Lena Degtyar Неформат

Внешняя мотивация

В родительстве внешняя мотивация по типу "уберешь комнату, получишь конфетку" – это фу и достойно осуждающего взгляда, а иногда и лекции. Но в своем родительстве я не вижу причин ограничивать себя в способах мотивировать ребенка.

Например, сегодня Зак жуть как не хотел идти на второй урок по лыжам. Я знаю, что ему сложно начинать новое, он не любит, когда у него не получается и вообще сложно представить себе удовольствие, когда такого опыта у тебя именно в этом деле не было. Поэтому я предложила чупа-чупс за три проезда, десерт за пять. После пятого сказала, что пойду за десертом пока он катается. Он остался. А когда я пришла у него уже так классно получалось, что он сказал: "Мама, если хочешь идти кататься, можешь!". И, я оставила его на еще час урока.

Что-то похожее произошло с плаванием. Первый месяц он ныл и канючил, что ходить не хочет, что два раза в неделю это много. В большинстве случаев я его уроваривала разными видами подкупа. Редко, но давала прогулять. Превод его мягко подталкивал к тому, чтобы делать упражнения, которые он не хотел или боялся. Через месяц он уже нырял, а сейчас отказывается пропускать уроки, плавает под водой метров 5-6 и счастлив в воде.

По моим ощущениям ему надо преодолеть два препятствия на пути к удовольствию: получить опыт (сложно хотеть то, чего не знаешь) и преодолеть неумение, этот период, когда ничего не получается и ноль удовольствия, только бесилово.

Про первое мне очень понятно. Я человек, у которого очень слабое воображение и который считает, что в целом это преимущество, а не недостаток. Это правда, что я не могу вообразить как будет выглядеть уютная комната, не могу представить красивый визуальный образ или нафантазировать отдых на Мальдивах. И вроде бы в пору рыдать от того, что я не могу собрать визуальную доску своего будущего, но... Благодаря отсутствию бурного воображения я не тревожная мать. Там, где большинство уже представили разбитые коленки и поломанные руки, я просто стою и смотрю что будет. Я реже нахожу себя в нехватке чего-то, потому что не могу представить какого было бы обладать чем-то, чего у меня никогда не было. Но именно поэтому мне сложно захотеть то, что я еще не пробовала. Мне как взрослой легко понять эту особенность и просто пробовать. Но, если Зак такой же (не доказано), то ему непонятно зачем ему пробовать то, чего он не знает и я ищу способы предложить ему новый опыт на пробу.

Возвращаясь к мотивации, я уверена, что получив опыт ребенок уже сам может решать хочет он улучшать свой навык или нет. После некоторого периода создания внешней мотивации, я ее убираю и смотрю что будет. Он не нужен мне ни пловцом, ни лыжником. Мне хочется разделить с ним опыты, которые мне нравятся, но дальше он решает сам. Пока что опыт показывает, что после первых нескольких раз некоторого принуждения, он хочет сам.

Что думаете по поводу мотивации? Как у вас устроено?

Daily•14 февраля ‘25

Вчера случился максимально отвратительный день. Такие бывают довольно редко и поэтому требуют анализа. Отвратительным он был не потому, что день всех влюбленных и печалька, а потому что Зак вел себя так, как это почти с ним не случается. Он истерил, хулиганил, баловался, крушил, истерил, клянчил, сопротивлялся и еще немного истерил. Вы скажете "обычный ребенок", а я скажу "согласна, но обычно не мой". И это меня выматывало.

У нас был длинный переезд в 400 км из Берлина до Чехии, который в общей сумме занял 6 часов, которые я провела за рулем. Это однозначно было самое длинное путешествие Зака на машине. Но, к слову, этот ребенок перелетел из Австралии в Европу 5 раз (не считая десятка полетов помельче). Сама поездка в машине прошла легко благодаря айпаду, но после начался треш.

У нас был план взять всю экипировку по приезду, чтобы утром сразу поехать на склон, но у Зака был свой. Он хотел в бассейн, которого в гостинице по ходу не оказалось (только сауна и джакузи). Потом мы нашли гостиницу с бассейном, но туда в вечернее время пускают только гостей. Еще пару истерик за ужином и мне уже хотелось его треснуть, что случается со мной примерно никогда.

В моменте я очень остро осознаю свою усталость и понимаю, что надо менять подход, чтобы снять напряжение, но у меня нет никаких сил, кроме как прибегать к угрозам лишений. Вообще не мой стиль, но бывает, когда я на грани физического истощения, которое сильно сказывается на моей способности искать креативные решения в моменте.

Вырубилась я вчера вместе с ним в 20:30 и по информации с Oura проспала мертвецким сном 9 часов. На свежую голову я сразу поняла свою главную вчерашнюю ошибку – мы недостаточно играли, баловались, смеялись, шутили и веселились. Вчера все было на взросло-серьезном, а ребенку плевать на твои планы, если там нет места его интересам. В моем уставшем уме мультики в пути и десерт за ужином должны были закрыть потребность "в детских интересах". Идею, которую если бы мне озвучил кто-то сторонний я бы высмеяла.

Короче, сегодня план выключить серьезное по максимуму и валять дурака с ребенком, которого я обожаю и очень не люблю, когда мы с ним так бурно ругаемся, как вчера. Но, лишение сладкого в силе. Потому что раз уже было озвучено, то будет выполнено.

В контексте игры меня поразила идея того, что культура и общество, определяющие как мы мыслим могут помочь выиграть в игру, которые местные жители изучают всю жизнь. В этом плане было очевидно, что именно абсолютно другой взгляд на систему становится ключом к победе. В этом плане это немного напоминает покер, где можно выиграть не лучшими картами, а правильным блефом и Игрок выигрывает не тем, что знает систему, а тем, что видит её насквозь и ломает правила. В этом контексте я думаю об иммигрантах и даже моему личному подходу к адаптации в новой стране – понять правила игры и создать свои.

Я сижу и думаю, что хочу сказать этим текстом. Кроме того, что я кайфанула от того, как написанная в 1988 году фантастика развернулась внутри меня, я думаю о том, как сильно я люблю сложные системы, красивые метафоры и не черно-белые способы мышления. И, надеюсь, вы тоже.

Правила игры

Буквально дней назад закончила читать "The player of Games" by Ian M. Banks. Ну, что я вам скажу... Название сразу зацепило – я не могу пройти мимо книг про игры. Даже не читала описание, думала, что там будет крутая игровая механика, но нашла совсем другое.

В книге так называемая Культура – пост-дефицитное, равностное общество, опирающееся на ИИ как на равных находит в Галактике чудом уцелевшую Империю Азад, где сохранился иерархический уклад общества с системой подавления низших слоев высшими, где доступ к власти формализован через якобы справедливые механики. В книге доступ к власти определяется через рейтинг в игре Азад, где формально все равны, но фактически решают деньги, статус и гендер (отдельный пласт, который тут разбирать не буду).

В центре сюжета лучший игрок Культуры – Jernau Morat Gurgeh – летит участвовать в турнире по игре в Азад с заявленной целью посмотреть на сложную игру, которой люди посвящают всю жизнь, По сути Культура отправляет его как оружие против Империи, но он сам понимает это не сразу.

Первое от чего я была в шоке– это от очень напоминающего дискурс про post-labor экономикой, где все радостно и равностно процветают вне системы денег, а политика и устройство общества благодаря ИИ не подвержены человеческой предвзятости. Книга по сути описывает противостояние либерального постдефицитного мира (Культура) и жестко иерархического общества (Азад). Очень напоминает текущее противостояние все более право настроенного общества с либералами. Но, прикол в том, что книга написана в 1988 (это я узнала уже прочитав ее), а значит отсылка там идет явно к Холодной Войне. Почему же все так напоминает текущий момент?

Кажется, что если в 80-е западный мир двигался в сторону прогресса, прав человека и свобод, то сегодня мы видим откат назад – ужесточение режимов, рост национализма, возврат к традиционализму. Азад в этом смысле – хороший пример: там есть процветание, но ценой подавления свободы и жёсткой иерархии. Но, мне кажется Бэнкс немного иронизировал над самовлюбленным Западом тоже поднимая идею этичного колониализма. В книге представитель Культуры, склоняющий Игрока к поездке говорит: "Если режим сам не падёт, нам придётся действовать его методами". Это очень красивая ирония, где Культура похожа на Запад, который сам о себе думает, что он лучше, цивилизованнее и моральнее всех остальных. Звучит почти как оправдание войн "за демократию". Типа, "мы не хотим бомбить, но если ради мира нужно разбомбить пару стран – что ж, придётся".

В этом плане в книге Культура не аналог Запада, а его фантазия о себе. Культура якобы действует мягко и "помогает" – это идеалистический взгляд, которым Запад оправдывает свои вмешательства в другие страны. Но если убрать всю футуристику, Культура – это то, чем Запад хотел бы быть, а не то, чем он является. В реальности он больше похож на Азад, только с более сложной риторикой и другими методами.

Но мне хотелось об игре в книге. Сегодня была в гостях у моей любимой Тани Кощеевой, где на столе лежала игра Го и Таня рассказала о том, что это довольно сложная стратегическая игра и что китайские генералы и правители часто "играли" будущее страны на доске Го, принимая решения на основе игровых симуляций. Я просто офигела, потому что именно это происходило в книге с той разницей, что там в игре определялся должностной статус в бюрократической и военной системе страны, вплоть до того, кто будет императором. Но в Го цель не уничтожение, а баланс. Ты не просто забираешь пространство у врага – ты находишь способ сосуществования. В этом плане там отсылка скорее к шахматам, где победа – это полное доминирование над соперником, а разные игровые доски имитируют разные аспекты жизни – как в шахматах есть дебют, миттельшпиль, эндшпиль, так и в Азаде каждый этап игры моделирует власть, экономику, армию.

Подкаст с Думиком

Тут дружок мой любимый Дима Думик позвал меня на подкаст. Дима одна из моих находок прошлого года. Из случайного пересечения на мероприятии выросла дружба, которую я очень ценю. Мне странно Диму представлять, потому что есть искажение, что «его все знают», но предполагаю, что это не так. Он сказал представлять как предпринимателя-коуча-шамана, но я его знаю как человека, с которым можно поговорить про трикстерство в предпринимательстве, про энергии и Таро, обсудить зачем мы работаем с людьми и... поржать. Мне кажется ни с кем я не смеюсь столько, сколько с ним. Вообще он нормальное интро про себя написал сам.

В подкасте мы обсуждаем встречу с ведьмой (я даже нигде про это не рассказывала), потери и находки на пути, деньги, бизнес и внутренний компас, который помогает не сбиться.

Как состояние игры меняет жизнь?
Что важнее — доказательства или интуиция?
Можно ли сочетать рациональность и мистику?

Разбираемся, где заканчивается наука, начинается эзотерика — и как не застрять между ними.

Смотреть 👇

https://www.youtube.com/watch?v=LQB4mId5rNE

03:10 - Наука vs эзотерика
05:35 - Как я пришла в эзотерику
08:06 - Самый дикий эзотерический опыт
15:21 - Большая опасность любых эзотерических методов
25:48 - Зачем быть помогающим практиком
28:45 - Может ли подход через игру быть стратегией к результатам?
37:00 - Ты любишь деньги?
39:05 - Как у меня устроены продажи
49:51 - Как справляться с завистью
52:30 - "Я имитация чего-то настоящего"
56:45 - О застреваниях и важных жизненных развилках
1:08:50 - Как пережить трудный период
1:13:25 - Как не сесть на иглу достижений на пути к себе
1:15:17 - Что значит идти по своему пути

Ненависть

Посреди тренировки я понимаю, что НЕНАВИЖУ эту тренершу. Она задает невозможные планки. Все горит, а она шпарит на ту же сторону. Уже все сдохли, а она продолжает! У меня все горит, я хочу, чтобы это закончилось, почему она такая мерзкая и делает такие тупые, сложные тренировки? К слову, это моя пятая тренировка с ней и на всех я чувствую то же самое.

Ненависть не свойственное мне чувство, но я могу вспомнить три-четыре ситуации и все они про… бессилие. Ненависть, в моем случае, это тотальное ощущение бессилия, ощущение загнанности в угол, безвыходности и безысходности. Ненависть порождается моей внутренней жертвой. Она всегда там, тонущая в бессилии перед этим враждебным миром. Если я чувствую ненависть, я знаю, что пора отправляться на поиски жертвы.

Однажды, когда я готовилась к первому Нью-Йоркскому марафону, тренерша поставила интервальную тренировку, где я бежала и ненавидела ее за сложность. И в этот момент в голове возник голос: “Что ты мучаешься? Она что? Заставляет тебя? Не хочешь, не беги?”. Не бежать для меня был не вариант, но этот голос подарил мне выбор.

Я не жертва обстоятельств, я могу решать, я могу не бежать.

Ненависть – это маркер того, что я хочу здесь быть, но хочу, чтобы все здесь было иначе. Несколько раз я испытывала жгучую ненависть в отношениях. Бессилие порождало внешнюю фигуру агрессора, а я была жертвой. Я знаю, что всегда можно проголосовать ногами, но я не хочу терять все, что дают мне отношения, а изменить происходящее тоже не могу.

Вообще будучи классической жертвой внутри своей маленькой вселенной, мое бессилие часто маскируется под злость, ненависть, критику, обесценивание. Сколько бы я не ходила в свое бессилие, его так много, что мне только остается учиться с ним быть и брать ответственность. Смотреть внимательно и видеть выбор там, где он у меня есть.

Я не хочу переставать бежать, не хочу уходить с тренировки, не хочу выходить из отношений. Я хочу увидеть что в моих силах изменить в заданных рамках.

Удивительно, но в момент, когда я себе честно признаюсь в том, что происходит, соглашаюсь с тем, что у меня есть выбор и делаю этот выбор… ненависть рассеивается как утренний туман. Моя энергия больше не утекает во вне, в другого человека и обстоятельства, она вся направляется внутрь на то, что могу сделать я прямо сейчас.

Прощание с собой прошлым

Изнутри проекта “Хочу ли я ребенка?” родилась потребность в переходе из одного состояния в другое. Многим сложно принять, что они изменились: стали матерями или наоборот решили ими не становится и дверь в материнство закрыта, переход из сингла в пару и наоборот принятие развода. Про себя подумала, что наибольшее сопротивление вызывает прощание с собой вечно худой за бесплатно ))

Я сразу написала Саше Леа Адина Уикенден, потому что кто еще знает примерно все про горевание и переходы. Я искренне считаю, что мы недостаточно горюем и недооцениваем важность ритуала в переходе из одной идентичности в другую.

Так родился практикум, на который я вас приглашаю.

❤️ Прощание с собой прошлым – 4-х часовой практикум по переходу от прошлой идентичности в новую. Практикум для всех, кто переживал или прямо сейчас переживает кризис идентичности – материнство, иммиграция, смена деятельности, развод и тд.

Суббота, 1 февраля 18 - 22 мск

В практикуме будут использованы образные медитации (guided visionary), инструменты Аутентичных Отношений для интеграции и рефлексии опыта, инструменты доул смерти по по проживанию потери недоступной больше идентичности.

❤️ Бонус: конструктор ритуалов по закрытию потерь такого рода.

Это иммерсивный формат получения опыта, подразумевающий включенные камеры и активное взаимодействие между участниками.

Примерная программа:
❤️ Переходы и ритуалы – лекционная часть
❤️ Образная голосовая медитация “Встреча с собой прошлым” + интеграция и шеринг
❤️ Смысл ритуалов и объяснение конструктора ритуалов участникам + интеграция

Стоимость участия: 75 Евро/ 8,000 руб
Дата и время: Суббота, 1 февраля 18 - 22 мск

Записи НЕ будет

Купить участие через бот тут

Там все приятели обсуждают подкаст с Анной Лембке – профессором психиатрии в Стэнфорде и ведущим специалистом по аддикциям на тему того, как работает дофаминовая система, как формируются аддикции и так далее. Анна много говорит о том, что аддиктивными являются не только вещества, но и разные виды информации, а также поведения. Мне очень нравится как она подробно рассказывает и сравнивает зависимость от алкоголя, сахара или порно с зависимостью от успеха на работе, например.

Но мне интереснее всего именно системный подход: мы оказались в мире, где стимулировать себя самыми разными способами – вкусной едой, эмоциональными новостями, маленькими победами над таск листом на работе, красивыми картинками в соцсетях, бесконечными покупками и так далее – не просто намного легче, чем раньше. Это настолько легко, что людям практически невозможно это не делать, что создает именно системные эффекты цивилизационного масштаба, про которые Анна пишет в книжке "Дофаминовая нация" и немножко говорит в подкасте.

К каким глобальным сдвигам это приводит? В нашей культуре уже укоренилось своего рода ожидание, что мы все должны быть всегда счастливы. И если мы всё сделали правильно, хорошо трудились и выбрали верные жизненные цели, то мы будем постоянно жить с ощущением, что жизнь прекрасна. Ну а если тебе больно, ты несчастен или потерян – это это просто временная бага, надо срочно разобраться с этой проблемой и пофиксить её, тем более что смотри как много всего классного вокруг – удивительно, что тебя не тошнит от счастья!

Всё больше людей догадываются, что эта модель просто не работает, и вовсе не потому, что мы недостаточно правильно всё делаем.

Апдейт по сну и не только

Как только я взяла фокус на сон, все стало сильно лучше. Я стала спать по 7-9 часов, иногда просыпаясь, но быстро засыпая обратно. За две недели была только одна бессонная ночь после подкаста про сон. Но помимо сна я обратила внимание на то, что в расслабленном состоянии я энергичнее, эффективнее, флиртовее и вообще все делаю легче и играючи. Это я почувствовала на Мадейре. Я вроде отдыхаю и расслабляюсь, но между делом успеваю тут и там закрыть рабочии вопросы закрывать без внутреннего сопротивления и надрыва. Это заставило меня задуматься о фокусе на расслаблении (не путать с отдыхом) как втором по значимости на год.

Последние две ночи я спала плохо. Вчера несколько часов ворочалась встревоженная тем, что вроде бы налаженный уже режим дал сбой, а сегодня ночью проснулась миллион раз, хотя засыпала обратно довольно быстро. Утром, в разговоре с терапевтом, она напомнила мне, что в прошлый раз я упоминала плохой сон, когда была напряжена работой. “Хм…”, – подумала я.

Дело в том, что в последние два дня я работала как на износ. Работа сейчас меня радует и спорится, но было очень интенсивно, где между полдюжиной звонков надо еще поотвечать в чате проекта “Хочу ли я ребенка?”, ответить на входящие запросы и раскидыть бытовуху (кстати, начинаю искать личного асистента).

Когда терапевтка связала мне сон и предшедствующие ему напряженные рабочие деньки, я опять мысленно вернулась к расслаблению. Хотя каждый день после рабочего дня я шла на тренировку, а потом в сауну, очевидно, что этого недостаточно, чтобы нормально спать.

Но, ребята, я уже очень сильно лучше сплю, а завтра до меня долетит мой новенький Oura ring и у меня даже появятся графики.

Фокус на 2025: сон

Формально я не садилась подводить итоги, но несколько дней подряд прокручивала год в голове. Удивительным образом там смешивалось два очень противоречивых чувства:

❤️это был потрясающий, невероятный год, где очень много для меня складывалось легко и гладко, особенно ценно было найти своих людей и даже свое племя.

❤️это был год жести, тревоги, бессонницы, желания покончить с этой жизнью, физическое и ментальное истощение и тьма.

Чем больше это противоречие прокручивалось в голове, тем яснее становился факт, что во внешнем мире все было между хорошо до великолепно, а мой внутренний ад следствие жесткой многолетней бессонницы, которая в этом году приняла какие-то чудовищные масштабы.

Первый год Зака я не спала больше, чем два часа подряд ни одной ночи. Без шуток. Скорее всего это длилось до его лет двух, но с периодами по 3-4 часа и я перестала считать. Даже сейчас он может проснуться 1-2 раза заночь, а ему уже 4,5 года. Но, дело в том, что уже год, как он проводит со мной половину времени и я все равно не сплю.

Моя бессонница выглядит примерно так:
Я ложусь около 21-22 часов. Засыпаю я за 3-10 минут после того, как я выключила свет, но в 3 часа ночи я пробуждаюсь и могу не заснуть до утра. Иногда неделями и месяцами я спала по 4-5 часов за ночь проводя полночи в тревоге. Иногда со мной случались ночи, когда я просыпалась в стандартное время, но сразу же засыпала обратно. Иногда, у меня получалось уснуть через 1-3 часа. От точки пробуждения есть некая вариативность в сценариях, но просыпаюсь я каждую ночь.

Месяц назад я решила попробовать микродозинг снотворного и оно помогало протащить меня обратно в сон (я все равно просыпалась), но потом я по полдня чувствовала себя даже хуже, чем если я не спала. Через две недели эксперимента я бросила.

Вообще я очень спокойно относилась к своей бессоннице. У меня не было старах перед сном или тревожности из-за того, что я не сплю. Еще в младенчестве Зака я приняла, что это моя реальность и не накидывала тревоги вокруг отсутствия сна. Просто ехала на том, что было.

Но два дня назад, приняв решение серьезно заняться сном, я послушала подкаст какого-то эксперта по теме сна – Dr. Matthew Walker и… первый раз в жизни не спала всю ночь из-за тревоги вокруг бессонницы 😆 В подкасте я узнала, что моя тревожность, суицидальные мысли, лишний вес – все следствие бессонницы. Еще я узнала, что умру от Альцгеймера и моя память, и когнитивные способности возможно никогда не восстановятся. Придется ехать на том, что осталось.

Короче, посоветовавшись с Думиком и Мацкевичем (удобно, когда дружишь с биохакерами) есть план купить матрас Eight Sleeps, Oura ring, попробовать добавки (их писать не буду пока не попробую) и возможно сделать какой-то сахарный и дофаминовый детокс.

Что у вас по сну?

Хочу ли я ребенка?

Пятый поток стал совместным проектом с Олей Маркес. Его суть - задавать правильные вопросы, ответы на которые уникальны для вас. И не просто «да» или «нет», а «если да, то когда, как и какие у меня дальнейшие действия?». Это наша суперсила — задавать такие вопросы.

В рамках исследования мы рассматриваем:

❤️Как родительство повлияет на отношения, карьеру, финансы, свободу.
❤️Какие ценности и страхи лежат в основе вашего выбора.
❤️Возможные сценарии жизни с детьми и без них.

Кому это подходит:

❤️Тем, кто не уверен, хочет ли детей.
❤️Парам, которым сложно обсудить этот вопрос.
❤️Родителям, задумывающимся о втором или третьем ребенке.
❤️Тем, кто думает о заморозке яйцеклеток или уже говорит “нет”.

В процессе:

❤️Личная и групповая рефлексия.
❤️Моделирование будущего: как ваше решение вписывается в реальность, отношения и финансы.
❤️Практические шаги для движения вперед, независимо от выбора.

Формат интерактивный и групповой. Мы создаем честное пространство, где вы можете услышать опыт других и разобраться в себе.

Даты: 13–25 января.
Что включено: два групповых созвона + задания, которые помогут структурировать мысли и принять решение.

Этот проект — про понимание, что важно именно вам, и как действовать дальше.

ЗАПИСАТЬСЯ

🎄 С Новым Годом, дорогие игроки!

“Это лучший из возможных миров” Готфрид Лейбниц

В игре “Империя магов” одна из базовых предпосылок – мир доброжелаельный. Мир – это система! У него нет цели ни наказать, ни поощрить, у него вообще нет задачи на индивидуальное взаимодействие. Системы двигаются и развиваются без оглядки на индивидуума. Мир – это пространство возможностей.

Это лучший из возможных миров в контексте игры о том, что мы имеем тот мир (читай «такую жизнь»), к которому внутренне готовы, который соотеветствует нашей внутренней конфигурации на сейчас. Это тот мир, который мы потянем, ты жизнь, которую мы вывезем.

Чтобы улучшать мир, нам надо расширять пространство внутренних возможностей, а это возможно через то, чтобы внутренне становиться больше, через проживание. Сознание не расширяется через информацию и впечатления, оно расширяется через опыт и самоосознание.

Я желаю вам в каждый момент осознавать, что прямо сейчас ваши мир - это лучший из возможных миров. Но также помнить, что вы можете его менять через внутреннюю трансформацию.

❤️

Без слов

Был период, когда меня часто спрашивали как у меня получается так писать. Мой ответ всегда был “Если бы я могла не писать, я бы не писала”

Последние недели очень много слов внутри, но они не пишутся. Есть в этом что-то печальное, а с другой стороны я будто поняла всех вопрошающих.

Сейчас слова не складываются в тексты, а осседают внутри меня, но я знаю, что так будет не всегда.

Я отпускаю один из самых сложных и одновременно самых невероятно прекрасных годов.

В следующем году желаю себе только денег, потому что когда они есть все остальное у меня получается легко и в потоке.

Люблю вас очень и желаю науилучшего для вас года! 🎄

Хочу ли я ребенка?

Мы с Олей Маркес запускаем пятый поток “Хочу ли я ребенка?” и мне захотелось записать свою историю и тут.

Будем честны, мой личный вопрос не был “хочу или не хочу”. Было лето, мне было 34 года, я лежала на диване в своей квартире в Берлине чувствуя, что моя жизнь зашла в какой-то тупик. Я чувствовала, что уткнулась в предсказуемую рутину с одной стороны и в какое-то неверие, что я найду партнера. Это неверие запустило мысль о том, что возможно в моей жизни не будет детей.

Это осознание стало для меня тяжёлым, но я не могла от него отвернуться. Тогда я задала себе важный вопрос: «А как будет выглядеть моя жизнь, если детей не будет?» Я начала разбирать для себя этот сценарий, представляя, что будет, если я не стану матерью. Очевидно, что в современном мире наличие мужчины не является больше условием для рождения ребенка, но я не готова была рожать от донорской спермы. Принять мысль о бездетности было сложно, но я знала, что план того, как будет выглядеть моя жизнь без ребенка даст мне устойчивость и поможет вовремя отпустить идею о детях.

Только из этого места у меня родилось гипер сфокусированное намерение найти партнера, построить отношения и родить ребенка. В этот момент я уже была совершенно честна с собой по поводу того, что я готова, а чего — нет. Я не готова была рожать без партнёра, я не готова на различные ЭКО, я не готова рожать сама.

The rest is history, как говориться. С Сэмом я познакомилась в 36 лет, а в 39 после одной замершей беременности я родила Зака. Я чувствую, что именно моя способность исследовать вопрос и знание как мне подходит и как нет помогли мне устойчиво идти к желаемому. Особенно тот факт, что я была готова не получить его и отпустить.

Пару лет назад Оля Маркес предложила из этой истории создать тематическое исследование “Хочу ли я ребенка?” и вот мы запускаем уже пятый поток. В первую очередь проект мне кажется ценным в том, что он разрешает думать на эту тему и искать свой ответ и свою мотивацию для “да” или “нет” и все вариации между ними.

Глубокое общение vs. близкое общение

Готовились мы тут с Олей Вольшинец к завтрашнему практикуму “Найти своих где угодно” и заговорили о форматах общения, в частности о разнице между глубоким общением и близким. Чатик проекта уже бурлит и многие делятся своей ненавистью к смолтоку (кстати, как вы к нему относитесь?) и потребностью в глубоком общении.

Для меня глубина – это все темы, которые вызывают эмоции и вообще любое искренее общение. Смолток у меня ассоциируется не столько с темами разговора, сколько с подразумевающими формат ничего не значащими ответами, которые не несут ни эмоциональный, ни даже информационный заряд. Это обмен звуками, лишенными смысла и призванными не оставлять двух людей в тишине.

Я тоже не фанат, но проживя несколько лет в Австралии овладела этим сомнительым искусством.

На самом деле я всегда обитала на глубине. Мне интересно было узнать что человек думает о смерти, или какие у него отношения с мамой, от чего ему бывает стыдно, и как он относится к полиамории. Я хочу соприкоснуться с чувствами человека, с его мыслями, с его возмущением или восторгом, с тем, что в нем живо. Мой драйвер – любопытство.

Близкие же отношения – это глубина помноженная на время. Мы становимся близкими людьми, когда мы видим друг друга в разных состояниях, когда мы видим других в соплях и слезах и в радости и эйфории, когда проходим рядом (вместе) через разводы, рождения детей, финансовые успехи и крахи и все остальное, что подкидывает жизнь.

Но, важный момент, близости без глубины не может быть, а глубина без близости да. Меня очень наполняют глубокие разговоры и близость не является для них условием.

Напомню, что ключевые темы, которые мы завтра поднимем на практикуме:

❤️ Как определить, «кто твои люди»?
❤️ Как строить доверие и глубину на начальном этапе общения.
❤️ Как преодолевать языковой барьер и «выражать себя» в новой культуре.
❤️ Как восстанавливать ресурс для поиска друзей после эмоционального выгорания.
❤️ Почему дружеские связи «отваливаются» и как их поддерживать.

Время: с 17:00 до 20:00 СЕТ
❤️ 35 Евро/ 4,000 руб

Записывайтесь личным сообщением @lenadegtyarcourses

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 15.

“Psychology of money” Morgan Hausel

Счастье – осознание, что деньги — это не единственный способ измерять свою ценность. Это знание, что богатство не всегда приводит к счастью, а вот умение распоряжаться деньгами мудро — ключ к финансовой свободе и внутреннему спокойствию.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Перестань бегать за быстрыми деньгами и остерегайся «финансовых горок». Сосредоточься на стабильности, мудрых решениях и длинной перспективе. Финансовая стабильность — это не про то, чтобы иметь миллион, а про умение делать разумные и устойчивые шаги, которые обеспечат тебе комфорт. Чем больше ты понимаешь, что деньги — это всего лишь инструмент для улучшения качества жизни, тем проще тебе будет перестать беспокоиться о том, сколько у тебя их в кармане. И помни: иногда меньше значит больше, особенно если речь идет о тратах, которые просто не добавляют радости.

❤️Чего избегать/опасаться?

Остерегайся излишней жадности и веры в то, что «деньги решат все проблемы». Деньги могут сделать жизнь удобней, но они не решат твои внутренние проблемы. Избегай токсичной гонки за внешними стандартами успеха и определением своей ценности через чужие достижения. В этом нет ничего плохого в том, чтобы зарабатывать, но важно помнить, что неудачи и успехи в финансовом плане — это всего лишь этапы в жизни. Деньги не дадут тебе счастье, если ты не научишься их правильно ценить и использовать.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 14.

“No bad parts” Richard Schwartz

Счастье – понимание, что все твои внутренние части — даже те, которые ты обычно хочешь спрятать в шкаф — абсолютно нормальны и заслуживают любви. Даже если эти части кричат, кряхтят и делают тебе жизнь немного более хаотичной, они всё равно играют свою роль.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Перестань бороться с теми частями себя, которые кажутся тебе неприятными. Вместо того чтобы «исправлять» или «подавлять» их, просто послушай, что они хотят тебе сказать. Да, твой внутренний критик и тревожная личность — это не самые симпатичные гости на вечеринке, но, возможно, у них есть веская причина для присутствия. Дай себе разрешение быть несовершенным — и посмотри, как твоя жизнь начнёт превращаться в гораздо более интересный коктейль из разных, неидеальных, но очень ценных частей.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не позволяй своему внутреннему «красавцу-идеалисту» заставить тебя думать, что ты должен быть всегда в порядке. Все твои внутренние «плохие» части — это не твои враги, а члены команды. Избегай мыслей типа: «Я должен избавиться от этого». Чем быстрее ты примешь свои внутренние неурядицы, тем быстрее начнёшь чувствовать, что ты, наконец, стал собой — и это, кстати, гораздо круче, чем быть просто «идеальным».

❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Пара мест на новогоднюю трансформационную игру «Империя магов»

❤️ Суббота 21.12 с 15-20 мск
❤️ Воскресенье 22.11 с 10 – 15 мск

Игра – это жизнь, прожитая в перемотке х10. Это своего рода “лаборатории жизни”, где мы со стратегией, риском, выбором и случайностью. Именно через механики игр можно увидеть, как мы принимаем решения в реальной жизни. Как мы реагируем на неожиданные повороты событий? Как мы распределяем ресурсы, строим отношения или планируем долгосрочную стратегию?

В этот раз играем с новогодним запросом и проверяем наши планы и цели на жизнеспособность в безопасных условиях со сниженными рисками.

❤️ Другими словами, хотите увидеть свои неработающие стратегии/что мешает и что поможет воплотить планы и выйти на новый уровень в деньгах, отношениях с другими и с собой - приходите на игру.

Записывайтесь в комментариях к посту или личным сообщением @lenadegtyarcourses
_____________________

Практикум «Найти своих где угодно»

❤️ 20 декабря
❤️ с 17:00 до 20:00 СЕТ
❤️ 35 Евро/ 4,000 руб
❤️ Запись БУДЕТ!

Это – лекция, объединенная с практическим воркшопом. Мы будем разбиваться на мини-группы, чтобы идти в общение друг с другом и исследовать тему сразу на практике.

❤️поделимся опытом – как мы находим друзей в эмиграции, что работает, а что нет,
❤️изучим коммуникативные практики, которые помогают создавать глубокие связи с людьми, даже если вы только что встретились,
❤️поисследуем, какой круг общения мы хотим создать, и какие первые шаги к нему мы можем сделать.

Если Игра это инструмент исследования, то практикум – это хард-скиллы, это ответ на вопрос «Что делать?»

Записывайтесь личным сообщением @lenadegtyarcourses

Иду с опозданием в день в Адвенте. Вчера рыдала полдня и по ощущениям пережила какой-то нервный срыв от недосыпа и навалившегося стресса. Думала сегодня тоже пропустить, но решила все-таки сделать такой, который напомнит мне самой о самом важном. Хотя состояние такое, что невозможно воспринимать эти советы всерьез. Хочется сказать в ответ: «Красивый совет, только что с ним делать не ясно».

Завтра выложу два.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 13.

“Бегущая с волками” Кларисса Пинкола Эстес

Счастье – это возвращение к своей дикой природе, инстинктам и внутренней силе, которые цивилизация старательно пыталась приручить.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Слушай свою интуицию. Если чувствуешь, что устала от всех этих “должна”, сделай шаг в сторону и задай себе вопрос: “Чего я хочу на самом деле?” Начни искать свою “дикость” в повседневности: пойди туда, где никогда не была, сделай то, чего раньше боялась, или просто танцуй одна в комнате (да, даже если никто не смотрит). Верни себе право ошибаться, кричать, смеяться громко и делать то, что кажется нелогичным, но отзывается внутри. И главное — защищай свою внутреннюю волчицу: не позволяй миру украсть твой голос или обесценить твои чувства.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не пытайся стать “хорошей девочкой”, которая всем угодит, но потеряет себя. Избегай окружения, которое заставляет тебя сомневаться в своей ценности или подавлять свои желания. И не бойся выйти из “стаи”, если она больше не поддерживает твою дикую натуру. В мире всегда найдутся волки, которые воют на той же волне.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 12.

“The Power of Now” Elkhart Tolle

Счастье – это осознание, что жизнь происходит прямо сейчас, а не завтра, не через месяц и уж точно не “когда я похудею/заработаю миллион/выучу китайский”.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Когда чувствуешь, что мысли о прошлом или будущем захватывают тебя, просто остановись и задай себе вопрос: “А что сейчас?” Посмотри вокруг, почувствуй, как ты дышишь, обрати внимание на то, что тебе приятно прямо сейчас (даже если это просто тёплый плед). Это и есть счастье. Практикуй это каждый день: в пробке, в очереди, даже во время скучного собрания. Ты можешь наслаждаться моментом, даже если он кажется тебе “неважным”.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не живи в “завтра”, которое всегда будет чуть лучше, чем “сегодня”. И не пытайся всё время что-то “улучшать” — иногда лучшее уже перед тобой, просто ты слишком занят мечтами, чтобы это заметить. И помни: “сейчас” — это не “потом”, так что хватит откладывать счастье.

❤️ Заглянуть в Новогодние желания

Прилетел свежий отзыв по игре ❤️❤️и я решила себя не сдерживать.

Допускаю, что иммиграция и друзья на новом месте вообще не про вас. Вы же захвачены новогодней суетой и предвкушением праздника.

Тогда приходите играть в психологическую трансформационную игру «Империя магов».

❤️ Играть будем про намерения на Новый год и их реализацию

Онлайн игра:
❤️ Суббота 21.12 с 15-20 мск

❤️ Воскресенье 22.11 с 10 – 15 мск

Стоимость: 150 Евро

Записаться можно в комментариях к посту или личным сообщением @lenadegtyarcourses

Закидываю вам первым объявление о вебинаре “Как найти «своих» в эмиграции?”

Бесконечные small-talk с новыми людьми, поверхностные беседы, тоска по друзьям и тем разговорам, которые могли длиться часами.
Ты переехал, взял с собой себя (возможно – семью), а весь твой круг друзей остался в родном городе или оказался разбросан по всему миру. И как теперь построить новый в той стране, куда ты приехал?

❤️ Кто ведёт?

Лена Дегтярь, PhD – коуч, игропрактик, эмбодимент фасилитатор, а также серийный иммигрант (Беларусь– Израль – Германия – Австралия – Португалия), автор онлайн проекта “Иммиграция - точка пересборки идентичности”.
Я переехала в Израиль в 12 лет и прожила там почти 20 лет. Пережив детскую (подростковую) иммиграцию я хорошо понимаю, какая поддержка нужна моему сыну сейчас, когда мы переехали в Португалию. Я также прожила 10 лет в Берлине и 2 года в Мельбурне и в каждом месте я нахожу своих.

Ольга Вольшинец – исследователь контакта с собой и другим человеком через разные практики. Международный фасилитатор Аутентичных Отношений (Authentic Relating), психолог, мастер тантры.
Как человек, который переезжает из страны последние 10 лет, она знает эту боль не по наслышке. Практика Аутентичных Отношений стала для неё одним из инструментов, который позволяет найти «своих» быстро и в любом городе, куда бы она ни приезжала – и на этом вебинаре она поделится ей с нами.

❤️ На этой встрече мы:

❤️поделимся опытом – как мы находим друзей в эмиграции, что работает, а что нет,
❤️изучим коммуникативные практики, которые помогают создавать глубокие связи с людьми, даже если вы только что встретились,
❤️поисследуем, какой круг общения мы хотим создать, и какие первые шаги к нему мы можем сделать.

Это – лекция, объединенная с практическим воркшопом. Мы будем разбиваться на мини-группы, чтобы идти в общение друг с другом и исследовать тему сразу на практике.
Здорово, если вы сможете быть онлайн с нами, но даже если посмотрите в записи, то тоже получите ценность.

❤️ 20 декабря
❤️ с 17:00 до 20:00 СЕТ
❤️ 35 Евро/ 4,000 руб

Для записи пишите в поддержку @lenadegtyarcourses

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 11.

Сегодня не селф-хэлп, а книга, которая больше всего мне зашла в прошлом году!

“Дюна” Фрэнк Герберт

Счастье – этоумение не бояться страха, понимать свои желания и управлять своей судьбой, даже если вокруг сплошная пустыня (в буквальном или метафорическом смысле).

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Первое: перестань убегать от страха, ведь, как говорится, “страх убивает разум”. Вместо этого смотри ему прямо в лицо, осознай его природу и отпусти. Второе: начни видеть ресурсы даже там, где их, кажется, нет. Как фремен добывает воду в пустыне, так и ты можешь найти смысл в сложных обстоятельствах. Третье: будь стратегом своей жизни. Планируй, как будто управляешь целой планетой, но при этом будь гибким, как песчаный червь. И, наконец, найди своё “спайс” — то, что даёт тебе энергию и вдохновение. Это и есть твой путь к счастью.

❤️Чего избегать/опасаться?

Остерегайся быть марионеткой чужих ожиданий и манипуляций, будь то политика, работа или общественное мнение. Не пытайся бороться со всем сразу: лучше пойми природу системы и используй её в свою пользу. И помни: тот, кто думает только о власти, никогда не станет по-настоящему счастливым.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 10.

“Sapiens. Краткая история человечества” Yuval Hoah Harari

Счастье – это понимание, что ты — продукт миллионов лет эволюции, случайностей и историй, которые придумало человечество. И это нормально, если ты иногда чувствуешь себя потерянным в этом хаосе.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Для начала осознай, что большинство того, во что ты веришь — деньги, законы, работа, даже брак — это не законы природы, а выдумка твоих предков. Вместо того чтобы пытаться вписаться в чужую историю, начни писать свою. Что бы ты придумал, если бы был первым человеком на Земле? Второе: помни, что биология играет с нами в странные игры. Твои желания, амбиции и страхи — это просто древние инстинкты, которые думают, что ты всё ещё живёшь в пещере. Так что расслабься: тебе не нужно гоняться за “статусом” или “успехом”, чтобы выжить.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не позволяй чужим историям определять твою жизнь. Если кто-то говорит, что счастье — это ещё больше денег, вещей или статуса, спроси себя: “Кому эта история выгодна?” Остерегайся также гонки за “вечным счастьем” — наши предки выжили не благодаря счастью, а благодаря упорству и изобретательности. Иногда просто “быть” — это уже великое достижение.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 9.

Man’s search for meaning by Victor Frankl

Счастье – не отсутствие страданий, а осознание, что даже в самых сложных обстоятельствах можно найти смысл, который сделает жизнь стоящей.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Перестань искать счастье как конечную цель — вместо этого задай себе вопрос: “Что я могу сделать с тем, что есть сейчас?” Помни, что смысл жизни не приходит к тебе на тарелочке с голубой каёмочкой. Это то, что ты сам создаёшь: в любви, работе, заботе о других или даже в принятии боли. Если сейчас всё кажется бессмысленным, просто спроси себя: “Кому я могу быть полезен?” или “Чем этот момент учит меня о себе?” И помни, что смысл может скрываться даже в самых маленьких вещах — улыбке незнакомца, приятной прогулке или чашке чая с кем-то близким.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не жди, что жизнь станет лёгкой или идеальной, чтобы быть счастливым. Остерегайся пустоты, которая приходит, если ты просто гоняешься за комфортом и избеганием боли. И самое главное — не верь, что смысл можно найти где-то вовне: он рождается внутри тебя, когда ты решаешь, как жить даже в самых сложных обстоятельствах.

Я забыла вчера выложить адвент! Вы заметили вообще?! Скипнем или сразу два выкатить?

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 8.

“7 навыков высокоэффективных людей” Стивен Кови

Счастье – жить осознанно, а не в режиме белки в колесе, где ты бежишь куда-то, но сам не знаешь куда.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Начни с первого навыка: осознай, что ты сам отвечаешь за свою жизнь. Да, погода плохая, но это не значит, что ты должен страдать. Потом займись второй задачей — определением своих приоритетов. Представь, что жизнь — это банка, куда ты складываешь большие камни, мелкие камушки и песок. Первые — твои главные цели, вторые — повседневные дела, а песок — ерунда типа “долго листать соцсети”. Теперь подумай, чем заполнена твоя банка. Если там только песок — это тревожный звоночек.

❤️Чего избегать/опасаться?

Остерегайся вечного “пожарного” режима, когда ты только реагируешь на происходящее. И не пытайся впихнуть всё в свой день — если ты постоянно чем-то занят, это ещё не значит, что ты эффективен. А ещё забудь про идею “выиграть за счёт других” — счастье любит баланс, а не манипуляции.

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 7.

«Dark nights of the soul” by Tomas Moore

Счастье – это не только радость и свет, но и способность видеть смысл в самых тёмных и сложных периодах жизни. Это умение пережить боль, не убегая от неё, и выйти из этого процесса с новыми глубинами понимания себя.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Прими свои “тёмные ночи” как неотъемлемую часть жизни, а не как катастрофу, которую нужно срочно исправить. Позволь себе чувствовать боль, сомнение и растерянность, не пытаясь их сразу “победить”. Вместо этого ищи в этих переживаниях уроки: что они могут рассказать тебе о твоих истинных желаниях, ценностях и смыслах? Обратись к искусству, письму или медитации, чтобы выразить то, что внутри. И помни, что даже самые тёмные периоды могут быть началом чего-то нового, если ты дашь себе время их прожить.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не пытайся игнорировать или подавлять свои трудные эмоции. Убегание от боли — это путь к пустоте, а не к счастью. Не верь, что жизнь должна быть только лёгкой и радостной: этот миф часто делает нас ещё несчастнее. И не жди быстрых решений — глубокие перемены требуют времени.

А что я об это думаю?

Был период, когда я часто делилась эти вопросом. Мне кажется это фундаментальный вопрос при столкновении с любым мнением/ советом/ критикой, особенно критикой и попыткой вызвать у человека чувство вины или стыда.

Как часто вы возвращаетесь внутрь себя и сверяетесь со своим компасом через вопрос «А что я об этом думаю?»

Вот вас раскритиковала мама или босс сказал, что вы слишком мало работаете, или воспитательница заявила, что у вас избалованный ребенок…

Дело в том, что я выросла в среде, где считалось, что внешние авторитеты лучше знают. И, я много лет взращивала внутренний голос, который знает и, знанию которого я доверяю. Я до сих пор помню, как папа спросил «А что знающие люди думают о твоих статьях для Секты?», а я ответила «Я и есть знающий людь. Я создаю стандарт»

Понятно, что есть куча людей, у которых все хорошо со здоровой агрессией и они сразу дают отпор. Но даже в этом случае неплохо все-таки поинтересоваться там внутри мнением, а не на автомате бить морду за наезд.

Мне так интересно поговорить про внутренний авторитет и ваши отношения с ним. Как у вас это устроено?

Юмористический адвент «Рецепты счастья» ❤️ День 6.

Почему я называю этот адвент юмористическим?

Да просто потому, что советы советовать не мешки ворочать. Это раз. Во-вторых, всем очевидно, и я уверена, что вам тоже, что нет универсальных советов, что это все тесты и ошибки, и что это настолько общие фразы, что им практически нереалистично последовать. И если видеть это, то можно кайфануть от чтения этого и достать все же что-то ценное 😏


«The How of Happiness» Sonya Ljubomirsky

Счастье – это не лотерея и не магическая формула, а комбинация генетики, обстоятельств и того, что ты делаешь каждый день. В переводе на простой язык: счастье — это навыки, которые можно прокачать, если не лениться.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?

Начни с активных практик: благодарность (найди хотя бы одну вещь в день, за которую можешь сказать “спасибо”), добрые дела (это может быть что угодно, от улыбки до помощи другу) и позитивная визуализация (представь, как ты отдыхаешь на пляже, даже если сейчас зима и в доме холоднее, чем на улице). Введи в привычку физическую активность и осознанность — оба этих действия работают лучше, чем допаминовые таблетки. И не забывай ставить перед собой цели, которые тебе реально интересны.

❤️Чего избегать/опасаться?

Не жди, что счастье придёт само, если просто лежать на диване и размышлять, почему мир несправедлив. Это не работает. Также избегай обесценивания: если у тебя что-то получается, перестань думать, что это “просто везение”. И не переусердствуй: пытаться быть счастливым на 100% времени — прямой путь к обратному эффекту. Иногда быть просто нормальным — это тоже счастье.

Как жить в эпоху хаоса

Вы в курсе, что продажи Библии выросли? Чет я совсем не удивлена. Мир становится все более непредсказуемым, а мы все не сдаемся научиться им управлять.

Проснулась я сегодня в депрессивных настроениях. Такое состояние тяжести в теле и уныния в голове мне знакомо, но от этого оно не становится менее неприятным. Я забрасываю Зака в школу и мчу на звонок с Катей Родионовой. Еще несколько дней назад Катя предложила поболтать об очередном витке моей внезапной растерянности, а тут я прям внутри этого всего.

И вот мы болтаем обо мне, куда, что и зачем, инструменты или философия, форматы и продукты… Я рассказываю Кате о том, что я хоть и в плохом настроении, но для меня это как понедельник. В смысле, что я не убиваюсь, если вдруг уныние. Бывает. Это просто состояние. Понятно, что бывает, когда хочется, чтобы вместо понедельника была пятница, но что ты, блин, сделаешь если реальность такова?

Для меня мои состояния – они про реальность. Ни в какой момент я не теряю контакт с наблюдателем. Помню, как в апреле-мае, когда было совсем тяжко я заметила, что у меня пропало любопытство. Дело в том, что как бы плохо мне не было, мне всегда любопытно, как будет выглядеть развязка. На этом любопытстве я могу долго переставлять ноги вперед. А тут понимаю, что нихрена мне больше неинтересно. Прям подумала, что плохи дела.

И… все равно, даже в этом состоянии я вижу, что есть часть, которая замечает, а значит я не вся захвачена унынием и депрессией. 2% контакта с мета-собой остаются. И вот уже и маленькая радость и гордость за себя случается.

Дело в том, что я воплощение хаоса и я вижу, что кругом хаос только нарастает, а значит только и остается, что культивировать внутренний авторитет. Принятие, кстати, это тоже форма внутреннего авторитета.

Катя говорит: «Так расскажи об этом. Ведь это про принятие себя, о котором ты. Запиши видео на ютьюб по мотивам нашего разговора, как есть с гулькой и без монтажа».

А я вдохновилась и записала. С гулькой на голове и без монтажа.

Что скажете? Хочу такие каждый день записывать

Адвент ❤️ День 2.

“Mating in captivity” Esther Perel

Счастье – это умение поддерживать огонь в отношениях, не превращая его в лесной пожар или тусклый уголь. Это баланс между близостью и дистанцией, когда вы одновременно хотите обнять друг друга и немножко сбежать на балкон для вдоха свежего воздуха.

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?
Перестань верить в миф о том, что настоящая любовь — это вечное единение душ и тел 24/7. Наоборот, дайте друг другу пространство, чтобы успеть соскучиться. Привнесите в отношения элемент неожиданности: сделай что-то нестандартное, что удивит партнёра, даже если это просто смс со словами “Я скучаю” посреди рабочего дня. И, самое главное, смотри на своего партнёра не как на продолжение себя, а как на отдельного человека, полного тайн и сюрпризов.

❤️Чего избегать/опасаться?
Избегай рутины, которая медленно, но верно превращает отношения в соседство с разделением бытовых обязанностей. Если вы проводите больше времени, обсуждая, какой порошок лучше, чем разговаривая о том, что вас вдохновляет, пора бить тревогу. Не бойся новизны — бойся её отсутствия. И помни: никаких попыток “улучшить” партнёра, только принимать его с его странностями… даже если это его коллекция носков с котами.

Саркастический адвент календарь «Рецепты счастья»

Последние два месяца я ежедневно смотрела сториз моей любимой женщины-феминистки и политолога Тати. Не за политику и дискриминацию женщин, а за открытие адвент-календарей косметики и украшений. Распаковки никогда не были моей слабостью и вдруг стали. У меня никогда не было адвент-календаря (в следующем году я обязательно это исправлю), но пришла идея сделать юмористический адвент «Рецепты счастья».

Я стояла, развешивала белье и подумала, что никто не хочет купить книгу кулинарных рецептов с одним рецептом внутри, но у нас есть надежда, что есть один универсальный рецепт счастья.

Любопытно, подумала я.

Нам окей, что есть рецепты по странам и культурам, по диетическим предпочтениям, по контексту нашей жизни: занятость, родительство, путешествия, бюджет… Но счастье, можно один рецепт? Pretty please?!

И мне захотелось написать 25 рецептов счастья по мотивам моих любимых книг. Посмотрим, что из этого получится.

Адвент ❤️ День 1.

“Atomic Habits” James Clear

Счастье – это понимание, что путь к великим свершениям начинается с невероятно маленьких шагов. Настолько маленьких, что иногда кажется, будто ты стоишь на месте..

❤️ Что сделать, чтобы стать счастливым?
Возьми привычку, которую стыдно не выполнить, например, убраться на столе хотя бы один угол. Делай это ежедневно и убеждай себя, что становишься суперпродуктивным человеком. Важен процесс, а не результат. Каждое маленькое достижение празднуй так, будто ты только что пробежал марафон (и не важно, что ты всего лишь разложил носки).

❤️Чего избегать/опасаться?
Не пытайся сразу “перевернуть свою жизнь” или стать чемпионом мира по всем фронтам за одну неделю. Это верный путь к тому, чтобы забросить всё и вернуться к скроллингу мемов. А ещё остерегайся тех, кто говорит: “Зачем такие мелочи, думай глобально!” — они просто не знают что такое счастье.

Хотела показать красивую цифрй, но после последнего поста отписки

Но успела закринить красоту 😆

Кстати, знаете как перестать париться из-за отписок (если вдруг у вас есть такая склонность)?

Заметить сколько вы сами отписываетесь. И, если не отписываетесь от каналов, которые не читаете, то начните это делать.

Это станет просто чем-то обыденным, как выпить чаю

Сложная коммуникация

Уже два с половиной года 2го числа каждого месяца я делаю рассылку. Это лонгрид на конкретную, выбранную мной тему со ссылками на источники, практиками, рекомендациями книг и фильмов. По мотивам этой рассылки я делаю один созвон с подписчиками и мы обсуждаем что зацепило, как раскрылась тема и как это перекладывается на жизнь. Тема последней рассылки была – радикальная чстность.

В субботу мы как обычно созвонились и несмотря на то, что тема вроде про внутреннее нас унесло в тему коммуникаций. Понятно, что это это неудивительно, потому что честность непременно ассоциируется с тем, как мы выражаем свою правду в мире. Но, что да оказалось удивительным, что интуитивно большинство думало о том, как выразить неприятные вещи и мало кто о том, как выразить любовь, признание и благодарность и как часто мы удерживаем и эти формы правды в себе не вынося во вне.

А еще там поднялся вопрос является ли коммуникация честной, если ты долго и кропотливо выбираешь слова? Мой ответ был в том, какую цель я преследую. Если я хочу эмоции выплеснуть человеку будто помои на улицу, то можно слова не выбирать. Это будет честно. Кстати, Леша Иванов написал сегодня прикольный пост про токсичную коммуникацию. Но вот если я хочу мысль донести и быть услышанной, то я буду выбирать слова и это тоже будет честно. Есть идея, что честность будто упакована в эмоциях, но так ли это?

Дело в том, что на выходных я проводила две Т-игры «Империя магов»: онлайн и оффлайн и в обеих пришлось вовлечься в сложные переписки. В онлайн игре игрок сослался на болезнь и отменил в последний момент. Я сомневалась писать или не писать, но по итогу решила объяснить как я это вижу. Девушка пришла и кажется не пожалела. Но в живой игре в Лиссабоне одна из участниц вообще не появилась и не отвечала на сообщения. По итогу мы списались и стало очевидно, что с моей стороны не было ясности и есть что исправлять в том, как я коммуницирую вокруг игр. Один вывод: надо точно брать предоплату.

Короче, неприятненько внутри себя упала с трона Королевы коммуникации и увидела пару мест, где не беру ответственность и из-за этого мой посыл размыт и туманен. Поэтому кажется придется идти на практикум к Леше и Свете. Все проекты ребят, на которых я была (а их много) просто бомба. Очень рекомендую.

И это тоже жизнь

У меня есть любимая фраза «И это тоже жизнь». И она для меня про то, что каждый момент, желательный он, нежелательный, приятный, неприятный — это жизнь. И у нас будто есть понятие, что жизнь останавливается, но она никогда не останавливается. Она просто идёт, и всё, что в ней происходит — это часть жизни. И кажется, это такая банальная история, но если эту мысль не обдумать, то мы попадаем в какую-то идею о том, что жизнь проходит мимо, как будто бы есть что-то, что жизнь, и что-то, что не жизнь.

Но, это только конструкция нашего ума. По факту всё, что происходит — это жизнь. Может быть, мы в это не включены. Может быть, это не соответствует нашим ожиданиям. Может быть, у нас есть какие-то конструкции, которые подразумевают, что что-то относится к жизни, а что-то к ней не относится. И я честно скажу, что у меня, например, тоже есть такие конструкции. У меня есть понятие... не быть мёртвым и быть живым.

И этот конструкт, мой мир поселила Эстер Перел, которая рассказывала о своих родителях, которые выжили в Холокост. И каждый из её родителей был единственным, кто выжил из целой семьи, из многих-многих поколений. И её родители переехали в Бельгию, и там создалась маленькая комьюнити евреев, которые выжили в Холокост. И вот она рассказывает свои истории с детства, что все семьи поделились на двое. Были те, кто продолжил жить, как в случае ее родителей, и были те, кто не были мертвы.

И идея заключалась в том, что те, кто продолжили жить, продолжили праздновать жизнь. Они были громкие, они были яркие, они плакали, они смеялись, они отмечали дни рождения, они устраивали праздники. В их жизни было много эмоций много разных людей, событий. Что-то в ней все время происходило. И были люди, которые не были мертвы. Это люди, у которых билось сердце, которые ходили, вставали, спали, ели, работали, растили детей.

Но они были потухшие. Там не было эмоций, там не было... радости. Там был очень узкий жизненный диапазон. И это вроде как не быть мертвым. И когда... Я говорю, и это тоже жизнь. Я включаю всё, что происходит со мной и вокруг меня в своё эмоциональное поле. Я с этим соприкасаюсь, я это не отрицаю, я это не исключаю. Я это вплетаю в нарратив своей жизни. Не такого, что два года я переживала расставание и не жила, а потом зажила. И то, и то жизнь. Она выглядела по-разному, она чувствовалась по-разному, но это тоже была жизнь.

Мы с Димой Мацкевичем придумали проект «Жить жизнь», который еще на этапе задумки, но я запустила опросник в инсте о том, что вы имеете в виду, когда говорите «Жизнь остановилась/ на паузе» или «Жизнь проходит мимо»?

Поделитесь?

Немного о Куприянове • Модуль 3

Тема этого Куприяновского модуля была «Измененные состояния». Хотя я не скрываю своей, мягко сказать, неприязни к самому Куприянову и сложности выдерживать его и иногда его методы, я всегда уношу ценное для себя. Это мой особый талант.

В этот раз Сергей поделился методом воплощения состояния. Там было два воследовательных этапа:

1. Воплощение «Я есть!» как ощущение себя самого как существующего и воплощенного в это тело и эту жизнь.

2. «Я есть воля» как воплощение божественного.

Так вот на втором этапе у меня случился приход, который я никогда до этого не проживала.

Пропустив через себя телесно «Я есть воля» я почувствовала невероятное расширение, легкость и энергичность. Я почувствоала, что через мои глаза смотрит бог, что он живет в моих руках и моем теле. И если ему захотелось прожить земную жизнь через меня, то я хочу показать ему лучшее из всех возможных фильмов, я буду только собой и больше никем.

Злость на себя, непринятие себя – это проекция на себя чужого взгляда. Они смотрят на меня и не принимают и я верю, что другого пути нет, другого способа смотреть на меня и мои особенности нет.

Когда я читаю, что человек на себя злится, мне становится грустно, потому что он не видит себя.

Пока тут не набежало, я быстро сброшу белое пальто и скажу, что мой личный разбор на том же модуле был как раз об этом тоже. Именно об этом. О том, что я набрасываюсь на себя «отлетевшую и тупящую».

В этом разборе стало очевидно, что я испытываю острый страх наказания за такие свои проявления от людей и от мира и набрасываюсь на себя, чтобы защитить. Мол, я уже это сделала за вас, не надо на меня орать, Мир!

Страх препятствует любви, мешает увидеть красоту и только предлагает мелочность жизни. Я уверена, что это случится еще со мной неоднократно. Но теперь я умею воплощать в себе «Я есть воля» и моментально чувствовать собственную красоту.

В тот же день я ехала домой и слушала подкаст Тима Феррисса с Элизабет Гилберт, которая каждый день на протяжении последних 20 лет пишет себе письмо от лица безусловной любви.

«Я с тобой, я никуда не уйду. Я люблю тебя такой, какая ты есть. Ты не можешь потерпеть неудачу, ты не можешь сделать что-то неправильно. Мне ничего от тебя не нужно. Ты не должнf улучшаться или исправлять себя, ты не должна жить лучше, ты не должна побеждать, ты не должна выходить из этой депрессии, ты не должна когда-либо поднимать свое настроение. Ты можешь закончить жизнь в коробке, под мостом, в мусорном мешке, плюя на людей, и я буду любить тебя так же сильно, как и сейчас. Любовь, которую я испытываю к тебе, невозможно потерять, потому что она врожденная, она твоя, и нет - у меня нет к тебе никаких требований. Если тебе нужно будет не спать всю ночь и плакать, я буду здесь, с тобой. Если завтра у тебя снова будет дерьмовый день, потому что ты не спала всю ночь и рыдала, я буду рядом и в этом случае. Я буду здесь каждую минуту, просто попроси меня прийти, и я буду здесь с тобой».

❤️❤️❤️ Бурная дискуссия в комментариях про ответственность, а я страсть как люблю эту тему

Когда я вела свой курс «Принятие себя», там был отдельный блок про ответственность и вину. Я как попугай твердила, что это не то же самое и как важно их разделять. Страх того, что тебя обвинят и накажут – одна из причин (далеко не единственная) почему люди боятся ответственности.

Но когда я пишу, что больше не буду чувствовать вину, это не значит, что я отрекаюсь от ответственности. Я плачу высокую цену в денежном и челевеческом эквиваленте за свои особенности и принимаю это. Именно поэтому я не готова платить еще и эмоциональную цену. С какого перепугу?

Я либо плачу штрафы за просрочки платежей, либо не беру ипотеку. Мы с терапевтом либо договариваемся, либо расходимся. Я приглашаю к разговору, готова озвучивать то, как подходит мне и как это работает у меня. И... я готова слушать как это у других. Так или иначе, я за ясность и открытость. Что-то сработает, что-то нет.

Необычно получается, а банк мог бы принять меня такой как есть и не штрафовать за просрочки по ипотеке. Потому что я забыла и я такая какая есть.

«Я больше не буду чувствовать себя виноватой за то, кем я являюсь», – сказала я сегодня своей терапевтке.

Всю жизнь я огребала за свою рассеянность, невнимательность, забывчивость, неаккуратность, разявость и даже некоторый аутизм, который проявлялся в резких, критикующих высказываниях, в которых я сама не вижу ничего такого.

Какое-то время назад я диагностировала у себя СДВГ по рилзам в инстаграме. Заодно поняла, что за жизнь гонений за все вышеперечисленное я неплохо нивелировала очень существенный объем симптоматики. Но такие штуки как рассеянность, невнимательность и забывчивость всегда со мной.

Моя мама, которая в детстве была одним из тех, кто все время пытался меня исправить, несколько лет назад тотально приняла все эти мои качества и даже в шутку предложила быть личным секретарем.

Сегодня в разговоре с терапевткой поднялся вопрос моих хаотичных оплат, где я то оплачу три вперед, то по одной, то подвешиваю оплаты по три сессии подряд. Я не помню точно как она зашла в тему, но там мелькнуло «Не чтобы ты чувствовала себя виноватой» или что-то приближенное к этому.

Я быстро отсканировала свое состояние и сказала, что я устала чувствовать себя виноватой за то, кем являюсь и больше не собираюсь заниматься этой херней! Я такая – забывчивая, неаккуратная, невнимательная и рассеянная. Это я! Мы можем с ней договориться, она может мне напоминать, она может решить, что ей такое не подходит, все, что угодно, но иначе не будет.

Я вдруг поняла, что я не хочу больше подстраиваться под мир. Я не могу. Я пытаюсь 40 лет и ничего кроме горечи я не испытываю. Поэтому я просто заявляю о том, как есть, о своих особенностях и человек может выбрать с ними жить и отстраиваться от этого факта или не жить и это тоже окей.

Я больше не чувствую себя виноватой за то, кем я являюсь.

Эфир о тантре с Олей Маркес

В эфире откровенный разговор о личном опыте прохождения тантрического ретрита, развенчивание популярных мифов и обсуждение трансформационного потенциала этой практики.

00:00 - Почему важно делиться свежим опытом тантры и что это за практика

05:00 - Главное открытие: тантра как духовный путь через любовь, а не про секс. Работа с энергией и медитативные практики

10:00 - Роль учителя в тантре: особый подход Пемы и работа с группой 50 человек

15:00 - О важности юмора в практике и как проходить через эмоциональные переживания

25:00 - Трансформация отношений: как тантра помогает переосмыслить взгляды на противоположный пол

35:00 - Острый вопрос: может ли тантра разрушить существующие отношения?

45:00 - Практическая информация: как попасть на ретрит и что нужно знать перед участием

50:00 - Глубинные изменения: что происходит после освобождения от репрессированной сексуальности и как это влияет на все сферы жизни

Live stream finished (58 minutes)

Live stream scheduled for Nov 13 at 08:00

Live stream started

Доброе утро!

Эфир через 20 минут тут.
Запись будет.

ChatGPT помог собрать все вопросы из инсты в 10 основных.
Но, можете написать свои под постом.

Еще Оля Маркес придет.

OMG, я не знаю как поговорить о тантре не говоря о тантре

Сегодня начался третий модуль Куприянова (мои впечатлениях о первом тут и тут, и втором). Меня просто искупали в комплиментах о том, как я сияю. Я чувствую себя как мягкое сливочное масло и невероятно хочу сохранить это состояние. Я даже начинаю замечать где и как оно может потенциально слиться, но я нет.

В комментариях в инсте меня спросили как я выдерживаю такую интенсивность процессов, сначала тантра, а потом Куприянов. Если честно, я понятия не имела в каком состоянии выйду из тантры. Название организующей компании Vahue обещало быть размотанной в хлам, но по факту я в самом ресурсном состоянии за последний год, если не три.

На выходе Пема попросила не рассказывать о практиках и слишком много не расплескивать детали опыта, чтобы тем, кто попадет на другие ретриты можно было сформировать свое собственное мнение без ожиданий и предварительных концепций. Если честно, я зашла на ретрит как раз в таком тотальном незнании. Там было много доверия себе (что я вывезу любое) и Оле Маркес, которая пока в плохое меня не звала. Обычно в сложное и очень сложное, но никогда не во вредящее и разрушающее.

Я думаю, что ретрит был для меня не сложным, потому что мне очень зашла сначала философия тантры, которая очень медленно раскрывалась Пемой от практики к практике, а потом и тотальная завороженность самой Пемой. У меня был только один опыт взаимодействия с таким мощным мастером кроме нее.

Давно такого не было, чтобы я не находила слова. Такое ощущение, что как только я запакую опыт в слова, я его заархивирую без возможности дать вам ключ разархивировать все смыслы до их полной глубины и полноты.

Неожиданно, но тантра не про секс, хотя она вся про органы, которыми мы занимаемся сексом.

Неожиданно, но она вообще не про контакт с другим, а про путь внутрь себя.

Неожиданно, но она не про отношения между мужчиной и женщиной, а про способ проснуться, соприкоснуться с вселенским сознанием и просветлеть (чтобы это для вас ни значило) через контакт мужчины и женщины.

Неожиданно, она про соединение полярностей как единственный способ достичь целостности.

Неожиданно, она про способность носить свой чемоданчик удовольствия с собой и то, как самому себе стать генератором энергии.

Думаю, в среду я сделаю эфир в инсте, чтобы рассказать про свой опыт. Будто впервые надо передавать эмоции всей собой, ане словами. Напишу еще анонс когда все это случится.

ПС. Накидайте в комментариях ваши вопросы. Это поможет структурировать рассказ

Тантра. День 4.

Нам всем нужна тантра. Нам всем надо увидеть друг друга голыми и уязвимыми. Нам все надо увидеть божественное в другом. Нам всем надо прочувствовать, что полярности не про разделение, а про весь спектр, который они объединяют между собой.

До знакомства с Сэмом и даже в период отношений я часто писала, что отношения можно построить с кем угодно. Когда мы расстались, мне начали лететь вопросы «А ты все еще считаешь, что отношения можно построить с любым человеком?». Здесь в практике я наконец-то поняла в чем была моя ошибка.

Я могу влюбиться в любого человека. Я могу увидеть его красоту, божественное в нем. Я смотрю и влюбляюсь. В любого. Это я чувствовала все эти годы, но называла это отношениями.

Отношения нельзя построить с любым человеком, потому что это танец двоих. И если танцует только один, или если один танцует вальс, а другой сальсу, то отношения не получатся. Но любить, влюбиться можно в любого человека.

А еще, вчера весь день летели потрясающие поздравления от моих друзей и близких людей. Я весь день купалась в любви, обнимашках с людьми, я чувствовала bliss, о котором так много говорит тут Пема.

И я подумала, что благодаря той не самой удачной практики worship я увидела очень важные свои паттерны. Поэтому я благодарна этому опыту и контрасту, который случился на ее фоне.

Ох… кажется вас ждут бурные, эмоциональные и восторженные отчеты о тантре.

Daily• 5 ноября ‘24

Вчера был третий день тантра ретрита. Он запомнится мне отвратительной практикой worship. Весь день мне попадались прекрасные мужчины, но в этой практике мне попалась моя жизнь. И это было грустно, хотя мы с Катей Родионовой всласть поржали над этим.

Я увидела свой паттерн. Как я влюбляюсь в мужчин, как я вижу их божественными и прекрасными, как я сама себя завожу в их присутствии. Я целовала ему руки и не могла перестать восхищаться. Я чувствовала любовь и говорила это.

Но когда дошла очередь до мужчины, он потерся о мою щеку своей щетиной и лег мне на руки и так пролежал всю практику, почесывая живот. Использовать богиню как подушку, вот worship, который мы заслужили.

Я чувствую, что в зале, на матрасах происходит энергетическая и духовная работа, но попадая на улицу, случается жизнь и там у меня идут психологические процессы. Именно там у меня поднимаются все мои страхи и травмы, и боли.

Очень сложно не расплескивать энергию, оставаться в центре, быть в контакте с телом не отлетая. С каждой практикой это дается все лучше. Я влюбляюсь в тантру. Я влюблена в Пему. Нет слов описать ее поле и… ее юмор.

Обычно я иду в опыты ничего не зная о них. Я хожу в кино и не смотрю трейлер. Я выбираю незнакомые блюда в меню в ресторанах. Я еду на тантру ничего не зная о тантре. Я даже не удосужилась спросить chatGPT, чтобы рассказал. Я собираю свой опыт непредвзято и делаю выводы изнутри через чувства и немного из головы.

Тантра для меня раскрывается как путь к просветлению через любовь. А любовь в тантре - это любовь к себе, которая культивируется не через медитацию любящей доброты, а через взаимодействие с другим человеком, с полярностью. Это путь к недуальности через взаимодействие с дуальностью.

Мне кажется всем спасателям и caretakers мира нужна тантра. Там ты учишься оставаться внутри, в фокусе на свои процессы, ты учишься принимать и… ты с любовью взаимодействуешь с противоположным, с другим, с отличным от тебя, но тоже являющимся тобой.

У нас начинается четвертый день.

Daily•3 ноября ‘24

Сегодня второй день тантры с Пемой, куда меня уговорила ехать Оля Маркес.

Я люблю на свой день рождения, который будет послезавтра, делать что-то в первый раз. Когда-то мы вместе бежали марафон в Нью-Йорке, потом весь день провела в перелетах, в прошлом году в день рождения продала машину, которая никак не продавалась, а нам с Заком уже вот-вот улетать из Австралии.

Последнее опыт радостный, но с трудом тянет на памятный. О тантре пока рано судить, как об опыте в целом, еще 5 дней впереди, но он точно уже незабываемый.

Я думаю Оля была права, когда говорила, что это круто делать в кругу своих и единомышленников. Сначала кажется, что это слишком уязвимо, чтобы быть засвидетельствованной знакомыми, но потом оказывается, что это не так важно, как возможность близко встретиться.

Я вижу уже свои паттерны, которые поднимаются и вижу некоторую способность справляться не только шаблонными способами, а расслабляться и открываться опыту. Есть непростые моменты, но атмосфера очень дружелюбная и поддерживающая

Еще слишком рано расплескивать этот опыт словами. Я знаю, что многие ждут мои впечатления от этого опыта.

So far, so good

Создавать из боли

Сегодня встречалась с Настей Наассан и в самом начале разговора она подняла тему того, что часто проекты создаются из боли создателя. В предпринимательстве это довольно известная тема и недавно об этом очень круто написал Женя Курышев. Меня же это отправило в поиск своего профессионального приложения и тему, о которой я много думала, но не разу не писала. А кажется, что это важно.

Как и большинство помогающих практиков в профессию я пошла спасать людей. Я не скажу, что прям все поголовно там спасатели, но предположу, что доминирующее большинство. Моя боль пронизывала все мои проекты и была топливом для всех моих профессиональных обучений. Я что-то искала или решала и приглашала туда других. Будь-то принятие себя, эмоциональная грамотность, взросление, отношение, материнство, иммиграция… Я проходила путь, возвращалась назад и проводила еще некоторое количество людей по этому пути.

У меня никогда не было синдрома самозванца в этом месте, потому что я искренне верю, что достаточно быть на шаг впереди, чтобы помочь. Более того, память о том, какого это еще не быть там, не знать, что есть выход была свежа, а значит проблемы аудитории были мне близки и понятны. Сначала я хотела всем счастья, потом эмоциональной устойчивости, потом ясности. А потом… мне стало неинтересно спасать.

Параллельно со всеми этими проектами для других я была в терапии, читала тонну книг по травме, проходила вагон обучений, которые не только направляла в работу, но и одевала на себя и однажды мне перестало быть интересным спасать. Это топливо больше не горело и не двигало проекты. Я начала видеть людей как способных взрослых (capable adults) и кажется там и начался некоторый кризис смыслов.

Ни в какой момент он не оставался для меня в слепой зоне, но будто и не был в фокусе. Я то вспоминала, что нужно новое топливо для мотивации, то забывала. Что я хочу дать людям, если не хочу их спасти? Если комплекс бога всезнающего рассыпался, из какого места приглашать людей в работу?

Вчера в сториз меня спросили как найти драйв в жизни и я поняла, что мой главный драйв – любопытство. Это про исследование внутреннего и внешнего, открытость к неизвестности и даже азарт. Все это требует устойчивости и взрослости. И тут, удивительным образом я возвращаюсь все к тем же темам, с которых начинала, но будто уже в другом качестве. Все опять для меня про принятие себя и эмоциональную осознанность, про саморефлексию и внутренний авторитет. И это похоже немного на процесс, который Гафни описывает в своей книге «Your unique self», где отрвавшись от эго и просветившись ты попадаешь опять в ту же точку, но уже в другом качестве.

На просветление не претендую, а на качество да.

❤️ Итоги года | Часть 2

Отвлеклась на материнство на пару дней, а на вторую часть осталось самое приятное и радостное от этого года, итоги которого я подвожу в предверии дня рождения.

В 2015-2016 году я по ощущениям жила жизнь мечты. Я прям помню как ловила себя на чувстве невероятной благодарности за то, что моя жизнь выглядит вот так. Я вообще склонна переживать благодарность очень часто и бурно и там всегда есть место себе за выборы, рандому за гены события и встречи и невероятным людям в моей жизни. Так вот в этом году я тоже очень часто ловила себя на чувствах «жизнь мечты» и «благодарность».

По дизайну человека у меня есть какой-то канал «в правильном месте, правильные люди» (вам необязательно в это верить, а меня такие штуки поддерживают). В Португалии у меня начали появляться правильные люди с момента,когда еще будучи в Мельбурне я заказала Airbnb на первые три недели в Кашкаише. Хозяевами оказались милейшие Цезарь из Перу и его жена Аня из России. Они приехали в Португалию два года назад из Нью-Джерси с сыном и сразу предложили помощь. Сейчас они живут по другую сторону квартала и наш сын ходит в ту же школу, что и их. Но это совпадение.

Прилетев в среду, в пятницу я уже была на шабатнем ужине в израильской семье, с которой я познакомилась через подписчицу. Через неделю я пошла на треннинг Демчога, где я познакомилась с Олей, которая сейчас живет у меня, встретила Думика, с которым у нас случился мэтч по недовольству треннингом и юмору, как выяснилось в последствии. Еще через неделю я уже записывала Зака в школу благодаря подруге подруги Наташе и наши дети буквально со второй встречи влюбились в десна.

Я не буду перечислять весь парад знакомст, он очень объемный и каждая история ценна, но предположительно больше для меня, чем для читателя. Возможно самое неожиданное было попасть в сообщество Шмидт16, о котором до февраля я даже не слышала и внезапно случился супер-мэтч. Короче, очень быстро я зажила в персональном, социальном раю. Сейчас я живу в районе, который я называю городом-деревней. Это центр Лиссабона, но на каждом перекрестке я встречаю знакомых, перекидываюсь парой ничего не значащих фраз и меня размазывает от счастья. Я не жила в городе, где я случайно могу встретить знакомых чуть ли не везде с тех пор, как уехала из Тель-Авива в 2011 году. Это очень давно.

Вторым компонентом счастья стала сама Португалия. Я пока тут год у нас конфетно-букетный период, но… Будучи бывалым иммигрантом я быстро сканирую пространство и уже вижу какие проблемы будут возникать тут, но я также вижу прелести страны. Во-первых, сами португальцы – это любовь. Это какие-то очень душевные люди, прям искренне душевные. Я была очень впечатлена как по-доброму они относятся к детям, когда воспитательница целовала Зака на прощание после первого дня в школе, а дети бежали обниматься с директором, пока он нам показывал школу. Я была растрогана до слез, когда на протяжении нескольких недель проводили культурный проект, где дети с родителями рассказывали откуда они в частной португальской школе, которая не обязана заниматься интеграцией.

Первый раз после Израиля я чувствую, что останусь тут надолго. Мне нравится здешний темп, жизнерадостность и я предвкушаю как заговорю по-португальски. Тут из-за ребенка у меня особо нет выбора, поэтому уже налегаю на язык. То, что у меня тут случился свой трайб, нашлись близкие люди и мне нравится страна стало огромной опорой в этом непростом году.

Очень хочу разрулить базовые задачи с проектами и реализацией и отдаться местному гедонизму.

❤️ Итоги года | Часть 1

Через 10 дней у меня день рождения и мысленно я уже пару недель как подвожу итоги. Этот год был одним из самых сложных на моей памяти. Год назад в эти дни я была одна с ребенком, упаковывала все наши пожитки в коробки, которые должны были уехать в Португалию. Я продавала дом, машину и все, что можно продать, а остальное выкидывала и отдавала. В прошлый свой день рождения я закрыла сделку с машиной и это был лучший подарок, потому что она никак не продавалась, а билеты в Лиссабон были на 21 ноября.

Я была в горече, злости и страданиях. Мы уже год как формально расстались с Сэмом, но весь этот год мы продолжали жить вместе и нам еще предстояла реальная сепарация уже в Португалии. Я чувствовала себя жертвой от того, что все на мне и от этого я не могу работать и вообще, что я должна заниматься общими делами и ребенком. Уже больше трех лет я не спала нормально, а мне предстоял межконтинентальный перелет с трехлеткой в страну которую я выбрала почти рандомно на карте.

Будучи бывалым иммигрантом я очень оперативно раскидала всю бюрократию, поделила слона на кусочки и систематично двигала процессы. Единственное с чем я тут пока не разобралась это налоги, да и карточку мы ждем с апреля, но это случится. Тем не менее, мой сон очень ухудшался и практически каждую ночь со мной случались приступы паники. Моя психика не вывозила, а я устав страдать публично вытеснила все происходящее.

В феврале я заболела казалось простым насморком, но это переросло в жесткий синусит с двумя курсами антибиотиков. Большую часть дней я вывозила на 4-5 часов сна, но мне казалось, что с этим ничего не поделать. Просто вот так теперь выглядит моя жизнь. У меня не было сил ни на что, голова не соображала и я понимала, что мои когнитивные функции резко ухудшаются. Я стала хуже выглядеть и первый раз в жизни меня стал тревожить мой возраст. Я заходила в пространство с новыми людьми и мне казалось, что они видят перед собой старую, уставшую от жизни женщину. Это было ужасно, т.к. никогда в жизни я так себя не видела и не чувствовала. But I couldn’t shake it off.

Я постоянно задавала себе вопрос «Ну, сколько можно страдать?» и не разрешала себе выносить это все в соц. сети, хотя всегда считала, что я там за честной картинкой. Но я уже пару лет как казалось только и делаю, что страдаю. Я больше не хотела, но мне становилось хуже. В июле я нашла способ проживать свои панички не так интенсивно и стала получше спать. Тогда же я наконец-то нашла зал, который зашел мне по всем параметрам и в мою жизнь вернулся спорт. В августе мы очень классно поговорили с мамой и меня отпустило еще чуть чуть. Я вообще не знаю, как бы я прожила этот год, если бы не мои родители.

В сентябре я узнала, что у меня жесткая анемия и начала пить железо. И, возможно это в совокупности со спортом и чуть улучшенным сном вывели меня в более или менее устойчивое состояние. Сейчас я чувствую, что у меня более стабильный поток энергии, что я оптимистичнее и заряженнее. Я все еще просыпаюсь каждую ночь, но как минимум в 50% случаев я усну обратно, а значит высплюсь. Кажется дно позади и это немаленькое достижание.

Но также, как этот год один из самых сложных, он так же один из лучших. Но об этом в следующей серии

Репутация

“Я знаю, что ты скажешь как есть и поэтому особенно ценно услышать, что тебе понравилось”

“От тебя мне особенно интересно узнать что ты скажашь об этом мероприятии”

Эти фразы попадают в место, где я вообще никогда не думала оказываться. Так случилось, что периодически я участвую в тренингах, курсах и мероприятиях, которые мне не заходят.

Обычно трясущимися руками и дрожащим голосом я говорю об этом. Т.е так прям сконфужено обычно, если организаторы мои друзья-знакомые. Если нет, я более уверенно заявляю о своем мнении. Какая-то часть меня все еще верит, что если я скажу неприятное значимым людям, они меня пошлют и кажется, что надо только позитив раздавать или молчать.

Но молчать не может какая-то другая часть-правдоруб, которая топит за честность. Прикол в том, что когда мне нравится, я фонтанирую восторгами, как единороги радугой. И это тоже общеизвестный факт.

Так вот, оказывается, что когда люди знают, что ты скажешь как есть, похвала и восторги ценятся выше. Неожиданная побочка очень сложного внутреннего процесса.

Процесс принятия решения

Недавно послушала очень зубодробительный подкаст (редко мне так сложно продираться сквозь тему) – Annie Duke: Poker as a model system for life—how to improve decision making, use frameworks for learning, and apply ‘backcasting’ to boost your odds for future success. Но две недели спустя, я понимаю, что некоторые идеи прям попали в меня и мне важно ими поделиться.

Возможно стоит начать с дисклеймера, что я вовсе не тот человек, который оптимизирует свои системы принятия решений. Моя система очень проста – интуиция наше все. Этот подход отлично для меня работает и у меня нет ни малейшего желания его оптимизировать. Что я да очень люблю, так это расширять оптику, т.е. собирать различные углы зрения, через которые можно исследовать ситуации.

Изначально меня зацепила мысль о том, что покер – это модель жизни, где надо принимать решения в ситуациях с высокой долей неопределенности и люди недооценивают где есть место удачи, а где главную роль играют скиллы. В противовес покеру она приводит шахматы, которые являются плохой моделью жизни, потому что все фигуры на доске и уровень неопределенности, а значит удачи низкий и там роль играют исключительно скиллы.

Я очень активно включилась, потому что сама фанатею от игр как моделей жизни и часто противопоставляю игру, которую я веду (ИМ) с Лилой, где есть 100% случайность и никакого активного участия. Но эту тему тут расскрывать не буду, возможно напишу отдельно в канале про игры.

Сюда хочу принести другую мысль, которая не отпускает. В подкасте Энни говорит, что люди привыкли анализировать качество принятого решения по результату (положительный/ отрицательный), а не по процессу. Сейчас попробую описать максимально просто (не уверена, что получится, но все же). Она выделяет 4 квадранта:

1. Хорошее решение, хороший результат:
Это идеальная ситуация, когда продуманное решение приводит к желаемому результату. Но даже тут Дьюк предлагает проводить анализ, чтобы увериться, что результат не был обусловлен удачей.

2. Хорошее решение, плохой результат:
В этом случае правильное решение приводит к неудачному результату, обычно из-за невезения. Это первый момент, где Энни говорит о том, что анализ процесса поможет увидеть, что нежелательный результат – скорее всего фактор невезения и оценка процесса принятия решения поможет извлечь уроки.

3. Плохое решение, хороший результат:
Это один из самых недооцененных квадрантов, когда плохое решение приводит к хорошему результату — часто благодаря чистой удаче. Люди, как правило, не анализируют такие ситуации, так как результат был положительным. Дьюк считает, что игнорирование таких случаев мешает обучению, так как успех может закрепить плохие привычки в принятии решений.

4. Плохое решение, плохой результат:
Здесь плохое решение приводит к плохому результату. Это самая очевидная ситуация для анализа, так как результат нежелателен.

На протяжении всего блока, посвященного этому анализу она делает упор на то, что анализ только нежелательных/ плохих результатов приводит к избеганию результата, а не фокусу на процессе принятия решений. Особенно круто она говорит о том, что мало кто анализирует результаты превзошедшие ожидания. Все радуются, но не смотрят почему это случилось, череда каких действий и решений к этому привели и как сделать так, чтобы это стало интегральной частью процесса и впредь давало стабильно классные результаты.

Если перевести это на примитивнейший язык инфобиза, то представьте, что вы поставили себе план продаж. Если вы выполнили план - ура! Если перевыполнили – ура! ура! А если провалили – давайте обсудим и поймем, что пошло не так. А анализировать надо все три результата.

«Ты готова взять ответственность за то, что ты услышишь?» — спросил меня Дима Думик в разговоре.

Эта фраза запала мне в самое сердце. Мне кажется, я никогда так не формулировала такую важную мысль о том, что когда мы что-то спрашиваем, мы берем еще и ответственность за то, что услышим. Самый банальный пример, когда мы задаем вопросы из серии «Как я выгляжу?», «А я поправилась?», «А я похудела?», «А тебе нравится это платье?»...

Все эти вопросы мы задаем не будучи готовыми услышать правдивый ответ, не будучи готовыми взять ответственность за то, что мы услышим. У нас есть желание, чтобы нам сказали, да, прекрасное платье, ты супер выглядишь, ты – прекрасна. Но если в ответ, мы услышим «Что-то ты осунулась и выглядишь плохо, и не выспавшись», «Мне кажется, ты совсем не похудела» или «Мне не нравится это платье на тебе или вообще», то это поднимает в нас бурю неприятных эмоций, что очень ожидаемо.

Но чаще всего мы начинаем обижаться на того, кто нам это сказал, не беря ответственность за то, что мы спросили и не подумали о том, готовы ли мы взять ответственность за то, что мы услышим. Я об этом часто думаю в контексте работы с помогающими практиками. Будучи сама помогающим практиком, я как и многие, стараюсь быть этичной, обтекаемой, заботливой, внимательной… Мы долго подбираем формулировки и стараемся не подменять суть эмоциями. И очень-очень много, просто как адвокаты, выверяем то, что говорим думая, что вся ответственность на нас.

Но на самом деле человек, который приходит к нам, он тоже несет ответственность за то, что он услышит. Способен ли он фильтровать? Способен ли он рефлексировать? Способен ли он отбрасывать то, что не ложится на его систему координат и не вписывается в его систему ценностей?

Особенно важно взять эту ответственность, когда ты идёшь к помогающим практикам, которые работают во всяких эзотеричных сферах: тарологи, астрологи, нумерологи и же с ними, которые чаще всего не фильтруют и могут ляпнуть что-то из серии «Ты никогда не выйдешь замуж!», «Этот мужчина тебе не подходит» или «Твоя бабушка скоро умрет» и тому подобные высеры.

И если нет готовности фильтровать и отбрасывать ненужное. Если нет готовности услышать то, чего слышать не хочется, лучше вообще не спрашивать. Задавая вопрос, на нас ложится ответственность за услышанное и его переработку.


Когда мы туда идем, берем ли мы ответственность за то, что мы услышим?

В голове крутится десяток многозначительных постов, которые накопились за две недели моего отсутствия здесь, но я ворсвусь с коротким объявлением.

В ближайшее воскресенье 20.10 с 9 до 14 мск я проведу психологическую трансформационную игру «Империя магов» онлайн.

В группе осталось одно место и очень не хочется отменять игру из-за отсутствия одного игрока.

Про игру я пишу в отдельном канале, но вдруг вы на него не подписаны и не знали о предстоящих играх.

Краткая подборка постов о сути игры

❤️Философия игры «Империя магов»
❤️Задачи игрока в игре
❤️Отзыв 1 и Отзыв 2

Стоимость игры: 150 Евро

Записывайтесь личными сообщениями @lenadegtyar


ПС. Завтра напишу пост про ответственность за услышанное. Тема, которая крутится на кончике языка все те же две недели

о природе нашего с вами, образованческого

В начале года я побывала на лекции Димы Зицера «Любовь в условиях турбулентности» и, несмотря на то, что это совсем не мой жанр, мне запала его цитата о воспитании и любви. Любовь к ребенку – соприсутствие, соучастие, внимание, поддержка – это, утверждал Дима, его базовая потребность. Как почва для растения. А воспитание – это социально обусловленное воздействие, попытка вылепить из маленького человека что-то, чем он возможно и не является. Многие мамы в зале праведно возмущались, когда Дима предлагал не воспитывать детей, а просто любить – ведь невозможно в социальном пространстве жить, не впитав социальных правил. Или возможно?

Чем больше я погружаюсь в философию образования, тем больше у меня проблем с самим образованием как явлением. Глубоко вплетенное в ткань социального, образование само по себе есть процесс преобразования, изменения природы человека в нечто приемлемое для общества. В своей статье об эволюционной образовательной психологии, David Geary утверждает: есть первостепенное, естественное обучение, а есть вторичное, детерминированное культурой. Первое нам дается легко и натурально, как малыш учится ходить или говорить. Второе же – кропотливый труд. Поэтому для вторичного обучения нам надо много усилий – не только ученических, но и методических, психологических, научных.

Нам надо улучшить школу, ее среду, учебный план. Изучить мотивацию и понять, как вдохновлять на преобразование своей природы юных учеников, не желающих этого делать изначально. Нам стоит заменить одни методики на другие, более эффективные, чтобы быстрее и лучше образовывать, то есть возделывать нового человека и менять старого для быстро меняющегося внешнего социального и культурного. В конце концов, нам надо самих учеников научить тому, что они есть такое – когниция, аффект, пучок нейронов – чтобы они сами управляли своим познанием, развитием, эмоциями. Чтобы стать идеальными членами общества, продолжающими процесс преобразования несовершенной природы в совершенную, слаженную машину человеческого воображения. Спрашивается, зачем?

Если эта перфекционистская машина из человеческих идей и действий так напреобразовывалась, что скоро мы либо утонем, либо сгорим, либо передеремся за крохотный клочек земли, который останется пригоден для жизни. Может нам тогда вообще не надо это вторичное, обусловленное культурой, которое, да, создает множество интересного и вдохновляющего, но больше, так уж получается, разрушает и ломает?

А если нам не надо образовывать человека, потому что его первичного, естественного, развития достаточно (в мире, которой живет не только капиталистической гонкой), то что же останется? Просто быть? Не улучшать, не искать оптимальный маршрут, не совершенствовать методику, потому что это тоже самое что «более лучше воспитывать». А может не надо воспитывать. Надо просто любить.

Конечно, ответ на этот риторический вопрос (если пытаться на него ответить) гораздо более нюансирован, чем я тут экспрессивно сокрушаюсь (из последнего я опять возвращаюсь к Барбаре Адам и ее Future Matters, мне ужасно импонирует ее идея пересмотра этического фреймворка работы с будущим). Мы не можем не сосуществовать с прогрессом как доминирующей парадигмой мироустройства, и, в то же самое время, мы уже практически не можем закрывать глаза на тот факт, что просто улучшение методики (дидактики, содержания, etc) может привести к какому-то радикальному изменению. Остается пока лишь выцарапывать пространство для размышления в рутине социально-приемлемого существования. То есть в школу малыша водить, но напоминать, что свет клином на ней не сошелся и вообще, можно и без школы, если очень хочется.

Пересылаю вам пост из моего самого нежно любимого канала. Там Соня Смыслова пишет об образовании в таких философских тонах, как я люблю. А сегодняшний пост прям в сердце моих размышлений

Тормозить прогресс

Одна из любимых книг Эмиля Золя была «Дамское счастье». У нас среди прочего добра на полке стояло его собрание сочинений и я прочитала если не все, то почти все книги. Благо это было в эпоху до соц. сетей.

«Дамское счастье» я запомнила в основном благодаря детальным описаниям увядания мелкой торговли из-за разрастающегося универмага, захватывающего и меняющего рынок Парижа. По неведомым причинам, будучи в Венеции я вспомнила эту книгу и мне приспичило перечитать. Учитывая свои ограничения, я нашла аудио версию и немыслимым образом выкроила 17 часов, чтобы послушать. Не спрашивайте, сама в шоке.

Если опустить любовную часть повествования, смотря на которую сквозь призму современной фем повестки у меня есть много вопросиков, то все описания коммерции, экономики и торговли повергли меня в шок. Я даже полезла гуглить год, когда этот роман увидел свет – 1883.

Дело в том, что в книге по ощущениям описывается структура Гугла или любого другого современного предприятия. Глядя назад понимаю, что у меня было ноль знания об устройстве компаний, чтобы оценить прогрессивность описываемой структуры. Но сейчас я читала и у меня было полное ощущение парралелей с современными компаниями, иногда инфо. бизом, а иногда роман читался как мануал по построению успешного бизнеса.

Но даже это не самое интересное для меня. Больше всего меня зацепило то, что происходит с мелкими торговцами, которые медленно умирают в агонии и ненависти к большому предприятию, вытесняющему их с рынка. Очень долго все эти мелкие торговцы отрицают саму возможность успеха такого огромного магазина. Они жертвят, злятся, бросают ему вызов, отказываются от выгодных предложений «сдаться» и всячески делают себе хуже выбирая не видеть измененную торговую реальность.

Погружаясь в это болезненное увядание я подмечала сколько сил люди бросают на то, чтобы обвинить других и возненавидеть изменения и тех, кто их принес вместо того, чтобы просто посмотреть в то, как они могут себе помочь, если признать реальность. Переложив на себя, я где-то увидела в этом свое отношение к ИИ. Прямо сейчас я в третий раз участвую в подготовке к конференции по ИИ, в этот раз в качестве дизайнера образовательного опыта и я ловлю себя на том, что сложно признать и принять, что будущее уже здесь и надо нырять в него, а не ностальгировать по былым временам подобно лавочникам на парижских улицах романа Золя.

Там еще столько тонкого человеческого и так сильно похожего на современную реальность, что я словила ощущение, что ни что ни ново под солнцем. И захотелось и сдаться и почитать еще художественной литературы вместо селф-хэлпа.

Что мы покупаем?

За последний год мне стало очевидно, что лучше всего продается «волшебная таблетка». Я и сама непрочь ее купить. Прям чувствую как каждый раз в выборе между легким путем и лучшим результатом инстинктивно хочется выбрать первое.

На днях ходила на один магический вебинар о том, как скопировать качества с любого человека. Слишком любопытно мне, когда предлагают такое. Вела его женщина-психолог, которая открыто ударилась в магию. Рекомендовать не буду, потому что… ну, я еще не там, чтобы открыто распространять такое. Хочу просто рассказать о впечатлении, а оно есть. И, кстати, очень даже положительное. То есть я пока не знаю получилось ли у меня скопировать чужие качества на энергетическом уровне, слишком мало времени прошло, чтобы понять. Но если будет какой-то впечатляющий результат помимо впечатляющей подачи техники на вебинаре, я расскажу.

На этапе продаж всего лишь обещали научить копировать любые качества с любого. И все. Результат не обещали, только алгоритм. Этого было достаточно, чтобы купило 800 человек. Хотя я предполагаю, что если бы на этапе продаж были рассказаны некоторые моменты, которые выяснились на самой лекции, возможно продаж было бы меньше. Но это не точно.

Во-первых, мне понравилась этичная подача. «Это не волшебная кнопка, это инструмент», – сказала ведущая. «Волшебная кнопка – это когда, результат всегда повторяется вне зависимости от того, кто на нее нажимает и как. Нажал, сработало», - продолжила она. «То, что я предлагаю – это инструмент. А это означает, что им надо научиться пользоваться. Иногда сработает, иногда нет, иногда лучше, иногда хуже. Кнопок у меня нет, но я ищу», – закончила она введение. Другими словами, я вам дарю рецепт, но не факт, что у вас получится испечь по нему пирог. Может да, а может нет.

Дальше было еще веселее, потому что пошел список у кого это точно не сработает:

1. Если вас нет в себе, т.е. контакта с собой и телом
2. Если вы собака-подозревака и закрыты от людей и мира
3. Если вы уверены, что лучше вас никого ни в чем нет
4. Тех, кто не умеет отпускать контроль и выдерживать неизвестность

Скажите, что вы хотя бы улыбнулись, когда прочитали этот список. Потому что по моему скромному мнению из 800 человек возможно только 5-10 не собрали бинго по этому списку. Круто же продать вебинар про магическое копирование любых качеств с любого человека и потом рассказать почему у вас ничего не получится.

На самом деле, я думаю, что любому начинающему волшебнику этот список пригодится и может стать хорошей мотивацией и чек-листом по саморазвитию. Я вот согласна, что любому не помешает найти себя в себе и наладить с этим собой контакт, открыться миру, согласиться с тем, что он посредственность (хоть в чем-то) и научиться выдерживать неизвестность – т.е пройти какой-то ппуть психотерапии. Гениальная мотивация. Вот я точно хочу научиться размахивать волшебной палочкой и сразу захотелось отпустить контроль и полететь в неизвестность.

Провела сегодня в сториз опрос за что люди готовы платить деньги - за деньги (или как их приумножить), здоровье (ментальное или физическое), отношения или магию, которая обещает все это. Мои подписчики выбрали здоровье и магию, но я что-то недоверяю им. Обычно здоровье – разменная монета на пути к деньгам и отношениям. Я бы вот точно выбрала магию и деньги. Ну, потому что если копировать качества с любого, так я могу так все три сразу надеть и мне не будет слишком.

Взрослые люди

«Эта история не про взрослых людей», – написала я подруге в ответ на ее недоумение, что «два взрослых человека не смогли договориться» (с).

Вы давно видели “взрослых людей”? Вы вообще когда-нибудь их видели? Чем больше я смотрю в людей, тем меньше понимаю откуда у нас берутся идеи о том, кто такие взрослые люди. Речь, конечно же, идет не о цифрах в паспорте, а об эмоциональном состоянии. Я вижу очень много детей, заточенных во взрослые тела. Я вижу, так называемых, родителей – людей, попечительски заботящихся о других из позиции сверху. Но, я с трудом могу распознать взрослых. А тем временем кажется, что тема как никогда актуальна.

Буквально пару месяцев назад я словила инсайт, который потряс меня. Я отношусь к детям, как к людям, способным справиться со сложностями и преодолеть невзгоды, выпадающие на их долю, в то время как я смотрю на взрослых (визуально), как на беспомощных существ, которые непременно развалятся в труху, если их невзначай задеть. Сказать, что я ахренела, ничего не сказать. Но я очень быстро поняла, что это моя детская проекция на мир. Я справлялась, а взрослые по видимому воспринимались как менее устойчивые.

Когда я смотрю на людей, я вижу их травмы. Это очевидно искажает их восприятие, но я ничего не могу поделать. Кажется, что этот фильтр встроен в систему анализа человека и я увидив, не могу развидеть детские, законсервированные боль и обиды. Из первого ряда я смотрю на битвы «взрослых людей» за детей, за “правоту”, за “справедливость”. И… не вижу взрослых.

Не беспокойтесь, тут обойдется без белого пальто. Ничто не доставляет мне столько боли, как видеть свои собственные детские стратегии, страхи, которые все равно управляют моими решениями, неуверенности, которые все еще вынуждают заглядывать в глаза других с вопросом «я вам нравлюсь?». Я не знаю проносились ли у вас когда-нибудь мысли из серии «Да ей 45, а ведет себя так будто все еще 25». «Ее» можно зааменить на «него», а возраст подставить любой, тут важна суть. Мы ожидаем, что с годами придет взрослость и поведение не будет похоже на детское, подростковое, инфантильное и соответственно негодуем и впадаем в растерянность, когда годы идут, а перемен нет.

У нас есть идеи о взрослых, но очень мало реальных примеров вокруг (у меня). В этом году, я впервые поняла как так, что годы идут, а ничего не меняется. Мне 43 года, а я все еще нет-нет, да наступлю на те же грабли, что и в 23. Там рождается и стыд, и злость, и бессилие. Так уже хочется быть этой пресловутой взрослой.

Авторство vs. кураторство

В свете комментария выше хочется еще накинуть немного. Знаете кто самые важные люди на Биеннале в Венеции? Не художники, а кураторы (curator)ю В мире инфо-бизнеса немного поизносили этот термин. Настолько, что кажется пошлым его использовать. Но если остаться в плоскости искусства, то куратор – это тот человек, который берет существующие работы и собирает их в уникальную концепцию и экспозицию. Это тоже форма авторства.

И вот насмотревшись на эту форму, мне будто хочется больше создавать свой уникальный миск, пропущенный через мое видение темы и воплощающийся в экспозицию моего фильтра.

По мне, так очень верный подход. Нет смысла пересказывать чужие мысли и методы по 100 раз.

Принесла историю посмеяться

Короче, читаю я сейчас книгу ((слушаю, потому что моей концентрации теперь хватает только на слушание Trauma and the Unbound Body by Judith Blachstone. В книге она рассказывает про свой уникальный метод, который называется Realization process. Книга хорошая, мне прям заходит ее метод. Но в той главе, где она описывает чем ее метод такой уникальный, я просто нон-стоп закатывала глаза. Ну, правда, потэто/ потато. В ее версии Self называется Fundamental conciousness и она также, как еще десяток методов рассказывает как надо телесно прорабатывать травму и тд. Читаю я и думаю, какая разница уникальный или не очень, все же хотим одного.

Перематываем пару дней вперед. Я разговариваю с Настей Наассан и говорю, что напишу книгу только, когда мне будет что скать, подразумевая, что это должно быть что-то оригинальное, уникальное и никем до меня не придуманное. И проговаривая это понимаю, что мне хочется на саму себя глаза закатить.

Daily•25 сентября ‘24

Такой день, где я мчу с одного звонка на другой до самого часа, когда надо забирать Зака из школы. Спросите меня зачем я так с собой и я не смогу ответить. Вернее ответов у меня много, но все они не выдерживают никакой критики. Но формат дневничка приглашает структурировать мысли, родившиеся в этом вихре взаимодействия. А их было много.

Проснулась в 4 утра и не уснула. Подышала, послушала аудио-книгу и пошла на тренировку к 7 утра. Это было кайфовое начало дня.

Сегодня давала обратную связь по проекту, в котором участвовала и не все мне в нем зашло. Это обычно сложные разговоры, но я вижу огромную ценность в том, чтобы давать искренний фидбек. Моя цель поднять человека и показать как я вижу более удачный формат реализации. Самое забавное, что говорила я не столько про продукт, сколько про невербальный посыл, который я считываю с человека. Внезапно понимаю, что это все чаще решает для меня даже больше, чем осязаемые факторы. И все же странно говорить человеку «посыл надо поменять на уровне состояния».

Дальше был мой мастермайнд. После прошлого мне еще в самолете хотелось написать пост с заголовком «Представьте, что вы в кругу людей, которые хотят, чтобы у вас получилось…». Это все, что надо знать про наши двухчасовые собрания. Сегодня унесла кучу инсайтов. Там тоже было про состояние, из которого ты продаешь (весь день прошел в разговорах про продажи в той или иной форме).

Вторая мысль, которая пунктиром протянулась через разговоры и практики – присвоить себе авторство. Один из участников говорил «Ну, какой я автор? Собрал в кучу практики из разных источников». Понимаете, я только что приехала из Венеции. Знаете кто там самые главные люди? Нет, не художники. Кураторы (curaturs)! Это слово немного износило свой оригинальный смысл в русском языке, но в английском оно носит только одно значение – человек, который собирает в кучу концепцию из работ разных художников. Это тоже авторство. Это напоминание и мне не обесценивать такой труд у себя.

Дальше влетела в свой собственный кастдев. Неделю назад замутила анкету, чтобы найти людей, которые помогут мне помочь понять аудиторию и запрос. Познакомилась с потрясающей девушкой, которая не была у меня ни на одном проекте, не следит за мной в инстаграме, а читает только тут. У меня сейчас два направления, которые приобретают форму: «Хочу ли я ребенка?» и «Этичная эзотерика». Последнее просто просится из меня уже второй раз за год и я будто не могу этому протестовать. Думаю перезапустить сообщество помогающих практиков, хотя мы с ней сошлись на том, что большинство эзотериков вовсе незаинтересованы в том, чтобы стать безопаснее и этичнее. Но разговор на эту тему получился бесценный.

Последний значимый звонок провела в пути к гематологу, но даже так получилось мощно. В рамках обучения у Куприянова мы собрались попрактиковать работу с тенью, которую мы изучали на последнем модуле. За 15 минут я разложила по полочкам всю тему безопасности в групповых форматах внутри себя. Нарыла очень мощные инсайты и внутренние конфликты, которые хочется подробнее разложить в тетрадочке от руки. Но суть свелась к тому, что у меня есть часть, которая негодует, когда небезопасно и часть, которая непрочь устроить живой опыт участникам без оглядки на их эмоциональную зрупкость. Инсайт не только в обнаружении этих частей, а еще и в осознании, что очень много действий происходит из моей собственной эмоциональной части. Есть что осмыслить.

После этого спринта начала максимально сбавлять обороты. Сегодня забрала Зака, которого не видела неделю (телефонные разговоры не в счет). Очень соскучилась, чего нельзя сказать о нем. По дороге домой много болтали. Я счастлива, что почти полгода назад он заговорил по-русски и с тех пор его язык стремительно улучшается. Кайф от взаимодействия нереальный.

Я организую ретрит!

30 октября - 3 ноября

Последний раз я организовывала ретрит в Турции весной 2021 в разгар пандемии. Тот чатик до сих пор бурлит, девчонки общаются и даже творят совместные проекты.

И вот, я опять в точке, когда это случилось и мне честно не верится, что это произойдет. Я ходила вокруг этой идеи все лето и тут сложилось.

Я назвала его «Жить страстно», чтобы пригласить участников поисследовать жизненные через трансформационную игру «Империя магов», поучаствовать в телесных и разговорных практиках.

Я пригласила преподавателя йоги Дашу Простову и саундхиллера Ольгу Лазину, которая помимо саундхиллинга проведет какао-церемонию.

Но главное, это два дня игры «Империя магов». В первый день мы будем исследовать свои жизненные стратегии, а во второй мы сможем потестировать новые и посмотреть на результат.

Все пройдет в шикарном месте (больше картинок по ссылке) в 50 минутах от Лиссабона.

Цена включает в себя программу и полный пансион и немного варьируется в зависимости от размещения.

Мест всего 10, поэтому будет уютно и по-домашнему, а значит глубоко ❤️

Daily•23 сентября ‘24

К четвертому дню переваривать искусство в таком объеме стало невозможным. Было ощущение, что глаза смотрят, но внутрь ничего не попадает. Меня тронула выставка «Refuge city III» Belinde de Buyckere, но думаю такое заходит меньшинству. Мрачные работы про боль, жизнь и смерть пронизывают меня и попадают в самую суть моих чувств. Иногда я думаю как так? Неужели внутри столько боли и мрака, который отражаясь в таких работах находит поддержку и утешение? Предположу, что так и есть и этот отклик сравним с каким-то чувством глубинного узнавания человека моей крови. Еще одна работа подобного масштаба была в павиллионе Эстонии под названием «Час волка», сделанная Эдит Карлсон. Я очень хотела показать этот павиллион Насте Наассан, с которой мы остались вдвоем после окончания основной программы. Но, преодолев пол Венеции пешком с перерывом на подкрепиться, мы поцеловали дверь. Понедельник день закрытых дверей.

К этому моменту усталость у обеих зашкаливала. Четыре дня мы обсуждали все от искусства, образа тела, детских травм, эзотерики, нарциссизма, устройста сообщества Шмидт16, которое внезапно ворвалось в мою жизнь (или я в его), отношений, детей и идентичности. Последняя тема проходит красной линией по нашим отношениям. Настя собрала бинго по современным войнам. Она родилась в Москве у мамы – еврейки из Украины и ливанского папы. Ее дедушки и бабушки жили по обе стороны границы на Ближнем Востоке, а она так и не получила российский паспорт родившись и проживя всю жизнь в Москве. При такой семейной истории, ты каждый день собираешь свою идентичность примиряя внутренние конфликты и переживая бурю эмоций. Мы часто говорили о том, как сложно отвечать на вопрос «Откуда ты?», найти слово на правильном языке и удержать равновесие в своих политических суждениях. Возможно ли это вообще?

Так случилось, что сегодня Израль начал массивный обстрел Ливана. И вот она рассказывает мне, что только что списывалась с тетей, которая всю жизнь живет в этом конфликте и опять убегает вглубь Ливана от бомбежки. Я не знаю что сказать. Я полна сочувствия, бесиилия и понимания, что тут нет места словам. Я все еще не умею молчать рядом и транслировать присутствие (так мне кажется, по крайней мере). Все это время мы трясемся в пароме, пересаживаемся в переполненный автобус с чемоданами и толкающимися людьми по дороге в аэропорт. Мы переглядыываемся и втыкаем наушники в уши. Но потом, в аэропорту, мы продолжаем говорить. Рейс задерживают на час, потом на два, кругом люди, для которых ничего не случилось и стол, за которым сидят ливанка и израильтянка, говорящие по-русски.

Первое чувство, которе приходит в такие часы - бессмысленность всего. За ним подгребают бессилие и отчаяние, безысходность и щемящее чувство тщетности. Мы обсуждаем всепоглощающее чувство, что зло побеждает. Я делюсь вопросом, который уже давно не дает мне покоя «Как жить не делая вид, что этого нет?». Тут важно отметить, что мне важно ЖИТЬ. Хотя, по-хорошему, в такие моменты хочется запретить себе радость навсегда. Но тут я знаю наверняка, что так делать нельзя. Тогда они точно победили. Если у кого-то есть замысел то он точно в том, чтобы люди сдались бессилию и были живыми мертвецами. Я не согласна. Но как можно чувствовать все это и жить, я тоже пока не понимаю.

С опозданием в два часа мы вылетели и я пишу этот пост в воздухе, прервав аудиокнигу «Дамское счастье» Эмиля Золя, которую мне внезапно приспичило перечитать. Я устала и полна предвкушения перед работой. Настя ненамеренно дала мне еще один толчок воскрешать и улучшать «Хочу ли я ребенка?», а еще наконец-то готов сайт с анонсом моего первого ретрита в Португалии. Первого оффлайн проекта с 2021 года. Предвкушаю.