Зона Дискомфорта

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ?

Давайте соберем под этим постом рабочие способы, советы, техники, стратегии?

Поделитесь – что вам ПОМОГЛО?

Потом обсудим.

​БЫВШИЕ СИГНАЛЫ

То как человек отзывается о своих бывших партнерах и прошлых отношениях – это ВАЖНЫЙ СИГНАЛ, к которому стоит присмотреться. Там содержится очень много информации! Просто надо знать как ее извлекать и использовать.

Поведение человека в прошлом это – лучший предсказатель того, что вам следует от него ожидать.

Проводить собеседование прежде, чем взять человека на работу – это нормальная практика. А вот провести собеседование прежде, чем взять человека в свою жизнь...так, к сожалению, почти никто не делает.

Более того, многие осознанно пренебрегают необходимостью поинтересоваться: «А что там было-то? Чего расстались?»

Кто-то считает: «это не мое дело, это было в прошлом, всё позади, я – новая страница в его/её жизни». Кто-то не хочет произвести плохое впечатление на ранних этапах знакомства. Кто-то считает такие вопросы неприличными и неуместными...

О бывших отношениях могут быть разные истории. Смешные, печальные, болезненные, тихие. Не существует шаблона, который ОДНОЗНАЧНО указывает на манипулятора-абьюзера-нарцисса. Тем более, что любой манипулятор умеет всё красиво преподносить и скрывать.

Но есть один нюанс.

Какой бы ни была история, «звоночком», который должен НАСТОРОЖИТЬ, – являются обвинения бывшего в любой неадекватности.

Что-нибудь из серии: «Моя бывшая – истеричка/сумасшедшая/больная»

Это вас должно насторожить. Тут есть чем поинтересоваться. Есть два варианта и, в зависимости от того, какой из них – есть о чем подумать.

Если бывшая вашего нового партнера ВСЕГДА была истеричкой / больной/сумасшедшей/не адекватной, тогда по какой причине он вступил с ней в отношения?

Если бывшая СТАЛА ТАКОЙ В ПРОЦЕССЕ их отношений, тогда вопрос – почему? Что её спровоцировало? Что послужило причиной? Возможно, в отношениях появилась ложь, критика, манипуляции..?

Безусловно, манипулятор никогда не признается. Он никогда не скажет: «Да, это я довел её!». Вместо этого он расскажет историю о том, как стал «жертвой» своей неадекватной бывшей в прошлых отношениях: «Вовремя не увидел, не заметил, был слишком влюблен и тд»

Как отличить правду от вымысла?

Во-первых, «жертвенные» истории, рассказанные на ранних этапах отношений – это признак, говорящий о манипуляторе.

Манипулятор таким способом решает три задачи:
– прощупывает почву пытаясь понять отношение жертвы

– вызывает к себе сочувствие, притворяясь жертвой, перенесшей невероятные страдания

– закладывает фундамент для целого спектра будущих манипуляций (например: "Ты такая же как моя бывшая!" или "Как ты можешь подозревать меня в измене, зная мою историю – как я сам от этого пострадал в прошлых отношениях??!!")

///

Во-вторых, вполне вероятно, что его история ЧАСТИЧНО правдива. В том плане, что это были отношения двух манипуляторов – такое тоже бывает, но это не меняет того факта, что перед вами – человек, у которого есть все шансы испортить вам жизнь и который имеет арсенал инструментов, проверенных на прошлых отношениях.

В любом случае, сам факт того, что человек плохо отзывается о том, с кем провел определенную часть своей жизни (которая по идее должна остаться в прошлом), как минимум говорит о том, что у него есть проблемы с навыком прощать, отпускать. А это – очень важный навык в отношениях!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО Я?

В последнее время наблюдаю интересную картину. Всё чаще этот вопрос задают в комментариях к моим постам.

Но это ещё не всё. В индивидуальную работу люди приходят с запросом "кажется, я становлюсь токсичной и мне это не нравится...". Плюс на моих рассылках регулярно всплывает эта тема...

И я вот задумалась – в чём дело? Может, эпидемия? Ну, из серии: широкая доступность информации по самопомощи, акцент на осознанности, акцент на ответственности. А это – такие понятия, с которыми вообще-то надо аккуратно – как ни странно, но и с осознанностью, и с ответственностью можно "переборщить" и в итоге:

– либо взять на себя ответственность, которая вообще-то не ваша (если её никто не берёт, это не означает, что вы должны!)

– либо доосознаваться вот как раз до того, что не только токсичным себя признаешь, но и в психи запишешь.

Вообще, сам факт, что вы задумываетесь в этом направлении уже говорит о том, что вероятность вашей токсичности не так уж высока. Потому что токсичность среди прочего, это еще неспособность видеть свои собственные косяки.

И по моему личному опыту общения с теми, кто приходит на консультации с этим запросом – я честно исследую человека на протяжении всей консультации и либо не нахожу никаких признаков токсичности, либо нахожу в дозах, не представляющих угрозу для жизни.

Тогда что же это за явление такое – считать себя токсичным? Самооговор?

Вообще на тему "Что с этим делать?" у меня есть пост. Вот почитайте, кому надо:

https://t.me/zonadiscomforta/445

Но тема самооговора и правда интересная! Я крепко задумалась об этом. Почему, действительно, человек может считать себя токсичным? Откуда это берётся? О чём может говорить?

Вот вы что думаете?

В следующем посте я расскажу свою гипотезу, а пока перечислю известные так называемые "признаки токсичности" (они нам понадобятся).

➖ Ссоры, драмы и страсти. Если твоя жизнь напоминает мексиканский сериал, где на каждую улыбку два скандала и три измены, то есть повод задуматься. Всегда ли это другие виноваты, или, может, твоя собственная тень подсыпает перца?

➖ Шутки за 300. Твои «остроумные» высказывания вызывают не смех, а обиды? Если друзья после общения с тобой выглядят как побитые собаки, значит, где-то ты явно перебарщиваешь с юмором.

➖ Ты обожаешь командовать и критиковать. Если ты не руководитель проекта или армейский сержант, это тревожный знак. Постоянное желание поправлять других, учить их жизни и указывать на их ошибки — признак токсичности.

➖ Все кругом виноваты. Если в каждой проблеме ты видишь только чужие ошибки и недостатки, а себя считаешь безгрешным — что-то тут не так. Проблемы могут быть глубже, чем ты думаешь.

➖ Манипуляция как искусство и твой основной способ взаимодействия. Например, ты доводишь людей до слёз, а потом извиняешься и ждёшь, что всё сразу наладится. Так не работает. Если твои отношения похожи на американские горки, пора что-то менять.

Все эти признаки реальные и на самом деле являются симптомом токсичности. Но есть нюанс:

Обычно, человек, демонстрирующий эти признаки, НЕ СЧИТАЕТ себя токсичным.

Получается, мы в тупике?

Обожаю тупики, потому что они заставляют думать и искать решения, которые оказываются не очевидными, и потому – эффективными.

В общем, в следующем посте расскажу, что я надумала на эту тему, а пока интересно, что вы думаете: почему человек может считать себя токсичным?

Потом сверимся.

ВСЕ МАНИПУЛЯЦИИ ИЗ «КАРТОЧНОГО ДОМИКА»: ПОЛНЫЙ АНАЛИЗ ПРИЁМОВ И ПЕРСОНАЖЕЙ

Сделала полный расклад по сериалу.

Получился буквально ПУТЕВОДИТЕЛЬ по манипуляциям: описание приёмов, контр-приемов и портреты ключевых персонажей.

Чтобы повторить приёмы (или научиться противостоять им – тут уж каждый сам выбирает), надо понимать драматургию манипуляции и рассматривать тот или иной приём в контексте с портретом того, кто его использует и того, на кого этот приём нацелен.

Поэтому "Карточный домик" – просто шикарный обучающий ресурс для этой цели.

Получилось длинно, но на то он и путеводитель.

Общем, всем любителям сериала – добро пожаловать:

https://telegra.ph/Kartochnyj-domik-07-16

Потом возвращайтесь сюда и расскажите – как вам такой формат? Впечатления? Вопросы? Предложения?

МОЯ ЖИЗНЬ – МОИ ПРАВИЛА

Нормальная здоровая самооценка – это когда человек сам определяет правила взаимодействия с другими. Правила определяют, что для него допустимо и где проходят его личные границы.

В токсичных отношениях самооценка разрушается за счёт подмены этих правил на те, которые устанавливает манипулятор. Всё происходит незаметно для жертвы. Поэтому со временем, человек воспринимает чужеродные установки как СВОИ СОБСТВЕННЫЕ правила.

Даже после того, как отношения закончились, человек продолжает жить по чужим стандартам.

Вот как выглядит нормальная самооценка:

1. Я имею право изменить своё мнение

2. Я имею право говорить: "Нет", "Не хочу", "Не буду", "Мне не нравится" и не испытывать при этом вины и сожалений

3. Я имею право говорить "Нет" и не объяснять свой отказ

4. Я имею право ошибаться и несу ответственность за свои ошибки

5. Я имею право на фразу: "Я не знаю"

6. Я имею право на фразу: "Мне всё равно"

7. У меня есть право на физическое и эмоциональное пространство

8. Я могу сострадать и сочувствовать кому-то, но не принимать участия в решении его проблемы

9. Я имею право помочь и отказать в помощи

10. Я имею право сделать лучший для себя выбор, даже если это противоречит ожиданиям, желаниям и планам других людей

11. Я имею право сформировать свой собственный набор ценностей, моральный и этический кодекс, независимо от других людей и того "как принято"

12. Я имею право прекратить отношения с теми, кто причиняет мне боль и создает проблемы. Я имею право сделать это без объяснений и предупреждений

13. Я имею право уйти и не ждать, если прошло 15 минут

14. Я имею право отвечать на сообщение, когда мне удобно

15. Я имею право не отвечать на сообщение

16. У меня есть право быть собой со всеми чертами и характеристиками, которые отличают меня от других людей.

Чтобы понять в каких местах самооценка пострадала – просто пройдитесь по всем пунктам и проверьте какой отклик они у вас вызывают.

Одни пункты не вызовут вообще никаких вопросов, а другие будет трудно принять/согласиться с ними. Или такой вариант: вы согласны с правилом, но соблюдать его трудно. Вот на такие пункты – особое внимание. Это и есть те места, которые нуждаются в исцелении.

Может, я что-то упустила? добавьте в комментариях

👇🏻👇🏻👇🏻

Друзья, а каналу между тем пошёл уже третий год!!!

За это время я написала ряд постов, из которых можно собрать полноценный курс про токсичные отношения.

Что я и решила сделать – вот навигация:

🥷🏻 ПРИЕМЫ МАНИПУЛЯЦИЙ И КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

— Объяснение механизма работы манипуляций
— "Запрещённый" приём
— Как происходит вовлечение "третьих лиц"
— Распространение слухов, клевета, очернение
— Серия постов про газлайтинг:
1 | 2 | 3
— Как реагировать на манипуляции (серия постов):
1 | 2 | 3

#️⃣ А ещё есть тег #ПРИЕМЫ – посты с описанием разных приёмов и техник.

👹 АБЬЮЗЕРЫ

— Серия постов про нарциссов
— Психопаты, пограничники, зависимые и пр. (серия постов)

🦅 КАК (НЕ) СТАТЬ ЖЕРТВОЙ

1 | 2 | 3

#️⃣ По тегу #ТЕПЕРЬВЫЗНАЕТЕ посты о том, как работают звоночки 🔔 и прочие нюансы, о которых важно знать


🛠 ПРАКТИЧЕСКИЕ ИНСТРУМЕНТЫ:

— Как пережить расставание (обязательно заглянуть в комментарии к посту!)
— Как выстраивать границы
— Как решить любую проблему (+ там смотрите комментарии к посту)
— Почти курс по эмоциональному интеллекту. Серия постов. Начало тут.
— Как ПРАВИЛЬНО ссориться
— Почему конфликты такие болезненные? Подробно разобрали вопрос на примере сцены ссоры из "Брачной истории"

#️⃣ Смотрим #СЕРИАЛЫ про нарциссов, психопатов и о проблемах в отношениях

❤️‍🩹 ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ:

— Почему так сложно полюбить себя: пост 1 и пост 2
— Манипулятор ушёл, а привычка осталась
— Как вернуть себе способность испытывать эмоции
— Тест на токсичность
— Почему мы игнорируем "звоночки"?
— Можно ли с бывшими остаться друзьями?
— Как самостоятельно справиться с депрессией: 12 шагов
— Большой материал по депрессии (серия постов)

#️⃣ По тегу #ПОБЕГ – как спасаться из токсичных отношений

====

Я ещё расширю и дополню этот пост. А вы мне напишите пока в комментариях – чего вам не хватает на этом канале? О чём ещё рассказать?

А на тему СТАЛКИНГА есть отличный фильм с Одри Тоту в главной роли с напряженным сюжетом и неожиданной развязкой: "Любит, не любит"

"Сталкинг" означает преследование. Используется в качестве описания симптома, когда один человек одержим другим.

Речь обычно идёт о болезненной одержимости, когда преследователь живёт в своём воображаемом мире, в котором у него разворачивается бурный роман с объектом преследования. Объект преследования при этом, может быть либо вовсе не знаком со сталкером, либо это был случайный, ничего не значащий контакт (например, дежурный обмен любезностями).

Сталкинг не стоит путать с одержимостью в токсичных отношениях, которая имеет место на ранних этапах. Это ещё называется "бомбардировка любовью". В отличие от сталкинга последняя всё-таки реальна и попросту представляет собой "передоз" – когда человек начинает бомбить собой и своими чувствами на фоне реальных отношений.

А сталкинг – это когда человек бомбит на фоне того, что происходит исключительно у него в голове.

Ну, как вам сериал?

❗️Осторожно, спойлер❗️

Выдержала только 4 серии, дальше терпение закончилось. Это при том, что сериал реально здорово сделан – настолько тонко передается эмоциональный фон, что невозможно не испытывать раздражение по отношению к главному герою!

После очередного трэшака в судьбе ГГ кажется, что ну, вот сейчас он наконец-то одумается и перестанет превращать свою жизнь в 💩... НО НЕТ! Каждый раз он пробивает очередное дно.

Не знаю, чем там всё закончилось, но до четвертой серии включительно, я нигде не увидела в фильме признаков абьюзивных отношений. И в истории с Мартой и с тем мужиком-сценаристом (не запомнила имени) главный герой на всё это шёл не просто добровольно, но чётко осознавая какими будут последствия.

Кто из них серьёзнее болен – главный герой или Марта – сложно сказать. С одной стороны у Марты налицо проблемы с психикой – она живёт в своём воображаемом мире. Но при этом она самодостаточна, гармонична и последовательна: несмотря на расстройство, она:

- делает то, что хочет;
- говорит прямо о том, что чувствует;
- отстаивает свои границы;
- её мало интересует, что о ней подумают другие и пр.

Всё это 👆 – свойства здоровой психики. И тут важно отметить, что когда человек страдает каким-то психическим расстройством, то страдает только часть человека, а другая часть всё же остаётся здоровой. И если у этой "здоровой" части личности сохраняются такие качества как высокая самооценка, развитый интеллект, общительность и пр., воспринимать человека как психически больного затруднительно.

Болезнь Марты выдавала только её одержимость и ужасный беспорядок дома.

А вот главный герой при всей своей "нормальности" и отсутствии видимых симптомов какого-либо расстройства, именно по этой причине вызывает раздражение. В смысле, это же Марта – нездоровая, а бесит он.

Основная проблема ГГ на мой взгляд – неспособность воспринимать обратную связь от мира и затем анализировать её, делать выводы, использовать в дальнейшем. Ему только ленивый не сказал, что стенд-ап – это мягко говоря "не его", а он продолжал с упорством осла, искренне расстраиваясь каждый раз по поводу очередного провала.

С Мартой ему всё было понятно уже после первой, максимум – второй встречи, но он зачем-то пошёл дальше...🤷🏼‍♀️

Судя по его размышлениям, он чётко осознавал, что жить с мамой бывшей девушки – это не ок, но продолжал жить...🤷🏼‍♀️

Когда с такими людьми происходит то, что с ним произошло, это – закономерно и естественно. Поэтому сложно найти в себе хотя бы что-то отдалённо напоминающее сочувствие.

Но не знаю... Может, там в конце что-то и изменилось. Досматривать у меня не хватило терпения.

Как вам сериал? Что думаете про героев? Какие чувства они у вас вызвали? Можете заспойлить в комментариях – чем там дело закончилось?

#сериалы

Интригующе-многообещающе. Судя по первым кадрам – про токсичные отношения, где абьюзером является...

🥁🥁🥁

ЖЕНЩИНА!!!???!!!

Кто со мной будет смотреть? Потом обсудим! (я на первой серии, если что😉)

Ну, или поделитесь в комментариях – какие у вас кинопланы на выходные?

🍿🍿🍿

А как у вас с бывшими? Дружите? Общаетесь изредка? Заблокировали? Навели порчу? Или строите планы по возвращению?

​ТРИ СПОСОБА СДЕЛАТЬ ИЗ НАРЦИССА ЖЕРТВУ

В своей практике и по жизни я наблюдала несколько многолетних отношений, которые начинались как типичный токсичный союз ни о чем не подозревающей жертвы с ярким, харизматичным нарциссом.

И если в начале отношений (первые год-три), было понятно кто из них кто (и совершенно очевидно кто – жертва), то спустя несколько лет происходит любопытная смена ролей.

Любопытная в том плане, что нарцисс по-прежнему остается нарциссом, но ему также достаётся и роль жертвы.

Смотрите как это работает.

Я уже писала о том, что невозможно, находясь в токсичных отношениях, не перенять на себя "токсичность". Человек, для которого ложь, шантаж, угрозы и прочие разновидности манипуляций были чужды, за милую душу начинает так же всем этим пользоваться (при условии, что он остается в этих отношениях). Просто потому что ему надо как-то выживать в этих отношениях, адаптироваться под манипулятивный стиль своего партнера. По-другому не бывает. Невозможно "выжить" в отношениях с нарциссом, оставаясь "нормальным".

Следовательно, жертва (иногда / чаще неосознанно) начинает «плести свою сеть» – подстраиваясь под партнера. Но в результате такой "адаптации" нарцисс очень часто оказывается в ловушке. По сути – им же самим созданной.

Повторю, что условие для этого: многолетний союз. То есть когда:

а) жертва не "соскочила" (надеясь на то, что "он изменится", например),

б) нарцисс по какой-то причине остается в этих отношениях даже после стадии утилизации (например, он материально зависим от жертвы).

Вот основные способы сделать «жертву» из нарцисса в процессе многолетних отношений и быть уверенным в том, что он никуда не денется:

1. Подсадить на заботу и комфорт

Партнер нарцисса берёт на себя ВСЮ РУТИНУ. Любую. От оплаты коммунальных счетов и воспитания детей до сборов его в командировки или управления его бизнесом (вы же наверняка слышали истории о том, как компанией управляет не президент, а его жена-домохозяйка).

В результате нарцисс становится полным импотентом в том, что касается довольно важных жизненных вопросов.

Он никогда не уйдет от жертвы, просто потому что тупо не сможет без неё справиться. Вообще ни с чем. Шагу без неё ступить не сможет.

2. Подсадить на благодарность и чувство долга

Жертва может очень сильно помочь нарциссу в чём-то (спасти жизнь / здоровье / карьеру / бизнес); сделать невероятный щедрый подарок (квартира, машина, выплатить кредит и тд).

Тут важно понимать разницу: нарцисс тоже способен на такие жесты (в начале отношений). Но он это делает чтобы а) произвести впечатление и б) с той же целью - подсадить на чувство долга и благодарность.

Жертва же обычно это делает, когда в отношениях уже начались проблемы. Это – её спасательный круг.

3. Подсадить на чувство вины

Тут я ещё раз хочу повторить важный тезис из этого поста: нарциссы чувствуют всё тоже самое, что и не-нарциссы. Не путайте их с психопатами – любому нарциссу знакомы и вина, и долг, и стыд и тд. Просто есть нюансы.

Нарцисс знает, что манипулирует.

Он знает, что причиняет боль жертве.

Он понимает ЧТО он делает.

Это 👆одна из причин, по которой нарцисс бросает свою жертву (основная причина в том, что ему необходим новый источник "положительного" топлива, а вторая как раз то, что ему мешает это понимание: даже самый грандиозный нарцисс в глубине души осознаёт, что очередные отношения "провалились" и он опять заставил страдать. А это и есть угроза его превосходству, которая к тому же исходит изнутри.)

Если по каким-то причинам нарцисс всё же остается в отношениях надолго, то он будет испытывать чувство вины. Оно может быть незаметно для жертвы, но оно есть. Классическая фраза нарцисса в такой ситуации: "Я не могу от неё / него уйти, ведь я уже столько боли причинил..."

///

Если хотите отомстить нарциссу, запаситесь терпением и просто оставайтесь в этих отношениях лет пять.

А если серьёзно, то нет никаких ПРАВИЛЬНЫХ способов. Если вы хотите отомстить, значит – вы остаётесь в этих отношениях.

А если вам плохо в отношениях, то единственный рабочий способ – уйти из них.

ЗАЧЕМ МСТИТЬ?

Очень правильный вопрос. Пока вы ищете способ мести, вы сконцентрированы на человеке и на ваших отношениях. А это именно то, что нужно нарциссу.

Пока вам хочется возмездия — вы привязаны к нему. Вы — в его руках. Ваше желание отомстить — это тоже его манипуляция вами. Только очень продвинутая и изощрённая.

Человек, который хочет отомстить, полностью сосредоточен на другом человеке – на объекте своей ненависти. А значит, находится под его контролем.

А нарциссу в принципе всё равно ЧТО чувствует его жертва. Для него главное – чтобы она ЧТО-ТО чувствовала. Любовь это или ненависть – для нарцисса это почти одно и тоже, потому что он "питается" энергией чувств и эмоции, а не их значением.

Желание жертвы отомстить для нарцисса является точно таким же подтверждением его собственного превосходства, как и обожание и восхищение со стороны жертвы.

Даже самая изощренная и красивая месть означает, что жертва продолжает быть его марионеткой и жить ради него.

Нарцисс может говорить о том, как много страданий причиняет ему "сумасшедшая бывшая, которая никак не может простить того, что он к ней охладел", её действия могут на самом деле причинять ему неудобства и даже создавать серьёзные проблемы, но для нарцисса это всегда — ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ЕГО ПРЕВОСХОДСТВА. То есть то, что ему и нужно от жертвы.

И только нейтральное отношение – это то, чего он не выносит.

Соответственно, лазерное оружие против нарцисса – это полный нейтралитет.

Нейтральное отношение. Это когда вам абсолютно наплевать на него и его жизнь, на то, как она складывается и с кем он вступает в отношения.

Это должен быть ИСКРЕННИЙ пох*и$м. Но прикол в том, что ровно в ту секунду, когда вам становится абсолютно плевать на своего нарцисса, исчезнет и желание отомстить.

Всё перечисленное в комментариях к предыдущему посту – это нормальные и рабочие инструменты, способные уязвить нарцисса. Например, стать счастливой, перестать вестись на его манипуляции или отвечать на них так, как он не ожидает, игнор, превзойти его в чём-то (стать лучше по какому-то важному для него параметру) и тд.

Всё это 👆 сработает только в одном случае: если формулировка вашей стратегии не содержит в себе фразу "назло ему"

➖ "Стать счастливой назло ему" не сработает, потому что он знает, что вы по-прежнему держите его в своём поле зрения.

➖ "Перестать вестись на его манипуляции" сработает только тогда, когда вам станет плевать на эти манипуляции и вы научитесь их по-настоящему игнорировать, а не гуглить каждый раз "как отвечать на манипуляцию такую-то".

➖ "Игнор назло ему" – плохая идея, потому что он не дурак и понимает, что вы всё равно будете следить за ним в соцсетях. Он уже изучил историю поиска в вашем телефоне и видел запрос "как смотреть сторис анонимно".

Более того, он понимает, что "игнор по щелчку пальцев" – это его привилегия! Он знает, что вы по природе своей на такое не способны. Ведь, нарциссы очень тщательно подбирают себе жертву.

///

Поэтому испытывать желание отомстить – нормально.

Нормально хотеть возмездия после того, как вы годами верили в то, что это с вами что-то не то, после того, как ваша самооценка разрушена в хлам, а личные границы стёрты настолько, что даже домашние животные вами манипулируют.

Желание отомстить это маячок, который сигнализирует о том, что вы всё ещё привязаны к человеку, что он всё ещё играет важную роль в вашей жизни.

И это важно вовремя осознать. Потому что многие путают желание возмездия с гарантией того, что отношения точно закончились. А это опасное заблуждение.

КАК ОТОМСТИТЬ НАРЦИССУ?

Давайте сначала ваши версии? Накидайте в комментариях варианты. Я их вместе соберу, проанализирую и расскажу какие из них рабочие, какие нет.

Фантизируйте или делитесь проверенными способами — без разницы. Все способы так или иначе будут сводиться к двум стратегиям. О них и расскажу дальше.

КАК НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СОБОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ?

Есть очень эффективный приём манипуляции – уход в себя. Это очень "красноречивый" способ обратить на себя внимание. Нужно просто посреди бела дня, когда ничто не предвещало, перестать разговаривать, отвечать на вопрос односложно (да/нет) и вообще всячески игнорировать своего партнёра.

Возможные объяснения ухода в себя:

"Я не хочу с тобой разговаривать"

"Я не знаю, что сказать"

"Мне нужно побыть одной / одному"

"Мне не интересно"

"Мне страшно показать свою уязвимость"

"Я не хочу конфликтов..."

"Я испытываю эмоциональное опустошение"

"Я не могу дать то, что тебе нужно"

"Я уже всё сказал(а)"

‼️ Что бы ни скрывалось за молчанием человека, вы не обязаны его "понимать", интерпретировать или стараться встать на его место.

Когда человек выбирает в качестве стиля общения ТЕЛЕПАТИЮ – то есть ожидает, что другие должны понимать о чём он думает, на что обиделся или что хочет ЭТИМ сказать – это его выбор и вашей задачей НЕ является угадывать значение его глубокомысленного молчания.

Более того, вы можете даже взять себе за правило:

каждый раз, когда вы сталкиваетесь с такой странной "загадочностью" – воспринимайте это как манипуляцию по умолчанию. А драматическое и многозначительное молчание воспринимайте как игнор.

Ни больше и ни меньше.

И относитесь соответствующе: если вас игнорируют, оно вам надо – разбираться в причинах, выяснять что же там случилось и на что котик обиделся?

Если вы ошибётесь (это не было манипуляцией или игнором) – ничего страшного, всегда можно извиниться. Но лучше ошибиться в своих суждениях и затем извиниться, чем позволять собой манипулировать.

Есть один универсальный приём противодействия любой манипуляции:

Когда вы сталкиваетесь с поведением, которое вызывает вопросы, спросите человека:

"Что ты хочешь, чтобы я сделал(а) в связи с ....[непонятное поведение]?"

Например:

вы не понимаете, чем вызвана внезапная смена настроения и молчание:

"Ты молчишь целый вечер, что ты хочешь, чтобы я сделал(а)?"

Непонятное для вас поведение – человек не не отвечает на звонки и сообщения, но вы видите статус "в сети" в вотсапе.

"Ты не отвечаешь на мои звонки и сообщения. Как мне поступить?" – и после этого сообщения больше не должно от вас быть сообщений/звонков.

Если вы впервые столкнулись с внезапным молчанием (кстати, этот вид манипуляции также называется "наказание тишиной"), то вы можете воспользоваться возможными объяснениями, перечисленными в начале поста (для того, чтобы дать шанс человеку всё-таки не быть мудаком быть открытым):

"Ты молчишь целый вечер – это потому, что хочешь избежать конфликта? / это потому, что не хочешь со мной разговаривать? / это потому, что тебе нужно побыть в тишине?" и тд

🔘 Если партнер ответит "да" – это прояснит ситуацию и манипуляция прекратится – супер! вы научились друг друга понимать.

🔘 Если партнер отвечает: "нет" и никак не проясняет ситуацию – это даёт вам полное право рассматривать его поведение как манипуляцию. В этом случае вы смело шлёте его нх и удаляетесь из коммуникации либо насовсем, либо до тех пор, пока он не придёт в себя.

И, да, если выбираете последнее – подождать пока он отойдет – очень важный совет:

когда он "отойдет" не делайте вид, что ничего не произошло!

Просить объяснений (что это было?) в данном случае не нужно. Вам необходимо получить от человека ГАРАНТИИ того, что это поведение в будущем не повторится.

А для этого нужно чётко дать понять: а) вы ЗНАЕТЕ, что это была манипуляция, б) вы НЕ НАМЕРЕНЫ этого допускать (именно поэтому вам и нужны гарантии)

Просто так, на словах ("ты точно обещаешь так не делать?") прощать не нужно.

Прощая или начиная общаться так, как будто ничего не произошло, вы даёте "зеленый свет" на повторение таких ситуаций в будущем.

Это – один из способов не то, чтобы сделать нарциссу больно, но прекратить его манипуляции.

А вы как реагируете на "уход в себя"?

И ЧТО ТАМ С СОЧУВСТВИЕМ?

У нарциссов всё с этим в порядке!

Многие в комментариях к предыдущему посту написали, что это не так, что нарцисс и сочувствие – понятия несовместимые.

Это можно понять. Писали люди, которые имели дело с нарциссами. Испытали на своей шкуре.

Отношения с нарциссом всегда заканчиваются на такой стадии, когда "жертва" практически спасается бегством и долго потом приходит в себя.

Неудивительно, что после такого вам будет сложно допустить, что человек, который причинил вам боль, способен к сочувствию.

Но допустить придётся. Иначе вы ничего не поймёте про нарциссов. И пока вы не поймёте, вы всегда будете их потенциальной жертвой.

Я уже писала выше, что нарциссы испытывают все те же эмоции, что и не-нарциссы. Это у психопатов нет сочувствия, потому что они не испытывают эмоций в принципе. Ну, или испытывают их совсем не так, как все остальные люди из-за своих физиологических особенностей... (что, кстати, не доказано, а является лишь теорией, но это не важно).

"Но если нарциссы способны к сочувствию, то как возможно...???"

Смотрите, как это работает.

Для начала вспомните как начинались ваши отношения.

Если бы вам тогда задали вопрос: "способен ли человек к сочувствию?", вряд ли вы ответили бы так, как в комментариях к прошлому посту, верно?

Тогда человек вам КАЗАЛСЯ самым сочувствующим в мире! Он внимательно выслушивал, когда вам было важно выговориться; успокаивал, когда это было необходимо; ободрял, вдохновлял и тд. В этом не было притворства! Это сегодня вам КАЖЕТСЯ, что он притворялся и что он просто – хороший актер.

Но сложный прикол в том, что ни тогда, ни сейчас вам не казалось!

Тогда у него было сочувствие. А потом – не было, оно исчезло.

Всё объясняет ключевая особенность нарцисса – его страх потери превосходства.

Чтобы понять как это работает – задайте себе вопрос: а в какой ситуации испытывать сочувствие труднее всего?

Подумайте.

Это интересно.

Любой ваш ответ плюс минус будет сводиться к тому, что сочувствовать трудно тому, кто совершил зло (чаще – в ваш адрес), тому, от кого исходит угроза.

Нарцисс на стадии обесценивания воспринимает свою жертву примерно также. Жертва, сама того не понимая и ничего не подозревая, становится "врагом".

Механизм я описала в предыдущем посте: жертва постепенно приходит в себя после яркого периода и становится более спокойной, менее эмоциональной, но нарцисс это воспринимает как угрозу. Срабатывает страх потери превосходства.

Поэтому он "отзывает" всё своё трепетное отношение, включая сочувствие.

Для нарцисса любые отношения – это замкнутый круг. Его партнёр обречён на то, чтобы в какой-то момент стать ему врагом. Поскольку ни один человек не может вечно продержаться на волне эйфории. А вместе с эйфорией заканчивается и сочувствие нарцисса.

ОТНОШЕНИЯ ГЛАЗАМИ НАРЦИССА

Большинство нарциссов вступают в новые отношения с уверенностью в том, что "вот на этот раз всё получится!"

Это ключевое отличие нарцисса от психопата. У психопата чётко продуман каждый шаг, и он знает ЗАЧЕМ он его делает.

Нарцисс же на ранних этапах отношений не думает о манипуляциях или причинении вреда своей жертве. Он строит отношения и делает это искренне! Нарцисс искренне вовлечён в отношения и искренне желает, чтобы они "сработали".

Но представление о том, как должны работать отношения, у нарцисса специфическое. Не такое как у его жертвы. Проблема нарциссов заключается в том, что они [немного] идеалисты. Они живут мечтами об идеальных отношениях.

Нарциссы живут в иллюзии о том, что конфетнно-букетный период должен длиться всю жизнь. И когда он заканчивается, у нарцисса наступает разочарование.

И если в «условно»-нормальной паре отношения просто переходят на другую стадию (более серьёзных и менее эмоциональных, более партнерских и менее страстных отношений), то в случае с нарциссом такой переход невозможен.

Нарцисс, в силу своей природы, не может существовать в этой другой форме отношений.

Когда отношения стали более спокойными и размеренными, у него моментально срабатывает сигнал тревоги – он расценивает это как угрозу своему превосходству.

Как только восхищение своим нарциссом у жертвы принимает более спокойную форму (это восхищение никуда не исчезает (!), что обиднее всего для жертвы), нарцисс видит в этом потерю интереса и сам в ответ "включает" потерю интереса (в этот момент на сцене могут появляться бывшие, например).

Тут важно понимать, что нарцисс не может по-другому. Так он устроен. Такова его природа. Нарцисс может быть "человеком, пригодным к отношениям" только на ранних этапах, пока он сам ими увлечён.

В этом плане нарцисс – это человек-праздник. Но при этом он обречён быть несчастным. Поскольку окончание периода обольщения для нарцисса означает – конец отношениям. Он не может жить вне праздника.

Когда заканчивается праздник, нарцисс переходит к обесцениванию. Он как бы не может простить жертве то, что она не оправдала его ожиданий и отношения стали похожи на будни. Да, это звучит абсурдно, дико, странно... Но таковы нарциссы.

Причем, есть нарциссы, которые прекрасно понимают, что отношения не могут вечно находиться на этой волшебной стадии, но ничего не могут с собой поделать. Но большинство нарциссов искренне верят в то, что такое возможно и бросают партнёров одно за другим, в поисках того самого, который обеспечит ему конфетно-букетный период до самой старости.

В тех редких случаях, когда нарцисс таки доходит до психолога, то как раз с тем, чтобы в очередных отношениях не идти в стадию обесценивания. Обычно это такие нарциссы, которые уже заметили за собой повторяющийся деструктивный паттерн и в целом уже кое-что понимают про себя. Но такая работа, как правило, обречена, потому что рано или поздно нарцисс поймёт, что он ничего не хочет в себе менять. Не помню, заявляла я эту тему или нет, но расскажу подробнее зачем и в каких случаях нарциссы ходят к психологам и как легко обводят их вокруг пальца.

Но это позже. Дальше по плану – про сочувствие нарцисса. Давайте свои версии: как думаете, нарциссы способны к сочувствию? Не способны? Или может вместо сочувствия у них что-то другое?