Позитивное супружество | Джон Готтман

😍 Не угадаете, что мы приготовили для вас в преддверии этой зимы! И я даже не буду вас томить!

Мне захотелось порадовать вас и себя уютными, приятными, мотивирующими зимними заставками на телефон. Это что-то новенькое, мы с командой делаем подобные заставки в первый раз и мне так понравилось! Надеюсь, понравится и вам)) 🤩

Знаете ли вы о том, что средний пользователь смотрит на экран своего телефона 100-150 раз в день?! Это много! Что, если каждый раз, когда вы будете смотреть на экран, вы будете видеть там какую-то важную для вас фразу, идею, мысль и вам с ней будет хорошо и уютно? Что, если это послужит маленьким напоминанием вам о чем-то важном для себя? Такая маленькая полезная приятность!✨🧚‍♀️🥰

Я надеюсь, что именно так и будет! 🤞🏻

Наши мысли и внутренние тексты во многом определяют наше состояние и наше здесь и сейчас. В это темное время года пусть это будет маленьким шагом, чтобы окружить себя теплым, бережным, добрым отношением и состоянием.

Пусть наша зима будет теплой! ❄️

Делитесь постом с друзьями!

И если уже успели что-то использовать, делитесь своими заставками ☺️

Джон обратился к мужчине.

— Вы знакомитесь на вечеринке с женщиной, флиртуете с ней, сравниваете с женой, и думаете, что на жене свет клином не сошелся.

Джон посмотрел на женщину.

— А вы думаете, что могли бы получше устроить свою жизнь, с более зрелым мужчиной. Вас не связывает настоящая приверженность друг другу.

Супруги тут же принялись возражать:

— Все, что я делаю, я делаю ради семьи. Я каждый день жертвую собой! И после этого вы говорите, что с моей стороны нет преданности?! — недоумевал муж.

— Да я тяну на себе весь дом, а ведь у меня еще и трудная работа! — возмущалась жена.

Тогда Джон напомнил им историю Алисы, которая без оглядки прыгнула в нору за кроликом и попала в Страну чудес. Она не знала, чем для нее обернется это приключение и что ее ждёт, но она все равно прыгнула. Она не думала о том, что завтра, возможно, мимо будет пробегать кролик получше. Алиса не оглядывается назад и не сомневается в выбранном ею приключении.

Это и есть приверженность.

У этих супругов же ее никогда не было. Они сохраняли внешние признаки верности, но при этом муж ехал на вечеринку и думал, что другая женщина сможет лучше удовлетворить его потребности, чем жена.

Жене не понравился поступок супруга — и она тут же решила, что он ей не подходит.

— Вы не создали ни доверия, ни приверженности, ни фундамента верности друг другу, потому что на самом деле не полностью присутствуете в этих отношениях. Вы оба по-прежнему оглядываетесь через плечо, думая, что травка была бы зеленее, прыгни вы за каким-нибудь другим кроликом — подытожил Джон.

Растерянные супруги ушли. Через пару месяцев Джон позвонил им, чтобы узнать об их делах.

Они рассказали, что после этого сеанса провели немало разговоров о приверженности и верности, и о том, что эти слова значат для каждого из них. Они переехали в другой штат и работали с психотерапевтом, который помогал им разобраться, почему у них так и не сформировалась здоровая привязанность друг к другу.

Они делились этими новыми для себя переживаниями настолько увлеченно и осознанно, что Джон понял — у этой пары еще есть шанс.

🪟 🚪 Про «окна», «стены» и «двери» в отношениях. Как мы собственноручно разрушаем свое счастье? 💔

Сознательно выбирать отношения, основанные на приверженности — значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Не грозиться бросать его в те моменты, когда этого хочется. Пробовать «вставать в тапки» партнера так же, как и в свои, и учиться понимать, уточнять, со-чувствовать вместе.

В какой-то степени именно поэтому мы женимся и любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер нуждается в нас. Истинная приверженность — это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит их к успеху.

Быть приверженным отношениям с одним-единственным человеком может быть страшным и пугающим. А если отношения не сложатся? 😨

Очень часто супруги, вместо того, чтобы открыто обсуждать свои проблемы, идут жаловаться на сторону: маме, подруге, коллеге. И это может иметь печальные последствия.

Ширли Гласс, одна специалистов по неверности, в своей книге «Не просто друзья» рассуждает об «окнах» и «стенах» в отношениях.

Когда мы женаты или связаны иными прочными обязательствами, то в идеале выстраиваем вокруг нашей пары «стену», оставляя между собой и супругом(ой) открытое «окно».

Эта стена отделяет нас от самых глубоких эмоциональных и физических связях с другими людьми. Но когда люди (особенно те, что несчастливы в браке) начинают доверительно рассказывать о своих проблемах в отношениях кому-то третьему, они открывают для него «окно». А если при этом еще и утаивают своего нового «друга», то начинают строить стену между собой и своим мужем / женой. Но их не должно быть, если вы хотите долгих отношений, основанных на доверии и верности!

Коварность «окон» между вами и другими состоит еще и в том, что они могут превращаться в «двери», и тогда-то как раз и случаются измены.

К большинству предательствам на свете ведет всего один шаг — сравнение своего партнера с другими людьми не в его пользу. И часто именно с таких «просто» мыслей все и начинается. Джон Готтман называет это «негативным сравнением».

Вместо того, чтобы быть благодарным за то, что есть, мы носим обиды из-за того, чего не хватает. Вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения потребностей, мы фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них, в отличие от нынешних.

У Джона есть история про пару, которая злоупотребляла негативными сравнениями и сменила уже пять терапевтов, прежде чем попасть к доктору Готтману. Джон чуть было не стал шестым, однако вовремя понял, почему же им не помогает терапия.

Когда-то давно я рассказывала эту историю, но с тех пор новых читателей стало больше. Завтра расскажу подробности 😉

Доверие и приверженность. Как легко их подорвать в отношениях?

Приверженность отношениям — это выбор, который партнеры делают каждый день, снова и снова. Что демонстрирует верность и доверие в браке? Отнюдь не клятвы в вечной любви в день свадьбы, а простые мелочи:

💘 отложить книжку или телефон, чтобы обратить внимание на партнера и его запрос на контакт («Сегодня услышал, что…»);

💘выбор партнера, когда мы устали или перегружены;

💘выбор супруга, несмотря на привлекательного коллегу, что оказывает знаки внимания.

В «Лаборатории любви» Готтмана учебные выяснили, что именно из таких мелочей создается тот самый фундамент доверия и безопасности в отношениях.

Существует множество способов подорвать доверие в отношениях, приведу самые распространенные:

💔 не приходить вовремя;

💔 не ставить супруга(у) на первое место;

💔 не заботиться, когда партнер испытывает душевную или телесную боль;

💔 «я» вместо «мы»;

💔 не держать обещаний;

💔 иметь секреты друг от друга;

💔 лгать;

💔 унижать или подавлять интересы на людях / наедине;

💔 изменять;

💔 применять физическое насилие.

Что значит «доверие» в отношениях для вас? Что вы вкладываете в это? От пары к паре я вижу, что у нас очень разное видение этого.
⠀
Что касается меня, то для меня доверие — это:
⠀
✅Безопасность;

✅Когда слова поддерживаются действием;

✅Когда договорённости выполняются;

✅Когда можно быть собой и просто расслабиться в этом;

✅Все сказанное мной, не будет использовано тобой в тяжёлые времена;

✅Можно позволить себе уязвимость.
⠀
Это вот самое первое и самое важное, что приходит мне здесь и сейчас… А что думаете вы?

"Как эмоционально открепиться от мужа? Например; нет секса/ он не пишет не звонит. Отстраняется. А я страдаю. Не хочу так"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте.

Как объяснить мужу, что я не могу столько работать как он?

Я высочувствительная, меланхолик. Работаю в школе. Долго отдыхаю.

У меня двое детей. Один общий сын с мужем. А старшего моего сына одна воспитываю. Дети благодаря мне умные, здоровые, догледжаные...

Он не понимает, что когда ПМС, месячные я еле двигаюсь.

Объясняла много раз свои особенности . Спокойно. Когда он спокоен. Не понимает. Говорит, что я лентяйка , что только лежу и в телефоне сижу. Это не так. При этом кричит на меня. Знаю, что мужа родители били, когда он не выполнял свои обязанности.

Из-за этого не могу нормально отдохнуть. Чувствую себя какой -то не хорошей. К мужу тогда чувствую злость и отвращение.

Мой лучший отдых это два часа лежать и комедийный сериал по телефону смотреть, с утра в выходной или сразу после работы.

Как донести до мужа, который относится к себе жёстко, который покуда не поработает, не отдыхает, как донести, что когда человек отдохнувший , он и работает лучше?"

#ответы_на_вопросы

Сервизы

Прилетаю домой я из Крыма,
Как всегда, возвращению рад.
Замечаю: в серванте «весомо и зримо»
Дорогие сервизы стоят.

Я смятением объят
От затылка до пят.
Вот такие дела.
А жена на работе была.

Между тем дорогие сервизы
На меня из серванта надменно глядят,
Будто взглядом со мной говорят,
Источая ехидство и яд:

Посмотри, посмотри, посмотри...
мы стоим здесь уже дня три.
Посмотри же, как мы хороши,
В нас хозяйка не чает души.
Ну скажи, хороши?

Я смятением объят
От затылка до пят.
Вот такие дела.
А жена еще не пришла.

Не ответить сервизам не мог
И невольно вступил в диалог:
Хороши-то вы да, хороши,
Но и стоите вы не гроши.

Полагаю, солидную сумму за вас
Заплатила жена.
А у нас про запас,
Как всегда, - ни хрена.
Вот такой диалог
(Извините, не очень изысканный слог).

У меня возникают вопросы к жене.
Хоть пока ее нет,
Но вернется с работы она,
И спрошу я тогда: дорогая жена,
Отвечай мне, какого рожна
Накупила ты эти сервизы?

Как могла ты без мужниной визы
Покупать дорогие сервизы?
Не нужны мне такие сюрпризы!
Где ты деньги берешь на сервизы?
Ты опять залезаешь в долги?
Впредь, родная, без мужниной визы
Покупать ничего не моги!

Подготовил я эти вопросы,
Подготовился как для допроса.
Вот приходит с работы жена...
Только взгляд на сервизы я бросил,
Уж меня обнимает она...
Я забыл про вопросы.

Мои руки уж тянутся к ней
(Мы не виделись с ней много дней)
Мои губы уж тянутся к ней
(Мы не виделись с ней десять дней).

И подумалось мне,
Что не стоит нам ссориться с ней
Из-за этих сервизов,
Хоть купила она их без мужниной визы.

И сказал я себе: не моги
Учинять ей допросы,
Упрекать за долги,
Задавать про сервизы вопросы.

И сказал я жене:
Очень нравятся мне
Эти новые наши сервизы,
Будут внучкам когда-нибудь призы.

Пусть сервизы наш дом украшают,
Пусть тебя ублажают.
Мы, конечно, погасим долги,
На свои всё вернется круги.

PS А сервизы и правда были подарены нам с моей двоюродной сестрой, спустя больше чем через 20 лет. И теперь, у меня чайный (с лесными фиалками), у нее — кофейный...

#личное

Сегодня наша семья отмечает дедушкино 100-летие. Поэтому сегодня лонгрид…

Дедушка ушел 3 года назад и, думаю, правильно сделал. Зная его, ему было бы трудно смотреть на то, что происходит нынче в мире… Но сегодня не об этом.

Дедушка, конечно, устал. Он не хотел уже «жить так долго», жизнь была трудная… но всегда светом в окне была его «Ниночка». Моя бабушка. Они прожили вместе 67 лет, бабушке сейчас 95, последние 3 года она без него…

Дедушка был совершенно чистый душой человек. Я, пожалуй, таких и не знаю больше. Человек, научивший меня играть в шахматы. Любить читать. Размышлять. Мягкий и справедливый одновременно. Пронизанный любовью к родному Ленинграду. Прекрасный историк, душевный экскурсовод (угадайте, кто сидел справа от дедушки в автобусе на главном месте для экскурсовода?).

Никогда не повысил голос на меня. Самое строгое, что я слышала, это «Машенька, ты не права!». Был мне в детстве и мамой, и папой. Именно дедушка ушел с работы и устроился в Ленинградское экскурсионное бюро с гибким графиком, чтобы сидеть со мной маленькой, пока мама и папа учились в первую половину дня в Институте, а бабушка управляла печатной типографией.

Именно дедушка лучше всех утешал орущую Машеньку, пока мама рыдала, сцеживая молоко в ванной (потому что покормить меня было нельзя, доктор Спок разрешал кормить только по часам, а Машенька хотела есть не по часам).

Именно от дедушки я знала и до сих пор считаю (не смейтесь🤪), что один из лучших подарков это книга. Особенно та, которую хотел(а).

И отдельно — это, конечно, дедушкино отношение к бабушке. Дедушка не знал доктора Джона Готтмана и его научного подхода к отношениям и любви, но ощущение, что знал😉

Дедушка любил Бабушку вдохновенно, уважительно, искренне. Конфликтовали «правильно»)) укрепляли доверие, дружили, веселились, справлялись, слушали друг друга, принимали, понимали, росли…

Сегодня (традиционно для тех, кто читает меня давно) я хочу вспомнить одну семейную историю. Дедушка много писал (выпущено несколько книг) и историй у нас сполна. Например, про отношения и... сервизы.

Небольшая предыстория к истории))

В 1983 году, вернувшись домой из командировки, первое, что увидел дедушка, зайдя в комнату — новые сервизы, приобретенные бабушкой в его отсутствие. Бабушка была на работе, а он был так впечатлен увиденным, что описал это всё стихами. Одни из моих любимых его стихов...

8 лучших книг о том, как укрепить отношения и долго жить в счастливом браке

Предлагаю вам сегодня подборку хороших книг о том, как строить отношения. Близкие отношения, где мы можем слышать и понимать друг друга, приближаться и выстраивать эмоциональный контакт более безопасно. Выбирайте, пожалуйста, что откликнется именно вам! И практикуйте те шаги, которые рекомендуют авторы.

📚 Джон Готтман «7 принципов счастливого брака»

Из книги вы узнаете, как в счастливых семьях решают разногласия по поводу денег, грязной посуды, приезда свекрови и что делает брак счастливым и крепким. Очень много практических упражнений и тестов, а также программа по восстановлению отношений «Волшебные 5 часов в неделю».

📚 Джон Готтман «8 важных свиданий»

Каждая глава этой книги проведет вас по одному из восьми особенных свиданий-разговоров на важные для отношений темы. Эти свидания помогут лучше узнать партнера и даже заново в него влюбиться.

📚 Сью Джонсон «Обними меня крепче»

Автор описывает опасные паттерны — модели и сценарии поведения, которые ведут к непониманию, ссорам и конфликтам. Но в то же время она показывает, как можно научиться переписывать заученные сценарии, чтобы в отношениях царили понимание, любовь и близость.

📚 Сью Джонсон «Чувство любви»

Книга, из которой вы узнаете о причинах разлада в отношениях и как восстановить эмоциональную близость. Как формируется чувство любви, почему секс — не главное и как построить отношения, которые не исчерпают себя.

📚 Харвилл Хендрикс, Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»

В книге авторы объясняют, как мы выбираем партнера, почему на определенном этапе в паре возникают недопонимания, как с этим бороться и как прийти к осознанному партнерству и любви на всю жизнь.

📚 Мария Кривощапова-Дёмина, Мария Хайнц «Позитивный тайм-менеджмент для супругов»

Пользуясь тем, что подборка моего авторства, не могу не упомянуть нашу с Марией Хайнц книгу. Не ставлю, конечно, ее в один ряд с именитыми коллегами и известнейшими учёными. Однако, уверена, что эта книга также может стать верным помощником вашим отношениям. В ней собраны самые новые и эффективные практические советы для пар, которые хотят сохранить или улучшить свои отношения. Предлагаемые инструменты занимают всего от двух минут в день плюс два часа в неделю и помогут вам почувствовать, что строить отношения можно легко, увлеченно и с удовольствием.

Узнать подробнее о книге можно на моем сайте →

📚 Стэн Таткин «Созданы для любви»

Книга поможет лучше понять своего партнёра. В каждой главе упражнения и много примеров из практики автора. А ещё вы найдёте в ней ритуалы, которые помогут оставаться настроенными друг на друга, и правила хорошей ссоры.

📚 Элизабет Эрншоу «У нас все получится»

Книга написана Готтман-терапевтом. Автор предлагает парам упражнения и вопросы для самоанализа, и теорию, на которой они основываются. Очень практичная, многоплановая книга «без воды».

Что уже читали из этого списка? Как вам?

💘 Искусство слушать как одно из составляющих успешных отношений

Вчера мы начали говорить о том, что для глубоких, успешных отношений необходимо регулярно задавать вопросы и никогда не переставать интересоваться любимым человеком. Однако вопросы — это лишь часть уравнения. Не менее важным является умение слушать.

Для долгих, откровенных разговоров необходимо особое умение слушать — такое, когда мы стремимся понять другого без осуждения, попыток защититься или дать отпор.

Как же стать искусным слушателем?

1️⃣ Будьте внимательны

Никаких гаджетов 🙅🏻‍♀️ отложите их в сторону и переведите в беззвучный режим. Показывайте, что вам действительно интересно, что говорит вам партнер. Сделать это можно невербально: установить зрительный контакт или наклонить тело вперед.

2️⃣ Просто слушайте

Не додумывайте за собеседника следующую реплику, не гоняйте в голове, что скажите в ответ на его высказывание, не готовьте возражение. Вместо этого просто слушайте.

3️⃣ Задавайте вопросы

Используйте фразы, которые помогут вам лучше понять собеседника: «Можешь рассказать об этом подробнее?», «С этим связана какая-то история?». Задавайте открытые вопросы, но помните: вы ведете разговор, а не допрос.

4️⃣ Не делайте лишнего

Вы не обязаны поднимать собеседнику настроение или стараться развеселить его. Не принижайте его чувства, обесценивая их или пытаясь исправить. Единственное, что от вас требуется — просто выслушать и постараться понять.

5️⃣ Поддерживайте переживания собеседника

Отличный способ показать это — повторять своими словами то, что вы услышали. Например, если ваш партнер только что рассказал, как его несправедливо отчитал начальник на общем собрании, можно сказать: «Похоже, он очень тебя расстроил своими претензиями. Понимаю, почему у тебя это вызвало такие чувства!». Главное, не играйте в психолога 🙅🏻‍♀️Просто дайте знать, что услышали и поддерживаете его.

6️⃣ Нет советам и суждениям!

Если только собеседник сам об этом не попросит. В каждом разговоре необходимо показывать свое уважение, понимание и эмпатию. Подобные диалоги требуют определенной степени уязвимости и открытости, поэтому так важно создавать атмосферу, где каждый будет ощущать, что он в безопасности и можно рассказать о своих самых сокровенных чувствах, мыслях и страхах.

Слушать не всегда легко, но без этого откровенные разговоры невозможны. Однако есть ряд безотказно действующих вопросов, задавая которые, вы сможете лучше понять собеседника. Сохраняйте!

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе нужно?

• Каковы твои решения?

• Как я могу помочь?

• Каков наихудший выход из этой ситуации?

• Какой наилучший выход из ситуации?

Какой пункт западает у вас больше всего? А что, наоборот, уже давно делаете интуитивно?

Мария, доброе утро! Обожаю Ваши карточки❤️❤️❤️

🎃 Дайджест полезных постов на канале за октябрь

Октябрь был насыщен на материалы про выстраивание детско-родительских отношений. Мы много говорили о том, как не надо воспитывать детей, если вы хотите сохранить с ними контакт и теплые отношения.

Немного затронули тему партнерских отношений (в ноябре вновь возвращаюсь к этой теме и делаю ее ведущей в контенте) и любви к своему телу.

Прикрепляю ссылки на эти посты, вдруг вы что-то пропустили.

🎃 признак, который указывает на то, что отношения могут закончиться плохо

🎃 с какого возраста и как именно начинать разговаривать с детьми о сексе?

🎃 почему не стоит верить обещаниям трехлетки или при чем тут зрелость мозга

🎃 как выстраивать отношения с младшим школьником и сократить конфликты из-за учебы

🎃 убеждения, которыми мы чаще всего руководствуемся при воспитании детей

🎃 4 причины, почему ребёнок не слышит с первого раза

🎃 Ребёнок — зеркало своих родителей

🎃 зачем нам ставить цели в воспитании детей?

Подборки полезных книг и фильмов:

🎃 5 книг про отношения с матерью и как они влияют на нашу взрослую жизнь

🎃 10 книг о строении и принятии женского тела, сексе и сексуальности

🎃 14 книг для детей и подростков про строение тела и секс

🎃 10 фильмов и открытые вопросы к ним, чтобы лучше понять своего ребенка

Вопросы:

✍🏻 «Почему муж занимается самоуничтожением? Никогда не лечится, если болеет, очень мало спит, работает весь день»

✍🏻 «Что вы думаете по поводу большой разницы в отношениях? 10-20 лет»

✍🏻 «Как воспитывать в подростке 12 лет доброту и отзывчивость?»

✍🏻 «Чувствую, что я наделала много ошибок в своем родительстве. Как лучше работать с этими чувствами?»

✍🏻 «Как преодолеть страх открываться друг другу?»

✍🏻 «Стоит ли обсуждать с супругой свои переживания? Или это показатель слабости?»

Личное:

🎃 10 лет нашей младшей дочери

🎃 что мне удалось «переломить» в моем родительстве

🎃 про маму, которая первая оплачивает участие в моих программах

Спасибо, что вы читаете, задаете вопросы и принимаете участие в обсуждениях! Для меня это невероятно ценно 🙏🏻

«Не иду на марафон, потому что будет слишком сложно»

Есть у меня часть потенциальных участников программ, которые доверяют мне, доверяют продукту, но… не доверяют себе 😕

«Мария, будет сложно?» — спросила меня на днях одна из них.

«Как вы захотите, — ответила я ей. — Вы можете взять какой-то один инструмент и практиковать его в своем режиме, читать информацию в уроках и мои разборы кейсов других участников, и это вполне себе окей».

Я, например, такой формат очень люблю! Прямо сейчас я прохожу курс по питанию. Мои соратники очень активно двигаются, фотографируют свои тарелочки, обсуждают что-то в чате, а я просто слушаю подкасты про белки, жиры, углеводы, витамины…

Я выбрала себе несколько привычек, которые планирую встроить в жизнь. Например, присматриваю себе разные вкусные масла для заправки салатиков. Сейчас мне комфортен именно такой режим.

Я не составляю меню и не фотографирую тарелки. Я определила что-то для себя и двигаюсь в этом направлении, в своем темпе и не сравнивая себя ни с кем. И я точно знаю, что уже взяла с этого курса больше, чем рассчитывала.

На моем марафоне «Есть контакт!» вы тоже можете работать в таком режиме.

Хотите быть в более активном режиме и взять от программы максимум — пожалуйста. Читайте / слушайте уроки, внедряйте новые инструменты, отписывайтесь по результатам и сразу получайте мою обратную связь. Это уже гораздо более плотная, энергозатратная работа в сопровождении и да, это может быть сложно.

Нам не нужно быть идеальными. Не нужно ставить себе цель «пройти марафон от корки до корки», а потом расстраиваться и винить себя, что не смогла. Причем делать это уже на втором дне марафона и вообще переставать туда смотреть…

Лучше сделать что-то, чем ни сделать ничего. Помните про искусство маленьких шагов? Если вы не можете сделать часовую тренировку, поразминайтесь 5-10 минут. Это и будет тот маленький, но регулярный шаг на пути к здоровому телу.

Поэтому я бы не отказывала себе в прохождении программы, даже если бы понимала, что не готова погрузиться в нее на 100%. Можно сделать всего 20%, но они дадут 80% результата.

Вход на марафон открыт еще два дня, сегодня и завтра, потом только ждать осени 2025 года.

Решайтесь и приходите →

"Здравствуйте! Моей дочке почти 5, иногда при расставании с друзьями на площадке она сильно расстраивается, хочет ещё поиграть, не хочет прощаться (хмурится), и я делаю это за неё, объясняю её друзьям, что моя дочка очень грустит при расставании и не может сказать "пока", и, что за неё это говорю я.
Стоит ли всё-таки в таком возрасте просить дочку нормально прощаться с друзьями или это со временем само придёт в норму? Когда она начинает сердиться, расстраиваться, что другие уже уходят, я стараюсь отражать её чувства, это ей помогает, но не сразу.
Сложность, что в это время некоторые родители начинают её стыдить, что она молчит в ответ с надутыми губами, либо сами дети в ответ говорят, что она некрасиво себя ведёт. Своему ребёнку я объясняю, если надо, поведение других, что они не совсем правы, что так говорят, но стоит ли что-то говорить этим детям, которые неправильно считывают поведение моего ребёнка, а их родителям? Спасибо!"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте! Сейчас очень популярны тренинги про отношения - как выстраивать отношения по Ведам, по чакрам и так далее, где говорится о ролях мужчины и женщины, о их долге и обязательствах. Были ли у Вас клиенты, проходившие подобные тренинги и курсы? По Вашему опыту - эти тренинги полезны или скорее вредят?"

#ответы_на_вопросы

Ответ. Часть 2.

"Стоит ли обсуждать с супругой свои переживания? Или, если их рассказывать, то можно не только показаться слабым, но и невольно убедить в этом партнера".

#ответы_на_вопросы

Ответ. Часть 1.

"Стоит ли обсуждать с супругой свои переживания? Или, если их рассказывать, то можно не только показаться слабым, но и невольно убедить в этом партнера".

#ответы_на_вопросы

Мария, а я бы хотела отметить качество вашей обратной связи на программах.

Я большой любитель всяких психологических тренингов, причем покупаю их не бездумно, не у блогеров, а у действительно качественных экспертов, очень долго к ним присматриваюсь, прежде чем купить. Ваши программы действительно очень сильно выделяются количеством обратной связью, которую вы даете.

Я так привыкла к вашим детальным разборам и подробным аудио-ответам (я проходила тренинг по конфликтам, «Есть контакт» и «Позитивные отношения), что принимаю это за норму)))

Этим летом я проходила программу у другого эксперта, психолога, где была крайне удивлена качеством обратной связи. Участницы в чате писали огромные простыни текста, рассказывая свои истории, а в ответ получали в основном ❤️-реакции. Когда же кто-то задавал вопрос, зачастую ответ был «мы будем изучать это в других уроках». Для меня, привыкшей к уровню вашей обратной связи, это было очень необычно 🤪 поэтому я всем рекомендую и буду рекомендовать ваши программы! После ваших ответов появляется ясность и направление, куда смотреть и работать. Благодарю вас от всей души! 🙏🏻

Доброе утро, Александра. Спасибо за вашу обратную связь) на своих программах я действительно стараюсь «увидеть» человека и его/ее задачу и дать такую обратную связь/комментарий, которая приведет клиента к хорошему решению или мысли относительно своих отношений (заданного вопроса).

Именно поэтому и количество мест на группе обычно ограничено. Потому что мне хочется, чтобы клиенты получали результаты. Ну и я за принцип «обмен с превышением». Мне хочется, чтобы человек получил больше ценности от «продукта», чем он(а) ожидал (заплатил).

Хорошего дня и еще раз спасибо🌷

"Как заставить свекровь жить своей жизнью и не приходить к сыну?"

#ответы_на_вопросы

​​Я «сканирую» каждую группу, с которой работаю. Вернее, я сканирую ситуацию каждого участника в группе.

Именно поэтому часть материала на моих программах может остаться гибкой, тк я смотрю, что за люди пришли в этот раз, с какими запросами, ситуациями и «болями».

Моя цель — ясность, понимание, адекватность и, разумеется, осознанность в отношениях. С собой, с партнёром, с детьми, с семьей в целом. Мои рабочие методы в большинстве своем имеют научную основу. То, во что я верю — искусство маленьких шагов, небольшие действия каждый день. Огромным бонусом — удовольствие. Какой-то особый вкус жизни, внезапная радость и ощущение «все так», которые часто появляются после прохождения моих программ. А ещё глубокое удовлетворение. От жизни, от отношений.

Это то, что вдохновляет и радует меня и это то, что получается достичь участникам.

То, чем я занимаюсь, моя суперсила. Сопровождение в вашем запросе, где я иду рядом, поддерживаю, свечу фонариком на вашем Пути. Стою рядом, если на Пути завалы, иду рядом (с пледом и печенькой), если дорога с препятствиями. Консультирую (по запросу). Ваша задача и ответственность — делать действия. Вместе мы получаем желаемый результат.

Завтра мы начинаем наш марафон по детско-родительский отношениям «Есть контакт!». Я изучила запросы и ситуации участников, и совсем скоро они приступят к выполнению первого задания. Через 3 недели их отношения с детьми станут более теплыми, более глубокими, более близкими. Участники многое осознают, поймут, попробуют и настроят контакт со своими любимыми!

Я очень рада новой группе и настроена на продуктивную работу! 💪🏻

Если вы только-только поняли, что вы тоже хотите более близких отношений с детьми и что мой подход вам откликается — присоединяйтесь! Карета начинает медленно превращаться в тыкву… 😝

🧠 4 книги о строении детского мозга и как это влияет на поведение

Как связан мозг, его строение и функционирование и то, как ребёнок выстраивает своё поведение и отношения с окружающими? Об этом мы будем говорить на первой неделе марафона, потому что это необходимая база. Если мы не знаем, что нормально для ребенка определенного возраста, нам сложно «управлять» его поведением.

Об этом написано и много хороших книг. Несмотря на то, что их авторы в основном ученые-нейробиологи, книги предназначены для широкого круга читателей и написаны простым языком.

Вот что я рекомендую прочитать по этой теме ⤵️

📚 все #книги Дэниела Сигела

Потрясающий учёный, врач-нейропсихиатр, нейробиолог. На русском языке есть 9 книг, коротко расскажу о некоторых из них:

▪️ «Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка» (эта самая свежая) - в книге рассказывается о 4х условиях формирования здоровой привязанности и как их обеспечить или исправить уже допущенные ошибки в воспитании.

▪️ «Здоровый мозг - счастливый ребенок. Как воспитывать и развивать по законам нейробиологии» - книга поможет объяснить родителям плохое поведение ребёнка и его капризы. А ещё с помощью неё вы сможете просто и доступно объяснить детям, как работает мозг.

▪️ «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» - книга для тех родителей, кто хочет научить чему-то ребёнка, избегая запретов и наказаний.

▪️ «Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте» - в книге рассматриваются подростковые проблемы как результат изменений в развитии мозга. Это помогает понять взрослеющих детей и оставаться с ними в тесной связи.

📽все лекции Татьяны Владимировны Черниговской (доктор биологических наук, учёный в области нейронауки и психолингвистики, мой преподаватель). Они в свободной доступе.

💡поливагальная теория - современный взгляд на то, как мы устроены и как это все работает.

🥳👏Сегодня завершился наш четырехдневный интенсив «Взаимодействие с детьми». Мы зафиналили его прямым эфиром с ответами на вопросы, которых было много. Мы обсудили и эмоции трехлетки, и как справляться со страхами у дошкольников, как привить интерес к чему-либо у подростка и как подружить детей.

Но есть кое-что, с чего нужно начинать в первую очередь, и это касается ваших родительских ресурсов. Каков уровень вашей энергии сейчас от 1 до 10? О том, сколько у меня, я рассказываю на видео ⤴️

Это хороший диагностический вопрос, с которого я рекомендую начинать свой день 👍

У воспитания, как у любого длительного процесса, должна быть конечная цель.

Есть ли у вас понимание, зачем вы воспитываете своего ребенка? Какова ваша цель?

Кому-то этот вопрос может показаться глупым: «В смысле зачем? Это мой ребенок, я не могу его не воспитывать». Это-то понятно, но какова ваша цель? Ведь если ее нет, то и процесс будет идти так себе.

Большинство родителей скажут, что их цель — вырастить ребенка счастливой, зрелой, цельной личностью, который добьется успеха в жизни и раскроет свой потенциал. Но... Хотеть и делать это все-таки разные вещи.

Будущее наших детей кажется таким далеким, а прямо сейчас хочется, чтобы они слушались, не огрызались, не капризничали и выполняли просьбы с первого раза.

Сейчас мы хотим себе послушных детей.

Последствия «плохого» поведения известны — отношения ребенка с родителями будут постепенно ухудшаться, учеба сойдет на нет, а в пубертате начнется настоящий бунт.

Но знаете ли вы, что «хорошие девочки» и «послушные мальчики» больше всех рискуют оказаться жертвой насилия, буллинга, травли?

Что ребенок, такой тихий и спокойный снаружи, внутри может иметь болезненную рану и не проявлять свою боль криками, протестами, истериками?

Что гордость за хорошее поведение ребенка ложится на него тяжелым грузом ответственности и во взрослой жизни он может продолжать оставаться хорошим в ущерб своим интересам, желаниям и потребностям?

Конечно, это не значит, что непослушным детям больше повезет в жизни, чем «тихоням». Ровно как не значит и то, что нужно выбирать - или спокойствие сейчас, или успешность в будущем.

Скорее я говорю о том, чего вы хотите для своего ребенка и получается ли у вас следовать за своей целью?

О больших родительских целях мы будем говорить на третьей неделе марафона. К этому времени мы уже научимся качественно присутствовать в жизни ребенка, лучше знать и понимать его, правильно реагировать на его эмоции и регулировать свои. Вы поймете, что вы действительно считаете важным развивать у своего ребенка, какие компетенции и способности. А это, в свою очередь, позволит наметить ориентир и почувствовать внутреннюю опору и уверенность в своих решениях и действиях.

Приходите, будем разбираться вместе. До старта осталось 3 дня!

Мы, заботливые и любящие родители, прилагаем максимум усилий, чтобы воспитывать детей правильно. Чтобы они развивались, раскрывали свои способности, осваивали жизненные навыки, нашли свое место в жизни и выросли счастливыми людьми.

Мы с тревогой думаем, что то, как ребёнок ведет себя сейчас, является ярким показателем того, как сложится его будущая жизнь. Поэтому когда ребёнок не слушается / хамит / грубит / не хочет учиться / забивает на домашние обязанности / зависает в гаджетах, реагируем очень остро.

А что, если предположить, что ребёнок на самом деле не такой уж и плохой, а просто… отзеркаливает нас самих? Фрагмент фильма очень наглядно показывает, как это начинается с малого возраста ⤴️

→ требуем от детей, чтобы они экологично выражали свою злость (а лучше не чувствовали ее вообще), не истерили и не орали, а сами раздражаемся и срываемся по любому поводу;

→ хотим уважительного отношения к себе и другим взрослым, а сами при этом в конфликтах с супругом показываем пример криков, претензий и взаимных обвинений;

→ требуем от них, чтобы они вылезли, наконец, с телефона и почитали книжку, а сами залипаем в гаджетах до ночи;

→ хотим, чтобы они сами хотели учиться и самостоятельно стремились повышать уровень своих знаний, при этом «вставляем палки в колеса» своими критическими замечаниями и сравнениями в попытках якобы мотивировать к лучшему;

→ требуем выполнения просьб с первого раза, а сами только и делаем, что бесконечно угрожаем последствиями, не воплощая их в жизнь.

Не кажется ли вам странным требовать от ребенка того, что мы сами, взрослые, осознанные люди, не очень-то умеем или не хотим делать? 😉

Поэтому вариант всегда только один: начинать с себя. Мы и только мы можем показать нашим детям пример гармоничных, теплых, доверительных отношений в семье. Именно поэтому я так настойчиво зову вас на свой марафон «Есть контакт!», где мы будем подробно разбирать инструменты, которые помогут наладить и сохранить с ребенком контакт. Вы получите пошаговые рекомендации, которые помогут решить самые сложные вопросы воспитания детей: проживание эмоций, горевание, гаджеты, самостоятельность, мотивация, финансы, дисциплина и др. Вы научитесь решать сложные ситуации, не «ломая» ребенка в попытках добиться от него послушания.

👉 начинаем уже в понедельник, 4 ноября;

👉 уроки адаптированы про детей разного возраста, от 0 до 16+ лет;

👉 дополнительные материалы и шпаргалки;

👉 возможность поработать лично со мной и разобрать свои кейсы.

Чтобы оплатить участие в марафоне, переходите по ссылке. Оплату можно оформить в рассрочку без процентов и переплат.

Вы, кстати, узнали этот фильм по отрывку? Смотрели его уже?

"Здравствуйте, Мария! Недавно осознала, что мне тяжело заговаривать с мужем на серьезные вопросы, например высказывать, что мне хотелось бы улучшить в наших отношениях, или когда это связано с отстаиванием моих границ. Даже когда он спрашивает меня про эмоционально заряженные для меня вопросы, меня настолько переполняют негативные эмоции, и я словно замираю, мои мыслительные способности парализованы страхом и мне нужно время, чтобы осознать и сформулировать все. А когда инициатива разговора должна исходить от меня, я долго не могу решиться. Это связано с тем что он склонен отдаляться в ответ на критику. Я каждый раз боюсь этой реакции. Так было и в отношениях с отцом, я боялась, что он начнет ругаться в ответ на мою просьбу/вопрос.
В результате, я либо начинаю разговор очень агрессивно, когда я в ярости, и это приводит к ссоре. Либо я не могу решиться на разговор. Как проработать в себе этот страх? Как пользоваться своим гневом правильно: отстаивать границы решительно, но спокойно и не теряя способности мыслить?
Извините за сумбурное изложение мысли, я  волнуюсь даже когда пишу об этом🙂"

#ответы_на_вопросы

Ответы на вопрос читательницы про отношения с мужем и решение важных вопросов ⤵️

#ответы_на_вопросы

"Дочке почти 5 лет, есть необходимость в занятиях по развитию речи , других отклонений нет. Обычно использую метод: не пойду с тобой гулять (не будет мультиков или сладкого) пока не сделаем урок. Интуитивно чувствую, что это не самый хороший путь построения отношений с ребенком, но другого не вижу. Вопрос: как повысить уровень самомотивации ребенка?"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте! Дочка 4,5 г. недавно стала называть «плохая»/«плохой» в отношении людей, если ей что-то не нравится. Очень часто это проявляется, если отказали в покупке какой-то игрушке (не подарок, а желаемая еженедельная покупка, причём у неё много игрушек и книг). Пытаюсь объяснить, что можно что-то ненужное продать/подарить (освободить тем самым место под новую игрушку) или заказать желаемый подарок на праздники, но в ответ: долго ждать…
Как донести до дочери, что не правильно по ее критериям («не угодили ей») называть человека плохим? И как пояснить дочери, что нельзя покупать постоянно игрушки по первому требованию?"

#ответы_на_вопросы

"Дочери 15 лет,( 2 года назад родила ей брата), дочь грубит родителям и учителям, опаздывает на уроки, часто получает 2 и 3, хотя до 7 класса была отличницей, приглашали на олимпиады. Как помочь ребенку поверить в себя, взять ответственность на себя и за учебу, и правильно вести диалог с ней, не вызывая отторжения?"

#ответы_на_вопросы

"У нас с мужем сложность с обсуждением щекотливых, проблемных тем, например в вопросах о сексе и обидах. Боясь ранить друг друга, мы избегаем говорить на такие темы, и в результате отдаляемся друг от друга и не озвучиваем свои потребности. При этом на нейтральные темы можем говорить часами. Какую методику парной терапии посоветуете, чтобы преодолеть этот страх открываться друг другу? ЭФТ? Спасибо"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте! Я вторая жена своего мужа, с первой они в разводе, есть двое взрослых детей (20 и 29 лет). У нас с мужем совместный бизнес, мы партнеры. Муж хочет финансово поддерживать детей, несмотря на их уже совершеннолетний возраст и самостоятельность. Как лучше всего распределять финансы в семье, чтобы все были удовлетворены и финансовый вопрос не создавал конфликтов - особенно с учетом того, что денег сейчас у нас совсем немного, и мы с мужем живём очень скромно? Что Вы посоветуете?"

#ответы_на_вопросы

🚨 📣 Уже завтра стартует интенсив, где я поделюсь практическими инструментами, которые помогут:

→ «достучаться» до ребенка и добиться выполнения своей просьбы с первого раза;

→ спокойно договариваться с ребенком;

→ установить доверительные отношения, а не быть для них надзирателем.

Возможно ли достичь этого всего за 4 дня? Да, да и еще раз да! Участники прошлогоднего интенсива подтверждают это, прикрепляю их отзывы и обратную связь из чата ⤴️

Запрыгивайте в последний вагон! Я провожу этот интенсив только раз в год, повтор будет очень нескоро 🙅🏻‍♀️

Принять участие в интенсиве →

Смотрели ли вы чу́дный фильм «Мы купили зоопарк» с Мэттом Дэймоном? Отличное кино для семейного просмотра в преддверии выходных.
⠀
Если не смотрели, напомню: главным героем там несколько раз рассказан приём «20 секунд смелости». Это не основная мысль, конечно. А всего лишь милый фрагмент. И отношения между детьми и отцом, который потерял жену, маму своих детей, конечно, в ходе фильма очень разные. Особенно с сыном-подростком.

Но посмотрите, как здорово иногда мы можем поддержать наших детей и Мэтт Дэймон отлично делает это! Пример того, как мы можем поддержать наших детей, если наши контакт и связь в порядке. Дети обретают уверенность. Дети обретают крылья.

Учиться налаживать контакт начнём уже с понедельника. Включайтесь и передайте другим родителям!

→ регистрация на интенсив

Смотрели фильм? Как вам?

Мария, Эфир просто супер! Уж вроде столько знаю про ДРО, и все равно открыла для себя новое! ❤️🙏🙂

Спасибо! Очень полезный эфир 🙏 Все четко и понятно, и можно сразу начинать использовать в своей жизни (начала)

Кому знакома ситуация? 😜

🔥 Запись прямого эфира готова! Успевайте посмотреть до завтрашнего вечера.

Получился очень насыщенный и полезный эфир! Мы обсудили:

• 4 стиля воспитания, которые были обнаружены др. Джоном Готтманом в ходе многолетних наблюдений и исследований эффективных стратегий воспитания детей;

• какой из стилей самый эффективный и как определить свой стиль воспитания?

Для этого воспользуйтесь моим подробным гайдом, он бесплатный →

• что предложить мужу как не затратный и эффективный 1-2 шаг в сторону выстраивания отношений с ребенком;

• 6 «магических» вопросов, которые помогут наладить диалог между вами и мужем, и лучше понять, в чем разность, а что общего в ваших воспитательных стилях и стратегиях;

• ответы на вопросы читательниц: что делать, если муж не хочет договариваться, а делает так, как считает нужным? Если муж опирается на убеждение «Я же вырос и ничего»?

Делитесь потом своими впечатлениями об эфире, важно слышать вашу обратную связь 🙏🏻

Раз уж последние дни мы много говорим про детство и мам, вот вам еще одна личная история.

У меня совершенно чУдная мама. И хоть с эмоциями у нас дружбы не было особо в моем детстве, сегодня наше общение теплое и на хорошей для двоих дистанции.

Мама не очень в восторге от моих решений бывает. Но при этом всегда готова поддержать, в этом нет сомнения. И с уважением относится к тому, как я «неправильно» живу свою жизнь😝

А вот от чего она в восторге — это мой марафон «Есть контакт!». Мама говорит, что если бы у нее (пока она меня растила) был такой психолог, помощник, автор (которого можно читать), она была бы просто счастлива. И просит меня написать следующую книгу именно про детско-родительские отношения. Потому что она лично наблюдала мою работу с детьми (когда я занималась психофизиологией и нейрофизиологией детского возраста) в Институте мозга РАН. Видела и родителей, и детей, с кем я работала. Ну и она видит, как растут ее внучки…💜

Вы можете улыбнуться, но Мама — первая, кто оплачивает участие в моих программах 🤭 хотя она совсем не большой фанат психологов в целом. Этим она просто проявляет свою поддержку.

Ну вот, сегодня без особой пользы, просто захотелось поделиться с вами такой историей…

😔 Что делать, если с мужем разные взгляды на воспитание детей?

Поговорим об этом на прямом эфире, который я проведу завтра, 23 октября, в 11.00 мск прямо здесь, на своем канале.

Мы обсудим стили воспитания и то, как можно договариваться с супругом, когда стратегии воспитания различаются. Чем вы можете помочь себе и своей семье в этой непростой ситуации?

Вопросы к эфиру вы можете написать в комментариях к этому посту ⤵️ Лучше сделать это заранее, тк во время эфира я новые вопросы уже не увижу.

До встречи на эфире 👋🏻 услышимся 23.10 в 11.00 мск.

Голосуйте реакцией, кто планирует:

🔥 быть онлайн
🕊️ послушать эфир в записи

Вопрос от читательницы⤵️

"Здравствуйте, Мария! Сыну 3.8 лет, в разгаре кризис трех лет. Много протестов, «нет», очень яркие эмоциональные реакции на отказ (мгновенно громкий плачь и крик, может топать ногами, начать драться и тд). Я много изучаю детскую психологию, знаю про особенности возраста, про развитие мозга в этом возрасте, применяю эмоциональный подход в воспитании и это дает плоды. Сын уже может называть свои чувства, с ним можно договариваться, но перед этим нужно выдержать громкое проявление чувств. На это требуется немало ресурса, и в 8 из 10 случаев у меня он есть. Но только не у моего мужа. Он считает такое поведение не следствием возраста, а результатом моей слишком мягкой реакции, что я слишком много ему позволяю, и там, где нужно хорошенько отругать, я веду долгие разговоры.

Буквально вчера произошла дикая ситуация за ужином, когда мы сели всей семьей за стол и сыну вздумалось послушать свои песенки. Мы сказали спокойное «нет», на что, естественно, получили громкую реакцию протеста в ответ. Я была к этому готова и знала, что через две минуты он успокоится, но муж просто взбесился и начал дико на него орать. Ребёнок заплакал теперь уже от испуга, я сама была в ужасе, попыталась успокоить, на что получила крик и в свою сторону. Вечер был испорчен, при этом муж считает, что это я не права, что стала успокаивать его при детях, подрывая тем самым его авторитет.

Знаю, что психологи рекомендуют маме и папе быть заодно и не образовывать коалиций мама+дети, но я не могу молча соглашаться с тем, как он, совершенно не разбираясь в ситуации, уничтожает морально сына. Никаких моих доводов про особенности развития он слышать не хочет, считает, что с моей психологией дети сядут мне на шею.

Как защитить детей от разрушительного влияния отцовского воспитания? Я на данный момент вижу только один выход, но он слишком радикальный.

Благодарю за ответ!"

#ответы_на_вопросы

Ответ на вопрос читательницы ⤵️

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте! Моей дочке 3 года, она очень активная и часто не слушается. В будни ходит в садик и вечером мы проводим 3-4 часа постоянно вместе, особых конфликтов не бывает между нами. А если целый выходной день вместе, то я часто срываюсь на крик, наказания и т.д. потом чаще всего у меня наступает чувство вины. Очень люблю дочку, постоянно об этом говорю, при любом удобном случае обнимаю. Но очень не люблю моменты, когда срываюсь, кричу и т.д. Подскажите, пожалуйста, как взять эмоции под свой контроль. И как понять грань между допустимым непослушанием и допустимым?"

#ответы_на_вопросы

"Мария, что вы думаете о системно-векторной психологии: имеет ли она научное обоснование, или это скорее псевдонаука?"

#ответы_на_вопросы

"Муж всегда отключенный/ может ли так повлИять смерть матери (в детстве) и теперь : доверять и доверяться - это опасно! Прожили 14 лет и я вдруг поняла.,. Что меня это напрягает и это вообще какое то неуважение ко мне…"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте! Вчера после консультации с детским психологом по поводу поддержки дочери (4 года) в стрессовой ситуации у меня самой появилось ощущение дискомфорта и огорчения, как будто я делаю очень много ошибок в своем родительстве, хотя раньше такого ощущения не было и я много уделяю внимания чтению книг по детской психологии и образованию, внедрения оптимальных паттернов в жизнь. Скажите, пожалуйста, как лучше работать с этими чувствами? Заранее спасибо!"

#ответы_на_вопросы

"Здравствуйте. Уже 5 лет мы с мужем в браке, живём все это время с отцом, но мужчины так и не наладили какие-то тёплые добрые отношения. 1) они общаются через меня (скажи мужу, скажи папе, спроси у него). Если я говорю давайте общайтесь напрямую друг с другом, я передавать ничего не буду, тогда они предпочитают вообще не обращаться друг к другом.
2)постоянно меня отвлекают на свои мужские дела по хозяйству, вместо того чтобы просить друг друга. Это тяжело для меня.
3) Отец постоянно высказывает мне своё недовольство мужем (типа "руки у него не из того места" ), а муж постоянно выдаёт мне шуточки над странностями моего отца.
4)изначально мой муж пытался подружиться с отцом, но у отца черта всех критиковать и делать всё по-своему, и как-то не заладилось у них дружба.
Можно ли как-то помочь наладить взаимодействие между ними?
Благодарю за ответ"

#ответы_на_вопросы

📣 последняя возможность принять участие в марафоне «Есть контакт! 2.0» по самой низкой стоимости!

Уже завтра цена вырастет. Успевайте занять свое место!

За 3 недели мы изучим 15 новых инструментов, которые помогут сделать отношения с детьми глубже, доверительнее, ближе и теплее. Подробная программа марафона на карточках ⤴️

Стать участником марафона →

Как родители, мы сталкиваемся с множеством дилемм. Пожалуй, еще до рождения ребенка.

Где рожать,какие прививки ставить и ставить ли, как долго продолжать грудное вскармливание и так ли это важно, какую коляску купить или обойдемся слингом, отдельная кроватка — нужна ли и когда... Много-много вопросов. Многие из нас, кто не имел гармоничной модели в своем детстве, сегодня продолжают читать, искать, думать, исследовать, советоваться в поисках своего собственного родительского стиля. Чтобы наши отношения с сегодняшними детьми были хоть немного лучше, теплее, ближе тех отношений, которые имели мы со своими родителями. Уверена, что большинству из нас это удается...

Но вопросов по-прежнему много и, в общем, это нормально. Это дорога, это Путь. Мне кажется, дилемма в которую я лично упираюсь чаще других, это баланс. Я вот о чем.

Мы растили наших детей с уважением к их эмоциям, зная особенности роста и развития, мы растили их свободными, открытыми, могущими сказать про свои чувства, потребности, эмоции. Знающими про свои границы. Наши дети гораздо более эмоционально осознанные и зрелые и вообще гораздо больше в контакте с собой и своим телом, чем были мы в этом возрасте. Мы развивали креативность, спонтанность, умение обрабатывать информацию, думать, выбирать, чувствовать.

Но... мир меняется. Уже в ковид мы четко увидели, как важно на самом деле уметь «просто» справляться с жизнью. Развивать резильентность, устойчивость к разного рода стрессам, адаптивность, гибкость, умение фильтровать входящий поток информации, управлять своим вниманием, взращивать опору, владеть техниками саморегуляции, знаниями для оказания первой помощи... Все это и многое другое очень пригодится в этом мире нашим детям.

Справедливости ради, развитый эмоциональный интеллект по-прежнему в цене, но не менее важным могут оказаться очень простые вещи. Уметь себе приготовить, убрать (постирать) за собой, поддержать себя, если плохо и страшно, умение трудится, умение заработать, умение подняться и идти дальше... Уметь поставить палатку и разжечь костер тоже, между прочим, полезные современные навыки)) И вот моя дилемма она часто об этом.

Где граница между дать достаточно свободы, креативности, развития, довериться ребенку и... развитием очень простых навыков выживания. Просто потому, что они нужны и важны. Они не слишком креативны и не очень вдохновляющими могут быть, но они необходимы. Потому что это мы, как родители, можем научить или не научить наших детей жить и справляться с этой жизнью, успешно или не очень. Помочь с овладением разных навыков, дать возможность совершить свои ошибки, сделать свои выводы, обрести свой важный опыт.

Это бывает по-разному... и мы размышляем над разными ситуациями отдельно. И, конечно, нам необходимо достаточно хорошо знать наших детей, чтобы мочь выстроить эти границы и выдерживать их. Мне видится, что мне удалось в целом найти алгоритм подобных решений для себя и это, безусловно, придает уверенности мне, как родителю...

А как у вас? Какие родительские сомнения, дилеммы, размышления волнуют вас? Делитесь в комментариях, мне интересно 🙏🏻

🎥 10 фильмов и открытые вопросы к ним, чтобы лучше понять своего ребенка

Совместный просмотр фильмов — простой и эффективный способ укрепить отношения с ребёнком.

Ниже я поделюсь с вами подборкой фильмов и списком открытых вопросов, которые можно задать ребёнку после просмотра. Вместо многоточий вы можете вставить имя героя, поведение которого вы хотите обсудить.

🍂 Кто из героев тебе понравился больше всего?

🍂 Как думаешь, что сподвигло ... на такой рискованный шаг?

🍂 Как бы ты поступил на месте ..?

🍂 Если бы ты мог выбирать, кем из героев ты бы хотел оказаться?

🍂 Что, по-твоему, движет ... по отношению к ..: то или это? Почему ты так решил?

🍂 Как ты относишься к тому, если у твоего друга ...?

🍂 Как ты считаешь, что важно для ..?

🎥 «Тайна Коко», 2017

12-летний Мигель живёт в семье сапожников и тайно мечтает стать музыкантом. Тайно, потому что в его семье музыка считается проклятием.

Этот м/фильм наглядно показывает, как важно взрослеющему ребенку следовать за своей мечтой и как взрослые могут поддержать его.

🎥 «Головоломка» и «Головоломка-2»

В голове у 11-летней школьницы Райли живут пять базовых эмоций: Радость, Грусть, Страх, Гнев и Отвращение. Каждый день они помогают девочке справляться с проблемами, руководя всеми её поступками. Во второй части добавляются новые эмоции: Стыд, Тревога, Зависть и Хандра.

В м/фильме сказано много важного, но его главная мысль: печаль иногда важнее радости. Родители подростков смогут понять, как непросто бывает их детям. Они не управляют собой, их ценности рушатся одна за другой, и сделать с этим ничего нельзя — можно только понять и поддержать своих детей.

🎥 «Ведьмы», 2020

Сюжет фильма рассказывает о мальчике, который переживает смерть родителей и пытается ужиться с новым опекуном — мудрой бабушкой.

Главная мысль фильма: когда мы верим в своих детей, это наделяет их невероятной силой.

🎥 «Каникулы маленького Николя», 2014

История про десятилетнего мальчика, который вместе с родителями и бабушкой проводит летние каникулы на морском курорте. В фильме представлено много узнаваемых ситуаций, поданных с долей юмора и самоиронии.

🎥 «Чудо», 2017

Огги родился с деформированным лицом. С первого класса он учился дома, но потом родители решают отдать его в школу. Во время учёбы мальчик сталкивается с насмешками, обсуждением его внешности и нежеланием других учеников общаться с ним.

Фильм показывает, как важно смотреть за пределы внешности и ценить человека за его внутренний мир. Учит любить себя, уважать и быть добрыми к другим.

🎥 «Маленькая мисс Счастье», 2006

7-летняя Олив одержима идеей победы на детском конкурсе красоты. Конкурс становится для всей семьи Олив испытанием, ведь мало кто легко справляется с давлением навязываемых ценностей.

Спасает мама, озвучившая важную для мысль: она может отказаться от участия, только если хочет этого сама. Разрушился ли мир Олив из-за неудач? С поддержкой семьи ей все было абсолютно ни по чем.

🎥 «Королевство полной луны», 2012.

Пара влюблённых подростков убегает из-под присмотра взрослых. Фильм способен вызвать у родителей воспоминания о первых чувствах и помочь им взглянуть на себя глазами ребёнка, который уже очень чувствителен и способен испытывать всю палитру взрослых эмоций.

🎥 «Клуб "Завтрак"» (1985)

Пятеро подростков ждёт «суровое» испытание — провести выходной в размышлениях о своих поступках. Девять часов они проведут в библиотеке, где будут писать эссе на тему «Кто я?».

🎥 «Отрочество» (2014)

История охватывает 12 лет жизни Мейсона (от первого класса в школе до первого дня в колледже) и складывается из небольших эпизодов, показывающих взросление и отношения с родителями ребёнка, подростка, юноши.