ضد النِسْوية

(لدينا البديل، فهل لديك ثمنه؟) [١]

• المقدمة:

يسيطر علىٰ نفسية الإنسان الحديث نوع من الغرور الإنساني الذي يجعله يؤمن بأنه يمثل النسخة الأكثر تطورًا في تاريخ البشرية. وحتى عند اكتشاف حضارات قديمة ذات علوم متقدمة، سرعان ما يُحوَّل هذا الاكتشاف إلى ساحة صراع بين الشعوب تحت شعار: "أجدادي أم أجدادك أفضل؟"، بينما مؤسسات الغرب تبسط نفوذها بهدوء؛ لنهب ثروات الجميع.

وعندما يحققون اكتشافات كونية جديدة، تُنتزع هذه الاكتشافات من سياق التفكر في عظمة الكون وخالقه، وتُختزل في تمجيد أجهزتهم المتطورة والتفاني المزعوم لعلمائهم "الأجلاء".

• التأصيل:
لكن من أخطر آثار هذا التكبر على نفسية بعض المسلمين أنه أفرز تصورًا خفيًا، لا يُعبر عنه صراحة، لكنه يظهر في الأفكار والسلوكيات، وهو تصور يتعلق بـ"العلاقة بين الله والدين".
كما تبنى الكفار مبدأ فصل الدين عن الدولة، تفشت لدىٰ بعض المسلمين تصورات تَفصل الله  -عز وجل- عن شريعته.
هؤلاء يؤمنون بأن الله هو خالق الخلق جميعًا وإلههم إلىٰ قيام الساعة، لكنهم يرون أن شريعته قد تصبح قديمة بمرور الزمن؛ بحجة أن العقل الإنساني يتقدم ويخترع ويتطور؛ مما يتطلب من الشريعة أن تواكب ذلك.

وقد ولّد هذا التصور اضطرابًا لدىٰ بعض الجهلة المتصدرين باسم العلم والدين، فأصبحوا يروّجون لفكرة أن الإسلام يجب أن يواكب العصر بأي ثمن؛ فظهرت محاولات لتسمية الأشياء بغير مسمياتها لتفادي التحريم الشرعي، أو الالتفاف علىٰ النصوص الشرعية وليّها لتتماشى مع الأهواء، متذرعين بأن الدين مرن وصالح لكل زمان ومكان.
بل وصل الأمر إلىٰ تحريف أصول الإيمان؛ بدعوىٰ أن الإيمان في القلب فقط، وأن الالتزام بأحكام الشرع ليس ضروريًا!

يتبع ..

__ ما قادرة أشوف قصص العنف المنزلي الفي الميديا دي مضحكة أبدًا، ولا حتى البتكون جواها قصص طويلة عريضة، القاسم المشترك بين القصص دي إنو الشخص المُعَنِف زول عصبي وما بيهظر، والمعنفات أو المعنفين ديل عملوا حاجة خارجة عن حدود العادة والأدب والدين.

فاستجابة الشخص العنيف دا إنو عاقبهم عقاب غير متكافئ مع الجرم، لأنو زي ما شرحنا فوق هو شخص معقد و عصبي أو في بعض الأحيان متدين، والطرفة بتظهر في تفاوت حجم الجرم مع العقاب، أو في استفزاز المعتدى عليها ليهو، مثلًا:

"ود خالتي قال لي أغسل هدومو من الصباح يجي يلقاها نشفت، جاء المغرب لقاني لسة ما غسلت شالني رماني بالحيطة فتح لي رأسي سبعة غرز🤣🤣🤣🤣🤣🤣"

مع ذكر تفاصيل مضحكة تانية اثناء شرح التعدي دا، المحزن إنو المعتدى عليها دي ذاتا بتكون مصدقة إنو التعدي دا من الألفة بين الأسر و موضوع عادي وبيقع ضمن حق فرد الأسرة دا عليها، وبتصدق جد جد إنو هي الغلطانة وتستحق بل هو من لوازم تأديبها إنها تعاقب زي البهايم لأصغر جريمة أو أكبر جريمة.

قضيتي مع القصص دي إنو المعنفين فيها يغلب عليهم إنهم ما من غير المحارم، يعني ود خال ود عم ...الخ اشخاص مصافحة ما مفترض تصافحيهم، خلي يعتدوا عليك بالضرب، وحتى في حالة المحرم، الأخ المن أمك وأبوك ما مفترض يمد يدوا عليك، ديننا ما بقول كدة عشان ترضي بزي دا.

الجوطة الجوة الأسرة السودانية خصوصًا موضوع الضرب دا، اللهو أي راجل شايف إنو من حقوق ولايته على أي واحدة من أسرته إنو يضربها =غير إنو بيخلق رجال مشوهة و معتدية و ديكاتورية ما بيعمل شيء، ونساء مكسورات مقهورات عصبيات وفي بعض الحالات منحرفات _ طالما هي بتتعاقب لاصغر شيء وأكبر شيء بنفس العنف خلاص هي حتعمل أي شيء، أو دا الفهم البيتكون عندها _.

انا ما ضد إنو الناس تحاول تقوم بعض في الأسر لكن أي شخص لازم يعرف حدوده في مسائلة التقويم، ولأي مدى هو يملك الحق، والأمر دا ما ملغز في الدين ولا معقد، والدور بتاع تمرير الفهم دا لباقي أفراد الأسرة هو دور الأب والأم قبل أي زول.

من هم صغار ما تسمح لأي شخص تاني غيرك يضرب عيالك بدافع(التقويم) أو (التأديب) الناس كلها حدها النصح والرجوع إليك إذا استعصى الأمر، أي شيء بعد دا أسمه تعدي.

بتمنى من جواي لما اقرأ قصص زي دي خصوصًا البتكون في قالب فكاهي إنها تكون كذبة، بوست مزيف كتب من أجل اللايكات، ولأ إنو يكون في زول بالجد تعرض للحاجات دي وبيضحك فيها و شايفاها عادية.

بوست مقيد وبسيط في مسائلة تستاهل التبسيط و الإطالة.

عفا الله عنا وعنكم.

#للترفيه

__ العصبية ما صفة محمودة عشان تكون من مواصفات عريسك يا خميسة.

الغضب عمومًا شيء نهى عنه الشرع فما بالك بسرعة الغضب واللهي العصبية يا خميسة!

العصبية ما مرادف للدم الحار و الضمير الصاحي؛ العصبي دا زول عنده مشاكل غير محلولة مع نفسه بالاضافة لضغوط حوله بتخليه سهل التهيج؛ فـ آي ممكن يقوم يكفت زول شاغل بت في المواصلات ولو ما بعرفها لكن برضو ممكن يهيج ويكورك لو قال عايز الشطة برة السندوتش وجابوها ليهو جوا.

قولي عايزة زول قلبه حار وضميره صاحي، عصبي دا كيس براه.

أما لو كنتي من النوع البتكيف من المشاكل و نظرتك للراجل الحمش هو البكورك فيك في كل صغيرة وكبيرة؛ فيا خميسة أنتِ عندك صدمات من الطفولة مخلياك ملخبطة الإساءة مع الإهتمام ومفتكراهم واحد فلو ما اساء ليك معناها ما بحبك.

وأنت هنا عيانة محتاجة تقعدي مع نفسك أو في حالات تمشي لطبيب مختص على حسب تطرف الحالة المعاك؛ لكن أرجوك ما تواصلي كدة في الدنيا.

العريس البقوليك:" انا عصبي ولازم تحتويني"
خااافي منه يا خميسة!

عشان هو من قولة تيت عايز يحملك مسؤولية مشاعره السلبية وكأنو هو ما شخص كبير مفترض يحل صفاته السيئة ويتحكم في إنفعالته ؛ لالا هو عايزك تتحمليها بس؛ هو ما فاضي يعالج نفسه.

أنتِ بتحتوي وبتتعاطفي مع زول بحاول يجاهد نفسه عشان يتصلح؛ لكن زول جاي رأسه مقفل:"انا كدة وحأفضل كدة وأنت شيلي شيلتك" دا بوديك التوج والتوج ذاته قريب.

__ بحس الناس الجارية تفتح مواضيع ثقافية تقيلة في أول تعارف ما بتجلي من ثلاثة:

1) دعاية ساي منهم وابراز عضلات.

2) خايفين من أنهم يدوا أي شخص فرصة يطلع على شخصيتهم الحقيقة فبتدسوا وراء الفزلكات دي؛ وصراحة دا أكعب نوع عشان بيتعمد التضليل.

3) ناس فاهمة إنو الذكاء الأكاديمي مرادف للذكاء العاطفي والشخص المثقف بالضرورة هو زوج كويس.

الزواج ما ندوة فكرية والمثقفين ما طبقة خاصة معصومة؛ بالعكس الثقافة سلاح ذو حدين قلما يجيد شخص تطويعه ليكون إنسانًا صالحًا.

في أول تعارف ما تستعجلي؛ خليك طبيعية وأتونسي ونسة عادية عن السخانة والخروف الغالي و الكهرباء البتقطع أو عن حاجة أنتِ متحمسة ليها تحصل من غير تكلف.

التكلف دا حيخلي الشخص التاني دايمًا متوقع منك تكون على نفس الوتيرة من التصنع ودي حاجة حترهقك وحتخيب ظن الطرف التاني مع الزمن.

الزواج مفترض يكون سهل؛ عيش تجربة الزوجية بشكل يومي مفترض يكون سهل وطبيعي؛ في أول لقاء أدو بعض الحد الأدنى من الأمور عشان لو هو شخص المناسب والحد الأدني كان مريح معاه فغالبًا كل الجاي حيكون مريح وسهل.

سهل شخص بحبك وأنت عامل نفسك أبوالعريف لكن صعب ونادر شخص يرغب فيك وأنت بتتونس ونسة فارغة عادية.

أيهما اسوء النسوية أم الذكورية؟

#صوتية

__ من المحزن إنو في بنات حاصرين الزواج في خانة تحقيق الاكتفاء المادي والسفر.

و يحزنني أكثر إنو الواحدة تمشي بالفهم دا طوال عشريناتها و ممكن حتى أوائل ثلاثيناتها وبعدين تتفاجأ بأنو لازم تعرس وتقول ليك عشان المجتمع وعشان أجيب أطفال وهو حق مشروع.

الزواج في الأصل هو لاستقرارك النفسي و هذا شيء لا يتحقق إلا بالزواج، لا تحققه المادة ولا الانجازات العملية لأن أصل خلقة الإنسان هو الزوجية يقول تعالى {وخلقناكم أزواجا} والآية دي عجيبة رهيبة في سورة النبأ وكل الشواهد التي سيقت في السورة أستخدم فيها لفظ جعل إلا الزوجية جاءت بلفظ خلق ، يقول بن عاشور: وعبر هنا بفعل الخلق دون الجعل لأنه تكوين ذواتهم فهو أدق من الجعل انتهى

قُلت لذلك استعمل الله لفظ خلق في "وخلقناكم أزواجًا" لأن الزوجية من صفات الذات المقومة لها، وهي الخلقية الوحيدة الموجودة في سورة النبأ، وقد تحدث ابن عاشور عن أن الاستدلالات الموجودة في السورة كلها إنما هي لنفي تكذيب الكفار للبعث، فاستشهد الله وساق لهم الشواهد من ما هو أعظم وأكبر من خلقهم بغرض تبيان أن من خلق السموات والأرض والليل والنهار والقمر قادر على أن يخلق هذا الإنسان الذي يُبدو ضئيلًا إذا ما قورن بما سبق من عِظام.

لكن المفاجاة أن الله سبحانه وتعالى جاء أيضًا بالزوجية! فهي موجودة في وسط عِظام الخلق و دلالات البعث غير المقدور على تكذيبها، أي أن الإنسان الضئيل الذي لا يقدر على خلق هذه المناظر لا يقدر كذلك على خلق الزوجية التي هي _ بحق!_ من اعظم وأجل نِعم الله على الإنسان، فإذا خُلقت الأرض ممهدة له ليمشي فيها دون شقاء وجعلت الجبال لثبيت الأرض ليستطيع الإنسان سبر أغوارها خلقت الزوجية كذلك لثبات الإنسان و راحته النفسية إذا ما مشي في هذه الأرض، و وجودها في هذا الموضع ليس من قبيل العبث وأن ترتيب القرآن معجز إعجاز الفاظه، وكُلٌ فيه إشارات لمعاني الإنسانية الحقة.

بل إن الزوجية ليست عارضًا على الإنسان وحالة من حالاته فقط، ففي قوله تعالى:"وخلقناكم أزواجا" بدل "وخلقنا لكم أزواجًا" أن الله هيئ الإنسان لاستقبال الزوجية تهئية جسدية ومعنوية والبحث عنها فهي أصل خلقته و مبدأه الذي يتوق إليه بالبحث.

__ ملامح عامة للحركة الذكورية:

1_ كل النساء نفس الشيء، لا تفرق امرأة عن أخرى ولدي جميع النساء نفس الطباع والرغبات والغايات وهي غالبًا غايات نفعية شريرة، خاصة في مواضيع الزواج والأسرة، وهو أول مبدأ يستخدم ليبرر معاملة النساء معاملة الأشياء القابلة للاستبدال والاستخدام وليبرر التلاعب بالنساء بل يحث عليه.

2_ تسعى النساء عامة للحصول على "موارد الرجل" و استغلاله، وأن على الرجل باعتباره كاسبًا لهذه الموارد أن يسعي ويتعلم كيف لا يقع في فخ الاستغلال.

3_ تنكر الحركة الذكورية حاجة الرجل للمرأة خارج إطار الجنس، ذلك أن المشاعر هي أمر أنثوي لا يعتمد عليه وأنَّ الضعف أمام النساء أو ابداء اللين أمامهن هو سبب لنفور النساء ومن ثم تمردهن عليك.

4_ يؤمن منتسبو الحركة الذكورية أن جميع النساء بهن "نِسوية خفية" تتنظر لأن تخرج، وبحب معاملة جميع النساء على هذا الأساس.

⚫️ تتشابه الحركة الذكورية مع النسوية في نقاط منها:

💢 حيث أن النسوية تُحدث عن كون المرأة مضطهدة تاريخيًا من قبل الرجل وأنها - أي النسوية- تسعى لاسقاط النظام الأبوي.

💢 تُحدث الذكورية عن أن الرجل تم استغلاله تاريخيًا من قبل المرأة وأنها تسعى للفكاك من المصفوفة أو المايتركس التي ابتدعتها النسوية (جميع النساء).

💢 تُنكر كل من النسوية والذكورية حوجة الرجل للمرأة والمرأة الرجل حوجة فوق جنسية أو انجابية.

💢 تحث النسوية والذكورية على حدٍ سواء الرجال والنساء على التفكير في أنفسهم كضحايا الآخر.

💢 تحشد كُل من النسوية والذكورية نفسها في مقابل الجنس الأخر.

💢 تفرق النسوية عن الذكورية في كون الأولى استراتيجية للخلاص من هيمنة الرجال بينما الثانية تسعى للهيمنة على النساء هيمنة قهرية تنكر إنسانية المرأة.

💢 تؤمن النسوية بأن جميع الرجال ذكوريون متعصبون أو بهم القابلية لهذا وهي وفقًا لهذا الاعتقاد تشيطن جميع الرجال؛ يفعل الذكوريون نفس الشيء مع المرأة.

💢 خطابات النسوية خالية من احترام الرجال وخطابات الذكوريين خالية من توقير المرأة.

💢 تستدل كل من النسوية والذكورية في بناء نظرتها عن الأخر ومن ثم تقديم الحلول بأسوء أفراد موجودين في الجنسين.

💢 تحث النسوية والذكورية على إنكار الأنوثة الحقة وما بها من لين وضعف و خضوع، وتنكر الذكورية الرجولة الحقة وما بها من تغافل وفضل و شهامة.

💢 كما تستعر النسوية من الضعف الأنثوي تستعر الذكورية من الفضل الرجولي و المرواءات وتعتبر الحركتان هذه الصفات سببًا للهزيمة أمام الجنس الأخر.

💢 نشأت كل من النسوية والذكورية كردود فعل متطرفة على بعضهما.

💢 أي حركة تنادي بالتقليل من الجنس الأخر أو شيطنته و ترسم لك جنسك على أنه ضحية = هي حركة شيطانية هدامة ولن تستعيد حقوقًا أو نبني بيوتًا.

__ في مساء الجمعة دا أختي الأنثى ما تسكي الرجال؛ ما تحاولي تلفتي نظره، ما مقدرة ولا قدرة منك إنك عملتي خطة محكمة عشان يجيك بيها.

الرجال شايفين أي حاجة فاذا ما شايفك واحتجتي تلفتي نظره دا أول دليل على إنكم ما حتمشوا لقدام.

إذا عايزك حيلقاك.

واذا نجحت خطتك وعرستيه عديل الراجل الجبتيه جيب دا معناها أنت بتحبيه أكتر ما بحبك، والحب دا حيخليك أنت الدايمًا بتمشي العلاقة ما العكس، ولأنو أصلًا دا ما دورك حتتعبي وتستنزفي و تقولي الرجال أذى.

والرجال أذى عشان أنتِ بتمشي لراجل ما عايزك وما كان شايفك أصلًا فتتأذي من كونك الراجل والمرأة في العلاقة دي.


كل النساء البكرهوا الرجال وما سعيدات في زيجاتهن بسبب إنهم ما حاسين بأنوثتهم في الزواج دا وشايلين أكتر من شيلتهم.

واول خطوة بتبدئي بيها شيل مسؤولية ما حقتك هي إنك أنتِ التسعي ليهو، كدة أنت الحكمتي على نفسك بإنك تبقي الراجل هنا.

واول مقدار نقص من أنوثتك وحيخليك بعدين كائن شقيان لا لامي في دا لا دا هي الجري وراه.

عزيزتي الأنثى اقعدي في حتتك دي براحة كدة واتوهطي، العايزيك بجيك والما عايزك داك ما تعوزيه بالقوة.

هل يكفي الأمهات أن تعتبر أولادها هي مشروع حياتها التي تبذل كل حياتها ووقتها فيه؟ هل يصح ذلك؟ أم هنالك شيء آخر؟ وكيف توازن الأمهات بين ذلك؟

ج / عافية الحياة عبارة عن مشاريع عديدة، والمشروع الأكبر الأم نفسها.

فإذا أحسنت إلى نفسها وقدرتها وثقفتها وعلمتها، استطاعت أن تنجز بقية مشاريعها، ومنها أولادها..!

وللفائدة:
إذا لم يرَ الأبناء ثمرة مشروع الأم في نفسها؛ فلن يكونوا مشروعها التالي..!

أفنان الجعر

__ ليه العناد هو أسوء صفة في الأنثى؟

لأن العنيدة شخصية عايزة تمشِّي كلامها و شايفة نفسها أغلب الوقت على حق و لو تمسكت بما فيه الكفاية ممكن تمشي رأيها على أي زول، وممكن تصل مرحلة ما بفرق معها الرأي يكون صح أو خطأ المهم يكون رأيها هي؛ و دي كلها حاجات بتجعلها في المقام الأول = أنانية.

العِند والأنانية متلازمتان و برضو الجحود بجي في التوليفة دي لكن دا حديث لبوست أخر.

الأنثى الأنانية العنيدة صعب عليها تكون أنثى متعاطفة (empathetic) وثلاثة أرباع الأنوثة في التعاطف والقدرة على الشعور بالأخرين، الشعور بالشفقة والتعاطف دا بخليك قادرة تمسِّي قلوب الناس و يطمئنوا إليك، القدرة العالية على الشعور بالتعاطف هي ما يجعلك "سُكن" و ملاجأ.

الأنثى العنيدة = أنانية = غير قادرة على الشعور بالتعاطف = لا يمكن أن تصبح سَكنًا.

والأمومة لأنثى عنيدة وأنانية حتكون صعبة، و أصعب على الطفل دا اللهي حتحاول بكل قوتها تمشيه بمزاجها، و تتخذ كل خيارات حياته نيابة عنه.

و تترك الطفل دا بعقد فوق عقد من نقص الحب والحنان اثناء الطفولة، و نفس مهزوزه لأنها ما تركته يتخذ قراراته بنفسه.

العِند صفة كعبة برضو في الرجال لكن هنا تركيزنا على الأنثى، والأب العنيد ما مؤذي للأطفال بقدر الأم العنيدة.

غير إنو الأنثى العنيدة ما بتستطيع تسجيب لقيادة الزوج، لأنو أنانيتها حتصور ليها إنها هي الأحق بالقيادة، فحتخلق مشاكل ممكن تؤدي للطلاق أو إنو يزهد فيها بالكلية، أو عشان تُرضي غرورها تعرس راجل شخصيته ضعيفة وهنا برضو حتكون تعيسة لانو أي أنثى في العالم تمتلك ميل فطري للانصياع للزوج؛ وتبحث في كل خاطب عن صفات قيادية تجعله أهلًا للطاعة.

خلاصة الكلام:
العِند وركوب الرأس دي صفات غير أنثوية وتبعاتها سيئة على نفسية المرأة قبل الرجل.

البرامج الدعوية النسائية

#صوتية

__ الطريقة الأسلم في التعامل مع قضايا النسوية والذكورية هو بالمغالبة المستمرة لشهوة الانتصار للذات.

كلنا في هذا العالم أما أناث أو ذكور؛ لا احد منا يستطيع حقيقة أن يعيش تجربة الأخر ليفهم منطلقاته؛ يمكن أن نتفهم وأن نقارب ونسدد لكن لا يمكن أن "نتجسد" التجربة.

لذا تغلب على من يتحدث في قضايا الأسرة أحيانّا - إن لم يضبط نفسه - شهوة الانتصار لجنسه ورؤيته للعالم؛ وهو أمر مفهوم حيث أنه هنا القاضي والجلاد.

وهو أو هي بطبيعة الحال لا تستطيع أو يستطيع رؤية الجانب الأخر؛ أيّ رؤية منصف محقق .

الانصاف عزيز وفي هذا المسلك هو أعز ما يكون.

حتى الذين ينتصرون لغير جنسهم؛ كالذكور النسويين والأناث الذكوريات؛ هم في حقيقة الأمر ينتصرون لذواتهم التي خابت أن تتمثل معايير جنسهم لما هو ذكوري أو أنثوي فخانته بالكلية.

على المرء أن بقصد الله في كل حديث عن هذا الموضوع؛ لأن أي قصد آخر لا محالة سيجر لمهوى الانتصار للذات.

ملاحظات على حركة الحبة الحمراء
#صوتية

هناك أشياء تبيح الحرام في مصر:

1- فرحة الزفاف.
مسموح للعروس أن تتعرى فهي ليلة في العمر
مسموح للأب أن يقر ابنته شبه العارية ويرقص معها بشرط أن يكون slow.
مسموح لصديقات العروس أن يؤدين عرضا استعراضيا بشرط أن تضع الفتيات تعليقات مادحة على الفيديو مثل: مش هاتجوز غير لما أصحابي يعصوا ربنا عشاني كده. مع وجوه وقلوب على الأعين.
مسموح للأم أن ترقص بحجابها ونقابها أو تصفق للراقصات.

2- البطولات الرياضية
مسموح للاعبة التنس والإسكواش أن تكشف ما فوق ركبتيها بشرط أن تأتي لمصر ببطولة وترفع رأس بلدها وقرون مؤيديها.
مسموح للاعبات الألعاب الجماعية بالقفز والهز بشرط أن يكون الشعر مستورا بقماشة نسميها مجازا حجابا. ولا حرج في أن تدخل هذه القماشة في البادي الذي يصف التضاريس وأن تلبس استريتش تحت الشورت وهدفه الوحيد أن يتحول لون الجلد من الأبيض أو القمحي إلى الأسود مع بقاء كافة التفاصيل ظاهرة.

3- النية الصالحة: فهي تُصلح في مصر العمل الفاسد
فلا حرج أن تصافح ابنة عمتك بدعوى أنها كأختك أو تعانق امرأة في الخمسينات عناقا بريئا لأنها بمنزلة أمك، ولا ضير أن يقبِّلكِ رجل في سن والدك الخمسيني ما دامت القبلة في سياق الدراما كأن يهنئك بنجاح أو بزواج.

4- المسلسلات
يباح للزوجين أن يجلسا مع أبنائهما لمشاهدة مسلسل محترم فيه شعر ورقاب مكشوفة. وتعريف الاحترام أنه ليست هناك قبلات على الفم ولا كشف للصدور أو ما فوق الركبتين. ويُستحب أن يقول الوالدان أمام أبنائهما من باب إراحة الضمير: هي دي الدراما المحترمة اللي مش بتخدش الحياء وبتربي ولادنا على القيم. مافيهاش بوس الحمد لله لكن فيها اتنين نايمين جنب بعض في السرير وفيها أحضان بين البطل وأخته البطلة (اللي هم مش إخوات أصلا في الحقيقة). الحرام نسبي عند كثير من المصريين. أنت لا تشاهد إباحية ولا تشاهد أفلام نادية الجندي ومسلسلات روبي. فما العيب في أن تشاهد مكياج وشعر الممثلات والغزل العفيف والسخرية من الملتحين في مسلسل محترم كالضوء الشارد والمال والبنون وأرابيسك؟!

5- أن يكون أمام الناس
فعل الحرام في السر نفاق عند كثير من المصريين. والحل أن تفعله أمام المجتمع وأمام الوالدين. ما دمت لا تدعي أنك شيخ فيجوز لك ما لا يجوز لغيرك من المسلمين.

6- أن يمتزج الحرام بالحلال
عانق زوجتك وامزح معها واركض خلفها وهي تهتز. صورا مقالب كوميدية معا. وإذا استنكر أحد فعلك قل له: هذه زوجتي وأنا أفعل معها هذا في الحلال في غرفة نومي. فما المانع أن تشاركوني لحظات الاستمتاع بزوجتي فيزداد رصيدي وتكبر قروني.

7- أن يعقبه سجدة لله أو قول ما شاء الله
يُسمَح بفعل أي حرام ما دام الفاعل سيسجد أو يحمد الله. فالزفاف المختلط المليء بالرقص والتبرج يمكن أن نتبعه بكلمات مثل: ما شاء الله يا لولو كنتي قمر ربنا يسعدكم.

٨- أن يكون بالضوابط.
والضوابط عند كثير من المصريين هي القماشة التي تغطي الفم والأنف. مسموح بأي شيء ما دمت قد حققتِ تلك الضوابط. نقاب مع كرانيش وتاج - جيد. نقاب مع استدارة أمام الكاميرا على طريقة عارضات الأزياء - لا ضير. طرحة اسمها حجاب مع مقاطع ضحكات رقيعة أو غناء في مسابقة لأجمل الأصوات - عظيم.

-- حسام عبد العزير

__ زي ما في "ريد فلاغز" العلاقات الرومانسية أظن في برضو "ريد فلاغز" للصداقات؛ فدي بعض الحاجات المن وجهة نظري بعتبرها مؤشر جيد على إنو الزولة دي لا تصلح للصحبة:

1- البتكون عايزة تستحوذ عليك لنفسها؛ و بتغير عليك من باقي الصحبات بل ممكن تخلق مشكلة عديل و تكون عايزاك ما تصاحبي زولة غيرها.

2- القصصها كلها عن الصداقة هي قصص غدر؛ وما عندها صحبة غيرك؛ وكيف كل الناس خذلوها وهي الضحية في كل قصة، انا ما بقول إنو هي بالضرورة كضابة لكن بس عايزة ألفت نظرك لأنك تسعي في إنك تسمعي من الأطراف اللهي طلعتهم كعبين، خصوصًا إذا هي مطلعة الناس كلها كعبين، مرات كتيرة شديد حتتفاجيء.

3- البتتغير قدام الأولاد؛ سواء التغير دا في الصوت أو الحركات، بقصد هنا تغير ملحوظ و دائم ومع الأولاد عمومًا؛ إذا في أولاد معاكم في النفس المكان وهي تلقائيًا بدت تتبنى شخصية جديدة فدي خافي منها.

4- الحديثك معاها كلو عبارة عن مشاكلها هي و حياتها هي، وبتتعبي عديل عشان تلقى فرقة تتكلمي فيها معاها، أبشرك دي بتستخدمك كوسيلة للتفريغ وما ماخدة صداقتك دي على محمل الجد وأمرك ما بهمها شديد.

5- البتحط من قدر البنات التانيات من غير سبب ومبرر واضح؛ بالدغري كدة الغيورة، لانو دا مرض في القلب و حيقلب عليك في يوم ما.

6- البتطالب بتفاصيل كاملة لحياتك لكن بتحكي ليك القليل جداً أو ما بتحكي ذاتو عن حياتها.

7- البتحسسك إنك داخله معاها في منافسة، فلو سألتها جبتي الحاجة دي من وين بتتهرب من الأجابة و الحركة دي بتتكرر منها كتير، دي حاسة إنو لازم تتفوق عليك في كل شيء وخاته نفسها في منافسة وهمية معاك.

8- كسارة المجاديف البتخافي تحكي ليها عن مشروع أو فكرة في حياتها لأنها حتطلع ليك بألف عقبة.

9- الما بتنصحك وتشاكلك عديل عشان مصلحتك و ما بهمها كتير تقعي أو تقومي.

10- البتقيم نفسها والحوليها بناءًا على الشكل والمكانة الإجتماعية حصرًا؛ دي إنسانة مجوفة و خوائها دا دليل على مشاكل نفسي كبيرة كلها حتتعكس على صداقتكم.

__ الراجل البصالح بس بالهدايا عبارة عن ريد فلاغ 🚩

الرجال البجيب هدايا كتعويض عن الأذى السببه ليك (بصالحك بالهدايا) من غير ما يعتذر اعتذار حقيقي ويشتغل على نفسه ويصلح عوجها، ويخوض معاك حوار حقيقي عشان تصلوا لتفاهم في المشكلة = غالبًا ما ناضج بما يكفي عشان ينفتح عاطفيًا أمامك.

وبهرب من مسؤوليته تجاه صقل علاقتكم من خلال المشاكل بأنو يتعامل مع مشاعرك كسلعة بشتريها بقروشو.

هدية جات من غير وعد بالتغيير و من غير حوار عميق وصادق وناضج، دي رشوة عشان تهدي وتمشي الدنيا وتقبلي بالاساءة طالما هو دافع.

لا اتفق بالضرورة مع كل ما في هذا الكتاب من استناجات ونقد لحركة الحبة الحمراء، لكن به تأريخًا جيدًا للحركة و رصدًا لأهم أعلامها.

اللي حابب تفاصيل أكتر ومش قادر يستنى فيه حوالي 50 منشور في الصفحة فيهم كل نقطة بالتفصيل من بعد شهر 6 كتبتهم، لو جمعتهم في PDF محدش هيقراهم لان الكم سيكون كبير.

دعواتكم أخلص البحث هيكون شامل حاجات كتير وهيجاوب عن إشكالات كتيرة، وهيقدم حلول ليها بإذن الله.

#إجابات_صراحة

#سؤال

السلام عليكم أسامة...
شكرًا لوقتك وإجاباتك المفيدة دائمًا.
وسؤالي هو إزاي أقدر أتخطى الخوف من الاختيار في الزواج، رغم إني بدقق جدًا في أمور الدين والأخلاق في المتقدم للزواج وحريصة على الدعاء والاستخارة، إلا إنه يظل عندي أشبه بفوبيا من إن الشخص ده غالبًا هيطلع مش كويس لأن أغلب الناس حاليًا كده إلا من رحم ربي، ومع أي بادرة تحتمل تفسير سيئ بنسحب، رغم إني قبل كده كنت أظن الخير في كل الناس إلى أن يثبت لي العكس بأكثر من موقف.

#الإجابة

وعليكم السلام ..

أمرُ الزّواج أعقد من أن تحيط بتفاصيله لكي تُحسن اختياره بيقين. رُبّما لديها مرضا وراثيا لا تَعلمه عن نفسها. ربّما لديه تفضيلات حميمية لن تناسبكِ ولا يعلمها عن نفسه بعد. رُبّما يملّ سريعا وسيتركك لغيرك. رُبّما لديها اعتمادية مرضية لا تظهر إلا حينَ تُحبّ وتأمن. رُبّما لديه مُيولٌ مزدوجة للجنسين. رُبّما تُبطن شكّا عميقا أو حتى جحودا كاملا تِجاه عقائد الإسلام. رُبما ... ورُبّما ... ؟

دعكِ من هذا كُلّه ... هَبْ أنّكِ اخترتِ أفضل وأنسبَ رجلٌ لكِ بإطلاق لحظة الإيجاب والقبول. من أدراكِ أنّه لن يتغيّر؟ لن يتبنّى فِكرا متطرفا؟ لن ينسلخ من دينه وهويّته؟ لن يُدمنَ الخمورَ أو المُخدّرات؟ لن يزهد في النّساء بالكلّية ويتنسّك؟ لن يكُفّ عن حُبّك أنتِ والرغبةَ فيكِ؟ لن يغرقَ في ديونه ويقضي بقيّة عمره سجينا وأنتِ وحيدة؟ لن ... ولن ... ؟

الإجابةُ عندي في أنت تسأل الله أن يختار لك (الاستخارة). في: أنتَ تقدر ولا أقدر, وتعلم ولا أعلم ... في: إن كان خيرا فرضّني به وبارك لي فيه, وإن كان شرا فاصرفه عني واقدر ليَ الخير.

الإجابة عندي في أن تُفَوّض هذا الملفّ بأسره لله (التوكّل). تأخذ بما يتيسّر لكَ من الأسبابِ والاسترشاد بوليّ ذي رأي أو مُستشارٍ مؤتمن ثمّ تعتمد اعتمادا كُليّا على الله.

الإجابة عندي في تركِ المثالية والتأقلم. أن تعلمَ أنّنا كلّنا بشرٌ ناقصون وأنّ من ابتغى صديقا بلا عيب عاشَ وحيدا, ومن ابتغى زوجا بلا نقصٍ عاشَ أعزبا.

الإجابة عندي في أن تقبَل قدرك بشجاعة وبأس (الصّبر). إن كان ابتلاؤكِ في هذه الحياة في زوج أرعن فلن يُخطئِك هذا القدر وإن اجتمع الإنس والجنّ على كفّه عنكِ ما استطاعوا. فإن أصابك بلاءٌ في هذا الباب فهذا قدُرُكِ وستلاقيه. وربّما كان هذا هو مفتاحُكِ إلى النجاة وكنتِ ستهلكين إن سلكتِ طريقا آخر. ولتجتهدي حينها في إصلاح أمرك, أو المفارقة بالمعروف.

فخُلاصة الأمر ... لا ضمانات! خذي بالأسباب المعهودة بلا تكلّف, واستخيري واستشيري, وإذا عزمتِ فتوكّلي, وإذا أنفذتِ فلتتقبّلي, وإن ابتُليتِ فلتصبري ولتُصلحي, ثمّ عشرةٌ بمعروف أو فراقٌ بإحسان.

رَزَقنا الله وإياكم من أزواجنا وذرياتنا ما تقرّ به أعيننا وجعلنا للمتقين إماما.

اسامة نبيل