Психотерапевт Павел Лачёв

История первой встречи и знакомства.

Почему одна пара её рассказывает и улыбается и даже смеётся местами. А другая — не смеётся и даже не улыбается.

Почему одна пара рассказывает с удовольствием, а другая в двух словах или вообще никак.

Почему одни считают, что встречу их пары организовало провидение, а другие, как в старом добром кино: «Да кака судьба-то? По пьянке закрутилось и не выбересся».

Почему у кого-то эта история — из единственного эпизодика, а у кого-то — целый сериал с продолжениями.

И почему этот улыбчивый, местами смешной и добрый сериал известен и почитаем детьми, внуками и даже правнуками.

И почему, таким образом, эта история становится семейным фольклором, объединяющим не только Её и Его, а и несколько поколений родственников и даже друзей.

И почему пара с такой историей живёт настолько долго, насколько живы Он и Она, и настолько же неизмеримо счастливее.

Может быть, эта история имеет далеко распространяющееся значение? Может быть, она делает благоприятное что-то для пары, как Душа их Отношений? Может, пришло время её вспомнить? Или собрать по крупинкам? Или домыслить добрыми деталями, — мозгу ведь всё равно, а вам приятно? И добавить «фактов», поскольку, как говорят, не дай фактам испортить хорошую историю?

Поработать, может, для истории, чтобы история поработала для вас?

Чем муж отличен от МЧ (факт, что муж лучше, но вот чем).

1️⃣Мужа можно не кормить, сам найдёт, а если не найдёт, то всё равно найдёт.

2️⃣Перед мужем можно в домашнем халатике и тапочках, ведь он уже и так всё видел и всё-таки муж.

3️⃣Деньги мужа — деньги жены, а что заначка — то найти, а «кто не спрятался, то я не виноватая».

4️⃣С мужем секс необязательно эквилибристика.

5️⃣Только бывший муж это навсегда, а муж это временно, хотя и навсегда.

6️⃣Мужчину слушать не заставишь, но мужа можно научить.

7️⃣Муж — однофамилец — теперь не потеряется.

8️⃣Если жена говорит «Хочу!» — муж отвечает «я тоже много хочу», но деваться ему всё равно некуда.

(может быть, я что-нибудь упустил 🤷🏻‍♂️)

Девушкам стесняшкам-невидимкам посвящается.

Это такие девушки, которые считают, что их якобы не замечают и с ними якобы не знакомятся.

По причине этого же «якобы» они стесняются даже писать мне, но иногда получается.

Такие девушки обычно добрые и красивые. Красоту они тщательно маскируют, хоть не замаскируешь. А доброта настолько в улыбке и глазах, что никогда ни у кого не возникает мысли, что у неё могут быть не светлые мысли.

Как умудряются они убедить себя в своей невидимости, когда они такие красивые и добрые…

Это посвящение намного обоснованно, поскольку настолько, как люблю шоколад Алёнка, ещё люблю любоваться красотой красивых незнакомых мне женщин.

Такая «девушка-стесняшка-невидимка» — мечта мужчины, ведь он может стать её рыцарем и избавителем. Избавителем от её собственных маскировок. Но он-то этого не знает. И это хорошо, это ему помогает.

И однажды в её жизни что-нибудь случается — встреча с, событие о, успех в, достижение на — и мы вдруг (вдруг для неё, но не для меня) видим раскрытие цветка. Чудесного цветка. Цветка, который ждал момента. Хорошего момента

Момент настал.

Дорогие девушки-стесняшки-невидимки! Не ждите мановения Творца. Он сотворил. Сотворил Вас. Теперь Ваша очередь. Творите сами. Творите дальше. И мановение поможет в нужном месте ❤️

— Красивой становятся, а не рождаются. И ещё становятся краше красотой чем от рождения.

— Это что-то типа self-made woman?

— Ну допустим. Что думаешь?

— Думаю, эта женщина знает, чего хочет, сама себе хозяйка, сильная женщина.

— Госпожа?

— Ну нет. Она может решить что-то, сделать сама, если надо, обратиться за помощью, она же женщина. В этом её сила.

— Её сила в женственности?

— Ну да… Нет, подожди, а если физическая сила нужна, а она может, а это же не женское качество…

— Так она же всё равно сделает это по-женски, сохраняя женственность. Ну, или наоборот — разрушая свою женственность. То есть женственность ключевое и от неё никуда.

— Подожди. Запутал меня. Как будто теперь «сильная» звучит не очень. Но женщина же может «САМА»! И многое. Даже если финальным оператором будет мужчина.

— Кем будет мужчина?

— Ну исполнителем, чё ты не понял-то…

— Аа! Так это и есть ТО! А не вон то, где крайности: сильная или слабая, хозяйка или служанка. Вот же, вот, как ты там сказала..?

— Да! Утончённость помогает нам влиять обширно. Не сила! Да! Утончённость.

— Хм. Мне нравится. Утончённость. У?

— Угу.

— Это женское качество?

— Очень.

— И что на что тут повлияло сейчас: утончённость на силу или сила на утончённость? 😄

— 😄

P.S. Об обширной влиятельности женской утончённости на всё и всех — в курсе СВЕТЯЩАЯСЯ ЖЕНЩИНА.

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина! ☀️

Желаю этим добрым утром Вам щедрого мужчину и радостной его щедрости к Вам от него в ответ на Ваше доброе разрешение ему заботиться о Вас душевно, физически и финансово ❤️

— О бывшем думаю сутками, не сплю, устала. Что делать? — спрашивает одна моя уважаемая читательница.

— Задайте себе три вопроса, которые поставят под сомнение интенсивность Ваших дум, их естественность и даже их наличие.

1️⃣Зачем для бывшего придумали специально слово — «бывший»? И зачем Вы его используете? «Бывший» это целая программа. Это усугубляет привязку. А Вы же хотите наоборот — отвязку. Тогда почему бы не сказать что-то типа «вон тот мужчина», «этот человек»… Или просто — имярек. Ну или уж совсем просто — по имени. Заодно и негатив утихает в голове. А то, что он есть, Вы сама знаете.

2️⃣Сколько минут в сутки Вы думаете о Нём по факту? Возьмите миленький блокнотик и весь день между дел записывайте, сколько минут и во сколько были думы. Вы удивитесь, но в сумме редко набирается больше часа. А остальное время Вы просто на автомате как в запряжке прёте за собой эмоциональный фон, нагруженный этими думами, хотя дум прямо сейчас нет!

3️⃣Сколько мыслей в этих думах? Думаете, их много? Неа. От силы 2-3. Остальное — повторы и вариации. Если хотите узнать сколько и какие, то в миленьком блокнотике запишите и мысли тоже.

Так вот если Вы за сутки суммарно, например, 43 минуты 30 секунд гоняете две-три вшивенькие мыслишки о некоем Имярек, то в чём трагедия? Вы можете запереться в туалете и 43 минуты 30 секунд гонять эти 2-3 мыслишки. Усилием воли. А потом смыть в унитаз. Это упражнение Вам. И потом ходить весёленькая.

А «бывший»… он чувствует себя антикварной лавкой, где всё уникальное дорого, а покупателей ноль, и одновременно блошиным рынком, где покупателей вал, но что ни попадя за дёшево.

Так что уж простите его. Вам есть за что.

И будьте себе спокойно счастливы ❤️

— Почему мне встречаются только жадные мужчины?
— Встречаются только жадные мужчины, потому что глубоко внутри есть жажда быть на содержании. Ничего особенного в этом желании нет, если оно есть. Но когда оно становится жаждой, то жажда это слишком. Поскольку жажда становится подсознательным требованием к другому человеку, и это подсознательное требование заставляет другого человека подсознательно же сопротивляться этому требованию. То есть получается обратный эффект. И вместо щедрого, как того хочет женщина, она получает жадного мужчину.

— Так что же делать?! — продолжает спрашивать она.
— Благодарного и уважительного разрешения ему заботиться о себе — вполне достаточно.

— Это как это?! — снова продолжает снова спрашивать женщина.
— «Он должен!» — это не работает. Это создаёт негативный эмоциональный фон, который рушит и отношения, и щедрость. А вот мысленное пожелание ему радости от предоставленной ему тобою возможности заботиться о тебе — это таинство сплошь окутанное позитивным эмоциональным покрывалом — и потому это работает.

Только, пожалуйста, не нужно пытаться перехитрить саму себя, думая: «Сейчас-сейчас, создам позитивный фон и посмотрю, как это работает, а если это не работает, то я ему такой фон устрою..!» — потому что это не работает.

Если сила женщины — основное её достоинство, то она мужчина.

(продолжение поста от 13 января)

А если основное достоинство — свет женщины — то она Светящаяся Женщина.

Сильная женщина это оксюморон. А светящаяся женщина это бриллиант.

Слово «сильная» — антоним слова «женственная». А светящаяся женщина это женственная женщина, и это не тавтология, а это красота.

Словосочетание «сильная женщина» навевает, например, образ бульдозера, который сравнивает путь перед собой, не оставляя камня на камне.

Светящаяся Женщина навевает, например, образ воды — чистая, прозрачная, искристая, подвижная, лёгкая, животворящая, нежная, освежающая, может остудить и может согреть, может исцелить и напоить, может заполнить собой пространство и может просочиться в узенькую возможность, а если надо, то и камень точит.

С ней хорошо. А она может быть собой и такой разной: или текучей, или воздушной как пар, или твёрдой как лёд. И с ней хорошо!

А если она «сильная», то где ЕГО место рядом с НЕЙ? Где?! Если она «бульдозер». Под ковшом ЕЁ бульдозера ЕГО место. Не в кабине. И даже не на крыше бульдозера. А под ковшом.

У бульдозера работа такая — приглаживать, «причёсывать» всё под ноль. То есть ОН рядом с НЕЙ — ноль.

А однажды «сильная женщина» закручинится, мол, так хочется сильного плеча рядом, надёжного, крепкого, знающего, решительного, заботливого, который взял бы на ручки и понёс в рай (это так женственно и так по-женски), но нет, никто ничего без меня не может, не хочет, не умеет, выродились, настоящих (у самой два любимых сына) нет мужиков (а откуда бы им тут взяться рядом?!).

Сильный — он же и, значит, умный. А умный что ли придёт ломать бульдозер? Нет. Бульдозеру бульдозерово, — скажет он.

А светящейся женщине — всё и все! Всё само идёт к ней в нежные руки. Без усилий. Все хотят с ней быть. Потому что с ней хорошо. Как и ей самой хорошо с собой.

Тут, конечно, женщине самой выбирать: сильной или светящейся.

Светящаяся Женщина — это золотая середина между двумя крайностями:
• «меня все используют…»
И
• «я сама!»

✨Ну и чтобы совсем облегчить этот выбор — курс СВЕТЯЩАЯСЯ ЖЕНЩИНА ❤️

— Как жить, не думая о будущем? — спрашивает тревога, измаявшая человека.

А мы живём в будущее. «Едем» туда. Значит, смотреть в будущее надо. Как же ехать, не глядя…

И тогда — вопрос затрудняет. А хороший вопрос, который полответа, помогает.

Хороший вопрос:
— Как думать о будущем, чтобы жить?

Что-то проясняется!

1️⃣Думать о будущем из сегодня. Не из «вскоре», не из «когда-то». Из сегодня!

А то придумают сказочку «когда придёт — «когда-то» — ко мне бабайка, и как давай меня пугать».

Ау! Твой бабайка уже ТУТ. Он не в «когда-то». Он в твоём ТУТ. Потому ты дрожишь.

Отступи от бабайки на шаг и посмотри глазами вокруг. Понятные виды! Послушай ушами. Понятные звуки! Почувствуй тело. Понятные ощущения одежды на нём, а если голышом — то касание воздуха, где стоят стопы, сидит попа. Понятные виды, звуки, ощущения — они твои и они ТУТ.

Это и есть твоё сегодня.

2️⃣Нарисуй бабайку. Уваж этого пожилого. Удостой изображения. Не на листе, так мысленно. Лучше на листе. Не умеешь — калякай-малякай как умеешь. Зачтётся.

Дружески поболтайте с бабайкой. Пригласи его в помощь. Не стесняйся болтать, всё равно рядом никого. Ну или спрячься под стол, в кладовку, под стол в кладовку.

3️⃣Далее рисуем план А, план Бэ, план Цэ. Что тебе делать из сегодня (см.п.1), чтобы завтра хорошо. Совещайся с бабайкой. Он твой консильери, советник,, защитник. Он за тебя.

4️⃣Планы с бабайкой придумывай так:
• если план А, то последствия Эн, или Эф, или Эс,
• и тогда если последствие Эн, то поступаем так, если Эф — так, если Эс — так.
Планы Бэ и Цэ (см.п.3) придумывай так же как план А.

С таким китайским веером вариантов планов и последствий вы с бабайкой на коне!

5️⃣Выбираем план А, Бэ или Цэ — по качеству и ценности последствий.

6️⃣Действуем по выбранному плану. При необходимости возвращаемся к п.4. Корректируем, призвав бабайку на совещание.

7️⃣Благодарим бабайку, просим никуда не разбегаться — он пригодится. И начинаем жить прямо из сегодня (см.п.1) в своё хорошее завтра.

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина! ☀️

Время Дед Морозов — заштатных вроде меня — в этом году сегодня заканчивается. И этим добрым утром хочу пожелать Вам в этом году и дальше — любви Вашей красоте и красоты Вашей любви! ❤️

Если сила женщины — основное её достоинство, то она мужчина.

Сильная женщина это оксюморон.

Слово «сильная» — антоним слова «женственная».

Словосочетание «сильная женщина» навевает образ бульдозера, который сравнивает путь перед собой, не оставляя камня на камне.

И где ЕГО место рядом с НЕЙ? Под ковшом бульдозера. Не в кабине. И даже не на крыше бульдозера. А под ковшом.

У бульдозера работа такая — приглаживать, «причёсывать» всё под ноль. То есть он рядом с ней ноль.

А однажды «сильная женщина» закручинится, мол, так хочется сильного плеча рядом, надёжного, крепкого, знающего, решительного, заботливого, который взял бы на ручки и понёс в рай (это так женственно и по-женски), но нет, никто ничего без меня не может, не хочет, не умеет, выродились, настоящих (у самой два любимых сына) нет мужиков (а откуда бы им тут взяться).

Сильный — он же и, значит, умный. А умный что ли придёт ломать бульдозер? Нет. Бульдозеру бульдозерово, — скажет он.

Так что тут самой ей выбирать: сильной или женственной.

P.S. Извините, как будто само высказалось вдруг.

— Расстались с человеком, а любовь к нему осталась?! Изгнать эту любовь вместе с человеком! — говорит категорический эксперт.

— Если после расставания любовь прошла, то была не любовь. Любовь не проходит. — противоречит категорический наоборот эксперт.

Ошибаются те и другие. Это Любовь.

И Человек в Любови. А не марионетка любви.

💔Попытка насильственного изгнания любви к изгнанию не приводит. Любовь остаётся. Но прячется и фонит, откуда не ждали. Например, женские анатомические сферы и психологические качества женственности.

Цепляние за того человека, воздевание очей в небо по этой любви — приводит к застреванию в этой уже не любви, а иллюзии прекрасности души этих порывов.

И только
✅ любовь к своей Любви — она Ваше лучшее проявление, а тот человек, проходя мимо, послужил катализатором;
✅ уважение к своей Любви — как принятие и признание Её ценности в мире вокруг Вас;
✅ доверие к своей Любви — она не «бушует» в Вашей голове 24/7, она тихонько приходит и, если с ней не бороться, так же тихонько уходит, если за неё не цепляться — а Вы просто наблюдаете Её приход и уход сегодня как облака на небе.

Любовь сама Вас оставит.

И это просто. Потому что естественно. И не только на словах. Потому что нет ничего сверхсложного и сверхпростого для человека в жизни. Есть просто жизнь. И в ней Любовь. Где отношение к Любви меняет жизнь.

P.S. И даже если — ДАЖЕ ЕСЛИ! — именно у Вас Любовь не проходит, ну, так живите-радуйтесь: в Вашей жизни есть Любовь. А если не получается радоваться, эх, см.п.п.выше.

Как отношениям — сложившимся, зарождающимся, существующим в проекте, несуществующим даже в проекте, стагнирующим, нестабильным, регрессирующим, инфантильным, созависимым, тревожным, избегающим, абьюзивным, нарциссическим, прохладным, холодным, привычным, устаревшим, буксующим, умирающим — дать добро, зелёный свет, одобрение, разрешение, новую жизнь, широкую дорогу, миллион эвозможностей, резиновый штамп, радостей как грибов после дождя, синее небо надо головой, толчок, совет да любовь, пройти красной нитью через жизнь, счастье, развитие, кислород?

Женщина приходит на консультацию и приятно удивляет (женщины всегда приятно удивляют): отношения, мол, не ладятся.

Что удивительного?

Прошу рассказать её. И вместо ограничиться описанием сегодняшних отношений, женщина рассказывает ещё и про те, что были и как в них было, про те, что мечтались тогда, когда были те, и как нынче не совпало с тем, что мечталось тогда, а теперь мечтается уже совсем по-другому, чем раньше, и хочется, чтобы, как мечтается на потом, было уже сейчас, но непонятно: с тем ли, который был тогда, или с тем, который мечтался тогда, или с тем, который сейчас, или с тем, который мечтается сейчас.

И я подумал, что я подумал, что женщина пришла одна, а она с целой компанией из трёх мужчин, а то и из пяти-шести: бывший, ещё раз бывший, мечтавшийся тогда, мечтающийся сейчас, сейчашний и сейчашний, мечтающийся в своё лучшем виде, когда она его улучшит.

Когда этот мужской гарем приводится в порядок, отношения у женщины чудесным образом улучшаются, налаживаются или появляются, если их не было.

Но бывший, настоящий и будущий «мужчины» — даже если это всё проекции одного и того же её человека в её сознании — остаются. Более того! Они помогают женщине развиваться в отношениях и развивать отношения. Это такой особенный способ восприятия и мышления. Женский.

И ваш любитель аббревиатур — то есть я — назвал это чудо М3М — Модель 3-х Мужей.

Теперь это техника, которая помогает женщине.

Подробности в курсе «Как Развивать Отношения».

— Чем отличается любовь от созависимости? — спрашивает женщина и добавляет, — а то я не пойму: я люблю или больше мучаюсь. И может, мне давно пора отказаться от этих отношений. Но как?!

Сразу ворох вопросов. Хотя какой ворох — всего две ворошинки. То есть пустяки? Нет, не пустяки. Страшно! Страшно оставаться, потому что больно оставаться. Страшно уйти, потому что уходить больно. И непонятно, чего больше: больше больно или больше страшно. И где тут до любви..?

Чем отличаются:
• созависимость берёт, а любовь даёт
• созависимость требует, а любовь разрешает
• созависимость нуждается в интересе, любовь интересуется
• созависимость капризничает, а любовь утешает
• созависимость пользуется любовью, а любовь созидает для любви
• созависимость чувствует нехватку всего, а любовь изобильна
• созависимость плачет, а любовь поёт
• созависимость прессует, а любовь вдохновляет
• созависимость любыми действиями усугубляет саму себя, любовь усиливает любовь

Чтобы ни делала созависимость, хорошо ей не становится, пока она не перестанет быть созависимостью.

А прекратить такие отношения настолько же легко, насколько и сложно: как сорвать полоску для депиляции.

Иногда, может, лучше и потерпеть, чтобы дальше было счастье.

С любовью ❤️

12 УСТАНОВОК ПРО СЕКС, полезных любящей паре

1) Сексу — быть!

2) Секс и уважение — основа отношений.

3) Секс это праздник!

4) Секс это творчество, творчество это поиск наилучшего варианта, значит, следующий секс лучше предыдущего.

5) Однообразие в сексе порождает привычку, привычка становится скукой, скука убивает секс и любовь.

6) Творчеству в сексе нужно доверие.

7) Доверие открывает свободное общение — появляется творчество.

8) Секс как творческий процесс нуждается в исследовании, исследованию нужна атмосфера безопасности.

9) Конфликт отдельно, а секс отдельно.

10) Главная задача в сексе: для мужчины — сделать женщине хорошо, для женщины — помочь ему сделать ей хорошо.

11) Секс не отделён от жизни и отношений, а важная их часть.

12) Лучший секс в чувственном слиянии и единении мужского и женского начал.

Любви вам! Любовь — лучший афродизиак. Лучшее основание для секса. Лучший лубрикант. Лучшая постель, лучшая спальня, лучшее «до, после и во время», лучший последующий совместный душ и лучший апитайзер для последующей совместной трапезы ❤️

КАК РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, чтобы всё это было?

Ответы Вы найдёте в одноимённом курсе — который нужен Вам — «КАК РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ».

— Почему так тянет к женатому? Сама замужем (или не замужем). Как совладать с собой? — спрашивает женщина. Первый вопрос — чаще. Второй реже. Иногда вместо второго — «что делать?», или «это нормально?», или «тяга взаимная, ничего, что мы того..?»

Симпатия одного человека к другому это же нормально, правда? В общечеловеческом смысле приязненное отношение одного человека к другому это даже хорошо.

Но тут уже не просто приязнь, а что-то, с чем хочется совладать. Потому что если не совладать, видимо, предполагаются некие последствия, и видимо, не желательные, раз нужно совладать с этой тягой.

Нас всё время куда-то тянет: то на сладкое, то на солёное, то направо, то налево. Так устроен мир — в нём много стимулов, на нас воздействующих. Так устроена наша нервная система, чтобы генерировать ответные реакции.

Но характеризует нас не то, ПОЧЕМУ это происходит. И даже не то, какая реакция в нашей нервной системе возникла в ответ на стимул внешнего мира. А то, что в конечном итоге мы всё-таки делаем. Делаем в этом внешнем мире. И судьба наша складывается не из временных позывов безответных, — ну, была такая-то реакция в нервной системе, например, тяга к женатому, да и ладно, — а именно из наших действий. Потому что за них мы несём ответственность, а реакция нервной системы на то и реакция нервной системы. А действия — это как бы уже мы.

И действия мы совершаем чаще всего ради чего-то. И вот это — РАДИ ЧЕГО! — и есть узенькая тропинка для совладать с собой.

Действие — и его последствие. В ближайшей перспективе. И дальней.

Именно эта оценка, — последствий своих действий, а не что-то другое, — помогает выбрать следующий шаг.

Именно вот эта способность посредством, кажется, лобных долей головного мозга, прогнозировать последствия действия и последствия последствий — характеризует нас и этот наш «компьютер».

❗️ОТНОШЕНИЯ В ОПАСНОСТИ, когда звучат в голове или от него такие фразы.

Эти фразы самое-самое-самое начало «конца» — чтобы не говорили потом, что не предупреждали.

Итак, ФРАЗЫ.

1️⃣Твои в твоей голове, ну, или в его адрес:

— Тебя никогда нет дома. А если и дома, то в компе или в телевизоре.

— Я чувствую себя более одинокой, чем когда была не с ним.

— Тебе на всё наплевать.

— Живём как соседи.

— Приходится по сто раз просить, чтобы хоть как-то отреагировал.

— Невозможно достучаться до него.

— Ему до меня нет дела. Он меня не видит, не слышит и вообще живёт своей жизнью.

— Я столько всего делаю для него, а он ноль внимания…

***

2️⃣От него в твой адрес:

— Решаю конкретные проблемы, чо надо ещё…

— Тебе невозможно угодить, поэтому даже не пытаюсь.

— Когда у неё начинается, я просто замолкаю, потому что бесполезно.

— Тебя послушать, я всё делаю не так и вообще какой-то не такой!

— Просто жду, когда ты угомонишься, чтобы не усугублять. А то что ни скажу, всё не так.

— Лучше пореже бывать дома, лишь бы не доставала.

— Коллеги меня ценят, друзья тоже. Все! Кроме неё. Я после детей и родителей последний в её списке по важности.

— Да у всех так. Нормально всё.

***

Обычно эти фразы остаются без внимания. Иногда заставляют принимать меры. Но меры кратковременные, после которых чуть получше стало и снова расслабились.

А на этапе этих фраз ВСЁ можно «починить»! Чтоб как новенькие! И сами — она и он! И отношения их.

Не запускайте халатно. Пожалуйста. Проявите заботу.

Вот вам курс КАК РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Он для этого.

Идёт красивая незнакомая мне женщина по спортивной дорожке спортивной площадки в спортивном костюме. «Ну, — думаю, — спортом занимается, всё указывает на это». Подравниваюсь рядом и говорю:
— Вы наверное думаете, что к весне будете в отличной форме, — женщина не глядя ускоряет шаг, — а тем временем, — говорю, — вы уже в отличной форме.

Женщина перестаёт ускорять, я не подравниваюсь — мы и так вровень, идём, беседуем.

Чтобы не становиться навязчивым, мило прощаюсь, иду в сторонку и там думаю: «Так вот, оказывается, сколько ещё неизведанных мест для раздачи комплиментов».

Иду дальше. Захожу в женский салон красоты, ну, конечно, женский, и там, конечно, женщины. Захожу и с порога громко так говорю:
— Дорогие красивые незнакомые мне женщины, от лица Деда Мороза, как и сам немножко Дед Мороз, сообщаю, что красота ваша уже безмерна и в Новом году и далее будет преумножаться. Печать Деда Мороза, — и так легонько хлопаю по своей левой ладошке правым кулачком.

Женщина, ближайшая, рядом, с чем-то красивым на голове и в простынке на плечах протягивает ладошку и говорит:
— И мне печать Деда Мороза.

Я ей кулачком по ладошке — хлоп.

Так за полторы минуты я поставил 15–20 — людно, точнее, женственно, в салоне — печатей Деда Мороза.

Много ещё, оказывается, неизведанных мест для раздачи комплиментов.

— Как научиться проживать эмоции (не заедая их едой)? — спрашивает девушка.

Эмоции связаны с телом и умом. Ум это мысли. Тело это ощущения.

Когда телу не нравятся ощущения, оно ищет способ их унять. Ум подбрасывает мысль о самом лёгком способе — поесть.

По-простецки если — так работает Ваша схема.

Поэтому лучше всего — наблюдать мысли ума, чтобы узнать их (да, именно узнать, потому что сейчас Вы можете их не замечать, настолько они быстры) и после анализа выбирать их и говорить им «да» или «нет». Но сначала — наблюдение их.

А пока учитесь наблюдать мысли, чтобы анализировать и выбирать «как одежду в шкафу», вот пара-тройка способов прожИвать (не путать с прожЕвать) эмоции, когда мысль уже пропущена и она «забила гол» телу:
• эмоцию можно продышать,
• эмоцию можно проприседать,
• эмоцию можно прокачать через пресс,
• эмоцию можно пробежать пробежкой или пешеходной прогулкой,
• эмоцию можно протанцевать,
• эмоцию можно пропеть,
• в общем, какой-то способ, где тело включится в активность, наиболее Вашему телу свойственную.

Приятных Вам эмоций 🌸💖😊

Доброго утра этим Предновогодним зимним днём, красивая незнакомая мне женщина 🎅☀️

А давайте Вы Снегурка, а я Дед Мороз. Вы как нельзя лучше, а я примерно. И помчимся на оленях — или на чём там полагается нам мчаться? — по нашим Новогодним делам. Дарить детям от 0 до 105 Новогодние радости. Давайте?! Хорошо!

А пока желаю Вам Предновогодним этим утром Новогодних радостей большую-пребольшую корзинку, где всего возможного по два, в достатке невозможного, сверху аленький цветочек и любовь в придачу ❤️

— Если друг друга невозможно изменить, что делать — принять или уйти? — спрашивает женщина и имеет право.

Ну, если «уйти», то можно долго ходить-скакать туда-сюда. И от любви.

Тогда тезисно про «принять», поскольку оно лучше чем «уйти».

Тезисно: принять это:

• Уважение — как признание достоинств и достижений человека в прошлом, настоящем и будущем; и отдельно — уважение, как признание интересов человека имеющими право быть.

• Доверие — как разрешение человеку сделать всё, как он считает нужным.

• Признание ценности различий, а не только сходств между вами.

А там, где «принятие» — как Уважение, Доверие и Признание ценности различий — не получается сразу, пусть сначала идёт Ваше удивление. Удивление — хорошее начало для «принятия», нейтральное к тому ж.

— Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть, — утверждает народная мудрость, и права она — всё непросто.

И замужем непросто. А кому-то и в замуж непросто, типа, кругом ни одного. А кому-то из двух выбрать непросто.

О как! — туда попасть плохо, там плохо, выбраться оттуда плохо и всё равно хочется. А вдруг — хорошо!

Если я скажу, красивая незнакомая мне женщина, что во всех трёх ситуациях — 1) замуж ни с места, 2) замужем тесно, 3) запуталась в двух претендентах на руку и сердце или любовник и муж — всё дело в голове, то есть в правильных психологических установках, Вы согласитесь?

Правильная установка становится на своё правильное место легко: мы её обсуждаем, она выщёлкивает неправильную и становится на это правильное место.

Так согласны, что дело не в случае и не в везении, когда женщина замужем счастлива в долгую, а в её правильных психологических установках?

Раз Вы согласны, красивая незнакомая мне женщина, то Вы, видимо:
• как раз та самая счастливая женщина замужем,
• или Вы женщина, наученная опытом и понявшая, что счастье начинается в себе.

А если есть несогласные — то тут вариантов масса. Можно сказать: для несчастья у каждой свой персональный вариант или два. И оба — все! — тупиковые.

🎁 Для победительниц понимания умом сути счастья в отношениях —

мини-курсы со скидкой 57% до 31 декабря:

«Фишки Незамужней»
«Фишки Замужней»
«Меж Двух Мужей»

— Как заставить М что может меня потерять? Чтобы интерес проявлял, — в этом вопросе женщины синтаксис и пунктуация сохранены со всем уважением.

Как известно в узких кругах, мне не очень нравится слово «заставить» в отношениях, и даже очень не нравится.

И всё же: «Как заставить М..?» Это несложно — например:
• кинуться на его глазах в объятья другого,
• или на протяжении свидания делать вид, что эмоционально переписываешься — «оо», «ха-ха», «м-м» — с кем-то,
• или покупать себе цветы и говорить, что это от тайного поклонника,
• или просто весь вечер мечтательно смотреть куда-то в сторону, будто думы о чём-то нездешнем,
• или вот эпическое — цитата из интернатов про цитату из кино:

«Олег предлагает мне встречать Новый год в Суздале в монастыре!» — это фраза, которую в самом начале фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром!» произносит невеста Жени Лукашина Галя, пытаясь заставить его приревновать. (тоже, видите, «заставить»)

Ну и так далее…

Но ведь можно получить и обратный эффект. Он скажет, мол, «ну не буду мешать», или «мне куда-то уже пора», или совсем молча…

Непонимание 🤷🏻‍♂️

А всё дело в том, что посыл изначальный неверен. Заставить! Это по сути шантаж, типа, если не сделаешь так, как мне надо, то я тебе отомщу вот таким образом.

Может, лучше придумать, как быть настолько ценной и желанной, чтобы он хотел — прям жаждал! 😄 — беречь и лелеять.

И потом: интересу не прикажешь — если он есть, то проявляется, а если его нет, то не до шантажа уже.

Лучше помолчим, да каждый по своим…

— Почему я притягиваю только нарциссов и абьюзеров? — это какой-то заколдованный вопрос от многих женщин. Заколдованный, потому что:

1️⃣ когда-то, когда не было известно столь широко этих узкоспециальных терминов — нарцисс, абьюзер, — на которые теперь можно многое свалить, а не искать истинную причину регулярной разрухи в отношениях, — тогда оставалось искать истинную причину разрухи в отношениях, потому что свалить-то было не на что, а сейчас можно: «да он же абьюзер/нарцисс — как с ним что-то можно!», и этими ярлычками размахивать как флагом.

2️⃣ опять это множественное число «Ы» (мужчинЫ, нарциссЫ, абьюзерЫ) — нужен-то вроде один мужчина, откуда берётся это множество (а по факту 1-3 плюс у подруги случай), с которым либо хочется, либо уже пришлось обжечься, зачем это ограничивающее обобщение? И раз нужен один — то выбирать его правильно и с ним правильно строить.

3️⃣ и вот это индивидуальное — «почему мне..!», типа никому, а только мне, вот невезучая я, — да ведь все в одной популяции и, как говаривал профессор психиатрии, «процент шизофрении постоянен», то есть на всех приходится одинаково.

Эти три пункта сильно обедняют жизнь. Обедняют жизнь личную. Жизнь личную женщины. Ну зачем?! Их — эти обедняющие установки — можно поменять (см.выше).

Ну, и краткое, но ёмкое предложение, если уже после вышесказанного захочется…

Попробуйте в поиске ответа на этот вопрос рассмотреть ситуацию с трёх разных позиций:

1️⃣ подобное притягивает подобное,

2️⃣ противоположности притягиваются,

3️⃣ притягивается то, на что ведётесь.

Вот человек-женщина и человек-мужчина. От мыши-женщины и мыша-мужчины чем они отличаются как пара?

Я выпил кофе с чесноком (старинный тибетский, или турецкий, а, или татарский, нет, не помню, рецепт) и меня понесло.

Человек-женщина и человек мужчина отличаются богатством мимики. Мы ж посмотрели сначала на лицо, хоть на лицо человека, хоть на лицо мыши, а там мимика. И от человеков глаз не оторвать. Особенно от женщины. У неё побогаче. Мимика-то. Знатно побогаче: вся палитра — в картину, все созвучия — в симфонию, все оттенки — в ароматы. Дурманящие, вам скажу, ароматы. Глаз не оторвать от такого произведения искусства по имени женщина. Не, ну, можно, конечно, оторвать, но не хочется.

Разве что если обозреть ноги. Ноги женщины, поскольку наблюдение ведётся Вашим покорным слугой, — то есть мной, — а я человек-мужчина. Значит, ноги сразу после лица — это я усвоил с времён героически перенесённого пубертата. Лицо и… — ноги(!): а там… святые угодники… тоже мимика! Да какая! Тоже богатство её!

Здесь не могу согласиться с Сергеем моим любимым за краткость и точность Ивановичем Ожеговым, в толковом словаре которого мимика это только «движения мышц ЛИЦА, выражающие внутреннее душевное состояние». А разве движения и даже микродвижения ног женщины не выражают внутреннее душевное состояние? А руки?

И тут я — стоп. И понял.

Женщина движением и неподвижностью, всё время выражает! Выражает то, от чего: «ля — ля — ля, ля-ля-ля!» — вот так становится «внутреннее душевное состояние» человека-мужчины. Ну, куда уж там мышам..! Да не в обиду мышам.

…

Всё это писал, чтобы напомнить Вам про интенсив «Искусство Флирта», но так увлёкся описанием красот женщины, то есть Вас, красивая незнакомая мне женщина, что забыл… ❤️

— Как после расставания вновь стать светящейся и с блеском в глазах? — практичный вопрос умной женщины.

Каков вопрос — такой ответ.

7 необходимых мероприятий

1️⃣ Сделать из той прошедшей ситуации полезные для себя выводы на будущее во избежание повторения — и прошлое отступит

2️⃣ Простить себя за ошибки, а они почти всегда есть — и прошлое отодвинется

3️⃣ Простить М за ошибки, хоть непросто, но надо — и прошлое отодвинется ещё дальше

4️⃣ И теперь уже можно попрощаться с тем прошедшим прошлым, сказав ему «прощай и даже спасибо за выводы» (см.п.1)

5️⃣ 5 глубоких дыханий — неторопливых — для отбивочки прошлого от будущего, куда теперь будем жить

6️⃣ Тщательно нафантазировать себе желаемое прекрасное будущее, превратить нафантазированное в план с сохранением ежедневных рутинных(!) действий — и каждый день делать шаг туда

7️⃣ А на всём(!) этом пути насколько это возможно и без фанатизма веселиться с друзьями, не забывая общаться в кругу и в кругах

— Не получается уважать мужчин, считаю, что мужчина должен первым просить прощения, делать первый шаг.
— Должен?
— Да, должен.
— Меня тоже имеешь в виду?
— Да, тебя тоже имею в виду.
— Хорошо. Делаю первый шаг и прошу прощение за то, что — как мужчина — не вызываю у тебя уважения.
— Ты не обязан.
— Ты сказала «должен» и я принял на свой счёт.
— Ты не мой мужчина. Мы едва знакомы. И я сама подошла.
— Ты подошла сказать, что думаешь. С малознакомыми это легче.
— А ты что думаешь?
— Думаю, ты считаешь, что никому ничего не должна и часто говоришь эту фразу.
— Ну… да… тогда почему мужчина должен…
— …
— Ты Мисс Противоречие. Ты считаешь, что тебе должны, тебе дают, а ты всё равно раздражена. Тебя невозможно порадовать, потому что ты сама себя можешь только истязать противоречиями: хочу — получаю — тут же не хочу — поэтому теряю — снова хочу…
— …
— …Так и есть…
— А мужчины твои ни при чём. У них не было шанса тебя порадовать. Ты им не давала шанса.
— Хочешь сказать — я дура?
— Вот! Отсюда ноги растут! Привычка думать «или я дура — или ты дурак» и третьего-четвёртого не дано. Это надо менять! Найти «третье-четвёртое» 😊
— Делов-то 💁‍♀️

Женский флирт это суть проявления женской красоты и самый сильный инструмент влияния на мужчину 😍

Утончённый флирт распространяется непреодолимо как высокий аромат и действует незаметно как афродизиак.

Это подвластно каждой женщине, потому что это и есть женская природа. Но многие женщины к сожалению забыли и растеряли этот навык.

Я специально собрал для вас 30 принципов продвинутого искусства флирта.

Переходите по ссылке, чтобы изучить этот чек-лист:

>>Читать чек-лист<<

— Почему мужчины боятся сильных (самодостаточных, красивых, умных, состоятельных и т.д. — возможны варианты) женщин? — спрашивает женщина.

Наверное она из таких, впрочем как и каждая женщина. И вопрос столь част, что я полюбил его.

И вот какие рассуждения свои привожу.

Учитывая, что каждый мужчина бессознательно чувствует свою беззащитность перед женскими чарами, нормально ему бессознательно же опасаться оказаться в безраздельной власти женщины. (Мальчик от зачатия во власти женщины, не привыкать 😎)

Более того, бессознательно же он чувствует сладость этого плена и своё нежелание сбегать из него.

Это как если бы на уровне сознания мужчина мнил себя неприступной скальной крепостью, недостижимой ни для кого, а бессознательно чувствовал, что
• есть кто-то — он не знает кто, но знает, что это женщина,
• у которой есть ключик — и он не знает, как ключик выглядит,
• но знает, что этот ключик подходит к замку маленькой потайной дверцы в его неприступную крепость,
• но — ВНИМАНИЕ! — не знает, где эта ЕГО дверца находится,
• но знает, что женщина с ключиком знает эту дверцу.

А ещё он знает, что когда женщина с ключиком направится к его дверце, он ни останавливать её и ни противостоять ей не станет, а расслабится и замурчит котёнком, получая удовольствие ❤️

Каким женщинам не нужно умение изящно флиртовать?

Краткий список — поищите себя в нём — и краткая же памятка нашедшим:

1️⃣Кому нравится СТРАДАТЬ, без отношений, в отношениях:
- почитать сие страдания за добродетельное свойство утончённой своей натуры;
- легко пронзительным умом искать причины этих страданий, расположенные как правило за пределами утончённой своей натуры;
- незримо парить в эмпиреях над всеми земными радостями, не касаясь их.

2️⃣Кому нравится РУГАТЬ, почти невинно:
- «грубый», «недалёкий»,
- «маминько-сыновний» противоположный пол,
- среди которого «настоящих» не осталось.

3️⃣Кому нравится ПУГАТЬ себя любимую:
- недоверием к мужчинам,
- отношениями, чреватыми «граблями»,
- статистикой разводов.

И памятка простецкая:

Флирт Тебе не нужен, пока не возгорится пламя чистого желания, жгучего желания, изменить вон то☝️ вышеперечисленное. Потому что изменить это можно только жгучим желанием — по-другому нечего пытаться! Сама! Снаружи помочь невозможно — ворота на запоре.

А кто не нашёл себя в том списке — всем Интенсив интенсивно. Потому что он меняет всё. Как заштатный Дед Мороз вам сообщаю.

Интенсив «Искусство Флирта»

— Предложил свободные отношения без обязательств, пишет каждый день, скучает, секс, встречи, что это? — спрашивает девушка-женщина.

Когда моя вежливость соприкасается с такой вопиющей непоследовательностью, деморализующей третье лицо, она — моя вежливость — ретируется. И на вопрос «что это» самый нежный ответ таков: «Желание и на ёлку влезть и попу не ободрать».

Но ведь и вы, девушка-женщина, не из сточных мест себя выловили. Я вот вас уважаю. И вопрос ваш понимаю и уважаю. Уважьте и вы себя.

Уж приведите в чувства сначала себя, а потом и вашего «свободного [рыцаря] без обязательств»: пару раз лишите секса, пару раз побывайте на свиданиях с другими, при чём об этом обо всём вы с ним можете открыто говорить, ведь у вас свободные отношения.

Может быть, тогда что-нибудь определится и упорядочится. А может быть, всё закончится, и тогда не будет пустых трат времени.

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина ☀️

Бывает, что скучаю. В частности по Вам. Не то, чтоб очень или часто. Но скучаю тепло, душевно, где-то глубоко и что-то даже там себе представляю.

Это лирика, но раз уж лирика, желаю этим добрым утром Вам лирики такой побольше и почаще 🌸❤️

— Жалость к себе это проявление моей слабости?

— Мне нравится, чтобы меня иногда пожалели, это нормально?

— Не допускаю никакой жалости к себе, собираю себя в кучу и делаю, что должна.

— Ой, а мы с девулями как соберёмся, как начнём жаловаться друг дружке и-и-и до слёз… 😹🤦‍♀️

Такие разные женские слова, и чувства, и обстоятельства, и, возможно, характеры, и даже судьбы. И всё это только на одном явлении — жалость к себе.

До слёз? В качестве катарсиса, для очищения и возвышения души, освобождения от стресса? Имеет право. И тогда это изредка, когда припёрло, в виде как будто бы лечебной процедуры. Имеет право.

Понюнянькать-пожалеть себя? А чего ж, девочке иногда необходимо. Тут и не обязательно до слёз. Мысленно и не мысленно обнять себя, согреть теплом, сказать по-детски и не по-детски ласковые и нежные слова себе. Имеет право быть.

Поберечь себя от невзгод, не дать себя в обиду? — есть и такое значение слова «жалеть», — конечно, да! И комментарии не требуются.

Желание облегчить своё положение, ну, хотя бы морально для начала, если уж заневзгодилось? И тоже, конечно, да. И тоже имеет право быть без комментариев.

Т.е. когда «жалость к себе» это деятельная забота о своём текущем состоянии, настроении, положении и проявляется как сказано выше компетентными источниками 😎, то очевидно, что никакая это не слабость, а вполне конструктивный навык для приятного настоящего и прекрасного будущего.

А ещё — в таком-то виде! — это проявление любви к себе.

Любви вам к себе, дорогие мои ❤️

— Я очень требовательная в отношениях, как исправить?

Требовательная в отношениях женщина представляется в двух версиях.

Версия прямая: она стоит в центре, широко расставив ноги, спина прямая, в одной руке скалка, в другой сковорода на всякий случай, лицо её неподвижно, глаза холодны, металлические интонации голоса отдают приказы «своему подопечному» мужчине.

Версия косвенная: жесты её энергичны, но поза отображает уныние, если не скорбь, а глаза в любую минуту готовы расплакаться, она знает, чего хочет, но делает вид, что не знает, и потому не говорит, а хочет, чтобы сам догадался, ибо, ну, что тут сложного, и рассказывает ему, как он её не понимает, горестно и при этом вымученно улыбается, чтобы он уже наконец-то догадался и сделал.

А в нашем случае вопрос задаёт женщина, которая не спрашивает «как правильно донести до него свои требования, чтобы он наконец-то уже понял и сделал по-моему», а спрашивает — как исправить себя.

Т.е. — у неё самокритика!

И что-то наводит на мысль, что она требовательна в первую очередь к самой себе, всё старается сделать идеально, и, как следствие, становится требовательной к близкому.

Может, ей снизить требования к себе, расслабиться и ослабить эти вожжи? Разрешить себе немножко воли, свободы? Начать слышать свои чувства души и ощущения тела? И делать по этим чувствам и ощущениям? И тогда, может быть, и в отношениях начнут проскакивать естественная мягкость, уважительное принятие и душевное разрешение?

Общество Анонимных Подкаблучников. Совершенно секретные сведения.

— У нас отношения. И я её люблю. Однажды я заметил, что не знаю, хочу встретиться с ней сегодня или нет. Удивился, а потом понял: мы договариваемся и половина наших договоров обламываются, у неё в последний момент появляется внезапная причина поменять план и отправиться на другую встречу, естественно, очень важную. И как-то мы сидели с друзьями, болтали о том о сём, и она незаметно обронила, что, мол, мужчину нужно «прогревать постоянно и обламывать регулярно», тогда, дескать, он сильнее хочет. А я вот что-то слабее стал хотеть. Но ведь она же старается для нас…

— Мы договорились говорить друг другу правду. По её инициативе. До этого, когда у меня что-то происходило, что, как я считал, может её расстроить, я старался об этом либо умолчать, если оно не требовало решения по независящим, либо всё решить и уже потом, когда расстраиваться нечего, рассказать. Но теперь я должен говорить правду. И у неё две реакции: она расстраивается или лихорадочно предлагает решения. Хотя расстраивается она в любом случае. А я ж не хочу её расстраивать. Но если не скажу, а она узнает, то я нарушил договор. А я и договор нарушать не хочу. Ну и потом она же старается…

— А я вот думал, что у нас в сексе всё хорошо. Но однажды она сказала, что иногда имитирует оргазм. И теперь каждый раз перед тем как.., я начинаю думать: «как же как же чтобы чтобы»… Хоть бы уж не говорила что ли… или лучше б не имитировала… или если не хочет, то и не хотела бы до конца… Но она ж старается…

Как непросто М и Ж понимать друг друга и договариваться. Казалось бы… она ж старается и это самое главное. Тоже старайся вместе с ней. Вопрос, правда, а куда стараться..?

А тут как-то женщина из Общества Анонимных Жён-Идеалисток говорит:
— Не надо ничего, если есть любовь, то всё само собой.

И ведь не поспоришь. Хотя хочется.

Или:
— Если люди осознанные, то понимают друг друга с полуслова.

И хочется уточнить: а кто эти люди и где они?

Или ещё:
— Не хочу ни про что думать, хочу быть просто женщиной и чтоб меня любили.

Тут только молчать в тряпочку.

А одна женщина про мой курс Мужские Секреты И Слабости говорит:
— Всё должно быть естественно, а это манипуляции.

О как! Стараться узнать лучше близкого человека это неестественно и это манипуляция.

Сомнительно.

Но скажу по-другому: если мы уж и так «манипулируем» друг другом 24/7, а это так и есть, то зачем это делать с болью, в слезах и ссорах, когда можно делать это открыто, с добрыми намерениями и с удовольствием и радостью для обеих сторон. Как? Нет ничего зазорного в том, чтобы стать умнее. И потихоньку счастливее.

— Увидела переписку любовника с женой! Флирт, заигрывания! Зачем там я? — спрашивает женщина.

И вопрос настолько частый… И настолько своеобразный… Женщина полагает, что она у женатого любовника единственная женщина…

Возможно, он сказал ей, что с женой давно ничего. И она поверила. Возможно, он что-то сказал. И она услышала, что хотела. Итог один: заблуждение.

Избегая неприятных формулировок в ответе, скажу так:
— Скажу так: Вы там затем, о чём Вы подумали, хоть это и неприятно.

А технически Вы стали частью человеческой системы, в которую входите Вы, Ваш любовник, его жена, их дети, близкие, которые что-то знают и не знают, и даже, возможно, кто-то ещё, вроде Вас…

Вы погружаетесь в эту сложную систему и становитесь участницей ДВОЙСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ, где каждое сообщение речи имеет один смысл для Вас и второй не для Вас. Второй Вы знать не должны — так хочет система.

А прочитав переписку Вы его узнали. И? И ничего хорошего…

Выбирая ДВОЙСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ, это всё нужно осознавать и понимать. Или не выбирать.

— Как правильно просить денег у мужчин?
— А ты у каких МУЖЧИН собралась..?
— Э-э…
— Наверное, у своего мужчины?
— Ну да, ну да.
— Вот объясни, пожалуйста, почему женщины иногда вопросы формулируют во множественном числе — как привлечь мужчин, как знакомиться с мужчинами, как просить денег у мужчин — странновато звучит, да?
— Ну да… Я не знаю… Наверное когда ты не в отношениях, то рассматриваешь множество вариантов возможных и невозможных…
— А нужен для отношений и замужества всего один. И когда женщина уже в отношениях или замужем, она говорит: как мне понять ЕГО, ОН говорит то-то — о чём это. Используя единственное число, подразумевая конкретного мужчину.

— Да. А к чему ты это всё? На мой вопрос-то скажешь?
— Формулировка «просить денег у мужчин» в корне не верна и потому не даёт решения. И такое как «не надо просить, если любит, то сам даст» и прочая ерунда тут ни при чём.

Во-первых, процесс этот индивидуальный и потому никаких «мужчин» во множественном числе.

Во-вторых, это именно ПРОЦЕСС, который важная часть ваших отношений в целом, а не какая-то локальная акция.

И, в-третьих, процесс этот состоит из трёх регулярно чередуемых фаз:
👉подготовительная,
👉активная,
👉закрывающая.

Качественная подготовительная фаза практически исключает необходимость активной фазы. А тебе кажется, что именно в активной фазе происходит самое главное — мифическая ПРАВИЛЬНАЯ ПРОСЬБА. Просьба практически не нужна как прошение, если подготовка правильная. А если «просьба» не работает, то нужно вернуться на подготовительную фазу и доработать подготовку.

Закрывающая фаза — кроме того, что она качественно закрывает акт движения денег от мужчины к тебе, — становится подготовительной фазой на будущее. Будущее тебе ещё не известно, а подготовка уже началась.

Это перманентный процесс. И настолько естественный, что одно только понимание делает его безусильным.

В сексе, кстати говоря, та же история: если мужчина «вкл/выкл», то женщина, находясь в нескольких одновременных перманентных процессах, и мужчину обучает этому искусству, поддерживая его жизненный тонус (эзотерики говорят «она питает его своей энергией»).

И этот процесс важная часть ваших отношений. Мужчина в нём крепнет, вдохновляется, обретает перспективы, — что может давать женщина! — становится результативнее материально, успешнее.

Всё это — стратегия. А познать и организовать тактику (в сексе, кстати говоря, тоже) — которая индивидуальна — это тебе нужен курс Мужские Секреты И Слабости.

— Влюбиться за два месяца общения это нормально или быстро?
— Ты ж не думаешь, что влюблённость имеет какую-то норму или ненорму, тем более, временную норму/ненорму возникновения?
— Мне кажется, у нас быстро. И я подумала, вдруг ненорма. Всё же принято делить на норму и ненорму.
— Ненорма это типа аномалия. А как может быть влюблённость аномальной. Влюблённость она и есть влюблённость. Хоть через секунду. Да! такое тоже бывает. Ваши два месяца не рекорд по скорости возникновения влюблённости.
— Мы как будто бы что-то упускаем, что-то важное.
— Вам хорошо?
— Очень хорошо.
— Вот ты даёшь! — даже если хорошо, что-то всё-таки не хорошо.
— Я так не сказала. Я говорю… хи-хи… что может быть ещё лучше.
— Ну, подсчёты времени возникновения и определение норма/ненорма тут точно ни при чём.
— А что при чём?
— Наверное, станет ли ваша влюблённость любовью, заслужит ли она такое право, дадите ли вы ей такой шанс. Ей и, главное, себе.
— Щас я ему напишу, я пошла, спасибо.

— Как мужчина для самого себя определяет, что нашёл «ту самую»)? — с улыбкой спрашивает женщина.

Позволяю себе для начала лирическое отступление.

— Мужчины — как и женщины — бывают разные: сильные и слабые, энергичные и «шляпы», суровые и весёлые, настоящие и приблизительные. Всё это может меняться от контекста, ситуаций и обстоятельств. Но все находят себе друг друга — все! — в зависимости от разных соображений. Как сказано выше, всё может меняться. А вот биология и психология меняться не хотят. Биология и психология это то, что есть, и оно у мужчины не так как у женщины, а у женщины не так как у мужчины. Поэтому женщины иногда склонны критиковать эту «нетаковость» мужчин, а мужчины иногда склонны критиковать эту «нетаковость» женщин. Дальше поясню. А Вам пятёрка за вопрос, ибо разобраться в разнице мужского и женского начал — решение из лучших для жизни.

Далее поясняю, раз назвался груздём, надо держать ответ на вопрос. И вот мой ответ:

— Мой ответ, вероятно, Вам не понравится (хотя Вы ж пятёрочница, кто знает), но он суть мои рассуждения на этот счёт, основанные на моих же наблюдениях. Поэтому отнестись к нему можно очень спокойно.

У мужчин вообще нет этого понятия — «та самая» — как есть у женщин. Ведь он не должен терять голову от любви. Не должен гоняться за женщиной и завоёвывать её, как иногда считается и хочется некоторой женщине. Потому что желание гоняться за женщиной и завоёвывать её может стать его хобби. Увлекающаяся натура. А какой женщине нужен мужчина, у которого хобби — гоняться за женщинами и завоёвывать их?

Поэтому мужчина решает по совокупности женских качеств: «Так… …вот это я у неё люблю, вот это вообще люблю, вот это совсем люблю… и т.д., ага, согласен, люблю, беру». Хоть всё это промелькивает в его голове сознательно и бессознательно.

И у этой психологии есть подоплёка в биологии, которая Вам тоже, вероятно, не понравится. Мужчина теоретически в единицу времени может «осеменить» более чем одну женщину. Женщина в единицу времени может быть «оплодотворённой» только одним мужчиной. Поэтому она ищет «того самого», а он — «по совокупности качеств».

Другие не менее, а то и более, важные подробности разницы мужского и женского начал, сильно облегчающие и облагораживающие отношения, — в базовом курсе, необходимом каждой женщине — МУЖСКИЕ СЕКРЕТЫ И СЛАБОСТИ.

А я с любовью, красивая незнакомая мне женщина, Ваш ПалСергеич ❤️

Не удержался, дорогие мои, в день рождения, как маленький, ну… 😄😎

Чувство сна отогнав по утру, консультанцы наоборот не стал — думаю, поконсультирую в танце, ну, или потанцую в консультации.

И дальше думаю, сообщу-ка я вам — сообщаю! — день рождения, мол, у меня! 🥳🎉😄

Всем любви в честь такого праздника ❤️❤️❤️

— Как привлечь М? — задаёт максимально обобщённый вопрос заинтересованная женщина.

Ну, а раз вопрос обобщённый, хоть и заинтересованный, то и ответ обобщённый, хоть и жизненный.

Великая троица привлекательности практичной:

⭐️ женственная женственность со всеми следующими из этого глобального качества событиями (качества женственной женственности легко отсортировать от качеств мужественной мужественности, не стесняйтесь); «Что за тавтология — женственная женственность?!» — воскликнет кто-то; и я скажу — масло масляное это тавтология, а женственная женщина — это красота;

⭐️ женская инициатива: «Я красивая, свободная, в активном поиске и выбираю я»; инициатива — изящно, подпорогово для его восприятия, то есть воздействия как бы нет, а эффект есть, как влияние искусного флирта;

⭐️ желание мужа, — ни МЧ, ни отношений, ни серьёзных отношений, ни замуж, ни даже семьи, — а МУЖА, поскольку из этого следуют все остальные, дальнейшие картины и события.

И теперь будьте, пожалуйста, счастливы!

С любовью ❤️

— Как разлюбить, если нет будущего у отношений? — спрашивают женщины в количестве тыщи.

А я не люблю такой вопрос, потому что если бороться против своей любви, как это не назови — разлюбить, выкинуть из головы, он козёл и пр., то не будет будущего не только у этих отношений, но и у вашей любви, и у вас.

А женщины любят такой вопрос. Думают, там панацея.

Поэтому, вне зависимости от
• перспективности отношений,
• возможности и невозможности длить их искусственно,
• объект любви «козёл, но я его люблю» — «секретный» способ борьбы с любовью,
ни в коем случае нельзя бороться со своей любовью! Ибо чревато сказанным выше и женскими болячками психосоматического генеза.

Любовь свою можно уважать как минимум, как максимум — любить. Не тащить на себя, но и не гнать. Наблюдать. Остынет сама.

И вдруг женщина громко сообщает:
— И сдохнуть со своей любовью?! У меня 37 лет не остывает!!

Как она зло о своей любви. И выясняется, что продолжает надеяться и ждать. Ох… Видимо, главную часть моего доклада пропустила. Видимо, пребывала в иллюзиях или мысленных спорах со мной. Ведь я, говоря такое, олицетворяю любовь, которую она ненавидит, но надеется реализовать. Ох…

Осторожнее с такими противоречками в голове — они суть внутренний конфликт разрывного свойства.

P.S. Видел женщин, которые всё-таки «успешно» справились и «разлюбили» своими усилиями. Только вот 1) продолжают чем-то безотчётно мучиться, 2) полюбить снова не могут, 3) а если могут, то наперекосяк, 4) а если не наперекосяк, то с проблемами в сексе, 5) или вон с той психосоматикой.

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина! ☀️

Зимний и летний рассвет отличаются, правда? Летний — энергичный, смелый, уверенный. Зимний — нежный, робкий, трепетный. Такие разные, хоть и одно — рассвет.

Желаю этим добрым утром Вам совершеннейшего сочетания этих разнообразных качеств для круглосуточной удивительности Вашей красоты внутри и внешне 🌸

— Правда ли нужно всех прощать? Даже если с тобой поступили несправедливо и больно? — спрашивает женщина. Хотя этот вопрос касается нас всех.

Во избежание высоких нот, пафосов, что-нибудь набросаю здесь исключительно, насколько возможно, прагматичное:

👉 думаю, что, конечно же, прощать, так как по великому счёту делается это для себя — чтобы не пекло, чтобы не носить этот раскалённый уголёк за пазухой, чтобы мозг не вскипал от этих обижулек;

👉 и вот уже потом холодной головой решать! — «А нужно ли мне дальше продолжать иметь дело с этим человеком?», потому что «прощать» и «продолжать ли» часто путают, а разделять их крайне важно;

👉 а ещё лучше, чем даже «всё и всем прощать» — лучше совсем вообще НЕ ОБИЖАТЬСЯ, а как?! — в этом крохотном временном зазоре, между «обидным» и обидой — между стимулом и реакцией — сознательно и ответственно выбирать свою реакцию: «Обидеться или иное?» — успеть;

👉 потому что вообще-то, где-то я слышал, — справедливости не существует и поиск её это бессознательный поиск боли, ведь как мы видим, «обида» следствие «несправедливости».

— Я ненормальная, док? Я сама отвергла мужчину после длительных отношений, нашёл другую, а мне от этого плохо. Что это? — спрашивает женщина.

Можно посмотреть, не углубляясь, по поверхности ситуации и сказать — «собака на сене», или «сама не ам и вам не дам», или «ни себе ни людям». И будет правильно. Потому что рассмотрение ситуации под таким углом зрения — терапевтично. После такого пристального рассмотрения — отпускает.

Но что-то же к этому привело? Какая глубинная причина. Мотив. Душевная привычка.

• Можно иметь высокую самооценку и не любить себя.
• Можно иметь низкую самооценку и любить себя.
• Можно иметь высокую самооценку и любить себя.
• Можно иметь низкую самооценку и не любить себя.

Первые два варианта — несбалансированное отношение к себе.

Третий и четвёртый — сбалансированные. Да, да, и четвёртый тоже! И в чём-то он даже актуальнее первых двух несбалансированных, хотя казалось бы…

В ситуации, описанной женщиной, дело имеем с высокой самооценкой и нелюбовью к себе — несбалансированный первый вариант. Где завышенная планка притязаний в сочетании с нелюбовным неприятием некоторых аспектов себя иногда рикошетит неожиданно…

Сбалансированного отношения к себе вам, дорогие мои!

Привести всё хозяйство в сбалансированный порядок третьего варианта — высокая самооценка и любовь к себе — поможет вам тренинг ДЮЖИНА ЛЮБВИ.

С любовью, ваш ПалСергеич ❤️

— Почему муж не даёт даже слова плохого сказать о своей бывшей, агрессивно реагирует?
— Можно я сначала спрошу?
Она говорит:
— Да.

— А ты зачем хочешь, для чего тебе это, говорить нехорошее, — сейчас разверну для понимания ситуацию, — об отсутствующем (т.е. человек не может тебе возразить) третьем лице?

— Мм… чтобы… высказаться… осадить её…
— Но её тут нет.
— Чтобы себя приподнять в его глазах за её счёт, хочешь сказать?

Молчу. Она тоже мочит и многозначительно ждёт.

— Получается?— спрашиваю.
— Что?
— Приподнять себя.
— Не очень. Скорее наоборот.

— Ну да, ты ж не её характеризуешь, а, скорее, себя, ты ж делишься тем нехорошим, что внутри тебя.

Молчит. Смотрит в сторону.

— Может, — тихо так говорит, — чтобы как-то выплеснуть, освободиться от этого внутри?
— Помогает?
— Да вот тоже нет. Только тревожно как-то становится, будто как в детстве нашкодила и оно аукнется.
— Ну да, таким образом высказанное, оно ж ещё больше закрепляется в тебе, становится тобой и уже аукается.

— И ЧО?!
— Ты хочешь с ним быть?
— Хочу.
— Ты ему доверяешь?
— Нет.
— А он тебе?
— Нет. Он так и говорит.

— Так и бывает — доверие либо взаимно либо никак. А любовь?
— Я люблю его. Он тоже меня любит, думаю. Ну, по другим ситуациям и делам и словам.

— Я не твой психотерапевт. И это дружеская беседа. Мне продолжать?
— Да…

— Доверия нет, и любовь не помогает доверять. Без доверия любви не выжить. Недоверием вы унижаете друг друга. От недоверия ты унижаешь его нехорошими словами и не важно, в чей адрес сказанными — на человека оно всё равно липнет. Он тебя от недоверия унижает агрессивными реакциями, как если бы ты не заслуживала лучшего. И вместе вы унижаете вашу любовь. Ты поняла, что надо делать?

Она кивает, её глаза краснеют, она встаёт и еле слышно выдыхает:
— Я щас…

— Возвращаться к бывшему — нормально? — спрашивает одна женщина.
— Только не надо называть это «возвращением» — пусть это будет новая встреча. И не надо называть его «бывшим» — пусть это будет новый мужчина. И тогда: новая встреча с новым мужчиной. И тогда, начав «с чистого листа», будьте, пожалуйста, счастливы!

И вдруг другая женщина не вопрос задаёт, а категорически просто возражает:
— С чистого листа можно начать, но осадочек-то остался.

И тогда я думаю: «Если осадочек, то это ж не с чистого, правда? А если, например, хозяйка, создавая чистоту в доме, по углам оставила соринки — а, мол, пусть „осадочек“ останется — то это у неё что, такое небрежное отношение к себе и своим действиям в мире..?» Задумался. Задумался и пошёл 🤔

— Как полюбить себя? — спрашивает женщина.
— А тебе зачем? — вопросом на вопрос говорю я. Потому что это важнее и сложнее. А просто любовь к себе это просто и об этом позже.

Женщина в замешательстве. Поскольку вопрос непрост. И тогда привожу примеры того, когда любви к себе нет. То есть такие следствия нелюбви к себе:

Следствие нелюбви к себе номер 1 такое:
Другая женщина говорит:
— Почему мне встречаются мужчины, которые мною пользуются?
То есть мало того, что они сами ей откуда-то, откуда ни возьмись, «встречаются», так они ещё и начинают ею «пользоваться» — получается, она тут вообще совсем ничего не решает. Какая тут любовь к себе?!

Или следствие 2 такое:
— Почему все мужчины, которые мне встречаются, не хотят со мной серьёзных отношений, а только секс?
Ну о какой её любви к себе тут можно говорить, если она не может обозначить свою позицию?

Следствие 3:
— Почему мужчины развивают отношения, врут, а потом пропадают?
А тут где любовь её к себе?!

Следствие 4:
— Как справиться с ревностью, если парень в сети общается с другими девушками, знакомится?
ЧЁ? Мало того, что он не муж, а значит, не определился он, так и она, видимо, не определилась по его поводу (но продолжает с ним валандаться!), потому что если бы она определилась с ним, любя себя, то он был бы муж или был бы за дверью. Тут не с ревностью, а с любовью к себе «справляться» надо.

Следствие 5:
— Если мужчина не хочет тратить деньги на свою женщину, о чём это?
О нелюбви женщины к себе и начинать — с любви к себе, дорогая моя!

Следствие 6:
— Почему некоторые мужчины живут годами с женщиной, обижают её, гуляют от неё, а потом уходят к другой и вообще там по-другому себя ведут — тихонькие, смирнёхонькие.
Женщина, любящая себя, делает мужчину таким, каким он нужен ей для отношений!

А в ответ на этот мой ответ другая женщина саркастически уточнила:
— То есть, если муж изменяет, виновата жена?
О как перевёрнуто! И чтобы задать такой перевёрнутый вопрос, нужно мало, очень мало, любить себя… ну, чтобы искать виноватых (по любому поводу) вместо поиска решения для себя, искать поводы разгневаться, обидеться, рассыпаться на части, вместо организации профилактических мер и полезных выводов для себя. В этом помочь может только любовь к себе.

Могу приводить примеры такого рода хоть до утра. Вы мне их много приносите. А любовь к себе…

А сама любовь к себе? Это просто. Посмотрите на грудного младенчишку. Он не знаете, что это такое, но она у него есть — любовь к себе. Если что-нибудь не мешает. Голод, например, но голод утолён и снова любовь. Или газики, но газики отошли и снова любовь. Или отслуживший подгузник, но подгузник чист и снова любовь. Так что любовь к себе есть. Есть всегда. Есть, если ей ничто не мешает.

У взрослого человека кроме того же, что и у младенчишки, ещё мешает всякое барахло из прошлого — обиды, страхи, травмы, негативные эмоции, воспоминания, сожаления и прочее. И когда барахло есть, то любви к себе нет. А стоит это барахло из прошлого убрать — и снова любовь. И никаких следствий нелюбви.

И когда любовь к себе в себе, то и любовь вокруг. И любовь в отношениях. В отношениях без ломаний жизней и судеб. А только любовь и нежность и сияние.

Организуйте свой внутренний мир так, чтобы любовь и нежность и сияние с помощью тренинга «ДЮЖИНА ЛЮБВИ» ❤️

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина! Придумал дополнительный важный эпитет для этого моего любимого обращения к Вам — совершеннейшая.

И хоть длинновато, и, может, Вы скажете «смущает», и даже, может, Вы скажете «неправда» — это только потому, что непривычно.

Желаю Вам, совершеннейшая красивая незнакомая мне женщина, этим добрым утром обрести привычку и радость к этому обращению к Вам как к естественному ❤️

❓«Почему мужчины начинают отношения, а потом пропадают?»

25 поводов не иметь отношений:

1) ой боюсь-боюсь
2) не доверяю мужчинам
3) после развода не хочу
4) после двух разводов стоит ли вообще
5) кому я нужна с ребёнком
6) а тем более с двумя и т.д.
7) я уже старая
8) а я толстая
9) а на меня вообще никто не смотрит
10) а я как невидимка, даже если смотрят
11) я там была и всё знаю — ничего интересного
12) не хочу быть служанкой
13) все мужики козлы
14) нормальных разобрали ещё щенками
15) встречаются только женатые
16) а мне встречаются только неадекваты
17) а мне — маменькины сынки
18) а мне только нищеброды
19) после первого свидания все исчезают
20) а у меня после первого секса исчезают
21) а я как начинаю контролировать, так все сбегают
22) все мужики изменяют
23) а мне страшно, что будет хорошо, а потом больно
24) а я сама себя обеспечиваю, зачем мне кто-то
25) а мне вообще хорошо одной

Вот столько — и то, возможно, не все — поводов не иметь отношений.

А иметь отношения только один — любовь ❤️

ЗАМЕРЗШАЯ ЛЮБОВЬ.
А знаете, почему, дорогие мои, это так называется?

Однажды в необязательно студёную и необязательно зимнюю пору одна красивая женщина, потерпев фиаско в любви, сказала себе кое-что. И вот это магия самовнушения в действии!

А как красивая женщина может потерпеть фиаско в любви?

Разными способами. Но нет. Расстались разными способами: разрыв, разъезд, расход — а! то же всегда почти одинаков — не вместе в итоге. А чувства у неё есть. И тогда — внимание! — она себе говорит:

— Ненавижу его (хоть и люблю)…
— Ненавижу свою любовь (хоть и люблю)…
— Хочу избавиться от этой любви (хоть и люблю)…
— Ненавижу любовь вообще (хоть и люблю)…
— Любви нет (хоть и люблю)…
— Любовь — зло (хоть и люблю)…

А!! Тоже получается почти что один способ. Ну да, ну да. Красивая женщина начинает бороться с любовью. Хотя любит.

Бороться! Где вообще на линеечке смыслов находится слово «бороться» и красивая женщина?! Как они могут оказаться в одном предложении?!

Но она борется. И когда так борется — она борется с собой. Вся её женская сфера — половая, имеется в виду — замораживается. Отсюда, да, вы, дорогие мои, правильно догадались — всякая всячина, называемая психосоматикой. А то бывает, что вся заморозка распространяется и на всё тело. Видел такие «говорящие головы» — всё тело будто застывший «памятник» бывшей любви и даже лицо чуть ли не амимично. Губы только двигаются, чтобы сказать слова.

А что мы делаем в таких случаях?

Возвращаемся в прошлое и разархивируем ТУ любовь.

Женщина отчаянно сначала отрицает факт её наличия. Потом сопротивляется — её неприятно. Потом прикасается к ней. Тает. И плачет. Потом даёт себе и СВОЕЙ любви немного времени. Наполняется и превращается в того, кто она есть — в красивую женщину. И идёт по жизни дальше прямо из консультации счастливая.

Думаю, что поговорка «писать против ветра» для мужчин, а для женщин аналог — «бороться с любовью».

Будем любить любовь, дорогие мои. Любить любовь лучше ❤️

— Как поддержать мужа в трудный момент, чтобы не как мамка? — спрашивает заинтересованная женщина. Видимо, эти рассуждения для заинтересованных женщин.

Прежде рассуждений вдруг подумал: «А как я могу знать, как поддержать, если я не знаю человека, это же всё индивидуально». И тогда подумал: напишу-ка общие принципы — 6 штук — применимые для индивидуальностей.

1️⃣ Если мужчина молчит о проблеме и молча что-то там себе думает сам, значит, не хочет об этом говорить и хочет решить сам — так он решает свои проблемы — молча сам.

2️⃣ Если он заговорил о проблеме, значит, он хочет посоветоваться, чтобы с вашей помощью найти решение.

3️⃣ В такой ситуации вдруг оказывается, что ему нужна не только рациональная составляющая — ну, типа, что и как конкретно делать, но и эмоциональная — типа, давай, давай, всё у тебя получится (в кои-то веки, правда, потребовалась эмоциональная составляющая в общении), то есть не только правда, но и вера в него.

4️⃣ Как известно, у мужчины можно выделить три основных извилины по числу базовых инстинктов: «борщ» — про всё материальное, «секс» — про связанное с продолжением мужчины, «амбиции» — про устремления превзойти самого себя; так вот эта последняя извилина и есть основная педалька для поддержки.

5️⃣ А поддержка есть поддержка и неважно от кого, хотя оттенки терминологии, используемой для поддержки, могут слегка отличаться.

6️⃣ Дальше — зыбкая почва индивидуальности — у каждого мужчины есть слова, ответ его психики на которые будет максимально мощным, и вот эти-то слова, дорогие женщины, желаю вам знать.

— Почему, когда я его люблю, он холоден, а когда я холодна, он меня любит?
Или так:
— Почему мне нравятся те, кому не нравлюсь я, а я нравлюсь тем, кто не нравится мне?

Такие очень похожие и частые вопросы, задаваемые женщинами, что пришло время порассуждать в ответ на них.

Нам, людям, часто свойственно пренебрегать — слегка пренебрегать (смягчаю) — чувствами людей, которые любят нас, да и самими этими людьми. И как в зеркале следующее: нам, людям, часто свойственно претерпевать пренебрежение — лёгкое пренебрежение (опять смягчаю) — нашими чувствами от людей, которых любим мы, да и самими нами.

Это можно проследить в разных отношениях.

В детских: например, эта девочка хочет дружить с той девочкой, а та не хочет, потому что хочет с другой, и наоборот.

В детско-родительских. «Дайпасюлюю» — «пажжинедатибя».

В отношениях внучата и бабушки-дедушки.

И даже в отношениях с котиком (утрирую) так бывает — тут люблю, тут не люблю, тут хочу, тут не хочу.

Потому что когда любят нас, у нас это уже как бы есть и чего об этом печься и чего это ценить. А там, где любим мы, у нас этого как бы нет, и потому нужда острее, хочется сильнее, что ущемляет.

И вроде ответ простой: ценить, когда любят нас, и дорожить; и любить свою любовь, когда любим мы даже в одностороннем порядке, ценить и дорожить этим своим чувством.

Но не так-то это просто.

Поэтому появился тренинг «БЫТЬ ЛЮБИМОЙ», который поможет привести в баланс всё это хозяйство и внутри и, что важно, снаружи. И быть счастливой внутри и снаружи, будучи любящей и любимой ❤️

5 причин почему бывшие возвращаются.

Ну, самая-то главная причина, хоть и не входящая в эти пять, заключается в том, что очень часто после всего такого женщина расцветает и как «большое видится на расстоянии» вдруг ему приходит понимание масштабов потери.

Но! Итак! 5 причин:

1️⃣ Мужчина испытывает к женщине уважение, — осознанное или неосознанное, — его интеллект тянется к её интеллекту, и тогда он, например, обращается к ней за посоветоваться;

2️⃣ Банальная причина — помыкался, помыкался и не нашёл лучше, а там, где показалось лучше, — не приняли, не прижился;

3️⃣ Родственная душа — за время отношений сроднились настолько, что расстаться это как рана по живому, что становится понятным после того, как остыл;

4️⃣ Скучает по прошлым чувствам и событиям, которые связаны с этими чувствами, а всё это вместе связано с той самой женщиной;

5️⃣ Ну и наконец совсем всё просто — просто любит, а понял только сейчас.

Эх… возвращаться-то возвращаются, а вот ждут ли там…

P.S. Мужики, не торопитесь и берегите.

— Почему не стоит спать на первом свидании? — вопрос девушки удивил меня, но раз надо…

Читать морали не моя работа, но показать влияние на отношения — это можно.

И когда мы говорим о первом свидании, то и о втором, и вообще о ранних стадиях отношений.

Есть такое женское опасение:
— Если я не дам, он пойдёт искать в другое место.
Ну и хорошо, значит, он приходил только за этим, значит, он не твой человек, значит, ты это узнаешь, и если он быстро уйдёт, и ты не потеряешь времени.

Есть момент со стороны мужчины: даже если он получил желаемое, это обесценивается в его глазах и он говорит мне: где же найти нормальную. Да и сама женщина чувствует, как снижается её самооценочка.

3 момент — на этом этапе чувства не сформировались, а чувства это лучший афродизиак, но без них секс не фееричен, «как кружка тёплой воды — напиться можно, а утолить жажду нет», и теперь такой секс уже сложился какой есть.

4 — после первого секса она начинает считать — я его женщина, он её МЧ и у них отношения, а он считает, что они просто друзья — диссонанс.

5 — после первого секса работать над отношениями, чтобы заложить основы совместного будущего — уже лень, и они так и замирают в зачатке.

6 — период от знакомства до первого секса это модель прелюдии, которая потом в сжатом виде будет повторятся при каждом интимном контакте. Так какая прелюдия вас ждёт.

3 глобальные группы помех для хороших отношений.

Все эти три группы — олицетворение барахла из прошлого, поскольку день сегодняшний создан нашими вчерашними усилиями. Как они помехи? Они фонят, мешая нашей любви проявиться, вместо которой проявляется всё вот это вот.

Три группы — для удобства разбирательства с ними.

Лирическое отступление: психотерапевт иногда профессиональный абьюзер, не только неприятный, но и жёсткий. По молодости вспереживнул про сё, а поняв, что сё иногда необходимо, включил разум. Извините.

Итак, 3 группы:

1️⃣Так называемые «родовые линии» — это когда мы повторяем ситуативные мини-сценарии далёкого предка, которого никогда не видели, и даже его повадки, и даже интонации и жесты, и порой сами не узнаём себя.

2️⃣Воздействие внешней среды — например, меры воспитания, прививающие определённые установки, или детские наблюдения за поведением значимых взрослых и последующее либо копирование либо наоборот, или попадание в определённую среду, прививающую определённые привычки, и нам кажется, что нас не правильно делали, и не можем от этого отделаться.

3️⃣Личный жизненный опыт — это что-то не столь давнее как предыдущие две и это ситуации, в которые мы сами себя ввергаем осознанно или неосознанно, а потом, выходя из них, делаем выводы (или не делаем и тогда «грабли»), которые становятся установками, и эти установки мешают увидеть реальность.

Поскольку группы отличаются временной характеристикой и степенью осознанности, решение можно одно — договариваться. Включать функцию воображения и договариваться.

Договариваться с недавним прошлым, с глубоким детством, с далёким предком. И ДОГОВАРИВАТЬСЯ это не столько метафора.

Устраиваемся поудобнее, отключаем телефон, закрываем глазки, представляем перед собой эту часть Вашей личности, что бы или кто бы то ни был, и как бы это не выглядело (воображение подскажет, доверьтесь) и договариваемся миролюбиво, по-доброму, с любовью до согласия, улыбок, обнимашек и слияния.

Будьте счастливы!

С любовью, ваш ПалСергеич ❤️

— Мужчина старше на…
— Женщина старше на…
Есть ли будущее у отношений?

Это называется мезальянс. Ну если разница такова, что таковой вопрос встаёт — то возрастной мезальянс. И не важно, какие цифры пишут «эксперты». «Эксперты» в кавычках, потому что — любовь есть любовь. А годы ни при чём.

Но!

Кратко и для самопонимания.

Основа хороших и крепких отношений — уважение и секс.

На секс влияют возрастные перемены, которые неизбежны. В обе стороны.

На уважение влияет жизненный опыт, связанный с возрастом, который про «поговорить». В обе стороны.

Вот и решайте.

И напоследок шутка из фильма:
— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.
(«Осень в Нью-Йорке», 2000).

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина ☀️

В каждом слове есть свой смысл. И этот смысл слова объясняется словами. Другим словами. У которых есть свой смысл. Толкуемый в свою очередь ещё словами. То есть мы живём в мире слов — думаем, говорим и даже делаем что-то, исходя из слов.

А вот красота это красота. Красота не нуждается в словах. Смотришь и… красота.

Спасибо Вам, красивая незнакомая мне женщина, за красоту, не нуждающуюся в словах. И всё же мы, мужчины, постараемся находить для Вас и Вашей красоты слова, чего Вам и желаю этим добрым утром 🌷

Самый нелюбимый мною мой курс. Потому что он про измену. Вам больно. Мне неприятно. Сожаление. Поэтому пост краткий. Если уж случилось такое. Это горькая таблетка. Но если надо, то надо принять её. И поможет. Всё.

«Как Пережить Измену»

Что-то неосуществлённое не даёт тоске покою. Что это такое? Дело, может быть, какое? И, главное, что с этим делом делать, если не знаешь?

А давай потоскуем вместе в любви. Чтобы твоя тоска и моя встретились тоже в любви и в любви погасили друг друга, и были мы не только в любви, но и в тоске, может, тогда то самое неосуществлённое неведомое и осуществится.

Думаешь, так просто?

Любовь исцеляет. Исцеляет всё. Я знаю.

Что-нибудь, кроме любви, например, тоска, бывает же в жизни? Бывает. И потому пускай даже Ваша тоска встретится с тоской Вашей любви, они утолят друг друга взаимно и вы будете друг в друге во всём, а не только в любви ❤️

Если женщина не желает познакомиться, то…

То мне кажется, что она грустно веселится. Ведь она не в отношениях.

Потому что когда она в отношениях, зачем ей желать познакомиться — она уже знакома и… И надеется.

Иногда она задумывается, куда девается луна, когда она не полная, и куда девается ум, когда луна полная.

Как часто женщина желает познакомиться? Если она не знакома.

Иногда она думает: а давайте нарушим логику. Но что ей нарушать, потому что не будь она нарушена уже, то женщина была бы в отношениях.

Каждой женщине по мужчине — это закон. И он работает. Уж я-то знаю. Сияние довольства собой в уверенности, что все тебе рады, выраженное умеренно, есть достоинство — кто-то сказал в книжке.

И тогда раз женщина желает познакомиться, то это не вопрос. Сделаем! Я научу. Присоединяйтесь.

Курс «Женщина Желает Познакомиться» в этом поможет ❤️

… заповедей мужчиновских (избранное из)

– Оттачивай ремесло и купи женщине платьюшко и пироженку

– Уважай в женщине красоту и стихию, а доблесть оставь себе

– Когда она по дому, порхая, пятками празднует вечер, — ну, такой у ней центр строения женского организма, что пятки звучат, — улыбайся

– Ловко жонглируй словами в ушах и во рту, доходи умом, — потому что понять друг друга сложно и дорогого стоит

– Потерямши вещь на дому, не кричи сразу её на помощь, осмотрись, может, вспомнишь, может, сам куда засунул

– Хоть борщ, хоть и щи, а хоть кашу хвали без меры — там любовь

– В спаленку входи смирным — дай насладиться прелюдией всем

– Тёплые поименования — дорогая, любимая и прочие — перемежай наравне с именем

– Целуй через смартфон, отойдя от ремесла — сделав паузу, а то пока до дому, — не менее чем два раза в день ❤️

Пост самоиронии (избранное из выброшенного)

– Когда мне за 50, демонстрировать эксклюзивные физические характеристики юмористично, поэтому лучше демонстрировать непосредственно юмористические.

– Вместе с волосами и бородой отрастает гордыня и с этим надо как-то бороться.

– Всё, выглядящее как волшебство или мудрость, просто результат внезапного прибытия в точку совпадений.

– Мне кажется, у всех так:
он положил на неё глаз — она строит ему глазки; он положил на неё руку — она строит ему ножки; он положил, точнее, лёг на неё целиком — она строит их отношения; она строит его — он строит ей дом.

– Сгорал в огне любовного зелья, но это высокие отношения, которые тем выше, чем выше пламя огня.

– Глубоко убеждён, что переборщ лучше чем недосекс, а пересекс лучше чем недоборщ.

– Родился в рубашке, а большую часть жизни провожу без неё.

– Прошёл ахонь, веды и модные трубы, прошёл, иду дальше.

– Кривомыслие и легендарное разгильдяйство, замешанные на дисциплине, рождают новое.

– Свежие новости сволакивают с основ и базовых хороших чувств в сиюминутное, а старые фильмы и стихи Бродского наоборот. Или постарел, или стал понимать. Лучше бы второе, но от первого никуда не деться.

Пока всё. Спасибо.

СВЕТЯЩАЯСЯ ЖЕНЩИНА ✨

Чем отличается женщина от мужчины? Нет, без анатомии.
⠀
Вот то, чем она отличается от него, и делает её светящейся.
⠀
Кожа светится. Волосы светятся. Нимб? Нет, не нимб. Просто сияние вокруг головы-головушки. Глаза блестят.
⠀
По-умному умничая, можно было бы назвать это тонусом вегетативной нервной системы. Хорошим тонусом. Вегетативная нервная система это та, которая отвечает за бессознательные естественные процессы в нас. Ну те, что сами происходят для нашей жизнедеятельности.
⠀
Но вот же прикол — бессознательные, а сознательно влиять на этот хороший тонус хорошей системы можно.
⠀
И тогда она светится. Женщина, в смысле.

Как!
⠀
Вот!
⠀
Думы. Мысли.
⠀
Мысль же преддверие деяния. И о каких бы чертах и женственности в том числе мы не говорили, всему предшествует мысль.
⠀
Женщина шествует, а её мысль предшествует. И тогда женщина.
⠀
Светлые мысли делают светящуюся женщину.
⠀
Ой! Я это вслух?!
⠀
А это же секрет. Секретище.
⠀
Ну написал его, читаю и думаю: ну что ж так просто-то — светлые мысли — светящаяся женщина.
⠀
Ну ладно, зато хоть логично.
⠀
В тавтологии упрекнут, а в отсутствии логики уже никак.
⠀
Можно было вообще одну эту фразу написать и «воттепост».
⠀
Светлые мысли — Светящаяся Женщина.
⠀
И не думайте, что противопоставление мужского и женского в начале свидетельствует о не светлости мыслей у второй половины.
⠀
Просто женщина ещё и светится.
⠀
С любовью, светлые вы мои, ваш ПалСергеич ❤️

Люди этого романа живут. Живут где-то и даже там целуются. И ведь целуются в Мире Любви. А не где-нибудь там ещё.

Это мне рассказывает один любитель аномалий. Аномалий женской красоты:
— Я, — говорит, — люблю в женской красоте что-нибудь не так. Потому что, когда всё так, — как понять, что ты это любишь? Всё штоле поровну, одинаково?! В чём изюм? А вот когда не так — это он и она. И изюм и красота.

И вот вроде всё так просто, а подумаешь, и сразу так любовно, что даже сама любовь обомлевает от любви.

И глаза горят. Сердце пылает. Брюки дымятся ❤️

— С блюдом — как с женщиной, когда аромат достигает своего пика, блюдо готово, а пока ты можешь ещё поднять аромат, начинать рано, — сказал один шеф-повар.

И тут возникает вопрос:
— Как понять, что пик аромата достигнут, если ты раньше не был знаком с этим пиком аромата, или ты можешь его ещё поднять?

И он отвечает:
— Аромат не обманет. Красота его не обманет. Смотри, слушай, вдыхай. Люби это блюдо в самом начале.
— А с женщиной?
— Так же.
— Как?

— Расцвет аромата — расцвет женщины. Хоть по жизни. Хоть по ситуации. Смотри, слушай, вдыхай. Главное — люби. Любовь не обманет аромат. Аромат не обманет любовь. Ты всегда будешь знать, когда можешь ещё поднять аромат, прежде чем начать.

— Так женщина — еда?
— Женщина — деликатес. Женщина насыщает. Одним только ароматом. Еды аналогов нет.

Светящаяся Женщина — это женщина, которая несёт свет внутри и снаружи.

Я тоже думал, что это какой-то обман зрения, или фантазия, или обман мысли. Но потом, как это обычно бывает, стал наблюдать и сортировать наблюдения.

Получилась очень интересная картина из Конкретных Внутренних и Внешних Действий. То есть картина, которую можно воспроизвести, пробуя те же Действия. При этом Картина получается Исключительно Индивидуальная и Единственная.

То есть каждая Светящаяся Женщина Прекрасная Своей Индивидуальной и Единственной Красотой.

Это проверенный на сто рядов факт. Проверенный тестовыми (авторскими, специально заготовленными) вопросами мужчинам.

Уважение, Доверие и Интерес к такой женщине проявляются сами собой и сразу.

Вот эти Внешние и Внутренние Действия:

1️⃣ светлые мысли — с них начинается всё

2️⃣ лёгкость в движениях, жестах, мимике, позах, которая достигается знанием своего тела

3️⃣ уважение к своему телу, проявленное в знании его и заботе

4️⃣ знание того, как работает её женская энергия

5️⃣ здоровая сексуальная самооценка, включающая семь факторов

6️⃣ знание когда, кому и как доверять

7️⃣ умение проявить уважение к другому человеку, как принятие и признание достоинств и достижений прошлого, настоящего и будущего

8️⃣ понимание и принятие своих возможностей и ограничений

9️⃣ умение использовать изящную женскую инициативу для получения желаемого

Подробно. Детально. Практично для жизни. С лёгкими упражнениями и практиками для отработки умений.
👇

Курс «СВЕТЯЩАЯСЯ ЖЕНЩИНА»

Доброе утро, красивая незнакомая мне женщина! ☀️

Бывает, что и не знаешь, что сказать, когда Вы так красивы. И тогда просто раскрываешь глаза — на всю катушку — в надежде, что они сами всё скажут Вам.

Желаю Вам этим добрым утром широко раскрывшихся мужских глаз 👀❤️

— Что делать, — иногда вот спрашивают женщины, — если он в самом начале отношений требует — похудей, или наоборот, или постригись, или наоборот, или покрасься, или роди, — и только потом отношения?

Не знаю, что значит «взрыв мозга», но, думаю, «кипение мозга» с повышением температуры лба от такого требования возможно.

Потому что это как будто бы деловой подход, когда матёрый продюсерище подбирает маленький талантишко, создаёт ему имидж, обкладывает принадлежностями и делает звезду на своих условиях. Хм… Ну, наверное и там присутствует некоторое профессиональное уважение. Наверное.

Или, например, ещё это можно сравнить с демоверсией будущих отношений: как они начались, с какими особенностями, так они и продолжатся и такими и будут. Так что… сами знали, сами всё видели, получайте…

Или, например, прелюдия в интимной близости. Вот как отношения начались (это прелюдия в отношениях) — требованиями — такова и прелюдия в интимной близости каждый раз. Ой! И опять же — сами всё видели… 🤔

А особенно подкипячивает мозг вот это: «Сначала роди, а потом женюсь». А как я рожу, у меня ж мужа нет? «Нет, ты роди, и только потом стану мужем». Это как — накорми-ка меня борщом, а продукты для борща я принесу потом 🤷🏻‍♂️

В общем, тележка впереди лошадки, когда обычно наоборот. Ну любовь же начинается, — как дружба с улыбки, — с того, что всё нравится и все друг друга выбрали.

Ни в коем случае не даю оценок. А поделился ассоциациями. Чтобы если вдруг возникнет вопрос такой, то у вас были собственные рассуждения на эту тему.

А я с любовью, ваш ПалСергеич ❤️

— Можно ли возобновить отношения с бывшим? Как простить друг друг секс с другими?

Я часто говорю про отношения спорные вещи. Потому что я не попсовик. А потому что я семейный психотерапевт. И тогда, когда со мной 100% на 100% согласны — типа «ой, отозвалось» — значит, я сказал какую-то попсу. Где и без меня разберутся. А зачем тогда я? Нет уж! Я — для решать сложные ситуации. Где большинство скажет: «это невозможно», «не рекомендую», «сколько примеров против» и т.д.

Как и говорят вот в этом нашем вопросе.

Но! Я скажу, это да — возможно:

1️⃣Если оба хотят;
• Тут возражение — я-то хочу, а хочет ли он

2️⃣Если оба готовы обнулиться;
• Тут возражение — но осадочек остался

3️⃣Если оба готовы встретиться как два незнакомых человека;
• Тут возражение — так мозг же не отключить

4️⃣Если оба готовы начать новые отношения двух новых людей, только что познакомившихся, с нуля;
• Тут возражение — фьюить! — это очень сложно и как же это сделать

Скажете, слишком много «если» и слишком много возражений? Вот поэтому и нужен семейный психотерапевт. А спорить о том, чьи отходы производства отношений невозможней ароматят, это пособление собственному несчастью.

Человеческие ошибки существуют…

Существуют вне зависимости от необходимости правильного обучения и самообучения, воспитания и самовоспитания. И порой создаётся ощущение, что человеческие ошибки это то, что добавляет человеку человечности и человеческой красоты.

А потому желаю Вам, красивая незнакомая мне женщина, вне зависимости от объёма самообучения и самовоспитания, красоты человеческих ошибок — даже ошибок! — в ещё большей степени украшающих Вашу красоту 🌸❤️

— Мужчины не обращают на меня никакошечкиного внимания, ну вот вообще совсем, и как же быть? — переживает женщина.

Тут я, конечно, конечно! в первую очередь прямо хочу сразу и всегда возразить! Ну, потому, что такая ситуация это нонсенс. Такая ситуация не бывает. Бывает такая поговорка среди некоторых командировочных: «через две недели командировки все женщины красивые».

Но суть не в этом.

Суть в том, что, положа руку на сердце, всё-таки хочется не внимания только лишь… хочется замуж. Замуж — и это нормально! — невтерпёж.

А далее, когда мы начинаем с женщиной прояснять эту ситуацию, то проясняется в ней следующие три варианта:

⛔️ женщина скрывает свою женскую суть, маскирует её, по причине незнания того, как её проявить, или из страха её проявить, или из страха перед последствиями её проявления: «уй, буюс, буюс…»

⛔️ женщина не замечает этого проявленного мужского внимания, пребывая в каких-то своих собственных, отвлеченных от реальности, по своему интерпретирующих эту реальность, думах…

⛔️ женщина выставляет такие мощные! огромные психологические защиты от этого внимания, что это оборачивается игнором с её стороны, и теперь уже становится страхом со стороны мужчин…

А ведь она всего лишь — что нормально — хочет замуж. Замуж невтерпёж — это курс, который ей поможет.

Они шли нога в ногу — да они и пили нога в ногу — хоть и разными башмаками, разных размеров и моделей, — она шпильками, он кроссовками, — и разной длины ногами в ногу, что категорически характеризует и их и их отношения.

А ещё когда они смотрят комедию, то во время посмеяться, они одновременно — одновременно! — поворачивают головы друг к другу, смотрят и смеются. Вот это синхрон!

А вот ещё синхрон: она звонит ему и в это время у неё вторая линия — это он звонит ей. Тут главное не разминуться. А они и нет — не разминулись — они соединились!

Сбор взаимного урожая уважения происходит в любовных отношениях всегда, — или не происходит, — а это и есть партнёрский натуральный обмен, без которого никуда.

А любовь у них и сама происходит, как и обмен мнениями вместе с обменом радостями ❤️

Счастье представляется глобальным. И потому — неблизким. А вот если полсчастья? Треть счастья? Десятина счастья? Уже, вроде как, и поближе. С этого можно начать — нам бы хоть маааленькую толику счастья, но прямо здесь и сейчас. Договорились. Теперь — как?

Когда-то в древней книге — уже не помню в какой — прочитал ещё более древнее, чем книга, упражнение, суть какового такова:

Каждый вечер подумать о трёх вещах, за которые я могу испытывать счастье.

И если это регулярно, то накопительный эффект и всё такое.

Но современное сознание более нетерпеливое, чем древнее, и хочет побыстрее. Я пробовал. Я ж всё пробую на себе. И хочется хоть маааленькую толику счастья, но прямо здесь и сейчас. И немого «ускорил» упражнение, чтобы испытать и маленькую толику, и десятину, и треть, и полсчастья и глобальное. Чтобы испытать его не только «потому что», но и «вопреки». Это 1-е.

2-е. Чего проще, если количество будет порождать качество. Почему только вечером? Давайте думать о таких 3-х вещах 7 раз в день. Да хоть на каждый час напоминалку поставьте! Ведь отвлекаться от дел не надо — на эти 3 вещи — всего 3 секунды.

И 3-е дополнение к основе древнего упражнения, чтобы вам легко за 3 секунды подумать о разных новых 3-х вещах про счастье, вот 3 категории таких вещей:

• что-то глобальное, что существует в моей жизни, глобальное, как сама жизнь, и как другое глобальное — здоровье, любовь, близкие, изобилие, крыша над головой, восход, закат… — а дальше сами;

• что-то, что произошло со мной, близкими, соседом, только что, сегодня, недавно и т.д., о чём забылось подумать как о такой «вещи», или внимание не сфокусировалось — дальше сами и помните дополнение 1-е: не только «потому что», но и «вопреки»;

• что-то, что всегда рядом, но ускользает от внимания как привычное, незначительное, незаслуживающее — что-то, что всегда рядом незаметно, неотъемлемо и незаслуженно необрадованное хоть маленькой толикой вашего счастья — да хоть погода, а хоть ваши красивые уши, да хоть вид из окна, а хоть шикарная шевелюра, да хоть цвет паркета, а хоть две ноги, по нему ходящие… — а дальше сами.

Откроем глаза, уши, душу и тогда — накопительный эффект в течение пары часов, дня, недели. Я пробовал. И не только я. Сделайте и вы это привычкой.

Счастья вам и свободы в накопительном эффекте таких счастливых «вещей» ⭐️

Я очень люблю это трёхсекундное упражнение.

Ещё больше люблю свою реакцию на это упражнение. А ещё более того люблю ваши реакции на это упражнение, потому что это очень-очень-очень хороший способ почувствовать себя хорошо, а что может быть лучше…

И всё потому, что упражнение:
• трёхсекундное,
• не требующее условий,
• легкодоступное всем.

И хоть у этого упражнения есть 0,0001% возражений, о которых в конце, оно даже для возражающих оборачивается благом. В конце.

Инструкция длиннее самого упражнения:
– Представьте, что Вы смотрите на себя глазами очень-очень любящего Вас человека.

Всё.

Представили? И как? Хорошо, правда?

А возражения 0,0001%, о которых я говорил выше, таково:
— Меня никто не любит. Нет никакого любящего человека.

Ну, тогда, говорю я, глазами Бога, Всевышнего.

А не хотите так, то глазами любимого кресла, любимого халата, любимых тапочек 😄

Любовь любит всех ❤️

Жизнь устроена так. Я бы нарисовал диаграмму. Но вы не любите диаграмм. А я люблю слова. И обрисую словами:

1-й вариант — ровное течение жизни, резкий взлёт, резкое падение, опять взлёт и так далее

2-й вариант — ровное течение, плавный взлёт, ровное течение — плато на взлёте, колебания

3-й вариант — ровно, медленно в гору, медленно под гору

4-й вариант — сразу вниз, сильно вниз, сильно в гору, или наоборот

А чем заканчиваются все варианты? Вы заметили?

И что по этому поводу сказала Жизнь? А?

КТО НЕ РАЗВИВАЕТ ОТНОШЕНИЯ, ТОТ ДУРАК! ©️Жизнь

Я за Жизнь не в ответе. Жизнь в ответе за Вас. Вы в ответе за Жизнь. И вот вопросы Вам от Жизни:
— Вы развиваете отношения с Вашим любимым и любящим человеком?
— Вы развиваете отношения с Вашим дитём?
— Вы развиваете отношения с Вашими близкими?
— Вы развиваете отношения по работе?

А Вы что думали? Можно иметь счастье в отношениях любви, не имея успеха в других? Нет.

Отношения подлежат развитию.

— То, — говорит она, — пропадёт на 2 недели, то появится, как ни в чём не бывало. Что мне с ним делать? Слать?

— А! — говорю я, — как поплавок, только наоборот — ложный поплавок: пропадёт — думаешь, вроде рыба, а появится и никакой рыбы — ложный поплавок, а сам при этом говорит, как в старом анекдоте: «Жора, жарь рыбу!» Жора отвечает: «Так рыбы нету». А ему: «Жора, ты жарь, жарь, рыба будет».

Она смеётся.
А я продолжаю:
— И кормит, и кормит надеждами вместо реальной рыбы. И вытаскивает, и вытаскивает тебя вместо рыбы за чувства и эмоции на приманку, сам чувствуя себя маститым рыболовом.

Тут она задумалась, что-то припоминая.
А я продолжаю:
— В такой ситуации есть высокая вероятность услышать много захватывающих историй, достоверность которых настолько же неопровержима, насколько и неподтверждаема.

Тут она смотрит на меня и улыбается внутри себя чему-то своему.
А я продолжаю, заканчивая:
— Отношения как велосипед — пока катятся, то в равновесии. А такой пунктирный вариант — поехал, остановился, упал, поднялся, снова поехал — это не отношения, а какая-то ловля мух зимой: никому в голову не придёт этим заниматься.

К о н е ц 🎬

— Что такое эмоциональная связь? — и я обожаю этот вопрос, потому что мне нравится, рассказывая, думать о тех трёх примерах, — как, надеюсь, понравится и вам, — которые я приведу, иллюстрируя это человеческое явление в любви.

Общим словом это синхрония. Или синхронность. Или одновременность.

1️⃣Одновременно подумали, одновременно сказали, одновременно сделали, одновременно позвонили друг другу — когда бы ни соприкоснуться с этим, то удивительно приятно окрыляет.

2️⃣Один подумал о другом— и другой тут же проявился, дал о себе знать.

3️⃣Один может почувствовать состояние другого на расстоянии, и вечером как нечто рядовое обсудить, или присниться другому и сон окажется как «в коня овёс» или как «дети в школу».

А очень важно то, что люди, отношения которых в своём развитии оказались на этом этапе, никогда не разойдутся во мнениях о том, что между ними всё хорошо.

А то ведь бывает, к сожалению, одна сторона думает, что всё ок, а другая сторона, бац, и пропала из отношений…

Духи дружных семей собрались на всемирный съезд. Даже не преодолевали между собой языковые барьеры и культурные различия. Потому что счастье есть счастье и говорит во всех уголках на одном языке. Даже бейджики не делали. Так и узнавали дух духа в лицо, а не в бейджик.

Сначала выбрали Мудератора съезда. От слова мудрый. И потому выбирали по степени мудрости. Как менее мудрые выбирали более мудрого — откуда они могут знать? — неизвестно. Но им, духам дружных семей, откуда-то это известно. Они же редкость.

Потом Мудератор, как полноправный теперь уже хозяин положения, объявляет прения. Вопрос на повестке один: как помочь менее дружным семьям стать более дружными и чуточку счастливыми. У счастливых всегда так.

Теперь все участники начинают преть в прениях, тем самым достигают плясовой температуры и начинают плясать.

В итоге пляса — а длится он, пока Мудератор (он тоже пляшет) не попросит высказывать наплясанные мнения по вопросу.

Мнения как из рога, хоть и банальные, ведь у счастья простой один язык: любовь, секс, уважение, деньги, доверие, взаимопонимание, разделение интересов, мониторинг за здоровьем друг друга, совместные прогулки рука об руку, поддержка, общение с родственниками, необщение с родственниками, совместное юморение, просмотры кино и прочтение книг, ну и прочих вариантов вагон.

Мудератор, призвав мудрость, предлагает:
— Кто за то, чтобы создать Академию Помощи, где все мы будем тайными посланниками, и помогать не вообще и громогласно, а частным образом конкретной паре и по-тихому?

Все проголосовали единогласно, прокричали ура и снова в пляс, на прощанье.

Так и повелось 🙌

Динамика любви — это волшебство и проблемы.

Ну, волшебство это понятно. А проблемы почему?

После каждой проблемы новый виток волшебства, когда проблема пройдена правильно. Но от чего они?! Нет, не потому что мы все «кривые, косые, горбатые», как сказал один мудрец, хотя отчасти и поэтому. А потому что все мы немножко сильно разные и чуть-чуть отличаемся. А мужчины и женщины по некоторым пунктам так и совсем противоположности.

И, видимо, задумано так, потому что задача женского и мужского начал соединиться в единое.

И не только и не столько в смысле свадьбы и колец. Для этого достаточно набраться свадебной смелости и сказать:
— Ты такая красивая, что хочется поцеловать и потом сразу жениться.

Не только в этом. Соединиться на другом, — давайте, пусть так он называется, — духовном уровне. Кто бывал там, говорят, экстаз непередаваемый.

Желаю Вам, красивая незнакомая мне женщина, духовных экстазов в единстве мужского и женского любящих начал 💞☯️

Я вам очень конфиденциально сообщаю, чем влюблённость различается с любовью. Ну, во-первых, одно слово короче — другое длиннее. Это ладно. А по сути?

Тогда сначала про Этапы Развития Отношений. Их пять.

1️⃣Эстетический (никуда без него) — когда включаются дистантные органы чувств — увидеть издалека, послушать на расстоянии, понюхать поближе

2️⃣Инстинктивный (ага, а ещё говорят, у человека нет инстинктов, ха) — когда появляется чувствопонимание «хочу/не хочу», «боюсь/не боюсь», «опасно/безопасно» — а то потом сетуют «как же я проморгала»

3️⃣Интеллектуальный (ну наконец-то и мозг присоединился) — когда мы начинаем сознательно участвовать в развитии этого стихийно зародившегося чувства

4️⃣Эмоциональный — когда появляется, например, синхрония: одновременно подумали, одновременно сказали, одновременно сделали, одновременно позвонили

5️⃣Духовный — когда наступает единство мужского и женского начал — вселенский экстаз, нирвана

Они один за другим и всё выше и выше, повторяясь, как по спиральке.

Так вот влюблённость это первые два из пяти. Без остальных. А на третьем она превращается в любовь. Так развиваются отношения, о которых мечтают.

Любви вам ❤️

И курса КАК РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, чтобы любовь жила в вашей жизни, который доступен с огромной скидкой до 13 октября.

— Как отпустить бывшего? — поминутно день за днём спрашивают разные женщины. Расскажу три фантазийных варианта. Ведь Вы знаете, как я люблю фантазийность.

1️⃣ Представьте, как он сидит у Вас на ладошке такой маленький, что даже голос его не слышно, и хлопает глазками как юный эльф, и Вы его ставите на пол и говорите ему шёпотом «ну иди, спасибо за всё, пока-пока»; и только не надо вот этого — «главное удержаться, чтобы не пришлёпнуть тапком»…

2️⃣ Один крутой семейный психотер сказал замечательно практичную вещь: «Если ребёнок в семье неуправляем, значит, он стоит на чьих-то плечах». И тогда я подумал, что и бывший так «может». Думаете, нет? А очень даже да. Освобождайтесь. Освобождайте Ваши нежные плечики, Ваши трапециевидные мышцы, Ваши изящные ключицы. Дайте лёгким свободно вздохнуть. Положение ногами на плечах — это ж в цирке показывают — тем более, женских, очень неустойчиво. Стоит пошевеливать игриво плечиками и…

3️⃣ Вот говорят про пуповину. Психологическую. И про её не обрезание. А посмотрите, нет ли таковой, связывающей Вас с ним, с бывшим, с Вашим прошлым, с этим Вашим прошедшим человеком. И если есть, то стригите, рубите, перевязывайте, жгите, перекусывайте, но не дайте Вашей светящейся энергии бесплатно утекать туда по этой трубе.

И да прибудет с Вами счастье и любовь. Не ругайте бывшего. «Он играет, как умеет». Становитесь свободной от прошлого для счастливого будущего.

С любовью, Ваш ПалСергеич ❤️

Доброта добавляет красоты красоте, а без доброты красота блёкнет. А с обидой… уу…

Короче, лучше тёплые оттенки в чувствах, создающие благоденствие. А для дистанции от чего-то или кого-то существует социальная вежливость. Спасибо, пожалуйста, здрасьте, извините. И так далее.

Чарльз Буковски в своём романе «Женщины», возможно, пошутил на эту тему: «Можно я своим телом обопрусь на ваше?» Это, очевидно, вежливо. Но не способствует дистанции. Или способствует? Но социальная вежливость это другое.

А я бы хотел, чтобы мужчины и женщины на своих маленьких дистанциях друг с другом дорожили этой малостью, чтобы быть ближе, ещё ближе, друг к другу, при этом соблюдая и социальную вежливость, и всё же становясь ближе, и правила доброты, и были красивыми в любви и в реальной жизни.

И хоть, возможно, это идеализм, или, как мне иногда говорят, сказочничество, или романтизм, да или хоть всё вместе, пускай. Не могу же я себе запретить этого хотеть. Да и зачем. Ведь чего-нибудь надо хотеть. Хочу вот этого.

Вдруг видишь девушку, а она, раз, и твоя любовь… ❤️

Телесные представительства различных частей организма…

Уютные икры загорелого цвета…

Домашнее дыхание её туловища…

Заветный человек-женщина…

Водопад биения сердец…

Разминка необходимых суставов к предстоящей тёплой ночи…

Обналичивание частных чувств…

— Я исчерпаю тебя…
— А если я неисчерпаема…

Утро, не наступай… 🌙

Я Вас очень крепко умоляю решительно тряхнуть Вашим разумом молодости. Потому что разуму молодости свойственно нет-нет да и выйти за грань себя, где начинается нечто значительное.

Посмотрите, пожалуйста, какой замечательный лайфхак для противостояния унынию и печали в каком неожиданном месте нашёл.

Великий писатель, — видимо, потому и великий, — Андрей Платонов написал:

«…однако Иванов не мог долго пребывать в уныло-печальном состоянии, ему казалось, что в такие минуты кто-то издали смеётся над ним и бывает счастлив вместо него, а он остаётся лишь нахмуренным простачком…»

Вот только разрешите себе на секундочку представить эту ситуацию, да ещё с каким-нибудь особенным человеком, и увидите/почувствуете, как представление меняет ситуацию. Попробуйте 👐

— Как поддерживать отношения на расстоянии? — вопрос столь частый, что, видимо, пришло время написать на него.

Несколько принципиальных моментов, которые легко соблюсти, создавая благоприятную среду. И другие дни недели. Итак.

✔️общение онлайн регулярное — ну это понятно, капитан очевидность

✔️в этом общении подробный обмен не только новостями, а и в деталях даже простыми делами, впечатлениями, мыслями, чувствами за день, ибо как сказал Альбер Камю: «…для любящего знать в подробностях, что делает любимое существо, есть источник величайшей радости»

✔️«спали вслух по телефону» — частный случай, «изобретение» одной пары, когда они, положив рядом с ухом трубки и продолжая разговор на малых сонных оборотах, засыпали, а потом вдруг «алё, ты тут?», а из трубки «а! чё, ага, а ты?», «спим», «ага» и так до следующего «алё» или пока что-нибудь не выключится

✔️совместное планирование ближайшей предстоящей встречи с постепенным развитием в каждом новом разговоре — детально: где именно встретимся, как встретимся, кто в чём будет, или сюрприз сюрпризыч, что скажем, куда пойдём, где походим, где посидим, что будем кушать, что пить и так далее с интригой

✔️создание своего собственного языка на двоих: словечки, историйки, шуточки, понятные только вам, — это как, помните, в дремучем анекдоте: «расскажи анекдот», «анекдот номер такой-то» и все «ха-ха-ха»

✔️и уникальная специя — лёгкий флирт

Будьте счастливы. И пусть ничто вам не помеха ❤️

Когда женщина одержала первую победу? Когда она оседлала его воображение. А вторую, когда оседлала его любопытство. Ну, и третью, когда оседлала его самого. Да не судите строго за эти образы.

Но каждая женщина не хочет быть навязчивой. Потому что как сказал великий знаток любви Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»: «Не скучать самому и не надоедать другому — важнейшее условие любви».

Для этого и существует форма женской щедрости по отношению к мужчине. Которая будоражит мужскую кровь, пока его сознание ещё не поняло, что происходит, и занято чем-то другим.

И всё это — вся эта женская щедрость — дорогого стоит.

В чём же идея? Идея в Искусстве женского Флирта. Оно и щедрость, оно и защита, оно инициатива, оно и красота. А при этом действует подпорогово. То есть незаметно.

Ну как вы так умудрились, дорогие женщины?! ✨

— Как спокойно относиться к неприятным ситуациям и отпускать их? — такой вопрос насущен, часто встречается и потому 2х-ходовая комбинация в ответ на него.

1-й ход. Погрузитесь в кресло поудобнее. Закройте глаза. Разрешите всплыть любой неприятной ситуации. И представьте, что Вы смотрите на неё и всех её участников, в том числе, и на себя — как бы на экране телевизора. Где Вы можете отсесть от него подальше. Или пересесть вправо или влево и смотреть под острым углом. Или даже с потолка. Где Вы можете поменять настройки цвета, яркости, резкости, громкости. И даже можете наложить любой саундтрек «от улыбки станет всем светлей».

Ваше восприятие ситуации не сможет не поменяться. А через пару-тройку таких экспериментов мозг быстро научится делать это автоматически. И если уж кино толика художественной недостоверности необходима, ведь не смотреть же нам сводку новостей, то уж в Вашем личном ментальном кино Вы решаете ВСЁ.

2-й ход. Теперь, когда немного отпустило эмоционально, отпустите это прошлое, чтобы оно прошло, сделав анализ каждой детали и сделав выводы, полезные на будущее, — «так я молодец, а так надо по-другому вот так», — ставя галочки в голове.

Прошлое пройдёт. А полезные выводы и хорошие эмоции останутся.

С любовью, Ваш ПалСергеич ❤️