АКТИВАТОР ЛЮБВИ И РАЗУМА ❤️ Лилия Левицкая

https://youtu.be/zALKLMWufgA

https://music.yandex.ru/album/11793581/track/70033430?utm_medium=copy_link

https://youtu.be/hWURSUsTO64?si=ImNF2Dpx7LqEw5cp

На подумать, к эфиру про реальность

ВК - https://vkvideo.ru/video574457149_456239416

на рутуб: https://rutube.ru/video/513c4ca2647d57f3b38c1e251dcf851f/

ЗАПИСЬ ЭФИРА НА ЮТУБ : https://youtu.be/jplaTFgb7ko

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ НАРЦИССИЗМА

Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.


На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.


Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрез­вычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — озна­чает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, до­казательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратно­му — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои по­требности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответ­ственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные реше­ния, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой парт­нер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.


Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного челове­ка одновременно стремиться к созданию близких отношений и боять­ся их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать парт­нерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чув­ства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается по­добное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстриро­вать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу явля­ются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных фор­мах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий че­ловек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стрем­лением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воис­тину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчи­вую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать нега­тивные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нар­циссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, силь­нейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре соб­ственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии.

Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого харак­тера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторич­ную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не доби­ваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психо­тропные препараты.

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

«Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных де­тей, которые тебя окружают».

«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рас­считывать на мою помощь».

«Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой за­ботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

«Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

«Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

«По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

«Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, что­бы ни происходило».

«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед дру­гими людьми».

«Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординар­ность»
.
«Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неорди­нарный человек».

Выводы ребенка:

«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успеш­ным».


«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят ви­деть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».

«Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».

«Я не знаю, чего я хочу».

«Все, что я захочу, должно быть у меня».

«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обна­ружат, что я вовсе не совершенен».

«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп­равдывать ожидания любящего».

«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».

«Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чув­ства».

«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен дости­гать вершин».

«Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впо­следствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

Низкая самооценка.

Тревожность.

Компенсаторное высокомерие.

Страх провала. Страх успеха.

Потребность быть всегда правым. Трудности в принятии решений.

Отсоединение от собственных чувств.

Потребность в непрерывном восхищении. Страх близости.

Страх быть отвергнутым и покинутым.

Зависимость от мнения окружающих. Апатия, безынициативность.

Узнали Себя? Вам это мешает жить счастливо. Есть выход - саморазвитие, через личную терапию.

Завтра в 13:00 эфир в запрещенной сети https://www.instagram.com/liliya_levitskaya_psicholog_/

Ты нарцисс и я нарцисс?) Как распознать в себе неадаптивную часть.

Про нарциссизм в каждом из нас.
А что такое по сути  нарциссизм?

Если просто, то это это  сосредоточенность на своей персоне постоянно или в большинстве случаев, даже если мы взаимодействуем с другими людьми.

Это может быть и любования собой, а может быть и тотальное анти любование собой, со знаком минус . Это использование всего мира и других людей  как ресурс, в своих целях.

Это постоянные мысли  о себе, о том что и другие все делают и думают либо чтобы нас обидеть, либо чтобы нам сделать что-то. Как будто весь мир крутится вокруг вас.

Муж не пишет с работы - это он специально.

Подруга не перезвонила - она меня не уважает. 

На работу не взяли - мир против меня.

Друг не поздоровался - он настроен против меня.

Не позвали друзья на вечеринку - они меня осуждают.

И тому подобное. Все что происходит - все из-за меня, для меня, против меня…. 

Давайте попробуем посмотреть через это на то, какие мы, если мы большую часть времени думаем о себе.  В нас нарциссизм токсичный и для нас самих и для наших близких ЕСЛИ:

- если мы не способны понимать чувства других людей, 

- если мы используем всех людей,  как ресурс для получения чьего-то внимания, ласки, денег, любви, уважения и  дружбы и даже не способны в моменте взаимодействия видеть, слышать, чувствовать другого человека  и понимать как он устроен.

Если мы всех меряем по себе и не способны  видеть как другой отличается от нас. 

В каждом из нас живёт такой нарцисс  в разной степени, если мы все еще психологически не выросли и не превратились в творца.

И  получается тот самый болезненный внутренний ад,  который собственно разрушает себя и разрушает других.

Самый яркий признак  нарциссизма - эмоциональные качели.

Это сладкая парочка идеализация + обесценивание,  когда мы можем идеализировать себя, а потом обесценивать.  Либо идеализировать других, а  потом обесценивать. Черно-белое мышление в общении. Мощные эмоциональные переживания, которые вызваны отсутствием эмпатии и сочувствия и к себе и к другому. Нарциссизм - это отказ от настоящего Я в угоду хорошим оценкам мира и окружающих. 

Эмоциональный интеллект - спасение от больного нарциссизма

28 дней» фильм 2002 г

Гвен, актриса - живет «яркой» веселой жизнью. Постоянный алкоголь, веселье и даже пожар ей и ее другом воспринимается как развлечение.

(По сути антисоциальное поведение показано в самом начале фильма, но вроде как это и не проблема 😔)

Затем все же мы видим как сюжет раскрывает то, какие проблемы она создает на свадьбе своей сестре, садится пьяная за руль и попадает в аварию.

В результате оказывается  в центре лечения алкоголиков. Она вообще не воспринимает не свое поведение, ни свой алкоголизм как проблему

(Часто именно это мешает выйти из зависимости - отсутствие критического мышления и понимания реальных последствий )

Что это за красивая жизнь и веселье = алкоголизм, проблемы с близкими, аварии, ломка….

Гвен не хочет лечиться в начале, ее все раздражают. И это лишь маска 😷 защита.

Группа своим поведением и рассказами
триггерит воспоминания Гвен. Она периодически погружается в страшные картины своего Детства, с матерью наркоманкой, отвержением сестры, болью ранней потери и одиночества. Безусловно ее «легкость» и алкоголизм лишь следствие ее личностного расстройства, сформированного в детстве

Она привыкла ТАК справляться. Она привыкла ПОДАВЛЯТЬ  свои реальные эмоции и потребности, она привыкла НЕ ЗАМЕЧАТЬ  чувства и потребности других, а так же последствия действий

В клинике она видит в других себя со стороны… Соседка с ПРЛ ( смотрите эфир про пограничное личностное расстройство -


…) и другие - отражают ей ее неадекватность и заставляют раскрываться и становиться живой
Переломный момент в ее выздоровлении - ЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ злости  на группе

Рождается собственная мотивация, отказ от таблеток (наркотиков) и путь в исцеление ❤‍🩹

Путь сложный:

- заметить грязный пол, столкнуться с травмами

- захотеть научиться быть одной

- захотеть ЖИТЬ

- столкнуться с детскими страхами и пойти на открытый и очень болезненный контакт с сестрой (боль отвержения)

И вновь сначала получить отвержение

Регулярно ее парень Джаспер, зависимый, властный и разрушающий тип тянет ее обратно на дно…

Через творчество, созидание, открытость, уязвимость и честность с собой… через боль от потери соседки, которая умирает (ПРЛ ведет людей по пути самоповреждения, самый высокий риск суицидов и передозов именно у этого расстройства, которое запускается отвержением )

Гвен выбирает ЖИТЬ!

Кстати, у Гвен так же явный ПРЛ и она как в зеркале видит себя в соседке и это так же помогает и возможно и кто-то из вас увидит себя в зеркале Гвен и выберет путь к жизни и созиданию ❤

 

https://youtu.be/YB1DbrrPhvI?si=UN-zD5_OCIsK_sSg

https://www.youtube.com/live/iLiELu17G5E?si=s0b3oQ3iLccw1TJN

Удивительно полезные разборы у Виолетты, глубокие и профессиональные, и рассказаны легко и интересно

https://youtu.be/1B8uKjS--DI?si=3A8o2I5pUj47DcHc

Упражнение из серии «Работа с зависимостью» Выявление потребностей.

Продолжаю писать о практической работе с зависимостями.

Один из важнейших этапов работы - работа с потребностями.

Потребности личности - то, что двигает нами на жизненном пути, и так или иначе те, которые актуальны, должны быть удовлетворены.

Зависимость - то, что приходит вместо желаемого, вроде бы как тот объект, который должен удовлетворить неосознаваемую потребность.

Зависимость как костыль, который помогает человеку неудовлетворённому устоять и выжить, и она останется с ним до тех пор, пока он не научится свои важные и актуальные потребности удовлетворять.

Зависимость - болезнь, которая так разрушает человека, что способность и возможность удовлетворять свои потребности блокируется.

Данное упражнение, для работы с зависимостью ( пищевой, алкогольной, трудоголизмом, шопоголизмом, компьютерной и другими) поможет человеку начать осознавать свои потребности в данный момент и искать новые способы удовлетворения.
Одни из самых актуальных в разные моменты жизни взрослого человека являются следующие потребности:

- физиологические (сон, еда, отдых)

- потребность в безопасности

- потребность в состоятельности ( умение самостоятельно себя обеспечивать,  и решать свои жизненные задачи)

- потребность в принятии окружающими людьми (социум во всех его проявлениях)

- потребность в независимости/сепарации

- потребность в признании

- потребность в самореализации

1 этап 
вопросы:

1) Опишите как вы себя чувствовали и что вам реально хотелось перед тем, как вы стали употреблять объект зависимости?

2) Каким (какой) вы себя чувствовали перед тем как начали употреблять (впали в зависимость)?

3) Опишите какой главный дискомфорт вы испытывали до момента впадения  в зависимость ?

4) ЗАЧЕМ вы употребили, что за удовлетворение должно было принести употребление?

5) К чему привело употребление? Что почувствовали и получили в процессе и после? Было ли состояние удовлетворения долгим?

Данные вопросы помогают прояснить человеку на место чего в его жизни приходит зависимость, какие потребности с его бессознательной пока точки зрения зависимость поможет удовлетворить.

Шкалируем степень удовлетворенности потребности после употребления от 1 до 10.

Предлагаем поискать ещё способы удовлетворения данной потребности.

2 этап:

Удовлетворение каких потребностей ваша зависимость угнетает настолько, что  возникает тупик и усиление зависимости, а так же провалы?

Проясняем на жизненных примерах. 

Отражаем.

Помогаем сделать собственные выводы.

3 этап:

Составляем план действий по удовлетворению потребностей, прорабатываем на практике.

Данное упражнение требует от 1(о чудо!!!) сессии до нескольких месяцев работы.

Данное упражнение будет полезно как зависимым для самостоятельной работы (хотя намного эффективнее, когда вы работаете со специалистом или в группе)  так и психологам работающим с зависимостями.

Алкогольная зависимость - уход от жизни, со своего пути.

Я уже не раз писала о способах, с помощью которых человек прячется от проживания полноценной жизни. Способы, которые мешают реализовывать весь свой потенциал, проживать свой путь  полноценно во всех сферах.

Один из таких способов - алкогольная зависимость.
Для полной реализации своего потенциала, интересного прохождения своего пути человеку требуется огромное количество навыков, которые он постепенно может на этом пути обретать, а может не обретать, спрятавшись в зависимость.

Чаще всего неосознанными причинами алкоголизма могут быть :

Способ борьбы с усталостью, при том что человек не умеет заботиться о себе и не ощущает усталости тогда, когда уже пора отдохнуть.

Способ заместить еду - человек уверен что ему есть не надо, а организм просит и выбор падает на алкоголь (часто в женском алкоголизме в борьбе за красоту, в сочетании с пищевыми нарушениями)

Социальная ущемленность - человек ее ощущает, но ничего не делает, чтобы с ней справиться и стать принимаемым в социуме так, как ему было бы комфортно,  конечно паттерн идущий далеко-далеко из детства.

Чувство неполноценности - чувство, что я не такой хороший, не соответствую занимаемому месту и т.д., так же ощущение, воспитанное с самого раннего детства, обычно нарциссической созависимой матерью.

Трудности в установлении контактов с окружающими - нет навыков уверенного поведения, общения, любви и принятия себя, а когда человек выпивает, то в измененном состоянии сознания ему кажется, что эти навыки есть.

Неосознаваемое снижение настроения, вызванное различными причинами - нет навыков слышать и понимать свои эмоции, желания, потребности. Нет навыков ощущения и выставления своих психологических и физических границ, и таким образом, настроение кажется плохим БЕЗ ПРИЧИНЫ.

Как мы видим, в какую причину не посмотри - все отсутствие каких либо навыков для развития и полноценной жизни, но вместо того, чтобы их нарабатывать - уход в алкоголь.

Вместо того, чтобы учиться жить шаг за шагом, совершенствовать себя, становиться профессиональнее в каждой области своей жизни - спрятались в алкоголизм.
Алкоголизм, конечно сложная болезнь, и если вы уже в ней, то вам потребуется помощь не только психолога, но и часто психиатра и нарколога.


НО, главное, что стоит для себя уяснить - вы можете жить совсем по-другому, если решитесь развивать себя и нарабатывать себе навыки, необходимые для жизни. Конечно сложно, но ведь когда - то вы научились ходить, говорить, писать...

Это не сложнее)

10 «разрешений» портить себе жизнь зависимостью.


Зависимости разрушительны и многообразны. Некоторые даже вполне социально приемлемые вещи : работа, шоппинг, любовь и др, становятся для некоторых людей разрушающей системой жить.

Жить, подчиняясь чему-то или кому-то во всех своих мыслях и действиях БОЛЬНО и разрушительно, как для себя, так и для партнера.

Как я уже писала ранее, все зависимости разрушительны, но они не зря в вашей жизни появились.

Они внутри ваших фантазий абсолютно точно обещали вам счастье и удовлетворение, а вовсе не разрушение и боль негативных эмоций.Зависимость помогает компенсировать напряжение созданное вашими мыслями и поведением, вашим настроем и привычками.

ТОП неадаптивных привычек мышления, которые приводят к страданиям и привычкам действовать (впадать в ту или иную зависимость)

1. Черно белое мышление.

2. Долженствования : я должен (быть хорошим), другие должны (ко мне хорошо относится), мир должен (удовлетворять мои желания по первому зову)

3. Сверхобобщения. Все, всегда, никогда в мыслях и фразах.

4.Гадание (чтение мыслей, предугадывание будущего). Чтение мыслей по лицам других и попытки просчитать своё поведение и будущее. Этакая мыслительная горькая жвачка.

5. Мыслительный 100%-й негативный фильтр, через который мы смотрим на мир и других людей, а так же на себя.

6. Обесценивание позитивного: нечего смеяться - будешь плакать; ничего хорошего - это все равно приведёт к проблемам; всему хорошему приходит конец и др.

7. Наклеивание ярлыков на себя и других. Этот козел 🐐; этот баран 🐏; я интроверт и поэтому...;это плохой человек и др.

8. Все что происходит имеет ко мне отношение. Персонализация. Весь мир крутится вокруг вас и все эмоциональные реакции других - ваша вина.

9. Катастрофизация. Все конец- это ужасно, все пропало, меня точно теперь уволят и др. От одного негативного (или среднего) события.

10. Преувеличение эмоциональных реакций: я это не переживу, это невыносимо, раскручивание уже остывающей эмоции и пережевывание ее днями и часами.

Все эти привычные схемы вводят человека в невыносимое состояние фрустрации, и остаётся (по его мнению) только один короткий и эффективный путь убежать от этой ужасной реальности :

алкоголь;

переедание;

наркотик;

другой человек;

игры;

шоппинг;

изменение другого человека под себя и др.

И огромное количество прилагающейся к этому эмоциональной боли и разрушений на жизненном пути. Ведь обещание счастья от объекта зависимости - так и остаётся обещанием)

Может выберете другой путь?)

И , если не смотрели

https://m.ok.ru/video/9042162944760

https://youtu.be/tc9UNbZaKZ4?si=xxS3CSUuckRAoMlf

Немного юмора.

Зависимость - повод побыть ребёнком . Упражнение на выход.

Регрессия - примитивная психологическая защита. Психологические защиты помогают человеку не сломаться, не сойти с ума образно, когда сложно и нет навыков и решений. Регресс - это когда у человека произошла какая то сложная ситуация и он регрессирует назад в своем поведении. Становится психологическим ребенком.

Что можно отнести к регрессам взрослого, внешне адекватного человека?

- Много спать вдруг хочется, когда необходимо что-то решать.

- Алкоголь, как способ отстраниться, расслабиться, уйти от реальности.

- Курение, как уход от задачи в расслабление с помощью орального стимулирования и саморазрушения.

- Детское поведение - обиды, капризы истерики.

- Переедание, как способ расслабиться и успокоиться, снова оральная стимуляция.

Оральная стимуляция - это когда маленький ребенок, не только когда голоден, но и чтобы расслабиться и успокоиться у мамы просит сисю. Но у ребенка это нормально и развитию не мешает и проблемы дополнительные не создает.

Если разобрать к чему это ведет у взрослых, и почему защита все же считается примитивной, то мы увидим, что человек ушел от реальности и задачу развития не решил, спрятался.

Это ребенок психологический, который верит, хоть и неосознанно, что придет кто-то взрослый и спасет, поможет, исправит. Этот великий взрослый может быть как знакомый, так и бог, судьба, вселенная, время. А ведь если это задача в жизни конкретного взрослого человека, то решать ее ему, или осмысленно просить помощи в решении или искать ресурсы.

На такие случаи, если вы нашли подобную защиту в себе, есть простое образное упражнение.

Практика:

1. Поймали себя на том, что хочется регрессировать) Это сложно, но зная и постепенно вполне можно.

2. Закройте глаза, расслабьте все свое тело постепенно в течение 5 минут примерно, понаблюдайте за дыханием.

3.  Представьте себе своего внутреннего ребенка. Какое у него сейчас настроение? Чего он боится? чего он хочет? Как он выглядит?

4.. Представьте себе, что вы взрослый (взрослая) в образе приходите к своему внутреннему ребенку и обнимаете, разговариваете и рассказываете, что у него обязательно все получится. Рассказываете о том, что в мире есть выходы и их важно поискать: может быть почитать, у кого-то попросить помощи, просто отнохнуть и начать делать дальше. Вы отвечаете на все вопросы своего внутреннего ребенка, поддерживая и успокаивая его.

5. Вы видите, как ваш внутренний ребенок становится спокойнее, увереннее, готов к развитию.

7. Говорите, что всегда придете и поддержите его в любой ситуации и у него все получится, обнимаете и постепенно в образе возращаетесь в себя теперешнего, начинает снова ощущать свое тело, воспринимать то, как вы дышите и открываете глаза.
Чтобы не нужна была зависимость стоит удовлетворять своего внутреннего ребёнка вовремя и адекватно) Попробуйте это упражнение и обязательно делитесь своими наблюдениями. 

Искажение реальности усталостью. Как жить долго и счастливо.

Наша психика - субъективное восприятие объективной реальности. Это просто определение, и оно обозначает что воспринимаем мы очень мало из этого мира

А давайте посмотрим на то, что мы воспринимаем, если наши высшие психические функции ещё больше искажаются усталостью.

Высшие психические функции, как и все системы организма, работают хуже, если вы не в ресурсе.

Восприятие - искажается и мы видим себя никчемными, некрасивыми и т.д.

Внимание - концентрация и умение управлять снижается, плюс внимание направляется на все негативное из всего мира в котором есть, как известно, разное. Таким образом все и вы становитесь полным трешем. Мышление - мысли начинают роиться в том направлении, куда направлено внимание. Негативные мысли о будущем - ведь часто в нересурсном состоянии ощущение , что так будет всегда и вы всегда не в порядке

Негативные оценки и мысли о прошлом - все что было более и менее ценно  в нересурсном состоянии обесценивается напрочь.

И в память на долгие годы закладывается все это вместе взятое.

Что же делать, если вы в нересурсном состоянии?

Конечно, сначала состояние, а потом уже другие действия.

Начните с физического отдыха и восстановления.

Переключитесь затем на вычерпывание плюсов из своей жизни своими мыслями.

Ощутите другие эмоции ❤

Важность отдыха невозможно отменить.
 
Если не отдыхать, искажения могут стать настолько значимыми, что разрушить всю вашу жизнь.

Что же делать, если в современном мире у вас очень много задач?

Расставьте жизненные сферы, ценности и задачи по приоритетности именно для вас.

Прокачивайте адекватное управление временем, где вы осознанно оставляете время на отдых и своё тело. Если есть напряжения - не ждите пока накопится, делайте практики аутотренинга или другие практики сразу.

Когда вдруг накрывает раздражение - просканируйте себя сначала на соответствие заботе о себе: достаточный ли сон, ела ли я сегодня, достаточно ли поступило воды, был ли секс, был ли спорт . Если в этом списке что-то в провале - сначала восстановите баланс, а потом принимайте решение.

Помните о том, зачем вы делаете то, что вы делаете, чтобы не стать рабом своей работы или других якобы очень важных дел.

Притча о вас и вашем восприятии.

«Каждый находит только то, что умеет искать» — мудрая притча о притяжении.

Притча о вас и вашем восприятии.

— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом.

— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.

— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:

— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил тем же: — А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.

— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.

За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:

— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?

— Везде есть и хорошие люди, и плохие, — ответил ему старик. — Просто каждый находит только то, что умеет искать.

Да, каждый из нас способен видеть лишь тех, чем наполнен сам. Если вы уверены и у вас целый мешок выводов по поводу того что в жизни не так и кто в этой жизни не такой - вы всегда именно это и встретите.

Наш мозг устроен так, что его задача вас обезопасить. Чтобы обезопасить - важно знать врага в лицо.

А значит, если у вас сплошные страхи и тревоги про плохое из прошлого - вы снова и снова это будете воспроизводить в вашей жизни.

Что делать? Нет никакого другого способа, кроме как начать меняться, через развитие и познание нового.

Не будет рецептов что и когда делать - делать выбор, брать ответственность и развиваться ВАМ.

Для просмотра на выходных.

Семейные ссоры, кто прав? Слоны и мухи.

О чем они ?

Чаще всего конфликты возникают на пустом месте и раздуваются до огромных размеров тогда, когда у супругов потерялась главная цель их совместного проживания или она искажена. Слово БРАК мне совсем не нравиться, оно больше о качестве) вот слово СОЮЗ более уместно. А союз двух людей- это совокупность поступков, направленная на реализацию совместной цели. Если цель: "Счастливо жить с этим партнёром. Строить гармоничные отношения", и оба супруга эту цель помнят, то конфликтов практически не возникает. Конфликты, если и есть, то они конструктивные, больше можно их назвать " поиск взаимопонимания в данной ситуации"

А если цели нет, если цель: "материальные достижения, вырастить детей, убежать от родителей, как у всех", то вот тут как раз и начинается.

Кто прав, а кто виноват.

Не редкость ссоры из-за бытовых мелочей: " он не закрывает зубную пасту" , "она вешает мои рубашки не так" ,"он меня не обнимает, не дарит подарки", "она меня пилит".

И каждый из супругов в этой ситуации очень хочет: сознательно или неосознанно доказать, что он ПРАВЕе. Даже прийдя на прием к психологу, они оба, наперебой рассказывают какой у них нехороший партнер.

Как говорил в недавней передаче один коллега, разговор по принципу " ты мне изо всех сил мешаешь быть счастливой(счастливым) с тобой" - не кажется смешным?

"Если бы не ты(твои действия, привычки, поступки) , то я был(была бы) счастлива!!!! Точно!!!! Объясните ему(ей), как правильно"

Семейные ссоры кто прав Слоны и Мухи?

И из этой мухи, под названием "колпачок от зубной пасты" ведь регулярно раздувается огромный слон непонимания, обид, недельных молчанию, упреков! Все, чтобы доказать свою ПРАВИЛЬНОСТЬ партнёру, по отношению к его НЕПРАВИЛЬНЫМ привычкам. Причём, обычно обобщая и собирая гадости и претензии на партнёра со словами: "ты так всегда!!"

Задайте себе вопрос, если узнали в этом себя "Я ХОЧУ БЫТЬ ПРАВ или СЧАСТЛИВ?"

Как с этими слонами работать?

Да просто! Включите голову! Расставьте приоритеты, спокойно расскажите партнёру , что важно вам и что вам неприятно, и как бы вы хотели, и спросите почему ему важно то, что он делает. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ! Вы же люди! Нельзя же жить только гормонами и чувствами. Хотя так, некоторым гораздо интереснее))

Если конечно цель жить с этим человеком дальше счастливо, а не выносить друг друга из последних сил и разрушаться физически, а так же растить таких же детей.

Умеете обобщать : делаете из мухи слона)

Научитесь наоборот: делать из слона - МУХУ.

Ведь иногда можно просто закрыть эту пасту.

Гармония в себе и в отношениях с другими. Позиции восприятия. (НЛП)

У каждого человека бывают моменты, когда сложно найти общий язык с ок ружающими, создается впечатление тупика и безвыходности!

Иногда даже бывает состояние, когда трудно найти согласие в самом себе! Голова хочет одного, чувства совсем другого... Нет согласия внутри и в действиях снаружи. Такой Лебедь Рак и Щука ! И что в результате? Вряд ли эффективность и счастье)

Попробуйте, в таких случаях использовать взгляд с разных позиций Восприятия.

1 ПОЗИЦИЯ: "Я" как я вижу, как я слышу, что я чувствую. Эти ощущения в гортани, через стандартное самовосприятие ситуации, в ощущениях - близко мне или нет, комфортно или нет.

2 ПОЗИЦИЯ: "ДРУГОЙ" ситуация глазами и чувствами другого человека (вашего оппонента или партнера) , взгляд из его позиции, попробовать ощутить его чувствами, услышать его ушами через его мировосприятие. Повышает эмпатию и понимание другого человека. Если это мысленный диалог и несогласие с собой, то голос Другого как бы стороны, это установки от значимых людей. Пробуем смотреть с этой стороны на ситуацию.

3 ПОЗИЦИЯ: "МУДРЕЦА"как бы абстрагироваться от всего, от чувств и привычных взглядов. Представьте себя каким то мудрым мудрым Мудрецом, и попробуйте посмотреть на ситуацию глазами Мудрого. Спокойно и рассудительно.

4 ПОЗИЦИЯ: "МИРА" посмотрите на ситуацию с точки зрения пользы или другого влияния на группу, семью, мир. Глазами этого мира на ваше решение и его реализацию.

Я думаю, во многих ситуациях конфликтов, трудностей принятия решений - это очень эффективно. И, главное, уметь сочетать в себе все возможности этих позиций и научиться чувствовать, когда в какую ПОЗИЦИЮ стать!

Успехов Вам в жизни, Гармонии В душе и Согласия с близкими!

СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДЕЙСТВУЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

Друзья с 1 января‼️ у нас повышение цен на курс Лицом к себе. Успейте войти в важнейшие перемены в вашей жизни в этом году.🎁

Возможна оплата каждый месяц.
С 0 шага по 10- 17900, 11 шаг- 22222.
ДО 1.01.2025‼️

При покупке 1 шага до 1.01.2025 за вами закрепляется стоимость курса при оплате каждые 30 дней.

С 1.01.2025 стоимость 1шага курса - 22222.

Остались вопросы, нужна помощь пишите @Kric9988

8 способов сделать новогодние праздники незабываемыми.

 Уже очень скоро новый год и лучше, конечно же, готовиться заранее. 

Большинство людей по старинке напилят тазики оливье и просто окунуться в нескончаемые застолья с родственниками. Тоже хорошо, но точно недолго) Ведь все вы помните, как это бывает?) Сначала долгие тяжелые приготовления. Бег по магазинам и покупки в истеричной обстановке, затем готовка до болей в пояснице, а затем не более часа  вкусовых и радостных ощущений и тягостные мучительные попытки напиться больше и встретить веселее. Кто-то пытается развеселить себя салютом, кто-то приглашенным дед морозом. Но все эти праздники похожи одним - либо они не запоминаются, либо запоминаются каким-то очень неприятным случаем для кого-то из вашего окружения. 

Давайте попробуем посмотреть на новогодние праздники как на настоящую дверь в радость, творчество и развитие. Что стоит сотворить на праздники с друзьями, родными или семьей:

1. Сделайте домашний семейный новогодний спектакль. Напишите сами сценарий сказки или вспомните любимый фильм или произведение . Распределите роли, костюмы и отыграйте в преддверии курантов эту историю. Вас точно ждут незабываемые ощущения, ведь ваша творческая мощь, дремлющая внутри сможет проявиться. Выбирайте себе роль, которая меньше всего на вас похожа или ту, кем бы вам хотелось стать по характеру и проживите на 100 %

2. Путешествие. Конечно далекое путешествие с изучением новых городов и стран самое желанное для многих, но можно путешествие делать и не очень далеким. Многие из вас не изучили даже свой город или ближайшие города. Постарайтесь как экскурсоводы создать такую программу путешествий, чтобы раскрыть что-то новое для себя и при этом проявить свои организаторские и лидерские качества.


3. Разработайте и проведите квест с друзьями или семьей. Все достаточно просто, если вникнуть и точно понадобиться смекалка и юмор. Пошаговый лабиринт, в котором каждый шаг раскрывает возможность попасть на загадку следующего и в конце всех ждет приз. Чем больше будет ваша творческая команда при разработке и команда тех кто проходит, тем веселее.


4. Устройте конкурс снеговой скульптуры и слепите самого причудливого снеговика. Вы можете сделать это все вместе или каждая команда (семейная или дружеская) может лепить своего.

5. Устройте гастрономический конкурс и разделившись на команды, приготовьте вкуснейший общий обед. И шоу, и творчество каждого и вкусно!

6. Объявите заранее своим гостям, что у вас будет конкурс анекдотов (песен) и собравшись вместе проведите этот конкурс. Обязательно приготовьте заранее призы всем присутствующим. 

7. Игра в снежки знакома всем с детства, н если к ней серьезно подойти, со строительством крепостей и разделением на команды - это становится большим событием для всех присутствующих. И для детей и для взрослых.

8. Тематический новый год. Выберите себе какую то идею "Назад в 2000-е" "Новый год на море" "Новый год в лесу" и создайте обстановку, меню и распределите обязанности, исходя из концепции. Чем-то похоже на спектакль, только это спектакль длиною во весь праздник.

Пишите ваши идеи. Очень интересно обменяться разными яркими событиями и обогатить свою жизнь. Гибкость, креативность, умение творить, юмор  - основные навыки любого счастливого года.

Друзья с 1 января‼️ у нас повышение цен на курс Лицом к себе. Успейте войти в важнейшие перемены в вашей жизни в этом году.🎁

Возможна оплата каждый месяц.
С 0 шага по 10- 17900, 11 шаг- 22222.
ДО 1.01.2025‼️

При покупке 1 шага до 1.01.2025 за вами закрепляется стоимость курса при оплате каждые 30 дней.

С 1.01.2025 стоимость 1шага курса - 22222.

Остались вопросы, нужна помощь пишите @Kric9988

Праздники - тренинг уверенности и коммуникации.

ИСПЫТАНИЕ ВЫХОДНЫМИ

Когда нет длинных праздников вы много работаете или погружены в бытовые хлопоты ?

Так почти всегда устроено, что все в семье заняты своими делами в будни и обычно общаются совсем немного. Это общение по большей степени техническое и это НОРМА ЖИЗНИ.

Но приходят вроде бы ДОЛГОЖДАННЫЕ ПРАЗДНИКИ 🎉 и после нескольких часов вместе с семьей и только с ними начинают возникать конфликты.

😉Кто-то убегает в телек 📺 и старается сократить общение так.

➡Кто-то начинает остервенело ходить по гостям или приглашать к себе. (чем больше народу - тем меньше контакта)

🍾Кто-то уходит в заедание и постоянный алкоголь, чтобы снизить тревогу.

Лишь единицы в контакте со своими эмоциями и умеют быть с близкими людьми ТАК ДОЛГО в ЛЮБВИ И РАДОСТИ.

А ведь мечтали то именно о радости? Празднике? Представляли себе прекрасный интересный и насыщенный отдых?

ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ВАС! Научитесь управлять собой и своими состояниями.

ПРАЗДНИКИ 🎉 время любви и полезных изменений.

Друзья , привет
🤝
Новогодние фильмы наполняют душу теплотой и желанием создавать атмосферу)

Какие ваши любимые рождественские и новогодние фильмы?

Я с самого детства люблю «Чародеи»

Для прочтения на выходных.

Результаты.
" Что для меня сейчас важно знать."

Добрый утро, друзья 🧡
Предлагаю воспользоваться подсказками бессознательного. "Что для меня сейчас важно знать"❤ . Задайте себе этот вопрос.


🎆 Выбирете интуитивно карту.💛

🎆Поставьте любую реакцию под этой публикацией.🧡

🎆 И во второй половине дня размещу ваше послание.. "Что мне важно знать ". 💜

Ваши ценные отзывы курс " Лицом к себе"

Меня часто посещает мысль, а если бы я не нашла Вас, если бы не пошла на курс?
Как бы я сейчас со всем справлялась?
1,5 года без малого ушло у меня на прохождение всех 11 шагов.
Только спустя это время я понимаю, в какой неопределенности, сюре мыслей, с какой незрелостью и играми разума я существовала. Но отдам себе должное: я искала, я пробовала, потому что была цель и запрос разобраться, быть счастливой, живой; я не бросила курс (честно, мысли даже не было), я совладала с сопротивлением (этого было предостаточно), и вот сейчас могу поблагодарить и себя за проделанный труд.
Я пропускала живые конференции, но всегда их пересматривала, особенно ценные по несколько раз. Невероятно люблю эти живые разборы. Каждый запрос девочек ценен. Порой (особенно на завершающих шагах) я предугадывала Ваш ответ новеньким участницам, радовалась, что мысли мои верные. Ответы на особо сложные запросы всегда имели невероятную ценность.
С каждым шагом в курсе на все мои возникающие вопросы приходили ответы: как с ними быть, вернее, как быть с собой.
Я пишу этот отзыв на всякий случай, если не успею попасть на ближайшую конференцию. Очень хочется Вам и девочкам озвучить свои мысли и благодарность.
Особенное спасибо за конструктивность, структурность курса, за кладезь Ваших знаний и практик, вложенных в него, за интегративность подхода.
А ещё я рада, что я успела прийти у Вас лично курс сессий. Для меня это была как «скорая помощь», лучшее вложение в моё развитие и здоровье.
А вообще я глубоко убеждена, что такой курс необходим всем людям на обязательной основе, как азбуку учить в школе. Только понимаю, что без запроса (или окончательно пи…деца) это не работает. Теперь уж точно понимаю.
Достижений у меня много. Уделю внимание основным:
1. У меня появилось четкое внутреннее ощущение, что во мне наконец проявилась внутренняя опора, достоинство, которые я где-то потеряла и так отчаянно искала
2. Я сняла с пьедестала всех людей, которых туда возникла. Увидела их со всеми их страстями, схемами, обидами, болью, страхами. И как же меня отпустило. Наступило просто принятие: как есть. Я не могу на них влиять и не намерена подстраиваться. Я просто делаю выбор и делаю шаг.
3. Я тепло и спокойно полюбила родителей. Да, звучит странно. Но я теперь понимаю, что они такие, какие есть. Знаю точно, что никогда не желали мне зла. Я точно знаю и чувствую, как они проявляют свою любовь. Даже сейчас их любовь стала нежной, никогда этого не чувствовала раньше.
4. Я перестала биться в дихотомии от низкой самооценки до сверх значимости уровня пупа Земли. Появились уверенность, стабильность, ощущение значимости. Как результат, сократился круг общения, не интересны разговоры, сотрясающие воздух. Сами собой исчезают люди-триггеры, они меня не будоражат: исчезают, пропадают, увольняются или просто не фонят. Супер моё достижение: появилась очень близкая подруга, осознанный контакт в осознанном возрасте с очень глубокими разговорами и трепетом. Я когда-то со своей низкой самооценкой, гиперуязвимостью просто не решалась с ней сближаться. Ещё я теперь четко знаю, чего я хочу, а я давно не хотела)), от мужско-женских отношений, я снимаю морду-тяпку.
5. Ещё я с удовольствием рассказываю о Вашем труде своим близким. Знаю, что от меня в курсе прибавление точно есть.
6. Спасибо за практики, медитации, гипнозы. Ваш голос у меня четко ассоциируется с «почувствуйте расслабление в теле». Моя любимая - это гипноз «для глубокого отдыха». Я ее использую, когда настраиваю на нырок во фридайвинге.
Да, ни в какой объем сообщения не вмещу я свои умозаключения.
Однозначно, я живу свою жизнь и точно знаю, как оставаться/ возвращаться в ресурсное состояние. Не могу сказать, да и не буду говорить, что сейчас вокруг скачут розовые пони, а я в эйфории - я особенно осознанно вижу происходящее, за что безмерно благодарна. Развидеть уже не получится)))
Теперь я могу быть в любой мутности воды и с этим справляться.
Спасибо Вам, Лилия, от всего моего сердца ♥️

на вк https://vkvideo.ru/video574457149_456239407

https://youtu.be/A_ub0nxv5sI ЗАПИСЬ ПОЛЕЗНОГО ЭФИРА ДЛЯ ВАС

https://youtu.be/E4SmbhvmH3M?si=wXIxwhJeNaRbyt6Z

Друзья с 1 января‼️ у нас повышение цен на курс Лицом к себе. Успейте войти в важнейшие перемены в вашей жизни в этом году.🎁

Возможна оплата каждый месяц.
С 0 шага по 10- 17900, 11 шаг- 22222.
ДО 1.01.2025‼️

При покупке 1 шага до 1.01.2025 за вами закрепляется стоимость курса при оплате каждые 30 дней.

С 1.01.2025 стоимость 1шага курса - 22222.

Остались вопросы, нужна помощь пишите @Kric9988

Ваши ценные отзывы курс "Лицом к себе"

Признаки здоровой и нездоровой самооценки: вход в реализацию себя.

Самооценка - основа нашего либо движения либо блока по жизни.


Сравним признаки здоровой и нездоровой самооценки и поищем опоры для пути в реализацию.

10 психологических признаков нездоровой самооценки: как их распознать и преодолеть"

1. Постоянное сравнение с другими: человек с низкой самооценкой постоянно сравнивает себя с другими, чувствуя себя недостаточным или неудовлетворенным.

2. Самокритичность: чрезмерная самокритика и строгие стандарты могут быть признаком не здоровой самооценки.

3. Избегание новых вызовов: низкая уверенность в себе может привести к избеганию новых возможностей и вызовов из-за страха провала.

4. Постоянное оправдывание: человек с низкой самооценкой может постоянно искать оправдания для своих действий или недостатков.

5. Чувство вины: постоянное чувство вины и самобичевание могут быть признаками не здоровой самооценки.

6. Избегание конфликтов: низкая уверенность в себе может привести к избеганию конфликтных ситуаций из-за страха неудачи или отвержения.

7. Чувство беспомощности: постоянное чувство беспомощности и невозможности изменить свою жизнь может быть признаком не здоровой самооценки.

8. Постоянная нужда в одобрении: постоянная зависимость от одобрения и похвалы других людей может свидетельствовать о низкой самооценке.

9. Страх отклонения: страх отклонения или отказа может быть признаком не здоровой самооценки, когда человек боится высказывать свое мнение или быть уязвимым.

10. Изоляция: низкая самооценка может привести к изоляции и отчуждению от окружающих из-за страха быть непринятым или не понятым.

Распознавание психологических признаков нездоровой самооценки - первый шаг к ее преодолению. Важно осознать свои мысли, эмоции и поведение, чтобы начать работу над улучшением своей самооценки. Обращение к психологу или специалисту по саморазвитию может помочь в этом процессе. Помните, что каждый человек заслуживает любви, уважения и поддержки, в том числе и вы сами и давайте наметим, а как выглядит здоровая самооценка:

Здоровая самооценка и ассертивность:
1. Признаки в мышлении:

- Уверенность в себе: человек с здоровой самооценкой верит в свои способности и умения.

- Позитивное мышление: способность видеть положительные стороны себя и окружающего мира.

- Гибкость мышления: способность адаптироваться к изменениям и принимать новые идеи.

2. Признаки в теле:

- Прямая осанка: человек с здоровой самооценкой демонстрирует уверенность с помощью правильной осанки.

- Открытое тело: открытая поза и контактный взгляд свидетельствуют о ассертивности.

3. Признаки в эмоциях:

- Эмоциональная стабильность: способность контролировать свои эмоции и реагировать адекватно на различные ситуации.

- Способность к эмпатии: умение понимать чувства других людей и выражать свои эмоции.

Здоровая самооценка и ассертивность являются важными качествами, которые помогают человеку успешно взаимодействовать с окружающим миром. Развитие этих навыков требует усилий и практики, но оно стоит того, так как это способствует лучшему самопониманию, уверенности и гармонии в отношениях с другими людьми профессиональной помощи и поддержки.

🔥ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ..‼️


✔️ Курс " 7 шагов к психологической зрелости" с скидкой 50% 🔥 9900 - 4990

✔️При приобретении курса " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ" вы получаете скидку 20% 🔥на годовой курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ" 222222 - 179000.
Возможно оплата каждый месяц 22222 - 17900. ( остались вопросы, узнать подробности, можно здесь @Kric9988)

Предложение действует с 9.12 по 24.12.🔥

Истероидное расстройство личности: 10 привычек поведения, по которым можно узнать такого человека.

Истероидное расстройство личности (также известное как гистроидное расстройство) является одним из многих типов личностных расстройств, которое может существенно влиять на поведение и отношения человека. Люди, страдающие от истероидного расстройства личности, обычно демонстрируют неустойчивый образ жизни и часто привлекают внимание к себе. В этой статье мы рассмотрим 10 привычек поведения, по которым можно узнать такого человека.

Истероидное расстройство личности 10 привычек поведения по которым можно узнать такого человека.

1. Экспрессивность и эмоциональная драматизация: Люди с истероидным расстройством личности нередко проявляют чрезмерную экспрессивность и эмоциональную драматизацию в своих действиях и выражениях. Они могут усиленно подчеркивать свои эмоции, чтобы привлечь внимание других людей.

2. Постоянное стремление к привлечению внимания: Люди с истероидным расстройством личности нередко постоянно стремятся привлечь внимание к себе. Они могут использовать различные методы, чтобы достичь этой цели, такие как надуманные истории, нарочитая драматизация своих проблем или демонстративное поведение. Ими часто движет желание быть в центре внимания и получить подтверждение своей значимости.

3. Стремление к постоянным похвалам и поощрению: Люди с истероидным расстройством личности нуждаются в постоянном признании и похвале со стороны окружающих. Они активно ищут подтверждение своих достижений и качеств, и могут быть чрезмерно зависимы от особой внимательности и одобрения.

4. Чрезмерная эмоциональная реактивность: Люди с истероидным расстройством личности могут иметь сильные и часто неадекватные Люди с истероидным расстройством личности нередко активно вовлекаются в драматические ситуации и конфликты с другими людьми. Они могут часто спорить, критиковать или приписывать другим людям негативные мотивы, чтобы привлечь внимание к себе и быть в центре внимания.

5. Подражание идолам или успешным людям: Люди с истероидным расстройством личности часто имеют низкую самооценку и испытывают сильное желание быть признанными и одобренными другими. Они могут стараться подражать другим людям, особенно тем, кого они видят как успешных или популярных. Они могут копировать стиль одежды, поведение и манеру говорить, чтобы вызывать внимание и получить признание.

6. Сексуальная привлекательность: Люди с истероидным расстройством личности нередко активно используют свою сексуальность в качестве средства привлечения внимания и достижения своих целей. Они могут использовать свою внешность и сексуальные манеры, чтобы манипулировать другими людьми.

7. Неустойчивость в эмоциях: Значительная неустойчивость в эмоциях является общей чертой для людей с истероидным расстройством личности. Их эмоциональное состояние часто может меняться внезапно и драматически, от интенсивного восторга до глубокой печали, что вызывает затруднения в их отношениях.

8. Нарциссическая потребность во внимании: Люди с истероидным расстройством личности ощущают сильную потребность внеш

него признания и постоянного внимания со стороны других людей. Они часто стремятся быть в центре внимания и находиться вокруг людей, которые могут им это предоставить.

9. Манипулятивное поведение: Люди с истероидным расстройством личности имеют тенденцию использовать манипуляцию и трюки для достижения своих целей. Они могут притворяться, играть роли или создавать ситуации, чтобы другие люди сделали то, что они хотят.

10. Недостаток глубоких и стабильных отношений: Из-за неустойчивости в эмоциях и постоянного стремления к привлечению внимания, люди с истероидным расстройством личности имеют трудности в построении глубоких и стабильных отношений. Они могут испытывать поверхностные и непостоянные связи с людьми, так как им необходимо постоянное новое внимание и подтверждение.

Истероидное расстройство личности является серьезным психическим заболеванием, которое требует профессиональной помощи и поддержки.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ 2 ДНЯ...‼️


✔️ Курс " 7 шагов к психологической зрелости" с скидкой 50% 🔥 9900 - 4990

✔️При приобретении курса " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ" вы получаете скидку 20% 🔥на годовой курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ" 222222 - 179000.
Возможно оплата каждый месяц 22222 - 17900. ( остались вопросы, узнать подробности, можно здесь @Kric9988)

Предложение действует с 9.12 по 24.12.🔥

Пограничное расстройство личности: критерии диагностики и психокоррекции.

Как мы знаем, любая деструктивная зависимость - саморазрушение. И чаще всего в таких разрушительных зависимостях (медленных или быстрых суицидах) живут пограничные личности. Важно понимать, что не обстоятельства человека загнали в любовную зависимость, созависимость или алкогольную зависимость!!

А его личностные качества, которые в нем воспитывались с детства и сейчас влияют на его жизненные выборы, отношения с другими и уровень удовлетворенности.

Человек с пограничным расстройством личности - это как человек, который окончательно сбился со своего пути и ему плохо. Важно отыскать свой ПУТЬ, путь реализации своего потенциала и это возможно!!!
Человек, обладающий пограничным расстройством личности практически всегда человек саморазрушающийся, живущий в нестабильных отношениях (качели) см. Фильм «Качели» Россия в главной роли Миронова, нестабильной самооценкой, аффектами и импульсивностью.

Рассмотрим диагностические критерии Старшенбаума Г. В. (пограничного расстройства личности , для определения схемы работы следующие (можно понять , что перед нами пограничная личность, если присутствует 5 и более критериев из списка)

1. Судорожные усилия, постоянно направленные на то, чтобы избежать реальной или воображаемой покинутости.

2. Нестабильные отношения с другими, характеризующиеся чередованием черно белого отношения к партнеру. (идеализация/ обесценивание)

3. Нарушение понимания себя, заметное и регулярно повторяющееся нестабильное самопредставление.

4. Импульсивное саморазрушение хотя бы в двух областях : гиперсексуальность, злоупотребление ПАВ, неосторожная езда, переедание.

5. Повторные суицидальные попытки, демонстрация суицида, угрозы и самоповреждения.

6. Эмоциональная нестабильность, раздражительность, тревожность, длящиеся от нескольких часов до нескольких дней.

7. Хроническое чувство пустоты.

8. Неуместный гнев или трудности с контролем гнева, вспышки на пустом месте.

9. Преходящее со стрессом параноидальные мышление или симптомы диссоциации.

Терапия: пациентам нужны частые короткие встречи, не слишком слитное, но и не отталкивающее отношение; постепенная коррекция привычек, внутреннего родителя, поддержка внутреннего ребёнка, обучение разноцветному мышлению, различным позициям восприятия, обучение навыкам уверенного поведения, стабилизация самооценки благодаря выстраиванию внутренних ценностей и границ. Важно прорабатывать страх разлуки, который связан с детской травмой и проносится таким клиентом через все отношения.
Если пограничное расстройство личности у вас, важно для себя захотеть жить по другому и начать терапию!

Кстати) для думающих а не просто эмоционирующих

простая математика при раз в неделю к психологу год ( а терапия пограничных уровней реагирования в терапии принята около 5 лет)

При 1000 руб - 52000 год с психологом с самой низкой квалификацией

При 4500 руб/час - 234000 год с психологом со средней квалификацией в одном подходе

При 50000 руб/час у меня - 50000*52 недели =-2,600,000 в год

Друзья с 1 января‼️ у нас повышение цен на курс Лицом к себе. Успейте войти в важнейшие перемены в вашей жизни в этом году.🎁

Стоимость 1 шага с 1 января- 22222
Стоимость всего курса- 250000 с подарком.
Стоимостт курса 7 шагов к психологической зрелости с 1 января- 12900🎁

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВУЕТ ЕЩЕ 4📌 ДНЯ..‼️


✔️ Курс " 7 шагов к психологической зрелости" с скидкой 50% 🔥 9900 - 4990

✔️При приобретении курса " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ" вы получаете скидку 20% 🔥на годовой курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ" 222222 - 179000.
Возможно оплата каждый месяц 22222 - 17900. ( остались вопросы, узнать подробности, можно здесь @Kric9988)

Предложение действует с 9.12 по 24.12.🔥

Ваши ценные отзывы курс " Лицом к себе"

Хочу поделиться своим состоянием. У меня мурашки по коже бегают от того что со мной происходит. ❤️
Я делаю задания и практики к 4 лекции  из 11 шага и сегодня начала вести еще одну таблицу. И тут я четко увидела и почувствовала как все навыки, знания и практики начали работать во мне и на меня. Я говорю по-другому, я действую осознанно и по-другому, я двигаюсь и хожу по-другому. И это начало меняться и нарастать по мере проделывание последних практик-3 дня.  Теперь я поняла когда девушки говорили, что этот шаг весь курс объединяет   и запускает. Это так и есть! 100%
Во мне выросло достоинство и оно мной руководит!  Это не гордыня. Это совсем другое чувство. Рано я попрощалась на конференции( Правильней бы было все проделать до конца. Но как есть так и есть. Главное результат. На заметку будущим выпускницам мой опыт.
Я точно здорова теперь и я взрослая личность. 11 шаг -восторг. ❤️❤️❤️Нейроаффирмации очень классные и рабочие. Про достоинство отработала идеально. Она love на всю жизнь. Последнюю нейро сегодня послушала и вообще полетела.
Я люблю себя и мир вокруг меня🩷! Благодарю Лилия и Ваш курс🫶🏻💋💋💋💋💋💋💋💋💋

Доброе утро.
Для прочтения на выходных.

https://youtu.be/R8GSpg-XzNQ эфир скоро начнется

https://youtu.be/hWURSUsTO64?si=ImNF2Dpx7LqEw5cp

5 причин, почему вам плохо в отношениях с вашим партнером.

Хорошие, приятные для двоих и радостные, да  и развивающие обоих партнеров взаимоотношения в наше время, как впрочем и во все времена, огромная редкость. К сожалению....

Все чаще встречаются люди, которые терпят друг друга ради каких то целей или живут в определенных повторяющихся сценариях. Или те, которые регулярно разводятся или просто в гражданских браках меняют партнеров. Или те, кто давно отчаялся и выбирает быть одиноким, как говорится свободным.

Какие же, в основном, причины вашего неблагополучия и страдания в отношениях:

Выделю самые основные, и часто встречающиеся, пять причин:

1. Вы выбрали партнера или партнершу неосознанно, по яркой влюбленности или странному стечению обстоятельств. Судьба, так сказать.... Как в кино... Вы сошлись как два пазла и теперь по определенному графику мучаете друг друга. Живете  по семейному сценарию,  стереотипно, как когда-то жили ваши родители или так как с вами себя вели ваши значимые взрослые. Вы можете, если задумаетесь, увидеть, что ваши отношения цикличны, как качели: то все плохо, то нормально и, с каждым разом ваше плохо все эмоциональнее и длиннее по времени.

2. У вас разные ценности, и вы боретесь каждый за свои. Причем создавать новые совместные не очень хочется, а очень хочется в спорах доказать что именно вы правы!! И вы и правда думаете, что точно знаете как лучше.

3. Ваши отношения зависимы, созависимы. Никто из вас не целая личность, вы две половинки). Ваши отношения могут характеризоваться фразами "Я без него (без нее) не смогу", "мы всегда должны быть вместе"; "мы две половинки", "он без меня пропадет" и тд и тп. Вы точно знаете, что ему или ей надо, и что и когда он или она чувствует. Вы абсолютно точно ответственны за все и  влияете на все его настроения, а он на ваши.

4. Вы не развиваетесь и не реализуете свой потенциал, а подстраиваетесь под партнера или друзей. Вы не говорите, что вам важно, да и не делаете. И вам плохо, а он не догадывается и не спасает вас своим поведением, да и чуда не случается.

5. Вы не умеете строить отношения, хотя в вашей конкретной паре все могло бы получится. И учиться не хотите, он или она должны вас любить таким, или такой, как есть..... Но что-то никак....
Каждая из этих причин указана мной для того, чтобы можно было осознать и проработать, а не просто чтобы пострадать)

Если в каком-то пункте написано про вас - стоит задуматься о проработке данной задачи... ведь время идет, и само собой все только еще больше разладится. А это время - ценнейшее время вашей единственной жизни.

Для просмотра на выходных.
Нарциссичная мать и ее судьба, ее близких и дочерей.

https://youtu.be/HTPHfcf3s9o?si=M6pyJgVlvzN55y5s

https://vkvideo.ru/video574457149_456239382 ЗАПИСЬ ЭФИРА

Интересна такая тема?

Если вы хотите понять себя и выстраивать взаимоотношения, готовы работать в смешанной группе, где мужчины, женщины, пары. Приглашаем в курс " ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ"
Набор в группу до 10.12. ‼️
Ознакомиться с курсом можно здесь➡️ https://licomksebe.getcourse.ru/page41

Остались вопросы, нужна помощь, пишите ➡️ @Kric9988

Ваши ценные отзывы курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ.

Лаборатория любви
…
Я научилась быть живой- это чувствовать себя, проживать здоровые эмоции и чувства, а также экологично их использовать в данный момент. Проживать моменты своей жизни качественно не разрывая контакта с собой и получать от этого удовольствие.
Отлавливать своих критиков и деструктивных мыслей и работать с ними так чтобы они больше не размножались.
Внутренние блокады которые с детства меня тормозили на осуществление своих искренних желаний я тоже тут частями проработала и получила внутреннюю свободу и прилив сил для исполнения своих желаний, больше в этом направлении преград нет, меня никто и ничто не тормозит.
Я научилась распознавать где мои границы, а где границы партнера это дает уверенность в себе и в качестве отношений .
Также научилась видеть личные потребности и их нужно выполнять они важнее всех, ведь от них исходит качество моего здоровья и радости прибавляется больше, а настроение лучше.
Замечать за собой какую роль я играю со своим партнером и качество взаимоотношения . Как Оказалось я играла совсем не ту роль которая требуется в отношениях.
Выходить из дискомфорта как только заметила, что иду не туда или идет не так как хотелось бы.
Отношение к партнеру улучшилось, то напряжение которое было между нами рассеялось и грубость ушла, а пришло желание больше общаться на разные темы и чувствовать при этом себя хорошо как в уютном и теплом доме .
Самооценка набирает здоровый оборот я меняюсь внутри, становлюсь стабильной с хорошей опорой на себя.
Моя жизнь наполняется разноцветными красками от которых хочется ещё больше творить и радовать себя и своих близких без слова надо !!!

Я горжусь своими внутренними изменениями!!

Курс Лаборатория любви дает хорошую возможность познать себя и настроить себя на качественную, экологичную жизнь с собой и партнером в любви и бережности 🥰🥰🥰

https://www.youtube.com/live/T4T4p556OBA?si=8tyFXXF68KmYmJzt

https://youtu.be/uzR39DYeVMY?si=mbP8LDg4-slsHiiB

5 причин Как вы попадаете в отношения с проблемными, разрушающими мужчинами.

В этой статье хочу обозначить причины, которые приводят женщи, в отношения с проблемными мужчинами. Если в вашей жизни вполне себе здоровый нормальный мужчина, то эта статья не для вас)

Термины, обозначающие в этой статье проблемных мужчин не термины научные это термины бытовые, которые могут обозначать акцентуации характера, и в редких случаях психопатологии (диагнозы ставят психиатры, не вешайте ярлыки на своих мужчин, статья о вас)

Абьюзеры - мужчины, которые вас подавляют и разрушают, постепенно захватывая власть над всей вашей жизнью. Причем, начинают то с заботы.
Нарциссы - мужчины, которые питаются вашей энергией и разрушают вас, а начинается то с идеального принца на белом коне.
Мужчины жертвы - мужчины страдальцы и неудачники, которых вы спасаете
и другие.
Психопаты и социопаты, откуда в вашей жизни они появляются?
Как именно вы их затягиваете в свою жизнь из всех мужчин мира именно деструктивных мужчин, задавались вопросом?

Ведь есть женщины, которые вообще не встречались с такими типами, ведь из общего количества мужчин их всего то около 10 %.

Конечно, вы можете разок ошибиться, но если это уже танец на граблях, то стоит поискать именно вашу ответственность и причину. Или вы до сих пор думаете, что это судьба-злодейка?)


1. Сценарий. Подсознательный сценарий жизни, жизненный план, который сформирован в детстве вашим окружением и тем, как вы получали или не получали любовь и внимание.

2. У вас нет любви к себе. И это одна из основных причин, именно поэтому вы влетаете в деструктивные отношения, в иллюзии, что получите от другого то, что сами не способны себе дать.

3. Вы не понимаете свои потребности и свой путь. Внутри пустота, нет понимания своих ценностей, нет знания своих потребностей и кажется, что другой наполнит, вот он и наполняет.

4. Вы пытаетесь строить отношения там, где строить нечего изначально. Вы практически с первого свидания почувствовали, что что-то идет не так, что вас что то раздражает, но закрыли на это глаза. Этот пункт будет опираться на предыдущие три .

5. Я его дотяну, вылечу его своей любовью, вдохновлю. Вы включили спасателя и надели корону особенной и это играет с вами злую шутку. Вы также научились быть спасателем, конечно в детстве, и продолжаете это делать, сколько бы шишек не было бы у вас на лбу от граблей подобного поведения.

Делюсь новым материалом моим с вами https://worldclassmag.com/health/odinokie-serdtsa-pochemu-my-ostaemsya-odni/

Портреты Созависимых.
ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ НАРЦИССИЗМА.

Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.


На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.


Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого харак­тера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторич­ную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не доби­ваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психо­тропные препараты.

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

«Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных де­тей, которые тебя окружают».

«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рас­считывать на мою помощь».

«Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой за­ботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

«Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

«Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

«По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

«Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, что­бы ни происходило».

«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед дру­гими людьми».

«Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординар­ность».

«Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неорди­нарный человек».

Выводы ребенка:

«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успеш­ным».

«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят ви­деть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».

«Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».

«Я не знаю, чего я хочу».

«Все, что я захочу, должно быть у меня».

«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обна­ружат, что я вовсе не совершенен».

«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп­равдывать ожидания любящего».

«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».

«Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чув­ства».

«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен дости­гать вершин».

«Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впо­следствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

Низкая самооценка.

Тревожность.

Компенсаторное высокомерие.

Страх провала. Страх успеха.

Потребность быть всегда правым. Трудности в принятии решений.

Отсоединение от собственных чувств.

Потребность в непрерывном восхищении. Страх близости.

Страх быть отвергнутым и покинутым.

Зависимость от мнения окружающих. Апатия, безынициативность.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрез­вычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — озна­чает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, до­казательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратно­му — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои по­требности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответ­ственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные реше­ния, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой парт­нер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.


Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного челове­ка одновременно стремиться к созданию близких отношений и боять­ся их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать парт­нерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чув­ства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается по­добное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстриро­вать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу явля­ются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных фор­мах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий че­ловек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стрем­лением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воис­тину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчи­вую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать нега­тивные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нар­циссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, силь­нейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре соб­ственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии.

Роль власти в зависимых отношениях или снимите корону.

Продолжаю вас знакомить с психологией людей, впадающих и существующих в созависимых и контрзависимых отношениях, ведь, повторюсь - созависимость и контрзависимость - это две стороны одной медали.

Сегодня о власть имущих несчастных, которые как им кажется, являются жертвами жизни, мужчин и детей, а нередко и жертвами подруг, родителей и коллег.

"При чем здесь власть!! Я страдаю!!! Я всю свою жизнь в него вложила, а он ведет себя как свинья!"

"При чем здесь власть, - сказала бы созависимая с подругой женщина, - я постоянно все для нее делаю, решаю ее проблемы, даю ей советы, с ее детьми вожусь, денег занимаю, а от нее благодарности НИКАКОЙ"

"При чем здесь власть - сказала бы гиперопекающая мама особенного ребенка, - я всю себя, всю свою жизнь на него направила, от себя отказалась, так пусть живет так как ему говорят!!"

Роль власти в зависимых отношениях или снимите корону.

Такие восклицания часты, если задать вопрос в лоб.) Попробуйте быть честными с собой, и задайте его себе:

А какая власть в ваших руках, когда вы спасаете других людей, стараетесь для них в ущерб себе, жертвуете собой и бежите на помощь, делаете за них ( в том числе за нормального себе вполне взрослого мужика-мужа), потому что они точно не справятся как правильно. Вы же делаете жизнь своих близких лучше. 

Так при чем же при сцепке созависимый-зависимый власть?

Власть - основа, главнейшая и ценнейшая вторичная выгода созависимой. Именно это сладкое чувство, даже пусть и не осознаваемое, постоянно движет ее жизнью. Особенно если зависимый в плачевном состоянии! Он же знает как надо!

Она вся в белом! Она в Короне на голове и эта корона делает ее точно лучше чем те другие, которые неправильные. И заметьте, если они неправильные, то и корона остается!

Она старается сделать его жизнь лучше!

Она его оберегает! Спасает!

Он не выживет без неё!!!

А как так получилось, что без неё он не выживет?

Может у него, как у раба, нет прав?

Задавая все эти вопросы и честно отвечая на них, хотя бы себе, вы можете увидеть, что если эта спасательница и улучшительница ВЫ, то вам крайне невыгодно, чтобы близкий человек, ради которого вы стараетесь, стал реально счастливым и благополучным.

Ведь вы тогда, со своим точным знанием как лучше, останетесь без короны?
Ведь тогда его нужно уважать, считаться с его мнением, которое отлично от вашего.
Ведь тогда все таки придется заняться своей жизнью.
Ведь тогда придется выстраивать равные здоровые взаимоотношения или вовсе из них выйти.
А для этого нужно корону снять....

Но без короны есть шанс выстроить реально взаимоотношения с любовью, которая будет и правда настоящей, а не той, которую вы строили с помощью своей потаенной власти.

Пожалуй самый потрясающий опыт материнства с огромным количеством сложностей, но в любви и мудрости показан в сериале «ЭТО МЫ»

С Днём матери , друзья

И документалка про судьбу Константина Соловьева и отношения https://rufilmtv.top/tv-show/oni-potryasli-mir-konstantin-solovev-01-11-2024-smotret-onlajn.html

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.
Сериал основан на реальных событиях с реальным участником.
Интересно что увидите вы?

Друзья, коллеги, с праздником.
С ДНЕМ ПСИХОЛОГА)

https://youtu.be/MlBF7KS2gYc

https://youtu.be/YUPjTbx9ZcQ?si=O1Ubw_m7Mmt1MK1U

Чувства Женщины, живущей в проблемных отношениях.

Что наполняет внутри, в ощущениях  женщин, находящихся в невротичных, проблемных отношениях?

Радость? Любовь? - совсем НЕТ.

Конечно, есть дикое желание любви, но в итоге любви то как раз совсем не достается. Ни ей, ни партнеру.

История из жизни :

Она пришла в состоянии мокрой тряпочки. Она так, потом после терапии, это и называла, смеясь тому, что с ней тогда было. Уже два года находилась с мужчиной в гражданском браке, вкладывала в него огромное количество своих сил, постоянно вела серьезные разговоры, но - НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛОСЬ.

Несколько раз поймала (скорее заподозрила) его на изменах, и теперь абсолютно не могла удержаться от проверки его телефона и карманов. Когда находила какое-то вежливое общение в соц сетях - сходила с ума от боли, ревности, обиды. Молчала, потом включалось чувство вины, и она снова думала, что недостаточно хороша и поэтому он, наверное ей изменяет.

Она начинала ходить на тренинги женской сексуальности, к косметологу, к парикмахеру, скупала горами вещи, и казалось на пару дней у них налаживалось. Но потом все запускалось по кругу. Она с ума сходила от постоянной тревоги, ощущения беспомощности, обиды, страха остаться одной... Но при этом в социуме они старались быть идеальной парой. Дома сидели по разным углам, или ругались, или натянуто общались так, что аж воздух звенел. Иногда она неделями молчала, встречаясь с подружками и пытаясь хотя бы от них получить поддержку. Время шло, а боль становилась все больше. Все чаще она ему пыталась объяснить, как правильно себя должен вести себя любящий мужчина. Но все впустую... Не понимал и не хотел исправляться, вообще не понимал, ну что ей спокойно не живется.

После работы над собой эти отношения закончились, она просто поняла, кто она, чего хочет и сейчас строит счастливые отношения с другим. А тогда в той пропасти она чуть не погибла.

В итоге, практически всю свою взрослую жизнь женщина живет в следующих чувствах:

БОЛЬ - постоянная практически, с редкими перерывами, когда все идет почти нормально. Боль фоном живет внутри женщины, в моменты, когда она не полностью контролирует ситуацию - боль усиливается. Именно эта боль, вместе с другими чувствами заставляет писать первой, названивать, излишне стараться, проверять карманы и телефон, устраивать истерики или отдаляться совсем (чтобы побегал)

СТРАХ - страх потери, страх измены, страх одиночества, страх пустоты внутренней, страх, что не любит и другие.

ТРЕВОГА - постоянное гнетущее чувство, что что то должно случится плохое, что что-то уже происходит и неподконтрольно, что подумают, как отреагировали, обиделись или не обиделись и подобное. Чувство, которое может усиливать бессонницу или наоборот заставлять долго спать, которое усиливает пищевую зависимость, шопоголизм и алкоголизм.

ВИНА - женщина, которая находится в невротических, созависимых или контрзависимых отношениях постоянно пытается все контролировать и всех, кажется , что если она точно будет знать как будут развиваться события, кто и что сейчас делает, то она справится с этой жизнью и все наладится. Этот всепоглощающий контроль и заставляет постоянно чувствовать вину за других: не спасла мужа от пьянки, сама жива, а кто-то умер, сама почти успешна, а близкие нет, он в плохом настроении - наверное она виновата, все пошло не так в отношениях  - значит ее вина и нужно придумать, как сделать , чтобы в следующий раз все пошло по-другому. Жуткая, выматывающая вина, которая заставляет заниматься самоедством с утра до вечера и снова и снова пытаться все и всех контролировать. Это совсем не про ответственность - это Вина за весь мир.

ОБИДА - агрессия , направленная вовнутрь, за то, что партнер снова с вами поступил не так, не догадался, не услышал, не помог, не изменился. И этот мощнейший груз может вообще блокировать все жизненные сферы женщины. Она может жить в этой обиде неделями и жутко мучаться.

Какое чувство не посмотри , складывается ощущение, что вся эта женщина как огромная кровоточащая рана, гниющая и не заживающая никогда, в которой она сама регулярно ковыряется ржавым скальпелем, для остроты жизни. Жуть. Знакомо ВАМ?

А бывает ли по-другому?

Да!! Ответственно заявляю, что да. Причем, я сама проходила в дикой молодости такой невротичный сценарий, и с помощью книг, наставников, работы с психологом - справилась на все 100%. Уже более 20 лет живу в следующих эмоциях:

РАДОСТЬ

ЭНТУЗИАЗМ

ВДОХНОВЕНИЕ

ЛЮБОВЬ, наполняющая все существо

БАЗОВАЯ спокойная уверенность

Хотите жить в позитивных эмоциях и внутри себя, и в отношениях с мужчиной?

Приглашаю вас в курс‼️ ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ.

Я его насквозь вижу! Или как Женщины на самом деле читают мысли.

«Я его насквозь вижу, я ведь вижу что он недоволен, когда я вдруг его не встречу в коридоре, когда он приходит с работы»

«Я ведь вижу, что-то обиделся, когда я с подружкой пошла прогуляться»

«Я ведь вижу как он недоволен, когда я его прошу о помощи и мне это очень обидно и неприятно «

«Я ведь вижу, что он не любит ездить со мной на велосипеде, когда мы вместе проводим выходные, он терпит, а меня это бесит»

"Я по его глазам вижу, когда он врет"

"Я знаю, что он обиделся. Я его спросила, говорит, что не обижается, НО Я ЖЕ ВИЖУ"

Чтение мыслей - типичное когнитивное искажение человека склонного создавать созависимые, контрзависимость или в общем вообще нездоровые и несчастливые отношения как в любви, так и в дружбе, так и в партнёрстве . 

В ближайшее время разберу основные ошибки мышления созависимых и зависимых женщин, в данной статье про чтение мыслей.

В чем причина:
Снова детство, в котором было такое отношение и такие стрессовые обстоятельства, что важно было стать гиперчувствительной, чтобы просто ВЫЖИТЬ.

Что это могло быть такое?

Непонятное поведение родителей, когда непонятно когда мама и папа добрые и когда накричат или стукнут даже. По разному бывает и часто зависит не от самого ребенка , а от того насколько, например пьян родитель или обиделся совсем непонятно на что, хотя прошлый раз в таких же обстоятельствах все было хорошо.

Чтобы как то хоть немного почувствовать себя более менее в безопасности, нужно было постоянно быть начеку, и  буквально угадывать состояния одного или другого родителя по их подъему брови), дыханию), взгляду, или даже звуку ключа в замочной скважине.

Причем это угадывание мыслей хоть и казалось защитным, все равно так и не удавалось до конца все понять... , а потребность осталась и стратегия сформировалась очень крепко.

Последствия: постоянно на стреме, как говорится и ощущение, что те же самые реакции, которые вам выдавали ваши родители в детстве - сейчас выдаст партнер. Конечно, я сейчас описываю то что скорее всего вы не осознаете. Но именно поэтому вы и читаете мысли, что таким образом стараетесь избежать какой то боли, неприятностей и кажется что эта форма вам поможет и вы сможете ВСЕ СДЕЛАТЬ ХОРОШО.

ФАКТ - это невозможно!

Во-первых невозможно угадать мысли, ведь он может не злиться.

Во-вторых сделать так, чтобы все было идеально невозможно, так как все живые и важно взаимодействие и честный совместный опыт.

В-третьих УЖЕ НЕВОЗМОЖНО так себя загонять в иллюзии, которые так вас разрушают, ведь за каждым таким угадыванием целая череда дальнейших негативно развивающихся мыслей, которые ведут к тому, что ВСЕ ПЛОХО.

Что важно для здоровых отношений? Быть живыми, настоящими, честными, а не угадывать и придумывать за партнера.

Что делать? Конечно прорабатывать созависимый сценарий и конкретно эти ошибки мышления.

1. Осознать.

2. Отлавливать и трансформировать.

3. Понемногу.

Основные причины проблем в отношениях : как слитности так и одиночества.

Я много пишу о том, как нелегко живётся человеку с проблемами в отношениях.

Созависимость или контрзависимость, многие личностные расстройства не просто так в жизни человека появляются, они формируются в процессе важнейшего детства и дополнительно обусловлены генетикой и физиологией человека.

Важно понимать, что практически все аддикции отношений, как созависимость - проблемные, слитные, убивающие отношения, так и контрзависимость - аддикция избегания отношений.
И в основном все это итог нарушения привязанности (аттачмента) в детстве.

Да, снова пишу банальности, все проблемы из детства.

Но именно эти банальности, после осознания взрослыми уже, несчастливыми в отношениях, людьми, помогают пересмотреть свой опыт, залечить раны внутреннего ребенка и начать осознанно выстраивать именно свою жизнь, а не повторять родительский сценарий.
Давайте посмотрим где же искать осознания, с которыми важно поработать.

Причины нарушения привязанности :

1. Долгое и систематическое покидание ребенка, причем причины могут быть вполне объяснимые (болезни, командировки, сложная работа и т.д.)

2. Грубые психические нарушения у матери ( это уже про личностные расстройства, которые формируют такие черты личности, которая не способна любить ребенка и заботится о нем адекватно)

3. Постоянное эмоциональное напряжение, тревожность у матери либо у всех членов семьи.

4. Эмоциональная отстраненность матери, которая может быть в депрессии.

5. Нежеланный ребёнок или ребёнок как функция (для себя, для удержания мужа, для здоровья , пора и тд).

Портрет человека с нарушением привязанности (совпадают все или несколько критериев), а также зависимая личность

1. Нарушение восприятия внешнего мира : мир черно-белый, неприветливый.

2. Импульсивность.

3. Стремление к получению максимума, с минимальной отдачей.

4. Получение эмоционального драйва через эпатирование окружающих чувством страха, ужаса или другими яркими эмоциями.

5. Рудиментная эмоциональность.

6. Неэмпатичность, связанная с неумением осознавать свои эмоции, слышать их.

7. Отсутствие поисков контактов или желание слепится в контакте в единое целое и никогда не расставаться, причем как с партнером, так и с друзьями и с родителями. И при отвлечении партнера на другие дела или на других людей - ощущение боли предательства и потери.

Что делать, если нашли себя в этом описании?
Конечно с этим работать, так как если дальше жить на автопилоте родительского сценария, то краха не избежать.

А вот если все же взять штурвал в свои руки, еще можно от жизни в гармонии с собой получить огромное количество радости, любви и пользы.

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.

Сумма основных эмоций при созависимости: (деструктивных отношениях) страх, вина, обида, ревность, облегчение, страсть, боль, злость, разочарование, восхищение, тревога, обида, боль, скука .... Добавите?

Сумма основных эмоций при здоровой любви: интерес, радость, доверие, принятие, привязанность, неодобрение, оптимизм, злость, удивление и др.

https://youtu.be/RRt2jq2N_uw?si=Uf6MDtqY5QfY3URY

https://youtu.be/GKdStjb1rhw?si=aFVkU83J9oaqDrab

5 Причин как вы попадаете в отношения с проблемными, разрушающими мужчинами.

В этой статье хочу обозначить причины, которые приводят женщин в отношения с проблемными мужчинами. Если в вашей жизни вполне себе здоровый нормальный мужчина, то эта статья не для вас)
Термины, обозначающие в этой статье проблемных мужчин не термины научные, это термины бытовые, которые могут обозначать акцентуации характера, и в редких случаях, психопатологии (диагнозы ставят психиатры, не вешайте ярлыки на своих мужчин, статья о вас)

Абьюзеры - мужчины, которые вас подавляют и разрушают, постепенно захватывая власть над всей вашей жизнью. Причем, начинают то с заботы.

Нарциссы - мужчины, которые питаются вашей энергией и разрушают вас, а начинается то с идеального принца на белом коне.

Мужчины жертвы - мужчины страдальцы и неудачники, которых вы спасаете и другие.

Психопаты и социопаты, откуда в вашей жизни они появляются?

Как именно  вы их затягиваете в свою жизнь из всех мужчин мира именно деструктивных мужчин, задавались вопросом?

Ведь есть женщины, которые вообще не встречались с такими типами, ведь из общего количества мужчин их всего то около 10 %.
Конечно, вы можете разок ошибиться, но если это уже танец на граблях, то стоит поискать именно вашу ответственность и причину. Или вы до сих пор думаете, что это судьба-злодейка?)

1. Сценарий. Подсознательный сценарий жизни, жизненный план, который сформирован в детстве вашим окружением и тем, как вы получали или не получали любовь и внимание.

2. У вас нет любви к себе. И это одна из основных причин, именно поэтому вы влетаете в деструктивные отношения, в иллюзии, что получите от другого то, что сами не способны себе дать.

3. Вы не понимаете свои потребности и свой путь. Внутри пустота, нет понимания своих ценностей, нет знания своих потребностей и кажется, что другой наполнит, вот он и наполняет.

4. Вы пытаетесь строить отношения там, где строить нечего изначально. Вы практически с первого свидания почувствовали, что что-то идет не так, что вас что то раздражает, но закрыли на это глаза. Этот пункт будет опираться на предыдущие три .

5. Я его дотяну, вылечу его своей любовью, вдохновлю. Вы включили спасателя и надели корону особенной и это играет с вами злую шутку. Вы так же научились быть спасателем, конечно в детстве, и продолжаете это делать, сколько бы шишек не было бы у вас на лбу от граблей подобного поведения.

Если вы хотите понять себя и выстроить взаимоотношения, готовы работать в смешанной группе, где мужчины, женщины, пары. Приглашаю вас в курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ”‼️

Остались вопросы, нужна помощь, пишите ➡️ @Kric9988

Проблемы в отношениях мужчины и женщины: Кто виноват и что делать.

В настоящее время мы можем с печалью наблюдать, что счастливых отношений в разы меньше, чем отношений , в которых

- много боли и разочарований

- недопонимания и отсутствие полноценного общения и доверия

- измены, зависимости

- ощущение одиночества и нелюбви, хотя казалось бы у вас есть семья или близкий человек.

Почему так, ведь вроде бы , каждый из вас и каждая из вас сознательно и правда стремились к любви, ощущению и желанию удовлетворенности и счастья.

1. Ведь каждый партнер вроде бы настроен на то, чтобы в отношениях ему было хорошо...
Так ли это? Каждый настроен , чтобы ему было хорошо? Как сами думаете?

2. Ведь каждый хотел сделать так, чтобы партнеру было хорошо с вами. Правда именно к этому и стремились?

Эти два пункта, по сути, реально очень важные ведь именно в них будет заложено самое главное: это стратегия, основа, глубинные смыслы и мотивации.

Человек и правда может всем вокруг доказывать, что желает счастья, но возможно что такое счастье у него или у нее понятие сильно иллюзорное или поломанное. О чем я? Давайте разберем:

1. Вполне возможно, что вы выросли в семье где счастья и любви не было. Все что угодно было: совместный быт, скандалы, молчанки, но именно чего то теплого и светлого реально не было. Причем к вам, как к ребенку так же с самого детства направлялась не любовь и принятие, не радость от вашего существования и тепло, а критика, требование постоянного соответствия стандартам и достижения. И чаще в своей родительской семье вы получали или игнор, или яркие эмоции негативного спектра, а лишь потом некоторое успокоение и приход в себя. Откуда же у вас вообще сформируется понимание и ощущение любви и счастья, если такого опыта в принципе нет. Представьте себе, что вы никогда не ели и не видели яблоко, а вам вдруг говорят хочешь яблоко? Знаешь какое оно?
Конечно, у вас есть некоторое иллюзорное понимание любви из кино и песен (что кстати скорее про болезненные отношения), но ведь строить то вы будете именно то, что умеете)

2. А правда ли каждый человек хочет другого сделать счастливым? Конечно нет!

Если, опять же, вы в детстве достаточно любовью не наполнились. Если вы сами себя не понимаете и не любите, то с чего вдруг вы сможете другого делать счастливым. Если вы сильно голодны, то единственное что в вас будет работать - это жажда насыщения, ненасытность и боль, которой наполнены вы. И кто бы самый чудесный с вами не оказался рядом, и что бы вы при этом не говорили, если вы пусты, все ваши действия, даже направленные вроде бы на счастье другого, будут манипуляцией(хоть и неосознанной), чтобы получать.
Помимо этого, вы можете попасть в отношения вообще по кривым целям:

- чтобы сбежать от родителей

- потому что пора

- потому что предложил, и другие варианты, точно к любви и счастью не имеющие никакого отношения.

При всех этих целях и внутреннем умении и настрое, как думаете, получится?

Вот и видим результат.

А что с этим делать:

ПОНЯТЬ, как и в болезнях тела:

1. Ваша точка боли - это точка над чем стоит поработать, а не приговор.

2. Взять ответственность за свою часть и за то в вас, что это создает.

3. Чинить там где больно, ведь именно там не хватает опор, знаний, навыков.

4. Делать действия, ежедневные действия, бездействие - это тоже действие которое скорее разрушающее.

Что создает проблемы в отношениях. Конкретно.

Удивительно, иногда психика переворачивает все с ног на голову и это не без причины.

Женщина, имеющая созависимый сценарий, так создаёт свои отношения с другими, что реально ну никак счастья получится не может.

Все ее социальные навыки мышления, действования и эмоционирования ведут ее к развалу и себя и отношений.

А ей искренне кажется, что она очень старается и причина вовсе не в ней.

Она будет страдать, танцевать на граблях, разочаровываться в мужчинах и тем самым только утверждаться в своем сценарии и в том, что виноваты другие.

Внутри такой женщины живут следующие паттерны восприятия и действий:

1. Страхи отказа и как следствие неумение говорить НЕТ.

2. Дефицит в способности гармонично развиваться и углублять отношения с другими людьми: постоянные маски и доспехи защит, нет реального познания друг друга.

3. Страхи, что другие догадаются о непривлекательных чертах, комплексы, которые компенсируются невротически, через раздражение на других. (проекция)

4. Чрезмерное угодничество другим, в ущерб собственным потребностям.

5. Низкий уровень реального доверия людям, показное принятие и быстрая влюбленность.

6. Частое смещение от любви к жалости, как к себе так и с другими.

7. Чувство несходства с другими и из-за этого изоляция, чтобы избежать отвержения.

8. Трудности в сотрудничестве с другими людьми при решении задач, желание все делать самостоятельно. Гордыня.

Конечно все эти привычки однозначно ведут к проблемным отношениям, или разрывам отношений, которые очень болезненно переживаются.

К сожалению, причины такого поведения в основном сценарны, и родом из далекого детства и чтобы их скорректировать потребуется не одна статья и не одна консультация психолога, а несколько месяцев регулярной работы.

Не бывает так, чтобы в отношениях был только один виноват и ответственен: всегда один путь по половинке проходят двое.

Откорректируйте свою часть пути и свои привычки и вы станете значительно счастливее. Так на практике бывает всегда :)

Если заметили подобные проявления в себе, первым шагом из этих танцев на граблях будет осознание, что эти привычки деструктивны и к счастью не ведут.

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.

https://youtu.be/gZztJ8wu0R0

https://youtu.be/gAAei7vlsPk?si=qZdwhpt5Uei1FHVi

Хотели как лучше, а получилось как всегда. Или как женщины разрушают себя и отношения.

Снова о ошибках мышления, которые свойственны созависимым женщинам и мужчинам (людям, которые не любят себя, не слышат себя и больше стараются для других, проживая фактически не свою жизнь.

Для начала притча:
Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Сидят завтракают, и жена впервые за долгое время подумала.

«Вот я каждый завтрак отрезаю самую мою любимую верхушку хрустящей свежей булочки, мажу ее маслом и отдаю мужу, чтобы сделать ему приятное, а сама ее постоянно хочу, сделаю как сегодня по- другому, возьму ее себе а ему намажу нижнюю часть булочки.»

Со страхом в сердце, что он обидется, она протягивает ему низ булочки, на что муж расплывается в широкой улыбке и говорит:

«Пятьдесят лет я хотел низ булочки, так как очень с детства люблю мягкую внутри и плотную снизу, но не поджаренную и не хрустящую, но я молчал и уступал тебе, чтобы тебя не расстроить. И наконец-то ты со мной поделилась моей любимой частью, спасибо тебе.»

Я думаю, вы и без моих пояснений видите суть того, что за жизнь была у этих супругов. Главное увидьте за историей про булочку - схему взаимодействия двух людей, которые прожили всю жизнь так и не познакомившись.

Всю жизнь можно прожить неудовлетворенными если жить через проекцию, и изо всех сил стараться другому угодить, не спрашивая его мнения.

Проекция - вижу в другом то, что есть во мне. Как этой доброй женщине казалось, что он хочет то, что на самом то деле хотела она. Она свою потребность проецировала на него, сама оставалась неудовлетворенной и его при этом делала неудовлетворенным.

Она не спрашивала, чего он на самом деле хочет, думая что она все про него знает, но ведь это полная чушь) никто из нас все про другого знать не может, и если вам что то КАЖЕТСЯ, то это вам просто кажется) лучше спросить.

И самое страшное, что при этом того что важно было для самой себя так и не делала, а жизнь то пролетела мимо.... мимо любви, мимо дела, мимо настоящего включенного общения двух настоящих живых людей.

Если ещё не пролетела жизнь у вас - ПОРА в психологической работе возвращать свою адекватность восприятия.

Если вы хотите с чего то начать свою психологическую зрелость и затем выстроить здоровые отношения.
Предлагаем начать путь с курса " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ВЗРОСЛОСТИ"❗️

#эмоциональныйинтеллект #психологическаязрелость #отношения #ЛилияЛевицкая #ШколаКонтакта #здоровье #уверенностьвсебе

10 способов своим поведением создать АД в отношениях.

Судьба человека и судьба отношений формируется действиями. Только опыт создает реальность, а именно он состоят из разных привычек мышления, эмоционирования и действия к себе и другому.

Очень важные ошибки в отношениях, которые приведут к тому, что даже если была любовь в вас - вы ее убьете. Больше информации по ошибкам и сценариям в моей новой книге. 

10 способов создать себе ад в отношениях.

1. Копим негатив: накопление проблем, обид, страхов и ожиданий, вины или других выводов.

(Копим энергию злости, чтобы избежать боли. Избегаем конфликты, обижаемся. )

Избегание решения проблем - копит проблемы и разрушает пару.

2. Проговаривание проблем через претензии и обвинения. Выговаривание и  нападение  через сознательное причинение боли партнеру, чтобы до партнера «дошло»

3. Попытка обмануть своё тело и блокировка неприязни, сексуальности, границ из за рациональности или страха. Часто бывает, когда вы выбираете оставаться в отношениях через голову и под сопровождением например подруг или мамы. 

4. Попытка строить идеальные отношения по чужим шаблонам без учета своей индивидуальности. 

5. Попытка делать все хорошо, идеально и позитивно всегда, делать и быть обязательно все вместе. Как положено в социуме современного нарциссизма. Сдвиг мотива на цель. 

6. Сравнение партнера с другими мужчинами и внутри себя и вслух.

7. Жить жизнью партнера, делать его смыслом своей жизни. Сверхценность партнера и постоянный вклад в него, забывая про себя вот буду инвестировать  в него, и он мне потом счастьем вернёт. Не вернет.

8. Нарушение границ другого человека с идеей «я знаю как для нас лучше» и поэтому могу тебя шевелить в мою сторону. 

9.  Неравенство в общении ярко выраженное. Я точно лучше чем он или наоборот, усиливающееся соперничеством . 

10. Не выбирать партнера, ощущение себя в поиске. Я пока здесь с ним поживу, но точно это не мое. 
 
Отношения - это живая система , состоящая из двух живых настоящих индивидуальностей . Если мы загоняем отношения под родительский сценарий или под сценарий принятый в социуме и усиленно напрягаемся - любовь не получается просто потому, что вообще нет возможности слышать ни себя ни партнера.
 

Как быть, если указанные выше действия - ваш стиль в паре и привычные паттерны поведения?

Приглашаю вас в курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ
#эмоциональныйинтеллект #эмоции #отношения #психолог

Отношения - цель или процесс?

Как что вы воспринимаете отношения?

Часто очень много боли в паре именно в этой сути. 🥲

Вы воспринимаете взаимоотношения с партнером как ЦЕЛЬ?

То есть я строю здоровые и счастливые отношения, и вот когда построю тогда буду счастлива и заживу?

Или как ПРОЦЕСС?

Живу отношения в каждом миге, развивая себя и проживая жизнь уже сейчас?

Очень большая разница будет в жизнях людей в первом и втором способе восприятия. 

В первом способе человек постоянно живет в режиме ожидания. Натягивает себя реального и своего партнёра, на  шаблоны ИДЕАЛЬНЫХ отношений и идеальных людей. Сравнивая реальность каждый миг с этими стереотипными образами - находит нестыковки.

Конечно  в этой форме восприятия формируется и происходит синдром отложенной жизни + постоянное непринятие себя, партнёра, реальности.
 "А что делать? Не учиться? Не стремиться к идеалам? Вы же сами об этом постоянно пишите)" -  слышатся ваши голоса.

Да, я действительно очень много пишу о том, как взаимодействуют люди в здоровых отношениях:

- какие там навыки у партнеров,

- что важно делать,

- что важно знать.

 Но!
 👉Отношения это процесс!
И отношения - это сейчас!

И в том числе - это отношения со своим ощущением жизни, проживание разного опыта взаимодействия и раскрытия или закрытия вас именно в этот момент.

Не через год, когда они станут соответствовать идеалу, не через 10.

А именно сейчас!

А зачем тогда книги? Курсы?

Так это ж как компас), который не отменяет искреннего и настоящего взаимодействия с миром, а просто помогает... Сначала важно научиться, но и в процессе обучения так же в нашем пути очень много многогранного опыта и счастья.

Для просмотра на выходных.
Сериал, о том как насилие в детстве а также наблюдение за насилием влияет на отношения в которые мы входим в будущем, как фомирует паттерны привязанности и влияет, на то кого мы можем полюбить. И главное как выйти из этих отношений, сохранив себя и уважение к партнеру.

https://youtu.be/44C2fzTGd7A?si=EwLkmk3T6nI_p60h

https://youtu.be/HxxQbm0qzC4?si=lvsix8iv7qKSwUGZ

https://youtu.be/XFRGD3oHxEs?si=Kd6Ih4lr4U2lqRbw

Психосоматика созависимости: расстройства секса 1. Вагинизм.

"Секс, да кто им вообще занимается", сказала вполне молодая женщина, состоящая во внешне благополучном браке. "МЫ УЖЕ ДАВНО НЕ ЗАНИМАЕМСЯ С МУЖЕМ, ну если только иногда бывает, раз в пару месяцев"

"Мне неприятно тело моего мужа, он поправился и постоянно требует секса. С прошлым мужем было наоборот, я не хотела секса, и он мне постоянно изменял в поисках приключений, и даже не скрывал от меня"

"Меня раздражает мой муж, я стараюсь его избегать до последнего"

"Я не могу расслабиться со своим мужем в постели, я постоянно думаю о том, как я выгляжу, что делаю"

Огромное количество сексуальных проблем может возникать в паре, где партнеры созависимы/контрзависимы, и здесь проблемы далеко не в их конституции и не в работе половых органов, или даже внешней привлекательности.

Проблемы со здоровьем и физическим взаимодействием в этой сфере - это всегда проблемы качества взаимоотношений, доверия, интимности - умения общаться открыто и иметь общие ценности и темы. Я также исследовала это в своей диссертации "Психологические особенности благополучных и неблагополучных семей".

Рассмотрим психологические проблемы заболевания ВАГИНИЗМ.

Пара, мужчина и женщина с сексуальными проблемами, так как вроде бы оба супруга согласны сексом заняться, но у женщины при каждой возможности секса возникает вагинизм. Проблема уже не проходит много лет. Обратились к врачу, врач не полез в отношения, а посоветовал тренировать мышцы, делать физиологические упражнения и дыхательные практики, позы, препараты и .....проблема не прошла. Вроде бы оба супруга готовы работать над этим, мужчина очень бойко и с воодушевлением рассказывает, что он мужик, что ему нужен секс каждый день, а женщина тихо кивает и говорит, ну да.

В подробном разборе выяснилось, что женщина вышла замуж за правильного мужчину, которого навязала мама, которая сильно влияет на дочь до сих пор, ведь отношения до этого брака были для нее очень болезненными, мужчины попадались (двое) очень жесткие, были жуткие перепады в отношениях, сильнейшие эмоции и много страдания и страха, и именно это она вспоминает как самую сильную любовь. "а мужа я полюбить не могу, - признается она, с ним скучно, он слишком правильный".

Психологические причины вагинизма, от легкой до тяжелой стадии:

1. Страх полового акта

2. Отсутствие симпатии к партнеру

3. Травматический опыт, сексуальное насилие в прошлом

4. Давление партнера, страх партнера.

И возникает вопрос: "А зачем же женщина остается в таких отношениях?"

Все просто, и сложно одновременно.

ОСНОВА - Ядерная созависимость (мама с папой живут в созависимых
отношениях)
Не выстроенные отношения с мужем, до сих пор слитные отношения с матерью агрессором.

Множество страхов и установок, которые не разрешают даже поверить в то, что счастье и любовь возможны.

С этим можно работать, все же прорабатывая корень - созависимый сценарий, который не позволяет выбирать себя и жить счастливо, а секс - это всего лишь проекция отношения к себе

Доброго вам дня и здоровья тела и души.
#эмоциональныйинтеллект #мотивация #счастье #здоровье #Лицомксебе #ЛилияЛевицкая #психологмосква #ШколаКонтакта

Психосоматика созависимости: расстройства секса . Аноргазмия.

Созависимость - потеря себя, постоянная привязка к мнениям и чувствам других, на мой взгляд, логически напрямую создает аноргазмию, и как показывает практика, так и есть. Женщины и мужчины, которые не в контакте с собой часто испытывают проблемы в сексуальной жизни.

Если человек потерял  чувствительность к своим потребностям, не слышит свои эмоции и не ощущает все виды чувствительности своего тела. Есть исключения, где для того чтобы получить хоть какое то подтверждение своей нужности, человек может очень много заниматься сексом, но истинного наслаждения получать такому человеку не удается.

Пример из практики: 

 Красивая, спортивная и держащая всех дома под своим контролем Людмила очень давно не испытывала оргазм. Сначала она притворялась, но потом стала активно избегать близости с мужем. Отношения все больше и больше разлаживались, хотя она изначально была часто недовольна своим партнером. А тут, несмотря на то, что она такая молодец: и дома порядок, и зарабатывает больше него, о боже!!! Он еще ей и изменил, сославшись на ее холодность. Она решила заняться собой, ведь "семью нужно сохранять несмотря ни на что", - говорила мама. Людмила начала с гинеколога, и поделилась своей давней проблемой, сдала анализы, проверила все функции организма - все в порядке. Гинеколог посоветовал обратиться к психологу. Впереди долгая работа, хотя она говорит: "Я и так его не любила, а тут еще и насильно работать над своей чувствительностью". Стоит ли?

Психологические причины аноргазмии:

1. Отсутствие взаимопонимания и гармоничных и доверительных отношений в семье.

Отношения тиран-жертва, мама-сын, дочь-папа, закрытость, невысказанные обиды и непонятые ожидания и притязания друг к другу однозначно разрушают и сексуальную сферу жизни супругов.

У многих женщин причина аноргазмии скрыта в глубинных отделах психики и не осознается на сознательном уровне. Таким фактором нередко выступает существующее недовольство нынешним спутником жизни, когда дама в силу каких-то обстоятельств или из-за отсутствия решительности существует под одной крышей с нелюбимым человеком.

2. Созависимость проявляемая как постоянное героическое поведение, когда женщина очень старается выполнять на отлично и домашнюю работу, и на работе достигатор и трудоголик, и детей контролирует и мужа.

Огромное количество долженствований убивают внутреннего ребенка, а ведь именно во внутреннем ребенке живет удовольствие и сексуальная творческая энергия.

Также к причинам данной патологии относят и чрезмерный педантизм женщин, которые всеми силами стараются быть образцовыми хозяйками, мысли о домашних делах поглощают их разум целиком, а жажда навести идеальный порядок отнимает все свободное время. Стремление сделать все на «отлично» не позволяет ни на минуту расслабиться, тем самым создавая подсознательный запрет на испытание оргазма.

3. Жизнь ради детей или ради родителей. Гиперопека своих чад как взрослых, так и маленький и полное забвение своих потребностей.

4. Заниженная самооценка замешанная на страхе критики и страх открытости не позволяет вообще расслабится, а сексуальная жизнь все же требует расслабленного открытого состояния.

 Довольно часто патология соседствует с депрессивным состоянием, когда субъект охвачен идеями собственной никчемности и виновности.

5. Вторичные выгоды.  Например страх беременности, который живет внутри давно, от каких то внушений значимых взрослых или внушений себе в жизненных обстоятельствах, когда кажется что справиться с этим не получится.

6. Сценарий, в котором заложены установки, что секс - это грязно, получают оргазм только пошлые и гулящие женщины. Данный сценарий может идти очень глубоко, через несколько поколений.

7. Постоянная жизнь в своей голове, которая также снижает возможность жить здесь и сейчас и быть в контакте с собой и партнером.
#эмоциональныйинтеллект #психологияуспеха #мотивация #психологмосква #отношения #психолог #Лицомксебе #ЛилияЛевицкая #ШколаКонтакта

Как из пары пропадает секс? Пять основных причин.

В большинстве случаев, к сожалению, после окончания медового периода (от дня до месяцев) секс из пары постепенно улетучивается, либо становится неприятной повинностью для одного или двоих партнеров.

И из этого большинства случаев, большинство не считает нужным даже разбираться в причинах, а считает, что само наладится. Что уж точно приведет либо к краху, либо к зависимостям, либо к изменам, либо к болезням.

В чем же основные причины того, что физическая и собственно эмоциональная составляющая отношений разрушилась:  

1. Нет доверия и близости душ. 
Сексуальные отношения - это продолжение отношений вертикальных, как говорит одна моя замечательная коллега сексолог. На самом деле, если у вас нет доверия и взаимопонимания, долгие и качественные телесные отношения для двоих не построишь. Кто-то в этих отношениях точно будет притворяться, а кто-то закрывать глаза.

Итог - неудовлетворенность каждого и избегание контакта или скандалы и выяснения отношений.

2. Вы играете роль мамы, дочери или другие не сексуальные роли .

Классика жанра - если вы женщина, и постоянно поучаете и воспитываете своего мужчину, вы точно для него становитесь не сексуально привлекательным объектом. Ведь маму хотеть подсознательно ну никак нельзя, если, конечно, ты не извращенец.

Та же история с ролью дочери своего мужчины, великомученицы,  с ролью задолбанной домработницы  или с ролью "своего парня".

А вы какую роль играете?

3. Вы или он вообще не понимаете свои потребности и не умеете о них говорить, и это уже накопилось. Если вы не говорите, что любите и что нравится, и ваш партнер такой, то неудовлетворенность копится, ведь секс для радости и удовольствия, а не для манипуляций (что тоже бывает о не очень психически здоровых людей) или платы за что-то(бытовую проституцию никто не отменял, и возможно вы спите с мужем за то что он вас кормит?))
В общем, если вы не понимаете и не слышите свое тело, то и партнер вас не удовлетворит. А вы в свою очередь партнера разочаруете, потому что не будете получать удовольствие. Ведь каждому здоровому человеку в сексе хочется и самому удовольствие получить и партнеру удовольствие принести)

4. Вы рыба прилипала. Вы слишком налегаете на партнера своим вниманием и контролем, и если вы женщина и бегаете и липните к мужчине, жить без него не можете, то  ему естественно хочется от вас убежать. Ведь где вы видели в природе, чтобы зайцы бегали за волками, да еще и в рот сразу запрыгивали, без всяких предварительных игр)
 
5. Вы слишком разные, закрываете на это глаза, не пытаетесь сделать партнера счастливым : от ценностей до физиологии
с одной стороны, конечно, то что мы разные нас и притягивает друг к другу, ведь в норме природной  секс хорош именно между мужчиной и женщиной.

Но с другой стороны, если у вас разные понимания любви, секса, разные темпераменты - сложно будет вместе, особенно если не готовы вместе это организовывать учитывая особенности и ценности каждого.

"А что сексуально, если вы описали все что в основном люди и делают", - спросила меня одна замечательная, разочарованная в сексе женщина.

Вот, пора расширять понимание мира и менять сценарий. Ведь можно быть равноценной, при этом собой. Быть для мужчины любовницей в постели, а поддерживающей мамой в стрессе.

Позволять себе быть собой и открыто об этом рассказывать, а не притворяться или имитировать оргазм или вообще имитировать всю ЖИЗНЬ, из -за того, что вы с собой не в ладу.

Если сложно самостоятельно - приходите на индивидуальную работу или в курс "Лицом к себе”

Для просмотра на выходных.

Сериал, в котором отлично показаны приемы манипуляции на практике. Особенно ситуация где вам обещают что- то прекрасное, но все никак не случится, но мозг воспринимает обещание как совершившийся факт. Хорошо можно почувствовать состояние, когда вы любите, но у вас ощущение что сходите с ума, не в силах соединить ниточки- намеки, на то что что- то не так. Сериал о том, что стоит доверять себе.

https://psytests.org/depr/bai.html
Проходите тест.
Пишите ваши осознания.

Вы часто задаете вопросы.

А можно ли присоединиться к курсу?
А когда стартует следующий поток?
Успею ли я догнать группу?

Ответы на ваши вопросы.

✔️ К курсу " ЛИЦОМ К СЕБЕ " вы можете присоединиться  сейчас и уже сегодня начать работу с своей задачей.

Курс вы проходите самостоятельно и 1 раз в неделю встречаетесь на конференции с Лилией Левицкой в формате группы.
Получаете весь объем помощи, и поддержку от участниц курса, которые находятся на разных шагах, что позволяет вам двигаться более эффективно.

✔️ К курсу "ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ " вы также можете присоединиться прямо сейчас.
Вы можете самостоятельно проходить уроки в удобное для вас время и участвовать в конференциях с Лилией Левицкой в рамках расписания, получая весь обьем помощи и поддержки.

✔️ К курсу " 7 ШАГОВ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ВЗРОСЛОСТИ ," ОБЬЯТЬЯ" , " ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ" вы также можете присоединиться  сейчас и проходить уроки самостоятельно в указанное время доступа к курсу.

https://youtu.be/fvoaDl44nqw?si=yVRdX0QD3jgA-Vv6

https://vk.com/video574457149_456239352 ВК для России

ЭФИР ЗАПИСЬ : https://youtu.be/U0JWs-7Rph4 СТАТЬЯ В ОПИСАНИИ

6. Причина эндометриоза в старшем возрасте - это постоянная тревога за своих детей. Переживания о детях также могут стать причиной разрастания слизистой оболочки. Матка, которая является символом дома для детей, будет расширять свои пределы через увеличение количества клеток за своими пределами, чтобы детям было хорошо, как дома, не только дома. А тревога эта часто как раз от того что все сама и опоры нет, даже если мужчина и рядом вдруг есть.

7. Нездоровые границы или железобетонные, или отсутствие их напрочь.

8. Низкая самооценка и не любовь к себе, подавленная вглубь с выпячиванием наружу завышенной самооценки.

Как исправить состояние вашей психики, чтобы ваше тело перестало болеть? Конечно же начать работать над собой и все начинается с осознания.

С этим можно работать, все же прорабатывая корень - созависимый сценарий, который не позволяет выбирать себя и жить счастливо, а эндометриоз - это лишь помощник, который хочет вас развернуть к себе.
#психосоматика #здоровье #психологонлайн #психология #ЛилияЛевицкая #отношения #созависимость

Бесплодие.
Психосоматика созависимости: эндометриоз.

Эндометриоз - это патологическое состояние слизистой оболочки, выстилающей полость матки изнутри. Внезапно начинают образовываться новые и новые клетки, которые перестают удаляться естественным образом во время очередного менструального цикла.

Клеток становится слишком много, они начинают мигрировать и в другие органы - малый таз, яичники, кишечник и т.д. Это воспаление, рубцевание, нарушение проходимости и осложнения, иногда опасные для жизни.

Более 5 миллионов женщин страдают от симптомов эндометриоза!
Он может проявляться: сильными болями до и во время менструации, болью и дискомфортом во время полового акта, хронической болью внизу живота,сильнейшими спазмы в любое время цикла, болью при дефекации, утомляемостью (не очевидный симптом!), болезненным мочеиспусканием, бесплодием, желудочно-кишечными расстройствами (диареей, запором, тошнотой).
Практика показывает, что обычно эндометриоз осложняется молочницей, аллергиями, проблемами с кожей и бесплодием.

ПРИМЕР из практики:

Анна очень сильная самостоятельная женщина, добилась всего сама и сейчас занимает высокую должность в крупной московской компании. Растили ее родители вроде в любви, но было не до нее. Мама много говорила "Вот ты самостоятельная, молодец, не то что твой брат" и она с детства привыкла все сама. С мальчиками еще в молодости пыталась общаться, но либо попадались слабые и ей было противно, ведь она этого дома насмотрелась у мамы с папой, либо встречались сильные и грубые и заботы и любви она не получала. Она научилась жить и развлекаться одна, а мужчин избегать или унижать. Внутри была гнетущая неудовлетворенность, хотелось, конечно и дома, и заботы... Купила большую квартиру, но там как то одиноко, пробовала думать об отношениях, но.... нет... не до себя, работы много и на работе постоянно стресс. Иногда накрывает зависть, когда видит красивые уютные квартиры, милых мужей и кричащих детей у подруг. Часто и для подруг, и для коллег Анна становится все более невыносима, но самая большая невыносимость у нее к самой себе, с этим букетом болезней она и решилась начать свой путь к себе.

Если вы обратите внимание, то рост данного заболевания происходит с ростом самостоятельности и повышения количества трудоголиков среди женщин. Как я уже говорила, тело очень метафорично и все процессы, которые происходят очень логичны, и отражаются на карте

1. Это болезнь самостоятельных, много работающих женщин, которые сами о себе не особо заботятся, и не привыкли, с самого детства, что о них заботятся другие. Если мы вспомним - мамы этих женщин были постоянно заняты то работой, то созависимыми отношениями со своими мужчинами и им было не до дочерей. Сама, все сама.
Это женщины, которые самостоятельные, и редко кто даже спрашивает "Как у вас дела?"

2. Ей очень хочется уюта, заботы, дома, но навыков нет и всю свою энергию она обычно направляет в работу, продолжая мечтать очень глубоко о реализации своей женской природы.

3. Это болезнь контрзависимости ( обратной стороны созависимости), где женщина большую часть времени своей жизни все сама, а входя в отношения, она сливается и единое целое, как изголодавшийся по заботе и любви ребенок, но ничего не получается. Мужчина часто попадается холодный, невнимательный, что и логично по ее сценарию . Качели созависимость - контрзависимость часто качаются в сторону одиночества, часто остается зависимость эмоциональная от матери.

4. Страх материнства, страх потери самостоятельности у женщин, у которых дополняется картина психологическим бесплодием.

5. Причины эндометриоза очень глубоки, внешне мы видим вроде бы социально благополучную женщину, но внутри глубинная обида на мать за отсутствие заботы и боль за свою самостоятельность и одиночество как в реальном одиночестве, так и вдвоем с холодным невнимательным партнером. .

Завтра в 12:00 эфир в запрещенной соцсети.
Ссылки на соцсети в шапке профиля канала.

Как боль и болезнь могут нам помочь прийти к Любви и счастью.

Регулярно работаю с психосоматическими заболеваниями .

Из практики можно утверждать, что болезнь физическая - всегда отражение болезни внутри человека, созданной внутренним конфликтом.

Конечно приятнее развиваться через мотивацию и искренние яркие и наполненные желания.

Но практика показывает, что "гром не грянет, мужик не перекрестится)))"

Большинство людей любят двигаться вперед с пинка. С помощью стимула, а не с помощью мотива. Знаете разницу?

Стимул, напомню - это палка, с помощью которой погоняли рабов и ослов. То есть тех, кто сам идти не знает куда и не собирается.

Почему? Да потому, что если все хорошо, то зачем менять? Можно же испортить)))

Поэтому все же развиваемся мы через задачи (которые многие называют проблемы). А вот если мы упираемся, реально живем в дистрессе и проблемах, переживаем, но НИЧЕГО не меняем- то начинаем болеть....

Болезнь создается психосоматическим конфликтом, затянувшимся во времени, когда вы живете в дистрессе и саморегуляцией не увлекаетесь.

Конфликт - ситуация, которая вызывает угрозу выживанию, доминированию или правоте, и НЕТ навыков здоровым способом удовлетворить эти важные для вас потребности..

Конфликт между есть в реальности и хочу - конфликт и стресс неудовлетворенности.
Особенно сильный этот конфликт, когда он неожиданный (не могу быстро адаптироваться и пережить и подавляю или зависаю) и длительный (ничего не меняю, но продолжаю в этом быть, уговаривая себя что все ок )

Так зачем же на самом деле нам нужна боль, переживания, стрессы, кризисы?

Конечно для развития!!!

Каждая боль показывает нам где у нас нет навыков, и чему стоит научиться.

Где мы идем не своим путем и куда стоит свернуть.

Где мы не там и не с теми находимся, и выйти из токсичной ситуации.

Где мы живем не свою жизнь и все же получить шанс быть собой и прожить свою жизнь.

Еще упираетесь? Что вам еще добавить кроме болезни?

До кого-то доходит только после потерь, смертей, аварий, разводов. Точно только таким способом поймете или все же легче по первым признакам?

#ЛилияЛевицкая #психосоматика #психолог #психологмосква #отношения #здоровье

Психосоматика бесплодия.

Причины бесплодия, конечно, поверхностно в параметрах тела человека для современной медицины, но практика показывает, что бесплодие в подавляющем большинстве случаев имеет психологические причины, и с помощью глубинного анализа, например, с помощью ключей Лекрона она находится.

И особенно это актуально, если с телом: с гормонами, с органами мужчины и женщины в паре все в порядке, и врачи разводят руками, стоит все же уже посмотреть глубже .

А чаще, лучше сразу смотреть глубже, ведь человек - это единая система, и тело не может быть отдельно от души и психики
В чем же могут быть психологические (душевные) причины бесплодия:

1. Личная история такова, что в ней человек себе ребёнка иметь не разрешает.
Пример из практики: женщина с огромным лишним весом никак не может похудеть и из-за этого беременеть не получается, в исследовании находим жуткий страх сидеть дома с ребёнком из-за неуважения к мужу и его способности ее и ребёнка прокормить на том уровне, к которому она привыкла.
Что-то в личной истории жизни человека против детей и беременности: от внушений в детстве до вторичных выгод, и с этим очень хорошо разбираются психологи разных направлений, хотя самое простое и эффективное - сделать это в гипноанализе.

2. Культорология. В нашей современной культуре в определенных кругах уже входит как мода чайлдфри, и если человеку важно быть частью этого общества - тело будет помогать.

3. Родовая история. Важно рассмотреть генограмму рода, и понять причины в роду, которые не дают забеременеть на подсознательном уровне.
Из практики: погибшие дети у предков, замученные, аборты и др.

4. Поломки на уровне души.
Это уже более эзотерический уровень, хотя никто из вас же не будет спорить, что человек это не только тело и набор клеток у мужчины и женщины, в тело должна попасть душа. И у каждой души, которая проживает множество жизней, могут быть причины детей не иметь. Много примеров из проработки в регрессиях в прошлые жизни.

5. Глобально задачи ваши и вашего предназначения сильно другие.
Ну вот никак вы не подходите на роль матери, может ваше предназначение книги писать, развивать отрасль или ещё что-то никак не совместимое с детьми.

Если для вас тема актуальна и хочется разобраться, записывайтесь на индивидуальную консультацию.

Путь от созависимости и боли измены к любви на примере фильма «Пари матч»

Решила разобрать именно этот фильм на эту тему, так как он может и надежду дать и вдохновить . Большинство фильмов о болезненной любви, но в этом есть выход и игра актеров и диалоги предельно понятны. 

В начале фильма мы видим Праздник. Главная героиня старается быть милой, но все вертится вокруг ее мужа.
Да и друзья там только его. Видно как она старается и как ей хочется внимания, любви и одобрения мужа.

Далее мы видим ее разговор с мужем, и она спрашивает его о том, что было на их свадьбе, но он игнорирует и не помнит то, что важно для нее, а помнит лишь шутку .

Она ощущает, что он ее не любит и возможно ей изменяет, но она избегает ему в такие моменты сказать о своих чувствах.

На слова ее друга и начальника «я хотел убедиться, что у тебя все хорошо»

Она отвечает «будет» . Будет ведь это в будущем, заметили?)
Да, обычно в тяжелых браках есть ожидание счастья, но счастья нет!

Она молодец и решается мужа спросить о качестве их брака , о сексе и внимании.

Он пытается избегать разговора, но все же признается в том, что они отдалились . Он говорит ей , что ему просто все что она дает «больше не нужно». Но суть понятна ей давно - он ей изменяет. 

Фильм хорош тем, что в нем есть диалоги, которые обычно люди избегают) пожалуй стоит поучится здесь. Чем хороши американские фильмы - там уже проработано и показано с точки зрения психологии достаточно верно

Она подозревала его в измене и пошла на выяснение, а он повели себя как типичный потребитель. 

За время брака она совсем потеряла себя! Она всю себя посвящала ему, заботе о нем и обустройству удобства и спокойствия для него

Те самые созависимые «я ему все отдала и ждала на это любви»

Но этот фильм хорош именно тем, что в нем есть выход из страха остаться одной, из страдания по ушедшему от нее нарциссу вместе с ее фантазиями о браке  -  в свою жизнь. 

Встреча с мадам Симон  становится точкой бифуркации. мадам Симон максимально открыта, что очень странно для главной героини

Мадам Симон, как хороший «терапевт» напоминает о радости, наслаждении и игре

О том, что ограничение созависимыми долженствованиями лишает сексуальности и жизни внутри

Мисс Х рождается заново, без старых ярлыков о себе, об отношениях и  будущем. 

«Перемены - это всегда больно» говорит Симон, имея ввиду естественное сопротивление мозга , когда мы меняем сценарий. 

Учит ли мадам Симон ее манипуляциям? Возможно именно этот вопрос и возникает внутри! Это же НЕ она! Она же искусственная ?

Пожалуй это вопросы для размышлений. Но подумайте, а была ли она вообще в своей жизни настоящей или она всю жизнь просто жила стереотипами и жизнью другого?

Здесь происходит вспоминание своей живой сексуальности и безусловно обучение

Новым навыкам спонтанности, честности и включенности , слышать свое тело и  получать от него удовольствие

Миссис Х влюблена, свободна, счастлива Первый раз в жизни.

О прошлом и фантазиях «как ты представляла себе брак?

«Любовь и брак - это чистое ровное поле, рядом человек, который ценит и любит и способен понять, что мне нужна опора»

На это ей ответ от мадам Симон «Когда мы пытаемся изменить человека - это безуспешно…»

Джоанна меняла мужа под свою фантазию, но не он не был таким, ни она такой как мечтала в реальности не была …… это лишь была жизнь полная иллюзий, стереотипов и боли. 

Это голливудская история!  и ,безусловно,  это как будто бы сказка)

в жизни часто бывает по другому, ДА ? ! Но это остается не реальностью лишь потому,  что вы сами не выбираете сотворить свою сказку в своей жизни

В каждой из вас есть УМ, СИЛА и истинная живая сексуальность. ПОЗВОЛЬТЕ себе ЖИТЬ ❤

Кстати к ней вроде очень хотел вернуться изменивший муж и многие женщины в таких ситуациях очень бы этого хотели. Часто в перемены женщины идут только чтобы изменить мужчину или чтобы он вернулся и снова заинтересовался.

Но ради него ли стоит это делать и нужен ли такой обратно, интересно?  Увидев себя - она увидела таким как есть и его) и выбрать его больше без иллюзий и стереотипов не смогла

✔️ Результат.
Задайте к каждой выбраной вами карте следующие вопросы.

- Что или кто изображен на карте.
- Как то что изображено, помогает или поддерживает меня.
- В каких ситуациях я могу использовать этот ресурс.
- Что я чувствую, когда смотрю на эту карту.
- Что во мне меняется, когда я приношу этот ресурс в свою жизнь?

✔️ Актулизируйте проблемную ситуацию, в которой вы сейчас нуждаетесь в ресурсе.
Какой из найденых ресурсов может вам помочь с этой проблемой.

✅️ Сегодня предлагаю вам воспользоваться подсказками бессознательного.
Колода" Внутренняя опора"

✅️ Цель: актуализация ресурсного состояния, поиск стратегий для решения проблемных ситуаций.( отношения, работа.....)

✅️ Предлагаю вам выбрать 2 карты, отметить их в комментариях.

Во второй половине дня разместим результаты.

https://vk.com/video574457149_456239342 здесь видео на ВК для России

https://youtu.be/az8oANrl1mg Ловите видео про измены : причины и следствия

Если мы выбираем доверять, если мы выбираем верить в себя и верить в партнера - это очень ценный приз. В жизни мало кто способен давать это друг другу . Этому призу хочется соответствовать, адекватному и не больному психически человеку. Чаще всего из этого состояния рядом с вами партнер ведёт себя так , как хочется вам. Искренне старается сделать вас счастливой . И не потому , что он должен или обязан. А потому, что ему этого искренне хочется.
Да, именно так и рождается любовь! На собственном опыте и на опыте счастливых пар, а так же опираясь на исследования и знания психологии любви .

Глубоко и подробно обучаю слышать себя на курсе Лицом к себе.

Парадокс или честно про доверие и Любовь в паре.

Как доверие создаётся !? Как доверие влияет на развитие отношений в паре? Кстати, не важно в какой паре, в любых отношениях на равных: в деле, в дружбе, с ребёнком, в любви.

В статье некоторые парадоксы доверия. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы доверились и начали доверять своему партнёру?
Обычно такая позиция : «Вот пусть он докажет, что ему можно доверять!!!!»

И она становится в позу оценщика, наблюдателя, строгой училки. В общем-то в позицию родительскую, по отношению к партнеру, в которой она знает, что правильно а что нет, а он пусть подоказывает.

В итоге такие женщины (или мужчины ) не могут выбрать, взяв на себя ответственность за свой выбор. Вроде как доверять - это не от меня зависит .

Из этой позиции женщина уже изначально смотрит из позиции сверху, и как будто бы наблюдает и ставит оценки. Тщательно копит правильно ли ты себя ведёшь , соответствует ли это моим ожиданиям , соответствуешь ли ты моему плану, моей личной жизни . И каждое небольшое несоответствие на каждом шаге жизни воспринимается женщиной как предательство. И, что удивительно, именно эта привычка часто и толкает на измену в любой сфере жизни. И на желание не соответствовать этому кривому «доверию»

Так, постоянно висящее в воздухе недоверие транслирует постоянные ожидания и требования, претензии и НЕ СВОБОДУ выбора. Тогда мужчина воспринимает это как тяжесть. Именно тяжесть, а не свободу и любовь.

И когда мужчина не свободен, то он борется неосознанно, при этом он ощущает себя постоянно каким то не таким, не выбранным и не значимым просто по сути .

Плюс к этому, женщиной транслируется, что вот это произошло не так, вот это произошло не так.
Так с каждым днем все больше и больше. (помните старуху в золотой рыбке)

И чем больше обвинений, невербальных и вербальных чем больше мужчина чувствует себя не выбранным и плохим чем больше он чувствует чувство вины ТЕМ больше это толкает его на то , чтобы соответствовать тому, что о нём думают. Быть тем самым «плохим» для неё.

«Если я плохой, - говорит подсознание, то я и буду делать так как про меня думают. Если я такой, которому нельзя доверять, значит я и буду соответствовать этому недоверию и создавать то что от меня, так сильно ожидают.

Дальше круг: чем больше мужчина начинает вести себя так, как его подсознательно воспринимает женщина - тем больше она начинает его контролировать! Дальше повышенный контроль отнимает у мужчины важнейшее!

То, что для него является одной из основных потребностей - свободу!
И чем больше он чувствует, что у него могут отнять свободу - ТЕМ хуже, по отношению к этой женщине, он начинает себя вести.
Почему не старается!)))????? - скажете вы)

Так станьте на его место под микроскоп недоверия. Каково?)

Таким образом пара , начиная от момента начала, с каждым днём всё больше и больше разрушает свое взаимодействие. Она разрушает свою близость, вместо того чтобы её создавать.

А как же должно быть?

Напомню, что доверие - это ещё «до веры». Это ваш выбор ДОВЕРЯТЬ. Вы берёте на себя ответственность, что вы выбираете доверять этому человеку и вы выбираете взять на себя ответственность и пережить что бы ни происходило с этим человеком. Не он обязан вас беречь и соответствовать, а вы готовы идти в этот опыт.

Именно вы выбираете идти в эти отношения с открытым сердцем и открытой душой. Из равной позиции! Да, это сложный выбор, но важно понять, что доверие- это ваша ответственность.

И то с чем вы сталкиваетесь потом - это ваша ответственность и вам это переживать. Будьте честны с собой и выбирайте по силам, а не навешивайте ожидания туда, где их не потянут.

Доверие не зависит от другого человека . Доверие зависит от вашего полноценного выбора. И вы этот выбор делаете каждый миг. Это риск. Последствия переживать вам, но и ощущения близости и любви только при этом доступны.

https://youtu.be/CutbtkY9Pmg?si=Lp5iwdvdOdmM-Zam

Боль измены, предательства. Как быть и в чем причина?

Безусловно, когда вы оказываетесь в моменте предательства. Когда вам изменили, - вам очень больно!! Это очень сложно пережить, ведь в этом близком человеке и в ваших отношениях было вложено очень много себя.

НО! Разве измена произошла именно сейчас? Может быть все началось с очень давней измены себе?

История 1

У Лены и Влада все было вроде бы хорошо. Быт, работа, дочка. Суета, как у всех нормальных людей.

Мама Лены так и говорила: “Как у нормальных людей”

Дел всегда было много, и давно забыли про романтику. Она на работе с утра до вечера. Он тоже на работе постоянно. То в магазин, то к родителям, то с дочкой.

И тут случайно, как гром среди ясного неба. Она услышала как пиликнул телефон мужа, и решила посмотреть.

“Милый, ты во сколько будешь, я жду” Высветилось на экране.

У Лены оборвалось сердце.
Как раз сегодня муж сказал, что срочная командировка в соседний город, и уедет с ночевкой. Вот какая командировка. Перед глазами сразу пролетела вся жизнь. Все моменты, когда закрадывалось подозрение, но она закрывала глаза, все его стреляния глазками на других женщин, все его отъезды и задержки на работе.

Как он мог, ведь они нормальная семья!!!

Когда начались выяснения, Влад отпирался, врал, говорил что все нормально и “не парься, это просто коллега”

Но доверять больше не получается, хотя Лена решила молчать и верить.

История 2

Лидия постоянно была недовольна мужем. Он какой то совсем несамостоятельный и его вечно нужно опекать. Хоть он и занимал руководящую должность, дома был как малыш. Даже тапки вечно свои найти не мог. Ни поест сам, ни одежду на место ни положит.

Она носилась за ним как мамочка за ребенком. Даже днем ему звонила.

А ты покушал? Покушал, покушал. Не волнуйся - бурчал в ответ муж

Она так его привыкла опекать, что это стало для нее нормой. Она даже при друзьях и родителях не преминул сказать, какой у нее муж ребенок. Она так и говорила:

“У меня трое детей: сын, дочь и муж. Причем иногда мне кажется, что муж младший”

Все смеялись, а муж почему-то обижался. Шли годы, им уже обоим стукнуло по 45. Отгремели юбилеи и он пришел и сообщил: “Я ухожу от тебя! Я нашел другую женщину и я ее люблю. Квартиру оставлю тебе, детям буду помогать”

Ужас! Как он мог!!! Рыдала она у подруги. Сколько лет я его опекала. Всю жизнь в него вложила, а он меня бросил! Предал!!! Из-за какой-то проститутки
Подруга посоветовала успокоится и подождать.

Вернется, не волнуйся. Нагуляется и вернется. Давай узнаем к кому ушел, небось какая нибудь молоденькая секретутка. Хорошо, ты умница у меня.
Женщины напрягли все свои связи, узнали, что оказывается ушел к коллеге. Та была так же как и они сорока четырех летняя женщина, не красавица, и не особо умница дома. Спокойная и уверенная, без пафоса. Даже казалось какая-то эгоистичная. Оказывается встречались они давно и было у них все серьезно. Та его не воспитывала и не опекала. Они просто решали все вместе.
Муж не вернулся, ненависть осталась.

Что делать:
1. Отменить в первую очередь предательство себя. Ведь в самом начале отношений, а часто еще в самом детстве вы от себя ушли и начали удовлетворять других.

2. Осознать весь тот сценарий, который создаете..А это можно сделать в курсе “ Лицом к себе"

Доброе утро, друзья.
Для прочтения на выходных.

https://youtu.be/jNOL6GM9xxQ?si=gdx0xR7WcAIjVVSG

https://youtu.be/hWURSUsTO64?si=RUy19Mr1bUTxrCk-

Но разве современный мир разрешит вам ваши циклы и перепады?

Нет конечно, и если вы будете жить не по своим правилам и ощущениям, а по правилам современного мира, то прямой путь вам в болезнь, апатию и депрессию. Даже если вы и достигнете ошеломительных результатов.
Давайте немного разберемся, как реализация в деле и потребность во власти может реализовываться вами
кривым путем, и подумаем как это сделать в гармонии с собой.

Расскажу одну кривую жизненную историю, которая может показаться очень знакомой "лучшим" представительницам современного мира:
Александра очень ответственная женщина. С детства отличница. Даже в выходные в семье Александры было принято либо очень тщательно убираться, либо усиленно учиться, чтобы быть лучше других. Особенно мама была строгая, но как казалось справедливая. Что бы маленькая Саша не делала, мама всегда находила где сделать замечание, объясняя это тем, что хочет как лучше и дочка вырастет самой успешной
на свете, если будет слушаться. Полежать, когда устала или развлечься в семье Саше считалось чуть ли не преступлением против успеха. "Дворником хочешь стать или ж..пы в саду детям мыть как твоя тетка нянечка, которая ленилась учиться?", любила пугать мама.
Вот Александра и начальник в крупной компании. Дела даются легко, вся жизнь отдана продуктивности и работе. Да, конечно Александра следит за собой. Расслабляется прокачивая попу в спортзале, чтобы быть форме. Как
на работу ходит к косметологу регулярно, регулярно встречается с "правильными" друзьями в модных местах. Но почему то внутренняя никчемность и тоска не отпускает. Хоть и замуж уже вышла за достойного человека и дома все красиво и идеально. И отпуска в лучшие точки мира. Правда внутри постоянно ощущение что не доделала, можно лучше, можно еще больше, можно правильнее. И есть мечта, что когда-то, когда она наконец-то станет полностью идеальной, она расслабится и станет хорошо. Наверное тогда и наступит удовлетворенность и счастье, а сейчас сплошное напряжение. Сил больше нет.
К 40 годам уже эндометриоз, регулярная молочница, головные боли и проблемы с желудком. Хотя вроде бы к здоровью очень внимательна.
В чем причина? Причина в низкой самооценке (что не делай, собой вечно недовольна и мамин критикующий голос внутри сидит), в постоянном гиперконтроле и напряжении (нельзя отдыхать и расслабляться, пока не достигнешь....), в ощущении не любви (откуда любви то взяться, если ты вечно недостойна)
Все это дополнительно выливается в то, что Александра жуткий начальник. Постоянная критика и недовольство
приводит к тому, что люди у нее ибо ленивые, либо выгорают. Приходится регулярно либо делать за них, либо еще сильнее контролировать, либо увольнять. Замкнутый круг. Развивается депрессия, ведь если ты сама не в порядке, люди вечно не те и будущее твое все никак счастливое не наступает, то и организм больше не хочет и не может идти пахать.
В похожих история мы часто получаем ранний климакс, при сильных обидах - опухоли, при грудном вскармливании - потерю молока и многое другое.
Такой успех и правда этого стоит? Об этом вы мечтали?
Если нет , и хочется все же найти собственный баланс, по-настоящему хорошо относиться к себе и быть достаточно успешной и продуктивной пора начать идти путь Лицом к себе.

Признаки неуверенной женщины, ее тело и отношения.

1. Внешние признаки: походка, осанка, зажатость, голос, одежда в крайностях или неразумная простота и неряшливость или показная вычурность и сексуальность )1

Отношения: созависимые, зависимые, одиночество, отношения с абьюзером, если транслируется роль жертвы.

Болезни тела: проблемы с суставами, позвоночником, акне, экзема, псориаз, лишний илигзх сильно недостаточный вес, проблемы с дыханием.

2. Неприятие тела, недовольство как общими параметрами, так и отдельными частями тела. Постоянное сравнение себя с другими не в свою пользу, постоянная работа над собой с ощущением своей ущербности.

Отношения: созависимые, контрзависимые или одиночество, переживаемое трагически.

Болезни тела: аллергия, акне, лишний вес, комплексно проблемы с кишечником, анемия и др.

3. Неумение одеваться, и вести себя просто, соответственно и спокойно.

Отношения: с не уважающим, абъюзивным партнером, унижающим или использующим только для секса или одиночество.

Болезни тела: аллергии разной локации, акне, лишний или недостаточный вес, в зависимости от смыслов, боль в голове и др, в зависимости от внутренних смыслов и общей дезадаптации и конфликтов.

4. Отсутствие понимания что хочу ,и что важно.

Отношения: созависимые.

Болезни тела: отсутствие энергии, депрессия, болезни ног, проблемы с позвоночником, проблемы с суставами, боль в голове и др.

5. Страх выглядеть смешно, глупо.

Отношения: напряженные, контрзависимость, одиночество.

Болезни тела: проблемы с кожей, , проблемы с желудочно кишечным трактом, кишечником, камни в почках при осложненности обидами на прошлые болезненные истории и др.

6. Страх говорить о чувствах и желаниях.

Отношения: созависимые, зависимые, контрзависимые, непостоянные, одиночество.

Болезни тела: проблемы с желудком, проблемы с ногами, кожные заболевания.

Пусковой крючок болезней.

Еще в прошлом веке великий советский ученый патолог академик И.В. Давыдовский очень подробно писал в своей работе “Философские основы общей патологии” о том, что болезнь является необходимой частью системы, которая также помогает адаптироваться организму. ВАжно понимать, что болезнь не враг (за что мне это) и не друг (как мне помогла эта болезнь), а механизм адаптации к условиям, к которым без болезни адаптироваться невозможно. Болезнь - это способ организма продолжать “жить” в тех условиях, которые он себе “выбрал”. Болезнь как способ адаптации возникает тогда, когда человек себя предает (идет против себя и это для его организма без болезни и самоуничтожения невыносимо) или находится в условиях, в которых без этой болезни находится для его индивидуальности невозможно.

Взаимосвязь тела и Психики в человеке и почему болезнь всегда связана с вашей душой?
«5 законов Хамера

1. Любое заболевание, которое на самом деле является вполне логичной реакцией организма на неожиданное конфликтное событие, является частью значимой специальной биологической программы. Эта реакция происходит одновременно на трёх уровнях Психики мозге и теле.

2. Эта специальная программа СПБ всегда имеет две фазы, при условии что конфликт разрешился (фаза конфликта и фаза восстановления»

3. Все ткани организма реагируют совершенно определённым образом. Ткани …..Ткани, управляемые из древнего мозга (ствол и мозжечок) реагируют на конфликт ростом ткани (пролиферация клеток, рост опухоли), а после разрешения конфликта - деградацией этих, теперь уже лишних, клеток (их съедают бактерии).Ткани, управляемые из нового мозга (большие полушария) реагируют на конфликт уменьшением количества клеток (некроз, изъязвление), а после разрешения конфликта восстановлением клеточной структуры в этом же месте (для этого организм в язвы накачивает жидкость, чтобы язвы зарастить, а медики называют это опухолью).

4. Биологический Закон разъясняет благоприятную роль микробов в организме в их отношении ко всем типам тканей нашего тела при работе любой Специальной Биологической Программы (СБП).

5. Биологический Закон (квинтэссенция Новой Медицины): всякая «болезнь» – это часть значимой Специальной Биологической Программы Природы, созданной для оказания помощи организму (людей, животных, растений) для успешного разрешения биологического конфликта.

6. "Все так называемые «болезни» имеют особое биологическое значение. Многие из нас привыкли приписывать Матери-Природе способность совершать ошибки и имеют наглость утверждать, что она эти ошибки постоянно совершает и сама является причиной сбоев (злокачественных бессмысленных дегенеративных раковых разрастаний и прочих "ошибок").