Яна про живую жизнь. @yana_and_cats Channel on Telegram

Яна про живую жизнь.

@yana_and_cats


Мысли психотерапевта о чувствах, жизненных сложностях и радостях, о ваших вопросах, симптомах, живой жизни и смысле. Мы тут о том, как бы чувствовать свет во тьме даже тогда, когда кажется, что тьма объяла всё вокруг.

Я здесь для вас: @nedayhlib

Яна про живую жизнь. (Russian)

Добро пожаловать на канал "Яна про живую жизнь."! Если вы ищете место, где можно найти опору, поддержку, заботу, теплоту и помощь, то вы попали по адресу. Этот канал создан для того, чтобы вы могли задавать вопросы и находить ответы на них

Здесь вы сможете услышать и почувствовать себя через слова Яны, которая готова поделиться своим опытом и помочь вам найти свой внутренний голос. Помимо этого, на канале также есть возможность общения с @nedayhlib, чтобы получить дополнительную поддержку и советы

Присоединяйтесь к каналу "Яна про живую жизнь." и начните свой путь к самопознанию и саморазвитию вместе с нами!

Яна про живую жизнь.

21 Jan, 10:52


А ещё два важных анонса:

1⃣ Поскольку на январь и февраль у меня закончились рабочие окошки, ближайшая возможность прийти ко мне это женский исцеляющий круг в традиции красного шатра 6 февраля в четверг. Зову к нам ещё двух женщин рассказывать свои истории, чувствовать, петь, пить ароматный травяной чай, быть рядом, завершать циклы своих травм, оттаивать, дышать в безопасности, комфорте и тепле. Позволим себе вместе увидеть красоту, подлинный трепет этого часа - часа зарождающейся весны. Чтобы ступить, наконец, в светлую половину года, вдыхая чуть-чуть более свободно.
Четверг 6 февраля в 18:00, Тверской бульвар. Можно приходить позже. Стоимость 4000 рублей. Записаться можно у меня в личных сообщениях @nedayhlib.
⬆️Здесь тоже больше нет мест.

2⃣ Летом мы с подростками едем в терапевтический лагерь - с палатками, кострами, походной едой и звеняще тихими рассветами сплавляться по реке Чирко-Кемь в Карелии.
15 - 25 июля.
Предложение актуально для тех, с кем мы знакомы лично - для тех, кто посещал или посещает групповую или личную терапию со мной, ездил в лагеря или ранее учился у меня. Ну или ещё есть время познакомиться, помня о том, что у меня нет мест в группах и запись в личную терапию с апреля.
У нас есть одно место для юноши или девушки старше 14 лет, чтобы 10 дней на практике исследовать прекрасные темы ответственности и взросления в потрясающей компании.
Подробнее - в личных сообщениях @nedayhlib.

Яна про живую жизнь.

21 Jan, 08:30


В продолжении темы о сексе поговорим о двух важных и, быть может, неочевидных правилах безопасности.

🦋 Я верю в своё НЕТ.
Мы часто говорим детям: если не нравится - скажи, если плохо тебе - скажи, если не хочется этих прикосновений - скажи, если не хочешь этого делать - скажи, и вот это всё. Более того, мы и взрослыми эти правила прекрасно знаем. Но порой... они не работают.
Почему?
Потому что мы не верим в своё нет. Мы вроде бы всё это знаем в духе "не нравится скажи", но сколько раз мы пытались сказать, что не хотим обниматься с бабушкой, что не хотим, чтобы дедушка целовал в щёчку? Сколько раз мы говорили, что не хотим выносить мусор, потому что он плохо пахнет? Сколько раз нас щекотали, а мы, смеясь, кричали нет, и всё продолжалось? Сколько раз мы не хотели есть свёклу или что ещё, но нас заставляли, потому что она полезная? Сколько раз мы просились на уроке в туалет и сколько раз услышали "ну до звонка всего 10 минут, на перемене сходишь"? Сколько раз мы терпели насилие и физическое, и психологическое и никто не слышал наших просьб, никто не слышал нашего нет, никто не принимал во внимание наше не хочу? Сколько раз...
И мы уже не верим в своё нет. Не верим, что нас услышат. Не верим, что остановятся. Мы верим в то, что можем потерпеть. В этом у нас есть богатый опыт. И если мы говорим о безопасности - то самое важное не просто научить ребёнка это нет говорить, но и это нет регулярно слышать и реагировать.
Не хочешь целовать бабушку - не целуй. И это вырастит внутри несокрушимую опору и веру в своё нет, которое будет звучать уверенно даже из детских уст.

🦋 Я верю своим инстинктам.
И здесь же второе, ибо чтобы сказать нет, нужно почувствовать, что сейчас происходит что-то не то. Отсюда нам нужно доверие своим инстинктам, своему телу, своим чувствам. Мне не показалось. Мне не показалось. Я могу об этом рассказать, и мне поверят, и мне не станут пытаться доказать, что я что-то не так поняла, и я сама себе продолжу верить. Знаете, какая терапевтическая фраза творит чудеса, когда мы работаем с насилием?
Я тебе верю, милая. Это было.
Из этой веры в свои инстинкты я смогу абсолютно точно замечать и различать насилие и любовь, насилие и заботу, насилие и просьбу. А значит, я смогу себя спасти, не закрывая глаза, не пытаясь это замазать и замолчать. Ибо часто над нами совершают насилие в самые уязвимые моменты жизни, и порой порицают нас за аутентичные реакции - за крик, за попытку позвать на помощь, за ярость. И получается, будто, что насилие как бы ок, а вот реакции наши инстинктивные они не ок, и из этого всего мы научаемся не слышать себя, не верить себе, не кричать, не рассказывать и вновь и вновь молча терпеть, и говорить, что нам показалось.

Обнимаю вас, и обнимаю ваше нет, и обнимаю ваши инстинкты, что никогда не спят. И готова читать в комментариях и свидетельствовать ваши истории насилия - такого очевидного или того, на которое мы так можем хотеть приклеить ярлычок "показалось".

Яна про живую жизнь.

16 Jan, 13:06


В самом начале своего пути я работала по чуть-чуть, но почти каждый день. Одна-две сессии в день, онлайн или очно. Ибо раньше я прилично уставала от работы, потому что порой отчаянно пыталась помочь, спасти, дать пользу и чувствовала свою беспомощность, бесполезность, всё думала - ну вот мне через 10 минут вроде как завершать сессию надо, а чем я помогла? ничем. Раньше я работала в разных почасовых кабинетах психологических, и каждый раз мог быть сюрприз - чисто ли там, есть ли вода в кулере и пакетики чая, не закончились ли салфетки.

Но шли годы личной терапии, супервизии, обучений и практики, десятки раз я задавала себе вопрос о том, за что именно я беру деньги и в чём заключается моя работа, и десятки раз отвечала прежде, чем найти тот самый ответ, который принёс устойчивость. Десятки раз я перестраивала своё расписание прежде, чем прийти к идеальному для себя - рабочий день, разделённый напополам большим обеденным перерывом в 2 или 2,5 часа. Десятки раз я искала кабинет или пространство для аренды, которое бы устраивало меня, и нашла, и взяла в полную аренду для себя одной. Оно неидеально. Но в нём огромное количество плюсов, в первую очередь - отсутствие соседей, несущие толстые стены, и возможность спокойно и плакать, и кричать, и выть, и не быть услышанными и потревоженными стуком в дверь а можно потише. А ещё теперь я точно знаю, что чай есть, и конфеты особенные есть, и печенье свежее, и кружки помыты тщательно, и никто по моему ковру в обуви уличной не ходил.

И стало хорошо.

А такая уж у меня работа, что если мне хорошо и устойчиво - то и со мной рядом хорошо и устойчиво.

Приятного мне аппетита! 😊

Яна про живую жизнь.

14 Jan, 09:08


Вчера мой терапевтический день завершился разговором о внутреннем ребёнке, и сегодня мне хочется написать об этом, порассуждать с вами.

Наверное, вы слышали эту широко распространённую психологическую концепцию о внутреннем ребёнке - о том, что ему нужно уделять внимание, баловать его, что он будто везде и всегда с нами внутри ходит, бродит и периодически вылезает, бывает, в самых неподходящих моментах. В детском голосе в разговоре с начальником, в обиде оттого, что у нас забрали игрушку (и этой метафорической игрушкой может быть что угодно), в до боли импульсивных поступках, за которые потом не очень хочется нести ответственность и хочется лишь пожать плечами, а, быть может, ещё и обвинить кого-нибудь другого. Бывало? )

Но что, если я предложу вам другой взгляд? Что для нашего внутреннего ребёнка есть одно хорошее место... не с нами прямо сейчас, но в детстве. Детство. Что если место нашего ребёнка в детстве? В тёплом таком бабушкином доме, где свежайшие, ароматные простыни, булочки с изюмом, собака Жучка во дворе, мёд с пасеки соседа, красный велосипед, речка и друзья. Детство. И это детство находится в прошлом.



Детская травма. Что-то страшное-страшное, что случилось с нами, когда мы были маленькими. Нас забыли в детском саду, мы потерялись, мама сильно болела, родился братик и родители о нас забыли, папа ушёл в другую семью, на нас кричали, нас били, нас игнорировали, с нами неделями молчали, нас травили в школе и мы оставались без защиты, друг сестры приставал, лифт сломался, мы попали в больницу... Детская травма. Момент, когда мы можем замереть. Поставить жизнь на паузу, потому что всё происходящее чрезмерно. Например, если что-то с нами произошло в четыре года, мы так и остаёмся психологически в этом возрасте в четыре года, и не растём, травма не даёт. У нас так и остаются детские реакции, детские психологические защиты, мы будто остаёмся зафиксированными в этом возрасте, в этой боли. И вот мы уже во взрослой жизни, на работе, на учёбе, но в этом состоянии маленького ребёнка, который отчаянно пытается справиться с жизнью, а это очень тяжело. И вот мы ищем взрослых рядом, которые возьмут ответственность за нашу жизнь, которые помогут справиться, и строим с ними будто взрослые отношения. И вот нам невыносимо со своими детьми, потому что они на самом деле дети, а нам это сложно вынести, и мы не знаем, где мы, какого возраста и где наше место, и есть ли оно вообще для нас здесь. И нас бесят эти налоги, цели, кредиты, повышающиеся цены, увольнения, обязательства и обязанности, договорённости и мы не знаем, как с этим всем быть. И вот совершенно непонятно, как в возрасте четырёх лет заниматься сексом с мужем...

Порой мы тащим своего раненого ребёнка во взрослую жизнь, где ему невозможно жить. А его место в детстве. В детстве. Внутри нас, да, но вот мысленно в этом бабушкином безопасном доме, в любимом детском саду, с мамой на кухне, лепя вареники.

Мы взрослые. И пусть мы будем иметь силы и смелость жить свою взрослую жизнь взрослыми. Так легче. Правда. А если детская травма не даёт дышать и чувствовать себя большой, по-настоящему большой, то пусть придут деньги и благословляю вас на длительную терапию, которая помогает в этом ощущении взросления.

Яна про живую жизнь.

28 Dec, 11:42


А прекрасная Анечка испекла для нас для всех торт с шоколадом 🩵
Такой нежный, пропитанный молоком!
Мы решили не ждать начала второй группы и начали пить чай уже сейчас. Так что, любимые участники, если вы это читаете, рекомендую вам поторопиться )))

Яна про живую жизнь.

28 Dec, 11:16


В терапевтических группах мы с ребятами на протяжении всего декабря делали друг другу приятности в формате Тайного Санты. И на первой встрече я пошутила, что мне было бы здорово подарить это моё пространство ))

И вот... Миша сделал для меня его. Из картона. Своими руками. Добавив туда настоящую гирлянду, которую можно включать, выключать и переключать. Добавив туда горящую свечу и много-много сшитых подушек. Картины. Вешалку. Кладовку. Там даже есть шторы на окне, и они сдвигаются.
Это подарок, который действительно от души, от сердца, от человеческого тепла и желания сотворить чудо. Получилось

Яна про живую жизнь.

27 Dec, 08:36


Я долго думала, какими бы сделать итоги года...

И решила сделать для вас удобные ссылки на 12 своих постов 2024 года. Пролистала до января, с улыбкой все вспомнила и подумала, что я, всё же, очень классно веду канал ))

🌟Январь:
О разрушении и смерти как о части целого, о том, почему нам бывает так тяжело думать о смерти и встречаться с ней.

🌨️ Февраль:
Цикл постов о менструальном стыде как о том, который может влиять на разные части женской жизни.

🌱Март:
Удивительные четыре буквы - СДВГ - на которые сейчас стало будто принято посылать каждого второго/первого ребёнка, и о том, как я смотрю на этот диагноз с позиции глубинной психологии и травмы.

🌸 Апрель:
Что такого происходит в кабинете психотерапевта, что там получается и плакать, и проживать, и правда быть с собой.

🦋Май:
О бессоннице и мудрые рекомендации для хорошего сна.

🌸 Июнь:
Эзотерика и психология - о чём это всё, в чём разница и где точки соприкосновения.

🐥Июль:
Про панические атаки как симптом, почему они возникают и что с этим делать.

💫 Август:
Классный пост обо мне в фактах, которые, возможно, вам неизвестны.

☔️ Сентябрь:
Всегда актуальный пост о детском (и взрослом, впрочем, тоже) расписании - сейчас тоже можно проверить, в порядке ли оно, есть ли выходные и часы для восстановления в течении дня.

⛅️ Октябрь:
О зависимости от телефонов у детей, подростков и нас, взрослых.

❄️Ноябрь:
О том, почему сейчас мы наблюдаем весьма яркий всплеск психических заболеваний и расстройств с точки зрения наших личных границ и того, что с ними происходит.

🌲Декабрь:
Об отношениях братьев и сестёр, о конкуренции, агрессии и том, как с этим можно помочь.

А какой пост в этом году вам понравился и запомнился больше всего? )

Яна про живую жизнь.

26 Dec, 09:15


С некоторым удивлением я обнаружила, что все телесные встречи января уже давно забронированы...
Ну ладно, что удивляться )) Они стали совершенно другого уровня и совершенно прекрасными. Вчера женщина сказала, что начинала эту телесную работу со мной в депрессии самой настоящей, а сейчас нашла смелость и внутреннюю опору, чтобы двигаться дальше.

Для меня эти встречи - про большой контакт с собой на всех уровнях. Целых 3 часа для себя любимой в бережности, в своей личной глубине, в слезах и крике, во тьме и свете, в улыбках освобождения, в радости от себя и своей силы. Это всегда особенно. Всегда волшебно. А уж если в бане, мммм )))

Любовь.
Приходите в феврале.

Яна про живую жизнь.

26 Dec, 09:04


🤩🤩🤩🤩🤩🤩
НА ЯНВАРЬ

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

Окошки для личных сессий на классические 50 минут:

Пу-пу-пу... на январь осталось одно окошко 27 января в 16:30.

Это время для путешествия к себе в любой истории, которая сейчас звучит внутри. Пространство для поддержки и роста психологической мудрости, которая помогает справляться со всем в жизни.

Стоимость 6000 рублей.
Для регулярных встреч есть понедельники в 15:30 и в 16:30.

Эти же окошки можно выбрать для телесной сессии, стоимость в таком случае 10000 рублей, и мы поработаем с вашим телесным запросом (боль, напряжение, заболевание, в контакте с которым хочется побыть, любой телесный симптом) методами телесно-ориентированной терапии и мягкой остеопатии.

🍂 Окошек для церемонии пеленания и обрядовой бани в январе уже нет, но вы можете написать мне и я предложу варианты для встречи в феврале.

Когда вы чувствуете себя на Пороге, когда всё вокруг не так и не то, когда уже нет сил продолжать так, как было раньше, когда важно согреться, отпустить, и сделать шаг в новую главу жизни.

🙏 Окошек для большой телесной сессии в январе тоже уже нет 🙈
Но вы всё так же можете мне написать, и записаться заранее на февраль.

Тело воспринимает и придает форму тем эмоциям, что разум хочет отрицать. И работая с телом, мы помогаем заглянуть ещё глубже внутрь себя, чтобы услышать истинные причины наших сложностей. На такую сессию можно прийти как с телесным симптомом или беспокоящим заболеванием для работы на уровне психосоматики, так и с любым жизненным запросом. Мне этот формат видится совершенно идеальным и по времени, и по той глубине, с которой мы соприкасаемся, и после всегда ощутимо легче.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
ГРУППОВЫЕ ВСТРЕЧИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

🕯 23 января в 18:00 - о решениях в потоке времени. Наверняка в Новогоднюю ночь вы что-то загадаете, или уже за январь столкнётесь со сложностями живой жизни. На этой встрече мы посмотрим на наши сложности и желания, и найдём ресурсы в прошлом, настоящем, будущем и вневременье. Приходите смотреть на решения и ощущать себя открытыми к помощи.

Длительность ~ 2,5 часа, стоимость 4000 рублей.

На этих встречах в женском кругу всегда есть место для ваших историй, которые достойны звучать и быть услышанными, и есть место для красивого помогающего ритуала. Они проходят каждый месяц, и это пространство для отдыха, интеграции опыта, новых знакомств, глубины и изменений. Можно приходить с мамой, с дочкой, с подругой.

😍 В группу для подростков можно присоединиться уже с марта. Если вы чувствуете, что вам важно - напишите мне уже сейчас, сообщите о своём желании и мы найдём время познакомиться.
В групповой терапии мы работаем с взрослением и помогаем подросткам находить ответы на свои непростые вопросы, чтобы было легче проходить через этот переходный период.

🚏Москва, Тверской бульвар. Личные сессии могут быть дистанционными для взрослых.

Приходите.
Приходите быть обнятыми, услышанными, понятыми. И будет легче.

ПРАВИЛА РАБОТЫ

Яна про живую жизнь.

24 Dec, 07:46


Давайте продолжим про смерть. Ну а что, год к концу подходит, умирает потихоньку, вот и мы давайте с вами чуть-чуть проясним свои отношения в этом уголочке жизни.

Сегодня я зову нас вместе вспомнить свою самую яркую встречу со смертью.

Когда мне было лет 12, мы пошли с подружками на карьер купаться втайне от родителей. Пиявки, илистый берег, как сейчас помню, и много отвращения, но при этом на улице +35 и солнце. Поэтому там нужно было собрать силы и волю, и сразу плюхаться подальше от берега и плыть, чтобы хотя бы на чуть-чуть избежать соприкосновения с живностью и живой грязью. Мы заплыли и выяснилось, что одна из девочек не умеет толком плавать, она начала тонуть. Я была рядом и, не думая, просто дала ей руку в надежде подтянуть к себе, потому что там, где была я, было дно и можно было спокойно стоять.
Но... естественно, отчаянно хватаясь за мою руку как за жизнь, она утащила меня к себе. Под себя. Я оказалась под водой. Без дна, без опоры. Я царапалась изо всех сил, я помню эти попытки разодрать её, чтобы она выпустила, но у меня ничего не получалось. Одна держала и дышала, спасая себя. А я помню свой вдох. И пустоту. И темноту. И тишину.

Меня вытащил парень-подросток, купающийся неподалеку. Я пришла в себя, когда он держал меня за ноги вниз головой и тряс, чтобы убрать воду из лёгких. Я помню первый вдох и то, как ужасно всё болело и жгло.

Я не знаю имени этого парня. Я плохо соображала и ужасно испугалась лишь оттого, что время уже было позднее и мне нужно успеть вернуться домой вовремя, а я толком идти не могла. Я помню, как мы медленно шли с девочками обратно во двор, я задыхалась и дрожала, и постоянно падала, а у кого-то в плеере играл город 312 с песней "вне зоны доступа".

Смерть тогда была невероятно близко. И это была важная инициация... в помощь через себя, в дыхание, что помогает жить и переживать. В ощущение, что госпожа смерть рядом, но у меня ещё есть время. И это хорошо.

- Кто дышит, тот умничка.
Эту фразу знают все подростки из терапевтической группы. Я её говорю, когда чувства кого-то будто захлёстывают, когда совсем тяжело, когда история такая большая, такая чрезмерная, когда воспоминания будто невыносимы. И становится легче. Я знаю. Просто дыши.

Делай вдох и, быть может, через смерть, но возвращайся в жизнь.

В комментариях можно поделиться своей историей, и я побуду рядом с вами. Теперь я умею протягивать руку так, чтобы действительно суметь помочь, не утопив себя. Да.

Яна про живую жизнь.

22 Dec, 07:30


Мы научились благодаря популярной психологии говорить о чувствах. Это хороший шаг, однако...

🟤Порой бывают ситуации, когда просто названное чувство ощущается людьми манипуляцией. Мы вот сейчас с подростками в группе проходим через стадию агрессии, и учимся её выражать, чувствовать, комментировать, и часто сталкиваемся с таким:
- Ты меня бесишь.
- Я злюсь на тебя.
Казалось бы, чувства. Хорошо. Но что другому человеку делать с этими чувствами? Как на них реагировать? Скорее всего, недоумевать, чувствовать себя плохим и злиться в ответ, ведь совершенно непонятно, что же произошло, что вызвало злость?

🔵Так же и с фактами - что произошло. Хорошо, что мы это замечаем, но если оставляем факт просто подвешенным в воздухе, это тоже ощущается как манипуляция.
- Ты трясёшь ногой.
- Ты перебиваешь меня.
К этим фразам очень хочется задать вопрос ииииииии...? И продолжить, видимо. А если почувствовать в этом нападение, осуждение, возможно, даже делая это чуть сильнее. Назло.

🔵А вот если мы двинемся чуть-чуть дальше, и попробуем соединить чувство и факт, это будет уже ощутимо лучше:
- Ты бесишь меня, потому что трясёшь ногой.
- Я злюсь на тебя, потому что ты меня перебиваешь постоянно.
Это хорошая тенденция, которая пробует объяснить, а не кинуть нечто важное для отношений в другого человека и закрыть дверь в духе: ну, теперь сам с этим разбирайся.

🟤Ведь даже в этом соединении факта и чувства чего-то не хватает. Как всегда. Смысла. Открытой двери для дальнейшего взаимодействия. Что это делает с тобой? О чём это для тебя? И мы удивимся, найдя ответы на эти вопросы внутри себя, мы сможем почувствовать себя понятыми.
- Ты бесишь меня, потому что трясёшь ногой. Знаешь, так делала моя мама в детстве, когда ужасно тревожилась, и я не знала, что с ней делать, как её успокоить. И сейчас не знаю, что делать с тобой, и это бессилие меня бесит ужасно.

Между чувствами и фактами, между нашими реакциям всегда лежит смысл. И это то, что мы ищем в терапевтической работе. Смысл. Симптомы и чувства, и общение порой невыносимы именно потому, что у них нет смысла. Можно преодолеть почти любую трудность, если мы сможем понять ее смысл. Именно бессмысленность представляет для человечества величайшую опасность... ведь она рождает скуку, непонятность и отсутствие контакта. Со всем. Совсем.

Яна про живую жизнь.

20 Dec, 06:34


Вчера мы с женщинами собирались в кругу, чтобы отпраздновать Йоль. Угощали друг друга, рассказывали свои истории, пели песни, смеялись и плакали, загадывали желания, благословляли друг друга и делали особенных куколок - Судьбениц.

Настают дни безвременья... Дни замедления и погружения в самую-самую тёмную тьму, которая удивительным и противоречивым образом совпадает с нашими шумными праздниками с кучей гостей, подарков и суеты. Возможно, та усталость, которую вы ощущаете в конце декабря - она отчасти про это. Про выдох, который так желаем, но никак не случается. Про отдых и взгляд внутрь, которым никак не находится времени и пространства.

Йоль - один из праздников колеса года, парадоксальный праздник света и тепла в самую длинную и тёмную ночь в году. Ночь, во Тьме которой так многое может родиться, ибо всё в этом мире рождается во тьме. Ночь, в которую так дивно загадывать желания. Ночь, в которую да не останемся мы наедине со своими историями, со своей зимой и холодом, что проник в каждую косточку, со всеми чувствами. Как, впрочем, пусть и в каждую другую ночь. Когда я вижу рядом с собой других женщин - моё нутро говорит - мы выживем, как бы темно ни было, поделимся друг с другом, побудем рядом, и зима не так страшна.

Собираясь вместе или оставаясь наедине с собой, оглянитесь назад на свой год. Как спрялась в этом году ваша нить судьбы? Что хочется добавить в неё в новом годовом цикле? Какие узелки хочется развязать, чтобы привнести в жизнь ещё чуть больше свободы и тепла?

Сегодня мы зажигаем огни. Те самые огни нового года - и последнего рубежа, когда можно будет напитаться теплом на долгую зиму. И, быть может, вам захочется тоже зажечь свечу и что-то вспомнить, что-то рассказать. Быть может, захочется оставить здесь в комментариях свою историю года, которой пришла пора быть названной и отпущенной. Я буду читать и буду свидетельствовать.

Сегодня мы можем заметить цикличность и найти в ней опору для себя. В день зимнего солнцестояние среди тьмы и холода рождается новое солнце - и это жизнь посреди смерти, а значит, всякое непростое в нашей жизни не навсегда. Боль не навсегда. Тёмные ночи не навсегда. Пусть сегодня мы это почувствуем, посреди зимы тихонько поглядывая на свет, что проникает через серые облака. Солнце и тепло обязательно придут. И в мир, и в жизнь. А пока Солнце сладко спит, быть может, время нам взять на себя его работу и, по силам и возможности, греть и светить

Яна про живую жизнь.

19 Dec, 08:23


И этот вопрос он ровно о сказке синяя борода, которую я процитировала выше.

Ключи от всех комнат вашей жизни - у вас. И только вы решаете, когда и какую дверь вы откроете, что расскажете об этой части жизни, что почувствуете, сможете ли красиво убраться там и сделать эту комнату своей ценной частью. Можем ли мы жить дальше с этими ключами - без сомнения можем. Можем ли мы вовсе выбросить ключи и продолжить - можем. Равно как можем открыть ими двери своей души, чтобы у нас была карта, по которой можно пройти сквозь психическую опустошенность и боль.

Психолог не отбирает ваши ключи. Терапия не происходит под наркозом и я против любого насилия в терапии, хотя есть и такие методы, которые лично я назову насилием. Я за то, что вы её творите, и это в первую очередь процесс возвращения себе ответственности, смелости и силы, возвращение своему голосу решимости. Вы выбираете ключики и открываете дверь за дверью.

🔵Возможно, перед какой-то дверью вы остановитесь в ужасе, в печали. И мы постоим вместе, чувствуя, вспоминая, и вы решите прийти сюда чуть попозже, обретя больше опоры и доверия.

🟤Возможно, вы раз за разом будете пробегать мимо какой-то двери, звеня ключами, и психолог спросит вас: милая, а что же там?

🟤Возможно, какая-то дверь будет запечатана и замурована так, что в неё будто не войти и, возможно, однажды вам захочется рассказать, а что же там такого... что это пришлось так закрыть. Что таится там, что удерживается взаперти? А возможно, однажды вы откроете и её, и заглянете туда, и заплачете, и закричите, и в этот раз вы будете не одни с этим.

Мы зовём всех скелетов и всех монстров, и всех демонов, и все истории быть названными, узнанными, принятыми, отпущенными на свободу, если они на самом деле не наши. И это и есть зов к исцелению, и это делает нашу жизнь легче.

Знаете, жить, когда вот рядом за спиной огромная чёрная, скалящая зубы ебака неизведанная - так себе. Это рождает неврозы, вечное чувство тревоги и опасности, вечную необходимость защищаться от всех и нападать на всех, мы плохо спим, ибо ебака не спит, мы заедаем - ибо ебаку надо покормить и, быть может, на пару часов задобрить, мы уходим из отношений, потому что выдерживать и себя, и другого человека, и ебаку в треугольнике весьма сложно.

Поэтому мы и работаем с травмой. Чтобы правда было легче.

Яна про живую жизнь.

19 Dec, 08:23


Яна, добрый вечер. А подскажите, пожалуйста, зачем поднимать с психотерапевтом из глубины сильную травму, если психика полностью ее закрыла сама и человек живет дальше? Не будет только хуже, если снова ее разворошить?

Яна про живую жизнь.

18 Dec, 09:36


И ещё про внезапные встречи. Приезжаю сегодня в баню, а за мной женщина заходит, и прям идёт в мою банечку. Уже удивительно, эта баня такая... сокрытая, я за все годы работы ни разу тут никого не видела. На мгновение аж подумала, вдруг я записала как-то неправильно, вдруг я и правда эту женщину жду... но нет, ну точно же нет.
А она мне: а может, мне тоже надо на пеленание? может, это всё неслучайно, может, судьба?

Говорю, что сейчас точно принять её не смогу, но если так будет нужно - мои контакты есть у администратора, возьмите ).

Ухожу. Готовлю баню. Веники запариваю, ароматом донника всё укутываю, соль особенную с шоколадом и специями смешиваю, чтобы ещё теплее было в теле и в душе, чай завариваю, переодеваюсь и подпоясываюсь... а моя женщина не отвечает 😁

Ну, думаю, едет. А она не отвечает уже 20 минут. Пу-пу-пу, смотрю я на готовую банечку, и думаю, что если что, спущусь вниз и ту женщину заберу, коли уж так всё. Ну или сама полежу, погреюсь, уж больно прекрасно я там сделала, чтобы вот так просто взять и уйти.

Но ничего. Моя прекрасная Наташа ответила, проспала и едет, а я чувствую, как это всё удивительно и не случайно...)

Про что же сегодня будет пар такой... спутанный, перепутанный, сонный будто?

Яна про живую жизнь.

17 Dec, 05:50


В ноябре я ездила на конференцию в Ярославль, помните? Пришло время рассказать эту историю, потому что с той поездки многое изменилось.

Началось всё с того, что я перепутала вокзалы, что со мной раньше вообще не случалось. Я много езжу, и много билетов беру, и ни разу не было, чтобы я перепутала даты, вокзалы... А тут... Я приехала на ярославский вокзал вовремя, и спокойно пила кофе, ожидая свой поезд. Минут за 15 до его отправления я пошла на перрон и поняла, что такого поезда нет в расписании. Потому что в нужное время он отправляется с вокзала Ярославь-главный. В Москву.

Срочно зашла на ТуТу, нашла ближайший поезд, срочно купила на него билет, уже прям наблюдая за тем, как он собирается отходить. Благо до Ярославля много поездов ходит, есть шанс добраться ))
Когда я покупала билет, я брала его в совершенно пустое купе, намереваясь без соседей поспать и почитать книжку.

Но когда я зашла в купе, я поняла, что еду не одна. Мужчина. Военный. Купивший билет ещё позже, чем я. Такой же внезапный, ровно в моем купе. Едущий с СВО домой в отпуск на несколько дней.

Классический поездной small talk - куда едете, надолго ли, будете переодеваться, интересно, когда принесут завтрак и что там будет. Потом мы оба легли читать книжку, и ничего не предвещало...

Как вдруг он начал будто в пустоту рассказывать. О войне. О погибших товарищах. О ранении. О том, как он не спит ночами. О том, как смерть столько раз прошла мимо него, но не мимо близких. О том, как многое он видел.

Ну, думаю, работа меня везде найдёт, и я вспомнила эти смыслообразующие слова о том, что есть такие моменты, когда ты делаешь просто потому, что можешь. Я закрыла дверь в купе, сделала ему символическое пространство живых и мертвых, он прощался, плакал, вспоминал, просил прощения, молился.

Живое живым, мёртвое - мёртвым, сказала я классическое, возвращая его в жизнь, в купе поезда, в его дорогу. Женщина, вы кто? - спросил он меня на перроне, приходя в себя.

Ярославль.

В котором меня встречает знаменитая повитуха БабЮля рассказом о хвойной бане... которой раньше ритуально встречали мужчин с войны, помогая совершить переход в мирную жизнь, обрести себя и новые опоры, когда кажется, что больше будто на земле уже ничего не держит. О том, как бы сейчас не отворачиваться от войны, от этих людей, не прятать глаза, а встречаться. И встречать. Возвращаясь в жизнь. В мир. Во всех смыслах.

И вот я возвращаюсь в Москву и, неожиданно ко мне начинают записываться мужчины. Мужчины. Такая редкость в терапии. Большие, мудрые, смелые мужчины. И я улыбаюсь. Инициация произошла )

Так что сейчас я активно работаю с мужчинами. Много. Всё так же глубоко, бережно, уважительно, учитывая мужскую физиологию травмы. Удивительно. Удивительно, как открываются однажды двери... будто по ошибке. Ошибка в билетах. Опоздание на конференцию. Но так правильно.

Яна про живую жизнь.

16 Dec, 07:38


И там не поместилось, продолжу. Это прям непростая профессия. Очень. Одна из моих учителей всегда говорит: если вы выбираете меж двух профессий или сомневаетесь - не выбирайте психологию. Если вдруг вам кажется, что это 50 минут сидеть, кивать и что-то о жизни говорить за 5000 рублей, то это вообще не так.

Терапия это место где человек может встречаться с бессознательным, место, где человек чувствует себя в безопасности, где одобряется и поддерживается любое проявление спонтанности. И терапевт создаёт собой особенное терапевтическое пространство, теменос, в котором могут происходить изменения, в котором возможна встреча с собой настоящим.

И да, это пространство мы создаём собой. Своей душой, своей уверенностью, своим опытом, своими историями, что живут внутри нас, своей глубиной. Эта профессия начинается с нас самих. Психолог воспитывает душу, своим примером показывая, что присутствие может быть иного качества. На своей личности показывая это философское приключение на пути к открытию себя, к искусству жить более осознанно и интенсивно. И здесь мы честно спрашиваем себя - а как я вообще себя чувствую, приходя в профессию? Ведь весь терапевтический процесс по сути есть попытка ответить на вопрос Сартра: «что вы делаете с тем, что было сделано с вами?»
И если это лишь учёба на пару месяцев, то мы вряд ли действительно сможем помочь людям, что пришли к нам, ведь на самом деле мы будем отчаянно пытаться помочь самим себе... через этих людей.

Эта профессия начинается с нас. С нашей опоры, с нашей веры, с нашего опыта. И это то, что точно будет помогать. Мы не способны работать в психологическом поле другого человека, если не используем собственную душу в качестве инструмента. А значит, хорошо бы в первую очередь позаботиться о ней, прежде чем идти к людям. И люди это увидят. Почувствуют. И придут.

Обнимаю вас тепло и благословляю идти этот путь!

Яна про живую жизнь.

15 Dec, 06:26


Меня никто не понимает.

Фраза, которая ярко звучит у детей и подростков в силу их возраста и внутренних конфликтов. Ощущение, которое вызывает агрессию и требует внимания, тем самым выражая стремление справиться с проблемами, которые в высшей степени затрагивают всю психику.

Ведь на самом деле фраза "меня никто не понимает" по-честному звучит как "я себя не понимаю". И в этой фразе много боли, много страха. Отсутствие контакта даже с собой... в этом и есть сложность переходного возраста, и в этом есть его большая задача. Процесс развития личности Юнг называл процессом индивидуации – то есть процессом, в котором человек находит самого себя, обретает самость, и этот процесс длится всю жизнь, и его огромная и очень эмоциональная часть приходится как раз на подростковый период. А ещё в этом же возрасте предлагает второй шанс интегрировать те психические части, которые не могли быть интегрированы в период раннего развития. Таким образом, детские конфликты возобновляются, и появляется вторая возможность для реорганизации личности. Непростая. Но такая важная и, конечно, связанная с непониманием огромным, бесконечно огромным.
Поэтому я так много работаю с подростками именно, и так много говорю о том, что терапия помогает двигаться к себе, и взрослеть, и жить.

Я себя не понимаю. Я как герой сказки, что вынужден идти туда, не знаю куда, чтобы принести то, не знаю что, но я иду. Иду, потому что дорога уже есть под моими ногами, потому что уже пройдена какая-то часть пути. Помните, как в этой сказке про Федота-стрельца? Она же очень про подростковый возраст - есть необходимость этого стрельца убить (переход во взрослость) и для этого есть будто невозможные задания. Сходить на тот свет узнать, как поживает покойный царь-батюшка. За тридевять земель за котом Баюном съездить. Ну и вот пойти туда, не знаю куда за тем, не знаю чем. И если в первых трёх заданиях у подростка был триумф и была помощь, поддержка, то и с самым непростым - с узнаванием незнакомого он справится. Если первые сложности жизни провалились, то столкнуться с собой будет, быть может, даже невыносимо.

Я не знаю.
Я не понимаю.
Меня никто не понимает.


Как часть Пути.

Часть Пути, в котором каждому подростку нужна помощь и поддержка, и опора на Силу, но не на слабость. И это выглядит как вопрос:
А ты хочешь понять?
С этого вопроса начинается Путь Силы. Не с того, что мы поддерживаем непонимание и неопределённость, а с честного контакта с собой, с изучения себя. Потому что поддерживая ребёнка в том, что его никто не понимает, мы укрепляем это ощущение, укрепляем беспомощность, тревогу и недоверие к миру, помогаем научиться ещё раз обрывать контакт, прерывать, и блуждать по тёмному лесу, давно потеряв дорогу.

Меня никто не понимает. Но в этом тёмном лесу есть избушка бабы Яги, что знает все тропинки, и готова подсказать. Ежели попросишь и не испугаешься Путь продолжить. И здесь нам важно помочь подростку взять ответственность за эти отношения, за эту возможность быть понятым. Дать пройти эту часть Пути узнавания и себя, и рассказа о себе другим. Это наша ответственность пояснять и помогать быть понятным другим людям. Это и есть контакт. Контакт, в котором действительно участвуют два человека, а не один из них испытывает жгучую необходимость понять, а второй лишь разочаровается в этом общении. Контакт это про действия, про взятый в руки клубочек, что умеет указывать путь, если мы искренне верим, что он есть.

▪️Помоги мне тебя понять.
Это то, что можно сказать подростку на его жалобы о непонимании, сказанные вслух или подразумевающиеся.

Помоги меня тебя понять, дорогой.

Яна про живую жизнь.

13 Dec, 17:43


Передвижники. О контакте с реальностью и нуминозным одновременно. Духовность и подвиг, вписанные в ежедневное бытие и столь приземлённые сюжеты.

Ну и новое здание Третьяковки, поражающее своей свободой и обилием воздуха и цвета.

Яна про живую жизнь.

02 Dec, 09:47


И ещё хочется написать о ваших вопросах в моём анонимном боте: @secret_materialsbot

Благодарю вас за них. На следующей неделе поговорим о квадроберах, этот вопрос в разных вариантах задали уже четыре раза, пришла его пора ))

Однако, там есть вопросы, на которые я не отвечу, ибо все они сводятся к очень простому ответу: пожалуйста, обратитесь к специалисту. Когда вы пишете разные ооооочень непростые свои симптомы или симптомы детей, тревожные такие, большие - не спит, не ест, всё болит, встать невозможно, режет себя, не может сходить в туалет, уходит из дома, употребляет наркотики, связался с какой-то непонятной компанией... - в этом нет никакой возможности помочь вам хоть как-то здесь. Мы здесь для совместных размышлений, для слов, которые поддержат и обнимут, для обретения опоры и вдохновения. Но если вы действительно ищете ответа на вопрос "как помочь ребёнку" - пожалуйста, обратитесь к специалисту. В этом есть честная помощь.

🟤Я принимаю и очно в Москве, и дистанционно, вы можете обратиться ко мне или к любому другому психотерапевту.

Когда у нас болит зуб - мы идём к стоматологу. Но, удивительно, когда у нас болит душа... мы не спешим ей помочь. Думаем, что само пройдёт. Но даже если мы сильно-сильно запустим свой больной зуб, в крайнем случае нам его удалят, мы недельку попьем нурофен, поедим суп-пюре, и пройдет. Увы, с психикой так не получится. У нас нет анестезии, нет лечения под наркозом, и застарелая боль вряд ли уйдёт за неделю. Увы. Лечить психику - больно, долго, дорого и вообще без гарантий, особенно, если там мноооооого всего накопилось за годы мрака. А эта боль всё так же мешает жить, как и боль зубная. Это всё такая же боль.

Поэтому, пожалуйста, приходите к себе. Приходите к себе вовремя. В терапевтическом мире есть много помощи и классической платной, и бесплатной на несколько сессий, и по ОМС, и со студентами, и с опытными терапевтами, кто-то работает по бартеру, кто-то делает часы приёма за донейшн. Варианты есть. Пожалуйста, не оставайтесь одни, когда вам тяжело и плохо.

Яна про живую жизнь.

29 Nov, 07:50


Мы вчера сходили на спектакль, которого весьма опасались. Я купила билеты по афише, которая меня профессионально зацепила, но когда начала читать отзывы... я опешила несколько. Однако, это была ещё одна иллюстрация того, что отзывы - это нечто настолько личное, что, порой, они лишь вредят в принятии решения и, быть может, даже заранее на что-то настраивают, увлекая истинное восприятие в пелену чужого тумана.

Во-первых, были ли вы во МХАТе после ремонта? Сделали совершенно шикарно )

Во-вторых. Над Не. На дне. Удивительная картинка "российского сериала", которая в первые минуты встречает протест, но с глубиной внутри, творческой загадкой и искренним удовольствием. Дно Горького там показано как психиатрическая клиника, в которой души людей лечат исключительно таблетками, а любовь можно удержать силой и властью. Каждый оттуда нуждается в помощи и в правде, и постановка совершенно прекрасно проводит линию раздела в этой честности - все врачи эту правду скрывают и сами не верят в те слова, которые говорят, а все пациенты очень хотят эту правду открыть, но нет никого рядом, кто поверил бы. Или есть? И как быть с последствиями этой правды, коли уж мы имеем смелость её рассказать? И есть ли у нас силы вернуться в мир реальный из этакого рая, в котором есть и забота, и любовь, и еда и будто бы всё хорошо?

Это спектакль о нас сегодняшних и очень о терапевтическом процессе, который всегда сталкивает нас с внутренней честностью, с непростыми признаниями, с молчанием и словами, в которых нет смысла. Или есть?

Рискните.
А если уже были, поделитесь, как вам?

Яна про живую жизнь.

28 Nov, 08:38


Колыбель и клетка.

Мы с вами выше говорили о выражении чувств и ответственности, а сегодня продолжим разговор о взрослении, которое, естественно, напрямую связано с понятиями ответственности и сепарации.

Каждый ребёнок нуждается в заботе, каждый раним и зависим от тех взрослых, которые находятся рядом с ним, это буквально вопрос выживания. И если ребёнок растёт в среде здоровых отношений со взрослыми, если его потребности удовлетворяются, а жизнь выглядит хорошей, что бы там вокруг ни происходило, то он стремится стать сильнее, отпустить поддерживающую руку, научиться ходить самостоятельно,
начать жить собственной жизнью. Он получил достаточное количество тепла, опоры, честности, близости для того, чтобы развернуться к своей жизни.

Мы можем уйти тогда, когда мы достаточно получили того, что мы можем унести с собой и этим обладать. Помните, как в сказках, котомочка. Узелок опыта, знания, глубины, поддержки, покоя... Когда мы обретаем достаточно, мы можем идти дальше.

Но никакая сепарация, никакое взросление и никакая ответственность по-честному невозможны, пока мы не напитаны этой взрослой опорой и уверенностью в том, что жизнь выносима и переносима, что в жизни есть защита и помощь, и удовольствие. Всё то, что нам дали родители, будет в нас прорастать, продолжать жить и трансформироваться. И неуверенность, и тревоги, и боль, и отчаяние, и обвинения, наравне со счастьем, благодарностью, доверием, любовью.

Когда мы окружены этим спокойствием и уверенностью, мы можем покидать свою колыбель, чтобы исследовать неизвестную территорию, и это и есть фундаментальное стремление к жизни, любовь к жизни, любовь к миру, которая вызывает желание взаимодействовать с ним и
экспериментировать, проживая очень разное.

Но, порой, наша уютная колыбель, которую жизнью нам суждено покинуть, становится клеткой. Это происходит по ряду причин...

🟤Например, от этой ненапитанности. Как уйти, когда ещё так много не сказано, так много не сделано, так много любви не получено?! Уходя, я буду каждый раз возвращаться, писать маме, звонить, спрашивать совета, чтобы получить ещё капельку внимания. И ещё капельку. Капельку, которая падает в бездонный колодец, вероятно, ведь мама всё делает не так, даёт не то, оскорбляет, обвиняет, тревожится. И ненапитанность только усиливается.

🔵Или, например, оттого, что с уходом детей мама лишается той работы, с которой хорошо справлялась, того смысла, той власти и силы. Это приводит к огромному кризису идентичности из-за которого мама вынуждена держать нас на привязи. И тогда внутри нас может возникать мысль: если я уйду - мама умрёт. Мысль совершенно невыносимая.

🔵Или оттого, что базовые навыки жизни у нас отсутствуют. За нас всё делали, отбирая возможность столкнуться с ответственностью, с последствиями, с триумфами. Наши достижения родители могли приписывать себе: это благодаря мне ты закончила музыкальную школу. Как только случались неприятности - их тут же решали, как только становилось скучно - тут же появлялась новая игрушка. Если происходила ссора - то это потому что Никитка дурак и не понимает ничего. Никто рядом не выдерживал фрустрацию, которой в мире так много и, пытаясь выйти в мир реальный, мы ломаемся.

И вот, совсем взрослые, мы смотрим на свою жизнь и не замечаем её. Не хотим замечать в ней трудности и радости, а лишь можем оглядываться назад, в детство, в боль, в тоску, можем смотреть на ту жизнь, которую подготовили нам родители, не замечая, быть может... что рядом есть наша. По-настоящему наша жизнь.

Яна про живую жизнь.

27 Nov, 08:11


Ответственность.

Слово, которым можно пугать и детей и взрослых, видимо, но такое освобождающее, и дарящее силы, на самом деле.

Когда мы приходим на сессию с психологом, это практически первое, что мы будем вместе исследовать. Зону ответственности. Мой ребёнок не делает домашнее задание - и что если вместо ярости и наказаний попробовать поискать зону своей, родительской в этом ответственности? Не для того, чтобы нагрузить и обвинить себя, нет. А для того, чтобы почувствовать себя дееспособной.

Ощущение бессилия, этих опущенных рук, невозможности нас парализует и вгоняет в тоску, в апатию и в чувство, что жизнь проходит мимо, ведь я совсем не могу влиять на происходящее. Но это не так. У каждого из нас в каждой ситуации есть возможность сделать себе лучше. Это то базовое, на чём мы строим работу с детьми и подростками в группах, и это та плодородная почва, на которой очень многое вырастет. Вот сейчас вокруг тупые темы, тупые другие, тупые ведущие, тупая мама сюда привела - как ты сам можешь чуть-чуть сделать себе лучше?

Это и есть ответственность. Личная. Честная.

Ибо мы можем долго ждать ответственного, и перекладывать всё на тупых ведущих, тупую маму, и тупых всех вокруг, на тех, кто всё испортил, на тех, кто, наконец, будет виноватым. Мы можем долго пытаться найти того, кто ответит уже за наши чувства, реакции, за наши ошибки и всю нашу жизнь, которая что-то не складывается никак.

Но сакральная правда в том, ответственность она наша. И это хорошо. Ибо это позволяет почувствовать себя главной героиней этой сказки, и менять, и чувствовать, и любить, и расставаться, и переезжать, и учиться тому, чему действительно хочется, и работу для себя создавать ту самую, на которой будет хорошо. По-разному, но в целом - хорошо. Это и есть ощущение взрослости. Приятное.

В моменте, когда ответственность перестанет быть тяжелым камнем на шее, от которого нужно поскорее избавиться, поскорее его кому-то перевесить, жизнь изменится.

Я могу.

И тогда вся скорлупа чьих-то мнений, решений, чувств, нам не принадлежащих, чьих-то задумок о том, как должна выглядеть наша жизнь, будет отваливаться потихоньку, обнажая внутреннюю пустоту и честность. Там всё настоящее, наше, естественное будет прорастать и пустит корни, чтобы цвести и плодоносить. Можно долго смотреть на поле, заросшее сорняком в несбыточных мечтах. А можно однажды надеть перчатки, взять мотыгу и сделать хорошо. Чтобы жизнь продолжилась.

Яна про живую жизнь.

26 Nov, 17:25


Вечерние кошки. Давно не было их с нами, а они очень просят передать для вас свою мохнатую мудрость: "лишь восприятие себя включенным в сакральный мир может вернуть равновесие тому, кто потерян".
Живите с этим знанием ))

Яна про живую жизнь.

24 Nov, 07:06


Ребёнок изменился.

Порой родители приводят подростков в групповую терапию, чтобы их отношения улучшились, чтобы ребёнок стал более покладистым, спокойным, убирал посуду, делал прекрасно уроки, выбрал себе ВУЗ для поступления и регулярно ездил помогать бабушке.

И вот наступает ноябрь, группы активно входят в так называемую "конфликтную фазу" своего развития. А значит, вся подавленная агрессия, давно жившая и бережно сложенная внутри, поднимается на поверхность и начинает проявляться. На этом этапе групповой динамики появлятся потребность в проявлении и утверждении себя. 

Агрессия - наше базовое чувство, часть нашей жизненной энергии и силы. Именно подавленная агрессия является огромным источником адской психологической усталости, экзистенциальных кризисов и кризисов идентичности, апатии, депрессии, и именно на ней можно строить хорошую такую часть работы с мотивацией. Агрессия - это не про крик на самом деле. Базово это про защиту себя, своих границ, целей, планов, мечт, ценностей, отношений. Агрессия это про возможность сказать, занять для себя время и место в этой жизни. И если эта сила заперта внутри: нельзя злиться на маму, нельзя конфликтовать с учителем, невозможно показать несогласие с дедушкой, то получается непростая конструкция. Злость - есть. Я её чувствую, не могу не чувствовать. Но я не злюсь. Значит, злишься ты. Значит, ты плохой. И вот уже весь мир плохой, опасный, полный зла и гадости. Так работает механизм проекции тени: некий внутренний импульс или влечение, если по какой-то причине мне «нельзя» его испытывать (как правило, в детстве), отчуждается в моей психике из «я» в «ты», а потом и в "оно" (весь мир, вся жизнь). Соответственно, для возвращения утраченного качества, свойства, энергии себе, жизни, требуется обратить вспять этот процесс и эти чувства себе присвоить. Зигмунд Фрейд так сформулировал основную цель психотерапии: «Где было „оно“, должен стать „я“».

Мы возвращаем агрессию на место. Постепенно. Разрешая злиться на нас в группе, на саму группу, на её участников, на какие-то свои личные проявления. Разрешая вспоминать старые истории и злиться в них и на них. Это большой и красивый процесс в том числе про возвращение жизни, про снятие маски, про разрушение скорлупы, которая несомненно мешает нашим отношениям с миром. Без скорлупы мы можем увидеть и себя, и других, и проложить ниточки между нашими внутренними я, и поговорить по душам, открыто, честно. Чувствуя. Чувствуя себя целиком, чувствуя мир целиком. И не разрушаясь от этих чувств. Это очень важно.

Это всегда про возможность открытого самовыражения, а самовыражение, удивительно, быть может, но всегда идёт за руку с ответственностью, которую мы так хотим подросткам отдать. Непринятие своей ответственности часто проявляется в страхе негативной оценки и наказания. На более глубоком уровне ответственность предполагает самостоятельность, принятию которой также мешает опасение не быть любимым, быть не хорошим, что от меня отвернутся. Свободное выражение своих чувств, возможность воспринимать чувства других, выдерживать их, и способность к принятию ответственности связаны сходными внутренними барьерами. И если уж мы говорим о том, что хочется, чтобы подростки несли ответственность - этот путь начнётся с чувств ). Удивительно. Нравится нам это или нет.

Поэтому да, групповая терапия меняет. Дети меняются. И, поскольку первично мы работаем с агрессией, как тем феноменом, что ярко проявляется в групповой динамике, ребёнок, присваивая эту агрессию себе, может начать проявлять её дома. Возможно, это не то, чего мы искренне хотели. Мы там что-то про домашку думали, про помощь бабушке...

А он тут приходит и что-то про границы говорит, про потребности, дверью хлопает, гад такой, посудомойку отказывается загружать.

Но чувства создают нашу жизнь. Без чувств мы будем мертвы... и будем жить на автомате, не ощущая, что нам плохо, больно, одиноко, страшно. Чувства - это про живую жизнь. Вернутся они - вернётся всё, что важно и ценно, и вырастет всё в этой живой, плодородной почве.

Агрессия займёт своё место в жизни, и жизнь займёт своё. Это хорошо.

Яна про живую жизнь.

21 Nov, 08:37


Мама на два мира.

Продолжая тему смерти, сегодня поговорим о том, о чем непринято говорить. Об абортах и выкидышах. О детях, которые будто есть, а будто и нет, о детях, которые забыты и потеряны, о детях без имен и фамилий.

От этого можно отмахнуться. Кто-то даже скажет "да ладно, до 12 недель и не считается", "ребёнка же не было - про что горевать". Но любая жизнь есть жизнь, и любая смерть есть смерть. Организм от этой беременности не отмахнется. Сразу после зачатия в теле формируется гестационная доминанта, и организм начинает масштабную свою перестройку для формирование нового мира внутри. Как у самолётов есть "точка невозврата", так и у беременности тоже. Материнство началось в этот момент.

И материнство, и роды были. Только после этих родов женщина остаётся зачастую наедине... с этой пустотой и болью. Тело помнит. Помнит выскабливание, помнит схватки, помнит принятые таблетки. Там, быть может, навсегда, остается эта боль и холод, и дыхание смерти, прикосновение ледяной её руки. Женщина помнит.

Когда я пеленаю историю аборта, я даю такой женщине в руки символически её ребёнка, завернутого в пелёнки. И этот момент всегда невероятен по чувствам, по нежности, по возвращению жизни, по силе и мудрости. В нём бесконечно много происходит. Бесконечно. Ради жизни и признания, ради отпускания и для себя, и для ребёнка, и для живых детей. У них есть братик или сестрёнка. А кто-то из нас, может быть, Мама не двоих, а четверых.

Порой приходит время вспомнить. Дать своему ребёнку, своим детям, своему материнству место и имя, отгоревать, спеть колыбельную и похоронить. Иррационально, да, но это всегда, всегда приносит долгожданный покой, и так многое напряжение уходит из тела, и приходит тепло, и чувства, и любовь.

Мама. Мама.

Этого много. Много холода, много непризнанности. За нами два поколения женщин, которые делали множество абортов, и многих детей потеряли, и от множества тяжелых историй будто отмахнулись, оставив травму в теле, и душе, в мыслях. И сейчас, в менопаузе, в старости у них так много боли внутри... невообразимо много. Рядом с ними почти не было помощи в городах. Но сейчас по-другому. Мы можем признавать и горевать, чтобы жить и возвращать мёртвое мёртвым, а живое - живым.

Неважно, сколько лет назад это произошло. У этих историй нет срока давности, и порой, пеленая такую женщину, я будто пеленаю и обнимаю ту юную девушку, которая многого не знала, очень боялась, была совсем одна и сделала то, что сделала.

Если вы чувствуете, что эти слова вас касаются, если вы думаете о пеленании и о завершении этой истории, напишите мне, я пришлю вам особенную колыбельную, с которой, быть может, начнётся ваш путь к признанию всей жизни целиком.

Обнимаю вас тепло. Очень обнимаю, великие Мамы.

Яна про живую жизнь.

18 Nov, 11:57


🤩🤩🤩🤩🤩🤩
до конца декабря

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

Окошки для личных сессий:
Это время для путешествия к себе в любой истории, которая сейчас звучит внутри. Пространство для поддержки и роста психологической мудрости, которая помогает справляться со всем в жизни.

🔵2 декабря в 12:00
🔵16 декабря в 18:30
🔵18 декабря в 16:30
🔵26 декабря в 13:00

Длительность встречи - 50 минут. Стоимость в случае разговорной терапии 6000 рублей, если вам хочется телесную сессию - 10000 рублей.

🙏Окошки для большой телесной сессии:
Тело воспринимает и придает форму тем эмоциям, что разум хочет отрицать. И работая с телом, мы помогаем заглянуть ещё глубже внутрь себя, чтобы услышать истинные причины наших сложностей. На такую сессию можно прийти как с телесным симптомом или беспокоящим заболеванием для работы на уровне психосоматики, так и с любым жизненным запросом. Мне этот формат видится совершенно идеальным и по времени, и по той глубине, с которой мы соприкасаемся, и после всегда ощутимо легче.

На декабрь окошек уже нет, можно записаться на январь.

🍂Окошки для церемонии пеленания и обрядовой бани:

На декабрь окошек уже нет, можно записаться на январь.

Когда вы чувствуете себя на Пороге, когда всё вокруг не так и не то, когда уже нет сил продолжать так, как было раньше, когда важно согреться, отпустить, и сделать шаг в новую главу жизни.


🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
ГРУППОВЫЕ ВСТРЕЧИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

🔵19 декабря в 18:00 - празднуем вместе Йоль. Время, когда среди тьмы и холода рождается новое солнце, время жизни посреди этой мрачности и замедленности. Будем вместе зажигать огни, чтить переход, хранить родное, отдавать без сожалений ненужное.

Длительность ~ 2,5 часа, стоимость 4000 рублей.

На этих встречах в женском кругу всегда есть место для ваших историй, которые достойны звучать и быть услышанными, и есть место для красивого помогающего ритуала. Они проходят каждый месяц, и это пространство для отдыха, интеграции опыта, новых знакомств, глубины и изменений. Можно приходить с мамой, с дочкой, с подругой.

🌨️ Группы для подростков работают сейчас в закрытом режиме (мы не добавляем новых участников), но к ним можно будет присоединиться с января. Если для вас это важно и актуально, обсудите с ребёнком и напишите мне уже сейчас о своём намерении. В групповой терапии мы работаем с взрослением и помогаем подросткам находить ответы на свои непростые вопросы, чтобы было легче проходить через этот переходный период.


🚏Москва, Тверской бульвар. Личные сессии могут быть дистанционными для взрослых.

💙 Приходите.
Приходите быть обнятыми, услышанными, понятыми. И будет легче.
Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения @nedayhlib.

ПРАВИЛА РАБОТЫ

Яна про живую жизнь.

15 Nov, 09:59


Так, давайте об оценках. Но не о детских, а о наших, взрослых.

Какой у вас рейтинг в Яндекс Такси?

У меня его мотает то вверх, то вниз, и конкретно сейчас он 4,64. Да.

Я езжу на такси часто, на тарифах бизнес или комфорт +, от дома до работы, от работы до дома, на массаж, возвращаясь поздно с игры... Выхожу заранее, сажусь, здороваюсь, если нужно подсказать как и куда выехать - рассказываю, надеваю наушники, смотрю в окно, желаю хорошего дня, ухожу. Я езжу в чистой одежде, в машине не ем, музыку слушаю в наушниках, по телефону не разговариваю, и почти всегда просто ставлю пятёрки водителям, потому что меня всё устраивает. А мой рейтинг... такой, как будто я невесть что творю в машине.

Порой дети мне рассказывают о своих несправедливых оценках в школе, и я прям могу сказать, что я точно что-то знаю о несправедливых оценках уже даже не в школе )).

Причем, если я ставлю поездке 3, 4 - я пишу комментарий о том, что меня не устроило и, я полагаю, его как-то передают водителю. А в сторону клиентов получается просто какой-то неадекватный рейтинг без обратной связи. Реально, как в плохой такой школе, где тебе поставили тройку за контрольную работу, ты подходишь к учителю, а в ответ слышишь: ну ты подумай сама своей головой, поищи ошибки. А ты не виииииидишь.

Скажите мне, что я не одна такая ) Или у вас пятёрки?

Яна про живую жизнь.

14 Nov, 07:10


Моя работа и в этическом смысле, и в рабочем не предполагает сбор отзывов, написание кейсов...

Ваш путь - этот только ваш путь, и никому другому его не пройти. Никогда не повторить след в след. А оттого все техники в духе "как справиться с паническими атаками" теряют смысл по-честному. У каждого из нас свои истории, свои чувства, свои травмы, каждый из нас блуждает по своему особенному лесу бессознательного, разжигает особенные костры, встречает особенных людей на своём пути. У каждого из нас это озеро, из которого капля по капле собралась эта чрезмерность, сейчас проявляющаяся как панические атаки - совсем своя. У каждого из нас своё количество сил прямо сейчас, и своё количество поддержки. И каждый будет делать что-то уникальное со своим озером. Кто-то будет его осушать по капле, засыпать землёй и сажать там огород, кто-то заведёт в нем карпов, кто-то завалит ветками. И нет никакой единой техники "как справиться с паническими атаками", которая правда подошла бы вам.
А значит, если кто-то прошёл этот путь со мной - вообще не факт, что пройдёте его вы. Равно как и не факт, что если кто-то бросил и не получил того самого - это же будет ждать вас. У вас будет свой путь. А я пройду его часть рядышком. Оберегая вас, поддерживая костры тёмными ночами, чтобы вы смогли отдохнуть. Протягивая вам факелы, чтобы вы сходили посмотреть, чьи это зловещие глаза светятся в темноте.

В терапевтическом процессе терапевт несёт ответственность за процесс, а клиент - за результат. И никак иначе. Поэтому у меня нет никаких гарантий кроме тех, которые я дам от себя: что я буду в ресурсе, с достаточным и достойным образованием, внимательная к вам, что я буду соблюдать терапевтический сеттинг, посещать личную терапию и супервизию, и что наша работа будет без насилия. А дальше... что-то будет происходить. И в этой сказке вы будете главным героем.

Эти сказки я собираю в сердце. Публиковать их странно, они не принадлежат никому, кроме автора. А если речь идёт о ребёнке или о семейной работе, то это ещё и ужасно нарушает конфиденциальность - в такой сказке можно узнать или подумать, что вы узнали, свою дочку, которая, оказывается, уже целовалась и ненавидит бабушку. Или узнать или подумать, что вы узнали, своего драгоценного мужа, который уже третий месяц планирует развестись и подбирает слова. Эти сказки в моём сердце. Наша с вами тайна. Юнг называл первый этап терапевтического процесса исповедью, и в этом много правды. Во всех смыслах.

Но когда вы пишете не о себе, а обо мне - мне хочется это оставить прям на канале, ибо бесконечно приятно читать ваши такие тёплые отклики, от них хочется улыбаться и продолжать.

Обнимаю вас.
Бережного дня вам!

Яна про живую жизнь.

14 Nov, 06:44


Знаете, я так рада, что вас когда-то встретила. Может, по чьей-то рекомендации, может, по случайной воле судьбы.

И правда, ощущаешь сказку, где уставший потерянный путник вдруг набредает на старую хижину. А на пороге его встречает женщина, ведьма, что всё ведает и всё знает, и говорит путнику:
"Я ждала тебя, проходи."
И заваривает душистый чай, ставит перед тобой тарелку горячей похлёбки, отправляет в затопленную баню.
Она принимает в тебе всё хорошее и плохое, добро и зло, свет и тьму.
Она одинаково поможет как попавшему в капкан волку, так и кролику, сбежавшему из пасти этого волка. И отправит с благословением и дальше служить своей природе.
И после беседы с ней в заблудшей душе путника зажигается огонёк, который выводит его из тёмного лабиринта и подсвечивает каждый жуткий уголок.
И путь дальше становится легче, когда видишь, с кем сражаешься, когда понимаешь, что каждые монстры смертны.

Вот так вас увидела и благодарю за то, что смогла увидеть в своей душе красоту.

Яна про живую жизнь.

13 Nov, 08:12


Там за словами.

В работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, что диагнозы и всякие психологические слова стали щитом, что отгораживает нас и от мира, и от самих себя, и от терапевтического процесса.

Слова. Симптомы. Симптомы, за которыми так много сокрыто, так много там продолжения, вопросов, и глубины. Но, порой, мы на этом останавливаемся, будто найдя точку в жизни, всё объясняющую.

Диагнозы стали такими простыми. Диагнозы стали ответами.

- Ребёнок плохо себя ведет в школе и не может сам сесть за уроки? СДВГ.
- Чувствуешь себя разбитой по утрам? Депрессия.
- Уже неделю беспокоишься о подростке, что заявил, что праздновать новый год будет с друзьями? Тревожное расстройство.
- Ты то грустная, то весёлая, то злишься, то миришься постоянно? Биполярное расстройство.
- Ребёнок после школы сидит в телефоне? Зависимость.

И вот мы уже активно лечим это тревожное расстройство. Применяем дыхательные техники для успокоения, назначаем анксиолитики, тренируем навык осознанности, забывая будто, что за всем этим есть человек... израненный жизнью и отношениями, окровавленный. Человек, который попал однажды, а быть может, и много раз, в трудный бой с предательством, со смертью, с оскорблениями, с травлей, с насилием. Человек, потерявший любимых и долгожданных. Человек, ждущий помощи и тихонько постанывающий от всей боли этого мира. Человек. Живой.

Но мы спешим. На чувства нет ни сил, ни времени. И мы закрываемся этими словами, как щитом. Найдя ответ. Тревожное расстройство и всё тут. СДВГ. Биполярное расстройство.

Мы ставим эти диагнозы себе сами, и близким, и назначаем препараты, порой. Ищем симптомы в интернете и собираем для себя это в важные слова, что будут закрывать нас от мира, от конфликтов, от отношений, от решений.

Не счесть, скольким подросткам я сказала: с тобой всё в порядке, драгоценная.

Не счесть, сколько раз мы всё же погружались в слова "диссоциативное расстройство идентичности" и обнаруживали, что на самом деле за ними стоит нечто совсем иное, или они вовсе растворяются, как кусочек сахара в чае.

Не счесть, сколько раз биполярное расстройство, поставленное себе самостоятельно, оказывалось естественным женским циклом.

И не счесть, сколько раз мне говорили: Яна, ну ОКР у меня. ОКР. Что значит? Вы не знаете? А, что значит для меня? Ну... ОКР и ОКР.

Не счесть, сколько раз мы сталкивались с удивительными открытиями о себе тогда, когда снимали маску тревожного расстройства, и давали волю своему настоящему, живому страху.

Ибо всевозможные психиатрические классификации порой быстро уводят в неверном направлении, когда речь заходит о работе с невыраневыразимой, глубокой, пугающей, творческой и бесконечно сложной частью души. Мы больше диагнозов. Мы больше слов.

Работая, я всегда предлагаю посмотреть на тот щит, которым мы закрыты. Посмотреть на те представления о себе, что будто вросли в нас. Отталкиваясь от всех травм, и от всей боли, сделать шаг на глубинные уровни воображения, где может начаться исцеление души. Встреча с собой. С собой настоящим, а не с дыханием, что поможет в моменте снять тревогу. Встреча с самой тревогой.

И тогда моя работа помогает вам отправиться в героическое путешествие к своим монстрам, к своим теням, к своей настоящести. Как в сказках, что читали нам в детстве. Выйти за порог, войти в тёмный лес, пройти через испытания, зайти в избушку Бабы Яги, умереть там метафорически, давая умереть тому, что больше не служит, обрести новое знание о себе, и выйти из леса со светящимся черепом. Добыв. Победив. Улыбаясь своему триумфу и психологической мудрости. Чтобы жить более осознанно и интенсивно, зная, чувствуя, про что всё происходящее со мной.

Я не лечу слова. Не лечу диагнозы. Когда вы приходите ко мне с тем, что у ребёнка СДВГ, а у вас - депрессия, мы пойдём дальше. Глубже. В тёмный лес истинных причин. К костру честного голоса души.

Яна про живую жизнь.

12 Nov, 09:52


Этот вторник начался с индивидуального занятия йогой, и я невероятно благодарна себе за то, что вернулась к практике. А то последнее время тело ощущалось как река в ноябре, которую холод всё пытается уже сковать льдом, и она такая вязкая уже, застывающая... А сегодня эта река согрелась, задвигалась, вернулась к жизни и своей природной бурности. Лёд ещё не скоро.

В прошлом году в ноябре я завершала первую ступень обучения в академии, и там было много чрезмерности, много поднималось личного из глубин на поверхность, много ран обнажились и признались. А в этом ноябре чувствую, как они затягиваются, и как чешутся душевные швы, что активно заживают и просят тоже бережного внимания и почёса )).

Хороший ноябрьский процесс. В глубину. В себя. В тело. В честность.



Мы с вами на прошлой неделе говорили про психические заболевания и переписки, вчера про то, что не нужно лечить, и сегодня мне хочется вместе с вами поисследовать вопрос:

Как вы понимаете, что у ребёнка (у мужа, у мама, у любого близкого) проблемы? По каким признакам? На что вы обращаете внимание, чтобы не упустить, не пропустить?

А может быть, вам сегодня захочется задуматься о том, как вы понимаете, что сложно вам? Что вам нужна помощь и поддержка?

Яна про живую жизнь.

08 Nov, 18:36


Видимо, я приехала в эти Ярославские леса за новым путеводным клубочком, и нашла 🧶

Прошлый клубочек, что вёл меня через большое обучение работе с тяжелым травматическим опытом, давно распутался и остался на земле ясной нитью, что перегнеёт спустя пару зим. Впитываясь. Становясь и моей естественной частью, и частью этого мира. Быть может, когда-то и я передам это в том виде, что вырастет и развернется во мне в полной мере, но пока в мои руки пришёл ещё один клубочек. Не знаю, когда я опущу его на землю и скажу "приведи меня"... Быть может, летом.

А пока собираю и увожу с собой работу с телом через дерево, новые техники и ощущения для исцеления души и тела в обрядовой бане, и вообще новое видение бани. Ещё более тонкое. Ещё более чистое и честное.

И состояние. Состояние достаточности, покоя, мастерства. Наверное, всегда есть чему учиться и всегда есть это живое состояние ищущей, любознательной, но так приятно на большой конференции среди именитых старших мастеров почувствовать и свою достаточность, и свою мудрость, и опору.

Завтра ещё правкам тела поучусь, и вернусь. В понедельник все сессии по расписанию. Буду для вас полная сил и силы )

Яна про живую жизнь.

06 Nov, 05:13


Сижу сейчас на Ярославском вокзале, жду свою поездку на конференцию "Руки и сердца", и ещё раз поняла, как я нежно люблю поезда и эту особенную атмосферу.

Поезда.

Когда мне было 17 лет, я уехала из родного города в Москву учиться, и каждые каникулы у нас было буквально обязательное посещение родителей. Всем иногородним студентам выдавали деньги на поезд до дома и обратно, и комендант общежития проверяла, чтобы все купили билеты и уехали, кто мог, кому было куда. Поэтому на новый год и на летние каникулы я ездила в Орск, 1,5 суток в пути, 1,5 суток чучух-чучух, книги, музыка в наушниках, попутчики, и сугробы за окном. Уезжая домой и возвращаясь учиться.

Вот и сегодня почти так. Из дома, уже совсем другого, взрослого, но всё так же еду учиться. Мастерству правок тела, обрядовых бань, церемоний для разных возрастных переходов, послеродового восстановления... Красивому мастерству, что происходит из заботливых рук и теплых сердец. Из бережных слов и волшебного молчания, в котором может быть так много.

Так удивительно всё повернулось. Из биохимии сюда, в клиническую психологию. Вроде так близко, но так о разном. В студенческие годы я работала в лаборатории синтетических вакцин, и грезила о том, как создам препарат для терапии нейродегенеративных заболеваний. Мы так много изучали когнитивные нарушения, так много сделали вариантов препаратов, так много мышей протестировали, так у многих кроликов взяли кровь для выделения антител, так много статических исследований провели, так со многими врачами пообщались... Что я ушла именно из этой сферы. Решив работать с людьми, нервной системой и нарушениями по-другому.

Однако, это осталось в моей жизни. В ясности назначенного фармакологического лечения, сочетания и дозировок, в умении читать анализы при необходимости, в глубоком понимании того, как работает мозг и терапия. В руках, которые умеют делать ольфакторную бульбэктомию мышам, создавая реалистичную модель симптомов клинической депрессии и нейродегенерации. В глазах, которые умеют видеть и науку, и душу. В знаниях и об иммунологии, и вирусологии, и фармакологии, и медицинской химии. В умении соединять. Исцеляя на столь разных уровнях.

Люблю свою дорогу. Через годы. Через расстояния.

Яна про живую жизнь.

05 Nov, 08:17


А еще я хотела поделиться для обладателей домашних животных и шерсти, вдруг вы не знали, я вот не знала и даже не предполагала, что это прям реально так работает 🙈

Профессиональная прачечная.

Мне только что привезли постельное бельё вообще без шерсти. И полотенца. Вообще без шерсти. Вообще. А у меня два мейнкуна, которые в постели спят, и даже когда всё заправлено, умудряются подкопаться и оставить там ещё дополнительно дневную порцию шерсти.

Сами приезжают, сами забирают, на следующий день привозят свежее без шерсти, выглаженное, заботливо сложенное.

Сегодня моя жизнь стала ещё на капельку легче и лучше всего за 2600, да будут благословенны эти сервисы ))

Поделитесь, кстати, может, у вас ещё есть любимые сервисы, облегчающие жизнь?
Шефмаркет, уборка раз в неделю и вот теперь стирка в моём личном топе любви.

Яна про живую жизнь.

05 Nov, 07:44


А вдруг что?

Мы с вами вчера говорили о границах, о безопасности, о контроле и о том, как это может влиять на психическое состояние подростка.

Давайте сегодня в рубрике #практика порассуждаем на тему получения информации.

💻Читаете переписки ребёнка?

Как вообще относитесь к этой возможности? Надо ли контролировать? Каким образом? Или это только его пространство? Если читаете, то в открытую и есть на этот счет договорённость? Или потихоньку смотрите, пока ребёнок в ванной? Что планируете делать, если спалит? А может, вы искали и что-то уже однажды нашли и у вас есть опыт действительно обеспечения безопасности ребёнка этим путём?

Давайте подискутируем и попробуем вместе найти какой-то баланс. Ибо да, сейчас в интернете всего и всех много, и чтение переписок могло бы быть элементом безопасности и спасением. А с другой стороны это действительно про личные границы, про что-то очень своё. Где ваша личная грань? Какую позицию здесь занимаете?

Яна про живую жизнь.

03 Nov, 06:26


Эти дни наполнены погружением в себя и погружением других в себя, такая уж работа. Вопросы неудобные задавать, держать, знать, куда идти и сопровождать, факел тушить и за руку держать, напоминая, что тьма - это часть жизни.
Красивые осенние процессы в которых можно учиться ясно и неотрывно смотреть в свою темноту, каждой клеточкой, каждым волоском чуя, что именно там сокрыт источник большой силы и мудрости. Источник целостности.

Сегодня я приглашаю семерых из вас получить подсказки из этой темноты, из природного нового года, из наступающего холода.

💫🕯

В комментариях можно написать свой вопрос или запрос, а я вытащу для него метафорическую карту, и напишу что-то, пришедшее вместе с картой. Может быть, вопрос, может, пару важных слов. А вы посмотрите, почувствуйте, как эти образы отзываются в вас, как складываются в ваш личный узор жизни, про что для вас эта подсказка и как на нее можно чуть опереться.

Семь женщин. Семь карт. Семь посланий ноября.
Приглашаю 🍂

На этом семь карт вытащила.

Если вы хотите получить дополнительную подсказку в виде карты и аудио-сообщения от меня с направлением и благословением, можно написать в личные сообщения и попросить что-то для себя особенно. Стоимость особенной подсказки 2000 рублей.

Обнимаю!

Яна про живую жизнь.

31 Oct, 07:39


Тёмная Луна Ноября 🌑
Время, когда, говорят, границы между мирами становятся тонкими и зыбкими, будто подернутыми туманом. Только руку протяни...

Между какими мирами? Как вам чувствуется.

Между миром живых и миром мертвых, и это будет временем для контакта с ними, для вопросов, поддержки и благословения, если верите.

Между миром сознательного и миром бессознательного, глубинным миром нашего естества. И это время может быть возможностью контакта со своими снами, со сказками, мифами. С чем-то, что мы не осознаем и, быть может, зовем судьбой, кармой, случаем, семейным проклятием. Снимая пелену неосознанного, и называя, осознавая.

Между миром, полным внешних контактов, планов, целей, дедлайнов, экзаменов и миром внутренним, в котором живут давно заброшенные в угол вопросы о смысле, о будущем, о сложностях в отношениях, о теле. И это время может быть пространством для контакта с собой. Рядом с тетрадью, медитацией, тихой прогулкой по лесу или с психологом.

Межмирье

Меня очень порадовало, что именно в это время началась обучающая программа Даана Ван Кампенхаута как раз про контакт. Символично и красиво было вчера. Контакт. То, про что я постоянно пишу, и то, про что, как мне чувствуется, вся терапевтическая практика. О контакте. С болезнью, с симптомом, с чувствами, с людьми, с собой, с миром. С осознаваемым и неосознаннаваемым. В эти дни особенно хорошо.

И пусть эти темные зимние дни и ночи дадут возможность вызреть тому, что должно быть проявлено. Ибо всё созревает во Тьме и всё из Тьмы рождается.

Как вам спалось сегодня? Снилось ли что-нибудь? Как ваше самочувствие?

Яна про живую жизнь.

29 Oct, 10:00


И сегодня в рубрике #практика мы поговорим о нас, взрослых.

Представьте себя глазами своего ребёнка или, если это неактуально для вас, глазами партнёра, коллеги, подруги... Представьте во всей целостности. Вспомните разные ситуации, которые с вами были. Вспомните ссоры, просьбы, совместные прогулки, проверку домашки, договоренности, завтраки. И опишите себя в этом образе тремя словами.

Какая я глазами другого? И пусть придут самые честные, самые смелые слова. Изнутри. Из правды. В этих словах будет много разного и, быть может, вы сможете ещё описать и чувства, которые возникают внутри, когда вы смотрите на эти три слова, на этот образ себя.

Напишите, что придет, в комментариях. И пусть вы будете не одни в этих мыслях и чувствах.

Яна про живую жизнь.

29 Oct, 08:19


Меня зовут Яна Недайхлиб. Я работаю с исцелением, с человеком целиком - с телом, с чувствами, душой и мыслями. Глубоко и честно, ощущая, что лень, хроническая усталость, постоянная боль телесная, бессонница, СДВГ, депрессия, прокрастинация и другие сложности - это лишь симптомы, реакции на некую сокрытую причину, травму. И я помогаю найти именно её, чтобы действительно стало легче.

Индивидуально, с семьями и группами, с детьми и взрослыми.

Просто статус психотерапевта мне уже мал на уровне слов, потом что я работаю не только с психикой, но глубже, больше. Это не про эзотерику, нет. Это про широту, про инструменты. Я работаю и в разговоре классическом аналитическом, и в бане, в разных традициях. Для вас. Про вас. В процессе работы я помогаю создавать тепло, способное высушить сырость душевную, росу, что выпала за тёмные ночи. Помогаю своими руками, словами и травами растапливать свинцовые оковы травмы.

Мысленно я зову себя берегиней. Мне нравится это слово. Пусть вы тоже что-то услышите для себя.

Для того, чтобы работать с разными людьми и разными историями, со мной есть опыт и знания из телесно-ориентированного подхода, клинической и глубинной психологии, детской и семейной системной психотерапии, групп-анализа, краниосакральной терапии и метавитоники, научного травничества, биохимии, материнской традиции исцеления, повивального мастерства.

Если вы чувствуете, что вам есть что рассказать, что почувствовать, прожить, завершить, есть чем поделиться сокровенным, страшным, тревожащим, радостным - я здесь для вас. В комментариях, в ответах на ваши вопросы и, конечно, в терапевтических встречах.

🧥 РАСПИСАНИЕ НА НОЯБРЬ

Написать мне: @nedayhlib

Здесь я с уважением и бережностью пишу о травме, о детях и родителях, об отношениях и ясности, о болезнях, о душе, о теле. Обо всём, что важно и ценно сейчас, о том, о чем вы спрашиваете.

Приходите. Оставайтесь. Пишите свои комментарии. Задавайте вопросы. Ставьте сердечки, это важно и приятно для меня. И пусть мои слова будут для вас питательными и поддерживающими.

Яна про живую жизнь.

29 Oct, 08:16


🤩🤩🤩🤩🤩🤩
НА НОЯБРЬ

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

Ноябрь будет особенным, на первой неделе я поеду на конференцию помогающих специалистов «Руки и Сердца», вернусь к вам напитанная и встречами с коллегами, и новыми знаниями. Приходите.

Окошки для личных сессий на классические 50 минут:

11 ноября в 12:00
18 ноября в 12:00
21 ноября в 15:00
25 ноября в 13:00
28 ноября в 12:00

Стоимость 6000 рублей.

Эти же окошки можно выбрать для телесной сессии, стоимость в таком случае 10000 рублей, и мы поработаем с вашим телесным запросом (боль, напряжение, заболевание, в контакте с которым хочется побыть, любой телесный симптом) методами телесно-ориентированной терапии и мягкой остеопатии.

🍂 Окошки для церемонии пеленания и обрядовой бани:

12 ноября
19 ноября
20 ноября

Стоимость 65000 рублей, длительность ~ 5 часов. Когда вы чувствуете себя на Пороге, когда важно согреться, отпустить, и сделать шаг в новую главу жизни.

🙏 Окошки для большой телесной сессии:

20 ноября в 12:00

Стоимость 25000 рублей, длительность до трёх часов. Пространство для путешествия к себе, для проживания, внимания к телу и любым чувствам.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
ГРУППОВЫЕ ВСТРЕЧИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

🕯 31 октября в 18:00 - о горе и о предках. Накануне Самхейна мы соберемся вместе, чтобы вспомнить, поблагодарить, отпустить, отплакать, и запустить своё движение к целостности и исцелению.

21 ноября в 18:00 - о Судьбе и том, готовы ли мы её реализовать. О нашем жизненном пути, и об Интуиции на нем, о том, как слышать зов своей души.

Длительность ~ 2,5 часа, стоимость 4000 рублей.

На этих встречах в женском кругу всегда есть место для ваших историй, которые достойны звучать и быть услышанными, и есть место для красивого помогающего ритуала. Они проходят каждый месяц, и это пространство для отдыха, интеграции опыта, новых знакомств, глубины и изменений. Можно приходить с мамой, с дочкой, с подругой.

😍 Группы для подростков работают сейчас в закрытом режиме (мы не добавляем новых участников), но к ним можно будет присоединиться с января. Если для вас это важно и актуально, обсудите с ребёнком и напишите мне уже сейчас о своём намерении.


🚏Москва, Тверской бульвар. Личные сессии могут быть дистанционными для взрослых.

💙 Приходите.
Приходите быть обнятыми, услышанными, понятыми. И будет легче.
Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения @nedayhlib.

ПРАВИЛА РАБОТЫ

Яна про живую жизнь.

28 Oct, 08:51


И я напоминаю, что делиться своими трудностями и задавать вопросы можно не только в комментариях, но и в анонимном боте, который принадлежит мне и хранит ваши секреты: @secret_materialsbot

Вопросы оттуда я разбираю как раз по понедельникам в рубрике сокровенно, и там можно поделиться тем, что страшно, стыдно, неловко и некомфортно написать открыто.
Пусть вам будет безопасно! 🙏

Яна про живую жизнь.

25 Oct, 09:37


Женская конкуренция.

Много слышу об этом, много вижу прекрасных девушек, которые говорят о том, как сложно с женщинами, и много помню себя. Я тоже всё детство, всё студенчество дружила с юношами в основном, работала в мужских коллективах. Сейчас в биохимической лаборатории, которую я всё ещё курирую, 9 мужчин и я. Так что да, я очень понимаю, что нам бывает непросто рядом с другими женщинами. Клубок змей, отбила мужа, предательница… в этом много. Много и боли, и правды женской, и слёз, и одиночества, бывает.

Ибо, несмотря ни на что, я искренне верю в то, что женщину понять по-честному может только другая женщина. Понять. Услышать. Принять. Обнять. Обнять в менструальной боли, в задержке, в выкидыше, в аборте, в разводе, в беременности, в материнстве, в насилии, в женском страхе о будущем, в отсутствии оргазма, в сухости, в крови, в бытовых сложностях, в семейных, в отношениях с телом и едой, в ссоре с мамой…

Понять из глубины души, из своего опыта. И согреть, если есть силы на это. Сопереживать всем историям, человеческому состоянию такому близкому и знакомому. Равновелико.

Женщине нужна женщина. Я в это верю. Верю в нашу поддержку, в дружбу, в искренность. В возможность видеть лёд в душе женщины рядом, и в смелость приносить тепло. В возможность выбрать сотрудничество, а не соперничество.

И рядом с другими женщинами проще и честнее разрешать быть своей боли, своей грусти, своей тоске, своему одиночеству - быть явными. Потому что здесь могут понять. И могут помочь опереться на себя, на взрослость, на свою правду, на связь с собой такой прекрасной и мудрой, а не на травму, что может шататься и причинять боль так долго. Помогая видеть себя в историях других, себя в своей судьбе, расширяя сердце, открывая его всему опыту, всем чувствам, всем, кто рядом, пропуская через себя большим, бурным таким потоком, и отпуская в землю. Туда, где всему и есть место.

Однажды моя дорога привела меня в женские бани, в женские круги, в красные шатры и в обучение материнской традиции исцеления. Там было по-разному, как и всегда бывает в жизни. Там тоже были советы, была конкуренция, были достойные и недостойные. Но там было так много ресурса, так много принятия и тепла, что я поверила однажды. В женщин. В нашу силу. В то волшебство, которое случается, когда женщины собираются вместе, слышат друг друга, благословляют, и не утирают слёзы, а позволяют течь им по щекам, говоря:

Плачь, милая, плачь. Ты моя сестра, ты моя подруга, ты моя дочь, ты моя поддержка, ты мой свет. Я вижу тебя, я почитаю тебя. Плачь, милая, дыши. И всё пройдёт. И всё будет хорошо. А я побуду рядом.

Следующий женский круг в традиции красного шатра 31 октября. Приходите быть вместе.

Как вы?

Яна про живую жизнь.

24 Oct, 08:57


Как помочь себе осенью.

Октябрь и ноябрь - мои самые продуктивные месяцы. Я обожаю работать в ноябре и сопровождать во Тьму, в этом всегда невероятно много ресурса. Но это время может быть непростым и телесно, и душевно, поэтому я решила сегодня поделиться тем, что поддерживает меня.

Какао. Я не представляю себе осень без настоящего какао. Я его и варю со специями, и ем каждое утро просто какао бобы сырые. В них много тепла и сил, которыми какао щедро делится с другими. Именно делится открыто и честно, а не дает в кредит, как это делает кофе по моим ощущениям ).

🍂 Долгие прогулки, в которых можно соотнестись с природными сезонами, с изменениями и позволить им проникнуть в вас.

🍯 Мёд. Прекрасный продукт для осени и для поддержки. Мне особенно сейчас откликается каштановый, такой же тёмный, как и время, в которое мы входим, такой же насыщенный по ощущениям.

🪻 Травы. Про осенние травы я писала ранее, но особенно хороши в конце октября могут быть настойки как наиболее концентрированные продукты, тоже полные сил, смелости и весенней, летней яркости и теплоты. 3-4 капли настойки зверобоя или крапивы утром в горячую воду могут быть очень поддерживающими, когда вокруг всё чрезмерное. Зверобой - это прям моя трава этого сезона - природный антидепрессант, мягкое желчегонное, противовоспалительное, иммуномодулятор, и ещё и даже по виду и по запаху как солнечная частичка лета.

🥣 Промасливание. Это практика, в которой так много восстановления ресурса и наполнения, тактильности, любви, принятия. Контакта с собой в здесь и сейчас. Согревания. Я наношу мягкими массажными движениями подогретое масло на всё тело - кунжутное или аюрведическое маханараяна, оставляю минут на 20 пока читаю книжку, а потом смываю в душе с убтаном.

🦋 Осознавание, что это время Зачатия. Зачатия метафорического: если осенью зачинаем какое-то дело, зимой внутри формируем, то весной всё сможет родиться
и появиться на свет. А значит, это время идеально для мечт, планов и мастермайндов, и пусть под снегом, под опавшими листьями всему этому будет тепло и уютно.

🐦‍⬛️ Контакт с бессознательным. В эти тёмные дни и ночи активизируется связь с нашей глубиной, с болью, с травмой, и это прекрасное время для работы с психотерапевтом, для общения со снами, для письменных практик. Всё, что мы делаем сейчас - ляжет в основу стабильности нервной системы на следующие сезоны.

Что помогает вам осенью? Меняете как-то свое питание, свои привычки? Добавляете ли вы какие-то ритуалы поддерживающие?

Яна про живую жизнь.

23 Oct, 12:23


Порой я смотрю на процессы, которые провожу в сессиях, которые проходят и вспоминают люди… и можно только восхищаться. Устойчивостью. Смелостью. Любовью. Желанием жить.

По средам у меня день телесных сессий, и это всегда нечто невероятное по силе, по глубине. Тело помнит. Помнит то, что мы не помним, что мы назвали как-то по-другому, о чем умолчали, чему не смогли дать места, на что не было ресурсов. Тело помнит. Знает. Чувствует. Зовёт в боли, в напряжении, в крови, в заболевании, от которого врачи и анализы только разводят руками. Зовёт.

И мы можем услышать. И прийти на этот зов, и обнять себя в этом всём таком большом и чрезмерном. Чтобы выдохнуть, и отпустить, и пойти жить жизнь.

Хорошо.

Яна про живую жизнь.

22 Oct, 10:21


Травма авторитета.

Когда мы маленькие, и по возрасту, и по ощущениям жизни, рядом с нами находится кто-то большой. Этот большой помогает нам выживать, справляться с вызовами, с трудностями, решать проблемы, научает нас всему тому, что важно сейчас. И… как дерево сгибается под напором больших ветров, снегов и времени, так и мы можем изгибаться и ломаться, находясь рядом с этим большим человеком, который несомненно влияет на нашу жизнь, на наши выборы, ценности, ощущения себя и мира вокруг. Мы формируемся как личности рядом со взрослыми. Что-то перенимаем у них, чему-то важному учимся, в чем-то подстраиваемся, где-то замалчиваем свои мысли и чувства, чтобы вписаться, где-то отодвигаем чуть свои потребности. Отношения - это танец… шаг вперед, шаг назад, уступка, любовь, доверие, ссора.

И в каких-то отношениях мы так сильно отодвигаем своё, чтобы оставаться рядом с этим человеком, что случается с нами травма авторитета. Вроде бы добровольное подчинение, но подчинение. Власть. Статус. Что это значило тогда, в детстве? Быть рядом с этим большим человеком. Что значит это сейчас и как это отзывается сейчас? Это тонкое такое кружево травмы, которая, быть может, неосознаваема. Великий, мудрый человек рядом, о которого можно учиться жизни - что плохого? Но что-то тогда проросло в виде семян, и что-то так или иначе отзывается глубоко в душе.

Может, что-то будет вспоминаться сейчас, когда вы читаете эти строки. Кто важный был с вами рядом? Подруга? Сестра? Тетя? Друзья семьи? Что это значило тогда для вас? В чем вам приходилось себя ограничивать, останавливать, в чем вы себя лишали, чтобы продолжать следовать за этим человеком?

Я помню, в детстве мама часто говорила моей сестре, чтобы она взяла меня с собой погулять. А у нас разница 14 лет… и мне, конечно, очень нравилось гулять с классными, модными, старшими ребятами, но я знаю, как это было для Кати, и чувствую, как много необходимости вписываться было там у меня. Вписываться туда, куда прям не вписаться по-честному. Смеяться тогда, когда непонятно и не смешно. Прислуживать. И вновь и вновь повторять.

Здесь много. Здесь моя воля, здесь моя ценность, мой голос, который, быть может, не может звучать тогда, когда другой рядом, здесь свобода, здесь мои потребности, самодостаточность. И когда мы соединяем эти ниточки, одно событие питает другое событие, и все наши истории питают нас, какими бы они ни были.

Кто был рядом с вами? Как это было? Можно поделиться воспоминаниями в комментариях, и я буду с вами.

🙏 А если хочется пойти глубже в исцеление, то в этот четверг вечером мы соберемся вместе в женском кругу, чтобы вспомнить, где мы зажимались, где мы не могли позаботиться о себе, где мы должны были забыть о себе ради другого. Соберемся, чтобы дать внимание своему телу, своим воспоминания, и своему напряжению. Соберемся, чтобы найти ту устойчивость, тот дар, который мы приобрели в этом контакте.
Можно прийти. Есть 1-2 места.

Ибо каждая история это и разрушение, и обретение даров, одна фаза цикла всегда переходит в другую. В каждой истории бесконечный источник жизни, силы, даров, смелости.

Поэтому я всегда зову вас рассказывать истории. В них много сокрыто, и пусть они будут услышаны, увидены даже просто здесь в комментариях. Это восстановление контакта с собой. Всегда. И это помогает жить.

Обнимаю вас и готова услышать! 💙

Яна про живую жизнь.

21 Oct, 06:12


Продолжая о терапии.

🔵Ждать, что это будет красивое путешествие узнавания себя. Ждать, что вы не будете в нем одни, но вы несёте ответственность за его результат, за то, куда вы придете, а ваш сопровождающий - терапевт, несет ответственность за процесс. Вы не замерзнете в пути.

И да, это будет путь. Путь к себе, к своей судьбе, к тому месту, которое мы сможем назвать своим. Туда, где хорошо, где есть опора, где всё можно пережить и продолжить. Туда, где жизнь… туда, где мы частички этой жизни. Бывает, это место хорошо нам известно, и мы идем туда легко и легко приходим, с уверенностью ставя палатку и разводя костер. Бывает, мы совсем не знаем этого места, но так хотим туда - и для этого стоит отправиться в путь.

Расскажите о своем опыте терапии? Как это было? Как это есть? Чего ждали вы, что случилось, а что совсем нет?

Яна про живую жизнь.

15 Oct, 07:43


Сегодня в рубрике #практика мы поговорим с вами о потребностях. И это невероятно важный разговор, и мне хочется, чтобы та практика, которую мы поднимем, осталась в вашем сердце для каждой ситуации, в которой вы будете.

Для опоры мы возьмем 5 базовых потребностей:

1⃣ Безопасная связь;
2⃣ Автономность, компетентность и самобытность;
3⃣ Свобода выражать себя и свои эмоции;
4⃣ Реалистичные границы и саморегуляция;
5⃣ Игра, спонтанность и креативность. 

В самом нашем детстве наши потребности эти удовлетворяют родители (или другие взрослые, которые с нами рядом). И от того, насколько они удовлетворяются, мы учимся их и сами чувствовать, и сами удовлетворять, и из этого будут прорастать наши травмы и реакции на этот мир.

Например, в раннем детстве, когда мы плакали и очень хотели контакта, тепла и внимания человеческого, нам давали конфетку. В этом много. И на это точно были причины у родителей, они были очень уставшими, измотанными, и на контакт с нами у них просто не было сил… но это потихоньку вырастает в регулярности в то, что мы не знаем, как чувствовать свои потребности, как адекватно на них реагировать и как их обслуживать.

Наши потребности довольно часто оказываются задвинуты куда-то далеко в пыльный угол, и как о них поговорить… нам непонятно. Оттого мы можем чувствовать себя очень несчастными, потерянными, но можем не понимать, отчего же. Но представьте, если есть что-то невероятно важное, что отодвигается с каждым мгновением и с каждым месяцем, годом всё дальше и дальше… это тяжело.

На картинке большой список потребностей, или можно воспользоваться теми пятью выше.

🔵Какая потребность сейчас ощущается сытой (удовлетворенной)?

🔵Какая очень голодной (неудовлетворенной)?

🟤И что можно сделать для себя сегодня, чтобы стало чуть-чуть лучше?

Задавая себе эти вопросы регулярно, мы научаемся замечать, что сейчас живо внутри, что просит нашего внимания и заботы, а значит, можем дать себе действительно то, что нам нужно. Мы умеем подменять свои пожелания, можем ставить себя на последнее место, но пусть сегодня будет что-то по-другому. Просто увидеть свои потребности… уже много.

Обнимаю вас этим октябрьским днём 💙

Яна про живую жизнь.

12 Oct, 07:40


Стыд исцеляется, когда мы ощущаем поддержку от других людей и то, что нас не отвергают в этот раз.

Это тот принцип исцеления, который я использую во всех групповых программах, и с детьми, и со взрослыми: расскажи и оглянись. Дай себе увидеть, что вокруг люди могут смотреть на тебя, не отворачиваясь, кивают, а может… даже говорят «у меня тоже такое было».

И стыд уходит, даруя нам освобождение и облегчение.

Сегодня я зову вас оставить в комментариях часть стыда и вины - расскажите историю, в которой есть эти чувства, и пусть она будет увиденной, обнятой, принятой.

Я вот помню, что в детстве Мама каждое утро делала для меня что-то не обед. Чтобы я пришла со школы и смогла поесть, пока она на работе. И в один из дней она сделала тефтельки мясные на пару, а они оказались такими сухими, что мне было невкусно. Но оставить их значило расстроить Маму, которая утром встала на час раньше, приготовила, оставила для меня… поэтому я решила их выбросить в унитаз.
И забыла смыть 🙈
Я до сих пор помню, как Мама зашла в туалет, вернувшись с работы, и как она плакала. Эта история вызывает внутри меня так много чувств… так много боли. И сегодня я хочу оставить её здесь. Оставить.

И вас тоже зову оставить что-то сегодня. Показывая, и выдыхая. А читая истории в комментариях можно поставить каким-то (или всем) сердечки в реакциях или написать «я с тобой».

Мне тоже можно написать: я с тобой )).

Пусть этот день будет бережным и исцеляющим. Пусть много любви и принятия. Пусть

Яна про живую жизнь.

10 Oct, 07:35


Телефоны.

Мы все здесь, ага. И дети, и взрослые. Дети меня беспокоят особенно. Раньше случалось дома что-то, и мы бежали на улицу всем рассказывать, а потом по гаражам прыгали, и у подружки на ночевку оставались. А сейчас… если что случилось - то и убежать некуда. Только в телефон.

Убегание. Избегание. Один из естественных способов защиты от стресса и травмы. Такой же естественный, как битва с нападающим и замирание.

И да, дети убегают в телефон, столкнувшись с чем-то большим для себя. Отругал учитель. Мама вовремя не пришла с работы. Меня не позвали гулять те, кого я считала друзьями. Мы будто лишились сейчас других способов это пережить, самых простых - рассказать другим и вместе выдохнуть. Сверстникам. Родителям. Все заняты. И в моменте я даже не могу позвонить подружке из класса - у неё в это время репетитор. И погулять не могу пойти. Я от детей регулярно слышу: мне не с кем погулять, никто из моих одноклассников не гуляет.

Да, мы убегаем в телефон. От стресса. От чувств. От мыслей тяжёлых. От реальности. И когда мы говорим о запросе: вытащить ребёнка из телефона, нам важно, очень-очень важно понимать, куда мы его вытаскиваем. Переносимо ли там? Есть ли там поддержка? Есть ли там люди живые и классные, с которыми можно пообщаться, побегать, порисовать и поесть пиццу? Есть ли там место для ребёнка, его потребностей, желаний?

Мы убегаем не потому что мы глупые и неспособные. И если близкие наши, или помогающие специалисты, или культура вокруг оценивают наше убегание как патологию и предлагают всячески бороться - этот импульс бежать становится совсем ярким, потому что стресса и нападения становится ещё больше. И от этого мы можем убегать уже… из самой жизни.

Реакция - телефон в руках - не возникает просто так. Реакции не являются нашим характером, нашим миром, но они растут из наших травм. Однако, мы довольно часто патологизируем всё вокруг и судим о себе, о других по этим реакциям на стресс:
- он драчун, не играй с ним;
- она орет постоянно;
- неадекватная;
- стесняется вечно;
- чего ты замерла?


Это не происходит просто так. Мы не деремся и не кричим просто так, и не замираем у доски в ужасе просто так. Потому что мы какие-то дурацкие и невоспитанные. Нет. Это реакция на травму. И когда мы помогаем своему исцелению, мы потихоньку возвращаем себе себя, а не постоянные реакции. Потому что той ситуации, что вызвала первичную реакцию, уже и нет давно, но наше мудрое естество, попадая в нечто похожее, реагирует так, как тогда. Но мы - это не наши защиты.

Я зову вас не ругаться на телефоны. Дело не в них. Но поисследовать честно вместе с ребёнком, а что есть в его мире помимо телефона? Кто есть в его мире? Насколько это доступно в моменте? Как устроен отдых ребёнка и процесс восстановления от стресса?

И как устроено это у вас? Кто есть рядом с вами? Как вы отдыхаете? Как чувствуете циклы своих травм?

Уважение вместо подавления травмы и естественных реакций помогает в исцелении, помогает чувствовать себя, знать себя, верить в себя. Очень.

Яна про живую жизнь.

09 Oct, 07:19


Тело живет в настоящем.

Мыслями, чувствами мы можем быть где-то… где-то в будущем, тревожась, переживая о том, что произойдет и как мы будем это решать. Где-то в прошлом, вспоминая о травмах, о боли, о бедах, о том, что не сложилось. Даже наша душа может быть где-то далеко. Там, где случилось нечто невыносимое, чрезмерное.

И быть там непросто.

Тогда на помощь приходит наше драгоценное тело, живущее в настоящем. Мы в современном мире весьма оторваны от него, стараясь не смотреть, не чувствовать, не фокусироваться на нем целиком и полностью. На массаже мы разговариваем, на беговой дорожке слушаем важный подкаст по саморазвитию, во время медитации погружаемся в прошлые жизни, пока едим смотрим сериал. Поэтому часто тело приходит на помощь болью, болезнью, чесоткой, вырванными волосами, жаром. Приходит на помощь в виде разных самоповреждающих реакций, например, порезов, очень горячего душа, стояния на гвоздях, татуировок и всякого другого, где мы причиняем себе боль.

Чтобы вернуться ощущениями в тело. Чтобы вернуться в настоящее. Потому что быть постоянно где-то очень тяжело.

Яна про живую жизнь.

07 Oct, 06:23


🤩🤩🤩🤩🤩🤩
на октябрь - актуально и обновляется.

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

Окошки для личных сессий на классические 50 минут:

Уже нет. Приходите на групповые встречи или приходите в ноябре 🙏
Стоимость 6000 рублей.

Окошки для церемонии пеленания:

🟠22 октября (вторник)
Стоимость 65 тысяч рублей.

Окошки для большой телесной сессии:

В октябре уже нет, можно записаться на ноябрь.
Стоимость 25000 рублей.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
групповые встречи для женщин, можно прийти одной, с мамой, с дочерью, с подругой, с коллегой ). Запись на групповые встречи по полной предоплате, она невозвратная.

🔵24 октября (четверг) в 18:00 - исцеляем травму авторитета, вспоминая то, что мы делали или не делали, чтобы вписаться, чтобы понравиться, чтобы выжить.
🔵31 октября (четверг) в 18:00 - празднуем вместе Самхейн и переходим во тьму, вспоминая предков, опираясь на них, чувствуя. И празднуем горе, чтобы вернуть себе жизнь и радость.
Стоимость одной групповой встречи 4000 рублей.

🤩🤩🤩🤩
В терапевтические группы для подростков можно присоединиться только с нового года (январь). Пожалуйста, напишите мне уже сейчас о своём желании, потому что там будет всего пара мест. Сейчас группы работают уже в закрытом режиме.

🚏Все очные встречи я провожу в Москве в пространстве на Тверском бульваре.

Приходите.
Приходите быть услышанными, увиденными, обнятыми. Мной и светом, и теплом, и любовью, и принятием.

📩 Записаться и задать вопросы: @nedayhlib

Яна про живую жизнь.

05 Oct, 07:19


Родила царица в ночьне то сына, не то дочь.

Эта тема как-то стала ну очень актуальной, поэтому я чувствую желание написать и обсудить с вами. В моей практике последнее время много детей со сложностями в половой идентификации - девушек, которые просят называть себя в мужском роде, юношей, которые ставят на аватарку женские картинки и общаются в формате она.

Они просят себя так называть, а родители регулярно спрашивают: это нормально? что делать? поддерживать и так называть?

В моих представлениях, и они могут быть вам неблизки, это нормально только с точки зрения физиологии травмы. Это диссоциация.

🐴Я не я, и лошадь не моя.

Разделение, вызванное какой-то большой травмой или длительной стрессовой ситуацией, с которой организм таким образом пытается справиться.

Мы разделяемся, разделяемся в том числе со своим естеством, чтобы защититься от стресса, от невыносимости, защититься от нападок, от сложностей, от чувств тяжёлых, от невозможности что-то выбирать в своей жизни, от людей. Ситуация есть. А я будто не в ней. И тогда можем будто быть наблюдателями в своей жизни, смотрим со стороны, и вроде бы всё переносимо. Ключевое здесь, как вы чувствуете, вроде бы. Потому что забирая в свой опыт это разделение, мы не можем проживать жизнь целиком. Нам сложно любить, сложно общаться с другими людьми, сложно учиться и работать. А далее диссоциация вызывает далее нарушение взаимодействия между памятью, восприятием себя целиком, эмоциями, движением и поведением.

Для жизни нам очень важно, чтобы весь полученный опыт целиком впитывался в нас. Реалистично. Честно. Питательно. Так мы научаемся жить, справляться, опираться на свою целостность. А когда мы из сложных межличностных отношений пытаемся убежать в местоимение он - всё только усугубляется. Когда мы из оскорблений нашей женственности, меняющегося тела, менструального стыда пытаемся убежать в мужской род - мы ещё больше отдаляемся от себя.

Нам важно научиться быть с собой, с другими и с жизнью в контакте здесь и сейчас. Это то, что мы практикуем с подростками в терапевтических группах, это то, что дает классическая разговорная терапия. Время в здесь и сейчас. Время в честном контакте.

И для того, чтобы жизнь была переносима, замечайте свои чувства, свои мысли, свое тело целиком. Жизнь целиком. Подтверждайте для себя и для детей: я здесь, сейчас со мной происходит вот то-то. Проговаривайте свои чувства вслух: я сейчас злюсь, мне очень страшно, я благодарна и радуюсь. Чем больше будет контакта с собой - тем меньше диссоциации.

💙 Поэтому, если это подростковая игра - то я не играю. Я поддерживаю исцеление, а не отдаление от себя. И я поддержу тебя в этой живой жизни.

❤️ Если это не игра - то ребёнку нужна терапевтическая помощь. Что-то вызвало такую реакцию. Что-то оказалось невыносимым. Где-то не получается контакт с собой, с другими, с реальностью. И как терапевт, я буду с этим бережно, уважительно, опираясь на историю травм и стрессов работать, но не делать вид, что всё так и задумано, и игнорировать это как симптом. В терапии я с открытым сердцем и открытыми глазами. Вижу, слышу, замечаю, и могу обо всём говорить. Без осуждения. В травма-информированном подходе.

Где вы в этой теме? Как относитесь?

Яна про живую жизнь.

04 Oct, 06:38


Платить?!

Сегодня хочу с вами пообсуждать сферу услуг и моменты оплаты. Задумалась об этом, когда я записалась на весьма дорогую услугу для себя любимой, отменила её за пару дней, потому что изменились планы, а мне без обсуждения этого заранее сказали, что тогда её нужно оплатить. И это такая непростая конструкция… за что же мы платим?

Этот вопрос нам часто задавали на хороших психологических обучениях: за что вам платит клиент? Результат? Результат обещать почти невозможно. Время? Ну, тогда, получается, я могу просто рядом посидеть, время же идет? Присутствие? Ок, ближе, но тогда ведь если человек не пришел - то и присутствия никакого не было? Расходники? Работу? Сессию?

Если вы работаете на себя, то задавались ли вы этим вопросом: за что вам платят? и как устроен формат вашей оплаты? как вы реагируете, если встречу люди отменяют?

Я помню, была у меня терапия ну с очень классным аналитиком. Долгая. И вот однажды на сессии она сказала, что теперь все сессии, которые я отменю хоть за неделю - оплачиваются полностью, и в свой отпуск мне нужно это оплачивать, и на больничном тоже. Я выдохнула, и сказала в ответ, что тогда нам нужно завершать терапию, ибо это ту мач для меня.

Я тоже долго искала и формулировала свой подход, и тоже у меня были периоды, когда я просила оплачивать сессии, если их отменяли, и просила оплачивать половину… но, к счастью, этот период длился недолго. Я для себя остановилась на комфортной ясности:

нет работы - нет оплаты.

Я спокойно отношусь к отменам и переносам. Ок, пойду попью какао и почитаю книжку, или прогуляюсь по бульвару. Я понимаю оплату тогда, когда меня не предупреждают, а я сижу, заварила чай, жду, никуда не ухожу… но если предупредили даже вот за 5 минут до начала: мы не придем, так и благословлю вас, и пойду отдыхать )).

При этом групповые форматы, да, оплачиваются полностью. Ибо моя работа - есть. Группа идет, я вас жду, для вас есть место, время, пространство. Но индивидуально… для меня стало неблизко. И оттого я отношусь с огромным уважением к тем, кто тоже так спокойно делает.

Я понимаю про упущенную выгоду, да. Понимаю. Но не принимаю глубоко внутри.

А как это живет внутри вас? Сталкивались с оплатой, если не пришли? А если вы работаете с людьми, как решаете вопрос оплаты отмен для себя?

Яна про живую жизнь.

03 Oct, 10:30


Не наши чувства.

Я возвращаюсь к «полезным» постам, хотя те, что выше - максимально про живую жизнь )).

Почти всё, что мы чувствуем - это наши естественные проявления и реакции на то, что происходит сейчас вокруг и в нас самих.

Однако, есть два особенных чувства, которые всегда не наши.

Вряд ли вам в детстве или во взрослом возрасте кто-то говорил:
О, здесь бы позлиться. Или о, сейчас тебе нужно грустить и тосковать. Или о, почему ты не испугалась.

Однако, все мы слышали и не раз такое:
🔵Тебе должно быть стыдно за это.
🟠Извинись перед дядей Колей.
🔵Ну или в той же налоговой прекрасное «как вы могли не знать».

Стыд и вина.

Чувства, которые всегда не наши, а подсунутые извне другими людьми. Сами по себе в отрыве от высказываний других людей мы эти чувства не испытываем. Порой нам даже непонятно, за что должно быть стыдно и за что надо извиниться, но мы краснеем, переживаем, и извиняемся робким голосом, лишь бы стало полегче.

Эти чувства - про оценку, про диагнозы, про ненормальность, и поначалу получая много такое обратной связи со стороны других авторитетных людей в детстве, мы приучаемся так же оценивать и сами себя, чем усиливаем порой и стыд, и вину. И вот мы уже будто виноваты во всём, и испытываем жгучую потребность извиняться за каждый свой шаг, за каждое слово. И вот нам стыдно показать себя, высказать свою точку зрения, дать отпор, сказать о том, что что-то происходящее сейчас - не ок.

Вина - это детский страх изначальный, ожидание и поиск наказания за это себе. Работая с детьми, я регулярно замечаю, как они, бывает, хотят себя наказывать. Неосознанно. Но часть вот всего этого самоповреждающего поведения детского и подросткового - отсюда. Я что-то сделала… и теперь наказываю себя. Болью. Кровью. Вырванными волосами. Тем, что не ем. Тем, что хожу в зал пять раз в неделю и тренируюсь до изнеможения. И это насилие над собой помогает на определенном этапе чувствовать облегчение от этой вины. Чаще всего неосознанно, и чаще всего вопрос психолога «за что ты себя наказываешь» вызывает ступор и… узнавание.

И это правда непростые чувства, застревающие в нас порой, и оказывающие влияние на наше поведение, на наше самочувствие. Работать с ними сложнее именно потому, что они не наши, нам не принадлежат, а значит, прочувствовать их целиком и полностью и отпустить - это странная задача.


10 октября в четверг вечером мы встретимся за чашечкой ароматного чая в Москве в бережном женском кругу, чтобы вернуть эти чувства туда, где им место. Приходите.
📩 Записаться можно у меня в личных сообщениях: @nedayhlib


Сейчас, когда мы говорим о стыде, о вине, об извинениях, о наказаниях… какие истории возникают в вашей памяти? Может быть, каким-то захочется дать место в комментариях? Я буду с вами.

Яна про живую жизнь.

03 Oct, 09:16


Добралась до еды и кофе. А с 8 утра успела послушать в налоговой «ну как же так вы об этом не знали, ну как же так вы не разобрались», сделать квалифицированную электронную подпись и узнать, что мне нужно ручками внести в новые декларации все оплаты за 22 и 23 год 🙈

Ну лаааааадно…
Я знаю, как пройдут мои ближайшие выходные ))

А ещё вы заметили, что на канале изменилась фотография? И в моей личке. Так что теперь оформление будет оранжево-голубое, приветствую новое и здесь, и в налогах ❤️

Яна про живую жизнь.

02 Oct, 07:09


Утро началось с письма счастья от налоговой о том, что я что-то нарушила… и вот, отменяя все планы на завтра, я, роняя тапки, записываюсь на визит к налоговому инспектору. Параллельно оплачиваю консультацию у прекрасной женщины, которая помогает во всём этом разбираться, и слушаю прекрасное:

- Яна, ты никого не убила, не произошло ничего ужасного. Ну ладно, возьмем в аренду кассу почековую, сделаем чеки коррекции, перейдем на новый налоговый режим, заплатишь штраф, делов-то.

Я сижу, слушаю это с квадратными глазами. Аффф. Взрослая жизнь такая взрослая. Кто бы этому учил в школе, реально, а. Так же кропотливо и доходчиво, как логарифмы )).