Телега морозных историй

Блиииин, ты такая дешёвка. И ты. А ты чего улыбаешься — думаешь, не дешёвка? Ещё какая.
Но вы не переживайте слишком сильно — я тоже дешёвка. Мы все дешёвки.

Мы ни во что не ставим себя, своё время, силы и нервы. Мы разбазариваем их на каждого встречного, на любую яркую / бесячую / смешную / трендовую фигню, оказавшуюся в поле зрения. А потом смотрим в шоке, как сраный Пикачу на гифочке: ой, а куда же делись все мои время, силы и нервы? Почему мир опять включил чёрно-белый режим энергосбережения? Кто это сделал?

Мы распыляем своё внимание со скоростью сто пятьдесят килотиктоков в секунду. Если у тебя меньше десяти активных чатов и пятнадцати аккаунтов в соцсетях одновременно, тебя спишут в утиль. Ты должен реагировать на любое входящее. Двузначный счётчик непрочитанных смерти подобен. Все вопросы должны решаться сейчас, немедленно, за пять минут до того, как их задали.

Время других людей важно. Силы других людей важны. Нервы других людей важны. Всё твоё — нет, конечно же нет, ну что за глупость, как оно может быть важно?
А знаешь, почему так?

Одна из возможных версий: ты боишься жить свою жизнь. Это слишком страшно, сложно и энергозатратно. А, главное, непривычно. Куда удобнее жить как сраный шарик в пинбольном автомате — отскакивая от других людей, их хотелок, требований, нужд, чувств и оценочек.

Я, кстати, не осуждаю. Так жить в самом деле намного проще. Заодно получаешь ответ на все "почему" сразу. Почему нету сил? Ну так я не свою жизнь живу. Почему ничего не хочется? Ну так это же не моя жизнь, чего мне тут хотеть. Почему всё так несправедливо? Ну так ты чужую жизнь живёшь, может, здесь так принято.

Сразу можно не париться, не шевелиться, не думать. У всех так. Дёшево и сердито. И ничего.
Живут.

Ну что, друзья, прошлый год закончился, этот год будет другой. Телега в прошлом году была не так активна, как нам всем хотелось бы, но в грядущем мы это исправим.

Вас ждут: тексты, видосы, тиктоки, подкасты, курсы и ваши любимые рецепты, как легко и охуенно жить эту жизнь (ВНИМАНИЕ, ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ УБЕДИТЕСЬ ЧТО НЕ ЧИТАЛИ РЕЦЕПТ ЖОПОЙ И ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ).

Вас не ждут, если вы сами этого не хотите.

С новым годом. Будьте счастливы.

Практически каждый раз, когда мы предлагаем не быть терпилами, нас обвиняют в том, что мы заставляем посылать всех нахуй.

Ну да, в самом деле.

Когда я говорю милый пирожочек, не устал ли ты эмоционально мыть посуду за вечно ноющей подружкой, пирожочек злобно шипит АГА, НАХУЙ ЕЁ ПОСЛАТЬ ПРЕДЛАГАЕШЬ?
Или я говорю старина, на работе тебе не должны говорить СТЫДНО ДОЛЖНО БЫТЬ, тебе ведь даже твоя мама так не говорит. А твоя тимлид вообще ни в одном месте не твоя мама — она обиженная на мир пиздёнка с ЧСВ. Я говорю, а старина яростно пыхтит СПАСИБО НО Я НЕ СОБИРАЮСЬ ПОСЫЛАТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ПОДРЯД НАХУЙ, КАК ТЫ.

Ну вы поняли, короче. Всё, что не ублажение ближнего, равноценно посылу нахуй.

Давайте проясним этот вопросик раз и навсегда: посылать нахуй можно и нужно. Но только в ответ на посыл нахуй. Или хотя бы эквивалентные ему слова или действия. Во втором случае ещё надо держать в уме, что возможно ты понял неправильно, и потом придётся извиняться.

Сепарация это спектр. На одном его конце — вежливое "думаю, мне это не подходит, спасибо", на другом — топор в голову. Самый простой способ взаимодействовать с другими людьми — говорить с ними на их языке. На чёрненькое отвечать чёрненьким. На ласку — лаской. И если нахуй тебя не посылали, а ты послал, то хуй в данном случае — ты. Ведь твоя задача — уточнить, что ты не согласен, что так с тобой нельзя, а не побыть хайкинг-инструктором. Всё правда настолько просто. Это самый низкий уровень сложности, его достаточно, чтобы проходить так всю жизнь и не поморщиться.

Впрочем, сложность это, конечно, спектр. И на другом его конце находятся люди, на горле которых выжжено "это не обо мне — это о них", они непоколебимы, снежны, прекрасны и лаяй.

Но это уже совсем другая история.

Пис.

Ты уже наверное и не вспомнишь, но мне вот удаётся время от времени поднять со дна память о том, как было в детстве внутри.

Плевать на внешнее, что там у кого были за семьи и сколько тумаков в час. Внутри в детстве было так: ты просыпался и немедленно взрывался от осознания количества всяких штук, которые хотелось сделать. Все эти достигаторы сраные с их кокетливым ах мне бы ещё 24 часа в суточках, а то я не успеваю протрезветь пока стресс снимаю за кадром (твит удалён) рядом не валялись.

Потому что это была чистая магическая плазма с утра до ночи. Интересно было всё. Делать хотелось всё. Быть надо было везде, ну и так далее. Что же случилось, дружище? Где это всё теперь? Как это всё вернуть.

У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая, как ты, наверное, догадываешься, заключается в том, что оно всё ещё там. Внутри. Тебя. Сейчас.

Плохая — в том, что ответ на вопрос как это всё оттуда достать настолько простой, что примерно никто из прочитавших этот пост с этим не согласится, в лучшем случае пройдут мимо, в худшем — пойдут в комменты хвастаться как они жопой текст читали. Оно и понятно. Ответы на главные вопросы жизни, Вселенной и всего такого — они же, конечно, должны быть фигурно дрочёные, чтоб с благовониями, регрессией, синастрией и, сука, квантовыми полями.

Ладно, я всё равно скажу, дружище.
Секрет в том, чтобы установить неумолимую, непоколебимую, тотальную и тоталитарную диктатуру себя внутри себя. Чтобы прежде любого другого мнения ты ценил своё. Чтобы ты не слышал звуков чужого баттхёрта за грохотом охренительности того, что ты выбираешь делать. Для тебя лично охренительности.

Запомни: в тот момент, когда ты выбрал нервно оглядываться по сторонам, прежде чем сделать, сказать, написать, выбрать что угодно — ты запер это своё всё в ящик и сбросил его в колодец. Нахер метафоры; ты представляешь, какое количество эмоциональных и интеллектуальных усилий ты привычно фоново тратишь на то, чтобы заслужить одобрение или хотя бы не заслужить неодобрение окружающих? Слава интернету! Можно общаться в мессенджерах и тщательно полировать каждое слово! Можно выбирать, какой ты сегодня! Подайте мне фильтры и тренды — сегодня день маркетинга ебала! Как здорово, что ты точно знаешь, как правильно себя вести! С тобой никогда не случится ничего плохого! Ведь ты! Всё! Контролируешь!

Ты больше не такой классный как в детстве, потому что 99% твоей жизни уходит на попытки эту жизнь контролировать, а не на то, чтобы её жить. Делай с этим знанием что хочешь.

Пис.

Привет, змеятки и лисятки, наш контроверсивный подкаст, который не несёт абсолютно никакой ценности и призван лишь помогать нам с Лексом выпускать пар, обзавёлся официальным каналом в телеге.

Напоминаем, что нас можно слушать:
🐍На Яндекс.Музыке
🐍В Спотифае
🐍Практически где угодно, включая Телеграм
🐍И поддержать на Бусти — в зависимости от количества поклонников, там могут снова начать появляться бонусные выпуски.

Привет. Если ты видишь это — дай знать.

Вообще, если бы мне предложили выкинуть весь этот гаргантюанский коучинговый и гонзо-психологический инструментарий, наработанный годами, и оставить только одно правило жизни, чтобы следовать ему, я бы сначала сказала слыш пёс, щас я мои инсайтики выкину, ага.

Но после небольшой потасовки я, конечно, оставила бы только принцип "обращайся с собой, как обращался бы со своим лучшим другом, долбоёб".

Долбоёб — потому что ой ну я вас умоляю, вы видели вообще как люди с собой обращаются? Мне с нынешними оборотами иногда кажется, мы друзей заводим чисто потому что коты не умеют разговаривать и не смогут заступиться за нас на условном страшном суде, когда Анубис будет взвешивать наш пиздёж себе и наши классы в твиттере.

Но мы отвлеклись.

Золотое правило в модерн сосаети не работает, у нас для этого слишком много менталочек и неврозиков. Представляешь, чо начнётся, если мы начнём обращаться с людьми так, как хотели бы чтобы люди обращались с нами? Люди будут нас бить. Так что да, Галя, увы, но отмена. Отныне курс такой: мы обращаемся с собой так, как обращались бы либо с лучшим другом, либо — с хрупкой маленькой версией себя.

Это значит, если ты устал — да, блядь, — попей воды и отдохни.
Это значит, если ты чувствуешь всякие сложные чувства — дай себе выговориться, прислушайся к себе, найди опору и поддержку, сделай себе лучше.
Это значит — да что я объясняю? Поздравляю, теперь ты обращаешься с собой как с самым лучшим и важным для тебя человеком в мире, вот и всё.

Потому что в твоём мире, блядь, ты и есть самый лучший и важный для тебя человек.
Пис.

Не перевелись ещё рыцари на земле грешной! Но кто вам сказал, что это хорошие новости?

Споткнулся я тут о классический паттерн, который давно не видел и спешу вам о нём рассказать.

Сначала немного базы. В любых романтических треугольниках есть стандартные роли. Укрепляя эти роли, люди тянутся к привычным архетипам. Архетипы могут замыливать тебе глаз, если ты не очень умный бобёр.

А теперь подробнее. Иногда к функционирующей паре подключается третий пассажир с мутными интенциями и торчащими рогами. Иногда интенции типчика прозрачнее, иногда он хочет намутить вервульву своим невероятным коварством, иногда кто-то в паре склонен к триангуляциям - неважно, ситуации разные. Я бы даже сказал, что тело извне оказывается в плотнейшей френдзоне, если бы мы вам уже восемь лет не рассказывали, что френдзоны не существует. Поэтому этот термин мы использовать не будем, но очень значимо на вас посмотрим, а вы всё поймёте и покиваете.

Так как предназначение любого социального унитаза в первую очередь принимать негативные эмоции в впечатляющем количестве, с вероятностью дохуя процентов пассажир просто будет использоваться как свободные уши по вызову с доп. функционалом. В него будут просто прогружать нереальное количество негатива для успокоения и возвращаться чилловым в родное лоно партнерства, чтобы не высаживать друг другу лишний раз мозги и нервы.

Если у человечка нет мозгов и хуево выставленные границы - в какой-то момент натянутая веревочка вместо извилин начинает рисовать ему сладостные картины. В них он рыцарь в сияющих доспехах, избавляющий страдающую принцессу от могучего дракона и получающий блестящую писечку и почетные поебушки в награду.

Проблема тут, как водится, в том, что реципиент заклинаний самоубеждения обычно тупой, как дрова и не способен прикинуть хуй к носу с целью задать себе некоторое количество вопросов. Вопросы эти могут разниться от случая к случая, но в целом должны быть призваны пощёлкать перед лицом мани и напомнить, что у пары обычно есть такая вещь, как контекст отношений.

Ребятушки, котики, рыцари и телепаты. Мир очень страшная штука, травмы имеют неприятную тенденцию долго прогорать в сознании, а идти навстречу целым другим людям можем быть болезненно. Поэтому в среднем по больнице два взрослых человека отлично представляют, что они делают, когда подписывают новый социальный договор и имеют комплексный совместный прогруз и море общих впечатлений.

Вследствие этого, чтобы разорвать коннект двух людей с самоосознанием отличным от хлебушка, нескольких ссор маловато. Вот и выходит, что героические картины, нарисованные воспаленной эрекцией нашего лирического героя, разбиваются и идут разводами реальности (но не теми, которых ему бы хотелось), когда он пытается воплотить их в жизнь, встречая у принцессы и дракона в лучшем случае непонимание, а чаще всего - пароксизмы извращенного хохота.

Для тех же, кто совсем погрустнел, читая эту телегу и печально скользит пальцами по латам, выплёвывая оскорбления несправедливой реальности, немножко подслащу пилюлю. Бывали у меня в портфолио и успешные кейсы феерического превозмогания. У рыцарей, которые имеют огромные запасы терпения и нулевые - самоуважения, имеются призрачные шансы дожить до момента, когда дракон испаряется, а принцесса настолько обескуражена нарушением статуса кво, что может забыться и впустить рыцаря в башню.

В этом случае нашим деревянным солдатам в железной броне важно помнить, что архетипичные сюжеты созданы не просто так, а дракон не зря ухмыляется на дальнем пригорке. Видишь ли, мой милый.

Победитель дракона сам становится драконом.

Отпуск закончился, дружище, время впитывать новую дозу прописных истин. Например, вот, скажи честно: любишь терпеть до последнего? Любишь думать "ну ладно, сейчас я промолчу, но вот в следующий-то раз я ого-го, я прям спуску не дам", ну или что-то не настолько на бумерском, но аналогичное по смыслу?

Короче, как часто при первых признаках дискомфорта, который у тебя вызывает человек, ты прямо говоришь о том, что тебе неприятно? А как часто — ждёшь, когда накопится критическая масса херни в исполнении человека?

А говорить, конечно, нужно сразу. Да, может быть, не прямо пока жопа горит, может, надо вдохнуть там, выдохнуть медленно. Но ты же умный человек, дружище, да?

Ты же понимаешь, что единственное. что изменится когда-то там, в светлом будущем, где ты будешь чувствовать себя достаточно оскорблённым, чтобы наконец открыть рот и сказать, что тебе неприятно — тебе к этому моменту уже много раз сделают неприятно? Это такой же факт, как то, что прямо сейчас ты читаешь второе за весь текст не-вопросительное предложение.

А страшно будет так же, кстати. Даже, может, ещё страшнее, потому что твои амигдалы к часу Х уже успеют сделать из мелкой херни Большое Событие. Да, допустим, нервные клетки восстанавливаются, только время, проёбанное на пустые переживания и роль терпилы, тебе никто не вернёт. Поэтому сделай себе огромное одолжение: если тебе не ок, говори об этом сразу.

Возьми свою ёбаную планочку и установи её на уровне живого человеческого существа, которое хотя бы делает вид, что заботится о себе. Ведь, если ты узнал себя в этом тексте, мой милый хороший нежный пушистый терпила, то у меня есть для тебя и отличная новость: если ты начнёшь заботиться о себе хотя бы с половиной той силы, с которой ты трясёшься за чувства других, ты станешь королём своей жизни.

Это такой же факт, как то, что тогда ты всё-таки читал четвёртое, а не второе не-вопросительное предложение за весь текст.

Групповая терапия помогает исследовать отношения.

В группе вы сможете лучше заметить,

🗿 что в общении вас сдерживает от проявлений себя,

😇 что заряжает энергией и вызывает эмоции,

😤 какие чувства вы испытываете и как способны с ними справиться в присутствии группы.

💡 Вы исследуете ваше поведение в конфликтных ситуациях и сможете найти оптимальные для вас способы их разрешения. Присутствие в этом процессе нескольких человек (группы) даст вам обратную связь и поддержку, что, в свою очередь, поможет вынести опыт в реальную жизнь.

💡 Вы заметите, что вы не одни с "такими" проблемами. В этом смысле групповая терапия – эффективный способ научиться взаимодействовать с другими людьми, проявлять себя приемлемым способом как для вас, так и для окружающих.

💡 Опыт участия в группе приводит к тому, что вы становитесь смелее, лучше понимаете себя. Приходит понимание, что ваша точка зрения имеет право на существование, что можно и нужно говорить о своих потребностях и желаниях, иначе о них никто не догадается, что обиды и взаимные обвинения неконструктивны и не способствуют разрешению конфликта. Группа — это пространство для того, чтобы попробовать новый способ поведения.

Питерская очная группа «Жить в настоящем» стартует 16 сентября. Записывайся по ссылке.

Ну чо, блядь, вот самое время рекламить Бусти, чего я пытался избежать всеми силами. Мою близкую подругу изнасиловали по дороге в Москву и я сейчас пытаюсь это разрулить всеми доступными мне способами. Сейчас я еду в столицу и оттуда буду помогать ей работать с заявлением и поддерживать её после этой трагедии. К сожалению, мне придется взять отпуск на работе и это очень повлияет на мои кредиты. Если кому-то нравятся околопсихологичекие тексты и чёрный юмор, и вы всё ещё этого не сделали - рекомендую подписаться на мой Бусти - https://boosty.to/lair_of_lexx - там я пишу каждые дней 10 и иногда даже на заказ или посвящаю тексты подписчикам, Мох вон знает. Также, если кто-то работал с этим и знает чем помочь, напишите мне, пожалуйста, в личку. Всех люблю, всех обнял.

Давай ещё раз, родной, по слогам: еблан не тот, кто совершает ошибки, а тот, кто раз за разом их повторяет. Я бы ещё добавила "и тот, кто считает, что совершать ошибки могут только ебланы".

Ты не знаешь, как надо и поэтому спросил у того, кто знает? Заебись, теперь ты тоже знаешь, как надо. Ты накосячил, но крепко усвоил урок и больше так не будешь делать? Ну что за умничка, возьми [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] с полки. Ты не изучал, не читал, не смотрел, не слушал [вставьте неймдроп] и попросил пояснить, о чём речь? Ты всё сделал правильно.

Если же вдруг от того, что ты не знал, ошибся или переспросил с твоим собеседником случился приступ падучей - ну давай полюбуемся, как красиво корёжит эту блядь, как радужно переливается в лучах весеннего солнца пена у его рта, а заодно я открою тебе страшную тайну.

Самым чудовищным образом чужие ошибки корёжат тех, кто до усрачки боится ошибиться сам.

Остальные даже если не думают что-то сенсейское типа "ошибки и пробелы в знаниях это часть процесса обучения в частности и жизни вообще", то как минимум проще к ним относятся. Высмеивать чьё-то незнание или набрасываться за случайный косяк может прийти в голову только кому-то, чьё эго невероятно хрупко, стозевно, крохотно и харам.

Будь я помладше, этот абзац был бы посвящён описанию тысячи и одного остроумного способа навалять агрессору сочных ляпасов с двух ног, как завещал дядюшка Гаврилов. Но я старый солдат и не знаю где ставить ударение в слове ляпас, поэтому запомни одну простую истину: эти люди уже живут в аду.

Эти люди. Уже. Живут. В аду.
Даже эту вот обидную язвительную фразу которая тебя задела он не сам придумал - он просто произнёс вслух то, что на повторе крутится в его гулкой голове от подъёма до отбоя. Великодушные прощают, увлечённые не замечают, занятые кивают и говорят "не делай так больше", эти - впиваются как корюшка в труп, выловленный из Невы, и яростно вращают белёсыми рыбьими глазами. Да как ты мог. Да как ты посмел. Да меня бы за такое.

Ну куда им ещё ляпасов сверху? Они сами себя с двух ног сочно с утра до ночи. А ты живи дальше. Со всеми случается написать херню, ляпнуть что-то невпопад, не вспомнить, как зовут того лупоглазого британского актёра.

Но учти, что сказанное выше действительно только если ты не повторяешь одни и те же ошибки раз за разом. Если повторяешь, то попробуй перечитать первое предложение этого текста. Мне кажется, в нём скрыт какой-то тайный смысл, адресованный лично тебе.

Пис.

И вот он подходит к тебе такой, невинно улыбается и втыкает в тебя нож. Брови твои медленно ползут на затылок, тебе больно, из тебя течёт кровь, и ты очень громко кричишь ЗА ЧТО?!

А он продолжает невинно улыбаться и смотрит как-то недовольно, свирепо, но в то же время грустно и с недоумением. И уточняет: что именно «за что», к чему ты вот сейчас вот эти свои неуместные эмоции?

ДА ТЫ БЛИН НОЖ В МЕНЯ ВОТКНУЛ, Э, орёшь ты.
А он тебе отвечает немного огорчённо, мол, а зачем ты так резко реагируешь? Совсем дурак что ли? Где вообще твои манеры, мама в детстве не воспитала? Что ты себе позволяешь?

НОЖ, семафоришь ты в ужасе, ИЗ МЕНЯ ТОРЧИТ НОЖ, ХЛЕЩЕТ КРОВЬ И ТЫ ЕГО В МЕНЯ ВОТКНУЛ, ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК
Тут он смотрит на тебя и говорит в смысле — нож? Это не нож вообще-то. А даже если нож, то я не хотел его в тебя втыкать, ну извини, со всеми случается. И вообще, если бы ты тут не стоял с таким глупым лицом, может и не стоял бы сейчас с глупым лицом и ножом в животе.

АЛЛО, из последних сил выдавливаешь ты, истекая кровью, НЕЛЬЗЯ В ЛЮДЕЙ ВТЫКАТЬ НОЖИ, ОНИ ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ

И тогда на лице его появляется искреннее возмущение. Глубокая, как мысли в пацанских пабликах, обида. Даже отчасти праведный гнев.

ВООБЩЕ-ТО, сообщает он тебе, МНЕ БОЛЬНО И НЕПРИЯТНО ЭТО СЛЫШАТЬ. ВЕДЁШЬ СЕБЯ КАК АБЬЮЗЕР. С ТОБОЙ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ, ТЫ ВЕЧНО НАЧИНАЕШЬ НА МЕНЯ НАЕЗЖАТЬ, ВСЕГДА Я ВО ВСЁМ ВИНОВАТ.

И вот ты уже, придерживая нож в животе, с виноватым видом обнимаешь, просишь прощения и спрашиваешь, как ты можешь загладить свою вину. Тебе не привыкать — из тебя таких ножей торчит столько, что пару раз приглашали в профсоюз всратых ежей.

Так вот, дорогие друзья, иногда твоя боль — это самая что ни на есть настоящая боль, нож — это нож, а человек, который в тебя его воткнул — мудила, от которого нужно держаться подальше. Как бы он ни убеждал тебя в том, что ты просто грёбаный магнит для ножей.

Иногда мы, конечно, сами себя раним. Но это уже совсем другая история.
Пис.

Кошечка говорит мяу-мяу, собачка говорит гав-гав, я говорю боже ты мой как же заебало какие-то базовые вещи по сто раз распедаливать.

Дорогие друзья. Соратники. Товарищи. Запомните, пожалуйста, а лучше запишите, выгрызите тремя рядами клыков на ткани бытия изящным курсивом: любые договорённости в отношениях с людьми, как следует из корня слова договорённости, должны достигаться путём разговора.

Ты попросила А, он согласен только на Б, вы обсудили это немножко и решили, что будет В. Или Ю. Или что вопрос принципиальный, и вы расстаётесь (но он всё равно согласен сделать тебя крестной матерью его ребёнка). Или что вам опостылел мещанский быт, и вы примыкаете к майянским реконструкторам, чтобы обрести прежний вкус к жизни. Что угодно отлично, пока вы пришли к этому в результате внятного общения.

А сейчас смотрите во все глаза, пожалуйста, потому что я правда очень устала это повторять.

Твои сраные фантазии не являются общением.
Твои сраные проекции не являются общением.
Твои интерпретации детских травм и ментальных проблем, своих и собеседника не являются общением.
Стаж ваших отношений и их содержание вообще ни в одном месте не являются общением.
Я просто молча всё сделаю и он(а) всё поймёт это тоже не общение.
Твоё чувство вины, помноженное на чужие маняпуляции, не является общением.
Вестись на манипуляции и манипулировать, кстати, тоже не является общением. Для самых маленьких напомню, что манипуляции - это попытка окольными и никогда не здоровыми путями добиться желаемого, не озвучивая свои пожелания. То есть, буквально антоним честного диалога.

Общение - это когда вы открываете рты и, в меру своих скромных способностей, однозначно и честно говорите о своих желаниях, претензиях и вещах, которые вас беспокоят или радуют. Если вы хотите, чтобы что-то изменилось - нет лучшего способа, чем старый добрый разговор.

А самое страшное - это работает и внутри твоей головы тоже. Если нет однозначности и честности в диалоге с собой, ты с высокой вероятностью будешь жить жизнь, которую тебе диктуют страхи и навязчивые идеи.

Я всё ещё не считаю, что разговаривать друг с другом это панацея, но если вокруг мутно, в голове мутно и в отношениях с людьми сплошная муть - возможно, пора попробовать и этот экзотический метод.

Пис.

Пока Лекс пишет вторую часть саги о правилах жизни для Эсквайр, я тут тейк горячий на днях прочитала в твиттере. Говорят, если хотите понять, заинтересован ли в вас человек, посмотрите сколько вы ему пишете и сколько он вам отвечает. Если ты пишешь тонну, а тебе пишут ага понятно, то человек не заинтересован.

Пыль от моего хлопка ладонью по лицу, кстати, до сих пор не осела над большей частью Восточной Европы.

Чтобы понять, заинтересован ли в вас человек, попробуйте читать, что человек вам пишет, не?
В целом на этом можно было бы и закончить, но.
Помимо нейроотличных людей, которым такие инструкции, возможно, помогут, я знаю только одну разновидность Homo Sapiens, которая не умеет слёту определять, интересно человеку с ним общаться или нет. Это любители натягивать хрустальную сову реальности на глобус своих хотелок.

Это вот у этих персонажей "нет" значит "да, но поуговаривай меня", это они оставляют у тарологов шестизначные суммы в попытке понять, что же он имел в виду своим "иди нахуй", и они же всматриваются по вечерам до рези в глазах в натальные карты жертв, пытаясь понять, он просто такой сложный человек или у него Марс в квадратуре к Солнцу. И, конечно, именно эти люди считают, что если им офигенно интересно заваливать собеседника стенами текста, то это совершенно взаимно. Это, кстати, проекция называется.

Мои хорошие, вот вам рецепт ещё проще: если вам кажется, что дела в отношениях с человеком обстоят определённым образом, но реальность, слова и поступки человека этому противоречат - верьте реальности. В конце концов, в автокатастрофах на нашей планете каждый день умирают три тысячи людей, а от столкновения с реальностью - ровно ноль.

Пис.

В целом – ничего нового, и всё же: каждый раз, когда кто-то произносит простую понятную очевидную мысль, находится кто-то, кто доводит её до абсурда.

Нужно позаботиться о себе, прежде чем бежать спасать других? АГА, КОНЕЧНО, надо значит быть эгоистом и плевать на всех кроме себя!

Нужно время от времени ставить под сомнение то, в чём свято уверен и проверять, откуда у тебя эти светлые мыслишки? АГА, КОНЕЧНО, если я начну ставить под сомнение всё в чём уверен, я сойду с ума и умру от голода!

Следить за тем что ешь у таких людей равно превратиться в обезумевшего воена ЗОЖ, думать о том что говоришь, прежде чем говорить равно стать лицемерной мразью, заботиться о родных и близких – см. второй абзац – равно забить на себя и всю жизнь посвятить служению, облачившись в вериги и мешок из-под картохи.

Во-первых, это чаще всего невозможно. На крайних отрезках шкалы живут герои комиксов и экзальтированные личности, которые вряд ли читают тексты в интернете. Стоит среднему человеку приблизиться к красной отметке, как его мозг резко включит заднюю, только палёной резиной запахнет и дымище поднимется. Потому что мозг за умеренность, что бы ты там ни писал в своём твиттере.

Во-вторых – ребята, это такая гнилая отмазка, что мне даже не смешно. Эти твои ебательски остроумные преувеличения просто ещё один инструмент твоего хитрожопого ума, который позволяет ни хрена не делать. Прочитал вроде умную книжку, всё толково и по делу написано, но это же надо оторвать жопу от компа и что-то начать делать. А отмазка о том, что если что-то поменять, то можно увлечься, а если увлечься, то можно удариться в нездоровую крайность – вот она, лежит, тёпленькая, бери не хочу.

Ты вот попробуй. Правда, попробуй. Давай, возьми то, на что годами набрасывал пыльную тряпку "ой, ну это перебор))00", протри рукавом, возьми и сделай. Давай, попробуй стать ЗОЖ-маньяком, попробуй заебать близких своей заботой, любовью и помощью, попробуй поработать хотя бы недельку так, как работают те, кто по твоему мнению дохнут от своей работы. Попробуй писать по рассказу в день, даже если уверен, что от этого "пропадает мотивация" и "истощается фантазия", попробуй прочитать десять, двадцать, пятьдесят книг, даже если это "пустая трата времени" и "этой хернёй страдают только жертвы инфоцыган".

Давай, блять, подтверди хоть одну теорию о том, что от регулярных интенсивных занятий чем-то внятным тебе станет намного хуже. Коммент о том как это всё бессмысленно и нелепо всегда успеешь написать.

Одна вещь, в которой исключительно преуспело наше удивительное время — это количество способов избежать боли. Нет, я не про ибупрофен, хотя за него спасибо, я про боль отвержения, неудачи, боль от того, что ты сделяль, и над тобой смеются и на тебя показывают пальцем.

Ну или как-то так это рисует воображение, да?

Мы могли бы свернуть горы, основать новые религии, стать вторыми да Винчи или хотя бы третьими ван Гогами, привести мир к лучшему будущему или хотя бы накачать прессик. Но, поскольку у нас не получится идеально с первого раза, можно даже и не пытаться. Дискомфорт от мысли о сложности и нескором результате изящным движением руки превращается в уверенность в провале и вуаля, нам это уже совершенно нахуй не нужно, у нас есть три тома отмазок и справка от психолога.

Я много могла бы тут говорить про голоса в голове, способы обуздать внутреннего критика, Тень, простигосподи и вот это всё, но я скажу одну простую вещь: проваливайся.

Выбери что-то, что ты пиздец как боишься сделать, потому что боишься провалиться — и сделай это. Ты боишься отправить резюме в ту классную контору на ту классную позицию? Отправляй, ты обнаружишь, что самое страшное что может случиться — тебе не ответят. А если ответят, то возможно даже с фидбэком. Ты боишься поговорить с шефом про повышение зарплатки, потому что считаешь, что не заслужил, что тебе тут же начнут искать замену, что процесс поднятия заплатоса мучительный и страшный, и как только ты откроешь рот шеф рассмеётся тебе в лицо? Прекрасно, дружище — это великолепный способ провалиться! Бери жопу в руки, набросай пару опорных фраз и ИДИ ПРОВАЛИВАТЬСЯ.

Наши провалы, мнимые и реальные — это удивительный короткий путь к тому, чтобы становиться всё круче и круче после каждого эпизода. Потому что это беспроигрышная тактика. Если ты в самом деле не сможешь — отлично, у тебя появилось +5 устойчивости к провалу, а, главное, ты избавился от одного из висящих над тобой дамокловых мечей. А ведь будут ситуации, в которых ты не провалишься. Охуенно, не так ли?

Осмотрись вокруг — если ты всё ещё читаешь Телегу, значит, ты человек как минимум рефлексирующий, то есть с мозгами, а это значит, тебя наверняка окружает абсолютно ебическое количество вещей, которые ты боишься делать из-за страха провала.

Поздравляю. Только что все эти вещи из твоих палачей превратились в твои личные лутбоксы. Разбиваешь их один за другим, и они либо перестают занимать место в твоей жизни и голове, либо внутри обнаруживаются золотые горы. Хватай их за шкирку и хохоча запускать в окно одно за другим. И от этого твоя жизнь будет становиться только лучше.

Пис.

Мы тут любим непрошенные универсальные советы, как вы могли заметить. И один из советов, который пригодится практически каждому, а в нашу эпоху социальных сетей и парасоциальных отношений — в принципе любому, кто читает этот текстик в интернете, звучит так: вылезь из своей головы.

Тебе кажется, что ты охренительно объективен, от твоего натренированного неврозами беспокойного взгляда ничего не ускользнёт, ты постиг дзен, достиг нирваны и дао твоё свежо и скрипит. Мой милый друг, спешу тебя разочаровать: на самом деле 90% твоего ума занимают когнитивные искажения, сиюминутные допаминовые вспышки и стремление нацепить на шею неподконтрольного твоему уму и силам мироздания поводок тревожного оверсинкинга.

Что проще — оторваться от монитора и пойти сделать наконец это сраное дельце, которое прыгает по твоему списку задач изо дня в день уже месяц — или обсудить очередной тупорылый тредик в твиттере?

Что проще — оторвать жопу от стула/дивана/кровати и выйти на улицу, проветрить лёгкие минут пятнадцать хотя бы под долбаный подкаст — или ввязаться в оживленную дискуссию в одном из сотни чатиков?

В психотерапии есть один простой приём: описать события, как будто их снимают на камеру. Только то, что видит камера. Без звука, без мыслей, без контента на экране.

Так вот, если убрать из среднего дня среднего нетизена все буковки и особенно картинки в голове, мы получим миллиарды зомби, которые 60% не занятого сном времени неподвижно застыли перед экранами и 20% времени собираются в группы и шевелят губами и руками. В лучшем случае 20% нашего времени отведено на что-то, что можно описать более-менее осмысленно, результаты чего можно подержать в руках, в каком-то виде употребить, использовать, разделить с другими.

(Если вам интересно — нет, автор этого текста не считает создание этих текстов чем-то входящим в последние 20%).

Мне много хочется сказать, но я не хочу раздувать текст и размывать мысль. Рассказать, как мы платим за пропуски, чтобы заходить в игры каждый день; тратим деньги на вещи, которые по факту стоят в десять раз меньше, чем наше время, которое мы потратили, пока выбирали их, пролистывая бесконечные предложения очередного магазина до отупения; позволяем тугой струе ленты "Для вас" швырять нам в лицо новые и новые хот тейки, которые заставляют нас застревать в этой ленте, как ком бессильной ярости в глотке, порождённый ею же.

Как оцепенение по капле заставляет нас принимать правила игры.
Как очень большой и важный волдырь в голове заставляет нас думать, что мы при этом живём.

"Ты мог бы подарить свой телефон первому встречному?" — спрашивал добряк Фриман пятнадцать лет назад.

Ты мог бы на минуточку остановиться, вынуть голову из задницы, а потом вылезть из этой своей долбаной головы и посмотреть, что ты на самом деле делаешь? Почему? Зачем? И что именно это сделает с тобой через десять лет?

Тук-тук.

Есть один суперпростой способ понять, что тебе втирают какую-то хуйню, звучит так: тебе не могут парой максимально понятных фраз объяснить, в чем дело.

Всё.

Если вместо простых штук, оформленных в, ебать их, я-выражения, тебе начинают рассказывать про какие-то метафизические приколы птичьим языком выпускников курсов по переквалификации из маляра в психолога — приветики, тебе пиздят.

Если вместо внятных вещей типа я чувствовал, я думал, я решил и я сделал на тебя вываливают пересказ половины баттлов Оксаны сленгом твиттерских тредов — поздравляшики, тебе ссут в уши.

А знаете, почему так?

Потому что как только ты начинаешь перекладывать ответственность за свои решения и действия на маму, папу, психологические травмы, магнитные бури и ретроградный сейлор сатурн, тебе перестаёт быть легко и понятно. Твои действия, поступки и слова больше нельзя объяснить не только простым советским "я захотел и сделал", но даже "я не захотел и не сделал".

Как только ты отказываешься, сука, иметь связь с реальностью, твой мир погружается во тьму. И во тьме этой ты принимаешься спотыкаться о свои собственные версии реальности, каждый раз разные. И остаётся тебе только набивать синячки и жалобно скулить сложносочинённые конструкции из умных слов в попытках объяснить, нахуй ты, дебил такой, забрался в эту жопу, да ещё хуйни такой вокруг себя нагородил.

Как и для множества других разновидностей долбоёбов, мой рецепт прост: при первых звуках сложных взаимоисключающих объяснений, почему дважды два пять, и при чём здесь скандинавская мифология и северное возрождение — беги. Особенно если ты просто спросил, нахуй этот долбоёб тебе на ногу наступил.

Нет на свете ничего проще, чем жить ету жизнь, когда ты не пиздишь себе. Но пока для некоторых нет во тьме ничего сложнее, чем себе не пиздеть.
Пис.

Давайте так: 90% какой-то херни люди говорят и делают не из злого умысла. Это в тебе эта херня отзывается ядерными испытаниями, которые открывают краны с кортизолом на всю мощь, а они, как правило, просто неудачно выбрали слова, не знали о твоём тяжёлом опыте и не прочитали правильные местоимения в шапке твоего профиля.

У меня вообще с людьми, которые творят ерунду, разговор предельно короткий — и нет, не такой, как подумали олдфаги, а трёхступенчатый: человек понял, что спорол херню? человек понял, что сделал мне неприятно? человек планирует больше так не делать или хотя бы попытаться? Отлично, вопрос закрыт. И этот принцип работает великолепно, и он никогда не подводит, особенно если третий пункт в самом деле выполняется, а не озвучивается для красоты.

Но бывают такие люди... Они тоже обычно делают это не со зла. Они просто разозлились, испугались, триггернулись, навоображали себе черт знает чего. И в ответ на твою внятную, по слогам озвученную просьбу херню не делать вдруг выдают А МНЕ ВОТ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО, ЧТО ТЫ МНЕ ЭТО ГОВОРИШЬ. Твои слова причиняют мне боль. Это не я себя по морде бью, это твои обвинения меня бьют. Ну и так далее.

В этом случае у меня тоже обычно разговор короткий — я говорю ага понятно и устраняюсь из конфликта. Потому что из чего-то потенциально конструктивного он только что превратился в соревнование очень особенных снежинок. Называется "кому больнее". И пока обе стороны не будут готовы снова вернуться к поиску консенсуса, делать мне там нечего.

Потому что боль, котята, надо разбирать в порядке очереди. В этом секрет любых вменяемых разборок: кто первый пришёл пожаловаться, того и слушаем. Потом разбираемся с кругами на воде. Всё. Изи.

Ну если, конечно, на собеседнике не поблескивают золотые медали специальных соревнований самых особенных снежинок, характерные такие — «За самую деспотичную мать», «За самую обидную кличку в школе», «За самый жестокий и несправедливый мир». От таких нужно просто бежать, блочить их к хуям и вежливо кивать на их гримасы из-за звуконепроницаемого стекла. Целее будете.

Пис.

Люди, значит, знакомятся, начинают в каком-то там виде проводить время вместе, а потом с ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ЩЕЛЧКОМ между ними происходит РЕЗКО ДРУЖБА В САМЫЕ ДЁСНЫ. Кто угадает, что случилось? Правильно, травма бондинг у них случился, образование привязанности на почве травмы. И сегодня я здесь, чтобы рассказать, почему это говно собачье, а не способ находить новых друзей после 20/30.

Но сначала — почему травма бондинг это так легко и весело, а, главное, почему если тебя в детстве били ремнём, ты считаешь, что все битые в детстве ремнём люди тебе друзья. Объективно-то должно быть прямо противоположно. Люди с психологическими травмами (ну то есть почти все) обычно не самые простые в общении, а если травмы эти были тяжёлыми, то ещё и многие решения за них принимают не они сами, а их копинг-механизмы, и механизмы эти не всегда здоровые и безопасные для окружающих.

По факту — обычно срабатывает проекция. Он же совсем как я! = Я нашёл того, кто меня поймёт, обнимет, приголубит и никогда-никогда не бросит. Друзья до гроба, айда бежать вприпрыжку по ромашковому полю под Сигур Рос. Это характерно для людей, склонных свою травму не лечить, а, например, годами пережёвывать — они и идентичность свою во многом вокруг неё строят, и варятся в ней постоянно, поэтому для них образовать связь на почве травмы — всё равно что для экспата услышать родную речь в далёкой незнакомой стране.

Теперь — почему травма бондинг это говно.

Во-первых, боженька дал вам фандомы... Сорри, не тот черновик. А, нет, подождите, тот! Во-первых, боженька дал вам фандомы. В смысле, вещи, которые вы любите — гораздо более здоровая и достойная почва для узнавания друг друга, чем вещи, которые причиняли вам боль, пугали вас и оставили шрамы размером с [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] Ганнибала Лекторовича Грэма.

Во-вторых, продолжая строить такие отношения, вы буквально отбираете себе окружение, которое как минимум крепко замедлит ваше движение от травмы прочь.

В-третьих — и это самое главное — такого рода отношения почти всегда строятся на лжи. Вы врёте себе о том, что знаете вот этого, второго, как облупленного. Вам легко врать себе о том, что вы понимаете нужды этого человека и понимаете. как с ним правильно обращаться. По факту вы просто подпитываете иллюзии и оттачиваете мастерство проекции. Свои и, скорее всего, вашего травмадруга.

Из в-третьих следует в-четвёртых: именно такого рода отношения чаще всего стреляют вам в голову — в колено вы уже выстрелили себе сами, когда завязали их. Все вот эти жуткие скандалы, невероятные предательства и головокружительные треды в твиттере, как правило, родом из пары встреч на которых вы обнаружили, что вас в юности одинаково обижали бывшие.

Легко ли из этого сделать дружбу, братство, сестринство, отношения?
Как нефиг делать.
Поведёт ли она вас дальше вверх и дальше ввысь?
Ну это вы сами себе ответьте.
Пис.

Есть такой неофициальный, но всемирно известный вид спорта — бег по граблям. Люди наступают на одни и те же грабли, уверяя себя и окружающих, что не-е-е, это не те-е же грабли, это уже совсем други-ие грабли, они многое поняли и совершенно изменились! Люди вляпываются в хуёвые отношения, чтобы, выбравшись из них, найти себе новые хуёвые отношения, или, что случается гораздо чаще, чем нам хотелось бы, возвращаются в старые хуёвые отношения.

Некоторые злокачественные психологи любят этим пользоваться. У-у-у-у, говорят, мил человек, да у тебя тут ТРАВМА ТМ, и исцеление это короче такой плоский круг ТМ, непрерывная спираль возвращения к травме ТМ, поэтому, кстати, тебе надо ходить ко мне годами, потому что терапиюшка это процесс длиной в жизнь ТМ. Как правило, терапиюшка у таких психолухов — это процесс длиной в пока лишние бабки не закончатся.

Хочешь, я сэкономлю тебе эти бабки? Прямо сейчас. Одной телегой, если ты позволишь ей проникнуть достаточно глубоко в мозг и воспользуешься принципом, который она постулирует.

Следи за руками: единственная причина, по которой человек снова и снова воспроизводит наихуёвейшие сценарии своей жизни только одна: однажды он проиграл, и теперь отчаянно пытается отыграться.

Однажды ему встретился большой страшный волк, перекусил его пополам, и теперь он непроизвольно находит всё новых и новых волков, чтобы уж на этот-то раз точно выйти победителем.

Однажды обстоятельства оказались сильнее, он оказался по уши в дерьме, и с тех пор он снова и снова вляпывается в сомнительные истории, чтобы вот теперь-то наконец всё сделать правильно.

Однажды ему сделали очень больно, и теперь он ощетинился колючей бронёй и в каждом взаимодействии ищет признаки угрозы, чтобы успешно их найти (даже там, где их нет) и сразиться с этой ветряной мельницей.

Следи за руками дальше: единственный способ покинуть это беличье колесо сансары — это выйти из него.

Поражение нанесло тебе глубокую рану, факт. Рану нужно лечить, факт. Но как ты её вылечишь, если именно эта рана теперь диктует тебе контекст твоего существования? Как ты собираешься лечить чуму в чумном бараке?

Посмотри, во что превратилась твоя жизнь после твоего поражения.
Посмотри, какие условия тебе диктует условный полководец победившей стороны в твоей голове.
Постарайся найти каждую маленькую деталь, каждый маленький след своей отчаянной борьбы за победу, доставляющей тебе столько проблем. Ты бы правда так одевался, так вёл себя, говорил это, делал это, слушал это, если бы не рана, мешающая тебе быть собой? Если бы не прутья этой решётки, загнавшие твою бесконечную историю в камеру метр на метр?
Нашёл?
Отлично.

А теперь представь свою жизнь без всего этого дерьма. На что она была бы похожа, если бы по ней не растекался бесцветный яд ТРАВМЫ ТМ без вкуса и запаха. Что бы ты делал. Что бы ты говорил. Что бы ты носил, слушал, смотрел. Какой была бы твоя жизнь, свободная от чёрного суфлёра в твоей голове, шипящего отравленные приказы.
Представил?
Отлично.

Теперь живи её.
Ключ от твоей камеры всё это время был у тебя.
Выходи.
Проваливай.

Вежливость — универсальный ключ. К чему? Да ко всему.

Даже если ты сраный социопат, нарцисс и абьюзер, но вежливый — ты будешь желанным гостем, ценным сотрудником и постоянным кандидатом на повышение, не говоря уж про эти, как их там. А, точно. Отношения. В отношениях вежливые обычно навсегда остаются любимчиками мамы и папы fiancé, даже если в результате отношений fiancé заканчивает дни под поездом.

Я не знаю, откуда в наших широтах берётся этот странный стереотип "вежливый — начит терпила", но выкиньте его в окно сейчас же. Да, трамвайного хама можно послать вхуй. Да, если на тебя орут с порога, нужно немедленно уйти или наорать в ответ — говорить на, так сказать, понятном реципиенту языке. И да, с некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать — от них бежать надо.

Но в общем и целом ты всегда выигрываешь, будучи вежливым и в меру дружелюбным. Хотя бы потому что то, что ты транслируешь, почти всегда трактуется однозначно. И потому что с тобой перестают происходить ситуации вида сгоряча напорол херни и потом расхлёбываю. И потому что людям не надо разгадывать сраные ребусы, пытаясь понять ты сейчас комплимент сделал, просто поделился рандомной информацией или в жопу послал, просто у тебя ✨стиль общения✨ такой.

Я знаю людей, которые считают слово спасибо и слово пожалуйста социальными конструктами, сомнительными раздражающими ритуалами, выполняя которые они прогибаются под чужую волю, совершают что-то неестественное. Благодарность, бережность, осознание того, что другие люди — это другие люди и они тебе по умолчанию ничего не должны, даже если вы спите в одной постели — сомнительные ритуалы. Охуенно живём, ребята.

Когда я решаю, как себя повести в отношении других людей, я думаю, станет ли мир лучше после этого. Я думаю, если все начнут вести себя так, как я — станет ли мир лучше, чем был, и лучше для кого.

Если он хотя бы не станет хуже — уже неплохо.
Пис.

Здравствуйте мои хорошие, сегодня я расскажу вам о том, как я перестала помогать ебанутым и полюбила атомную бомбу.

Ладно, приврала, как — не расскажу, слишком много лишних глаз. А вот какой ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ рецепт позволяет мне теперь безошибочно вычислять безнадёжных, на которых бессмысленно тратить время и силы — это легко. Смотрите: один простой тест. Один. Ровно один. И тебе всё становится абсолютно понятно.

Если человек рассказывает тебе какой-то ебанутый эпизод в исполнении своего партнёра.
Эпизод, после которого любой психически сохранный человек встаёт и уходит и больше не общается с партнёром никогда, а все потроганные им вещи сжигает.
И в глазах собеседника ты не видишь ни тени понимания того, что сделанное чудовищно.
Но видишь жадное предвкушение сочувствия.
Беги.

Здесь нужен не ты, мой дорогой Есус, а специалист. И только по собственному запросу собеседника. Без вариантов.

Нет, он не "поймёт, если ему правильно объяснить".
Нет, это не "ему просто никто не говорил что это не нормально".
Нет, глаза у него вполне себе открыты и находятся спереди головы, блять.
В общем — нет, мой хороший, ему просто нельзя помочь. Сам факт того, что тебе хочется помогать такому человеку без его запроса и не будучи спецом, кстати, говорит в пользу того, что тебе нельзя ему помогать. Смайлик.

Зато у него наверняка найдётся куча контекста, оправданий, ужасных историй про ужасное детство партнёра, которые якобы оправдывают его чудовищные цирковые номера.

Тут я поставлю на паузу и в очередной раз напомню, что никакие детские травмы никакую ебанутость не оправдывают точно так же, как сливки не оправдывают сливочное масло. Это, блядь, причина и следствие, ингредиенты и конечный продукт, и с этим продуктом можно что-то делать. Вопрос только в том, делали с ним что-то или нет.

Снимаем с паузы.

Это тот момент, когда ты встаёшь и уходишь.
Нет, в меру своей устойчивости и размеров комплекса мессии ты можешь конечно потыкать пациента палочкой, спросить, осознаёт ли он, что это дичь ебаная, что так жить нельзя и что лично тебе кажется совершенно невыносимым, что такой хороший человек живёт в таких хуёвых условиях.
Но потом ты встаёшь и уходишь с поста спасателя.

Да, ты можешь продолжать общаться с человеком, иметь с ним какие-то дела. Помогать ему в сфере его личных драм? Как говорил один мой знакомый ворон — никогда. Если ты вовлечёшься в этот танец, килотонны лапши на ушах и гигачасы потраченного в пустую времени и сочувствия тебе обеспечены. А наша способность к сочувствию имеет свойство уставать, и однажды тебе может не хватить его на кого-то, кому действительно нужно. Например, блядь, на себя.

Ну и ещё напомню, что ни один человек, кроме находящихся на грани выживания, не позволяет плохо с собой обращаться, не получая из этого вторичной выгоды. И приседать на уши, получая свою дозу извращённой любви и сочувствия — одна из таких выгод.

Пис.

Мне нравится думать о психотерапии как о слегка нуарном расследовании.

Всегда есть жертва. В особо запущенных случаях даже труп жертвы — он ещё дышит, разговаривает, постит что-то в инстаграм (зачёркнуто), но по факту мёртв внутри. Много крови. Много несправедливости. Ей страшно выходить на улицу. Однажды, устав от её слёз, жертве советуют найти нормального мужика (зачёркнуто) нормального спеца. Парня, который знает толк в таких делах. В конце концов, если есть жертва, значит, было совершено преступление — значит, должен быть тот, кто его расследует.

Поэтому у нас есть неподкупный детектив. Он слишком стар для всего этого дерьма. Он видел сотни таких жертв. По вечерам он ищет отдушину на супервизии (зачёркнуто) на дне стакана. Его жена считает, что эта работа однажды его убьёт. Поэтому пару лет назад она собрала вещи и ушла. Когда он смотрит в глаза жертвы, он слышит немой крик. Крик эхом отдаётся в голове — он морщится, устраивается в кресле поудобнее и они начинают.

Это самое сложное — начать. Протянуть тонкую нить над пропастью, по которой они вместе придут к правде. Имеет значение каждая мелочь. Как она цепенеет, пока выкладывает всё, что знает — по крайней мере, как ей кажется. Как лицо её застывает в гримасе, которую она даже не осознаёт. Как отводит заблестевшие глаза. Как избегает прямого взгляда, разговаривает с плинтусом, подлокотником, коробкой салфеток на столике — только не с ним.

Поначалу преступление выглядит безумной мешаниной крупных мазков. Только спустя какое-то время он понимает — как с этим чёртовым Моне (или Мане? Он всегда их путал), они смотрят на рисунок стоя к нему вплотную. В этом хаосе пятен невозможно отличить бульвар Капуцинок от Вестминстерского дворца.

Поэтому детектив берёт жертву за руку и они вместе, осторожно, словно за каждым углом их ждут нанятые головорезы, отходят всё дальше от места преступления — чтобы увидеть картину целиком. Увидеть всё именно так, как оно было на самом деле.

Потому что это единственный способ раскрыть преступление — понять, что произошло. Других нет. Жертва может надеть стильный тренч, купить пистолет и убить всех, кто виноват по её мнению. Жертва может надеть мантию академика и вещать о пережитом кошмаре с трибуны. Может даже надеть шляпу, повесить на дверь сертификат (зачёркнуто) табличку со своей фамилией и поиграть в детектива. Но только если преступление раскрыто, можно отправить дело в архив и перестать быть жертвой.

Детектив прекрасно это понимает. И если на десяток жертв, которые приходят просто снять напряжение, поплакаться в его слишком старое для всего этого дерьма, но всё ещё сильное плечо, придётся хотя бы она одна, которая хочет просто раскрыть дело и жить дальше — он уже не зря когда-то повесил табличку со своей фамилией на дверь своего кабинета.