Психолог Анастасия Пономаренко @ponomarenko

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Feb, 05:05

Почему так важна реакция родителей на наши эмоции?

Своей реакцией родители показывают: твои эмоции важны.
Или не важны, что мы, к сожалению, часто наблюдаем - и результаты опроса тому подтверждение.

Как это сказывается на отношениях уже во взрослом возрасте?

Чтобы построить отношения, нужно чувствовать, что тебя устраивает.Что чувствует взрослый, который привык, что его чувства и эмоции никого не волнуют?
НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ. Он, будучи ребенком, "заморозил" свои чувства - так не больно.
Во взрослом состоянии "заморозка" выливается в тотальную глухоту к своим потребностям.

✔️Самый верный способ ввести таких людей в ступор – спросить: «что тебе хочется».

Такие люди делают только то, что по какой-то причине важно/нужно для значимых других в данный момент людей. Или когда им говорят: вот это надо сделать.

Как же строит отношения человек, абсолютно глухой к своим эмоциям? Он их не строит, он пытается угадать, каким окружающие хотят его видеть.

Затем старается принять форму, которую - по его мнению - от него ждут окружающие.

✔️Окружающие вообще-то его об этом не просили, возможно, им нужно совсем другое.

Поскольку соответствие вымышленным ожиданиям требует колоссальных энергетических и эмоциональных затрат – человек неизбежно начинает ненавидеть тех, ради кого это делает.

И - далее агрессия. Или пассивная (слезы, жертвенный вид, манипуляции исподтишка), или активная (тебе всё не так, чтобы я не делала)

И как думаете, долго ли продержатся эти отношения?

#психология

152

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Feb, 16:52

Тот образ, который у меня родился после прочтения ваших ответов. 👆🏻

Маленький испуганный уязвимый и беззащитный ребенок, а взрослым и никакого дела нет до его эмоций.
И, возможно, только собака или мягкая игрушка посочувствует

430

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Feb, 05:07

Это ты виновата!

Услышала разговор в транспорте. Мама выговаривает дочери, девочке лет 6:

-Ты понимаешь, что это ты меня довела? Я что, плохой человек? Или я монстр? Но как ты себя ведешь? Ты же все делаешь, чтобы я тебя наказала. У меня просто выхода другого нет.

Дочь сидит, слушает с виноватым видом. Конечно, она виновата. В маминых взрослых реакциях - неважно, каких - виноват ребенок, а кто же еще!

Мама не умеет держать себя в руках. Мама не умеет разговаривать и реагировать адекватно. Мама ставит знак равенство между собой и дочерью. Но виновата в этом, конечно же, только дочь.

✔️Потом эта девочка также будет реагировать на мужа-абьюзера.
Это не он пьет и потерял человеческий облик. Это не он не работает.

Это ОНА не создала ему условий, чтобы он захотел работать, бросил пить итд.

Это ОНА спровоцировала его на рукоприкладство. Придумать можно много чего.

А если, не дай бог, вот прям сейчас, в детстве, с ней случится несчастье, и ее обидит какой-то взрослый негодяй, то она маме и не расскажет.

Потому, что это она виновата. Она отвечает за то, что он посмел. Она отвечает за действия взрослого человека. И будет ходить, бедная, с этой детской травмой всю жизнь.

А мама недоумевать: что такое, почему дочь боится отношений? Или выбирает себе каких-то алкоголиков? Ведь она, мама, так старалась, чтобы из дочери "что-то путное выросло"

Такие мамы никогда не признают своей вины.

Она все делала правильно, и нечего винить родителей. Ишь, моду взяли!

Если узнали себя или ситуация триггернула - приходите на вебинар в наш закрытый психологический клуб. Станет легче.

#психология

608

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Feb, 09:22

Почему влюбляюсь в тех, кто ранит

Вы снова выбрали партнера, который холоден, равнодушен или абьюзивен?
А вас вообще не выбирают — не замечают вас, уходят от вас, исчезают без объяснений.
Почему так происходит снова и снова?

Правда, которую вы откроете для себя на вебинаре:

🚩Как негативные детские сценарии влияют на отношения, даже если вы этого не осознаёте.
🚩Почему вам нравятся именно те, кто причиняет боль.
🚩Что скрывается за притяжением к «неправильным» партнёрам.
🚩Как избавиться от ощущения, что с вами что-то не так.
🚩Как наконец впустить в жизнь заботу и любовь.

Вы не сломаны. Вас просто научили любить боль.

Готовы это изменить?

🗓 Приходите на вебинар 27 февраля, в четверг, в 19-00 (Мск).

Стоимость участия – 990р.

❗️

НО

❗️

За эту сумму вы получите доступ в Закрытый Клуб на месяц!
Тесты, много практических упражнений, доступ к марафонам, чек листам, гайдам – всё будет ВАШЕ.
Плюс в Закрытом Клубе я всегда развернуто отвечаю на вопросы, даю рекомендации.
Отписаться сможете в любой момент.

Приходите.

Меняйтесь‼️ Не бойтесь‼️ Я помогу‼️

#вебинар

685

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Feb, 05:03

https://dzen.ru/a/Z634qdTatxufk0FN

Написала статью в Дзен с интригующим названием:

"Мужчины в шоке: оказывается, «я даю деньги» – недостаточно для семейного счастья."

В принципе, мне казалось, что то, о чем я там написала, всем известно, и все всё понимают.
Но вот так выглядят комментарии к этой статье в Дзен⬆️

⬆️

#дзен

656

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Feb, 12:30

Отношения: 2 женщины, один мужчина

Если бы героини шолоховского «Тихого Дона», Аксинья и Наталья, жили в XXI веке, их можно было бы представить как героинь популярного реалити-шоу о женских судьбах.

Их триумвират с Григорием с детства вызывал во мне очень противоречивые чувства.

Обе положительные героини, обе способны любить и любимы.

✔️У одной — характер огонь, любовь до крайнего напряжения нервной системы, шаг влево — скандал, шаг вправо — слезы, влюбленность как зависимость. Другая — воплощение идеальной жены по параметрам русской семьи: спокойная, хозяйственная, преданная, но. почему-то глубоко несчастная.

😢С детства мучаюсь: кто из них настоящий символ женской силы? Кто прав? Аксинья, которая добивалась любви всеми способами, или Наталья, которая оставила сиротами двоих детей? И почему их судьбы так трагичны? Неужели вариантов-то не было жить дальше ?

У Аксиньи вся жизнь – драма.
Не живет, а горит. Ее любовь к Григорию — вулканическая, всеобъемлющая, не знающая границ.

❗️В психоанализе это называется «объектная зависимость»: она не может быть счастливой без эмоций, без накала, без боли.

Её детство — это адские отношения с отцом (которого брат и мать убили на ее глазах), сформировали у нее
📍модель любви: любовь = страдание.

Наталья всю жизнь хотела быть «хорошей девочкой»
Она заботится о муже, пытается быть «правильной» женой, терпит, ждет, прощает и, в итоге, ломается.

Её проблема — подавление своих желаний и стремление соответствовать представлениям о «хорошей жене». Ее модель
📍любовь=всепрощение

❗️В психологии это называется склонность к пассивному саморазрушению.

Если честно, мне было жаль до слез обеих. Наталью немного больше, потому что она вообще не понимала, что с ней не так. И, как хорошая девочка, постоянно чувствовала себя виноватой. За то, что Григорий гуляет на стороне.

Обе несчастны. Одна живет ради сильных эмоций и сгорает в них. Другая жертвует собой ради семьи… и тоже эмоционально погибает.

Как думаете, был у них выбор прожить свою жизнь счастливо? Найти третью дорогу?
Кого из них вы понимаете больше?

#истории

700

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Feb, 05:04

Семейные отношения. Откуда проблемы?

«Почему в нашей семье мы с любимым не понимаем друг друга?» - этот вопрос один из самых болезненных, и самых частых, которые я слышу от клиентов.

Откуда берется это недовольство друг другом, взаимные упреки?

1️⃣.Часто люди не осознают собственных семейных ролей. Например, муж и жена застряли в детско-родительских ролях.

✔️Как думаете, возможны конструктивные, партнерские отношения там, где один из супругов усыновил или удочерил другого? А если в семье нехватка взрослых ролей? Как будут строить семейные отношения два ребенка?

2️⃣.Неумение или нежелание разговаривать. Негативные эмоции, принято не выражать, а подавлять. В закрытом клубе как раз прорабатываем подавленные эмоции, у кого болит - приходите.

Как любимый человек догадается о том, что вам не нравится, если вы об этом не говорите? Он вряд ли обладает телепатическими способностями. Но - привычка из детства агрессивно-пассивного поведения дает о себе знать.

3️⃣.Нереалистичные, завышенные ожидания – причина семейных сложностей. Почти каждый из нас имеет сюрреалистическую установку, каким «должен быть» муж. Или жена.

То есть, любимого человека пытаются подогнать под мифический идеал, выстроенный в собственной голове. Но супруг-то живет с собственными представлениями, каким ему быть. Обсудить? Нет, пассивная агрессия бежит впереди нас, пусть сам догадывается.

4️⃣Часто проблемные отношения пытаются объяснить. Мне все время приходится слышать на консультациях: «это судьба», «уже ничего не изменишь», «кому сейчас легко».

✔️Вместо решения проблемы - ее объяснение.

Основная задача таких объяснений - желание сохранить проблему в неизменном состоянии. То есть, проблема в семье отвечает какой-то вашей неосознанной потребности. Например, сохранять за собой право всем жаловаться на тяжелую жизнь.

Согласны?

#психология

673

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Feb, 17:04

И куда бы я не ходила, все время беру коктейль с блю кюрасао😄
А ведь даже не замечала🤦‍♂️

#ponomarenkostyle

685

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Feb, 13:43

Как джаз научил меня отпускать контроль в жизни

Я часто говорю о том, что хорошего джазмена и хорошего психолога объединяет отсутствие страха перед импровизаций.

✔️Представьте свою жизнь. Насколько часто вы позволяете себе импровизировать?

Мы привыкли планировать, контролировать, следовать сценарию. И да, структура важна (так же как музыкальные знания важны для джазмена – иначе какофония будет, а не импровизация).

❗️Но настоящий вкус жизни – в спонтанности.

Как импровизировать в жизни?

1️⃣. Слушать и чувствовать момент. В джазе импровизация невозможна без чуткого слуха. В жизни – без осознанности. Все время держите себя в состоянии реальности, я же постоянно говорю об этом!

Учитесь замечать нюансы: настроение собеседника, интонацию своего внутреннего голоса.

Не объясняйте, если что-то не нравится. Семейные сценарии здОрово учат нас НЕ видеть реальность, как раз сейчас учимся в закрытом клубе менять свое детство. Приходите, кому это важно – изменить неработающие семейные сценарии

2️⃣. Принимать ошибки как часть симфонии. В джазе "ошибки" – это точки роста. Что если и в жизни смотреть на промахи, как на возможность создать новый ритмический рисунок?

3️⃣. Позволить себе свободу. Лучшие соло рождаются, когда музыкант перестает бояться. Почему бы не применить это правило? К новой идее, смелому разговору, неожиданному решению?

4️⃣ Находить свой ритм. В джазе важно не играть быстрее или громче, а чувствовать гармонию. Так же и в жизни: не сравнивайте свой темп с чужим, идите в ногу с собой.

5️⃣. Верить в спонтанность. Знаете, почему великие джазмены так уверены в своей импровизации? Они доверяют себе. Они знают: что бы ни случилось – они подстроятся, сыграют, придумают новый ход.

✔️Давайте учиться у них: жизнь всегда даёт еще одну ноту, еще один такт.

Как вы относитесь к импровизации в жизни? Страшно импровизировать? Были ситуации, когда только импровизация и спасала? Поделитесь в комментариях

#внутренниеопоры
#психология

743

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Feb, 05:03

Есть Дед Мороз, а есть наставник.

Смотрю, в нашем кино и литературе так много волшебников, которые решают все проблемы героев, что аж "зуб крошИтся" 😄

❗️Это сбивает с толку - когда условными «Дедами Морозами» (ДМ )заменяют наставников.

😡Это просто жесть какая-то и провокация зависимых отношений.

ДМ решает проблемы ЗА героев🤦‍♂️.

А лучше ЗА ВСЕХ героев. У нас на 2-м канале такое сплошь и рядом.

Такие, знаете ли, ДМ - олигархи, которые случайно 😄😄😄оказались в богом забытой деревне, попали в бурю-шторм-непроходимый ливень, сбились с пути. Желательно, чтобы еще и амнезия какая-нибудь с ними приключилась. Или там перелом какой.

И вот лежит тайный олигарх без памяти с переломом в обшарпанной областной больнице, а тут – ОНА. Такая «воздушная, к поцелуям зовущая».
Обязательно жертвенная и страдалица, просто Настенька из "Морозко"

😵Кроткая, жертвенная, добрая и обязательно несчастная. Бывший её - подлец, бросил, на руках младенец и больная мама, она на 3-х работах...

А она гордая, на алименты не подает (тут любой юрист утренним кофе подавится), сына (незаметно) делает свои ментальным мужем, ибо советуется по взрослым вопросам. Соседям всегда поможет, даже в ущерб своим интересам, короче, "тепло Морозушко, тепло, Батюшка".

Финал тоже у всех един. Он выздоровел, ее из глуши забрал, в круг свой ввел, маму на лечение в Швейцарию отправил, а сына в Англию на учебу.

По факту, мифическая героиня усилий не прикладывала, чтобы жизнь изменить. ДМ все решил.

Короче, наставник - он тоже встречается в хорошей литературе - это совсем не ДМ, и именно ЕГО нужно искать в жизни. Профессор Хиггинс. Майор Звягин.

‼️Не ЗА тебя сделаю, а ТЕБЯ заставлю работать. И ты сам достигнешь результата. Иногда с потом, кровью и слезами.

Наставники особенно ценны. Потому, что они дают навык, который с вами потом всю жизнь. А без Деда Мороза мы сами – ничего не можем.

Мы зависим от присутствия в своей жизни Деда Мороза.

🔥Искать в жизни нужно наставника, а не деда Мороза. Потому, что несчастные, как правило, зависимы. И нужен навык, чтобы преодолеть эту несчастность.

А что дед Мороз. Попадете из одной зависимости в другую. Оно вам надо?

А у вас в жизни были классные наставники? Поделитесь в комментариях

#психология

789

Психолог Анастасия Пономаренко

16 Feb, 09:02

Питерские дворики!
В них свое очарование и своя эстетика.
И они сильно отличаются от московских😉

На меня они производят неизгладимое впечатление, мне кажется, что "эстетика городской среды" - это про них.

Или нет? Или они слишком суровы? Что думаете?

821

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Feb, 07:42

У многих жизнь похожа на карусель

Весело, беззаботно, но одно и тоже, по кругу. И вырваться нет возможности.

✔️Моя жизнь похожа на конкур. То ровно, то прыжки, то плавная линия, то синусоида.

И не всегда от тебя зависит на 100%. Иногда лошадь встанет перед препятствием - и ни с места. Приходится что-то экстренное придумывать, чтобы она прыгнула.

А на что похожа ваша жизнь?

891

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Feb, 10:53

4️⃣.На предприятии была предусмотрена обязательная диспансеризация. Работники в большинстве своем подходили к ней формально, считали пустой тратой времени, и на все вопросы медперсонала (а при заводе была своя поликлиника) отвечали: ничего не болит, скорее пишите, что здоров.

✔️Потому, что в этот день можно было прийти на работу после обеда, так как считалось, что до обеда ты занят собственным здоровьем. Но работники предпочитали подольше поспать, а потом «галопом по Европам» обойти всех врачей.

Будем честны - руководство завода о здоровье своих рабочих заботилось. И горячее питание, и диспансеризация, и путевки в Дома отдыха (с 70% -ной скидкой, между прочим). Только путевки спросом не пользовались — в отпуске народ предпочитал отдыхать вниз головой на даче.

🟢Мне могут возразить – мол, экономили. Это конечно. Только на заводу была приличная по тем временам зарплата, можно было на даче не надрываться. Обойтись минимумом.

📍Но здоровье не входило в перечень ценностей работников. Так же, как и забота о теле.

По Мандельштаму, прям классика получалась:

Дано мне тело - что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

Так, усиленно приближая инфаркт, инсульт, атеросклероз и другие болезни, работники завода ругали правительство, а заодно и собственное начальство, уверенные в их наплевательском к себе отношении.

Как вам история? Ничего не напоминает?

#истории

967

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Feb, 10:53

Объяснения – наше всё!

Такой вот комментарий увидела к статье в ДЗЕН на тему возраста. В статье я написала, что сегодня в 40 человек имеет огромные перспективы изменения жизни, и сегодня как никогда актуален постулат: «В 40 лет жизнь только начинается» ©

И такое вот, милое🤦‍♂️

✔️Что ж , вспомнила одну историю из моей «прошлой жизни»

Конец 1990-х годов, машиностроительный завод, стержневое отделение. Компоненты стержневых смесей ядовиты, люди работают в респираторах. Сама работа — не сахар. Душно, физически тяжело, в воздухе витают резкие неприятные запахи.

Казалось бы, вне работы береги себя, свое здоровье. Компенсируй тяжелый труд заботой о себе. Какое там!

1️⃣.Обеденный перерыв. Почти все работники стержневого отделения выходят на улицу и...закуривают. Ядовитых смол им, видимо, не хватает в процессе работы, они решают добавить еще. Спрашивается, кто заставляет их это делать? Какой мэр подписал указ об обязательном курении работников машиностроительных предприятий? Кто из членов правительства насильно заталкивает им в рот сигареты?

3️⃣.Руководство предприятия обеспечило своих работников талонами на питание. Это значит, что в столовой по ним можно было бесплатно(!) получить хороший горячий комплексный обед: первое, второе, третье и компот.
Но можно было эти талоны продать сослуживцам за живые деньги (роскошь бесплатного горячего питания полагалась не всем).

И многие продавали😡! А потом питались принесенными из дома бутербродами: жирная колбаса с чесноком, сливочное масло. И все это богатство помещалось между двумя толстыми кусками белого хлеба. Сытно, калорийно и холестерин в достаточном количестве.

3️⃣.Дни после получения зарплаты — головная боль мастера и начальника участка. Было большим счастьем, если зарплату выдавали в пятницу. Если же работники получали деньги в середине недели, то на следующий день телефон начальства разрывался от звонков тружеников с предупреждением, что сегодня они на работу выйти не смогут.
Причина – празднование получения зарплаты. Водка или домашний самогон. Никаких сухих. 😄

Продолжение👇👇👇

#истории

897

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Feb, 07:44

Зачем идут к психологу

Я, наивная, думала в начале пути, что идут за решением проблемы. Старалась, подбирала инструменты, вместе с клиентом отрабатывала новые реакции…

❗️Как оказалось, многие идут за поддержкой.

Чтобы жить в одной пещере с саблезубым тигром было не так страшно, потому что уходить из этой пещеры я не хочу. И строить вокруг себя укрепления, через которые тигр не сможет перепрыгнуть – не хочу.

❗️А я хочу, чтобы, когда тигр в очередной раз откусит мне полпальца, и кровища хлещет, нашелся бы человек, который меня профессионально успокоит и рану обезболит. И больше я от него ничего не хочу.

Мои коллеги часто возмущаются, пытаются клиента заставить, условно, из пещеры уйти.

✔️Я же считаю, что работать надо по запросу. И попытки «осчастливить насильно» надо оставить Маргарите Павловне.

Психолог может (должен) показать временнУю перспективу: вот так будет, если останетесь, вот так – если решитесь уйти.

🟣Вот так, вот здесь – будет в будущем. Вот так и вот здесь – у вас есть в настоящем. Вот причина, почему вы боитесь уйти от тигра (там, конечно, семейный абьюзивный сценарий машет красным флагом).
Решитесь – пройдем путь вместе. Я помогу.

Но, если клиент говорит в этот момент: нет, я не хочу ничего менять, хочу оставить, но чтобы было не так больно – я не имею право тащить его к счастью за шиворот.

Я же не Маргарита Павловна😉

А вы зачем ходите (или пошли бы) к психологу?

#психология

835

Психолог Анастасия Пономаренко

13 Feb, 14:04

В психологии всегда много страхов и тревоги

Мы боимся довериться непрофессионалу, боимся впасть от него в зависимость.

Мы не понимаем, как это работает, не видим этого, а когда мы что-то не понимаем – мы пугаемся.

А нахожусь по другую сторону терапии (супервизии не в счет) и понимаю ваши страхи. Понимаю, что научная психология не стоит на месте, поэтому, нужно постоянно изучать новое и объяснять, почему со мной не страшно.

Вот, наконец забрала из СДЭК диплом о повышении квалификации 😉

#обо_мне

821

Психолог Анастасия Пономаренко

13 Feb, 05:05

Как психологи экономят вам деньги

В продолжении поста про психологов, расскажу историю

Была сегодня клиентка на консультации. Запрос, был - "показать бывшему, ~~какой он козел, и~~ что он потерял". 😳

В течение 2-х часов разбирали, выходили в реальность.
Клиентка строила будущее с учетом этой самой реальности, а не собственных иллюзий. Получилось не так красиво, как в мыслях, но устойчиво и выполнимо на практике.

Для клиентки эти 2 часа стали открытием. Она же хотела красиво, хлестко, и «что бы он понял, кого потерял, и какой он...редиска» 😉 Она и пришла, как она выразилась, "за техникой постановки целей". Чтобы сразу - и в яблочко. дайте, мол, мне психолог такую стратегию под мою цель.

‼️А получилось, что этой цели добиваться нет смысла – ресурсы будут потрачены, а «редиске» все равно.

✔️И все, что она хотела делать в течение года «для него», можно переформатировать в «для себя» - и добиться реальных целей, которые основаны на собственных потребностях, но меньшими усилиями.

Потому, что упаковка этих действий «для себя» не принципиальна.

📍Для клиентки это была колоссальная экономия в деньгах.

Потому, что прохождение разных «марафонов», новая прическа и новый гардероб, хождение в новом образе по фотосессиям - «что б знал» - и срочный отдых в дорогом отеле «я этого достойна» – вот это не первично сейчас.

Хотя именно это ей советовали модные коучи. 🤦‍♂️

🔥Первична рутина и встраивание новых полезных привычек в систему.

А радость от новой прически померкнет после первого мытья головы. Да, и важное: от соцсетей клиентки «редиска» отписался. Смысл тогда?

А новые привычки создадут фундамент, опираясь на который, клиентка создаст себе такую жизнь, в которой не будет место «редискам».

🟣Да, наверно, не так эффектно, как в голливудском кино.

✔️Не эффектно, зато эффективно. Избежание бессмысленных трат – на прическу, платье и фотосессии - экономия существенная.

Да, и про цели - на Максималках рассказываю подробно, приходите, кому интересно

#истории

#для_психологов

944

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Feb, 05:07

Мой супруг – соавтор моей жизни.

С ним я уже живу дольше, чем с родителями.
Он – полная моя противоположность.
Флегматик, не выносит публичности. У него даже нет ни одной соцсети.

Очень талантливый аналитик, всегда может «дойти до самой сути»
Конечно, у нас были сложные и трудные времена, но, слава Богу, мы смогли преодолеть трудности.

Сегодня 35 лет, как мы вместе🥂🌹.

#обо_мне

546

Психолог Анастасия Пономаренко

08 Feb, 08:40

Почему мы влюбляемся в психопатов и нарциссов

Психопат часто внешне производит вполне благоприятное впечатление. Ну, как благоприятное... В соответствии с нашей культурой и коллективным бессознательным.

😡 Жесткий, властный, яркий и привлекающий внимание. Он создает иллюзию «смогу позаботиться о тебе, защитить».

❗️ А, если в детстве мы испытывали дефицит родительской любви, то рана недолюбленности в нас болит и кровоточит.
А здесь появляется тот, кто обещает, что рана, наконец-то, перестанет болеть.
Конечно, таким образом - иллюзиями - такая рана не излечивается. Чтобы раз и навсегда избавиться от боли недолюбленности, нужно растить в себе поддерживающего родителя, чем, например, мы и занимаемся в Закрытом клубе.

✔️Или другой вариант – видя поведение психопата, реакции, возникает иллюзия (как много иллюзий, и как в них сложно жить!), что вот сейчас вы «растопите» его сердце своей любовью.

Его реакции напоминают вам родительские, и вы бессознательно направляете свою любовь на холодных родителей. Через партнера. Вот так причудливо работает мозг. Наши попытки "отогреть любовью" адресованы маме и папе на самом деле.

Нужно ли говорить, что ничего не меняется? Что там, где нужно уходить, а не утраивать усилия, ничем хорошим закончится не может?

✔️Третий вариант – когда в детстве человек рос с подобными родителями. Ребенок, не получив ответ на вопрос, достоин ли он любви, будет мучительно искать ответ и во взрослом возрасте. Он будет завуалированно задавать его родителям через других – похожих. Ибо его психика «заточена» получить этот ответ именно от такого типа личности. Доказать, что любви достоин именно такому человеку. Как психопатические мама или папа.

💡Мы влюбляемся в психопатов и нарциссов, потому что, говоря научным языком, не завершили свой гештальт. Не закрыли потребность. В любви, безопасности – у каждого своя. Эта незавершенность мешает стать счастливым и подталкивает влюбляться в тех, с кем лучше дружить - и то не всегда.

#нарцисс
#психология

739

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Feb, 13:28

Из зоны комфорта не выходить!

Странный призыв: покиньте зону комфорта.😳
Комфорт - важная составляющая нашего качества жизни, с какой стати его покидать?

❗️В комфорте люди меньше нервничают, болеют, повышается качество жизни, они более дружелюбны. Почему мы должны из нее выходить?

Дело в том, что произошла путаница в терминах. Термин взят из книги Джудит Бердвик (1995г, «Опасность в зоне комфорта»), и книга была посвящена управлению персоналом.

Не личностному росту, а работе с персоналом!

Бердвик считала, что в комфортных условиях люди просто ходят на работу, желая получать зарплату просто за присутствие на рабочем месте.

Слоган книги примерно такой: нам надо избавиться от привычки просто приходить на работу и получать деньги, эта привычка убивает американский бизнес.

‼️То есть, не зона комфорта, а зона привычки.

А это, согласитесь, разница.
И ни о каком «личностном росте» в книге нет и речи. Как говорили в одном советском фильме, «ты не путай свою шерсть с государственной». Что хорошо для человека – сотрудника, не факт, что пригодится просто человеку.

А в зону комфорта, наоборот, нужно стремиться. Именно там человек чувствует себя счастливым. Поэтому, создавая себе дополнительный источник дохода, прорабатывая детские травмы, работая с созависимостью, мы, наоборот, стремимся в зону комфорта!

А убираем ПРИВЫЧКИ - привычные реакции, тянущие нас на дно, привычные ценности, не дающие нам расправить крылья. Это другое😉

Знали об этой путанице в терминах? Согласны, что зона комфорта - прекрасная вещь, куда надо стремиться?😊

#психология

765

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Feb, 09:18

Что нам гарантирует внутреннее спокойствие?

🔥Особенно созависимым, у кого тревога – постоянный спутник.

Опрос среди коллег и знакомых вывел на первое место стабильную работу. Мол, работаешь в Газпроме – и мечты сбываются

✔️Опа! Ошибочка вышла, товарищи дорогие. На Максималках (кто не в курсе – канал, который помогает сделать вторую половину жизни лучше, чем первую) как раз обсуждали интересное исследование, которое провели среди работников того самого, вожделенного Газпрома, у работников которых сбываются все мечты.

📍Неожиданные результаты! Цитирую:

Наибольшую опасность в отношении стресса можно ожидать у сотрудников старше 48 лет со стажем работы более 9 лет.

Вот так, ничего не предвещало. Как будто бы.

Мне кажется, что оптимальный выход в сегодняшних реалиях – это искать дополнительные источники дохода. Согласны? Пишите в комментариях, будем обсуждать, интересно же

#психология

708

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Feb, 05:05

Откуда берется созависимость

Созависимость всегда инициируется значимым взрослым.

✔️Созависимый ребенок – спасение взрослого. Возможность «скинуть агрессию» на слабого. Бесплатный помощник. «Мусорное ведро», кому можно жаловаться, не переставая.

❗️Раньше, еще лет 50 назад, основные психологические задачи воспитания заключались:

1️⃣ В сопровождении любовью

2️⃣ В развитии самостоятельности.

Конечно, справлялись далеко не все, но психологи отмечали, приоритет этих задач.

❗️Сегодня приоритет – развитие созависимости и сопровождение тревогой.

Гипертревожность, повышенная опека.

Ребенок – это то, что надо переделать🤦‍♂️. Сплошное недоверие детским чувствам и эмоциям.

Соцсети наводнили «тревожные идеальные мамы», которые стараются сделать из своих детей Плисецкую и Ландау в одном флаконе.

Задача невыполнимая. Ребенок старается заслужить любовь – потому, не обращает внимание на собственные эмоции, "замораживая" их в теле , ведь мама постоянно недовольна.

Значит, не любит, а для ребенка это - катастрофа.

И, как итог: здравствуй, созависимость😢

#психология

845

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Feb, 12:38

Как человек поведет себя в стрессовой ситуации?

Не просто в ситуации, когда «завтра экзамен», а прямо в серьезной, пугающей ситуации горя?

📍Нам всем кажется, что мы-то должны справиться. Должны «взять эмоции в кулак»

🥲Однако, всегда ли всем удается достойно пережить горе? Не сломаться, не скатиться в депрессию? Выстоять? заранее мы не можем знать никогда. Потому, что в этот момент очень много факторов, которые повлияют на наше состояние.

🌹Расскажу вам красивую и грустную историю

Когда команда КВН из города Снежногорска мурманской области, вышла в полуфинал высшей лиги, в городе был праздник. Живущим в крупных мегаполисах этого не понять. Ну, КВН, ну полуфинал. И что? Подумаешь… Но жителям глубинки объяснять не надо, почему в Снежногорске ребят приглашал к себе даже мэр города.

Восьмого октября должен был состояться полуфинал. А седьмого октября, накануне, умирает от онкологии Евгения Жарикова –жена капитана Сергея Жарикова и одна из основателей команды. Болезнь обнаружили слишком поздно - Евгения сгорела буквально за 3 недели.

У всех членов команды был шок – мало того, что смерть молодой женщины наступила неожиданно быстро, так еще и накануне важной игры. Сергей – капитан. Какие шутки, какой юмор, какая игра вообще, когда у капитана такое состояние?

Но Жариков принял решение – игре быть. Как думаете, что помогло ему сделать очень непростой выбор?

Как объяснял сам Сергей, у него был разговор с умирающей женой буквально за несколько дней до игры. Евгения настояла: игре быть, как бы не сложились обстоятельства. Практически весь город ждал этого полуфинала.

Обязательства перед другими людьми, поддержка команды, обещание умирающей жене – вот что не позволило Сергею Жарикову отменить игру. Вот что заставило собрать эмоции в кулак, взять себя в руки - хотя представляю, как ему было больно. Нет, даже не представляю.

‼️Заранее мы не можем знать никогда. Потому, что в этот момент очень много факторов, которые повлияют на наше состояние. И именно поэтому я так остро-негодующе реагирую на обесценивание: как так можно было расклеиться, взрослый же человек, надо было собраться, попытаться, а он (она)… Тряпка, не боец.

🟢Как правило, так говорит тот, кто уверен, что он бы справился.
Удивительная самонадеянность.

А Сборная Снежногорска прошла дальше, в финал высшей лиги КВН. Для маленького городка это стало событием №1. После полуфинала зал аплодировал команде стоя. А.В. Масляков не сдерживая слез, поблагодарил капитана Сергея Жарикова за мужество.

#истории

815

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Feb, 06:16

Счастье не приходит в вашу жизнь с фанфарами. Самые красивые вещи, те, что дают вам истинное счастье, приходят на цыпочках, тихо… и ждут, когда вы их заметите.

Одри Хепберн.

Сегодня стараемся замечать.

Доброе утро!

752

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Feb, 05:02

Про Семена Семеновича Г.

Прочла тут намедни рассуждения одного «блохера», что, мол, Семен Семеныч Горбунков из комедии «Бриллиантовая рука» – рохля и размазня. Так, мол, себе мужчина – жену боится, управдома не приструнил...

😡И тому подобная чушь явно слишком молодой поросли, воспитанной на Терминаторах.

Что сказать. Брутальность – это не всегда открытая агрессия. Не всегда сильный – это тот, кто крушит зубы направо и налево. Внутренняя сила – это о другом.

Семен Семенович, при все внешней нескладности – фронтовик, о чем он прямо говорит в фильме. Он сделал неплохую карьеру – круиз стоил недешево.

❗️И – самое главное. Он очень рисковал жизнью, будучи живой «приманкой» для контрабандистов. Это в комедии весело. Но комедия положений – не реальная жизнь, а молодой блогер судит о Горбункове с реальных жизненных позиций. И с позиции современного времени, надо сказать🤦‍♂️

А ведь человек на полном серьезе рассуждает.

А к чему это я. Грустно, что мы стали жить в черно-белом мире. Сильный – тот, кто нападает. Не смог ответить, «приструнить» – слабак.
Начальник – обязательно нарцисс и хам (О, этот сериал «Кухня»)
Карьерист – идет по головам.
А жизнь это огромная цветовая палитра, а не два тона.

🟢И, кстати, при реальной угрозе вас чаще всего сможет защитить именно такой вот «рохля», как Семен Семенович Г. из бессменной Гайдаевской комедии.

К чему написала? Да бесит реально, уж простите, желание выпендриться там, где нет знаний ни об общественно - экономических реалиях, ни о социальных отношениях.

А вас бесит, когда, например, про Лукашина рассуждают с позиции сегодняшних реалий? 😉Или Самохвалова восхваляют?
Пишите в комментариях, интересно

#истории

925

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Feb, 16:18

Когда я записываюсь, я всегда немного задумчива😉

В четверг должен ролик выйти. Расскажу, кого нарцисс боится потерять.

Признавайтесь, ждете?😁

910

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Feb, 09:08

Почему психолог должен быть очень умным

Мои студенты не дадут соврать – я всегда подчеркиваю, как важен для психологов интеллект.

✔️Первый вопрос, который я задаю студентам: «что вы сейчас читаете»?

Потому что чтение хорошей литературы (жанр не важен) и развивает интеллект.
Психолог работает с человеком, с личностью. В психологии выделяют 2 основных подхода к изучению личности:

-на основе черт
-на основе типов

В настоящее время наблюдается тенденция к объединению различных черт личности в более крупные структуры – так называемые типы, которые оказывают влияние на личность и её выражение.

При этом типы личности состоят из ядерных (системообразующих, то есть обязательных) и периферических черт.
Они могут взаимодействовать между собой, накладываться и комбинироваться.

У каждого человека, исходя из особенностей его отношений с внешним миром и сформированных психологических защит, могут проявляться различные сочетания типов и их радикалов.

📍А если рассматривать личность с точки зрения психоанализа, то, памятуя Н. Мак-Вильямс, психологу необходимо правильно ответить на 2 вопроса:

1️⃣насколько человек псих?
2️⃣в чем конкретно он псих?

🔥И именно понимание индивидуального рисунка личности: защит, ведущих черт, семейного сценария, кто и как на личность воздействовал, в каких условиях и позволяет определить направление помощи.

А чтобы это понять, задать правильные вопросы, и необходимы знания не только в области психологии, но и культурологии, истории, философии, биологии…

А еще это нужно уметь систематизировать и анализировать, ведь не просто так для поступления на психологические факультеты сдают математику.
А глупый психоэзотерик может таких бед натворить…

Кстати, расскажите истории в комментариях, кто сталкивался с глупыми психологами и психоэзотериками. Кто хочет, и кому не осень больно.

#психология
#для_психологов

916

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Feb, 05:03

Время меняется с бешеной скоростью!

И мне это нравится. Вот, считали тут на Максималках свой биологический возраст.

🔥Сейчас же как? Наш возраст – на 15 лет меньше возраста наших родителей. Мы в 45 ощущаем себя так, как родители в 30.

Вот и интересно, идем в ногу со временем, или нет.

Я иду - мой биологический возраст, кстати, на 13,5 лет ниже паспортного.
Отлично, что😁

Мотивация❗️

908

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Feb, 09:32

Как звучит моя любовь

Сегодня, 02 февраля, в 1927 году родился Стен Гетц.

Потрясающий джазовый саксофонист🎷, играющий «шепотом».

Серьезно, я не понимаю, «как умеют эти руки эти звуки извлекать» ©
Настолько потрясающее звучит его инструмент.

Именно Гетц открыл для меня чудесный мир Босса Новы – синтез бразильского фольклора и джаза.

Его музыка – и антидепрессант, и мотиватор, и нежность и любовь.
Обожаю.
Послушайте, это волшебно⬇️

⬇️

#обо_мне

890

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Feb, 07:41

Даже не знаю, как относиться к такой зиме - миксу марта и ноября. Март - потому что земля холодная. Ноябрь - потому что небо низкое и серое.

Вот собрала сюда пару картинок настоящей зимы, чтобы не забыть😉

А вам как такой январь? Нравится больше снежного? Или нет?

781

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Jan, 15:36

Моя музыкальная терапия.

Если бы меня спросили, как звучит любовь, я бы ответила предельно точно: как джаз.🎺

🎷

Когда-то я думала, что джаз — это что-то сложное и элитарное. Знаете, музыка для тех, кто ходит в бархатных пиджаках, пьёт виски со льдом и беседует о "парадигмах существования".

Но всё это было до одного вечера – до фестиваля Вадима Эйленкрига в далеком 2019 году.

Пошла туда случайно. Смотрю: красивый мужчина на афише, зал, который я обожаю (зал им. Чайковского, если что), заманчивое слово «фестиваль…» Почему бы и не пойти?😉

И вот там, в тёмном зале, под звуки трубы, моя жизнь изменилась.
Эйленкриг, весь поглощённый игрой, будто говорил с публикой на особом языке. Сначала это было так, будто он экспериментирует, идёт в никуда, а потом вдруг — БАЦ! — и все звуки сливаются в магию.

Он словно рассказал историю, в которой я почувствовала себя главной героиней. И всё. Джаз стал моей самой сильной любовью 😁

Я начала слушать джаз дома. Сначала из вежливой благодарности к своим эмоциям. Ну, знаете, вроде как "Ок, музыка, ты пробила меня на эмоции, может, она и правда стоит внимания".

‼️А потом поняла, что джаз — это не фон. Это атмосферный мостик в самое вдохновение.

Джаз очень похож на психологию. И там и там нужна хорошая школа. Иначе психолог станет психоэзотериком, а у джазмена вместо импровизации получится какофония.

И в джазе, и в психологии необходимо рАзвитое мышление – работая по протоколу, психолог не достигнет результата, а джазмен будет скучен и пресен, как овсянка без соли.

Теперь моя любовь к джазу переросла в настоящую преданность. Вот несколько моих личных вдохновителей:

1️⃣. Стен Гетц. Его саксофон — как напиток, который сначала ошеломляет, а потом вы согреваетесь изнутри. Он играет «шепотом», я вообще не представляю, как он это делает.

2️⃣. Элла Фицджеральд. Вы слышали, как она поёт? Это как улыбка через мелодию. Её голос буквально наполняет комнату светом. Её *Cheek to Cheek* — мой вдохновитель стать креативнее.

3️⃣. Майлз Дэвис. Универсальное антидот от любой боли и лени. Поставив альбом *Kind of Blue*, я чувствую себя словно в уютной студии где-то в дождливом городе. Это тот звук, который берёт за руку и говорит: "Всё под контролем. Ты всё успеешь".

4️⃣.И дуэт: Д. Брубек и П. Дезмонд. Это вообще – магия. Не люблю направление cool jazz, но их джазовый стандарт «Take Five» могу слушать бесконечно…

5️⃣Вся босса нова. О ней я напишу как-нибудь отдельный пост

Есть ли у вас своя "музыкальная терапия"? Что вы слушаете, чтобы почувствовать себя лучше?

Пишите в комментариях

#обо_мне

361

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Jan, 09:10

Мифы о психотерапии. 3 мифа, которые мешают начать работать над собой

Работа над собой — звучит сложно и местами страшно, правда? Мы представляем себе что-то вроде изнуряющего марафона🤷🏼‍♀️, а победа часто представляется Пирровой.

📍Давайте разберемся, что это за "кривые зеркала" нас тормозят.

Миф 1️⃣. Для этого нужно много времени, а меня его нет

О, это мое любимое прям! Помню, в каком-то советском детективе услышала фразу: «если человеку что-то важно, он всегда находит на это время»
Думаю, что отсутствие времени - это очень удобная отговорка.

Миф 2️⃣. Я не псих

Ну да, ну да. Я не псих, я просто сделаю психами близких людей. Своими истериками, своей депрессией, своим нытьем. Это же так удобно – делать из близких людей контейнер для слива негативных эмоций. Ничего, потерпят. А так я не псих

Миф 3️⃣. Это невозможно исправить, потому что…

А вот это хитрый внутренний критик 😡пытается вас перехитрить. Он говорит саркастически: "Ох, да ладно тебе! Кому сейчас легко? Что ты себе напридумывала".

❗️Но знаете, в чем опасность? Как только мы начинаем что-то объяснять – в данном случае «кому сейчас легко» - в мозг поступает сигнал, что с вами так можно.😱
То, что есть сейчас – это нормально, и так должно быть.

😡Какого фига с вами так можно?! Ничего не можно! С вами так нельзя! Так дайте бой своему внутреннему критику!

Каждый из нас имеет, ну правда, огромный потенциал. Да, да, именно вы!

🟢 Всё, что вам нужно: перестать объяснять. Перестать бояться. И действовать.

Кстати, запись вебинара, где я разбираю влияние раннего травматичного опыта на взрослое поведение, уже есть в нашем закрытом клубе.

В нашем психологическом клубе есть масса сакральной информации, которую я не выкладываю в этой группе.

В августе и ноябре мы как раз прошли марафон по дезадаптивным схемам, а в мае марафон по внутренним опорам.

И вся эта информация будет для вас доступной ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ.

❗️Плюс, я еще и новое туда буду выкладывать. А через месяц, если не понравится, можете отписаться. Или продлить подписку еще на месяц.

🔥По-моему, прекрасное предложение - вебинар+масса дополнительного полезного материала за одну цену.

Кому интересно – приходите

Поделитесь в комментариях, какие еще отговорки Вы слышали? Какие мифы о психотерапии? Самые интересные и неожиданные - разберу прямо здесь!

#вебинар
#психология

485

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Jan, 15:18

Моё Альтер Эго😄

А у вас есть альтернативная личность? Которую вы выпускаете в исключительных случаях?

Делитесь в комментариях, интересно же😊

#обо_мне

593

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Jan, 11:40

Интересная мысль...👇👇👇

609

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Jan, 11:40

Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы или море.

Карен Бликсен

Ну правда же.

618

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Jan, 08:21

Уже рассказывала в этом посте, что нашу личность формирует способ, которым мы добивались материнской любви.

Джойс Макдугалл, французский психоаналитик, считает, что «мать должна соблазнить своего ребёнка жить» - то есть, научить его получать удовольствие от жизни, помочь ему обрести собственные силы, веру в себя и передать ему умение заботиться о себе самому.

Но бывает, что этого не случается. В силу собственных травм матери, или в силу каких-то обстоятельств. И вы живете, как по Ильфу и Петрову: «вот радио есть, а счастья нет».
И родственники жужжат вам в уши, что вы «ерундой маетесь», и кому сейчас легко.

❗️Но это совсем не ерунда вообще-то – ваше ощущение качества собственной жизни. И этим качеством можно и нужно управлять.

Начинать управлять можно с любого места, из любого времени. Просто взять – и начать делать.

🔥

Кто считает также – приходите сегодня, в 18-00 (мск) в мой закрытый психологический клуб на вебинар. Разберем, как детские травмы формируются в режимы и поведенческие реакции.

Кроме того, в нашем клубе есть масса сакральной информации – практические упражнения, тесты, записи других вебинаров, чек-листы итд. Все это будет вашим в течение месяца точно.

А дальше посмотрите. Захотите остаться в клубе – буду рада. Нет – так нет.

Приходите сегодня, в 18-00(мск). Хорошее начало года, чтобы сделать его максимально счастливым

#вебинар

733

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Jan, 13:21

Травмированный человек как будто выпадает из времени.

Травмированное прошлое становится для него настоящим, а будущее теряет всякий смысл, за исключением одного: нескончаемого повторения пережитого ужаса.

Роберт Столороу, современный американский психолог, психотерапевт и психоаналитик

#психоцитата

826

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Jan, 05:06

Почему принц Чарльз отдал предпочтение Камилле, а не Диане?

Такой вот парадокс. Народ тебя любит – а муж нет. И свекровь – нет. И родственники со стороны мужа в большинстве своем– нет.

А почему так? Объективно же, Диана – нежная, кроткая, постоянно глаза в пол. Эталон стиля и красоты. А Камиллу постоянно сравнивали с бультерьером, намекая не столько на внешность, сколько на уверенность. Мол, хватка у нее, как у того пса.

Прочитав биографии обеих – в открытом доступе которые – могу сказать абсолютно точно. Детские травмы сделали принцессу Диану неуверенной в себе, постоянно ищущей одобрения. Деликатно скажу, что в ее характере ведущим был истероидный компонент.

Камилла же была уверенной в себе, жизнелюбивой, самодостаточной, которая не сильно заморачивалась, что о ней подумают другие.

Уверена, что у принцессы Дианы, проходи она тест по деструктивным установкам, ведущей бы оказалась «Поиск одобрения». Но беда в том, что как бы Чарльз не одобрял ее, не доказывал ей свою любовь, эта потребность извне ненасыщаема.

А вы представляете, каково это - жить с таким человеком? Который постоянно упрекает, требует, плачет, манипулирует? Понимая, что помочь ничем ты не можешь😢

📍Только мы сами можем себе помочь. Никто не придет нас спасать, да это и невозможно. Только мы сами‼️

Сами приходите на вебинар в моем закрытом психологическом клубе, сами спрашивайте, сами рефлексируйте.

🔥Завтра, 21.01, в 18-00 (мск), приходите себе помогать в закрытом клубе. Никто не придет и не спасет, только вы сами.

#вебинар

1,126

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Jan, 14:08

Книги по искусству и архитектуре рядом со мной с детства. Бабушка с дедом собрали отличную библиотеку, потом родители ее дополняли. Теперь я.

🟢И самый для меня прекрасный отдых - среди книг.

Или в библиотеке, или в книжном магазине, или дома в кресле, с пледом и кофе. Я книги читаю, не собираю😄

Вот и сегодня. Купила на неделе новую книгу Алексея Гана про конструктивизм, читаю, параллельно просматривая примеры конструктивизма в Свердловске.

Вот так, оказывается, именно конструктивизм является "...защитником художественных ценностей от имени коммунизма"😉

Иногда умиляет наивность 20-х годов, но такое было время.

#ponomarenkostyle

914

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Jan, 05:08

У людей существуют важные эмоциональные потребности, такие как:

✔️потребность в безопасности, в надежной привязанности,
✔️в любви и принятии, в свободном выражении чувств и эмоций,
✔️в спонтанности и игре, в здоровых границах.

❗️Формы и способы удовлетворения данных потребностей начинают влиять на личность с детства.

В случае, если потребности не удовлетворялись, то возникали и становились стабильными дисфункциональные переживания в процессе общения со значимыми взрослыми.

Для ребенка это могло быть основой травматизации и уходил в бессознательное.

🔥То есть, получалось, что мы действовали, не понимая, что стоит за нашими действиями.

Свои личные дезадаптивные схемы, негативные убеждения и установки вы увидели, пройдя тест. В тесте есть краткое описание схем, описание поведения, которое мы бессознательно воспроизводим.

Если же вы хотите разобраться в этих установках подробнее, то приходите во вторник, 21.01, в 18-00 (мск) в мой Закрытый Психологический Клуб, на закрытый вебинар, где мы будем разбирать влияние раннего травматичного опыта на взрослое поведение, и разберем, что делать.

Стоимость месячной подписки – 990 р.

‼️ В нашем психологическом клубе есть масса сакральной информации, которую я не выкладываю в этой группе.

В августе и ноябре мы как раз прошли марафон по дезадаптивным схемам, а в мае марафон по внутренним опорам.

📍И вся эта информация будет для вас доступной ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ.
Плюс, я еще и новое туда буду выкладывать. А через месяц, если не понравится, можете отписаться. Или продлить подписку еще на месяц.

По-моему, прекрасное предложение - вебинар+масса дополнительного полезного материала за одну цену❗️

Так что приходите и узнавайте, что можно сделать с бессознательными установками, которые образовались у вас случайно, давно, но до сих пор отравляют вам жизнь.

Вот какого фига вы до сих пор позволяете этим установкам отравлять вашу жизнь?!

#вебинар

901

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Jan, 05:07

Влияние травматического события затрагивает все сферы реализации жизни.

Согласно данным исследования Kessler и соавторов (2017), проведенного на выборке из 69 000 человек, 70% опрошенных переживали хотя бы одно психотравмирующее событие в течение жизни, 75% участников опроса переживали больше одной психологической травмы( Taylor S.E., Kemeny M.E., Reed G.M., Bower J.E., Gruenewald T.L. Psychological resources, positive illusions, and health. American psychologist, 2000. Vol. 55, no. 1, pp. 99—109)

🟣ТРАВМА формирует убеждения, установки, вся наша биохимия начинает формироваться вокруг травмы. Таким образом, ТРАВМА становятся фундаментом для построения поведения человека.

📍Травматический опыт формирует искажения в системе убеждений, усиливает проявление негативных черт характера и негативные эмоциональные состояния.

Тяжело пережитый травматический опыт (особенно сексуального характера), как правило, ведет к тотальному изменению отношения к своей жизни и взаимодействию с миром, нарушает работу механизмов и способов психологической адаптации человека.

Вывод, о котором я говорила, и о котором напоминаю еще раз, потому что это никогда не будет лишним:

‼️ВАШЕЙ ВИНЫ В ТРАВМАТИЧЕСКОМ ОПЫТЕ НЕТ! ВСЁ, ЧТО ДОПУСТИЛИ ВЗРОСЛЫЕ В ОТНОШЕНИИ ВАС – ТОЛЬКО ИХ ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

#психология

#для_психологов

Продолжение темы👇👇👇

843

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Jan, 14:06

Опера или гибель женщины

Прежде, чем вернемся к теме влияния детского травматического опыта на формирование личности

😢Женщинам в нашем мире еще тяжелее. На неё, кроме травмы детства, еще и сильно давит коллективное бессознательное.

Кэтрин Клемен, психоаналитик, философ, ученица Лакана, в своей книге «Опера или разрушение женщин» анализирует сюжеты более тридцати известных опер — от «Отелло» и «Зигфрида» до «Мадам Баттерфляй» и «Волшебной флейты» — с точки зрения канвы сюжета, что называется, «без прикрас», чтобы выявить негативные послания о женщинах в историях, знакомых каждому любителю оперы.

‼️Вывод Клемен: основа любой оперы – гибель женщины, упакованная в красивую музыку и патриархальный сюжет. Любая опера – это практически гимн угнетению женщин ради сохранения патриархальных устоев.

Для женщины в опере уготован один сюжет: или она «приручается» и соответствует морально-нравственным критериям общества, или ее ждет смерть😡 В опере женщина может быть только объектом страсти, как только она становится субъектом – она гибнет.

Хотела написать какие-то выводы, но никак слова не могу подобрать.
А вы что думаете? Какие мысли? Пишите, давайте поговорим об этом.
Я, если честно, не знаю, как начать.

#книги
#для_психологов

905

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Jan, 05:07

Что ждать от работы с детскими травмами?

❤️И за что вы точно будете себе благодарны

Никогда нельзя ждать высокого качества жизни, просто запихнув травму поглубже.

🟢Не думайте, что, если вы ее обезболиваете, не замечаете, оправдываете, то она на вас не действует. Скорее всего, ваш перфекционизм, невозможность выстроить доверительные отношения, чувство вины за то, что занялись собой, все это идет оттуда – от адаптации к детским травмам.

1️⃣Только проработав травмы, можно увидеть, наконец, того внутреннего критика, который постоянно руководит вами несмотря на то, что вы выросли.

2️⃣Только проработав травмы, можно увидеть того наказывающего внутреннего родителя, который внушает вам чувство вины.

3️⃣Только проработав травмы, можно увидеть, наконец, того маленького уязвимого внутреннего ребенка, который сжался в комочек где-то в глубине вас, и боится голову поднять, чтобы сказать, что ему что-то не нравится.

Проходите тест, чтобы увидеть свои дезадаптивные схемы, которые сформировались в убеждения и поведенческие реакции.

‼️Именно эти схемы – и был ваш детский ответ на травму. Именно так вы адаптировались.

https://psytests.org/cbt/ysqs3r-run.html

#разборы

#психология

941

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Jan, 12:13

"Многие родители испытывают чувство вины за использование своего иерархического положения и зациклены на политкорректности🤷🏼‍♀️.

Если нет авторитета, то ребёнок НЕ чувствует себя в безопасности и начинает вести себя экстремально, пытаясь снизить чувство тревоги😢

Если ребёнок – маленький принц: родители танцуют вокруг него, за плохое поведение никогда не наказывают, то такое родительское отношение может способствовать формированию асоциального поведения или нарциссизма, так как родители учат тому, что никаких последствий плохого поведения нет.
И это история какого-то числа преступников "

Кларк Бейм, практикующий психотерапевт

#психоцитата

905

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Jan, 05:09

Что бы вы сказали себе, той маленькой девочке, которая внутри вас?

Мы забываем, что внутри нас живёт совсем другая версия нас самих — маленькая девочка.
Или мальчик, но позвольте мне обращаться к девочке – от первого лица.

Это та, которая когда-то наивно верила в сказки, хотела быть принцессой (или космонавтом), мечтала о мамином одобрении и папиной гордости.

Но, как это часто бывает, её мир оказался далеко не таким идеальным.

😢Я бы даже сказала, что, судя по вашим комментариям, совсем не идеальным. И, если честно, у меня каждый раз сживается сердце, когда я читаю о том, что вытворяли некоторые родители со своими беззащитными детьми.

‼️Сегодня я предлагаю сделать глубокий вдох и мысленно встретиться с этой девочкой, которая всё ещё живёт в вас.

Что вы ей скажете? Вот сейчас вы для неё — тот взрослый, которого ей не хватало. Тот родитель – поддерживающий, одобряющий, заботящийся

📍Закройте глаза и представьте ту самую девочку. Сколько ей лет? Пять? Семь? Может, двенадцать? Она сидит в углу своей детской комнаты, сжимает в руках куклу или рисует на листке бумаги.

В её глазах — слезы и вопросы. Почему так со мной? За что? Неужели я настолько плоха, что не заслуживаю хотя бы доброго слова? Хотя бы того, чтобы меня ласково погладили по голосе?

❗️Помните: сейчас вы и есть ее тот самый поддерживающий родитель, который теперь может защитить, поддержать и ободрить.
Вы больше не ждёте, что кто-то придёт её спасти. Эта роль по праву принадлежит вам.
Думаю, можно ей смело сказать: это не твоя вина, что тебя оценивали родители именно так.

Ты никогда не была "слишком капризной", "глупой" или "плохой". Просто, твои родители или не справлялись со своей жизнью, вымещая агрессию на тебе, или были больны (НРЛ – это болезнь, как и психопатия)

Сейчас вы можете освободить её от этих разрушительных убеждений. Дайте ей почувствовать, что с ней всё было в порядке с самого начала.

📍Как? А сказать себе, маленькой, все то, что вы хотели услышать в детстве. Что вы умница, красавица, и теперь никто-никто не посмеет сказать вам гадость, никто не обесценит, потому что вы, взрослая – всегда на страже. Всегда защитите.

И сейчас именно вы та, которая может исцелить эту девочку, кто вернёт ей её свет, её мечты, её улыбку. Да, исцеление — это процесс, и он требует времени, но каждое доброе слово, каждый жест любви к себе — это шаг в правильном направлении.

Если вы чувствуете, что хотите взять её за руку и идти с ней дальше — это уже победа. Вы стали тем взрослым, кого ей не хватало.

#психология

#практика

983

Психолог Анастасия Пономаренко

16 Jan, 10:18

Как ранние детские дезадаптивные установки проявляется во взрослой жизни

Алина выросла, закончила университет, нашла хорошую работу. Но внутри всё осталось по-прежнему: любые её успехи обесценивались ею же самой.

📍Получила повышение? Ну, только потому, что был «трендовый» проект, а не потому, что она талантлива. Её пригласили на встречу с друзьями? Наверное, просто из вежливости. Даже в отношениях Алина постоянно выбирала партнёров, которые эмоционально её подавляли или игнорировали.

Почему? Потому что она бессознательно притягивала те сценарии, которые были для неё "нормой" с детства.

‼️Помните же? «Мозг стремится к привычному, а не к хорошему»

Эта установка "я недостаточно хороша" заставляла её выбирать токсичных людей, принимать на себе слишком много ответственности и бояться проявлять свои настоящие эмоции.
Алина постоянно боялась: а вдруг её осудят? А вдруг она сделает не так?

Поворотный момент наступил после очередного трудного разрыва с очередным партнёром, Алина поняла, что причина её постоянных неудач – вовсе не случайность. Она задумалась: "Почему я снова оказалась в такой же ситуации? Почему я опять виновата? Да бли-и-ин, сколько можно. Что-то тут не так." Этот момент стал отправной точкой в её путешествии к себе самой.

Сначала Алина пришла ко мне. На первых встречах она плакала, вспоминала детство, жаловалась на себя (то есть, считала себя виноватой в адаптации к требованиям взрослых; что ж, такая вина свойственна всем детям из токсичных семей, и Алина не исключение), переживала, что не была достаточно хорошо, и скептически похихикивала: "Что, мне поможет какой-то разговор? Ваши все эти тесты? Упражнения?"

❗️Как ни странно помогло.

1️⃣Первое- она научилась замечать "внутреннего критика". Стала осознавать моменты, когда её голова повторяла старые установки из разряда: "Ты сделала недостаточно, попробуй ещё".
📍Вместо этого она задавала себе вопрос: "А так ли это на самом деле?"

2️⃣Второе – научилась хвалить себя даже за маленькие достижения, будь то удачно проведённый рабочий звонок или вкусный борщ.

3️⃣Третье - начала менять своё окружение. Со временем она заметила, как токсичные люди постепенно вымывались из её жизни. Она больше не играла роль жертвы или "должна всё для всех", и людям, которые привыкли пользоваться её добротой, это стало невыгодно.
А вот новые друзья, которые поддерживали и уважали её, наоборот, начали задерживаться.

❗️И искренне удивлялись: зачем еще лучше? И так прекрасно. Новые установки «подтянули» новые отношения. Пока хорошо, но Алина все равно отслеживает эти порывы «осчастливить насильно».

Надеюсь, всё хорошо у нее будет и дальше.

Самое главное, что она сделала – прекратила ОБЪЯСНЯТЬ САМОЙ СЕБЕ, почему так происходит, что «кому легко сейчас», то есть, перестала положительно подкреплять свои детские дезадаптивные установки.

🔥А решила их проработать, и положительно подкреплять уже свое НОВОЕ решение. Сделать так, чтобы мозг начал стремиться к другому привычному 😊

Как история? Вдохновляет?

#истории

1,163

Психолог Анастасия Пономаренко

16 Jan, 08:00

Она выросла в и всю жизнь пыталась это забыть свое детство"

Как она стала ценить себя: путь женщины из "недостаточно хороша" к уверенности и любви

Расскажу вам реальную историю из своей практики. Благо, героиня дала разрешение. «Даже интересно, что о ней подумают ваши подписчики», - так она прокомментировала.

Итак, её зовут Алина. Обычная, на первый взгляд, женщина 32 лет. Успешная работа, своя квартира (в ипотеку, но своя), пара приятельниц, и… ощущение, что чего-то жизненно важного ей не хватает.

Мало того, ей часто становится физически плохо оттого, что «жизнь проходит мимо», а что именно – сформулировать не может. Вроде, её жизнь кажется вполне нормальной. Но вот беда: внутри Алины уже много лет сидит тихое, но мощное убеждение – "я недостаточно хороша, и не заслуживаю ничего этого".

📍Эта фраза управляет её страхами, отношениями, решениями и даже её радостью от собственного успеха. И она пришла из детства.

Всё началось в её семье
Алина росла в семье самых настоящих нарциссов, где постоянно витала строгая критика. Успехи восторга не вызывали – "могла бы и лучше", ошибки же сразу становились поводом для язвительных замечаний и холодного молчания.
А иногда и просто истерик со стороны матери (там, плюс к нарциссизму еще и психопатия цвела пышным цветом): «в тебя столько вложено! Я из-за тебя страдаю!!»
📍Если Алина приносила пятерку, спрашивали: "А у других что? Тоже пять? Тогда чему радуешься? Почему не с плюсом?" Если пыталась выразить свои эмоции, свое отношение к чему-то. Возразить, то слышала: "Прекрати. Мало ли, что тебе нравится. Ты никому не интересна со своим нытьем". Атмосфера в семье была токсичной: требования были высокими, а поддержки почти не было.

Любовь к ней напоминала "условный" контракт: ты будешь любимой только если станешь идеальной.

❗️И вот эта установка – что ей нужно заслуживать любовь и искать одобрение через постоянное "доходящее до невозможного" – стала основой её внутреннего мира. К 15 годам она уже твёрдо усвоила: "Ты – недостаточно хороша. Всегда недостаточно."
😢 Эта фраза стала её вечным спутником.

Продолжение следует…👇👇👇

#истории

975

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Jan, 14:58

Итак, хорошая новость: травму можно проработать

1️⃣. Понимание и принятие

Первый шаг – осознать, что ВАШЕЙ ВИНЫ НЕТ В ТОМ, что с вами произошло, и перестать чувствовать за это вину. Дети всегда(!) зависят от родителей, и, раз вы выбрали такой способ адаптации к травматичному детству – то тогда он был оптимальным. Ваши страхи, ваши сомнения, ваша низкая самооценка – это не "ваша вина", это программы, которые когда-то были записаны мозгом для выживания. Просто признайте: «Да, это есть, и это нормально, учитывая мой опыт».

2️⃣. Работа с психологом

Не бояться обратиться за помощью – это сила, а не слабость. Специалист поможет разобраться с корнями ваших установок, проведёт вас через тернии травмы и научит отстраивать новые сценарии поведения. Сами вы этого хорошо сделать не сможете – как стоматолог не сможет поставить себе пломбу. Многие вещи просто не видно.

3️⃣. Телесные практики

Травма живёт не только в голове, но и в теле. Я вам больше скажу – все эмоции, которые мешали адаптации к травме в детстве, надежно «заморожены» в теле. У многих всё, что ниже шеи – сплошной эмоциональный лед.

Йога, массаж, дыхательные практики помогают высвободить застрявшие эмоции на уровне тела. Помните, что напряжение в плечах и зажатость в груди – это, чаще всего, сигнал детской боли, который стоит отпустить.

4️⃣. Самоподдержка

Научитесь говорить с собой добрым и заботливым голосом. Станьте самому себе хорошим родителем. Добрым, поддерживающим.
📍Скорее всего, травмированные люди в детстве имели дело либо с критикующим, либо с наказывающим родителем.

Представьте, что внутри вас есть маленькая девочка (или мальчик) – нежная, уязвимая, которая когда-то страдала. Скажите ей: «Я рядом, всё будет хорошо». Обнимите сами себя за плечи. Успокойте. Скажите доброе слово сами себе, похвалите. Со временем ваш внутренний критик сменится голосом внутреннего защитника.

Травма – не приговор
Вы не обязаны «забыть» и «просто двигаться дальше». Это нелепо, потому что ваше прошлое – часть вас. Но с этим прошлым можно работать, переписывать его влияние на настоящее и строить жизнь по своим правилам.

#психология

1,182

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Jan, 05:07

Травматичное прошлое – это не просто «грустные воспоминания».

❗️ Это большой эмоциональный след, который запечатлелся в нашем подсознании. Здесь замешаны разные эмоции – страх, стыд, вина. И они продолжают держать нас на привязи, даже если мы логически понимаем, что ситуация давно прошла. Время, какими бы годами оно ни измерялось, само по себе тут бессильно.

Травма проявляется по-разному: через вечные сомнения в себе («Я недостаточно хороша»), страхи («А вдруг что-то опять пойдёт не так?»), низкую самооценку («Меня никто не полюбит»). И самое болезненное – мы начинаем верить, что это про нас самих, хотя на самом деле это просто последствия той боли, которую мы пережили.

От травмы нельзя просто убежать, затолкав её в дальний угол сознания. Но, к счастью, работать с этим можно. Существует множество инструментов, которые помогут отпустить старый сценарий и переписать внутренние установки.

😢Как часто в своей практике я встречаюсь с ситуацией, когда человек «замораживает» воспоминания, заливает травму тоннами «обезболивающего», надеясь, что само рассосется.

Не рассосётся.

Вечером расскажу, что можно с этим сделать

#психология

1,025

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Jan, 05:06

Почему вы не можете «просто взять и забыть» прошлое?

Наверняка слышали от близких и дальних: «время лечит – забудь и живи дальше». Ха-ха, если бы это было так просто! Если бы в нашей памяти был некий тумблер, позволяющий забыть!
Этот знаменитый миф о том, что "время лечит все раны", живет веками, хотя по факту лечит не время, а совсем другое.

Предлагаю разобраться, почему травматичное прошлое не уходит само по себе и что с этим можно сделать.

📍Когда мы в детстве переживаем травматические события, мозг записывает их не просто как ряд воспоминаний, а как инструкции выживания. Его цель – обезопасить нас в будущем, поэтому он запоминает всё: краски, звуки, слова, запахи. И устанавливает автоматические реакции – избегать, бояться, прятаться, делать всё, чтобы больше такого не повторилось.

❗️Но проблема в том, что мозг не понимает, когда опасности уже нет.

Например, если в детстве вас ругали за любую активность, не согласованную со взрослыми, в вашем подсознании могло закрепиться: любая инициатива – это риск получить наказание.

Во взрослом возрасте это проявляется как страх поступить «неправильно», и бесконечные сомнения перед принятием любых решений. Хотя сейчас вы давно уже не маленький ребенок, но те детские установки сидят внутри на автомате.
Продолжение👇👇👇

1,005

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Jan, 06:34

«Как только ребёнок эмоционально холодной матери вступил в фазу отчуждения (после фаз протеста и отчаяния), он более не выглядит поглощенным мыслями о фактическом отсутствии матери, а вместо этого выглядит удовлетворительно адаптированным к своему новому состоянию»

Джон Боулби, английский психиатр и психоаналитик

И тогда окружающие говорят: да всё хорошо, вон он, какой счастливый бегает с друзьями. Нет причин беспокоится, он нормально относится к материнскому равнодушию.

📍Но эта адаптация – маска, надетая психологической защитой на глубокую рану, которая может раскрыться неожиданно, и загноиться, и начать причинять боль.

А окружающие будут недоумевать: всё ж хорошо было, что случилось-то?

#психоцитата

1,217

Психолог Анастасия Пономаренко

13 Jan, 17:52

Ну что, наступил окончательно? 😁

1,255

Психолог Анастасия Пономаренко

13 Jan, 05:02

Как это "вылезает" во взрослой жизни?

1️⃣. Страх отношений ("Меня бросят, если узнают, какая я на самом деле")

Если вам в детстве не хватало эмоциональной близости — родители были слишком заняты своей работой или сами не умели проявлять тепло — то во взрослом возрасте вам может быть тяжело доверят.

❗️Ведь если самые важные люди в мире не давали стабильной любви, откуда взять веру, что её даст кто-то ещё?

И тут либо вы становитесь излишне требовательным партнёром ("Почему ты не написал мне? Ты точно любишь? Покажи ещё"), либо, наоборот, держите дистанцию, чтобы вдруг не дай бог не привязаться (ведь привязанность потенциально больно, да?).

2️⃣. Перфекционизм ("Нет права на ошибку")

Родители, которые строгими глазами оценивали четвёрку вместо пятерки, могли научить вас важному жизненному уроку: "На свете всегда найдётся кто-то умнее, красивее и успешнее".

Браво! Теперь вы — человек, который тратит по три недели, чтобы заполнить банальную презентацию идеально, а затем ещё две, чтобы тревожиться, понравилась ли она кому-то.

Или тот, кто никогда не начинает новый проект, потому что "вдруг сделаю плохо?".

3️⃣. Завышенная ответственность ("Я отвечаю за весь мир")

Если вам приходилось быть "взрослее своего возраста" — например, заботиться о младших детях или даже о родителях (психологический термин – парентификация), то во взрослом возрасте вас может преследовать коктейль из гиперответственности и вины.

📍Вы выросли с ощущением, что обязаны "держать" всех (коллег, друзей, партнёра), а если что-то идёт не так, вы чувствуете себя виноватой, даже если это были выборы в Перу.

Как вы думаете, влияет ли на вас ваше прошлое больше, чем вы сами того хотите?
Пишите в комментариях

#психология

1,369

Психолог Анастасия Пономаренко

13 Jan, 05:01

Почему взрослые проблемы так часто уходят корнями в детство?

📍Замечали, как детство иногда возвращается в самые неожиданные моменты?

Когда вы были ребенком, вы искренне верили, что мир безграничен, а любовь бескорыстна. Что родители просто вас любят – и всё. Любят за то, что вы есть.

А потом взрослые со своими «нельзя», «ты же девочка» и «чего ты ноешь?» - аккуратно подрезали крылья и лишили иллюзий. "Во взрослом мире так не бывает", — транслировали они главную мысль, - «тебя никто не будет любить просто так.

🥲И мы бессознательно поверили.
И, вроде как мы уже взрослые, но оказалось, что то, что родители нам говорили (или наоборот молчали), продолжает жить в нас, и хочет рулить нашей взрослой жизнью, даже там, где ему не место.

Это заметил еще З. Фрейд - детские травмы умеют «изящно» создавать хаос в отношениях, самооценке и нашей вере в себя.

Чуть-чуть теории: почему травмы работают даже спустя 30 лет

❗️Детские травмы — это не только про явные трагедии вроде насилия или жестокого обращения. Это также про то, когда родители вели себя неосознанно, возможно, даже из лучших побуждений. Например, если вас постоянно сравнивали с "вундеркиндом Ниной из соседнего подъезда" или говорили: «Ты молодец, но могла бы лучше».

Будучи детьми, мы ещё не умеем рационально анализировать.
Поэтому если в ответ на ваше "Мама, смотри, что я нарисовала!" вы слышали лишь "Ммм, приклей на холодильник", то ваш мозг мог решить: "Я недостаточно хороша. Никаких эмоций лучше не показывать" или "Чтобы меня любили, нужно всегда быть идеальной".

📍И с тех пор эти установки поселились в вашей голове, будто записки на холодильнике у той самой мамы.

Продолжение👇👇👇

1,183

Психолог Анастасия Пономаренко

12 Jan, 11:22

А давайте сегодня, в выходной, поговорим о чем-то завораживающем, почти тайном

😜Например, об архетипах.

Наверняка слышали такой психологический термин? Об архетипах Юнга - уж точно, многие.

Возможно, на первый взгляд, это сугубо для психологов. Но – нет😊

❗️Это универсальный символ, персонаж или ситуация, представляющая собой типичную модель человеческого опыта или поведения. Коллективное бессознательное. Наше представление, с помощью каких символов мы понимаем о чем-то.

🟢Простой пример.

Почему Кейт Миддлтон завоевала сердца простых англичан, а Меган Маркл – нет? А все просто. Кейт транслировала архетип «славный малый». Я – такая, как вы, мы одной крови, я дружелюбна, я с вами.
А вот Меган или не захотела, или не смогла органически(!) транслировать этот архетип. В результате – «от мертвого осла уши»©, а не народная любовь.

Но, скорее всего, Меган и не виновата. Архетип должен быть органичен, и, если органики нет – то нет. Неестественность хуже всего.

📍Хотите узнать свой архетип? Переходите по ссылке, интересный тест ученицы Юнга, Пирсон-Марр.

https://psytests.org/typo/heropm-run.html

Делитесь в комментариях, у кого что получилось.
😉У меня – творец

#для_психологов
#разборы

1,230

Психолог Анастасия Пономаренко

11 Jan, 08:12

3️⃣Этап третий: Никаких контактов

Это сложно, я знаю. Порой хочется написать ему только одно сообщение — типа "как ты мог?" или "а помнишь, ты говорил, что я неудачница? Смотри, это мое новое резюме". Но дело в том, что любые контакты с нарциссом — это кормление их эго, даже если вы киданием тапок метите в их токсичность.

❗️Сведите всё общение к нулю. Он старался быть центром вашей вселенной? Пора сдвигать планету.
Чем меньше его в вашей новой реальности, тем быстрее вы станете счастливой.

📍Совместные дети? Заведите себе отдельный чат, который так и назовите: «Дети» И общайтесь только по делу, никаких эмоций.

У Ирины, кстати, был сын. Она в группу добавила еще и своего юриста, чтобы лишить нарцисса возможности угрожать ей в стиле «как отберу ребенка…». Юрист сразу объяснял, почему это невозможно, и последствия угроз.
И, знаете, как -то охладил свой пыл нарцисс, научился выбирать выражения.

4️⃣Этап четвёртый: "Здравствуйте, это я — настоящая"

Вы потратили столько времени, чтобы угодить ему, что, возможно, разучились спрашивать себя: "А чего хочу я?" Что вам приносит радость? Что заставляет вас смеяться? Развод с нарциссом — это не конец чего-то прекрасного, это начало вашего собственного прекрасного.

📍Вспомните старые мечты, которые он насмешливо затаптывал. Танцы? Курсы флористики? Новый язык? Он много говорил: "Ты это не сможешь". Давайте узнаем, как сильно он ошибался.

Что сделала Николь Кидман после развода с Крузом? Встала на каблуки.
При нем она все время ходила в балетках – теперь сделала то, чего сильно хотела (по ее словам), но не могла.

‼️А теперь смогла – и новая порция дофамина.

Ирина пошла в балетную школу для взрослых. Бывший все время говорил ей, что она «как корова на льду» в балетной пачке. А в школе Ирина увидела восхищение, поддержку, нашла новых подруг, так же, как и она, любящих классический балет.

📍Новые знакомые – новая временнАя перспектива. Вопрос себе: почему я все время ему верила, когда он говорил мне обо мне? С чего это вдруг он стал гуру, которые знает обо мне лучше, чем я?

Потом, конечно, мы с ней пошли дальше, но вот эти, первые шаги, были самыми важными, чтобы у нее были ресурсы менять свою жизнь.
История позитивная, на мой взгляд.

А какие темы вас еще волнуют?
Пишите в комментариях, постараюсь рассказать

#нарцисс

1,111

Психолог Анастасия Пономаренко

11 Jan, 08:10

Как пережить развод с нарциссом?

Это один из самых часто задаваемых вопросов в моей практике. Расскажу на примере моей клиентки (она разрешила, даже сказала, что будет рада, если ее пример – другим наука😊)

📍Какие шаги мы предприняли?

Развод — штука непростая, а развод с нарциссом — это уже почти марафон на выживание. Вы не просто закончили отношения, вы пережили сомнения, манипуляции, газлайтинг, эмоциональные американские горки и тысячу "а всё-таки, может, это я виновата?".
И ваших ресурсов этот марафон сожрал немеряно.

1️⃣Этап первый: Нет, это не я была сумасшедшей

После отношений с нарциссом первое, что вы должны осознать: «это не вы были проблемой». Не вы были "слишком чувствительной", "слишком требовательной" или "недостаточно идеальной". Это его профессиональное умение — заставлять женщину сомневаться в себе, пока он величественно стоит на пьедестале.

Мы с клиенткой (назовем ее Ириной) прям проговаривали вместе вслух фразу: моей вины нет. Вместе проговаривали, долго, четко.
❗️Чтобы в мозгу эта фраза закрепилась каждой буковкой.

2️⃣Этап второй (точнее, параллельный с первым): Море поддержки!

Я буквально Ирину «за руку держала», на каждое ее сообщение в стиле «а может, мне тогда надо было…», отвечая: «нет, вашей вины нет». Я взяла на себя роль поддерживающего родителя – а как же, невозможно без этого идти дальше.

Поэтому, если в вашей жизни подобное случилось – прочь всех ядовитых змей с их «сама виновата, мы тебе говорили».
❗️Только поддерживающие люди рядом.

Продолжение ниже👇👇👇

1,262

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Jan, 05:01

Почему сегодня так важно уметь опираться на себя?

Увидела интересную статью – решила поделиться с вами.

📍Оказывается, согласно социологическим исследованиям, шансы вступить в повторный брак для женщин и мужчин не равные, примерно 1:3.

То есть, примерно 11% разведенных или овдовевших женщин и 35% мужчин из той же категории могут создать семью повторно.

Что это значит? Что лучше не ждать «счастливого случая», а сделать свою жизнь максимально насыщенной самостоятельно. Насыщенная жизнь – чувство удовлетворения. А есть чувство удовлетворения – есть ощущение, что ты счастливый человек.

Как вам такая статистика? Удивлены? Или ожидаемо?

#психология
#для_психологов

1,218

Психолог Анастасия Пономаренко

09 Jan, 16:22

Надпись на обратной стороне фотографии:
09 января, Зоопарк

Подумалось: надо же, как интересно я провела этот день в детстве 😉

А мое любимое развлечение в детстве - кататься на коньках!

Я почему-то в детстве была уверена, что если упадешь на лёд, то будет не больно.
Логика была такая: лед - это вода, а падать в воду не больно

😁Не спрашивайте
Но, может, из-за отсутствия страха я каталась довольно прилично?

Делитесь в комментариях любимыми детскими зимними развлечениями.
Интересно же

#обо_мне

1,374

Психолог Анастасия Пономаренко

09 Jan, 05:03

Знаете, я никогда не понимала ревности свекрови к невестке или тещи к зятю.

Это же разные социальные роли! Спорить с невесткой/зятем, кто главнее, биться за внимание сына или дочери – абсурдно, по меньшей мере. Это как спорить, что лучше: сапоги или шапка.

Как бы…и то, и то нужно, и каждого предмета разное предназначение, как можно сравнивать?

Но если с сапогами все понятно, а с разницей социальных ролей матери/дочери/сына/зятя/брата/свата – не всегда 😊

Я свою невестку люблю. За глаза мы ее называем ходячим дофамином и любим, когда она приезжает к нам в гости. Она всегда на позитиве. Она доброжелательна. Она прекрасно разбирается в моде. Именно от нее я узнала волшебные слова «консилер», «хайлайтер», «гель-тинт».

И еще она стеснительна. Запретила мне выкладывать ее современное фото, только детское.

ладно, в детстве она еще позитивнее😁

И я никогда с ней не соревнуюсь – может, в этом секрет нашей любви? 😊

#обо_мне

1,361

Психолог Анастасия Пономаренко

08 Jan, 09:15

В предыдущем посте обратила внимание на комментарии о пожеланиях к любимому человеку: «хочу, чтобы он любил больше».

Решила развернуто ответить на этот вопрос – мне кажется, что это важно, и корни этого в нашем культурном бессознательном.

Я называю это «жертвенный феминизм» - когда активная, умная женщина, В РЕАЛЬНОСТИ решающая не только свои проблемы, но и проблемы семьи, постоянно в голове опирается на образ «правильного мужчины». Глядя на образ партнера через этот "идеальный образ", который сама же себе в голове и нарисовала.
Ей кажется, что без него (уже реального) она не сможет принять ни одного верного решения.

📍В реальности партнер может быть капризным, нарциссичным, ленивым, но на уровне бессознательного женщина уверена, что «без него пропадет». И терпит годами. Хотя, повторюсь, в реальности все решает женщина, и именно она является стержнем семьи.

В современном мире, в отличие от времен Средневековья, реальная помощь «извне» имеет очень высокую цену.
1️⃣. Вы теряете уверенность в себе. Каждый раз, когда вы полагаетесь на чужое решение, вы подсознательно внушаете себе, что "я сама бы не смогла справиться".

2️⃣. Вы отдаетесь в зависимость. Если ваш "спаситель" однажды решит, что больше не хочет разбирать ваши проблемы — и что тогда? Катастрофа!

3️⃣. Вы теряете контроль над своей жизнью. Ведь если другие решают за вас, то и ответственность за последствия несут именно они. Логично же? Только вот в итоге вы остаетесь пассивным наблюдателем и теряете связь с собственными желаниями.

❗️А в нашем мире (в отличие от мира Средних веков) слишком много возможностей самореализации, чтобы так легко отказываться от желаний.
Вот мне так читается: любит сильнее=решает все мои проблемы.
Я правильно понимаю? Или ошибаюсь?

#психология

1,236

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Jan, 05:02

Сегодня Рождество! Начинается неделя, когда гадают на суженого.

Вот если бы я гадала сейчас, то мои пожелания совсем не изменились бы: умный, спокойный и хорошо воспитанный. Органически не перевариваю дураков, хамов и истеричек. Особенно, если истерит мужчина.

Еще мне всегда хотелось партнерства. Не люблю, знаете ли, вот этого, «Роберторождественского»: «…будь, пожалуйста, послабее… И тогда подарю тебе я чудо запросто»

С какой стати я должна быть послабее, если есть силы? А вот когда нет, то меня и просить не надо 😊 Я и так «слабее». Наверно, я слишком категорична)

А у вас как? Изменились бы пожелания, если бы гадали сейчас?
А если будете гадать, то какого суженого попросите?

1,038

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Jan, 14:15

Для меня путешествие начинается с дороги.

Точнее, с момента, когда я выхожу за дверь квартиры со своим чемоданом. Пока часто путешествовать не получается – надеюсь, исправить это в 2025 году – поэтому, стараюсь его продлить по максимуму за счет приятной дороги😊
И насытить эмоциями – для этого четко планирую времяпровождение.

Я люблю ездить в СВ. По мне, так лучше отказаться от чего-то другого, но только не от него. Потому что в СВ ты не делишь пространство с незнакомцем, который раздевается до майки цвета "пережившая тысячу стирок", а потом храпит так, будто в соседнем купе трактор завели. В СВ ты хозяин своей тишины, своего пледа и, самое главное, своего уединения.

🟣Мне вообще кажется, что дорога сегодня – это уже не просто перемещение, это настоящая философия. И комфорт и радость пути я ценю теперь не меньше самого отдыха.

А вы куда любите путешествовать? Делитесь местами в комментариях.
Я в последнее время обожаю Питер – приезд туда для меня, как приехать в сказку. А вы?

#ponomarenkostyle

1,054

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Jan, 16:12

Что думает о вас нарцисс😉
Как бы вы его не обожали.
На примере классика, так сказать😏

#нарцисс

1,288

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Jan, 05:04

План спасения. Начни с себя.

Спасибо всем, кто писал в комментариях к предыдущему посту👆🏻👆🏻 про материнскую любовь. А также тем, кто хотел написать, но постеснялся.

📍Можно ли что-то делать «здесь и сейчас» - мой любимый вопрос😊
Конечно, можно начать с заботы о себе.

Это только так кажется, что это просто. Но, если мы возьмем Фрейдовскую структуру личности, то заботиться мы должны об «Оно», «Я» и «Сверх-Я».

1️⃣Забота об «Оно» предполагает заботу о физическом теле, здоровье и удовлетворении базовых потребностей, таких как сон, отдых и финансовая стабильность, а также поиск способов сублимации – то есть, трансформировать социально неприемлемые желания и негативные эмоции в, как минимум, безопасные действия.

‼️Эта часть личности обладает значительным энергетическим потенциалом, и без надлежащего внимания к «Оно» остальные структуры не могут полноценно функционировать.

2️⃣Уделяя внимание своему «Я», важно поддерживать ясность ума, стремиться к профессиональному развитию, совершенствовать свои навыки и раскрывать творческие способности.

❗️Так как «Я» ориентируется на принцип реальности, взаимодействие с окружающим миром, насыщенным хаосом и неопределённостью, становится актуальной задачей.

3️⃣Забота о «Сверх-Я» включает развитие добросовестности, честности, уважения к собственному достоинству и достоинству окружающих. Это также подразумевает уважительное отношение к коллегам, близким, умение удерживать баланс между работой и личной жизнью.

❗️В эпоху общества потребления, забота о «Сверх-Я» становится настоящим вызовом, требующим осмысленных усилий.

🟢Вот можно пройтись по каждому пункту и спросить себя: а что я делаю по каждому из этих пунктов?

А почему, как думаете, сказать «я СЕБЯ люблю» намного сложнее, чем сказать: «я ТЕБЯ люблю»? Если мысли? Пишите в комментариях

#психология
#для_психологов

1,331

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Jan, 14:45

Знаете, что формирует нашу личность?

Способы добиваться материнской любви.

Кто-то делал полезное, и мама хвалила. Кто-то становился родителем собственным родителям и мама хвалила: "куда ж я без тебя, моя опора". Кто-то молчал и сидел тихо, "не отсвечивал", не требовал внимания . И слышал: "надо же, какой у меня чудесный ребенок, никаких с ним хлопот". ..
Вот как-то так.

ПодЕлитесь в комментариях, как вы добивались? Если не слишком больно, конечно, и не слишком личное.

#психология

1,132

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Jan, 05:03

Итак, смотрите, какое интересное замечание.

В народе о таком говорят «да что ж мне одни… попадаются!» И - сразу когнитивное обобщение😱: все они вот такие, нормальных мужчин (или женщин) да и нет.

❗️Сразу скажу, что этот случай – просто классика семейного сценария. Когда мозг стремится к привычному, и реакции нарцисса кажутся нормальными.

Подумаешь, нарц пропал на несколько дней – да я привыкла ждать, у меня папа в детстве все время обещал прийти в выходные. И не приходил. А я ждала его у окна весь день, одетая, с санками.
Или нарцисс обесценил – так я привыкла, мне мама все время говорила, что я косорукая.
Если папа дарил цветы только в виде извинения, когда делал гадости, то букет от любимого я так и буду воспринимать: он сделал гадость, только я пока о ней не знаю.

Не случайно в своей программе «Нарцисс- Детокс» я столько времени уделяю семейным сценариям. Потому, что это первый этап. Вытащить в реальность то, что невидимо.

А как вытащить, если не замечаешь, не знаешь, как выглядит?
Только с помощью специалиста. Но без этого никак, ведь работать можно только с тем, что знаешь и видишь.

🟢И представьте, сколько выдержит нормальный молодой человек, если за каждый цветок его будут пытать: что сделал, почему так, зачем даришь…И объяснения, что «просто так» не воспринимаются.

Поэтому, если вам все время попадаются нарциссы, если вы видимы только для них, то нужно разбираться с собственной реальностью. Почему вы нарциссическое поведение считаете нормой, а поведение обычных людей вызывает в вас бессознательную тревогу

#разборы

1,282

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Jan, 14:51

Черный юмор😄

#психо_юмор

1,241

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Jan, 05:04

Спасибо всем, кто поделился историями в этом посте!

На двух историях хочу остановиться особо, потому что они отлично показывают, как мы не видим своих иллюзий.
Сразу скажу, что это ни хорошо, ни плохо – иллюзии не видит никто, вот почему нам нужна помощь психолога. А психологу – супервизора 😊

Итак, история №1 - на скрине.
📍Давайте разберемся детальнее:

Не могу назвать отношения «нормальными», если вы держите под подушкой электрошокер. Это же какое внутреннее напряжение присутствует! Вы же все время ждете нападения, которое просто так не отбить – нужна «тяжелая артиллерия».

Возможно, что отношения действительно изменились по сравнению с тем, что было раньше. Но нельзя останавливаться. Что значит «не хочет уходить?» Разве ситуация, если он живет на вашей территории, подразумевает уговоры?

Думаю, Вам нужен хороший юрист – для консультации, что делать дальше. Нарцисс боится конкретики, и «дает заднюю», если понимает, что противник сильнее.

И нужна решительность, чтобы довести дело до конца. То, что сейчас есть – это перемирие, которое требует от вас колоссальных ресурсов. А ресурсы могут иссякнуть, и что тогда?
Завтра разберу второй случай

#разборы

1,252

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Jan, 13:44

Подтверждаю, как специалист, который практикует более 12 лет😉

#психо_юмор

1,318

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Jan, 09:14

Как и все, я поразмышляла насчет итогов года.

Вообще, подведение итогов года – это повод поразмышлять. Что получилось, что нет. Если нет – то почему. Страшно было? Или не моя цель? Или не было ресурсов на ее осуществление?

Я уже давно перестала переживать, если что-то не получилось. Вместо переживаний начинаю думать, почему и что делать. И часто бывает, что отказываюсь от цели – перегорела, не мое, опять мой перфекционизм 😡не дает спокойно жить

📍Чем могу гордиться:

1.Закончила аспирантуру. Интересно, местами неожиданно, но получилось все-таки закончить и не упасть на половине пути. Сейчас работаю над диссертацией.

2.Опять удалось съездить в любимый Питер и на этот раз много времени уделить Васильевскому острову.

3.Пошла преподавать по субботам еще в один ВУЗ, где готовят психологов. То есть, источников вдохновения стало больше 😊 Ведь преподавать я люблю, а студенты – это всегда энергия

4.Прошла курс повышения квалификации в СПбГУ. Отучилась на программе дополнительного профессионального образования «Современная схема-терапия: концепции, техники, упражнения». Теперь полностью разделяю концепцию Фрейда, что детский травматический опыт играет огромную роль в формировании личности.

5.Поняла четкую разницу между продюсером и менеджером, почему-то именующим себя продюсером.

6.Разработала новую программу о внутренних опорах. Потому что мало уйти от абьюзера или нарцисса, нужно еще и научиться не попадаться в его сети снова. А без внутреннего стержня это невозможно. Вот в программе и учу этот стержень наращивать. Программа, которая называется "Компас удачи", судя по отзывам, зашла. До сих пор обсуждаем ее в нашем закрытом чате.

7.Список книг по искусству, который наметила – прочла, и прочла с удовольствием. Моё 😊

8.Научилась ложиться спать на час раньше.

9. В рационе стало больше белков, а подсчет калорий практически ушел в автоматизм. А правильное питание – основа здоровья.

Пишите, что получилось у вас. Давайте обсуждать позитивное!

#ponomarenkostyle

1,297

Психолог Анастасия Пономаренко

01 Jan, 17:47

Первый день нового года снежен и прекрасен. Пропустить такую погоду просто жалко.

1,346

Психолог Анастасия Пономаренко

01 Jan, 11:11

Когда взрослые дети сами хотят приехать к родителям встречать Новый Год – это бесценно.

Когда ты не упрашиваешь, не обижаешься, что долго не виделись, не зазываешь пирогами.
Когда дети – сын с женой – с удовольствием приезжают к тебе на праздники, просто заезжают, сами звонят и хотят поболтать, то ты понимаешь, что ты – хороший родитель. Что правильно воспитала – разговаривала, обсуждала, контейнировала эмоции и поддерживала.

И вот теперь ты пожинаешь плоды, потому что встреча семейного праздника вместе со взрослыми детьми – это прекрасно и удивительно.

#обо_мне

1,357

Психолог Анастасия Пономаренко

31 Dec, 10:09

Самый классный вопрос себе, который можно задать в новогоднюю ночь:

А кто вы, когда никто не говорит вам, кем быть?

Вы когда-нибудь задумывались, как сильно мы привыкаем к ролям, которые нам одну за другой выдают с самого детства? Сначала вы хорошая девочка, потом прилежная ученица, дальше — перспективная студентка, жена, мама, сотрудница месяца.

И в этом нескончаемом марафоне социальных масок почти невозможно вспомнить, кто вы на самом деле. Не та женщина, которую ждут на совещании коллеги, не та, которая идеальна в глазах ребенка или начальника, не та, которую хочет видеть супруг. А вы – настоящая?

📍Вот вам коварный вопрос: если с вас снять все роли и должности, кем вы будете? Кто вы, когда никто не ждёт, что вы сварите суп, закроете задачу в срок или поздравите свекровь с юбилеем?

Кто я? – такой просто вопрос, но на который многим так трудно ответить, потому что они часто «должны», а потом «хочу».
Прежде, чем подводить итоги, рекомендую задать себе этот вопрос, и получить честный ответ. А это непросто.

Попробуйте, и напишите в комментариях, что получилось

#психология

1,356

Психолог Анастасия Пономаренко

30 Dec, 16:24

Немного юмора от меня.
Мне кажется, уже пора выдыхать и готовиться к празднику)

#психо_юмор

1,228

Психолог Анастасия Пономаренко

30 Dec, 08:17

Знаете, какой самый частый вопрос на консультациях, который мне задают?

📍Вот я не хочу уходить от нарцисса, подскажите, как мне с ним коммуницировать, чтобы он не злился на меня, не обесценивал, не кричал.

😳То есть, есть желание остаться в одной пещере с саблезубым тигром, но, вести себя так, чтобы тигр иногда был мягкой кошечкой. Не рычал, не скалился, а тихо мурлыкал.

Да, мы иногда видим в шоу Запашных: тигр подходит к дрессировщику, и встает на задние лапы.
У Запашных есть инструмент противодействия тигриной агрессии. Сила духа, сила тела. Специальный шумовой пистолет, палка, хлыст. И тигр с малолетства знает, кто главный.

И я говорю честно: никак. Пока у вас нет ресурсов, силы – никак.

НО ‼️Вы можете постепенно копить ресурсы, поставив четкую цель, зачем это нужно – тогда мозг сам будет подталкивать вас к тому, чтобы стать сильнее.

🟢Наши ресурсы – это здоровье, окружение, профессия, которая востребована. Знания и умения, которые не дадут вам пропасть.

И я в таких ситуациях предлагаю план действий. Его написать не просто, так как клиенту кажется, что у него ничего не получится.

Вот я и помогаю ему преодолеть эту выученную беспомощность. Помогаю увидеть перспективу, вспомнить обесцененные нарциссом достижения, сфокусировать внимание на своей силе. Это помогает. Реально помогает, потому что я учитываю работу психики, и вытаскиваю из иллюзий в реальность.

❗️А работать можно только с тем, что есть в реальности.

Пишите в комментариях, какие вопросы вас еще волнуют? Постараюсь помочь!

#нарцисс

1,311

Психолог Анастасия Пономаренко

29 Dec, 05:03

Маски нарцисса.

У нарцисса 3 основных маски:

1.Я всегда прав, делай только так, как я говорю, иначе будет плохо. Бойся, если я недоволен
2.Я сбуду твои мечты
3.Я живу в особом волшебном мире, и если ты постараешься, то так и быть, я введу тебя в этот удивительный мир.

Если вы видите человека с маской №1, то здесь выход один - лучше уйти. Скорее всего, здесь можно наблюдать нарциссическое расстройство личности, а с ними договориться невозможно.

Если это маска №2 – я сбуду твои мечты - то прекращайте недосказанность.

– Если нарцисс намекает: «мол, если ты будешь хорошо себя вести, то я…» – занудно уточнять, что именно и когда он сделает, какие конкретные действия, когда, во сколько.
– Если говорит, что «введёт в определенные круги, познакомит с нужными людьми…», так же нудно уточнять, о чём идёт речь, с кем конкретно познакомит. На встречу с кем мы пойдём. Что конкретно будет происходить.

Если это маска № 3– приведу тебя в волшебный мир - то здесь чаще всего нарцисс пытается вовлечь вас в игру «спаси меня».

Он такой непризнанный гений, особенный, но его никто не понимает в реальном мире. У него есть мир волшебный, и он откроет вам тайну. Кстати, эта маска характерна для скрытого нарцисса.

Такие вот маски.
И их желательно видеть до того, как поймете, как крепко он держит вас за горло своими манипуляциями.
Сталкивались с таким?

#нарцисс

1,491

Психолог Анастасия Пономаренко

28 Dec, 08:44

А как вы проводите последние выходные в этом году?

Принято строить планы именно с Нового года. Размышлять

Мне кажется, что время перед Новым годом - буквально, за несколько дней - самое прекрасное.
Уходит тревога, приходят тёплые воспоминания, появляется предвкушение, что с нового года я ух, как...
Изменю жизнь, достигну, исправлю😉

У меня тоже есть такое, расскажу потом.
А как у вас? Как выходные? Делитесь, интересно)

1,373

Психолог Анастасия Пономаренко

27 Dec, 17:08

Сегодня был последний рабочий день в этом году!
И у меня самые замечательные студенты)

1,381

Психолог Анастасия Пономаренко

27 Dec, 05:03

А можно восстановиться после расставания с нарциссом?

Осознав, что любовная зависимость присутствует в жизни – первый шаг, так как работать можно только с реальностью ‼️- человек пытается что-то изменить, так как зависимость от любви очень тягостна.

Как узнать, что уже начало получаться? Каковы признаки того, что вы перестали быть зависимыми от любви?
📍Самое удивительное, что вы уже давно выздоравливаете, а всё кажется, что еще зависимы.

Признак № 1: Вы меньше беспокоитесь о том, что думают о вас другие
Любовная зависимость формируется в детстве, когда за доброе слово родителей ребенок готов был отдать всё. Этот механизм переносится во взрослую жизнь, и человек готов жертвовать своими интересами ради любви, которая может выражаться в добром слове, объятиях, подарках.

🔥Но, поработав со своим уязвимым ребенком – есть механизмы! – вы понимаете, что на мнение многих людей вам искренне наплевать

Признак №2. Вы начинаете беспокоиться о себе.
Мы меньше беспокоимся о том, что люди подумают о выборе, который мы делаем. Забота о себе, рефлексия на тему «я чувствую» - один из главных признаков выздоровления

Признак № 3: Вы перестаете спасать
Управлять драмой других людей — это бессознательно быть уверенным, что вы способны контролировать мир. Это, по меньшей мере самонадеянно. Но по мере того, как мы выздоравливаем, у нас меньше желания исправлять, спасать, включать или связывать других

Признак № 4: Вы перестаете оправдывать неблаговидные поступки.
Мы перестаем оправдывать токсичных людей. Мы перестаем рассуждать на тему: да это жизнь такая, да это я спровоцировала. Мы уходим от отрицания проблемы и можем взглянуть правде в глаза.

Признак №5 У вас нет убеждения, что любовь нужно заслуживать.
Мы вдруг говорим себе: стоп! Почему я должна заслужить любовь? Хватит уже поддаваться, на вот это все: если ты постараешься, то может быть....

Конечно, это далеко не все признаки восстановления.
Хотите дополнить? Пишите в комментариях, очень интересно.

#нарцисс

1,399

Психолог Анастасия Пономаренко

26 Dec, 16:22

Встречались с сестрой в центре.
Она, между прочим, очень востребованный театральный режиссер.
Ставила спектакли в Москве, Калуге, Тамбове, Махачкале и много, где еще.

Обсуждали театральные новинки. 😊

Мне неловко немного с ней это обсуждать. Я-то рассуждаю, как дилетант, в парадигме «нравится – не нравится». Она видит глубокие смыслы, и какие-то слишком профессиональные нюансы.

Ну, что… Напиталась смыслами искусства 😊

#обо_мне

1,158

Психолог Анастасия Пономаренко

26 Dec, 05:03

Часто задают вопрос клиенты, которые не могут уйти от абьюзера: почему же я чувствую себя виноватой, если хочу уйти?

Так часто бывает, если ребенка назначали ответственным за эмоциональное состояние взрослых.

Бабушка слишком нервно реагирует на тройку. Мама капает валокордин демонстративно, если дочь задержалась на прогулке на полчаса. Любимое выражение взрослых – «это все из-за тебя».

🟣И встает во весь рост психологическая защита – прячь свои эмоции, и бери ответственность за эмоции других людей.

И вроде, казалось бы, проще простого сказать: ну, ты уже взрослый, с какой стати идти на поводу у защит? Хватит уже отвечать за то, что чувствует другой взрослый человек, мы же в равных «весовых категориях».

📍Но – нет! Мы не можем просто так ломать защиты, так как вырастает риск психосоматики. Психологическая защита просто так не уходит, она «знает», что с ней уязвимому внутреннему ребенку не очень здОрово. Но без меня он пропадет. А так – хотя бы психосоматики нет.

Самостоятельно заменить психологические защиты сложно, но возможно.
Если создать самому себе образ поддерживающего родителя. Того, кто будет заботиться, поддерживать, утешать. Можно представить этот образ у себя в голове.

🟣И рассказать ему, этому образу, в чем вы нуждаетесь, когда вам плохо. Что чувствуете, что боитесь. И мысленно представьте, что он вам ответит хорошего. Как поддержит, как утешит.

И таким образом накопите ресурсы.

#психология
#практика

1,296

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Dec, 13:52

Они такие обаятельные… Пока не становятся вашими тюремщиками.

Те, кто приходит ко мне на консультации, по бОльшей части, пытались уйти от своей второй половины несколько раз, прежде, чем принимали окончательное решение. Ко мне они попадали в крайней степени эмоционального истощения, не понимая, что делать дальше.

Начинаем разбираться.

Клиентка перечисляет все признаки абьюза, которые только возможны. Но – не уходит. Потому, что в детстве ей внушили быть «хорошей девочкой», и теперь она взяла ответственность и за себя, и за детей, и «за того парня». Она уверена, что он без нее пропадет. Что надо терпеть, потому как «вдруг что с ним случится, это будет на моей совести»

📍Да почему? Почему один взрослый человек взял ответственность за другого взрослого человека? За здорового, часто успешного, уверенного в себе взрослого?
Почему эмоционально надломленный, истощенный психологически тащит на своих плечах румяного и удовлетворенного жизнью?

Понятно, что причины во внутреннем уязвимом ребенке, с которым мы начинаем работать. Но, параллельно, я всегда рассказываю о видимых признаках эмоционального насилия. Которые нужно НЕ объяснять, а отслеживать. Чтобы не утянуло.

Признак №1️⃣. Ваши эмоции обесценивают.

"Ты слишком чувствительная", "Перестань драматизировать", "Проще будь, никто так всерьез тебя не воспринимает". Знакомо? Обесценивание — любимый инструмент абьюзера. Ваши чувства превращаются в шутку или недостаток. Любые ваши переживания деформируются, а в итоге вы начинаете сомневаться в самих себе. Давайте признаем, это манипуляция в чистом виде.

‼️ С чего вдруг ваше право на эмоции стало предметом торга?

Признак №2️⃣. Газлайтинг во всей красе: «Это ты всё выдумала»

Это изощренная форма контроля, заставляющая вас усомниться в своей картине мира. Помните, как вы пожаловались на его холодность, а он повернул всё наоборот? "Я? Это ты придумываешь". Он перекручивает факты, заставляя вас думать, что вы сходите с ума. Секрет в том, что ясный разум вашего партнера — якобы единственная реальность.

‼️Только вот реальность эта принадлежит исключительно ему.

Признак №3️⃣. Критика как норма: вы виноваты в том, что вы живы
Нарциссы и прочие абьюзеры гениальны в изобретении способов унизить вас. У вас новая стрижка? Он обязательно скажет: "эх, старую я любил больше". Продвижение на работе? "Тебе просто повезло". В результате, вы начинаете чувствовать, что никогда не сможете быть достаточно хорошей.

‼️Спойлер: проблема не в вас, а в партнёре, который строит свое превосходство через ваш страх быть недостаточной.

И вот даже такие явные признаки добрые партнеры абьюзеров объясняют… Потому, что их научили «быть хорошими».

Как вы думаете, это можно преодолеть? Свое желание стать опорой взрослому, сытому, довольному абьюзеру? Или желание спасать неистребимо?

P.S Сначала вы, а потом я поделюсь кейсом из практики

#нарцисс
#психология

1,109

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Dec, 05:03

3 способа повысить самооценку сразу после Новогодних праздников

🔥Спойлер: начать повышать ее можно УЖЕ во время празднования! И есть методы!

Самооценка, если говорить научным языком, формируется в детстве. Когда мы дети, то самооценка - это отношение к нам значимых взрослых. Условно, если мама хвалит, папа поддерживает в начинаниях, а учитель часто ставит в пример, то самооценка у нас будет вполне устойчивая и адекватная. Но что делать, если родители считали, что хвалить=испортить, а учителя были задерганные, уставшие «тетки»?

📍Взять все в свои руки, и применить мой любимый принцип (точнее, не мой, а Рузвельта)

-что я могу сделать прямо сейчас
-в тех условиях, в которых я нахожусь
-теми инструментами, что доступны.
Делюсь 3-мя эффективными методами.

1️⃣.Положительное подкрепление
А вы сами часто себя хвалите? Уверена, что есть за что! И начинайте прямо сейчас!
Приготовили к Новогоднему столу классный салат? – похвалите себя! А что, разве не заслуживаете? Только хвалите не формально, а вдумчиво, понимая, что заслужили. Удержались, и съели не тазик «Оливье», а пару ложек? Похвалите! Не поддались импульсам, взрослеете 😉

2️⃣.Возьмите лист бумаги, разделите на 2 столбца.
В левом запишите ваши достижения, начиная с детского сада (да-да, тогда они были важны, не будем обесценивать) В правом – как смогли достичь.

Например, в школе вы заняли 2-е место на школьном конкурсе юных поэтов. Но это не просто так получилось – вы старались, писали стихи, думали, отказались идти играть с подругами в «вышибалы» - писали стихотворение, чтобы успеть к конкурсу. Разве не молодец? 😊

3️⃣.Мое любимое. Всегда так делаю, и очень довольна.
Вспоминайте, ложась спасть, всех тех, кто помогал вам в прошлом. Необязательно это должно быть глобальное😉. Продавец в магазине помог вам достать упаковку с самой верхней полки. Водитель автобуса подождал, пока вы добежите. Коллега пропустил вперед в дверь. Можно вспоминать и глобальное. Учителей в школе, например.
❗️Фокус этого упражнения в том, что он противоядие депрессивному состоянию.
Три составляющих депрессии:
-я плохой
-мир плохой
-будущее плохо.

‼️Но если вам помогают, то и вы не такой плохой, и мир не такой плохой. И будущее может быть очень классным. Так как мозг перерабатывает только ту информацию, на что направлен фокус внимания, то помогите мозгу сконцентрироваться на том, что вы - хороший человек 😊

А, если хороший – то и самооценка должна вырасти.
Вот такое мое любимое упражнение 😊

А вы применяете какой-то из этих советов? Если нет, то с какого начнете?

#практика

1,121

Психолог Анастасия Пономаренко

24 Dec, 05:01

А вы точно счастливы, или делаете вид?

О, как я часто вижу эту историю – обесценивание собственных чувств и эмоций!
Вот эти слова - паразиты: да кому сейчас легко…. Какие мы нежные… Можно и потерпеть… да это он просто расстроен…

❗️Почему так происходит? Посмотрите схему, которую я для вас нарисовала.

Если в детстве ваш маленький внутренний уязвимый ребенок постоянно критиковался, обесценивался, то вы просто привыкли к подавлению эмоций. А так как вы запрограммированы любить своих родителей, то автоматически живете с убеждением:

«Подумаешь, меня кто-то критикует и обесценивает. Так и должно быть, ведь это – любовь»

Расскажу историю…

Клиентка, когда была маленькой, постоянно искала своего папу - алкоголика по соседним дворам. Мама так требовала: «Иди, найди этого м..ка, с тобой он быстрее пойдет домой»
Девочке 9 лет, и ей очень страшно. Бегать по темным дворам (90-е годы, между прочим), искать папу. А найдя, долго уговаривать с ним идти. Папа, конечно, обзывается, ругается, хорохорится перед друзьями - такими же алкоголиками.

Если девочка приходила домой без папы – мама ругалась: «как не стыдно, я же просила! Ты разве не видишь, как мне плохо!» - и всё это с надрывом и завываниями. И девочка шла обратно – опять уговаривать. Она же не хотела быть плохой для мамы.
Естественно, все детство она подавляла свои эмоции. Держала под замком чувства.

Потому, что в ее ситуации – или ты делаешь то, что мама просит, или даешь волю эмоциям.

📍Но потом, придя ко мне, положительно ответила на вопрос, что счастлива. Да, счастлива. Работа, дети муж. Ну, и что из того, что муж Нарцисс Нарциссович – эдакий камертон нарциссизма. Подумаешь, иногда унижает.

Зато, когда не унижает – говорит ласковые слова и дарит цветы. Конечно, она счастлива.

🥲И вот она взрослая, а толерантность к оскорбительному поведению осталась. Осталась привычка носить маску, убеждая - себя, в первую очередь – что счастлива.

#разбор
#бонусы

780

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Dec, 13:55

Это точно - сложно😄

#психо_юмор

873

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Dec, 09:04

Продолжим про новогодние праздники?

🟢Как не позволить нарциссам испортить вам праздник? Несмотря на то, что они просто этого жаждут, как Дюдюка Барбидокская?

1️⃣ НЕ ходить на семейные мероприятия, если присутствует нарцисс, а вы не хотите его видеть.
Эти мифы о якобы дружной семье, которые идут из семейного сценария, но где все разыгрывают друг перед другом спектакль.

О, история…
Была у меня клиентка. Женщина, хорошо за 50. Ненавидела своего зятя – он все делал не так. Не такую работу нашел, не такой ВУЗ закончил. Не так детей и жену (то бишь, её дочь) оберегал и любил. Да и вообще, по мнению дамы «страшный был, как моя жизнь…»😏

Когда зять приезжал, она всегда «честно» ему об этом говорила, чтобы «знал, кто он есть» - цитата клиентки 😊
Зять подумал, и приезжать перестал. Жене слова не говорил – всё-таки мать. Но самому – увольте. Еще не хватало постоянно гадости о себе слушать.

Так дама с этим вопросом ко мне пришла! Как так? Родной зять – и не ездит? Что происходит? У нее трагедия и депрессия. Требовала «зятя вразумить (не спрашивайте)» 😊

Спрашиваю: зачем вам приезды зятя, если вы его терпеть не можете? Зачем вам раздражитель?
Ответ был ожидаемым: потому что мы – семья. Родные люди, и должны (!) все праздники вместе справлять.
Вот это и есть, по мнению многих, «дружная семья». Когда, как у Островского, «приличия соблюдены». А по факту – какашка залита клубничным вареньем.
Так что 200 раз подумайте: идти или нет праздновать Новый год к людям, которые вам эту какашку под нос пихают каждый раз.

2️⃣Позвать на Новый Год людей, которые поддерживают вас в любой ситуации, и которые не дадут нарциссу испортить праздник окончательно.
Подруги, друзья, близкие – что будут на вашей стороне. И поддержат.

3️⃣.Задать себе вопрос: вот Новый Год, а этот человек пытается испортить даже такой замечательный праздник.
Может, с нового года начать относиться к себе с уважением? Разобраться в триггерах, и не позволять нарциссу руководить вашей жизнью?

📍Да, еще ремарка. Согласна: человек может устать, у него может быть плохое настроение, вообще нет никакого желания праздновать. НО! Во-первых, один раз – не считается. Насторожиться надо, если так каждое важное событие. Во-вторых, все дело в форме коммуникации.

Если близкий человек спокойно, аргументировано объяснит, почему он идет спать вместо праздника, извиниться, и вам посочувствует – то вряд ли это нарцисс. Просто обстоятельства.
Так бывает. И это – не страшно

#нарцисс

911

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Dec, 10:51

Почему нарцисс любит портить праздники?

А уж Новый Год он обязательно постарается испортить, к бабке не ходи😡.

Почему? Нарциссическая структура личности дефицитарна по своей сути. Подтверждение собственной значимости он может получить только извне. И все ваше внимание должно быть направлено на него – иначе у него возникает ощущение дефицита: как так, вы свой ресурс еще кому-то? Нечего, всё должно мне достаться!

А Новый Год 🎄– это радость вне зависимости от того, есть нарцисс рядом, или его нет. И вот этого нарцисс терпеть не намерен, и постарается вам праздник испортить. Как?

1️⃣.Скрытый саботаж.

-Может притвориться больным. Сердце, «болит где-то тут», тянет, что-то голова.
-Или говорить о том, что все плохо, ему ничего не нравится. Или просто ничего не делать. Говорить о том, что ему все равно, он не очень-то и надеется, что вы примете к сведению его пожелания.
-Может критиковать всё и вся. Не такая елка, не такой стол, не такое платье. Но что именно исправить – не говорит. «Какая разница, тебе же все равно плевать на меня»

2️⃣Тактика «разделяй и властвуй»

-Что-то вроде возобновления старого спора.
-Или разглашение семейной тайны, которая разрушит отношения. Но о тайне он расскажет иносказательно, так, чтобы поняли только причастные. И чтобы потом хлопать глазами: «А что я такого сказал?»

3️⃣Исчезновение.

Один из любимых его приемов. Если нарцисс не может повлиять на действие, и не может испортить праздник всем, тогда единственный другой вариант - отказаться от сцены.

-Тихо исчезнуть, не брать трубки. А вы побегайте, поищите его. Хотя бы косвенно уделите ему всё внимание.

Скоро я расскажу, что делать, если у вас есть нарциссы в окружении, и есть вероятность, что они могут испортить вам праздник.

#нарцисс

1,047

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Dec, 07:10

А у меня сегодня радостный рабочий день!
Радостный - это потому, что, во-первых, психология моя страсть, а во - вторых в институте очень красиво😁

1,173

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Dec, 14:58

Пятничное, смешное😁

#психо_юмор

1,002

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Dec, 11:28

Я начинала жизнь с чистого листа несколько раз в своей жизни.

Мое поколение – оно вообще на стыке ценностей и стереотипов. С одной стороны, нас воспитывали в старой доброй советской традиции:
-один муж
-одно образование
-одна работа.

И, если с первым получилось, то второй и третий пункт были невыполнимы в 90-е.
Потому, что предприятия закрывались с бешеной скоростью, и образование постоянно требовало пересмотра. В крайнем случае, повышения квалификации.

🟣И чистый лист – это не только внешнее, но и внутреннее.

Для меня в первый раз озвучить цену за услуги было, как начать жизнь заново. Потому, что это не совпадало с советскими ценностями, когда подобные вещи считались мещанством, рвачеством, наглостью – какой смысл этому только не придавали, кроме единственного и нейтрального: хорошо сделанная работа должна быть оплачена. Так она является ценностью.

Сначала было страшно – эти новые "чистые листы". Что внешние (например, кардинальная смена профессии), что внутренние (кардинальная смена установок).

❗️А потом – ничего, пришло понимание, что в наше время по-другому просто невозможно.

Мои начинания с «чистого листа» убедили меня еще в одном очень важном:

Действуй, а чувства подтянутся.

Напишите в комментариях, у кого был какой опыт начала «с чистого листа». Интересно, какие есть варианты)

#обо_мне

1,217

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Dec, 11:01

Ошибки при выходе из нарциссической зависимости

1️⃣Вера в то, что теоретическое знание о нарциссизме будет держать вас в безопасности.

Но это не так. Мы можем сколько угодно смотреть классные футбольные годы в исполнении Роберта Карлоса, но сами хорошо играть в футбол не станем. К теории нужна практика.

Начинайте мелкими шагами идти к цели – начинайте действовать.
❗️Действие – вот залог успеха.

Притом! Нужны НЕ рывки, а маленькие, системные действия. Чуть чуть, но регулярно.

2️⃣.Отвлечение от переживаний.

Вы пытаетесь заедать, или отвлекаетесь по-другому. Например, уходите с головой в учебу, в работу. Главное – не чувствовать, не ощущать, не замечать. Как в детстве.

❗️То есть вместо того, чтобы работать над проблемой, вы её снова обезболиваете. Как в детстве. Только методы обезболивания другие.

3️⃣.Ищете новую любовь.

❗️Не ответив себе на вопрос, почему же первоначально выбор пал на нарцисса, вы опять найдете того, кто будет закрывать дефицит.

Вам будет казаться, что на этот раз по-другому, но это не так. Прорабатывайте дефицит, закрывайте. По-другому никак.

#нарцисс

1,331

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Dec, 05:03

Почему так важно иметь хобби?

Любое, необязательно затратное. Основное – чтобы оно вам нравилось.

❗️Ничего хорошего не выйдет из желания превратить хобби в работу.

Представьте только: вы шьете плюшевых мишек для души. Не спеша выбираете ткань для жилета, цвет пуговиц для глаз. Сами решаете, каким будет размер мишки. И шьете – когда вам хочется. И денег вы этим не зарабатываете.

А теперь представьте, что вам нужно сшить 10 мишек в течение месяца. Определенного размера, цвета, и с пуговицами, на которые укажет заказчик. Хочется – не хочется, но 10 мишек в конце месяца сделать обязаны. Что? Простыли? Нет настроения? Кого волнует чужое горе? Есть сроки и договоренности. Это уже работа, вы этим зарабатываете.

📍Ну как, почувствовали разницу в эмоциональном состоянии? Когда пошив мишек – хобби, а когда работа?

В хобби включается режим счастливого ребенка! Именно хобби позволяет нам снизить напряжение.

В терапии я часто вижу людей, которые живут в режиме уязвимого ребенка. Когда одни долженствования и обязанности. И, если не получилось сделать на пятерку – дикий бессознательный страх, что «взрослые» отругают. 😳

💡Чтобы почувствовать вкус жизни – нужно обязательно включать режим счастливого ребенка. Иначе – депрессия и ощущение, что «Радио есть, а счастья нет»©

А если уж так хочется превратить хобби в работу, то… нужно найти себе другой хобби. И всего-то дел

#психология

1,293

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Dec, 15:14

Это точно😁

😁

#психо_юмор

1,169

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Dec, 05:03

Почему нам так важна поддержка в начинаниях?

Казалось бы: взрослые люди, решили – делайте. Почему кто-то должен поддерживать, подбадривать, успокаивать, внушать веру на успех? Все взрослые же люди.

❗️Но психика работает несколько по-другому.

Как правило, к психологу обращаются люди, страдающие от внутреннего конфликта. От эмоционального дефицита из-за внутренних неудовлетворенных потребностей.
Чаще всего это потребности в понимании, поддержке близких, заботе.

🟢У таких людей очень сильный внутренний критик, и очень слабый здоровый взрослый. И, как только человек делает первые шаги к изменениям, внутренний критик встает во весь рост, и начинает упрекать: ты куда это собрался, а?! Уверен, что это лучшее решение? Ты забыл (-а), что ты криворукий и никчемный? Что другие лучше тебя?

А так как у них очень слабый внутренний взрослый, то он не может противостоять критику. Человек пугается (вдруг не получится, и меня заругают? Лучше уж ничего не делать), и начинает объяснять, почему он не может меняться.
Не время, нет возможностей, а кому сейчас легко… Эти объяснения обезболивают, но «воз и ныне там». В жизни никаких изменений не происходит. Зато не больно.

‼️Именно поэтому в своей программе «Нарцисс детокс» я столько времени уделяю поддержке. Даже если вы проходите программу самостоятельно, я нахожу правильные слова, чтобы вы не сошли с выбранного пути. Чтобы развивали здорового внутреннего взрослого.

💡Гармоничные отношения возможны только между взрослыми.

Да, самое классное. Как только вы разовьете в себе внутреннего взрослого, вам уже будут неинтересны ментальные дети, сколько бы лет им не было. И под какой личиной они бы не прятались: непризнанного гения, нарцисса, непонятого ученого.

Вы их просто не заметите, и пройдете мимо

#нарциссдетокс

1,153

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Dec, 17:14

#психо_юмор

1,070

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Dec, 05:24

Что нас ждет в будущем?

Спойлер: шок нас ждет😱. И это не мои фантазии – об этом писал еще в конце 60-х философ и футутролог Э. Тоффлер. Все грамотно разложил по полочкам – анализ, синтез, классификация. Всё, как философы любят)

❗️Однако, есть одно НО

Можно к своему шоковому будущему подготовиться, и развить в себе одно качество. И тогда никакое будущее страшить не будет. Какое это качество – рассказываю как раз в статье👇👇👇, которую я написала для "Литературной Газеты"

https://lgz.ru/article/pugayushchee-zavtra/

#СМИ

492

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Dec, 11:08

Когда вы видите гениев, которые успевают всё: прекрасно выглядеть, заниматься спортом, решать масштабные задачи, принимать участие в огромном количестве проектов, и при этом никогда не унывать - знайте, это не дисциплина и не сила воли😄

Это биполярное расстройство в маниакальной фазе😜

589

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Dec, 05:03

Как я стала Снегурочкой вопреки прогнозу.

В посте о том, что нам мешает действовать я писала о прогнозах.

Сама я познала истину постулата «вместо прогноза – планирование» еще в детском саду. Когда поняла, что в конкурентной борьбе за роль Снегурочки (мечта любой девочки!) мне придется туго. Но я всегда была очень настойчива 😄

В принципе, я была уверена, что мне эта роль не светит. Потому, что Снегурочка, на взгляд любого здорового человека – это блондинка с косой и светлыми глазами, коих у нас в группе было предостаточно. 😏Снегурочка должна быть томной, тихой, «ледяной». На то она и снегурочка.

Я же была всегда миксом маленькой разбойницы из сказки Андерсена и мальчика Тимура из рассказа Гайдара. В общем, прямая противоположность томности и тихости. У меня была короткая стрижка, темные волосы и большие карие глаза. Со Снегурочкой это слабо сочеталось.

Была уверена, что не возьмут – таков был мой прогноз. НО❗️ Воспитатели отбирали не только по внешности, но и учитывая артистизм. Всем желающим девочкам (то есть, вообще всем девочкам из группы 😁) предложили спеть песню или рассказать стишок.

Я выбрала песню. Честно дома репетировала перед зеркалом (то есть, планировала действие, не думая о прогнозах).

Вышла на середину зала, томно изогнулась, и громко запела:
Опустилась ночь над Ленинградом,
И туман клубится на Неве,
Мне пропеть сейчас поверь так надо,
Надо!
Те слова, что не сказал тебе…

Воспитатели, до этого наслушавшись кучу песен про мишек и зайчиков, даже, кажется, проснулись. Удивленно переглянулись – в то время, да еще из уст ребенка, это выглядело странным.

Я же, увидев их удивленные лица, решила, что им не хватает динамики, и пустилась в пляс. А в конце последнего куплета, со словами:
…Видит небо как ты хороша.
Схватила за руку воспитательницу, и зачем-то встряхнула ее.

Она была сражена 😊 И я получила роль Снегурочки. Вопреки изначальному убеждению, что меня не выберут.
А вот – выбрали! В доказательство осталась эта фотография.

#обо_мне

559

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Dec, 11:58

Бассел Ван дер Колк, психиатр, автор бестселлера «Тело помнит всё»:

«Когда на человека никогда не смотрели любящими глазами, не поддерживали, отмахивались, как от назойливой мухи, когда никто не спешил ему на помощь - а вместо этого он слышал: «Хватит плакать, а то получишь», то ему приходится искать другие способны утешать себя»

И вот здесь, добавлю я от себя: как пойдет. Кто-то уходит утешаться – играть в компьютерные игры. Кто-то находит утешение в употреблении алкоголя, кто-то находит абьюзера и терпит от него всё, или почти всё, лишь бы иногда слышать от абьюзера доброе слово.
Никогда не знавший заботы и поддержки ребенок, вырастая, начинает хвататься за всё подряд (и тут, повторяю, как повезет), что приносит хоть какое-то временное облегчение.

#психоцитата

705

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Dec, 12:36

Психологические защиты.

Поговорим о них?
Они бывают 2-х видов.

1️⃣Ситуационные (часто осознанные)

2️⃣Характерологические. Вот они-то как раз и выросли из наших детских травм и неприятных ситуаций. Это своеобразная адаптация к травмирующей ситуации, подбираются защиты ребенком инстинктивно, в зависимости от характера.

❗️И, если они хорошо работают, то закрепляются, и человек начинает использовать их в широком диапазоне.
Хотя изначально эти защиты – адаптация к травме. Но теперь эта защита начинает «двигать личность», формируя стратегии совладания со сложными ситуациями.

Психологическая защита, «накладываясь» на характер, тип личности, и формирует наши стратегии решения проблем:

Шизоид – избегание
Параноик – гиперконтроль
Истериод – привлечение внимания
Нарцисс – самовозвеличивается

И защиты от травм детских становятся нашими защитами от взрослых трудных ситуаций

#для_психологов

649

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Dec, 08:46

Как мы реагируем на события?

Спойлер: автоматически. На любые события мы реагируем автоматически.

Для наглядности я даже отправляю вам схему – из чего состоят наши реакции.
Мы убеждены, что реагируем сознательно, как взрослые люди, оценив ситуацию. Но на самом деле это не так. Мы реагируем бессознательно, опираясь на установки и убеждения, которые нам внушили в детстве – семейный сценарий.

Мы оцениваем событие (часто нейтральное), опираясь на собственный опыт. И действуем не «просто так», а с учетом обстоятельств и обязательств.

Удивлены? Или знали об этом?

#бонусы
#для_психологов

650

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Dec, 08:50

Нужно ли детям запрещать пользоваться соцсетями?

Рассказывала об этом с психологической точки зрения на канале ОТР.
📍Знаете, что меня поразило? Во время прямого эфира провели опрос, нужно ли детям запретить соцсети.
Так подавляющее большинство высказалось ЗА!

Вот была уверена, что начнутся рассуждения о свободе, цензуре, "ребенок имеет право..."
Но люди вполне здраво рассуждали (и сами подростки в том числе) об элементарном экономии времени.

Я ждала, что подростки, в ответ на запрет, скажут, что будут искать способы запрет обойти.
Но оказалось, что они будут учиться, общаться, то есть, найдут чем заняться и вне соцсетей.
Интересная получилась дискуссия👍

https://otr-online.ru/programmy/segodnya-v-rossii/deti-bez-seti-83629.html

#СМИ

739

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Dec, 09:11

🔝

ТОП 10 постов за ноябрь 2024г.

Мы активно общались здесь в ноябре - обсуждали, рекомендовали, не соглашались😉.
Предлагаю еще раз вспомнить самые интересные, по вашему мнению, посты.

1️⃣ Шизоидный компромисс

2️⃣ Всем, влюбленным в научную психологию

3️⃣ День психолога

4️⃣ Каких людей можно назвать токсичными?

5️⃣ Нарциссические личности убеждены, что они – подарок для любого.

6️⃣ Эрих Фромм

7️⃣ Отстраненное общение

8️⃣ Репост из: Толкователь

9️⃣ История про «тихих» девочек, от которых лучше держаться подальше.

1️⃣

0️⃣ Что такое настоящая сепарация?

#дайджест
Психолог Анастасия Пономаренко ⚡️

798

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Dec, 07:40

Что нам мешает действовать?

Речь идет о таком состоянии, когда «я всё понимаю, сделать ничего не могу». Казалось бы – парадокс. Если ты всё понимаешь, почему всё остается по-прежнему, как у Чехова: «Софья с тобой, Платонов со мной, а Саша с Платоновым»?©

СТРАХ ПЕРЕМЕН БЕЗ ГАРАНТИЙ РЕЗУЛЬТАТА

❗️Вот наш главный враг. Нам нужны гарантии (кто их должен дать? 😊), что результат, который мы получим, того стоит. Но так не бывает. Никто не даст вам 100% гарантий.

Уверена, что в 2019 году многие рестораторы брали кредит на открытие бизнеса. И просчитали всё – стоимость маркетинга, проходимость, затраты на рекламу. Они точно знали график платежей по кредиту. Одного они не учли. Что в ковид народу запретят посещать публичные места. Потому что прогноз - он на то и прогноз, что никто не знает, как оно будет.
И, кто не перестроился, тот прогорел.

Хотя прогнозы были самые радужные.
📍Вот это слово – прогноз – и есть тот самый главный подвох.
Прогноз – это то, что в нашей голове. Сами спрогнозировали построили реальность в нашей голове, сами начинаем действовать в соответствии с тем, что сами и придумали.
Разве разумно? Это имеет отношение к реальности?
Нет! А что разумно?

‼️Перейти к планированию!
-У вас есть план, мистер Фикс?©
-О, у меня целых три плана!
Так говорил небезызвестный мистер Фикс из мультфильма «80 дней вокруг света».

И у нас должен быть план. Не прогноз, а план. То есть, критически оценивая реальность, мы намечаем очередность действий. Меняется реальность – корректируется план.

Не надо прогнозировать – это бесполезно. Надо планировать. Что есть сейчас? Что могу сделать прямо сейчас, до чего могу дотянуться? В своей реальности? Доступными инструментами?
Только так. И никаких гарантий😄

#психология

784

Психолог Анастасия Пономаренко

01 Dec, 10:40

Моя любимая фраза, показывающая как нельзя лучше, что у нас языковое сознание, была произнесена гениальным философом Л. Витгенштейном:

"У нас нет философских и психологических проблем. У нас есть языковые игры"

Поэтому, нужно очень следить за словами, которыми мы оперируем для описания ситуации!

#психоцитата

804

Психолог Анастасия Пономаренко

30 Nov, 07:34

3 способа самоподдержки, которые помогают держаться цели

Давайте в субботу о позитивном и ободряющем. Про мотивацию. По науке

Большая ошибка думать, что «стоит только захотеть», и всё получится. Чтобы не свернуть с выбранного пути, нужно постоянно подпитывать доминанту цели. Иначе она, как воздушный шарик, сдуется со временем. И вы начнете, вместо движения к цели, объяснять сами себе, почему эта цель для вас уже не интересна.

Необязательно подпитывать доминанту цели глобально. Наоборот, при движении к значимому результату важно, как никогда правило: каждый день, но по чуть - чуть, чем один раз, но через сверхусилие.

1️⃣.Режим дня.

Вот такое нудное, неинтересное правило. Совсем не волшебное. Но! Зная, как работает психика, нет сомнений в действенности этого правила. Режим дня рождает определенность. А еще Фрейд говорил, что наш невроз определяется способностью переносить неопределенность.
📍Есть определенность – снижается тревога, так как в мозг поступает сигнал, что опасности нет.

2️⃣.Простые удовольствия.

У вас должно быть минимум ТРИ простых удовольствия в день. Знаете, в чем подвох? Мы иногда получаем и больше удовольствий, только мозг их не сканирует. Радуемся походя, не акцентируя внимания.

Например, мы и так пьем кофе каждое утро, и нам это нравится. Но, если мы обставим этот процесс, как ритуал – замедлим его, уберем гаджеты, сконцентрируемся на вкусе кофе, то в мозг пойдет сигнал мощного удовольствия.

Получив 3 сигнала об удовольствиях, мозг, в свою очередь, отправляет сигнал в наше сознание: а жизнь-то удалась. Никакой мистики – афферентный/эфферентный синтез, теория функциональных систем П.К. Анохина, гуглится на «раз».

📍Во времена кроманьонцев, когда этот механизм формировался, чтобы получить удовольствие, нужно было очень-очень постараться. А тут сразу 3 удовольствия! Не жизнь – сказка.😉

3️⃣.Напишите о своих достижениях, хвастаясь.

Люблю давать это упражнение на сессиях.

❗️Мозг начинает перерабатывать только ту информацию, на которой сосредоточен фокус внимания. Говорите себе, что «все бесполезно»? Мозг и будет искать подтверждение во вне ваших слов. Всё просто.

Листок с вашими достижениями должен всегда быть у вас под рукой. Напишите всё, начиная с первого места на конкурсе рисунков в детском саду. Ведь тогда это было достижением, не так ли?

📍Когда «…и скучно, и грустно, и некому руку подать…»©, читайте листок.
Мозг начнет обрабатывать информацию, что раз у вас получилось тогда – получится и сейчас.
Мотивируйтесь по науке!😄

#психология

936

Психолог Анастасия Пономаренко

29 Nov, 08:30

Предлагаю сегодня, в пятницу, поговорить о вдохновляющем – о самоактуализации.

Как менять свою жизнь? С ощущения невозможности оставлять прежнее.

Моя предыстория становления психологом начиналась именно с этого. Я поняла, что для того, чтобы двигаться дальше, мне нужно менять профессию. В рамках инженерной сферы мне было делать это неинтересно, и я стала искать.

Сначала мне очень хотелось работать в области anti-age медицины. У меня не было медицинского образования, я решила его получить. Изучила, понятное дело, все медицинские ВУЗы Москвы и Питера, и поняла, что не хватит ресурсов.

📍О, это очень важно, но архисложно честно сказать себе: вот здесь могу, а вот здесь уже нет.

Тогда я стала изучать факультеты, связанные с биологией - даже серьезно раздумывала о факультете фундаментальной медицины в МГУ.

Но опять поняла, что это – не совсем мое.

❗️И тогда я вспомнила, что в школе с огромным удовольствием ходила на кружок «Человековедение». Была там председателем, активничала и наслаждалась.
И я решила изучить предложения об обучении психологов. Тогда, почти 20 лет назад, это можно было сделать, только изучая сайты и обзванивая деканаты ВУЗов.

Сначала я остановилась на кафедре акмеологии в РГПУ им. А.И. Герцена, в Питере. Но потом опять – посчитала стоимость билетов на сессии, гостиницы (дистанционно тогда не учились), взвесила и поняла: надо искать в Москве.

Опять месяцы(!) ушли на серьезный анализ, подготовку. В результате ВУЗ был выбран, а далее, как говорится в одном фильме «понеслась коза по ипподрому»©

😄

Специалитет, магистратура, аспирантура… Краткосрочное повышение квалификации, конференции, статьи, книги… А – главное, я поняла 2 очень важные вещи:

1️⃣.Если хочешь круто поменять свою жизнь – не просто «думай», чем бы заняться. Мысли, которые просто летают в пустой голове, не приведут к инсайту. Изучай, анализируй, смотри, что есть, вспоминай, что нравилось в детстве, от чего получаешь удовольствие. И – оценивай ресурсы.

Так, складывая разные «кубики лего» в своей голове, ты помогаешь мозгу принять решение. Мозг принимает решение, собирая кубики в определенную схему, и выдает результат. Нет анализа, нет данных – нет кубиков. Из чего решение собирать?

2️⃣Иногда ты думал заниматься одним, а в процессе размышлений, анализа, сбора данных ты пришел к другому решению. И это нормально.

На фото я, уже состоявшийся психолог, приехала на конференцию)

А вы меняли свою жизнь? Как действовали? Делитесь в комментариях лайфхаками!

#обо_мне

842

Психолог Анастасия Пономаренко

29 Nov, 05:03

Детская травма – это не всегда насилие

Обратила внимание, насколько задела вас тема прощения. А все почему? Да потому, что очень многим есть кого прощать/не прощать. И часто это – самые близкие люди. Которые, внешне, вроде ничего «такого» и не делали. Не били конкретно ребенка, не унижали.

📍А у взрослого - ребенка неприятие родителя. Не хочет звонить, общаться, приезжать в гости. Испытывает какую-то непонятную агрессию, злобу, почти физически страдает при общении.

И все окружающие: как так? Что такого тебе папа(допустим) сделал, что ты с ним общаться не хочешь?

❗️Травма может быть получена необязательно от прямого насилия.
-Во-первых, насилие может быть и косвенное (например, папа бьет или орет на маму)
-Во-вторых, братья-сестры могут заменить родителей – а это уже смещение социальных ролей.
-В-третьих, самое ужасное насилие, которое свершали над ребенком – это пренебрежение.
Потому, что если бьют – тут все понятно. Если не кормят, орут, отнимают вещи – тоже нормально.

А что делать с пренебрежением?
Именно оно, пренебрежение, и есть ответ на вопрос: чего ты от родителей хочешь, нормально же они тебя воспитывали, никогда не били и не орали.

Обычно, такой взрослый, рассказывая о своем детстве, говорит два слова: нормально и как у всех.
-Опишите ваши отношения с родителями/нормальные
-Расскажите, чем вы с семьей занимались в выходные/да как все
-Расскажите о своем детстве/да нормальное, как у всех

Отсутствие плохого – НЕ ЕСТЬ присутствие хорошего. А была эмоциональная теплота? А было ли родительское контейнирование эмоций? А было ли нормальное, детско-родительское общение?

❗️Непроработанная травма всегда ищет во взрослой жизни сцену, чтобы отыграть прошлую историю. Поэтому, в своей закрытой телеграм группе я провожу сейчас 2-ю часть мини марафона по коррекции дезадаптивных установок.

Первая часть прошла в августе, все материалы (тесты, расшифровка, вебинар) есть в группе. Кто хочет присоединиться – приходите (http://t.me/ponomarenkopsy_bot). Можно начать с любого этапа.

Группа платная – 990р/месяц. Там много качественных, сакральных материалов, которые помогут в самостоятельной работе. Не понравится – отпишитесь через месяц.

#внутренниеопоры
#нарциссдетокс
#психология

950

Психолог Анастасия Пономаренко

28 Nov, 16:10

Нарцисс нашел другую. Новая драма без тебя.

Новость о том, что нарцисс нашел другую, иногда может вызвать чувство вины и тревогу. Особенно, если новая девушка нарцисса не позволяет того, что было в ваших отношениях. Однако, отношения с нарциссом таят в себе много подводных камней, которые не видны сразу.

О том, почему не стоит переживать по поводу того, что новая девушка нарцисса смогла заменить вас – рассказываю в этом видео.

📺 Вышло новое видео:

Дзен
https://dzen.ru/video/watch/6745a2c1d3e65f41b3b20c1a

ВК
https://vk.com/video-118059091_456239420

YouTube
https://youtu.be/FTh1aCM2bAU

#ютуб

1,057

Психолог Анастасия Пономаренко

28 Nov, 08:16

Завершая тему токсичного прощения

Псевдопрощение (когда на словах прощаю, а в душе все равно больно) могут быть связаны и с защитным механизмом, который формируется из привилегированности (по-простому – гордыня). Я, мол, такой великодушный, такой практически святой, я выше вас, потому и прощаю.

Также псевдопрощение может быть продиктовано страхом перед авторитетными фигурами, которые давят и требуют простить, утверждая, что «потом аукнется». И человек прощает (на словах), руководствуясь страхом, что будет еще хуже. Понятно, что это никакое не прощение, которое действительно – путь к психологическому благополучию.

Могут быть связаны псевдопрощения со стремлением к «духовной чистоте», что может быть формой обсесии.

В любом случае, прощение – повторюсь, искреннее, эмоциональное прощение – качественный, но необязательный итог работы с травмой. Есть много техник, которые помогают выйти на новый уровень принятия себя и мира, помимо принудительного прощения.

Простить или не простить – это эмоциональное решение, и это личное дело каждого. И никто (ни психолог, ни близкие) не имеют права настаивать.

#психология
#для_психологов

1,076

Психолог Анастасия Пономаренко

27 Nov, 18:31

Не поняла, это что такое происходит?! Еще не хватало, свысока здесь разговаривать. Не умеете общаться - вышли, продышались, вернулись. Тренируем взрослые реакции, товарищи дорогие.
А данный персонаж идет в бан. Еще не хватало в таком тоне здесь общаться

1,177

Психолог Анастасия Пономаренко

27 Nov, 14:14

С чего начинать прощение?

Предлагаю, не мудрствуя лукаво, попробовать простить родителя (уж коль в кейсе 👆🏻👆🏻👆🏻речь шла о нем), используя техники Д. Винникотта.

Итак:
Представьте в голове образ родителя, и образ себя - МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА
Мысленно, апеллируя к этому образу в голове, от имени себя, маленького:

1..Попробуйте начать рассказывать родителю о своих делах
2.Попробуйте попросить родителя о какой-то помощи, спросить совета
3.Попробуйте показать родителю свой рисунок или поделку
4.Попробуйте о чем-то поспорить с родителем, высказать отличную точку зрения
5.Попробуйте предложить родителю поиграть с вами.

Самое главное в этом упражнении - прислушаться к собственным ощущениям,
-Как реагирует родитель?
-Как вы к этому адаптировались? Каким вы были вынуждены стать в общении с ним? Насколько это повторяется в ваших текущих отношениях?

И следите за своей реакцией, за своими чувствами. Если чувствуете неприятие - то нет, не готовы, отложите пока прощение. Если где-то болит - проанализируйте, почему. Если спокойно можете общаться с образом - то можно, аккуратно продумать следующие шаги. Не рубить с плеча, как мясник на рынке, а аккуратно скальпелем рану вскрыть, как нейрохирург.

#истории
#разбор
#для_психологов

1,288

Психолог Анастасия Пономаренко

27 Nov, 08:34

Про псевдопрощение.

Обещанное продолжение темы про токсичное прощение. В предыдущем посте👆🏻👆🏻👆🏻 я описала ситуацию, и мнения о прощении разделились. Я не стала брать «трешовую» историю, а могла бы рассказать (было в практике) о призывах прощения к отцам, которые свершили насилие в отношении собственных дочерей. Или попытались. Мол, папа был не в себе, напился до чертиков, не ведал, что творил.

📍Вопрос: формированию и закреплению каких установок мы способствуем, находя оправдания и призывая к прощению в подобных ситуациях? Если взрослый человек не может контролировать свое поведение, позволяет себе скатиться в неадекватное состояние, то он может тебя изнасиловать? Он может тебя ударить? Он может вести себя, как последняя скотина?

От родителя все(!) дети ожидают осознанного, нравственного поведения, в противовес жестокости и агрессии. И что же видит ребенок? Мало того, что он видит безнравственное или агрессивное поведение, так его еще и заставляют отнестись к этому «с пониманием».

Так мы рискуем поддерживать ситуацию не только внешнего, но и внутреннего насилия, что грозит ухудшением психического состояния и последующей ретравматизацией.

Прощение возможно только эмоциональное, НЕ ЛОГИЧЕСКОЕ, и только после проработки травмирующей ситуации.

‼️Псевдопрощение чревато еще бОльшим ощущением вины и блокировкой собственной агрессии, которую, в итоге, жертва будет направлять на себя. И саморазрушаться.

Потому что, если я НЕ прощаю, то я имею право злиться, негодовать, не общаться. Это право помогает мне быть на расстоянии от агрессора, прорабатывая собственную боль, находясь на безопасном расстоянии.

Если же я УЖЕ простила, то я НЕ имею права испытывать гнев в отношении того, кого я, якобы, простила. Но этот гнев никуда не девается, он все равно остается внутри. Жертва его старается подавить (уже ведь простила!), и это выливается в психосоматику.

К токсичному прощению могут вынуждать глубинные саморазрушительные или мазохистические черты характера, защитное отрицание нанесённого вреда, его рационализация.

❗️И в этом случае прощение может НЕ следствие душевной работы, а действие заменяющих её защитных механизмов.

Прощение – это не техника, а результат работы. Который может получиться, а может нет. Может получиться, но не сейчас.
Одно скажу: без признания нанесенного вреда, без отреагирования внутренней ярости и мести, без адекватности восприятия (со мной так нельзя!) невозможно никакое истинное прощение.

#истории
#для_психологов

1,077

Психолог Анастасия Пономаренко

26 Nov, 12:19

Токсичное прощение

«Когда мне было 14 лет, маму надолго положили в больницу. И однажды, вернувшись из школы не вовремя (отменили последний урок), я застала папу с другой женщиной. Их намерения не оставляли сомнения, я была в шоке. А папа еще и наорал на меня – мол, незачем не вовремя являться.
Маме я ничего не сказала, но к папе отношение изменилось. Я не могла с ним нормально общаться, думаю, что именно его предательство заставило меня поехать учиться в другой город.
Наши отношения стали совсем отстраненными. Папа, видимо, понимал, в чем дело, не лез с вопросами. Сейчас отношения практически сошли на «нет», обмениваемся дежурными фразами.
Когда вспоминаю тот поступок – у меня от ярости челюсти сводит. А психолог мне говорит: вы должны простить. Это же ваш папа, он долго был один, не выдержал, надо простить. А я не могу. И что же делать?»

Продолжать?

Думаю, список слов, которыми я готова наградить этого «психолога», нецензурен и бесконечен.

Что за вообще такой странный, общий подход?! Надо простить – и точка, иначе гнев и обида будет «грызть изнутри».

📍Нет и нет!

1️⃣Во-первых, нужно оценить степень вреда. Одно дело, когда обидчик сделал что-то малозначительное, что не перепахало вашу жизнь. И другое дело – психическое и физическое насилие, травмы, которые лишают полноценного доверия к миру, мешают самореализации.

2️⃣Во-вторых, никогда нельзя ни оправдывать, ни объяснять насилие. Когда я слышу: у папы было тяжелое детство, с ним также обращались, папу можно понять, я негодую. Если человек к 30 годам не понял, что такое «хорошо», и что такое «плохо», то это его ответственность, а не ребенка. И полностью его вина, а не ребенка.

3️⃣В-третьих, призывая проявить сострадание к агрессии, насилию, то мы непроизвольно говорим жертве: с тобой так можно. Тебя можно насиловать, тебе можно хамить, на тебя можно поднимать руку, если, по мнению насильника, у него есть для этого причина.

То есть, мы оказываем жертве медвежью услугу – говоря о прощении, мы, тем самым, подразумеваем, что жертва не имеет право отстаивать своё «со мной так нельзя».

📍Если, под давлением обстоятельств, жертва и простит на словах, то это будет псевдопрощение, еще сильнее разъедающее душу изнутри, чем любое «непрощение».

О псевдопрощении напишу в следующий раз.

А пока жду ваших комментариев с рассказами: вас заставляли «простить» того, кого вы не желали? Как вышли из положения?

#истории
#для_психологов

1,014

Психолог Анастасия Пономаренко

26 Nov, 05:03

Почему у нас так ценно воспитание?

Заметили, что хорошие манеры сегодня в тренде? Я лично обратила внимание на увеличение количества офлайновых встреч, где обсуждают этикет. Лет 10 назад такого точно не было – тогда еще сильны были отголоски посконного «мы люди простые», имея ввиду бытовое хамство и нарушение границ.

❗️Почему хорошие манеры – признак статуса, ответил еще в конце XIX века американский экономист Т. Веблен в своем трактате «Теория праздного класса».

Цитирую по памяти:

"...В хороших манерах нужно искать скрытые экономические основания, так как утонченный вкус, изысканные манеры…являются пригодными доказательствами благородного происхождения, потому что хорошее воспитание требует времени, сил и расходов, что выходит за пределы возможностей тех, кто поглощен работой… последние не могут позволить себе тратить время на приобретение совершенств, которые не приносят никакой прибыли…»

Вот я и говорю, что хорошие манеры и этикет нужны, прежде всего, нам самим. И те родители, которые детям разрешают всё - недальновидны, мягко говоря.

Все-таки, в удивительное и прекрасное время мы живем! Сегодня потратить время на самообразование может практически каждый, вне зависимости от статуса. Была бы мотивация😄

#книги

942

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Nov, 15:02

"Мы не слишком заботимся о фактах, когда оцениваем самих себя"
Марк Твен

Если переводить с красивого философского на простой и понятный русский, то мы мало соотносим реальность и возможности. Мы слишком часто расстраиваемся о том, что упущено, чем взвешиваем реальность: а что у нас есть?

📍Великий нейропсихолог А.Р. Лурия, когда начинал работать с ранеными во время войны, всегда спрашивал: что осталось? Не что повреждено, а что осталось – чтобы понимать, н6а какие компенсаторные возможности организма рассчитывать

📍Пилотов-стажеров учат в чрезвычайной ситуации не концентрироваться на том, что пошло не так, а оценивать системы, которые еще работают. Чтобы постпараться как можно точнее ответить на вопрос: что еще функционирует, и как это поможет нам безопасно приземлиться.

Так и в жизни.

Не надо переживать, что ты чего-то не умеешь, не там живешь, и пока нет у тебя психологического мастерства стать руководителем.

‼️

‼️Что у тебя есть? Какова твоя реальность? – вот самый своевременный вопрос, когда что-то идет не так. (глубокомысленно, голосом Фрунзика Мкртчяна): Я так думаю!©

#психоцитата

802

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Nov, 05:05

Почему перфекционист никогда не достигнет своей цели?

В попытке сделать всё идеально Перфекционист стремится справиться с внутренним требовательным критикующим родителем . Это тот, который все детство одергивал: ты можешь и лучше!

Но чем больше перфекционист хочет сделать всё идеально, тем легче внутреннему критику придраться к ошибкам. От этого внутренний Критик лишь усиливается, задавливая перфекциониста мощью своих придирок.

#психология

866

Психолог Анастасия Пономаренко

24 Nov, 08:43

Воскресное - тонкий интеллектуальный юмор👇👇👇, глинтвейн, шарлотка и джаз на виниле.🔥 Сегодня Аструд Жилберту.
Всё, я ушла в нирвану😜

877

Психолог Анастасия Пономаренко

24 Nov, 08:43

«Подходит ко мне в Доме творчества Александр Бек:
— Я слышал, вы приобрели роман «Иосиф и его братья» Томаса Манна?
— Да, — говорю, — однако сам ещё не прочёл.
— Дайте сначала мне. Я скоро уезжаю.
Я дал. Затем подходит Горышин:
— Дайте Томаса Манна почитать. Я возьму у Бека, ладно?
— Ладно.
Затем подходит Раевский. Затем Бартен. И так далее. Роман вернулся месяца через три. Я стал читать. Страницы (после 9-й) были не разрезаны. Трудная книга. Но хорошая. Говорят».

— Сергей Довлатов «Соло на ундервуде»

941

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Nov, 07:27

Дорогие коллеги, и просто влюбленные в психологию!
У нас с вами сегодня праздник!

Кстати, именно так и выглядит работа психолога, как на картинке. Из хаоса мыслей и спутанности установок сделать четкую картину в виде прочной нити)

1,228

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Nov, 16:54

«Мазохистская зависимость одного человека от другого часто интерпретируется сознанием, как "любовь"»
Эрих Фромм, немецкий психоаналитик.

#психоцитата

Каково, а? Как же точно!

1,270

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Nov, 08:43

Каких людей можно назвать токсичными?

Не очень люблю слово «токсичный», но здесь оно уместно. Потому, что «человек, лишающий тебя энергии, и испытывающий от этого удовольствие» — это слишком долго😊

Итак:
1.Люди, проявляющие жалость («мне тебя так жаль») вместо эмпатии («я представляю каково тебе и буду здесь и сейчас рядом с тобой, чтобы поддержать»). Жалость - это положительное подкрепления бездействия. У вас что-то не получается - вы себя жалеете, или кто-то поддерживает вас в жалости - делать тем более ничего не хочется, так как мы получаем положительное подкрепление бездействия.

2.Те, кто с удовольствием провоцирует в вас негативные эмоции. Например, с горящими глазами пересказывает злобные сплетни про вас, или постоянно говорит на темы, которые вас ранят.😡

3.Те, кто в ответ на ваши сложности реагируют обвинением: «Как ты мог/могла это допустить?!»

4.Люди, отказывающие вам в праве иметь свои границы и интересы. «Мало ли что ты хочешь», «тебе показалось». Такие люди, как правило, возмущены вашим хобби или ценностями.
Сразу вспомнился философ Монтескьё: «Сударь, как можно быть рабочим?!».😉
Как можно любить джаз? Мало ли, что ты хочешь отдохнуть, все нормальные люди летом баки закручивают (например)

5. Те, кто в ответ на ваши переживания отвечает: «Ой, это фигня вообще. Лучше послушай, что приключилось у меня!».

6.Буллинг под предлогом поддержки или заботы. Например, когда близкие постоянно критикуют вашу внешность, говоря сакарльную фразу: а кто кроме меня скажет тебе правду?
У меня сразу вопрос к таким: с чего ты решил, что это правда?

Есть, что дополнить? Пишите в комментариях

#психология

1,223

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Nov, 07:32

Мотивирующее в середине недели👇👇👇

😄

1,164

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Nov, 15:21

Психолог Анастасия Пономаренко pinned «Всем, влюбленным в научную психологию Я не только практикующий психолог, я еще и преподаю в ВУЗе. Студенты часто меня спрашивают, чтобы я рекомендовала им почитать. Спрашивают клиенты, спрашивают коллеги. Решила сделать отдельный пост на эту тему. Кому…»

0

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Nov, 15:21

Всем, влюбленным в научную психологию

Я не только практикующий психолог, я еще и преподаю в ВУЗе. Студенты часто меня спрашивают, чтобы я рекомендовала им почитать. Спрашивают клиенты, спрашивают коллеги.
Решила сделать отдельный пост на эту тему.
Кому интересно - прошу (широкий приглашающий жест)

1.Портал, где есть много прекрасных материалов:
https://psyjournals.ru

2.Книги, которые рекомендую к прочтению:

-К. Симлер, Р. Хэнсон «Слон в голове»
-Б. Айсмонтас «Общая психология. Схемы»
-М. Одинцова «Психология жизнестойкости»
-Психотерапия. Учебник под редакцией Б.Д. Карвасарского
-Ю.Александровский «Пограничные психические расстройства» - это учебник для врачей, но психологам, там можно увидеть много интересного – про ПТСР, депрессию в том числе.

3. Если интересует тема травмированности, рекомендую книгу:

-Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь».
-Пэг Смит "Нелюбимая дочь"

Если тема привязанности, то любые книги/статьи Дж. Боулби, из современных авторов -– Дэвида Уоллина.

#психология
#для_психологов

1,222

Психолог Анастасия Пономаренко

12 Nov, 14:01

Как родители делают из детей невротиков?

Замечательный (на мой взгляд, одна из лучших) современных психологов А.В. Фокина рассказывает об этом в своей научной статье.

Если коротко:
1️⃣Невротизирующие родительские практики ассоциируются с нарушениями привязанности. Хронический стресс, связанный с нарушениями привязанности, может приводить к структурным изменениям нейронов, и проистекающим из этого расторможенности, моторной гиперактивности, импульсивности, нарушениям внимания, мелкой моторики.

2️⃣Так же невротиками детей делают избыточный контроль, ограждение от трудностей, враждебность, воспитательная неуверенность (это когда ребенку все разрешают)

3️⃣Прямо связаны безразличие матери и стресс и тревожность дочери; контроль и стресс; жестокое обращение со стороны матери и стресс и депрессия. Тревожность девушек также имеет связь с жестоким обращением со стороны любого из родителей.

4️⃣Когда ребенка хотят переделать любой ценой, когда не удовлетворяют его детские потребности – прежде всего, в адекватном общении – всё это способствует невротизации и высокой тревожности детей.

#психология
#для_психологов

387

Психолог Анастасия Пономаренко

12 Nov, 05:05

Про «тихих» девочек. Продолжение.

А помните фильм «Впервые замужем»? Главная героиня Тоня в исполнении Е. Глушенко чуть ли не святой считается. А дочь ее, Тамара – просто исчадие ада, инфантильное существо.
Дочь, там, конечно, та еще дрянь навозная. Но, на мой взгляд (а он часто бывает циничным) и Тоня никакая не святая, а самая что ни на есть «тихая» пассивно-агрессивная ~~девочка~~ женщина.

📍

📍В фильме есть эпизод, где Тоня, которую дочь выгнала из дома, приходит домой к подруге Гале. Подруга Галя– успешная по советским временам женщина, удачно вышедшая замуж. И дом – полная чаша, и муж – человек уважаемый.
И тут Тоня вопрошает Галю: «ну, ты как? Никого не родила»?

Хотя по обстановке видно: детей в доме не наблюдается. Да и Тоня знала прекрасно, что у Гали проблемы с рождением детей. Знала, что вопрос детей для Гали – больной вопрос. Да, они давно не виделись, поэтому, вопрос «как дела» расставил бы все точки.
❗️Зачем так прямо? Вот, с размаху – хрясь по больному. Хрясь этим вопросом по сердцу человеку к которому ты, на минуточку, пришла в момент своей самой тяжелой беды, и которая протягивает тебе руку помощи. Что это? Бестактность? Или простодушное «а чего такого?»

Нет, это самая настоящая пассивная агрессия. Желание напомнить: мол, у тебя тоже проблем-то поболее моих. Да, я сейчас в просящих, но ты помни, что и у тебя в жизни проблемы, и высоко не возносись.
У Гали и мыслей-то таких не было, но Тоня упредила ее маленьким намеком. Ковырнула гвоздиком, чтоб помнила Галя и про боль свою ни на секунду не забывала. Так оно сподручней на коротком поводке держать.

❗️И, кстати, кстати. Мне никогда не было понятно, зачем Тоня отдала свою дочь в эти народные танцы? Ведь дочери они не нравились. Почему сделала ее смыслом жизни? Почему не зарядила верой в себя, желанием что-то менять, если есть то, что не устраивает?
Эх… Не могу я эту Тоню рассматривать, как святую. ~~Профдеформация~~ религия не позволяет

#психология

503

Психолог Анастасия Пономаренко

11 Nov, 10:05

«Тихие девочки», нудные «жертвы».

Решила написать серию постов об этих тихих девочках-женщинах, которые часто плачут в уголочке, и на все вопросы отвечают «все нормально». Которые никогда не перечат, редко спорят, смотрят щенячьими глазами.

НО! Чаще всего именно они:

➖Вызывают в вас дичайшее, непроходящее чувство стыда
➖Нарушают ваши границы под эгидой «я хочу тебе только добра»
➖Навязывают свое «добро», пытаются осчастливить насильно

📍Именно на них нельзя положиться – они, такие тихие, растворяются в пространстве, если вам действительно нужна помощь.

Иногда, конечно, они эту помощь предлагают – но только в качестве утешения. Как взрослая мать утешает маленького заблудшего ребенка.

❗️Адекватной, взрослой помощи от них и не ждите. Когда вы окажетесь в яме, они будут бросать в яму конфеты – чтобы вам слаще сиделось.
Но им и в голову не придет протянуть вам руку помощи и помочь выбраться. Даже, если они будут иметь для этого все ресурсы.

Тихие, жертвенные девочки мастерски проявляют свой скрытый талант в искусстве молчаливой войны. 😏

1️⃣ Молчание — золото. Она виртуозно игнорирует ваши вопросы. Вы спросили что-то важное? Чудесно, вы получите неслышный ответ в течение недели. Или просто вздох. Мол, «милый мой хороший, догадайся сам».

2️⃣ Маленькие намеки. - гениальность этих тихих девочек в том, чтобы оставлять кусочки информации, как хлебные крошки в сказке братьев Гримм. Только вы понимаете, что заблудились, когда уже слишком поздно.

3️⃣Истерично "все в порядке". - Это фраза настолько расхожая, что пора уже занести ее в пособия по пассивной агрессии. Настенькино из «Морозко» "все в порядке" — далеко не в порядке, это же ясно.

4️⃣Саркастическая благодарность. - "Спасибо, что вымыл посуду – хоть когда я болею, сделал это" Ее комплименты настолько обволакивающе сладкие, что заставляют вас захлебнуться недосказанностью и обидой.

📍И – главный маркер. Такая «тихая хорошая женщина» не пойдет на открытую конфронтацию — зачем ей это, если можно мастерски орудовать арсеналом тихой эксплуатации?

#психология

611

Психолог Анастасия Пономаренко

11 Nov, 05:04

Что такое настоящая сепарация?

Это не просто физический уход, когда ребенка просто выпроваживают из "гнезда" со словами: теперь давай сам

📍Это отвержение, а не сепарация.

Настоящая сепарация - это когда ребенка зарядили верой в себя, уверенностью, что у него все получится. Когда он чувствует себя сильным и компетентным.
И готов с интересом изучать окружающий мир.

#психология
#для_психологов

605

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Nov, 17:06

Почему я обожаю джаз? Особенно на виниле?

Ну, начнем с того, что джаз — это музыка, где пианист играет так, будто он разыгрывает шахматную партию с самим собой, Джаз - это импровизация, как когда ты в очередной раз пытаешься приготовить борщ без рецептной книги, но в итоге получается шедевр высокой кухни 😄

Слышали когда-нибудь о джазовых "стандартах"? Это такие музыкальные этюды, которые выучили еще наши бабушки, только музыканты добавили туда немного интеллекта и удвоили количество аккордов, как налоговые инспекторы умножают ваши доходы в декларации.😜

Каждый джазовый исполнитель будто решает задачки из учебника по квантовой механике, а ты даже не успеваешь прочитать вопросы. 🎶🤔

Джаз — это мастер поезда в мир свободы, где ноты могут летать как хотят. НО! Все равно в итоге получается красиво и завораживающе.

❗️Эта музыка учит нас, что даже если ты "съехал с рельс", это не значит, что ты не достигнешь цели — просто твой путь теперь особенно извилистый и интересный.
Как-то так)

#обо_мне

627

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Nov, 11:17

"...Ты знаешь, не могу я отвести глаз,
Когда ты обнимаешь свой контрабас
Рукою,
Но мне на память
Остается лишь наш общий джаз."
(И.Богушевская)

А я сегодня отдыхаю в джаз клубе😉

642

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Nov, 07:57

Ой, нет-нет, сегодня это не про меня👇👇👇

620

Психолог Анастасия Пономаренко

10 Nov, 07:57

😀 Четыре строчки без точки

623

Психолог Анастасия Пономаренко

09 Nov, 05:06

Шизоидный компромисс

Гарри Гантрип, британский психоаналитик, ввел интересное понятие - "шизоидный компромисс".

Человек имеет право быть разным, и принимать себя разным. Когда же он запрещает себе злиться, возмущаться, грустить, он теряет контакт с собой, или с миром, или с другими, то человек рассеивает фокус внимания.

Он перестает адекватно оценивать реальность, и уходит из нее или посредством регрессии (например, взрослый мужчина играет в танчики), или в шизоидный компромисс.

Это когда человеку кажется, что контакты со средой или с другими грозят "токсичным затоплением".

Тревога повышается, и человек принимает решение об одновременном невступлении в контакт, но и не полного избегания.

📍"Безупречный, одинокий, замороженный семьянин", - так метко Гантрип характеризует современного человека.

Согласны?

#для_психологов

786

Психолог Анастасия Пономаренко

08 Nov, 12:16

Все врачи нарциссы?

Новый подкаст, у меня на YouTube канале с Пономаренко Анастасией Александровной практикующим психологом с опытом более 12 лет и автором книг о медицине, психологии, здоровом образе жизни.

Мы обсудили, что такое нарциссизм, чем здоровый нарциссизм отличается от нарциссического расстройства, подробно разобрали последствия нарциссизма в медицине.

https://youtu.be/fC-fwljcR5c?si=7ZchlvGLVMwcMbtA

736

Психолог Анастасия Пономаренко

08 Nov, 12:15

С замечательным доктором, красивым мужчиной и интересным собеседником Давидом говорили о нарциссизме в медицине👇👇👇
Врачевание - отличная защита Эго нарцисса, и это не мое мнение, а данные исследования, о котором я рассказываю.

#нарцисс

670

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Nov, 15:03

Ожирение и диабет сказывается не только на физическом здоровье, но и на психологическом.
Снижение активности, хроническая усталость, раздражительность.
Хм, неожиданная статистика👇👇👇👇, если честно

736

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Nov, 15:03

Не раз уже обращал внимание на то, что наверху помешались на количественных показателях рождаемости, но совсем не обращают внимание на качественные показатели – заболеваемости детей.
Встретил в научном журнале «Проблемы социальной гигиены, здравоохранения и истории медицины», №5, 2024 данные, как ухудшилось здоровье школьников и молодёжи в целом за период 2005-2022 годов.

«Данные за 2005-2022 гг. - отмечен рост числа заболеваний диабетом (в 1,9 раза), новообразованиями (в 1,4 раза), болезнями органов дыхания (в 1,2 раза). У подростков 15-17 лет ситуация более негативная. Отмечен наибольший рост показателей по ожирению (в 3,0 раза), диабету (в 2,2 раза), новообразованиям (в 1,7 раза). У молодых людей 20-39 лет увеличилась заболеваемость злокачественными новообразованиями (у мужчин - в 1,3 раза, у женщин - в 1,5 раза).

За время обучения в школе на 15% увеличивается распространённость функциональных отклонений, а хронических болезней - на 53%. Среди выпускников почти каждый второй имеет функциональные нарушения зрения, а хронические глазные болезни (ХГБ) - каждый шестой. Причём частота ХГБ увеличилась за указанный период в 16 раз. Значительно распространены среди старшеклассников функциональные отклонения психической сферы и нервной системы, сердечно-сосудистой и костно-мышечной систем».

835

Психолог Анастасия Пономаренко

07 Nov, 07:20

Преподавать я люблю. Я бы даже сказала, очень люблю. Вкладываюсь максимально, стараюсь связать теорию с практикой, чтобы студенты понимали, зачем они изучают тот или иной предмет.
Приятно, когда получаешь обратную связь😊
И настроение в ноябре играет яркими красками😁

#обо_мне

853

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Nov, 14:24

• Странный русский язык. "Бесчеловечно" и "безлюдно" – не синонимы.

• В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идёт о сволочи.

•Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" – уже как-то угрожающе.

• Фраза "да нет, наверное" одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

• Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл.

• Ох, уж эта русская пунктуация: "Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".

• Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза.

• Кроме исключительного русского сочетания "да нет" есть еще уникальное "бери давай".

822

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Nov, 14:24

А у меня тоже был смешной случай) 👇👇👇Когда знакомый француз, приехавший совершенствовать русский язык, попросил разъяснить, почему в рассказе В.М. Шукшина героиня страшно обиделась на слова "изнервничалась на общественной работе, больше сил потратить некуда"😄

752

Психолог Анастасия Пономаренко

06 Nov, 08:51

Пограничное расстройство личности

Сегодня многие психологи убеждены, что невротические личности сегодня – почти норма. И работать нужно с пограничным расстройством личности – вот у них жизнь, грубо говоря, сложная. 😞

В чем проявляется «сложность» пограничного расстройства (ПРЛ)? А то мы сразу на себя примеряем, и находим у себя, как герой Джерома, «все болезни, кроме родильной горячки».

Итак:

Четкие критерии прописаны в МКБ-10, основных их 4:

1.Эмоциональная неустойчивость. То есть, все эмоции очень сильные по интенсивности+ быстрое переключение.
Эмоции настолько сильны, что контролировать их нет никакой возможности, и это проявляется в импульсивных поступках.

2.Импульсивность. Утром нравится - вечером не нравится. Присутствуют нарушения пищевого поведения (захотел пирожное - сразу съел), алкоголь. То есть, тормозить импульс для ПРЛ – большая проблема.

3.Межличностная хаотичность. Близкие отношения порождают, в первую очередь страх и тревогу, являются источником постоянного стресса. И без партнера не могу, и с ним вместе не могу.
Спокойное обсуждение ситуации - не про них. Или сами кричат, или позволяют кричать на себя. Сегодня распускает руки -завтра просит прощения

4.Диффузная идентичность. Человек с ПРЛ слабо представляет, кто он такой, чего хочет. Постоянно чем-то увлекается, смысла жизни не понимает, не понимает своих целей.

Экзистенциоальный кризис, как у Базарова, характерен для ПРЛ

❗️Осознает реальность (в отличие от психозов), защитные механизмы примитивны, напоминает человека без кожи. То есть, любое неосторожное прикосновение вызывает сильную боль.

Основное отличие ПРЛ от просто дурного характера.

1.Тотальность. То есть, человек с расстройством так ведет себя со всеми и везде.
2.Длительность во времени.
3.Мешают вести норм образ жизни.

#для_психологов

846

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Nov, 07:16

Фото - дело второстепенное, главное, чтобы выходные удались.
Ведь удались же?

Доброе утро!

810

Психолог Анастасия Пономаренко

05 Nov, 07:16

Начнём неделю с позитива😁

823

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Nov, 15:41

Нарциссические личности убеждены, что они – подарок для любого.

И пытаются в этом убедить и партнера. Так прямо и говорят: «Я лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни. Никогда у тебя не будет такого (такой), как я. Тебе со мной повезло».

📍У мужчин это проявляется претензиями на время: я такой красавец, а тебе некогда поехать со мной потусить? Да плевать на твой важный проект. Я-то важнее.

📍У женщин – это, в основном, материальные претензии: не ценишь, цветами-шубами не осыпаешь, на Мальдивы не везешь😊

Конечно, это «подарки» шикарно упаковываются – молодость, красота, изысканные манеры, статус…
Глядя на эту упаковку никогда не догадаешься, что, на самом деле, под ней скрывается отчаянный страх пренебрежения и унижения, несоответствия идеалу – то есть, триггера детской травмы.

Поэтому, нарцисс всегда хочет уничтожить другого – так надёжнее, так точно никто не посмеет слова сказать против, тогда никто не посмеет усомниться.

❗️И самый правильный выход – критический вопрос. Он, поверьте, очень спасает, даже заданный самому себе. Звучит он так:
Кто сказал, что ты лучшее, что было, есть и будет в моей жизни? Кто сказал, что лучше у меня не будет?! Кто, вообще решил, что мне повезло?! Как фамилия? 😊

Помогает осознать реальность, и, как говорил товарищ Гоцман, «трезво содрогнуться»

#нарцисс

729

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Nov, 10:51

Мой дорогой соавтор книг, лучший в мире нутрициолог Семен плохого не посоветует😄👇👇.

Кстати, низкий ферритин очень часто встречается у женщин после 40 лет.
И правильно его сдавать - очень важно.

📍Я сама прошла через это: обнаружив у меня просто низкий ферритин, врач сразу прописал препараты железа. Орально. Результат - никакой.
Тогда врач прописал капельницы. Раз таблетки не подействовали. Железо прыгнуло бешено.
И только после рекомендаций Семена я смогла, наконец, подобрать правильную профилактику дефицита железа.

Так что, прислушайтесь 👇👇👇- рекомендую!

#обо_мне

616

Психолог Анастасия Пономаренко

04 Nov, 10:51

Обращаюсь ко всем, кто всю жизнь борется с дефицитом железа и низким ферритином❗️

Пожалуйста, когда сдаете анализы, всегда сдавайте:

•общий анализ крови с гемоглобином
•ферритин
•общую железосвязывающую способность сыворотки
•сывороточное железо •трансферрин.

Только по корреляции этих показатей можно проследить ваше текущее состояние и подобрать правильное лечение (таблетки, капли, капельницы).

Просто один лишь низкий ферритин - это гадание на кофейной гуще.

666

Психолог Анастасия Пономаренко

03 Nov, 07:35

"Мужчины точно также, как и женщины, следуют голосу сердца чаще, чем голосу разума. Путь к сердцу лежит через чувства: сумей понравиться чьим-то глазам и ушам, и половина дела уже сделана.
Мне часто приходилось видеть, как судьбу человека раз и навсегда решали первые произнесенные им в обществе слова..."
Ф.С. Честерфилд "Письма к сыну"

На мой взгляд, одно из самых точных пособий по воспитанию и развитию личного бренда.
А ведь почти 300 лет прошло. Ничего не изменилось😉

#книги

773

Психолог Анастасия Пономаренко

02 Nov, 13:36

Что делать, чтобы сформировать новую привычку?

1. Понять ее социальную привлекательность.
Что будет, если вы сбросите лишние килограммы? Смотреть на привычку лучше с точки зрения социальных выгод. Все будут восхищаться вашей силой воли, как минимум!
Нам важно восхищение окружающих – это наш эволюционный инстинкт выживаемости вида. Если древним кроманьонцем восхищались сородичи, значит, он был им полезен, и шансов выжить у него было больше.

2.Не нужно концентрироваться на результате.
Не нужно говорить: уберу лишних 10 кг к лету. Нужно сказать: стану изящной и спортивной. Когда результат требует усилий - мозг пугается, и начинает придумывать объяснения, почему напрягаться не надо. Опять же, это его эволюционная задача – экономить силы. Объяснения - положительные подкрепления, которые мы посылаем в мозг, поэтому, сразу возникает соблазн оставить, как есть.

3.Делать каждый день один маленький шаг к мечте.
Не нужно объемов и все сразу. Утром вопрос: что я сегодня сделаю для подтверждения тезиса «я изящная и спортивная». Как я пойму, что я - такая? Ваша задача - не худеть. Ваша задача - просто 15 минут в день делать растяжку, записывать калории. Согласитесь, другое отношение к действиям.

📍Важно! Способ формирования новой привычки должен быть простым и легко выполнимым, и, как минимум, не вызывать отвращение.

4.После каждого действия - положительное подкрепление.
Это обязательно. Можно что-то купить замечательное. Можно просто похвалить, какая вы умница и красавица - идете к цели

5.Смените окружение. Иногда это становится решающим фактором. Огромное количество экспериментов социальных психологов показывает, что 95% людей соглашается даже с заведомо вредными и неправильными выводами, если на них давит большинство.
Поэтому, выбирайте тех, для кого «спортивное и изящное тело» - норма по умолчанию.

На мой взгляд, не сложные правила. Так и работает лучше принцип: немного, не сильно напрягаясь, но каждый день.

#внутренниеопоры

783

Психолог Анастасия Пономаренко

01 Nov, 07:27

Белый Тедди, черный Федя

В детстве у меня было что-то магическое, что трудно объяснить словами, но это живет внутри меня всю жизнь. Эта магия – мои смешные собаки.🐶

Сначала был Тедди. Интеллигентная помесь болонки и папильона.

Его купили случайно, у метро. Даже не планировали. Фотографий с ним почти и не осталось – тогда не принято было фотографироваться в таком количестве😊 С трудом нашла его фото - и то, в не очень хорошем качестве.

Тедди был для меня великим утешителем. Подростковые проблемы - вредные учителя, равнодушные мальчики, трагедия с отцом.
Каждый раз, когда моя рука ласково гладила его шерсть, он вилял хвостом, словно говоря: «Я здесь, я с тобой». И хотел поцеловать 😊
Умер от старости, когда ему было почти 18 лет.

Потом появился Федя. Видимо, помесь дворняги и терьера. Гремучая смесь.

Мы подобрали его у метро – он почему-то пошел за нами, не испугался войти в квартиру – да так и остался. Мы даже точно не знали, сколько ему лет – ветеринары определили на глаз.

Активный защитник – бросался на всех посторонних, кто приближался ко мне или к сыну. Мужа не сильно защищал – видимо, не считал нужным😊
Без поводка гулять с ним было опасно - сказывалось дворовое детство.

Прожил почти 20 лет – нам все говорили, что столько собаки не живут, но Федя как-то умудрился.

Скучаю по ним😢. Мои золотые🐶

#обо_мне

776

Психолог Анастасия Пономаренко

31 Oct, 07:34

Поспешишь — людей насмешишь!

И это касается не только выбора платья, но и входа в отношения.

Недаром я говорю всегда, что в отношения надо входить медленно. Почему так?

Романтический азарт часто затмевает здравый смысл. Вы прыгнули в отношения так быстро, что не успели узнать, какой у него любимый фильм и почему у него коллекция кактусов размером с небольшую пиццерию. Зато произвели впечатление хорошие манеры. Тоже неплохой маркер, но что за ними стоит?
Вдруг там прячется нарцисс? Или, того хуже – маньяк? 😊

📍То есть, по сути, вы человека не знаете. Вы влюбляетесь в образ, которые дорисовываете себе в голове. К хорошим манерам автоматически прилагается порядочность в отношениях. Увы, бывает, что такое продолжение манер – только в вашей голове

Входить медленно в отношения — это как выбирать авокадо: сначала хочется купить твёрдый, а потом он внезапно становится переспелым. Спешка точно так же обманчива. Давайте подождём, пока "авокадо" созреет, и отношения обретут ту самую, идеальную текстуру.
В «медленных» отношениях вы предупреждены обо всём самом "шокирующем" заранее — и сможете заранее понять, критично для вас это, или нет.

Дайте себе время понять, что вам нравится, а что нет в отношениях. Знаете ли вы, какие привычки партнёра вызывают у вас желание дать ему Оскар за драматическую роль второго плана в вашем общем блокбастере? Медленный подход даст возможность посмотреть, как ваш союз выдерживает не только летний зной, но и зимнюю метель реальности.

❗️И-самое главное. Медленное вхождение в отношения позволит вам отделить образ, который вы нарисовали в голове, от реального образа.

И сравнить😊

#психология

834

Психолог Анастасия Пономаренко

30 Oct, 15:52

Почему я люблю старые дома.

Я не очень люблю новостройки. Современные новостройки - тем более.
Мне кажется, что в них нет атмосферы.

Атмосфера может быть камерная, может быть театральная, загадочная, современная.
Никелированная атмосфера свободы 60-х, интеллигентская книжная 70-х, буйная в стиле диско 80-х... Но она есть!
А в современных домах я ее не наблюдаю😢

Посмотрите, какое шикарное фото 1955 года я обнаружила в сети! На фото дом, где я родилась и жила до 7 лет. Это московское Октябрьское поле - район, где изначально давали квартиры, в основном, военным. И в нашем доме была атмосфера - огромные клумбы в виде чаш во дворах, зелень, потрясающей красоты тумбы под фонари.
В соседнем дворе был фонтан🔥

И вот я этим летом гуляла по Москве. Красиво... Но где моя атмосфера?😳

#обо_мне

825

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Oct, 15:06

Ключевая ставка 21%, но это не самое страшное, посмотрите на прогноз👇

▪️Прогноз по инфляции на 2024 год повышен до 8,2-8,4%, на 2025 до 6,1-6,8%.
▪️Среднегодовая ключевая ставка на 2025 год выросла с 14-16% до 17-20%
▪️Среднегодовая ключевая ставка на 2026 год выросла с 10-11% до 12-13%

👀При этом прогноз по темпам роста ипотечного портфеля на 2025 год не изменился: +8-13%.

@REBURG

205

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Oct, 15:06

В продолжении поста о самозанятости.

Вот, посмотрите, каков прогноз и не кого-нибудь, а ЦБ.👇👇👇

📍Что это значит? Это значит, что нам, простым смертным, копить и приумножать будет сложнее. А значит – есть смысл подумать о дополнительных источниках дохода.

Для этого я всегда использую правило:
-делай то, что ты можешь
-в тех условиях, в которых ты сейчас
-теми инструментами, которые доступны

На мой взгляд, придумать что-то и оформить самозанятость - самый простой вариант😉

205

Психолог Анастасия Пономаренко

25 Oct, 10:13

Страх преследует тех, кому 45+

Иначе я не могу объяснить данные исследования, товарищи дорогие.😱

Как так?! Посмотрите на таблицу - это результаты исследования (Бычков Д.Г., Гришина Е.Е., Феоктистова О.А., Локтюхина Н.В. Профили самозанятости и платформенной занятости в России // Уровень жизни населения регионов России. 2024. Том 20. № 3)
📍 Почему так мало самозанятых в этом возрасте? Ну, ей богу не логично это. Ведь в этом возрасте, чаще всего, и дети не грудные, и опыт есть – как профессиональный, так и жизненный.

Самозанятость – это же еще источник дополнительного заработка. Вот, работаете вы, допустим, бухгалтером. Так можно вести блог о налогах для ИП.
Или о личных финансах.

А если после 40 решили похудеть – блог к том же Яндексе в виде сторителлинга о процессе похудения. Монетизация у Яндекса неплохая, только самозанятым нужно зарегистрироваться и налоги от монетизации платить.

Или блог о самых лучших сортах тюльпанов😊 Тем – море, выбирай, в которой ты профи, и действуй.

Можно еще и программы придумывать (у тех же финансистов отбоя не будет от желающих разобраться в личных финансах).

Но – страшно. Скорее всего именно это основная причина пассивности. Вот не могу иначе это объяснить. Не могу.
Если вы можете – пишите в комментариях, обсудим.

#психология

362

Психолог Анастасия Пономаренко

24 Oct, 07:43

Доверить и довериться

У нас языковое сознание – я часто говорю об этом. И слава богу, что людей, которые не доверяют абсолютно – эдаких мизантропов – в мире не так много. А обычный человек руководствуется постулатом: доверяй, но проверяй.

📍То есть, некое напряжение и тревога все равно есть.
Доверить – это как раз об этом. Я, конечно, тебе доверяю, но контролирую. Такое отношение формируется с детства, когда на ребенка были возложены обязанности не по возрасту.

Детям 90-х есть чем поделиться, уверена. И про утешение родителей (где искать работу?), и про заработок (помните тех, кто мыл машины?), и про ответственность. То есть, с одной стороны – родители, которые умнее, сильнее, от которых я завишу. И я им доверяю, если они мне говорят, как правильно (это эволюционный механизм)

С другой стороны – ответственность на тебе не по ~~зарплате~~ возрасту. И ты, даже доверяя, должен контролировать. А там, где контроль – там нет расслабления. Там всегда тревожность «как бы чего не вышло»

А довериться – там контроль отсутствует. Там нет тревожности, там есть возможность выдохнуть.

📍В уверенности, что тот, кому ты доверился, не подведет.

Когда говорят: я ему доверяю – это об одном. А когда: я могу ему довериться – там несколько другой смысл.

#психология

479

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Oct, 16:57

📰

Моя статья в Литературной Газете.

В последнее время у меня многие СМИ просят комментарии на тему квадроберов.
Кто они, что они, патология или нет.

Моя любимая "Литературная Газета"🗞, с которой я сотрудничаю аж с 2018 года, в стороне не осталась – мой комментарий вылился в целую статью.

Кому интересна тема – вэлкам (широкий приглашающий жест).
https://lgz.ru/article/na-karachkakh-po-tverskoy/

#СМИ

487

Психолог Анастасия Пономаренко

23 Oct, 06:53

В продолжении темы про проработку травмы.

📍Повторюсь: на этапе, когда мне хотелось позвонить мужу или взрослому сыну с вопросом, где они, я вместо звонка делала что-то из списка👆🏻👆🏻👆🏻, пытаясь разорвать цепочку на этапе «кортизол пошел вверх».

У каждого будет свой список – некие варианты действий, которые помогут. Все индивидуально, но нужно понимать, что эти действия должны быть легко выполнимы!

Например, массаж в данном случае – плохая идея, если только у вас под рукой нет личного массажиста, всегда готового сделать массаж 😊

❗️То, что вы будете использовать для замещающего действия, должно быть в молниеносном доступе. Я, например, оставляла эфирное масло в лампе Махольда, чтобы просто схватить ее и начать дышать как можно быстрее.

‼️И еще одно действие, которое помогало разорвать этот круг. Это, как ни странно, стратегическое планирование.

В моем случае вокруг травмы сформировался страх – с близкими может неожиданно случится всё, что угодно, а я не справлюсь. То есть, у меня не хватит ресурсов, мне не на что будет опереться в случае катастрофы.

Для формирования этой внутренней опоры и нужно было стратегическое планирование – показать мозгу, что будущее определённо. Что будущее – стабильно (пусть на бумаге и в голове, но мозгу достаточно😊)

Для этого я выделяю один день раз в месяц – скрупулёзно пишу по сферам, расписываю: что хочу достичь, как, с помощью каких инструментов, с чего начну. Список периодически корректирую, распечатываю, тоже держу под рукой. В моменты приступов читаю его – наш мозг перерабатывает ту информацию, на который падает фокус внимания.
Здесь фокус внимания падает на определенность в будущем.
Значит, справлюсь, значит, есть, на что опереться. И уже не так страшно…

#психология_травма

519

Психолог Анастасия Пономаренко

22 Oct, 05:03

БЫСТРО ПРОРАБОТАТЬ ТРАВМУ НЕВОЗМОЖННО!

Это же надо ювелирно достать скальпелем повреждённые ткани души, вырезать их, не задев соседние, потом аккуратно зашить, да не гнилыми нитками, обезболить…Нужно время.

Что мы делали с психологом:

1. Еще раз отплакали смерть отца. Отгоревали, приняв реальность.

2. Дальше началось самое важное – нужно было разорвать цикл:

Триггер-стресс-кортизол - контроль близких, чтобы уменьшить дискомфорт – временное облегчение – чувство вины (я понимала, что постоянно звонить мужу с вопросом: ты где? – ну, такое себе) – усугубление стресса – триггер…»

Чтобы разорвать цикл, психолог предложил написать список работающих физических действий, которые можно применять сразу, «здесь и сейчас»

Эти действия должны быть легко выполнимы, и не вызывать отторжения. Что было у меня:

Действия с телом:

✔️принять душ
✔️дышать через лампу Махольда, наполненную аромамаслами.

С тех пор, кстати, у меня всегда под рукой эфирные масла, и я начала очень хорошо в них разбираться😊

✔️лечь на аппликатор Кузнецова
✔️сделать 30 раз упражнение на бицепсы с гантелями

Почему-то именно это упражнение меня успокаивает. Не могу объяснить, почему.

Действия с собакой

✔️ Обнять собаку, потискать, просто повозиться.

Тогда у меня был замечательный дворняга Федя, который позволял делать с собой всё, что угодно, и даже не рычал. Так что если у кого есть животные, которые можно потискать – вам повезло.

Действия в пространстве

✔️ Пропылесосить
✔️ Разобрать полку

Я обожаю канцелярию, поэтому, часто перебирала именно её
Все эти действия ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЗАПИСАНЫ НА ЛИСТЕ, а лист – всегда в зоне видимости (у меня висел на холодильнике)

Эта особенность мозга – на чем фокус внимания, то мозг и начинает анализировать. Это замена одной автоматической реакции – схватить трубку и позвонить – на другую: пойти играть с собакой. А чтобы быстро одну заменить другой – не думая – нужно направить на нее фокус внимания.

Продолжение следует…

#психология_травма

580

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Oct, 14:09

Никогда не понимала определение «Женская психология».

Нет такого научного понятия! Также, как и женская логика. Логика – либо есть, либо нет. И психический аппарат работает вне зависимости от пола.

Однако, когда в далеком 2015 году вышла моя с Семеном книга «40 лет – время желаний» - о том, как строить отношения после 40 лет, а, поверьте, есть нюансы – я обнаружила ее в центральном московском книжном именно в разделе «Женская психология»😊

А в другом книжном – в разделе возрастной психологии😜. И как я не пыталась выяснить в пиар-отделе издательства, почему такой разброс – а они должны были следить за этим, не знаю, как сейчас – ответа я так и не получила.

Такая вот петрушка, как говорили в одном старом фильме)

#книги

618

Психолог Анастасия Пономаренко

21 Oct, 05:02

Мне тоже пришлось разбираться в своей детской травме.

Я решилась на это только в 40 лет, когда сама пошла учиться на психолога. Моим самым травмирующим событием детства была неожиданная смерть отца, когда мне было 14.

Он сгорел от онкологии очень быстро, буквально за год. В то время не принято было сообщать близким о диагнозе, тем более детям. Не знаю, хорошо это, или нет. Честно – до сих пор не знаю.
Поэтому, его уход был неожиданным и, естественно, пугающим. Со мной никто из близких это не обсудил – было не принято.

И я осталась со своим страхом и со своей леденящей болью наедине.

Со временем этот страх перерос в бессознательную установку: в любой момент с моими близкими может случиться непоправимое. Вот так, неожиданно, все может рухнуть в любую минуту.

📍Эта бессознательная установка в реальности оборачивалась тревожным контролем близких. Плюс, напуганная онкологией, я теперь её видела в каждом прыще. Я до сих пор помню этот страх, который преследовал меня более 30 лет – липкий, вязкий, как болотная жида – в нем я просто задыхалась.

На его проработку ушло несколько лет. Это была рутинная работа, методичная и тяжелая. Извлекать занозы из своего сердца всегда больно.

Если хотите, я могу рассказать, как я прорабатывала травму потери.

А сегодня папе могло бы исполниться всего-то 76 лет

#обо_мне

699

Психолог Анастасия Пономаренко

20 Oct, 09:06

Голосом Велюрова: "Осень, друзья мои...Прекрасная московская осень"

716

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Oct, 15:02

Скончался Филипп Зимбардо 😢

Он прожил 91 год, и сказал о-о-очень веское слово в области изучения социальных аспектов человеческой психологии.

Именно Зимбардо показал, как легко можно сформировать охрану для концлагеря из обычных жителей любого маленького города. Его известный Стэнфордский тюремный эксперимент вдохновил на создание нескольких фильмов, а его выводы легли в основу самой известной книги учёного "Эффект Люцифера: почему хорошие люди становятся злодеями", в которой Зимбардо изложил основы развития моральной стойкости:

1. Признайте свои ошибки. Первый шаг в борьбе со злом — осознание того, что идеальных людей не существует, и вы не исключение.

2. Проявляйте бдительность. Помните, что действия людей часто зависят от ситуации, а не от их личных качеств.

3. Берите на себя ответственность. Многие люди бездумно следуют за авторитетами, но это не освобождает их от личной ответственности за свои действия.

4. Цените и защищайте свою индивидуальность. Секретность, анонимность и масса разрушают человеческие взаимоотношения и способствуют сокрытию преступлений. Фраза "я как все" не более оправдана, чем "я просто выполнял приказ".

5. Цените свою свободу и независимость. Не позволяйте манипулировать вашим естественным стремлением быть частью группы и строить крепкие социальные связи. Ставьте человеческое достоинство, как свое, так и других, выше страха одиночества.

6. Управляйте эмоциями. Люди, поддавшиеся, часто не могут поверить в свои действия спустя несколько дней.

7. Никогда не жертвуйте личными и гражданскими свободами ради иллюзии безопасности.

#психология

921

Психолог Анастасия Пономаренко

19 Oct, 07:28

Доброе, субботнее!

И погода за окном прекрасная, и настроение - 🔥

796

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Oct, 06:41

Вот это интересное с утра подъехало! 👇👇👇
В принципе, не сильно удивлена- психологи давно говорят, что сегодня восхищение важнее секса😉

825

Психолог Анастасия Пономаренко

18 Oct, 06:41

«Секс переоценён» - всё больше вижу такие исследования.
Встретил эти данные у доктора медицинских наук, профессора, главного научного сотрудника НИИ общественного здоровья и управления здравоохранением Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова Игоря Гундарова:

Сексуальная дисфункция более распространена среди женщин (43%), чем среди мужчин (31%).
«По этой теме проведено исследование в США на выборке белого населения: 3159 мужчин и женщин 18-59 лет в 1992 году. Оказалось, что среди женщин не имели интимных отношений за предшествующий год 14%, то есть каждая седьмая. Среди живущих половой жизнью у 32% отсутствовало влечение к противоположному полу; ощущали отвращение к сексу 23%; не испытывали оргазм 26%; жаловались на затруднённые фрикции 21%; имели болезненный половой акт 15%. В целом сексуальная дисфункция оказалась у 43% американок. У американцев не жил половой жизнью в течение последнего года каждый 10 й. Среди остальных страдали слабой эрекцией (импотенцией) 10%, преждевременным семяизвержением 31%, имели низкое либидо 15%, ощущали неприязнь к сексу 11%, не достигали оргазма 8%. В совокупности у 31% констатировались выраженные нарушения».
(Нашёл и ссылку на это американское исследование – Laumann EO, Paik A, Rosen RC. Sexual Dysfunction in the United States)

Простыми словами, почти половине женщин секс не нравится, среди мужчин – почти трети.
Когда говорят о спаде рождаемости во всём мире, думаю, этот фактор тоже играет роль – когда у женщин появилось больше сил на отказ от секса.

974

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Oct, 15:05

Квадроберы. Вы с чего вдруг озверели?

✔️ Квадроберы – новая субкультура.
✔️ Или все-таки это патология?
✔️ Является ли квадробика видом спорта, или это новый тренд?
✔️ Запрет квадробики скажется положительно на подростках?
✔️ Опасные квадроберы являются вымыслом, или квадроберы нападают в реальности на других людей?

Подробно рассказываю о том, кто такие квадроберы и как эта субкультура связана психологической защитой с такими понятиями, как самооценка и самоуважение.

📺 Вышло новое видео. Смотреть.

VK - https://vk.com/video-118059091_456239400

Дзен - https://dzen.ru/video/watch/67110a88e71c5047ac7accb1

YouTube - https://youtu.be/pUMXSDafV64

#ютуб

991

Психолог Анастасия Пономаренко

17 Oct, 06:49

Ублажающий тип травматика

Кроме типов реакций: бей/беги/замри есть еще и четвертая, и заговорили психологи о ней совсем недавно.

❗️НО! Именно эта реакция распространена в нашей культуре. Это реакция «угождай» - ублажающий травматик. В американской научной литературе часто встречается термин «реакция олененка».

Постараться оценить свои реакции в стрессовых ситуациях - вот с чего нужно двигаться в сторону "спокойная и безопасная жизнь". Потому, что надо понимать реальность: а сейчас у вас не такая почему? Что с реакциями? (в психологии это называется "копинги")

📍Ублажающий тип легко узнать. В начале любых отношений они всегда пытаются угадать «а каким ты хочешь чтобы я был?».

Женщины такого типа это чаще всего «рабы любви» - ради этой любви сворачивают горы.

‼️Отличие от нетравматического поведения - они не обращают внимание на взаимность!

Готов ли партнёр вести себя также? Что вообще он из себя представляет? А он готов сворачивать горы ради неё?

В ответ на любое абьюзивное отношение - стараются ещё больше ублажать.
Часто образуют очень прочные созависимые отношения с типом «бей» - нарциссом, абьюзером, тираном. Тирану есть, на ком разряжаться, а ублажающий использует привычные реакции.

В культурах, где бесконечное женское миротворчество может считаться социокультурной нормой - это часто стереотип «женственности» и «настоящей любви».

Но это не они.

Когда это в один конец - кто-то жертвует и жертвует, а кто-то пользуется пока не отожмёт и не уничтожит - это невроз.

📍Есть еще одна проблема – ублажающий тип может взаимодействовать только в 2-х парадигмах: абьюзят или меня, или это делаю я.

Вариант, что могут не абьюзить никого – отметается, как неосуществимый.

Завтра продолжим…

#психология

832

Психолог Анастасия Пономаренко

16 Oct, 07:32

Такой вот интересный комментарий – решила пояснить.

Здесь, слава богу, нет желания умереть – иначе первое, чтобы я сделала, рекомендовала бы хорошего психиатра (нежелание жить – это слишком серьезно)

Но здесь, как я вижу, человек хочет жить, просто не понимает, как это – жить спокойно.

Обратила внимание на одновременное желание и простить маму, и «вроде ничего плохого и не делала».
Как раз вчера на учебе (я повышаю квалификацию, если кто забыл😊) разбирали этот момент.

📍Самое важное в детстве – удовлетворение потребностей ребенка. От этого зависит, как человек будет потом воспринимать свою жизнь.

А здесь «вроде ничего плохого»… Это как? Не били – уже хорошо?

❗️Мой любимый вопрос на терапии: вспомните что-то хорошее из детства. Что особенно запомнилось эмоционально теплого?

Именно вот это теплое – и есть удовлетворенность потребностей. Детских, а не маминых ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА.

Вот задаешь такой вопрос человеку – и сразу видно про удовлетворение потребностей.

Думает/не думает; отвечает общими фразами/называет конкретно; рассказывает с теплотой в голосе, расцветая от воспоминаний/надеется назвать хоть что-то…

📍Попробуйте, поразмышляйте над этим. Просто задайте себе такой вопрос.

И что еще в комментарии бросилось в глаза: сразу самообвинение. «Может, я просто ленивая?»…
НЕТ! Вы просто не знаете, что это такое – «жить спокойно и безопасно»

Завтра расскажу, с чего можно начать, чтобы понимать, что это такое…

#психология

803

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Oct, 15:05

Через час начинаю... Кто еще не успел - прыгайте в последний вагон😊

Всего 990 р - а вам и вебинар, и доступ к материалам нашего закрытого клуба в течение месяца.

А там мы такое интересное разбираем...

#вебинар

826

Психолог Анастасия Пономаренко

15 Oct, 06:44

Если бы меня попросили написать, что самое важное для сохранения активности после 40-45 лет, покорения вершин, а также закрепления результата, то я бы выделила следующее:

1.Завершить незавершенное.
Перестать гонять в голове ненужные мысли, старые конфликты, незакрытые дела. Психотерапия – проработать внутренние конфликты, переживания.
В моем случае это школьный буллинг (я всегда была дерзкая 😊) и неожиданная смерть отца, когда мне было 14. Со мной никто не проговорил это тогда – не принято было, психологов не было, да и мама сама еле живая была

2.Спорт.
После 40 без спорта невозможно – естественная выработка гормона СТГ (гомон молодости) позволяет долго не стареть

3.Поддерживающее окружение.
Если вы рванули вперед, то вы можете быть живым укором другим. Они сомневались, что можно в любом возрасте стать дерзким – вы опровергли сомнения. Проще вас обесценить, чем догонять.
Не позволяйте!

4.Правильное питание.
Не диета, не ограничения, не насилие – образ жизни.

5.Бросать всё, что не нравится, и перебирать новые варианты. Пробовать новое, пока не найдешь то, куда будешь бежать с радостью.

6.Не отрицать технический прогресс.
Добавочную стоимость можно бесконечно разгонять в виртуальном пространстве, а если ты делаешь что-то руками, то есть ограничения.

7.Профессиональный уход за кожей.
Наступает время, когда маски из огурцов не помогают – только хардкор, только высокие технологии 😊

#новаяжизнь45

790

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Oct, 16:09

Психика травмированных людей
всеми силами старается уберечь ту часть своего Я, с которой связано состояние уязвимости, от риска повторения травмы.

Любой ценой должно быть предотвращено повторение переживания унизительного стыда.

Однако, за это необходимо заплатить разрывом с реальностью.

Д.Калшед, клинический психолог.

От себя добавлю. Отсюда это отрицание реальности (он не пьет, это просто период такой; он не агрессивный, это я спровоцировала…) – когда всем уже видно очевидное, но только не тому, кто уже переживал подобное, и не хочет это видеть снова.

#психоцитата

780

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Oct, 13:52

Дорогие подписчики и те, кто может им стать!

Напоминаю, что завтра, 15.10, в закрытом психологическом клубе состоится живой вебинар на тему трех сценариев второй половины жизни.

будем говорит о том, как разрушить стереотипы, которые существуют с легкой руки коллеги Оленьки Рыжовой. Которая сказала о женщине, чуть больше 40: "Пенсия на горизонте, а она туда же" Что?! П-ф-ф😡

Но стереотип живуч, и из-за него мы не видим новых возможностей. Предлагаю увидеть и обсудить.

Для членов закрытого клуба - бесплатно.
для всех остальных - 990 рублей. НО!
В эту сумму входит подписка на клуб на месяц. Доступ к гайдам, бонусам, другим вебинарам...
А не понравится - через месяц отпишитесь.
Приходите!

#вебинар

812

Психолог Анастасия Пономаренко

14 Oct, 05:03

Неожиданно – про сопротивление.

Если вы в детстве познакомились с экстремальными формами принуждения, то разогнали встроенный механизм сопротивления, который есть у каждого, до экстремальной силы.

Такой, что регулярно доходит до абсурда: «назло бабушке отморожу уши». Когда сопротивление принуждению включается там, где никакого принуждения близко нет. Когда человек начинает бунтовать даже против тех правил и норм, которые исключительно в его интересах. Сделает здоровее, богаче и т д.

Окружающие, как правило, в шоке от такого – убеждать человека, что выполнение каких-то обязательство, соблюдение правил сделает ему же хорошо.

❗️Потому, что у человека, склонного к сопротивлению любой ценой, есть иллюзия: как только он может всех послать и никого не слушать – наступит полная свобода.
Жить, как хочется – делать что желаешь (как ребенок до 3-х лет😊), не соблюдать режим – эдакий «праздник непослушания» - вот это и есть цель! Это и есть настоящая свобода!

Привычка к кропотливому ежедневному труду – будь то тело, бизнес или отношения – распадается легко и приятно. А когда возникает необходимость её восстановить (здоровье посыпалось, деньги потратились) – сформировать её обратно тяжело.
А тут еще из каждого утюга говорят о том, что надо радоваться, а не напрягаться.

И человека «глючит» на сопротивлении. Каждый раз, отказывая выполнять даже нужные правила, он как бы говорит своим родителям: я взрослый.

Но взрослость – это о другом несколько, вам не кажется?

#психология

862

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко (Russian)

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко

Психолог Анастасия Пономаренко