Твой психолог-Любовь Воронова

Дыра нелюбви к себе.

Эту дыру можно пытался заполнить по разному:

Можно найти человека от которого будет ожидаться всецелое безусловное принятие, закрытие всех потребностей, обожание и поклонение.

Можно бесконечно ставить цели и достигать их. Потом снова ставить и достигать. Или не достигать проклиная себя.

Можно окружить себя поклонниками, каждый из которых будет не нужен.

Можно пускаться в беспорядочные половые связи и получать через это имитацию любви и тепла.

Можно упарываться на работе без выходных и отпусков.

Можно найти «крутого» партнера и если меня выбрал такой, значит я уж не такая ущербная.

Можно бесконечно перекраивать свое тело.

Можно покрывать себя макияжами, боясь показать себя миру.

Можно погрязнуть в перфекционизме и требованиям к себе.

Все это отчаянный поиск любви которая ищется снаружи вместо того чтобы обнаружиться внутри.

Любите любите же меня все. Я так ужасна, я так плоха.
Но одновременно я жду восхваления и возвеличивания.

Психологи тут часто говорят о заниженной самооценке и о том что нужно ее повышать.
Но мало кто говорит о том, что в этой точке важно утихомирить своего внутреннего нарцисса который жаждет быть лучше, больше, выше, сильнее и которому очень сложно признать свою ограниченность и реальный размер.

Жизнь с котом это не тоже самое что жизнь без кота.

Шел третий месяц, как я исполнила свою мечту и завела домашнего любимца.

Во-первых у меня началась магия утра. В 5-6-7 утра коту нужны любовь, внимание и прыгать по шкафам.

Если любовь не оказывается после прыжков по шкафам, кот начинает рыть новую станцию метро у себя в лотке.

Даже когда кот каким то таким чудом спит, я просыпаюсь, ибо уже привыкла!

Во-вторых кот учит меня целеустремленности и достигать своих целей:
если дверь в комнату закрыта, значит ее нужно открыть.
Даже если для этого придется с разбега таранить ее лбом.


Недавно у кота была ноябрьская меланхолия. Иначе чем объяснить его попытки покончить с собой?
Он запутался в игрушке и начал сильнее обматывать и утягивать вокруг шеи резинку на которой она крепилась.
Хорошо что я вовремя предотвратила попытки кота уйти в мир иной( игрушки теперь проверяются на безопасность и прячутся с глаз долой).


Жизнь моя разделилась, на до и после.
Находясь на работе в кабинете, я тревожусь, а как там кот?

Никакой смысловой нагрузки этот пост не несет. Кроме той, что приобретая объект привязанности, мы автоматически получаем ответственность и страх потери.

Такова цена любви 🩵

Девочки, соблазняем бутылкой 🙈😁

Это я ТУТ вот про подобное пишу

Давайте опробуем и поделимся результатами в комментариях?

Мужчины, а вы поделитесь в комментариях, как вам такие приемы пикапа? Чтобы сделали если б девушка вела себя так?

Почему желания не сбываются?

Возможно они просто конфликтующие.

Вот хочет например клиентка отношений, вроде искренне хочет, но из разу в раз они у нее не складываются.

Начинаем разбираться. И тут оказывается, что и мама клиентки в разводе и тетя тоже в разводе.
Да и бабушка уже много лет живет одна.

- А что в твоем детстве вообще мама говорила про папу и мужчин, в целом?

- Ну что им всем только одно и надо. Что папа предатель, их бросил. И чтоб я не мечтала о любви, а просто бы удачно пристроила свою пятую точку.
Чтоб хоть что-то с мужчины поиметь.

- А бабушка что говорила ?

- Ну что мужчины как дети. Глаз да глаз за ними нужен.

- А какие у них у всех были отношения?

- Да, посредственные. Конфликтов много и такое ощущение, что каждый жил сам по себе .


Т.е на сознательном уровне девушка отношений хочет. Но вот руководит нашей жизнью, по больше части, бессознательное.
А там и идеи о том, что мужчинам нельзя доверять, и страх быть покинутой, и убежденность, что от мужчин одни проблемы и что выбор лучше делать функциональный (руководствуясь расчетом и выгодой).

Возникает внутренний конфликт.
Страхи, негативные установки, создают обратное от желание движение.
Это может проявляться так, что такая девушка вообще будет избегать знакомств или саботировать развитие отношений.

Пример очень упрощенный и несколько утрированный(и понятно, что причины сложностей в отношениях бывают разными).
Но думаю механизм понятен: сознательно есть желание, бессознательно оно саботируется.
Отсюда желанных перемен не происходит.


А каким желаниям свойственно исполняться и что еще влияет на то чтобы цели и желания не осуществлялись мы поговорим на курсе.

При этом в простом и юморном формате. С иллюстрациями из моей жизни и юмором.

Осталась парочка льготных мест(за 2500) и далее повышение стоимости.

ПРОГРАММА КУРСА

Занимай свое место, пиши кодовое слово волшебство в л.с @lus4astie777

Какой кошечкой надо быть чтобы очаровать мужчину?

У меня есть знакомая, а у этой знакомой есть мужчина( ну кого сейчас удивить мужчиной?).

И вот на любой его красивый и вежливый жест, она реагирует несколько наиграно. Миллион раз благодарит и рассыпается в реверансах.
Хотя мужчина ничего особенного не делает, просто ведет себя как любой нормальный и воспитанный мужчина.

Потому что насмотрелась и начиталось всякого.

«Благодари своего мужчину, даже если тебе не очень понравился подарок».

«Вдохновляй его. Крути воронки, дыши маткой»

«Если хочешь чтобы он (вставить нужное) напиши ему в сообщении….(вставить нужное)».


«Хочешь привлечь высокорангового самца
Веди себя так... Будь такой…
(Вставить нужное)»

И другие дешевые манипуляции которые не работают. Потому что отношения нельзя построить на манипуляциях.
Потому что мужчины не дураки и считывают неискренность.
Потому что бесконечно притворяться и играть роль невозможно.

Потому что мы все разные и идем в отношения с разными мотивами(не только с теми которые мы осознаем,но и с бессознательными).

И вот этот Вася на мерседесе поведется на холодную Олю, напоминающую ему маму. А ты можешь бесконечно благодарить, писать ему смс по шаблону, и осваивать камасутру.

Петя выберет Катю, потому что она красивая и с надутыми губами(т.е соответствует современным стандартам красоты), а он воспринимает женщину функционально. Она для него что-то вроде красивого и дорогого аксессуара, сумки там или часов, которые можно продемонстрировать. Ведь у Пети сильно выражен нарциссическим радикал.

И тому подобное.
Наш выбор сложен. Во многом он неосознанный.Его не возможно вогнать в рамки ютуб психологов.

Манипуляции могут сработать на краткосрочной перспективе.
Или вам могут просто подыграть.

Но долгосрочные отношения строятся с учетом огромного количества факторов.
Пару прошлых статей про выбор:
Почему мы выбираем недоступных
Что нужно проработать если вы привлекаете не тех мужчин

Кстати, если нужно про то как происходит бессознательный выбор у мужчин ставьте -🔥

Как сбывать свои мечты?

Легко осуществлять свои мечты в считанные сроки, если у тебя муж успешный бизнесмен или богатые родители.

Но у нас тут не курсы Блиновской, а суровые реалии )

А я тут словила вдохновение и решила что перед НГ хочу запустить мини курс в закрытом телеграм канале

Предпраздничный, предновогодний, яркий.
Такой который можно смотреть с бокалом шампанского, настраиваться на праздник, создавать настроение.


Будут три прямых эфира по 30-40 минут с теорией и практикой (специально делаю компактно, чтобы все вписали в свой график)

Запись будет! Но лучше участвовать
И вот темы которые мы поднимем.

1) Как подвести итоги так чтобы не почувствовать себя унылым говном (читай хуже всех) среди этого успешного успеха.

2) Психология исполнения желаний (никакой магии, только наука). Как мечтать чтобы желания исполнялись и работают ли красные трусы на люстре ?

3) Как правильно сформулировать цели на следующий год.
Чтобы не было обещаний про то, что с Нового года новая жизнь, а потом нифига.

Возможности прогревать вас долго у меня нет, отпуск с 13 декабря и надолго )) В общем некогда объяснять 😁

Давайте стартанем уже 4 декабря ✨

Стоимость участия -2500р для первой десятки участников.
Далее цена будет -2900р

Добро пожаловать в
АнтиБлиновский марафон желаний)
(Кстати, участие в нем вы можете подарить и своим близким, если им интересна тема ).

Для записи пришлите в л.с слово - волшебство
Собственно л.с -@lus4astie777

В сторис обещала рассказать о своих способах самоподдержки 🤗
Очень часто натыкаюсь на то, что люди плохо разбираются в том, что может их восстановить, зарядить и поддержать.

Мы с клиентами исследуем тему самоподдержки, восстановления энергии и моральных сил. Ищем их уникальные способы подходящие конкретно им.

Поделюсь своими:

1) Флоатинг. Для меня это история не только про расслабление и отдых, но еще про медитацию и трансцендентный опыт . Тут рассказываю подробнее🧘‍♀️



2) Массаж лица и тела. Я вообще раньше считала себя абсолютно не тактильным человеком. Но как выяснилось, это было про плохой контакт с телом, жизнь в голове.
Т.е это не было неким моим естественным свойством. Скорее неразвитым навыком.
Который сейчас потихоньку восстанавливается.


3) Вода. Разные способы взаимодействия с водой
Прогулки у воды, принятие ванны, спа, джакузи, бассейн, флоатинг сюда же - для меня это рабочие способы восстановления энергии и нормализации ментального состояния.

4) Одиночество.
Восстанавливаюсь я только одна. Мне жизненно необходимо время исключительно для себя.
Даже в компании самых близких людей я истощаюсь.
Даже самое приятное общение рано или поздно разрядит мою социальную батарейку. Поэтому периодически я устраиваю себе дни тиши и социальной изоляции ).


5) Посидеть в красивой кофейне(кафе, ресторане) и позалипать в окно.
Очень люблю устраивать себе свидания с собой.
Люблю красивые интерьеры, красивую сервировку и подачу блюд. Когда простые посиделки могут превратиться в искусство.

6) Общение с животными. В частности с котиками. С появлением собственного кота эта потребность закрылась ) Каждый день радуюсь его присутствию в моей жизни.
К тому же кот у меня очень поддерживающий, игривая и общительная будочка )
Ну ладно, а то я про него могу бесконечно рассказывать 😁


7) Жечь свечи и благовония. Около огня я успокаиваюсь. Пожалуй похожий эффект оказывает на меня вода.
Только вода для меня еще и про расслабление, а огонь только про покой, спокойствие.
Еще я люблю запахи, но вот с появлением котика пришлось себя ограничить(многие эфирные масла вредны для животных + обоняние у кошек сильно развито).


8) Искусство. Особенно театр. Особенно что-то не тривиальное и авангардное. В самые темные дни я иду в свои пару любимых театральных мест.

9) Музыка. Классическая и(ли) медитативная если на душе скребут кошки.
Энергичный инди-рок если надо взбодриться и идти побеждать.
Французский шансон если хочется создать игривое и романтическое настроение. Что-то популярное и простое если хочется попеть и попроживать через это свои эмоции.
Ретро вроде A-ha и modern talking для того чтобы понастальгировать, вернуться в какие-то моменты детства и юности.

10) День тюлень. Я страдаю если у меня долго не было дня в который я просто лежу, туплю в сериалы и рилсы, читаю и не делаю НИЧЕГО полезного. В идеале, если на неделе есть хотя бы один такой день. В последнее время они случаются реже, ибо побеждают другие приоритеты ) Но хотя бы раз в две недели я обязательно устраиваю такой день.

11) Психотерапия. Осенью увеличила количество часов психотерапии на неделе, с 1го до 2х, и увидел Бог, что это хорошо…
Больше устойчивости, меньше реакций на всякие мелочи и греет мысль что на неделе есть два часа с человеком для меня (и мое время для контакта с собой).

А какие у вас способы поддержать себя?

Плюшки для моих клиентов.
Если вы были у меня на консультациях или на моих курсах - вам в подарок 💝 идет участие в закрытом телеграм канале с бонусными материалами.

Из последнего там лежит эфир про психологию финансов «Почему я не олигарх» 💸


Если вы не мой клиент и хотите в канал, то можете приобрести бессрочное участие за 1200р.
Цена растет по мере наполнения канала.

За доступом пишите в л.с -
@lus4astie777

Некоторые вещи нужно просто перетерпеть…

Предвижу возмущенные возгласы людей взращенных популярными психологами и их идеями делать только то, что хочешь, что нравится и вообще жить в кайф и в легкости.

Ага ага. Лучше бы рассказали что любой рост возможен ТОЛЬКО при способности выдерживать то или иное количество фрустрации (напряжения, разочарования, сложностей, преодоления и.т.п)
Но это плохо продается в нашем инфантильном мире.

Так вот почему необходимо терпеть?
Ну например:
я люблю чистоту, но не люблю убираться, и чужих людей как я выяснила у себя дома я тоже не люблю да и людей особо тоже лишних не люблю 😁
Но я все таки убираю или вызываю клининг.

Я люблю свою работу, но не люблю танцы с бубнами вокруг привлечения клиентов.
Не хочу крутить воронки продаж, превращать людей в лиды, искать свою ЦА (да даже от слов этих меня тошнит, и знаю, что не меня одну), но я нахожу свои способы экологичного продвижения.

Я плачу на техно я плачу на техно психотерапии, там спадают мои иллюзии о себе, о мире. Там я соприкасаюсь со всем тем, что болит у меня внутри. Но я выхожу и меняю свою жизнь и меняюсь сама.
И это то, что нужно перетерпеть, ради роста, изменений 🙄


Я люблю человека с которым я в отношениях. Но он не идеален. И я не идеальна. И наши отношения тоже не идеальны. И мне не всегда нравится все что он делает.
Но я принимаю разные не идеальные проявления его, себя и отношений.
И я готова их терпеть или принимать (тут уж какое слово выбрать), ради того ценного, что они мне дают ❤️

О, а родители…Ну это же пипец какие не идеальные люди. И сначала ты обижаешься, злишься, ждешь и требуешь.
А потом тебе вдруг удается увидеть в них просто живых людей. Людей со своими ранами, загонами и…ошибками
Да, это может не избавить тебя от всех негативных чувств, но помогает принять их несовершенство.


Те же самые популярные психологи совсем исказили значение слова «принятие»

Принять это не значит полюбить. Принятие это не про всеобщее прощение. Принять это не заставить себя с радостью смотреть на вещи которые не нравятся.


Принять это признать нечто как часть жизни.
Это так. Это часть моей жизни. Моих отношений с людьми. Моей работы.

Здесь никогда не будет все гладко, идеально, без сложностей и вызовов. Но это мое, это я выбираю.
Я терплю что-то ради чего-то большего.
Ради чего-то важного.
Я принимаю и эту грань сущего.
Иногда нужно перетерпеть, преодолеть, принять.

«Есть ли что-то что ты не принимаешь в себе?»
Этот вопрос был написан на карточке одной психологической игры.


Иногда, я думаю о том, что мне не нравится не доверять людям.
Особенно раньше это недоверие было чем-то, что хотелось выкорчевать.
Я в меру недоверчивый человек(раньше было хуже 😁, но много лет терапии сделали свое дело…). Разумеется у этого есть свои причины.

А потом началась СВО.
И я насильно отлепляла себя от новостей. И у меня не только получалось не фокусироваться на разрушающей информации, но и проверять источники на достоверность.

Я смогла не подключившись к эгрегору, сохранить стабильное состояние и свою прежнюю жизнь.

Мой психолог тогда подсветила мне то, что недоверие может помогать.
Что именно мое недоверие спобствует тому, что пока мир бьется в истерике и ждет ядерку, я спокойно работаю и сохраняю устойчивость для своих клиентов.

Так я поняла, что все не так однозначно. И есть минусы и у абсолютной распахнутости всем и каждому. И есть плюсы от щита недоверчивости.


Сколько раз мне помогало мое недоверие сложно даже пересчитать.
От разводов мошенников до новостной и политической сводки.
Пока другие были падки на всю ложь окружающего мира, затягивающую в свою пропаганду, я сомневалась во всем.

Все уличные гадалки и экстрасенсы были посланы на хер.
А люди имеющие по отношению ко мне те или иные злые намерения, не подпускались и на версту.

Базовое доверие формируется (или не формируется) в детстве.
Особенно в первые несколько лет.
Если мать стабильна, безопасна, откликается на потребности ребенка, складывается внутренняя убеждённость о том что мир и другие безопасны
Чем более нарушено базовое доверие, тем сложнее доверять и сближаться.
Для такого человека мир несет в себе опасность, а другие воспринимаются, как враги.
Постоянное ожидание подвоха, обмана, агрессия на опережение - усложняет выстраивание отношений с другими.
Считывая ваше недоверие другие тоже закрываются. Поэтому тотальное базовое недоверие может мешать строить коммуникацию.

Особенно сильно нарушено базовое доверие у людей с КПТСР.

Что важно понимать:
1) Невозможно приказать себе доверять или нет. Это не выбор человека. Мы все выстраиваем безопасный контакт с разной скоростью.
Важно учитывать что скорости современного мира сильно опережают скорость психики.
Мир требует от нас быстрых решений, быстрых реакций, быстрых побед.
Люди идут в отношения не выстроив близость.
Решения о выборе профессии и вектора жизни ждут от нас в том возрасте когда еще полностью не сформированы лобные доли мозга.
От психотерапевтических методов тоже требуют скорости, но психике нужно время для перестройки, отсюда откаты и сопротивление.

Мы живем в очень скоростном мире, поэтому не стоит требовать от себя сто процентной открытости ко всем если нет внутреннего отклика.
Но при этом свои мешающие паттерны лучше осознавать и брать под управление.

2) Выстраивая психотерапевтические отношения, мы влияем на формирование базового доверия. Раскрываясь перед другим человеком и замечая, что это не разрушает ни вас, ни мир, вы учитесь воспринимать жизнь как место в котором существует возможность найти опору и поддержку.
Психотерапевтические отношения это отношения принятия и безопасности. Получая этот, зачастую, новый опыт, появляется возможность нести его в свою реальную жизнь.


Мне кажется важно добавить что можно не доверять, не доверять это нормально. Мы не в мире розовых пони живем. Мир и другие бывают опасны. Да посмотрите на то, как множится количество различных мошенничеств.
Но вот степень распахнутости или закрытости может приобретать крайние проявления и очень мешать выстраивать отношения с людьми(да да, у тотальной открытости тоже есть минусы, но об этом в другой раз…)

"Своего человека невозможно встретить, своим человек становится в процессе совместного пути" - кажется Курпатов)

Миф о человеке который подойдет именно вам, инфантильная мечта маленького ребенка сидящего внутри вас.

Ребенка мечтающего о всем готовеньком, «на блюдечке с голубой каемочкой».
Все мы хотим легкости и простоты.
И современный мир нам эту легкость предлагает и продает.
Всюду мелькают заголовки про деньги в легкости, работу в легкости, отношения с миллионерами тоже в легкости.

И в теме отношений, у многих есть идея, о том, что есть какой-то единственный свой человек. И нужно просто его дождаться. А все остальные, с кем не получилось, были просто не теми.

Как-будто нужно просто встретить подходящего человека и это решит все проблемы.
Не работать над собой и своими негативными паттернами поведения.
Не учиться здоровому диалогу, нахождению компромиссов, продуктивному прохождению конфликтов.
Не узнавать другого, учась принимать его отличия и обходиться с ними.
Не знакомить другого со своими особенностями.
Не разбираться со своим детским опытом который фонит и влияет в отношениях, иногда, делая их невыносимыми.

Таже, обидчивость, зачастую, признак раненого ребенка, неуверенности в себе, травмы отвержения и вот уже такой человек готов обидеться, на любое поведение партнера которое не такое, как хотелось быть.

Ничего не нужно делать. Просто встретить подходящего человека и тогда все сложится само.

Нет, не сложится. Или сложится до первого, второго, третьего кризиса.

А этот который ушел он был не подходящий
И еще один.
И еще.

Но я всегда тут вспоминаю фразу
"Если пятый муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде"

Конечно, вы такая(такой), что вам никто не подходит.
Конечно же дело в других. Это у них проблемы.

Идеи о единственном подходящем человеке и о единственном призвании которое принесет славу и деньги манят своей простотой. Они не требуют вызова и роста над собой.

Да, бывают люди наиболее нам подходящие, и наименее.
Есть шестеренки которые сочетаются лучше и которым необходимо долго притираться.

Но, вселенная, очень часто сводит людей непохожих, комплементарных, дополняющих друг друга. Это эволюционно обусловлено, ведь нам необходимо многообразие генов и форм поведения.
Да и с точки зрения психологии мы найдем множество объяснений тому, почему в отношениях не бывает полной совместимости (как минимум потому, что мужчины и женщины все таки несколько отличаются, да и все люди вообще разные).

Так вот, идеи легкости и простоты, продаются легко и в них очень хочется верить.
Но такая вера формирует очень детский и примитивный взгляд на мир.
Все хорошее в этой жизни требует усилий.

И встретить человека не равно создать хорошие отношения.
Свой человек, это тот с которым вы их создали и продолжаете создавать каждый день. Вот кто такой свой человек.

В отношениях мы все похожи на старуху из сказки о золотой рыбке.
Да-да, и мужчины тоже похожи на эту самую старуху.

А все почему? В отношениях, как и во всем в нашей жизни, рулит гедонистическая адаптация. Попросту, привыкание ко всему хорошему, что привносят отношения и обесценивание вложений партнера и совместных счастливых моментов.

И если раньше 100 роз и вкусный ужин вызывали восторг и благодарность, то в 20 раз подобный акт, вызовет радость также пропорционально уменьшенную в 20 раз.

Забота и поддержка со временем, воспринимаются как само собой разумеющееся и становятся обыденной частью отношений.
Слова и поступки сказанные и сделанные в первый раз "весят" гораздо больше чем повторенные и встроенные в систему отношений.
И вот уже кажется, что так было и до партнера и вообще "я делаю больше"!

Сколько я видела пар, где мужчина был основным добытчиком, приносил своей женщине мамонта, а она нос воротила, от того, что в ее внутренних настройках он должен был это делать по умолчанию, а как вклад она воспринимала только то, что сверху.

Сложно оценить чужой вклад когда к нему привык.
А удивляет и вызывает бурные эмоции только то, что перевешивает прежние вложения, вносит новизну и яркость.

Исследования показали, что пары проживающие отдельно гораздо дольше сохраняют свои чувства, именно благодаря обхождению механизмов привыкания.
Но также пары у кого просто есть своя отдельная территория и независимая от партнера жизнь, также показали хорошие результаты выживаемости)

Личное пространство, работа, друзья, и увлечения это не то что разделяет пару, а то что наоборот скрепляет ее.

Также обходить механизмы гедонистической адаптации, помогает совместная деятельность и совместные впечатления.

Одним из заданий которое я даю при парной терапии, это ходить на оригинальные романтические свидания.
Это помогает сохранять эмоции и накапливать позитивный эмоциональный капитал (счастливые моменты жизни пары, котрорые действуют как клей в сложные времена и помогают справиться с кризисами).

Что мне нравится в моем психологе ( в одном из 😅, у меня их же два и еще ведущая группы, да, я фанат и амбасадор терапии).

Так это то, что когда я ловлю себя на мыслях, что я не умею строить отношения и вообще говенный партнер, она обязательно расскажет историю, как обливала своего мужика водой или как устроила истерику по поводу того, что он не встретил ее дома с ужином (хотя ужин был и даже с вином, но сам он ушел в ванну).

Сразу становится как-то легче. Что никто не просветлнный, психологи тоже люди и главное вовремя прийти в себя и извиниться.


P. S: работу с двумя специалистами не рекомендуют, есть свои последствия. Но мне как человеку с богатым психотерапевтическим опытом - дали разрешение )

🤣
На примере этого юморного видео отработаю возражения ))


«Дорого!» - дороже жить свою жизнь с болью и проблемами которые пытаешься заглушить алкоголем, покупками, беспорядочными связями, и другими попытками убежать от себя и задач которые требуется решить(поверьте, в деньгах тут получится тоже не маленькая сумма).
Да и цены у специалистов есть самые разные( и я всегда готова порекомендовать).

«Сам сам» - сам сусам. Не забываем, что в психике есть встроенные механизмы психологических защит, которые просто не дают увидеть не свои проблемы, не выход из них. Собственный взгляд совсем не объективен и подвергается ряду искажений.


«С подружкой поговорю» - ага, ага оценочные суждения подружки, поддержка вида «забей, не грусти, че ты так паришься», вечное перетягивание одеяла на себя, отсутствие знания всего вашего анамнеза и контекста и.т.п - все это совсем не тоже самое, что работа со специалистом.

«Болтовня» - да, болтовня со своей методологией, отпирающейся на теорию и многолетние исследования.
Психолог делится с вами гипотезами, техниками и рекомендациями. Помогает понять себя и все причинно-следственные связи тех или иных проблем и особенностей вашего поведения. Не один вопрос психолог не задает просто так.
Такая болтовня тренирует вашу собственную осознанность.
Растет понимание себя, появляются внутренние опоры и навык самоподдержки и.т.п.


«Времени нет» - если у вас нет часа в неделю для глубокого контакта с собой, у меня для вас плохие новости…

«Книги книги» - кого-нибудь кардинальным образом меняли книги? Воздействовали слегка - да. Но меняли ли личность на глубинном уровне ?
К сожалению, мы развиваемся ТОЛЬКО через отношения с другими людьми: сначала в отношениях с родителями, потом в отношениях с партнером, с психотерапевтом и др. Только другие необходимое «зеркало», только об других можно сформировать часть навыков.
Вспоминаем статью про доращивание себя.

Надо говорить словами через рот, словами через рот.

Об этом говорят, чуть ли не из каждого утюга.

Я сейчас выскажу не популярное мнение. Которое объясняет почему я не люблю говорить про отношения и стараюсь минимизировать любые «выносы мозга», хоть и понимаю что, иногда, они неизбежны.

Дело в том, что разговоры про отношения, это ведь обычно не разговор про что-то хорошее.
Не о том как все счастливы и благодарны друг другу(а почаще бы люди говорили именно про это, а не про взаимные недовольства).


Об этом мало говорят, потому что «плохой» у людей обычно тот кто не хочет разговаривать, решать типа общую проблему.

Я вам сейчас расскажу про то, что, зачастую, разговор нужен ТОЛЬКО тому кто его затевает.

Его цель, зачастую,выбить из другого то что он на данный момент давать не хочет, не может, не умеет.

Какое-то нужное для него поведение, качество, свойство или даже нечто материальное (цветок, подарок, вложение).

Или высказать притензии, про то что он (партнер), какой-то не такой и ведет себя как-то не так.

Такой разговор действительно неприятен и не нужен другому. Никому неприятны притензии, критика и чужое недовольство.
Даже в мягких формах.

Я не знаю ни одного человека, кто бы любил вот такие разговоры про отношения.

Разговор может стать формой насилия.
И тогда это абсолютное неуважение чужой воли.

Такие разговоры РАЗРУШАЮТ отношения.

Но это не самое популярное мнение.

Что же делать, если вы недовольны другим человеком и его поведением ?

Ну какое-то время действительно уместно что-то проговаривать, вдруг другой не знает чего вы хотите и не видит проблемы, но в целом готов скорректировать свое поведение. Или вы просто не правильно понимаете друг друга.
Такие разговоры работают там где в вас и в отношениях с вами заинтересованы, там где ваша значимость высока.
И плохо работают где уже произошло снижении вашей значимости.
От того кто не особо важен, любые недовольства летят в закрытые границы.


Либо это работа с принятием того, что другой ДРУГОЙ.
Либо выход из отношений. Все.

Можно обозначить, что с ним все ок, но вам не походит когда…
И что вы готовый уйти, когда…

Человек не может или не хочет видеть вас 5 дней в неделю, и вы понимаете, что вам это не подходит. И либо примиряетесь с тем, что другой - ДРУГОЙ, либо оставляете его в покое.
Попытки переделать другого - самое настоящее насилие.

Или это работа с собой. Да, да. Зачастую измениться должен не другой, а именно вы.

Ну вот, например, вас бесит, что партнер разбрасывает носки по дому. И вы хотите чтобы он перестал это делать.
Но почему меняться должен другой? А не вы задуматься о том, почему носки для вас такой камень преткновения? Почему это вас так бесит?

Почему во многих таких разговорах, измениться должен только один, в угоду тому кому что-то не нравится ?
Если меняться то обоюдно: я меньше разбрасываю носки, ты меньше реагируешь если их видишь. Условно.

Всегда меняться должны ОБА. Отношения это комплементарная история, где участники напрямую влияют друг на друга.

Если ваш мужчина инфантилен, значит вы где-то мамка.

Если ваша женщина кричит, значит где-то вы ее возможно не слышите.

Если от вас закрылись, значит где-то вы задели, передавили, обидели.

И в обратную сторону тоже работает.

И.т.п.

Крайне редко измениться должен только один.
Но так часто бывает, что один считает себя непогрешимым, а второй назначается плохим.
Но нет, так не работает.
Отношения это история про двоих. И если вы уж оказались вместе, ответственность за происходящее на вас обоих.
Как минимум вы выбрали этого «плохого» человека и это что-то про вас.

А как много пар на семейной терапии, активно переводят стрелки друг на друга.
Взаимные обвинения никогда не приводят к решению проблемы. Агрессия порождает агрессию. Нападение вызывает желание защищаться.
А чужие ошибки всегда заметнее своих собственных.
Поэтому, иногда, нужен переводчик и модератор, который напомнит двум людям что они пришли в отношения не страдать и не погружать в страдания другого.

Косплею Николая Анатольевича Василенко.
Кто не в курсе, это новый мем рунета 😁 поищите в запрещенограмме
Зубы у меня конечно не такие белые, ну так я и не владелица водочного завода 😄

Как ваш день ?

Мир и мамина сиська

Есть две фундаментальные ошибки выстраивания отношений с другими и миром.

1. Воспринимать мир как "грудь".
Маленький ребенок воспринимает маму просто как грудь.
У груди нет своей субъектности, она должна только кормить.
Не учитывается настроение мамы, ее интересы, ее потребности.
Есть только голод.
Я часто вижу это при работе с парами
«Я хочу чтобы он…!
«Я хочу чтобы она…!
И дальше нескончаемый список требований и ожиданий, за которым не увидеть другого человека, который вообще-то тоже имеет те или иные желания, возможности и ограничения.

2. Воспринимать мир, как мать обязанную удовлетворить все потребности.
Только мать по любому зову должна удовлетворить все потребности ребенка. Но даже в отношениях «дитя-мать», это возможно только в слиянии. В первое время.
Дальше ребенок растет и потихоньку начинает отделяться.
И мама уже не всегда откликается на любой его зов.

Почему так сладка влюбленность?
Именно в период влюбленности, влюбленные становятся друг другу такими вот безусловно принимающими родительскими фигурами.
Но влюбленность конечна, как и слияние. И дальше будут проявляться очертания живого человека с его субъектностью, с его «хочу» и не «хочу», «могу» и «не могу».
Но люди,иногда,застревают в детской позиции, ожидая от других тотального принятия и бесконечного отклика на себя.
И чем голоднее и обделеннее ребенок внутри, тем больше требований будет к другим.

Сними с меня ответственность, сними ее полностью…

Об усталости быть сильной и нести ответственность сегодня поговорим.

Боль и плач многих клиенток о том, что им приходится все тащить на себе: работы, заботы, детей, хомяков, детей хомяков и проч.

Не хочется никого разочаровать, но ответственность это норма жизни. Никто другой и не должен тащить вашу ответственность за вашу жизнь.

Если вы взрослый, то ваша жизнь ваша ответственность. Так устроен мир.

Не несет ответственность только ребенок. Точка.
У жизни ребенка есть свои плюсы и минусы.

О ребенке заботятся, за него решают многие проблемы, его потребности закрывают.
Но имея заботу и помощь, ребенок лишается не только ответственности, но еще и свободы.
Свободы выбирать, свободы действовать по собственному усмотрению, свободы уходить от туда где некомфортно, свободы принимать свои взрослые решения, свободы формировать свои собственные навыки и гордиться своими собственными успехами.
Да и "родители", знаете ли, бывают разные.

Так как "плюшек" оставаться ребенком достаточно, отказаться от них не так просто.
Но необходимо признать, что взросление это еще и отказ от всех выгод оставаться ребенком.

Но по мимо ответственности существует гиперответственность, гиперконтроль и взаимодействие со всеми из родительской позиции (без меня они не справятся, я должна всем помочь, я главная, они беспомощные, надо все контролировать, и.т.п.)
И вот это точно то, что тащить не обязательно.

Я версии 2019 года, могла лежать с отравлением не умея попросить о помощи.
Хотя тогда у меня было гораздо больше близких людей в свободном доступе чем сейчас.

Я версии 2022г нагружаю себя, живя без выходных,
И даже с температурой выхожу в скайп.

Я в 2024 прошу дорогого мужчину купить пластырь и витаминки.
Хотя этой Любе тоже не хочется никого напрягать.
А когда я болею просто переношу всех на неделю вперед.

Почему сложно просить? Ну так это признать свою уязвимость, чего очень боится наш внутренний нарцисс (нарциссическая часть).

Почему так важно контролировать? Потому что страшно остопроволоситься и(ли) нет доверия к людям.
Чувство контроля дает ложную безопасность.

Почему взваливается лишнее? Спасая мир можно кормить свое ЧСВ. А может просто есть запрет расслабиться, отдохнуть, выдохнуть.
А может вы плохо ощущаете свои ограничения: при плохом контакте с собой, легко набрать на себя лишнего.

Вариаций много. Но почти везде мы обнаружим выгоды нести мир на своих плечах.
Но при этом, одновременно, будем и страдать от этого.

Я ору на мужиков, но это не работает

А к чему этот провокационный каминг-аут?

Иногда, ко мне обращаются клиенты с ожиданием, что я им выдам набор универсальных фраз по отстаиванию своих границ.
Ну типа вот нарушает мои границы Маша, а я ей как скажу "Маша, со мной так нельзя" и Маша хоп и тут же перестанет так делать.
Или скажу я в автобусе бабке не грубить, и бабка сразу заулыбается, извинится, да еще и угостит меня ароматным яблочком с дачи.

Но, увы, так не работает.

Во времена моей коммунальной жизни, приходилось мне пересекаться с двух метровым крепким соседом Сергеем (имя изменено).
И вот этот вот Сергей мог занять стиральную машину чуть ли не на целый день. При этом ситуация повторялась изо дня в день.
Про себя я даже называла его "енот полоскун"

А стоило мне оставить там вещи на несколько часов, ко мне шли с претензиями и вербальной агрессией.
И что бы я не делала, а я даже кричала ( в ответ, и захваченная эмоциями), Сергей слышать меня не хотел и угрожал всяческой расправой.
Надо ли сказать, что вещи я все оставлять перестала? Очень мне не хотелось связываться с агрессивным лбом для которого было нормально орать на женщин и на старушек(были претенденты), оскорблять их матерными словами, да и к тому же водить к себе своих дружков.
Да, и жить в ожидании, что кто-то может наплевать тебе в чайник, тоже такое себе удовольствие.

Так вот к чему это я:
Далеко не всегда границы это то, что нужно яро отстаивать.
Далеко не всегда это то, что вообще можно отстоять.
Отстаивание границ может оказаться опасным
"Волшебные" слова работают исключительно с теми, кто готов их услышать.
Границы отстоять может тот, у кого больше власти в тех или иных отношениях.
Отстоять границы это ещё и уйти из ситуации, отношений и.т.п.
Свои границы практически невозможно отстоять в ситуациях зависимости (например, вас содержит муж и этот муж не даст вам денег если вы в чем-то его не послушаетесь).
Защищая свои границы легко начать нападать на чужие.

Так, что нет никаких "волшебных" слов. И даже непоколебимая уверенность в себе не залог хорошей способности защитить себя.
В некоторых случаях, лучшая защита - дистанция и бегство.