inkerbell

Мне пришла дизабилити-карточка (по ней скидки, всюду concession price). Заставляет немного переосмыслить все, huh? Когда без всяких дополнительных вопросов на основе листка с диагнозом тебе присылают эту штуку, а люди пишут, им за это пришлось пободаться так-то.

Мне не пришлось.

В черновиках поста все висит которую неделю:

"Я не хочу быть полезной я хочу быть собой

почему это так трудно дается?"

Два года как мы уехали из России!

(и не приехали в Британию еще три дня, потому что пересадки, Белград-Милан-Париж-такси от Парижа до Лондона, потому что с кошечкой влететь в Британию не выйдет не в багажном отсеке, а я свою малышку такому не подвергну - вот и ехали. детка моя невероятно терпеливо все перенесла, молодец, а в такси так и вовсе спала)

по дороге я, дикая женщина, которая нигде толком не бывала, посмотрела подмиланье и долго потом плевалась от него, да и до сих пор не горю желанием в Италию поехать. мне там было просто пиздец как неуютно! стремление итальянцев сокращать дистанцию, ПРИОБНИМАТЬ без спроса и постоянно ПИЗДЕТЬ максимально далеки от всего, что я люблю и ценю в окружении. здесь порядки иные, и я им очень рада!

между прочим тогда в чемодане я везла повестку в военкомат как артефакт (спасла от нее какого-то бедолагу на этаже), и в общем помимо нее много было причин опасаться остановки на границе, так что нервничали мы просто ЗАПРЕДЕЛЬНО

и как классический сапожник-перестраховщик без сапог, я всем всегда советую ОБЯЗАТЕЛЬНО чистить телефон, а лучше всего взять с собой полупустой - а у самой не хватило на это сил, что тоже как бы ну понятно в общем все, проверка привела бы меня к местам весьма отдаленным от Англии

аэропорт был пустой, и все было моментально, никто ни о чем не спрашивал
и в последний раз мы были всем официальным лицам на контроле "просто подруги"

очень очень очень нами горжусь, что все это провернули и проворачиваем, и дальше будем всякое проворачивать, и пусть у нас получается

Обстоятельная штука канал, а тредс - как записки в бутылке. Мне нравится. Пишу то на английском, то на русском там, ну на каком записка в голову пришла.

Живет тут

Сходила недавно в Тейт Модерн на редкость неудачно (cвето-дымовая инсталляция Anthony McCall и Piss Flowers из зала Helen Chadwick, которые взбесили меня пустотой) - а потом со злости дома смогла пролопатить весь сайт, читая про художников и составляя себе интересную программу.

С тех пор побывала еще раз, совершенно прыгая там от счастья, особенно в абстрактном зале. А еще узнала, что Франческа Вудман есть у нас дома! в смысле в Лондоне! А не только была показана одним отпечатком на выставке фотоколлекции Элтона Джона с супругом, где я впервые ее вживую и увидела.

У нас в Тейт ее целая комната!

Очень ее люблю. И рада видеть, как подача работает вместе с фотографиями - маленький формат, углубленное паспарту, надо подходить ближе, погружаться, как в зазеркалье, делать этот свой нырок, отгораживаясь от мира - вступая с ее миром в контакт,

и это и есть иммерсивность.

Сходите, если кто не видел, Natalie Bell, 2 этаж.

Бонус от изучения сайта: теперь я знаю, что вам могут достать из запасников все, что сейчас не выставлено - и дать посмотреть лично. Бесплатно. Кому угодно. О фи геть.

По аналогии с "это сми контролируется российским правительством и может содержать недостоверную информацию" хотелось бы, чтобы соцмедиа автоматически определяли в момент набора текста, что человек пьян.

И выдавали плашкой:

"В этом человеке содержится такое-то количество алкоголя, и он может находиться под его контролем".

Если пьет каждый день, то приписка будет постоянной.

И всем яснее будет, как воспринимать его слова и на что делить.

(да, не люблю очень видеть, как личность замещается веществом. да, пить несколько раз в неделю - алкоголизм. да, это сказывается. не видно это обычно только тем, кто пьет с вами наравне)

Восемь (с хвостом) книжек января положила в свой тихий книжный бложик, @tavireads, а тут скажу, что читать - это просто благословение, вот честное слово;

я помню все те годы, когда я не могла (материнство), и ох пожалуйста never again туда больше. Пока я могу читать, значит я еще не так беспросветно и до потери навыков устала!

(получила ли я зимой новый депрессивный эпизод? хожу ли я куда-нибудь, как планировала, хотя бы на спорт? разумеется, да, разумеется, нет; но вот как видите, читаю)

С тех пор, как я поняла их логику, смоллтоки делают меня счастливой.

Сегодня я стояла на улице, только-только закончился дождь и светило яркое на фоне еще густых туч солнце. Я снимала, как падает свет. Сзади послышалось цоканье, я обернулась и с восторгом увидела, как неспешно едут навстречу конные полицейские. Стала и их снимать от жадности, конечно, хотя передо мной шагнул прохожий, тоже любуюясь, и композиция распалась, но и ладно. Я особо не целилась снимать.

Прохожий потом обернулся ко мне, увидел, что я восторженно смотрю и камера в руках - и потому-то дальше мы просто обменялись своей радостью.
- Здорово, правда же?
- И правда здорово, так красиво они идут. Это я в первый раз их вижу тут
- Дааа, они обычно подальше, вон там, у школы, а тут и я тоже не видел прежде
- Замечательно, нам повезло!
- Да, правда; что же, хорошего дня вам!
- И вам хорошего!

Те, кто ругают смолллтоки, кто воспринимают их как фальшивое сотрясание воздуха, упускают вот какую деталь. И я раньше упускала тоже, и потому часто лажала в них - потому что не понимала, что правильно сказать, чем уместно делиться, ведь это же неважно, что я на самом деле чувствую, да? ну и зачем тогда я буду говорить?

Упускают цель. Она - чтобы обоим участникам стало хорошо. Маленький словесный муррр.

Смоллток это приглашение к радости. Приятно-объединяющем вас восхищении погодой или наоборот сетовании на нее, приятном взаимном замечании милой мелочи, приятном обмене радостью по поводу одежды/еще чего-то, чем собеседник себя сегодня украсил (не особенностей внешности как таковых, конечно). У вас милые ботинки! спасибо, а мне так нравится ваша куртка!

И смоллток - это разделение.

"Смотрите, что у меня, оно ведь и у вас тоже?"; и если это грустный опыт, то он будет не угнетающе-безнадежно-грустный, а принимающе и поддерживающе-грустный, и в конце вы обязательно улыбнетесь, найдя повод для шутки о самом себе в усы, которая вас обоих и приободрит, потому что не конец света, поживем еще. Автобус не едет и не едет, опять наверное что-то стряслось, и не говорите, я его каждый раз жду, уж пешком пойду наверное, что ж, прогулки для меня после праздников особенно полезны, все не так уж плохо, не правда ли.

Мне нравится. У этого законы, чтобы собеседникам было приятно. Так что способы танцевать этот танец - о чем, как, когда закончить - вытекают из него так логично и стройно.

Чтобы было приятно обоим, и чтобы это разделить, и расстаться подбодренными.

Вернулась на учебу.

/ Я осенью поступила на ESOL, English for Speakers of Other Languages, потом крепко заболела, пропустила много занятий и мне предложили этот семестр пройти через год с другой группой, а курс продолжать с января. И вот, январь. /

Очень обрадовалась, увидев другую преподавательницу и ее мягкое и спокойное ведение занятия, и по этой радости догадался Штирлиц, что с той сильно что-то не так. А когда новая преподавательница сказала в конце, что она будет замещать еще только пару раз - застонало еще часть класса; и тут Штирлиц догадался, что ему не казалось.

Например, "старенькая" преподавательница злится на людей, сдавших ей листки с сочинениями на проверку - с бахромой от пружинки. Ненавижу, говорит, это, дома придется ножницами все отрезать, что вот вы не убрали!

К новой перейти некуда, она advanced-курс больше не ведет сейчас.

Буду думать.

Вы вот знаете, что у нас месяц виден на боку? знайте)

Сегодня вообще было так, с теневой частью Луны, и я видела так глазами, но не стала снимать, а оказалось, это еще и Венеру показывали 🩵

А еще тихо напишу пока - у меня в конце января будет выставка в Лондоне)

(групповая, конечно, на соло пока нос не дорос (но растет)

Дивное диво, это мне в инстаграме написали и пригласили участвовать, я думала это fraud какой, а нет)

Новый год встретили в церкви - на дискотеке!

Со светомузыкой, баром*, рок-музыкантами, диджеем, и единственный раз за весь вечер, когда там прозвучало "аллилуйя", это когда диджей поставил эту песню

*(ну то есть нам-то что бар, что не бар, но сам принцип)

Плясали все до полуночи
дети, старики, респектабельные леди и disabled persons, восторженные юноши "а вы откуда, ой, ЗДРАУВСТВУЙТЕ КАК ДИЛА" (все, всееее говорят хоть словечко по-русски, вот просто поголовно)

Выстояв очередь за сосисками, я вдруг представила чью-то баушку с поджатыми губами и осуждающими бровями, шипящую про платок, перенесшуюся сюда из понятной мне церкви - и мне стало очень смешно.
В этом всем было столько любви. Жаль что баушке этого не узнать

Была леди-шапокляк, в шляпке, в длинном черном, в лакированных туфлях мэри-джейн, сидела нога на ногу с бокалом в руках, покачивала носком туфли, длинным носом своим из-под шляпки сияла и улыбалась себе в усы
а потом танцевала

Был человек в инвалидной коляске, с сопровождающим, и вроде бы этот человек не демонстрировал никаких эмоций и присутствия, но он - был
и у него были накрашены ногти
(гендер я так и не поняла)

Снаружи церкви был ураган, а у нас даже не слышно было это. Древняя церковь, на древнем холме. И живая.

А в полночь был наш собственный - всех нас - фейерверк на горе, и мы видели с этой горы все остальные фейерверки Лондона, а наш был кажется самый длинный в моей жизни
Хотя по времени - всего пятнадцать минут или около того
Но такова была его драматургия! выстроенные залпы с четырьмя мною замеченными финалами - а потом бац и снова, и сноооова, бум бум

мне нравится когда красиво
но бум нет, не нравится, и выброс в воздух, птиц и лис и всех зверей жалко очень
и всех с птср от войн
говорю Л - вот бы изобрели к следующему году такие, бесшумные и не взрывающиеся
она говорит - голограммы?

ну вот пусть и делают голограммы, да, световое шоу поди плохо
птицам все равно конечно помешает
но хотя б не так сильно

но мы тоже есть, не только птицам свиристеть же нам все-таки в окна, ну
огоньки зимой радуют душу

А наутро я увидела лондонский парад первого дня нового года, и это было душераздирающее зрелище для человека с эмпатией к физическому состоянию: шел дождь и дул ветер, людям было ОЧЕНЬ ХОЛОДНО и мокро, парад был сущим испытанием для них. Тромбонист дул на заледеневшую руку и показывал товарищу: не сгибается. Дрожащие девушки в почти голом, танцовщицы на каблуках, в босоножках и босиком, и я не знаю что хуже. И да, они выдержали его с честью, но елки-палки, лучше б перенесли.

А сегодня мы уже убрали все новогодние украшения. Properly их оставлять до шестого, я знаю, till Epithany, но нам обеим захотелось уже чистой легкой жизни без тяжести шаров. Только елочка живая стоит еще. Пусть.

Вообще удивительно это слепое место, вот как перед днем рождения у меня было

Вчера я услышала, как говорили люди в эмиграции: мне стало легче жить спустя два года, мне стало легче через пять, у меня была суперподдержка и запасы денег и это все равно вырубило меня на несколько лет...

У меня будет два в феврале.

Я не скучаю ни по чему вообще, я очень люблю Лондон и весь уклад UK-культуры, это мое и мне в нем гораздо уютнее, чем было в России, здесь МЕНЬШЕ дискомфорта и гораздо больше уважения и радостного внимания ко всему живому, того, от чего я расцветаю - и без чего в России я чахла пиздец.

И тем сложнее увидеть и признать для себя, что это все равно тяжело, и все равно стресс, и что не было отпуска несколько лет, а до того я просто вообще не помню когда он был, и что приходилось работать моим фрилансом нонстоп и без выходных так, чтобы обеспечивать тут нас обеих (Л старалась выше крыши, но сперва получался вот такой баланс). А сейчас он изменился в ее пользу - и из меня как будто выпустили воздух, магию удачи можно больше не поддерживать, и она сдулась вокруг меня, я О Ч Е Н Ь У С Т А Л А

И тем не менее.

В этом году у меня было три выставки, две в ЮК и одна в Риме, я волонтерила в Camden Art Centre (галерея искусства) и стала студенткой языковых курсов. Один семестр пришлось пропустить по болезни, но вот с января новый семестр, и я нервничаю и жду одновременно. Я впервые побывала на нашем море! В Брайтоне. Море очень понравилось, а Брайтон нет; я сняла там офигенную серию, но так и не смогла ее выложить, кстати говоря о силах.

Я снималась у Даши и снимала сама, очень очень очень много - но не людей на заказ, и кажется я пока не вернусь к этому; зарекаюсь говорить "совсем", но вот так. Я очень устала от людей, мне пишут по работе в выходные и по ночам, я не отвечаю конечно, но я все равно вижу эти сообщения, читаю их, и каждый раз это тряска рук от усталости, такая реакция на входящие.

Я очень очень очень много что пересмотрела для себя в искусстве, и я много училась и читала, и кажется окрепла в том, что мое.

А еще я хожу на группы для BPD carers/partners, а еще на спорт с лета, периодически не хватает на это сил или болею. Когда хватает - это дает счастье, но важно отметить, что я адаптировала процесс под себя вот как раз только сейчас. Нашла все тяжелые для меня точки и смогла о себе в них позаботиться.

А самый главный итог для меня, что мы не расстались с Л, что она очень многое изменила в своих проявлениях, а моя злость и обида на пиздариум первых лет нашла место и смогла быть выпущенной между нами. Никто не виноват, менталка делает с нами разные трешовые вещи, но без выпуска тяжести и боли и обиды не выходит ничего теплого и любви не выходит тоже, вот такое мое открытие (уровня букваря, ага, но это как всегда с открытиями).

Нет, на самом деле мое открытие другое. Что всегда есть место любви. И что в нее стоит вкладываться.

а на фотографии я и моя сестра-близнец из зазеркалья. и в любовь к ней стоит вкладываться тоже, и не делать то, во что не веришь, она от этого портится

Просто пришедшие мне вдруг в голову неочевидные бытовые факты о наших почти двух годах в Британии, вперемешку прекрасные и непрекрасные - захотелось записать

- дома холодная вода by default - в нашей квартире, чтобы принять душ, ты ее сначала должен нагреть. справедливости ради, это у нас Очень Старый Бойлер, и он электрический. у остальных моих знакомых просто ты выставил какую тебе надо температуру нагрева и с ней весь день живешь! а такую как у нас историю я встретила только однажды, в threads, и там все поражались)))

- вообще никуда низачем никак не надо ходить для документов, все делается электронно - все открытия sole trading, все налоги, вообще всё. даже паспорт потом (дай боженька дожить) приходит тебе по почте

- нет высказываемой гомофобии нигде кроме как от восточных чуваков, рассуждающих, как прав мистер пу. а местные бабушки и дедушки даже, любых возрастов, любых социальных статусов - абсолютно ни писку в наш адрес (и никакого преувеличенного принятия тоже, вот ровно как и к гетеропарам)

- метро может бастовать и ты никуда не уедешь (ну то есть у нас-то еще три вида транспорта, а вот люди с одним видом - не уедут)

- во всех супермаркетах есть очень дешевая еда meal deal, и в него входят нормальные готовые блюда, снек и напиток (от воды до кофе), 3.4 фунта и ты сыт (в кафе минимум 10 будет и то поищи)

- пиздец дорогая ветеринарка и стоматология

- а вот одежда стоит ничего, как пара милдилов как раз. не любая конечно, но с тех пор как я встретилась с дешевой одеждой, я не понимаю зачем нужна дорогая. качество норм, виды и размеры еще две меня завернутся, натуральность тканей мне не важна, потому что см ниже

- на улице надо одеваться чтоб не было жарко, и для этого лучше всего годится синтетика. если взмок от скорости прогулки, так сразу и высох. здесь вот все то, что казалось странным в "зимних" коллекциях - синтетические легкие пальто и шарфы - как раз идеально

- и синтетическая одежда не бьется током)) влажность достаточная

- дома нужен не увлажнитель, а осушитель, и с ним кстати нужно будет меньше топить (но даже с ним не бьется)

- воду можно пить из-под крана (пью все два года), и всюду тебе ее дадут бесплатно и наполнят твою бутылку тоже

- женщины любого возраста чаще всего не красят волосы и не делают стрижки

- и все одеваются как хотят, и девушки любых форм могут носить очень короткое и обтягивающее, никакие фигуры не надо "прятать", и я только тут поняла, как красиво может быть, когда женщина толстая и в обтягивающем! ну помимо того что полно темнокожих женщин, которые просто богини с их бедрами и животами и жопами

- морщины, седина - тоже ок и их не убирают даже телеведущие и модели реклам

- все встают очень рано, а в 23 все закрывается ваще (кроме клубов, понятно, и пабов в дни матчей! там плевать на время работы, все сидят досматривают до финала)

- по воскресеньям почти все работает, только сокращенным днем; сетевые продуктовые работают и в них; восточные магазины (то есть тоже продуктовые) работают не просто всегда, а 24 часа, и они на каждом шагу

а про лис я и так весь дневничок исписала!

Записать в мой дневник природоведения (дада, тут невидимый тег пришвин под кислотой, привет жж) -

лисики начали призывно свиристеть с Boxing day, со вчера!

в прошлом году попозже было - а как они это делают, я даже записала

Кристмас, кристмас

Видели водяную крысу у пруда, даже двух! впервые в жизни! их немного гоняли цапли.

Я впервые же куру в эйр фраере запекла с овощами, и мы получили две свои первые открытки! настоящие! от соседей, прям с именами! потрясающее чувство видимости, я теперь понимаю, почему тут их так ценят. Вот с этим интровертным уютным ощущением "я в домике, никто не тронет" эта видимость особенно восхитительно сочетается.

Отмечать праздники правильно, весь декабрь, по сути - оказалось лучшим решением. Елка и украшенный сияющий гирляндами дом с первого числа, свечи в медовых подсвечниках по вечерам, адвент-календарь, подарочки на все начиная с Йоля...

В прошлом году мы решили отмечать только новый год и этим сами у себя украли праздники. Новый год - финал, тусовая точка, а все празднование случается постепенно и приурочено, конечно, к Рождеству.

Сегодня по всему королевству не работает вообще никакой транспорт и вообще ничего. Все - только - отдыхают. Но без суеты подсчета курантов, без итогов и зароков - просто радостный праздник приятностей, подарков, фильмов, корон из специальных застольных хлопушек и еды))

Всем довольна.
И это еще не вышло у нас на всякие сarols сходить и на службы в любимые храмы! есть чем заняться через год.

Единственный минус, день рожденья мой теперь ощущается как будто он у меня 31 декабря))

Одна из самых удивительных и пробивающих вещей для меня тут - что магазины в разгар спроса не поднимают, а опускают цены. Это не распродажа, не конкуренция - это везде, просто ценники низкие появляются, вот и все.

На рыбу. На мясо. На овощи. На конфеты. На елочные игрушки. Просто, ну.

Просто так. Ведь всем надо к праздникам. Жизнь сложная штука, давайте-ка снизим цены.

Паб, библиотека и церковь

Три места в Англии, которые вообще не похожи на привычные ассоциации.

Ну то есть в пабе конечно подают алкоголь, в библиотеке читают книги, а в церкви молятся.

Но еще:

в церкви играют рок-концерты и устраивают маркеты и фестивали еды, подают кофе и снеки, всегда можно зайти в туалет, посидеть как в коворкинге поработать, и никто не спрашивает какой ты веры - рады всем. И одет ты конечно же можешь быть как угодно. О каких платочках речь.

Те, куда с платочками - называются ортодоксальные, принадлежат Эфиопской ортодоксальной церкви чаще всего, и белых среди прихожан нет, а черные прихожане замотаны в марлю.

В библиотеке проходят курсы и консультации от языка до бухгалтерских советов (бесплатно), там можно есть (висят разъясняющие плакаты - пиццу не стоит, а сендвич можно), прямо приглашают приходить греться зимой, если у вас на отопление не хватает. На входе обычно есть вешалка с бесплатной теплой одеждой, и ее можно просто забрать никому ничего не говоря.

А еще там есть Library of things - библиотека вещей, и все, что вам надо разово, типа дрели или строительного пылесоса, имеет смысл не покупать, а одолжить тут.

Ну а в пабе помимо того что наливают - проводят концерты, квизы, стендапы и открытые микрофоны. Не в любом, но во многих. Но что бы там ни шло - это (да и все три) прежде всего "третье место", точка социализации. Это как всеобщая гостиная. Тут ты можешь побыть одновременно с людьми и сам по себе, любимое состояние.

Да, я живу на луне в Лондоне, тут прикольно!

...О боже, я ее нашла. Retired Chemistry Teacher!!!

Напишу без крипоты, на электронную почту.

В свой день рождения я побывала на ярмарке в хэмпстедской церкви, там разные люди района продавали свои творения. Акварели улиц, вязаные шарфы, украшения, одежда, чего там только не было. Все расхваливали свой товар, предлагали купить.

И была она.

Женщина лет - не умею определять возраст, но кажется, что ей было за семьдесят.
Сидела за своим столиком совершенно спокойно, никого не пыталась ничем заинтересовать. Цены, написанные на бумажках у ее товаров, были совершенно неприлично маленькие - пятьдесят пенсов, два фунта. Для сравнения, браслетик в одной лавке там же стоил тридцать.

А на столике были сокровища.

Там так и написано было от руки - treasures, на банке с кусочками стекла. Она делает их сама, и к сожалению, моего английского + сложностей с пониманием речи в принципе (аутическая штука) не хватило понять, КАК именно, но это что-то связанное с холодным методом обработки стекла (? кто знает такое, расскажите пожалуйста).

Делает все сама, продает, никаких логотипов у нее нет, никаких визиток, ничего. Она запаковала мне покупки в старый мешочек из-под ее же собственной посылки, ей адресованной.

Теперь у меня есть ее обратный адрес. И желание написать, НАСКОЛЬКО эти вещи делают меня счастливой каждый день. Я держу их в руках, я перебираю, я сжимаю, я любуюсь.

Это правда - сокровища. И ни от кого на этой ярмарке я не чувствовала такого заряда чистого арта, как от нее.

Не заботящегося о выгоде, о продажах, о маркетинге, о том, что клиентам нужно. А спокойно творящего то, что хочется самой - и называющего плоды с достоинством, ровно как они и есть. Без принижения, и без суеты. Я думаю об этом каждый раз когда касаюсь их. Это тоже - сокровище, которое я у нее купила. Ее зовут Kay Graham.

Пост для арт-лондонцев.

Все музеи и галереи у нас тут бесплатные, но на временные выставки бывает что требуется плата.
При этом кажется, дофига людей не знают, что:

По пятницам
с 17 до 20 бесплатный вход в Photographer’s Gallery

c 17:30 в National Gallery вход за пожертвование от фунта, и открыто до 21

Без скидок, но зато продленное время -
V&A South Kensington работает до 22 вместо обычных 17:45 (но некоторые залы все равно до 17.45)

British Museum до 20:30 (а так до 17)

По субботам
с 18 в National Portrait Gallery вход за пожертвование от фунта, и открыто до 21

Если что еще такое знаете про посещения музеев и галерей, напишите мне (@tavistok), дополню)

Дорогие, спасибо вам огромное за поздравления и даже внезапные подарки! Я понемножечку открываю их и радуюсь, и мне кажется, это еще занятие на ближайшие недели))

Я выразилась неточно в грустях своих, я очень ценю каждую и каждого, кто написали, и знаю, что мы дружим - вот таким неочевидным медленным способом плывя в поле зрения друг друга

- и я почувствовала себя очень вами согретой.

Вообще удивительно - я благодаря поздравлениям и проведенным без интернета выходным смогла лучше осознать, что я просто невероятно устала. Последний раз у меня был отпуск несколько дней три года назад, это все. И до этого и после - работа, много физической болезни и лечения, огромные сложности с менталкой в семье и нагрузка поэтому, подготовка эмиграционного кейса и борьба с суицидальным состоянием уже собственным, переезд, работа вообще без пауз, возврат всех долгов, дальше-дальше-дальше...

Я всегда на связи, всегда коммуницирую, и неудивительно, что мои коммуникационные батарейки на нуле. И так будет не всегда, и я очень четко это ощутила. Сейчас буквально все пункты выше - или закрыты/решены, или идут гораздо легче. И смену карьерного пути я себе постепенно строю. Получится и отдохнуть.

Все не "неизбежный итог твоих особенностей, и дальше будет только хуже", как я решила сперва, неа. Просто такая жизненная ситуация. Будет легче.

Тут на мой день рождения цветет сакура, представляете. А картинки о том, какой был этот день, я положила в инстаграм

Очень хочется завтра праздника, чувствовать себя ценной и видимой просто так, не за пользу сообществу, не за кучу сделанного, не за поддержку или услуги, а просто так. Хотя это невозможно конечно, люди ведь судят по делам.

Мне сложно с дружбой и сложно принять, что наверное ее не будет - потому что у меня не хватает сил на встречи. Я тянусь к людям, мне интересно открывать миры и открываться самой, это так завораживает - но на выдерживание контакта, на пребывание в близости нужны силы ровно те, что во мне аутистке отсутствуют, я нахожу их чудом на нашу с Л парность, но сверху этого их нет.

В этом году я столько раз сама назначала встречи - и сама же их отменяла, много раз, да, кажется, ну что такого, люди ведь понимают, но только дружба так не складывается и не работает. У меня нет сил на контакт. Хотя я очень люблю контакты.

Еще очень сложно с тем, что дочь со мной не общается. Это было внезапно и очень больно, я пробивалась год с лишним сквозь ее непрерывную и бьющую агрессию, безуспешно, потом она вышла на связь с извинениями, с объяснением, что тогда перемкнуло из-за личного, с желанием общаться, а потом качало назад и обратно, а потом она просто перестала отвечать. Мне сложно перестать думать об этом, это как будто постоянно висит в трее, и я не могу просто списать как "неудачный кейс", я не могу смириться с этим.

Я никогда не думала, что у нас получится так, и я очень старалась. У меня было плохо в родительской семье и мне кажется личным поражением, что вот так все окончилось плохо в уже моей. Разумеется дико скидывать со счетов проблемы дочки, мы вместе с ее 16 лет и у нее за плечами полная жесть с самого рождения, глупо думать о себе, что я вот такая волшебница и могла все это исправить и что это вообще про меня.

Это все как-то больно, и меня бесит, что мне это больно, и что я не могу выйти на уровень "it is what it is" и все упираюсь в эго.

Вечер перед днем рождения.

И еще хочется рассказать

что я разучилась мерзнуть когда не болею - как-то вышла в living room, там была обычная наша +15, а я даже не стала набрасывать кофту, так и бродила в пижаме с шортиками, и мне было нормально. на улице я не ношу шапку и хожу в тех не теплых вещах, про которые раньше думала "ну и куда это, на какой это вообще сезон шьют". зато всюду в "обычных домах" мне смертельно душно и перетоплено

что мне кажется очень важным поддерживать одеждой то, что чувствуешь внутри о себе, и это не имеет никакого отношения к flattering виду, к "вам надо носить это, оно стройнит" и прочей подобной шелухе. я хожу в своем пальто как у шерлока и летаю, и рада, и штаны с temu абсолютная любовь

что temu вообще мое любимое место покупок, серьезно, и благодаря ему для меня китайское перестало быть синонимом плохого. я читала об этом и раньше: все, что не подделка - высочайшего качества и мастерства. и так и есть, я покупаю свои бусы, четки, стеклянные призмочки, брошки, маленьких лошадок в фалангу мизинца величиной - просто так - и поражаюсь точному изяществу прекрасной вещи, и держу в руках, и мои руки радуются. ношу свои китайские украшения стоимостью всей охапкой фунтов в пять максимум с большим достоинством за их происхождение

что охранница в национальной портретной галерее спросила меня про травы в моей бутылке с водой, и я ответила, что это мята, и она сказала что-то вроде wiiiise, и мне кажется, что теперь она тоже кладет листочек в свою bottle of water, и мне нравится думать об этом

что осенью и зимой я всегда внутри живу какую-то параллельную жизнь, где я мама в декрете, и очень этому счастлива: варю супы, обуючиваю дом, украшаю, поддерживаю, забочусь, читаю книжки вслух, делаю тихое и постоянное, и мне хорошо. только вот у меня нет маленькой дочки (там всегда дочка в этой параллельной жизни), но возможно это малыш мой собственный, я-внутри

что мне драгоценно то, что у меня есть, и что я благодарна

что жизнь очень маленькая и очень большая, это ее главный поразительный секрет

Сходили на выходных посмотреть свеженький Turner Prize, тот, что с машиной под салфеткой. И каким же удовлетворяющим было найти позже, что Гардиан написал ровно те же пункты претензий к победителям, что почувствовали и обсудили и мы с Л (художница и будущая дизайнерка, ну а чего ж!)

- про принца манилы и утраченную под давлением короны родину - как будто тщательные иллюстрации к словарной статье, все добротно и ничего не чувствуешь; таких проектов миллиард, мне непонятно, почему этот

- про машину под салфеткой - сикхи в шотландии, детство, община - это как секретик под стеклом, только под стеклом мы все, зрители тоже; в видео после выставки автор говорит, что выросла в лавках всякой всячины, где работал папа, и просто любит собирать вещи, ей это уютно
таких проектов миллиард, мне непонятно, почему этот

- чувствуешь сначала аж пожар на ведьме романской, я аж плясала, а к последней комнате снова нет, пшик, все живое обернулось пафосным слоганом, ничем, пустотой, таких проектов мил ли ард

- и портреты темнокожих людей - как цель, возвращая их в галереи - добротно снова, ничего не чувствуешь опять, кроме смутного уважения к проделанному труду; миллиард не миллиард, но очень много.

И я не оспариваю важность тем (кроме первой, мне сложно понять, почему это человеку важно и проект мне понять не помог), я лишь о том - и кстати Гардиан о том же - что ну блин неужели это правда самое сильное в этих темах?

Но не это меня больше всего заворожило. А вот что.

Когда я только готовила свою визу таланта в Британию, меня поражало требование - как минимум две критические статьи о своем искусстве. Мало какой художник в России, если он не суперзвезда, может похвастаться именно критическими статьями, а не просто новостным упоминанием - будет то-то, тогда-то, там-то. И это конечно удивительно, насколько со стороны Арт Кансил это кажется логичным требованием - ну ты если занимаешься хоть чем, выпускаешь книги, поешь, выставки делаешь - то статьи о тебе будут! и вот почему: потому что пишут и читают тут очень много.

И самое прекрасное, что статей в одном только Гардиане куча про эту выставку, и точек зрения тоже больше чем эта, и никто не ограничивается вот этим привычным мне по работе во всех российских сми: ну один инфоповод - один материал.

Все-таки я испытываю шок, с волнами эмиграции узнавая из соцсетей вдруг, для какого количества моих знакомых это реально ПЕРВЫЙ СЪЕМ. Первый опыт жизни не в своем доме. Первый сбор мебели. Первый опыт разруливания вопросов со справками для права пребывания. Первое существование без поддержки семьи. И это не юные люди, это мои ровесники плюс-минус.

Я, живущая в самом прямом смысле бомжом по документам (несколько лет), на съеме (всю жизнь с не помню, 19ти?) и одна с 16ти - в шоках от этого непрерывных, голосом Похитителя ароматов прям звучу внутри.

На каких ошеломительно разных орбитах мы с ними существуем и как вообще умудрились пересечься. Все-таки жж удивительно миксовал людей, удивительно.

Опыт, который меня потряс:

На группе поддержки "равный равному" для bpd carers/partners - на которую ходят не только осознанные котики, a все ваще, любых совсем социальных статусов ну кроме наверное самого лакшери - потому что это бесплатно, это не терапия, а возможность выговориться, еще иногда дают всякие билеты, при этом групп таких немного -

то есть не пузырь какой, да -

На этой группе уже после финала ко мне подходит женщина за 80 (ее слова о себе), говорит слова поддержки и:

- Darling, your partner, he...

Останавливается:
- He or she?

- She (я и не скрывала конечно, в истории было)

- Oh sorry, my ears are just so bad now, so, she...

И вот я об этом до сих пор думаю. Ни малейшей паузы, никакой заминки и специального этого принятия "лав из лав, а вот я вообще не разделяю, а какая разница кто с кем, а пол неважен".

Ты-то тут при чем, господи, ну если б человеку неважно было, он бы наверное так и сказал? мне вот важно. Мужчины мне нравятся в 0,0001 проценте от популяции, а женщины в 99,9. С небинарными людьми опыта у меня, насколько я знаю, нет, так что не могу прикинуть.

Я:

сменила за жизнь шесть городов и около пятидесяти съемных квартир, не представляю себе формат "осесть навсегда"

также я: место рождения — территория бывшего Кукутень-Триполья, где жители просто периодически сжигали свои дома, потому что "ну цикл закончился"

Риски публичного каминг-аута в России

НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЁН, РАСПРОСТРАНЁН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ МОД «РОССИЙСКАЯ ЛГБТ-СЕТЬ», ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА МОД «РОССИЙСКАЯ ЛГБТ-СЕТЬ»

Каминг-аут перед окружающими – важный этап в жизни каждой квир*персоны. Видимость – это шаг к легитимности и принятию. Открываясь, мы заявляем, что являемся полноценными представителями общества, с нами нужно считаться, на наши проблемы нужно обращать внимание.

Но в современной России применяется ряд квирфобных законов. Ещё больше осложняет ситуацию то, что адекватной правоприменительной практики по ним нет. А значит, не всегда понятно, за какие именно действия могут привлечь к административной или уголовной ответственности.

Мы поговорили с юристом по правам ЛГБТК+людей Максимом Оленичевым о том, какие риски несёт публичный каминг-аут для квир*людей, остающихся в России, и как эти риски минимизировать, и узнали у художницы Виктории Дини, как публичный каминг-аут повлиял на её жизнь, и почему она считает его важным шагом. Читайте в карточках.

Забыла совсем - вышла статья с моим комментарием. Хорошая получилась.

Я совсем не слежу за российскими событиями, это сознательное решение, и в российском обществе сейчас уже бы, думаю, не выжила - анмаскинг случился и назад дороги нет, во всех смыслах. Поэтому конечно я не претендую на понимание повестки. Мне только лишь хотелось еще раз сказать - в отличие от принятого среди многих дискурса, что это личное дело и нет смысла о нем никому говорить - что быть видимым и видимой очень важно.

Это право человека, жить собой. Ограничение этого права наносит огромный вред.

Как же мне нравится консультировать!

Всю жизнь думала, что моя работа - это только что-то креативное, я занималась журналистикой и фотографией и выгорала в хлам с каждой статьей, с каждой съемкой. Так это странно.

Нет - оказалось, мне НЕ нравится работать так. В арт-направлении мне нравится делать что я хочу и продавать результаты, а зарабатывать постоянно мне нравится освоив что-то досконально, как будто комнатку изучить, и работать по этой комнатке проводником.

В этом для меня ТАКОЙ КАЙФ!!! и ничего скучного.

Консультации по визам, которые я делаю - это для меня:

- концентрированное общение, огромное погружение, возможность задавать всякие вопросы, впитывать людей
- плюс при этом есть точный тайминг встречи, она закончится через час и я это знаю (оттого не перегружаюсь)
- плюс четкая структура, ничего непонятного, все вопросы от людей я знаю как закрыть, во мне есть ответы и от этого чувство как будто я играю в отличную игру, что-то типа моей любимой "найди кота": ррраз рррраз, всмотрелась и нашла, идеально
- плюс конечно же сразу включается желание помочь, максимально хорошо решить проблему, и я перформлю, и чувствую себя звездой))

- и все это дома, онлайн, и тут же все закончилось и я в тишине темноте уф не надо ехать обратно, мгновенная перезагрузка и отдых

и деньги, конечно) чувство хорошего обмена.

Никогда бы не узнала об этом, так бы вот и могла быть всю жизнь креативным сотрудником и еле как жить (другие пишут по стотыщзнаков и ничо, а ты сделала текст и умерла, и как ты собираешься зарабатывать, детка?)

Это все в рамках "посмотри на себя внимательно и на то, что доставляет удовольствие - а не на то, к чему ты имеешь таланты". Потому что я это талантом не считала, ну типа умею и умею, что тут особенного. А оказалось, вот так вот проводить по темному месту и решать за кого-то задачу, заботясь целиком о нем - это и есть тот талант, который мне жилы не рвет, а наоборот доставляет много удовольствия.

Но именно консультации и кейсы, которые решаются за несколько дней. Долгие проекты мне вести тяжело - и я от этого ухожу.

Градусов у нас сейчас вот столько: то 1, то 3, и я сегодня видела даже снег (крошечку). Но в субботу снова плюс шестнадцать

Я купила длинное пальто как у шерлока и очень ему рада, теперь даже больше хочется встречаться с людьми. Играть в себя как в куклу, наряжать и показывать.

Объявления в нашем совете района (и в самой библиотеке, конечно, и в каждой библиотеке Британии наверняка, тут это комьюнити-центр, как и церкви)

очень 💔

Вообще это такая странная штука - аутистическая эмпатия.

Ну то есть.

Я не чувствую эмоции других людей, не понимаю по мимике, если только я давно не наблюдаю их и уже не сделала себе мысленные пометки, связав "if X then Y", если такая вот складка между бровей, то потом будет так-то и так-то - значит это было вот то.

Но я чувствую мгновенную боль, когда другие ранятся.

И точно так же я чувствую с растениями - никогда не ломаю ветки, если вдруг случайно задеваю, то это как укол. А позавчера в Ковент Гарден мне встретилось дивное красное пушистое нечто, росшее на дереве - я хотела погладить его - но от моего неловкого прикосновения оно вдруг выбросило серединку на землю, и это было ПРЕЖДЕВРЕМЕННО, и ему было больно, и я это четко ощутила.

И чувствовать зверей мне не очень трудно, успокаивать или наоборот воодушевлять. В общем, всех - кто эмоции свои живет спокойно и не рефлексирует о них, немедленно стыдясь или как-то ретушируя.

А вот с остальными эмоциями людей, не яркой физической болью - мне очень сложно. Потому что обычно эмоций НЕ ОДНА, и чувств по поводу эмоций тоже дохрена, и все это как туманное облако, раздираемое в разные стороны, и я чувствую этот серый клубящийся сгусток и нифига не понимаю.

Короче я это к чему, эмпатия у аутичных людей есть - мы улавливаем многие волны. Именно это-то и мешает.

(Поэтому как же я люблю людей, которые любят себя и легко испытывают свои эмоции и проявляют желания - уффф! Очень сразу общаться легко)

Прочла тринадцать книжек в октябре, они тут (@tavireads)

Писать о себе кажется избыточным и странным, и я как будто все время чувствую недобрый взгляд. Мне ухитрялись завидовать даже когда я жила в Питере, работала соцработницей, зашивала сама себе сапоги и совершенно нищебродствовала - но все так же восторженно писала о городе. Отношения с Питером у меня завершились в год начала войны, мы поговорили, город мне ясно и четко очень многое объяснил. Теперь я все так же восторженно летаю по Лондону, и завидовать стало еще проще. Я обладаю странной способностью это ощущать, и не получать от этого ни малейшей радости, а только раздражаться.

В инстаграме причем этого нет, наверное потому что он у меня новенький, совсем мелкий, плюс там есть и англоязычные, да и читают там не так пристально - канал же сам по себе монументальное дело, каждая запись выглядит как стейтмент.

А это чтоб вам представлять всю мизансцену

Видела уши мышечки сегодня!

Крохотной.

Я сидела на лавке перед Royal Courts of Justice, а она шмыгала в сухих листьях, а потом выглянула - и оказалась в контровом свете фар,

и они подсветили ее нежнейшие ушечки в розовый.

c
(
c

только не на боку

Typing - это самое прикольное в контексте публикации поста. До поста мои сообщения висели непрочитанными.

--
Дописываю - после моего поста журналист вышел на связь. Материал перенесен на попозже. Будем ждать

Неприятно это все писать, но придется. Как-то Российская ЛГБТ-сеть позвала меня дать комментарий - письменный, и довольно срочно. Возможно, закрывали дыру от кого-то слетевшего в последний момент.

Я никогда не отказываюсь, считая, что раз я могу говорить открыто - то стоит это делать, и комментарий этот им в сжатые сроки написала, втиснув в график.

С тех пор ни комментарий мой не вышел, ни журналист мне не отвечал никогда. Хуево так делать, что могу сказать.

А я залипла там на троицу зомби - они на медиа номер 7 в первом посте - и вдруг подумала, что я как аутистка с ними очень relate

• любимый стимминг - раскачивание и горловое урчание-пение

• когда иду, бормочу себе что-то под нос

• тело ведет себя странно и непредсказуемо, в повороты вписывается с трудом, управлять им трудно, и иногда на ровном месте что-то отваливается

• интересуюсь считанными темами!

• ем одно и то же и мне ок

• мозги вот вроде не ем, сначала подумала. но если люди правила не соблюдают, то ееееем

Вчера хэллоуин праздновали, в нашем neighbourhood нашлась целая улица, где одна потрясающая женщина весьма преклонных лет каждый год делала огромную хэллоуинскую пати на пол-улицы, и вот мы на нее попали!

Пати благотворительная, для сбора средств на авиационную скорую помощь - вот этим ребятам - а этот раз был последний: Линдси, организаторка, переезжает из Лондона. Надеюсь, что куда бы она ни ехала - она заберет это с собой и у них будут вечеринки!

Напишу про скрытые аутичные особенности.

Я до сих пор болею, новый вирус просто пиздец какая жопа, прививайтесь, я не знаю когда выздоровею, слабость и астма-приколы очень изматывают.

Поговорила с куратором на курсе и видимо не буду пока учиться - пропущу юнит "Reading" и вернусь в группу с января, на Writing, а Reading пройду потом в сентябре. Очень этому рада, потому что чет мне пиздец сложно давалось начинать с чтения. Не потому что я не понимаю, я как раз понимаю! проблем с учебой у меня нет, все легко и интересно. У меня есть проблемы с выдерживанием присутствия в классе среди большого количества людей, в электрическом свете, в духоте и с одновременными разговорами, что требуется по заданиям!

Мне одновременные звуки речи причиняют физическую боль. Я никуда не хожу, ни в пабы, ни в шумные тусовки, чтоб этого не испытывать (а если где оказываюсь, то затыкаю уши специальными loops) - но тут не заткнешь, а надо вести разговор по заданию в группке на четверых и слышать одновременно весь гудящий класс, делающий то же самое. И это пиздец.

Адаптироваться ко всему остальному кроме звуков, начиная с Writing, где (я предполагаю!) будет больше молчания на занятиях, возможно дастся мне попроще.

Мне кажется, это все меня и подкосило, я б не заболела так мощно, если б не вот это изнеможение после напряжения всех моих аутичных сил дважды в неделю по три часа. Все разы, когда я работала в офисе, я заболевала просто на разрыв, и болела по месяцу.

Аутизм - это disability, если оценивать существующее устройство всего как норму. В эту норму я просто не могу вписываться без огромного ущерба для себя.

А кому не видно, пусть тут, но без текста и музыки

Ходить по выставке вокруг огромного клитора выше меня ростом - дает ощущение совершенно волшебного empowering!

Это сейчас идет в Tate Modern выставка Zanele Muholi - она визуальная активистка, как она сама себя называет, лесбиянка и фотографка из Южной Африки. Выставка посвящена обычной лесбийской жизни - и реакции на эту жизнь окружающего народа, вплоть до корректирующих изнасилований. На выставке были совершенно дичайшие цитаты, так до боли знакомые - что это "не природно, не соответствует женщинам Африки, что это наносное"!

Типичнейшая реакция на гомосексуальных женщин - подавление, и как женщин, и как лесбиянок. Вдвойне подавление. Какая там ваша телесность, какие там ваши желания, это все вам внушили, это все греховное, это все неестественное (!!! КТО ВЫ БЛЯТЬ ТАКИЕ, определять естественность извне)

И так дико понимать, что клитор открыли как вот эту птичку с крыльями и нормально сняли только в 2009 году. ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД. Ну вот орган в теле - а никто не изучал, не исследовал, да зачем госпади. Жгли женщин как ведьм за него, считали греховным, а про вырезание я даже начинать не хочу.

И вот сейчас я читала статью и просто в шоке от такого пассажа

"Принцесса Мари Бонапарт была первой женщиной в XX веке, которая подошла к проблемам клитора и оргазма с научной точки зрения. У правнучки Наполеона было множество любовников, но ни с кем она не могла получить удовольствия в постели.

Мари Бонапарт провела исследования на 243 женщинах. Она опросила их о сексуальной жизни и провела различные измерения на них и на себе, прежде чем пришла к выводу, который опубликовала под псевдонимом в медицинском журнале: только женщины, клитор которых находится от влагалища на расстоянии 2,5 см или меньше, могут достичь оргазма от вагинального секса. Ее расстояние было 3 см, и она решила сдвинуть клитор. Болезненная операция не помогла".

Сегодня Lesbian International Day, и вот мое поздравление - и этот текст, и снимки Zanele, которые я выложила в инстаграм.

Написала в свой читательский дневник @tavireads о книжках сентября - Митчелл, Салли Пейдж, Моника Али, всякое.

Я так люблю книжки - вот саму форму восприятия через последовательно идущие знаки, которые я смотрю по линии и которые я могу смотреть то быстро, то медленно, то возвращаясь; читая абзацами сразу, а потом вдруг крутя-радуясь строчке по несколько раз.

Кажется, это единственный не перенапрягающий меня способ восприятия вообще. Все остальное - отовсюду, не по очереди, сенсорное - перегружает адово, хоть и люблю, хоть и любуюсь.

Я ужасно тронута и хочу это репостнуть, чтоб у меня на память тоже осталось. Так это драгоценно, когда тебя слышат 💚 Спасибо, Итиль!

Для всех это интересная статья, из которой можно узнать +1 способ эмиграции, а для меня это была ещё и возможность лично поговорить с блогеркой, чьи тексты меня временами зачаровывают.

Плюс многие описания опыта Виктории кажутся мне знакомыми, а какие-то — просто важными. А может, я просто люблю, когда о себе говорят аутистки.

Интервью получилось не таким воздушным, как её блог, и вообще я переживаю, что у меня не получилось достаточно передать всю её тонкость. Утешаю себя тем, что это всё ещё интересная информация о визах таланта (о которых не все слышали).

пока я болею, со мной интервью вышло! спасибо Итиль Темной за него

(а открывать боязно, хоть я его уже и читала)))

Как проходит сентябрь.

Болею, пропускаю учебу и спорт, завалена работой по ушки и никак не могу разгрестись. Варю супы, покупаю новые мисочки и тарелочки - яркие, хочется цвета. Я обустроила нам столовую зону с круглым столом, с лампой над ним, и уючусь теперь вовсю. На цветное приятнее класть, а значит приятней готовить. Так что да, я варю супы, и освоила air fryer, он теперь просто вот для всего.

Всюду расставила подсвечники, и соляные и просто, греют мягким оранжево-желтым светом, цветом солнца. Пульсирует гирлянда. Кружит золотой фейерверк внутри лава-лампа (не совсем она, но поди знай как звать эту), добытая Л из чэрити. Кружит, отбрасывает блики на стены.

Медовое тепло дому делаю, вот мой сентябрь. Делаем вместе.

У нас началась осень - астрономическая, ровно в Мабон, в осеннее равноденствие, как положено

Начались и дожди сразу - и чуть похолодало. Все последние недели стояла жара.

Впереди темное время, темнеет уже и сейчас плотно к восьми, а дальше и вовсе день будет смежаться ночью с обоих сторон, как веком.

Но что удивительно и я никак не привыкну - весь темный период, все время с октября по февраль будет ярким из-за праздников!

Хэллоуин - когда все улицы украшают кто во что горазд и сияют фонариками
Ночь Гая Фокса с фейерверками
плавно переходящая в индийский Дивали - тоже с фейерверками, и длится он ну недели две! его празднуют С РАЗМАХОМ
потом - весь декабрь - к Рождеству плавно идет все адвентами, постоянными концертами в церквях при свечах, фестивалями, ярмарками, радостями расписными

А вне праздников просто сами по себе - fireworks festivals по паркам и всяким арт-пространствам, просто так

Ну и новый год конечно же с фейерверком - а потом уже постепенно затихает это. А в феврале уже и светлеет)

Я вдруг поняла, почему люди делают предложения на спортивных матчах, в Рождество, вот в этом всем праздничном аккомпанементе - они как бы прикуривают от эмоций радости, которые у них есть в этих событиях!

Ну типа мы все такие прыгаем, все здорово, и тут я говорю marry me, и радость УМНОЖАЕТСЯ, и все это остается потом на всю жизнь в истории нашей пары как суперОГОГО момент

Как это для меня:
событие УЖЕ требует от меня пиздос какой концентрации чтоб модерировать перегрузку, а в праздник я скорее всего ничего не чувствую, потому что аутизм и PDA

(что психиатры, любящие все патологизировать, расшифровывают как pathological demand avoidance, а аутичное сообщество называет pervasive drive for autonomy - стремление к автономии)

Про большинство праздников я чувствую, что я обязана что-то чувствовать, и ненавижу эту обязанность.

И вот если еще туда положить предложение, то я буду ощущать адовую перегрузку и еще большее давление что-то чувствовать, и не почувствую ничего кроме усталости и полного отказа эмоций!

Фуф блять хорошо что Л отлично все это понимает, да и сама так же ощущает. Наши предложения были другими) Но забавно было сейчас, увидев ролик в ленте инстаграма, наконец понять - каково это для некоторых людей.

омагад омагад, вот кажется и нашлось первое место и первый раз, куда я пойду в кино в Лондоне:

открывается лгбт+ кинотеатр!

И называться он будет в честь лесбиянки наканецта - The Arzner, по имени кинорежиссерки и лесбиянки Dorothy Arzner.

Показывать будут не то, что идет сейчас, а квирфильмы, которые не так известны или забыты! Там же будет и тихий барчик: создатели (а заодно владельцы уже существующего лгбт-паба) говорят, что это будет место для тихого релакса без вопящей музыки.

ВОТ ИМЕННО ПОТОМУ Я НИКУДА И НЕ ХОЖУ, что место для тихого релакса поди еще найди, они совершенно правы. Ура ура! буду ждать открытия, намечено на осень, даты пока нет

Новость тут, в Gaytimes

Религии - как провайдеры доступа

Чтоб подключиться к раздаче потока, надо заключить договор, получить настройки, логин-пароль знать. На точку раздачи (Иисус, Будда, Кришна, етс) настроиться

У кого-то в этой местности лучше покрытие / проще подключиться, у кого-то в другой

Провайдеров много

Пошла учиться английскому, бесплатно, тут вот так устроено.
Программа ESOL, English as second language, записали на advanced level, сегодня в тестах подтвердилось, что я совершенно оному соответствую.

И понимаю, что в английском точно так же как в русском - я не знаю ни одного правила и даже названия вот этого всего - притяжательное, чего-то там сказуемое - честное слово, я и в русском не назову их. При этом у меня так называемая "врожденная грамотность" (конечно не врожденная, а просто начитанная книжками, закрепившиеся визуальные образы слов).

/ Когда я опускаю запятые или пишу коверкая слова - я делаю это намеренно, потому что язык средство выражения ешкин кошкин, я выражаю именно это в этот конкретный момент. Вот как тут /

В английском благодаря книгам и фильмам с субтитрами у меня выросло то же самое. В этом самом тесте я почти все ответила правильно - а объяснить, почему, не могла бы.

НО! из-за блогов оно проседает. В русском мой объем начитанного а) огромен б) возник преимущественно до интернета, и потому дальше уже не сбивался, а в английском конечно же часть была тоже до интернета, из английской гимназии, но значительно меньше - а сетевые тексты грамотными не назовешь.

Так например я только сегодня узнала, что delicious НЕИЗМЕРЯЕМОЕ, потому нельзя сказать very delicious, это тавтология - а ведь блять все говорят так и пишут на все лады. Преподавательница, вполне саркастичная прямолинейная дама в годах, говорит - ну так да, большинство народу безграмотное, что вы хотите.

Учусь. Пробелов у меня конечно дофига, приятно будет их ликвидировать.

Хотя очень мне непросто среди людей по два раза в неделю по три часа, с трудом адаптируюсь. Вероятно, придется пожертвовать галерейным волонтерством - все (и спорт) котеночек не тянет, порвется. А жизнь нам дана все ж для радости, хотелось бы не забывать

Едва записавшись в библиотеку, я взяла там семь томов самой разной лгбт-литературы, а потом еле дочитывала ее и таааак мне боже было скучно. Нравится мне, как у Нины Лакур в чудесной книжке Мы в порядке - когда ориентация любая просто есть, об этом сообщается и все. Неинтересны ни issues, ни рефлексия, ни - это уже в общении, от других - восхищение какое-то, "ой ну надо же какие вы молодцы".

Отсутствие реакции как лучшая реакция, всегда хотела так жить, так и живу сейчас тут, потому что открыты мы везде кроме куриного человека и реакции это не вызывает ни у кого конечно же.

При этом раньше когда говорили мне гетеросексуальные люди - ну а какая разница, ориентация не важна, названия не важны - я злилась, потому что ну блин неважно это когда по умолчанию у тебя партнер или партнерка вписываются абсолютно всюду, ты существуешь для государства и видима для него, и на бланке записи в библиотеку у тебя есть выбор из вот такенного списка местоимений (мне неважно, а кому-то да)

А пока видимости нет - это важно, и останется важным.

Но не надо думать, что райская жизнь уже наступила, эта видимость и принятие кажется только про Лондон и другие крупные города, да и то конечно не всюду. Я тут вступила в фб-группу Late Bloomers UK и вижу кучу сообщений от женщин моих лет из маленьких городков королевства, пишущих - я поняла только сейчас, что мне нравятся женщины, и я страшно боюсь сделать каминаут, от меня отвернутся все - друзья, семья, церковь, и мне негде будет взять новых.

Может, конечно, эти женщины только думают так, а на деле никто не отвернется - но вот факт. Пишут многие, и пишут одинаково. И значит, основания думать так у них есть, и гомофобия пока царит.

Подсчитала число книг, которые читаю за месяц, и оно больше, чем число посещений спортклуба)

Но ненамного. (10 и 8)

Болею, читаю, осени очень рада, осень очень люблю. Да и вообще британскую погоду 🌳

И вот что придумала, да:

Суббота, 31е августа, последний день лета

с 14 до 16 снимаю за донейшн всех желающих в своей технике мультиэкспозиции

📍Tate Modern скверик
добро пожаловать всем

Потрясающе бывает на свете, но бывает и так - что ВНЕЗАПНО тебя переносят с текущей выставки на возможно следующую. Извините все, кто планировали прийти на эту и попасть на мой перфоманс - увы. Сказать, что я в ахуе, это ничего не сказать.

Штош.

Лошадка моя поскачет на этой неделе только в Саффолке, а я пожалуй-ка бахну вместо этого стрит перфоманс, давно собиралась. Потому что а почему бы не превратить хуйню в прекрасный знак и повод.

Вчера открылась выставка в Suffolk с моей работой, а завтра откроется в Лондоне -
(открылась бы, если б не внезапные перемены, так что пост я корректирую и зачеркиваю несостояевшееся. Актуален только Саффолк!)

приглашаю всех

1) на новую выставку в 54 the gallery в Mayfair с двумя моими работами всю неделю с 26 августа по 1 сентября

2) и на мой портретный перфоманс - в последний день лета! в субботу 31 августа с 14 до 18

в прошлый раз это было так

на этот раз он платный, £10, мы поставили с галереей маленькую стоимость, просто чтоб покрыть мои расходы

приходите и зовите друзей! а на саму выставку всю неделю вход бесплатный, не верьте евентбрайду, даже если билеты разобраны - приходите)

а в четверг, пятницу и субботу она будет работать допоздна и можно будет потусить с художниками

(и со мной - в наверное четверг и точно субботу)

54 The Gallery, Mayfair,
54 Shepherd Market, London W1J 7QX
26 August - 1 September
перфоманс - суббота 31 августа

время работы с 13 до 19:30, чт, пт, сб - до 21:30

ОХРАНА ОТМЕНА, см пост ниже.

Написала в своем крохотном канале @tavireads про последние прочитанные книжки - Лондон, арт, аутичность, Тана Френч и Митчелл-любовь-форева