АКТИВАТОР ЛЮБВИ И РАЗУМА ❤️ Лилия Левицкая

Пожалуй самый потрясающий опыт материнства с огромным количеством сложностей, но в любви и мудрости показан в сериале «ЭТО МЫ»

С Днём матери , друзья

И документалка про судьбу Константина Соловьева и отношения https://rufilmtv.top/tv-show/oni-potryasli-mir-konstantin-solovev-01-11-2024-smotret-onlajn.html

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.
Сериал основан на реальных событиях с реальным участником.
Интересно что увидите вы?

Друзья, коллеги, с праздником.
С ДНЕМ ПСИХОЛОГА)

https://youtu.be/MlBF7KS2gYc

https://youtu.be/YUPjTbx9ZcQ?si=O1Ubw_m7Mmt1MK1U

Какое чувство не посмотри , складывается ощущение, что вся эта женщина как огромная кровоточащая рана, гниющая и не заживающая никогда, в которой она сама регулярно ковыряется ржавым скальпелем, для остроты жизни. Жуть. Знакомо ВАМ?

А бывает ли по-другому?

Да!! Ответственно заявляю, что да. Причем, я сама проходила в дикой молодости такой невротичный сценарий, и с помощью книг, наставников, работы с психологом - справилась на все 100%. Уже более 20 лет живу в следующих эмоциях:

РАДОСТЬ

ЭНТУЗИАЗМ

ВДОХНОВЕНИЕ

ЛЮБОВЬ, наполняющая все существо

БАЗОВАЯ спокойная уверенность

Хотите жить в позитивных эмоциях и внутри себя, и в отношениях с мужчиной?

Приглашаю вас в курс‼️ ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ.

Чувства Женщины, живущей в проблемных отношениях.

Что наполняет внутри, в ощущениях  женщин, находящихся в невротичных, проблемных отношениях?

Радость? Любовь? - совсем НЕТ.

Конечно, есть дикое желание любви, но в итоге любви то как раз совсем не достается. Ни ей, ни партнеру.

История из жизни :

Она пришла в состоянии мокрой тряпочки. Она так, потом после терапии, это и называла, смеясь тому, что с ней тогда было. Уже два года находилась с мужчиной в гражданском браке, вкладывала в него огромное количество своих сил, постоянно вела серьезные разговоры, но - НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛОСЬ.

Несколько раз поймала (скорее заподозрила) его на изменах, и теперь абсолютно не могла удержаться от проверки его телефона и карманов. Когда находила какое-то вежливое общение в соц сетях - сходила с ума от боли, ревности, обиды. Молчала, потом включалось чувство вины, и она снова думала, что недостаточно хороша и поэтому он, наверное ей изменяет.

Она начинала ходить на тренинги женской сексуальности, к косметологу, к парикмахеру, скупала горами вещи, и казалось на пару дней у них налаживалось. Но потом все запускалось по кругу. Она с ума сходила от постоянной тревоги, ощущения беспомощности, обиды, страха остаться одной... Но при этом в социуме они старались быть идеальной парой. Дома сидели по разным углам, или ругались, или натянуто общались так, что аж воздух звенел. Иногда она неделями молчала, встречаясь с подружками и пытаясь хотя бы от них получить поддержку. Время шло, а боль становилась все больше. Все чаще она ему пыталась объяснить, как правильно себя должен вести себя любящий мужчина. Но все впустую... Не понимал и не хотел исправляться, вообще не понимал, ну что ей спокойно не живется.

После работы над собой эти отношения закончились, она просто поняла, кто она, чего хочет и сейчас строит счастливые отношения с другим. А тогда в той пропасти она чуть не погибла.

В итоге, практически всю свою взрослую жизнь женщина живет в следующих чувствах:

БОЛЬ - постоянная практически, с редкими перерывами, когда все идет почти нормально. Боль фоном живет внутри женщины, в моменты, когда она не полностью контролирует ситуацию - боль усиливается. Именно эта боль, вместе с другими чувствами заставляет писать первой, названивать, излишне стараться, проверять карманы и телефон, устраивать истерики или отдаляться совсем (чтобы побегал)

СТРАХ - страх потери, страх измены, страх одиночества, страх пустоты внутренней, страх, что не любит и другие.

ТРЕВОГА - постоянное гнетущее чувство, что что то должно случится плохое, что что-то уже происходит и неподконтрольно, что подумают, как отреагировали, обиделись или не обиделись и подобное. Чувство, которое может усиливать бессонницу или наоборот заставлять долго спать, которое усиливает пищевую зависимость, шопоголизм и алкоголизм.

ВИНА - женщина, которая находится в невротических, созависимых или контрзависимых отношениях постоянно пытается все контролировать и всех, кажется , что если она точно будет знать как будут развиваться события, кто и что сейчас делает, то она справится с этой жизнью и все наладится. Этот всепоглощающий контроль и заставляет постоянно чувствовать вину за других: не спасла мужа от пьянки, сама жива, а кто-то умер, сама почти успешна, а близкие нет, он в плохом настроении - наверное она виновата, все пошло не так в отношениях  - значит ее вина и нужно придумать, как сделать , чтобы в следующий раз все пошло по-другому. Жуткая, выматывающая вина, которая заставляет заниматься самоедством с утра до вечера и снова и снова пытаться все и всех контролировать. Это совсем не про ответственность - это Вина за весь мир.

ОБИДА - агрессия , направленная вовнутрь, за то, что партнер снова с вами поступил не так, не догадался, не услышал, не помог, не изменился. И этот мощнейший груз может вообще блокировать все жизненные сферы женщины. Она может жить в этой обиде неделями и жутко мучаться.

Я его насквозь вижу! Или как Женщины на самом деле читают мысли.

«Я его насквозь вижу, я ведь вижу что он недоволен, когда я вдруг его не встречу в коридоре, когда он приходит с работы»

«Я ведь вижу, что-то обиделся, когда я с подружкой пошла прогуляться»

«Я ведь вижу как он недоволен, когда я его прошу о помощи и мне это очень обидно и неприятно «

«Я ведь вижу, что он не любит ездить со мной на велосипеде, когда мы вместе проводим выходные, он терпит, а меня это бесит»

"Я по его глазам вижу, когда он врет"

"Я знаю, что он обиделся. Я его спросила, говорит, что не обижается, НО Я ЖЕ ВИЖУ"

Чтение мыслей - типичное когнитивное искажение человека склонного создавать созависимые, контрзависимость или в общем вообще нездоровые и несчастливые отношения как в любви, так и в дружбе, так и в партнёрстве . 

В ближайшее время разберу основные ошибки мышления созависимых и зависимых женщин, в данной статье про чтение мыслей.

В чем причина:
Снова детство, в котором было такое отношение и такие стрессовые обстоятельства, что важно было стать гиперчувствительной, чтобы просто ВЫЖИТЬ.

Что это могло быть такое?

Непонятное поведение родителей, когда непонятно когда мама и папа добрые и когда накричат или стукнут даже. По разному бывает и часто зависит не от самого ребенка , а от того насколько, например пьян родитель или обиделся совсем непонятно на что, хотя прошлый раз в таких же обстоятельствах все было хорошо.

Чтобы как то хоть немного почувствовать себя более менее в безопасности, нужно было постоянно быть начеку, и  буквально угадывать состояния одного или другого родителя по их подъему брови), дыханию), взгляду, или даже звуку ключа в замочной скважине.

Причем это угадывание мыслей хоть и казалось защитным, все равно так и не удавалось до конца все понять... , а потребность осталась и стратегия сформировалась очень крепко.

Последствия: постоянно на стреме, как говорится и ощущение, что те же самые реакции, которые вам выдавали ваши родители в детстве - сейчас выдаст партнер. Конечно, я сейчас описываю то что скорее всего вы не осознаете. Но именно поэтому вы и читаете мысли, что таким образом стараетесь избежать какой то боли, неприятностей и кажется что эта форма вам поможет и вы сможете ВСЕ СДЕЛАТЬ ХОРОШО.

ФАКТ - это невозможно!

Во-первых невозможно угадать мысли, ведь он может не злиться.

Во-вторых сделать так, чтобы все было идеально невозможно, так как все живые и важно взаимодействие и честный совместный опыт.

В-третьих УЖЕ НЕВОЗМОЖНО так себя загонять в иллюзии, которые так вас разрушают, ведь за каждым таким угадыванием целая череда дальнейших негативно развивающихся мыслей, которые ведут к тому, что ВСЕ ПЛОХО.

Что важно для здоровых отношений? Быть живыми, настоящими, честными, а не угадывать и придумывать за партнера.

Что делать? Конечно прорабатывать созависимый сценарий и конкретно эти ошибки мышления.

1. Осознать.

2. Отлавливать и трансформировать.

3. Понемногу.

Основные причины проблем в отношениях : как слитности так и одиночества.

Я много пишу о том, как нелегко живётся человеку с проблемами в отношениях.

Созависимость или контрзависимость, многие личностные расстройства не просто так в жизни человека появляются, они формируются в процессе важнейшего детства и дополнительно обусловлены генетикой и физиологией человека.

Важно понимать, что практически все аддикции отношений, как созависимость - проблемные, слитные, убивающие отношения, так и контрзависимость - аддикция избегания отношений.
И в основном все это итог нарушения привязанности (аттачмента) в детстве.

Да, снова пишу банальности, все проблемы из детства.

Но именно эти банальности, после осознания взрослыми уже, несчастливыми в отношениях, людьми, помогают пересмотреть свой опыт, залечить раны внутреннего ребенка и начать осознанно выстраивать именно свою жизнь, а не повторять родительский сценарий.
Давайте посмотрим где же искать осознания, с которыми важно поработать.

Причины нарушения привязанности :

1. Долгое и систематическое покидание ребенка, причем причины могут быть вполне объяснимые (болезни, командировки, сложная работа и т.д.)

2. Грубые психические нарушения у матери ( это уже про личностные расстройства, которые формируют такие черты личности, которая не способна любить ребенка и заботится о нем адекватно)

3. Постоянное эмоциональное напряжение, тревожность у матери либо у всех членов семьи.

4. Эмоциональная отстраненность матери, которая может быть в депрессии.

5. Нежеланный ребёнок или ребёнок как функция (для себя, для удержания мужа, для здоровья , пора и тд).

Портрет человека с нарушением привязанности (совпадают все или несколько критериев), а также зависимая личность

1. Нарушение восприятия внешнего мира : мир черно-белый, неприветливый.

2. Импульсивность.

3. Стремление к получению максимума, с минимальной отдачей.

4. Получение эмоционального драйва через эпатирование окружающих чувством страха, ужаса или другими яркими эмоциями.

5. Рудиментная эмоциональность.

6. Неэмпатичность, связанная с неумением осознавать свои эмоции, слышать их.

7. Отсутствие поисков контактов или желание слепится в контакте в единое целое и никогда не расставаться, причем как с партнером, так и с друзьями и с родителями. И при отвлечении партнера на другие дела или на других людей - ощущение боли предательства и потери.

Что делать, если нашли себя в этом описании?
Конечно с этим работать, так как если дальше жить на автопилоте родительского сценария, то краха не избежать.

А вот если все же взять штурвал в свои руки, еще можно от жизни в гармонии с собой получить огромное количество радости, любви и пользы.

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.

Сумма основных эмоций при созависимости: (деструктивных отношениях) страх, вина, обида, ревность, облегчение, страсть, боль, злость, разочарование, восхищение, тревога, обида, боль, скука .... Добавите?

Сумма основных эмоций при здоровой любви: интерес, радость, доверие, принятие, привязанность, неодобрение, оптимизм, злость, удивление и др.

https://youtu.be/RRt2jq2N_uw?si=Uf6MDtqY5QfY3URY

https://youtu.be/GKdStjb1rhw?si=aFVkU83J9oaqDrab

5 Причин как вы попадаете в отношения с проблемными, разрушающими мужчинами.

В этой статье хочу обозначить причины, которые приводят женщин в отношения с проблемными мужчинами. Если в вашей жизни вполне себе здоровый нормальный мужчина, то эта статья не для вас)
Термины, обозначающие в этой статье проблемных мужчин не термины научные, это термины бытовые, которые могут обозначать акцентуации характера, и в редких случаях, психопатологии (диагнозы ставят психиатры, не вешайте ярлыки на своих мужчин, статья о вас)

Абьюзеры - мужчины, которые вас подавляют и разрушают, постепенно захватывая власть над всей вашей жизнью. Причем, начинают то с заботы.

Нарциссы - мужчины, которые питаются вашей энергией и разрушают вас, а начинается то с идеального принца на белом коне.

Мужчины жертвы - мужчины страдальцы и неудачники, которых вы спасаете и другие.

Психопаты и социопаты, откуда в вашей жизни они появляются?

Как именно  вы их затягиваете в свою жизнь из всех мужчин мира именно деструктивных мужчин, задавались вопросом?

Ведь есть женщины, которые вообще не встречались с такими типами, ведь из общего количества мужчин их всего то около 10 %.
Конечно, вы можете разок ошибиться, но если это уже танец на граблях, то стоит поискать именно вашу ответственность и причину. Или вы до сих пор думаете, что это судьба-злодейка?)

1. Сценарий. Подсознательный сценарий жизни, жизненный план, который сформирован в детстве вашим окружением и тем, как вы получали или не получали любовь и внимание.

2. У вас нет любви к себе. И это одна из основных причин, именно поэтому вы влетаете в деструктивные отношения, в иллюзии, что получите от другого то, что сами не способны себе дать.

3. Вы не понимаете свои потребности и свой путь. Внутри пустота, нет понимания своих ценностей, нет знания своих потребностей и кажется, что другой наполнит, вот он и наполняет.

4. Вы пытаетесь строить отношения там, где строить нечего изначально. Вы практически с первого свидания почувствовали, что что-то идет не так, что вас что то раздражает, но закрыли на это глаза. Этот пункт будет опираться на предыдущие три .

5. Я его дотяну, вылечу его своей любовью, вдохновлю. Вы включили спасателя и надели корону особенной и это играет с вами злую шутку. Вы так же научились быть спасателем, конечно в детстве, и продолжаете это делать, сколько бы шишек не было бы у вас на лбу от граблей подобного поведения.

Если вы хотите понять себя и выстроить взаимоотношения, готовы работать в смешанной группе, где мужчины, женщины, пары. Приглашаю вас в курс ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ”‼️

Остались вопросы, нужна помощь, пишите ➡️ @Kric9988

Проблемы в отношениях мужчины и женщины: Кто виноват и что делать.

В настоящее время мы можем с печалью наблюдать, что счастливых отношений в разы меньше, чем отношений , в которых

- много боли и разочарований

- недопонимания и отсутствие полноценного общения и доверия

- измены, зависимости

- ощущение одиночества и нелюбви, хотя казалось бы у вас есть семья или близкий человек.

Почему так, ведь вроде бы , каждый из вас и каждая из вас сознательно и правда стремились к любви, ощущению и желанию удовлетворенности и счастья.

1. Ведь каждый партнер вроде бы настроен на то, чтобы в отношениях ему было хорошо...
Так ли это? Каждый настроен , чтобы ему было хорошо? Как сами думаете?

2. Ведь каждый хотел сделать так, чтобы партнеру было хорошо с вами. Правда именно к этому и стремились?

Эти два пункта, по сути, реально очень важные ведь именно в них будет заложено самое главное: это стратегия, основа, глубинные смыслы и мотивации.

Человек и правда может всем вокруг доказывать, что желает счастья, но возможно что такое счастье у него или у нее понятие сильно иллюзорное или поломанное. О чем я? Давайте разберем:

1. Вполне возможно, что вы выросли в семье где счастья и любви не было. Все что угодно было: совместный быт, скандалы, молчанки, но именно чего то теплого и светлого реально не было. Причем к вам, как к ребенку так же с самого детства направлялась не любовь и принятие, не радость от вашего существования и тепло, а критика, требование постоянного соответствия стандартам и достижения. И чаще в своей родительской семье вы получали или игнор, или яркие эмоции негативного спектра, а лишь потом некоторое успокоение и приход в себя. Откуда же у вас вообще сформируется понимание и ощущение любви и счастья, если такого опыта в принципе нет. Представьте себе, что вы никогда не ели и не видели яблоко, а вам вдруг говорят хочешь яблоко? Знаешь какое оно?
Конечно, у вас есть некоторое иллюзорное понимание любви из кино и песен (что кстати скорее про болезненные отношения), но ведь строить то вы будете именно то, что умеете)

2. А правда ли каждый человек хочет другого сделать счастливым? Конечно нет!

Если, опять же, вы в детстве достаточно любовью не наполнились. Если вы сами себя не понимаете и не любите, то с чего вдруг вы сможете другого делать счастливым. Если вы сильно голодны, то единственное что в вас будет работать - это жажда насыщения, ненасытность и боль, которой наполнены вы. И кто бы самый чудесный с вами не оказался рядом, и что бы вы при этом не говорили, если вы пусты, все ваши действия, даже направленные вроде бы на счастье другого, будут манипуляцией(хоть и неосознанной), чтобы получать.
Помимо этого, вы можете попасть в отношения вообще по кривым целям:

- чтобы сбежать от родителей

- потому что пора

- потому что предложил, и другие варианты, точно к любви и счастью не имеющие никакого отношения.

При всех этих целях и внутреннем умении и настрое, как думаете, получится?

Вот и видим результат.

А что с этим делать:

ПОНЯТЬ, как и в болезнях тела:

1. Ваша точка боли - это точка над чем стоит поработать, а не приговор.

2. Взять ответственность за свою часть и за то в вас, что это создает.

3. Чинить там где больно, ведь именно там не хватает опор, знаний, навыков.

4. Делать действия, ежедневные действия, бездействие - это тоже действие которое скорее разрушающее.

Что создает проблемы в отношениях. Конкретно.

Удивительно, иногда психика переворачивает все с ног на голову и это не без причины.

Женщина, имеющая созависимый сценарий, так создаёт свои отношения с другими, что реально ну никак счастья получится не может.

Все ее социальные навыки мышления, действования и эмоционирования ведут ее к развалу и себя и отношений.

А ей искренне кажется, что она очень старается и причина вовсе не в ней.

Она будет страдать, танцевать на граблях, разочаровываться в мужчинах и тем самым только утверждаться в своем сценарии и в том, что виноваты другие.

Внутри такой женщины живут следующие паттерны восприятия и действий:

1. Страхи отказа и как следствие неумение говорить НЕТ.

2. Дефицит в способности гармонично развиваться и углублять отношения с другими людьми: постоянные маски и доспехи защит, нет реального познания друг друга.

3. Страхи, что другие догадаются о непривлекательных чертах, комплексы, которые компенсируются невротически, через раздражение на других. (проекция)

4. Чрезмерное угодничество другим, в ущерб собственным потребностям.

5. Низкий уровень реального доверия людям, показное принятие и быстрая влюбленность.

6. Частое смещение от любви к жалости, как к себе так и с другими.

7. Чувство несходства с другими и из-за этого изоляция, чтобы избежать отвержения.

8. Трудности в сотрудничестве с другими людьми при решении задач, желание все делать самостоятельно. Гордыня.

Конечно все эти привычки однозначно ведут к проблемным отношениям, или разрывам отношений, которые очень болезненно переживаются.

К сожалению, причины такого поведения в основном сценарны, и родом из далекого детства и чтобы их скорректировать потребуется не одна статья и не одна консультация психолога, а несколько месяцев регулярной работы.

Не бывает так, чтобы в отношениях был только один виноват и ответственен: всегда один путь по половинке проходят двое.

Откорректируйте свою часть пути и свои привычки и вы станете значительно счастливее. Так на практике бывает всегда :)

Если заметили подобные проявления в себе, первым шагом из этих танцев на граблях будет осознание, что эти привычки деструктивны и к счастью не ведут.

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.

https://youtu.be/gZztJ8wu0R0