Как отказаться от мечты о добром родителе и пережить сепарацию и взросление?
Как-то раз меня спросили, как мне удалось пережить сепарацию от родительских фигур.
Напомню, что если у вас сохраняется зависимость от другого человека в любой форме, вы не сепарированы до конца.
Например, вы ждете, что кто-то вас полюбит, и тогда вы станете счастливым;
Вы ждете, что кто-то освободит вас от долгов и обязательств, и тогда вы станете свободным;
Вы ждете похвалы, подбадривания, высокой оценки, чтобы почувствовать себя хорошим и достойным;
Вы испытываете потребность в локальных правах – например, в праве злиться или тратить деньги на себя, или не участвовать в спасении членов семьи, или не соглашаться с кем-то.
Вы чрезмерно контролируете детей, партнера, других людей – в страхе, что они вас обманут или совершат ошибку, или вам придется решать их проблемы.
Во всех этих случаях и многих других вы зависите от значимых людей, вы не свободны и не сепарированы до конца.
Сепарация связана с осознанием факта ожидания или страха, или контроля. Сепарация связана с осознанием причины в прошлом, горевания, злости, что с вами все это случилось, и примирения с тем, что вы пережили свой неприятный опыт.
Мы всячески избегаем подобных процессов, потому что, чем более мы были травмированы, тем сильнее сохраняется надежда, что придет добрый родитель (в лице партнера, начальника и тд) и пожалеет, позаботится, полюбит.
Эта надежда, как правило, не осознана, то есть вы ее не ощущаете. А значит, и изжить ее невозможно без терапевтической работы.
...К слову, совсем недавно мы подошли с одной клиенткой к этой надежде, которую она смогла почувствовать (2 года терапии потребовалось; защиты "не пускали" к травме).
Она смогла почувствовать, что надеялась, что когда она в достаточной мере позаботится о семье, тогда и семья позаботится о ней.
Все свои сорок лет жизни она отдала этой надежде, куча сил была потрачена, множество ресурсов израсходовано.
Почему-то за все эти годы о ней не позаботились «достаточно», и как будто необходимо было снова и снова впрягаться и тратить усилия.
Разумеется, никто о ней не собирался заботиться, как о ребенке. Со стороны казалось, что моя клиентка ... добрая и любит свою семью.
***
Итак, как же мне удалось сепарироваться, когда я обнаружила свою надежду?
Моя надежда была вот какой: нужно контролировать все обстоятельства жизни, чтобы не совершить ошибок, и в этом случае можно добиться счастливой жизни.
Стоит ли говорить, что надежда никак не могла осуществиться? И все время, несмотря на усилия, что-то не получалось, и я никак не могла добиться безупречности в принятии решений (более 3-х лет терапии понадобилось, чтобы подобраться к этому заряженному клубку переживаний).
1️⃣Сепарация стала возможной благодаря признанию своих чувств и нужд. Мои нужды важны. Когда другие люди не могли их признать – например, на какие-то важные мне границы, или не признавали моего вклада в отношения, который мне был очевиден, меня это возмущало. У меня не было сомнений, что нужды мои важны, границы тоже, и вклад ценен.
2️⃣Сепарация стала возможной, потому что я рискнула быть «плохой». Собственно, «быть плохой» означает восстать против своего страха быть иной. Не такой, какой, как кажется, от нас ждут. Не из принципа, не назло. А просто потому что не можешь себя предать. Я много раз переживала свою «плохость».
3️⃣Я приняла решение проживать свои чувства, свою боль, как бы тяжело мне ни было. У меня было несколько этапов сепарации и от матери, и от мужа, и от некоторых других людей, когда я прощалась с надеждами, переживала отчаяние, бессилие что-то изменить и доказать.
Сепарация – это самое сложное, что может пережить человек, если ему не хватило любви, поддержки, признания. Чем меньше получил, тем сложнее отделяться. Не логично? Как раз логично.
Получить-то хочется. И теплоту, и внимание, и заботу, и доверие, и веру в себя, и ценность свою.
Вероника Хлебова
