Психолог Анастасия Клименко

С Новым годом, мои хорошие! ❤️Пусть этот год принесёт вам тепло, радость и гармонию. А ещё — новые возможности, чтобы выбирать себя, свои чувства и свои желания.🎄🙏🎁

Первое января — особенный день. Мы часто видим его как чистый лист, время для планов, целей и перемен. Но когда речь заходит об отношениях, мы почему-то забываем, что и здесь могут быть свои «новые начала».

Многие мои клиенты переживают разное: кто-то только что расстался и учится быть один, кто-то продолжает искать ответы в отношениях, которые давно изжили себя, а кто-то строит планы на будущее с партнёром, но чувствует неуверенность.

И вот что я всегда говорю: отношения — это не только о нас двоих. Это ещё и о том, что происходит внутри каждого из нас.

Если в прошлом году вам пришлось пережить разочарования, вспомните: даже боль может стать точкой роста. Она помогает увидеть свои границы, свои желания. А главное — учит тому, что счастье не всегда зависит от других.

Если вы в отношениях, но чувствуете себя уставшим, спросите себя: «Что я могу сделать для себя?». Иногда важный шаг к гармонии — это перестать ждать, что всё изменится само.

Если вы одиноки и чувствуете грусть, напомните себе: одиночество — это не про вас. Это просто этап. Любовь начинается с принятия себя.

В новом году я предлагаю вам подумать, чего вы на самом деле хотите от отношений — не от партнёра, а от жизни в целом. Как вы хотите чувствовать себя? Какими хотите видеть свои дни? И главное — какие шаги готовы сделать для себя уже сегодня?

Пусть этот год будет годом честности с самим собой. Ведь только из неё рождаются те отношения, которые действительно приносят радость.

А вы уже задумывались о том, каким будет ваш год в отношениях? Напишите ваши мысли, мне будет интересно узнать!😘🌹

НОВОГОДНИЙ БЮДЖЕТ: КАК ТРАТИТЬ С УМОМ И БЕЗ СТРЕССА

Праздники — это не только приподнятое настроение и атмосфера радости, но и большие траты. Ведь чтобы создать тот самый заветный "праздник, как в Pinterest", все нужно продумать, организовать и оплатить.

Необходимость трат часто вызывает тревогу: праздника ждут дети, близкие, приглашенные в гости друзья. А если вы еще привыкли "отчитываться" красивыми фото в соцсетях... Это уже настоящий стресс!

Как справиться с финансовой тревогой и сохранить себе хорошее настроение:

1️⃣ Распланируйте бюджет

👉 Выделите конкретную сумму. Распределите ее на еду, подарки, украшение дома, наряды, развлечения и проч.

👉 Чтобы не выходить за пределы выбранной суммы, расставьте приоритеты. Во что действительно стоит вложиться, а где можно сэкономить?

2️⃣ Избегайте импульсивных покупок

👉 Не поддавайтесь ажиотажу и не скупайте все подряд. Перед покупкой или оформлением заказа всегда оставляйте себе сутки, чтобы подумать: точно ли это нужно мне или тому, кому я покупаю это в подарок? Желание сохранилось — смело покупайте (в рамках запланированного бюджета).

👉 Помните, что бо‌льшая часть скидок и акций перед Новым годом — маркетинговые уловки. Чтобы не "повестись" на разнообразные "1+1=3", задавайте себе вопросы: это точно нужно купить? Заплатил(а) бы я за это полную цену?

3️⃣ Помните, что долги и кредиты ради праздников — не лучшая идея

Если у вас проблемы с деньгами, честно скажите об этом близким. Чтобы не перекладывать тревогу на них, можно смягчить формулировки: "Давай встретим этот Новый год вдвоем или только в кругу семьи — без сложных сборов, гонки и стресса?".

Чтобы к тревоге не добавилась еще и вина за скромные подарки, предложите обменяться в этот раз недорогими, символическими сюрпризами. Можно сделать что-то своими руками, написать стихи, спеть песню, снять видео о том, как вы вместе провели этот год, и тд.

4️⃣ Заведите с близкими традиции, не требующие больших вложений

Шумные вечеринки на 100 человек, встреча Нового года в ресторане или аренда коттеджа в горах — дорого и стрессово с точки зрения организации.

Дешевле и спокойнее будет устроить дома марафон новогодних фильмов, вылазку на природу или кулинарный вечер. Например, попробуйте испечь с домашними печенья с предсказаниями.

5️⃣ Заранее обеспечьте себе финансовую подушку на время после праздников

👉 Отложите сумму для необходимых трат в январе: на еду, оплату ЖКХ, ежемесячные платежи и непредвиденные расходы.

👉 Проанализируйте, на что стоило тратиться, а на что — нет, чтобы учесть это через год.

И главное: не вините себя за обдуманные траты. В тот момент они были нужны.

Желаю вам приятной подготовки к новогодним праздникам!

Поделитесь планами на Новый год: где и с кем его встретите, что подарите?⬇️

🚶‍♀️Шаг 2. Планирование наступающего года

1️⃣ Проанализируйте ключевые сферы своей жизни

Найдите в интернете изображение колеса баланса. Эта круговая схема, которая включает основные сферы жизни человека: здоровье, отношения, призвание, саморазвитие и тд. Определите, каким направлениям стоит уделить внимание.

2️⃣ Расставьте приоритеты

Выделите 1-3 самые важные сферы. Чтобы сохранять жизненный баланс, лучше выбрать те, которые требуют изменений. Например, у вас все стабильно хорошо с финансами, но здоровье требует внимания — сконцентрируйтесь именно на нем. Так вы избежите и эмоциональной перегрузки, и "перекоса" в потребностях.

3️⃣ Четко сформулируйте цели, исходя из выбранных приоритетов

Воспользуйтесь принципом SMART. Каждая ваша цель должна быть:

👉S (Specific) – конкретной;

👉M (Measurable) – измеримой;

👉A (Achievable) – достижимой;

👉R (Relevant) – актуальной;

👉T (Time-bound) – ограниченной во времени.

Например, формулировка "Хочу встретить свою любовь, когда я наконец перестану бояться доверять людям" — слишком размытая.

Лучше так: "Хочу пойти на терапию, чтобы проработать свои травмы. А затем хочу начать ходить на свидания, чтобы познакомиться с человеком, который разделяет мои ценности".

4️⃣ Разбейте цели на этапы

Большие цели дробите на маленькие задачи. Это удобно с точки зрения планирования, а также это способ избежать тревоги, которая нередко возникает при осознании масштаба задуманного.

Например, хотите привести вес в норму? Выставляйте посильные промежуточные задачи: посетить врача, составить меню, наладить график тренировок и тд. — вместо "сбросить ...дцать кг".

5️⃣ Придерживайтесь принципа баланса

Обязательно планируйте время для отдыха и расслабления. Без эмоциональной и физической разгрузки другие цели могут стать недостижимыми.

6️⃣ Используйте техники визуализации

Запишите свои цели и закрепите на видном месте в любом удобном для вас виде. Это может быть заметка в телефоне, стикер на зеркале, список в рамке на полке или мудборд — доска желаний на стене.

Дополнительные рекомендации:

❤️ После постановки ключевых целей проверьте их на соответствие вашим ценностям

Нередко они оказываются навязанными обществом или близким окружением. Не тратьте время на то, что вам не близко. Сфокусируйтесь на том, что основано на ваших истинных потребностях.

❤️ Не забывайте о гибкости и адаптивности

Жизнь может вносить коррективы в наши планы — это нужно учиться принимать. Менять большие цели или даже бросать их, если они стали неактуальными, — это нормально. Менять ближайшие задачи, не бросая при этом основную цель, — тоже нормально.

❤️ Отмечайте свои успехи

И большие, и маленькие. Это поможет сохранять мотивацию и восполнять силы.

❤️ Не забывайте о выбранных ключевых целях

Чтобы помнить о главном даже в бытовой суете, введите для себя традицию проверять прогресс и вносить в планы необходимые коррективы. Выделите для этого, например, последний день каждого месяца.

Расскажите, что вы сделали за текущий год? Не стесняйтесь и от души похвастайтесь в комментариях!

И поделитесь, что планируете в следующем году?

КАК ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА И ПОСТРОИТЬ ПЛАНЫ НА СЛЕДУЮЩИЙ

До Нового года — ровно две недели. Прекрасное время, чтобы суммировать достижения 2024-го и продумать стратегию на 2025-й❤️

Я подготовила для вас инструкцию, как это сделать максимально эффективно:

🚶‍♀️Шаг 1. Подведение итогов года

1️⃣ Выделите время для рефлексии

Лучше специально освободить несколько часов или даже пару дней, чтобы взвешенно вспомнить и оценить все, что было сделано. Постарайтесь выбрать место, где вам будет комфортно и где никто не побеспокоит. Например, можно уединиться с ноутбуком/ блокнотом в тихом уютном кафе у окна с красивым видом.

2️⃣ Ответьте на вопросы — лучше письменно, так вы увидите картину целиком:

👉Чего я достиг(ла)? Что из этого — главное?

👉Какие трудности я успешно преодолел(а)?

👉Какие новые знания/ навыки/ опыл я приобрел(а)?

👉Какие моменты стали самыми счастливыми?

👉Какие моменты стоит принять, прожить и оставить в уходящем году?

3️⃣ Вспомните цели, которые вы ставили в начале года:

👉Что успешно выполнено или получилось даже лучше, чем вы планировали?

👉Что не вышло и почему? Это важно проанализировать без самокритики.

👉Эти цели были важными? Или, может быть, некоторые из них потеряли актуальность в течение года?

4️⃣ Запишите, за какие события вы благодарны уходящему году

Это могут быть и крупные свершения, и приятные случайности, и даже неудачи, — если они подарили вам полезный опыт или направили к новым возможностям.

5️⃣ Доделайте незавершенное

Конечно, не стоит пытаться свернуть горы в последние две недели года — цель не в этом. Сделайте то, что вам под силу и позволит вступить в год без "обременений" и с чувством завершенности. Наведите порядок в документах, сделайте уборку дома и тд.

О том, как составить планы на будущий год, читайте ниже⬇️

Один из моих кейсов:

Мария, 29 лет — синдром самозванца (имена изменены, совпадения случайны).

Мария — успешный маркетолог в крупной компании. Несмотря на похвалы руководства и регулярные повышения, она была уверена, что просто "повезло оказаться в нужном месте". Каждый раз, получая проект или новую должность, Мария чувствовала страх разоблачения и внутренний голос твердил: "Скоро все поймут, что я ничего не знаю".

Как мы работали с синдромом самозванца:

1️⃣ Признание проблемы и выявление триггеров

👉 На первой встрече Мария призналась, что боится любых похвал, так как считает их незаслуженными.

👉 Выяснилось, что причиной её синдрома были семейные установки: родители всегда подчёркивали, что успех — это случайность или результат внешней помощи.

Ситуация из детства:

Учитель похвалил Марию за сочинение, но мама сказала: "Тебе просто попалась лёгкая тема".

2️⃣ Обесценивание vs Реальные заслуги

👉 Вместе мы начали разбирать ее достижения:

▪️Что именно она сделала, чтобы добиться результата?
▪️ Какие навыки помогли ей в этом?

👉 Мария вела дневник успехов, ежедневно записывая свои маленькие и большие достижения. Это помогло ей начать видеть связь между её усилиями и результатами.

3️⃣ Работа с внутренним критиком

👉 Мария описала свой внутренний голос как строгого учителя, который всегда был недоволен её работой.

👉 Вместо критики она начала использовать технику "говорить как другу":

Вместо: "Я провалила презентацию" ➡️ "Презентация была сложной, но я подготовила всё, что могла, и справилась лучше, чем ожидала".

4️⃣ Принятие ошибок и реальных заслуг

👉 Мария поняла, что ошибки не делают её плохим специалистом, а наоборот — дают возможность учиться. После каждой ошибки она анализировала, чему научилась, и записывала это.

Результат через 2 месяца работы:

❤️‍🩹 Мария перестала обесценивать свои достижения и начала принимать похвалу без чувства вины.

❤️‍🩹 Она смогла защитить крупный проект перед руководством и впервые сказала: "Я справилась, потому что я действительно хороша в этом".

❤️‍🩹 Страх разоблачения исчез, уступив место уверенности в своих силах.

КАК СПРАВИТЬСЯ С СИНДРОМОМ САМОЗВАНЦА

1️⃣ Признать проблему и тот вред, который она вам наносит.

2️⃣ Осознать, что синдром самозванца — распространенная проблема, и вы в ней не одни.

3️⃣ Чтобы перестать обесценивать свои достижения, подробно записывайте путь, который привел вас к успеху.

4️⃣ Сфокусируйтесь на рабочем/ творческом процессе, а не на его результате.

5️⃣ Защищайте себя перед внутренним критиком. Как только почувствуете, что начинаете себя обесценивать, задавайте себе вопросы: "То, что я плохо выполняю свою работу, — это объективный факт или мои эмоции?".

6️⃣ Учитесь принимать поражения и проживать связанные с ними негативные эмоции. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ошибки не ставят крест на ваших навыках или достижениях.

7️⃣ Учитесь принимать благодарность, похвалу и сами просите обратную связь у тех, чье мнение для вас ценно.

8️⃣ Не сравнивайте себя с другими — сравнивайте с самим собой в начале пути, и вы будете ясно видеть, что успех заслужен большим трудом.

9️⃣ Пробуйте новое, учитесь, развивайтесь, ищите в себе скрытые таланты и реализуйте их — это оздоровит самооценку и укрепит веру в себя.

🔟 Заведите дневник и ежедневно записывайте 3 вещи, за которые вы себе благодарны или которые вы сделали объективно хорошо.

Если же ваш внутренний критик слишком силен и токсичен, если вы не можете справиться с синдромом самозванца самостоятельно, — стоит попробовать работу с психологом. Специалист найдет корни проблемы, поможет справиться с искажениями и выстроить крепкие внутренние опоры.

У вас есть этот синдром? Как он проявляется? Мешает ли он вам?

Ниже приведу кейс из моей практики в качестве примера успешной работы с синдромом самозванца. С этим реально справиться, все в ваших руках!

СИНДРОМ САМОЗВАНЦА: КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБЕСЦЕНИВАТЬ СВОИ УСПЕХИ?

Синдром самозванца — это психологическое явление, при котором человек не может признать, что его заслуги — это результат его способностей и труда. Свои достижения он считает следствием удачно сложившихся обстоятельств или вовсе заблуждением окружающих, которые по ошибке высоко оценили его работу.

Проверьте, есть ли у вас синдром самозванца⬇️

Его основные признаки:

😶‍🌫️ Ощущение, что вы находитесь "не на своем месте" или даже "не по праву занимаете чужое место" — кого-то, кто достойнее/ талантливее/ умнее/ опытнее вас.

😶‍🌫️Внутренняя убежденность, что вы недостойны и "по правде говоря, не заслужили" своих достижений/ должности/ регалий/ наград/ высоких оценок окружающих/ благодарности и тд.

😶‍🌫️Страх "разоблачения": вы искренне верите в свою "недостойность" и "некомпетентность" и поэтому боитесь, что вас однажды "раскроют" — и будут стыдить/ смеяться над вами/ отвернутся от вас/ ваша репутация как человека и профессионала будет уничтожена и тд.

😶‍🌫️Обесценивание своего вклада в собственный успех. Вы занижаете значение своего труда, усилий, таланта: "Мне всего лишь повезло оказаться в нужное время в нужном месте", "Это заслуга команды, я лишь винтик в системе".

😶‍🌫️Неумение принимать похвалу: вы стесняетесь и сторонитесь внимания к свом достижениям. Комплименты расцениваете либо как незаслуженные (и стыдитесь, что ввели человека в заблуждение о высоком уровне своих компетенций), либо как грубую лесть и вранье. На похвалу отвечаете с помощью таких формулировок: "Это не стоит внимания", "Это не так уж и сложно", "Все так могут", "В этом нет моей заслуги".

😶‍🌫️Постоянное сравнение себя с другими в пользу других. Это частое когнитивное искажение при "синдроме самозванца": вам кажется, что сколько бы вы ни старались — все вокруг справляются с такими же задачами лучше вас. А вы якобы "всегда в отстающих".

😶‍🌫️Болезненный перфекционизм: внутри вас живет жестокий внутренний критик, которого невозможно удовлетворить. Вы всегда оцениваете свою работу "на троечку", даже если все вокруг ее превозносят.

😶‍🌫️Неумение справляться с неудачами. Из-за неспособности оценить по достоинству свои успехи, реальные ошибки кажутся вам катастрофой: вы тяжело переживаете как большие провалы, так и мелкие неурядицы.

Синдром самозванца — это результат:

💔Семейных установок

Дети, которых дома обесценивали, критиковали и сравнивали с "сыном маминой подруги", сомневаются в своих способностях и не имеют достаточной опоры, чтобы поверить в свой потенциал.

💔Культа продуктивности и успеха

Современные социальные стандарты нереалистично высоки — это может оказывать огромное давление на психику и угнетать, вплоть до развития тревожности и депрессии.

💔Заниженной самооценки

"Самозванцы" не верят в свои силы, не могут объективно оценить свой опыт, навыки и знания. В основе этого лежат глубинные негативные убеждения: "Я не способен", "Я недостоин", "У меня не получится", "Я плохой и все делаю плохо" и тд.

💔Перфекционизма

Иррациональная установка "Я все должен делать идеально" автоматически обесценивает любые достижения, потому что они всегда "недостаточно хороши, и есть к чему стремиться". В итоге профессиональный или творческий путь превращается в дорогу разочарований и самобичевания.

Как справиться с синдромом самозванца — пишу ниже⬇️

«Терапевтическая программа по выставлению границ» от основательницы школы психологии …. :))

Что я думаю на этот счет?

Когда человек диктует условия, например, настаивает на том, чтобы идти только в ресторан, который нравится ему, игнорируя желания другого, — это пример нездорового эгоизма и чрезмерной ориентации на себя. В таких ситуациях человек ставит свои интересы выше всего, ожидая, что окружающие подстроятся под его требования, не учитывая их чувства и потребности.

Такое поведение часто связано не с уверенностью, а с проблемами самооценки. Это попытка спрятать внутреннюю неуверенность за демонстративной “крутостью”. С помощью фраз вроде «Со мной нужно так, и никак иначе» человек пытается казаться важным и сильным, чтобы никто не узнал, что внутри — страх быть отвергнутым или недостаточно ценным.

На самом деле, это не про силу, а про защиту. Внешняя категоричность становится барьером: «Если я буду диктовать правила, никто не догадается, что я чувствую себя уязвимо».

Но вместо того чтобы показать свою ценность, такое поведение создает дистанцию. Люди видят не настоящего человека, а его защитную маску.

Здоровая самооценка — это не про диктат. Она позволяет честно рассказать о своих желаниях и при этом услышать другого. Сказать, например: «Мне нравится такая-то кухня, а тебе?» — это про уважение и диалог. А вот ультиматум в духе «Или туда, куда хочу я, или никак» лишь разрушает возможность построить взаимопонимание.

Настоящая уверенность проявляется не в том, чтобы подавлять чужие интересы, а в способности быть открытым, не боясь показать, кто вы есть.

А что скажете вы? Как вам такое? Как считаете, это здоровый эгоизм или «давай, пока»? 🙃

Чем опасна несепарированная свекровь 🤬

1. Считает себя главной женщиной в жизни сына

Такая свекровь всегда будет стремиться оставаться центром его внимания и решений, полностью игнорируя жену как равного партнёра.
• Она вмешивается в семейные дела, принимая решения за сына и диктуя условия, как супругам жить, воспитывать детей, и даже как вести быт.
• Любые попытки жены установить свои правила она воспринимает как личное нападение и подрывает её авторитет, говоря сыну: “Она ничего не понимает, я знаю лучше, что для тебя правильно.”
• На важных семейных событиях (свадьба, беременность, рождение ребёнка) она занимает место главной фигуры, вытесняя жену.

2. Относится к жене сына как к “инструменту” для рождения внуков

Несепарированная свекровь не воспринимает невестку как личность с её желаниями, чувствами и потребностями. Для неё жена сына — это лишь “функция”, которая должна выполнить задачу: родить и воспитать её внуков.
• Она контролирует беременность: даёт указания, как питаться, лечиться, отдыхать, не оставляя молодой семье пространства для самостоятельных решений.
• Свекровь видит внуков исключительно как продолжение себя, считая, что именно она лучше знает, как их воспитывать, ухаживать за ними и принимать решения об их будущем.
• После рождения ребёнка свекровь фактически “приватизирует” его, выдавливая родителей из их законной роли. Она может заявлять: “Это мой внук, и я знаю, что ему нужно”, — игнорируя мнение родителей.

Чем опасен несепарированный муж👦🏻🤱

1. Ставит мать выше жены

Мужчина, который не прошёл процесс сепарации, не способен видеть свою жену как главного партнёра и союзника. Для него слово матери остаётся законом, и он не может противостоять её давлению.
• В конфликтных ситуациях он всегда встаёт на сторону матери, оправдывая её действия и оставляя жену без поддержки. Например, если свекровь демонстративно критикует жену, он либо молчит, либо соглашается, не желая “обижать маму”.
• Он продолжает воспринимать себя как ребёнка, которому важно получать одобрение матери, а не как взрослого мужчину, ответственного за свою семью.

2. Не способен устанавливать границы

Несепарированный муж не видит проблемы в том, что мать вмешивается в его личную жизнь, потому что он привык к такому формату отношений.
• Он позволяет матери принимать решения, которые должны оставаться внутри семьи. Например, рассказывает ей интимные детали о жене или проблемах в отношениях, что даёт ей ещё больше контроля.
• При рождении ребёнка он оставляет жену наедине с проблемами, предпочитая следовать советам матери, а не поддерживать партнёрские отношения.

Какие последствия?

Такая свекровь не просто мешает семейной гармонии — она медленно разрушает брак.

• Постоянное вмешательство создаёт напряжение, делает жену эмоционально изолированной и несчастной.
• Несепарированный муж оказывается неспособным быть полноценным партнёром, а семья превращается в поле битвы между матерью и женой, где ни одна сторона не выигрывает.

Результат — видим на видео. Как вам такое? Сказали бы что-то свекрови 😡 или промолчали бы? 🙊

Видео, после которого полыхнет у всех людей, кто имеет личные границы и самоуважение 🤬☄️

Разбор ниже ⬇️

КАК БОРОТЬСЯ С ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ?

Вы открываете список дел, пробегаете по нему глазами, чувствуете нарастающую тревогу и...

...закрываете его и принимаетесь листать ленту соцсети.

Или каждый день обещаете себе лечь спать до 23.00, а в итоге смотрите сериалы до двух ночи. Или "садитесь на диету" каждый понедельник уже второй год подряд. Или "начинаете учить китайский"...

Этот список примеров бесконечен, и, пожалуй, у каждого найдется в нем свой до боли знакомый пункт. Причем, скорее всего, вы планируете "то самое дело", потом откладываете, нещадно ругаете себя за это, ставите новый дедлайн — и вновь откладываете. И так по кругу.

Имя этому феномену — прокрастинация. И это вовсе не лень, а защитный механизм психики, причины которого:

💔Перфекционизм:

"Я должен все делать идеально". "Я жду, когда наступит подходящее время/ появятся идеальные условия".

💔Страх неудачи:

"Я не вынесу, если сделаю это плохо, поэтому лучше и не начинать".

💔Эмоциональное выгорание:

"У меня нет на это сил, это очень сложно, долго, процесс непредсказуем, успех не гарантирован, а еще непременно появятся подводные камни...".

💔Неявная цель и, как следствие, отсутствие мотивации:

"Зачем мне вообще сдался этот китайский? Какой смысл в диетах, если по их окончанию все равно вес возвращается? Если лягу спать рано — все равно не засну, а буду листать ленту".

Но что если вы не просто откладываете какое-то дело — а замещаете его другими? То есть вместо выполнения конкретной важной задачи начинаете заниматься другими, менее приоритетными?

Например, решаете вдруг убраться на рабочем месте вместо подготовки срочного отчета. Или переустанавливаете операционную систему прямо перед важным и напряженным созвоном — с тайной надеждой, что компьютер зависнет и созвон отложится или отменится совсем.

⬆️Такая прокрастинация уже близка к саботажу и может существенно портить вам жизнь, ломать планы, мешать развитию, рушить отношения с людьми. Поэтому с ней следует бороться.

Чтобы победить прокрастинацию:

✅Дробите большие задачи на множество маленьких и простых в выполнении:

Вместо "Подготовить презентацию" — "Выбрать источники. Выделить информацию. Сделать ключевые слайды. Выпить кофе. Доделать введение и заключение. Прогнать презентацию перед мужем/ ребенком/ котом".

✅Подготовьте комфортное рабочее место и изолируйтесь от всего, что мешает вам сосредоточиться:

Отложите телефон, выключите музыку, договоритесь, чтобы домочадцы не беспокоили вас до определенного времени, если вы работаете удаленно.

✅Ставьте четкие дедлайны для любых задач, даже несущественных:

"В понедельник после работы разобрать шкаф, во вторник — постирать белье, в среду — отутюжить, в четверг — протереть пыль в гостиной , в пятницу — ужин с мужем при свечах".

✅Придерживайтесь "Правила пяти минут":

"Уговорите" себя посвятить задаче всего лишь 5 минут — это рабочий лайфхак, который позволяет "обмануть" прокрастинирующий мозг и увлечь его нужной задачей, как ребенка.

✅Помните, что принесет вам выполнение задачи:

"Я делаю капитальный ремонт, чтобы мне стало комфортнее. Я веду этот сложный проект, чтобы заработать в три раза больше обычного. Я сделаю эту работу сейчас, чтобы высвободить себе дополнительный выходной".

✅Отмечайте свои победы:

Хвалите себя, придумайте систему поощрений и вознаграждений за выполненные задачи. В зависимости от масштаба сделанного, это может быть перерыв на кофе, прогулка, встреча с друзьями, вечер кино и тд.

Помните, что прокрастинация — лишь привычка, которую можно изменить.

А какие задачи вы откладываете чаще всего? Какой способ борьбы с прокрастинацией попробуете первым?

Предложение руки и сердца на публике — это романтичный, но потенциально рискованный жест😉. И он может повлиять на отношения как положительно, так и отрицательно.

Плюсы

✔️Эмоциональная вовлечённость: Публичное предложение может быть ярким и запоминающимся моментом, особенно если партнер любит быть в центре внимания.🤩

✔️Романтика: Демонстрация чувств перед другими может восприниматься как акт любви и уверенности в выборе. 🌹

✔️Поддержка окружающих: Аплодисменты и восторженные эмоции публики создают атмосферу радости и одобрения.🔥🎈😍

Минусы:

➖Давление на партнера: На публике партнер может чувствовать себя обязанным сказать “да”, даже если он не готов. Это может привести к неловкости или проблемам в будущем.😕

➖Непредсказуемая реакция: Если предложение неожиданное или партнер против публичных проявлений, это может вызвать дискомфорт или даже отказ.😩

➖Риск разочарования: Если ответ будет отрицательным, это станет публичным моментом неудобства и травмы для обоих.💔

➖Перекос в приоритетах: Иногда такие предложения воспринимаются как попытка произвести впечатление на других, а не как искренний жест любви. 👑

😊 Кому такое предложение подойдет?

• Партнёру, который ценит публичность и сюрпризы.
• В случае, если оба уверены в отношениях и обсуждали тему брака.
• Когда вы точно знаете, что это соответствует вкусам и предпочтениям партнёра.

🤔 Когда лучше избегать:

• Если партнёр интроверт или не любит публичные мероприятия.
• Если отношения ещё не готовы к такому шагу.
• Если вы не уверены в ответе.

Мое резюме: предложение на публике может стать красивым моментом, если заранее продумать все нюансы и учитывать предпочтения партнёра. Важно, чтобы это был жест любви и понимания, а не давление….❗️

Если бы вам сделали предложение на публике - вы бы согласились?

ПРЕДЛОЖЕНИЕ💍 НА ПУБЛИКЕ ЗА/ПРОТИВ


Периодически наталкиваюсь на видео, где девушки отказывают парням в предложении руки и сердца 💔 , которое те сделали публично.

У меня всегда возникает вопрос - а что руководит людьми в таком шаге с предложением, если они не уверены в ответе? (Если уверены и оба любят публичность - то вопрос снят и это просто мимими будет).

А тут - вижу либо эгоистичную показуху (щас как подкачу на бэхе и она тут же простит косяки и согласится) , либо неумение видеть своего партнера и самоуверенность (мы вообще об этом не говорили и она не публичная, но я все красиво сделаю, у нее не будет шансов на отказ - потому что я красавчик).

Что думаете? А вы бы хотели публичное предложение руки и сердца? 🧡

Разберу детальнее свое мнение чуть ниже ⬇️

💡 Напоминание: Уже в эту субботу!

🔐 Закрытый вебинар: "Стабильная самооценка – путь к здоровым отношениям"

📅 Когда: Суббота 23 ноября
⏰ Во сколько: 14:00 Вена (16:00 Москва)
🌐 Где: YouTube

💬 Что вас ждёт:

✔️ Реальная работа с самооценкой в режиме онлайн.
✔️ 10 ключевых аспектов, на которые влияет ваша самооценка.
✔️ Тестирование: определяем уровень самооценки.
✔️ Разбираем ложные убеждения о себе и учимся их трансформировать.
✔️ Как развивать правильные убеждения о себе?
✔️ Работаем с 3 видами когнитивных искажений.
✔️ Узнаем, как стабильная самооценка помогает строить здоровые отношения (примеры из практики).
✔️ Ответы на ваши вопросы.

👩‍🏫 Этот вебинар для вас, если вы:

Хотите понять, как самооценка влияет на ваши отношения.
Стремитесь избавиться от ложных убеждений и негативных установок.
Мечтаете создать гармоничные, здоровые отношения, начиная с внутренней работы над собой.
✨ Подарите себе возможность расти и развиваться!

📩 Успейте зарегистрироваться, места ограничены!
Регистрация ⬅️

До встречи на вебинаре! 😊

САМООЦЕНКА НЕ СТАТИЧНА: ВЫ МОЖЕТЕ ЕЕ МЕНЯТЬ!

Есть распространенное заблуждение, что самооценка — это постоянная величина. Будто она оформляется к какому-то возрасту и больше никогда не изменяется.

Это в корне неверно!

Даже если вы жили с заниженной самооценкой с детства или с подросткового возраста до сегодняшнего дня, — это не значит, что она навсегда останется такой. С самооценкой можно и нужно работать, ведь она напрямую влияет на качество вашей жизни.

Самооценка — это внутреннее ощущение собственной ценности, которое формируется и меняется под влиянием:

👉 Убеждений и установок

Они, как правило, родом из детства. Это принятое от родителей или других значимых взрослых устойчивое восприятие себя. Среди самых распространенных негативных установок, которые удерживают самооценку на низком уровне: "Я плохой", "Я никому не нужен", "Я недостаточно хорош, чтобы быть счастливым/ любимым/ принятым", "Я недостоин лучшего" и тд.

👉 Опыта отношений с людьми

Его мы приобретаем всю жизнь, с самых первых дней. Значение имеет то, как строились и продолжают строиться взаимоотношения с родителями, со сверстниками, с коллегами, друзьями, партнером. Угнетать самооценку могут травмирующие события: абъюз в семье, буллинг в школе, отвержение в профессиональной среде, предательства друзей, измены партнера и тд.

👉 Общества, окружения и информационного пространства

На самооценку может влиять то, что вы регулярно слышите о себе от других. Особенно — от близких или людей, которых вы уважаете. Большую роль играет среда, в которой вы живете, работаете, реализуете себя. Например, она может быть теплой и поддерживающей или враждебной и критикующей.

❗Важно понимать: все перечисленное выше — не константы. Окружение можно менять, опыт — приобретать новый, а глубинные убеждения о себе — трансформировать.

Оздоровить самооценку можно через:

❤️‍🩹Самоанализ ➡️ Деструктивные установки можно найти, опровергнуть и заменить на новые, закрепив их свежим опытом.

❤️‍🩹Саморазвитие ➡️ Достижения укрепляют ощущение самоценности.

❤️‍🩹Изменение круга общения ➡️ Здоровые отношения с эмоционально зрелыми людьми позитивно влияют на самооценку.

❤️‍🩹Работу с психологом ➡️ Профессионал поможет найти причины заниженной самооценки, проработать их и изменить отношение к себе.

Если вам актуальна эта тема, я приглашаю вас на мой закрытый практический прямой эфир "Стабильная самооценка — путь к здоровым отношениям".

Вас ждет диагностика вашей индивидуальной ситуации по самооценке, работа с бессознательными установками, различные техники работы с самооценкой и многое другое.

Эфир пройдет в субботу 23 ноября в 14:00 по венскому времени (16:00 по Москве).

Чтобы забронировать место участника, приглашаю в мой чат-бот, там вся подробная информация о вебинаре.


Начните путь к здоровой самооценке!

Друзья, всем СПАСИБО ЗА ЭФИР! ♥️♥️♥️
Было супер, вы включились из разных уголков планеты! 🪐

Для тех, кто не успел по каким-то причинам попасть и посмотреть из зарегистрированных - ура, ЕСТЬ ЗАПИСЬ ЭФИРА!! Удалось это технически осуществить 🙏

Есть смысл посмотреть сегодня 😉

Сегодня только для подписчиков моего канала есть особое предложение - смотрите запись 🙌

➡️ Запись эфира смотреть тут

ПОЧЕМУ АБЪЮЗЕРЫ БОЯТСЯ ПОТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ НАД Ж*РТВОЙ?

В острой фазе цикла н*силия абъюзеры унижают своих партнеров, оскорбляют, запугивают, угрожают, манипулируют виной и стыдом, применяют физическую силу. Казалось бы, это должно доказывать, что агрессор не держится за отношения, не дорожит партнером, — раз сам фактически подталкивает ж*ртву не просто к уходу, а к бегству.

Однако, вопреки здравой логике и общим представлениям об абъюзерах, нарциссах и психопатах, — они тоже боятся потерять отношения. Точно так же, как и их созависимые ж*ртвы.

Если партнер решит уйти, агрессор будет использовать все доступные ему методы, чтобы его вернуть и предотвратить следующую подобную попытку: "сахарное шоу", подарки, лживые обещания, неискренние извинения, манипуляции на  жалости, эмоциональный шантаж и тд.

Почему же абъюзеры так цепляются за отношения?

Ими движут:

1️⃣ Заниженная самооценка

В основе личности абъюзера, как правило, лежит травма отвержения: ему когда-то причинили невыносимую боль, и теперь он вымещает ее на других.

Уход жертвы воспринимается им как личное поражение, усиливающее его неуверенность в себе, поэтому он готов на все, лишь бы не допустить разрыва.

2️⃣ Стремление к власти

Болезненное желание власти у абъюзеров — это гиперкомпенсация их заниженной самооценки.

Вседозволенность и власть над партнером дают им иллюзию значимости, позволяют самоутвердиться и временно отгородиться от собственных комплексов, травм и страхов.

3️⃣ Страх потери контроля

Абъюзер всегда выбирает себе в пару человека виктимного (склонного к ж*ртвенности), с заниженной самооценкой и слабыми границами.

Такого партнера агрессор считает слабым, безвольным и удобным. И если вдруг такой партнер уходит, это травмирует и без того уязвленное эго тирана и вынуждает его немедленно возвращать власть и контроль любыми средствами.

4️⃣ Страх одиночества

Уйти от абъюзера — означает нанести ему повторную травму отвержения. Именно этой боли он больше всего боится — вновь стать ненужным, неважным, незначимым, слабым, беззащитным, одиноким, покинутым.

Чтобы не сталкиваться с этими чувствами, абъюзер буквально удерживает партнера "в заложниках", а если он все же ушел — возвращать его всеми доступными способами.

5️⃣ Эмоциональная зависимость

Абъюзер — такой же травмированный и созависимый человек, как и его ж*ртва, и наравне с ней он нуждается в этих отношениях.

Он так же гормонально и психологически зависит от партнера и нездоровых отношений с ним. И это сродни тяге, которую испытывают люди, зависящие от психоактивных веществ.

Таким образом, во многом поведение абъюзера — это следствие его собственных внутренних нерешенных конфликтов, непрожитых травм, страхов и проблем, а не вина ж*ртвы.

Однако в зоне ответственности ж*ртвы абъюза — осознание и освобождение себя от подобных отношений. Чтобы приблизиться к этому, важно разобраться со своей собственной самооценкой, которая позволяет терпеть тиранию токсичного партнера.

Пытались выйти из абъюза? Сразу получилось? Или вас "затаскивали" обратно — преследовали, манипулировали и давили жалостью, виной и тд.?

Если вы "застряли" в абъюзе, приглашаю вас на мой бесплатный прямой эфир "Проблема с самооценкой — причина попадания в токсичные созависимые отношения с абъюзерами, нарциссами и психопатами".

Всем привет! Уже совсем скоро я проведу бесплатный прямой эфир, где мы будем разбираться с важными темами, связанными с самооценкой и токсичными отношениями с абъюзерами, нарциссами и психопатами.

📌 О чем поговорим:

✨ Портрет типичной жертвы токсичных отношений
✨ Что такое самооценка и как она формируется?
✨ Самооценка попавших в абъюз и травмы, которые её сформировали
✨ Почему и как вы попадаете в абьюз?
✨ Портрет токсичной личности
✨ Что делать, если вы уже в токсичных отношениях?

📅 Дата: 16 ноября (суббота)
⏰ Время: 14:00 по венскому времени (16:00 по московскому)

Всех с нетерпением буду ждать, продуктивно поработаем, кто был на моих интенсивах - тот знает ❤️

ПОЧЕМУ ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА МОЖЕТ ОТТОЛКНУТЬ ДАЖЕ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ?

Заниженная самооценка вредит во всех сферах жизни: может тормозить личностное развитие и карьерный рост, мешать знакомиться и общаться с людьми, заводить друзей, выходить из несложившихся и несчастливых отношений.

Но одним из самых печальных "побочных эффектов" заниженной самооценки заключается в том, что она может разрушать уже созданное.

💔Например, отношения со здоровым партнером — психологически зрелым и эмоционально устойчивым.

Когда человек не уверен в собственной ценности, он часто воспринимает любовь и заботу как нечто недостижимое, временное, доставшееся ему случайно или незаслуженно. Даже несмотря на то, что партнер проявляет искренние чувства.

Часто отношения развиваются по такому сценарию:

😔Сомнения

Постепенно человека с заниженной самооценкой начинают одолевать постоянные сомнения: "А действительно ли меня любят?", "А если меня правда любят — то достоин ли я этой любви?", "А что со мной будет, когда это закончится — ведь все хорошее всегда заканчивается?".

😔Недоверие

Сомнения приводят к тому, что человек начинает нуждаться в доказательствах любви — прямо требует от партнера внимания ("А ты точно меня любишь? А как сильно?") или сам устраивает "проверки" из ревности (следит за подписками в соцсетях, тайно читает переписки и тд.).

😔Страх

Со временем у человека с заниженной самооценкой усугубляется недоверие к спокойным проявлениям любви здорового партнера. Это связано с глубинным страхом отвержения: "Я хуже других, меня не за что любить, поэтому он/она во мне точно скоро разочаруется и бросит".

😔Давление

Чтобы снизить страх отвержения, человек с заниженной самооценкой начинают давить на партнера, обвинять в недостаточности проявления чувств и отчужденности. И чтобы преодолеть это иллюзорное "охлаждение", — стремится к полному слиянию с партнером.

В результате всех этих действий отношения начинают портиться.

Здоровые, эмоционально зрелые люди, как правило, строят отношения на доверии и потому не нуждаются в постоянных доказательствах преданности. Поэтому требования партнера с заниженной самооценкой их сначала удивляют, потом утомляют, а затем обременяют.

Более того, стремление партнера к слиянию — то есть нарушению границ — еще больше убеждает здорового партнера в необходимости защититься и отстраниться.

В конечном итоге происходит то, чего так боится человек с заниженной самооценкой: партнер не выдерживает эмоционального давления и "удушения" любовью — и уходит.

❤️Хорошая новость в том, что самооценкой можно работать. Важно осознать свои слабые места, переосмыслить внутренние установки и начать замечать свою ценность независимо от внешних обстоятельств.

Повышая самооценку до здорового уровня, человек становится более уверенным в себе, формирует стабильные и крепкие отношения, которые строятся на доверии и уважении, а не на страхе и зависимости.

Если вам откликается тема заниженной самооценки — буду рада видеть вас на моем бесплатном прямом эфире по теме "Проблема с самооценкой — причина попадания в токсичные созависимые отношения с абъюзерами, нарциссами и психопатами".

Эфир пройдет в субботу 16 ноября в 14.00 по венскому времени (16:00 по Москве).

Предзапись скоро будет открыта — не пропустите!

А какая у вас самооценка? Как она влияет на ваши взаимоотношения с людьми?

Мои хорошие, определена дата прямого эфира по теме «Проблема с самооценкой - причина попадания в токсичные созависимые отношения с абъюзерами, нарциссами и психопатами»

16 ноября в 14:00 по Вене (16:00 по Москве)

Запишите себе в календарь, чтобы не пропустить ❤️

Регистрация на эфир откроется в ближайшие дни.

Планируете присутствовать?

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА — ДОРОГА В АБЪЮЗ

Привет, мои хорошие! Давайте возобновим наше общение здесь🙌 Сегодня разберем анонимный кейс моей клиентки, публикую с ее разрешения.

Итак: молодая женщина 35 лет, из крупного города, с хорошей должностью и перспективами повышения. Без детей, но с твердым желанием создать семью. Росла без отца, а мама всегда говорила, что «без мужчины как без рук - держись за него, если встретишь».

Пять лет потратила на вялотекущие отношения с мужчиной, снимали квартиру пополам. Отношения были тяжелые, с эмоциональными качелями с его стороны ("хочу тебя видеть" — "уйди"), ж*ртвенным поведением и "спасательством" с ее стороны.

Много раз пыталась уйти, но партнер удерживал ее манипуляциями, идеализировал и обесценивал по классике цикла абъюза. Унижений становилось больше.

Моей клиентке все это вредило и эмоционально и финансово: он препятствовал ее профессиональному развитию, подрывал веру в себя, заставил отказаться от повышения и переезда, чтобы удержать ее рядом с собой.

На первой встрече ее заброс был сформулирован  классически для ее проблемы: "Как мне ему помочь, чтобы он изменился, и у нас получилась здоровая семья?". Рассказала и его историю: он сирота при живых родителях, воспитывался бабушкой и улицей, карьерно не реализовался. Говорил, что хочет семью, но не умеет любить, потому что не было примера. Идти в терапию категорически отказывался.

Клиентка, находясь в позиции одновременно и Ж*ртвы, и Спасателя, утешала его, терпела, подстраивалась - даже отказалась от собственных карьерных амбиций, чтобы удержать его.

Мы выявили главную проблему клиентки — заниженную самооценку со слабыми личными границами. Именно это привязывало ее к неподходящему токсичному партнеру.

Но даже такие истории могут иметь хэппи-энд. В результате нашей совместной работы удалось:

❤️Найти причину заниженной самооценки и ж*ртвенного поведения — детскую травму отвержения (отец ушел из семьи) и деструктивные установки, привитые мамой ("Нужно держаться за мужчину во что бы то ни стало").

❤️Высвободить все негативные невыраженные чувства: грусть, злость, гнев — и прожить их, приняв невозможность построить ту семью, которую она хочет, с этим партнером.

❤️Повысить самооценку и оздоровить личные границы с помощью ряда психологических упражнений и дневника самоанализа.

❤️Отказаться от негативных установок, удерживавших ее в бесперспективных и разрушающих отношениях, начать мыслить критически, без искажений.

❤️Осознать, что ее зависимое и жертвенное поведение вредило ей, ставило "на стоп" ее цели и планы.

❤️Начать действовать исходя из собственных интересов.

В результате моя клиентка окончательно завершила деструктивные отношения, пошла на повышение и переехала в другой город-миллионник. Спустя год она строит новые отношения со здоровым, зрелым партнером, ориентированным на семью.

Такое кардинальное, качественное улучшение жизни стало возможно именно благодаря работе над стабилизацией самооценки и личными границами.

❗Самооценка — это ваша оценка себя как личности. На ее основе строится глубинное убеждение: как с вами можно обходиться другим людям и как нельзя.

И именно от того, как вы сами к себе относитесь (уважаете ли, любите ли, разрешаете ли себе личностно и профессионально расти) — зависит ваш выбор круга общения.

Как только вы сами начнете к себе хорошо относиться, установите здоровые личные границы и повысите свой уровень нормы, — у вас пропадет "тяга" оставаться в абъюзе.

Считаете, что у вас похожая проблема? В  ноябре я проведу бесплатный прямой эфир "Проблема с самооценкой — причина попадания в созависимые отношения с абъюзерами, нарциссами и психопатами". Дату сообщу чуть позже❤️

Здоровая самооценка — не миф, а реальность. И ключ к выходу из абъюза.

А вы сейчас в каких отношениях? Если в токсичных — что мешает выйти? И как вы сами оцениваете свой уровень самооценки? Как с вами можно поступать, а как категорически нельзя?

Всем привет! Перед вами - список оскорблений партнера в адрес одной из моих клиенток, который накопился у девушки за две недели.

«Ты низкоранговая женщина,ты не имеешь права мне перечить
Ты должна меня уважать несмотря ни на что.
Тебя ждет только одна дорога,когда мы расстанемся-ты будешь пр*ституткой,иначе ты никак не добьешься успеха,потому что родители у тебя не богатые,знаний у тебя нет
Ты к*нченная ,ты д^ра,пошла нах.
Ты должна терпеть и хавать все,что я творю
Ты неправильно меня поняла,я такого не говорил.Будешь себя плохо вести,уедешь к себе домой.Если ты не будешь слушаться,я найду другую.Ты ни на что не способная тв^рь.Такая ты никому не нужна,это я тебя терплю,потому что родителей нет рядом с тобой.Я вынужден тебя терпеть.Я все для тебя делаю,а тебе пох^^. Ты меня не ценишь.Ты ужасная,не умеешь готовить,тебя всему нужно учить.Ты ничего из себя не представляешь.За что тебя ценить?Ты валютная,у тебя потребительские отношения,тебе нужны только деньги.Ты ничего не можешь мне дать.Ты слабая,жалко,что тебя в детстве не п^^дили..Я буду тебя п^здить за твой кривой базар,я научу тебя уважать меня.Что ты себя накручиваешь? Все твои проблемы-это ни что,потому что их можно решить деньгами.Ты перестала развиваться,у тебя нет целей в жизни.Ты будешь жирной после того как мы расстанемся.Ты ленивая. Тебе бы ноги подкачать.Ты больная,у тебя проблемы со здоровьем,у тебя слабый иммунитет.Я для тебя кучу всего делаю,а не ценишь и ничего не даешь в ответ.За что тебя ценить,уважать и любить,если ты ничего не делаешь ни для дома,ни для отношений? Я делаю тебе приятно,неужели ты не можешь просто полежать и потерпеть,сделать приятно мне?
Нету у меня денег,ты должна сама зарабатывать.Почему я должен давать тебе деньги и обеспечивать?Ты мне никто,ты не заслужила.Ты во всем виновата,я ни при чем.Я устаю больше чем ты.Где ты там устаешь,в офисе сидя на жопе весь день?
Могу дать тебе контакт,кто заплатит тебе хорошие деньги за ночь.Учитывая твои навыки,тебе заплатят 10к$. Но то что я тебя взял за волосы или высадил из машины - на это были причины».

Почему вы терпите оскорбления и унижения в отношениях? И что сделать, чтобы это прекратить?

Приведу вам пример из моей клиентской практики, согласие на публикацию получено, имена действующих лиц изменены.

Слушайте мой новый подкаст.

⬇️⬇️⬇️

Всем добрый вечер!

Рекомендую к просмотру документальный фильм о психотравме «Мудрость, сокрытая в травме» 2021, ленту создал очень известный врач. Для всех тех, кто хочет понять, как формируется психотравма, какие виды созависимостей бывают. И что делать, чтобы справиться. Мудрые слова, грамотный фильм, достойный контент для рефлексии.

Если кто смотрел - как вам фильм?

Очень сильный, но очень душераздирающий короткий мультфильм, который наглядно демонстрирует проблему общества - н$сили*, особенно в детском возрасте…

И пара анонимных историй тех, кто смог и рассказал. Одна - жертвы, вторая - чьего-то спасителя🙏.

Увы, это один из типичных сценариев абъюзивных отношений во взрослой жизни. Потому что наш уровень нормы и то, как с нами можно, что нужно терпеть, что нет - закладывается именно в детстве….. И если там было такое - то бессознательно мы можем проигрывать травму очень долго😓 Во взрослом состоянии мы можем это изменить и переписать, но в ходе терапии эти травмы приходится проживать заново - уже с другими выводами и другой внутренней силой. Излечивать своего Внутреннего ребёнка. Но так, как было - все равно не изменить, мы не маги. Можно принять и двигаться дальше и научиться доверять… некоторым. Но это позволяет жить дальше, радоваться и быть живым, настоящим, свободным человеком. Не пленником.

🚩‼️ И да, близость в отношениях БЕЗ вашего желания - это тоже н$сили*… Бегите от тех, кто говорит вам «я мужик, мне надо» и берёт свое силой. Просто бегите.

Автора мультфильма не знаю, но очень зацепил…. Ад из души нужно доставать, проживать и не позволять ему портить всю вашу оставшуюся жизнь.

«НЕ ВЫНОСИ МНЕ МОЗГ!»
 
Привет, мои хорошие! 🩵Миллион задач, наконец-то появилась возможность написать и разобрать с вами типичные фразы абъюзеров. Очень многие меня спрашивают, как распознать манипулятора, если не разбираешься в манипуляциях? Или как вычислить токсичного партнера?

Этот список для вас! Если вы услышите такие фразы, то это сигнал для нас поставить общение на жесткий на контроль, а также задуматься о своих чувствах, эмоциях и настроении. Начать их отслеживать. И если вас что-то будет напрягать - смело прекращать общение. Напомню, в отношениях вам должно быть хорошо! ❤️А не плохо!💔
 
В данном случае для диагностики вашего состояния весьма прекрасно работает фраза «Когда кажется, то не кажется!».
 
Итак….. приступим. Какие типичные фразы они употребляют в речи? Актуально и для женщин, и для мужчин.

***
 
«Я никогда не встречал (-а) такую/такого, как ты».

«Ты меня любишь? Тогда сделай это ради меня (ваш вариант)»

«Не выноси мне мозг!»

«Это ты меня довела».

«Ты раздуваешь из мухи слона!»

«Не было такого/я такого не говорил(-а), тебе показалось!» (а вы знаете, что оно реально было и они такое говорили) «Я так сильно ревную, потому что очень люблю тебя». «У тебя всё равно не получится, нечего и пытаться».

«Не драматизируй!»

«Ты слишком эмоционально на все реагируешь..»

«Ты меня вынудил (-а) или спровоцировал (-а)»

«Я сделал это из-за тебя»

«Ты сама виновата»

«Тебя забыть спросили!»

«Не говори ерунды»

«Веди себя нормально, и я не буду на тебя кричать»

«Не будь эгоисткой»

«Постыдилась бы говорить такое!»

«Ты невыносимый человек. Скажи спасибо, что я терплю тебя!»

«Без меня ты бы пропала»

«Я тебя не обижал, ты сама обиделась!»

«Все мои бывшие сумасшедшие»

«Ты такая взрослая для своих лет»

«Да кому ты нужна?!»

«Если ты не дашь того, что я хочу, я буду изменять тебе».

«Твое тело принадлежит мне».

«Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я».

  «Посмотри, что ты заставила меня сделать».

«Если ты не сделаешь этого, я с тобой расстанусь».

  «Я просто честен с тобой».

«Мне не за что извиняться. Это ты всё сама».

«Если ты не выносишь меня в худшие времена, значит, ты не достойна быть со мной в лучшие».

«Я не могу без тебя жить!/Без тебя я уму»

«Все зависит от тебя, я здесь ни при чем».

«Неужели ты мне не доверяешь?»

«Я хороший парень. Почему девушки всегда выбирают плохих парней?»

«Меня трудно вывести из себя, но однажды я разозлился и…»

«Я доверяю только тебе. А вот другим вообще не доверяю».

«Ты не такая/не такой, как другие».

«Если бы ты любила меня, ты бы…»

«У меня высокие запросы».

«Тебе меня мало?»

«Это просто шутка, а т не понимаешь юмора»

«Ну, раз ты так решил(а)»

«Как тебе со мной повезло»

«А вот у моей бывшей… / Моя бывшая…»

«Ты меня не возбуждаешь»

«Тебе невозможно угодить»
 
«Твои друзья никогда не помогут тебе так, как я»

«Вечно ты делаешь из мухи слона!»

«Ты сама не понимаешь, о чем говоришь»

«Все считают, что ты не в себе»

«Я делаю все для тебя, а ты….»

«Ты всегда такая неблагодарная»

«Ты сломала мне жизнь»

«Я контролирую тебя для твоего же блага»

«Ты отняла у меня всё»

«Проблема в тебе»

«Ты просто не замечаешь за собой. Со стороны мне видней! »

«Мне искренне тебя жаль»

«Только ты так могла»

«У тебя всегда так»

«Только с тобой такое могло произойти»

«Ты сумасшедшая/психопатка/психически неуравновешенная»
 
«Если ты меня бросишь, я…»
 
«Я тебя не отпущу и не оставлю!»
 
«Не разговаривай со мной! Помолчи!»
 

Какие фразы из моего списка вы слышали в свой адрес? 🧐Какими фразами дополните список?

Всем добрый день! 🙏
Завтра в 20:30 по московскому времени в моем инст. состоится прямой эфир с разбором личности мужа Салтанат Нукеновой, который обвиняется в ее уб*йстве и сейчас находится под следствием.

Также буду отвечать на ваши вопросы.

Почему девушка не ушла от него? Почему терпела издевательства? Психопат ли её муж? Почему некоторые его защищают? Эти и многие другие вопросы - обсудим.

Привет, мои хорошие! Добрались руки и записала для вас 2 часть подкаста о травме отвержения.

Почти на 30 минут. Продолжаем детально разбираться, как именно она формируется, на конкретных примерах. И во второй части подкаста вы найдете ответ на вопрос - можно ли убрать травму отвержения. И если да, то как.

Привет! Сегодня предлагаю поговорить о травме отвержения - записала для вас 20-минутный аудио подкаст.

Что это за травма, как она формируется, как проявляется и как её у себя обнаружить.

Как экстренно себе помочь при стрессе!

Чувствуете, что земля уходит из-под ног? Руки трясутся и не получается прийти в себя? Проявляются первые симптомы панической атаки?

Мои рекомендации:

1. Самый быстрый способ прийти в себя - «опустить лицо в ледяную воду»

Умыться холодной водой несколько раз или положить холодное мокрое полотенце на лицо и задержать дыхание, а лучше опустить лицо в раковину или емкость с набранной водой секунд на 15. Организм подумает, что вы погружаетесь под воду, и ваше кровообращение таким образом перераспределится, кровоток подастся в самые жизненно важные органы, вы сможете успокоиться, пройдет головная боль и ощущение парализованной зажатой скованности.

2. «Техника заземления»

✅ Найти глазами 5 предметов, на которые упал ваш взгляд там, где вы находитесь, и назвать их словами (стол, фонарный столб, машина, холодильник и тп). Не торопите себя. Ищите предметы глазами и называйте.

✅ Прислушаться и найти 4 звука и также назвать их словами (течет вода, шумит проезжающая машина, слышу голос соседей)

✅ Почувствовать 3 ощущения тактильных и назвать их (шерстяной колючий свитер, холодная металлическая скамейка).

✅ Найти и назвать 2 запаха (пахнет жареной картошкой, пахнет сыростью).

✅ Ощутить 1 вкус и назвать его (мысленно или вслух). Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

С помощью этой техники за счет простых и примитивных действий человек начинает фиксировать себя, приземляться и "якориться" за реальность.

3. «Дыхание»

Прислушаться к своему дыханию, не менять его, не форсировать, просто спокойно дышать и концентрироваться. 
После этого можно сделать успокаивающую технику дыхания: медленный вдох на 4 счета. Задерживание дыхания на 4 счета. Выдох на 4 счета. Повторяем несколько раз.

4. Фильтруйте свое инфополе

Нервная система реагирует на все стимулы вокруг: свет, цвет, звуки, информационный шум. Поэтому необходимо фильтровать информацию и ограждать себя от негативных вещей, которые вредят вам.

✅Уменьшайте количество звуковых раздражителей вокруг: выключайте телевизор, компьютер и телефон.

✅Постарайтесь уменьшить зрительную нагрузку: меньше листайте ленты социальных сетей, исключите мигающий свет, спите в темноте. Желательно со шторами блэк-аут.

И главное - берегите себя и своих близких!🙏

Эта история из сюжета НТВ - классический пример триагнуляции в зависимых отношениях. Не просто разборки бывшего мужа с бывшей женой, не просто вопросы домашнего насилия и выяснения отношений между бывшими партнерами, но и вступление в "игру" третьего человека - новой девушки бывшего мужа Алины. Она очень ярко и активно защищает своего любимого.

Предлагаю послушать вам отрывок из ее ТГ-канала и обращения к Алине.

Мы никого не будем судить, мы не следователи и не адвокаты, наша задача - разобраться в этой токсичной истории из сюжета НТВ с точки зрения психологии. Как и почему когда-то любящие друг друга люди встали на тропу войны? И почему их аудитория разделилась на 2 лагеря - тех, кто поддерживает Алину и считает, что она жертва, и тех, кто считает, что жертва - сам бывший муж?

Ко мне обратилась Алина Иванова. Девушка обвиняет своего бывшего мужа (бывш. полковника полиции) в рукоприкладстве и абъюзе, в том, что он пытается портить жизнь ей и их общим детям, а также лишить ее бизнеса, машины и средств к существованию. Она считает, что ее бывший муж - социопат. Который ей мстит, угрожает и применяет физическую силу.

В понедельник, 11 февраля, в 19:00 по московскому времени в моем инстаграм состоится прямой эфир с Алиной Ивановой, которая просит осветить свою ситуацию, освещенную в сюжете НТВ. Я как психолог, специализирующийся на зависимых отношениях, не могла не включиться и предложила Алине провести совместный прямой эфир.

Алина год собирала доказательства и решила обратиться в правоохранительные органы и в СМИ. Уже вышло несколько сюжетов, в том числе, на НТВ. Прикладываю вам ссылку посмотреть.

Таймкод 00:11:44 «Вне закона: бывшего начальника городского отдела полиции города Наро-Фоминска жена обвинила в насилии и преследовании».

https://www.ntv.ru/peredacha/chp/m23900/o757898

Алина была пятой женой уже бывшего мужа. Новая его девушка наоборот встала на защиту своего любимого. В "бермудском треугольнике" токсичной любви будем разбираться вместе с вами. Очень много вопросов, на которые пока - нет ответов, поэтому проведем психологическую беседу и разбор ситуации из сюжета НТВ в прямом эфире. Приглашаю!

Как вам история?

Далее - мой разбор ситуации и ответ подписчице.

«Вы абсолютно все верно сделали, мать всегда не стороне ребенка должна быть. Это генетически база выживания. У меня есть клиентки - дочери изн*силованных отцами. И все единогласно говорят - «вот если бы мама мне тогда поверила»….

Вы защищаете себя, ребёнка. В буквальном смысле. Если для защиты личных границ вы привлекли полицию и органы - значит ситуация соответствующая. Далее все санкции и меры пресечения - уже не ваша ответственность. Вы сообщили о прецеденте, а выносит меру пресечения суд, и доказывает вину, кстати, тоже. Опрашивает. Детектор лжи применяет. Показания свидетелей. Данные врачебных осмотров и так далее.

Что касается друзей. Друзья значит вовсе не друзья - если вам не верят. Друзья это те, кто принимает и доверяет. Стройте новый круг общения. Убирайте всех токсичных личностей.

Честно поговорите с дочерью и выясните, действительно ли он приставал? Потому что редко, но бывают случаи, когда дочери влюбляются в отчимов, вырастают и сами пристают к ним, отчимы отказывают им. А дочери из мести их вот так «сливают» в стиле - сиди, не доставайся ты никому. Если это не ваш случай и вы точно уверены, что ваша дочь просто была честна и рассказала как есть, то идите до конца и ни в чем не сомневайтесь. Правда за вами.

Адекватные люди о вас плохо никогда не подумают. А об остальных - не думайте о них вообще. Просто смотрите на ФАКТЫ. Отец (их сын - для свекрови) домогался до своей приемной дочери - он закономерно сел. Да, понятно, она будет защищать своего ребенка. Но это ее право… Если родственники считают, что он молодец, а вы плохая - бегите от этих людей! Они вам, в таком случае, прямо говорят, что инцест и домогаться до дочери это ОК. Хотя это НЕ ОК и даже заключенные прекрасно это понимают. За это таким людям отдельная кара в тюрьме - тем, кто идет по статье за изнасилование малолетних. С вашим окружением что-то не так.

Даже гипотетически предположить, что ваша дочь все выдумала… В этом случае это будет её вина и её крест по жизни. За свои поступки каждый отвечает сполна. Вы как мать реально базово верите своей дочери, если она не доказала обратное, так и должно быть, и защищаете своего ребёнка. Другого варианта просто нет.

Если гипотетически предположить, что она все же соврала - то это будет ЕЕ ЛОЖЬ. И ей с ней потом жить. А вам просто потом наблюдать результат своего воспитания ребёнка, который смог уже С ДЕТСТВА так жестоко врать, что из за нее сел человек невинный. Но вас может потом гложить только воспитание ее и ложь. А не то, что ваш бывший муж сел.

У вас как у мамы нет вариантов не посадить в моменте, потому что вы защищаете ребенка. А был или не был факт самого изн*силования - ее крест. А вы можете быть только уверенной в её воспитании - которое является зоной вашей ответственности: воспитанный честный ребенок ищет защиты и никогда не обвинит в таком тяжелом поступке просто так».

Привет, мои хорошие!
Сегодня разбираем очень трагичную историю одной из моих подписчиц, которая перевернула и разрушила жизнь семьи.

Что бы вы сделали в такой ситуации?

"ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ: Как противостоять манипуляциям".

Мои хорошие! В честь ста тысяч подписчиков в моем Инстаграм я делаю подарок каждому 🎁 - гайд по защите от манипуляций - в благодарность за ваше доверие! ❤️🥰

Рабочие эффективные техники. Будет актуален каждому. Вами манипулируют везде: дома, на работе, в магазине, в отношениях. Будьте бдительны - умейте распознавать манипуляции и защищаться. Не будьте ведомыми и не давайте себя в обиду.

Скачивайте гайд в PDF 💜

Мыслим без искажений!

Я не знаю, как жить без него! - Я научусь жить без него.

Моя жизнь разбита. - Моя жизнь осталась со мной и я её восстановлю!

Я больше не верю в любовь. - Я больше не верю одному конкретному человеку.

Хочу, чтобы он понял, кого потерял! - Хочу восстановить свою самооценку, не буду никому ничего доказывать.

Я больше никогда не полюблю. - Я больше никогда не предам себя.

Хочу забыть его. - Хочу создать реальность, в которой нет желания и времени его вспоминать.

Поскорее бы встретить кого-то нового! - Поскорей бы взять на себя ответственность за свое состояние и не пытаться закрывать в своей душе «дыру» другими людьми, а самостоятельно лечить её.

❓А какие вы можете найти искажения и страхи у себя? Как бы их опровергли?

Психолог Анастасия Клименко pinned «Даты интенсива: с 10 февраля по 9 марта. Раз в неделю мы будем встречаться на большие прямые эфиры, где вместе пошагово будем разбирать пути выхода из зависимых токсичных отношений. Абсолютно всем будут даваться домашние задания на самостоятельную проработку.…»

Психолог Анастасия Клименко pinned «Мои хорошие! ❤️ Рада открыть предзапись на Интенсив по выходу из созависимых отношений (10 февраля - 9 марта) 🚀 Заявку можно оставить тут. ⬆️ Кликните по ссылке и вы попадете в форму предзаписи. Количество мест ограничено 🙏🩷 Если есть вопросы,…»