ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ от ДЕНИСЕНКО ОЛЕГА

Как вы думаете, кто чаще всего виноват (ну или если хотите, на ком больше ответственности за проблемы) в отношениях? Вопрос не однозначный, вот вам ещё одна жизненная история.

Одна моя знакомая пришла на приём к знакомому медицинскому специалисту и они, как это водится параллельно с процедурами поговорили о жизни. И вот, что выяснилось.

Из их общения раньше ей казалось, что мужчина этот прекрасный семьянин, что в отношениях у него все отлично, но оказывается, это не совсем так. На этой встрече она поведал ей, что в его семье всё сложно, что перестали понимать с женой друг друга, что очень плохая атмосфера и для детей это плохо. Что жена перестала быть женщиной, всё свое внимание отдаёт детям. Ничего не хочет, всё время «дети, дети», страсть утихла и всё такое…»

И единственное желание это взять какую-нибудь девушку и улететь куда-нибудь в отпуск, где было бы спокойно и хорошо. Такое вот желание.

И вот моя знакомая мне говорит – «Представляешь, подлец?! У него в семье такое, а он решать не хочется… такое эгоистичное решение. Правильно бы уделить внимание жене, как-то отношения наладить, а он вон о чём думает…»

И что интересно, говорит она мне это так, как будто бы во всей этой ситуации безапелляционно он виноват и других вариантов даже не рассматривается.

А я вот на это могу по-другому посмотреть… что если его супруга не очень вменяемый человек, негативный, скандальный или что-то в этом роде? Что если после рождения детей она по каким-то свои личностным причинам действительно только им время уделяет и про другое даже слышать не хочет? Мужчина работает, старается для семьи, а она его «пилит» и «мозг» выносит. Ведь если ориентироваться на то, что мужчина говорит, то ему просто хочется спокойствия, покоя, отдыха.

Может так быть? Вполне себе может.

А к чему это я… мы как-то так привыкли, что в отношениях всегда мужчина виноват, что привыкли, что всегда в отношениях мужчина виноват, что он что-то не так делает, но часто бывает очень и очень по-разному. И вот так вот безапелляционно возлагать ответственность только лишь на мужчину, не просто не правильно, но и пагубно. В отношениях два взрослых человека и ответственность за то, что в них происходит лежит на обоих.

И возлагать её на кого-то одного, не есть правильно.

Расскажу вам сегодня историю из жизни. Очень она созвучна с нашими последними обсуждениями.

История не моя, моей подруги. Мы с её друзьями наблюдали эту историю в течении нескольких месяцев и очень радовались, что она была такой, пока не случилось то, что случилось.

Конечно же историю про отношения.

Она познакомилась с мужчиной на сайте знакомств: понравились, общались, узнавали друг друга, встретились, завязались отношения. В течении пары месяцев сформировалась эмоциональная связь, сблизились, вошли к друг другу в дома, признались в чувствах, начали говорить про совместное будущее.

И вот в один день, хотелось бы назвать его прекрасным, но нет, он сказал - я понял, что больше не испытываю чувств… я не люблю и… они расстались.

Как же так, вроде бы взрослый мужчина, неужели не мог понять, какие чувства и когда испытывает?

Нет, не мог. В тот момент когда он говорил то, что говорил, ему и правда казалось, что он так чувствует.

Более того, он реально так чувствовал, только любовь ли это была? Скорее влюбленность, чем любовь. Но, как есть.

И да, грустно, больно, но как я часто говорю - так устроена взрослая жизнь. И так тоже бывает.

Однако, давайте по существу, что можно и нужно вынести из этой истории?

Первое, у всего есть своя цена и у отношений тоже. И цена желания отношений, это те эмоциональные переживания, с которыми мы столкнёмся, если отношения не сложатся. Это надо понимать и принимать.

Второе, как бы не получилось то, что получилось, не нужно закрываться от отношений, если есть на них запрос. Важно пережить, прожить эту историю и идти дальше, чтобы это не стало негативным опытом, который начал бы влиять на желание этих отношений.

Ведь в отношениях гораздо больше хорошего, чем плохого, если ты умеешь выбирать и выстраивать их.

Лучше обратиться в эту сторону, задавая себе вопрос - что я знаю про отношения, про выбор, про их построение? Что я знаю про себя, свои бессознательные программы и сценарии? Вот на это важно обратить внимание. И тогда с отношениями всё будет в порядке.

Чего я всем и желаю!

Если вы публиковали комментарии не соответствующие правилам, пожалуйста, удалите их. Особенно это касается не нормативой лексики и картинок с ней.

Спасибо.

ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ от ДЕНИСЕНКО ОЛЕГА pinned «ВАЖНО! Мне казалось, что правила общения в группе просты и все это понимают. Но видимо, нет. Формируем правила группы: Пожалуйста, будьте уважительны к участникам; Пожалуйста, не используйте ненормативную лексику и оскорбления; Пожалуйста, не публикуйте…»

ВАЖНО!

Мне казалось, что правила общения в группе просты и все это понимают. Но видимо, нет.

Формируем правила группы:

Пожалуйста, будьте уважительны к участникам;
Пожалуйста, не используйте ненормативную лексику и оскорбления;
Пожалуйста, не публикуйте материалы, которые могут оскорбить или унизить других участников;
Пожалуйста, не распространяйте ложную информацию о других участниках;
Пожалуйста, не отправляйте посты, где указана личная информация об участниках;
Пожалуйста, не рекламируйте свои услуги или товары без согласования;
Пожалуйста, не размещайте прямые сслыки не другие группы без согласования;
Пожалуйста, не пересылайте публикации рекламного характера или ссылки с рекламой.

Кроме этого:
Пожлауйста, не злоупотребляйте Caps Lock;
Пожлауйста, не дробите сообщения на несколько частей;
Пожлауйста, не используйте группу для «флуда».

И в продолжение темы нельзя не вспомнить ещё художественную (но такую жизненную) историю из прекрасного фильма. 😃👌🏼

Видео к нашему недванему разговору.

Понятно, что скорее всего оно немного шуточное, но если отнестись к нему серьёзно, ведь правды в неём всё-таки много.

Что можно о нём сказать?

В нём отражена борьба между потребностью оказаться в отношениях (А зачем мы собственно ходим на свидания? Если бы это было просто общение, то с тем, о чём она говорит дальше, она его даже рассматривать бы не стала) и какими-то внутренними ограничениями, чтобы там не оказаться.

Если бы всё тоже самое случилось лет так пятнадцать назад, то всё выглядело бы по-другому, а сейчас вот так. Почему? Потому, что за её плечами есть большой и не очень позитивный опыт отношений который в настощее время бессознательно влияет на неё именно так, как мы это видим.

И занете, что тут самое интересное?

Она говорит, что «сдохнет в одночестве, но в кайфе».

Если бы это было на самом деле так, то видео даже не снималось бы. Когда человек снимает видео чтобы с убежденияем рассказать о чём-то, то скорее всего внутри него есть внутренний конфликт насчёт этого.

Как-то так.

Вот вроде бы мы сейчас все достаточно начитанные стали, вроде как думаем, что разбираемся в психологии, на десятки групп и пабликов подписаны, но всё равно часто не видим своих бессознательных установок и убеждений.

Живёт человек, смотрит по сторонам и чего-то ему хочется, а достичь он этого не может и потом оказывается, что он всю жизнь этого боялся, хоть и хотел. Или наоборот, не хочет чего-то человек, а потом через работу с собой понимает, что на самом деле он очень этого хотел, просто что-то на него влияло, что он этого не чувствовал так. А чувствовал совсем наоборот, что не хочет.

Сделать это можно через психологические техники и практики.

Всё как всегда скрыто в нас и чтобы в этом разобраться мало просто читать паблики и чаты, нужно ещё с этим делать! А вот с этим часто бывают проблемы, т.к. мы не знаем, что можно и нужно.

Сегодня ровно четыре недели, как начал работать закрытый психологический канал, где мы занимаемся разбором и решением проблем его участников. В канале есть и лекционный формат подачи материалов и индивидуальная работа.

В этом месяце мы говрили и выявляли бессознательные сценарии. В следующем месяце будем говорить и выявлять ограничивающие убеждения. И точно затронем вопросы самооценки и уверенности в себе!

Если вы чувствуете необходимость работы с собой и своими психологическими историями, то я вас приглашаю в этот канал! Попасть туда можно через чат бота @olegdenisenkobot Стоимость месячной подписки 1 500 руб.

Вряд ли сейчаc где-то ещё можно найти возможнжость работы с собой в таком формте и за такую стоимость.

Зачем мне нужны отношения?

Ну во-первых, ни за чем, я просто хочу. Это же внутренняя потребность, желание… и я тут в основе не ищу причин, а ориентируюсь на свои эмоции и чувства.

Но чего же мне хочется от отношений?

Эмоционального контакта, связи, поддержки. Чувства принадлежности. Безопасности, постоянства, стабильности. Совместных дел и времяпрепровождения. Эмоциональные переживания (я имею в виду положительные переживания). Качественной физической близости, интима. И это не только про секс.

Именно этого мне хочется в отношениях, именно поэтому они мне нужны.

Человек может и даже должен быть счастлив один. Но может ли он один достигнуть того, о чём я писал выше? Не может.

Мне уже не хочется путешествовать одному, мне не хочется лежать одному под солнцем в Турции, смотреть на вулкан в Индонезии, встречать рассвет в Таиланде. Я могу и одни, но мне очень хочется разделить с кем-то эти эмоции.

И это, в том или ином виде, нужно многим, большинству, да что там большинству... в основе своей это нужно всем, пусть сейчас, получив определённый жизненный опыт, некоторые в этом и не могут себе признаться. И понятно почему это происходит.

Наша жизнь бессознательно влияют на наши желания. Бессознательно! Мы этого не осознаём, но это именно так, хотим мы этого или нет.

И знаете ещё, что… в комментариях писали, что есть желание встретить мужчину, но так, чтобы жизнь не изменилась. Чтобы мужчина «вписался» в жизнь и ничего там «не нарушил и не потеснил».

Так не бывает. У человека есть своя жизнь и она не может полностью совпасть с вашей.

Да, мы выбираем себе партнёра для того, чтобы наша жизнь стала лучше. И в каких-то моментах так и будет. Но и мы должны что-то отдать, чтобы эти отношения сложились.

В этом случае невозможно чтобы жизнь совсем не менялась.

Это надо понимать и принимать. У всего есть своя цена и у отношений тоже. Она может быть разной, но она есть. Однако и отношения нам дают очень и очень много.

Если мы умеем выбирать партнёра, умеем быть в контакте и выстраивать коммуникации, то дают отношения больше.

А с подходом «я хочу и только так и никак иначе», вы «слона не продадите»… если вы знаете этот анекдот. Как-то так.

ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ от ДЕНИСЕНКО ОЛЕГА pinned «Ну раз мы уже так долго рефлексируя эту тему, поделитесь - почему вы хотите или не хотите отношений? Что это для вас?»

Ну раз мы уже так долго рефлексируя эту тему, поделитесь - почему вы хотите или не хотите отношений? Что это для вас?

А что, закончилась моя история, которую обсуждали и всё, больше и обсудить нечего? Ничего подобного историй много, писать не переписать.

Поэтому новости такие.

Во-первых, я переименовал канал в «жизненные истории», т.к. вся психология, работа с собой и пр. переехали в закрытый ТГ. Почему? Потому, что задача собрать вместе тех, кто действительно хочет с собой работать, кому это нужно, кто готов тратить на это и время, и ресурсы, чтобы можно было индивидуально подходить к тем запросам, которые есть, т.к. таких людей бывает не много. Всем остальным всё это скучно.

Поэтому всем, кому это интересно и нужно, ссылка чтобы попасть в закрытый канал ➡️ @olegdenisenkobot

Ну а тут мы с вами будем разбирать жизненные истории. И не только мои, но и ваши, клиентские и другие, если они будут интересные. И конечно же рассматривать их с точки зрения психологии, а как иначе? Всё-таки основная тема она никуда не денется, психолог я или не психолог! Точно психолог, до мозга и костей.

Так вот… был я тут недавно в Москве. И на одном мероприятии познакомился с девушкой тридцати с лишним лет. Анамнез её жизни в теме отношений такой – рано вышла замуж, родила ребёнка, отношения не сложились т.к. муж оказался не очень адекватным и вот теперь она (как и многие тут в нашей маленькой компании, смотрите обсуждения выше) заявляет – мне отношения не нужны, мне и одной хорошо!

Ну я таких случаев видел много, говорю ей – «да, понимаю, понимаю…» и через какое-то время увожу разговор в русло эмоциональной составляющей, близости и пр. И вот этот человек, который десять минут назад бил в свою большую грудь рукой и кричал во всеуслышание, что отношения ей не нужны не задумываясь начинает говорить, что да, эмоциональная связь это очень важно, что безусловно её хочется также как и близости, и всё в том же русле.

А именно это и достигается в отношениях! Более того, есть такая близость, которую можно достичь не просто в отношениях, а в семье, когда у двух людей становится много общего.

И вот тут-то и можно, и нужно увидеть настоящие, подсознательные желания этого человека!

Сознательно многие говорят, что отношения им не нужны, но когда только чуть-чуть приоткроешь их подсознательную часть «из шляпы начинают торчать уши отношений», которые на самом деле и являются истинными желаниями.

Поэтому кто бы мне не говорил, что отношения ему не нужны, если заглянуть поглубже в этого человека, то можно другое, очень интересное. И в первую очередь то, что отношения ему более чем нужны, просто желание это лежит глубоко под негативным жененным опытом отношений.

Как-то так, друзья мои, как-то так.

Channel name was changed to «ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ от ДЕНИСЕНКО ОЛЕГА»

Спросили меня тут о чём же конкретно книга «Практическое руководство «Как начать любить себя»?

Любовь к себе, это не какая-то «волшебная энергия», это конкретная психология человека. И книга посвящена важной теме - достижению самопринятия и внутренней гармонии.

В ней проанализировано, насколько значимо для каждого человека позитивное отношение к себе, и предложены практические инструменты для этого.

В тексте изложены мысли о том, как общественные стереотипы, воспитание и прошлый опыт могут формировать негативное восприятие себя.

Рассматривается, как недостаток любви к себе может препятствовать личному и профессиональному развитию, а также мешать построению здоровых отношений с окружающими.

Книга состоит из нескольких частей, каждая из которых охватывает различные аспекты личности.

1. Осознание собственных эмоций, умение понимать и принимать свои чувства, а не подавлять их. Это является первым шагом к любви к себе.

2. Преодоление внутреннего критика. Многие из нас склонны быть слишком строгими к себе. Я делюсь техниками, которые помогают изменить внутренний диалог с собой и настроиться на позитив.

3. Практики самопринятия. Предлагаю различные упражнения, медитации и аффирмации, которые помогают развить любовь к себе. Это может включать ведение дневника, практики благодарности и визуализации.

4. Развитие здоровых границ: книга подчеркивает важность установки личных границ в отношениях, которые позволяют сохранять уважение к себе.

5. Создание поддержки и окружения. Тут мы обсуждаем, как важно окружать себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют, а не токсичными личностями, которые подрывают самооценку.

В целом, в книге мы фокусируемся на практическом применении разных рекомендаций, призывая читателей брать ответственность за свои чувства и действия.

В итоге, цель книги заключается в том, чтобы научить читателя ценить свою индивидуальность, принимать себя с недостатками и достоинствами и, как следствие, развивать сильное чувство самоуважения и уверенности.

Эта работа может быть полезной для людей, стремящихся к внутреннему росту, более глубокому пониманию себя и построению гармоничных отношений с окружающим миром.

Интересна и важна, как для своей библиотеки, так и в подарок близкому человеку. 😊👌🏼

За последние семь дней я записал шесть аудио сообщений, опубликовал пять видео по различным психологическим темам и сделал три видео комментария.

А кроме этого собрал обратную связь от участников и сформировал план работы на ближайшие несколько недель исходя из их запросов.

И всё это про мой закрытый телеграм канал где мы изучаем психологию в общем и работаем с запросами участников в частности!

Сегодня седьмой день работы канала и я хочу сказать, что выбрал правльный формат для той работы, которую хотел предложить. Работа в этом формате, это интересная и спокойная работа со своим психологическим и эмоцоинальным состянием.

Мы формируем основу здоровой психологии и учимся методам работы с ней, ориентируясь на запросы подписчиков канала!

В ближайшие недели будем работать с самооценкой и уверенностью в себе. Это будет и общая информация, что это такое и как они переплетены, взаимосвязаны и взаимодействую друг с другом и конкретные техники и практики работы с этими качествами.

После этого начнём говорить про сценарии отношений и психологию выбора партнёра. Ведь без адекватной самооценки и уверенности в себе оказаться в адекватных, здоровых, счастливых отношениях вряд ли представляется возможным.

Если и вам интересно такая работа, то вы сейчас ещё можете попасть в мой закрытый телеграм канал по стоимости подписки 1500 тыс. руб. в мес.

Для того чтобы это сделать просто нажимите на ссылку бота, дальше всё произойдёт автоматически. ↙️

@olegdenisenkobot

В продолжение моей истории, раз уж мы заговорили про это, давайте разберём такую вот тему.

В чём могут психологические причины того, что человек не может определиться с выбором партнёра?

Как это происходит в здоровом варианте? Один человек встречает другого, он ему нравится, начинается общение, оно становится более глубоким, все другие варианты знакомства и встреч отпадают за ненужностью, свадьба, дети, умерили в один день и т.д. Хотя куда далее пока непонятно, но говорят, что и там что-то есть. Однако, вернёмся к земному.

Но есть такие люди, которые никак не могут выбрать себе своего человека. Какие могут быть психологические причины этого?

1. Подсознательный страх ответственности. Человек может бояться ответственности, которая приходит с серьезными отношениями. Постоянный выбор партнёра может служить способом избежать этой ответственности.

2. Поиск идеала. Некоторые люди имеют завышенные требования к партнерам и ищут "идеального" человека. Это может создавать чувство неуверенности и постоянного сравнения.

3. Неуверенность в себе. Если у человека есть сомнения в собственной привлекательности или ценности, он может пытаться подтвердить свою значимость через постоянное взаимодействие с новыми людьми.

4. Отсутствие ясности в желаниях. Возможно, человек не совсем понимает, что именно хочет от отношений. Это может быть связано с недостатком опыта или какими-то внутренними конфликтами.

5. Страх перед самоидентификацией. Человек может не знать, как его жизнь будет выглядеть в долгосрочных отношениях, и потому не готов идти туда.

6. Эмоциональная нестабильность. Переходы от одного партнера к другому могут быть результатом эмоциональных колебаний, когда человек постоянно через это ищет помощи и поддержки.

7. Желание разнообразия. Некоторые люди просто ищут новые эмоции и впечатления, что может приводить к желанию "перебирать" различные варианты и получать новые эмоции за счёт этого.

8. Культурные и социальные факторы. Окружение, например, друзья или социальные сети, может влиять на ее восприятие отношений и стремление пробовать разные варианты.

Да, может быть и меркантильность или какой-то сознательный умысел, который позволяет человеку закрывать какие-то свои запросы и потребности, в т.ч. материального характера тоже может быть. Но это лишь один из вариантов, есть и много других.

И это касается и мужчин, и женщин.

Поэтому не надо вешать какие-то ярлыки на человека. Тем более не зная его лично. Может быть очень и очень по-разному.

Возвращаясь к выше сказанному… вот как и сколько не пиши, всё равно в комментариях находятся люди, которые знают и понимаю в твоей истории больше и лучше, чем ты.

И не просто понимают, а точно знают, что и как было. Кажется, что они были не просто участниками событий, а залезли в голову к участникам и всё там хорошо изучили и поняли.

Такое видно вот в этом комментарии:

«Столько раз написано и выделено "близкие тёплые отношения", а ни близости, ни теплоты, ни отношений по факту не было. Были только односторонняя идиализвция и ожидания на протяжении двух месяцев. Я так понимаю, интима тоже не было. Со стороны девушки, холод, дистанция и ложь. А Олег все "близость, теплота" до последнего».

Вы откуда знаете, какая близость была, а какой не было? Что чувствовали два человека в тот момент когда они были вместе?

А я был, я видел, я чувствовал, о чём и написал. Но нет… вы безусловно знаете лучше, что там было, а чего не было. Вот задумайтесь.

Или ещё вариант, но тут немного про другое:

«И к разговору про близость. Ее можно реально получить, прожив с человеком кусок жизни, сожрав вместе пуд соли, побывав в разном дерьме, не побоюсь этого слова, и при этом оставшись вместе, с желанием обнимать и целовать, смотреть с любовью (хотя пол часа назад думала прибью гадёныша)».

Ну хорошо, вы так понимаете и чувствуйте близость, но оставьте право людям испытывать её по-другому так, как это делают они. У них может быть не так, как у вас.

В целом же хочется отметить, что я всё прекрасно видел и понимал про эти отношения, но я давал им шанс.

Без надрыва и лишних переживаний, без страданий и разрушений. Я был в них и наблюдал то, что происходило.

Люди по-разному входят в отношения и кому-то нужно меньше времени, кому-то больше. И это нормально.

Самое простое столкнувшись с чем-то что тебе не нравится сказать - «да и пошла ты…», как это нынче можно с лёгкой руки «интернет психологов». И так сделали бы многие, но я не сторонник.

Я даю отношениям шанс пока хочу и могу это сделать. Пока вижу и понимаю в какой момент всё ещё может измениться. Как только перестаю видеть, закрываю этот вопрос.

Так было и в этот раз.

Поэтому обратите внимание на то, что вы видите ситуацию через свои проекции, а на самом деле всё может быть совсем не так.

Думаете ли вы когда в вашей жизни случилось что-то (особенно если случилось что-то не очень хорошее), что надо было бы конечно поступить по-другому в этой ситуации и тогда результат был бы другой. Бывает такое?

Думать так в целом не плохо, а даже и хорошо, если это не «суицидально-разрушительные» мысли, а мысли позволяющие отрефлексировать то, что с вами произошло, чтобы в следующий раз была возможность сделать по-другому.

Я рефлексировал по этому всей этой истории и думал, что можно было сделать по-другому, чтобы другим был и результат. Например, если в последнюю нашу встречу я ничего бы не задал ей тех вопросов, которые задал, мы запланировали бы всё так, как планировали и всё бы так и получилось.

Но чтобы было в те моменты, когда она уходила по каким-то своим делам, не брала трубки, не выходила на связь? Во мне бы опять возникали мысли – а всё ли в порядке, а честна ли она со мной, а там ли где она где говорит или в каком-то другом месте?

В здоровой позиции, когда мы знакомимся и начинаем общаться, доверия между людьми представлено в полной мере, но если случается что-то, что это доверие подрывает, чтобы оно появилось вновь должно пройти достаточно много времени.

Важно чтобы оба человека прониклись целью сохранить отношения, были очень внимательными и бережными и к отношениям, и к друг другу. Только это может позволить их сохранить. Если же этого нет и один не очень хочет или сомневается, то вряд ли что-то выйдет.

В таком случае правильно ситуацию отпустить, закрыть её и жить свою жизнь дальше.

Недавно я был на футболе и пока матч не начался я долго разговаривал с другом про эту ситуацию. Это был прекрасный мужской разговор в котором я ещё раз убедился про правильное решение того, что я в ней делал и наверное, как следствие, итоговый её финал. Какой же он был?

В тот день утром я проснулся, сделал свои утренние дела, приготовил завтракать и написал ей о том, что это утро прекрасное самом по себе, но ещё прекраснее от того, что мы сегодня увидимся. И уже традиционно сначала было несколько часов тишины, а потом пришло сообщение:

«Доброе утро. Насчет сегодняшней встречи, скорее всего мы не увидимся. Олег, думаю, у меня не получится выстроить отношения с тобой. Все дело во мне, возможно во многом не готова. Мне очень жаль, что столько твоего времени и усилий ушло в никуда. Ты очень классный, мужественный и благородный мужчина. Обязательно найдется та особенная».

Прочитав сообщение я прислушался к своим ощущениям, какие они были. Я не был разозлён и даже не расстроен. Это было больше похоже на разочарование. Мне было жаль, что получилось так, как получилось. В последнюю нашу встречу мне показалось, что всё ещё могло наладиться, но нет.

Всё что мог, я сделал, это уже было её решение и не моя ответственность. Я принял это.

Было ли мне грустно, да конечно было. Но я умею обращаться со своими чувствами. Я отложил дела, погрузился в переживания, побыл в них, вышел и стал жить дальше. Как бы не было, жизнь она продолжается и я иду туда, где хочу оказаться.

А хочу я оказаться в хороших, здоровых, счастливых отношениях. Хочу оказаться в семье, хочу стать отцом. Я в этом смысле достаточно поздний мужчина, но что делать, это моя жизнь, я живу её, это мой путь, я иду его. И я обязательно окажусь там, где хочу оказаться.

На самом деле жениться и родить ребёнка это не сложно. Сложнее разобраться в себе и встретить своего человека. Того, с кем у тебя получатся те самые хорошие, здоровые, счастливые отношения. В себе я разобрался, осталось реализовать второе. Иду в этом направлении.

И ещё… зачем я поделился этой историей с вами?

Я часто пишу, что психологи живут точно такую же жизнь, что и все люди. Чтобы оказаться в отношениях они должны пройти тот же самый путь: встретить человека, узнать его, понять, что да, с этим человеком и хочется, и можно быть в отношениях. Это две неотъемлемые части.

Я иду свой путь. Делаю это с пониманием того, что и как нужно делать. И я дойду. Просто всему своё время. Я даю его себе.

Продолжим мою историю? Продолжим.

Настал день нашей с ней встречи. Я заехал в цветочный магазин, купил красивый букет цветов, приехал на место нашей встречи и стал ждать.

Я был уверен, что у нас будет прекрасная встреча двух людей после длительной разлуки имеющих к друг другу чувства.

Почему я в этом был уверен? Потому, что все наши разговоры были про то, что всё прекрасно, мы скучаем, ждём встречи чтобы уже долго не расставаться.

Конечно я понимал, что прекрасной встреча будет только до того момента пока я не начну задавать свои вопросы. После этого была неопределённость. Я не знал, как она отреагирует.

Но я знал, чего хочу я. Я хотел чтобы мы расставили все точки над «и» и всё стало хорошо. Однако я знаю, что многие спросят – зачем, если она так поступала?

Я сторонник выяснять и решать проблемы, а не отказываться от человека как только ты столкнулся с каким-то непониманием или трудностью.

Сейчас «модно» разворачиваться и уходить сразу, если что-то не нравится, но с таким подходим в отношениях быть нельзя. Я считаю, что всегда стоит разбираться с тем, что происходит.

Но важно помнить, о чём мы говорили вчера – не нужно разрушать себя в отношениях. Невротические отношения, это отношения в которых испытывает напряжение, которое его разрушает. Если же человеку с тем непониманием которое есть нормально, если он понимает, что с этим делать, значит всё нормально.

На том этапе на котором был я, мне было нормально. Я не оценивал то, что происходит, я просто наблюдал. Наблюдал и ждал момента, когда можно будет всё прояснить. И я его дождался.

Я увидел её издалека, вышел из машины, мы приблизились, посмотрели друг другу в глаза и … всё случилось именно так, как я писал выше: мы ехали в ресторан и разговаривали так, как будто бы ничего не случилось. Мы были теми самыми близкими людьми, которые встретились после разлуки. И да, всё было бы действительно так если бы не одно «но»… я знал чуть больше.

Потом был прекрасный ужин, речь зашла о планах и я понял, что пора уже задать вопросы.

- Я знаю, что ты бываешь в приложении знакомств, хотя говорила, что удалила его. Почему сказала неправду? И зачем тебе это? Ведь если ты со мной строишь планы на будущее, значит ты со мной, а если ты заходишь туда, значит меня ты ещё не выбрала и тогда зачем мы строим планы? Если после двух месяцев знакомств тебе всё ещё хочется это делать, видимо я не твой человек. Ты прилетела в город раньше, чем говорила мне, почему? В чём причина, что тебе не хотелось со мной встретиться? Ты улетела в Москву из Петербурга, по работе, но все дела ты уже сдала, так зачем ты летала в Москву? В общем, вопросов у меня было много.

В ответ было сначала отрицание, потом оправдание, потом объяснения. В приложении она заходила один раз чтобы удалить всё и всех, прилетала раньше потому, что маме нужно было на обследование и было некогда встречаться, а «ты бы хотел и было бы неудобно», в Москве это были заключительные дела и всё в таком же духи. И да, она извинялась за то, что произошло.

Но мне же было всё это не важно. Я хотел чтобы она просто поняла, что в отношениях не должно быть лжи. И я ей об этом сказал – Ты для меня важна и мне хочется, чтобы у нас всё получилось. Нам нужно просто пройти этот неприятный момент, услышать друг друга и сделать так, чтобы подобного не повторялось.

И в тот момент мы вняли словам друг друга и нашли общий язык, она приняла и согласилась со мной, мы договорились. После ресторана мы шли по городу, держались за руки и всё было хорошо.

В машине она ещё раз извинилась и сказала, что не подумала о том, что со стороны это может выглядеть так, что может вызывать такие чувства и она ещё раз просит прощение за это.

А прощаясь мы договорились встретиться через день. Мы были в контакте, я ждал этой встречи. А утром этого дня мне пришло сообщение.

И я не могу не спросить вас, как вы думаете, что там было?

Вчера какой-то «знающией человек написал, что вся эта моя история читается, как «прогрев». А кто-то поддерживал, да мол, «уже и канал закрытый предложили!».

Так вот у меня родился вопрос… если есть какая-то реальная история которая наглядно показывает, как можно решить ту или иную проблему и есть способ её решения, то почему об этом не написать? Я не стесняюсь говорить о том, в чём заключается моя профессиональная деятельность и сколько она стоит.

Да, я веду частную практику, индивидуальную и парную работу с клиентами. Да, сейчас это стоит 8 тыс. руб. за сессию 60 минут. Парная 10 тыс. руб., т.к. там сама сессия длиннее. Да, по стоимости это подходит не всем и я ищу методы снизить эту стоимость психологической работы, чтобы в этом мог принять участие каждый человек который чувствует необходимость такой работы. И да, я создал закрытый Телеграм канал, где она в том числе и будет происходить.

В первый период, пока мы отладим работу канала, подписка стоит 1,5 тыс. руб. в месяц. Подписавшись на канал очень многое можно узнать про себя, свои личностные истории, сценарии поведения, понять что и как с ними сделать и даже проработать это.

Так почему же создавая на мой взгляд такую прекрасную возможность для многих и многих, мне бы как-то скрывать это и об этом не писать?

Я не занимаюсь профанацией, не расписываю манипуляционный контент-план, не провожу продающих вебинаров, не создаю отдел продаж, который будет навязывать всем кто есть в моей базе этот канал за десятки тысяч рублей, чтобы этот самый отдел продаж окупить.

Я просто вижу живой пример в жизненной истории и показываю то, что и как с ним можно сделать, каким способом. И я рад, что у меня появилась возможность предложить это каждому, кому это действительно нужно. Если у вас есть какая-то не решённая проблема, то вы можете её решить.

Более того, не только одну проблему, но и осознать, и изменить свои бессознательные сценарии которые вам не очень нравятся потому, что закрытый Телеграм канал даёт возможность работать в длительном формате времени. Он даже специально создан для этого.

Потому, что только длительный формат работы даёт глубокий результат. И это прекрасно, что у нас сейчас информационный век и есть такая возможножсть.

И если я могу предложить что-то людям, то я это не стесняюсь предлагать. И делаю это прямо, без каких-либо прогревов но на реальных жизненных примерах.

Был ещё один комментарий, что окончание истории будет как раз-таки в закрытом Телеграм канале. Это хорошая шутка, мне зашло! Нет, всё будет здесь в ближайшие дни.

Думаю, что нам осталась пару дней и мы уже всё закончим. Вчера у меня случилась ещё одна история, которая уже точно поставит в моём повествовании точку.

ЗАКРЫТЫЙ КАНАЛ ПСИХОЛОГИЯ ОТ ОЛЕГА ДЕНИСЕНКО. ↙️

@olegdenisenkobot

Ну что же… в разрезе описываемой истории поговорим про мои «невротические сценарии». Ведь я продолжаю читать ваши комментарии и вижу, что кто-то начал подозревать меня в них. Давайте разберёмся почему в данном случае это не они.

Что такое невроз?

Невроз простыми словами — это расстройство нервной системы, при котором возникают длительные тяжело переживаемые стрессы.  Или другими словами это – внутреннее разрушающее напряжение с которым человек ничего не может сделать.

Что такое невротические отношения?

Невротические отношения простыми словами — это отношения, в которых человек чувствует себя несчастным, но выйти из них не может. Или другими словами это – отношения, которые разрушают человека.

Самое главное во всём этом то, как человек себя чувствует, разрушает он себя в этом или нет. Именно внутреннее напряжение человека и что он с ним делает определяет невроз у него или нет, невротические отношения или нормальные.

И если человеку о отношениях нормально, если он понимает, как он себя в них чувствует, если психологически и эмоционально ему комфортно, если он понимает, куда они ведут и идёт этим путём, то для него отношения не невротические. Это самый главный критерий!

И если мы говорим про мою ситуацию, то какой она была для меня?

Я спокойно относился к тому, что происходит. Я знал и понимал, что и как, я хотел встретиться и объясниться, понять, что и как это для неё. Меня не разрывало внутреннее напряжение типа: «как же так… ведь я, ведь мы, ведь всё же хорошо, почему она так, ведь я для неё всё, а она…!?»

Я видел, я понимал, я был спокоен. Я видел, что происходит, я понимал, что я делаю, я знал, чего я хочу: встретимся, поговорим, обсудим, я задам вопросы, получу ответы. В зависимости от ответов, мы оговоримся о будущем. Или не договоримся. Всё.

У меня не было внутреннего невротического состояния, именно поэтому это и не были невротические отношения: ты понимаешь, как тебе в том, где ты есть, ты понимаешь, что ты с этим можешь сделать, ты в этом чувствуешь себя нормально.

Вот раньше, когда я ещё не занимался психологией и не прошёл свою терапию, у меня всё бы было по-другому. Я бы испытывал жуткое напряжение и от самой ситуации, и от неопределённости, и от того, что я уже всё спланировал, а идёт всё не по плану.

А ещё могло проявляться то, что я какой-то не такой, что меня не выбирают, что обманывают и прочие, как раз-таки невротические проявления и состояния. Я помню эти ощущения и то, что происходило тогда, это было совсем по другому.

Психологическая работа с собой это во-первых понимание своего психологического и эмоционального состояние в моменте и умение работать с ним. Когда тебя накрывает, но ты уже всё понимаешь и справляешься. Но и это не самое главное!

Самое главное работая с собой в моменте дойти до изменений твоих бессознательных программ в принципе. Когда внутренне, бессознательно ты уже не реагируешь так, как это было раньше. Ты не просто спокоен потому, что всё понимаешь, это в принципе тебя не взрывает.

И то, что происходило с мной в этих отношениях, это как раз-таки результат моей терапевтической работы с собой, результат изменения моих бессознательных программ. Раньше меня просто разрывало бы в подобном, но сейчас уже нет.

И раз уж мы сегодня заговорили про это, то я напомню про то, что начал работать мой закрытый телеграмм канал, где мы и занимаемся подобной работой: выявление проблемных сценариев поведения и отношений, и изменения их. Приходите, будем работать. 😊👌🏼

Вернёмся к моей истории. Помните на чём мы остановились?

Она улетела по своим делам, а я ждал её возвращения наблюдая, как раз в пару дней она заходит в приложение знакомств.

Я читаю ваши комментарии к публикациям и вижу, что кое кто не согласен с моими действиями на предмет того, что я зарегистрировался в приложении под чужими фотографиями. Когда я узнаю, что меня обманывают мне нужно до конца понять, что это действительно так. Должна быть конкретика для разговора, а не некие домыслы, «показалось» и что-то подобное. Я был искренен и честен в этих отношениях от и до, до самого последнего момента. Так вот…

Время шло, она была во второй своей поездке на встрече с семьёй. Ещё перед отлётом мы договорились, что будем созваниваться, общаться, но она не находила для этого времени. Ей было не удобно, кто-то был рядом и тому подобные вещи.

Поскольку я уже знал, что она общается с разными людьми, я могу предположить всё, что угодно. И кстати, если человек не находит времени ответить вам на сообщение, не может созваниваться с вами в какое-то определённое время (например по вечерам), то скорее всего у него в жизни есть ещё кто-то кроме вас. И это вполне может быть не просто кто-то, с кем этот человек общается, это уже вполне тянет на семью. Так, всем на заметку.

Однако, это небольшое отступление от моего рассказа, я не думал, что она была замужем. Что кто-то в ещё в её жизни может да, предполагал, но то, что она может быть замужем, что у неё может быть семья, нет, не думал. Хотя жизнь она такая удивительно непредсказуемая.

Вернуться она должна была в определённый день, по её словам мы обсуждали это, у неё были билеты на эти даты. Примерно за пару дней до возвращения я заказал ей цветы. В доставке указал её номер телефона. Через несколько часов доставка дала мне знать, что не могут с ней связаться. Я написал ей сам. В течении нескольких часов в ответ была тишина и я отменил доставку.

Она связалась со мной ближе к вечеру, изменилась, что не смогла принять доставку, сказала, что они с семьёй уехали за город на дачу и со связью там не очень. Я же зашёл в приложения знакомств чтобы посмотреть, где она территориально и о чудо… она оказалась в нескольких тысячах километров от того места, где должна была быть.

Я был слегка озадачен, но решил оставить этот вопрос до утра. И правильно сделал, т.к. утром приложение мне показало, что она… в Петербурге, суда по расстоянию между нами, она дома. Вчера же она летела и была на пересадке, понял я. Я написал ей, спросил, как у неё дела.

Через какое-то время она мне ответила, что всё в порядке, что они вернулась с дачи и со связью уже лучше и что мы можем созвониться через какое-то время, что мы и сделали. Мы мило поболтали о том, о сём, о её поездке, семье, о обсуждаемых ранее наших планах, что они не меняются.

Что надо уже смотреть билеты и уже детально планировать первое место пребывания. Т.е. ничего в нашем взаимодействии и отношениях не изменялось. Единственное… ей нужно была ещё слетать в Москву на пару дней, по работе. И уже после Москвы она всё будет точно понимать, что и как.

В Москву она наверное полетит оттуда, где она сейчас. Поменяет билеты и полетит, чтобы это было более удобно. Я всё это слушал и отмечал про себя всё больше и больше неправды в её словах. Но моя позиция не изменилась, я просто ждал её возвращения чтобы поговорить с ней.

И вот она полетела в Москву. На мои вопросы: что, где, как, она отвечал, что у подруги, что доделывает дела и уже собирается в Петербург. Я предложил её встретить в аэропорту, она сказала, что договорилась через сервис попутчиков и поедет на машине, её привезут прямо к дому.

Прошёл ещё один день и она написала, что она всё хорошо, что она вернулась. Это был вечер. Мы договорились встретиться на следующей день. И я был рад, что всё уже наконец-то разрешится. Час нашей встречи приближался, я очень ждал его.

Ну и вопрос у меня сегодня к вам такой… понимая, что всё так, как есть, о каком бы вы думали решении по отношениям с этим человеком?

ЗАКРЫТЫЙ КАНАЛ ПСИХОЛОГИЯ ОТ ОЛЕГА ДЕНИСЕНКО. ↙️

@olegdenisenkobot

Официальное приглашение! 🤩🤩