Яна про живую жизнь.

Мама на два мира.

Продолжая тему смерти, сегодня поговорим о том, о чем непринято говорить. Об абортах и выкидышах. О детях, которые будто есть, а будто и нет, о детях, которые забыты и потеряны, о детях без имен и фамилий.

От этого можно отмахнуться. Кто-то даже скажет "да ладно, до 12 недель и не считается", "ребёнка же не было - про что горевать". Но любая жизнь есть жизнь, и любая смерть есть смерть. Организм от этой беременности не отмахнется. Сразу после зачатия в теле формируется гестационная доминанта, и организм начинает масштабную свою перестройку для формирование нового мира внутри. Как у самолётов есть "точка невозврата", так и у беременности тоже. Материнство началось в этот момент.

И материнство, и роды были. Только после этих родов женщина остаётся зачастую наедине... с этой пустотой и болью. Тело помнит. Помнит выскабливание, помнит схватки, помнит принятые таблетки. Там, быть может, навсегда, остается эта боль и холод, и дыхание смерти, прикосновение ледяной её руки. Женщина помнит.

Когда я пеленаю историю аборта, я даю такой женщине в руки символически её ребёнка, завернутого в пелёнки. И этот момент всегда невероятен по чувствам, по нежности, по возвращению жизни, по силе и мудрости. В нём бесконечно много происходит. Бесконечно. Ради жизни и признания, ради отпускания и для себя, и для ребёнка, и для живых детей. У них есть братик или сестрёнка. А кто-то из нас, может быть, Мама не двоих, а четверых.

Порой приходит время вспомнить. Дать своему ребёнку, своим детям, своему материнству место и имя, отгоревать, спеть колыбельную и похоронить. Иррационально, да, но это всегда, всегда приносит долгожданный покой, и так многое напряжение уходит из тела, и приходит тепло, и чувства, и любовь.

Мама. Мама.

Этого много. Много холода, много непризнанности. За нами два поколения женщин, которые делали множество абортов, и многих детей потеряли, и от множества тяжелых историй будто отмахнулись, оставив травму в теле, и душе, в мыслях. И сейчас, в менопаузе, в старости у них так много боли внутри... невообразимо много. Рядом с ними почти не было помощи в городах. Но сейчас по-другому. Мы можем признавать и горевать, чтобы жить и возвращать мёртвое мёртвым, а живое - живым.

Неважно, сколько лет назад это произошло. У этих историй нет срока давности, и порой, пеленая такую женщину, я будто пеленаю и обнимаю ту юную девушку, которая многого не знала, очень боялась, была совсем одна и сделала то, что сделала.

Если вы чувствуете, что эти слова вас касаются, если вы думаете о пеленании и о завершении этой истории, напишите мне, я пришлю вам особенную колыбельную, с которой, быть может, начнётся ваш путь к признанию всей жизни целиком.

Обнимаю вас тепло. Очень обнимаю, великие Мамы.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩
до конца декабря

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

☕Окошки для личных сессий:
Это время для путешествия к себе в любой истории, которая сейчас звучит внутри. Пространство для поддержки и роста психологической мудрости, которая помогает справляться со всем в жизни.

🔵2 декабря в 12:00
🟤5 декабря в 17:30
🔵16 декабря в 13:00

Длительность встречи - 50 минут. Стоимость в случае разговорной терапии 6000 рублей, если вам хочется телесную сессию - 10000 рублей.

🙏Окошки для большой телесной сессии:
Тело воспринимает и придает форму тем эмоциям, что разум хочет отрицать. И работая с телом, мы помогаем заглянуть ещё глубже внутрь себя, чтобы услышать истинные причины наших сложностей. На такую сессию можно прийти как с телесным симптомом или беспокоящим заболеванием для работы на уровне психосоматики, так и с любым жизненным запросом. Мне этот формат видится совершенно идеальным и по времени, и по той глубине, с которой мы соприкасаемся, и после всегда ощутимо легче.

🟤11 декабря в 12:00
🟠25 декабря в 11:00

🍂Окошки для церемонии пеленания и обрядовой бани:

🟤11 декабря

Когда вы чувствуете себя на Пороге, когда всё вокруг не так и не то, когда уже нет сил продолжать так, как было раньше, когда важно согреться, отпустить, и сделать шаг в новую главу жизни.


🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
ГРУППОВЫЕ ВСТРЕЧИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

🔵19 декабря в 18:00 - празднуем вместе Йоль. Время, когда среди тьмы и холода рождается новое солнце, время жизни посреди этой мрачности и замедленности. Будем вместе зажигать огни, чтить переход, хранить родное, отдавать без сожалений ненужное.

Длительность ~ 2,5 часа, стоимость 4000 рублей.

На этих встречах в женском кругу всегда есть место для ваших историй, которые достойны звучать и быть услышанными, и есть место для красивого помогающего ритуала. Они проходят каждый месяц, и это пространство для отдыха, интеграции опыта, новых знакомств, глубины и изменений. Можно приходить с мамой, с дочкой, с подругой.

🌨️ Группы для подростков работают сейчас в закрытом режиме (мы не добавляем новых участников), но к ним можно будет присоединиться с января. Если для вас это важно и актуально, обсудите с ребёнком и напишите мне уже сейчас о своём намерении. В групповой терапии мы работаем с взрослением и помогаем подросткам находить ответы на свои непростые вопросы, чтобы было легче проходить через этот переходный период.


🚏Москва, Тверской бульвар. Личные сессии могут быть дистанционными для взрослых.

💙 Приходите.
Приходите быть обнятыми, услышанными, понятыми. И будет легче.
Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения @nedayhlib.

✨ ПРАВИЛА РАБОТЫ ✨

Так, давайте об оценках. Но не о детских, а о наших, взрослых.

Какой у вас рейтинг в Яндекс Такси?

У меня его мотает то вверх, то вниз, и конкретно сейчас он 4,64. Да.

Я езжу на такси часто, на тарифах бизнес или комфорт +, от дома до работы, от работы до дома, на массаж, возвращаясь поздно с игры... Выхожу заранее, сажусь, здороваюсь, если нужно подсказать как и куда выехать - рассказываю, надеваю наушники, смотрю в окно, желаю хорошего дня, ухожу. Я езжу в чистой одежде, в машине не ем, музыку слушаю в наушниках, по телефону не разговариваю, и почти всегда просто ставлю пятёрки водителям, потому что меня всё устраивает. А мой рейтинг... такой, как будто я невесть что творю в машине.

Порой дети мне рассказывают о своих несправедливых оценках в школе, и я прям могу сказать, что я точно что-то знаю о несправедливых оценках уже даже не в школе )).

Причем, если я ставлю поездке 3, 4 - я пишу комментарий о том, что меня не устроило и, я полагаю, его как-то передают водителю. А в сторону клиентов получается просто какой-то неадекватный рейтинг без обратной связи. Реально, как в плохой такой школе, где тебе поставили тройку за контрольную работу, ты подходишь к учителю, а в ответ слышишь: ну ты подумай сама своей головой, поищи ошибки. А ты не виииииидишь.

Скажите мне, что я не одна такая ) Или у вас пятёрки?

Моя работа и в этическом смысле, и в рабочем не предполагает сбор отзывов, написание кейсов...

Ваш путь - этот только ваш путь, и никому другому его не пройти. Никогда не повторить след в след. А оттого все техники в духе "как справиться с паническими атаками" теряют смысл по-честному. У каждого из нас свои истории, свои чувства, свои травмы, каждый из нас блуждает по своему особенному лесу бессознательного, разжигает особенные костры, встречает особенных людей на своём пути. У каждого из нас это озеро, из которого капля по капле собралась эта чрезмерность, сейчас проявляющаяся как панические атаки - совсем своя. У каждого из нас своё количество сил прямо сейчас, и своё количество поддержки. И каждый будет делать что-то уникальное со своим озером. Кто-то будет его осушать по капле, засыпать землёй и сажать там огород, кто-то заведёт в нем карпов, кто-то завалит ветками. И нет никакой единой техники "как справиться с паническими атаками", которая правда подошла бы вам.
А значит, если кто-то прошёл этот путь со мной - вообще не факт, что пройдёте его вы. Равно как и не факт, что если кто-то бросил и не получил того самого - это же будет ждать вас. У вас будет свой путь. А я пройду его часть рядышком. Оберегая вас, поддерживая костры тёмными ночами, чтобы вы смогли отдохнуть. Протягивая вам факелы, чтобы вы сходили посмотреть, чьи это зловещие глаза светятся в темноте.

В терапевтическом процессе терапевт несёт ответственность за процесс, а клиент - за результат. И никак иначе. Поэтому у меня нет никаких гарантий кроме тех, которые я дам от себя: что я буду в ресурсе, с достаточным и достойным образованием, внимательная к вам, что я буду соблюдать терапевтический сеттинг, посещать личную терапию и супервизию, и что наша работа будет без насилия. А дальше... что-то будет происходить. И в этой сказке вы будете главным героем.

Эти сказки я собираю в сердце. Публиковать их странно, они не принадлежат никому, кроме автора. А если речь идёт о ребёнке или о семейной работе, то это ещё и ужасно нарушает конфиденциальность - в такой сказке можно узнать или подумать, что вы узнали, свою дочку, которая, оказывается, уже целовалась и ненавидит бабушку. Или узнать или подумать, что вы узнали, своего драгоценного мужа, который уже третий месяц планирует развестись и подбирает слова. Эти сказки в моём сердце. Наша с вами тайна. Юнг называл первый этап терапевтического процесса исповедью, и в этом много правды. Во всех смыслах.

Но когда вы пишете не о себе, а обо мне - мне хочется это оставить прям на канале, ибо бесконечно приятно читать ваши такие тёплые отклики, от них хочется улыбаться и продолжать.

Обнимаю вас.
Бережного дня вам!

Знаете, я так рада, что вас когда-то встретила. Может, по чьей-то рекомендации, может, по случайной воле судьбы.

И правда, ощущаешь сказку, где уставший потерянный путник вдруг набредает на старую хижину. А на пороге его встречает женщина, ведьма, что всё ведает и всё знает, и говорит путнику:
"Я ждала тебя, проходи."
И заваривает душистый чай, ставит перед тобой тарелку горячей похлёбки, отправляет в затопленную баню.
Она принимает в тебе всё хорошее и плохое, добро и зло, свет и тьму.
Она одинаково поможет как попавшему в капкан волку, так и кролику, сбежавшему из пасти этого волка. И отправит с благословением и дальше служить своей природе.
И после беседы с ней в заблудшей душе путника зажигается огонёк, который выводит его из тёмного лабиринта и подсвечивает каждый жуткий уголок.
И путь дальше становится легче, когда видишь, с кем сражаешься, когда понимаешь, что каждые монстры смертны.

Вот так вас увидела и благодарю за то, что смогла увидеть в своей душе красоту.

Там за словами.

В работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, что диагнозы и всякие психологические слова стали щитом, что отгораживает нас и от мира, и от самих себя, и от терапевтического процесса.

Слова. Симптомы. Симптомы, за которыми так много сокрыто, так много там продолжения, вопросов, и глубины. Но, порой, мы на этом останавливаемся, будто найдя точку в жизни, всё объясняющую.

Диагнозы стали такими простыми. Диагнозы стали ответами.

- Ребёнок плохо себя ведет в школе и не может сам сесть за уроки? СДВГ.
- Чувствуешь себя разбитой по утрам? Депрессия.
- Уже неделю беспокоишься о подростке, что заявил, что праздновать новый год будет с друзьями? Тревожное расстройство.
- Ты то грустная, то весёлая, то злишься, то миришься постоянно? Биполярное расстройство.
- Ребёнок после школы сидит в телефоне? Зависимость.

И вот мы уже активно лечим это тревожное расстройство. Применяем дыхательные техники для успокоения, назначаем анксиолитики, тренируем навык осознанности, забывая будто, что за всем этим есть человек... израненный жизнью и отношениями, окровавленный. Человек, который попал однажды, а быть может, и много раз, в трудный бой с предательством, со смертью, с оскорблениями, с травлей, с насилием. Человек, потерявший любимых и долгожданных. Человек, ждущий помощи и тихонько постанывающий от всей боли этого мира. Человек. Живой.

Но мы спешим. На чувства нет ни сил, ни времени. И мы закрываемся этими словами, как щитом. Найдя ответ. Тревожное расстройство и всё тут. СДВГ. Биполярное расстройство.

Мы ставим эти диагнозы себе сами, и близким, и назначаем препараты, порой. Ищем симптомы в интернете и собираем для себя это в важные слова, что будут закрывать нас от мира, от конфликтов, от отношений, от решений.

Не счесть, скольким подросткам я сказала: с тобой всё в порядке, драгоценная.

Не счесть, сколько раз мы всё же погружались в слова "диссоциативное расстройство идентичности" и обнаруживали, что на самом деле за ними стоит нечто совсем иное, или они вовсе растворяются, как кусочек сахара в чае.

Не счесть, сколько раз биполярное расстройство, поставленное себе самостоятельно, оказывалось естественным женским циклом.

И не счесть, сколько раз мне говорили: Яна, ну ОКР у меня. ОКР. Что значит? Вы не знаете? А, что значит для меня? Ну... ОКР и ОКР.

Не счесть, сколько раз мы сталкивались с удивительными открытиями о себе тогда, когда снимали маску тревожного расстройства, и давали волю своему настоящему, живому страху.

Ибо всевозможные психиатрические классификации порой быстро уводят в неверном направлении, когда речь заходит о работе с невыраневыразимой, глубокой, пугающей, творческой и бесконечно сложной частью души. Мы больше диагнозов. Мы больше слов.

Работая, я всегда предлагаю посмотреть на тот щит, которым мы закрыты. Посмотреть на те представления о себе, что будто вросли в нас. Отталкиваясь от всех травм, и от всей боли, сделать шаг на глубинные уровни воображения, где может начаться исцеление души. Встреча с собой. С собой настоящим, а не с дыханием, что поможет в моменте снять тревогу. Встреча с самой тревогой.

И тогда моя работа помогает вам отправиться в героическое путешествие к своим монстрам, к своим теням, к своей настоящести. Как в сказках, что читали нам в детстве. Выйти за порог, войти в тёмный лес, пройти через испытания, зайти в избушку Бабы Яги, умереть там метафорически, давая умереть тому, что больше не служит, обрести новое знание о себе, и выйти из леса со светящимся черепом. Добыв. Победив. Улыбаясь своему триумфу и психологической мудрости. Чтобы жить более осознанно и интенсивно, зная, чувствуя, про что всё происходящее со мной.

Я не лечу слова. Не лечу диагнозы. Когда вы приходите ко мне с тем, что у ребёнка СДВГ, а у вас - депрессия, мы пойдём дальше. Глубже. В тёмный лес истинных причин. К костру честного голоса души.

Этот вторник начался с индивидуального занятия йогой, и я невероятно благодарна себе за то, что вернулась к практике. А то последнее время тело ощущалось как река в ноябре, которую холод всё пытается уже сковать льдом, и она такая вязкая уже, застывающая... А сегодня эта река согрелась, задвигалась, вернулась к жизни и своей природной бурности. Лёд ещё не скоро.

В прошлом году в ноябре я завершала первую ступень обучения в академии, и там было много чрезмерности, много поднималось личного из глубин на поверхность, много ран обнажились и признались. А в этом ноябре чувствую, как они затягиваются, и как чешутся душевные швы, что активно заживают и просят тоже бережного внимания и почёса )).

Хороший ноябрьский процесс. В глубину. В себя. В тело. В честность.

〰〰〰〰〰

Мы с вами на прошлой неделе говорили про психические заболевания и переписки, вчера про то, что не нужно лечить, и сегодня мне хочется вместе с вами поисследовать вопрос:

Как вы понимаете, что у ребёнка (у мужа, у мама, у любого близкого) проблемы? По каким признакам? На что вы обращаете внимание, чтобы не упустить, не пропустить?

А может быть, вам сегодня захочется задуматься о том, как вы понимаете, что сложно вам? Что вам нужна помощь и поддержка?

Видимо, я приехала в эти Ярославские леса за новым путеводным клубочком, и нашла 🧶

Прошлый клубочек, что вёл меня через большое обучение работе с тяжелым травматическим опытом, давно распутался и остался на земле ясной нитью, что перегнеёт спустя пару зим. Впитываясь. Становясь и моей естественной частью, и частью этого мира. Быть может, когда-то и я передам это в том виде, что вырастет и развернется во мне в полной мере, но пока в мои руки пришёл ещё один клубочек. Не знаю, когда я опущу его на землю и скажу "приведи меня"... Быть может, летом.

А пока собираю и увожу с собой работу с телом через дерево, новые техники и ощущения для исцеления души и тела в обрядовой бане, и вообще новое видение бани. Ещё более тонкое. Ещё более чистое и честное.

И состояние. Состояние достаточности, покоя, мастерства. Наверное, всегда есть чему учиться и всегда есть это живое состояние ищущей, любознательной, но так приятно на большой конференции среди именитых старших мастеров почувствовать и свою достаточность, и свою мудрость, и опору.

Завтра ещё правкам тела поучусь, и вернусь. В понедельник все сессии по расписанию. Буду для вас полная сил и силы )

Сижу сейчас на Ярославском вокзале, жду свою поездку на конференцию "Руки и сердца", и ещё раз поняла, как я нежно люблю поезда и эту особенную атмосферу.

Поезда.

Когда мне было 17 лет, я уехала из родного города в Москву учиться, и каждые каникулы у нас было буквально обязательное посещение родителей. Всем иногородним студентам выдавали деньги на поезд до дома и обратно, и комендант общежития проверяла, чтобы все купили билеты и уехали, кто мог, кому было куда. Поэтому на новый год и на летние каникулы я ездила в Орск, 1,5 суток в пути, 1,5 суток чучух-чучух, книги, музыка в наушниках, попутчики, и сугробы за окном. Уезжая домой и возвращаясь учиться.

Вот и сегодня почти так. Из дома, уже совсем другого, взрослого, но всё так же еду учиться. Мастерству правок тела, обрядовых бань, церемоний для разных возрастных переходов, послеродового восстановления... Красивому мастерству, что происходит из заботливых рук и теплых сердец. Из бережных слов и волшебного молчания, в котором может быть так много.

Так удивительно всё повернулось. Из биохимии сюда, в клиническую психологию. Вроде так близко, но так о разном. В студенческие годы я работала в лаборатории синтетических вакцин, и грезила о том, как создам препарат для терапии нейродегенеративных заболеваний. Мы так много изучали когнитивные нарушения, так много сделали вариантов препаратов, так много мышей протестировали, так у многих кроликов взяли кровь для выделения антител, так много статических исследований провели, так со многими врачами пообщались... Что я ушла именно из этой сферы. Решив работать с людьми, нервной системой и нарушениями по-другому.

Однако, это осталось в моей жизни. В ясности назначенного фармакологического лечения, сочетания и дозировок, в умении читать анализы при необходимости, в глубоком понимании того, как работает мозг и терапия. В руках, которые умеют делать ольфакторную бульбэктомию мышам, создавая реалистичную модель симптомов клинической депрессии и нейродегенерации. В глазах, которые умеют видеть и науку, и душу. В знаниях и об иммунологии, и вирусологии, и фармакологии, и медицинской химии. В умении соединять. Исцеляя на столь разных уровнях.

Люблю свою дорогу. Через годы. Через расстояния.

А еще я хотела поделиться для обладателей домашних животных и шерсти, вдруг вы не знали, я вот не знала и даже не предполагала, что это прям реально так работает 🙈

Профессиональная прачечная.

Мне только что привезли постельное бельё вообще без шерсти. И полотенца. Вообще без шерсти. Вообще. А у меня два мейнкуна, которые в постели спят, и даже когда всё заправлено, умудряются подкопаться и оставить там ещё дополнительно дневную порцию шерсти.

Сами приезжают, сами забирают, на следующий день привозят свежее без шерсти, выглаженное, заботливо сложенное.

Сегодня моя жизнь стала ещё на капельку легче и лучше всего за 2600, да будут благословенны эти сервисы ))

Поделитесь, кстати, может, у вас ещё есть любимые сервисы, облегчающие жизнь?
Шефмаркет, уборка раз в неделю и вот теперь стирка в моём личном топе любви.

А вдруг что?

Мы с вами вчера говорили о границах, о безопасности, о контроле и о том, как это может влиять на психическое состояние подростка.

Давайте сегодня в рубрике #практика порассуждаем на тему получения информации.

💻Читаете переписки ребёнка?

Как вообще относитесь к этой возможности? Надо ли контролировать? Каким образом? Или это только его пространство? Если читаете, то в открытую и есть на этот счет договорённость? Или потихоньку смотрите, пока ребёнок в ванной? Что планируете делать, если спалит? А может, вы искали и что-то уже однажды нашли и у вас есть опыт действительно обеспечения безопасности ребёнка этим путём?

Давайте подискутируем и попробуем вместе найти какой-то баланс. Ибо да, сейчас в интернете всего и всех много, и чтение переписок могло бы быть элементом безопасности и спасением. А с другой стороны это действительно про личные границы, про что-то очень своё. Где ваша личная грань? Какую позицию здесь занимаете?

Эти дни наполнены погружением в себя и погружением других в себя, такая уж работа. Вопросы неудобные задавать, держать, знать, куда идти и сопровождать, факел тушить и за руку держать, напоминая, что тьма - это часть жизни.
Красивые осенние процессы в которых можно учиться ясно и неотрывно смотреть в свою темноту, каждой клеточкой, каждым волоском чуя, что именно там сокрыт источник большой силы и мудрости. Источник целостности.

Сегодня я приглашаю семерых из вас получить подсказки из этой темноты, из природного нового года, из наступающего холода.

💫🕯☕

В комментариях можно написать свой вопрос или запрос, а я вытащу для него метафорическую карту, и напишу что-то, пришедшее вместе с картой. Может быть, вопрос, может, пару важных слов. А вы посмотрите, почувствуйте, как эти образы отзываются в вас, как складываются в ваш личный узор жизни, про что для вас эта подсказка и как на нее можно чуть опереться.

Семь женщин. Семь карт. Семь посланий ноября.
Приглашаю 🍂

На этом семь карт вытащила.

Если вы хотите получить дополнительную подсказку в виде карты и аудио-сообщения от меня с направлением и благословением, можно написать в личные сообщения и попросить что-то для себя особенно. Стоимость особенной подсказки 2000 рублей.

Обнимаю!

Тёмная Луна Ноября 🌑
Время, когда, говорят, границы между мирами становятся тонкими и зыбкими, будто подернутыми туманом. Только руку протяни...

Между какими мирами? Как вам чувствуется.

Между миром живых и миром мертвых, и это будет временем для контакта с ними, для вопросов, поддержки и благословения, если верите.

Между миром сознательного и миром бессознательного, глубинным миром нашего естества. И это время может быть возможностью контакта со своими снами, со сказками, мифами. С чем-то, что мы не осознаем и, быть может, зовем судьбой, кармой, случаем, семейным проклятием. Снимая пелену неосознанного, и называя, осознавая.

Между миром, полным внешних контактов, планов, целей, дедлайнов, экзаменов и миром внутренним, в котором живут давно заброшенные в угол вопросы о смысле, о будущем, о сложностях в отношениях, о теле. И это время может быть пространством для контакта с собой. Рядом с тетрадью, медитацией, тихой прогулкой по лесу или с психологом.

Межмирье. 

Меня очень порадовало, что именно в это время началась обучающая программа Даана Ван Кампенхаута как раз про контакт. Символично и красиво было вчера. Контакт. То, про что я постоянно пишу, и то, про что, как мне чувствуется, вся терапевтическая практика. О контакте. С болезнью, с симптомом, с чувствами, с людьми, с собой, с миром. С осознаваемым и неосознаннаваемым. В эти дни особенно хорошо.

И пусть эти темные зимние дни и ночи дадут возможность вызреть тому, что должно быть проявлено. Ибо всё созревает во Тьме и всё из Тьмы рождается.

Как вам спалось сегодня? Снилось ли что-нибудь? Как ваше самочувствие?