаще воспринимаются с агрессией. Ведь Ваш муж не полный дурак, чтобы не понять, что Вы всерьез не можете верить, что он починит кран лучше сантехника.

Приведу пример из жизни своих близких. Один из моих родственников долгое время страдает алкоголизмом. Он и кодировался, и лечился, и что только не делал, не помогало. Примерно полгода назад он согласился лечь в реабилитационный центр, и все вроде бы шло хорошо.

Но в один прекрасный день он сказал, что уходит оттуда. Когда стали разбираться в чем дело, оказалось, что он обиделся на то, что его поздравляли с Днем Рождения. Следуя книгам по психологии, где совершенно верно отмечено, что, как правило, алкоголизм прямое следствие недолюбленности и чувства ненужности, горе-психологи центра всеми способами пытаются показать, что он нужен и любим, но используют при этом такие топорные методы, что от них возникает лишь чувство тошноты.

Они целый день его поздравляли, он уже просто не знал, куда деваться от этих поздравлений. Сначала возникло чувство неловкости, а затем появилась злость, что они его за придурка считают.

Ну, в самом деле, он 50-ти летний взрослый мужчина не может не понимать, что совершенно чужие люди не могут его любить той материнской любовью, которой ему так не хватало. В итоге пришлось затрачивать огромные усилия, что бы сгладить эту жуткую ситуацию и продолжить лечение.

Ни одна манипуляция не достигнет желаемого результата, здоровые и гармоничные отношения можно строить лишь на искренности. Все остальное называется вынос мозга.

Наталия Мелешко

233

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 09:46

СОЗАВИСИМОСТЬ. «МУХИ ОТДЕЛЬНО, КОТЛЕТЫ ОТДЕЛЬНО». СЛАБО РАЗДЕЛИТЬ?

🆘Муж не бросает употреблять (играть). Как найти выход?

✅Не важно: пьет ваш муж, употребляет наркотики, или плотно сидит на ставках и онлайн казино. Раз вы с ним живете и это длится определенное количество времени, значит вы позволяете это делать и создали такие условия, при которых его деградация становиться возможной.

✅На самых распространенных «буграх», которые не позволяют разорвать больную связку «созависимый-зависимый» и выйти на решение семейной проблемы я покажу, как простое отделение реальности от иллюзии может помочь начать рассуждать категорией: «неизбежного тупика» или «выхода из неизбежности»

Изучаем. Забираем себе 👇

296

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 08:03

👀 Упражнение «Дневник контрзависимого»

➡️ Цель: научиться осознавать и выражать свои эмоции, потребности и желания, а также улучшить коммуникацию с близкими людьми.

✔️ Шаги:

1️⃣Возьмите блокнот или тетрадь и посвятите её своему дневнику. Выберите удобное время и место для письма, где вас никто не будет беспокоить.

2️⃣Каждый день запишите в дневнике ответы на следующие вопросы:

❓Какое самое сильное чувство я испытал сегодня? Когда и почему оно возникло?
❓Как я справился с этим чувством? Что я сделал или не сделал, чтобы его уменьшить или усилить?
❓Какое самое важное желание или потребность я ощутил сегодня? Как я его выразил или скрыл от других?
❓Какое самое интересное или полезное я узнал о себе сегодня? Что это говорит о моей личности, ценностях, целях?
❓С кем из близких людей я общался сегодня? Как прошла наша коммуникация? Что я хотел бы изменить или улучшить в наших отношениях?

3️⃣Постарайтесь писать честно и подробно, не суждя и не критикуя себя. Используйте слова «я», «мне», «мой» и т.д., чтобы усилить связь с собой и своими переживаниями.

4️⃣Периодически перечитывайте свои записи и отмечайте, как меняется ваше отношение к себе, своим чувствам, потребностям и желаниям, а также к близким людям. Замечайте, какие прогрессы вы делаете в преодолении контрзависимости.

306

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 07:10

Зрелые отношения после нездоровых...

345

Психология-Не-зависимости

25 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Отпустить прошлое. 25 октября.

...в твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было.
Псалом 138:16.
Некоторые люди убеждены, что каждый день был спланирован в соответствии с Божественным Порядком еще до того, как мы были рождены. Бог знал, говорят они, и спланировал именно то, что потом должно было осуществиться.

Другие предполагают, что мы выбрали, мы участвовали в планировании нашей жизни - событий, людей, обстоятельств, которые должны были иметь место, - для того, чтобы пройти через это, чтобы пройти через те уроки, которыми нам надо овладеть.

Какова бы ни была наша философия и интерпретация, но вывод схож: наше прошлое - не случайность и не ошибка. Мы были там, где должны были быть, и с теми людьми, которые нам были нужны. Мы можем обнять наше прошлое, с его болью, его несовершенством, его ошибками, даже его трагедиями. Это все уникально наше. Это предполагалось только для нас.
Сегодня мы как раз там, где нам надо быть. Наши текущие обстоятельства как раз те, какими должны быть - для настоящего момента.

Сегодня я. отпущу свою вину и страх по поводу прошлых и текущих обстоятельств. Я буду верить, что то, где я была и где я сейчас, - это то, что мне надо.

334

Психология-Не-зависимости

24 Oct, 13:10

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ну, вот не ходят, и все.

Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.

В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.

Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".

Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.

"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.

Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".

Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".

Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.

Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.

Лилия Ахремчик

400

Психология-Не-зависимости

24 Oct, 11:01

САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ПРОРАБОТКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ. УПРАЖНЕНИЕ «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ»

Психологическая травма образуется, когда у человека не хватает ресурсов справиться с ситуацией. Иногда у человека и не могло быть необходимых ресурсов в тот момент.

Чтобы перейти в состояние, когда все в наших руках, можно использовать проективное упражнение «Крестный отец».

Оно глубинное, и у моих клиентов дает потрясающие результаты.

Читаем алгоритм👇🏻

383

Психология-Не-зависимости

24 Oct, 08:03

👍

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ

✔️

Это упражнение поможет вам более осознанно взглянуть на свои качества и достижения, почувствовать собственную ценность и принять себя с большим уважением и доверием.

1️⃣

Подготовка к упражнению:

📌Найдите спокойное место, где вас никто не потревожит.
📌Возьмите лист бумаги и ручку. Постарайтесь уделить упражнению хотя бы 15-20 минут.

2️⃣ Проведение упражнения:

📌Начните с того, чтобы написать свое имя в центре листа бумаги.
📌Вокруг своего имени начните записывать положительные качества, достижения и навыки, которыми вы гордитесь. Это могут быть такие вещи, как ваша доброта, способности, успехи, проявления смелости, умения и т.д.
📌Рассмотрите прошлые достижения, вспомните моменты, когда вы чувствовали себя уверенно и гордо.
📌Сделайте паузу и подумайте о том, как эти качества и достижения помогли вам или могут помочь в будущем.
📌Напишите, что вы можете сделать сегодня, чтобы укрепить эти качества и почувствовать себя еще увереннее в себе.
📌Завершите, подумав о том, что вы можете сказать себе, чтобы поддержать собственную ценность и уверенность.

3️⃣ Завершение упражнения:

📌После того, как вы закончили, возможно, захочется перечитать то, что вы написали, и подумать о том, как вы можете интегрировать эти мысли в свою повседневную жизнь.

388

Психология-Не-зависимости

24 Oct, 07:10

Тень детской травмы

380

Психология-Не-зависимости

24 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Открыть себя любви. 24 октября.

Откройте себя любви, которая предназначена Вам.
Мы не должны ограничивать наши источники любви. Бог и Вселенная посылают нам все, в чем мы нуждаемся, включая любовь.
Когда мы откроем себя, чтобы получать любовь, мы начнем ее получать. Она может прийти оттуда, откуда мы и не ожидаем, в том числе и от нас самих.

Мы будем открыты любви и осознаем любовь, которая есть и всегда была предназначена нам. Мы будем чувствовать и ценить любовь друзей. Мы будем замечать и наслаждаться любовью, которую дает нам наша семья.
Мы будем готовы получать любовь от наших особых любовных отношений. Мы не обязаны принимать любовь от небезопасных людей - тех, кто использует нас, и с кем мы не хотим иметь взаимоотношения.

Но есть много хорошей любви, доступной для нас - любви, которая лечит наше сердце, отвечает нашим потребностям, от которой поет наша душа.
Мы слишком долго отрицали себя. Мы слишком долго были жертвами. Мы отдавали слишком много, позволяя себе получать слишком мало. Мы заплатили должное. Теперь пришло время не только давать, но и получать, позволяя себе получать.

Сегодня я открою себя любви, которая приходит ко мне из Вселенной. Я приму ее и буду ею наслаждаться.

317

Психология-Не-зависимости

23 Oct, 13:10

Выход из тяжелых отношений

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

Лилия Ахремчик

443

Психология-Не-зависимости

23 Oct, 10:09

СОЗАВИСИМОСТЬ. АЛЬТЕРНАТИВА ТРЕУГОЛЬНИКУ КАРПМАНА: «ТРЕУГОЛЬНИК ЛЮБВИ И СОТРУДНИЧЕСТВА»

Этот треугольник давно и успешно используют для выздоровления во всевозможных группах зависимых и созависимых.

Каждая роль драматического треугольника закрывается ролью позитивного оздоравливающего треугольника. И в этом смысле система гениально простая.

Было три роли треугольника Карпмана, осталось также три роли, но теперь они дают созависимому и зависимому шанс разорвать порочный круг деструктивного поведения.

Инструмент для тех кто готов работать над собой.

Выздоравливайте, друзья 👇

438

Психология-Не-зависимости

23 Oct, 08:02

👍

КАК НАЧАТЬ ВЕРИТЬ В СЕБЯ

«Мои 100 Я»

Чтобы начать верить в себя, надо понять во что конкретно вы хотите начать верить.

❓

Кто вы такая, чтобы вам в себя верить? Эта практика, поможет тебе ответить на этот вопрос:

1️⃣

Выделите время для себя. Останьтесь в одиночестве. Возьмите листок и ручку.

2️⃣

Абстрагируйтесь от всех мыслей, сделайте несколько циклов глубокого дыхания. Полностью погрузитесь во внутрь себя.

3️⃣

Теперь задайте себе вопрос: «Кто я? Какая я?» и напиши не менее 100 ответов (сначала эта цифра может вызывать страх, что это невозможно, но вы легко сможете найти в себе столько определений и даже больше). Обязательно начинайте каждое следующее определение со слова «Я».

✔️ Например, «Я - активная. Я - вежливая. Я - умею находить и объединять близких по ценностям людей. Я - знаю несколько языков и тд.»

4️⃣

Когда закончите, прочтите этот список вслух. Почувствуйте гордость за себя.

5️⃣

Затем подойдите к зеркалу и прочти этот список ещё раз (а лучше по памяти, глядя прямо себе в глаза). Читайте гордо и уверенно, улыбайтесь, посмотрите какая вы чудесная. Поблагодарите себя за то, что вы у себя есть.

6️⃣

Теперь подумайте: вы видите этот список своих качеств, достоинств, навыков. Вы верите в них? Они - это и есть вы. Вы состоите из них. Продолжайте верить в них несмотря ни на что. Держите этот список поближе к себе, на случай, если начнёте сомневаться в себе. Он напомнит вам о том, кто вы есть.

414

Психология-Не-зависимости

23 Oct, 07:10

Вы себя обесцениваете, если...

402

Психология-Не-зависимости

23 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Утренние подсказки. 23 октября.

Каждое утро для нас есть важное послание.
Часто, когда мы уже встали и готовы начать день, мы можем не слышать так хорошо себя и жизнь, как это происходит в те тихие моменты, когда мы только пробуждаемся.
Идеальное время слушать себя - это время, когда мы спокойно лежим, наши доспехи сняты, мы открыты и наиболее уязвимы.

Каково первое чувство, которое заполняет нас, чувство, которое, возможно, мы стараемся избежать в течение суетного дня? Может быть, мы испытываем гнев, раздражены, может быть, нам больно или мы в замешательстве? Это то, на чем нам надо сфокусироваться и что прожить. Это то, на что нам надо обратить внимание.

Когда Вы просыпаетесь, какова Ваша первая мысль или идея, которая приходит на ум? Хотите ли Вы вовремя завершить начатое дело? Может быть, Вам нужно развлечься? Или отдохнуть?
Может быть, Вам нездоровится и надо полечить себя? Или Вы в дурном настроении? Или у Вас есть с кем-то спорный вопрос, который нужно разрешить?

Нужно ли Вам сказать что-то кому-то? Доставляет Вам кто-нибудь беспокойство? От чего Вам особенно хорошо?
Есть ли у Вас какая-либо идея по поводу того, что нужно Вам сделать, от чего Вы почувствуете себя хорошо?

Когда Вы просыпаетесь, что первое приходит Вам на ум? Вы не должны чувствовать себя напуганными. Вы не должны сразу срываться с места. Вы можете полежать спокойно и послушать, затем принять послание.
Мы можем определить некоторые цели выздоровления на текущий день, слушая утренние послания.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность сопротивляться гармоничному течению жизни. Помоги мне плыть по течению и принимать помощь и поддержку, которую Ты мне можешь предложить.

437

Психология-Не-зависимости

22 Oct, 13:10

Термины "украшение боли", "приручение боли" и "выдыхание боли" могут быть интерпретированы как метафорические подходы к пониманию и управлению болью. Эти концепции могут быть связаны с различными методами, которые помогают людям справляться с болевыми ощущениями и эмоциональным дискомфортом.

Украшение боли может подразумевать использование искусства или креативных методов для выражения и трансформации болевых ощущений в нечто более позитивное или конструктивное. Это может включать в себя написание стихов, создание визуального искусства или другие формы самовыражения, которые помогают людям осмыслить и "украсить" свои страдания, придавая им смысл.

Вы сами творец своей боли и можете сделать ее покрасивее. Если она жгучего цвета, сделайте ее прохладной - салатной, голубой. Если она скрипит или скрежещет, превратите ее в щебет птиц, шелест травы. Если она резко, дурно пахнет, пусть пахнет розами или фиалками. Если она тяжелая и плотная, сделайте ее легкой и воздушной. Начинайте!

Приручение боли относится к процессу принятия боли как части жизни и нахождения способов сосуществования с ней. Это может включать в себя практики, такие как медитация, йога или другие методы, которые помогают людям научиться управлять своей болью и не позволять ей контролировать их жизнь. В этом контексте важно развивать навыки, которые помогают "приручить" боль, делая её менее угнетающей и более управляемой.

Ослабить боль не получается? Так усильте ее! Доведите до максимума. Так, чтобы она устала и захотела отдохнуть. Теперь командуйте: "к ноге, сидеть, лежать". Повторите эту дрессировку несколько раз в день.

Выдыхание боли может быть связано с дыхательными техниками, которые помогают облегчить болевые ощущения. Правильное дыхание может способствовать расслаблению и снижению уровня стресса, что, в свою очередь, может уменьшить восприятие боли. Это может включать в себя глубокое дыхание, медитацию или другие методы, которые помогают сосредоточиться на дыхании и отвлечься от болевых ощущений.

Эти подходы могут быть полезны в контексте управления хронической болью и эмоциональным стрессом, позволяя людям находить более здоровые способы справляться с их состоянием и улучшать качество жизни.
Начните глубоко дышать. С каждым выдохом выдыхайте свою боль. И с каждым разом ее остается все меньше и меньше. В итоге от нее останется лишь воспоминания.

459

Психология-Не-зависимости

22 Oct, 09:07

НАРЦИССЫ И СТАЯ «ЛЕТУЧИХ ОБЕЗЬЯН». ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА В КОЛЛЕКТИВЕ ЗАВЁЛСЯ НАРЦИСС

Присмотритесь 👀. Не затесался ли в ваш коллектив матёрый нарцисс👇

Нарцисса всегда окружает неопределённое количество созависимых последователей. Он вкладывает некоторые усилия, чтобы надежно завербовать их. Эти люди ослеплены очарованием нарцисса. Они действительно считают, что заслужили то отношение, которое дает им нарцисс. Он здорово потрудился, чтобы создать для них красивую легенду, - где он хороший и справедливый.

В последствии, эти же люди являются спусковым механизмом для тлетворного процесса внутри коллектива. Злокачественный нарцисс – как упавший метеорит с большим уровнем радиации. Вокруг него располагаются плотным кольцом преданные созависимые, - или «летучие обезьяны».

Читать статью👇

379

Психология-Не-зависимости

22 Oct, 07:10

«У меня есть я». Внутренняя опора, которая поможет, когда трудно

Бывает, нам кажется: если другой человек не будет нас поддерживать, мы ни за что не справимся. В какой-то степени это верно: поддержка важна. Но иногда потребность в поддержке превращается в зависимость.

На самом же деле мы обретаем стабильность, когда учимся опираться в первую очередь на себя. Анна Бабич, психолог и эксперт по самооценке, написала книгу «Внутренняя опора» и поделилась в ней личными историями. Одна из них — в этой статье.

394

Психология-Не-зависимости

22 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Стоять на своем. 22 октября.

Доверяйте себе. Доверяйте тому, что Вы знаете.
Иногда бывает тяжело стоять на своей правде и верить тому, что мы знаем, особенно если другие стараются переубедить нас.

В этих случаях другие могут призывать на помощь чувство вины и стыда. У них могут быть свои намерения. Они могут быть погружены в отрицание. Они хотели бы, чтобы мы не знали того, что знаем. Они хотели бы, чтобы мы не верили себе. Они хотели бы вовлечь нас в свою чушь.

Мы не должны отдавать свою правду и силу другим. Это созависимость.
Вера в ложь опасна. Когда мы перестаем верить своей правде, когда мы подавляем свои инстинкты, когда мы говорим себе, что, должно быть, с нами что-то не то, раз мы чувствуем так, как чувствуем, и верим в то, во что верим, мы задуваем жизнь в себе и свое здоровье.

Когда мы не принимаем в расчет ту важную часть себя, которая знает, что является правдой, мы теряем стержень и равновесие. Нам кажется, что мы сходим с ума. Нам становится стыдно, страшно, мы смущены. Мы не можем сориентировать¬ся, когда позволяем кому-либо вытолкнуть из под нас опору

Это не значит, что мы не бываем неправы. Но мы не всегда неправы.
Будьте открытыми, стойте на своей правде. Доверяйте тому, что Вы знаете. И отказывайтесь покупаться на отрицание, чушь, на запугивание или принуждение - то, что используют, чтобы сбить Вас с курса.
Требуйте правду и ясность - не от человека, который cтарается манипулировать или переубедить Вас, а от себя, Вашей Высшей Силы и Вселенной.

Сегодня я буду верить своей правде и своей способности стоять на твердой почве реальности, Я не позволю, чтобы мной управляли различными играми и нечестностью, запугивая и манипулируя, чтобы мной управляли люди со своими намерениями.

404

Психология-Не-зависимости

21 Oct, 13:10

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

✍🏻Лилия Ахремчик

Есть ли у вас способ, который помогает вам проживать боль, не блокируя ее? Поделитесь в комментариях.

467

Психология-Не-зависимости

21 Oct, 08:30

ОБИДА. ТЕХНИКА ДЛЯ ПРОРАБОТКИ: «ПЕРЕСОБРАТЬ СИТУАЦИЮ»

Эта техника помогает понять, что вы вольны выбирать, как обращаться с вашими эмоциями. Вы можете придать им дополнительный вес - а можете извлечь из неприятных ситуаций ресурс и распрощаться с тяжелыми эмоциями, ведь они не вечны.

Читать статью👇🏻

484

Психология-Не-зависимости

21 Oct, 07:10

Синдром упущенных возможностей (FOMO)

219

Психология-Не-зависимости

21 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Финансовая ответственность. 21 октября.

«Когда я начинала выздоровление от химической зависимости, я вынуждена была встать перед лицом моей денежно запутанной, каменно холодной трезвости. Я действительно была в крайне затруднительном положении», - сказала одна женщина.

«Сначала я не была способна зарабатывать достаточно, к тому же для меня было важно отдать долги. У меня были неоплаченные счета за прошлые годы. Мне нужно было стараться оплачивать текущие новые счета. У меня было гораздо больше денег до того, как я начала трезвый образ жизни. Но со временем, медленно, постепенно моя финансовая ситуация прояснилась. Я восстановила свой кредит. У меня появился текущий счет. Я отложила немного денег на долгосрочный счет.

Затем я вышла замуж за алкоголика и начала узнавать о своей созависимости - тяжелый путь. Я потеряла себя, свои чувства, способность здраво мыслить, все, что я достигла в финансовом вопросе. Мой муж и я открывали текущий счет вместе, и после того, как он опустошил его, я потеряла право им пользоваться. Я позволила ему брать с моей кредитной карточки, и она была похоронена.

Мы занимали и занимали, чтобы наш тонущий корабль оставался на плаву, — мы очень много занимали у моих родителей.
Ко времени, когда я начинала выздоровление от созависимости, я снова стояла перед финансовым беспорядком. Я была в ярости, но было не важно, по чьей это было вине. Я должна была решить очень серьезные финансовые вопросы, чтобы моя жизнь когда-нибудь вновь стала управляемой.

Медленно, очень медленно я начала разгребать свой финансовый беспорядок. Это казалось неосуществимым! Я даже не хотела приступать к этому - настолько это казалось безнадежным. Но я приступила. Каждый день я делала все, что могла, чтобы быть финансово ответственной за себя.

Первым решение, которое я приняла, было финансово отделиться и как следует защитить себя от моего мужа перед нашим разводом и после него. Вторым решением было начать восстанавливать свои финансовые дела.
Это было трудно. Наш долг составлял больше пятидесяти тысяч долларов, а моя способность зарабатывать катастрофически уменьшилась.

Я горевала. Я не могла себя уважать. У меня не было сил. Я не знала, как мне отделаться от этого ночного кошмара. Но я смогла. Медленно, постепенно, с помощью Высшей Силы приходила управляемость и замещала хаос.

Я начала с того, что не тратила больше, чем зарабатывала. Я рассчиталась с некоторыми кредиторами, выплачивая им понемногу. Я отпустила то, что не могла сделать, и сфокусировалась на том, что могла.

С тех пор прошло восемь лет. Я свободна от долгов, что мне казалось невозможным. Я живу с комфортом, имея деньги в банке. Мой текущий счет снова восстановлен, и я намерена продолжать таким же образом.
Я не желаю снова терять свое финансовое здравомыслие и финансовые защиты, будь то ради любви или алкоголизма. С Божьей помощью и помощью Двенадцати Шагов у меня это получится».

Только сегодня мы можем выздоравливать — ментально, эмоционально, духовно, физически и финансово. Сначала финансовые дела могут стать хуже, чем были, перед тем, как начнут улучшаться, - потому что, в конце концов, мы поворачивался лицом к реальности вместо того, чтобы избегать ее. Но как только мы примем решение быть финансово ответственными за себя, мы будем на своем пути.

Господи, помоги мне помнить, что то, что кажется безнадежным сегодня, часто может быть решено завтра, даже если я не вижу способа решения. Если я позволила, чтобы проблемы других наносили мне финансовый ущерб, то помоги мне восстановить мои границы относительно денег и того, что я готова потерять. Помоги мне понять, что я не должна позволять чьей-то финансовой безответственности, зависимости, болезни или проблеме наносить мне финансовый ущерб. Помоги мне продолжать жить, независимо от моих текущих финансовых обстоятельств, веря, что, если я буду готова сделать поправки и быть ответственной, то все разрешится.

253

Психология-Не-зависимости

20 Oct, 15:20

Эмоциональная безопасность в отношениях. Как это?

382

Психология-Не-зависимости

20 Oct, 13:10

Эмоциональный стресс, перенесенный во взрослом возрасте, оказывая влияние на физическом уровне, переворачивает нашу жизнь. Но когда с факторами стресса или негативным опытом сталкиваются дети или подростки, это оставляет еще более глубокий отпечаток. К потенциальным факторам стресса относятся постоянное унижение, эмоциональное игнорирование, развод родителей, смерть родителя, перепады настроения депрессивного или страдающего зависимостями родителя, сексуальное насилие, медицинская травма, потеря брата или сестры и проявление жестокости в обществе. В каждом из этих случаев система «гипоталамус - гипофиз - надпочечники» может перепрограммировать стрессовую реакцию таким образом, что активирующее воздействие гормонов стресса сохранится на длительное время, если не всю жизнь.

386

Психология-Не-зависимости

20 Oct, 09:02

Сегодня день отца
Всех причастных с праздником!

416

Психология-Не-зависимости

20 Oct, 07:10

Эмоции, чувства и ощущения. Учимся распознавать их.

⠀В детстве нас много чему учили: говорить, читать, писать, кататься на коньках, не болтать во время еды, не показывать язык посторонним, но есть важнейший навык, которому, к сожалению, в детстве мало кого учили и учат - навык распознавания собственных чувств и эмоций. К эмоциям вообще отношение было скептичное. Почему-то нельзя было их выражать, показывать, чувствовать. Дескать, эмоции (причём любые) это скорее проявление слабости.

В результате такого воспитания, уже взрослые люди сталкиваются с проблемой непонимания своих чувств и эмоций. Проблемой непринятия и отторжения. А тем временем, именно наши эмоции являются важными сигналами для психики, которые помогают ей ориентироваться и адаптироваться в мире. Бесполезно запрещать чувствовать. При таком запрете, человек может перестать распознавать и осознавать чувства, но не перестанет их испытывать.

Эмоции - это психические реакции человека на всё, что происходит снаружи и внутри, которые имеют сугубо индивидуальное значение для каждого. Чувства - это более сложные сочетания эмоций, многие из которых могут содержать в себе разнонаправленные эмоции. Например, такое сложное чувство как обида, может содержать в себе гнев, печаль и страх.

Каждая эмоция и каждое чувство отражаются в телесных реакциях - ощущениях. Именно поэтому, игнорирование наших эмоций и чувств может привести к игнорированию физического недомогания, к стрессу и фрустрации- растерянности относительно своего состояния.

Этот круг содержит в себе достаточно полный перечень эмоций, чувств и ощущений в теле. Вы можете использовать его в качестве шпаргалки, чтобы учиться распознаванию своих собственных эмоций, чувств и ощущений. Сохраните себе его и попробуйте каждый день замечать, что вы чувствуете в той или иной ситуации. Можно исходить из физических ощущений. Этот навык поможет вам ориентироваться в том, что сигнализирует вам ваш организм, в чём вы нуждаетесь в данный момент. Такая внимательность позволит вам вовремя помогать себе в разных ситуациях. А это верный путь на пути к ментальному здоровью)

451

Психология-Не-зависимости

20 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Отделение с любовью. 20 октября.

Иногда люди, которых мы любим, делают вещи, которые нам не нравятся, или которые мы не одобряем. Мы реагируем. Вскоре после того, как мы начинаем реагировать друг на друга, проблема усиливается.

Когда мы отделяемся? Когда мы попадаем на крючок, реагируя гневом, страхом, чувством вины или стыда. Когда мы на крючке в силовой игре - попытках контролировать или принуждать силой других делать то, что они не хотят делать. Когда то, как мы реагируем, не помогает другому человеку и не решает проблему. Когда то, как мы реагируем, доставляет нам боль.

Часто приходит время отделяться тогда, когда кажется, что отделение невозможно.
Первым шагом к отделению является понимание, что реагирование и контроль не помогают Следующим шагом является достижение спокойствия - нахождение и сохранение баланса.

Сходите на прогулку. Уйдите из комнаты. Сходите на собрание. Примите горячую ванну, полежите подольше. Позвоните другу. Призовите Бога. Дышите глубже. Найдите успокоение. В этом состоянии покоя и равновесия придет ответ и решение.

Сегодня я капитулирую и буду верить, что ответ рядом.

409

Психология-Не-зависимости

19 Oct, 13:10

Условия для раскрытия подлинного Я

Предрасположенность к зависимости от другого, вырастает из отчуждённости от собственного Я.

От подлинного Я. Как правило эта отчуждённость объясняется тем, что подлинное Я так и не сформировалось, а осталось в зачаточном состоянии. В состоянии ростка, который так и не смог превратиться в цветок.

Для того, чтобы росток подлинного Я превратился в раскрывшееся подлинное Я - человеку необходимы определённые условия, подобно тому, как в условиях нуждается росток, чтобы из него распустился цветок.

Что это за условия?

1. Это прежде всего право выражать абсолютно все свои чувства, включая негативные переживания.

2. Это безопасные отношения, в которых ребёнок может смело и открыто выражать любые свои переживания и чувства.

3. Это наличие рядом человека с устойчивой психикой, который способен контейнировать сильные переживания ребёнка и который сможет быть в любую минуту доступен, эмпатичен и способен на отклик. Это так же человек, который сможет удовлетворять потребность ребёнка в уважении, в любви, в признании и т.д. Это - достаточно хорошая мать.

Все вышеперечисленные условия - есть так же и условия автономизации человека.

Что происходит когда у ребёнка нет этих условий?

1. его подлинные переживания, не имеющие право на жизнь, вытесняются,
2. аффекты составляющие подлинное Я не перерабатываются,
3. подлинное Я ребёнка не развивается, а " чахнет" едва пробившимся ростком,
4. формируется ложное Я исходя из ожиданий родителей, которое монополизирует личность человека.

А дальше?

Алис Миллер говорит:
Если "ребенку нелегко выражать собственные чувства - Это порождает неразрывную связь с родителями, при наличии которой невозможно автономизировать свой внутренний мир. Ведь мнимое Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе, а ребенок, в свою очередь, сперва осознанно, потом бессознательно ставит себя в полную зависимость от родителей. Он не может положиться на собственные чувства, он так и не набрался нужного опыта, не знает своих истинных потребностей и в высшей степени чужд самому себе.

В данной ситуации он никак не может внутренне отделиться от родителей и в зрелом возрасте оказывается зависимым от людей, замещающих для него родителей. Этими людьми могут быть партнеры, товарищи и прежде всего его собственные дети.

Унаследованные воспоминания, вытесненные в бессознательное, вынуждают его как можно более тщательно скрывать от самого себя свое подлинное Я.

В итоге пережитое в детстве в родительском доме и не получившее должного выхода чувство одиночества приводит к изоляции человека от самого себя.

445

Психология-Не-зависимости

19 Oct, 09:38

РАЗБОР НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ: ИХ РЕСУРСНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА

👀Часто ли вы не можете сами себе объяснить, почему тем или иным образом ведете себя?

Вот вас опять «перемкнуло», вы кричите на партнера в ярости, уничтожая его морально. Вот вы прокричались и понимаете, что это был совершенно не повод так скандалить.

Такая ситуация - для многих людей практически норма.
Причем, работает это не только со злостью.

Что происходит с нами в этот момент на самом деле?
Какие наши потребности скрываются под «странными» эмоциями?

Читать статью👇

433

Психология-Не-зависимости

19 Oct, 07:10

5 привычек, которые помогут человеку с тревожным типом привязанности

439

Психология-Не-зависимости

19 Oct, 05:30

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

💢Наши хорошие качества. 19 октября.

Что такое созависимые? Ответ прост. Это самые любящие и заботящиеся люди.

Выздоровление от созависимости.
Нам не следует ограничивать свой самоанализ выискиванием лишь негатива. Фокусирование на плохом -это сердцевина нашей созависимости.

Честно и бесстрашно задайте себе вопрос: «Что во мне хорошо? Каковы мои хорошие качества».

«Являюсь ли я любящим и заботящимся человеком?» Может быть, мы пренебрегали любовью к себе, пока заботились о других, но то, что мы заботливо ухаживали за ними — это наш актив.

«Есть ли что-либо, что получается у меня особенно хорошо?» «Крепка ли моя вера?» «Хорошо ли другим от того, что я здесь?» «Хороша ли я как член команды или как лидер?» «Могу ли я красиво говорить, эмоциональна ли я?»

«Имею ли я чувство юмора?» «Могу ли я вдохновлять людей?» «Комфортно ли со мной другим?» «Могу ли я сделать что-то хорошее из ничего?» «Замечаю ли я лучшее в людях?»

Это актив в нашем характере. Может быть, мы в этом зашли слишком далеко, но это нормально. Теперь мы на своем пути, чтобы найти баланс.

Выздоровление - это не о том, что нужно отказаться от своей индивидуальности. Цели выздоровления является изменение, принятие, работа с нашими отрицательными качествами и развитие положительных. У нас у всех есть положительные стороны, нам надо только сфокусироваться на них, дать им силу и вытащить их из себя.

Созависимые - это одни из самых любящих, заботящихся людей. Теперь мы учимся давать эту заботу и любовь себе.

Сегодня я буду фокусироваться на том, что во мне хорошо. Я дам себе часть заботы, которую я распространила на весь мир.

459

Психология-Не-зависимости

18 Oct, 14:30

ИГРА В АССОЦИАЦИИ

Каждую пятницу мы играем.
Ассоциации - это взаимосвязь образов.
Смотрим на картинку - и смотрим внутрь себя:
какие образы всплывают в памяти?

Пишем свои ассоциации - и читаем, что пришло в голову другим

476

Психология-Не-зависимости

18 Oct, 13:10

Навязчивые привычки. Их проработка.
Матчасть и маршрутная карта.

462

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости (Russian)

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости

Психология-Не-зависимости