СКВОРЦОВ

Черновики из стола


Утешение - то, чего мы хотим в отношениях. Когда больно, страшно, тревожно – нам не нужны никакие советы. Нам нужно, чтобы нас обняли и успокоили.

***

Утешение – не одноразовый акт. Недостаточно один раз успокоить человека, чтобы он точно справился со своей болью. Одного раза может быть недостаточно и это нормально.

***

Бывает так, что мы слышим от партнёра: «мы уже говорили об этом, что тебе ещё нужно? Зачем снова поднимать одну и ту же тему?». Да, некоторые темы нужно обсуждать много раз. Когда нам тревожно, больно или страшно – мы не успокоимся от одного разговора. Что самое главное – каков будет этот разговор, и будет ли в нём та реакция партнёра, которая успокаивает.

***

Если мы засомневались в прочности наших отношений – нам нужно много времени, чтобы снова вернуть ощущение безопасности. Вернуть безопасность без отклика и участия второго – невозможно и нереалистично. В ситуации измен, когда партнеры просто договорились больше никогда не поднимать эту тему – раненному не станет легче ни через год, ни через пять. Потому что в этой боли он остался один и его тревога скорее всего не успокоится никогда.

***

Испытывать ужас и панику при расставании – абсолютно логично. Исходя из теории привязанности, мы все стремимся к близким и эмоциональным отношениям. Когда мы теряем наш объект привязанности – мы всегда будем чувствовать пустоту, беспомощность и страх перед будущим. В моменте всегда кажется, что ты не выживешь. Потому что такова наша потребность – потребность в близости.

***

Когда она ругает его за то, что не помогает в доме – возможно, это крика помощи. И на самом деле ей одиноко. Не только без помощи. Ей одиноко без него.

***

Токсичные отношения, наполненные хаосом, непредсказуемостью, бесконечными расставаниями и схождениями – всегда будут помниться дольше, чем здоровые и спокойные отношения. Так глупо устроена наша эндокринная система. Нездоровые отношения всегда ярче, но в конечном итоге они разрушают личность. Хотелось бы сказать, что выбор за нами, но мы все склонны ошибаться, и попадать в ловушку гормонов.

***

Когда мы ссоримся, мы изо всех стараемся быть логичными и последовательными. Говорить о фактах. Язык логики не всегда может успокоить. Важно уметь не только успокаивать друг друга на когнитивном уровне, но ещё и откликаться на эмоциональном – утешать друг друга.

***

В детстве мама дула на коленку – нам становилось легче. Непонятно почему, просто мы знали, что мама рядом и она нас любит. Мы выросли, но ничего не меняется. Мы все также хотим чувствовать присутствие любимых людей рядом, и знать что они на нашей стороне. Нам все так же хочется, чтобы нам подули на коленку в трудную минуту. И это нормально. Не инфантильно.

***

Мои дорогие, это просто сборник черновиков.
Я очень много пишу в стол, записываю спонтанные мысли. Это помогает мне лучше понимать сложные темы, и часто становится материалом для контента.

Этот текст состоит из моих заметок за последние недели.
Уверен, что все это уже давно сказано и другими, но хочу поделиться.
Надеюсь вам было интересно.
Иногда случайные мысли приходят ровно в ту минуту, когда мы в них так нуждаемся.

Всех обнял, и с наступающим🎄

Как страшно быть в по-настоящему близких отношениях


Кто не триггерился о прошлое партнера? Покажите мне этих беззаботных людей. Я триггерился, и каждый раз, в любом возрасте это было больно.

Господи, да сколько страхов вылазит, когда мы вступаем в подлинно близкие отношения - мы сравниваем себя с бывшими, сравниваем жизнь, которой жили до нас, отношение, путешествия, подарки, секс, да всё.

Легко сказать - это было до тебя.
Нам же хочется знать, что нас точно любят, достаточно сильно любят.
Достаточно сильно, чтобы мы могли доверится и преодолеть собственный страх уязвимости.

И не дай бог нам услышать, что в прошлом любили сильно.

Да, да, это конечно логично - любили! Была жизнь и до нас.
Но хоть в лоб себя я буду прорабатывать - мне все равно будет больно слышать, что человек которого люблю я, так сильно любил когда-то другого.

Хотя и любовь штука относительная. Да и чувства сравнить слишком сложно.
Но нам все равно так хочется убедиться, что нас любят сильно, сильнее всех предыдущих.

Кто-то скажет, что это про нашу неуверенность и комплексы, но черт, мы живые люди, мы будем ревновать тех, кто для нас важен и тех, кого мы боимся потерять.
Разве это не логично?
Не боитесь потерять?
А этот человек для вас точно важен?

И суть здесь не в том, чтобы качать уверенность. Не только в этом. Бояться и ревновать можно. Болеть будет, не может не болеть.

Суть в том, как мы эту боль будем друг другу приносить.

Со злостью, контролем, допросами, нападками, отстранением «типо мне плевать». Или уязвимо, открыто, со словами «сдаюсь, мне страшно, помоги пожалуйста».

Это так сложно, сдаться до конца.

Даже близкому человеку.
Мы же не знаем, что он с нами потом сделает.
Утешит, успокоит?
Или ткнет носом в страх и накажет больше мозги не выносить?

Если второе - то это наверно самое страшное унижение на свете.
Когда ты открылся, снял с себя всё и признался во всем - а в ответ насмешка, гнев, обесценивание.
От самого близкого.
Если так - любой волком взвоет и в лес убежит, цедящим шепотом повторяя как мантру «никогда, никогда, никогда тебе больше не откроюсь».

А если в ответ на «боюсь» нас обнимают, целуют и любят здесь и сейчас - становится легче.
Мы же в эти минуты и хотим лишь одного - убедиться, что правда любят и не жалеют о выборе.

В общем, это моя позиция.
В отношениях двух людей могут быть любые страхи и тревоги, логичные по многим причинам.
Да, мы не должны становиться психологами друг другу.
Да, наши тревоги - наша ответственность.
Но мы можем друг друга утешать и поддерживать.
Отклик на «мне страшно» обладает невероятной целебной силой.

Да, мы взрослые, но и на ручки мы тоже хотим.
Не стыдно об этом просить.
Не стыдно на ручки брать.
И не важно пять вам, или восемьдесят четыре.

Живым нужно любить и быть любимыми.

Очень сильно, как же сильно все зависит от того, как между вами


Еду в автобусе, отдыхаю, пишу вам.
За окном снежок, дома тоже снежно.
Приятно, когда везешь не ты, а тебя. За дорогой не слежу, слежу за буквами.

Думаю об отношениях, о чем мне еще думать.
Все мы думаем об отношениях, для нас это так важно.
Все мы ломаем голову, как их построить, как починить, грустим, когда не получается, и так тревожимся, когда теряем связь с близкими.

Я вот каждый день думаю об отношениях.
Отношениях клиентов, отношениях своих.
Много лет ведь уже в профессии, есть что сказать.

Хотим мы или нет, но мы очень зависим друг от друга.
И хоть до сих пор за тревогу об отношениях вас могут пнуть и обозвать созависимым.
И хоть нам в ленте строчат, что надо быть самодостаточным и ни в ком особо не нуждаться.
Мы все равно очень зависим друг от друга.

Когда у любимого человека портится настроение - мы тут же начинаем переживать.
Тревожимся, когда не понимаем, что с ним.
Злимся, когда наши попытки развеселить его не помогают.
Отстраняемся и уходим в себя, когда сдаемся и опускаем руки от бессилия.
Мы не можем не реагировать.

Иногда мы тратим все свои силы на попытки починить отношения.
Ложимся костьми, не спим ночами, худеем.
Но бывают и цветные, яркие кадры, где мы так счастливы рядышком, где так спокойно и надежно вместе.

Мы очень зависим от наших отношений.
И это не никакая не слабость, это логично.
У человека в генах потребность в привязанности, и зачем нам идти против своей природы.

Когда дома все хорошо - много легче дается все что угодно: и работа, и творчество, и любые риски. Потому что знаешь - позади надежный тыл, тихая гавань, тебя ждут и берут любым, даже напуганным и потерянным.

А если дома тревожно, напряженно, недосказанно - все из рук валится. Работа стоит, кусок в горло не лезет, и миллион мыслей по кругу. И пока ты на найдешь эти ответы, пока не договоритесь - ни работать, ни есть, ни жить особо не хочется.

Вот так мы устроены и я не вижу смысла глобально перекраивать себя и становится независимыми.
Где нет зависимости и каждый сам по себе - нет и связи.
Где связь есть - будет и тревога, и боль, но и сердце, которое выпрыгивает из груди от счастья.

Все мы боремся за эту связь, кто как умеет.
Переживаем, тормошим друг друга.
Ругаемся, требуем, плачем.
Тревожимся, отстраняемся.
Сдаемся, бьем себя в грудь, пытаясь открыть второе дыхание, чтобы побороться еще.
Это слишком важно для нас, для людей.
Для меня важно, для вас.

Не нужно ломать себя и впадать в крайности.
Давайте думать не о том, как ни в ком не нуждаться, а о том, как не бояться быть в близости?

Одним словом, я за близкие и душевные отношения, я за ранимость и нежность.
За уязвимость любый ценой.
Таковы мои ценности, так работаю и так же живу.

Не созависимый, а живой.
Живой и чувственный.
Как и вы, разумеется

.

Психолог строит отношения


Ох, дорогие мои, если бы вы знали как забавно каждый день рассказывать парам про конфликтный цикл, вытаскивать людей из урагана эмоций днем.
И попадать в то же самое, уже в своих отношениях ночью.

Пока ты один, думаешь «да я психолог, со мной это вообще не случится».
Потом начинаешь отношения, и влетаешь туда с двух ног.

На самом деле ничего такого ужасного.
Просто у обоих есть прошлое, свои страхи, ожидания, привычки.
Просто в начале натыкали друг друга ножами, а теперь больно, потому что любим, и боимся потерять.
Все как у всех?

Я много пишу про преследующих и отстраняющихся партнеров в отношениях.
Смеюсь, но в какой-то день октября я поймал себя на мысли, что я тщательно подбираю слова и иду будто по минному полю.
Потому что знаю, что за неосторожное слово зацепятся, и все разгорится еще сильнее.
Типичный отстраняющийся партнер.
А последние годы ведь был преследующим!
Как все поменялось за пару месяцев.

Я когда это понял, развёл долгую тираду, и Насте, и себе проговорил – что не буду подбирать слова, я не хочу бояться говорить то, что думаю и чувствую.
И мы преодолели это.
И я в себе это преодолел.

И тут помогло что я психолог, и понимаю механику.
Но самое смешное, ты можешь механику понимать – и всё равно в считанные секунды оказываться в конфликтном цикле.

Знаете, часто ловлю себя на мысли, что для меня построить отношения – это не только про счастье и радость.
Для меня это ещё и удивительное приключение и эксперимент над самим собой.
Я же и как исследователь, и как психолог копаю себя, копаемся вместе – пытаемся понять почему так, а не иначе.
Разговариваем, познаем друг друга.

Вроде бы просто ссоры, а по ним уже книгу можно писать.
И в таким моменты думаю – как же мне повезло, что непросто.
Что всё не в мгновение ока выстраивается.
Что нужно тут и там приложить усилия и много часов потратить, чтобы понять друг друга.

Меня чертовски радует мысль, что хоть я и психолог, я ещё и человек.
И я не в вакууме стерильной жизни без проблем.
И многие истории, которые приносят мои клиенты, я уже прожил сам и могу их по-настоящему понять.

Как бы больно мне не было, но какая-то часть меня благодарна той влюблённости бывшей жены, и тому, как мы это переживали.
Если бы не последний год, я бы только на словах и приблизительно понимал, как люди проходят через влюблённость или измену.
Я бы скорее всего чурался этой темы, боялся бы её, не знал бы, как реагировать и отплёвывался бы от неё, как многие другие.

Но нет, я это прожил, я могу понять и принять боль других.

Я уже пережил многие типы конфликтных циклов, которые происходят в парах.
И я знаю как это - быть на разных местах.
Знаю как это - быть отстраненным партнёром, знаю каково быть преследующим.
И это расширяет меня, как личность.

И сейчас мы с Настей строим отношения, и я тоже новый, и учусь новому.
И весь этот опыт я не просто записываю здесь, я его ещё и в работу переношу и в копилочку знаний складываю.

Сейчас мы преодолели кризис.
Оно может со стороны смешно звучит – какой там кризис за три месяца отношений?
Но кризис был.
Мы очень тревожно чувствовали себя последние недели.
Но наконец справились.
Я это физически чувствую и ем ложкой.

Нам стало легче.
Мы стали такими нежными, такими ласковыми друг к другу.
У обоих ощущение облегчения и безопасности.
Надёжность вернулась.
Я рад всем конфликтом, через которые мы прошли.
Я за них благодарен.
Я многое понял и продолжаю понимать.
Мы на верном пути.
И в непростом опыте, я кристаллизую себя и как психолог для вас тоже.

Что у меня на душе – то и на бумаге.
То и в работе.
И я рад этим делиться.
Точно знаю, я на своем месте. Исследую себя, жизнь, людей. Помогаю, учусь понимать, всё ещё учусь.
И через десять лет скорее всего скажу тоже самое.
Всё ещё учусь понимать эту жизнь.


Всех вас обнял, а вы обнимите меня❤️‍🔥

Любовь и дисциплина



Знаете, мои дорогие, мне кажется, пока жил сам, я бесконечно оторвался от своего читателя.
С сентября прошлого года по лето этого, я работал, учился в двух вузах, много читал и писал.
Был предоставлен самому себе и имел кучу лишнего времени.
Да, я тяжело переживал расставание, но и времени было много.

Много свободного времени.
А люди так обычно не живут.
И я сам так не жил, если бы не одиночество.
А вот теперь я как все - недосыпаю, хронически опаздываю, пишу списки дел, не успеваю и половины, откладываю, переношу, прокрастинирую.

Что изменилось?
Просто в жизнь пришла любовь.

И вот тут я четко отсекаю - пишу не для того, чтобы пожаловаться.
Ни секунды не жалею о выборе.
Люблю, любим, счастлив.
Но жить настоящей жизнью и успевать все, что хочешь так сложно.

И дело знаете в чем?
Кажется, в моем выборе.
Просто я хочу от своей единственной жизни так много.
Я жажду творчества, дышу работой, книгами, буквами.
Мне без этого не жить, и тут как-нибудь не получится - надо откусывать от себя до боли.
Чтобы вышел глубокий текст.
Чтобы люди ушли с сеанса с чем-то новым в сердце.
Чтобы скролля ленту, посмотрели рилс и задумались.
Надо гореть, иначе творчества не получится.

И это только одна часть жизни.
Но другая часть, ровно такая же важная - это семья и любовь.
И тут, я не могу иначе, я тоже должен гореть.
Отдавать свое тепло, время и душу.
Иначе никак.
Нам нужно много разговаривать.
Нам нужно делиться страхами и утешать друг друга.
Нам нужно много ходить, ездить, путешествовать вместе.
Потому что так мы по крупицам собираем близость.
На это нужно много-много времени и сил нужно много.
Но я не хочу иначе - я не смогу быть в функциональных отношениях, где каждый в себе, где между людьми перекати-поле и сверчка слышно.

Я не хочу терять ни то, ни другое.
Это все слишком дорого мне, чтобы выбирать.
Но как же сложно успеть все.
И знаете, внутри все кричит - ну почему же так несправедливо!?
Почему так мало времени, жизни?!

Примиряюсь с собой, мои дорогие.
Ведь будет нелегко, и всегда будет нелегко.
Не наступит момента в карьере, где можно будет не отдавать себя и просто брать с людей деньги.
Я себе не позволю стать таким психологом.
И в отношениях не наступит момент, когда можно будет больше ими не заниматься.
Ну и пусть?

Быть счастливым человеком, оказывается, непросто.
Кажется порой, что оно приходит само собой, и нужно просто дождаться, а вот и нет.
Кажется, быть счастливым - непростая и ежедневная работа с мыслями и чувствами.
Это тысячи выборов, и порой противоречивых.
Получается, за счастье нужно платить упорным трудом.
Я счастлив быть на своем месте в жизни, я счастлив в потрясающих отношениях, которые мы строим.
Но я должен много трудиться.
И отдавать так много времени.
Но оно того стоит.

Это ведь так жизненно?
Кто из нас не хотел поспеть все?
Хотим, пытаемся, получается, сложно.
Но и отказаться никак.
Вот такой прожиточный минимум современного человека.
И творчество, и любовь, и дети.
Тяжело? Несомненно.
Но никто сдаваться не намерен)

И я в том числе⚡️

Мужской страх уязвимости


Я вот на днях в сторис сказал, что напишу - сажусь за перо. Просто за две недели совпало, четыре или пять раз мы с парами эту тему поднимали. Тему мужской уязвимости. Сложную тему, на самом деле.

Много-много женщин трясут своих мужчин, чтобы получить хоть немножечко открытых чувств. И не могут вытрясти – мужчины по-партизански закусывают губу покрепче и отводят глаза - не скажу.

Женщины трясут сильнее, мужчины злятся и баррикадируются надежнее.
Женщины от отчаяния обзывают, кричат, ругают, а мужчины держатся еще сильнее, кричат в ответ и уходят на глубину.

По опыту работы скажу – мы не от пакостности молчим.
Нас душат стереотипы.
Я сейчас почти слово в слово перепишу то, что слышу в работе.

А если я начну показывать все свои переживания – какой я буду в твоих глазах?
А если я упаду в твоем рейтинге?
Или ты перестанешь меня уважать?
Если мне страшно – значит я слабый.
Я боюсь разочаровать тебя.
Переживаю, что ты не сможешь на меня опереться.
И внутри у меня может быть ураган, но я отвожу глаза и переживаю его внутри, и даже не пытаюсь рассказать тебе, что внутри снаряди рвутся.

Чертовы стереотипы.
Ты же мужик.
Сопли подбери.
Не будь тряпкой.
Не ной, не жалуйся.
Никому твои проблемы не нужны.

Застреваешь в этом, как ни бейся.
Я сейчас буквально цитировал многих мужчин, слова тут одни на всех и я тоже в компании.
Сейчас время такое, новое, переходное – образ мужчины меняется, и совсем непонятно каким же быть.

Из одного утюга слышишь, что должен быть жестким, брутальным – таких женщины любят.
Из другого – что нужна нежность.
Третьи пишут – надо абьюзить.
Четвертные – надо не вовлекаться, эмоции - это женское.
Быть таким, но не таким, с этим, но без этого.
По итогу, боишься быть живым.
Кем угодно, но не собой.

Уверен, женщины чувствуют себя так похоже.
Нас так путают, так сложно прийти к себе.

И самое интересное, знаете что?
Все жены на сеансах так счастливы, когда их мужья открываются.
Они благодарят, утешают, просят еще.
Говорят, когда ты делишься - ты для меня сильнее, а мы с тобой - ближе.

А мужчины на сеансах говорят: «чуть-чуть, на процентик, но я больше верю, что могу открыться».
И потом открываются еще немножко, и еще.

Был бы я однобоким, я бы написал «женщины, помогите своим мужчинам, им так сложно».
Но и женщинам ведь тоже сложно с закрытыми мужчинами.
Да и знаю, что готовы помочь.
Просто и мужчинам нужно сделать шажок - прыгнуть с обрыва и открыться.

Это сложно - преодолевать стереотипы, и выбрасывать из головы то, что вбивали десятилетиями.
Злит, что не мы их придумывали, но разгребаем последствия.
Предлагаю только одно - задуматься, и сплотиться.
Мы все жертвы времени, воспитания, жестких правил.
Но мы не пропащие, мы можем жить лучшую жизнь и можем быть счастливыми.

Не вы друг другу враги, а цикл - ваш общий враг


Как сказали мои клиенты вчера на сеансе - будто лампочка в голове зажглась.

Я много пишу о конфликтом цикле. Буду и дальше много о нём писать. Потому что в эту штуку упирается слишком много.

Мы все ссоримся.
Ссориться нормально и естественно.
Отношения двух разных, неодинаковых людей без конфликтов невозможны.

Но вот как эти конфликты проходят - вот от этого и зависит, куда и к чему они нас приведут.

Очень часто, начиная говорить мы с двух ног влетаем в конфликтный цикл. Это что?
Представьте знак бесконечности.
На разных полюсах вы и ваш партнёр.
Вы оба реагируете на стресс по-разному.
Бей, беги, или замри.
Бить - значит идти на опасность с кулаками. А в отношениях это: давить, требовать, упрекать, обвинять, жаловаться, кричать.

Бежать в отношениях – значит преуменьшать, обесценивать, говорить логически, замыкаться, закрываться, отмалчиваться, проживать все внутри.

И вот вас двое и начался тяжёлый разговор.
И вы оба нервничаете.
И оба пытаетесь справиться с тревогой понятным и известным вам способом.
Один - бьёт, и атакует.
А второй - защищается и отдаляется.
Способ справиться с тревогой мгновенно становится триггером для второго.

Ты атакуешь - значит не уважаешь, не видишь мой вклад, не ценишь.
Ты отдаляешься – значит тебе не так уж важно, не интересно.

И вот мы уже ходим по кругу.
Чем больше ты меня атакуешь, тем упрямее я защищаюсь и закрываюсь от твоих ударов.
Чем больше ты закрываешься, тем тревожнее мне, тем более неважным я себя чувствую, и тем сильнее бью, чтобы дотянуться до тебя.
И мы ходим по кругу.

И здесь вы можете говорить о чем угодно: деньгах, обязанностях, сексе, детях, измене, переезде.
Сценарий будет скорее всего один и тот же.
Как только один начинает обвинять, а второй отдаляться – вы попадаете в цикл и уже ни о чем не можете договориться.
Если вы в цикл не входите – вы сможете договориться о чем угодно.
Любые проблемы отношений можно обсудить.

Это часто мы и ловим на сеансах – ловим цикл.
Моя задача все время за ним следить и показывать партнёрам, что им мешает поговорить.

Часто на сеансах бывает так. Например, жена старается сказать о своих эмоциях мужу, но очень быстро переходит на обвинительный тон.
Да, она злится, но на самом деле ей просто тревожно.
Но сказать о тревоге вот так прямо и просто нелегко – ведь муж обычно не очень-то реагирует на ее эмоции.
Поэтому она идёт привычным путём – обвиняет и требует.

Ну а муж, конечно, в моменте не считывает никакой тревоги.
Он видит недовольное лицо, слышит напряженный голос, и думает «опять я виноват, я как всегда плохой». Тогда он начинает злиться, перебивать жену, и в конечном счёте уходит в другую комнату.

Жена от такой реакции чувствует себя ещё хуже и злится ещё больше. Ее не слышат, ее чувства обесценены. И ей ещё тревожнее. И тогда она атакует ещё сильнее. А муж ещё ожесточеннее защищается. А она атакует, а он защищается. И так до бесконечности пока оба не устанут.

Вот это и есть конфликтный цикл.
На сеансах партнеры часто признаются – «да не хотим мы ругаться! Сами не замечаем когда это начинается».
И это правда, мы не всегда успеваем отследить, какие именно слова партнёра нас триггерят.
И реагируем раньше, чем понимаем.

И вот этот самый конфликтный цикл многим мешает.
Если в него не влетать, можно решить какие угодно проблемы отношений.
Если оба чувствуют себя безопасно.

И, в это трудно поверить, но многие проблемы отношений связаны только с тем, что нет навыка открытого диалога.
Куча нерешённых вопросов скопилось только из-за чертового конфликтного цикла, в который вы так часто попадали.
Дело было не в вас, и вы друг другу не враги, хоть в это порой и трудно поверить.
Дело было только в нем - в цикле.
Который вы вместе раскручивали.
Просто потому что не знали как сильно вы влияете друг на друга.

Смело предположу, немало читателей узнают себя в этой истории.
Я сам себя прекрасно узнаю.
Прямо сейчас я строю отношения и мы тоже в этот цикл попадаем.
Но на то мы и люди.
Мы живые, в нас много всего.

Желаю всем справиться с этим циклом и стать друг к другу ближе.

Конечно, мы тоже ссоримся


Я очень счастлив последние два месяца.
Так здорово любить и быть любимым.
Знаете, у меня всю жизнь отношения не начинались легко, или хотя бы относительно легко. Начиналось обычно сложно, с нюансами.
Теперь, первый раз любовь началась как писали в книгах - страстно, взаимно, немножко безумно.
Я счастлив это испытать, первый раз в жизни.

Хотя я и не жду, что будет без проблем.
Я давно принял, что в жизни никогда не будет идеального времени, когда все станет хорошо.
Радость и боль всегда идут рядышком.
И по-моему, таковы правила игры.
Но вот как мы относимся к плохому и замечаем ли хорошее - от этого и зависит удовлетворенность жизни, думаю.

Вот и у нас так.
С гордостью заявляю – отношения строятся счастливо, но непросто.
Нам обоим бывает больно.
Скажу честно - и я тоже бываю источником боли.
Я очень стараюсь быть хорошим человеком, но я тоже ошибаюсь, говорю лишнее, или молчу, когда сказать обязательно надо.

Иногда мы громко разговариваем, но не громко молчим.
И вот тут моя главная мысль.

Мы с Настей очень похожи.
Я стал тревожным партером за последние годы.
Бывшая жена последнее время чаще закрывалась, а я шел за ней, чтобы понять, задолбать и получить реакцию.
Реагируешь - значит не все равно.
Хотя в начале брака я был отстраненым, и держал все в себе.
Видите, мы можем меняться даже в течение отношений.

А Настя как я, но немного тревожнее.
Бывает, что я скажу что-то, сделаю шаг назад - и я ей становится тревожно, она атакует.
Бывает, она отстраняется, тогда уже атакую я.

Во-первых стараемся не начинать с наезда, потому что оба, кажется, понимаем, что от наезда хочется только бить в ответ.
Но не всегда получается не нападать.

А во-вторых, я скажу: главное - не уходить.
Честно, иногда говорим, накал, хоть ложкой ешь.
Тревожно и тошно.
И хочется выскочить из контакта, уйти в другую комнату, пересидеть, успокоиться.
Господи, как колотится сердце в такие минуты.

Я это так четко ощутил.
Тревога.
Все мечется внутри и ты не знаешь куда деваться.
Вы вроде и ругаетесь, а хочется к ней, к любимой, прижаться и сказать «не могу, давай остановимся, мне так плохо, от того, что мы ссоримся».

Но так прямо же сказать нелегко, сами знаете.

Но даже если не получается быть уязвимым, главное - не уходить.
Не отворачиваться.
Не оставлять друг друга, договорить до конца.

Потому что если уйдешь - второй решит, что плевать.
Мы же всегда именно так трактуем отдаление.

Вот и я, как бы нелегко не было, говорю до конца.
Пока обоим не станет хоть немного легче.

Вчера перед сном у нас был тяжелый разговор, и я тому виной. Легли, не договорив.
Было так тошно, что в порыве чуть не прыгнул в машину и не уехал. Выдохнул, осадил.
Если уеду - будет только хуже.
И решил ждать утра, ждать бури.

Когда она проснулась, обнял, сказал: «сегодня будет трудный разговор, и я очень виноват перед тобой, и я буду посыпать голову пеплом, в какой-то момент начну защищаться, но, пожалуйста, знай, что я тебя очень люблю и не хочу потерять».

Так и сказал.
И мы поговорили, и не так уж поссорились.
Осадок остался, но мы справимся.
Я так рад, что не закрылся и не уехал.
Легко никогда не будет, но все можно пережить вместе, не отпуская рук.

На сессиях, конечно легче.
Быть третьим и наблюдать со стороны намного легче, чем быть внутри ситуации.
А в жизни сам начинаешь бекать и мекать.
Путаешься в словах, злишься, выпаливаешь сгоряча.
И знаешь же, что не поможет, а все равно делаешь.

Я просто человек и мы все просто люди.
Мы будем стараться быть лучше, но и ошибаться тоже будем.

Не уходите, не закончив разговора.
Это правда важно.
И я не буду.

p.s. Очень тебя люблю

Вот, что мне помогло пережить расставание


Немножко боюсь надоесть восхвалением своих новых отношений, так что напишу о том, что около.
Там тоже интересно, и по-новому.

Я кажется на писал, но летом я почти поймал выгорание от работы.
Смешалось и одно, и другое.
Чтобы не лазить по стенам от боли расставания, я осенью 2023 нырнул в два интенсивных обучения.
И стал консультировать по шесть человек в день.

И это был мой рецепт от тоски.
И он мне помог.
Я утопал в работе, лекциях и семинарах.
Я учился новому.
Я соприкасался с болью других, и от этого своя боль не казалась такой огромной и уникальной.

На своем опыте скажу – уйти в работу не так уж плохо.
У вас не остается времени на страдания.
Ну или хотя бы не так много.
И вы заработаете денег.
И научитесь новому.
А это уже ого-го.
Спустя год после разъезда с бывшей женой у меня нет мысли «зря прожитый год».
Я круто прыгнул в работе, знаниях и блоге.
Моя боль стала топливом.

Писать о боли, когда ты сам ее испытываешь - отдельный феномен.
Самые искренние тексты всегда о том, что прожил на своей шкуре.
Мне писалось легко.
В своей боли я стал чувствительнее к другим.
Я вообще как-то проникся, стал прощать и понимать ошибки людей.
Понял, что все мы не со зла причиняем боль, а если и причиняем, то сами страдаем и съедаем себя виной.
Мы все никогда не будем совершенно хорошими.
Но и окончательно плохими тоже никогда не станем.

Как я еще справлялся?
Я с упоением читал сложные книги, где люди совершали ошибки и терялись в противоречиях.
Я читал романы, где авторы не оставляли своей оценки.
Они просто описывали жизнь.
И я прощал героям самые ужасные вещи.
И убеждался, как сложен человек.
Сложные романы помогли мне принять факт того, что моя боль не уникальна.
И если честно, от этого легче.
Если они как-то справились – справлюсь и я.

И конечно, пережить смутные времена мне помогла работа.
Да, психологом быть непросто, ты принимаешь много тяжелых эмоций других.
Но и твоя боль утихает, как ни странно.
Я сочувствовал, сопереживал, и успокаивался.
Вот такая жизнь, такой человек - у всех непросто, не у одного меня. Но все живут дальше, справляются.
И это немедленно дает спокойную мысль - и я обязательно справлюсь.

Очень терапевтично работать с клиентом год, и неделя за неделей подмечать метаморфозы феникса, восстающего из пепла.
Наверно поэтому и у меня ни на минуту за этот год не возникала мысль, что не справлюсь.
Если смогли вы, мои дорогие, то, разумеется, и я смогу.

Так и справился потихоньку.
За год я испытал много боли, но многое понял. Научился новому. Получил опыт. Что-то потерял, а что-то нашел.

И знаете что?
Это странно, но я не могу сказать, что лучше бы этого не случилось.
Все вышло так, как надо.
Отойдя, как Есенин, на расстояние, и я увидел большое.

Я дочитал все комментарии


И как же потеплело на душе!
Вы так ко мне добры, мои дорогие.
И ведь боялся!
Боялся, что зря открылся.
Но по вашему отклику понял – давно надо было решиться.
Я ведь потому и писал меньше эти полгода. Потому что сказать хотелось много, но не сказав главного - остальные новые мысли были бы непонятны.
И вот я прыгнул со скалы - и вы меня поймали.
Спасибо, мои дорогие читатели.

Долго читал комментарии.
Во-первых, это первый пост, где их под триста штук.
Во-вторых, ваши слова и вопросы простимулировали меня на еще полтора десятка постов.
И вот так и было всю неделю – пять минут читаешь, двадцать – набрасываешь черновик будущего текста.

Так что долго, но зато возвращаюсь с идеями, и постараюсь писать регулярно!
Теперь ведь молчать не о чем.

Где-то на меня, конечно, и набросились. И там же вы меня дружно отбили и защитили.
А я и рад разным реакциям.
Это значит, что тема сложная, неоднозначная, интересная.
Она в духе человека, и всех нас.
О простых темах не спорят.
А нам нужны люди упрямые дискуссии, после которых под дня ходишь и размышляешь.

Меня немножко поругали - а не слишком ли быстро влюбился? Немного времени ведь прошло.
Но это со стороны так кажется.
Я ведь вам целый год умещаю в этих коротких заметках.
Отношения закончилось намного раньше развода.
Просто не могли сделать это раньше по юридическим причинам.

Знаете, сложно было отпустить прошлое, но ведь и жить дальше хочется.
Внутри меня прочно встала простая мысль – жизнь одна.
И как бы горько не было – так не хочется оставить позади годы сожаления и одиночества.
Нет времени, нет его, оно уходит.
И эта мысль помогает разрешить себе идти дальше, любить и пробовать быть счастливым уже сегодня, не ставя сроков.

Сам не знаю, как оно так получается.
Чувства просто однажды приходят.
Видимо совпало и время, и очень особенный для меня человек.
С облегчением вздыхаю, потому что перед собой честен - вот сейчас я правда готов идти дальше.
Я не закрываю дыру другой.
Я правда хочу, чтобы у нас все получилось и прилагаю усилия.

Знаете, очень горько было от того, что если уходит Поля, то уходят и все планы и мечты, которые уже были прописаны под нас вместе.
Теряешь и человека, и карту жизни.
Тяжело сказать себе «сдаюсь, все придется начинать заново, с кем-то другим».

Так грустно было осознавать, что теперь неизвестно сколько лет искать и еще столько же строить близость. И то, если получится.

А вот сейчас, с Настей, я как-то выдохнул, и понял, что все может получиться снова.
Я так боялся, что не будет как раньше и думал, что другого не приму.
А оказывается, отношения могут быть другими, непохожими - и совершенно чудесными.
Я обесценил кое-что, чего не получал в браке, и теперь понял, что я этих вещей так желал.
Наверно потому у нас все и складывается, мы оба даем друг другу то, чего так долго не хватало.

Эту тему мы еще с вами поисследуем.

И мне кажется нам не стоит ставить себе сроки.
Сколько горевать, когда идти дальше, сколько раз за жизнь любить, и как сильно.

Не стыдно полюбить другого, не стыдно хотеть жить и думать о себе. Не стыдно жаждать быть живым.

Мой развод и год, о котором я так упорно молчал


Я так долго примерялся писать этот текст, если честно.
Знал, что если начну – плотину прорвет, мне так много хочется сказать.
Разрубить тишину последних месяцев, когда я был не до конца с вами.
Ведь легче всего писать о том, что внутри, а я так долго молчал.
Но и начать тяжело.
Немного страшно, какой будет реакция.

В общем, мы уже три месяца как развелись.
Поля влюбилась в другого мужчину в июле прошлого года, и мы почти сразу разъехались.
Затем почти год ещё тлела сага тяжёлого расставания, по-настоящему близких людей.
Долго оба думали, что получится склеить обратно, но не вышло.

Уточню, это не измена, и никто не виноват и не плохой.
Дальше, в эти недели я расскажу много важного, и сложного для меня.
Кое-что останется в секрете.
Но большую часть моих мыслей и чувств я оставлю здесь, мне есть, что рассказать.

Начну издалека.
Я боялся написать об этом. Честно.
Это же насмешка судьбы. Семейный психолог не смог сохранить собственный брак.

А с другой стороны, я живой человек. Я же живой человек?
И оказывается не все ситуации нуждаются в семейной терапии.
И это больно, но когда твой партнёр влюбляется в другого - можно его хоть веревкой привязывать – в лес он смотреть не перестанет.

Сейчас я сделаю ремарку – это мой пример, и моя жизнь.
По нему не нужно ровнять всех. Это только мой опыт.

Но я почти не сопротивлялся и сразу отпустил.
Жаль, что вы не можете увидеть это моими глазами.
Твой человек однажды и вдруг больше не с тобой.
Ты смотришь на него, а его здесь нет.

Я почти сразу понял, что если она не попробует, то будет до конца жизни фантазировать, о том как бы было, если бы решилась.
И будет годами сожалеть о несделанном.
А я буду каждый день видеть, как она скучает по нему.
Буду рвать волосы от бессилия, кидаться на нее, и умолять не чувствовать?
Нет, я принял свое бессилие почти сразу.

Мы разошлись, но за почти год было много порывов сойтись снова.
Мы очень тяжело отпускали друг друга.
Крепкая эмоциональная связь рвется долго и мучительно.
Мы оба натурально не представляли, как жить друг без друга.

За год мы попали в типичный конфликтный цикл, о котором я так много пишу.
Я был постоянным обвинителем, и она отстранялась.
Она закрывалась из-за жгучего чувства вины.
А я злился от бессилия, просто боялся ее потерять.

К весне мы уже не выдерживали. Здоровье зашаталось у обоих.
Висеть между двумя мирами и дальше было нельзя – к маю совсем замучались.
И подали на развод.
И развелись.
И обоим стало легче.

Мои дорогие, я хочу об этом написать.
Это непросто, но я хочу, потому что опыт я получил фундаментальный.
Это изменило меня, и как психолога тоже изменило.
Я знаю, что вы от меня ждёте непростых тем, и я до сих поражаюсь, когда вы говорите, что мои тексты так сильно западают вам в душу.

Я не хочу утомить вас.
И не буду страдать на камеру.
Вам своих проблем хватает.
Тем более, сейчас все уже хорошо.
Я сдержался, когда было совсем плохо и виду не подал.

А сейчас все правда хорошо, и даже лучше, чем я мог просить.
Я встретил удивительную девушку.
Я влюблён.
Мы строим отношения, и кажется всё может получиться по-настоящему здорово.

Это совершенно другие отношения, но в них есть что-то общее с прошлым браком – эмоциональная близость, очень много общения, и уязвимость.

С этой формулой я думаю, что мы можем многого добиться.
Ну а дальше – я не экстрасенс, но верю в мечту.


Ну что, будете слушать, как я это все пережил и что понял?

Да–да, мы типа все понимаем, что надо говорить о чувствах через «я»



Но когда открываем рот – что-то, черт возьми, происходит.
И все вроде так правильно начинается с «я чувствую…».
А заканчивается «я чувствую, что ты придурок!!»

И в тексте оно конечно смешно, но если бы вы знали сколько раз я это видел на парных сеансах.

Один начинает говорить, и вроде бы об эмоциях. Две секунды – и он уже обвиняет. И вместо того, чтобы говорить о СВОИХ чувствах, он анализирует партнера, дает ему советы, «если бы ты, то я бы не, и вообще проблема в тебе».

Естественно, второй начинает злиться и защищаться.
Потому что его обвиняют.
Он уже не слышит, как первый говорит что-то там о боли и тревоге – он считывает только критикующий тон и заводится еще больше.

Никто не любит чувствовать себя сплошной проблемой. Никому не нравится слышать, что все не работает только из-за него, и только он один должен меняться.

А я как психолог подтверждаю. Отношения - это система и чтобы они изменились – меняться нужно обоим.

Так, часто получаются смазанные эмоциональные сигналы.

Один начинает говорить о чувствах, и 10% там правда про тревогу, страх, и одиночество. Но 90% сигнала – гнев, критика, нравоучения, и обвинения.

Естественно второй реагирует на эти 90%. Те крохотные 10% он просто не замечает. Потому что в него тычут. Его ругают, и для него этот разговор уже звучит, как какой-то урок из школы – вот ты провинился, ну-ка послушай.

Одна из важных задач парной терапии – научиться открыто говорить о своих чувствах.
Идти в уязвимость, открываться, рисковать.

Рисковать, конечно, страшно.

Реально тревожно вывернуть душу наизнанку, даже на сеансе с психологом – ведь ты не знаешь какая будет реакция близкого человека.
Ты меня поймёшь?
Поддержишь ли?
Или разозлишься, проигнорируешь?

Мы боимся открываться.

И тут миллион причин.
Кто-то боится, потому что у него даже опыта такого в жизни не было – рассказать о чувствах, и быть принятым.

Кто-то боится, потому что не хочет показаться слабым.

И самое частое, у всех нас – открыться, значит быть уязвим, без гарантии на отклик и сочувствие. А вывернуть душу наизнанку и получить пощечину – больно и не хочется.

Вот поэтому мы уязвимость закрываем обвинениями. Так безопаснее. Так мы не в слабой позиции. Так всегда есть безопасный план отступления.

Но так и отношения лучше не станут.

Говорить нужно именно о ваших чувствах.
Анализировать в первую очередь себя – и вот это всё постараться открыто объяснить партнёру.

Пока вы обвиняете – второй скорее всего будет защищаться и отбиваться от вас. И точно не поддержит и не посочувствует.

Но когда научитесь говорить прямо, спокойно и открыто – вероятность, что вас услышат вырастает в десять раз.

Так что получается сказать о том, что внутри через «я чувствую»можно по-разному.

Тон голоса, слова, интонация.
Всё имеет значение.

Ну и конечно, волшебный ключик подходит не ко всем.
Если ваш партнёр просто не умеет откликаться на эмоции – какие слова вы бы не подобрали, есть вероятность, что он не обработает ваши чувства.
Просто потому что не умеет.
Не понимает.
Или не хочет.

Но тут уж очень много развилок, так что обобщать не буду.

Остановимся на вот этой маленькой детальке – сказать о чувствах можно по-разному.
Открываться очень страшно – но только открытость порождает открытость в ответ

.

Пытаюсь понять, что такое любовь


Знаете, чем больше работаю с людьми и живу жизнь – тем менее категоричным становлюсь.

Если честно, быть психологом – круто. Это раздвигает рамки. После первой тысячи клиентов узко на мир смотреть уже никогда не получится.

Потому что на каждом сеансе ты пытаешься увидеть мир глазами другого человека. И видишь тысячами глаз.

И здесь уже нет места категоричности, критике, или однобокости – с точки зрения каждого человека его действия очень даже логичны.
Да и вообще с годами понимаешь, что правильность и неправильность – понятия очень уж относительные.

Конечно, это заставляет смотреть на мир по-другому. И видеть привычное под новым углами.

Я вот начал задумываться про любовь.
Ну давайте начнём с того, что никто и никогда до сих пор не смог вывести хотя бы четкое определение слова.
Смешно, да?
Мы все кричим про любовь, ищем её сломя голову всю жизнь – но даже не можем назвать, что это такое.
Для каждого любовь – это что-то свое.
А для всех нас – это абстрактное и туманное нечто.

Больше я могу сказать про привязанность.
Это хотя бы научно доказано, Джоном Боулби, между прочим.

Есть у нас такая потребность, в привязанности – и действительно мы нуждаемся в близком контакте с другими всю жизнь.
И с какими-то людьми нам особенно хорошо.
Можно ли это назвать любовью?

А еще хорошо, когда есть уважение друг к другу.
И это знаете, не в каждой паре есть.
Так может быть это – любовь?

Здорово, когда есть общие интересы и вообще интерес друг к другу.
И это тоже не с каждым может случиться.
Любовь, получается?

Хорошая сексуальная совместимость – можно ли это назвать любовью?
Можно не любить человека, но при этом заниматься с ним замечательным сексом.

Я так, накидал несколько пунктов.
Но это же далеко не всё из бесконечного списка того, что мы называем любовью.

Это я веду к чему – с годами вот, что я понимаю – когда ты молодой, ты идеалист.
Ты хочешь всё и сразу.
Хочешь, чтобы это была и страсть, и тайна, и уважение, ну и гармония душ, интерес, и суперсекс, и всё всё всё в одном флаконе.

А вот с годами ты начинаешь смотреть на всё немножко проще.

Ты вполне согласен на что-то из списка.
Не обязательно всё.
А все и не получится скорее всего, и ты это тоже понимаешь.

Короче, если представить любовь, как большой, нарезанный на куски пирог - то после тридцати тебе хватит и четырех из десяти кусочков, чтобы наесться.
Чтобы быть достаточно счастливым человеком.

С одной стороны, это как-будто соглашаться на меньшее?
Может быть.

Просто от нас столько сот лет требуют любить и быть любимыми.
Дают чужие зарисовки, заставляют смотреть на наши чувства чужими глазами.
А мы смотрим.
Пытаемся соответствовать красивым картинкам из интернета.
И бегаем, бегаем за тенью.
Мечемся, находясь в уже хороших отношениях, начитавшись рилсов, и думая, что нужно искать лучшее.

А мне нравится слово – хорошо.
И мне кажется «хорошо» – этого уже достаточно.
Интересно вместе – тоже очень классно.
Если между вами есть глубокое уважение – это тоже ценность, за которую стоит держаться.

Что есть любовь – все равно непонятно.
Лично я согласен не искать идеального.
Не херить то, что есть в погоне за лучшим.
Я согласен на меньшее.
Вот прямо вам и говорю, согласен на меньшее.
Мне хватит простого «хорошо».


.

Если отношения токсичные, спасать надо себя


Не всё и не всегда можно починить.
Иногда корабль тонет, и лучшее, что вы можете сделать - прыгать и грести куда подальше.
Это когда отношения абьюзивные и вас одной рукой отталкивают с воплем «ты ужасная, я не хочу быть с такой», а второй наматывают поводок покрепче.

Ко мне иногда такие пары приходят. Там обычно, уже на первом сеансе ясно - что-то не то. Ты сразу это чувствуешь.
Хотя в целом, почти все на первой сессии ругаются и это вообще ок, для первой парной встречи.

Но тут другое, в воздухе витает напряжение.
Один из партнеров сильно скован, тревожен.
Осторожен в словах.
Говорит с оглядкой на второго.
И уже понимаешь - дома они не равны.
А потом догадка подтверждается на индивидуальных сессиях.

Есть такое понятие в эмоционально-фокусированной терапии - рана привязанности.
Это когда один второму словом или делом причинил второму сильную боль, оставил в трудную минуту, предал.

Обычно таких ран в долгих отношениях может от ни одной до двух-трех эпизодов.
Это за годы.
И вот когда я спрашиваю на отдельной сессии «а у вас такое было?» а мне отвечают «да их десятки» - я обычно ставлю точку и говорю, что дальше парная терапия не пойдет.
Два события за десять лет, это одно.
Десять ран за пару лет уже похожи на традицию, а не погрешность.

В общем, не все отношения можно спасти, но людей по-отдельности можно спасти всегда.

И если в отношениях вы:
- Чувствуете себя виноватой, или виноватым.
- Партнер постоянно обвиняет вас, не признавая свой вклад в ситуацию.
- Если вам кажется, что вы сходите с ума, потому что партнер говорит «этого не было, тебе показалось, с головой не в порядке».
- Если вы часто сбиты с толку, и не знаете, как реагировать.
- Все чаще сомневаетесь в себе: внешности, интеллекте, выборах, ценностях.
- Если вам стыдно.
- Если вам страшно.
- Если вам неловко рассказать о ваших отношениях близким.
- Если у вас то «у нас всё то супер, то просто ужасно».
- Если вы уже несколько раз пытались уйти или даже уходили, но вам с возвращали

То все это похоже на абьюзивные отношения.
Говорю похоже, потому что признаков немало, и каждый случай нужно проверять.
Но если совпадает - возможно стоит задуматься.

Если вы поняли, что вы в таких отношениях - ничего непоправимого здесь нет.
Вам не нужно подрываться и принимать немедленные решения.
Вообще не обязательно что-то решать прямо сейчас.
На анализ и переосмысление ситуации отношений у вас могут уйти месяцы и это нормально.

Первое и минимальное, что стоит сделать - купировать чувство вины, и вернуть веру в правильность своих мыслей и чувств.
Важно, чтобы вы поверили себе.
Отбросили искаженную партнером картину ваших отношений.

Минус вина, минус стыд, минус сомнения - и вы уже увидите отношения такими, какие они есть.
А это уже очень много.
А когда увидите все без прикрас - уже подумаете, как поступить дальше.
Главное - со свежим и незатуманенным взглядом.

Вот.
Тема абьюзивных отношений - моя. Сам прошел через них, знаю как лечить. Вы всегда можете обратиться за помощью. Ко мне или коллегам.

Главное - не изолируйте себя от людей. В таких отношениях тошно и стыдно, ты подсаживаешься на человека, как на иглу и самого себя не узнаешь. Сложно попросить о помощи. Кажется, что не заслуживаешь сострадания.

Заслуживаешь!
Заслуживаешь!
Заслуживаешь.

Не со всем в жизни человек может справиться сам.
Просить помощи не стыдно и точка.

Заметки на кушетке


Мне тут спонтанно пришла идея рубрики.
Не знаю будет ли она постоянной, и даже не знаю интересна ли она вам, но.

Идея такая - я записываю сюда мысли, которые мне приходят в процессе работы.
Эти мысли - сборная солянка из сессий, разговоров с супервизоркой, и тем, что я прочёл в книгах, или выучил в институте.
Такие тексты будут короче обычных.

Ситуации разные, но мы все похожи. И это совершенно логично. Так вот.

В конфликте, под гневом нередко находится страх.

«Я очень злюсь, но этой злостью я защищаю свой страх.
Мне страшно открыться тебе, оголиться и стать уязвимым – страшно что я откроюсь – и будет ещё больнее.

Я пытаюсь сказать о моих потребностях – ты мне нужен, мне тебя не хватает, мне плохо без тебя – но закрываю этого гневом. Защищаюсь. Чтобы не было больно, если ты откажешь».

Понимаете?
Это то, что ставит огромный блок в отношениях.

Один опасается открыто сказать о своих эмоциональных потребностях второму.
Он боится отказа.
И чтобы избежать боли отвержения – он идёт через упрёк. Не просит, а требует.
Почти сразу обвиняет и критикует.

По сути, он просто защищается.
А под гневом много тревоги и страха.
Но так безопаснее – если ты оттолкнешь меня, будет не так больно.

Быть уязвимым – всегда сложно.
А особенно, с близкими людьми. Но только открытость и уязвимость – ключ к пониманию друг друга.

Пока вы в броне, пока защищаетесь – вы не договоритесь и будете ходить по кругу.
Но важно, чтобы доспехи сбросили оба – и одновременно.

Когда вы, или ваш партнёр злитесь, скорее всего под злостью есть что-то ещё, более ранимое и уязвимое.

И хорошо бы до этой части добраться.

Не забывайте улыбаться


Сижу в парке, десять вечера, воскресенье. До меня долетают звуки бас-гитары. Поют. Шум фонтана. Люди гуляют, люди танцуют, люди живут.

А я тихонько наблюдаю, и пишу о людях.

Знаете, наверно я выскажу пустяковую и избитую мысль. Но вы же знаете, истины порой долго остаются прописными, прежде чем войдут в тебя по-настоящему, и станут твоими. Цени то немногое, до чего додумался сам, а не многое, что сказали другие.

А напомнить я хочу про улыбку и добрые слова.
Жизнь непростая штука, иногда давит так, что не продохнуть.
И мы забываем.
Говорить добрые слова.
Близким, и даже незнакомым людям.
Мы же умеем, но что-то замыкает.
Жалеем добрых слов и на себя.
А ведь тоже заслуживаем.

А вот как бы здорово было, если бы в те моменты, когда совсем худо, всегда находился бы человечек, который подмигнет, хлопнет по плечу, улыбнется ласково.

Ну вы знаете, иногда случайный прохожий парой слов может спасти наш день. Сам того не осознавая.

Моя супервизорка недавно напомнила важное.
Партнер на парной терапии может помочь второму изменить негативные убеждения о себе.
Представьте, какая сила кроется в добром.
Ты не веришь, что достоин любви, а близкий человек потихоньку тебя переубеждает.
Добрым словом, ласковым взглядом, особенными словами.
И ты понемногу начинаешь верить и принимать, что тебя можно любить таким, какой ты есть.

В суматохе жизни мы забываем про великую силу доброго.
Я сам себе напоминаю про это постоянно.
Даже бывает, хожу, гуляю, улыбаюсь, просто так.
И люди в ответ улыбаются.
Так просто это все, и так часто неловко быть открытым.

Бывает на консультации, начинаем, а мне говорят «вы так по-доброму улыбаетесь, что кажется, что мы тут за чайком, о жизни поболтать сели».
Так и есть, дорогие.
И самые сложные темы мы постараемся пройти так, чтобы в конце нашлись силы на улыбку.

В двадцать хотелось спорить со всем миром и доказывать, что ты прав.
После тридцати хочется ласково обнимать и говорить что-то теплое.
Потому что нам этого так часто не хватает.
Хочется делиться.
Хочется отдавать.

В общем, сумбурный текст наверно получился.
Я вообще про другое собирался писать, и еще напишу потом.
Но простите меня за это лето, и парк. Фонтан – за прохладную воду, а парня с гитарой – за душевные песни.

Он кстати до сих пор исполняет.
А я уже и текст написал.
Знаете, что поет?

Ночь пройдёт, наступит утро ясное,
Знаю, счастье нас с тобой ждёт,
Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная.
Солнце взойдёт.

Не забывайте про согревающую силу добра.
Всех обнял

✨

О вопросах, и иллюзии контроля


Ну, что я приустал за последний учебный год, закончил два новых образования, и черт возьми много работал.
К лету закончилась учеба - выдох.
Убавил работу - тоже выдох.
Забросил блоги - выдох, но так дальше нельзя, возвращаюсь.

И пишу вам, мои дорогие, хотя кажется, что и писать уже разучился.
На пятерку не получится, напишу как умею, а вы уж судите сами.

Я принес вам то, что и вы часто приносите в терапии мне.
Тема у нас сегодня такая - сомнения в себе.

В теме отношений (особенно абьюзивных) сомнения в себе - дело обычное.

А что я делаю не так?
А может я притянула?
Или у меня мышление жертвы?
Почему раньше не ушел?
Зачем вообще начинал?
Или может сама спровоцировала?

Да их десятки, этих вопросов.
И все работают против нас, а не за.

С одной стороны, это же логично, задавать вопросы, пытаться разобраться.
Но эти же вопросы нас и топят.
Особенно если рядом нет никого, кто не даст ответить в минус.

Нам свойственно винить себя.
В тренде личная ответственность.
Но почему-то она расползается даже на те процессы, которые мы никак не можем контролировать.

Посидишь в интернетах вечерок - и уже реально начинаешь верить, что нормальный человек должен быть гребаным волшебником.
Стоит только захотеть - и вселенная даст все.

Ах если бы все было так просто.

Мы, конечно, можем многое, но не все зависит от нас.
Особенно поступки других.
И глупо, и смешно, когда ты годами прокачиваешь себя на курсах, работаешь с психологом, пыхтишь над книгами, и бац - второй человек выкидывает фортель, и вся твоя проработанность рушится об стену чужого эго.

И начиаешь винить себя - как же не увидел?
Не предугадал еще на первом свидании??
Значит надо еще усерднее пахать, еще больше книг и курсов, еще больше осознанности.

А другой снова делает па, от которого хочется в окно.
И снова со мной что-то не так и надо меняться.

Да ведь не всегда дело в вас.
Ваша добытая потом и кровью эмоциональная прокачанность влияет на другого человека лишь опосредованно.
Лишь в той мере, насколько ему это интересно и желаемо.

Вы можете суперэкологично попросить – и получить шиш.
Вы можете отходить десять лет в терапию и все равно нарваться на придурка.
Вы даже можете быть терапевтом, и встрять в такой конфуз, которого и от клиентов никогда не слышали.

Во-первых, shit happens.
Простите себя за это.
Во-вторых, не все зависит от нас.

Многие называют это иллюзией контроля.
Пока мы берём ответственность за всех и вся вокруг, оно же поспокойнее.
Если дело всегда во мне - значит и изменить я могу все.
Элемент непредсказуемости уходит.
И так легче жить.
Дело во мне - я все контролирую.

А вот принять бессилие не так легко.
Но я считаю - необходимо.
Потому что разделение ответственности избавляет вас от лишних мук, и самокопания.

Попробуйте составить два списочка, на что вы можете влиять, а на что не можете.

Подсказка, с чего его начать:
Я могу влиять на свои мысли и действия.
А вторую колонку:
Не могу влиять на мысли и действия других.

Не бойтесь признать это – мы правда не можем заставить других быть такими, как нам хочется.

Но мы не беспомощны.
Даже если другой человек делает булщит – мы точно можем выбрать, как к этому относиться.
Можем замять, а можем и не соглашаться.
И бунтовать можем.
И можем уйти.

Неплохо ведь, да?
В рамках нашей жизни мы можем принимать любые решения.
Свобода.

Мы не можем заставлять других, но и нас заставлять тоже не могут.

Не так уж плохо звучит.

В общем, не ищите причину только в себе, вы никогда не сможете контролировать все.

Это не плохо и не хорошо, это данность, мир так устроен.
Сконцентрируйтесь на том, что в ваших силах.

Поверьте – многое.

Если молчит - значит плевать


Я тут почитываю комментарии, и вижу явно – не все верят, что молчаливый, отстраненный партнер не специально закрывается.

Мол, ну не может человек не понимать простого! Не может не понимать, как тяжело от его молчания.
Если молчит – молчит специально, все видит.
Ему просто все равно.

Я прекрасно понимаю всех преследующих партнеров планеты.
Очень сложно выворачивать душу наизнанку, а в ответ получать тишину.
И как ни прыгай вокруг него, что ни кричи - тишина и все.
В такие минуты чувствуешь отчаяние – до человека не достучаться.

Но давайте все же попробуем поверить отстраняющимся партнерам. Хотя бы на минутку.

Что я вижу как психолог?
У любого поведения есть причины.
Как бы мы себя не вели – мы где-то этому научились.

А научиться подавлять свои эмоции и держать их в себе можно только в одном месте – любимом детстве.

Не зря в начале курса парной терапии следуют две индивидуальные встречи и список вопросов о детстве.
За пять вопросов можно увидеть в какой атмосфере рос человек и почему он такой.

Если родители пропадают на работе, и у них нет времени поговорить с ребенком – он научится переживать всё внутри, не показывая наружу – никто ведь слушать не будет.
Это же логично?

А бывает, родители такие, что им рассказывать личное – себе дороже.
Ты делишься, а потом этими же словами тебя бьют. Высмеивают.
Какой смысл тогда вообще раскрывать свои чувства? Это же небезопасно. Это же используют против тебя.
Лучше держать все внутри, это же логично?

Или же если родители попросту обесценивают переживания ребёнка.
Он говорит «мне больно», а ему говорят – «нет, тебе кажется. Тут нечему болеть».
Ребёнок говорит «мне грустно», а родитель говорит – «не позорься, пойди займись чем-то полезным!»Ну и какой смысл делиться эмоциями? Это же логично?

Это же логично.

Понимаете, к чему я веду?
Нам всем приходится как-то адаптироваться к среде, в которой мы растём.
В детстве все мы понимали, что без родителей не выжить.
И всеми силами пытались подстроиться под них так, чтобы детство было хотя бы относительно безопасным.

И ведь часто это безопасная стратегия – держать эмоции под замком, ничем не делиться. Потому что не поймут. Потому что станет только хуже. Потому что твои слова используют против тебя. Потому что это приведёт конфликту. Потому что тебя накажут за чувства. Потому что всем всё равно.

Потому и говорить ничего не хочется. Ребёнок методично, годами учится справляться со своими чувствами внутри.
Никак не выражая их вовне.
Ни мимикой, ни словом, ни жестом.

То есть это не выбор, понимаете?

Среда в которой мы растём делает нас.
Нам приходится стать такими, чтобы выжить с теми родителями, которых нам дала судьба.
И после детства порой остаются вагоны ненужных стратегий, которые были ну очень полезны тогда, но во взрослой жизни только мешают.

Это не выбор.

А ещё я думаю, что многие скажут – так почему же вы не идёте к психологам, почему не работаете со своими проблемами!

С одной стороны, проблема ведь не очевидная, если человек с детства привык подавлять свои эмоции, он может и не знать, что можно жить по-другому и что его стратегия неправильная.

С другой стороны, если ты вообще с трудом открываешься людям, то с чего тебе будет легче открыться психологу?
Такому же незнакомому человеку, который ещё и поковыряться в тебе может?
Конечно это страшно, конечно.

К чему весь этот спич, мои дорогие.
Я хотел показать вам причины, почему ваш партнёр может быть молчаливым, и отстраненным. Едва ли он равнодушен. Как правило - нет.

Внутри него тоже буря.
Но он её не покажет.
Потому что много лет он приучался хранить это внутри себя.

И в большинстве случаев все это не значит, что отношения никогда не изменятся.
Эмоционально-фокусированная терапия вам в помощь.

Просто не думайте, что ваш партнёр кочевряжится из противности.
Ему, может быть, правда сложно.
И вам тоже очень сложно быть с ним и не получать отклик.
И ему тоже сложно с вами, видеть, как вы пытаетесь отчаянно достучаться, то и дело переходя на крик.
Вам обоим сложно.

Но вы можете с этим справиться вместе

.

Я изменил свое отношение к терапии абьюза


Нет, я не стал его оправдывать.
А подход изменил.

Когда я начинал работать с абьюзивными отношениями, я почти сразу пытался склонить человека закончить их.
Как можно быстрее.
Мне казалось очевидным – вот же красные флаги, ахтунг, спасайся!!

Но так всегда – со стороны-то видно всё, да только как ни крути, ты никогда не сможешь понять чувства другого человека.

Я представляю, сейчас пишу и представляю, как это – прийти к психологу, и услышать: «ну, ваш партнёр вряд-ли изменится и возможно выход один – уходить».

А это, на минуточку, человек, которого вы все ещё любите, повязаны с ним миллионном вещей, и ещё теплите надежду, что можно делу помочь.
Идёте к психологу с надеждой, а он выливает на вас ведро ледяной воды.

Да проще уйти от психолога, и его ереси, тут как бы очевидно.

Короче, вот так настаивая, я терял клиентов, а люди теряли возможность хорошенько поработать со своими чувствами.

Потому что когда приходишь со страхом и болью, меньше всего хочется слушать советы, сулящие ещё больше тревоги и неизвестности.
Хочется ведь поддержки, понимания, и утешения, когда тяжело.

Именно это я и делаю в терапии теперь.
И знаете, убрав категоричность, с клиентами я увидел, что такие отношения не обязательно должны быть закончены немедленно.

В одночасье взять и уйти от человека, с которым у тебя быт, дети, ипотеки, планы, мечты и надежды – ну все равно, что ногу отпилить. И больно, и страшно, и дико.

Сейчас мы с клиентами больше не работаем над молниеносным уходом.
Мы работаем, в первую очередь, над укреплением самооценки и ликвидацией чувства вины.

На самом деле если убрать из уравнения чувства вины – человек довольно быстро начинает смотреть на своего партнёра и отношения по-другому.
Манипуляции и агрессия становятся понятными и предсказуемыми.

Приходит осознание – мой партнёр вот такой.
Он такой не потому что я в этом виноват, а потому что это его характер и личность.
Его травмы, и его прошлое, которое сделало его таким и в котором меня не было.

И мне с этим ничего не нужно делать. Это не мой контроль, не моя ответственность.
Я не могу изменить его, но могу помочь себе.

Таким образом мы смещаем фокус с самобичевания на самосострадание и созерцание.

Даже просто переход в эту позицию уже полезен.
Потому что мы начинаем смотреть на свои отношения по-другому.
Когда не утопаешь в чувстве вины – больше обращаешь внимания на нелогичность и иррациональность партнёра.
И в какой-то мере становится спокойнее.

Мои задачи в терапии изменились.
В первую очередь, нужно поднять самооценку и вселить чувство уверенности в себе моему клиенту.
А дальше каждый сам решит, что он хочет делать с этими отношениями.

Возможно он попытается их улучшить. И это даже в какой-то мере сработает.
Или столкнётся с тем, что они не изменятся.
Возможно он будет готов оставить всё как есть и жить дальше.
А возможно в какой-то момент отношений поймёт, что это ему не подходит и захочет уйти.

Все эти решения не должны приниматься сиюминутно, прямо сейчас.
На обдумывание могут уйти недели и месяцы.
И это совершенно нормально.

Больше я не тороплю клиентов.
Не тороплю себя.
Надрываться не нужно.
Когда ты бежишь, и резко останавливаешься – всегда пашешь асфальт носом.
А значит останавливаться нужно постепенно.
Если это не угрожает жизни, разумеется.

Берегите себя, пожалуйста.
В какой бы ужасной ситуации вы не оказались – постарайтесь не забывать о самосострадании.

Винить себя почем зря, почему-то легче, спору нет.
Да только часто ли это действительно помогает?

В общем, вы поняли - самосострадание и точка.

Вот почему мы ни черта не понимаем друг друга


Почти все пары, приходя в терапию, говорят: «мы друг друга не понимаем и не слышим».
И ведь не врут, часто мы не понимаем, что имеет ввиду партнёр.
Буквально не понимаем, хотя все вроде говорится на русском.

А дело вот в чём.
Смешанные сигналы.

Штука такая, эволюцией в нас заложено считывать невербальные сигналы гораздо внимательнее, чем вербальные.
По разным исследованиям от 55 до 80 процентов информации мы получаем именно невербально.

Это тон голоса, мимика, громкость, и в конце концов, эмоции, с которыми что-то важное сказано.

Понимаете? Слова имеют порой меньшее значение, чем тон.

Сказать «я скучаю» можно так, что зацелуешь любимого после таких слов и все на свете простишь, потому что видишь, как ему без тебя плохо.

А можно сказать «скучал!» таким тоном и с такими видом, что и жить не захочется, и в нужности своей раз десять засомневаешься.

И это только невербальное.
А ведь мы ещё и маскируем наши чувства гневом.
Знаете как оно бывает, ты вроде и устал, и плохо тебе, и так хочется попросить близкого человека:

Приди, обними, не могу, ты мне нужен.

Но мы же так не скажем.
Начнём с «приди», а сорвёмся на «какого чёрта я тут одна ты меня вообще понимаешь ну и пошел ты».

Нам ужасно страшно открыто просить.
Честно признавать, что не справляемся.
Снимать броню и говорить, что напуганы, грустны и одиноки.

Гораздо безопаснее разозлиться, накричать, забаррикадировать боль от партнёра.
Чтобы не узнал, не надумал себе там ничего и против нас нашу слабость не использовал.

Под нашим гневом всегда зарыто три сундука чувств куда более нежных.
Но в ссоре, под злостью, их не видно, мы о них не говорим.
И не оставляем партнёру шанса понять, что внутри нас на самом деле.

Вот, что значит смешанные сигналы.
Мы хотим попросить, позвать, признаться в чувствах, но говорим это так, что партнёр не понимает, или понимает совсем не то.
И вместо отклика – защищается, спорит, огрызается в ответ.
Потому что не знает, что под гневом человека напротив – уязвимость и сердечный призыв.

Вот этому по сути и учит семейная терапия – давать четкий и понятный эмоциональный сигнал. В обе стороны.

Во многом именно за счёт этого и приходит взаимопонимание.
Мы начинаем слышать и правда понимать.
Мы снимаем броню и говорим действительно о том, что внутри.
Не уходим в оборону, а откликаемся на призывы близких.

Так и возвращается эмоциональная близость.

Как проскочить измену и пойти
дальше


Кричащий заголовок тут только для привлечения внимания.
Проскочить не получится, так что давайте выбросим все волшебные таблетки.
И поговорим.

Я просто расскажу как обычно работаю с изменой в паре.

А работа идёт сложно.
Часто люди заходят в терапию со словами «ну давайте что-то быстренько сделаем и побежим дальше».
Люди уже устали вариться в боли и просят налепить пластырь.
Вот только рану сначала надо промыть и обработать.
Не обработаете – под пластырем всё загноится.

Тяжело мне в такие моменты.
Я-то готов работать, тема сложная, но посильная.
А партнеры уже не хотят.
Они вроде и дошли до терапии, но позади месяцы, а то и годы попыток как-то справиться.
Оба уже устали.
Хочется таблетку, чтобы больше не болело.
А психолог говорит – в боль придется вернуться снова.

Да пошёл ты, грёбаный психолог.
Не ты рыдал все эти ночи, и терял пятнадцать кило.
Не ты сто раз за год расходился и сходился снова.
Не тебя метало между двумя домами.
Что ты вообще понимаешь.
Тебя там не было.

Я понимаю только то, что это ужасно больно.
И что хочется справиться как угодно, только не говорить обо всем снова.

Но если вы не вернётесь в это вместе, и не перезапишите кассету на хорошую концовку – боль не уйдет.
Да, её получится затолкать поглубже и оба смогут делать вид, что ничего не было.
Только безопасность в отношения скорее всего не вернётся.
А трещины с годами имеют свойство расползаться, сами знаете.

Я наизусть знаю цикл пары после измены.
Изменивший убегает, и не хочет обсуждать всё снова и снова.
Ему стыдно, он плохой.
А партнер теперь – ежедневное напоминание о его плохости.
А за всем этим ещё и чувства к третьему человеку, муки выбора, и горечь утраты.

А раненый партнёр так нуждается в поддержке, но просит о ней через гнев, через упреки.
Он потерял чувство безопасности с той самой минуты, как узнал.
Он пытается контролировать, следить, выяснять все детали.
Надеется, что так сможет защитить себя от ещё большей боли.

Один жаждет говорить, давит, требует.
Второй убегает, огрызается, и молчит.
Чем больше давит раненый, тем более плохим себя чувствует ранивший, и тем больше он закрывается.
Чем больше ранивший отстраняется, тем тревожнее раненому и тем сильнее он давит.

Оба страдают и мучаются.
Безопасности в отношениях больше нет.

Вот так оно и бывает.
Этот цикл может занимать месяцы и годы.
Он изматывает.
Проварившись в этом год и больше, вы с большой вероятностью будете готовы бросить отношения, потому что невыносимо.

Я видел разное и скажу так – идите в терапию как можно скорее после измены.
Пока ещё есть ресурс что-то делать.
Через год-два от него мало что останется.
Когда пара приходит работать через пару лет после, я слышу обоюдное – я уже, наверное, ничего не хочу.

Сходите раньше, через боль так и так пройти придётся, а безболезненного пути все равно нет.
Мы говорим о результате.

Опытный психолог не будет отчитывать изменившего.
Не будет строить против него коалицию.
Не будет винить, не будет становится на чью-то сторону.
Психолог за вас двоих, за ваши отношения, всегда.
И это полностью конфедициально.
Вашу историю никто никогда не узнает.

Я подчеркну для изменивших: вас не будут стыдить и судить.
Психолог поможет быть ближе.

И ещё кое-что.
Заставить, конечно, не могу.
Но не читайте пожалуйста тех, кто пишет, что измена – это всё, что прощать нельзя, а если не уйдете, будете терпилой.
Это всё – обобщенная и до неприличия упрощённая сутолока мнений.

К реальной практике семейной терапии она отношения не имеет.
И действительно опытный семейный терапевт такого писать не станет.

Берегите себя.
И не бойтесь просить о помощи.

Творческая независимость



Знаете, я тут недавно думал.
Я веду свой блог уже почти три года. Начал в июле 2021-го.
Ещё в те времена, когда реклама была платная, а рилсы никто не смотрел, потому что был тик-ток.

Так странно выходить в большой интернет. Ты вроде и специалист, и с опытом, но чувствуешь себя, как ноль без палки.

Смотришь других, и не понимаешь, о чем вообще писать? Каким быть?
Пытаешься копировать, подражать.
Понимаешь, что твой контент должен быть уникальным, и все равно воруешь чужое.
Потому что не веришь в силу собственных слов.

Пытаешься угодить зрителю.
Пытаешься подстроиться под всех.
Так хочется быть хорошим.
Ещё не понимаешь, что теперь ты в интернете и кто-то всегда будет тебя ненавидеть.
Цепляют первые хейтеры, а ты споришь с ними в комментах.
Споришь с людьми в директе.
А все просто потому что ужасно в себе сомневаешься.

Пишешь тексты и по десять раз стираешь.
Переступаешь через стыд, публикуешь в поту.
Считаешь лайки.
А их всегда так мало.
И у всех больше, чем у тебя.

А время идёт.
А ты упрямый.

В 22-м я начал вести телеграмм канал. Моя отдушина и кухня собственного почерка.
Тогда же все пересели на рилсы.
И я полгода пытался начать их снимать.
Господи, если бы вы знали сколько часов.
Я так сомневался.
Я написал двести сценариев для роликов, понял, что это никому не интересно, стёр, и переписал заново.

Я всегда был готов себе признаться честно – да, это шлак.
И идти переделывать.

Как-то неожиданно набрал сто тысяч читателей. И был удивлён.
Нет, это интернет, и блоги растут, как грибы в летнюю ночь, но все же.
Это просто я?!

Оказывается, не нужна студия и монтажёр. Дорогая камера и бентли за спиной. Ты просто садишься за стол и говоришь со страстью о важном. И этого достаточно.

И это всё в разгар культа успешного успеха?
Просто быть собой??
Упрямо быть собой.

Сейчас мне так легко.
Я пишу то, что хочу написать.
И наконец не боюсь касаться любых тем.
С наслаждением пишу о сложном и противоречивом.
Не читаю других психологов, а ведь раньше только на других и смотрел.
Перестал сравнивать.
И от этого легче.
Ты как-будто идёшь по своей собственной тропинке.
И на ней нет никого.
Но тебе не одиноко.
Потому что ты на своем пути, и сам его прорубил через терновник.

С годами понимаешь себе цену.
Но почему-то больше ценишь скромность.

Как говорил Сократ – я знаю только то, что ничего не знаю.
Я стараюсь придерживаться этого принципа.

В гостиной стоит шкаф полный книг.
Не меньше трёх сотен книг, купленных впрок.
И каждая книга мне кричит – как много я ещё не знаю.
Я считаю, что интеллектуальная скромность хороша для любого специалиста.
Мне так больно порой видеть в больницах шестидесятилетних врачей, которые уже лет тридцать не читали ничего нового.
А ведь они людей лечат.
Я не хочу быть таким специалистом.
И пусть я лучше всегда буду считать себя недоучкой, чем закроюсь во всезнайстве.

Я вот что понял, мои дорогие.

Несмотря на парадоксально дикий расцвет культа успешного успеха. Культа денег, двадцатилетних миллионеров с Патриков, инфоцыган, обмана, и убеждения нас в собственной неполноценности – я, обычный человек, нахожу своё место в интернете.

Три года назад я думал, что должен создать определённый образ, картинку, шик – и только тогда людям будет интересно.

Оказалось, что людям интересно, когда ты интересный.
Когда ты настоящий.
Оказывается, к этому тянутся порой сильнее, чем к деньгам.

С возрастом легче быть собой.
Быть собой – единственный правильный путь, как по мне.

Мы сами создали мир, в котором деньги так нужны, и если мы не будем всё это покупать – то как будет работать экономика?
Все это понятно.

Но только деньги не должны заменить нам самих себя. Любовь, истинную дружбу и близких людей.

Строить отношения, получать знания, взращивать в себе силу духа и человечность – можно только по старинке.
Только своим трудом.

К счастью, купить это никогда не получится.
Не забывайте об этом.
И я себя тоже буду напоминать


.

Чувствовать – больно.
А все равно, хочется.


«Штука в чём: Если ты холоден — ты ранишь людей. Если ты чувствительный — люди ранят тебя», - сказал Федор Достоевский.

А я прочел и подумал: вот как так за десять слов можно изложить дилемму человека.

Я так быстро не управлюсь, так что давайте общаться и размышлять.

Штука вот в чем.
Порой так больно чувствовать всё. По-настоящему всё.
И ведь обычно, когда мы говорим не чувствовать, мы подразумеваем – не чувствовать боль.
Не чувствовать негативные эмоции.
И забываем о том, что вообще-то у нас все эмоции одинаковые.

И когда мы методично начинаем подавлять те, которые нам не нравятся, мы планомерно развиваем в себе привычку подавлять их в целом.

Именно поэтому многие люди, которые научились блокировать боль, перестают испытывать и радость тоже.

Тут, понимаете, штука в чем.
Либо ты чувствуешь всё.
И тогда ты чувствуешь и радость, и грусть, и боль тоже.
И порой это очень больно.
А порой тебя разрывает счастье. Но ты чувствуешь всё.

Либо же приучаешь себя не чувствовать ничего.
Натурально, ничего.

Замечательный Роберт Лихи говорил про наши эмоции так.
Эмоции – как симфония.
Вы же знаете, что чем больше инструментов в оркестре, тем мелодия богаче и насыщеннее?
Точно также можно сказать и про наши чувства.
Чем больше эмоций внутри нас, тем богаче наша жизнь.
Чем богаче наш внутренний мир, тем ярче мы чувствуем мир вокруг.

Получается развилка, мои дорогие.
Чувствовать либо не чувствовать.
Быть холодным и отрешённым, подавлять себя..

Или открыть кран на всю.
Однозначно рисковать.
Возможно, порой испытывать сильную боль.
Но и радость тоже испытывать – сильную.

Это всегда про выбор.

Непросто быть живым.
По-настоящему быть живым.
Непросто говорить о чувствах, непросто делиться своей болью.
Непросто быть уязвимым.
Это про силу.
Только сильный человек решится быть искренним до конца.
Чувствовать - не для слабаков.

Знаете, меня иногда клиенты спрашивают – а может, лучше манипулировать?
А может, ну его к черту - быть собой?
Они видят, как другие манипулируют, и за ними бегают.
И это так соблазнительно.
Особенно, когда за кем-то всегда бегал ты, а за тобой совсем не бегали.

Да вот только будете ли вы уважать человека, который придет на манипуляцию?
Будете ли вы испытывать влечение к этому человеку?
Когда ты знаешь, что на самом деле всё это понарошку.
Много ли вам будет утешения?

В конце скажу за себя.
Я хочу быть искренним.
Я буду стараться быть именно таким.
Я уже много раз обжёгся, собрал себя по кускам и твердо намерен обжигаться дальше.
Или как, сердце зашивать что ли?
Не буду.
Я выбираю чувствовать всё.
Я иду ва-банк.

А вы?

Один миллион интерпретаций


Такой прикол на днях видел в рилсах.
Психологиня рассказывает про раздражение.
И бросает однозначное:

если вы раздражаетесь – это всегда про вас, а не про партнёра.

А дальше у неё два ответа.
Если вы раздражаетесь на партнёра – это либо от того, что вы устали, либо от того, что вы не видите его таким, каким бы хотели видеть.
И всё.
В конце подчеркивает, раздражение – это всегда только про вас.

Сначала у меня подгорело, как можно так однобоко освещать вопрос.
А потом я понял – это же только моё раздражение и мои ожидания ха-ха-ха.

Нет, на самом деле вот, что я понял.

Когда вы смотрите рилсы, а мы, психологи, эти рилсы снимаем – у нас есть всего лишь 90 секунд.
И за эти чёртовы 90 секунд невозможно раскрыть ни одного вопроса даже на один процент.

Давайте возьмём ту же тему раздражения.
Действительно бывает так, что партнёр не соответствует нашим ожиданиям.
И иногда мы хотим слишком многого.
И свои ожидания накладываем на человека.
И никто нашим ожиданиям не обязан соответствовать.

Иногда мы просто устали, и это вообще не связано с партнёром.
Так тоже бывает.

Но ведь порой наши ожидания вполне обоснованы: например изо дня в день мы просим мыть посуду, а он или она не моет.

Или изо дня в день мы просим не шутить едкие шуточки – а их шутят.

Просим не пить – пьют.
Просим не врать – обманывают.
Умоляем поговорить – молчат.

Тогда как понимать?
Ожидание завышенное или нет?
Понимаете, есть такие общечеловеческие понятия.
Их все ожидают и ожидать их нормально.

Не унижать – это единое правило. Как и не обманывать.
И бить людей тоже нельзя.

Иначе всё можно довести до абсурда.
Ну разбили мне об голову бутылку.
Но это же только моё ожидание, что со мной так нельзя?
Раздражение от разбитой головы – это ж только про нас, получается.

Бывает так, что есть на что злиться.
И человек правда делает неприятное.
Или вообще творит какую-то дичь.

Или раздражение говорит о том, что накопилось между вами. Например, вы уже пять лет вместе, и не можете поговорить.
И ваш партнёр закрывается, как только вы пытаетесь обсудить проблемы.
Вызовет ли это раздражение?
Очевидно. И это – история не про вас. Эта история уже про двоих.

А может быть каким-то словом или действием партнёр попадает в ваш триггер из детства.
И это тоже вызовет раздражение.
И это тоже уже другая причина.

А может быть вас газлайтят, и только говорят, что раздражаетесь вы.
А на самом деле злится партнёр, но переводит стрелки на вас.
Что свойственно для абьюзивных
отношений, например.

Это раздражение тогда уже вообще не про вас, а про другого. Оно навязанное, чужое.

Понимаете, к чему я веду?

Прошу, не воспринимайте случайный ролик в интернете, как призыв к действию.
Как бы здорово не рассказал психолог.
Не воспринимайте буквально.

Раздражение может быть по десятку разных причин.
И отношения могут не складываться по десятку разных причин.
Измена может произойти по десятку разных причин.
Как и желание расстаться может иметь абсолютно разные причины.
И понять, что уже пора расставаться тоже можно десятками разных путей.

И когда вы видите один ролик – там только один кусочек истины. Есть много других. И не факт, что они все вам подходят. И не всё там про вас.

Потому что все мы разные и человек с одной и той же судьбой никогда не повторится. Вот о чем я.

А ещё есть люди, которые специально оставляют в видео кучу триггеров. И упрощают здравую идею до неприличия. Или наливают воды, а смысла там почти нет.
И не всё из того, что говорят - правда.

Люди книги пишут и то всей темы раскрыть не могут.
Куда уж её уложить в коротенькие девяносто секунд.
Помните об этом, не верьте всему на слово и оставайтесь пытливыми зрителями.
Знаю, что вы уже такие, просто иногда боюсь – так много псевдонауки вокруг.

Круто, что случилась эра коротких видео. Благодаря этому и я тоже вырастил блог. Я люблю рилсы.

Но пусть они будут помощью, а не почвой для сомнений в себе

Измены, и как сложно о них говорить


Я вот в прошлое воскресенье читал комментарии под последним постом и думал.
Такой разный отклик.
Кто-то написал, что отзывается, сами через это прошли.
Кто-то отрезал – если изменили, никогда не прощу.
И те, и другие правы, в рамках собственной жизни.
В этой теме нет правильного ответа. Оттого она и сложна.

Понимаю, иногда хочется четких правил, но вы же сами знаете, как часто мы эти правила нарушаем. Нет их здесь, только ваши чувства имеют значение.

Этот текст, и прошлый написаны даже больше для тех людей, кто столкнулся с этим и не знает, что делать.
Для тех, кто не напишет комментарий, потому что неловко.

Измена – тема жёсткая, в ней много категоричности.
Чёрное или белое.
Предположу, что немало людей не стали сохранять отношения в том числе из-за давления общества.
Мол, тебя не уважают.
Если простишь, с тобой всегда так будут поступать.
Тебе никогда не станет легче, не стоит и пытаться.

Ох, мои дорогие.
Это настолько неоднозначная и многогранная тема, что в ней невозможно вывести ни одной закономерности.
У каждой пары будет по-своему.
Измена – это только частица вселенной между двумя людьми.
К большому взрыву всегда что-то ведёт. Да и после взрыва порой рождается новый мир.

Одним словом, все что я пишу – только мой взгляд, я его не навязываю.

Но я с годами становлюсь все менее категоричным. Когда каждый день видишь насколько по-разному бывает у людей – учишься прощать.

Конечно всем нам хочется думать – у меня-то так точно не будет. Ах если бы мы могли предсказать хотя бы завтрашний день.

Я встречал так мало тех, кто заранее знал, что изменит.
Почти сто из ста даже подумать о себе такого не могли и впадали в шок от содеянного.

Я видел так много людей, которые говорили, что никогда такое не простят и сразу уйдут.
Но оставались.

И я их понимаю.
Я сам такой. Если так случится и жена мне изменит, я не смогу просто плюнуть и уйти – слишком она мне дорога. Я буквально заранее заявляю – я не смогу уйти, не попытавшись.

И это мы, всего-то шесть лет вместе. А когда я вижу пары, где люди прошагали десять, пятнадцать лет – я не представляю каково им расставаться. И втройне понимаю, почему они пытаются сохранить свой мир.
Потому что там не просто человек, там целая жизнь.

Я не за одну точку зрения, я – за разные. Но я и за то, чтобы у каждого человека был выбор.
И свой выбор он мог сделать без стыда.
Уйти – не слабость, но и прощение слабостью не является.
Простить порой куда сложнее.

Вот зачем я пишу про измену.
Потому что тема сложная.
И о ней надо говорить, хоть как-то, хоть со скрипом.
Если не будем говорить, то и выхода из неё не будет.

И что тогда делать парам, которые пытаются через измену как-то пройти? Что им читать, когда вокруг только «терпила» и «не будь подстилкой»?

Вот для чего я пишу.
Пусть в интернете будет больше не категоричного.
И пусть каждый выберет, как чувствует и хочет сам, а не как сказали другие.

Жизнь жить вам.
Как сами захотите, жить.

А в конце хочется сказать про время.
Может быть вы замечали.
И хорошее, и плохое имеет свойство тускнеть с годами.
Иногда нам кажется, что боль будет мучить нас всегда, но проходит месяц, год – и становится легче.

У меня в жизни было много ударов. Удивительно, но то, что было невыносимо в моменте, через месяц сжималось до «очень плохо». А через полгода становилось просто ноющей в дождливый вечер болью.
Через год ты понимаешь, что пережил.
А через пять – улыбаешься и говоришь «опыт».

Такова жизнь.
Что бы ни случилось, вам не будет плохо всегда.
Вы не забудете, да и не надо.
Но боль утихает.
Особенно если и другой человек её слышит и утешает.