Katechkina

Часть2

Кхм в третий раз. Как вы понимаете, на этом бы история могла счастливо закончиться. Но для любого катарсиса необходима изюминка. И у Кати была ея. За елку было уплочено что-то в районе 30к, что преизрядно подрывало мой пердак, учитывая весь перфоманс с доставкой. Собственно, уже с «снегопады», принесенной нам Улугбеком в 7 утра, я отчетливо чувствовала, что творю какую-то лютую хню. Поэтому я решила, что хотя бы с подставкой буду умненькой. 800 рублей на маркетплейсе по отзывам, и не дороже! Ну и ничего страшного, что емкость у нее небольшая, всего на 3 литра. Умненькая я налью туда не воды, а натрясу гранул гидропоники. Просто таки, блядь, хакну реальность в отдельно взятом моменте.

Бог есть, друзья, и он все-все помнит: первые два раза елка падала, когда Денис был на работе. Подставку, к слову, она продавила сразу же, поэтому ролями пришлось распределяться очень быстро: дядюшка вязал дерево к оконным ручкам, я отмывала пол от геля, а матушка ловила собак, чтобы они не нажрались гидропоники. Дважды! В третий раз она ебнулась уже при Денисе, чуть было не вывернув нам окно. При этом, важно отметить, что клятое дерево сралось гидропоникой буквально ежедневно, поэтому за сутки до нового года мне пришлось применить план Г. Я до сих пор помню лица «ребят» в тот момент, когда я сказала - «ребята, вы сейчас ее поднимете вместе с подставкой и всей херней, и поставите вот в этот таз, а если побьете игрушки - удавлю". Такие восхитительные лица, такие бледные, такие волевые и сосредоточенные абрисы просто обязаны входить в историю. Тут главное – рядом с ними не стоять, чтобы не потерять целостность летописца)))))

Подводя итог – нет человека в нашей семье, который бы не принял участие в изумительной Катиной елке. И главное – нет никого, кто бы ее не вспомнил. Елка шла в ход и в феврале, и в мае, и в сентябре. И свежая идея с гидропоникой, и срущей оной Бруней, безусловно, тоже вошла в наши сердца буквально вот навсегда.

Если вы помните, я начинала свой текст, с того, что елочники – страшные люди. Так вот, други. Они написали мне еще в понедельник. Предлагают! Заманивают. И мужичонка на месте. Сама не знаю, как держусь)))

На улице шторм: свет вырубило, деревья падают, дом трясется от порывов ветра. Две недели подряд мечтала уехать из города, но не предполагала, что основным развлечением будет экономия воды для слива в сортире. Ну да ладно, великие покорители пердей сносили и не такое. Лучше воспользуюсь тем редким случаем, когда мозги никто не компостирует и напишу вам про елочников, потому что елочники – это, конечно, самые страшные люди на земле.

Часть1
По порядку. Как вы знаете, с точки зрения празднования нового года люди делятся на два типа. Первый – уныло-говенный, душнит начиная с середины ноября: шарики ему в магазинах повесили клятые маркетологи, не иначе как замышляя покуситься на кошелек нашего умняшки. В планах там, понятно, «два бокала вина и мандарин, дальше спать». Причем вот этой своей двухбокальной доктриной они начнут ебать мозги окружающим чуть ли не раньше развеса шариков, тк мир, разумеется, должен знать, что Вася Пупкин выше общественного порыва. Второй тип – радостно-слабоумный, примерно с середины ноября начинает видеть в лужах рождественские звезды, и чувствовать такую острую нехватку шариков в организме, что водружает гирлянду на окно, еще до того, как в доме заснули осенние мухи, немало удивляя последних широтой размаха.  

Я, конечно же, отношу себя к ярким представителям второго типа. Если опустить юмор и лирику, то херову гору лет подряд я пытаюсь купить себе состояние пятилетней КатиВ, которой впервые налили фанты и явили дядюшку в вывернутой наизнанку дубленке с мешком оловянных солдатиков, микроскопом и картонной куклой для вырезания. Трабл в том, что купить чудо сложно, поэтому каждый раз все происходит по одной и той же схеме: сначала страдает какой-нибудь мужик, потом окружающие хуеют комплексно, потом я пишу вам рассказ «смотрите, какую хню я затеяла». В общем, по большому счету, все, кроме мужика, бывают счастливы, но чуда все равно не происходит. А я хочу! Хочу.

В прошлом году вот это самое «хочу» привело меня к приобретению невъебучей датской ели. В Москве это, понятно, ни разу не чудо, а вот в 70 километрах от нашегобогом забытого города имеются определенные проблемы с элитной флорой. То есть везти дерево нужно все равно из Москвы, что долго, дорого и муторно, а значит идеально укладывается в мой «чудесный» концепт. Элитные деревья требуют элитного подхода, а потому я имела елочников со всем возможным удовольствием – мне сняли сетку примерно с 5 елок и сфотографировали их со всех сторон, для размерности приставляя к каждой некрупного, как мне казалось, мужичонку. Шестая – та, что была изрядно выше и изрядно шире мужичонки, показалась мне самой оптимальной, и на ней мы и сговорились. Господибожемой, как же любили меня елочники в тот момент, когда я оплачивала их счет. Клянусь, даже мой муж не любил меня больше, а это практически невозможно реализовать.

Увы, утром какого-то предновогоднего декабря любовь к Кате.В закончилась у всех, причем одновременно. Примерно в 7-00 нам позвонил Улугбек и сказал тревожное. В 7 утра тревожно практически все, но Улукбек поднял наши планки на новую высоту. «Снегопада», - сказал Улугбек. – «У ворота. Дальше не поеду – елка тяжелый, провалюсь». Помните, я писала, что в моих историях непременно должен пострадать какой-нибудь мужик? Кхм. В 7 утра Денис Анатольевич крепко спал, как и полагается, в «снегопаду», и проваливаться с елкой не хотел прямо ну вот никак. Не было у него такого плана даже на уровне идеи.

Но планы, как известно, созданы для того, чтобы их менять, а, для управляющей большим женским коллективом КатиВ, задача выпиздить мужа в декабрьскую тьму сложной, как вы догадываетесь, не являлась и близко.  Кхмеще раз. 30 кило зеленой твари – широкой как моя похмельная скорбь и высокой как мое чсв в момент ее покупки. Охуели натурально все, что изумительно отработало второй пункт моего новогоднего плана, потому что все и должны были охуеть. Елку перли в дом всем миром, через окна на террасе, потому что через дверь она не лезла ну никак.

Созванивалась с папой, немножко жаловалась на жизнь и людей. Папа процитировал Маяковского, и, елки-палки, как же точно это подошло к ситуации. Строго говоря, в моем мире, состоящем из блесток и розовых единорогов, эти строки подходят примерно к 80% случаев)).

Он был
монтером Ваней,
но…
в духе парижан,
себе
присвоил званье:
«электротехник Жан»

Только что закончила смотреть "Субстанцию" - прекрасный абсолютно фильм. Отменный пинок по индустрии красоты, так старательно определяющей личность через внешность, и одновременно очень яркий ответ на вопрос "зачем тебе новая ты, если это уже не ты". Под впечатлением, поэтому очень-очень рекомендую занести в блокнотики.

Волоку вам золотую мечту ипохондрика – сервис НаПоправку (https://nppv.ru/HmvN?erid=2VtzqvpLQx5)
Если коротко, то это приложуха, в которой можно получить консультацию от врача в чатике, в режиме реального времени. Все доктора придерживаются принципов доказательной медицины, а месяц подписки (безлимитный доступ к консультациям) стоит от 1490 руб, что довольно гуманно.
Сервис, действительно, крайне удобный. Начнем с того, что в обычной жизни врач может быть доступен не всегда. Я, например, 50% своего времени провожу за городом, где попросту нет приличной медицины. Приходит какой-нибудь анализ, и дрожащими ручонками ты самостоятельно гуглишь референсные значения, потому что ждать расшифровку несколько дней для человека нервного – ну такое. В данном случае доктор буквально под рукой и проконсультирует мгновенно. В НаПоправку на связи терапевты, педиатры, гинекологи, дерматологи, урологи, эндокринологи, неврологи и другие специалисты. Причем есть и дежурные врачи, которые работают круглосуточно.
А еще - у ребят есть ветеринар! Животные, как вы понимаете, о своих хворях нам не докладывают, и понять надо ли тебе немедленно хватать собаку в охапку и бежать в клинику, или же дело терпит до утра – можно далеко не всегда.
Про детей, наверное, и писать не стоит. Я слегка выпала из малышачьей темы, но отлично помню все эти потнички, крапивницы по списку далее. Понятно, что есть ситуации, когда дело должно закончиться личным визитом ко врачу. Но, елки палки, если бы во времена ребенкиного детства у меня был хоть какой-то врач он-лайн на подхвате, сколько бы нервных клеток это мне сберегло.

Подводя итог – сервис НаПоправку действительно классный, пользуйтесь на здоровье, к тому же, с моим промокодом KATECHKINA вы получите скидку 20% на первый месяц или 75% на годовой тариф. Советую выбрать годовую — с учетом скидки выходит в разы выгоднее.
Пусть вопросы здоровья решаются быстрее и проще!

Ееее!!! Бог греющих свечей наконец-то получил свою самую кровавую жертву: Екатерина Сергеевна сделала_это, и теперь у вас есть уверенный ответ на вопрос «какой идиот покупает биокамины». К счастью, пост никем не оплачен, а потому я могу написать вам об опыте использования как есть, ничего не приукрашивая. Начнем с недостатков, тем более, что он тут один, но, блин, главный: цена. Если бы эта газибобля стоила в районе 10 тр, то никаких вопросов. Потому что, по большому счету, «стоить» там нечему – железная емкость для спирта, 2 жаропрочных стекла, пакет камней и подставка. Ну то есть конструкция реально проста как тапки. К сожалению, в дешевых версиях, коих имеется в количестве на маркетплейсах, стекла ставят не огнеупорные, а обычные, и лопаются они примерно у каждого третьего покупателя. Поэтому будьте внимательны, пожалуйста, и обязательно читайте отзывы, перед тем как тащить товар в корзину. Недостаток второй – это высота огня. Сантиметров 20 максимум, больше из него не выжмешь. То есть на настоящий камин это похоже довольно условно, скорее на огромную свечку. Резюмируем: дорого и глупо. На этом этапе, девочки, все лошки уже отвалились, поэтому резюмируем еще раз, для лучших представителей человечества и прочих поклонников кур в штанишках: дорого и глупо, надо брать! По существу – огонь есть, и вполне себе живой, даже попыхивает местами. Городить огороды с дымоходом и прочим не надо. С места на место перетащить без проблем. И главное - никакого истопного мужика не требуется, что, как вы понимаете, абсолютная благодать. Я купила эту хреновину для своей дачной терраски и там она должна вписаться, как родная. Тем более, что и вариантов то других теперь нет 🤣🤣🤣

Хозяйке на заметку, про "чай как в ресторане".
Все забывала вам написать - вы ж таки хакнули мою чайную реальность. Достаточно было купить правильный сироп. Мне посоветовали тот, что на картинке и жизнь заиграла новыми красками буквально. Можно делать и облепиху с имбирем, и клюкву с можжевельником, и черта лысого. Причем, если бодяжить не с чаем, а с газировкой - получается отличный лимонад. Состав там вполне нормальный, и даже какие-то кусочки фруктов плавают. Реально классная штука. Литровый жбан стоит в районе 500р, так что конечная цена у напитков получается весьма гуманной. Довольна - очень.

Штош, спасибо за прочистку мозгов, котики) Особенно про отписки, потому что, честно говоря, они меня звиздецки пугали. Без всяких шуток - взвешивать, а не отпишутся ли от тебя за фотографию собаки (!) - последнее дело. И, к сожалению, последние 3 месяца я действительно прожила в этом вот режиме взвешивания - а можно ли, а вдруг, а достаточно ли Катя информативна, и тд и тп. Такое(
По рекламе тоже, в общем, все понятно. Надо не ныть, а растить аудиторию. Потому что если посмотреть на ситуацию с другой стороны - деньги смешные, но они случились. Ну то есть я, как минимум, хотя бы начала монетизировать тексты. А самое ценное в этом заработке - он ведь фактически заставил меня писать. Отпинать Екатерину Сергеевну в сторону творческого процесса с учетом всех ее вводных - задача практически нерешаемая. А тут все свершилось практически за 3 копейки, тк деваться было некуда))) Поэтому тут как не крути - я в плюсе во всех смыслах.
Резюмируя - вот вам фото Бруни утренней. Отписывайтесь на здоровье 😁😈

Katechkina pinned Deleted message

Про заработок на карандашики в ТГ
Главное, что меня страшно пугает в телеге – это отписки. Тут это быстро, фатально, и даже Бруниного смазанного абриса хватает для того, чтобы все случилось мгновенно. В отличие от законом запрещённого фб (иноагент), в котором, чтобы от тебя открестились, надо есть детей в лесопарках или обносить старушек пенсией, все происходит мгновенно. Пишешь буквально что угодно – на утро – минус 30 человек. Как правило, в этой ситуации мы с Бруней крепко смотрим друг на друга, всегда остаемся довольными результатом, и сразу же решаем, что отписавшиеся - какие-то мудаки.
Вывод: даже если ты отлично владеешь словом, это тебя не спасет.
Вторая история – это, увы, достаточно маленький заработок. Все, что меньше 30тр не вызывает у меня даже желания вредить. Ну то есть в рамках моих доходов мне эта сумма не интересна абсолютно никак. И штука не в том, что я такое изумительное зажравшееся чучело, а в том, что рекламные посты должны перекрываться обычными, чтобы не случилось пункта первого. Я пишу рассказы, как вы помните) Для того, чтобы не задавить вас рекламой, я должна обеспечить блог достаточным количеством контента. Ключевое слово тут все-таки «должна», а потому за 30 тр надо сплясать 6 раз в неделю как минимум. Желающих разместиться овердохуя, но я не могу выворачиваться наизнанку ежедневно, чтобы каждый из заказов отработать. Просто не могу.
Вывод: в «штучной» ситуации это крайне «дорогие» деньги
Учитывая п 1 и 2, а мне все-таки пришлось их учитывать, потому что аж на 140 тр мы с Бруней пополнились, я абсолютно уверенна в том, что это был мой худший способ заработка. Честное слово. Мне пришлось общаться с какими-то крайне безграмотными и бессмысленными девочками, делать скидку для друзей, которых я даже в далеком рассмотрении не помню, и обеспечивать инфополе черт знает для кого. Увы.
Вывод: с задачей заработать на блоге не справилась.
Реклама – не моя история, абсолютно точно. Я вряд ли когда-либо буду органичной в этой теме. Котик не врет, котик не заинтересован, не вышло.
Вопрос дня: как они, млть, это делают? Самая большая мечта котика – быть свободной.

Так, потрепать. Устала на этой неделе – как собака. График работы у нас гибридный – часть времени из офиса, часть из дома. Как правило, я пару-тройку дней торчу в Москве, бегаю по съемкам и встречам, а потом уезжаю на дачу, сижу там в гордом одиночестве и работается мне прекрасно. А тут черт дернул остаться дома со всем семейством. И прямо первый же день выяснилось, что всем чертовски нужна Мать. А точнее Борщ Матери, Уборка Матери и Участие Матери во всякой херне.

Но главное, конечно, Борщ. Обычно я изумительно выкручиваюсь из этой скучной и типовой ситуации, но тут они буквально загнали в угол, тк в городе меня не было недели 2, все добывали пищу как могли, а могли буквально вот в муках. Я попыталась было откупиться бабкиным борщом, но дураков выписывать бабку к плите не было. Каждый в нашей семье знает, что к бабкиному борщу прилагается Напутствие, а иногда хочется просто борща. С другой стороны – не хочешь Борщ Без Напутствия, значит не голоден, но эта свежая мысль пришла ко мне в голову только вот сейчас. В общем, порешили, что я Буду Готовить, и что все Будут Помогать.

Помощь в нашей семье – понятие довольно условное. То есть в меру сил. Например, у Тимофея сил дохуя, поэтому если отправить его за набором продуктов для крабового салата, то он принесет вам живого краба из ресторанного аквариума, салатник villery&boch и лед из Азбуки, чтобы краб не заскучал. Разумеется, мой умный и широкий душой сын сделает все покупки с моей карты. Со своей собственной – крабовая эстетика уверенно уступит место грече с тушенкой, но кто я такая, чтобы гасить прекрасные порывы?

С Денисом Анатольевичем тоже непросто. В отличие от меня примерно треть своей жизни он провел вместе с братом (Саша, привет!), а от того ему необычайно важно, чтобы все горести делились строго пополам, а не то не дай бог он сделает что-то ОДИН - от подрыва пердака могут исчезнуть некрупные села и даже поселки городского типа. Как это выглядит на практике? Ну, в детстве, они должно быть, резали сникерс по линейке. А во взрослом возрасте, если Дениска разбирает верхнюю полку посудомойки, то я - непременно нижнюю, если режет чеснок, то я чищу, если выкидывает мусор, то я…. В общем, вы поняли. К счастью, хотя бы процесс дефекации у нас осуществляется по отдельности, то есть без взаимной выручки. Кхм.

Проклятый борщ сожрал весь мой вчерашний вечер и даже отжевал немножко от ночи. Во всяком случае пол от борщевого производства я оттирала в районе 1-00. Оттирала, и размышляла – ну вот реально – где берутся все эти прекрасные бабы в белых полиэстеровых тапах, которые успевают и в семью, и в борщи, и в работу, и при этом еще и херчат свой полиэстер в соцсетки со скоростью 3 поста в день? А самое главное – где им раздают вот эту практически тюремную в своей краткости жизнерадостность? «Чем тяжелее подъем, тем красивее вид», «помни почему ты начал» и «сделай шаг, дорога появится сама». У меня ничего нихуя само не появляется просто вот никогда. Даже, блин, борщ. Тем более борщ)

Давненько потреблядство не косило наши ряды. В этот раз будет про несмываемый уход для волос, потому что я его люблю, пользуюсь на постоянной основе, и, как правило, у меня в ходу несколько продуктов одновременно. Ниже – то, чем регулярно пользуюсь сама. Но! У меня тонкие, окрашенные и секущиеся волосы, поэтому для меня прежде всего важно, чтобы средство ничего не утяжеляло и не превращало пряди в грустные сосули. Для счастливых обладательниц богатой гривы мой выбор, возможно не подойдет – он больше для тех, кому нужно «чтобы как живые»))))) Поехали!

1) Moroccanoil Treatment For all types Hair. Я не люблю масла, главным образом потому, что к вечеру ты имеешь уверенный эффект грязной башки. В данном случае – никакой жирной пленки нет, а блеск, легкое расчесывание и напитанность есть.
2) L'Oreal Metal Detox Professional High Protection Cream. Очередная довольно бодрая несмывашка от Лореаль. По легенде – препятствует накоплению металла, на практике – увлажняет, запечатывает кончики, хороша для укладки
3) Mone, Pink Bubbles blow dry primer. Пользуюсь чаще всего, тк универсальная штука. Достаточно хорошо увлажняет, а дальше – опционально – можно или накручивать волосы, или вытягивать, в обоих случаях будет ок.
4) Sexy Mane, мусс-кондиционер для объема и блеска волос. Примечателен тем, что пенка – совсем легкая, объем получается внушительный (если умеете правильно сушить), а цена – гуманная
5) Percy reed, shine serum. Мой любимый «домашний» уход, потому что мне очень нравится запах. Не столько для укладки, сколько для создания эффекта ухоженной башки и для удовольствия.
6) Evo, root canal. Обожаю их надписи на банках))) По существу – спрей для прикорневого объема. Если не полениться, и хорошенько запрокинуть башку во время просушивания феном, то этот самый объем будет.
7) K18, molecular repair hair mask. Это маска, и она достаточно «тяжелая». Волосы напитывает очень неплохо, накопительный эффект есть. Но – аккуратно, т.к, повторяюсь, можно получить «сосули». Скорее лечебная штука, чем укладочная.
8) Mone, booster spray leave in. Тут фишка в том, что объем обещают на всю длину, а не только у корней. Чаще всего юзаю одновременно с airwrap, довольна. Без стайлеров эффект будет поскромнее.

Про дев, раз уж их начали обсуждать в камментах
*
Несмотря на то, что из всей зодиакальной дюжины земная группа - самые красавчики, даже в этой семье не обошлось без Виталика. Разумеется, я про Деву.
Ну потому что Козероги правят миром, Тельцы - весело брыкаются, и только, сука, Дева позиционирует себя как неебательский ум. Ум там действительно имеется, но единственное, к чему его можно применить без последствий - сканворд в журнале "Любимая дача". Во всех остальных ситуациях Дева уверенно угробит любое мероприятие, потому что во время потопа вас спасет бревно, а не формула изменения остойчивости судна под действием вертикальных сил. При этом все Девы свято верят, что знание нахуй никому не нужной формулы слегка приподнимает их над верхушками ясеней и над человечеством, поэтому по степени самодовольства без проблем натянут любого Льва. Тот факт, что в очереди к мировому трону их место примерно 127ое помноженное на 10*8, Девы объясняют очень просто: необыкновенный ум предполагает столь же необыкновенное воспитание, а воспитание - это, конечно же, брезгливое "не очень то и хотелось". Разумеется, пиздят. Мирового трона Девам хочется до усрачки, но несистемность и абсолютное неумение увидеть глобальную цель в большинстве случаев приводит их не на Олимп, а куда-нибудь в район вантуза или ершика для унитаза - увы, в длинном списке душевных качеств, которыми бог обидел Деву есть еще и любовь к чистоте. И вот где-то там, в ночи, почесывая спину пипидастром, Дева размышляет о том, как она удачно всех наебала. Тот факт, что "все" давным-давно спят, в то время как гуру наебок и личных выгод пидарасит дом в одну харю, делает Деву необычайно удобной для брака. Ну при условии, конечно, что в пару Деве достанется какой-нибудь Прекрасный Волевой Знак с Планом, потому что в противном случае Дева действительно заебет. На План Дева, кстати, действительно всегда согласная. Даже если вы решите швырять яйца с 24 этажа и шашечкой ссать на соседские балконы, при должной аргументации, Дева поддержит вас в 99% случаев. Причем чем изумительнее будет хуйня, которую вы запланируете, тем с большим рвением вмажется в нее Дева. К сожалению, за последствия вашего эгегей Дева не ответит, и в тот момент, когда вас будут топить в пруду обосанные соседи, все, чем поможет вам Дева - формулой изменения остойчивости судна.
Иногда, впрочем, бывают счастливые осечки. Так, однажды, я имела неосторожность бухать с тремя Девами кряду. Когда три Девы кряду - это почти всегда вечеринка ботанов. Как и всякий Прекрасный Волевой Знак с Планом я заебалась от игры в слова примерно на втором часу, после чего скачала "правду или действие" и... в общем соседи пришли в тот момент, когда одна из Дев скакала на стуле вокруг стола с воплями игого (люблю их, дурашек). Лошадка была бородата, обнажена торсом, нетрезва, а дверь в квартиру, к сожалению, оказалась открытой, поэтому кони и люди столкнулись в буквальном смысле носом к носу, что вмиг провалило мой Прекрасный План напиздеть про то, что мы уронили словарь Даля. По правде говоря, из всех нехороших пауз в моей жизни эта была если не самой нехорошей, то уж точно самой длинной. И я, в общем, отчасти понимаю соседа - я бы сама охуела от встречи с кухонным кентавром.
- Очень шумно, такое впечатление что разваливается дом, - наконец сказал сосед.
В этот момент еще можно было как-то красиво съехать с темы, но нет. Дева номер 2, икнула, поставила бокал на стол и сказала прекрасное.
- Это геотектоника. Движение литосферных плит вызывает звук в фундаменте, - вот как сказала Дева номер 2 и икнула еще раз.
Я, если честно, тоже икнула, но про себя. А потом подумала, что нам пизда. Тоже про себя. Потому что когда под бородатой лошадью литосфера двигается, то это надо уже не милицию вызывать, а дурку. Собственно, предполагаю, что дурка нас и спасла. Организация эта, конечно, надежная, но не то, чтобы быстрая. Сопоставив перспективы, сосед промямлил что-то вроде "дада, вероятно" и исчез в дверях со скоростью, опережающей всех бородатых лошадей в мире. Больше не приходит, что характерно. Искренне надеюсь, что не лечит заикание.