Психолог | Виктор Яковлев @viktor_yakovlev_psychologist Channel on Telegram

Психолог | Виктор Яковлев

@viktor_yakovlev_psychologist


✔️Профессиональный психолог.

Помогаю людям обрести гармонию внутри себя, в семье и отношениях.

Запись на платную консультацию:

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Донат за мой труд.
+79284043890 сбп любой банк.

Психолог | Виктор Яковлев (Russian)

Психолог | Виктор Яковлев - это канал, ориентированный на тех, кто ищет профессиональную помощь и поддержку в области психологии. Ведущий канала, Виктор Яковлев, является опытным психологом, который помогает людям обрести гармонию внутри себя, в семье и отношениях.

На канале представлены видео уроки, которые могут помочь вам разобраться в различных аспектах психологии и личностного развития. Вы сможете найти ответы на вопросы, касающиеся ваших эмоциональных и психологических проблем, а также получить советы по улучшению качества жизни.

Если вам нужна индивидуальная консультация, то Вы можете записаться на платную консультацию, связавшись с Виктором Яковлевым по указанной ссылке. Получите помощь и поддержку от опытного специалиста в области психологии прямо сейчас!

Психолог | Виктор Яковлев

17 Nov, 10:15


А вот и оставшиеся отзывы 🙏

Все, кто уже приобрели мои авторские марафоны —
Добро Пожаловать ❤️. Я вас искренне поздравляю. Старт марафонов уже скоро, 20 ноября мы с вами отправимся в увлекательное путешествие на пути к лучшей жизни.

Кто ещё не приобрел и хотел бы прокачать свое состояние.
Для вас я оставляю ссылочку. Поторопитесь ❤️👇

http://viktoryakovlev.info

Переходите, заполняйте форму, приобретайте. ❤️

Берегите себя и на связи ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

17 Nov, 10:09


Меня просто распирало от радости и гордости за эту девушку. Она участвовала во всех прямых эфирах, и была самой активной, задавала вопросы по видео-материалам (когда что-то не могла понять), а так же задавала вопросы по своим проблемам, которые мы разбирали в прямых эфирах в виде мини-консультаций, девушка была действительно мотивирована.

И в этом голосовом я подробнее раскрою её проблему и проблемы многих людей, которые проявляются через чувства вины и не только. 🙏🙏🙏

Психолог | Виктор Яковлев

17 Nov, 10:01


Здравствуйте, Мои Дорогие❤️
Хочу с вами поделиться своей радостью🥰
После окончания курса прошло уже 3 недели, как ночью я получаю в чате курса такое приятное сообщение💁🏻‍♂️

Психолог | Виктор Яковлев

17 Nov, 09:00


«ПРО ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ»
План марафона.

1️⃣ Закон бумеранга.
Обманы, манипуляции, использование в корыстных целях, измены. О нарциссах, абъюзерах и тиранах.
Психосоматика. Эффект бумеранга.

2️⃣ С кем я не рекомендую выстраивать отношения? ЧАСТЬ 1. Человек, который только расстался, или находится в параллельных онтошениях с женой или мужем, и другие примеры.

3️⃣ С кем я не рекомендую выстраивать отношения? ЧАСТЬ 2.

«Мужчина который живёт с мамой;
Женщина с таким мужчиной «заменяет ему мамочку», он не самостоятельный;
Видео содержит пример из моей практики;
Родовая программа.»

4️⃣ С кем я не рекомендую выстраивать отношения? ЧАСТЬ 3.

«ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ».
Я подробно, и одновременно емко раскрою суть этих отношений.
Почему их очень опасно выстраивать, и почему я этого не рекомендую делать?

5️⃣ С кем я не рекомендую выстраивать отношения? ЧАСТЬ 4.

«То появляется, то пропадает». С таким человеком я не рекомендую строить отношения, семью.»


6️⃣ Тема: «Ревность».
Какая ревность обоснованная и уместная, а какая необоснованная, абсурдная и абьюзивная.
Как себя вести и что делать, чтобы облегчить себе жизнь, если она вас настигла?

7️⃣ Последствия токсичных отношений:

- Пример мужчины (не хочет ехать домой, радуется командировкам, пьёт с друзьями, лишь бы не проводить время с женой, которая постоянно пилит его).

- Пример женщины (запускает себя внешне, психологически, чувствует себя несчастной).

Рекомендации, как восстанавливать токсичные отношения;
Выбираем себя, и защищаем себя от угрозы;
Мой личный опыт и мои рекомендации.

8️⃣ Благодаря совокупности этих качеств строиться полноценная семья, отношения.

9️⃣ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. АБЬЮЗ.
Как начинаются токсичные отношения;
Как токсичные отношения могут сказываться на нашем психологическом состоянии;
Как распознать токсичного партнёра.

🔟 ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. АБЬЮЗ.
Природа абьюзера;
Почему опасно строить отношения с абьюзером;
Как выйти из абьюзивно-жертвенных отношений.

1️⃣1️⃣ АБЬЮЗ.
В данном видео я разберу 7 запросов связанных с абьюзом (взятых из моей профессиональной практики).
Я подробно разберу каждый запрос, и расскажу о своих рекомендациях и о руководстве к действиям.


Вот план моего авторского уникального марафона « ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ». Благодаря этой информации и рекомендациям вы себя прокачаете❤️

Приобрести марафон, который запланирован на 20 ноября, вы можете по ссылке ниже 👇

viktoryakovlev.info

После заполнения и приобретения, с вами свяжется куратор марафона, и добавит вас в группу и в чат с участниками.

Если захотите приобрести два марафона ( по ссылке также вы найдёте и эту информацию), для вас будет хорошая скидка.

Психолог | Виктор Яковлев

17 Nov, 08:00


«МОЙ МУЖ ПОСТОЯННО ЗАНИЖАЕТ МОЮ САМООЦЕНКУ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ?»

1️⃣ Для начала необходимо сместить фокус от него на себя и свои интересы. Поживите для себя, а не для него, отделяйтесь от него. А именно. Перестаньте убирать за ним, готовить ему еду, заниматься с ним сексом. Какого хрена вообще слышать в свой адрес унижения, да ещё после этого что-то для него делать. Типичная позиция жертвы.

Вот пока человек в ней находится, продолжая выполнять, якобы, супружеский долг или постулаты, которые не уместны в данном случае, он будет всё сильнее оказывать на вас негативное влияние. Начните заниматься каким-нибудь делом. Если нет работы, найдите её, и начните свой путь самостоятельного заработка и одновременно вы будете от этого становиться увереннее и ещё более независимее. Если всё это есть, то это очень хорошо.

Далее.

2️⃣ Когда человек пытается кого-то унизить или очернить, знайте, ему ещё хуже. Ведь он выражает своё состояние души, но у него нет ни сил, ни возможностей, это в себе разоблачить. Ему проще своё невежество и ответственность за свои внутренние проблемы, переложить на вас. И вот пока вы это впитываете, его внутренняя незрелость, травмы буду становиться всё глубже, а вы всё несчастнее и немощнее. Нельзя такого допускать.

Поэтому я говорю, что необходимо отделяться от этого человека через те действия, которые я указал в первом пункте. Вы не обязаны обслуживать его травмы + от этого вы не становитесь счастливее, свободнее и покраснее.

Берегите себя. Расставляйте правильно границы.

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 16:26


“9 ВАЖНЫХ УРОКОВ
ПО ВНЕДРЕНИЮ ЛЮБВИ К СЕБЕ И ЗДОРОВЫХ, ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.”

1. На каких качествах выстраивается здоровая, беспроблемная коммуникация, отношения ?

2. Три эго состояния: « Я ребенок», «Я взрослый»,« Я родитель».

3. Три основных направления: «Жертва», «Спасатель», «Потребитель, в перспективе агрессор».

4. Суть критики. Как восприятие критики влияет на нашу самооценку. От чего зарождается критика. Моя рекомендация, как воспринимать критику и непрошеные советы.

5. Чувство вины и все её вытекающие. Как её проработать ?

6. Из каких позиций я не рекомендую строить взаимоотношения? Как мы позволяем людям портить свою жизнь? Правильный взаимообмен с людьми. Мои практические рекомендации.

7. Роль правды в нашей жизни, без которой нельзя представить свое счастье и свое развитие.

8. Роль благодарности. Что она нам дает ? Почему она также является неотъемлемой частью нашей с вами жизни. Мой личный опыт и рекомендации.

9. Любовь к себе и внутренняя опора. Как она формируется. Какие последствия созависимых отношений, где нет опоры. Страх одиночества. Почему необходимо надеяться и полагаться на себя?

Вот план моего авторского, уникального марафона с простым названием « Любовь к себе». Благодаря этой информации ваша жизнь изменится раз и навсегда, в лучшую сторону. ❤️

Приобрести марафон, который запланирован на 20 ноября, вы можете по ссылке ниже 👇

viktoryakovlev.info

После заполнения и приобретения, с вами свяжется куратор марафона, и добавит вас в группу и в чат с участниками.

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 16:05


Вот наглядный пример человека, который после консультации понимает корень проблемы, и в каком направлении двигаться💁🏻‍♂️( первое фото). И нарезка отзывов (второе фото) из моего первого потока курса. ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 15:50


Не мог не поделиться с вами этим сообщением, оно меня очень сильно повеселило😅. Решил записать ответ 🙏

Это наглядный пример обиженного мужчины, который решил выпустить пар. Ведь когда на пути такого мужчины появляется осознанная, разумная женщина, которой не присядешь на уши, которую невозможно развести, то конечно же им не выгодно, чтобы профессия психолога существовала.

Благодаря которой женщины становятся более осознанными и усведомлёнными. Такой женщиной не так то просто  манипулировать и подмять под себя. 👍

И в следующей публикации я пришлю отзывы моей работы, которые в том числе не дают мне закончить то, что я обожаю и очень люблю. ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 15:37


Что-то пошло не так🫢
Так вот чем я занимаюсь уже шесть лет😅 ( смотрите скрин).

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 11:35


Приветствую вас, Мои Дорогие, я провёл для вас прямой эфир, где дал краткое описание, что будет на марафоне: «Любовь к себе» и «Здоровые отношения», а так же рассказал о стоимости.
Со всей информацией вы можете ознакомиться на сайте: viktoryakovlev.info.

Длительность марафонов — 10дней❤️.

Приобретайте, заполняйте форму, и с вами свяжется куратор и всех вас добавит по группам и чатам ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 11:33


Live stream finished (28 minutes)

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 11:04


Live stream started

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 11:03


Live stream finished (2 minutes)

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 11:01


Live stream started

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 08:00


«ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МАНИПУЛЯТОРАМИ ?»

🟤 Счастье - это устойчивое, крепкое состояние спокойствия и гармонии, в первую очередь, с самим собой, вне зависимости, один человек, либо же находится в отношениях.

🟤 С манипулятором ( будь это женщина, или мужчина, неважно) любой человек будет находиться в качельном состоянии, где эйфория, в конечном итоге, будет переходить в больную зависимость, с последующим её тотальным угасанием ( Я про угасание эйфории. Зависимость будет становиться всё сильнее).

🟤 Поэтому, я могу на сто процентов ответить, что какой-то период, пока держится этот эффект первого
впечатления, держится эффект веры в обещания и красивые слова ( эйфория), и пока ещё на стабильном уровне находится гормональный фон, человек с манипулятором может быть счастлив.

🟤 Но далее, это, якобы, счастье переходит в существование, затем в выживание, борьбу ( скандалы, ссоры, внутрення борьба со своей зависимостью), а затем всё пропадёт вовсе, и уже пойдет рутина, адаптация под такой сценарий отношений, деградация, и никакого затяжного, устойчивого счастья человек не достигает, а наоборот, истребляет.

Берегите себя. Я на связи 🤙

Психолог | Виктор Яковлев

16 Nov, 07:00


«КАК ОТПУСТИТЬ ОБИДУ НА ЧЕЛОВЕКА? ОБМАНЫВАЛ, ПРЕДАВАЛ, А Я ВЕРИЛ(А).»

Осознайте пожалуйста один важный факт (ответ будет сложный, объемный, поэтому я рекомендую перечитать его несколько раз и очень внимательно).

Обида - это совокупность завышенных ожиданий, которые человек возлагает на другого человека, ради удовлетворения своей выгоды быть счастливой или счастливым за счёт него, а не за счёт себя, своей творческой активности и за счёт своей свободы, жизни.

Все эти фальшивые ожидания заходят в человека сначала через родительские установки и трансляции, которые также основаны на ожидании любви, которую так и не дождались (например, его мать все время верила, что её муж её любит и сделает счастливой, но этого так и не произошло, и они прожили в несчастье. Он всю жизнь бухал, изменял, итд, и ребенок видел эту атмосферу, и впитывал, сформировав устойчивую модель поведения уже во взрослой жизни).

А далее, эти же фальшивые установки проявляются уже через его веру в красивые слова и обещания человека, который сейчас «обидел», и которые никак не граничат с его поступками, действиям и поведением. Опять же, эта вера очень инфантильная и безответсвенная, и выгода здесь все та же - стать счастливым или счастливой за счёт другого человека.

Человек с позиции жертвы хотел бы получить от него эту выгоду, а он с позиции потребителя, через ложь, красивые слова , манипуляции и через газлайтинг хотел закрыть свою выгоду.

И вот задача человека - понять и осознать следующее.
Во-первых: Вера в слова, в обещания, в свои ожидания, вера в то, чего вы ( в контексте) не видели на поступках - умертвляет ваше развитие.

Во вторых: Если человек в принципе не раз вас обманывал, предавал, то дальнейшая коммуникация с ним ни к чему не приведет, и вы не будете с этим человеком счастливы, но зато фальшивые ожидания и всё та же вера укорениться в вас, и сделает вас несчастным человеком.

В третьих. Если человек обманывает, значит он такой, и это его бремя, а не ваше, и за него не нужно нести ответственность. А в ваших возможностях уберечь себя от фальшивого человека, прекратив с ним полное общение и связь. Берегите себя ❤️

Я на связи. 🙏
Сегодня запускаю для вас очень интересный, глубокий продукт, в который я вложил всю душу. ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

15 Nov, 15:45


« В этом голосовом я вкратце расскажу про марафон, который я для вас готовлю. Подробно расскажу про психосоматику, почему она возникает и формируется? И многие другие полезности и приятности.»

Психолог | Виктор Яковлев

15 Nov, 15:30


« Я вам тут интересные вещи рассказываю, а вам от меня нужно только одно 😂 ( шучу, конечно же 🥰).

Психолог | Виктор Яковлев

11 Nov, 15:13


«Как перестать гнаться за ощущением что где в другом месте, с другим человеком возможно будет лучше. Постоянные сомнения что сделала выбор в пользу того самого человека. Мысли а как могло бы быть если бы выбрала другого, боюсь что лишила себя счастья. Или это только иллюзия? Что делать, как с этим работать и отчего это может происходить. Сама не могу в себе разобраться.»

Психолог | Виктор Яковлев

11 Nov, 13:10


Как я вместе со своей Любимой Женой решали спорные ситуации, скандалы, обиды, недопонимания? Нужна ли работа над отношениями?
Почему я решил меняться ?


Также, какую информацию я для вас готовлю ? Почему она так важна и нужна? и много других полезных слов и рекомендаций 🙏

Психолог | Виктор Яковлев

11 Nov, 13:01


Здравствуйте вас, Мои Бесценные ❤️
Хочу сегодня поднять важную тему.
Мне часто говорят что у нас с женой прекрасные отношения, и задаются вопросом как достичь такой гармонии? Вы наверное помните, что так было не всегда.
И вот ниже в голосовом сообщении я поделюсь этой информацией. Приятного и полезного прослушивания ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

10 Nov, 10:02


Вот записанный прямой эфир из своего курса. Выбрал именно этот отрывок, чтобы информация по людям была конфиденциальной. На самом же курсе, в других прямых эфирах, со мной участницы и участники выходили на связь, на взаимный разговор ( задавали вопросы, делились переживаниями, но светить имена и голос этих людей я не буду 🙏❤️).

Приятного и полезного просмотра.❤️

Психолог | Виктор Яковлев

10 Nov, 09:30


🙏🙏🙏

Психолог | Виктор Яковлев

10 Nov, 09:10


Вот информация, которую я хотел вам раскрыть и ей поделиться. Чуть позже, как и обещал, я выложу отзывы с диаграммой + записанный прямой эфир, который вырван из моего авторского курса. На нём вы найдёте массу полезной информации.🙏
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

10 Nov, 09:00


Приветствую вас, Мои Дорогие Друзья.

У меня есть для вас две прекрасные новости🤗. Вы знаете что я занимаюсь профессиональным футболом, так вот, недавно у меня было турнир, вернее два турнира, которые длились в общей сложности три недели. И вот на днях он закончился, именно поэтому у меня было мало свободного времени чтобы проводить консультации.


После турнира у меня образовался плотный график по консультациям, но спешу вас обрадовать, что несколько свободных окошек ещё есть. Все кто хотел ко мне на консультацию — для уточнения свободных дат и времени пишите мне в личку ( в описании канала есть ссылка)❤️
Рекомендую не оттягивать.
Но есть ещё одна прекрасная новость, и ниже в голосовом сообщении я подробную ей поделюсь.
💫
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

10 Nov, 05:45


“СУЩЕСТВУЕТ НЕ ТОЛЬКО ФИЗИЧЕСКАЯ ОПАСНОСТЬ, НО И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ.”

Существует не только физическая опасность, но также и психологическая. Не забывайте про это пожалуйста. Вырабатывается адреналин, кортизол, когда человек чувствует эту психологическую опасность.

И вот во время терпения того, что вас раздражает и выводит из себя, вырабатывается в организме как раз таки эти гормоны стресса, которые блокирует ваше счастье и спокойствие, погружая вас в состояние психологической борьбы.

И если это продолжается на регулярной основе, и вы всё терпите неоднократно, то далее формируется уже устойчивая жертвенная позиция, где ваш организм стресс воспринимает как норму, полностью под него адаптируясь.

Поберегите себя, и начните работу над своим восстановлением. Терпеть нельзя, тем более то, что противоречит вашей самоценности и семейным ценностям (честность, открытость, верность - ЛЮБОВЬ).

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 11:41


Когда человек идёт в строительство СВОЕЙ личности, СВОИХ интересов, и СВОЕЙ жизни, вот тогда и не происходит этого дисбаланса, и жизнь постепенно начинает налаживаться.

Задумайтесь над моими словами. И если что, вы знаете, я обязательно вам помогу решить подобную ситуацию ( возможно этот разбор уже заставит вас задуматься ❤️), точечно, исходя из вашей ситуации, комплексов, которые мешают вам полноценно жить и развиваться

P.S: 👇«Если что, связь со мной»👇

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 11:25


Поэтому, когда человек начинает всё тоже самое делать, только уже не для других, а для себя, только тогда человек начинает успокаиваться, становится более наполненным и гармоничным, потому что его энергия не сливается во внешний мир, который, зачастую, неблагодарный.
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 11:15


Но этих людей нельзя винить, потому что девушка самостоятельно стёрла все свои личные границы, она позволяла людям собой пользоваться, и высасывать свой жизненный ресурс, ничего не получая взамен.  

Именно по этой причине и происходит выгорание и тревожное состояние.
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 11:05


Всё это происходит только потому, что фокус не на себе, и вложения идут не в себя, а в людей.

Поэтому человек думает и уверен в том, что о нём, якобы, думают другие, хотя по факту, это всего лишь иллюзия, которая вгоняет этого человека в тревожные состояния, которые он не может контролировать, и которая сформировалась через зацикленность на жизни для других.
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 10:40


И так как эта девушка всю себя отдает, чтобы удовлетворить разрушающий её комплекс: « Жить надо для других, тогда меня признают и полюбят», то соответственно границы её личности стираются, и она начинает чувствовать упадок сил, выгорание, которое сопровождается подобными, мнительными мыслями ( «А вдруг я недостаточно сделала для них», « А вдруг они плохо подумают обо мне»).
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 10:25


Девушка живёт для других. Пытается им угодить, постоянно спешит людям на помощь, пытаясь таким образом заслужить их уважение и любовь. И она совершенно не учитывала очевидного факта, который я помог ей разобрать в процессе сеанса - её помощь воспринимают как должное.

Редко кто искренне благодарит её за это, и соответственно люди ( будь это подруги, либо родители, которые в состоянии себя сами содержать) начинают наглеть, требуя большего в свой адрес, обижался и манипулируя, если вдруг им не додают энергии ( будь то совет, будь то деньги или какая-то физическая, психологическая помощь).
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

09 Nov, 10:10


Также она абсолютно ничего не делает для самой себя, ей искренне жаль тратить деньги, время и свою энергию на то, что может радовать, укреплять, улучшать только её. Соответственно она выбрала путь, который ну уж никак не пригоден для развития.
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

06 Nov, 08:23


«КАК ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ АБЬЮЗЕРАМИ ИЗ-ЗА ГИПЕРЗАБОТЫ МАТЕРИ?»

Когда мать одержимо фокусирует своё внимание только на своём ребёнке, постоянно его контролирует, делает всё возможное, чтобы он ей подчинялся, постоянно ему навязывает какие-то моральные устои, которые даже близко не соответствуют здоровому, чистому и не обременённому воспитанию, то ребёнок накапливает и впитывает в себя всё это материнское невежество, и его психика начинает формироваться неправильно, травмировано.

Но, так как природа ребёнка сама по себе чистая и не затуманенная при рождении, но очень уязвимая и неокрепшая, то со временем она начинает «загрязняться» искажённым, и чем старше он становится, тем крепче вот эта гиперзабота матери (вернее, её власть перед ребёнком) начинает укореняться в подсознании, и становится базой, фундаментом его личности. И когда ребёнок вырастает, он может полностью повторять природу своего родителя, либо поступать ещё хуже с человеком, с кем начинает вступать в серьёзные отношения.

Ребёнок может ненавидеть мать за это детство, он может с ней постоянно спорить и ругаться, но это, зачастую и, к большому сожалению, не помогает и ничего не меняет, потому что нутро уже неправильно сформировалось. И уже его гиперзабота (власть) начинает проявляться через ревность (человек для другого хочет быть единственным, как его мама хотела быть единственной для него), контроль, постоянные запреты итд итп.

Учитывайте эту информацию, если не хотите испортить жизнь своему ребёнку или детям. Берегите себя и своих детей. И если хотели бы детально углубиться в данный запрос, приглашаю вас к себе на консультацию 👇

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

05 Nov, 07:02


«КАК ПЕРЕСТАТЬ ВЫЖИВАТЬ, НАУЧИВШИСЬ ХОРОШО ЖИТЬ ?»

Залог успешной жизни - это ответственность за то что вы делаете: за себя, свою жизнь, своё дело, за семью, которую вы строите. Как только человек начинает что-то ждать, на что-то или на кого-то надеяться, при этом абсолютно ничего не делая, он начинает деградировать как личность, и у него ничего получаться не будет.

Если сказать по поводу выживания, то этот путь необходимо пройти, приспособиться к нему, чтобы в дальнейшем было гораздо легче воспринимать и преодолевать трудности. И здесь я рекомендую выбирать своё окружение, не находясь в услужливой позиции для других людей, не сливая свою энергию на всё это.

Также я рекомендую не принимать на свой счёт деструктивную критику других людей. Необходимо задаться целью и идти к ней, готовясь к возможным трудностям, благодаря которым и происходит личностный рост.

Психолог | Виктор Яковлев

04 Nov, 13:14


«Почему человек сомневается? Откуда возникает сомнение ?»

Человек сомневается, и вообще, может быть не уверен по жизни, потому что существуют в его окружении еще мнения, помимо его, которые когда-то ему навязали или навязывают до сих пор. И если он им начинает верить, естественно, его жизнь будет наполняться этой самой неуверенностью и возможными разногласиями с собой.

Предлог «со» - отлично объясняет тот факт, что помимо вашего мнения есть еще мнения других людей.
Приведу схожие примеры: Человек хочет пойти напиться, но ему будет скучно одному, и поэтому он решает подбить своего друга, и появляется «со»бутыльник, хотя изначально, быть может, этот самый друг вообще не хотел пить.

Ещё: Человек является участником преступления, но он совершил его не один, и неважно, кто кого подбил, получается у него есть «со»участник.

Самодостаточному человеку не нужны чужие мнения, когда речь идёт о принятии своего собственного решения или воплощении действия, и это справедливо правильно.

Человек, например, не хотел пить, потому что алкоголь разрушает всё внутри, но его уговорили, и он попал под влияние. И всё, теперь он попал под деструктивное влияние, которое выбивает из колеи. Также и с преступлением, с чем угодно.

Как бы парадоксально это не звучало, но когда вы будете менее восприимчивы к внешнему миру, когда вы не будете верить в другие советы и критику, в другие соблазны, тогда вы будете более свежи и здоровы в своей природе, и вы будете жить без каких либо «со»мнений, и принимать решения также без «со»мнений.

Сильно восприимчивый человек к внешнему миру всегда будет погружен в «со»мнения, где его мнение не самое главное и уверенное, и где нужно считаться с другими, то есть соединять мнения («со»мневаться). И вы должны знать, что нет чище мнения, чем ваше, когда речь идет о саморазвитии.

Я всегда рекомендую принимать решения самостоятельно, чтобы почувствовать всю силу настоящей жизни. И никогда никому ничего не доказывайте, не причиняйте своим мнением вред другим людям, и позвольте им поступать по-своему, не позволяя им причинять вред уже вам.

Связь со мной , чтобы разобраться в себе по всем возможным психологическим моментам, вопросам или переживаниям, которое мешают жить 👇

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

04 Nov, 04:31


Созависимость — это сложный феномен, который проявляется в различных формах отношений, где один партнер становится жертвой, а другой — спасателем. Жертвенная позиция предполагает постоянное самопожертвование ради блага другого человека, где личные нужды и желания отодвигаются на второй план. Такие отношения часто начинаются с желания поддержать, но вскоре превращаются в эмоциональную зависимость, где один испытывает вину за то, что не может удовлетворить потребности другого, а другой — чувство вины за то, что не может быть независимым.

Спасательская позиция, в свою очередь, ведет к созданию иллюзии контроля и силы. Спасатель искренне верит, что может изменить партнера или его обстоятельства, не осознавая, что таким образом он подрывает свою собственную природу и самоценность. Подобные динамики обременяют отношения, и вместо того, чтобы строить здоровый союз, они формируют токсичное взаимодействие, где оба партнера страдают.

Важно понимать, что истинная любовь не требует жертвы, а подразумевает партнёрство, основанное на уважении, поддержке и принятии. Освобождение от созависимости возможно через осознанность и стремление к личностному развитию.❤️

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 11:14


«Познакомилась с парнем, повстречались немного, где-то неделю. В один прекрасный вечер, он стал намекать на секс. Я отказала, ссылаясь на то, что не хочу так быстро. Да мы толком и не знаем ещё друг друга. Он согласился со мной, но потом перестал писать, пропал. Где-то через недели две снова нфронта, что не может выбросить меня из головы. Я не ответила. Я так понимаю, что он хотел просто поразвлекаться? Или это игра такая? Или работал на два фронта?) зачем так делать🤷‍♀»

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 11:02


«Как избавиться от страха потери вложенных денег? Хочу пройти обучение и открыть свое дело, но переживаю, что не справлюсь или потеряю интерес, соответственно, мои вложения окажутся впустую.»

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 10:12


«Что делать, если ощущаешь, что ходишь не на ту работу, занимаешься нелюбимым делом, проводишь время не с тем партнером? Словно всё у тебя есть, а в тоже время ничего не радует. Ранее уже происходила в жизни смена - партнёра, работы, хобби...И опять ничего не цепляет надолго. Задаёшься вопросом? Тебя в детстве не любили, может и ты не способен никого и ничто полюбить.»

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 09:27


«У меня вопрос такой: Начиналось все прекрасно, но потом он исчезает.. без объяснений.. первый раз я сама позвонила, что то он промямлил, сказал позже перезвонит , но не позвонил.. после он уже трубки не брал.. мои СМС в Вацап, в ВК не читает...

Как сейчас мне не винить себя? Никаких ссор не было, ничего... Какая та детская позиция у человека.. думаю, если хочешь расстаться, то надо про это говорит партнеру, а не прятаться, я ж извожу себя🤦.. как отпустить эту ситуацию? Не думать о нем?»

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 09:21


« Начала задумываться о том, почему все люди от меня уходят . Почему так происходит? Хотя я ничего плохого и не делаю … я осталась одна.»

Психолог | Виктор Яковлев

03 Nov, 04:50


«Отвечу на ваш вопрос (с небольшим описанием) в комментариях под этим фото.»

Психолог | Виктор Яковлев

01 Nov, 13:40


«КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ БУМЕРАНГ В ОТНОШЕНИЯХ ?»

Сейчас я опишу два самых распространенных вида проявлений бумеранга.


В одном случае повторяется полностью зеркальная ситуация . И если человек поступал плохо в отношениях, предавал, изменял, делал ужасные вещи и поступки в адрес своего "возлюбленного" ( "возлюбленной"), то в следующих отношениях точно также (возможно не прям в точности, но корень один) обращаются уже с ним, так как он влюбился уже сам по уши и растворился в другом.

И если так происходит, и человек чувствует ту боль, которую он причинял в своих прошлых отношениях, то после этого у него появляются все шансы стать хорошим, и осознанным человеком, через ценность страданий. Но к большому сожалению, не всегда человек это понимает и осознает.

Во втором случае, который я сейчас опишу, последствия проявления бумеранга более пагубные и разрушительные. Человек поступает также, как и в первом случае, но он даже близко не осознает и не понимает своих проблем, и остаётся таким постоянно, ища жертв для битья и властвования.

И чем дольше это продолжается, тем больше увеличиваются у этого человека риски возникновения какого-то заболевания, психосоматикии ( проблемы с сердцем, неврология, аутоимунное заболевание, рак, итд итп). Этот негатив и ужасные поступки, зачастую идут во внутрь, и в первую очередь влияют на этого человека, и только во вторую на окружение.

Поэтому, дорогие друзья, если вы обманываете, изменяете, манипулируете, причиняете специально кому-либо вред, знайте, у всего есть последствия.

Записаться на сеанс вы можете, написав мне на мой личный телеграм.

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

01 Nov, 09:27


«КАК ПОДДЕРЖАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА В ТРУДНУЮ МИНУТУ?»

В отношениях очень важно и необходимо постоянно разговаривать и прояснять спорные моменты, и конечно же, тяжелые ситуации и состояния. Поэтому, если такая ситуация возникла, очень важно спросить о причинах, прямо и открыто, и также спросить у своего возлюбленного, чем именно вы сможете помочь в данную минуту, чтобы он хотя бы частично прожил это состояние, и ваша помощь стала для него реально продуктивной и очень важной.

Также я рекомендую делиться и раскрывать свои переживания, если вам плохо, чтобы была ясность и конкретика.

Если выше сказанные слова не применять на деле (у каждого ситуации разные, поэтому обобщаю), то могут возникнуть масса разногласий, вплоть до каких-то внутренних разочарований и вымышленных обид.

Приведу пример. Человек, не узнавший причину ухудшения настроения и состояния возлюбленного, который в свою очередь ничего не сказал и ничем не поделился, будет додумывать какие-то свои причины, принимая всё на свой счёт, и возможно накрутит себя до такой степени, что и сам поддастся такому состоянию, которое в свою очередь погрузит уже его в неведение и непонимание + далее он будет обвинять возлюбленного, который, якобы, его заразил этим состоянием.

В итоге, и к без того неблагоприятной атмосфере добавится еще скрытая обида и ещё одно ухудшенное состояние.

Только поэтому, разговоры, взаимная поддержка и умение открыто говорить, что происходит внутри каждого человека, находящегося в отношениях, поможет избежать ненужных скандалов. Отношения, в которых вы и ваш возлюбленный максимально прозрачны и открыты друг перед другом, могут помочь пережить тяжёлый период лучше любого психолога или психотерапевта. Иначе, какой смысл их создавать, если нет точек соприкосновения и того, что я описал выше?

Психолог | Виктор Яковлев

31 Oct, 20:32


Спасибо за прекраснейший и приятный отзыв. Я горд за людей, которые выкарабкиваются из сложных ситуаций. ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

31 Oct, 18:13


«ТЯЖЕЛО СДЕЛАТЬ ВЫБОР В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. СТРАХ ОШИБИТЬСЯ В ПАРТНЁРЕ.»

Когда человек параллельно общается и тесно взаимодействует с двумя или тремя людьми, кого он на перспективу рассматривает для создания серьёзных отношений, то, какой бы он выбор не сделал (если рассматривать контекст данной публикации), любой будет неправильный. У по-настоящему влюблённого человека параллельного выбора быть не может, тем более когда ему отвечают взаимностью.

Поэтому, организм человека сигнализирует о том, что он находится в опасности, раз ему становится страшно, неприятно внутри, и появляются масса сомнений, которые ну никак не делают человека свободным и счастливым. Затем эти же сомнения постепенно (если ситуация укореняется, и человек продолжает выбирать и взаимодействовать) переходят в тревожные, неприятные состояния, которые только усиливают и страх, и беспокойства.

Поэтому, я рекомендую побыть одной или одному, какой-то весьма значительный промежуток своей жизни, с пол года хотя бы или с годик, чтобы разобраться в себе, привыкнуть к себе и начать себя любить, ценить и уважать.

Транжирить свою энергию на нескольких мужчин, или женщин, да ещё и одновременно, ища там какую-то опору и спасение непонятно от чего - это небезопасно для психики. И у человека в дальнейшем может не хватить ресурсов на создание серьёзных отношений, которые, в первую очередь, должны основываться на внутренней самодостаточности и любви к себе, а не на такой весьма токсичной привязанности, да еще и к нескольким людям.

Психолог | Виктор Яковлев

31 Oct, 06:01


«НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ ОПРЕДЕЛЯЕТ ЕГО ОБРАЗ ЖИЗНИ, А НЕ ЕГО ПРЕКРАСНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ДЕВУШКЕ, ЖЕНЩИНЕ НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ ОБЩЕНИЯ С НЕЙ.»

Настоящего мужчину можно определить только по тому, как он живёт для себя, и какой образ жизни он формирует и ведёт. То, как он может относиться к девушке, женщине, на первом этапе зарождения отношений, может оказаться фальшью и лицемерием, под названием конфетно букетный период, период эйфории, которая рано или поздно переходит в более глубокую форму коммуникации.

А вот то, как мужчина живёт ежедневно, как он проводит своё время продуктивно для себя (развитие в творчестве, в карьере, в спорте), или не продуктивно - вот где заложена его настоящая суть (можно точно также сказать и про женщин, но сегодняшний пост о другом).

Если мужчина любит прибухнуть с пацанами чуть ли не каждый день или через день, если он регулярно ходит по ночным клубам, кабакам, в угаре (или необязательно) цепляя неуверенных девушек, жаждущих быстрой, легкой страсти. Если человек живет до сих пор с мамой, с родителями, хотя ему за 25-30 лет.

Если человек одержимо говорит про секс, и большинство разговоров сводит, в основном, к нему - то, соответственно, уже можно сделать определённые выводы, и не идти в глубокую связь с подобными мужчинами, если конечно ваша цель выстроить крепкие, серьёзные отношения, а не сформировать больную, сексуальную и психологическую зависимость.

Запись на сеанс 👇

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

30 Oct, 09:53


«БУДУТ ЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСЛЕ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ?»

Рано или поздно, последствия обязательно проявятся, если человек на регулярной основе привык так жить (ища только свободные отношения). Человек просто расходует свою драгоценную энергию на то, что не будет имеет никакого прогресса и роста далее + вполне вероятно может сформироваться глубокая, психо-эмоциональная, возможно ещё и сексуальная зависимость, модель, которая приведёт, рано или поздно, человека к психо эмоциональному выгоранию (по молодости это может не чувствоваться ( с может уже проявляться), пока жизненная энергия (гормоны) ещё пока полноценно вырабатываются, и человек может заместить одного человека, на другого, чтобы получить более яркие и свежие эмоции.

Но как только организм опустошается от потребления чужой энергии, и самое главное, от бесполезной траты своей, у человека появляются различные кризисы, которые могут переходить в форму апатии, затяжной депрессии, либо сопровождаться какими-то другими тревожными симптомами.

Человек нужен человеку для создания семьи, а не для взаимного потребительства и пользования, без какой-либо ясности, ответственности и конкретики.

Психолог | Виктор Яковлев

30 Oct, 07:00


«ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ИДЁТ НА ПЕРЕМИРИЕ ПЕРВЫМ, ДАЖЕ КОГДА ОН ЯВНО ВИНОВАТ. КАК НАЙТИ К НЕМУ ПОДХОД ?»

Единственный подход, который уместен в ситуации, когда человек никогда не идёт на перемирие первым, даже когда явно виноват: «Это вам подойти первой или первым к нему, тогда сразу появится решение. Но это, к большущему сожалению, медленно будет перетекать в вашу жертвенность, и в прислуживание этому человеку, если эти ситуации будут повторяться из раза в раз. Это даже близко нельзя назвать нормой.

Если у этого человека нет функции раскаяния, которая доступна открытым, душевным людям, с ценностями семьи, уважения, заботы, то она и не появится. Он в любом случае должен осознавать последствия своего совершенного поступка, и если он не прав, то искренне извиниться, и больше таких действий не совершать.

Здесь скорее всего присутствует чисто потребительское, инфантильное перекладывание ответственности, отсутствие эмпатии. И в таких отношениях жить в гармонии и балансе с таким человеком будет просто невозможно.

Обращайтесь, если вам нужна более детальная и точечная помощь по этому направлению.

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

30 Oct, 06:30


«ПРОЖИЛ(А) МНОГО. НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ. КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОШЛА МИМО.»

Я скажу так. Многие миллионеры, которые добились успехов в своих внешних проектах, готовы отдать все заработанные свои деньги, или даже все деньги мира, чтобы победить какое-либо психосоматическое, да и вообще, любое неизлечимое заболевание, которое делает жизнь этого человека просто невыносимой и адской. И в итоге, этих денег оказывается мало, и ничего не меняется абсолютно.

Многие жёны готовы учиться, меняться, развиваться в 40-50 летнем возрасте, чтобы стать наконец-то внутри свободной, независимой женщиной, и выйти из больных, ужасных отношений, в которых оба (муж тоже) максимально несчастны и психологически травмированы.

Поэтому, всегда и во всём приоритетным, и самым главным должно оставаться своё собственное ЗДОРОВЬЕ И СОСТОЯНИЕ внутренного СЧАСТЬЯ, а не какие-то внешние статусы жены, мужа, или какие-то внешние достижения, итд итп.

Я не говорю, что это неважно ( внешнее), я хочу донести, что без здоровья и здорового психологического состояния всё это не будет иметь никакой ценности, и ставить это превыше себя, просто глупо и бессмысленно.

Берегите себя ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

29 Oct, 10:47


7. Муж проснулся ходит по дому раздраженный, пригласила на завтрак его сказал сам по ем, игнорит меня, игнорирует не разговаривает. Это нормально?

Ну мне кажется что он не покурил и не в настроении… Или я не знаю. Ну почему человек игнорирует свою жену? Даже особо не разговаривает может для него это норм?

Живем 3 года почти. И сразу мысли может у него другая … он говорит я приехал с командировки хочу отдыхать не трогай меня.

8. Я хочу спросить, как научиться любить себя, если после развода уже прошло 2 года, но постоянно откидывает настроение на позицию жертвы, стараюсь не думать о плохом, всё понимаю, но жизнь в личном плане не могу построить.

Психолог | Виктор Яковлев

29 Oct, 10:45


Аудио подкаст ( Ответы на вопросы). Выписал для вас 8 вопросов и 8 детальных и подробных ответа на них. Приятного и полезного изучения. Ниже список:

1. Как вы думаете, почему так мало добрых, чутких, эмпатичных, нежных девушек вокруг? Почему в основном все такие бесчувственные, не могут быть терпимее, бережнее к мужчинам. Хотят всего и сразу? Эгоистичные? Думают только о своих интересах, ничего не отдавая взамен? Холодные. Нетактильные.

2. Почему добрая, чуткая, эмпатичная, нежная, самодостаточная женщина среднего возраста не может найди себе заботливого мужчину? От мужчины нужна только забота и любовь

3. Мой брат был женат, развелся, а потом женился второй раз. Я отлично ладила как с первой, так и со второй его женой. После развода с первой женой мы пару лет не общались, но этим летом я решила написать ей, встретиться — мне всегда нравилось с ней общаться.

На мой день рождения она прислала цветы, и я, особо не задумываясь, выставила их в сторис, отметив её. Честно говоря, теперь об этом жалею.

Вторая жена увидела сторис и сразу отреагировала: написала что-то вроде «вы, оказывается, общаетесь». Хотя с виду она старается показать, что ей всё равно и что я могу делать, что хочу, но мне явно видно, что это не так. Она теперь отвечает сухо, плюс я заметила, что она отписалась от меня.

Я попыталась с ней поговорить, но она сказала, что ненавидит первую жену и не хочет видеть ничего, что с ней связано. А на мои объяснения, что это к ней не относится, она и слушать не стала. Вроде бы она говорит, что это моё дело, но, по факту, выходит, что держит на меня обиду.

Я очень переживаю, что эта ситуация испортила мои отношения не только с ней, но и с братом. Мы на этом фоне поругались, отношения теперь напряжённые. Да, они не могут мне запретить общаться, но это теперь определённо создаёт препятствия и мешает мне видеться с племянницей.

4. Переехала с дочкой жить к парню,дочке 15лет,она полностью его игнорирует,общаться не хочет,сказала т.к не о чем,поздроваеться и закрываеться в комнате,гуляет до вечера чтоб не быть с нами.Хотя говорила что не против чтоб жили у парня. Как вести себя в этой ситуации?

5. Ситуация такая: Меня спустя два года бросил муж нарцисс, дочь удочерил (записал на себя).

Два года совместной жизни, 1,6 года в браке. Алименты платит, видится регулярно с ребенком. В отношении меня негатив, но ребенка якобы очень любит.

Скажите пожалуйста, действительно ли у него такая любовь к неродному ребенку (своих кровных нет и не хотел никогда) или он преследует какие-то свои интересы?

6. Добрый день! Узнала об измене мужа, развелась с ним, но жить остались вместе, т. к. не смогли решить квартирный вопрос, да и ребенок только пошел в 1 класс, спустя время помирились, вроде все было отлично. Но потом это повторилось, не раз...как я теперь понимаю... возможно и не прекращалось, с разными женщинами.

Я испытывала огромную боль, можно сказать умирала каждый раз, когда всплывать новый эпизод, старалась держать себя в руках...но эти качели... Последний год часто ездила в длительные командировки, чтобы не видеть это все и не сойти с ума, как то прийти в себя! Ребенку уже 11 лет и он был с отцом, также есть бабушки и дедушка.

В конце сентября все таки ушла на съемную квартиру, но ребенок не захотел со мной, вот теперь и тут и там, больше там. А я не нахожу себе места, чувствую себя виноватой, съехал в учебе. Я понимаю, что и обратной дороги нет, иногда посещают мысли уехать из нашего посёлка, постоянно вижу его где нибудь, как он с новой дамой на машине разъезжают... знакомые спрашивают об этом... а я каждый раз схожу с ума потом...

Если уеду, потом буду винить себя за то, что увезла ребенка от родного отца, не дала им полноценного общения... Как лучше поступить в данной ситуации?

Продолжение описание вопросов.
👇👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

26 Oct, 08:30


«КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ? Я ПРОДОЛЖАЮ НАХОДИТЬСЯ С МУЖЕМ, КОТОРЫЙ МЕНЯ ПРЕДАВАЛ И ПРЕДАЕТ.»

Есть разные причины. Самая распространенная: «Установки и модель поведения, которые скопировала ваша психика через ваши отношения с родителями, либо через мать и отца, которые транслировали абьюзивно-жертвенные отношения, терпеливые отношения, разрушительные отношения. И так как у человека не было альтернативы получать полезные, экологичные знания, правильные установки, он и бездействует, потому что есть страх неизвестности, неопределенности итд.

Поэтому многие женщины предпочитают находиться в привычной для себя модели, лишь бы не нести ответственность за свою жизнь и лишь бы не становиться свободными. Их обманывают, бьют, унижают, предают, а они живут дальше, не осознавая, что жизнь уходит от них, и здоровье истощается так и психологическое, так и психосоматическое, физическое.

Не ждите, не терпите. Жизнь свою нужно беречь и любить, а не беспощадно расходовать на комплексы и установки, в которых нет никакого счастья, свободы и любви.

Психолог | Виктор Яковлев

26 Oct, 08:00


«ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БЕЗ КОТОРОЙ НЕТ НИКАКОГО РАЗВИТИЯ.»

Чтобы всё было хорошо в твоей жизни, вне зависимости, в отношениях ты сейчас находишься, или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя, и быть ответственным за свои поступки перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь не будет казаться какой-то плохой.

Приведу актуальный и очень распространённый пример. Взял за тебя ( в контексте) мужчина ответственность ( полностью обеспечивает тебя, содержит) - это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать тоже самое, только уже для самой себя, и не полагаться только на блага этого мужчины ? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние возможности для самореализации.

Многие люди просто реально привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь на другого человека, а потом идёт удивление: « Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту ? Он чё, не видит как мне плохо? Итд итп».

И чем больше возникает осуждения, тем больше появляются вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя, по факту, никто никому ничего не должен. Ведь любые отношения - это добровольное желание идти в коммуникацию, с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договорённости, чувства и любовь.

Психолог | Виктор Яковлев

24 Oct, 21:16


Аудио ответ на запрос: « Есть мнение, что мужчина должен давать эмоциональную безопасность, обеспечивать семью, быть верным и брать ответственность за человека, с которым делит постель-это инфантильтная, потребительская позиция?»

Психолог | Виктор Яковлев

24 Oct, 11:37


Вопросы, которые я разберу на этом аудио подкасте, в той же последовательности👇.

1️⃣ Как определить, что человек пригоден для семейной жизни? Боюсь, что не будет помогать с ребёнком и домашними делами и я буду на всё сама.

2️⃣ Сложные отношения с мужем, я бы сказала - как соседи уже года 2. Точно могу сказать, здесь история про мою созависимость, с чем сейчас работаю. Наблюдаю, что в последнее время абстрагируюсь от мужа, мысли о налаживании отношений-пугают/не Хочу. Я что, перешла в контор зависимость или это начало конца? как это ещё можно обозвать?

3️⃣ Во время ссор с мужчиной, пытаешься поговорить, решить проблему, он всегда убегает( вскакивает с места и бежит голопом прочь), и так всегда, потом исчезает и ждет, когда я первая выйду на связь. Почему он так себя ведет? И что делать?

4️⃣ Встречаюсь(если можно так назвать) с парнем 2 года, но с постоянными перерывами, месяц не общаемся, месяц общаемся. Он младше меня на 5 лет.
Чувствую, что он не хочет вкладываться в отношения на все 100.
Он вроде мой, а вроде не мой.
Я не знакома с его друзьями. Когда предлагаю сходить например в кино, он говорит некогда. Если схожу сама, в шутку(или не в шутку) предъявляет, что сходила без него.
При этом не могу сказать что со мной из-за интима, бывает что он просто у меня живет, но без этого (свое жилье у него есть).

Инициатором разрыва, чаще всего, бываю я из-за неудовлетворенности в этих отношениях.

когда мы не общаемся месяц, он обязательно начинает о себе напоминать и говорить что соскучился, и тогда он готов на все, давай то сделаем, давай сюда сходим, и говорит что познакомит с родителями.
Но по итогу можно сказать ничего не меняется.

Говорю ему, если не хочешь, то оставь меня просто, на он не дает внятногоц ответа.
и дальше снова по кругу.
Что ему нужно?

5️⃣ Муж поймал меня на измене. Я подала на развод. Сначала он хотел меня вернуть .. Но я была в розовых очках.Сейчас понимаю что хочу вернуть мужа. Он начал то с одной месяц жил, теперь с другой. Как побороть чувства собственности, ревности. Потеряла сон. Хочу вернуть любой ценой. У нас 2 детей ( 14 лет и 3 года).

Психолог | Виктор Яковлев

24 Oct, 09:07


«Отвечу на ваш вопрос с небольшим описанием в комментариях под этим фото.»
👇👇👇

Психолог | Виктор Яковлев

24 Oct, 07:30


«ОЖИДАНИЕ ОТ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЧТО-ТО ПЛОХОЕ. С ЧЕМ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СВЯЗАНО?»

🔲 Одна из причин такой микро фобии - это навязанные установки родителей ( из винить нельзя за это, просто констатирую факт), которые всё время говорили о том, что все люди какие-то плохие, и им постоянно что-то от нас нужно. Это может также идти из какого-то пережитого опыта предательства ваших родителей, или бабушек, дедушек, где они эту ситуацию, проблему глобализируют, убеждая себя и своих родных в том, что все теперь такие.

🔲 Вот так и формируется фальшивое преувеличение своей собственной значимости перед другими, но реальность совсем иная. И если копнуть ещё глубже, предать могут того человека, который бессознательно способен раствориться в другом человеке, желая получить от него только ласку и поддержку. Не получая её, он начинает расстраиваться, и считать человека всё тем же предателем. Но также не забывайте, вы другой человек, и это не ваш опыт, и убеждать себя, что все плохие, и что все что-то от вас хотят - это невежественно и неправильно.

🔲 По факту, у других людей своя жизнь, и им абсолютно нет никакого дела до ваших проблем и до вас + не нужно вообще что-то ждать от людей, и общаться со всеми подряд, сливая своё время бесполезно. Есть люди, может быть 1 или 2 человека, с кем вы себя чувствуете хорошо, этого будет достаточно для продуктивного взаимодействия.

🔲 Остальное время и ресурсы вложите в себя, в своё развитие, в свои проработки комплексов, травм итд. Зацикливаться на людях, общаясь с токсичными, бессознательно от них что-то ожидая - это очень опасно для здоровья.

Берегите себя. И если что, я с вами на связи

https://t.me/Psychologist_Viktor_Yakovlev

Психолог | Виктор Яковлев

24 Oct, 06:30


«3 ВАЖНЫХ ПУНКТА, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ НАЛИЧИЕ МУЖСКОГО СТЕРЖНЯ ?»

1️⃣ Мужчина сказал, мужчина сделал. То есть, он контролирует своё слово, и если он что-то обещает, он доводит дело до конца, и если он понимает, что у него нет возможностей что-то сделать, он просто не обещает и не разбрасывается громкими словами. И это проявляется не только в каких-то грандиозных событиях, это также проявляется и в мелочах. И если есть какие-то договорённости, например, с женщиной сходить в ресторан, или ещё куда-то - свою часть он выполняет безупречно. И так в любых делах, и не только в отношениях с женщинами.

2️⃣ Он любит, ценит и уважает самого себя, а значит и свой выбор, который он сделал. Будь это выбор в профессии, в своих интересах, хобби, будь это выбор любимой женщины , с которой он будет и идёт по жизни, без предательств, лжи ( мужчина глубоко любящий и уважающий себя не допустит всего этого со своей стороны), какие бы разногласия, скандалы не были между друг другом.

3️⃣ Человек решает свои личные проблемы самостоятельно, брав за это полную ответственность. Он не ищет виноватых извне, он не пытается кого-то осудить, и если в его окружении были люди, которые регулярно косячат, не выполняют со своей стороны всё те же договорённости ( будь это, якобы, друг, или ещё кто-то), то он просто делает выводы в пользу своей чести и достоинства, и либо минимизирует с ними контакт, держа на расстоянии, либо без угрызения совести с ними прощается, дабы не сливать свою драгоценную энергию на отравленную связь.

🟢 Берегите себя. Будьте достойными людьми ❤️. Это описание поможет женщинами а выборе своего партнёра по жизни, и если мужчины будут прислушиваться к моим словам, то и качество их жизни улучшиться в разы. ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

23 Oct, 11:15


«ЖЕНЩИНА СИЛЬНАЯ. ДОЛЖНА ЛИ ОНА БЫТЬ СЛАБОЙ РЯДОМ СО СВОИМ ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ ?»

Человeк может по-разному воспринимать суть женской силы. Если женщина хочет с мужчиной в отношeниях, в семье соперничать, мериться своим эго (это также и противоположного пола касается), а не выстраивать взаимный, здоровый, партнёрский и честный союз, который будет наполнять благодарностью и счастьем, то женская так называемая сила её же будет подавлять, погружая внутреннее состояние в боевое, а значит в энергозатратное, беспокойное и токсичное.

Если же женщина успешна, сильна в своём творчестве и профессии, имеет свою жизненную позицию и свои здоровые, индивидуальные амбиции по достижению своих личных результатов и целей, то нельзя этот стержень терять. Его необходимо прокачивать и далее, расти, и это никак не должно, по привычке, переходить в отношения со своим мужчиной.

Многим людям, к сожалению, это сделать не удается, и они переносят личные амбиции в отношения, и это является также одной из причин, почему люди мучаются и страдают, в конечном итоге, разрывая отношения, психологически восстанавливаясь месяцами.

Поэтому, за этим необходимо осознанно наблюдать, чтобы не допускать подобной деградации. Также не позволяйте уже амбициям мужчины завладевать вами, и не допускайте того, чтобы он вас менял и переделывал под себя и свой эгоцентризм, нaрциссизм. Ведь если это потерять из виду, и предать себя ради мужчины, то можно растерять всё, что вас характеризовало как личность.

Берегите себя и друг друга, создавайте именно добровольную, взаимную коммуникацию, а не борьбу, в которой нет и не может быть никаких победителей.

📝 Я с вами на связи. Записывайтесь.
( В ЗАКРЕПЛЕННОЙ ПУБЛИКАЦИИ).

Психолог | Виктор Яковлев

23 Oct, 06:51


«НЕДАВНО ОСОЗНАЛА, ЧТО ВСЕ МОИ МУЖЧИНЫ БЫЛИ В КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ АБЬЮЗЕРЫ, НАРЦИССЫ И БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ. КАК НАЧАТЬ ПРИВЛЕКАТЬ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН?» (запрос от женщины).

Необходимо проработать свои комплексы жертвы или спасателя, которые не уместны для создания здоровых отношений.

Необходимо разоблачать потенциальных партнёров сразу, чтобы не пришлось тратить на них свою женскую энергию и драгоценное время, которое вы могли бы, в полном объёме, вложить в себя и свое развитие. Потому что привычка строить такие отношения въедается в вашу психику, формируя патерн поведения, который мешает полноценно жить и развиваться, забирая у вас эту же самую энергию, ведя в вас выгорание и опустошение.

Необходимо любить, ценить себя, а не зацикливаться на мужчинах, делая из них смысл своей жизни. Даже в вашей фразе: «Как привлечь нормальных мужчин?» кроется как раз таки этот смысл. Мужчина должен быть ответственным, добрым, отзывчивым, честным и самодостаточным. Но такой мужчина посмотрит на женщину, которая сама этими качествами обладает.

Психолог | Виктор Яковлев

20 Oct, 08:00


«ЗАВИСИТ ЛИ ОТ ЖЕНЩИНЫ, БУДЕТ ЛИ ЕЙ ИЗМЕНЯТЬ МУЖЧИНА ?»

Не зависит. Если человек изменяет даже, например ( я не пишу про вас), токсичной женщине, которая выносит ему мозги, то это показатель его незрелости, инфантильности и склонности к предательству, хотя уважающий себя человек поступает иначе с такой женщиной. Он сначала расставляет границы, и если она продолжает их нарушать, он просто покидает отношения.

А если женщина любит его, по-доброму к нему относится, то и такую женщину предают, и это также будет являться показателем незрелости и инфантильности мужчины. Задумайтесь над этим. Каждый совершает поступки исходя из совего уровня развития, своих ценностей, исходя из своих комплексов и установок, а не потому что кто-то виноват в его блядстве и похоти.

Психолог | Виктор Яковлев

18 Oct, 13:57


«Может ли мой муж исправиться и изменить хамское отношение, поведение в мой адрес ?»
(запрос от женщины).

Психолог | Виктор Яковлев

14 Oct, 06:41


«КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНФАНТИЛЬНОЙ, ДЕТСКОЙ ПОЗИЦИИ ?»

Психолог | Виктор Яковлев

12 Oct, 16:57


«СТРАДАНИЯ ОТ ЗАЦИКЛЕННОСТИ И НЕВОЗМОЖНОСТИ ЕЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ».

Психолог | Виктор Яковлев

11 Oct, 16:00


Видео ответ на запрос: «Расстались 9 мес назад. Точка невозврата пройдена. За эти 9 мес попыток для личных встреч с его стороны не было. Он заблокирован везде. Периодически звонит подруге и просит ее передать мне, чтобы я его разблокировала. Однажды я это сделала.

И пошли сообщения , что любит, то начинает винить меня в расставании. Ничего конкретного, ничего не понял. Пришлось снова заблокировать. Твердо знаю, что больше его не приму, 6 лет эмоциональных качелей. А мы ведь уже не молодые люди. Тем более мне сейчас предстоит операция и я буду заниматься только собой и своим здоровьем.

Но мешают мне бесконечные диалоги в голове. Зачем они, знаю, что все, ничего не будет. Все решено. Нет, как только свободная минутка, то тут как тут диалог. Мне сейчас не до него, у меня серьезные проблемы со здоровьем, возникли видимо на этой почве.»

Психолог | Виктор Яковлев

11 Oct, 13:35


Видео ответ на запрос: «Разошлась с человеком. Он плохо со мной поступил, предал, обманул, немогу его забыть. Стараюсь - ничего не получается, незнаю зачем смотрю онлайн ли он в вацапе когда он был в сети. Вчера узнала, что он женился, плакала весь день. Как можно его забыть? Пропало желание с кем то общаться из мужского пола, нету доверия. Как научится разбираться в мужчинах, чтобы опять не нарваться на такого же? Как научится распознавать человека, хороший он или нет?»

Психолог | Виктор Яковлев

11 Oct, 11:42


Видео ответ на запрос: «Объясните такое явление. Из моих наблюдений, прожитых мной лет, я заметила, что мужчины склонны влюбляться в доброе отношение к ним. Я не раз становилась свидетелем и участником, когда ты общаешься с мужчиной и просто по-доброму к нему относишься, помогаешь в чем-то, то это возвращается тем, что мужчина стремиться с тобой больше видеться, общаться, а после и вообще сообщает, что влюблён. Почему так происходит? Ведь это ставит женщину в тупик, даже если она не рассматривала мужчину в кандидаты на семью.»

Психолог | Виктор Яковлев

11 Oct, 11:22


Видео ответ на запросв «Не складывается личная жизнь, невозможно построить отношения 🤔Почему, что во мне не так?!
А может я сама незнаю что хочу?!»

Психолог | Виктор Яковлев

08 Oct, 06:21


«ПОЧЕМУ МУЖЧИНА СПИТ СО ВСЕМИ ПОДРЯД? ЧАСТО МЕНЯЕТ ПОЛОВЫХ ПАРТНЁРОВ. В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЕГО ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ?»

Это может происходить по нескольким причинам, опишу три:

1️⃣. Отсутствие полноценной сепарации ( отделения) от своих родителей, где его, к примеру, мать с бабушкой, или даже с сестрами ( и такое на практике есть) слишком сильно за него треслись и беспокоились, и возможно сейчас тоже им гиперопекают и не взращивают и не взращивали в него состояние свободы и самостоятельности. Женское, да ещё и неправильное воспитание, где за него всё делают и решают, привело его в инфантильную позицию, в бессознательное стремление получить свободу именно вот таким вот путем, неправильным, и где он будет и дальше получать энергию от женщин, а именно то, что он легко и без труда получал от своей мамы, бабушки итд.. Вы думаете почему маменькины сыночки ходят налево, но живут с женщиной, которая бессознательно похожа по модели поведения и построению отношений на его мать? Все эти неправильные установки + гипер опека приводят его в такие деструктивные действия.

2️⃣ Отец его был ветреным человеком, и изменял своей супруге ( его маме) и она естественным образом всё терпела, лишь бы не быть одной и не идти в полноценное развитие. В итоге, она ничего не сделала, чтобы защитить себя и психику своего ребенка от этой деструктивной трансляции неправильных отношений. Естественно психика ребенка по всем каналам впитывала эту модель поведения и модель отношений ( а альтернативы нет получать другие знания), и в конечном итоге ребёнок вырастает, и по этим шаблонам сам начинает жить.

3️⃣ Человека предала бывшая, изменила, и он затаил очень сильную обиду на неё, через призму которой он теперь ей бессознательно мстит, трахаясь с другими женщинами. Я такое очень часто встречал на своей практике, где эта психологическая травма переходит в эту форму. Наверняка причина глубже, но здесь как говорится, детали у каждого свои.

Берегите себя ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

06 Oct, 17:17


Отзывы об эфире на курсе😊

Рад давать вам пользу🙏🏻
Спасибо за доверие ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

06 Oct, 13:12


Я счастлив быть полезным ❤️

Психолог | Виктор Яковлев

06 Oct, 07:09


Видео ответ на запрос: «У меня такой вопрос дочь подросток очень четко и я бы даже сказала остро отстаивает свои границы так как я ее в свое время научила защищать себя даже от меня ,так как и я и муж оба мы токсичные родители и я осознала это,но вопрос в том что ребенок ещё не совершеннолетний 13 лет девочка и я переживаю за нее так как она проявляет склонность к сомовыражению как и большинство подростков в ее возрасте яркий макияж одежда не по форме к сожалению в школе позволяют этому быть,я стараюсь всячески это пресекать чтобы она будучи ещё совсем юной не выглядела вульгарной,и в учебе тоже все сложно,и вот чтобы мне как то удерживать это равновесие приходится продавливать свою позицию требуя повиновения,так как все разумные и спокойные доводы в силу ее возраста просто ей не откликаются и она маттвирует это тем что я только перестала быть изгоем в школе,ты хочешь чтобы меня снова загнобили,я пытаюсь ей объяснить что группа людей пытаются прогнуть тебя чтобы принять в свою стаю и совсем не обязательно соответствовать их ожиданиям,но к сожалению повторюсь в силу возраста она этого пока не понимает, вообщем вопрос такой где баланс между разумной строгостью и личными границам подростков уж очень это непростой вопрос,не знаю как вести себя иногда она апеллирует моими же словами,не вижу никакого смысла в таком юном возрасте давать ей свободу воли ,так как может натворить глупостей, могут ли у детей быть личные границы если они полностью под нашей опекой или все таки они должны учитываться в более осознанном возрасте?

Психолог | Виктор Яковлев

06 Oct, 06:19


Видео ответ на запрос: « Я вышла замуж 2 раз, + у меня прекрасная дочь от первого брака
У моего мужчины это первый брак.
Я понимаю что ему вдвойне сложно, обрел жену и ребенка одновременно.
До офиц замужества все было отлично , как расписались
Я узнала что он любит выпить через день ( отдельная тема )
Что брешит
И всякая разная фигня вылазить стала .
Получается сейчас раскрывается во всей красе

И теперь я вижу разницу в человеке до брака и во время брака .
Пришла к выводу: лучше бы прост овстречалась, а до расти с ним до брака.

Теперь когда пошли ссоры и слезы , я первая кто готов слезть с этого автобуса
Почему то мне хочется сжечь все мосты. Развестись и не париться
Даже не хочу никаких лекций ему читать . Что то объяснять . И бороться как то . Когда особенно стучишь в закрытую дверь.


Когда миримся, я успокаиваюсь конечно.


Но не понимаю , как мне терпеливо реагировать на ссоры???
И иметь желание дальше строить с ним отношения.

5,983

subscribers

324

photos

220

videos