Katechkina

Утро первого января добрым не было ни разу. Во первых, выяснилось что моя скромная птичья столовая превратилась в главный рест на районе, и мне пришлось заказать 10 кило корма, потому что запасенный мной килограмм семок божьи пташки сожрали буквально за вчера и сегодня. Во вторых, даренные куклы оказались даже без трусов, поэтому я спешно заказала дамам гардероб, чтобы прикрыть срам. В третьих, как выяснилось, студент Великин изрядно потратился на принтер, а вот лампу для запекания купил скромную, и если я хочу печатать как не в себя, то мне нужно немедленно докупить лампу за 20тр, на чем крайне экономный студент Великин настаивает сам)))) В общем, одни расходы с этим хозяйством: такое чувство, что баба купила не одного порося, а прям сразу трех, чтобы дважды не вставать 🙈😅

Дедушка Мороз притараканил подарок для взрослой и уверенной в себе женщины :) Мальчики, определенно, оценивают меня правильно. План простой: мне придется напечатать вам новый дивный мир, пути назад больше нет 😁 а по существу - кто первый проснется завтра - расскажите мне, что с этим делать (с куколками справлюсь сама).

Иииииии)))) с новогодним приветом к вам мой боевой олень Рудольф))) Дутики чето не очень зашли, но мы старались 🤷🏼‍♀️😅

Как вы там, котятки?) Рубаете ли салаты, погружаетесь в янтарные пучины холодца или, быть может, сразу же зашли с козырей, то есть с просекко?
Я, как водится, мудро руковожу процессом приготовления к празднику из самого дальнего угла))) А еще немношк ржу: кто-то из партнеров прислал в подарок на НГ фотоальбом с фотографиями старой Москвы и пластинку. И да, Катя оказалась полностью готова к этому вызову судьбы, потому что - ну я не знаю у кого еще может по случаю заваляться проигрыватель, но у меня вот завалялся :) Как знала, что пригодится: припрячь к оливье человека с проигрывателем гораздо, гораздо сложнее, чем без оного :)
С наступающим! 😘

Меж тем, последнюю пятницу года предлагаю считать открытой) Катя все нарядила, с оленем сфотографировалась 😅 Показывайте елки, приготовишки)

Под конец года следовало бы снабдить вас какой-нибудь особенно забористой мудростью. Получите-распишитесь: самый опасный долбоеб – долбоеб тихий. Ярчайший представитель подвида в нашей семье – кот Лютик. В то время как остальные домочадцы творят хуйню в открытую, а некоторые даже как будто бы с вызовом (студент Великин, привет!), Лютик претендует на звание морального камертона 365 дней в году. Несмотря на злодейскую харю, мой кот - обычный домашний лупень: хочешь – в оленя ряди, хочешь – чисть им сапоги вместо бархотки, никаких проблем. Лицо он, конечно, «сделает», и, быть может, подумает непечатное, но вслух ничего не скажет и даже не намекнет. Поэтому все кошачьи прегрешения можно смело отнести в разряд шутейных – примерно раз в неделю Люциус совершает прыжок веры с платяного шкафа, а летом регулярно валит в бабкину рукколу, задрав свой хвост как перископ между зеленых салатных волн.

Но есть и еще один нюанс, получивший неожиданное развитие в текущем году. В теплые дни, как вы знаете, у Лютика была вольница, и он шлялся по дачам до глухой ночи, доводя бабку до истерики. У нас даже имелась специальная уда с бубенчиком, для того чтобы отлавливать его на крыльце после 0-00. Ну то есть буквально, если кот съеб, то надо тащиться на крыльцо и со всей дури махать удой – минуты через 2 он явится и повиснет на меховых кисточках, привязанных к леске. Но это летом. Зимой вольница заканчивается целиком и полностью. И не потому, что у нас нет сердца, а потому что у Лютика нет подшерстка. В отличие от местных михневских Васек, жирных как нерпа, мой кот лядащ, покровами беден и при минусовых температурах имеет все шансы повторить судьбу мамонтенка Димы. Так как музейной ценности Лютик не представляет, нам, понятно, приходится, запирать дом и следить за тем, чтобы проклятый кот не съеб навстречу палеонтологии.

И вот тут кроется главная проблема: вместо того, чтобы один раз спикировать в сугроб, убедиться, что на улице холодно и оставить попытки к бегству, Лютик, как Филипп Бедросович, считает, что он просто зашел не в ту дверь. Ну то есть вот буквально – есть какая-то хорошая дверь, где все ходят строем, цветут и срут в рукколу, а есть нехорошая – там морозно, бело и полагается носить носок на голове. Тот факт, что дверь у нас ровно одна, нисколько Лютика не смущает – он отирается под ней ежедневно, с омерзительным мявом требуя, чтобы я немедленно выпустила его в июнь. Выбранная котом тональность пробирает буквально до костей, поэтому в обход зоопсихологов я по старинке швыряю в него всем, что попадется под руку. И тактику можно было бы считать эффективной, если бы в этом году Лютик не совершил эволюцию в своем развитии, и не научился эту самую дверь открывать.
Хадж в пиздец можно было бы даже считать смешным, если бы не точка прибытия. Разбежавшись по терраске, кот вскакивает на дверную ручку и на силе инерции триумфально въезжает в холодный тамбур. Прихожую сложно назвать ледяной, но топится она номинально – так, чтобы не заморозить ящик с овощами, стоящий в ней же. Короче нихуя не июнь, кот не даст соврать. И вот казалось бы – принесло тебя, мудилу, в холод, последнюю уличную дверь тебе не открыть ни за что – ну иди ты уже назад и не отсвечивай. Ни хрена. В тамбуре Лютик виснет на второй дверной ручке, и, убедившись, что она закрыта на ключ, прячется где-то в обуви, в надежде выскочить в июньские наружи вместе с кем-нибудь входящим или выходящим из дома. Сидеть в засаде он может буквально часами, что примерно в 99 случаев из 100 приводит к одному и тому же результату. Я на ночь даже детей не всегда пересчитываю, не то, что животных, поэтому чаще всего паскудный кот обнаруживается уже поутру, сидящий на единственной батарее за картофельным ящиком и абсолютно охрипший от воплей. После этой импровизированной холодной, Лютик обретает шикарную благонамеренность, трется об ноги, каясь, и вообще душнит не хуже Бруньки, но буквально через пару дней совершает свой марш-бросок заново. Ну не долбоеб ли? Точно долбоеб) А может, он просто что-то знает)

Смотрите, что у меня есть) Мое самое первое детское воспоминание о новом годе. Купила с рук. Лапочки к ней, что удивительно, удалось найти без проблем. И еще пришлось отколхозить усовершенствование прежних владельцев - дроссель, заставляющий лампы мигать. Из любопытного - первый хозяин девайса - летчик-штурман, служивший на Западной Украине, а потом в Афганистане и имеющий личные благодарности от Горбачева. Мне гирлянда перепала от офицерской жены за ненадобностью. В общем, слегка почистила, заменила лампы и отправлю на елку)

Ну что я вам могу сказать, друзья? Мы все - очень похожи))) и в плане легкой несистемности, и в плане здорового отношения к жизни и даже в плане табора из животных, растений и детей :) сильно серьезных щей у меня в обзаведении не было и близко, поэтому, честно говоря, и от вас другого не ожидалось. Считаю, что у меня самая охуительная аудитория из возможных 😍

Ночь с субботы на воскресенье - отличное время для знакомства (ну если оно, это самое время, в принципе когда-либо существовало).

Про меня вы знаете примерно все, хотя бы с точки зрения фактов, а если чего-то не знаете - все крайне легко гуглится. Я про вас - ну правда никуя.

Положа руку на сердце, ваши волшебные свойства, как правило, открывались в момент какой-то лютой моей беды. Я до сих пор помню, например, когда Тима упаковывали в гипс и пересылали мне снимки его драгоценных связок буквально на другой континент. Помню трогательные посылочки с горой детской обуви на "драгоценной мембране". Помню своего близкого и теперь уже далекого друга, который глухой ночью приехал к нам на помощь и буквально на год в нашем юридическом вопросе подзадержался. Помню девочку, которая пожала мою мокрую ладонь после выступления на 500 человек, и сказавшую, что все журналы - это, конечно, здорово, но я - вот лично я - была хороша.

Моя аудитория всегда была рядом, и та "спина", которую вы мне подчас предоставляли - пожалуй, мой самый большой бонус за бумагомарательство.

Расскажите о себе, короче говоря. Давайте познакомимся!

Утро добрым не бывает, но тем не менее. Катин любимый сериал - дурак и его деньги. Раскрасила одну картиночку, осталась очень довольна собой и днем позже купила всю серию книжек 🙈 Я скромно молчу о том, что это довольно дорого, черт уже с ним - все состоялось. Но, млть, когда я все это буду красить то?!!!
Впрочем, да. Ответ есть. На каникулах. Тогда же, когда и готовить. 🙈😳

Немношк одного пьяного главреда, снятого другим пьяным главредом)))

Кхм) усиленно отмечаем) Люблю командочку, что уж тут. Красивые и невероятно талантливые.

Судя по количеству планов и покупок «на каникулы», я как будто бы собираюсь не неделю проторчать на даче, а на хуй снимаюсь на Марс лет так на 25, вместе с домом, родственниками и небольшим куском московской области. Причем все эти 25 лет я планирую бухать, раскрашивать и готовить какую-нибудь странную хню буквально ежедневно, без остановки. Что из этого правда? Да ничего, прямо вот с бухлишка начиная. Нет, я безусловно, поймаю таблом свой салат в ночь с 31 на 1, но на этом и все – времена, когда Катя бежала на экзамен, закинувшись поливитаминкой после 300 грамм водки накануне, давным-давно канули в лету. Я больше никуда не бегу, а лежу довольно убористо и даже скромно, лишь изредка требуя какой-нибудь вчерашней еды. Да и готовка чего-нибудь сложного всегда заканчивается по одной схеме – я громко анонсирую сложное, покупаю невъебучий соус для сложного, после чего очень просто и даже элегантно не готовлю примерно никуя))) Если так задуматься, в каникулы я не делаю вообще ничего, что от всех прочих дней отличает их только лишь тем, что это «ничего» становится максимально яростным. Транспарант «работала, устала, отъебитесь» малюется самым алым из возможных. Но это 1 января. До этой даты – реально вот на Марс лечу, дайте мне баян, а Бруне гусли.
А у вас как?

Вчера употребила два классных мультфильма, рекомендую оба и добавлю к ним третий старенький из любимых.

"Мемуары улитки" - крутейший пластилиновый мульт, очень грустный, очень атмосферный и мрачный, и с очень правильной идеей (да, я тоже "человек в ракушке", увы 🤷🏼‍♀️). С мелкими детьми - не надо.

"Дикий робот" - классическая слезовышибалка от Дримворкс, льстящая любой маме) Мило, трогательно, концовка пошловата, но за мать-опоссума я им все прощаю :)

"Стальной гигант" - мой любимый мульт про роботов, с маленьким Тимкой смотренный-пересмотренный раз 100500. Чумовая анимация для 99 года, и отличный сюжет. История скорее мальчиковая.

А вы чего хорошего запитали? Делитесь немедленно)

Несу вам рекламы травяного удмуртского чая, Улэн-Гурт. С чистым сердцем несу, тк чай я люблю, употребляю ежедневно, и этот конкретный протестировала лично. От лучших домов к лучшим домам, так сказать))

Мучить буквами не буду, тк тут и так все очевидно: состав – натуральнее не бывает, вариантов купажа – 100500 (я выбрала «Цитрусовый», потому что на носу Новый год, «Летний» из-за душицы и «Домашний» за скрепность компонентов))), цена – вполне гуманная. И да, это действительно вкусно и ароматно, поэтому всем любителям напитков на травяной основе – горячо рекомендую.

Купить можно на WB или OZON. По моему промокоду VELIKINA на OZON будет скидка 10% на OZON на первый заказ на товары из подборки в течение 3 дней.

Миссия «Улэн-Гурт» состоит в том, чтобы люди чаще отвлекались от забот и наслаждались приятными моментами со вкусом и пользой. И это, как вы понимаете, с Катиной философией совпадает примерно на 100 из 100. Если хотя бы ненадолго выпасть из нашего бешенного ритма, то можно разглядеть целую кучу удивительных, невероятных и даже волшебных штук. Я искренне считаю, что наш мир прекрасен, если относиться и к нему, и к себе в нем бережно. И иногда чай – это ключ ;-)

Реклама. АО "Улэн-Гурт". 427964, Удмуртская Республика, г. Сарапул, ул. Азина, д. 146 Х. ОГРН 1231800015810. Erid 2VtzqwQtwcM

Учили команду "сидеть".
До пса Матильды посыл доходит примерно через 25 повторений, но зато пес Матильда сидит уверенно и долго - даже при желании хрен сдвинешь.
Пес Брунгильда садится сразу же, как только я открываю свой рот, но застывает в этой позе примерно на 2,5 секунды, не больше.
По сути - происходит какое-то говно, но в среднем - мы до усрачки успешны.
Боюсь, что это мой главный итог уходящего года)

Про раскраски

На самом деле я уже писала аналогичный пост год назад, но раз появились желающие приобщиться к процессу, расскажу еще раз. Подчеркиваю – это не смешной текстик, поэтому все, кому тема не интересна, просто пролистывайте.

Итак, как это не парадоксально, идею с раскрасками в глобальном плане подарили мне вы, то есть подписчики. Раньше у нас была добрая пятничная традиция делиться чем-то хорошим, что произошло с вами за неделю (кстати, наверное, надо бы ее возродить?) и в подавляющем большинстве комментариев вы присылали фото вашего хендмейда – от мозаики до ключниц из кожи. У меня был разгар этой моей рекуррентной, прости господи, депрессии, и глядя на все те невероятно крутые штуки, которые вы делаете собственными руками, я вдруг поняла, что и мне нужно обзавестись каким-нибудь хобби.

Ну и вот обзавелась. Почему раскраски? Ну потому, что это такая довольно медитативная история, которая оч сильно разгружает голову. Никаких фокусов – мелкая моторика действительно помогает расслабиться, научный факт) Я думаю, что это занятие отлично подойдет тем, кто любит рисовать, но пока не готов заходить на большое творчество. Если вам не нравиться возиться с чем-то мелким, то тема, скорее всего не зайдет.

Что купить? Список, который пойдет ниже, уже очень выстрадан, поэтому развернутыми комментариями я его снабжать не буду, вам просто придется поверить мне на слово)

1) Карандаши – Prismacolor (порядка 15 тр) и Faber Castell Polychromos (порядка 20тр). Оба набора – максимальных, то есть на 150 и 120 цветов соответственно. Есть ли дешевле? Есть. Но большинство красят этими, тк ими проще всего добиться классного результата.

2) Акварель «Невская палитра» - обычная и гранулирующая.

3) Раскраски. С ними есть нюанс. Ваш результат будет очень сильно зависеть от качества бумаги. Самая лучшая бумага в книгах иностранного производства, но тоже не во всех. Самый простой способ купить иностранную раскраску – вбить словосочетание «coloring book» в поисковую строку ВБ или Озона (цена на них от 1500р, но хорошие книги, как правило стоят от 2,5 до 6тр). Кроме того, книги таскают перекупщики, их список приводить не буду, он есть у нас у нас в чате и, если кто-то хочет ознакомиться – велкам. Самые популярные авторы из тех, что попроще – Ханна Карлсон, Мария Тролле, Маргарита Кубиковска, Клара Маркова. Опять-таки, все эти авторы активно обсуждаются и красятся в нашем же чате.

4) Где учиться? Самый простой способ – туториалы на ютуб. Их тьма. Мы все учимся сами, никаких курсов, по раскраскам, разумеется, нет (и слава богу!). Занятие это не сложное и при достаточном упорстве за год кто угодно выходит на хороший уровень. Основное – освоить штриховку.

Из неприятного – это реально очень затягивает, и ни у кого из вступивших в нашу скорбную секту дело не заканчивается покупкой ништяков по приведенному выше списку. Как только входишь во вкус, начинаешь сметать карандаши, книжки и краски со страшной скоростью. Но в этом же и плюс, тк когда настроение на нулях, ты всегда можешь купить себе очередную приблуду)

Да, чату ровно год, я замутила его в прошлом ноябре, чтобы не доставать подписчиков своими бесконечными картинками. С ноября мы в нем и живем) Заходить сюда https://t.me/+mg6sqT0QHLI3MDY6
Коллектив устоявшийся, стреляный, но адекватным новеньким всегда рады.
Если есть какие-то вопросы – задавайте)

Девочки, мне кажется, вам срочно это надо))) Драные елки и банка для мухоморов 😍 С банкой все понятно, а вот от китайского подсвечника за 5тр я, честное слово, такого размаха не ждала. Правда неожиданно здорово смотрится)

Уходить в ночь с горой дерьма, а главное - уводить вас за собой, не Катина казацкая затея. Предлагаю раскрашивать. Раскрашивать - помогает решительно всем и от всего 🥹

Мне кажется, пришло время написать о том, что я думаю о происходящем. Это до крайности неудобная история, но мне хочется окончательно закрыть этот вопрос, потому что я думаю, что он волнует многих из вас – весь первый год меня призывали к ответу со всех возможных сторон. Либеральная часть моих друзей и украинцев в том числе, ждала, что я примкну к ним.
Проправительственная часть моей ленты периодически тыкала меня носом в исторические факты и рассказывала про геополитику. И со всех сторон шли вот эти фотографии со свежими «районами» на кладбищах – одинаково яркие и жуткие с любой стороны границы. Мне было невероятно больно, тошно, хотелось разорваться и исчезнуть.
Я прожила в этом состоянии примерно 6 месяцев и в результате дело закончилось болезнью и антидепрессантами.
Мертвого сына одной моей знакомой и мертвого сына второй – обе по разные стороны – привезли практически одновременно. Сын был одинаковый у обеих. Губастый, ушастый и розовый на кончиках этих самых ушей. В этом было невозможно жить, понимаете? В этом до сих пор невозможно жить. Я не могу радоваться ничьим бомбам. И никогда не смогу. Меня в равной степени триггерят любые возможные истории радости за человеческую смерть. Больше, пожалуй, либеральные, тк не могу слушать бравурные новости про то, что ракеты летят на Курск и на Белгород от людей, которые мне социально близки и понятны гораздо больше, чем холодный речитатив чиновничьих сводок. Я не хочу, чтобы ракеты летали в принципе! Никуда и никогда. У моей коллеги убило отца. Папу, который просто был в своем доме вечером. По мнению либералов он «заслужил» - они бодро рапортовали об атаке дронов накануне. Она захлебывалась от плача, была такой маленькой и слабой, а у меня совсем не было слов. Я не знаю, что ответить человеку, у которого убило отца. На телевизионной карте это просто еще одна единица в сухой статистике, а перед моими глазами – ребенок, который уже 3 месяца спит в папином пальто.
Я не могу радоваться ничьим трупам. И никогда не смогу. Я всеми осуждаемый, отвратительный неоднозначник, который считает, что ввязываться в войну с позиции сильного – это упущенная, в силу не знаю чего, дипломатия. А со стороны слабого – прямой риск подставить свой народ под невероятную, несопоставимую с его силами угрозу, что мы сейчас и наблюдаем. В результате выиграют все, кроме этой нашей общей полоски на карте, которой охулиард времени не было. Вот этих кормящих, и прекрасно осознающих ситуацию – ненавижу. Шанс остановиться – был, что задокументировано. И у меня были бы две девочки со своими детьми и коллега с папой. Теперь ничего.
И нет, друзья, больше я не либерал. Поставке ракет на мою землю не буду радоваться никогда. И никогда не радовалась. Бога молю, чтобы все это прекратилось. Прекратилось в принципе, окончательно и насовсем.

Про студентов и их родителей)

Если задуматься, то какой только матерью не была Екатерина Сергеевна. И младенца, и детсадовца, и даже подростка. Теперь вот студент имеется. А еще имеется страшное чувство несправедливости, потому как в народе считается, что раз вы уж вы дошкрябали до вуза, то, некоторым образом, и все. Отмучилась Марьюшка, мишн комплит, тащи просекко, врубай Декстера. Хуит и Хуекстера, дорогие девочки. Но от просекко не откажусь) За базар, как водится, отвечу тезисно и не для нежных. Поехали)

1) Главная цель матери подростка «чтоб не сдох, упаси бог», не просто не исчезнет, а даже некоторым образом расширится. Дословно: «чтобы не сдох, и чтобы, упаси бог, не выпиздили». «Выпиздили» - это теперь ваша новая ветрянка, ваши железные качели в мороз или ваш макет Твери в натуральный размер к 8-30 следующего утра.

2) Кстати, о макетах Твери. Их, девочки, вы будете вспоминать с теплом и даже с нежностью, потому что, в отличие от доклада про «турбулентность амбивалентности», Тверь хотя бы можно было склеить)))

3) Предвижу плотно сбитые ряды «правильных» мам (и пап), готовых заявить нам, что в «турбулентность и амбивалентность студент обязан уметь сам», потому как «он уже взрослый». Сейчас расскажу про мое самое страшное открытие, девочки. Садитесь поудобнее и записывайте. Никакого переключателя между «задорно хрустеть козявкой» и «Виктор Петрович, ваша борода забила слив» не существует. То есть вообще и совсем. Записали? Хруст козявки будет услаждать ваш слух ровно до тех пор, пока развеселого котеньку основательно не пизданет жизнью. При этом особенный цимес в том, что котеньке на все эти прилеты – так же, как на засор в раковине. Чего нельзя сказать о матери котеньки, примерно 200 дней из 365 чувствующей себя человеком, который_не_склеил_Тверь))

4) Что там еще? Подростковый бунт и метания на предмет «а не говно ли я»? Все то же самое, дорогие, только с той разницей, что теперь у Виктора Петровича официальный доступ к продаже алкоголя. Забег по барам под хруст козявки и всхлипы невыученной амбивалентности может случиться запросто (и случится). И высшей точкой вашего удовлетворения станут не столько ночные пиздюли в прихожей (не надо! не надо!), сколько тот простой факт, что жидкая бороденка Виктора Петровича сама донесла себя до дома.

5) Хочу вынести отдельным пунктом про родительские чаты. Ну ненависть же? Абсолютная ненависть. На тетрадки сдали, начинаем собирать на подарок учительнице и на шторы, а на закусь 33 дурновкусных открытки по любому поводу – от загадочного дня матери, до китайского нового года. Милые самовыдвинутые женщины, лишенные опции «задвинуть как было», примите меня обратно, я раскаиваюсь! Верните в свой теплый мир заблудшую вашу овцу, и я клянусь, что пришлю самую невъебучую фотографию розового веника с самым пошлым стихом из возможных. 10 штук пришлю, или, если хотите, 45. Сама стих придумаю, в конце концов, и на каждый очередной букет буду писать «как нежно!». Я умею писать «как нежно», женщины! Честное слово!
Пус-то-та. Хрустя козявкой, оно исходит в мир амбивалентности, экзаменов и расписаний, и единственный способ узнать, что же там происходит внутри, и не проебана ли амбивалентность окончательно – непосредственно сам учащийся. А? ААААААААААААААААААААААА.

Чаты им родительские плохи, ишь. С подростком сложно, ага. Главное поступить, и уж тогда. Клейте Тверь с радостью, девочки. Там, в конце концов, и Путевой дворец, и музей быта, и речной вокзал. Хороший город. Красивый. А вот на конец истории, увы, не рассчитывайте. В ближайшем рассмотрении не предвидится, увы. Всех обнимаю)

Часть2

Кхм в третий раз. Как вы понимаете, на этом бы история могла счастливо закончиться. Но для любого катарсиса необходима изюминка. И у Кати была ея. За елку было уплочено что-то в районе 30к, что преизрядно подрывало мой пердак, учитывая весь перфоманс с доставкой. Собственно, уже с «снегопады», принесенной нам Улугбеком в 7 утра, я отчетливо чувствовала, что творю какую-то лютую хню. Поэтому я решила, что хотя бы с подставкой буду умненькой. 800 рублей на маркетплейсе по отзывам, и не дороже! Ну и ничего страшного, что емкость у нее небольшая, всего на 3 литра. Умненькая я налью туда не воды, а натрясу гранул гидропоники. Просто таки, блядь, хакну реальность в отдельно взятом моменте.

Бог есть, друзья, и он все-все помнит: первые два раза елка падала, когда Денис был на работе. Подставку, к слову, она продавила сразу же, поэтому ролями пришлось распределяться очень быстро: дядюшка вязал дерево к оконным ручкам, я отмывала пол от геля, а матушка ловила собак, чтобы они не нажрались гидропоники. Дважды! В третий раз она ебнулась уже при Денисе, чуть было не вывернув нам окно. При этом, важно отметить, что клятое дерево сралось гидропоникой буквально ежедневно, поэтому за сутки до нового года мне пришлось применить план Г. Я до сих пор помню лица «ребят» в тот момент, когда я сказала - «ребята, вы сейчас ее поднимете вместе с подставкой и всей херней, и поставите вот в этот таз, а если побьете игрушки - удавлю". Такие восхитительные лица, такие бледные, такие волевые и сосредоточенные абрисы просто обязаны входить в историю. Тут главное – рядом с ними не стоять, чтобы не потерять целостность летописца)))))

Подводя итог – нет человека в нашей семье, который бы не принял участие в изумительной Катиной елке. И главное – нет никого, кто бы ее не вспомнил. Елка шла в ход и в феврале, и в мае, и в сентябре. И свежая идея с гидропоникой, и срущей оной Бруней, безусловно, тоже вошла в наши сердца буквально вот навсегда.

Если вы помните, я начинала свой текст, с того, что елочники – страшные люди. Так вот, други. Они написали мне еще в понедельник. Предлагают! Заманивают. И мужичонка на месте. Сама не знаю, как держусь)))

На улице шторм: свет вырубило, деревья падают, дом трясется от порывов ветра. Две недели подряд мечтала уехать из города, но не предполагала, что основным развлечением будет экономия воды для слива в сортире. Ну да ладно, великие покорители пердей сносили и не такое. Лучше воспользуюсь тем редким случаем, когда мозги никто не компостирует и напишу вам про елочников, потому что елочники – это, конечно, самые страшные люди на земле.

Часть1
По порядку. Как вы знаете, с точки зрения празднования нового года люди делятся на два типа. Первый – уныло-говенный, душнит начиная с середины ноября: шарики ему в магазинах повесили клятые маркетологи, не иначе как замышляя покуситься на кошелек нашего умняшки. В планах там, понятно, «два бокала вина и мандарин, дальше спать». Причем вот этой своей двухбокальной доктриной они начнут ебать мозги окружающим чуть ли не раньше развеса шариков, тк мир, разумеется, должен знать, что Вася Пупкин выше общественного порыва. Второй тип – радостно-слабоумный, примерно с середины ноября начинает видеть в лужах рождественские звезды, и чувствовать такую острую нехватку шариков в организме, что водружает гирлянду на окно, еще до того, как в доме заснули осенние мухи, немало удивляя последних широтой размаха.  

Я, конечно же, отношу себя к ярким представителям второго типа. Если опустить юмор и лирику, то херову гору лет подряд я пытаюсь купить себе состояние пятилетней КатиВ, которой впервые налили фанты и явили дядюшку в вывернутой наизнанку дубленке с мешком оловянных солдатиков, микроскопом и картонной куклой для вырезания. Трабл в том, что купить чудо сложно, поэтому каждый раз все происходит по одной и той же схеме: сначала страдает какой-нибудь мужик, потом окружающие хуеют комплексно, потом я пишу вам рассказ «смотрите, какую хню я затеяла». В общем, по большому счету, все, кроме мужика, бывают счастливы, но чуда все равно не происходит. А я хочу! Хочу.

В прошлом году вот это самое «хочу» привело меня к приобретению невъебучей датской ели. В Москве это, понятно, ни разу не чудо, а вот в 70 километрах от нашегобогом забытого города имеются определенные проблемы с элитной флорой. То есть везти дерево нужно все равно из Москвы, что долго, дорого и муторно, а значит идеально укладывается в мой «чудесный» концепт. Элитные деревья требуют элитного подхода, а потому я имела елочников со всем возможным удовольствием – мне сняли сетку примерно с 5 елок и сфотографировали их со всех сторон, для размерности приставляя к каждой некрупного, как мне казалось, мужичонку. Шестая – та, что была изрядно выше и изрядно шире мужичонки, показалась мне самой оптимальной, и на ней мы и сговорились. Господибожемой, как же любили меня елочники в тот момент, когда я оплачивала их счет. Клянусь, даже мой муж не любил меня больше, а это практически невозможно реализовать.

Увы, утром какого-то предновогоднего декабря любовь к Кате.В закончилась у всех, причем одновременно. Примерно в 7-00 нам позвонил Улугбек и сказал тревожное. В 7 утра тревожно практически все, но Улукбек поднял наши планки на новую высоту. «Снегопада», - сказал Улугбек. – «У ворота. Дальше не поеду – елка тяжелый, провалюсь». Помните, я писала, что в моих историях непременно должен пострадать какой-нибудь мужик? Кхм. В 7 утра Денис Анатольевич крепко спал, как и полагается, в «снегопаду», и проваливаться с елкой не хотел прямо ну вот никак. Не было у него такого плана даже на уровне идеи.

Но планы, как известно, созданы для того, чтобы их менять, а, для управляющей большим женским коллективом КатиВ, задача выпиздить мужа в декабрьскую тьму сложной, как вы догадываетесь, не являлась и близко.  Кхмеще раз. 30 кило зеленой твари – широкой как моя похмельная скорбь и высокой как мое чсв в момент ее покупки. Охуели натурально все, что изумительно отработало второй пункт моего новогоднего плана, потому что все и должны были охуеть. Елку перли в дом всем миром, через окна на террасе, потому что через дверь она не лезла ну никак.

Созванивалась с папой, немножко жаловалась на жизнь и людей. Папа процитировал Маяковского, и, елки-палки, как же точно это подошло к ситуации. Строго говоря, в моем мире, состоящем из блесток и розовых единорогов, эти строки подходят примерно к 80% случаев)).

Он был
монтером Ваней,
но…
в духе парижан,
себе
присвоил званье:
«электротехник Жан»

Только что закончила смотреть "Субстанцию" - прекрасный абсолютно фильм. Отменный пинок по индустрии красоты, так старательно определяющей личность через внешность, и одновременно очень яркий ответ на вопрос "зачем тебе новая ты, если это уже не ты". Под впечатлением, поэтому очень-очень рекомендую занести в блокнотики.

Волоку вам золотую мечту ипохондрика – сервис НаПоправку (https://nppv.ru/HmvN?erid=2VtzqvpLQx5)
Если коротко, то это приложуха, в которой можно получить консультацию от врача в чатике, в режиме реального времени. Все доктора придерживаются принципов доказательной медицины, а месяц подписки (безлимитный доступ к консультациям) стоит от 1490 руб, что довольно гуманно.
Сервис, действительно, крайне удобный. Начнем с того, что в обычной жизни врач может быть доступен не всегда. Я, например, 50% своего времени провожу за городом, где попросту нет приличной медицины. Приходит какой-нибудь анализ, и дрожащими ручонками ты самостоятельно гуглишь референсные значения, потому что ждать расшифровку несколько дней для человека нервного – ну такое. В данном случае доктор буквально под рукой и проконсультирует мгновенно. В НаПоправку на связи терапевты, педиатры, гинекологи, дерматологи, урологи, эндокринологи, неврологи и другие специалисты. Причем есть и дежурные врачи, которые работают круглосуточно.
А еще - у ребят есть ветеринар! Животные, как вы понимаете, о своих хворях нам не докладывают, и понять надо ли тебе немедленно хватать собаку в охапку и бежать в клинику, или же дело терпит до утра – можно далеко не всегда.
Про детей, наверное, и писать не стоит. Я слегка выпала из малышачьей темы, но отлично помню все эти потнички, крапивницы по списку далее. Понятно, что есть ситуации, когда дело должно закончиться личным визитом ко врачу. Но, елки палки, если бы во времена ребенкиного детства у меня был хоть какой-то врач он-лайн на подхвате, сколько бы нервных клеток это мне сберегло.

Подводя итог – сервис НаПоправку действительно классный, пользуйтесь на здоровье, к тому же, с моим промокодом KATECHKINA вы получите скидку 20% на первый месяц или 75% на годовой тариф. Советую выбрать годовую — с учетом скидки выходит в разы выгоднее.
Пусть вопросы здоровья решаются быстрее и проще!

Ееее!!! Бог греющих свечей наконец-то получил свою самую кровавую жертву: Екатерина Сергеевна сделала_это, и теперь у вас есть уверенный ответ на вопрос «какой идиот покупает биокамины». К счастью, пост никем не оплачен, а потому я могу написать вам об опыте использования как есть, ничего не приукрашивая. Начнем с недостатков, тем более, что он тут один, но, блин, главный: цена. Если бы эта газибобля стоила в районе 10 тр, то никаких вопросов. Потому что, по большому счету, «стоить» там нечему – железная емкость для спирта, 2 жаропрочных стекла, пакет камней и подставка. Ну то есть конструкция реально проста как тапки. К сожалению, в дешевых версиях, коих имеется в количестве на маркетплейсах, стекла ставят не огнеупорные, а обычные, и лопаются они примерно у каждого третьего покупателя. Поэтому будьте внимательны, пожалуйста, и обязательно читайте отзывы, перед тем как тащить товар в корзину. Недостаток второй – это высота огня. Сантиметров 20 максимум, больше из него не выжмешь. То есть на настоящий камин это похоже довольно условно, скорее на огромную свечку. Резюмируем: дорого и глупо. На этом этапе, девочки, все лошки уже отвалились, поэтому резюмируем еще раз, для лучших представителей человечества и прочих поклонников кур в штанишках: дорого и глупо, надо брать! По существу – огонь есть, и вполне себе живой, даже попыхивает местами. Городить огороды с дымоходом и прочим не надо. С места на место перетащить без проблем. И главное - никакого истопного мужика не требуется, что, как вы понимаете, абсолютная благодать. Я купила эту хреновину для своей дачной терраски и там она должна вписаться, как родная. Тем более, что и вариантов то других теперь нет 🤣🤣🤣

Хозяйке на заметку, про "чай как в ресторане".
Все забывала вам написать - вы ж таки хакнули мою чайную реальность. Достаточно было купить правильный сироп. Мне посоветовали тот, что на картинке и жизнь заиграла новыми красками буквально. Можно делать и облепиху с имбирем, и клюкву с можжевельником, и черта лысого. Причем, если бодяжить не с чаем, а с газировкой - получается отличный лимонад. Состав там вполне нормальный, и даже какие-то кусочки фруктов плавают. Реально классная штука. Литровый жбан стоит в районе 500р, так что конечная цена у напитков получается весьма гуманной. Довольна - очень.

Штош, спасибо за прочистку мозгов, котики) Особенно про отписки, потому что, честно говоря, они меня звиздецки пугали. Без всяких шуток - взвешивать, а не отпишутся ли от тебя за фотографию собаки (!) - последнее дело. И, к сожалению, последние 3 месяца я действительно прожила в этом вот режиме взвешивания - а можно ли, а вдруг, а достаточно ли Катя информативна, и тд и тп. Такое(
По рекламе тоже, в общем, все понятно. Надо не ныть, а растить аудиторию. Потому что если посмотреть на ситуацию с другой стороны - деньги смешные, но они случились. Ну то есть я, как минимум, хотя бы начала монетизировать тексты. А самое ценное в этом заработке - он ведь фактически заставил меня писать. Отпинать Екатерину Сергеевну в сторону творческого процесса с учетом всех ее вводных - задача практически нерешаемая. А тут все свершилось практически за 3 копейки, тк деваться было некуда))) Поэтому тут как не крути - я в плюсе во всех смыслах.
Резюмируя - вот вам фото Бруни утренней. Отписывайтесь на здоровье 😁😈

Katechkina pinned Deleted message

Про заработок на карандашики в ТГ
Главное, что меня страшно пугает в телеге – это отписки. Тут это быстро, фатально, и даже Бруниного смазанного абриса хватает для того, чтобы все случилось мгновенно. В отличие от законом запрещённого фб (иноагент), в котором, чтобы от тебя открестились, надо есть детей в лесопарках или обносить старушек пенсией, все происходит мгновенно. Пишешь буквально что угодно – на утро – минус 30 человек. Как правило, в этой ситуации мы с Бруней крепко смотрим друг на друга, всегда остаемся довольными результатом, и сразу же решаем, что отписавшиеся - какие-то мудаки.
Вывод: даже если ты отлично владеешь словом, это тебя не спасет.
Вторая история – это, увы, достаточно маленький заработок. Все, что меньше 30тр не вызывает у меня даже желания вредить. Ну то есть в рамках моих доходов мне эта сумма не интересна абсолютно никак. И штука не в том, что я такое изумительное зажравшееся чучело, а в том, что рекламные посты должны перекрываться обычными, чтобы не случилось пункта первого. Я пишу рассказы, как вы помните) Для того, чтобы не задавить вас рекламой, я должна обеспечить блог достаточным количеством контента. Ключевое слово тут все-таки «должна», а потому за 30 тр надо сплясать 6 раз в неделю как минимум. Желающих разместиться овердохуя, но я не могу выворачиваться наизнанку ежедневно, чтобы каждый из заказов отработать. Просто не могу.
Вывод: в «штучной» ситуации это крайне «дорогие» деньги
Учитывая п 1 и 2, а мне все-таки пришлось их учитывать, потому что аж на 140 тр мы с Бруней пополнились, я абсолютно уверенна в том, что это был мой худший способ заработка. Честное слово. Мне пришлось общаться с какими-то крайне безграмотными и бессмысленными девочками, делать скидку для друзей, которых я даже в далеком рассмотрении не помню, и обеспечивать инфополе черт знает для кого. Увы.
Вывод: с задачей заработать на блоге не справилась.
Реклама – не моя история, абсолютно точно. Я вряд ли когда-либо буду органичной в этой теме. Котик не врет, котик не заинтересован, не вышло.
Вопрос дня: как они, млть, это делают? Самая большая мечта котика – быть свободной.

Так, потрепать. Устала на этой неделе – как собака. График работы у нас гибридный – часть времени из офиса, часть из дома. Как правило, я пару-тройку дней торчу в Москве, бегаю по съемкам и встречам, а потом уезжаю на дачу, сижу там в гордом одиночестве и работается мне прекрасно. А тут черт дернул остаться дома со всем семейством. И прямо первый же день выяснилось, что всем чертовски нужна Мать. А точнее Борщ Матери, Уборка Матери и Участие Матери во всякой херне.

Но главное, конечно, Борщ. Обычно я изумительно выкручиваюсь из этой скучной и типовой ситуации, но тут они буквально загнали в угол, тк в городе меня не было недели 2, все добывали пищу как могли, а могли буквально вот в муках. Я попыталась было откупиться бабкиным борщом, но дураков выписывать бабку к плите не было. Каждый в нашей семье знает, что к бабкиному борщу прилагается Напутствие, а иногда хочется просто борща. С другой стороны – не хочешь Борщ Без Напутствия, значит не голоден, но эта свежая мысль пришла ко мне в голову только вот сейчас. В общем, порешили, что я Буду Готовить, и что все Будут Помогать.

Помощь в нашей семье – понятие довольно условное. То есть в меру сил. Например, у Тимофея сил дохуя, поэтому если отправить его за набором продуктов для крабового салата, то он принесет вам живого краба из ресторанного аквариума, салатник villery&boch и лед из Азбуки, чтобы краб не заскучал. Разумеется, мой умный и широкий душой сын сделает все покупки с моей карты. Со своей собственной – крабовая эстетика уверенно уступит место грече с тушенкой, но кто я такая, чтобы гасить прекрасные порывы?

С Денисом Анатольевичем тоже непросто. В отличие от меня примерно треть своей жизни он провел вместе с братом (Саша, привет!), а от того ему необычайно важно, чтобы все горести делились строго пополам, а не то не дай бог он сделает что-то ОДИН - от подрыва пердака могут исчезнуть некрупные села и даже поселки городского типа. Как это выглядит на практике? Ну, в детстве, они должно быть, резали сникерс по линейке. А во взрослом возрасте, если Дениска разбирает верхнюю полку посудомойки, то я - непременно нижнюю, если режет чеснок, то я чищу, если выкидывает мусор, то я…. В общем, вы поняли. К счастью, хотя бы процесс дефекации у нас осуществляется по отдельности, то есть без взаимной выручки. Кхм.

Проклятый борщ сожрал весь мой вчерашний вечер и даже отжевал немножко от ночи. Во всяком случае пол от борщевого производства я оттирала в районе 1-00. Оттирала, и размышляла – ну вот реально – где берутся все эти прекрасные бабы в белых полиэстеровых тапах, которые успевают и в семью, и в борщи, и в работу, и при этом еще и херчат свой полиэстер в соцсетки со скоростью 3 поста в день? А самое главное – где им раздают вот эту практически тюремную в своей краткости жизнерадостность? «Чем тяжелее подъем, тем красивее вид», «помни почему ты начал» и «сделай шаг, дорога появится сама». У меня ничего нихуя само не появляется просто вот никогда. Даже, блин, борщ. Тем более борщ)

Давненько потреблядство не косило наши ряды. В этот раз будет про несмываемый уход для волос, потому что я его люблю, пользуюсь на постоянной основе, и, как правило, у меня в ходу несколько продуктов одновременно. Ниже – то, чем регулярно пользуюсь сама. Но! У меня тонкие, окрашенные и секущиеся волосы, поэтому для меня прежде всего важно, чтобы средство ничего не утяжеляло и не превращало пряди в грустные сосули. Для счастливых обладательниц богатой гривы мой выбор, возможно не подойдет – он больше для тех, кому нужно «чтобы как живые»))))) Поехали!

1) Moroccanoil Treatment For all types Hair. Я не люблю масла, главным образом потому, что к вечеру ты имеешь уверенный эффект грязной башки. В данном случае – никакой жирной пленки нет, а блеск, легкое расчесывание и напитанность есть.
2) L'Oreal Metal Detox Professional High Protection Cream. Очередная довольно бодрая несмывашка от Лореаль. По легенде – препятствует накоплению металла, на практике – увлажняет, запечатывает кончики, хороша для укладки
3) Mone, Pink Bubbles blow dry primer. Пользуюсь чаще всего, тк универсальная штука. Достаточно хорошо увлажняет, а дальше – опционально – можно или накручивать волосы, или вытягивать, в обоих случаях будет ок.
4) Sexy Mane, мусс-кондиционер для объема и блеска волос. Примечателен тем, что пенка – совсем легкая, объем получается внушительный (если умеете правильно сушить), а цена – гуманная
5) Percy reed, shine serum. Мой любимый «домашний» уход, потому что мне очень нравится запах. Не столько для укладки, сколько для создания эффекта ухоженной башки и для удовольствия.
6) Evo, root canal. Обожаю их надписи на банках))) По существу – спрей для прикорневого объема. Если не полениться, и хорошенько запрокинуть башку во время просушивания феном, то этот самый объем будет.
7) K18, molecular repair hair mask. Это маска, и она достаточно «тяжелая». Волосы напитывает очень неплохо, накопительный эффект есть. Но – аккуратно, т.к, повторяюсь, можно получить «сосули». Скорее лечебная штука, чем укладочная.
8) Mone, booster spray leave in. Тут фишка в том, что объем обещают на всю длину, а не только у корней. Чаще всего юзаю одновременно с airwrap, довольна. Без стайлеров эффект будет поскромнее.

Про дев, раз уж их начали обсуждать в камментах
*
Несмотря на то, что из всей зодиакальной дюжины земная группа - самые красавчики, даже в этой семье не обошлось без Виталика. Разумеется, я про Деву.
Ну потому что Козероги правят миром, Тельцы - весело брыкаются, и только, сука, Дева позиционирует себя как неебательский ум. Ум там действительно имеется, но единственное, к чему его можно применить без последствий - сканворд в журнале "Любимая дача". Во всех остальных ситуациях Дева уверенно угробит любое мероприятие, потому что во время потопа вас спасет бревно, а не формула изменения остойчивости судна под действием вертикальных сил. При этом все Девы свято верят, что знание нахуй никому не нужной формулы слегка приподнимает их над верхушками ясеней и над человечеством, поэтому по степени самодовольства без проблем натянут любого Льва. Тот факт, что в очереди к мировому трону их место примерно 127ое помноженное на 10*8, Девы объясняют очень просто: необыкновенный ум предполагает столь же необыкновенное воспитание, а воспитание - это, конечно же, брезгливое "не очень то и хотелось". Разумеется, пиздят. Мирового трона Девам хочется до усрачки, но несистемность и абсолютное неумение увидеть глобальную цель в большинстве случаев приводит их не на Олимп, а куда-нибудь в район вантуза или ершика для унитаза - увы, в длинном списке душевных качеств, которыми бог обидел Деву есть еще и любовь к чистоте. И вот где-то там, в ночи, почесывая спину пипидастром, Дева размышляет о том, как она удачно всех наебала. Тот факт, что "все" давным-давно спят, в то время как гуру наебок и личных выгод пидарасит дом в одну харю, делает Деву необычайно удобной для брака. Ну при условии, конечно, что в пару Деве достанется какой-нибудь Прекрасный Волевой Знак с Планом, потому что в противном случае Дева действительно заебет. На План Дева, кстати, действительно всегда согласная. Даже если вы решите швырять яйца с 24 этажа и шашечкой ссать на соседские балконы, при должной аргументации, Дева поддержит вас в 99% случаев. Причем чем изумительнее будет хуйня, которую вы запланируете, тем с большим рвением вмажется в нее Дева. К сожалению, за последствия вашего эгегей Дева не ответит, и в тот момент, когда вас будут топить в пруду обосанные соседи, все, чем поможет вам Дева - формулой изменения остойчивости судна.
Иногда, впрочем, бывают счастливые осечки. Так, однажды, я имела неосторожность бухать с тремя Девами кряду. Когда три Девы кряду - это почти всегда вечеринка ботанов. Как и всякий Прекрасный Волевой Знак с Планом я заебалась от игры в слова примерно на втором часу, после чего скачала "правду или действие" и... в общем соседи пришли в тот момент, когда одна из Дев скакала на стуле вокруг стола с воплями игого (люблю их, дурашек). Лошадка была бородата, обнажена торсом, нетрезва, а дверь в квартиру, к сожалению, оказалась открытой, поэтому кони и люди столкнулись в буквальном смысле носом к носу, что вмиг провалило мой Прекрасный План напиздеть про то, что мы уронили словарь Даля. По правде говоря, из всех нехороших пауз в моей жизни эта была если не самой нехорошей, то уж точно самой длинной. И я, в общем, отчасти понимаю соседа - я бы сама охуела от встречи с кухонным кентавром.
- Очень шумно, такое впечатление что разваливается дом, - наконец сказал сосед.
В этот момент еще можно было как-то красиво съехать с темы, но нет. Дева номер 2, икнула, поставила бокал на стол и сказала прекрасное.
- Это геотектоника. Движение литосферных плит вызывает звук в фундаменте, - вот как сказала Дева номер 2 и икнула еще раз.
Я, если честно, тоже икнула, но про себя. А потом подумала, что нам пизда. Тоже про себя. Потому что когда под бородатой лошадью литосфера двигается, то это надо уже не милицию вызывать, а дурку. Собственно, предполагаю, что дурка нас и спасла. Организация эта, конечно, надежная, но не то, чтобы быстрая. Сопоставив перспективы, сосед промямлил что-то вроде "дада, вероятно" и исчез в дверях со скоростью, опережающей всех бородатых лошадей в мире. Больше не приходит, что характерно. Искренне надеюсь, что не лечит заикание.

И все-таки, пора признать, что что-то во мне не так. Не спасает красный диплом, горы читанного-перечитанного и даже папа-академик, господи прости. Сегодня мне прислали ролик про срачели (вероятно, старый). Я радовалась так, как будто премию дали. Сначала радовалась сама, потом отправила его своим девочкам и паре подруг, а затем, немного подумав, переслала маме . И каждому, решительно каждому приписывала, что лично я бы делала срачели многоместными - приятельскими или, например, семейными. И вот сижу - завтра работы вал, посуда не мыта, псы не кормлены, и вместо того, чтобы заняться делом тоскую только об одном - папу то я срачелями не озарила: заругает.

Богатая идея 😁 Сегодня же опробую)))

Кстати, если вам вдруг мало чатов, то напоминаю о том, что у нас имеется небольшой женский чатец, созданный мной во время генеральной уборки, и показавший удивительную жизнеспособность) Дети, мужья, коты, покупки и лысый черт - отменное место, чтобы просрать зарплату или рабочий день))) Вступать сюда https://t.me/+1dWKH72uXzU3ZmYy

Оставить вас на тыквенный спас совсем уж неподготовленными было бы непростительным с моей стороны. Но, каюсь, в этот раз мой улов невелик – ничего такого «вау» мне не попалось (а если вдруг попалось вам, пихайте в комментарии). Тем не менее, небольшая подборка у Кати все-таки есть.
1) Кукушка. Это относительный свежачок, местами претендующий на артхаус и, как следствие, получивший изрядное количество разочарованных отзывов. Но, тем не менее, кинчик определенно стоит внимания, хотя бы из-за своего крайне нестандартного подхода к бабайке. Более-менее погруженным в жанр точно зайдет.
2) Дом ада: исследователи потустороннего. Классика с трясущейся камерой и привидешками. Законы жанра соблюдены канонически, что делает фильм и предсказуемым, и скучноватым, но я местами визжала, друзья мои, и в сортир ходила в компании Брунгильды. Итого – вот то, что надо для промозглого осеннего вечера, если целью стоит «побояться». Да, давиться остальными частями франшизы не обязательно – все будет понятно и так.
3) Сериал «Чайная чашка». Я еще не смотрела, но в основе сценария роман «Кусака» Маккамона - старый добрый фантастический хоррор, а потому могу предположить, что зрелище будет любопытным. Сегодня как раз планирую засесть.
4) Затерянное место. В принципе, самое страшное в этом фильме – это Холли Берри, которая явно продала душу дьяволу – ну не берет время эту бабу хоть ты тресни))) А по существу – хоть фильм в прокате провалился, мы с вами люди не гордые, и понимаем что Александр Ажа, подаривший миру «Зеркала» совсем уж полного говна не снимет. Смотрится норм, не бомба, но и не плохо.
5) Сквозь огонь, Евгения Овчинникова. Это не ужасы, а скорее психологический триллер, и хотя он тоже абсолютно предсказуемый и канонический, книжка написана хорошо, и картинка перед глазами у вас точно будет. Мне с моим таежным детством легло отлично, как там и было)

Да, кстати. Пытаюсь быть в рамках закона, поэтому простите мне мою немногословность. Всю неделю смотрю историю про фбк (иноагент) и банки. Не то, чтобы я не ждала чего-то такого. Наверное, ждала, потому что я слабо представляю себе независимую журналистику без генерального спонсора в любой точке этого пляжного мячика. Но не сказать, что я разочарована – не могу. Это было больно. Очень(
Смотрели?

Признаться, мы с Денисом Анатольевичем живем в точности по гороскопу – куда не ткни, везде написано, что от пары дева+телец селедки в море дохнут, и, хотя ни в какие прогнозы я не верю, это и правда так: дохнут. За 6 лет – ни одного мало-мальски сносного ристалища. Никаких уходов к маме, ни единой битой тарелки, и даже в хозяйственном мы не вырываем друг другу кадык – во время ремонта с удовольствием грызлись со строителями, но между собой – ни разу. Коварно? Невероятно коварно! Тут может показаться, будто бы негодяйская я Дениса Анатольевича подавляю и лишаю, но, во первых, мое негодяйство изрядно преувеличено, а во вторых, Денис Анатольевич каждый раз остается при своих. Нет, он не то, чтобы прямо победитель, волокущий что-то там на щите. Тут уж хуюшки))) Но, скажем так, проигравшим он бывает редко. Как же происходит это всех чудес чудо? Рассказываю, потому что уверена – способ пригодится во многих сферах вашей деятельности, тк он сильно шире, чем отношения м-жо.

Честно говоря, я сама регулярно использую этот подход и со своим ребенком, и со своими юными и не очень коллегами. Пожалуй, стартовое условие тут только одно – вы должны быть уверены в том, что ваш спорщик – не полный дурак (то есть в состоянии делать простейшие выводы), ну и, по возможности, испытывать к нему некоторые теплые чувства, т.к. история абсолютно не про злорадство. Итак, есть некий Вася или Маша, уверенные в том, что им нужно немедленно купить слона, выйти в зиму без шапки, написать цикл статей про герани и их владелиц. Вы тоже, конечно, есть. Более того – вы есть в этом мире лет 30-40-50 и зуб дать готовы, что слон у вас не поместится, зима без шапки закончится соплями, а статью про герани прочитают 200 человек от силы, и она не окупится даже на уровне идеи. Ок. Ооооок. И вам, конечно, очень хочется сказать, «Маша, нахуя нам слон?». Но мы этот праведный порыв подавляем, и – я называю это так – позволяем дураку сесть в его собственную лужу. То есть да. Можно. И слона, и без шапки, и герань. Садись, милый, со всем возможным удовольствием, раз уж тебе так хочется. И в этот момент происходит совершенно восхитительная штука – ваш оппонент получает и личный опыт, и ответственность за него в формате комбо. То есть одновременно. Дальше – совершенно вне зависимости от того – повезет Васе или Маше, вот это чувство «МОЙ поступок = МОИ последствия» навсегда останется с ними.

Как это работает в итоге? Ну, в случае жен с идеями – отлично. Мой первый муж всегда орал «нет», в результате чего список моих «хочу» не просто стремился к бесконечности, но местами превращался в жупел. В данный момент у нас нет третьей собаки, куриц в штанишках (не спрашивайте)) и далее по списку, не потому что мне нельзя их заводить. Можно хоть завтра. И я это вот завтра прямо до печенок осознаю. И в результате думаю – ну – послезавтра в следующем году :) Думаю не в формате «добиться и урвать», а реально размышляя о том, к чему это приведет. Вот в данный момент – нет точно.

Дальше на очереди подростки. Чесслово, друзья, ну дайте им уже поболеть без шапок, блевануть от смеси водки с чем угодно, и выкрасить башку в одуванчик. Да, вам всегда придется болтаться рядом и наблюдать – я категорически против бесхозных детей. Но, тем не менее, им жизненно необходимо научиться нести ответственность за свои идеи. И «без шапки»/«с голой жопой» - это в большинстве случаев самая понятная связка опыта и последствий. Они по другому ее и не получат, как бы нам не хотелось обратного.

Про коллег. Тоже важная история, кмк. Люди, у которых горят глаза, какую бы удивительную газибоблю они не придумали – в итоге будут двигать этот мир с газибоблей или без. Я очень ценю «хочу» и в большинстве случаев отбираю людей именно по этому критерию. С идеями про герань ко мне приходят примерно все, и абсолютно у каждого есть шанс воплотить их в жизнь и получить опыт: я никогда не говорю «нет» тем, кому симпатизирую. Дальше просто - или герань рвет мир, или ко мне начинают прислушиваться. Вин-вин.

Господи, а начиналось про гороскоп 🙈

Моя основная статья расходов в ресторанах вовсе не бухлишко, как можно было подумать, а стейки и чай) Последнее - северная привычка, потому как на правом берегу холодного Вилюя чай пили решительно во всех ситуациях - по поводу и без оного. Пили, понятно, самый обычный - очень крепкий, очень сладкий и непременно с лимоном. Всех вот этих модных вывертов вроде "хвойный с брусникой" не было и близко, хотя и хвои, и брусники имелось в количестве. Но, признаться, ресторанные чаи я люблю очень и периодически пытаюсь добывать их в домашних условиях, с разным, мягко говоря, результатом. Единственное, что я вам могу посоветовать с уверенностью - это напиток лентяйский, плодово-выгодный: 1 пакет ягодной смеси из ВВ, 8 кусков сахара и 2 пакетика черного чая. Будет и вкусно, и фруктово, но не особо ресторанно) Возможно, вы расширите мои горизонты и поделитесь рецептом какого-нибудь классного чая? Буду очень благодарна)

Самая любимая часть вычитки номера - это редакционный гороскоп, потому что в 99 случаев из 100 это легкий троллинг от дорогой командочки 😅
По существу - дорогая Ванга, можешь не сомневаться - докуплю)

Хочешь отхалявить от спорта? Не выйдет: святой шпинат уже идет за тобой)))
На платформе FitStars найдутся тренировки для любого случая - от классической утренней зарядки, до авторских методик, направленных на конкретные задачи. Но главное - заниматься можно дома, без выхода в хтонический октябрь.
Программы подходят и для упоротых на спорте, и для совсем начинающих, что лично для меня очень важно, тк, например, держать себя в форме я очень даже хочу, а вот идти на рекорды - не испытываю ни малейшего желания.

Оформив подписку на платформу и выполняя тренировки, вы можете получить умные весы Picooc, а также денежные сертификаты в фирменный магазин fitstars.shop - считаю, отличная мотивация, чтобы купив, не отложить до лучших времен, а сразу внедрить привычку тренироваться в ежедневную рутину.

Еще один приятный бонус - при покупке безлимитного тарифа вы также сразу получите одно занятие от Fitmost в любой из 2000 студий-партнеров (йога, бассейн, бокс и другие) до 15 октября.
Ну и, как обычно, ловите мой промокод StSpinach, дающий 70% скидку на любой тариф.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5zK2DQt

Наделить вас спасительным знанием для такого понедельника - задачка не из простых, но я все-таки попробую. Причин укрепиться духом найдено целых 3, и хотя каждая из них по отдельности как будто бы сомнительна, все вместе, я считаю, вполне способны пободаться с тем, что смотрит на нас из окна.

1 Во первых вышел ремейк второго Сайлент-хилла, и, судя по отзывам на игру, олды писают кипятком от счастья.

2 Dragon Age: The Veilguard появится в продаже 31 октября, и хотя в панамку ему напихали преизрядно, я бы все равно не сбрасывала эту историю со счетов.

3 На горячее - паслен черный, Solanum nigrum, как оказалось, имеет 2 совершенно шикарных народных названия: бздюква и бздица. Поэтому, если у вас имеются две некрупных собаки или, к примеру, пару вражин женского пола, вы готовы к этому миру чуть лучше, чем все остальные)))) Не благодарите)

А если, друзья, вам отчего-то не живется – метания там всякие, сомнения и прочие рефлексии, то у меня есть шикарный рецепт от бабушки Г: вставайте и идите сажать чеснок. Я, в общем, уже предвосхищаю ваше жалкое «к чему нам чеснок, Катя», «я чеснока вообще не ем», «да у меня и грядок то нет». Похер, дорогие. Чеснок поможет решительно от всего на свете. Начнем с того, что для его посадки подходит исключительно хуябрь, причем и день хуября надо искать самый что ни на есть пропащий – так, чтобы с неба чего-нибудь капало, из леса дуло в бок, а по хорошему и в харю снегом сыпало: чеснок суров. Во вторых, вам совершенно необходим чесночный полководец – а то вдруг вы, к примеру, недостаточно заебались. У нас с этой ролью шикарно справляется бабушка же, благоразумно руководя процессом из окна. В третьих – примерно с самого начала процесса и до его конца вам надо отчетливо осознавать, что у вас все равно не вырастет никуя путного. Так, примерно половину нашей жалкой плантации я сжираю с супом, на стадии стебля, а то, что мы потом выкапываем, по размеру меньше, чем яйца у соседского кота, который вообще-то кастрирован. Итого – идеальное в своей бессмысленности действо, примиряющее с любыми ударами судьбы. А не вот это вот все. Пошла сажать)

Katechkina pinned «Кхм. За истекшие дни я преизрядно пополнилась аудиторией. Придется, как-то, вероятно, представиться. Катя Великина, интроверт, главред, человек и пароход. С высокой долей вероятности вы когда-либо меня читали – я начинала свою историю еще с LJ, примерно пару…»

Дневник жены триатлета часть 2.

Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "охуенности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.

Дневник жены триатлета часть 1.

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.

Кхм. За истекшие дни я преизрядно пополнилась аудиторией. Придется, как-то, вероятно, представиться. Катя Великина, интроверт, главред, человек и пароход. С высокой долей вероятности вы когда-либо меня читали – я начинала свою историю еще с LJ, примерно пару лет болталась в пятерке лидеров, что в мои 23 года было довольно уникальным опытом, после чего выпустила пяток книг и окончательно усвистела в журналистику. Ну и, наверняка, вы были знакомы (и знакомы до сих пор) с продуктами моего труда и труда моих развеселых команд – журнал MamasPapsas, Cosmopolitan, а теперь и всегда - Voice. Забавно, но у меня уникальная трудовая книга – мое первое рабочее место «главный редактор», и я до сих пор главный редактор, так сложилось. Но эта площадка – не про работу, а про меня саму. Сама концепция выезжать на том, что ты чего-то там возглавляешь, всегда казалось мне читерством. Я люблю жизнь, люблю людей с их историями и реакциями, люблю Брэдбери и запах теплой собачьей шерсти, люблю ехать в загородной электричке черт знает куда, и в целом, если бы быть имело место удостоверение «веселого идиота», то я бы получила его в первых рядах. Как все это сочетается? Понятия не имею как. Вероятно, по простому принципу – если мне что-то дорого, то я об этом забочусь.
Знакомство со мной давайте начнем с присвоения моих текстов мне. Ну честное слово, мне кажется это логичным)

Дружеского пиара псто) Не далее как позавчера в комментариях заново обрела свою давнюю френдессу, Алену Чернобай - https://t.me/MutterCourage
Всем любителям здорового (и нездорового))) юмора категорически рекомендую.
У Алены есть целая постоянная рубрика про неудачные свидания, а еще питерского вайбика рассказы про еблана Серегу, голубя Олега, кота Игоря и весь цырк питерских колодцев в центре города.

Дя ознакомления советую вот https://t.me/MutterCourage/101
Или вот https://t.me/MutterCourage/2505
Там, в общем, много всякого)
Персонаж ликом светел, остр на язык, и в целом - все как вы любите.

Плюс напоминаю, что для рубрики #обсудимскатей вопросов не было миллион лет, тк я болела. Присылайте, тк страшно хочется чего-нибудь кому-нибудь присоветовать)

Подозреваю, что, когда Икея покидала Россиюшку, Денис Анатольевич, хоть и делал сопутствующее случаю скорбное табло, в тайне от меня проводил покойную салютом из 150 залпов, а вместе с ним возликовала и добрая половина мужского населения страны. Больше никаких Ергелей и пластиковых Феек, никаких сковородок на одно яйцо и салфеток на одну слезу и, наконец, никаких свечей с ароматом развода в прикассовой зоне. И главное - новый год теперь просто новый год, без всяких экскурсий за свежими шариками (мужикам и с несвежими зашибись во всех смыслах), а первомай можно сразу же начать с пива, а не с покупки огромного уличного фонаря, для тех 2 теплых вечеров в году, когда комар или еще не проснулся или уже помер. Красота? Как будто бы, как будто бы...

Не знаю как у вас, а мой личный муж осознал всю степень пиздеца где-то в середине декабря поза-поза-прошлого года. Пиздец пришел к Денису в лице Улугбека, стоящего на мостике перед нашим загородным домом, вместе с огромным жбаном соуса из смеси черного трюфеля и чернил каракатицы. Было 9 вечера, дул ветер, валил снег, протяжно стенали славные михневские леса, вокруг было темно как в жопе - той каракатице даже и не снилась чернильность наших чернил. Улугбек переминался с ноги на ногу, трюфель в банке бултыхался справа налево, Денис тер глаза - не привиделось ли, и оба, должно быть, задавались славным вопросом "НАХУЯ?!!!". Не удивлюсь, если в момент передачи заказа (а это был он) они обнялись и немножко поплакали друг другу в плечо.

Так вот, дорогие мальчики, Икея, которую большинство из вас не любило, могла примерно в 99% случаев дать уверенный ответ на вопрос "нахуя". У них там целый штат сидел по маркетинговой стратегии однояйцевых сковородок, и в результате ваша дама хотя бы знала куда эту самую сковородку пристроить и что на ней можно пожарить, кроме ваших же несвежих шариков. До икеи, в конце концов, надо было доехать и ухитриться выдержать с вами бой за Ергеля на кассе. Но - самое главное! - вопросом "какую бы хуйню мне еще купить" я примерно там, на кассе, и задавалась. То есть в конце. А теперь я, блядь, с него начинаю, храни господь, маркетплейсы и того человека, который их придумал 🤣🤣🤣 И да, друзья мои, вместе со мной с него начинают примерно 99 женщин из 100.

Какую хуйню бы мне купить, размышляю я поутру, в обед и вечером. Особенно острую нехватку хуйни я чувствую перед сном, в конце тяжелого рабочего дня. Понятно, что не прям вот в лоб иду. Сначала я, к примеру, заказываю носки ребенку, набор губок на кухню и допустим, бумажные полотенца. Это часть чинная, призванная доказать, что Катя - не хуй собачий, а женщина рачительная и разумная. Но на полотенцах мне становится самой немножко тошно от своей чинности и рачительности, а потому дальше к ним добавляются кашпо-капибара, набор закладок со смурфами, чашка-облако, шляпа для кота, майка с уточкой, уточка-бэтман, традесканция, чернила каракатицы, зеленый снежколеп и фарфоровый мопс-черный-два (один лежит, второй сидит, что в мопсах - оооочень существенная разница). И это, между прочим, вариант light. Потому что, когда день мой черен, а планы – туманны, я перехожу на крупногабаритные штуки типа буфетов. Ну согласитесь, человек с буфетом, гораздо надежнее человека без буфета: ему хотя бы есть что терять. Но самый главный кайф в том, что в отличие от недолюбленной худшим полом Икеи этот буфет нагрянет к дядькам сам. Буквально вот где-то в ночи скажет, «Петр Сергеевич, приятно познакомиться, это я – 28 часов сборки по дурной инструкции, ваша больная спина, ваш хуевый шуроповерт и ваше «Ой, я не измерила»». Вааааааше)))))

Обожаю) обожаю)))) Икея их не устраивала, ишь))) Справляемся, мальчики. Не без труда, но справляемся.

Тени для век на осень. Вамэтоточнонадо)))
Давненько не писала про косметику, а, меж тем, в моей копилке вау-хреновин уверенное пополнение. Из смешного – покупала, пока болела, прям вот буквально на смертном одре))) ну то есть пациент дох, но накрасить глАзы не забывал. И, тем не менее, все три покупки отличные, и вы прямо смело можете их повторить. Ниже напишу почему.
1. Diorshow 5 Couleurs, оттенок 669 Мягкий Кашемир. Пятерки Диор – в принципе популярная история, но будем честными, не все палетки универсальны. Конкретно эта – из области «брать немедленно», потому что она правда идеальна. Оттенки глубокие бежево-серые, достаточно сложные, отлично сочетаются между собой. Нанесение – сатиновое, пигментация высокая. Можно забабахать и вечерний мейк, но я юзаю в ежедневном режиме.
2. Clinique High Impact Shadow Play, Royal Couple, тени-карандаш. Теперь не могу все вот эти 8 в одном, потому что чаще всего такими штуками неудобно пользоваться. Но не в этом случае. Округлый кончик – это кремовые тени, острый – матовые. Первые наносятся на все веко, а дальше их достаточно слегка растереть пальцами. После того как кремовая основа высохла наводим драмы сухими тенями – я достаточно легко рисую ими и верхнюю стрелку, и нижнюю подводку. Ничего никуда не уезжает, и уверенно держится весь день. Думаю над тем, чтобы попробовать еще какой-нибудь оттенок.
3. Bobbi Brown Luxe EyE Shadow Qad, оттенок Angel&StarCrossed. Во-первых, это красиво))) И во вторых, и в третьих)) А по существу – здесь подобраны правильные фиолетово-лиловые тона, которые делают взгляд глубоким и превращают серые глаза в зеленые) По нанесению чуть «тверже», чем диор, но красота оттенков все искупает (нижний левый, например – цвет галактики))).
Вот. Пользуйтесь на здоровье)

Болеть ипохондрику – это как в известной присказке: всем – хер, а нам – два. Господи, как же я завидую людям со здоровым отношением к здоровью. Вот взять хотя бы моего славного дружочка Грибацкую. Этот человек уходит на удаление полипа примерно так же, как в ирландский паб – то есть вприпрыжку. А на следующий день возвращается, над головой размахивая своим полипом в пакете, объявляет, что утраченное зовут Аркадием и теперь мы будем определять по Аркадию погоду. Про погоду я, конечно, загнула, но у Снежки правда очень легкое и очень правильное отношение к медицинским манипуляциям, за что низкий поклон ее маме. У меня такого богатства в обзаведении нет и близко, а потому все мои хвори идут примерно по одному сценарию: около 1.5-2 недель я игнорирую любое из своих состояний, а дальше мгновенно диагностирую у себя скарбул всех органов, ложусь на сундук, смиренно сложив ручки, и подаю признаки жизни исключительно в рамках «Вань, поросятам дал?».

Последний заход исключением не был, поэтому к концу своего 1,5-месячного хворобного марафона мне удалось довести до ручки решительно всех, кто, так или иначе, попадался на пути. Первую неделю я, как и предписано, состояние свое игнорировала. Игнорировать шов и дырку в ноге было очень сложно, но я старалась, поэтому не ко времени пришедшееся Денискино день рождения мы переносили аж 4 раза (и не отпраздновали до сих пор!). А когда стало очевидно, что целостность организма в ближайшее время не восстановится, даже если я по меткому дедушкиному выражению, «прокручусь на хую», я пала духом полностью и таки слегла на сундук. Роли в семье распределись так: Тимофей Дмитриевич отвечал за аптеку, Денис Анатольевич за «хочу ухи», а Галина Викторовна за страдания.

Пожалуй, больше всех досталось ребенку: в процессе приема антибиотиков я знатно сожгла себе кишочки, поэтому покупать приходилось еще и всякое затейливое, противогеморройное. А когда тебе 20, ты светел ликом и высок ростом, приобретение облепиховых свеч вряд ли добавляет желаемого вайба. Надо отдать детке должное, взвыл он только к концу месяца, но к этому времени слава жопного юноши среди всех провизоров района уже была довольно устойчивой – во всяком случае, Тим утверждает, что аптекари до сих пор смотрят на него косо.

Денису, строго говоря, тоже не было сладко: во-первых, он отвечал за своевременную(!) подачу ухи, а, во-вторых, был вынужден выслушивать про скарбул Кати 24 часа к ряду. Дурашка храбрился и строил из себя оптимиста недели 4, но в тот момент, когда я впервые засобиралась на работу, был готов довезти меня до офиса лично, вместе с собаками, матрасом и лампой для раскрашивания. Увы - небо решило, что страдания Дениса были недостаточно страдательными: я проторчала в офисе примерно 5 часов, и приехала оттуда с таким отменным гриппом, что мы все болеем им вот уже вторую неделю.

Пожалуй, только бабушка Г чувствовала себя во всем этом пиздеце как коралловая рыбка в теплых водах. «Я же говорила» привычным для нее образом сбылось, и, по большому счету, все что оставалось Галине Викторовне – пару раз в день подбадривать меня тем, что «скарбул – не самое страшное в жизни, хоть Людмила от него и умерла». Так что, поверьте, это были чрезвычайно насыщенные 1.5 месяца, чрезвычайно))) В данный момент потихоньку возвращаюсь к жизни, вхожу в рабочий режим, ну и в телегу тоже планирую писать почаще)