Психолог Анастасия Пономаренко

Что нас ждет в будущем?

Спойлер: шок нас ждет😱. И это не мои фантазии – об этом писал еще в конце 60-х философ и футутролог Э. Тоффлер. Все грамотно разложил по полочкам – анализ, синтез, классификация. Всё, как философы любят)

❗️Однако, есть одно НО

Можно к своему шоковому будущему подготовиться, и развить в себе одно качество. И тогда никакое будущее страшить не будет. Какое это качество – рассказываю как раз в статье👇👇👇, которую я написала для "Литературной Газеты"

https://lgz.ru/article/pugayushchee-zavtra/

#СМИ

Когда вы видите гениев, которые успевают всё: прекрасно выглядеть, заниматься спортом, решать масштабные задачи, принимать участие в огромном количестве проектов, и при этом никогда не унывать - знайте, это не дисциплина и не сила воли😄

Это биполярное расстройство в маниакальной фазе😜

Как я стала Снегурочкой вопреки прогнозу.

В посте о том, что нам мешает действовать я писала о прогнозах.

Сама я познала истину постулата «вместо прогноза – планирование» еще в детском саду. Когда поняла, что в конкурентной борьбе за роль Снегурочки (мечта любой девочки!) мне придется туго. Но я всегда была очень настойчива 😄

В принципе, я была уверена, что мне эта роль не светит. Потому, что Снегурочка, на взгляд любого здорового человека – это блондинка с косой и светлыми глазами, коих у нас в группе было предостаточно. 😏Снегурочка должна быть томной, тихой, «ледяной». На то она и снегурочка.

Я же была всегда миксом маленькой разбойницы из сказки Андерсена и мальчика Тимура из рассказа Гайдара. В общем, прямая противоположность томности и тихости. У меня была короткая стрижка, темные волосы и большие карие глаза. Со Снегурочкой это слабо сочеталось.

Была уверена, что не возьмут – таков был мой прогноз. НО❗️ Воспитатели отбирали не только по внешности, но и учитывая артистизм. Всем желающим девочкам (то есть, вообще всем девочкам из группы 😁) предложили спеть песню или рассказать стишок.

Я выбрала песню. Честно дома репетировала перед зеркалом (то есть, планировала действие, не думая о прогнозах).

Вышла на середину зала, томно изогнулась, и громко запела:
Опустилась ночь над Ленинградом,
И туман клубится на Неве,
Мне пропеть сейчас поверь так надо,
Надо!
Те слова, что не сказал тебе…

Воспитатели, до этого наслушавшись кучу песен про мишек и зайчиков, даже, кажется, проснулись. Удивленно переглянулись – в то время, да еще из уст ребенка, это выглядело странным.

Я же, увидев их удивленные лица, решила, что им не хватает динамики, и пустилась в пляс. А в конце последнего куплета, со словами:
…Видит небо как ты хороша.
Схватила за руку воспитательницу, и зачем-то встряхнула ее.

Она была сражена 😊 И я получила роль Снегурочки. Вопреки изначальному убеждению, что меня не выберут.
А вот – выбрали! В доказательство осталась эта фотография.

#обо_мне

Бассел Ван дер Колк, психиатр, автор бестселлера «Тело помнит всё»:

«Когда на человека никогда не смотрели любящими глазами, не поддерживали, отмахивались, как от назойливой мухи, когда никто не спешил ему на помощь - а вместо этого он слышал: «Хватит плакать, а то получишь», то ему приходится искать другие способны утешать себя»

И вот здесь, добавлю я от себя: как пойдет. Кто-то уходит утешаться – играть в компьютерные игры. Кто-то находит утешение в употреблении алкоголя, кто-то находит абьюзера и терпит от него всё, или почти всё, лишь бы иногда слышать от абьюзера доброе слово.
Никогда не знавший заботы и поддержки ребенок, вырастая, начинает хвататься за всё подряд (и тут, повторяю, как повезет), что приносит хоть какое-то временное облегчение.

#психоцитата

Психологические защиты.

Поговорим о них?
Они бывают 2-х видов.

1️⃣Ситуационные (часто осознанные)

2️⃣Характерологические. Вот они-то как раз и выросли из наших детских травм и неприятных ситуаций. Это своеобразная адаптация к травмирующей ситуации, подбираются защиты ребенком инстинктивно, в зависимости от характера.

❗️И, если они хорошо работают, то закрепляются, и человек начинает использовать их в широком диапазоне.
Хотя изначально эти защиты – адаптация к травме. Но теперь эта защита начинает «двигать личность», формируя стратегии совладания со сложными ситуациями.

Психологическая защита, «накладываясь» на характер, тип личности, и формирует наши стратегии решения проблем:

Шизоид – избегание
Параноик – гиперконтроль
Истериод – привлечение внимания
Нарцисс – самовозвеличивается

И защиты от травм детских становятся нашими защитами от взрослых трудных ситуаций

#для_психологов

Как мы реагируем на события?

Спойлер: автоматически. На любые события мы реагируем автоматически.

Для наглядности я даже отправляю вам схему – из чего состоят наши реакции.
Мы убеждены, что реагируем сознательно, как взрослые люди, оценив ситуацию. Но на самом деле это не так. Мы реагируем бессознательно, опираясь на установки и убеждения, которые нам внушили в детстве – семейный сценарий.

Мы оцениваем событие (часто нейтральное), опираясь на собственный опыт. И действуем не «просто так», а с учетом обстоятельств и обязательств.

Удивлены? Или знали об этом?

#бонусы
#для_психологов

Нужно ли детям запрещать пользоваться соцсетями?

Рассказывала об этом с психологической точки зрения на канале ОТР.
📍Знаете, что меня поразило? Во время прямого эфира провели опрос, нужно ли детям запретить соцсети.
Так подавляющее большинство высказалось ЗА!

Вот была уверена, что начнутся рассуждения о свободе, цензуре, "ребенок имеет право..."
Но люди вполне здраво рассуждали (и сами подростки в том числе) об элементарном экономии времени.

Я ждала, что подростки, в ответ на запрет, скажут, что будут искать способы запрет обойти.
Но оказалось, что они будут учиться, общаться, то есть, найдут чем заняться и вне соцсетей.
Интересная получилась дискуссия👍

https://otr-online.ru/programmy/segodnya-v-rossii/deti-bez-seti-83629.html

#СМИ

🔝 ТОП 10 постов за ноябрь 2024г.

Мы активно общались здесь в ноябре - обсуждали, рекомендовали, не соглашались😉.
Предлагаю еще раз вспомнить самые интересные, по вашему мнению, посты.

1️⃣ Шизоидный компромисс

2️⃣ Всем, влюбленным в научную психологию

3️⃣ День психолога

4️⃣ Каких людей можно назвать токсичными?

5️⃣ Нарциссические личности убеждены, что они – подарок для любого.

6️⃣ Эрих Фромм

7️⃣ Отстраненное общение

8️⃣ Репост из: Толкователь

9️⃣ История про «тихих» девочек, от которых лучше держаться подальше.

1️⃣0️⃣ Что такое настоящая сепарация?

#дайджест
Психолог Анастасия Пономаренко ⚡️

Что нам мешает действовать?

Речь идет о таком состоянии, когда «я всё понимаю, сделать ничего не могу». Казалось бы – парадокс. Если ты всё понимаешь, почему всё остается по-прежнему, как у Чехова: «Софья с тобой, Платонов со мной, а Саша с Платоновым»?©

СТРАХ ПЕРЕМЕН БЕЗ ГАРАНТИЙ РЕЗУЛЬТАТА

❗️Вот наш главный враг. Нам нужны гарантии (кто их должен дать? 😊), что результат, который мы получим, того стоит. Но так не бывает. Никто не даст вам 100% гарантий.

Уверена, что в 2019 году многие рестораторы брали кредит на открытие бизнеса. И просчитали всё – стоимость маркетинга, проходимость, затраты на рекламу. Они точно знали график платежей по кредиту. Одного они не учли. Что в ковид народу запретят посещать публичные места. Потому что прогноз - он на то и прогноз, что никто не знает, как оно будет.
И, кто не перестроился, тот прогорел.

Хотя прогнозы были самые радужные.
📍Вот это слово – прогноз – и есть тот самый главный подвох.
Прогноз – это то, что в нашей голове. Сами спрогнозировали построили реальность в нашей голове, сами начинаем действовать в соответствии с тем, что сами и придумали.
Разве разумно? Это имеет отношение к реальности?
Нет! А что разумно?

‼️Перейти к планированию!
-У вас есть план, мистер Фикс?©
-О, у меня целых три плана!
Так говорил небезызвестный мистер Фикс из мультфильма «80 дней вокруг света».

И у нас должен быть план. Не прогноз, а план. То есть, критически оценивая реальность, мы намечаем очередность действий. Меняется реальность – корректируется план.

Не надо прогнозировать – это бесполезно. Надо планировать. Что есть сейчас? Что могу сделать прямо сейчас, до чего могу дотянуться? В своей реальности? Доступными инструментами?
Только так. И никаких гарантий😄

#психология

Моя любимая фраза, показывающая как нельзя лучше, что у нас языковое сознание, была произнесена гениальным философом Л. Витгенштейном:

"У нас нет философских и психологических проблем. У нас есть языковые игры"

Поэтому, нужно очень следить за словами, которыми мы оперируем для описания ситуации!

#психоцитата

3 способа самоподдержки, которые помогают держаться цели

Давайте в субботу о позитивном и ободряющем. Про мотивацию. По науке

Большая ошибка думать, что «стоит только захотеть», и всё получится. Чтобы не свернуть с выбранного пути, нужно постоянно подпитывать доминанту цели. Иначе она, как воздушный шарик, сдуется со временем. И вы начнете, вместо движения к цели, объяснять сами себе, почему эта цель для вас уже не интересна.

Необязательно подпитывать доминанту цели глобально. Наоборот, при движении к значимому результату важно, как никогда правило: каждый день, но по чуть - чуть, чем один раз, но через сверхусилие.

1️⃣.Режим дня.

Вот такое нудное, неинтересное правило. Совсем не волшебное. Но! Зная, как работает психика, нет сомнений в действенности этого правила. Режим дня рождает определенность. А еще Фрейд говорил, что наш невроз определяется способностью переносить неопределенность.
📍Есть определенность – снижается тревога, так как в мозг поступает сигнал, что опасности нет.

2️⃣.Простые удовольствия.

У вас должно быть минимум ТРИ простых удовольствия в день. Знаете, в чем подвох? Мы иногда получаем и больше удовольствий, только мозг их не сканирует. Радуемся походя, не акцентируя внимания.

Например, мы и так пьем кофе каждое утро, и нам это нравится. Но, если мы обставим этот процесс, как ритуал – замедлим его, уберем гаджеты, сконцентрируемся на вкусе кофе, то в мозг пойдет сигнал мощного удовольствия.

Получив 3 сигнала об удовольствиях, мозг, в свою очередь, отправляет сигнал в наше сознание: а жизнь-то удалась. Никакой мистики – афферентный/эфферентный синтез, теория функциональных систем П.К. Анохина, гуглится на «раз».

📍Во времена кроманьонцев, когда этот механизм формировался, чтобы получить удовольствие, нужно было очень-очень постараться. А тут сразу 3 удовольствия! Не жизнь – сказка.😉

3️⃣.Напишите о своих достижениях, хвастаясь.

Люблю давать это упражнение на сессиях.

❗️Мозг начинает перерабатывать только ту информацию, на которой сосредоточен фокус внимания. Говорите себе, что «все бесполезно»? Мозг и будет искать подтверждение во вне ваших слов. Всё просто.

Листок с вашими достижениями должен всегда быть у вас под рукой. Напишите всё, начиная с первого места на конкурсе рисунков в детском саду. Ведь тогда это было достижением, не так ли?

📍Когда «…и скучно, и грустно, и некому руку подать…»©, читайте листок.
Мозг начнет обрабатывать информацию, что раз у вас получилось тогда – получится и сейчас.
Мотивируйтесь по науке!😄

#психология

Предлагаю сегодня, в пятницу, поговорить о вдохновляющем – о самоактуализации.

Как менять свою жизнь? С ощущения невозможности оставлять прежнее.

Моя предыстория становления психологом начиналась именно с этого. Я поняла, что для того, чтобы двигаться дальше, мне нужно менять профессию. В рамках инженерной сферы мне было делать это неинтересно, и я стала искать.

Сначала мне очень хотелось работать в области anti-age медицины. У меня не было медицинского образования, я решила его получить. Изучила, понятное дело, все медицинские ВУЗы Москвы и Питера, и поняла, что не хватит ресурсов.

📍О, это очень важно, но архисложно честно сказать себе: вот здесь могу, а вот здесь уже нет.

Тогда я стала изучать факультеты, связанные с биологией - даже серьезно раздумывала о факультете фундаментальной медицины в МГУ.

Но опять поняла, что это – не совсем мое.

❗️И тогда я вспомнила, что в школе с огромным удовольствием ходила на кружок «Человековедение». Была там председателем, активничала и наслаждалась.
И я решила изучить предложения об обучении психологов. Тогда, почти 20 лет назад, это можно было сделать, только изучая сайты и обзванивая деканаты ВУЗов.

Сначала я остановилась на кафедре акмеологии в РГПУ им. А.И. Герцена, в Питере. Но потом опять – посчитала стоимость билетов на сессии, гостиницы (дистанционно тогда не учились), взвесила и поняла: надо искать в Москве.

Опять месяцы(!) ушли на серьезный анализ, подготовку. В результате ВУЗ был выбран, а далее, как говорится в одном фильме «понеслась коза по ипподрому»©😄
Специалитет, магистратура, аспирантура… Краткосрочное повышение квалификации, конференции, статьи, книги… А – главное, я поняла 2 очень важные вещи:

1️⃣.Если хочешь круто поменять свою жизнь – не просто «думай», чем бы заняться. Мысли, которые просто летают в пустой голове, не приведут к инсайту. Изучай, анализируй, смотри, что есть, вспоминай, что нравилось в детстве, от чего получаешь удовольствие. И – оценивай ресурсы.

Так, складывая разные «кубики лего» в своей голове, ты помогаешь мозгу принять решение. Мозг принимает решение, собирая кубики в определенную схему, и выдает результат. Нет анализа, нет данных – нет кубиков. Из чего решение собирать?

2️⃣Иногда ты думал заниматься одним, а в процессе размышлений, анализа, сбора данных ты пришел к другому решению. И это нормально.

На фото я, уже состоявшийся психолог, приехала на конференцию)

А вы меняли свою жизнь? Как действовали? Делитесь в комментариях лайфхаками!

#обо_мне

Детская травма – это не всегда насилие

Обратила внимание, насколько задела вас тема прощения. А все почему? Да потому, что очень многим есть кого прощать/не прощать. И часто это – самые близкие люди. Которые, внешне, вроде ничего «такого» и не делали. Не били конкретно ребенка, не унижали.

📍А у взрослого - ребенка неприятие родителя. Не хочет звонить, общаться, приезжать в гости. Испытывает какую-то непонятную агрессию, злобу, почти физически страдает при общении.

И все окружающие: как так? Что такого тебе папа(допустим) сделал, что ты с ним общаться не хочешь?

❗️Травма может быть получена необязательно от прямого насилия.
-Во-первых, насилие может быть и косвенное (например, папа бьет или орет на маму)
-Во-вторых, братья-сестры могут заменить родителей – а это уже смещение социальных ролей.
-В-третьих, самое ужасное насилие, которое свершали над ребенком – это пренебрежение.
Потому, что если бьют – тут все понятно. Если не кормят, орут, отнимают вещи – тоже нормально.

А что делать с пренебрежением?
Именно оно, пренебрежение, и есть ответ на вопрос: чего ты от родителей хочешь, нормально же они тебя воспитывали, никогда не били и не орали.

Обычно, такой взрослый, рассказывая о своем детстве, говорит два слова: нормально и как у всех.
-Опишите ваши отношения с родителями/нормальные
-Расскажите, чем вы с семьей занимались в выходные/да как все
-Расскажите о своем детстве/да нормальное, как у всех

Отсутствие плохого – НЕ ЕСТЬ присутствие хорошего. А была эмоциональная теплота? А было ли родительское контейнирование эмоций? А было ли нормальное, детско-родительское общение?

❗️Непроработанная травма всегда ищет во взрослой жизни сцену, чтобы отыграть прошлую историю. Поэтому, в своей закрытой телеграм группе я провожу сейчас 2-ю часть мини марафона по коррекции дезадаптивных установок.

Первая часть прошла в августе, все материалы (тесты, расшифровка, вебинар) есть в группе. Кто хочет присоединиться – приходите (http://t.me/ponomarenkopsy_bot). Можно начать с любого этапа.

Группа платная – 990р/месяц. Там много качественных, сакральных материалов, которые помогут в самостоятельной работе. Не понравится – отпишитесь через месяц.

#внутренниеопоры
#нарциссдетокс
#психология

Нарцисс нашел другую. Новая драма без тебя.

Новость о том, что нарцисс нашел другую, иногда может вызвать чувство вины и тревогу. Особенно, если новая девушка нарцисса не позволяет того, что было в ваших отношениях. Однако, отношения с нарциссом таят в себе много подводных камней, которые не видны сразу.

О том, почему не стоит переживать по поводу того, что новая девушка нарцисса смогла заменить вас – рассказываю в этом видео.

📺 Вышло новое видео:

Дзен
https://dzen.ru/video/watch/6745a2c1d3e65f41b3b20c1a

ВК
https://vk.com/video-118059091_456239420

YouTube
https://youtu.be/FTh1aCM2bAU

#ютуб

Завершая тему токсичного прощения

Псевдопрощение (когда на словах прощаю, а в душе все равно больно) могут быть связаны и с защитным механизмом, который формируется из привилегированности (по-простому – гордыня). Я, мол, такой великодушный, такой практически святой, я выше вас, потому и прощаю.

Также псевдопрощение может быть продиктовано страхом перед авторитетными фигурами, которые давят и требуют простить, утверждая, что «потом аукнется». И человек прощает (на словах), руководствуясь страхом, что будет еще хуже. Понятно, что это никакое не прощение, которое действительно – путь к психологическому благополучию.

Могут быть связаны псевдопрощения со стремлением к «духовной чистоте», что может быть формой обсесии.

В любом случае, прощение – повторюсь, искреннее, эмоциональное прощение – качественный, но необязательный итог работы с травмой. Есть много техник, которые помогают выйти на новый уровень принятия себя и мира, помимо принудительного прощения.

Простить или не простить – это эмоциональное решение, и это личное дело каждого. И никто (ни психолог, ни близкие) не имеют права настаивать.

#психология
#для_психологов

Не поняла, это что такое происходит?! Еще не хватало, свысока здесь разговаривать. Не умеете общаться - вышли, продышались, вернулись. Тренируем взрослые реакции, товарищи дорогие.
А данный персонаж идет в бан. Еще не хватало в таком тоне здесь общаться

С чего начинать прощение?

Предлагаю, не мудрствуя лукаво, попробовать простить родителя (уж коль в кейсе 👆🏻👆🏻👆🏻речь шла о нем), используя техники Д. Винникотта.

Итак:
Представьте в голове образ родителя, и образ себя - МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА
Мысленно, апеллируя к этому образу в голове, от имени себя, маленького:

1..Попробуйте начать рассказывать родителю о своих делах
2.Попробуйте попросить родителя о какой-то помощи, спросить совета
3.Попробуйте показать родителю свой рисунок или поделку
4.Попробуйте о чем-то поспорить с родителем, высказать отличную точку зрения
5.Попробуйте предложить родителю поиграть с вами.

Самое главное в этом упражнении - прислушаться к собственным ощущениям,
-Как реагирует родитель?
-Как вы к этому адаптировались? Каким вы были вынуждены стать в общении с ним? Насколько это повторяется в ваших текущих отношениях?

И следите за своей реакцией, за своими чувствами. Если чувствуете неприятие - то нет, не готовы, отложите пока прощение. Если где-то болит - проанализируйте, почему. Если спокойно можете общаться с образом - то можно, аккуратно продумать следующие шаги. Не рубить с плеча, как мясник на рынке, а аккуратно скальпелем рану вскрыть, как нейрохирург.

#истории
#разбор
#для_психологов

Про псевдопрощение.

Обещанное продолжение темы про токсичное прощение. В предыдущем посте👆🏻👆🏻👆🏻 я описала ситуацию, и мнения о прощении разделились. Я не стала брать «трешовую» историю, а могла бы рассказать (было в практике) о призывах прощения к отцам, которые свершили насилие в отношении собственных дочерей. Или попытались. Мол, папа был не в себе, напился до чертиков, не ведал, что творил.

📍Вопрос: формированию и закреплению каких установок мы способствуем, находя оправдания и призывая к прощению в подобных ситуациях? Если взрослый человек не может контролировать свое поведение, позволяет себе скатиться в неадекватное состояние, то он может тебя изнасиловать? Он может тебя ударить? Он может вести себя, как последняя скотина?

От родителя все(!) дети ожидают осознанного, нравственного поведения, в противовес жестокости и агрессии. И что же видит ребенок? Мало того, что он видит безнравственное или агрессивное поведение, так его еще и заставляют отнестись к этому «с пониманием».

Так мы рискуем поддерживать ситуацию не только внешнего, но и внутреннего насилия, что грозит ухудшением психического состояния и последующей ретравматизацией.

Прощение возможно только эмоциональное, НЕ ЛОГИЧЕСКОЕ, и только после проработки травмирующей ситуации.

‼️Псевдопрощение чревато еще бОльшим ощущением вины и блокировкой собственной агрессии, которую, в итоге, жертва будет направлять на себя. И саморазрушаться.

Потому что, если я НЕ прощаю, то я имею право злиться, негодовать, не общаться. Это право помогает мне быть на расстоянии от агрессора, прорабатывая собственную боль, находясь на безопасном расстоянии.

Если же я УЖЕ простила, то я НЕ имею права испытывать гнев в отношении того, кого я, якобы, простила. Но этот гнев никуда не девается, он все равно остается внутри. Жертва его старается подавить (уже ведь простила!), и это выливается в психосоматику.

К токсичному прощению могут вынуждать глубинные саморазрушительные или мазохистические черты характера, защитное отрицание нанесённого вреда, его рационализация.

❗️И в этом случае прощение может НЕ следствие душевной работы, а действие заменяющих её защитных механизмов.

Прощение – это не техника, а результат работы. Который может получиться, а может нет. Может получиться, но не сейчас.
Одно скажу: без признания нанесенного вреда, без отреагирования внутренней ярости и мести, без адекватности восприятия (со мной так нельзя!) невозможно никакое истинное прощение.

#истории
#для_психологов

Токсичное прощение

«Когда мне было 14 лет, маму надолго положили в больницу. И однажды, вернувшись из школы не вовремя (отменили последний урок), я застала папу с другой женщиной. Их намерения не оставляли сомнения, я была в шоке. А папа еще и наорал на меня – мол, незачем не вовремя являться.
Маме я ничего не сказала, но к папе отношение изменилось. Я не могла с ним нормально общаться, думаю, что именно его предательство заставило меня поехать учиться в другой город.
Наши отношения стали совсем отстраненными. Папа, видимо, понимал, в чем дело, не лез с вопросами. Сейчас отношения практически сошли на «нет», обмениваемся дежурными фразами.
Когда вспоминаю тот поступок – у меня от ярости челюсти сводит. А психолог мне говорит: вы должны простить. Это же ваш папа, он долго был один, не выдержал, надо простить. А я не могу. И что же делать?»

Продолжать?

Думаю, список слов, которыми я готова наградить этого «психолога», нецензурен и бесконечен.

Что за вообще такой странный, общий подход?! Надо простить – и точка, иначе гнев и обида будет «грызть изнутри».

📍Нет и нет!

1️⃣Во-первых, нужно оценить степень вреда. Одно дело, когда обидчик сделал что-то малозначительное, что не перепахало вашу жизнь. И другое дело – психическое и физическое насилие, травмы, которые лишают полноценного доверия к миру, мешают самореализации.

2️⃣Во-вторых, никогда нельзя ни оправдывать, ни объяснять насилие. Когда я слышу: у папы было тяжелое детство, с ним также обращались, папу можно понять, я негодую. Если человек к 30 годам не понял, что такое «хорошо», и что такое «плохо», то это его ответственность, а не ребенка. И полностью его вина, а не ребенка.

3️⃣В-третьих, призывая проявить сострадание к агрессии, насилию, то мы непроизвольно говорим жертве: с тобой так можно. Тебя можно насиловать, тебе можно хамить, на тебя можно поднимать руку, если, по мнению насильника, у него есть для этого причина.

То есть, мы оказываем жертве медвежью услугу – говоря о прощении, мы, тем самым, подразумеваем, что жертва не имеет право отстаивать своё «со мной так нельзя».

📍Если, под давлением обстоятельств, жертва и простит на словах, то это будет псевдопрощение, еще сильнее разъедающее душу изнутри, чем любое «непрощение».

О псевдопрощении напишу в следующий раз.

А пока жду ваших комментариев с рассказами: вас заставляли «простить» того, кого вы не желали? Как вышли из положения?

#истории
#для_психологов

Почему у нас так ценно воспитание?

Заметили, что хорошие манеры сегодня в тренде? Я лично обратила внимание на увеличение количества офлайновых встреч, где обсуждают этикет. Лет 10 назад такого точно не было – тогда еще сильны были отголоски посконного «мы люди простые», имея ввиду бытовое хамство и нарушение границ.

❗️Почему хорошие манеры – признак статуса, ответил еще в конце XIX века американский экономист Т. Веблен в своем трактате «Теория праздного класса».

Цитирую по памяти:

"...В хороших манерах нужно искать скрытые экономические основания, так как утонченный вкус, изысканные манеры…являются пригодными доказательствами благородного происхождения, потому что хорошее воспитание требует времени, сил и расходов, что выходит за пределы возможностей тех, кто поглощен работой… последние не могут позволить себе тратить время на приобретение совершенств, которые не приносят никакой прибыли…»

Вот я и говорю, что хорошие манеры и этикет нужны, прежде всего, нам самим. И те родители, которые детям разрешают всё - недальновидны, мягко говоря.

Все-таки, в удивительное и прекрасное время мы живем! Сегодня потратить время на самообразование может практически каждый, вне зависимости от статуса. Была бы мотивация😄

#книги

"Мы не слишком заботимся о фактах, когда оцениваем самих себя"
Марк Твен


Если переводить с красивого философского на простой и понятный русский, то мы мало соотносим реальность и возможности. Мы слишком часто расстраиваемся о том, что упущено, чем взвешиваем реальность: а что у нас есть?

📍Великий нейропсихолог А.Р. Лурия, когда начинал работать с ранеными во время войны, всегда спрашивал: что осталось? Не что повреждено, а что осталось – чтобы понимать, н6а какие компенсаторные возможности организма рассчитывать

📍Пилотов-стажеров учат в чрезвычайной ситуации не концентрироваться на том, что пошло не так, а оценивать системы, которые еще работают. Чтобы постпараться как можно точнее ответить на вопрос: что еще функционирует, и как это поможет нам безопасно приземлиться.

Так и в жизни.

Не надо переживать, что ты чего-то не умеешь, не там живешь, и пока нет у тебя психологического мастерства стать руководителем.

‼️‼️Что у тебя есть? Какова твоя реальность? – вот самый своевременный вопрос, когда что-то идет не так. (глубокомысленно, голосом Фрунзика Мкртчяна): Я так думаю!©

#психоцитата

Почему перфекционист никогда не достигнет своей цели?

В попытке сделать всё идеально Перфекционист стремится справиться с внутренним требовательным критикующим родителем . Это тот, который все детство одергивал: ты можешь и лучше!

Но чем больше перфекционист хочет сделать всё идеально, тем легче внутреннему критику придраться к ошибкам. От этого внутренний Критик лишь усиливается, задавливая перфекциониста мощью своих придирок.

#психология

Воскресное - тонкий интеллектуальный юмор👇👇👇, глинтвейн, шарлотка и джаз на виниле.🔥 Сегодня Аструд Жилберту.
Всё, я ушла в нирвану😜

«Подходит ко мне в Доме творчества Александр Бек:
— Я слышал, вы приобрели роман «Иосиф и его братья» Томаса Манна?
— Да, — говорю, — однако сам ещё не прочёл.
— Дайте сначала мне. Я скоро уезжаю.
Я дал. Затем подходит Горышин:
— Дайте Томаса Манна почитать. Я возьму у Бека, ладно?
— Ладно.
Затем подходит Раевский. Затем Бартен. И так далее. Роман вернулся месяца через три. Я стал читать. Страницы (после 9-й) были не разрезаны. Трудная книга. Но хорошая. Говорят».

— Сергей Довлатов «Соло на ундервуде»

Дорогие коллеги, и просто влюбленные в психологию!
У нас с вами сегодня праздник!

Кстати, именно так и выглядит работа психолога, как на картинке. Из хаоса мыслей и спутанности установок сделать четкую картину в виде прочной нити)

«Мазохистская зависимость одного человека от другого часто интерпретируется сознанием, как "любовь"»
Эрих Фромм, немецкий психоаналитик.

#психоцитата

Каково, а? Как же точно!

Каких людей можно назвать токсичными?

Не очень люблю слово «токсичный», но здесь оно уместно. Потому, что «человек, лишающий тебя энергии, и испытывающий от этого удовольствие» — это слишком долго😊

Итак:
1.Люди, проявляющие жалость («мне тебя так жаль») вместо эмпатии («я представляю каково тебе и буду здесь и сейчас рядом с тобой, чтобы поддержать»). Жалость - это положительное подкрепления бездействия. У вас что-то не получается - вы себя жалеете, или кто-то поддерживает вас в жалости - делать тем более ничего не хочется, так как мы получаем положительное подкрепление бездействия.

2.Те, кто с удовольствием провоцирует в вас негативные эмоции. Например, с горящими глазами пересказывает злобные сплетни про вас, или постоянно говорит на темы, которые вас ранят.😡

3.Те, кто в ответ на ваши сложности реагируют обвинением: «Как ты мог/могла это допустить?!»

4.Люди, отказывающие вам в праве иметь свои границы и интересы. «Мало ли что ты хочешь», «тебе показалось». Такие люди, как правило, возмущены вашим хобби или ценностями.
Сразу вспомнился философ Монтескьё: «Сударь, как можно быть рабочим?!».😉
Как можно любить джаз? Мало ли, что ты хочешь отдохнуть, все нормальные люди летом баки закручивают (например)

5. Те, кто в ответ на ваши переживания отвечает: «Ой, это фигня вообще. Лучше послушай, что приключилось у меня!».

6.Буллинг под предлогом поддержки или заботы. Например, когда близкие постоянно критикуют вашу внешность, говоря сакарльную фразу: а кто кроме меня скажет тебе правду?
У меня сразу вопрос к таким: с чего ты решил, что это правда?

Есть, что дополнить? Пишите в комментариях

#психология

Мотивирующее в середине недели👇👇👇😄

Психолог Анастасия Пономаренко pinned «Всем, влюбленным в научную психологию Я не только практикующий психолог, я еще и преподаю в ВУЗе. Студенты часто меня спрашивают, чтобы я рекомендовала им почитать. Спрашивают клиенты, спрашивают коллеги. Решила сделать отдельный пост на эту тему. Кому…»

Всем, влюбленным в научную психологию

Я не только практикующий психолог, я еще и преподаю в ВУЗе. Студенты часто меня спрашивают, чтобы я рекомендовала им почитать. Спрашивают клиенты, спрашивают коллеги.
Решила сделать отдельный пост на эту тему.
Кому интересно - прошу (широкий приглашающий жест)

1.Портал, где есть много прекрасных материалов:
https://psyjournals.ru

2.Книги, которые рекомендую к прочтению:

-К. Симлер, Р. Хэнсон «Слон в голове»
-Б. Айсмонтас «Общая психология. Схемы»
-М. Одинцова «Психология жизнестойкости»
-Психотерапия. Учебник под редакцией Б.Д. Карвасарского
-Ю.Александровский «Пограничные психические расстройства» - это учебник для врачей, но психологам, там можно увидеть много интересного – про ПТСР, депрессию в том числе.

3. Если интересует тема травмированности, рекомендую книгу:

-Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь».
-Пэг Смит "Нелюбимая дочь"

Если тема привязанности, то любые книги/статьи Дж. Боулби, из современных авторов -– Дэвида Уоллина.

#психология
#для_психологов

Как родители делают из детей невротиков?

Замечательный (на мой взгляд, одна из лучших) современных психологов А.В. Фокина рассказывает об этом в своей научной статье.

Если коротко:
1️⃣Невротизирующие родительские практики ассоциируются с нарушениями привязанности. Хронический стресс, связанный с нарушениями привязанности, может приводить к структурным изменениям нейронов, и проистекающим из этого расторможенности, моторной гиперактивности, импульсивности, нарушениям внимания, мелкой моторики.

2️⃣Так же невротиками детей делают избыточный контроль, ограждение от трудностей, враждебность, воспитательная неуверенность (это когда ребенку все разрешают)

3️⃣Прямо связаны безразличие матери и стресс и тревожность дочери; контроль и стресс; жестокое обращение со стороны матери и стресс и депрессия. Тревожность девушек также имеет связь с жестоким обращением со стороны любого из родителей.

4️⃣Когда ребенка хотят переделать любой ценой, когда не удовлетворяют его детские потребности – прежде всего, в адекватном общении – всё это способствует невротизации и высокой тревожности детей.

#психология
#для_психологов

Про «тихих» девочек. Продолжение.

А помните фильм «Впервые замужем»? Главная героиня Тоня в исполнении Е. Глушенко чуть ли не святой считается. А дочь ее, Тамара – просто исчадие ада, инфантильное существо.
Дочь, там, конечно, та еще дрянь навозная. Но, на мой взгляд (а он часто бывает циничным) и Тоня никакая не святая, а самая что ни на есть «тихая» пассивно-агрессивная девочка женщина.

📍📍В фильме есть эпизод, где Тоня, которую дочь выгнала из дома, приходит домой к подруге Гале. Подруга Галя– успешная по советским временам женщина, удачно вышедшая замуж. И дом – полная чаша, и муж – человек уважаемый.
И тут Тоня вопрошает Галю: «ну, ты как? Никого не родила»?

Хотя по обстановке видно: детей в доме не наблюдается. Да и Тоня знала прекрасно, что у Гали проблемы с рождением детей. Знала, что вопрос детей для Гали – больной вопрос. Да, они давно не виделись, поэтому, вопрос «как дела» расставил бы все точки.
❗️Зачем так прямо? Вот, с размаху – хрясь по больному. Хрясь этим вопросом по сердцу человеку к которому ты, на минуточку, пришла в момент своей самой тяжелой беды, и которая протягивает тебе руку помощи. Что это? Бестактность? Или простодушное «а чего такого?»

Нет, это самая настоящая пассивная агрессия. Желание напомнить: мол, у тебя тоже проблем-то поболее моих. Да, я сейчас в просящих, но ты помни, что и у тебя в жизни проблемы, и высоко не возносись.
У Гали и мыслей-то таких не было, но Тоня упредила ее маленьким намеком. Ковырнула гвоздиком, чтоб помнила Галя и про боль свою ни на секунду не забывала. Так оно сподручней на коротком поводке держать.

❗️И, кстати, кстати. Мне никогда не было понятно, зачем Тоня отдала свою дочь в эти народные танцы? Ведь дочери они не нравились. Почему сделала ее смыслом жизни? Почему не зарядила верой в себя, желанием что-то менять, если есть то, что не устраивает?
Эх… Не могу я эту Тоню рассматривать, как святую. Профдеформация религия не позволяет

#психология

«Тихие девочки», нудные «жертвы».

Решила написать серию постов об этих тихих девочках-женщинах, которые часто плачут в уголочке, и на все вопросы отвечают «все нормально». Которые никогда не перечат, редко спорят, смотрят щенячьими глазами.

НО! Чаще всего именно они:

➖Вызывают в вас дичайшее, непроходящее чувство стыда
➖Нарушают ваши границы под эгидой «я хочу тебе только добра»
➖Навязывают свое «добро», пытаются осчастливить насильно

📍Именно на них нельзя положиться – они, такие тихие, растворяются в пространстве, если вам действительно нужна помощь.

Иногда, конечно, они эту помощь предлагают – но только в качестве утешения. Как взрослая мать утешает маленького заблудшего ребенка.

❗️Адекватной, взрослой помощи от них и не ждите. Когда вы окажетесь в яме, они будут бросать в яму конфеты – чтобы вам слаще сиделось.
Но им и в голову не придет протянуть вам руку помощи и помочь выбраться. Даже, если они будут иметь для этого все ресурсы.

Тихие, жертвенные девочки мастерски проявляют свой скрытый талант в искусстве молчаливой войны. 😏

1️⃣ Молчание — золото. Она виртуозно игнорирует ваши вопросы. Вы спросили что-то важное? Чудесно, вы получите неслышный ответ в течение недели. Или просто вздох. Мол, «милый мой хороший, догадайся сам».

2️⃣ Маленькие намеки. - гениальность этих тихих девочек в том, чтобы оставлять кусочки информации, как хлебные крошки в сказке братьев Гримм. Только вы понимаете, что заблудились, когда уже слишком поздно.

3️⃣Истерично "все в порядке". - Это фраза настолько расхожая, что пора уже занести ее в пособия по пассивной агрессии. Настенькино из «Морозко» "все в порядке" — далеко не в порядке, это же ясно.

4️⃣Саркастическая благодарность. - "Спасибо, что вымыл посуду – хоть когда я болею, сделал это" Ее комплименты настолько обволакивающе сладкие, что заставляют вас захлебнуться недосказанностью и обидой.

📍И – главный маркер. Такая «тихая хорошая женщина» не пойдет на открытую конфронтацию — зачем ей это, если можно мастерски орудовать арсеналом тихой эксплуатации?

#психология

Что такое настоящая сепарация?

Это не просто физический уход, когда ребенка просто выпроваживают из "гнезда" со словами: теперь давай сам

📍Это отвержение, а не сепарация.

Настоящая сепарация - это когда ребенка зарядили верой в себя, уверенностью, что у него все получится. Когда он чувствует себя сильным и компетентным.
И готов с интересом изучать окружающий мир.

#психология
#для_психологов

Почему я обожаю джаз? Особенно на виниле?

Ну, начнем с того, что джаз — это музыка, где пианист играет так, будто он разыгрывает шахматную партию с самим собой, Джаз - это импровизация, как когда ты в очередной раз пытаешься приготовить борщ без рецептной книги, но в итоге получается шедевр высокой кухни 😄

Слышали когда-нибудь о джазовых "стандартах"? Это такие музыкальные этюды, которые выучили еще наши бабушки, только музыканты добавили туда немного интеллекта и удвоили количество аккордов, как налоговые инспекторы умножают ваши доходы в декларации.😜

Каждый джазовый исполнитель будто решает задачки из учебника по квантовой механике, а ты даже не успеваешь прочитать вопросы. 🎶🤔

Джаз — это мастер поезда в мир свободы, где ноты могут летать как хотят. НО! Все равно в итоге получается красиво и завораживающе.

❗️Эта музыка учит нас, что даже если ты "съехал с рельс", это не значит, что ты не достигнешь цели — просто твой путь теперь особенно извилистый и интересный.
Как-то так)

#обо_мне

"...Ты знаешь, не могу я отвести глаз,
Когда ты обнимаешь свой контрабас
Рукою,
Но мне на память
Остается лишь наш общий джаз."
(И.Богушевская)

А я сегодня отдыхаю в джаз клубе😉

Ой, нет-нет, сегодня это не про меня👇👇👇

😀 Четыре строчки без точки

Шизоидный компромисс

Гарри Гантрип, британский психоаналитик, ввел интересное понятие - "шизоидный компромисс".

Человек имеет право быть разным, и принимать себя разным. Когда же он запрещает себе злиться, возмущаться, грустить, он теряет контакт с собой, или с миром, или с другими, то человек рассеивает фокус внимания.

Он перестает адекватно оценивать реальность, и уходит из нее или посредством регрессии (например, взрослый мужчина играет в танчики), или в шизоидный компромисс.

Это когда человеку кажется, что контакты со средой или с другими грозят "токсичным затоплением".

Тревога повышается, и человек принимает решение об одновременном невступлении в контакт, но и не полного избегания.

📍"Безупречный, одинокий, замороженный семьянин", - так метко Гантрип характеризует современного человека.

Согласны?

#для_психологов

Все врачи нарциссы?

Новый подкаст, у меня на YouTube канале с Пономаренко Анастасией Александровной практикующим психологом с опытом более 12 лет и автором книг о медицине, психологии, здоровом образе жизни.

Мы обсудили, что такое нарциссизм, чем здоровый нарциссизм отличается от нарциссического расстройства, подробно разобрали последствия нарциссизма в медицине.


https://youtu.be/fC-fwljcR5c?si=7ZchlvGLVMwcMbtA

С замечательным доктором, красивым мужчиной и интересным собеседником Давидом говорили о нарциссизме в медицине👇👇👇
Врачевание - отличная защита Эго нарцисса, и это не мое мнение, а данные исследования, о котором я рассказываю.

#нарцисс

Ожирение и диабет сказывается не только на физическом здоровье, но и на психологическом.
Снижение активности, хроническая усталость, раздражительность.
Хм, неожиданная статистика👇👇👇👇, если честно

Не раз уже обращал внимание на то, что наверху помешались на количественных показателях рождаемости, но совсем не обращают внимание на качественные показатели – заболеваемости детей.
Встретил в научном журнале «Проблемы социальной гигиены, здравоохранения и истории медицины», №5, 2024 данные, как ухудшилось здоровье школьников и молодёжи в целом за период 2005-2022 годов.

«Данные за 2005-2022 гг. - отмечен рост числа заболеваний диабетом (в 1,9 раза), новообразованиями (в 1,4 раза), болезнями органов дыхания (в 1,2 раза). У подростков 15-17 лет ситуация более негативная. Отмечен наибольший рост показателей по ожирению (в 3,0 раза), диабету (в 2,2 раза), новообразованиям (в 1,7 раза). У молодых людей 20-39 лет увеличилась заболеваемость злокачественными новообразованиями (у мужчин - в 1,3 раза, у женщин - в 1,5 раза).

За время обучения в школе на 15% увеличивается распространённость функциональных отклонений, а хронических болезней - на 53%. Среди выпускников почти каждый второй имеет функциональные нарушения зрения, а хронические глазные болезни (ХГБ) - каждый шестой. Причём частота ХГБ увеличилась за указанный период в 16 раз. Значительно распространены среди старшеклассников функциональные отклонения психической сферы и нервной системы, сердечно-сосудистой и костно-мышечной систем».

Преподавать я люблю. Я бы даже сказала, очень люблю. Вкладываюсь максимально, стараюсь связать теорию с практикой, чтобы студенты понимали, зачем они изучают тот или иной предмет.
Приятно, когда получаешь обратную связь😊
И настроение в ноябре играет яркими красками😁

#обо_мне

• Странный русский язык. "Бесчеловечно" и "безлюдно" – не синонимы.

• В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идёт о сволочи.

•Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" – уже как-то угрожающе.

• Фраза "да нет, наверное" одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

• Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл.

• Ох, уж эта русская пунктуация: "Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".

• Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза.

• Кроме исключительного русского сочетания "да нет" есть еще уникальное "бери давай".

А у меня тоже был смешной случай) 👇👇👇Когда знакомый француз, приехавший совершенствовать русский язык, попросил разъяснить, почему в рассказе В.М. Шукшина героиня страшно обиделась на слова "изнервничалась на общественной работе, больше сил потратить некуда"😄

Пограничное расстройство личности

Сегодня многие психологи убеждены, что невротические личности сегодня – почти норма. И работать нужно с пограничным расстройством личности – вот у них жизнь, грубо говоря, сложная. 😞

В чем проявляется «сложность» пограничного расстройства (ПРЛ)? А то мы сразу на себя примеряем, и находим у себя, как герой Джерома, «все болезни, кроме родильной горячки».

Итак:

Четкие критерии прописаны в МКБ-10, основных их 4:

1.Эмоциональная неустойчивость. То есть, все эмоции очень сильные по интенсивности+ быстрое переключение.
Эмоции настолько сильны, что контролировать их нет никакой возможности, и это проявляется в импульсивных поступках.

2.Импульсивность. Утром нравится - вечером не нравится. Присутствуют нарушения пищевого поведения (захотел пирожное - сразу съел), алкоголь. То есть, тормозить импульс для ПРЛ – большая проблема.

3.Межличностная хаотичность. Близкие отношения порождают, в первую очередь страх и тревогу, являются источником постоянного стресса. И без партнера не могу, и с ним вместе не могу.
Спокойное обсуждение ситуации - не про них. Или сами кричат, или позволяют кричать на себя. Сегодня распускает руки -завтра просит прощения

4.Диффузная идентичность. Человек с ПРЛ слабо представляет, кто он такой, чего хочет. Постоянно чем-то увлекается, смысла жизни не понимает, не понимает своих целей.

Экзистенциоальный кризис, как у Базарова, характерен для ПРЛ

❗️Осознает реальность (в отличие от психозов), защитные механизмы примитивны, напоминает человека без кожи. То есть, любое неосторожное прикосновение вызывает сильную боль.

Основное отличие ПРЛ от просто дурного характера.

1.Тотальность. То есть, человек с расстройством так ведет себя со всеми и везде.
2.Длительность во времени.
3.Мешают вести норм образ жизни.

#для_психологов

Фото - дело второстепенное, главное, чтобы выходные удались.
Ведь удались же?

Доброе утро!

Начнём неделю с позитива😁

Нарциссические личности убеждены, что они – подарок для любого.

И пытаются в этом убедить и партнера. Так прямо и говорят: «Я лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни. Никогда у тебя не будет такого (такой), как я. Тебе со мной повезло».

📍У мужчин это проявляется претензиями на время: я такой красавец, а тебе некогда поехать со мной потусить? Да плевать на твой важный проект. Я-то важнее.

📍У женщин – это, в основном, материальные претензии: не ценишь, цветами-шубами не осыпаешь, на Мальдивы не везешь😊

Конечно, это «подарки» шикарно упаковываются – молодость, красота, изысканные манеры, статус…
Глядя на эту упаковку никогда не догадаешься, что, на самом деле, под ней скрывается отчаянный страх пренебрежения и унижения, несоответствия идеалу – то есть, триггера детской травмы.

Поэтому, нарцисс всегда хочет уничтожить другого – так надёжнее, так точно никто не посмеет слова сказать против, тогда никто не посмеет усомниться.

❗️И самый правильный выход – критический вопрос. Он, поверьте, очень спасает, даже заданный самому себе. Звучит он так:
Кто сказал, что ты лучшее, что было, есть и будет в моей жизни? Кто сказал, что лучше у меня не будет?! Кто, вообще решил, что мне повезло?! Как фамилия? 😊

Помогает осознать реальность, и, как говорил товарищ Гоцман, «трезво содрогнуться»

#нарцисс

Мой дорогой соавтор книг, лучший в мире нутрициолог Семен плохого не посоветует😄👇👇.

Кстати, низкий ферритин очень часто встречается у женщин после 40 лет.
И правильно его сдавать - очень важно.

📍Я сама прошла через это: обнаружив у меня просто низкий ферритин, врач сразу прописал препараты железа. Орально. Результат - никакой.
Тогда врач прописал капельницы. Раз таблетки не подействовали. Железо прыгнуло бешено.
И только после рекомендаций Семена я смогла, наконец, подобрать правильную профилактику дефицита железа.

Так что, прислушайтесь 👇👇👇- рекомендую!

#обо_мне

Обращаюсь ко всем, кто всю жизнь борется с дефицитом железа и низким ферритином❗️

Пожалуйста, когда сдаете анализы, всегда сдавайте:

•общий анализ крови с гемоглобином
•ферритин
•общую железосвязывающую способность сыворотки
•сывороточное железо •трансферрин.

Только по корреляции этих показатей можно проследить ваше текущее состояние и подобрать правильное лечение (таблетки, капли, капельницы).

Просто один лишь низкий ферритин - это гадание на кофейной гуще.

"Мужчины точно также, как и женщины, следуют голосу сердца чаще, чем голосу разума. Путь к сердцу лежит через чувства: сумей понравиться чьим-то глазам и ушам, и половина дела уже сделана.
Мне часто приходилось видеть, как судьбу человека раз и навсегда решали первые произнесенные им в обществе слова..."
Ф.С. Честерфилд "Письма к сыну"

На мой взгляд, одно из самых точных пособий по воспитанию и развитию личного бренда.
А ведь почти 300 лет прошло. Ничего не изменилось😉

#книги

Что делать, чтобы сформировать новую привычку?

1. Понять ее социальную привлекательность.
Что будет, если вы сбросите лишние килограммы? Смотреть на привычку лучше с точки зрения социальных выгод. Все будут восхищаться вашей силой воли, как минимум!
Нам важно восхищение окружающих – это наш эволюционный инстинкт выживаемости вида. Если древним кроманьонцем восхищались сородичи, значит, он был им полезен, и шансов выжить у него было больше.

2.Не нужно концентрироваться на результате.
Не нужно говорить: уберу лишних 10 кг к лету. Нужно сказать: стану изящной и спортивной. Когда результат требует усилий - мозг пугается, и начинает придумывать объяснения, почему напрягаться не надо. Опять же, это его эволюционная задача – экономить силы. Объяснения - положительные подкрепления, которые мы посылаем в мозг, поэтому, сразу возникает соблазн оставить, как есть.

3.Делать каждый день один маленький шаг к мечте.
Не нужно объемов и все сразу. Утром вопрос: что я сегодня сделаю для подтверждения тезиса «я изящная и спортивная». Как я пойму, что я - такая? Ваша задача - не худеть. Ваша задача - просто 15 минут в день делать растяжку, записывать калории. Согласитесь, другое отношение к действиям.

📍Важно! Способ формирования новой привычки должен быть простым и легко выполнимым, и, как минимум, не вызывать отвращение.

4.После каждого действия - положительное подкрепление.
Это обязательно. Можно что-то купить замечательное. Можно просто похвалить, какая вы умница и красавица - идете к цели

5.Смените окружение. Иногда это становится решающим фактором. Огромное количество экспериментов социальных психологов показывает, что 95% людей соглашается даже с заведомо вредными и неправильными выводами, если на них давит большинство.
Поэтому, выбирайте тех, для кого «спортивное и изящное тело» - норма по умолчанию.

На мой взгляд, не сложные правила. Так и работает лучше принцип: немного, не сильно напрягаясь, но каждый день.

#внутренниеопоры

Белый Тедди, черный Федя

В детстве у меня было что-то магическое, что трудно объяснить словами, но это живет внутри меня всю жизнь. Эта магия – мои смешные собаки.🐶

Сначала был Тедди. Интеллигентная помесь болонки и папильона.

Его купили случайно, у метро. Даже не планировали. Фотографий с ним почти и не осталось – тогда не принято было фотографироваться в таком количестве😊 С трудом нашла его фото - и то, в не очень хорошем качестве.

Тедди был для меня великим утешителем. Подростковые проблемы - вредные учителя, равнодушные мальчики, трагедия с отцом.
Каждый раз, когда моя рука ласково гладила его шерсть, он вилял хвостом, словно говоря: «Я здесь, я с тобой». И хотел поцеловать 😊
Умер от старости, когда ему было почти 18 лет.

Потом появился Федя. Видимо, помесь дворняги и терьера. Гремучая смесь.

Мы подобрали его у метро – он почему-то пошел за нами, не испугался войти в квартиру – да так и остался. Мы даже точно не знали, сколько ему лет – ветеринары определили на глаз.

Активный защитник – бросался на всех посторонних, кто приближался ко мне или к сыну. Мужа не сильно защищал – видимо, не считал нужным😊
Без поводка гулять с ним было опасно - сказывалось дворовое детство.

Прожил почти 20 лет – нам все говорили, что столько собаки не живут, но Федя как-то умудрился.

Скучаю по ним😢. Мои золотые🐶

#обо_мне

Поспешишь — людей насмешишь!

И это касается не только выбора платья, но и входа в отношения.

Недаром я говорю всегда, что в отношения надо входить медленно. Почему так?

Романтический азарт часто затмевает здравый смысл. Вы прыгнули в отношения так быстро, что не успели узнать, какой у него любимый фильм и почему у него коллекция кактусов размером с небольшую пиццерию. Зато произвели впечатление хорошие манеры. Тоже неплохой маркер, но что за ними стоит?
Вдруг там прячется нарцисс? Или, того хуже – маньяк? 😊

📍То есть, по сути, вы человека не знаете. Вы влюбляетесь в образ, которые дорисовываете себе в голове. К хорошим манерам автоматически прилагается порядочность в отношениях. Увы, бывает, что такое продолжение манер – только в вашей голове

Входить медленно в отношения — это как выбирать авокадо: сначала хочется купить твёрдый, а потом он внезапно становится переспелым. Спешка точно так же обманчива. Давайте подождём, пока "авокадо" созреет, и отношения обретут ту самую, идеальную текстуру.
В «медленных» отношениях вы предупреждены обо всём самом "шокирующем" заранее — и сможете заранее понять, критично для вас это, или нет.

Дайте себе время понять, что вам нравится, а что нет в отношениях. Знаете ли вы, какие привычки партнёра вызывают у вас желание дать ему Оскар за драматическую роль второго плана в вашем общем блокбастере? Медленный подход даст возможность посмотреть, как ваш союз выдерживает не только летний зной, но и зимнюю метель реальности.

❗️И-самое главное. Медленное вхождение в отношения позволит вам отделить образ, который вы нарисовали в голове, от реального образа.

И сравнить😊

#психология

Почему я люблю старые дома.

Я не очень люблю новостройки. Современные новостройки - тем более.
Мне кажется, что в них нет атмосферы.

Атмосфера может быть камерная, может быть театральная, загадочная, современная.
Никелированная атмосфера свободы 60-х, интеллигентская книжная 70-х, буйная в стиле диско 80-х... Но она есть!
А в современных домах я ее не наблюдаю😢

Посмотрите, какое шикарное фото 1955 года я обнаружила в сети! На фото дом, где я родилась и жила до 7 лет. Это московское Октябрьское поле - район, где изначально давали квартиры, в основном, военным. И в нашем доме была атмосфера - огромные клумбы в виде чаш во дворах, зелень, потрясающей красоты тумбы под фонари.
В соседнем дворе был фонтан🔥

И вот я этим летом гуляла по Москве. Красиво... Но где моя атмосфера?😳

#обо_мне

Ключевая ставка 21%, но это не самое страшное, посмотрите на прогноз👇

▪️Прогноз по инфляции на 2024 год повышен до 8,2-8,4%, на 2025 до 6,1-6,8%.
▪️Среднегодовая ключевая ставка на 2025 год выросла с 14-16% до 17-20%
▪️Среднегодовая ключевая ставка на 2026 год выросла с 10-11% до 12-13%

👀При этом прогноз по темпам роста ипотечного портфеля на 2025 год не изменился: +8-13%.

@REBURG

В продолжении поста о самозанятости.

Вот, посмотрите, каков прогноз и не кого-нибудь, а ЦБ.👇👇👇

📍Что это значит? Это значит, что нам, простым смертным, копить и приумножать будет сложнее. А значит – есть смысл подумать о дополнительных источниках дохода.

Для этого я всегда использую правило:
-делай то, что ты можешь
-в тех условиях, в которых ты сейчас
-теми инструментами, которые доступны

На мой взгляд, придумать что-то и оформить самозанятость - самый простой вариант😉

Страх преследует тех, кому 45+

Иначе я не могу объяснить данные исследования, товарищи дорогие.😱

Как так?! Посмотрите на таблицу - это результаты исследования (Бычков Д.Г., Гришина Е.Е., Феоктистова О.А., Локтюхина Н.В. Профили самозанятости и платформенной занятости в России // Уровень жизни населения регионов России. 2024. Том 20. № 3)
📍 Почему так мало самозанятых в этом возрасте? Ну, ей богу не логично это. Ведь в этом возрасте, чаще всего, и дети не грудные, и опыт есть – как профессиональный, так и жизненный.

Самозанятость – это же еще источник дополнительного заработка. Вот, работаете вы, допустим, бухгалтером. Так можно вести блог о налогах для ИП.
Или о личных финансах.

А если после 40 решили похудеть – блог к том же Яндексе в виде сторителлинга о процессе похудения. Монетизация у Яндекса неплохая, только самозанятым нужно зарегистрироваться и налоги от монетизации платить.

Или блог о самых лучших сортах тюльпанов😊 Тем – море, выбирай, в которой ты профи, и действуй.

Можно еще и программы придумывать (у тех же финансистов отбоя не будет от желающих разобраться в личных финансах).

Но – страшно. Скорее всего именно это основная причина пассивности. Вот не могу иначе это объяснить. Не могу.
Если вы можете – пишите в комментариях, обсудим.

#психология

Доверить и довериться

У нас языковое сознание – я часто говорю об этом. И слава богу, что людей, которые не доверяют абсолютно – эдаких мизантропов – в мире не так много. А обычный человек руководствуется постулатом: доверяй, но проверяй.

📍То есть, некое напряжение и тревога все равно есть.
Доверить – это как раз об этом. Я, конечно, тебе доверяю, но контролирую. Такое отношение формируется с детства, когда на ребенка были возложены обязанности не по возрасту.

Детям 90-х есть чем поделиться, уверена. И про утешение родителей (где искать работу?), и про заработок (помните тех, кто мыл машины?), и про ответственность. То есть, с одной стороны – родители, которые умнее, сильнее, от которых я завишу. И я им доверяю, если они мне говорят, как правильно (это эволюционный механизм)

С другой стороны – ответственность на тебе не по зарплате возрасту. И ты, даже доверяя, должен контролировать. А там, где контроль – там нет расслабления. Там всегда тревожность «как бы чего не вышло»

А довериться – там контроль отсутствует. Там нет тревожности, там есть возможность выдохнуть.

📍В уверенности, что тот, кому ты доверился, не подведет.

Когда говорят: я ему доверяю – это об одном. А когда: я могу ему довериться – там несколько другой смысл.

#психология

📰 Моя статья в Литературной Газете.

В последнее время у меня многие СМИ просят комментарии на тему квадроберов.
Кто они, что они, патология или нет.

Моя любимая "Литературная Газета"🗞, с которой я сотрудничаю аж с 2018 года, в стороне не осталась – мой комментарий вылился в целую статью.

Кому интересна тема – вэлкам (широкий приглашающий жест).
https://lgz.ru/article/na-karachkakh-po-tverskoy/

#СМИ

В продолжении темы про проработку травмы.

📍Повторюсь: на этапе, когда мне хотелось позвонить мужу или взрослому сыну с вопросом, где они, я вместо звонка делала что-то из списка👆🏻👆🏻👆🏻, пытаясь разорвать цепочку на этапе «кортизол пошел вверх».

У каждого будет свой список – некие варианты действий, которые помогут. Все индивидуально, но нужно понимать, что эти действия должны быть легко выполнимы!

Например, массаж в данном случае – плохая идея, если только у вас под рукой нет личного массажиста, всегда готового сделать массаж 😊

❗️То, что вы будете использовать для замещающего действия, должно быть в молниеносном доступе. Я, например, оставляла эфирное масло в лампе Махольда, чтобы просто схватить ее и начать дышать как можно быстрее.

‼️И еще одно действие, которое помогало разорвать этот круг. Это, как ни странно, стратегическое планирование.

В моем случае вокруг травмы сформировался страх – с близкими может неожиданно случится всё, что угодно, а я не справлюсь. То есть, у меня не хватит ресурсов, мне не на что будет опереться в случае катастрофы.

Для формирования этой внутренней опоры и нужно было стратегическое планирование – показать мозгу, что будущее определённо. Что будущее – стабильно (пусть на бумаге и в голове, но мозгу достаточно😊)

Для этого я выделяю один день раз в месяц – скрупулёзно пишу по сферам, расписываю: что хочу достичь, как, с помощью каких инструментов, с чего начну. Список периодически корректирую, распечатываю, тоже держу под рукой. В моменты приступов читаю его – наш мозг перерабатывает ту информацию, на который падает фокус внимания.
Здесь фокус внимания падает на определенность в будущем.
Значит, справлюсь, значит, есть, на что опереться. И уже не так страшно…

#психология_травма

БЫСТРО ПРОРАБОТАТЬ ТРАВМУ НЕВОЗМОЖННО!

Это же надо ювелирно достать скальпелем повреждённые ткани души, вырезать их, не задев соседние, потом аккуратно зашить, да не гнилыми нитками, обезболить…Нужно время.

Что мы делали с психологом:

1. Еще раз отплакали смерть отца. Отгоревали, приняв реальность.

2. Дальше началось самое важное – нужно было разорвать цикл:

Триггер-стресс-кортизол - контроль близких, чтобы уменьшить дискомфорт – временное облегчение – чувство вины (я понимала, что постоянно звонить мужу с вопросом: ты где? – ну, такое себе) – усугубление стресса – триггер…»

Чтобы разорвать цикл, психолог предложил написать список работающих физических действий, которые можно применять сразу, «здесь и сейчас»

Эти действия должны быть легко выполнимы, и не вызывать отторжения. Что было у меня:

Действия с телом:

✔️принять душ
✔️дышать через лампу Махольда, наполненную аромамаслами.

С тех пор, кстати, у меня всегда под рукой эфирные масла, и я начала очень хорошо в них разбираться😊

✔️лечь на аппликатор Кузнецова
✔️сделать 30 раз упражнение на бицепсы с гантелями

Почему-то именно это упражнение меня успокаивает. Не могу объяснить, почему.

Действия с собакой

✔️ Обнять собаку, потискать, просто повозиться.

Тогда у меня был замечательный дворняга Федя, который позволял делать с собой всё, что угодно, и даже не рычал. Так что если у кого есть животные, которые можно потискать – вам повезло.

Действия в пространстве

✔️ Пропылесосить
✔️ Разобрать полку

Я обожаю канцелярию, поэтому, часто перебирала именно её
Все эти действия ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЗАПИСАНЫ НА ЛИСТЕ, а лист – всегда в зоне видимости (у меня висел на холодильнике)

Эта особенность мозга – на чем фокус внимания, то мозг и начинает анализировать. Это замена одной автоматической реакции – схватить трубку и позвонить – на другую: пойти играть с собакой. А чтобы быстро одну заменить другой – не думая – нужно направить на нее фокус внимания.

Продолжение следует…

#психология_травма

Никогда не понимала определение «Женская психология».

Нет такого научного понятия! Также, как и женская логика. Логика – либо есть, либо нет. И психический аппарат работает вне зависимости от пола.

Однако, когда в далеком 2015 году вышла моя с Семеном книга «40 лет – время желаний» - о том, как строить отношения после 40 лет, а, поверьте, есть нюансы – я обнаружила ее в центральном московском книжном именно в разделе «Женская психология»😊

А в другом книжном – в разделе возрастной психологии😜. И как я не пыталась выяснить в пиар-отделе издательства, почему такой разброс – а они должны были следить за этим, не знаю, как сейчас – ответа я так и не получила.

Такая вот петрушка, как говорили в одном старом фильме)

#книги

Мне тоже пришлось разбираться в своей детской травме.

Я решилась на это только в 40 лет, когда сама пошла учиться на психолога. Моим самым травмирующим событием детства была неожиданная смерть отца, когда мне было 14.

Он сгорел от онкологии очень быстро, буквально за год. В то время не принято было сообщать близким о диагнозе, тем более детям. Не знаю, хорошо это, или нет. Честно – до сих пор не знаю.
Поэтому, его уход был неожиданным и, естественно, пугающим. Со мной никто из близких это не обсудил – было не принято.

И я осталась со своим страхом и со своей леденящей болью наедине.

Со временем этот страх перерос в бессознательную установку: в любой момент с моими близкими может случиться непоправимое. Вот так, неожиданно, все может рухнуть в любую минуту.

📍Эта бессознательная установка в реальности оборачивалась тревожным контролем близких. Плюс, напуганная онкологией, я теперь её видела в каждом прыще. Я до сих пор помню этот страх, который преследовал меня более 30 лет – липкий, вязкий, как болотная жида – в нем я просто задыхалась.

На его проработку ушло несколько лет. Это была рутинная работа, методичная и тяжелая. Извлекать занозы из своего сердца всегда больно.

Если хотите, я могу рассказать, как я прорабатывала травму потери.

А сегодня папе могло бы исполниться всего-то 76 лет

#обо_мне

Голосом Велюрова: "Осень, друзья мои...Прекрасная московская осень"

Скончался Филипп Зимбардо 😢

Он прожил 91 год, и сказал о-о-очень веское слово в области изучения социальных аспектов человеческой психологии.

Именно Зимбардо показал, как легко можно сформировать охрану для концлагеря из обычных жителей любого маленького города. Его известный Стэнфордский тюремный эксперимент вдохновил на создание нескольких фильмов, а его выводы легли в основу самой известной книги учёного "Эффект Люцифера: почему хорошие люди становятся злодеями", в которой Зимбардо изложил основы развития моральной стойкости:

1. Признайте свои ошибки. Первый шаг в борьбе со злом — осознание того, что идеальных людей не существует, и вы не исключение.

2. Проявляйте бдительность. Помните, что действия людей часто зависят от ситуации, а не от их личных качеств.

3. Берите на себя ответственность. Многие люди бездумно следуют за авторитетами, но это не освобождает их от личной ответственности за свои действия.

4. Цените и защищайте свою индивидуальность. Секретность, анонимность и масса разрушают человеческие взаимоотношения и способствуют сокрытию преступлений. Фраза "я как все" не более оправдана, чем "я просто выполнял приказ".

5. Цените свою свободу и независимость. Не позволяйте манипулировать вашим естественным стремлением быть частью группы и строить крепкие социальные связи. Ставьте человеческое достоинство, как свое, так и других, выше страха одиночества.

6. Управляйте эмоциями. Люди, поддавшиеся, часто не могут поверить в свои действия спустя несколько дней.

7. Никогда не жертвуйте личными и гражданскими свободами ради иллюзии безопасности.

#психология

Доброе, субботнее!

И погода за окном прекрасная, и настроение - 🔥

Вот это интересное с утра подъехало! 👇👇👇
В принципе, не сильно удивлена- психологи давно говорят, что сегодня восхищение важнее секса😉

«Секс переоценён» - всё больше вижу такие исследования.
Встретил эти данные у доктора медицинских наук, профессора, главного научного сотрудника НИИ общественного здоровья и управления здравоохранением Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова Игоря Гундарова:

Сексуальная дисфункция более распространена среди женщин (43%), чем среди мужчин (31%).
«По этой теме проведено исследование в США на выборке белого населения: 3159 мужчин и женщин 18-59 лет в 1992 году. Оказалось, что среди женщин не имели интимных отношений за предшествующий год 14%, то есть каждая седьмая. Среди живущих половой жизнью у 32% отсутствовало влечение к противоположному полу; ощущали отвращение к сексу 23%; не испытывали оргазм 26%; жаловались на затруднённые фрикции 21%; имели болезненный половой акт 15%. В целом сексуальная дисфункция оказалась у 43% американок. У американцев не жил половой жизнью в течение последнего года каждый 10 й. Среди остальных страдали слабой эрекцией (импотенцией) 10%, преждевременным семяизвержением 31%, имели низкое либидо 15%, ощущали неприязнь к сексу 11%, не достигали оргазма 8%. В совокупности у 31% констатировались выраженные нарушения».
(Нашёл и ссылку на это американское исследование – Laumann EO, Paik A, Rosen RC. Sexual Dysfunction in the United States)

Простыми словами, почти половине женщин секс не нравится, среди мужчин – почти трети.
Когда говорят о спаде рождаемости во всём мире, думаю, этот фактор тоже играет роль – когда у женщин появилось больше сил на отказ от секса.

Квадроберы. Вы с чего вдруг озверели?

✔️ Квадроберы – новая субкультура.
✔️ Или все-таки это патология?
✔️ Является ли квадробика видом спорта, или это новый тренд?
✔️ Запрет квадробики скажется положительно на подростках?
✔️ Опасные квадроберы являются вымыслом, или квадроберы нападают в реальности на других людей?

Подробно рассказываю о том, кто такие квадроберы и как эта субкультура связана психологической защитой с такими понятиями, как самооценка и самоуважение.

📺 Вышло новое видео. Смотреть.

VK - https://vk.com/video-118059091_456239400

Дзен - https://dzen.ru/video/watch/67110a88e71c5047ac7accb1

YouTube - https://youtu.be/pUMXSDafV64

#ютуб

Ублажающий тип травматика

Кроме типов реакций: бей/беги/замри есть еще и четвертая, и заговорили психологи о ней совсем недавно.

❗️НО! Именно эта реакция распространена в нашей культуре. Это реакция «угождай» - ублажающий травматик. В американской научной литературе часто встречается термин «реакция олененка».

Постараться оценить свои реакции в стрессовых ситуациях - вот с чего нужно двигаться в сторону "спокойная и безопасная жизнь". Потому, что надо понимать реальность: а сейчас у вас не такая почему? Что с реакциями? (в психологии это называется "копинги")

📍Ублажающий тип легко узнать. В начале любых отношений они всегда пытаются угадать «а каким ты хочешь чтобы я был?».

Женщины такого типа это чаще всего «рабы любви» - ради этой любви сворачивают горы.

‼️Отличие от нетравматического поведения - они не обращают внимание на взаимность!

Готов ли партнёр вести себя также? Что вообще он из себя представляет? А он готов сворачивать горы ради неё?

В ответ на любое абьюзивное отношение - стараются ещё больше ублажать.
Часто образуют очень прочные созависимые отношения с типом «бей» - нарциссом, абьюзером, тираном. Тирану есть, на ком разряжаться, а ублажающий использует привычные реакции.

В культурах, где бесконечное женское миротворчество может считаться социокультурной нормой - это часто стереотип «женственности» и «настоящей любви».

Но это не они.

Когда это в один конец - кто-то жертвует и жертвует, а кто-то пользуется пока не отожмёт и не уничтожит - это невроз.

📍Есть еще одна проблема – ублажающий тип может взаимодействовать только в 2-х парадигмах: абьюзят или меня, или это делаю я.

Вариант, что могут не абьюзить никого – отметается, как неосуществимый.

Завтра продолжим…

#психология

Такой вот интересный комментарий – решила пояснить.

Здесь, слава богу, нет желания умереть – иначе первое, чтобы я сделала, рекомендовала бы хорошего психиатра (нежелание жить – это слишком серьезно)

Но здесь, как я вижу, человек хочет жить, просто не понимает, как это – жить спокойно.

Обратила внимание на одновременное желание и простить маму, и «вроде ничего плохого и не делала».
Как раз вчера на учебе (я повышаю квалификацию, если кто забыл😊) разбирали этот момент.

📍Самое важное в детстве – удовлетворение потребностей ребенка. От этого зависит, как человек будет потом воспринимать свою жизнь.

А здесь «вроде ничего плохого»… Это как? Не били – уже хорошо?

❗️Мой любимый вопрос на терапии: вспомните что-то хорошее из детства. Что особенно запомнилось эмоционально теплого?

Именно вот это теплое – и есть удовлетворенность потребностей. Детских, а не маминых ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА.

Вот задаешь такой вопрос человеку – и сразу видно про удовлетворение потребностей.

Думает/не думает; отвечает общими фразами/называет конкретно; рассказывает с теплотой в голосе, расцветая от воспоминаний/надеется назвать хоть что-то…

📍Попробуйте, поразмышляйте над этим. Просто задайте себе такой вопрос.

И что еще в комментарии бросилось в глаза: сразу самообвинение. «Может, я просто ленивая?»…
НЕТ! Вы просто не знаете, что это такое – «жить спокойно и безопасно»

Завтра расскажу, с чего можно начать, чтобы понимать, что это такое…

#психология

Через час начинаю... Кто еще не успел - прыгайте в последний вагон😊

Всего 990 р - а вам и вебинар, и доступ к материалам нашего закрытого клуба в течение месяца.

А там мы такое интересное разбираем...

#вебинар

Если бы меня попросили написать, что самое важное для сохранения активности после 40-45 лет, покорения вершин, а также закрепления результата, то я бы выделила следующее:

1.Завершить незавершенное.
Перестать гонять в голове ненужные мысли, старые конфликты, незакрытые дела. Психотерапия – проработать внутренние конфликты, переживания.
В моем случае это школьный буллинг (я всегда была дерзкая 😊) и неожиданная смерть отца, когда мне было 14. Со мной никто не проговорил это тогда – не принято было, психологов не было, да и мама сама еле живая была

2.Спорт.
После 40 без спорта невозможно – естественная выработка гормона СТГ (гомон молодости) позволяет долго не стареть

3.Поддерживающее окружение.
Если вы рванули вперед, то вы можете быть живым укором другим. Они сомневались, что можно в любом возрасте стать дерзким – вы опровергли сомнения. Проще вас обесценить, чем догонять.
Не позволяйте!

4.Правильное питание.
Не диета, не ограничения, не насилие – образ жизни.

5.Бросать всё, что не нравится, и перебирать новые варианты. Пробовать новое, пока не найдешь то, куда будешь бежать с радостью.

6.Не отрицать технический прогресс.
Добавочную стоимость можно бесконечно разгонять в виртуальном пространстве, а если ты делаешь что-то руками, то есть ограничения.

7.Профессиональный уход за кожей.
Наступает время, когда маски из огурцов не помогают – только хардкор, только высокие технологии 😊

#новаяжизнь45

Психика травмированных людей
всеми силами старается уберечь ту часть своего Я, с которой связано состояние уязвимости, от риска повторения травмы.

Любой ценой должно быть предотвращено повторение переживания унизительного стыда.

Однако, за это необходимо заплатить разрывом с реальностью.

Д.Калшед, клинический психолог.

От себя добавлю. Отсюда это отрицание реальности (он не пьет, это просто период такой; он не агрессивный, это я спровоцировала…) – когда всем уже видно очевидное, но только не тому, кто уже переживал подобное, и не хочет это видеть снова.

#психоцитата

Дорогие подписчики и те, кто может им стать!

Напоминаю, что завтра, 15.10, в закрытом психологическом клубе состоится живой вебинар на тему трех сценариев второй половины жизни.

будем говорит о том, как разрушить стереотипы, которые существуют с легкой руки коллеги Оленьки Рыжовой. Которая сказала о женщине, чуть больше 40: "Пенсия на горизонте, а она туда же" Что?! П-ф-ф😡

Но стереотип живуч, и из-за него мы не видим новых возможностей. Предлагаю увидеть и обсудить.

Для членов закрытого клуба - бесплатно.
для всех остальных - 990 рублей. НО!
В эту сумму входит подписка на клуб на месяц. Доступ к гайдам, бонусам, другим вебинарам...
А не понравится - через месяц отпишитесь.
Приходите!

#вебинар

Неожиданно – про сопротивление.

Если вы в детстве познакомились с экстремальными формами принуждения, то разогнали встроенный механизм сопротивления, который есть у каждого, до экстремальной силы.

Такой, что регулярно доходит до абсурда: «назло бабушке отморожу уши». Когда сопротивление принуждению включается там, где никакого принуждения близко нет. Когда человек начинает бунтовать даже против тех правил и норм, которые исключительно в его интересах. Сделает здоровее, богаче и т д.

Окружающие, как правило, в шоке от такого – убеждать человека, что выполнение каких-то обязательство, соблюдение правил сделает ему же хорошо.

❗️Потому, что у человека, склонного к сопротивлению любой ценой, есть иллюзия: как только он может всех послать и никого не слушать – наступит полная свобода.
Жить, как хочется – делать что желаешь (как ребенок до 3-х лет😊), не соблюдать режим – эдакий «праздник непослушания» - вот это и есть цель! Это и есть настоящая свобода!

Привычка к кропотливому ежедневному труду – будь то тело, бизнес или отношения – распадается легко и приятно. А когда возникает необходимость её восстановить (здоровье посыпалось, деньги потратились) – сформировать её обратно тяжело.
А тут еще из каждого утюга говорят о том, что надо радоваться, а не напрягаться.

И человека «глючит» на сопротивлении. Каждый раз, отказывая выполнять даже нужные правила, он как бы говорит своим родителям: я взрослый.

Но взрослость – это о другом несколько, вам не кажется?

#психология