А вот, в инсту выложила первый дроп фоток со свадьбы. Да, через три с половиной месяца.
Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.
Поэтому вкратце тут поделюсь:
я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).
С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.
Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше 🌟комфорт и удобство🌟, чтобы он работал со спокойной душой; вкладываться в отношения с его друзьями, которые, в общем-то, чужие мне люди, я их в друзья не выбирала и достаточно было бы просто иметь ну вежливый контакт, а не становится подружками и стараться, чтобы все разглядели, что я заебись.
Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.
А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.
Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.
В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.
При чем тут фотки со свадьбы?
При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.
И тогда у меня были силы и желание быть собой.
А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.
Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.
