Татьяна Рыцарева

9 мультфильмов, которые можно посмотреть всей семьей

Эту подборку мы сделали вместе с моими коллегами, семейными психологами проекта Rytsareva.team. Мы решили не просто перечислить наши любимые мультфильмы, но и рассказать, какие полезные темы для обсуждения можно поднять при просмотре с детьми.

А что обычно вы смотрите на праздниках?

С Новым 2025 годом🎄
Психического здоровья нам всем!✨

Подготовила для вас елки! На вкус и цвет! Как фломастеры)
Наверняка не все успели нарядить… а поскольку елка — главный атрибут праздника, то как же без нее?!
Но, надеюсь, что даже те, кто уже нарядил, смогут подобрать себе елку по душе! А, может, и близким перешлют что-то подходящее.

Пусть в Новом Году будет то, чего так не доставало в этом!

Напряжение в преддверии новогодних праздников зачастую растет как снежный ком. Неудивительно, что ссор и конфликтов, особенно в отношениях, в этот период тоже становится больше. И если избежать их совсем не удается, то можно попытаться вовремя себя останавливать.

Моя коллега, психолог проекта Rytsareva.Team Айна Кафкаслы собрала практики, которые помогут партнерам во время ссоры объединяться против общей проблемы, а не быть против друг друга. Поэтому, чтобы техники оказались эффективными, рекомендуем заранее поделиться ими с партнером

Ссоры в отношениях — это нормальная часть коммуникации в паре. Но иногда мы, сами того не замечая, можем провоцировать ссоры или усугублять давно зреющий конфликт. Зацепить партнера можно даже случайной, казалось бы, фразой, например, во время украшения дома или елки в преддверии грядущих праздников.
⠀
Вместе с моей коллегой, психологом проекта Rytsareva.team Жанат Мусановой собрали примеры таких фраз. Что же на самом деле за ними стоит, рассказываем в карточках ✨

Противоречивые чувства в отношениях

Противоречивые чувства и вообще двойственное отношение к чему-либо называют амбивалентностью. Занятно, что наши базовые потребности в привязанности (надежной связи) и автономии противоречат друг другу. Или все-таки дополняют?

Одно без другого невозможно:
— Идти к маме за утешением, но исследовать мир самостоятельно.
— Получать поддержку родителей, но выбирать свой собственный профессиональный путь.
— Любить и быть любимым, но реализовывать свою индивидуальность.

Порой кажется, что такие противоречия могут быть в самых разных отношениях, но только не в романтических. Будто любовь должна закрыть все наши потребности разом. Было бы здорово! Но… взрослая жизнь. Мы обожаем и ненавидим, восхищаемся и чувствуем отвращение, очаровываемся и разочаровываемся, возлагаем надежды и обманываемся. И все это в отношениях.

А как же безусловная любовь? То, что нам транслируют об идеальном партнере или идеальных отношениях в конечном счете мешает нам принимать реальность. Что же тогда помогает? Амбивалентность, точнее способность ее выдерживать.

Амбивалентность — неприятное чувство, оно заставляет нас сомневаться в своих чувствах и решениях, вызывает жажду однозначного ответа. Поэтому, как правило, мы начинаем склоняться к одному из трех вариантов:

1. Можно уйти.
2. Можно остаться и сожалеть о том, что не ушел.
3. Можно выдерживать амбивалентность как часть реальной любви, спасая себя от разочарований, и помогать себе встречаться со сложными чувствами.

Сегодня партнер возбуждает, а завтра вызывает отвращение. Да, такое бывает. Сегодня чувствую себя как дома, а завтра — самым покинутым на свете. И так бывает. Мы можем испытывать противоречивые чувства в любовных отношениях — и это нормально!

Зачем людям секс?

Не так давно я начала учиться на секс-терапевта, позади уже 2 модуля, а всего учиться два года. Решила поделиться с вами небольшой заметкой с обучения на тему того, зачем людям секс.

1. Почувствовать близость

2. Продолжить род

3. Оставить что-то после себя, иметь детей как способ оставаться бессмертным (экзистенциальные и культурные потребности)

4. Почувствовать безопасность через повторяющиеся действия, приводящие к удовольствию

5. Удовлетворить индивидуальные потребности

👉🏼 Секс способствует регуляции эмоций — после секса снижается психическое напряжение, улучшается настроение, может повышаться самооценка, ощущение контроля над партнером и отношениями;

👉🏼 Секс способствует релаксации — после оргазма мышцы расслабляются: мы лучше спим, чувствуем меньше боли, так как повышается болевой порог. Хороший оргазм можно назвать рецептурным препаратом против боли, который снижает риски болезней.

А как вы думаете, зачем еще людям может быть нужен секс?

Любые отношения требуют усилий. С чем лично вам сложнее всего?

Продолжим о том, как проходит эмоционально-фокусированная терапия👇🏼

В ЭФТ пара проходит три этапа. За это время партнеры учатся распознавать свои эмоции, разбирают и прерывают свой персональный сценарий конфликта, раскрываются друг перед другом и создают эмоциональную близость.

1. Деэскалация:
партнеры рассказывают, почему, из-за чего и как часто они ругаются. Терапевт помогает увидеть, как поведение одного партнера задевает чувства другого и как циклично это работает.

2. Реструктуризация:
на этом этапе происходят глубинные изменения. Прямо на сессии терапевт начинает исследовать опыт, страхи, самовосприятие каждого из партнеров. Это помогает им лучше понять друг друга, поделиться внутренними переживаниями и страхами, получить отклик партнера и его поддержку. На этом этапе создается позитивный цикл взаимодействия.

3. Консолидация, или укрепление связи.
То есть все то, что пара узнала и получила на сессиях, в том числе опыт позитивного взаимодействия, она присваивает и забирает с собой в обычную жизнь. А вместе с тем, создает свою историю: что мы сделали, чтобы восстановить близость? Как мы дальше будем ее поддерживать? Кто мы как пара — что для нас ценно?

Иногда на сессиях люди испытывают эмоциональную близость, которую раньше никогда не ощущали.

Доказательства эффективности

Это подтверждают и исследования. После 10-12 сессий 70-73% пар высоко оценивали удовлетворенность отношениями, в 90% случаев были зафиксированы значительные улучшения в супружеских взаимоотношениях (Johnson & Whiffen, 1999).

Если вы хотите больше узнать об ЭФТ и о том, как построить гармоничные отношения, рекомендую прочитать эти книги:

📚 Сью Джонсон. Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь

📚 Сью Джонсон. Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

📚 Сью Джонсон. Сила привязанности. ЭФТ для создания гармоничных отношений

Что такое эмоционально-фокусированная терапия

Один из подходов, в котором я работаю (как и мои коллеги по проекту Rytsareva.Team) — эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ). Ее разработала Сью Джонсон для работы с парами. К ЭФТ-специалисту также можно прийти, чтобы наладить отношения с детьми, или поработать индивидуально. И все же как создатель и идеолог сервиса поиска парного терапевта расскажу про ЭФТ с точки зрения работы с парой.

С какими проблемами ЭФТ поможет?

Частые ссоры, отсутствие эмоциональной близости, боль и утрата доверия после измены, недоверие.

ЭФТ рассчитан на пары, в которых сформированы отношения, но партнеры как будто говорят на разных языках и не слышат друг друга. При этом у них есть общие цели, они ценят всё, что между ними было все эти годы, готовы вкладываться в отношения.

Некоторые противопоказания

🙅 Намеренное насилие над одним из партнеров — как физическое, так и эмоциональное.
🙅 Алкоголизм, который зависимый не признает проблемой.
🙅 Наличие параллельных отношений — это не позволит создать безопасную атмосферу на сессии.

Сколько длится ЭФТ?

ЭФТ — как правило, это 8-20 встреч. Сессия занимает 60 или 90 минут, по договоренности с психотерапевтом.

В чем идея подхода?

ЭФТ основана на теории привязанности, согласно которой эмоциональная связь с другими людьми — одна из главных потребностей человека, она дает чувство безопасности и комфорта. В детстве ребенку важно чувствовать любовь и заботу родителей, а во взрослом возрасте — получать то же самое от партнера.

Однако ссоры и конфликты неизбежны в любых отношениях. Часто в момент конфликта партнеры начинают бросать друг в друга претензиями, казалось бы, по незначительным поводам, перестают доверять друг другу, дистанцируются, обижаются, но молчат. Почему? Партнеры не чувствуют себя в безопасности и связи с другим, как раньше.

Так образуется конфликтный сценарий, который называется «негативный цикл взаимодействия». Их бывает пять видов: то, как ведут себя партнеры, зависит от того, какую стратегию привязанности они используют. И источником проблем обозначается именно негативный цикл, а не кто-то из партнеров.

ЭФТ также опирается на идеи структурной семейной терапии, которая позволяет терапевту развить специальный навык: не искать виноватого, а смотреть “между” партнерами, на то, что между ними происходит.

⚠️ Важно! Для работы с парой нужен терапевт, у которого есть специализация по работе с парой. И ЭФТ является такой специализацией.

В следующих постах поделюсь, как проходят сессии у ЭФТ-терапевтов и какие есть доказательства эффективности у этого подхода.

Ставьте реакции, если эта информация была для вас полезной 🥰

Почему нужно заботиться об отношениях

Этот текст я когда-то писала для Меты, а сейчас хочу поделиться с вами.

Когда мы влюбляемся и нам отвечают взаимностью, появляется ощущение, что все самое важное уже произошло. Кажется, в будущем все будет также легко и романтично, а значит и делать больше ничего не нужно. Но даже когда чувства становятся «серьезными», жить счастливо и без упреков получается не всегда.

Почему так происходит

Современный мир — это мир спешки, горящих дедлайнов и стресса. Да, у нас много возможностей, но и ответственности тоже много. Мы хотим развиваться личностно и профессионально, быть спортивными и модными, успешно справляться с родительством и другими ролями.

Но порой в этой гонке мы забываем заботиться об отношениях. Точнее, на них просто не остается времени. У партнеров буквально нет пространства, где они могли бы функционировать как романтическая пара. Усталость и изнеможденность привели к тому, что одним из основных видов близости стал просмотр сериалов, когда можно просто лечь и расслабиться. А просмотренная без партнера серия — уже повод для обиды и ссоры.

Что делать

Отношения требуют заботы. Если их не «поливать», они могут начать увядать. А чтобы о них заботиться, нужно пространство и время. С чего начать?

▪️ Можно проанализировать, сколько времени вы проводите вместе с партнером и можно ли его увеличить. Неважно, где и что именно вы будете делать, главное — чтобы вы оба чувствовали, что это время только для вас двоих.

▪️ Можно запланировать этот слот и внести его в календарь, договорившись не занимать это время другими делами.

▪️ Можно ввести традицию свиданий с определенной регулярностью и организовывать их по очереди. Даже запланированное время на секс — хорошая идея.

Стоит учитывать и внешний фон: кризисную в мире ситуацию. Она добавляет эмоционального напряжения: мы можем переживать за других, бояться за себя и свое будущее. Поэтому наши потребности могут меняться. То, что раньше подходило и нам, и партнеру, теперь может быть неактуальным. Возможно, какие-то потребности вышли на передний план: в отдыхе, в планировании, в проживании сложных эмоций. Здесь тоже можно подумать над тем, как это все разделить с партнером. Хотя иногда подаренная партнером возможность побыть одному тоже вызывает благодарность и укрепляет отношения.

Поделитесь в комментариях своими способами заботы об отношениях. Возможно, ваш ответ станет идеей совместного времяпровождения для других пар ❤️

Что делать, если в отношениях проблема, а партнер не хочет идти к семейному психологу?

Довольно часто бывают ситуации, когда партнеры приходят в парную терапию по обоюдному желанию. То есть один говорит “Надо”, а второй ему в ответ: “Действительно надо”.

Но нередко случается и так, что один партнер настаивает на семейном психологе, а другой разводит руками, спрашивая “Зачем?” Возникает вопрос: а надо ли настаивать на семейной терапии? И как она вообще проходит? Можно ли подготовиться к приему у семейного психолога? С чем к нему идти?

Как понять, что нужна семейная терапия?

Если у кого-то из партнеров  возникает чувство неудовлетворенности и ощущение, что что-то идет не так — это повод задуматься о семейной психотерапии. Но бывает и так, что в целом в паре царит гармония, но когда речь заходит про что-то конкретное — быт, секс, отношения с родителями — происходит конфликт. И это тоже может быть сигналом, что пора на терапию.

Как проходит сеанс семейной терапии?

В зависимости от того, пришли ли оба по собственному согласию или кого-то одного уговорили, терапия будет проходить несколько по-разному. Во всяком случае в начале. В первом случае начнется работа над целью пары, во втором — психолог будет помогать найти общий запрос. Если этого сделать так и не получится, терапия будет невозможна.

В любом случае психолог даст каждому равное право высказаться по проблеме. При этом семейный терапевт не ищет ответа на вопрос, кто прав, а кто виноват. Психолог всегда будет между партнерами, не занимая ничью сторону. Он будет помогать создавать позитивный сценарий, где все услышаны и удовлетворены.

Подробнее о том, как проходит семейная терапия и о чем говорит нежелание партнера идти к семейному психологу, рассказала в статье Remaindr-e Что делать, если партнер не хочет идти в семейную терапию?

Увы, статья не в свободном доступе, а только для тех, у кого есть подписка :(

Режиссер, пожарный и портной в одном флаконе

Я, наверное, как и многие, незадолго до дня рождения (а сегодня именно он) подвожу итоги и строю планы на следующий год. И они всегда тесно связаны с моей профессией, которую я безмерно люблю. Моя работа — это моя страсть, это то, что меня заряжает и мотивирует открывать для себя, а значит и для вас, что-то новое, помогать тем, кому эта помощь необходима. Поэтому в мой день рождения — пост про парную терапию. Придумалось несколько метафор на тему того, кто такой семейный психолог и как он работает.

Для меня будет большим подарком, если вы поделитесь этим постом, чтобы как можно больше людей узнали, как может помочь, чем может помочь семейный психолог ❤️

А что помогает вам чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с партнером?

В начале этого года я написала статью для Меты, которая называется “Как типы привязанности влияют на совместимость с партнером”. А месяц назад выступила на ДокПсиФест с докладом “Типов привязанности не существует, или современный взгляд на то, как мы строим отношения”. Что со мной не так? Ахах))))

Прошло не так много времени, я уже не использую термин “типы привязанности” для описания людей. Согласно современному пониманию процессов привязанности, корректнее говорить “стратегии привязанности”. Почему - написала постом выше. Сначала я даже думала заменить термины, но потом решила оставить все как есть. Иначе мне придется переписывать каждый текст после очередного обучения, тяга к которым у меня велика))

Не считая тонкостей в терминологии, текст по-прежнему актуальный и полезный, поэтому приглашаю вас его почитать 🙂 Может быть, вы заметили у себя проявления какой-то из стратегии привязанности?

Полный жизненный цикл семьи

Принято считать, что семья, как и отдельно взятый человек, стремится пройти полный жизненный цикл - от рождения до смерти. Разные исследователи выделяют разные этапы жизненного цикла семьи. Рассмотрим стадии, которые предложили Б. Картер и М. Мак Голдрик:

▪️ Стадия монады, или добрачный период. Задачи: сепарация от родительской семьи, приобретение опыта эмоциональной и финансовой независимости, принятие ответственности за себя. На этом этапе могут решаться такие задачи, как поиск партнёра для отношений, получение профессии, исследование собственных целей и ценностей.

▪️ Стадия диады, или заключение брака, образование новой семейной пары. Задачи: создание отношений, формирование новой семейной системы, поиск и построение новых правил, например, определение семейных ролей, взаимодействие пары с друзьями и родственниками и тд.

▪️Семья с маленькими детьми. Меняется семейная структура, необходимо выработать новые правила и договоренности: утвердить стратегии воспитания, передоговориться о взаимодействии с новоиспеченными бабушками и дедушками, перераспределить семейные роли и бюджет. Часто именно этот этап является кризисным для супругов.

▪️ Семья с детьми подросткового возраста. Перестройка семейной системы в связи с взрослением детей, перераспределение обязанностей и прав внутри семьи. Может характеризоваться появлением необходимости заботиться о прародителях.

▪️Стадия «покинутого гнезда», или период приобретения детьми взрослого статуса и их отделения от родительской семьи. Цель – создание гибкой семейной системы с открытыми границами. На этом этапе выросшие дети могут выходить из семьи, создавать новые семьи. Родителям необходимо вновь построить отношения между собой в рамках «семьи-диады» в связи с тем, что воспитательная функция, которая могла объединять до этого момента, утрачивается.

▪️ Период жизни после отделения детей. Родителям необходимо осваивать новые роли бабушек и дедушек. Эта стадия также сопровождается утратой друзей-ровесников и партнера. Со смертью одного из супругов жизненный цикл семьи завершается, после чего начинается построение новой модели жизни.

Сила извинения: просить прощения, чтобы восстановить связь. Часть 2.

Как просить прощения

Тут происходит то, что, по мнению многих психологов, может существенно снизить количество конфликтов в парах, а именно — признание чувств партнера и подтверждение его опыта. Да, вы не хотели обидеть партнера, но его задели ваши слова. Как же извиниться, чтобы признать чувства партнера, но и отстоять свой взгляд на ситуацию: «Я вижу, что тебя задели мои слова (признание своего вклада и чувств партнера). Такие слова действительно могут задеть (подтверждение его чувств и опыта), в то же время (это лучше, чем использовать НО), у меня не было намерения тебя ранить, я хотел донести до тебя…». А вот оправдания дадут обратный эффект — партнер может это считать как непризнание или перекладывание своей ответственности, а еще как обвинение. Обычно это приводит к новому витку споров.

Чтобы извинение имело полную силу, оно должно быть искренним. Для этого необходимы сочувствие и эмпатия, возможность посмотреть на ситуацию со стороны партнера.

Всегда ли мы будем прощены

Если коротко, то нет: извинение не обязывает собеседника вас прощать — это его ответственность и его выбор. Возможно, именно поэтому просить прощения так трудно: есть риск, что ваш шаг не принесет результата. Чтобы справляться с этим риском, важно разделять ответственность: я ответственен за свой шаг (извинился), другой ответственен за свой шаг (не смог принять извинений). Да, это все равно может вызывать в нас чувство обиды или грусти, что не удалось наладить связь, но есть вещи, на которые мы не влияем. Например, примет ли извинения другой. А вот за что мы ответственны, так это за то, чтобы сделать свои шаги для примирения и выдержать свои чувства относительно того, какие шаги делает партнер

Еще раз хочу вас поблагодарить за помощь в написании статьи про жизнь после брака. Я получила много откликов, и для меня это очень ценно! Спасибо вам 🤗

А вот, собственно, и сама статья:

Перемены нам к лицу. Что изменится в отношениях после свадьбы?

Получилось кратко, но по делу. Думаю, полезно будет не только будущим молодоженам, но и всем, кто состоит в отношениях или планирует в них вступить!

Как всегда буду рада, если поделитесь своими мыслями 🙌🏼

Типов привязанности не существует… или современный взгляд на то, как мы строим отношения

Так звучала тема моего выступления на ДокПсиФесте. Если вы пропустили, что-то не записали или хотите еще раз ознакомиться с выводами, то этот пост для вас. Собрала краткие тезисы своего доклада.

Классификация привязанности

Мэри Эйнсворт в 1965 году провела эксперимент “Незнакомая ситуация”, чтобы выявить, как младенцы реагируют на разлуку с матерью, и выделила три паттерна привязанности (чаще можно встретить термин “типы привязанности”):

▪️Безопасный (сбалансированный) (B): Мама ушла — проблема, мама вернулась — проблема исчерпана.
▪️Тревожно-амбивалентный (C): Мама ушла — проблема, мама вернулась — проблема НЕ исчерпана.
▪️Избегающий (тревожно-избегающий) (A): Мама ушла — проблема, мама вернулась — контакт не восстановлен, ребенок его избегает.

Позже был выделен еще один — дезорганизованный, но среди неспециалистов про него говорят редко. Да и сами исследователи уже не раз его пересмотрели.

Что не так с типами?

Возможно, вы слышали или сами говорили фразы в духе: “он избегающий” или “у нее тревожный тип привязанности”. Даже мемы есть на эту тему. Обычно так говорят, пытаясь описать поведение партнера в отношениях с опорой на теорию привязанности. Но кое-что тут не так:

▪️Фокус не на том, почему человек так поступает / чувствует, а на том, какой он человек (навешивание ярлыков)
▪️Акцент на проблему, а не на желание ее решить
▪️Укоры вместо поиска возможности удовлетворить потребности — свои и партнера
▪️Бесповоротность вместо гибкости

Кроме того, в разных отношениях мы ведем себя по-разному. Вспомнить хотя бы романы Кэрри Брэдшоу из “Секса в большом городе”. Например, в отношениях с Эйданом Кэрри она сильно дистанцировалась, в то время как Джона Престона “преследовала”, опасаясь дистанции в отношениях.

Что, если не типы?

Ученица Мэри Эйнсворт Патриция Криттенден использует термин “стратегия привязанности”, а сам слово “типы” использует для категоризации стратегий. Она заметила, что по мере развития ребенка и прохождения, например, таких этапов, как начало школы и пубертат, стратегии привязанности становятся более сложными или вовсе появляются новые: на наше поведение влияет контекст — место, кто находится рядом и т.д. Криттенден расширила классификацию Мэри Эйнсворт и создала DMM модель — динамическую модель созревания привязанности и адаптации.

Криттенден не делит людей на типы, а группирует стратегии по схожим признакам.

Согласно идеям Криттенден, нельзя сказать “у человека вот такой тип привязанности”. Корректнее будет звучать: “у человека такая-то стратегия привязанности в этих конкретных отношениях”.

Кстати, такого же мнения исследователь привязанности Марио Микулинцер, это я слышала на его лекциях.

По мнению Криттенден, теория привязанности — это теория о том, как мы выживаем как отдельные виды (реагируем на опасность) и как мы выживаем как вид (выстраиваем отношения с другими людьми). Таким образом, Криттенден видит стратегии привязанности как стратегии адаптации для выживания, которые со временем могут меняться в зависимости от развития, опыта и обучения

У меня плотная запись, и часто клиентам приходится довольно долго ждать свободных окошек. Я понимаю, что иногда помощь нужна как можно скорее, поэтому направляю клиентов к своим коллегам — специалистам, в которых я уверена.

Со временем у меня родилась идея, которая выросла в полноценный проект. Проект Rytsareva.team. Это платформа, где можно найти проверенного парного терапевта.

Слово «team» фигурирует неслучайно: в этом проекте собралась настоящая команда профессионалов, каждому из которых я доверяю. Специалисты Rytsareva.team — это мои коллеги и единомышленники, с которыми мы тесно работаем: они ассистируют мне во время учебных программ, выступают вместе со мной на конференциях, пишут научные статьи. У каждого из них есть специализация по работе с парами. Это те люди, о которых я всегда рассказывала по «сарафану», а теперь решила объединить их в одном месте.

А ещё «team» — это отсылка к моему прошлому — большому спорту. Более 7 лет я профессионально занималась волейболом, а потом много лет играла в свое удовольствие, выступая за университеты и волейбольные клубы. Я всегда была нацелена на результат и на то, как его достигнуть, работая в команде, ведь волейбол — это, прежде всего, командная игра.

Вот так и получилась Rytsareva.team

Работает все просто. На сайте вы можете подробнее узнать о каждом семейном психологе: об опыте, образовании и темах, на которых он специализируется. Еще можно посмотреть видеовизитки.

Поэтому если вам, вашим близким, а может даже вашим клиентам, нужен парный терапевт, вы теперь знаете, где его искать!

Буду также вам благодарна за поддержку в виде репоста ❤️

Дорогие читатели моего канала, спасибо вам большое за отклики! Их так много!
Ваши ответы помогают в написании статьи — как только она выйдет, я обязательно поделюсь ссылкой здесь 🤗
А еще они меня тронули, очень приятно встречаться с отзывчивостью! Спасибо!

Я к вам за помощью ❤️

Сейчас пишу статью о том, как меняются отношения после свадьбы. Хочу, чтобы статья получилась полезной и актуальной для вас. Напишите, пожалуйста, что изменилось у вас в отношениях после свадьбы? Какие ожидания оправдались, а какие — не совпали с реальностью?

Если свадьбы у вас ещё не было, расскажите, какие у вас ожидания от жизни в браке?

Сила извинения: просить прощения, чтобы восстановить связь. Часть 1.

Каждый из нас бывает не прав в отношениях, но как же порой трудно принять, что это не партнер плохой, а мы сами погорячились, не разобрались или просто сорвались на любимого человека после трудного дня. Признание своей неправоты подразумевает извинения, которые, как правило, даются ой как нелегко. Зачем вообще нужно извиняться и почему нам так трудно это делать?

Почему нам трудно просить прощения

Извиняться нас учат с детства: например, нам говорят, что нужно попросить прощения у брата за то, что мы забрали его игрушку. Как итог — связь с братом восстановлена, а значит можно продолжать играть.

Принесение извинений — это навык, который необходимо осваивать, но нередко этому препятствуют амбиции и обиды. Часто главная цель извинений — восстановить связь — словно уходит на второй план. Мы часто считаем, что извинение — это признание поражения. Или же, что сколько бы мы не просили прощения, нас все равно не простят, и делу это все равно не поможет. И здесь на первый план обычно выходят такие чувства, как бессилие, безысходность, а еще страх и стыд. Страшно, например, потому что конфликт может усилиться и контроль над ситуацией будет утрачен. Или потому что в отношениях будет небезопасно. Стыдно, потому что, извиняясь, мы словно признаемся — но не в том, что были не правы, а в том, что с нами что-то не так. А еще может возникнуть чувство несправедливости: «Почему извинения всегда звучат только с моей стороны?» Еще одна причина — в родительской семье не было культуры признания вины и ответственности. А ведь именно в отношениях мы узнаем, как вести себя в отношениях.

Почему в отношениях так важно уметь говорить «Прости»

Извинение — это принятие ответственности за свой поступок, шаг к открытому диалогу с целью восстановить связь. Когда мы просим прощения, мы показываем партнеру, что мы признаем его чувства, что они имеют для нас значение, как и он сам.

Гарриет Лернер, клинический психолог и автор книги «Почему ты не извиняешься? Лечение больших предательств и повседневных обид», говорит, что хорошее извинение — это когда человек берет на себя ясную и прямую ответственность, без уклонений, обвинений, путаницы или оправданий, и не вспоминает проступки другого человека. А Эстер Перель, психотерапевт и автор книг об отношениях, в свою очередь, утверждает: хорошее извинение ставит отношения на первое место. Действительно, уметь извиняться и признавать свой вклад в ситуацию — крайне важный навык для отношений.

Как понять, кто ответственен за случившееся

Принятие ответственности дает отправную точку для преодоления ситуации. Но как понять, кто ответственен за случившееся? Именно ответственен, а не виноват.

За отношения ответственны двое, но каждый — за свой вклад. «Да, мы поругались: он вот что сделал, но и я сделала вот это». И если мы можем понять, что в наших поступках способствовало конфликту и задело чувства партнера, мы можем сделать важный вклад для восстановления связи — признать свой вклад в случившееся.

"Как же просить прощения?" — на этот вопрос отвечу во второй части статьи. А пока напишите, как вам такой формат? С какими трудностями вы сталкиваетесь, когда просите прощения?

Через час выйду в прямой эфир на ДокПсиФест’24!

Тема: «Типов привязанности не существует, или современный взгляд на то, как мы строим отношения»

Буду вас ждать! Выступление бесплатное, нужно только зарегистрироваться.

Всем присутствующим расскажу, можно ли определить у себя тип привязанности и в чем вообще сложность термина «тип привязанности». А пока — опросники

https://psytests.org/ipl/opbl.html
https://psytests.org/ipl/mimara.html
https://psytests.org/ipl/aai-run.html

До встречи!

Начала сегодня двухгодичный трип по сексологии.. скоро буду приглашать клиентов с сексзапросами — это требование программы — приносить кейсы на супервизии.

В следующих сериях «Приходи ко мне лечится, и зайчонок, и волчица»…)

Слушала выступление Саши Ялтонской о том, как быть достаточно хорошим родителем. Саша рассказывала про разные концепты родительства.

Отозвались несколько идей:
-фокус на сильных сторонах ребенка (по каким предметам 4-5, а не 2-3, например)
-соотношение высоких требований с мощной поддержкой — дает высокие результаты воспитательной деятельности
-играть, но только в то, что интересно и родителю
-синхронизировать отпуск родителей и каникулы детей, чтобы восполнять дефициты привязанности.

Слушала вместе с папой❤️, примеряли на себя. В частности, про фокус на сильные стороны — Саша спросила, какую свою сильную сторону родительства вы видите. Вот мы и задумались))

И правда, интересно, в чем сильная сторона родительстования. А вам легко ответить на этот вопрос?

Мы начинаем четвертый день фестиваля!🎉

Сегодня, 26 сентября, для вас выступят:

Мария Соколова
Клинический психолог, кандидат психологических наук, тренер-супервизор по парной схематерапии, директор единственных русскоязычных образовательных программ по парной схематерапии, сертифицированных в Международной Ассоциации Схематерапевтов ISST

Екатерина Жохова
Системный семейный психотерапевт, EMDR-практик, супервизор и преподаватель Магистерской программы «Системная семейная психотерапия» в НИУ ВШЭ. Член Общества Семейных Консультантов и Психотерапевтов (ОСКИП), член Ассоциации “EMDR Россия».

Александра Ялтонская
Врач-психиатр, психотерапевт (схема-терапия, КБТ, EMDR), к.м.н., ISST акредитованный тренер, супервизор, со-основательница Московского Института Схема Терапии и психологического центра МИСТherapy.

Амина Назаралиева
Врач-сексолог, психотерапевт, основательница Mental Health Center

Лана Лысенко
Психолог ( AСТ и DBT), супервизор, соавтор проекта для родителей и подростков Teens and feelings

Екатерина Судакова
Психолог, ACT и DBT-терапевт, супервизор, соавтор проекта Teens and feelings

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Нажимайте на фамилию спикера, переходите в их соцсети и подписывайтесь!
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Зарегистрироваться бесплатно или купить записи можно по ссылке: https://docpsyclub.ru/y/83bb2ee

Мне надо к выступлению на ДокПсиФест готовиться, но как себе отказать в просмотре докладов таких крутых спецов? Соколова, Назаралиева, Жохова и др.

В 14:00 точно пойду слушать Александру Ялтонскую — Саша один из ведущих спецов в схема-терапии у нас и просто дорогой мне человек. И тема🔥 У нас дети примерно ровесники.


https://docpsyclub.ru/docpsyfest24?gcao=46841&gcpc=df18e

Приглашаю вас на ДокПсиФест’24!

С 23 сентября по 2 октября команда ДокПсиФест во главе с Екатериной Онокой проведёт уже пятый по счету онлайн-фестиваль доказательной психологии ДокПсиФест’24. Он будет полезен не только специалистам, но и всем, кто интересуется ментальным здоровьем.

А еще ДокПсиФест бесплатный, нужно только зарегистрироваться и выбрать встречи (а их больше 50!), которые интересны именно вам. А если захотите смотреть в записи, такая опция тоже есть, но уже за деньги. В программе будет несколько тематических блоков:

• Насилию НЕТ,
• Отношения,
• Нейроотличия,
• Кризисы и потери,
• Мозг и тело,
• Коммуникация и поведение,
• Быть родителем,
• Нужна помощь.

Я буду выступать 28 сентября в 20:00 с докладом “Типов привязанности не существует, или современный взгляд на то, как мы строим отношения”. Расскажу, почему в разных отношениях мы ведем себя по-разному, как стратегия привязанности влияет на то, как мы воспринимаем действительность и в чем сложность термина “тип привязанности”

Присоединяйтесь!

“В отношениях мы не должны лечить раны друг друга. Мы МОЖЕМ это делать, но не должны. В этом волшебство отношений”.

Заглянула в гости к Ване Замесину, который создал сервис Мета. В теплой обстановке поговорили про проблемы в семьях, про парную терапию, а еще про любовь, секс и привязанность.

Почему над отношениями нужно работать, как меняются отношения после терапии и что считается хорошим результатом терапии? Поразмышляли вместе над этими вопросы в подкасте Картина мира

Ещё раз спасибо Ване за приглашение ❤️